愛せない

20代後半になりましたが。一度もお付き合いしたこともHしたこともありません。
人と付き合いたいけど、人がそばにずっといられるのはいやだという、
矛盾もあります。でも、僕は人を愛せないんじゃないかな~と思ってます。
こんな風に人を好きになれない人いません？

2get

く(ﾟДﾟ)ﾊｲ!!

れすしてよ

たとえ恋人だろうと、すべての時間をべったり寄り添うワケにはいかないでしょ。俺らは人だからね。試しに付き合えばわかる。やるまえから、考えすぎだよ(#^;;-^)

自分も誰も好きになったことが無い。
告白されても全部断ってきた。

付き合うのがめんどくさそう。
一人でいるほうが楽だと思う。
相手に合わせること何て考えられない。

家のことを全部やってくれるなら付き合っても良いけど、
それじゃあ家政婦さんでも雇えばいいわけだし、相手にも失礼だ。

何も万事が万事相手に合わせなきゃならないものじゃないし、なんでそうガッチガチの恋愛を決め付けてしまうのかな

じゃなくて、相手に合わせるということが考えられないだけ。
完全にマイペースなタイプなので。

協調性は全く無い。
猫のような性格。

友達とどこかに休日に出かけるということをしたことすらないし。
誘われても断ってるから。

「どっかいこうよ」→「面倒だから嫌」
「これ買ってー」→「自分で買えば？」
ってなると思う。

とりあえずセックスしたいだけなんだよね。
それ以外は別にどうでも良くて。
愛ってなんだかわからない。
セックスと、その場限りの甘い会話以外に
何があるというの？

あと、統合失調症の自分が誰かを愛したとして、
その人が愛してくれると思いますか？

抑鬱不安神経慢性頭痛不眠自称重症患者（ﾃﾞﾌﾟﾛ50、ﾚｷｿ5、ﾛﾋﾌﾟ2、ﾊﾙ025、ﾍﾞｹﾞｴ-、ｽﾄﾛ、ﾛｷｿ）の私を愛してくれたから大丈夫

>>12
そうですか。

多分、愛するっていう行為が解らないのは親から愛されたことがないからだろうな。
自分は真中の子供で完全放置だったから。

小さいときから全部自分でやってたらしいので。
親に振り返ってもらおうと勉強をいっぱいして
中学、高校で学年一位になったり、絵画コンクールで賞を獲ったり
大学（国立大）を首席で卒業しても誉めてさえしてくれなかった。

ダメな姉弟の方ばかり可愛がってた。

ダメなほうを演じれば、愛されたのかな・・・。

ﾊﾙは05だわ
最初は好きじゃなかったけど大好きになった
今は好き嫌いの感情がよみがえってきたような気が・・・。

好き嫌いの感情は昔から無いな。
人に対して。

嫌いって感情が無いから好きって感情も無いんだろう。

俗にいう愛なんて存在しない。
ただの作り話。

このスレあたしにピターリ。
あたしも今まで人を愛した事ありません。
セックスしてみたくて付き合った事はあるけど愛はありません。
街のカップル見ると不思議な気持ちになります。
相思相愛ってどんな感じなんですかね。

13めっちゃすごいね
うちは私が中学生でﾒﾝﾍﾙになって親にあたったせいで別居
今は門限もなく放置状態
よく羨ましがられるけどほんのちょっと寂しい
んまぁ自業自得だけど親に申し訳ない

自分にもこのスレヒット。
「あなたのことが好きで付き合って欲しいとetc」
はいはいそれで何？要するに交尾しよってこと？

>>18
凄くなんか無いです。
自分が本当に勉強したくてやったわけじゃないですから。

今は統合失調症になってるし。

>>19
ですょねー
付き合う＝セックスて感じがするんですよ。
子供つくる以外のセックスってなんか違う気がするんですけど…
愛とか好きとかじゃなくて楽しむ、大人の遊びって感じ。

付き合うと少なからず自分の本心を相手に見られるから、
それが嫌な僕は付き合うことはないだろうな。

ｺｺ初めてここ来たけど私も愛せない人間かも。
元彼には「おまえは人を愛せないんだよ」って言われた。
恋心は抱いたことあるけど長続きしない。
愛してる演技はできるのですが。
結婚出来るのかなぁって不安になっちゃいます。
姉も今まで人を愛したことないって言ってます。
ちなみに自分は愛されて育った方だと思う。
でも前向きに、愛せる人間になろうと努力しようと思ってる。
いつか心から尊敬できる人と出会うまで。

上げ

愛♪

愛すのは怖い。
なぜなら、愛した人に拒絶されるのが、怖いから。
誰かに拒否されても傷つかないけど、愛した人から嫌われたら耐えられないよ。

私も人を好きになったこと（恋愛絡みで）ありません。と､いうか好きになる方法がわからない。次から次に好きな人ができる人が不思議で仕方ありません。

愛とは他者を操作しようとする試みらしい(　´ー｀)つ━・oO
もしそうだとすれば、自分を未来へ投げ出し常に自己を操作しようとする人間にしか行えない。
漫然と生きながら人を愛することは不可能だ

自分を愛せない人間が他人を愛せるはずはない・・・なんだよ。
漏れ、殺されたいほど自分が嫌いだから当然だな。

逆に自分が人に愛された時の事を考えると…
正直気持ち悪いです､私は｡こんな私が人を愛せないのは当然かもしれない｡

29に同感
俺も自分が駄目な奴で、こころのどっかに死にたいとかもう世の中ここで終わったらいいのに
ってのがある。　かと言って自分を痛めつけたりするのは嫌いなんだよね、だってキツいこと嫌いだし。
あとめんどいことも嫌いで、人付き合いもめんどいことで嫌い。恋愛も気遣いが多くて
疲れるし。

まずは自分を愛することを覚えてみたらいかがでしょうか。
愛するっていうと大袈裟だけど、自分の好きなところを挙げて、認めてあげる、誉めてあげる。
自分を愛することができない人は、他人を愛することもできないと私は思います。

ここ初めてきたけど、あたしも心の底から誰かを愛するなんて経験したことないよ。
反対に誰かが自分を愛してくれる…なんて想像しただけで気持ち悪くなる。
【恋】ならしたことあるけど相手が自分を見た途端ｻｰｯと冷めてしまう…一生彼氏作れない気がする…。

>32

難しいね…

>>32

自分を愛するには、他者からの承認が必要でしょ。
他者承認無しの自己愛はナルシシズムじゃない？

初恋はマジだったなあ。片思いに終わったけど。
でもそれきり。誰かに惚れ込んだことなんてないなあ。
毎日が、仕事、食って、寝る、のローテーション。
自分は恵まれてるんだと思いつつもなんだかなあと思う。

ところでＨしたいけど真面目に恋愛すんのはめんどいなら
それでＯＫって人をそれ関連のサイト（出会い系？）などで
探せるのではないでしょうか。

>>35　に同意。
まず自分を好きになれって無理な人へは拷問に近い。

ｾﾌﾚと恋人の関係ってどう違うのか分からないんですが…。

そもそも恋愛ってなんだろう…。

ﾒﾝﾍﾗになる前は人を好きになる事が出来てたと思うんですが…

恋愛で自分が駄目になったから、わからなくなったのかな…。

人なんて好きになれない人なんて利用するだけなんだ。人に愛されるのもｺﾜｲ。何もｺﾜｲ。相手に利用されて、私も相手を利用する。一番落ち着く関係が利用する関係

20代前半ですが、愛したことも愛されたこともないです。
…というか、少々男性嫌悪症気味なのかもしれません。
私の中で、男性を今いる女友達(親友)位に好きになれたなら、きっと奇跡に近い気がします。
好きになれないのは私自身が『愛』というものを極冷静に捕らえているせいもあるかもです…(正直、愛を軽々しく口にする奴に限って異性関係にだらしない気がします。少なくとも私の周りは)
愛せないのだから仕方ないと思う反面、少し心が淋しいなとも思います。
愛するって、どういうことなんでしょうか?
単なる本能的錯覚ではないのでしょうか…。

やっと、人を愛せたけど今度は愛され方とか実感がなくて寂しいだけ。
愛はあるはずなのに、寂しくて寂しくて自分が分からなくなって、こんな事なら愛し方なんか思い出さなかったら良かったよ。
ｽﾚ違いｽﾏｿ。

自慢とかじゃなくて俺はかなりモテる方だ。かなりの確率で告白される。
でも、彼女はもう１０年近くいない。セックスもしてない。
病気のせいで人を愛することが出来なくなってしまったから・・。

人から愛されるのが怖い。
思いを寄せられるのが怖い。
俺にはその気持ちに応えることが出来ないから・・。

どんなに美しい女性にも、どんなに心優しい人にも心が動かない。
思いを寄せられても、きっと傷付けることしか出来ないよ。

だからこのままそっとしておいて欲しい。
独りにしておいて欲しい・・。

だからゴメンね、○○さん。
せっかく俺のために離婚して子供とも別れ、
某大学の心理学科まで行ってくれたのに・・。

風の噂で聞いたけど、卒業して今は臨床心理士やってるんだって？
ありがとね。ホント涙が出るほど嬉しいよ。
こんなどうしよもない俺のために、人生さえ捨ててくれたんだから・・。
あなたのような素敵な女性と添い遂げれば、
きっとどんなに荒んだボロボロの心も癒されるのでしょう。

でもゴメンね。
やっぱりあなたの思いには応えられない。
いまの俺には、あなたの愛ですら重荷でしかないのです。
どんなに長く待ってくれても、あなたの前に姿を現すことはないでしょう。

俺の愛は壊れてしまったから・・。

>>42はむしろこっちでは？
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1105986492/
寒気がした。


我々は狭義Aセクってヤツなんでしょうか？

>>44
つーかどう考えてもネタだろ？釣られてやんのww

いゃっだ〜私ったら ＿|￣|○

うん、このスレは見た感じ狭義Aセクが多いみたいだけど
狭義Aセクスレはあるよ↓議論してる。
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1105026014/

でもさらっと淡泊に共感できるこのスレの方が俺は好き。

付き合う＝セックス
だと思ってる人は実際付き合ったことあるのかな？それとも長く付き合ったことがないのかな？
って思う。

だって、長く付き合ってると、そのうちセックスが面倒になるよ。でも離れたくない。
普通そうでしょ？

>>48
別に一緒にいる上でセックスが必要不可欠と言うことは無いと思う。
子孫繁栄とかはおいといてさ

初めまして。
私も付き合う＝セックスだと思っている一人です。
長く付き合う事もなかったし、愛されてる実感もなかった。
ただお互い特定の相手とセックスを楽しむ。
それだけだと思っていました。
でも、本当に愛してると思える人が現れて、
初めて自分が人間らしく思えました。
でも、裏切られ、私の心が壊れました。
それ以来は人間を見る目が変わりました。
「かっこいい！好き！」＝「ヤリたい！」としか思えない自分。
周りもあきれてる。
で、こんなヤリマンには誰も近付いてこない。
セックス目的の奴ぐらいしか寄ってこない。
自分で自分が気持ち悪い。

そもそもメンヘラーである我々に、人から愛される資格はあるのだろうか・・・

会社の同僚と飲みにいったんだけど、
話は恋愛の話。
どういうのが好みだとか等。

そういうのに全く興味が無いので適当に話をあわせておいたよ。
なんでみんなはそんなに発情してるわけ？
そっちが普通なの？

メンヘラーだろうと綺麗な顔してればたくさん寄ってきますよ。
愛されない資格などない。解ってくれる人だけ解ってくれればいいと
思いませんか？

>>52
自分の周りでもみんな自ら発情期発言してそんな話題ばっかで、
メディアでも煽ってるからそれが普通、現実だと思います。

やっぱり自分も適当に話は合わせるけど、その心労の矛先が
自分に向いて死にたくなる。

こんにちは。
このスレ、恋愛に関しての「愛せない」の話みたいなんですけど、
家族愛とか兄弟愛がない、っていう人はいませんか？
ないとは言わないまでも、ほかの人とはちょっとずれているとか。
というか、私にはそういう愛を全部含めて「愛せない」んです。
ちなみに物とか動物とか有名人もそんなに好きになれません。

スレ違いだったらごめんなさい。

>>53
そうですか、やっぱりそっちが普通なんですね。
ダルーいです。

>>54
そっちはありますかね。
自覚は無いですが、祖父が亡くなったとき兄弟の中で自分だけ大泣きしましたし。
ペットを飼ったり、植物を育てたりするのが好きだしなぁ。

でも、ペットを可愛がるというのがどうやったらいいのかわからないです。
見て「可愛いなー」とは思いますが撫でたい、とかは思わないです。

>>54
自分も親兄弟を愛せないし愛されているとは思えない
向こうは愛しているのかもしれないけど

「自分自身すら愛せない」状態と精神科医に言われている私に人を愛することが出来るのだろうか…

>>55
>>56
レスありがとうございます。
私は愛されてるんだろうなーというのが分かるだけに
なんか自分だけ外れてる気がしてもうずっと悩んでました。
ペットは飼ったことないのですが、同じように見て可愛いなーと
思うことはあってもそこ止まりです。
ひとりで買ったとしても、最後までちゃんと面倒見切れる自身ないし…

(´･ω･｀)知らんがな

恋愛云々とかﾜﾀｼには愛が解りません。若くてｿｺｿｺの外見の女が恋愛しないなんておかしいって感じで見る人多いです。異性に好意を抱くってそんな年がら年中あってたまるか。

ある意味うらやましい。
いつも性欲や寂しさに振り回されている身としては。

>>47さんの狭義スレに行ったけど、そこにまでレンアイ話が出てウンザリでした。
もう、嫌だ。本当に勘弁して欲しい。

>>6１
勝手に振り回されまくってどうにかなっちゃって下さい。凸。

61だけど、>>62さんのレスがとても興味があります。

>勝手に振り回されまくってどうにかなっちゃって下さい。凸。

っていうのは、やはり発情しまくってる人間はウザイという感覚
でしょうか。
それはどうしてそう思うようになったのでしょう?
何か身近で性に関する嫌な事がありましたか?
よかったら教えて下さい。

ちなみに私も含めて日本人は発情しまくり過ぎている気がしますw

性に関するイヤな事？　全く無いですよ〜。
ウザイっていうより気持ちが悪いって感じですよ〜。
なんかうちにかかってくるエロ電話みたいなコト訊いてきますね〜。

愛と性欲がうまく共存出来ない。 愛は綺麗で 性欲は汚い この考えに縛られて恋愛が出来ない。

遠藤周作の「愛について」（だっけか？）っていう本を読んでから
ちょっとラクになったYO。

宗教はキライだけど、愛せば愛されるっていう法則がなんかわかった。
無償の愛ってやつを時々やってみるか、と、思った。

俺も3人兄弟の真ん中で、いわゆる親の愛不足で育ったと思います。
優しさとかには飢えてるけど、人に優しくするのは「超」うざったい。

でも、心こめてこいつを「愛してみよう」と
できる範囲で時々ためしたら、砂漠みたいな夫婦生活が
なんか、一瞬のオアシスな瞬間をお互いに意識できるようになった気がする。

せっくるは、あいかわらず無いけど、徐々に救われてきてる気がします。

愛情が何なのか解んないので
欲しいとも思わないなぁ…

ｾｸｰｽしても、何も感じないし
誰としても特に気持ちが動くわけでも無いし。

逆に「コレだけ愛して“あげてるのに”」って
態度に出されると、死ぬほど怖い。

>>67
＞「コレだけ愛して“あげてるのに”」って

まさにそれがイクナイと。ということを自分に命じてます。

自分を愛する事は出来るけど、いつも愛してるわけじゃない。
だからその自己愛がいっぱいになって溢れ返った時、その余った分だけをハイッてあげたいけど、そんな都合良いことをうけいれてくれる相手はいない。無理だ

このスレッドは、なんか、とても共感。
異性を愛したことがありません。恋愛上手な人が、うらやましいです。
いったい、恋愛って、何なんでしょうか？自分にとって、居心地のいい相手？
なのでしょうね。

親から、人は、学歴だ〜金だ〜出世だ、とか、言って育てられて、そんな事でしか、
異性を見ていない自分に気がついた。これ、みんな、そう思って付き合ってるの？
でも、社会に出ると、浮気、風俗当たり前。いくら、金とかあっても、愛がないと・・。
結局、誰も好きになれないのか・・。

うむ…好きとはなんなのか…誰か教えてけれ

自分の家族も愛せないのに，他人を愛せるはずがないと思う。

自分は愛してるの？

他人が好き。大好き。
嫌いな人も多いけど、好き。
私がその人を嫌いでも、客観的に見れば好かれる人。

自分が好き。わりと好き。
正確には才能とかいう部分が。
社会的にたいしたことないものだけど、それでも自分を大切に思える。


だけど人に好かれている、信頼されている、そんな自分が気持悪くて仕方がない。
なんなんだろう。
笑って話しかけられると、は？って思う。
特に異性。
ｽﾚ違いっぽいけど…

>>73
うん。愛してる。

みんなぁ自分を愛せぇそれだけでいいんだぁ何も考えるなぁ
自分を愛すのはぁいいことだあ

自分も嫌い
たぶん自分を愛しているのは自分を含めてこの世に誰もいないのじゃなかろうか

ﾒﾝﾍﾙ板ってタイトルだけ見てもかなり面白いね
色んな人がいるもんだ

ここはもてない人が現実から目をそらして「あえて自分が拒否してる」
って思いこむｽﾚってことですね？

>>78

逆にその方が楽かも知れないね。
少なくとも「愛情」って物を知ってる訳だから。

愛情を知らないから苦しいかどうかは
それを知った事が無いから解らないけど。

ちなみに、私はモテませんから
アナタの意見を否定してる訳では無いですよ。

>>78
何言ってんだ，ゴルァ

私も愛せない一人です。
ていうか、「愛」自体が何かわからんのです。
食べ物とか服とか音楽とかが「いいなぁ」「これは好きだな」って
いうのと同じ感覚で人を「好き」だったり「嫌い」だったりはするんだけど、
「愛する」って感覚が分からない。

>>81
みんな，そうだと思うよ。

>>78
何様のつもりだぽ

>>83

チープな深層心理的な分析をして、相手にラベルを貼って、貶めて満足してるだけだよ。
スルー奨励。

親子愛は信じるけど他人同士の愛だの恋だのなんてありえない。
愛なんて信じてない。

もてねーし、好かれもせんが、人なんざ、まず信じられんし、十分自分バカみとるんで、人様のこってーわざわざバカ見たくない。

人を愛せないというのは精神病としてはかなり末期的な症状であること
だけは間違いないと思う。
特に、自分自身を愛せない（普通の人は、無意識のうちに自分を愛しています）
人の場合は、いつその命を絶ってもおかしくない状況であろうね。
ちゃんと先生に相談してください。入院が必要なレベルです。

>>87
何様かしらんがそんな人やまほどいるよ。
感情が麻痺してたり、猜疑心が強かったりで人を愛せない、
自分が嫌い、そんなんで入院してたら病院いくつあっても足りんわ。

>>88

禿同。
自分を愛せない人を治療する科学的治療法などないだろう。
自分を愛せない人が医者に行っても無駄な気がする。

俺も人が愛せない。

自分が愛してるのは自分だけだからさ

自分を愛せないから人を愛せないんだと思う

私は自分愛してるよ。でも自分しか愛せない。
恋愛って錯覚だと思ってる。
今まで何人も付き合ってはみたけど、全滅。
ウツで性欲ほとんどないから、セックスもつまらん。
唯一愛せるのは飼い猫。…もう諦める。

私は自分すら愛せない。
そもそも自己という感覚が希薄なの。
回避性人格障害で他人に迎合ばかりして、嫌われないように気を遣ってばかり
生きてきたから、誰かと居ると自分はその人の一部に同化したみたいになっちゃう。
自分のひ弱さ、狡さ、だらしなさ、非情さが吐き気がするほど大嫌い。
早く死んでしまいたい。。。。

>>88
>>89
そんな程度のレベルの人なら、
>>（普通の人は、無意識のうちに自分を愛しています）
の範疇に入ってしまうってことだよ。

このスレの書き込みを眺めていると、結局は人を愛せている
やつのほうが多く見えるんだよ。

但しまれに本当に自分自身さえ愛せていないようなレスも
見受けられるが、それは本当にいつ自殺してもおかしくないような
危険な状態だというのが伝わってくるよ・・・わかんないかなあ。

そもそも、人って
愛さなきゃならない程のモノなのだろうか？

誰かに愛される必要は全くない。
自分で自分を愛することさえできたら天国。

恋愛しない人、恋人がいない人、結婚しない人が、今風に言えば
負け犬見たく思われるのが苦痛。。。。。。。

自分も愛せない。
こんな自分は愛されるはずないと思っているし、
実際、誰にも必要とされたことはないし、愛されたこともない。
親からも大事にされた記憶がない。

おまけに身体壊して、失職して、
実家に帰りたいけど、帰らせてくれないし

とにかくもう、疲れた死にたいよ。。。。

他人 LOVE 自分 MEANS 犯らせろ・利用させろ・自分に尽くせ
　
『愛してる』とか､聞くだけで､吐きそうになる｡

愛せない傾向のある人は、恋愛行動を積み重ねても
傾向を強化するだけかもね。じぶんが完全にそうなので

恋愛にも結婚にも向かない人間ってのもいるというのが15年目の結論

私も27だけど人を好きになっても
両想いになったことないから赤の他人と愛し合う経験がない。
好きでもない人間と寝ることは気持ち悪いので、その経験もない。
真面目になってしまうが、ホント人を愛すって何だろうか？

>>100

だよね。「愛してる」なんて言われたら、吐き気がするよ。
いままでそんな言葉を掛けられたことも無いし、将来的にも無いだろうけど。

「愛してる」なんて言われたら、なんか裏がありそう。
お金を取られちゃうとかさ。

そうそう、ポップミュージックの恋愛の歌とかもだめだな。
ぜんぜん、リアリティが無い。
はぁ、こんな特殊な感性だから、友達も恋人もいないいんだねorz

>>103
なんかさあ言ってることが矛盾してない？
おまいは恋人や友達が欲しいんだろう？それなのに人を愛したり
愛されるのもいやなわけか？
あ、まだ若いのか。若いうちはいろんな異性と付き合いたいから、
特定の人に本気で「愛してる」なんで言われてつきまとわれたら、
そりゃ引くわな。それなら正常だ。
だがもしいい年してそんな事言っているのなら、まだ自分に素直に
なれていないな。ここメンヘル板は精神を病んでいる連中が集まって
いるだけあって、わりと皆本音で話す。というかウソを付く余裕がない。
なのにあなたったら、まだ自分をさらけだせず、カッコ付けようと
しているのが鼻に付くんだよね。まあ若いなら仕方ないけれど。
もし本気で人も自分も愛せないなら、これから生きていっても
楽しいことなんてなにもないぞ。おれがそうなったら死ぬね。絶対。

>>104

103では無いですが…31にもなって
自分も他人も本気で愛した事がありません…

確かに「愛する」事を知らないより知ってる方が
生きていく上での楽しみは多くなるんだろうと。

んでも、どうあがいても
そーいう感情が解んなかった

生きてる価値無しです…か…　orz

>>104みたいな鬱陶しいの見ていると、心底人間が嫌になる。

俺も人を愛せない。

愛したら裏切られた時が怖い、何よりそんな事を考えるってことは
相手を信じてないってことで、余計鬱になる。
もし、誰かと付き合ってもすぐに
「怖い」とかそういう理由で別れちゃうんだろうなと思ってる。
昔本気で好きだった人に捨てられてから、恋が出来なくなった。
そのくせ淋しくてたまらない時がある。
淋しくてたまらないくせに、相手の事を考えずに
自分の寂しさを埋めてもらおうとしてるとか、すごい卑怯に思える。

恋に幻想持ちすぎてるのかもしれないけど。

恋愛なんて、妥協と忍耐の別名ですから
ないものと考えたほうがいいと思います

愛せない自分、愛が解らない自分。。。
街を寄り添って幸せそうに歩くカップルをみると、今でも自分が惨めになる。
でも、最近、ほんの僅かだが、そういう歪んだ自分とも折り合いがつけられ
る精神状態になれる時間が増えてきた。
2人目の子供を作った従兄弟が、思いがけず双子が出来てしまい、生活苦から
まだ若いのに急に老け込みヤツれてしまった姿を見た。
今時、特殊な英才教育しなくても、子供1人育てるのに2〜3千万費用がかかる
そうだ。結婚したら、よほど収入がある仕事に就いてる人でもない限り、家族を
養うのは相当な負担を強いられる。
いまメンヘルで自分の世話さえままならないのに、他人を愛するとか結婚とか
子供を作って育てるなんて絶対無理。
それに、大金を投入し自己犠牲の末に育てた子供も、年頃になり彼氏彼女が
出来れば親なんて見向きもされなくなる。
これほどアホらしいことはないではないか？
今後は私、自分を愛することに専念する決心がつきそうだわ（￣ー+￣）キラリ

そりゃ違う
と
思う。

けど今は同意
おれは本当の恋を忘れた

世の中新しい命なんかよりお金と安定した自分を欲しがってる人の集まりだったりする。
なんか新しく生まれてくる子供がかわいそうに思える。

こいつがいなくなったら嫌だな、とか悲しいな、とか思える
ような人間が一人もいないと気付いた。
自分が今まで関わってきた人間がたった今全員死んだとしても
何の感情も湧かないと思う。
自分でも腐ってると思うけどどうしようもない。

まず自分のことが好きじゃないからね
付き合う自信もない
ほとんど人を見ず文字や建物ばかり見る仕事だから
一目ぼれしてる暇もないな

自分が嫌いだ。だから他人のことも愛せない。自分がこの世に存在しているということ
が気持ち悪い。だから自分がこの世にうまれてきた原因と思われる家族や両親に酷い言い方
をしてしまう。本当は素直になりなりなりたいんだ。なんで自分ってこんなに気持ち悪いん
だろうな。きっと一生愛し愛されることなく人生終わっちゃうんだろうな・・・

ネガ野郎は死ね

愛せないよ

>>107
あなたは私ですか？
禿同。

自分も愛せない

親に愛された実感がない。だから愛せないし、愛がわからない。

愛せるわけがない

愛って何？愛してるって何？とか思ってしまう

オマエラ！！！ﾌﾞｩﾜｶﾔﾛｳ！！！


好きな人の為に“傷つく覚悟”くらいしろ！
無傷で人間やってられるかってんだ。

自分大好き人間なのに、心のどこかで「自分のことなんて好いてくれる人居るわけ無い」とか思ってるかも。
自分のことは好きだと思えるのに、こんな自分じゃ相手に悪いとか思ってるかも。
すごく矛盾してるな…
20代も後半だけどｴﾁしたこともないし。
それがかえって自信が無くなる原因になってる気がする。
男性の方は、たとえば結婚相手が処女だったら嬉しいモンなの？
そこそこ年増でも。
それとも引く？

普通じゃない私が言うのもなんですが、特に引く事も無いし惹かれる事も
ありませんね。そういう人が居ておかしくないと思ってるし、ただ世間一般が
どう思うかはよく分からない。

あたしが　男だったら　嬉しいね

セックルなんて男のための行為なんだからんなもんどーでもいい
処女だろーが多数と経験アリだろーがセックスはひたすら耐えることだけ

私も誰が死んでも悲しいとは思わない。
実際母が重病検査にひっかかったけど、感想は
「（遺伝する病気なので）母が病気ならあたしも早く病気になって死ねないかな」

誰かと付き合うのも嫌だ
穴があって顔が大丈夫だったらなんでもいいんだろ。
最近ある人と会って（お茶しただけ）すごくイイなーと思ったけど
思い出すと吐きそうで気持悪くて鬱になる
ソレが恋だよと言われるかもしれないが
私など誰も気にかけてくれるはずはないし、もしこれから関係するようなことがあっても結局玩具のように捨てられるのだろう。
自殺未遂すると親が怒るから傷つきたくない。
心身ともにボロボロになって入院して最近退院して少しは良くなったところなのに。
私はつまらないからプラトニックでいられるはずがないし。

傷つく覚悟ができたとしても
傷が命に繋がるんだから
ああ、もうめんどくさいからいいや

でも、寂しいんだよな
どうしようもなく寂しい

＞私はつまらないからプラトニックではいられない

趣味、嗜好の合う人じゃなかったんでは？
少なくとも次は笑いのツボが同じかどうか
映画なり漫画なりで
チェックしよう。

遊んでてやることなくてエッチってのは
急速にさめる原因。

ないより　あったほうが良い

愛してるってきくだけで気持ち悪くなる。
人間なんて信用できない。
まだ21歳だけど、えっちはしたことがない。
好きって感情がわかんないから、
これからももちろんしないとおもう。
なんていうか、人間に絶望してるって感じ。
裏切ったり裏切られたりで、わずらわしい。

ここを見て自分も共感。
本気で人を愛せたことはたぶんまだないと思う。
「好き」と告白されたことがあって、自分も相手を好きになろうとしたけど、
なんでかできなくて…　
確かにいくらでも演技とかで愛し合う振りをすることはできたけど、
相手から誘ったりしてこない限りデートとかもしなかったし…
しばらくたったら別れを告げられた。

最近では異性のみならず友達まで心底信用して
一緒に笑ったりすることができなくなった
でもその友達は自分のことを親友だって思ってくれてるらしい。
自分もそう思ってるけど…　「愛する」ってことも同じで
自分が想像する感覚とは違ってるのかもしれない。
幼い時の初恋みたいなドキドキする感じとは違うものなんでしょうかね。

メンヘラーってどういう意味？
何を縮めた言葉なんでしょうか？

私も親が大嫌い。
父はパチンコ＆オゴリ癖で20年間サラ金まみれ。
母、片付けられない女。
今日も私が家に帰るなり、ゴキブリが母の体の上を走ってった。
30分もしないうちに母の服にムカデが。
「なんで母さんのとこばっかり行くんやろな」
と言う父の言葉に「掃除せぇっていうことやわ」と言い返した。

こんな家、嫌。

家族に対して失望し続けてきた人って、外出ても他人を信用しづらい気がするよ。

ここの人は皆結構頭いいんじゃないかなと思う。
世間様の洗脳から逃れたわけだから。

愛は、異性間でのみ起こる特別な感情ではないよ。
というか、そんなもの存在しない。
洗脳とそれによる思いこみによって、
本来何にでも沸く「好き」という感情が増幅されているに過ぎない。

恋愛は弊害が大き過ぎる。
たかが１人と１人が酔っ払って楽しむために、
一体どれだけ周囲に迷惑がかかるのか。
心に一生消えない傷を負ってしまう人もいる。
ここにそんな弊害によって苦しんでる人達がいるのに、
それでもまだ「恋愛は素晴らしい」とでも言うおつもりなのでしょうか。世間様は。

「俺がこうなれたんだから、君もきっとそうなれるよ！」
こんな風に思いこんでるアホでこの世はあふれ返ってる。
何の保証にもならないと僕らは知っている。でも周囲は分かっていない。
だから信用できなくなる。

もうマジでストライキだな。
これから自分が恋愛を楽しめる制限時間までに
日本が変わるとは思えないけど。

>>134
あながち間違いじゃないね、俺もやたらアプローチはされるが相手は優位に立ちたいのか俺から言わせようとする。
恋愛マニュアルみたいので、そんなテクでも奨励してんのかと思ったりする。
何か萎えちゃってシカトすると人前で泣く、わざわざ目立つ所で泣くんだよ。
漫画やドラマみたいに楽しいデートとかする気ないのかよ！それともメンヘル人口って実は多いのか？
会う気のないメル友がいるけど、この人のおかげで普通って感覚が分かる気がするよ…

>>133
他人の親を偉いと思ったりする。
自分の親より頼りになるよ。

>>136
133っす。
判る。
友達の親とかが皆立派に見えたもんだ。

子供は沢山愛を集めるのが仕事で
その貯金で人を愛すると岩月ケンジの本にあった。
親から憎しみだけをもらった自分は体の中に愛が全く入ってないから
精神も不安定　寂しくて毎日イライラ。生きていくのが辛い。

自分は親に愛されたけど、人を愛せないね。親以外の他人からも愛されない。
過保護過干渉でもなくまともな親だったと思うし。
自分の場合は持って生まれた素質が大きいのではないかと思う。

みんな、ありのままで良いのでは？
無理に誰かを愛そうとか悩むことないと思うよ？
あたしは１人が大好き

恋とか愛とか友情とかさっぱり解らない。解らないって言うことに何か信念があるわけじゃなく、
もうはなっから全然解らない。自分大好き。自分好きすぎて勿体無くて
他人に触らせたりしたくない！もしも自分がもう一人いたら、それぞれ違うタイプの
メイクや服でキレイにしてみていちゃつきたいとか色んな夢があるんだけど。
20代でこんなナルシストは余りに痛いのは分かってるから、絶対普段はばれないようにしてるけど、
周りも薄々気付くよね…鏡見る回数半端じゃないし

人は人なしでは生きられないんです。
人から産まれた人だから。
もっと自分を見てあげてください。
いい所も悪い所もすべて見てください。
そして自分の心を正直に受け止めてあげれば
自分を愛してあげられます。

人の心を見てください。
人の心は完全にはわからないけれど、
わかろうとする気持ちが大切。
すべての行動の裏には意味（心の声）があります。
それが少しでもわかれば、きっと人が好きになれると思います。

人を怖がらないで、人と向き合いましょう。
自分以外の誰かと、心のどこかで繋がりあえたら、
きっと幸せです。



　

私も他人が信用できない。表面を取り繕う人が多すぎて。自分もまたその一人で。社会で生き抜く為に色々と麻痺させてきたけれど、何も感じられない。彼氏を尊敬しているけれど、いなくなっても変わらない。女であることに嫌悪感。でも男にはもっと。一生このままなんだろうな。

原始時代から現代まで、人間の歴史・文化の発達・発展を想起してみると
種の保存法則にのって繁殖をしてきたのは全ての生物の本能で人間も同じ
《愛》て概念は19世紀頃、フランスのロマン派主義で生まれたそうです
つまり人権の確立・律法の成立・文化の発展経過から
人間だけが持ち得るといわれる<高度な感情>の中に
種の保存法則を維持してゆくため
本能の弱い人間に幻想を与えて来たのが《愛》てキリスト教的概念で正解だと思います
広義にはコミューンの発展のため
狭義では繁殖・繁栄のため

日本はそもそもキリスト教圏とは土壌が違うのだからそんなに愛についてこだわらなくてもいいような

「愛してる」なんて言葉胡散臭すぎ。
ちょっと好意持つくらいならあるけど、そこまで夢中になる事はない。
どなたかも言ってたけど、私もこの人がいなくなったら嫌だな悲しいなって人なんか一人もいない

愛せない人は、何を欲しいと思っているのでしょうか。
誰かが愛してくれるのは、迷惑ですか？恐怖ですか？
私の好きな人は、過去の傷から人を愛せなくなったと言います。
どうすればいいのか、私にはよくわかりません。

自分には人を愛する/人に愛される資格など無いのだ。
そもそも、そうような能力は備わっていないのだ。
このように考えている人は、数は少ないですが存在します。
あなたの好きな人も、この不幸な人間の一員なのかもしれません。
あなたがどうすればいいのかは、私には答えられません。
私自身、愛し愛されるためにはどうしたら良いのかが分からないので。
ただ、あなたがこれからもその人と一緒に居たいというのなら、
それはとてもつらい道になるかも知れないということは、
覚悟しておいた方がいいかもしれません。

＞１４７優しい名無しさん、ありがとう。

いろいろ考えたけど、私にとって彼は大切な人だし、
愛しているとは言ってくれないものの、彼がそれなりに私を大切だと思うのなら、
いいのだという気がしてきました。
彼の能力いっぱいで、私に好意を持ってくれるならそれでいいかな。
愛してくれるからという理由で、誰かを愛するわけじゃないので。
ただ、あまり期待は持たないようにしておこうと思います。

>>1さんは、いい出会いをすることができたんだろうか。

女性限定の話になりますがすいません。

娘の恋愛は父親で決まるっていう本を読んだ。
父親から愛されなかった娘は、人を愛せないらしい。
私は心当たりがありすぎて、本を読んでる途中何度も涙ぐんだ。
情けない父親。知恵のない父親。頼りたいのに、頼れない父親。
何かを話すと思えばテレビからの受け売りだったりして、
自分の言葉で語れない人間なんだ。そのくせ虚勢ばかり張りやがる。
キレやすくて、大声を張り上げれはいいってもんじゃないのに。

皆さんの父親はどんな人でしょう。
ちなみに父親のことを娘が思うとき、
「うんと好き」か「うんと嫌い」の
どちらかしか無いそうです。
だから「そこそこ好き」という人は「うんと嫌い」であると思って
間違いないそうです。

>>150 じゃあ男性の恋愛は母親で決まるんでしょうか？

というのは置いといて。

愛なんてまやかしで、実は誰かに依存したかっただけなのでは。
本当の愛を見つけるのは意外にも自立した後かも知れない。

>151
本当の愛ってなんですか。
愛を知っている方ですか。

>>152
北斗の拳嫁

愛を取り戻すんですか

>>152
>>151はただ愛=依存と言う可能性が排除されるだけの話。ただ勘違いしやすいとこなので大事だとは思うけどf^_^;

この間、細木数子が親を愛せない人間は、幸せな結婚などできないって言ってた。
どうしよ…。

このスレ伸びないよね〜。人を愛せる人が多いのかしら。

愛にはいろいろある。
相思相愛 見守る愛 届かぬ愛 etc
さまざまだけど、これらを含めた感情を人間が「愛」と呼んでるだけ
愛はいつも誰でもゼロから始まる
そこになかった物が感情として始まるのが愛なのだ
未だ愛を知らない人がいて当たり前
愛を知らずに生きてるのも当たり前
彼らには、まだ始まってないのです
「愛」は理性を越えて突然やって来ます
その時初めて「愛」と呼んでる感情に触れて下さい

>>150
へぇ〜、そうなんだぁ〜。自分もそうかも。
養父だった人に性的いたづらをされた経験があるせいか、性嫌悪症になっちまいましたよ。
野郎に女として見られる事に凄いアレルギー。
そのくせ、女よりも男の気持ちの方が理解できるような…。

>こんな風に人を好きになれない人いません？
はい、私もです。
もうそういう自分なんだから仕方ないじゃん。
人を愛する以外の事を一通り出来るようになるとかさ。
一般常識範囲の事は出来て当たり前とか。

>>13
>愛するっていう行為が解らないのは親から愛されたことがないからだろうな
私は両親に愛されてきたと思う。他の家庭と違うような気がするのは

私は一人っ子で母親は私に構いすぎるくらい構ってきたし
父親はオスの目で私の事見てきて気持ち悪かった。
父親は酒乱で母親に暴力ふるってきた。

両親は私が入院した時は毎日見舞いに来てたし
どうやら私は両親から愛されているようですが
私はたかが血が繋がっているというだけで愛せる両親の気持ちを全く理解できません。愛が何なのかさっぱり分からない。

血が繋がってるだけ…それわかるなぁ でもその両親が亡くなってみると親って一番近い先祖だって気付いて余計自分が嫌になったり親の気持ち理解出来なくなったよ
正しく愛されて育たないと正しく愛せなくなる気がする

「世の中皆愛を語るのに、自分は語れない」という理由で困っているのなら、
それほど気にしなくてもいいような気もしてきました。

「愛している」という言葉がでなくても、他人に思いやりがあるならいいのじゃないって。
結婚している人を見ると、もう愛なんてないのに惰性で暮らしている人はいっぱいいるし。

私も、人を『愛する』っていう感覚が解んない。親の言うとおりに頑張ってきたし期待には答えてきたつもりなのに。『愛』は貰ってなかったのかなぁ嗤

愛を理屈で考えたのが原因なんだろうか、
生きてきた最悪な環境が原因なのか　もうどうでもよくなってきたよ

だって愛なんて、現実に言えば人間が自らの種を残そうとする
男女間の動物的本能でしょ？それをいくら綺麗な言葉で言った
ってってどこかで冷たく理性で考えてる。

こんなこと他人にいったらきっと変な目で見られるだろうし
だからもうこんな追い詰めてもっと自分の事嫌いになったら
寂しいよ　もう嫌だ　疲れた

何に責任押し付けよう　どうしよう
愛　愛　愛　ってうるさいんだよっ　って頭ぐるぐるして

好きとか愛を知ってる男女が横をにこにこ通り過ぎていく
事でかんじる虚無感にもう疲れた

テレビで細木が愛を知らないと地獄行きだみたいなこと言われて
じゃあどうすればいいんだよっ　教えてよ　って頭ぐちゃぐちゃ

愛せる人間は愛せなくても生きていけるよとは励ましてくれる
けど、今生きている世界の価値観はそういう常識じゃないわけで
やっぱりきつい　愛せない価値観を貫くのは厳しいよ

長くて変な分でごめん　余裕がなくて
こんな事いったら叩かれるだろうけど

正直、愛すことができなくても周りを見て揺れずに幸せに生きて
死ねる打開策がほしいよ。それはこのスレみんなが願う一番
じゃないかな　真剣に切にねがう　どうすればいい

初カキコ

私は誰かを愛しちゃいけないし、勿論愛される資格もない駄目で醜いヤツなんだって考えてしまう。

彼氏持ちの子に、とにかく沢山話しかけて好きな人見つけなきゃ駄目！とか言われてマジ死にたくなった。ムリ。

そもそも　このスレにはタイプが２種類いるんじゃないか？

愛そうと思えば愛せるのに何かを否定してもしくは恐れて
自分は人を愛せないと愛しちゃいけないと無意識に思い込んでる人と、

育った環境が悪いorもともと愛すという能力が生まれつき一般的
な人と比べて著しく欠乏しているというもはや精神病タイプ。

私は後者。　後者のような人がもしいれば意見が欲しい。

前者はまだ少しは救いようがあるよね

この一種の欠乏症に病名がつくと少しは安心できるのに・・
病名がないと余計に辛い。
担当の先生にも申し訳なくなってきたし

私は前者かな
たまに誰かを好きになる事はあるけど
距離が近づくのが、いつか気持ちが冷めてしまうのが怖くて
素直になれずつき合えない。
恋愛に振り回される自分も他人もいやだし、
好きといっても幻か、結局自分のただのエゴ
相手のことはひとかけらも愛していないのに気づく
自分に自信もないくせに…

>>167

前者にしろ後者にしろ　やっぱり根本的な部分には
自分をうまく愛せていない　自分を肯定できていないんだよね

でも自分を肯定するってどうすればいいんだろ？
このスレみんなにとってそれが一番困難なことだよ

最近はだいぶ気配りとかさりげなくできるように
なってきたけど前はこんなものじゃなかったなぁ
進歩したんだと自分をほめてみる。

愛せないってか受け入れられないから
イコールSEXになっちゃうんじゃないの？
気持ちをOPENに出来ないのは
相手を信頼出来ないから。
まあ信頼出来ない人を愛するのは出来ないよな〜
ただの肉体関係のみ。
どこまで信頼出来るかがポイントじゃない？
浮気されたら誰も信用出来なくなるけどね
それも嫌になるしね。

愛するためには相手を信用したり信頼したりするのが必要な気がします…
私は、自分の事好きではないし、誰かを信用する事も出来ない。
いつか捨てられるんじゃないか、裏切られるんじゃないかといつも思ってしまう。
優しくされると何か裏があるんじゃないかと勘ぐってしまう。
これ直したい
どうしたらいいのか本当にわかりません…

自分自身愛せないし、こんな自分を愛してくれる人はいないと思いながらも、
愛されたいと願う。

優しくされても優しくされなくなったり、話しかけられなくなるのを
考えると何もできなくなる。

細木数子がちょくちょく出てきたようなので
ちょっと一言。
おいらが地獄へ行こうと天国へ行こうと
ｹｺｰﾝしようとしまいと
てめえには関係ねえだろうが《ﾟДﾟ》ｺﾞﾗｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｱ!!
公共の電波使って大迷惑なんだよ！！

愛なんて知るかボケ！
コマネチができれば上等だっつーの

そんなおいらは
直径3cmくらいの玉サボテンを買いました。
さぶろうという名前を付けました。
かわいいですよ。

しかし生身の人間、犬猫を含む動物は愛せない。

>>172

よくぞ大御所を切ってくれた。とほめてみる　

いや本当にあの人の言葉を否定してくれて肩の荷が少し
軽くなった気がするよ。

俺は高校くらいから他人を信用してないし愛なんてした事ないよ。愛される事を意識しすぎなのかもしれないが。
しかし、表面上‘いい人’を演じてないと社会で生活が成り立たない。一人でいる時間とのギャップにますます萎える。

後、セックスだけはしたいってのはわかるね（笑）
本能が求めてるんだろうが、セックスするまでのお膳立てが面倒だし終わった後の虚しさも最悪だから、
結局あんまりしてないけどね。

私は愛と執着の区別がつかない人間なのではないかと思って自分が恐い
今まで愛だと信じてきたものを否定してしまうのもなんだか悲しい…けど
『(男女の)愛』と『慈愛・博愛』と『欲情』と『執着』
誰か私にも解りやすいように説明して……（：＿；）

偉そうなことは言えないけど、愛は見返りを求めていないものだと思うんです。。
傍にいなくて、遠くから見守る愛だってある。でも、嫉妬という感情が芽生えると、
愛より執着心が大きくなってしまう。独占欲とか束縛心とか、相手のことより、
自分が可愛くなってしまうんじゃないですか・・・

「愛」という言葉が「甘える，甘えさせる」という意味で使われているような昨今。
私は親を愛してはいないし，親も私を愛してはいない。
私は鬱病で，親は痴呆症。
二人の違いはというと
私は親を見放してはいないが，親は私を見放しているということ。

結婚しようとしないであろうと幸福に関係はないと思う。その人が今いる場所で
幸福を感じるかどうかが大切なことではないだろうか。

　　 ,,､-'''"´￣　　 ＿__ ￣
　　　　 ,,､-'''"´￣　　 ￣｀"''-､｀"''-､　　どいつもこいつもいい加減にしろや。　
　 ／／　　　　　　　　　　　　　＼　　＼　　　俺はなぁ、命懸けで生きてんだよ。
　/ /　　　　　　　　　　　　　　`　ヽ　ヽ　　　何度も何度も修羅場くぐってきてんだよ。　
　| |　　　　　´　　　　　　　 ●　○|　　|　シャチに喰われそうになったことも数知れねえ。　
ヽ .ヽ　　　　　 ●　　　　　　　　　/　 /　　飢えに苦しんだことはしょっちゅうだ。
　＼ ＼　 ○　　　　（＿人__)ミ／　／　　　　　てめーらみたいなぬるま湯人生送ってんのとは訳が違うんだよ。
　　　　 "''-､､,,,,,,彡＿,,,,,,､､-''　　　　　それがなんだ？ホタテだと？
　　　"''-､､,,,,,,　　　　＿,,,,,,､､-''　　　　藁かすな。てめーらの施しを受けるぐらいなら死んだほうがマシだ。

母親とは、安心感の有る愛を共有できてますが、
男の人は信用できないというか、赤の他人が他人を
肉親のように愛する事なんか不可能と不信感が有ります。
恋は突発的な性欲のようなもので不安定で怖いし
男女の関係だけで成り立つのが恋愛関係
愛はその先の安定的な人間的な信頼関係だと思うし
私を女として見てくる人には、そもそも不信感もってしまう
結婚したらやっと相手の感情に信頼感が沸いて、愛せるかもしれない

俺は好きな人はできて一生懸命アプローチするんだけど、
好きだ、と相手に言われると急に冷静になるというか、何だか
気が抜けるというか、冷めてしまいました。
でも、相手がいなくなると不安になる。
正直困惑しています。本当は冷めているかもしれないのに、
寂しさも感じるんです。
以前のように、すごく好きだ、という感情もないし、かわいいなあ
と見とれることもない。彼女は俺のこと好きみたいで、お見合い
の話まで断ってます。
それを考えてから余計に俺は彼女といっしょにいてはいけない
のだ、俺は彼女よりも彼女のことを愛せていないんだ、と考え
てしまいました。
アドバイスいただければ幸いです。

>>188
アドバイスにはならないかもしれないけど……好きでアタックした彼女が、
今の彼女なんだよね？
居ないと淋しいという気持ちが只の所有欲(せっかく手に入れたモノだから、
使わなくても捨てたくない・と言うような)だったら、彼女を束縛する前に
お別れするのも一つの手段かもしれない。

でも、何年か後のことを想像して、隣に要るのが彼女だったらいいな・と
思えるなら、一人で結論を出そうとしない方がいい。
恋愛は相手が居なければ成立しないものだから、彼女の気持ちを「予想」する
んじゃなくて、彼女と話し合って気持ちを「確認」してほしい。

……好きな人と付き合うまでと、付き合ってからってのは、例えは悪いけど
ゲームで苦労を重ねて手に入れたアイテム、みたいな部分もあるかもね。
手に入れてからもずっと、それまでのテンションを保ち続けるのは難しいし、
手に入れるまでの過程が楽しいって部分もあるかもしれない。



……何にせよ、人を好きになれる事自体が羨ましいけど。

>>136自分の両親を受け入れないと愛せないと思う。

自分を愛せない人は他人を愛せる訳がない・とよく言われるけど、
自分を愛するってどうする事だろう？
ソレを私がやると、自分を甘やかす・になってしまうので質が悪い。

変な感覚だけど、この体は間違って私が使ってるだけの借り物のような感じが
子供の頃からしてるから、一応健康は大事にしてる。
……でも、コレも「愛」じゃなさそう。

愛されなければ愛する方法も判らない・というニワトリとタマゴみたいな
意見もあるし、最初で躓いた輩はもう諦めるしかないのかな……orz

……ｽﾚ止めちゃったみたいで、ごめんなさい。