いやな事を忘れたいのに忘れられない人のスレ

ふとしたときに、いやな出来事を思い出してブルーになる。
なんで思い出したんだろう・・・
そう思って、泣きたくなります。ときには、暴れたり泣き喚いたりします。
トラウマっていうやつなんでしょうか・・・・

記憶消したいな〜。
完全な記憶喪失の人になりたい。

>>1
それは心因反応かもしれません…｡

この板の住人はこんなことしょっちゅうだと思う。

最近、昔のイヤなことを思い出さなくなった。
今が結構辛いから。

でも、気をつけていないと、今のイヤなことと
昔のイヤなことを結びつけて考えてしまい、
「こういう人生しかないんだ・・・」と激鬱になる。

調子のいい日は、「くじけず頑張ろう」とか思ってる。
そういうのもキツイってばキツイけど、後ろ向きな辛さ
よりはマシ

これから、この名前でいきます。
＞３
つまりトラウマってことですかね・・・


忙しい時は思い出すこともないが、何かの拍子にふと思い出す。

ときに、寝る前に思い出して泣き出す始末。

普段は至って前向きで、泣くなんて想像もできない生活なのだが、
一人になったり、誰かと一緒にいても、急に不安になったり？
不安なのかどうかもわからないが、泣きたくなる。

私もありますよ。学校で一日中泣きそうになったり。情緒不安定？人間なら多分だれでもなりえることだと思います。

情緒不安定・・・ですね。
きっと。
まちがいないですね・・・
いつもじゃないんですけどね。
考えすぎなんですよ。きっと。

22歳だけど
保育園の時とか怒られたりしたことでも鮮明に覚えてて鬱になることある

同じく。

だめだ、とりあえず明日また来ます。
みんなどんな風にトラウマとか、克服してるんだろう・・・
そもそも、自分の思っていることはトラウマなのかしら・・・

初めまして。自分もトラウマがあって 今 克服しようとしていて、改善にムカッテます。
でも 前は考えすぎて、倒れちゃったりしたことあります。

なんでもないことをキーワードに、芋づる式にツライ記憶を検索してくれるお脳が恨めしい

電波で遊ぼう
でんぱっぱーでんぱっぱー
でんぱ音頭で踊っちゃおう
でんぱぴぷぺぽ、でんぱっぱー

スレタイとは反対に昔の記憶が殆どない。
特に小中高の学校に関する記憶が。
つらかったっていう感覚はあるんだけど。
母親に聞いたら「そりゃあね・・・」って言われた。
思い出したい気持ちもあるけど、
思い出したら折角上向きになりかけてる精神が下降しそうで怖い。

たとえば、今日人と話したことの中で、
しゃべったことで、あの言葉はちょっとまずかったかな・・・とか、
自己嫌悪に陥る。
相手が、傷ついて悩んでいたらどうしようとか思って、
メールで謝ろうかな・・・とか思い、謝ったこともある。
物事が、悪い方向に向かってしまったときは、
みんな、あの時言った事が原因だったかもとかおもいますかね。
楽しく過ごした飲み会とかでも、
あれは言わないほうがよかったと思って、
その晩、考えすぎて寝れないときもあります。
嫌われるのがいやなんでしょうかね。

>>18
そんなのしょっちゅうありますよ。
よく失言をしてしまうんで。口が軽いんです。
言った後、（やばい）って思うんだけど、
遠慮や意地で直ぐに謝れなくて自己嫌悪だけが募っていく。
家に帰って今度は（あの時ちゃんと謝っていれば…）と後悔。
その後関係が悪くなると（やっぱあの時のが原因なのかな）と罪悪感。
みんな仲良くいて欲しいのに、なぜか綻びが生じて離れていってしまう。
もしその原因が自分だったら…と思うと眠れなくなりますね。

いろいろ考えて、
口は災いの元・・・とか、自分でいいきかせていると、
何もしゃべれなくなる。
はしゃがないようにしてる＝怖い、暗い。

トラ馬子さんの言う事、凄く分かる..思う事とか同じで、友達の前にいる時の情景とか浮かんできます。
本当、ﾄﾗｳﾏからどうすれば解放されるんだろう..って思う。
私は母にずっと虐待され、母は子供の面倒とかに興味の無い人で
妹の面倒はずっと見てきました。
だけど母は男が居ない時は無いって位、ひっかえとっかえ男と付き合っていて
ストレスが溜まると子供に暴力や暴言を吐いて発散する人なので
一緒に生活していた妹は性格が歪み、出て行ってしまいました。
まだ家に残っている私に、何かしら不快感を抱いたのか、親戚中にある事無い事、悪口を言いふらされました。
私はどんなに弁解しても理解して貰えず、話すら聞いて貰えなかったので
ショックでしたが、妹からも親戚からも距離をおきました。
その妹が今日帰ってきます..何ごともなかったかの様に..気持ちを切り替えたはずなのに
とても怖いです。母も「何もなかったんだよ！そうしな」と言う始末。
妹、母、親戚が凄く怖いです..とても。
とにかく不安で、ここに書いてしまいましたが、長文すみませんでした。

>>21
自分の悩みにくらべたら、とてつもなく辛そうです。
家を出るつもりはないのですか？

俺が居れば辛い思いをさせないのに･･･

>>23
誰かに頼ることをすれば楽になるのかもしれませんね。

素敵看護婦に家族の病気をバラされた記憶が
今の自分にとって一番イヤな記憶☆

学校で噂になって学校に行けなくなりかけた。
今でも守秘義務に関しては過剰反応気味。

>>25
つらい。
自分だったらつらい。
多分学校行かない。逃げる。

>>22>>23
レスありがとうございます(泣)
家は、高校卒業後すぐに出ようと貯金してきましたが
当時、中学生だった妹を置いていけず、結局残りました。
家は私が居なくては動かない状況なので、出ていけないです。
でもこれじゃ、トラウマも消えませんよね..今はまだ精神が壊れていないので
自分の為に真剣に家を捨てる事を考えてみます。

↑>>22さん
>>23さん宛です(汗)

小学生の頃に友達と思ってた子にはめられて、
ポーチを私が盗んだことにされたのがいまでも忘れられない。
友達のポーチをその子が盗んで、私に罪をなすり付けた。
違うって何度も何度も言ったのに信じてもらえなかった。
先生にも、親にも、家族にも責められた。私じゃないのに…。
悲しい、悔しい。

他の人から見たら何てことないことだけど、今も忘れられない。
思い返すたび取り乱しそうになる…。

嫌な事を思い出すと
体中の血が逆流したような感じになって
いてもたってもいられなくなる

腹の立つことを思い出してもそうなる

>>27
自信(前向きに考えて悲観しない)を持ってください。自信があると今より確実に楽になると思います。
何か一つ得意なものを見つけるとか、本当にやりたい生きがいを見つけてください。生きがいが見つかると
生きる意味が見つかって自然と自信がつきます。それがだめなら自分の糧になるものを見つけてください。
あなたには思いやりと耐える力があり、それはすばらしいことです。「私には耐える力がある」と自信を
持ってください。まずは前向きに考える事が出来るように、自分で自分を褒められるようになることです。
「よく今まで耐えてきたね」「母に褒めてもらわなくてもいい。他に選択する勇気が私には無かったけど
今までみんなの為に自分自身精一杯生きてきた。」辛いとき自分を褒めることを続けてくと
前向きに考える事（今日まで耐えられたんだからこれからもうまく行くよ）が出来て恐怖心が減って来る。
恐怖心が減れば、本当に自信が付いて自分の為に真剣に家を捨てる事を考えられると思います。
トラウマを消すことは難しいでしょうが、自信を持ってください。
推論ででしゃばって書いてごめんなさい。あなたが幸せになれるよう祈っています。

今日思い出してしまったこと。
昔だが、付き合ってるわけじゃないけど、関係があった人がいて、
ふと、終わったとに、うざいかのように、払いのけられたことがあった。
自分でも、遊びだってわかってたけど・・・・
なんていうか、自分がその人にとって性的欲求を解消するための人ではなく、
道具のように思えて、ちょっと切なかった。
というか、落ち込んだ。
こんなことがあったけど、セフレ自体は否定はしない。
ありだと思ってる。

今日はやけにいやなことを思い出す日でした。
天気が悪い日は、そうなりやすいかもしれない。

勉強シようと思ったら頭に浮かんでくる 苦しい

昔のことを思い出すと厭な事しか思い出せない
数少ない良い事は忘れてしまうのに､トラウマだけ蓄積されていく
当時のトラウマが蘇るので思い出話は大嫌いだ 卒業した学校の同窓会など一度も行ったことがないし今後も行きたくない

相場美人を忘れたい

age

信じていた友達からの裏切り行為は一生忘れられない心の
傷となって残るよね

中学までの記憶は正直いらん。馬鹿馬鹿しい自分を思い出し、いじめられてたことを思い出し…
逆に考えるとそういう記憶が残ってる＝嫌なことへの容量が大きいとも言えるのか？物事が度を越した場合記憶が消えることもあるみたいだし。

昔は何を言われてもいい子にしてたけど、
それでも傷つけられることが多くて我慢して笑ってたりしました。
言いたいことも抑えて言わないように…。

でも、私が病んだ一端はその人たちにもあるんだって言いたくなる。
「こうなったのは貴方達のせいだ！私だけが悪いんじゃない！
あの時いくら言っても信じてくれなかったじゃない！」

…でも、そんな衝動をぶつけるわけにもいかなくて
どろどろした感情がずっとぐるぐるまわってます。
怒りとか悲しみとか憎しみとかでぐちゃぐちゃで叫びたくなる。
そういうので苦しんでると自分が異常者に思えてきてさらに苦しい。

みんな、いやなことと戦って生きてるんだって改めて感じました。
自分だけじゃないんだっておもうことで、少し楽になりました。
>>40
確かに、泣き喚いたり叫んだりすることはある。
異常者に思えて苦しいのも、同感。
さらに、異常だと思う自分って、やっぱ、自分が異常だということにして、
かわいそうだと自分に言いたいのか・・・
やっぱり、自分一番なのか・・・悲劇のヒロインぶってんのか・・・
と思い、さらに自己嫌悪。

精神病の真実
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103049211/

本当に突然襲ってくるよね･･･過去の思い出したくもない記憶。
あんたなんか生きる価値ないよ!っていう他人の言動。
長年ずっとこれに悩まされ続け自殺願望が消えない。

ずっと忘れてた事なのに。
ひょんな事でボッと思い出す。
欝欝･･･。
どんどんどんどん、思い出して。
再起不能。
しばらくして、忘れる。
で、また思い出す。ダメージ増加して思い出す。

逆にそういう嫌な思い出、誰でも持ってると思えることができたら、少し楽になれるかもしれません。
だって人間だもん、思い出したくない出来事の一つや二つや三つや四つ…orz
数え切れなくて鬱だ…

>>43
自殺願望は、一瞬浮かぶ。
でも、>>44みたいにしばらくして忘れる。
死ぬなら、臓器提供とか、人のためになるように死にたい。
偽善っぽいけど。

思い出すのは決まって辛かったこと。
なんでだよ。

さらに最近、メール相手が自殺してしまった。
苦しい。

３ヶ月前の失敗を思い出して、夜中にうめき声をあげてしまいます。
そんな自分が嫌で、泥酔。そして数々の失敗。それを思い出して鬱。悪循環です。

母親が亡くなっているのですが、
入院中、夜になると特に苦しがっていた事を思い出すのか
今でも一人でいると夜怖くなったり、泣き出したりします。
親と自分がよく似ているので(顔も性格も)
自分もあんな風に死ぬのかと怖くなります。

私が今まで人にされた嫌な事は忘れる代わりに、
私が今まで人にかけてきた迷惑を全部帳消しにしてほしい。
そうなったら生きて行くのがどれだけ楽になるか・・・

わざとやったわけではないのに、事が取り返しのつかない悪い方向に向かってしまった時の記憶はずっと消えない。
忘れていたはずなのに突然夢に出てきたりしてずっと苛まれる。私はわざとやったわけじゃないと言っても誰にも届かない。

特に、人から言われたことよりも、自分で言ってしまったことや、
やってしまったことのほうが、思い出す率は高い。
傷つけてしまったかも・・・と思うと、その人に会うのが億劫になって、
結局、友達少ない。
調子に乗ると、人を傷つけてしまうので、
お酒は飲まない。
いつも、人のコトは気にしないように、当たり障りのない話題で、
笑っている。
楽しいと思える時間は、本屋で新しい本を見つけるとき。
一人でいるのが一番好きな時間なのかもしれない。
誰も、傷つかないから。

思い出し奇声にも通じるところがある。

仕事で上司にされたことが忘れられない。フラッシュバックしては叫びたくなる。私は病気になって退職したが、
辛い。何で私がこんな思いしなきゃいけないの？もう、さっさと辞めてたら良かった。気の合わない上司と一緒に
仕事してたらストレスで病気になって。もっと自分を大切にしてたらよかった。女だし他にやりたいことあったのに
世間の目を気にして辞めずらくていつまでもずるずると・・・。自分勝手な我侭でやりたい放題の幼稚な行き遅れ
上司の下で理不尽なことされっぱなしで働いてた自分。ばかみたい。

２ｃｈで不快に思ったレスが未だに忘れられない
それが頭の中にいっぱいで物事に集中できない

２ｃｈが悪影響と言われてるのはこれだろうか…

みんなよりは全然軽いかもしれないけど、昔の失敗をいまだに思い出しては
気分がへこむ。
特に笑われたこととか怒られたこととか。
その度に誰にも会いたくなくなる。
ほんと唐突に来るから、学校とかはほんと辛い。

>>56同じです。私も昔のほんの些細な失敗を思い出しては恥ずかしくなり、泣きたくなる。ため息がでる。

>>56>>57
人と比べて、じゃなくて、他人からみて些細なことだとしても、あなたにとっては苦しいことだから・・・
つらいんだよね・・・私もいいオバハンですけど、くどくど考え悩まされてますよ・・・

>>55
インターネットでは、中傷する人というのがいる。実生活では、あまり幸せではなく、社会的な学びがまだ少ないと思われる。
大事なのは、自分のまわりに大事な友達を作る事であったりする。この掲示板、つまりノートのようなところでの、中傷は気にする事は無いのです。

>>56>>57
まぁ、やっぱ嫌な事があるとへこみますよね。人の脳は忘れる事ができるようになっています。
目標としては、自分がどうしたら幸せになれるかとか、好きなことはどんなことか？など探してみてはいかがでしょう。
私は嫌な事が沢山ありましたが、今は頭の中がテニスで一杯です。

>>60そうですよね。やりたい事が見つかればその事で頭がいっぱいになって忘れられそうですよね。
高校の今はやりたい事、好きな事がないからこんなんなのかも。中学の頃は恋と部活に没頭してたせいか、現在のように憂欝だと思う事は少なかった。
高校はどの部活も厳しすぎて自分に合わないから帰宅部だし、中学の時以上に好きになれる人もいないし…。
よし、やりたい事、好きな事を見つけてみます。

自分が傷ついた、つらい思いをした事よりも、
人を傷つけた、迷惑をかけた事ばかり思い出してすごくつらい・・・
自分ならいくらでも傷ついていいよ。そんなのはそのうち忘れる。
でも、人を傷つけでしまったら・・・一生後悔するかも。
背負っていかなきゃいけない。

あたしは、幼稚園から高校の一部分の出来事をほとんど忘れています。
でも、嫌なことばっかりあったのは覚えてます。
幼稚園のときは友達が少なかったような気がする…。
小学のときは、町内の上級生にいじめられたらしい…母に聞いた。習い事ではスパルタだったので、ビシバシ殴られてた。その上、同級生にはイヤミ言われてたらしい…。6年のときは普通にいじめられた。
中学ではハブにされた…。高校では部活に入ってたけど、揉め事が起こると全部あたしのせいにされ耐えれず辞めた。
こんなこともあったせいか、人付き合いがヘタです。中３のとき、担任にストレートに言われ傷付いた記憶がある…。なんだかんだ言って覚えてるのかな…。
今ではかなりの自虐的な性格になってます。

>>62は優しい人だね
漏れも自分がいじめにあって初めて､それまでいじめてきた子に｢悪い事をして申し訳なかった｣と思える様になった｡子供だったから自分が痛い目に遭う迄､他人の痛みを考える事はなかった｡いじめに遭って唯一良かったと思える事かもしれない
でも他人の痛みに気付けても､その人を支えたり助けたりする力が漏れには無い｡情ないよ
それどころか､今はまた過去の嫌な事が蘇ってきて｢自分のダメさ｣を嘆くだけの状態になってる｡｢他人を傷つけ迷惑かけても平気｣ではないけど､他人を思いやる余裕が無くなってる
本当に嫌な奴だよ､漏れ…

>>64
んなぁーこたぁーない
誰でも自分に余裕やゆとりがなければ、自分自身でいっぱいいっぱいなんだから
他人を思いやる余裕なんてないでしょ・・・それは単に『思いやりがない』のとは違うよ

>>65
同感。世の中には散々人をいじめておきながら、
いざ自分が何かされると狂ったように逆上する自己中が腐るほどいるのだから、
64さんのように、自分の行いを省みる事の出来る人は偉いと思う。自信持ってよし。

自分が他人を故意ではなくても傷つけてしまった時は
謝るけど、私の心の中のわだかまりが溶けない。
なんて自分はバカなんだろう・・・って。何年も前の事
鮮明に覚えてる。相手は許してくれてるけど・・・。

>>65-66
ありが�d…
でもポジティブな気持ちには、まだまだなれそうに無いよ

>>54
漏れは大学院生、相手は講座の馬鹿教授。同じような境遇であなたと
同じ体験をして自宅療養中。

最近少し具合が良くなったので、友達にメールしたら、自分の研究自慢。
なんだかそれが辛くてメールを読んだ後泣き出してしまった。
自分と他人の境遇を比較してしまう癖を直さないとどうにもならない
のにね。まだ全然ダメ。

かなり回復したと思ってメール再開したのに、大失敗。
回復分全部ガラガラと崩れた感じ。　もうメールするの止そう。
友達が悪い訳でも無いのに、このまま連絡すると当たってしまいそうだ…

>63さん

私、今18才なんですがこの18年の記憶ほとんど曖昧です。大まかなことは覚えてるんですが…。
小さい時、父親の会社の従業員にいたずらされて、その影響かわからないけど鬱になってしまい今は引きこもりしてます…。
娘が鬱で恥ずかしいからって親戚の家の養女にされたりイヤなこといーっぱいあったから記憶曖昧なままの方が幸せなのかなっとか思うけど、やっぱ特に辛かったこととかは鮮明に覚えてます…。

一人で部屋にいると一日中苦い思い辛かった事恥ずかしかった事思い返して苦しい。
朝目が覚めるのも過去の事思いだして急に目が覚める。
はるか昔に忘れてしまったと思っていたことも復活してくる

>>71
一瞬、私の書き込み？と思ってしまった。私とそっくり。
過去の事思い出して、こんな私は生きてる価値ないや、って
生きてていいわけないよ・・・って思う。
なんで私なんか産んだんだよ。

>>72に禿同
過去なんだから、過ぎた事なんだから前向きに・・・といつも自分に言い聞かせて自分で立ち上がろうとしてるのですが
ついトラウマのループから逃れられなくなっています
はっきり言って今がもう限界に近い・・・
一生に一度の人生なのに毎日鬱々と泣きだしたり、時間を無駄にして生きてると思う
どうやって過去のトラウマのループから抜け出せるのかがもうわからない・・・

先日、彼氏の男友達と３人で遊びに行きました。
その友達は、私に話しかける言葉大体が体触らせろという内容でした。
私はすごく嫌で、ずっと嫌だと言っていたのに、お酒の勢いでとうとう触られてしまいました。
彼氏も阻止することはなく、私も結局泣き寝入り。
先ほど、その友達に「死ね」と言われました。
鬱、酷くなる一方です。病院の先生にも言えません…。
辛い。

何で体を触らせろなんていえるんだろう…しかも恋人も阻止しないのか酷いな…
うーん、逃げたほうがいいかもしれない、あなたが決めることではあるのだけど…
でも、なんでそんなデリカシーのない男って多いんだろう…死ねばいいのに、そういう奴らは

犯罪の被害にあってから、そのことが頭から離れません。
加害者は執行猶予で普通に暮らしてると思うと、怖くて外にも出られない。
遠くに住んでるから、もう会うことも無いとは思うんだけど、やっぱり怖くて。
カウンセリングとか受けた方がいいのかな。

クラシック大好きなのに、ステージを観ると中学校のとき吹奏楽の大会でやらかした失敗を思い出して鬱。
忘れたいけど忘れられない･･･催眠術でもかけて忘れさせてほしい。

おれも中学のときののど自慢大会の失敗がいまだに忘れられない

今まで会ってきた人がトラウマで忘れられない。

今日、会社の同期にすごく非常識なことをされて
またこれでしばらくいやな気持ちから抜け出せなさそう。

>>80
そんな奴はどこにでもどこの会社にでもいる。
おれも(ｏ￣∇￣)＝◯)`ν゜)･；'したくなるときあるけど…あふぉな奴と思ってあきらめる日々…orz

過去は安い本と同じ。読んだら捨ててしまえばいい。

過去の下らない失敗や自分の小さな言葉の掛け違いを
仕事中や何かをしているとき、いきなり思い出してしまい
すごく鬱になる。
自分って本当にだめ人間なんだなぁって思う。
1人で居るときが一番気が楽だから、家人が寝静まった夜ずっと起きてる。
おかげで寝られない、寝ると一人の時間が終わってしまう為。
しゃべるとまた、いらん事言って迷惑掛けるし。
ずっと引き篭もっていたい、そういう仕事がしたいけど手に職もないし
外へ出て働くしかない。人とかかわるとまた小さいけれど
嫌な思いをする。悪循環。もう死にたい消えてなくなりたい。

音で憂鬱になる。
リアルに当時あったことを思い出してしまう。
すごく良い曲なのに怖くて聞けない。
自殺しようとして高いビル探してたときを思い出す。

テレビがだめ。
油断してると、かつての同僚や、その知り合いが出てくるので
頭のなかがぐるぐるになってしまう・・・
足を洗って５年経つけど、未だに嫌で仕方ないので見ていない

元芸能人ですか？

正確にいうならば元・売れない役者

遠ざける。とにかく遠ざける。
世界が狭くなったよ；；

私が言いたい事とほとんど同じ事言っている人がいて驚いた。
普通に歩いている最中とか、自分がやった失敗とか思い出して、鬱な気分になる。
なんで、こんな欠陥があるんだろう。
普通の人ならしないような失言とか、失敗とか。
ああ、おかしいんだな。
って、思うんだけど、じゃあどうすればいいのかわからない。
精一杯やってるつもりなんだけど、仲良くなりたい人に不快な想いさせてしまったりする。
そのやっちゃった行為も記憶として残って、思い出しては死にたくなる。
幼稚園の頃から高校卒業頃までの記憶がほとんど無い。
中学生の頃の友達と一緒に居る記憶はかろうじてあるんだけど・・・
にもかかわらず、やっちゃったバカ過ぎて過去の自分を殺したくなる行動の記憶だけが残ってる。
なんなんだろ。

楽しい思い出だけおいて置けたらいいのに。
どうして、嫌な思い出しか残って無いんだろう。

長文失礼しました

二年になるのかな6月で
毎日思い出すな
もう良くはなってきたけど
朝から過食

当時は別に大して気にしてなかったのに思い出した嫌な事が忘れられなくなった事が今までに3回ほどある。
思い出すって怖いね。

´д｀＊）

トラウマは消えない・・・
一生の苦しみだな。

別に消さなくていいじゃん。
記憶の一部なんだからさー

記憶喪失になりたいよ

メンタルヘルス友の会ってとこ行ってきました。
ただのカルト教団の人集めでした。新興宗教でした。

中3の夏休み。酷く暑かったあの日、08/16。
私のファーストキスを無理矢理奪った(別にファーストを奪われることに問題を置いているわけではないが)あいつの顔を今でも忘れない。
貞操は奪われなかったが。何も知らなくて、変に強がってその後笑ってふざけて済ました自分が憎い。
ずっと仲の良い友達として慕っていた自分が憎い。
何でも知った気でいたくそインテリのあいつが憎い。
そんな私もいつの間にか大学一年生になってしまった。
あの日の出来事は今日まで一日も忘れたことは無い。
どんな思い出への感情でも、少しずつは薄れていくものだけれど、
私は時が経つほどあいつへの怒り、憎しみ、嫌悪憎悪が増している。
自分に対してもだけど…
事実は許せないけど、もう忘れたい。疲れた。自分の中でどんどん誇張され大きくなっていくばかりのこの記憶を無くしたい。
なんであいつがこんなに恨む対象になったかさえ自分でも分からない。
毎日、あいつが死んだって言う伝言や昔の連絡網が回ってくる事ばかり考えている。
そして、喜びに打ちひしがれる自分を想像しては無理な事だと落胆してる。

ぼすけて

最後わらた

怒りが収まらない。

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忘れるために捨てていく
捨ててもたぶんあと何年か何十年か思い出すんだろうね
はよ恋人つくらないかん。
しかしおれに人を好きになることなんかできるのか
できるのかーーーーー！！

ここ2ヵ月、鬱から解放され完治したと思っていた
今日、大学の授業で珍しく発言してしまった
的を得ていない発言...言わなきゃ良かったのに
忘れようと念じても今回だけは無理

嫌なこと、つらいから忘れたいけど忘れるのはなんだか寂しい、そんな思い出。
そのことが起きた場所が家からとても近いから、そこを通るたびに思い出して苦しくなる。
いつまでも引きずって、ぼろぼろになりながらそれでも生きていこう。
いつの日かいい思い出になることを信じて・・・

忘れていれば楽なのかも知れないけど、
体験した事は確実に脳に記憶されてると思う。
それを元に色々感じたり判断してる訳だから、
事柄を忘れ去っても生きにくさはある。
もう大分歳なんで、風化してしまってる事柄もあるけど、
何かの拍子に底知れぬ罪悪感や不安感に襲われる。

最近、陽気がいいので少しいい感じ。
このまま生きたい。

>>104
いいたい事すごくわかります。
私も普段は忘れてるのにふとした瞬間に思い出して落ち込んだりします。

最近信じてた仲間に結果的に裏切られることがあったので、かなり落ち込んでます。
きっとこのことも時間の経過とともに徐々に記憶が薄れはするんだろうけど、なかったことにはできないんだろうな。

どうしたら嫌だという気持ちがなくなるか
考えてみよう。

１ヶ月前、親友が亡くなりました。自殺でした。
私が第一発見者で、死後２日がたっていました。
その時の、現場の状況が、どうしても頭から離れません。
大切な親友でした。前日には会って、話もしていました。
でも、もう会うことも、声を聞くことも出来ません。
親友の自殺を、忘れたいのか忘れたく無いのか、正直自分でも分からないのです。
ただ、この出来事は、私の中で、一生付いて回るトラウマってやつなんだと思います。
辛いです。

衝撃を受けた後すぐに何かの手をうっておけばダメージは軽減される。
火傷した後に応急手当すればすぐ回復できるが
手当てしないでおくと後遺症がひどくなるといったような。

おれも今でもひきずってることがあって
応急手当できずに放置した状態だった。
2年経ってもまだだね。後遺症との戦いだ

いやなことを思い出すたびにそれがきっかけとなり
「あーこんなこともあったなぁ。ｱｱｱｱｱ！」と他のいやなことも
脳から掘り起こされるorz
最近それが凄く続いてかなり鬱状態
記憶を消せる薬欲しい

自分の中で存在自体を否定したい、この世にいないものとして扱いたいくらい嫌いな人間がいる。
本当は関わりたくないけど、仕事だから逃げられない。
その人間の事を忘れたいのに、存在を無視したいのに出来ない。思い出してはイライラする。
会わなきゃいけない日は心の底から嫌悪感が湧き上がってくる。
ここ最近は会わなくてすんだから調子良かったのに、また忘れられなくて最悪の日が続くんだと
思うとウンザリする。

↑上の人、自分とソックリです。思いだしてはいらいらし不安になって、
もうどうしようもなくなってる。殺したいくらい。自分はその対象が沢山いて毎日一人ずつ
増えてる感じ。頭おかしいみたいです。病院行こうかな。

覚えているのは嫌なことばかり

どうしたらいいんだろう
楽になりたい
やっぱり死ぬしかないのかなぁ

コスプレしてた時の仲間が、とうとう私の出身地のイベントに遠征に来た
全てを失ってもまだコスプレをもう一度やりたくて死にそうで、
でも関東のイベントには奴等とその取り巻きがいて、
ジャンルも同じだからイベント行けない
奴等との事が原因で病んでからずっと、一人の地元のコス友達だけが、
「私は見捨てないから」と言ってくれていたのだけど
昨日から奴等を泊めて遊んでる
奴等と切れて１年半
私の時間は止まったままで、先に進めず、苦しんで苦しんでいる事を
彼女は知っているはずなのに
彼女への僅かな信頼も最後に残っていた思い出の会場も
奴等に持って行かれてしまった
私にはもう何もなかったのに

ここの人はつらいんだろうけど。。。
自分の古い知人統合失調症のひとでここのひとたちと同じようなひとがいて
夜中に思い出して絶叫することもあるっていうのがいる
ここまではまだいいけど。。。

深夜に電話とかかけてきて延々とその昔の嫌なことを私に話してきたりする
何年何月何日に盗聴されたとか、１０年前に思考を盗まれたとか
はっきりいって迷惑です
今夜もかかってきそうで怖い
話してやらないと深夜早朝でも直接家に来たりするから
泣きですよ

>>114
なんのコスプレやってんの？
オタの世界にもそういう執念みたいなのがあるんだな。
以外だ。

コスプレ見たいっす。

116>
ジャンル言うとバレそうなので…却下

コスプレの世界は怖いです。
身内意識が強い反面、
仲間使い捨て（自分好みとか見栄えの良い人集めるため）とかあるし、
このキャラは自分以外にやらせないって同キャラに敵対心持ったり、
相方への独占欲が激しい人とか。
衣装切られる様な事もあるようです。

男装なんで見ても面白くないよ。

一応マジレスしとく

>>117
まじかよ。信じられねえな、オタクの世界でそんな殺伐風景が繰り広げられてるなんて。内向的な人間が多いんじゃないのか？
いや、コスしてるくらいだから逆に外交的な人間が多いのかな。

オタクのよさは内向的で対人能力なしでも楽しめるって事だと思ってたんだがな。
コスプレの世界は違うのか。南無南無。

115>
私がまだこんな風になっていない頃、カウンセラーしてたメル友に言われた。
「正常な人間は関わっちゃいけない」
まったくだと思う。
自分もおかしくなっちゃうから、出来れば縁を切ってしまった方がいいと思う。
私がその人の立場だったら辛いし、あなたの事恨むけど、
あなたが一緒になって神経おかしくなっちゃう必要はないんだから。

少し冷静になって気付いた。
最初の書き込みスレ違いっぽ。
いや、「奴等の事忘れたいのに、情報追っちゃって色々見ちゃって落ちる」
って事だったんだけど、判り難いッスな。
ごめんなさい

楽しい思い出の写真(女の子２人と撮ったモテ写真)をポケットに入れていつも持ち歩いている。
鬱になりそうな時や嫌な事を思い出しそうになったら、その写真の映像を思い浮かべて悪いイメージを排除している。

湘南愛

私だけじゃないんだ

最近思うんですけど、当の出来事によって脳味噌がダメージを受け
脳のある部分が空白になったり、機能しなくなっているような気がします
それが今後、修復されていくのか悪化していくのか。。。。。
ちなみに私は母が幻聴に苦しんでいて（まあ、統合失調症かなと）
父の親戚には自殺者がちらほら（ここ数年は自殺ってめずらしくないようですが）
けしてメンタル面が強いとは言えない家庭で育ちました。

環境的に大変ですね。
でも、あなたはあなたですよ☆
もちろん影響も受けてしまうかもしれないけど、あなたが悪い訳じゃないわ☆
強くなくたっていいじゃん。
メンタル弱い私でも生きてるんだもの。
説得力なくてすみません（＾＾；）

>>118さん あたしも軽くﾚｲﾔｰだけど(三次元ｺｽだからｦﾀｲﾍﾞは行かないけど)
ﾚｲﾔｰの世界だけじゃなくてさ
学校にしろ、職場にしろ、女の子同士の確執とかは絶対にあります。
好きな芸能人とかﾐｭｰｼﾞｼｬﾝのﾌｧﾝ同士でも、誰がﾑｶﾂｸだのｳｻﾞｲだの痛いだのっていう争いや私怨は絶えませんし。
女だから男の世界はよくわかんないんですけど、
普通の友達同士だって、違う子には悪口言ってたり
仲良しグループに見えても、上辺だけだったりしょっちゅうある出来事なので
仕方がないです。女の子同士の陰湿なｲｼﾞﾒや確執は。
逆に、男の世界だとこういうふうに陰口言ったり、上辺だけの友達がいたり、
仲良しグループに見えても、実は一人だけ仲間外れだったりすることは無いのでしょうか？？

１２６＞私そうゆう女の争い苦手だから、あえて一人になったりピエロ役になったりした。
馬鹿にされた事もあるけど、所詮こっちはお芝居よ☆って思ってた。
でも、なかよしのふりするよか一人の方が楽なんだって思ったし、気の合う仲間はいつか見つかるって思ってた。
今、何人か正直な、素顔の私を受け入れてくれる女友達がいます。
でも、そこに至るまで結構私自身不安や疑いを思ってました。
でも、裏切られてもいいから信じ切ろうと思って接したら、関係ががらっと変わった。
自分が変った事でまわりが変ったのに驚きました。

>>125
ありがとー（^｡^）

毎日毎日が不安で苦しくて、また繰り返されたらっていう恐怖から猜疑心の塊になって、針の先くらい小さなことまで不安になったり疑ったり…。具体的になんぞ思い出したら、錯乱しちゃうからいつも無意識に記憶を押さえつけてる。でもいつもずっと不安で怖くて疑う。
そんな面倒くさい私に、大切な人は｢いい加減にしろ｣という。
こっちだっていい加減にしたいよ…こんな毎日こんな人生。一生続くなんて死にたくなる

>>127さん あたしもそうだよ。
ﾏｾｶﾞｷだったせいもあるけど、幼稚園の頃から
こんなの馬鹿馬鹿しい(´_ゝ｀)って思ってた。
で、いじめられてﾀｰｹﾞｯﾄがかわったらｱｯｻﾘ仲間に入れて、
『可哀相だよ』とか言ったらﾀｰｹﾞｯﾄに逆戻りな小学生時代。

学校いってるうちは一人になりたくても、どうしても修学旅行だなんだかんだって班をつくらなきゃいけないし
適当に。
高校卒業したら、素でも割と全部うけとめてくれる友達が残った。
女の子って知り合い＝友達だと思ってる子もいるしねw
親友クラスじゃない、友達とかの間では今だにそういうこともあるよ。
主婦とかだって近所の人と一見なかよくても、実は仲間外れだったりするからね。

幾つになってもついて回る問題。
こればっかりは女特有のお約束的ものとしかいえないよね。
嫌だけど。
あたしも、本当の友達や親友だけを信じてる。

今友達がいる、ということがすばらしいと思いますよー

助けが必要になると知り合いから友達に昇格（？）したり
相手によいことがあると友達から知り合いに降格したり。。。

いやああああああああああーーーーーーー
やめてーーーーーーーーーーーーーーーーっ
ぐう嗚呼自害オhふぃあふぃぱp地ワイｐｔｈじょあいｐｊといあえをｊたぽ7
jkpgさえイひいいい０いいあおあおぎおあいおあかｐあ
オレの黒歴史をほじくり返すなぁじぽあｊｐごあじょｇｊ−おじぇーｊ９えお

ごめんなさい

仕事の事。家にいる間だけでも忘れたいのに頭の中でぐるぐるぐるぐる

ちっとも気が休まらない

「色即是空」とか呟いて無理矢理ごまかしてる。
でもそんな呪文も連発すると効果が薄まってくる。

わたしの尊敬する或る人は
「その時の自分よりも今の自分が成長しているなら
それで良いだろう」みたいな事を言っていた。
しかし…成長………しているのだろうか。
全く同じ失敗は二度としないとしても
違う失敗を何度となく繰返しているではないか、わたしは。
それは成長とは呼べなかろう。

SM嬢にでもなれば？儲かるし。

こう言われた事が頭からはなれない。
頭の中でずっとリピートされてる。

SM嬢になれば？SM嬢になれば？。。。。。。。

なんでこんな事言われなきゃいけないんだろう？？
かなしい。。。。。

神経症で何年もオシャレする余裕がない私。
いちおう何とか普通の格好はするようにしているけど。

それでも髪の毛が痛んでくしゃっとなったままコンタクトでなくて眼鏡かけて
外出した日は、変な目で見られることがあります。

今日は、いきなり見知らぬババアに「お兄ちゃん、働いてる人？」と
言われました。

私、女なんですけど・・。胸ぺったんこですけどね。髪、黒いですけどね。
ロン毛のニートな男と間違えないでもらえませんかね。

いちおうオシャレしたらナンパくらいされるのに。
まあ「奥さん」言われるよりは「お兄ちゃん」のほうがいいけどさ。
30過ぎてるから、若く見られたと思うことにしてるが・・・。

今日はこのせいで仕事投げ出してしまった。
死にたくなった。
明日、美容室行ってこようっと。

今日の読売新聞の人生相談に
このスレタイ通りの悩みが載っていた

１０年前に自殺未遂したことを忘れたいよ・・・
嫌になったよ・・・

本当に理不尽な目にあったら
そう簡単になんか忘れられない

今日のＹ新聞にもこのスレタイ通りのこと
載ってたよ

彼氏に頼まれて、他の男の人と寝た。
お金貰った。
もう、８年も前の話だけど。
忘れられない。

みんなが私を無視して、Wという子が害虫見るような目で私を見てきたから俯いてたら、Fという子がWに「気持ち分かるよぉ」って言って、私の顔見て笑ってて、
周りにいるみんなも私を蔑んだ目で見てきたときのこと。
3年も前のことなのに、未だに人の目見て喋れないし、頑張って目見て喋ると涙出てくるしドモる。
ちゃんと人の目見て喋れるようになるまでは忘れるにも忘れられないと思う。。。(´Д⊂)

厨房のころ友達の家でSPEEDのGo！Go！Heaven
の歌詞、Break out!ってとこをプレイガール！と間違えて歌ってしまった。
突っ込まれなかったけど今思い出したら顔から火が出るほど恥ずかしくてこの曲を聞けなくなった・・

鬱になった原因の元彼も居た友達の誕生日会で…その場に居る事が我慢出来ず帰ってしまったら、周りから文句の嵐…友達もいなくなったし、飲み会に誘われると死にたくなる…行きたいけど行けない。。

レイプ→妊娠最悪

単純に記憶力がいい人とか多そう。
テストの時とかは結構便利だけど、反面他人の忘れたい言動とか
そのときの状況とか克明に覚えちゃってる。
（思い出す頻度が高いだけかもしれないけど）
一晩寝れば嫌なこと忘れられる人って、本当に全部忘れられるのかな。
ちょっと羨ましいな。

>>146
自分は記憶力良くないほうだけど、
嫌な事だけは何故か鮮明に覚えてる。
そして何かのきっかけでふとその状況が鮮明に思い出されて鬱に・・
もうほんと忘れたい。嫌なコトを記録してる脳細胞を死滅させたい・・

嫌なことなんて忘れちゃえよって言う人がいるけど、
普通の人は忘れられるのか？
嫌な事ほど忘れられないように思うんだけど。

忘れよう、忘れようって思うこと自体が思い出してることになるんだから、
嫌な事を忘れることなんてできるはずない。

心療内科で嫌なことがあったから最悪。ボロボロになった心がもう壊れそうだった。
もう転院したけど、一生傷が残ると思う。忘れられない。

横浜市大の石達いい加減にしてよ。
あなたちが善悪の判断能力があるのなら事実を確認した上で告訴するのに。
薬物？やってて嫌がらせは酷い過ぎます。懲戒免職処分をうけるでしょう。
医師免許剥奪処分よりもっと酷い処分をうけますよ。
闇へ葬られて生き地獄を味わう事になるかも。
石の封建的な制度をご存知ですよね。

あなたたちが私の治療の妨害をしているのですよ。
元患者に集団ストーカーする精神科医仲間は横浜市大がはじめてじゃないの。

あと何年かかるだろう。

嫌な事、忘れたい事は、生きていく上で一生つきあっていかなければならない。
でももし本当に嫌な事、忘れたい事があるなら日本から飛び出そう！！
自分の事を誰も知らない国に行けば過去は引きずらない。
そこで好きなことして生きればいいじゃん。
でも死ぬとかは考えてほしくないな、死んでも楽にはなりません。

マジで忘れられない
もうダメ
何年も人間不信
なんで世の中みんな
あんな裏表使い分けて生きてんだこえーよ

↑それが人間。
君の中にも表と裏があるはず。

父が亡くなって一番辛いとき、
夫に「疲れているのにうっとうしい顔するな」
「どうでもいいから俺が疲れて休んでいるのを邪魔するな」
「どうでもいいから俺の仕事の邪魔をするな」
「頭おかしいんじゃないのか」
そう言われ殴られたことがいまだに忘れられない。
父のことを思うと、父の命日が近づくと、
苦しんで死んでいった父のこと、
殴られたあのときのこと、
投げかけられた言葉のこと、
ぐるぐる頭の中めぐって吐き出すように泣いてしまう。

嫌なことは忘れられない
楽しいことがたくさんあって、それで忘れかけてもなにかのきっかけで楽しいことを覆い尽くして嫌なことが浮かんでくる。
夢に出て来ることもある。

思い出すたびに胸をえぐり取られる気分だ

楽しい事が楽しければ楽しいほど、
嫌な事を思い出した時その思いは倍増する。

嫌な事ばかり思い出して泣く
先の事を悪い方向に考えて泣く
バカみたい

自分が悪いのにね。人のせいにしたね。あの一言は一生忘れられない苦しいよ。どれだけ迷惑かけたか解らないでね…

泣きまくって目が晴れた

いろんなことをしてかき消すしかなさそう。
できるだけ遊んだりいろいろしよう。それでも時々は思い出すだろうけど。

どふかし

>162
いい事言ったな。そうしよう。また恥さらすかも知れないが・・・
あと100年したら今生まれた赤ちゃんも大多数の人達が死んで総入れ換えしてる。

人から親切にされたとか、笑顔を返してもらったとか、そういうことを数えるとか。

小2の時給食のミカン休んでた子の分1個余ってたから先生に
「もらっていいですか」って聞きに行ったら怖い顔で「いけません」って言われたのを
なぜか思い出した
嫌な思い出

失恋してその本人とその仲間にイジめられて青春時代ボロボロだった
ただ人を好きになっただけなのに・・・思春期に嫌なこと体験すると
もう一生頭からこびりついて忘れられないんだろうな

うううううあいつら死ね｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ﾏﾏに暴力振るって出て行かした爺さん氏ね。
ﾊﾟﾊﾟの愛人氏ね。
不倫したﾊﾟﾊﾟ氏ね。
ﾏﾏの愛人氏ね。
不倫したﾏﾏ氏ね。
愛人に子供作ったﾊﾟﾊﾟ氏ね。
ぉまぃらのお陰で円形脱毛なるし…
裏切るしか出来ないなら私に氏なせろ。
そんな時だけ親の感で何かいも親らしく来るな…
私を助けたいならﾊﾟﾊﾟもﾏﾏも爺さんも愛人共々氏んでくれ。

忘れるのがいい、許すのが一番正しい、てわかってはいるけど、
そうなるまでにあとどれだけ悩み苦しんだらよいんだろう。。
早くこの苦しみから逃れたい。心から笑えるようになりたい。
人を踏みつけ犠牲にして平気なあいつらも醜いけど
いつまでも癒せず、いじけてひねた心を持ってる自分が一番いやだ。目をそむけたくなる。


＞165
それが一番だよね。ありがとう。

周りから見たら「そんなこと」程度なんだろうけど、私は４年前にあったことは一生忘れない
裏切ったほうは何ともないし裏切ったことすら今じゃ忘れてるだろうけど、私は覚えてるから。

オレのいやな記憶で一番古いやつ
幼稚園でもらったゴムボールを落としたら
転がった先にいた見知らぬガキに拾われた
「ぼくのだよ」と言ったらそいつの母親らしきババァが
「うちの子のだよ！なんだいずうずうしい子だね！」と持ってかれた

氏ね、盗賊母子

家庭教師が明日来る。やりたくないのに。テストの点をみせなきゃいけないの。
私が成績悪いのはわかってるけど…

父親だと思っていた人が実は血の繋がりの無い他人だと知ってからの約七年間。
よくもわるくも私の基盤をつくりあげるキッカケとなっただけあって忘れたくても忘れられない

最近ずっと悪い記憶と憶測が頭から離れられない
>>165のとおり良い事を思い出してみたら、
親切にしてくれた人をすっかり忘れていた事にorz

小学の時と中学の時に糞兄貴から胸揉まれたの思い出した。
糞兄貴は糞親父の顔に似てる……最悪だ。
いつからか俺は女でいるのが嫌になった。
俺の体も汚いんだ、あいつの遺伝子受け継いでんだから。
もう嫌だ。死にたい。人間なんか消えちまえ。
つか、あんな奴……なんで俺の親なんだよ。糞兄貴もウゼェ。
一番嫌いなの自分だ。長生きなんかしねぇよ。

時々、思い出して死にたくなる。てか死にたいのは毎日なんだが…
聞いてくれる奴いないから此処で愚痴ってしまったorzｽﾏｿ

学校に行くとき、家に帰ったときはいつも奴等のことを思い出す。
下らん事で一々ちゃかす奴等の気が知れない。というか奴等は気がふれている。
そのせいでこっちは学校に行く度にそのことでからかわれる。
それが１週間で済めばいいが下手すれば２ヶ月そのことを笑いの種にされる。
奴等の首の骨でもへし折ってやりたい。
時々考えることがある。奴等はなぜ、なんのために生きているのかと。
与えられたこともしない。他人の失態を肴にして面白可笑しく過ごしても
存在意義は見出せない。
俺はそんな奴等に物事を委ねられない。人に物をねだるときは命令系････何様のつもりだ

しかし俺にもツレがいる。例え学校が嫌になったとしてもツレのことは嫌にはなれないだろう。
なぜなら俺のツレの中にはそんな奴はいない。そういう意味ではツレに支えられ、感謝している。
腐れた奴等のことを思い出しても、笑えたり、慣れない恋愛相談をし合ったりできる。

いつも心で礼を言っている。

俺はツレに恵まれているのかもしれない。

一昨年の年末にチャットで出会った人…
何でも話せる存在だった、やがて恋人になった。
しばらくして、彼が躁鬱病であることを知った。
自己中心的で、自分の思い通りにならないと切れてしまう。
彼を理解したいと思った、わかりたいと思った。
でも、結局彼の甘えや依存の対象にしかなっていなかった。
暴言・暴力が続いた…すごく辛かった。
別れたかったけど、その話をすると自殺をしようとする…
ようやく別れられたけど…
あの人の酷い言葉…酷い暴力を思い出すと…苦しい…
早く忘れてしまいたい…なのにいつまでも残ってる…
もうすぐ年末が近づいてくる…なんで思い出してしまうんだろう…
辛いだけなのに。早く忘れたい…消してしまいたい…

記憶力は悪いのに悪い思い出に限って限りなく鮮明に覚えてるんだよなあ。
あたまを空っぽにして気持ちいい思いしてみたいよ。。

↑禿同。
子どもの頃いじめられていた。パニックになると頭に浮かんで苦しい。
母に「過ぎた事なのに何で悩んでるの？いいかげん忘れたらいいのに」と言われた。
簡単に忘れられたら苦労しないよ。
…記憶なんか要らない。

毎日が単調だからかも。芸能人みたいに毎日色んな人に会って
毎日あちこち出歩いてたら記憶も薄れて行くかな？

親にイジメられている事を告白したら、
「イジメるのやめろよってどうして言わないの？」と言われた。
子供ながらにアホかと思った。

衝動的に若造を袋にした・・・顔つきが気に入らない・・・

そんだけの理由・・・

あいつ、あれがトラウマにならなければよいが・・・

おれももう忘れたい・・・

忘れようとするから忘れられないんだって

忘れたﾌﾘしても､無限ﾙｰﾌﾟからは逃げられない‥｡
家族の事､学校生活､病気の事‥｡私だけが済んだことを悩んでいるの?憎んでるの?

本心隠して､笑っても薬飲んでやっとの精神
自分が情けないです｡

『欝ﾓｰﾄﾞ?でも元気じゃん』励ましの一言も痛い‥｡

愚痴になってごめんなさい｡

一番古い記憶。


小学校低学年。
朝教室に入って、自分の机に行こうとして何かにつまづいた。
振り返って見ればどうやら絵の具セットの水入れを蹴ってしまったらしい。ソイツは私を睨んで泣いた。
とりあえず謝ったがソイツは泣いてばかりで一向に許してくれない。しまいには私まで泣いてしまった。泣いて謝った。しかし許してくれない。結局許して貰えなかった。以来、私とソイツの仲は険悪に。

今でもソイツを見掛けるとそのことを思い出す。あの時は初めて子供ながら「コイツ本気で殴りたい」と思った。

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小学校とか中学校とか　覚えてるの嫌な事ばっか
楽しかった事は全然覚えてないのにね
いじめ、止めた方がいいよ
やられた方はいつまでだって忘れない　わたしみたいに
機会があれば復讐したいなんて考えてしまうのが嫌だ　もう忘れたい

ガキの頃、イジメにかかわってた連中
今は「ヤンチャな思い出」にしてしまってるんだろうな
「いやぁ、昔はオレも色々とワルやってたよｗ」なんてな…

もうやだ

自分は、いじめというよりも
自分自身が、倒れる吐く震える話せなくなるパニくるっていう状況を経験しすぎて
普通に、人と関わったり生きてくってことができたことが殆どないので
普通を想像できない。

いじめとかレイプとかの記憶は
逆に脳が記憶を抹殺しようとしてて、あまり覚えてない。

俺も小中高といい思い出なんかなく嫌なことばっか思い出すな・・・
別人になりたいよ