怒られたら、引きずる人

一度、罵倒されると、次から何言われるか
ドキドキしてます。顔見るだけで怖いです。
会社辞めるべきでしょうか？
デパス飲んでます。

軽い被害妄想も入ってます。

デパス以外に落ち着く薬あるでしょうか？

デパス飲むと落ち着くし疲れにくくなるよね
いろいろ考えなくてすむし

緊張と不安感でデパス１ｍｇでもあまり効かなくなりました。
他人の話に聞き耳立ててます。自分の悪口か？

自分とまったく同じです;

精神病の真実
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103049211/

一度怒られてると激しく被害妄想。
なんで怒られたとか考えるまえに
自分は嫌われてる、という発想に行っちゃう。
そのまんまずーるずーる、気付けば１年も軽く。
終った話でも思い出すとずーるずーる･･･

先生から怒られると、もうダメ。
表面はムカツイたり、笑ったりしてるけど、
真面目に「私って生きる意味ないじゃん･･･」と
考えてしまう。

私もだ。
自分の全てを否定されたと感じてしまうんだよね。
怒こられてる問題なんて全然頭に入らないくらい。
ダメ人間。。

怒こられたら、気分がダウンしまくり
メシなんか食えない
んで、いつ怒られるかビクビクしまつ。
リーマン向いてない

胃が痛い

会社やめて今は実家の手伝いしてるけど、
今でも怒られた事を思い出す。私ってダメ人間だなぁ・・・

俺も同じ！！怒られるとその人の事がずっと怖くて、ビクビクしてるとますます怒られる！！！！

怒られると
お前なんか生きてる価値もないクズだ
今すぐ氏ね
といわれているように感じてしまう。
自分でも死ぬしかないとか思い込んで
自傷やらODやらしてしまう。たはー。

>>15
同じ。怒られるとすぐ死にたいって思う

怒られると存在を全否定されたような気分になる。
だから「お前のために怒っているんだ」みたいなのは自分には通用しない。
ただトラウマが残るだけ。

今でも怒られた事を思い出す

私もひきづってるなあ。
なんか覚えてしまってて、一度起こられるとその相手に対してずっと低姿勢。
一度でも否定みたいなことされると、もうその人とは、距離とってますね。

多分、自分が傷つきたくないからなんだろうけど。
未だに、大人になんなきゃなとおもいつつ数年前のこともおぼえてるなあ・・

会社で意味のわからないことで上司から怒られて｢はい、はい、すみません｣と返事をしていたら、
そこで｢どうしてですか｣と突っかかってこなくちゃ駄目だろと余計に怒られた
もう憂鬱だ・・・

会社で意味のわからないことで上司から怒られて｢はい、はい、すみません｣と返事をしていたら、
そこで｢どうしてですか｣と突っかかってこなくちゃ駄目だろと余計に怒られた
もう憂鬱だ・・・

一度起こられるとその相手に対してずっとガクブル状態
顔見たら、心臓ドキドキ
何か言われるか心臓ドキドキ
デパス飲みまつ。

一回怒られると、その人の目を見て話せなくなる
で、ちゃんと目を見て話せ！って怒られる悪循環orz
あと、自分がした失敗も引きずっちゃう
過去にした失敗を思い出してかってにへこんでる
もう、やだ

怒られると引きずって、昼飯、晩飯食えない
夜も寝れない
朝は、現実に戻るのがイヤで、布団でモンモンとすごす

ちょこーっと注意されただけで動揺しちゃうよ。
その度にクヨクヨするんだよね。
お菓子屋で働いてるから、クリスマス前の超忙しい時。
店長の思うように私が動けないと、その都度注意される。
忙しいからイライラしてるんだろうけど、
こっちだって出来る限りのことしてるよ。
辞めたら楽になれるんだろうなーって思うんだけど、
また仕事探さなきゃいけないこと考えるほうが辛い。
打たれ強い性格になりたかったな。

なんでも薬で解決しようとしちゃ駄目だよ

何か怒りやすいと言って八つ当たりされたりする。

うわー俺と同じ事で悩んでるひといるんだね。
来年で高校卒業だけど、こんなんでこれから社会に出て
やっていけるんだろうかと凄く不安。
自分のために怒ってくれてるって頭では理解してるんだけど
ちょっと怒られただけで全否定された感じ。
相手に対しての怒りは感じないが、ひたすら自己嫌悪に苦しむんだよな。
何年も前の嫌な事、恥をかいた事を覚えていて、
ふと思い出すと強烈な自己嫌悪・・・。ああ鬱。

完ぺき主義者な俺はまず滅多に怒られないが
少しでも怒られたら全否定されたようで
死にたくなる

薬はデパケン飲んでるよ
いるかな

社会に出たら怒られまくりやぞ
いろんな理由つけられて

注意されただけで動揺しちゃうよ。
その度にクヨクヨするんだよね

あー、私も昔、そうだった。純だった頃。そして真面目だった。
今はずうずうしくなったけど。

>>1 期待してる人間に怒る場合がある。よくなってほしいと。

>>34
それは注意とか指導。よくなってほしい、と言えばそれでよい。
せいぜい、怒るフリまでで、用件は済むはず。
なんで本気だして怒る必要があろうか、相手に不快感与えてまで。

そこで本当に怒るのは、いかり、憎しみ、思った通りに行かない不満のはけ口であって、
相手に期待してるとかしてないとか、そういった問題じゃ本来ないはずなんだよね〜。
筋が、全然、違うんです。もう少し理性的に用件を伝えてホシイ。いい大人がさあ、怒るとか怒ってないとか。。。
でもそんなこというと、年配の上司なんかは変な根性論ｗとか体育会系論ｗとか屁理屈を、出来ないヤツに限って、、、（ｒｙ
そんな上司の怒る原因は、ご本人のコミュニケーション能力の不足、と、私は踏んでいる。

怒るにも、怒り方ってものがある。様子みて確認しながらやれ、と思う。

それを心得ずに、上司だの先生だのになってもらうと周りが迷惑。
怒鳴れば言うことをきかせられると思ってるなんて、出だしが馬鹿。
いますよね、そーゆー馬鹿って。ホント消えてホシイ。
悲しいかな、わが社にも伝説の馬鹿上司って数人います。妻も子もあるのにお気の毒に。

大きい声で怒鳴ってやった！と本人は思ってるかもしれないけど、
実は笑われてるのは、アンタですから〜！残念！！

　　　　　☆☆
　　　　　｜｜
　　　　　‖‖　　←塔、立ててみました。自分で。
　　　　　‖‖　　　　　　　　　　粗末なAAですが。
　　　　　‖‖

負けないでね、ヒヨコ君達！

おまえら頭硬いよな

>>1
その気持ち凄く良く分かる。
本当に良く分かる。
すっげー苦しいよね。
なんかもう恐怖なんだよね。
でも、他にも同じような人が沢山いるって野が分かって、
なんだか安心しました。
みんなー頑張って生きていこう！
OH!

挫折してしまうんだな、打たれ弱い

ピュアなのね、ここの人達。応援するよ。

>>39
それは言えてるかもしれない

age

怒られてから平然と元気に生きていられるなんて信じられない
そんなことやってるとピエロになった気分

私もそうだ。

顔見るだけで怖いです。

怒られるどころかちょっとキツイ口調で言われただけで
遠ざかりたい衝動に駆られるよ。

いざこざの説教から人格まで言及された
「壁を作るな、話に口を出して来い」正しい意見かもしれないけど・・・
それをひっくるめて俺だとは考えられないわけね。
それからもう誰も信じてない
今は自殺未遂から病院行き、通院中。鬱だって。

ありのままで受け入れられなければ演技するしかないんだよね
そんなの無理。
「ありのまま」の演技をしてる人間にそれ以上の明るい演技なんてできるはずがないじゃないか・・・

ドンマイ
年齢とともに、自然〜に、ずうずうしくなる。きっと。
落ち込むなんて心が汚れていない証拠かと。素敵だ。
オバちゃんも、若いころの自分が他人のようです。よく引きずりました。

わたくしの家系は女性は皆そうなんですが、学生時代〜OL時代は低血圧で悩みましたが
ある程度年をとると、自然に高血圧に悩まされます。

たとえは変だけど、そーゆーことです。ドンマイ　＾＾

それまで生きている自信もありませんよ
表面的だけでも気楽に生きている人が羨ましい・・・・

自分の名前を呼ばれるのが嫌い。
呼ばれる度に怒られる気がして、誰に呼ばれるのも怖い。

軽く怒られるだけでもすぐに泣いてしまう。頭ではわかってても、勝手に出てきてしまって困る･･･。
それで余計怒られたりして更に落ち込んで･･･。そんで家に帰るとどよーんとなります。
ふとしたときに思い出すとまた落ち込んでっていうのが延々と･･･。
怒られるんじゃなくて、冷たく言い返されたりとかするだけでも泣いてしまうし。
泣きたくて泣いてるわけじゃないのに･･･なんで泣くんだろう自分。

皆さん、心の中がほんわりやさしいから、外界の乱暴な言葉にショック受けちゃうのよね、きっと。
大切なものをお持ちな方たちなんですよ。

>53
それ間違いなく鬱病だ･･･漏れはそれで会社辞めた。
入社して1年ちょっとで。再就職先がない24の冬orz

俺も怒られるというか注意されただけでもうダメ。ホント逃げ出して泣きたくなる。
見た目が偉丈夫だから何しても大丈夫だろうと思われているらしく色々言われるけど
中身がボロボロにさび付いて腐りそうなのはさすがにわからないみたいだ…
家に帰ってひたすらに落ち込んでふと何年も前の事を思い出してまた泣き出してみたり。

見てくれだけごついのも問題ありだよ…弱すぎて弱すぎて生きていくのも辛い。

>>56
試しに、病院で薬もらってみるとか。。。
世の中強いヤツとか意地悪なヤツとかばっかりではないからねーーー
自分、ごついけどヘルニアです。

>>55さんレスありがとう
これって鬱病の症状なんですね･･･初耳でした。性格が弱いだけだと思ってた･･･。
丁度明日病院なんで先生に相談してみます。多分鬱病と診断されてないと思うし････
焦らずゆっくり就職活動頑張ってくださいノシ

ttp://www5d.biglobe.ne.jp/~beloved/test2.html

>>53=58ﾀｿ
とりあえず自己診断やってﾐｿ｡あんま思いつめんな ｹﾞﾝｷﾀﾞｼﾃ(｡･ω･)ﾉﾞ (ノд‐。)
職場で泣いてしまうと余計自己嫌悪に陥るよねw
漏れはよくﾄｲﾚで泣いてた。「ﾄｲﾚが長い」ということで更に怒られるorz

世の中打たれ強い方が生きやすい･･･

相手は行動を注意してんだよな。自分は自分の存在を否定されたように感じる。
そう感じない為の手段ないかな……

怒る相手は悪くない。
解っているから余計に凹む。

胃が痛い

怒られたり怒鳴られるとＰＤ。
上司も使いにくいだろうに‥と思います。
そう『解っているから余計に凹む』
先がないじゃん。

工房の頃のクラス担任が体育会系で何かあるとすぐ頭ごなしに怒鳴りつけた
だからその先生は終始苦手でトラウマになった
>>53
私もそうです。。
怒られたり自分を少しでも否定されると思わず涙が出てしまう。

自分は後から来るタイプだ

怒られる
↓
自分か組織のために怒ってるんだな、と一応納得する
↓
数日考える。状況をもう一度整理する
↓
なんだ、気まぐれか八つ当たりじゃん
↓
激鬱

さっきお風呂で前に怒られた事を思い出して
辛くなってました…はぁ…

私は怒られている最中は平気でも、
後から自己嫌悪がじわじわやってきて泣いてしまいます。

怒られないように完璧に行動したいけど、
どうもそれが出来ないんだよなぁ…
大人にならなきゃ…

いま、ちょっと泣いています。
自分と同じ様な人がいるんだなって
自分は何か起こられると頭が真っ白になって
さらにミスをして……後になって落ち着くと酷い自己嫌悪で死にたくなります
別に相手がおかしなことをいっているのではなく、
自分が悪いってわかっているんだけどね。

怒る人がいなくなると良いねぇ…怒るんじゃなくて「こうしたら
よかんべ？」つって諭せば済むのにな

２週間前に注意されたことをまだ引きずってます
寝られない食べられない

しょっちゅう思い出しては頭かきむしったり、つっぷしたり

その人は、私のことを思って注意してくれたんだろうけどさ

胃が痛い

原因を探り、薬を飲む。
休日だけから病院やってないけど、ダイジョウブか？

何で怒られたのかは頭が受け付けない、ただ「怒られた」という事実だけが突き刺さり、
ただただ「すみません、すみません」と繰り返す。

次からその人に接するときは「ああ、こんにちは…すみません」「はい、分かりました…すみません」となる。

、、、何でだろうね？
自己分析できる人から説明を聞いて解決（せめて理解＆納得）したい。

デパス飲んでます。

53さんと症状一緒だ。
これも鬱なんだね。
只単に心がもろいだけだと思ってた。
私は抑鬱と先日診断されて薬もらって飲んでます。

良スレですな。

最近、あまり付き合いが長くない人にも
「あなたは引きずる性格だね。軽く受け流せないね」
と指摘されて(怒られて？)しまった…。
その一言も引きずってます…。うう…。

大人を相手にして人のためを思って怒る人なんかいないよ。
怒る人はその人の価値観の中で有り得ないことが
起こったときに感情の行き場が無くなって怒るわけで。
要はムカツクから怒るのだと思うのです。
だから

この人は私のためを思って怒ってるんだ。
怒られるようなことをした私が悪いんだ。

などとは決して思わない方がいいと思う。
あなたが信頼しているその人は自分が感じたストレスを
あなたにぶつけて解消しているだけなのだから。

怒られたことを引きずって考えて悩むよりも、
自分の行動が間違ってたのかどうかを判断して
間違ってるようだったら直せばいいし、
間違ってなかったら次回からきちんと反論しよう。
自分を悪者にしているとそのうち鬱になるよ。
おまいらは悪くない。怒る方の器の小ささが悪い。

と自分を悪者にして鬱になった人は今はそう思ってます。
長文ｽﾏｿ

激しく同意

今朝姑に怒られました…
寝坊したあたしが悪いんだけど、夜の仕事してるのも朝方まで仕事してるのも知ってるのになぁ…
前に「母親失格以前の問題だからあなたは」って言われたのひっかかってます…
今朝も寝坊で怒られたのなら自分が悪いから仕方ないけど(下の子保育園に送迎してもらってるから)いきなり
『こんな汚い廊下で恥ずかしくないの！？一応母親なんだからそれくらいの事はしなさいよ！』と…

自分のバカ息子には何も言えない癖に、離婚話が出た途端世間体と自分達の財産もって行かれるのが嫌でそういう時だけ同情するﾌﾘ…

怒られた！！

大型スーパーで駐車場から出るとき
誘導の警備員がでてもいいよの合図をだしてたので
出ようとしたら自転車が来て急停止
警備員が信用できなくなり
次の合図がでたとき左右をしっかり見て出たら
「どうぞ！！（怒）」と怒鳴られた！！

ムッカーー！！！（怒）

すぐに怒る悲しい人々の名前をここに挙げれば
気分も楽になると思う。

些細な事を注意されると、全人格を否定された気になる。
そして、顔を見たく無くなる。
逆恨みだが、死んでくれ！に発展する。

死にたくなるか殺したくなる

>79
ごめん。（警備員）

過食嘔吐で父親にひどい事を言われ怒鳴りつけられた
前々から病気の事を少しでも調べてくれれば私の事や私の扱いも分かるから、と
お願いしていたが
心配という言葉を押し付けるだけで行動に移してなかった
自分が1番大切で結局子供の事はどうでもいいみたい
そして昨日オモチを全部食べただけで怒った
私はいつも家のものを全部食べてるから
隠せる食べ物は車とかに隠して欲しいと常に言っていたのに…昨日、だから置いておなって言ったじゃんと言ったら
毎日毎日食べて吐いてばかりのヤツの気持ちなんて分かるかと言われた
私の気持ちを分かる努力をしてほしかった
そして私は寮つき風俗を探し黙って家をでます
自分を守るため ここにいたら私は傷つけられていつか部屋で首をつっていると思う。
最低な父親のせいで。私は夜遅く帰ってくる酒好きで謝る事の知らない強がりな父を理解しようとしてきた
病気になったら調べたりしてきて
馬鹿みたいだ

>>84

寮付き風俗が、あなたがあなた自身を守るためにふさわしい場所、とも思えないけど。落ち着いて。

>>85さんに同意。

>>84
おまい、まあ落ち着け。とりあえず一呼吸、置け。

あたしもバイトの最後に些細な一言で結構今ひきずってます。
薬飲んでもなおらない。

>>84さん
きっともっといい居場所があなたにはあるよ。

友達にちょっと注意されると「嫌われた！」と思って、
その後普通に接することが出来なくなる。
「呆れただろうな」「それとも軽蔑されてる？」など考えて、そのままフェードアウト・・・。

････もうダメ。
ああああ、せめて正常な家があれば、
･･しかし････　　　あああああああ、

些細なことを注意されて、全人格否定だなんて、
物事を切り離して考えれないアホやね（・∀・）
そんな自分たちをやさしいと肯定するなんて単なるナルやんけ
こんなことで通院して薬飲むなんて甘ったれだね。
世の中もっと苦しんでいる人がいるってのにネ..

もっと、親や先輩に注意を受けて強く育つべきだったね。残念。（・∀・）

オレは朝、上司が少し機嫌悪く見えたら
もう、折れが何かしたかなぁ・・・・・・・
嫌われてるのかなぁ・・・・・・・・・・・
と思い話かけるのに勇気がいるぞ

一昨年、ネットの中で罵倒されました。
それ以前から、他の方が煽られているのを目にしただけで、
落ち込む性格だったのですが、
その後は胃の調子がおかしくなり、痩せていく一方でした。

だんだん精神的に異常を感じるようになり、不眠にもなりました。
そして、お医者さん通いで一年が過ぎました。

昨年は平成16年だったのに、
私の頭の中では、ずっと平成15年で止まったままで、
10月頃になり、やっと16年であることに気づきました。

現在は、胃潰瘍も完治し、精神的にも随分と落ち着いています。
でも、心無い言葉や罵詈雑言について、
かなり弱い性格であることは、
自分できちんと把握しておかないといけないな、と思っています。

>>92
ネット弁慶に負けるなー

>>93さん
ありがとうございます。
少しずつつだけど、強くなるようにしますね。

>>94
ネットで煽られるから精神が病むのではなくて、
精神を病んでるときにネットをするから、些細な事で敏感になって病状が
悪化するのでは？
ネットは精神衛生上あんまりよくないから、程ほどにね？

ここ読んで共感することばっかだった。俺だけじゃなかったのか。こんなに怒られること気にするの。
みんな頑張ってんだな。
俺は「うまくやらなきゃ」て強迫観念が酷くて、上司にみられてると出来ることも出来なくなるよ。
こーゆうのって何が原因なんだろうな。親？

>>95さん
ありがとうございます。
自分の異常に気がついてから、
何ヶ月間もネットから離れていました。
これからも、気をつけますね。

はじめまして
私はすっごい短気で、すぐ怒ってしまうタイプです
ですが、自分が怒られるとみなさんのようにかなり凹みます

今書きながら思いました

すぐ怒ってしまうのは、我慢するｷｬﾊﾟが狭いからだと
何度も繰り返し嫌な事をされたら、誰だって怒るじゃないですか
私はみんなより早くキレてしまいます
会社では自分が一番下なので、怒鳴ったりはしませんが

だけど、怒られる側になって物を考えれないのです
どうしてかな…
ふつうだったら、自分がされて嫌なことはしないじゃないですか
怒られるのがこんなに嫌なのに、いくらｷｬﾊﾟが狭いからって
ここまで自分をｺﾝﾄﾛｰﾙできないのっておかしいですよね

どなたか意見お願いします…

ｱｹﾞﾏｽ…

>>98
こんばんわ。

私もキレルの早いです。キレルとちょっと周りが誰も止められないくらい激しいです。
会社の上司も怒鳴りつけます。そのあと自己嫌悪に陥りますが。

なぜ怒るのか考えたのですが、
私の場合、怒りって、なにか行動するための推進力のひとつみたいなんです。
また、自分自身の心身（特に心）を守るための鎧でもあるようです。

なので、怒りやすい自分を直すことはあきらめました。自分が怒らなくなったら、おそらく骨抜きみたいになると思います。
ただし、周りとの距離は置くように気をつけるようにしています。あまり近づくとキレル自分を見せてしまうので、一人でいることが多いです。

・・・意見にもなんにもなっていなくてすみません

弱い香具師ほどよく吠えるっていう典型だな
あきらめずに治そう（・∀・）

怒られると嫌さを知ってるのにキレて相手を傷付ける人、ただ単に自分の衝動に負けてるだけじゃないか

私も同じです…

クッキー食い残しスマソ

私も同じです…
カレシにちょっと注意されただけでも、もう嫌われたんじゃないかとか、
あたしなんかいないほうがいいんじゃないかとかマイナスな感情ばかりが
ふつふつと湧いてきて、涙がﾎﾞﾛﾎﾞﾛ出てきます。
車の運転中のカレシがちょっと機嫌悪くなったりすると、ものすごい恐怖で
視点もぐらぐらしてきて、高速だろうが今にもドアを開けて飛び出したくなる。

怒鳴れたりすると恐くなる…
別の人が怒られたりしてるのをみるのも嫌。ひどかったらキレそうになる…
これって病気？

自分も他人が怒られてても怖くなるな。
怒鳴り声がダメ。
他人が怒られているのを見て目眩がして涙がじんわり。

でも病気じゃないとおもうよーん。
なんでもかんでも病気？って思うのは精神的に負担かかるよーん。
こういうもんだと思ってればいいのだー。

私の場合、怒られると
嫌われたとかでへこむんじゃなくて
なんでもっとうまくできないんだろうって
自分を責めることばかり頭に浮かんで
数日　自己嫌悪に陥ります。

どうして私ってこうなんだろうって
考えたって答えなんかでないのに
すごく疲れる…

いや病気だって言われた方が楽なんだけど…
じゃなきゃどうしてこんなに辛いのって…

怒られるのが怖くて嘘をついてしまいます…嫌な癖です。

一回怒られと、次また失敗しないかなと
ドキドキします。
んで、何度も同じ事を確認します。
もう、頭の中が怒られるのが絶対イヤだとそればかり気にしますね。

↑職人はそれを繰り返し仕事を覚え一人前になります

↑納得できるが、できればこんなスレ無い。

俺はリアルで怒られなくてはならない。そして怒らなくてはならない。だが恐い。恐くて結局こんなトコにカキコして逃げてる。喧嘩したら何かが終わる気がする。『優しい自分』が終わる。それが恐い。裸の王様だ。俺は服を着てない。

モレは小学生の頃

学芸会の劇の練習で、自分の番を待っていた
練習していた教室になぜかドラゴンボールがあり読んだ

そしたら20代の若い男性教師が切れて、執拗な往復ビンタを食らった

モレは末代まで呪ってやる。

笑い話にした方がいいよ。それ。俺もあったなー。同級生にそんな話すると確実に喜ぶ。見た目だけ大人になった今は怒ってくれる人がいなくなった。怒る自分がまずいないのが問題かと。

漏れ達に出来ることはただ一つ。
過去のことは過去のことだ、開き直ろう。

>>114
あったよねぇそういうの、小学校の先生って結構独善的だよね
俺は廊下を話ながら走ってたら教師から襟首掴まれて誰もいない部屋に連れてかれ、説教
教師も説教している自分に興奮したらしく
上履きの履き方、服の着方、最後は目付きが気に入らないって言って殴るわ蹴るわ
今思えば精神的な異常者だったんだろう
教師って怖い職業だよ

幼稚園の頃に自閉症だったのか、人とうまく付き合えず椅子にも座れなかった。
そしたら椅子を取り上げられて「あんたの椅子燃やすよ？」と言われた。
その先生は結構慕われてたけどあたしにとっては恨みの相手だ。

>>102
分かってます

我慢強くなりたいです
が、他にも色々我慢してることがあって


ｷｬﾊﾟｵｰﾊﾞｰ中

>>118
自閉症の意味わかってる？
恥ずかしい人だな

怒られないように、怒られないように、って
小さいときから生きてきたら、回りに超完璧主義者だと思われて
責任押しつけられる。
それで小さな事でも注意されると、もう大パニックです・・・

あの、胸ぐらをつかまれて罵倒されたときの恐怖。
何ヶ月も前の事で、更にそのことは向こうが後日謝ったけど
今でもふっとなんでもないときに思い出して・・・

なんせ相手は社長だったから・・・・・

私O型｡貴方たちは?

AB

Ｏ
でもＡっぽいって言われるなぁ
ＡＯとＡＯ親から生まれたからＡ型気質も混じってるのかな

恐怖age

はぁ・・・俺って打たれ弱かったんだなぁ・・・

貴方はいいかげんだとか勝手だと顔も知らない友達に言われた｡逃げたい｡
別に現実の友達に言われたわけではないのに落ち込む｡
死のうかとか考えてしまう｡もし謝っても許してくれなかったらどうしようとか考える｡

打たれ弱いんでしょうか｡

自分も引きずるけど離人入ってるので遠くの出来事に見える。
人を威圧しなきゃ話もできないのか、大声出さなきゃ聞いてもらえないつまらない話をするのか。
自分の意見が通らない、聞いてもらえないと子供のように怒りを爆発させるみっともない奴。
こいつらのいる世界に混じりたいとは思わないから病気なんて治らなくていい。

>>121
似てるよ・・。
何というか、ただただ親とか先生などの大人から「怒られないよう」に、
「注意されないように」ばかり気にしてきた。
就職してからは、上司や先輩や相手先の人達から「怒られないよう」に。
・・年齢だけは「立派なおとな」になった今、どうしていいのかわからない。
毅然とした態度で臨まなければならない場面で下手に出てしまう自分が嫌だ。

別に怒られてもいいじゃん。俺もう何回先公に殴られたかわかんねぇよ。この前『殴ってみろよ！』つったら頭掴まれたしね。

自動車の教習所が怖い。
ただでさえ運転が怖いのに、そこで隣の教官に怒られたりすると
もうパニック状態です・・・。

>>120
一応分かってはいるのですが。
書き方が悪かったのですが、親から聞かされた話によると
医師に自閉症気味と診断されたそうです。
まあ今は違うんでただの傾向でしょうけど。

っつかこういう書き方しかできないって120さんは非メンヘラ？
あなたのこういう言い方一つで人ってひきずるものですよ。
このスレの趣旨はそういうものじゃないですか？

>>131
GJ　君はそれでいいよ

自分と同じような人って結構いるのね、ちょっとホッとした。
完璧主義からくるのか、ちょっと注意されただけで激しく自己嫌悪。
ずっとひきずっちゃう。
怒られた時なんか必死に涙を我慢したり。
自然に涙出てきちゃうんだよ。ダーダーですよ。

小1の時に、給食全部食べなきゃいけなくて、
でも身体も小さいし、普段食べてる量の倍はある。
で、担任の先生が「泣かなかったら残しても良い」って言うんだけど、
給食の時間が近づくにつれて涙目にw
怒られて、無理して食べさせられて、更に涙、吐きそうになるし。
毎日泣かないように頑張るんだけどダメで。
こういう経験も影響してんのかな。

ちょっと注意されただけで激しく自己嫌悪
世界が終わった感じがします。

怒られるのいやだから、コソコソしちゃう。
なんでも隠す。嘘ついちゃう。
で、怒られるとなかなか立ち直れない。
励まされても「いいなぁこの人は前向きに考えられて…」って
どんどん自己嫌悪になります。

おじいちゃんに怒られたことが、いまだに尾をひいている。
やさしくて温厚な人なのに、怒らせてしまった。
だめな孫でごめん。

会社入ったら、怒られるし
合わないイヤな人間いるし、精神的に弱い人間はダメだな。
折れは引きずりまくりで、怒られたらズートビクビクしてますわ。
会社でデパス飲みまくり
廃人でしょうか？

デパス1ｍが耐性ついて効かなくなった。

自分ではなく母のことです。
二年前、私が受験生且つ不登校の頃、父が見かねてとある先生の所へ
母と二人で相談をしに行ったんです。
そこで母はその先生にものすごく怒られて帰りもずっと泣き通しだった、
父にはかえって良い親だと言っていたそうです。
私は以前、テレビでこの先生が不登校の親を怒る（叱る？）姿を見ていたので
母がどんな状況にいたのか大体予想がつきました。
そして、その頃比較的私に理解を示してくれていた母が
そういう風に責められたことに納得がいきませんでした。
同時にそこまで辛い思いをさせてしまった母に、ものすごく申し訳ない気持ちになりました。
今は元気に振る舞っていますが、疲れたときなどには時々そのことを思い出すそうです。
こんな甘ったれで駄目な娘でごめん・・・。私こそ怒られるべきなのに。
でも怒られたら怒られたで立ち直れない、とことん駄目人間。
スレ違いごめんなさい・・・。

怒られるのは相手が誰であろうと嫌。

ああ、わかる。自分も引きずりまくり。
怒られた相手には二度と近づきたくない。
話しかけるのも勇気を振り絞らないとダメ。
怖くて怖くて…

何でもないときにフッと思い出したりするんだよなぁ・・
リアルに・・・・・

怒られた相手には二度と近づきたくない。
話しかけるのも勇気を振り絞らないとダメ


は全く同じですわ。

>>145
同じ

怒られた相手には二度と近づきたくない。
話しかけるのも勇気を振り絞らないとダメ

きついいいかたで怒られると凹むしその人にもしやきらわれてんのかも
とかって余計な心配までしてしまう…それと同時に嫌いな部類に勝手に
いれてしまう。

アタシも罵倒に遭った 三年引きこもってまだ癒えない…

怒られても平気な人との差は一体何なんだろうね。
慣れなのかな〜それだけじゃないような気がするよな〜。

でも、全く平気な人ってあまりいなくて、みんな我慢して
平静を装っているからそう見えるだけって人のほうが多そう。

ところで、怒られたら引きずる人は２CHで罵倒されるのは平気なのかな？

>>150
やっぱり、そのスレには近づかなくなりますね。
ただ、リアルと違って匿名な分開き直れるのか時間が経てばまたROM始めることも。
|ω・)ｺｿｰﾘ　って感じで。
レスつけたりはできないかなぁ……

>>150
俺は無視するか荒れるの承知でおもいきり喧嘩するw

怒られて、平気な人は平静を装ってるのか？
天性なのか？

天性だよ。
結婚してる先輩に「結婚して自分の時間なくなったら
どうやってストレス解消するんですか？」って聞いたら
「ストレス？？？・・・・」って感じだった。
羨ましい

さあ・・・鈍感なだけ？？
私は怒られたあと電車に乗ったらパニックになった。

私は怒られたあと、飯は喉が通らない。

会社で怒られるとその人に会うのが嫌ですぐにでも退社したくなる。
新卒で入社した会社でろくに作業手順も解らず時間をロスしたら
頭下げて謝ったのに露骨にシカトされた。
この怒られ方(？)がずっと尾を引いてる気がする。

仕事ができないから怒られる。
でも、怒られるのは非常に怖い。
怒られると、体が動かなくなって、頭の中が自己嫌悪でいっぱいになる。
「何でもっとうまくやれないんだろう」「なんで私はいつもこうなんなんだろう」って。
そして、その職場には行かなくなる。

…今は学生だからバイト転々としてても許されるけど、
就職したときが怖い。

今度の就職先、
半年間の新人教育に耐えたら1人前扱いしてもらえるんだけど、
先輩が恐くって耐える自信無いです。

ストレスとは無縁というか、感情のないロボット人間になりたい。。
人間って不平等ですなあ。。

本屋の中でメール打ってたら店員に注意された。
いわゆる「デジタル万引き」と勘違いしたらしい。
自分は何も悪い事してないんだけど、それ以来その本屋に怖くて行けない。

怒られたら引きずるってあるんですね。私のは気のせい(?)かと思ってた。

私は怒られた人に二度と会えなくなるわけではないけどふとした時に思い出すのが案外辛い。先生とか。
そして思い出すからもう怒られたくないと思ってズルくなる気がする。怒られないようにするために取り繕うし逃げるし。
いっそのこと怒られに行った方が自分の為だし同じ事を繰り返さなくなるかもって思うのに。逃げてしまうよー。
怒られるのが嫌だと言いつつちゃんと怒られに行ける友達が羨ましいと言うかすごいなぁと言うか。。。

ADHDなんだけど、関係あるのかなぁ。(これはスレ違いか。)

自分と同じような人がいっぱいいるなー。
俺も会社で上司に怒られると、
もうその人とは話したくないって思ってしまうよ。
というか、怖くて話す気になれない。

>>161
>怒られるのが嫌だと言いつつちゃんと怒られに行ける友達が羨ましいと言うかすごいなぁと言うか。。。

こういう人種羨ましすぎる……
自分は怒られるのが怖くて報告が遅れたりして、更なる悪循環。
不安神経症と鬱状態で仕事辞めて１年。
ちゃんと次の仕事探せるかどうか……

>>160
李下に冠を正さず

私の彼氏は上司に怒られても、五分後には忘れるって言ってた。
昔あったつらい事や、悲しい事も、「思い出したってしょうがないじゃん。
思い出したからって過去が変わるわけじゃないし。大体、そんなのいちいち
覚えてねーし」って・・・。うらやましすぎる・・・。
もともとの性格みたいです。

>>165
人間は忘れる生き物。
あんたもな。
つらいこと悲しいこと忘れられるから生きていけるんだよ。
「忘れる」という現象は、生きていくためにあるのかもしれない。

いつからか怒鳴られたら、躰が固まるようになった。
怒られたら絶対泣いちゃうし。

つらいことしかおぼえてない
楽しかったことは何かあったかな・・・
今日ネットでだべってた事位かな。後は忘れた。
だから鬱になったんだなぁ
自分の病気を認めてから理解できるようになることってあるよね？

>>84
亀レスですが、まだここにいらっしゃいますか？
私も似た境遇で家を飛び出し、風俗嬢になりました。
が、怒られるのが怖くて、無理なシフトや客からの度を越した要求を断れず、結局体と精神を病んでしまいました。
今じゃ、家を出る前と比べて好転したことなんてひとつもない。
どうか自暴自棄にならないでください。私には、自分を貶めて、より卑屈になった自分しか残ってませんから…

>>84
亀レスですが、まだここにいらっしゃいますか？
私も似た境遇で家を飛び出し、風俗嬢になりました。
が、怒られるのが怖くて、無理なシフトや客からの度を越した要求を断れず、結局体と精神を病んでしまいました。
今じゃ、家を出る前と比べて好転したことなんてひとつもない。
どうか自暴自棄にならないでください。私には、自分を貶めて、より卑屈になった自分しか残ってませんから…

>>84
亀レスですが、まだここにいらっしゃいますか？
私も似た境遇で家を飛び出し、風俗嬢になりました。
が、怒られるのが怖くて、無理なシフトや客からの度を越した要求を断れず、結局体と精神を病んでしまいました。
今じゃ、家を出る前と比べて好転したことなんてひとつもない。
どうか自暴自棄にならないでください。私には、自分を貶めて、より卑屈になった自分しか残ってませんから…

>>84
亀レスですが、まだここにいらっしゃいますか？
私も似た境遇で家を飛び出し、風俗嬢になりました。
が、怒られるのが怖くて、無理なシフトや客からの度を越した要求を断れず、結局体と精神を病んでしまいました。
今じゃ、家を出る前と比べて好転したことなんてひとつもない。
どうか自暴自棄にならないでください。私には、自分を貶めて、より卑屈になった自分しか残ってませんから…

連投すみません…

重いんだろうからドンマイ

気にすんな、誰でもあるよ。
誤爆とか連投とかしちゃうと凄くあせるよね…でも周りはそんな気にしてないから。

SMで言葉責めされるのが好きな人って仕事で怒られるときも楽しいというか興奮するのかな(；´Д`)

気の効いた一言二言が言えれば怒られる回数も減ると思うんだけどなあ。
無口で要領の悪い俺は怒れてばかりです。
あーあ・。。

怒られたら、と言うか少しでも強く強要されたら涙が出てきて、困る。
今日もそんなのがあって、それを見せない為にその場を即離れたらものすごく怒られた。

なんかもう嫌だ。
一番嫌いなのは不甲斐ない自分。

怒られるの怖い。怒声が怖い。衝撃音が怖い。
身の回りに怒ってる人とか不機嫌な人が居ると
それだけで怖くて泣きそうになる。
少しでも怒られそうと思うと
ほとんどそんな可能性なくても
泣き出したまま動けなくなってしまう。
実際に怒られたら、自分が死ねば相手にとって楽だろうとか
負担がなくなってせいせいするだろうとか
いい気味と思うに違いないと思い込んで首吊りかけたりとか。
十年近く前に叱られた事、未だにフラッシュバックする。
その当時から大して進歩してなくて死にたくなる。

気色悪い長文書き込みスマソ・・・

>>179
すごい分かるよ。
漏れも少しでも機嫌の悪い人がいたらそれだけでｶﾞｸﾌﾞﾙ状態。
怒られたら怒られたでもうパニック状態で何してるのか分からなくなって
また怒られて…自己嫌悪…最悪のスパイラル。

怒られてへこむんじゃなくて、なんだこのやろう！って気持ちでいる方が
いいと思うよ。うるせーよぐらいに思っとけば・・・
自分に自信がないからたぶんそうなるんだろうけど・・・

怒られて凹む人って、自分が優等生でいたいからじゃないのかな。
初めからイイ点数取ろうと思わなければいいんだよ。

俺は怒られたり周りにイライラした人がいるとダメなタイプなんだよね
なんだかこっちが悪い風に思えちゃって…
もっとそんなの気にしない図太い神経を持たねばなぁ

>>165
高校の時は私もそんな感じ（彼みたいに）だった。
毎朝のように放送で担任に呼び出されていたから、慣れてきちゃったというか、
相手にしなくなるんだよ。

私も完璧主義で、優等生でいたいと思う気持ちが強いのかもしれません。
だから、怒られたりするとガクブルです。
それゆえ、すぐに謝ったり、周りからの過剰な要求にもこたえようと頑張ってしまいます。

>>179
分かる分かる。
相手の方が悪いだろうって状況でも
罵声を浴びせられたらこっちが謝ってしまう。
チンピラ・ヤクザ・・・etc

十年とはいかなくても、とっくに終わった恐怖感は
なんでもない時にフッとよぎる時があるね。
情けない性格というかなんというか・・・・

怒られたくないからすごく真面目に仕事してんのに
慎重に間違わないように、かつスピィーディーに仕事してんのに
機嫌悪いからって２日連続で八つ当たりすんなよっ
まじへこむわ

いるよな
気分屋な上司

優等生でもありたいなんてみじんも思わない

ただ、存在することだけでも許していただければそれでいい

怒る人を見ると自分が原因かな、と思う

目立たないようにしている。普通にしている。

いなくなりたいなあ

今の世の中、怒ったモン勝ちってとこがある。
先にキレたほうが強い。みたいな。

>>190
無闇に起こっても敬遠されるだけだぞ。

１対１とかの時はそうでもない。
ちょっとこっちが引くとかさにかかって責め立ててきたり・・・
もう嫌だ

怒られた事って、ホントに昨日あった事みたいに
鮮明に覚えてる。寝ててもいきなり夢に出てきて飛び起きてしまう。
寝不足。

>>192
そういう奴とは付き合わないほうがいい。

>>194
そういうことがあったから疎遠にはなったよ
時々会ったりすると鬱になるけど顔では平然としてないと周りに迷惑だし・・・
考えすぎるのもよくないんだけどね

>>195
そういう奴には、
「威圧しないで」「キツく言わないで」とちゃんと言わなきゃいけないんだろうな。

>>196
言えたらきっとこんな人間にはなってないよ〜

>>197
うーんそうか。

そもそも、つまんない事やどうでもいいことで怒る奴が多いよな。
結局、日常の不満の捌け口にされてるだけだ。

>>198
そうだよね。みんなイライラしてるみたい。
役に立ってると思えば少しは救われるかな・・・
何の足しにもならないけど

今日上司に怒られ凹み、信頼してた他の上司に相談したら、私が逃げ腰だからと言われた…眠れない。

こんな我々が、怒られる以上、つまりは
手を上げられたりしたらどうなるんだろう・・・。
気を失ってしまうのかな。自己防衛のために。

引きずるね。
確実に。
今日もぶちぎれ＆静かに怒られたけどまだせりふの一言一句がリフレインしてるよ。
これが一週間続く。
どんなに忘れようと思っても忘れられない。
結局それがとげになってずっと残るから行動と言動がぎこちなくなる。
現実から乖離する。
強迫的になる。
呆れられる。
仕事が行き詰まる。
体をこわす。
この繰り返しだよ。

怒るほうだって無駄なエネルギー使ってるだろうに・・

>>53とか>>183すごくよく分かるー！
こんなスレあったんだ。
そう、いつの間にか、すごく落ち込んで引きずるようになった。
すぐ泣いたり、我慢して鼻水だけ異様なほど流したり。
大声で名前呼ばれると「来た！」と思って一瞬で血の気が引くんだよね。
そして何年経っても忘れられない。

体の防御(?)反応なのか、何度もリフレインして克服しようとするところあるよね。
少し時間が経って落ち着いてから、辛いんだけどそのこと思い出して、
本当はあの時、こうすれば良かったんだ、とか、
○○だから××で…ほら、自分に落ち度はなかったんだ、とか。

少し浮上してる時は確かに視野も広がって、相手のことも落ち着いて観察できるんだよね。
自分のことで凝り固まってる時は、ささいなことでキレそうになる。
そういう時は血の気が引くどころか、服の上から分かるぐらい心臓がばくばくする。息苦しい。

浮上してるときに何度も何度も思い出して、最善策を考えて、自分が納得行く理由付けができたら
随分楽になる。少なくともその問題に関しては。

あと、周りで誰かが八つ当たりされてたり怒られてると、声聞いてるだけで胃がチクチクしてきて
おなかが痛くなる。
新卒で入社した年にもそういう人が居て、私は１週間その部署に研修に行っただけだけど、
ずっとそこにいる先輩は２５歳で総白髪だった。（茶髪に染めてたけど生え際がＡＬＬ白髪）

１回や２回なら平気なんだけど、ずっとそういう環境に居ると耐えられないよね。
私は入社９ヶ月で抑うつ状態と診断されたよ。
その２年後に再発して休職したし。
今年ももう休みが無い。使い果たした。

マイペースで少しずつやっていきましょう。

>>204
>あと、周りで誰かが八つ当たりされてたり怒られてると、声聞いてるだけで胃がチクチクしてきて

だからそういうのやめてって会社で言った人がおった。
言われた本人は完全にやめられるわけじゃないけど、努力してる。
で、言った人も結構ぐさっとくる事を言うのだが

自分と無関係な怒声でも耐えられない人もいるし
どうしても攻撃的なのがとまらない人もいるんだな
私はそんなんやめて、と言う度胸などないが

俺も怒りたい時があるんあだけど、自分のやってる事を考えると怒れないんだよなぁ。他人から見れば大した事じゃないと思う事も自分の中では弱味になってるってゆうかなんつーか、そこにつけこまれるのが怖くて。
だから怒れる人ってなんで怒れるんだろうって思うけど怒られたらすごくｼｭﾝとなっちゃう

地元が嫌だ。茨城の人って喋り方が高圧的で苦手。
学校でも職場でもいじめられっこだったよ・・・・・。

同じような人イッパイだ…。
私も怒られるの怖い、ずっとずっとひきずる。
怒った人に些細な事でも勝手に涙が出てきて凄い勢いで頭下げて謝る。
友達に授業の関係で「こうして」って言ったら、どうもその子の少しコンプレックスだったようでヤダって言われて、それに気がついて泣きながら謝罪。
友人の作品を一緒に運んでいてお互いに息が合わなくて（てか声をかけあわなかった）作品壊れて…
だれも私を責めない、でも私が運ばなければ壊れなかった。
涙が止まらない、きつつきみたいに一生懸命頭下げて謝ってしまいには先生が出てきてなだめられた。


最近は何やっても、どんなことがあっても何故か自分のせいにしてしまってひたすら謝ってしまう。
彼氏が会えなくて寂しいって一言でも言ったらもう泣きながらまた謝って、仲間で何かしてて連帯責任なのに私だけが悪いと思ってしまう。
だから団体ものがつづかなかった（吹奏楽とか）
最近はもうそこにいるだけで迷惑なんじゃないかとか思ってしまって…
もっとポジティブになりたい。

今日、『音楽がうるさいって周りから苦情が…』って大家から電話が来て凹みorz
やっちゃった…。
締め出されたらどうしよう、とか、音量下げたけどまだうるさいかな?とか、ちまちま気にしてます。
はぁ…、ちっさいなぁ。私m(__)m

>>209
仕方ないな。ヘッドフォンいけ。

>>210
たいてい机に向かって何かに取り込んでる時に聴いてるから、結構長いｺｰﾄﾞのﾍﾄﾞﾌｫﾝでないと無理だぁ〜(´Д`;)
…と、そんな訳でちまちま金貯めてMDﾌﾟﾚｲﾔｰ買うことを決意したっす。
それまでﾋﾞｸﾋﾞｸして暮らしますわorz

>>211
大抵３ｍはあるよ。
それ以上だと延長コードかなぁ。

>>212
最近のは長いんすか?
今うちにあるのはｳｫｰｸﾏﾝとか使ってた時のだから1あるかないかぐらいだなぁ。
ちょっと安いの無いか見てみる。
あんが。

怒られるとパニックになりますね。手を上げられるんじゃないか！？
って思って、ひたすら必死で謝ります。最近もちょっとした
事で起こられてパニックになり、リスカ。12針縫う、会社クビ。
もう死にたい

不機嫌になられたり、自分に関係なくても大きな音や声がするだけでビビる。
怒られたりしたら心臓バクバクで泣いてしまうonz

上司に怒られ続けてうつ病になりました。
その上司も反省したのか最近は怒らなくなり、
うつ病も治ったと思ってました。
でもさっき上司と1時間くらい話したら
怒られたわけでもないのに途中でなぜか涙が出てきました。
やっぱまだ引きずってるのかなぁ・・・

>>213
コードレスも売ってるよ

気が弱い、小さい、って解釈でいいのかな・・・・

今日も今日とて怒られまくり。
必死になって仕事をこなせばこなすほど焦ってしまって結局空回り。
上司の目が気になって仕事も手がつかなくなる。つぎのシーズンの
契約はないからそのつもりで！って言われた。
一週間以内にどうするか回答せよ。とのことだがもう結果は見えてるな。

気が弱いんじゃない。
これをすればどうなるか？どう好転するかが見えない、読めないから怖いんだ。

気が弱い人もいるよ。いけないことじゃないんだけど生きにくいよね。
自分は気が弱いし小さいし、引きずる。それもかなり。
そこで「全部自分がいけないんだ」って思ったりする人は鬱になりやすい気質かも

結局図太い人が一番得、というか、生きやすいのは間違いない。

怒られても応えない図太い人だと思われてる。ってか、言われた。
でもそんなのは人前だけなんだよね。
気にしてない振りをしないと他の人に気を遣わせちゃう。
気にしてない振りをするしかないじゃない。
家に帰って一人で鬱々してたり、何年も前のことを引きずって頭の中がぐるぐる
自分は全く役に立たない人間なんだと悩んで何もできなくなることはよくあること。

どやされるとパニックになってしまい、
自分が何を言っているのかもわからなくなる。

「ごめんなさい」「ごめんなさい」
それしかいえない自分が情けない。

これって防衛本能が強すぎるのかな？

>>224
足りないと思う。
防衛本能が強く働くと、まず責任転嫁をする。怒られるような状況に自分を
置かない事を画策する。
防衛本能が弱いと、明らかに理不尽でも、ただあやまる。
逃げる策を講ずる事もせず、ただあやまるしかない状況に自分を放っておく。

>>225に同意。

怒られると「もうだめだ、生きてる価値なんてない」とか思ってしまう。
そして、過去に怒られたことや、まったく関係ない嫌だった事を思い出してしまう。
不安ともどかしさで、切りたくなる。真っ赤に染まる自分の腕を想像してしまう。
実際は痛いのは好きじゃないし、跡が残るとこまるから、つめをたてたりして、凌いでる。

いい年なんだから、そろそろちゃんとしたいんだけど、怒られるのが怖くてためらってしまう。
まぁ、結論から言えば、何回も同じ事を注意される自分が悪いわけなんだが・・・・。
気をつけてても、絶対ほかの事を忘れてしまい、怒られる。本当に生きてる価値なんてないや。

あげ

怒られると引きずるそしてｸﾋﾞ

キツイ事言われた日や、将来のこと考えていると、一晩中眠れず、たばこばかり吸ってしまいます。

殆ど全レスに共感出来る感じでびっくりしました。

私は昔友達に｢あなたのこういう所が嫌い。直してほしい。｣って言われて、
その友達は私のことが好きだけどこれ以上嫌な私を見たくないから、
これからも付き合っていくなら直してほしいって言った。直さないなら友達をやめようって。
私はそれだけで自分を全否定された気持ちになって、本当辛くて仕方なかった。
でも私もその友達が大好きだしその人を失うなんて考えられないから、必死で直そうと努力した。
その友達が言ってることが正しくて自分が悪いのは明らかだったし。
で、それからまた普通の友達に戻ったけど、それ以来その子と一緒にいるのを避けるようになった。
その子と一緒にいたらまた何かいけないことをして今度こそ幻滅されて縁を切られるんじゃないかとか考えて。
はっきり物事をいう人や、ちょっと普段から高圧的な人は物凄く苦手。その人の目を見れない。
近くにそういう人がいるだけで嫌われないように必死に自分を取り繕う。
そういう人になにか言われると別に怒られてるわけじゃないのに涙出てくるし。必死でいつも堪えてる。
これはただ打たれ弱くて泣き虫なだけかなって思うけど。
あと、周りを冷静に観察してるような人も苦手。
自分が何かわるいことしたかもって、凄く不安になってしまう。

長文スマソ…
もし読んでくれた人がいたら有難う

私の周りにも、いつも攻撃的な人がいます。身内なので毎日顔を合わせているのですが、朝からいつもﾊｲﾃﾝｼｮﾝでいつも私の着ている物や持ち物に目を光らせて何かと言ってきます。その人と顔を合わせるのが毎日憂鬱で、・・・。

こっちは間違っていないと思っても怒られると負けちゃう自分。
怒られた事よりも負けちゃうて事に自己嫌悪。
ずーっとこんな調子。

気にしすぎ。

と言われれば、それまでなんだけど、私も同じですね〜。
バイト中のミスとかだって、結構引きずっちゃう方だし、
突然上司から呼び出されると、全く心当たりがなくても、ｶﾞｸｶﾞｸ ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ(w

お客さんのクレーム対応でも、相手が強気で出てこられちゃうとかなり引いちゃうし、後、引きずっちゃうし…。

そんなことよりも、怒鳴りつけられるようなことがあったら、ＰＴＳＤ発動しそうで怖い。

あげ

他人にしてみれば些細な事がすごく不安で怖くて薬飲んでも眠れない。毎日怖くて不安でしょうがない。 眠ろうとしても思い出してしまい怖くてで呼吸ができにくくなる

>>236
禿同。眠る前必ず漠然とした不安が押し寄せてきて寝付けない。薬に頼りたくないけど復活しようかな

少し、注意、怒られただけでメシが喰えない
気分が下がる

引きずります。
相手は強いと言うか血も涙もないような人です。
弱者の気持ちはわからないようです。
悔しいです。

あんまり引きずらないかなぁ。
すぐ忘れちゃうよ。

240はいい性格

はぁ〜、
会社の組合の仕事押しつけられて嫌々何年かやってたけど、
いろんな人に文句を言われた。後任の人は同じ事をやっていても
誰も何も言わない。
そんな性格だな・・・。

あたしも何年か前の事とかでも夜考え出したら胸痛いてか呼吸苦しくなるｗ 寝るのいつも5時よ笑
ん で 不 眠 症

どんなに親しい人でも見知らぬ人でも、
ちょっとしたことで引き摺ってしまいます。

>>236
私も夜になると急に不安が押し寄せてきます。
そのせいで寝れなくて、遅く寝た結果またなんか言われて
寝れなくて…悪循環になりがちです。

ここまで読んだけど・・怒られると
生きてる価値が無いって思うって言葉を結構言うんだなー。
でもさー・・無かったら、生まれてこなかったと思うよ。 もしそう思ったらさー
自分は『生まれてこれた』ってことを信じて、人生生きていかないか？
せっかく笑うことができる人間に生まれたんなら、 笑うために生きてみないか？
俺はそうすることにした。

理不尽に怒られても、相手の目を見て、『うっせえバーカ』を頭の中で連発することにした。
そして、聞かない。聞いても意味無いからだ。

これまでの人生経験でオドオドしてると、怒りやすい奴だと思われてしまうみたいなので、常に背中を伸ばし
どーどーと。言葉も、唇を動かし、はっきりしゃべることにした。

頭の中で考えることを、答えが出ない、無駄な考えか、考えるようにすることにした。
できるだけ短時間で、結論を出す。無駄だったら、考えるのをやめることにした。

すぐ直せないようなことを怒られても、相手の目を見て
『そんなのすぐ直せるわけねーだろ 俺は、こ、う、い、う、人間なんだよバーカ』
を連発することにした。

引きずるのは、優等生でいたいから、っていうのは、当たってると思うよ。 仕事もそうだけど・・
そんなに、みんなみんな、やることなすこと、うまくいくわけが無いんだ。 それが、やっとわかった。
できない自分を、許してやることにした。

怒られる辛さを知っている人が、ここにはいっぱいいるんだな。 頼みがあるんだが、
仕事してて、よく怒られる人がいたら、 その人の仕事しているところを、横目でもいいから、
見ててやってくれんかな。 なんか、ほめられるところがあったら、ほめてやってくれんかな。
ほめられた奴は自信もつく。 怒られても大丈夫になってくる。

>>245
あなたエライ！

けど私も昔はそうだったんだ。聞いてくれる？自分に恥ずかしくない、自分なりの
価値観で一生懸命やっていれば大丈夫だと思ってたんだ。でも、ある日とんでもない
ことで全く見に覚えのない濡れ衣着せられて、世の中って一度疑われたら、真犯人
出てこない限り疑われたままだし、運良く疑いが晴れても、一度疑われて傷ついた
心は二度と修復できないんだよね。経験しないとわからないことだけど。

私はその事があって以来、あきらかにオドオドするようになってしまったんだ。
悪くもないのに謝ってしまったりさ。

>>245
あなた、ホント尊敬に値するね。

自信を失うのは一瞬だけど、自信をつけるには、長い時間がかかるからね〜。
今の私は何に自信を持っていいかすら解らない状態だけど、
やっぱり、褒められて育った人って、伸びるからね〜。
もちろん大人になってからでも、同じですけど…。

周りが褒めてくれなくても、自分で自分のことを褒めてあげるのもいいかもしれないよね。
比較対象は周りの人たちではなく「昨日の自分」にしてさ、良くなっている部分は褒めてあげるの…。
もちろん、他人から褒められることに比べたら、効果は半分以下かもしれないけど、何もしないよりはマシ！

>>246
私も、オドオドしたり、些細なことで自分が悪くなくても、平謝りだよ〜。
周りからは、「謙虚で誠実な人」って思われているみたいだけどさ…。　そんなの、もちろん大嘘（ｗ　
単純に自信がない、何に自信を持っていいか解らないだけなんだよね。

今新しい仕事を始めて３ヶ月になります。
前の職場では、それなりにこなすことができたので、
今度の職場でもできて当たり前という意識が自分の中に
勝手にできてしまい、くだらないことで怒られると
自分がヘコむのはもちろん、周りの仲間の「あの人は
出来が悪いな」みたいな目がものすごく嫌になって
しまいました。
こういうものはどうやって克服すればいいのでしょうか？

>>248
わかるよー。
私の場合は前の職場とは全然違う仕事なんだけど
私だけ20代後半で、みんなは20歳前後だから
どんな仕事もそつなくこなして当たり前、みたいな雰囲気はあるから
些細なことで年下の子から怒られるとかなりヘコむ。
最近は連絡ノートみたいなみんなの目に触れる所に
名前こそ書かないんだけど、私がやったミスを怒る文章が書かれてて
そういうやりかたって直接怒られるよりダメージ大きいよorz

248さん
周りの人は全然そんなふうに思ってないかもしれないし
もう、気にしないしかないのかも。
気にしないって言っても、気にしちゃうからここにいるんだよね、私も・・・

私、メールで隣の席の人に批判されて
頭に500円ハゲ３つできた

怒られても頭切り替える方法キボン

怒られるとすごくひきずる。
悪口言われるともっとひきずる。
昔から結構言われてるのにこればっかりは慣れないんだね。
表情とかには出ないのが不幸中の幸いかな。

怒られても頭切り替える方法キボン

こらっ！！おまいら〜〜〜！と怒ってみる。

他人が怒られてるのを見ても宇津になるっていうのはないから
自分は違うのかもしれないけど、やっぱり怒られると落ち込むな。
それで逃げ出したくなるのも同じだ。


でも何とかやっていけるのは謝ったら許してもらえたっていう体験があるからだと思う。
このスレを読んでると謝っても二度と許してもらえなくて、完全に嫌われると思っている人が
多いような気がする。ていうか読みながら自己分析してるんだけど。

謝り方ってテクニックがあるんだよね。怒られたら辛い、じゃなくて、
うまい謝り方を修得してそれを演技として演じてみる、くらいに考えられないかな。
謝り方のテクニックってネット上でぐぐればいっぱいあるよ。
いかに多くの人がうまい謝り方を知りたいと思ってるか、っていう証拠だろうね。
全力を尽くして謝ってそれで相手の態度が変わった体験が一度でもあれば、
希望が持てるようになるんじゃないのかな。

どうなんだろう。
ホントは怒られるのは不当だ、と思ってるからひきずる気がする。
悪くない、とか他に責められるべき人がいるのにとか
それが言い返せないから引きずるような気もしてきた。

たかが、会社の事で引きずるなや
そおーいう方に考えよう。
辞めると癖になるな。
人間関係で

怒られると、認められたような気がして満足してしまうのだが‥

すごい傷つく怒られ方して、だいっ嫌いだった上司って結構いて
けど今はうまくやってたり、逆に好きになっちゃったりして

自分のためになったって今になって思うぽ

>>259
我慢してたら、時間が解決したて事ですか？

辞めるのはあり得ないと思って、
みんな辞めてくなか我慢してた。
そしたら、結局あきらめたのか、認めてくれたのか
仲良くなってた。

>>259
そうですね。
人間関係で辞めてたら、キリがないですよね。
５回くらい折れは辞めた。
もう、傷ついても、辞めることはなしにしようと思います。
どこ行っても、嫌な奴はいるんで

そう。結構いろんな理由つけてやめても
結局同じ壁にぶち当たるというか…
根本的な原因はあんまし変わんない気がします。

ささいなことで怒る人を見ていると、「なんか疲れない？その言い方って..｡｡
誰だって、そんな言い方されたらやる気なくしちゃうのにな。私も凹むさ。
それ以上に、あなた自身が疲れていて、カッカカッカしていて辛そうに見えるよ。
別に、怒りの感情をぶつけるんじゃんなくて、普通に叱ってくれたら、
教えてくれたら私も気持ちよく治せるのになと思うし、素直に治したいと思うよ。
逆に、この人は、怒る事で疲れていて、凄くかわいそうな人なのかも…。」と思うよ、なんだか。

怒るのと叱るのは違うっていうけど、何が違うのかな？
叱られた後は反省しないとな〜って思うけど怒られた後は半々だよ。

会社の同じフロアの人がこわい。
作業の仕方について毎日毎回怒られる。言われっぱなしなので、もう自分が嫌になり
死にたくなります。ここにいる限り状況はよくならない。もうホントにやだ。
言われた後、ずーっと引きずってこの場から逃げ出したくなります。

>>266
どんまい。
その人はただ怒りたいだけだ、そういう人は誰に対してもそうだ、君は問題無い。

怒られ方にもよるけど、悪意に満ちた言い方されると引きずる。遠回しで明らかに嫌味を込められていたりするといつまでもムカムカ残る。ガツンと言われた方が後に引かないからまだいい。

怒られる以前に恐そうな人に注意（意識）を集中させてしまう・・・

ドグマ飲んだら、３回位大便がでますが、胃腸が活発になるんですか？

261のレスはなんか説得力あるなー

すぐ、俺らはリセットできる　辞める道を選ぶよな

うんうん、バイトを転々とする理由で一番大きいのが人間関係かな。１０回はありそう

バイトじゃなくて仕事を転々としてるよ
人間関係で

いつも怒る人がいるとその人が居るだけでﾋﾞｸﾋﾞｸして
普段はちゃんと出来るのに失敗…とかありません?
前の職場は斜め前の席に怖い先輩が居て
本当に細かい人だったから怒ると言うか注意なんだけど
言い方がきついし怒られて引きずってると立ち直らないうちに
また怒られるってかんじで毎日が辛かったです。

>>275
わかる。怒られそうな人が最初にわかっていて、
予想どうり何かやらかして怒られる。
怒られることで自分を認めれもらおうとする
不成功防衛の一種らしい。

普通の感覚なら「あの先輩、細かくてイライラする」とか言うんだろう。
怖い先輩じゃなくて、気の小さい先輩って思わなきゃ。

怒られる
　↓
自信なくす
　↓
自信なくすことで、消極的になり仕事もうまくいかない
　↓
怒られる


の無限ループにはまってます。

　 　　　 _ _　 ξ ﾓｳ ｼｮﾎﾞｰﾝ
　　　 (´ 　 ｀ヽ、　　 　 　.__
　　⊂,_と（´･ω･`）⊃　 （__(）､;.o：。
　　　　　　　　　　　　　 　 　 ﾟ*･:.｡

>>277
あ、俺もそれだ！
なんとかしなきゃ・・・。

それに気づいてるっぽい先輩がいるらしいのがせめてもの救いか。

キツイ事言われた日や、将来のこと考えていると、一晩中眠れず、たばこばかり吸ってしまいます
んで死にたくなります。

怒られたり、自分の悪いところをあげられると、
前まではすごく落ち込んでひきずっていた。
でも、最近では落ち込んでから、いらいらして、家帰ってから泣き叫んでしまう。
次あの人に何か言われたり、いやな行動をとられたら、
物を投げつけるとか　ビンタしてしまいそうで恐い。
その人の事、そこまで嫌いなわけじゃないのに、、。
いらいら。

女性→男性にならビンタもアリです。
男はみっともなくて騒げないから。

怒られるには怒られるだけの理由があるでしょ？
自分の間違い正さずに怖い怖いって言ってても
何も解決されないよ。

怒る方に原因がある場合もあるからなあ
俺そうだったし
だから
見極めが肝心

まあ相手にひきずらせるような怒り方する人は
その人にも問題があると思ってだいたい間違いない
それは必ずしも心の病という意味ではないけど
なんらかの問題ね

まともな人に怒られた場合、俺の経験ではあまり
引きずらない

怒られたら、途中から何故か記憶が無い。
この前も母に怒られたけど、母が怒っている映像しか思い出せなくて、何を言っていたか記憶に無い。
昔はずるずるひきずってたけど、ここ数年でこうなった。

些細な注意でもメチャクチャ凹むよ…
「なんでそんなことすら出来ないんだろう」って落ち込む。
怒られなんてしたらパニック起こして大変だよ。
学生時代は怒られないように常に良い子を演じてきた。
その甲斐あって褒められる事はあっても怒られなかった。
でも社会に出たら全然通用しなくて鬱になった。

私も、「何でミスしたんだ」って自己嫌悪が無限ループします。
初めてしたアルバイトでは、最初は怒られまくって凹みまくりました。
一番凹んだのが、私の分のシフトだけ大幅に減らされたことです。
明らかに差があるのに、「平等にシフト組みました」って全員の前で言われました。
その時は悔しくて悲しくてバイト辞めようと思いましたが、
あんまりにも悔しかったから、「辞めろ」って直接言われるまで居座ってやろうと決め込みました。
それからは、怒られない様に他人のいい所全部吸収するつもりで働いてます。

それでも、仕事が出来るようになったら、出来ていない頃を思い出して凹みます…。

母親が怖い
昔から鈍臭い私を罵倒し、それを母自身が引きずって一日中不機嫌。

初対面から露骨にシカトしてくる人に初めて出会った。全く意味がわからない。
街ですれ違い様に「キモい」とか聞こえると、それも全部自分のことのような気がする。
綺麗で完璧になりたいけど、怒る人はくだらないことで怒るし嫌味言う。生き辛くて仕方ないです。
怒られるたびに泣くのもやめたい。なんで泣くほど悲しいのかわからない。
みんなもっと穏やかになればいいのに。怒鳴らなくても、ちゃんと普通に説明してくれたらわかる。
シカトが一番きついよなぁ。対処法が無いもん。シカトは人間として最低だと思います。
スレ汚しｽﾏｿ。

シカトする人ってどうなんだろうなぁ？
俺が出会った人でこういう人がいた。
・シカトがいつもなんだけど、優先順位が仕事＞人間関係な人。
だから仕事のことは教えてくれるけど、他は一切なし。

・自分がいっぱいいっぱいだから、返答する余裕もない人。

・人間関係が極端に希薄でその場はどういう対処すればいいのか
全くわからない人。

どの人も根っこは一緒だと思う。
怒られるのがいやで、引きずってる人たちなんだよな。
かくいう俺も最近やっとそういう線引きができるようになった。

　　

私は私のちょっとした言葉で上司を傷付けてしまい、結果怒られました。
優しい上司だったのにある日突然私の事を無視し続け（挨拶も返って来ない状態）
で、最初は私の些細な一言が深く上司を傷付けていた事に気付かず「どうして…？」
と思っていたので、もう一人の上司に「何故怒っているのか。私が悪かったのなら
謝りたいから事情を聞いて貰えないだろうか？」と相談したところ、その日の昼休みに
いきなり怒鳴られました。私は吃驚して泣き出してしまいまともに謝る事も出来ずに
その場で「帰れ！！お前はもうクビだ！！」と云われて泣く泣く帰りました。
最初から私が「鬱病」である事を承知で雇用してくれたのに、あんな罵詈雑言は
あんまりだ。と、その日は新宿のど真ん中でもう死ぬ事しか考えずに何時道路に飛び出して
やろうか…状態でした。（結局一人で帰る事が出来ずに母に迎えに来てもらったのですが）
その時は「酷い！」と思っていましたが、元はと言えば私の不注意な一言が原因。
反省してもう少し落ち着いたら誤りに行こうと思っていた矢先にその上司が突然死して
しまいました。
もう謝る事も働いていた時に優しくして貰って嬉しかった事や楽しかった事を伝えたかったのに
もう出来ないその事実に打ちのめされました。
私が悪かったのに…謝る事も出来ない…。３年前の事なのに今も引きずってます。

でもこの事があった所為で全然私に関係無い周りの怒鳴り声を聞いただけで涙が出て
身体が震えてしまいパニックに陥るようになってしまいました。
件の上司の事は本当に申し訳無い事をしたとは思っているのですが、その所為で受けた
心の傷は塞がりそうもありません。自業自得なんですけどね。

>>293
上司を傷つけることを言ってしまったのは、その背景とか知らないで言うのもなんですが、
貴方に非があるのでしょう。でも、その後の謝罪に至るプロセスは
貴方はちゃんとスジ通しているように思います。ですので、貴方については全く問題ありません。

上司の方は、ちょっと困ったちゃんですね。いきなり「ちょっとした一言」程度で無視するというのは
学生ならいざ知らず、いい大人がすることではありません。
しかも、上司が部下を無視するのは、(理由はどうあれ)パワハラにあたります。

＞「帰れ！！お前はもうクビだ！！」
というのは、話の流れからすると、上司のほうに労基法違反の疑いがあります。
>>293さんに業務上の過失があり、会社側に損害を発生させたならともかく、
個人的な感情で解雇を言い渡すのは、労基法違反かと。
また、「帰れ」と「クビだ」がセットになっているということは、「もう来るな」と解雇が
セットになっているとも受け取れます。これは解雇予告義務に違反しているかも。
通常、会社が従業員に解雇を言い渡す場合は30日以上の解雇予告が必要です。

労基法の詳細は割愛しますが、とにかく上司さんはDQNなようなのであまり気に病む必要はないです。
上司や会社が貴方に粘着するなら、労働基準監督署に相談することをおすすめします。

>>294
優しい言葉有難うございます。
私の一言は「猫臭い」でした。
この上司は大変猫が好きで何匹か飼っている事を良く話してました。
だから私の言葉に大変傷ついたんだと思います。

後、本当の言葉は「お前の顔なんざ二度と見たくない！クビだ！帰れ！！」です。
労基法違反の事は全く考えてませんでした。
ただ私がそこまで怒らせてしまったんだと思っていたので。
上司も亡くなってしまいましたし、会社も一切触れてこなかったので、もう昔の事
と思っています。

が引きずっちゃってるんですよね…。はぁ…情けない。

>>295
なるほど、昨日今日の出来事じゃなかったんですねorz
一日も早く貴方の気持ちが成仏しますように。。。(　´-｀)†あーみん。

このスレあって救われました（涙）
本当です。

私は母親に小さい頃から怒鳴られ、叩かれ育ちました。
今になっても母親に怒られるたび（怒鳴られる度）深く傷つきます。
私、何も悪い事してないんですけどね…。でも、反論すると
倍になって返ってくるので、今までは何も言わずただ、ただ
怒られてました。その度に私が悪いんだと思ってきました。
でも、それは違うんです。冷静になって考えても
私は何も悪い事していないのだから…。

最近、私は『自分が一番なりたくない大人』のいい見本が
身近に居ると思えるようになりました。自分の親をこんな風に言うのは
最低かもしれません。けど、そう思わないと自分自身が
おかしくなりそうです。自分をコントロールしながら、自分が悪い時は
謝り、そうでない時は聞き流す。
打たれ強くなりたいです。それが私の今の目標です。

突然変な文章を書いてしまってごめんなさい。

またはじまった＠母親…
『私に何か言いたい事あるの？私が全部悪いんでしょ！！』
と突然怒られました。はぁ〜。
聞き流す〜　聞き流す〜　私は悪くないんだもの〜

怒られて言い返すと強烈な孤独感に襲われる
自分の味方は誰もいないんだろうなあって

嫌なことは忘れなくちゃ

>>295
だからとはいえ、「猫臭い」でそんな無視するなんて‥。
でも上司さんも優しい方のようなので、繊細な方だったかも知れませんね。

私もあなたと同じタイプですよ。なんかね‥何が原因だったんだか。シカトされてまつ‥。口は災いの元orz

>>301
見事なほどの無視っぷりでした。私の存在がホントに無いような感じで。
でも傷付けたのは悪意は無かったにしても私。
結構口が悪くて一見おっかなく見えるけど、とても繊細で優しい上司でした。
口は災いの元…覆水盆に返らず…。
上司が亡くなってしまって、もう謝りようが無いのが辛いところです。

それからは一応自分の言葉を一回頭に浮かべてから発言しようと心掛けています。
301さんも…私と同じタイプだとしたら思ったら直ぐに口に出てしまうのでしょうけど
お互いに気を付けましょう。
301さんの場合、お相手がご存命なら誠意を見せていけば、きっといつか理解して
貰えると思います。
精神障害だからって人を傷付けて良いと云う道理は無いですから。

上司にわからないことで質問したら
「そんなこと自分で処理したら」と大声で怒鳴られました。
研修で習ってなく、今後一人で処理したいんで質問したのに。
退職することにしました。

自分を持ってなくて打たれ弱い人だな。
人から言われたことに縛られやすくて、
一度怒られたら死ぬまで引きずるであろう。

なんで俺だけ進捗報告の時
「それぐらい当然だよね？」
って言われなきゃならないのだろ・・・。

予定順調にこなしてるのに。
嫌われてるなぁ。

>>305
期待されてるんじゃないかい？

胃が痛い

怒られるのが怖い。怒られたらひきずる。
自分の価値は低いと思っている。自分に対して、
他の人の手を煩わせ続けるくらいなら一回の自殺で終らせろクズ、
と思ってしまう。
地道に治そうと思う。

このスレ見て凄くホッとした。私もまさにそんな感じで、今の職場も５ヶ月居るけど
ことある毎に大きな声で怒る人、イヤミっぽくネチっと怒る人が居て、毎日怒られに会社行ってる感じ。泣きそうになるのを堪えながら、毎日辛い。
意見を求めたら「そんな事今関係ない！」そこに至った経緯を話したら「言い訳はいらない」..｡本当にその人見るだけで怖くて、何も言えない、何も出来なくなってしまった。「わからなければ聞いて」と言われて聞いたら怒られ、こうしなさいと言われた事をしても怒られ...｡
旦那に相談しても、「そんなの普通じゃないの？お前はいつもそうだよね。我慢って事が出来ないの？」って言われて、余計落ち込んで。
確かに家族や友達、見知らぬ人に怒られたりすると言い返したり怒り返したりするから、気が強くてしっかりさんに思われてるんだけど、何気にそれはショックの裏返しなんだよね･･･｡ブツブツ言いながらも、実はクヨクヨ、メソメソ。
上司や先輩、先生なんかに怒られると本当にダメで、どんどん暗くなる。全ての人が悪口言ってるんじゃないか、あのコソコソはきっと私の事だ..とか思ってしまって毎日辛くて辛くて...｡ちなみに甘えるのも下手でつ。

怒られると自分の全てを否定されたような気になってしまい死にたくなります。。この癖を直したいです。

怒られたときに嫌な気分が残るのはあるね。

>>309
なんか辛そうだね‥(*´･ω･`)ﾉﾖｼﾖｼ
旦那のその言葉はないと思うよ。こっちの辛い状況知っててあえてそう言うなんて‥
だから逃げ場所無い気がして余計大丈夫かなって思う。

無理はするな。

↑付け足し。

みんなも無理だけはしないでほしい。
(*´･ω･`)ﾉﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

312さん ありがとうございます。
本当にこのスレ見付けて良かった...｡
いつも人間関係で仕事がダメになるので、その度に職を転々としてしまってるんです。旦那はいつも「お前は１回ぐらいまともに仕事つづけてみろよ」って...｡
確かにうちは経済的にキツくて、私が仕事しないと大変な事になるのですが、仕事を辞める度に、次の仕事がすぐ見つかる訳じゃないから、その間の生活費はカードやキャッシングでやりすごして来たんです。
でもそれも、もう限界が来てるから、私も何とか我慢して働きたい。でもなぜかここしばらく就く仕事先は全て、そういうキツイ人がいるんです。だから、旦那が言うように、私はキツイ気がするけど、世間の目から見たら普通なのかも知れない。
でもやっぱり辛い。毎日死にたい。実の両親も「心の病は甘え」ってタイプだから、なんかもう嫌だ。相談しても責められるだけだし、経済的な事言われたら何も言えないし、本当にいっそ死にたい。

今日は頑張って派遣の契約更新の手続きをしたくない旨を伝えた。
派遣先の上司には、別の理由をつけて、今後この仕事を続けるのは不安と伝えた。
だけど、あたり前だけどひきとめられる。今日に限ってみんな優しい気がしてきた。注意されても、「私がもっとちゃんと仕事出来るようになって欲しいからかな...」なんて思ってしまったり。
怒られたり、注意されるのはとても怖い。落ち込む。だけど、たった５ヶ月だけど、仕事がなんとか出来るようになったのは、その怒る先輩が教育してくれたからだし。
だけどやっぱり続けるのは怖い。今の職場の雰囲気がたとえ改善されたとしても、そう簡単にはこの辛い気持ちは消えない。でも先輩達も同じ様な事があってます、それでも今でも頑張ってるのかも知れない。
なのに私はこんな事でくじけて。辞めるって伝えてから、実際に職場を去る日までの周りの視線を想像するのも怖いし、何より申し訳ない。どうしたらいいんだろ....

誰も来ないなぁ。
みんな頑張ってるんだね。
なのに私は...。
みんなは「そんなぐらいで何甘えてんだバーカ」って思ってるんだろうな....。

　 ∧_∧　　　
　（ii!ﾟДﾟ：;･ヽ。; ..；
　 |つ　|：・.ヽ；・.;　：ヽ. : 　　
〜と_)__)　：･: ｡･； ；ﾟ・　ﾋﾞﾁｬﾋﾞﾁｬ　
　　　　　＝二三三三二


うﾞぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉえ！！ゲロゲロゲェ――――――――――！！！！
￣￣￣￣￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　ぅぉぇっぷ
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　　　　　　　　　Ο Ο＿）;:ﾟ｡ｏ;:,.　　〃,（||i´┌｀）　　　　　　　　　　　　　　　　　∧∧　　○
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　⊂こ＿）_）',;:ﾟ｡ｏ;:,..,ﾟ.,｡　　　　　　　　　　⊂;:.,.｡ｏ,;⊃
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,,;:;;。.:;;ﾟ'｡ｏ.,

ｹﾞｪｪｪ
　　　　 ∧＿∧　　　　　　
　　　　（ill ´Д｀）　　　　　
　　　　ﾉ つ!;:i;l ｡ﾟ・　　　　
　　　と_＿）i:;l|;:;::;:::⊃　　
　　　　⊂;::;.,.';;;;'::.:.;::.⊃

今日一日なにしてたんだ！この給料泥棒が！！
同期の山下を見てみろ、悔しくないのか！
新入社員も見てるんだぞ、恥ずかしくないのか！
なぜ人並みのことが普通にできない？！何度言えばわかるんだよ！！！！
ノコノコ帰ってきてるんじゃねぇよ！
やりきるまで死に物狂いで回ってみろよ！！たまには根性見せろクズが！！！！！
いいから鞄の中のもの全部出してみろ！
・・・・
おまえ、この提案書で取れるのかよ？！
「がんばります」じゃねぇんだよ、バカ！！
結局取れてないだろうが！！！違うか？！！
なんで新入社員でもない奴にいちいちこんなこと言わなきゃならないんだよ！！！！
良いから俺にいつものように提案してみろよ
いいからやれよ、まわりなんか気にしてんなバカ！
・・・
終わりか？なに考えてんだお前？
そんな提案ならﾊﾞｲﾄで十分なんだよ、今までなにやってたんだお前？ もういい、、、、
とにかく今日、死に物狂いで回って来い
それでダメならもう来なくていいわ、な？

人間関係でその度に職を転々としてしまうのは俺もだ。
我慢、忍耐ができない性格なのか
会社勤めが無理なのか

プライドを傷つけられるのが1番の恐怖だからな。
でも、そのプライドの為に人間関係を避ける
ようになるとマイナスだよね。

>>316
そんなこと思ってないからさ‥(´･ω･`)ﾉﾖｼﾖｼ

私も書かせてくださぁい！！！仕事じゃないけど、介護の事！
私は嫁の立場で、やれることはなんでもやってきた！でもできない事はある。
私はメンヘルだから長い間車で移動が出来ないという症状がある。
今回、転院のために手伝いを頼まれて、現状、熱があって手伝えるか解らないと
言ってあったのだが、本人は聞く耳持たず。
お舅さんの転院だって、病院の規則を守らないからであって、
症状が悪いわけでもなんでもない。それなのに、家で介護できないからと
病院に押し込めているのはお姑のほう。
おむつ取り替えるのさえ、馬鹿みたいに大泣きしてぱにくってるし。
呼ばれれば夜中だって、自転車こいで行った。
なのに、今回のそれを手伝わなかっただけで、
「私には子供はいないと思っているから」と切り捨てやがった！
馬鹿ババァ。もう絶対に許さない。
しかもそれを私に言ったんであれば言い返せるけれど、旦那に言った。
旦那は実の息子だけれども、会社務めしている時間で働いてて休むのは無理。
その人を捉まえて、こんな酷い事よくいえると思う。弟は家でパソコンをやってる人。
だから弟を呼べばよかったじゃないかと思う。
子供がいないっていうなら、もう子供じゃないって思っているなら、
絶対に面倒なんてみてやらないからな！！！！
私がいままでしてきた介護はなんだったのか。もうめちゃめちゃ頭にきてる。

>>316
ありがとう(´･ω･｀)
今日も今から休むって会社に電話します。はぁ｡｡怖い。
病院で仕事に行くのが怖いって言ったけど、
「行った方がいい」
みたいな感じだったし、次の診察の日を仕事の日だから休む事にしたら
「別にそれは自由だけどドクターストップでもなんでもないんだからね。それが軽率な行為かどうかは....」
云々言われてしまって、更に私ってなんて情けないんだろうって思った。
ここに来るみんなは怒られながらも頑張ってるのに。頑張れない私は...｡
みんなが出来る事が出来ないのは、私が不良品なんだろう。

人から言われた、「押し付け」という言葉を引きずっています
押し付けってなんだろう
あれもこれも押し付けだったのかなぁ
生きてることそのものが押し付けなんじゃあ
なんか考え出すと身動きとれない気分

あと、「でも」が多いって言われた
思考の中に「でも」が出てくるたびに沈む

怒られるのも勿論恐いんだが、人が怒られるの見てるのも恐い。
理由あるとかないとか無関係に。
相手に期待してるから怒ってる、とか分かっても本当にキツイ。
例えば熱血教師と不良生徒みたいなのが出てくるドラマでもダメ。
何でだろう？

家族が怒られてるのを聞いてたら鬱に落ちた
>>325に似てるかもしれない

よくテレビで「新人○○の一ヶ月を追った」みたいなのやってるけど、
あれの怒られてるところとかきつくて見られない

>>327
わかるよ。
怒られるのも。他人が怒られるのも苦手だ。
怒りの感情に恐怖心を持ってるのかな？

この前の電車事故の運転手の気持ちがすごいわかる
怒られたくなかったんだろうなあ

電車事故の運転手は怒られることで頭が一杯だったんだろうなぁ

誰でも怒られたら引きづるもんじゃないの？

少しは誰でも引きずるが、心の傷とか持ってる人は極端に堕ちると思う。
怒られて本当に自分責めまくって「死にたい」と思う人もいるし・・・

もう駄目だ

何年か前にきついこと言われた子に今ごろになって「元気？」とか話しかけられても怖くてまともに相手見れないし、すぐに逃げ出しちゃう

俺、怒られたら翌日気にする２日目徐々に忘れる３日目俺の中では１０年前のことになってる

怒られたとき、自分を責めるより、何故怒られたか
冷静に考えたほうがいいと思う。

怒られると、次に会ったときも同じように怒られるんじゃないかと思ってつい避けてしまう。
でもそれでも話さなきゃいけない人ってのは居て、毎回びくびく。視線があっちこっち彷徨う。
何がそんなに恐いんだろうと自分でも思う。

　旦那コワイ

自分のことならはっきり言えるタイプなので、
私が怒られる分にはまだマシだけど(あくまで“まだ”なだけで欝は酷くなる)
でも他人が怒られたりするのを見るのが本当にダメ。
関係ない自分が言い返すわけにもいかないしどうしていいのやら…

罵声が怖い→怒られないために何でも完璧にこなそうとする→自分と比較して怒られている他人を見る→更に悪化…
の無限ループです。
完璧にこなすにも限界がある…怒られたくない一心で行動する自分が惨めだ。

こんなスレあったんですね。
私も自分が怒られるのも、全然知らない他人が通りすがりに怒られてるのを見ても
動悸が激しくなって怖くなります。
ものすごい人見知りもあるから対人恐怖症かと思ってたけど
>>59をやってみたらかなりの「うつ」だった･･･
そうか私は「うつ」もあるのか

>>340
医者には行ってないの？
あくまで自己診断だから判断は専門家に任せた方がいいよ

私も自分が怒られるのはもちろん、
他人が怒られてるの見ても怖くてどきどきしてしまうよ。

姉と母がよく喧嘩してるんだけど、自分関係なくても怖い。
機嫌悪い人の足音とかも怖い。って微妙にスレ違い？

>>341
医者には行ったことないです。
今まで人見知りがひどいなぁ。とか、人が怖いなぁ。とかは
思っていたけど、１人で生活するには支障がなかったので。
あんまり思いこむと酷くなりそうなので少しラクに考えるようにしてみます。

私は、完全に自分に非があって怒られた時はまだいいのですが
理不尽な状況で一方的に怒られる事にかなり弱いです
何か悪口言われてイラついてる時は、自分にだけ非があって怒られても引きずりますが
例えば、私が何回か伸びをしてるうちに、後ろを通った人の顔に当たって
「こんなとこで伸びしなくたっていいでしょ。眼鏡ずれちゃったかも〜どうしてくれるの？」
と言われた時は、確かに私にも非はありますが
相手が私から少し離れて通過しても衝突は避けられたし、
こんなちょっとの衝撃で眼鏡がずれるわけ無いだろって、考え出し
その後、私の頭の中には色々な考えが巡って、どんどん欝になります
もう一ヶ月以上前の事ですが、その人に来た荷物の送料を払わされ、
母から「なんでそんなお金あるの？」と怒られた事や、その他色々とその人に関する
不満を思い出して頭がいっぱいになり
体が動かなくなることもしばしば
これから大学へ逝き社会に出れば、もっと理不尽な事がたくさんあるだろうし
自分はやって行けるのかどうか心配になり勉強に手がつかない状態です
幼い頃に肺炎を患い、それで脳に傷か何かついて、影響を及ぼしてるのかも
という話も聞きますが、よくわかりません

なんだか、去年辺りに家が荒れ、ストレスをかなり感じた辺りから
とてもひどくなったような気がします
そういうわけで、怒られるのを避けるために、色々な努力を続けて来ました
頼まれた事は100％以上こなして、暗い顔は見せないようにして明るく振る舞うようにし
通販で何か買う事は極力避けます。
しかし、怒られる事を避けるために、労力を費やすのにはもう疲れました
姉や親もいないところにいって、ひっそり暮らしたいです

家族の喧嘩腰の話し合いで鬱が悪化したよ
誰が怒られるのも聞きたくない・・・

怒られる以外にもちょっとしたことでも傷つくよ。

注意ぐらいでも傷ついてしまう。

丈夫な人間になるしかない。
怒られた時、真に受けすぎるのは良くないよ。

分かってるんだけど、どうしても過剰反応してしまう･･･
親にも「難しく考えすぎないで、もっと適当にしていいんだよ」と
言われるんだけど、どうしたら楽に聞き流せるのかが分からない。

ついさっきドアを閉め忘れた事で姉に怒られ飯投げつけられた。
恐くて震えが止まらない。

それは普通の人でも怖かろうて･･･

私もおねえちゃん怖い
なるべく会わないようにしてるけどまじ怖い

私も昔家族の喧嘩が怖くて家を出た。
さっき自分に非があって注意されただけなのに
とてもへこんでます。
昔からちょっとした事でへこんでは引きずる
そのたび自己嫌悪ですorz

みんな仲間だ‥

日本独特？の体育会系精神なのか何なのか知らないけど
TVの新人密着レポで先輩職人が物凄い罵声で怒るじゃないですか。
バカヤローふざけんな！遊びじゃねーんだぞ！！みたいな。
新人からすれば慣れない環境で精一杯やってるのだろうに、あんな事言われたら
引きずって余計集中できなくなったり逆に効率が下がりそうだと思うんだけど…
TVでは決まって後輩に対する愛の鞭、みたいに美化するけどただのいびりに見える。
彼らは何故理性的に注意できないんだろう。
見ている方は不快極まりない。

俺も打たれ弱いよ。「次からは気を付けてね」くらいでも半日はひきずって仕
事にならない…

>>356
明らかにのろまな人っているんで、見ていてむかつくのも分かるが、それに対
して怒鳴り散らすのは逆効果なのを弁えていないのは、どっちもどっちだな。

すごく分かる…。
私も人に怒られるのが怖いです。
怒られることだけでなく、指摘や注意、キツイ口調の人も全て怖いです。
まず震えが出て、ひどい時にはパニックを起こし、過呼吸やしびれ等が一気にきて倒れてしまいます…。

この前も心療内科の紹介状を書いてもらいたくて内科にかかった時、話も何も聞かずに見た目だけで『あなた普通じゃん、行くことないでしょ。薬も出す気はないよ、ハイ終わり』と鼻で笑う感じで言われました。
『あの…私は行かなくていいんですか？』と聞いたらキレ気味で『そんなに行きたいなら、ここらへんにもクリニックあるから自分で見つけて行けばいいんじゃないの？』
…と言われた瞬間、パニックを起こして倒れてしまい、ここまでしか覚えてません。気付いたらベッドの上でした。

原因は…なんだろう。
小さい頃から母親に『テストで１位を取れない奴はビリと一緒、うちの子じゃない』って叩かれたり、雪の中外に出されたりされたからかなぁ…。
で、高２の時バイト(コンビニ)終わって、店の前で何人かで喋ってたら、店長に『そこで喋られたら客に感動を与えられないだろ！(←店長はある宗教に入っていて、人に感動を与えることが人生最大の喜びだ、と考えていました)』と後ろから顔(耳付近)を殴られました。
私以外はみんな男で店長には殴られ慣れていたようですが、私はショックでパニックを起こし、そのまま救急車で運ばれました。
結局アザができたのと、耳が一晩聞こえなくなったくらいで済みましたが、そこで怒られることの恐怖心が爆発してしまったのではないかと思います。
いや、どっちも私が悪いんですが…orz

長くなってすみません。
今も既に『長ぇよ』『見づらい』なんて指摘をされるのではないかとドキドキしてます…。

なんて店長だ・・
どっちも自分が悪いと思ってるみたいだけど
私はあなたは悪くないと思うよ。

age

このスレ見てたら死にたくなった。何か、駄目だ。
あたしは親に怒られた事がほとんどない。自由に育てられた。
怒られずに育ったもんだから、外で怒られたら、めっちゃくちゃ泣いてしまう。そして�N分は涙が止まらない。
泣きたくないのに、絶対涙が出る。ほんっとその時ばかりは、泣いて迷惑かけてるのと、泣きたくないのに勝手に涙出るのと、弱すぎる自分に、嫌悪感だらけになる。
ほんとうにその時ばかりは涙腺をとりたいと思うぐらい。
人がたっくさんいる所でも、何故かぶわぁと涙が出る。
涙のコントロールが出来ない。
誰か助けて。ずっとなおしたい。

>>362さん

わかるよ!!その気持ち…あたしは某有名ホテルの宴会部で働いていたのだけど、偉い人に目つけられてしまって、異常なくらい罵声を浴びせられ、(自分がしてないことでも怒られる当たり前意味の分からないことでグチグチゆわれる)
それが周りの人にも伝染してしまって、職場でわたしはできない人間だっていうレッテルを貼られた｡
怒られたらびくびくしてしまって何もできなくなってしまう。毎日怒られるから、ずっと引きずってしまって鬱状態になり、何も考えられず、涙があふれ、恐怖感不安感に耐えられなくなり、大きな失敗をして昨日やめさせられました。
逆にやめさせられてかなり心が軽くなったっていうか自分を客観的に見つめ直せるようになりました。
今日から違うホテルにいろいろ飛ばされるんだけど、適度に頑張りすぎずに、やってきます(･∀･)ﾉｼ

私は、好意的な注意に関してもとてもビクビクしてしまう
だから就職してから１５年間、誰からも注意されないように完璧に仕事をしてきました
しかし、最近は後輩を指導する立場にあり、軽い注意もすることができなくて困っています
それをすることで人間関係、信頼関係が壊れてしまうのではないかと不安なのです

このスレ見つけてよかった。
自分も怒られたら立ち直れないよ。
今の上司、いい事に関しては何も言わないけど、
悪い事に関してはネチネチと・・・
（金曜日はあまりにも鬱な気分だったので電話もせずに
休んじゃった）
おかげで、今では会社の人は全然信用できません。
自立するしかないのかなぁと悩んでいます。

怒られると引いて、固まってしまう彼を酷く罵倒してしまった。
自己嫌悪です。
対応の仕方が解らない。
一緒に居たいだけなのに。彼の心を閉ざさせてしまってばかりです。

私も上司にめちゃくちゃ怒られるよ。
その時はいつも、ひどく周りが気になる。

ボロクソに言われてる私を、周りの同僚は
どう思っているんだろう。

同情されるのが嫌で、同僚ともよそよそしく
なってしまう。

と同時に、みんな優越感に浸ってんだろうな、
などと考えてしまう。

>>366 (T_T)辛いね。
足の裏を鍛えるには裸足で外を歩くしかないのと同じで、恐怖心も本人がそれ
と向き合っていくしかないと思います。つい怒鳴っちゃったりするけど、それ
でも一緒にいたいんだよ、ということを何度でも言ってあげてね。二人なら頑
張れるはず。俺もひよこさんのような彼女がいたらな…応援してます。

私も怒られることがものすごく怖い。
小学生の時、担任に毎日のように体罰くらってたのがトラウマになってるのかな。
少しふざけただけで、何発もビンタくらっていた。
今日も職場で怒られた。今夜は晩メシが食えない。

親とかにいつも怒られています。俺まさにここのスレタイ通りなんです。怒られたら一日中なんでこんなダメ人間
が生きてるのかなって自分を蔑んでいます。
周りが皆聖人君子に見えて、ますます自分が嫌になります

毎日のように職場で怒られます。…相手は間違った事は言わないし、自分が悪いのは分かってます。でも正直、その上司が苦手…というより恐怖の対象になってしまいました…。

別に怒られてる訳でなく普通に会話してる時でも、動悸が激しくなり嫌な汗がﾀﾞﾗﾀﾞﾗ…

…たった3人しか従業員のいない小さなお店で、和気ｱｲｱｲと働けるかな！と期待できたのは初めの数か月だけでした…orz

怒られないように神経すり減らして働くの、そろそろ限界。仕事内容よりそっちで毎日ｸﾞｯﾀﾘです。

堂々としてれば出来る事も、ビクつく事でミスったりする。
そこでまた怒られる。悪循環。
なら、自分で自分に暗示をかけるしかないな。
カラ元気でも。
自分はいつも仕事場に入る前、嫌いな上司の事を思いながら
「かかって来いやｺﾞﾗｱ！！」って気合い入れてる。
少しは改善されたかな。

漏れも引きずりまくり人間。
ベタなこと言うけど、引きずる自分を自分で責めないようにしたら、ちょいとラクになったかも。

亀レス
今このスレ初めて読んだんですが
>>231　に激しく共感しました

私も30で転職したばかりのとき、給料計算で伝説的ミスを何個も作り上げました。
ミーティングではつるしあげにあい、給料日の翌日はクレーム電話で針のﾑｼﾛ
でした。でも、途中から「やれるもんならやってみろ、そんなもん糞くらえだ」と思うようになりました。真面目に一生懸命やってる私をクビでしか対処出来ないならお前らも糞だと、そう思うようになりました。

>>231
<はっきり物事をいう人や、ちょっと普段から高圧的な人は物凄く苦手。その人の目を見れない。

まったくの同感です。気の強い人って本当に苦手。
会社でも、こっちが正しいことを言っているのに向こうがまちがった主張を高圧的な態度でしてくると、折れてしまう自分がなさけない。

怒られると思考が不安定になる。

怒られないようにって考えて、先まで読みすぎて疲れていた。
良くやってると思っても、何で？ってことで
怒られ、怖い顔で責められる。
思考が停止して、言葉が出ないその隙に
関係ないことまで言われる。
昔、怒鳴られた事やネチネチ言われた
事の記憶が出てきてしまう。

368さんレス有難うございます。
読んでて涙出ました。
私が逆に怒らない人間にでもなりたい…今はそんな気持ちです。

どこの職場に行っても、最初の１、２年は人間関係に翻弄されるし、だいたいの
流れが見えてくるのが３年目以降、特に気にしないで居られるのがようになるの
が５年目以降じゃないかな。
しかも、新卒ならまだしも、中途の入社後１、２年はもう品定めの目だけで疲れる。
良好な人間関係なんて、長く居て初めてできてくるものだと最近悟った。

社会人10年にして転職４回、現職には６年目の俺の実感。

以前オフ会で怒られて、チックを起こしてしまいました。
その後、なぜか過去の嫌なことまで思い出してしまって
おどおどしちゃって自分でも何を考えてるのかわからなくなってました。
おかげでせっかくの楽しい時間が無駄になりました…orz

その後の仕事には影響してないものの、かなり鬱でした。
次のオフ会、行きたくないなぁ(´･ω･｀)

このスレ見て、
「引きずるのは、自分だけじゃないんだな、、、」
と思うだけで、しんどさは半減します。
ありがとう、もまいら！

同じ事で悩む人、結構居るんだ。ちょっと安心。

怒られると自己否定が強くなる。

怒られると当たり前に凹むね。
でも、心が丈夫だったら凹まないんだろうな。
凹んでも立ち直るぐらいの強さはほしいね。
何事も受け止める気持ちが大事だと思う。

>>378
怒られると思考が停止する…
私もそうです。
以前に事務職でパート入社しましたが、電話でクレームがくる度に思考が止まり、言葉がつまり返答できなくなってしまい、一週間で辞めました。
電話も慣れだ。と先輩に言われましたが、退職願を持って上司に職が私に向いてないと思う、と告げたら怒られました。
逃げだと思う人がいるかもしれませんが、辞めてよかったです。

自分のことを弱い、悪いといわれるとめちゃ凹む。
誉めてくれる人ってなかなかいないな。

私も、今月になってから、怒られた事を引きずりまくりです。。
先月までは怒られても涙目になる事はあっても
泣く事はありませんでしたが
最近すぐ涙が出てきます、、まじで辛い。
今日は仕事休みだったんですが、
怒られた事に対してずっとどよーんとしてて
ベットから起き上がれなかった

何か体がオカシイ
鬱診断したら「疑いあり」だったし・・・
病院行ってみようかな

明日は仕事。。
また絶対怒鳴られる。。
そして泣くんだろうな
もう辞めたい、、弱いなぁ自分・・・

接客で客の外人に怒られました。
こちらは間違っていないのに滅茶苦茶言われました。
それ以来外人を見ると無条件に思い出してしまって
その度に落ち込んで辛いです。もう嫌です。苦しい。
いつまでも引きずって情けないし悲しいです。
もう何ヶ月もたつのに。仕事も辞めたのに。
どんなかっこいい外人さんでもあのことが頭を過ぎってしまって
素直にかっこいいと思えなくなってしまいました。
すぐ思い出してしまうんです。もう終わったことなのに、もう関係ないのに。
忘れたくて仕方がありません。どうすれば乗り越えられるんだろう。
過去のいろんなトラウマを日に一度は思い出してる気がします。
忘れたい、辛い、悔しい、なんて駄目な自分。
おおらかで強いひとになりたかったよ

害じんになにゆわれたの？

私も先輩に怒られた事がきっかけで
精神病んで仕事辞めた。弱すぎる…

>>390
馬鹿とか死ねとか女じゃなかったら殴ってるとか。
商品を動かせと言うので動かしてたら
ドアを閉められ腕を挟まれたりしました
（たいした強さではありませんでしたが）

…もう大丈夫だと思ってたのに動悸と震えが来てしまってショックです。
全然乗り越えてないや。もう嫌。あーあ…

長文連投失礼しました。

いっぱいいっぱいになって、対処できなくて、結果、おこられるの。
私が悪いのに、何日も引きずるの。
なんなんだろ。
今日、同じ様な目にあった人がいたけど、すぐ立ち直ってた。
やさしい言葉もうまくかけてあげられないかｔった。

幼稚園の頃、先生に虐待されてた。
言葉の暴力はもちろん、プールに沈められたり
遺した弁当を口に押し込められたり。
二十歳過ぎた今もトラウマです。
自分に自信が無くなりました。

引きずるどころか不安神経症になってヒキコモリ。

怒られると、自分自身ショックなのも勿論あるけど、
知り合いとか周りの人とかに怒られてる様子を見られたと思うとたまんない。
ずーっと引きずりまくって、恥ずかしいやらなんやらで絶望。
恥ずかしがりの傾向も強いのかなあ・・・

>394
そりゃ犯罪じゃないか…！

それにしても「猫臭い」の一言で部下に無視こいた上司
突然死なんて報いじゃんw
あはははは！

大学でいつも怒ったように強い口調でしゃべる教授の研究室に行ってしまい
その人に話しかけるだけで怒られるんじゃないかと思って話せなくなった
他の人はその教授に好かれていたり、怒られても反論できたり
怒られても引きずらないような人ばっかりで上手くやってたみたいだけど
自分は自分の意見が正しいとは思えないくせに自分を否定されるのが怖くて
最終的に誰ともしゃべれなくなって休学中
原因は子供のとき親が情緒不安定で話しかけるときに機嫌を伺いながらでないと
しゃべれなくなったせいだと今は思う
怒られると「次はそうしないように気をつけよう」と思って気持ちを切り替えられればいいんだけど
「自分は絶対的に悪いことをしてしまった」「もう取り返しがつかない」と思ってしまって
ずるずる引きずってしまう
引きずったって何もいいことないのに

彼氏に薬の飲みすぎだ！と怒られてバーカと罵られました
子供の頃に親にも馬鹿とか散々傷つくこと親に言われて
フラッシュバックがおきて三日前から幻聴と幻覚がします。

電車がいやだ。
なんかわからんが向かいの人と目があっただけでガン飛ばされた思われやんのかコラみたいになる。
そうするとその時間の電車二度と乗りたくんなくなる。

あと相手にガッーこられると頭真っ白になり自分の意思に反して体が動いてしまう可能性がある。
前にぶつかったなんかで相手がグダグダ言ってどついてきたので
とっさに相手を押し返してしまって危うく満員電車で車内乱闘に・・・。
でもその分相手を少しビビらせたのでスッキリしてそんなに引きずってはないが。
これが会社の上司や先輩だったらと思うとゾッとする。

俺は学校の部活動で野球をやっているのですが、
最近顧問が俺にばかりどうでもいいようなことで怒りまくってきます。
情けない話ではあるのですが　すっかり萎縮してしまい、参ってます。

なんで俺ばっかり・・・orz
期待なのか差別なのか分からない・・・

フルメジンが効くよ

お母さんも専門学校時代の先生も
けなす＆罵声して這い上がらせるタイプだったので
強い口調の人だと避けてしまうようになりました。
今は、別の学校に通っているのですが、
20過ぎているのに、人を選んで会話してしまいます。
だいぶマシにはなりましたが…

自分も子どもの頃に父親に怒鳴られたり、物をぶつけられたり、
脳震盪になるほど殴りつけられたりしました。だからきつい声出されると
びくっとなってすくみます。
慣れない職場で失敗→怒られ→失敗の悪循環でもう疲れました。
仕事できない人間、無能人間と思われるのは仕方ないけど、辛いです。
小さい職場で、悪口大好きグループがいます。あいつらに悪口いわれまくりなのかと
思うと本当に仕事に行きたくないです。
最近ずっと気が狂いそうです。本気で自殺も考えています。

自分は鬱病でなおかつ人から怒られるのが怖い
鬱のほうは投薬治療でなんとかなるかもしれんが
「怒られるのが怖い」は医者に話してもスルーされるだけ
薬ではどうにも治らない。怒られるのが怖くて就職できないでいる
これはカウンセリングを受けるべきものなのかな
カウンセリングで治すことができるのだろうか

当たり前の注意をされただけでも死にたくなる

仕事で怒られたら怒鳴り返してしまう
それで仕事やめちゃうんだよね
体もでかいし鍛えてるし声も大きいので相手はおびえるような感じ
それが不幸中の幸いで仕事で暴力は使ったことはないです
転職版だとたたかれそうだけども不適切な激しい怒りと言う症状なんです
今はまた無職になって苦しいです

少し嫌な感じの対応をされるともう駄目。
外だろうがすぐに涙がどんどん出てきて変な人になっちゃうし
家帰ったら帰ったでどん底まで落ちる
過去の嫌な事とかばーっと思い出して発狂して泣き叫んで死にたくなる
しばらくは他人が恐くて挙動不審になるし
人から見たら「何を、そんな事位で…」な事でも自分からすると
もう辛くて辛くて仕方がない。何とか改善法は無いものか…

仕事上でちょっとした行き違いがあって、

メールで”あなたのせいで私は迷惑です。”だって。

文章なんだから、言い方少し考えろっての。
女→女は手加減しないから恐ろしいわ。

接客のﾊﾞｲﾄしてると、全くｱﾎな理由で怒鳴り散らす客が結構いる。
大人なのになんで皆あんなに自己中なんだろう。
自分は全く悪くなくても怒鳴られると怖くてｶﾞﾀｶﾞﾀ震えてしまう。
ﾍﾟｺﾍﾟｺ謝ってても客が帰ったすぐ後に「死ね」とか言えるﾊﾞｲﾄ仲間が羨ましい。
私もあんな風に図太くなりたい。
昨日怒られたｼｮｯｸで早朝なのにまだ眠れないし。

>>410
そういうのって、一見さんに限ってたちが悪くない？二言目には「俺は客だぞ！」って。
下手するとあごで人を使おうとしたり、値切ったり、＋αを要求したり。何かセコいと
いうか意地汚い。何でそこまでしなくちゃ、言われなくちゃいけないのかと思って落ち
込むよ。
全員がそうだとは言わないが、店の売上げに貢献してくれている常連さんのほうがマナ
ーがいい人が多い希ガス。一見さんお断りの店がある理由がわかる気がする。

うう・・・。昨日　自転車で余所見てておじさんにちょこっとぶつかって
「どこ見てんだよ！」と何回も大勢の前で怒鳴られた。誤ったのに
何回も執拗に怒鳴られた。知り合いもいたのに・・・。いまだに鬱。
なんかもう死んでしまいたい気分・・・。あの時刺してやればよかったのか
とか考えてしまう。もうその場所に行けない。病院行ったほうがいいかな？

顔真っ赤にして泣きそうになってしまう
もう大人なのに…

あたしもちょっと注意されただけでもちょーﾍコみます↓それで辞めちゃいました‥しかも1日で(T_T)こんなんじゃ一生仕事なんてできないよー

誤って皿を割ってしまい父親に激怒された
「このクズが！さっさと片付けて居なくなれ！」
と言われ、頭殴られるわ怒鳴られるわで泣きそう
怒られるの怖い…

転職して２ヶ月。上司の厚化粧ババアが何かしら非難してくる。
それもわざわざメールで。
「いい歳して社会人マナーがなっていない」とか。
その人の仕事を見てるとよっぽどお前のほうが社会人として
失格なのに。
ミスしたら「あなたを信じて任せたのにどうしてこんなことになるのか
残念で仕方ない」といった嫌がらせメール。結局は、全部私のせいにして
責任転嫁したいだけなのはわかってるけど。
いつもご機嫌を伺いながらビクビク仕事しなくちゃいけないので
相当疲れる。非難されるとそればっかり気になってまたミスしちゃうし。

悪循環。とうとう心療内科通いになりました。

昨日怒られまくった。この人は私を鍛えるために怒るんだ、と思おうとしても
この人は私をいびり出そうとしてるんだ、になってしまう。被害妄想。
早くやめろ、って思われてるかもしれない…仕事のできない人間だしな。
やっと見つけた時給のいいﾊﾞｲﾄ。せっかく覚えた仕事無駄にしたくない。
根性なしと思われたくない…

仕事で怒られまくりで精神科通いになりました。

うつ病です。なんもしたくありません。仕事には薬飲んでなんとか行ってます。
接客業なので職場では笑顔を振りまいて空元気でやってます。
その反動で家に帰るとだらーんorz

休養したいけど生活の事考えるとそれは無理。

ﾁﾗｼの裏ｽﾐﾏｾﾝ。。

ここのレス読むだけで泣けてくる。
俺みたいなのは、他にもいるんだ。
今日は、仕事さぼったけど、明日はいかなくちゃ。

皆さんも、頑張り過ぎないように頑張りましょう。

いま仕事帰り。いやーこんなスレがあったとは。まさに自分の症状そのままだよ。
俺も会社でおこられるのが怖い。一度なんか怒られたあとトイレで首つり
しそうになった。あと、どうしても人を選んで話してしまう。苦手な人への連絡はがんがん
後回し。だから仕事の能率悪くて仕方ない。給料いいし、仕事は嫌いじゃないが、ほぼ毎日
限界スレスレで生きてるよ。飲んでる薬はドグマチールとパキシル。もう半年になる。
抑欝症状はなくなったけど職場での緊張感・恐怖感はどうにもならない。日曜のウルルン旅行記見てると
ふるえがくる。

子供時代のトラウマとかも関係しないか？
どうしても納得出来ない理由で親が朝鮮人の火病発作のごとく一方的に
怒鳴りつけていたとかさ。
叱るにしても筋の通った理由が必要なのにね

それはあると思うよ！私事で恐縮ですが、両親が厳しく、
ものごころついたころには既にやることなすこと怒られて
ました。もちろん筋が通った叱り方だったのですが、父の
ヤクザばりの怒鳴り声にすっかり怯え萎縮してしまい、
その恐い状況から逃れたいがために、なぜ叱られているのかも
解らずに、ただ謝りつづけました。その時のことが
トラウマになっているのか、自分に自信がなく、必要以上に
自分のせいだと思い込み、怒鳴り声（怒られること）を
回避するために、自分が悪くなくても謝ってしまいます。

今日仕事で怒られて号泣した漏れがきましたよ。
なんか雰囲気ぶち壊しですorz

うあ゛ぁあ ･ﾟ･(´Д⊂ヽ･ﾟ･ あ゛ぁあぁ゛ああぁぁうあ゛ぁあ゛ぁぁ

>>417
我慢せずに辞めなはれ。
あなたの被害妄想なんかじゃないよ。
いびり出そうとしているやつは相手にしない。
自分を大切に。

上司が怖くて仕事から逃げた。
やめたっていうか、逃げた。

上司は怒る人じゃないんだが、常に怒ってるようなトーンでしゃべるんだ。
で、まれに本当に怒ってる時も、同じトーン。
でもって書類の扱いやドアの開閉が乱暴。
アクションだけ見てると年中怒ってるみたい。
いい人なのはわかってるけど、それでも耐えられなかった…。

>>426わかるー！怒ってるようにしか思えないし、
その怒りが自分に向けられてるように思えて、
たまっていくストレス・・・
ん？ちょっとちがってたらごめんなさい。

おととい体育の先生がクラスメイトに怒った。普段やさしい先生だった分怖かった。
私に怒ったではないし、クラス全体に怒ったわけでもないんだけど、頭から離れない。
その先生見かけただけで怖いと思うようになってしまった(´･ω･｀)
なんでこんなに小心者なんだろう…

仕事で、事務所で自由にコピーを取らせてもらえてたのに
きのうコピーしようとしたら「コピーするのに1枚10円かかるんだから・・・」
と言われた。
なんかショックでずっと引きずっている。

>>429
わかる。いちいち気にしちゃうんだよね。

>>428
わかるよ。
自分に怒ってるわけじゃないのに、知人が怒ってる姿を側で見てから
「次は自分が怒られるんじゃないか」ってずっとビクビクしてる。
きっと普通のこと言ってれば怒りはしないんだけろうけど、
萎縮しちゃって何も言えなくなっちゃった(´･ω･｀)

人の陰口を聞くと、自分も言われているんだろうなぁと思ってしまう。
ましてや失敗や叱責があると、本人の前ではニコニコしているときが
あっても、陰では相当愚痴られている、笑われているんだろうなぁと
思ってしまい鬱になる。

細かいことや、もう終わってしまった事をぐちゃぐちゃ文句言われると、
腹が立つし、めちゃへこむ。
そんで、怒られた後、頑張れ頑張れってどういう事やねんって・・・・
考えるだけでも鬱になる。

怒られた後は、頭は真っ白で、めまいがして、
全身に力が入らなくて、涙が止まらなくなってしまう

>>434　私も一緒。
その人の顔みるたびに、起こられたときのことがフラッシュバックして、心臓バクバクするよ…

どうでもいいんじゃね？てきとーてきとー、ひらひら〜
って感じに構えてみてはどうか。

5年前に受けたいびりがいまだに脳内をよぎります
もう何年目になるか…暗い！と叫ばれて以来、キモい
氏ねの幻聴は日常茶飯事になり
今では、過去には取れていたはずの身動きがとれない
一応フラッシュバックというのかな
私に限ってこんな事になるとは思わなかった
人間って弱いな

>>435
よかった一緒の人がいて･ﾟ･(ノД`;)･ﾟ･

一週間前先生に怒られて、その先生の授業の度にｶﾞｸﾌﾞﾙだよ。。。
はぁ・・・なんでこんなちょっとしたことを引きずってしまうんだろ

>>437
私にはどうすることもできないけど・・・
あなたがその苦しみから解放されたらいいのにな・・・

怒られるだけじゃなくてちょっとした注意というか助言にも泣きそうになってしまう。
なんなんだよ私…orz
自分でもおかしいと思う

学校で先生に
「あなたは評価するに値しない」
「やる気あるの？」
などといわれました。

必死で努力してきたことなのに、一瞬でだめになってしまった気分でした。
それから自己嫌悪になったり、色々落ちこみましたが、しばらくは
がんばって学校通いました。

胃が痛かったのも、眠れないのも、体が重たいのも
全部がまんしてがんばって行きました。

熱や嘔吐がひどい日が続き、どうしても辛くなり病院に行くと
胃潰瘍、不眠症、ちょっと鬱になっていたようで、薬を頂きました。

まだ症状はあまり改善していません。
色々考えてしまって、ストレスは溜まるばかり。

まだ怒られたのも引きずってます。
学校には最近不登校気味。
先生に会うのも怖くて行けない。
単位がやばいので行かなくちゃ行けないんだけど…

こんな自分に自己嫌悪。

会社で影でのあだ名が｢ばか｣な私は昨日ミスして怒られた後、主任に｢なんだ？文句あんのか？あ？｣と言われトイレで泣いた。確かに怖くて顔が引きつってたけど…なんかキツい。我慢しないで辞表だそうと思う。

>>441
やめるなよ。
私も頑張ってるのに全然仕事できなくて「やる気あるの？」って上司に言われた時は頭真っ白になった。
あと慢性の病気の薬と抗鬱剤の副作用で眠くなってうとうとしてるとこ見られてサボりだと思われた。
こんなの薬のせいですなんて言ったら弁解じみててもっと怒られそうだから言えないし・・

基本的に仕事上私の言動は全部否定されてます。尊敬してた大学教授から教えられたことでさえ否定されて
180度反対の意見で説得してくるのでもう何を基準に仕事したらいいのか訳が分からない・・
今もほぼ毎日うざがられてると思うけど、ここまできたら人生で今が一番つらい時期だと思って耐えようと思います。


でも本当に限界が来た時はせめて会社内で自殺しようかなｗ

>>421
多いにあるでしょう。親の影響。というより、幼児体験がすべてだと言ったら過言ですか？
でも私はそう思いますよ。
一番の基礎である乳幼児期に愛のある叱り方をしてもらわず、感情の捌け口にされてると
「叱られる＝敵意」と捉えてしまうのは自然な事ではないでしょうか？
叱られる事がその行為のみを指し、自分の人格まで否定された訳ではないと理解
できなくなっちゃうんですよね。
自分もそうです。両親はしつけに厳しく、特に母親は感情的に怒る、いわゆるヒステリー
過干渉、頑固な人でした。
このイメージが今の私の行きにくい世の中のイメージそのままなんですよね。
ここに来られている人達は多かれ少なかれ、小さい頃、大人の顔色を伺うような
子供だったと思います。違いますか？

東北から関西に来て生活するようになって、引きこも気味です。
なんで関西のオバちゃんってあんなに怖いの？（関西に限らずオバちゃんは怖いですが）
早口な関西弁でみんな怒ってるように聞こえるし。
バイトでちょっとオバちゃんに急かされただけで、もうほかの事は耳に入らない。
どうしてそんなに気が短いんですか？
私がそんなにトロイですか？
今でも寝る前に思い出して不眠になります。

上司や同僚に怒られてもなんとも無いけど、親に怒られると殺意を感じてしまう

駐輪場で自転車がうまく出せなくて手間取ってたら、
「どかせばいいじゃん」って見ず知らずの人に言われて乱暴に隣の自転車どかされて、
それがショックで帰り自転車乗りながら泣いてた。はずかしいorz
もたもたしてた私が悪いんだけどさ
この調子でいつか社会人になって大丈夫なのかな…

だいじょうぶです。慣れていって、多少のことなら動じなくなります。
そしてわれわれはいつか、ずうずうしいおっさん、おばちゃんになってゆくのです・・・。

>>446
俺にも一時期そういう繊細なときもあったが、そういう相手に会った
ときは、それがたとえかなり目上の人であっても「何をいってるんだ、
このクズめ！」って考えるようになったら楽になったよ。

傷つきやすい人は、自分に自信がない人が多いと思うけど、
無理にでも強気になったら、もう少し楽になるのでは？

小学生の頃とか男子が悪戯したり、教室の窓割っちゃったりして、
担任の先生が「誰がやったんだ」みたいに言っても、誰も名乗り出さない時、
その場の空気に耐えきれなくて、この状況から一刻も早く逃れたいと思ってしまい、
自分はやってないのに「私がやりました、謝りますから許してください」と言いたい衝動にかられることがあった。
実際は怖くて震えてるだけで、そんなこと口に出せないんだけど。

今日学校無断で休んだから明日怒られる。。。
明日朝早く来いって。。
もういやだ。。泣泣

他人の感情とそれを鏡移しにして起きる自分の感情とを区別しろとしか・・・

ナカーマ
人の顔色ばかり見て肝心なことには全く気が行かない・・・
人生＝緊張。
疲れますた・・・orz

私もまさしく、です。
もう就職しなくちゃいけなくて
バイトさえも怖くて週１程度なのに
毎日職場で怒られることとか考えると
毎日死にたくて..現状から逃げたくて仕方ないです。.

しかも明日就職面接orz
受けたくない...

通りすがりに名前につられてきました(*´∀｀*)


私も引きずるほうです…
今は自車校に行ってんですが怒られる(自分の失敗ですが…)と凹んでしまいます

しかも一回言われてテンパって失敗ばかりで同じことを４回しました(復習教程?)

いつ卒業できるか 泣σ(TεT;)

怒られることばかり意識して、何も楽しめなくなった。

怒られないように注意して生活してるけど、
自分の価値観に合わないだけで感情的に怒ってくる人はどうしようもないorz
早く「このネギ高いんじゃないの」とか言えるおばちゃんになりたいよ

(´･ω･`)

自分が悪いとわかってる事でも死んでしまいたくなる。

怒られたくらいでこんなに凹む自分が嫌だ
でも逆に褒められてもプレッシャーで失敗してしまう自分って・・

私も怒られないように注意して生活してるけど、その態度がビクビクしすぎだと怒られる(´･ω･｀)
しかも　「そういうところがムカツク」　と知人にブログで罵倒されその知人が怖くて仕方ない。
その知人と連絡とらなきゃいけない時はメール送信するだけでもドキドキするし震える。

親に相談しても「そんな事引きずってるお前が悪い」といわれるだけだし。
でもこのスレ発見して少しだけ気が楽になったよ。ありがとう。

仕事上の相方は感情をすごく表に出す人だ。
頭に来てるときはすごく分かる。でも時々、前に出した指示と違う事をいう時もあるし、
勘違いして怒る時もある。
自分は仕事できない。それはわかってるから言い訳しない。
でももう限界だ。死にたい。
死ぬ時は現場で死ぬ。テントで首吊るか、焼身自殺してやる。

仕事でこれ以上怒られるのが嫌だから、失敗しないようにと努力してきたら、
慣れたせいもあるが、いつしか仕事がデキル人になってた。
しかし、最近じゃあ後輩やバイトのミス続きで先輩であるこっちが怒られっぱなしだよ‥orz
自分の失敗じゃないのに‥この間は抑え切れずにトイレで泣いた。

↑言葉足らずでスミマセン。
後輩やバイトのミスで先輩である自分が上司から怒られるという事です。
これって中間管理職の宿命ですかね‥。

某有名企業では毎日部下の前で上司がそのまた上の上司から説教をされる。どうみても仕事ができる人ばかりなのであやしい。決していじめではないんだけどね

怒られると欝になって余計失敗しやすくなる。
どうしたらいいんだろうね・・・・・

下がり気味なのであげ。
怒られた瞬間頭の中まっしろになって困る。それから一週間くらいずっと現実感ない。

怒られる（｀◎´）
注意される
叱られる
この差は大きい。
叱ってくれる人を大切にしたい

怒られるとすぐに泣いてしまう(T_T)
どうすればいいんだよ･･･

怒られるとマジへこむ…死のうかと思う。(´；ω；)

怒られたら、えへっ、て笑ってしまう。
そしたら、笑ったことについて、また怒られる。

はいはい、わかりました、あんたもダメな部下を持って大変だね、
同情してやったから気が済んだだろ？え？まだ言いたいことがある？

俺はお前のオモチャじゃねーんだよ、汚らしい面さらしやがって迷惑だ！
気分が悪いからもう近寄って来るな、くたばれジジイ

怒られたわけでもないのに、
自分にちょっとした手落ちがあって、
それについて人から注意されると、
あ〜ってひきづってしまいますね。

だから、１００％手落ちがないようにって
完全主義に陥って消耗してしまうんですよね。

ちょっとした注意でも引きずってしまうよね〜。

だな。怒られると人格すべてが否定されたように感じるよ。

同じ悩みを持っている人、結構いるんだね。よかった。

あたしもちょっと怒られたり、ただ注意されただけでも、すごい気にしちゃっていつまでも引きずるんだよね……一人になって考え事とかしてると、怒られたりした事とかを思い出して、すごいへこむ。

私も今日怒られて、その事思い出す度にあああああああってなるorz
皆忘れてるだろうけどすんげぇ恥ずかしいorz

このスレ観てて涙が止まりません・・。
今日も怒られてすんごいヘコみました、こんな自分なんて何の役にもたたない、
人に迷惑ばっかりかけてもう嫌だって、怒られた時思ったりします。
涙も勝手に出てきます、本当は泣くことも凄く恥ずかしいのだけれど。
474さんと同じく、同じ悩みを持ってる人がこんなにいるなんて。
ずーっと思ってるんです、もう少し強くなれたらと。

別府ダイエーの松原はこっちが大したミスをしたわけでもないのにヒステリックにわめきまくり

>>476
あんたぁ、ちゃんとやってますよ。ｸｿダメなのはおれです。

だめだわ。

>>467
その区別が何一つつかない件について
「あんたのことを思っていってるんだからね！」と言われてもこっちはもう
全面的にｺﾜｲｺﾜｲｺﾜｲ…それしか考えられない。
前向きに解決策とか対処法考えてみても、同じシチュに出会うと「失敗し
たら怒られる…」で頭が真っ白になって何もかもぶっ飛ぶ。そして見事に
失敗して怒られる。

結局相手が何を思って言ってるのか、何を目的に言ってるのか、その
区別が全然できない。
で、ただの八つ当たりを真に受けたり、愛情のこもった叱咤であっても
ただの恐怖の対象になったり…

薬の副作用で眠くて眠くて仕方が無い。
でも、上司に薬飲んでるなんてバレたらクビ
間違いなしだし・・・。（派遣なので・・・）
実際、それで解雇されたことあるし。
ウトウトして怒られまくりです。

476です。
>>478
ありがとう。でも今日また怒られてしまいました。
なんだかツライことばっかりで人生が嫌になります。
仕事やめて、一日中家にこもって居たい。
そんなことするともっと駄目な人間になりそうで怖くてできないですけどね。。
皆さんは自分のこと好きですか？
私は嫌いです、こんなに他人に迷惑ばっかりかけている自分が好きになれそうもないのです。

忘れたいけど、突然フラッシュバックする。

今日つまらん舞踊を見せられて、仕事中に居眠りしてしまった。
仕事だと思っても、面白くないから眠いんだよね・・こっちは。
ちなみに、介護職してます。お年寄りには、いいかもしれんけどー・・・。
2回も注意されたし・・まぁ・・非は、こっちにあるんだけど・・。
毎月あるんだけど、かなりやばいっす。睡魔との闘いが・・。

>>483
睡眠不足。早く寝よう。

>>482
分かるーふとした時に突然思い出して凹む。

だから自分は怒られないように完璧を目指してしまう。
よく負けず嫌いとか完璧主義者とか言われるけど全然違う。
他人に負けたくないんじゃなくて、負けたら怒られそうで怖いから。
他人なんてどうでもいいし、悔しさよりも恐怖心を感じるのが嫌なんだよ…
そのプレッシャーがうつを酷くする。
元々強気だった人間がうつになって、人間性が変わってしまったことについていけない。
八つ当たりで怒鳴られて言い返せなかった自分に愕然とした。
「以前なら言い返してたのに…」って思いながら怒られたことにずっと怯えてた。
ダブルでショックだった。

憂さ晴らしに怒ってくる奴とか死んじゃえばいいのにね。

また今日叱られました。
ちょっとの事ですが非常に言い方がキツイのでそれを我慢するのに胃がキリキリと痛みます。
その人が人に厳しく自分には甘いので時々矛盾を感じることがあります。
最近は特にヒステリックで怒りっぽいのでとても気を使いながら仕事してます。
元気ないね、風邪？とか言われるけど貴方のせいだよ。とも言えず・・。
とりあえず風邪でも引いたことにしようかなとも思ったけど、健康管理がなってないと怒られるので止めました。

行き過ぎた経済効率主義・利潤追求主義・競争原理･成果主義・市場原理主義
による自殺･殺人・事件・事故・無業者・フリーターの増大を防止できますか？
リストラによる自殺･殺人・事件・事故・無業者・フリーターの増大・少子化
を防止できますか？
地方の活力の低下の原因に、行き過ぎた経済効率主義・経済価値至上主義
市場原理主義をあげることはできますか？

　

いつまでも満足に仕事できない自分。非はこちらにあるのはわかっています。
「人の気持ちがまるでわかってない」
「仕事、辞めなよ」
「いないほうがかえって楽」
「あなたのはい、は条件反射でしかない」
もうやだ…聞きたくない。
でも、行かなくてはいけない。
目の前が真っ暗な気分でずっとたんたんと仕事してます。

真っ暗ってか、楽しくもない仕事を必死で
やってると気狂う。