親から愚痴聞かされて育った人！

いつも両親の喧嘩が耐えなかったとか、母親から父親の悪口、またはその逆の環境で子ども時代を過ごした人多いはず。
子ども心に親のその発言はグサッと来たとか、そんなこと知りたくなかったって話どんどん吐き出しちゃってください！

2get

結構ある話しなんだ…｡父は母をｷﾁｶﾞｲだとか頭が狂ってるとか馬鹿にしてます｡母は父を馬鹿だとかはいいませんが文句をいってます｡喧嘩をともるのは私の仕事だしその後も私が話しを聞かされます｡

うちも父親が母親を基地外と呼んでましたね。
今考えればたしかにヒスでしたが。
基地外の言葉の意味もわからぬ子どもなのに
「お母さんはキチガイなんだぁ」って思ってました。

悪口かどうかわからないけど、子供のときから母親か台所で料理しているときに、何かボソボソ力込めて呟いていた。
どうかしたのかと不安に思ってみるが、なんでもないって言って、しばらくしたらまた同じことしてた。
妹とふたり、『絶対何かに愚痴ってるよね…。』と不安がってた。
一人になってからは、ばあさんから私の成績に失望したとの愚痴の手紙がよくくる。
別に悪いってわけじゃないのに…。

長文っうか愚痴スマソ。

俺も中学、高校時代、両親は喧嘩ばかり。
お互いがお互いを「おかしい！精神病院に行ったほうがいい」と
罵っていたこともあります。
そのために、俺は自分の進路の話題とか、まったくと言っていいほど出来なかった。
実際、「お前の大学どころじゃないよ。全く」なんていつも言われていたし。

今は、何度も何度も遠回りして、やっと進学した俺が鬱状態。
もう３度目の通院を２年間続けてる。
両親はというと、今は昔のことが嘘だったみたいに、仲睦まじくやっている。
「もう私たちのことは心配しないで。自分のことをやりなさい。」だって。

俺はたまらなく悲しくなる。
本当に自分のことに集中したかった時、
自分の将来を話ししたかった時、
「それどころじゃない」という言葉で片付けられて、
何も聞いてくれなかったのに。
今になって何もなかったようにされたって。
俺の中には今でも昔の両親がトラウマになってるのに。

親は俺に愚痴ればいい。
でも、俺は一体誰に愚痴ればいいんだ？？？
今でも心の中で問いかけてるよ。誰か教えてくれ！

7さん、気持ちわかります。私も愚痴られたりしてｽﾄﾚｽがたまってどおしようもない時あります。よく寝る時暗くして布団の中で泣きます…暗いかな(-_-;)親ってどーしてあんなに勝手なんだろう。。

酒乱の父が帰ってくると母に暴力をふるう。。こないだは母の髪の毛鷲掴みにされてタンスに頭打ち付けられとったわ。。。父の暴言を聞き、母の力ない愚痴を、、文句を、、聞く。。。

こんな二人から生まれた私は。コンプレックスばかり。。自分が心配だ。通院してるし、もうダメすよ。。

親父→仕事でつかれてんだよとブチキレ
おかん→不幸のヒロインなりきりで泣きながら（時に発狂しながら）姑の悪口
原因は姑。この糞婆が家族の行動を干渉しっきりで、ちょっと気に食わないこと
（おかんを呼んでるのに来ない、お茶が遅い等些細なこと）
があると親戚中に言い触らしておかんをいびってた。
数年前に死んだが、俺が未成年のうちに階段から突き落として始末しておくべきだった。

｡ﾟ･(ﾉД`)人(´Д`)人(Д` )･ﾟ｡ みんなﾅｶﾏｰ
やっぱり姑の存在って何かしら厄介だね。
うちは小学生の時から「あんたのお母さんは家事もできないし何やってもﾀﾞﾒな女。
お父さんが他に女作りたくなるのも当然でしょ？」って言われました。
お母さんはお母さんで「お父さんはこんなものばっかり集めて」って大量のｴﾛ本を見せ付けてきました。
小学校低学年の私にはｼｮｯｸがきつすぎるよ。
そのせいか小学校の時からｴﾛｴﾛな子どもになってしまったよ｡･ﾟ･(ﾉД`)
親父は親父で「おまえの母親は頭がおかしいからｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁ〜（忘れた）」
こんな環境で育った私は大人がだれも信用できません！！

ほんと、仲間がこんなにいました〜。
母が私に話す父の愚痴はループなんだよ、
わかるけどさ、酒乱で暴力だからねえ。。。。
だけど子供はそれを抱えきれないから、内側を掘り進めるしかないんだよ。
ぼんやりしたお子さんね、って小さい頃言われたものだけど、
インナートリップするしかなかったんだっつーの。
長いことうつを抱えとるけど、遡るとここに行き着くよな。

ちょっと違うかもしれないけど
うちは父親が会社をやっていて、バブル崩壊後から経営が苦しくなった
らしく、両親と親戚から事あるごとに「いつ潰れるかわからないんだから」と
言われて育った
おかげで幼い頃から物凄い倹約家になってしまい、親のお金と思っても
無駄遣いなんてできず、できるだけ家計の負担を少なくしようと必死で
生きてきた
実際はそこまで苦しくなかったようで、親は何の気なしに言ってたのかも
しれないが、物心ついた頃から言われてきたから人格形成への影響は底知れない
「親の金だから」とかいって無頓着に金を使ってる友人を見ると腹がたって
仕方が無い　いい年して親のすね齧ってる知人にも腹がたって仕方が無い
モウイヤダこんな性格
なのに母親は自分の責任放棄して「あんたはケチねぇ〜」なんて言うし

小学4年生から今まで7年くらい同じ愚痴を母から聞かされてる。
話の流れはいつも何でもないことからで、
徐々に話の流れがずれてきたな、と思って気がついたら父親の浮気の話になってる。

父は父で浮気は終わった事であり
いつまでも愚痴る母はおかしいと思ってるしもうわけわかんない。
私は私で頭おかしくなって鬱病発病したけど正直親にざまみろと思ってしまったよ。

父は無職、母は朝から深夜まで働いて忙しいのにそんなんお構いなしに電話して愚痴る。しかも私に何でも命令するし。家事は全部私だし。うまくできないと怒鳴り散らして使えねえとかゆう。菓子片手にﾃﾚﾋﾞ見て笑って、前の仕事の愚痴。弟は高校受験だってのに…

親が愚痴を言わないと
ストレスためこんでるのかな
って不安になる

でも聞くのは辛い
おかしい…

僕もここの人達と同じ状況です。親の愚痴や喧嘩をずっと耐えてきましたが、僕はストレスがたまりすぎてパニック障害になりました。その他にも色んな症状が出ました。精神科に通う僕に、親は「弱い」と言います。
やりきれない気持ちで一杯です。病院では「自立しなさい」とだけ言われました。なんかもう、絶望です。

俺もしょっちょう親から愚痴聞かされてるよ。きっかけは他の出来事だけど今はうつです。
思えば親から愚痴を聞かされてばっかりだったから情緒不安定な人間に育っちゃったのかも。

…振り返れば…かれこれもぅ幼稚園とか…その位の頃から母親に聞かされてた気が…｡
父親の事､近所のお母さん方の事だのを延々と悪〜く言うの｡時々､私自身の事も｡(今も続いてたり…orz)
…おかげで今でも人と話してると疑う癖が付いちゃって…会話してると変にドキドキする｡
…母親が鬱病だって後で分かった訳だが｡

あー俺もだ、コレ・・。
愚痴ってたのは主におかんで、
愚痴の内容は全て親父の話だったんだけど、
同情もできる話だけに俺まで親父を憎むように。
元々お見合い結婚で、好きでもなんとも無い人らが
結婚したから仕方ないんだろうけどさ、
今思えば聞きたくない話だった。

子供がいたら絶対自分らが聞かされたような愚痴は言いたくない

>21さん､
本当にそうですよね…｡
こんな思い､自分の子供にさせたくないです…｡

母、祖母（母の母）、父の3人が互いの悪口を常にこどもの私たちにいってました。
そのせいかどうか、私と弟はともに神経症に…。orz

うちもです。
父が毎日のように母を罵倒。暴力はないけど。こちらも聞いていて腹が立ちます。
母はそのためかよく病気になり今も色々な科に通院中。父はﾋﾟﾝﾋﾟﾝしている。父には早く逝ってもらって無駄にかけてる保険金を母にやりたいものです。

｡ﾟ･(ﾉД`)人(´Д`)人(Д` )･ﾟ｡ ﾅｶｰﾏ

>>5です。
母親がストレス溜め込んで１人でいる時に言動に出るし神経質だし、
父親は浮き沈みが激しくて鬱になっちゃったし…。
祖母は常に愚痴ってばっかり。成績でも何でもよそと比べて文句ばっかり言う。。
カウンセリングや病院行ってることを話したら母に「アンタまでおかしくならないで」と言われた。
育ててもらっておいて失礼だけど、おかしくなる原因を作ってくれたのは、あなたたちでは・・・といいたくなる。

愚痴を聞かせて子どもを育てるとメンへラーになるのかｗ

こんなに自分と同じ人がいたんだ…。
物心ついたときから仲いい両親の姿なんて見たことない。
昔からヒス起こして美容クリームや皿を投げつけてくる母親だったし。
その癖自分が一番かわいそう、死ぬ、自分は更年期だから仕方ない…
何時間もたたされたままそんな愚痴ばっか聞かされた。

幸せにできる自信がないなら子供生むべきじゃないと思う。

産まれてから物心つく前から聞かされてたよ。
父は暴力暴言。母は高校を家政科卒業だから、進学科卒業の父に何かというと「家政科が！」とか言われて、子どもの頃は殴られたりしてあざだらけだったなぁ。
私は母から色々と虐待を受けて。父が出張のとき、「飛行機が落ちて死ねばいいのに」と言っていたことや、「あなたがいるから離婚できない！」と八つ当たりされたことは忘れられない。
でも、母は全部忘れている。「お母さんはそんなことしてないよ。かっとなると何やったのか覚えてないし」
故に、私は包丁で殺されそうになったこともトラウマだけど、母は忘れている。
父は酒乱で、毎日一人でごにょごにょいってる。誰かと喧嘩してるみたい。
こんな家にいてはおかしくなると家出一回。結局大学は絶対家から通えないところと思って、上京して10年。
うつ病になって、たまに帰宅しても、両親ともおかしいから無色でも東京に早々と帰ってくる。
うつ病が両親は受け入れられなくて、「そんな病気になるように育てた覚えはない！」とか「早く死ね。そしたら皆ほっとする。」と。。。
だから、同居男性がいても、結婚とか子ども産むとか想像できない。一家団欒とか、普通というものが分からない。
そして、負け犬小梨負け組オニババと世間に言われ、生きていく意味が本当に分からないよ。

そうそう、された方は覚えてても、親はけろっと忘れてるからこわい。
あと「あんたたちのために離婚しない」とかいって。
自分らがしたくないからしなかっただけのくせに。子供のせいにするのとかｻｲｱｸ。

自分はここで愚痴るか医者にでもいうかしかない。他の誰かにいいたくない。
けど自分もあの親の子だから結局おなじようにしてしまうかもしれないとてもつらい。

あたしも、親めちゃ嫌いだから気持ちわかります。。親のせいどこうなってしまった自分

親というか祖母。

愚痴どころか本人がいる前でその人の悪口を言う。
気に入らないことがると、いきなり罵声を吐く。全部独り言。

自分の都合のいいように話を捻じ曲げる。
それでも言い返せないと怒鳴って開き直る。

最近は特にひどくなってきて
祖母の気配感じるだけでもう嫌だ。
奴のせいで家に帰りたくない。
でも、外に居場所なんかないから家にいるしかない。

今も一戦やりやってきた。
私にいつか殺されるだと。こっちが死んでやるよ。

その　いつかおまえに殺される　ってセリフ俺もよく言われた。

うちの両親、まあふたりともおかしいんだけど、小さい頃から母の愚痴をよく聞
かされた。母は特にお金のことでよくぶちぶち言ってたな。
それが子供心にちょっと嫌だったけど、結婚してから、私もお金の愚痴をよくだ
んなに言うようになった。おかげで夫婦仲は最悪。
心の問題の連鎖は、努力して防止しない限り、絶対に起こるのね、と思う。
私は自分のいかれた頭をどうにかする気力ないので、子供は絶対産まない。
かわいそうだもんね。

うちの母親はよく、幼児虐待っていうか育児ノイローゼで子供を殺した人のニュースとかを見て、
「きもちわかるわー。赤ん坊なんてうるさいばっかだもん。ころしたくもなるわー」って私にいってた。
私自身は直接虐待とかされたわけじゃないけど、
なんでそんなこと子供に向かっていうんだろ？意味わかんね。変な人。

私はいつものように「お前はお母さんお父さんのどっちを取るんや」と言われてました。

>>36
あーそれもすごい言われてた。
「離婚したらどっちについてくる？」とか。
そんなの子供にしたら答えに窮するに決まってるのに。
なんで子供のこと試そうとするんだろ。意味不明。

気持ちわかるわ・・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

母親と祖母（母親の実の親で、同居してる）の父親に対しての悪口を毎日聞かされる。
モノゴコロついたときからそうだったのだと思う。
妹も一緒になって悪口言ってる時もある。

確かに、言われる通り、父親も悪いと思うのだけど、
私にとっては母親も父親も、親であることには変わりないのに。
悪口を聞かされるたび、「私も父親の血を受け継いでいるのだから・・・」と
私自身が批判されたような気分になる。

もう私も成人してるのだから、
家を出てしまえばよかったのだろうけど、
ﾍﾀﾚな性格のため、独立もできず、ﾒﾝﾍﾗｰになり、
ついには無職に・・・。

私も両親みたいな夫婦になってしまうのではないかと、
将来に夢も希望も持てない・・・。

小さい時って親は絶対だからまじめに聞いて精一杯慰めたり同調してあげたりしてた、今思えばただの愚痴なのに頼られてると勘違いしてた。母親を守ってるのは自分とまで思ってたから、喪失感で苦しんだ。もっと早く気付きたかった

うちのお母さんは私が１８歳くらいの時
「今は、結婚しないほうが幸せかもしれないよ、わたしは子供なんか産んで
後悔してるしさ」みたいな、事を言われた、まるで友達に話してるような感じで。
まあ、うちのお父さんは自殺したので、そおゆうのもあるかもしれないけど。
とにかく、子供を産んで後悔してたみたいだね、まあ、私も警察に迷惑かけたりしたし、
真面目じゃなくてどっちかというと、おやにしてはお荷物な存在だっただろうし。
弟は弟で問題児不良系だったし、しかたないけどね。

お母さんたち離婚するけどあんたはどっちについていくの？
とか幼児に言ったってしょうがないじゃん。
なんで親ってあんなに勝手なんだろう。
子どもも大人と同じように理解力あると思って愚痴言ってるのか？

精神病の真実
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103049211/

同じく幼児の時言われてたよ。
｢離婚したらどうする？」って。
そうしたら「お父さんとお母さんの手をとって握手させる（仲直りさせる）」
って私は答えたらしく、それが今までずっと支えだったって母に言われた。

だからこそグチるんだろうけど、勘弁して欲しい。
うつ病ってこと分かってるのかなぁ？？

でも私が聞いてあげなきゃ家族がダメになるって思って父のグチも母のグチも
聞いてしまう・・orz

私には愚痴言っていいけど
当時幼稚園児だった妹に
「お父さんとお母さん離婚するわ」とか言うなやあんの糞親父
母親は母親で酔って妹を叩いたりしてたしもうだめぽ

っつーかどうして私には過保護で妹にはそんなに厳しくしてるの。
私みたいにならないようにするためか？あー、

母から、あんたは結婚しないほうがいい、結婚したって苦労ばかりだって言われ続けてきた。
そりゃ基地外姑と同居して毎日辛かったんだろうけどなんで私の人生まで決め付けるのやら。
他にも、将来や趣味などことあるごとにネガティブなイメージ刷り込まされた。
そのおかげか、今まで生きてきて希望持てたこと心から楽しめたこと(思い出)は無い。
焦燥感ばかりが募る。
死んでリセットするしか無いんだろうけどその勇気もない。うんこ。

＞死んでリセットするしか無いんだろうけどその勇気もない。うんこ。

おんなじだ。もうね、へそ辺りに死ぬツボでもあればいいのに。
眠るような感覚で楽に逝きたい。でも怖い。あｑｗせｄｒｆｔｇふじこｌ

>>46そう、ほんと眠るように逝きたいんだよね。
永遠にお伽の国の住人になりたいよ。
昔はサンタクロースがいると信じてた、とはしゃいでた友達思い出すと欝。
うちは物心ついたときから最初から父ちゃんだよ手渡しだよ母ちゃん経由だよﾊﾞｰﾔﾊﾞｰﾔヽ(`Д´)ﾉ
夢も希望も無い、現実的悲観的なことばかり言ってたくせに、今更やりたいようにやれって…
無いですよ何も。あるわけないでしょうw

両親＋姑の喧嘩（暴力あり）見て育った私は昔から子どもっぽくありません。
常にどうしたらお母さんたち仲良くしていてくれるかなぁとか考えていました。
明るく振舞っているようでも心の底から笑顔になれません。
親のそれぞれの言い分聞いて自分はどっちの肩も持ちたいしどうしたらいいか考えるのにも疲れました。
私の子ども時代返してください！

もっと子どもらしく育ちたかった。
耳を手で押さえて聞ききたくないものを聞かないように、
お母さんの殴られた顔を見ないように目をそらして、
親の怒鳴り声に震えながら過ごす毎日なんて楽しくなかった。
もうこんな過去消してしまいたい！！全部忘れたいよ！！！！

50過ぎてるのに子供の父。
父より年上でメチャ気の強い母。
毎晩二人が喧嘩しないかおびえ、そうでなくても
すぐに機嫌を損ねる父の、階下からの怒鳴り声におびえ。
小学生の頃、離婚するしないの話になったとき、
「別れないで」と頼んだのは私だけ。
妹も弟も、二人が離婚するのを望んでた。
いちばん不憫な思いしてるのは弟。
なあ、あんたは弟のどこが嫌でそんな態度してんだよ。

おとんもおかんももっとまともな人間になってくれ。
サンタクロースなんて信じてない。でもクリスマスプレゼント
に何かくれるなら


普通の家庭を下さい。

普通の家庭に育たなかった人間は、精神的ハンディキャップ
を背負って生きてる人多いんじゃないかな。

こんな重たい人生いらんよ・・・。自分は悪くないのに、自分で
なんとかしないと普通に生きられない。
普通じゃないとはじかれる。
いまさら親を責めても仕方ない。時間は戻らん。
でも、とにかく、私にはもう力がない。小さい頃からずーっとへ
とへとだよ。

死にたい。

いざ死ぬって決めたら気が楽になってきたよきゃほーい
お母さんごめんね
私死んだらまた被害妄想で基地外行動するんだろうけど
もうこれ以上面倒見れまへん　ごめりんこ

毎日毎日、ウンザリでした。
父親は暴力こそ無いけど、家では一言も発しないでむっつりと不機嫌。
母親はそれに気を使って、不幸そう。
母親から父親のグチをたまに聞いてたけど、『本人に言え！』というと黙る。

母親はストレスからか、早くに癌で亡くなりました。
今、父親は半身不随になって家でヘルパーをつけて一人暮らししています。
私はたまに実家に帰っても父を完全に無視しています。

だって小さい頃、私は父から無視されていたんだもん。
私も暴力は振るわないけど、父を無視させていただきます。

父、早く死んでくれ。

両親は、私が５歳の時に離婚。

母親は、その後 事ある毎に
『離婚したのはアンタの為なんだ』
『アンタの為に一生懸命働いてるんだ』と言い続けた。
【躾】と称して、私を馬乗りになって殴った。

小学校低学年の頃から、私は親に対してよく嘘をついていて
…理由は【怒られるのが怖かった】から。
でも 嘘をつく自分がいけないんだ、と 母親の暴力を肯定していた。

私が狂っていたのか 母親が狂っていたのか 分からない。

今 私は リスカに不眠、そして人間不信に陥っています。

両親から言われたんじゃないんだけど。祖母から。
大好きな母親の事をグチグチと言われ続けられた。
しかも下の２人の弟に言わず、ﾜﾀｼだけ。
ﾘﾋﾞﾝｸﾞで祖母と２人きりになったら毎回言われた。
我慢してたけどついに登校拒否になった。
ちなみに小学校低学年くらいから。
早く死んでくれ。

>50
それすごくよくわかる。
友達が話す家族の話(仲良いとか幸せそうなの)理解不能。
一生このｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽを抱えて生きていくのなんて嫌。もう疲れたよ…。
文めちゃめちゃでごめんね。

>>54
仲間だ…( ;´･ω･`)人(´･ω･`; )
登校拒否にはならなかったけど、何故か祖母だけ敬語使ってる。
中身は母親父親妹親戚友人誰某構わず愚痴ってます。
もちろん私への愚痴もたくさんありました。
それが狭い田舎だと近所一帯に知れ渡っています。
一家全員上京して大学の卒業式に来ると行ってますが
来ないで(　ﾟдﾟ)ﾎｽｨ…

56
ウチの場合しょっちゅうだった。家ん中に祖母は常にいるからかなりのｽﾄﾚｽだった。だけどﾜﾀｼは馬鹿だったので最近まで自覚なかった。登校拒否も無意識でちた。

みなさん。『加藤諦三』を読みましょう。

>>56
俺は祖母に婿養子の父親の悪口を聞かされ続けたぞ。
「おばあちゃんとこんな話ししているなんて絶対内緒だよ」
って。

客観的にみても父親の方も子供に無視するなど虐待をする
最低男なんだけど。

病巣を飛び出て、今精神科に通いながら療養生活を送っている。
人生めちゃくちゃにされたよ・・・。

祖母はずっと家にいるか、近所に愚痴りに行ってたりするからね…。
他にやることが無かったから、こうなちゃったのかな･･･。

>>58
うちは、未来のある子(子供とか)には、優しい声で
「将来は○○付属通って大学まで行って医者か公務員におなり〜」と言うのが口癖でした。
反抗した従兄弟が居たけど、よそで愚痴られてて可哀相。

なんか、祖母も父親もとんでもない人だね…。
あなたが此処まで生きてこれてよかった。

>>60
愚痴って言うか悪口だよね・・・

自分が気に入らない奴には徹底的なんだね。

でも、平気で悪口言ってた奴と一緒に飯食ってたりする。
人種が違うんだよ。

ウチの祖母もそうだった。

更には「どれどれ、おばあちゃんがチンチン見てあげる。大事な所
　　　　だかねぇ。ん？？おばあちゃんの事スケベだって思ってるだろう
　　　　？」
って。。お風呂に入るとしょっちゅうやられていた・。
これって性的虐待だよね。
スレ違いか・・

>>61
私女だけど婆さんにやられたことある…。
この場合、何と言ったら…＿|￣|○

スレ違いスマソ

切ないスレですね･･･

俺が糖尿病になったのはストレスのせいだ。
だから嫌な仕事もしなければならん。
「お前らを食わせるために」

俺が好きな事する金無いのは
「お前ら子供のせいだ」

仕事が辛い。仕事が嫌だ。
でも「お前らがいるから仕方ない」

今日も疲れた。仕事は疲れる疲れる
「お前らを食わせる為だ」

生まれてから20数年こればっかりだった。
3人兄弟いて全員精神科行き。
分裂病やうつ病、ヒステリー発作のオンパレード。

それでも、父親は言い続ける。。
「親不孝者共め！学校行かして貰っただけ有難いと思え！」

だったら。。なんで生んだんですか？ＳＥＸしなけりゃ、、いや
ちゃんと避妊すればよかったのに。
小学校のとき既に「僕が生まれてごめんなさい」って思ってた。

俺が糖尿病になったのはストレスのせいだ。
だから嫌な仕事もしなければならん。
「お前らを食わせるために」

俺が好きな事する金無いのは
「お前ら子供のせいだ」

仕事が辛い。仕事が嫌だ。
でも「お前らがいるから仕方ない」

今日も疲れた。仕事は疲れる疲れる
「お前らを食わせる為だ」

生まれてから20数年こればっかりだった。
3人兄弟いて全員精神科行き。
分裂病やうつ病、ヒステリー発作のオンパレード。

それでも、父親は言い続ける。。
「親不孝者共め！学校行かして貰っただけ有難いと思え！」

だったら。。なんで生んだんですか？ＳＥＸしなけりゃ、、いや
ちゃんと避妊すればよかったのに。
小学校のとき既に「僕が生まれてごめんなさい」って思ってた。

俺が糖尿病になったのはストレスのせいだ。
だから嫌な仕事もしなければならん。
「お前らを食わせるために」

俺が好きな事する金無いのは
「お前ら子供のせいだ」

仕事が辛い。仕事が嫌だ。
でも「お前らがいるから仕方ない」

今日も疲れた。仕事は疲れる疲れる
「お前らを食わせる為だ」

生まれてから20数年こればっかりだった。
3人兄弟いて全員精神科行き。
分裂病やうつ病、ヒステリー発作のオンパレード。

それでも、父親は言い続ける。。
「親不孝者共め！学校行かして貰っただけ有難いと思え！」

だったら。。なんで生んだんですか？ＳＥＸしなけりゃ、、いや
ちゃんと避妊すればよかったのに。
小学校のとき既に「僕が生まれてごめんなさい」って思ってた。

ｽﾏｿ
ブラウザの調子が悪かった。
荒らしでないからね。

>>67

切ないねえ・・・
何とか幸福になってくれ。
私はむりそうだから、せめて君は。

>67

ありがとう・・。なんだか嬉しい。
共感が・・・

何でむりなんだよ？？現実に向き合ってお互い
楽になろうよ

>>69

半身不随で一人暮らしのおやじに地味に仕返ししてる。
でも仕返ししてる自分は幸せにはなれないだろうと思う。
親父が死んでくれないと、私の仕返しは終わらない。
でも死にそうに無いー＞よって私は幸せにはなれない。

あと数年して死んだとしても、４０近くなってる私は結婚できないだろう。
実際、一昨年、結婚の申し込み断った。
好きな人だったけど、『娘が結婚する』って幸せを親父に味あわせたくなった。
あと、好きな人に馬鹿な親父を見せたくなかった。

68はまだ若い。
だから好きな人を見つけて、結婚しなよ。
私も、母が生きていたら、そして父が死んでいたら結婚してたと思う。
幸せになりなね。

家庭って『毒』になってる事多いんだな、、。

>>67
うちも母がそんな感じ
「私が一番つらい、私が一番頑張ってる」「それはあんた達のため。化粧も服も安いので我慢した」
「私は偉いと思う。子どものためにここまで自分を犠牲にする人いないよ」
「私は子どものために自分の時間を犠牲にした」
って、おこってる時はいつも言ってる
なんか、生まれて来たのがいけなかったような気がしてしまう

>>72
早く家を出ようよ。気が狂うよ

わたしも愚痴言われて育ったなあ。
一番嫌だったのは面と向かって
「あなたの育て方を間違えた。」と言われたこと。
いい子でいようと頑張ってきて、周りからもそう思われていた自分にとって
何が悪かったのかわからず、すべての自信が崩れてしまった。
おかげさんで、周囲の人から凄く頑張ってるって言われても
まだまだ全然だめだ・・・と、何ごともネガティブ。

これから実家に帰る（帰らされる）のが苦痛だ。
どうせ「早く結婚しろ。結婚できないのはあなたに何か問題が（ry」
と言われ続けるのが落ちだ。やだやだ。

今さっきも父親からなじられた・・｡･ﾟ･(ﾉд‘)･ﾟ･｡
もう嫌!!

私も愚痴を聞かされ育った。
なので家族の顔色を見てこれは言ってもいいのかいつも考えてた。
おとなしくていい子ねとよそのおばさんからは言われた。
なので友達と会ってても今もくせが抜けずストレスたまる。
意見をいえないのでいじめの対象になりやすい。。

もう病院通って10年。。疲れた。。

自分が昔あった話とかしてくるよ。でも傷は残ったまま…。えんぴつのｼﾝ入ったまま。いじめてた人から受けた傷は早く治したい。
ﾚｰｻﾞｰ光線か何かで

母親の愚痴を聞くたびに「この人は・・」と思う。
人畜無害な羊のような人・・善良ではあるけど、物事を深く考えず、
世間一般の「常識的」価値観が絶対で、人を評価する基準の最初に
大学の名前が出てくるような人。子供が壊れても、根本的解決より、
まず「常識」から外れた事実に逆上してしまう人。
「何故、登校拒否になったのか」よりも
「何故、学校をサボるのか」という方が重要だった。
今全てが手遅れになってから
「子育てを失敗した」と嘆いている。盛れも悪いとは思うし、可哀想だが、
「なるべくしてなったな」と思う。運命。

私は二児の母ですが最近主人の愚痴を子供に言う機会が多くなりました。皆さんの話を聞いて凄く反省しこれから気をつけます！ 貴重な意見をありがとうございます。

｢親の心､子知らず｣と言うが､逆も言えると思う｡｢子供だから何を言っても分からない｣なんて事は無い
ｳﾁは母が悪口言い放題のﾋｽﾃﾘｰ､大人しい父は何も言えず聞いてるだけ
親戚に近所や勤め先の人等､私も良く知る人への感情的不満を常に聞かされ､次にその人と会うのが申し訳なくて苦痛｡いつも居心地悪い思いをした
いじめに遭ってた時､私の同級生のお母さんの悪口を聞かされ､｢私がいじめられる様な嫌な奴なんだよ｡その母親が､これ以上､他人の悪口言うのは止めて!｣って心の中で叫んでた
お陰で､他人の顔色ばかり伺う､卑屈で人間嫌いのﾒﾝﾍﾗｰになった よ

親どころか恋人にも愚痴られてる、。私は何に愚痴って発散すればいいの?まったく最悪な人生だ。

さんざん愚痴をきかされてきたから人には愚痴れなくなった。

愚痴るなら子供なんて作らなきゃいいのに…。おかげさまで私は生涯子供をもたないという決心ができまつたよ。

私も愚痴＆暴力で幼少期から青年期まで育てられました。
我慢できず、爆発してからなくなりましたが、今度はそんな私に耐えられず、母はアルコールを浴びるほど飲み、おかしくなったりしました。
具体的には、大声で笑い始めたり、泣き始めたり、髪の毛をむしりだしたり、頭を壁にぶつけたり・・・。
そんな母を見るに耐え切れず、姉二人はこれを機に統合失調症になりました。
今、考えると、母は精神的な疾患があったのではないかと思います。
当時は、父が働かず、さらに暴力もあり、姑、小姑にさんざんいじめられていました。
そのストレスで、私達に暴力を振るっていました。
今は、父も母も年をとったせいか、おとなしいのですが、時々興奮しています。
父はアルコールに依存しそうです。
この二人は精神科、あるいは、心療内科に連れていくべきなのでしょうか？
二人の姉の統合失調症は環境を安定させなければ良くならないようにも思えます。
また、私は、強迫神経症と鬱を患っています。
こうした例をご存知の方はアドバイスください。

姑同居はトラブル増やすだけだと
身を以て理解してるはずの母が同じ間違い繰り返した。
で、愚痴愚痴。馬鹿？

ここにいる奴らは自分の今の悪い状況の原因をほとんど家庭内のせいにしている。それは
裏を返せばそれだけ家族に依存しているということ。両親が良くないと思うなら外に良好な
関係を築いていけば良いのにそれをしようともせず親の悪いところばかりを取り立てて文句
ばかり。お前ら気持ち悪いってマジで。そして俺のこういったレスに対しても何かしら理由を
見つけて｢そうしたかったけど〜のせいでそう出来なかった。｣とかの反論が帰ってくるんだ
ろう。世界が狭いんだよ。精神的に家族に依存しすぎ、期待しすぎるあまりそれを満たされな
かった時の反動が大きくて鬱とか人間不信とか言い出すんだろ？情けない奴らめ。

＞家族に依存しているということ。両親が良くないと思うなら外に良好な
関係を築いていけば良いのにそれをしようともせず親の悪いところばかりを

そりゃ無理だよ。
そんな健全な行動は簡単には起こせない。なぜなら自身が機能不全を
起こしてるから。

>>87
なんでそう結論づけて見切ってしまうんだ？多くの奴が君のように何かしら自分に見切りを付けて
ここで愚痴ることで鬱憤を晴らしてるんだろうな｡｢どうせ〜｣とか｢無理に決まってる。｣とかが口
癖になりだしたら駄目だろ。他人は救ってくれないし自分で頑張る気もないってんなら一生そこで
這い蹲っとけばいいよ。

母親は職場の悪口をよく言ってたな
それを聞いて嫌な気分になったものだった
でも、知らないうちに母と同じ事をしてしまっている自分がいる
血筋ってこわい

ttp://ex7.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1104636782/

88のレス、厳しい意見のようだけど本当にそう思う。
うちも父がアルコール依存、母が躁鬱＋依存症という家庭だった。
姉は非行に走ってリストカットだ、シンナーだと散々騒いだ挙句
蒸発。両親に「あなただけはお姉ちゃんのようにならないで。真面目
に生きて」と懇願されて受験勉強や家の手伝い、両親の愚痴の聞き役
など・・今考えれば「逃げればいいじゃない！」ってことに正面から
向かい合ってしまい拒食症、円形脱毛症にかかってやっと気がついた。
今は両親とは絶縁しているが、それでやっと立ち直れた。
機能不全の家庭に育つと親に不満や不信を抱えながらそれでも親に
依存してしまい、しかも依存しているという自覚が全くないことが
本当に怖いことであり、苦しみだと思う。

>>91
家族を見切るという意見について、それはそう考える人の自由だと思います。
でも、私の場合、何とかできるものなら、なんとかしたいと考えているので、こちらに書き込みしました。
もし、前進できる考え方、方法が見つかればいいな・・・という考えからです。

確かに、以前、若い頃（19歳）、家庭環境に見切りをつけようと家を出ました。
しかし、結局、こうした家庭環境に育った私には、他人との距離感がわからず、見かけの友人ばかりが多くなり、いつも不安でした。
多分、ほとんどの方が同じような友人関係だとは思うのですが、私はもっと健全な人間関係を結びたいと模索しました。
結局、結論として、一番始めの家族という社会の中でうまくやっていけないなら、他でも無理だと気付いたのです。
なので、家に戻り、少しずつ家族とぶつかり合いながらも笑って話せるくらいまで到達しました。
ただ、過去を振り返ってみて、父と母が病気なのであれば、治してあげたいと思うようになったので、もし、こうした例をご存知で、その病名がわかるのでれば教えて欲しいと思ったのです。

現在、私は心療内科に通っていて、真中の姉は精神科に通っているので、その先生に聞いてみればいいのですが、今はお休みで無理なので、ここでわかればな・・・と思いました。
もちろん、一番上の姉も、一旦勝手に止めていた精神科に今度ひっぱっていくつもりです。
早く、家族が幸せになると私も幸せです。

暴力父＆暴力＋愚痴母。

父は毎日飲んでも飲まなくても暴力の嵐。
近所の人に、何度警察呼ばれたことか。
母は洗脳するように子供たちに父の愚痴、そして暴力。

中学のときに別居して、父についていった妹は覚せい剤にはまり
急性精神病になって措置入院、いまも通院中。母と同居してるけど、
毎日母に罵声をあびせ、こんどは暴力をふるう側に。

私はしあわせな結婚をして穏やかな日々を暮らしているけど、
なんか、ほっとしたとたんに異様なだるさで行った精神科で
統合失調症の陰性症状と診断され薬漬けの毎日。

家族とかかわっているとこっちまでおかしくなりそう。
父は昨年脳溢血で倒れて植物状態で入院中。
お金ばかりが出て行く。さいごまで家族に迷惑をかけるのかと。
でも、ちょっとざまあみろと思う。死んでもたぶん涙も出ない。
いまも苦労している母にもざまあみろと思う。援助なんかしてやんない。

台所で母が父に「死ね」とのろいの様につぶやく声を何度も聴きました。
もう疲れたよ、わたしはいつまであなたの愚痴を聞けばいいの？
どこまでわたしはあなたの吸収体であればいいの？

生まなきゃよかった　
あんたがあの時別れないでと泣いたから別れられなかった
あんたのせいなんだから
私が辛いのも我慢してるのも全部あんたのせい
と言われて
毎日ずっと愚痴を聞かされて
父親にどうしてそんなにも酷いことを言えるのかと思うくらいの
悪口を言う母親をずっと見てきて
朝母親に怒鳴られるのが恐くて早くおきても
居間に行ったら怒られるからそれが恐くて居間に下りていけなかった
ドアの前で震えてた
結局居間にこないから怒られていたけれど
どっちにしろ怒られるんだから一分でも短いほうがよかった
なんで怒られるのかがわからなかった。
息をしても怒られるような家だった。
兄弟なんか血の繋がりだけだった
兄貴はストレスを私で発散した
親にいったら私が悪いと言われた
できるだけ誰も怒らせないようにビクビクしてた
空気みたいにいない存在になりたかった
死にたかったけど恐くてできなかった
でも今は死にたいなんて思わない
死にたくない。

何日か前にぐちぐちと説教うるさい母親をいつものように殴った。
そのあとさめざめ泣いて部屋を出て行くまではいつもと一緒だった。
でもそのあと両親が二人揃って来て「もうお前に疲れた。この家はお前にくれてやるから
私たちはここを出て行く。あとは自分で生きろ」と言われた。
そんときは鼻で笑ってやった。どうせいつものことだって。
でも、今日いつもババアが運んでくる朝の飯がいつまでたっても来ない。むかついて怒鳴って
飯もってこいっつっても返事がない。俺の部屋にはトイレがあるし風呂にはあんまし入らんので
部屋から滅多に出ないが、しょうがないので部屋から出てみた。
そしたら、家の中がシーンとしてた。それどころか、親の部屋とか行ったら、荷物とか全部ない。
慌てて家中をひっくりかえしたけど、もうめぼしい荷物はなかった。居間のテーブルの上には
俺名義の通帳と印鑑、手紙があって「これが親としてしてやれる最後のことだ。これを機にお前とは
親子の縁を切る。二度と会わないようにしよう」などと書かれていた。通帳には１００万ほどの金。
こんなはした金でどうやって生きろってんだ。
思わず外に飛び出したけど、もう車も何もない。警察に電話したけどとりあえず警察に来てくれと
言われたけど外を歩きたくない。こういう場合どうしたらいい？今は冷蔵庫に残された食い物で
呆然と生きてる。なんとか親をふんずかまえたい。なんか方法教えてくれ。

両親が週に一回くらいモメてます。まず母がモメた原因を全部父のせいにして、本人の前でうだうだ言い、それに父親がキレて暴力暴言。そして収まった後にお互いからお互いの悪口をコソコソ聞かせられる。
毎回毎回｢あの人とはやっていけない｣と言いつつ、いつの間にか仲直りしてて、5〜6日経つとまた喧嘩。
おまえらいい加減にしてください。

なんで辛さは連鎖するんだろうね？
みんな幸せになれ。ここに来てるヒトたちみんなしあわせになれ。
わたしのぶんもみんなしあわせになれ。

98おまいも幸せになれ

>>96
親を殴るような貴方に、ご両親はよくお金と家をくれましたね。
その甘やかしに正直おどろきました。
とりあえず、精神科に診てもらったらいかかですか。
私が親なら、精神病院の隔離病棟に即入院させます。

>96
アナタ、未成年？

母親は父親の悪口しか言っていなかった。
それを聞かされていたのは一番都合のいい弟の俺だった。
姉は気が強く、女どうしていうのもあってか、愚痴に対して何も感じていなかったようだが、
弟の私にとっては苦痛だった。
しかし知らず知らずのうちに洗脳されていった。

父親だけが悪者。父親は家族を養うという当たり前のことに恩を着せている。
時代遅れの家父長然としている…たしかにそうなのかもしれないけど
母親は母親で父親の話を聞こうともしないし、無視して黙々と家事をこなしている。
3DKマンションの一室で、父親が帰ってくると姉は奥の部屋に篭る。
母は苦虫を潰したような顔をしていやいやお帰りなさいと言う。
わたしの部屋はダイニングとふすま一枚隔てた部屋。
ふすま一枚隔てた部屋で、父親が子供のしつけに対して怒る声が毎日毎日聞こえる。
母親は何も言い返さず相槌も打たず無視している。
父親はしつけがどうの言うけど、父親とは会話した記憶がない。
子育ては全部母親のせい。
母親も父親の愚痴ばかり。
聞かせるのはもっとも弱い弟の私。
たしかに家事は完璧にこなしているのだけれど…

このまえ母方祖母の葬儀だった。
母には弟が２人いてその家族は会話が弾んでいた。
ああ、あれが普通の家族なんだとあのときわかった。
うちの家族四人はずーっと無言だった。
何一つ会話は交わさず目を合わせることさえなかった。
思えば父親にはひどいことをした。
母親に洗脳されるがままに汚いだのくさいだの避けてばかりで…
でも当の父親もその状況をずーっと放置してて、手を打とうはしなかった。
そんな父親にもやはり同情は出来ない。
私は家族を作るまいと心に決めている
不幸の連鎖を増やすだけだから…

>>102
ほとんど同じ様なモンだったよ私も。
やっぱりそういう環境に置かれるとあとあと心身症になるのかな。
自分じゃ、こうなったのは自分の元来の気質が問題だと思ってたけどさ。

一人暮らしなんだけど、
失恋をきっかけに心身症になった。
そのとき母に来てもらって家のことを少しやってもらった。
そのあとでうつ病の疑いがあることを伝えると、
(確かに私の言い方も投げやりだったけど)
「あっそ」って冷たく言って帰っていった。

それからとてもじゃないけどバイトが出来る状況じゃないから、
自動車学校のお金を払ったことにして、30万円貸してほしいと言った。
(わかりにくいけど、自動車学校のお金３０万円は私が自分でバイトして稼いで払っていた。)
すると詳しい生活費の明細を書けとか追い立てるように母は私を攻めた。
確かにわがままで甘ったれてて攻められて当然かもしれないけど、
少しは心身症を理解してほしかった。

そんな時アル中とてんかんで精神科通院歴のある父親にあいだにはいってもらって、
金だけ出して口は出さないことにしてもらった。
これをきっかけに母はようやく子離れをしてくれると思う。
父に初めて感謝した。

この１年父とも母とも少しも連絡を取ってない。
次会うのは葬式だと思う。

母の言うことは全部正しいと思ってた。父の悪口からなにから全て。
今考えれば話半分で聞いてりゃ良かった、子供だからしょうがないけど。
母の影響で父親とまともに話したことがない。人を信用出来ずに緘黙になった。
・・ちゃんと教育してほしかったぜ。

同じような人たいがいるんだね。
私も父親の愚痴で家を出た人間だけど、
今思えば、何も愚痴をまともに聞く必要はなかったんだよね。
だって母親なんて馬耳東風ですもん。まねすりゃ良かった。

おかげで人様に愚痴をこぼせない意地っ張りになりましたとさ。

>>105
一瞬、自分の書き込みかと思ったよ。
しんどかったね、お互い。

愚痴を聞き続けることがどんなにつらいか、言ってる母はわからない。
たまりかねてもう嫌だ!といったら、じゃぁ私は誰に言えばいいの、と泣く。
泣きたいのはこっちだ。娘の愚痴など聞いてくれたことないのに。
親孝行の出来た娘を演じるのはもう無理。聞いた愚痴話が頭の中をぐるぐる
まわって出ていかない。聞き流すことができたらどんなに楽だろう。

>10８
ね。ババァ同士で喫茶店とかでくっちゃべってるの見るのも聞くのも
嫌だけど。ちゅぷババァ同士で発散してくれよ！と思う
世間体ばーっかり気にして、気疲れして子供の頃から老人みたいだった
希望とか無かった
こっちも本気にしないで聞き流せばいいんだろうけど
お金の事とか親戚付き合いのこととか本当に疲れる
そんな事聞きたく無い。

女は愚痴を言う生き物だと思っている。
男は愚痴のはけ口の道具だと思っている。

他人の顔色を極端に気にするようになっちゃうんだよね。

雰囲気が悪くなるのをとっさに避けようと、自分が先回りして
犠牲になったり、嫌なことでも喜んでしたり、率先自爆モード。

自分が楽しいと思うことをすると、
すべてに我慢して生きているという親が、かならず嫌な顔をした。

だから、判断に迫られることがあると
自分が嫌だと思う方、自分が損をするほう、を選択してしまう。

それで、ことごとくチャンスをふいにしてきたし、
努力も無駄にして、最後の最後で果実を他人に譲ったり・・・

他人からは「いい人」とか「努力家」と言われたが、
強迫観念でやってるだけで、ほんとうに無駄な人生だったと思う。

>111
とてつもなく同意
物凄く疲れる　自分が無いっていうか
ナンだったんだろう人生とか思ってる

>>111
>雰囲気が悪くなるのをとっさに避けようと、自分が先回りして
犠牲になったり、嫌なことでも喜んでしたり、率先自爆モード。
だから、判断に迫られることがあると
自分が嫌だと思う方、自分が損をするほう、を選択してしまう。
↑思い当たります、私も。
親から愚痴を聞かされて育ったことが
精神的に大きく影響していると思い始めたのはごく最近です。
日常的だったからそれがどれくらい　辛かったか考えられなかった・・・
私自身は子どもが大好きなのですが　同じことをしてしまうのではないか、という不安と
「家庭という場所は辛いだけの場所だから私は作らない」と幼い頃に決心してしまったので
家庭を作り　子どもを産む　という気になれません。　でも寂しいです。

精神的虐待も連鎖するって新聞で読んだし、
自分も家庭や人間関係に対する根本的信頼がないよ。
ほんとうに信頼できる人間を伴侶にしても、
子供は作らず、別のところで社会に恩返ししたい。

長女だって理由で小さい頃から母親の愚痴ばっかり聞いてた。
信頼されてるからだと思ってたし、私しかいないからって妙な責任感があった。
母は保育士で、他人の子どもにはいい顔して実の子には…って思うこともあった。
でもそう思うのは悪い子だからだって思ってもっと母に尽す悪循環。
私は今学生で一人暮らしをしていて、ストレスが原因の腸炎で三日前から入院している。
週末には退院だから大丈夫って何度言っても聞かなくて、今週末の飛行機のチケット取ったからって連絡が…
正直迷惑だし母に会ったらストレスぶり返しそうで今からしんどい。
「娘の見舞いに行くから」って職場の人に言う自分に酔ってるのが気持ちわるいし
自分が行けば娘は良くなるっての思い込みも逆効果なんだけどな…

＞でもそう思うのは悪い子だからだって思ってもっと母に尽す悪循環。

ほかの人間関係でも、こういう考えをしてしまうんだよね。
イヤでたまらない人間なのに、その思いを自分で押し込めて
相手にもっと尽くしてしまい、さらに恩を仇で返されるだけ。
北朝鮮へコメ支援してもテポドンを撃ち込んで来られるという日本みたい。

なんかいいことを聞いた
目からうろこの気分
よし、素直に人のせいにしよう

ここは自分の気持ちの代弁所みたいで驚いた…
ただ今パニ６年目…治る気配無し

肉体的な苦痛とかはなかったし、機嫌の良い時は母親とよくしゃべるけど、
小学校の頃から父親の愚痴を聞かされまくってたのが辛かった。
「お父さんは私にこんな仕打ちをした！」「あいつなんか死ねばいいのに」etc..
父親も、母親のことを家政婦ぐらいにしか思ってない所もあって、
母親は母親で物凄く気が強い。普通の会話でも父に喧嘩売るような態度を取る。
そして父は母が居ない時に、私に向かって「俺は悪くない。わかってくれ。」を
もの凄く遠まわしに連発する。
もう２人の間にいるのは疲れました。

>119若い？もしそうだったら進学なり就職なりで離れればいいよ
気疲れもわかるよ？！何でこいツラ結婚したのかなー
とかも思うけど責任転化ばかりだから
まあでも
家族間で暴力とか殺しあいになるのでは？って雰囲気ないっしょ？
↑これがあってどっちかと狂依存でもしてると
家から出にくくなんだよorz今はどうでもいいけど
青春とかいうのw自分でも潰した気がするもん　漏れ

保守

そんな親でも、許してみることで、初めて自分が幸せになれる。
私は最近許すことができて、自分が１８０度変わった。自分が好きだ。
親も完璧な生き物じゃないんだから、期待ばっかりすると危険。
たまたま生まれた時からいた、他人と思った方がいい。
でも血のつながりと情がある分、赤の他人とは違う。
自分のことは、自分にしかわからないんだから、自分で自分をケアするしかない。
それはどんな家に生まれた子供でもそうだと思う。

考えても解決しないんだから、少し外に出て人と接触した方がいいよ。
意味もなくブラブラ散歩してみようよ、誰も見てないから。

母親が昔からいやな事があると「クソッ」って悪態づくのがすごくいやだった。
なんで女のくせに悪態ずくんだろう。一人っ子で我がままに育った女。
「なに？どうしたの」と聞いてほしいんだろうか。
わたしは周りの人に嫌な思いをさせると思うので心の中でやればいいと思うだけど
注意しても直らない。
小さい頃からそばでやられてて脳がうずくというか、固まるような不快感がある。
怒鳴り声や悪態で負の感情神経が育ったみたいな感覚。

いつも母から父方の親族の悪口ばかり聞かされてきた。
たしかに父方の親族は常識はずれで家柄もよくない。
兄弟仲も悪く、思いやりも無い。

それに引き換え、母方の親族は宮家の家系で優秀。

いつも私はその話に同調し、母方の親族を褒めてる。
だけど私は父にそっくり。
頭も悪く、変わり者。

もしかしたら私は母から嫌われてるのかも知れない。

皆家を出なよ。もう愚痴を聞きたくないなら
相手にはっきり「愚痴なら聞かないよ。」
「むしろ私が愚痴りたいくらいなんだから。」と言ってみるといいさ。

>>125
大学進学を期に遠くに出ました。
でも酔って電話してきては悪口ばかり
帰省してもそんな感じです

＞１２６　電話がかかってきて愚痴を言う気だな？と判断したら
｢その話別の人にして」「貴方はストレス解消してても聞いてる私がストレスたまるから」
「いつも愚痴を聞かされている私の気持ち考えたことある？」「少しは私の話も聞いてほしい」
と言えばいい　結構黙るよ　相手は
酔っ払いの電話は即効きれ！酔っぱらいの話なんて聞く必要なし。
帰省はする必要あるの？

>>127
一度「悪口ばっかり聞きたくない」
って言ったんだけど
「あんたには金かかってるんだから、話くらい聞いて」
って言われた。それ言われたら反論できない…

帰省は父がうるさいので仕方なく…
兄や友達にも会いたいし

＞１２８　母の日や誕生日にプレゼントあげてる？それだけでも十分言い返せるよ？
金かかっているから悪口聞いてっていうのなら「父親が働いた金でしょ？」
「お父さんは言わないのになんで貴方が言うの？」「お父さんの話なら聞く」
「今悪口聞クコとによってこれまでかかったお金の分返してるんなら老後の面倒はみないからね」
とでも返しておけばいい。

母親が悪口を言いたそうになったら
別の部屋に逃げ込む・自分から別の話題をふる・
他の家族に母の悪口について聞いてみる。
母親が悪口を言わなくなるまで帰らないから！と家族に宣言する。
兄・友達とは別の機会・場所で会う。
実家はホテル代わりにするだけで帰省しても寝るときにしか帰らないことにする。

母親からの愚痴は本当、息苦しいよね。
悪態つくその声も言葉もきいてて最低な気分にさせられる。
基本的に、愚痴も意見も、私に言って帰ってくるのは賛同だけだと思ってる。
いつまでも自分の私物だと思わないでね。
もう生まれ出て別の人格ができあがってるんだから、と言いたい。

>>128
金がかかってるって似たようなこと私も言われた。
うちの場合は姉が割りとまともなので
「そんなの借金のカタに買ったんじゃあるまいし！」って言い返してくれた。
子供に金がかかるとか、そんな形の見返り求めるなんて無視していいよ！
話聞くために128が居るわけじゃないんだから。

父親が母親にＤＶする中で育った。
悪態とか愚痴とか直接私に向かって言ってなくても
ぜんぶ浴びて吸収したらしい。
自分が自分である根本的な自信がない。
すぐ人と比べてひがみやすくなってる。小心者の親そっくり。
だから子供はぜったい作らないと決めていた。
自分に似ると可哀想だから。影響でないわけないからね。
対人関係が下手で自信なくて意気がないのを見て育つわけだから。
そんな苦労させたくない。
>114　家庭とか夫婦とか、世間で理想化されすぎ。
でも友達には問題ありながらも家族仲良い家もある。
私にはわからない。理解できないものだと思う。

子供にそんなﾂﾗｲ思いをさせるなら最初から子供つくるな。どうせ、たん壷くらいにしか思ってないんでしょ?
私は子供は作りません。

漏れも母親の愚痴や、嫌味を聞いて育った。それがここ数年突然心に影響を表し初めて心底嫌になって家を無理矢理でた。

しかし今日朝電話して話し合っている内に、母親が軽く欝だとカミングアウトされた。
ｼｮﾎﾞｰﾝ(・ω・；)自分だけかと思ってたからちょっと落ちた。
そう考えるとちょっと今まで申し訳なかった気がした。けど子供にそういう面できるだけ見せないでほしかったかな(;´Д`)
母親の欝に気を遣いながら自分の欝や多重を頑張るのは少し辛いなりよ

自分が今幸せで
いろいろ充実していれば
親のことや育った環境を恨むことはないよ

今不幸な原因を定義づけしよとしてるだけ
悪く言うなら責任転嫁

親への憎しみの呪縛は自分でとかないとね

>>136
仰る事はごもっともだと思うよ。
心に受けた傷は自分自身が払拭する努力をしない限り
いつまでも恨み辛みを身内に抱えて、自分の首を締め付けてしまうものね。
親だって全知全能の神ではないし、心を病んでいたかもしれないので
もしそうだとしたら測らずとも悪意がなくとも子供をも傷つけたかもしれない。

でも>>1 を読んでカキコしてくださったかな？
このスレは、他では愚痴れないことを”吐き出しましょう”とのことですよ。
あなたの発言を避難するつもりではないので、お気を悪くされないでください。

私も３０年余り溜め込んでいた苦しみがあって
それを直接、親にぶつけたら泣き出されてしまいました。
傷つく痛みを知っている筈なのに親を傷つけてしまったなんて不本意だったなぁ。

親と心を砕いてぶつかり合い、自分の中から膿を出すのも一考ですが
ここで愚痴を吐き出し少しでもスッキリできるのであれば良いではありませんか。
良スレだと思います・・・。

泣いたぐらいで許されるとでも思ってる？！とか言わなかったの？
よく親にこれ言われてたから（別に演技ではなかったし本当に悲しかったんだけど
親は鬱陶しそうに言い放ってたから）
言い返したわ　何もかもやり返さないと気がすまない。
子供も持つつもりないけどやられた事はきっちり親にやりかえしたい
はらわたが煮え繰りかえる
後悔してるのは父とかいう物体が入院してる時にざまーみろって
言わなかったこと
私がちょっとでも身体壊すと金が金がってイイやがってたから
餓鬼なんだから金かかるの承知でつくったんじゃないの？
さすが浅はかな考えの持ち主だから社会でも成功出来ないはずだ〜
とかああ、、むかつく

うちの母親
パート先のババアたちとの醜い争い事の愚痴は延々と私に話すくせに、
私が会社でちょっと嫌なことがあったのを話すと
「それはあなたにも落ち度があったんじゃないの！」
と、すぐに説教モードに入ります。
他愛のない愚痴なんだから、ただ聞いてくれるだけでいいのに、
私にはいちいち一言いわないと気が済まないらしい。
私は母親の程度の低いつまらん愚痴を「ふんふん」って聞いてあげてるのに。
そういうのにほとほと疲れたから、家も出たし、あんま実家に帰ってない。
自分の身は自分で守る。

私ゴミ箱じゃないよ

私は『あんたの愚痴処理係じゃないんだよ』と母親に切れたよ
そしたらゴメンねだって…ムカついた
こっちは体調崩して苦痛なのに、すやすや寝てる親の顔見ると
何とも言えない気持ちになる…憎たらしい

大学進学でせっかく病んだ家を出たが
就職活動失敗して戻ってきてしまった。。。
大学4年間で家のおかしさを忘れていたようだ。

愚痴を子供に垂らす人は人間出来てないんだと思えばいいよ。
愚痴をいっていると本当のことの何倍にも話がふくれることもあるし、
一つ一つの話を丁寧に聞く必要はない・・・。
ただ『フリ』をすればいいだけなんだ。

確かに親のせいにしてるとこもあるけど、俺が今精神的におかしいのも事実。つーかもともと普通の人は努力なんかしなくても普通なのに努力しなきゃ普通になれないって不公平だよなー。何で俺はこんな性格なんだろう。

>>144
性格に「普通」なんてないよ。気にしない方がいい。
みんな普通という言葉に依存じてそれで自分を建てようとしているだけ。

日本は出る杭は打つって風潮だしね

会社経営してる両親の愚痴や喧嘩を毎日聞いて育った。
小さな会社だし不景気だから、父も母も帰ってきてからもずっと仕事の話ばかり・・・。
そのうち喧嘩が始まって、喧嘩が終わると決まって母は私にこう言った。
「私は悪くない」「あんたのためにこんな辛い思いをして仕事をしている」「あんたのせいで離婚もできない」

私自身がどうしようもなくなって、高校生で家を出た。大好きだった彼氏とも連絡を取っていない。
こんなんでどうやって生きろというの？

親が辛そうな顔してるの見ると
「俺の為に頑張ってくれてるんだね！！俺も頑張ろう！」
と思うよりかは
「そんな辛い顔するくらいなら何で俺なんか産んだんだよ」
と思ってしまう。
知人が前者のような家庭だが、
何でそのような考えが浮かぶんだろうと思ってしまう…
こんな俺の母は保育士やってる。世の中狂っている。

何故俺は親のことを恩着せがましい奴と思ってしまうのだろうか…
本当に親が恩着せがましいだけなのか
俺の心が醜いのか…
わけわかんねーーーーー

どっちでもあるかもしれないし、どっちでもないかもしれない

自分も独り言形式の愚痴を今でも毎日聞かされてる
鬱の身にそれがどれだけ堪えるか分かってくれるのはいつなのか・・・

>>149
親の言い方はどんな感じ？

自分の祖母は方言なのか、
何かしてくれるときに
「〜してやる？」「〜してやろうか？」
という言い方をするので常に恩着せがましく思ってた。
同じ内容でも「〜しようか？」
という言い方なら素直に聞けるんだけど…。

だから本心は厚意で言っていても、
恩着せがましい言い方がクセになっているだけかもよ。

もう嫌だ。親と居るとイライラする。おかしくなりそうだ。本人たちは自分らのおかしさに気づいていないし、、。鬱がひどくなる原因。こっちが大人しく黙っていれば愚痴愚痴愚痴愚痴と、、。黙ってきいているしかないのか、、｡.ﾟ(ﾉд`)ﾟ.｡
なんだか、金で釣られてる気がする。お金さえ稼げれば、こんな家、でていくのに、、。

こんなに辛い目して働いてやっているのにって態度
でずっと接された。私達の為に親は辛い思いをしている。
って家族の中で自分を責めて生活して来た。
今思えば、そんなこと言う親の方がおかしいのだけど、
当時は親の言うことがすべてだったな。
今はどこにいても、他人に迷惑をかけているとしか思えなくて
イジメにあってるみたいにヘコヘコしてる。外の人はみんな
親よりはやさしいから、誰も苛めないのに

親は死ぬまで俺のために働くのが当たり前
恩返しなんて絶対しない
介護もしねぇ
金もださねえ
葬式は体裁があるので仕方がないからあげてやるけどな

ここまで言うからには
俺は絶対家族は作らない

>154ワシも同じようにもう開き直ったけどさ
葬式って安くあげるにしてもそれなりに金かかるよ？
ワシは葬式もださね　体裁すらもうどうでもい

小さいころから死にたいと言っていた母。
老いていくのが嫌だって。
自分は特別な存在だから、「月から迎えが来てくれる」とかも
言ってた・・。大人になってもあんな人にはなりたくない。負け犬だね。

しかも、末っ子の私は、「兄弟が多いと金がかかるから生まなくてよかったのに」
と、姉と母から二人で笑われる。

母のために、公立の高校、すごく勉強して受かったのに。一つもほめないで
「もっと上の学校にいけたじゃない」と逆に怒られるし。
姉は私立で、専門学校まで行き、お金かかったけど、仕事してくれるから
私より立派らしい。わたしは大学生だから、そんなに親にお金払えない・・。
バイトも、対人関係がうまくいかないからか、私がおかしいからか
続かないし。疲れた。

>>156
お母さんからただ愛されたかっただけなのに、辛かったね。
でもね、もう頑張らなくていいよ。お母さんが望む
ワタシにはならなくていいんだよ。あなたは今のままで
充分価値があるんだから。誰とも比較しなくていい。
も少し自己チューで生きていこうよ。

この版はじめてですが暴露。
まず父。収入:十万円上下をｳﾛｳﾛ
そのくせ金使い荒い。
さらに金がなくなると機嫌が悪くなり、暴言を吐きつつ暴力。
次に母。 浮気で警察沙汰になったことｱﾘ
さらにアル中
暴言と暴力をﾎﾞｸに振るう。
はぁ今日のﾎﾞｸは冷静だなぁ〜うへぇ

>157
ありがとう（；；）
でも、たぶん、ちがう。母の望む私なんて無かった気がする。
母は私にとくに何も望んでなかった。ただ迷惑だっただけ。
でも、私がいい思いすると、すごい嫉妬の怒気を含んだ目を
かくして笑おうとするのが不気味だった。
だから、「母の望む私にならなきゃ」なんて目標さえとっくに失っているけど
その後は、自分はどういった指標で、なりたい自分なんてものを、考え出せばいいんだろう。
もう頑張らなくてもいいと言われるけど、私は頑張る指標さえ与えられなかった。
自分が何かわからないし。
自己中に生きたくても、自分なんてものがない場合どうすれば。
母は無関心で、私をバカにして自分を上におきたいだけ。
ちょっとはき出してすっきりした。。

私の家は親のケンカはしょっちゅうだな。
しかも両親とも働いてないから顔合わせる事多いんだな。
尚且つ父が無免で運転中見つかって２５万も用意しなきゃいけないのに…その金を払うのはきっと１６･１７才の娘の私たちなんだろうなｗ
１６才の妹は工場で働いていて
１７才の私はバイトを２つかけもつ傍ら、もう一つ仕事を始めることを決意しました。
そのくせ両親は働こうともせず愚痴ばかり、パチンコ三昧。
世話のやける親だ。なんでそんなに働くの？って友人の問いに答えられないからムカつく。。

あんな親は重荷だ。
さっさと消え失せろ。
てゆーか解放してくれ…

そんなん払う必要ないのに
親捨てたほうがいいと思うよ？
妹さんと仲がいいなら将来２人でやってくとかさ
今働いてるお金はためておいて
親戚とかに理解ある人がいればいいけど
親がそんなだと呆れられてルだろうし
保証人いないとそれなりな所に住めないし
（保証人システムのとこなら入れるけど金がものをいうので金は必須！）
１８歳になったらお水に入ってお金ためて
資格とかとってある程度の歳になったら違う仕事につくとかさ
自分の為にお金使ったほうがいいよ
そういう親は当たり前だと思っているから
いつまでも食いものにされてしまうま；；

親が死んだり居なくなったりするの待ってたら
若さがなくなってしまうよ

>>161
レスありが�d。

昔っからああなので諦めたと言うか…(笑)
あんな親でも親だって大人になって認め始めた自分が憎い。
昨日、給料日だったが来月２５万の内とりあえず７万を払わなきゃいけないためケータイ代と自分の生活費が残る程度だし今年は免許も取らなきゃいけないし貯金は当分ムリかと。
妹とは対して仲良くないんだよね。もちろん親戚にも呆れられてます。
所詮現状維持しか出来ないから余計腹が立つんだって。
両親だけなら野垂れ死なせてまつがまだ小学生の妹もいるためほっとけない状態。
両親とは仲良くないのに(軽いボダだし)都合良いときばかり猫なで声。殴ってやりたい。
こりゃ鬱にもなる罠ｗ

小さいころ、長女だったあたしは母親から十分に愛されてなかったらしい。そして｢お姉ちゃんだから｣と頼られ、大人になれば、やれ父親の愚痴だ、兄弟の愚痴だ、仲間の親戚の愚痴だと聞かされる。
いつになったら解放されるの？･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>163
親と一緒に住んでるの？

いまは大学のため実家を離れて妹と二人暮しです。
でも、親はちょくちょく来るし、バイトして稼げがないあたしに、せめてもの息抜きに使ってるお金さえ嫌味言われるし。
妹は盗み癖があって、前から気付いていたけど、とうとうこの前、あたしの部屋に無断で入ってる現場を見てから信じられなくなりました。

あちこちのスレ見てまわってたら思い出した。
親自身の愚痴も聞かされてたけど、近所の噂話とか悪口とか
ほんとに小さい頃から頻繁に聞かされてた。あそこの○○は
本家と分家の仲が悪い、○○のオバサンはダンナがアル中で
よく暴れて、うちに助け求めてきたとか。○○の嫁は整形だ、
子供は嫁に全然似ていない、子供を中期中絶したとか。
幼児の時点で、可愛がってくれる近所の人たちをそういう人たちだと
いう目で無意識のうちに見てたのかもしれないと思うと…
今なら友達に言えよ！とか思うけど、親には友達すらいない。
親同士がお互いの悪口言い合ったり私に言ってたりするんだから、
もうどうしようもない。

私は思春期に母親から「産みたくなかった」って言われた。
で、一生懸命認められようと頑張ったけど、会社が原因で鬱→休職
→退職。
そして病院行ってる事を伝えたら「狂ったか」と言われた。

今まで母親大好きだったけど、色々思い出すと結構酷い扱いされてた
気がする。

今は旦那とも相談して、実家とは連絡取らないようにしてる。

子どもの頃、毎日にように仕事の愚痴いってた。←両親。

そういうのも今の鬱に関連してるのかな？
未だに親に認められたいともがいている、当方30歳既婚女。

>167
>子どもの頃、毎日にように仕事の愚痴いってた。←両親。

自分を否定されてるのでは？と子ども心に感じていたろう・・・子どものあなた
ACｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝかもしれないね。
あなたの子ども時代の家庭環境が家庭として機能不全だったかもしれないよ。
「毒になる親」というスレあるから読んでみて。

私も長女だから母親に頼られてばっかりだった。母が精神的に不安定で体調不良だったし仕方ないって感じだったけど、やっぱり辛かったな。
父と揉める事多くていつも愚痴ってたし。今でも愚痴るけど。
親の愚痴は聞き飽きたよ…。

気付いたんですけど。
ここの皆さんはかなり他のスレの人たちよりしっかりされていますね。
やはり親に問題があると子供がしっかりするのかな。

俺が引きこもりだしたとき親がなぜか自分の事ばかりしゃべって
余計に撃つになった記憶がある。
両親とも再婚で他に子供がいることなど。
義兄さん義姉さんはどこでなにしてるんだうか。
親死んで遺産でもめたくねえな。

「あんたが生まれたから、好きな人と結婚できずにお父さんとしたのよ。捨てて逃げたくても追い掛けてくるし、あんた。でもお互い連れ合いが先に死んだら再婚するの」
と母に言われた
捨てられた記憶が二回あるが実際は三回だった。
お父さん子だったから嫌われていて、母は弟とべったりだった
いまになって依存されている。
何をいっても逆切れや気に障る嫌味。疲れたよ。
父も叔母と目の前で不倫。
それ以来互いに親子とは思ってない
彼氏は父に似てる。母にも似てる。いいとこだけ。真面目で優しいから同じじゃない。彼にはファザコンと言われる。
今だに、飽きられたり捨てられるのが恐くて、失敗するとボロボロに自傷してしまう。
疲れた。疲れた…もうやだ。やめたい。

両親の殴り合いもｾｸｰｽも見て育った。母からは愚痴。ちなみに私は末っ子で兄姉がいる。姉も愚痴られて育った様だが両者から聞いてた為か私だけﾒﾝﾍﾗ。
より早い時期に体験した方が影響されるという事だろうか？
自分では普通のつもりが文体にすると意外と不幸だなｗ血を引いてるとか親のせいにしてるとも思うと欝ｽﾊﾟｲﾗﾙだ。

祖母に預けられて育てられたのが運のつき。
愚痴の掃き溜めのように育った。
祖母は人付き合いが苦手で「私は喫茶店で女同士で集まって何時間もペチャクチャ
愚痴の言い合いなんて嫌いだ」と言いつつ孫の私には愚痴のオンパレード。
姑（すでに死んでいない）がどうひどかったとか祖父（祖母の夫）が
無茶苦茶な性格だとか嫁（私の母）の洗濯物の干し方が気に入らないだとか
昔どんなに苦しい目に遭ったとか。私はうっぷん貯まって箱か！
と言わんばかりの勢いで小学校低学年くらいからいつも愚痴られていた。
それもさらっと言われるならまだましだが物凄く感情を込めて目に涙を溜めながら言うもんだから
子供の私は同調し傷つきいつも鬱だった。（おかげでいつも暗い、ぼーとしてる
と言われて学校でハブられてた）
祖母には同情する点も多々あるがあれは今思うと精神的虐待だったと思う。

>>174
あなたの書き込み読んで、うちの母親も
「井戸端会議で愚痴愚痴は性に合わないのよ」と言いつつ、
私に父親や人間の汚さへの愚痴を言いまくってた事実に気づきました。
最近はこの人（母親）の、
「親はどれだけあなたを思ってがんばってるか」
「親だけはあなたのことを見捨てないからわかって」
という毎度毎度の訴えに疲れました。
そのくせ、酔うと変なからみ方してくるし。

両親は生後３ヵ月で離婚。
離婚した父親はマザコン。私と家財道具一式どちらをとるか争った。
母親に引き取られ３年後に弟が生まれる。弟の父親は浮気癖が酷く私が小一の時離婚。離婚裁判が続く。
私の物心ついたときには母親と祖母の間で板挟み。悪口や嫌みばかり。
母親は未だに私と弟の父親の悪口を言い続ける。
現在は毎日金の愚痴ばかり。
なのに私が家計を気にすると怒鳴る。
訳がわからない。

俺の母親は家をゴミ屋敷にしてしまった、俺や弟は自分の部屋はおろか、寝るところもない。しかも幼い頃から父親の愚痴を毎日聞かされ、聞かないと殴られた。

私の父親（母親にとっては夫）が就職して現在も勤めている会社に内定の返事をした後に
別の会社からも内定の返事をもらい、その後に内定した会社の方が給料がよかったから
そっちの会社に就職すればよかったのに。
と、子どもの頃から何度も聞かされてた。
母親と見合いで知り合う前の父親のことなのに、そんなこと言っても意味ないじゃんと思ったから
そのまま伝えたら、「あんたは人の気持ちがわかんない人間だ！」と罵られた。
最初の見合い相手はデブでいやだったとか、私の父親のことを無趣味でつまらない人間だとか、
私の友達やその親、近所の人、親戚の悪口を聞かせ続けられた。
小学校に上がる前くらいに見た、父と母の壮絶な罵り合いの場面が頭から離れなくて、
成人してから何かの機会に、「子どもの前でケンカをするのはよくないことだと思うよ」と言ってみたら、
「私の子ども時代のほうがあんたよりもっとつらかったわよ！」と返されたときに、
あぁ、もうこの人には何を言ってもムダなんだな〜と理解した。
そんな母も私が学生の頃に他界。
母親への怒り、私を散々否定してきた母親を見返してやりたいという気持ちで生きてきたようで、
母親が死んでから慢性的なうつ状態。
母親が死んだことを悲しめない自分は、子どもの頃から母親に言われ続けたとおりの
心の冷たい性格の悪い人間なのかな。
親にグチを聞かされ、ほめられることなく生きてきたことがおかしいことだと知ったのが母親が死んでから。
ずっと抱えていた生きていてもつまらないという感覚はそのせいだったのか。
親への思いにとらわれず、外の関係を広げることで楽になれると頭ではわかっていても、
健全な人間関係の築き方がわからなくて自己嫌悪になることばかり。
それでも、試行錯誤しながら生きて行くしかないですね。

178 親が悪口ばかり言ってるのを 子供の頃から聞いてると 何を信じていいか解らなくなります と同時に自分に対しても、自信がなくなってしまった。 気持ち、少しわかるなあ。

親から愚痴聞かされて育った人。
結構いるもんだね、、スレタイ見て迷わず入ってきてしまったよ。

まあココにいる大多数の方々のように、
わたしも母親から親父の愚痴を聞かされて育ったクチでして。
親父の愚痴・・・親父がいかに駄目人間であるかを散々わたしに聞かせる母親。
子供って、母親との世界が全ての時期ってあるじゃん。だから、実際親父と触れ合って
父親との世界を知る前に、母親との世界で父親がそうゆう人物であることを植えつけられて
そうやって、子供は親父を嫌っていく。。。おまけに親父もわたしには関心がなかったようで
一緒に遊んでもらった記憶などない。母親に植え付けられた親父への認識が
遊んでもらった記憶をもみ消してるのかもしんないけどね。そのおかげかどうか
わたし自身で親父ってどんな人物か知ることはなかった。

そして現在。。。親父の悪口を母親の前で言うと
「そんなこと言うもんじゃないよ！」とか言う母親。
２０年前、娘に散々親父の愚痴たらしこんだの誰だよ、お前だよ。

>>180
母親はそんなもん。私の家もだった。
更年期とかも入ってるんじゃないかな。

これから医師、カウンセラーをぶっ殺すのが流行るらしい。

両親、最初から仲が良くないんだよね、。私に愚痴った後はすっきりしてかハイテンションになるし、そのせいで私は鬱になってんのに気付かない。

ニブイよ。

なんで結婚したんだろう?
子供は掃き溜めじゃねえんだよ!

両親が離婚後母と祖母と私の3人暮らしになった。
母は仕事で祖母が家事担当。
祖母は私を嫌ってたけど母の愚痴話の時は仲良くなった気がしてた。
母からは祖母の私への愚痴を相談のようになぜか本人の私にした。
母は甘やかしで私の事はどうでもいいようだった。叱られた事がない。
昔も今も友達のように接してくる。
中学生の時、離婚した父の友人と今日Hしちゃった。と話してきた。
Hって何？って聞くとそんな事も知らないの？だってさ。
当時ショックだった。こんなこと誰にも話せないしすごく気持ち悪かった。
長文グチごめん。

同じような経験をされた方って結構いるんですね。
私も母の愚痴を聞かされて育ちました。
また、伯母たちからも、母の所に姑（私にとっては祖母）への愚痴の電話が
しょっちゅうかかってきていたため、自分に対してだけではないですが、
かなりの時間、母の愚痴を聞いて育ちました。

家の中は、常に重苦しい雰囲気でした。

そのせいか、２０年以上経った今でも、電話が鳴ると、なんだか胃が痛くなります。

結婚して早く家を出て行け、と母にはよく言われるのですが、
実際に彼が出来ると、執拗なまでのあら捜しと攻撃のため、私が参ってしまいます。
そこまでされても、相手への思いがもっと強ければ、別れたりしなくても良いのかも
しれませんが、あまりに悪口ばかり言われると付き合っている彼にも悪くて、
結局距離をとり、別れてしまいます。

今は、彼がしっかりしている人なので、支離滅裂な理論に対して、おかしいと思う
ことは、ちゃんとおかしいと言ってくれるので、まだ私は救われています。

話の矛盾を突いたときなどは、母はこれ以上ないくらいに逆上してしまうので
逆効果のこともありますが・・・・。

子供の頃　「ご飯まだー？」
「私は女中じゃない!!」ってもうヒス状態で叫ばれてました
他にもありますがｒｙ

看護婦をしてて仕事で疲れてるから仕方ないと思ってたが
今思い出すと　いくら疲れててもアリエナイナと・・・・

なぜ自分が苦しまなくてはならないのか？
その原因は親にある。無様な親に全ての原因がある。苦しむだけの存在なら縁を切るのが一番いい

お前は生きてちゃいけないの死にな
お母さんとお父さん離婚しても誰もお前引き取らないから施設でも行け
なんで生まれてきたの？
なんでお前ずうずうしく生きてんの？
ry♪
。。だってさ〜笑える。あたしが小さいときから言われ続けてきた言葉。おかげ様で心が死にました。

愚痴聞かされて育ったのに、あたしが愚痴ると『あんたは文句ばっかりで楽しいことがなくて可愛そうね』って言われた。
一日のうちで、両親がしゃべってるの見たことないや。何なんだ、家族って。

たった今、優しさが足りないと言われた…
てめーに言われたくない

母親にあんたの父親に無理やり腹まされたといわれる

毎日のように、小さい頃から、今まで

そんなのあたしのせいじゃない！！

文句があるなら本人に言え！！

学校で友達が『親から愛されずに育ってきた』って言うから話を聞いたら
なんも買ってもらえないし、金も思うようにもらえないし、とかそんなレベルだった。
その子の家は母親は専業主婦で父親は自営。物凄く仲の良い家族に見えるだけに
本人はもしかしたら本気で悩んでるのかもしれないが、すごく嫌な気分になった。

言い忘れましたが
うちは母親は父に内緒で男に会いに行き
父親はそんな母の行動を疑いながらもなにも言えず
子供やペットへの暴力、酒の暴飲と言う、いかにもアリガチな家庭で育ちました。
兄弟がいなかったら私は既に存在してなかったと思います


長文ｽﾏｿ

>>186
うちの母親も看護師で似たようなことあるよ…八当たりとかいきなりヒス起こされたりとか。夜勤明けは特に酷いから疲れもあると思うが、仕事上ストレスがたまるのもあるんだろうな。

うちはそれ以上に祖母が酷いが。他人の悪口を本人の前で平気で言うし。いきなりキレて家に火つけるとか騒いでるし。

死ねって言葉、友達同士で使ってるヶド親に真剣に言われたらキツいね。。
なんかなー。【子供嫌いな親ゎぃなぃ】ってょく聞くヶドどぅなんだ。
でも、この前母の私が産まれた日の日記読んだら、泣けた。
【神様ありがとう】だって。
どっちが本音？

こんなに仲間が｡゜（ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡

おがぁぁぁぁぁぁぁん！！！！
毎日毎日オヤジの悪口言うなーーーーー！！！！
オレにはそのオヤジの遺伝子が入ってんだぞゴルァ！！

そりゃさ、ハンパなく情けない父親だよ。だから一時期子供みんなで離婚薦めたじゃない？

そんで年の離れた兄貴が２人いるんだけど、お互い嫌いあって、上の兄貴は毎日、
仕事や友達のどぎつい愚痴（火をつけるとかやり返すとか）ばっかだったし。

そんなオレは２３才フリーターの半年ニートだとさ。ちゃんちゃん。

196だけど、みんなの兄弟構成はどんなかんじ？

オレは８コと１１コ上の兄貴が二人。
下の兄貴は物静かで上の兄貴が愚痴大魔王ｗちなみに昔は仲激悪。

父親への愚痴はオレが小学５年ぐらいからかな？
ある日の夕食後にみんなで堰をきったかのように愚痴を言い始めたのを覚えてる。

あたしは2個下の弟。弟は要領がよくて、あたしは怒られてばっか。。

「家族なんだから」
「2人だけの姉妹なんだから」
「子を嫌う親など居ない」
「子を心配しない親など居ない」
と言ってきた父が、私をシカトしました。
私が守りたかったものって何だったんだろう。
善悪の判断なんか幼少時代にむちゃくちゃにされました。

でも気づけたから。自分の都合でシカトしてくれてありがとう。
これからは自分の為に生きるよ。カネが貯まるまでは利用してやるからな!!!!

こんな所あったんだ。今まで誰にもいえなかったから、書かせてください。

母は自分の価値観でしか行動できない人だ。
人の内面なんて見ようともしない、学歴命の教育ママだった。
保育園の頃から公○式を習わされた。小学校低学年で高校の範囲をやらされた。
当然解らない。解らないながらも何となく答えを書くが、やっぱり間違っている。
母親は「何でこれだけの事が解らんの！」と怒鳴り、私と兄が泣き出すと
「アンタらに泣く権利なんか無い！問題解いてたらええんや！」と近所中に響くような声で叫ぶ。
そう怒鳴る母が怖くてさらに泣くと、下唇をかみ締めて鬼のような顔をした母が
スリッパや竹定規やゴミ箱や辞書やお皿なんかで頭を殴ってくる。
そんな母を見かねた父は母を注意。いつも夫婦喧嘩をしていた。
全てが怖かったが、「できない自分が悪い」と思っていた。

数年後、公文○をやめた。お陰で怒鳴られることも殴られることも無くなった。
私が中学生になった頃、兄（中３）が交通事故にあった。大した事故ではなかったので命は助かった。
しかし、受験期に学校を休んだ事から兄は焦ってパニックを起こし、
第一志望の進学校を諦め母の実家に下宿して私立高に行った。
事故の時も高校選びの時も何故か母親の愚痴が向かうのは私だった。
高校に行っても上手くいかない兄はパソコンに依存し、成績も悪化した。
大学進学の事やネット関係でのトラブルなど兄は厄介事ばかりを引き起こし
そのたびに母はおかしくなって私に愚痴り続けた。
その後も祖父の死、祖父の姉と祖母のもめ事、祖父の姉の病気・介護の事など
色々な事があった。母もこれだけの事を背負っていたんだから大変だったとは思うが
全ての愚痴を父にも兄にも言わず、私にだけ言い続けた。
父は父で会社が上手くいかないため家でも常に機嫌が悪く、癇癪を起こしては
家族に八つ当たりをしていた。
思春期前からずっと愚痴られ続けるのは、正直きつい。

それでも最近、本当に最近だが「落ち着いてきたかなぁ」なんて
しみじみ思えるようになってきた。
しかし、３日ほど前に兄の下宿先の近くの店から連絡が入った。
「お宅の息子さんを万引きで補導しました」
一応許してもらったので前科者にはならなかったらしい。兄も反省しているみたいだ。
でも母は兄に電話をして泣きまくり、私に愚痴りまくる。
父は母の愚痴を横で聞いていて不機嫌になって怒鳴る。
どうしたらいいんかな。もう嫌だ。

でもここの書き込みを見てると、他の人はもっと辛い思いをしているのに
こんな事でグダグダ言ってる自分は自己中なのかなと思う。

うちの母は、毎日実母（私の祖母）のことを毎日「キチガイキチガイ」といって
「殺してやる」「あんなの氏ねばいい」「早く死んでくれないかなあ」とか
大声でわめいています。
実の父（私の祖父）が死んだときも、私が悲しくて泣きそうな前で
「あー嬉しい。死んでくれてよかった」といい、
「あんたも喜びなさい」みたいにいわれました。小学校２年生のときでした。
実の姉のことを「鬼」。知り合いは皆人間じゃないといいます。
小さい頃から、食事の時近所の人の悪口、私の友達の悪口を私にいってきて
それを聞かないと「逃げてる」と怒ります。
そのせいで食事が大嫌いになりました。
もう家にはいたくありません・・・。

>>女子高生
答えてくれてサンクス。あんまレスなさそうなんでスルーの方向で(;^_^A

このスレ見て考えたけど、やっぱ家族の影響ってかなり人間関係においてあると思う。
愚痴に囲まれて育つっていう観点から見ると、
ウチの場合はまず家族全員でオヤジの悪口。そして上の兄貴は会社・友達・弟二人の悪口。

ウチの母親とその上の兄貴は「〜してやったのに」という思考回路がかなり強い人間で、
それは家族である自分にもかなりプレッシャーを感じた。

で、結局そういうのが自分の中で人間の「基本」になる訳で
そんな状態で人を信じる事はかなりむずかしいと思う。
実際、自分にはホントの意味でなんでも話せる友達がいないし、
なにより友達とケンカをした事がない。

仕事においても自分の意見は言えないわ、不安にかられてパニックになるわ。
今も、正直新しい環境で働き始めるということが怖くてニート状態になってるよ。
個人的な体の問題とかもあるんだけどね。

親を殺すことばかり考えて生きています

いいえ☆スルーしちゃったのね笑
あたし早く結婚したいけど怖い。自分みたいな子供になったらどうしよう。大人になるのが怖い。苦しいけど子供のままでいたい。

オレも子供が早く欲しくて頭の中でいろいろしつけの仕方や、
やってやりたい事とか考えてるけど、まだまだムリだなｗ
オレが子供すぎる。

井筒監督みたいな父親の説教でutuです。
少しうｐしたいけど、勝手にうｐすると
著作権とかプライベートとかの問題でダメだよね。

>>196たん
あたしも、しつけのイメトレよくしてる笑 どんな親が理想なんだろね。両親が仲良しってゆーのは必須だともうけど。

ここはいいですねぇ
自分と同じような人がいて
周りの友達とかには話せませんから

皆さんはこんなに愚痴られて、すれたり、病気になったりしないんですか？

母は結婚なんかするんじゃなかった、子供なんか産むんじゃなかったと
言い続けてました。
その一方で、いい年した女の一人暮らしは惨めだよ、と言う。
私はいったいどうすれば良いのか分からぬ。
結婚したいとも思えないし、かといって、惨めだなんて言われる暮らしも御免だ。

>>女子高生
同じかｗオレはかなり昔から考えてるよ。
まずは子供の前では愚痴は言わない事だよねｗ
やっぱこれだけでも世の中はつまらない物だって思い込むでしょ？
それと沢山抱きしめる事とか、
人見知りにならないように小さい頃に知らない人に沢山会わせる。
あと、ＣＭじゃないけど物より思い出を作るためにお金を使う。

結構キリがないけど基本的に人間が好きで前向きな人になって欲しいわ。
って妄想激しいしｗ

親じゃないのですが･･･。
赤ん坊の頃からててくれた祖母があらゆる事を話してくれた。
本当は教師か看護婦になりたかったのに、親に許されず、この家に嫁いできて、
夫が戦死。病弱で、でも学業優秀で大企業行って期待をかけていた父が
仕事で挫折して、夢が崩れたこと。今も金を入れず、情けないこと。
とても貧しくて蔵に住んでいた母を不本意ながら嫁に迎え、
あげくに、私を置いて出て行き、私を育てなければならなくなったこと。
私は不幸だと。そしておまえも可哀相な子だと。生まれた時から挫折しているんだと。
あらゆる状況、出来事、何月何日まで事細かくを話してくれた。
確かに苦労したし両親もふがいないのだし、私の役割なんだと聞いていたが、
いつの間にか腹が立ってくるし、これ以上はもう聞けないと思うようになった。
なんてことは、言える立場じゃないのかな...

>>196ﾀｿ
そうだね。まず愚痴らないことだね。あたし抱きしめられたことないなー。覚えてるのは怒られたことばっか。だからって、イイコするのももう疲れました。

>>桜ﾀﾝ
あたしはうつっぽいよ。学校でも友達関係で悩んだ時は、ホントに居場所なかった。うち、せまくて自分の部屋もないし、当時ケータイも持ってなかったから、こうやって相談出来ることは本当にありがたいと思う。

ちょっとageまつ

>>211　同じ愚痴母発見。矛盾したことを聞かせてくる母がそばにいる。
>>213　聞きたくないものは聞かないほうがいいよ。
それただの愚痴だから、本人を心配しての言葉じゃないよ。
不幸を聞かせる祖母は不幸だけどさ
貴女まで不幸にされることはないよ。
そんな事を聞かされて「悲しい」と気持ちを伝えておけばいいよ。

愚痴を聞いて育つと、人間不信になりませんか？
　愚痴を聞いて育つと、愚痴とか悪口がフツーの日常会話だと思ってしまい、友達や
学校など、人間関係を築くためのコミュニケーション・会話能力が苦手になりませんか？
私は、そうなのですが。みなさん、いかがですか？　

>>217　私もそうです。愚痴に悪口、嫌味に文句の多い母に
育てられたせいか私もいつの間にか同じ口調になってしまっていて
人から嫌われる事があります。
人を褒めたり、素直な気持ちを伝えたくても、
相手に悪く取られるような言い方しかできません。
今直そうと必死になって努力しています。

しばらくロムってたがみんな苦労してるな…
うちの母親は超ヒステリックだ…嫌味悪口理不尽な八つ当り…誰彼かまわずわめきちらす
話してわかるひとではないので最後におれが強引に黙らせるしか方法はない
もう疲れたなあって気がしてる…がんばったよなあ？おれ…

　＞＞２１８さん、レスをどうもありがとうございます！！
　私は、知らないうちに人を傷つけて、嫌われることが多いです。はぁ。
　愚痴や悪口の多い人って、嫌われることはあっても、好かれることはありませんものねぇ。
　みんな、ガンバローーーー！！

みんな、やっぱり母親の愚痴が多いみたいだね。
オレは兄貴が一番のグチ大魔王だ。

>>女子高生
オレも抱きしめられた記憶なんかないよ。いつも親は仕事でいないって記憶だな。
オレって親が年言ってからの子供でしかも一番カネが必要だろっていう
中学・高校の頃に一番カネが無かったから、「なんでオレなんか生んだんだよ」
って気持ちが正直今もあるよ。

>>217
その通りだよね。オレも気づくと「( ﾟдﾟ)ﾊｯ!グチってる」て時あるもん。
家族ってやっぱり基本なんだと思うよ。
人間の基本がグチを言う人間なんだもんね。そう簡単に人を信じられるわけがない。

余談だけど、小学校の乱入刺殺事件にマスコミは防犯対策について
騒ぎ立てているけど、あんなの　明　ら　か　に　親の責任だよ。

加害者が被害者でもある典型だ。親も一緒に罰せられるべきだと思う。

懐かしいね、今はもう親父も丸くなったし、まぁ家族仲良くやってるけどサ、昔はホントひどかったなぁ。
俺が小学生のころはいつも喧嘩、しかも一方的に親父がどなる、殴る。普段は優しいんだけどね。
その時期失業して荒れてたんだわな。色々母親から愚痴も聞いたよ。何回も親父殺してやるって思った。

母親は元々我慢強い人で何でも自分の中で溜め込む人だから、余計可哀想だった。
高血圧持ちだから何回か喧嘩の後倒れたシナ。泣いてばかりだったよ。
普通だったらぐれてたんだろうな。姉が俺の心の支えになってくれてたから今があるようなもんだ。

私の母は愚痴もそうだけど、不幸自慢をする人でしたよ。
人の不幸は見下して、自分の不幸はただひたすら自分が可哀想に見せる為に
あって、常に不幸を垂れ流す人でした。
外面はいいからそんな風にはみえないんだけどね。

>222
お姉さんがおられてうらやましいです。
自分の家では誰も心の支えになることはなかった。
内側から支えてくれる人が絶対必要ですよね。

愚痴聞きながら育つと精神に何らかの支障をきたしますよね？

うちは母が田舎の長男の嫁になり、性格の合わない義父母祖父母にかこまれ、
さらに父は浮気という最悪な環境に育ち、母から様々な愚痴を聞きながら育った。
いつも父や祖父母を嫌なやつと思いながら育ち、性格的に暗く卑屈なやつに育ってしまった。
やっと離婚し余裕が出てきたが、あんたは暗いだの何だの言われて頭にきます。
もう何年もかけて作り上げられてきた性格は直したいのになかなか直らなくて
そんな自分が嫌いだったけど最近だんだん自分を認められるようになってきた。
そこで、ずっと引っかかってる愚痴ばっかり聞かされて育てたことに関して
謝ってほしいと言うか、それがあたしの性格の卑屈な部分の原因の一つだと
認めてほしい！
が、母に何でそんなに暗いのとか言われたときにその話をするとまたその話？
といわれ相手にしてもらえない。認めてくれるだけであたしのもやもやが
解決するのに何で分かってくれないのか？

うちの父親は気に入らないとガラス割ったり、ちゃぶ台ひっくり返したり
とにかく「怒鳴る」人だったので、今でもそれがトラウマで残ってます。
押入れに入れられたり、口を聞いてもらえなかったりもしました。
親同士の言い合いというよりも、父親がひとりで怒鳴りまくて、アル中だったのかな。
怖い思いしてました。
誉めてもらった事ないし。学校の試験とかで良い点とっても、
「出来て当たり前」だったし。あの人の鬼のように豹変する顔は恐怖でした。。
その辺のホラーなんてみているよりも怖い生活していました。
毎日毎日、愚痴と喧嘩と皿の壊れる音と・・・これで心が壊れていなければ
おかしいですよね。。。メンヘル歴、１●年の愚痴でした。。

私に身体的虐待をしていた母親が小学生の時死んで父子家庭に。
3人兄弟の真ん中で長女だった私が父の話（愚痴聞き）相手。
近所はDQNが多く、父は仕事が忙しい上に家事もやらなければ
ならなくなり、仕事や近所付き合いの愚痴を高校卒業するまで
聞いてた。父が大変だったのはわかるし、母子家庭みたいに
援助を受けられないにも関わらず、子供を3人を育てたのは
すごいことだし感謝もしてる。だけど父の前の私と本当の私は
全然違う。ずーっと明るい子（愚痴もきちんと聞く父にとって
都合のいい子）を演じてた。そのことに父はまだ気付いてない。
帰省した時は、3日目には帰りたくなった。

急に「ふざけんな！！」というオタケビから始まる父。
血が昇って真っ赤な顔。白目まで赤く見えた。まるで鬼！！
母を殴って殴って母はきゃーきゃーいいながら泣きまくってる。
昔は小さい家に住んでいたので私たち子供が隠れる場所なんてない。
「隠れてなさいっ！」と母…隠れる場所なんてない。
ずっと殴られる母を見てた。

母の手帳には「もう死にたい」「離婚したい…」
離婚してほしかった。
なのに私たちの為か離婚せず。

たまに私に愚痴る。
「私だけなんで…」
辛かったけど何もできなかった。
「なんで助けてくれないの…」
あんたが隠れろ言うからだろと思いつつ…

今は両親とは遠く離れた所に住んでる。
もう父は殴らないらしいが、私の頭には父の怒り狂ってる顔しか思い出せない。

>>228
ちょっとわかる。

ウチは怖いんじゃなく情けない親父だけど
子供から離婚しなよって言っても別れないのは辛い。
こっちはもう離婚後の大変さも背負う覚悟で言ってるのにさ。

で、そのあともグチを言い続ける。
オレの内心「だから言ったじゃん。」

親父が酒飲んで帰ってきて「ぶっ殺す」って言ってる。怖い

>>230　「殺してみろよ〜ｗ」って言ってみて。

>>230
イヤ、ぬっぬるぽぉぉぉぉ！！！！とｗ

>>196ﾀﾝ
自分の子供はたくさん抱きしめてあげたいよね★
あたしも親の責任だと思う。ちょっとしたことに敏感な親が必要だよね。

>>女子高生ﾀﾝ←ﾏﾈしたｗ
叱った後には必ずギュッとね(;^_^A
あと子供が褒めてほしい事と叱ってほしい事をちゃんと見極められるように。

さっきおかんに遠まわしに「最近特にだけど、昔からグチ言い過ぎだよ・・・」
「兄貴と二人のグチを毎日聞かされて結構しんどかったんだよ。」
て言ったら、
「そんな昔からじゃないわよ。」
「そんな過ぎた事しょうがないじゃない」的な事言われた。
なんかスゲエ空しくなって言葉返せなかった。わかってねえと。

そんで寝屋川の小学校の事件ついてオレが
「あんな警備とか騒いでるけど、全部親の責任じゃん」
「おとなしいとか優等生とか言われてるけど、
その内側でどんな気持ちだったかは少しだけどわかる」
て言ったら、
「え？あんたもやりそうなの？」
グハッ＿|￣|○ 　

>>234　「俺は教師は狙わないな・・。殺るなら身近な人だよね。」
「でも法律上親を殺すのは罪が重いんだってね」
「いくらムカつく相手殺してすっきりしても、自分が損するのは嫌だな」
「あっそうだ！お母さん老後をお楽しみにね。」
ゆったりとした口調とさわやかな笑顔でやってみて何かが変わるよ。

>>236
子供を殺す場合はたいてい過失致死で済むからな

>>234
親なんて最初から信用しない方がいいよ。どうせわかってくれないんだもの。
俺なんて何かある度に説教されて「おまえはそこらの犯罪者と一緒なんだよ」とか「おまえも殺人犯すんだろ」なんて言われるなぁ。もう呆れるばかり。

>>236　レス番号自分に付けてますよ。あほあほ〜。

私のうちはね、両親仲悪くって。
夫婦喧嘩では殺傷沙汰だった。
母は自殺未遂や家出の繰り返し。
残された私は父親に折檻。。。
メンヘラーになりたくてなったんじゃない、これはどうにもこうにも育った家庭環境が悪かったと思う。
それに関して親はノータッチ。
私が弱いからだって。

親ってわがままだよね。

ちなみに私の弟はチック。
親は気にはしてたけどそのうち治るものだと思ってか知識がないのか放ったらかし。
いちおう社会人になって働いているけど、チックはまだ治ってない。
犠牲者はさ、子供なんだよね。
それをいうとまた逆ギレされるし。
もう私は親とは縁切りました。

>>235
悪いけどその発想、うちの兄貴とそっくりだわ。
自分の気分を害された相手に揚げ足とったり遠回し且つ明確に仕返しっての。

その性格は直したほうがイイと思われるよ。
もし君がこのスレのような親の犠牲者ならまた他人や自分の子供に
同じ思いをさせてしまうぞ。
同じ性格の人間以外には激しく嫌悪感を抱かれると思う。

助言ですわ。

>>242　私は>>235を言えば愚痴言う相手は黙るだろうと思っての
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽのつもりでしたが、人から見ると違うんですね。
>>216>>218も書きこんだんですが
いつの間にか私も母と同じ性格になってしまっていたんですね。

親の愚痴聞かされ続けて、自分はこんな人間には絶対ならない！と
思ってたのに、ふっと親と似てる自分に気付くことがある・・・。
そういう人、けっこう多いんじゃないのかな？反面教師ってやつで
他人に愚痴を言ったりはしないけど考え方とかが似ちゃってるの。

>>240
うはっ小学生かお前ｗｗｗ
親だって人間なんだよ。きれることもありゃ、落ち込むことだってあるさ。
それを理解しねえで「親はわがままを言ってはいけない、常にニコニコして、子供の手本にならなければいけない」

お前がわがままｗｗｗ

>>245
親がわがままだから子供もわがままに育つだろ。

そりゃ人間だからそういう部分はあると思うけど、それは友達や家庭外で
許されるわけであって子供に対してわがままでいいはずがない。

>>243
そうだったのか。気分悪くしたらスマンかった。
オレもふと自分も同じ事していると気づくことがあるから、
他人はもっと感じてると思うわ(;^_^A

245に対するレスに通じるけど、やっぱ同じ事の繰り返しになると思う。
自分の所でグチやわがままとかを止める努力をすることが大事な気がする。

てオレもここでグチってるけどｗ

>>246　それだけ親って強い影響力を持っているんですよね。

こちらこそ嫌な思いをさせたようで申し訳ないです。
そんなに感に触る言い方でしたか、私は・・。

親も一人に人だって考え方はわかりますけどね、
子供の頃は振り回されるんですよ。

>>247
オレが兄貴の言動とかぶせちゃったから余計に反応してしまったのかも
しれないっすねｗ
そんな沈まないでくださいｵﾛｵﾛ(ﾟﾛﾟ;))((;ﾟﾛﾟ)ｵﾛｵﾛ

子供のしつけや人生を真剣に考えたら、子供をストレスのはけ口になんかにして
いいはずがないですよ。

今日はその兄貴が家に帰ってきた。普段は一人暮らししてるもんで。
そしたらなんか言われた。

「お母さんを困らせるな！」「こないだオヤジの事もだけど泣いて電話してきたぞ」

もう(ﾟДﾟ) ﾊｱ??ですよ。何を正義の味方ぶってんだこいつは。と。
いつもいつも中途半端に父親みたいな説教かましやがって。
お前の説教には説得力なし！！

そんなバカ兄貴は細木数子が大っ嫌いだとさ。妙に納得した。

私はみなさんのように親が大嫌いではないです。
だけど、
「お前は強姦されて生まれた」
「弟はあんたが淋しいと思ってうんだ」
この二言はいつまで経っても忘れられない

痛いよ

>>248　いやいやこちらこそすみません。あせった顔文字可愛いですね。

母のストレスの酷さが今思うとわかるんですよ。
ただ私もその頃からきつかったので、やめて欲しかった。
愚痴は聞けるけど悪口だけはもう聞きたくないです。
なんであんなに他人を見下せれるんでしょうか？
人の気分を萎えさせれる天才としか思えないです。

うちの親は母親は繊細だけどどっか呑気なところがあって
あんまり愚痴愚痴言わなかったなあ。
オヤジが愚痴っぽい。
つか感情を一定心の中に留め置いて、整理してから話す
ということをしない。
子である俺から見ると子供っぽいオヤジだなあと思うけど
ここ田舎ではそういうキャラの方が好まれたり。
よほど無茶な性格でない限り、好む人もいればやだなと思う人も
いるんだなと。

母親が嫌いなわけではないんですよ。
ただ駄目な性格しているなと思うだけで・・。

>>196ﾀﾝ
レス遅れましたm(__)m
真似とかカワイイ笑

みんなの親は高学歴ですかぃ？

低学歴の親は、やはり馬鹿が多い。
つーか、視野が狭い。


うちの親、視野が狭すぎ。会話してて「あ〜、この人馬鹿だな」って思う。

うちは中卒・高卒だな。
んで父親に日々暴力を振るわれる母親、結婚に
反対していた祖母に毎日のように愚痴を聞かされてた。

特に祖母の愚痴が酷くて、物凄く感情的な態度で
「あの糞親父が！」「基地外め！早く死んじまえばいいのに！」「バカ親父が！」
なんて家事をしながら独り言のように繰り返すんですよ、
まだ幼稚園くらいの息子の前でｗ
それを聞かされていたときの、何ていうか鳩尾のあたりがずーんと重くなる感じ、
この感じが、人が感情的になっている場面を目前にすると未だに蘇ってくるのが辛いなー。

ちょっとスレ違いだったかも。

あと、実際は憎しみあっているにも関わらず表面上は仲良くしているような
大人達に囲まれて育ったせいで、完全な人間不信になってしまった気がする。

人との親密な関係っていう状態が全く築けません。
人と仲良くなっても表面上だけじゃないかと常に疑ってしまって。
この性格は本当に辛い。人生に圧倒的な絶望感を感じる。

>>254　うちは高学歴ですよ。ってか頭いいです。
ただそれだけにやっかいというか・・。

>>257
ちょっと成績良くても、あ〜らそんなのがなによ
とかってあしらわれそうだし。油断ならないね
ただ、学歴ない両親っていうのもやっかい･･･

>>258
そうだね。
うちも、親と自分の学歴が違いすぎて困った。
理系で、大学院行って、研究の道に入りたかったけど、ぜんぜん理解してもらえず、バイト三昧。
でも、教員や上の院生も、こっちは学費のためにバイトしてるのに、
「バイトばかりして、学校にこない」扱いされて、つらかったな。
結局、学卒で研究所入ったけど、ずいぶん「学卒の癖に」と言われた。
会社でもセクハラがすごくて、こんなことなら、売春して稼いで、大学行きなおそうと思うよ。
本題の親から愚痴ね・・・。
うちは、親父が脱サラして貧乏で、母ちゃんが、ミス何とかの美人だったので、
「こんな生活になるはずじゃなかった」と毎日言ってた。
てめえで稼げない女がそんなことを言わなければいけない、なら、私は自分で稼ごうと思った。
今の会社で、5年以上強姦されかけ続けても、8年以上勤めてるのは、そのお陰。
まあ、ずいぶん、自殺未遂やリスカはやらかしたが。

頭悪い上に人格最悪だと救いようが無いよ・・・本当に・・・・。

>>258　軽くあしらわれるんじゃなくて、
満点取るのが当たり前な感覚ですよ。

みんな凄い嫌な思いしてるんだね・・・

自分は、親の仕事や人間関係の愚痴ばっか聞いて育ったよ。
知らず知らず、何か色んな事に希望が持てない人間になってた。

誰にも心を開いちゃいけないし、希望も持てば痛い目をみるんだなぁ
と思ってしまう。
自分はこんなに自分に自信がない人の子供なんだなぁって
芯から染みついちゃった感じ。

親から早く離れた方がよかったんだな、って、もう何もかも遅いかな。
何やっても頑張る気持が低い・・・・・どこに居ても底辺って感じ。
それに我慢して納得するのが当然のような感じ。

こんな人生になりたかったわけじゃないのに・・・親と同じ職業にならざるおえないっぽい。
嫌だな、親と同化しちゃった感じ。

親の仕事を馬鹿にするわけじゃないけど、この歳でやる仕事じゃない。
自分に何か誇りとしっかりとした自信が欲しい。

いつもばーさんかとーさんか私の悪口言ってたな、母親

うちの母親は家事をあまりしない。
テレビばかり見ている。（←馬鹿）
それ以外は、韓国スターの雑誌を読みあさる。
それは別に良いとしてもさ！
うちの母親ってあまり笑わないんだよね！
いつも追い詰められたような、キツイ顔してるんだよ！

さっきだって、自分がネットしてたら、
「メールの使い方が分からないんだよ！
お前が設定を変えたから分からなくなったんだよ！！」
などと、いきなり威圧的な顔、大きな声でキレまくり。
私の愚痴を、私に向っていつも言ってくるんだけど。

ゴキブリめ

自分の場合も、母親はつねに父親のやることなすこと気に喰わずで、
それに対して怒ってばかりで、そのぶん子供に期待したんだろうけど、
なにをしても褒められた記憶がなく、なにか理由を探しては怒られ続けた。

さらに自営業だったので、つねに目の前でケンカばかりで、一人っ子だった。

おかげで、つねに自分を疑い、つねに人間関係に自信が持てず、
他人が暗い顔をしていれば自分に怒っているんだろうと思いこんでしまう。
それで、ムスッとしているだけのくだらない人間にまで気を使いすぎてしまう。

それどころか、母親のように、やることなすこと気にくわない相手と付き合い、
それに対して怒るどころか、すべてを認めてしまうという自爆的な人間関係が多かった。

他の人から「なんで、あんなヤツと付き合ってるの？」とか、
「あんなの恩を仇で返すだけのヤツだから、離れなよ」とよく言われた。
だが、母親にすり込まれたものはそう簡単には抜けない。

「自分はこれだけ我慢して生きているのだから、お前も我慢しろ。
いや、我慢しなければならないような嫌な相手から逃げるな」という哲学。

それでどれだけ嫌いな人間に優しくするというバカなことをしてきたか・・・

ここで書いてあることにほとんど共感する。
なんだろ・・・やっぱり親からの影響ってこういうカタチで出るもんなのかな？

>>74

自分も言われ続けたな＞育て方を間違った
そう言ってるワリに、子供と接する時間を全然作らないんだから、どうかしてる。

だから先日、「俺は死んでも子供は作らない」って言ったら泣かれたｗ
やっぱり、あの育て方で大丈夫だと思ってたんだろうなぁ、ハァ・・・

>>265
友達関係は私も似たようなものです。
問題児を扱う先生のような立場でした。「表向きの道徳」は父親に刷り込まれてきましたので私の言うことの方が友達より正しいことが多くて、周りから「なんで××(私)みたいな人があんな子の友達なの?」とよく言われました。
根は悪い子じゃないって勝手に思いこんで母親役を演じてみたり。誰とでも仲良くしなきゃならない意識にとらわれてました。
かなり時間を無駄にしました。これからは友達選んでいきます。

私も母に父親の愚痴死ぬほど聞かされ辛かった。
私は絶対母の様にはなりなくない！
だから自分の子供にはいくら旦那に
腹立てても何でも『ママパパ大好きなんだぁ』とか言うなどして
絶対悪く言ったりしません。
喧嘩も子供が居ないか爆睡したとき。 子供にとっては大事なパパですからね。
私の母はイマダにかわりませんょ。はい・・・・

>>269
それやっても子供にはバレる・・。
いつも夫婦喧嘩ばかり見ていた漏れ。
で、父が母を殴ったり、漏れに暴力を振るったり。
それで「ママってどうしてお父さんみたいな人と結婚したの？」と聞いても
「本当はいい人なのよ」って・・。
少なくとも20歳になるまでいい人だなどとはとても思えなかった。
さすがに基地外な父も家族以外頼る者がないと分かってるのか最近は
母にはぺこぺこ、でたまに優しさを見せる事もある。
しかし人生で一番大切な時間を父に奪われたという恨みは消えないし。

こんな家族に生まれなきゃ良かった。

私は母親の愚痴をついさっきまで、一時間ほどじっくり聞かされてたorz
しかも今また再開の予感。。。

うちは母子家庭だから、夫がいない分、
子である私がフォローしなくちゃならん所があるのはわかる。
でも家庭内、家族・親戚間の愚痴から会社の愚痴、挙げ句に母親の友達の愚痴まで聞いていたら、
いつのまにか愚痴に身体が拒否反応起こすようになった。

でも｢愚痴もうやめて｣と言って聞いてもらえたことはほぼ皆無。
そして聞いてると頭がきりきりしてきたり、涙が浮かんできたり、身体がだるくなったりして、
目の前で俯せになっても｢ごめんね｣とは言うものの止まらない。
さっきの一時間は、頭がきりきりしてきたのでこれ見よがしに薬のんだら、
｢飲ませちゃったね、悪かったね｣
とはいうものの、数秒後に再開。

でもかといって放置して逃げたら、
自分で不満の無限ループに陥ってくださり、
たおれて救急車乗ってみたりなさるので、
やはり私は聞き続けるしかないんだろうなぁorz

ちなみに、物心つく頃から会社の愚痴聞いてたので、
社会人になった今、会社で意思表示をするのが非常に困難です。
というか人も自分も信用できない。

なんかうまく消化する方法ないかなぁ。

久しぶりにカキコっす。
愚痴大魔王のアニキが一人暮らしから家に戻ってくる事が決定＿|￣|○
これで再びオカンとアニキの最強コンビ再結成だよ・・・。
家を出て行く計画を立てねば。

とりあえず明日はバイトの面接。目指せ半年ニート脱却(`・ω・´)

>>271
それはもう親子一緒にカウンセリングとかにかかったほうがいい気ガス。

ストレスを抱えて育つと発育にも影響が出る場合があるって
どこかで聞いた事があるんですが、そういうのってあります
？例えば身長が伸びないとか…自分の場合は貧乳だったんで
すが(汗）

６歳の頃父親が「お前のお母さんはお前の友達のお父さんと浮気してる」
とか言ってきたんだけど。

今日、夕飯時、母親が食事を乗せたお盆を運ぶときに、
父親に「ちょっとどいて」と言ったら、父親がなんかの作業してて、
「作業してるだろ」と、不機嫌な返答。
その一連の事態を見てて私は不安でドキドキ息苦しくなった。
その後、母親はアルコール入れて再登場して、明らかに不機嫌そう。
やばいと思ってしたてに出る父親。
ますます私は不安感で爆発しそうになった。

・・・やっぱり親からの影響って大きいね。
なんか微妙にスレ違いでスイマセン。

なんかスレ住民減ったな・・・。

なんか今日は一日最悪でした＿|￣|○ 　自分の非を認めろよ！
保身の為にはホイホイ謝るくせによ。
夕食の席でピザ投げつけそうになったわ。

＞＞２２７
まあまあおちこむなよ・・（´･ω･`)つ旦~~

母・兄はうつ病で、父は過労で、姉は不良。
でもって私も精神科通いだから、サポートする人が家族に居なくて
めちゃめちゃ酷いことになった時期も。
兄が母に暴力ふるう人だったからさらに愚痴も増える。
かわいそうだから母が殴られているときに、私が殴られにいったら
逆に母に「余計なことしないで」とか言われてもうどうすればいいのか分からなかった。
しかも母と兄は自殺未遂者（単語おかしいかも）
だから、そのことについても延々聞かされて
私ももうホント狂うかと思ったけど、過労なのに母を気遣って家事をやってる父を見て
何とか耐えられた。ただ最近、また父の帰りが遅いから…あぁ明日のこと考えたくない。

両親の仲は良い。昔から良い。
つまらん喧嘩は３年に一回くらいあったくらいだし、おばあちゃんも
母と仲が良いし、親父は面白みはないが、真面目で家族思いだ。
しかし、小さい頃から母は私に私の愚痴を言う。
「あんたさえちゃんとしてくれていたらうちの家はホントに平穏やのにね」
みたいなことを言われ続けた。無理矢理習い事をさせ、出来なかったら
「なんでこんな事もできないの？おかしいのとちがう？」
怒りを込めて言われることもあったが、殆どは深く溜息着いた後他人の子のように言う。
姉はちょっとした都銀に勤めてる。家に金入れてない。
私はバイトだけど家に金入れてる。不満は言えない。出来損ないだから。
でもこの前笑顔で「これっぽっち入れられても何の足しにもならんわｗ」
と言われた。母の溜息が怖い。ごめんなさいごめんなさい。

ゆるす。

昔から父は、飲みに行って帰らないことがあった。
普通だと思っていたがどうも違うらしく母愚痴愚痴。父が帰ってくれば父に罵声。ヒスだと思う。ｷｬﾝｷｬﾝうるさい。よくとばっちりを受けた。。
先日、父が飲みに行って帰って来ないのも、母の体調が悪いのも全部私の態度が悪いからだと言われた〜。家族が、こんなんになったんは、全部私のせぃだって。。姉は、あんまり愚痴を聞かず(逃げた)育ったから普通に育った。兄弟が普通だと余計にこんな自分に嫌悪するね。。
もう、ごめんとしか言い様がない。。。

微妙にスレ違いだけど、母方の婆ちゃんがよく愚痴言ってたよ。
何十年前の話しか知らないけど姑の愚痴やら、爺ちゃんの金遣いとか。
終いにはお金を取られただの言い出すし。
そんなドロドロした話を遠くから遊びに来る孫に言うか？普通……。
しかも愚痴聞かされたの６人孫が居る中で俺だけだよ('A`)
祖父母のいい思い出ってあんまり無いやorz

昨日も兄と母自身と母の友人と母の兄弟についての愚痴？っつうか小言を寝床で聞かされた。
復職できるかできないかの瀬戸際にいる身で、
なおかつ昨日は絶不調だということは分かってくれてるはずなのに……
「大事な時なのよね」
とか言いながら、兄に対する怒りをまさに兄に言うかのごとくぶつけるので、
「本人に言え」
と言ったら、
「これはただの呟きなの、あなたには関係ないの。だからあなたは寝なさい」
とのこと。

真横で怒り狂われて寝れるかよ！！
愚痴電話ですら頭ギチギチしてくるのに……

>>273
亀レスだけど助言サンクス。
でも母はカウンセリングに物凄い不信感持ってるし、
心理学系の知識も持ってるし、
「絶対行くもんか」
とついさっき言ってくださったので無理です……

>>284
その母親、心理学にも詳しいならもう自分の中でデフレスパイラル状態だと思うわ。
自分で自分を分析できちゃってるけど止められないタイプだと思う。

ジェームス・アレンの本でもオススメしとくわ。効かないとは思うが＿|￣|○

うちも家庭最悪。私が幼稚園頃から母は浮気してるし、父の悪口ばかり。
父はいつも「この家はおかしい。狂っている」など私に聞こえるようにブツブツ言ってる。
私が「愚痴やめて」と言うと「独り言も言わせてくれないのか」と怒鳴るようにもっと愚痴。
さらに何か言うと暴力。何も言わなくても父の機嫌次第で暴力。
ほかにもここに書ききれない。辛くても我慢するのが当たり前になったみたい。
幸せに慣れてないから、家庭以外で少しいいことがあっても
わざと自分を不幸な状況に持っていくクセがついてる気がする。
気にしてないフリはできるけど誰にも言えず一人で抱えてるって心の中はすごく辛い。

仲間だな。
母の父に対する愚痴を聞き、それが会話だと思って育ったんだから、
私も今は立派な愚痴吐きですわ。
私の行動に対しても、いつも制約つけるか、否定するか。
友達やその家族が仲いいっていうか、思いやりを持って接しているのがうらやましくてしょうがなかった。
干渉されすぎて、その中頑張って感性を磨いて。
それでも家族に対する罪悪感みたいなものが消えなくて、自分を伸ばしてる最中なのに邪魔をするのが憎くて。
どうしていいかわからなくなってどつぼにはまった今では、腫れ物あつかい。
芽が育たなかったってこのこと。
森林再生のために植林された育ちの悪い木は間引きされると言うが、
頼むから人間でも育ちの悪い中途半端なこの私を間引いちゃって結構です。

私も仲間だな。
うちは両親が見合い結婚だけど、母親には好きな人がいたらしく
「好きで結婚したわけじゃない」と小さい頃にはっきり言われた。
まだ幼くて親というものは好き会って結婚するものを思ってからショックだった。
父親の愚痴、不満を聞かされて育ち、気が狂いそうになった。
中学の頃から母親が「死ねばいいのに」と思うようになり、高校の頃は本気で
殺そうと思ったこともあった。
愚痴、不満を聞くのが嫌で「何も感じない、自分は何も感じない」と呪文のように
唱えていたら、乖離っぽくなり今も楽しさを感じない性格に。
もうそろそろ終わりにしたりい、死にたい。

>>288
私の母親も同じような事を言ってた。
うちも見合い結婚で、母自身だけでなく、母の姉まで
「あの子は、立派な会社に勤めるハンサムな男性と付合ってて結婚するはずだった。」
って言ってくる。そんなこと父との間に生まれたわたしに言われてもどうしろというのかと…。
父を尊敬してるし大好きなので、そういうことを何気なく言ってくる
母とその周辺にホントに腹が立つ。
死ねばいいのになんてホント、何度も思ったよ。
しかも今はそれに加えて兄ともうまくいっていないからますますつらいよ。

昨日、家族で焼肉行ったわけよ。近所の普通のね。

で、ウチにワケあって母子家庭の子供がよく遊びにくるんだけど
その子がさ
「お母さんの彼氏（なんかの会社社長らしい）が焼肉連れてってくれて
すげーうまかった」

みたいな話をしたみたいなんだけど、オカンと兄貴が
その話を出してきてさ、
「どうせ安楽亭でしょｗ」「ｗｗｗｗｗｗ」みたいな会話しやがってさ、
今おまいらが来ている焼肉屋とどう差があるんだと。

貧乏、ひがみ、負け犬根性丸出しの発言に呆れました（;´Д｀）

そして∩ﾟ∀ﾟ∩age

　勉強しろとかあれしろとかうるさかった。
親も十分に親に甘えられず心が育ってないんだろうね。

　後は、仕事の同僚も人のことは甘えてるとか言って、自分が不利になるとす
ぐに感情的に人をせめます。今の世の中、何歳になっても心が十分育ってない
人が多いと思う。

母親から父親に騙されただの父方の兄弟に騙されただのばっかり聞いてきた。
父親は私のことを理不尽にまわりにおとしめて話、ことばで何度も殺されてきた。
暖かい家庭が欲しいのに自分が壊れてしまい、結婚どころではない。
加害者になりそうで恐い。

母の愚痴は耳に大タコができるくらい聞かされた。
正しいのいつも母親でさ。
小さい頃は、それが真実だと思って、父とか兄弟、親戚、近所の人たち
が悪だとばっかり思っていたが、実はそうじゃなかったって分かった時は
ショックだったな。
今でも愚痴ばっかり言ってるし、自分が一番正しいって思ってるんだけど、
子供がそれを信じてないってことに気づいた母は、「自分が年寄りだ」って
ことを武器にし始めた。
何かあると、「具合が悪くなった〜」って泣きを入れてくる。
姑息…今になって、「姑息」ってうまい命名だと感心してる。

>>265
今頃だけど、
＞「自分はこれだけ我慢して生きているのだから、お前も我慢しろ。
＞いや、我慢しなければならないような嫌な相手から逃げるな」という哲学。
うちの母親がそのまんま。「わしが我慢してきたからお前も我慢しろ」と
言わんばかりの行動ばかり取られてきて、自分を大事にできない人間に
なってしまった。新陳代謝の激しい思春期に、週２、３回しか風呂に
入れなかったのは本当にきつかった。おかげでいじめのターゲット。

それにしても、両親から愚痴聞かされることほど嫌なものはない。
父親からは母親の、母親からは父親の。そしてどちらにも近所の人の
悪口がつく。その中には私の友達の親も含まれていて、あげく
「友達の○○とはつきあうな」とまで指定される。
物心ついた頃からずっと悪口・愚痴に取り囲まれて生きてきたようなもの。
離婚すればいいのにと今でも思う。
初めて戸籍謄本を自分で取ったとき、両親の入籍が私が生まれる
３ヶ月半前だと知ったとき、非常に複雑な気持ちになった。
（一般論としてのﾃﾞｷ婚を否定するのではないので、念のため）
「育てられない、捨てて来い！」と言われた弟は猫かわいがりされて
結婚してもないのに二世帯同居住宅を購入し、３人で同居中。
離婚した私には「近所に離婚したのがバレる。同じ町内に住むな」
それ以来、こっちからは一切連絡を入れない。
すると淋しいのか、たまぁに電話が来る。
内容は紳助は学歴がないのに実力で這い上がって偉い、とか
橋下弁護士は茶髪であのキャラで面白い、北村弁護士との
やり取りが面白い、長嶋JAPANて何様のつもり？長嶋がおらんから
中畑JAPANにすればいいのに、日の丸に３とか書いてバカみたい、など
テレビ中心の話題。もっと実になる話を少しでもするかと思えば…

ああ長文ｺﾞﾒﾝ。相当溜まってるみたいだ。

わたしも小さいときから母親の父親に対する愚痴をずっときかされて
きた。そりゃ父親にも悪いところはたくさんあるんだけど
いやいや結婚したとか、私を連れて離婚しようと思ったとか
愚痴ばかり。未だに実家に帰ると半分は父親の愚痴。
結婚は墓場、子供なんて産むもんじゃない、孫なんて絶対いらない
とか家庭に対するマイナスイメージばかりを植え付けられてきました
おかげさまで、４０代なのにまだ独身女です
完璧な負け犬ですね。仕事もバイトだし。サイアクだ。

このｽﾚ来ると自分だけじゃないんだってちょっと安心する。
母親が父親の愚痴や悪い事ばかり指摘するから私も父親を軽蔑するようになったよ…。
父親は父親で私の事シカトするし子供の為に自分を犠牲にする気はないって言われた。
それでもね、私は両親の事大好きなんだよね。
感謝もしてる。

でもやっぱり辛かったよ。正直。
ここの人達に幸せになって欲しい。
私はもう死ぬ事決めちゃってそこから抜け出せないから…。
みんな幸せになってね。

>296
死んではだめだよ！人間みんないつかは死ぬんだから
そんなに早まらないで

>>296
だ〜みだよぉ。チミは実家暮らしかえ？？
もしそうだったら一人暮らしをオススメするよぉ。

親と離れるだけで随分違うもんだっぺよぉ。
自殺なんてしたら来世はもっと酷い人生になるっぺよぉ。

297、298さん

レスありがとう。実家暮らしです。
家出たいけど働いていけるか不安なんです…。
あぁ、でもお二人のおかげで少し楽になりました。
そうだよね、いずれ死ぬんだから早まる事ないよね。

一人暮らしの事も考えてみます。
ありがとう。頑張るよ。

うちの母親は、姑（祖母）と気が合わず、（というか姑が偏屈なのもあり）
自分の仕事と姑との関係だけに最大に注意を払ってきた。
2階の自分（母父）の部屋でこそっとお刺身食べたり（祖母が贅沢だと文句言う）
自分の洗濯物は自分の部屋にためといて日曜日にまとめてしたり、
（私たちの洗濯物はどうすれば？）
母親が仕事で留守の間の子供の世話はしてもらってるのに、
祖母がああ言った、こう言った、悪口ばかり聞かされた。
自分のことで精一杯の母親だった。
同じ家の中で子供だけが置いてきぼりなんだよ。
子供の教育とか、社会性とか、、二の次だったよな。。
その結果、姉は中年のヒッキーです。
私は少しメンヘル入ってる･･･
うまく書けないけど･･･母親にもう少し母性があれば
もう少し良い結果になったと思う。

同志がたくさんで落ち着く
親にこのスレ見せたらどんな顔するだろう

>301
見せても「へぇ・・酷い親がいるね、このコたち可愛そうに」って
うちの親は言いそう。全く自覚がないので。
一度友達が自分の親のことを「なんでも子供に押し付けるから
お母さんは嫌い」って言ってて、それを親に話したら、大きくうなずいて
そういう親はいけないと言ってた。
まさしく自分がそうなのに、全く気づいてない様子だったよ。

私も物心ついたときから両親仲悪くて、お互いの愚痴ばかり聞かされた｡父親は母親に暴力ふるってばかり｡離婚してもまだ金でもめてる｡
周りの普通の自分が恵まれていることに気付かず暮らしている人たちが羨ましい｡憎しみすら覚えます｡

＞302
うちの親も自覚無い

結婚は人生の墓場だと言ってはばからない母
じゃあなぜ結婚したの。なぜ離婚しなかったの。
結婚したことの失敗を３９年間も聞かされてきた子供
の気持ちを考えたことがあるの？

>>296
偉いね。それでも親に感謝してるなんて‥。
そう。早まってはいけない。なんであんな糞両親の為に死ななきゃいけないのよ！

って希ｶﾞｽ。

死ぬなーーー！！(念力)

漏れは母に20年同じ愚痴セリフ聞かされた（今は60杉のばーさん）
分かった事は母はまったく成長していないって事
依然対処法はないが、真剣に愚痴を聞いているフリして
頭はフジテレビ株をいつ手放すか検討しているのが今の漏れ
真剣にグチ聞いているフリした場合と素っ気なくあしらう場合と
どちらが時間短縮できるか模索中だす
聞いたってどーせ解決しないし内容なんか20年前と同じだからね
愚痴なんか聞いていても金にならんよ>>ＡLL

夫婦仲が悪いとやっかいやね…。
今日も母親からたっぷり聞かされました＿|￣|○

うちも母が父の悪口いいまくってる
父の事を「さぞかしお坊ちゃんかと思ったら奨学金で通ってたのよ（ﾌﾟｹﾞﾗ」
「騙された、もっと金持ちの家系だと思った。」と言う
そして、自分より貧乏人を見下し嘲る　金持ちの友人ばかりを持ちたがる
母は大した学歴も家柄もないし、うちも貧乏なんだから身の程を知れ！て感じです
だったら離婚しろと思う
金絞るだけ絞って浮気相手との交際費に当ててるし
父にも報告してるからそのうち離婚するかも。。

>>308も大変だね
私はまた今日も聞かされたよ、つい1時間前、原因（発火剤は）は些細なこと
そーしたら、お決まりのコースなんだよね
コーヒーカップや花瓶投げつけてソファーひっくり返して
『私のどこが間違っているのよ！』『私を殺せー』とか言って
床でのたうち回るんだよ。そんなことされても、
私がどーすりゃいいんだよって感じ
自分が間違えたことを反省しないで、
いつのまにか父親の悪口にすり替わってるんだよね^_^;
母の中の図式『私の注意＝憎い父の息子の発言＝憎い人間』
ってのが成り立ってるんだよ。
離婚して１０年以上たったが、それでもなお憎くて
私を通して父親の悪口言ってるんだよ、たまったもんじゃない
『お前もあの父親と同じだ』とか、いわれたら元も子もないでしょ？
父の身代わりだよ、まったく
私は浮気して母と別れた父が理解できないけど
すぐにかんしゃく起こして家庭内をぐっちゃぐちゃにする母も理解できない
私だって言いたい事言うの我慢しているのに
父は浮気相手と自由奔放、母は私に父のグチ言ったって
何と言っても聞かされている私が【最大の被害者】
それでいて『苦しいから私を殺せー』なんて言われても、
母親殺せる訳ないじゃん。私はまだ人生長いんだからサ。

>>307=>>310です
>>309私の母も似たような傾向あるよ
母は自分ではいいところのお嬢さんだったって勘違いしていて、
自分より裕福な家庭みると嫉妬、悪口いいまくりですよ。
あのお家は元々お金持ちの家系だったから良くなったとか
お父さんがどこどこのお偉いさんだったから立派な家に住んでいるとか言いまくり。
それを支える妻の努力とか苦労を知らない。
家庭の安心や幸せと言ったものが、
父の家系とか地位・財力いかんだとカン違いしているんだよ。（学歴も含む）
母の場合、だったら何でそんな相手と結婚したんだよ？と思う。（こっちの場合過去形だ）
せめて、自分よりお金持ちをバカにしたり、自分より貧乏人に
必要以上寛大にならなければいいと思うよ。
腹の中で見下している人間に同情される側も迷惑だと思う。
母の身の程知らずぶりには困ります

私は父・母にお互いに愛人がいて、仮面夫婦だったのを責めたら
あんたは本当の子供じゃない、引き取り手がない子供をひきとらざるをえない状況だから
引き取っただけだと言われました。

望まれてこの世に生まれてこなかったくせにとか、事あるごとに言われ
せっかく国立大学にはいったのに、勉強する気がなくなりました。
外務公務員試験を受けようと思っていたのに。

>>311
少し違うけど似てますね。
うちは金持ちにごますって。貧乏人には近寄ろうとしない。
311さんのお母さんの方が人間として救いようがある気がします。
ただお金がある無いで人を判断するのは間違ってますよね。
そして、思ってても口に出さないで欲しいですよね。

ゲームが好きな私を、根暗だと馬鹿にする母親の趣味は愚痴垂れです。

ｶｴﾙの親はｶｴﾙだよー。

馬鹿母は散々姑の悪口を聞かせてくれた。
姑(祖母)は馬鹿母の悪口を聞かせてくれた。
馬鹿母は私が自分になつかず祖母になついてたので
(赤ちゃんの頃から馬鹿親との接触はなかったので)
いつも妹に私の悪口を言って聞かせた。私は数メートル離されて
馬鹿母と妹(赤ちゃん)を見てた。

みんな離婚すればいいのにね。
親が老いたら山に捨てに行こうぜ
警察には『ボケてたから』とか言っときゃいい

馬鹿母は隣の玉子屋奥さんと義理妹(父の弟の嫁)の悪口を言ってた。
隣の玉子屋奥さんは義理妹と馬鹿母の悪口を言ってた。

馬鹿母はいつも馬鹿父の悪口を言ってた。
馬鹿父はいつも馬鹿母の悪口を言ってた。
馬鹿母はいつも実姉(伯母)に馬鹿父と姑の悪口言ってた。

馬鹿母､ダンナの稼ぎで喰わせてもらってるくせに､ダンナの悪口ばかり｡
毎日､馬鹿母に､ダンナの悪口と近所のオバハンの悪口(化粧が濃い､服が派手等)､ダンナの実家の悪口を聞かされて育った｡それじゃなかったら､私の悪口か私に暴力を振るうか｡
別居しても､電話をかけてきてまで､他人の悪口と愚痴を聞かせる｡お前は､それしか楽しみが無いのか!!

愚痴と悪口しか自己表現できない哀れな奴ら

>>312　そんな親に振り回されていても無駄なだけ。
自分の道に進んだほうがいいです。

>>318
愚痴や悪口聞かされる事自体が苦痛なんだよね
内容なんか聞いてやっても解決出来ない事が多くない？
ウチの母なんか、２〜３時間さんざん元父の愚痴言って
「こんなこと、誰に相談すればいいのよー」とか言った後に
「黙っていたらストレスでガンになっちゃうよ」とか、言うぜ
結局自分の息子に愚痴ってストレス解消してるだけ、
ストレス他人に押し付けるなよなって感じ、普通なら刺し殺されるよな
基本的に口だけで行動しない奴はクズなんだよ、他人も肉親も
オレは普段から、父の悪口も母の悪口も言わないで無口だから
かっこうの餌食なんだよ（実は右から４次元に聞き流しているけどね）
ガキの頃から父には母の悪口、母には父の悪口聞いて育ったけど
中坊の頃、離婚の話が本格化した時に、
「君らの問題でしょ？」って突っぱねたら
「誰に生んでもらったんだ！誰に育ててもらったんだ！」
とか、ポーー（効果音）禁句の説教はじめたよ
世間にはこんな事本当に言う馬鹿いるのかと耳を疑ったけど
両親の口から出てきた（唖然＆冷汗）
「生んでもらった覚えはない」っていいかけたけど
その時ぐっとこらえて悟ったよ
このお二方、精神年齢では中学生のオレより下なんだなって・・・
私的には【両親の威厳崩壊】のＸデーでしたね
それ以来かなぁ　夫婦問題で子供は聞き流しているのが一番
自分が親になったら夫婦問題を子供に相談しないと決意固めたのは

しかし>>318さんの馬鹿母さんの電話攻めは困りものですね

>>320

レスありがとう。事あるごとに言われて育ったから
人格障害って精神科医に言われたよ。

310馬耳さん
レス､ありがとうございます｡
御両親の間に挟まれて､ドルビーで愚痴は､耐えられませんね…｡
愚痴は､垂れ流すのではなく､自力で解決してほしいですよね｡仮にも成人なんですから…｡悪口も…感情をセーブすることを学習してほしいです…｡
大人って､なんなんでしょうね…｡
うちの馬鹿母は相変わらずなので､ついに､家電の線抜いて､携帯着拒にしました｡メールを打つのは面倒らしく､今のところ､平穏無事に暮らしていますw

>>323
うん、話す相手に手助けとか解決する能力あればいいんだよ
私は何相談されても解決できないし、愚痴に付き合う時間もったいない
私の母は「みんな世間のしがらみの中で生きている」って言うけど
それはあんたの生きがいでしょ？って思うんだ
自分が悲劇のヒロインになったつもりで嘆いても
実はみんな自分がまいた種に苦しめられているだけの場合があるんだ
ぎゃーぎゃーわめいて「苦しい！」「殺せ！」って
死ぬまでマスタべーションしてろってんだよ！
さーて今日は、ライブドア株３３０円でたんまり買ってあるから
売りますよーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！
フジは売却済みでっす♪

母親はずーーーっとあたしに父親の悪口（ほとんど妄想）を言い続けてた。あたしに言ってどーにもならんのに今だに言う。頭悪すぎ。離婚するそぶり、おどし等するだけで実際離婚する勇気なし。妄想おば。

>>325大変ですね
>>あたしに言ってどーにもならんのに今だに言う
それそれ、私の母と同じ
私はガキ（４、５歳）の頃から何度も家出て行くとか離婚するとか言って
家飛び出して、半日後に家に戻ってくる母見て育った
父は母が家を飛び出しても行くところが無い事を知っている
母は離婚するそぶりすれば父がかえりみると勘違いしている
一番困るのが巻き込まれる家族
３５年の人生でト−タル１年分くらい時間つぶされたよ
・・・で結果離婚だとよ（笑）３０年前に済ませておけって感じ
そーいえば、私の友人のご両親も先日離婚されたんだ
でも、その友人は両親の離婚騒動に全然巻き込まれてない様子
爪の垢でも分けてもらうかな

うちの親はね、自分以外全員の悪口を言う。
特にその場にいないと本当にミソクソにボロクソ。
もうね、親じゃなかったらね、付き合わないっていうの。
親だからしかたなしに顔を合わせてるってーのに。
でも自分が嫌われてるとは全然思ってないってどういうこと？
人間性に問題ありすぎだわ。

でも他人の悪口を聞かされると嫌がるんじゃない？
うちの親はそうよ

今日初めてここに来たよ。私も母親いつも父親や、父方の両親の愚痴を聞かされてもう限界…
グチってストレスを発散したい気持ちは分かるけど、私のこのストレスはどうすればいいの？？
本人に直接言ってよ…私の父親は決してイイ父親じゃないけど、母親から悪口を聞くのはイヤ。
私が親になったら、子供の前では絶対に夫の悪口は言わない。

初カキコよろしくです。

幼稚園の頃から夫婦喧嘩の仲裁ばっかりしてました。
別々の部屋に引きこもった両親を慰めるために行ったり来たりしたり
母が泣きながら「一緒に寝よう」と言うので、父に謝ってから母と一緒に寝たり。
父と出かけたときは母の悪口言うので、父も母も可哀想だ、私が幸せにしてあげなきゃと思ってました。

小学校高学年から脅迫性障害、BPD、鬱などを繰り返してます。
医者に行って薬飲んだしカウンセリングも受けた（2年受けたけど全然意味なし）。
両親の期待にこたえていい大学にいって就職も決まったけど不安で不安で・・・。
いい歳して親に甘えたい。けど今さら甘えられない。
やっぱり自立しなきゃダメなのかな。親離れできてないだけなのかな。

>>327と一緒でうちの親もいつもその場にいない誰かの悪口を言ってる
私の悪口も
愚痴に適当な相槌を打たないと切れるし。
悪口に合わせる為に自分も悪口を言わないといけないのが苦痛
親以外にも毒舌になりやすくなって、気づいて慌てて治したよ
気が狂いそうだけど、私は鬱だからどこにも逃げられない

>>328
っていうか人の話全然聞かないし、兄弟とか他の人と話してても
急に違う会話で人の話遮ってくる。

>>331
うちもそう、ちゃんと聞いてないと言ってキレるわ。
普段人の事悪くとらないようにいつも努力してる。
でもうちの親に掛かれば、全員悪者。
一体どういう思考回路でそうなるのだろうね。
病なら薬やらカウンセリングとかあるけど、ただ性格歪んでる
だけだったら治らないよね。何しても。

>>330
みたいに幼いながらも必死に仲裁はいる子もいるんだよね
子供から見たら両親のケンカや決別は脅威だから、不安はぬぐえない
漏れも中学まではやっていた、でも「てめーらの問題だろ？」
って気付いた時点で仲裁引退・・・
「どーぞ、お好きなようにバトル続けておくんなまし」って放かしていたら
離婚していたよ（笑）・・・現在オレがオフクロの面倒みている
それが、だんだん状況変わってきて、母の怒りの矛先がオレに向いて来たんだよね
「あの父親の血を引いている」とか言い出してさぁ
結局、愚痴、悪口言う人間は、相手は誰でもいいんだよ・・・
ただ、それを娘や息子に向けるから【困ったさん】なんだよ

>>329
あなたはいい母になれますね
私の父は浮気して浮気相手とトンズラこいたクズだけど、
母がその事をオレに愚痴ってもどーかなーって心境です
浮気した父の責任１００％
それを引きとめられない（魅力無い、捨てられた）母の責任９９％
オレの責任０％だし・・・

亀ﾚｽでｽﾏｿ★
>>40さん。
私も同じこと言われてる！
しかもほぼ毎日…。
なんか子供が事件おこしたﾆｭｰｽとか見て。
ﾏｼﾞで、ｸﾞｻｯってくる。
私を産んで後悔してるってｺﾄでしょ…？

嫌気がさしたので、
今日引っ越します。
借金しちゃったけど…。
なんか頑張れそうな気がしてきた(^^)
あぁ、でも住所教えちゃったから、ｲｷﾅﾘ来るかも。　｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>335
借金して出る方法もあるんだね
私も引っ越したい。。。。
でも返すアテがないから出来ないかorz

借金を返すものと思うな
(詳しくは夏目漱石『三四郎』参照）

このｽﾚたてたの自分だったってことを今頃思い出した。
みんな仲間だよ。一人で我慢しちゃだめ。
ここで吐き出さなくっちゃ。

今日も薬のおかげでなんとか動けてる、はぁ。

愚痴とはちょっと違いますが、うちの母は
ゲップをする父に胃ガンに違いない。ガン、ガン、ガンと
幼い頃から聞かされてきて、ガン恐怖症になりました。
小学校四年生の時に、あごのぐりぐり（リンパですね）をみつけて
ガンに違いないと誰にもいえず数年悩みました。
それから、数十年後、父は本当に胃ガンになりました。
母は乳がんが気になる、気になるといいつづけていたのですが
やはり数十年後乳がんに。二人とも初期だったし、今は元気
で暮らしているけど、言葉にだしすぎるとそれが言霊となって
病巣を作り出してしまうのじゃないかと、ちょっと怖いです。
今度は、弟にタバコの吸いすぎで肺がんになるなるといい始め
たのですが、弟に怒られてやめたようです。
今は、ガン恐怖症はましになりましたけど、子供のころは
本当に怖かったのを覚えています

親が愚痴ばかりで明るい話をあまりしなかった影響かどうかはわからないけど、
優しい異性にめっぽう惚れやすくなった
少しでも優しくされたり気遣ってくれると一気にｺﾛっといってしまう
しかも恋人がいるいない関係無しになるからタチが悪い

こんな方他にいませんか？

>>340
なんかわかる。
っていうか悪口とかグチとか言わない人といるとホッするし、その人の株があがる。
男女関係なくね。

>>340
それ同意だなー。
私は父親といろいろいざこざがあってるんだけど、
私も影響かどうかわかんないけど優しい人に惚れやすいんだよね。
恋人がいるいない関係無しですよ。
なんか自分が好きっていうよりも、好かれたくなってしまう。
なんだそりゃ。

>>340
同じく。辛さを解ってもらえそうな気がして、つい潜り込もうとしてしまう。
結果、相手にヒかれちゃうんだけどね。
＿|￣|○

でも、もう親のグチなんて聞きたくないよ。
引っ越し費用が貯まったら、一刻も早く家を出る。だから辛くても働かなきゃ。
さぁ明日も仕事だ！！眠剤飲んでさっさと寝るぞ。

うちの母は職場の愚痴をよく言ってた。
今、私は母と同じ職場でアルバイトしている。
聞きたくないんだよ、知り合いの悪口なんて！
前に愚痴を聞きたくないって言ったら、ストレス解消の手段を奪うのかって怒られた。
それでも、鬱になった私の理解者だったはずだ。
なのに、今はもう私の言葉を聞いてくれない。
助けて、苦しい、治ったはずの鬱なのに、何で再発なんてするの。

>>340
私もそうだった〜。
親から無条件に受け入れてもらえなかった子供って、
（存在の肯定っていうの？）
愛情に飢えてるから異性に惚れやすいんだよね、、、。
私は父親から愚痴の荷下ろしをされ、あやうく鬱病になる所まできた。
愚痴など全く言わない旦那と結婚して、ようやく心の平安を得たの。
だから実家など行きたくない。

私も父には母の愚痴、母には父の愚痴を聞かされて育った。
正直人って嫌いだけど、優しい彼ができて今家を出て一緒に住んでる。
彼の家族は本当にいい人だから彼といると安らぐ。仕事の愚痴は多いけどそれくらい平気。

そういう風に、異性関係は幸福な家庭で育ってきて
自分と他人に肯定的な人と付き合うようなことが多いのだが、
それはやはり、幸せを他人に与える余裕のある人に
奪われた幸せを埋め合わせたがっている自分が惹かれるからなのか。

だが、異性同性問わず、友人関係ではなぜか逆だ。
付き合うことでこちらが損をするような人間ばかり選んでしまう。

つまり、自分より不幸な環境で育って、他人から奪うだけの人間に。
そして、そういう人間に与え続ける自分を倉庫が空になるまで続ける。
それは、自分がして欲しかったことを他人にしているだけだったのかもしれない。

すばらしい恋人に恵まれることができた分、
とんでもない友人にさいなまれた来たからプラマイはゼロ以下だ。

＞347
私も友達は逆かも。幸せな家庭で育った同性とは、話すようになってもすごく仲良くはならない。。
私は「やってあげてる」っていうふうに考えてはないけど
同じように家庭の境遇がよくない人の方が仲良くなる。

あとこの前１ヵ月ぶりくらいに家帰ったらやっぱりうちの家の空気は暗い、重い…。
家には誰もいなかったけど、実家に帰るだけで憂欝になるって…欝

私の話を聞いて。
ウチの母は体が悪く、今は車椅子。
母は幼い頃から親類からお祝いの席に出ることを拒絶された、体が悪いから。
恥だと。実の妹の結婚式でさえ(資金は全て稼いだと言うのに)。
一方、外見はハーフだからしょっちゅうストーカーに怖い思いをする。
母は、自分は幸せな家庭を築きたいと心に誓う。

父は家庭には無関心、自己中心的、暴力、酒乱、浮気を繰り返す。
私たち幼い姉妹は何度包丁沙汰の喧嘩を見せられてきたことか。
6歳上の姉はおろおろするばかり、私がいつも仲介役。
母は娘に異常な愛情を注ぎ、少しでも意に反すると竹のものさしで割れるまで叩く、
髪の毛を掴んで引きずり回しながらヒステリックに叫んでた。
私は12の時に医者に犯された。診察中に何度も何度も。
私の顔から笑顔がなくなるまで。親には言えない。最近になってようやく親友に言えるように。
私が高3の時に交通事故にあって3ヶ月寝たきりになった時から、家庭崩壊に。
結局、加害者から騙されたり、医者から法外な額の不当な診療費請求に置ける裁判
(途中で弁護士が倒れて、足かけ3年の間私一人で資料作成やらもやったのだ)
が終わる頃には、ウチの姉は全てが嫌になって駆け落ちして海外へ。
父は家を出て浮気相手の所へ。
でも、全部私がやらなくてはどうにもならないと頑張って。
結局警察沙汰になったけど、力ずくで引き戻して今は離婚もせずにやってるけど。

でもね、社会人になってから両側乳癌だと言われて(幸いなことに乳腺腫)、
当時付きあっていた人から、君の責任はとれないと去られたり。

人間不信やら男性不信やら、最後には自分に自信が持てなくて、
人の愛し方、愛情表現、感情表現がうまく出来ないおとなになってしまった。
ついに、先日も恋人と別れたばかり。
彼の仕事が思うように行かなくなってストレス溜まって、私を支えきれなくなって。
転職活動中。はあ。
鬱だと吐き出したくなってくるよ。別に不幸自慢をしているわけじゃないのに。
私に好意を持ってくれる人にものすごく依存してしまうのよ、
自立しなきゃいけないのに。

>>350
お疲れ様。あんまり頑張らないで無理すんなよ。
ゆっくりでいいから自分の楽な場所を作りなよ。

てか
>私に好意を持ってくれる人にものすごく依存してしまうのよ、
>自立しなきゃいけないのに。
↑これすごいよく分る。
私もちょっとでも私に好意があるような人が居たらもうぐずぐず…。
そして一人でなんとかできない自分がすごく嫌になってしまう。
相手の重荷にはなりたくないのになあ…。
どうしたらいいんだろ。

>>340の意見に共感する人が多いのは驚く
私は不満グチグチ母をかかえて苦労しているが
母が元父の不満をこぼす時
「こんな事、誰に相談すればいいの」と言う時がある
母がグチグチモード入って元父の不満いいだしても
私はまったくもって母の気持ちはくみ取らない
同情しない、意見しない、賛成反対しない、聞いているフリしているだけ
おかげで週平均３〜４時間はオレの時間をつぶされている
母が愚痴りはじめる切り出し方も読めているので
その前兆を感じただけでブルーになる
まさかオレが親身になって聞いていると勘違いしていないだろうか？
さて、ババーがくたばるまで聞いているフリしてやるか・・・
そんでもって死に目にあえたらそこで言ってやる
「元父への怨念から開放されておめでとう！」
「あんたのグチが死ぬほどムカついてたから
あんたが死んでくれて助かります」ってね

>>347
私も親からしてもらいたかったことを他人にしてる気がする。
「私に聞かれたってわからないわよ!!」言われてきたので、他人の悩み事は『一緒に考える』ようにしたり。
喧嘩を結果(例えば妹が泣く)だけで私が怒られたので、見かけだけで判断しないようにしたり。
(ごめんね友達。私の行動は自慰だ)

その私を親が「(私の娘は)よい子だねぇ」「私が居なかったらあんたは居ないのよ」って言うの嫌でたまらない。
確かにあんた達が無知で反面教師だったからこうなれたんですけど!
愚痴もほとんど吐かない。
ごめんなさい。2chで吐いてます

うちの母は愚痴人間！父への愚痴、生活の愚痴、仕事の愚痴、、なんでも愚痴！愚痴！！
ほんとうざい！！！
こっちは病院通いながらもやっと仕事できるまで回復して
毎日神経をすり減らし疲れて帰ってきてるのに…
少しは黙っとれ！！
やっと減薬できたのにまた元に戻っちゃったじゃんか！！！！

354
うちのお母さんみたい
同一人物かもｗ

しにたい

皆さんこんばんは。
皆さんの書き込みを読み、親や家族のことで深く悩んでいる人が
こんなに沢山いるんだと思い、少し安心しました。

私も両親のことで深く悩んでいます。自分の性格がこのようにひねくれて
しまったのは両親（主に母）のせいだ、としょっちゅう悩んでいます。
このままでは私がいつか母親になっても、母にされたことと同じことを
自分の子にもやってしまいそうです。
きっと母も祖母（母の母）からそのように育てられたのでしょう。

「人は自分の親にされたようにしか自分の子を育てることはできない。」
と聞いたことがあります。

私はこれからの人生、自分に自信を持ち、自分に責任を持ち、
自分で考え、行動していきたいです。当たり前のことなのですが
私にはとても難しいことです。

そのために、近いうちに母親とじっくり、じっくり、「お話」
をする機会をもとうと思っています。（現在一人暮らし）
今まで話す機会があっても、すぐ口喧嘩になって、なじりあいばかり
していましたので…。
今思っていることや、子供のときの些細なこと、いろんなことをなるべく
素直に、穏やかに、「お話」したいです。
そして、自分を解放させたいです。

本当はお母さんが大嫌いで、顔も見たくないし、二人でじっくり話すなんて、
まじキモいんですが…。ううぉん

>>357
>自分に責任を持ち 自分で考え、行動していきたいです
前向きな姿勢はいい、でも簡単じゃないから、かなり努力が必要ですね
このスレに集まる住人のほとんどの親はかなりの重症
お母さんが話しの分かる人なら話し合いで解決するかもしれませんが
どうでしょうかね？
とにかく自分を解放させる手段が見つかればいいですね
私はこのスレにきて、似た境遇の人を見つけただけでもだいぶ開放されたよ

358さん、レスありがとうございます。

うまくいくかどうかは全く分かりませんが、とにかく頑張ろうと
思います。。。はああああぁ

>357
やめとけば
アタシはそれを試みて玉砕ｗ
よけい気分悪くなった

360さん、レスありがとうございます。

ていうか、がああぁぁん！！
もし、よろしければ玉砕の理由を教えていただけませんか？

色々とわかりやすく冷静に説明したつもりでも
全然理解しようとしてくれない
結局自分が非難されてると勝手に判断して
逆ギレされておしまい

うちの母親もヤバイ。
ここにかかれているような感じ。

有り得ないし、関わりたくないし。
でも自分もそれに近い人間になってて鬱

漏れの母も逆ギレするよ
母がオレに愚痴る根底には、元父に捨てられた事実がある
私の発言＝憎むべき元父の息子の発言＝ムカツク・攻撃！
の図式がすぐに発動する。そろそろ山にでも捨てたいよ

362さん、レスありがとうございます。

色々とわかりやすく冷静に説明したつもりでも
全然理解しようとしてくれない

っていうのは、私が最も恐れていることです。。ううぉお！

364さん、
私も、母の根底にあるものが母を縛っているように思います。
うちの母の場合は、
�@（母いわく）母方の家系は由緒ある家系なのに、母の弟が
被差別部落出身の女性と駆落ちしたこと。弟は家を捨てたと
思い込んでいること。
�A祖母（母の母）が自殺したこと。祖父が末期癌になり、祖母は絶望して
自殺したようです。

母は私の彼氏の家族を興信所で調べ上げ、彼氏宅に電話し、「うちの娘を
自由にさせて、うちの娘を縛らないで」と叫んでいたそうです。
貴女の娘を縛っているのは、他でもない貴女ですよ。

かってに行動することに罪悪感があり
いつも母に気が向いてしまう
もう２０代後半なのに、これじゃ自立は無理
親は子供がそばに居るのがいいのかもしれないけど将来的に、
介護とか。。私は親が死んだあとどうやって生きればいいんだ。
親おって死ぬ以外なくなりそうで、嫌だ。のんきにひきこもりしてる
場合ではないのだ・・・自立したいけど。
愚痴を聞かされて育ったから人間関係苦手で友達もいないし
社会性のスキル無いし。それなのに母は努力しなさいとかいってくる・・
誰のせいで、私がこうなったと思ってるんだ・・・

実親ががん手術の日にバリでエステ中で
死んでも知らなかった私は勝ち組

パリでエステ中だったら
勝ち組だったかもしれんが
おフランスではないので

　　　　　　　　　　残念！

>>365
推測だけど、365の母は�@�Aの事に対して怨念や復讐で頭が一杯で
他に考える事がなかったりしない？自分が無いとゆーか・・・

親の愚痴で苦労してる人っていっぱいいるんだね。
うちは小学生のとき両親が離婚。
離婚にいたるまで色々ごたごたして、離婚してからも最初に引き取られた
母親と私がうまくいかなくて、結果父親に引き取られる形で終了するまで
ずいぶん大変だった。
父親に引き取られてからも今度は母親の愚痴を聞かされて嫌だったな。
「おまえ達は捨てられたんだ」
「おまえはあのバカ女にそっくりだ」

男手一つで立派に育ててもらったし、普段は明るくて優しい父親だから
好きだけど、正直親としては尊敬できないな。
母親も今では１年に一回くらい一応会っとくかくらいの淡泊な関係。
これでいいと思ってる。

けど幸せな恋愛とか結婚に憧れることはあっても自分では絶対に
できないと思うようになった。
たぶん一生一人だな。

私も愚痴を聞かされながら育ちました。十代の頃は嫌でしたけど二十歳過ぎた頃からは抵抗なくなりました。むしろ『話すだけでも少しは楽になるし』と思うようになった。

>>371
私は逆に十代の頃はある程度聞いていられたけど、
二十歳過ぎたら聞くのつらくなってきた。
一体何歳まで親の愚痴を聞き続けなきゃいけないのって感じで。

>>371
綿氏は中学位までは聞いてやったが内容がくだらないのでスルーしてきた
２０年もオレに同じ内容言い続けてるウチのババーの思考はエンドレスループ
独り暮らししていた頃は幸せだった・・・兄が家を出たのでオレが犠牲になった

ひたすら父の悪口を吹き込まれて育った。
子供は親のごみ箱じゃねぇんだよ！！
自分が辛い事を子供に遠慮なくぶちまけやがって。
地面に穴掘って叫んでろ！キチガイが！！

父はその辺子供をまきこまなかっただけマシだ。
母の方は子供を私物化してるようなやつだったからな。
親は子供を好きにする権利があると本気で思ってた。
宗教キチガイで、いちいち周り全部を巻き込む上に
その対象がコロコロ変わるから付き合ってられん。

私の祖母と祖父は恋愛結婚じゃなくて、お見合い結婚でした。それに昔の人だから
親に「この人と結婚しなさい」って言われてたみたいで、二人ともお互いのことを愛し合ってないみたい。
だから、お互い喧嘩が絶えなかった。それに大分前祖父が私の母の財布を盗んでパチンコに
使っていたらしくて、母が祖父を問い詰めたら白状したんだけど。。その後母が凄く泣いちゃって（幼いながら覚えている）
父が慰めていた。それに父が私に「○○、お母さんかわいそうだよね？」と聞いてきたので、とりあえず泣いていたし
かわいそうだと思ったから「うん。」って言っておいた。
その後からかなぁ。母と祖母がグルで祖父をイジメだしたのは・・・。
例えば･･･
・祖父が夜食に、カップラーメンとかおにぎりとか、パンとかを食べているのを祖母が見つけて
　次の日から祖父が分からないところに隠すようになった
・何かにつけては文句を言う（祖母）
・母は陰で祖母と悪口を言う。（大分前）
・母は本人の前でも悪口を言うようになった（つい最近）
・わざと祖父の分のご飯を作らなかったりする
・母は祖父の前では敬語で喋る（良い嫁を演じている）
こんな感じです。幼い私は子供ながらにも辛い思いをしました･･･。
このくらいで辛い、苦しいといっているのはおかしいですか？

>>374
地面に穴掘って叫んでろ！ワロタ×２
うちのババー信心深いから、仏像でもあげて
仏像に愚痴言うように指導してやるかな
明日はライブドアやﾆｯﾎﾟﾝ放送株が動くから取引じゃまされたくない

色々愚痴を聞かされたけど、
「兄弟の○ちゃんは△してもらったのに私は…」
という母の愚痴が印象に残っている。祖母にも「私にはしてくれなかった…」と。

幼心に「なに言ってんだいい大人が」と思ったものだったけれど、
いま母は弟に同じようになじられている。
「姉ちゃんは大学に行かせたのに…」と。
全然勉強もせず、就職先もよく考えずに決めたお前がよく言うよ。
母も似たようなものじゃなかったのだろうか。

なんとなく童話の「木の皿」を思い出しながら、今日も母の愚痴を聞いている。

今日も愚痴愚痴1時間もいわれた
黙って聞いてやったら、しばらくして買い物出かけちまって
帰ってきたら「もう、元父のことはとやかく言うのやめて自分の事考える」
だとよ・・・オレが下らない愚痴聞かされた事なんか、つるっと忘れていやがる。
さっきまで死にたいだの、どうやって生きていけばわからないとかいってたくせに。
自分の愚痴が一番危害加えている事をしらない
オレは「うん」とも「すん」とも言わないから
オレが納得したと勘違いしているのだろう
ふざけるな！20年前から聞いちゃいない
完全に殺意が目覚めたよ・・・保険金倍額にしてやるから
毎日エビチリでも食ってとっとと死にやがれ

小さい頃から祖父と祖母と仲良くしていると母は私に罵声を浴びせてきました。
それに気付いた私は小学校の頃から祖父と祖母に冷たく接することにしました。
祖父が３年前に他界しましたが、それが私のせいで死んでしまったように思えてしょうがありません。

子供を産む資格が無かったんだよね

>>380
子供に依存して生きていくような親は子供の成長の妨げとなるだけ・・・
本当に生む資格なんてないと思う・・・

お前なんか産まれてこなくてよかった！と言われたのが一番イヤだったかなぁ。悪口聞かされるのは日常茶飯事だったよ…

父の悪口ばかり聞かされて育ったけど、そんなに嫌ならさっさと離婚でも
なんでもすりゃ良かったんだし、「子供が……」を理由に離婚しないんなら
そもそもガキなんかつくんなよ。
無神経に、いかにも足手まといのような言い方で「離婚できない」論を連発
されるこっちは無駄な罪悪感を植え付けられた。

壮年になって父から離婚されたが、土下座までして復縁をせまったらしい。
今でも未練たらたらじゃねぇか。アホとしか思えん。言い訳ばっかで現実が
見えてない奴はこれだから。もう（ ﾟДﾟ）ハァ？だよ。

>>383
離婚話しに子供の事を引き合いに出されると困るね

綿氏の母は「子供の事が心配だから離婚しないで我慢した」とかよくゆーてた
だが、１００年待っても再婚は相手は見つからないと確信した
離婚して１０年以上経つが自分のような高級上級妻を捨てた元父を未だに恨んでいるようだ。
自分が言うところの本当にいい妻なら捨てられるかよ

父親の悪口とか子供に言う奴って
なんだろね。終わってるな。

子供的にはだから離婚されんだよアホが
としか思えないし、可哀想とか思わないし
ウザイし死んで欲しいしクズ野郎としか思えなかった

しかも、こういう奴に限って長生きしやがる。
外面だけよくて家では糞みたいな人間
早く死んで欲しいのに。
死んでも墓石なんてかってやらねーよｗ
つーか根無し草に墓なんてねーだろが
親無しのクセに離婚してんじゃねーよゴミが

父親は日常の子育てが見えてないだろうけど、
できるだけ早く気づいてほしいね
早く離婚して、父親に育ててもらいたかったと思う

俺も幼稚園生の頃から（それ以前は覚えてない）母親の愚痴ばかり聞いてたな。
父親に言われた事、祖母に言われた事、昔の事から今日の事まで何度も何度も。
死にたいだとか、気が狂うだとか、離婚するだとか、その内殺すかもだとかも。

親父は夜中お経読み始めたり、お祖父ちゃんが迎えに来たとか、
夜、延々と壁に打ち付けている音が聴こえたり。なんだか家中がジメジメしてた。
俺は誰も憎んでは居なかったから、いつ皆バラバラになっちゃうのか
っていうのが常に心配でならなかった。

と言うのも本当に仲が悪かった。
祖母は所謂嫁いびりで母とはその頃仲が最悪。

父と母は親に言われて結婚したので、しかも祖母の事もあり仲悪い。

姉は父と小６くらいから口をきかない。夕飯とかで食卓に着けば
父親の一挙一動にあからさまに嫌な顔をしていて、俺は横でひやひや。

俺と姉は、姉が良く俺を苛めた。「汚い触るな」「近寄るな」
友達と遊んでいるといつの間にか入ってきて「あの人と遊ぶな」と言って仲間はずれ。　
最近、親戚で集まった時も、俺は極度の人見知りで親戚の奴等とも上手く輪を作れず
居場所がなくて右往左往していた時、皆の輪に入っていた姉貴を頼って近寄ると
「近寄らないで」従姉弟達は「この姉弟は何だろう？」って思っただろう。
ショックだった。「子供の時のこと」、ではなかったと言う事が非常にショックだった。

小さい時からの母親との会話を思い返してみたんだけど、
愚痴以外には何を話したとか全然残っていない。
何かと会話を振っても、返ってくるのは生返事と次には愚痴。
最近はあまり聞かないようにしている。けれど、辛そうな顔してるのを見ると憂鬱だ。
聞くのもウンザリ、聞かなければ自己嫌悪。どうすりゃいいのか。
って、この文章愚痴だ・・・・。長々と愚痴ってしまい申し訳ない。

現在進行系で愚痴聞かされてるよ
離れて暮らしてるからメールだけどね・・・

あまりに依存症な親で、俺が学校＆バイトであまり家に帰らなくなったころから、
少し頭がおかしくなってきて、「私はあまり認知されていない病気で苦しんでるの
にわかってくれない」と泣き喚いたり、得体の知れない健康食品＆グッズを買って来たり、
病院をはしごしてみたりと、奇行気味だったな。やたら昔の出来事の愚痴をはいたりと。
英才教育する親で、俺も高校ぐらいまではガリBen＆成績優秀だったが、おれのやる気も続かず、
4分の1ぐらい学校沙彫り気味で、入った大学も２流だったので、その当たりから親の自信や
アイデンティティーが崩壊したのかもしれん。

そんな状況でヲレも鬱屈が溜まってしまい、
「あんた自身、どうしたいんだ？」とか「何か趣味とかしたいことはないの？」とか「精神科いけば？」とか。
イライラ口調で言い返した気がする。時同じくして、父親の不倫も発覚し、今は誰も住んでいない実家で
首をつっちまったよ。その後、その家は廃墟と化して誰も近寄らない。

その後、俺も父親も鬱々しく日陰な年月を送り、父親はアル中気味。俺はお薬の世話になり、社会人６年目。
春になるとこれからどうすんべ・・・・って感じで鬱の大波に揉まれ中。

こんな書き方したら無神経かもしれんが、>390のキチガイババァがさっさと
首つってくれて良かったじゃん。うちなんか何かあると「自殺自殺」騒ぎ立て
結局死なねぇんだよ。クソゴミが、さっさと死ねや！！

>>391
今になっても良かったとは思えないなぁ。ただ年をとると大抵卑屈さが増大するみたいだからなんとも。
ただ、薬飲んで、カウンセリングでもして、自己分析できたらまた違った結果になったかもしれないと思うよ。
キャパシティとか自信が異常に欠如していた気はするけど、それほどヒステリーであったわけでないしな。
死にたいとかは口にしていたけど。自分の生き甲斐を他人に依存しすぎるとそうなるのかもね。
人のマワシで人生過ごしちゃいけないと学んだよ。俺もなかなか不安症から抜け出せない人生だが。

ヒステリーと鬱はまた違うもんだよ。そっちのは間違いなくヒステリーだよ。
忍耐がいるけど、絡んできても相手をせず無視し、自殺未遂をしても、慌てたそぶりを見せず、
自分で救急車を呼ばせるようにし、無口でそばに居れば治ったりするもんだ。
とにかく無視！無視！無視！そして、淡々、毅然とした態度で近くに居ること。
あとはそのエネルギーを吸収してくれる何かに目を向けさせることかな。趣味を持たせる。
物理的に一人ぼっちにさせてしまうのは少し問題ありです。がんばってください。

昨日、母ＶＳ元父＆再婚相手の壮大な３Ｐケンカの仲裁をしました。
ハッキリ言って私はレフリー役に終始致しました。
双方の言い分聞いて、いかにもどちらも正しいというような相槌うってテケトーに巻きました。
ケンカ中、母と元父が私を見方にしようと愚痴愚痴言うので非常不愉快でした。
（どっちにも加勢するわけねーだろ！年金もらえないばか両親どもよ）
その後焼酎飲んで寝ました。ケンカの内容はすでに覚えていません。
てゆーか、聞いていませんでした。
いや〜当事者同士勝手にプレイしてくれるのはすがすがしいですね♪
私に愚痴愚痴言わないで始めから本人同士がやりあえばいいんだ！バッキャロー！

>>393
乙

愚痴とは少し違うかもしれないけど
俺の親父は昔からひどいエゴイストで、酒を飲んでは他人の陰口を叩くのが日課。

「町内の○○という店の店長の○○という男は若い頃はバクチ漬けのクズだった」
「○○という奴があの歳になっても働いているのは、根はチンピラのくせに善人ぶっているから」
「近所に住んでいる○○の死んだ親父は体中刺青だらけのドサンピン。息子もまとも人間なわけがない」

歳をとるたびにひどくなって、最近は親戚にまで陰口を叩くようになった。
もう還暦過ぎてんのに何なんだよ…。正直疲れた。
長男じゃなきゃ見捨ててやりたいよ。

しばらく落ち着いて穏やかだったのに、
今日、久しぶりに電話で親と話して激しい愚痴。
その影響でしばらく体調良かったのに鬱に・・・。
高校時代からグダグダ愚痴言われ続けて、もう20年だぜ。
このせいでどれだけ明るい夢や希望が殺がれていったか。
34になっても言われるとはな。
こちらの人間関係にも影響与えそうだ。

しかし嫌だね、母親が年とると。
更年期になっているのかいつも機嫌悪くて、
グダグダと愚痴ばかり。

おんなじような思いしてる人いっぱいいるんだ。

うちは父がまともにお金を稼げる仕事をしないから、
お金がなくって、毎日毎日、喧嘩が絶えなかった。
幼稚園から帰ってくると、母の愚痴聞かされた。

父は母が働くのも反対だった。男の面子にかかわるって。
なのに、母が内職するのはOKで、内職したお金を経費って
持っていくのも平気だった。

毎日喧嘩ばっかで、どっちについていく？って両方から何回きかれたか。

両方から、相手の悪口聞かされるのもたまらなかった。
耳ふさいでも、聞かされた。

>>397>>
うちも年とってる母が更年期で毎日私に愚痴がくる・・・

しかも暇だからって束縛しまくる。
もう疲れた・・・

聞きたくないのに聞かなきゃいけなかった。
私はだれに愚痴ればいいの？

愚痴つうかけなされてた。
そして自分はなんて不幸な親なんだろう。。とぼやかれた。

同じような思いしてる人ってこんなにいたんだ。
自分の周りにはなかなかいなかったから
ちょっと安心ってゆーか、共感ってゆーか。。。
私はグチばっか言ってる両親の板ばさみがいやで
一人暮らしした。もうしばらく帰ってないし帰るつもりもない。
もう、ストレスのたまる家なんていやだ。
普通の家庭ってなんだろう。。。？

やっぱ歳くってくっとどこの家の親も（特に女の方）愚痴馬鹿に
なってくんのかねー。あーいやだね全く
昔っから大嫌いで敵意満々だったが、
昨今マジ殺意が腹の根底から沸き上がってくるんだ。
まあ育ててもらったのは有り難い限りで感謝するべき事なんだが。

子供生んだりすべきじゃなかったんだよ。特にアンタは！
と、あの女に言ってやりたいが
どうせ気狂いになって暴言の限りを吐き浴びせられるだけなので
やめとこ。
はよ死ね！

愚痴を子供に吹き込んでは自己満足してるような親は
必ず自分に都合が悪くなったら「キチガイの振り」するよね？
あれで今まで何でも無理矢理押し通してきたからだろうけど、
家族はごっつ迷惑。病院に放り込みたい。

ウチの母親アル中。最悪
あたし親父の悪口聞いて育った
子供２回堕ろしたとか不倫してるとか。。
小学生の頃から「あんたは長生きしないわー」と言われ続け
この間は「悪いけど精神障害者、産んだ覚えないわ」と言われた

>>405
その母親、完璧逝っちゃってるからはやく精神科行かした方が良いよ…

面倒見るのが嫌なら家裁で縁を切るとか　
証拠に日記でも書いておいたほうがいい

「あんたは○○(今は亡きおにいちゃん)の遊び相手にするために生んだんだよ」
「今のあんたは下へ下へと流されて落ちていってる」
「どうしてそんなになっちゃったの？」

低学歴の彼氏を作っただけで、毎日こういう風に言われます。
結局、自分の思い通りのレールを歩いてくれない子供なんて
気に入らないんだよね。彼氏は頭こそよくないけど悪いことは
何もしてないし、体を求めてくるだけとかじゃないし、付き合って
1ヶ月だけど何も進展ないし、ただ学歴だけでダメ男と決め付ける
母親が大嫌い。

スレ違いごめん。

それに加えうちは、父と祖母の対立が激しくて2人が
居間で一緒になるという事は無く、私と父or祖母が
2人になると片方の悪口が始まる。ネチネチと聞かされ
胃が痛くなる。

また、父は陰険で会社のグチを3時間くらいに渡り家族に聞かせ
少しでも話を聞かなかったり反抗すると「お前らは世間を
分かっていない」「お前らが全部悪い。」と言ってくる。
しまいにはパチンコに負けたことやお酒に酔ったことまで全て
私達のせい。第一高校も出てない人に世間を知れなんていわれたくない。
父は、自分が世界一偉くて思慮深く計算高いと思ってますから。
本当に井の中の蛙。

いや〜うちのババー最近静かだぜ（３日程）
今は真顔でソファに座っているが、いつ愚痴愚痴はじまるかわからない
普段から愚痴愚痴言う人間は、まともな時間まで不信感抱かれるから損だとい思う

>>409
わかる。いつも愚痴るひとがそばに来るだけで空気が重くなる。

>409
そろそろ始まったかな？

「あんたたちがいるから離婚しないのよ！」
ノイローゼになるぐらい嫌だったんならどんな赤貧が待ってても離婚してくれたほうが娘としてはありがたかった。
・・・おかげで、結婚生活なんてもんに夢も希望も持たない女になれましたよ。ありがとう。

今更「なんで子供生まないのよ！」ってキレられても困る。
だってあんたみたいに何かにつけて子供を言い訳にしたくないもんね。
不幸せしかない、壊れた家庭しか知らない私が子供を生んだって、まともな子に育つわけがない。
クソババア→あんたら夫婦→私、この連鎖は私の代で断ち切るべきものなんだから。

DVに耐えた自分エライ！なんて脳内花畑に酔ってられるあんたは幸せだよ、まったく。

うちの母親も都合がわるくなると「どーせあたしは頭がオカシイからー」って言うな。

なにか注意されたりすると「あんた(orあの人は)は自分のこと嫌ってるから〜」とか被害妄想まるだしで全然聞く耳持たない。

打つ手無しだよ

子供を幸せにする気がないのに子供生まないでくれ…もう嫌だ…

いやらしい事をするから子供をひり出すのよ
便秘みたいなもんだけど

>>410
オレの態度はいつでも一緒なのだが・・・
>>411
そんなぁ、ババーが静かな時は仕事がはかどるんだよ。
今月は株・為替で負けていたが、昨日の晩で取り戻して調子いいんだ。
いい気分で来週の相場の材料集めているよ。

よく政府広報などで「家族みんながそろう食卓」が大事だといっているが、
じぶんにとっては、いつ喧嘩がはじまるか分からない食卓は地獄だった・・・

母は父の、箸の持ち方から息の吸い方まで、すべてが気に入らない感じだし。

黙りこくってピリピリしながら食事をしていたので、慢性下痢症になってしまい
少しでもストレスを感じると下痢が止まらない、非常に弱い体質になってしまった。

おかげで、他人と食事をするときも、極端なほど相手の表情を気にしたり
楽しい話題をするように努めるようになり、それは世間で歓迎されることもあった。

だが、どうでもいい人間のご機嫌までとらなければいけないという
変な義務感まで背負ってしまうことになり、いつもつまらなそうにしている人間は苦手だった。

親戚筋の悪口、実家の悪口が嫌だったなあ。
血のつながりって信用できるものなはずなのに、
それが信用できないってことは、世の中の他人はもっと信用できないってことじゃん。
あと一番嫌だったのが低学歴コンプレックスの愚痴。
しかも、それを俺に押し付けてきたのが最悪。
おかげで進路は選択の余地も無く、結果的に他人を学歴とか経歴で判断するような人間に育ちました。
あとスレ違いだけど虐待並のお仕置きが死ぬほど辛かった。怖かった。
理由も理不尽で、親父のタバコがくさいから鼻を手で覆ってたら
「いやみったらしい」って理由でひっぱたかれた。
母親には、足を捻挫した時に捻挫した方の足をかばって歩いてたら
「甘ったれるな。わざとらしい」って殴られた。
今思えば絶対に親が悪い。
でもそんな両親も、俺が成人後に鬱とPDを発生したらやたらと心配してた。
きっと生き方が不器用なだけで愛情はあったんだなと最近思って許してる。

うちも父と二人きりになると母と母方の親戚の悪口、母と二人きりになると父とか仕事とかの愚痴。二人揃えば私を挟んで大声でｹﾝｶ。私がいい加減にしてと怒ると、一時治まるけど、どっちがｹﾝｶをしかけたかでまた言い合い→ｹﾝｶ再発…もう慣れたけど勘弁してほしい。

最近思うけど、子供に愚痴ったり夫婦ケンカが耐えない人間って
気が高ぶっている時のドキドキ感がくせ（快感）になっていると思う
内容なんかとうでもいいんだよ、愚痴って愚痴ってストレス発散
全然【問題解決】にむかなくて、【本人の解決方法】が【愚痴る事】
聞かされている人間が迷惑しているのも気がつかない、低脳人間の極み
「給料が安い」とか愚痴って、もっと高収入の仕事に就けない人間と同じ

人間成長すれば成功は自分つかんで、失敗も自分で起こしている事に気付く
本人が愚痴の原因を解決できないなんて、生きている資格無い

子供に愚痴ってる時点で精神おかしいって気付かないんだよね、本人たちは

うちのババー押しかけ電話かけて
２０分中１９分５０秒くらいしゃべり通していた。それも、もの凄い勢いだった。
２分しゃべって「うん」「そんなのよ」と１〜２秒かあいづちうって
他は愚痴グチじゃべりまくり、相手方が気の毒になりました
他人にも迷惑かけているな・・・オレが最大の被害者なのだが。

どんなにグチっても、他人には嫌われたくないからキレないところがムカツク
他人にもキレて、恨みをもっとかえば成長すると思うが
その前に相手が引いていく・・・他人はうらやましいなぁ

嫌な人なら他人は関わらなければいいだけだからね。

身内はなかなかスッパリ切れないのが辛いとこ。

友人にもすぐ見切り付けられるから愚痴る相手がいなくなる
今日も矛先がじわじわオレにむいて来たからカゼ引いたフリしてかわしたよ

いやらしいことをして糞餓鬼はヒリ出すわ
だらだら下痢便のような愚痴はヒリ出すわでどうしようもない
上下のお口に絶対外れない栓でもすれば良くなるかも

親父の浮気の話聞かされたおかげで男なんて信用できなくなったよorz
さっさと離婚してくれればよかったのに。
もう聞きたくない、聞きたくないよー！！！！！！

20代前半の♀だけど、うちの母親私が幼稚園の時から浮気しててさ
でも父親はそれも納得するくらい性格悪くて、とっと離婚すりゃいいのに
話は何十回も出てるのに面倒臭がってか今だに離婚してなくて家は超険悪。
私は彼氏ができて家出てるんだけど、今度父親に彼を会わせることになった。(母親は済)
まじ怖い。父親のいい人ぶりながらの嫌味炸裂かもしれないし、いったいどうしたらいいか。。

自分は大人に成り切れてなかった。
同類憎悪から長女にイラつき彼女が失敗するたびにきつい言葉とか
投げかけてたんだよね。
優しくて大らかないい子なのに「どんくさい」とか思っちゃって。

今日彼女が学校から帰ってきたら、今までの事誤ります。
それでもう絶対やらない。いいお母さんになるね。
ここのみんなどうも有難う。感謝します。

ここにカキコしてる人達は「良い親」は求めてないと思う、良い親に越した事ないけど。
別に良い親じゃなくてもいい、普通の親が欲しかったな。

頑張ってね

聞こえないふりしてたら本当に聞こえなくなった。

「あの子は今居ないからー」
「今ウチ誰も居ないのよ」

居るのにそう言われるのはもう普通。
母親の友達が家に来るとトイレも行けず物音も立てられない。

そんで、居ないフリがエスカレートして、居るのに陰口。
「あの子の顔見ると私死にたくなるわー」
「ほんとに私は不幸よ…。」

襖をへだてて、それをじっと聞いている。

基地外に生んだのはお前じゃ。

スレ違いかもしれないけど…

うちの母は愚痴は一切言わない人だった。ただ溜息をつくだけ。
私の成績が悪ければ溜息。食べるのが遅くても溜息。
彼女が溜息をつくたびに怯えた。
子供の頃の母の記憶は溜息をつく後姿だけ。

「そういうことばっかりやってると父親のようになる」
「今のお前は父親そっくりだ」
。。。父親のDNA受け継いでますので。。。
自分の悪いことを認めることを母親に言うと、
「じゃあせめて父親のようになるな」
。。。もうやめてよ。。。確かに父は酒乱のDQNだけど父には
変わりないのでつらいです。
生まれて32年間、この言葉聞かされてると
頭おかしくなるよ。

父親の浮気で家庭が壊れ幼稚園の記憶と言ったら
ひたすら離婚届を破いてた事。

それが原因で小学生になってから母親が私に虐待をするようになった。

熱いお茶をかけられるのなんて当たり前だったし、
お風呂に沈められるのも、ハンガーで叩かれるのも日常だった。

マンションに引っ越してからは冬によく裸足でベランダに
２、３日くらいずっと開けてもらえず放置されたものだ。

父親は放任主義だったから私の事なんてかまってくれなかったし、
母親からの虐待があってもお前が悪い、我慢しろと言われた。

虐待をされ続けたあげく私は解離する事を覚え
今では多重人格とパニック障害で苦しんでいます。
特に多重人格はひどく１日に何人も人格が変わる。
今私が認識している範囲で１０人強居ます。

世間体を気にしてか最近母親が病院を探し出しカウンセリングを
受けているのだが、いつもお前はお金がかかるお金がかかると言われる。

こんな大人に子供産む資格ねぇーんだよ！！

父親が母親の悪口を言ってたな
欠点を言いまくるのが好きな人だった
母親は情緒不安定気味で、徐々に精神を病んでいった
ついに母親は誰からみてもおかしいと思えるぐらいにひどくなった

>>434
それって一応犯罪なんだけど・・。
犯罪者ですね、あなたの母親。縁でも切ってあげたらどうです？
資格のない人にこれ以上親面させることもないでしょう。

>>433
わかるー私もいつも「お父さんにそっくり」って言われる。
父親も「やっぱり俺に似たんだな」と言う。
良い部分ならまだしも悪い部分が。
そんなことわかってても口に出したくないのによく言えるな？と思う。
もう耐えられないから言われる前にこっちから言ってやろうかな。
あんた達の悪いとこが似てしまった、どうしてくれるんだ？と。
どうもできないのに言うんじゃないよ、と。

>434
今一瞬自分が書いたﾚｽかと思う位うちと環境が似てる…。解離してから痛みが分からない。多分ﾘｽｶも痛くないだろうな。

気に入らないことをするとすぐ「あんたの父親にそっくり」だとか「父親みたいにお母さんを苦しめる」だとか言われた。
そりゃ借金作って首吊って死んだ父親に苦しめられたかもしれないけど、私にとっては大事なお父さんなのに…
でも、父親の顔は殆ど覚えてません。遊んで貰った記憶があるくらい。

母親は金の話と父親の悪口ばっかり。思い通りにいかないと八つ当たる。もう、うんざりだ。

おぉ。ここには仲間が、いっぱいいるな
自分だけじゃないんだな
いろいろあったけど、あたしはベランダに締め出されたのと
親父に殴られ鼻血と涙で机にピンクの水溜りが出来たの
忘れられないなぁ

>>440
ウチもだ。しかも父親が死んでからもだ。

>>428 小４の母さん
もう遅いかもしれないけど、謝るときあなたは泣いたりしないで欲しい。
「ごめんなさい〜お母さんを許して〜」なんて、
悲劇のヒロインみたいに泣かないで欲しいです。
泣いて受け止めて欲しいのは、本当はお子さんの方だと思う。
これまでの罪悪感から、
「許す」という言葉が聞きたいが為に謝るというのは、
それはあなた自身の満足の為であって、
お子さんにとっては空しいだけ。

子供はいつでも、親が一番言って欲しい言葉を敏感にかぎとります。
ヘタしたらお子さんは、お母さんがかわいそうになって、
本心とは関係なく「許す」と言うかもしれない。
そんなかわいそうなガマンはさせないで。
ムリかもしれないけど、お子さんのつらさを、
あなたにぶつけさせてあげて欲しいです…。

父親の悪口ぐらいならまだマシだよ。私なんか「そんなことしてたら姉ちゃんみたいになるよ」って…目の前で

物心ついたときから母親と叔父が喧嘩してた。
家に警察が来て2人を抑えてるのを目の前で見た。
その頃は一つの家に祖父、祖母と一緒に居るのに完全に分かれてた。
祖母の方に夕飯を取りに行った時、転んで皿を割ったら
片方から母親、もう片方から祖母にひっぱられた。痛かった。
それから何年した今は母親と祖父が喧嘩してる。
学校から帰ってくれば母親は毎日電話しながら涙流してる。
毎日愚痴を聞かされておかしくなりそう。
もう嫌だこんな家居たくない

21の女です
みんな話できるだけぃいね
私んちは私がまだ2歳の時離婚して母親しかいなくて
その母が口を開いたかと思うと怒鳴ってばかりでその度に叩かれて
それ以外は話しかけても返事すらしてもらえなかった
小1の頃には既にこんな感じだった
母の手料理食べたのも5回もない
2年前母は祖母が貯めた300万持って出ていった.
彼氏と一緒に住むんだってさ

結婚しなきゃよかったのに…

うちの母親は実の兄にレイプされたことがあるそうです。
中学にあがって直ぐの頃、このことは、私にしか話してないと泣きながら言われました。
そして、今の私のお父さんの前、ちがう男との間に一人の子供がいました。
ずっとイトコだと教えられ、疑わず信じていたお姉さんが、父親ちがいの実の姉でした。
今まで普通に、幸せな家庭だと疑うことすら知らず生きてきた自分が、嫌になりました。
知らなくてよかったのに…
知りたくなんかなかった…

この話しを聞いて以来、母親が【汚いもの】と、してしか見れなくなりました。
貴方は私に言ったことで楽になりましたか？私は一人でそんな秘密をかかえこむなんて、苦しくて、辛くて、気持ち悪くて、無理でした。

>>448
そんなこと聞かされたら最悪だね
告った本人はスッキリしただろうよ
自分の汚い面や他人の（家族の）汚い面をたなにあげるのは良くないよね
愚痴なんざ聞かされた人間が最大の被害者なんだよな

このスレの住人であるあなたがた子供たちに参考までにお聞きしたいが、
あなたの父親である人が、あなたの母親に次のように言いました。
「自分はお前がいなくても、1人ででも生きていける、
お前と結婚して親（あなたがたの祖父母にあたる人）にも迷惑かけてしまった。
お前といると俺は自分らしくなれない」
　あなたの母親は子供はやはり二人で育てるべきだとも思いますが、
「お前といては自分らしくなくなってしまう」と言われてまで一緒に居たくは
ありませんし、あなたの父親の家族から悪者扱いされることにも疲れました。
　あなたがたは母親にどうして欲しいと思いますか？
　別れを推奨しますか？　自分のために別れないでよ！と言いますか？
　それとももっと他のことを思いますか？

　悩ませてごめんなさい。

>>448
子供が年齢も重ねて自分なりの経験を多く積んできた年齢（中年層とか）
ならまだわからなくもない気もしないけど、年端もいかない
ましてや思春期の自分の子にそんな告白したとしたら親として失格。

あなたの母親は自分が被害者であるという事実に囚われすぎて
自己中になっていたのだろうか。被害者に有り勝ち。

>>450
別れを推奨します。

>>450
子供の頃(小学生)感じてたこと、
両親のモメ事で八当たりされたり大人の事情をグチったりしないなら、
別れようがどうしようが好きにしたらいいじゃん。
子供巻き込むなよ、って感じで。

やばい。
おかんが居間で頬杖ついてるよ。雑誌を広げてるけれど見てない。何もない前方を凝視してる。
やばい、やばいよ。始まる臭いよ。
その横には、俺の飯があるんだよ。
愚痴られるのがいやで、「腹減ってないから。」と部屋に戻ったよ。
昨日買った菓子パンでしのいだよ。
やばい。俺、ニートの素質ありありだよ。

愚痴によってこんなに無気力な人間ができあがったよ。
こうしてニートが生産されていくのかもしれない、と思ったよ。

他板にもサラリとそれらしき事を書いたのですが、私はよちよち四つん這いしてる時から小学生の高学年まで

ドメスティックバイオレンスの叔父
ヒステリックな母親
浮気して朝帰りを続けていた父親

に悩まされました。

続きます。

母は夫に浮気され、弟に暴力を振られ精神が崩壊しよく発狂していました。
泣き叫ぶことも暫し有りましたが殆どが奇声に近かった
私も叔父には煙草やお酒を無理矢理もらったりしていたし、私のきょうだいに対しても酷な事をしていました。（でもきょうだい達は小さかったので覚えていないそうです）
母は血とか、吐いてました。
私は小さい頃にはそれが当たり前なのかな、なんて思いながら恐怖に小さくなって押し入れに隠れてました。

叔父は
いたずら電話、非常識な時間に訪問（マンションだったので隣人からの苦情もよく受けた）、暴力、隣人宅の前で立ちションなど

母親はヒステリックになっていつも独りでブツブツ言いながら泣いてた、私に「私たちみたいになってはダメ」「私に何かあったら警察に行きなさい」「きょうだいを守りなさい」「父親も叔父も今後信用してはならない」など耳にタコが出来るくらいに言っていた。

父親は
ほとんど顔を合わす事などほとんどなかったのですが自分で会社を立てたりしちゃう人だったので凄く尊敬していました。期待は裏切られたけど（笑）

そんなこんなで人間が大っ嫌い、いざこざが恐怖、おふざけ半分で軽く叩かれても泣き出す始末…

三年生になりましたが中学も今は通えてません。
もう無理ぽ＿ΓΤ○

一生のトラウマ…

また愚痴られた。見合い結婚なんて糞だ。畜生…。

母親も父親も妹も大っ嫌いだ

そろそろ愚痴垂れ流すのやめてほしーなあ

なんで兄には愚痴らずに私に愚痴るのよ。いい加減、気付いてくれよ。
産めば親ってわけじゃないからね。

因みに兄はでき婚して孫連れて時々遊びにくるだけ。ズルいよ。

チラシの裏 スマソ

まぁ、長男やら男は女よりだいぶマシだってことかな。
女は母親の憂さ晴らしにいいように利用されるよね。

男も大変だぞ。
気に入らないことがあるとすぐ「あんたは父親と一緒だ」って言われて悪者扱いされるから。
一人っ子であればなおさら。

さすが、このスレには愚痴に説教するうざい人が沸かないね。
そういう相手のためと言い換えた自分のためのストレス解消行為が、
いかに他人の精神を蝕むかということが身にしみて分かっているからかな。

うちの母親もよく愚痴ってたな。
あの女にとってはこっちの気持よりも自分の不安とかイライラを解消する事の方が重要だったんだな。
普段も自己中ヒステリー女だった。いつか復習を。

下がり過ぎ

父は暴力、母は愚痴、浮気、色々な悪口、罵りおまけに蒸発…。
極めつけは２人ともギャンブルで借金作る。私は一人っ子…。
もう、うんざり。
レス違いだったらごめんなさい。

女なのに

あんたは父親に似てる、出ていけ

おいおいOTZ

＞468
うちとかなり似てる！
父は暴力、愚痴、母は浮気、愚痴。
私は今20代前半だけど、私が幼稚園の時からずっと。
母は浮気してるけど、それも納得するほど父の性格悪い。
父と母、ケンカしてるところしか見たことない。
仲良くしてほしいとずっと思ってたのに。
私は毎日泣いてた。２階の自分の部屋にいる時に
１階の父と母の声が聞こえてくると今だに怖くて震える。
父母のケンカが怖い。

>>465
ｹﾞﾗｹﾞﾗ
ｵﾓﾚｰ！！

>>455同意
いきてることに、いいことなんてなにもない、むしろあっちゃいけない
親がこんなにつらいのに自分だけは駄目だし、
貴方の為につらいと、自分が全ての元凶だという自覚固まる罪悪感
たのしいことをふつうにたのしいとたのしめるひとは人として素晴らしい
笑える人、人を笑わせることのできる人、幸せを許す人は、本当に偉いひと
食卓の場はだんらんの間だと、強制的に集められた夕食の時間に、
植え付けられた洗脳h一生とけないとおもう。
食うことがいかに悲惨であるか。

家族で憎しみあったり罵りあったり、力の強い者が弱いものを殴ったり
「お前のせいだ」と言ったりするのは、イヤだけど当たり前なんだろうなと思ってた。
オレがやってないことを「やった」と言ったりオレが言いたくもないことを
「言ってこい」と言ったり、拒否るとまたシバかれたりとかね。

人間これが当たり前なんだろうなぁ、と。
オレも大人になったらこういうことして偉くなってやる、とか。

30過ぎても人間関係のベースにある感情がコレ。
だから人と付き合うときには恐怖感を伴うし、下の者に辛く当たったりして
自分でも困ってる。
会社でミスして注意されるときも怒鳴られたり殴られたりするわけじゃないから
大したことじゃんないのかな？なんて感覚が抜けない。
で、あとでどやされたりするワケ。

あと周りから結婚しろって言われたりするけど、
どうやって結婚したいって思えばいいか、どうやって魅力を感じればいいのか
全く分からないんだよね。

今も「イヤだけどガマンしなきゃ」って考えがぐるぐるまわってる。
子供の頃、家庭で覚えたことから抜け出せないよ。
ど〜すればいいんだろうな〜……。

鬱病と診断されて１年半。
小学時代に夫婦げんかを諫めた時、自分が子供なのに何をしているんだろうと、思った。壊れはじめかも。
その後もアル中の父の愚痴と叔母や父、父親族の愚痴をいう母。
あたしは叔母にも親族にもいい印象があるのに。
しかも母は人に謝っているようで
｢だけどね、でもね、｣と必ずを自分が悪いと言わない。
しかも｢強くなって｣｢努力しよう｣と言ってくる。
ごめんもありがとうも言わないし。

そんな母は「あの人」と呼ぶくらい他人に感じる。
もう限界。

みんな本当にお疲れ

私はもう家出たから被害少なくなったけど
まだ実家に残ってる弟が心配だよ

親って勝手だよね。
私だって私なりに精一杯頑張って生きてる。
小さい頃は可愛かったのに大人になったお前は生意気で可愛げがないとアル中の父親に罵倒され。
私は父親みたいになりたくなくてタバコもお酒もやめて断薬もした。
一日たりともアルコールを抜くことも出来ないあんたを尊敬しろと？
母親が熱だして寝込んでフウフウ言ってるのに隣の部屋で酒飲んでテレビ垂れ流し。
母親のことも不信です。そんな父親に共依存。プライドとかないのだろうか。
小さいころから愚痴を聞かされ、しかし父親をたてつづける。矛盾だらけ。
たぶん子供より自分の身のほうが大事なんだとおもう。
父親の前では母親は不満を言えない。私が悪者になってる。
そんな大人は子供を産む資格ないでしょ、だから私は子供を産む夢なんてさらさら持てない。
「うちには孫がいないから、寂しいわ」などと勝手なことを言う。
どこまで他人に依存すれば気が済むのだろう。私はあんたたちのお人形じゃない。

長々と愚痴ってごめんなさい。

親父の浮気の話全部知ってる。
喧嘩しておかんが浮気喧嘩で泣いているのも見た。
親父にいわれたひどい言葉とか全部きいた。
何度も何度も。
おやはおしゃべりで解消できるんだろうが、子供にはそれはつらいことだと知ってくれ。
おかげでメンヘラになった。
自分に子供が出来ても絶対やらないようにする。

親じゃないけど祖母から母親の悪口や自分の身の上話など飽きるぐらい聞かされた。
母親が最低なのは
わかってるのに同じ事何度も言われると腹が立つ。
というか、自分の娘の悪口を娘の子供に言うんじゃないよ。

皆さんに比べたらたいしたことないけど・・・
公務員である父、仕事の愚痴しかきかせなかったり
持ち帰った仕事を家族総動員して仕事手伝わせてたくせに
「公務員になれ。公務員はいいぞ」って・・・orz
それなら、公務員でよかった話をしとけってｗ
そんなだから、3人の子供のうち2人自営業、1人は県外就職して仕事転々、
になっちゃうんだろが！
「公務員は良いよって常々言ってたのに、どうして皆、親の思いを
くんでくれないのか」ってなんか支離滅裂過ぎてﾜﾛﾀ

仲も良くないのに世間体の為だけに結婚して…子供が産まれて…更に仲が悪くなって…お互いの悪口を聞かされる毎日…ｲｲｶｹﾞﾝﾆｼﾃｸﾚ

age

>>474
おんなじだ。
疲れた。カウンセリングで今日も母親対策話してきた。
子供の頃から嫁ぎ先の墓には入りたくない、父親にはいろいろ騙されて結婚したし、姑と旦那と同じ墓に入って我慢したくない！とまで毎日のように聞かされる子供の気持ちになってみろ、つーの！

【メンタルヘルス板はこちらとメンヘルサロン板に分割しました】

雑談など、専門的な情報交換以外はメンヘルサロン板へ（http://life7.2ch.net/mental/）
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ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する専門的な情報交換を目的とした掲示板です
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子供はどの程度親の愚痴を聞けばいいものなのかな？
何の親孝行も出来ないからせめて愚痴を聞くぐらいはとは思うんだよね。
でも、うちの母親は大げさじゃなくて24時間365日愚痴を言い続けてるような人。
父親や親戚の悪口、自分の生い立ち、子供の出来の悪さ。尽きることがない。
テレビも全然見られないから一度だけ、ちょっと静かにしてというようなことを言ったら激怒だよ。
「お母さんがちょっと愚痴を言っただけで！キーッ！」て。どこがちょっとだよ。
母親の為と思って、20数年間黙って聞き続けてきて、たった一度一言言い返しただけで、
まるで、今まで私が全く愚痴を聞いてこなかったかのようなことを言ってた。悲しくなったよ。
特に父親とその親戚が憎いみたい。「お母さんが死んだら誰も本当のことを知らなくなるから」
って、かなり汚い真実の話も聞かされたおかげで父親が汚らわしくて仕方ない。
母親が私に伝えたい気持ちが分からないじゃないけど、なんか、母親が言いたいことを言って
私に色々背負わせることで、楽になりたいみたいに見えるんだよね。
子供って鬱になってまでそんな役割を担わなきゃいけないのかな。
ずるいけど、あんな話聞かされなければ、私は父親や親戚を憎まずに済んだという気持ちがある。
私が父を憎むことが、母親の願いだったんだろうね。
散々愚痴を言った挙げ句、「あんたにはどうせ分からない！キーッ！」って。
どうすりゃ気が済むんだよ。

>>485
わかるよ。愚痴のはけ口にして、自分は正当化。
こっちの愚痴は、振り回すのやめて！だって。
おいおい、振り回してきたのはあんただよ。
父方の親戚、みんな意地汚く、ばいきんに見えちゃうよ。

>>6
かなり遅レスだけど、その気持ちわかる・・
5年ほど前、自分もそうだったから。

今は苦しいながらも学校行って、自分の楽しみとか見つけようと頑張ってます。
時々、親に自分の心が侵害されているような気持ちにもなる。
苦しい・・。
けど、たぶん・・自分の為に何かできるのは今は自分しかいないし、挫けたくない
親は親で生きていけばいいと。
私は私で自分の人生を自分の足で立ちたい。

関係ないけど、愚痴ばかり言う人って行動力無いよね・・
口だけだ。
現状に不満があるなら、自分を犠牲にしてでも改善するよう努力しろよと、
自分の不満を真っ当なカタチで消化しろよと。

それができないならもーちょっと静かしてくれたっていいじゃん・・

なんて、私の愚痴でした

>>485
よく似てます
私の場合今母親とは別居し遠い所に住んでいますが、
電話でもなお愚痴を言ってました。
ある日突然耐え切れなくなり、
”子供に甘えるな！
　やっと離れて平穏な生活送ってるのにお前の不幸をうつすのはやめろ！
　おまえみたいな親に育てられて幸せだと思ったことなど一度も無いわ
　ボケ！！
　お前が年取って入院したら蹴飛ばしながら看病してやるから覚えとけ”
（愚痴だけじゃなく根深いいろんなことあり）

・・そしたら、一切電話がかかってこなくなりました。
ほんとすっきりしたんだけど、
子供にそんな気持ちを抱かせてたということに対して反省も無く、
きっと今頃”親にこんな事言うなんてなんて子供だろう”って
また周りに愚痴ってると思う・・。
それから私はだんなとの喧嘩が減り、
前よりペットや植物をかわいがることができるようになった。
自分からの愛情の流れがスムーズになったような気がします。
ためると自分を傷つけるし、それって結局
自分の周囲にも迷惑をかけるから、
今回はブチ切れて正解だな、と思いました

>>489
多分、親になんてこと言うの！？ぐらいにしか思わないんだよね。悪いのは子供なんだよ。分かる。

大人になってから、もしかしたら今なら話し合えるかもと思って、
母親相手に子供の頃の苦しみを口にしてみた。少しでも解ってもらえたらと期待した。
そしたら「こんなこと言うようになって！黙って頑張る子だったのに。」と嘆かれたよ。
馬鹿じゃないの？私が、何があろうが一切不満を口にせずに頑張りさえすれば満足か？
母親に嫌われたくないから黙って言いなりになって愚痴聞かされてきて、それが苦しかったのに。
私を従順なロボットだとでも勘違いしてるんだろうね。
この人に理解してもらえるかも、なんて甘い考えを抱いた自分が恥ずかしかったよ。

このスレッドのみなさんが
親になった時、どうなるかだ。

私は負の連鎖だけは断ち切らないといけないと思ってる。
そのためにカウンセリングに行ってる。
でも、正直親になるのは恐い。
すごく自分の家庭が欲しいのに恐い。

>>485
ウチのオカンもだよ…
しかも『私は悪くない､●●が…』が枕詞だった為に､DQN妹にまでそれが移った｡
それで日々迷惑かけてる｡もういいかげんにしてほしい…

とりあえず､俺は遺伝子遺さない事にしてる｡同じ事をするかもしれないし｡人間なんか信じられない｡子作り行為が気持ち悪い｡
誰か､子宮要らないか？

さっきまで死ぬことばっか考えてた。
このスレ読んだ。
わたし家出るよ。

俺漏れも自分の遺伝子は残さないつもり。
自分の血は自分の代で止めると決めた13の春。
絶対とは言い切れないがたぶんこのまま自分で終わるはず。
13でこんな事決意させる親は推して知るべし。

親に疲れてパワーがでない。
もう無かったことにして生きようと思っても、過去がぶわーっと浮かんでくる。
離れても離れても呪縛から逃れられない。
疲れたよ。

何故に愚痴を言い放った後の親って「ｽｯｷﾘ爽快」な顔でいるのか。
こっちは苦しいっていうのに、、ヽ(`д´)/

age

漏れも母親から父親の愚痴を只管聞かされた
すぐ泣く母親でヒス持ちだった。
母親から好かれたかったから母親の味方して、
さも自分が望んでるかのように言って代弁して頑張ってきた。
今思うとなんであそこまで･･･と思う。
実際母親からは手つないだら拒否られた時期や、なんでこんな風に育ったんだろうとぼやかれる事も多々。
あげくに好き？と聴いたら何も答えがなかったときさえ。

なのにあんなにされてまで、してまで好かれたかったのかとorz
ま、最終的に一回捨てられてますが。
将来こんな親になるのかと思うと自分は子供が欲しくても
親になれない気がしてきた。

親になりたくない。
親になる資格がないのを自覚している。

お父さんは○○ちゃん(漏れのこと)をオロセと言ったのよ。
ママが神様にお祈りして産んだのよ。

子供の頃、狭い家だったので家族皆で寝てたが、ある日親が夜の営みをしているのに気付きショックを受けた。
性に対していまだに歪んだイメージを持ってる漏れは負け組です。
水子にしてくれれば良かった。

親父は自律神経失調症うつ病持ち。
母親はすこーし被害妄想気アリな気がする。
眠剤のんで親父はいつも早くに自室で就寝していて、
その後母親から愚痴愚痴愚痴。

一度愚痴られてる時にキレて泣かしてしまった。
その晩はいろんな事を考えてしまってなかなか眠れなかったな。

みなさんの書き込みを見てるとほんと自分はマシな方だと思えてくる…
と同時に自分が人にちゃんと配慮できないのってやっぱり親の影響だったのかなとも。

ウチの両親は見た目は「いい親」らしいので
実際に会った人からは「いいご両親」と言われるけど
単に外面がよいだけ。
体面第一の人たちだから。

田舎の旧家（潰れかけ）の長男の嫁だから仕方ないのかもしれないが
母親はやたらと子どもに愚痴ばかりこぼしていたような気がする。
すべてのことを自分が正しくイイヒトだからと都合のいいように考えて
それを口に出して言う父親。

私が努力して挙げた結果も全部自分（たち）の手柄で、悪い結果は全部私のせい。
家に友達が来るとものすごく愛想がいいくせに帰ってしまったら散々悪口を言う両親。
「友達連れてこんのか？」と言われるけど誰が連れてくるか。

初めて結婚したいと思った人をつれてきたら帰ったあとで
「別れろ」
相手のことも考えて1ヶ月近く散々悩んだ挙句
一晩眠れずに泣き明かして真っ赤な目をした状態で
「別れた」と言ったら目の前で泣いて喜んだ両親。

いちばん情けなかったのはその日の晩にお金渡されて
「これで何か買いなさい」
って言われたこと。
激怒して突っ返したが当人は「要らんの？」ときょとんとしておった。
アホかお前。

もともと精神的に不安定だったんだけど（今思えばこれも育ち方の問題か）
おかげでパニックもひどくなり
別れてしまったから頼る相手もいなくなり
精神状態最悪。
２年ぐらい経ってようやく精神科に通うようになって早５年。
もちろん精神科に行ったなんていったら大騒ぎになるから今でも内緒。

しかし数年経ったら時効だと思っているのか平気で見合い話を持ってくる。
その度に具合悪くなって部屋でひとりで泣いてる。

自活したいけど外で仕事してるとものすごいストレスがたまるから常勤は無理。
結婚したいなんて思えない。
恋愛しても相手に当たってしまいそうでそれが怖くて二の足を踏む。
子育てどころか、まともに人間関係を結べるとは思えない。

それより何より親より長生きするのが嫌。
親が死んだとき後始末をせんならんのかと思うと鬱陶しい。
自分が先に死んだほうがずっと楽だと思える。

微妙にスレ違いｽﾏｿ

http://www.bookreview.ne.jp/book.asp?isbn=4062722631

みんなこれじゃね？

age

親の愚痴は嫌というほど聞かされるけど、私の愚痴は一切聞いてもらえない。
一言でも口にしようものならいきなり怒りだして、
今度は私が愚痴を言ったことに対しての愚痴が始まる。

母から父や親戚の愚痴ばかり聞かされて育った。いかにひどい人たちが集まっているか。
家族仲は悪い。親戚付き合いもない。昔はそれが普通と気にならなかったが、
年を取って他人の家を見ると、自分の家がまともではないことを思い知る。

他人の家族が仲良くしている話を聞くと、いい大人になった今でも嫉妬する。情けなくて悲しくなる。
特に、恋人といると、私は何でこんな家庭に生まれ育ったのかとイライラする。
親兄弟に恋人を紹介したことなど一度もない。こんなメチャクチャな家族や親戚に会わせられない。
恋人の家族とも会いたくない。関わりたくない。なぜかは分からない。
そのくせに、家族ぐるみの付き合いをしてる恋人同士を見て、また嫉妬する。

母は、自分が親に愛されなかったから子供の愛し方が分からない、だから仕方ないと愚痴を言う。
親に愛されなかったことが子供を愛せない理由になるのなら、私は子供なんて持たない。
一生結婚できない。したいと思ったこともない。連鎖を断ち切りたい。

↑まあそんなに深刻になるなよ。
子供が欲しくても出来ない人たちもいるんだし
子孫を残さない人たちはそんなに珍しい訳じゃないさ。

と、おいらは自分に言い聞かせてる。

母親から親父と姑の愚痴は子供の頃から聞かされてきた。
兄を産んだ時点で親父と姑の元から家出したりと不仲
だったらしく、私はその７年後に生まれた。
親父側の親戚一同から「一人っ子じゃ何だからもう１人産め」
と言われ拒み、母親と父親は大げんか。
母が父にどしゃぶりの庭に突き落とされたと聞かされた。
（厨房の時）半ばレイプまがいな形で産まれたと
思うと自分の存在意義が分からなくなるな。

父親は母親を馬鹿にしてばかり。
母親は父親を馬鹿にしてばかり。


間に挟まれてぐちぐちぐちぐち。

お互い死ね死ね目の前で言い合ってさぁ、機嫌悪くなるとこっちにあたってさぁ、父親が母親を殴って流血させたりさぁ、もうお前ら消えて良いよと思ったり。


自分は子供が凄く欲しい。将来絶対子供に嫌な思いはさせない。

「東京ラブストーリー」の原作では、
女たらしの三上が、同じようなことを言ってたね。
「親から愛されなかった自分は、自分の子供に
完璧なまでの愛情にはぐぐまれた幼少期を送らせてやる」
みたいなことを。

親の愚痴を聞いて育つと…
自分の親は不幸だと子供は思いこむ
↓
子供は親より幸せになっては嫉妬されてしまうまと思いこむ
↓
無意識に自ら不幸を求めてしまう
↓
幸せ恐怖症に…
詳しくは
『何故白雪姫は毒林檎を食べたのか』という本を

ちょと違うかもしれないけど、ウチは両親共に浮気してて、
小さい頃、親に浮気の事実を口止めされたのがまだ負担になってる。
子供を浮気現場に連れて行くなよ！
見たこと聞いたことが全て記憶から消えない。苦しい。

親は離婚しましたが、それから再婚してまた愚痴が耐えないです。
結局何回離婚して再婚しても、普通の家庭には恵まれないぽ。

親に自殺の連れにされそうになったのも、
親が弟の首を絞めていたのも忘れられない。
フラッシュバックします。

＞514
うちとちょっと似てる。うちは私が幼稚園の時から母親が浮気してて
私も現場に連れられ母と浮気相手と一緒にごはん食べたりしてた。
母と浮気相手と小学校低学年の自分が遊園地に行ったりした。
それを父がなぜか気付いてて、母がいないときに
「知らない男と遊園地行ったんだろ」と散々責められた。
でも私は母に言ってはいけないと言われてて自分でもそう思ったから
「行ってない」と必死に嘘ついた。
なんで親はこんなひどい思いさせるのかとすごい辛かった。

こういう不仲家庭で育つと　いい年になっても
結婚の良さが全くわからないな。子供も全然可愛いと思わないし。
むしろするもんじゃないなと思う。

>>515
おおーー私も母に「死んでも言ってはいけない」と言われて
その圧迫感がつらかったし、今でもその呪縛がとけなくて
つらいです。結局父には、嘘ついている形で離れ離れに
なってしまいました。今でも後悔です。
親っていうのは絶対的な存在だからこそ、
その刷り込みが強くて、つらいっす。

親の姿を見てきて、全然幸せそうじゃないんだよね。
幸せならあんなに愚痴はでないだろー。
よってあたしは結婚する気はない。

精神的ハンデなんて外から見たら分からない。
社会はそんな人たち切り捨てていくだけっすよ。ダメ人間のくくりでおしまい。

それでも幸せになりたい

>>519
お前に何が分かる

連休は弟夫婦のお誘いで家族旅行。
基地外の父親が絶対に何かしら愚痴を言うと
思ったら案の定・・でした。
愚痴やら批判しない事はないからね。
ちなみに、旅館の布団が固かったと１００回は言ってる。
本当に狂ってる。

今日、本屋で“お父さん　怒鳴らないで　殴られるより苦しいよ”って
本を購入・・。
私の鬱病が自分のせいだと思ってないみたいだから、暫くしたら
奴の目のつく所に放置しておこう。
でも基地外だから意味ないかも。
だって私の鬱は自分の真面目な性格を受け継いだからだと
思い込んでるから・・。
ふざけんな！

なんで奴のせいで苦しい思いして
辛い思いしながら病気を治さなきゃいけないんだろう・・。

父と母は親同士が本人の了解無しに勝手に決めた政略結婚。夫婦仲の悪さはこの時点で言うまでもない。
自分の一家絡みのことでミスがあると何でもかんでも嫁のせいにして逃げる祖母、祖父伯母、父。

私が生まれる前に、妊娠したものの死産となった子はまさしく勝ち組。
その後無事生まれてしまった私は無惨な負け組。

私も続いて水子になりたかった。

内容：
ここに来てなんだか涙が出てきたよ。みんなナカマ〜。
うちは父が定年になった途端、母と喧嘩が多くなり、
その度に母が泣きながら電話かけてくる・・・
父の事や昔の事、親戚の事、同じことばかり聞かされてウンザリだよ。
自分が生まれる前の話なんかされても知らないよ・・・
あいづちうって代弁してると時間を忘れてるのか？と思うくらい話だし、
一言でも反対意見をするもんなら「おまえもそうか！」と言われる・・・
家と実家が近いから、母がブチ切れている時は家まで来て愚痴・愚痴、愚痴・・・
そして批判ばかり・・・もう疲れたよ。
家にいるのも嫌になってきたし、
電話がかかってこない事を祈ってる自分がいる。

おお！仲間いっぱい発見！
幼いころから母親の愚痴ばっかり聞いてた。
父親の愚痴とか親戚への愚痴ばっかり聞かされてきた。
親父は仕事で忙しくて全然合わないから、ほんとに親父は悪い奴だと思ってた。
愚痴ばかり聞いてたから自分も愚痴っぽくなり、人のあらばかり探すようになった。

なんだか思いをうまく文章化できないのも、
人に言いたいことがいえなくなったのも、
なんかそんな愚痴ばっかりきいてた少年時代の影響の気がしてならない。。

母親って愚痴ってることに自覚があるのかが知りたい。

なんで俺が愚痴ると馬鹿にするの？
愚痴でしか自分を表現できなくなったのは誰のせいなんだ！？

連投スマソ

確かに…愚痴ってることに気付いてないかも。
私が愚痴をこぼすと、すぐ｢でもね、だってねみんないっしょよ｣
と終わらせるのに、自分の愚痴は止まらない。
ずっと愚痴を聞いてそだってきたんで、いまさら止めることもしらない。

禿同。自分の愚痴は何時間でも言うくせに、私の話はまったく聞いてくれない。
無理矢理言っても、建前や相づち、100ﾊﾟｰｾﾝﾄの同意を求めてくる。
本音は否定される‥。昨日喧嘩して、大泣きしてしまった。
悔しい。

このｽﾚたてた本人です。
たまに来ては覗いて、「あ、この人の家も一緒だぁ」と思っては涙流してました。
思い出したくなかったこと（完全に忘れてた？）をこのｽﾚ読んで思い出すこともあるしﾂﾗｲこともありました。
だけどいつまでも自分の心のなかにしまっているよりもこうやって愚痴ってみんなで共感しあえるほうが
ずっといいのではないでしょうかねぇ。。。

＞529スレ立てしてくれてありがとうだよ！
親の愚痴を聞かされた・・・なんて友達にもなかなか話づらい話題だし、
ここで愚痴るだけでも聞かされた方は少し気が晴れると思うから。

父は母の愚痴をいい、母は父の愚痴を言う。
２人とも正しいのは自分だと信じてる人だから、同じような事言うんだよ。
「相手が自分のこと解ってくれない」？
お前らだってあたしの事解ってないじゃんか。
>>527と一緒で最終的に「辛いのはあんただけじゃないんだよ？」と言われる。
しかも学校であったこと話さないと
「言えない様なことをしてるんじゃないのか」と言われます。
うざす！

うちは祖母（父の母）が子離れできない人で、別居なのに事あるごとに嫁イビリ。
そのたびに私が母の愚痴を聞いてた。
適当に聞き流しながら相槌打つくらいで、それ自体は別に気にしなかったんだけど、
だんだんエスカレートしてきて
「あんたさえいなければ別れられるのに」「産まなきゃ良かった」
とか言われたのは…。

正直、10年以上経った今でも忘れられない。
言った本人は忘れてるのにね。

結構いるんだな。同じような境遇。
うちは母親が酷い潔癖&ヒステリーで、本当に幼稚園の頃から両親険悪な環境で育った。
潔癖症だから、家に友達連れて行くと、後で「あんたのせいで掃除が大変だ…死ねばいいのに」等々…グチグチ怒られて、小学中学年辺りからは、家に呼ばなくなった。

父親が家に帰宅すると夜中だろうと、常時休まることなく近所に聞こえる程の罵声と愚痴。
もちろん風呂が汚れるという理由で、父親はやっと手にしたマイホームの風呂に入ったことは無し。
父親も私も『歯向かわないのが一番』と悟っていて、母親のヒステリーが起こると、外にでる。
酷い時は夕食なし。
コンビニで買って家で食べようとしたら、「家が汚れる」と言われ、父親と二人、夜中にも空いてるファミレスに行くこともよくあった…

親戚や周りの友達の家庭が羨ましくて仕方がなかった。

大学でやっと両親から離れること出来た。
ほぼ同時期に父親も単身赴任
最初は「アンタらがいなくなって清々する」とか言ってたが、こちらも同意見で全く帰省しなかった。

そしたら「居なくなって初めてその大切さに気づいた」らしく、３年ぶりに帰った時、盛大に祝ってくれた

父親はそんな母親を不憫に思い、よく帰省してるらしいが、
私には正直、そんな感情は起きなかった

別に知り合いの他人と同じようにしか感じないんだよな
大切とかあまりない。
今は、こんな風にしか成長出来なかった自分が悲しいし、そう育つしかなかったあの環境が恨めしい
長文すまん。ずっと黙ってたことを吐けてスッキリしたよ

家は次兄が父にかわいがられる事長兄が父離れしない事などで、母が兄達を嫌って父と兄の愚痴を言っていました。
今だに…

おおっ。こんなｽﾚあったんだ。30代なかばだけど、未だに愚痴（喧嘩含む）聞かされる。
祖母が存命していた時は、祖母から母の悪口を。
母から祖母の悪口を。
父からはあんまり無かったけど、暴力を。
今は、義妹（弟の奥さん）の愚痴を母から。
アタシはお前らの、愚痴のゴミ箱じゃねえんだよ〜！と言えない自分が悲しい。

母を見てるとホント心底嫌になる。
父や、兄弟、私の悪口ばっか。
私は結婚なんてしない。母を見てるとそう思う。
子供なんか可愛くない。一生独身で良い。

確かに父親って汚く、ゴロゴロしてるんだけど、
でも母親が愚痴ばっかいってるのは絶対良くないね。

子供が壊れていくだけだと思うｌ。

子供に愚痴を言う親ほど悪いものは無いと思うよ。

ギリギリになってメンヘル板に始めてきて、このスレ見つけて
よかったと思った…。愚痴らせてください。

母親は癇癪もちで支配的。
母とたびたび喧嘩してた（というか、一方的に母親の罵詈雑言を無言で受けてた）
父親は家にはいない。どっかに私の妹がいるらしい。よく知らない。
うちはずっと経済的に苦しい。
高校の頃から家にお金入れてきた。多分同世代よりはたくさん。弟の
専門学校の学費も出した。自分は進学できなかったのにね。
でも、波のある仕事なんで収入がないと母が愚痴りだす。
父の愚痴、家計の愚痴、家族の愚痴…。私はあなたの夫でも親でもなんでもない
って言いたい。でも、そんなこと言ったら10倍になって返ってくるのは
目に見えてるから、私も父と同じように黙っている。

家から出たいけど、お金がない。私がいなくなったらフリーターの弟と
還暦を過ぎた母が生きていけないから。自由になるのは罪悪みたいに
感じる。だから結婚も諦めてる。
もう疲れた。消えてなくなりたい。

>>538
そんなとこからは逃げてしまえ。
残った人たちはあなたが気にかけなくてもどうにかなるし、
弟さんもいるのなら彼が何とかしてくれるだろう。

まぁ、金をためて環境を変えてしまおう。
あなたが自由になるのは罪悪ではないでしょうに。

家族を養うのも大事ですが
>>538さんもそれ以前に一人の人間ですからねぇ
自分がやりたいと思ったこと　自分が正しいと思ったこと　それを自由にやればいいと思います
もっともこんなこと口でいうのは簡単ですが　いざ実行するとなると苦しいものがあると思いますが
>>538さんがでていくことで弟さんに苦労をかけることになると思いますが年のほうが知りませんがフリータってことはすでに就職しててもおかしくない年でしょうから
まあ、そろそろフリーターから卒業していただいたほうがいいかと　今後のために　弟さん自信のためにも・・・
年下で環境も>>538さんに比べれば楽な自分がいうのも説得力も糞もないですが　まあ頑張ってください

私も愚痴聞かされてた。
それを信じていた自分がおろかだったと思う。
弟はいまだにあいつの愚痴を信じそうな気がする。
あまり関わりたくない。

私は愚痴の捨て場かと思う。

愚痴聞かされるのって辛いよね。
自分は普通の家育ちだけど、たとえ独り言でも愚痴聞いたら極度に嫌な気分になる。
だから自分は絶対言わないようにしてる。
ここの人も愚痴る事出来ないと思う。
聞かされた分、どこにも吐き出せないなんて…

ほぼ毎日のように、食事時にお金の事で喧嘩してた
矛先がこちらに向かうこともあり殴られたりもしたので、家庭で美味しく食事した記憶はない
そのトラウマのせいか、今では、友人や彼女と談笑しながら食事すると意味もなく涙が出る。

愚痴なんて聞きたくないけれど、
そんなことを言おうものなら倍以上になって返ってくるからなぁ。

>>542
ここでくらいなら愚痴ってもいいかなぁ、と。

食事の時はいつもアレコレ難癖つけられて
精神が腐ってるとか頭がオカシイとか言われてた。
食事の間なじなれ続けて味覚もなんもあったもんじゃないエサだよエサ。

だからいまだに食事＝エサの感覚は治らない。

子供の頃、母が父に「結婚しなきゃ良かった｣「騙された｣「○○（障害のある
娘)が生まれたのはお前のせいだ｣とさんざん言っていた。本人は憶えちゃいないだろう
けど。いつも思いつめた表情をしていた。
「金がない｣はいまだに言ってる。
愚痴を聞かされて育って病まないわけないよな。

悲劇ぶってる母親むかつくよね。
つらいのはこっちだっての！
お前の旦那の暴力受けてるのも苦しんでるのも
痒いのも痛いのもいじめられてるのもジロジロ見られてるのも
惨めなのも悔しいのも白内障になっちゃったのも
全部こっちだ！
自分が一番つらいフリするな！被害者面するな！

私も母に姉（元優等生なのにグレた。親は期待してかわいがってた）と父親への
愚痴を聞かされて育ったので、このスレをロムってたが、
ふと思った。
母もつらかったからなのだ。と。
人のつらさの程度ははたから見ててもわからない。
辛いからって子どもにあたっても良いわけじゃない。
でも、生きてくために吐き出したんだろうね。
そう思ったら、自分は親になったら同じことをしないのか？って思った。
私は死んだほうがよいと、また思った。

無理して生きても、いつまでも気を抜けない。
辛いことがこれからもあって、その時、
今までのように親のせいにしてしまうような気がする。
どうしても許せないのはなぜだろう？

今までも親に愚痴を聞かされて何も話せなかったことをずっと思い出してきた。
いつも愚痴を聞く役。
何かしたいと思う前に釘をさされてるような感じで、
母にせめて私のことだけは愚痴られないよう生きてきたけど、
就職してつまずいてしまった。
さみしい奴。
こんな子ども作らないためには、、、

ここ読んでたら泣けてきた。
母親が父方の祖母と同居を始めてから愚痴を吐き始めた。
活動的な姉は家に余り居なかったのでインドアの私が聞く羽目に。
父もどうでもいいよな感覚らしく部屋に母親が来た時はホントに憂鬱だった。
同居始めてから5年も経った今は愚痴もマシになってきた。
でも自分の子供にもこんな思いさせるのかと思うと産む気なんて無くなるし親には愚痴を言いにくくなった。
正直ここで愚痴るのも何だか申し訳無い気持ちになる。
もう少し漏れが大人になれたら自分の愚痴も吐き出さず人に不愉快な思いもさせる事は無いんだがorz
ﾁﾗ裏でｽﾏｿ...orz

初めてﾒﾝﾍﾙ来てここ見つけました
同じような仲間がたくさんいて読んでて涙でてきた

ごめん、ここからはﾁﾗｳﾗです　ｽﾏｿ　ｽﾙｰしてください
愚痴はきかされるばっかりで大嫌いだし自分は絶対誰にも愚痴いわなかったんだが
今だけ許してください

うちの親は狂ってる　小さい頃からときどき胸がｷｭｰ！と痛んで呼吸困難に陥ることがあった
病院で検査しても原因はわからないといわれるだけ　今考えれば精神的なストレスだったと思う

うちの親が他所と違うと気づいてからはとにかく家を出たかった
今は実家を出てるからだいぶ精神的に楽だし笑うことも多くなった
それでも何年もたつのに未だに昔のこと突然思い出して
胸のあたりが奥から鷲掴みされたみたいに苦しくなってなぜか涙がいっぱい出る
なんで親のせいでこんなに苦しまないといけないのか

「生んでもらって育ててもらっておいて」とか世間では責めるだろうが
育てるってのは愛情注いでってことでしょ？愛情なんて感じたこと全然ない
生んだから死なすわけにもいかないし、とりあえずってかんじ
こんな苦しんでるのに老後の親は世話しないといけないのか？とっくに縁きってるのに
あいつらとっとと早く染んでほしい

中のいい家族って本当にうらやましい　自分のを省みると腹がたつ
ｸﾞｰでﾎﾞｺﾎﾞｺにされたり物で殴られたりしたけど言葉の暴力は今でも消えない

尊敬する人は両親ですっていう奴はよっぽど幸せなんだろうなと思う
そんな尊敬できる人物に産み育てられた自分も素晴らしいってことでしょ
私は逆だから本当にただただうらやましい
私が親になったら絶対虐待とかしてしまいそう
子供は全力で愛情を注いで育てたいけど、無理だと思うから絶対産まない

子供は親のために生まれてきたわけじゃないじゃん…。ね。
それ考えて生きましょ。
けど、やっぱり、自分の育てられ方に自信がないので私も親にはなる気がないです。子供、殺しそう。チーン
母がテレビ見ながら「結婚には妥協が必要さ」って言ってて、自分は愛の結晶じゃなく妥協の産物だったのかぁと思って気が遠く…。
親が愚痴好きなのか、還暦過ぎた女っていう生き物が愚痴好きなのかわかんないが、電話で延々近所の人の愚痴聞かされても同居してない私はどうすれば。

愚痴親も毒親だよね

愚痴を聞かされて育ち、
パパからの性的虐待
そして虐待を仕事のストレスのせいにされ、
また愚痴

そんな私は風俗嬢になりましたｗ

優良スレ発見
無理に「この育てられ方は普通だ」と思っていたよ。
妹も今では、朝起きてきて第一声が「疲れた」だ。
(母親からうつった？)
私、実家に戻ってきて楽しいはずなのに母や妹といると鬱になる。

聞いてるよそれで？

この間まで、自分の家も普通だと思ってた〜。

元職場で男性上司とウマあわず、
おかしくなって、
カウンセリングに半年通ったら、
「子供のころから母親に聞かされていた父親の話が原因」と言われたよ。

年とって、自分も愚痴親になるのかな。
想像するだけでうんざりする。。

俺は･･･頑張ってきたつもりでした。でも、大学受験に失敗して、
自分が志望した駅弁大学に行くことになりました。
それが親にとって最悪のことだったらしく、俺は大学3年の今も
実家に帰れば大学のことを言われ、メールでも大学のことを言われています
で、めでたく彼女が出来て両親に話をすると、年上の彼女であることが
気に食わなかったらしく、別れろと言われています･･･
両親は昔から喧嘩ばかりしていました。酒乱の母と、神経質な父。
俺はどちらかというと神経質な父に似ています。でも自分が割りと好きです。
今まで両親の期待に沿うように努力してきたつもりでしたが、
大学受験に失敗したのを切欠に、自分の全てを否定され、
自分の実家の持ち物も捨てるように強要され、俺の思い出のものや好きだった
小説も捨て去りました。自分の不甲斐なさや小ささが嫌になると同時に、
両親に申し訳ない気持ちもあるにはあるんですが･･･

俺は決めました。もう家族には見切りをつけ、外に目を向けます。
これ以上は付き合いきれません。でも、まだ俺は間違っているのかと自問しています
恐らく、このスレの方々よりも親が優しい？のだと思いますが、親不孝でももう構いません。
俺は自分のために、自分で生きたいです。

>>558
それでよいと思う。
精神的に切るのと縁を切るのは違うもんね。
血縁は切っても切れないが
精神的には切れる。
違う人間なんだしその権利もある。

>>559
後から読むと自分のカキコが子供みたいで恥ずかしい･･･
精神的に切ることが、今ようやくできてきているみたいです。
でも、恐らく最終的には縁を切る方向になるだろうと予想できるので、
今からコツコツ自分や彼女のための準備をしておこうと思います
両親に期待されてそれを裏切った罪は、百歩譲ってやっぱりあると思います
俺は自分なりに頑張ったつもりですが、100%の力で駆け抜けたわけじゃないので。
でも、俺が好きな彼女を悪く言う意味がわからない。
親を見る目が変わった大きな原因は、罪のないはずの彼女が
意味もなく悪口を言われることです。拙い俺にレスしてくれてありがとう

>>560
ぶっちゃけ自分も似たようなもんで
というかかなり似てて
でも自分は自殺未遂まで行かなきゃ
あなたのようにわかれなかったのよ。
だからとても応援したい。
親御さんが彼女を悪く言うのは
『あなたの彼女』だからだと思う。
愛情だよ。歪んではいるが。

でも愛してるからって何してもいいわけじゃないもんねー

>>561
うわ・・・「あなたの彼女」っていう言葉に鳥肌が立ちました
要するにそれって「俺のためにアドバイスしてあげてる」ってことですよね？
昔からそんな感じのことを言われて、両親の期待に沿えるように努力してきた覚えが･･･
やっぱり、うちの親もそうなんでしょうか･･･。俺は確信がイマイチ持てなくて怖い面も
正直あるんですよ。

風邪を引いて熱を出した時、春だったかな？
電気毛布をダニパンチ？の一番高温にして
「汗かかへんと熱下がらへんねや！」と言われ、
夜中に暑過ぎて大汗かいた挙句、結局熱は下がらなかったことがありました
あの頃から、ひしひしと「何かがおかしい」と感じていましたが、
（喧嘩はどこの家庭でもあるものだと言われていたし、納得していたので）
やっぱり、そうなんでしょうかね･･･いわゆる毒親なんでしょうか

>>562毒親てぇのが実はあまりわからず
昨日Amazonで注文したんだけどね(藁

アドバイスという形を取ってはいるが
結局はあなたを彼女に
取られたくないんじゃないかなぁ。

あなたから選択肢を奪って
身動き出来ないようにしたり、
失敗するような方向にわざと
(親としては無意識に)し向けておいて、
「やっぱりお母さんがいないとダメじゃないの」
てなことで、親(＝自分そのもの)の存在意義を確認する。
て感じがする。話を聞いてると。

>>563
俺も毒親の本を読んだんだけど、毒親なのかどうか自分じゃわからないんすよねｗ
多少当てはまるところもあるけど、決定的な何かがないと思ってたんですが

>あなたから選択肢を奪って
>身動き出来ないようにしたり、
>失敗するような方向にわざと
>(親としては無意識に)し向けておいて、
>「やっぱりお母さんがいないとダメじゃないの」
>てなことで、親(＝自分そのもの)の存在意義を確認する。
本人は「ほら私が言った通りやないか！」って風な発言をよくしてますね
俺はそれをただ自信家故の発言と思ってたけど、そういう可能性もあるのか･･･
とにかく、自分の言うことを聞かない俺が嫌らしく、俺が失敗するたびに
「お前は言うことを聞かんこうなるねん」とか言ってます。んー･･･。
俺がワガママなだけなのか。やっぱり確信が持てないですね･･･

>>564
もし親御さんの言うことを聞いてたとしても
うまくいってたかどうかはわからんからね〜
それだけ冷静に考えられるんなら
ワガママではない気がするけど

あとあなたが社会に出たとき
周りからの評価がどんなもんかで
ある程度測れると思う。

でも多分“決定的”というのはないんじゃないかな。
自分は親とどれくらいの距離を取れば
自分として生きていけるのか？を
実際試しながら見つけていくことになるんじゃないかな。

親から愚痴聞かされて育った人！
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1102821456/

>>562

そのわけの分からない家庭療法！　自分の家でもあった。

風疹にかかって４０度近い高熱が数週間も下がらなかったとき、
ちょうど夏の上に１０年に１度ぐらいの猛暑だったから悲惨だった。

「クーラーを入れるとかえって熱が上がる」というわけの分からないことをいわれ、
熱で頭が溶けそうになっているのに、拷問だった。本当に顔も解けて形が崩れた・・・

当時は親を疑うことなんてまったく知らなかったので、
「こんな思いをするぐらいなら、体力を付けなければ」と自分を責めて、
入りたくもないクラブに無理に入って、そこで義務的に頑張って頭がさらにおかしくなった。

うちの親もそうだった
このスレみてたら泣けてきた

父の朝の第一声は「うるさい！」
仕事から帰ってくるなり舌打ちしてブツブツ文句を言ってる。
あと、母は精神病だと叔母に言いふらしてた。

母は母で「結婚するんじゃなかった」「金がない」「他の人はいいなぁ」

二人の言ってること考え方を自分でもやっててうんざり
自分はこんな親から産まれたキチガイだから一生独身で過ごすつもり

母は鬱の父をキチガイとよんでいた
今このことば私にはとてもいたい
母はすごーーーーーーーく精神的に強いんだ母と
けんかして母がわるくても逆切れ
ぱぱかわいそ

>>569
そんなぱぱになりそ〜（泣

母は鬱の父をキチガイとよんでいた
今このことば私にはとてもいたい
母はすごーーーーーーーく精神的に強いんだ母と
けんかして母がわるくても逆切れ
ぱぱかわいそ

お互いが「よかれと思ってやってあげたのに」と思ってるから
タチが悪い

ギャンブル依存症の父親で一千万以上の借金を今までしてきた。
母親は離婚せず、毎日毎日父親を罵って暴言はいてる。
私と二人きりになると父親の愚痴。「ねぇねぇこれってどう思う？」
っていつも私に意見求める。
で「あんたがちゃんと働けてたらすぐ離婚出来たのになぁ（経済面で）」って。
これが一番きついかも。。ごめんよ、ママン。

共依存ってやつだよな〜。
相手をもてあそぶ喜びで現実から逃避してるから母親も悪い。
むしろ金に執着するあまり行動をギャンブル衝動を益々
ふりまわされている父親のほうに同情してしまうな。
でもまぁ本人も逃避してるわけだから同罪だが。

あ、なんか現実見えてきた・・・

>>568
>「結婚するんじゃなかった」「金がない」「他の人はいいなぁ」

まったく同じ！後者2つは今でも行ってる。
テレビに金持ちが出れば、その生活ぶりを見て「アホだ、バカだ、頭おかしい
んじゃないの」
妬み恨みのかたまり。こんなの聞いてると、気が狂いそう。

いつでも、被害者気取りなんだよ。

そういう態度っていやだよね。

金持ちとか成功している人を見たら、
まず自分にも少しでも見習える点はないかとか
そういう健全な上昇志向、成長志向がないの。

常に「自分はこんなに我慢して生きているから、
他人も我慢して生きるべきだ」なんて哲学でね。

子供の不幸を願う親だよ。これは。

ふつう、自分が失敗した生き方をしたら、
せめて子供には同じ過ちをして欲しくないと思うのに、
まったく同じパターンで人生を送らせようとするから性質が悪い。

「穴に落ちた君子は、後から来る人に穴の存在を教える」
「穴に落ちた小人は、後から来る人も穴に落とそうとする」

とにかく、つねに大企業とか成功者を妬むだけで、
それがかっこいいと思っている悪い意味での左翼的思想を押し付ける。

人間関係も自分が見習えるような人間と付き合うことよりも、
自分が見習いたくないような人間と我慢して付き合うことを強要するの。
むだな我慢をすることが糧になるというごまかしの美学があるから余計厄介。

楽しいことは悪いこと、という刷り込みは恐ろしい。
幸せを自分から捨ててしまうようなこともあるし、
自分より不幸な人と付き合うことがいい事と思い込んでしまう。
そういう不幸な人ってのは、他人も不幸にしようとする
親のような人間だったりするから、付き合っても何にもならないのに。

親に内緒で精神科に数年通院してた。あることがあって、ぶっ倒れたことで
ばれた。それから、仕事クビになって、今ヒキ。
ことある事に「こっちの方がうつ病になりそうだ」普通言うか？うつの子の前
で。

自分は常に愚痴るくせに。
それはもう仕事から帰ってきても、家事の最中でも、テレビ見ながらでも。
そのくせ私がちょっと愚痴ると
「愚痴ってばっかりで嫌な人間。お前そんなんだから嫌われてんだよ」

そうだろうね、アンタの子だからね。

みんなそのパターン多いんだね。
自分は些細なことでも愚痴るくせに他人のそれには説教するの。

親も帰ってくると会社の愚痴を数時間も聞かせる。
だが、こちらが学校の愚痴を少しでも言おうもんなら説教。

常に自分が悪いと思うことを強要されるって自己肯定感が全くなくなる。
生きていく上で、他人との軋轢や利害対立はとうぜん生じるわけだけど、
そういう場面であっさり退いたり、そういう場面を回避するようになる。


そういう親に育てられたせいか、友人もそういう自己中な人間が多くなった。

こちらは知らない自分の友人の愚痴については非常に細かく言うくせに、
こちらが、ちょっとでも同じような愚痴を言うだけで突然、説教しだすの。

ドライブとかでも、自分が運転しているときは
渋滞したり、道を間違えると、助手席に座っている人間のせいにして激怒するくせに、
自分が渋滞確実な道へ誘導したり、地図を読み間違えると、自分で怒り出すから最悪。

なんか、そういう風に常に他人に対しては「自己責任！」という態度のやつって本当に嫌い。
そういうことを言う人間に限って、自分が同じ失敗や愚痴を言うときは、相手に同調と同情を求める。

俺は親に欠点ばかり指摘されて育った。誉められたことはほとんどない。
でも、友達は俺に良い所がいっぱいあると言ってくれる。大人になっても頭が混乱している。
俺はいったいなんなんだろう。いい歳して恥かしい限りだが、未だにしっかりとした「自分」を
持てないでいる。

同じような人いっぱいいるんですね！
今まさにそうです。最近ようやく気づきました。
愚痴ってない時は基本的に良い人。たぶん偽善者なんだろうけど。
親が信じられない。自分のこともいまいちよくわかんないし。

そうそう。自分が良く分からなくなるんだよね。これって地獄だよ。
だから、些細な決断や決定ですら、真剣に悩んでしまったりする。
でも考えれば考えるほど、混乱する。過去に自分の素直な感情や、
素直な選択を否定されてばかりだったから、素直な希望がなくなってる。

それといちばん辛いのは、そういう風に
いいところがあるといってくれるような友人を信じられず、
親が自分にしたように悪いところばかり言うような嫌な人間や、
単なる人の足を引っ張ることが好きな人間と付き合ってしまうことだ。
それはイヤでイヤでしょうがないのに、それが正しいと思ってしまう。
自分が拒否していることを自分に強要する一人精神ＳＭ状態に・・・

幼い頃から親が不仲で喧嘩してるのは当たり前だと思ってた。
違うと知ったのは友人宅で笑顔で話す親を見た時。衝撃だったなぁ
幸せな家庭をいまだに妬ましく思ってしまい､友人の実家に行くと涙出ます。
なので家に行く事を避けてしまってます。
愚痴どころか､20過ぎたからと言う理由で知らなかった父親の最悪な行動を
延々と聞かされるようになり帰省すると今だに聞かされます。
３人も生まなきゃよかった､２人なら離婚してたとかいつも言う。
兄ヒキ､弟鬱病､私は過去に鬱病でした。そろいもそろって病んでばかり。
今は２人の伝言訳。

会話することすら困難らしいです。(別居中)
何かある毎に電話くる。郵便物持って行ったり。
父に虐待されてたので私だって父と話したり会うのは辛い…
けど母の方が辛かったわけだしと思うと頼るなとも言えないorz
私は昨年子を産み育児でいっぱいいっぱい。
一体いつまで親の不仲に付き合わされるんだろう。
なんか最近また欝っぽいな…

親は、だめになった自分に対していつも、
「甘えている」「勘違いしている」と説教だけする。

つまり、自分が幼少期の頃から、目の前で喧嘩ばかりしていて、
些細なことでも激怒する環境で育ったことが原因だと分かっていない。

それにより人間関係処理能力や状況判断能力に対し、
絶大な欠陥を持ってしまったことが、どれだけ辛いことか。


そこで、考える。自殺は有効なのかと。

自殺をすれば、その決行場所が自宅であろうが山奥であろうが、
親は今の家に住んでいくことは難しいだろう。それは復讐にもなる。
だが、世話になった親戚たちにも悪いような気もする。
葬式の手間をかけるのも嫌なので、密葬にしてもらって、
最低限の費用で家族と葬儀業者だけでやってもらいたい。
死亡保険金がいくらか入るだろう。それでペイするはずだ。

ではやはり、事故死にしか見えない自殺法が一番いいか。

親に迷惑をかけつつのうのうと生きる事が一番の復讐かと

>>586
親と離れて生活してみては？
接しているから、死を考えるほどにまで自分の精神状態が悪化するんじゃないかと思う。
死ぬことないよ。ほんとに。ｲ�`・・・。
親に問題があるのにあなたが死ぬなんて変だと思う。あなたは悪くないよ・・・。

>>587
良いですな！

糞親が多いですねん。
あんな奴等が私を作ったと思うと怒りが溢れる。
どんな言い訳しようが私は許さん。

皆さん、楽しく生きましょう。
糞親のせいで最悪な人生のまま終わってたまるかコンニャロ！！！！

私の親も、よく愚痴っていたな。子供の頃は
両親が喧嘩するのも、母が愚痴ってくるのも
私が、悪い子だからだと思っていたよ。
ただ、今人の親になってみて思うのが
母も、いっぱいになっていたんだなと思う事。
今は、嫁も言いたいこと言ったりカウンセリングなど
救済機関があるけど、昔は嫁は耐えるのがあたりまえ
みたいな所があったし。私も今育児で悩んでるとこがある
でも、この子は小さい頃の自分だと思い、あの時欲しかった
愛情を注ぎたいと思っている。

子供に愚痴ってばかりの親ってのはやはり問題ありなんだろうな。
愚痴聞かされて、うつになってる人も多いようだし。
愚痴る相手がいない、もしくは聞いてもらえない、でも親にすが
らないと生きていけない子供は無抵抗だから、聞くしかない。
そうやってココロが蝕まれていったんだろうね。

おかげで、未だに人の愚痴を聞いているときがなぜかいちばん
安心できるし、うつで精神科通ってますよ。
むやみに愚痴らず幸せそうに生きている人とは仲良くできません。

未だに実家に帰ると母との会話がいつの間にか愚痴になっている。
やっと、察知して「愚痴は聞きたくない」と言えるようになって
きたけど、人生のレールは踏み外したまま、半病人の生活をして
ます。

兄弟の中には気にせずけろっとしてるやつもいるので、きっと、
本人の性質みたいなものも影響してるんだろうね。
臨床学的にまとめてみると面白いかもね。研究課題にしてみようかしら。

口出す前に金出せﾊﾞｶ母

うちの親もだけど友人知人がいないから
子供にその機能を求めてくる。
無趣味で消極的な人だからストレスを
スポーツで発散しようとかカラオケに行くとかって
発想がない。だから子供に愚痴るしかない。
逆に、子供が愚痴ったりマイナスの言葉だすのは
絶対にだめという訳のわからない家だった。
「甘ったれるな！」これで一喝。
人に何も言えない人間に育ち、見事に私は崩壊です。

みんな苦労してるんですね。読みながら泣けてきました。

家のことは完全放棄の父に、ギャンブル&ニコチン&アルコール依存で、今思えば鬱かACの母。
酔えば父や祖父や自分の過去の愚痴。
母は確かに偉いよ。愛人作って離婚した祖父に見切りつけて、心臓患った祖母のかわりに叔母を育てたんだから。でも、

娘には自分以上の苦労をさせなきゃ

って何だよ。ギャンブルで作った借金、去年まで返済手伝ってた。
普通の家庭も普通の20代もわからない。
今では結婚はできたものの立派なメンヘラだ。旦那も旦那の実家も頭上がらないくらいいい人達だが、あの馬鹿両親に傷つけられた23年は大きい。
家出ても金たかる電話来るし鬱は怠けだと怒鳴るし。
あたしの鬱はあんたに育てられた23年が原因だよﾎﾞｹ!



早く２人とも死んでくれ。
ずっと待ってるんだ、訃報を。

グチがこうじて八つ当たりになるケースが多いように思う。
だからヤなんだよな。
「あんたもアタシのことバカにしてるんでしょ？」と延々詰問
されたりとか、そのような事がよくあったよ。
小学生の時から「中卒だからってバカにしてるだろ！」
(ウチの母は中卒、でも昔の人で中卒は別によくあるだろが!)
とか責められたり、ワケ分からん。

明らかに八つ当たりとしか思えない。

愚痴じゃあないんだけど学校を辞めたいことを告げたら「おまえはいつも親を裏切ってばかりだ」って。
さすがに泣いた。

愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴ｳﾙｾｰ
愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴朝からｳｾﾞｰ
死ねよｳﾁの愚痴にまみれた両親

>>594

皆さんに言えることだけど、なぜその思いを両親に言わないの？
私はうつ病になった時、両親に「あなた達のせいだ」と言おうとしたけど、
懸命にサポートしてくれてるんだよね・・・今は。
だから、言いたいことはあるけど、墓場まで持って行くことにしたよ。

その他の、愚痴ってるだけの人たちはどうなの？
両親に「どれだけ辛かったか」言ったことあるの？それをしないと、
互いに恨んだままで、解決しない・・ってか、泣き寝入りじゃん。
自分の心で昇華するか、真っ向からやり合わないと解決しないと思うんだが。

バブルはじけて収入が激減したころから

途中送信してもうた・・・
続き
母親はしょっちゅうお金について愚痴るようになった
聞かされる方の身にもなって欲しい
遠慮して大学もいかなかったしなあ

>>598
正論乙。親が人で良かったね。

>>600

だから、それを親にゆーたんか、聞いてまんねん。
戦わないと道は開けないと思うんだ。

>>598
話したよ。話したら『鬱は怠け』の一点張り。もう言うのは疲れた。

デブで
山崎死ね

不幸自慢をしたいのとは違う。
理解を拒否する親と愚痴合戦したいのとも違う。
疲れたし、怒りで頭破裂しそうだし、悲しいし虚しい
色々。
誰かにぶつけて鬱にしたくないから、ここで吐き出すだけ。

世の中にはどうしても話の通じない人もいる
たまたまそれが自分の親だったってだけの事。

うちの親はどうでもいいような会話ならまだできなくもない。
(その世間話もグチや陰口が多くて嫌になるが)
ところが、自分(親)のことを少しでも指摘されると
とたんに耳がふさがり逆キレする。

親に話して分かってくれた人はわざわざココにカキコしないよ。
だから「話してみたの？」っていう問いの答えは、

「もちろんした」(しかも皆たぶん何度かトライしてるんじゃない？)
で、あきらめたってところでしょ。

>>606

わかった。そういう家庭環境があるんだね。
勉強させてもらったよ。

でも、このスレ見てたら、心が苦しいんだよ。
「そういう親に育てられたから、わたしもそうなる・・・」とか、
「自分の親のせいで、子供なんて育てられない・・・。」などなど。

こうした日本の現代病みたいな状況は、世代が変わるごとに反面教師的に
変わっていかないといけないと思う。でも、自分も同じになっちゃうという、
逆のコメントが多いんだよね・・・。
なんか、他の人のことだけど、将来が心配になるよ・・・。

いいスレ見つけた。

愚痴っぽい親に育てられ、自分も愚痴っぽくなった。
さんざん聞かせるくせに、自分が言うと「そんなに嫌ならやめてしまえ！」
だからな。そりゃないよ。
愚痴しか聞いてないので、コミュニケーションが全くダメ。
人と何を話していいのかわからない。

人のうちの子供は褒めるのに、自分は褒められないどころか、問題児扱い。
何でこんな子に育ったんだと人に話ししていたのを聞いたときはショックだったよ。。。

>>607
自分の思う通りにならないからって愚痴っぽい。
人を傷付ける生き方をしないでね。

ちなみにオイラは3,4回試みている。
1回目：完全否定、「そんなことしたおぼえは無い！」
2回目：逆ギレ「あんたあたしを脅迫するわけ？」
3回目：逆ギレ+不幸自慢「弱い人間だね！」に続いてグチを延々と・・。
以下（ｒｙ

どうもウチの母親は社会全体に対して何かしら恨みを抱いてるらしい。

解るなぁ、良く解る。

母親と祖母はお互いの事を激しく嫌っていて　昔から2人の愚痴を聞かされて育ってきました。
私はその2人の間に挟まってすごく苦しい思いをしてきた。
何度か「愚痴を聞かされる私の身にもなってほしい」と言ったけれど
「じゃぁ母さんは誰にこの事を言えば良いの?」的な事を言われ
何を言えば良いかわからず　現在進行形で毎日母の愚痴を聞いています。
もう家を出たいのですが　アルバイトも出来ず、家に居るしかないです。。。

>>609

何でそういう話になっちゃうんだ？

>>613

言葉のつかいかたを知らないから


でもね毒親に育てられた塵虫の言うことだから
スルーしてイイヨ （・∀・）

>>614

まあ、ここのスレ自体が愚痴のコーナーだから、なんでもありよ。

>>613
謝った方が良いなら謝るよ。
土下座してもいいよ。
ごめんね。
何か言うの間違ってたよ。
あなたが全て正しかった。
だから私を否定しないでね
批判しないでね
評価しないでね
あなたの基準はあなたのもの
あなたの感情はあなたのもの
私がおかしいのはわかってる。
あなたあてにレスしてごめんなさい。

>>616
そうだね。気にしてないよ。

>>612
ﾅｶｰﾏ(･∀･)人(･∀･)
うちも母親と祖母がめっちゃ仲悪い。更に、二人が喧嘩してると父親がキレる。

昔はちゃんと愚痴聞いてたけど、今は適当に流してる。
自分の身が持たないから。

>>612も自己犠牲になることはないよ。

あたしも母と義母の仲が悪くて毎日愚痴�A聞かされる。
こっちは安定剤飲まなきゃやってけない癌からの病み上がりだっつーのに。
父はやっぱ自分の親だから？何も言わないし。ｼﾞｼﾞｰﾊﾞﾊﾞｰ追い出してくれればｲｲのに。

9歳の時から何十年母の愚痴を聞かされてきたか。
父の悪口を聞く度自分の血の半分が全否定される気持ちがしてた。

今70代の母は私が介護しているが、全く彼女に罪悪感はない。
私は欝を3年患っているが、その原因となった彼女のゴミ箱、ハキダメ役だった私の辛さを話せば
逆ギレ必須なので言う気もしない。

自分だけは幸せになってやる、と希望をもって結婚、出産したけど欝とアルコール
依存の私を見て育った娘も多分私を将来恨むでしょう。
不幸のスパイラルを断ち切るってやろうと必死に生きてきたけど結局この有様。

今、若くして親の愚痴に苦しんでいる人に希望をあげたいけど、やっぱり子供を
持つのはやめといた方がいいかも。
親の不幸を子に背負わすのは本当に罪深い事だと思う。

ほんとにキチガイの親を持つと、必要ない苦労までしなきゃならん。
悩んで悩んで、鬱病で苦しんでた昔の自分を抱きしめて慰めてあげたい。

小学生の時に離婚してて毎月生活費のために嫌でも父に会わされていた。

そんなとき居酒屋に連れて行かれ"お前は家族じゃないんだ"とか云々

いわれたときはじゃあ会いにこなければいいのにとか思ったけど
なんだかんだで10年近く引きずるし、最近まで呪われた気持ちで生きてきた。

母親には7-8年前立ち退き日のときどこかにいってしまった
（3日後に帰ってきたけど）

頭の中で何かが壊れた感じ。

あーまじでイラつくよキチガイ父と暮らすと。
離婚して父側で二人暮らし。冷蔵庫綺麗に掃除しても汁物とか適当にいれてベタベタに汚すし、自分が食べもしないもの買って入れて後は腐って。
自分のこともロクにできないのに人のためにばっか何かやろうとするし、女が炊事は当たり前だと思ってるし、兄弟ヒイキするし、めちゃくちゃに台所汚して、片付けんのは誰よ。もうだからたまにやる気なくして、やる気でるまで散らかし放題になる。そうなると文句。
やるなっていうことはやる。特に趣味もない。いつか金持ちになるらしい。こんな環境の悪い安い家にすみ、借金は何千万もあるが、夢があるからこそ今の生活に満足できるらしい。

メンヘルだよ私は。
じゃあ子供生むなよ・・・苦しいよ私は。

そんなのも血がつながった父親。いいところもあって、浮気とかするタイプとかではないしやさしいようなよくわからんが、一緒に住んでる以上、同情もある。だからこそキツイこともある。
昔はぶつかったけど、あいかわらず。
意味がなかった。
意味のないまっすぐな生き方したみたい。
もうつかれた。

いつかでていかないと
愚痴ってスマン(´д`)

中学の時、外出中父に下着の引出しを勝手に開けられ全てきちんと畳みなおされて
いた事があった。（それ以前にも私の手帳を盗み見したり、集めていたアイドルの
写真が破いて捨てられていた事があった。）
下着の件はさすがにえらく傷ついて母に言ったら「私が性の相手をしないから
そんな事して」と逆ギレ状態。父には何も言わなかった。
その時からこの家では誰も私を守ってくれる人はいない、と確信した。

愚痴もさんざん聞いてやって、それで母を守っているつもりになっていた私
が壊れ始めた瞬間でした。

父が出張のとき、
「飛行機が落ちて死ねばいいのに」
と母が言っていた。
私は子どもを産んで母親になる自信がない。
DQNは子どもうんじゃダメだよね。

ここ読んでたらまた涙出てきた。
お互いあんなに愚痴を言い合うんだったらさっさと離婚すればいいのにって
思うけどあんたのためだからとか言ってしないんだよね。
自分が親元離れて一人暮らしするようになったころ、鬱やら境界例って診断受けた。
両親には言わないつもりだった。連絡さえとるの嫌だしこのまま隠そうと思ってた。
だけどいつまでも今まで溜めてきた不満を吐き出さずにいるのはよくないと思って
実家帰ったときに全部とはいえないけど思い出せるだけ言ってみた。
あのとき、よくもﾎﾞｺﾎﾞｺにしてくれたな、子どもだから覚えてないとでも思ってんのか、この変態おやじ！
とか言ってみたけど、やつら記憶にないみたいね。
ｷﾁｶﾞｲ、ﾔﾀﾞﾔﾀﾞ。
自分もｷﾁｶﾞｲか。

親のできちゃった婚→離婚で｢あんたが生まれてこなきゃ｣が口癖の祖母に育てられた私。
愚痴を言ってｽｯｷﾘ出来た方はいいけど、吐き溜め扱いにされた人間は二重三重にも苦しまなきゃならんなんて…
内向的な性格を育ちのせいにしたくないけど、｢どうしてそんな暗い子になったの｣｢ｼﾞﾒｼﾞﾒして気持ち悪い｣とか家の人に言われたくない。
そら暗くもなりますて。

母さんが父さんの悪口を言って悪者にしたてあげるっていうのは
どこの家庭でもよくあることだな

愚痴とはちょっと違うけど、過剰に干渉してくる親も困ったもんだよな。
自分がＣＤを聴いてるときに、「どんなＣＤなの？」とか細かく聞いてきたり。
そんなん、てめーとは関係ないだろーが！

親って自分達の間違いを認めないよね。
よくニュースで聞く、虐待を「しつけ」と言う親も、本気で言ってるんだと思う。
うちの親がそうだから

親がわからない…
基地外の一言なのかな…

まだ、親に対する感情をうまく言葉に出来ないのですが、
ここを読むだけで、かなりすっきりしました。

>>629

自分も音楽を聴いていると必ずやってきて、
いかにその音楽が幼稚なものかを説教された。

昔ッからそう。

テレビでも本でも、何でも自分で選んだものにケチを付ける。

そのうち、「自分が好きなものは好きでいちゃいけない」
という意味不明な価値観を強制されるようになっておかしくなる。

日曜日の夕方になると、意味不明な強迫感が強くなってきて、
自分はダメなんだ！　自分はこんなんじゃダメなんだ！と思い、
ＣＤや本をすべて捨てたり売り払うことが、改革か何かと勘違い。

人間関係もそうなる。好きな人間ではなく、
嫌いな人間と我慢しながら付き合うことがいいことだと思いこむ。

せっかく好きになってくれた人間すら捨ててしまう。

自分の好みや素質を否定されまくって育つというのは恐ろしいこと。

うちの母親は、愚痴言うしか生き甲斐ないみたい。
私が入院したときにまで、枕元でずっと愚痴言ってた。
救急車で運ばれてそのまま入院して、
それから２〜３日しか経ってない頃も。
まだ、吐き気やなんかで苦しんでて、それ知ってるくせにさ。
私は一人暮らししてるから、愚痴聞くのは普段は
電話したときだけで済んでるんだよね。
鬱陶しいんだけど、家を出るまでのことを考えたら
楽だから耐えられる。嫌なら切れば済むからね。
でも、会社の電話から用事があって実家に電話したときさえ
愚痴が始まる。「会社の電話、仕事中」って最初に言ったのに。
もう、電話の相手が私って分かっただけで、愚痴言う気満々。
で、「あんたに言ってもどうせ分からないだろうけど。」
「お兄ちゃんの方が、あんたより分かってくれると思う。」
「ばあちゃんが生きてた頃は、愚痴を言える相手がいて良かった。」
愚痴聞くのも親孝行と思ってればそれか。
じゃあ、私が我慢して聞いてるのは何なんだよ。
そんなことより、一言「愚痴ばかりで悪いね」
ぐらい言えないのかな？

ボーダフォンのＣＭ、伊東美咲の台詞に「ありえない・・・」と思う。
世の中の母親ってそういうものなんだろうか。
耐えられなかった私が弱かったのか。

今、母の話は目にうつるものをただ話す。
自分がないのかな、こちらの気持ちは考えてくれないのかなと
思ったりする。

親、欲求不満なのかな？
夫婦で夜の生活が満足できないから我が子に
愚痴を言うんじゃない。
母親だってＨの後は機嫌良くなる。男と女だから。
と最近思う。

こんな親と一緒に住んでいる事事態嫌だけど、経済的に一人暮らしは無理ぽ。
もう、愚痴らないでくれ…お母さん…私壊れそうだよ

ここに書き込んでる人ってやっぱり鬱だったりﾎﾞｰﾀﾞｰだったりする？
私はﾎﾞｰﾀﾞｰ持ちです。母親から父親の悪口聞かされるたびに過呼吸になるし、まじ最悪。

親だって人間なのにそれをわかってあげられないお前らは最低だな

親なら何してもいいと思ってる奴最低。子供は守られるべきものなのに。
親とは何も気付かずに子供を傷つける。
慢性的になれば子供は病気にもなるわ。

子供なら何してもいいって思ってる奴最低。親だって尊重されるべきなのに。
子供とは無邪気に親を傷つける。
慢性的になれば親も病気になるわ。

結論。子供を守れない親、親を尊重できない子供が増えている。

小さい頃、母親がわめいて、食器投げたり、口論ばかりしていました。
「お願い！止めて！」って泣きながら叫んでも無理。
次の日、多分新婚時代or付きあってた時代の思い出の品を捨ててた。
「ねえ、おかあさん。これ、大事なものなんじゃないの？」って訊くと
「あんたは黙ってなさい」泣きながら物を捨てていました。

今は、単身赴任で飛行機に乗らなきゃいけないほど遠くの地方に
父は住んでいます。

たまに帰ってくると、また文句が始まるんだ。。。

家を出たい。かつて健常者だった頃、
仲の悪い両親が嫌で嫌で仕方なくて、
家を出ました。
後1年で父親は定年で家に帰ってきます。

一応、今、仕事はしていますが、
とてもじゃないけど、一人で生活出来る程のお金、持っていません。

ああ、、、考えるだけで鬱だ。。。

親を尊重できる奴は守られるって馬鹿じゃない。尊重すべき事柄がないことくらいこのスレ読めばわかるだろうに。
尊重して守られてきた幸せものにはわからないのか。

>>643
たぶん分からないだろうね。
もともと恵まれてる人はそれが当たり前だと思ってるから。
自分が恵まれてることに気が付かない。

親に激しい虐待をされたヒトて自分の思い出したくない記憶に触れよう
とすることを執拗にまで嫌がる

で？

私の母親の口から出るのは
愚痴、人の悪口、妬み、嫉妬、私への罵詈雑言…ネガティブ発言のみ
とにかく人を誉めるとか励ますとかそんなポジティブ発言はゼロ
人から物を貰ってそれをケチョンケチョンにけなすのが嫌だったなぁ
こんな貧乏人みたいなもの食えれるか。ってね　

愚痴じゃないけど
幼稚園の頃、みんなが親のこと「ママ」「パパ」って呼んでるのに憧れて
一回おかんに「ママ」って言ってみた。
そしたら「うちにママはいない！おかあさんしかいないのよ！」って言われた。
なぜだかわからないけどショックだった
未だに鮮明に覚えてる…

愚痴ばかり聞かされているということは、
それ自体が悪いのではなくて、
自分の中でネガティブな気持ちを克服して幸せに生きていこうとする姿勢を
全く見せてもらえないということなのかなと、最近考えるようになった。
見せてもらえないのであれば、そこからは自分で考えるしかないよね。

ああ母親が憎い
私が母親の非を責めるとすぐ父親はもっと酷いことをしただの話を摩り替えて永遠にｸﾞﾁｸﾞﾁ
「だったら何故結婚した」と聞きたいがそれを聞くと本当に家庭が崩壊しそうで未だに聞けない

親の気持ちわかる分愚痴を聞いてても「やめて」って言えないよ…
辛いんだよね。
ただの打ち身なのに「うちの子が骨折した。点滴うってギブスをはめろ」なんて平気で行ってきて
何度説明しても聞かない大人も多いんだよね。
親のコネで威張ってる上の先生も患者さんの理屈じゃないことでも理詰めで責めてくるから大変なんだよね。
注意を何回しても仕事中に不倫相手との電話する50後半のおばさんのせいで仕事
増えてる上にそのおばさんのほうが上司だなんて理不尽だよね。
今の世の中ってすごく生き辛い。
殺伐としてて世知辛い。だから愚痴りたいよね。
きっと母さんも父さんも愚痴らないと爆発しちゃうんだよね。

夜子どもに隠れて泣いたり仕事してるのを見てると何にもいえない。
むしろ愚痴を言ってもらってすっきりして欲しい。




でも私もそろそろ限界かも。

最悪…
母はどうしようも無い人で、父はウチに包丁持たして俺の腹に刺せってさ。スゴいね！
親って何だろうね？

>>652
自身の安全のためにも
しかるべき機関に助けを求めるか家を離れるべきだと思うよ

親・・・株式会社で言うと株主みたいなもんって言ったら殴られました(-_-;
然しながら、株主に対し、会社側にどこまで説明責任があるかは疑問。

物心つく頃には既に両親の仲は悪かった。
父は居間にいないのが当たり前だった。
仕事から帰ってきてご飯を食べたらすぐ自分の部屋に行くから。
父や姑の愚痴を母はいつもあたしと姉にこぼしていた。
そのせいなのかあたしも姑のことを好きにはなれなかった。

姉が上京してしまった。
その頃にはあまり愚痴を言わなくなっていたけれど、
父と母が少しでももめている様子を見たりすると
すごく悲しい気持ちが溢れてきて、
あたしは自分の部屋にかけこんで泣いていた。
姉の存在が大きかったことに気づいた。

今、両親の仲は良い。
だけど、あたしには忘れられないことが多すぎる。
思い出を「過去は過去」と割り切ることができていない。

みんなすごいね・・・
うちのはデンジャラスとかヒステリックじゃない分
まともに見えるが、自分を正当化しまくる。
最近は愚痴なのか何なのか、解らなくなりました。
でも、一方的に聞き役をやっていると、頭がグツグツと煮立つような
ストレスを感じるようになりました。
やはり「ごみ捨て場」をさせられてるからでしょうね。
ストレスで、私がぶっ壊れ騒いで、母に「もっとこうして欲しい」と伝えたら
「言ってる事が難しい。解らない。」と言われました。

解れよ、と思いました。

愚痴親って何でああも人の話を聞かないのかね。

大事な話で言い合ってる時も、自分が気に食わない方向に持っていかれると
すぐテレビ見たり話を逸らしたりして話から逃れようとする。
「何で話を逸らすの？」と聞いたら「しょうもない話を続けるな」と怒鳴って、それ以降は喋りもしない。

私がちょっとした仕事の愚痴を言っても
変に外れた説教か、「お前の話を聞いてると暗くなる」と言って拒否して罵る。
おいおい、あんたも仕事から帰ってきたら延々と愚痴ばっかり言ってるじゃんよ。
人が幸せそうにしてるとすぐに不安なことを言って煽ってばっかりいるのはどっちだよ。

自己厨にもほどがあるよ･･･

母親から父方の親族と仕事の愚痴を聞かされる。

父親から母親の愚痴を聞かされる。

両親から各自の不手際を自分のせいにされる。

自分に溜まったストレスは肝臓へ蓄積される。

自分も含めてみんなを好きになれません。

わかる。私も自分が好きになれないし､自信がもてない。
結婚して愚痴ばっかりこぼしてる自分に気付いた。
というか､両親が仲悪かったからかうまく夫婦が出来ない自分がいる。
旦那さんに申し訳ないから直したいけど難しい。
でも子供のために変わらなくちゃ。
親が全ての基本で見本だよ。
愚痴まみれで育ってまともになるわけがない。
母は２０歳になったからと､それまで言わなかったことを全部私に吐いた。
父に愛人がいたこと､沢山の女と関係を待ってノートに細かく感想書いてたとか。
父は私の事嫌いとか。２０になって聞きたくないから。

両親恐怖症です。
実家に用があるときは、居ないのを見計らいます。

母親が仕事の愚痴をこぼしてきた。
説明が下手だから色々突っ込んで俺の考えを言ったら
「あんたと話すのは面倒だ。お前と話すと不愉快になる」
って言われました。ショックだよ。俺が悪いのかなあ。

>>611 その母ちゃん幼児性の抜けない依存症

間違った>>661へ

同じだーと思うことが多いよ。

親詩ねよ

>>635
そのCM見て母親がうなずいてた

「娘さん、お母さんの愚痴に付き合ってあげましょう」

うぜ

母親から父親の悪口を聞かされて育ちました。
他に女がいるとか、子供を２回堕ろし自殺未遂したとか。
子供に話して良いことと悪いことがあると思う

うちも物心ついたころから母親から父親への悪口を聞かされた。
そもそも「好きで結婚したわけじゃないから」
じゃあ離婚すればいいのに自分では何もできないから離婚もせず。
中学の時、母親が死ねばいいと真剣に思った。
いまでも死んでも泣かないと思う。

最悪なのは、そう言いつつも、なんだかんだ
嫌いな相手に、あれこれ世話を焼くんだよな。

おかげで、自分もそうなったよ。

いつも、母親の不機嫌な表情をうかがって育って、
いつも、母親と父親がケンカしないかビクビクしてたから、

いつも、不機嫌な面をしているうえに
不愉快な言動ばかりする人間に、あれこれ世話を焼く。

母親が、嫌いな父親の世話をする自分を
綺麗事で言い繕っていたように、自分も人助けと思いこんでいた。

だがそれは、共依存という関係に近いものだった。

自分のことを好きになってくれて、自分に良くしてくれる人と付き合わず、
自分のことを嫌いで、こちらも死ぬほど嫌いな相手に、さんざん世話を焼き、
最後は、与えたプラスを全てマイナスで返されるという損な人間関係ばかり。

最近、それに気づいて、やっとまともな人間関係になってきたよ。
共依存ではない、本当に相手の成長を願う大人物や、お互いの幸せを願う
明るい家庭で育った素直な女と出会うことができなかったら、あのまま死んでた。

みんなと共通の悩みがあったので、思わず書き込みます。
私が中学生のときに、母親の自殺未遂で母の不倫が発覚した。
自殺未遂の原因は不倫相手との喧嘩だったみたい。
その後両親は離婚。現在母親と二人暮らし。
父は私の養育費をほぼ一切払わず、勤めていた会社も辞めて現在無職。
母はキャリアウーマンで、会社の愚痴とストレスは全部私にぶつけられる。
私が父と少しでも似ている仕草をした時は、ものすごい勢いで非難される。
父の悪口も不倫相手の男性との愚痴も不満も、全て私にくる。
その反面、私のほんの一言に耳を傾けてもくれない。
母の口癖は、「お前は私に何もしてくれない。」
そんな母との関係が辛くて父に頼ろうとしても、父には自分の生活しか頭に無いみたい。
母の苦労を重ねた人生を理解しようとしているし、女手で私を育ててくれてることにも感謝している。
複雑な家庭で育って、人の愛し方が分からないといっていた父の気持ちも理解しているつもりだ。
だけど父親の愛が欲しくて、時々無性に泣きたくなる。
母親から離れたくて、消えてなくなってしまいたいと思ってしまう。
母方の祖母に「お前は父親に捨てられたのよ」ってのも、結構ショックだ。
真剣に付き合ってる恋人はいるけど結婚も、子供をもつことも怖い。
リストカットもしたりして我慢してきたけど、このまま家にいたら自分が壊れてく。
どうしようかな…。