☆☆アダルトチルドレン６☆☆

1 ：優しい名無しさん：04/12/23 18:03:48 ID:Gsxksv+R

☆☆アダルトチルドレン☆☆
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1047359780/
☆☆アダルトチルドレン　２☆☆
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1054617359/
☆☆アダルトチルドレン３☆☆
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1062945575/
☆☆アダルトチルドレン４☆☆
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077249312/
☆☆アダルトチルドレン５☆☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1093257859/

引き続きACについて情報交換しましょう。

自助グループ
ACA http://www7.ocn.ne.jp/~aca/
ACODA http://www.h2.dion.ne.jp/~acoda/index.htm

◆アダルト・チルドレンとは

「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初は「アルコール依存家族の中で育った人」
との意味合いで使われましたが、そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あるいは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の課で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルホコリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー(機能不全家族)」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。

2 ：優しい名無しさん：04/12/23 18:05:32 ID:exU+Hb65

初2ゲッツ！

3 ：優しい名無しさん：04/12/23 18:05:53 ID:Gsxksv+R

たててみたよー
だれかいないのー？

4 ：優しい名無しさん：04/12/23 18:34:33 ID:kyYV+K/T

>>1乙です
これからもみんなで語りあいましょう

5 ：優しい名無しさん：04/12/23 20:30:08 ID:ymazqnT8

うちの親は
私が行った先を聞き出しては偵察しにかならず１回は行きます
信用されてないというかストーカーというか…
で、近くに偶然風俗街があれば風俗嬢扱いします
頭おかしいというか疑い深いというか本当ウザイ。娘が風俗で働いてると疑う。悪い方にしか考えない
仕事先にも来て邪魔をしにきて辞めさすような精神的に追い詰めて
自立させないようにします

6 ：優しい名無しさん：04/12/23 21:19:44 ID:W1wt9mdB

>>5
災難だね
殴っちまえ

7 ：優しい名無しさん：04/12/23 22:42:20 ID:1xZwpDzb

子供の頃からｵﾏｴはまともな人間には育たないといわれつづけました。
ｵﾏｴみたいなのは結婚もできない、犯罪者になるとも。
自分もずっとそう思って、必死に頑張らなきゃと思ってきた。

気付いたら、専門職として一人前になっていた。
わりと収入も普通にあると思う。いわゆるキャリア。
だけど相変わらず自信が持てない。仕事を離れると孤独な人生。
それでも仕事はできるみたいで、管理職にもなっていた。

それを親に報告したら、逆にいい気になるなと説教された。
ちょっとくらい出世したからって、親をﾊﾞｶにするな！とも言われた。
ｵﾏｴはまだ家を建ててもいないし、子供を産んでもいない。
人間としては私のほうがずっと上だ！　
なにが課長だ、よほど出来の悪い社員しかいない会社なんだろう。と。

それを聞いて、この親はやはりおかしいと思った。
人間に上下があるとは私は思わない。
私が上に行くことが、親を陥れることだとも思わない。
私が幸福に成ることが、親を幸福にし、
親に認められると思っていた自分がバカだった

8 ：優しい名無しさん：04/12/23 23:48:16 ID:Ey46M9Ub

私はその逆で、幼稚園くらいのころに知能テストでＩＱが高いことが判り、
小学校の時は父親の仕事が不安定だったのでお受験こそありませんでしたが、
（というか、育児放棄されて父方の祖母の元で幼稚園の年少まで育ち、
　その間にひどい虐待を受けたらしいのですが）
訳も分からず中学受験をさせられました。
途中で何のためにやっているのか判らなくなり、勉強をさぼりだして、
偏差値が下がってしまい「志望校を変えたらいいじゃない」と言ったら、
「ふざけるんじゃない、そんなのはだめだ」と言われて。
母親が選んでいたのはいわゆる「お嬢様学校・名門校」ばかり。
親の見栄で受験をさせられたようなものでした。
結局受験に失敗し、公立中学に通ってからも、
「誰が喰わせてると思ってるんだ」ばかり言われて反抗も出来ず……
だから今でも「誰が金出してると思ってるんだ」的なことを言われると、
ものすごい恐怖を感じます。

9 ：優しい名無しさん：04/12/23 23:59:04 ID:ZVEZIN4F

>私が幸福に成ることが、親を幸福にし、
>親に認められると思っていた自分がバカだった

すごいわかる・・・
高校受験のときに、「ここの学校に入れ」って中１のときから言われて
かなりがんばってそこに入ったんだけど、親は「ふーん」って感じだった。
姉からは認めてもらえる、喜んでもらえるどころか、妬まれ、ひがまれ、
あげく人の苦労、努力を否定され、散々な目にあった。
すごいくやしかったし、悲しかったし、あのとき
「この人達は私を認めるなんてことは一生ないんだな」って気がついた。

10 ：8：04/12/24 01:12:07 ID:+CDUzCeE

最近、ACや、BPDという人格障害についての本をいろいろ読んでいます。

つまるところ、親自身が幸福じゃなかったのが原因で。
子供を持ったときに、子供がいるだけで幸福だとは思えなかったから
子供に自分を幸福にして欲しいと、強く願いすぎて、
子供が幸福に成るよりも、自分を幸福にしろと無意識にしいてしまう、ということらしい。
子供が幸福に成ると、自分が置いていかれると思ってしまうらしい。
子供を幸福にしたいと口では言いつつ、自分を幸福にしてといっているのだ。

私の母は、私の二十歳の祝いにそれはそれはすばらしい振袖を用意してくれた。
それを私に着せて、その私の姿にそれはそれは激しく嫉妬していた。
一事が万事その調子。私はそんな親に怒りを感じてきたけれど、
もしかしたら怒るよりも哀れむべき人間なのかもしれない。
私はまだこれから幸福な家族を持つ可能性はあるけれど、彼女には無いのだから。

11 ：優しい名無しさん：04/12/24 01:21:49 ID:+CDUzCeE

あ、違った。
前回の私の発言は７だった。
7と10は同一人物ということで

12 ：５：04/12/24 12:41:55 ID:X7y7lFWX

うちの親は
おまえらは親がいなかったらホームレスだ。馬鹿だ。落ちこぼれだ。が口癖。意義ある発言すれば逆キレ。言い包めようとする。
母親はゴミ箱からあらゆるものを漁りだしティッシュの中まで監視。何か父にちくれるものがあれば喜んで報告
ゴミ箱に捨てたレシートのチェックも怠らずドコでいくらの物を買ったのかも調べる
そしてそれが例えば、私がよく行く映画館だとします。それに関連したチラシや自分等が偵察に行ったぞという証拠になるものなどを居間の目立つところに置いて目につくようにしてある
つまり、おまえの行く場所に行ってきたぞとアピール
そして、大声で聞こえるように（直には言わない）あんなとこ行くやつは馬鹿だ。治安が悪い。不良の集まり場だ。カップルしかいないなどと、もう行くなと言わんばかりにアピール。
外出＝男とシケコムという発想しかない
ひきこもりで欝になると外の光浴びろ！家にいるからいけないんだ！散歩に行け！（一人で昼間近所の散歩30分以内なら許される。他に行かないように重い買い物を頼まれる）
これは虐待に近いような気がするのですが違いますか？
何かと親はおまえたちの為に働いてるんだと熱弁
自分達が勝手にバブルに浮かれて作った借金を返す為に働いてる癖に
子供に責任転換
親はこんなに頑張ってるのに、と他の人と比べることばかり

13 ：５：04/12/24 12:43:44 ID:X7y7lFWX

外では子煩悩な良い親気取り
だけど兄と私両方おかしいのでわかる人にはわかるでしょう‥

14 ： ◆mrJSARXZaY ：04/12/24 12:53:32 ID:t0rl1qvi

私は小さい頃からおばあちゃんに言葉の暴力、
お父さんに虐待。お兄ちゃんから性的虐待を受けていました。
おかげでACになってしまいました。
今日はクリスマス。寂しいクリスマスですね。

15 ：優しい名無しさん：04/12/24 14:07:09 ID:X1X+W4NN

>>5
それってほぼ「軟禁状態」だよね。

>>14
漏れも小さい頃に祖母の虐待、
母親からは言葉の虐待、
父親からは性的虐待を受けてた。
今は鬱でどうにもならなかった自分を、
それでも必死に支え続け、愛していると言いつづけてくれた旦那を、
こんな漏れで申し訳ないって思いながら、
彼と一緒にACを乗り越えようって頑張ってる。
クリスマスでも寂しい気持ち、解るな。
今の旦那が現れてくれるまで、ずっと寂しかった。
たとえ誰かと、一緒に過ごしていても。

16 ：優しい名無しさん：04/12/24 14:26:59 ID:306W/aFv

すみません、相談させていただいてもよろしいでしょうか？
私は、アダルトチルドレンなのでしょうか・・。

幼い頃から成績優秀で悪さもしない、いわゆるよい子でした。
今はヒトに言えないような仕事をするまでに脱落しました。
思えば、大学に入って親元を離れてから自分に変化があったように思います。
同棲、失恋、資格試験失敗、仕事も見つからず・・。
引きこもり、リスカ、自殺ﾐｽｲ。
社会に出るも、普通じゃない仕事。最近では不眠症。
それでも親に気にいられる人生を送りたい、早く親孝行したいという気持ちが
とても強いのです。もちろん、上述のことを親は知りません。
自分が何をしたいかと聞かれてもわかりません。
おかしいですよね・・

17 ：優しい名無しさん：04/12/24 22:54:08 ID:BTUEll3z

ん～～
ACACカテゴライズされるのいややねん。
虐待もずっと続いてるけど、ACってゆうグループに
入ることってイライラしる。。
自分は自分でしかない。

18 ：優しい名無しさん：04/12/24 22:58:56 ID:ee4UzuxN

>16
ＡＣ（アダルトチルドレン）は病名じゃないので、基本は自覚と自己申告です。
ＡＣ関係の本を２～３冊読んでみて、自分で判断してみてね。

若いうちは、何をしたいかなんて分からないまま悶々と過ごす時期があっても
おかしくないです。
でも、自分に誇りが持てない、或いは今はダメでも逆境に耐えていこうという
気力が無い時期が長く続くならおかしいかも。
16さんは大学生活での失敗の連続が直接の転機のようですが、親御さんは
失敗について何と？
その答えと、答えについて16さんがどう思ったかが、16さんを理解する鍵に
なりそうな気がします。

19 ：優しい名無しさん：04/12/24 23:03:02 ID:ee4UzuxN

>17
イヤならイヤでもいいんでは。
ＡＣは本人の自覚の問題だから。
「自分は違う」と思っているなら、それが本当なんでしょう。

ただ、目を背ける事によって17さんが生き辛くなるなら、やっぱりちゃんと
考えてみた方がいいんじゃない？
「ＡＣ」というカテゴリに入るかどうかじゃなく、自分の人生とそれに纏わる
親との関係性について。
名前がつくかどうかじゃなく、ちゃんと考える事が大事なんだと思うよ。

20 ：優しい名無しさん：04/12/24 23:26:29 ID:BTUEll3z

>19
ありがちょう。
生きにくいのわ確かです。
将来的に親とは縁を切る方向で、ただいま人生設計中～～
これが長くかかることになりそうなんだ。
親はおバカちんなのでいまさらもうムリッ！

21 ：優しい名無しさん：04/12/26 01:25:41 ID:9PQ6yOm5

私は、小さい時からアゴが変形する病気で、よだれを垂れやすかったのです。
そんな私を父親は「よだれタレ　よだれタレ」と中学校に入るまで
罵りました。

「お前は何をやってもダメで、お父さんは何でもできるんだ」
が口癖でした。

父がちょっと気に入らない事をするとすぐ無視。
「お父さん　お帰り！・・・フン！」
って無視です。

今は統合失調症と言う病気らしく、いつもてんかんの薬とか
鬱の薬を飲んでます。
アゴは大手術をして治しました。

22 ：優しい名無しさん：04/12/26 01:29:54 ID:IUyQAeIJ

一応AC関連の本読んでるんですけど、、
カウンセリングが週１回３０分で、他の人には
悩みとか打ち明けてません。。
少しずつ治ってはいるけど、なんかもっと
改善する方法ってありますか??

自助グループは今まで３回くらいしか行ってません。
もっと行くべき、とは思ってるケド、、
今親と同居してて、、なんか行きにくいし
どこ行ってるの？って疑われるんデス；；

23 ：優しい名無しさん：04/12/26 10:36:05 ID:hcVA3YBJ

ネットで思いをカキコんでいくのも、いい方法

24 ：優しい名無しさん：04/12/26 19:29:51 ID:b1CVYNj7

>>16
私も気になる…。気持ち分かる。
そう診断されたわけではないけど、チェックでかなりひっかかるので。

大学前半までは『いい子』でした。途中から親や祖母のいうコトを聞かなく
、ていうか聞けなくなりました。
教職免許取るために頑張ったけど、試験も受けなかったし、就職も全部落ちて内定取れないし。
当時の彼氏も私を都合のいいように扱ったり、好きなものを全部やめろといったり。
おかげで精神的な調子が悪くなってきました。
入眠困難と神経症は親に話しましたが、鬱の父しか理解してくれてない模様。
リスカや自傷は親には言ってません。

脱線しましたが、最近｢精神的に子供だ｣と言われまして。
もし運良く正社員として社会に出たとしても、うまくやっていけるのか。

正社員になって祖母を満足させないと、実元には帰れない…。
私も家族に楽させたいけど、楽させてあげられるか不安です…。
長文と脱線カキコごめんなさい。

25 ：優しい名無しさん：04/12/27 20:59:48 ID:G+Rnh8X+

本池上署見ていて気分悪くなった・・・。
典型的なアダルトチルドレンが描かれていて・・
フラッシュバックで気が狂いそうになり、
頓服のデパスをがぶ飲みして、何とか落ち着いてきた。

26 ：優しい名無しさん：04/12/27 21:05:10 ID:G+Rnh8X+

>>26
キツイ言い方だけど、自分も楽にさせられない人間が
他人にどうこう出来ないと思うよ。
俺もＡＣだけど、それを聞くまではあなたと同じだった。

就職できないって今のご時勢じゃあ仕方ないよ。
運良く正社員とかじゃなくて、必ずなりたいならなれるよ。
「こんな私でも・・」
なんて言ってると、ずるい人間につけ込まれるぞ。

あんたは、悪くもないし幸せに生きる権利があるんだ。

俺もそうだったけど、あんたをそんな風に思わせる家族は
「毒」として割り切ることだな。
でないと決して幸せになれないし、あんたの次の世代にも
同じ事してしまうぞ。
俺は恩着せがましい親と別れる事で結構楽になったよ・・。
あんたもがんばれ

27 ：優しい名無しさん：04/12/27 21:07:11 ID:G+Rnh8X+

失礼>>24だった

28 ：優しい名無しさん：04/12/28 13:51:24 ID:3bhaE0TL

ちょと質問。
ＡＣだった場合、医者は教えてくれるんでしょうか。

>>26
ありがとう。
同じ考えを持っていた人がいてうれしい…。一人じゃないんだって思った。
私、実家には帰らないで、今住んでるところに残って働く。

29 ：優しい名無しさん：04/12/28 15:46:14 ID:9J5YhWKb

>>28
おう。それが良い。
表面的な哀れみとかに惑わされるな。あんたの人生はあんたの物だ。
俺もがんばらないとな・・・

30 ：優しい名無しさん：04/12/28 23:15:39 ID:TsikJR0k

>>28
教えてくれない可能性高いかも・・・
というよりは、ACは病名ではないのです
だからACと診断されるってことはありません
基本的に自分がACかどうかは自己判断ということです

ACという概念自体を意識してて、認めてる医師ってどれくらいいるのかなあ・・・

31 ：優しい名無しさん：04/12/29 00:08:09 ID:PfpiPAaz

私はあるサイトでＡＣだということを自覚しました。
生きるうえでの助言をもらいたいのですが、精神科の先生では無理でしょうか？
このままだと就職活動にも支障をきたします。なるべく早く復帰したいのです。

32 ：優しい名無しさん：04/12/29 00:14:01 ID:cEvAD1mu

28です。

私も>>31さん同様就活･社会的生活で支障をきたすので、
そうなのなら全力で改善に向けて取り組みたいんです。
　(もう支障はきたしてますが…)
精神科の先生に、ACの話をしてもよいんでしょうか。

概念では、自分はＡＣの可能性があると。思っています

33 ：優しい名無しさん：04/12/29 00:34:08 ID:wsLUnAEH

ごめん
マルチになっちゃうけど別ｽﾚに書いたレスがこのスレ向きだと思ったので載せます
506: 04/12/28 22:45:22 KEBb/J2s
ﾃﾚﾋﾞでだれか偉い人がいってたが
親の育て方に問題がある人は､ある程度の歳になったら
親からひきはなして､親でなく社会に育てさせないと
いけないんだって｡
私はそれを凄く実感してる
私は大学卒業後､家をでてから働いた先の上司たち､友人たちに出会い
鬱や考えかたを直すことができた
凄く感謝しています
親への恐怖と､暗示のようにかけられていた親への負い目も
実際はなにも恐れることは無いのだと思うことが出来た｡
直接的に親のことを話し合ったというわけではないのだけど
上司や友達の真摯な働きぶり､暖かさ､明るさ｡
一緒に過しただけで､本当に強い人間とは､
本当の大人の行動とはどういうものかを知りました
それらは母親のそれとは全くちがっていた｡
時には叱り､時には励まし
相談しあった彼女たち
彼女たちがいたから20年以上続いた悪夢から離れることができたよ
そして今は別れたが家出した私と一緒に一年同棲してくれた彼氏
彼が私と母の不毛な関係に泣いてくれ
自分を責めるなといってくれた
そのことが私にとって凄く大事なこととなっている
そのおかげで事実に直面できたから｡
まだやはり不安定な部分はあるけど
私は24才から産まれたのだと考えて生きていきます。

34 ：33：04/12/29 00:40:42 ID:wsLUnAEH

何がいいたいかというと
私はここの>>26さんとほぼ同じで
一流大学に入ったんだけど就職に挫折
母親は統合失調で、自己愛がものすごくつよい上に
私を父方に似ているからかわいくないだの
私に生理がきたら気持ち悪いと罵ったり
男の影を感じたら売女よばわりしたりさんざんでいつも私は脅えてた
母似の妹は溺愛
私は勉強で認められるしかなかった
しかし就職で挫折、母親はアナウンサーになってほしかったが
それができなかった
一般の就職先を志望すると「そんな職業なんにもならん」といわれ
私はノイローゼになりました
唯一の認められるすべを失い発狂しました

35 ：33：04/12/29 00:48:28 ID:wsLUnAEH

続き
何一つできない廃人と化し当たり前の行動がとれなくなり
見捨てられ感に捕われ布団からおきあがれなくなり
ついには大学も留年しました
それを更に責められ、自分は高卒でコネで入社し1年で寿退社した分際で
母親は私をなじり続けました
丁度その頃芸能界いりした妹と比べられ
妹はこんなにがんばっているのにお前はそのざまかといいつづけました
このころ私は自分にとりえは何一つないと感じ
自殺ばかり考えていました

36 ：33：04/12/29 00:55:33 ID:wsLUnAEH

そんなとき初めて彼氏ができ辛さから逃れるように駆け落ちしました
思えば彼もACです
伝統のある家柄で養子で幼児虐待を受けていた。
もらわれ子と自分だけ可愛がられず。
しかしというか、だからというのか真面目に仕事をしている人だった

お互いにACらしい相手の選択だったと思います
その彼が>>33に書いた彼です
しかしそれも母親に引き裂かれた
しかし彼の存在は私を変えました
そしてその時していたバイト先の上司、友人の存在も私に大きな影響を与えました

37 ：33：04/12/29 01:08:20 ID:wsLUnAEH

続き
ACを自覚するみなさん、とにかく親から離れましょう
親抜きで他人から、社会から、辛いこと、嬉しいこと、いろいろ学べるように。
私の場合家出でしたが、必要最低限親とは関わらない生活を
しばらく続けることをオススメします
どんな手をつかってでも。
親の評価を気にしながらする社会活動と
そうでない社会活動はまったく自分に与える影響がちがいます
親というフィルターを通さないことで初めてそれらが自分の経験となり
成長につながると思う
私は社会に育て直してもらったと改めて感じます
状況的に難しいなら>>1のﾘﾝｸ先にあるような活動に参加しても良いと思う
自分は自分だと考えられる状況の中に身を置けるように
その中で努力したり失敗したり怒られたり認められたり
そのような体験の中で生きることが必要です
人間の社会活動能力をつかさどる脳の部分は25才で出来上がると言う
若ければ若いほど効果はあると思います
私も全て治った自信はないけど確実によくなっている
どうか負けないで
長文ごめんなさい

38 ：優しい名無しさん：04/12/29 02:38:42 ID:joHsTay+

>>28
その先生がACについてどれくらい理解、認識があるかわからない場合は、
まったく相手にされない可能性もあるような気がします。
私も、今の主治医（精神科）、以前の主治医（心療内科）ともに
うつ　という診断をされています。
ACうんぬん、子供のころ云々という話ができる雰囲気じゃ全然ありません。

カウンセラーは臨床心理士でACも得意（？）なようです
カウンセラーには親子関係、家族関係、過去のことも含めじっくり話しますが、
医師の診察の時には、さいきんの調子とか、気分や体調の話になります（それを聞きたがる）。

でもACに理解ある医師もいるようです。
もし医師にACの話をしるなら、ちらっと様子見からはじめた方がいいかも。
もしくは、一蹴されちゃってもメゲナイ心構えで行くか。

39 ：優しい名無しさん：04/12/29 12:09:18 ID:rc9nERbL

11:45～12:45　TBSテレビ
母を捜してそして別れ完全密着９１３日！３男４女８人激闘大家族！
アンコールスペシャル　後編

こういうのを、美談として放送するのはいかがなものか。

40 ：優しい名無しさん：04/12/29 12:15:53 ID:rc9nERbL

ヒーロー(英雄)
スケープゴート（犠牲の山羊）
ロスト・ワン(居ない子)
プラケーター(慰め役の子)
クラン(道化役の子)
イネイブラー(支え役の子)

41 ：優しい名無しさん：04/12/29 18:39:58 ID:AeBuSUOl

沖さやかって人のマイナスって漫画知ってる？あの主人公って
壮絶なACだよね…あれみるとヤリマンの女ってセックスが好きなんじゃ
なくて嫌われるのが怖い人が多いのかなって思ってしまう。

42 ：優しい名無しさん：04/12/29 22:01:26 ID:wxk9mglZ

>>41
俺も全巻持ってるよ。すごくリアルなACの話だよね。
最初は恐ろしくて読めなかった。あえて買い揃えたけど、そうするのに勇気が必要だったよ。
他人に見捨てられるのが怖くて、自尊心を全く持てなくて、反応的な行動を繰り返して、それなのに結局は孤立して自分も周りもメチャクチャにしてしまう。
これは俺の話ではないかと。

沖さやかは今はペンネームを変えてアイドル漫画を書いてるね。

43 ：優しい名無しさん：04/12/30 00:58:07 ID:jnvAZsfv

幼い時の記憶は、夕方５時までに帰って来ないと玄関に
正座させられ、父が酔うのを待って顔の形が変わるまで
殴られた、ごめんなさいと言っても父の気が済むまで殴
られた。母や祖母も止める事が出来ず、ただ見ているだ
けだった。
その所為で、今は精神科に通っているけど、まだはっき
り診断を聞いていないのですが、私は『ＡＣ』なのでし
ょうか？教えて下さい

44 ：優しい名無しさん：04/12/30 02:35:43 ID:0rlz27lK

このスレでは、斎藤学氏のクリニックの評判などはどうなのでしょうか？

父がアルコール依存症で家庭内離婚状態だったので、わたしは
ほんとに言葉どおり語源どおりのACで、典型的enablerとして生きてました。
なので、>37さんの最初の数行目に実感としてうなずけます。
結婚で親を思い切って捨てるように家を出て、親と離れたところで２年暮らし
ようやく親のことを客観的に見て、少なくとも自分が生まれたことは肯定的に
捉えられるようになってきました。

ずっと憎んでいた父のこと（依存症）も自分のこと（買い物依存症かも）も、
何とか好転させていきたい、解決の糸口を専門クリニックで何とか得たいと
斎藤先生のクリニックの門を叩こうか迷っていたこの夏、
父はアルコール性肝硬変で急死。何も解決を計ろうとせずに逝ってしまった父に
色々言ってやりたくても、また言ってあげたいことがあっても、どうしようもありません。

仕事はかろうじて最低限の義務はこなしている（と思う）のですが、毎日憂鬱で
朝起きるのが非常に辛く、這うように通勤しています。仕事の性質上、超フレックス
勤務が許されるので何とかなっていますが、普通の会社なら間違いなく役立たずで
クビでしょう。
毎日しんどくて辛いので病院へ行ってみたいのですが、どうせならACと依存症に
詳しい医者にかかりたい。それで斎藤先生関連のクリニックはどうかと考えてます。

45 ：優しい名無しさん：04/12/30 02:40:15 ID:0rlz27lK

>43
他の方も書いてますが、ACって医者に診断されるものでは
ないようだし、結構広い（とは言え狭い面もある）概念です。

随分厳しい経験をされてるのですね。
そのお話ですとまさに児童虐待の犠牲者ですし
育たれた環境が機能不全家族の中ということで
ACだと思ってよいのではないでしょうか？

46 ：優しい名無しさん：04/12/30 02:42:28 ID:aUOlhzqI

>44さん

このスレへいってみたら？

【境界】斎藤学の家族機能研究所/IFFどう？【家族】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1100762815/l50

けっこう突っ込んだ話していたし、雰囲気わかりましたよ。
ACを自認する仲間と話もできるんじゃ？

47 ：44：04/12/30 03:19:43 ID:0rlz27lK

>46さん
ありがとうございます、早速行ってみます。

メンタルヘルス板に書き込むのは初めてなのに、いきなり長文書き込んで
すみませんでした。

48 ：４３：04/12/30 08:24:18 ID:V9eCiMrP

＞４５さん
ありがとうございました。
今１歳の子供がいるのですが、ちょっとした
事でも手をあげてしまいそうになったりして
オドオドしてる子供を見ていきなり涙が止ま
らなくなってしまいます。
幼い頃の体験がそうさせるのだと思います。
半分は父の血が入っている事が許せなくて、
瀉血したりして気持ちを落着かせてる状態で
す。
長々とごめんなさい、つい聞いてもらいたく
て書いてしまいました。

49 ：優しい名無しさん：04/12/30 09:08:54 ID:/jjKSeJr

>>44
自分をさんざん苦しめた人が亡くなったのだから、けっこうなことなのではないかと私には思えるのですが、
いかがですか？これからあなたの人生は開けていくのでは？
私（ＡＣです）は自分の父が死んだら、自分の人生は変化していくだろうと思っています。

もちろん、一般的には肉親の死がけっこうなことのはずがないので、失礼な言い方なのは
分かっています。でも、ここはＡＣのスレですから、思い切って書いてみました。

50 ：優しい名無しさん：04/12/30 13:08:57 ID:DPLEogpp

この間ナーバスになってて苦しいって書いたものです。
先日今年最後のカウンセリングに行ってきました。
丁度ＡＣ癖を治すカウンセリングの最初で。
大掃除も出来てなかったり、色々悩みを話したら、
「出来ないときは出来なくていいし、休むときだと思えばいいんだよ」
って言われてすごく救われました。
出来ない、っていうことも、すごく大切なんだって。
風邪っぽかったりもするし、今年は適当に片づけて寝正月です。

51 ：44：04/12/30 13:09:13 ID:0rlz27lK

>49さんの仰ることわかります。失礼なんてことはありませんよ。
わたしも以前はそう思っていたし、彼氏に同じことを言ったことがあります。
（彼氏の酒乱の父が早死にして間もない頃でした。）
その頃家が修羅場だった私は、父のこと「早く死ねばいいのに」と毎日のように
思ったし、泥酔した父の背中に実際そう叫んでしまったこともありました。

だけど死んで初めてわかったこともあるにはあって、、、その中の一つは、
生きていなければできない解決もある、ということでした。

どこかで諦めも含んで納得しなきゃいけないんだろうと、頭ではわかってます。

だって、どう振り返ってみても、あの時渦中にあった自分がもっとどうにか
できたとは、やっぱり思えないから…。自分がその日その日を何とか
やり過ごすだけで必死で手一杯だった。多分49さんは今そうなんですよね。

52 ：優しい名無しさん：04/12/30 23:50:58 ID:iwg2VonJ

ACを自覚して7年・・・そろそろ報われたい
いつになったら光が見えるんだろう。つらい・・・

53 ：優しい名無しさん：04/12/31 06:10:34 ID:9kFg0On6

44、49さんこんにちは。　私もACでBPDの診断を受けています。

（以下、もちろん、非難したいとかの話じゃないですよ）
親が死んじゃえば結構なこと～という話ですが、
それはどうやら諸刃の剣のようですよ。

つまり、親に対してああもこうもとわだかまった感情があったり
伝えたいことがあったりするわけですよね。
ACやBPDの治療としては、そこまで親に伝えようとするよりは、
もう親の事は過去として考えよう～みたいに持っていきたいようです。

しかし、治療がすすんでいなかったり、
もっとやばいのは、自分でAC的な問題を自認できないうちに
（つまり、なにがなんだか大混乱中に）
親がさっさと死んじゃうと、伝えられなかった思いの持って行き場も
永遠に失われちゃうから、えらいこと感情のビックウェーブが起きてしまう。
そりゃもう大変みたいですよ。　（経験者談。苦笑）
親が存命中に、自分のAC的問題を解決に持っていけたほうが、
絶対的なダメージ量が少ないかもね。と、そういう話です。

44さんの場合は、急死だったそうで、そのショックには同情というか共感します。
でもね、44さんはACという概念をもう知ってから～だったようなので
辛いでしょうけど、きっと踏みとどまれますよ。　
意味不明な励ましですけれど、でも、学んだ知識が助けになりますよ。
まとまってなくてすみません。ええと、単に励ましたかっただけかもしれません。

54 ：優しい名無しさん：04/12/31 12:08:54 ID:9f7y6PRD

帰省しないのでアパ―トで一人で年越しです。
むなしいです。
起きてから映画を立て続けに3本観ました。ゴッドファ―ザ―1、2、3です。
映画観てる時は不安も焦りも寂しさも忘れられるので助かります。

55 ：優しい名無しさん：04/12/31 12:24:25 ID:6gTfcwUe

私も一人年越しですよ
○回目の
さすがに不安や焦りは感じなくなってきました
最初のころは、自分一人が世の中から置いてきぼりみたいな、
みじめな気分もありましたが・・・

56 ：優しい名無しさん：04/12/31 14:34:22 ID:/xLuUgHz

私も(･∀･)人(･∀･)ﾅｶｰﾏ
でも、さみしいことをさみしいと感じない技を持ってるので。。(っД`)

57 ：優しい名無しさん：04/12/31 22:18:04 ID:d/lr3WiS

酒でも飲むかな

58 ：44：04/12/31 23:08:10 ID:2zEf2lde

53さん、ありがとうございます。ほんとにその通りなんです。
うまくまとまらなくて、ただありがとう、としか言えません。
きっと来年が今年より良い年になるように…
みなさんどうぞ良いお年を

59 ：優しい名無しさん：05/01/01 01:02:20 ID:M/YqQoky

明けましておめでとう！
皆さん今年は自分のために生きましょう

60 ：優しい名無しさん：05/01/01 15:59:38 ID:zDurJN5t

もう嫌だ(-_-#)友達や知り合いに『彼氏はいないの？』『結婚とかどうなの？』などと良く言われる。『良い年なんだから絶対彼氏いるでしょ？』って言われて凹む。つき合うのもキツイのに結婚なんて無理だ。誰か同じ様な人いない？

61 ：優しい名無しさん：05/01/01 22:21:02 ID:4hhrcKXv

そら私だってそうですとも。男だけどね。いま25で20すぎの時まわり
見渡したらカップルしかいなくてセックスって言葉が飛び交ってて
形から入れば俺にもわかるかも！と思って好きでもない女のご機嫌
とり続けて何とか形だけ付き合うってなってHもしたけど空しいだけだった。
好きじゃなかったからだと思う。じゃあ好きな人と付き合えよって思うかも
しれないけど自分は受身な人間なので好意的に話しかけてくる女性しか
好きになることがない。つまりそういう人って言うのは彼氏がいて心身ともに
充実してて幸せすぎてそのおすそ分けを僕にもくれてるだけの人。それを
勘違いしてその人を好きになって振られたりストーカー扱いされたりそんなこと
の繰り返し。もう疲れた。でもいいや、結婚も恋愛も義務じゃない、自分ができ
てないからって負い目を感じることはないと思えるようになってきた。でもなんで
だろう。いわゆるバカップルっていわれてるようなレベルの低いやつらでも
俺にとっては眩しすぎる。外に出ていちゃつく男女を見るたびに劣等感を強烈に
煽られて体が引き裂かれそうな気分になる。いつになったら、一体何をすれば
救われるんだろうか…。幼稚で無意味に長い文章になってすいません

62 ：優しい名無しさん：05/01/02 00:34:21 ID:2R8Qw/9S

http://www.mainichi-msn.co.jp/search/html/news/2004/12/08/20041208ddn041040002000c.html
高松地検は７日、香川大教育学部教授、岩月謙司容疑者（４９）＝高松市昭和町１
＝を準強制わいせつ容疑で逮捕した。岩月容疑者は否認している。

　調べでは、岩月容疑者は０２年４月２７日夜から２８日午後まで、自宅の浴室や
寝室で、神経症的な症状に悩んでいた２０歳代の女性に対し、「父からのセクハラ
と母の嫉妬（しっと）という呪いがかかっている」などと言い、治療上必要な行為
を装い女性の胸などを触るわいせつ行為をした疑い。

63 ：タイトル「小雪」：05/01/02 00:37:11 ID:aicoLvzX

昔から好きだった幼馴染のあの子……
今も同じ高校に通ってるが、昔のように話をすることはなくなった。
ところがある日、学校から彼女と一緒に帰宅することになり…
あの頃から両思いだったことを知った二人は雪が舞う中…
「やっぱり駄目だよ○○君。実は私は狸なの…」
そうなのです。よーく見るとそこには可憐な少女ではなく、一匹の狸が……
…っていう設定でお願いします。
イメクラで。
無理か？

64 ：優しい名無しさん：05/01/02 21:27:28 ID:XIRZgkxe

一時実家を離れて結婚もしてたんだけど離婚後ウツになり解雇,実家に戻っています
離れてた時は忘れてたんだけど後で思いっきりＡＣだった事に気づき
今現在も執拗に厳しい言葉の非難を受け精神的苦痛に悩まされています
ウツなのは父も知ってるんだけど根本的には理解して貰えてない

ホント氏にたいとか思うけど絶対的な支配の下にいて失敗を考えると実行にも移せない
子供だったら児童相談所とかDVだったら女性人権センターとかあるけど
成人だと相談先がわからないのです　どこか知ってますか？
ウツなので仕事とか出来る状態でなくでも抜け出さなきゃとは思うんだけど
もうずっとループにはまってしまって・・・
家を出ればうつも改善されるかもってのは主治医も認めてくれてるんだけど
自分にはお金が入院も出来ない始末・・・

65 ：49：05/01/02 22:35:15 ID:UTJxiY4g

44さん、53さん、皆さん、こんばんは。
今日帰省先から戻ってきました。
両親との関係はまずまずといったところです。
父はどうやら歳をとって丸くなったのではないだろうかと思いました。

さて、生きている間でないと解決できないこともあるというお二人からのご指摘、
とても参考になりました。ありがとうございます。
親が生きているうちに彼らといい関係を結べるなら、それに越したことはないでしょうね。
そのためには、まず自分が変わるしかないのだろうと思います。
それだけの精神的な余裕が持てるよう、少しずつ努力を続けていくつもりです。

66 ：優しい名無しさん：05/01/02 23:18:28 ID:TCx0ObwO

>>61
よくわかるよ。

けど現実は甘くない。
君も俺も、一生その苦しみの中で生きるしかないのだ。
死んだ方がいいんだろうけど、本当は…。
でも自殺するのも大変だしね。

67 ：優しい名無しさん：05/01/03 00:28:05 ID:5sYaLrwM

隠れ家のように一人住まいし、仕事にも恵まれてなんとかやってきた。
なのに年末、あいつら（両親）がやってきて、気分は最悪。
あいつらと関係があると思うだけで、自殺願望が出てくる。
二度と現れてくれるなと何度も言ったのに、何を勘違いしてるのか。
お陰で年始早々、自殺願望と戦ってる日々。
そういうつつも、自分の不甲斐なさを責める、典型的なAC。
十分話し合った、戦った。
あいつらが言った言葉は、
「あんたの言ってることに興味ないから」

こりゃ駄目だと思って、家を出て（それまでも殆ど家にいなかったが）、仕事して、自分で税金払って、
孤独に耐えて、頑張って独立しているのに、これ以上追い込まないでくれ。
自殺したい、自殺したい、自殺したい。
自由になれる道が、それしかない。

68 ：優しい名無しさん：05/01/03 01:39:13 ID:jJy3Yfyc

ACについての本を読んでみたいと思ってるのですがなんだかたくさんあってどれを読んだらいいか分からないので教えてください。

69 ：優しい名無しさん：05/01/03 02:27:49 ID:L4l5dX+L

信田さよ子さんの　アダルトチルドレン完全理解　かなあ。
これ読んだのだいぶ前だから、今はほかにもいろいろ本がでてるかもしれない。
しかし、この本を読んだときの衝撃は、忘れられません。
もう、誰がいいとか悪いとか、そういうのを超えたわけのわからない家族構造、人間の心の仕組み
がこの世にあるんだと思いました。そういうのを整理して、脱出したいと思いました。

70 ：優しい名無しさん：05/01/04 15:39:27 ID:HjnlzpLW

独身の皆ﾀﾝ、親元からは離れていますか？
私は今実家にいるのですがイライラしてしょうがないです。
実家を出たほうがいいと考えるようになったのですが
金銭的に難しくて・・

71 ：優しい名無しさん：05/01/04 23:53:19 ID:rcmi+Zra

そんなあなたに生活保護。

72 ：優しい名無しさん：05/01/05 00:34:40 ID:W01fc7iM

一人暮らしっス。
貧乏ですが…。
でも、一緒に住むなんて考えられない。絶対。

73 ：優しい名無しさん：05/01/05 00:52:33 ID:Y1AFXev7

よくわからないんですけど、
放任主義っていうのありますよね、
うちはそういう感じなんですが、
それでもＡＣになりますか？
回答何卒よろしくお願いします。

74 ：優しい名無しさん：05/01/05 01:28:32 ID:nyGxbKJV

えっと、機能不全家族だと子供がＡＣになる環境ではあると思います。
安心できる時がないとか、家族内だけの強固な暗黙ルールがあるとか
自分の存在が申し訳なく感じるとか、無価値に感じるとか、
幼いときからそういうのが日常的だったらＡＣになる可能性があると思います。

75 ：74つづき：05/01/05 01:29:42 ID:nyGxbKJV

放任主義にもいろいろあるだろうから、
それだけじゃなんともいえない

76 ：優しい名無しさん：05/01/05 11:05:27 ID:4uA4zage

そうだよね…
自分は生まれちゃいけなかった人間なんだとか家の中で思えたことある？

77 ：優しい名無しさん：05/01/05 11:06:39 ID:4uA4zage

>>76は>>73へのレスでした…

78 ：優しい名無しさん：05/01/05 11:56:57 ID:Y1AFXev7

74 75 76 レスありがとうございます

これからどうなるかわかりませんが
がんばります。

79 ：優しい名無しさん：05/01/05 19:56:47 ID:sS8Aegxo

はじめまして、
このスレの方に聞きたいのですが、ACで教会に通っている人って居ますか？

自分は実家を出て一人暮らししていますが、親と縁切っているので
正月などは一人で過ごす事がキツイです。
そして実家の家族のことで暗く悩んで居たくない、外で他の場所で過ごしたい。
そんなわけで、週末とかは教会に通って人の居る場所で過ごしたいと思っています。

この正月、離れた地方の友人宅で、その地域の教会に連れて行ってもらいました。
1/1にミサ？に出て、お話を聞いたのですが、ぜんぜん知識なく、こんなものかという印象でした。
でも教会で初めて会う人達と挨拶するのは新鮮でした。

そんなわけで、今の自分のアパートの周りでも探してみたら教会がいくらかあります。
プロテスタント、バプテスト、など、種類もいくらかあるらしいです。

行かれている人達、牧師様が悩みや話を聞いてくれるのでしょうか？
そのなかで友人とかできるのでしょうか？
もし行かれている方いましたら、話し聞かせてもらえたらと思いまして書き込みました。

80 ：優しい名無しさん：05/01/05 21:52:13 ID:C+RhMMTG

>>79
教会に通うのも一つの手だと思います。
また、地域にACミーティングがあればそこに行かれるのもいいのではないでしょうか。
同じ問題を持つ者だけの集まりなので、多少特殊な場所ですが。

81 ：優しい名無しさん：05/01/05 23:05:14 ID:uz94/xQM

鬱が快復してきて、忙しい日々を送るようになって、
すごく神経質に過ごす日々が増えてから、
いろいろなことをやたら考えるようになって、
夜抗不安剤がないと眠れないようになった。
将来のこと、今まで自分がしてきた中途半端に終わった仕事のこと、
これから先どうしたらいいのかってこと、
色々考えるとどんどんいらない事ばかり考えて、
どんどん想像がふくらんでいって、
眠れなくなってしまう。
余計なことだって、考えてる自分が「また考えちゃってる」って笑い飛ばせたら、
それで済むことだって判っているのに、考えて悲しくなったりしてる。
だめだって言うことや、考えてもしょうがないって思うことが必要なのは、
すごく頭で判っているのに、思考が止まらない。

ばかみたい。

82 ：優しい名無しさん：05/01/06 00:02:18 ID:n2/qTW7O

>81
考えちゃうなら、とことんまで考えるのも手かもよ。
将来、例えば「病気で倒れたらどうしよう」なんて考えると不安になるもの
だけど、「じゃあ、どういう対策を立てたら良いか」と真剣に考える機会でも
あるんだよ。保険に入っておくとか、地域の介護サービスや家事援助サービスを
調べておくとか、貯蓄について考えるとか。
よく考えて打てる手は打った後、安心感と充実感を手に入れる事が出来る。
決して馬鹿でも無駄な事でもないよ。
過去の事も、反省点を絞ってこれからの生活に役立てていけばいい。
仕事なんて、誰か一人投げ出す人がいたって適当に回っていくもんだよ。
過去に誰かに迷惑をかけたと思うなら、今後あなたが余裕がある時に誰かを
助けたらいい。それでおあいこ。そうやって世の中はうまく助け合いできるように
なってる。大丈夫だよ。

83 ：優しい名無しさん：05/01/06 00:36:01 ID:+CoYOliw

治したいならまず親から物理的かつ金銭的に離れなきゃ
私はいわゆるロスト・ワン
もう家族の中に自分の居場所を求めるのはやめた
社会の中で居場所を作っていこうと思う

ただ自分を慰めるためにアダルトチルドレン名乗ってるだけなら別にいいけど

84 ：優しい名無しさん：05/01/06 01:48:51 ID:3Mzmj4H+

>>79
私は教会（プロテスタント）に通いだして大分楽になりました。
牧師さんや信徒さんが親身にお話を聞いてくれます。
お友達っていっても本当に簡単に親しくなれます。
色んな世代のかたがいるので勉強にもなるし・・・・。
クリスチャンにならなくても、教会という場に行くことは、
とてもカウンセリング効果が得られると思いますよ。

第一他人のためにとても熱心に祈ってくれますので、
自分は存在してもいいんだなぁと心の底から感じられました。

良い教会に出会えますように・・・・。

85 ：優しい名無しさん：05/01/06 03:04:36 ID:BB8tUV8h

私は瞑想したり座禅組んだりしてる
お坊さんは座禅などによって脳のある部分が常人より
発達していてｽﾄﾚｽに強いらしいので、見習ってやってる

気持ちがｽｯとして清らかで理性的になるような気がする
気がするだけかもしれないけど、教会でも寺でも、
自分に合うものなら何でも良いと思う
まあ頼れて信頼できる人間が近くにいるのが最善だけど、
これってACには難しいからね…

86 ：優しい名無しさん：05/01/06 10:40:14 ID:Quf2Q1MW

>>79
私も教会行ってます。
牧師先生には親のことも自分自身のこともぜんぶ話してあります。
そのことについて聖書的なお話もなく、ただ黙って受け入れてもらって
いるのでとてもラクです。
教会にはいろいろな人がいるので（生まれたときから教会に来ている人
も、悩みを持って駆け込んできた人も）ほんと勉強になります。
ただ若い人は少ないかもしれません。
信仰を持つ、持たないはともかく、教会という場所で祈ることは心の
平和につながりますね。

87 ：優しい名無しさん：05/01/06 13:19:47 ID:WtNn7L4V

しかし家を出ると言っても、出たら出たで大変だし…。
近所付き合いやら、ゴミ出しのトラブルやら、
ひとりでしなきゃいけないことが多すぎて…。

俺にはとてもできそうにないよ…。

88 ：優しい名無しさん：05/01/06 14:23:56 ID:Kj+K4HZl

父が亡くなってから、母の異常性に気づきました。
父がいた間は父がクッションになってくれていたので気づかなかったけど、
うちの母は>>7さんと同じタイプ。
私が何かしようとするたびに先回りして進路を邪魔し、
親しい友達が出来れば家庭環境を調べ上げて、気に入らない点を探して難癖をつけ、
挙句友達に電話して「うちの子と付き合わないでくれ」とまで言ったり、
毎日毎日机の引き出しやカバンのチェックをして、気に入らないものがあると燃やしたり、
それも学校だけならまだ良かったのですが
職場にもたびたび電話してきて残業が多いとかいろいろ社長や直属の上司に文句を言ったらしく、
それが原因で退職する羽目に…。
そのくせ「生活苦しかったらいつでも帰っておいで」などと、一見やさしげなことを言うのです。
そんな調子で、ことごとく私をコントロールしているのだぞ、という事を見せつけられました。

でも父が生きていた間は、父が見ているところではそういう事は絶対しなかったので、
まだよかったのです。
それが父がなくなってからは本当に野放し状態…。

また、父が亡くなったことで判明したもうひとつの問題が、
旦那が強度のマザコンだった事と、その旦那母が妄想癖を持っているという事です。
父が入院している間、実家に戻って病院で付き添いをしていたのですが、
機嫌よく「俺は一人で大丈夫だから、大事に看病してあげな」と送り出してくれたので、
てっきり一人でちゃんと生活しているものだと思っていたのです。
また四十九日まではいろいろあって、納骨が済むまではほとんど実家にいました。
ところが、その間旦那はほとんど実家に入りびたりで、家の掃除まで姑にやらせていたようなのですが、
その事を「嫁が全然家事をしない」とか言って、実家の母に怒鳴り込んで来たのです。
それだけじゃなくて、私がマチ金で借金しているとか、仕事（自営）を放棄して何もかも全部息子（旦那）におしつけて
遊び歩いているとか、そういう風にありもしない話を作って、怒鳴り込んで来ました。

89 ：８８：05/01/06 14:25:34 ID:Kj+K4HZl

長くなってすみません、続きです。

しかし実際には父が入院したから、家を空けるという事態になった訳ですから、
普通の神経をしている母親なら、そんなの全部嘘だ、と分かるはずですし
かばってはくれないまでも、聞き流すくらいのものだと思うのです。
それがうちの母という人は…
姑の作ったお話を真に受けるどころかよけいに拡大して、めそめそめそめそした手紙を何通も寄越し、
いかにも「悲劇のヒロイン」になりきって自分ほど不幸な母親はいない、みたいなことをいって
攻め立ててきます。
旦那は今でも実家に入り浸りで、事あるごとに姑は話を作って実家に文句を言っているようですが
ある日私がキレて「そんな話やったらもう聞く耳もたん！」と怒鳴ったら、
それ以来、私に電話で泣き言を言ってくる事はやめましたが、
その代わりに、
大学時代の教授の奥さんに、電話で、泣き言を言い始めました！！
で、教授の奥さんから、私にお叱りの手紙や電話が来るようになったのですが、
相手が相手ですから、黙ってはいはい、と聞いているしかありません。
本当は、それも違う、それも事実じゃないのに…。
もう、たくさんです。

長々と、失礼しました。

90 ：優しい名無しさん：05/01/06 16:05:50 ID:HWe9O/+X

教授の奥さんだからって　はいはいと聞くことはないでしょう
逆に相談もちかけるとか
お母さんには、自分に関係する連絡先等一切おしえちゃだめだよー

91 ：優しい名無しさん：05/01/06 18:45:09 ID:YVk2tZQr

>>90
それをはいはい聞いてしまうところが、
ACのACたる所以なのではないかと…。

92 ：８８：05/01/06 20:00:23 ID:Kj+K4HZl

>>90
レスどうもです。

いや、もちろん「いやそれは違うんです」って言おうとするんですが、
そのたびに
「いいから、黙って聞きなさい！」ってねじ伏せられるので、
はいはい聞くしかないんですよ…＿|￣|○
教授本人なら、話はちゃんと聞いてもらえると思うし、聞いてくださった上で
母や姑がどんなにおかしな事を言ってるか分かってくださると思うのですが…。

しかしこれだけ周囲に、首根っこ押さえつけてでも力ずくでも私に言うことを聞かせよう、
という人が多いと、
私に、他人をそうさせてしまう原因が何かあるのでは？と思ってしまいます。
それでカウンセリングに１年ほど通ってみたのですが、
結局、そういう人たちからは離れるようにしなさい、というアドバイスしかもらえませんでした。

>>91
まぁ、そうかも知れませんね。

93 ：優しい名無しさん：05/01/06 20:21:43 ID:HWe9O/+X

>>92
すぐ電話切ったらどうです
教授に直接説明して、電話しないよう頼むとか
どちらにしても、もう大学卒業しちゃってるのだったら、
教授奥さんからどう思われてもかまわないでしょう

94 ：優しい名無しさん：05/01/06 21:14:27 ID:YVk2tZQr

92と教授奥さんとのかかわりあいがどの程度かここのカキコからはわからんから何とも言えんけど
漏れみたいに就職先まで世話してもらったら、一生反論できん関係になってしまう事もあるからなぁ、
見えないところからいろいろ意見だけ言うのは簡単だけど、
一概に自分の価値観押しつけるのはどうかと思うじょ。>>93

まぁ、92氏が自分で言ってる通り、
支配したがる奴らに付け込まれる隙がある感じも否めないけど、
だからこそACになって苦しんでるんではないのかな？

白は白、黒は黒、嫌なことは嫌、ってなんでも簡単に答えを出せる事ばっかりだったら、
メンヘルなんかいなくなるわな。

95 ：優しい名無しさん：05/01/06 21:22:43 ID:YVk2tZQr

そんな事（教授がどうのこうの）より、88＝92は
旦那とトメをなんとかした方がいいような気がするが。
話聞いてる感じではトメさんは相当アルツ入って来てるんでは？
88がｻﾗ金で借金なんかしてる事実ないのに、してるとか言い張るんなら、相当ヤバい気が。
それに関して旦那さんはなんと言ってるのですか？>>88

96 ：優しい名無しさん：05/01/06 22:21:13 ID:HWe9O/+X

>>94
教授と教授奥さんをイコールにしてしまうのはどうかと
提案しただけで、押し付けてはいないけどな
一気に白黒判断しすぎですよ、逆に

みんなから理解されて丸く治めようとすると難しい時があります
支配したがる人が、支配できなかったら、それは当然おもしろくないでしょう
過去の恩とか言ってたら、育ててもらった恩で親に逆らえないで、自分は生き辛い
それこそＡＣそのもの。
少なくとも嫌なことは嫌だと、自分の中ではっきり認識することは大切だと思う。
そして、支配したがる人からは、できるだけ離れるようにするのが一番だと思うよ
（別にそうしなきゃならないといってるわけではない）

ちなみに、離れるって言うのは、絶縁という意味ではないです。
自分が嫌だと思わない程度の距離を置くということです。
むしろ92さんの周囲の人ぐらい強烈だったら、ちょっとやそっと突き放してたくらいでは
切れてくれないと思います。

97 ：優しい名無しさん：05/01/06 22:23:47 ID:yKpwlKZc

>>95
私もそう思う。
教授の奥さんにストップかけたところで、そういうタイプの母親は、
矛先が違うところに向くだけで、根本的な解決にはならないでしょ。
そもそも、肉親の生き死にに関わることで実家に帰ってたんなら、
姑なら知らないはずないよね。
それを飛び越えていろいろありもしない話をでっち上げて怒鳴り込んでくるなら、
立派にメンヘラーですよ。アルツかどうかはともかく。
その母親に対してバシッといえない旦那も、マザコンというよりＡＣなんでしょうね。

>>93
>教授奥さんからどう思われてもかまわないでしょう

そんな風に割り切れる人なら、ＡＣスレに来ないですよ。
私も、ずっと表面的にはとにかく「いいこ」を装ってしんどい思いしてきてるから、
>>92氏が奥さんに反論できない気持ち、分かりますもん。

98 ：優しい名無しさん：05/01/06 22:27:26 ID:yKpwlKZc

>>96
提案…というにはあなたの語調、
すごく押し付けがましく感じるのですけど。
カウンセラーさんか臨床心理士か、何かですか？

申し訳ないけど、ＡＣというものを理解されていないようですね。

99 ：94：05/01/06 22:38:16 ID:YVk2tZQr

>>96
そうでつか。そりゃまた失礼つかまつりました。
こちらは問題は教授か教授の奥さんかという事ではないだろうと思いましたもんでね、
あーたのご意見がえらく筋違いに見えたものですから。

大変失礼しましたね、白黒決め付けて。
あーたもたいがい支配したがり屋さんですな。

100 ：８８：05/01/06 22:53:09 ID:Kj+K4HZl

すいません、過去ログ読みに行って帰ってきたらえらいことに…・゜・(ノД`)・゜・

私の書き込みが元で、雰囲気を壊してしまったようですね。
本当に申し訳ありません。
教授の奥さんがどうとか、書く必要なかったかもしれませんし、
学歴自慢みたいに取られて、不愉快に思われた方も多かったでしょう。
親身になってレスをして下さった方々には本当に申し訳ないです。

こんなだから変な奴らに漬け込まれるんでしょうね…＿|￣|○
おかしいことはおかしいと、ガシッと言える、強い人間になりたいな…。

101 ：優しい名無しさん：05/01/06 22:53:42 ID:Umq5BEdZ

ふぅ・・・。

みんな落ち着けよ

落ち着かないとジャイアンAA張っちゃうぞ

102 ：99＝94：05/01/06 23:24:03 ID:YVk2tZQr

>>101
そうだね、スマソ。
謝るからジャイアンAAはかんべんして呉。

103 ：優しい名無しさん：05/01/07 00:16:00 ID:PHvirLDY

スレが伸びてるなと思えばケンカですか。

104 ：優しい名無しさん：05/01/07 00:20:01 ID:IdN30igo

ちとスレチガイかもしれんがスマソ

今まで占いとかバカにしてたし、細木数子なんて一番バカにしてたんだけど、
占い好きの友人が「あんたは水星人＋よ」と言って送りつけてきた携帯のメールみて
あまりにも当たってたので、ちょっとびびった…。

「水星人は…（中略）親を信頼できないというか、親から離れようとする気持ちが強い…（中略）
親の庇護が強くあったりすると、衝突は避けられませんし、物事はスムーズにすすみます…（後略）」

うわ…どこで見てたんだ…と思うくらい言い当てられてて怖くなった…といってもこの部分だけだけどｗ

105 ：優しい名無しさん：05/01/07 00:38:14 ID:IdN30igo

ごめん↑の間違い

「物事はスムーズにすすみます」じゃなくて
「（親の庇護が）ないほうが事はスムーズに進みます。」

だった。

スイマセン、スレチガイの上にま逆な事書いてしまって。
逝ってきます…orz

106 ：優しい名無しさん：05/01/07 02:35:02 ID:h5wcGEV1

>>103
まぁ、決めごとのない状態で、匿名でAC同士が会話してたら、避けようがないのだろうけど
それにしてもこのスレよく荒れるよね。

>>104
それって別に当たってる訳じゃなくて、占いの常套手段ですよ。
たいていの人にひろーくひかーく当てはまるような事書くんだよね。
（自分も昔タロットカードのソフト作った事あるから）
てかなんでいきなり細木話に？

107 ：優しい名無しさん：05/01/07 14:07:28 ID:RaAkJ2Xq

ACってどうしたら治るの？どーゆー治療したらいいんだろ…だれかおせーてください。

108 ：優しい名無しさん：05/01/07 14:36:45 ID:XYPnhVzB

両親ともACな気がする。最悪だ(ToT)どうして・なんで生まれて来ちゃったんだろうっていつも思ってる。

109 ：優しい名無しさん：05/01/07 17:22:31 ID:CgukC1L7

>>107
ACと気づいているなら

①原因になっている親や家族から離れる
②カウンセリング、自助グループ等で自分の生育暦を見直し、第二の人生スタート、人生再出発。
③他にウツ等あれば通院して治療

またーりいきましょう

110 ：優しい名無しさん：05/01/07 17:45:35 ID:NPF5P817

親元から離れるにもお金がない。
みなさんどうされてますか？

111 ：優しい名無しさん：05/01/07 19:29:08 ID:GyeQueb2

稼げ＆貯金だー！

112 ：優しい名無しさん：05/01/07 20:18:08 ID:H6VyHY7F

鬱になり根本的な原因はACと診断されています。
今家族と夕食をとってきたのですが苦しい苦しい。逃げるように部屋に戻ってきました。
一人暮らしで働いていたのですが鬱で退職して実家に戻りました。
お金が無い。鬱の波がひどくて働けない。ゆえに一人暮らしもできない。しかしもう限界です。何もかもから逃げたい

113 ：優しい名無しさん：05/01/08 09:09:36 ID:CvDfhYOu

>>112
自殺シル

114 ：優しい名無しさん：05/01/08 10:49:30 ID:YJjcKUU3

>>112
外出するなど、時間的には家族と一緒に居ない方法を探してみる

悪いときは短期入院もいいと思う

115 ：優しい名無しさん：05/01/08 11:48:14 ID:XAbdRyLg

最近一人の時間が苦手になってきた。
一人で暇な時間を過ごしていると嫌なことばかり考えてしまう。
でも人と居ても疲れるし、困ったもんだ。
新年の挨拶で久しぶりに祖母に電話しなければならなかった。
まだ仕事についてないことを知られて、同情するようなかんじで凄く励まされた。
惨めだった。でも焦らずいこうと思う。蓄えはまだ少しあるし、不安もあるけどきっと大丈夫だ。ゆっくりいこう。

116 ：優しい名無しさん：05/01/08 13:11:19 ID:YJjcKUU3

>>115
うちも同じようなものだ
電話する前後3日間はウツになる

そんな時は
寝逃げ
散歩
ネット
教会

と自分の場合は逃げ場所がアル
選択肢増やして、逃げ場所増やしましょう

117 ：優しい名無しさん：05/01/08 13:24:31 ID:XAbdRyLg

>>116
ありがとうございます。
ちょうど今電車に乗ったところです。
余計なこと考えないでどこか行ってきます。

118 ：優しい名無しさん：05/01/08 20:42:21 ID:qXKzi6RI

>>110
逆説的のようですが親から借金という方法もありますよ
ただし、だからといって恩を感じて気に入られるようにするのではなく、
無事一人暮らし成立後は、もう親とは最低限の連絡しか取らない。連絡先等もできるだけ教えない。教えてもできるだけ後で変える。
返済ができる状態なら、無言のうちに少しでも返済していく。
まあ、誰にでも当てはまるやり方ではないですけれども。

119 ：優しい名無しさん：05/01/08 23:35:29 ID:yJXGYlU1

書くだけ書かせて。

母は家は裕福だったが、小さい頃からいじめられっ子。気が強いからいじめられていたらしい。
父は父の父（私の祖父）が幼い頃に亡くなって貧乏だった。
貧乏で生活が安定しなかったから子供時代かなり頻繁に引越しして、友達もできなかった。
そんな両親の間に生まれた自分は裕福でも貧乏でもなく普通の家の、友達も普通に居た。

だから両親は私が気に入らないらしい。
小さい頃から両親は（というか母は）私に色々とお金をつぎこみ、習い事もさせた。
お陰で学校では不自由しなかった。
その幸せな私が許せないので、何かにつけて怒る。口癖は「あんたは世界で一番力が無くておろかな人間なのを自覚してない」。
「幸せになれよ」と手を掛けてる反面で。
父は何もしないが、母とよく喧嘩をする。胸糞悪い。

もう何書いてるかわからなくなってきた。
さよなら。

120 ：優しい名無しさん：05/01/09 03:03:58 ID:bHFB+g/w

>>83
ロスト・ワンって何ですか？

121 ：優しい名無しさん：05/01/09 04:02:23 ID:m6Du7bh2

すごーく遅いレスになってしまってごめんなさい。
考え出すと止まらなくて夜も眠れなくなると以前書いたものです。
とことん突き詰めて考えはじめると、
どんどんネガティブなスパイラルにはまってしまうので、
どうしてもそれは避けたいのです。
もう、鬱がひどかった時みたいに、ひとりで自分を追い込んで、
パニックになって暴れたりするのは、自分でもいやなんです。
今は、なるべく前向きに、いろんな事を考えられるようになりたい。
出来ないことは出来ないって言えるようになりたい。

話は飛んでしまうけれど、鬱病やＡＣの原因が母親にあると気付いて、
それで母親と音信不通になってから２年あまり。
その母親が早期の乳癌だとわかり、手術をしたと弟から聞かされ、
ものすごくショックを受けました。
祖母も、叔母も、みんな乳癌を患った経験があるので余計に。

どんなに親が嫌で、向き合えなくても、
こんな時になると、心配になるんですね。
無感情で、涙も流れなかったけれど、
心のどこかで親を捨てられない自分がいるんだなって改めて気付きました。

122 ：優しい名無しさん：05/01/09 04:03:49 ID:ZpT3O5NF

きちんと育ててくれた親がいていいなぁ。

私の両親は早くに離婚。
離婚の理由はよくわからないけれど、物ごころついた頃からしらないおじさんが家に出入りしていた。
ピンクのキャミを着た母としらないおっさんがお風呂に入って、そしてセックスをする。

耳をおさえる。聞きたくない。母のあえぎ声が部屋中に響く。
部屋に入れないからよるを弟の手をひいてさまよう。補導される。母にしばかれる。

それでも子供ってバカだね。お母さんが大好きなんだよ。

毎夜毎夜、「いかないでぇ！」って泣く私たちを蹴ってのみに行く母。
夜、お母さんにそばにいてほしかった。寂しかったから。「ほんと、めんどくさい！！！」
って怒鳴られた。
そのうちお母さんはこういいだした。
「今日はおかあさん、お仕事だから。だからちゃんとお留守番していてね」
そう言われたので納得して「がんばってね！」って笑顔で見送った。

その後弟とおにぎりを作った。お母さんの為に。夜中だけど届けようと思った。
作って夜、さまよった。途中補導されかけたが、走った。
お母さんの職場についた。シャッターは閉まっていた。
母は仕事ではなかった。

123 ：122：05/01/09 04:08:39 ID:ZpT3O5NF

異様に寂しくて辛くて家に帰って家の前でおお泣きした。
何も解らない弟はきょとんとしてたけれど。
近所の人が出てきた「どうしたの？」
「お母さんがいません」

その翌日母は近所の人全員におこられていた。

「あんたたちのせいで！！！」とどなられた。
「あんたらのせいでご近所に御菓子もっていかなあかんやないの！！！」
そう言って１０００円の御菓子４つを買っていた。
うちは貧乏だったので、それが子供心にとても自分はひどい事をしたと思って
スーパーで泣きながら「ごめんなさい　ごめんなさい！！」となきじゃくった。

４０００円の出費が一番こたえた。そんな大金を払わないといけないんだって。

当たり前の愛情は絶対必要だよ。
そんな難しい事じゃない。
お金がないからじゃない。

その後も「授業参観にいくね」といわれてこなかった。
「運動会にいくね」といわれてぶっちされた。

人はみな嘘をつくものだと気付いたのは遅く中学の頃だった。

今自分はＡＣだと思う。
共依存で最高に見下した男と結婚し、毎日子供に先祖帰りをしている。共依存の夫婦。
旦那との子供はつくれない。子供がほしくない。みたことのない机上の幸せな家庭をめざすけれど、お手本がない。

子供がもし、、できたら。ただただ、ぎゅーってしてあげたいと思うけれど・・・。でも虐待してしまいそうな気がする。
私はまだ今でも子供だ。

124 ：優しい名無しさん：05/01/09 04:53:58 ID:m6Du7bh2

>>123
私も、親みたいになりたくなくて、一度普通のサラリーマンの人と結婚した。
相手は心臓に持病を持ち、やりたいこと全てを親に取り上げられてきた人だった。
共依存の夫婦で、相手は自分に自身がなく、
「本当に私のことを愛してるの？」と聞いても答えることが出来ない人だった。
私はこの人の子供は、産めないって思ってた。
子供を産むのが怖かった。忙しい人だったからひとりで育てることになるだろうし、
ひとりで育てる勇気も持てなかったし、溺愛や虐待をしてしまうと思った。

結局その人とはカウンセリング受けて共依存から解き放たれたことが元で２年で離婚した。
今は、鬱でどうにもならずに自傷やＯＤを続けていた自分を、
それでも「愛しているから死なないでくれ」と支え続けてくれた。
そして、初めて、この人の子供を、たとえひとりで育てることになったとしても、
産みたいと思うようになった。

ＡＣを連鎖させたくない。
その一心で今はカウンセリングに通ってる。
自分の受けてきたような虐待や過度の期待を子供にしたくないから。

必ず、うち勝っていこうと思う。
そして、この手に、彼の子供を抱きたいと今は心から思う。

125 ：122：05/01/09 05:34:55 ID:ZpT3O5NF

＞ＡＣを連鎖させたくない。

私もそう思う。
連鎖させたくない。

あなたは生んで、そしてその決心がついたのですね。

私はまだ自身がない。というか結婚自体暗闇を歩き続けているかのよう。
とても幸せな絵に描いたようないい家庭にそだった旦那は
私をその答えにみちびいてくれてる。

私もあなたのように子供を生んでみたい。今はまだ無理だけど。

126 ：124：05/01/09 16:48:14 ID:m6Du7bh2

>>125
いえ、まだ産んでないんです。
書き方が悪かったんですけど、今結婚している２人目のだんなさんの、
遺伝子をこの世にどうしても残したい、と、何故か思うようになったんです。
その間、鬱になったり、色々大変だったけれど、
減薬が出来て、ＡＣを克復したら、必ずって思っています。

127 ：優しい名無しさん：05/01/09 18:44:31 ID:dFXkgWHH

学校は大阪にあって、実家が四国なので学生寮に入っているのですが、
離れて暮らしてるのに、母親の過干渉に息が詰まりそうで…。
月に一回か２回、頼みもしないのに寮に押しかけてきては、
カバンや机の中を探りまわって、
気に入らないもの（コミックスとか）が出てくるとテーブルの上に並べて、怒り、
寮母さんに贈り物をして、これでもかとばかり大声で自己宣伝して帰ります。
寮のみんなにも笑われてるしバカにされてるし、寮にいるのが辛いです。

だけど夏休みや正月で実家に戻ると、緊張して息苦しくて、息が詰まりそうで、
ご飯もろくに喉を通りません。
それなのに「しっかり食べないとダメよ」などと、やさしそうなことを言うのも
虫唾が走ります。
実家にいると何を食べているのか、味が分かりません。

父は、大好きなのです。というか、父も、同様に母の過干渉の犠牲になっているので
話が合うというか、父とパソコンや趣味のデジカメの話とかしてると、
母は入ってこれないので、食事のとき以外は、父の書斎に避難してるのですが、
それがまた母には気に入らないらしく、女の子の癖にパソコンばっかりして…と
訳の分からないいちゃもんをつけられます。

128 ：１２７：05/01/09 18:45:00 ID:dFXkgWHH

それで、年末から予約してようやく取れた、有名な臨床心理士の方がやっているという評判のカウンセリングルームに、
昨日初めて行って来ました。
こちらでも、カウンセリングに行って、楽になった…みたいな意見が多かったので、
とても楽しみにしていたのです。
ですが、カウンセラーさん（女性で５０台くらい）は、最初一応ふんふん、と話を聞いてはくださいましたが
これこれこうで、寮にいるのも辛いので、自分で働いて一人でアパートでも借りて出たいんだ、
という事を言ったら、
いくらくらいのアパートを借りるつもりなのかとか、どこに借りるつもりなのかとか、
いつごろめどに寮を出るつもりなのか、とか事細かに根掘り葉掘り聞くので、
「まだ漠然とそうしたいなぁと考えてるだけで、そんな具体的なことまではまだ…」
と答えたら、「あなたは甘えてる」と言われ、打ちのめされました。

なんか、想像してたのと全然違って、がっくりきました。というか、行かなきゃよかったです。
カウンセラーさんが母と同年代という事もあって、母親の味方をしたいのかなあとも思いましたが、
それにしたって、なんか納得できない点が多すぎます。
だってそんな、いつごろ寮を出るかとか、どこに越すかとか、家賃とかまで決めれるくらいだったら、
カウンセリングなんか行かないでとっととそうしてますし、
ただただ苦しくてたまらないので何とかしたくて、誰かに、話を聞いてもらいたくて行ったつもりだったのですが
そこまで具体的なことを決めていかないと、カウンセリングもしてもらえないんですか？
そんな事ないですよね？たまたま昨日のカウンセラーとは相性が悪かったんだと思いたいのですが、
実際にカウンセリングを受けたことのある方、どうなんでしょう、ご意見をお聞かせ願いたいのですが。

初めてでいきなりの長文、失礼しました。

129 ：１２７：05/01/09 18:56:41 ID:dFXkgWHH

連続ですみません、書き忘れた事が。

今時ケータイも持ってないなんて、とバカにされるのですが、
母親には、携帯電話を持つことも、固く禁止されています。
私が、家族以外の、友人たちと連絡を取るのを、悪い事だと決め付けているみたいで、
以前、プリペイドの携帯を買って持ってた事があったのですが、
これも見つかって、棄てられてしまいました。
住所録や、手紙のやりとりなんかも事細かにチェックされていて、
年賀状でも、自分の知らない差出人の名前があると（女の子でもです）、
これはどこの誰か、とか、この人のお父さんはどんな職業をしているのか、とか、
細かいことを根掘り葉掘り聞きます。
女の子相手でもこれなのですから、異性とお付き合いなんてとてもできないです。
今までも何人か付き合いかけた人がいたのですが、結局こっちからフェードアウトしてしまうので
相手は怒ってるだろうなあと気にはなるのですが、どうしたらよいか分からなくて…。

せめてケータイくらいは持ってみたいです。

130 ：優しい名無しさん：05/01/09 22:37:34 ID:O5uVdA0n

>>128
このスレのパート3の頃ちょくちょく書き込みさせていただいてた者ですが
>>128さんのお家の状況（というより母親のタイプ）があまりにもうちとそっくりなので、
久々にお邪魔します。

確かにカウンセラーも人間ですから、相性はあると思いますが、それにしても変わったカウンセラーですね、確かに。
引っ越し時期や場所、予算までって、そんな事相談したいなら、不動産屋に行きますよねえw
いや普通、そんな事決めてないからって、相談に乗ってくれないなんて事はないと思いますよ。
かくいう私も、最初に当たったカウンセラーは、一応話は聞いてくれるのですが、
いちいち「それは本当の事ですか？」とか言われて、嘘つき扱いされているようで不愉快だったので、
別のところを自分で探して行って、現在4人目です。
今のカウンセラーさんは信頼してますが。

まあ、たまたま合わない人だったのだと思って、気楽に構えるのがいいと思いますよ。
学生さんなら、卒業するまでの我慢、と割り切って、実家からうんと離れたところ（極端な話、海外とか）に就職してしまうのも手でしょうし。

お互い過干渉な親にはくろうさせられますね…まあ、ﾏﾀｰﾘいきましょ…。

131 ：優しい名無しさん：05/01/09 23:41:31 ID:YRKXergq

>>128
＞「あなたは甘えてる」と言われ、打ちのめされました。

こんなことを言うカウンセラーがいることにビックリしています。
楽しみにしてカウンセリングに行っただけに、がっかりですよね。
具体的なことを決めていなくても勿論カウンセリングはしてもらえますよ。
今回はたまたま相性が良くなかったのでしょう。
ここは気持ちを切り替えて他のとこを当ってみましょう。
きっと128さんに合うカウンセラーがいますよ。

132 ：優しい名無しさん：05/01/10 13:46:22 ID:pY8KDEbf

あなたは甘えてるって、、、私もびっくりしました。
それって決め付けですしね。そんなカウンセラーもいるのですね。
こういう例えは変かもしれませんが、レストランなんかでも有名だからおいしいとは限らないし
カウンセラーも同じなのかもしれませんね。

133 ：優しい名無しさん：05/01/10 15:43:01 ID:641ojtBg

ACのサポートが出来る能力のあるカウンセラーってどのぐらいいるのだろうか。
カウンセラーって星の数ほどいるし、無資格でもなれるし
また、テレビに出ているような有名な先生の言うことも疑問を感じることがあるので
有名な人であればいいのではないのだろう、と思ってます。
先日も沢山本を出してテレビにも出ていた大学教授が、カウンセリング中の準強制わいせつ罪で逮捕されていましたね。

私は今のカウンセラーにかかってもうすぐ6年になりますが、最初は信頼できなかったけど
今では回復もかなり進んで、信頼しています。
そこは、この世界ではそこそこ有名なところですが、マスコミなどにはほとんど出ませんし
ネット上でも話題が出ることはありません。

能力のあるカウンセラーに出会えるのって、本当に運とめぐり合わせだなって思います。

134 ：優しい名無しさん：05/01/10 20:16:57 ID:xrw+mK+p

四つ離れた妹の知的発育が遅れ気味だったせいで
妹とケンカすると理由も聞かずに私が悪者にされて外へ放り出された。
小学生の頃、父は癌を告知されて手術を受けて、それ以来毎日酒を飲んでは
「俺はもうすぐ死ぬんだ！俺が死んだらおまえらどうやって生きていくつもりだ！」
と暴れまくった。外に飲みに行って警察のお世話になったことも数度。
まだ十歳そこそこだった私は、父が死んだら自分も死ぬんだと怯えていた。
それがいつの間にか「辛くなったら死のう」という考えにシフトしていた。

つい最近になって薬物の過剰摂取をして本気でラリった姿を見られてからは、
親も少しは反省したのか、酒を飲んで暴れることはしなくなった。
妹もなんとか無事に育った（引きこもり気味だけど）。
でも私の中にある似た死への思いは消えない……
生きていく気力や活力がないまま、流されるように偶然で生きてる。
もう疲れた。

135 ：優しい名無しさん：05/01/11 00:30:39 ID:ujXoiCE5

最近、子育て関係の本を読んでみました。
子供がいるわけでもなんでもないけど、親のイメージを再構築したいなーと思って。
図書館で借りて何冊かザッと目を通すうちに、専門家の考えもためになったけど、
専門家に相談している子育て中の親の悩みが、夫婦関係の悩みにつながって行ったり、
とにかく、たくさんの人が、子供のために真剣に取り組んでいるんだな、って感じました。
それがなんだか、自分のことを考えてくれる人が一杯いるような気分になりました。
こんなんい真剣に取り組んで、考えるだけの価値が子供にはあるんだなと思いました。
自分も幼いころは、本来はそうされる価値があるはずだったんだな、とも思いました。
自分が受け取れなかったものを直視してしまった気がして、つらい面もありました。
けれど、得るものの方が大きかったです。

私の親は、あんなふうに真剣に向き合ったりはしてなかったと思うし。
それよりも、自分のことで目一杯の人たちだったんだと思う。
わかってたけど、よりはっきり分かった。

136 ：優しい名無しさん：05/01/11 13:39:06 ID:69CSGQ+x

今日、某会社の面接があったのにキャンセルしてしまいました。
行けない理由があったわけではなく、急に怖くなってしまい逃げ出すかんじになってしまった。自己嫌悪でいっぱいです。
やっとの思いで履歴書を書いて会社の場所確認してス―ツも用意して早く寝て完璧に準備したのに全て無駄に…。
なにやってるんだろう。

137 ：優しい名無しさん：05/01/11 19:25:33 ID:41OlKHTn

>>127-129
おれも似た感じだわー。>>127さんほど酷くないけど、うちは両親ともに過干渉だかんね。
過干渉のくせに、やたらおれに怯えてるのにもすげー腹が立つ。
部屋にいるとくだらねー理由で何度も様子見に来るし、
昨日は成人式だったんでそのまま飲み会に行ったんだけど
「ご飯食べて帰りますか？先食べてるよ」とメールが入ったので
「いらね」と返しました。（成人式終わってすぐ帰らない奴が夕飯家で食うか？）
したら「食事がとっくにすんだ時間に「いらね」のひとことなんて親だからすむんだよ。
自立といいながら甘えなんじゃないかな。成人になって大人のコミュニケーションもとれるようになってくださいね。」
だと。飲み会やってんのにいちいちメールなんてチェックしてるわけねえし・・・。
親だからって何だよ。恩着せがましい。一ヶ月以内に就職して家を出ます。
もちろん、意味もなく押しかけられるのが嫌なので遠い場所に。
そんな腐れ親の言うこと聞いてることないよ。
成人してるなら、携帯も自分だけで契約できるから買っちゃえば？
もち契約時の住所は寮にして。

最近は姉にも愛想尽きてきたし、家族から離れるのに何の抵抗もないや。
>>127さんは父親と仲がいいから、ブチると父親に皺寄せが来るのが嫌なんかね？

138 ：優しい名無しさん：05/01/11 20:25:06 ID:YSA9W18d

>>136
いかなきゃいかなきゃって思ってるのにいけないというか‥
解る気がします。
あなたはその会社といい意味で縁がなかったのかも。。
いい会社見つかるといいね。ﾏﾀｰﾘとね( ･∀･)っ旦~

139 ：優しい名無しさん：05/01/11 23:14:05 ID:Z0DVmW6H

はじめまして。こんばんは(^^)。
すみません、ショックなことがあったので聞いていただけますか？
ずっと予約がとれずに今日やっと心療内科のクリニックに行けたのですが、結局
「自分でネットとかで調べてカウンセリングの先生みつけてください」と言われました。
こんなことってあるんですか？

すいません…

140 ：優しい名無しさん：05/01/11 23:33:50 ID:GGmCvjmP

ありえる・・・と思う。
ＡＣは病気じゃないからなあ。。。
私も以前、カウンセリング受けながら、体調悪くなったので心療内科にも行った。
そこでは、うつ、と診断された。診察時間は毎回10秒ぐらい。
過去の話とか、最近のことでも、じっくり話したいならカウンセリングがいいかも。

141 ：優しい名無しさん：05/01/12 00:01:18 ID:YSA9W18d

>>139
ひどいね｡ﾟ(つД｀ﾟ)ﾟ｡
ACに理解ない先生だったのかしら。。

142 ：優しい名無しさん：05/01/12 00:16:41 ID:pdkzHu4L

ありがとうございます！！
私の書き込みにこうやってお言葉いただけただけでもなんかすごく気持ちが軽くなりました。
もうどうでもいいやーってなってたので感謝です。

ほんとにありがとうです
m(_ _)m

143 ：優しい名無しさん：05/01/12 00:25:34 ID:lIea83WY

その先生わ臨床心理士でしたか？
精神科医でもＡＣを認めない人もいるようですよ。

144 ：優しい名無しさん：05/01/12 02:46:59 ID:pdkzHu4L

知りませんでした…
精神科医はすべておんなじぐらいに思ってました…。
ありがとうございます！
勉強になりますm(_ _)m

145 ：優しい名無しさん：05/01/12 07:21:18 ID:/lXqb64V

すげーイライラする
アホかお前

146 ：優しい名無しさん：05/01/12 10:11:04 ID:i/wgDIlU

>>145
傷つくからやめてくれ
ACでもこういう状態の人はいっぱいいる

今は同じ人を見ると口出したくなるけど
我慢している

当時の自分はもっとひどかったから

147 ：優しい名無しさん：05/01/12 15:52:55 ID:6QiKx/v2

私も過干渉の親に悩まされ、家を出ました。何やってもほめてくれず
けなされて、もっと上を目指せと言います。口答えをすればあなたのためだとか
親が絶対だといってねじふせる
家を出たらすっきりしましたが、それでも親が気になり、自己嫌悪に陥ります
ＡＣはほんと根が深いものだなと思いました

148 ：１２７：05/01/12 16:29:30 ID:Ma9LFOCY

>>130,131,132

レスどうもありがとうございます。遅くなってすみません。

やっぱり、そうですよね。変ですよね。
だって、いつごろ出るかとか、どこに住むのかとか、いくらくらいのところに住むつもりなのか、
そんな事が簡単に決められるくらいなら、カウンセリングに行く前にとっとと実行してますもん。
それに対してもやもや、悩んだり迷ったりしているからこそ、カウンセリングに行こうと決心したのに。

カウンセラーさんにもいろいろいるのですね。
いろいろな人に遭ってみたいという気持ちはあるのですが、１時間8千円という料金は、
学生の身にはなかなか大金ですので、気軽にちょこちょこは行けないです。
（親に隠れてこっそりバイトはしているのですが、バレないようにとなると単発でしかできないので…）

でも、こちらで聞いていただいて、だいぶ気分が楽になりました。
どうもありがとうございます。

149 ：１２７：05/01/12 16:41:01 ID:Ma9LFOCY

連続ですみません。「改行大杉」エラーが出たので…。

>>133
テレビとか出てる人でもそうなんですね…本当にいろいろいるんですね。
私は、地方紙で見つけたカウンセラーさんのところへ行ったのですが、
（紙面では「親子のあり方がどうの…」と立派なこと書いてましたし、経歴だけみるとかなり実績ある方のようでしたので）
なんか、最初話を聞いてもらってるときは頼りがいのありそうな人だ、と思いましたが
なんだか、アパートの話をしだしたあたりから顔つきが険しくなって怖いな、と思うような感じでした。

また別のカウンセラーにかかってみたいという気持ちもあるのですが、
怖い気もします。まぁ、お金もないのでいずれにしろ、ずいぶん先の事になるとは思いますが…。

>>137
同じような環境なのですねー。心境お察しします。
うちの母もよく留守中に寮の部屋に上がりこんで、自分の気に入らないものを探し出した挙句
帰りに「…になってくださいね。」みたいな口調の書置きを置いて行きます。
なんか、なんて言っていいのか分からないけど、
この口調、なんか、とても、とにかく、
無性に！！ムカつく、いらつく、ほんとに思い出しただけでイラつきます。
それも、本人目の前にしたら絶対こんな事言わないんです。
いない間にわざわざ書置きにして行く所がなんとも陰険で、嫌な感じがします。

私は今年誕生日が来たら二十歳なので、また携帯買おうと思ってます。

150 ：優しい名無しさん：05/01/12 18:24:26 ID:/lXqb64V

本当にアホじゃ、しょうがないもんね・・・

成仏してください（合掌）

151 ：優しい名無しさん：05/01/12 18:36:49 ID:ud9o+rxq

>>148

学生なら学校のカウンセリングを提供しているとよいのだけど…
保健の先生に一度それとなく話をしてみるのも良いと思われます

漏れは今日、大学のカウンセリング逝ってきますた
月に３回。これが有料だったら続けられないなぁ…　orz...

保健婦は守秘義務があるので安心汁

152 ：151：05/01/12 18:39:02 ID:ud9o+rxq

×学校の
○学校が

153 ：優しい名無しさん：05/01/12 21:18:01 ID:r3lV/G7x

>>148
親戚にACで有名な斉藤先生のワーク行った話聞いたけど、
結局カウンセラーなんて要らないと思う。
何年もワークに通いつめてるオバサンに斉藤先生が切れたらしい。
「あなたねぇ、私のワークにいくら使ってるんですか？
　こんなに払ってもったいないと思わないんですか？
　いい加減、私の言うことを理解してくださいよ！」だってさ。
カウンセラーとの繋がりなんて所詮金じゃん？
そんなボロい繋がりに頼るとあとで泣き見ると思うけどなぁ・・・。
こっちの悩みや相談聞くのだって、あっちからすりゃただのビジネスだし。
ぶっちゃけ、他人のカウンセラーに大金つぎ込むよりも
友達と酒でも飯でも食いに行くのに金使ったほうがよさげ。

他人に変えられるほど人間って安っぽくないと思うのよね。
自分で変わろうという意思があれば、何とかなるもんだと思う。
漏れの意思の原動力は親への憎しみと寂しさや恐怖とか負のエネルギーばっかですが。
それでも、ある程度まで変わってくればゆとりも出てきて負のエネルギーから解放されると思う。
とにかく現状から抜け出さないと、見えるものも見えないしね。

つーか、鍵変えたりして親を部屋に入れないようにできねーの？

154 ：優しい名無しさん：05/01/12 22:06:58 ID:pW9TDe1G

>>153
最後の一行がなければハゲドウなんだが…
148の最初の書き込みだと寮に入ってるって事だから
簡単に鍵変えたりできないと思われ。

ま、それはそうと、自分も経験上、
カウンセラーという人種にはかなり疑問、というか胡散臭いものを感じてる。
自分が行ったところでは、本人気を利かせたつもりなんだろうけどうちの親本人に直接電話されて
余計に事態を悪化させられた。
いろんなカウンセラーがいるのは確かだろうと思うけど、
結局どこも似たり寄ったりだろうし、
愚痴きいてもらうだけなら2ちゃんのほうがよほどいいと思ってる。
金払ってカウンセラーにいやな思いさせられるより、有益な情報を得られる事もあるし、
何よりタダだしね。

155 ：優しい名無しさん：05/01/12 23:49:32 ID:a7F4aB11

>>154
そのカウンセラーは腹立ちますねー、相談する気がなくなりますわな。
今日初めて精神科に行ったのですが、ＡＣであるかどうかの判別テストみたいなのやらされました。
先生は精神科でさまざまな人間を見てしまったのか、精神やばそうに見えました。
目を全然合わせようとしないし…、挙動不審だし。
でも、自分の秘めていたことを話せたのでよかった。話せる友達がいない人はやっぱ金払ってでも嘘のやさしさに頼るべきじゃないですか？

156 ：優しい名無しさん：05/01/13 00:37:01 ID:X5zmnJsb

斉藤学氏のこと？本はとても参考になった。
でも本人とか、そのクリニックとかって、評価が分かれるみたいだね。
何年も通いつめてるオバサンって、結局、依存対象が斉藤氏になっちゃってるのかなあ。

私は今のカウンセラーが完璧とは思わないけれど
いい人に出会えたと思ってるよ。特にこの板見るようになってからは・・。
友達に話すのとは全然違う。

157 ：優しい名無しさん：05/01/13 01:24:12 ID:Lskcwrz+

精神科医にもカウンセラーにもすがったらどうしようもない。
あくまで自分が回復するために使うくらいの気持ちで利用したほうがいい。
なおしてもらうんじゃなくて、（自分で）回復していく、これ基本。

158 ：優しい名無しさん：05/01/13 12:32:59 ID:lsA8ncaH

>>156
やっぱ深刻な相談はカウンセラーの人しかできないですよね。
僕が許せないと思ったのは親に相談するということです。カウンセラーにしか話せないから相談しているのにそりゃないんじゃないのと。
少し主観が入ってしまったようですいません(;^^A

斉藤学氏の本は僕も昨日１冊読みました。
アダルト・チルドレンと家族という本ですが、機能不全家族に共感することが多くあり、とてもためになる本でした。
斉藤氏の本で他にこれはお薦めという本があったら教えてください。

159 ：156：05/01/13 19:46:31 ID:X5zmnJsb

>>158
斉藤さんの本では、
　「自分のために生きていける」ということ、
　インナーマザーは支配する
の二冊が自分にはよかったです。

それにしても、カウンセリングの内容を親に相談って、無茶すぎ・・・
それでお金とってるんでしょうか？
その辺の世話好きなオジサン・オバサンに
相談するのと変わらんじゃん・・・

160 ：優しい名無しさん：05/01/13 22:14:20 ID:Kgfyz3+c

親に相談って守秘義務違反じゃねーの・・・？
第二の被害者を出さないために裁判起こして金ふんだくって、カウンセラーできなくしてやれ。
ACと単細胞な直情熱血正義感って相性最悪だよなー。

斉藤さんの本、AC一問一答ってやつを読んだ。
わかりやすいし、あれ一冊で十分だと思たよ。

161 ：優しい名無しさん：05/01/13 23:22:01 ID:JScbIE3B

カウンセラーに守秘義務はないよ。努力目標ではあるけど。
場合によっては精神科の医師と連絡を取る必要性も出てくるからね。
なので裁判おこしても相当悪質でない限り、クライアント側の負け。

162 ：優しい名無しさん：05/01/13 23:23:46 ID:ZOWGcr0m

>>161
守秘義務は無いのか・・・（汗

知らなかった。
医者はあるんだよね、確か･･･。

163 ：優しい名無しさん：05/01/13 23:31:28 ID:4G/dZZKe

カウンセラーって基本的に無資格でOKの職だから
守秘に関して法的な拘束はないでしょ。

164 ：優しい名無しさん：05/01/14 03:05:24 ID:zTj5fuQH

>>163
そうですか、大学のカウンセラー行ってみようかなーと思ってましたが。
ためらいますな、どうしよう
別に知り合いは多くないからバレる可能性は低いけどその知り合いさえ失ったらと思うと

165 ：優しい名無しさん：05/01/14 15:24:34 ID:zTj5fuQH

>>159-160
ありがとう、本探してみます

166 ：優しい名無しさん：05/01/15 18:01:58 ID:uZ1579qL

>>138
遅くなってしまいましが暖かい言葉ありがとうございます。
追い込まないようにまったりいこうと思います。

167 ：優しい名無しさん：05/01/15 19:39:13 ID:W3T3QV+M

子供のころの家庭環境は、文句言いの父が母に辛くあたり、
母は私をサンドバックにしていました。
私が泣けば、また父が母を責めるので、ずっと我慢していました。
両親共に厳しく、弟は溺愛されていましたが、私が甘えることは許されませんでした。
私の意見はいつも否定され、たとえば今の季節だと「寒かったら、暖房つけろよ」と
言いながらも、私が暖房をつけると嫌そうな顔をするのです。

気がつくと、自己主張があまりできず、いつも人の言いなりになり、
自分の意見を言うのがいけないことのように感じるようになってしまいました。
他人に頼ったり、甘えることも許されないような気がします。
まわりの友人は家族仲がいい人が多く、相談してもはぐらかされたり、
「親は子を思っている」的な説教が始まります。
このスレを見て、親が死ぬまでに解決したいんですが、
カウンセリングを受けに行くべきか迷っています。

長文、失礼しました。

168 ：優しい名無しさん：05/01/15 21:00:59 ID:aY3ZvtHo

>>167
ACじゃなくなりつつあるおれから言わせてもらうと"カウンセラーは不要"です。
需要もあるだろうから、全否定するつもりはないけれど
もしも自分に合わない人だったらそれこそ大打撃だ。
とりあえず、実家から出て自立することがAC脱出の第一歩だと思う。
漏れは去年三月に学校卒業して、ニートですが自転車で野宿旅行したり
住み込みでアルバイトしたりで、実家にいたのは一ヶ月くらい。（在学中は祖父母の家にいた）
親から離れるだけで随分気が楽になるし、野宿旅行のおかげで自信もついた。
自己主張は今でも苦手だけど、友人に恵まれたおかげでなんとか立ち直れそう。

カウンセラーなんかよりも、親しい友人に相談したりするほうが絶対によいと思ふ・・・。

169 ：優しい名無しさん：05/01/15 22:46:37 ID:p9L9Cy47

>とりあえず、実家から出て自立することがAC脱出の第一歩だと思う。

同意

170 ：167：05/01/15 23:02:57 ID:W3T3QV+M

レス、ありがとうございます。

本当は実家からでたいのですが、今は病気療養中で出られないのです。
私の病気のことも、親よりも周りの他人が心配してくれているような状態です。
家では厄介者扱いされています。
はやく病気を治して、自活できるだけの収入を得たいです。

171 ：優しい名無しさん：05/01/16 03:47:44 ID:YrLHlMy9

>>16７
カウンセが必要かどうかは、実際受けてみないとわからないと思います。（あるいは、最後まで受けないで通すか）
また、この板をみてると、とんでもない質の低いカウンセラーに当って更に
嫌な思いをしょいこんでしまうケースも見かけるので、何件かあたってみる覚悟も
一応はしておいたほうがいいのかも（？）

私は、幸い一人目のカウンセラーで、大きな不満もなく長く続いています。
運と直感と、めぐり合わせの世界かも。
カウンセらじゃないとわかってもらいなことがタックさんあります。
もちろん完璧っていうわけじゃないけど。

172 ：優しい名無しさん：05/01/16 06:51:50 ID:waNRwZKn

昨日親と久しぶりに会ってきました。なんでしょうねあの、
親といるときに感じる息苦しさとか動悸だとか・・・
体中で拒否反応起こしているのがわかります・・

173 ：優しい名無しさん：05/01/16 12:31:22 ID:3xulz7Mo

体が拒否するのは正常ではないかな？
危険な物、危険な場所だと知らせてくれているのだと思う。

174 ：優しい名無しさん：05/01/16 19:24:10 ID:eoaLGUqe

>>167
子供の頃の環境って事ですが今はどうなんですか？

女性っぽいですが女性でしょうか？

あと、私が暖房つけると嫌な顔をされるとありますが
父がつけろと言ったのにもかかわらずって事でしょうか？

175 ：優しい名無しさん：05/01/17 03:38:33 ID:0fwmwRC5

暖房は漏れも似たような経験あるよ
寒かったら暖房つけろよみたいな親切心を出そうとしてるけどいざつけたら
嫌な顔をする心の狭い親、さらに漏れの部屋に入ってきて寝ていると感じたら
暖房消すやたらせこい親、最悪だよなｗ

176 ：ごめん、書くだけ書かせて：05/01/18 04:33:48 ID:QLvV6H+c

※私は女性です
【親が、覚えてないと言うこと・私は覚えていること】
幼少期に、アナタは将来、自分の子供を平気で殺す人間になる、と言われた

アナタみたいな、意地悪い、ブスな顔付きの子供なんて、見たことがないよ、と言われ続けた
↑成人して、家を出てから、結構モテていたのが、しばらくは自分で信用出来なかった。

アナタは何も一人では出来ない子供、と言う

学生時代、「相談事があるので、聞いて下さい」と言ったら、「興味ないから止めて」と言われた

幼少期、友達の家に遊びに行くな・家に呼ぶな、と禁じられていた

習い事は散々やらされたが、発表会やコンクール等には出るのは禁止されていた
成人してから、一人暮らし中、習い事の中で唯一、
自力でクラシックバレエを続けていたのを知って、アナタは娼婦になる、と言われた

アナタはハイエナのような子供だ、と言われた

幼少期、「手をつないで」と言ったら、必ず断られていた

幼少期、熱を出したので、「水を飲ませて」と頼んだら、「甘えるな」と断られていた
↑
それ以来、ケガをしても、ひき逃げに遭っても、内緒で自分で消毒とかしていた
骨折した時も、頑張って内緒にしていた

177 ：独り語りすいません：05/01/18 04:47:12 ID:QLvV6H+c

問題を感じるようになって、実家の鍵を返し、普通に一人暮らしを始めた。
そしたら、両親の押し掛けが始まり、私の家をけなして帰る。
居留守を使い続けたら、プレゼントを置いていくようになった。
しばらくは黙っていた。
でも、両親との繋がりを感じただけで、死にたくなってしまうので、送り返すことにした。
「今度、同じことをしたら、私は何をするか分かりません」と手紙を付けて。
そしたら、「アナタに別荘を譲りたい。生前分与で財産関係の手続きをしてあげるから、実家に戻るように」
と連絡が来た。

本当に、話しが通じない人達のようです。

これから、財産放棄の手続きを開始するところです。

頼むので、縁を切って欲しい。

スレ汚し、すいませんでした。

聴き手のことを気遣うあまり、本気で相談できる友人が、いませんもので。
ネットなら、許されるかも…と甘えてしまいました。

178 ：優しい名無しさん：05/01/18 04:59:44 ID:pp5VKYe4

>>160
漏れもその本読んで救われたよ。変に難しい本読むよりずっと分かりやすいね。
ACを自認してから回復に向かうまで、そして回復とは一体どういうことなのか、ACに関わる話を
短くまとめてあるから、将来の道しるべを理解する上ではとても助かった。

でも、論理的な内容より、抽象的表現の方がフックする人もいるだろうから、薦めるときは
ちょっと悩む。

179 ：優しい名無しさん：05/01/18 05:38:51 ID:uHyQ1FnG

>>176-177
私も少し似たような経験してる。
孤独なのか過干渉なのか分からないね。
リアルで吐き出せて解ってくれる人がいれば良いね、と思う。

今あなた理性をもって行動できてるのだから、
魅力的で優しい人になれるよ。

180 ：優しい名無しさん：05/01/18 10:56:12 ID:w8AivJ6B

>>176-177
私も親と縁が切りたくて、別に入れなくてもいいやと思っていた、
今の旦那との籍を２年前に入れました。
戸籍上は他人になることがようやくできました。

かといってそれだけで離れられるわけではないのが辛いですね。
断りを入れずに、引っ越しをしようかと思っています。

181 ：優しい名無しさん：05/01/18 18:59:32 ID:/sZGwhT2

>>177
私も居留守当然ですよー。電話も留守電にしておいて、直接はでないようにしていたら、めったにかかってこなくなったし。
ハガキで近況報告を送ってくるけど、読まずにゴミ箱行き。
プレゼントは開封せずに3年分ほどためといて、すべてまとめて送り返した。
それでもまだ送ってくる。以来、宅急便はすべて受け取り拒否してます。
さすがに宅急便もなくなったけど、たまに直接ポストの中に食べ物が入ってる（--；
人のポスト勝手に空けるな（鍵がないタイプなので）

でも、まとまった現金なら受け取りたいなあ。
お金だけ受け取って、態度は変えないｗ
177さんは、そういう心境ではないかもしれないけど。

182 ：優しい名無しさん：05/01/18 21:53:17 ID:50sM40Zz

>>177
漏れは自分の利益になるならどんなことを言われようが、品物は受け取りますよ。
地元に友達がいるから帰るたびにいやみを言われようが縁は切らない。
自分のパソコンは買ってもらったけど、そのときも父は、自分が大学に行ってないから
自分のパソコンの知識を武器に、「そんなことも知らないのか、大学で何を学んでいるんだ」
とか言われた。漏れは本気で腹が立ったけど、自分の利益を必死で守るためにひたすら愛想笑い。
情けないかもしれないけど、そうしないと生きていけないからそうしてます。
早く就職して縁を切りたい…

183 ：優しい名無しさん：05/01/18 22:45:21 ID:2zcEL+7P

>>168
そんな行動力のあるあなたは立派です。

それができない人もいるということをお忘れなく。
そういう人には、カウンセリングもひとつの手段では。

184 ：優しい名無しさん：05/01/19 02:38:46 ID:/6tV6VzW

今日ある人にお前の考えは低レベルだと言われました。
人といるときどのように振る舞ったらいいか全然わかってないと。
自己中だとも。

知らなかった・・・
私が考えに考えぬいてしてきた言動がそう思われてたなんて。
バカだ私。死にたい。

185 ：優しい名無しさん：05/01/19 18:29:27 ID:gl/MiglX

今日は精神科の病院で受けたアダルトチルドレンの診断が帰ってきました。
結果はＡＣ項目が満点でした。僕はパーフェクトＡＣです。崇拝してください。
対照的にＦＣ(フリーチャイルド)の項目は低かったです。
お医者さんが仰るには、このＦＣを上げていけばＡＣは治っていくそうです。
ＦＣ、自由気ままな振る舞いができる子供は、人とのふれあいを通して育てることができるそうです。
親が原因でこうなってしまった僕ですが、これからは無理せずに人とふれあっていこう
と思います。頑張れ漏れ

186 ：優しい名無しさん：05/01/20 00:11:18 ID:XCnYgA/S

＞＞185
あんたが受けたテストはエゴグラムでそのACとここのACは別物。

・・・・・バカか？お前。

187 ：優しい名無しさん：05/01/20 00:26:48 ID:gJcZiCbC

>>184
人を批判する言葉って自分のことだったりするよ。
つまり、自己中な人が他人を自己中だって批判するってこと。

188 ：優しい名無しさん：05/01/20 01:04:09 ID:gJcZiCbC

このスレ読んだけど、自分はＡＣみたい
親から離れるのが、一番の治療か。
飯の調達がめんどいな。お金もないし。

189 ：優しい名無しさん：05/01/20 01:30:59 ID:MVH0TJnS

>>186
別なんですか…、詳しい方、どういうふうに違うのか教えていただけないでしょうか？

190 ：優しい名無しさん：05/01/20 02:54:59 ID:Aixt6DMK

>>189
貴方が受けた診断は186が言ってるように、おそらく『エゴグラム』
ttp://www.kojima-y.com/ego/ego01.htm
ttp://www.f5.dion.ne.jp/~with/egoguramunopage2.htm
にあるように性格の構成要素を５つに分類し、それぞれの大きさから性格のﾊﾟﾀｰﾝを分析する。
構成要素として、AC（Ａdapeted Child　順応したこども）があるが
このスレでいうAC（Adult Child）とは全く意味が違う。
エゴグラムでAC > FCあってもアダルトチルドレンという事は無い。
あくまでも性格の構成要素AC(Ａdapeted Child)が大きかったというだけ。

アダルトチルドレンは家庭環境・生い立ちなどに関係し、PTSD・トラウマと密接に関係がある
ttp://www.09chan.com/~adultchild/acod/
本スレはこちら。現象としてのACです。

191 ：優しい名無しさん：05/01/20 07:21:27 ID:MVH0TJnS

そうなんですか…、自分の症状がわかったと勘違いして浮かれすぎてました。申し訳ない
親切に教えていただきありがとうございますm(__)m

192 ：優しい名無しさん：05/01/21 13:17:14 ID:qwWpLz4e

父の死去をきっかけにして、自分がＡＣなんじゃないかと気づいた。
いままで、母親のあらゆる言動にいらだったり、からめとられるような感覚があって、
そんな自分の感覚にもいらだっていたけど、霧が晴れたように母親のおかしさに気づいた。
そのすぐあとから北米に来ているけど、物理的な距離がはなれたことで、
かなりすがすがしく生活できている。
セルフアファメーションの本を読みながら（３６５にちの本）
過去のいろんなことを思い返している。
英語でしゃべるのも、自分の思っていることをちゃんとまとめて、
ＹｅｓかＮｏで相手に伝える良い練習になっていると思う。
はっきり言わないととんでもない方向に話が進むから。
そしてこの国の人たちはものすごい自己肯定感がしっかりしている感じなので（最初はこの人たちの根拠のない自信はなんなんだと思った）、
近くにいるとかなり影響をうけます。
日本に戻ってどうなるか多少の不安はあるけど、多分私もう大丈夫なんじゃないかと思う。
ということで、もし機会があれば海外ですごすのはとてもよいんじゃないかと思います。
長文すいません。

193 ：優しい名無しさん：05/01/21 21:11:53 ID:fFPO5gkE

カウンセリングって効果ないですね。
2人のカウンセラーと受けてみたけど、
結局ACは家庭の中の問題。
無理なんだろうかねえ。

194 ：優しい名無しさん：05/01/21 21:17:54 ID:g+S4pBX4

働けばＡＣなんか治るよ

195 ：優しい名無しさん：05/01/21 22:10:00 ID:9SOQ2HUs

最近、自分勝手に生きていた父が亡くなった。お酒ばっかり飲んで、女にもおぼれて水商売にも手を出して、
それでも本職に取り組む様は私も認めざるを得ない父。外で働く母も嫌って、祖母の母への不満を聞くのも嫌で
とにかく家を出たくて大学は遠くに行ったのに、心配で、実家から通える所に就職し、でもやっぱりガマン
できなくなって転職して一人暮らしを始めた。今は転勤で実家近くの職場だけど一人で暮らしてる。
でも、父の死後、家に帰る日が増えた。子供の頃からずっと仲裁役ばっかり。あっちの機嫌が悪くならないよう、
こっちの機嫌が悪くならないよう。父が亡くなっても同じ。母も祖母も一人暮らしすりゃいいのにできない。
結局、本当に天涯孤独になるまで呪縛が解けないのか？？

196 ：優しい名無しさん：05/01/21 23:10:07 ID:os/Uug7/

とにかく人間関係がうまくいかない
人が好きなだけに余計にツライ・・・

197 ：優しい名無しさん：05/01/21 23:10:51 ID:RAfhJa+e

とても嫌だったこと。
私の父はいつも私を仲間外しにしようとした
子供のころからお菓子をもっていても、わざとらしく弟に先にやってから
もうないよと言う。父が機嫌が悪い時は、家に帰ると玄関で、
知らない人が入ってきたよ、お宅どちらさんですか？だ。
だから、私は仲間外しにされるのが凄く恐い。

198 ：優しい名無しさん：05/01/21 23:16:00 ID:lFSYYwAy

ACって家族間の問題でもあるんだろうけど、もともとは。。。
でも、それが進んで（？）、自分の価値観の問題になってる気がする。
親から遠く離れて住んでいても、価値観が変わらないと人生変わらない。
親が死んでもきっとそうだと思う。
一番大切だと思ってきたものを、実は全然そうじゃなかったと認めるのはつらい。
建物とか、地面とか、絶対崩れないはずのものが崩れる感じ。
たとえ自分にとって好ましくないものでも、喪失感というのは辛いものだ、と誰かが言っていた。
ハア

199 ：優しい名無しさん：05/01/21 23:19:05 ID:RAfhJa+e

何でもないときでも、叩くふりをして、私が恐がって目を瞑ると面白がって笑ってたな。

200 ：優しい名無しさん：05/01/22 00:21:42 ID:wd5TZ6D9

>>199
うちは２番目の父親が私にディープキスをしてるのを横で見てた母親がにやにやしてた。
今でも目に焼き付いてる。
未だにディープキスは好きじゃありません。

201 ：優しい名無しさん：05/01/22 07:02:23 ID:cMpNTB6r

>>194
ワーカホリック　＞＞＞＞　バーンアウトとなるパターンもある。

202 ：優しい名無しさん：05/01/22 09:04:01 ID:sDHfH8+/

>>201 私がまさにそれ
強迫観念にかられて必死に働くからね
今はまた働いているけど、ゆっくり働いてるよ

ところで昨日えぐらで、子供のころ虐待を受けていた人に
「あなたの母は確かにひどいことしている。しかし、いつまでもこだわってちゃだめ。
大人になるってことは、これはもうだめだって見切りをつけること」
みたいなことを言ってた。
あーー、まさにそのとおりだと思った。
だんだんとＡＣの呪縛みたいのがうすれるにつれ、
自分の親がいかに惨めで情けない人間か、、、、客観視点が出てくる。
それはそれで、つらいんだけどね。
でも事実なんだもん。

203 ：優しい名無しさん：05/01/22 12:34:45 ID:cbJFIHh3

>>194
つーか、働いてますがなにか？
しかも接客業ですがなにか？

204 ：まぐろ大好き支援射撃：05/01/22 12:42:56 ID:i6We65Jg

α（あるふぁ）リノレン酸＝アレルギー、うつ、がん増殖　等に効果
　　　　　　　現在多方面で研究進む　　

ＤＨＡ　ＥＰＡ　

しそ油、あまに油、えごま油
魚油
ｄｈａ．ｅｐａサプリメント各種

これで治ったら、たいしたもんだ。

205 ：201：05/01/22 13:05:45 ID:cMpNTB6r

>>202さん
　私もやっと自分の体と相談しながら働くことを覚えた。
　人間の心とからだって限界を超えた状態が続くと壊れるのを思い知りました。
　同じような感じの方がいらっしゃってうれしい、というか心強いわ。
　

206 ：優しい名無しさん：05/01/22 13:28:01 ID:MOykq5/x

205
私も同じ。私だけじゃないんだね。単純にうれしい！今は程々に仕事してます。

207 ：優しい名無しさん：05/01/23 01:34:58 ID:lc2KMA6P

202です。やっぱり他にもいらっしゃるんですねー
でも、やるだけやって、そういう結論に達したわけだし、後悔はしてないです。
がむしゃらにやってた頃身に着けた能力のおかげで、
今の仕事では評価高いし。

ところで、私は病院ではうつ病という診断です。
今日PHP新書の「うつ」を治す　という本をパラパラと読んでました。
症状としては、認知の歪みの７パターンというのが紹介されていまして、
ACの特徴と似た感じでした。
そうすっと、私は小学校の頃にはすでにうつ病だったのか？？

とりあえず、ACに関する情報ばかりだけでなく、うつに関するものも結構参考になるかも。
うつ状態と、うつ病の境界線は難しい、とその本にはかいてありました。

208 ：優しい名無しさん：05/01/23 02:53:06 ID:jL2k1y1h

私は子供の頃からうつ状態でした。自分がACだと気付いたのは１年前。確かにうつとAC似てますね。
今は家族と離れ、一人暮らししてます。たまに実家に帰ると息苦しくなる。でも現実を受け入れられるようになってきた。少しずつですが。
これからは無理せずゆっくり生きていきたい。

209 ：優しい名無しさん：05/01/23 03:07:52 ID:tnA/peCF

ＡＣだっと自覚する時ってどんな時でしょうか？
ＡＣは病名ではないようですが･･･。
躁鬱、パニックと診断されて、ＡＣ関連の本をちらりと読んだらすっごく当てはまりました。
ＡＣなのかな！？

210 ：優しい名無しさん：05/01/23 04:18:28 ID:kC/YmGUx

ＡＣだと自覚するのは、人それぞれ、ケースバイケースだと思います。
ちなみに私の場合は、両親と離れて暮らし始めて、初めて彼等の異常性に気が付きました。
しばらくはそれを否定したくて、ワケの分からない感情を持った時期を過ごしました。

ちなみに、私は精神科の看護師です。
今夜勤で、今日は暇なので、しばらくロムってますので、何か質問あればどうぞ。
専門がＡＣ以外なので、分からないこともあるかもしれませんが。

211 ：優しい名無しさん：05/01/23 09:34:06 ID:lc2KMA6P

>>209
ACは病気じゃないし、特に自覚する必要があるってものでもないですよ。
あー、ACに当てはまること多いなー、と思いつつ淡々としているのもいいかも。

212 ：優しい名無しさん：05/01/23 11:39:42 ID:PKLdqniN

最近、手紙で母親に「３０歳過ぎてうだつの上がらない人生を送っているのが
恥ずかしい」と書かれていた。実際にそうかもしれないけれど
世間体と他人との比較で子供を判断する親の方が恥ずかしいと思う。

再婚した父親が酒乱で、逆らうと母親が怒られるから
すべて言いなりになっていた私の人生は何なんだろうと言いたい。
あなたには過去のことでも私には最近までのこと。

未だに鬱を理解してくれない、更に「気の持ちよう」と言ってくる
母親とは縁を切りたいと思う・・・。

213 ：優しい名無しさん：05/01/23 23:49:45 ID:7tlt90pR

欝診断してきたら、鬱病です病院行って下さいって…
欝なのか？マジで欝なのかな？？あんなのちょっとヤケッパチな人が
やったら欝って診断されそうだけどな？？？

214 ：優しい名無しさん：05/01/24 00:07:01 ID:lc2KMA6P

私の存在は世界から祝福されている
あなたもですよ、皆さん
（注）当方、宗教ではありません

215 ：優しい名無しさん：05/01/24 13:22:45 ID:y9oV0l7D

悔しいのか悲しいのか分かんないけど涙がとまらない。
あいつは私を悪者にして逆切れ。
もう氏ね氏ね氏んでしまえ

216 ：優しい名無しさん：05/01/24 15:32:15 ID:soiv1JPt

>>214
自分も似たようなことやってる
「私は幸せになる価値がある」って毎日言い聞かせてるよ
地道に新しい価値観を刷り込んでいくしかないもの・・・

217 ：214：05/01/24 21:19:54 ID:2k1QvrDO

レスありがとう>>216
最初は、この台詞を心で言うのも抵抗ありました
大げさすぎる、、とか思ったんですが、
実は、自分の価値を認めることへの後ろめたさや罪悪感が邪魔してたんですよね
言う事さえできなかった台詞を、何度も繰り返して言えるようになった分
前進してるんだと思う。

218 ：優しい名無しさん：05/01/25 20:50:56 ID:5AeYG3In

私は恨みを抱えて生きている

219 ：優しい名無しさん：05/01/26 11:41:49 ID:sBNU8OXB

私も過干渉な親に毎日悩まされてます…特に母親。
小さいころから、自分の失敗は全部私のせいにされました。
兄には反抗ができないので、自分のストレスが溜まると私にいきなり怒ってくる。
母親は仕事もリストラされ、友達もいないので毎日一日中家にいる。そのため、私も持ち物や日記、写真、
手紙、大切な物は全部盗み見され（隠しておいても探し出しています）時にはお金まで
盗まれていました。自分の体の調子が悪いのは、更年期障害というものでそうなったのも全部
私が悪いみたいです。私は、母親のために毎日散歩してあげています。母親は散歩は好きだけど
一人では行きたくない、とかわがままを言うので３０～１時間してあげています。
でも、もう限界…小さいころから母親に何とか気に入られようとして、色々な事をしてきました。
母親は私に求めてくることが多すぎます。自分は馬鹿高校卒業して、毎日遊びまくっていたのに
私には中学から受験させ、現在大学生なのですが今度は「地元の県庁か市役所に入って
実家から通え。結婚する人は地元の方がいい。できれば婿養子。」だそうです。
私は今遠距離恋愛中。自分の両親がおかしいことは、大学の友達と彼に相談して初めて知りました。
父親は外面はまともですが、暴力男。いつ怒るかわからないから幼い頃は毎日びくびくして
暮らしていました。遠距離恋愛していることがばれた時は
「この男好きが！！家出てけ！どうせ男に捨てられるんだから！！」など散々罵倒され
彼にも電話されました。外泊したいというと「男のところだろ！」と決めてかかり、
友達の所に遊びにも行けない…バイトも許してくれません。
もうどうしたらいいのかわからない。一人暮らししたいけど…お金も稼げない。
卒業まであと3年。長いです…
絶対地元には残りたくありません。

220 ：優しい名無しさん：05/01/26 12:07:54 ID:5iWcdvUp

子供の頃から親が怖くて親に気に入られようとがんばって
勉強もし、何とかいい子にしてきました。
無理してでも泣きながらもやらないといけないので
すごく辛かったのですが、親は失敗があると嘆き、怒り
それが怖くて思い切ったことが全く出来なくなってしまいました。
それでも親の要求することは、その私の出来ないことばかり。
足りないという言い方をしては罵るのです。
他所の子供が言いつけた悪口もそのまま信じ、拡大解釈して
私を叱り付けるような親で、私の味方になってくれることは
まずありませんでした。
私はよくわからないのに、頭が真っ白になるまであやまらないといけませんでした。
大人になって気がついたら、親に喜んでもらうために頑張ること以外
何もない自分がいるのに気がつきました。
もう疲れてやりきれない思いです。

221 ：優しい名無しさん：05/01/27 12:44:54 ID:uNsdEKUH

今までのことを思い返してみて、印象的だったのは一昨年の自分が33のとき。
正月か何かで家族全員と弟夫婦と妹夫婦も揃っているときに父親に言われた。
「＊＊は長男だったから大事にしすぎて育てるのに失敗したんだ」
何でそんなことを全員の前で言うのか。失敗って何だ。
そのとき俺はというと、自分のことを話題にしてもらえたことが嬉しくて
ニコニコしていた。思い返すと父親にも自分にも物凄く腹が立つ。

父親も母親も俺のことを知的障害者か何かのように扱う。
「義父さんも義母さんもアナタに話すときと、弟や妹に話すときの口調が明らかに違うね」と
妻にも指摘されている。
そういう積み重ねでACになってしまったんだなあ…

222 ：優しい名無しさん：05/01/27 14:06:40 ID:tnUhjbkh

私は思春期の頃に母親から「あなたの育て方失敗した」といわれた。
今大人になって何年も働いてそれなりに周りからは評価されてるにもかかわらず、
なにもかも自分に自信が持てなくて不安だらけの人生。
子供の頃に刷り込まれた親の言葉の呪縛から逃れられない。

223 ：優しい名無しさん：05/01/27 18:34:21 ID:t6EZp38t

親は大事だと思うけれどあまりに自分の人生が親中心にまわっているのに愕然とする。
大人になってもこんなことってあるのだろうか？
親もそれが気持ちいいらしく、ちょっとでも私の暇があると
それを親のために使わせようとする。そうしないと怒る。
いったい私って何なんだろう？

224 ：優しい名無しさん：05/01/28 06:36:11 ID:8zR5d7OE

親の奴隷のような人生

225 ：優しい名無しさん：05/01/28 14:30:00 ID:23Jm60UF

子供が育って自分の人生を歩けるようになって
幸福になるのが、最大の親孝行なのさ

226 ：優しい名無しさん：05/01/28 17:18:20 ID:Z7ax5ayd

いつもいつも夜中遊びに行って朝帰りばっかoその間きちんと家事をやっていても『何もしてない』とキレられるo一歳の妹はあたしが面倒見てるoそれでもあたしが悪いのかo

227 ：優しい名無しさん：05/01/28 21:11:33 ID:4M7Y7laO

ACは繰り返される。
うちは親が過干渉で育ったAC、認識はしないみたいだけれど。
なのでもちろん私もAC。

だから干渉にはすごく気を使っているようだけど結局は干渉してる。
暴力や暴言、乱暴はないけれど
私は彼女の言う言葉全て、ﾏｲﾅｽ方面に誤解して取ってしまいます。
いつもお互い空回りばかり。
親は大好きなのに、一緒に居たくない。
いつも自分の中で存在が大きすぎて、無意識に自分の中が支配されてる。

228 ：優しい名無しさん：05/01/28 23:28:52 ID:RUWbKCLT

あたしは大嫌いな親達の為に朝から夜遅くまで休みなく働いてる。
親の不祥事(金)をあたしが解決するはめに。
しかも全然働いてくれないし保険証ないから病院行きたくても今までも行けなかったし、まだ未成年(１８以下)だから社保もムリだし、国保滞納してるから保険証もらえないし…。どうしたら保険入れるんだろう…歯も治療したいしもちろん心療内科にもかかりたい。

最近は自立して親と話すのも必要最低限だからいいけどたまに思い出す過去を和らげたい。
でも何も出来ない現状に泣けてくる。
はぁ…

229 ：優しい名無しさん：05/01/29 00:03:53 ID:23Jm60UF

>>228
そういうのは、公的な機関に相談したほうがいいんじゃないかなあ。
市役所とかに相談する窓口がありそうな気がする・・・

230 ：229：05/01/29 00:05:22 ID:lOmjanMw

あ、失礼、国保の件です

231 ：優しい名無しさん：05/01/29 00:28:04 ID:NK1okc4l

>>229

どうやって相談すればいいんでしょう？？
滞納してても保険証もらえませんか？とか？
たぶんかなり滞納してるんですよねぇ。。

232 ：：05/01/29 01:58:24 ID:fUwDLxB0

228
うちも滞納していて保険証がもらえません。
一度市役所で確認した事があるのですが、滞納分の一部を支払えば仮の保険証を出してもらえるみたいです。でも一部と言ったってうちは滞納年数が長いのでかなりの額になるみたいでしたけど…。
でもこんな話を親にするとまた怒るというか、機嫌が悪くなるので言えませんが。

233 ：優しい名無しさん：05/01/29 06:18:11 ID:g2+nCZDG

私もＡＣだ・・・
不眠症にかかるくらい親との関係に悩んだし、今でも悩んでる。
私の顔を見るたびに、暴言を吐いたり、わざとらしく深く溜め息を
付いたりしてた。
今は、親が憎くてたまらない・・・
他人の前では良い人ぶるんだよね・・もう最悪

234 ：229：05/01/29 06:24:11 ID:lOmjanMw

>>231 国保の仕組みはよくわからないけど、親が滞納してるために
18歳以下の子供が病院にいけないんでしょう？
福祉関係の人が動くのかもしれないし、その辺もよくわかんないけど、
ソーシャルワーカーとかそういう人たちのお仕事になるんじゃ？
具体的じゃなくて申し訳ないです。
電話で年齢を言って、親が国保滞納していて病院に行けないがどうしたらいいか、とかどう？

ちなみに保険証なくても治療は受けれます。ただ、金額が10割負担になりますが
（保険に入っていれば3割負担。だから3倍以上支払わないといけなくなる）

235 ：優しい名無しさん：05/01/29 10:12:58 ID:R8kIMH0V

>231
心療内科とかは32条が使えると思う。
32条に関しては自分でググってみてください。
初めの五千円位で、後は無料で通院することができるから。
初めに言っておけば、通院に関して、家族に秘密にもしてくれます。
その他の治療費に関しては、自分と家族を世帯別にするとかして、
保険証を手に入れることも出来るよ。保険料に関しては、世帯別にした方が安くなるのか、
そのままの方が安くなるのか、それはご両親の収入によるので、
あなたの心情も踏まえて、保健所に相談しに行ったらいいと思います。
もし、あなたがＡＣなら、それも踏まえて相談すればいいと思います。
あなたにある種の覚悟があるのなら、未成年でも生活保護申請が出来るので、家を出る事も可能です。

以上、医療関係者より

236 ：優しい名無しさん：05/01/29 13:47:33 ID:NK1okc4l

>>234 >>235
色々と考えてくれてありがとうです。
実行したい事が多々ありましたが…。
私の住んでるのは田舎で病院行くにもやっぱ車がなきゃ実際問題、ムリなんです。。
バスや電車を使えば心療内科のある病院に行けないこともないけどお金や時間を考えてしまうとやっぱりまだまだ貧乏な私にはムリでつ(ﾉд`)

それに田舎はウワサ広まるの早いですしね、絶対地元の保険機関には行けないｗ
…あたしはおろか、家族にも知れ渡るし生活出来なくなってしまいます(⊃д`)ｸﾞｽﾝ

それに32条は私ではおりないんじゃ…。
昔は病的なんじゃってくらいおかしかったんですが今は日常を暮らす上ではなんら問題ないですし…(^_^;)
なんかぐーたら言ってるだけじゃんって思うかもしれませんがなかなか田舎では実行するのも躊躇うんです。。

237 ：優しい名無しさん：05/01/29 18:26:43 ID:azRWtT8f

>>202
家の親、惨めで情けなくなんてないんだよな。
皆に好かれる人気者の母親。本当そうなんだ。
数少ない私の友達が遊びにきても　みんな私より母が好きになる。
私なんていてもいなくても遊びにきたりする。
みんな「いいお母さんもって幸せね」って言うんだ。

そんなこと全然ないのに。
私は親に認められて育ってなくて
いつも「だらしない、下手、のろま」って言われてた。
だからその呪縛からぬけでれないんだよね。

海外留学してたとき実は自分も「出来る」ことに気がついて
ダメでも何でもないと思えて
海外にいたときはいろいろチャレンジしてたんだ。
アメリカ人って誉めることが上手いからね。
下手だといわれてた料理もチャレンジしてみて「上手いね」と。
（まあ料理という料理をしないアメ人からくらべればはｒｙなのだろうけど）

でも帰ってきたら元の木阿弥絡めとられてる。また出来ないダメな子に戻ってしまってる。
なんだろう　家の親は娘が成長することを喜んでないみたいなんだよね。
認めてくれない。誉めてくれない。誉められ不足なんだ。　
家の親、他人は誉めるんだよ。だから他人に好かれる。
でも私は誉められ不足で他人を誉めることができない。
アメリカにいたときは　あんなに”GREAT!!”って言っていたのに。
誉められてやっと自分に自信がもてて　相手をほめれたんだね。

ひとり暮らしをしても日本にいると呪縛がきえない。
かといってもう海外に生活する気力と体力も無いよ。

238 ：237：05/01/29 18:35:31 ID:azRWtT8f

母、なんで私をほめてくれないんだろう。
そんなにダメなの私って。

「あんたはダメ」っていうから
「育て方がわるかったんだよ。」っていうと
「私のせいにするの？もう大人なんだから　自分で成長すればいい。」という。

根源がダメなのに自信を持つのってすげーむずかしい。

他人はみんな親のほうにつく。　家の親、ほんと、人に好かれるんだよ。

まったく他人を誉めるより自分の娘を誉めろよ、認めろよ。

ここのところ本当に私はダメ人間になってる。
ヒキ、無気力。　
昔アメリカでとった写真は満面の笑みなのに。
自分でいうのも変だけどとっても輝いていた。
あの輝きは　いまいずこ。

239 ：優しい名無しさん：05/01/29 19:55:45 ID:9uDrHyi5

>>225
それは立派な親の建前としての理想なんだろうな。
親は体面としてそうあらねばと思ったとしても
満たされないままの親は、自分の人生の空隙を
子供に償わせようとする。
親自身がその親によって不幸なことをされていたり
夫婦仲が満足のいくようなものではなかった場合など
子供がその隙間を埋めることを求められ
ずるずるとそこにはめられて逃れられなくなるものだ。

240 ：優しい名無しさん：05/01/29 23:40:33 ID:lOmjanMw

>>237
ほめ言葉はまず自分に向けたらどうでしょう
親はもう見捨てましょう
そういう人なんです

241 ：優しい名無しさん：05/01/30 03:50:48 ID:w9VN4KmF

>>238
自分は自分のままで良い、そのままで価値があるって一日に何百回も唱えようよ。
私もだめだめになることがよくあるけど、そういうときは意地になってでも自分に言い聞かせる。
自信とか自分を肯定するのに根拠なんかいらない。
とにかく自分に言い聞かせている今日この頃です。
最近は親の言葉の裏に潜む気持ち、からめとられそうになる言動を分析してなぜ母親がそういうことを言うのかを問い詰めたり言い返している。
（結局親も自分の悲しみ、淋しさといったNegativeな気持ちをひねくれまくった形でしか表現できない人間なんだと最近はわかるようになってきた。）
年取ってきた親にとっては自分の言動を分析させられるのは堪えるかもしれないけど、自分が健康で幸せになるためにはそれくらい言わせてもらう。
この年になってやっと脱洗脳できそうです。

242 ：優しい名無しさん：05/01/30 07:14:05 ID:bv8AHBZt

昨日父親に怒鳴られ、母親にずっと小さい頃から母親の気に入らないことを
1時間近く愚痴られたら息が荒くなって苦しくなりました。
母親に「もう苦しいから！息できないから…あっち言って！！」
と言ったら「は？あんた何演技してるの？私はそんな演技に騙されないよ。
母親を甘く見るんじゃない！あんたのことなんてすべてお見通しなんだから！！」
と言われ、さらに10分近く愚痴られました。
そうしたら本当に呼吸困難になり、苦しくて声をあげてうごめいていたら
「あんたちょっとおかしいんじゃないの？何やってんの？馬鹿じゃない」
と言われ、兄を呼んできました。兄は本当にやばいと思ってくれたらしく
応急処置をしてくれました。兄がいなかったら本当に死んでいたと思います。
落ちついて安静にしていたらいきなりまた母親が来てまた発作を起こしました。
それを兄が気づいて母親を追い出してくれました。。
父親は一切無視。
そんな兄はもう結婚間近で家を出て行きます。
私ももう家を出たいです…現在大学1年生。一番心配なのは保険証のことです。
親にばれずに保険証を作るのってどうしたらいいんですか？
やはりそんなことをするのは無理なんでしょうか…
また、学生中に家をでた経験がある方はいますか？
金銭面が一番辛いと思うので…体験談が知りたいです。

243 ：優しい名無しさん：05/01/30 10:34:11 ID:OPFjdBsl

>>240
自分で自分を誉めてみることすら忘れていた。
でもこれ自分で自分を誉めてもかなり空しい。
やらないよりマシだけど。
他人に認められて　自分を認めることができるようになるっていうか。
たとえ恋人がいても　その人に認められても　どこか不安だった。
親に認めて、肯定してもらえないことで、　
自分を肯定できなくなり根っこがゆらぐんだね。
親から認めてもらうことはあきらめなくちゃと思ってるけど。

>>241
>自信とか自分を肯定するのに根拠なんかいらない。

そうだよね。自分を肯定するのに根拠なんていらないんだよね。本当は。

普通に愛されて尊重されて肯定されて受け止められて育った人には
自信があるんだよね。困難にあっても　「アー自分はなんとかやってける。大丈夫だ」という
根拠がない自信がある。　それは実は親に愛されていたという「根拠がある」んだけど。

やっぱり自分で自分を誉めることにするよ。　誰もほめてくれないもんねえ。
このままじゃ。　私よくがんばってるもん。　生きてるだけでがんばってるもん。
絶望しないでがんばってるもん。（時にするけどｗ）えらいぞ、自分。大好きだ。

244 ：優しい名無しさん：05/01/30 11:52:26 ID:w9VN4KmF

>>243
そうだ！！！その通り！
そのままの243さんに十分価値がある！
あなたの存在は世界から祝福されている！！（これは>>214さんから無断拝借。）
お互い無理なく元気出していきましょう。

245 ：優しい名無しさん：05/01/30 14:09:44 ID:n1nnNaz3

>242さん
自分個人の保健証を作ることはできます。
世帯分離して、自分だけの名義の保険証を申請すればいいのです。

ただ大学生ということですが、多分、御実家から通ってらっしゃるのでしょう。
だとすれば、自分名義の保険証というものは、その人の収入に応じて、保険料が徴収されます。
名前を替えた税金を収めることになります。
収入がないなら、まず保健所に相談しに行けば良いと思います。道はあります。
しかし…文面を読んでいる限り、あなたは学生で、実家に居るらしく、多分、被扶養家族の一員ですね。
それなら保健証云々より先に、一度保健証を持ち出して、心療内科の受診をお勧めします。
それもソーシャルワーカーの居る病院がいいです。

あなたの『息が詰まる云々…』はおそらくパニックによる過呼吸症候群でしょうから、
事情を話せば、治療はさておき、保健証の事や家族と距離を置く方法を示してもらえるでしょう。

あまりに家族との関係が酷いようなら、仲介役もしてくれます。
逆に、あなたが望むなら、家族には必ず内緒にもしてくれます。

取りあえず、保健所か心療内科に相談しに行ってみてはいかがですか？
というのも、多分あなたはまだ若く、たった一人で頑張らなくてもいいと思うのです。

246 ：優しい名無しさん：05/01/30 14:57:38 ID:+MUKHUaI

もうだめぽ

247 ：優しい名無しさん：05/01/30 19:30:38 ID:TTdp49kF

自分をほめることに抵抗感じていた
虚しかったり、あほらしかったり、照れくさかったり、、、
いろんな理由で自分をほめないようにしていたけれど
実は自己評価が低すぎるのが原因だったんだと思う。
それと、自分を認めることに罪悪感を感じてしまうこと。
それがストレートに出ないで、無意識にしのごの理由付けしてたんだ。
実は、自分を認めちゃいけない、っていう思い込みが最初にありき、だったんだな。

>>246
まあ、そういわず。
あきらめなければ、なんとかなりますよ。
人間万事塞翁ガ馬っていいますし。

248 ：優しい名無しさん：05/01/30 20:39:43 ID:b30xIukU

お聞きしたいんですが､ACはどうしたら治りますか??毎日辛いんです｡精神科で処方された薬を飲めば治りますか??その前に治るんですか??本当に乱文でごめんなさい

249 ：優しい名無しさん：05/01/30 23:06:35 ID:g4J7++fr

>>245
>>私は242ではないですがそれは国保ですか？
引っ越さず、世帯別にせず個人で保険をもらうことは出来ませんか？？(親は働いてないので収入なしです)
今日彼氏にかなり身勝手な事言われたり浮気されてた事を思い出してすこぶる心の体調が悪いんです…。
もう少し信じてって言われましたが、ACには一番無理難題ですよね…。

250 ：優しい名無しさん：05/01/30 23:08:47 ID:yIhowiSb

>248
ACは病気じゃないから、治る治らないの問題じゃない。
精神科のお薬は、鬱やパニックなどの精神症状を抑えて楽にする事は
できるけど、ACそのものをどうにかする事はできない。
ACが楽になる方法は、自分がACである事を認めた上でそういう自分を
変えるか自分との楽な付き合い方を覚えるかだと思う。
どのみち一度は足掻いてみなきゃならないよ。

私は結婚していて子供が一人いるんですが、今ちょっと苦境に立たされて
いるらしいです。
と言うのも、子供は障害があって旦那が鬱病で私は喘息発症と、なかなか
踏んだり蹴ったりの状況で。
でも元々機能不全家庭に育ったものだから、このぐらいの事は耐えられる
と言うか、「泣いたりグチグチ言ってても何も変わらない。自分のペースで
やれる事をやるだけ」という処世術が身に付いてしまっている。
ACである事が初めて役に立ったと言うか（一生役に立たなきゃベストだった
けどｗ）、苦労も糧になると言うか、人生って分からないもんだなと。
変な話ｽﾏｿ

251 ：248です：05/01/31 00:19:36 ID:9DMTiIQ8

お返事有難うございます｡
250さんの様に思えるのはとても素晴らしいと思いますo(･∪･)o
最近､自分の状態のせいで私の周りの人を巻き込んでしまって､それがまた嫌で…｡周りや自分の為に一刻も早くこんな状態から抜け出したくて､薬を飲めば治るのかな､と思ったんですが､そうゆう訳ではないんですね(浅はかな考えでｽﾐﾏｾﾝ)
今まで平然を装ってこれたのに､1年ほど前からﾒｯｷがﾎﾞﾛﾎﾞﾛはがれて､突然「うゎーーっ!!」って唸りたくなってしまうんです(唸りたいのも押さえ込むんですが)こんな自分に動揺します(泣)
稚拙な長文､ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ｡

252 ：優しい名無しさん：05/01/31 00:50:37 ID:JD5p3dXj

251さん、とりあえずAC関係の本などをもう少し読んでみては？
治るとか、そういうことではないんですよ。病気じゃないから。
心のクセ　みたいなもんですかね。。。
考え方の習慣というか、、、　　これは私の解釈ですけど。
そのこと自体が悪いんじゃなくて、自分が苦しくなってしまうから
そういう心のクセや習慣を一つずつ見つけて、何が苦しいのか理解して直していくと自分が楽になる
という感じだと思います。

今まで平然を装ってきたということは、仮面をかぶってきたわけですよね？
でも仮面をかぶったまま本当に幸せにはなれないと思うので
素顔で幸福になるための折り返し地点みたいのが来たんじゃないでしょうか。

253 ：優しい名無しさん：05/01/31 01:05:18 ID:KiXLs0+L

>>249
その役所によって別だけれど、
住民票をどこかに一度移動して、また戻すときに、
自分が世帯主になれば国保は個人で出るよ。あれ世帯ごとだから。
地域によっては「同居なのになぜ世帯主がひとりじゃないの？」とか言われるケースもあるけど、
すんなり認めてくれるところもあるので、試してみては？
「離婚をしようと思っているので」とか理由を付けて。

ちなみに、私はまだ結婚前に今の旦那の所に引っ越してきて、
引っ越しした際すんなりＯＫしてもらえました。
結婚していて世帯主をあとから一緒にすることもできるそうで、
その際は国保の支払いをしていない方の期限になる（例えば資格者証になるとか）ので、
そのあたりは「実は聞かされていないんですが」と国保担当に連絡入れれば、
夫婦であればフツーに教えてくれます。

254 ：優しい名無しさん：05/01/31 01:09:21 ID:KiXLs0+L

連投すみません。
親御さんと世帯を別にしたいんですね。
そうなると、次回の国保証給付の時にばれちゃうかなあ。
住民票を友達の家に移動して、
友達と同居だからというとすんなり通ると思うんですが、
親御さんと一緒だと扶養家族として名前が記されると思うので、
次回の給付の時までに何らかの対策を立てておく必要があるかと思います。

255 ：優しい名無しさん：05/01/31 01:58:11 ID:FwaoDdMA

>>253
やっぱりムリですよね…
友達はあたしが精神おかしいとか知らないんで住民票移したらやっぱり何か通達やらその友達の親御さんに迷惑かかるかもなのでその策は少し…って感じです。
32条も保険がなければおりないんですよね、確か。
そうなるとやはり通院は難しいかなって感じで…。
32条が適応するのならば(症状にもよると思いますが)初診の10割負担は我慢出来ますが、なかなか難しいですよね？？

256 ：253：05/01/31 05:51:50 ID:KiXLs0+L

>>255
もし可能であるのなら、理解のありそうな友人に
「実はちょっと気分の落ち込みがひどいから心療内科に行きたいんだけど、
　親にばれると困るから個人の保険証が欲しくて」って相談する方法もあると思うけど・・・
住民票は移動しても通達とかありませんよ（東京都の場合で他県は判りませんので確認を）
通院が不可能の状態で不安定な状況が続くと、深刻な鬱になる可能性もありますし（経験者）。
そうなると働くことも動くことも出来なくなるから・・・

近くに住んでいれば力になってあげられるのにね・・・

257 ：優しい名無しさん：05/01/31 06:06:24 ID:FwaoDdMA

>>256
私は躁鬱なので何とかやってけてますね…多分
ただやはりストレス溜まると今日みたく寝れないですが…仕事どうしよ…(ﾉд`)笑。
理解ある友達はいないですね。。どれだけ自分が他人と壁を作っていたか痛感してます。
>>256さんの気持ちすごく嬉しいです…私は静岡なんですよ。
きっと>>256さんは静岡じゃないだろうから少しそれとなく電話で聞いて…って重要な事を知りませんでしたorz
問い合わせはどこにしたらいいんでしょう？？(町なので)役場…？

258 ：242です：05/01/31 06:24:59 ID:vbZWQhN6

245さん、お返事ありがとうございます。
その通りです。私は大学生で21歳です。浪人しているため、
大学卒業まではあと3年もかかるんです…世間体をすごく気にする
親なので辛いです。また、父が市役所に勤めているので住民票を別にする、
ということもできません…したらすぐにばれてしまいそうだから。
心療内科や保健所を受診すると値段は高いのでしょうか？
家族と離れるにはどういうような方法を提示してくれるんでしょうか？
245さんに相談に乗っていただきたいです…近くに住んでいたらいいのにな…

257さん、私は静岡県民です。
焼津市に住んでます。
同じ静岡で同じようなことに悩んでらっしゃる方がいるだけで
励みになります。

259 ：253：05/01/31 06:43:50 ID:KiXLs0+L

>>257
えっと、住民票移転についての通達があるかどうかは、
自分の住民票が置かれている町役場とかに電話で問い合わせればわかります。
また、世帯主がいるところにもうひとりの世帯主として住所を元に戻すわけですから、
その際の手続きの件も相談に乗ってくれると思います。
（２世帯住宅にするので別にしたい、とかはいい言い訳かも知れないです）
ただ、そのまま住民票を移さずに国保の世帯分離の手続きをしてしまうと、
おそらく新しい保険証が２通行く形になると思います。
住民票移転の際の国民健康保険の発行状況は、
（要は親御さんにあなたの名義が抜かれた新しい保険証がすぐ届いてしまうかどうか）
国民健康保険課に問い合わせると判ると思います。

最悪、個人のものが持てないのであれば、
内科を併設している心療内科などにかかるといいと思います。
地域によって違うと思いますが、その月に受けた診察内容のお知らせが届くことがあるので。

260 ：251です：05/01/31 10:58:08 ID:9DMTiIQ8

今､受験の時期なんで(18歳です)受験が終わったら本読んでみます(o∪o)
もぅ家では受験勉強も手につかない状態です｡ただの甘えだっていうのは分かってるんですけどね｡
仮面かぶってましたιそれでも1年前までは自分が変だって気付いていなかったんです｡でも大学受験になると親が何も協力してくれなかったり､大学の話をすると不機嫌になったりで､なんでも自分でやろうとしてるうちに身動きがとれなくなってしまって｡
でも折り返し地点に立てたのなら､まだ希望はあるかもしれないですね｡

また長文…｡ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ｡

261 ：優しい名無しさん：05/01/31 11:59:17 ID:FwaoDdMA

>>259
あ…うち、アパートなんです。
二世帯ムリだってバレちゃいますね…(しかも町営。)
民間の医療保険などはダメなんでしょうか？
前にそんな板があったような気がするんですが
ケータイからだからなのか知りませんけど検索しても見つからなくて…
>>258
ホントですか？！この板で静岡人と会うとは奇遇ですねぇ。。
あたしは掛川周辺ですよ。
お互いバカな親に苦労させられますが頑張りましょうねー。
時に>>258さんは何歳？？

262 ：優しい名無しさん：05/01/31 12:23:43 ID:r5Fj3VDT

>242さん
社会保険庁：健康保険被保険者証が紙からカード様式に変わります
ttp://www.sia.go.jp/topics/2003/m0930.htm

という事なんだけど、まだ個人のカードになってないのかな？
個人個人のカードなら自分が保管（言い換えればいつ使用しても）してても
おかしくないし、仮に親がどこかに保管してたとしても、そっと抜き取って返すのも
やりやすくないかな。
役所の国保の窓口で、カードへの切り替えについて話を聞きに行ってみては？
もし的外れな事言ってたらｽﾏｿ

263 ：242：05/01/31 16:39:14 ID:vG/hKtVL

260さんへ
私は21歳、大学生です。インターネットの使用も家だとやりにくいので
ただ今大学から打っています。今までは帰宅時間が遅いと親がうるさいので
17時までには帰宅していたんですが、今日から革命を起こしてみようと思いました。
19時近くに帰宅してみます。何言われるかすごく不安ですけど…胃が痛い。

262さんへ
お返事ありがとうございます。
私の友達に新潟県の子がいるのですが、新潟はカードに切り替わっているみたいですね。
私は静岡県に住んでいるのですが静岡県は残念ながらまだのようです…
役所に聞きに行きたいのは山々なんですが、父親が市役所勤めなので
ばれてしまうんです…わざわざありがとうございました。

264 ：優しい名無しさん：05/01/31 18:40:06 ID:KAw4wfoq

保険証の件ですが。
国保未払いで保険証が手もとに無い場合は、役所の保険課で相談して下さい。
滞納がかなりの金額になっていたとしても、そういう場合はきちんとした
確定申告を行っていない場合が多いため、保険料が減額される可能性もあります。
支払い可能金額での分割も可能です。手続きさえ行えば保険証を交付してもらえます
ので、あきらめずに頑張って下さい。
若い内は病気はなんとか自力で治ったりしますが、歯医者だけはいっておいた方がいいですよ。
欠損した歯をなんとかしようとしたら、下手をすると一本何十万という出費になります。

未成年、学生などで実家を出る場合の保険証の入手ですが、
一番簡単なのは遠隔地保険証だと思います。
必要書類などは役所に問い合わせて、入手してから出向くといいと思います。
これだと保険料を自腹で払わなくてもいいですし、病院でもちゃんと使用できます。
ちゃんと効力を持った自分専用の保険証のコピー、といった感じでしょうか。
見た目もちゃんと保険証ですし、携帯の契約などにも使用できますよ。
長文失礼しました。

265 ：優しい名無しさん：05/01/31 21:47:29 ID:JD5p3dXj

>>260
今までが無理をしてたんだと思いますよ
無理をして表面を取り繕うのって、自分の心に大きな負担を与えるから
限界に来たのだと思います
今はとりあえず受験に集中したいでしょうから、
あまり心配しないで、心が動揺しても、心って動揺するのが当たり前ぐらいに思ってていいかもです。
今まで動揺しないように抑えてきたのが不自然だったのかもしれませんし。

266 ：優しい名無しさん：05/01/31 22:32:28 ID:FwaoDdMA

>>264
保険証を貰う事は出来るかもしれませんが、それはやはり分割でも返すっていう約束をした上でだと思うんです。
きっとあいつらは返す気はないんでしょうねｗ
それに心療内科通いがバレても困りますし。。

遠隔地保険証とはどのようなものでしょう？
問い合わせる場合は｢遠隔地保険証について～｣と言ってもいいんでしょうか？
ちなみに何科…？(質問ばかりですみません)

でもきっとあたしは何十万もかけて歯を治してくんですよ。
すでに２個、歯が欠損してますから(爆)
散々痛みに耐え抜いて。泣くほど痛くても病院にはいけない…自分は歯は痛くないだろうから関係ないかもしれないがせめて親を演じてくれ。。
せめて体まで苦しめるのはやめてくれないか、と今でも思います。

267 ：　260です：05/02/01 00:10:47 ID:nWqaMexH

263さんへ
17時は門限としてはちょっと早すぎですよねι家に帰った後は大丈夫でしたか？親はやっぱり恐いですもん(×_×)その中で革命を起こそうとする勇気に拍手ですよ(*^o^*)

265さんへ
そうですよね!心なんて動揺して当たり前ですよね!あたしは人形じゃないんですもん｡色々ｱﾄﾞﾊﾞｲｽして頂いて有難うございます(･∪･)

今日はなんだか気分がﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞでいい感じです(o∪o)あぁ､また気分が落ちるのが恐い…

268 ：167：05/02/02 14:37:44 ID:/eMGeHXi

>>174
すいません、亀レスです。
（今日、気がつきました）

女です。

今は私が病気になったせいか、過干渉と感じるぐらい優しくなりました。
今さら優しくされても・・・というのが、正直な感想です。
でも、父の怒鳴り声が聞こえると、体がすくみます。

>あと、私が暖房つけると嫌な顔をされるとありますが
>父がつけろと言ったのにもかかわらずって事でしょうか？
そうです。父も母も人がすることにケチをつけたがる人たちです・・・

今度、精神科にかかることになりましたので、相談してみようと思っています。

269 ：優しい名無しさん：05/02/02 16:51:56 ID:cLS2/Ora

ACは、依存性人格障害者。
ほかの人格障害とのmixも少なくない。

270 ：優しい名無しさん：05/02/02 16:55:35 ID:cLS2/Ora

AC（依存性人格障害）の親の悪口は、話半分に聞く。
なぜなら、ドラマティックに話したほうが相手が同情してくれると
潜在的もしくは顕在的に意図しているからだ。

と心療内科医と精神科医が申しておりました。

271 ：167：05/02/02 18:43:57 ID:/eMGeHXi

そうでしょうね。
職業柄、いちいち深入りして同情していたら、やっていけないと思いますから。
話して自分の考えを整理できればいいと考えています。

父は外面が凄くいいので、家庭内での暴言を親戚はなかなか信じてくれませんでした。
母方の親戚はわかってくれましたが、それにも時間がかかりました。
今は父方の実家とは、ほぼ縁を切ったような状態です。
救いを求めて母は新興宗教にのめりこみ、
子供のころはその勧誘活動につきあわされました。
病気になって、おかげさまで彼らがよく使う勧誘手段の勉強になりましたが。
私が寮にいた頃は浮気していたようです。
父は気がついていなかったと思います。
見事に家庭は崩壊しましたが、父はそれを母のせいにしています。

いつかは実家を出て、一人暮らししたいです。
ただ、父に痴呆の症状がでつつあるので、母を残して出て行くのも気が重いです。
それに私が母のそばにいると、父の態度も少しは軟化しますから。
痴呆が悪化する前に解決したいです。

272 ：優しい名無しさん：05/02/02 23:01:20 ID:axFiVQGl

初めまして。
私はいわゆる機能不全家族に入るであろう家族で幼少期を過ごしました。
父が借金の連帯保証人になり騙され、そのショックで酒飲んでうつ病になり、
精神病院に入院し、退院しても幼い私は心休まる環境ではありませんでした。
虐待や暴力がなくても機能不全家族というのでしょうか？

それが原因かは分かりませんが、不安障害・うつ病で現在治療してます。
治療中に本でACの事を知って、もしや自分の病気はACが関係しているのか？
と思い始めました。

でも、私の姉は全く同じ環境で育っていますが、明るくあっけらかんとしています。
こういう場合もあるのでしょうか？

273 ：長文スミマセン：05/02/03 06:40:33 ID:te+yYFxb

私はようやく、その呪縛から解き放たれましたよ>270
私が親から受けてた数々の虐待は、「自分が悪い子だから、仕方ナイ仕打ちなんだ」
と思って、誰にも言えませんでした。私が受けて、当然の仕打ちなんだ、と思っていました。
黙って仕打ちを受けるか、ただ両親に対して謝り続けるか、しか私は知りませんでした。
でも社会に出て、一人暮らしを始めたりして、少しは客観的に自分の家族を見つめ直すと、
実家に残してきた姉妹は、一人は引きこもり、もう一人は新興宗教にどっぷりハマっていました。
そして、家族のあり方が、異常だったと知りました。
その後も自分で自分を責め続けました。
やはり、自分が悪い子だったから、家族がおかしくなったのだと、
どうやって責任を取ればいいのか悩み続けました。
そして私は家族を捨てて、ついに家族の責任を放棄したのです。
あれらの受けてきた暴力は、決して躾ではなく、異常な状況だったと、今では確信出来るからです。
『虐待を受けていた私』と確認する作業は、惨めで、何故か恥ずかしくて、辛いものでした。
イジメられっ子が、両親に打ち明けられない感じに似てるでしょうか？
でも、現実に自分の身の上におきた事として、受け入れ終わってからは、
親友等には、笑って話せるようになりました
（虐待のことまでは話しませんが、「親とは仲が悪いんだ」程度です。）
それさえも勇気のいる告白に感じてしまっていたのです。
そうしてる内に、卑屈に物事を考える癖も治りました。

私から考えたら、知人に、虐待の話しを出来る人は、余程勇気のいった事か、
かまってチャンのどちらかですね。

ネットがあって、顔を隠して書き込めて、私にとってはイイ時代になったと感じます。

ネットなんだから、恥ずかしがらずに、どんどんカキコして欲しいです。
そう、虐待を受けてたって、とても惨めで恥ずかしい過去なんです。

274 ：優しい名無しさん：05/02/03 06:42:24 ID:IAgftA7W

>>272
私のお姉ちゃんもそんな感じ

275 ：優しい名無しさん：05/02/03 09:50:28 ID:UtGZsX1A

うちの父親はアル中って訳じゃなかったけど、暴力がひどかったです。
八つ当りは当たり前。夏休みとか宿題してなかったらボコボコに殴る蹴る。
それが中学生くらいまで続きました。
今私は気分変調性障害らしいです。
医者もあんまり病状とか教えてくれません。
これって虐待されてた事とかも関係ありますか？？
それと付き合う相手にいつも依存してます。家から逃げたいって気持ちもあるのですが…

変な文でごめんなさい。

276 ：優しい名無しさん：05/02/03 13:11:47 ID:VGwJ6l/r

ACの自分でできる癒しの本でお勧めはありますか？ｶﾞｲｼｭﾂだったらｽﾏｿ
鬱なら自分でできる認知療法みたいな本がありますが・・・

277 ：優しい名無しさん：05/02/03 23:17:32 ID:PwuHqoAI

＞276
「自分ひとりで回復する」のは難しいような気がします。
いろいろ言われるけど「自助グループ」に通う方が良いかも。
その上で書籍を利用するなら効果は高いと思いますよ。

278 ：さくら：05/02/04 00:00:20 ID:qIy19zGv

うちは厳格な家庭でした。
テストで悪い点（80点以下）などとったりすると父は向う三軒響き渡るくらいな大声で怒鳴り、反論すると殴られた。
母はテストで100点以外は認めず、誉められたくて100点の答案を見せても
「100点なんてとれて当たり前なの。私、勉強しなくても普通に100点とってたもん」と流される。
認めてもらいたかった。
帰宅時間には異常に厳しく、寄り道は禁じられてた。
時間を過ぎて帰ると延々と正座させられて説教。
大学時代に彼ができたが、門限は8時。
その頃になると門限を破ることで親に抵抗していた。
親に隠し事をしてはいけないと育てられてきたので、彼の話をすると「二人だけで出かけるなんて…。だから心が病むのよ。私はグループ交際が楽しかったわ」と自分の考えを押しつける。
門限を破る→親の言うことをきかない=病んでるという図式ができてるらしい。
現在27歳鬱病と診断されてます。
いろいろ調べた結果、ほんとはACじゃないかと疑ってます。
どうなんでしょう？

279 ：優しい名無しさん：05/02/04 02:49:18 ID:5qfHBoCQ

私は現在、引きこもりで自助グループで両親も私もカウンセリングを受けています。
しばらくカウンセリングを受け続けて「親とは何か」が分かって、私もアダルトチルドレンということが分かりました。
私が思うのは、本来親というのはご飯を食べさせるだけでなく、子供を精神的にサポートするのが親の存在だと思います。
しかし私は親の心配をしていました。
本来は「親が子供の心配をする」そうじゃないと子供の精神は健全に育たないことが分かりました。
それを考えると「何で？子供が親の心配をしないといけないの？」と腹が立ちました。
私の経験からこの苦しみから抜け出すには、親を精神的に切り捨てるか、親と一緒にカウンセリングを受けて親自身にも「親とは何か？」を勉強してもらうしかないと思います。
残念ながらアダルトチルドレンの親もアダルトチルドレンです。
うちの親はそうでした。
アダルトチルドレンの親もその親に親らしいことをしてもらっていないので、親とはどんな存在かが分かりません。
その状態で、私がいくらがんばってもどうにもなりませんでした。
それだったら経済的に自立しているなら、親を精神的に切り捨てた方がいいと思います。
私は引きこもりなので自助グループに行きました。
自助グループを探したのも私でした。
本来なら、子供が精神的に苦しんでいる時に助けてくれるのが親だと思います。
私はいろいろな本も読みました。
森田療法の病院にも入院しました。
内観療法、催眠療法、精神科にも行き、本人だけのカウンセリングも受けました。
本来の親ならこんなにいろいろの治療を受ける前に子供が苦しんでいるのが分かり、助けてくれると思います。
以上、うちの両親は親としてはカスでした。
しかし最近、少しは「本来の親らしくなってきたかな？」と思います。
そのせいか少し楽になってきました。

280 ：優しい名無しさん：05/02/04 06:09:20 ID:fTSdS5bS

>>278
ACは病名と違うから、自分がそうじゃないかと思ったらＡＣですよ。
ぐぐってみるとチェックリストとかあるからやってみるといいかも。

281 ：さくら：05/02/04 08:35:25 ID:A7YsEb5l

>>280
ありがとうございます。
早速ぐぐってみます。

282 ：優しい名無しさん：05/02/05 03:40:09 ID:8iYZHoEm

もうありとあらゆることにつかれた
しにたい

283 ：優しい名無しさん：05/02/05 09:37:20 ID:1pmlwzpL

死んじゃﾀﾞﾒだよ(×_×)

284 ：優しい名無しさん：05/02/05 20:10:42 ID:eH5y3Ft4

私もACだと大人になってわかりました。
世間の人が普通にできること、会話が怖くてできない。
それが、異常な性格形成によるものだと一応わかるけど
どうにもなりません。
親もどうやらACなんですね。すごく不満と被害者意識ばかり。
そして、満たされなかった自分を子供に償わせようとしている。
子供は「償わせる者」としか考えてない。
私がうれしそうにしている機会があると、それを責めるし
今一番頑張らないといけないことで、その中の弱点部分を
しつこいくらい汚い言葉で嘲笑する。
その中には子供によって苦しめられてる自分を償わせようと必死な親
の姿しかなかった。
私が一番がんばらないといけない苦しい時、いつも親はあらゆる手段で
その前んび立ちはだかって邪魔をし、後ろから突き落とすようなことばかりした。
被害者意識を剥き出しにして。

285 ：優しい名無しさん：05/02/05 22:16:13 ID:Ocsg//Gj

ＡＣにはまともな恋愛はできないのかな。
恋人に親の代わりを求めてしまって、どんなに大事にしてもらっても満たされることがないみたい。
一人でいるのが楽だけど、本当はふつうに恋愛して結婚して穏やかに暮らしたい。
子どものころから生きるのがつらかったけど、みんなそう思ってると思ってたら、
大人になってＡＣのことを知って、生きづらさがＡＣの特徴のひとつだと知って納得した。
常につきまとう虚無感。生きるのがつらいのは、みんなそうだよって言うからがんばるしかないんですよね。
早く寿命を全うして、楽になりたい。

286 ：優しい名無しさん：05/02/05 23:35:49 ID:fP6wws79

>285
普通に恋愛したいよね。ホント、普通でいいから。
私は、駄目男くんを更正させるような付き合いの時は、充実感はあったけど、
「私はアナタのお母さんじゃない！」と、ふと気が付くと、虚しくなって、バカらしくなって。
私を大事にしてくれる人と付き合っていると、生活から遊びまで、全てお金を出してくれていて、
色んな洋服を着せられて、お人形さんみたいに扱われているように感じます。

もう、普通の恋愛はあきらめた方がイイのかなぁ～って思ってます。ハハハ。

私は、普段、辛くなったら、虐待を受けた人のノンフィクションか、
又はそれに近い感じの小説を読むと、虐待を受けてたのは私一人じゃないんだ、ってホッと出来ます。

例えば「Itと呼ばれた子」とかは、短くまとめてあるし、お手頃だと思います。

後は、多重人格のノンフィクションや小説も、かなりの頻度で虐待されているのが書かれているので、
私は多重人格ではないですが、読むとホッとします。

よかったら、皆さんも試してみてください。
私が変なのかもしれませんが…

何故か、ホッとして、落ち着きます。

287 ：優しい名無しさん：05/02/05 23:51:46 ID:6/ITu6KR

同じく普通の恋愛がしたいです。
どんどん相手への要求が出てきてそれが満たされないと
無価値観や怒りが湧いてくる。
相手に嫌な思いをさせてることも頭では分かっているけど、
自分の欲求を抑えることができない。
私のことが好きなら～してよ、って思いが根底にある感じ。
そのくせ相手のちょっとしたことが嫌いになって関係をバッサリ切りたくなる。
こんなんじゃ恋愛も結婚も無理だろうな・・・

288 ：優しい名無しさん：05/02/06 00:46:36 ID:y1poDMZ6

わかります。恋愛も友人関係も相手に親っぽさを求めてしまう。
頼れる人がいると精神的頼りまくってしまうので一人でいた方がましです。

289 ：優しい名無しさん：05/02/06 01:04:08 ID:08izcBZ/

そして、子供ができると今度は子供に親っぽさを求めてしまうわけだ。
悪循環だなあ。

290 ：優しい名無しさん：05/02/06 01:52:19 ID:zJw/cKDk

私は相手に（友人にも彼氏にも）全く頼れない性格です。
でも、相手（友人にも彼氏にも）には、全力で尽くしてしまいます。
私が誰かに、何かを相談しているのが、想像も出来ない。
常に相手の相談にのり、常に相手を楽しませようとしてしまいます。
だから、私はよく「強いね」とか「いつも楽しそうだね」とか言われる。
弱い部分を見せてしまうと、嫌われるような気がして、とてもじゃないけど見せられません。

私、大学で臨床心理学やってて、今もその類の仕事やってるんですが、よく教授から、
「良い恋愛をしなさい」
と言われます。
そうです、恋愛って、その人の素の部分が出やすいんです。

だから、一つ一つを丁寧に恋愛していると、人格的にも必ず大きな利点があるのです。

分かってはいるのですが、自分の事となると、とっかえひっかえの恋愛ばかりです。
虚しいです。

こんな私には無理かもしれませんが、皆さんには、良い恋愛をして欲しいです。
ＡＣで何かが欠けてしまった方、恋愛はとても良い薬なのです。
カキコしてたらちょっと元気出てきた。
私ももう一度、頑張ってみようかな？
苦くて辛い薬ですけど、恋愛は自分の姿を直視出来る、一番の薬ですからね。

291 ：優しい名無しさん：05/02/06 02:03:54 ID:3MO9zitb

>>290の前半は漏れか？(汗

292 ：優しい名無しさん：05/02/06 03:32:43 ID:yST82Fma

すみません。初めてです
よろしくお願いします
自分の事をACではないかと思います
両親はｱﾙｺｰﾙ依存ではありませんでしたが、
母が病弱で入院のたびに祖母の家に
預けられていました>>幼稚園
しかも長女なのでしっかりしないと！
と常に思ってました…
去年うつとパニック性と診断されました
ちょっとでも嫌なことがあると
どん底まで落ち込むし…
このスレを見たら｢幼少期のころの｣
と書いてあったので気になり書き込みました。
違っていたらすみません

293 ：優しい名無しさん：05/02/06 04:47:54 ID:zJw/cKDk

>292さん
ＡＣは色々定義があるけど、私は総括して、

【育った環境が家庭機能不全で、自己評価が極端に低い】

で大きく括って、後は各個人の状況（や症状）によると思います。
>292さんは、詳しい症状が書いてないので、何とも言えませんが。

上記に当てはまってたら、後はググッたらより分かり易いと思います。

【ﾄﾘﾋﾞｱ】
ちなみに、以前に幾つかの学界誌で問題視されたことがあるのは、
USA等では、一時期あまりに多くのカウンセラーが育成された為、実は現時点、現生活において、
問題のないクライアントに対しても、その個人的な生活様式の些細な所に着目し、
初めから問題ありきの姿勢で捉える為、それまで問題を抱えていなかったクライアントが、
それ（カウンセリング）以降、急に多くの問題（症状）を持つようになるケースが、幾らかの割合で見られる。

と言う現象がありました。

つまり、自分で問題を感じているのと、何かの拍子に外から問題に触れるのとは、違いがあるのです。

簡単に書くと、やたらめったに情報だけ増えていくと、本来の問題点から逸れて、
自分の症状ばかりが目につくようになってしまう、という事態を招きかねないのです。

私も職業柄、気を付けてます…

294 ：優しい名無しさん：05/02/06 12:22:59 ID:sZa/qvTe

290さん
>だから、一つ一つを丁寧に恋愛していると、人格的にも必ず大きな利点があるのです。

>ＡＣで何かが欠けてしまった方、恋愛はとても良い薬なのです。

私は285ですが、私の場合は恋愛をしていないときの自分の方がまともな気がします。
恋愛が始まると、自分の全てを受け止めて欲しくなって底なしの愛情を相手に求めてしまいます。
恋愛以外では、自分をもってしっかりしていると思われるけど、恋愛となると自分がなくなるねと
友達にも言われるくらいに、相手に見捨てられないように必死でしがみついてしまう。

自分なりに相手を一生懸命愛してむこうも応えてくれるけど、もう疲れたと終わりを迎えるパターンを繰り返してます。
誰かに愛されたいけど、また同じことになりそうで。かといって一人で生きていく強さもなく。
恋愛を人生の第一項目にしているから、誰かに受け入れてもらえないことのダメージが大きすぎるのでしょうか。
仕事も、資格の勉強も、趣味も、おしゃれも、それを見て聞いて褒めてくれる人がいなければ手に付きません。
絶対的な揺らがない愛情なんて求めても手に入らないとわかっているのに求めてやみません。
ＡＣから回復するために、何から手を付けたらいいのでしょうか。
みなさんはカウンセリングなど行かれてますか？

295 ：優しい名無しさん：05/02/06 15:04:56 ID:NWcKM3V1

自信や自己評価が低いのに何で恋愛できるんですか？
僕は自分が好きになった人と結ばれたことは一度もありません。
人並みでいいから青春時代を送りたかったです。

296 ：２９０：05/02/06 15:08:51 ID:zJw/cKDk

>294さん
私が書いた、『良い恋愛は薬』の、補足をさせて頂きますね。
私のｽｰﾊﾟﾊﾞｲｻﾞｰの教授からの受け売りですが。

恋愛感情と言うものは、否が応でも、その人の素の部分が出てしまいます。
なので、普段は隠していることの多い、無意識の自分が出易いのです。
つまり、自分の恋愛における行動を意識して見ていれば、自分の状態がよく把握出来るのです。
自分の状態を客観的に把握することが出来れば、そこからが自分の抱えている問題の発見に繋がり、

1:自己問題の把握
2:自己問題の受け入れ
3:自己問題の解決

と言う流れになります。
2:自己問題の受け入れ、の時点で、ＡＣの呪縛から解放される方も多いです。

大体において、自己問題さえも把握出来ていないことが多いのです。
生き辛さを感じているが、何が原因で何をどうしたいのか、ハッキリしていないのです。

だからこそ、まず何が問題かを知ること。
そして、【そういう問題を持っている自分】を受け入れること。
そして次に、ようやく問題を解決する体勢に入れるのです。

ですから、ただ恋愛をすれば良いのではありません。

続く

297 ：２９０：05/02/06 15:28:58 ID:zJw/cKDk

一人の人と相対し、密接になること。
日常で【無意識の自己を確認できる】のが、恋愛の場にもあると言うだけで、
意識していないと、自分でもよく分からない感情に、流されるだけなのです。
現実社会・生活で、何も問題を感じないのであれば、こんな面倒くさいことはしなくていいと思います。
感じるままに、恋愛を楽しめばいいと思います。
私は、そんな友人達を、心底羨ましく思います。そしてずっと幸せでいて欲しい、と思います。
ある意味、そんな友人達は、私の希望でもありますから。

ＡＣであることが問題、と言う考えもあります。でも私はそう考えていません。

ＡＣだけど、現実社会・生活で、自分の居場所をしっかりと自覚して生きたい、と願うのです。

だから私は、自分の身の上に起きた事を確認し、受け入れる作業をしているのです。

辛い作業です。
惨めに虐待されている自分を、再び見つめ直すのですから。
無かった事にしていた事を、自分でほじくるのですから。

でも、仕事柄、色んな精神障害を見ていますが、ＡＣで良かった、と思うこともあります。
それは、苦しんでいる分、幸せに生きたい、と強く願っている証でもあると思うからです。

分かっていただけたでしょうか？（汗

長文ｽﾐﾏｾﾝでした。

298 ：287：05/02/06 15:52:47 ID:vTe//xja

私の場合は2番目がうまくいっていないのかなぁ…
何度も何度も苦しい恋愛を繰り返してしまうのって
2番目がまだうまくいっていないからなんでしょうか…？
相手への要求が止まらないのは親を投影しているからってことは知識として知っています。
カウンセリングも受けているんですが、無価値観や不安や愛情に飢えてる感じは
消えていません（恋愛依存症の傾向有りです）
その為彼に対する要求は、頭ではいけない事とか我慢しなきゃと思うけど結局抑えられない、
これには具体的にはどう対処したらいいんだろう？
このままだとまた同じことの繰り返しだし、お互いに嫌な思いをして疲れるだけで
関係はいびつになっていくばかりと感じています。
要求したくなったら私はひたすら「我慢」するしか無いのでしょうか。できる自信ないですが・・・。
もうほんと辛くて・・・。

299 ：亜衣：05/02/06 15:56:59 ID:xyNQx/s+

はじめまして。
結婚して、こどももいる主婦です。
実家に同居しています。
ひとり娘なので、当然のように親と同居してしまいましたが、
ＡＣをはっきりと自覚してからは、親との暮らしが苦痛でなりません。
自分の中に、親に対して、これほどまでに強い怒りや憎しみが潜んでいようとは
思ってもみませんでした。

狂ったようにわたしをたたき続けた、鬼のような母の顔、
叩かれたり、蹴られたりして泣いているわたしの横で、知らん顔してテレビを
見ていた父の姿・・・。
それでいて、外向きには、円満な家族、こども思いの親を演じていた親たち。

親にされたこと、言われたこと、思い出すと（思い出したくないけど）
腹がたって、怒りで自分をコントロールできなくなってしまいそうです。
去年、父が亡くなりましたが、涙は出ませんでした。
ひとりになった母が、昔と同じように、わたしをコントロールし、自分の
イライラの吐け口にしようとします。
大嫌いです。
一日も早くいなくなってくれればいいのに・・と心から願う自分が、
何だか怖いです。

ＡＣをよく理解していただけるカンセラーさんは、どうやって探せばいいの
でしょうか。
現在、近くの心療内科に通院していますが、いまひとつ話が噛み合いません。

300 ：優しい名無しさん：05/02/06 16:01:08 ID:D+lX9/QZ

300

301 ：優しい名無しさん：05/02/06 16:07:26 ID:0FviriCa

こんにちわ。
私も過酷なACです。
ちなみにAC以外にも各種の精神的かつ肉体的な障害を抱えています。

いい恋愛をする事はとても良いと私も思います。
でも相性の問題もあるし、
何より相手の人格に因って恋愛って決まっちゃうからね…。
ダメな男(or女)とばかり付き合ってない？？
私もあらゆる苦痛と苦悩にまみれて生きてきたけど、今は幸せになりました。
結構何とかなるものだよ！

302 ：優しい名無しさん：05/02/06 16:21:20 ID:uMbkW7Of

ACでぐぐったところ、回復への道は、まず認知すること、で、他人の体験談を聞き、それから自分の体験を見つめ直す、その時ながした涙がインナーチャイルドを癒すと書いてありました。
昨日から過去を蘇らせて、号泣しました。
なんでこんなに涙がとまらないんだろ…って。
今まで本当は自分は寂しかったんだなって実感しました。
これが本当にインナーチャイルドを癒す作業なのでしょうか？
毎日過去を思い出したらインナーチャイルドは癒されるのでしょうか？
どなたか分かる方いませんか？

303 ：２９０：05/02/06 16:46:18 ID:zJw/cKDk

>287さん
カウンセリングに通われてるとのことですが、一応、カウンセリングというのは、
クライアントが話すことが主ですから（汗。そして【気付き】の場を作ることが大切かと思います。
で、具体的な対処方ですが、それこそが287さんが抱えている、現実的な問題だと思います。
ここはACのｽﾚなので、あえてACを絡めて書くとすると、
287さんは親との問題に既に気付き、認知されてますよね？
そしたらその問題は、親と解決するか、自己で解決するかを、自分で決定します。
そして、もし自己で解決することを決めたのなら、一度、親を捨てた方がいいでしょう。
それから彼氏と相対した時、287さんが彼氏に親を投影するのは、少し違和感がありますよね？
そう感じてらっしゃるから、関係が続かない、と書いてらっしゃるのですよね。
何かを要求するのは、いけない事ではありませんよ。
しかし287さんの本心は、彼に対してではなく、彼を通り越して親に要求されている。
これでは287さんの要求は、いつまで経っても満たされないのが見えてきますよね？
287さんの要求の内、どれが彼への要求で、どれが親への要求なのか、
一度区別してみる癖をつけてみたら如何でしょうか？
それは次への体勢ですから。

304 ：優しい名無しさん：05/02/06 17:04:48 ID:boFCUdlj

恋愛すれば幸せになれると信じられればいいのですが
私の場合、恋愛はなく、結婚＝親の希望するような相手と結婚して
親を幸せにすることという教えを子供の頃から信じ込まされてきたためか
男の人を恋愛の対象としてみることができません。
何人かお付き合いという状態になった人はいるのですが
ちょっとでも、親が力説してきたその希望にそぐわない部分が
見えてしまうと、心にブレーキがかかり相手と打ち解けることもできなく
なってしまいます。それでも、相手に気に入られようと必死なのですが
それが偽りの自分だということはわかるので、苦しくて仕方ありません。
それでも親は、彼らの主張する｢良き結婚｣だけを鬼のように主張するのです。
自分自身が既に他人を愛するということにブレーキしかかからないのが
異常だと感じられて、辛くて仕方がありません。
親は私から恋愛を奪っておいて、よい恋愛をしろと言っているのです。

305 ：優しい名無しさん：05/02/06 17:20:09 ID:zJw/cKDk

>299さん
特別ＡＣのカウンセリングに長けているカウンセラーを探すのは、結構大変かもです。
でも、ある程度、どの心療内科もレベルは変わらないと思いますよ。
あまりにもイイ加減なら、問題ありですが、ﾄﾞｸﾀｰｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞ（次々医師を変えること）は、
余計に自分が、心身共に疲れることですから。
特にもしＡＣなら、人間関係の形成が下手なのですから、今目の前に居る医師と、
カウンセラーとクライアントと言う関係を築いてみられたら如何でしょうか？
それだけでも、自己意識の中に収穫があるハズです。

ご自身で仰ってるように、保護者であるハズの親とも健全な関係を築けてないのですから、
その問題に関して、第三者と真っ正面で初めから、自分の思いを語れるハズがナイのです。

思いを語る
↓
自ら気付く
↓
受け入れる
↓
問題の解決に取り組む

現場の人間ですけど、私もＡＣですから。
お互い、焦らず頑張りましょう！

※私は医師ではありません。
研究分野もＡＣじゃありませんが、自分がＡＣなので、ＡＣのｶｷｺしてるだけです。

306 ：287：05/02/06 17:39:01 ID:vTe//xja

>>303=290
レスありがとうございます。

＞287さんの要求の内、どれが彼への要求で、どれが親への要求なのか、
＞一度区別してみる癖をつけてみたら如何でしょうか？

区別をつけるのって、む、むずかしいですね…。
でも要求をぶつける時に一呼吸して「これは本当に彼への要求なのかな」と
考えることを積み重ねることで何かが変わるのかもしれないですね。やってみます。

あと、親とのことは自分で解決することを選んでいるのですが、
「親を捨てる」というのは具体的にはどういうことですか？
精神的に依存しないさせないということでしょうか？

307 ：優しい名無しさん：05/02/06 17:46:53 ID:0FviriCa

いきなり治るものじゃないので、気長に取り組みましょうよ！
自分でイヤになっちゃうよ。
何で苦しんでいるのか分からないのはつらいけど、
原因が分かったなら大丈夫だよ。

私も自己中な家族を長い間養ってきたけれど、
ついに病気になって面倒を見切れなくなって、
そしたら廃棄処分されてしまいました。
お金をくれないなら出て行って！！だって。
結局私に依存し切っていた家族は生計が立てられず、当然誰も家事を出来ず、
処分した私に金の無心をする日々が続いたけれど、
必死に家族から逃げ続けた結果ようやく縁が切れました。
それでも、いつ探し当てられるかと不安で仕方ありませんが、
その時にはそれなりの対処をするつもりでいます。

308 ：優しい名無しさん：05/02/06 18:56:18 ID:/Lzv9tc8

AC脱出まであと一歩のところまで来た。
就職活動をクリアできればACとおさらばできそうな気がする。

どうしても自分のいいところが見つからない。
履歴書のPR欄に何を書けばいいのかわからない。
面接で質問を投げかけられると、どうしてもネガな答えしか出てこない。

就職活動さえクリアできたら・・・。

309 ：優しい名無しさん：05/02/07 05:07:24 ID:gFWL8grc

はじめまして。
私は父子家庭で一人娘、父には半同棲の彼女がいます。
以前カウンセリングを受けに行ったのですが、先生に「もっと親とちゃんと話さないとだめだ」と言われました。
話せないから相談しに行ってるのにそう言われるという事は、やっぱり話ができないんじゃなくて私が逃げているだけなのでしょうか？
父の彼女(私とも仲が良く、義母のような人です)を含め、周りの大人からも同じ事を言われます。
でも怖くて話せないんです。また父に嫌な思いをさせてしまったら…と考えたら、どうしても言えないんです。
わかりにくい上に長文ですみませんが、どなたか反応してくださると嬉しいです(>_<)

310 ：優しい名無しさん：05/02/07 05:08:02 ID:gFWL8grc

311 ：優しい名無しさん：05/02/07 11:29:00 ID:hXi55KvG

>>309
私も、どちらかと言えば他人に相談に乗ってほしい側の人間なんで
あなたのような書き込み見てもアドバイスできるかわからないけど
親にしても、相手が壁を作っている場合、こっちが一生懸命になっても
まず会話にはならないよね。
私の父も悪い人ではないけど、相談事には乗れない人。だから
ちょっと難しい話になると、すぐに遮断する。
あなたはどうしても聞いてほしいことがあるのかな？
そのレスだけでは何を悩んでいるのか掴みにくいけど
特別に聞いてほしいことがないなら、無理に話すこともないんじゃないかな。
どうしても聞いてほしい具体的なことがあるなら、それ限定で誰か大人に
ついていっしょに話してもらうという手もあるかもね。

312 ：優しい名無しさん：05/02/07 13:17:17 ID:yW7mrjLx

>>309
今もカウンセリングには行ってますか？
行っているのならカウンセラーに「父が怖くて話せない。父に嫌な思いをさせたくない」
という気持ちを伝えた上で「どういうふうに親と話せばいいですか？」と
聞いてみたらいいんじゃないかな。きっとアドバイスをくれると思うよ。

313 ：優しい名無しさん：05/02/07 13:54:47 ID:hnYY7Rqt

>>310
うーん、話して何とかなる親ばかりじゃないしなぁ。
どういう人なんですか、カウンセラーは？
ちゃんと心理学を専門的に勉強した人なのかな。

314 ：優しい名無しさん：05/02/07 18:38:26 ID:hnYY7Rqt

たまたま今開いた本に、セラピスト（日本で言うカウンセラー）の選び方、というのが書いてありました。
そのセラピストからは安全を感じますか。という一文があります。
それと、人間としての純粋な思いやりと、回復を後押しする「やさしい強さ」
クライアントの話を傾聴して、性格に気持ちを反映してくれる
などが書かれています。
310さんのカウンセラーはどうですか。

315 ：優しい名無し：05/02/07 21:39:29 ID:cLKBy9SN

初めて書き込みします。私は普通に恋愛ができません。今までは自分では普通だと思っていました。
私の恋愛は相手にどんなに尽くされても心が満たされません。もっと幸せにしてよとか、もっと分かり易く愛してとか、
もっと理解してよ、とか。相手の悪い所ばかり探して見つけるとパニックになって暴力を
振るいます。特に幸せな時に限って、幸せを壊すかの様に粗探し。自分で幸せを壊してしてしまいます。
彼にはよく「子供じゃないんだから」と怒られます。子供の時（低学年くらいまで）の記憶が殆どありません。
でもずっと寂しかったし孤独を感じて生活していました。私には、２歳下と４歳下の２人の妹がいます。
やっぱり小さい子の方がかわいいからと物心ついた時から、私はいつも「お姉ちゃん」だからで甘えることが
できませんでした。欲しいおもちゃも欲しいと言えない子供で、欲しいと言って何でも買ってもらえる妹が
羨ましかった。どこか旅行へ行っても両親ペアと妹２人ペアになってしまい、いつも私は一人。だから旅行が嫌いでした。
写真も笑ってる写真が少ないです。思春期の頃も母と妹で私の日記や手紙全部チェックされていました。
母とケンカすると必ず知られたくない日記や手紙の内容を馬鹿にする様に言ってきました。平気で姉妹の中で一番好きなのは○○（１番下の妹）
と言われました。父親にも勉強でわからないとこがあると殴られたし、私だけよく殴られた。
でも両親のこと好きです。だけどすごく精神的に気を使うし、相談はできません。なんか書いててよくわからなくなってきた
ACじゃなくて違う病名とかあるのかなー。

316 ：優しい名無しさん：05/02/08 17:37:20 ID:VKd2HUMw

この間フラバしてから、
ＡＣ癖がでやすくなった。
自分のことでイライラしてるんじゃないって判っていても、
気がつくとものすごく不安になって体が震えてる。
相手にイライラするの止めてって、感情を閉じこめてもらうようなこと言えないし
相手もイライラすると私が不安になるのが判っているから、
謝ってくれるんだけど、でもどうにもならない。

もう１錠薬飲もう。

317 ：優しい名無しさん：05/02/08 20:01:22 ID:cQMZMkSX

以前このスレで、一人でやれるワークブックみたいの探してる人いたよね？
最近本棚の奥から発見した
　　ほんとうの「私」のみつけかた　
　　　　　虐待する親の元で育ったアダルトチルドレンのための自己成長プログラム
　　ヘルスワーク協会
というのが、すごくいいです。
買ったときはピンとこなかったのだけど、今読むと参考になる。
何で以前はピンと来なかったのか不思議だ。

318 ：優しい名無しさん：05/02/08 21:57:37 ID:jflQISUI

必要なものと欲しいものの区別がつかない。
欲しいものを買ってしまって、後で必要なものが買えず
大変なことに。

319 ：駄目オヤジ：05/02/09 00:53:26 ID:hKuUEXGC

　
はじめて書きこみます
恋人がＡＣで苦しんでいるので何か助言をして下さい。

彼女はアル中の両親に育てられ、ＡＣ（優等生タイプ）になってしまいました。
そして、まだＡＣだと認識してからは日が浅い状態です。

現在、彼女は両親と別居し、心療内科・カウンセリング・教会に行くことによって
ほんの少しずつですがよい方向に向かっているようです。
本人も「昔の自分に比べたら大分よくなった」とこぼしていました。

しかしその反面、自分をＡＣだと認識した事で彼女は非常に苦しんでいます。
彼女の今まで犠牲にしてきた過去はもう取り戻せないからです。

その事が原因で彼女は自殺願望を持っており
「（過去の心の傷のせいで）こんな苦しい思いが続くなら自殺も考えている」
と僕にもらすこともあります。

このままでは、ある日突然彼女が自殺してしまうんではないかと心配してもしきれません。

彼女の心の傷を少しでも癒すにはどうすればいいでしょうか？
何か僕にできることはないでしょうか？

何かよい方法があったら教えてください。お願いします。

　

320 ：優しい名無しさん：05/02/09 03:07:21 ID:oaiC0aC/

309です。レスありがとうございます(>_<)
311さん聞いてほしいことと言うよりも、自分の考えなどを伝えることができないんです。怒られた時に、誤解されている事とかおかしいと思った事とかが全く言えなくて…。そういうのを言わないとだめだって言われるんです。
312さん今は行ってません。気持ちは伝えてませんが、「話し方がわからない」とは言いました。すると「親子なんだからなんでも思うように話せばいい」と言われました。なんでも思うようにって難しいですよね(苦笑)
313さん多分勉強された方だと思います。その先生にACの本をいただいたぐらいですし…。
314さん正直少し威圧感のようなものを感じたように思います。話は聞いてくれたんですけど、努力が足りないとか甘えがあるみたいな事を言われました。リスカもあるんですけど、問題ないと言われました。

321 ：優しい名無しさん：05/02/09 03:17:17 ID:V6WwXO69

>>319
私はACで、この間「普通の恋愛が出来ない」という人に、
レスつけるかどうか迷っていたものです。

彼女が苦しんでいるなら、どうか、彼女を愛してあげてください。
彼女が過去、愛されなかった分も。
毎日「愛してるよ」って微笑んであげてください。
抱きしめてあげてください。
もし、自殺未遂をするようなことがあっても、見放さないでください。
本当にあなたが、彼女を愛しているのなら。

それで、どれだけ救われるか。
私は、そうして今の夫に救われてきました。
鬱になって、どんなにリスカして、どんなにODして、首をつりかけても、
夫は私を怒ったり泣いたりしながらも、
最終的には「愛しているんだから死なないでくれ」と抱きしめてくれました。
おかげで、鬱からようやくはい上がれました。
これからの闘いの方がずっと長いから、
彼は今はそれを心配してくれています。

彼女を愛しているのなら、そばにいてあげてください。
抱きしめてあげてください。
どんなに求めても足りないを、あなたの愛で埋めてあげてください。

大変なことかも知れませんが、今の私には、それくらいしか、思いつきません。

322 ：313=314：05/02/09 07:26:04 ID:liGPsBVy

>>320
ACの本を渡すぐらいだったら、私にだってできますよ。
威圧感を感じるカウンセラーってよくないと思います。
一方的に、ああしろこうしろと決め付けるのもカウンセラーとして疑問です。
本人が自分で気がつけるように手助けするのがカウンセラーのお仕事だと思います。
私は専門家じゃなくて、カウンセリングを受けてるほうだけど、
そのカウンセラーには不信感を感じます。
他の人を探してみたらどうでしょう。

この人は安全だ、と感じる人で、自分の話をしっかり聞いて理解しようと努めてくれる人を
お勧めいたします。

323 ：優しい名無しさん：05/02/09 09:24:23 ID:7M+w+A85

>>319
俺も優等生タイプのACだと思います。
優等生タイプは「自分はいい子でなくちゃいけない」と必要以上に思ってしまいます。
そして、自分の中に「いい子」でない部分があると、そのギャップに苦しんでしまいます。

ACと認識したことで、彼女は自分の過去を見つめ直すことを始めたのでしょう。
それは彼女にとって辛いけど必要な作業です。
あなたは、それをサポートしてあげてください。
ACは自分の過去を話すことで癒される部分があります。
あなたは、とにかくそれを真剣に聞いてあげてください。
アドバイスすることは重要ではありません。大事なのは聞いてあげることです。

その中で、彼女はあなたに醜い本音を吐くかもしれません。
あなたに酷いことを言ったりするかもしれません。
でも、どんな時も彼女を受け止めてあげてください。
彼女の中の「いい子」でない部分を認めてあげてください。
そして、ありのままの彼女を愛しているんだ、という気持ちを伝えてください。

324 ：優しい名無しさん：05/02/09 09:40:28 ID:7M+w+A85

俺は、自分がACなんじゃないかと思いつつ、
それをはっきり認められない時期がありました。
理由は、自分の育った家族が特に虐待などの問題のない、一見普通の家族だったからです。
もし、そんな自分がACだなんて言うと、
虐待などで本当に苦しんできたACの方々に申し訳ないんじゃないかという気持ちがあったんです。

でも、最近考え方が変わってきました。
ACかどうかで問題なのは、家族が客観的に見てどうかということではなく、
自分がその中でどう感じてきたかということだと思うんです。
それに、そもそも上記のような考え方をしてしまうこと自体が、
「他人に否定されることを極端に恐れる」というACの特徴の一つだったんじゃないかと思います。

今では、ACである自分を認めてだいぶ心が楽になりました。
もし、同じような考えをしている人がいれば・・・と思い、書き込ませていただきます。

325 ：優しい名無しさん：05/02/09 13:51:59 ID:sVYAgpal

今まで｢いい子｣を演じる自分しかいなかったから
それ以外の自分がわからない。
確かにそれ以外の自分になれと言われても無理があるもんね。

326 ：優しい名無しさん：05/02/09 14:00:01 ID:7M+w+A85

>>325
専門家ではないのですが、自分の経験からアドバイスします。

あなた自身が気付いていないだけで、「いい子」でないあなた自身があなたの中にいるはずです。
身近な人でもカウンセラーでもいいですから、
自分が本当に信用できると思った人に少しずつ自分のことを話してみてください。
時間はかかるでしょうが、少しずつ本当の自分を知ることができると思います。

人を信じるなんてできない、と思うかもしれませんが、
探している内に「この人なら」と思える人が見つかるかもしれませんよ。

327 ：優しい名無しさん：05/02/09 14:39:06 ID:sVYAgpal

>>326
レスありがとう。
本当に、実際は｢いい子｣を演じ｢ようと｣していただけで
めちゃくちゃ駄目人間で悪い子だし、親からも｢いい子じゃない｣
と言われ続けてきました。
親にとっては｢悪い子｣であることが私なんです。
それで、｢いい子｣、つまり親の望むような子にさせたいので
私はそれに必死で泣きながらそうなろうとしているだけで
親にとってはいまだに私は悪い子です。年齢的には大人だけど。

相談できる人、思い浮かばないです。
親戚は、私が一応は成績もよく問題も起こさない｢いい子｣で
親の親自身の主張や弁護が強いので、私は無視されています。
今では、親との生活だけが閉じた空間みたいになって
それ以外の人とも形を保つだけの付き合いしかできません。

出来れば、職業的にカウンセリングをやってる人に
見てもらいたいと思っています。

328 ：優しい名無しさん：05/02/09 14:50:55 ID:7M+w+A85

>>327
あなたのお話、よくわかります。
親とは一度距離をおいてみた方がいいかもしれませんね。
俺の場合は、親元を離れて一人暮らしをしてから、
ある程度冷静に自分と家族の過去を振り返ることができるようになりました。

俺は、カウンセリングを受けたわけではないので詳しくは分かりませんが、
カウンセラーなら誰でも、というわけでなく、>>322のように自分に合った人を探した方がいいと思います。
自分の気持ちを正直に言える相手でないと意味がありませんから。
自分はやったことはないんですが、『セルフカウンセリング』という方法もありますよ。

とりあえずは、そうやって掲示板に自分の思いを書きつづるだけでも、意味はあると思います。

329 ：Ｅ：05/02/09 14:57:57 ID:QiORnVuQ

最近自分がACだと気付いた、とダンナに話してみた。
私は「いい子型」で親の方針には逆らえないでいた(結婚してからも)。
自分を取り戻す決意をし、「もう親の決めたレールの上を歩きたくない」とダンナに話したところ、「Ｅは親の期待に逆らうことはできない。無理だよ」とあっさり言われてしまいました。
親の決めたレールの上から外れられない…とダンナに断言されて、「あぁ、やっぱり私はそうなのか…」と自信をなくしてしまいました。

そう言われてから、なんとなくダンナと親がかぶってしまい、避けてしまうようになりました。

一番の理解者だと思ってた人だったのに…。
また過去のやりきれない思いを思い出し、独りで膝を抱えて泣いています。

330 ：優しい名無しさん：05/02/09 15:13:25 ID:7M+w+A85

>>329
ダンナさんはACについてきちんと理解していないのではないのですか？
まずは、ダンナさんにちゃんと理解してもらえるよう努力してみてはどうでしょう？
あなたとしては、理解してもらいたいけど、
努力して結局理解されないのが怖いという思いがあるのかもしれません。

俺は、以前付き合っていた人に自分がACであることを打ち明けられず、
最終的に関係をダメにしてしまったことがあります。
その後出会った別の人に、自分のことを話すことができたので、後悔はしていませんが・・・。

「ダンナさん」に分かってもらいたいのか、それとも分かってくれる「誰か」が欲しいだけなのか、
ご自分で気持ちを整理してみた方がいいかもしれません。
前者なら、あなた自身が前に進む勇気を持たないといけないと思います。
後者なら、あなたとダンナさんの関係は共依存的なものかもしれません。
（若干私情が入っているので、適切な意見ではないかもしれませんが。）

331 ：優しい名無しさん：05/02/09 17:17:28 ID:liGPsBVy

>>329
今まで親のレールの上を素直に進む329さんをずっと見てきたダンナさんでしょうから
ある意味、理解者とも言えると思いますよ。
でも、これまでの殻を破りたいといったとたんに、いきなりムリだなんていわれたら
衝撃を受けてしまいますよね。

329さんが一番やりたいことはなんでしょうか。
レールの上を進むのをやめたいのか、
進みたくないという気持ちをダンナさんに理解してほしいということなのか。
本当にレールから降りたいのなら、一人で降りてみたらどうでしょうか。

332 ：優しい名無しさん：05/02/09 17:50:22 ID:liGPsBVy

>>324
暴力などあからさまな虐待があった場合でも
子供（大人になってからも）はそれを認めようとしないことが結構あるらしいですよ
自分が悪いせいで、親は悪くないとか、
こんなことはどこにでもよくあることで大したことじゃないとか。
自分がそんなことをされたと認めたくない気持ちや
大好きな親をかばう気持ちなどからそうなるそうです。

333 ：優しい名無しさん：05/02/09 18:54:01 ID:sVYAgpal

>>328
私は親と離れる機会を逃してしまいました。
親が、家の近くにいる子供がよい子供ということで
進学も就職も親の望むような近所に無理してでも行ってしまいました。
そのときは、親が望むならそれでいいと思ったのです。
でも、その後も、親の期待にこたえようとしては無理がくる状況が続き
特に結婚のことでは親の私のことなど考えない本音が出て
自分のおかれている状況がいかに理不尽かを知りました。
親は親を幸せにする結婚を望むばかりで、私自身の気持ちなど
どうでもよかったのです。
私自身、あまりに親に服従する生活しかなかったせいか
結婚もお付き合いの意味もわかりません。
結局、そこまで私に盲従を要求する親も、盲従していた私も
異常だったのです。
一見いい家庭であっても、全く壊れていたようなものです。

できれば、どこか見つけて話を聞いてくれる場所に行きたいです。
でももうずっとそういうものと出会っていません。
確かにこういう掲示板は少し救いになりますね。

334 ：優しい名無しさん：05/02/09 21:32:26 ID:qcR/Ihpi

知性化ってよくやってるな。
無意識のうちに

335 ：優しい名無しさん：05/02/10 09:50:41 ID:dgLNEnVR

親の望むように生きてはいたけど、周囲とかみ合わないことが多かったし
それで学校などで怒られると、さらに家でも怒られ、やはり辛くて鬱だった。
それでも時々親が喜ぶから、それでいいと思って何とか自分を納得させていた。
というか、それが全てだった。
でも、親の望むことは再現なく、うちの親って結局
子供が泣きながら自分のために右往左往して尽くしてくれる様子を
適度に嫌味を言いながら眺めてるのが好きなだけだったようだ。

336 ：優しい名無しさん：05/02/10 10:26:09 ID:dbGH9ZwY

ACかも？と思い始めている者です。
・「これでいい」との確信が持てない
・物事を最初から最後までやり遂げることが困難である
・本当のことを言った方が楽なときでも嘘をつく
・情け容赦なく自分に批判を下す
・楽しむことがなかなかできない
・まじめすぎる
・親密な関係を持つことが難しい
・自分にコントロールできないと思われる変化に過剰に反応する
・他人からの肯定や受け入れを常に求める
・他人は自分と違うといつも考えている
・常に責任をとりすぎる
・過剰に忠実である。無価値なものとわかっていてもこだわり続ける
・衝動的である。他の行動が可能であると考えずにひとつのことに自らを閉じこめる
以上の項目が当てはまるんです。

しかし、家庭環境は恵まれてるほうです。愛情を注いで育ててもらったと思っています。
長女で「しっかりしなきゃ」という考えが強くて、酷いイジメに遭った時も両親に話せずにいました。
自己否定の気持ちが芽生えたのはイジメが原因なのですが、こういった場合はACではないのでしょうか？
常に生きづらさを抱えていて、現在PDと鬱、摂食障害持ちです。

337 ：優しい名無しさん：05/02/10 12:29:03 ID:D06OS0Ou

>336
一応、心理学では、家庭機能不全の中育った子供が、ACとｶﾃｺﾞﾗｲｽﾞされてます。
家庭機能不全とは、親や子供が、その役割を果たせていない状態で、
育児放棄や家庭内暴力があったりして、子供が子供として、安心して育っていない状態です。
そういう家庭で育ったか、336さんがよく考えて下さい。
同じ症状でも、本来の病巣が違うことはよくあります。
分裂病（今は呼称違いますが）で幻覚を見る人がいれば、
重度の鬱でも幻覚を見ることもありますから。

所で、＞ALL
ﾛﾑってて思うけど、ちょっとこのｽﾚ、ｸﾚｸﾚさんが多い様な気がして、ﾚｽつけるのは気が重い。
何か同業者がﾚｽつけてるのも読んだけど、親切杉～。
よく読むとACに紛れて、ﾎﾞｰﾀﾞｰもいるしな。
ｸﾚｸﾚさんは、もうちっと自分で調べたり試してから来れば？

338 ：優しい名無しさん：05/02/10 12:48:40 ID:iLR2PyX9

へ？３３７はカウンセラーか何かなの？
とてもそうは思えない解説と文章だが・・・・

339 ：優しい名無しさん：05/02/10 12:54:12 ID:iLR2PyX9

>>336
長女で「しっかりしなきゃ」という考えが強くて、酷いイジメに遭った時も両親に話せずにいました。

この一文から見ると、子供のころの336さんにとって家庭が安心してノビノビできる場所だったようには感じないですけど。。。
どうして　しっかりしなきゃ　という考えが強くなったのか、考えてみたらいかがでしょうか。
ちなみに私はプロじゃありませんよ。
現役（？）ACです。

340 ：優しい名無しさん：05/02/10 14:00:56 ID:D06OS0Ou

>338
だから何だよ。
四六時中、誰にでも優しいと思ってんのかよ？
それ位ペラペラとｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞで話せよ。

2Chだぜ、ここ。ｹﾞﾗ

あ、sage忘れてたんで、ｽﾏｿ

341 ：324：05/02/10 15:12:28 ID:oEtpwi5T

>>336
ACの問題って、同じ悩みを持っている人にしかわからない部分があると思います。
俺はまだ完全に克服できたわけではありませんが、だいぶ改善したと思っています。

あなたは俺の場合とよく似ていると思います。
まずは>>324を読んでみてください。
＞愛情を注いで育ててもらったと思っています。
とありますが、それなのに親に自然な愛情を持てない自分がいるんですよね？
それはあなたが悪いんじゃありませんよ。
こういうことを言うと何でも親のせいにするな、と言われることがあるんですが、
自分の家庭に問題があったと認めることは、「親のせいにする」こととは違います。
自分の問題を解決するためには、原因をしっかり認識することが必要なのです。

あなたはACだと思います。
それを克服できれば、自然な感情を持つこともできるようになると思いますよ。
あせる必要はありません。同じ悩みを抱えている人は、ここにたくさんいるのだから。

342 ：優しい名無しさん：05/02/10 18:31:09 ID:9f0llWhA

　　　

337 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：05/02/10(木) 12:29:03 ID:D06OS0Ou<
340 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：05/02/10(木) 14:00:56 ID:D06OS0Ou<

引きこもりはいいよな～～　　毎日がお正月休みなんだもん(pupupu　

　

343 ：優しい名無しさん：05/02/10 18:55:16 ID:wQGUFtrz

>>337
ACとボーダーはかぶることはよくあるよ
別の基盤から出た概念だから背反的でなくても不思議じゃない
あなたこそ本当に勉強してるの？

344 ：優しい名無しさん：05/02/10 19:05:46 ID:dgLNEnVR

>>337みたいな人は、無理してレスする必要はないのでは？
気に入ったレスにだけレスすればいいと思うよ。
匿名掲示板なんだし。
もしかしてレスしないといけないような強迫観念でもあるのかな？

345 ：優しい名無しさん：05/02/10 19:08:17 ID:HSN1plBG

＠＠＠＠何で女って性格悪いのが多いの？＠＠＠＠＠
1 ：１：04/10/25 08:09:30 ID:t038Toc+
人間、男女問わず性格が悪く、意地が悪いのはいる。
がしかし、どうしようもなく程度が悪くて、陰湿なのは女が多いと思うのだが、
どうであろうか？

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1098659370/l50

346 ：優しい名無しさん：05/02/10 20:28:31 ID:XEYYJcCH

母や姉とは縁を切りたいと思っているけど、
自分の子どもから、お婆ちゃん、伯母さんを取り上げてはいけない気がして、
本当に悩んでいる。自分にとってはマイナスの人たちであっても、
子どもにとっては良いお婆ちゃんや伯母さんなんだよね・・・。
子どもを巻き込みたくないけど・・・。

347 ：優しい名無しさん：05/02/10 22:03:01 ID:5HQ3rsk2

>>346
子供中心にどうしてもなりますよね。
でも子供にも人間関係って分かるものですよ。
大好きなお母さんを苦しめている対象が身近にいたら、
子供は人間不信になるんじゃないでしょうか。
また、孫に対しても自分の都合の良い様に洗脳していく可能性はありませんか？

348 ：346：05/02/10 23:16:48 ID:XEYYJcCH

>>347

>孫に対しても自分の都合の良い様に洗脳していく可能性はありませんか？

正直、無いとは言えませんね。
結局私と同じように「いい子」を求めるかもしれない。

それでも、子どもは今のところなにも被害はなく、
子どもはとてもお婆ちゃんや叔母が好きみたいなので、
その気持ちを、私の身勝手な思いで壊すことができないんです。
子どもに対してひどい態度を取るなら、すぐにでも縁を切ることが出来る。
子どもの気持ちと私の気持ちを天秤にかけている状態。

しかし、私の態度を見て子どもはきっと何か察する気がします。
余計混乱を起こす可能性もあるんですよね。
子どもにとって実はどう転んでも、マイナスになるのかな・・・。

349 ：横ﾚｽｽﾏｿ：05/02/11 00:02:41 ID:VJegMfwj

>348
私の場合、母から父や祖母(母にとっては姑)や
その親戚関係に対する愚痴を聞かされ
幼い頃から「母をいじめる人達は死ねばいい」
と思い続けてきたけど、ACを自覚して冷静に周りを見渡したら
私自身は何もされてない事に気が付いたんです。
今でも親戚のｵﾊﾞｻﾝは好きになれませんが、祖母は優しい人でした。
無意識に母の怒りを背負ってたみたいです。
子供にとってはお母さんが笑顔でいてくれる事が一番。
お母さんである348さんが、お子さん達に嫌な顔見せないように
うまく距離を取りながらつきあっていく事は不可ですか?

350 ：348：05/02/11 00:12:29 ID:ZPGQtb+v

>>349

上手く距離を取りながら付き合っていくのは可能だと思います。
子どもの頃から、イヤなことがあっても、
何事もないように振る舞う癖がついていますから。
こういう悲しい癖って、子どもには伝えたくないけれどね・・・。

ＡＣの人たちで、子どもがいる人たちは、
自分の親や兄弟とどう接しているのでしょうね。

351 ：349：05/02/11 00:39:07 ID:t1Ej6+S7

>350
＞上手く距離を取りながら付き合っていくのは可能だと思います。
＞子どもの頃から、イヤなことがあっても、
＞何事もないように振る舞う癖がついていますから。

うちの母も(私もですが)同じタイプです。ACの特徴かもしれませんが。

でもそれがここ数年、私が結婚してから特に
母の中で堪えられなくなったものが、すべて私に覆いかぶさり続け
私が限界を感じACを知った、という状態です。

最悪な親戚関係の中、ジッと耐えて来た母は、それは辛かったと思いますが
それを褒めたたえてくれる人がいなかったせいで
(というか、耐えている事を誰かに評価されたい、というのが
病的な感情だという事も最近感じましたが)
子供である私や妹に、まったく目が行かない母親でした。
いつも子供を褒める前に、私を褒めて！の人。

私は、母がそういう人達と縁を切る機会はなかったのかな？と
思うんです。それを母に言ったら、いろいろ理由はつけますが
要するに母自身が「いい子がやめられなかった」んですね。

何が言いたいかわからなくなってしまいました…
＞ＡＣの人たちで、子どもがいる人たちは、
＞自分の親や兄弟とどう接しているのでしょうね。
私はまだ子梨ですが、350さんみたいな意見をみると
自分ももし子を持ったらどうするべきか、考えさせられます。
私が母と距離を置こうとしているのを、
子供は敏感に察知するような気がしますね…

352 ：優しい名無しさん：05/02/11 01:12:40 ID:/fUf6mC7

先々のことまで考えるよりも
とりあえず、しばらく距離をおいてみたらどうでしょう
暫定的に

こうしたら、こうなる
ああしたら、ああなる、って考え出すと身動き取れないと思うのです
歩きながら途中で軌道修正もできますし

353 ：349：05/02/11 02:14:25 ID:t1Ej6+S7

>352
＞歩きながら途中で軌道修正もできますし
それは頭でわかっているんですけどね…
実際に問題を前にした時、黒か！白か！みたいになる自分も
よくわかってますから、前々から準備する、じゃないですけど
考え込まずにはいられないいんですよね。
自分では起動修正を可能にするために、あれこれ考えているつもりで…
そして
＞こうしたら、こうなる
＞ああしたら、ああなる、って考え出すと身動き取れない
こうなるわけです。ﾆｶﾞﾜﾗ

354 ：336：05/02/11 03:17:42 ID:XtJ/03Vd

みなさん、レスありがとうございました。
とりあえず今は酒に溺れてます・・・。何も考えたくなくなって・・・。
確かに子供らしく育てなかったのは事実です。
だけど親を悪者に出来ないという気持ちの中で揺れています。
色々なアドバイス、参考になりました。もっと深く自己分析をして生きたいと思います。
でも、今日だけは、酒に逃げさせて下さい・・・・・。

355 ：優しい名無しさん：05/02/11 09:22:00 ID:KDvxPM0t

うーん、私の親は嫌なことがあるとすぐに顔に出して機嫌が悪くなりましたね。
そして他人にはすごくいい顔をするんですが、子供の私に攻撃を向けて来た。
それで私は感情をうれしさも悲しさも親が安心できるような方向にしか演技できなくなって

難しいですね。感情を出すのも表現するのも。

356 ：優しい名無しさん：05/02/11 09:42:20 ID:CWk41+jU

>352
ACの気質として>>352のことって多分にあるよね。

357 ：優しい名無しさん：05/02/11 09:51:02 ID:KDvxPM0t

しかし、距離を置くというのが以外に難しいものなんですよね。
多分、心がおかしく育った子供は、他人との距離の取り方がわからないと思うんですよ。
それは親の方も同じで、子供が距離をおくなんてまず認めない。
何か別に頼れるものでもあれば簡単かもしれないけど。

358 ：優しい名無しさん：05/02/11 12:28:30 ID://2+RnfT

何かのCM（プロバイダらしい）で、やたら「ダメ」「ダメ」と連呼するのを
初めて聞いた。今いいとも見てた人ならわかるかもしれないけど。
やたら「ダメ」の音声ばかり聞こえてくる。親に言われてるみたいで、
小さい頃からのことを一気に思い出して鬱になった。
醜形恐怖があるのもきっと親のせいだ…ずっと可愛くないと
言われてたのをなんとなく覚えてる。

359 ：優しい名無しさん：05/02/11 14:19:17 ID:/fUf6mC7

そうですねー、簡単に距離を置くといっても、相手がぶちきれる可能性ありますよね
勇気が要りますね。
ぶちきれるのが相手の本性なんですよね。
ぶちきれても自分のせいじゃないんだけど、あくまでもこっちのせいにしてくるでしょうね。
それでも相手にしないで、ほおって置く覚悟がいるかもしれませんね。
そういうある種修羅場みたいになっても、人生終わりというわけではぜんぜんありません。
私もそういう風にしてきたんですが、最初は罪悪感とか恐怖感とかで大変でした。
今は、なんでそこまで思ったのか不思議なくらいです。

360 ：優しい名無しさん：05/02/11 15:09:56 ID:FCHxeQhg

そりゃ、別の場所が見つかれば、絶対そう思えますよ。
でも見つからずにつぶれた、あるいはつぶされた者もいるんじゃないなかあ？
探検家でも、目的地に着けた者と、見つからなかった者がいるだろうしね。

361 ：347：05/02/11 19:46:39 ID:H2Ru2e5g

うちは家庭崩壊しました。母がAC+ボダ。
なので子供ができてもにおばあちゃんがいないです。
346さんの苦悩が良くわかります。
でもあんなおばあちゃんがいたら
子供は私とおばあちゃんの心配をするだろうと思うと、
おばあちゃんいなくてもいーや、って思うし、
それも子供自身の人生かなとも思います。
子供は環境も親も選べないけれど、自分の人生を一生懸命に歩いていくだろうし。
子供にとってはおばあちゃんと自分の関係性より
両親と自分の関係性の方が重要なのではないでしょうか。

362 ：優しい名無しさん：05/02/12 02:19:24 ID:dINFN9d5

子供を理由に耐え忍ぶ親ですか・・・一見美しいですね、けなげですね。

でも、そうやってまたACを再生産するんすか？

子供をバカにしてません？
子供はちゃんと見てますよ。そういうの。
で、きっちり罪悪感を背負いこみます。
で、ACになるんですよ。

わかってます？そういうこと。

363 ：優しい名無しさん：05/02/12 09:58:23 ID:oCgMB7RG

うちの親も耐え忍ぶ親達という様相でした。
お互いにおまえらのために我慢してやってるんだ
そういう思いをぷんぷんさせていたな。

364 ：優しい名無しさん：05/02/12 11:24:44 ID:fnEAh5sv

なんか、怖い人が一人いますね…

でもまぁいいや。
カキコするだけでいいから。

僕はACで家を出ました。
両親が年を取ってから（現在70才）の子供だったので、一緒にｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを受けてもらうのは、
両親の思考回路からしても無理だったからです。
内緒でﾊﾞｲﾄしました。内緒で就職も決めました。その後公団なら、保証人ﾅｼで借りれました。
大学はあと２年残ってました。勝手に退学届けを出してしまいました。
でも、今の僕にとっては、両親（特に父親）の暴力から逃げるには、それしかありませんでした。

家出同然ですが、幸い、安月給ですが就職が決まっていましたので、何とかやってます。
見つかった時のことが怖いです。そろそろ大学から、退学に関する郵便物が届いてるかもしれません。
両親はどんな手を使ってくるか分かりません。
今の所、心療内科のケースワーカーさんに、相談に乗ってもらっています。

でも、とりあえず、脱出出来て良かったです。
僕の覚悟を知ってもらうのにも、良い機会だと思います。

実家には仲の良い姉がいるので、家を出るのはずっと迷っていましたが、
そういう迷いが、両親の不自然さを、より僕に植え付けたのだと思っています。
（姉には暴力はないですが、結婚しても近所に住むように言われています）
色んな状況があると思いますが、みなさんも頑張って下さい。

365 ：優しい名無しさん：05/02/12 13:24:17 ID:JjCBWxx6

テーマ　　『やさしい心理学講座』－親子関係・・アダルトチルドレンについて－
主　　催　　　　日本生命保険相互会社（ﾆｯｾｲ･ﾗｲﾌﾌﾟﾗｻﾞ名古屋）
日　　時　　　　平成17年2月19日（土）午後2時～3時30分
参加料　　　　無料
定　　員　　　　先着１００名
講　　師　　　　風早　里美（心理カウンセラー）
場　　所　ＮＨＫ名古屋放送センタービル19階日本生命会議室名古屋市東区東桜1-13-3
交　　通　　　　地下鉄東山線　栄駅より、直結（名古屋駅より藤が丘方面、二つ目）
申し込み　　　電話　　　　0120-86-2132 （ﾆｯｾｲでの受付）
　　　　　ｆａｘ受付　　052－583－7377 （ﾆｯｾｲでの受付）
http://www2.ocn.ne.jp/~likeself/kouzanissei.htm

366 ：優しい名無しさん：05/02/12 23:32:57 ID:Jxlp/ljK

>>362

>でも、そうやってまたACを再生産するんすか？

ACを再生しないように、だからこそ悪戦苦闘してるんですよ。
堪え忍ぶのではなく、別のいい方法がないか手探り状態。
もう2度と悲劇を繰り返さないように。

子どもは周りをしっかり見てることも、自分の経験で判ってること。
だからこそ死にものぐるいでいろんな事を考えるんです。

367 ：優しい名無しさん：05/02/13 00:34:40 ID:As5VIDCQ

家族ぐるみで付き合えるような友人を作っていったらどうでしょう
人間関係を外に向かって広げていくといいますか
そうすると、お子さんたちにとっても、おばあちゃん、おばさんの
ウェートが自然に小さくなるかと

368 ：優しい名無しさん：05/02/13 05:07:23 ID:q3VhO/Vt

私は最近、何人かの友人に、ACであることを告白しました。
でも、友人もACなんて知らないから、簡単に説明してみました。
そしたら自分の中で、何かが変わったんです。

自己実現の為、色んな本を読んだり、心療内科に通ってみたり、色々頑張ってました。でも、

（ACなんて恥ずかしい）
と、心のどこかで思ってたんでしょうね。
友人のみならず、今まで付き合った彼氏にも言ったことがありませんでした。
泣く時は一人でこっそり泣いていました。

それがある日、本当の意味で、『人からどう思われててもイイヤ』って考えて、
家庭の事を隠すことを止めて（自分からベラベラ話すのとは違って）、聞かれれば、
平気で何でも答えるようになったら、
（ああ、これが自分を受け入れるって事の始まりなんだなぁ）
って不思議と実感しました。
今は、もし人から、（可哀想な人）って思われてても、イイヤって思っています。
それと同時に、人のよさそうな両親（友人の間では、面白くて人気者だった）が、
実は虐待してた、って、バレてもイイヤ共考えてる。
何故か自分のことを虐待してた両親のことを、一生懸命隠してたんだよね。
友人が両親のことを羨ましく言ってくれると、その一瞬は虐待のことを忘れることが出来たから。

でも、もういいんだ。
このスレに来る人がいるように、きっと私は一人じゃナイ。
惨めな私でもいいんだ。
取りあえず、私は自分に嘘付くの辞めるよ。

369 ：323：05/02/13 11:07:26 ID:kmON1vcO

何回かこのスレに書いてた者なんだけど、
なんか、完全に乗り越えたっていう実感がある。
大げさだけど、生まれ変わったって感じ。
自分の中から、感情が湧き起こってくるのを感じるよ。
これからは、自分の世界に閉じこもるのをやめて、外に出ていきます。
誰に対してってわけじゃないんだけど、ありがとう！って言いたい気分だ。

370 ：優しい名無しさん：05/02/13 11:29:39 ID:As5VIDCQ

あなたにも幸せになってほしい

371 ：323：05/02/13 12:01:20 ID:kmON1vcO

>>370
それはこっちのセリフだよ！

372 ：370：05/02/13 12:51:07 ID:As5VIDCQ

失礼、269さんに言った言葉ではないんです。
単にお気に入りのアファメーションを書き込んだだけ。
間が悪い＆説明不足でしたね

373 ：323：05/02/13 13:08:54 ID:x028GZZ7

こちらこそ、ごめんなさい。
なんか興奮しすぎちゃって。

世界中の人が幸せでありますように！

374 ：優しい名無しさん：05/02/13 14:03:36 ID:j0msucO0

そーかそーか

375 ：優しい名無しさん：05/02/13 20:11:52 ID:TFQWseTL

ホノボノシタイイスレダ

376 ：優しい名無しさん：05/02/13 21:48:45 ID:zkSm9Vst

彼氏となる男性に父親のような役割を求めてしまう。
彼の前で素の自分を出せるようになってくると、反抗期の子みたいに
言葉遣いが荒くなったり、ﾂﾏﾗﾅｲことで我儘言ったりしてしまう。
どうしてそんなに可愛げがなくなるのか、自分でも分からない。
彼に「そういう言葉遣いは良くない」と、たしなめられると、
少し悲しくなる反面、ほんのりと幸福感を感じる。
何でこんなに屈折してるんだろう。同じ方、いますか？

377 ：優しい名無しさん：05/02/13 23:24:04 ID:CUNwYLd4

>>376
同じではないけど気持ちはわかるよ

378 ：優しい名無しさん：05/02/14 02:30:44 ID:wj3BJPoK

>>376
気持ちはわかるような。というか、そういう彼氏がいるのがうらやましいです。
やっぱり昔ほしかったけどもらえなかったものを
彼氏から今もらってるんではないでしょうか。

379 ：優しい名無しさん：05/02/14 12:20:50 ID:My9D/M3Z

>>376
わかるよ
彼に父親を求めちゃうんだよね・・・

380 ：優しい名無しさん：05/02/14 13:05:21 ID:/pz8if/z

>>376
あたしは彼氏以外の誰か(私が心を許して依存したくなる♂友達)に父親としての役割を求めています。
普通にみたらこれって浮気なのかなぁ？…

381 ：323：05/02/14 20:42:22 ID:I1wXGU4u

ちょっと落ち着いたので、マジレスします。
ここにいる人は、基本的に人が苦手だと思います。
で、たまになんとなく安心できる相手がいて、友達や恋人になることもあると思います。

ただ、その相手というのは十中八九あなたがたと同じACです。
俺は、ACなんて自分だけだと思っていたんですが、
今、自分の周囲を見ているとそういう要素を持つ人ばかりです。
まあ、ACという自覚があって、それを公言している人はあまりいないと思いますが。

俺もあやうく共依存の泥沼にふみこむとこでした。
みなさん、気をつけてください。
俺が>>326に書いたのとは逆のことを言いますが、
「自分が信用できそうと感じた相手」は逆に危ない気がします。
専門家なら大丈夫だと思うけど。

382 ：優しい名無しさん：05/02/14 21:52:41 ID:sPqLVp5G

俺は自分はACだって公言してるけどね

383 ：優しい名無しさん：05/02/15 06:18:13 ID:Nc0oqMZf

体面ばかり気にしてるうちの親は、
うちは正常なんだ、こんないい家庭はないんだ
お前は幸せなんだ
と言い続けていたよ。
ぞっとする。

384 ：優しい名無しさん：05/02/15 11:28:42 ID:jNsMhcB+

私は最低な人間だ。
ACだと分かってから、せめて人に迷惑をかけない様に、こっそりと生きている。
私が人を傷つけることのない様に、私はひっそり生きている。私が渇望していた言葉、
「ありがとう」「そういうところ、凄く好きです」「会いたかったですよ」「大丈夫ですか？」
「ゆっくり休んで下さいね」
私の唯一の社会との繋がりの仕事場で、これらの言葉を繰り返し、
相手を少しでも心地良くさせたい、と思ってる。私と居て、心地良いと思ってもらいたい。
よく考えれば仕事場なのに、みんな仕事をしてるだけなのに、本当の私がバレてしまって、
みんなが私を軽蔑しない様に、私は恥ずかしげもなく、アメリカ人の様に大袈裟に褒めまくる。
でも本当は、（どうか私が、ここに居ても良いですように）って思ってる。
どうか私が悪い子だってバレませんように。
こんなこと馬鹿げてるって、とっくに分かってる。
ACの色んな本を読んだから、とっくに私は分かってる。
だけど母さんの言ってたことは本当だ。私は本物の悪い子だ。証拠だってちゃんとある。
お腹が空いて、万引きをして、捕まってしまった。
友達が両親と手を繋いでるのを見て、悔しくて泣いた。
弟を泣かせてしまって、母さんには内緒にしてくれる様に頼んだ。

もっともっとある。私は知ってる。私が悪い子だっていうことを。
母さんの言ってた通りだ。だから父さんに声を掛けてもらえなかったんだ。
今度生まれてくる時は、良い子に生まれ変われますように。
それまで、みんなにバレませんように。

385 ：優しい名無しさん：05/02/15 12:07:36 ID:o5mqmLdy

>>381
うん、言ってる事わかる。
自分の場合は、人は好き。人間関係は苦手。

＞ただ、その相手というのは十中八九あなたがたと同じACです。
経験的に言うと「AC的」な人は多かったです。
今の彼も、本人は全く自覚していないけど、かなりAC的。

ただ思うのはこの日本でACの要素を持たない人って果たしているのかなー
ということ。
でもそういう匂いを嗅ぎ付けてしまって、自分がそこに囚われてしまうなら
その人との距離は置いた方がいいのかなーとは思う。
表面的な付き合いに留めておいて深い仲にならないというか。

386 ：優しい名無しさん：05/02/15 12:40:22 ID:dOw6BKVU

親が私に求めているものが、そういうものだとわかって
ひどく虚しくなった。
すっかり、そこに囚われてしまっているのが虚しい。
もう相手したくないけど、しないと病気みたいになるし
もう嫌だなあ。

387 ：優しい名無しさん：05/02/15 14:40:09 ID:MZoYGv7I

>>384
君が悪い子でも愛してるよ。
と言うか、君は私にとってはとてもいいこだ。優しいね。

388 ：優しい名無しさん：05/02/15 21:34:21 ID:FZZrLAOx

大体、アダルトチルドレンなんて言葉は【斉藤学】の馬鹿爺が
アメリカから切り取ってきて、世に誤解を生ませてるんだ。
俺はもう１０年も「さいとうクリニック」に通っているが、
斉藤学のろくでなしには、散々な目に遭った。無責任な
斉藤学は確か６年位前に、アダルトチルドレンと言う言葉の
使用をやめ「トラウマサバイバー」という訳の分からない
和製英語を使っている。こりゃ～ヤバイバー。
斉藤学、氏ね！守秘義務違反をどうしてくれる？肖像権侵害を
どうするつもりだ？斉藤学、出て来い！！

389 ：優しい名無しさん：05/02/16 01:35:28 ID:PWWtSBej

えっと、専用スレなかったっけ・・
もう行くのやめなよ、そこまでいうなら

390 ：３８４：05/02/16 13:11:49 ID:saGUef/h

>387さん
一瞬でも騙してくれて、ありがとう。本当に私が良い子だったらいいな。
でも母さんは全てお見通しだった。父さんも私が悪い子だって知ってた。
だから、家では出来るだけ何か話すのを止めた。私はうるさくて、ろくでもないことしかしないからだ。
それでも何故か、バレてれしまって、罰を受ける。
罰で全てなかったことになったらいいのに、母さんも父さんも、ずっと覚えてる。それほど、私は悪い子なのだ。
罰を受けるのは、母さんからで、ちゃんと証拠があるから言い訳なんて出来ない。
父さんは、悪い子が大嫌いだから、私とは目も合わせてくれない。私は父さんの声をもう忘れてしまった。
これが本当は一番辛い罰だ。
母さんから罰を受けている時は、母さんがどんなことをしても、私が母さんの娘だって分かる。
だけど父さんから無視されてると、自分が居ないみたいで、どの罰よりも、一番悲しくなる。
父さんの声を聞いてみたい。罰でもいいから、出来れば、私に話し掛けて欲しい。
でも、父さんは、一言でも声を出してくれない。私が悪い子だからね。
私はもう家を出てしまったので、母さんから罰を受けることもないし、父さんの声も聞くことが出来ない。
私を罰してくれる人が居ないので、私は上手く生きていれるのか分からない。
せめて、みんなに、私が悪い子だってバレませんように。それだけは守れますように。

391 ：☆まりりん☆ ◆mpCujopyKE ：05/02/16 13:33:29 ID:RK23eKGx

アダルトチルドレンかあ。
子供の頃に親にされたひどいことを書くのね。
うちの場合は父親の機嫌をとるために母親が私を叩いたり、柱に縛り
つけて叩いたりしたな。母親の気持ちはわかるし、私も母親が殴られ
るのが怖かったから、これが一番いい方法だとしかたないと頭ではわ
かってた。でも痛くて怖いからつい泣き叫んでは、「文句があるの？」
といわれてまた叩かれて、っていうことのくりかえしだったな。
毎晩、わたしたちを早くから寝かさないと父親が怒るからわたしたち
は早く寝床に行った。妹達は小さかったから素直に寝てたけど、私は
これから起こる恐怖に備えるために寝たフリをして、いつもドアに耳
をつけて夜中起きていた。何かあったら窓から妹達を連れて逃げるの
が習慣だったから。
でも、中二の終わりに家出して、それからあとは中３からは、私が一
番強くなってた。母親が手を上げたら先に私のほうが突き飛ばして、
「ふざけんな」って怒鳴ったし、父親はほんとにおとなしくなってし
まって、父親が母親にむかって暴言を吐こうとすると私が立ち上がっ
て椅子とか投げて、「オマエが一番汚いんだよ。黙って薬飲んで寝て
ろ、それか早く死ねよ、今すぐ自殺しろ」って怒鳴ってた。父親はき
超えないフリを決め込んでいた。　母親の卑屈な態度にイライラした。
男を呼んで、親がいる前でわざといちゃいちゃしたりもした。

392 ：☆まりりん☆ ◆mpCujopyKE ：05/02/16 13:54:31 ID:RK23eKGx

でも、考えてみたら中学時代だけは、死にたいとか思わなかったな。
小学校の頃は親に恥をかかせたり親に無駄な仕事（悲しいフリとかしなきゃ
ならないでしょう？）をおわせたくなくて、ただお祈りをしていた。
人魚姫みたいに私を水の泡にして消してください。誰の記憶にも残らないよ
うにしてください、って祈るだけで自殺は出来なかった。
苦しい人生からお父さんとお母さんを解放してあげたくて、わたしは一生
牢屋にはいってでも殺してあげようと思ったけど、娘に殺される時の二人の
気持ちを想像したら胸が痛くて涙が止まらなくて、結局実行できなかった。
でもこんなこと考えてたのは小学校の間だけだったな。当時はずっと長いこ
とそういう生活をしてたつもりだったけど。

393 ：優しい名無しさん：05/02/16 14:36:28 ID:PWWtSBej

>>384さん
あなたが書かれている事は、ぜんぜん悪いことじゃないと思います。
はっきり言って、子供なら当然のことです。
万引きもお腹がすいてなんでしょう？食べ物をもらえなかったんですか。
いずれにせよ、小さい子のそういう行為って家庭の責任が大きいと思います。
どうしようもなくて仕方がなくやったことで、しかもずっと昔のことで、小さい子供でまだ思考力も弱くて
そんな時の行動で、そんなに自分を責める必要はないですよ。

394 ：優しい名無しさん：05/02/16 14:37:14 ID:PWWtSBej

最近読んだ本には、人間は幼い頃ほど自己中心的で、健全な環境で育てば
通常は大人になるにつれ他人を理解したりおもいやったりできるようになる、
と書かれていました。
あたりまえのことです。でも、あたりまえじゃない家庭もある、と。
子供の発達段階により、できること、できないことがあるのは当然なのに、
大人と同じ事を期待・要求する親がいると。
その期待にそわなければ、子供を認めない、悪い子のレッテルを貼られたり
機嫌が悪くなったり、罵倒したり、殴ったり、、、
そうすると子供は自分の存在はこの世に認められないものだと思ってしまう。
要約するとこんな内容でした。
子供って、さわいだり、はしゃいだり、さからったり、あぶないことをしたり
のろのろしたり、よごしたり、失敗したり、よけいなことしたり、
やるべきことを忘れたり、するもんだと、そう書いてありました。
そりゃそうだ、って思いました。
私も、大人と同じを要求されたんたんです。
384さんも同じではないでしょうか。

395 ：優しい名無しさん：05/02/16 14:37:47 ID:PWWtSBej

393=394です

396 ：☆まりりん☆ ◆mpCujopyKE ：05/02/16 17:16:13 ID:lSHLr1cb

>>394
文部省の調査で、日本とアメリカと中国を比較してたんだけど。
イジメを見てみぬフリをする割合は幼稚園児ではどちらの国も9割以上。
これが年とともに減っていき、イジメをとめる、解決策を考える、という
率が増えていく。中学生くらいになると中国アメリカは、もうかなりの割
合が、とめる、解決策を考える、となるけど、日本は小学校三,四年生ごろ
から見てみぬフリが増え始め、中学生になる頃には、中国アメリカとはちょ
うど反対の傾向をみせている。
これは日本という国の教育のあり方に問題があるのかもしれない、と思った。
人に迷惑をかけない、の発想が、「集団の和を乱さない」「空気を乱さない」
「多数派に迷惑をかけない」ことを美徳とする戦後日教組教育の影響を感じ
てしまう。
団結、協力を重んじるなかで、個々人の権利というものを戦後は徹底的に
否定してきたんだな、と思う。

397 ：優しい名無しさん：05/02/16 17:32:58 ID:jkuHMRXm

>>383
うちもそれ現在進行中。「うちみたいな家庭はどこよりも素晴らしい」と毎日言ってる。

今は病気で療養中だから実家に帰っているのだけど、
「もう絶対に家から出さない、やっぱりお前は家族と暮らさなきゃだめだ」
と私にとって一番恐ろしいことを親が言ってきた。

足が震えた。

さっき「もうここでお前の人生終わらせるか」とも言われた。

　　そ　　れ　　は　　こ　　っ　　ち　　の　　セ　　リ　　フ　　だ　　バ　　カ　　

398 ：優しい名無しさん：05/02/20 17:09:52 ID:roF3rtLz

自助グループのミーティング行ったことある人いますか？

399 ：優しい名無しさん：05/02/21 01:28:00 ID:KYnZLMye

age

400 ：☆まりりん☆ ◆mpCujopyKE ：05/02/21 01:48:23 ID:eEcvEpUu

わたしはアダルトチルドレンだけど、でもなんとか生活できてるな。
顔見知りの前では絶対、悲しい顔は見せないし、辛い顔も見せないの。
そのかわりセックスの時に、とても痛い想いに耐えて思いっきり泣き叫ぶんだ。痛くて痛くて泣くの。人前で泣けるのはそのときだけ。

401 ：優しい名無しさん：05/02/21 23:25:45 ID:7r0dSGVN

ボダは隔離スレから出てくるなこの糞野郎
お前なんかお呼びじゃねーんだよ。

402 ：優しい名無しさん：05/02/21 23:29:30 ID:7r0dSGVN

テメーのおまんこ話ひけらかしたいならここがおあつらえむきだ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1108628066/l50

こ　こ　か　ら　2　度　と　で　て　く　る　な　　！

403 ：優しい名無しさん：05/02/23 22:41:09 ID:TNudfwa/

今日、ボーダーの彼女を支えている男性と話をしたんだけど、
その人はどれだけ自分が優しい人間で彼女の為に尽くしてるかを熱心に話してきた。
なんか聞いてて嫌になった。その人はこんな優しい俺って凄いでしょって感じで
褒めて欲しそうだった。私の存在などどうでもよくて「褒めてもらいたい、認めてもらいたい」
という自分の欲求を満たすために私を利用してる気がした。
何でこんなに嫌な気分になるんだろうと考えたら、うちの親とソックリだからだと気づいた。
自分がいてもいなくてもいいような、人間として扱われてない気分だった。
私も友人に対してやってしまったことがある。かなり自己嫌悪。これからは気をつけよう。

404 ：優しい名無しさん：05/02/24 02:20:31 ID:bHXIkcr3

>>403
ボダ女と自己愛男、最凶にして最悪のカップルですな。
くわばらくわばら。

405 ：優しい名無しさん：05/02/24 12:13:55 ID:beU503IR

>403
ボダカップルは最悪だね。
何気にいるよね。純愛ブームの影響？
見ててもおぞましいから、せめて自分はそうならないように、と、
過剰に自立心があるＡＣの俺。
誰にも迷惑かけないように、誰にも何にも相談したり、お願いしたりしない。
一人で過ごす。
淋しいな、おい。

406 ：優しい名無しさん：05/02/25 18:00:27 ID:qodxryS0

私の両親は、幼稚で見栄っ張りで、嫉妬深く、支配的で、いつも矛盾だらけで
身勝手、、、
だということを、お腹の底では認めたがってないらしい、自分。
お父さん、お母さんを信じたい気持ちって、満たされないほどいつまでも尾を引くんだね。
でもやっぱ、これが真実だよ。認めないと先に進めない。
頭ではわかってるんだけどね。本当に分かってる段階に到達するには時間がかかるね。

407 ：優しい名無しさん：05/02/25 18:34:38 ID:6fA8sJZV

>>406
頭では判っているのに、心が言うことを聞かないというのは辛いよね。
自分も同じだから凄くよく判る。

408 ：優しい名無しさん：05/02/25 22:20:37 ID:bYOKcgD1

アダルトチルドレンの定義を教えて下さいm(_ _)m

409 ：優しい名無しさん：05/02/26 01:30:19 ID:ZxLRMWES

>>408
少しは自分で調べたら･･･？

前々から自分はACじゃないだろうか、って思ってたんですが、最近詳しく調べてみてやっぱり自分はACなんだと確信しました。
当てはまる項目がかなり多いし、家庭内に問題を抱えて育ってきましたから。
私より3歳年下の妹がいるのですが、同じ家庭で育ってきたからといって彼女も100％ACであるというわけではないですよね。
個人的に、兄弟の一番上（長女、長男）の方がACになりやすいのではないかと思っています。
ACのせいなのかはわかりませんが、高校まで勉強もできて順調にきたにもかかわらず、その後引きこもりになっています。
最近また家庭内で色々問題が起こっていて死にそうです。

410 ：優しい名無しさん：05/02/26 07:42:08 ID:jKm5PTnN

>>408
自分でＡＣだと思えばＡＣです。
ＡＣは病気ではありません。
ttp://tokyo.cool.ne.jp/jaca2001/index.html
この辺でも参考にしてみてください。

411 ：優しい名無しさん：05/02/26 08:57:22 ID:sKM4tCRQ

ＡＣです。親と離れて暮して二年になります。
今日久々に実家に帰りますが動機がおさまらず鬱になってきた

412 ：優しい名無しさん：05/02/26 10:51:16 ID:sOeys7qN

自分も実家帰るのすごく嫌だ
父には会いたいけど、母にあわなくてはならないとおもうと…
ﾑﾘﾎﾟ

413 ：優しい名無しさん：05/02/26 14:19:17 ID:G/+yBeRH

最近、ACかな?と思い始めました。
家庭環境は恵まれていて愛情を注いで育ててもらったと思っています。
けれど、幼い頃に躾と称し、タバコの火を押し付けられたり定規で
叩かれたり(父に) した事もあります。
母には悪戯をして怒られた時に泣きながら「この家を出て行く!!」と言われ
泣きながら必死で何度も止めた記憶があります。
今は普通の家庭で、幸せです。
ですが私は長女、妹は正反対の性格で「親に迷惑が掛からない様に」と考えます。
常に自己否定します。多分、小中高と陰口という名の虐めを受け続けて
いたので、視線恐怖や自臭症、欝と摂食障害もちです。

昨日、タイミングの悪い時に母に話しかけてしまい、不機嫌にさせてしまったと
思い込んで泣き、母を傷つけてしまった、いっそ死んでしまおうと思いました。
異変に気付いた母は必死に宥めてくれましたが、その後もかなり泣きました。
父にも母にも「いい子でいなくていい、まじめすぎる」と言われましたが
泣きながら「いい子でいないともっと負担を掛けちゃう」といってしまいます。
やはり、私はACでしょうか。

414 ：優しい名無しさん：05/02/26 22:41:55 ID:jKm5PTnN

自分がACかどうか確認したがる人多いんですよ。
あなたはACです、と言ってほしいのでしょうか？？
でもACは自己申告制なので、自分でそうだとおもうかどうかが大切なのです。
とりあえず、ここで確認したがる人は完璧主義だとは言えるんじゃないでしょうか。

ところで>>413さんのカキコは矛盾だらけですよね。
愛情注いでる親がタバコの火を押し付けたりするでしょうか。
不機嫌になるのと傷つくのは全然違いますよ。etc

415 ：414：05/02/26 22:45:59 ID:jKm5PTnN

すいません、話がそれましたが、
自分がACだと思えばほっとする、楽になる、これまでの苦しさの訳に納得がいく
のであれば、ACだと自認されたらどうでしょうか

416 ：413：05/02/27 17:07:10 ID:RjyTIVi+

>414
タバコの火を押し付けられたのは2回で、その事で摂食障害になり
一時期、物凄い揉めたのですが、拒食が酷くなり入院したのを
切っ掛けに、過去を反省する親と、辛い思いを味わった事もあるけれど
それでも、自分の分のお菓子を分けてくれる等、優しい面に有る事を
病院スタッフの力で気付き、今は歩み寄っている状態です。

とにかく、無意識の内に親の顔色を伺います。
特に母親の顔色が気になります。
ACって自己申告制なのですね。多分、不安だから誰かに
「ACなんじゃない？」って言って欲しかったんだと思います。

417 ：優しい名無しさん：05/02/27 23:43:19 ID:TymsrbV6

ACと自認するとき、「親を否定すること」が一番難しい。
本当は否定するのではなくて、事実を事実として認めること、なのだけどね。
どうして親というのは、子供を生んで生かしているというだけで
世間から崇め奉られるのだろう。同じ人間なのに、この風潮はおかしい。

>416
あなたの経験したこと、記憶、今あなたがどうなっているか、
それらは全て過去の積み重ねだよ。
過去によって今の自分が成り立っていることは忘れないで。
自分というのは自分の思考だけじゃなく、
ごく身近な人間の思考も密接に関係しているんだよ。

418 ：優しい名無しさん：05/02/28 00:03:18 ID:zRvRYz7u

>どうして親というのは、子供を生んで生かしているというだけで
>世間から崇め奉られるのだろう。

この部分同意
「どういう親か」という中身は問われないよね
家庭は閉鎖的なものだから外から見えるのってごく一部分に限られるし

419 ：優しい名無しさん：05/02/28 00:15:40 ID:4KBJIEk1

うちの親はすぐいじけるので困ります。
それも、かなり起こりながらいじけるので
もう木の使いっぱなし。

420 ：優しい名無しさん：05/02/28 00:21:01 ID:QEJf4Jlc

そうだよね親は尊敬するものっていう風潮おかしいね
何だかんだで養ってくれることには確かに感謝はするけど尊敬はしない
子供を養うだけなら猿でもできるもん
尊敬ってもっと重いことに使うんじゃないのかな？

421 ：優しい名無しさん：05/02/28 00:38:23 ID:GodOZzdu

おこりながらいじける・・・幼稚園児状態ですね
うちのもそうですよ　幼稚園児の精神年齢です

ところで、最近AC系の本はかなり読んだので、子育て系の本を読んでます。
独身で子供もいないけど、結構プラスになります。
特に平井信義さんの「心の基地」はおかあさん　っていう本は
ACの人の子供のときの気持ちを　この人ならわかってくれる　という気持ちにさせるんじゃないかと思います。

あとね、親の価値観に疑問を持ったり信頼しなくなるのが10代のころらしい。
そして、自分の今後の生き方の方向性を手探りで作っていくもんらしい。
親を原モデルみたいにして、あれはおかしい、自分はこうしよう、ってな具合に。
ACってさ、それをやってないよね、たぶん。
20歳過ぎてから、人前でこういうこと言うと世間の理解は得られないかもしれない。
でも、いつかやらないと、抜け出せないんだよね。

422 ：優しい名無しさん：05/02/28 00:50:32 ID:zRvRYz7u

>親の価値観に疑問を持ったり信頼しなくなるのが10代のころらしい。

ちょっと衝撃。10代はほぼ言いなりだった。
たまに反抗することはあったけどベースは「親の言うことは正しい」だった…
親の価値観が絶対じゃないと気づいたのはACを自覚してから(20代後半）だよ
その時は、今まで信じていたことは何だったんだ…と愕然としたなぁ

423 ：優しい名無しさん：05/02/28 04:32:41 ID:YX8ZP86a

私も十代の頃全部親の言いなりだったしそれが当然だと思ってました。
今は離れて暮していますがうちは母子家庭で一人っ子。
年老いていく母を一人にさせるのはとても胸が痛むのですが、
どうしても一緒になるのは抵抗があるんです
散々傷つけられたし私の意見なんて聞いてもくれないし
どうしたらいいのでしょうか。。母は53歳で働いています。
一応仕送りと月に一回は会いに行っていますが、些細な事で
すぐののしられるし・・・

424 ：優しい名無しさん：05/02/28 21:11:02 ID:duATR/CY

親が嫌いです(小さい時は好きでした)
自分が嫌いです
人間が作り出す社会で生きるのかと思うと吐き気がします。
自分の友達は子供の頃に側に居てくれた猫です。
愛情が欲しいです。褒めて欲しいです。
泣きたいのに泣けない。

425 ：優しい名無しさん：05/02/28 22:44:31 ID:GodOZzdu

53で働くってそんなに珍しい？
私の上司もそれくらいの年ですけど・・・
私の両親とも定年まで働いて、その後も仕事見つけて働いてるけど？
普通の企業の定年って60歳だし・・・
やることがないと早くぼけたり、体が弱ったりするから
働くのはいいことじゃないですかね
一緒に住みたくなかったら無理しなくていいと思いますよ
高齢化社会だし、少子化だし、年取っても働く人これから増えると思う。
自分の老後は自分に考えてもらいましょう
しょうがないですよ、自分が築いてきた人生からの結果なんだし
思いやりのな人は、思いやりをもらえなくいし、それが思いやりだということも分からないかもしれません

426 ：優しい名無しさん：05/03/01 00:06:02 ID:pRQ7ikdO

>>424
たくさん我慢してきたんだね。えらいね。

427 ：優しい名無しさん：05/03/01 13:28:43 ID:1LeKe4Qv

俺も、親は絶対だと思ってた。
本当にそう思ってたから、否定の仕様がなかった。
言うなれば、常識だった。

常識ってのは、否定することが出来ないし、
いまさら違うといわれても、変更するのはとても難しい。

本当に変われるのか、不安で仕方がない。

428 ：優しい名無しさん：05/03/01 18:20:12 ID:2KvMlLvh

>>426
ありがとう。
この先、他人に愛して貰えるか不安だけど、頑張る。
未来の自分へ・・・
あなたは人を愛せていますか？
自分に正直でいますか？
我が子を愛していますか？

429 ：優しい名無しさん：05/03/01 19:49:13 ID:7G5yAr0E

>>427
まずは、変わろうという意思を持つことが変化の第一歩ですよ。
明日からすぐにとか誰もいいませんから
自分は変わりたいんだという心からの希望を頭でも認めてあげてください。

430 ：優しい名無しさん：05/03/01 22:39:36 ID:1LeKe4Qv

>>429
変わろうと思うようになって、はや2年…。
そろそろ焦ってきたよ。

やっぱり無理なんじゃないか、
死ぬしかないんじゃないかって…。

431 ：優しい名無しさん：05/03/02 00:49:10 ID:s0cZL5/y

2年も生きてるなら大丈夫でしょう
2年間変わりたいと思い続けたのなら、これからもずっと思い続けましょうよ
無理じゃないか無理じゃないかと思ってると
できることまでできなくなってしまいますよ

432 ：優しい名無しさん：05/03/02 01:48:55 ID:L9NMWCht

>>430
すごいわかる。前に、ACを自覚して7～8年経ったという人が
「いかに自分を普通の人と変わってないようにみせるか、
その方法がわかっただけで、本当の自分を出せるようになったわけじゃない。
一生このままなのかもしれない」
って言ってたのを思い出した。

ACを知る前とは違う感覚で、前向きになれない。
前はワケ分からなくて鬱。今は全て把握して鬱。

人生、幼い頃の親やその周りの大人との関わり方で
おおかた決まっちゃうんだよ。悲しいが。

433 ：優しい名無しさん：05/03/02 03:41:30 ID:xcCM0SSP

思うだけじゃ、かわれねーよ・・残念だけど。
必要なのは行動、経験、学習。

＞人生、幼い頃の親やその周りの大人との関わり方で
＞おおかた決まっちゃうんだよ。悲しいが。

自分を育てなおすことはできる。
そうじゃなきゃ、ACの回復というのはありえないことになってしまう。
現実には、たしかに簡単ではないが、回復は存在する。

434 ：ゴメン、書くだけ書かせて：05/03/02 04:42:23 ID:epuexkhk

また、思い出しちゃった。

病弱な妹の看病をしていたら、「誉められようと思って！」と平手打ちされた10才位の私。
お兄さんの友達が遊びに来て、恥ずかしくて黙ってたら、「色目使って！」と平手打ちされた10才位の私。
親戚の家でお菓子を貰ったら、「口卑しい！」と陰でつねられた私。
部屋を片付けてたら「このノロマ！お前は将来、家族を殺すね！」と突然罵られた私。
髪の毛を自分で切ってたら、「コレがお似合いだよ！」と超ﾍﾞﾘｰｼｮｰﾄにされた小学生の私。
恥ずかしいので、学校ではずーっとﾎﾞｰｲｯｼｭを装ってた。
家の階段が怖かった私。小学生の頃、突き飛ばされたから。犬が降りるみたいにして降りてた。
もちろん、その無様な格好は、笑い者にされてた。
授業参観日、「絶対見に行くよ」って言って、いつも兄弟で、私だけスルーですか。
「楽しみに待ってたんですけど…」って言ったら、「生意気だよ！恥かかせたいのか！」と平手打ち。
でも、いつも本当に待ってたんです。毎回騙される私は馬鹿ですか。

なんで私を生んだのですか？
そんなに私が憎いですか？
他の兄弟とどう違いますか？

ゴメン、頭では分かってる。でも、何かの拍子に思い出しちゃうんだ。
もう一緒には暮らしてないのに、思い出しちゃうんだ。

435 ：優しい名無しさん：05/03/02 10:38:14 ID:lrp7Noox

自分の場合は怒られも褒められもしなかった。
それに従兄弟と同じような扱いで、特別ってモノが欲しかった。
自分は一歳頃から施設で育てられた。
施設では大人の顔色ばかり気にして優等生を気取ってた。
でも自分は一人ぼっちだった。周りからは強い子、何でも出来る子と思われていたんだろう。
園長が少しヒステリック気味で、小学校低学年の時は褒めてくれたのに、高学年くらいから自分の事を「子供らしくない」とか「悪玉だ」とか言いだした。
園長の間違いを指摘した時、当時担当だった先生は「園長の言う事は全て正しい」みたいな事言って黙らされた（苦笑）
自分の無力さと、大人の世界は汚いと思った。
その時担当の先生に思った言葉は「仕事お疲れさん」だったな。
老人好みの朝食は全部食べないと学校へは行けなかった。だから無理に飲み込む・・吐き気がする。
お父さん来るの楽しみにしてたのに、来ないなら期待させないで欲しかった。
自分は一人ぼっちだよ・・・
過去も現在も多分未来も。
長々とごめんなさい。

436 ：優しい名無しさん：05/03/02 11:57:33 ID:epuexkhk

>435さん
変な書き方だけど…
話してくれて、ありがとう。
境遇は違うけど、自分だけじゃない、って思えてホッとする。

確かに私は両親の元で育てられて、暴力はあったけど、必要以上に愛情を探してた。
暴力を受けてる最中は、自分がイケナイ事をしたから、父母が怒ってるんだ、と思ってた。
だから暴力を受けてナイ時は、自分は失敗してナイよね？って周りを伺ってた。
暴力を受けてナイだけで、自分の存在が許されてる気がしてた。愛されてる気がしてた。

歪んでる。今は知ってる。愛するって、そういうことじゃナイって。
人を大事にするのに、暴力は要らないって。

私はゆっくりだけど、学んでる。
でも、何かのきっかけで、まるでフラッシュバックのように、あの時代を思い出す。
私はじっと動けない。
ジワジワと心の中を、それが通り過ぎるのを待つだけ。

そしてそれが通り過ぎた後、私は思い知る。
私は愛されたい、と強く思ってることを。
でも、私は愛し方を身に付けていない。これでは愛される訳がない。

これの繰り返し。
いつもうまく出来ない。
そしてまた思ってしまう。
『だから父母は私を、愛さなかったんだ』
と。
歪んでる、歪んでる。

歪んだ私を隠すのに必死。もう本当の自分が分からない。

437 ：優しい名無しさん：05/03/02 12:10:03 ID:8aYZaAU1

ここの皆さんは変わるためにどういう努力をしていますか？
参考にしたいので教えてください。

438 ：優しい名無しさん：05/03/02 13:18:34 ID:lrp7Noox

>>436
自分も性格歪んでる。
人に言うと歪んでないとか言われるけど、それは自分を出してないだけ。
歪んだ部分は決して見せない。見たら避けられそうだ。
人付き合いが苦手。周りの人も好奇心で話かけてくるけど、段々離れていく。
自分が悪いんだが。
人と話す時何故か本音を所々に混ぜて話す癖がある。多分本当の自分を知って欲しい・・気づいて欲しいんだろうと。
きっと愛されても疑うんだろうな・・・
ノーマルな自分を歪んだ自分が嘲笑う
子供の自分を嘲笑う。
歪んだ自分が嫌いじゃないから、治そうともしない。
そして、また一人ぼっち・・・

439 ：優しい名無しさん：05/03/02 17:25:49 ID:m4V95eBl

>>433
その行動を起こすことが困難だからACなんだし、
下手に動けば失敗体験が新たなトラウマになる。
安易に行動しろといえないのは事実だよ。

で、本当に回復は存在するのかな？
それが第一に疑問。

440 ：優しい名無しさん：05/03/02 17:48:18 ID:XpyXuAQ/

自分も結構本音で話す。
でも次の瞬間本音でなくなったりする。
自分の本心がどこにあるかわかんないから。
なんでもいいから何か信じられるものが欲しい。

441 ：優しい名無しさん：05/03/02 18:16:27 ID:CLgaM/+X

私を虐めていた母が死んだから、もう楽になると思った。
でも、母がいないことで生き甲斐が無くなった。
結婚生活も、家事も、育児も、なにもかも、母に叱られないよう
母が文句を言いに怒鳴り込んでこないようにするためにやってた。
もう、なんのために生きるのか分からない。
遺書に私の悪口書かれて最悪だ。
だけど、自分の為や、好きな人の為や、子供の為に生きる。ってことが分からない。
どうやって生きていいのか分からない。

442 ：優しい名無しさん：05/03/02 18:29:20 ID:oPaJHSWI

顔だけじゃなく性格まであの親に似てきた自分がいます
自己嫌悪で気が狂いそう
もうこの呪縛から一生逃れられないみたい…

443 ：優しい名無しさん：05/03/02 18:34:43 ID:4OmAA406

結局僕は親みたいな性格なんだろうか？と考えたらとても異性とお付き合いするのが出来ないんですけど。
とか言いながらとてもお付き合いって顔じゃない訳ですが。

444 ：優しい名無しさん：05/03/02 18:38:54 ID:0Aso3o98

>>441
きっと、お母さんの「自分がなりたい自分」にあなたが代わりになっていたんだね。
私もそうだった。
それが判ったとき、心にぽっかり穴があいて、でもすごくすっきりしたの覚えてる。

445 ：優しい名無しさん：05/03/02 21:12:56 ID:HCo0hPTw

私は最近、落ち込みがちで毎日何もする気が起きず、行動も遅く、
心療内科へ行った所、うつの状態と診断されました。
その後、いろいろ調べて、ADHDにあたるのではないかと思い、
その専門の病院へ行った所、「あなたはアダルトチルドレンなんですよ」
とその先生に言われました。本当は言ってないのですが、言ったように
聞こえました。母親が、私に対して期待が大きすぎて勉強しろとか
厳しく言い過ぎて、プレッシャーをかけすぎて大事にしすぎたから
悪かったのか、と長々と聞かれても無い事を、病院に出す書類に
下記綴ったからです。
その事は、私の親子関係をしる第三者から指摘される事でした。
私は躾が悪いと言われる事もあるし、親に関心をもたれてなかったのでは？
と言われる事もあります。私がその事を親に指摘しても、親は、
かわいがりすぎたのがいけなかったんだねえ、と自分の行動が
良すぎたからだ、と自分に自己陶酔して自分が私を深く傷つけ、
苦しめた事を認めません。大事に大事にしたつもりなのに、
甘やかしすぎてだめにした、と逆に私を軽蔑します。
私が悪いかのような言い方です。
私は、今でも忘れられない、苦しい記憶があります。
それは、中学の最初の試験でクラスで５番だった事。
産まれて初めて順位のつく試験で不安で仕方なく、クラスで
ビリだったらどうしよう、などと考えていたら、思いがけず、
上から５番だったのです。その事で私は有頂天になり、母も
ほめてくれました。しかし、次の日、「あんたね、５番で
私もいいと思ったけど、それじゃあだめだよ～。それで満足してるようじゃ
全然だめ。」と怒られたのです。突然の手のひら返しで私は大きなショックを
受け、夜うなされました。そのうなされを聞いて母は悪かったと言いましたが、
その程度。

446 ：445：05/03/02 21:23:21 ID:HCo0hPTw

私の中には、大きな無力感と報われない気持ちに満ち満ちて、生きて行く気力さえ
失いました。私の中には、喜怒哀楽を上手に表現できるようなのびのびした
気持ちはありませんでした。いつも緊張し、表情はこわばり無表情だったのです。
そのご、クラスの順位は、５番よりも上がる事はありませんでした。
両親は、何故か私が大天才で、歴史に名前を刻むような偉人になるだろうと
思い込んで大きな期待をかけていたのです。クラスで一番になれないと、
手を抜いているという言い方で厳しく怒られました。
「四当五落」と言われました。四時間睡眠で勉強した人は合格し
５時間ねたら不合格と、中学生の私に言うのです。とにかく、行動も
監視され、手紙も読まれ、その内容で怒られました。
それでも、母親は、私を愛していたと言います。とても大事にかわいがった
つもりだと言います。もう良い年なのに、おかしいと言います。
自分を反省する事はありません。自分も肩に力が入りすぎていたが、
それは子供のためを思ったのであって、愛情からだ、と言います。
私は今も自分の人生を生きている実感を持てず、苦しい毎日です。
いつの間にか友達もいなくなりました。
父親は未だに、私に対して「今からでも偉くなりなさい」
「年とってからでも偉くなる人いるでしょう。本を出したりとか」と
意味不明の葉っぱをかけます。激励しているつもりなのでしょうか、
はっきり言って、私が世の中で有名になるくらい（たぶん父の言ってる
活躍はイチローや宮里藍レベル）になる事は実現不可能です。
そういう妄想に、私の胸はえぐられます。なぜ、父はありのままの
私を愛せないのでしょうか？はっきり言って、そんな父に対して
死んでほしい、というような殺意さえ感じます。

447 ：優しい名無しさん：05/03/02 21:33:12 ID:7xD1ex1f

>441
私も21歳のときに母が他界。
それまでも母が嫌いで仕方がなかったけど、みんなそんなものかと思っていた。
生きるのがつらいのも、みんなそうなのだと思い込んでいた。
母が他界してから、じわじわと自分が普通の人とは違うこと、母親が普通の母親とは違っていたことに
気づき始め、私も母親もＡＣなのだと認識した。
私をコントロール、否定し続けた母親を見返してやる気持ちが私の生きる原動力になっていたらしく、
母親が他界して楽にならずに、あれからもう６年もうつ状態のまま。
私もどうやって生きていいのかわからない。

>442
私も母親に雰囲気が似ていると言われるのが嫌。
声や時折話し方が似ていることもあって、あんな人間に似ている自分が嫌で仕方ない。

こんなに自己否定したって、自分にとってプラスになることなんて何一つないとわかっているのに止まらない。

448 ：優しい名無しさん：05/03/02 23:11:25 ID:s0cZL5/y

変わるための努力してますよ。
やっぱり、肯定的な言葉を自分の内側に向かってかけたり、そういう本を読んだり、
ノートに書いてみたりです。
そういう時は、できるだけリラックスしてやるほうがいいみたいです。
「さあ肯定するぞ」みたいに構えると、かえって心が固まってしまって、焦ってしまう。
肯定しても、すぐに自己否定が出てきます。
でもあとでまた肯定します。
しつこくしつこく繰り返して、絶対あきらめないんです。
あとカウンセリングもいいカウンセラーに出会えたのでよかったです。

ＡＣと自覚したということは、そこで大きな分岐点を曲がったんじゃないでしょうか。
そのまま、自分に疑問を持つことなく一生終える人もいるでしょう。
私の両親はそうなりそう。
自覚してからのほうがつらいのかもしれないですが、
実はすでに変化が始まってるんだと思います。
あるとき急に変わることができればいいんですけどね。真っ最中はキツイですよね。

449 ：優しい名無しさん：05/03/02 23:32:33 ID:ldoRTJTQ

変わる、というより「前向きに受け容れる」ってスタンス。自分の場合。
事故で足をうしなった、とか病気で胃を取った、とか。
そーいうフィジカルな障害と同じ、と考えたらけっこーシャキっとしたｗ
なんとか折り合いつけてやってくしかないじゃん。
例えあんまよくなくてｽﾏｿ。

450 ：優しい名無しさん：05/03/03 00:13:36 ID:ALPGBgne

そういう言い方もできますよね＞前向きに受け入れる
私は、、、前向きにとは言えないかもしれないですが、
何で自分だけがこんな目にあうんだ！とか
なぜ私はこの親の元に生まれてこなければならなかったんだ、
みたいな気持ちが薄らいで来たような気がします。
話はそれますが、赤ちゃんは親を選んで生まれてくる、とかいう言葉を
たまに見かけますが、ふざけるなといいたいですね。

451 ：優しい名無しさん：05/03/03 00:32:14 ID:+R4hM2hB

>>450
>なぜ私はこの親の元に生まれてこなければならなかったんだ、
>みたいな気持ちが薄らいで来たような気がします。
ﾖｶﾀね。
一見後ろ向きっぽいけど、あきらめよーや。それが一番かと。
いまさら受胎前には戻れんしなｗ

>赤ちゃんは親を選んで生まれてくる、
そんなことできたらセレブ＝子だくさんになっちまうやんか（笑）
怒る気にもならんわｗ

452 ：長文ごめん書かせて：05/03/03 02:19:26 ID:+vzO8m+d

私はACだって認めたときからジワジワ変わってきてる気がする……。
親の何がいけなかったのか、それで自分はどう思ったのか、たくさん考えたよ。
それで、本当はどうしてほしかったのかも考えた。
今更「愛してくれ」なんて望んでないし（愛されるのが返って怖い）、
自分が何とかするしかないんだ、って思ったよ。
こんな出来損ないだけど、やっぱり通りすがりで楽しそうに話してる
すごく自然な感じの女の子集団がうらやましかったんだよ、私は……。

大学に入ってからようやく友達を作って、いろんな話をした。
当然回数は少なかったけど、とにかくそれまでと比較できないくらい、毎日話した。
誰とも一言も話さない日なんて、もうなくなった。
可愛いな友達に触発されて（これいい傾向だと思う）外見を気遣うようになったし。
おしゃれに気を使うことって、何でだか分からないけど罪悪感があった。
可愛い服が欲しいって言うと「金かかるから嫌だ」と絶対突っぱねられたからかな。
でもバイトして財力も出てくると、親なんか気にしないでガンガン買ったな……。

あと、恋人ができたときにものすごく変わった。彼がうらやましいほど普通の人で、
この人の考え方や常識の持ち方を自分と比較して、それに近づけようとした。
当然難しいけど、自分を映す鏡として十分すぎるくらいだから、ありがたかった。
まあ惨めだったのは、彼の家族がありえないくらい暖かかったときだったけどw
何であんたら真顔で冗談言えるんですかって。まじびびった。

453 ：優しい名無しさん：05/03/03 03:44:14 ID:caNWQ7gr

努力かぁ
1人でできることは、とにかく、本を読んだなぁ
ただ、理屈やらからくりを書いている本じゃなくて
体験談や経験を書いているような本とか、共感して、心が揺さぶられるような
本はむさぼるように読んで、怒ったり、悲しんだり、涙をいっぱい流したなぁ。
あと、書いた。
過去のこと、本当はこういう気持ちだった、とか、こう感じたとか
とにかく黙々と。

454 ：優しい名無しさん：05/03/03 06:35:17 ID:eYPSs+0c

自分は過去を振り返ったり、話す機会を持つようにしてる。
同じような環境で育った施設の幼なじみと一緒に過去を振り返って、過去を笑える自分に気づく。
受け入れる事が出来たんだと思います。
でも偶に凄い鬱になる時期や、親とのトラブルや現実の壁にぶつかったりすると、自分を否定しだします。
親への怒りと憎しみで一杯になります。
その繰り返しですね。
鬱の時に過去を振り返るのは良くないと思います。
自分は親を認めはしません。親ではなく、勝手に自分を造った他人です。
早く実家を離れて、自分なりにスタート出来るように、勉強とバイト頑張りたいと思います。

455 ：優しい名無しさん：05/03/03 19:43:26 ID:ALPGBgne

親についてはあきらめるともいえるかもしれないけど
見捨てるというか見放すというかダメダコリャというか
思い出しても生々しさが減っています。
遠い存在になりつつあるかんじ。
でも、時々、心の奥でたぶんトラウマというんだろうけど
自分の心がゆがんでいること、その原因は家庭内にあったこと、
どれだけ長い間苦しかったかに気づくたびに、動揺し打ちのめされます
でもそれがすぎると、また一段と遠くなってる感じです。

456 ：優しい名無しさん：05/03/03 20:57:16 ID:+R4hM2hB

ユウウツなとき「ゆがんでる自分」を意識しちゃうとドツボｗ
自分は念仏を唱えて脱出してまつ↓
「カンペキなニンゲンなんていない」
「みんなどっかこっかゆがんでるもんだ」

457 ：優しい名無しさん：05/03/04 00:26:41 ID:ZghIgt2H

(¨ )(.. )(¨ )(.. )ウンウン　結構ムチャクチャな人も世の中にいますよね
それでも、その人なりの居場所があるし
そういう人でも侮辱したり、あんましひどい扱いしちゃいけないと思う
つまり、自分だって、自分なりの居場所があるはずだし、
侮辱されたりひどい扱いされてガマンするいわれはないわけで・・・
やっぱし自己評価の問題ですよね。

458 ：優しい名無しさん：05/03/04 10:59:06 ID:84dWH+Y6

昨日偶然久しぶりに開いたACの本に「あ、いいな」って文章があった。

診断はその人物の欠陥や亀裂の正確な把握ということに関連しますが、アダルト・
チャイルドの認識は、その人物に癒しと成長の機会を与えることに関連しています。
アダルト・チルドレンの呼称は、診断の道具では無く、まして人を誹謗抽象するための
ラベルはりの手段ではありません。それは過去をとらえなおし、現在を理解し、
将来をの再構築するための手段の手がかりをあたえるものです。

だって。

459 ：優しい名無しさん：05/03/04 13:05:54 ID:6DlNCSJ2

恋人できたくらいでよくなるんなら悩んでない

460 ：優しい名無しさん：05/03/04 14:34:33 ID:U6cNn+8N

恋人かぁ・・・

461 ：優しい名無しさん：05/03/04 21:03:17 ID:ZghIgt2H

>>458
そりゃーそうだよ。そういうことをわざわざ書いてるということは
それだけ誤解曲解してる人がおおいってことなのか？

462 ：優しい名無しさん：05/03/05 07:59:14 ID:qAVhdRDM

今日も朝から馬鹿だの何だのと母を怒鳴ってるアル中父。
母がボケたのはあんたのせいなんじゃない？
俺の言うことだけ聞いてればいいんだって散々私と母に怒鳴ってきてさ。
母の唯一のストレス発散場所だったパートもあんたのせいで辞めなきゃいけなくなって。
パート辞めてからだよね？ボケだしたの。
確かに母も父の言いなりになってしまう性格でそこが嫌いだったけど今は同情してる。
怒鳴ればボケが治ると思ってんの？馬鹿だね。悪化する一方なのに。
なんでこんな家に生まれてきちゃったんだ？愛なんてないわ。
おかげで誰も信じられないしね。うけるよまったく。声聞くだけで怒りがこみあげてくる。

463 ：優しい名無しさん：05/03/05 18:17:53 ID:TTg2g7Wh

努力してること…
一人でも生きて行けるように料理や家事を覚えるようにしています
でも何も手につかないで一日終わる日もあります
そんな日はダメ人間な自分に落ち込み余計無気力になります
なるべく小旅行や映画などマメに楽しくなれる予定を立てるようにしてます
でも楽しみが終わって次の楽しみまで期間が長いと人生終わった感に襲われます
目標は外出しなくても家で楽しく暮らせる生活ですが、まだまだ遠い…
ウツなんでしょうか…病院に行けば楽になれるでしょうか…
このスレ見てるだけで心がエグられる気分になる時があるので、
病院に行って原因究明されたらどうしようとか考えてしまって、
躊躇してしまうんですが…

464 ：優しい名無しさん：05/03/06 00:56:22 ID:miG6HC3B

私の行ってる病院では、原因究明っていうことはしないよ
うつ病という診断なんで、気分を改善する薬を出してくれます
だから、どんな気分かっていうことは毎回聞かれます。
あと、いつごろからそうなったかとか、きっかけは？っていう話にはなりました。
それは最初のころだけ。

465 ：優しい名無しさん：05/03/06 01:10:35 ID:ev8Z+fS8

>459
悪いけど、恋人できた「だけ」じゃ治るわけないんだよ。
相手がまともならまともなほど、自分がいかに異常環境で育ったか、
いかに頭が固いか、いかに歪んだ常識を抱えて生きてるのか、
惨めで憂鬱になるくらい思い知らされるんだから。
そして、なりたい自分を自分で育てるんだよ。相手の愛情を借りてね。

私にとって治るとかましになるとかっていうのは、
私が世間と比べてどれだけおかしいか認識することから始まる。
少しずつでいいから、本当の家族や愛がどれだけ暖かなのか知りたいんだ。

466 ：優しい名無しさん：05/03/06 14:48:58 ID:Fik7bMvp

>>465
その通りだと思います。

467 ：優しい名無しさん：05/03/06 15:31:56 ID:YuA1XyZH

>465
天真爛漫という言葉は映画、TVの中だけだと思ってた。
現実に高校、大学、社会に出ると・・・確かに存在してて・・・

>相手がまともならまともなほど、
>自分がいかに異常環境で育ったか、
>いかに頭が固いか、
>いかに歪んだ常識を抱えて生きてるのか、
>惨めで憂鬱になるくらい思い知らされるんだから。

となるね。
恋人ができても、違いや歪みがスレ違いや、ズレになるし、時として溝になるし。
自分もうつ病を発症してこのメンへルスレッドにきたが・・・・
闘病後半（もううつが治る！）という状況でACだと気づいた。４年闘病したんだが・・・
本当にほしいものは「本当の家族や愛がどれだけ暖かなのか知りたいんだ。」だろうね。
それに気ついた。

468 ：優しい名無しさん：05/03/06 15:45:52 ID:YuA1XyZH

気ついてからスッキリ気持ちが晴れた。親子の家庭感溢れる愛情！が欲しかったと。
実は結構年齢いってる、それなりに社会経験もあるので金もそこそこの地位なども持っていた。
地位は無くしたけど。
岩月けんじの著書に「富、地位、名誉を得ても、満たされぬ自己」の内容が書いてあり～
まんま、自分だった。なるほど。だから、なのか？と。

株で大もうけしたけど・・・満たされなかった自分。その金をもって「高級車」を買いにいったら
小さな子どもを連れてワゴン車を買いに来てる家族がいた。
子どもは嬉しそうだった、～～つれってって！と。
それを見たとき、ほしいものがあった。車屋で。

私はおっさんの領域なので金はあってハードを揃えても・・・そのハードを生かす
ソフトが足りてないんだと思っています。

469 ：優しい名無しさん：05/03/06 16:49:29 ID:BA8e4Qa8

>>468
株で儲けるコツ教えて―、なんてスレチガイですね。市況版でお会いしたい。

昔私にも丸ごと愛してプロポーズをしてくれた人がいたのですが、
人に気をつかって具合ガ悪くてもにこにこしてるところも好きとかいってくれ、
それこそ受け入れてくれてたんだけど
私は自分の「人に気をつかってにこにこしちゃうとこ」が嫌いだった。
で、こんな私を愛してくれるなんて信じられずに断って。
別の危険な香りの人のこと好きになったり。思えば危険な香り君もアダルトチルドレンでした。

丸ごと愛してくれた人は3人の子持ち。ファミリー写真がまぶしい。
でも仮に彼と結婚してたとして　私にはそのあたたかいファミリーが築けていたかどうかは
？だなーと。

私にもそのソフトが足りないです。ちなみに金無しだし、病弱。
生きていてどこに希望を置けばいいのか？WWW。

470 ：名無しさん：05/03/06 16:49:57 ID:/jj1p5Sd

ボクは立派なホモになりますた。

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471 ：優しい名無しさん：05/03/06 22:27:00 ID:lJLHPeqs

私は公立高校を落ちてしまって、すべりどめのお嬢さん学校に
入学しました。はじめての挫折。
分不相応な学校だったので、親には「この金食い虫が！！」と
何度も何度も言われつづけました。
高校の勉強は今までのようにはいかず、レベルを落としたのにも
関わらず授業にはついてゆけず成績は４００人中１００番くらい
でした。裕福でない親は怒りました。
こんなに金を払っているのにろくでもない成績だと。
学年のはじめに学校の近所の書店に、新学年の教科書を一緒に
買いにいかなくてはならなかったのですが、「お金がないので
半分だけというわけにはいきませんか。」と店員に聞くように
言われました。私は言いました。そしたらダメだという返答
親は仕方ないので全額を支払いました。
それから他の子とあまりに家庭環境が違うことに自分の気持ちの
整理ができずに、パーマかけたり髪染めたり（当時は不良のやること）
しちゃったのですが、後悔してすぐに落としたにもかかわらず
うちの親は高校の担任に「うちの娘はパーマもかけてるし、髪も
染めてます。将来どうするのやら」というようなことを言ったようです。
担任は親からの申請は初めてだと驚いていました。
高校はやめて東京にでも出て働くように母に言われました。
結局頼んで高校だけはだしてもらいました。大学は実家を離れ
二部に入学しました。学費と生活費はもちろん自分で働いて。
金食い虫とは言われたくありませんでしたから。
お金のないことは惨めだと。お金がすべてなんだと思った私は
馬鹿なことに不倫に走りました。
どうせこんな価値のない私なんてまともな人が好きになってくれる
わけはない。という気持ちが支配しているようです。
それからの恋愛もうまくゆかず、いまだシングルです。３０代後半。

472 ：優しい名無しさん：05/03/07 00:04:57 ID:asMkkew0

今日、同じ施設で育った同級生が死んだとの話を聞いた。

そういつは親に殺されたそうだ・・・
餓死。バイトの給料親に巻き上げられて監禁状態。
虐待も受けていたそうだ。
なんかやり切れないや

自分の親は相変わらず放置だし、自分と関わろうとしないけど、そこまで酷くない。
金は毎月２万貸してるが、給料を全部奪いとることはない。
自分は少し恵まれているのだと思った。
そいつ墓も無いらしい、明日、自分家の仏壇に線香をあげよう。
死んだ状況とか聞かされてボーっと何か考えてた。
やり切れないけど、悲しいけど、腹が立つけど、何故か涙はでない。
誰が死んでも泣けない自分が居るんじゃないかと思った。

自分は救いたい。様々な状況で苦しむ子供たちを、少しでも力になってあげたい。
しかし、自分は無力だ。
勉強しようと思った。
自分が皆の苦痛を変わりに受入れたい。
大人は嫌いだ。
すべての子供達に幸あれ。

473 ：優しい名無しさん：05/03/07 01:19:02 ID:vlsnP0+a

>472
よく、悲しすぎると涙も出ないという。だから

> 誰が死んでも泣けない自分が居るんじゃないか
というのは違うんじゃないのか。俺はそう思う。

474 ：優しい名無しさん：05/03/07 03:10:15 ID:Nofn06Va

誕生日、彼からの呪いの言葉。

「親は何も言ってこないの？でも、お前が生まれたときはすごく祝ってもらったはずだよ。」

「だから何？なぐさめのつもり？生まれたとき喜ばれたから、
その後ストレスのはけ口にされても文句言うなってこと？」っていう言葉が出てこなくて
ただただ泣いた。親のありがたさに気付き、感動して泣いていると彼に思われている可能性大。

475 ：優しい名無しさん：05/03/07 06:50:59 ID:asMkkew0

>>473
悲しくて涙もでないのとは違うと思う。
適度に悲しくはあるが、涙はでない。
読書では泣いたりするのに。
頭が少しボーっとしてるだけ。

476 ：優しい名無しさん：05/03/07 19:29:22 ID:dVEZlMQG

>>474
>お前が生まれたときはすごく祝ってもらったはずだよ

うーん、型にはまった言葉だよね・・・
そんなんで救われるなら　全然楽だよね。。。

477 ：優しい名無しさん：05/03/08 04:04:20 ID:MN2DeJiM

小さい頃、怒られてはベランダ出されたり、外に出されたりしてたの思いだすと涙が止まらない。
妹とあきらかに育て方が違う。
高校生の頃早く寝たら(12時)勉強しろって怒られた。
そんな今は不眠症だよ。

478 ：優しい名無しさん：05/03/08 04:04:52 ID:MN2DeJiM

479 ：優しい名無しさん：05/03/08 04:06:46 ID:Pn62GobI

>>478
大丈夫だ。俺がいる

480 ：優しい名無しさん：05/03/08 04:29:29 ID:F9tatpSu

>>478
わたしもいるよ

481 ：優しい名無しさん：05/03/08 04:42:22 ID:hGyy0Vzb

お前ら、ろくに仕事も出来ないんだろうし、やってもコンビニとかのくだらないバイトばかりやってるんだろう？
みんなまとめて俺んとこ来い。田舎でゆっくりしようぜ。日銭稼ぐのが人生じゃねえよ。田舎で花とか野菜とか米作って笑って暮らそうぜ！

482 ：優しい名無しさん：05/03/08 04:43:44 ID:MN2DeJiM

連カキすいません。
家の中に入れてもらえなかった時にフラッシュバックして発狂してしまったorz
前に死ぬときはみんな一緒のほうがさびしく無いから、そん時は一緒に死のうと母が冗談で言った時
最期までお母さんと一緒なんて嫌だー寄りそってなんて嫌だーと大泣きした。
生まれたのは確かにあの人のお腹なのにな。

483 ：優しい名無しさん：05/03/08 05:52:24 ID:BQg3sYJU

>482
私もフラッシュバックするから分かるよ。
大体のことは社会人としてこなせてるから、いいんだけど、一人で居て、気を抜いた時、
あと何かキーワードみたいなのが目に入ると、フラッシュバックする。
一人で頭抱えてうずくまって泣いてるよ。バカみたいでしょう。
上レスにあった、「通り過ぎるのを待つだけ」っていう表現がピッタリだよ。
誰にも私を重荷に感じて欲しくないから、ずっと一人で抱えて生きてくよ。
それしかないよね、もう。

484 ：優しい名無しさん：05/03/08 11:02:58 ID:7OjLBgoI

>>471
> パーマかけたり髪染めたり（当時は不良のやること）
> しちゃったのですが、後悔してすぐに落としたにもかかわらず
> うちの親は高校の担任に「うちの娘はパーマもかけてるし、髪も
> 染めてます。将来どうするのやら」というようなことを言ったようです。
> 担任は親からの申請は初めてだと驚いていました。

自分と同じなんでびっくりしちゃった。
結局、うちらの親って「自分がいい人」になりたいんだよね。
「こんないい親が育ててるのに、子供はこんなになっちゃって」
みたいな。

うちの親は、わたしがやっと結婚が決まったときも
それまで散々結婚をせっついていたのにおめでとうもなかったよ。
支度のお金がかかると説明したら、自分らの老後の資金はどうなる
と落ち込んでいた。
めちゃくちゃです。

485 ：sage：05/03/08 22:44:56 ID:i2hUliqO

もう「いい子」でいるのはやめます。

486 ：471：05/03/09 00:19:24 ID:EsbyNP+t

>>484
＞結局、うちらの親って「自分がいい人」になりたいんだよね。
＞「こんないい親が育ててるのに、子供はこんなになっちゃって」
＞みたいな。
そうだったのか！！・・・こんなことをする親の心境がほんとわからなかった
んです。娘を更正させようという正義感みたいなものが、
信頼関係をわざわざ壊すようなこんな行動をさせたんだろうか？
と思っていました。そういえば、確かに母は見えっぱりで、うちにお客さんがあると、私を
一瞬たりとも座らせないくらいに「台所にいってお客さんのためにお茶を
とりにいきなさい」「お菓子をもってきなさい」「あれをもってきて」
「これをもってきて」ほんとに異常なくらい私ばかりが命令されていました。
お客さん（母の友人）が気の毒がって「○○さん、もういいから座らせて
あげて」みたいなことを言ったくらい。
でも私は良い子を演じなければらないので、反抗できなかった。
一生懸命言うことを聞いていました。。。

487 ：優しい名無しさん：05/03/09 00:22:48 ID:kPS9aQ/+

>486
＞結局、うちらの親って「自分がいい人」になりたいんだよね。

自己本位優位性が働いてないか？　優位にたとうと・・・
対等な位置にいれない。。。。

488 ：優しい名無しさん：05/03/09 00:25:22 ID:0TYIcg6I

>>486
うちの親は絶っっっっっっっっっ対に自分の非を認めないから何をいってもムダって感じ。
自分らは救世主だと思いこんでるから。

489 ：優しい名無しさん：05/03/09 00:42:19 ID:HuJmTOVY

うんうん、自分と正直に向き合う勇気がなくて
自分で嘘を信じ込ませて、現実逃避人生なんだよね
劣等感を隠すために、もっとたくさん優越感がいるっちゅーか
思えば、自分もそうだったし・・・
そのまま自覚しないで終わる人もいるし
自分はどこか変だと気がつくひともいる　　それがACなんだろうけど
だから自覚できるということが、ひとつの能力だよね
未来を変えられる可能性がでてきたわけだ
親と同じレールを走らずにすむっちゅーか

490 ：486：05/03/09 00:43:36 ID:EsbyNP+t

そんな親でも、子供を愛してはいるんだよね。きっと。
なのになんで、子供が傷つくことを平気でやったのかほんと疑問。
子供は自分のものなので、どんなことをしても許されると
思ったんだろうか。子供に人格があるということがわからなかった
のだろうか。
私の思春期も認めたくなかったようで、胸がふくらんできても
家族（兄弟）と一緒にお風呂に入るよう強要されてました。
ガス代がもったいないからとの理由です。
反抗すると鬼のように怒るので何も言えませんでした。
何か失敗してしまうと、ものすごい大きな声で怒鳴られました。
「なんでこんなことしたんだ！」「なんでこういうふうに
できないんだ！」「なぜ！」「なぜ？」
一生懸命その「なぜ」の回答をしようと、がんばって答えを
探していた幼い自分がなんだか可愛そうです。

491 ：優しい名無しさん：05/03/09 00:45:31 ID:HuJmTOVY

結局、置いてくしかないんだ・・・
と思うとぽっかり心に穴が開いたような
今まで背負ってたんだあああああ

置いていくってのは、親をね置いていく
道端に親を置いて　一人で歩こうと思って
気がつかなかったけど、親を連れて行かなくてはと思ってたみたい
幸せにしなくてはならないって

姥捨て山じゃないけど、その辺に置いて、一人で身軽にすたすた行こうかな
未体験のことなんで、なんだかクラーーとするけど。

492 ：486：05/03/09 00:53:57 ID:EsbyNP+t

>>491
わたしみたいに物理的に親と別居しても
やはり心がお互い依存してしまってると無理だから
精神的自立が必要だよね・・とっても難しいけど。
わたしは、親孝行しなくちゃ
今までかかってきたお金を全部かえさなくちゃと
思ってきた。ことあるごとにプレゼントしていたけど
これは怖い親のご機嫌をとりたいだけだったような気がするよ。
今は、ちょっとだけ自立して、自分が生活に苦しい時まで
無理してプレゼント代を捻出するのはやめました。

493 ：優しい名無しさん：05/03/09 01:01:33 ID:oVslOn4e

うちの母親は自分に敵対すると少しでも感じたら、理不尽に怒りだすタイプ。
小学生までは必死でご機嫌取りしてたけど、
反抗期に入ってから母親の理不尽さが信用できなくなった。

父親は弱い者には大きな態度を取るタイプ。
私が子供のころはさんざんしつけのつもりで脅しつけてきたくせに、
今じゃ未成年の息子が平気でタバコふかしてても何も言えない。
それを奨励する母親に対しても何も言えない。
そして私に愚痴るわで依存しまくり。

家の人間が激しく鬱陶しい。さっさと独り立ちしたい。
フラッシュバックってしたことないけど、これでもACと名乗っていいものだよな？

494 ：優しい名無しさん：05/03/09 01:05:09 ID:oVslOn4e

学校から帰る家がちっとも安らぎを感じなかった。
小学生のときの家庭科の教科書に「家族の団欒」「リビングは安らぎの空間」とか
書いてるのを見て、本気で嘘だと思ってた。
社会にありふれてる欺瞞のひとつだと思ってた。
まだ自分の家が異常だと気づく前の、ある意味幸せな記憶だ。

そうじゃないんだよな。普通の家庭には団欒と安らぎが存在するんだよ…

495 ：優しい名無しさん：05/03/09 01:05:18 ID:p+B9oKRL

親を憎んで、憎んで、両親とも亡くなってしまってからも憎しみが消えない。
忘れようとしても、思い出してしまう。
「憎んでいる」という罪悪感にもさいなまれて　とても苦しい。

そういう時は「私はちっとも悪くない」と
自分に言い聞かせて、なんとかやり過ごしている。

きっと　ずっと　こういう気持ちは消えないだろうけど、
なんとかありのままを受け入れて、しかたがなかったんだと、
せめて自分だけは、自分を守りながら生きていこうと思う。

496 ：優しい名無しさん：05/03/09 01:08:07 ID:r77LY5St

親と会うとつらいです。優しくされても厳しくされても、
会うときも別れるときも、つらいです。
相反する自分の感情に引き裂かれて、車道に掛けだして
車に追突したくなる。
家族問題は触れたくないし、家族は持たない。ひとりで死ぬ。

497 ：優しい名無しさん：05/03/09 08:03:08 ID:AXgmGNyY

親が死んでも自分を変えられない人多いね
私だけじゃなかったんだ

結婚をして数年後、赤ちゃん産むって決意して、仕込んだ。
そして、母に妊娠を知らせた時、
「どうすんの？堕ろすの？」
って聞かれた時は悲しかったなあ・・・なんであんなこと言うかなあ・・・
結局母は、ボーダーだったんだけど。
私は絶対、母のようにはならないと誓ったよ。
子育てに関しては母のようにはなっていないけど、
漠然とした自信のなさや、うつな気分、ふと死んでしまいたくなる自分
いつになれば、どうすれば治るんだろう。

>>481さんの言うこと、すごく理想的だ。
庭弄りしていると、癒されるもんね。生活全部変えるといいのかもしれないな・・・

498 ：優しい名無しさん：05/03/09 09:48:23 ID:m3P/gWFq

>>487
「自己本位優位性」ってどういうものですか？
ググったけれどよくわからない...。
ちょっと気になる言葉なもので。

>>497
ほんとにねえ...
お母さんの言葉は心に刺さったことでしょう。
言葉を発した本人には、全く罪の意識はないよね。
だからタチが悪いんだけど。

ほんと、>>481の言葉はいいよね。
私が暮らしているところは今日はあったかいし、
土いじりとかして頭を空っぽにさせたいなあ。

499 ：優しい名無しさん：05/03/09 09:53:04 ID:fKJ3PWnr

父親が自虐的で気持ち悪い…
それを隠すかのようにギャンブル、アルコール依存。
あーやだやだ
もう死ねばいいのにって思うこともしばしば。
だけど死んだら死んだで悲しいのかな…それすらわかんなくなってしまった

500 ：優しい名無しさん：05/03/09 10:27:39 ID:naf43oXk

私も、親が死んでもまだ憎い。
もう何年もそうだし、理由は親の方にあるんだからと割り切ってる。
「憎むまい」と思ったって、心の奥底からふつふつと怒りが湧き上がって
くるんだから仕方ない。
正直な気持ちを無かった事には出来ないよ。
ある種の開き直りをしないと、正常な精神状態でいられないし。

それを責める人もいて、責められたらずどーんと落ち込む。笑えなくなる。
でもそういう人って、所詮他人事だから言うんだよね。
落ち込みつつも、「人の気持ちを想像して言っていい事と悪い事の区別も
できない、頭の中身がお粗末な奴」と思ってヌルーする努力をしてるよ。

501 ：優しい名無しさん：05/03/09 11:46:38 ID:nSLpdUWf

親のことは諦めました、意識的には。
カウンセリングで親との関係を話すと涙が出るので無意識では諦めきれてないんだろうけど。
まだまだだなぁ・・・いつになったら回復するのか・・・

こういうところで親との過去の出来事を書くのって少しは効果があるのかな

502 ：優しい名無しさん：05/03/09 18:51:11 ID:kPS9aQ/+

>501
あると思うよ。すこしづつ吐きなさいな。

503 ：優しい名無しさん：05/03/09 20:18:35 ID:EsbyNP+t

ここで吐かせてもらって、親と大喧嘩した夢みました
すごくすっきりしたよ。現実には大喧嘩なんて考えられないもん
親のいうことは、絶対服従だからね。

504 ：優しい名無しさん：05/03/09 21:21:12 ID:HmtnVWm8

私もこれからそうしよっと

505 ：優しい名無しさん：05/03/09 23:34:39 ID:c8VG92wz

今日カウンセリング申し込んだ！
来週だけど受ける前からうれしい！
今日は久々に抑鬱吹っ飛んだっよ

506 ：優しい名無しさん：05/03/10 03:43:58 ID:fU5knm0L

>498
自己本位優位性って簡単に言えば「上か？下か？」の上にいたいタイプの人物。
常に対人関係で優位な位置、優位な物、に固執してる、しようとする人のこと。

507 ：優しい名無しさん：05/03/10 09:13:39 ID:DAc+rtEp

母が死んでから生き甲斐がなくてだめだ
夫も子供もいるのに
夫や子供と接するのも、母のようではなく。というやり方でやってきたから
手本がなくなった
首吊ったり、腕切ったり、どんどん酷くなってきた
でも、夫に当たったり、子供を虐めたりなんて絶対できないんだよね。
傷つけるのは自分だけ。でも、かなり酷くなってきたので、
来週月曜から入院することになりました。
子供のことを思うとすごく悔しい。
私も母と同じで母親失格じゃないかって思ってさぁ・・・

508 ：優しい名無しさん：05/03/10 20:07:28 ID:OdzrDPsu

私はたぶん、幸せな人間なんだと思う
だって、あの人たちから離れられたんだもん
ヨーク考えてみたら、あの人たちだけが、あそこまでひどいことを言うし
恫喝みたいなことも平気でする

あそこから離れてみれば、そこまでひどい人なんていないし
いたとしても、その人に養われてるわけじゃないから、弱みを握られてるわけじゃない

あの人たちさえいなければ、安全で、平和で自由で幸福なんだ。
なんか、認めるのが情けない。。。　そんなひどい家庭で育ったと認めたくない。
でも　認めざるを得ない。認めないと、せっかく離れたのに、心が重くて苦しくて縛られてるのが止まらない。

509 ：優しい名無しさん：05/03/10 20:19:19 ID:OdzrDPsu

508を自分で書いて、投稿後に読み返してみると・・・
養ってもらっている＝弱みを握られてる　という状態だったんだなあ・・
なんか改めて、客観的に気がついたよ。。。
弱みを握られて、ひどい扱いにも耐えて、必死にうまくやろうとしてたんだな

子供を養うのって、子供の弱みを握ることになるのか
寒い家庭だな・・ボーゼン(￣△￣)

510 ：優しい名無しさん：05/03/10 22:36:15 ID:C0rdh0Fn

早く自立したい。
でも、この家を離れたら親とのつながりが切れるみたいで怖い。
親から離れたいのに離れたくない。
親にぶつけられた気持ちを受け止めるのに疲れてそれを恋人にぶつけてしまう。
今は恋人が疲れちゃった。ごめんねごめんねごめんね。
何で私はこんなに甘えてるんだろう。強くなりたい。

511 ：優しい名無しさん：05/03/11 09:07:48 ID:+ETmEPW9

>>498
ありがとうございました。
とてもわかりやすい説明に感謝します。

私は自己本位優位性が強い人間かもしれません。
自分に自信がないので、人より上に立つ事でしか
自分を確認することが出来ないのです。

自分が確認できないから、いつも不安です。
楽しいと思いながら過ごしたこともあまりないように感じます。
楽しいと思うことは自堕落なことだと思ってる気がします。
いつも何かに深刻です。

512 ：優しい名無しさん：05/03/11 19:34:30 ID:sECBB66v

>>511 私もそんな感じですよ。
何か悩みとか苦しみがないと自分じゃないようで怖いです
すぐ人と比較して、優越感を感じられるところを探そうとしてしまいます
これは劣等感とか自己評価の低さの裏返しなんですよね
それを自覚してるだけでも　自覚してないよりはずっといいと思いますが

513 ：優しい名無しさん：05/03/11 23:42:31 ID:wcmOXIT6

>>512右に同じ
ふっと暇になったり、仕事が一段落するとこれまた
すんごい波が押し寄せてくるので､再び忙殺の日々に戻る

一昨日､「透明人間だね君」と言われた
「そうだよ悪かったかな」と開き直った
こんなんなので、未だに無二の友というものは居ない現在28歳

あー、駄目だ自分

514 ：優しい名無しさん：05/03/12 01:26:20 ID:wybxbIEp

親に経済的な負担をかけまいと、暮らしてきたことを思い出した。

家族で行ったレストランでは一番安いものを注文。
学校で必要な習字セットや裁縫セットも一番安いものを選んだ。
おねだりしたことは今までで１度だけ。
うるさがられないように、黙っていることが多かった。

その結果、「いるのかいないのか分からない子」とレッテルを貼られ、
両親に良く思われたいと思ってしてきたことが、全て裏目にでてしまった。
子供らしくわがままを言ってきた他の兄弟は、今でも親と普通にしゃべっている。
もっと私を見て愛して欲しかった。

515 ：優しい名無しさん：05/03/12 01:35:46 ID:H/dE6lvx

>514
>家族で行ったレストランでは一番安いものを注文。
>学校で必要な習字セットや裁縫セットも一番安いものを選んだ。
>おねだりしたことは今までで１度だけ。
>うるさがられないように、黙っていることが多かった。

わかるなぁ～そう、わたしも。
夏キャンプの誘いを受け、申し込み用紙を友にもらった。その費用をみて、その用紙を
そのまま捨てた。
お風呂も追い炊きはせず、ぬるいまま入った。風邪を引いたことも。

516 ：優しい名無しさん：05/03/12 10:49:03 ID:HKaHGHv6

はじめまして。
私は、親の、はけ口にされながら育って、どの、仕事も、すぐ
クビになってしまいます。落ち着きがないと、よく、仕事の人に言われます。
自分の、何がいけなかったのか、よく考えますが、
そのたびに、親が私に愛情をくれなかったからなのかなあ？
と、親のせいにしてしまう自分が嫌です。でも、親のことを考えると、
イライラするし、自分がここにいるだけで、みっともないのかと傷ついたりするし、
皆さんは仕事は楽しくできているのですか？
私だけ、間違っているのか知りたいので、教えてください。

517 ：優しい名無しさん：05/03/12 12:17:17 ID:q+jqlF0r

寂しい....
母に、ありのままの自分を受け入れてもらいたかった。愛されたかった。
優しくされたかった。

518 ：優しい名無しさん：05/03/12 13:38:13 ID:5a6Kj32R

>>514
>>515
自分の存在が親にとって迷惑だって思ってしまっていたんだよね。
私もおねだりは１回だけでした。「キティちゃんの石鹸」
なぜおねだりしたのかっていうと親が他の人に、私が全くおねだり
をしないので寂しい、みたいに言ってるのを聞いたので
親を喜ばそうと、負担にならない程度の商品を選んびました。計画的。
あと、おひなさま、振袖、など「買ってあげようか」と言われたけど
一切断ってきました。ほんとうは欲しかったんですよ。だけど
買ってもらってしまうと後々、「買ってあげたのに甲斐がない」と
何かの見返りと、金食い虫の愚痴が繰り返されるのはわかっていたし
実際裕福でもなかったし。
ピアノを買ってもらった時には、買ってあげたのに上手くならない
甲斐がないと散々愚痴を言われました。おねだりした記憶はないの
だけど、母は私がおねだりしたから買ったと言い張りました。

519 ：優しい名無しさん：05/03/12 15:03:14 ID:gFzoKANl

>>518
私もおねだりしたことなかったな。怒られると思ってた。
いまだに物をねだるのは苦手。
おねだりしない私を、親は見栄を張る道具にしてた。
お嬢様風の服を着せて、ブランド物のバッグを持たせて。
小学校の頃からずっとそう。
そういう服を着るの、好みじゃなかったからずっといやだった。

520 ：優しい名無しさん：05/03/12 16:06:32 ID:pPEpf3Tq

バーカ！早く死ね！　ってかんじ
いいかげんてめえの言うなりになるのうんざりなんだよ！！！！
いつもいつもいい子を演じるなんてバッッッカみたい。てめえのマスコットじゃねえんだよ。
自分の夢を押しつけるなっつーの！！！！！！！
いつもてめえの言うことが正しいわけねーだろバーか

521 ：優しい名無しさん：05/03/12 18:04:30 ID:5a6Kj32R

>>520
「毒になる親」読んでみて
そういうふうに怒ることは大切
自分を傷つけた親を許さなくていいってことが書いてある
許さなくてはいけないと思うと、許せない自分に自己嫌悪しちゃって
いつまでも苦しみから逃れられないから。

522 ：優しい名無しさん：05/03/12 19:41:28 ID:b0JZ6b9g

おねだりかぁ
１番に欲しい物は叶えてもらえないと思っていたので、
（実際金銭的な理由や贅沢とか勿体無いと理由で叶えてもらえることは無かった・・・）
2番目3番目に欲しい物を言うようになっていた
常にそれじゃ、心から満たされることって無いんだよね・・・

今も貧乏で本当に欲しい物はなかなか手に入れられない

クレジットカードも持っていないし免許も持っていない
海外旅行に行ったこともないし貯金もない
全てお金が無いからという理由・・・
なんか親の呪縛から逃れられてない気がするよ・・・

523 ：優しい名無しさん：05/03/12 21:57:19 ID:zV4244sp

毒になる親を読んだころは、すでにそんなこと分かってるよ、という状態に達してたので
そんなに大きな感動はなかったかも。
平気で嘘をつく人々　には衝撃をうけた。あの陰湿な話の捻じ曲げよう
うちの両親にそっくりなんだもん

524 ：優しい名無しさん：05/03/13 00:24:25 ID:UKe6iarL

このところ、カウンセリングに行けていないせいもあるのかもしれないけれど、
ここに、過去のことを思い出して書き込みすると、
涙が止まらなくなってしまうことがある。
過去を振り返っても、辛くならなければいいのにって思う。
道のりは長いね。

525 ：優しい名無しさん：05/03/13 01:22:43 ID:H9iFKmJt

ああああああああもうむりだああああああああああああああああ
おやがへやのどあにほうちょうつきさしてるよおおおおおおおおおお
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

もう無理だ。

526 ：優しい名無しさん：05/03/13 01:31:32 ID:LtkW35+6

ジョン・レノンがやったことのある『プライマル・セラピー』について
詳しく知っている人いませんか？

ロバート・ハリスの著書『エグザイルス』にセラピーの経過が詳しくあるんですが、
ググってみてもそのセラピーは海外でしか行ってないんです。
日本であれば受けたいと思っています。
実質はアダルト・チルドレンの人の為のセラピーだと思います。

『エグザイルス』読んでください。
これを受けたらきっと自由になれる！！って思いました。
絶対ＡＣの為のセラピーです。

527 ：優しい名無しさん：05/03/13 01:44:07 ID:xL+MKeG2

>525
生きろ、逃げろ、死ぬな！
そんな親のために、たった一つしかないお前の命をくれてやるな！

528 ：優しい名無しさん：05/03/13 02:52:06 ID:A4FKDVHO

>>525
生きてるか？生き延びろ！
逃げてもいいんだ。何とかなるから！

529 ：優しい名無しさん：05/03/13 02:53:53 ID:UKe6iarL

>>525
ともかく逃げて。
保護してくれるところはいくらでもある。
幸福を求める権利も法律にある。
ともかく生きて。

530 ：優しい名無しさん：05/03/13 03:11:44 ID:1dJ1pvfh

誰もしらない、を今日見た。
フラバ起こしかけてキツかった；；
何十年たっても傷口開くってあるんだね・・・

531 ：優しい名無しさん：05/03/13 16:15:35 ID:NgS7c1/n

>>516
私も落ち着きがないので、気持ちがわかるような気がする。
相手や周りに良く思われたいという心理が、過剰に働いて
いつもソワソワ、オロオロ。コレをしたら嫌われるとか、
コレをやったら相手に迷惑がかかるとか思って頭の中は真っ白に。

子供頃は親の顔色ばかりをうかがっていた。こうなったのもすべて親のせい。
自分ができないのを、親のせいにしてしまっているという罪悪感は一生つきまとうのかも。
だとしたら、なるべく思い出さないようにしようと思う。親など最初からいなかった。

532 ：優しい名無しさん：05/03/13 17:08:29 ID:wACtJoPW

いつも人の話しを一生懸命聞く。
相談に乗る。
私は精一杯考えて解決策を探る。
そして言われる。
「◯◯さんに相談して良かった。また聞いてください。◯◯さんと話してると楽しい。」

私もね、誰かに相談したいんですよ。
私もね、悩んでるんですよ。
でもね、言えないんですよ。深刻過ぎて。
誰にも見せられない。見て欲しくない。惨めな自分だからですよ。
私、いつも色んなネタで面白い話しするでしょう？
好かれたいんですよ。いや、せめて、嫌われたくないのですよ。

本当の私は、泣き虫で、優柔不断で、怖がりで、何の価値もないクズなんですよ。
クズなんですよ。

クズ人間なんですよ。

533 ：優しい名無しさん：05/03/13 17:40:44 ID:m6EjWerp

同じだ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

素の自分は絶対出せない‥

534 ：優しい名無しさん：05/03/13 19:56:03 ID:GdMcokw2

>>532
ﾅｶｰﾏ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

535 ：優しい名無しさん：05/03/13 21:04:18 ID:YwtSYu5E

彼氏と居ても、頭の中で
「いつか彼氏に裏切られて泣くことになる。
裏切られるその日の為に今があるのかな」
って考えが抜けません。
自分は絶対彼を裏切ることはないから、別れるとしたらきっと彼から。
色々考えると、今すぐにでも私を捨ててほしくなる。。
こんな考え、変ですよね？

536 ：優しい名無しさん：05/03/13 21:16:41 ID:FJ840D//

14:00 お母さん帰ってきて！完全密着594日！3男4女8人激闘大家族
「涙の大捜索スペシャル突然の家出15歳長女が母親代わり」

こういう典型的な機能不全家庭を、さも美談であるかのように
捉えるＴＶ局の意識っていい加減何とかならないのか！
家族の絆とか言ってるが、共依存そのものじゃないか。
福原愛といい、横峯さくらといい、日本はＡＣ・共依存天国（地獄か？）だな。

537 ：優しい名無しさん：05/03/13 22:07:55 ID:GdMcokw2

おしゃれカンケイの愛ちゃん特集が見ててつらい
あんなスパルタ卓球教育…愛ちゃんは大成できてよかったけど
重圧に耐え切れずにだめになった子が舞台陰に絶対いっぱいいるはずだよね
子どもは親のおもちゃじゃない

538 ：優しい名無しさん：05/03/13 22:25:03 ID:RZv829Dh

わたしもだれかに相談したいよ。でも
いつも相談されるばっかし。親も私に何かっていうと
相談してくる。
弟が登校拒否になってしまったとき、私が実家を離れた
から寂しくて弟が登校拒否になったと、どうすれば
よいかを長時間電話で相談された。
自分の子だからなんとか自分で解決してくれといったら
家族の一大事になんて冷たい娘だ！と怒鳴られ、一方的に
電話を切られたよ。
翌日実家に飛行機で帰りました。弟の問題を解決するために・・・
なんか疲れます。
私だってたくさん悩みがある。だけどいつも1人で解決するしか
ない。

539 ：優しい名無しさん：05/03/13 22:29:57 ID:FJ840D//

>>537
むしろ大成したからこそ問題なんだよ。
もう止められないし。

早く周囲が問題に気づくべきだったんだが…

540 ：優しい名無しさん：05/03/13 22:39:52 ID:qNvpB0Ki

>>535
私はちょっと違うけど、
私なんかとつきあったって楽しくないし、振られるに決まってるから
つきあったときから別れることを頭の中でシュミレーション。
好きになればなるほどつらくなってって振ってほしくなる。
で、結局耐えられなくなっていっそ傷が浅いうちに・・・って思い
理由もないのに自分から別れようって言う。

541 ：優しい名無しさん：05/03/13 22:48:40 ID:DsR8p+T2

私も相談できないな。誰にも。
両親が話し合ってるのほとんどみたこと無いから、私がいつも片方ずつ相談や愚痴きいてあげて。
橋渡してた。
私はあなたたちのお母さんじゃないの。血は繋がってても、娘は他人なの。
本当に二人の相手するのに疲れた。他の子みたいに人生楽しみたいよ。

542 ：優しい名無しさん：05/03/13 22:58:35 ID:V0Yk4Jtn

>>539
大成したから問題なのか。。。
やっぱり愛ちゃんみたいな親子は異常だよね？うちもすごくよく似てるんだ。
スポーツじゃないし分野は全然違うけど、、、

まじめにもう一度聞きたいんだけど、客観的に見て愛ちゃんみたいな親子は異常かな？

543 ：優しい名無しさん：05/03/13 22:59:34 ID:V0Yk4Jtn

連続でごめん、愛ちゃんは幸せだと思いますか？

544 ：優しい名無しさん：05/03/13 23:15:18 ID:FJ840D//

120 ：名無しＱ(･∀･)ﾉ゜ｻｧﾝ!!：05/03/12 00:41:47 ID:yQmKjQo/
>>119
ほんとそうですね、愛ちゃんの特番で母から見捨てられまいと泣きながら
練習するシーンを見てゾっとしました
母　「嫌ならやめていいのよ！、約束忘れたのっ！」
愛ちゃん　「グスングスン、うっうっ、やっ・やめない・うえ～ん」
番組では愛ちゃんがみずから練習をしたがっているシーンだったが
私には母千代のマインドコントロールにみえた、
母千代は「愛が卓球をやめると言うならいつでもやめていい」っていうけど
絶対そうは言わせないと思う。

121 ：名無しＱ(･∀･)ﾉ゜ｻｧﾝ!!：05/03/12 04:03:13 ID:mQS65NpW
まあ、家族の収入かかってますからね。

122 ：名無しＱ(･∀･)ﾉ゜ｻｧﾝ!!：05/03/12 15:26:37 ID:fNq5BD5+
>120うちもそれはぞっとしたよ。

545 ：優しい名無しさん：05/03/13 23:30:46 ID:GdMcokw2

>>539
うちは大成できなかったからそう感じたけど、
確かに大成しちゃったらもう止められないね。
はあ…いい親って何なんだろう

546 ：優しい名無しさん：05/03/14 00:14:17 ID:62MMUPsg

「あなたの両親は何歳？」

何気ない、普通の会話。
今まで騙し騙し来たのに、
黙ってしまった。

苦しいね。
親と、死ぬ気で離れたのに、
ふとした拍子に思い出させられる。

最近、ＡＣである事に気がつきました。
家庭に笑顔があった事なんてありませんでした。

私が存在する価値なんて、ないって。
いつも思っていました。
今は、必死です。
嫌われたくない。
嫌われたくない。
ただ、それだけです。

ここのみんなは、全部言わなくても
分かってくれるよね？

>>545
私にとってのいい親は、
ゴクセンのヤンクミ。

547 ：優しい名無しさん：05/03/14 00:26:05 ID:aAFeVg9S

客観的に見て親子関係が・・・といっても
人間関係ってもともと主観的なものなんで
人から見て変でも、本人たちが幸せならそれでいいんでは
愛ちゃんAC説って初めて聞いたけど・・・
愛ちゃんにはあの関係が合っていたのかもよ
ACには見えないけどなあ　けっこうリラックスしてるよね？
本人の生き辛さがあってこそのACだからなあ
卓球以外での親子関係はまた違うのかもしれないし

548 ：優しい名無しさん：05/03/14 02:39:14 ID:oFSvpG8w

卓球にうち込んでる間は大丈夫でしょう。

ゴルフのさくらさんも干渉されすぎるとACを感じだすかも。
ウッズもある領域まで達した時、父から離れ、専門家に教えをこうたし。

549 ：えり：05/03/14 03:58:58 ID:ChNUFlNf

ＡＣが完全に回復するなんてありえるんだろうか…不安。

550 ：優しい名無しさん：05/03/14 04:03:31 ID:WVY9vnzI

自覚するまでが長かった。自分が異常なんだと思ってた。
自覚した今、回復できる・・・・と信じたい

551 ：優しい名無しさん：05/03/14 06:52:06 ID:oFSvpG8w

ACは回復できるよ。意識すりゃ～早い。

552 ：優しい名無しさん：05/03/14 11:20:55 ID:uCGZ3tUl

>>551
どうやるんですか？　（って聞いてる自分が情けないけど。。。）

553 ：優しい名無しさん：05/03/14 11:41:50 ID:z/+3F0+e

意識して、カウンセリング受けて、トレーニング本読んで…

全然回復した気がしない。
してるかも知れないけど、ペースが遅すぎる。
失った友達を取り戻すのはもう無理…

うつだしのう

554 ：優しい名無しさん：05/03/14 11:58:09 ID:wkHthf3f

周りとか彼氏彼女にしてほしい事とかされたくないことって何？

555 ：優しい名無しさん：05/03/14 12:03:57 ID:+Ik/zH5b

カウンセリングなんて受けられないよ。。。
親にばれたら大変だもん

556 ：優しい名無しさん：05/03/14 12:04:54 ID:+Ik/zH5b

情けないけど２ちゃんにでも書き込んで憂さ晴らしするしか方法がない...

557 ：優しい名無しさん：05/03/14 12:11:44 ID:wkHthf3f

友達とか付き合ってる人と回復してくとかは無理と思います？

558 ：優しい名無しさん：05/03/14 12:14:22 ID:IAW75LJI

友達づきあい殆ど否定されてカゴの中の鳥だから無理。私の場合はね

559 ：優しい名無しさん：05/03/14 12:17:36 ID:wkHthf3f

自分から拒否っちゃうって事ですか？それとも他の理由？

560 ：優しい名無しさん：05/03/14 12:20:42 ID:IAW75LJI

友達と会うのは遊びだからなるべくやめろって。誰々とはつきあうなとかさ。
そのうちもう自分であきらめたよ。でも数人の友人はいるよ。半年に１回しか会わないけどね。

561 ：優しい名無しさん：05/03/14 12:26:06 ID:IAW75LJI

親の前ではいい子で、実はこんなとこに書き込んでるなんて、私って二重人格かも

562 ：優しい名無しさん：05/03/14 12:32:37 ID:wkHthf3f

書き込んだりするのは悪い子なんですか？
友達やめろって言われてヤダって言ったら怒られるんですか？

563 ：優しい名無しさん：05/03/14 12:43:37 ID:IAW75LJI

怒られるｗ　悪い子だと自分では思ったりするんだけど、どうなんだろ？
もうなんか自分でもわけわかんないよ

564 ：優しい名無しさん：05/03/14 12:44:26 ID:IAW75LJI

でも自分も経済的に世話になってるしいろんなことで世話になってるから
どうしようもないんだよね

565 ：優しい名無しさん：05/03/14 12:56:08 ID:wkHthf3f

突っ込んで聞きすぎてごめんなさい、超干渉されるってことですよね、自立できる環境じゃないって事ですか？
でも経済的にお世話になってたって友達とか個人的なことは干渉するほうがおかしいし嫌だと思う。

566 ：優しい名無しさん：05/03/14 12:58:30 ID:IAW75LJI

経済的に自立できない→個人的なことで私の権利はないわけ。
親は甘やかしすぎたと思ってるみたいだよ
何か私ってバカみたいだよね。

567 ：優しい名無しさん：05/03/14 13:06:18 ID:wkHthf3f

全然バカくないですよ、親は多分干渉する事で安心したいのもあると思うけど、子供だってペットじゃないもんね。でも経済的に自立すれば干渉する権利はなくなるのかなあ。

568 ：優しい名無しさん：05/03/14 13:11:04 ID:IAW75LJI

別居できればね。でも親は過干渉だとか思ってるんじゃなくて、私のためによかれと
思ってるんですよ。
悪気なんてまったくないどころか、四六時中私のことを考えて悩んでる。
何か自分のことばっか書いてすいません。

569 ：優しい名無しさん：05/03/14 13:25:04 ID:wkHthf3f

私はなんとなくだけど親の気持ちも分かる。よりどころっていうか生きがいみたいのが
ほしんだと思う。自分ではなかなか過干渉とか気づけないと思うし、親の環境もあるし。
親に誰かそんな張り切んなくていいって言ってくれる人がいればいいのにねえ

570 ：優しい名無しさん：05/03/14 13:40:15 ID:pSH3+Op3

>>551
自分はACを自覚して9年になるけど、回復してる気がしないよ…

カウンセリングには行ってるし、その手の本は読み捲くったけど
相変わらず生きずらい。
社会的ひきこもりだし友達もできない

571 ：優しい名無しさん：05/03/14 17:33:01 ID:BQA9CuuU

>>570
私も、同じような状態です。
感情の整理はできるようになりましたが
人間関係が築けないです。

572 ：優しい名無しさん：05/03/14 17:48:42 ID:z/+3F0+e

>>570-571
結局そうなんだよね。
実際の行動に移すのは無理。
がんばってみたところで、汗だらだら掻いたり、
緊張でどもったりするし…

こういうのが治らないと、何も変わらないのと同じことだよ…
こんな自分を作った奴にPL法適用してくれ。

573 ：優しい名無しさん：05/03/14 17:57:14 ID:N+ng6KGK

理屈が分かっても感情がついていかないんですよね…

574 ：優しい名無しさん：05/03/14 18:32:47 ID:IAW75LJI

>>569
そうなんだよね。親の気持ちが分かるからこそ辛い。
分からなかったら反抗して終わり、悩むこともないよね

575 ：優しい名無しさん：05/03/14 19:04:26 ID:h7yTJaqK

ACは状態でしょ
回復というか脱出って感じがする

576 ：優しい名無しさん：05/03/14 19:11:00 ID:pFYwVQHY

今育児中。自分のことがあるから子供だけはのびのびと育てたい。
諸悪の根源である親が死んで1年たって、生き甲斐がなくなった。
親に文句言われないように、子育てをがんばってきたのかもしれない。
本当の自分も分らない。
一体どうすればACから抜け出せるんだろう。

577 ：優しい名無しさん：05/03/14 19:51:05 ID:tjewcBUh

親のために努力しなくていいんだよ。
本当に努力すべき相手は、自分なんだよ。
そして、新しくあなたが築いた家庭なんだよ。

578 ：優しい名無しさん：05/03/14 20:15:43 ID:NCQiB1Y1

会社の同僚（全員２０代男女各２）でランチ中に兄弟の話になった。

男１　「たまにさ～兄弟ともう何年も口をきいてないとかいう奴がいるけど信じらんねー」
　　　　この人は妹と出かけたり、正月は家族そろってビデオを見るらしい。
男２　「姉がいるけど仲いいっすよー」
女１　もっともだという顔で二人の話にうなづいている。

いまいち話についてこない私に「女２さんは兄弟と仲いいの？」と聞いてきた。
適当に嘘言えばいいのに、うまく出てこなくて「弟たちと父は仲がいいよ」と答えた。
そうしたら、「じゃあ女２さんはお母さんと仲がいいんだね（笑顔」と返され、
「ん～まぁまぁかな…」と答えたら、３人ともに微妙な顔をされてしまった。
すぐに違う話題になったんだけど、家族は仲良くて当然だよね！と育ってきた人たちとの
違いを痛いほどに感じた瞬間だった。

もしまた違う場面で聞かれることがあるかもしれないから、周りを引かせない程度の
模範解答を用意しておこうと思ったよ。

家族か。

579 ：優しい名無しさん：05/03/14 20:21:38 ID:N+ng6KGK

新しく築いた家族も無いorz

580 ：優しい名無しさん：05/03/14 20:52:19 ID:IAW75LJI

・・・自分がACだと分かったことは随分な進歩かな。ここまでくるのに２０数年
かかったけど。

私の知り合いで典型的なACの人がいて、結局離婚して家に戻ったけど、ACだとは
夢にも思ってないと思う。

581 ：優しい名無しさん：05/03/14 21:17:11 ID:pFYwVQHY

>>577
その通りよね。。。。
自分の家庭のために努力するんだよね。
だね。だね。分っていても、そうはっきりと言ってもらうと
目が覚める。ありがとん。

582 ：優しい名無しさん：05/03/14 21:51:30 ID:jq4R7IyR

このスレ読んでＡＣがうざい理由が分かった。

583 ：優しい名無しさん：05/03/14 22:38:07 ID:pFYwVQHY

>>582
自分でも自分がうざいんだけど、
どううざい？

584 ：優しい名無しさん：05/03/14 23:00:14 ID:N+ng6KGK

>>582
ぜひその成果を論文にしたためて学会にでも発表するべきだと思います。
本当ならとてもすごいことですから。

585 ：優しい名無しさん：05/03/14 23:04:47 ID:1u0ASRFq

自分でも自分がうざいって言えてる...
それこそがAC

586 ：優しい名無しさん：05/03/14 23:20:35 ID:oFSvpG8w

ACって、ある意味共依存なので・・・
親が死ぬと気力がなくなるんだと思う。

587 ：優しい名無しさん：05/03/14 23:43:28 ID:1u0ASRFq

親と同居の場合はどのようにしてACや共依存を治していけばいいのだろう？

588 ：優しい名無しさん：05/03/15 00:13:18 ID:vdApaPfD

>>582さんは、ACの親になりそうな感じよね

589 ：優しい名無しさん：05/03/15 00:14:06 ID:0hIEDniu

>>578
別に模範解答なんて用意しなくていいと思うよ！
その人たちが世間知らずすぎるだけです。
今回のことで、他人の家庭のことをアレコレ聞かないほうがいいかもって
学べたら、その人はひとつ賢くなったってことです。

590 ：優しい名無しさん：05/03/15 00:14:39 ID:vdApaPfD

ほんとに、どうやったら治るんだろう
親も死んだのになあ
性格ってどうやって変えるんだろう

591 ：優しい名無しさん：05/03/15 00:26:49 ID:0hIEDniu

もしかして前にも書いたかもしれないけど、AC本読みつくして
岩月さんもかなり読んで（タイホされちゃったけど、本は良かった）
今たどり着いたのが、子育て本。　
別に子供いないけど、自分の中の傷ついた子供心みたいのがあってそのために読みます。
今日は「子供が育つ魔法の言葉」の文庫本を買った。苦しくて読み進めない。
自分が渇望していて、絶対にしてもらえなかったことのオンパレードなんだもん。

592 ：優しい名無しさん：05/03/15 00:40:24 ID:deqoNgs0

自分がACだと気付いて15年くらい。
その間に親は死んで、私は母になった。
最近やっと、親の事思い出してもあんまり辛くなくなったかな。
子供との関係もうまく行き始めたし（紆余曲折あるけど）、大体楽に
生きられるようになった気がする。
15年が長いか短いか死ぬ間際にならないと分からないし、しかも
その15年は本当なら色々楽しんだり将来に備える大事な時期だった
けど、それも仕方ないかなと思う。そういう運命だったんだろうな。

そろそろAC卒業宣言出せるかな。出せるといいな。

593 ：優しい名無しさん：05/03/15 00:57:10 ID:mhHN8Qdk

>>578
すごい分かるよ。
分かりすぎて笑えてきた。

本当の事言えたら、きっと楽なんだろうけどね。

仲良くＡＣと付き合う方法はないものか。
苦しい・・・・。

594 ：優しい名無しさん：05/03/15 03:26:29 ID:gxmNXO5Z

だーかーらー、自覚するだけでなおれたら誰もこんなに苦しまないってば・・。

595 ：優しい名無しさん：05/03/15 06:18:27 ID:NI2g6VRT

586
>ACって、ある意味共依存なので・・・
親が死ぬと気力がなくなるんだと思う。

私を抑圧し続けていた母親が死んでからの私がまさにそうなんだって気づいた！
母親が死んで、母親による間違った考えの洗脳が消えて、今までの自分が恐くなった。
自分のものの受け止め方や人に対する行動がいかに偏ったものであるかに気づいてしまったから。
それ以来、自分の発言や行動に自信がまったくなくなり、うつ状態。
５年以上たって、徐々にだけど健全な受け止め方や振る舞い方を身につけてきたように思う。
だけど、それって身につけただけで、自然じゃないんだ。
いつもどう振る舞うのがこの場に合っているのかを考えながら動いている自分を
もう一人の自分が外から監視しているようで、やっぱり楽しくない。
人と調和しなければと思いこみすぎて逆に浮いてるようなきもするし(w

596 ：優しい名無しさん：05/03/15 07:27:41 ID:UZLH1WWI

親に自分の意見がまったく尊重されない。
外面だけはすごくいい親なので、まわりに相談しても信じてくれない。

597 ：優しい名無しさん：05/03/15 11:16:50 ID:FPixXuC0

>>595
なんで親ってそんなにすさまじいエネルギーを持ってるのかね...

598 ：優しい名無しさん：05/03/15 17:48:01 ID:eM4xrtJ2

今日、ハッキリと自分はＡＣである事を自覚しました。

これまで育ってきた家庭環境が、他の人とは違う心の感じ方・物事のとらえ方をさせてるのでは？
と、数年前から自分でも薄々症状に気付いてはいましたが…。
それがＡＣという状態なんだと初めて知りました。

今現在、うつで通院しているのを彼氏は知っていますが、
自分はＡＣだと告げるべきか悩みます。
別れにつながりそうで怖い…(ノд－｡)

599 ：優しい名無しさん：05/03/15 18:06:41 ID:0hIEDniu

エネルギーの向けどころが間違って逆噴射してるのさ
相手がわが子なら容赦なし遠慮なし負ける心配もなしばれる心配もなし

600 ：優しい名無しさん：05/03/15 18:50:07 ID:4UdzwURK

子供時代に唯一可愛がってくれてた婆ちゃんが死ぬ前に親族一同で
旅行に行った事を、婆ちゃんの葬式の時に聞いた。
その時に私だけがその旅行に行くって連絡自体受けてなくて、母親
が故意に知らせなかったってわかった。
母親曰く「忙しかったから・・・」
でも、近所に住んでる弟には知らせて甥っ子連れて行ってた。
「婆ちゃん癌だったから、これが最後になるって皆判ってたのに、何で
〇〇だけ来なかったんだ？」って叔父さんとかに聞かれて情けなかった。
本当の事言った所で、母親が自分に都合よく話し変えるのが判ってるから
何も言えなかった。
悔しいし悲しいしで泣いてたら旦那に理由聞かれて、子供の頃からの
事初めて全部話した。（フラバ起こす人が出そうなので詳細は省略）

「言っちゃ悪いけど、オマエの母親おかしいよ」

旦那、黙って聞いたあとにポツリと言って頭なでてくれた。
私が人の顔色を常に伺ってるのも、暴力に過剰反応するのも、何でか
よくわかったって言われた。
今は実の母親とは一切連絡とってない。
完璧に抜けきれたとは言わないけど、かなり良くなってると自分で思う。

>>598
ＡＣになったのは私達が悪いわけじゃないんだよ。
彼氏にこのスレ読んで貰うのも理解してもらうきっかけになるんじゃない？
かなり勇気はいることだけど・・・

601 ：598：05/03/15 19:24:22 ID:eM4xrtJ2

>>600
レスありがとうございます。
涙出てきました。

彼氏から愛されてるという自信がないので不安で仕方ないです。
うつになった事だけでも申し訳ない思いで、負い目を感じています。
こんな自分が受け入れてもらえるのか…。

602 ：600：05/03/15 20:01:17 ID:4UdzwURK

598さん
私も自分に自信なんてないよ。
今だって愛されて当たり前みたいには考えられないし・・・
親にも愛されなかった自分は誰に嫌われても仕方ないって思って
鬱状態にも頻繁になってたしね。（今は多少頻度が減った）
私は貴方よりほんの少し前を歩いてるだけ。
一緒に幼かった頃の自分の愛し治し始めてみようよ。

603 ：598：05/03/15 20:23:35 ID:eM4xrtJ2

レス読んで、少し勇気が出ました。
救われたような気がします。
気持ち落ち着けて、彼氏に思い切って話してみようと思います。

本当に本当にありがとう…(ノд－｡)

604 ：優しい名無しさん：05/03/15 20:40:15 ID:DPTAYB6H

私の場合さ...
相手の欠点が見えてしまうと自分から離れてしまうんだよね。。。
自分の性格に何か欠陥があるんじゃないかとずっと考えてたんだけど、もしかするとACかもしれないと
最近思い初めて、、、

誰にだって欠点はあるし自分なんて欠点だらけなのにね。
そういう自分が自分で嫌になる...

605 ：優しい名無しさん：05/03/15 20:51:50 ID:4MxqNnhB

＞相手の欠点が見えてしまうと自分から離れてしまうんだよね。。。

わかる、私も同じです
相手の嫌な面が見えると距離を取ってしまって結果的には離れる
これってきっと他人に完璧を求めてるんだよね
完璧な人間なんていないし、自分だって足りないとこいっぱいあるのにね
そういう風に頭では分かってるけど、
実際には寛容になれない自分が嫌になって鬱になる。。。

606 ：優しい名無しさん：05/03/15 21:18:22 ID:/olLl0Uw

>>604-605
怖いぐらい一緒です。
ほんとにちょっとしたことなのに許せなくなってしまう。
しょうがないようなこ些細なことでも。
そんな自分がまた許せなくて。

607 ：優しい名無しさん：05/03/15 21:26:13 ID:DPTAYB6H

>>605-606
え、ホントに？？　ずーっと長いこと自分だけ特殊なのかと思ってた。

608 ：優しい名無しさん：05/03/15 21:41:59 ID:0hIEDniu

他人に対する態度は、自分に対する態度なんだそうです。
つまり、自分を受け入れないから、他人も受け入れない。
自分を受け入れれば、他人も受け入れる。
ついでに昨日読んだ本に書いてあったのですが、アメリカ人の著者なんですが
英語で「うけいれる」っていうのは、本来、引き寄せるっていう意味があるんだそうです。

609 ：604：05/03/15 22:06:27 ID:DPTAYB6H

ついでに言うと、私の場合欠点が見えるとその人を嫌いになってしまう割には、
人に過剰に肩入れすることもあるんだよね。

ものすごい尊敬したり過剰に熱を入れたりすることもあるんだけど、何かのきっかけで
それが裏返しになってすさまじく嫌いになったりするわけ。

610 ：優しい名無しさん：05/03/15 22:06:33 ID:/olLl0Uw

>>607
こんなとこでわざわざ嘘なんかつきませんよ～
どっちにしても私たちは特殊なのかもしれませんけどね・・・。

611 ：優しい名無しさん：05/03/15 22:08:43 ID:/olLl0Uw

>>609
私も好きと嫌いの入れ替わりが極端です。。。
０か１００かって感じです。

612 ：優しい名無しさん：05/03/15 23:45:21 ID:DPTAYB6H

１００→０はあっても０→１００はない。
肩入れ→幻滅の繰り返し。悪循環の迷路。

613 ：優しい名無しさん：05/03/15 23:48:51 ID:3K51xjFL

他人の欠点って例えばどんな欠点なの？
私はばりばりACだが、「うざい！」と思うことはあっても
あまり他人を決定的に嫌いになることはないかなぁ・・・

614 ：優しい名無しさん：05/03/16 00:48:31 ID:lPyOGc54

何か不潔感があるとか過剰に感じてしまったり。
その人の使った言葉一つだったり。

615 ：優しい名無しさん：05/03/16 01:50:54 ID:xUyjinjD

みんなの親もセックスの話はタブーだったよね？
うちの親は性教育からも逃げてたな。邪魔するだけして。

616 ：優しい名無しさん：05/03/16 04:03:33 ID:Yq1OeVF6

自覚するだけで治ってたまるか！
だったら私はもう15になる前にとっくに治ってるさ！
自分が皆とずれてるから、常識がずれてるから苦労するんだろ！

苦しいのは本物の常識があんまりにも「常識とかけ離れてる」からだ。
噛み合わないところを治したい気持ちがあるから辛いんだろ？

今、自分らがこんなに辛いのは、産みの苦しみなんだよ。
自分をもう一度産みなおして、育てなおしてるから辛いんだ。
まっとうな親なら当然味わう子育ての苦痛なんだ。
自らを自らで育てる苦しさを味わってるんだ。

いつも主観だから分からないかもしれないが、
客観から見ればきっと変わってる自分がいる。逃げてもいいけど、負けるな。

617 ：優しい名無しさん：05/03/16 04:10:51 ID:Yq1OeVF6

喝入れた後で弱音吐いてごめん＿|￣|○　思い出したんだ。

>615
うちもタブーだ。だから弟が16でガキこさえても、
親父とお袋は事後処理だけしてその後の責任を弟に取らせてる気配がない。
ガキが生まれても、弟は現実から逃げて病院に出向きもしなかった。

弟は高校中退して最終学歴中卒、叔父の会社(金属加工)に勤めてる。
ボサボサの茶髪で勤めに出てるから、叔父の会社もろくでもないんだろうな。

仮面かぶっていい上っ面してたって、うちは誰も彼も現実から逃げてばかりだ。

618 ：優しい名無しさん：05/03/16 10:45:32 ID:rraQfbns

>616
「産みの苦しみ、子育ての苦痛」確かにそうかも。
私は子持ちだけど、自分のＡＣをある程度何とかしてからの育児に
なったんで、育児自体はそんなに迷ったりしなかったな。
「子供は子供、自分とは別人格」っていうのを嫌というほど分かってたからかな。
ただ、ちょっと目に見えない障害があるんで、「障害がある」と分かるまでは
ちょっと辛かったけど・・・

619 ：優しい名無しさん：05/03/16 11:26:10 ID:jOW0sCWl

>>615
勿論タブーだけど、それはどこでも普通そういうものじゃないのかと思ってたけど。
（ただうちの場合はそれはもう異常なまでのタブーでしたけどね）

620 ：優しい名無しさん：05/03/16 17:10:33 ID:y6vUtk3W

父親のことが嫌いだと、男性をすきになることもできないのかな...

621 ：優しい名無しさん：05/03/16 19:28:56 ID:Yq1OeVF6

>620
それはない。私も父親大嫌いで
相手にしてないくらいだけど、彼氏いるよ。

622 ：優しい名無しさん：05/03/17 00:02:23 ID:y6vUtk3W

性教育についてちゃんと話す親っているのかな

623 ：優しい名無しさん：05/03/18 00:17:53 ID:MrUEz2al

就活あるのに母親とトラブッた。気分悪い。
昨日のことなのにまだ引きずってる。
声や物音がするたび吐き気がする。

最近こんな暗いことばっか考えて、就活用のエネルギー吸われてる。
もう嫌だ。早く解放されたいのに、そのための就活ですら邪魔される。

何が原因か探りたいけど、そんな精神状態じゃないし。
状況もすごくやばいし。明日もやることたくさんあるし。ほんともうやだ。助けて。

624 ：優しい名無しさん：05/03/18 09:19:13 ID:ZyYDiSBt

私の家も、性のことはタブーでした。生理がきたとき、母親から汚いもの
みるような目で見られたり、初めて化粧したときも、色気づきやがってとか
酷いこと言われた。
でも、私は、中二の頃　親の夫婦生活をみたことがあります。それ以来
しばらく性潔癖になりました。いまでも、性に対していいイメージが
持てない。

625 ：優しい名無しさん：05/03/18 09:32:30 ID:H7YOPTu7

>>623
私も実家で暮らしているときに、両親の会話する声が聞えてくるだけで
ものすごく不安になって、全てが手につかないような状態になりました。
今は別に暮らしてて、私は転職を考えてるけど
「たいした職場じゃないけど（ｳﾙｾｰﾅｰ）、そこにいたらいいじゃないか」とか
「負けるな、がんばれ」とか、抑うつ気分を後押しするような発言炸裂なので
無視して黙って活動中。
自分ら無視されるとイラツクみたいでちょっと面白いｗ
関係ないﾚｽでごめんね。

>>624
わたしも生理になったとき、母親がすごおおおおく嫌な顔をしたっけなあ。
自分が生理痛がひどくて嫌だったからだと後から言っていたけど
「生理ってそんなに嫌なものなのかよ」と思ってしまった。

うちの母は未だに小娘みたい。最近は母というより妹だと考えている。

626 ：優しい名無しさん：05/03/18 12:54:05 ID:6jT5rcI+

うちの親は何でも支配しようとする親。
それからちょっとのミスでも許さないし、過去にあったことを「あの時こうすりゃ
よかった」とかねちねちねちねち言い続ける。
風邪ひくと怒る。疲れたというと苛立つ。だから疲れた様子も見せられない。

627 ：優しい名無しさん：05/03/18 12:55:32 ID:6jT5rcI+

あと、親とケンカして気分悪くなると「そんなはずないでしょ」「当てつけはやめろ」
一緒にいると気分悪くなることがわかんないわけ？

628 ：優しい名無しさん：05/03/18 17:33:52 ID:zPnn0bTE

初カキコです

アダルトチルドレンという概念自体最近初めて知り、自分はヒーロー型かもしれないと気付きました。

こういうことは、親（僕の場合、信頼できるのは母親）に言ってしまってはいけないのでしょうか？

今僕は大学3回生なのですが、
「持ち前の」行動力のなさと長期的人間関係への恐怖などから、
バイトをはじめいろんなことに踏み切れず過ごしてしまいました。
一応ジャズの部活なぞやっていたのですが、
それも人間関係に息詰まりを感じ半脱退状態です。

629 ：携帯からなので分けてます：05/03/18 17:40:44 ID:zPnn0bTE

実はバイトをしていれば自分の楽器も買えて楽しく過ごせたやもしれないのですが、
そこで親の登場です。
入学時に「バイトはするな」と父親に言われたのを、
心の中で反発しつつ守ってしまったのです。
彼は長男である僕の行動を様々に縛ってきた人で、
今思い出しても
「親に従ったばかりに『やればよかった』という後ろ向きの後悔を味わった」
記憶がほとんどです。

630 ：分けてますその2：05/03/18 17:52:30 ID:zPnn0bTE

そして今休暇中で、実家に帰っています。

しかしストレスが溜まり、壁を蹴ったら穴が開いてしまい、
それで父親に怒られました。
その際に
「不満があるなら言え」
と言われたのですが、
彼のことを信頼していないのと、
結局は金をもらってる身だという思いも重なり、
「不満はない。事故だ」
と言ってしまいました。
これも家のためを思ってしまうヒーロー型だからこうなってしまったのでしょうか。
弟がいるので、家庭崩壊したら弟がかわいそうだ、とか思ってしまいます。

ちなみに外見は「普通の良い家庭」です。
それもまたプレッシャーになります。

…と、なんかカウンセリングで話すような内容になってしまったかもしれないですが。
何卒皆さんのレス宜しくお願いします。

631 ：優しい名無しさん：05/03/18 18:58:14 ID:Ec9HBLKA

自分は男だけど、母親の影響が強くて、性については
いまだに嫌悪感、恐怖感があります。
だから彼女ができない。できても踏み出せない。
もう嫌や。

632 ：優しい名無しさん：05/03/18 23:55:48 ID:1dE3IncI

私の親も「不満があるなら言えばいいじゃない」
って言うけど、言おうとしたところで全否定。
私もお金をかけて生かされてきているので
何も言わず、いい子供を演じています。

633 ：優しい名無しさん：05/03/19 00:11:39 ID:8MBPemJl

最近、何も言わないでここで憂さ晴らしすることを覚えた。。。

634 ：優しい名無しさん：05/03/19 00:55:55 ID:rIXMRr6S

>>628
信頼出来る母親がいるだけうらやましい。
うちは両親揃ってダメポ。

質問のレスになってなくてゴメン。

635 ：優しい名無しさん：05/03/19 14:10:20 ID:UGjjUCJa

不満があるなら言えなんて言って、ホントのこと言ったら大喧嘩になって結局
こっちがぜ～んぶ悪いことになるから。
こっちが謝るまで許さないからね、うちの親は。

636 ：優しい名無しさん：05/03/19 14:32:38 ID:ujGEXSIV

でも結局親に反抗したりケンカしたりするのは、何にしろ親のことがすごい気になってるからだよね。
どうでもいい相手だったらこういう風にはならない。

637 ：優しい名無しさん：05/03/19 14:32:56 ID:LJKIkkAw

>>635
それあるよね・・・。
どうせ脳内理論でこっちが悪いことにされるんだし文句言うだけ無駄なのよね。

638 ：優しい名無しさん：05/03/19 14:46:02 ID:ujGEXSIV

そうそう。「不満があるなら言え」っていうのは、こっちを尊重してるわけじゃないんだよ。
お前の間違った根性を叩き直してやるから言ってみろ、っていうのと同じこと。
結局、絶対服従のふりをしてた方が平和は保たれるというカラクリ。

639 ：優しい名無しさん：05/03/19 16:44:34 ID:JWR6OYEL

531
私も、最近は、親など、始めからいなかったみたいに思うことがあります。
でも、罪悪感もあるし、

相変わらず、職場では、どこに自分の焦点を、合わせたらいいのかわからず、
落ち着きがなく、気が散っちゃってる毎日を送っています。
それで、すぐミスを、起こすし、小さな怪我をしてしまうし、どうしたら
いいのかわからないです。

はやく、落ち着いて行動できる様になりたいです。
難しい。
精神科で、薬もらって落ち着くことができるようになるのでしょうか？

640 ：優しい名無しさん：05/03/19 16:48:51 ID:LJKIkkAw

医者行って、いつものように外向けの良い子してたら薬もらえませんでした。
つらいって言ってるのに・・・。

641 ：優しい名無しさん：05/03/19 16:56:34 ID:LJKIkkAw

補足しておきます。
「あなたはしっかりしてますし、大丈夫そうに見えます」と言われました。
それでも笑顔で応対したけど心の中では泣いてました。
もうどうしようもないなって絶望感で。

642 ：優しい名無しさん：05/03/19 16:59:24 ID:ujGEXSIV

うちの親って、自分ほどいい人・いいおやはいないと思ってる。はぁ？ってかんじ。
子供のことを絶対認めないくせして。
お金出して貰ったり色々世話になってるのは認めるけど、だからといって子供をバカにして
認めないでいいものなのかな？もう何だか自分でも分からない

643 ：優しい名無しさん：05/03/19 17:14:40 ID:k4D3s+br

ACには薬よりも、話すこと（自助会とかカウンセリングとか）が必要なんだと
思うよ。私も精神科医のこと信じて、5年くらい薬のみ続けてたけど、全然意
味なかった。今は自助会に通って、生きるのが少し楽になってきました。

644 ：優しい名無しさん：05/03/19 17:44:42 ID:Hhu+dMgQ

>636
確かにすごく気になってはいるが、
それはこっちの精神健康面に重大な影響を及ぼすから。

つまり、一言でも口をきけば鬱真っ逆さまだから気になるんだよ…
気になるっていうのもいくつか種類がある。
親への場合は単なる警戒心。

645 ：優しい名無しさん：05/03/20 00:53:13 ID:sTY8kyam

自分の親が異常だと思っても、誰にも相談なんて出来ないよね。
今はこれだけネットが発達してきて他人の事例が見れるから
うちだけじゃなかったんだ！ってわかったけど、昔は、うちだけが
おかしいんだ、そうでなければ自分の性格が暗いせいだと思って
た。長い間苦しんだよ。今でも苦しいけど、前よりはずいぶんまし
２０年前にネットがあればもっと違う人生が送れたのかもと
思ってしまう。

646 ：優しい名無しさん：05/03/20 05:10:07 ID:ozBIDHZl

ウチの親は何か食べさせて学校行かせれば、子供は大人になると思ってる。
確かに体は大人になったけど中身は子供のまま。
自分が親になってどう子供に接していいのかわかんないよ。
今の私の親は旦那です。

647 ：優しい名無しさん：05/03/20 05:26:44 ID:sTY8kyam

>646
いいひとにめぐりあえたね・・
うらやましい

648 ：優しい名無しさん：05/03/20 05:40:52 ID:ozBIDHZl

>647
ありがとう。
本物の親の存在はもう忘れる事にしました。

649 ：優しい名無しさん：05/03/20 07:02:17 ID:vGVZY7Ji

>645
そうだね。20年ほど、さかのぼってほしい。
私も親捨ててる。先日も癌の手術だったけど一度も見まいに行かず。。。。

もういいでしょ。

650 ：優しい名無しさん：05/03/20 08:23:50 ID:JnY5XFOS

ACだと気づいてから10年になるけど、
気づいたからといって各種メンタル問題は解消しない
結婚して、母と距離を置いて　ここ数年は絶縁状態までもっていった

でも去年母が死んで、生き甲斐なくなった
母から逃げるのが生き甲斐になってた自分に気づいた

今はもらいたかった愛情を自分の子供に注ぐことで紛らしてる
夫も理解できないみたいだけど、理解しようとしてくれてる

でも、私が本当に欲しかったのは母の愛なんだ。って感じる
「母」が恋しい幼い自分がまだいてる

もう遅いのだと自分に言い聞かせる
今の家族を大事にしろと抜け殻の自分に言い聞かせる　このごろ　苦しい

651 ：優しい名無しさん：05/03/20 09:46:22 ID:Fw5bmIf/

朝から母のかなきり声で目が覚めた。具合が悪くなった。鬱…。

652 ：優しい名無しさん：05/03/20 15:13:33 ID:Adw/jAOj

わたしはACでしょうか？

わたしの母はわたしが学校をサボると異常になります。すごい怖い顔でわたしを思いっきり殴ったり蹴ったりします。声もかなりやばいです。「おまえなんか死んでしまえ。」「消えろ！」など叫んでいます。
わたしはそれに何も最近まで気づきませんでした。わたしは母が怒るようなことをしたのだ、だから母は怒っている。それだけ思っていました。怒り方の異常さに気づきませんでした。
そして、思います。わたしが存在していいのは「ちゃんと学校へ行くわたし」。学歴を持たないわたしはいらない子供。そしてまともに学校へいけないわたしは消えるべき。

わたしの兄は親に優しく、才能を持った子供で周りに自慢できる子供。わたしには優しさもなにもない。

兄や父にブス、デブと言われ続け、周りの目がこわくなり、一人で外に出るのが恐いです。

幼いころから、「あんたの声聞きたくないの、どっかいって」という母親の言葉。
家族中から、「おまえは犯罪者になる。殺人者になる。」という言葉。

母に愛されたい。

わたしは虐待などはされていません。昔は、時々父の理不尽な暴力はありましたが。
兄は普通に育ちました。
我が家は不完全機能家族ですか？

653 ：優しい名無しさん：05/03/20 15:29:23 ID:ZuITmw83

私も母親に愛されたかった。同時に憎かった。
ようやくその気持ちを自分自身で認められるようになった。
母は健在だけど愛し方を知らない人なのだから彼女に愛を求めることは諦めている
自分で自分を愛し育てていくしかない、適度に他人を頼りながら…

数日前の夜にふと「私はそんなに悪い子だったの？」というフレーズが頭に浮かんで
大泣きした
私はそんなに迷惑をかける悪い子だったのか？って自問自答した・・・
答えは否
わたしは悪い子じゃない
手のかからない、いい子だった
それなのに親の都合で怒られたり認めてもらえなかったのだ
わたしが悪いんじゃない

654 ：優しい名無しさん：05/03/20 18:25:14 ID:hPCNcaWx

>>652
十分､機能不全家族だと思います。

虐待は何も身体的なものだけに限らない。
あなたは言葉の暴力を受けている。

いい子でいなければ受け入れてもらえないという脅迫観念。
愛されたいと渇望する心理。

ＡＣは病名や診断名ではありません。
自分自身が自覚する概念です。
ＡＣに関する本を一度読んでみては？

655 ：優しい名無しさん：05/03/20 19:19:29 ID:iWv19ZZ8

>652
「毒になる親」って本が個人的にお勧め。
アレで一気に目が覚めた。

虐待されてないって言うけどね、虐待は暴力だけじゃないんだよ。
目で見られる性的な虐待もあれば、
言葉で罵られて卑屈にされる精神的な虐待もある。
とくに精神的虐待は表面化しない分だけたちが悪い。

自分はその精神的虐待を受けたACです。もしあなたもACなら、一人じゃないよ。

656 ：優しい名無しさん：05/03/20 19:22:09 ID:p5V3QrpU

自助グループって救いになりましたか？私は１度だけ試しに出たことあるけど
まず、人が話している時に、それぞれが席を立ったり、お茶を飲んでたりと、
話を聞いてくれる体制ではなかったんですよね。そうゆう風にする仕組みになって
いるのかもしれないけど、実際かなりへこみましたよ。聞いてもらえてないやって・・・。
以来、行ってませんが、みなさんの中で本当に自助グループが救いになって
変われたって自覚がある人いますか？？

657 ：652：05/03/20 19:50:23 ID:Adw/jAOj

皆さん、いろいろとありがとうございます。
とりあえず、前々から少し思っていたけどわたしがACだということにはっきり気がつけました。

変わろうと思います。母や兄に愛されたかった認めてもらいたかったけど、
諦めます。
何かACの本で見たんですが、まず理想の親などの像を捨てることが立ち直る一歩だ、と。

それでも、すぐには捨てられないだろう・・・

658 ：優しい名無しさん：05/03/20 19:53:17 ID:JvQbpaFz

私も「毒になる親」で少しは救われたかな・・

659 ：優しい名無しさん：05/03/20 20:27:55 ID:F15FmH8M

やっぱり人と係わっていくことでしか回復しないと思う
愚痴や専門書読むことも最初は必要かもしれないけど
歪んでない人間関係の中で必要なな痛みを経験しながら生きていくしか
人間らしくなれないと思う

660 ：優しい名無しさん：05/03/20 22:40:08 ID:0nf6jTgj

659さんに同意。
私は自分がＡＣだと気づいてから、自分が今までいかに人を傷つけてきたかを自覚して、
人と関わるのが恐くて、友達も減らしてしまったし、会社でも最低限の付き合いしかしないようになった。
でも最近になって、それではいつまでたっても生きづらさから楽になれないし、このままではますます
生きていくことがつらくなるだけだと気づいてきて、少しずつだけど人と関わるようにし始めた。
日々、うまくできなかったなどと反省することばかりだけど、痛みを感じなければ現実の人間関係の中で
生きていく術がいつまでも身に付かないままだから、何とかがんばってる。
それに、人を傷つけ傷つけられることを恐れていたけど、人と関わらなければ味わえないちょっとしたやりとりの中での
楽しいことや嬉しいことも感じられて、自分のからに閉じこもっていてはいけないんだって実感中です。

661 ：優しい名無しさん：05/03/21 01:42:52 ID:6w+3F+ZS

>>656
自助に数年単位で通っているものです。
1回目で、うーん。
めげないで「最低6回は通ってみて判断してみてください」って世界だから
なぁ、自助グループって、実は。
でも、すごいがっかりしちゃった気持ちもわかります、はい。
あんまり、いい話でてこないけど、私はすごく自助グループと繋がったことで
変って、救われました。自覚、変化ありです。
あるから、続けてるし。
思い返して見て、あくまで自分の場合だけど、最初の頃は「話を聞いてもらう」と
いうよりは「とにかく（聞いていようがいまいが）吐き出しに行く」という感じで
した。口に出して、しゃべって、頭の中をまとめるとか、それまでの自分というの
に一つの繋がりというか、ちょっと大げさというか、抽象的な言葉になってしまう
けど、「それまでの自分」という物語を紡ぎに行く、という感じでした、最初は。
自分との対話でした。最初の時点では、それができるだけでありがたかったし
それでやっと自分に対して、自分をとりまく状況に対して、少しずつ客観的に
なっていけた、というのはありました。

662 ：優しい名無しさん：2005/03/21(月) 08:51:21 ID:jZ1urdH7

自助グループってどういうところですか？
病院で教えてもらったのですか？
教えてください。

663 ：優しい名無しさん：2005/03/21(月) 12:51:56 ID:NOAw5LrU

>>662 >>1を参照してください。

私は今まで人前に出る勇気がなかったので
（普通の話はできるのですが、内面をさらけ出すのに抵抗があった）
1対1のカウンセリングを受けていました。
でも「仲間」が欲しいなあ、そうだ自助グループに行こうと思うようになりました。
地方在住なので一番近い会場まで電車で1時間。大変だけどできるだけいってみようと思っています。
>>661さんのお話は参考になります。ありがとうございました。

664 ：優しい名無しさん：2005/03/22(火) 08:44:00 ID:egLHCwX0

親は、両方とも複雑な家庭で育った人で、価値観が歪んでる。
浪費・過食・仕事などの依存症で、暴力・暴言当たり前のうちでした。
親戚もほとんどいないし、付き合いナシ。いとこも、摂食障害。
唯一交流のあった叔母さんは借金作って行方不明。
私は、家を出て１０年。結婚したけど、相手の家族も崩壊している家庭でした。
夫は、優しいけれど、相手の家族はどこか・・・・で、とうとううつ病に
なってしまいました。
最近、うつはよくなったけれど、気力がなくて　人の輪には入っていけない
元気になって人間らしい生活が送りたいです。
愚痴でした。すいません。

665 ：664：2005/03/22(火) 08:46:59 ID:egLHCwX0

家族とか親戚とかと普通に交流がある温かい家庭に憧れます。
せめて夫との生活は温かいものにしたい。

666 ：優しい名無しさん：2005/03/22(火) 21:44:53 ID:HWOUThbz

なんか、友達以上に親に気を使ってる気がする。
いいたいこと言ってると、親が泣き出しそうな気がして。
お前が尊敬してもらいたい、慕ってもらいたいって思ってるのは感じるけど
無理ですから。

あんたみたいな人間尊敬するほどチンケな人間じゃないですから。
確かに稼いでたほうだし、経済的には豊かだと思う。
でも、あんたに人間的魅力を感じることができないので諦めてくれよ。
もうちょっと自分を磨けよ。

と言えたらどんなに楽だろう。

667 ：優しい名無しさん：2005/03/22(火) 22:37:04 ID:b9sVGRnT

私の父親は、実の子供である私の妹の事を悪魔と呼びます。
それに私が耐えきれなくなって、私の父親に、妹の事を悪魔と呼ぶのはやめてくれ
とメールをおくったところ
父親は、私が送ったメールと、私の携帯番号、私の住んでる東京の住所を全部
消してしまい。家族と、一時期連絡とれなくなった事があった。

私がメール送るまでは、父親は私に、家族の相談事とかしてきて、
正直気持ち悪かった。私はあんたの、母親でも、なんでもない、
あんたの子供なんだと言いたかった。

妹が学校を卒業したら、いっしょに東京に住もうと思っている。
二人してアバイトの身だけれど、あんな実家においておくわけには
いかない。私は卒業して一人で、上京して、妹を置いてきたひけめがある。
二人で暮らしていけるかすごく不安です。でも、がんばりたい。

668 ：優しい名無しさん：2005/03/22(火) 22:57:15 ID:XF/NIMmr

>>667
ひどい親ですね…。
僕なら耐えきれずに殴り飛ばしてると思います。最低だな。

>>666
すっっっっごく分かります。
見事に僕も同じ状況です。親みたいな人間には絶対なりたくないですね。
僕は>>628なんですが、結局自分の中にためこんで、今頭が憎しみで割れそうです。やはり明日、信頼できる母親のほうに話そうかと思います。

669 ：優しい名無しさん：2005/03/22(火) 23:20:38 ID:Zwb0mafv

自分が何を望んでいるのか、どうしたいのか分かりません。
人と親密になるのが怖いです。物事や人から逃げてばかりいます。
ものすごい自尊心低いです。
いつも責められている気がします。
外では取り繕い笑顔、一人になると食物に依存しています。
やっぱり私ってACなのかな。

670 ：優しい名無しさん：2005/03/22(火) 23:30:54 ID:LJ7qC/OF

好かれることは一応あるみたいなんですけど、
私の方が人を好きになることがないので、
結局みんな離れて行ってしまいます。
どうしたら人を好きになれますか？

671 ：優しい名無しさん：2005/03/23(水) 10:04:04 ID:GKnJ/oo/

>699
ヶはあるだろね。
カキコ内容から推測するに・・・

672 ：優しい名無しさん：2005/03/23(水) 23:16:27 ID:w3hZSe6V

同じ職場の同僚が近づいてくるだけでその場から逃げ出したくなる。
席を迎え合わせにしている後輩とも緊張して話しができない。
上司とも、接するときはいつも取り繕った自分で対応している。
何に対しても楽しみを見出せない。
ただ生きているだけ。
一応社会に適応しているかに見えるけど、鬱寸前。
怖くて現実を否認ばかりしている。
こんな私も親が原因なのかな？

673 ：優しい名無しさん：2005/03/24(木) 00:51:24 ID:G55phygE

また始まったよ親の愚痴。バーか、死ね！！！

674 ：優しい名無しさん：2005/03/24(木) 02:19:45 ID:Ah8I7EGo

私のこと愛してくれてる人に、
ACだって告白するメール送った。ついさっき。今しがた。

きっと相手は朝っぱらからあんな嫌なメール読む。
すっごくショックだと思う。悲しむと思う。辛いと思う。ごめんなさい。ごめんなさい。
でも私も相手をすごく尊敬してるから、
これ以上黙っていられなかった。ほんとのこと話さなくちゃダメだって思った。

話さなかったら、また同じこと繰り返すに決まってる。
する必要もない心配して、嫌われたくないからって
相手の顔色うかがうばっかりで。
それって、自分が子供のころに親にしてた態度とまるっきり同じじゃないか。
変わりたいって思ってたのに、全然変われてない。それじゃダメだ。

今、見捨てられたらどうしようってすっげえ思ってる。
あんなリアクションに困るようなメール送ってんじゃねえよって思ってる。
でも後悔してない。それで嫌われたら、その人とはそれまでだ。
その人と気まずくなったら今後の生活もすごく苦しくなるだろうけど、
愛されるために顔色をうかがったりしなくなった、卑屈じゃない私が残る。

675 ：優しい名無しさん：2005/03/24(木) 09:43:04 ID:RgO3Ug7T

うちの母親って異常人格。突然思いだし怒りをするから怖くて何も言えない。
思えば母親自身もACだったんだってことが最近分かってきた。
こっちは機嫌取ることばかり考えてるから何かのきっかけに爆発する。
でもこれじゃあの女とおんなじだよね...
あの女に似ることが恐ろしい

676 ：優しい名無しさん：2005/03/24(木) 17:21:13 ID:RgO3Ug7T

母親は基地外。家族という閉鎖社会の女王だから家族全員が自分の思い通りにコントロール
できると勘違いしてる。
皆怖くて何も言えない。

677 ：優しい名無しさん：2005/03/24(木) 21:10:27 ID:FFdxYZsB

うちは父親がそう。
今は年をとったせいで丸くなったのと、
弟の方が腕力が強くなったのでマシになった。
私が子供のころは、思い通りに育たないと
母を怒鳴っていた。
それで母もおかしくなって……
すべての元凶。

678 ：優しい名無しさん：2005/03/24(木) 21:44:07 ID:RgO3Ug7T

>>667
うちの親も人を「悪魔」呼ばわりする。それもタイミングの悪いときに連絡を
くれたとか、ものすごい些細なことで。
>>677
年取ってまるくなったなんて羨ましいよ。
うちは年老いて更に深刻化。もう回復の望み無しだから。
この先結婚でもして家を出ることができなかったらずっとこのまま、って考えると
死にたくなる。

679 ：優しい名無しさん：2005/03/25(金) 09:20:30 ID:BXw49IJy

30歳をすぎているのですが
つい最近自分がACだということに気づきました。
ミーティングに行ってみたいと思っているのですが
若い方ばかりですか？
30過ぎのヤツが初めて行ったらまずいでしょうか。

680 ：優しい名無しさん：2005/03/25(金) 12:21:10 ID:kdLhcAVk

>>679
私は、関東のグループに参加してますが、２０代の方もいますが、
３０歳以上の人の方が多いですよ。
(グループによって違うかもしれませんが)

681 ：優しい名無しさん：2005/03/25(金) 13:42:14 ID:BXw49IJy

>>680
ありがとう。
ミーティングって具体的になにをやるのか
よくわかってないけど、準備する必要とかあるのかな。

過去ログは読んでみました。
★★★ＡＣミーティングについて語ろう★★★
http://life.2ch.net/utu/kako/1024/10245/1024595108.html
今はこの手のｽﾚはないのかな。

682 ：優しい名無しさん：2005/03/26(土) 13:47:33 ID:9r743twQ

>>681
別にさして準備などはいらないと思います。
言いたいこと言えばいいんだし、はじめは緊張するかもしれないけど、
一度話し出すと、けっこうするすると自分の中から話が出てきますよ。
本を使って話すテーマのときもありますが、そのときは誰か見せてくれ
るし、そのうち気が向いたら本も買っていけばいいし。

私の場合は、ミーティングが本当に大きな助けになっています。
説明が難しいけど、つかず離れずの大きな愛情に囲まれている気がし
て、生きることが少し楽になりました。

683 ：優しい名無しさん：2005/03/26(土) 17:50:54 ID:v85yCfrI

>>674 愛されるために顔色をうかがったりしなくなった、卑屈じゃない私が残る。

ブラボーです。
あなたの勇気に乾杯。
ＡＣというのは、自分で自分をどう思うかということで、病気のような客観的事実の告白とかとは違いますよね。
強いて言うなら、生い立ちとか生育暦、家庭環境と今の自分の姿の関係の告白みたいなもんでしょうかね・・・。
（なんやわけわからんですが）
ＡＣであるということは、決して自分のアイデンティティではないと信じてます。
でも心の傷が自分をゆがませているのだとは思います。
今の自分を自分で受け入れることが一番大事ですよね。
勇気もらいました。ありがとう。

684 ：優しい名無しさん：2005/03/27(日) 06:21:42 ID:Z4jLHBEt

私は社会に出るのが恐い。でも実家に帰るわけにはいかない。
自立できてない母とかっこだけ亭主関白な父と
暴力を振るった兄（今は統失）が待っている。
仕事、しなきゃならん状態だけど、トラウマがでる。
職場で兄と似たような人と出会うのはもうつらい。
バタードウーマンにはなりたくない。
カウンセラーにもまだ言葉で怒りを出し切れてないと言われる。
でも思いだせないことがたくさんある。
怒り方をしらない。
思い出したら自分がこわれそうなことなのかもしれないけど
全部、今まで、されてきたこと、つらかったこと、自分の本音を
さらけだせたら、楽になれるんだろうなと思うんだけど。

長々とごめん。思うことを書きたかった。

685 ：優しい名無しさん：2005/03/28(月) 18:41:13 ID:cmbeOg32

すみません聞いてください。

今月の頭、好きな人と別れました。付き合っていたわけではなく、
ただ一緒に遊んで、御飯を食べて、話をして。そんなことを１年以上続けていました。
体の関係はありませんでした。
私が彼のことを好きなことは彼は知っていて、彼も私以外の女の子とは親密に遊ばないので
なんとなくですがお互いに好きなもの同士なのかなとは思っていました。
ですがこの関係が長くなるにつれ、なにも言わない彼に不安を覚えるのと欲求不満で
あまりにも辛いので私のことが好きなのか、と切り出しました。
結果は前記の通りです。
前置きが長くなりましたが、彼が私ではだめだと思った原因が、
・常識と正論に囚われていて理屈を押し付けている。
・常に自分が正しいと思っていて他の考えを受け入れない。
他にも有った気がしますが思い出せません。
彼がいうには男女の関係にそういうことを持ち出してはだめだ、らしいのです。

私には常識や正論で人間性を判断することが悪い事だとは思えませんでした。

ＡＣを知ったのは私の性質？のことを某サイトで調べていたときでした。
その性質とは、私は非常に涙もろく、怒られたり非難されたりすると
たいしたことでもないのにボロボロと涙が出てしまうのです。
就活を控え、苦手な面接を乗り切るためにどうしたらいいものかと探していた時に
ＡＣではないか、ということに気付いたのです。

つづく

686 ：優しい名無しさん：2005/03/28(月) 18:42:11 ID:cmbeOg32

つづき

私の母親は非常にエゴイストで、優秀な成績を求めるにもかかわらず、
いくらいい点を取ってきても次のテストもいい点を取るようにとしか言いませんでした。
また、私は絵を描くのが好きなのですが見せても誉められる事はなく、子供にかけるべき言葉は
なかったように思います。現在は美大に通っているのですがその状況は変わりません。
また、「ただ飯ぐらい」とか「役立たず」とか「金ばっかり使う」とか「才能ないんだから」とかの言葉も受けます。
私はいつも結果を出そうとして一生懸命でした。
父親と母親は仲が悪く、寝室は別で家にいても顔をあわせようとはしません。
父親の悪口ばかりいう母親も、何も言い返さない父親も大嫌いです。
ほかにもＡＣではないか、と思う原因は、パワーゲームと共依存です。
私は常に周りがライバルだと思ってきましたし、常に周りを見下し、負けてはいけないという意識があります。
なんとしてでも勝たないと低学歴の母親のようになると思っています。
好きだった彼も同じ勉強をしていたので”いい”ライバルだと思っていました。
その反面、全て認めて欲しい、大丈夫だよと言って欲しい、という気持ちもありました。
わけがわかりません。
彼は体が弱くしょっちゅう調子が悪くなるのでそれを心配することできっと支配欲が
満たされていたんだと思います。これは共依存だと思います。
心配する事は愛情のあらわれだと思っていたのですが。

自分の悪いところは分かります。
ただ、自分を愛するという事とパワーゲームをやめるということが
なかなかできそうになりません。
私は人を愛し、愛されたいと思っているのですがこのままではどうしていいか分かりません。
ミーティングは怖いです。
もともとの人見知りに加え、その場の人たちをきっと見下してしまいます。
いろいろなサイトを見ましたが明確な答えがわかりません。
どうしたらいいのでしょうか。

すみません長くなりました。。

687 ：優しい名無しさん：2005/03/28(月) 19:46:45 ID:h6M6xsNH

明確な答えなんて誰ももってませんよ
一対一のカウンセリングも考えてみたらどうですか
正解を探そうとするのはやめたほうがいいです
直感とか心の声に耳を傾けてみてください

688 ：優しい名無しさん：2005/03/28(月) 23:31:35 ID:sZ7CxQSf

>私には常識や正論で人間性を判断することが悪い事だとは思えませんでした。
完ぺき主義な所が見受けられます。彼も窮屈だったんじゃないのかな。

689 ：685：2005/03/28(月) 23:57:15 ID:cmbeOg32

>>687
ありがとうございます。
大学のカウンセリングを受ける事を検討してみます。

>>688
そうですね。悪い事をしてしまっていたなと思います。
私の意識の根底には絶対的な不安があって
誰にも愛されないんじゃないかとか彼が遅刻魔だったので
待たされることに対する恐怖を常識論で語ってお説教してしまうのがいけないんだと思います。

毎日がすごく孤独でつらいです…
誰も私を愛してはくれないんじゃないかと…
不安で押しつぶされそうです。

690 ：優しい名無しさん：2005/03/29(火) 00:53:58 ID:Pj08n7hB

>>685 ちから、ぬいてみようよ。

691 ：報告：2005/03/29(火) 05:37:07 ID:aIOXELcY

俺さ、ある時点でACって気づいてから、そこから本格的に苦しんだ。
親と格闘してみたり、猛烈に仕事に打ち込んだり、鬱の治療を受けてみたり、彼女つくってみたりさ。
本とか読んでみたり、ネットで検索してみたり、引きこもってみたりね。

で、紆余曲折して、ある意味『諦めた』んだよ。
自分を変えるの止めようってね。
人から見たら、気のいい兄ちゃんって感じだったと思うけど、AC特有の生真面目っつうの？
他人には寛大に見せておいて、自分には超厳しい、っつうか、常に自己否定で修正の毎日だったんだよね。
で、そういうのを止めちゃったわけ。
なんで止めれたかっつうと、「他人からの愛情」を貰うのを諦めたわけ。
孤独を受け入れて生きて行こう、ってね。
こんな人間も居てもいいや。こんな人間だって生きてるんだぜ、ってね。
自己修正してるより、ほんとの自分がどこまで嫌われるのか、知ってみた所で、
今まで苦しんだことが倍増するわけねえしな、って思ったな。それまでが毎日常に、
隙間なく一秒足りとも許せる暇なく、マジでしんどい気持ちで生活してたからな。

そしたらね、ちょっと楽になったんだよね。
他人に対して、要求することがなくなったから、孤独なことは以前と変わらないけど、
自分に嘘つかなくて済むからね。
孤独よりももっと怖いものがあるはずナイって、俺は勝手に妄想してたんだな。
人によっても違うだろうけどね。

今は気持ちが随分楽。
もちろん孤独に陥ることは覚悟だけしてるけど、今のとこ大丈夫みたい。
彼女探すのも止めたけど、女友達とも、前より気楽に会ってるし、妙に熱心に相談に乗るのも止めたよ。

事故で死んじゃわない限り、まだ先は長いからどうなるか分かんないけど、
とりあえず今は楽だからいいや。
あ、親とは絶縁してるけど、良かったと思えてる。

692 ：優しい名無しさん：2005/03/29(火) 08:41:57 ID:y6dgnXYB

>689
きっと大丈夫だよ。

あのね、本当にダメな人っていうのは、「自分を改善する」って意識を
1度たりとも持ったことがない人のことをいうんだよ。
信じられないかもしれないけど、そういう人も世の中にはいるわけ。

自分の弱い部分やダメな部分を自覚して、何とかしようって気持ちのある人が
愛されなかったり、見放されたりなんかしないんだよ。
ここにだって皆がいるから、不安になったらまたおいで。

多分>689は私と年が近いと思う（今3年）。
就職あるのにACだって事で悩んで辛いけど、一緒に頑張ろう。

693 ：685：2005/03/29(火) 11:48:27 ID:RL9s5c9k

>>690
友人にもよく言われます。。（ＡＣだとは言ってませんが）
力を抜くとはどうすればいいのやら…毎日が課題制作とそれの評価を受ける事の繰り返しで
堕落してしまったら私は何を頼りにすればいいのでしょうか…

>>692
ありがとうございます。私は４月から３年です。
堅苦しくしか言えないけれどあなたの言葉に救われました。

694 ：優しい名無しさん：2005/03/29(火) 14:21:08 ID:d7XkJpvx

自分の親に自分がACであることを言ったことある人いますか？

695 ：優しい名無しさん：2005/03/29(火) 14:36:52 ID:lPbKS0wx

初めて書き込みます。

この前心療内科にいったら先生がAC否定派で、相談する前に口封じでした。

自分の性格に悩む様になって、過食嘔吐もするようになったからやっといったのに。。

違う病院にいったら、ﾄﾞｸﾀｰｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞになるのかなぁって悩んでます(´｀)

696 ：優しい名無しさん：2005/03/29(火) 14:38:14 ID:lPbKS0wx

下げ忘れごめんなさい。

697 ：優しい名無しさん：2005/03/29(火) 15:19:06 ID:XUNE7gYe

>>694
言いましたよ

698 ：優しい名無しさん：2005/03/29(火) 18:43:01 ID:pTM/UmJ6

>694
言ったところで無駄。配慮できりゃACなぞならん。
>691
いまの私も似てるなぁ～

699 ：優しい名無しさん：2005/03/29(火) 21:05:08 ID:A4ETc1j0

>>695
ACって病名じゃないからねえ、ドクターによって見解が分かれるみたいだね
ACに理解のある病院やカウンセラーを探してもいいんじゃない？
はじめからドンピシャの先生にあたるとは限らないんだし。
私もカウンセリングは初めからACを取り扱っているところにしたけど
病院はぜんぜんAC関係の話は出ません。うつの治療薬もらうだけ。

700 ：695です：2005/03/29(火) 22:59:52 ID:lPbKS0wx

>>699ｻﾝ、Resありがとうございます。

そうですね、
自認ということでやはりｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞで、過去の事やらなにやらを掘り返してもらった方が治療にはいいのかも。

699ｻﾝは心療内科ではACの事を言わずに、何を相談されたのでしょうか？
もし差し支えなければ参考までにお願いします。

私も次の病院を探したいと思います。

701 ：699：2005/03/30(水) 01:56:55 ID:uOGOoBsf

>>７００
私は体調が悪くて、絶対精神的なものだと思って神経クリニックに行ったのです。
そしたら、はい・いいえ　を丸つけていくテストみたいのをやらされて
うつと診断されました。
だから、うつの治療です。先生は、最近の調子とか気分を聞いてくるので、報告する感じです。
大昔の話をじっくりするような雰囲気はまったくありませんね～
でも、ここのカキコ読んでると、医師でもじっくりAC対象のカウンセリングしてることもあるみたいですよ。

702 ：695-700です：2005/03/30(水) 02:41:04 ID:1fmuoV2V

>>701ｻﾝ、ありがとうございます。

医師でもAC肯定派はいるんですね。

テストをされたんですか。一番簡単な気がします、いいな(^^)
私は話下手というか、すぐいい子ﾁｬﾝになるためそれがいいです。

新しい精神科見つけたので来週にでもいきます。

どうもありがとうございました！

703 ：優しい名無しさん：2005/03/30(水) 02:41:39 ID:1fmuoV2V

しくった!!
皆さん下げ忘れすみません

704 ：690：2005/03/30(水) 05:25:19 ID:pbWFZ4rh

>>685 墜落しないように、しないように・・・と思ってるから（思ってしまうよね）
　　　二重に肩におしかかってて、しんどくなる。
　　　地に落ちることを恐れないでほしい。
　　　落ちた方が、近道だと思う。
　　　いつまでも、肩に力がはいってても、いつかガタがくるよ。　　　　　　　
　　　
　　　ひとりではじめて海を渡るのはすごく不安だけど、でももしかしたら
　　　そんなにこわくないのかもしれない。真っ暗でもたまたま、ポケット
　　　に手を入れてみたら、海中ライトが入ってるかもしれない。
　　　もしかしたら浮き輪が浮いてるかもしれない。
　　　木の破片があなたの方に流れてくるかもしれない。
　　　しんどかったら、溺れ死にそうになったら、それにつかまって岸まで
　　　泳いだらいいんだよ。すごく怖がって入ってみたら、それは思い込み
　　　で意外と浅い海かもしれないよ。　
　　　

705 ：690：2005/03/30(水) 05:44:14 ID:pbWFZ4rh

　　　つづき　　　

　　　つらいときは体の力を抜いて、そのつらさに身をまかせよう。
　　　涙がでてきたら、泣かせてあげようよ。
　　　体と心は繋がってるんだからさ。
　　　
　　　あなたの奥底に眠っている、おやからもらった毒をはきだそうよ。
　　　時間はかかるし、大変だけど、それができたら、楽になれるんじゃないかな。

　　
　　　私も、685さんと同じ美大に通ってたので、課題の大変さがわかるんです。
　　　私は、課題、課題の日々と自分自身の心の問題、家族のことでよく欝状態になりました。
　　　ガタがきたんですよ。
　　　そこから、学生相談室に通いはじめました。
　　　私は週に一度、カウンセラーと話をするのが楽しみでしたよ。
　　　　　　　　　　　　　　

　　　ながったらくなってごめんね。文苦手なもので。

　　　
　　　　　

706 ：ごめん、吐き出させて：2005/03/30(水) 07:26:52 ID:HHmIBADc

私、神になれると思う。

ここ１～２年は母も安定してきていざこざがほとんどなくなった。
むしろ仲良し家族。
私は結婚して30km離れた所に住んでるけど、平日は毎日
火の車の家業を手伝いに行ってる。100万円ほど貸していて、
親の歳と経済状況を思うと返せとは言えず、さらに経費の
半分程度を担い、食料や生活用品も買って行ってる。

で、昨日。母がハマってる「ヒロシ」を録画するように頼まれて、
すっかり忘れて、母ブチ切れ。さんざん罵られて、「こっちに来るな！！」
「来るんだったら（来たいんだったら）ビデオ持っておいで！！」と言われた。
（来るなというのは、毎日手伝いに行ってる仕事のこと。）

これだけ支えてる私に、「来るな」？
私が今すべて放り投げたらどうなる？

そういうことを考えず“軽い気持ちで罵る”母と、
そういうことを考えて、呑み込んで、我慢して、何も言わず黙る私。

その後を考え、次へ進むため、平常どおりやっていくためには、
私が我慢して、折れなければいけない。
親の生活を守るために頑張って、それを否定されて、
でもやっぱり守るために、我慢する。

悪い親を、許す。
私、すごい心広い。

私はすべてを許すことを覚えました。

707 ：706：2005/03/30(水) 07:42:26 ID:HHmIBADc

すいません、もう一言。

安定してきたのは、自分自身ACだって理解したから。
そしたらものすごくラクになって、親を許せる、というか、
ACを作るような親なんだ、しょうがない、と思えるようになった。

本もいっぱい読んで、たくさん理解して、どんどんラクになって
親とも仲良くなっていった。

でも、今回の「来るな」という一言で、心が苦しくなって、涙が止まらない。
頭ではどんなに理解していても、心は変わらないんだなって思った。
わかってるはずなのに、こんなに苦しくなるなんて、ものすごいショック。

自分では回復したACのつもりだけど、今回のでわかったのは、
回復はしても、絶対に完治はしないってこと。
ACじゃなくなることは絶対にないってわかった。

708 ：優しい名無しさん：2005/03/30(水) 08:57:29 ID:Wa9t7Qi8

>>706
あんた偉いね。無理せんようにね。

709 ：優しい名無しさん：2005/03/30(水) 09:29:57 ID:kzhvaXUp

>>706
その親は一度本気で突き放した方がいいんじゃないかと……。
中途半端に壊れた状態に親を縛っておくのも、生き地獄を与えているだけのような。
一度殻を壊してから対処する方がいいかもしれないと思う。
あくまで第三者的で責任の取れない意見ではあるけど。

そうでなくても、あまり酷いようならとりあえず親の方を精神科なりに連れて行くとか、
どこかに自分の親への対処を相談するとかした方がいい気もする。
本質的に許せていたとしても、毎日それじゃあなたが持たないのでは。
ていうかあなたばかりが我慢をずっとしてる時点で、違う。
自尊心で防壁を作ったところで、嫌と言う感情の蓄積は否定できないでしょ？

嘘っぱちの平和を維持していく事って、そんなに大切？
自分を守る事・自分の領分以上の事を引き受けない事は決して悪い事じゃない。
あるいは、和解するためにいさかいを起こしながらでも
話さなければいけない事ってのもあると思う。

そういうメンタルな方に手を突っ込まないにしても、
生活維持の方法はもう少し考えた方がいいような。
自分の手に負えないなら生活保護とか無理なのかな。

710 ：優しい名無しさん：2005/03/30(水) 11:23:34 ID:jZsQ7UlZ

親の虐待から逃げて8年たった。
失踪同然の状態で家から遠くへ離れて、今はそれなりに仕事して生きてはいる。２年前に分籍もした。
名実ともに解放されたと思った。
でもまだ逃げ切れてないことが3ヶ月前分かった。
家を出てから、３人の女の子がオレとつき合ってくれた。
その子たちに対して、オレは親が自分自身にしたやりかたで愛していたことに気付いた。
可愛がってお前が一番大事だと言いながら気紛れに冷たい仕打ちをして、相手に自分が悪いのだと自覚させるように誘導して、何度も何度もボロボロになぶるようにして愛した。
みんな、ごめんねごめんねと泣きながらオレに捨てられた。
気付いて愕然とした。一生逃げ切れない。自分自身からは逃げられないじゃないか。どうしようもない。

ここに書き込んでいる配偶者や恋人がいる方教えてほしい。
あなたがたはどうやって同じ轍を踏まずにやっていけてるの？
どうやってちゃんとした愛し方を学んだの？親の呪いから逃げ切れるものなの？
長文ごめん。でもお願いです、やりようがあるなら教えください。

711 ：優しい名無しさん：2005/03/30(水) 12:54:35 ID:AfrZ71Wm

>710
どうやったら女の人と付き合えるか教えてください
自信もお金もないんです　付き合うってどんなスタンスですか？
二十代も半ばなのに自分の余生が恐ろしくて最近眠れません

712 ：優しい名無しさん：2005/03/30(水) 13:28:58 ID:uOGOoBsf

>>707
来るなと言うなら、行かなければいいんですよ。
あなたが親の親役をやってしまってるんです。でも本当は、親に親であってほしいんでしょう。
だから苦しいんじゃないですかね。
そんな言い方されたら、誰でもショックを受けたり気分を害したりして当然だと思います。

今行ってるカウンセリングセンターの待合室に、大人になっても仕事をしないで親の家に暮らし
借金をしては親が全額返済するっていうのを繰り返している子供に対し、
「親が借金を肩代わりしてはいけない。自分の分は自分で背負わせなさい」と書いてある記事が張ってあります。
（そこのカウンセリングセンターの所長が書いた記事だからはってあるんですけど）
それの逆パターンみたいですね。

親御さんから距離を置いたほうがいいと思います。
面倒を見ずにはいられないのは、やっぱり親の愛を求めているからではないでしょうか。
面倒をみることでつながりをもっていたいという願望があるのではないでしょうか。
違ったらごめんなさい。
もしそうだったら、共依存だと思います。
とにかく精神的、経済的、物理的に親から離れて自立してみてはどうですか。

713 ：優しい名無しさん：2005/03/30(水) 14:10:15 ID:wFW+5/lE

>711さん
「付き合えるだけましじゃん、自慢すんな」って思われちゃったみたいね、ごめん。
僕は今27才だから711さんは同じ年くらいですね。

フリーのデザイナーって仕事柄、
野暮ったい格好だと信用されないと思ってファッションには
病的に気を使っています。一時期はサラ金で150万くらい借金してまで服買ったり美容院に行ってた。
１人仕事なんで営業も自分でやるから、その場での第一印象作りは上手になった。っていうか元々ソトヅラだけはよかった。

女の子と遊びに行ったり体の関係持つって意味の
「つき合う」なら、外見だけなんとかすればできると思う。
(家にいた頃はつき合ったことない）

でも僕はもっと精神的に深く愛し合えるような「つき合い」を
求めてるから、そういう「つき合い」はしない。そういうスタンス。
ちなみに付き合ってくれた女の子はみんな同類、同病相憐れむ関係で結果失敗してるから、僕は何か根本的に間違いを冒してるんだと思う。

だから711さんが知りたいであろうことは答えられないし、僕も知りたいんだよ。

714 ：そう：2005/03/30(水) 14:21:04 ID:GXJgxcqJ

自分１７だけど、たぶんＡＣだと思うよ。

715 ：優しい名無しさん：2005/03/30(水) 14:52:17 ID:4X9eaTNB

>707
「毒になる親」を読んでみるといい。親を許さなくてもいいと書いてある。

>710
恋人いるよ。告白されたときに何でか分からないけど「気持ち悪い」って思って、
思いっきり突き放した。でもよく考えてみたら、自分も彼のこと好きだったんだよね。
告白されたら嬉しいなってことをいつも考えてた。あとから平謝りに謝って、
同時に、「自分は愛され方を知らないんだ」って自覚した。
多分、愛し方を知らない人は愛され方も知らないんだと思う。
ベートーベンも父親に恵まれなくて、自分が養父になったときに苦労したらしい。

だからその人の「愛し方」が、本物の愛し方なんだと思って、相手を信じてみた。
そこから自分もその愛し方を学ぼうと思ったんだよ。
自分の愛し方は確実に親のバイアスがかかってるから当てにならない。

あと、自分を虚飾したりしない。ありのままで接するのが大事だと思う。
何も知らない赤ん坊みたいな気持ちになってみるのが一番だと思うよ。
今までの歪んだ自分をまっさらにする勢い。
虚飾の自分もきっとバイアスかかってて、何の罪もない彼が可哀想だったから。

しかしファッションのセンスがあるっていいな。感性が鋭いんだね。羨ましい。

716 ：優しい名無しさん：2005/03/30(水) 16:00:01 ID:wvjJ8bTc

>715さん
ありがとう。愛され方を知らないって苦しい言葉です。

相手の愛し方を「信じてみる」ってすごい勇気だと思う、本当に恐ろしく感じる。でも愛し方って、やっぱり人から学ぶしかないのかな。

もうすこし教えてほしい。（苦しかったら無視して下さい）
「信じよう」「学ぼう」あるいは「ありのままに接しよう」ってする時、それが「素の自分」か「バイアスかかった自分」かをどうやって区別判断してるの？
自分がまだ親の呪縛から逃げ切れてないと気付いてから、
なにをするにも、その「バイアス」を意識してしまう。
自分がデザインした親と同世代向けのリーフレットが、母親の好きだったようなパステルカラーの配色なのを発見したりして、ぞっとする。

本当の自分なんてものがあるのか？なんて哲学方面行きの定番ですね。
嫌悪を感じてる部分だけはホントなのかもしれないな。

717 ：優しい名無しさん：2005/03/30(水) 16:41:46 ID:VnoCrHzc

>>701->>702さん
私は、9年前に
睡眠バランスが悪いのを
現在も通院している
心療内科に相談した時に
テストの様なものをして、初めて自分がACだと知りました。
先生もカウンセラーさんも、とても熱心に話を聞いてくれますし、アドバイスもしてくれます。

9年も通院しているは、鬱もあるからでして
それに
私が大人になるのを拒んでいるのもありますね。
そのくせに
子供っぽい自分を個性と自分が自覚するのにも
抵抗があったりして。
かなり矛盾してますけど。

718 ：707：2005/03/30(水) 17:59:06 ID:HHmIBADc

「毒になる親」、今タイムリーで読んでいます。
さらにちょうど「許さなくてもいい」というページに入ったところです。

ここで吐き出させてもらったおかげで少し落ち着きました。

本の話になりますが、この本はすごいですね。
今まで読んだ中でいちばんいい本だと思います。
この人が日本人カウンセラーなら絶対に会いに行くのに・・・残念です。
この本は、すべてのACや、気づいていないけど
なんだかうまくいかないという人に、広く読んでほしいと願います。

719 ：優しい名無しさん：2005/03/30(水) 19:36:52 ID:4X9eaTNB

>716
信じようって思ったのは、そうじゃないと相手があんまりにも可哀想だった。
突き放したときに、彼がすごく辛そうな顔してたんだ。これじゃああんまりだし、
「愛される」ことのバイアスに自己嫌悪を感じて、それがきっかけかな。

で、それが初めての「付き合い」だったから、相手がどう接してくれるか観察しようと思った。
っていうか最初の半年くらいは成されるがままだったけど……で、信じていいと思った。
それで相手にしてもらって嬉しいことは自分も真似して、悲しいことはしないようにした。
頭にきたときはさすがに言うけど、冷静に伝える努力をしてる。カッとなって失敗したから。

ただ、信じる＝全肯定ってことではないと思う。変だと思ったらいつも理由を聞いてみてる。
それでなるほどと思えたら、そこから自分なりの考えを作る。腑に落ちなかったら
「自分はこう思うよ」と伝える。逆上しないように、意見交換だってことを忘れないようにする。
反応を見て、そこから学んで、さらに自分自身どう思うか？　っていうのが一番重要だと思う。

素とバイアスの違いは、何かのきっかけで気づくしかないと思う。もしくは過去を思い出す。
自分も思い出して、その度に原因が何か追及してる。嫌悪を感じたならそれがチャンスだよ。
きっとそれがバイアスそのものだから。>716が親から逃げるのをやめたなら、きっと良くなる。
ACからの回復の道は、親のバイアスに立ち向かうことから始まったって私は信じてる。

何だか無駄に長くなったけど、答えになってる？　分からなかったらまた聞いて。答えるよ。

720 ：優しい名無しさん：2005/03/30(水) 19:41:30 ID:4X9eaTNB

>718
読んでて大丈夫？　しんどくなったら明日でいいからね。

ってレス返しておいてアレだけど、虐待の経験をつづったウェブサイトも参考になるよ。

721 ：702です：2005/03/30(水) 20:58:40 ID:1fmuoV2V

>>717ｻﾝ、体験談ありがとうございます。
AC肯定派の医師のいる病院に巡り合えるっていいですね！
大人になり切れない気持ちわかります。
私は大人の役割をずっとすることに反して、まだ子どもなんだと主張したい気持ちになります。
だからたまに赤ちゃんになる。傍からみたら、気持ち悪いけど…

722 ：685：2005/03/30(水) 21:21:03 ID:iVOyH2rI

おお、一日で凄い進んでるので流れ豚切るようですが、
>>690
ありがとうございます。すごく、嬉しかった。
バイト行く前に覗いてしまって化粧が涙でボロボロになっちゃいました。

恋愛の話、すごく共感してしまう…
まっさらな気持ちか…覚えておこう…

もしかして…デザイン関係の仕事の人多いですか？
親近感が…

723 ：716：2005/03/31(木) 10:42:10 ID:udQGSzvF

>719さん
ありがとう、感謝。
教えてもらったことについて、ずっとぼんやり考えてました。
まだ全然理解にいたってはいないんだけど、ひとつだけ気付きました。
必死に考えようとすると、考えること自体に拒否の感情が生まれます、理由はわからないけど。してはいけないことをしている気になる。
だからぼんやりと恐る恐る考えてます。

きっとなにか引っ掛かりがあるんだと思います。
またなにか思い出してしまうのかもしれない、怖いな。
けど必要なことなんだろうね。

719さん、キッカケをくれてありがとう。すこし頑張って思考を続けてみます。

724 ：優しい名無しさん：2005/03/31(木) 11:07:47 ID:nCkQTn0b

自分の話が参考になってるようで嬉しい……。
自助グループってこんななのかな？
話しても聞いてても、気づかされることがある。

>723
怖くて涙が出ても、我慢しないでね。泣くとストレス発散物質が出るらしい。
私もしょっちゅう泣いてる。産みの苦しみだと思って前向きに泣こう。

これから外出の準備してくる。就職活動頑張るぞ。

725 ：716：2005/03/31(木) 14:47:45 ID:doGvyT9W

>719さん
涙を流した記憶ってないなあ。無意識に我慢してきたのかもしれない。

ありがとね、就職活動がんばってください！

726 ：優しい名無しさん：2005/03/31(木) 19:36:02 ID:/LcUfO0Q

わたしは母親を傷つけます。
今日も
「わたしはあんたみたいになりたくない。専業主婦なんかに絶対なんない。
外の世界なんかしらず、あいつ（父）だけを信じて頼って生きていくなんて、
馬鹿みたい。」
って言って傷つけました。
わたしは父がイメクラで女の子とやっているのを知っています。
母親には言っていません。言えません。
何も知らず、あの男を信じている母が許せないんです。
でも、わたしは母がそれを知ったときどうなるか考えると恐くて言えません。

わたしは小さいころから家族から言葉の暴力を浴びさせられていました。

今は反対に自分を守るためなのか家族に暴言を吐きまくります。
それがつらい。
家族から怯えられる存在になって煙たがれて・・・

家族の前では強気でいるけど、ふと気づくんです。
わたし怯えてる。何に？そう考えたときに浮かんでくる光景は
幼いころ、母や父、兄に叩かれて蹴られている光景、
母がわめき騒いでわたしに何か言っている光景、
父や兄の暴言にただ泣くことしか出来ないわたし、
兄と喧嘩をしていると、母が鬼のような形相でわたしの口をふさぎにくること、

いつかわたしはふつうになれるんだろうか？

727 ：優しい名無しさん：2005/03/31(木) 20:03:24 ID:SDFCbEzp

催眠療法って受けた事ある人います？
テレビとかでよく見る、過去の自分と医者が直接話したりするやつです。
あれでインナーチャイルドに直接語りかけるとかありそうな気がするので…

728 ：優しい名無しさん：皇紀2665/04/01(金) 00:55:04 ID:xf0ONk+D

>>727
催眠療法、いちど受けたことありますが、所謂「催眠術」みたいなのではなかったです。
生き辛さの原因は分かっているだけでもいろいろあるけれど、
物心ついた頃からの罪悪感の原因を探ってみようということで。
現在の自分が胎児になったつもりで質問に答えていくって感じでしたね。

729 ：優しい名無しさん：皇紀2665/04/01(金) 01:54:42 ID:VFEeiD9E

>>724さんは凄いな。
俺はある女性に好かれたのを拒んでしまった。自分も相手を寧ろ好きだったのに。
自分に自信がないし、その女性を好きって人が他にいたから
彼女はその人と付き合った方が幸せだろうと思って拒んだっけ。
結局彼女はその人を好きにはなれず誰とも付き合わなかったんだけど。

そんな自分は好かれ方を知らない。
親には嫌なことばかりされて……しかも親は嫌なことをしてるつもりはなかったらしい。
俺がそれは嫌だと明言してるのに……。
両親は仲良くなく母はヒステリーで父の浪費などの愚痴をよく聞かされた。
小さい頃はよく叩かれたし。
親の愛を知らないんだな、きっと。

あまりに親が嫌だったから、今は奨学金頼みで自立して大学通ってる。仕送は無し。
正直生活辛い……で、現在鬱気味で同じく就活しないといけない時期なのに何も出来てない。
このままでは人生ヤバイと分かりつつも何も手につかず。

こんな自分はACってヤツだと思うんだけれど皆さんどうしたらよいものでしょうか？
ワラにもすがる思いでカキコしました。
スレ違いでしたらすみません。

730 ：690：皇紀2665/04/01(金) 02:07:53 ID:qX2Qw6Gd

>>685 それはよかった。
　　　なんかクサイこと書いてしまったなぁと
　　　思ってたところです。

　　　ここみてると、自分では説明しづらい微妙な気持ちが
　　　綴ってあって、あぁ～わかる～っていうﾚｽばかりです。

　

731 ：729：皇紀2665/04/01(金) 02:23:05 ID:VFEeiD9E

あと、子どもらしい時期？感情で動ける時期？が短かったせいか
このスレは理屈っぽい匂い（悪口のつもりなし）がします。
これもACの特徴でしょうか？
少なくとも自分は凄く理屈っぽいです。
感情が豊かでない分を理屈で補ってるというかシュミレートしてる感じです。
理屈っぽさは恥ずかしいので普段は隠していますが。

そんなこんなでこのスレにお世話になれるかなと甘えてしまった次第です。
この板自体素人なので残念ながら皆さんの役には立てそうもないですが何かアドバイス宜しくお願いします。
人を好きになることではなく生きる気力というか今は就活の気力でしょうか。
そんな力を出したいのです。
大きく見ればどちらも解決策は一緒なのでしょうが……。

あぁ、書いてて理屈っぽいなぁ……しかも論理立ってはいない。すみません。

732 ：優しい名無しさん：皇紀2665/04/01(金) 07:40:06 ID:eLuoDtt2

>>731
理屈っぽいってわかります。それが故に話が長くなる

私の場合、相手にちゃんと伝わるかな？嫌われたらやだっていうので、考えに考えて発言します。
だから発言してもまだ考えてる時多し。

今日も子ども返り(？)

妹に抱きついて甘える、気持ち悪い自分でした…

733 ：優しい名無しさん：皇紀2665/04/01(金) 07:44:17 ID:4hYHHgiC

私も理屈っぽいなぁ…
そのおかげで子供時代は女の子の輪に入れなかった。（今もかも）
理屈と感情の境がわからない。

>>729
今同じ状態。生きていく気力がない。愛が欲しいから死にたくはないんだけど。
趣味のもの…とか、きれいなものをいっぱい見たり聞いたりしたらどうかな。
それから生まれるプラスの感情を大事にしたり。
アドバイスになってなかったらごめんね。

734 ：優しい名無しさん：皇紀2665/04/01(金) 16:24:56 ID:VFEeiD9E

>>732-733
ご意見ありがとうございます。
偏見で申し訳ないですが特に理屈っぽい女性の書き込みの多さは意外で目を惹いたものでして。
理屈の通じる女性が接しやすいという自分の好みもあるのですが。
（男性はほぼどこか多少なり理屈っぽいので接しやすいです。いや偏見かも。）
しかし理屈っぽいって表現やはりは良くないですね。論理的思考を好む？
しかしこれはやっぱりACの特徴なのでしょうか。

上で助けを請いましたが想いを書いただけで随分とスッキリした自分に気づきました。
アドバイスも頂けて嬉しいです。実践できるかは？ですが……。
生活が厳しいのと無気力状態？で、自分の趣味がなんだったか……いやそもそも何かあったかな。

普段はこういうことは誰にも言えないので書けて嬉しいです。
他にもご意見頂ければ幸いです。

>>733さん
私はまだここの人のこと良く分かってないので適切な助言かどうか分かりませんが、
お互い先ずは想いをここに書き殴ってスッキリしませんか？
失礼ながら凄く自分と同じ匂いがします。
自分の立場や想いを文字にしてみるのは理屈の上でも(笑)良さそうですよ。

新手の荒し状態でしたらすみません。

735 ：優しい名無しさん：皇紀2665/04/01(金) 16:49:46 ID:VFEeiD9E

長文に続き連レスすみません。

子ども返りで思い出しました。
子どもが凄く欲しいです。悪ガキでも娘でも。
相手と金銭的余裕がゼロなので無理なのですが、可愛がりたい欲求が強いです。
幼女趣味の気はないので誘拐とかはしないでしょうが(笑)

これはきっと子ども返り欲求の一つの現れでなのでしょうか？
そうだとしたら自分は怖いくらいACに当てはまるのかも。

736 ：優しい名無しさん：皇紀2665/04/01(金) 19:14:44 ID:m4d+hjI/

ここに来ると、結局「普通の性格」や「普通の人生」
というものが元々無い様な気になってきてしまう・・・。
自分が悩むのをやめれば、それはそれで
普通の性格や人生なんじゃないかなって。
そうじゃないのはわかってるんだけど、何だかもう
悩むのも疲れちゃったよ・・・。

737 ：733：皇紀2665/04/01(金) 19:48:43 ID:4hYHHgiC

>>734

実は>>685は私です。ななしで喋りたいのでコテハン化は控えますね。
734の想像と違う人物像だったらがっかりさせちゃうかもしれないけど。。
私もアドバイスできる立場じゃないんだけど、この場所はすごく心の支えになってる。
734も言いたい事あったらどんどん吐き出すといいと思うよ。

738 ：優しい名無しさん：皇紀2665/04/01(金) 21:22:02 ID:GGorY6F8

私も自他共に認める「理屈っぽい」人間です。
（「論理的」と異なりネガティブな意味合いが強い）

母親（ヒステリー気質・ボーダー的でもある）からも
「あんたのこと○○（親戚や知り合い）も『理屈っぽい』って言ってたよ」と
あまつさえ間接話法でも罵られ続けられました。そして洗脳されました。
（間接話法で人の悪口を言うのはボーダーの特徴でもある、と
野村総一郎氏の著書にありました。）

こことメンヘルサロン板の「ヒステリックな母親に育てられた人」スレッドを読むと
自分と同じような境遇な人が多くて驚きです。

本当に憎くて仕方ないです。酷い減点主義で人の欠点をあげつらうのが特徴の親。
こんな親からまともな子が出来るはずない。
こんな人間でもセックスすれば子供ができる。それが私。
人生返して、いや亡くして欲しい。

739 ：優しい名無しさん：皇紀2665/04/01(金) 21:29:51 ID:wxwKB0ja

>>736　賛成です。
普通って実態のない言葉だと思うよ。
しいて言えば平均的っていうことなのかなー。
でも自分の身近な人でも、意外と知らない部分もあるしね。
１と１０の平均は5.5だけど、実際は5.5の人はいないことになっちゃうよね。
結局人と比べてたら切がないんだろうね。
自分はこうしたい、っていうの自分の内側に見つけたり育てたりしていくとそれが自分なんだと思う。

740 ：優しい名無しさん：皇紀2665/04/01(金) 21:35:50 ID:VFEeiD9E

>>737
っと、大変失礼しました。
既にかなり書いてましたね。お節介でした。
ケータイからなので大きな流れが読めてません（汗

自分は>>737さんと同じくらいの期間ある女性と仲良くし（肉体関係もなし）、
相手が自分を好きなこともその人の親友から聞かされてました。
しかし前述のように起こした行動は拒絶……。
>>737さんは人を好きになること、それを表現できることができてて羨ましいです。
自分は親≒家庭に否定的だからか、素直になれないのか、
愛された実感がないためか、本能的な感情があまりないためか、
これら全部だか、何だか判らないけれど、そこまでいってないですからね……。
世間的には自分よりはマシってだけかもしれないけど羨ましいです。
好きになれた気持を大切にしていけばきっと……こんな自分が書いても説得力ないか。

結婚式に親が来る……考えただけでゾッとする
自分が親になる………子ども好きでも自信なし

自分はこんな今考える必要がないことも考えてるからダメなのかな。
先のことは皆判らないし柔軟に対処できる筈なのにね。

741 ：優しい名無しさん：皇紀2665/04/01(金) 22:02:41 ID:VFEeiD9E

>>738
それを理屈で分かっていれば大丈夫、かも。

理屈っぽくなる理由を理屈っぽく分析しますが、親がアル中またはヒステリーなどだと
・親に理屈が無いため必要に迫られ子どもが補う（長男長女タイプに多そう）
・親に感情で意見してもダメだから理屈で意見しようとするようになる（そしてそれもダメ）
・感情を表現しようとしても親に抑えられるので感情を抑える理屈が生まれる
・理屈の通らない不条理な環境に置かれた自分を慰めるために理屈が生まれる
・感情をコントロールする脳が発達せず相対的に理屈が目立つ

こんなところでしょうか？殆んど今やってみた自己分析ですが。

742 ：優しい名無しさん：皇紀2665/04/01(金) 22:17:42 ID:f4G+umFI

自助グループ行ってますが全然進歩しません　

743 ：優しい名無しさん：皇紀2665/04/01(金) 23:28:27 ID:wxwKB0ja

理屈っぽいというか、屈折してるってことなんでは・・・？
自分を開くのが怖いから自分に正直になれないとか

744 ：優しい名無しさん：皇紀2665/04/01(金) 23:48:32 ID:VZmXc/ZW

>>733と>>734は気が合うんじゃね。
お互い割り切って付き合うってか話し合って理解し合う仲間になれそう。
共依存にならぬよう理屈で分かり合ってねｗ

745 ：優しい名無しさん：皇紀2665/04/02(土) 00:29:43 ID:4McPJ3FO

ACだと自覚して数年、親を憎いと思いながらも
母子分離不安がものすごく強いので
鬱の時など、ついつい母親に電話してしまう･･･。
そういう時他に吐き出せる相手がいないからというのもあるけど･･･。
そして母に余計傷つけられる言葉を吐かれて
いつも「やっぱり電話なんてしなければ良かった」と繰り返し思う。
なのに繰り返してしまうのは何故なんだろう。
皆、親と絶縁してる人多いけど、こういうのは私だけなんだろうか。

746 ：優しい名無しさん：皇紀2665/04/02(土) 00:43:04 ID:GAAzF0M8

>735
子供が欲しいって、依存対象が欲しいだけなのでは？
ACがやたらと子供を欲しがるのって結局のところ、
同じようなACを増やすだけだと思う。
自分そっくりの境遇のACがまた一人増えるのが望みなの？

子供は可愛がるだけですむ存在ではない。
わがままも言うし理不尽なことも要求する。自己人格の延長じゃない。
犬や猫みたいな愛玩動物と一緒のレベルで語らないで欲しい。

747 ：優しい名無しさん：皇紀2665/04/02(土) 01:10:35 ID:3L5UdN/d

>>746
うーん、どうなのでしょう。
一時期中学生の悪ガキ数人とオンラインで遊んでたのですが、
それが楽しかったことからこのような欲求が来たんだと思います。
彼等が自分と違って好き勝手というか自由にしているのを見て、
その時は何故か同じノリで楽しめたのです。
子ども返りで思い出した理由がこれです。
でもこれも依存心なのかな？
でも貴方が言う依存とは違うような……いや、よく分かりませんが。

>>743
屈折……かもしれませんね。いや、屈折起源の理屈っぽさが正解かもしれません。

>>744
そうですね。なんだかここの人の多くとは分かり合えそうです。
733さんは境遇近いですしね。でも相哀れみ合わないようにしないと……

>>745
自分も親が嫌いですが時々実家に帰ります。
家出状態だと祖父や親戚にも迷惑かなというのと
家を出たことで多少親が歩み寄ってくれたからです。
学生の身で親の仕送を断って飛び出したことが心を動かしたようです。
世間様の目も気になるでしょうし。

748 ：優しい名無しさん：皇紀2665/04/02(土) 01:27:57 ID:5D3kzB6e

>>746
一行目の想像・仮定をその後勝手に確定にして人を責めるのはどうかと思う。

749 ：優しい名無しさん：皇紀2665/04/02(土) 01:31:34 ID:jeQp1LC9

>>747は>>746が言う愛玩動物と一緒のレベルではないね。
子どもに自分のインナーチャイルドを癒すきっかけを求めてる。
解決策としてはいい方向っぽいけど、実際に子どもを持つのは問題だろうね。
子どもへの憧れみたいなのを大切にしていけばいいんじゃないかな。

750 ：優しい名無しさん：皇紀2665/04/02(土) 03:00:18 ID:Rkxg/xDs

俺は自分の子どもをもつことはあきらめた。

甥、姪や、友人の子ども達と遊んでるよ。
その時はインナーチャイルドも喜んでる感じがする。
周りから見ると、俺も子どもになっているんだそうだ。（おっさんなのに）

真剣に遊んで、真剣に向き合う。
親たちは毎日の生活に追われて、わかっていてもなかなかできないという。
俺は「たまに」だから、じっくり彼らと遊べる。
こんな俺でも役に立っているらしい。

751 ：優しい名無しさん：2005/04/02(土) 11:01:54 ID:8fobhPnm

>>745
親に相談する代わりに、カウンセリングうけたらどうでしょう

752 ：優しい名無しさん：2005/04/02(土) 11:08:44 ID:EDVH9Rw1

家の親は私がいうことには「そんなことはない」「違う」「あんたの考えすぎ」と
否定。よその人には「うん、うん、そう、そう」と肯定の言葉ばかり。
だからよその人にはとても慕われている。

今朝も朝から否定された。　
そんなに私はだめなんだね。
生きてる価値ないじゃん。　生きてる価値ないジャン。
ただいま療養中で迷惑かけてるけど　元気になって親の老後は面倒みたいとおもってたよ。
でもね、無理かも。ダメな私ごくつぶし。そんな迩迷惑で目障りなんだね。
周りにもこんなにいい親にダメ子みたいに思われてる。
違うって。外面本当にいいんだよ。

練炭買いたくなってきたよ。
あなたが自業自得で無縁さんになりそうな大叔父のごとく
私が先にいったらあなたもそうなるんだよ。

そう、結婚しないと寂しい老後、病気になっても頼る人いないっていってるけど
結婚して子供がいても　そうなる場合もあるんだよ。
きちんと愛情もって子供を育てない場合　えさだけくれても同じなんだよ。

私をちっとも認めてくれなかった。ほめてもくれなかった。
けなしてばかり。　栄養不足で立ち枯れしどうだ。限界だ。

夜回り先生が「子供は花の種。愛情とやさしさをもって育てれば　子供がきっとすばらしい花をさかせる」ってさ。
誉める認めるという愛情がたりなかったね。

753 ：優しい名無しさん：2005/04/02(土) 11:31:54 ID:WyV9Zweb

>>744
男の人で理屈っぽい女性が好みとか言う人初めて見たから嬉しかったしね。
周りの女の子は「すごいねすごいね～」って訳もなく人を誉める子が多いんだよね。
私はそれがバカみたいで嫌いだけどそういう風にするから人に好かれるのかもしれない。
いや、大多数の人は何でも素直に「すごいね」って言える真直ぐな心なのかな。

>>734は子供が好きなのが羨ましい。
私は恐怖すら感じるぐらいに嫌悪感を感じる。きっと嫉妬心があるんだろうな。
中学入るまで買い食いとか寄り道すら怖くてできなかったくらいだから。
サザ絵さんとか見ると気持ち悪くなる…

754 ：優しい名無しさん：2005/04/02(土) 12:40:02 ID:HQEzrWwn

>>752
そんな親捨てちゃえ。

755 ：優しい名無しさん：2005/04/02(土) 16:01:46 ID:+DA+I6MS

>>735さんのは自分も可愛がられたいという欲求を他者に投影したものだと思ったけど

756 ：優しい名無しさん：2005/04/02(土) 16:41:02 ID:EDVH9Rw1

>>784
お金がないから　一人暮しできない。
ましてや持病で働けなくて。　とほほです。
元気デ健康になりたい。

757 ：優しい名無しさん：2005/04/02(土) 17:26:32 ID:8fobhPnm

>>752
元気になったら自分の人生楽しんでね
親の面倒見なくてよいよ
たぶん親は自尊心低いから、他人にいい顔して認めてもらいたいんでしょう
だけど、心のそこでは屈辱を感じてるから
弱い立場の子供にぐらいは、否定して優越感を感じたいんじゃないかな
あ、これは自分の親か。。。
私は今おやと絶縁状態だし、老後の面倒なんて見る気はまったくありませんよ。
やっと、自己否定の呪縛がとけつつあるところだけど、老後のことなんて考える暇無いなそういえば。
そんなこと考えることさえ必要ないって感じ。
今の自分と向き合うだけで目一杯。

758 ：優しい名無しさん：2005/04/02(土) 18:27:50 ID:Nc+u5tpm

>>751
745です
カウンセリング、以前は受けていたのですが
今は父親（絶縁状態）が無職なので保険証がなく、病院に行けません･･･。
それにカウンセラーさんに嫌われるのが怖くて
いつも本音が言えず、ニコニコして適当な事を言って終わってしまいます。
以前に大学の相談室に行ってみたこともあったのですが、
「病院紹介するから行きなさい」で終わりました･･･。
もうどうすればいいのか･･･orz

759 ：優しい名無しさん：2005/04/02(土) 19:12:05 ID:3L5UdN/d

敬語やめます。
>>753
子ども好きな理由は>>755が大きいかも。自由で無邪気になれる環境という愛情を受けたことがないからかなぁ。
自分も最初は子どもに嫌悪感持ってて食わず嫌いだったけど、
相手しなきゃいけない時に考えが変わった、んだと思う。
自分は父が酒とオカルト・新興宗教、母がヒステリー・違う新興宗教という原因だから
あなたとは心の根本が違うのかもしれないけど。サザエさんは世間一般の感覚が学べると割り切れるし。
そういえば自分は食事がどうでもいいので美味しんぼや料理番組で一般感覚を勉強したりもした。
こういうこと変に割り切れる妙なスキルがあるのかも。

あらためて>>746はヒステリックな親にならない為に心に刻むべき意見だと思った。
子どもへのこういう願望が裏切られたときヒステリーが発動するような。
しかも頭で分かるんじゃなく体で覚えないとって気がする。
あと、うちや>>752の親に言ってやりたいな。どんな顔するんだろ。

>>758
とりあえずここをカウンセリング問診表かチラシの裏だと思ってひたすら書きまくるのがいいと思う。

760 ：優しい名無しさん：2005/04/02(土) 19:35:29 ID:WyV9Zweb

「毒になる親」読み終わった。
チェックリストほとんど埋まってたよ…
自分の性格と親との関係について認めることはできるんだけど、
人をこき下ろすことをやめるとか、人の意見に反射的に反応するのをやめるとかって難しい…
今思い出すと私がヒステリックに理屈を喚いてたときに好きだった彼は「自己防衛的にならない対応の仕方」リスト
まんまのことを私に言ってた。そのときは「これだけ説明してるのにどうしてちゃんと聞いて認めてくれないんだ」って
不安の無限ループに陥って不信感丸出しに…性格悪すぎだorz

>>759
割り切れるのすごいな…
私も食に頓着しない、というか食べれない。ストレスが胃腸にきて食べても下してしまうのであきらめモード。

761 ：優しい名無しさん：2005/04/03(日) 01:31:39 ID:ENDVjsSD

私は自分がACだと知って３年になります。
うつとパニック障害も煩っています。
自分と親との関係にも随分と悩み、親とぶつかりながら何とか
少しずつ精神的に自立していっている途中です。

しかし最近、自分の今までの人間関係パターンを振り返ってみると
幼い頃の家庭での役割の「慰め役」を友人関係の中でもしていることに
気が付いたんです。
いつもいつも友人の顔色を伺い、優しく接しています。
自分より友人を優先にしてきました。
しかし友人達は表面は優しいのですが、関係をよくみると私を踏み台にして
都合の良いときだけ利用しているんです･･･。
私が困ったときには全く助けてくれません。
この関係に気づいて、今かなりショックを受けています。

この先、自分が回復していくためにはこういう不健全な関係も切った方
がいいと思うのですが、いい歳になってひとりぼっちになってしまう
怖さがすごくあるんです･･･。
でももう、友人のご機嫌を取るいい人をしたくないと思ってしまう。

こんな関係にある人はいますか？
ちなみに、友人達もそれぞれ複雑な家庭に育っていますが自分達は
普通だと思っています。
健全な友人関係が欲しいです･･･。

762 ：優しい名無しさん：2005/04/03(日) 01:47:18 ID:mKwSTuz4

>>761
俺はどちらかと言うと感受性タイプの人間にも拘らず
理性的な振る舞いを要求されてきててそういう系統の友人ばかりいたけど、
自分の本性に気付いてからは連中に溶け込みにくくて仕方ないので
距離を置いてたりする。

感情出しても甘えだと言われて叩かれる、
人の心や思いやりよりどうでもいい社会常識みたいなものが重視される、
そんな関係は正直生き辛いしもういらないかと思ってる。
辛い時には助け合える、理屈抜きの愛情にあふれた友人関係がほしい。

763 ：優しい名無しさん：2005/04/03(日) 01:51:13 ID:0slevgi0

うーん、やっぱり一人になるのを恐れないほうがいいと思う
寂しいかもしれないけど、寂しさを紛らわすためにすきでもない友人と会うのも
やっぱりそれも、相手を利用してることになるんじゃないかなあ・・・

自分が変わっていくと、付き合う人や付き合い方も変わっていくんじゃないかな
とりあえず自分と向き合うことを優先してみたらどうでしょう
それで一緒にいて快適と感じる人や、この人いい人だなあと思う人と
出会えたら、その人を大切にしたいと思ってます。

764 ：優しい名無しさん：2005/04/03(日) 01:56:21 ID:mKwSTuz4

>>763
自分に嘘をついているんでなければ、
誰とも会わない「関係0」よりはいいかも知れないよ。
相手だってそういう感じで自分を利用するならお互い様だし、
両者納得ならそういう関係もありかなと。

ずっと一人でいる事で自分をどん底に持っていった経験より。

765 ：優しい名無しさん：2005/04/03(日) 03:45:47 ID:RWktoITu

一人がいやなら誰かと会えばいいし、一人が楽ならそれもいいし、
まあ好きにすればいいと思うなあ。
時期によって考え方も変わってきたりもするし。
だけど、>>763さんの言うように、自分と向き合う時間はとても大切
だと思うよ。それが結局他人とのかかわりの基本にもなるわけだし
ねえ。その上、自分の心に集中してると、利用したりされたりの関係
にかかわってる時間がもったいなく感じたなあ。経験上。

私は会いたければ会えて、ﾄﾞﾀｷｬﾝしてもお互いに腹も立たないし、
お互い本当に大好きだ、でもしょっちゅう会うわけでもメールするわ
けでもない。という友達がいるので、幸せではある。
もう他にはこういう関係を持てる人は現れないと思う。

766 ：優しい名無しさん：2005/04/03(日) 03:48:36 ID:rYFz/yJF

>>764にもう一票。書いたの俺かと思った……。
でも当然目指すべきは>>763の後半ってことで。
ゼロか百かみたいな極端な決断ではなく中間的な態度っていうのかな？
自分もそういうの苦手なんだけど。

>>760
よく考えたら割り切りとは違うかも。
割り切るよりは嫌悪反発の方が生きる力になるのかもしれない。
一時期進化心理学的要素（漢字長すぎ）にハマって
人の感情や行動の“理屈”をテキトーに考えたりしてたから
その延長で割り切ったような感じで観察をしているだけな気がしてきた。
つまり自分の場合は知的好奇心の対象が子どもだっただけかな。
ちなみに自己流進化心理学は最凶。
理屈っぽくなる理屈を上で考えてみたけどあんな感じで
ヒステリーや鬱は勿論、信仰心から性欲まで幅広く理屈をつけてみた。
人前で話すことはないけれど。こんな人は他にいないかな。

767 ：優しい名無しさん：2005/04/03(日) 09:43:25 ID:T+8QCwbn

＞７６１さん　僕もパニック患者です　孤独は恐いです　１人ぼっちになるくらいなら嫌な人でも話しします　でも全然楽しくないです　もっと楽しい人と出会いたいです

768 ：優しい名無しさん：2005/04/03(日) 10:55:57 ID:0slevgi0

一人が怖いという気持ちもよくわかるよ
自分も以前はそうだったし、孤独＝惨め＝自分は無価値って感じていた
今は違うけど
一人が怖い人は、できるだけ一人のときに楽しく過ごせることを見つけたらいいと思う。
やっぱり、自分との関係っていうのが基本ですよ
そしたらだんだん、自信がついてくると思う

769 ：762：2005/04/03(日) 10:58:03 ID:ENDVjsSD

皆さんレスくださってありがとう。
やはり、変わってゆけるのは自分、ということですね･･･。
どうしてこんなに対人関係が上手く築けないのかと苦しくなりますが
自分と向き合っていこうと思います。

766さんの中間的な態度という言葉にはっとさせられました。
私もついついゼロか百かみたいな白黒思考をしてしまいます。
何もそこまで追いつめることはないんですよね。
まあいいか、ってぐらいの気持の余裕を持てるよう心がけてみます。

767さん、お互い辛いですが変われることを信じましょう。
きっとACじゃない人でも誰でも孤独は恐いはずですよね。
それは正常なことなんだろうなと最近思います･･･。
私はもっと強くなりたい。
他人の評価じゃなく、自分自身を認める強さが欲しいです。

770 ：優しい名無しさん：2005/04/03(日) 18:00:00 ID:f6D82ha+

自分を好きになる。自分を責めない。
成功した事を喜ぶ。誉められた事に卑屈にならない。
人の話をじっくり聞く。自分の気持ちを言う。
自分の中にフィルタがあることを意識する。
孤独に慣れる（一番怖い）

１人でいることは別に辛くない。いままでだってそうだった。
でもそれはいつか誰かに出会えるという期待が前提だった。
ずっとこのままはいやだ。安らぎたい。矛盾してる。
寝てるときが唯一楽しい時間だったのにＡＣ発覚後は悪夢ばっかり見る。

771 ：優しい名無しさん：2005/04/03(日) 22:21:57 ID:MpIzJqf+

>764-765
書き込み時間的におまいらの方がヤバそうだが

772 ：優しい名無しさん：2005/04/03(日) 23:07:01 ID:RWktoITu

何が言いたいのか分からない。

773 ：優しい名無しさん：2005/04/03(日) 23:19:07 ID:rYFz/yJF

>>771
俺との誤爆か？夜寝られず朝起きられなさ気味なのは認めるが。

>>769
勉強したら、ACは微妙な判断が苦手とあったよ。自分も極端な判断しか出来ないし当たってるかも。
何事も決断前に微妙な判断という言葉を思い出せたらいいのかな……難しい。

774 ：優しい名無しさん：2005/04/04(月) 00:07:13 ID:zy+kW3x5

判断、、、そういえば、自分の中でどんどんストーリーができあがっちゃって
最後には「これしかないんだ」っていう追い詰められるように結論にたどりつくことあったなあ
無数の選択肢から、自分で選ぶという感じじゃないんだよね
無数の選択肢なんて見えやせん
ハンドルでいう遊びの部分がないから、脅迫的な感じになっていくんだろうなあ。。。

775 ：優しい名無しさん：2005/04/04(月) 00:41:23 ID:zy+kW3x5

強迫的　でした

776 ：優しい名無しさん：2005/04/04(月) 02:20:06 ID:walVyWHn

つい最近、自分はＡＣではないかと思い始めました。

母の再婚相手に小学生の頃、性的虐待をされていました。
高校の時にすべてをぶちまけたけど、母には信用してもらえませんでした。
それどころか、｢お父さん、酔っ払ってたかもしれないじゃない｣って言われました。
すごくｼｮｯｸでした。今思い出しても号泣してしまいます。
その時に母は女なんだって思いました。
家事もろくにやらず、旦那とはちゃっかり遊びに行って、自分ばっかりつらいと思ってて、
夜中にでかい声で喘いで、子供たち＜旦那って感じです。
昨年、夫婦喧嘩して母は自分で自分の腹を刺しました。
そんな時ばっかり子供に頼ってきます。
こんな親なんて期待しちゃだめだって思うけど、期待しちゃうんです。
現在21ですが、まだ実家にいます。
どうしてかわらないけど、出て行くのがこわいんです。
こんなの、自分でも異常だと思います。
みんなは何事もなかったかのように生活しています。
それから前にも出ていましたが、彼氏に親の愛情を求めてしまいます。
今のところ彼も事情はすべて知っているし、受け止めてくれてはいますが
いつか捨てられるんじゃないかってこわくて仕方ないです。
最近すごくつらいです。
自分が何をしたいのか、どうすればいいのか、まったくわからなくて。

長くなってごめんなさい。
どうしても眠れなくて、そうしたら急に吐き出したくなってしまったので…。

777 ：優しい名無しさん：2005/04/04(月) 03:10:18 ID:KztIhDIM

>>776
ここの親は変なのばっかりだけどまた変わった親だね。
家を出ていくのが怖いってのが共依存でなければいいんだけど。
一人が怖いなら同棲とか共同生活とか寮とか色々手段あるよ。しかもその方が安いし。

甘えてくれる子がカワイイとか、甘えられて偉くなった気になれて嬉しいとか、
ワガママが快感なＭ的要素持ちとか、そういう男はマジで多いから、
彼氏がそんな感じの人なら全然問題ないんだけど、無理してるんだと困るね。
こういうのはすぐ顔に出るから他の男が見れば一発で分かるんだけどなぁ……
どんな感じなのか周りの人に聞くとか、本人に聞くのもいいかも。
書き込んでスッキリしたんなら信頼するのが一番なんだけど。

あと彼氏もAC気味の可能性も僅かにあるか。多分違うけど。

778 ：優しい名無しさん：2005/04/04(月) 06:37:00 ID:/96+I9HC

ホリエモンってACじゃない？

AC(アダルト・チルドレン）の可能性が高い。

両親、特に仕事一辺倒で、息子を褒めたことがない
ような母親。そのくせ学歴に執着が強いため中学入試
をさせるなど、健全な関係が幼い頃にすでに崩れている。

これは母親の責任である。
そして、この母親も被害者である。

779 ：優しい名無しさん：2005/04/04(月) 07:05:47 ID:ai3hfIkk

ＡＣは本人が自覚するものであって他人がとやかく言うものじゃないよ

780 ：優しい名無しさん：2005/04/04(月) 11:09:58 ID:lgj/qW4Z

>>774
同じ。まさに自分だけのストーリーをつくってしまう。
しかも極端に自分に都合がいいか、もしくは最悪のパターンか。
自分の都合のいいストーリーにたどり着いた時はその通りにならないと裏切られた気分になるし、
最悪のパターンにたどり着いたときはそれが怖くて自ら現状を壊してしまいもっと悪い状態になる。
人に期待してしまうだよね。自分がこんなに相手の事を思ってるんだからそれ相応のものが帰ってくるって。
これって相手から見たら脅迫なんだよね…
考えない事が一番いいのかもしれないけど、自分が行動を起こさないと物事が悪い方向に行く気がしてしまう。
人を信頼するってどうすればいいのか…

781 ：優しい名無しさん：2005/04/04(月) 11:35:12 ID:zy+kW3x5

>>779 同意　他人のことを言う暇に自分と向き合うほうがいいと思う

782 ：優しい名無しさん：2005/04/04(月) 12:18:37 ID:yvrM7Bxa

違う違う　話し相手は必要です絶対に　自分はいませんが・・
余裕のない時に自分に向き合えるか？困ってる時にこそ安心して話せる人がいれば
必ず力になると思います。そういう人と出会うのが大変なだけです。

783 ：優しい名無しさん：2005/04/04(月) 12:25:57 ID:walVyWHn

>>777さん
共依存だったら…と、自分でも考えてしまいます。
依存傾向が強いのは自覚しているので、そこまでﾄﾞﾂﾎﾞにはまったりはしないとは思いますが…。
家を出る計画は立てています。
｢そんな家は出るべきだ｣との彼のひとことで、早ければ今年の夏に同棲ですが始めます。
今はバイトをして資金を貯めているところです。
ただこわいという感情に押し流されそうになる時があるんですよね。
彼は私の状態を察してくれて、無理矢理話を聞いたり拒否はしないようにしてくれています。
そんな彼を信頼していますが、>>777さんの仰るとおり無理していないか心配なので
それとなく周囲の人に聞いてみます。
彼がＡＣではないと思います。
レスありがとうございました。

784 ：優しい名無しさん：2005/04/04(月) 12:27:06 ID:walVyWHn

783＝776です。
すみません。

785 ：優しい名無しさん：2005/04/04(月) 13:54:41 ID:KztIhDIM

>>783
同棲持ちかけてくれたなら問題なさげ。
でも不安だろうから、周りに聞いて安心できるでしょうってとこか。
いい人見つけたね、いいな。

786 ：優しい名無しさん：2005/04/04(月) 15:23:51 ID:zy+kW3x5

>>782　そうじゃなくて、他人のことを「あの人はACだ」とか言うのはおかしいということ
人のことより、自分のことを考えましょうってこと

787 ：優しい名無しさん：2005/04/04(月) 16:48:32 ID:X7BDn8W7

>>786
当人に押し付けなければ別におかしくもない。
当人より他人の方がよく分かっている事もある。

善意や衝動で他人の世話焼こうとする事で
逆に自分が見える事もないとはいえないし。

とりあえず呪縛・否定ベクトルより肯定的に考えようや。

788 ：優しい名無しさん：2005/04/04(月) 18:04:27 ID:/WuuvRw2

彼氏の父親もアルコール依存症。私ん家と同じ。私はＡＣなんだけど、彼も見た感じＡＣじゃないかな、って思う時がある…。まだ本人に確認とってないけど、彼氏はＡＣ自体知らないかも。ちなみに、付き合って2年です。ＡＣ同士が付き合うのって共依存ですか？(>_<)

789 ：方位学実験：2005/04/04(月) 18:12:35 ID:AdgNMxiJ

ACに関して。わたしも実験中なんですけど、
ドクターコパか梨家幽竹さんの本を読んで、
風水を試してみてはいかがでしょうか？
とくに方位は重要で、社会的に不適合者になったときには、
海外旅行で大吉方位をとると、
けっこう考え方が変わります。
あと、その土地の自縛霊がとりついていることがあるので、
北から時計回りに、土地の四隅に酒、米、あら塩を4箇所に
まいてみましょう。
旧暦の1日と15日が効果大です。
ACの場合は、西の吉方位（中国の西安）、
北西の吉方位（今年は行ってはいけませんけどイギリス、スゥエーデン）
にいってみると治る可能性大。
人によって、吉方位はことなりますし、月ごとに変わるので
よく確認して旅行してください。

790 ：優しい名無しさん：2005/04/04(月) 18:26:52 ID:zy+kW3x5

>>788
個人的な考えをかきますね。
ACって本人が自認してACなんで、他人が決めることではないけれど・・・
それにAC同士がすべてだめということではないと思う。
ただ自分で共依存かもと思うのだったら、そうかもしれない。
彼が自分より幸せだと不安になるとかイライラするとか、そういうことありますか？
その逆はどうでしょう。
共依存って結局、相手への愛じゃなくて、束縛しあうことだと思うし、
束縛しあう安心感を愛と間違えてることはありえると思う。

791 ：優しい名無しさん：2005/04/04(月) 18:51:53 ID:8gcFfa7V

さっきｻｲﾄで色々みてきた。おれもACだ。精神的な虐待（？）みたいなので育った。わたしは世間知らず。社会がおれを育てたけど、小さなｺﾄはあまり知らない。契約とか税金とか…（小さくないかw

792 ：優しい名無しさん：2005/04/04(月) 19:37:27 ID:w6y8V5XG

>789
海外旅行で考え方が変わるだなんて事
当たり前にあるじゃん…

迷信を盲目的に信じる人って
それが当たり前だって顔して話すからついていけない。
相手が筋金入りの無神論者だったらどうなるかとか考えないんだろうか。

793 ：優しい名無しさん：2005/04/04(月) 20:52:40 ID:9NNiHvXt

彼氏のような身近な人には、思い当たるのであれば「ACかもしれないよ？」くらいのことは言ってもいいと思う
それをどう受けとめるかは本人次第なんだし
絶対ACだよ！きっとそうだよ！って決め付けや押し付けをしなければいいんじゃないかと個人的には思います

794 ：優しい名無しさん：2005/04/04(月) 20:58:49 ID:X7BDn8W7

……なんでACで彼氏とか出来るほど人と関われるんだろう。
独り者としては羨ましいしそうなれる秘訣があるなら聞きたい。

795 ：優しい名無しさん：2005/04/04(月) 21:21:29 ID:8kIs6NbO

私は人付き合いが物凄く苦手。
だけど逆に一人が恐いタイプだった。
だから常に誰かの側にいたくて、彼氏を作った。
でも「一人でいたくない」だけで付き合う関係なんて
長続きしやしない。
だから幼馴染から見ると、私は「とっかえひっかえ」だったらしい。
ACを自覚して初めて幼馴染の言っている事がわかった。
消してしまいたい過去だ。。。

796 ：優しい名無しさん：2005/04/04(月) 22:52:48 ID:8gcFfa7V

彼女いたけど鬱病なるまえに付き合ってそして別れました。合掌。1年半も支えてくれてありがとう。そして迷惑かけてごめん

797 ：優しい名無しさん：2005/04/04(月) 23:26:48 ID:KztIhDIM

>>792
自称筋金入りの無神論者が寒いこと書くけど、
風水とかはプラッシーボ効果のキッカケを五感を使って得るテクニックという認識。
プラッシーボ効果を得るには「～すれば良くなる」と信じることが重要で、
そのしたことが視覚などを通じて常に刺激する形態をとることは非常に効果的。
もちろん自分みたいな認識の人は救われない。まさに信じる者は救われる。
ただし例えば風水は物理的というかプラッシーボ効果以外の効果はマジでないし、
オカルト商法の餌食になりやすい欠点をもつから、金のかからない風水的なことに限って勧めるべきだと思う。
両親が長年オカルトや新興宗教やってるとこういう効果と欠点がいっぺんに見えてきますわ。

あくまで自称理屈っぽい人の意見ってことで。

798 ：優しい名無しさん：2005/04/05(火) 00:05:32 ID:aYAsnvlf

あ、無神論者が救われないってのはあくまで風水とかの方法ではって事だよ。
あと偶々風水叩いてるけど偶々上で出たからだよ。

信じられない自分は理屈で救われる、ハズ。つまり原因の自覚から、ですな。

799 ：788です：2005/04/05(火) 00:08:15 ID:gd/Dp6H1

790さん＆793さんご意見有難うございます！彼氏に束縛された事もないし、私もしてないはずなので、今のところ問題ありません。ごく普通の恋人同士だと自分では思っているのですが…不安で。今度、彼にＡＣのこと打ち明けてみようと思います。

800 ：優しい名無しさん：2005/04/05(火) 00:48:59 ID:NuqfhPLx

自分が嫌いで自信がなくて、だけど鬱病とかじゃなくて
ひきこもりでもなくて、ずっとなんなんだろうと思ってた。
最近やっとＡＣの正しい意味を知って、自分はこれに
間違いないと思った。これからこのスレにお世話になります。

801 ：優しい名無しさん：2005/04/05(火) 01:04:28 ID:X8V5xJLA

ACの苦しさを軽減するには、吐き出すことがとても大切だと思います。
このスレで吐き出すのも効果あるし、でももっと効果あったのは
私の場合ブログでした。１週間くらいうらみつらみを書き綴ったら
ブログのURLすら忘れてしまうほどになってしまいます。私の場合。
そんな捨てブログが３，４コあります。
根本的な解決にはならないんですけどね。参考までに。

802 ：優しい名無しさん：2005/04/05(火) 09:19:21 ID:InaQnfC0

AC説が根本的な解決にならないのは、
現象面ばかりを
もぐら叩きの様に追いかけているからじゃないかと思う。

ﾄﾗﾝｽﾊﾟｰｿﾅﾙ、河合隼雄、町田静男、斎藤学、ｱﾙｺﾎﾘｯｸの本、
ｸﾞﾗｯｻｰ本、岩月の本、『毒になる親』、
色々読んだけど、
最近は、『傷つきやすい子どもという神話』や、『フロイト先生のウソ』に
代表されるような
「トラウマやＰＴＳＤに重点を置いた説」の根拠を見直す流れ
に注目している。

やはり、
親に代わるモデル、目の前のトラブルをひとつずつ片付けていく支援
がセットになってこそ本当の解決や克服に繋がっていくのではない
かと思う。
其の時には現実的に社会で通用する泥臭い知恵が必要だと思う。

カウンセラーが過去の話を聞いて辛さを蒸し返すだけでは片手落ちだと思う。

803 ：優しい名無しさん：2005/04/05(火) 09:21:30 ID:tswuXqu6

カウンセラーって「じゃあどうするか」って言うのは提示してくれない物なのか……。

それなら巷に出ている癒しのHowTo本からノウハウ探る方がよほどマシだな。

804 ：優しい名無しさん：2005/04/05(火) 09:31:01 ID:amOf8esy

物心ついた頃から母が病気で過干渉（束縛）、父は浮気をしていて
（それを見つけたのは子供の私）お金だけくれても、家にいて
遊んでくれるという当たり前のことをしてくれず、現在も母が
看病が必要な病状なため呪縛から逃れられないACです。

>>794さんじゃないけど、私も秘訣があるなら聞きたいです。
というか、私は彼が出来ても騙すような人としか出会っていなくて
今では人間不信です。大学時代に付き合っていた人には
借金を負わされ、先日まで付き合っていた人には結婚資金を
全部使われちゃいました。ACとは関係なく、人を見る目を
養えと言われそうですが、愛されたくて盲目的になってしまうのは
ACのせいだと思うのですが…違いますか？

ごめんなさい、誰にもこんな騙されたとか言えないし、今は
誰とも会いたくないし、話したくないから書き込んじゃいました。
スレ汚しすみませんでした。

805 ：776：2005/04/05(火) 11:52:46 ID:0/bhtfJP

>>785さん
本当に自分にはもったいないくらいの彼だと思います。
なんとかこの状況から抜け出せるようにがんばります。
ありがとうございました。

806 ：優しい名無しさん：2005/04/05(火) 14:12:43 ID:+3xtH2xs

>>804さん
謝る必要はないし、スレ汚しなんかじゃないですよ。
上で誰かが書いてたけど、ここはチラシの裏でもあるんだから。

807 ：優しい名無しさん：2005/04/05(火) 14:41:46 ID:ZBl0w+PF

この前罹りつけの精神科の主治医から、自分はACじゃないですか？と訊いたら
違うと言われた。　ACって自分で認めるものじゃないの？

808 ：優しい名無しさん：2005/04/05(火) 14:43:07 ID:kFBFLvMn

>>804
ひどい人でも別れられないのは、一人が怖いからじゃないのかな。
その相手への依存をあっちは見破って、つけあがるんだと。

恋愛依存の本や孤独や愛に関するもの、読んでみるといいと思います。
愛しすぎる女たち、愛するということ、は私も読んでかなり納得しました。

809 ：優しい名無しさん：2005/04/05(火) 17:36:40 ID:8b0YIltj

親が間違ってるって気づいてて、認めて直してほしくて反発してるのはACとは違うんですか？
私この生きにくさは親の影響もあると確信してます。そういう人はACではないんですか？

810 ：優しい名無しさん：2005/04/05(火) 17:40:37 ID:aYAsnvlf

流行りの『毒になる親』を読んでみた。
いきなり読んでしまったエピローグだけでお腹いっぱいって感じ。
何故自分は人を好きになれないか、好きになってくれた人を拒絶するのか
漠然と考えていた理由がピシャリと308ページに書いてあってハマった。
そして、その理由を必死に親に説明していた自分を捨てろとも。
自分でも説明が無駄だと分かってたけど書かれてるとスッキリ割りきれていいなと思った。
少々古いし第二部は過激な上にカウンセラー有りが前提だったりして
抵抗ある部分もあるけどオススメ本。勿論自分とは違う苦しみの人にも。

しかしこの手の本は初めてだったんだけど分析の殆んどが
自分で達した結論と同じだったのは誉められたみたいで嬉しい。
しかし肝心の、親への諦めか親の改善かという対処の選択で間違えてたんだなぁ……orz。

>>804
チラシの裏に書くべき感想文な俺よりはタメになる書き込みだから大丈夫。

811 ：優しい名無しさん：2005/04/05(火) 17:41:10 ID:kFBFLvMn

そういう人こそＡＣなのではないですか？

812 ：804：2005/04/05(火) 19:58:18 ID:vFpuXZ67

みなさん、ありがとうございます。
808さんが勧められた『愛しすぎる女たち』が近所の
本屋になかったのでアマゾンで注文してみました。

本当にここに書き込んで良かった。
仕事でネットをしようすることもあり、暇さえあればチャットや
ゲームなど楽しんでいた私ですが今はパソのモニターを
見つめていてもモニターに頭をつっこんだら死ねるだろうか
とか馬鹿な考えをして過ごしています。
この歳で裏切られるのは死ぬほどツライです・・・

813 ：優しい名無しさん：2005/04/06(水) 00:09:52 ID:YM2/ysBD

>この歳で裏切られるのは死ぬほどツライです・・

しんどかったよね・・
つらかったよね・・・

ACだと、すごい人間不信で鎧を着てその中にとじこもっている部分と
そのくせ、信じるととことん信じてしまうというか、盲信してしまう、っていう
極端な部分あるから、「裏切られた・・」って傷つく経験多くなるよね・・。
で、人間不信には拍車がかかって、更に「この人なら！」って盲信して、また
裏切られて更に深く傷ついて・・って悪循環にはまってた過去の自分がいます。
すくなくとも私はそういうタイプのACみたい。
だからなんか「裏切られて辛い」って言葉に共感しました。

　私は、人の言葉と行動を、照らし合わせて見られるようになってから、
随分よくなったみたいです。
人の言葉を鵜呑みにしたり、「こう言ってるんだから・・」って無理やりにでも
信じたり、そういうことが少なくなりました。
その人の言葉と、実際の行動を照らし合わせて、ちゃんと自分の言動に責任を
持っているのか？辻褄が合うか？一貫性があるか？ってのを見定めて
「この人の言うことは3割くらいは信じていいな」とか「ああ、こいつは１割以下」
とか「この人は言動と行動がかみあっているから8割くらい信じていな」とか
そういうふうにできるようになってから、騙される裏切られる、ということで
傷つく傷つけられることが少なくなりました。

自分の発言、言動に責任を持っている人ほど、慎重なんだよね、言うことも。
いいかげんなやつほど、無責任だからごたいそうなことや立派なことや、すばらしい
ことをぺらぺらしゃべることができる、そういう傾向に気がついてから
人にだまされにくくなりました。
ACは親の一貫性のない発言と行動、発言と行動のダブルバインドの影響で
そういう人に騙されやすいと思う・・・。

814 ：優しい名無しさん：2005/04/06(水) 00:17:16 ID:xV8VKgzI

>>804さん、とりあえず自分を愛することを考えてみてはどうでしょう
他人から愛をもらおうとしないで、自分から愛を注いで見てください。
自分を愛するのが難しかったら、植物とかペットとかぬいぐるみとか・・・
何か大切にできるもの、愛を注いで喜びを感じられることを見つけてください
そうやって恋愛に依存せずに一人でいられるようになると、人を見る目も養われてくるのではないでしょうか。

815 ：優しい名無しさん：2005/04/06(水) 01:08:00 ID:rmvimDFe

>愛されたくて盲目的になってしまうのは
>ACのせいだと思うのですが…違いますか？

まさに、ACだからこそ・・のことだよねぇ。

きっと、ここまで気がついているあなたには「愛しすぎる女たち」はすごく
役立つと思うよ。
私はすごい勉強になった。

816 ：優しい名無しさん：2005/04/06(水) 01:17:22 ID:rmvimDFe

なんかおもしれー
８１４の言っていることって、一見正しそう、というか正しいんだけど
「いや、それが簡単にできたら苦しまないだろ？」って話で、
「いや、それをできるようになるためにどうすればいいか？ってのが問題で・・」
って話なんだなぁって。

なんか、だから違和感感じたんだなぁ。

いや、あくまで個人的感想。

817 ：優しい名無しさん：2005/04/06(水) 01:37:41 ID:obQc98LZ

分かっていることでも他人に親切心で言われるとまた違うもんだ。

818 ：優しい名無しさん：2005/04/06(水) 01:41:25 ID:uikQe772

>>816
ていうかね。
自分が愛を与えてもらう事で愛の与え方を知るものだから。
違和感もそりゃ感じると思う。

そういう見本になる人を探してその人と関わりつつスキルを盗む。
これが何だかんだで一番早いんじゃないかと思う。

俺はネット環境手に入れてから、
そういう事の出来る優しい女の子に出会って
その辺を多少なりにも知る事が出来た。

819 ：優しい名無しさん：2005/04/06(水) 07:40:23 ID:7A76m6X+

出会い系か？チャットか？

820 ：優しい名無しさん：2005/04/06(水) 09:10:27 ID:5a88tS5K

信頼できる人ってどんな人でしょうか。
私は、それがわかりません。私の周りは、
自分が辛いときや愚痴りたいとき　寂しいときだけ連絡してくる友人が
多いです。それでも　無理しない程度に　話を聞いてきました。
でも、私が身体の病気で後遺症が残って　リハビリしているから
余裕がないと話したら　誰からも連絡こなくなりました。
療法士さんとカウンセラーさんだけが、身体の心配して励ましてくれます。
そういう対人関係しか自分は築けなかったんだなーと
悲しくなりました。
でも、人への過剰な期待とかそういうのなくなりました。
これから新しくスタートしたいです。

813さんの意見とても参考になりました。
ありがとうございます。

821 ：優しい名無しさん：2005/04/06(水) 09:52:37 ID:7A76m6X+

>>803
どうもカウンセリングから出てきたものって
しばらく時間が経つと剥がれるメッキの
ような物に感じられるんですよ。
どこかうそ臭いといったら言い過ぎですが、
違和感があるというか・・・。
もちろんその場では「いい」と感じているんですけど。

どこかで感じた感覚だなと思ったら、自己啓発ｾﾐﾅｰみたいな感覚だったというか
自己欺瞞というか

822 ：優しい名無しさん：2005/04/06(水) 11:30:42 ID:7A76m6X+

『毒になる本』

823 ：804：2005/04/06(水) 14:31:22 ID:dLEwjswR

スレに出会えてよかったです。
実は最近まで自分がACとは自覚がありませんでした。
もちろん、親への反発とか、おかしいという疑問はありましたが
母の病状が悪く、ねたきりということもあり、周囲から
「看病する良い子」のイメージを小さい頃からつけられ
母が異常なほどに私の行動を監視したり、束縛しても
病気だからしょうがないんだ、当たり前なんだと思って育ちました。
今31歳なんですが、ACと自覚してすごく救われました。
スレを読んだり、書き込んだりすることで楽になります。
これからは813さんの書き込みを参考にして、「愛しすぎる女たち」も
読んで人との関わり方を学んで生きたいと思っています。
ありがとうございました。

>>814さん
実は私は犬を飼っています。一人っ子で、母親の面倒を
見るためにずっと家にいる私のために子供の頃から
犬を飼うのを許してもらって、ずっと育てています。
でも、犬に対する愛情の注ぎ方が母親の過干渉と似ていると
ACと自覚してから気付きました。もちろん、母みたいに
束縛とかはしませんが、自分で歪んでいると思うことがあります。
世代間連鎖じゃないですが、すごく怖くなりました。
818さんが書かれているように愛の与え方が分からないのだと
思います。本当に勉強する事ばかりです。
これからもスレを読ませて学んでいきたいと思います。

824 ：優しい名無しさん：2005/04/06(水) 17:33:56 ID:SBRKVKOR

475 没個性化されたレス↓ New! 2005/04/02(土) 22:55:24 逆参照
>>474
フツーのサラリーマン並みの収入は期待しない方がいいね。
就活に失敗した人も多いしね。

人を操縦したい願望が臨床心理士へと向かわせているんじゃないかと思う輩もいる。
心と体が不安定なのか、将来の収入に対する不安なのか、実習の傍ら出張風俗に精出す姫もいる。
もともと問題抱えたような人が集まっている感じ。
郊外の有名指定校でさえこの有様。問題ある人に資格与えて良いのか？

825 ：優しい名無しさん：2005/04/06(水) 20:23:02 ID:yfc/KuEo

どん底の状態を抜けて落ち着いてきたけど、不安感が常に消えない。
幸せが続くわけない、いつか裏切られる日のために今日があるような感覚。
信用してたものに裏切られて、「やっぱりな」って
納得してる夢を毎晩見る。
上のレスでも出てたけど、0か100かじゃない、中間的な心を持ちたいよ。

826 ：優しい名無しさん：2005/04/07(木) 02:08:57 ID:2gLe7MA1

最近「望むものは手に入るんだ」という感覚がふっと浮かんだ
これは健全な発想かもしれないけど、今までと正反対すぎ
私が一番最初に覚えた人生観は「本当にほしいものは絶対手に入らない」だった
これってずいぶん無力感とひがみが融合した感覚だけど、実際そうだったし
本当にほしいものは絶対手に入らない、という価値観を下敷きにして
今までずっと生きてきたのに、
望めば手に入るだなんて、、、、、、怖いような気さえする
今までと違うということは、それだけで恐怖なんだ
自分の中がぐにゃぐにゃになっている
歪みを正常化するための反作用歪み？みたいのが生じてる
すごく気持ち悪い～
それに胃腸がピリピリする
だけか助けてくれ

827 ：優しい名無しさん：2005/04/07(木) 04:16:39 ID:C1BXe2gF

>>826
自己願望への感情が諦めや無情感しかなかったのに、
希望という新しく対極的な選択肢が現れて昔の感情と葛藤中っていうことかな。
それはいわゆる「陰極まりて陽となる」とか「陰極は陽転する」ってやつだ！
陰が極まって何故陽転するのか理由がよく分からないからこんなの信じてなかったけどホントにあるんだね。
是非この言葉の生き証人として陰な人に希望を与えて下さい！
……じゃなかった。アドバイスを求めてるんだよね。でも書きたかったから書いてしまった。

願望はそれに向かって行動しないと叶うわけないし、また行動する原動力はそれが叶うという想いの強さだと思うから
正常な心へ変わったとして喜ぶべきだと思う。少なくとも自分は羨ましい。

ただ、それが叶わなかった時にショックを受けて旧勢力が盛り返さないように、
叶うだろう、叶うといいな、きっと叶う……そんな感じが良いと思う。
というのは希望をくじくイヤミじゃなくて、貴方も0か100かの極端な思考回路な気がするから。
0か100かは上で私がアドバイスとして書いたくせに自分で出来てないことだから説得力ないけど……。
これなら昔の感情との対立で気持悪くもなりにくいだろうしどうでしょ？

ちなみに自分が心がけてる考えはグレードが下がって
「やってみなけりゃ分からないじゃん」
これすら難しくてできてないんだけど……

828 ：優しい名無しさん：2005/04/07(木) 04:26:45 ID:C1BXe2gF

蛇足。
欲しいものが行動なしで手に入ってしまうような
無条件で天の恵みが得られる感覚なら末期っぽい。
医者へGO!!

829 ：優しい名無しさん：2005/04/07(木) 04:27:33 ID:EKxj+sbz

「やってやれない事はない。やらずに出来たら超ラッキー！
　やるとなったらやるしかない！ない！ない！！」

アニメ「カレイドスター」より。

830 ：826：2005/04/07(木) 19:38:07 ID:2gLe7MA1

>>827 えっと、なんか違うんですけど・・・
陰きわまって陽に転じるっていうのが、どうしてそう思われたのか分からないけど
とにかくそういうんじゃありませんので。
そんないきなり反転なんてしないよ。。。
気持ちは受け取りましたけどさ。

しいて言えば、真っ黒な所に徐々に光が差してきて、
黒っぽいグレーになったんだけど、
更に光が差してきて白に近いグレーになってきたら
ネガとポジが反転するみたいな感じで世界が変わりそうでパニック起こしてる感じかなあ。
心臓に来ますよ、本当に。

831 ：優しい名無しさん：2005/04/07(木) 20:17:51 ID:Mde8cMIB

はたちでアダルトチルドレンってありですか？

832 ：優しい名無しさん：2005/04/07(木) 21:51:15 ID:L0PSbsHO

>>813
優しいこと言われると、いい人だと思ってしまう。
その人が１００パー正しくて自分が０だと感じてしまう。
何だか813さんの言ってること、すっご納得。

833 ：優しい名無しさん：2005/04/08(金) 00:22:01 ID:fS65sDhN

>831
21才で現役バリバリのACですが何か？

……威張れることじゃねーよなぁ＿|￣|○

834 ：優しい名無しさん：2005/04/08(金) 01:06:38 ID:GZfxRkL7

恋ができないAC♂24です。
親に与えられなかったからか、好きとか愛情ってのがよく分からない。
昔、理想の彼女を頭に重い描いてみたら、病弱で死んでしまった。
その後、純愛物としてセカ中なんてのが出てきたから自分は純愛に憧れてるのかと思ったら
ACの人ってそういう破滅願望的恋愛しかできないと知った。
普通の人はセカ中で涙しても実際にはああいう人は選ばないらしいね。

こういう恋愛感は普通じゃないらしく不幸になりやすいらしいけど自分にはこういうのしかできなさそう。
普通の人に好かれても、貴方にはもっといい人いるじゃんと引いてしまう。
肉体、精神問わず病気の人と付き合って、相手を支える代わりに愛とかのヒントを得たい。
こんな同情から始まる愛情しかできなさそう……。

第一ステップとしてはこんなのアリでしょうか？条件満たす相手を探すのも大変そうだけど……。

835 ：優しい名無しさん：2005/04/08(金) 03:11:54 ID:mbdOz38V

ジャネット　ウォイティツ著　新沢ひろ子訳
なぜいつも、あなたの恋愛はうまくいかないのか
学陽書房
お勧めします。

836 ：優しい名無しさん：2005/04/08(金) 08:39:48 ID:Yy3rGiLL

>>834
give&takeと割り切ってメンヘラと付き合うのもあり！？
メンヘラってtakeのみの恋しか出きずに、相手がgiveに疲れて破局ってのが多いから
giveの練習と相手のリハビリとでちょうどいい！？
メンヘラのことわかってるだろうし

837 ：優しい名無しさん：2005/04/09(土) 00:08:29 ID:5E7gs5Is

>>834
それ、愛とか恋じゃないから。
共依存だから。

838 ：優しい名無しさん：2005/04/09(土) 00:21:36 ID:2l5jbDic

父親が酒乱で、幼いころはリアルでちゃぶ台返しなどしていました。
やっぱりこれって普通の家庭では考えられないことなのでしょうか。
仲良くなった人にうっかりこのことを漏らしたら、ものすごい引かれました。

839 ：優しい名無しさん：2005/04/09(土) 01:20:36 ID:1triUB0E

>838
残念だけど普通はないと思う……
父親に怒鳴られたことすらない人だっているし。

840 ：優しい名無しさん：2005/04/09(土) 02:43:19 ID:tNW/S76B

暴力的な言動で君臨する父親・追従する弱い母親という最悪コンビを両親に持って、
親の調整役として育った。
近所や親戚には｢いい子｣で通っていたけど、問題を外在化しなかっただけ。
父にも母にも暖かい思慕を感じたことがない。
できればさっさと死んでくれとさえ思う。

あたたかい家族なんて、所詮幻想なんだと思い込むようにしてきた。
そうでなくても、自分の手には一生手に入らないものだから。
・・・というか、そもそも｢まともな家族｣がイメージできないんだけど。

841 ：優しい名無しさん：2005/04/09(土) 02:54:19 ID:AtkyeiOh

>>840
まずは「いかにも愛情をもっていそうなまともな人を見つける」事から
始めるのがいいかなと。
本物の家族よりずっと愛情を感じられる人も多分いるよ。

自分を閉じるベクトルで暗示かけるのはもうやめよ。

842 ：優しい名無しさん：2005/04/09(土) 04:15:13 ID:pcRNlns5

子供の頃、母親の知らない所で父親は、姉と私にを海に沈めようとした。
冗談だと思いたくて、愛情が無いなんて思いたくなくて、ずっと胸に秘めてた。
その後家を出るまで、殴られても蹴られても愛情はあるものだと思いたかった。

30も半ばになった今、やっと母親に昔話という感じで
話したら「姉もそんな事をこの間言ってたわ・・・。もしかして
あの頃、お父さんは本当にお前達を・・・」なんて言われた。

お母さん、あなたにそんな事言われたら私達はどうすればいいんですか。
せめて嘘でも否定してほしかった。

ごめんなさい。吐き出したかった。
主人にも、「いつまでもグチグチ言ってる」と思われたくないので
もう言えないし・・・。

843 ：優しい名無しさん：2005/04/09(土) 07:05:00 ID:Y19cnY+W

司令塔がおかしければ
作戦が全部狂うみたいな
前線で兵士が犬死みたいな

844 ：優しい名無しさん：2005/04/09(土) 12:03:13 ID:XJ+U9gZT

愛情もってそうな人を見つけるのがそもそも困難だったよ
どういうのが愛情なのか知らないし。
親しみを覚えるのは身勝手で幼稚なエゴイストばかり。
そういう人に囲まれて育ってきてるからね。多少ひどい扱いうけても
今までもそうだったわけだし。そもそも愛とか信頼、誠実なんて建前上のものとしか思えないし。
・・・という状態でした、以前の私。
エゴイストといるとほっとするけど、優しくて暖かい人といると不安になる。
自分に注目されて、気遣いされても戸惑っちゃうんだよね。
いままでそんなことなかったから。うざいとか、怖いとまで感じて、逃げ出してしまう。
(ノ_-;)ハア…　悲しい青春だった。。。

845 ：優しい名無しさん：2005/04/09(土) 20:30:46 ID:rBsYhLGx

28にもなって、母親がすごくウザく思えてきた。
これが普通の人の反抗期、親離れの感覚なんだろうな。

もう手遅れだよね…

死にたい。。

846 ：sage：2005/04/09(土) 20:59:42 ID:a30eYaXh

はじめまして。自己評価が低くACの特長にほとんど当て嵌まるのですが、虐待があった訳でもなく、共依存親子でもなく、しいていえば放任すぎるぐらいの家庭でした。それでもACの人っているのでしょうか？

847 ：優しい名無しさん：2005/04/09(土) 21:23:13 ID:2MK6IvyM

＞＞846
親の立場ですか？

848 ：優しい名無しさん：2005/04/09(土) 22:12:19 ID:3XpENRRx

>846
あるよ。機能不全な家庭でACはできるから。
「機能不全家庭」とかで検索してごらん。当てはまる項はあるかもよ。

849 ：優しい名無しさん：2005/04/09(土) 22:27:02 ID:aFmNyhlw

いろんな本を読んだりして（>>835のお勧めの本も読んだよ）
人からの愛情を望むより、自分で自分を愛さなければ、と思
って、インナーチャイルドを癒す努力をして、べったり依存し
てた夫とも別居に踏み切り、自助会へ通い、今日一日、をモ
ットーに生きる、をはじめてから数ヶ月経った。

数ヶ月なんかで何も変わらない。時間がもっともっとかかる。
分かってるけど、もうくじけそうになる。とてもきつい。
ふと、「やっぱり死ぬしかないか」って思ってしまう。

>>843の言うこと、とても頷ける。

850 ：優しい名無しさん：2005/04/09(土) 22:33:29 ID:XJ+U9gZT

放任ってことは、精神面では放置プレーってことでしょう
いつもそっちのけにされていたら、自分なんか無価値だと感じるようになるかも
過干渉も放任も、結局本人を見ていないことでは同じらしい
私の家庭は、どっちもだったからね。過干渉で放任。本質的にはどっちも私の人格なんて面倒でかまってらんないんだよね。

851 ：優しい名無しさん：2005/04/09(土) 23:09:05 ID:42ZDesi9

放任っていえば響きがアレだけど、言ってみりゃ（精神的)ネグレクトなわけで
立派な虐待なんぢゃーないですかね。

852 ：優しい名無しさん：2005/04/09(土) 23:16:09 ID:42ZDesi9

>>849
きついこと言うけど、無理に自分をねじまげて変える努力は無駄だと思う。
回復、とは変える、じゃなくて、変わる、だと思う。
「死ぬしかないかな・・」なんて、きっと何年たったってしんどいときは思う
んだと思う。
ただその頻度が徐々に徐々に減り、そういう風に心がどっぷりはまりこむ
仕組みや自分の思考回路のくせってのが客観的に捕らえられるようになってきて
そこまではまりこまなかったり、そこまで落ちこみそうになっても、浮上できる
ようになってくるんだと思う。

数ヶ月でかわれるようなもんなら、苦労しねぇよ。

853 ：優しい名無しさん：2005/04/09(土) 23:20:41 ID:rBsYhLGx

>>852
けど、やっぱり就職、恋愛、結婚とかって、
タイムリミットがあるわけじゃん。

それに乗り遅れるのは辛いです。。

854 ：優しい名無しさん：2005/04/09(土) 23:21:13 ID:42ZDesi9

変わる努力の前に、しなきゃならねーこと、心のうみを吐き出すこと、
それやんなきゃ、「変わる」なんてみえてこねーよ。
自分のためこんできてしまった暗いものどす黒いもの醜くいものなさけないもの
みじめなもの吐き出して、そこから「変わる」が始まる。

しんどいことからは逃げらんねぇ。
辛いところは避けて通って「回復」なんて甘い話はありえねぇ。

腹括れ。

855 ：優しい名無しさん：2005/04/09(土) 23:31:22 ID:42ZDesi9

乗り遅れる、もなにも・・・
じゃ、逆に乗り遅れないこと優先していったとしても
問題を先延ばしにしてごまかしてむしろ問題を大きくしていずれかには
自分にかえってくる、もしくは連鎖させて垂れ流すだけ。

そこがわかれば何を優先させるべきかはおのずとわかる。
ごまかしてごまかして、大きく自分にはねかっえってきて
全てを失ってからじゃそれこそ「遅過ぎる」って話だ。

残念だけど全てを失って「もえつき」を実感してからじゃなきゃ
問題とむきあえない人間のほうが圧倒的に多いだろうけどね。

自分は、もえつきが異常に早かっただけ。

856 ：優しい名無しさん：2005/04/09(土) 23:31:41 ID:GB/jcoNc

逆に「自分は見苦しいかもしれないけど他人も案外そんな物、一緒」とか
分かって受け入れてくると自分を許し易いというか。

857 ：優しい名無しさん：2005/04/09(土) 23:34:46 ID:rBsYhLGx

>>855
正直言ってその言い方は気になる。
貴方は燃えつきが早かったから、
ほかの人より良かったというのかもしれないが、

今現在苦しんでいる人に何を言いたいのか、
よくわからないよ。

幸せになりたいという欲望まで、
「優先順位」で結論付けるのは簡単だけど、
人間だからいろんな欲求もあるわけでしょ？

我慢しろ、ということ？
タイムリミットを過ぎるの解ってて、
それでもただ我慢しろと？

そんな人生なら、死んだほうがマシ、とか思う。

858 ：優しい名無しさん：2005/04/09(土) 23:42:53 ID:3XpENRRx

>>857
違うだろう。問題を先送りや、見て見ぬふりしたとしても・・・
のちのち大きな問題となってわが身に返って降りかかってくるだろうと言いたいのでは？

ましてや人格の問題って数年かかって！という話が多い。
数年でなんとかという最低レベルに達するというから、数ヶ月で投げ出してはいけない。
と言いたいのだろう。

859 ：優しい名無しさん：2005/04/09(土) 23:45:58 ID:XJ+U9gZT

タイムリミットなんて実は無いの
世間一般では・・とよく言われる、、、っていうのを真に受けて振り回されないようにしたほうがいいですよ。
世間一般なんて、本当はなんでもありなんです。
誰の言葉を信じるか、ですよ。たまたま周囲にいる人の言葉を鵜呑みにして
自分の価値を図る尺度にしてると、焦る一方じゃないでしょうか。
自分の内面の変化が、現実に投影するのです。
この言い方じゃ沸けわからんかもしれないけど、、、えーーっと、
例えば類は友を呼ぶっていうけど、心を自由になると、心が自由な人が回りに増えていくのです。
そうすると現実の生活でもタイムリミットとかに振り回されてキリキリする必要もなくなると。

860 ：849：2005/04/09(土) 23:58:49 ID:aFmNyhlw

>>852
数か月で変われるわけないの、分かってるって言ってるじゃん。
きつい言い方だなあ。ちょっと弱音はきたくなる時もあるでしょ、回復
の過程ではさ。

自分を捻じ曲げて変える努力は無駄、ってどういうこと？
自分の過去や自分を辛くさせる思考回路を認めて(これがインナーチ
ャイルドの癒しね)、その上で日々を暮らしていくことを今やってるのだ
けど、それを無駄というの？流されろってこと？
回復とは変わっていくこと、と言うけど、変えていこうという気持ちや行
動は無駄なわけ？

ちなみにこの実践を始めたのは数ヶ月だけど、その前から何年もＡＣ
のことについては勉強してきたよ。

なんだか、妙にあなたの書き込みには腹が立ったのだけど、これもＡ
Ｃゆえかしらね。他人にどう思われてるかを過剰に気にするっていうか。

861 ：優しい名無しさん：2005/04/10(日) 00:04:18 ID:68/q32md

そうだ、今読み直してみたら、同じＩＤの人の全部の書き込みの
口調がえらそうなのが腹立つんだ・・・
何でそういう言い方するの？それもこのスレで・・・。
神経質すぎるかなあ？

862 ：優しい名無しさん：2005/04/10(日) 00:11:42 ID:jLmYL7tp

回復度が低い人間ほど余裕がなく、
強い調子で自分の経験を人に渡したくなるものなんだよ（　´Д｀）y-~~

まあこのスレ住人としては、お互いがお互いを
温かく見守ると思っていった方が自分も気が楽だべ。

863 ：優しい名無しさん：2005/04/10(日) 00:16:09 ID:LdpJYZn3

何も変わらないって言う割りに、変わってるじゃないですか。
他人から見たら、別人のようなんでは。
こんだけ実行してるのだから、やった分には自信もっていいのではないですか。
自分を誉めてよくやったねって。

>人からの愛情を望むより、自分で自分を愛さなければ、と思
>って、インナーチャイルドを癒す努力をして、べったり依存し
>てた夫とも別居に踏み切り、自助会へ通い、今日一日、をモ
>ットーに生きる、をはじめてから数ヶ月経った。

頭ごなしに言われたらカチンとくるのは誰でもそうですよ
感情が蘇ってる証拠とか
共依存で感情の抑圧が強いと、自分の感情まで分かんなくなりますから。

864 ：優しい名無しさん：2005/04/10(日) 00:16:21 ID:oirQ3W9n

>>852の言ってることは厳しいかもしれないけれど分かるなぁ
燃えつき云々のことは私はさらっと読み流せたよ
受けとめ方は人それぞれ

865 ：優しい名無しさん：2005/04/10(日) 00:28:48 ID:t5tYUQz6

いや、なんか自分でもわかんねーけどぬるくて腹立ったんだよな。
「何言ってんだ？こいつ」って。
数ヶ月で「変わらない苦しい死にたい」とか言うくらいなら
「あーあんたまだやるべきとききてねーんだわな」って
思ったんだよな、正直。イラついた。
「こうあるべき」でかわっていけることなんて、はっきり言って皆無だもん。
それに「こうあるべき」でかわっていくのってベクトルの方向が違ってるだけで
それまでやってきたことと、かわんないしね。
それやめなきゃ、意味ねーんだもん。

悪いな、ふっかけてるのはこっちだって自覚あるからさ。
ただここは自助グループでもなんでもねーから、いろいろ返答はかえって
きちまうわけで、まぁ、悪いね。

866 ：849：2005/04/10(日) 00:31:17 ID:68/q32md

>>864
3～8行はその通りだと自分も思ったけど・・・
最初と最後は、どうも、厳しいと言うよりか、厳しい厳しくない以前に
意図がわからないの。何が無駄なのか、って聞きたかった。
私の書き込みへのレスだったしさ。
自分で言うのもなんだが、私はめちゃめちゃ自分のために頑張って
る。自分なりにね。それのどこが無駄なのか！ってｷｨｨってなっちゃ
った。

でも、>>862-863　の書き込みで救われたから、もういい。
ありがとう。

867 ：優しい名無しさん：2005/04/10(日) 00:34:00 ID:t5tYUQz6

おもしろいね
わかっているかたとわかっていらっしゃらない方で読み取りがこうも違う、と。

以上　納得、失礼。

868 ：優しい名無しさん：2005/04/10(日) 00:37:45 ID:LdpJYZn3

うーむ、「回復とはこうあるべき」にこだわりがありそうだけどなあ

869 ：優しい名無しさん：2005/04/10(日) 00:44:40 ID:t5tYUQz6

>私はめちゃめちゃ自分のために頑張って
>る。自分なりにね。それのどこが無駄なのか！ってｷｨｨってなっちゃ
>った。

あぁ、これだろうなぁ。見ててひっかかっちゃったのって。
「がんばってる」アピールが、ね・・・。
がんばって、なんとかなるもんなら、苦労しねぇ・・・。
がんばらなきゃ、始まりもしねーけど、
そうだなぁ・・むしろ「がんばること（に頼ること）やめること」を
がんばんなきゃいけないっていう・・・・。
言葉遊びっぽくなってしまったが。

自分、ふりかって見て「あぁ、飽きもせずに懲りずにがんばるなぁ」って
気持ちはあるけど「こんなにがんばってるのに報われない」みたいな気持ちは
無い。というか、それはなるべくしない。しなくなっていった。
報われないこと探せばきりないわけで、むしろ報われたこと見つけて
それをコツコツと辿って行くことが回復、かと。

ま、あんたが引き戻される波もだんだん穏やかになっていくだろうさ。

870 ：優しい名無しさん：2005/04/10(日) 00:50:44 ID:t5tYUQz6

がんばって穴掘りつづけたって、間違った方向に掘りつづけりゃ
行きたいところに辿りつけないのは当然さな・・・
厳しいけど残念だけど残酷だけど、そこに「がんばり」は全く関係しない。
「がんばることに囚われる」のは時間の無駄で自己陶酔でしかない。

嘆いて吐き出した後に、冷静に考えること
謙虚に己の過ちを振り替える冷静さと勇気が必要になりますわな。

871 ：優しい名無しさん：2005/04/10(日) 00:51:30 ID:68/q32md

同じ頑張るでも、方向が全く違うんですけど・・・
別にアピールもしてない。>>863に褒められたのが嬉しくて書いてしま
った。

なんで何も知らないあなたにそこまで言われなくちゃいけないのかが、
初めから分からない。途中でへばりそうになるのがそんなにダメとも
思わない。結局何が言いたいのでしょうか。

途中途中のいちいち傷つけるような言葉も、正直不快です。
意図があるのかどうかわからないけど。

872 ：優しい名無しさん：2005/04/10(日) 01:00:03 ID:t5tYUQz6

>幸せになりたいという欲望まで

見てくれだけの、包みだけの「幸せ」を手に入れて
中身空っぽでも満足できるならそれもアリかもねぇ・・。
「入っていると思ってあけてみたら空っぽでした」ってのがもっとも不幸。

空とわかりつつも周りにあわせてとりあえず包みを手に入れて「周りと同じ」
ってそこにしがみついて生きていくのも、それも人生。
ま、これは親の世代がやっていること。

私は包みは格好つかなくてもいいから、中身が欲しいねぇ、できれば。
「本当は空箱」って知りながら、そうじゃないふりして生きていく虚しさ
はもうたくさんだからね・・・。

873 ：優しい名無しさん：2005/04/10(日) 01:10:03 ID:LdpJYZn3

869さんのカキコは矛盾だらけなんですよ。
頑張らなくていいといいつつ、他人に対してぬるいだの無駄だの、回復とはこうあるべきだと説教モードのようだし。
それに「捻じ曲げる」とか、他人を決め付ける発言が多いよ。それってすごく失礼なことだし。
責めるつもりは無いんだけど、自己矛盾に気づいてほしいと思いました。

自分を変えるって大変だよ。しんどいことも沢山あるし。
でも変えたいから頑張ってるんだよね。私もそうだし、ここに来てる人はそういう人多いでしょう？
ベースにあるのは向上心や健全な自己愛だと思う。

874 ：優しい名無しさん：2005/04/10(日) 01:10:51 ID:t5tYUQz6

まぁこれだけきーきーくってかかる元気があれば大丈夫って話だよ。
最初のひなび具合は何処ふく風かね。

ちょっといじって、化けの皮はがしたかっただけ。

875 ：優しい名無しさん：2005/04/10(日) 01:15:34 ID:t5tYUQz6

ぬ？
矛盾？
詳細きぼーん

876 ：優しい名無しさん：2005/04/10(日) 01:22:37 ID:t5tYUQz6

自己憐憫が鼻についたんだわな、多分。

877 ：優しい名無しさん：2005/04/10(日) 01:46:29 ID:fkcqmN9W

>私は包みは格好つかなくてもいいから、中身が欲しいねぇ、できれば。
>「本当は空箱」って知りながら、そうじゃないふりして生きていく虚しさ
>はもうたくさんだからね・・・。

これは自分も思うな。疲れるだけで何もなかった。しかもその見栄も
きっとばれてる。じゃあ一体何のためだったんだって感じだよ。周り
見渡すときれいな箱の人間がいっぱいいるけど箱をきれいにするのって
エネルギーが要るよね、すごく。で、中身はもっとエネルギーが要ると
思うんだけどきれいな箱で中身もきれいって人たちはどこにそんなエネ
ルギーがあるの？って思って外も中身もヨレヨレの自分と比べると納得
いかない。でも自分の目に映ってる箱のきれいな人たちの中身が全て空
っぽだったらと思うと、それもすごく社会が病みすぎてて嫌だ。おっか
ない。結局自分が自分に満足してるかしてないかなんだろうか。自分を
許せるまで自分を動かせば、全てきれいに見えるんだろうか？なんだか
何のために生きてるのか、なんて他の人たちはあんな一生懸命生きられ
るのかわからなくなった。一生この得体の知れない後ろめたさに追われて
死んでいくしかないんだろうかと思うと、ほんとに怖い。救われたい。

878 ：優しい名無しさん：2005/04/10(日) 02:03:16 ID:jLmYL7tp

中身を持ち過ぎるからそれで自分が潰れる。
中身がないから地に足がつかないで不安になる。

大切なのは等身大。
まずは身の丈を知り、その分だけ中身を持つこと。
なんて言ってみるテスト。

視点をちょっと変えてみる。
中身のある充実感もいいけど、
中身を減らして自由に動けるのもまた快感って事かもね。

879 ：優しい名無しさん：2005/04/10(日) 02:12:58 ID:68/q32md

>>874
さよか。

どこまでも失礼な人ですね。
って私もしつこい。ｺﾞﾒﾝﾈ。

880 ：優しい名無しさん：2005/04/10(日) 05:36:10 ID:3ruAFfUD

メンヘル板初心者です。鬱病について知りたかったのですが、もしかして私はACなのかな。

私を見下し、プライバシーを無視する母、私を見放す発言しかしない父。だらしない母に毎日罵声を浴びせる父と祖母。
父と母は何故結婚したのか分からない。うちは田舎なので世間体を保つ為に仕方なく結婚し、私も世間体の為に仕方なく生んだとしか思えない…。貧乏でしたが、それよりも心が貧しい家族でした。
小学生の頃から、こんな家に生まれて来た事を呪い、ここから逃げ出す事だけを目標に生きてきました。大学に入り念願の独り暮らしを始め、それから10年、家庭の問題から逃避して楽しく暮らしてきました。
私は親を拒絶したまま、もう18年程まともに会話した事がありません。盆暮れに実家に帰るのが苦痛で、一緒に来てくれる彼氏が居ないと帰省できません。
現在結婚の話が持ち上がっており、今まで後回しにしてきた家庭の問題に対面しなければならなくなりました。でもそれが嫌で苦痛で、鬱っぽくなりました。彼は私の気持ちを理解してくれず、一人っ子の我儘が過ぎるだけと思っているようです。やっぱり私が異常なのでしょうか…
またはACと関係ない話でしたらすいませんでした

881 ：優しい名無しさん：2005/04/10(日) 11:08:36 ID:VOXiGnlo

自分のことを理解してくれない彼と結婚したいんだよね？
まずゆっくりと自分のことを考えてみたらどうかな。
参考になる本もこのスレにはたくさん書いてあるしね。
それでＡＣだと自分が納得したんなら、彼と向き合ってみたほうがいいと思う。
理解してくれないという気持ちを抱えたままなんてきっと辛いよ？

というか、人生はあなた自身のもの。
実家に帰らないで楽しく暮らせるならそれでいいじゃない。
ここでいろいろ吐き出しちゃえば少しは楽になるよ～

882 ：優しい名無しさん：2005/04/10(日) 11:51:52 ID:PH8EBvz/

自助グループ行っている（行っていた）人はいる？
うつ発症してるので心療内科には通っているけれど、
カウンセリングかグループも少し考えてるので、
いい面・悪い面あれば教えて欲しいです。

883 ：880：2005/04/10(日) 15:36:47 ID:3ruAFfUD

881さんの「自分を理解してくれない彼と結婚したいんだよね？」の一文にハッとしました。
自分を理解してくれない彼を嘆く前に、幸せで当たり前の平凡な家族に育った彼に、私の苦悩を理解できる訳がないと決めつけていました。
また、私が軽く両親の愚痴を言って「そんなんじゃダメだ、おかしいよ」と叱られる程度にしか会話した事がないのに気付きました。
それから、普通に育った彼に私の気持ちや考えを否定されると、やっぱり私の方が“親の恩も分からない不孝者の悪人”なのかなと、認めたくないけど思ってしまっていました。
ACについての認識がまだ乏しいので、彼と話す前に本を読んだりして勉強をしようと思います。理解してもらえるのかとても不安ですが、自分の幸せの為には頑張るしかないですね。

881さんありがとうございました。他人にこんな話を聞いてもらうのも、レスを頂くのも初めてなので嬉しかったです。
スレ汚しでなければ、また時々こちらにお世話になりたいです…

884 ：優しい名無しさん：2005/04/10(日) 19:43:30 ID:LdpJYZn3

話はそれますけど、盆暮れに帰省しなくてはならないってもんでもないと思いますよ
私は6年くらい帰省してないですもん。

885 ：優しい名無しさん：2005/04/10(日) 19:56:55 ID:re9YX/OX

漏れも独り立ちしたら帰省するつもりなどさらさらないが…
毒の吹き溜まりに自らダイビングすることないって。

ただなあ、故郷は好きなんだよなあ。I love 北海道。

886 ：優しい名無しさん：2005/04/10(日) 20:13:54 ID:YEPTSyEH

もう、嫌です！！
わたしの父は若い女の子にお金を注ぎ込んでいます。
なのにわたしには学ぶためのお金を出してくれません。
「そんなお金はない」と言って！
あんな体を売ってる女には出して・・・
なんで、こんなにもわたし達子供に無関心なのだろう。

887 ：優しい名無しさん：2005/04/11(月) 00:12:43 ID:SCxELFos

今日、両親に別れを告げた。
今までの、頑張ればいつかは変わってくれるという叶わぬ願いを捨てた。
無駄な努力や考えで自分を拘束することをやめ、現実を受け入れることにした。
さようなら。
これからは、親以外に規範を求めます。

こういうことやるのは精神的支えが必ず必要なんて本に書いてあったけど、
こんな重い話を幸せそうな友達に出来ないし、恋人もいないから、
とりあえずチラシの裏に書いておくことにした。

888 ：優しい名無しさん：2005/04/11(月) 00:26:06 ID:aRIHTTto

>>887
あるある、幸せな生活環境を作れてる上でこう言う話を受け入れられる
ハイスペックな人って中々いないからね……。
言うと鬱陶しがられるんじゃないかと思うと言えないから、
そういう人を探すのも苦労すると。

889 ：優しい名無しさん：2005/04/11(月) 01:02:33 ID:FcfXQb/h

うちみたいなド田舎は、何よりも世間体を保つことが一番大事ですから。盆暮れは親戚一同が本家に集まるのは義務みたいなものです。んで親戚に、進学は就職は結婚は子供は、と問い詰められるのがお約束。
親戚の集まりって大嫌いです…って話がズレましたが。

まぁ最近は仕事などと嘘をついて帰省しないくなりました。毒の吹きだまりとはまさにその通りですね…

890 ：優しい名無しさん：2005/04/11(月) 01:18:22 ID:DtDj4emZ

はじめまして。
身勝手な両親に疲れたので
いちいち反論するのをやめて従うようにしたら
家庭内がびっくりするほど穏やかになりました。
両親ともに不幸な家庭環境で育ったので
なんだかかわいそうになってきたんです。
今までひどいことを言われたり、されたりしてきましたが
２０年間も続くと慣れてしまって傷つかなくなったどころか
親のストレス解消になるんならいいかと思うようになりました。
本当のことを言いたいと思うときもあるけど
意味不明な逆ギレ・罵倒という展開がわかりきっているので
面倒くさくて言うことを聞いてしまいます。
そういう時、親は私のことをどう思っているのかと思うと
無性に空しくなります。
自分でも何を言いたいのかわかりません。
スレ汚ししてすみませんでした。

891 ：優しい名無しさん：2005/04/11(月) 01:42:40 ID:DJaV0RBi

>>889
なるほどー、そうかもです。＞世間体が一番大切
不快なところはできるだけ接触しないのがいいですよね。

ところで、友人は久々に帰省して、やっぱり田舎なんですが（うちよりは都会）、そういう質問攻めが一切無いそうな。
結婚して数年経つけど子供がいないので、そこをあれこれつつかれるかと思ったら
気を使ってるのか、誰もそういうこと言う人がいなかったそうです。
あと、親戚で５０代で独身の女性（結婚経験が無い）がいるそうですが、その方もアレコレ言われたりしないらしい。
そんな自由な世界があるのか！と驚きました。
うらやましい。

892 ：優しい名無しさん：2005/04/11(月) 09:25:36 ID:B1t2LeO5

私も実家に帰らなくなって数年経ちます。電話で父親の声を聞くだけで鬱が悪化するので…。とうとう祖母の葬式も嘘をついて欠席してしまいました。自分可愛さに…。結局、今は色々あり父親から絶縁と言われ落ち着いた生活を送れてます。

893 ：843：2005/04/11(月) 10:13:12 ID:hbw+J+NV

>>849
ACを対象にした自助会は通う度に辛いかもしれませんよ
痛みの記憶を思い出すけど、痛みを乗り越えて生きる力を
与えてくれるのかどうか・・・
もっとも最初は共感が喉からでが出るほど欲しいからまずは
喉の渇いた人には水をでAC自助会いいかもしれませんが。
その後停滞を感じたらもっとその
「そもそも子供を親「だけ」に預けて育てること自体が配慮不足
なのではないか」という方針でやっているような

まあぼくのいってることなんか全部間違ってるかもしれないけど

894 ：優しい名無しさん：2005/04/11(月) 11:16:58 ID:Kuj8kfIx

>まあぼくのいってることなんか全部間違ってるかもしれないけど
まあまあ、そんなこと言わないで。

895 ：優しい名無しさん：2005/04/11(月) 13:43:27 ID:iJ+1+dTD

>>893
そうですか。
私は自助会にとても助けられてるし、今そういう事言われてもわかりません。
辛くなったら辛くなったでその時また自分でちゃんと考えます。
ただ、私は自助会でやっている分かち合いで、かなり癒されているのは事実
です。もちろん自助会だけで痛みを乗り越える力がわいてくるとは思っていま
せん。結局自分次第でしょう。その方法は人それぞれではないでしょうか。

896 ：優しい名無しさん：2005/04/11(月) 18:52:46 ID:8rqlf4gn

>890
哀れみが過ぎると身を滅ぼすぞ。
「本当のことを言いたいと思うときもある」ってことは、
何らかの形でストレスが溜まってるってこと。

親のストレスが解消されるのはいいが、
お前さんがそのストレスの掃き溜めにされてるってことは、
本当は全く利害が一致してない。

お前さんはストレスから解放されたいから反論をやめたんだろ？
でも、反論をやめたことで違う方向からストレスがかかってる。
表面上は穏やかかもしれないが、内実は何も変わってないぞ。

897 ：優しい名無しさん：2005/04/11(月) 22:37:28 ID:V8bysQPH

苦しい
息が苦しい

何で波たてるの
息できない
もう消えたい

898 ：優しい名無しさん：2005/04/11(月) 23:05:02 ID:xx6rxYVJ

友達からメールがきて、人間関係の相談をされました。
こわいくらいに対処の方法をべらべらと話し、友達は
納得したようです。母からは父親のことは聞かされていたけど、
ふと、依存症の父親と母親の間に、２人が都合良くなるように立っていた
のかもと意識してしまいました。（父のことで母が精神科に通院しています。）
もちろん、そうした自分の立場だけが今回の相談に関係しているとは言え
ないけれど、一部で、「無意識」が、「意識」に変わったなと思いました。
まずは気がつくことからはじまるのかなと思いました。

899 ：http://chdeai.s7.x-beat.com/menumb.html：2005/04/11(月) 23:08:58 ID:gGiIRjfN

２ちゃんねらーなメルとも募集掲示板です！

900 ：優しい名無しさん：2005/04/12(火) 00:24:16 ID:RHVZ8mEe

>>893
「吐きだし」だけでやめてっからそう思うんだろうよ。
吐きだし（グリーフワーク）が終わったら「12ステップ」やりゃいいやん。
まず、「12ステップに辿りつく」ってまでがまた一苦労なる部分はあると思うけど。
実際自分も最初は「ああ宗教くせえ、うさんくせえ、さらによくわからん」ってな
具合で全く踏みこめなかったけど、結局めぐりめぐってそこに辿りついた。
ミーティングはただ嘆きを吐き出すためだけにある場所じゃない、と思う
ようになった。それは序章にすぎなくて、その先が大事、と。

っても、12ステップをどれだけ一生懸命やってるかとか、理解してる人が
いるかってグループごとですごい差があるだろうから、なかなか難しいとは
思われますが・・。

「ハイヤーパワー」とか「無力を受け入れる」とか言われても、最初は
「はぁ？」って感じだったけどね。

ただステップ踏み始めると他人（親含む）のことじゃなくて、本当に「自分の
問題」と向き合う方向にいく。「なんで自分はこうなったか？」の原因探しを
延々とするだけじゃなくて「じゃぁ、その自分の欠点、ウイークポイントを
自分で引きうけて、謙虚にうけとめて、どう成長、回復してくか？」って方に。

と、いうわけで、痛みを乗り越える力もちゃんと与えてくれますよ、自助は。
「与えてくれる」というよりは「自分で回復して得て行く」んだけどね。

901 ：優しい名無しさん：2005/04/12(火) 01:12:32 ID:hL+kdgVs

無力を受け入れる……
まずは誰か一人でも自分のそれを受け入れてなお
普通に笑っててくれる人が周りに出ないと無理だろうなあ。

なんて言うか、そのノウハウ・感覚って「病んだ者の中にはない物」だから、
自助グループの中だけで得ようとするのは限界があると思う。

と、ほとんど独力で色々探ってきた自分の経験上、そう思う。

902 ：優しい名無しさん：2005/04/12(火) 02:03:13 ID:Srckjp4d

自助行ってみたければ、一度行ってみればどうですか
それで、また行きたければ行けばいいし
何か違うと思ったら、そこでやめといたらいいし
自助努力はどうしたって必要だとは思う。

そういう自分は、行った事ないんだけど（苦笑）
自分には合わない気がするので
自分はカウンセリング派です。
でもカウンセリングにすべてを求めるのもやっぱり無理です。
自助努力は必要だと思う。

903 ：優しい名無しさん：2005/04/12(火) 02:13:50 ID:RHVZ8mEe

いやいや・・・
>まずは誰か一人でも自分のそれを受け入れてなお
>普通に笑っててくれる人が周りに出ないと無理だろうなあ。

だーかーらー、そのための「自助グループ」なわけだし・・・うん。
その「無力を受け入れても、そばで笑っていてくれる誰か」というのは
まさにミーティングのメンバーだと思うよ。

もう一つは「人に受け入れてもらう」ことがメインじゃないんだよ、やっぱ。
「自分で自分を受け入れれられるか？そうじゃないか？」の話なんだよ・・。
だってよ、冷静に考えてみ？
自分でも受け入れられない自分、どうやって人に受け入れてもらうってよ？
「こんな自分、自分では認められません」「だけど誰かに受け入れてほしいです」
「誰かに受け入れてもらえたら、自分でも受け入れられる」
気持ちは痛いほどわかる。自分もそうだった。
だけど、はっきり言う、やられる側は迷惑だぞ、これ。
こんな負担になること無いよ。自分はやる側もやられる側もやったけど、
無理だって。共倒れが関の山。
そこでただやたらめったら、「誰か誰か・・」ってやっててもね、難しい。

それと、自助グループで共感を得られれば、それはものすごい「受け入れられた」
という体験になると思うよ。少なくとも私はなっている。
別にベタベタ仲良くするわけじゃないし、返答がかえってくるわけでもない。
「言いっぱなし・聞きっぱなし」の中での無言の共感ってのは大きい体験だと
思うけどなぁ。

ということで、自助グループで「受け入れる・受け入れられる」の相乗効果を
得ることも、可能です。

904 ：優しい名無しさん：2005/04/12(火) 02:15:14 ID:RHVZ8mEe

＞なんて言うか、そのノウハウ・感覚って「病んだ者の中にはない物」だから

いやいや、またこれもアレな話で、病んでない人、健康な人、というのは
最初っからそれを持ってるから「そんなの最初からあたまえじゃん？」って
話で、それを得るノウハウとか感覚とかって、あまりに自然で無自覚なものなので
むしろ、無いと思うよ。最初から、持ってるから。
「無いところから、獲得していく、見につけていく」ってことなら、
むしろ病んでたけど、立ち直った人のほうが持ってると思われ。

＞と、ほとんど独力で色々探ってきた自分の経験上、そう思う。

まず、たしかに、独力だけでやっているうちは、そう思うと思う。
自分もそうだったと思うもん。
で、「独力でやる」って気持ちというか姿勢というかを持っているってのは
すごい重要だと思う。
自助に行ってもただ「助けてー助けてー」だけじゃね、厳しいから。
それはそれでどうにも立ちいかないからさ。
ただ、一方で、独力だけでやろうとやらなきゃならないと思いこんでた自分ってのは
浅はかで傲慢だったと今は思ってる。
自力でふんばりつつ、人に適切に頼る、助けを求める、助け合う。
自分だけでがんばるか？全部人に頼るか？っていうall or nothingから
抜け出すのも重要だしさぁ。

905 ：優しい名無しさん：2005/04/12(火) 02:25:16 ID:RHVZ8mEe

まぁでも自分の経験だけど、頭で理屈でわかって「さぁ自助で回復するぞ！」
なんて思ってたどりついたわけじゃなかったからなぁ。
とにかく、金なくてさ、病院行くのも経済的にひぃひぃな状態だったけど、
どうしても「とにかく最低限安全に自分の気持ちを吐き出せる場所を確保する」
ってのが必要で、献金だから経済的負担が少なくてすむからね、それでとにかく
自助グループにつながって、がーーーっと吐き出して、そしたら、良かった、
みたいな。
あの初めて自分のばんで話をしたときに、「言いっぱなし、聞きっぱなし」って
ルールだから当然のことなんだけど、「誰にもさえぎられたり、意見を挟まれたり
しないで、ただ話をきいて受けとめてもらえた」っていう感覚は今でも忘れないな
ぁ。あの「肯定も否定もなく、ただありのままに受け入れてもらえた」っていう
感じ。
もう数年前の話ですが。

906 ：優しい名無しさん：2005/04/12(火) 02:50:55 ID:hL+kdgVs

なんか否定してきてるね……せっかくだからもう少し意見言っとこ。

>>903
＞だーかーらー、そのための「自助グループ」なわけだし・・・うん。
同じ症状持ってる人じゃどうしても優しさの根っこが悲壮感オンリーで、
ケセラセラと笑ってられる余裕・包容力みたいなベクトルは中々出ない。
そういう話よ。

＞「人に受け入れてもらう」ことがメインじゃないんだよ
そりゃそうだ、最終地点が依存と言うのはこちらの意図とも真逆。
で、自分でそれを出来るようになる鍵を持っているのは誰かって言う話をしている訳で。
その鍵を得るために動くのは無論自分の役割。

＞だってよ、冷静に考えてみ？
＞（中略）
＞だけど、はっきり言う、やられる側は迷惑だぞ、これ。
そう思う人がやたら多いのは事実だけど、これは絶対じゃないし案外それ一辺倒でもない。
無理だったとおっしゃるが、俺はそうじゃなかった。
実際迷惑はかけた、受け入れる事も受け入れられる事もできず離れた人もいた、
でもそれを負担とも取らずに受け入れてくれる人も案外いた。
だからこそ世の中捨てた物でもないと思える。
それに「自分が出来なかった事は人も絶対出来ない」なんて、冷静に考えたら変でしょ（ｗ

依存オンリーじゃなく「自分が見極めて選ぶ」心がまえで探した？
少なくとも俺は、人を見極める目を極力磨きつつ、
尊敬でき受け入れてくれるスキルを持った相手を探し、そして出会えてきた。
今は最初に出会ったキーパーソンの子（9歳年下w）とは訳あって離れてしまったけど、
その子から教わった愛情・人としての強さその他は今の自分の基盤になってる。

907 ：優しい名無しさん：2005/04/12(火) 03:03:09 ID:hL+kdgVs

>>904
＞いやいや、またこれもアレな話で、病んでない人、健康な人、というのは
（中略）
＞むしろ病んでたけど、立ち直った人のほうが持ってると思われ。
ノウハウってのはこっちのライティングミスか……（汗
無自覚でも、その人が持っている「感覚」は持ってない事にはならないよ（ｗ
それに接した後、その実態が何かを探って解析して掴んでいくのは、
理屈を考えるのが得意なACである自分側の領分かと。
人の長所を見る訓練でもあるしね（w
まあ勿論相手がその辺を言語化できるスキルのある人なら申し分ないけど。

＞ただ、一方で、独力だけでやろうとやらなきゃならないと
＞思いこんでた自分ってのは浅はかで傲慢だったと今は思ってる。（後略）
「浅はかで傲慢」って言ってしまうと、それまでの自分非難の臭いがするから
どうかなと言う気はするけど、主旨は同意。
自立ってのは、自分に出来ない部分を見極めて
その部分を人に頼る事まで含めての事だからね。

908 ：優しい名無しさん：2005/04/12(火) 03:18:39 ID:hL+kdgVs

>>905
うんうん、吐き出せる人・場所の存在って重要だあね。
それとしての自助グループの存在って言うのはいい物かなと思う。

自分の場合は、ボロアパートの隣の部屋の住人さんがそうだったという……。
心身ずたずたで生きる意味を見失ってた時に色々面倒見てもらったり。
あまりに抽象的かつ愚痴っぽい話も、感覚的な部分で分かった上で聞いてもらえたり。
その人は、自分にとってはある種育ての母親みたいなものだったりする。

あとラスト。
第三者的に見たら迷惑を掛け合ってるけど、
当事者同士は相手のフォローを迷惑だと思ってない。
人と人の間柄って、これが望ましいんじゃないかと思う。

自分は散々言われて育った事だけど、
「人に迷惑をかけるな」って言うのは現実問題不可能です（w

909 ：優しい名無しさん：2005/04/12(火) 09:01:34 ID:9fkcjKav

自助もルールを破って私物化する人がいるから大変ですよ
結局、自分の身は自分で守る他ないよ　いい人間とこの先会える保証もないしね

910 ：優しい名無しさん：2005/04/12(火) 09:49:07 ID:j/0pZP6W

んー
どうも自助に否定的だねぇ・・残念でならない
先入観で否定してる人は、損してると思うよ・・

ルールの問題に関しては、
それと向き合っていくことまで込み込みで
回復、らしい
まだこれは私も受け入れきれてないけど

911 ：優しい名無しさん：2005/04/12(火) 14:55:05 ID:1QHcqF0S

自助かぁ…想像すると怖いです…
私は以前デイケアのグリーフワークに出たことがあるけれど、
語られる内容が聞いていてキツかったのと場の雰囲気・空気感がどうにも苦手で
結局トラウマになってしまい、1度出たきりもう出られなくなってしまいました
やっぱり合う合わないはありますね
今はカウンセリングのみ受けています
吐き出すだけの期間が長く続いてたけれど、
最近になってやっと、少しずつではあるけれど回復のために行動できるようになりました

912 ：優しい名無しさん：2005/04/12(火) 23:11:33 ID:RfzQ9azr

まあ、人それぞれってことで。
個々の回復の道があるのだろうし。
どちらにしたって相手側のことを批判するような口調は嫌だ
な～って思います。お互いに温かく見守るって言うか・・・
特にＡＣは傷つきやすい人が多いと思うし。

私も自助に初めて行った時、自分の中の何かが崩れそうで
怖くて、それにいまいち信じれなくて、それから数年行かなか
ったけど、ここ数ヶ月行くようになって、「仲間と特殊な形で愛
する・そしてこちらもそうして愛されている」っていう気持ちが心
の大きな支えになっています。今はそこで好きなことを話せた
り人の話を聞けるのがとても嬉しいです。

確かにその自助会の本を読み始めた頃(自助会に初めて行
った時より2年ほど前)は、何がハイヤーパワーだ、何が神だ、
って意味わかんなくて腹立ってたこともあるんだけど、段々分
かってきて、今もいろんな新しい気づきなんかがあって、充実
しています。もちろん苦しい時もあるのですが。

913 ：優しい名無しさん：2005/04/12(火) 23:28:24 ID:vUWZJj4j

意見を中途半端に見て全否定全肯定に勝手に脳内で分類するのは失礼だと思います。

914 ：優しい名無しさん：2005/04/13(水) 00:21:26 ID:QektcyHi

あ、嬉しいね、自助肯定の意見。

見ないで、実際やらんで文句つけられば腹立っちゃうんだよね。
その、頭でっかち具合っていうか・・・
なんだろう・・・客観的に「こうですよ」って言われていることや、
実績、結果のあるものを謙虚に受け入れる姿勢の無さ、っつーかね。
自分の小さい人生経験と、時間と実践において裏打ちされたものを
同等にあつかっちゃう、滑稽さ、とかね。
・・・いや、自分にもそういう傾向があったとは思うよ、過去に。
あとね、過去の自分の傲慢さをまざまざと見せつけられているようでね、
すごい嫌な気持ちになったんだよね。
「ルール守らない人がいて場が荒れるから嫌」って問題はまた別として。

でも、もったいないとは思うんだよ。
ああいう気概のあって我が強い人のほうがね、自助って役に立つと思う。
でもさ、そういう人はさ、来ないんだよね、自助に。
よっぽどっどん詰まらないとさ。自分だけでがんばっちゃうから。
で、逆に「助けてー助けてー」オンリーの人のほうが顔は出すんだよ。
だけど、あくまで”自”助であって、誰かが何かお世話してくれるところ
じゃないし、「かわいそうねかわいそうね」ってやってくれるところでもないし
急に劇的に変化が起こるわけでもないから、1回来て、来ないんだわ。
（そういう人がね、自助は意味無いとか言ってる場合も多いと思う）

なんか世の中上手くいかないねぇ・・残念。

915 ：優しい名無しさん：2005/04/13(水) 00:30:46 ID:QektcyHi

＞何がハイヤーパワーだ、何が神だ、
＞って意味わかんなくて腹立ってたこともあるんだけど

あはは。それわかるなぁ。
「ハイヤーパワーとか言われてもねぇ・・」とか。

それがなんでわかるようになるから、不思議。

916 ：優しい名無しさん：2005/04/13(水) 00:46:32 ID:QektcyHi

自助に行って、自分にとってすごく良かったことは
「自分で自分を不幸にしているサイクル」というのをきっとり
捕らえることができたこと、かな。
誰のせい、とか誰が原因でこうなった、とかじゃなくて、
・・まず、そこを整理して考えるってのはすごい大事なんだけど、
その先の、「自分に身についてしまった悪いクセ」ってのを、ありのままに
受けとめることができた、ってことだなぁ。
どれんだけ自ら毎日の生活を暗くしていたか、とか、ネガティブに捉えて
悪循環をおこしていたか、ってのがはっきりとつかめた。

917 ：優しい名無しさん：2005/04/13(水) 01:15:49 ID:UciPUYRZ

>>ID:QektcyHi
＞・・・いや、自分にもそういう傾向があったとは思うよ、過去に。
今も歴然とあると思う、
ていうかレスに人を舐めた態度がモロに出てる。

何か自分にとって衝撃的な新しい事を知って、
それを知った自分はどこか特別だと勘違いしてうわついて、
その勢いで人を見下してる、そんな感じ。
で、実際は多分概念自体ろくに自分の中で消化されてない。

＞あとね、過去の自分の傲慢さをまざまざと見せつけられているようでね
それで嫌な気分になるあたり、
結局自分の過去を肯定できてない＝許せてないんじゃん。
傲慢、の一言で終わらせて自分を（あるいはその投影で人を）
否定してるあたりに物凄い浅はかさの臭いを感じる。
そんな切り捨て方をして自分が可哀想だとは思わないのか、と思う。

まだ治るのは遠そうだね。
このレスが概念消化のための苦い良薬となりますよう。

918 ：優しい名無しさん：2005/04/13(水) 01:34:29 ID:ji3qh7sj

私実は前に、自助会のことをここに書き込みしたんだけど、
その時もえらい決め付けでえらい傷つく書き込みをされて、
かなりショックだったんだよね。
その人なりの考えとかあるの、分かる。
自助会のことを聞くと「ﾑｯ」ときちゃう、何かあるのかもしれ
ない。でもなあ・・・自分と違う意見に対する書き込みの仕方
にもう少し配慮をしてもいいような。ＡＣのスレだしさ。

>>917、>>914への決め付けがかなりすごくないですか？
>>914が見下してると言うが、あなたは？特に最後2行・・・
>>914の言うことは私は個人的に賛成。でもそれは私が自助
会肯定な人で、たまたま意見が合ったからだろうし、だから
肩を持つとかじゃないんだけど、いくらなんでもあなたの書き
込みの内容は、どうかと思うんですよ・・・。

919 ：優しい名無しさん：2005/04/13(水) 01:38:58 ID:QektcyHi

がんばってー独力くん。
君は君の道すすんでー。

「過去の自分を否定すること」と「自分の悪いところを謙虚に認めて
かえていく」ってのは、次元が話が違うから・・とほほ。
逆にそのへんの都合のいい解釈ってのがさ・・・痛いもん。

まぁ、他者に投影しているうちは消化されきってないってことだろうとは
思うけど。
単純に「恥ずかしい昔の自分」をまざまざと見せられる、ってのは
本当に苦痛よ、なかなか、ね。
まぁ、でさ、説得したくなっちゃうんだよな、今回みたいにさ。
頭ではね、無駄だってわかってんだけどね。
逆に「昔のバカな自分」助けたくなるじゃん？w
かわいそうに思っちゃうじゃん？
「ああ、気がつかないで恥かしいことやってるよ・・」って。

＞ていうかレスに人を舐めた態度がモロに出てる。

なめるもなにも、話になんねーんだもんw
つまんねー分析いらねねーから、
もっと中身にレスつけてくんない？ちゃんと。
どーせやるならさぁ・・・。がっくり。

920 ：優しい名無しさん：2005/04/13(水) 01:50:59 ID:QektcyHi

>>918
いや、いんじゃね・・・
「俺ワールド」でちんまりやってる人は、それでいいんじゃねーかな、もう。
まぁ、ああいう人も「底つき」がきたら、自助に足が向かうかもしれないし。
「ああ、底つきがきてねー人だな」、ってのはすごい感じてたから、最初から。

まぁ、最後の2行は負け犬の遠吠えみたいなもんでしょ。

921 ：優しい名無しさん：2005/04/13(水) 01:58:24 ID:UciPUYRZ

>>918
人を見下したレスに対して、それをそのまま返しただけ。
大人気ないといえば大人気ないけど、
>>914に対してはこれでいいと思った。

>>919
わざときつめに書いても相変わらず人を小馬鹿にした態度で、
＞もっと中身にレスつけてくんない？
か……まず鏡見れ。
こっちのレスに対して一歩も踏み込まずに
何遠巻きから人小バカにしてるんだよ。

＞つまんねー分析いらねねーから
俺は「自分の感情垂れ流し人をバカにするだけの実のないレス」はいらない。
アホらしい、話し合いにもなりゃしない。
底つきが来てない？人のレスを全く読んでない事がよく判ったよ。

もう少し向上心あると思って情報たっぷりこめた上できつく言ったけど、
そこまで理解力も向上心もないとは失望した。

本気で君の事は最低だと思うからきっちり叩く。
まあそうやって人見下して一生普通の人から嫌がられて
自助グループで傷の舐め合いしてて下さい。

922 ：優しい名無しさん：2005/04/13(水) 02:04:28 ID:QektcyHi

あーもう面倒だから書き散らし。
だいたいさー最初から、スキルだの、モデルだの、概念だの
そんなんでなんとかなると思ってるのミエミエじゃん？
1番苦しいさ、「感情、気持ちの部分と向き合う」っての避けまくりなの
バレバレなんだもん。「痛い思いはしたくないけどおいしいところはほしいです」
ってやってて、しかも「そういう自分はかしこい」くらいの勢いじゃん？
そういうのがさ、痛かったんだよね・・痛すぎた。
それで治っていけると思ってるんだもんさー。
笑っちゃうっての。

まぁ、たしかにそういう人から見たら自助ってのは、ありかた自体、存在自体が
おっかないし、否定したい場所なのかもしれんね・・・。

923 ：優しい名無しさん：2005/04/13(水) 02:05:07 ID:ji3qh7sj

>>920
なんか大人だね～。
回復がそれだけ進んでいる人なのだろうか。
私はあんなに煽られたら、かなりダメージ受けて、
落ち着いてレスもできなさそうだ・・・。

回復が進んだ人ほどね、他人にえらそうな口はき
かないものだって、思いますよ。経験的に。

924 ：優しい名無しさん：2005/04/13(水) 02:10:49 ID:QektcyHi

あー、でもやっとわかった。
ふに落ちたわ。
あの、はなっから自助を否定的に捕らえる人って何なんだろう？って思ってた
けど、そういう人なんだね・・・。
そらー、こわいだろうし、否定したいだろうなぁ。
まぁ「感情と向き合う」ってのも、それぞれの問題で、時期もあるだろうしなぁ。
それはそれとしてしょうがないとして・・・なるほどねぇ。

自分が全然そういうタイプじゃなかったから、わかんなかったんだよなぁ。
むしろ「ああ、痛いところは避けて通れないんだな」っていう経験をして
そこからACの話に入った人間だからなぁ。
全然理解できなかった、今まで。

なんか、納得。まだまだいろいろ世の中あるもんだねぇ。

・・・で、何か言ってる人いる？あ、そう。

925 ：優しい名無しさん：2005/04/13(水) 02:21:48 ID:QektcyHi

>自助グループで傷の舐め合いしてて下さい。

ああ、はいはい、これだけは言っておくかな。
自助グループってのはね、その「傷の舐め合い」を避けるためのルールってのを
しっかり持って、それを軸に据えてやっているところをいうんですよー。
知ってたかなぁ？
お勉強してみようね。
で、お勉強してから、もの言おうねぇ。

926 ：優しい名無しさん：2005/04/13(水) 02:35:06 ID:ji3qh7sj

私もこれだけは言いたい。
自助会へ行くと、苦しいこと(自分の考え方のゆがみとか)と向
き合うことになるんですよ。(もちろん自助会へ行かなくてもそう
いう状態になれる人もいるでしょうけど)
それが回復への道の過程なんですけどね。
でね、一度その事実を知るとね、もう後戻りできないんですよ。
その恐怖を察知して、私は一度自助会へ行くのを止めたんだと
思います。

だから傷のなめあいなんて思うのは、大間違いです。
本当に自助会のこと何も知らずに、いろいろなことお書きになっ
てるのですね・・・。ある意味すごい。

927 ：優しい名無しさん：2005/04/13(水) 03:30:23 ID:1IrXEuBX

釣られ過ぎ。

928 ：優しい名無しさん：2005/04/13(水) 04:25:14 ID:ji3qh7sj

別に真剣に話してもいいじゃない。

929 ：優しい名無しさん：2005/04/13(水) 20:51:42 ID:rSrKmHGm

何でこんなに苦しいんだろう…。もう死にたいよう…

930 ：優しい名無しさん：2005/04/13(水) 22:02:04 ID:3XkyjejH

ACの人が語ると長くて話が入り組むな
俺もそうなんだけどさ　改めて感じる　なんか独特のものがある

931 ：優しい名無しさん：2005/04/13(水) 22:02:51 ID:3XkyjejH

あ、独特のものがあるというのは
「悩む人独特のものがある」という意味ね
特にACの人に限った話ではないですから

932 ：優しい名無しさん：2005/04/14(木) 03:10:22 ID:RG+JSAW8

自分はACかなと思い始め、本を買って勉強してます。
１冊目に読んだ本はなんだか小難しくて…極端に酷い例ばかりだし、私はACとは違うのかなぁと悩みました。
２冊目の本はとても読み易く、私が長年悩んできた家族の形もしっかりと載ってました。
誰にも理解してもらえないと思ってた私の苦悩を、初めてこの本が認めてくれました…

私は精神的、言語的虐待を受けていたんだなぁ…。まずは自分が立派な(苦笑)ACなんだと自覚できたという事で、少し心が楽になりました。
まだまだこれからですが。

933 ：優しい名無しさん：2005/04/14(木) 09:07:24 ID:W5W+cgFj

回復の仕方はひとそれぞれ。自分と違う回復方法をとる人のことを
責めるのはどうかと思う。感覚の違いというか価値観の違いだから、
仕方のないことで、どっちがいいとか悪いとかなんてないんじゃないでしょうか。
自助が向いている人は自助に行けばいいし、カウンセリングが向いて
いる人はカウンセリングへ行けばいい。ただ、そけだけのことだと思う。
自分の回復のことを考えた方がいいよ。人は人だよ。人のこと分析しても
なんの意味もないよ。自分自身も他人も嫌な思いが残るだけ。
もうやめましょうよ。段々　うんざりしてきたので、消えます。
長文すいませんでした。

934 ：優しい名無しさん：2005/04/14(木) 14:22:24 ID:+4wWVw5z

>>933
はげどー
みんなそれぞれのペースでよくなってけたらいいね。

935 ：優しい名無しさん：2005/04/14(木) 18:45:36 ID:wCRZ63E4

私は開放された家庭的な雰囲気を自分でも作れる自信が無いです。

936 ：優しい名無しさん：2005/04/14(木) 21:06:15 ID:xlLyUXKQ

そうですねー、他人にレスする時は共感や応援がベースにあってほしいものです

937 ：優しい名無しさん：2005/04/14(木) 21:49:40 ID:Lml208ZB

とりあえず、空気コテみたいなレスの入れ方はよそう。
何かと反感が生まれる素になるからさ。

938 ：優しい名無しさん：2005/04/16(土) 02:51:03 ID:d840PbKK

皆さん、結婚したら子供作りますか？

939 ：優しい名無しさん：2005/04/16(土) 04:47:34 ID:8Z4kUfma

>>938
あり得ないですねえ。こんな自分の子孫を残す気にはなれないです。

940 ：優しい名無しさん：2005/04/16(土) 06:30:42 ID:Qv+mlK7w

結婚も子作りもしなきゃいけない理由がわかりません。
周囲に煽られて強迫的にしてる人も結構いるんじゃな
いでしょうか。うちの親みたいに。

941 ：優しい名無しさん：2005/04/16(土) 11:00:40 ID:hxCzcccz

私は自分がいやで自分とよく似た性格の子供を作るのがとんでもなく
怖かったし、両親の仲が悪かったので幸せな家庭像が描けなくて結婚すら
否定的でした。だけど年齢的に出産が難しくなってきて、ACの自分と
過去に縛られていた40年間を振り返るとどうしようもない後悔でいっぱい
です。もっと若い頃、どこかでこのどろどろとしたトラウマを断ち切りた
かった。

942 ：優しい名無しさん：2005/04/16(土) 14:12:22 ID:B5f3niTY

子供は作れないよ。
結局、家でされた愛し方しか知らないし、
そのやりかたはＡＣの育て方そのものだからね。
子々孫々伝染していくくらいなら、僕で流れを止めたいと思う。

943 ：優しい名無しさん：2005/04/16(土) 14:19:09 ID:ea+/tOs5

今は、一人暮らしなんですが、身構えなくてもいい状況というのがわかりません
今は安全な場所にいるはずなのに、やっぱり身構えてしまいます
一人でいてさえ
心の習慣みたいのが変わってなくて、職場でも必要以上にアンテナ立てて周囲を警戒してます
無意識にそうしてるし、どうやったらやめられるのかわかりません
安全ってどういうことなのか、それをこれから学ばなくちゃいけないのかなあ
orz

944 ：優しい名無しさん：2005/04/16(土) 14:52:53 ID:qdnF7HuV

あー、子供作れないよな～って思ってる人、私だけではなかったんだ。
私もこのＡＣの連鎖を自分のところでとめておきたいって思う。
母がもろＡＣで、母のきょうだいたちも私から見るとＡＣぽいのが多い。
連鎖はかなり高い確率でしてしまうんだろうと思う。。

若いいとこができ婚したんだけど、話を聞くと、本人も子供も悲惨な状況
らしい。ああ、またＡＣが一人増えちゃったのかな～って切なくなった。

945 ：優しい名無しさん：2005/04/16(土) 15:53:27 ID:s4iUei49

私も子供は作らないつもり。
でも、そのことをカウンセラーやってる叔母に言ったら
「気付いたあなたの代から変えていけばいい」と言われたよ･･･。
そんな簡単にできることじゃないって、
少しでも勉強したなら分かることじゃないのか･･･。

親も祖母も叔母も従姉妹も、親戚皆ACだったりボダだったり。
私一人が子供を作らなくても、この家の連鎖はなくならないんだろうな。

946 ：優しい名無しさん：2005/04/16(土) 16:07:34 ID:xS1CAG1G

今のままでは子供は作れないなぁ。
今のまま子供が出来ても、自分の子供にいい意味での
愛情を注げる自信がない。
なんで私は幼いころ愛されなかったのに、
この子は愛されているのって嫉妬が起こりそう。
連鎖ってこういう具合に起こるのかな･･･。

947 ：優しい名無しさん：2005/04/16(土) 17:44:02 ID:MxwJcdXv

ACは遺伝的だけどそういう遺伝子があるのではなく身についた習慣の伝達連鎖だから
その習慣を意識的に変えられれば子どもは救われるし自分も救える。

問題は、分かってても簡単には変えられないことなんだけど
これを乗り越えられれば……

948 ：優しい名無しさん：2005/04/16(土) 17:52:15 ID:2elKzxK1

子供を作れ

　　話　は　そ　れ　か　ら　だ

949 ：優しい名無しさん：2005/04/16(土) 17:59:42 ID:qdnF7HuV

>>947
確かにそうだよね。
ただ、自分の意識や習慣を変えるってのが、そりゃあもうものすごく大変で
時間のかかることで・・・全くもって平坦な道じゃないからね、ACの回復は。
私もそれの努力中ではあるのだけど、かなりしんどい。

今は自分のことで精一杯で、いつか子供を・・・なんてこと微塵も考えられな
いな・・・。恋愛さえ、次はいつできるのかわからないくらいだし。
ACの回復っていうのは、一生がかりだろうと思うから、もう私はとりあえず自
分ひとりで生きることが原則なんだろう、と思ってる。

結婚して子供を作ってからACに気づいた人は、ものすごく大変だろうなあ。。
自分と子供2人分だもんね。。ある意味尊敬する。

950 ：優しい名無しさん：2005/04/16(土) 18:22:47 ID:l+Oe2qlc

>>もう私はとりあえず自分ひとりで生きることが原則なんだろう、と思ってる。

私も。
ただITによって原因がわかったからうれしい。
以前はただ、悶々と「何だろう？？」だけだったから。

951 ：優しい名無しさん：2005/04/16(土) 20:39:31 ID:QhokAzZp

ＡＣを自覚して半年。
家族と一緒にいると過去のつらかったことが思い出されて
自分がますます駄目になってくように感じてる。
家を出たいけど、月１６万の安月給では一人暮らし無理そう･･･。
私がＡＣになった原因であろう祖母の身体の具合も悪く、
心情的には面倒を見たくないが、放っておくわけにはいかないし。
私は一体どうすればいいのだろう･･･。

952 ：優しい名無しさん：2005/04/16(土) 20:55:00 ID:ea+/tOs5

祖母のことは、祖母の子供たちにまかせたらどうですか
心情的に面倒見たくないなら、なおさらです
・・したいけどーーだからできない、とあきらめてしまうのも
ＡＣ的発想かもしれない
自分の中でダメだししないで、希望を持ち続けるようにすると
ぽろっとそのとおりになったり、徐々にそういう方向に向かっていったりするから、
あきらめないでね

953 ：優しい名無しさん：2005/04/16(土) 21:23:12 ID:QhokAzZp

>祖母のことは、祖母の子供たちにまかせたらどうですか

祖母の子供である私の母はもう亡くなっていて
おじは失踪していて居場所がわからないんです。
親戚付き合いも皆無に近いし･･･。

私がしっかり支えなければって気分になってしまいます。
祖母は、「あなたが出て行きたいならそうしなさい」と
言っておきながら、
「どの人に聞いても、今まで育ててきた恩を返さないで
出て行くなんて悪い子ねって言う。」とか言います。
なんだかもうよくわかりません。
私と祖母は共依存関係なのかもしれません･･･。

でも悲観ばかりしていてはいけませんよね。
なんとか一人暮らしできる方法を考えて見ます。

954 ：優しい名無しさん：2005/04/16(土) 23:02:18 ID:MxwJcdXv

「どの人に聞いても、今まで自分がしてきたことを理解もしないで
なおも束縛するなんて悪い祖母だねって言う。」と俺が言ってみる。

祖母があなたを引き留めるのはただ自分自身のため。
今まで祖母中心の生活であなたの人生を生きられなかったのなら、
今からでも自由に生きる権利があるし、
もう子どもではないし知識もあるからその決断の責任は貴方自身にありますよ。
もうすぐ死にそうだしすぐ死なれたら後味悪いなとかいう状況でなければ
離れてみる（離れる、ではなく）というのはいいと思う。

955 ：優しい名無しさん：2005/04/16(土) 23:06:24 ID:ea+/tOs5

うーん、自分はいい子のポーズを保ったまま罪悪感もたせて
コントロールしようというのでしょうねえ＞祖母
そういうのを相手にしてたら、こっちがおかしくなりそう

956 ：優しい名無しさん：2005/04/17(日) 01:41:27 ID:9aEjZ0tI

>>938さんの問いかけについては皆さん否定的ですね。
とは言え私も>>940さんと全く同じ考えですし、私も子供に愛情を注げる自信がありません。
でも諦める前にACと立ち向かう努力などなさったのでしょうか？
決して皆さんを否定しているのではなく、実は私自身が切羽詰まってまして…今彼との結婚について悩んでいるんです。
私はACと自覚して間もないものでして、どうすれば良いのかともがいています…

957 ：優しい名無しさん：2005/04/17(日) 02:52:20 ID:egEnL2wu

なげれをぶったぎってすみません、今日カウンセリング行ってきました
職場が変わったばかりで、いきなりうつ状態がひどくなって会社休んだりして短で
今日カウンセリングの予約はいっててよかったー。

結局事前に私があれこれ考えてたのは違う方向に話が進んで　あれ？と思ったんだけど
カウンセリングが終わって家に帰って一息つくと
「そうだな、もっと自分を信じて、自分に任せてみよう」と思えたら少し楽になりました。
それにしても、自分がどんな人間なのか知るって、大事なことですね。
それによって、ストレス源への対処法って変わってきますもんね。
何が正解とかじゃなくて、その人にとっての最善を選択できる人が賢いひとなんだなあ。
それに比べて以前の自分は、一番正しい方法をひたすら追求していたかも。
そういうのが生き辛さにつながるんだろうなあ。
カウンセリングでもよく「体に合わない服を着ている」と言われたもんな
このことなのかと、やっと分かってきたよ

958 ：優しい名無しさん：2005/04/17(日) 03:45:47 ID:E/dpX4uS

>957
流れ切って申し訳ないと思うなら>956に返信してやるといいと思うが

959 ：優しい名無しさん：2005/04/17(日) 05:20:17 ID:9aEjZ0tI

いえ、私も>>951さんの話を中断してしまった空気読めない奴ですから。
>>951さんと似たような悩みも抱えているのでコメントできないですが、
安月給でも一人暮らしはなんとかなりますよ。私みたいに。
（フォローにもなってないか）

960 ：優しい名無しさん：2005/04/17(日) 06:24:54 ID:RFkI32Kq

手取り13万あれば首都圏でフツーの一人暮らしができる。ドケチなら八万とか五万？(笑)
飲食服遊をどこまで減らすかだけど。

限られた予算で今の自分に必要なことは家を出ることか、
遊びとかでストレス解消しつつ時期を待つことか。
時期ってのは給料アップから転勤、
同棲結婚相手の出現、祖母の死まで様々でしょうが。

961 ：951：2005/04/17(日) 11:02:24 ID:v4zULJJm

皆さんレスありがとうございます。
自分自身の回復の為には、やはり一度祖母と距離を置いてみようと思います。
これからは自分の人生を生きてみたいです。
今まで祖母に自分の身の回りの世話をほとんどやってもらっていたこともあり、
自分自身の力で生活できるかどうかも少々不安ですが、
いつまでもこの状態でいる訳にはいきませんし。
このまま家にいて、たとえ祖母がなくなったとしても
次は自分では何も出来ない祖父の世話が待っていそうな気がしています。
これではいつまで経っても自分の人生が生きられなさそうです･･･。
安月給でも生活を切り詰めつつ頑張ってみます！

962 ：優しい名無しさん：2005/04/17(日) 13:37:05 ID:RFkI32Kq

>>961
気楽にね～