いやな事を忘れたいのに忘れられない人のスレ

厨房のころ友達の家でSPEEDのGo！Go！Heaven
の歌詞、Break out!ってとこをプレイガール！と間違えて歌ってしまった。
突っ込まれなかったけど今思い出したら顔から火が出るほど恥ずかしくてこの曲を聞けなくなった・・

鬱になった原因の元彼も居た友達の誕生日会で…その場に居る事が我慢出来ず帰ってしまったら、周りから文句の嵐…友達もいなくなったし、飲み会に誘われると死にたくなる…行きたいけど行けない。。

レイプ→妊娠最悪

単純に記憶力がいい人とか多そう。
テストの時とかは結構便利だけど、反面他人の忘れたい言動とか
そのときの状況とか克明に覚えちゃってる。
（思い出す頻度が高いだけかもしれないけど）
一晩寝れば嫌なこと忘れられる人って、本当に全部忘れられるのかな。
ちょっと羨ましいな。

>>146
自分は記憶力良くないほうだけど、
嫌な事だけは何故か鮮明に覚えてる。
そして何かのきっかけでふとその状況が鮮明に思い出されて鬱に・・
もうほんと忘れたい。嫌なコトを記録してる脳細胞を死滅させたい・・

嫌なことなんて忘れちゃえよって言う人がいるけど、
普通の人は忘れられるのか？
嫌な事ほど忘れられないように思うんだけど。

忘れよう、忘れようって思うこと自体が思い出してることになるんだから、
嫌な事を忘れることなんてできるはずない。

心療内科で嫌なことがあったから最悪。ボロボロになった心がもう壊れそうだった。
もう転院したけど、一生傷が残ると思う。忘れられない。

横浜市大の石達いい加減にしてよ。
あなたちが善悪の判断能力があるのなら事実を確認した上で告訴するのに。
薬物？やってて嫌がらせは酷い過ぎます。懲戒免職処分をうけるでしょう。
医師免許剥奪処分よりもっと酷い処分をうけますよ。
闇へ葬られて生き地獄を味わう事になるかも。
石の封建的な制度をご存知ですよね。

あなたたちが私の治療の妨害をしているのですよ。
元患者に集団ストーカーする精神科医仲間は横浜市大がはじめてじゃないの。

あと何年かかるだろう。

嫌な事、忘れたい事は、生きていく上で一生つきあっていかなければならない。
でももし本当に嫌な事、忘れたい事があるなら日本から飛び出そう！！
自分の事を誰も知らない国に行けば過去は引きずらない。
そこで好きなことして生きればいいじゃん。
でも死ぬとかは考えてほしくないな、死んでも楽にはなりません。

マジで忘れられない
もうダメ
何年も人間不信
なんで世の中みんな
あんな裏表使い分けて生きてんだこえーよ

↑それが人間。
君の中にも表と裏があるはず。

父が亡くなって一番辛いとき、
夫に「疲れているのにうっとうしい顔するな」
「どうでもいいから俺が疲れて休んでいるのを邪魔するな」
「どうでもいいから俺の仕事の邪魔をするな」
「頭おかしいんじゃないのか」
そう言われ殴られたことがいまだに忘れられない。
父のことを思うと、父の命日が近づくと、
苦しんで死んでいった父のこと、
殴られたあのときのこと、
投げかけられた言葉のこと、
ぐるぐる頭の中めぐって吐き出すように泣いてしまう。

嫌なことは忘れられない
楽しいことがたくさんあって、それで忘れかけてもなにかのきっかけで楽しいことを覆い尽くして嫌なことが浮かんでくる。
夢に出て来ることもある。

思い出すたびに胸をえぐり取られる気分だ

楽しい事が楽しければ楽しいほど、
嫌な事を思い出した時その思いは倍増する。

嫌な事ばかり思い出して泣く
先の事を悪い方向に考えて泣く
バカみたい

自分が悪いのにね。人のせいにしたね。あの一言は一生忘れられない苦しいよ。どれだけ迷惑かけたか解らないでね…

泣きまくって目が晴れた

いろんなことをしてかき消すしかなさそう。
できるだけ遊んだりいろいろしよう。それでも時々は思い出すだろうけど。

どふかし

>162
いい事言ったな。そうしよう。また恥さらすかも知れないが・・・
あと100年したら今生まれた赤ちゃんも大多数の人達が死んで総入れ換えしてる。

人から親切にされたとか、笑顔を返してもらったとか、そういうことを数えるとか。

小2の時給食のミカン休んでた子の分1個余ってたから先生に
「もらっていいですか」って聞きに行ったら怖い顔で「いけません」って言われたのを
なぜか思い出した
嫌な思い出

失恋してその本人とその仲間にイジめられて青春時代ボロボロだった
ただ人を好きになっただけなのに・・・思春期に嫌なこと体験すると
もう一生頭からこびりついて忘れられないんだろうな

うううううあいつら死ね｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ﾏﾏに暴力振るって出て行かした爺さん氏ね。
ﾊﾟﾊﾟの愛人氏ね。
不倫したﾊﾟﾊﾟ氏ね。
ﾏﾏの愛人氏ね。
不倫したﾏﾏ氏ね。
愛人に子供作ったﾊﾟﾊﾟ氏ね。
ぉまぃらのお陰で円形脱毛なるし…
裏切るしか出来ないなら私に氏なせろ。
そんな時だけ親の感で何かいも親らしく来るな…
私を助けたいならﾊﾟﾊﾟもﾏﾏも爺さんも愛人共々氏んでくれ。

忘れるのがいい、許すのが一番正しい、てわかってはいるけど、
そうなるまでにあとどれだけ悩み苦しんだらよいんだろう。。
早くこの苦しみから逃れたい。心から笑えるようになりたい。
人を踏みつけ犠牲にして平気なあいつらも醜いけど
いつまでも癒せず、いじけてひねた心を持ってる自分が一番いやだ。目をそむけたくなる。


＞165
それが一番だよね。ありがとう。

周りから見たら「そんなこと」程度なんだろうけど、私は４年前にあったことは一生忘れない
裏切ったほうは何ともないし裏切ったことすら今じゃ忘れてるだろうけど、私は覚えてるから。

オレのいやな記憶で一番古いやつ
幼稚園でもらったゴムボールを落としたら
転がった先にいた見知らぬガキに拾われた
「ぼくのだよ」と言ったらそいつの母親らしきババァが
「うちの子のだよ！なんだいずうずうしい子だね！」と持ってかれた

氏ね、盗賊母子

家庭教師が明日来る。やりたくないのに。テストの点をみせなきゃいけないの。
私が成績悪いのはわかってるけど…

父親だと思っていた人が実は血の繋がりの無い他人だと知ってからの約七年間。
よくもわるくも私の基盤をつくりあげるキッカケとなっただけあって忘れたくても忘れられない

最近ずっと悪い記憶と憶測が頭から離れられない
>>165のとおり良い事を思い出してみたら、
親切にしてくれた人をすっかり忘れていた事にorz

小学の時と中学の時に糞兄貴から胸揉まれたの思い出した。
糞兄貴は糞親父の顔に似てる……最悪だ。
いつからか俺は女でいるのが嫌になった。
俺の体も汚いんだ、あいつの遺伝子受け継いでんだから。
もう嫌だ。死にたい。人間なんか消えちまえ。
つか、あんな奴……なんで俺の親なんだよ。糞兄貴もウゼェ。
一番嫌いなの自分だ。長生きなんかしねぇよ。

時々、思い出して死にたくなる。てか死にたいのは毎日なんだが…
聞いてくれる奴いないから此処で愚痴ってしまったorzｽﾏｿ

学校に行くとき、家に帰ったときはいつも奴等のことを思い出す。
下らん事で一々ちゃかす奴等の気が知れない。というか奴等は気がふれている。
そのせいでこっちは学校に行く度にそのことでからかわれる。
それが１週間で済めばいいが下手すれば２ヶ月そのことを笑いの種にされる。
奴等の首の骨でもへし折ってやりたい。
時々考えることがある。奴等はなぜ、なんのために生きているのかと。
与えられたこともしない。他人の失態を肴にして面白可笑しく過ごしても
存在意義は見出せない。
俺はそんな奴等に物事を委ねられない。人に物をねだるときは命令系････何様のつもりだ

しかし俺にもツレがいる。例え学校が嫌になったとしてもツレのことは嫌にはなれないだろう。
なぜなら俺のツレの中にはそんな奴はいない。そういう意味ではツレに支えられ、感謝している。
腐れた奴等のことを思い出しても、笑えたり、慣れない恋愛相談をし合ったりできる。

いつも心で礼を言っている。

俺はツレに恵まれているのかもしれない。

一昨年の年末にチャットで出会った人…
何でも話せる存在だった、やがて恋人になった。
しばらくして、彼が躁鬱病であることを知った。
自己中心的で、自分の思い通りにならないと切れてしまう。
彼を理解したいと思った、わかりたいと思った。
でも、結局彼の甘えや依存の対象にしかなっていなかった。
暴言・暴力が続いた…すごく辛かった。
別れたかったけど、その話をすると自殺をしようとする…
ようやく別れられたけど…
あの人の酷い言葉…酷い暴力を思い出すと…苦しい…
早く忘れてしまいたい…なのにいつまでも残ってる…
もうすぐ年末が近づいてくる…なんで思い出してしまうんだろう…
辛いだけなのに。早く忘れたい…消してしまいたい…

記憶力は悪いのに悪い思い出に限って限りなく鮮明に覚えてるんだよなあ。
あたまを空っぽにして気持ちいい思いしてみたいよ。。

↑禿同。
子どもの頃いじめられていた。パニックになると頭に浮かんで苦しい。
母に「過ぎた事なのに何で悩んでるの？いいかげん忘れたらいいのに」と言われた。
簡単に忘れられたら苦労しないよ。
…記憶なんか要らない。

毎日が単調だからかも。芸能人みたいに毎日色んな人に会って
毎日あちこち出歩いてたら記憶も薄れて行くかな？

親にイジメられている事を告白したら、
「イジメるのやめろよってどうして言わないの？」と言われた。
子供ながらにアホかと思った。

衝動的に若造を袋にした・・・顔つきが気に入らない・・・

そんだけの理由・・・

あいつ、あれがトラウマにならなければよいが・・・

おれももう忘れたい・・・

忘れようとするから忘れられないんだって

忘れたﾌﾘしても､無限ﾙｰﾌﾟからは逃げられない‥｡
家族の事､学校生活､病気の事‥｡私だけが済んだことを悩んでいるの?憎んでるの?

本心隠して､笑っても薬飲んでやっとの精神
自分が情けないです｡

『欝ﾓｰﾄﾞ?でも元気じゃん』励ましの一言も痛い‥｡

愚痴になってごめんなさい｡

一番古い記憶。


小学校低学年。
朝教室に入って、自分の机に行こうとして何かにつまづいた。
振り返って見ればどうやら絵の具セットの水入れを蹴ってしまったらしい。ソイツは私を睨んで泣いた。
とりあえず謝ったがソイツは泣いてばかりで一向に許してくれない。しまいには私まで泣いてしまった。泣いて謝った。しかし許してくれない。結局許して貰えなかった。以来、私とソイツの仲は険悪に。

今でもソイツを見掛けるとそのことを思い出す。あの時は初めて子供ながら「コイツ本気で殴りたい」と思った。

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小学校とか中学校とか　覚えてるの嫌な事ばっか
楽しかった事は全然覚えてないのにね
いじめ、止めた方がいいよ
やられた方はいつまでだって忘れない　わたしみたいに
機会があれば復讐したいなんて考えてしまうのが嫌だ　もう忘れたい

ガキの頃、イジメにかかわってた連中
今は「ヤンチャな思い出」にしてしまってるんだろうな
「いやぁ、昔はオレも色々とワルやってたよｗ」なんてな…

もうやだ

自分は、いじめというよりも
自分自身が、倒れる吐く震える話せなくなるパニくるっていう状況を経験しすぎて
普通に、人と関わったり生きてくってことができたことが殆どないので
普通を想像できない。

いじめとかレイプとかの記憶は
逆に脳が記憶を抹殺しようとしてて、あまり覚えてない。

俺も小中高といい思い出なんかなく嫌なことばっか思い出すな・・・
別人になりたいよ