僕と、一緒に自殺しませんか？

僕は、１８歳の予備校生です
なんか生きてることに疲れました。
自分嫌いだし　いろいろ頑張ったけど
もう限界。　誰か一緒に死んでくれませんか？

２げｔ

２ｹﾞﾄ

よんさま

ちなみに愛知県に住んでます。
なんだか凄く疲れたよ。

自殺幇助って罪あるからな。死んでからも書類送検される自殺者ってなんだかね。

そんなのあるのか…　

>>1
なんもしてはあげられんが、とりあえずイ�`

通報

>>8
何回も生きようと思ったけど
最近、胃痛が酷いし　生きてる価値ない…マジで。。

>>1
自殺する前に私としませんか？

まあそんな時こそ陽気に行こうぜ

>>1
生きてる価値のある人間なんていねえよ。
気楽に行こうよ。

お前らなに釣られてるんだよｗ

貴方は自らの人生を充分に生きましたか

生きて生きて生きてもいないのに　「死にたい」とは随分と身勝手な坊ちゃんですね

まだ人生の何たるかを知らない貴方は　生きなければいけませんよ

今死んだら、貴方は何も知らぬまま得ぬまま“死ぬ”に等しいのです。

それ＝無為所為　　　

死＝楽になりたい願望＝良き人生

を貴方は求めているようです。まだエネルギーはあるようですね

飛び込むならば、大川に蓋はないのでどうぞご勝手に

>>１まだいる？
私は君より10歳年上です。
昨日、お酒を浴びるように呑んで、全部吐き出しました。
お酒の力を借りないと何もできないなんて、恥ずかしいね・・・
君と同じ気持ちで、久々にこの板に来ました。
私は関東だから、駆けつけられないけど、良かったら話さない？

ゴメン。
吐き出したって、思いのたけね。

失踪死、というのもあるが。

うんと腹をすかしてからそういう事をいえ

みんな、ありがとう　でも…どうしたらいいのか分からない
どうやったら自分を好きになって前向きに生きれるんだろう？
今まで必死の思いで、引きこもりから脱出して大検を取って
痩せ細った体を鍛えるためにスポーツジムに通ったり
ファッションとかもみんなと同じようにしてるのに
いつも孤独　ルックスも全然良くないし。。
ずっと前から、心に卑屈が住み着いてしまってるみたい。。
最近は、いつも自分に絶望してます。。

>>16
そうなんですか。。
いいですよ。　

なんであげてんだ。意外と前向きな奴だな。

死ぬなら一人で氏ね

>>20
孤独と卑屈の何が悪いんだ？

>>20
めちゃめちゃ頑張ってるじゃん。
もうすこし頑張ってみたら？
自分を嫌うな　キミの見方はキミだけだぞ。
俺なんて頭悪いし、ブサイクだけど自分大好きだぞ。

>>１さん、レスありがとう。すごく嬉しかった。
20の書き込み読みました。すごく頑張ったんだね。
私のこと、少し書きます。

私は小学生の頃からずっといじめられっ子で、義理の父親にも虐待を受けてました。
母の精神病発症。
小学校の最後に、母と一緒に家を出て、母の不倫相手と3人で同棲。
中学にも馴染めず、3週間で登校拒否。引きこもり・・・（明日のご飯が食べられるかわからない生活）
卒業後就職、仕事中に倒れて退社。フリーターになる。
学歴コンプレックスを克服しようと通信で大学生になるも、分数も解けなかった・・・
恋人がストーカーになる。逃げ回る生活。警察は助けてくれない。
友達の紹介で、ホステスになる。
お客さんと結婚。愛は無かったけど、今までで一番裕福な時でした。
今の恋人（既婚者）と知り合って離婚。同棲中。

普通の幸せが欲しかっただけなのに、道を踏み外してしまいました。
１さんは、えらいと思う。すごく頑張ったんだね。

ごめんなさい、また書き忘れ・・・
私も精神病です。
薬も効きません。
何度も自殺未遂してます。

>>16
・・・つらかったと思う。あなたじゃなくても常人には
耐えられないよ。
よくがんがったよ。もう眠っていいよ。

>>25
見方×
味方○
やっぱり頭悪い。(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

努力が足りないから自信がもてないんですよ。
少しやるごとに「ここまでやったんだ」などと思わず
大きな目標を見つけてみては？そしたら小さな事でくよくよしなくなりますよ。
自分を客観的に見れる様にならないとね

>>30
努力してる人間は２ちゃんみないし、他人に説教もせんだろ。

>>30
簡単そうに言うけど、その大きな目標が見つからない場合はどうすればいいのよ。
見つける為の努力が足りないとか言わないでよね

>>25
ありがとう、君は、いい人だね。

本当に死にたいなら、とっくに死んでるだろ
ようするに、かまってちゃんのオナニースレだろ？　＞　>>1

>>30
自分を客観視し始める事から自信の喪失は始まる
自分より実力のある奴、自分より努力してる者、自分より優れたモノは幾らでも居る
自分を客観視する事はそれでも必要な事だけどね

>>16
凄い大変な人生を歩んでこられたのですね…
なんだか、見てるだけで、涙がでてきた…
貴方と比べたら恐らく僕の頑張りなんて全然ですよ…
ただ思ったのは、16さんは、凄く魅力があるんですよ、きっと
じゃなかったら何度も結婚できないと思うし
ストーカーにもあわないと思う　だからその点は、ちょっと羨ましいです
新しい恋人との生活は、どうですか？

自信を付けるってのは
自分に自分がどれだけ納得出来るかだと思う
馬鹿でも開き直れば、自信満々に過ごせる
他人から見たら痛い奴に見えるだけかもしれないが、関係ない

>>28さん、ありがとう。
今お気に入りの洋服と下着に着替えてきたところです。

>>１さん、ありがとう。
魅力かぁ・・・嬉しいな。
私の母は、もうすぐで50歳になるんですが、とってもキュートなんですよ。
魅力をくれた母に感謝です。

恋人との生活は、火の車です。
二人で家を出て、一緒に働くはずだったのですが、私がこんなになってしまい
仕事せずに、恋人に養ってもらっています。
病院代も、毎月痛いです。
私のせいで、恋人が趣味を我慢しているのも辛いです。
家ではいつも笑顔で、精一杯居心地の良い家を目指したんだけどな。

私は普通に幸せになりたかったんです。
結婚して、好きな人の子供を産んで、ご飯をワイワイ食べたかった。
でも叶わないようです。

結局、１と一緒に死ぬ奴はおらんというわけか。

どのみち人はいずれ死ぬ。

>>16
お母さん若いですね、無償で愛してくれる恋人がいるのは
それだけでも、幸せなことな気がします。
今でも、死にたいと思いますか？

>>39
てかいちいち書き込むのが面倒。
すぐ隣に>>1がいたらいいんだけど。

１さん、頭が下がります。
本当にそうですね。私がずっと欲しかったものは、無償の愛でした。
1さんの言葉で、自分がどれだけ欲深い人間かと恥ずかしくなりました。

昨日、とうとう恋人に死にたいといいました。
逃げるのかと言われたけど、恥ずかしくも悔しくもありませんでした。
私の恋人には、家族がいます。家庭があるんです。
子供の頃、自分が味わった思いを、大人になって自分が人にしてしまいました。
かき回すだけしておいて、今になって逃げたからと言って、戻らないですね。
自分は幸せになりたい。自分の幸せのために、泣いている人がいる。
私が頑張れば頑張るほど、みんな苦しい。
恋人の愛した人たちを、恨んでいる自分に気付いた時、行き場が無いと思いました。

私の家族は、お金に困った時だけ電話してきます。
それも辛いです。
結局私は、自分だけが可愛いんですね。最低です。

１さんは、私よりずっとずっと大人だ。
１さんが自殺しようと思ったのは、何か大きなきっかけがあったのかな?
それとも、毎日の中で漠然と浮かんだのかな?私は後者です。

最近、他人巻込んでの自殺って多いな
片道切符で外国とか行って見れ、世界は広いぞ

私、暗いのが怖いので、日が暮れるまでに行こうと思っていたのですが、
すっかり真っ暗ですね・・・
１さん聞いてくれてありがとうね。なんか、すごく嬉しかったです。
いい年齢なのに、うまく言葉が見つからなくてお恥ずかしいです。
どうもありがとう。
１さんには、もう少しこらえて欲しいよ。
孤独は辛いよね。でももう少しだから。
私をこんなに優しい気持ちにできる１さんだもん。ありがとうね。

>>16
そうですか。。　僕は、まだまだガキなんで、よく分からない部分が多いですが
16さんが、とてもつらいということは、分かります。
僕なんて、まともな恋愛なんか、一回だけしかしたことないですし
それも、相手は、寂しかっただけなのかもしれない…
じゃなかったら俺なんかと付き合わないと思うし　
それでも僕にとっては彼女と過ごした日々は、一番の思い出ですが。
自殺したいと思ったのは、最近になってですが　僕も、後者かな…
最近は、胃痛が酷くて…早くこの苦しみから解放されたいです…

>>16
はい、こちらこそありがとうです
16さんも頑張ってください。　はぁ…なんか恥ずかしくなってきた…
もう少し頑張ってみます！　みなさん、ありがとう。

>>45
横レスだけど、１さんは病院に行ってる？
胃が痛いのも精神的なストレスが原因なら、きちんと病院に行って
診てもらった方がいいよ。
もちろんただの内科じゃなくて、精神科とか心療内科に。

それからさあ、努力ってすぐに結果の出ることと、
何年か、十何年かたたないと結果が形にならないことがあるよ。
慰めにもならないかも知れないけど、
これから頑張った結果が出てくることってたくさんあると思うけどね・・・。

　この道を行けばどうなるものか、危ぶむなかれ。危ぶめば道はなし。踏み出せばその一足が道となる。迷わず行けよ。行けばわかるさ

>>47
そうですね、病院には、通ってなかったので来週にでも行ってみます

最近は、一日一殺…もとい一日一冊本を読むことにしてます。
今日は、村上春樹のアフターダークを読み終えました。
何かおすすめの本があったら教えて。

>>48
「道」か・・。

私も同じです
一人では寂しいので誰かと自殺したいです

>>52
貴方は、なぜ死にたいの？

死にたいならなぜ他人を巻き込むんだ？？
そりゃ生きてりゃ皆を敵に回したりでつらいこともあるが、
ここに公表しているってことは生きたいってことだろ？
生きてりゃそのうちいいことあるって
イ�`

　死ぬのってめちゃ簡単だよね。。。あーぁ、、死にたくなったら原宿に行くことにしてる。。パンクの服着てさぁ。。。なんか楽しいよ。。。あたしと一緒に行くかい？歳一つ違うけどサァ、去年受験生だったからなんか気持ちわかるよ。

>>55
今は、大学生ですか？　何故原宿に？　

＞１さん
胃痛はピロリ菌ではないでしょか？
内科で薬もらえば、スグ治るよ。
精神か神経科はその後、行ったら？
愛知県なら、一日、私の仕事を手伝っていただきたいのだが……ダメかな？

>1 専門だよ。親に大学大反対されてさぁ。まったくやんなっちゃうよ。。
原宿はブラブラしに行くだけ。買い物とか、、自分変だから、、原宿竹下によく馴染むの。安心するのさ。

今うつで薬を飲んでいますが、
ふと気付くと”死にたい”とか
”不慮の事故で死ねたら”とか思っています。
でもだれかと一緒に死ぬなんてまっぴら。
自分の死は、自分でしっかりと決めて
全部遺書やら家財の行き先
わずかだけど貯金の行き先
親や大事な人達への手紙を書き
しっかりと準備をしてから、死にます。
だから１さんとは、一緒には死ねません。

〇三　五七九三　一七二七　火金１０時〜２０時　土日月１０時〜１８時　
かけにくいなら公衆電話で
〇三　五七九三　一七一三（ファックス）２４時間オーケー
ファックスなら気軽
幸福の科学　いい太鼓と言ってスッキリ（・∀・）> ビシッ

>>57
内科ですか　分かりました、来週に両方行ってみます
仕事ってどんなのですか？

>61
簡単なお仕事です。
電話かけとカメラマンのようなこと。
普通に生きてる人なら誰でもできるよ。

>>59
趣味の問題だと思いますが、一人で逝くも集団で逝くもそれぞれだと思います。
自分の納得できる逝き方が良いと思います。

>>58
でも、個性があっていいと思うよ
58さんには、安心できる場所があっていいですね
僕も落ちたら（かなりヤバイ）、専門に行く事になるかも
ジュエリーデザイナーか陶芸の専門に行きたいんだけど
親には、反対されてるよ。。まぁ大学にいけたらいいんだけど。

大学もＦランクなんか逝ったら人生終わりだね。

>>62
興味は、あるけど。。コンビニのバイト10日でクビになったような人間だから
ちょっと難しいかもです。。　天然ボケ入ってるし。。

65は学歴至上主義なのか？

>66
まあ、今すぐと言うわけじゃないから。
ちょっと気にとめて置いてくれると助かる。
要は便利屋さんのようなことだから、誰でもできるんだけど。
とりあえず＜優先順位は、胃痛と心痛を治すことですね。

作家の遠藤周作だって、三浪してるよ。
『ぐうたら好奇学』とか読んで笑ったらどうかな？

>>68　
ありがとう　胃痛だけでも良くなってくれたら
大分楽になると思うんですけど…
遠藤周作ですか　今度図書館に行ったときにでも、チェックしときますね。

>>1
ゐ�`
せめて童貞を捨てる日まで…

>58より1さんへ 個性がない人間なんていないと思う。
普通な人に出会えた事ないし。
私、日本画やってたんだ。美大目指して美術高通って頑張った結果、親に大学反対されて専門に行ったの。受験さえも許されんかった。
１さん、ちょい贅沢だと思ってしまう。羨ましい。これから受験なら頑張り。
あと、居場所はないから、探して見つけたの。思ったよりも世界は狭いらしいね。

>>70
…いちよう童貞では、ないのですが。。

いちようって何？

>>72
たしかに、人それぞれ個性は、ありますね。
そうですね　贅沢なのかもしれない。。

>>73
特に意味は、ないです、気にしないでください。

13日朝9時迄に一緒に自殺してくれる大阪に住む人至急レス下さいマジ

やめろよ
まじで

>>76
大阪か・・・
東京だから無理

捨てアドのとりかたおしえてください

>>79
捨てアド？Hotmailじゃ駄目なの？

いちおう　だよアホが

捨てアドもとれないくらい社会を知らない内はまだ死ぬべきではないよ
他にやる事あるだろ

私も２浪したけど、その時は日に２０回くらい死にたかった。
大学のときも表面は前向きに振舞ってたけどやっぱり死にたかった。
今は薬物療法中。
うつは脳内の物質をコントロールすることで改善するよ。
死にたい日々には１さんと同じく、本を読んで生きてた。
本の中では孤独で卑屈なのが、特別なことではないということがわかる。
春樹を全部読破するもよし、広げていくもよし。
寺山修司の「青少年のための自殺学入門」など読んでみては?

>>1のことをざっと読んでみたが、まだ18の予備校生だろ？
世の中には１０年かかっても出来ないことだってあるわけだよ。
死ぬには早いし判断が甘い。思うにおそらく>>1の周りには人があまりいないな。
頑張りが全然と判ってるんだったら、もう１年経った時に間違いなく100%の努力でやりきったと言える位打ち込んでみてからでも遅くは無い。予備校なら周りのやつともっと話をしてみる。
それと、体の不調は医者に必ず診てもらうように。
漏れも鬱だが自殺なんて容易いもんだよ。まだまだ美味しい物も食べたいから死ぬわけにはいかん。

死ぬ前に
借金してでも死ぬほど海外旅行を楽しめ。
家庭を持って死ぬほど子供を可愛がれ。
彼女ができないなら死ぬほどナンパしろ。
社会貢献することがいやなら路上で死ぬほど金を拾い集めろ。

おまえが死にたいのは勝手だが、
それをここに公表するのはやめろ！
お前の人生なんか知ったこっちゃない！
ボケが！カスが！

死ぬ気で頑張って生きてれば何かあるぜ
とにかく死ぬな！

俺も２浪した。
酷かったね、あんときは・・・。とっくに大学に入って人生を謳歌している友人を見ると
不甲斐ない自分に自己嫌悪を覚えて抑うつ気分になるから絶対に誰とも連絡を取らなかった。
わざと遠い予備校を選んで毎朝5時起きで隠れるように電車に乗り込んで単語帳を読みふける、
予備校では授業以外の時間が苦痛で、一人でコンビニのおにぎりを食べたり都心のビル群を
ぼーっと眺めてたり、発狂しそうな時は隠れてタバコを買っては吸う、そういう生活をしていた。
でも辛くても辞めようとは思わなかったなぁ。大学に入ればそこから開放される事は確かだったし
勉強とは何ら関係なく考えたい事も、後にまわせばいいやって思ってたから。

少年よ、死ぬのは未だ知らぬ新しい世界をゆっくりと見てからでも遅くはないぞ。

おまえら、イ�`！イ�`！
自殺しても、迷惑かけるだけだぞ。

胃痛な人、内科行きなされ。
まずは肉体に異常がないことが確認できたら、心療内科に行きなされ。

サラリーマンなんてみんな胃痛だよ。
繊細すぎすんだよ。心が。

若いのに死ぬなんてもったいないよ。
学歴(・ε・)ｷﾆｼﾅｲ!!
健康な人でも集中力なんて20分も持たない。

とにかく「イ�`！」

>>88
死ぬ前にスペイン行きたいんだがパスポートとるのもめんどくさい
死ぬ気で頑張るんてとても無理
ああ、すべてﾏﾝﾄﾞｸｾ〜死にたい

>>1
私もヒキコモリして、大検取って、今一浪。

もう今年受かるのは諦めた。
親に刷り込まれ、自分でもそれしかないと思ってた「道」はもう手の届くレベルじゃなくなった。
本当に行きたい学部もわからないし、何をするにも中途半端。









一緒に逝きますか？

８９
一緒に逝きましょう。携帯から捨てアドとれないので，できたら載せください。無理だったら直アド載せます

>>90
わたしも携帯からなんですよ(苦笑)。
明日の9時迄に〜
って方ですよね。
私も大阪なんですがもうちょっと身辺整理したいかなあ。

お一人では逝き難いですか？

今ホテルに居てるので朝には出ないと駄目なんで，それまでに決行しようと思ってます。。行くとこないんで…。突然すぎるよね。。ちょっとまっててくれる？捨てアド探すから。

？？

連絡ください

ごめんなさい、寝付けなくてうろうろしてました。

何で逝くつもりですか？
私、寮にいるので夜間外出できないんですよ…orz

連絡ください

本気でいってるの？二人共

>>96
今メールしました。

まって

馬鹿でも大学入れる時代に、大学に入れないから死ぬという論理の破綻ぶりを、一番痛感してるのはお前等のはず。

自分からも一言言わせて下さい
>>87さんとほとんど一緒ですが、本当に自殺なんかで逃げるのは卑怯です。
自分は結婚が決まっていたのにだめになったり7年勤めた会社を辞めて、
次の仕事がなかなか決まらず。症状が悪化して色々な薬をちゃんぽんにして
飲んで自殺を図りました。それも2回もですが、救急車で運ばれて
一命をとりとめたです。今も一杯悩みや不安などがあるけど何とかやっていくつもり
です。自殺なんか色々な人に迷惑をかけているだけです。
どうかもう一度考え直して頂けませんか、貴方は何の為にこの世から生まれてきたの
そりや人間必ずいつかは死んでしまうけど貴方を愛している人が絶対どこかにいる筈です。
どうか自殺なんて卑怯な道を選ばずに生きる道を選んで下さい　
お願いです。

死ななくても楽になれる方法はきっとあると信じてください

1さん、辛いでしょうね。愛知県ってとにかく学歴社会だものね。
愛知では、入る学校で人間価値が決まるようなところがあったりするものね。
死ぬくらいだったら、違う土地で暮らしてみるなどの方法もあるよ。

俺も日々鬱な気分で暮らしてますが、
ホテルの一室とかで自殺されるとオーナーたまったもんじゃないんだろうなぁ。
後始末も大変だし、その後の風評被害で経営傾いてオーナー自殺なんて。。

学歴気にしないって書いてた方。

大検生は大学行かないと
「最終学歴：中卒」なんですよ(藁

私には、中卒でも成功してる友達たくさんいます
そんなの、他人の話など参考にならないかもしれないけれど
むっとさせたらごめんなさい
でも、学校は今行かなければならないとは限らないと思います
ずっとずっと大人になってからでも遅くない

自殺は卑怯って言われてもさ、相手に気を回す余裕も無くなったから死を選ぶわけで。
残される側のエゴだよな。

ちなみに、集団自殺は司法解剖されます。

不自然な点がなければ、単独での首吊りは司法解剖はありません。

ちなみに、>>90さんは>>1さんじゃ無いですよ(ﾆｶﾞﾜﾗ

警察に通報した アドとここのサイトも送った。

＞（´･ω･`)さん
もう限界が近づいてきてる・・スレで見たけど
彼女いるのかよ〜うらまやしい。

>>110
さすが１１０番

>>111
道程の妄想だ気にすんなｗ

死なせてあげればいいのに

もうすぐ逝きます。独りですから心配しないで下さい。。

>>115
死んだら報告カキコよろ

まって

逝かないで！

>>113
いや、今から死ぬ言ってる人がわざわざ見栄はるかな？
>>（´･ω･`)
ここであったのもなんかの縁だし、まだ若いんだし、
死なんで欲しいなぁ。
未だ医者にも掛かってないって言ってたし、一度病院に
行って見てからでもいいのになぁ。

死ぬ間際に、ちょっとでもためらうようなら。
戻っておいで。

ほんとうに死ぬというのなら。
何も言わない。

下手な文章だけど一度だけでも良いから
>>101を読んで頂けませんか
自殺なんて絶対卑怯だしみんなにも一杯迷惑かけるだけだよ
まだお若いのだから絶対いい事がありますよ

ごめんなさい
(´･ω･`)さんと一緒に逝く勇気ありませんでした。
(´･ω･`)さん本当にごめんなさい。

>>115
どうやって死ぬの？
首吊り？

誰かに八つ当たりしてしまっても、逃げてもいいから死なないで
なにもかも放り出したいこと、言ってしまっても大丈夫
だから、死なないで

（´･ω･`)が予備校生？

あと２年もすればきっと「なんであんなことで悩んでたんだろう」って
思うようになる
予備校行ってる分、３年になったら学生生活長くなってよかったって
絶対思うよ　同級生より遅く社会に出られるなんて素晴らしい
しかも浪人なんて週活では誰も気にしないし

だからどうせ死ぬならあと２年生きてみようよ
死ぬ覚悟があるなら思いっきり無駄に過ごしてもいいし

1よ。良い事を教えてやろう。

やる事があってやりたい事もあって大きな目標も見つかっている。
何して今後生きていけばいいのか、どういう人生を歩めばいいのか
また、それに対してどんな努力をすれば良いのかもわかっている。
そして実際している。結果も出ている。

しかし、死にたくなる事がある。

何がいいたいかというと、人間は決して満たされる事は無いよ。
「満足する」って事は無い。だから現状をいくら打破しようとも
孤独感や寂しさを拭い去る事は出来ないよ。

だったらどうしたらいいか。死ぬと言う選択もあるかもしれないけど
今死んだら死んだ後も寂しいままだ。誰にも見取られずに死ぬよりは
家族を作って死んだほうがいいじゃないか。

だから、家族を作るために今を生きろ。以上。

ｲ�`生きたくても生きれない人もいるんだから。

生きろとか死ぬなとか、そんなことを強制しようとは思わないよ。

ただ、悔いを残してまで死ぬことはないと、思うんだ。

みんな生きる事が大好きなんだね。羨ましい。

大阪は昨夜はすごく雨が降ったね。
すごく寒かったなぁ。
今日は晴れそうじゃない？そこから朝日とか見えそう？
おなかすいてない？
コンビニでも行ってきたら？
肉まんでも食べて一息つこうよ。美味しいよ。
私はさっき自販機のたい焼きに挑戦したよ。
すごく熱くて甘くて、なんとなく泣けて少し楽になったよ。
人間ってかなり単純な部分あるねw
試してみてほしいなぁ。せっかくだから。

>>130
じゃあ、お前もとっとと逝けハゲ

（´･ω･`)さん、
前向きに生きなくても構わないから
死なないで

。。。そんなわけねーだろ
一切は苦だ、と釈迦も言ってる。

１３０に対して。

>>130
いや　どちらかというと嫌い
でも死ぬのはいつでもできるし
まだいいかなって思ってるだけ
死ぬって勇気とか労力とか要るし

なんでしんじゃいけないの。
もう十分やりつくしたから後悔ないよ。

自分には苦しくて嫌いなことを>>1には押し付けるわけ？

混同してる方がいらっしゃるようなので。
>>90＝(´･ω･`)で、
>>1さんとは無関係です。
わたしは(´･ω･`)さんにメール送った予備校生です。
…結局今回はパスしたヘタレです…orz


携帯からなのでわかりにくかったらｽﾏｿ

>>137
さよなら。お前も能書きたれてないではやく逝け。

（´･ω･`)さん、
あなたは今一番苦しいだろうけれど、
同じような苦しみの中にいる人もたくさんいるよ
あなたの苦しみにはかなわないかもしれない
だけど、
ここで気持ちが言えたように、誰かに言ってみよう
周りの人がだめなら一度でいいから病院行ってみよう

ほんとにもうお金も、気力も、欲も、楽しみも、何もないなら。
死を選んだって、仕方ないと思うよ。

ただ、何か一つでも残っていたら。
そこから何か、新しい世界が広がるはずだ。
その世界を見てみることは、死ぬよりはずっと怖くないよ。
何よりも、この世の現実なんだから。

>>138
わかったからはよ逝け

>>140
うん、サヨナラ。なるべく早く逝けるように努力してる。
ていうか身体が自動的に限界に来てるよ。死ねそうよ。

きっと君にはワカラナイだろうけどね。

89さん
ヘタレなんかじゃないよ
思いとどまって偉かったね
今日は流星群が見れるらしいよ。

>>143
もう準備済みだから。あとは燃えないゴミの日待ちなんだよね。

>>144>>146
で、どうやって死ぬの？

>>145
偉かったのかな。
メールまでしておきながら自分だけ引き返してきてしまった。。
145さんのﾚｽで泣きじゃくってる自分がいる…。
どうして(´･ω･`)さんを止められなかったんだろう

>>138
136は死ぬのはもっと嫌だからって意味ね

>>142
同意
何もなくなって２ちゃんにカキコすら出来る状態じゃなくなったら
私も死ぬと思う

>>90
ねーうちの猫がウンチしてる動画見たくない？
結構笑えると思うんだけど…だめかなぁ？

みんな優しすぎるよ…。決心したつもりなのに…涙がとまらないよ…。あと2時間考えてみる。。。

89さん、
まずは自分を助けてあげなくちゃ

>>149
２ちゃんねるが絶対国防圏か。。しょーもない人生だな。
今すぐ逝ってヨシ。

涙が出るならまだ人間らしさが残ってるよ。死ぬのは早いかもね。

>>151
乙。

戻ってきてね

>>153
いや　例の一つとして挙げただけ
今これを見てる人は２ちゃんやってるわけだから例としてわかりやすいでしょ
金も気力も欲も楽しみもなくなったら自分は２ちゃんなんかできないと
思うんで
それに一度も私は死にたいとは言ってないんだけどな

>>151
よかった、まだいた〜！
私も泣けてきたよ。

>>157
ネタにマジレスすんなｗ

ちょっとまてよ、何甘えてんの？
学歴なんて関係ないっしょ。
五体満足なんでしょ？
あんたより不幸でも一生懸命生きようとしている人はいるんだよ
そういう人たちを助けてみ？励ましてみ？
自分がどんなに馬鹿だったかわかるはず。

死ねば？
おまえら。俺あんた達の事嫌いだわ。なんか閉塞的っていうか被害者面してるっていうか。インターネットっていう匿名性の防壁通り越して腹が立つ。
死ねば？あんたらが死んだら、俺笑いが止まんねーよ。




今死んだらさ、一生嫌いなままだな。そんなのはいやです。

えーと、本当に死ぬなら最後に人のためになることしようよ
骨髄バンクとかさ、臓器提供とか　いろいろあるから　そういうの登録してからにしようよ。

オトーサンみたいな叱り方をする人あれば、
オカーサンみたいな抱きしめ方をする人あり。
いろんなかたちの愛があるよなあ。

>>160
じゃあ、まずお前はそういう人たちの為に何かやってるのか？成果は出てるのか？
まさかそんなカスみたいなカキコで自分は励ましてるとか思ってるんじゃないだろうな。
上から見下ろして、自分がやってもないことを、それをやってないから甘えだの馬鹿だの。はあ？
甘えてんのお前じゃん。

（´･ω･`)さん、
明るくなってきたし、
シャワーでもあびて
ふらふら散歩でもしてみたら？
考えなくたっていいよ
ゆっくりゆっくり

>>164
まぁ餅つけ

イライラして書いた。今は反芻している。

いや、俺こういう事言われたせいで鬱悪化したから。

>>164
自分は今は死のうと思っていないから必要ない。
成果は必要ないよ、自分のためにやるんだよ。
自分が不幸だと思い込んでいるとき、自分よりも不幸な人を励ますと　自分が救われるんだよ
それをやれと言ってる。自分が一番不幸だと思い込むなってことだよ。

>>168さんは死にたいときに>>160のように言われて救われましたか？

毎日色々あるし、生きてゆくって大変だって事をみんな知ってるから。
それが人情ってやつだと思うよ。
みんなの言う事を優しいと感じて泣けたなら、大丈夫！
90も89も、すごく優しいし、言ってる事も気持ちも、十分皆に伝わっているよ。
ふんばって立てる自分の足を信じてね。
そんで、おっきな声でなんとかなる！って言うねん。
何回も言うと、これが案外効いてくるんです。
私はそうやって何回もピンチをやっつけましたw

>>169
言われていない。自分で気付いたよ。
自分より苦しい人を励ましたときに、自分が救われた。

>>168を読んでると、なぜエタ・非人が農民の下にわざわざ置かれたかがよくわかるｗ

>>172
士農工商といって、農民は武士の次に偉い立場なんだが。エタ・ヒニンは商人の下だ。

>>171さんの心を癒すために説教される方の気持ちはどうなんでしょうか。。
自殺するって人は大抵自分を責めて責めて責めまくった末に選ぶ道だと思います。
その人に向かって>>160のようなレスは、言われたほうは迷惑にしかならない気もします。

>>173
それは江戸時代だろう。
もっとも、江戸時代も実質は農奴制なので例外ではないが。

おはよう　さっき悪夢にうなされて目覚めました。
ここのところ、ずっとなんですよ…　
僕が死にたい理由は、たんに自分が予備校生であるということより
なんていうか…自分そのものがもう嫌になってきたからだと思う
昔から友達は、殆どいなかったし　自分から人に話し掛けたりできない子供だった
今も、凄く苦手だし　とにかく自分に自信がもてない。
予備校に行っても友達は、一人もいないから　いつも一人だし
周りは、普通に学生生活を謳歌してきたであろう人たちばかり
そんな場所でいつも僕は、自分に違和感を感じる　深い自己嫌悪に陥る
それと、ネット知り合った女の子が、先月自殺しました。
原因は、先輩にレイプされたこととか、将来に自信がもてないから　死ぬ前にメールがきて
必死に止めたけど　それ以後彼女からの返信は、無し
一度会ったけど　全然普通の子だったし　少なくとも僕よりは、生きてる価値は、会ったと思う。
自分は、生きてていいのかな？　その日からずっとそう思ってる。
ここにいる人たちは、優しいけど　本当に生きてることが辛い…

>>174
君の　「死なせてあげればいいのに」　の方が私にとってはよっぽど腹立たしいレスだが。
死を薦めているようにしか見えない。

（´･ω･`)さん、
私鬱病で人に会うことすら苦しいの
だけど今日は辞めますと言うために会社に行きますね
ちゃんと言えたら書き込むね

>>177
活力に満ちたあなたには腹立たしいのでしょうね。

>>1
うーんとね、勉強して大学いってあんまり人と接しない職業につくといいと思う。
上の方に行こうと思えばきついけど、理系で技術職なら
そういう人間結構います。
でも、仕事してたら何もいいません。
あとは、また書きます。

どうして大学に拘る？無理して大学に行くより早く社会に出た方ていろんな人と接した方がいいと思うぞ。

>>176
大丈夫だ。その子は生きてるよ。
君に会って、何か思うところがあって自殺したことにして君との縁を切っただけだｗ

だから元気を出しなさい。

>>160
自分より不幸な人間を励ましていると、無意識に自分も悩んでいるところを励ますということは
あるとは思うが、>>160の文面からじゃどうやってもそうは読み取れねーよ。
まあ、それもある程度幸せな人間の発想なわけで、
行くトコまで行くと自分より不幸な人間を励ます気になんかなれないが。
寧ろ「なんで生きてるんですか？」と不思議になる。

>>181
んー、一応選択肢が広がるからってだけ。
大学なんかいつでもいけるし。その辺は１の勝手に。
有能無能は学歴関係ないけどね。くくるつもりは毛頭ない。
ちなみに大学には１と同じどころかもっと対人関係ひどい人も
結構いる。気をつけるのは大学いってプライドを高くしないこと。
好きな勉強しとくことぐらいかな。

全く関係ない話かもしれないが、
俺の知り合いに3浪して大学入った奴がいる。
そいつはよく「学生生活は浪人してなんぼだ」と言っている。
大きく挫折すればするほど、成功したときの喜びだとか、
自分がこうして学生生活送っていることの意味を深く考えれるんだと思う。
ほんとうまく伝えれなくてすまんが、
挫折の途中で投げ出すのはもったいないよ。

もちろん好んで挫折する奴なんていないし、
俺すげー無責任なこと言ってるのは分かってます。
俺も取り返しのない恥ばかりかいているけど、
どんなことがあろうと生きていこうと思っています。

>>183
そうか、読み取れないか。それは悪かった。
とにかく、腹が立つ。自分で命を断とうとするやつ。
私は心臓に病があって、手術をしないと生き延びられない体なので。
手術が成功しても余命があるていど決まっているしね。

>>「なんで生きてるんですか？」
偶然の奇跡で授かった命だからだよ。生きることが神の摂理。

いろいろ考えたんですがやっぱり逝くことにします。。。生きていて楽しい事や苦しい事…いっぱいあるでしょう。でも自分は苦しい事のほうが多いとおもい決心しました。。いろんな方からのレスで一度は考えなおしたけどやっぱり無理みたいです。。では逝ってきます。。。

たのしいこと
感じられるようになるから
ｼﾅﾅｲﾃﾞ

苦しい事のほうが多くても、ちょっとした幸せがあれば何とかなるよ。
せっかく朝になったのに！明けない夜はないんだよ！
分かってるくせに今みんなの前から逃げてどうするの！
しっかり気を持ちなさい！

>>187
最後に人助けもしてくれないの？まだ君にもできることがあるのに。

>>187
なんで！？なんで？
どうしよう、どうすればいいの
私が悪いのかな…

>1
十年早いんだよぼけガキ。

私は健康な人の心臓弁が欲しい
生体弁置き換え手術をしても弁の寿命はたったの１０年しかないんだよ・・・

今192がいいこと言った。

あんまつっかかってもしょうがないつーかスレ違いだが、今の俺も精神状態普通じゃないから。
もう荒らしでいいよ。

>>186
やっぱりお前は精神的には健常なんだよ。
生きることが神の摂理とか、盲信できるものがある間は誰だって幸せになれる。
というか世の中の健常な奴らは根拠もないもんを信じていられるから正常でいられるんだ。
盲信していられるってことは、それが崩される状況がなかった、つまり”ラッキー”だっただけだろ。
そりゃ心臓に病があるのは気の毒だと思うが、だからって追い詰められてる奴らに腹が立つとかいうな。

>>189
お前も適当なこと言いやがって。
ちょっとした幸せがあれば何とかなる。はいはい幸せな人間の言い方ですね。
本当に苦しいことを経験した事がないからそんなこと言えるんだボケ。
逃げてどうする。便利な言葉ですね。逃げてると思われるのは人間ものすごく苦痛ですから。一種の脅迫。

今夜は流星群なんですよね？>>188
何年も何十年も先まで生きろとは言わないけど、
せめて今夜の流星群を見たら？綺麗だと思うよ。
私は見るよ。昨夜は母親に本気で死ねって言われたから雨の中歩いたけど。
たい焼きに救われたしw 90さんも、一日ずつ生きてゆく理由を見つける遊びをしてみたら？
流星群すごく楽しみじゃない？

>>195
精神的に健常だと何か悪いのかい？
生きたくても余命が決まっていることがラッキーなの？

君　神ってなにか知ってるかい？　摂理ってなにか知ってる？

>176
くどいようだが、胃痛は内科で治るし、
彼女が自殺して（したと思って）具合悪くなったのなら、それって反応性うつだからやっぱり治るよ。

自分に自信がもてないなら、自信をつければいい。
実現可能なことをひとつ見つけて、行動しなされ。
まず、今日することは、隣に座った予備校のトモダチに、声をかけること。
それから今週中に内科へ行くこと。
余裕があれば神経科か精神科へ行くこと。
以上。
それができたらとりあえず明日がある。

精神的に健常な事自体は悪くないがそういう奴は健常じゃない奴を見下す奴が多い。お前を含めて。
根拠もない信念にすがって正常な精神保ってるだけの奴らが健常じゃないことを見下すのはどうかと。
ラッキーというのは自力では何もしていないのに上手いこといってるってことな。
神と摂理に関しては俺は知らんよ。
多くの人間が長年考えてきて未だ答えのでてないものを俺が分かるか？
>>197が知ってるならご教授願いたいですな。

164な。なんでこの数字が入ったかしらんが。

164に対して言った事じゃないから。〈小さな幸せ

それに、164のレス見ないで携帯でレス打ってたから気付かなくてごめんなさい。
でも、これだけは言っておきたいのだけど…
逃げてなんとかなるピンチならいくらでも逃げろ派です、私も。
しかし、ここだけは逃げずに譲れない場所が人生にはあると思います。
90さんにとって、まさに今がその踏張り時だと思うのです。
今踏張らずいつ踏張るのか。そういう意味です。 誤解させたのなら謝ります。>>90さん、ごめんね。
でも本当に生きてほしいなと思ってるんだよ。

レス番かorz

>>201
俺も適当に書き込んでるだけですから。
こんなKittyGuyのカキコは放置されて当然ですから。

（´･ω･`)さん、本当に消えたぞ。。。

>>199
知らないのに根拠の無い信念だと決め付けるのか？
神とは万物の根源であり、自然そのものだ
摂理とは法則のこと
つまり、神の摂理とは自然の法則のことだ

偶然の奇跡で生まれた　これは確率のことだよ
君はおやじの金玉にいたときから、何億倍もの精子の競争に勝ち抜いてトップで卵子にたどり着いたんだよ
そういう根拠に基づいた信念なわけ

目先のことばかり考えずに生についてもっと考えろや

別に死にたければ死んだほうがいいと思いますが
できるだけ税金使わずに後片付けできる方法でお願いします

437 ： ◆RZEwn1AX62 ：04/12/13 05:04:51 HOST:07061520203419_vb wbcc3s05.ezweb.ne.jp
集団自殺を示唆しています。
http://c-au.2ch.net/test/-/utu/1102821256/
僕と一緒に逝きませんか？

規制なり削除なり対策 お願い致します


438 ：ただの●とおりすがり ：04/12/13 07:51:56 HOST:gatekeeper.610net.org
漏れはとおりすがりですが、アドレス展開
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1102821256

削除しても状況に変化がでるとは分かりませんし、
反対に加速してしまう恐れがないですか？

パソコンから専用フォームで依頼してくださいです。

>>164
放置って事じゃないよ。
もし164さん相手なら、小さな幸せ…とはレスしなかったと思うから。
誰かれかまわず、同じようなレスなんて変でしょ？
相手あってこその対話ですしね。

もし最初から164さんに対してレスしていたとしたら…

誰にでも噛み付いて甘えるな！自分でキティ言うキティはいねーよ！ガキ！
早く本物の大人の男になりな。話はそれからだ。
…です。

>>205
ちょっと神・摂理に関して自分と同じ考えだったのびっくり。
まあ神の定義自体曖昧なんでこれが正しいと思うのもナンセンスなんだが。

で、要約すると「なるものはなる」ということでいいですか？
すると生きることが神の摂理などという発言をする必要性が分からんのですが。

なんか俺のオナニースレになってる予感。

>自分でキティ言うキティはいねーよ
「ジョジョの奇妙な冒険」のアレッシーさんも似たようなことを仰っておられました。
いや、これは冗談。

>早く本物の大人の男になりな
「逃げるな」をよく使う方の常套句ですね。そうすれば簡単に自分の方が立場を上に維持できますから。
よく小説で、困惑している人間に「君はまだ子供なんだよ」とかいってる輩が
ちょっとのことで情けないに状態になるのを見かけますな。
つうか、本物の大人ってどんなんよ。

>>208
＞寧ろ「なんで生きてるんですか？」と不思議になる。

君にこう聞かれたから答えたまでだよ
神の摂理だから生きている

>>90さん
ここ見てるかな？
またね！

10時半からバイトだから、そろそろ顔つくったりせねば…w >>164さん
じゃねー！

君はどう言って貰えば満足なわけ？甘えるな、じゃなくて　やさしく「生きた方がいいんじゃない？」と言えばいいのか？
それとも「死にたいなら死ね」と言って欲しいの？

>>211
もうちょっと話したいけど、まあ頑張ってください。

>>210
いや、だからナンセンスじゃんその答え。
だったら自殺するのも神の摂理でいいんだな。

>>213
自殺は神の摂理ではない。自殺する動物はいない。

弱肉強食。強いものに食われるまで行き続ける努力をするんだよ。
食われて死ぬとき、病死、もしくは自然死　それが神の摂理。

ひと思いに食ってほしい・・

>>212
いや、どうやっても満足はしないんだけどね。
ただ、死ぬのが甘えとか馬鹿とか未熟とかそういう意識がむかつく。
ああそうですよ俺は口だけですよ。

>>214-215
だからそれが盲信なんだって。
ストレスが溜まるとそれを逃れるために命を絶つというのはあまりにも分かりやすい原理だが、
なんでそれが自然の法則から除外されるんだ。

アフリカ行ってライオンの餌になれ
もしくは他に生きたい人に臓器提供して人助けしろ

何の肥しにもならない死に方はするな

>>217
むかつくのはお互い様

私はもう寝るよ　おやすみ

ご苦労様。
つうか周りの人すいませんでした。

>>214
自殺する動物はいるよ。
名前は忘れたけどネズミみたいなやつ。
数が増え過ぎると崖から飛び降りて集団自殺する。
多すぎて餌が足りなくなるから。
種の繁栄のために死ぬから自殺とは呼べないかもしれないが。

僕は氏にましぇ〜ん

>>221
レミングな。
レミングの自殺は本能で人間の自殺と違うと言われることが多いけど、
あれはあれで本人達がどう思ってるか分からんからなあ。
人間みたいに俺は生きてる価値のないネズミだとか考えて、自殺の衝動にかられるのかもしれんし。
逆に言うと人間の自殺も潜在意識下で種の繁栄を考えてるのかもな。

死んでやる死んでやる！生きていたくない！今すぐ死んでしまいたいああみんなきらい

>>223
レミングの自殺が自殺するっつーのはやらせだぞ。
こういう話が言われ始めたのはディズニーの映画が最初なんだけど
ディズニーが崖に追い込んで飛び込ませたのがほんとのところ。

・・・まあこれもこれでかなり示唆的だが。

俺も今検索してそれ見つけてちょっとショックorz
おのれディズニー。

>>224
もう見てるかしらんが、死ぬ前に一連の流れを見てどう思うか書いてくれないか。
最前線の人間がどう考えているのか知りたい。

今まで私は幼稚園からずっといじめのまと。いいことなんて一つもない。努力しすぎた。だから疲れた

>>1
自分一人で死ねないからと逝ってこんなクソスレ立てるな！
死にたいなら精神病院逝って薬物投与されてからに汁！
しょうがないアフォだ！！
ろくでなしめ！

まあ本心から助けようとしてた人達にこの仕打ち。最低ね。

今ようやく正気に戻った。何やってたんだ俺orz
すいませんもう自分へのレスにしか書き込みません。

自殺したい・・・。練炭って楽に逝けるの？

報告が遅れてすみません。
とりあえず(´･ω･`)さんから「もう少し考えてみる」という旨のメールをいただきました。

その後メールのやり取りは無いのですが、彼の言葉を信じたいと思います。





今から気合い入れて授業行ってくるぜヽ(｀Д´)/

＞１

未だ死なないのか　死ねとは言わん　死ぬなとも言わん　生きろ

そして死ね〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
海の藻屑となり　母なる大地へ回帰する為に　見よ　

世界は広い　脳内で走り回ってもどうにもならん

俺はいい歳だがな　今のおまえは俺とそんなに変わらん

そんな奴も生きている・・・・ぐふふ

明け方以来、見てなかったけど大変なことに。。。
死にたい気持ちが大きくなってるとき、生きろ的お説教はウザイかもしれん。
でもさ、死ぬなって言っちゃうと思うよ、そりゃ。
長いこと死ぬ死ぬ言いながらおめおめと生きながらえてる駄目人間だけど、
周りの誰かが死ぬたびに理不尽に・暴力的に損なわれる。
自分も同じようなことしようとしたくせに勝手だよね。
死んだら悲しい。。。とてもシンプルなことだよ。
知ったことかと言われるの覚悟で、「逝かないで」

＞なんか生きてることに疲れました。
ボケが！！！汗水たらして働いた事もないくせに生きる事に疲れただと？
そんな事は自分で飯食えるようになってからほざけや！！朝6時に起きて
外見てみろ！！車がいっぱい通ってるだろ。それを運転してる人はなあ！
毎日この時間から家族や自分を養うために働いてる人達なんだよ！おまえは
その人達に向かって「生きる事に疲れました」といえるのかよ！

>>235
禿同・・・私は離職する前、朝の4:30に起きてました。寝るのは12時過ぎだったと思います。
家族は養ってないけど「毎日」働いている人の前で「生きてるのに疲れました」と逝ってみろ
と・・・働いて精神病になってようやく言える言葉だと思われ・・・まぁ、希死念慮は大変だ
ろうとは思うがな。ちなみに>>235と私の違いは「健常者（だよね？）」か「神障（これは私
です）」の違い・・・神障だって「いつかは・・・」と思ってる人多いと思うし現に「鬱でも
会社に逝ってる人のスレ」っていうスレッドだって立ってるんだから君も働いてから死脳ね！

人生の苦労って仕事だけじゃないと思う
肩書きだけ見て人を判断するの良くない

>58だよ。。なんか皆すごいねぇ、眠剤のんで起きたらこないな事に、とりあえずﾚｽ返します。長いよ。

まぁ人それぞれ、不幸の最底辺がどんだけのものかしらないけど、貴方の不幸の最近辺はまだ浅いべ。。大丈夫だよ。。
　専門は悪いところじゃないよ。。
　あたし、大学受験させろって泣きながら父に初めて反抗したら、首絞められて殺されかけてさぁ。
あはは、笑っちゃうよねぇ。そんな無駄なお金ないんだって。
それなのに同時期に父、ﾄﾞｶﾃｨﾊﾞｲｸの限定車買ってるからね(推定500万)。
〜まじ死のうかと思ったよ。夏休みとかさぁ、、夏期講習頑張ったのにさぁ。父ぶっ殺してぃそしてあたしも死にたい。。偉いから我慢してる。
　ハィｨｨ不幸自慢ｯ。あたしゃ嫌な女だがね、、今、頑張ってるよ。死にたいけど生きてるからとりあえず頑張ってる(今日学校休んじゃったけど／矛盾発生)まぁ気にしない。適当に頑張ってんのよ。。
　>1はさぁ、頑張れないわけ？ 不幸思想の悦に浸ってるとダメ人間になるよ、、あたしみたいなさぁ。
頑張れ頑張れ。辛くなったら東京おいで。
18歳なら一人でもこれるべ？今、マン喫とかあるし泊りｵｰｹｨっしょ。。
辛くなったらこっちに息抜きにきなよ。原宿案内するわ。

>>236
働いて自己管理もできず離職したあなたと、>>1とどのような違いがあって
自分は「自殺したいといえる」権利を持っているといえるのですか。

＞２３５

禿同

まず＞１は浮世を知ることだな・・・

俺は約一年間無職だ。偉そうなこと言えんが、此処で言わせてもらう。

俺はどうしようもない人間であると無意識に自覚しているが

それでも人並みに生きて　見下すべき人間には　見下さず天子の微笑みを送るつもりだ

俺はやばいが死ぬ気は起こらん　浮世にウキウキしたいから死なぬ
それも叶わぬ夜道は陽がくれねえ　馬鹿　死ね！と言われたら生きるのか

>>239
とりあえず働いてみろってことじゃないの？
その結果、病が回復するか否かは別として。

精神的に病んでる人は、頭脳労働よりも適度な肉体労働のほうがいいかも。
自分も毎日肉体労働に明け暮れてた時期が一番安定してたし。

＞２４２様

今何を商いとしているのですか？
あっしも無職前　電工で土木作業やっておりました。御陰でスイカンバンヘルニア。
頭脳食は対人関係逃げるあっしとしては避けがちなのです。うな垂れ

本人が辛いと感じている以上、客観的にその状況が軽いものだと指摘しても意味が無いと思います。

>>243
会社倒産して今は無職です。　いい年なので再就職が難しい状態。
前職は配送関係の仕事で悩んでる暇ないくらい忙しかった。
クレーム処理等のストレスたまる仕事もあったけど
精神と肉体のバランスが結構取れてる感じでした。

レス有難う御座います。
そうですか。同じヨナ体験をしておるのですね
浮世と離れると感覚がずれて困っております。
が、死ぬなんて発想はないのは幸いでしょうね

ただいま。　今日、予備校で誰かに話し掛けようと思ったんだけど
やっぱ勇気がでなくて無理でした…　あとジムに行って筋トレしてきたよ〜。
正直キツイけど、一日一歩でもいいから前進するつもり　みんなの意見聞いてたら
ちょっと焦り過ぎたのかもって思ったし　やっぱ２年のブランクがあるから
いきなりみんなと同じってわけには、いかないのかな〜ってさ　
今日は、村上春樹のノルウェイの森読んでます。
いきなり、三島由紀夫読んで難しくて挫折しかけたけど　春樹は、読みやすくていいね。
>>238
どうもありがとう！　東京は、いつか行って見たかったんだ。
愛知の人は、他人を枠にはめたがるし　こうじゃなきゃダメみたいな　正直苦手。。
東京の人は、そーゆうのあんまりないって聞いてたので。
専門学校では、どんなことを勉強してるの？

もう書き込まないと言ったが、すまん、ありゃあ嘘だった。
つうか寝ようとしても眠れなくて頭がまたおかしくなってきたんよ。さっさと死ねよ俺。

で、>>235と>236な、周りで働いている人らは皆>>176みたいな人間なんですか？
そうですかふぅん。んなわけないだろハゲ。
まあ相手の状況もよく分からんでそういう比較することがまず無意味だが、
俺も同じようなことさせてもらうとね、たかが働くことの辛さを
そんなたいそうなことみたいに言ってるアンタらのほうが情けないんですよ。
まあ大抵職場でこういうこと言ってるやつらが周囲に無駄なストレス与えてるんですが。
つうか>>236お前自己管理できてないのに勝手にお前基準で線引くなよ。
まあキーロフはなんかもうよくわかりません。

＞１さん
おかえりなさーい。少し元気になったようであんしん
東京はいいとこですよー私も田舎モンだけど、
東京ではたくさんのダメ人間がゲラゲラ笑いながら生き生きと
生きている！私もその仲間〜
だいじょうぶ、あなたにはまだあと10年以上モラトリアムする権利が
あるわ！！W

まあ10年以上という数字がいったいどこからきたのかとか
28歳以上でモラトリアム状態だとさすがに社会の風当たりが強いんじゃないかとか
いい迷惑ですねすみません余計なお世話ねキチガイのうわごとですんで
なんか１より俺の方がやばくなってないか

そろそろまだやってるのかこいつとか思われてる予感

>>164
火病？

火病とか初めて聞いたが、まあとりあえず日本人なんで。
俺の鬱はすごい怒りと憎しみが原因なんで、可能性としてはあるかも。
何故にそうだとお思いになりました？

というか単に逆ギレの意味で使ってるのか

はーねむい、つかりた。
帰ってきて覗いたらまた164さんが居てﾜﾛﾀよw
眠れなかったんですか？それもしんどいね。
怒りや憎しみって、その相手に対する報われない執着みたいで損かも。
時間が経ったり、自分が多忙になったりして、相手の事が早くどうでもよくなるといいね。

っていうか、少し仮眠しよう。さすがに足もだるいし…
164も一緒に軽く眠ろう？夜中に流星群見なくちゃだしね。

そうだそうだ流星群見ましょう！！
8時ごろから見れるらしー
どっか公園とか暗いとこ行ってビール飲みつつ〜
こいつはいいやー自分の悩みの小ささが見えたら
もうけもの〜

>>254
流石にもう限界っぽいから本格的に寝るよ。睡眠時間の調整ができん。
流星群とかあまり興味ないなー。そういう感情がかなり退化してるわ。
というかその辺の人らが楽しそうに見てるとか思うと辛いから止めとく。
そうね、怒りや憎しみが損なのは分かってるけどやりたくなくてもしちゃうわけで。
何かの条件で本当にその場面にいるような錯覚するのよ。３年前の事なのに。
本当は多忙のはずなんだが、最近精神状態ひどいんでずるずる2chやってたり。まあ末期ね。
なんか人に言われたこと片っ端から否定ばっかしてるな俺。でも一応感謝はしてますから。
じゃあおやすみなさい。

人間に生まれてくることだけでも、稀なことらしいですよ。

だから何なのだろうか…

死にたかったらこんな所にｶｷｺせずに勝手に死ねよ!!!
ﾊｯｷﾘ言って死ぬ勇気が無いから仲間を探してるんだろ?探してねえのかよ?
自殺するなんてﾈﾀか!?
世の中には生きていたくても生きれない奴や,どんなに辛くても生きていく奴
もいるんだ!!!
甘えてるんじゃねえよ!!!!ふざけんな!!!!!!!!!!!
死ぬなら黙って死ねよ!
こええから仲間探してんだろ?汚ねえ野郎か!?お前は?（藁

てかよw
浪人してるのに受からない馬鹿なんて今時いるんだw
俺なんか早稲田や千葉大現役で受かったぞ。

そりゃー死にたくなるわなw

心無い書き込みをしている方に天罰が下りますように。

>>253
なぜ「日本人」と断る必要があるのか・・・誰もお前が何人か聞いてないし・・・勝手に火病ったりどう見ても在日にしか見えないぞ（ﾌﾟ

本当に死ねるものなら死にたいよ
逃げる＝甘えてる証拠なんだろうけどね

余裕がなくなれば人は逃げる。
どんな人間でもだよ、金持ちであろうが、権力をもっていようが
人は弱いものだよ。
逃げない人間はタダの馬鹿。
逃げるのは悪ではない。

このスレで自殺を止める人って
「俺より若くて幸せなお前に自殺する権利は無い！」「俺様の方が不幸で頑張っているんだ！」
っていう人多そう。
結局欲求不満の叫びであり、相手を思っての発言ではない気がする。

生きる権利があるならば死ぬ権利もある筈だ。

>>260
そういう台詞は
東大か、せめて他の宮廷現役で受かってから言おうよｗ
変にリアルで可哀想になるぞ

>>249
心配してくれて嬉しいです　ありがとう。
あはは、モラトリアム人間ですよね　確実に
僕が、アイデンティティを確立するには、まだまだ時間がかかりそうだ…
自分の可能性、存在意義　これから焦らずに探してみたいと思ってます。
何か新しいことでも始めてみようかな。　

>>265
例えそうでも、自殺志願者は何か言ってほしいからこういうスレ立てて
書き込みしてるんじゃないかと思ってたけど

>>265
それでもいいですよ
それで、ちょっとでも救われるなら　それも無意味じゃない
とにかく、無事でよかった
そうですね、なにかあなたに合う素晴らしいことに
出会えますように！

270ですが
すまそ・・・>>270さんへ
そして１さんへ

１８で生きるに疲れた、ふざけるな
親のすねかじって生きてるくせに
俺みたい３０数年死ねない人間も居るのに
死のときくらい、勇気を出して一人で死ね

もうすこし生きて味噌

飛び降りならしたいけど、今時超高層ビルの屋上なんて一般じゃ出ること出来ないよね。
ヘロイン静脈注射してくらくらしてる間に超高層ビルから飛び降りれば確実死なんだけどね。
自分は17歳高校生(2年)。

最後くらい孤独から解放されたいのではないか。

飛び降りしたらぐちゃぐちゃになって肉片とか飛び散るよ
それに色んな人に迷惑かけるし
空気吸って起きて寝てるだけの生活を続ける方がいいよ

自殺する人が他人の迷惑を考えると思いますか？
考えられるのならまだ平気でしょう。
本当に辛い時はそんなことを考える余裕すらないと思います。

>>269
そんなもんなのかな…
そういう気持ち分からないや。ごめんね。

「人の命は地球より重い」
今の日本はニュースでも毎日のように自殺とか殺人、犯罪の報道が多くなっていて命が軽視される傾向にあるけど
この言葉はいつの時代も変わらないと思うよ。君が天涯孤独で誰も友達がいないなら別だけど必ず一人は君
が死んだら悲しむ人がいるだろうからそれだけでも十分幸せと思わなきゃ駄目だよ。
こんな時代だから生きるのは困難だけど日々の生活の中でささいな事でも幸せを感じられる
ようになればまだまだ人生は捨てたもんじゃないと思う日が来ると思うよ。そういう僕も一年前は自殺願望がありました。
こんな僕でもこれから前向きに生きようと思ってる。まずはフリーターから始めて就職活動しなきゃいけないって感じだけど高卒の駄目人間だから
お先真っ暗だけど今は一年前とは考えられないほど楽にのほほんと生きてるよ。だからもっと気楽に人生生きたらいいと思うよ。
口で言うのは簡単だけど、、、頑張らずに頑張ってどうか死なないでね。

>>278
わかってほしいと思って言ったわけじゃないから謝らなくていいよ
納得できないならしなくていいんです

いや　違う人の命は虫けら同然。
君がセックスを楽しんでる間にも自殺する人間も、
別の要因で死んでゆく人間もいるんだ。
でもそれでいいのだよ。気がつかなくていいの。
快楽におぼれてそんなの見なくていいの生きたい人はね。
今日ＴＶで北朝鮮の行き倒れをずーと撮影してるのを見てたけれど
まわりを歩く、通行する人は見てみぬふりをしていた
それでいいと思うの

仏さんになるのは簡単かと
権利云々より
生きること考えたほうがいいかな
自分は。
人に迷惑かけて生きるのも心苦しいところもあるけどね。

しにたい

仏さんになるときは華麗に仏になりたいものだ
中途放棄して仏になるならね。

迷惑をかけない人なんていないでしょう。
人は産まれてきたこと自体が罪ですから。

>58>238っす。

>1さん。。 よかった。。なんか元気つけられたみたいだね。
私は専門でｱﾆﾒの背景描いてるの。あ、オタクじゃないよ。私今、ジブリに行きたくて、最高に綺麗な背景を描ける人目指してるのさ。PCで描くんだが、かなり難しいの。でもまぁ楽しみながらやってるよ。
　進路でどの大学や専門行ったって、自分の頑張りしだいでなんとかなるんだわ、将来なんて曖昧よ。
これ、私論ね。
愛知って大変そうだわね、、いっそ関東の大学や専門受ければ？
まぁ、1さんが東京来るときは逢ってみたいわ。。連絡手段が無いのが非常に残念。。

>>286
なんて素敵で大きな夢を持っているんだろう。
俺はトトロとか魔女の宅急便の風景が好きだ。
どこかにありそうでどこにもない、でも不思議と懐かしく胸が熱くなる。
頑張ってね。俺も自分だけの夢を早く見つけなければ。。。

＞２７６

迷惑か。自分の場合は生きている方が迷惑掛けているな。

両親が離婚してから狂いだして、もうどうにもならない程度まで来ている。妹が薬物に手を出した時点で終了したなと思った。
これをリセットするにはもう自殺以外に方法がない。他に方法が有るなら教えて下さい

>>288
人生はリセットできない。たましいは半永久的で、死んでも新しい人生を歩む。
でも自殺は、さらに苦しむことになるからやめるしかないよ。
自分の運命は自分で決める。

しかし、薬物をやる人より、薬物が手に入る環境に日本があるのがおかしい。
他にも様々な罠がある。俺も日本はどうなってんだ？どうしたらいいんだ？と頭をかかえている。
まぁ一人でできることは限られているので、みんなで変えるしかないよ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿＿＿_
　　　　　　　　　　　　　,.-'"￣　 　 　 　　 　 "''‐- ､
　　　　　　　 _,,. -─／　　　　　　　　　　　　　　　　＼
　　　　　　／　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ、
　　　　 ／　　 /　　　　　　　　　　　　　,i　　　　　　　 　 ヽ,
　　　 /　　　 ,l　　　　　　　　　　/　　 / .|　　 /l　ヽ　　　　l
　　　l　　　　.|　　　　l　|　　　　/ | 　,/　 | ,　 | |　 .!ﾍ 、　　|
　　 .|　　　　 |　　　　　| /　!　/　| l ,/　　|l |. |　| li |　|. l,　　|
　　 l　　　　　|　　　　　//i.l.|ﾑ--ﾚ/_　　　　|l　 _|L--､　|　l/
　 ./　　　　　|　 L　　　V |l　 _,,.-.､　`　　　　　"_.､-､　 |　|
　/　/　　　　ﾄ./　'l　　　|　　"i、,j ,）　　　　　　 (_,,j　） .l　|
　レ/　　　　 |::|　`|　　　|　　　" '"　　　　　　　　　'" 　|. |
　 /　　 l　　/::::l.　 |　　 |:　　 (二)　　　　 _　、 　 "゛゛ |. |
. /　　 /ﾚ'| /::::::::ヽ┤　 |::　　　　　　　　　　　　　　　　|. |
/ ./　/:::::::`::::::::::::::::::|.　 |:::　　　　　　　　　　　　　　　 l　|
| /|　|:::::::i:::::::::::::::::::::::|.　ll::::　　　　　　 -──　　 　 ノl　| 誰か呼んだ？
V |　|:::::::|:::::::::::::::::::::::::|. ||::il`'┐._　　　　　"　　 _.-''゛　|. |
　 .|　|::::/|:::::::|:::::::::::::::::| |'|:ﾄ|!┴-ニ'─--┬‐''"　　　　 l.|
　　ヽ |/ ヽ|:::l|;:::::::::::::::::|.| |l＿__　　 ￣─､ﾄ ､__
　　　i.|　　 ヾ. |:/:::::::::;~‖＿__ ￣''‐-.__　 ~`''-ﾆヽ
　　　　　　　　 ﾙ-|:::::|／ ＿＿゛''‐- 、 '~‐ 、　　 .|、
　　　　　　　　　　|::;ﾉ'／　　　 ~'''-､. `ヽ、　~''‐-"ヾヽ、
　　　　　　＿..--┴,/　 　　 　 　 　 ＼　 ＼　　　　 ＼i

>>287
東北痴呆以北なら、飽きるほどあんな風景だが。。

　　　 ＿
　 ,γ´ wwヽ
　（ i.q|゜_ ゜|!
　 j;从!ー､'!
　　ｃ《ミゝ〉
　　 ﾉ;| ト┤
　 　 〈り-ｲ
　　　!`T'i′
　　 仁)二)

呼んでいる　胸のどこか奥で
いつも心踊る　夢を見たい

悲しみは　数えきれないけれど
その向こうできっと　あなたに会える

繰り返すあやまちの　そのたびひとは
ただ青い空の　青さを知る
果てしなく　道は続いて見えるけれど
この両手は　光を抱ける

さよならのときの　静かな胸
ゼロになるからだが　耳をすませる

生きている不思議　死んでいく不思議
花も風も街も　みんなおなじ

>>268
へぇー頑張ってますね
ジブリは、僕も大好きです　ハウルも、２回見たし。
なんか自分のやりたいことがちゃんとあって凄い、尊敬します。
いやいや、俺なんかと会ってもしょうがないですよ。
でも、あなたは、面白そうですね　パンクな絵描きさん、なんて一度見てみたい
気がするし、きっとリアルでも魅力的な人なんだと思うな、うん。
余裕ができたら、東京行ってみたいなぁ　憧れですね。
　

薬物ってそんな簡単に手に入るのかね？
全然それらしい人を見かけないのだが。
それともこちらが田舎だからか？

＞２９４
自分の自宅は麻布に有りますが、薬物は簡単に手に入ってしまうみたいです。
秋葉原では普通に配っているときもありますし、新宿・池袋では合法ドラックの露店。
インターネットでは合法ドラック。
街頭で立っている黒人は十中八九売人。
麻布駅でも、薬物みたいなものが落ちているのを見たことがあるし。妹もそういうものの罠にはまったんだと思う。幸い妹は中毒にならずに済んだけど。
妹を責める気にもなれなかったよ、ひたすら悲しかっただけで。妹って自分以上に感受性強くて変な子だから、そういう汚い物大嫌いだと思ったのに。

>>288
死ぬのはリセットボタンを押すことと同じではないよ
再スタートはできないからね
再スタートは生きてこそできるんです
死ぬくらいの覚悟があるなら、今自分は死んだと思って、
明日から新しい自分になったと思って行動してみたらどうだろう
我慢をやめて、少しばかり暴れてもいいと思うよ

>286だよ。。
>187さん、そういってくれて有難う。かなり嬉しいよ。明日もまた頑張れそうだわ。
>1さん、長くてｽﾐﾏｾﾝ。
私、ハウルまだ見てないんだよね‥いいなぁ二回も。。美形のハウルに逢いたい。。。
　私は、尊敬する価値のない魅力あるとは思えない人間さぁ。多分変人の部類。。。リスカ常習犯で、パニックなんとかで、不眠症で、、、そんなんばっか。。でも、、生きてるからね‥仕様がない。頑張るしかないよね。辛いけど。

夢は持ってると偉いのかなぁ？やりたいことがあるのって凄い？尊敬できること？
違うでしょう。凄いって意味、わけわかんないし。。
これから夢や、やりたい事を探していく方だって楽しそうじゃない？可能性は無限大じゃん!!わぁおwって感じ。。。まぁ色々やってみなよ。世の中、人の数程職種はあんだからさぁ。1さん、、自由なんだから気張んないほうがええ。。
人生なんとしようと思えばなんとかなる。これまた私論。。どうにかなるよ。。

集団自殺示唆って捕まるんだよ？もし1さんが死ねなくても一緒に居た方とか誰かが死んでしまったら 置き去りにされてしまったら 更に後を追うことが出来ますか？
もう みんなに死ぬなって励まされて充分でしょう？誰かと触れ合いたかったらネットでも来れば夜は明ける。一人で死ねない程 寂しいのは解るけど誰も誘わないで…

死ぬ権利さえ奪おうとは、なんて人間は残酷なのであろうか。
最後くらい選ばせてあげなさい。
一人で死ぬのか、集団で死ぬのか。
それは人の自由だ。

この時間帯になるとやっぱダメだわ俺。
まあ１も若干元気になってスレの機能果たしてないっぽいから適当に妄想するわ。
そのね、自殺する権利ぐらいその人にあるわけで。
自殺しないで欲しいってのは結局こっちの都合なわけよ。
で、そういうエゴは別にいいわけね。一種の愛情みたいなもんだから。
むしろその程度のエゴを鬼の首取ったみたいに非難して喜んでる奴の方がずっと醜いわけで。
問題なのは、これってこっちの利益のために相手を動かそうとしてるわけよ。
だったら>>234みたいに懇願する形式が普通なわけで。
それでもダメだったら、こっちがある程度骨折る必要があるわけで。欲しがっているものを提供するとか。
まあ、なんらかのアドバイスをするというのも別にいいですね。
カスみたいな根拠の励ましでも相手が上手くのってくれれば悪くないと思います。
のってくれなかったらどうなのか知りませんが。
ここまでならいいんですが、死ぬのはよくないことだとか周りに迷惑がかかるとか言ってる奴らは何様なのかと。
ひどいのになると自殺するのは罪だとか逃げだとか甘えだとか言いますね。もうね。
自分が下手に出たくないから上手いこと相手に恐怖感を与えて操作しようとしてるわけね。立派な大人ですね。
まあなんかそういう傲慢さが巡り巡って生き辛い社会を作ってるような。
こんな馬鹿な長文書いてどこの誰が読むのか知りませんが。
あんま深く検証しないで適当に吐いてるだけなんで。

俺が一番何様なのかと。

まあ俺ものすごい寂しがりなんで。うさぎ並に。
スルーしてりゃ勝手にいなくなりますから。

ﾖｼﾖｼ、うさぎさん。
お昼ご飯食べながら、おはようございます。
今日も糸が絡まってるみたいな感じですか？
昨夜は、流れ星そんなに見えなかったよ…
最近の公園は真夜中でも明るいから、星空が見えにくいです。
でも何個かすごく光って綺麗なのが見えました。
164さんは、寝てたから見なかった？いっぱい眠れたのでしょうか？

ちょっと感動

まあおはようございます。そうですね、今日も頭がごちゃごちゃ。
流星群は見てないですね。
起きたのは３時だったんですが、てっきりもう終わってると思ってたら、なんか６時ぐらいがピーク？
というのを７時に知りましたorz
まあ最初からあまり見る気はなかったのですが、この辺の世間との感覚のズレがまた。
いくつか綺麗なのが見えましたか。それはよかったですね。
流星群の時ぐらい公園の電気消しゃいいのにね。

えっ…６時がピークだったんですか…or2
張り切って12時から見に言った私もやっぱり世間ズレてたんだ。
どうりで流星群なはずなのに少ないとwははは；；

ところで164さんは、気分転換したい時はどうしてる？

何もしてないですねー。というか何も思いつかない。
運動系は何故か疲れるだけで。
まあこのスレ荒らすのがストレス解消になってるのかもしれません。いい迷惑。

ああ、風呂入るのは結構リフレッシュされますね。

よーし、ﾊﾟﾊﾟも荒らしちゃうぞー…なんちて。
こうやってﾀﾙｰく会話してるのもやばいかもしれないなぁ。
でも今のとこ、他に誰も書き込みないし、まっいいか！？
今日バイト休みだし、暇で暇でwなんか気分転換というか楽しみないかなーと。
２ちゃんは良いね。いつも誰か居るし。
むかついても同意しても焦っても大笑いしても、とりあえず楽しいしまだ飽きない。
でもいつか飽き足りするのかなぁ？どう思う？

お風呂好きのウサギさんかぁw
私は普段は化粧板の住人なんだけど、バブの限定（フルーツバブのセット）が祭りになってたよ。
スーパー銭湯とか行ったりする？
質問ばっかでｺﾞﾒｿ｡

タイトルと新着とのギャップがやばそうだなぁｗ

まあ2chはネタがいくらでも出てくるわけだから。
2chに飽きる頃には他のメディア全てに飽きてると思う。
でもやっぱ生身の親しい人間とのコミュニケーションが一番いいんだろうね。例え無味乾燥でも。
そういう意味で、2chなんかつまんねーってぐらいになれる日が来て欲しい。

銭湯は行かないな。人の前で裸になるのは勘弁。
化粧版って、>>309さん性別どちらですか？

リアル友達ってあまり居ないんだよね…みんな忙しそうで。
私はコスメｵﾀｸの女です。164さん（お若いイメージ）からすれば、うざいおばはんかと。
たまには、こういうアホアホ会話もいいしゃない？だめかなぁ？

既に俺の発言がアホなんで。
そうですね、ちなみにこっちは20代男です。未だにおばさんが2chしてるのとか想像つきませんが。
やっぱ何かメンヘルなこととかある方ですか？別に詳しく言う必要ないですけど。

ああ、やっぱログ見たらさすがにまずい予感。
どっかにチャット立ててそっち移動しますか？

二十代でしたか。勝手に十代かとおもてた。
メンヘルな事、うーんよく分からない。診察受けた事ないから。
自覚ないだけかもしれませんが…
このスレを覗いたきっかけは、前にも書いたかもだけど
一昨日、両親と喧嘩して母親に死ねって言われたから。
心の叫びみたいなのが、ぽろっと口から漏れたみたいに言われたから、
結構本気で生きてて良いのだろうか私は？って考えて、色々イメージトレーニング
してるうちに、もっと具体的に死について考えたくて此処に来たのだけど…。
来てみたら、もっと切羽詰まった瀬戸際の感じな90さんとかが居られて。
あとは、164さんも見てらしたようなスレの流れに。
私は死ぬつもりなかったのに死ねと言われて困惑してるだけの状態だから、
とりあえず優先順位で90さんに色々言ってしまったけど、
間違ってるかエゴかとか考える余裕なかった。すごく焦ってたし。
もっと落ち着いて行動しなくてはダメですよね。

携帯からチャットって出来るの？

携帯からそんな長文打ってたんですか(´д｀;)
ちょっと携帯からのやりかたは分からんですね。
まあ話がメンヘルっぽくなって来たんでこっちでやりますか。極力発言量減らして。

きついこと言うと、そのぐらいで困惑してるだけで自殺の人を止めるにはちょっと説得力無い…と思う。
いや、ひょっとしたら309さんにとってすごいきついことかもしれんしそもそも計ることはできないんだけど。
俺も自殺したくなった時あるけど、あれは一種の脅迫状態で死なないと死ぬ！みたいな状況だから。
まあ、実際は説得力云々よりも助けようとする姿勢が結構有効なんだけどね。
俺がやってきたこと否定してるけど。

ひょっとしてシリアスな話より軽い話のほうがよかったですか？

ははは、ではなるべくメンヘル路線で…（路線てなんだ）
ﾊﾟｿもあるけど、手軽だからつい携帯なんです。
でもこんなに２ちゃんに連日書き込みするのは初めてだw
そうだよねー。私なんて説得力あるなんて
今まで一度も言われた事なかったのによく言えたもんだと。
でも、このスレには他にも沢山人が居たし、
なんかしら止めるきっかけになったのならいいなーと。
それは164さんも同じ考えだったんだよね。

あとは、当の本人がどの言葉を心に納めるか。それで良いと思った。
占いと似てるかも。良い事だけ信じる。
悪い事は注意する程度にして、あとは気にしないようにする。
でないと、外を歩けなくなるし。脳が疲れて眠くなるから。

長文すぎて指が疲れてきた…アホすぎる。２ちゃんして筋肉痛って！？

私のレベルに合わしてくれると？〈軽い話
164さんて、気の良い荒らしなんすかw
いつも、化粧板の恐いｵﾊﾞ厨に慣れてるから泣けるなぁ。

どう考えても携帯よりパソコンの方が楽だと思うんだが。
＞でないと、外を歩けなくなるし。脳が疲れて眠くなるから。
俺がまさにこれなんですわ。理論できっちり詰まってないとダメ。で、まともに動けない。
というのも偏見で人を追い詰める事があるって知ってるし体験してるから。
だから自分が他人にそれをするのをしたくなくてとにかく理論にすがって偏見を無くそうとする。
まあどこで体験したかって言うと、俺が鬱になった時の周りの対処の仕方とかな。
自分に負けるな、甘えるなの連呼。人の話をとことん誤解してるくせに。
で、そのせいで俺が過呼吸で倒れた途端に慌てふためく。
自分達が原因だと思ってないから、いつか絶対治る。信じろ。と励ます。
まああいつらと同じことしないだけでも鬱になった価値はあると思ってるよ。

…と、軽い話も重い話も嫌いじゃないのですが、
そろそろ出掛ける用意をします。コスメカウンターに突撃してきます。
まず顔を特殊メイクする必要があるので大変なんですよw
一時間かけてするナチュラル風メイクって想像を絶する真剣勝負なんですよ。
と、アホねたばかりにお付き合い下さってどうもｱﾘｶﾞﾄｿ｡

こちらこそ楽しい時間をどうもﾉｼ
まあしばらくはこのスレ見てると思うんで何かあればまた。

見事にこの短い時間で楽しい会話からドロドロした話に引きずり込んでるな。
まあ普通の女なら話したいとは思わんわなこんな男。

過呼吸はしんどいよね。過去三回だけなったことある。今はなってないけど。
そいつらって（むかつく相手）今も身近に居るの？
どっちにしろ、164さんがしんどいなら無理に外に出る事ないと思う。
そして、それが許される生活環境があるなら安心なんだけどね…。
世間も厳しいけど身内もｶﾞﾁ厳しかったりするしねー。
とりあえず、今は自分を守るATフィールド（古っ）を何パターンか用意して
毎日戦うしかないかもと思う。

でも本当は自分の守りより、もっと大切にしたい対象とかあればいいよね。
親友、恋人、家族…と増えていけば良いのにね。道のりは遠いなぁ。
ではまた。

ﾉｼ

とまあ、見てる奴の方が恥ずかしくなりそうな赤裸々会話でした。
頼むからどっかに晒すのだけは勘弁してくださいorz

今はそいつらから離れたところにいるんだけど、同じような奴らがその辺にごろごろしてる訳で。
だからこういうところでも無意味につっかかったりしてるわけね。
幸い家族のうちごく僅かだけは好きなので、その人らの為に生きてます。というか死ねません。

だから、それすらない人に生きるように励ますとかできないと思うんだよなぁ。少なくとも俺は無理な。

１さん 居るの？スレタイみてて危険だなって思ってたのに 馴れ合い板に成ってる…。だけど、それは良い事だと思いますよ
確かに死ぬのは自由だと思うけど（私も過去に何度も自殺未遂で今は障害が残ってます）
メンヘルに自殺示唆を出すなら少なからず真剣にとってしまう方も居るのを配慮して頂きたい。
それと、未遂で生き残ったとしても体に傷や障害が残るのを身をもって体験している方々の意見に耳を貸して欲しいです。
自殺の怖さを乗り越えるなら 止めはしません。

では さよなら。

>>327
重みのある言葉だな・・・。外が何いおうと自殺未遂経験者の言葉ほど重いモノはないな。

自分のことばっか喋って相手の悩みを聞こうとしない。最低ね俺。
まあ親子喧嘩で死ねとか普通だと思ってたんでピンとこなかった訳ですが。
生きるのに希望を持ってるなら、他人がどう思ってるかで生きていいのかどうかを判断するべきじゃないと思う。
ましてや我々は選択権を持ってた親の都合で問答無用で生を与えられたわけだから親に死ねと言われても。
309さんの状況把握してないから適当言ってますが。

>>328
同意。

じゃあ、もう限界なんで寝る。

ただいま。今日は、予備校帰りに内科に行ってきたよ
やっぱ胃痛は、ストレスによるものだそうで薬もらって来ました。
今日は、ヘミィング・ウェイの老人と海読んでる。
外見もだけど　内面も豊かにしなきゃね　時間は、たくさんある。
>>297
ハウル良かったよ〜　意外にキムタクの声が良かったし
何より音楽と映像の美しさに圧倒せれました。
映画が終わったあと、ちょっと心が綺麗になった気分で帰れたよ。
そんなことないですよ　それに、天才といわれる人は、変人ばかりじゃないですか
僕も相当変ですし　変わり者同士仲良くしましょう〜
気張りすぎてもダメですよね　ちょっと未来に希望が持てそうな気がしてきたよ。
今まで拒絶し続けて来たからね。　ホントにありがとう。
>>327
このスレを立てたときは、本当に死にたかったよ。
ベットの中で泣きじゃくって死にたい殺してくれって叫びまくってた。　
でも、色んな人の話しを聞くことでもう少し頑張ってみようって気になったんだ。
ちょっと単純だけど　同じような立場の人間に励まされたことは、今までなかったから。
もし、ふざけてると思われたならごめんなさい。　

僕は１さんより少し上の男です。
僕は、小さい頃から虐待を受け病気になり、肉体的に外に出れない体になりました。
それに一人っ子で、ずっといじめも受け続けて一人で苦しみ続けるしかありませんでした。
その後両親は、僕を捨てて新しい人と今もどこかで暮らしています。

でも、１さんの頃やっと友人ができて、僕の話を聞いてくれて支えになってくれた子がいたんです。
でもちょっと前にその子は突然癌になり、あっという間に亡くなりました・・・
それからは今も一人で苦しみ続けています。

一度薬を飲んで死のうとして、今も死にたくてしかたがありません。
外に遊びにもいけないし、学校にもいけないし、人とも関われない。
でも、僕は生きます。

なぜならその癌で亡くなった子は、生きたくて生きたくてしかたがないのに死んじゃったから。
自殺してその子に会った時、その子に怒られちゃいます。
僕が毎日苦しくて、死にたくて、悲しくて、寂しい日々も、その子にとっては、生きたくてしかたがない一日だから。

お金がなくなって、ホームレスになって、餓死するまで僕は生きます。
そしたらその子が、「がんばったね。お疲れ様。」って言ってくれると思うから。

なぁ。>>1よ
死ぬならひとりで死ねよ。
みんな一緒なら恐くないなんて、こんなスレ見なきゃ踏みとどまれるかもしれない人間まで巻き込むな。
甘ったれんなよ。18歳で「いろいろ頑張った」なんてまだ｛頑張った｝の‘が’の字も頑張ってない。
死ぬならひとりで。
社会に悪影響を及ぼすな。
煉炭自殺の弱虫たちに簡単に影響されるな。
まぁ自然界で弱い命が淘汰されて、人間だけ淘汰されない法もない訳だが。
されるなら他人を誘わず一人ぼっちで淘汰されな。ヘタレが。

色々考えた末死ぬことにしました。一緒に死んでいる人募集します。メールください。

何か世の中に良いことしてから市にナよ。
バイト料寄付するとか

俺もうだめ・・・
大学進学なんだけど学歴社会は終わったもんだと勘違いしてた
Fランク大行くことがこんなにも恥ずかしいなんてもう死にたい・・・
楽に死ぬ方法教えてください

>>335
大丈夫・・・そのＦランクの大学でさえ最後まで卒業出来ない香具師いるから。
私は留年しながらなんとか卒業・・・しかし、その後の就職で失敗・・・。
とりあえず大学は勉強してて楽しいところだからいってみたら？
志無い場合は別だけど・・・。

>335 知人は大学どころか高校中退で今の会社に就職しましたが、このご時世の中とても好景気な会社で、今年33ですが部長です。結果オーライですよ！

見定める能力と運ですよ
他、何のカンケーも無し

(´・ω・`)さんの書き込みないけど、どうしちゃったのかな…？

死ぬなら一人で死ね。俺も自殺する時は一人てする。まぁ、こんな掲示板にスレを立てる間は大丈夫だろうけどな。本当に死を覚悟した人間にはそんな余裕もない。

甘ったれ

死ぬ方が難しい。

死ぬのは簡単です

自殺は、一発で決めないとえらいことになりますYO
ICUの金もかかるしね。
なんたって、植物状態になったら、家族に迷惑かけますYO
死ぬんだったら最低、２〜３千万貯めてからにしたほうが、良いかも‥

死ぬのは一人でしろ。こんなスレを立てた所で、まともに信用するバカはいない。

(´・ω・`)さんはどうしたんだろう
>>76リアルタイムで見てたけど何も書き込めなかった・・・
もちろん「死なないで」と書きたかったんだけど・・

死ぬ時は一人だぞ、一人。わかっているな。

>>346
そいつがもう既に死んでたのだとしても
アンタが気に病む必要無いよ

>>347は子供から「お父さんの話はくどい」と言われてるに５０モナー

自殺って結構難しいよね。中途半端に切っても傷残るだけだしね…。 死ぬ相手求めてるんならいつでも死んでやるさ。

絶対に死ななくて良かったって思えるときが、絶対くるよ。
死にたくなくても死んでいくアフリカの子供たちは？
この世にうまれて意味のない人間なんていないよ。
１８で人生みずからおわらすの？死ねるなら、死に物狂いで生きてみたら？
考え方かえてみたら？なんで死のうと思ったの？
限界って何年いろいろ考えた？
私はあなたよりもっと長い間考えたりて、乗り越えられたよ。
あきらめないで。

死ぬぐらいならインドは一度見といたほうがいいよ。
チベットの空も信じられないぐらいに青いよ。
そんな世界の広さを知ったら悩みがばかばかしくなった。

age

>>1
ハウル、私も見てきました。キムの声がドラマみたいじゃなくて良かったw
それから、お花畑？のシーンは本当に綺麗でまるで天国みたいだと思ったら少し涙が…。
生きてると、こうして映画も観れるし、死ねよりいいのかもしれないと思った。

まあ死ぬ前にこういうところに寄金するのも一興かと。
精神的に弱い人や妊婦の方は見ない方がいいと思います。
ttp://x51.org/x/04/12/1419.php#more
まあ社会から追い出された人たちが社会の役に立ってあげる義理もない訳ですが。
自殺しようとしてる人に社会の役に立てと言ってるのは、
虐待してる親が誰が養ってやってるんだ親の言う事聞けって言ってるようなもんです多分。
まあこういうの引っ張り出して「世の中には不幸でも生きてる人がいるんだからそれぐらいで甘えるな」とか
言おうと思えば言えますがね。この子供に比べれば大抵の人は甘えまくりなんじゃないでしょうか。
俺にはとてもじゃないですがそんなまるで自分が甘えていないかのような発言できません。
そもそも人様の苦労を利用して説教しようという発想がもうね。何様のつもりなのかと。
ああそれやってるの俺ですね。醜いですね。死ね。
こういうの引っ張り出して自慢げに晒してる辺りが幼稚もいい所ですね。そりゃ１０代に見えますね。
ちなみに俺は送金してません。治療して延命させるのがこの子供のためになるのか分からんので。
そもそもX51なんでガセかもしれんけど。

正直俺が人に説得力がどうとか言えたもんじゃないですね。309さんすいません。

>>356
>正直俺が人に説得力がどうとか言えたもんじゃないですね

分かってるなら回線切って首くくって市ね・・・荒し消防が！

うん潮時

そもそもこのスレが潮時

漏れ164が好きかも♪

なんであれ皆のアドバイスの結果　>>1さんが
「色んな人の話しを聞くことでもう少し頑張ってみようって気になったんだ」
と言ってるんだから、このスレの決着はついたわけだ。
１６４はスレを消化してるだけなので、別にアラシじゃないだろ。

>>1
死ねよりじゃなくて、死ぬよりの間違いです。
昨夜、眠る寸前に書き込みしたから間違いました。ｽﾏｿ｡

>>164
確かに、そろそろこのスレも…かな？
私も古巣に帰りますw
十代かとおもたってｺﾞﾒﾝね。ｼﾞｮｼﾞｮねたのレスがあったりしたからさ。
でも同じ二十代なら、おばさんはｺｯｿﾘ訂正させてくださいw
来年は崖っ淵である事にかわりない訳だが…。

それから、164さんのﾄｹﾞﾄｹﾞの鎧は一見痛そうだから誤解されやすいと思う。
そぉっと触れば、そのﾄｹﾞは案外柔らかいと分かるかもですが…
いっそ、ﾌｻｷﾞｺみたいなﾓﾌﾓﾌな鎧にしてみませんか？だめかなぁ？
結構、強力なアイテムになると思うですよ。
勝手な事を言い逃げでごめんなさい。
ではお元気で〜

　　　　　　　　　 　　　　　l^丶
　　　　　　　　　　　　　　 | 　'ﾞ''"'''ﾞ y-―, あ　ふんぐるい　むぐるうなふ　くとぅるう　　　　
　　　　　　　　　　　　　　 ﾐ　´ ∀ ｀　　,:' 　　　　
　　　　　　　　　　　　　(丶　　　　(丶 ミ　　　いあ　　 　いあ
　　　　　　　　　 （（　 　 ﾐ　　　　　　　 ;':　　ﾊ,_,ﾊ 　　ﾊ,_,ﾊ
　　　　　　　　　　　　　　;:　　　　　　 　ﾐ 　';´∀｀'; 　';´∀｀';, ,
　　　　　　　　　　　　　　`:; 　　　　　　,:'　　ｃ　 ｃ.ﾐ'　ｃ　 ｃ.ﾐ　　
　　　　　　　　　　　　　　　U"ﾞ'''~"＾'丶)　　　u''ﾞ"J 　 u''ﾞ"J


　　　　　　　　　　　 /^l
　　　　 ,―-y'"'~"ﾞ´　 |　　　それ　 るるいえ　うがふなぐる　ふたぐん
　　　　 ヽ　　´ ∀ ｀　 ﾞ':
　　　　　ﾐ　　.,/)　　　､/) 　　　いあ　　　　いあ
　　　　　ﾞ,　　 "'　　　´''ﾐ　　　ﾊ,_,ﾊ 　　　ﾊ,_,ﾊ
　　（（　 ミ　　　　　　　;:'　　,:' ´∀｀';　　,:' ´∀｀';
　　　　　 ';　　　　　　彡　　::　っ　,っ　 ::　っ　,っ
　　　　　　(/~"ﾞ''´~"U 　　 ι''"ﾞ''u 　 ι''"ﾞ''u

・・・ということか

あ〜あ、このスレも終わりかぁ

みんな元気になって良かったでつ。
めでたしめでたし。

精神病の真実
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103049211/

でもまた戻ってくるんじゃない？
そもそも自殺を考えること自体、自身の能力の欠如が原因なのだから。
根本的な原因が解消されないとまた再発するよ。

戻ってきたら、また、みんなで考えればよろしい。
ここに集う人たちは、大なり小なり自殺に「関心」があるんだろ？
１が抜けても、他の誰かが「死にたい」と来るだろうけど、それでいいんじゃないの？

またみんなで「やめろやめろ！」と止めてあげようよ。
こうやって、わいわい騒いでいれば、なんとなく人生は過ぎていく。
私は１が成長して、今度は止める側になることを期待してるが。

助さん、格さん、もういいでしょう。
助さん、格さん、…もういいでしょう。
助さん、格さん？
も、もういいでしょう？
す、助さん？
格さん、格さん！
もういいでしょ…、助さん！　格さん！？

なんか祭りの後みたいな清清しい流れになってますね。
このスレに関しては>>369に尽きると思うので私信。

まあ俺は今回みたいなトゲトゲした発言は普段しないんですが、
ちょっと追い詰められててイライラしてたので。かなり不必要な噛みつき方してますな。
自分としてはトゲというよりフィルターのつもり。引っかかるところが無ければすんなり通れるみたいな。
年齢に関してはこっちも半ば冗談ですから。それはそうと２０超えた途端誕生日が怖い。

あと好きかもとか言われると素直に嬉しいですね。釣りかもしれませんけど。
おかげさんで落ち着いてきたんで昨日２週間ぶりに家の外出て散髪に行ってきました。
崖っぷちに立たされてる人の多くはそういうのを欲しがってるんだと思います。俺を含めて。
いつかいいことがあるとかそんな不確定なことより、今欲しいんですね。単純に。
転がって行く先を塞き止めるより、坂の傾きを変えるべきなんじゃないかと。
まあそんな感じ。

あと、
＞１６４はスレを消化してるだけなので、別にアラシじゃないだろ。
単に俺が出てきたのがスレの終わり頃だっただけでは。

>>371
釣りじゃないよ本心。
164の言ってることずっと読んで胸のつかえが取れたんだよ。

私も164のこと、好きだよ。
ねじくれた文章は悪くない。

でも、
＞いつかいいことがあるとかそんな不確定なことより、今欲しいんですね。単純に。

……というのは、他力本願すぎやしないか？
夢は自分でみるものだし、未来は自分で拓くものだ。
他人に愛をあげれば、必ず返してくれるよ。
誰からも、と言うわけにはいかないけどね。

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

＞他力本願すぎやしないか？
そうですね、我がまま承知で書きました。まあ本心というか。
欲しいものは欲しい。あまりに単純。
だからどうしろとは言いませんが、とりあえず事実。何かしてくれたら嬉しいですが。
口に出したから他力本願と取られますけどね。
つうか俺が欲しかったのは自分が受け入れられることだったんで微妙に話がずれてますが。
まあ愛も欲しいですけど。性的な愛も。どうでもいいですが。
ここんとこ何やっても否定され続けてたんで。

というか、やるだけやって手に入らなかったら他力にすがるしかないですね。
それが無理なら、じゃあさようなら。それだけの話。
自分で未来を開けませんでした。さようなら。先立つ不幸をお許し下さい。
もういいんじゃないですか？他力本願で。やるだけはやったんでしょ。もうできないじゃない。
ここで他人に頼るなって言って何になるんですか。
まあ本当にやるだけやったのか？と言われると、仮にやってたとしても証明する方法ないんで。
ああ、ありますね。自殺とか。
もうそこそこやってたら許してやってください。

あと愛はなかなか返ってくるもんじゃないと思います。

あああなんかもう俺の恥ずかしいお説教スレに。

やっぱ言うわ。

皆俺を受け入れろ！

ｶﾞﾁｬ

勝手にしんでくれ

勝手にしんでくれ

だからどうしろとは言いませんがって嘘ね。
してください。お願いします。誰か助けて。もう俺はやるだけやりました。
もうね、皆吐こうよ。
誰かを傷つけるわけじゃないでしょ。
もういいじゃん情けないとか未熟とか我がままとか甘えとか幼稚とか自立とか。
もういいじゃん。

だからなんなのかという話ですが。まあ、まずは隗より始めよということで。
もう限界の人たちがね、周りの批判怖がって自分に素直になれないまま死んでいくのは絶えられんのよ。

>>378
しらねーよ
お前の事はお前でやれ

〜しろという言い方は語弊があるな。まるでするのが当然みたいな感じ。そんなつもりはない。
お願いです私を受け入れてくださいどうかこのとおりお願いしますぐらいが正確。

>374
泣くな。
キミは混乱してるね。
「愛していると言ってくれ」状態だな。
もしくは「愛を乞う人」か。
叫びたいならここで叫ぶがいいさ。
みんな受け止めてくれるよ。
愛していると言って欲しいなら、言ってあげよう。
「愛してる」

……仮想現実で悪いけど。

失礼しました。

いや何がしたいかっつーとね。別に本当に頼んでるわけじゃなくて。
俺はこんな要求通らないの分かってるから隠す。で、一応自力でやる。
このスレでも自分の力で書き込んでそれなりの成果を出してるわけ。まあ人様の協力の賜物ですが。
でも心の底ではこういうこと考えてんの。他人に頼りまくり。求めまくり。
でも物事が上手くいってる間は意識せんけど、こんなの誰にでもあるだろ？
なけりゃコミュニケーションなんかやる必要ないしな。
なのに、やるだけやってそれでも追い詰められてこれだけが浮き彫りになった途端、
他力本願、甘えと言って叩くのはどうかと、という。

誰も叩いてないでしょ。
キミの気のせい。
ほら見て。笑ってるでしょ。（笑顔）

精神病の真実
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103049211/

飛び降りた瞬間に後悔したりして、

　わたしはひとりでしにたい
　だれかといっしょなんてぜったいいやだ

>>375
こんな突発的な書き方したら誰でも誤解するな。何やってんだ俺。
一応弁明すると、心の叫びというかそういうののつもり。命令ではない。
多分経験ある人は分かると思います。分からんかったらもう知りません。
チラシの裏にでも書くべきなんですが、俺もそういうのがあるというの言いたかったんで。
つうか皆もう見放してるか。

見放してないよ。
安心城。

っていうかこういうのって、自分一人で考えるより書いたりすると、結構楽なんだよね

>>389
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
なんかもうどのレスが皮肉なのか分からなくなってますが、とりあえず信じますね。

>>384
他力本願”すぎる”という言い方はそれが悪いような言い方だと思うんですが。
そもそも俺から言わせて貰うと、他人に愛をあげれば必ず返してくれるという考え自体が
他人に無茶を期待しすぎてると思いますけど？
第一あなたはちゃんと返してるんですか？自分に与えられる全ての愛を認識できてるんですか？
俺は他人に自分を受け入れて欲しいって願望はありますがね、それは無理なお願いって自覚してますよ。
そもそも相手が自発的に自分を受け入れないと自分自身納得できないし。
でも他人がそんな都合のいいようなものだと思うような、さすがにそこまでずうずうしい発想はしねぇよ。
どの口が人の願望に他力本願すぎるなどと言えるのかと。
ついでに言うと俺は未来は自分で拓くものだとは思いませんね。
少なくとも現在の自分は良くも悪くも色んな人の協力のおかげで存在してると思ってますから。
そういうの忘れられれば未来を自分で拓いた！っていう妄想に浸ることも可能ですけど。
まあ自分を好きと言ってくれた人にこの仕打ち。忘恩の輩。最低。
いやホント丁寧に接してくれてるのにごめんなさい。あああ死ね俺。
自分の本心つつかれて過敏になってるだけだと思います多分。
もういっそのこと俺のこと嫌って下さい。憎んでください。

なんかもう自分一人の特殊な事例を擁護してるだけっぽくなってきたから消えるわ。
必要としてる人がいればもう少しいますけど。

>391
私は57で、369、373、384、389も私だが。
つっかかるのはよせ。
そういうのを難癖というんだ。

誤解のないようにいえば、愛というのは隣人愛のことだよ。
私は親切をもらえば返しているつもりだ。
けれど私は他人に過剰な期待はしない。
だから裏切られたからといって、落ち込むこともない。
他人を恨んでも、得になることは少ないからね。
だからキミのことを嫌うこともないし、憎むなどありえない。

金が欲しいのなら、仕事をすればいいし、
愛が欲しいのなら、ボランティアでもしてみることだ。
困っている人は世の中にはいくらでもいるよ。
キミは今、何がしたいのか、わからなくなってはいないか？

なーんだ、ここは１の釣りスレか

こんにちは。お邪魔します。
死を決した者には励ましの言葉など聞こえません。
スレッドを見ていても、それと思われる文面は読まずにスルーです。
私がそうですから。

楽しい事もあったけど辛い事の方が多かったな。
でも愛するわが子よありがとう。ママは行ってきますね。
土日はたくさん遊ぼうね。

愛するか…やっぱ愛する奴がいたら違うもんかぁ？

愛するわが子を残して、よく死ねるな。（呆）
そんな残酷な話しは聞いたことがない。（憎）
そういう親を持った子こそが、可哀想。（涙）
子供のために生きようと考えないのか。（怒）

疲れた

寝ろ。

400

しません！

戒名のカキコで一番動揺してるのは俺じゃないだろうか。
ごめんなさい、スルーされるとか言われると手の打ちようがありません。トホホ。

>>392
>>57アンタかよ(´д｀;)
ストレスで胃痛になってるやつにピロリ菌じゃないのかとか言うと、ヘタすると張り倒されるぞ。
というか、お前、鬱がどういうものか知らないだろ絶対。
普通に生きてる人なら誰でもできるよって、相手が鬱だったらどういう風に取られるか知ってるのか？
まあ昔のカキコ叩くのは不意打ちみたいで卑怯だが、さすがに腹が立った。
お前十分幸せだから過剰な期待する必要がないだけちゃうんかと。
とりあえずそれだけ言っとく。

>164
まあ、腹が立つほど元気なら、心配ないね。
でも、あんまりよくわからずに他人を攻撃しないほうがいいよ。
キミが損するだけだぞ。

そういう問題じゃねー。もうお前黙れ。
真剣にお前の相手したのが一番損じゃ。

生きるって辛いけど生きてるだけで丸儲け。アナタはけっして悪くない

>>397
もうそこまで考えられなくなりました。
今までは子どもに支えられてここまで来たけど
考えるのはひたすら死のみの状態になりました。
ここへきたのは、以前メンサロでコテだったからです。
メンサロには知った名前がたくさんあるのでバレるのが嫌だったから
関連のあるこちらで挨拶をしようと思っただけです。

>>253
なんか自称日本人って事でかなりキムチ臭がするのだが・・・在日は国へ帰れ・・・。
そして自国で５００ウォン硬貨でも削ってろよ。
都合が悪くなると日本人を名乗るとは・・・ネタとしても許せんクズだな。
おい在日>253日本人と言い張るなら、この質問に答えてみろ。

1582年、本能寺を襲撃した武将は
１：豊臣秀吉
２：毛利元就
３：山之内一豊
４：加納典明
５：武智光秀

そしてこんな糞スレageるなよ・・・。

それをいまさら蒸し返してどうするんだ

>406
挨拶してるってことは、死にたくないってことだろ。
ホントに死にたいのなら、挨拶なんかできやしない。
死んで残された子供のことを考えたら、こんなところにカキコしてないで、
早く役所でも保健所にでも相談したほうがいいよ。

金がないなら、生活保護。
精神的に参ってるなら、子供を預ける施設。
子供を置いて死ぬなんて、無責任でしょ。
あなたが死ぬのは勝手だけど、子供まで殺すな！

408
おいおい何書いてんだよ
本能寺攻めたのは滝廉太郎だろ

>>407
　　　　　　　　　　ゞ彡' 〜ミヽ　三〜ソ　ﾉヾヽ
　　　　　　　　　　　/　　　　　　　ノﾉ　 （　　ゝ
　　　　　　　　　 , ｿヾﾐュ　　　　　　　　　（(　　　　　　 ｿ
　　　　　　　　　l j　ﾏ@ヽ　　　=彡へﾐヽ　 （(　　　　　/
　　　　　　　　　|/　ー-　）‐-√｀@ヽ、_,　　ﾍ　　r‐、ﾉ　武智光秀ぐらい知ってる！！！
　　　　　　　　　j｀ヽ-　ノ　　 {!　￣｀　ヽ=-''^　Y　　/
　　　　　　　　　!　　 /ゝ　　　＼_＿　 ﾉ　　　 '' ,6 ﾉ　当たり前じゃないかそんな事！！！！
　　　ﾌｳﾌｳ-'　|　　 ﾟ　　l! ￣　l 　 ・⌒　　；　 !　 j
-───'^　　/|　　 ,r-=ﾐヽ、　|　　　　　　　　r‐'＼
　　　　　　　ﾉ　＼　　 ⌒　｀ヽ　　　　　　　　/ﾉ　　 ヽ
　　　　　　く　　　 ＼　⌒ヽ　　　ﾌﾟﾙﾌﾟﾙ　　ノ.:　　　　｀ー

あほらし

わたしもなにもかも清算して死のうとおもってます。
友人も極力作らなくて、借金もあるけど完済して
人は関係があるから人間だというけどそれを排除していく
どうせ人間死ぬんだ
呼吸して、貪って、排泄するだけの生活
苦しみがあること自体どうせいつかは死ぬのだから無意味

>>413
一生という過程の中でのみ私たちはいろいろ感じるのに、なぜ結果だけにとらわれるのでしょうか？
本心からそう思っているのなら私には止められませんが、
何かうまくいかないことがあって、無理にそう考えて納得しようとしているのでは？

ああ、しんど

はやくしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
うわあーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーん

しぬのなら，ひとりでこっそりとしにましょう

夜眠りについたらそのまま死ねればいいのにな

やだよー。んべー。生きるってたのしー♪キミが思ってるほど人生わるかないにゃん。

本当に？

おい、おまいら！
氏ぬときには俺を生命保険の受取人にしてから逝ってください。
どうせ氏ぬんだったら、その前に俺様を助けてもいいだろ？
おながいします。

もし自殺と断定されず他殺の線もあるなんてことになったら
真っ先に疑われる>>421ﾀﾝ

自殺の場合、保険金、下りないこともあるんでない？

>>422
それは困ります(´・ω・`)

>>423
2年経ってれば、ほとんどの場合、大丈夫らしい。
（昔は1年だったけどね）
おまいら、2年間の辛抱ですよ。

>424
そっか〜
しかし、氏にたい人は２年も待ちきれないと思われ。

死ぬなら憎いあいつを殺してくださいな

http://ex9.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1103198996/305
305 ：毬栗１６歳 ◆2G93EKwWG2 ：04/12/17 21:57:15 ID:qzDk9Wwm
僕は今から家の所有するビルから飛び降りて死にます。
皆さん、今までありがとうございました。

シ

あの、申し訳ないけど、死のうとしている方、財産を私に残して下さいませんか？
本当に本当にお金に困っているんです。
百円からで結構です。
連絡下さい。
お待ちしています。
[email protected]

↑くれくれ詐欺

詐欺っちゅー訳ではないじゃろ。
困っている人は助けないと。
んでも、こっちもお金ないからなあ……

日赤に９億円寄付した老夫婦に頼んでみたら？
本当に金がないことを証明せなあかんと思うが。

とりあえず新潟地震の被災地に行ってボランティア城。
食べ物が豊富にある。

アタシも死にたい！よかったら一緒に死にませんか?

一緒に死にましょうって言ってる人達は流行りの練炭で死にたいの？

俺も死にたい…誰か殺してくれ…

俺も死にたい…誰か殺してくれ…

↑まじでいってんの？

日本飛び出せよ。お前ら

そうだそうだ。
第三国へでも行け！
マラリアで死ねるかもしれん。
飢餓も可能だ。
そうすれば家族や親類も怒らんだろう。

青年海外協力隊に入ればなお良し！
世間体もイイよ。

>1は月曜日に自殺しますスレの1と友達になりな。同じ歳だし気が合うかもよ

殺したい

ﾊﾔｸｼﾆﾅ(･∀･)

近々関東地方に激しい地震が起こる事は確定している事なので、それを待ちましょう。

関東じゃない(T_T)

名古屋だと思われ。

俺中学１年の頃から漠然と自殺願望があって、
学歴も一応有名私立大だし、バイクで日本一週もしたし、
風俗行きまくってるけど、自殺願望がなくならない。
今２０代前半で、やりたい仕事ないし、
働いて生きるくらいなら、働かないで死ぬほうがいい気がする。
今貯金が２００万くらいあるからそれ適当に使って、
自殺しようと思ってるんだけど、俺の気持ちを理解してくれる人なんて
いるのかな？
ちなみに俺は自殺願望以外のメンヘルの症状はないが、
大学のカウンセリングルームに行ったことがある。
やっぱり人と人はわかりあえないんだなって思ったよ。

俺に貯金クレー

>446
風俗行かずに、彼女作ったほうがいいんでないの？

>>447
悪いけどこの金で日本のまだいってない離島に行こうと思ってるんだ。
一応小笠原、屋久島、宮古島、石垣島、波照間島、与那国島
なんかは行ったけど、対馬とか奄美大島とか行ってないからね。
来年あたり放浪してそのまま失踪しようかなと思ってる。

イ�`

来年といわず、明日にでも失踪したらいい

1さん。少しずつ前向きになってきたみたいでうれしいです。
カキコ少ないけど、楽しみにまっています。

164さん。あなたはすごくいろんな事を考える、頭のいい人だと思います。
こっそっと　ｽｷﾃﾞｽ。。。

>>448
今彼女いたらいいなって思うけど、
いたらいたでめんどくさくなるのわかってるし。

てかさ。おれ２２で三瓶バリにハゲてきたんだ・・
今まで悪い事しまくって生きてきた罰だな。
生きる意味がわからない？おれは小学２年から髪の毛との戦いだった気がする。なんかもう単語しかでてこねーや。お前らは生きてやれ 親の為でもいいから生きてやれ

私は、>>392に同意。お茶でもどうぞ

君が損するだけと言うののどこが隣人愛なんだろう…

そもそも「私は親切をもらえば返しているつもり」という時点で隣人愛じゃないしな。

>453
めんどくさい女とつきあうからめんどくさいのだ。
めんどくさくない女をみつければいいのでは？

>454
ならいっそ開き直れよ。
スキンヘッドも悪くない。

>455
お茶、ありがとう。
おいしい。

>456
他人を攻撃すれば、自分に跳ね返ってくるということ。
北朝鮮を見ろ。いよいよ経済制裁だ。

>457
意味がよくわからないが、私は誰にでも愛を与えることはできないよ。
それほど暇じゃない。

病気のおれは死にたくなくても，死んじまうだよ，ばーか！

>>1
練炭なら付き合う

生きてるのが辛い。思考それ自体が苦痛。

>>459
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

死にたい

イ�`

イチ�`

二�`

>>460
おれも仲間に入れて

精神病の真実
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103049211/

一緒に死のう。
高２女子(東京都)

あたしも一緒に死にたい…でも死ぬ時は一人がいい…

今日、埼玉県内男子高校生二人が北区の団地14階から飛び降りて即死だそう。

男の子二人で自殺だなんて、あら珍しい。

死〜ぬのはど――っちだ?　　　　　　死〜ぬのはど――っちだ?　　　　　　♪窒息死?転落死?

道が間違ってるかどうかさえ分からない
ただ必死に全力で流されていくだけ
掘っても掘ってもまだ底じゃなかった
苦しみも絶望も希望もまだ底じゃないらしい

久しぶりに来て見たら、
>>452　･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ ｱﾘｶﾞﾄｩｺﾞｻﾞｲﾏｽ
いろいろと突っ込みいれたい奴がいますがせっかくフェードアウトできたんで止めときます。

甘ったれが

>>1は死んじゃった？
一緒にあぼんしたかったけどな

死ぬなら一人で氏ね

＿
ﾀﾋにたひ

>>478
>>1じゃなければいちいちカキコするな、目障りだ
かまってほしいなら他の板逝け

メリークリスマス
心安らかな聖夜を☆

あ〜。今日はクリスマスかぁ

２２才の神奈川に住む女でつ。
友達になって欲しいです。
死にたい

>>295
麻布駅ってどこにあるんですか？
西麻布には駅がありませぬが。ﾌﾟｯ

今日も元気に自殺気分でがんばろう

>>483
友達になるだけならいいかもしれない

>>483
私も神奈川なのです。連絡くださいなのですよ。

484

地下鉄の麻布十番駅の事です
家族内でそう呼んでいるので、そのまま書き込んでしまいました。失礼しました。

483
です。
是非友達になりたいのですがどうすればよいのでしょうか？ネット初心者でわかりません。今日もリスカしてしまった…

「lovelys　フリー」とかで検索してフリーメールのアドレスを手に入れて
ここで（他のところでも）公開するとメールが来る
　　　　　　　　↓
信頼できると思った相手にだけもうひとつ手に入れたアドレスを教える
（つまり専用回線みたいなもの）

2chで信用できる相手がいるかどうかはわからないけど・・・

>>490は>>489へのレスね

>>489
試したら「lovelys　フリーメール」じゃないと駄目だったよ
ごめんね

早く死のう

サブアド取得しました。教えてくれた方アリガトございます。
神奈川在住２２才の女です
自殺癖や過食嘔吐で悩んでます。同じ様な人いたら友達になって下さい。真剣なんで自己紹介つきでメルよろでつ。

[email protected]

セックス

>>494
無事取れたようだね
メールしようかな？

昨日からずっと死にたい病にかかってます。もう一般の友達からは相手にされなくなったし…

私も死にたい…。
でも車の免許持ってないし、練炭どこで買えばいいのか分からない。

友達なってくださいって言う人多いけど、
友達なんていらないよ。めんどくさいじゃん。
無理に友達になったって、気を使うだけで疲れるじゃん。

＿＿＿＿
|‥友達は|
|只の重荷|
￣∨￣￣
　 |
∧|∧
( /⌒ヽ
|| 　|
∪ /ノ
　|｜|
　∪∪

>>449-500
禿げ同
友達いたってしょうがない

死にたいと思っている女の子メールください[email protected]

売り出し中のヴィジュアル系バンド、KLACKがライブで香田さん殺害映像流す
http://news13.2ch.net/test/read.cgi/news/1104044293/

【TERRORIST】 KLACK 【LESSON3】
http://music4.2ch.net/test/read.cgi/visual/1100925953/

【ﾌｰﾙｽﾞ主催】Beauti-fool's Fest 04【年末祭】2
http://music4.2ch.net/test/read.cgi/visual/1102775026/

公式サイト
http://www.klack.ne.jp/
BBS
http://8725.teacup.com/klack/bbs


http://f.hatena.ne.jp/images/fotolife/m/maemuki/20041130/20041130115141.jpg
こいつら最低だな・・・

死ぬ辛さより生きる辛さが上回った。睡眠薬の入手法教えてください

死ぬ辛さより生きる辛さが上回った。睡眠薬の入手法教えてください

ここの茶室の商売女連れてってくれ

医者へ行くことです
それ以外の入手は違法ですから注意

死ぬ辛さより生きる辛さが上回った。
どなたか睡眠薬の入手法教えてください

本当に死にたいんだったら（ｒｙ

ﾄﾞﾘｴﾙという睡眠薬でやった人多いようですよ
市販されてます　
最近練炭売ってるとこ少ないね
私は14個も持ってるけど七輪が一個しかない

おねがい

紐のようなものとドアノブさえあればできるじゃないですか
トイレットペーパー3ロールくらい水なしで食べてみれば？

ドリエルでも死ねるってことですか

てか凍死はどう思いますか

いいから口先だけで死ぬ死ぬ言ってんじゃねーよ
つまんねー釣りしてんな

酒と民剤をたっぷり飲んで冬の山に薄着で入れば出来ないこともないかもね
要するに失敗した人の話は参考にならないし、
成功した人の話は参考に出来ない

>>女の子

とりあえず餅つけ。
そんな急がなくてもいつでも氏のうと思えば氏ねるんだから、
ﾏｯﾀﾘいこうよ

十分待った、長く生きすぎたよ・・・

515　　釣りじゃないですよ

�@豆腐を用意する。絹ごしのなめらかなものが望ましい。
�A豆腐を冷凍庫に入れ梱凍らせる。
�B冷凍庫から取り出して皿に載せ、角に思い切り頭をぶつける。
�C豆腐が粉々になってしまったら食す。

>>518
女の子でいられるうちは長すぎるということはないよ
俺なんかもうすぐオジサンに近づく年齢なのにまだ生きてる

ただの穀つぶしですから

>>518
時期が来たら、どんな形であれ死ぬから。

穀つぶしだと思うなら自活しな。
自活が無理な状態なのなら、それはもうしょうがないじゃないか。

>>521
それも俺と同じ。
今は甘えていいんだって（親にじゃないけど）言われたときに少し救われた気がしたよ
親に全部話して見てはどうかな？

小娘よ、死ぬ前にそのマンコに俺のを突っ込ませろよ
死姦は趣味じゃないんでね。
見知らぬおっさんに突っ込まれる勇気もないならとっとと医者に行ってきな

親も金がかかって迷惑だから死ねって
最後通告でした。
誰も薬持ってる人いないの？お願いですから分けてください

>>525　殺してくださるなら突っ込んでください

>>526
それをほんとに親に言われたの？
なら絶縁して生活保護を受けてでも独立するべきだ。
少なくとも今よりまともに生きられる。

俺はそこまでやってないから強くは言えないけど、簡単に死なないで欲しい

高校の頃の知り合いが今年の初めに自殺した。
結構かっこよくて面白くて女友達も多くてモテたタイプの奴だった。
大学でもそんな感じだったらしいけど就職決まって卒業間近に自殺。
原因は鬱病。本当に怖い病気だと思った。

言われ続けた。働くにしても住むとこないし
死んだら皆喜んでくれる

このスレでｶｷｺしたやつでマジで自殺したバカいんの？

>>530
住み込みで働けるところもある
そこまで努力しないと生きられないって言う時点で嫌になるかもしれないけど、
参考にしてもらえれば。
自分はそんな感じの状況になったとき、山奥で猟師か仙人みたいな暮らしができればいいと思った。

あなたにはそんなことはなかったかな？

ならない、そこまでして生きるほうが辛い

寮有りのﾌｰｿﾞｸで働けばぁ？

睡眠薬あるよ。
でもドリエルでも大丈夫じゃないかな？

練炭でやるの？

だからそういう事までして生きたくないって
それにそんな立派な体じゃないし
ドリエルは無理らしい・・・

ドリエルで死ねんの？

>>533
そうか・・・
俺も自殺したいときはそんな感じだった。
俺はたまたま親の世話になれたけど、あなたはそれが出来ないんだよね
俺のはもうあなたにあげられる言葉がないよ
ごめんね

実際はどうなのかわからんが自然まかせっぽく眠るように死ねるといわれてるのが練炭
一番手っ取り早いのが首吊り。首をロープにかける勇気というか努力が必要。結構びびる。
飛び降りは一瞬なのかもしれないがお勧めはできない。

本当に死にたいと心から思う奴なら死に方なんか選ばないと思う。選ぶ時間があったらとっくに行動してんでないの？

薬は医者に行ってもらうのが一番いいと思うけど、
無理なら売ってもらうしかないね。自分は売ってもらった。
売ってるところ知ってるけどここじゃ言いにくい。
さがせば見つかると思うけど詐欺も多いみたいだから気をつけてね。

だから睡眠薬探してるんだよ
>>452　いいなあ・・・どこなんだろ

いつまで釣りしてんの？

ここで手に入るかと思って粘ってたんだ
ごめんね・・・

＞１
あのなぁ・・・・18歳くらいで何が疲れたじゃあ？

大学行きたくないなら行くなよ！！

勉強したくないならしなけりゃいいんだ。

>>女の子

ここじゃいくら書き込んでも薬は手に入らんよ。
薬が欲しいならひとまず医者に行きなさい

あきらめて練炭でしな。ホームセンターで売ってる

違法裏モノ@過去ログメニュー で検索して後払い可なところをさがしてみれ。

もしくは　睡眠薬　通販　とか工夫してさがしてみれ。
自分で努力しろ。

死んだの(・・?)

ただし、いつでも死ねるんだから早まって死ぬなよ。
同じ自殺でも早まって死んだ人は死後苦労するらしいからな。

睡眠薬程度で死ねるほど甘くねーんだよ、この糞女が

頚動脈をドンと切れば一発で逝けますよ。

女の子と言うﾊﾝﾈを使っているﾔｼは30を過ぎたｵﾔｼﾞ

>>564
そうそう。
生きてりゃいつかいいことあるって。
全部投げ出してもいいじゃん
ボロボロになって生きてるやつもいる
死んで喜ぶやつのために死んでやるなんてムカツクよ
外でて倒れてれば少なくともだれか拾ってくれるぞ

まちがえた
>>546

私も自殺願望に追い込まれたときあったけど
他人と一緒に死にたいとは思わなかった。

一緒に死にましょうっていうのは
「死ぬ瞬間の恐怖を緩和させるため」ってことですか？

実際に集団自殺図ったニュースを耳にしましたけど
自分的には理解が出来ないです。

死にたくてもやっぱりいざとなったら怖くなるから。
そんなとき一緒に死んでくれる人が居たらここでやめられないっておもうじゃん。
自分の意思の弱さを仲間の存在で和らげるんじゃないかな？
「あ、やっぱ死ぬの怖い、けど今更そんなこと言えない」みたいな。
まぁその集団意識を生きる方へ持っていけたらいいんだけど。

あたしは欝じゃなくて極度の怠け者ですけどね。
自分が嫌になって、突発的に自殺願望抱いて手首切ったけど痛いのが怖くて浅い傷をめちゃくちゃに何本もつけただけ。
やぱ自分の意思だけじゃ死に切れない所があるんだと思ったよ。

氏にたい(つд`)
家族、友人に自殺されて残された人の悲しみについての番組みた。ちょっとは氏ぬのためらう気持ちになったがやっぱり氏にたい。
一人だとためらいがあるから集団自殺したいのかも。

もし一人で死ぬ事のためらいを避けるさめの集団自殺なら。。。
なんだかんだと結局死ぬのが怖いのは皆一緒ってことなのかな・・・。

私は一人で首吊りをして死のうとしたんだよね。
台から足をはずして首に縄が食い込んだ瞬間、
まぶたの中で火花が散ってたよ。
犬が私の部屋に向かって鳴きほえてたから家族が来て助かったけど。
助けられたあと、死への恐怖が出てきて怖かったよ。

一人で死ねないならやめた方がいいよ。
複数だと、さほど深い思いじゃなくても行きがかりで死ねる。

ためらう気持ちはなぜなの？怖いから？痛そうだから？
それともまだ少しは生きていたい気持ちもあるから？

迷っているうちはやめておきなよ。決行はいつでもできるけれど、
引き返すことは絶対できない。
自分の悲しみや苦痛を、自分の事を想っていてくれた人たちに
押しつける行為だよ、自殺って。
あなたのことをこころから心配したり、愛してくれた人ほど、あなたから
心の傷を受けるんだよ。

561さん、ありがとう
まだ生きたい気持ちがあるのかも。ほんの少しだけど。氏が怖くはないのに踏み切れないのはたぶんそのせい。
自殺して周りの人が悲しんでも別にどうでもいいって時もあるけど、やっぱり辛い。迷惑かけるのやだし。
とりあえず本当の限界になるまでｶﾞﾝｶﾞﾙ！

>>562

うん。無理のない程度にがんばってみて。
あなたの悲しみが、あなたを心配してくれている人に伝染して
悲しみの連鎖が起きないように。

世の中、ひどい人いっぱいいるよね。
優しくて善良な人ほど苦しむこと多いよね。

どうしても厳しくなって、希死願望から逃げられなくなったら、素直に
心療内科に行くのも一つの方法かもしれないよ。
少し勇気はいるけれど、死んで周りの人を不幸にするよりましだよ。

自分も実は２回未遂してます。意図的未遂じゃないよ。
わらっちゃうほどの偶然で生き延びたんだ。
だから、どうしても死にたい人を止めることはできないことわかる。
でも、それでも、薬飲み続けてでも生きていて欲しいとも思うよ。

あの…手首だけ切って死ぬ方法ありますか？

犯罪者でも更正の可能性があれば死刑を免れる
精神病の奴は治る可能性がほとんどなく更正する可能性はゼロ

社会的に役に立たない、ただのお荷物と言うより害がある
そのようなゴミを所有しているほど日本国に余裕は無い

社会不適応、不良人は親や親族、周囲の人間を不幸にするばかりでなく社会的悪である

社会資源になる可能性がゼロのキチガイは保健所で野良犬同様回収し処分に相当する

自殺などされたら警察力を無駄に行使しなければいけない国に対する負担も理解してないか？

顔も名前もわからないけど、あなたが死んだらやっぱり多くの人が悲しむと思います。
私もかなしいです；；


何かの参考までにどうぞ。

『「いきがい」の夜明け』
http://www.sol.dti.ne.jp/~sam/realaim/Lifeindex.html

↑ある意味あくどい

やっぱり生きがいを見つけなければ生きていけないのかな。
自分、社会の中で生きていく自信がありません。
もう何もかも捨てたいです。

本を読んでみてはいかがでしょうか？

苦しいです。真っ暗な闇の中で動けないです。
これが長い長い夢であったらと思う。
長くみすぎたのかな、、、

死ぬ前に全財産を寄付して山奥など人目に触れないところでやってくれ

名前：優しい名無しさん[[email protected]] 投稿日：04/12/26 04:33:38 ID:izGTN9nd
25歳の女です。一緒に死んであげるから事前に指定の口座に
100万振り込んでください。そしたら何でもします。本気です
[email protected]

何でもします？そんな奴が金を要求するひつようがあんのか<`ヘ´>

一昨年友達が自殺して
そのときはどうして？ってその子に対する
怒りで一杯だったけど
今はなんか死ぬしかないって気持ちが
わかるような自分がいる。
その子は飛び降りだってけど
痛かっただろうなって
自分はやっぱり苦しいのとか痛いのはいやなので
どんな方法がいいのか毎日考えてる
練炭なんていまさらって感じ
なにがいいのかな

ああああああああああああああああああああああああ


ああああ

でも練炭がいいと思うよ

あああって、いい響きだよな