死のうと思ってる人へ

何があったのかまずは私に話してごらん？

クソスレ立てんな

話すと長くなるのでかなり省略させてもらいますが

●対人恐怖症
●鬱
就職しんてない。ヤバイ事しでかした。これからもしでかしそうな予感。。

尚、私事ですが今夜逝く予定です。

ヤクザに話し掛けないほうがいいわっ

ちなみに私はヤクザじゃないです。

＞就職しんてない。してないの間違いスマソ。

>>3
死んじゃだめだよ。
家族が悲しむよ。
対人恐怖、鬱だと生きてくの辛いかもしれないけど、
家族はあなたが死んだら辛いよ。
とにかく死んじゃ駄目！

>>3が心配だ･･･

ありがとうございます。でも。もう半分以上決めたんです。
後はお酒と薬を大量に飲めばもっと死ねる気になります。
今さっき違うスレで死ぬ方法を教えてもらうためにメールしたんですが
まだ帰ってきません。。楽に死ねればいいけどなぁ。。

お母さんごめんなさい。生んでくれてありがとう。幸せな時もあったよ。

お父さんいろんな場所へ連れていってくれてありがとう。お父さん無口
だったけど。愛情はちゃんと伝わってたからね。（涙）もうすぐていねん
退職だね。おしごとお疲れさま。

>>3まだ少しは死なないって言う気持ちが残ってるんでしょ！？
だったらやめて！あなたが死んだ時のお父さんとお母さんを
想像してごらん？親をそんな目にあわせるの！？
お願いだから死なないで！！

やばいことってなんだろう…
こないだ友達から犬の写真撮ってって頼まれて
50枚くらい撮ったんだけど
家に帰ってみてみたら
犬が興奮しててにょろっとちんこが出た写真ばかりだったので
同じ犬種の別の犬の写真をあげちゃったんだけど
あれでよかったのかなあ

>>3 本で読んだ話だが、自殺は体だけが死んで、意識だけは未来永劫現状維持だそうな。
苦しいのが嫌で自殺するのに、その苦しさからは永遠に逃れられない。
どうだ、自然死の方が死後楽だぞ？　だから自殺はよせ！

>>10
それで良かったんじゃない？
あなた他人の気持ちを考えられる
とっても良い人だね。

世の中にはこんな人たちもいるのに・・・。

Disappointed Love
http://blog.livedoor.jp/kemui/archives/11720333.html

オレもヤバイこといっぱいしちゃったなあ・・・とりあえず現実逃避して生きてる

しかも>>10に似たこともやってる（ｗ、馬だったけど
それはオレ的にはヤバイことには入れてない

【ネット】右脳と左脳の繋げ方【本】】part2
↓
http://hobby5.2ch.net/test/read.cgi/fireworks/1093615910/

>>9
お父さんとお母さんにはまだ何も言ってませんが今までの事を紙とペンで
ノート一冊分書きました。ずっとずっと深く考えての結果です。多分両親
も解ってくれると思います。。私は親不孝者なのもしってます。最後には
ごめんなさい。ありがとうございました。しか書けませんでした。

>>10
ヤバイ事は言えませんが人に迷惑かけたりするような事ではありません。
凄く凄く後悔するようなことをしてしまいました。。

>>11
私も｢この世は修行の場で、自然死であの世にいった時にこの世で良いこと
をした結果が出る｣と何処かできいたことありますが。。。もう毎日頭が
変になるほど辛いんです。薬飲んでもお酒飲んでも何しても。。
他になにかありますか？？　皆さんこんな私にレスしてくれてスイマセン。

自殺する理由は働いてまで生きていきたいと思わないから。
今年一年はやりたい事だけやって貯金いっぱい使って、来年自殺します。

>>3
あなた何歳？
今は辛いかもしれないけど、
生きてれば幸せなことあるよ。
今死んじゃ駄目！

>>17
生きていたいと思わなくても
生きていかなきゃいけないんだよ。
あなたの周りの人のためにも周りの人のためにも。

一生懸命働きたいけど、赤面症のおかげでうまくいかない。
なおれば、いい事になるんだけど、病院でも行こうかな。
>>16さん
朝かなり早く起きることですね。（5時とか眠くても起きる）
朝はボーっとしているせいか鬱に感じませんよ。
コーヒーでも飲んで目覚ましテレビをみながらするのもいいでしよ。
目が覚めたら・・・・

>>19
そう思う人は生きていけばいいと思う。
俺はそう思えないし、もう１０年間も自殺願望があるから。
自殺願望のある人とない人っていうのは根本的な考え方が違うと思う。
だからどちらも理解しあえないと思う。

>>3
気力がないとこすまんが、飲もうと思ってる薬と酒の種類書いてみ。

さっきのメールの返事がきました。すぐ逝けそうなので安心しました。

>>16
ご忠告ありがとうございます。。次生きかえったらやってみますね。
こんなレスですみません。

>>18
すいません。言えません。理由はまだこれからだよとか言われそうなので。。

それから今夜が山田です。今夜逝くかもしれません。

生きてたら幸せなことあるかもと思って生きてたけど
悲しいことしかありません

>>17
10年間自殺願望あっても生きてきたんでしょ？
とにかく死んだら親が悲しむよ。

>>23
死んじゃだめだよ！明日良い事あるかもしれないんだよ？

皆さんありがとうございました☆オチ

>>24
悲しいことのほうが多いかもしれないけど、
幸せなことも必ずあるから。

>>3が死んじゃう！どうしよう！

宝くじで３億くらい当たらないと
生きる気になれない。

>>25
10年前は中学生だったからそのうち気持ち変わるかもと思ってたけど、
10年生きても結局変わらなかった。
確かに親は悲しむかもしれないけど、俺は親のために生きてるわけじゃないし、
親に生きろって言われてもそれは親のエゴだと思う。

俺らはそうやって明日に期待してた・・・

でも幸せは誰の頭上にも平等に降り注ぐものじゃないんだ・・・・

>>27
非常に理由がしりたい。別になにもとめたりさとしたりしないから。
もうこないのかな・・・

そう分かってからいつからか明日に期待なんかしなくなっていた

>>17中学生からの10年間と
20代中盤からの10年間じゃ全然違うから。
好きな事とか好きな人とかいないの？

>>33
そんな事ないよ。これからいいこと必ずあるから。
そんな事言わないで。

偽善者ぶった発言はやめて欲しい

>>36
好きな事も好きな人も人並みにいるけど、仕事してまで生きようとは思えない。
２０代中盤からの１０年間なんて一番会社にいいように使われる１０年間でしょ。
残業、休日出勤あたりまえなんてありえない。

とりあえず、葬式代とか残しとこうな。

私もいつかは普通の幸福に・・って確信もないのにずーっと期待してたよ。

１０年、親に鬱を言わなかったが去年言った。
年寄りの母に「お願いだからそれだけ（自殺）はやめてくれ」
と言われ計画消えた。
県外に１人暮らししてるが、電車に乗って来るって言い出すし。
地下鉄の乗り方も知らないし、背も曲がってるのに。
死ねないよ。

>>17
転職すればいいと思うよ。
私も28歳だけど、もう5回転職してる。
今日は休んでるけど、嫌な会社は辞めればいいと思う。
死ぬことないよ。
>>38
ごめんね。もうあなたには何も言わないよ･･･

人間として嫌われたことが苦痛でした男子より同性でいる私をいじめてきました結局一人孤独に集団生活してました。

甘いな

>>41
母親思いだね。

ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘ

>>46
どうしたの？

>>43
私も社会に出てからより、
学生の時のほうが辛かった。

>>28
5回転職して今の会社で満足？
結局俺はどんな仕事でも満足できないと思う。週5で８時間労働でも苦痛だ。
それに納得できなければ死ぬしかないだろうと思わない？

私も死のうと思います。病気で働けないし、性格も超暗い。
人を幸せにできる要素はないし迷惑はかけるばかり。
こんな私を引き止められる理由があるなら
どうぞ言ってみてくださいな。

誰かに自分の気持ちを吐露するような中途半端はよろしくない。

ウンコ食う根性があれば自殺なんて簡単さ

>>41
でも嫌いなんです。父も母も。実家には年２回くらいしか帰らない。
「私をこんなにしたのはあんた達だ」って思ってる。

でも見るたび小さくなっていく親を見ると、守らなきゃって思う。
対人恐怖で鬱で友人も殆どいなくなって結婚も出来ないくせに。

>>49
満足ってほどではないけど、
前の会社にいたときよりはよくなってきてる。
働いてる以上これ以上は望めないのかも。
>>17は働きたくなければ働かなければいいと思う。
働かない人は死ぬしかないって言いたいの？

>>50
人を幸せにしなくたっていいと思う。
ほとんどの人がそうだと思う。

>>54
働きたくないけど生きていたい人は生きていればいいと思う。
俺は働かないのに生きているのは俺のプライドが許さないから死ぬって事。
そんなプライド捨てろっていうかもしれないけど、
結局人生なんてみんな自己満足でしかないから死んで自己満足しようと思う。

親にごめんなさいの意味わかんないYO

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

私なんて傍から見たら幸せな要素で満たされてるらしいけど
すごく憂鬱(本当の鬱ではなく擬態鬱病だと思う)で精神科通い続けて
とうとう去年、薬で自殺したけど未遂に終わった。生き残った自分が情けない。

確実だと思った方法で失敗した。その上、同棲中の彼に｢自殺未遂という形で
日頃の恨みを晴らそうとするなんて、お前ほど陰湿な奴はいない｣って言われて、
自分はただ素直に生きていたくなくて実行しただけなのに、って、悔しくなった。

でもね、その時、本気で心配してくれてる人がいた事が判った。彼のお母さん。
地方で自営業をやっているんだけど、私が自殺未遂したって聞いたら、｢もう
仕事やめて○○ちゃん(私)のいる東京へ行く｣って泣きながら言ってたらしい。
まだ結婚もしていない、会った事も無い息子の彼女に、そこまで愛を持って
接してくれる人がいるんだなぁ・・・って。

だから、自殺を本気で考えているここの住人の皆さんへ。

どの宗教・仏教でも大抵自殺は地獄行きですが、望むなら決して止めません。
それも一つの選択肢だと思います。ただ一言、自分を愛してくれているだろう人へ、
心からお礼を言って逝きましょう。

糞ｽﾚ

58さっきからひどいスレしすぎ

死ぬほど苦しんでいる人の自殺を
止めちゃいけないのかな･･･

ごめんなさいごめんなさい
自殺はおろか自分のウンコすら食えないチキン野郎です
ごめんなさいごめんなさい

>>17は貯金使ってやりたいことだけやってたら
楽しくて死にたくなくなるかもしれない。

>>63
禿同

>>62
平和に止められるならいいと思うけど。

自分から死んだら全部終わっちゃうよ。

終わらせたいから死ぬんだよ。

いきなり自殺は難しいだろうから、自殺の練習をする方法を考えてみる。

>>3が気になる。
今夜逝くみたいに言っていたけど、
思いとどまって欲しい。

IFbuj8cx反省してないので放置ですね

>>55
確かにそうかもしれないね。
ありがとう。
でももう人に迷惑をかけるのは耐えられないんです。
せめて人を幸せにしてあげられなくていいから
人に迷惑をかける存在になりたくない。

死にたいけど死ねないのはどうしたらいいのでしょう？

死ななければいい。

うんこ食うくらいなら自殺しますが何か

いますごくお金が欲しい

稼げばいい。

それは死にたくない証拠。度胸が無いなら生きるべし。

勇気が足りない
自殺の名所として通ってる橋とかで飛び降りて死ね

>>64
そうならないように一年って期間を定めたんですよ。

せめて死ぬ時くらい個性出そうよ。
名所とかで死ぬの、超ダサいよ。そう思わない？

>>72そんなに自分を責めなくていいと思う。
他人に迷惑かけたことない人なんていないと思うよ。
>>73そのまま生きているべきだよ。

私は不幸です。
死にたいです。
でもまわりに迷惑かけるので死ねない。

死を逃げるための道具にするな。

死にたいと思う暇がないほど勉強する方法教えて。

>>85
ここから出て行け。そして参考書開け

電話帳でも暗記しろ

PCを窓から放り投げろ

>>83
迷惑掛けると思ってるくらいなら死ぬな

その通り

>>17はもう会社辞めちゃったの？

しまった自分のカキコだと気付かず自分にレスしてしまった

その通り

偽善者が代わりに死ねばいいのに

>>94私に死ねって言ってんの？
死んでもいいとは思うけど、自分から死のうとは思わない。

死ぬくらいならなんでもできるとは言うが無理。
だって勉強しなきゃいけないしやりたいのに
２ｃｈやってるんだもん。
この心理と行動を説明しろ。

>>95
そう目障りだよ
アンタ死ね
死のうとしてるの邪魔するなよ

勉強しなきゃいけないって言ってるのは幻聴さん

>>96
試しに死んでみるのはどうだろうか。
勉強したいというのが嘘か誠かはっきりするだろう。

100げｔ

１００

>>96
勉強やりたいならやればいいよ。
死にたい理由がチョッとわからない。

>>96
テメーの事だろうがよっ
自分の事ぐらい自分が一番理解してろや

>>1
自己満足のアドバイスはもういいから

１さんは働いているの？
強くなる方法教えて。

>>102
アンタが分る必要無いんだ
本人が死にたいなら死なせてやんなさい

自分が死にたくなってきた。

糸冬

>>107
ﾜﾗﾀ！
じゃあ早く
死ねよ

>>107
変に気取ってスレ立てるからだよ

100は知的障害です。気の毒な人ﾜﾗ

おいおい、自己満足なてきとーなスレ立てて、頭の悪そうなアドバイスして
ここの板の連中をさんざん傷つけたあげくあきたら終了か?w

私もこの板の住人だよ。病院も行ってる。

とにかく皆は死なないで！

糸冬　了

こういう自己中でバカな偽善者が一番ムカツクな

>>112
いや、何書き込んでるの？
死にたいなら早く死ねって

>>1は相当病んでるね。

犬猫病院にでも行ってるんですか?w
なんちゃってメンヘルさんw

じゃあ代わりに俺が相談に乗ってやろう

終わらせたいのはわかったけどさ、
本気で相談してきた>>3や>>17に対してはどうするつもり？

とにかく皆は死なないで？

軽率すぎる。反省汁

マジな人が汁なんて…。1は死にたいと言うより聞いてもらいたかったのかな？

失礼。
カウンセラーなんかと同じでさ、ちょっと寂しかったんじゃないのかな？
ああいう職業に就くのって、自分が病んでる事の裏返しだと思うから。

PJって以外とお茶目
(^-^)

マジ汁．．．．．　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ご、ごめんなさい sage

わかればいいにゃん(^O^)

昨年末、長期出張から帰ってたら、５年間同棲していた彼女が失踪していた・・・
家財道具全てとともに・・・残されていたのは、腹を空かせたペットの猫だけ・・・
はじめて死にたいとゆう感情が出てきたよ・・・

この世の中って殺人でも自殺でも何をしてもいいと思うんだよね。
ただ人に迷惑をかけた場合は、それ相応の刑罰を受けるってだけで。
だって殺人とか自殺とかをしてはいけないって誰が決めたの？
勝手に他人が決めただけだから。
でも俺は殺人はしない。なぜかって言ったらやっぱりプライドの問題なんだよね。
人に迷惑をかける事ってかっこ悪いと思うから。
まあ人間生きているだけで誰でも多少は迷惑かけているけどね。
つまり俺が言いたいことは自分の信じた道の先が自殺なら、自殺していいんじゃないって事。

自殺をするのは難しい。
家族が悲しむ、親戚に迷惑がかかる、死体処理してくれる警官にもめいわくがかかる、
そんなことを考えているけど、やはり自殺するのが怖いだけ。
確実だけど焼身自殺、首吊り自殺痛いことはいやなだけ。
ODして知らず知らずのうちに死んでいければ…と毎日寝る前に祈ってます。

あのさ。
自殺を否定している人って、よくこう言うよね。

・死んだら家族や友だちが悲しむ。
・（遺体処理などで）ほかの人に迷惑がかかる。
・生きていれば、きっといいことがある。

このほかに自殺を否定する理由や、生きていることのメリットって
なんかある？
俺は19歳のときに、父親が自殺して以来、人間が生きることとか
死ぬこととか、自殺のこととかずっと考え続けてきたんだけど。
自殺否定派の人と、真剣に議論したい。
スレ違いでしたら誘導お願いします。

何もせんでも死は向こうからやってくる。急がんでもいいんちゃうかな？三十年四十年、あっという間やで。私の中学出てからの二十年も、瞬きする間やったで。ダラダラと生きとっても、そんな人がいてもいいやんか。

だらだらと生きていたって
つまらないし
そんな生はいらない。
だから死ぬんだよ。
死の裏には強く生きたい衝動があるんだね。

あと30年かよ…。さっさと死にたいよ。。

>>128
死んだらダメな理由か、私的解釈でわるいんだけど、
貴方は何かをするために生まれてきたはずなんだと思う。
貴方はまだそれを見つけていないんだと思う。
私ももちろん見つけてないし、見つかるかは解らないけどね。

山奥にアレ持って行って静かに眠ろうかな・・・
オレは自然に優しい環境になるんだ・・・

チーム戦シューティングの先駆け、TFCがついに「無料」化！

クラス制スポーツ系チームプレイ旗取りゲームEnemy Territory Fortress (ETF)
2005年1月16日リリース予定
詳しくは本スレで

[無料]Enemy Territory Fortress 1[感無量]
http://game10.2ch.net/test/read.cgi/game/1105186532/

とりあえずコレ(ET本体)をインスコしる↓
http://www.forest.impress.co.jp/lib/game/actsport/btlacttion/wolfensteine.html
ETFはココから↓
http://www.etfgame.com/





<基本ルール>
敵陣深く潜り込み敵チームの旗を奪って
自軍の陣地にあるキャプチャーポイントに持って帰れ！
数々のクラス（職業）を駆使し自軍を勝利に導くのだ！
<職業>
Recon <偵察兵>　Sniper <狙撃兵>　Soldier <兵士>　Grenadier <手榴弾兵>
Paramedic <衛生兵>　Minigunner <ミニガン射撃手>　Flametrooper <火炎放射隊員>
Agent <諜報員>　Engineer <工兵> 　Civilian <一般人>

130の書き込み読んで、なんとはなしに涙出てきた。強く生きたいんだよ。誰にも負けずに。それをするには後少し、何かが要るんだよ。それが何か分からないから悩むんだ。

>>132
＞貴方は何かをするために生まれてきたはずなんだと思う。

この「何か」ってのは、ひとつなのかなぁ。人によっては
たくさんあるのかもしれないね。

＞貴方はまだそれを見つけていないんだと思う。

ひとつはもう見つかってる。親父が死んだ20年前に。
「人はなぜ自殺をするのか」という命題を、生きている限り
考え続けることが、僕の「何か」なんだと思ってる。
20年間毎日考えてるけど、答えは出ない。だから僕は、自殺
否定派でも肯定派でもないんだけど、いろいろな人の考えを
聞きたいんだ。
とくに最近自分の中で、鬱による自殺念慮が強く出ているので。

私は、もう食べることも
眠ることも笑うこともできない。
怒ることもないし、ただひたすら空しいだけ。
そんな人間に生きていて何の価値があるだろうか。
人はよく悲しむ人がいるから自殺はアカンって言うけど。
その悲しむ人たちのために
こんなふらふらした生を生きなきゃいけないのだろうか。
こんな苦痛をみんなのために背負うことない気がする。

>>132
俺は人間の生きる目的ってのは実存主義のサルトルが言った
「実存は本質に先立つ」ってのが最もな意見だと思う。
人間は目的より先に存在しているわけで、
生きる目的ってのは生まれてから自分で見つけなければならないんだよ。
俺は快楽のために生きようと思ったが、苦痛を伴ってまで快楽を追い求めようとは思わない。

もう死にたいんですが、簡単に死ねる方法ありませんか？
練炭とか大掛かりなやつじゃなくて、
手に入る薬とか組み合わせるだけで苦しめず死ねる方法がとかありませんか？

ごめんなさい、僕にはだめでした。
死ぬために生きるのが嫌でした。

>>139 シャブとかコカインとか大量に飲んだら死ぬと思うけど。
飲んでる時にらりって最後までのめないとだめだからね。
注射が必要かもね。

死にたいです。何があったのかと聞かれれば色々ありすぎるくらいあったのですが、
今は鬱病なのが辛いです。なかなか治らない･･･。治るのに時間がかかるというのは知ってます。
でも治るまでこの苦しいのが続くのが嫌なので、楽になりたい･･･
飲めば一発で鬱が治る薬なんかがあったら絶対に飲むんだけどな･･･

シャブとかコカインって簡単に手に入るんですか？
ググルすれば見つかりますかね

社部はまだしもコカは手に入れるまで簡単じゃないような希ｶﾞｽ
てか何もそこまで薬物に拘らなくても・・・
どうせ死ぬなら毒物と薬物（眠剤とか）を組み合わせれば？

ちなみに社部とコカじゃ(`･ω･´) ｼｬｷｰﾝとしちゃうよ
やるならスピードボールかブルーチア

日比谷線六本木駅改札前によく居る女性ホームレスを見れば自分達はまだまだ腐っていないと実感できると思いますよ。

こんなくだらない世界なんて滅びればいいのに

>>147
くだらないのはオマエ一人
オマエだけ一人でさっさと死ねクソ野郎

>>148
おまえも氏ねやハゲ野郎

>>149
おまえもだカス野郎

>>148
なめんじゃねーぞ、基地外が

>>148
もう死にたい

>>150
同じせりふしかいえねーのか。馬鹿が

まあまあ、おちつけって。
>>147は某スレから誘導されて来たんだ。そのスレでは
ごく日常的な書き込みなんだが。ｗ

シャブは大量にやると
気が狂って自殺が簡単にできそう。。。
しかしきちがいになって関係のない人に迷惑が掛かる可能性も…。
そして通報されてあぼーんになるかも…。

ってか893の事務所に殴り込みにいけば楽に逝けそうな…ww

今思いついたんだけど、海に重りつけて入れば死ねるよな。

死なず壊れず頑張って納税して下さい。周りに迷惑がかかりますから。一切の迷惑がかからなければなにしてもいいけど。

気が思いっきし病んでるときに社部やると違った意味でヤル気が起きちゃうしな
発狂して何人か道連れにして逝きそうだよなｗ

本気で死にたいとは思わないけどすごく生き難くい。
他人と関わるのものすごく苦手だししゃべりべただし
学歴もないしお金もない。取柄がない。
自分の考える理想と今の現実を受け入れる事ができない。
他人も自分も許す事ができない。
世の中に対応できてない。

うん、やっぱシャブはよくないね。
コントロールきかなそう。
93を大量にすうと急性何とか中毒になって下手すると死ぬらしい。
まじかな……。

生きる意味だとか成し遂げるべき事とか
できないと生きてる意味がないとか
人生を壮大なものに捕らえすぎなのかも知れんな。
生きる面白さは年老いてからわかるのかもな。
死にたくなるほど一生懸命生きてるんだよ。

別に生きる意味などどうでもいいから
せめて人並みの人生を生きたいとおもふ・・・・

何でも大量に煙を吸えば中毒死するんじゃないか
ただそれが93の煙なら多幸感に包まれて逝きそうだが

死んだら、土に還るって言うけど。
何故か俺は昔っから、
死んだら風になる、て感じがどうにもしてしょーがない。

風が吹いたら少し哀しくなる。

93に詳しい薬板にいって聞いて来るか。
93で死ぬのは気持ちいいだろうね〜。。

でも耐性なくいきなり93の大量吸引はゲロ吐いて終わる希ｶﾞｽ
てかバッズだけ集めて吸引したらコロッと逝けそう
国内そこらで売ってる93じゃ大量に焚き火でもしない限り
気持ちよくは死ねないでしょ・・・多分

まずは空腹でが条件だな。
最低10時間以上は食事を摂っていない状態で。
そんでやっぱアムス産を焚きまくって…。そんでできる限り吸う。

場所は、団地とかの屋上がいいな。星とか見ながら。
万が一吸引してしばらくしても意識あったら
ぶりった勢いでじゃーんぷ！
どぅこれ？窪塚はしらふでやった技

いかんいかん
自殺旅行プランを本気で考えてしまったよ
やるなら安価で93が大量に手に入る海外でだな
アムスは旅費がかかるからインドあたりでバンジーダイブ
ただ問題は高いビルがあるかどうか・・・

自分は昔一度だけ社部を吸引したけれども、恐怖心や理性なんてまるで消え失せたな。社部なら北朝鮮のものが良質。

>>169 さすがは国策。それより癖にならなかったの？

今年３０。
就職出来るのも最後のチャンスかな・・。
また職を失った時はホームレスしかないかもしれない。
将来不安だ・・どうせうまくいかない人生目に見えているならもう死にたい。
親孝行はとうとう出来なかった。
情けない、本当に悔しい。人生の敗北者。
俺どうしたらいいの？
冷たい世間の中戦いぬける自信ないよ。
もうかなわないよ、もう許して、死なせて、楽に。

ｶｱﾁｬﾝごめん、なんにも恩返しできなかった。
心残りはそれだけ。

俺は３４だぞ

>>171
ホームレスだけはやめようや。あれ情けない。
この日本には、生活保護という素晴らしい制度があるじゃないか。
君みたいなクソ真面目な人間ほど、そういう便利な制度を活用しようとしないんだななぜか。
その程度の悩みで死ぬ必要無し。わかった？

>171
無職でもいい。
ボンクラでもいいから自分より先に逝ってほしくない。
それだけは耐えられない。
って、きっと母ちゃんはそう思ってるんじゃないか？

戦う必要なんてないからさ、生きろよ、テキトーでいいから。

何だかんだこのスレの人は良い人ばかりだね。
俺なんて27〜31まで4年半無職だったよ。
子供と女房には逃げられるし、失業保険を使い果たしてからは、
年末定番の郵便局の仕分けのバイトだけで食いつないでた。
自殺しようと青木ヶ原樹海を2日もうろついて、結局死にきれずに職探し。
形振り構わずにすき家のバイトとして採用されてから1年と3ヶ月・・・。
今は何とか社員として店長の話まで持ちかけられるとこまできました。
本当に思うんだが、一度に全部を捨てられたら人間何だってできるんだよね。
たかだか1年ちょい前まで絶望しかなかったのに、
今はそれすら考える余裕がないほど精神面では充実している。
肉体的にはきついですが、裸一貫の意味がわかったよ。

>>171
もし牛丼屋で良ければ相談に乗るよ。

かわいそうに｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ホームレスは大変だったよ。住み込みのバイトもなかったし生活保護おりなくて
おじいさんに、ホテルに連れ込まれてお金もらうようになってから
しばらく円光で食いつないだけれど、若かったからできたんだろうな

つーか、自殺なんて簡単。薬もいらない。
ﾛｰﾌﾟあればすぐ死ねるよ。首吊りとかゆうやつ。
苦しくもないんだって。別に体全体吊らなくてもﾄﾞｱﾉﾌﾞとか、ﾍﾞｯﾄﾞの
手すりにﾛｰﾌﾟくくり付ければもう逝ける。

人間の死ってあっけないなぁって思った。
そう思ったらなんか悲しくなった。
だから、本当に心の底ｶﾗもうﾀﾞﾒって思った時に死のうと思って
ﾄﾞｱﾉﾌﾞにﾛｰﾌﾟくくり付けて準備万端状態。
そうやってたら結構生きれるもんだね笑。

死んで逃げるなよ屁たれがﾌﾟｗｗｗ

今日面接に受かった。
昇給年一回ボーナス二回。
手取り２４万。
背水の陣だ。これ以上良い条件にはありつけないだろう。
職を失った時は死にます。

http://pksp.jp/nayami-sodan/ まずおいでよ

私も死にたい…。

>>171
おめでとう　ムリするなよ

働かないと申し訳ない。
死ぬ事について最近は恐怖感がなくなってきた。

>>171
おお、すげー！

よかったね！

>>171 宛です
連ﾚｽｽﾏｿ

ポケモンのマリルのグッズが全然売ってない。死にたい。

>>189
ｵﾏｲ・・・

飛び降りに一度、失敗してるので、確実に死ねる方法を教えてください。お願いします。

だから！フグだって！美味く死ねるよー。肝臓のソテーで逝ってらっしゃい。

失敗したら倍の高さのところから飛び降りる
それでも失敗したらさらに倍（以下無限ループ

>>191
何階から飛び降りて失敗したの？

>>191
命とは、君が使える時間のことなんだ、まだいけるよ。

死にたい
それが駄目ならこの街から抜け出したい

夜中に死にます。

おまえら一まとめにして皆殺しにしたら、
気分爽快だろうな。

練炭って死ねるまでどれくらい時間かかるんだろ・・

200

河豚は年間少なくて10人は死人が出てるからな。
実際あのピリピリ感は病みつきになるらしく、それの食いすぎで死亡事故を招くとか聞いた。

そろそろ酔ってきたし、薬飲みます。

河豚の高級料理店で持ち金はたいて内臓食いまくるって贅沢な死に方だな。

>>197 ちょっと待て！ここに吐いてからでもいいだろ

肉体が死んでも楽にはならない。
心が死なないとダメ。

197です。もう限界を感じています。私一人いなくなっても何も変わりはしない。誰かが泣いてくれたとしても時がすぎれば悲しみは薄れていく…。病気も恋愛も子育てからも。もう解放されたい。前回は失敗したから今夜こそは…。

>206
私も全く同じこと考えてた。
当たり前だけど自分なんかいてもいなくても何も変わらない。
子供は少し悲しんでくれるかもしれないけど。
とにかく、もう疲れた。

うん。疲れたよね。何もかもに疲れた。死ねるかな、この量で…。とにかく飲み始めます。さよなら。

まだ見てる？
もう見てないかな＞197＝206

もう見てないんだね。
今、いい具合にお酒も回ってきたし首切ろうと思ったんだけど
押し当てるしかできなかった。
当てるんじゃなくて引かないと切れないのに、引けないの
酔ってると痛みの感覚薄いはずなのに…
ヘタレ過ぎて泣けてくる
生きたくても生きられない人もいるのにね。
世の中なんて上手く行かないんだろう

言ってる人ゎまだ生きるよ。
まぢで死ぬ人ゎ言わないのが多いから。
ホントに死んでしまう人もいるけど。
ホントに死んだら、そーとー勇気ある人だなぁ。

ふう、後は実行するだけか、いつ死のうかな･･･
感電自殺失敗したら次は塩素系漂白剤と酸素系洗剤を混ぜて塩素ガスで自殺しようかな･･･
塩素ガスは戦争でも使われたぐらいだしね･･･

　現在の処方箋はアナフラニール、ニューレプチル、レキソタン、レボトミン、デパス、パキシルです。

　どれくらいＯＤしたら死ねますか？　おしえてください。

うるせーバカ

自殺する奴は「死にたいから死ぬ」のではなく
「何もないから死ぬ」と。

死にたい。

楽な死に方って何？？首吊り？？飛び降り？？

死んじゃだめだよ。顔は見えなくてもあたしがいるょ。

首吊りは苦しいっていうよりも、首が痛かった・・・・・

>>213
おまえさ
そういう事は医者かもしくはODで死んだ奴に聞けよ
こんな掃き溜めみたいなとこに医者なんて来る分けないだろ

頚椎破壊を目的とした首吊りと窒息を目的とした首吊りでは全然違う。
前者は即死、後者は地獄の苦しみ

窒息ってのはどうなんだろう・・・よくわからんけど、首吊りの場合、動脈？が圧迫されて頭に血が回らなくなって脳内酸欠みたいになって死ぬらしいけど。しかも意外と楽らしい・・・・・

練炭が一番ラクなのかな。
車もあるし…。

>>222
窒息って今この場で自分で首絞めてずっと息止めてるのとなんか違うんかな？
これやるたんび漏れに首吊りは無理だと一人合点してるよ('∀`)

うまく紐が食い込まないと窒息
結構苦しむとか意識がなくならないとか聞く

206です。救急車よばれて強制入院。歩けないし反対されたけど今日帰ってきました。

>>226
おいおい
どこ帰って来てんのよどこに
アンタの帰る場所はあの世。この世じゃないよ。
そうだろう？

私は今31歳になりました。子供も２人、妻とも結婚して12年目に入りました。しかし、ぽっかりと穴が開いてるように私の自殺願望はおさまりません。
家族が出来てからも（出来る前は当然のごとく）自殺してしまったことがあります。その代償として左手首には18針の跡が残っただけでした。
結局、勇気のないままズルズルと31年間生きてしまいました。
死ぬのもいいです。いきるのも、また良いと思います。ただ、自分の中にいつでも死ねるという手段を持つことによって”前向きな自殺願望”＝ネガティブな考えでポジティブに生きるということも可能だと思います。
私は他人から見れば金銭的には成功者と見られていると思います。しかし、慢性の鬱病で病院に通ってます。完全に自殺志願者なのだと自覚しつつ、覚めない朝を待っています。

自殺は悪いことではないと思います。多分。






好きに生きて、好きに死にましょう。家族がそれを受け止めるかどうかなど考える必要は無いと思います。私の家族は何度も話し合いをした結果、自殺しても仕方がないと一応の同意を取りました。

悩んでる皆さんもアドバイスをしてる皆さんもこれだけは知って下さい。自殺したいと言う精神疾患はあるものなんです。
だから、決して頑張ることを押し付けないで下さい。
長文、乱筆失礼致しました。

>>228
＞ネガティブな考えでポジティブに生きるという

いやそれ全然ポジティブじゃないし
いつでも逃げる準備が出来てるから生きてられるだけじゃない？

>>229

228です。確かに逃げる準備だけはしてるのかもしれませんね。
でも、死ねる手段すら思いつかない人が苦労しているのを見ると、そんなに気負って構えなくても良いんだよ。といってあげたいだけなのかもしれません。
自殺は個人の持ってる最大で最後の決定権だと思います。ですから”死にたければ死ねば良い。生きたいならそれも又良いと思う”と書きました。その人の最後の権利を馬鹿にしたりしないで下さい。心から皆様にお願いする次第です。

>>230
馬鹿にしたつもりは無いよ
ポジティブである事が何も良い事だと思ってないし
「死にたければ死ね」
そうだよね
死にたいﾔﾂだけが死ねば良いし
生きていたい奴が生きればいい。
生きて居たくも死にたくもないどうしようもない連中の馬鹿共は
どうすればいいだろう？

227さん、失敗して家に戻っただけのことです。またそのうち、確実な方法であの世へ行きますのでご心配なく。

今日会社に辞職願いを出した。
受理されるのは間違いない…。
昨年、精神的に不調をきたしすさまじい不眠と不安感のため精神科に
かかり二ヶ月ほど休職しました。
同僚の冷ややかな目もさることながら、身内(父親)の暴言に耐えられず
死を選択するべきか悩んでいます。
実の父から「精神科なんか行く奴はキチガイだ」とか「お前みたいな奴は
生まれてこなけりゃよかった」他にも色々と。
正直疲れてしまいました。
本当に…今からの人生で明るい見通しが全く無いし、ただ母が今までも
私のために色々してくれた事、母に何も恩返しが出来ないことが非常に
後悔することですがもう私には行くともないですし。
自殺すると実名報道されてしまうのですかね、なるべく身内に迷惑のかからない
方法で死にたいです。

>自殺は個人の持ってる最大で最後の決定権

>>232みたいに死のうとして失敗して、さらにここに「失敗しただけ」とか
カキコむようなのは「最後の権利」とは違う。最後は最後だ。一回だ。

>>233
お父さんの目の届かないとこで半年くらいのんびりしなさいよ。
精神科に入院しちゃうのも手だよ。
やれることやってから死んだって遅くないし。

自分も死にたいと思ってたし、精神科にかかることに抵抗あったけど
死ぬのは最後の手段だと思って、周りの人に恩返しをしてから死のうと思って
とりあえず仕事やめて、安定剤飲んで飯食って、睡眠薬飲んで寝てたら、
体力戻ってきました。医学の発達バンザイ。

病院に行き始めてから今、約一年ムダにすごしてきたわけですが
死ぬよりはよかったと思う今日この頃。>>233も２ヶ月なんてみみっちいこと言ってないで
10年ぐらい休めば。死んだと思ったらもったいなくないから。それから死んだって遅くないから。

まぁ頭の中に自殺の二文字があるうちは、例外なく幸せになれないわけで。。。

>>235さん、ご意見ありがとうございます。
私自身、精神科にかかるまではある意味偏見を持っていたことも事実です。
自分がその状況に置かれて初めてその苦しみや悩みを知りました。
今の私は何に対しても無気力というか将来を悲観することしか浮かびません。
いずれくるであろう親の死…。
母は私の唯一の理解者です、母は一昨年、脳梗塞で入院しました幸い軽かった
ので普通に生活しておりますが万が一、母が先に逝ってしまって父との生活
は考えられず…
そんな悲しいことを体験したくないです。
自殺じゃ生命保険もおりないでしょうが借金があるわけでもないので…。
本当に疲れてしまいました。
アルコールと睡眠薬や安定剤を飲んで外で寝れば死ねるのでしょうか?

>>237
＞アルコールと睡眠薬や安定剤を飲んで外で寝れば死ねるのでしょうか?

そんなんじゃ死ねない。睡眠薬も安定剤も治るための薬だっつの。

母親の死が心配なんだったら見届けてからにしなさいよ。
父と二人になってから死んだって遅くないでしょ。
父がなんかの原因で先に逝くかもしれないしさ。

ジジイ殺してから自分も死ね。完全犯罪の成立

>>236 頭の中にって・・・その単語を知ってしまったら終わりと言う意味じゃないですよね？

即効で死ねる薬ありますか？
自分がいやでしかたありません
誰か教えて下さい

薬はなかなか難しいと思いますよ。不確定要素多すぎだし。未遂になったら怖いしね。
感電とかどうですか？未遂しても後遺症が残りにくいと思いますよ。心臓が止まってから
発見されたら植物人間になるかもしれませんが。

好きな子と電話で話できた。声もかわいかった♪
いろいろ前をまっすぐ見てる話を聞いて、死のうなんて考えてる自分がちっぽけに思えた。
まだやりたいこと、たくさんあるからほんとは。
俺の人生ここで投げ出してどうする

>233
「精神科なんか行く奴はキチガイだ」
おとーさん、正解！！

>>244
あなたみたいな偏見を持ってる人には精神科に行ってる人の気持ちなんて一生分からないでしょうね。
風邪ひどくなったら病院行くだろ？それとおんなじだボケ

>245
偏見じゃねーよ。自覚してるだけっす。
漏れはキチガイなんだよ。

そりゃまあ、赤の他人の気持ちなんてわかるわけない罠。

まあな。

まあな。
わかった気になったり、わかってもらった気になったり。
それだけ

>>206
>誰かが泣いてくれたとしても時がすぎれば悲しみは薄れていく…。
って目からうろこって感じだった。確かにそうかもね。
今まで親兄弟、旦那が悲しむと思って自殺良くないと思ってたけど。
私も近々逝こうと思う。バイバイ(´ー`)/~~

今日彼女のお姉ちゃんが自殺した。まだなんとか生きてるから未遂だけど。
彼女が昼間から連絡とれないって言うからアパートに行ってみると布団にくるまって泡ふいて熟睡？してた。
欝だったんだ。最近急に落ち込んでて。
意識がないから真相はわかんないんだけど、たぶん今日精神科に行ってカウセリング受けたんだけど逆に余計追い詰められてもらった薬全部のんじまったと思う。
部屋に行くと鍵は開けっぱなしで彼女が先に様子見てくるって入ったんだけど、お姉ちゃんの異常に気付いて俺を呼んだときの叫び声が頭から離れない。
発見が遅かったみたいで助かるかどうかわかんない。
彼女のお姉ちゃんが少し前から色々悩んでて欝気味だったのは聞いてたけどまさかこんなことになるなんて考えもしなかった。
少なくとも家族がいる人は自殺なんかしちゃだめだ。
まだ怖くて文章がめちゃくちゃだけど勘弁。こんなこと話せる人がいなくて、つらくて誰かに聞いてもらいたくて書き込んだ。
助かってほしいんだ。

死んでも楽にはならない

お前を苦しめているものはお前が連れていくのだ





覚えておけ

>>252
さっさとオカルト板に帰れ。

けど、死んでラクになるかどうかはわからんね。
死人に教えてもらうわけにもいかんし。
ある意味、究極の賭けだ。

忠告はした


もう一度言う
死んでも苦しいぞ

たましいとなってな。現世におおきな後悔を残したまま、
あの世にも行けずずっと苦しみ続ける。

むしろ死んだあとの方が苦しいだろうね。

「いい人」は死んだら誰かが悲しんでくれる。
でも「いい人」は所詮死ぬまでは誰も気に止めてくれない。

死んでもひとりぼっちさ。
同情なんて期待するな。
せいぜい地縛霊になって永遠に苦しみ続けるだけさ。
死んでもお前の苦しさは消えないぞ。心がたましいだから。

霊ってあるのかな？
見たことないけど･･･

産声を上げたら父親がボダだった…。

病院いったら、うそみたいに晴れた。ナンダッタンダロ。
そんなひとは、半分ぐらいはいると思う。

この今という現実から逃れられるのならば、死んだあとに苦しんでもかまわない。

所詮死ぬために生きてる。その答えを先に見つけだしてしまっただけだ。

unko

>>262
そんなもん答えじゃない。
自分の人生自分でほったらかしといて、挙げ句の果てには逃げるため？
笑わせんじゃねーよ、みんな苦しいんだよ。
そん中でろうそくのような希望を見つけて生きてんだよ。
お前の人生逃げか。逃げ人生か。

自殺＝逃げだろうと敗北だろうと構わないよ。
死にたいけど怖くて死ねないんだよ。
誰か殺してくれって感じ。
医者からは人格障害とか言われてなんか中途半端だしー
面接落ちまくりだしー

ここは自分の価値観を他人に押し付けるインターネッツですね。
まぁとりあえず幻覚が見える奴はオカルト痛に(･∀･)ｶｴﾚ!!

>>265
そうか。まあゆっくりいこうぜ。
焦りすぎだよ。

>>266
横槍入れる奴はｶｴﾚ!!!

ていうかID:EeQoFIw/の偉そうな物言いが気に入りません。
…あぁここは、死にたい奴に説教たれるスレでしたね。
自殺肯定スレに逝ってきます。

>>257
なんか妙に納得してしまった。「いい人はどうでもいい人になるんですよ。」って言葉くらい
納得してしまったな。

手首切ったり首吊ったりは見苦しくて情けなくて飽きた。
死ねなかったし。
迷いがあるから死ねなかったんだと考えて飢え死にしようと思います。
本当に死にたいと思ってるなら成し遂げられるし、まだ生に対する欲があるならまた食べ始めるでしょう。
まだ食べなくなって30時間目だけど、早くも心臓がバクバクいい、意識が朦朧としてきました。
いつ死ぬのか、いつ食物に手を伸ばすのか。
これから自分の本当の気持ちが判ります。

270
大丈夫！アンタは生きて行けるよ。俺なんか４日食べなくなっても全然仕事行ってたしね。死のうと思ってした事じゃねーけど死にたいって思ってた。楽に逝っきたいから死ぬなら一瞬でキメるべき！もしくは練炭とか薬とか。

話し聞いてくれる人いる・・・？

ああいいよ。話してみ。

話を聞くだけで、何をしてあげられるという訳じゃないけどさ。

薬やっちゃってて今どうしょうもなく死にたい気持ちなんだけど・・・

今から食器洗いしてくるから、終わったら読むよ。

ああ、返信きた。食器洗いは後にしよう。

もう元の体に戻れないのかな・・・

＞275
じゃあ電話で話すかい？

無理だよ・・・

メールくれよ。
愚痴ならいくらでも聞くからさ。

ここじゃ駄目なの･･･？

別にここでもいいけどさ。

自分でやった事だから助けてなんて言えないけど・・・
死ぬっていうことがどういうことかわかりかけてきたよ・・・

ぼくはあなたに関して何も知らないからコメントしづらいけど、
誰か救いの手を、君に差し伸べてる、でも今はそれに気づけずにいるんだろう、って思うよ。

「助けて」と言ってくれるのを待ってる人がいることに、気づければ、少しはすくわれるんじゃないかな。

じゃあ、食器洗ってくる。
気が向いたらメールくれよー。

ごめん・・・頭がうまく回らない・・・

うん・・・ありがとう・・・

豚サンに人の言葉が伝わらないように、あなたノ善はつたわりません。
むしろ噛みつかれるのでちゅういしましょうｗ

今年の年末に自殺しようと思ってて、
それまでにやろうと思ってる事自分なりにいっぱいあるけど、
こんなことしてみればって事なんかない？
また、みなさんが自殺する前にやっておきたい事は？

死にたい。

身辺整理

気軽にお金儲けがしたい方
少しだけお時間ください

http://homepage2.nifty.com/Dreams-Come-True/

>>291
お世話になってた人へのお礼

今までで一番死にたいと思っているかもしれない。つらい

>>296 なんかあったの？
俺、鬱がひどい時、ヘッドホン使って「惑星」か中島みゆき大音量で聴いてる。
聴き終わった頃には少し気が紛れてる。

多分人が聞いたらくだらない理由だけど無気力で死という文字が頭から離れない。
いや死にたくない。わかんない。どうしたらいいんだろう。

>298
>多分人が聞いたらくだらない理由だけど
そんなもんだ。
とりあえず寝逃げといふ手でも使おうぜ。
明日になるよ。
一日延命。
明日かんがえよーぜ。

そうですね・・・・愚痴りたくてつい・・・すみません。ありがとう。

魚だって捕まえようとしたら、命の危険を感じて逃げるんだ。本能に従ってみろ。あなたは死なないよ。

>300
ホレ。300getで縁起いーじゃん。
ヒトってなんだか知らんけどイノチ温存に向かってはたらくぜ。
301のサカナのハナシに禿同！
結局ドーブツのＤＮＡがモノいったりするし・・。

フジテレビのゲロ顔ストーカー中村仁美がキチガイを直したいので
一番最初に爆弾送りつけてほしいそうだ。

↑？？

上の方にあった、塩素ガスだけど、
失敗したら失明とかするだけでよけい辛いから、
あまりお勧めしない。

塩素ガスってどやってつくるんだっけか？
なんかガッコでならったような・・・

まぜるな危険

あ。
そだね、そーだそーだ。
さんきゅでつ。
すっきりした。

みんなー！
俺と一緒に、全てを投げ出して遍路に行かないか？

今はさむいよ。(´･ω･｀)ﾌﾞﾙ

309 裏遍路をおすすめ (´・ω・`）

>>309

どんなトコ？

私はどうしようもないサイテーな人間だから
死んだ方がいいのかもしれないわ。
こんなこと誰に言っても真剣に聞いてくれない。
あたりまえだよね。ただかまってちゃんに見えるだけだよね。

死ぬのは怖いけど…でも方法が無い。
今からの人生で小さな幸せや喜びもあるかもしれない、けれどいずれ父も母も
死んだ時に私は一人になってしまう…一人になる恐怖。
今日は愛知で練炭自殺が二件もあったみたいだし眠剤飲んで車で練炭炊いたら
死ねるかな…自殺で実名報道はされないみたいだし。

こないだ近所の公園で焼酎飲みながらODしたけど、通行人に発見されて死ねなかった…
あと数時間発見が遅れてたら逝けてたらしい…

学校に逝きたくないが毎日逝っている。欝だ
教員がｳｻﾞィしんでほすぃ
友達があまりいない・悩み相談者がいない
ﾘｽｶしてる香具師・ﾘｽｶ（自殺）しよう（したい）と思っている
俺にﾒｰﾙ送ってください。
ｱﾄﾞﾚｽは公開できませんので
http://www.kidd.jp/pobox/reg.cgi?oozaki
こちらに逝って俺にﾒｰﾙ送ってくださいすぐ返します。

俺は上記のような状態です。
どうぞ何でも気軽に話しましょう

死のうと決めてしまった｡
一瞬の迷惑より現状維持の迷惑の方が悪いと思って｡

自分を必要としてくれない世界に未練も無い

>>318
あなたが、必要です。

今、すごく、死にたい。

ねえ
>>3
ってマジで死んだっぽくない？

本当に死にたいなら3000万用意しな・・・

死にたいってわけじゃないんだけど。
近いうちに電車に飛び込みそう。

死のうと思う人いるのなら２ちゃん辞めたら１８０℃人生変わりますよ

2ちゃんからも死者とか出てんのかな〜？

出ていないこともないべ。
こなくなった香具師は逝ったか回復したかどっちかかもな。

俺も辛いことだらけだけど・・・人は、いつかは、死ぬだから
精一杯今この一瞬を生きろ！！！

んだ。死ぬまでいきるしかねぇ。

醤油一瓶飲めば確実に逝けるよ

生も死も語るものじゃない。



受け入れることだ。

そうか、やっぱり２ちゃんよくないか。
２ちゃんやめてみようかな。

ｽﾚﾀｲ見てここ来てたんだけど


>>1の発言にﾜﾛﾀ

>>329
それ都市伝説。
それじゃ塩分足りないよ。普通に考えればわかる

ひと瓶なら最小致死量以上ではあるけどな

死にたいのかわかんないけど気づくと死にたいってつぶやいてる。
たぶんこんな話を聞いて話してくれる人がほしいだけなんだろうな。
そう気づいてこんな自分に嫌気がさしてまた死にたいって口にしている。

>>335
話してごらん？

死にたいけど、おかあちゃんが今までしてくれた事や思い出を考えるとふみきれない。
だめだね。

全然だめじゃない。
お母さんは今も、これからもあなたの味方でしょ？最強の味方。死ぬな。

　　　　　 .`!,_　　　　　,,,　;;r‐　　　 .､　　,
　　　　　."´.;;i、　　　　 ./ 　　　　　 .ｌ-"
　　　　　.、　 　　　　　　!､　　　　 .（,　　　　　.､
　　　　　 ｀ﾞ^゛　　　　　　　゛　　　　　￣゛　　　 ｀
　　　　　 ._,,､　　　　　　_,,,,　　　　　._,..､　　　　　　_,,、　　　
　　　　　 .／　　　　　　,／　　　　　.／ 　 　 　 　 ／　　　　
　　　　 .lゞ'/~´　　　 .ilゝ'''^''i.　　　lゞ'/~´　　　 .ilゝ'''^''i.　
　　　　　　.ゝ､　　　　　　. ‐"　　　　 ゝ　　　　　　　 / 　　　
.ーｯ---i---‐　 : ,　 : ﾞｌ　　　　　　 .' 　-ッ: -､'‐　　　　.iiii
　 /....､ .|　.,..．　 : .ｌ..-'广ﾞﾞﾞ'''､　　　 　,／　_,,,,,　　　　　.!lll
.,,人,./　|''"　　　 ,/ﾞ!､/　　　 }　 : -‐''~/″　　　　　　　 ll!
　 　/ 　 !　　 ,i　 |　,ﾉ" .i'"''乂､　　　　!　　　　　　　　　,,,,、
　.''"　　 : ﾞ''''''''"　　´　　　￣　 　　　　 .｀'―‐ 　 　 　 　 ﾞﾞﾞ

強い人は弱い人のことを理解できない。だからポジティブな事を言う。
死んだら全ての可能性は０になる。

世の中を見る角度を変えてごらん。
今まで欲してきた物が価値のない物に見えてくるよ。
多くを望まない、幸せになろうと努力しすぎなければ生きるのは
難しい事じゃないよ。貧しければ貧しいなりの楽しみ方があるんだよ。

何があなた達を苦しめてるの？死にたいと思うほどね。
世間の価値観を投げ出してごらん。気が楽になるよ。
生きて行くのが楽になるよ。

それでも死にたいのなら止めやしないよ。
あなた達に残された最後の権利と自由だからね。
だけど集団で実行するのはやめなよ。
集団でやるとその場の雰囲気で実行しちゃうからね。

自分一人で悩み、考えてから、一人で実行してね。

この詩を、皆に送るよ



人生にも眠りの時がある。何も行動しない時期だ。
動きが無くなり、新しい食べ物もとらず、過去の蓄積だけで生きる。
その間、どんどん力が失われ、筋肉は弛緩し、
低迷状態を続けて、人から笑われてしまいやすい。

人生のリズムの中では、その休みは、再び新しい人生を生きるために
不可欠なことだ。

人生が活発な時には、体を酷使し、燃料を燃やし尽くしてしまう。

でもそんな贅沢は永久には続かない。
必ず受動的な段階が来て、もう疲れることをするのは止め、
すべての冒険をあきらめて、休息と緩やかな
回復のために時間を使わなければならなくなる。


（タゴール）

もう死のうと思ったんだがな・・・
ふと自分の名前の漢字の意味を辞書で調べてみたんだ。
親がどんな気持ちで俺の名前をつけたか考えるとな。
死ねない。死ねないんだ。ちくしょう。

死にたい。死ねたら、どんなに楽なんだろう。

変な事お聞きしたいんですけど…このスレ立てたかた、水谷さんじゃないですか…？
違ったら本当にごめんなさい。。

努力もできず貧しいやつは死ねばいい。俺のことだがな。
もう、俺がいなくとも世の中も会社も回るし、
いないほうがみんな幸せになる。俺のために
迷惑することも金を出すことも誰もしなくていいのだから。

今は、自分が死んだことを誰にも
気づかれないよう、ひっそりと死ぬにはどうすればいいのか考え中。

>>345
あぁ、いいなそれ。自分と考えが全くおなじ。

死にたい。ただ、それだけ…。

死ねる勇気があるなんて羨ましいです。
今までお疲れ様でした。

>>345
おまいは俺か

自殺だと親の評判に傷かつくから
できれば事故っぽく死にたい

>>342
(ﾉд`)｡･｡目からウロコが落ちたよ…

>>342
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
マジ死ねない・・・・・・。
両親よ、名前負けな娘でごめん。

名前に意味がない・・・
ひらがなですし

死んでどうにかなるの？？？

名前に"皇"って字が入ってるのですが・・・
完全に名前負けです・・・

もう生きていたくないんだよ

なんでだろ？？？死ぬのは結構勇気が入ると思うけど・・・

この先の人生を回避できると思うと
どうってことないよ

この先に起こる人生は悲惨なものなんだ！！

今の日本って
死にたい人が死ねなくって
生きたい人が死んでいってるようなきがする
スッゴク皮肉だなぁ

その通りかもねー。
死にたい人を助ければ自殺幇助。
生きたい人は抹殺されていく。
どうかしてるね。

生きて行けない
死に体
鹿のからりにあ死ねばよかった

生きていけないと思う人多いんだな

死にたい、もう何も出来ない
ああどうしよう

死にたい理由？
もともと経済的に困窮していて将来に対する不安を抱えていた俺は自分を誤魔化しつつ生きていた。
まあ表面上明るく振る舞っていたから俺の事を好きになった子がいて付き合った。俺の精神的依存と他者の裏切りで振られた。

寂しさ、さらなる経済的困窮、嫉妬、バイトが欝、将来無し。
まあ付き合ってる時は死ぬほど頑張れたが今は次に向かう気力なんてないし・・

まあ後は悲しい音楽聞いて自分を煽ってる。
生きる理由ある？

>>1
あなたに本気で自殺したい人間の気持ちなんかわからないよ

　

新宿前！！

頭痛がひどくて、仕事休んじゃったけど、明日は、行かないといけない。もう、仕事にも行きたくない。死にたい。消えてなくなりたい。

自殺したいしたいって言う人ほど
死なないのはなんで？

いつか死ぬんだから、今死ぬこたぁないでしょー

>>370
そういう事を言うなら、今自殺したい方に多額の現金を寄付したまえ。
ユーはそんな事出来ないだろう。
ある意味それと一緒だよ。

３０才自殺計画。
２８才の時にたてて、
死んだ気になってやろうと思ったのが一人旅。
ずーっと恋人いないしコレ！ってことも見つからないし、
もし３０迄処女だったら死のうと思っていた。
そして死までのカウントダウンだと自分を騙して旅をして、
自分をこの世に引きとめてくれるものを探していた。
明日で３０。日本国に生まれた自殺志願者にとっては因果な日です。
やっぱり処女のままだけど、自殺計画を立てた日から自分は何も変わっていないけれど、
虚弱だった体が丈夫になって、お酒も美味しく飲めるようになって、
一人旅の誘惑が未来の日付に書きこまれています。
とりあえず５月の旅行。
それが終わったら、私は死にたくないから、また旅に行くのかもしれません。

生まれてから今までの記憶を全部消して植物状態にしてくれるのなら
別に死ななくてもいいかなと思う。

死にたくてしょうがなくて、
二段ベットの枠に紐かけて首吊り企てたけど
やっぱり怖くて後一歩のとこで踏み切れなかった。
今日は少し調子良かったけど明日が怖い。
寝る前に「明日が私の命日」って思って寝てる。
生きてるの辛い、死ぬのも怖い。八方塞。

ダメ人間甘えているみんなもっと苦しんでる
分かってるでも死にたい
母も鬱病でいつも気を使ってなければならない
どうしたんだろう何でこうなったんだろう

>>375
なんか共感。

　r‐''ﾞi､ /''"ﾞl .__、　　　.,,,-┐　 /''''',!　　　 .,--------------i､ 　 　 　 　 ,／＼、　　　　,!￣!　._＿_
　ﾞl、 .ﾞl,〃　｀＾ ｀ﾞ''i､　　ﾞl　 "'"ﾞ゛　 `'-,、　 .|　　　._、　　 .＿,,,,|　　　　　,／　 .,／　　 .l￣′ ｼ'″　‘i､
r'''"　　 ._,、　r‐，　｝　／　　,,ι　.,,、 ｀'i､　￣￣ソ′.,／＾　　　　　 _／｀　,／　　　　 {,,,,,�＝@　,-ｰ，　|
ﾞl,,,,　 　〔｀ﾞl,,-ﾉ丿　.| │　、　ﾞllﾞ　│ヽ　 ﾞl　　　 /　 ,/′　　　　　 ｒ'"　 ,／｀　　　　　　 .,/　　,i´　 .|　 .|
　　 |　 .ﾞlｲ''''''"｀　ノ　|　 lﾞﾞl,　　 丿　 |　 .|　　　.|　 │　　　　　　　ヽ,、 ｀ヘ､、　　　　 ,/　　　|　　 |　 .| .,、
　　 .|　 .ﾞlﾞl,,,,,--‐"　 ﾞl　 ヽﾉ　 丿 _,／　│　　 │　‘-､,,,,,,,,,、　　　　｀''-,、　`'-,、　　'i､ .,n　 .|　　｛　 ."゛ﾞl
　　　|　 │　　　　　　ﾞヽ　　_,/てﾞ゛　 _,/′　　　`-,,、　　　.lﾞ　　　　　　　ﾞ＼、　ﾞ'r　　 ﾞ┘|　 |　　 |、　 .,ノ
　　　.─‐"　　　　　　　 `ﾞﾞ"｀　 ―‐'"｀　　　　　　　｀ﾞ'''¬‐′　　　　　　　　｀'-,i´　　　　 ―-"　　‘￣｀

原因は分からないけど酷く体調崩して三ヶ月くらいです
寝たきり…仕事無理

吐き気､喉の苦しみともう耐えられない…

あちこち病院行ったけど悪化して限界…

独身の独り暮らし…
ほうって置いても このまま何も食べれなければ…

病苦でこんな思いするなんて

早まらず我慢しなくては いい年した独身の葬式するのは田舎暮らしの年老いた父…
迷惑かけれない…
けど出口の見えない苦しみが!!

　　　　　　　　　　　　　＿＿＿，　――一~⌒ー―､
　　　　　　　　　　　　　￣／　　　　　　　　　　　　　ヽ|)＿
　　　　　　　　　　　一二￣　　　　　　　　　　　　　)　　⌒~
　　　　　　　　　　　　／　　__，一￣　　　　　　　　ﾉへ　　＼
　　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ
　 　ヽ　　　　　∠＿　　／　　　　　__，一￣　　　　　　　　　　ヽ
　　 　ヽ　　　　　　ﾉ　∠　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|ヽ)
　　　 ヽ　　　　　ノ　　　／　　-　／/　　　　　从　　　　ヽ　　|
　　　　ヽ　　　/　　／　　／|／　/　　　　　ノ　　Vヽ　　　|　　|
　　　　　|　　／　　/　　／二二/∠/　　／/　ノ　＼　　　|　　|　　　　　　＿
　　　　　　|　　(/　|　/／ ＜P )ﾆ> /　／/ノー―ｪ､V　　　|　　|　　　　／~
　　　　＿，一　ν/(ﾄ|　 　　￣　　/／　ﾉ　〔Pノ＼_　|　　 ﾉ人(　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　//　　　　　／Vﾋ|　　　　　　　　　　　　　￣　|　ノ|ノ|　　　＜　さあ、僕を殺してくれ
　　//　　　　　ノ　　|　、　　　　　,/|　　　　　　　 /)ノ　W|　|／　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　/<　　　　　／/　　|　＼　　＿　￣　　　　　　／　/Vヽ　／
　|　　ヽ　＜　　/>＼|　　＼　　￣ー一　　　／　　|　　　ヽ
　|　　ヽ　　　ヽ_/　 イ 　　)＼　　　　　　　／/　　|　　　　　)
＼|　　ヽ　　　　　<　 | 　　　 ＼__　，一￣　/　　 |　　　　　　|
　　＼　V　　　　　＼　ト､　　　　　　　　　／　　　|　　　　　　　|
　　　＼|　　　　　　　＼|　||�＝@　　　　／て　　　|　　　　　　　|
　　　　　＼　　　　　　　|　　��＝=／/　　ヽ　　|　　　　　　　　)　，一￣
　　　　　　　＼　　　　　､|_，＿∠__＿|　　　　ヽ|　　　　　，一￣
　　　　　　　　＼　　　　|θ　　　　　　　　　　　　　，一￣
　　　　　　　　　　＼　<　　　　　　　　　＿，一￣

１２歳のころからずっと心の病気。
ずっと精神科に通院して、薬も飲んできたけど･･･
もう１０年間、治らないのだとあきらめはじめてます。
大学も休学中。
もう見切りを付けて、逝きたいです。

どうせ死ぬなら、これをやってから死のうよ。
↓
http://psych-toolbox.hp.infoseek.co.jp/hypnosis/self.html

http://psych-toolbox.hp.infoseek.co.jp/index.html

　　　　　,∠ﾆ._　‐-<⌒2.、
　　　　 /　　　 ~"'''‐'-､ く
　　 　 ﾉ＿＿＿ 　 　／　 ）
　　 (＾ ,ノ´ ´´'`ヾヽ/　S''′　
　　 （_,|'ﾃi　'ﾃj　└'ヽ　 )、＜おい、>>1,
　　　　l、 -'　　　 rく_.､__ﾉ　　馬鹿に塗る薬持って来たぞ！
　　　 　 ヽ~´_.. イ、　　　　　　これでも塗っとけ、な。
　　　　 ,／ﾄ､__／｀＞ ､
　　＿〈 9/ 　　 ／　/＾ヽ
　巛凡.７ヽ_＿/　　{　＿}＼
　 }三‐'＾ヽ､__　 　 ﾉ､Ｍ｜　,>
　 ヾ三:...､/ 　 ~"７ｰ-一|-く
　　　　／ `j''r .._/　　　 |,w､ﾄ､
　　　　　　　　　　`ｰ--'′　′

あたし、重度のパチンコ依存症なんです。
負けた日は死にたくなるの。
今日負けた。だから死にたい…
ごめんねぇ、こんなあたしで(-ω-;)ﾍﾟﾛっ

>>383 そんなくだらん事で死ぬんじゃねぇよ！めっ

「ロッキンオン・ジャパン」平成８年１月号(1996年)、小山田圭吾２万字インタビューより引用

「あとやっぱりうちはいじめがほんとすごかったなあ」
●でも、いじめた方だって言ったじゃん。
「うん。いじめてた。けっこう今考えるとほんとすっごいヒドイことしてたわ。この場を借りてお詫びします（笑）だって、けっこうほんとキツイことしてたよ」
●やっちゃいけないことを。
「うん。もう人の道に反してること。だってもうほんとに全裸にしてグルグルに紐を巻いてオナニーさしてさ。ウンコを食わしたりさ。ウンコ食わした上にバックドロップしたりさ」
●（大笑）いや、こないだカエルの死体云々っつってたけど「こんなもんじゃねえだろうなあ」と俺は思ってたよ。
「だけど僕が直接やるわけじゃないんだよ、僕はアイディアを提供するだけで（笑）」
●アイディア提供して横で見てて、冷や汗かいて興奮だけ味わってるという？（笑）
「そうそうそう！『こうやったら面白いじゃないの？』って（笑）」
●ドキドキして見てる、みたいな？
「そうそうそう！（笑）」
●いちばんタチ悪いじゃん。
「うん。いま考えるとほんとにヒドイわ」

　　　　　　　∠二､￣ﾞ''ヽ､　,-､　　　　　　　　　　　　　　　　_　　,.,-_‐┐
　　　　　　　　　　＼,.,‐''''ヽ,ヽ､__,.,.-､　　　　　　　　　,.--､ （_）''／_"ヽ|
　　　　　　　　　　　＼_（_),.',.-''""''‐''､　　　　　　　　ヽ-,.-''''‐-､丶_ノ |
　　　　　　　　　　　　 |,.,.-'":::::::( o)　 ＼ニ-‐　　　,.‐'"(o):::::::::::::::ﾞﾞ"'┼-,.,
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　　　　　　　　　　 ─|二,.,.--‐‐ヽ---／　　　　─＼＿,.-::::::::::──ナ''''''''
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　　　　　　　　/::／|:::::::|　ヽ､＿_ﾉ |ヽ＼　　　　　 /:::／ |::::|　ヽ､＿_ノ .|､::＼
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　　　　　　　| /　 .|　　　　　　　　 .|　 ヽ,ヽ,　　┌──┐　　　　　　　.|　　＼::ヽ,､
　　　　　　 .| ヽ､_/ﾉ ,､　　　　　　 |　　ノ､_ﾉ.┌┤'A`　├┐　死なせてよー/ヽﾉ
　　　　　　‐ヽ-' /､ノ ﾞノ　　　　　.ﾉ ┌───┘　 　 ｜　　　　　　　 |
　　　　　　　　 ,.‐'"‐ヽ、　　　　 |─┤ 　 　 　 　 　 　 ｜　　　　　| 　/
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　　　,.‐ニ''''"　　　　 メ､ヽ　,.,..┬'　└──────┘＼　　　,.,ヽ
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　　　　　　　, ---.､　　　　　　ﾍ:!:ｌi, 辷ﾝ　　　.辷ｿ ｌﾊﾍ'´ヽ　　　　　 ,ィ' ⌒ ヽ、
　　　 　 　 / 　 (__,） 　 　 　 /　ﾝTゝ .,　　‐　　 ン‐ﾍ´＼ ヽ　 　 　 ゝ.,_ﾉ 　　!i
　　　 　 　 ゝ,　　　　　　　／ 彡'// ゝｉトニニｦi .ヘヽ.＼. ＼ ゝ .,　　　　　 　 ｿ
　　　　　　 _, ≧､-_一__',.ィ彡 ノ/ r手ﾃ'⌒'ヽ.､｀ヽﾍ:.＼.ヽ　　　　 .,｀_'＿,.　／
　　　 , ィ ´　　= -‐｀　　 ,.　 '　 i　　　　　　　 ）‐.､__i､　 `　､｀ ‐　.,　　　　｀ヽ ,
　　 / ／　　_,..　 - ‐　'　　,.　 クフ ｰ‐ 'ﾆ二.´　　ヽ.ヽゝ､ _　｀ '　　 ｀ 　‐　､　 .＼
　　.!./ ／ ´　_,...　　 -‐ '"　　/　 マ´　 　.i::'.｀'¬ヤい　　　 "'　‐-　 .,_ -　 ､ヽ､　ヽ
　　ぃi.i.／て下　' ｰ ―‐ '' ´ ﾋ7´/　　 　 .:l:::::　 　 l　ﾏi　　　　　　　　　｀i ヽ､ヽ. ヽ l
　　.ヾ（　　ゝ,ヽ、　 　 ぃ.ぃぃ/ -‐'７' ｰ‐r-tｒ 一 i＝.､ ',　 ,ィ ,ｨｉ,.ｨｉ　　　/ /　ﾍ. いﾉ
　　　 ヾ､　　　' ー ‐ォ'ゝ.ゝ （__, r ｉ　　 /=ｾ i　　 l::::::::.ヽ iﾚ'ノ/ノ/_,. ≠／／ .ﾉﾑ'　
　　　　　　￣ ￣　　　　　　　　　`l　 　i:::::::::::ｌ　　 l＞‐ '　　　　｀≦ニ二.　- ' '´
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 とr三ヽ⌒ｲ三と.i
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ゝ二ン　 ゝ二ン

何かﾁｮｯﾄいいことがあっても、直後に「どうでもいいや、死んだ方がいいかもな」
って考えちゃう

何度も未遂騒ぎ起こしてる。けどまだ生きているのはやっぱり心のどっかに未練があるからなんだろうな。
前にここで自殺宣言して失敗して戻ってきたら｢戻ってくるのはここじゃないだろ｣って言われたけど、きっと私はこの先も生きていくんだと思う…。

いやそもそも「生」そのものが幻なのではないだろうか
「生」が幻なら「死」もまた幻かも・・・

>390
「死」が幻ならば、それはそれでいい。
「生」が幻ならば、それはそれでいい。


現実の世界より、自ら現実の世界より苦しいせかいでも消えてなくなることを選ぶ。
例え「地獄の苦しみ」」とやらが待っていても。

やっぱり死ぬことにした

>>383
でも憂鬱にはなるよね。
俺もこのGW6万やられとります。

でも死んだらｽﾛもできないし。
勝った時はたのしいじゃん。

負けが多い時はしばらく辛抱。
依存症だとそこが辛いとこなんだろうけど。

お父さんに「死ね」っって言っちゃた。
本当はただふつうの人、友だちが送って来たみたいな子ども生活したかっただけなのに。
あたしは最低の子ども。最低だからお父さんにふつうの子ども、我が子として
みてもらえなかったんだ。
ごめんなさい。いままでおまえにかかったお金返せって言われたけど、返せそうにないよ。
どうしよう。
今頭の中よぎるのは、自分が階段とこの手すりに首つってる絵。
もう誰にも助けてなんてすがらないから、死なせて・・・。

あとはきっかけか、ふんぎりです。

仕事関係でいろいろ辛くて、首つって死のうとしたけど、
仕事辞めてしまえば、無関係になれるし、
なにより、自分より随分年上のやつらだから、
ほっといても順番だな、と思ったら
仕事のことなんかで首吊るのは、あほらしくなった。

でもときどきふっとよぎる、人生の虚しさで死にたいと思うのは治らんが･･･
芥川龍之介の「ぼんやりとした不安」てこんな感じだったのか？？？
青空文庫で夭逝した作家の作品ばかり読んでる。

みんな死ぬなよ。

わたしは死にたかった。。けど腰抜けで。

そんなわたしは、今日初めて献血に行ってきました。
うまれて初めてほんの少しでもひとの役にたてたと思えたら、何だかうれしくて、体は血を抜いたから多少貧血気味ではあったけれど、今朝とは打って変わって、こころは驚く位にとても晴れた気持ちになりました。こんな気持ちはいつぶりか。。

みんな死ぬよりも、生きて献血をしてください。
死んだらあなたの体は新しく血液をつくる事ができないじゃないですか。
生きて、献血をし続けてください。
ひとがひとの役にたつ事は、すばらしいことだとおもいます。

とりあえず、ファイアーエムブレム、ゼルダ、ドラッグオンドラグーンの続編、
ワンダの巨像をプレイし終わったら死のうと思う。

私は、総司といい。優しい名無しさんへ
私は、安楽死専門科別名、殺人請負人です。
本気と取らして貰いました。
此処から貴方と総司の話ですが。
其書き込まれているのは依頼と
取っていいですか？多少お金が、掛りますが
病院じゃありませんが任務は、遂行いたしますが
痛みや、苦しみは感じさせませんから
御安心ください。

>>399
マルチうざい

俺の♀も、何度も自殺を、繰り返して
病院の中の集中治療室で、目が、
覚めていつも蓄生と想い死ねな
かった事を、苦しんでいた。
総司に、出逢った。総司は、
正義感の強い漢です。
だからこそ、
悩みや、苦しんで居る
貴方達の助けになるの也
喜んで力に、なりましよう。
御理解の方を、御願致します。
死にたい気持ちは、
♀の方も、同じです。総司に、
何れ、殺して貰うつもりです。

真っ先にお前が死ね！ >>401

ちょっと前までは、
たくさんの自殺スレで、
正に死のうとしてる人達の書き込みを読みながら、
必死で死なないでくれと画面越しに涙を流してた。
今は違う。
みんなの書き込みに心から共感してしまい、
せめて少しでも楽に死んで欲しいと願ってる。
そして俺も早く楽になりたい。

ただ一つだけ言える。
俺の人生に悔いは無かった。
最後まで他人に与え続けてこれたと思う。
とにかく他人のために生きてこれた。
それが自分の生き方であったから悔いは無い。
きっと俺と出会った人達は幸せになってくれたよ。
腐った世の中だけど、その世の中のごく少数のモノに心から感謝したい。
自分の弱さと、理不尽な世界を怨んで死にます
出会ってきた人、ありがとう

生きていてはいけないんだね。
もう分かったからそんなに怒鳴らないで。
すぐに逝くから。

私はまだ何もやってない。何もしてあげてない。だから死ねない。
と思ってたけど、自分を顧みてもこの先そんなことが可能だと思えない。
それなら生きてる意味なんて無い。私には何もできない。
私にできることなんてただ無意味に存在してることだけ。そんなの邪魔でしかない。
だから死にたい。死ななきゃいけない

あなた達を死なせようとしている奴らに一刺報いないで
負け犬の如く死ぬのですか？奴らはあなたの死の報せを
聞いてもただ馬鹿にするだけですよ。死ぬ前に一バクチ
打ってみませんか。死ぬのはそれから考えようよ。

自分が負け犬だということは嫌になるほど知っている
俺が死ぬのは誰かのせいなんかではない
何もかも自分が悪いのだ　そうではないのかも知れないけれど、
そういう気分にしかなれないんだ　
死ぬ前に一バクチできるような度胸があればまともに生きてるよ
ごめんなさい

生きてても良いことなんて何も無い。虚しいだけ。
そして生きてることで他人に迷惑しかかけてない。
どうやって誰かを救うことができるんだろう…
体重も足りないから献血すら出来ないし…
生きててごめんなさい。
死んだ方がいいのはわかってる…
覚悟が決まったら逝くからさ…

>>408優しい名無しさんへ
貴方は、401の文章を
読んで頂けましたか・

タイトル通り。
請け負います。交通費、方法内容によって料金は異なります。
尚、ふざけた内容はスルーさせていただきます。

憂さ晴らししておわりか？
如何しても、この世に未練が無いと言う人
総司様迄返事を、待つ

１はアホな人間だが
俺は生きてる価値がない人間

命の重さと言うものがよくわからなくなってきた

死のう

あげ

自殺するような人間は存在そのものが悪

>>1に話したところで何になる！？自己満足か？何のつもりだ？

すまない、気が狂って暴言を吐いてしまった。

ドリームジャンボ買ってたんだ
当選してたら生きる
外れなら週末に左様なら

何か書き残すのも気恥ずかしいのでしませんが2chなら恥じらいも棄てられるような気がします
方法はODで入水、伊豆半島の何処かで
死体は魚や蟲が喰らい流れ出た血漿はバクテリアが分解してくれるでしょう
自殺ではありません、自然と一体になるんです
分断された物質である個人を還す為の通過儀礼でしかないと思います
地球にわたしの質量は保存されるのです
物質は永遠です

しかし生き物の感情や思考は何処へ行くのでしょうね？
世界に融けて皆の気がつかないような形で馴染んでしまうんでしょうか
いつか、わたしの身体を失った感情が落ち着く日が来るでしょうか？

結果を見てきた

世の中は不幸と哀しみと諦めに充ちています
ほんの少しだけ現実から目をそむけて見ても自分の足許は底なしの泥沼にゆっくりと吸い込まれているだけです
でもその脇見が素敵な夢だったからわたしは後悔はしません

左様なら、皆さんがいつか素顔で微笑める日が来ることを祈ってます

そんなにうまくいくわけねーだろ！！！

餅つこうよ〜(--;)

今日知り合いが自殺した
高校生の同級生
卒業後音信不通だったが
ほんのささいな偶然から連絡取れた
数日前に会った時にはこれからのことを
前向きに話してたのに

もう生きる道はない。あったとしても憎い人間を殺したいだけ。殺したら13階段の反町よりよりひどい結果になる。死にたい。消えたい。

>>424
生きる道は見つかるものではない。貴方が創るものなんだ。
例え絶望の果てに居たとしても、少しずつでいいから這い上がってみてはどうだろうか？

貴方の事を何も知らず勝手にレスしてスマソorz

>424
自ら生きることを放棄するのか？
諦めたらそこで終わりだよ
薬に頼っているなら今すぐヤメロ
正確な判断ができない状態だからさ

薬って麻薬のほう？それならしてないよ

>427
レスしてくれたね、実は俺>423なんだ
死んだあいつはうつ病で苦しんでた
首を吊ったよ、死に顔はとても苦しく辛そうに見えた
薬に頼って突発的に事に及んだらしい
おまえ最近笑っているか？

いきなりお前か？薬は麻薬？抗欝剤？

>429
いきなりお前呼ばわりしてしまった、ごめんなさい
抗欝剤、オレも飲んだ事あるっていうか元うつ病経験あり
あれ飲んだらハイになった
でも飲み続けたら自分で立ち直れなくなりそうだったから捨てた
会社辞めて必死で中毒症状に抵抗してやった

俺は鬱病患者だよ。抗欝剤はあまり効果はないよ。自殺者は鬱病によると聞いたことがあるよ。俺はまだ少し不安定だからこんなスレをしたかもしれない。

>431
俺は現在なんとか社会復帰している
でもいつ心の弱さが露呈するか不安です
友人の死をきっかけに思ったことがある
できるだけ笑っていよう
カッコ悪くてもいいから素直にいこう
心の中でそんな自分を第二の目で見ると結構笑えるｗ

がんばったって結果が出なけりゃ無駄じゃん。

その無駄の積み重ねが人生なら早く終えたほうがいいじゃん。

432、俺も社会復帰はしたいよ。心の限界を越えなければ切り開けないと思います。恐らく笑う日が多くなるのは立ち直ってからでしょう。

>>433
そんな言い方しないで。
あたしが頑張ろうと思い始めた時にその言葉を思い出すと、きっとまた立てなくなる
生きてるのは無駄なんだ、判ってる
でも無駄を繰り返す内にもしかしたら光に出会えるかも知れないって思ってるんだ

この考え方間違ってる？

みんなの心から不安や悲しみや憎しみが消え去って、
みんなの心が、愛と平和でいっぱいに満たされますように。

>433
がんばるってことは行動に出ることか？
小さい一歩でも勇気ある行動が無駄になってしまうのか？

>434
あせらず自分のペースで行けばいいと思う
いつか「そんなこともあったっけ」って笑える日がくることを強く願う

>435
間違ってない
でも目標持って生きることは無駄じゃない

>435 >437
ごめん。確かに、１００の失敗があっても１つの大きな成功に結びつくかもしれない。

でも、俺はダメなんだよ、昔から一つのことに熱中しやすいタイプだったから

失敗したときの絶望や己の無力を思い知らされるたびに、始めからやらなきゃよかったって。

もう耐えられないんだよ。

>>438
一つの事に熱中できるなんて羨ましいな
しかし成功し続けてるヤツなんているんだろうか？
ある意味そいつはかわいそうなヤツだと思う
苦労した分だけ得られる喜びってのもあるし
そして世の中にはあなたのような人の痛みを理解できる人間が必要

これを死んだあいつに伝えたかった
簡単に生きる事を放棄するなよ

>>435は間違ってないと思うよ。光が射すことを願うよ。無駄に年喰ってるのは辛いね。生きてる気がしない。

何となく救いがない言い方かも知れんが
実際死へと歩き出した人間を止める事は
出来ないと思う今日この頃。実際に本当に死ぬ人って
死ぬ瞬間まで完璧な人生と言う舞台を演じてから
死の影すら漂わせないで逝く人が多いから。

ここに書き込んでいると言う人たちは少なくてもまだ
生きて行けると言う　”可能性”　がある人たちだと思う。


でもそれはあくまでも可能性であって確証ではないわけだが。

死のうとする人間を引き止める事はしない。
何故ならその人の生き方を外部から干渉し、手を加えてしまったように感じるからだ。
でも、理由を聞き、今までの事を振り返って考えてもらいたいとは思う。
生きようと思う人間には今まで生きてきたように同じ生活が送れるように祈り、
死のうと思う人間には今までを振り返って「死んでいいのか？」「希望は無いのか？」と、今一度自分に問うてみて欲しい。
そんな微少な可能性があると思うからこそ、優しい名無しさん（漏れ含む）は死を望む人を諭し、拒むのだと思う。
その人の思いを共感し、自分と照らし合わせることが出来るから。

書いといてなんだが、意味不明な戯言（愚痴）だな。スマソorz

お金か仕事をくれたらはみ出る程に生きてやりますよ。

煙草氏さん、死のうとしてる人（死にたい人）は振り返って考えてから絶望している人もいるかもしれない。

>>444
うん、そうかもしれないな。
でも、「やっぱり恐いな、止めとこうかな」と少しでも死を拒む考えや思いがあるのなら、
再度考えたり、このスレや誰かに話してみて考え方が変わっていく事を願う。

死を考える漏れの言葉に相応しくないなｗ
スマソorz

こんな本見つけた
ttp://www.atc.ne.jp/seikindo/manual/jisatuno.htm

>>435 >>437
自分一人でずっと悩んでいたけど、抑えていたこと全部吐き出したら少し楽になりました。

こんな俺の愚痴に付き合ってくれてありがとう。

ちょっとがんばれそうです。

>>447
ﾖｯｼｬｰ!!!
思わずﾓﾆﾀｰの前で叫んだぞｗ
欲張らず、確実に一歩ずつな

人は自分のことを好きな人を好きになり、あてにし、信頼する
誰でも人は自分にとって大切なことを話したがる
誰もが一番、必要としているのは、受け入れられることである
誰もが一番、恐れているのは、拒絶されることである
人は方法を知っていることをやる。だから、方法がよくわかれば、それだけうまくできる
人生は楽しい。なぜなら、その人生は自分自身で築き上げることができる

＞＞４３７
今回、死ぬほど落ち込んだけど、いろいろと気づきました。

なにがあっても自分を信じることと、ちょっと距離を置いて今を考えること。

そして一人で悩まず、人に相談することです。そうすると少し楽になりました。

長渕剛を聴きなさい

死ぬ前に

生きて生きて生きまくりたくなるぞ

>>450
鬱な自分にﾊﾞｲﾊﾞｲだね

ところで>>1はどこ行った!?

死のうと思っている人へ

もし目の前で子供が車にひかれそうになっていたら、
自分を犠牲にして助けられますか？

私、ずっと死にたかったけど、それは出来ないだろうとｵﾓてｼｮｯｸだった。

>>453
ガキ嫌いだから絶対に助けないな。母性本能？くそくらえだ。

>>454
禿同

俺は犬とかなら助けられるかもしれん。
そうやって人間を心底嫌ってるのも俺の人格がねじまがってる故なのかな

人間なんて、醜くて汚い生き物だよ。もう、いつ死んでもいいよ。疲れた…。

、

今までたくさん頑張ってきた。
疲れた。ただ疲れた。親にほめられたくて頭なでられたくて
２１になったのに抱っこして欲しい。
〜できてえらいね！って言われたい。
なでなでされたい。

そればっかり。
子供に激しく戻りたい。最初は道行く子供を『うらやましい』
『可愛い』などと思ってた。でも、今は違う。
『死ねよ』と思う。
半年前からパソコンの講師をやっていて幼稚園に一人で
教えに行ってるんです。
もう、いつ幼稚園で事件が起きるか分からない状態です。
だから死にたいんです。
殺人犯になる前に。関係ない子供が死ぬ前に。

>>459さん
殺意の動機、どうしてそう思うのか自分で分析してみる
→自分を理解してそういう自分を、過去から遡って今までを肯定すれば、解決方法がみつかるかもしれない。ただし頭でっかちの廃人になるかもしれない。

貴方を認めてくれる人を見つける。友人でも知人でも。
→自分はこういうひとなんだよ、とさらけ出せる人がいると、それだけで受容された、錯覚みたいな感覚があるかも。
相手が真にあなたを理解していなくても。あなたが自分を出せることが重要なような。
過度な期待、信頼はないほうがいい。恋人とか兄弟姉妹もそのあいてには不向きのような。

一時的でも疑似満足を得て幸福感をその場しのぎで繋いでいく
→恋人でも契約プレイでも。親に置き換えられる体格の自分との差とか、親に似た声とか手とか、なんでも、貴方が思い込める要素があるなら試してみては？

勝手な呟き、読んでむかつかれたらすみません。
ただ私はこう思ったよ、と。
貴方は死ななくてもいいのでは。

子供ねぇ、まぁ嫌いならば避けて通れるし。

これ以上生きて何になるのだろうか、俺に良き将来はあるのだろうか？

今抱えている苦しみや悲しみにもきっと何らかの意味があります。
絶対に抜け出せないと思っていたトンネルもやがて出口が見つかります。

だから諦めないで、生きて。
人生の意外なところで、幸せが待っていてくれてるよ。

人の運は千差万別だと思う。今まで生きてて良かったと思ったことなど一度もない。鬱病になってから余計にやる気がなくなる。根拠もなく意味とか幸せなんてよく言えるな。

>>464
こんなことを言うとあなたの神経を逆撫でしてしまうかもしれないけれど、
怒らないでね。先に謝っておくね。ごめんなさい。

そのセリフ（464）を言うのは、あなたがあと50年生きてからだよ。
きっと考え方が変わっていると思うけどね。

本当に、幸せって人生の意外なところで待っていてくれてるんだよ。
だけど絶望しちゃったら出会えないかも。

とは言っても、今のあなたに最も必要なのは休養だね。
ゆっくり眠ってゆっくり休んだらいいさ。焦ることはないよね。

俺は事実を述べただけだ。50年生きてからなど勝手な決め付けじゃないのか？ それに幸せが意外な所で待ってるなんて根拠もなく無責任な言動だよ。誰にも未来がわかるわけないだろう。

いや、怒らせてしまったかい？ごめん。
でも僕もあなたと同じようにマイナス思考の頃があって、
その時は何をやってもダメだった。
身体も精神も環境も全てがダメだった。

でもある時からポジティブに生きるように意識したら、
劇的にいろんなことが好転していったんだ。
本当に意識を変えただけなのに180度くらい変わったんだ。

だから、あなたにもみんなにも絶望しちゃダメだって言いたい。
ネガティブに考えるとますます悪い方向へ行ってしまうよ。
自分を不幸な人間だなんて思い込まないでください。

俺だってやるることはやってる。鬱病は厄介でね。

>462

克服体験記。
http://lovesakurax.client.jp/

読みなさい。

>>467、幸せとは自分で切り開こうとするのは人事、結果は天が決めるんじゃない？本当はプラス思考になりたいがなかなかうまく行かないよ。ただ、その者に幸せはかならず来るかはわからぬ。

確かにプラス思考にチェンジするのは難しいよね。
プラス思考プラス思考ポジティブポジティブって
口で言うのは簡単だけど、なかなか上手くいかない。わかるよ。
すぐに悪い考えマイナス思考に邪魔される、そして支配されちゃう。だろ？

そんな時は頭の中からマイナスを追い出すちょっとしたコツがあるのさ。

それはね、嫌なことを考えてしまってる自分に気付いたら、
すぐそこで考えを停止して歌を歌うんだ。
ポジティブな歌を。
頭の中だけでもいいし、声に出して歌ってもいい。
僕がよく頼っていた曲は、泉谷しげる　の「春夏秋冬」だった。
君にだって、そんな心の歌が一曲や二曲あるだろ？
人生を救ってくれる歌って確かに存在するよ。やってみてよ。

ポジティブに生きなきゃ天はいつまでたっても味方してはくれない。
僕も随分と神様を呪った時期があったよ。
だけど今は、信じる者は救われるって言葉が実感できるんだ。

なるほどね。ありがとう！俺は神はいないと思ってる。理不尽な事故で死ぬ無罪な人間もいる。しょーもない人間がのうのうと生きてるのは許せない。

うん。

うんって、神を信じているんじゃない？

信じているよ。
だけど、無神論者にそう言うと論争になるし、
神様が居ることの証明も僕には出来ないからね。

そして僕の信じている神様はどこの宗派とか特定のものが何もないんだ。
ただ漠然と信じてるんだ。

君の言う「理不尽な事故で死ぬ無罪な人間もいる。
しょーもない人間がのうのうと生きてる」っていうのももっともだしね。

それでも信じるとはな…。俺も昔は信じていた。

「パスカルの賭け」ってやつかな。
信じていても特に損は無いって意味なんだけどね。
僕は別にどこかの宗教団体に高額なお布施を払ってるわけではないからね。

だけどこれは思ってる。
神様イコール正義では無いってこと。
神様は時に残酷なことを平気でなさる。
このことは、旧約聖書のいたる所に書いてあるよ。

だけど、信じていれば願いを叶えてくださることもあるよ。

昔は願いがかなうかは当たったりはずれたりだったね。

昔は信じていた神は何教でもなかった…。

そのうちオールビンゴって具合に運命をコントロールできる日が来るさ。
プラス思考を完全にマスターしたらね。

神様への信仰は、プラス思考を確かなものにする精神作用があるんだ。

今朝も忘れずにちゃんと神様にお祈りを捧げたから今日一日だいじょうぶ！
って具合にね。
要は思い込みなんだよ。思い込みが運命を左右する鍵さ。

正直、俺は祈りとかプラスになる言葉を唱えるのを忘れていた。なるようになると思っていた時期があった。君の言うとおりかもしれない。鬱病は悪く考える癖が症状と医師に言われたよ。でもありがとう！

よかったぁ。わかってくれたんだね！

死にたい死にたいつてる内は、死ねないよ、死にたいって言えば心配してくれるとか・・・。いじめにあったりとかでつらいならまずわ引きこもらないで話して、あたしは、いじめてたしされてたけどそれで死んだら
に死ぞんだよ。
あたしも今まだ19だけれど、むかしは不良でヤンチャ
沢山して男の揉め事とか子供おろしたりｄｖに
あったりして何度も死にたい2って言ったし、
実行して精神科にも入った。やっぱり幼い頃あたし自身：

親にごめんねっていうまえに
死んでしまいました。だからね
まず、親が結局子供大事だから
何しても愛らしいし好きなんだよ。
今死にたいって言うなら
親孝行してから・・・
親があたしみたく
10代で居ないで死にたい
って言うならもうしねば・・・
死ぬ死ぬ
って言うのも疲れるじゃん。
人生一回・・無理なら死にな。483
のつずきののでした
皆前見てあるきたいね

>>482さんは何か本、読んでる？

今は村上春樹の「世界の終りとハードボイルドワンダーランド」を読んでる。
とても面白い。

小説かな？俺はビジネス書か精神論、心理学関係の本を読んでるかと思ったよ。

ビジネス書は読まないけど、ジャンルにこだわらずなんでも読むよ。
本屋に行ったときに自分のアンテナに引っかかったモノは
とりあえず買うことにしている。
だけど、ほとんどが積読（つんどく）となってホコリをかぶる運命。

君は？

歴史小説、ビジネス書、マンガだよ。少し立ち読みしてこれだ！と思ったやつを買うよ。

漫画は僕も大好き。
でも近年あまりいい作品に出会ってなかったんだけどこの間、
これは、と思える作品を見つけた。
あまり知られてない作品だと思うんだけど、
「龍宮殿」松永豊和
知ってる？
いちおうオススメ。

わからない。俺は最近はレイブ、サムライ・ディーパー・キョウ、バガボンド、デスノートだよ。昔はスラムダンク、横山光輝の三国志、武田信玄等だった。

うん、井上雄彦はスゴイね。横山光輝先生は偉大だ。惜しい人亡くした…
少年誌は読まなくなって久しい。

俺たちの共通点は井上雄彦、横山光輝の両先生だね☆鬱病で無職になってからスラムダンクをたまにレンタルして見てるよ。

うちの近所にはコミックのレンタル店って無いんだけど、
一冊いくらで借りれるの？

このあいだビフォーアフターで、
昔ながらの貸し本屋のリフォームやってたけど、
その店では一冊50円だった。

ごめん！言い方が悪かったよ。DVDだよ。本はガキの頃に全巻買ったよ。

なぁんだ、アニメのほうか。

ところで、ビジネス書ってどういう方面に興味を持ってるの？
再就職に備えてるのかな？

マーフィーとかノーマン・ピールだよ。日本人はあんま読まないと思うけど…。アニメのほうはあれはあれでおもしろい。 仕事は探してるよ。早くケリつけないければならないよ。

え？
って、ジョセフ・マーフィー？
ノーマン・ピールも二人とも宗教家じゃないか。

特にマーフィなんて、僕が君に懇々と伝えようとしていた
プラス思考のパイオニアみたいな人なのに、
なぜ君は…

まぁいいや。

マーフィーは二冊あるが一冊は正確にはまだ心のどこかで神を信じてた頃に読んでた。もう一冊はマーフィーは今、読んでる。ピールは読んでも変えるのが至難の業だよ。ピールの本は前向きもだが難しい条件がある。

俺にがっかりしたようだな、仕方ない

違う違う！
ちょっと忙しかっただけだよ。

君がマーフィの思想を否定していたのは、君の中に居る病魔のせいだろ。
ちゃんとわかっているよ。
君は今、不安定な状態で生きているんだからな。

話題を変えよう。
音楽の話。
君にとってポジティブな気持ちになれる心の曲って、なんだい？

ポジティブはないが燃える曲があるよ。XのART OF LIFEとX、hideのロケット・ダイブとかね。

あー！「ROCKET DIVE」いいよね！確かに燃える！
僕はXはあまり好きじゃなかったんだけど（嫌いでもないけど）、
hideはまあまあ好きかな。

ところで、鬱病で無職になってからって、どれくらいの期間？
当然就職は大事なことだけど、あまり焦らないほうがいいよ。
僕が昔ダメになってた時なんて、
実に５年間に渡って引き篭もってたからね。

ココロの病は完治させないと世間の荒波はきついから。

鬱病は何才でなったかはわからないが会社をやめてから二ヵ月くらいだよ。焦ってはダメなのは医者、友達とかに言われるよ。俺は何度も転職して失敗してるから慎重のつもりだよ。

じゃあ、せっかく会社をやめたんだから、
時間をたっぷり使って何か資格を取るとか、
すでに持っている能力のスキルアップを図るとか、
いろいろやるといいね。
本をたくさん読むのもいい。

会社をやめたことも鬱病になったことも後々振り返って考えたら、
ラッキーだったって思えるようにしたいね。

僕は今、心の底からそう思えているから、君もそう思える日が必ず来るよ。

ありがとう！資格で取りたいと思うの残念ながらないよ。資格の本を読んだことあったけどしっくりこない。やりたい仕事ないから余計に欝になってるんだ。 目的、夢が欲しいよ。

夢が欲しいって人、結構居るんだけど、
それは本当はあるんだけど、
その夢があまりにも現実と掛け離れすぎていて、
例えばミュージシャンとかスポーツ選手とか、
その類のものならあるけどってことでしょ？

僕もミュージシャンになりたいって夢があったけど、
ギターも持ってるし（弾けないけどｗ）今からでも本当はなりたいけど、
やっぱ他人の前でこんな大それた夢は語れない。でしょ？

俺はかつて（多分、今も？）は人間嫌いで陶芸士になりたい時もあったが歴史に関する仕事につきたいと思ってた。でも、大学に行く知能も金もなかった。 今思えば高校の頃には欝にかかってたから知能は尚更だった。

陶芸家なら美術の学校を出なくてもなれるよ。
学歴なんて全然関係ないよ。

僕の知り合いに陶芸家が居るんだけど、
その人は一応大学は出てるんだけど
美術と全然関係ないところを出て、
普通の会社に勤めたんだけどすぐにイヤになってやめて、
ブラブラしてて陶芸に出会って、
どこかの陶芸家の先生に何年か弟子入りした後に、陶芸家になった。

だけど、ほとんど食べれないらしいよ。
ときどきバイトに行ってるからｗ

陶芸家は弟子入りは聞いたことあるよ。飯食えるのも一握りって聞いた。今の時代だと尚更、大変だと思うよ。陶芸についてはとうの昔の夢だっただけだよ。

同じように粘土を扱って造形を創る仕事といえば、
今はフィギュアだね。
フィギュアの造形師ってメチャメチャ儲かるらしいよ。

フィギュアはどう？

やりたいとは思わないよ。ここ2.3年、何か知らないけど色々な面で醒めたよ。自分でもよくわからない。

そっか、それが欝なんだものなぁ…

同級生、辞めた職場の奴らにやる気のない奴と思われているよ。

やりがいの無い場所でやる気を見せていくのは大変だ。

やりがいを見出せる場所を見付けて行こうよ。

焦らずに！

そうするよ！俺は早く回復するように努めるよ。 人間の心は凄く難しいけどね。回復の知識を実践するよ。

普段の生活はどんな感じ？
外出とかはしてるの？
少しずつでも身体も鍛えておいたほうがいいよ。

職安、図書館、バッティングに行ってる。筋トレはほぼ毎日してるよ。衰えたくないから。

なんだ、すごくポジティブな人じゃないか。
じゃあ絶対だいじょうぶだよ。

ところで、占いとかは信じるほう？

占いは信じないよ。俺はかなりマイナス思考人間だよ。足のむくままストレス解消してるだけさ。

じゃあ、今はやりの「大殺界」なんていうのはまるで信じないんだね。

僕は最近その大殺界にはまってるんだ。
占いなんて酷く非科学的で胡散臭いもののように感じるけれど、
占いは統計学だから、まんざら非科学でもなかったりするんだよ。

現代医学は未だ鬱病のメカニズムを解明出来ていないわけなんだけれど、
大殺界を知って、少しだけ鬱病や不可解な病や不運な運命の謎が解かった気がしてる。

解かった気がしているだけかもしれないけれどね。

大殺界って細木の言ってるやつ？細木の占いはインチキ説もあるよ。

悪い噂は僕も聞いたことがある。
何やら馬鹿高いお墓を買わせたりするらしい。

だから僕も前は胡散臭いイメージを持っていたんだけど、
今年の二月頃に街である占い師に視させて欲しいと声を掛けられて、
暇だったからちょっと視てもらったんだけど、
僕の色々な事をズバリ的中させて、それが大殺界だった。
それはそこで終わったんだけど、
深い興味を持ったので細木数子の本を買ってみた。
大殺界とは人間の運命のバイオリズムを大まかに12タイプに分けて視るんだけど、
そのバイオリズムが、僕が独自に作成した自分年表とぴったり一致したんだ。
僕のダメダメだった時代と大殺界がぴったりとね。
で、生年月日を知ってる知り合い達のことも勝手に調べてみたら、やっぱり当たってた。
大殺界には120年間のうち20年間やってくる「宿命大殺界」というものがあって、
それに運悪く当たってしまった人が鬱病や不可解な病や不運な運になってしまうというわけ。

こんなの君は信じられる？

信じられないよ。当たっているのは驚きだよ。もし、信じるならただ苦しんで崩壊するってことだよ。これから先、鬱病に永遠に苦しめられるのは残酷だよ。 細木については高額の墓は奴の悪徳らしい。

鬱病に永遠に苦しめられるなんてないよ。
だけど、苦しみがいついつまで続くっていうのは解かるかもしれない。

まあ、当の本人が、
あんたはこの時期は何をやっても失敗する苦しむって
宣告されるのは酷なことかもしれない。

大殺界が当たってるにせよインチキにせよ、
僕はそれを抜け出せたからこんなことが言えるんだしね。

悪かったよ。

俺に何が言いたい？不安を煽ってんの？

当たるか否かは自分の目で確かめるのがベストだよ。努力して報われるかどうかは誰も知らない。未来は誰にもわからない。全部とは言わないが占い師は相手を苦しめるようなことを言うからね。

僕はよく人に占いの話をして相手を怒らせてしまうことがある。
もう占いの話を人にするのはやめようと思う。

気分悪いよ。インチキ細木を肯定してるから余計に

僕は無神経だった。苦しみながら生きている人達の気持ちが全然わかってない。

無神経を通り越して回りくどく人生諦めろと俺に言った。大殺界とやらでな。 前向きになれとか諦めろだのタチの悪い矛盾だ。

それは誤解だけど、ごめん。

どこがだ？プラス思考になったから幸せとか大殺界だから不幸って言ったのは事実だろう。

大殺界を仮に肯定するとして、
その大殺界期間中の不運にも負けずにポジティブに過ごすように努めれば、
大殺界期間が明けた時にすごい幸せを手に出来ると言いたかったんだ。

例えば、スポーツで試合に備えて練習期間中に、
わざときつい負荷をかけて肉体を鍛錬するのと同じ理屈なんだけどわかるかな？
その負荷がとかれた暁には凄いパワーが発揮できると言いたかったんだ。

大殺界はマジで肯定してるだろ？

大殺界の創始者は細木数子だけど、
実は大殺界とは20年前に流行った天中殺を元にして作られているんだ。
天中殺を現代風にアレンジしたものが大殺界ってわけ。
そういう意味で彼女は商売上手とは言えるよね。

で、その天中殺というのは算命学といって、
中国で唐の時代に皇帝が自分の為だけに作らせたものが元になっているんだ。
それが時を経て、日本に伝わって来たというわけ。

だから凄く歴史が深くて信用を持てるものじゃないかなと僕は思ってる。

歴史が深いから信用できる？何が真実かはてめーで確認すればいい。くだらねー占いに左右されるつもりはねー。俺だって占い師にあったことあるがまがい物だ！

確かに歴史の全てが真実とは思わない。
だけど僕は何事も自分の目で確かめることを怠らない。

人生の分かれ道で迷い、自分独りでは道を選べなくなってしまった時、
占いは有効だ。
政治や経済のトップに立つような人物で
占いを選択の参考の一つとして活用してる者も居る。

もちろん、全てを占いに頼るような奴はただの馬鹿だ。

占いを選択で頼ったら終わりだ！
ふざけた占い話に付き合ってられん。

最後に人と関わる時、平気で苦しめるようなこと言わないほうがいいよ。とくに病人にはね。わざとなら話は別だけどね…。
コミュニケーション、常識、思いやりを身につけないとみんな離れるよ。

わかった。
君の言う通りだ。
僕の悪い所は自分の信じるものを人に無理にでも押し付けようとすることだ。
けして悪気は無いんだけどね。僕はいつもこうだ。

じゃあね、元気でね。

悪気はなくても結果的に苦しめる。許されることかな？言い方にも問題あるからみんな頭に来るんじゃない？

君は悪い人間じゃないと思うよ。大殺界以外の助言には感謝するよ。何度もレスしてすまなかったよ。

大殺界とやらは嘘のようだな、宗教、占いが当たるはずがない…。人を世を惑わす人間は罪というものだよ。

占いは人間学に基づいた統計学らしい。

人間学なら安岡正篤氏の著作を勧める。
細木数子女史の伴侶であるよ。

顔中ニキビとニキビ痕、首から背中にもニキビとニキビ痕、おまけにこの頃は足にもできはじめた。なんとか大学には通ってるけどもう限界。肌きれいな人やイケメンな人見てると死ぬほど劣等感を感じる。人の目線も怖い。もう外に出たくない。死にたい。

↑同感

食生活を見直してみればどうかなぁ？

安岡氏は痴呆になった時に細木に騙されて晩年を汚されたらしい。
細木の占いは当たってないよ。大殺界は信用しない。他の占い師の占いは知らないけどね。

自殺をあおったり、勧めたりすることはやめましょう。

死にたいんなら過労死するつもりでめちゃくちゃ働いてみれば?俺それやって気づいたら３ヵ月で１２０万ほど貯まったてた。株の勉強して、株やってみようかなと思ってる

僕は現在２２歳でニートです一年くらい前から髪が薄くなり外に出るのが怖くてバイトも出来ず、友人ともあってません、街に出るのが辛いです、女の子からも相手されないだろうし、就職も恋愛もすべて終わってしまった気がします！最近は死にたいと考えてます

>>551
言葉に注意しろ。ここには職場で鬱になった人間も大勢いるんだ。

ゴメン
そうだよな、仕事関係で鬱になったって人もいるんだよな
あの頃自分は家がお金に余裕なくて周りのみんなが進学できるなかで働く道を選ぶしかなくてそういう所から妬みだとかで精神的におかしくなってたから働きまくって死んでやろうと思って…
次からもっと言葉気ぃつけるわ、悪かった

死にたい。またリスカしようとしてる。
また過食嘔吐しちゃった。汚いね、私。
風俗やって、援交やって…体汚した金で食べ物買って吐いてる。
好きだと近づいてくる男は体か金目当て。
仕事じゃないのにキモチイイ振りして、嫌いなのに好きな振りして
何もわからなくなった。
また薬やっちゃいそう…どうしよう

今すごい死にたい
仕事もロクに決められないで、毎日こうやって引き篭もって。
その癖散々食う寝る遊ぶで、
やっとマズイって思った時には、人に会いたくなくなってる。
たかが面接一個失敗したぐらいで、
たかが履歴書全部失敗したくらいで、
原因がハッキリしてないから、精神科に言ってもﾊｧ？って思われてお終いだよきっと
一緒に暮らしてる恋人にすら言えないで、もう好きかもわからないよ。
こんな匿名の場所でしか気持ち吐き出せないよ
死にたい、けど勇気がない。
だからと言って立ち上がれるかもわかんない。
でも誰かに助けて欲しい。でもこのまま消えてしまいたい
死にたいとそうでないのがｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬになってて狂いそう
誰か助けて

集団自殺の約束で東京にきた。今ホテルに居る。仲間と連絡が取れない。ドタされたぽい。明日には行き場が無くなる…。誰か一緒に居てください。どうしたらいいかわかんない。対人恐怖症で外ひとりで歩くのも恐い…

>>557
とりあえず　ネカフェ？

556
原因がわからないなら、尚更、病院に行くべきだよ。
一緒にいる恋人だってなんとかしてあげたいと思ってくれてるハズ。
だけど、本人にもかわらない痛みをわかってもらおうと思っても簡単じゃないよ。
病院に行ってすぐ何が原因かわかるかどうかはわからない。
先生と合う合わないだってあるし、薬がスグに効くわけでもない。
でも他人だからこそ、話せる事だってあるし・・
結局は、同じ思いした人にしかわからないのかも・・
だから、ここで吐き出せるものは吐き出しちゃいなよ

>>557
メアド晒せ。俺で良ければ拾いに行くぞ

>>559さん、ありがとう。
さっき一番近くにある精神科に電話した所、
有名な所だったらしく、予約が一杯で断られました。
もう思い切って恋人に思ってること全部吐き出して、
お互い傷つくかもしれないけど、それでも自分の事伝えて、
その上で病院に連れてって貰おうと思います。
とりあえず今は、一人の状態で、どんどんマイナスに考えがちなので、
この状況でここに自分の全部を吐き出したとしても>>559さんはじめ、
いろんな人が不快に思ったり、他の方が相談しにくくなったり
すると思うので控えます。
リスカ代わりの献血して、睡眠薬飲んで寝てみる事にします。
お返事ありがとうございました。お陰で少し、落ち着きました。

>>561
都会には弱いものにだって容赦しない、ハイエナ共がわんさか居るから
気をつけてね♥

>>557です。>>558ｻﾝ,ﾈｶﾌｪの場所も判らなくて…そこまで行くまでが恐いとか本当漏れ終わってますね…(´･ω･｀)
>>560ｻﾝ東京の方ですか…??アド作ってきます…!!

>>560

>>557>>563
>>558だけど漏れ介護者倒れて晩飯なくなった
暇になったけど相手見つかったか・・・

東京にいる方、一緒に逝きませんか？

テンパってしまった。
>>557さん、このｽﾚの皆さんごめんなさい。
何時か皆と会いたいです。老いぼれるまで酒飲んでくだ巻きたいです。
死にたいなんて言わないで下さい。おながいします。

561
人間そんなに強くないんだからさ・・
無理なときは助け合えばいいよ。
少なからずみんなそうやって生きてるんじゃないかな？
今は盆前で病院も混んでるし、評判いい先生だったら３ヶ月待ちなんてザラだよ。
３人に一人は鬱の時代だし、仕方ないな・・
でも早く気づいてよかったじゃん。
精神科が億劫なら、心療内科でもいいと思うよ。
っていうか、病院行ってないのに、なんで睡眠薬持ってるの？？

>>568
無料でもらった奴が小遣い欲しさに転売した期限が逝ってるのの買ったんじゃない？

まじで3人に一人鬱なの？？

570
この世は隠れ鬱が多いんだぜ・・
自覚ないやつがいっちゃん怖い・・
精神科医に聞いてみな
ま、そんな精神科医にも鬱が多いっていうから気をつけなよ・・
患者の目見れない医者おおいからさー

557
大丈夫かぁー？？

>>572ｻﾝ大丈夫か判んないです(´･ω･｀)

573
えらいこっちゃなー
狂言ではないと思うんだが・・
こっちは大阪だから助けてやれねーし
だれか東京の人いないのかー？

さっきの人は？
飯待ちしてた漏れがまだいますが？

なんか心配してくださってありがとうございます(;_;)なんか明日一緒に居てくださる方からメール頂きました…。

576
557かい？
心配させるなよー

極度のマイナス思考と買い物依存で死んでしまいたいです。
実家に居るのに毎月給料ギリギリで生活してる。もうこんな生活やだ。
八月末には会社辞めるし、給料出るのは九月までだって考えたら出費控えなきゃいけたないのに、やめられない。なんでもすぐ欲しくなっちゃう。
私も自殺サイトの連続殺人犯に殺されてればよかったのに。

577はホント大丈夫かい？
一緒に居てくれる人もいいけど、ちゃんと恋人に連絡するんだよ。
好きな人や大事な人いるのに死んだりしちゃダメだよー。

578
あんなヤツにグチャグャにされて殺されるなら
辛くても生きてた方がましだよん。
とりあえず、一年以上勤めてたら健康保険延長できて使えるから
その手続きして病院行っとけ

>>570
3人に一人が欝どころじゃない
1億2000万人全員欝　これが真実

んー、そしたら統失なんて居ないはずなんだよね。
そっちの方がめでたいずら。

統失は辛いどー？
廃人になるかも知らんし、常に自分を疑ってなきゃいかんし、薬はｸｿだし、誰も手をさしのべてくれん。
つーか弾かれるし。
たまらん。

>>561です。>>568さん、睡眠薬は、
この間内科に行ったときに処方してもらったです。
あんまり強い物ではありませんが…。
夜中に一時的に目が覚めたとき、恋人と色々話し合いました。
真夜中で疲れてるはずなのに、ずっと聞いてくれた。
「死なないで欲しい、俺を殺人者にするつもりか」って言ってた。
どうしてこんなメンヘラ女にここまでしてくれるかわからない。
上の言葉通り、殺人者になりたくないから？
とてもこんな私の為だけの気がしないよ…。　
こういうのを被害妄想っていうんでしょうか？
でもそれ以外考えられない。狂ってます。
もうなんか、わかんないです。
他の精神科探そうにも、来てまもない土地で、
ネットで調べてきれるのか、迷わないで行けるか…
結局今日も引きこもりになりそうです。

>>561さん
都内にいるならもうちょっとだけ足伸ばして、埼玉の川口ｸﾘﾆｯｸ行ってみ。
予約ナシでも1時間以内の待ち時間で観てくれるよ。
漏れも通ってるから心配なし。
都内のどこかわかんないけど、埼玉と東京の県境、ＪＲ京浜東北線の川口駅近くだから。
http://www.kawaguchi-clinic.jp/

583
話せただけでも進歩
これから理解してもらうには時間がかかる
睡眠薬はなるだけ逃げには使わないほうがいい
抜くのが大変だ
正直、相手がどう思ってるかはわからない
私は実際、暴力振るわれた
相手もどうしていいかわからないんだと思う
早急に病院に行ったほうがいい
どこに住んでるかわからないが、調べてあげるよ
私は大阪だが・・

>>557です。。連絡くれた方と連絡とれなくなり結局今ひとりで彷徨ってます(´･ω･｀)

>>586さん生きてた．．．(´◇｀； ﾎｯ
一人でいると寂しかったり鬱になるからおハナシしましょうよ。

正直、何処の誰かが死のうが俺には関係ない。

人間いつかは死ぬんだ。

だが一言だけ言わせてもらおう。

死んだら楽に慣れるのか？

死後の世界は誰も知らない

>>588
楽、ではないと思われ。
ただ、何もないのでわ。

だったらいつ死んでも同じかと。
今、無理して苦しい思いして死ななくても。

もうちょっと惰性で生きてみてもいいんでない？

>>586さん
大丈夫ですか？
アドって>>564ですか？

>>590さん
そうですよ!!

�hさん、>>585さん、ありがとう。
私は北海道住みなので、無駄になってしまいましたね…ごめんなさい。
今日病院見つけて行って来ました。
鬱診断の心理テストと、自分と周囲の関係等と、問診です。
結果、うつ病でした。
それも、入院が必要との事です。２週間。
どうしよう、どうして親にこの事を言おう
自殺未遂の前科があるから、まだその気があった事なんて知ったらどう思うだろう
入院費だって、無職の私には高くて払えない…
彼氏はどう思うだろう、面接厳禁の精神病棟なんて…。
自分の症状がわかって安心してるのか、それで不安なのかわからない
入院するかしないかの判断まであと２週間。
この間に彼氏と別れられないかな。
こんな奴と一緒に住んでるなんて、可愛そう過ぎる。

>>591さん
メールしました。

>>592
漏れも2年前に初めて鬱やったときにカノジョと別れたよ。
遠距離でなかなか会えない上に、鬱になっちゃったなんて知ったら
相手はきっと責任を感じてしまう、と思ってね。

でも、やっぱりすんごく後悔してるし、今思い返しても泣きそうです。
ま、相手にもよるよね。
ちゃんと話して、それでもそばにいてくれるって言うなら、甘えちゃってもいいんじゃないかな？
冷酷かもしれないけど、その彼氏がいる事で自分の鬱が良くなるのか、進行してしまうのか、
それによって別れる云々を考えることもアリじゃないかな？

それから、辛いかもしれないけど、家族にはちゃんと話すべきだと思います。
こういうときのための家族なんだし、前科があるなら尚更、「家族の協力も必要」って伝えないと。
入院費だって両親に出してもらうしかない訳でしょ？
それならちゃんと話して。入院も完全に良くなるために必要なことだから。
話せないで溜め込んじゃってるのが、鬱の原因でもあるんだろうけどさ。

まずはみんなに打ち明けることが第一歩でしょう。
って、漏れもｲﾛｲﾛ話せないで鬱になったんだけどさ。偉そうにｽﾏｿ。

>>593さん、

>>591さんとは連絡つきましたか？後で報告してください。
漏れも心配でつ･･･

583さん
北海道か・・入院か・・
親には絶対話さないと無理かい？
私も入院はした事あるけど、正気に戻って帰ってきたよ
私の場合は１ヶ月。周りの入院患者の方がヒドクテ自分はまだマシだと
思った。でも措置だったから自分の意思では退院できなかった。
彼氏と別れてもいいの？
今日、薬はもらった？
しかし、いきなり入院ってちょっと不自然だな。
「死にたい」とか「今にも自殺しそう」とか言っちゃった？

>>595�hさん
入院かもしれない、との旨をメールに送りました、
返事は、
「診断してくれる病院あったんだね、暑い中お疲れ。
とりあえず今は自分の気持ち優先しる！その後俺を構え！」との事でした。(原文ママ)
私には本当勿体無い男だな、と心から思いました。
入院費については、親には迷惑掛けられない。
ギリギリまで自分の力で払おうと思ってます。これ以上迷惑掛けられない。

>>596さん
親に、入院理由をバレないように入院できないかと言うことを看護士に聞いてみました。
答えは、不眠として、と言う理由を伝えることも出来るが、
サインの段階でバレる、との事でした。
今日は、薬はもらいましたが、睡眠薬２種のみです。
どうやら、その病院は、薬よりカウンセリング重視の所なので、
あまり薬は処方したくない、との事らしいです。
「今にも自殺しそう」等は言ってませんが、
「常に死にたいと思うが、実行はしていない」と答えました。
数年前にした自殺未遂を繰り返す恐れがあっての事かなと思いました。
同時に、リスカしてるかと聞かれたので、
「したいけど、これから働く事を考えたら出来ない」と答えたところ、
「うつ病だけど、芯がしっかりしてる所があるから、入院すればほぼ完全に
うつは直ると踏んでる」
との言葉を頂きました。
彼氏が帰ってくるまで数時間。
とてもひとりではいられないので、良くない方法だけど、
また眠ることにします。
とりとめのない長文で申し訳ありませんでした。

命の大切さ、尊さを考察する会
http://www.geocities.jp/utatuki24/

597さん
この時間に眠剤はダメやで。
クセになる。逃げるクセがつく。
でもビミョーに疑問だが、まだそんなにヒドイ鬱ではないのに
入院させるのはなんでやろ？
入院しても反動で出た時、ひどくなる場合もあるし
一回の診察で入院させるのは珍しいんじゃないかな？
未成年？ではないよね？
入院する、しないの前に、３２条の申請はした方がいいよ。
また盆明けに病院行くなら３２条の話して手続きするベシ。
後、この時間に眠剤飲むのはやめて。
辛かったらここで話したらいい。入院費は以外に高いぞ。
３２条の適応もきかない。
いい彼氏、もってるんだから思ってることを少しづつ話してみ。
もし無理なら、ここで話せばいい。
定期的にチェックしてるから、必ず返事するから。
一緒に頑張ろう☆

みんなやさしいんですね・・・

人よりやさしいから気を使いすぎて心が疲れちゃうのかな。

もっとずうずうしく生きられたら鬱にはならないのかもしれませんね。

>>597さん
そうですか。良い彼氏みたいですね。自慢していいですよ。
それなら、よりかかってしまった方がいいですね。
辛い時には支えてもらって、もし彼氏が辛くなったらその時支え返してあげればいいでしょ。

おカネの相談、親に出来ないなら>>599さんの言う様に、32条の申請はするべき。
入院の場合は適用されないけど、今回の診察でｸｽﾘとかも出たんでしょ？
入院して2週間でキレイサッパリ治るってワケじゃないだろうし、その後の通院・ｸｽﾘ代だけでも。

※32条についてはｺｺ参照
http://www.ohhori.com/depression/public_expence.htm

600さん
同じ苦しみを体験してるからこそ
こうゆう話が出来るんですよ
みんな好きで鬱やいろんな精神疾患になってるわけじゃない
健常者には分からない苦しみや差別だってまだまだあるんです
いつ誰がなるかわからない病気なんですよ

>>602さん同意age。
ここの住人は殆どが経験者ですよね？
症状の軽い・重いはあるだろうけど、元気イッパイなヒトにはわからない
同じ悩みを持ってるのデスネ。
だからお互い分かり合える、みたいな。
セルフカウンセリング？いや、違うか。
ま、そんな様なモノでしょ。

603さん
経験者、もしくは現在も闘病中でしょ。
ここのスレは他と違って温かい感じしないか？
私も鬱になってもう５年
波はあるがここまできた
そろそろ開放してくれよ・・鬱くん・・

>>604さん
そうですね。経験者、というより現在進行形の方ですね。
漏れも1度3年前鬱にやって回復した後、暫くこの板には来ていませんでしたし。
そのときは再発するとは思ってなかったし．．．orz

605さん
そうなんだよねー
もう大丈夫って思って張り切ってても
いきなりくるから怖いんだよねー
でも５年もやってるとだいたい周期がわかる。
そんな事になれたくねーが・・
というかさー北海道の583、まだおきてないのかなー

彼氏と語ってると思うな。

お返事遅れました、ごめんなさい。
>>607さんの仰るとおり、彼氏と話してました。
メールでは、「583のしたい通りに」って言ってました。
でも、彼氏としては、初診で入院の話が出てるのを怪訝に思っている様で、
それと、私がもし、バイトなんかで仕事を見つけた場合、
責任感が強いので、鬱状態はさておき、仕事！となると予想してまして、
それでもだめなら入院したら？という風に言ってました。
ですが、今は仕事どころか、出来れば何処外に出たくない状態です。
だからと言って、ゲームや読書の類もまったく意欲が無い状態です。
昼間、夕方に睡眠薬を飲む事は、極力避けたいと思ってますが、
他に何か出来る事もなく、気がつけば彼の帰ってくる夕方…と言うのが、
今一番望んでいることです。
その空白の時間を、皆さんどう過ごされてましたか？
その時間、起きていると死ぬことばっかりが頭をよぎりそうで、
正気を保っていたくないんです。

とにかく、彼氏と話している間中、涙が止まりませんでした。
こんなに私を知る人と話をするのが辛いなんて思ってなかった。
「死にたい」って言葉を吐き出すと、彼氏が悲しそうな顔をした。
彼は昔自殺で彼女をなくしているから…。
余計に今の気持ちを素直に出していいのかわからないくって、
ずっと涙が止まりません。
もし入院するとして、自分の親に言うと考えると、すごく嫌です。
(結局入院保証人が必要なので、親に連絡しなければならないそうです)
例えるなら、
万引きが見つかって、自ら親に連絡しなくてはならない中学生の気分でしょうか。
>>599さん、私は２０歳です。でも健康保険は父親の扶養になってます。
32条という言葉自体知らなかったので、存在を知れてうれしいです。
>>601�hさんも仰ってた通り、通るかわからないけど、少し落ち着いたら申請を考えて見ますね。
URLありがとうございます。

583さん
話できてよかったやん。
入院の話が出てる自体、３２条はとおる。診断書書いてもらって
医者に申請に行ってもらえばいい
今は、外にも出たくないとのこと、仕事は無理ちゃうかな？
無理して余計しんどくなったら、その方が厄介になる
問題は保険証やね。
医者は「鬱」とだけ言った？
これを見てる限りだと、正直一回の診察で入院の話がでるのは疑問・・
一回でいくらなんでも人の心は読めない←私の主治医の話だが・・
でもまだ若いしまだまだ先はある
入院生活は思ってるよりツライ。ほんとにツライ
それで完璧治る保証もないし。
２週間の猶予があるって言ってたしいろんな意見聞いてみたらいいと思う
今はセカンドオピニオンもあるし、もし余裕があるなら
もう一人の医者に診察してもらうのも手だ
先生と合う合わないもあるから慎重に・・
何かあればいつでもここで吐き出して
一人じゃないで

医者が言うには、私の性格や、気持ちからすると、
「心に『何か』ある」患者なんだそうです。
悪い意味ではなく、
「弱いけど、芯は強い」といわれました。
だからこそ、しっかり入院して、内観治療受けて、
私の根本に何があってそれが鬱につながるのかを
探るのも入院の一環としているそうです。

綿私も、本来なら仕事見つけて働くべきですが、それが出来ない分、
他の精神科に回ったり、折角ネットがあるし、出来るところまで調べてみようと思います！
そこで何か、見つけたり、ぶちあたった時は、アドバイスや叱咤激励、お願いします「！

583さん
対外、親子関係に何かあるってのが多いらしいよ
他の精神科の先生に見えもらうのもいい手段だし、自分の病気を
自分で理解するのもいい事だよ
その中でいい先生に出会えたり、自分の知識が広がったりする
参考までに私の一回目の入院は３日でダウン
盗難は多いし回りは暴れてケンカばかりで自分もフツーに歩いてて
殴られた、殴ったやつは個室に入れられ麻酔かけられる
２回目は措置入院。最初は体を縛られ、同室のヤツが暴れれば自分が
フツーにしてても同罪で縛られる
入院先の医者は目もアワセネー
って感じでしたー

>>611さんの病院て、北海道じゃないですよね…？
それにしても酷い環境」でしたね。殴られるなんて。
親子関係は、多分何かあるとわたしは思っています。
親子とはいえお互い腹の内はお互い見せないし、
逆に一方的なことも知ってたり知られてたり。
ただ、それらの紐解いたところで、新しい絆が出来るとは限らない…
むずかしいですいね。

誰か、明日一日でいい。現実を忘れさせてください
ほんの一時、問題を忘れて、以前の自分見たく笑いたい・・・。

583さん
安心して、私は大阪だよ
精神科入院ってのは、フツーじゃないからね。
北海道って確かいい病院あるって聞いた事あるよ
わかったら教えるよ
私の場合も母親との関係が原因なんだ
「男の子が欲しかった」なんともない言葉と思われるかもしれないけど
「じゃー私はいらん子かいな」って心の奥にあったんだよ
今での母とはビミューな関係です

親が原因だったんですか？
私も昔、片付けられない私を見て、
2歳上の姉が「ど〜して583は片付けないの？」
母「あの子は姉ちゃんと違ってチョットおかしいから、
・・・それよりおやつ食べましょ」って感じ
だった事思い出しました。
あとから聞いても、言った覚えがまったくないらしく、
私の被害妄想として処理されました。
どっちが正しいかわからないですけど、
それについて傷ついているなら、その傷が事実、そう思うんです。
これから私と母の間柄も、ビミョーなものになるかもしれません。
どっちがわるいとか、そういった区切りがない分辛いものなのかもしれませんね…

614さん
子供の頃に親から言われた事を私も忘れてて医者と話してる時に
思い出したんだよ
当の親は「そんな事、言ってない」の一点張りだったけど・・
知らない間にそうゆう無神経な言葉が心のどっかに隠れてるって事もあるよ
キズつけた方はキズつけた意識がないからさ
でも、子供心にキズついてるもんだ

>>583さん
遅くなりました．．．ゴメンなさい。漏れも眠剤飲んで寝てました．．．
とりあえず、彼氏には言えたんですね。
あとはご両親ですが、頑張って話してください、としか言えないですね。
とにかく話して話して話まくって。どうせなら思ってることぶつけちゃって下さい。
なかなかいいずらい様なら、手紙やメール、という手も。

>>615さんの言うように、何気ない親の（親でなくとも、かな）一言で
自分の気付かない部分でも傷ついてる事は多いのかも。
漏れはまだ独身ですが、自分が親になったときには、気をつけたいですね。

あんまり自分を責めないで。今は働けないのは仕方ないですよ。病気なんですから。
何かあればまたココでみんなに話してください。
役に立つかはわかりませんが、一人で悩むよりはよっぽどいいと思いますよ。

入院の辛いハナシは漏れも聞いたことありますが、
大きい病院なら症状によってある程度病室が分けられるんじゃないでしょうか？
どうしても入院を避けたいなら、やっぱり、他の病院に行く事も
一応考えてみるのもいいんじゃないでしょうか？

583です。
別スレで、病院の評判について聞いたところ、
「そこは絶対止めたほうがいい」と何人かのレスが返ってきました。
今の自分の状態で、どこの他の病院に行ったら良いかも判断つかず、
電車はもちろん、バスにも乗れるかわからない状況です。
精々自転車で行ける場所として今の病院を選んだんですが…。
自分が何がしたいのか、何が出来るのか、何を望んでるのかも
わからなくなってしまいました。
自分で考えたり、判断できない状態です。
もうだめです・・・。

ちなみに、どうして今の病院が悪いのか、
「ログ読んでみて」と答えを頂いたのですが、
読んでもあまり話題にも出てないし、どう悪いのかもわからないんです。
他の病院は距離があって、バスの乗り方を知らない私には、とても無理です…

583
病院の良し悪しは人によって違うと思う
自分が信頼できる先生と出会うまでは、大変だが探すしかないよ
一発目から入院は正直、私も疑問に思う
私は今の主治医に心を開くまで１年かかった
でも、センセーは私のしぐさ、行動言葉なんかをきちんと読み取ってくれて
話や薬にも工夫してくれる
私がリスカした時も、親や周りは「なんでそんな事すんの？」
と言ったが、センセーだけは「もっと綺麗に切れよ」といった
その一言で現実に戻されたよ
今でのセンセーに会えた事を感謝しているよ

約束だぞ！
約束したからな！！！

うつになって一年。
毎日が辛い。
生きているのがしんどい。

>>621
うつになって１２年。
毎日が辛い。
生きているのがしんどい。

>>６２１　
私と同じ気持ちで１２年・・・
さぞ、お辛いことと思います。
一年なんて、まだまだ楽ですね＾＾
できれば、ずっと眠り続けたい・・・
でも、目は覚めてしまう・・・
どうすれば、光は見えてくるんだろう・・・

フリーウェアで窓の杜で落せるなら入手します

583です。レスしてくれた方ありがとう。
でも、お返事する余裕がないですごめんなさい。

前回もらえなかった
安定剤が欲しいだけだったのですが、
(すごく不安定だったため)
運悪く悪名高い院長だった。
前に担当してくれたＡ先生は、すごく良かったのに。
１０時間以上たった今でも泣き腫らしながらキーたたいてます。
・ああもうこりゃ入院以外ないね
・え、何？その日は用事がある？死にたいって言ってる人が用事なんかあるの？
・あんたに薬なんか処方できないよ。
・え？睡眠薬効かない？それは薬の問題じゃないから早く入院しなさい
・眠れないなら目ぇ瞑ってじっとしてろ。
・安定剤なんか２週間以上飲んでないと利かないんだからそれより入院しろ
・甘い。自分の周り見てみろ。幸せだろう？(周囲じゃなくて私の問題なのに)
・あんたが死にたいって言わなきゃ入院しないでいいよ。

余計死にたくなってきました。
彼氏に「死にたいって言ったら別れる」って言われて、
今、ホント死にたいです。

>>625
まあまあ。「死にたい」なんて言わないで。
彼氏がそこまで言うのは、本気で583さんを心配してるからでしょう？
生きるだの死ぬだのって事は出来るだけ考えず、
今の状態を少しずつ良くすることを考える方がいいんじゃないでしょうか？
口に出すと自分自身に暗示みたいなものがかかってしまう事もあるそうです。

無理をせず、自分の手の届く範囲で、少しずつ良くなるような。
そんな言葉を口に出来たらいいのかも知れません。

院長は、最悪でしたね。本当に精神科医なんでしょうか？
或いは病院経営の事でアタマがイッパイ？
ベテランの人間ほど、ある程度のパターンで仕事をこなそうとする傾向があるのでしょう。
病院を予約する際に医師を指名はできませんか？
或いは医師の診察予定表みたいなものはもらえませんか？
漏れが通っている医院は、診療予定表を毎月くれます。
学校の時間割表みたいに、○曜日　午前□□先生　午後△△先生　みたいなの。
受付で聞いてみるといいかも知れません。

物心ついた頃から父親に毎日馬鹿だの、気違いだのと罵声を浴びせられ続けもうすぐ２１歳になる
父親からの虐待のせいで幼い頃から人の顔色をうかがうようになった
そのせいで上辺だけのその場だけの友達はもういない
むしろ人と上手く喋れなくなり学生時代は散々苛められた
毎日辛く、毎朝通学前に手首を切った
学校では１日トイレで泣いて過ごした
父親は言った
「気違いが入る施設に入れ」
「オマエは普通じゃない」
そして私のことを"この子"と他人の子のように罵った
「他の家の子どもになれば？」
とも言った
誰が好き好んでこんな家庭に生まれたか
生きる希望もなく、死にたいと言うと
「死を美化するな」という始末
私には生きる権利も、死ぬ権利も与えられない…

�hさんお返事ありがとうございます。
今日の病院のことがあってから、勿論入院は絶対しないと電話連絡しました。
(彼に電話してもらいました。珍しく彼が激昂してた。)
残るは別の病院探し出す。せめて薬が欲しい！
ハルと、ドラールと、リスミー、ベンザリンを
９時半にそれらを各１条づつ飲んで、今この有様です。もう眠れない。
他のスレで、良い病院を教えてくださった方がいるので、
ますそこに行きたいと思います

でも・・・こんなキ＊ガイが治るのかな。
死んだほうが迷惑かからなかったりしてｗｗｗ

いいか　おまえら　　言うぞ
自殺するならそれでかまわない　しかし自殺するまえにそこまで自分を追い込んだ
人間をぶち殺せ　最低限のマナー　残された自分の家族とか考えるな
だた殺せ！！
そうすれば虐めると５年後ぐらいに刺されて死ぬ　といじめっ子は認識するはず
だから殺せ！！　君にできる唯一といってもいい社会貢献だよ

この文章のコピペを自殺系スレに貼り付けて欲しい

そういう感情は無くなるから、普通

>>628さん
自分を基地外なんて思わんで。
凄くいい彼がいるんですから。
あまり自分を責めると、そんなアナタを好きでいる彼氏が可哀想でしょ？
辛い事はこの板で全部ぶちまけて、みんなで少しずつ良くしていきましょう。
今度こそいい医師に当たるといいですね。(´ー`)ﾉｼ

629殺人を 勧める言動は 絶対良くない

シャレにならない･･･

ひとを傷つける元気があるなら メンヘルでも自殺願望者にもならんと思います

�hさん、度々レス、本当にありがとう。
病院で言われたことが悔しくて、ムカついて、
なんだか逆に心に火がついたみたいになりました。
昨日は、一昨日の嫌なこと全部忘れるために、
ショッピングに連れて行ってもらいました。
人ごみが怖くて、かなりｷｮﾄﾞってしまったんですけど、
服屋で店員さんに服を選んでもらったり、
おいしい物食べて、「普通」と思われるくらい元気が出ました。
喜怒哀楽全開だったと思います。
今も穏やかでいられています。

ただ、昨晩は眠れないと一人＆睡眠薬が効かないので、
また鬱状態に戻ってしまいました。睡眠も取れてません…。
（私は鬱ではなく、躁鬱な気がしてきました。）
でも、今日改めて違う病院行って、今度こそ完璧に治したいと思います。

最後に皆さん、暖かいレスありがとうございました。
もう死にたいとか言わない。頑張ります。

では、名無しに戻ります。

自殺をすすめたり、あおったりすることはやめましょう。いじめたり、からかったり、
冷やかしたり、恫喝したり、誹謗中傷したり、罵詈雑言をあびせたり、嘲笑したり、
仲間はずれにしたり、無視したり、侮辱したり、軽蔑したり、板ばさみにしたりして、
自殺に追い込むのはやめましょう。

大人になれば強くなれるなんて、嘘だ。
年を取れば取るほど辛くて苦しくなるだけ。
甘えても誰も助けてくれなくなるんだよ。
毎日毎日酒飲んでは泣いてる日々で、本当どうしようもない。
どんなに頑張っても助けてくれる友達も、優しくしてくれる彼女もできやしない。
できやしないんだよ。
　
それを自覚して苦しみに耐え続けるだけ。
それが俺の人生。
やっと理解できたよ、夢を見続けてただけだってさ。
　
くるりがこんなにも身にしみる。
どんなに幸せを手にしてもそれに甘んじるな。
愛してる女は必死で離すな、大好きな友達にはその気持ちをちゃんとぶつけろ、親には生きてる内に孝行しろ。
失った今だからやっと分かった。
神様は不平等だけど、必ずどこかにﾋﾝﾄとﾁｬﾝｽは与えてくれてる。
それすら見逃せば後は落ちてゆくだけ。

>627
「虐待」だと認識しているなら対策を立てましょう。
もう成人ですし、働いていれば家を出る事をオススメします。
家事手伝いなら良い医師を探してカウンセリングですね。
自分を安全な場所へ置くのは、あなたの権利あり義務ですよ。

殺したところで 何もかわりわしないよ 自殺わ逃げるのと一緒だよ 死のうとする勇気があるなら 前を向く事だって出来るはず 無理しろとわいわないよ ゆっくりでいいから 少しずつ前を向いて歩きだせばいい

でも生きる勇気より死ぬ勇気のが優しく思えることがある

確かに でも 生きてればいい事も悪い事もある それわ生きてる人それぞれが 抱えてる物でしょ 死んでしまったら 幸せすらないんよ

幸せになる可能性を秘めているのですから
死のうとするのは止めてください。

誰も助けてくれないのは分かってるけど
助けて、助けて、って頭で叫びたくなる…
殺してくれるだけでもいいのに

>>1->>643
氏ね

>>644
自分を入れ忘れてるよ。

>>1->>645
氏ね

>>1-645
ｲ�`。

>>俺
死んでよい。

>>1-646
生きろ。

>>俺
死んでよい。

>>ALL
さようなら。

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

|Д｀)･･・

(ﾟДﾟ)

孤独

解らないことがあるのは普通。
一つ一つそれを解いていけ。
ネットで調べて知ったかぶりをするな、
知ることじゃなくて、考えることが目的

↑簡単に言いなさんな

まさに外道
http://www.asahi-net.or.jp/~JW7S-WTNB/gedou/futaba/1102153230106.jpg

>>654
実際、気にしてる。ﾌｫｰﾏｯﾄして取り外して燃やせば完璧かなぁ？
かなりめんどくさい・・・・。

マジレスすると、人に見せられないようなファイルは、外部HDDに入れているので、
その時は、不燃物のゴミとして出す予定。

ＨＤＤ、電子レンジでチンすりゃ終わりって話もあるけど。

>>657
それも考えたけど、独り暮らしじゃないから、電子ﾚﾝｼﾞ壊すわけにはいかず。

誰にも言えないので、せめてここで言わせてください。

死にたい。遺体が残らず、人に迷惑をかけない方法で。

あげ

目の前に光が見えているのに死にたい気持ちでいっぱい。
これ以上親のお荷物になっていたくない。
どうして死にたくない人が死んで、
死にたい人は生きてるんだろう。
命を交換出来ればいいのに。

あなたが死にそうな人を助けられるようになったら、命をけづらなくても、その願いはかないますよ。 寒っ、

とりあえず、臓器提供意思表示カードだっけ？をしとけ。

ドナーカードを仮に持っているとしても、実際に自殺死体から臓器を
取り出して使ったりしているのかね?。よく知らないんだけど。

ここのスレでは初カキコです。

死にたいとゆうか
消えたい。どうしてこんな風に
生まれてきたんだろう。
生まれてこなきゃ良かった。。

大事な人を失って、将来を考えられないからだよ。

意味を失ったからさ

>>666　わかる・・・

私も消えたい。すぅっと空気に溶けて消えたい。
苦しみも何も感じないで消えたい。
全てを終わらせるんだ・・・。

とにかく、家を出てみ。
働けそうな人は町へ
それすらも苦しい人は山へ。
生きる力をフル稼働して、
生きる刺激に浸れるよ。
勇気をくれる人に
出会うまで、生きる闘いはつづくだろう。

自分が大嫌い。生理的嫌悪すらおぼえる。
だからこの秋からずっと死ぬことを考えてる。
自分の姿、性格、言動…すべてが嫌で嫌でたまらない。
最近は自分が死ぬことばかり考えていたせいか、夢の中でよく死ぬ。
でも起きると現実が待っている訳で…。

ある有名な心霊スポットへ、深夜に車で行ってみたんです。
トンネルを抜けると、そこが有名な心霊スポット。
と、そこに目の前にふっと女の人の白い影が。
あ！ と思って、慌ててブレーキを踏んで降りてみたところ、そこに人影はなく、目の前は崖。
ガードレールが壊れていて、ブレーキを踏んでなかったら落ちてしまっていたかもしれない。

「あの幽霊は助けてくれたんだ」

そう思って、そこで手を合わせ、お祈りして帰路についた。

トンネルを引き返す途中、ふとミラーを見ると、後部座席に先ほど目の前を横切った女の人の姿が……。
その女の人は、こう呟いた。

「死ねばよかったのに」

「いや、でもホント助かったよ。ありがと」
「ば……ばかっ、あんたなんか死んじゃえばよかったのよ！」
「お礼しないとな。また来週きてもいいかな」
「ダ、ダメっ！　また落ちそうになったら危ないわゎ!!!」

翌週、なんか弁当用意して待っててくれました。
作りすぎただけで、決して僕のために用意したんじゃないそうです。

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