【独りじゃ】悩みを分かち合おう【ない】

対人恐怖、抑うつ、自殺願望、精神分裂、依存症、境界型人格障害、等、
色々な悩みを持った人達がお互いに助け合っていける場にしたいです。
名無し、固定ＨＮ何でも歓迎です。どうぞご自由にお入り下さい。
多数のご参加、心よりお待ちしております。

死んだら何処に行くのですか？

>>2
漏れは死んだら何もなくなると思っている。

このスレの立ち上げの背景には、自分の置かれている苦しい状況がありました。
自分は、対人恐怖、とりわけ視線恐怖に脅かされる日常を送ってる２８歳の会社員です。
人と目を合わせる事が出来ない、自分の表情の微妙な変化を見られたくないから。
視線を合わせる事が出来なくなってから、もちろん、対人関係も上手くいかなくなりました。
なぜ、こうなってしまったのか、自分では理解してるつもりです。
高校・大学時代に、充実した人間関係を築けなかったのが原因でしょう。
何よりも孤独が好きで、ヘルマン・ヘッセ、Ｏ・ヘンリー、ダニエル・キースなどを愛読してました。
自然、動物、昆虫、魚が好きで、人間嫌い。　それが僕の本質です。
弱い存在に愛しさと哀しみを感じるのです。　人間に於いても、同様でした。
人付き合いの上手い人は、確かに羨望の的でしたが、内心あまり好きではありません。
世渡り上手より、世渡り下手・・・世の中を生きる事が下手な人・不器用な人の方が僕は好きです。
エヴァンゲリオンで言えば、登場人物全てが好きです。皆、下手ですもんね、生きるのが・・・。
下手な例えを持ち出してしまいましたが、あの作品、好きなもので。
簡単な自己紹介は、以上です。　これからも、質問があれば、可能な限り答えていきたいと思ってます。
わからない事があれば、質問して下さい。　可能な限り、相談に乗りたいと思ってます。
ですが、一番よいのは、参加者の皆さんが、各々助け合って、色々な解決策を提案していく方法が一番
だと思ってますので、宜しければ、皆さんの積極的なご参加をお待ちしております。
また、随時書き込み・更新しますので、どうか温かい目で見守ってやって下さい。
堅苦しくなくて結構ですので、どうか気軽に・・・。　では、、、

私も、死後は、何も残らないと思います。
宗教・思想の違いはあれど、所詮、人間は生き物です。
魂の存在を信じる人もいるのでしょうが、私には信じる事ができません。
・・・死んだら、土に還る・・・悲しいですが、これが私の今の答えです。

ＵＦＯを見た事もなければ、幽霊を見た事もありません。
臨死体験を経験した事もなければ、未来を予知した事もありません。
完全に無力です。以上の事より、死後の世界など、到底信じる事はできません。
しかし、人それぞれ、感じ方は千差万別だと思います。
信じる人は救われる・・・それで良いのではないでしょうか。。。
ここらでアゲときますね。

ちなみに、加藤泰三さんの本を若い頃に良く読みましたが、逆効果でした。
あまり、感性豊かな時期に、固定化された影響を真に受けるのは避けた方が良いでしょう。
凝り固まった偏屈な性格が形成されてしまうような気がします。
もっと、自由に。色々な人と交わって、神経回路のシナプスの結合量を増やしましょう。
若いうちは、色々なジャンルからの影響を受けた方が良いと思います。
ギャンブル・麻薬は例外ですが。　

夜も更けてきたみたいですので、私はお先に失礼させていただきます。
このスレは私のものではありませんので、何でも結構ですので色々と書き込みして下さい。
後はご自由に・・・それではごきげんよう。また明日。good-night""

独りじゃないって言葉に反応して、のぞきに来ました。よろ！

よろしく！
私は、所用で今日から２日間、お休みです。
日記帳でも何でも結構ですので、自由に使って下さい。
では、失礼します。

独りじゃないってのは、いい事だよね。独りで考えて、独りで生きてると思いながらでも
実際は他人との関わりは切れないものだからね。
実際俺はメンヘル板で友達もできたし、助けたり助けてもらったりしてるし。
迷惑はかけてなんぼ、かけられてなんぼって思いますよ。

ﾄﾘｱさん、瞳のﾅｲﾌさん、初めましてﾃﾞｽ。
昔から虚言妄想癖が強いって言われてたけど、自分でもそう思う。
喋り出したら、つい大袈裟に話を誇張して作り話にしちゃう。
いっつもそう、話してる内に、本当の話が作り話に変わっちゃう。
コレって、病気…なんﾀﾞﾖﾈ…(；_；)
どうすれば良くなるか分かんない…物心ついた頃からずっとこう。
お陰で友達からも信用されず、傷付けば一人蚊帳の外…孤独は嫌…
かまって欲しくてホラ話がどんどんエスカレート…
結果、誰からも相手にされず、の悪循環…
誰か助けて…っ！

誰かに構って欲しい、相手して欲しい気持ちが空回りしちゃう、
ことごとく裏目に出ちゃう…結果は、誰からも煙たがって相手にして貰えない…
もう、こんな寂しい人生は嫌…！
私は嘘つき…だから皆から嫌われて、疎ましがられる…分かってる。
分かってるｹﾄﾞ、勝手に口から嘘が出ちゃうの…しょうがないじゃない…！
お陰でまだ若いのに恋人もできない…できっこない…私を理解してくれる人なんて、きっと現れない…
今、少し遠くの神経科に通ってて、分裂病の薬貰って飲んでます。
効いてるかどうかなんてわからない…っ
ただ…他にすがる人…頼れる場所が他に無いから…
だけど、このスレでは本当の自分が出せる…ネットの匿名性からか知らないｹﾄﾞ。
安心できる。こんな私だけど、相手になってくれますよﾈ…？
お願い…助けて…

>>12
病気と言うか、癖なんだろうね！誰だって孤独は嫌だし。
俺も話がエスカレートしていっちゃう事あるしね。
そんなに自分を責めなくてもいいよ。悪循環が自分の中でわかってるんだから
少しずつ、治していけばいいとおもうよ。

ありがとﾄﾘｱさん。
少し気分がﾗｸになったョ。
ただの癖…だけじゃないとは思うｹﾄﾞ。
やっぱり分裂なのかも。それとも、ﾎﾞｰﾀﾞｰﾗｲﾝ？
医者からはﾘｽﾊﾟﾀﾞｰﾙっていう分裂の薬貰って飲んでる。あと、抗うつ薬。
ところでﾄﾘｱさんて仕事は何してる人なの？
私は大学２年生ﾃﾞｽ。部活はﾊﾞﾄﾞﾐﾝﾄﾝ…下手だけど(＾＾；)
なるべく学校では喋らないようにしてて、見た目は大人しいと思うョ。
…見た目だけはﾈ…(；_；)

あ。ｺﾞﾒﾝ…
さっきの質問、無かった事にして！
答えたく無い事聞いちゃﾏｽﾞｲよﾈ！ｺﾞﾒﾝﾅｻｲm(＿)m

>>16
サリー、別にかまわないよ。捨てアド置いとくから良かったらメルでもして。
[email protected]

東京人だけどひきこもってる。ひさびさに人ゴミにでたが
めちゃくちゃ人ゴミが疲れる。めちゃくちゃ緊張して動けない
どうしたら大丈夫になりますかね？自分が変だという意識でいっぱい・・・
このままじゃホームレスだ、激鬱・・・ヘルプミイー

＊＊＊＊＊祝＊＊＊＊＊
＊＊経済制裁決定＊＊＊
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

>>18
毎日、人ごみにでたらなれるよ。私も大学のながーい、やすみのあと、
久々に町にでると何だか緊張した。
18たんも毎日、出ざるをえない状況をつくったら大丈夫だよ。

トリアさん、サリーさん、瞳さん
初めまして
サリーさんは、大学生？もうすぐ冬休みに入るよね？
この休みで、少し自分を見つめ直してみたらどうですか？
あまりに痛痛しい内容だったので、…役に立てれば嬉しいのだけど
また来て下さいね…

ユダヤさん、女子大生さんも宜しく。おやすみなさい…

作用・反作用の法則って、あるよね？
物理なんだけど、精神に於いても同様な事が起こり得ると考えた事はない？
愛、友情、思いやり、憎しみ、目に見えない物なのに、確かに存在してる。
心が産み出すエネルギーが、現実に確かな影響を及ぼしてる紛れもない事実。
人にある想いを抱けば、反作用でその人から同様の想いが返ってくる原理。
この心理法則を、色々な事に対して、私達は無意識の内に利用してるよね。
恋愛・詐欺・セールス・商売・対人関係に関して、私達は、法則を利用する。

話は変わるけど、なら、呪いは存在すると思う？
私の専門は、呪う事。私の存在理由は特定の対象に強力な呪いをかける為。
その事によって、大切な存在を守る為。
私の大切な人を守る事だけが私の生き甲斐。
呪いは実在する。紛れもない本当の事実。
根拠もある。人の生死は、何によって決められてるの？
運命？神様の気まぐれ？…それとも、呪い？
私の存在理由は、特定の対象を強力な宇宙のエネルギーを利用して呪う事。
かけた呪いは、私自身に返ってくるけど、私自身が呪いの源。
だから、私は、大切な人を守る為に、呪いをかけ続ける。
それが私の命…使命だから。
呪われる様な真似だけは辞めなさい。貴方の生死に関わる。魂の生死に。

性別は女。
私自身が呪いの源。怨念の塊が形成されて私が生まれた。
不必要な呪いは絶対にかけないが、理不尽な行動をする対象に関してのみ私が発動する。
宇宙のエネルギーと人間の精神のエネルギーは潜在意識の中で密接な繋がりを持つ。
人の生死を決めるのは、宇宙のエネルギーであり、宇宙の法則。
私は孤独だが、決して悲観はしない。むしろ生命を愛おしいと感じている。
そんな私に、余計な呪いをかけさせないで。
いざとなったら遠慮はしない。私の存在全てをぶつけて殺してあげる。

こんばんは。
唐突で申し訳ありませんが、麗さん、貴女…何者ですか？失礼を重々承知でお尋ねします。ご返答お待ちしております

麗さん、言霊ってご存じですよね。
術士が己が本質(例え偽りであっても)を語る事がどう言うことかもご承知ですね。


煽りですか？違いますよね？

私は術者じゃない。
ただの霊体。宿主を媒体として効力を発揮する霊的な存在。
霊体の実在は貴方達も感じてるよね。目に見えなくとも認識できなくとも在るものは在る。
放射能が見える？非可視光線が認識できる？第６感の存在を証明できる？
不可能でしょ？だけど実在してるのが分かる？霊体の実在を信じられる？
私は誰からも信じて貰えない霊的エネルギー。だけど確かに在るの。
霊体の波長は感じる事でしか、現代科学では証明不可能なのは必然の道理。
だけど確かに在る。いえ、いる…貴方のすぐ傍に。
だから私を怒らせないで。これ以上、貴方が不幸に会う事だけはしたくない。
私をそっと眠らせて…
何かあれば、私は対象に強い呪いを迷いなくかける。それが私の存在の全て。
だからお願い、私を愛して…私をずっと好きでいて…
いつまでも貴方の傍にいさせて…

私は生き霊
ある女性の姿身を媒体にその魂を借りた生き霊
呪いの対反に在るものは何？…それは愛。
相反するものは同在してる事、分かるよね？光と陰、生と死、愛と呪い…
私を貴方の愛で包んで欲しい…それが私の唯一の救い
だから愛して
私を好きでいて…
だから…私を呪いに変えてしまわないで…

私の簡単なﾌﾟﾛﾌ
髪はｽﾄﾚｰﾄ･ﾛﾝｸﾞ
切れ長の憂いを帯びた目
高い鼻、細い顎、小さな艶めいた唇
均整の取れた顔立ち…
age25
169cm 42kg
B85 W56 H80
趣味…占い
特技…幽体離脱
NN…ﾚｲ

出張先から帰って参りました。瞳のナイフ改め、豪士です。
私の居ない間に、随分、スレの進行が進んでるな、と思って見てみると・・・。
・・・麗さん、宜しく。何か特別な事情でもおありだったのですか？
かなり苦しい文章とお見受けしたのですが・・・。
霊体って、一体、どういう事なのでしょうか。ご自分の事を、そう思ってらっしゃるのですか？
それとも、貴女には、何か霊的な力でもあるのでしょうか。
かなり気になりましたので、宜しければ、今一度、詳しくご自分の状況を説明して下さいませんか？
何かお役に立てれば幸いだと思ってレスしてみました。
呪いだとか、・・・そんな物騒な事、言わないで下さい・・・こちらが悲しくなりますよ？
貴女の書き込みには、悲しみが満ち溢れているように思います。人に言えない事情でもおありですか？
いえ、・・・いいです。また気が向いたなら、このスレに来て下さい。待ってます。
・・・私でよければ、・・・何かお役に立てませんか・・・？？

私がまだ高校生〜大学生の頃は、それはもう凄い自意識過剰に悩まされました。
特に、大学の頃が酷かったように思います。常に誰かに見られてるかのような注察妄想。
幻聴・幻覚・幻視等、統合失調気味の症状こそでなかったものの、かなりの妄想体系に
悩まされる日々が続き、不登校気味になり、閉じこもりの毎日でした。
しかし、大学を卒業して、就職までに２年の空白を経たわけですが、その間に色々なバイトを
してる内に、人生が変わっていきました。人の目を必要以上に気にし過ぎていては、仕事に
なりません。生きる為に、したたかさ、ふてぶてしさが、身につくようになりました。
社会で生きていくうえで、過敏すぎるのも良くないみたいです。周りに気を使い過ぎる結果、
周りからも気を使われて、その気配りが余計に自分の心を痛めつける・・・そんな、臆病で、
センチメンタルな自分が、だんだん・・・嫌になる。だけど、心の奥では、自分が人一倍可愛い。
そんなナルシストな自分が、やっぱり嫌い・・・。悪循環です。
心の中がそんな葛藤の連続じゃ、仕事もままなりませんよね？社会的劣等性の出来上がりです。
私の場合は、特に意識的に自意識を抑えようとはしないで、とにかく一つ一つの目先の仕事に集中しました。
凄い精神的に疲れましたが、結果的に、徐々に心の病は、快方に向かっていきましたよ。その繰り返し。
あと、時の流れ。歳月が人を変える、とは良くいったもので、少し年をとれば人間したたかになります。
強くなる事ができます。経験の量が、培った努力と苦労の積み重ねが、人を強くするのでしょうね。
とにかく、私は、何とか無意識に宿る闇の束縛から、解放に向かう事ができつつあります。
まだ、完全とはいきませんが・・・。とにかく、ステップアップに成功できました。

私の戦いは、まだまだこれからです。まだまだ未熟なのでしょうね・・・。
一つ一つ、上位のステップに、少しずつ進み続けて生きましょう。
私達は、独りでは生きていけないのですから。反して言うと、独りではないのですからね！
会社、集団・・・一つ一つの思想に基づいて動いている資本社会の中に私達は生きています。
家族、友達、恋人、他人から人見知りの者達に至るまで、私達は必ず誰かれの輪の中に存在します。

そんな人隣を円滑に、充実した実りある人生に変えていくために、・・・。支え合いましょう。
・・・僕達は独りじゃないのだから。

こんなところで、今夜は失礼しますね。
２日間もの間、満足のいくレスが出来ずにすいませんでした。
明日からは、それなりのレスを心がけていきたいと思っています。では、また。

豪士さん、その他皆さん、こんちは！
初めてこのスレ覗いたけど、なんだか怖いね、ここ(笑)
特に麗さんて、謎。本当に不思議ね…人？
ま、いーや。これからちょくちょく遊びに来るんで、お手柔らかにね〜！

麗、なんかさ、生と死は隣合わせて言ったじゃない。
私もそー思うよ！
死ぬ時は本当にあっ、とゆー間ゆーか、あっけな〜て感じだって気がする。
命は、死があるから生きられるんだな…て。なんてか良くわかんないけどさ。
最近ほんとそー思う近頃の私、異常なのかなぁ〜。
豪士君はどう思う？
私みたく、ちょっとした挫折で簡単に死にたいなってなる？
簡単に死んじゃえる？生命をフランクに考えれる凄い人だと私嬉しいなぁ〜あはは。

ちなみに私はいつでも死にたいな〜て考えながら生きてるよ〜。
生きるのって本当つまんないもんね、そう思わない？
何の目的もなく、ただ漠然と生きてるだけって虚しいもん。
でも死ねないのは怖いからじゃなく希望を信じてるからなんだよ。
希望が打ち砕かれたら速攻死んじゃうもんね〜あははは。
でも死ぬ前にもう一度だけ恋がしたいなぁ…
じゃーまた生きてたら遊びに来るね、バイチャ！

スレタイの方が戻られたようですね。安心いたしました。

麗さんへ
麗＝霊の言葉遊びですか？書き込みスレを間違えていらっしゃるようですね。麗さんの書き込みたいことは、このスレではないと思いますが？

豪士さん
初めまして。ライと言います。時々覗きにきます。

はろー！
また遊びに来たよん♪
私思ったんだけどさぁ、麗あなたやっぱりちょっと間違ってるよ。
あ、壊れてる人に言われたくなかった？ごめんねっ♪
私バかだから…ごめん。え？早く死ねって？
お願いだからそんな事言うのやめてよぉ、え〜ん！

はろ〜、ライ！
宜しく♪
ねぇ。麗って人、なんかヤバくない？
新興宗教かなんか入ってんじゃない、アレ。きゃははは！
麗、また来てね〜★
…私独りじゃ寂しいもん

ごーしさん、まだぁ〜？

早くしなきゃ、私消えちゃうよ…ごーしさん…

>>36
俺もわずかながら希望があるから生きている。
生きてたらこの先なんか楽しいことあるんじゃねーかって。
（今はいないけど）大好きな彼女と一緒にいる幸せとか感じたいし。

でも現実は厳しいね。

ライさん、みずきさん、名無しさん、今晩は。
残業で遅くなり、会社の同僚と遅くまで飲んでた為、今帰宅・・・。
希望があるから生きていけるのって、良い事ですね。
希望の見えない明日を生きるのがどんなに辛いか、経験で知ってるからでしょうか。
例えば、死刑囚が今を生きることの苦痛・・・想像も出きません。
彼らは、死を前提として今を生きている・・・死を強制的に受け入れさせられ、
僅かに残された日々を生かされている。・・・この生かされている、というのがどんなに苦痛か！
刻一刻と迫り来る最後の瞬間まで、彼らに安息の時は訪れないのかもしれない・・・。
もしもあの世というものがあるのなら、魂に救済の余地はまだあるのかもしれません。
しかし、信仰すらも持たない生命にとって、・・・・・・

みずきさん、・・・何ですか・・・？　何か私に質問でもあったのですか・・・？
貴女の為に、私に出きる事が、・・・ありますか？　
貴女の為に、私は、・・・何をしたら良いのでしょうか・・・
お願いですから・・・教えてくれませんか・・・　あなたは、私に何を伝えたかったのですか・・・？

気になって眠れない・・・
なんでしょうか、・・・このやりきれない想いは・・・。
何か大切な繋がりを・・・助けを・・・切り捨ててしまったような後味の悪さは・・・！
私は、何か、悪い事をしましたか・・・？　
何故、こんな苦しい想いをしなければならないんですか・・・？
もう、眠ってしまったのでしょうか、みずきさん。
麗さん、・・・一体、何故・・・戻って来てくれないのですか・・・

闇の降りる静かな夜更けを、私は呼吸しています。
時間の流れが、止まってしまったかのような静寂と、完全に独りの空間・・・
私は、今、独りぼっちです。
悲しい気持ちを握り潰して、無人の空白を私の意識が流れていきます。
疲れで頭は混沌とし、・・・体はじんじんと痺れています。
私の中で、この瞬間、時は確かに止まってる・・・　なのに、時計の針は動いてる・・・
このパラドックスを、意識の金縛り状態とでも言うのでしょうか。
ふと窓を開くと、そこには漆黒の闇が冷えた大気を伴って私を覗き込んでいます。
私は深い闇の中を見つめます。　闇は無言で、私をただジッ、と見つめています。
痺れて麻痺した体を横たえたまま、私は不思議な眠りの底に堕ちていきます。
・・・独りじゃない世界へ・・・

私は、・・・怒っています。
ふざけるのも大概にして下さい、みずきさん・・！
『消える』とは、一体、どういう事ですか！？
貴女は、・・・私に何か助けを求めていたのではなかったのですか・・・っ！
何か・・・言って下さい・・・　お願いですから、・・・
・・・応えてください・・・　みずき　さん・・・

46
お前の書き込み寒いよ。

今日も眠りにつく時が来た。私は、明日も仕事です・・・
『・・・精霊と神の子の御名にかけて・・・』good-night""

落ち着け。消える＝この世からではないと思うが。単にスレから消えるてという意味だろ。

俺はここは好きな時間に来てカキコんでいく「掲示板」だと思ったのだが、チャット対応しないといけないのかね？

>>47
それでは貴方は、０と１のマトリクスの中に、何が見えますか？

>>49
そうですね・・・。
私はつい感傷に浸りすぎてしまったみたいです。すみません。
皆さん、それではまた明日・・・元気で会えると良いですね・・・
おやすみなさい。　　　ＢＹ瞳

（訂正）ＢＹ瞳→瞳のナイフ

自分もなんか人と目を合わせるのが嫌いで他人にちょっとしたことを言われただけなのにすぐクヨクヨしてしまいます。まぁ元々、顔の輪郭にコンプレックスがあるので、見られたくないのはそのせいかも知れないですが、とにかく何とか直していきたいです

50
だから寒いって

吐き出したいから書かせてください。
今あたしは１７です。
１４の時、母が心の病気持ちだってことを初めて知りました。
それまで父は一人で耐えてきたみたいで。
しかも結婚してしばらくするまで知らなかったそうです。
母はハイになると、警察沙汰になるようなことまでします。
突然さけびだしたり、お金を一気につかいきったり、娘のあたしにまで噛みついたりします。
母を責めるつもりもないし、一緒に直してあげたいって気持ちはあります。
でも正直、今までの母を知ってるから、今の状況の母を見てるのが苦しくて仕方ないです。
怖いし、夜だって寝れないし、友達なんかに言えないし、父もいっぱいいっぱいだし。
どうしてあげたら一番良いのかも分からないし。
体力的にも自分の精神的にも限界です。
愚痴ってすいません。

55へ。 あっなんとなく判る。自分の身内にもそんな障害をもった奴がいるし家の兄なんかニートのくせにいばってるクソ野郎だし…でも貴方の方がよっぽど深刻だね。ごめんねなんか解るとかいって。

悩みというわけでもないんですけど、吐き出す場所がないのでここに。

友達がメンヘルなのですが、
携帯にメールや電話がかなりきて、下手すると履歴が埋まってしまいます。
しかも、メールの内容が辻褄合わないし、
携帯への電話も忙しいのででなかったら、実家にも電話がくる始末。
こちらにはこちらの事情や生き方があるのに、
メール読んでるだけでとても疲れました。
自分自身もメンヘルでひきこもってた時期があるので、
友達に関しても病気だから仕方がないと思っているのですが、
正直、少し疲れてしまって、距離をおきたいです。
距離をおこうとしても、メールばんばんくるし、くれば読むし、そして疲れ･･･

自分の精神も危険になってきました。
はああ。

ごーしさん、おはよー♪
昨夜はごめんね。眠たくなって寝ちゃった★
え、今日も仕事？つまんない〜
あとね、救いなんて求めてないよ★心配し過ぎｗ
なんでそんなに心配してくれんのか分かんないけど…ありがとネ！
今日は会えるといーねっ！

今日はこれから知り合いの人とデパート行ってくるんだ〜えへへ。
何着て行こーか迷っちゃうね♪ え、別にどーでもいいって？
こんな時くらいだけだよ〜生きてて楽しいなーなんて感じるの。
やだなー、ばかばか。せっかくの楽しー気分がぶち壊しー、ぷんぷん！
じゃー帰ったらまた遊びに来るね★ごーしさんその他の皆さんバイチャ。ﾉｼ

>>57
それを相手に伝えよう。
そして、一人にでなく何人かの人に分散して頼るようにさせましょう。

>57メール、いちいち読まずにがんがん削除しちゃえばいいよ。
もし話の分かる家族であれば実家の電話も着拒設定しちゃえー。
メンへラー同士でなごむこともあるけど、
そうじゃない場合は相手が多少傷ついても距離を置くのが一番。
と私はおもうよ。

つい最近、本音で語りあって凄く優しい事を話してくれた友達..
もう知り合って3年程。この一年位前までは、毎日の様にメールしまくってたのに
最近は、私ばかりが送って返信が次の日とかばかり...
きっと忙しくなってきたんだろうなあ。って思ってたけど
その子のHPを見たら(公開日記を書いている)、毎日の様に
他の友達とはメールしまくったり、電話してたり、遊びに行ってると書いてあった...
私はいつも、「映画やカラオケ行こうね。休みの日教えて(^-^)」
私はフリーターでその子は会社社員だから、時間を合わせようと、いつも待ってたのに(泣)
その事もついに聞いてみたら、「ええ、忙しいと思ったからさ、普通に声かけなかった」と言われ、そんなの勝手な想像で全く違うよ。と話しました
でも、結局遊びに行こうね。と口ばかりで声かけてくれない..(私が誘っても曖昧な返答)他の人とは、普通に遊んでるのに...
何で？私はいつも気を使いまくって、もう疲れた..何で？
もう死にたい..

62さん
その友達もちょっと疲れちゃってるんだよ。
少し距離おいてみたらあなたの大切さもわかってもらえると思うよ？
親しき仲にも礼儀有りと言うか、ある程度の距離も必要じゃないかな…。

漏れ、ﾊﾅから誰も信用してないから言えるのかもな(´ω｀)

学園物の少女マンガ読むのが辛いです…
読んだ後は鬱になります。
中学もほとんど行ってなくて高校は中退。
今17なんですが同じ年くらいの子が学校の話してるだけで辛くなります。
ﾘｽﾄｶｯﾄしたい気持ちは最近収まってきたのですが過食嘔吐しはじめてしまいました…。
学校にも行かずその日暮らしの自分が親不幸で嫌です。
でも何もする気になれません。

病院行くべきでしょうか…。
ただの甘えな気がして踏み出せません。

>>60>>61
(TдT) ｱﾘｶﾞﾄｳ。
友達も大切なんだけど、
自分も一杯一杯なので
まずはメールをやりすごして距離をとってみようと思います。


>>62
たぶん相手は62さんに少し疲れていると思います。
ﾜﾀｼみたいに(w
やっぱり距離をとったほうが相手も自分も疲れなくてすむし、
その相手だけに毎日メールしてるより、
他の子とかにもメールを分散したほうがいいと思う。
疲れているのは、実は相手もなのじゃないか??
63さんが言ってるように、親しき仲にも礼儀ありってことで、
相手の領域にあまり踏み込まないほうがいいと思います。

何か私相手の気持ち少しわかるかも(-＿-)ｳﾂﾀﾞｼﾉｳ

>>64
私も二回学校やめたことあったけど、
どっちもやり直しました。
学校行けばよかったって思うなら、行ったほうがいいと思うよ。
夜間でも通信でもなんでもいいし、専門学校とか手に職がつく系でもいいし。
働いたり、とりあえず何かするとか･･･。
私はやり直した結果友達もできたよ･･･。

>>64
何もしたくないってのどうにかしたいな
ん〜〜・・・あれだわ！人生一回しかないんだよ
時間は帰ってこないんだよ。今を大切に
夢っつーか目的ってかそうゆうのない？
例えばなんでもいいや。単純にお金が欲しいとか
友達が欲しいとか好きな人が欲しいとか
>>64が言ってる様に、親不孝なので親を安心させてあげたいとか
それを目的にして、外に出て色々な事をしてみたらどう？
長文スマソ

ファン専用ですから、アンチはぜっったいに来ないで下さい！！

http://www2.ezbbs.net/16/sasakyon/

皆、簡単にリスカとか死にたいとか口にするけど、それこそ甘えだよ。
もし本当に死んじゃったら、あなたの親や親戚は最悪な末路だよ！
親族から自殺者なんか出たなんて知れたら、み〜んなから悪く噂されるじゃん？
残された身内の人達はすっごい肩身の狭い思いをして生きてかなきゃなんないよ。
それこそ最大の親不幸だよね？だから簡単に人生諦めちゃダメだよ。
生きてればいつかきっといい事あるよ！？簡単に死ぬなんて口にしてたらその内本当に罰が当たっちゃうよ…？
想いは具現化するって誰かさんから聞いたよ！アレ、本だったけ？
あはは、慣れない事考えてたらボケてきちゃったよ★
あんまり難しく考えないで、何とかなるさってもっと気楽に生きてみてもい〜んじゃないかなぁ…
皆、暗くてなんだか怖いよぉ…きゃ〜、麗みたいになるのだけは辞めてねっ！ｗ

今日は洋服たくさん買っちゃった〜へへ〜。
友達の子と洋菓子屋さんで美味しいケーキを食べたよ！少し太ったかも…(汗
たまにお外出ると空気が新鮮〜♪うーん、生きてるなー、て感じ！
今は帰って音楽聞いてるんだけどＵ−２とかジャミロクワイとか好きかも。
ところでごーしさんてまだ仕事中…？

「鬱状態」と会社に知れて（傷病手当金の申請で）、「退職願」を書くか、
フルタイムから、パートにされるかもしれない……。

性格的に向かない仕事なのは分かっているが、このご時世、転職は簡単にはいかない。

生活、どーしよう・・・。

私知らないよ…
麗に呪われても。

彼女に呪われたら、１ヶ月以内に死んじゃうよ。私知らない…

早めに仕事を切り上げて帰ってきました。

私に何か用事でもおありでしょうか。＞みずき
みずきさん・・・貴女は、誰と喋っているのですか？　貴女は、何者なのですか？
どうして私に対して慣れ慣れしい態度をとるのですか？
私には、・・・全てが分かりません・・・　貴女の考えてる事が、分かりません・・・
すみません。　私には、あなたの事が、理解できそうにありません・・・。
もしかしたら、みずきさん・・・貴女は、・・・

ごーしさん、今晩は〜！
会いたかったよ〜♪
ねぇ、ごーしさんはいっつも毎日仕事があるの？忙しいね…頑張ってね★
私は毎日結構ヒマかな〜ま、今はバイトとかやってないしね。毎日ふらふら遊んでる子って嫌い？私は自分が嫌いだけどごーしさんみたい熱心な頑張り屋さんは好き〜。尊敬しちゃう！あはは。
あれ、何か長文になちゃってごめんねーキャハハ♪

あなたは、私の事を、何か知っている人ですか？
私のIPを、検索ツールで調べて、追いかけてきたのですか？
なら・・・どこで会ったか、教えて下さいませんか？
ネット上のどこかで会ったのなら、私にもその記憶があるはずですから。
それと、・・・麗さんについての事を何かご存知のようですが、彼女は一体、何ですか？
自分が生き霊だなどと言った誇大妄想も甚だしい人ですけどね。貴女は、彼女について
何か知ってるのでしょう？　・・・呪いとは、一体、何ですか・・・？
私をからかって遊んでるつもりですか？　私は一生懸命に余った時間を使ってレスしようと
してるだけじゃあないですか・・・！　なのに、何故、人の神経を逆撫でる事ばかり言うのですか？
私とどこかで出会って、私を知っている人で、そんなに私を憎んでいる人ですか・・・？
なら聞きましょう。　貴女は、私の事を、どれだけ知ってますか？　どれだけ理解しきれてますか？
何も良く知らない方に、あれこれ心配を焼かれるほどやわな神経は持ち合わせておりません・・・！

私の事覚えてない？
ビデオチャットで良く遊んだじゃんか。
みずきってもう忘れちゃった？
ま、いーけどさ(笑)
ほら、瞳のナイフてＨＮが一緒じゃない？アレですぐに君って分かったけどなぁ。
半年近く前だし…忘れちゃってても仕方ないけど。
麗の事は君知らなかったっけ。あー、彼女の事は知らない方がいーからｗ一時期ビデチャで出てきてたちょっとオカルトで露出魔の人ｗ
彼女はあんま関わらない方がいーよ♪
さて〜、んじゃーお風呂に入ってきますかぁ〜！
ごーしさん、またネ★

なんだ、HNでバレたのですか・・・。
仕方ないですね・・・これからこまめに変えなきゃ駄目ですね・・・。
・・・思い出しましたよ。みずきさん。
確かに貴女は可愛い方ですから、自然に幾らでも素敵な出会いがあるんでしょーね。
今日も何やら自慢話みたいな書き込みしてあるし・・・。
いいけど。ちょっと寂しいですよ、・・・みずきさん。
お風呂から上がったら、また待ってますからね。
・・・と、また半年前のビデチャの続きでもします？久しぶりに貴女の顔が見たいです・・・

私もちょっと出掛けてきます。
皆さん、満足なレス出来なくてすみません。
あと、みずきさん、このレス見てたら、電話番号とかも教えて下さいね・・・
昔のビデチャで会いましょう！

ビデチャで久しぶりに見た彼女は素敵で、胸がときめきましたね。
いや、実はあんまり以前と変わってないような気も・・・。
画質があまり良くないから、ハッキリしないんですよね、ビデチャって。
電話番号は教えてくれませんでしたが、携帯のメルアドを教えて貰いました。
これで、彼女とは晴れてメル友です。　縁って、分からないものですね。
まさか、こんなスレで出会うことになるとは・・・本当、わかりません。
これからはメールでやりとり、ビデチャで会う、みたいな関係になってます。

さて、私は独りではなくなりました。・・・が、私だけ独りじゃないのも考えものです。
何度も暗礁に乗り上げてきましたが、今度こそ、頑張ってレスしていけると思います。
だけど、独りじゃないって、いいものですね・・・。　
皆さんも心を分かち合える仲間が早く見付かるといいですね！

仕事柄、私は色々な人に会うことを余儀なくされます。
そんな中で、感じた事、気付いた事、胸に沁みた事など、これから書き込みして
いければいいな、と思っています。　
昔、シングル・セルという小説を読みましたが、細胞は、一つだけでは生きていけません。
個細胞を、一つだけ切り離して、フラスコの中で培養してゆくと、どうなると思いますか？
細胞壁が極度に肥厚していき、外部から栄養・酸素を取り込む事ができなくなって、死ぬんです。
窒息死・・・というか、圧死、といった表現がしっくりくるかもしれません。
細胞は、お互いが密接に繋がりあうことで、均等な壁の厚みが保たれて共存できるんです。
・・・といった感じのお話しでした。
増田・・・さんの書いた小説だったように思います。　もう高校生の頃です。
あの頃は、僕もシングル・セルだったなぁ、とひしひしと実感したものでした。

>>63さん
レスありがとう(ρ_ヽ)
その友達には一ヶ月位、私から全く連絡しないようにしてたりもしたんです。
結局その時期でさえ、相手からのメールは着ませんでした..
でも他の友達とは毎日の様にメールや電話して、遊び行ったりしてるのに
なぜ私が対象になったのか..ショックです
結局、私なんて価値の無い存在なんだと思い知らされるというか

あと、田口・・・・さんの書いた小説の中に、砂男（カメレオン男）の記載が書かれてます。
あれは、シングル・セルとは全く逆のお話しです。
大多数の人と常に交じり合いながら生きていると、自我の境界が失われ、
自分が消失してしまって死んでしまうといった感じのお話しです。
自意識過剰も駄目ですが、自意識が無さ過ぎるのも、これまた危険だという事でしょうか。
いかに、適度なバランスを保ち続けられるかがポイントなのでしょうね。
自分の境界を保ちつつ、周りとうまく距離を取って暮らしていけるか、その絶妙なバランス感覚。
私は、そのバランスが崩れた状態が、心の疾患の始まりなのではないかと考えています。
自我が強過ぎる状態である自閉症・・・自我が失われた状態である統合失調症・・・
これはほんの一例に過ぎませんが、まだ沢山の、例えもつかない症状もあるから怖いですね。

みずきさんには振られてしまいましたが（笑）、私は純粋に嬉しかったんです。
強い繋がりを欲するあまりに、せっかくの繋がりかけた小さな縁を台無しにしたくはありません。
しかし、台無しになってしまっても、私は特別、後悔など一切しません。
なぜなら、それが私の生き方であり、ポリシーですから。　
信念は不変の強さを持つと信じていますから。

>>82
貴方は、そのお友達に対して、強い劣等感を感じているのではないですか？
或いは、強力な依存心・・・または、強過ぎる愛情を抱いているのではないですか？
もしそうだとしたなら、それは残念ながら貴方の心が勝手に思い描いている幻想です。
現実を見て下さい。　辛くとも、現実から逃げない心の強さを持って、現状に向き合って下さい。
お友達は、貴方の事を、本当に大事に思ってるように感じますか？　
もしそう感じないなら、貴方の感性を信じて、もうその友達を深追いするのはよしませんか？
一方的な強過ぎる愛着は、相手をも追い詰め、自分も傷つく諸刃の剣で、お互い良い事がありません。
暫く距離をとって、心に余裕を持って自分の時間をもっと大切にしてみませんか？
もっと自分を大事にして下さい。　自分よりその友達の方が好きだというなら、それは間違った感情ですよ。
感情が正しく機能していません。　時間をかけて心の傷を少しずつ回復させてあげて下さい。
友達の事よりも、もっと大事な優先的な事を見つけて、暫くそれに集中してみたらどうでしょうか。
そのうち友達も、貴方の事が懐かしくなって、向こう側から語りかけて来てくれると思いますよ。
難解なレスで分かり辛いようでしたら、私の文章力が至らないだけですので、申し訳ないです。

すいません。
正直に言ってしまうと、向こうは貴方の事を飽きてしまった感じがします。
友達をもう一度振り向かせる為には、貴方が努力して自分に磨きをかけると良いのでは。
その魅力に惹かれて、戻ってきてくれるかもしれないですよ。
一ヶ月・・・たった一ヶ月・・・。　せめて３ヶ月くらいはメールも電話も控えませんか？
一ヶ月では、少な過ぎます。　陰ながら応援させて貰いますので、、頑張ってみて下さい。

私は、明日も残業で、夜まで家に帰れません。（時間外はつきません！）　
・・・あまりお役に立てず、申し訳ないです・・・。　おやすみなさい。。。

>>82
価値の無い人間・・・生命なんて、ただの１つもありません。お休み。

>>84
全てを把握していないので、そういった方向に取られてしまっても無理ないですね(汗)
友達に対してそういった関係(依存)を作りあげてしまう人もいると思うけど
私の場合はそういう浅い気持ちではないですね。ただ、どんどん人に依存出来たら逆に楽なんじゃないかな
私は、趣味や感性が一緒の友達とわいわい話したり、楽しく過ごせれば良いんですよ◎
だから友達には自分のダークな部分は絶対に見せちゃいけないと思ってるし、相談事は言わないです。
私はグチられたり相談事をされたら普通に受け入れますけど
でも、何度も私の他にも感じてる事があるなら話して！としつこく言ってきたので
話してしまったんです、ダークな部分一部を(-"-;)
でも友達は、本当に聞けて嬉しい。とまで言ってくれました。
でも世の中なんて腐った人間しかいない、人間なんてクソだ...
ルートウﾞィヒ�U世が邪悪な世界に耐えられなくて、自殺したのが分かる気がする。




ぶっちゃけその子、●価学会なんだよね。知らなかったけど

>>87
あなた粘着質だね。
しかも物事を客観的に見れない一人よがりな人。
避けられるの分かるよ。
ストーカーみたいに重い存在。

君の愛は凛と澄んだ純粋な鏡の様だ。
だからこそ君自身の内面を残酷なまでに正直に映し出す…投影だよ。
君の愛は憎しみという醜い怪物に姿を変えてしまった…。
デリートするか、忘却の川に身を浸して洗い流すしかないんじゃないかな。
君の飼っている怪物が暴れ出してしまわない内にね…

自分が変わらなきゃ、周りも変わらない。
周りが変わらなきゃ、自分も変われない。
いつまでも自分の殻に閉じ篭ってちゃ、自分は変えれないよ…
後は歳月の流れに身を任せて、天運のうつろいに全てを委ねるのもよし。
己が道を切り開こうと躍起になる余りに、焦って進むべき道を見誤るも良し。

結局、結末は誰にも分からないよ…最後にたどり着いた自分自身にさえもね…

君の心は硝子の様に繊細だね…好意に値するよ

今晩は、カヲルさん。ようこそ。
今日は朝から夜までず〜っと仕事！（残業手当無し！！）
余った書類の山に延々埋もれて貴重な休日がアッという間に過ぎました。
帰り際、立ち寄ったショッピングモールにて、色とりどりの綺麗な装飾が施されたツリー、
きらびやかに光り輝く電灯模型、その他、界隈を賑わす雑踏、沢山の人、人、人・・・
もうすぐクリスマスシーズンなんですね・・・その次は年末・お正月・・・
ビッグイベントが目白押しの季節となって参りましたね。
私は何をして過ごそうかなぁ？
好きな曲を部屋の中にかけて、コーヒーの香りを楽しみながら好きな本でも読もうかな・・？
だけど、印象派の私としては、本より目下、漫画の方が楽しめるみたいです。
クランプなんか好きですね。東京バビロンなんか凄く好きでした。
もう何年も昔の漫画ですが、あれを再び読むと当時の記憶が鮮明に蘇るのが面白いんですよね。
当時、嵐の思春期を思い返してみると、苦い思い出や楽しい思い出が時々ふっと蘇るんです。
モノクロな外国映画みたいです。（日本映画は嫌いなので・・・）

だけど、やっぱり、友達とどこか遊びに行くんでしょうね。まぁ、充実した時間を
過ごせる幸せと喜びを少しでも大切に思える心を、何よりも尊重したいものです。
ですが、私にとっては、やっぱり独りの時間が一番心地よい事には変わりありませんが・・。
皆さんも、楽しいクリスマスを過ごせると良いですね。　まだ１０日間ありますけど（笑）
　

カヲルさんて、ひょっとして、あの渚カ○ルから取ったＨＮですか？
そうだとしたら凄く嬉しいです！　また来て書き込みしていって下さいね！
では、私は一日の疲れを癒すべく、今夜は好きな本を読みながら眠ります。
ホラー物・サスペンス物が割と好きで、最近読んで感銘に残った本は、
劇場版にもなった「感染」・「予言」が面白いと思いました。
あと、映画ですが、「ＳＡＷ」が面白かったですね。ラストの真犯人にはびっくりしました（笑）
それでは皆さん、お休みなさい・・・

あ・・あと、最近見たＶＤの中では、「ゴシカ」・「アイデンティティー」・「ボイス」
が面白かったです。何気に昔は「ＥＲ」も見てましたけど、飽きちゃいました（笑）
日記スレになりつつありますが、気にしないで下さい。軽くスルーしてやって下さいね（笑）
では、また明晩、このスレでお会いできたら嬉しいですね・・・

有難う豪士君。
君は一見女性の様に僕の目には映るんだけど、実際どうなんだい？
硝子の様に繊細な感性を持ち、透き通った優しい言葉を綴る君は…
まるで女性のようだ…
そういえば、最近の若い女の子に、女性らしさが感じられないのも面白いね。
ジェンダーは、その役目を終えようとしてるのかもしれない…この世紀末と共に。
混沌たる時代の裂け目に産まれしは深淵なるカオス…
答えは見えず、ただ時のうつろいに無力なるその身を委ねるのみ…我は天と地の狭間に立ち伏し神の従順な下僕に過ぎずして、命運これ悟りてしかるべからず…
リリンの遺したアダムの子…これいずこへ向かうべきや…汝いと難き彼の命題に頭を垂れて永遠にまごうべし…

豪士君…君の精神は、好意に値するよ…
これからも宜しく。

豪士君、君は毎日仕事なのかい？休みが無いみたいだけど。
働き過ぎが悪い事とは言わないが、周りが見えなくはなってないかい？
君みたいな状況の人間は、いつだって無意識の内に他人を傷付けているものだよ。
くれぐれも普段の優しさを忘れないでくれたまえ。

意識を内外に向ける行為は表裏一体なんだ。
流すんだよ…嫌な事など忘却の彼方へ流してしまえばいいんだよ。
進化も退化もしなくていい…あるがまま、自然体でいられればそれでいい…
それが安らぎというものだよ…あまり自分を飾る様な真似は必要無いんだ。
飾りには自然さが感じられない…疑満と虚偽に溺れるくらいなら、飾りも全てかなぐり捨てて、あるがままでいられればそれで良いとは思わないかい…豪士君？
もっと楽に生きて良いんだよ…君縛る権利など誰にもあろうハズがないじゃないか？
だから黙って、運命に身を任せれば良いんだよ…素直にね…
運命の流れに敢えて抗おうとするから苦しいのさ。そうは思わないかい？
どのみち無駄な努力なら、もっと楽に生きても良いんじゃあないのかな…？

>>88
暗..w友達いないな

>>62＝87
自分のことばかり考えてるけど、他人のことは思いやれないのか？
自分は友達のこと好きでも、相手はあんたのこと好きじゃないんだから、
少し距離をとれば？
嫌われたり飽きられた理由自分で探す努力をしたほうがいいんじゃないか？
利己的すぎる。

もがこうとすればするほど、地中に堕ちてゆく…アリ地獄の様にね。
逆らおうとあがけばあがくほど、流れにのまれる…。
流されれば良いよ…その内にどこかへたどり着くハズさ…。
終わりの無い旅なんて無いんだよ…リラックスしていこう。

え、と・・・深夜ですね。もうこんな時間ですね（笑）
カヲルさん、今晩は。もう寝てしまいましたか？
仕事が終わって帰宅。部屋でうたた寝をして目覚めてみたらもうこんな時間に・・・
今、私の社内で感冒が流行っています。私も少し感染されたみたい・・・。

熱が無いのでインフルエンザではないと思うのですが、そういえばまだ今年の予防接種まだです（汗）
最近、めっきり寒くなってきて、空気も乾燥してきたみたいに想います。
皆さんも風邪には気をつけて下さい。
うがいって大事ですね。最初喉の奥が痛くて、うがいもろくにしてませんでしたから・・・（笑）

それにしても、休みが欲しいです。
カヲルさんの言う通り、最近の私は自分の休みが殆どありません。
毎日仕事（或いは残業）です。
年末調整で、社内もバタバタしてます。
幸いクリスマス・イブは休みがとれそうですけど。
年末・お正月も大丈夫みたい・・かなぁ。

あと、カヲルさんの文章は、抽象的でなんだか漠然としてますね。
印象派なのでしょうか。　意味が良く読み取れません。
私の事を繊細で女性的・・・？　よして下さい、、思い過ごしです！（笑）
確かに外では気を使いますが、それは誰だって同じ事でしょ？
人それぞれにポリシーがありますし、感情だってあります。
お互いがお互いの事を良く知らない事も多いわけですし、多少は気を使わない事には、
やがて衝突が起きるかもしれないでしょう？　
或いは、些細なつまらない事で相手を刺激し、怒らせてしまう事だってあるでしょう？
そんな非生産的ないざこざを最小限に回避する為に、予防線を張っているだけですよ。
大人の付き合いというものが、未だに良く分からない私でも、これくらいはやらなくては、
・・・て思って極力意識してやってます。　結果、あまり良く出来てはいないみたいですけど（笑）
今日も、仕事で重大なミスをしてしまいましたし・・・ハッキリ言って、落ち込みました・・・。
こうゆう時に、励ましてくれる存在って、大きいですよね！　
私は、今日、手荒な激励メールを多数頂戴してしまうハメになりましたけど（汗)

　　

夜も更けたことですし、明日も早いですから、そろそろ休みます。
風邪で頭がぼー・・としてます・・・今日の私の文章が乱れてるのはそのせいです。
体がだるくて、重くて、熱っぽいんです。　お薬を飲んで、早めに寝た方が良いですね！
カヲルさん、明日も来て下さいね！　お待ちしております・・・

こんにちは、豪士君。
君と僕とは波長が合うみたいだね。
ならば質問しようか。
細胞には、アポトーシスという概念があるのは知ってるだろう？
これは社会を一個の生命と例えば、病んでる僕達に当てはまると考えた事はないかい？
つまり、ウィルスや細菌などの病原体に侵された細胞には自爆行為が働くのさ。
他の健全な細胞に感染してしまわぬようにね…。
また、健常な細胞からも、サイトカインなどの毒物攻撃を受ける。
また、血流を遮断されるなど外部からの助けを絶たれ、衰弱死に至る。
このような一連の仕組みは、僕達人間社会の中にも当てはまると考えた事はないかい？
もしあるなら、君は絶望を抱くべきじゃない…むしろ希望を抱いて良いんだよ…
なぜなら…閉じた個人と開けた集団の間には、明らかな相関関係は認められないからなんだ。
同じ法則が働くとは思えない。法則を表す公式がまるで違う形をとるからなんだ。

簡単に噛み砕いて説明しようか。
時速20kgでブロック塀に衝突した車と、同じ時速で同じ様に巨木に衝突した車…
受けるダメージが全然違うよね？
対象が変われば、受けるエネルギー量を計算する為に、同じ公式が使えなくなるんだ。
だから個と集団とでは、同じ過程を与えても、同じ様な結果にはならない。
対象が変われば、結末が…世界が変わる。だから絶望するのは意味がないんだよ…豪士君。
いや…君はもとから絶望などしていないよね？
君のレスが僕を安心させてくれる事を気長に待ってるよ。
あと、風邪、気を付けて。早く治せよ。

作り話をしよう。
１〜２０の数字が書いてある立て札が置いてある。
豪士君、君の番号は４番だ。
これから扇風機で風を当てるよ。
倒れたら、ゲームオーバーだ。
スイッチオン！ブォォー…
…パタｯ…やぁ、一番最初に倒れたのは、４番だね。
豪士君…君は、一番最初にあの世へ旅立つ運命なんだろうね…。
嬉しいだろう？君の望んだ通りになるんだからさ…
…ははは、ごめん。ちょっと君をからかいたくなっただけさ。
気にしないで。
…それが君の望みなら…

守る者の為に強くなれる…自分を犠牲にして尽くす事ができる。
豪士君、君の望みはきっと叶うよ…君の願いはこんなにも強いじゃないか…
だからこそ、君は身内の中でも真っ先にあの世へ旅立たなければならない…
誰よりも早く死を迎えねばならない。それが君の本心なのだからね…
君の願いはきっと叶うさ。だから安心して逝けば良いよ…
なにも他の事は心配しなくてもいいんだ。
それが君の信じるアガペーなのだから…僕は君に特別な想いを抱いている…
今更…否定などしないさ…だから君の気持ちも痛い程に良く分かる…
だからその時が来るまでは…頑張って生きろ…

お願い、誰か、悩み聞いてもらえるとこの電話番号教えて！お願い

豪士君…どうしたんだ。
仕事で疲れてるのかい？
まさか…僕の書き込みに嫌気が差してしまったのかい？
なら、謝るよ。だから戻ってきてくれないか？

うまくコミュニケーションがとれなくて、気づくといつもひとり。
流れるまま生きることを知らず、すべて受け止めてたからからだろうな。

人に強い口調で言われるとめっさ凹む。

君が何を言ってるのか、さっぱり分からないよ・・・カヲルさん・・・
もう嫌だよ・・・なんでそんな嫌なことばかり言うのですか？
私はあなたが好きだったのに・・・こんなのあなたらしくないじゃないですか・・・！
もう、いい加減うんざりです・・・勘弁して下さい、カヲルさん。
あなたの言葉は私を傷つけている・・・どうして分かってくれないのですか？
そんなにあなたは私の事が憎いのですか・・・？　せっかくいいお友達になれると
思って喜んでいたのに・・・酷い・・・！　これじゃあ、あんまり酷すぎるじゃないですか・・・
・・・カヲルさん・・・

風邪は治りました。
早く死にたいとも思っておりません。
あなたが私の一体何を分かっているというのですか？
なんで・・・どうして・・・こんな酷いことを言うのですか・・・・・？

残念ですが、私は貴方に幻滅してしまいました。
私には、貴方の事が、貴方の考えている事が、・・・さっぱり理解できません！
おやすみなさい。

>>111
誰でもそうだよ。
傷つく。

明日は、会社の飲み会があるのですが、体調次第では休もうかとも考えております。
まぁ、会費は納めなくてはいけないわけですけど。
今日は、久しぶりにブルーな一日でした。　仕事のトラブルこそ無かったものの、
やはり昨日のショックが尾を引いているみたいです。
明日も忙しいので、早く休んで崩れた体調を取り戻したいですね。

カヲルさん、今日は来なかったんですね。
昨日、何故、私に対してあんなレスをしたのかは分かりませんが、やっぱり、
貴方がいないと寂しいです。良かったら、また来てくれませんか？
良かったらでいいのですけど。　待ってますね！　お休みなさい・・・

ま、ガンガレ

ＨＮを→シンジに改めます。
情緒不安定な状態が続き、随分悪夢にうなされましたが、ようやく復活です。
さて、活動再開！　カヲル君、明日は来て下さいね。

カヲル君、さよなら・・・

ここって馬鹿ばっかり？

昔から自分の言った事を後悔したり、
言われた事がいつまでも頭の中を駆け巡ります。
ここの所悩みが頭から離れず、気分が下がりぱなし。。。

>>120
馬鹿というより、等質っぽい匂いがしますね。
>>121
後悔先に立たず、いつまでもくよくよしてばかりでは、新たな一歩を踏み出す事はできませんよ。

等質って匂いするの？
くよくよしたい奴はいつまでもくよくよさせときゃいいじゃんｗｗｗ

このスレ初めてきたけど、なんか変だね。
コテ同士がなんか繋がり持ってるし、まるで断片物語みたい。
カヲルって名のコテなんか、言ってることまるで分かんないしさ。
こんなスレも面白いけど、これじゃ過疎るわけだｗｗ
てわけで、アゲ。

キスマークっていつ消えますか？強姦されそうになりましたが、助かりました。でも首筋の跡が消えません。

絆創膏はっときゃ消えるよ。

だいじょうぶ

とりあえず「・・・」使い過ぎなんだよ君達

保全アゲ

随分とご無沙汰でした。
え〜と、３ヶ月ぶりかな？
トリップ付けて復活します。
基本的に下げ進行でこっそり進めていきます。
ま、気が向いたら、ロムってって下さいね。では、再開！

３連休は、ずっと仕事でした。きつかったな・・・。
でも、楽しかったよ。仕事って、ノッてくると楽しいもんなんだよな。
僕はここ最近、全然遊べてないけれど、そんなにストレスも溜まってないよ。
仕事が円滑に進むと、余計なストレスはかからなくなるんだよね。仕事量多いとそうもいかないけど。

誤爆です。すいません。うっかりアゲてしまいました。これから気をつけます。

深夜の１２時過ぎてるのに、何をまだタッチタイプやってるのかな、僕は。
自分の思考を文字にして表現化する作業が楽しいんだと思う。これは、半ば無意識。
ピアノの演奏とまでは行かないけど、それに似た幸福感じられる脳内物質が分泌されるんだな。
こうしてタッチタイプしてるだけで、癒しになるし、日々の終わりの確認作業に繋がる。
リセットみたいなものなんだ。毎日をリセット。そして明日にスムーズに繋げる。
こんな感じで僕の意識は文字化され、文章化された思考が僕の手によって再現される。

僕の思想なんだ。これは、宗教でもなんでもなく、個人の思想を綴った日記帳なんだ。
近々、ワードパッドを本格導入予定。こんな掲示板、あんまりアテんならないもんなぁ。

ワードパッド導入します。
ここには僕の検閲を突破した文章をコピペ→貼り付けます。
てっても、個人の思想なんて、ホント大海の中の孤島の砂つぶに過ぎないんだけどね。

とりあえず、これだけ下げれば、再び浮上→晒される心配は、特にないですね。
まぁ、そんなわけで、一旦お別れです。また明日から来る予定ですので、どうか宜しく。

あ、それから、僕の考えにもし共感してくれる人がいたら、何か適当に書き込みして
ってくれると嬉しいと思います。それでは、どうか以後よろしく。また明日来ます。

【以後、このスレは独り言スレになります】

運命の日まで、あと残り１週間…か。
結果…もう既に出てるはずだから…後は文字通り、神頼みだよ。

『人事を尽して天命を待つ。』

まずは、努力が1番大事。
後は『運』だね。コレばかりは僕達にはどうにも出来ない。
だから、文字通り『神頼み』なわけだね。

今日は天気が悪いなぁ。
天気が悪いと、神経痛が悪化したり、リウマチが悪化したりと、体調に色々な不調をきたす。
気圧の変化が影響しているみたいだな。
人体も一定の圧力で構成されているから、気圧の変化で体圧が変わると当然体の状態も悪化する。
そろそろ春か…変化の季節は、生態系にも影響を及ぼしたりする。
もちろん周囲の環境も大きく変化してゆくわけで…。
自分を取り囲む環境の変化、それらは自分の中の世界にも影響を与え、何らかの変化をもたらすものと思う。
それが良い影響を及ぼすか悪い影響を及ぼすかは分からないけど。
気持ちの持ちようで、良い風に持ってゆく事は出来るのではなかろうか。

あとは『神頼み』。
結局、最後は神のみぞ知る…だ。
そもそも人間なんて非力で脆弱な存在だ。だからこそ愛すべき価値もあるんだと思います…。

イさん、今晩は。
来てくれるのはとても嬉しいんだけど、勝手に独り言スレにしないでね＾＾；
一応、僕も来てるわけだしさ・・・。まぁ、とりあえず宜しく。仲良くしましょう。

拘束時間の長さが辛くて、店変えたくて、仕事、飛んじまった･･
同じ街で同じ仕事したいんだけど、飛んじゃった店から電話かかってくる。
凄く親切にしてもらっただけに礼儀を通したいんだけど、どうしたらいいか分かんない・・。

＞141
まだ電話がかかってくるんなら、礼儀を通したらどうかな？
礼儀を通して、別の街で同じ仕事を探すのがいいと思います。

同じ街で同じ仕事しようなんて、元の店に失礼な事だからね。浮気は良くないよ。

だから、別の街で。それか、また違う別の職を始めてみるとか。探せばきっと適したのが見付かるよ。

やっぱり同じ街は不味いかぁ･･　だけど、明日同じ街の店に面接行きます。
同じ職って訳ではないけれど、似たようなものなので、やっぱり気が引けるかも･･
どっちにしろ新しい職場が決まったら、前の店に謝罪の品物送ろうと思ってます。

そうだね。頑張って下さい（＝＾▽＾＝）

今月２５日で仕事やめる予定ですけど、引継ぎも出来ず
たまっている仕事片付けるにもやる気も全くでず苦しくてたまりません。
自分ひとりで全部してきた仕事なので、なんとかできるだけ引き継ぎたいけど
今までの無理がたたったのかあせるばかりで仕事が手につかず
最後ぐらいきちんとしていきたいのに．。。。
明日行くこと考えるだけでもう全てがいやです。
上司には世話になったのでいえなくてこのまま投げ出したい、でも出来ない
アドバイスお願いします。

＞146
レス遅れちゃったけど、ごめんね。
状況も何も詳しいこと分からないし、近くの人に相談してよ。
アドバイスったって・・・僕だって色々なやみごと沢山あるし、・・・

役に立てなくってほんっとごめん。ｍ（＿）ｍ　正直、辛いんです。

はじめまして。悩みってゆーか愚痴らせていただいてもよろしいでしょうか？

べつにけっこうです　どうぞ

人と話すと上がってしまい支離滅裂。
人と話すことにだんだん抵抗している
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

人と話すと支離滅裂？
上がり症なんですね。
そんな時は安定剤飲むと効きますよ。ｾﾙｼﾝ･ﾊﾞﾗﾝｽ･ﾃﾞﾊﾟｽ･ｺﾝﾄｰﾙetc...
一度精神科にかかって医者と相談してみたらどうかな？
あと僕は上がり症なわけじゃないんだけど、微妙な日本語上手く喋れなくて時々支離滅裂。（笑）
どうしても発音が・・・ねｗ
人と話すことが苦痛なの？ならSSRIなんか良く効くと思います。結構気分が和らぐみたいだよ。
トランキライザー飲んでみるのもいいかもしれないけど、とにかく一度神経科行くといいと思う。

工夫次第で、結構なんとかなるもんだよ（＾ｰ＾）
あと、僕はタバコが欠かせないんだけど、タバコもリラックスにいいよ。度数の低いの吸ってね。
最初は美味しくないかもだけど、慣れてくると段々と美味しくなってくる。
特に仕事終わりの一服なんか、最高だと思うけど。。。たまにはお酒もいいんじゃないかな（＾ｰ＾）

弟を殺したい。もう我慢の限界がきてる。
近々、東京都で殺人事件の報道が起きるかも…そのときはあぁ、やったんだぁ…って思ってくれ

リスカをやめてしばらくしたら性欲が強くなって愛のないセックスをしてしまいました。
後悔しまくりで死にたいです

なんだそれｗ
そんな事くらい別に普通じゃない？
悩みの内に入んないよそんなの。

つうか、もう俺ちょっと駄目っぽい。
もう、多分随分前に壊れちゃってたんだと思う。

多分、もう明日から会社なんか行かないだろう。

あんまり面白い事のねえ人生だったな。
糞ったれ。

ただでさえ欝病なのに、さらに彼氏に振られてしまい重症です。つらい…。

せっかくの休みなのに朝からイライラして不安で壊れそうだ。
手まで震えてきてるし落ち着かない。
気分転換にどこかへ行こうかと思うけど、どこにも行く気がしない。
仕事の日はもっと辛いんだから休みの日くらいマターリできないものか。

一人じゃない、一人じゃないって言うけどさ。
俺、ずーっと一人じゃんな。

「そんな何のために生きてるんだか分かんないような人生じゃしょうがねーだろ」って、
言い言葉だよねえ。
けど、そう思ってるからこそ逃げ出したかった筈じゃねえのか？俺。

俺は我が儘な奴だって、むかしから、コドモの頃から言われてきた。
すぐうぬぼれる奴だとも、言われてきた。
それが、イヤだった。
イヤだったから、努力した。できるだけ人の気持ちを理解できるような
人になりたいなー・・・そう考えて頑張ってみた。

なのにどうだ。
世の中、ちょっと甘い顔すりゃつけあがるような奴ばっかりじゃねえかよ。
人の弱みに付け入るようなそんな奴らばっかりでさ。
男も女も、年寄りもだ。
そんな奴らに限ってしまいには「お前は甘えてる」とか言い出しやがる。
どっちがだよ、ふざけんなってーの。
俺は甘える自分すら、とっくの昔に壊れて無くなってるってーの。

俺は一体誰なんだよ。

お願いだから仕事して下さい…。・゜゜(>д<)゜゜・。
仕事中にレスするのしんどいよ…

>>165
あ、ごめんね。
俺は今日１３日振りの休みなんだ。

つうか、もう明日から会社に行く気が無いんだけどさ。

今の就職難の時代に、よくそんな甘い事言ってられるね。
新しい仕事見つけるのって、思ってる以上に難しいと思うんだけど…。
そんなに暇なら、僕の書いた小説でも読んでみる？
創作文芸板の◆バトラー・イン・ザ・ダーク◆てタイトルなんだけどさ。
暇見つけてはキーボ叩いてるよo(^ヮ^)o
駄作で申し訳ないんだけどネ…(*^_^*)
あくまでも趣味で書いてるだけだから、誹謗中傷は勘弁して下さいネ。m(_ _)m
今、昼休みでこれから食事。もう少ししたらまた仕事？てか拘束されちゃう。
何事も継続は力なりだと思うから、負けずに頑張ってよ。(=^∇^=)
じゃね♪

不幸を語って俺は不幸、可哀想、だから仕方ないって言いたいんだろ

幸不幸なんて気持ち次第だよ

>>168
ありがとね。
そう若い人間に言う立場だった。昨日までね。
気味の文章は素晴らしかった。
心遣いありがとう。

>>169
そうだね。そうかも知れないね。
俺自身、君の思うところの弱い奴が大嫌いだった。
もしも実際もう少し前の俺が、君の立場なら同じ事を言っていただろうね。
とりあえず俺に、君に何か言い返す力ぐらい残ってたらなあ。
悔しいね。

んじゃ皆さん、そんな訳で。

僕の知り合いに、５０代で国家試験に何度も落ちつづけてる可哀想な人がいます。
その人は、３０代半ばで医科大に入学してきて、卒業して以来ずっと国試浪人してます。
予備校に年間２００万円払って、家賃や生活費もろもろで年間１０００万近く浪費してます。
記憶力や応用力も無くなってきて、このまま一生受からないんじゃないかって感じの人です。
でも、その人は、過去の１５年間を棒に振りたくなくて、今も一生懸命に勉強してます。
一生受からないかもしれないのに。もちろんバイトなんかしてる暇もなく、毎日勉強漬けです。
仕事もできない、受験も諦めることができない、そんな中途半端な日常で人生台無しにして、
死んでいくんだろうと思うと、いたたまれない気持ちで一杯になります。
どんなに努力しても、決して報われない人達だって沢山いるんです。
なのに、自分の勝手な都合と意思の弱さで、せっかくの仕事を台無しにする人は最低だと思います。
社会貢献しながら生きていくことこそ本懐なのじゃないんでしょうか。
嫌でも生きていくために汚い仕事をしてる人は沢山います。仕事って思った以上に重要なんです！
決して諦めないで仕事を嫌でも続けてほしいと思っています。それではまた明日。

＞164
あなたには親に付けて貰った立派な名前があるでしょう？それが貴方です。
こんなスレで愚痴ってたって何にもなりません。進歩が全くありません。
苦しいでしょうけど、もう少しだけ頑張ってみてください。お休みなさい。

今年で40歳
生きることもできない死ぬこともできない・・・

それと、東南アジアでは、仕事を得るため、お金を得るために、小さな女の子が安値で売春してます。
エイズがアフリカに次いで２番目に多いのは、そのためです。彼らにとっては、これでも立派な労働なんです。
あなたはこれでも労働を馬鹿にできますか？

>>174

何があったんですか？

＞174
生きるというのは、ただ漠然と生きてるんじゃなくて、人のために何かしてあげる事だと思います。
明日も早いので、今日はお疲れ様でした。ゆっくり休んでください。ｍ（＿）ｍ

＞171さん
今日は無事に仕事に行けました？頑張って下さいネ♪o(^-^)o

おう、無事に仕事ちゃんと行ってきたぞ。お前さんの言う事、少し心に響いた。。。あんがとな。

おう、無事に仕事ちゃんと行ってきたぞ。お前さんの言う事、少し心に響いた。。。あんがとな。

良かったですね。
これからも頑張って下さい。応援しています。また何かあったら相談して下さいね！

なんだこのスレ。
ワケわからん奴が沢山いるな。
スレタイの意味って、ひょっとして多重人格と掛け合わせてんの？

スレ主はずっと前から不在だろ？
一時期すっげー過疎ってたみたいだし。
ｽﾝﾋって韓国人か？ｽﾝﾋなんて名字、向こうでは女性の名字だろ。
こいつ女の子か？まぁ、どーでもいーか。

抑鬱ですが、自立神経の乱れがひどくつらいです。
異常に暑いかと思うと、すぐ寒〜くなったり。
眠れないよ。

184さん大丈夫？？うちも入院してた時いたけどつらそうでした。
ちなみにあたしは境界性人格障害と鬱病を合併してて今手首きっちゃってなけてきてる

184
185
さん大丈夫？
辛い時はお互い様です。
励まし合ってなんとか生きていきましょう。
そんな俺も今、ノイローゼで激しく落ち込んでる最中だよ…
誰にも悩み相談できないし。主治医もめちゃいい加減だし…お互い頑張ろう…

レス遅れてしまってすいませんでした。
こんな夜中にしか自分の時間が作れないことに謝罪します。
ご指摘通り、スンヒは、女性の名称です。だけど、そんなことどうだっていいよね。
主治医がいい加減な診療所って、結構たくさんあると思います。結局、最後は投薬だからね。
だけど、患者とのコミュニケｰションも取れない医者は最低だと思います。
病気は、医者と患者とのインフォームド・コンセントが一番重要な要素だと思うので。
かくいう僕も結構、主治医がいい加減。話は親切に聞いてくれるんだけど、投薬はいつも一緒。
悩みを打ち明けることのできる誰かさんの存在って、本当に大きいですよね。そんな人、身近に
もしいたなら、それこそ、生涯の宝ですので、本当に大切にしてくださいね。私に言える事はそれくらい。
あとは、自分達で、なんとか信頼のおける相手を頑張って見つけ出して下さい。応援しています。

すんひさんて、医療関係者さんですか？
私は高校入ってすぐにクラス全体からしかと状態なったけど、根気良く話していくうちに仲良い友達が何人かできました。
話すってとても大切なことだと思うし、そうした努力を続けるのももっと大事だってきづきました。
やっぱり、コミュニケーションて大事ですよね？そんな私も今はかけがいない友達に囲まれて学校いくのが楽しみです！
あきらめないで努力すればきっと報われるって信じてる。だから皆も頑張ってほしいと思います。
時々けんかもするけどね（笑）
やっぱり。友達がいちばん！宝物だよね！（＾−＾）

返す言葉が見つかりません…役に立てなくてスイマセン…。m(_ _)m

全ては麗の自作自演か…？
なんか頭が混乱してきた…

寂しくてしかたないときはどうしたらいいですか？

友達も結婚しるぅぅうう

私には恋人なんて出来ないんだぁぁああ

だから結婚なんて出来ないんだぁああああ

もー一生独りだぁあああああああ

天涯孤独寂しいよーうわぁああああああ

>>192
もし20代30代の方なら、悲観するには早すぎる。
俺から見れば友達がいるのがうらやましいです。

一度でいいから友人の結婚式に参加して、たくさん祝ってあげたい。
それから、自分の結婚式にも友達を呼びたい。
恋人(婚約者)には「式を挙げるお金がない」と言ってるけど、
本当は呼ぶ友達がいないのだったりする......。

22歳フリーター彼氏ナシでつ(´；ω：`)

友達は一番仲のいい子(それでも遊ぶのは何ヶ月かに１度程度)が１人だけ・・・
その子が結婚しるううー

たくさん祝ってあげたいだなんて193さんは優しい人だね
私なんか祝ってあげたいけど正直その彼氏が憎いいいい
私から友達を取るなぁああ！と・・・
って彼女も望んでる結婚だから彼を憎むのは筋違いなんですけどね・・・
私も彼が出来れば他人を思いやれる優しい人に変われるのだろうか・・・
ていうか私が優しい人にならぬ限り彼は出来ないのだろうか・・・本末転倒（ちょっと違う？）

その子は友達多いしケコーン式イッパイ友達来るんだろうな・・・
私はそのめでたい席に独りでいるのかああ　あああああああ
私ももしこの先結婚できるとしたら呼ぶ人いないよぉぉおお
恋人に引かれたりしないかなあ(´：ω；`)恋人いないからいらん心配だけど

>>192
これは奇遇な......俺も22です。
結婚式に呼ぶ人がいないってのがネックなんですよね......。
おまけに結婚式なんて招待されたことがないから、どんなのか想像がつかない。

その友達は、結婚すれば家庭に時間を割いてしまうでしょうが、
ずっとやってこれた人ならそんな簡単に離れていかないでしょう。
はじめは寂しいでしょうが、深呼吸して、ゆっくり生きてみればどうでしょうか。
だって、22歳なんてまだまだ先は長いんですよ。大丈夫ですよ。
もう少し余裕が出てくれば、恋人だって出てきますよ。

結婚…長く付き合った人と、幸せな家庭を築きたいと思ったらすればいいんじゃない？
付き合い浅いのに、相手の事も良く知りもしないで、一時の浅はかな感情で早まった結婚してしまって、
後で後悔しないように…大丈夫、いつか、きっと素敵な出会いがあるよ…。焦らないで、ゆっくり行こう…。

うわーーん

悩みがあって困ってるんだけど…最近、眠れないんです。
どうしたら良いかしら？誰か教えて下さい、親切な人！

俺は眠れないときは現実逃避です。
楽しい妄想！
あの娘は俺の事が好きという設定で、
あんな事したりこんな事したり
さあ何とでも言ってくれ。

＞199
キモッ！…||||(；-_-)||||

妄想ぃぃぢゃん！
妄想する気力すら起きないｮーそんな私も22です。
友達いるけど、会わないで断ってばかり……
いずれいなくなる罠

せっかくの友達もあなたがそんな態度じゃやがて離れてくよ。
付き合い悪いと、人は離れるものだからね。
それで寂しいと言ったって、あなたの自己責任なので仕方ないよ。
友達いないと、色々なところで損をするよ。困った時とか、相談できる相手がいないと、まずいでしょ？
友達は大事にした方が良いと思います。あなた自身の成長のためにもね。
余計なお節介だったらごめんなさい。ちょっと気になったもので…。

友達いるのが羨ましいです…。
大切にしてあげて下さい。
俺は人と話すことすら…。

上の人へ。
まずは身近な人と少しずつ会話の量を増やしていったらいいんじゃないかな。
家族とか、身内とか。職場の関係者とかさ。そこから喋れるようになっていくと思います。
だって、昔は普通に喋れたでしょ？
それが何かの関係で上手くいかなくなって話し方を一時的に忘れちゃってるだけだろうからさ…。
何でもいいから、挨拶だけでもいいから、とにかく喋る量を少しずつ増やしていくと良いと思うよ、
ありきたりの返答で全く役に立てないかもだけど、私はそんなあなたを応援したいと思ってます…。
頑張って下さいね。継続は力なりですから。続ける事が力に繋がると信じて強く生きていってください。
これから先、思い立ったその時からでも全然遅くありませんから、…少しずつ昔の感覚を取り戻して…

最近、朝寝て昼過ぎに起きる生活してます。すべてが面倒なんです。『どうせみんないつか死んじゃうのに』そんなことばかり考えてます。こんな自分が大嫌いです。手首も弱くしか切れない。でも切りたくてしょうがない。すぐに泣きたくなるし。どうしたらいいか分かりません。

情緒不安定、自障行為、悲観的に考えてしまうのは、鬱病の典型的な症状ですね。
朝寝て昼起きることから、夜勤か夜のお仕事かしら？
仕事が苦痛になっているのか、人間関係に臆病になり過ぎてしまっているのか分からないけど、
抗鬱剤でも飲んで心を落ち着けてみてはどうかな。周りが全て悲観的に思えてしまって泣きたくて
物事全てが無性に悲しく思えてしまう…何もやる気が起きない。あなたの心が病んでいるだけです。
世の中は思っているほど簡単に終わりはしないし、人の一生は思ったよりも長いんだよ。
自分の悲観的な心象風景だけで物事全てを捉えてしまうだけの人生なんて余りにも悲し過ぎると思いませんか？
気持ちを楽に、自分の事をもっと大事にして生きて下さい。お願いですから…。
これ以上、自分の心を悲しい色で染め上げないで…世の中、もっと楽しく生きてもいいじゃないですか。
一度きりの人生、…せめて幸せな感情に少しでも長い時間を包まれながら生きていきたいとは思いませんか。
あなたはあなたという一つの大事な命です。その真実に嘘偽りは何一つない。あなたという一つの命を、
もう少し大事に、幸せにしてあげたいと思うのだけど、私に出来る事は役にも立たないアドバイスだけ。
やりきれない悔しさともどかしさをちょっとでも分かってください。辛いのはあなただけじゃない。
私も生きてくの辛いんだよ。皆、辛いけど、それでも頑張って自分なりの幸せを求めて生きてる。
人生なんてそんなに上手くいかないし、だから辛いけど、決して負けないでこれからも強く生きてみて…

ｽﾝﾋさん、ありがとう…。誰かが私のことを少しでも気にしてくれただけで嬉しいです。私は現在無職です。バイトなんて、探す気になればいくらでもあるのに、一歩が踏み出せない…。怠け癖がついてしまったみたい。外の世界が怖いんです。私って、鬱病…なんですか？

すごいおとなしかったけど元気だった友達が新学期以降不登校になりました。
最近学校に来るようになったのですが、今日会ったら全然人が変わっていました。
幽霊みたいに廊下に立っていたので駆け寄ったのですが
ずっと俯いていて、目は虚ろで話しかけても応答がまったくなく、
その子の教室まで送ろうと思ったのですが、「教室まで行こう？」と言って
背中を軽く押したのですが、歩こうともせず唯ぼーっとしていました。
少し前までは全然そんな子じゃなかったんです。
聞き取れないくらいか細い声で喋る子だったんですけど、一緒にバイトに行ったりして、
その給料であの子はピアノが欲しいって笑いながら言ってたんです。
でもそんなに私とはまだ仲良くなかったんです･･･。
クラス違うから、クラスの人に任せた方がいいんでしょうか？
私も昔、リスカしてたし自殺願望とかあったからほっとけないんです。
でも行動力ないし、人を励ましたりするのとか一番苦手なんです。
私はその子のために何をしたら良いんでしょう？

ぷうこさんは対人恐怖症かもしれない。
そんなに人と接するの怖い？自分は自分なんだから、マイペースで行けばそんなに怖くないよ！
人に気を使い過ぎなんじゃないかしら。
もっと楽に生きてみよ！ね。

確かに…人と接することは怖いです。ﾃﾞﾊﾟｰﾄとかに一人で行くと、なぜかわざとツンとした感じで歩いてしまいます。でも本当は、自分だけが場違いのような不安感が常にあって、周りを気にしながら買い物したりしてます。ただの恥ずかしがりやかなって思ってたんですけど…。

　みなさんはじめましてです。
　ぶぅこさんの気持ちよくわかります。まわりを気にしすぎて自分が場違いだとか
　劣等感にさいなまれることはよくあります。
　わたしもその経験はあります。いまでも時々なぜ自分が浮いているなって思うこと
　もよくありますが、最後は開き直って「まっ、しょうがないか。」ってあきらめま
　す。
　努力できるところは努力するけど、重要性の原則で気にしてもしょうがないことも
　あるから、この開き直りって大事ですよ。

>>208
その子、鬱病っぽくないですか？
「頑張って」とか決して励ます様な言葉は言わない様にして下さい。
あと、家庭環境に問題ありそうな人ですか？
どうしたらいいんだろ・・
すごく心配なんだけど・・
クラス違うと、どうしても行動を共に出来ませんよね？
下校時に、さりげなく隣を歩くとか？
不登校になった前後に何かあったんでしょうね。

>>208
出来るだけ一緒にいてあげてな。
何か気持ち分かるかも。
話し掛けても無視されるとしても、嫌がってはないと思う。
クラスの人に任せるのだけは有り得ないからね？
根気強く話し掛けてみれば心開いてくれると思うよ。頑張って。

＞208
現実感の喪失…離人症かな？対症療法とカウンセリング受けた方が良い。
あまりしつこく構うのは良くない。向こうは余計な干渉を嫌がるはずだから。
ぷぅこさん、彼氏が出来ると人生観変わると思うよ。恋愛してみたらどうかな。
うまくいったら楽しい結果報告聞かせて下さいね。(^0^)／
私はこのところ慢性疲労でバテバテです。辛い物やうなぎでも食べて精力つけて頑張ろうっと！
皆様もどうかお元気で。
信頼できる友人は一生の宝です、実りある豊かな人生を満喫して欲しいと祈りつつ…おやすみなさい。

友達が睡眠薬で死んじゃった。もう私はウツで涙が止まりません。

始めまして。
現在神奈川県在住、二十歳の女です。
病気になったのは３年前の春。
キャンプに出かけ様と大きな荷物を持って外に出たらしいのですがその日の記憶はありません。
気付いたらびしょ濡れで病院の救命救急のベットの上だった。
しかも名前も親も分からず。
後から聞いた＆少し思い出した話ですがその日、朝の８時に友達と約束をしていたので、家を出たのは７時半過ぎだと思われます。
が、発見された時は夜１０時過ぎ。
道路の真ん中に両手、両足、口にガムテープされて倒れてたらしいです。
そのまま精神科に入院１ヶ月。
暗い所が恐くて入院中もしょっちゅう過呼吸を起こしていました。
退院してからは幼児期の親からの虐待もあって、多重人格とパニック障害を併用しています。
当時高校も通えなくなりサポート校へ編入。
単位が取れてなかったので２年生を２回やりました。
去年無事卒業して、いざ専門学校へ入学。
特待生で入ったにも関わらずほとんど通えなくてリタイア。
それからは医者にバイトもドクターストップかけられてて出来なくて。
親はだいぶ前から別居してるので一人で家に居る事が多く。
最近は一人で家に居る時はＯＤして、手首は目立つから肩と太股切って。
それでも家事は私の担当で、おろそかにすると父親に殴られます。
ここ３週間ご飯は戻すし。
もう嫌です。
死にたい。

>>216
今の環境から逃げるしかないよ
祖父母の家へは逃げられないの？

>>216
無責任なこと言うけど、逃げるしかないと思います…。
何かそういう機関とかなかったっけ？

216
記憶がないって…レイプされたの？(ToT)

>>212>>213>>214
>>208です。レス有難うございました。
あまり干渉しない程度に横にいようと思います。
本当に有難うございました

向こうは干渉されるのをあまり好まない人だと思うから、
誰だって、１人でそっとなりたい時があるでしょ？
無理に話かけようとせずに…あまり干渉しようとすると煙たがれるかもしれないし。
貴方が気になって仕方ないなら、何か上手くキッカケ作って近づいてみるのも手かもね。
話相手になるうちに、向こうの方も貴方に対して友情が芽生えるかもしれないからさ。
ま、焦らないで。機会がその内にきっと来るよ。がんば♪o(^-^)o

>>216
恐らく集団暴行を受けたのですね。大変でしたね。お気持ちお察しします。
多重人格というのは、幼少期に受けた暴行・性的虐待などが主な原因として挙げられます。
そこから逃れようと新たな人格を生み出してその人格に当時の全ての苦痛を肩代わりして貰うわけですね。
本人はその当時の記憶が不鮮明で、人格が交代する毎に、時々記憶を失うようになります。
パニック障害は、人混みの中などで分けもわからず急に不安に襲われて動悸・めまい・吐き気などを伴います。
この治療としては、三環系の抗うつ薬・抗不安薬が有効なので、お薬で治療していきましょう。
予期不安などを改善していき、パニックの発症を完全に抑えることが有効な治療手段です。

で・・・あなたは多重人格でもなければ、恐らくパニックでもないでしょう。
あなたの本当の病名は、恐らく心的外傷後ストレス症候群PTSDと鬱病だと思われます。
あなたの文章だけからは正確な判断が出来ませんが、一度カウンセリングを受けてみてはいかがでしょう。
あとは病状に応じた対症療法と、投薬などでコントロールできると思います。
あなたの父親はどうもかなり危険な人物なので、あまり関わらないように。それが出来ない限り、
病状の緩寛は見込めないと思います。その最悪な環境からまずは早く脱出して下さい。以上。

＞222
ダウト！
PTSDも恐らく一部あるでしょうが、解離性障害の可能性が強い気がしますね。
一度ネットで検索してみて下さい。
解離性健忘・解離性遁走・生活史健忘・解離性同一性障害(多重人格)が文章から明らかです。
予期不安・パニック発作があることから、パニック障害も合併しています。
治療としては、パニック発作に対しては抗不安薬・抗うつ薬など投薬をメインに、カウンセリング・行動療法・認知療法など精神療法を施行して下さい。
解離性障害に対しては、リラクゼーション・カウンセリングなど心理療法をメインに失われた記憶や悲しみを受け入れられるように周囲でサポートしてあげて下さい。
受けた心の傷を、長い時間をかけて徐々に癒してゆくのは根気強い周りのサポートが不可欠です。
そのためにも、施設に入って今の環境から逃れて下さい。任意入院など適応されるのではないでしょうか？
父親の暴力が問題ならば、警察にも協力してもらう必要があります。あなた自身の身を守るためにも。あなた自身の体と心を、もっと大切にしてあげて下さい。
そして将来、理解ある伴侶と巡り合えるはずです。その時は、きっと幸せな家庭を築いて下さいネ。応援しています…m(_ _)m

＞208san
焦っちゃダメだよ♪o(^-^)o

みんなの悩みごとが無事に解決するといいね。
私は神経内科に勤務してる事務兼助手をしてます。
そこそこの知識はあるつもりだけど、キャリアがまだ浅いから、的確なアドバイスできないかもだけど、その節は勘弁。
また暇なときにでも来ますね。ではおやすみなさいませ。m(_ _)m

はじめまして。
私の友達の彼氏がＤＶおまけにギャンブル依存症っぽいんだけど・・・
一緒に遊んだりとかもするけど、その時は仲良さげなのに、なんでだろ。
ギャンブルやる人って、みなああなのかなーなんて思うと悲しいな。
こないだも競艇で負けたらしくて暴力振るわれたって電話あったし、友達として何か辛い。
友達もタバコとか吸うけど、ギャンブルはやらない人です。ちなみに彼女、同棲してます。
私になにか力になれればって思って色々相談にものってはいるんだけど。
どーも、その彼氏がギャンブルから抜けられないみたいで、負ける度に喧嘩してるみたい。
わたしは彼氏はいないけど、なんていうのか、見ててほんと辛いです。

ちなみに、スンヒさんて韓国の人ですよね？看護婦さん？まだ若いの？

ＤＶですか…ギャンブルやる人って、結構、そんな人多いですよね。
まずは彼氏のギャンブル依存を何とかしてあげて？ＤＶはそこからくると思うから…
例えば、小さな額で懸けて楽しむとか…あまり多額は精神的に良くないと思うけど…
喧嘩するほど仲が良いとは言いますが、このケースは…う〜ん微妙…出来るたけ相談相手になってあげてね。
私はギャンブルとか好きじゃないし、性格が歪みそうで、嫌いです。
あと国籍？韓国で当たってますよ。もう年も今年で28になりますし、結婚も焦り気味…（笑）
看護婦さんではないです。小さな個人開設医に勤めてるただの事務・助手・会計などしてます。
精神医学に多少興味はありますけど、実際そんなに詳しくはありません…(^_^;)
また良かったら、ここにも時々相談に来て下さいネ。私も暇なときに覗いてますから…。

朝一服のタバコ…
心地よい脱力感に身を任せ、石壁に座り、身をもたれる。自然のハーモニーが優しく身を包む…
小川のせせらぎ…鳥のさえずり…風がそよぎ…近くの公園ではブランコのキィキィ音…
幸せはこんな身近にもあるんだよ。

柔らかな雨と冷たい外気が、疲れた心身を優しく癒やしてくれる…
この孤独な感情の中に、私の魂は心地よく存在している…
だから、明日も頑張れる…孤独という名の癒やしを求めて…


以上、自作の詩です。あまり上手じゃありませんけど…(^_^;)

ではお休みなさい…★

兄は21にもなるのに子供で散髪代やローン、遊ぶ金を親にせびります。親が断ると『殺してやる』と言うので怖くなりつい母も金をあげてします。そして母に向かって『あんたは利用価値がある』と言います。

続きです。兄は仕事をしているのに給料は3日で使ってしまいます。父は何も言わないし、役にたちません。母もﾉｲﾛｰｾﾞになってしまうし、本当殺したいです。

どうしようもない兄ですね…。
将来困るのは自分なのに。

そうなんです。兄にどれだけ言っても伝わらない。『利用してあげとるだけや』とえらそうに言うんです。立ち直るか、死ぬかしてほしいです

その兄貴、ギャンブル中毒だろ。ギャンブルやる奴は大抵ろくでもない人間が多いからな。
その兄貴、一度精神科に措置入院でもさせた方が良いのではないか？

あとｽﾝﾋ、久しぶりだな。私の小部屋がごみ箱に捨てられてしまって泣きそうだ。どうか慰めて頂戴。うう…。

従業員じゃなくて職員の間違いでした〜♪(*^‐^*)
あと30万→30ｋ（笑）
今朝は洗濯物を干してアイロンかけて朝ご飯食べてテレビを見たよ★o(^ヮ^)o
勝手に改造、アレ面白いね！だけど羽美は正直イヤだなぁ〜（笑）
昼から暇なので、デパートでも行って買い物してきま〜す。またネ〜♪(*^o^*)ノ

レスするスレ間違えちゃった…(T_T)

>>233
そういうのは、親がしっかり叱るべきなんだけどなぁ。殴っても構わない。
あと大人になるのは、良くて30過ぎだと思います。20だとまだ青いです。
次第に大人になっていく可能性はあると思いますが、ちょっとひどいですね。

＞216
＞226
ﾄﾞﾒｽﾃｨｯｸ･ﾊﾞｲｵﾚﾝｽに対しては、ＤＶ防止法により法律で裁く事が出来るはず。
困ってるなら、地域の福祉相談所や民生委員に相談すると、暴力の程度によっては、民間のシェルターを紹介してくれることもあるよ。
シェルターとは、運営スタッフが相談を受けてくれたり、場合によっては一時的に保護してくれる施設です。

＞215
睡眠薬を飲んで死ぬには、かなりの量を一気に飲まないと死ねないハズ…事実だとしたら非常に残念な事です。

＞233
そーゆー自分勝手で自分至上主義的なお兄さんは、あなたが何とかしてあげて下さい。
家庭内のトラブルはどこの家でもつきものです。まだそのお兄さんは子供なんですね。
大人の世界が分かってくれば、多少は様子も変わってくるハズなんですけど。
そーゆー人って、外の世界では小心者で意気地無しな気がする…。いわゆる内弁慶。
外で溜め込んだストレスを家庭内に持ち込むような人って最低。
ギャンブルで発散？冗談じゃないですよ！ギャンブルなんて余計に無駄なストレスが増える一方です！
そして大事なお金と時間が無くなってゆく。おまけに人間的な理性的な感情まで喪失しちゃいます。

レスが横路にそれましたけど、お兄さんはあなたが上手く諭してあげて下さいな。ガンバ！o(^-^)o

麗って、別スレで使ってる私の分身のキャラなんだけど、受け悪いみたい…(^_^;)
あまり気にしないで下さいネ…♪(*^_^*)

鬱で仕事を3ヶ月休職して3週間前に
復帰したばかりです。復職してすぐに即戦力扱い。
もうすでに何もかもが嫌。何のために休職したんだろう。
今は取りあえず愚痴日記を書いてます。それ以外
ストレスのはけ口が無い毎日です･･･

http://www4.diary.ne.jp/user/467173/

ミルクさん、あなたの日記、読ませて貰ってます。また気が向いたらコメントするよ。

昆布とだしジャコでだし取って豆腐とワカメ入れて白味噌入れてお味噌汁を作りました。
刻みネギと油揚げ入れてトッピング。
昆布は細かく刻んで醤油で煮込んで佃煮にしました。
ごま油とサラダ油を下敷きに、酒・砂糖・塩で味付けした生卵とニラを混ぜてニラ卵の出来上がり。
塩湖沼で味付け。
半額で買ってきたマグロ刺身とレタス、唐辛子・にんにく等で味付けしたキムチと炊いた白米で晩ご飯の出来あがり。
ちょっと今夜はおかず作り過ぎて量が余ってしまった。あ、枝豆とシャンパンも買ったな…(^_^;)
晩ご飯食べたらシャンパン飲んでフルーツにヨーグルト混ぜてデザート食べよう。うん。美味しい！

目の下のくまが気になって困ってます。
どうすれば消えるのでしょうか。ちゃんとマッサージやクリームしてケアしてるのに・・・
人前出たり、鏡を見るときなんか、すごく気にしちゃいます。疲れやストレスが原因なのかなぁ。
睡眠はしっかり取ってるんだけど。。。
あと、友達の彼女が流産しちゃったみたいなんです。原因が良くわからないみたい。
私も原因とかわからないから、どう返答すれば良いのか困ってます。

上の人へ…
私、今夜はヘトヘトですので…また明日にでも頑張ってレスしてみます…お休みなさいませ…m(_ _)m

初めまして。
ｽﾝﾋさんて何してる人なの？
あと、途中で麗て名前、あれもｽﾝﾋさん？
私の悩みも聞いてくれるの？私、男性恐怖なんだけど。
男の人とまともに会話できないの。なんか怖い。
体なんか触られただけでゾッとして吐き気がしそう。私、一生結婚できそうにない気がする…(ToT)
これってどうしたら良くなるんでしょうか。基本的に男の子嫌いなの。病院行った方がいいのかなぁ？

＞244ｻﾝ
頑張って調べたよ〜(´―｀；)

こーゆーのは、一度ネットで検索してみて。
目のくま…紫外線による色素沈着・血流不良・遺伝・自律神経の変調などが原因。
目の周りの皮膚は他の部分と比べ薄いので、疲れ・ストレスで血流の循環が悪くなると黒ずんだように見える。
過労・睡眠不足・ストレスが原因。

くまは、目の周りの毛細血管の血流の流れが悪くなって、うっ血状態になる事で現れる。
ビタミンC・ビタミンB群をバランス良く取っ規則正しい生活をすると改善する。


・シワ、たるみの影。凹凸の影。
・血行が悪く血流が滞留、うっ血している。・皮膚のメラニン色素量が増えてる。
以上の３つが殆どの原因。

血流のうっ血によるくまは、低血圧の人に出易い。
メラニン色素増加によるくまは、あざの一種、皮膚の深部にメラニンが沈着している事が原因、

まぁ、殆どはメラニン沈着と血行不良が原因だな。
治療は血管拡張作用により血流の改善を促すナノクリーム、スティックタイプのアンダーアイズキュートという血管拡張クリーム、レーザー治療、ビタミンCを取るなど。マッサージは静脈網を傷つける恐れあり危険。

メラニンの発生は、紫外線を始めとする様々なダメージ、精神的ストレス、心身疲労により生産量が増加する。
ビタミンCはメラニンを還元、血流を良くし、皮膚のたるみを防いでくれる。くまの治療に有効。

仕事の途中なので、夜まで来れません。またね。

誰かいますか？・・・鬱がひどくて
怖いです・・・

>>250
いますよ。
少し落ち着いて深呼吸して。

みなさんおひさしぶりです
192ですorz

同級生でｹｺﾝして子持ちになってる子をまた知っちゃったよ・・・
>>192で言ったｹｺﾝする子がいつも教えてくれる・・・
これで何人目だ？もう嫌だ・・・嫌だよ・・・orz

どうして教えてくるんだろう・・・
どうしてそういう話ばっかするんだろう・・・
悪気はないんだろうけどそんなこと
聞きたくないよ知りたくないよつらいよ・・・(´：ω；`）

仕事で上司にきついこと言われた…！
こっちも分かるような注意ならまだいいが一方的で腹が立つ。
あと一緒にいた同僚「あの言い方はないよね〜」と言わんでほしい。
自分が思ってるよりよりマイナスに捉えてしまうから。
そういうことでより傷口が広がるわ。
でも明日も明後日も顔合わせる。テキトにあしらうのが一番かな・・・。
ホント氏ねとか思ったよ。あの女上司てかババァだけど。
あまり深く考えるとまたムカムカ。
さっさとほかの事した方が自分のためだな。
奴を思う無駄な時間がもったいない！
さっさと更年期でもなってき・え・ろ！

虚しい涼しさ…
寒い…？いや、淋しい…この感情は…。
解放された寂しさ…独りは…淋しい…
静かに襲いくる空虚感…私を包む…虚無感…。
１日１日が…悲しみとともに過ぎてゆく…倦怠感…体がだるい…重たい…
何やってんだろ…私…こんな夕暮れ時の涼しい風に吹かれて…頭を垂れてうずくまる…。俯いたその視線の先には…冷たく固いコンクリートの石畳が無機質に広がるだけだ…
日が沈む…今日も…夕闇の中…１日が終わりを告げる…。


今日仕事終わりに、ふと感じた事を綴ってみました。今夜は疲れているから、また明日レスしますね。
お休みなさい…ZZzz。。．．m(_ _)m

男性恐怖で職場でもまともに男の人と目を合わせない。
いろいろと話しかけてくれるのはいいんだけど、ポンと肩叩かれただけでドッキリ。
仕事の方は上手くやってるけど、コミュニケート取れないからオドオドしっぱなし。
同じ職場の女の子とは楽しく喋れるのに、なんだかなぁ・・・
気になる人はいるのはいるのに、一向にお近づきになれないよ・・・（：＿：）
これじゃこの先、結婚するの無理かも。。。でも生涯独身は絶対に嫌だぁ〜（＞＿＜）
せっかく相談に来たのに、スレ主からアドバイスも無いし、最悪！

>>254
なんでそんなに悲しいの？仕事が終わって疲れてるから？
それとも何か嫌なことでもあった？わけわかんないよ。。。
もともと、孤独が好きなのかな・・・私とは正反対だ・・・。元気だしてください！（＞＿＜）
ちゃんとアドバイスくださいよー！！　せっかく来てるんだから、無視しないで欲しいです！！
明日も早いから私もお休みしまーす。スンヒさんもお休みなさい。。。ｍ（＿）ｍ

ひとみさん。
お友達や兄弟に男性はいないの？
そうゆうのって、身近なところから少しずつ慣れてくしかないと思うよ。
結婚は焦らなくてもいいんじゃない？30過ぎで結婚してる人、周りにも沢山いるし。善は急ぐなとかゆうじゃん。

初めまして、ひとみさん。
私は今、友達と電車男とやらの映画に連れて行かれてるとこ…(^_^;)
また余裕出来たらレスするね。(´‐｀)/~~~

もうｽﾝﾋさん嫌い(;_;)

ひとみさんへ。
男性経験の無い方のようですが、身近な男性、たとえば父親や親戚のおじさんなど、
に幼少期に虐待された経験とかありませんか？もしくは付き合ってた彼氏に酷い事をされたとか。
異性恐怖の根底には、根強い人間不信が潜んでる可能性があります。
女性の方とは気軽に接していけてるみたいですので、やはり幼少期の過去がトラウマになっているのかと。
いえ、詳しい事情は分かりませんけど。何か私で良ければ力になれたらいいな、と思います。
一度、詳細をレスして頂けると有難いのですが。

ひとみさんごめんなさい…只今、体調不良でダウン中…(´Д｀;)

鍋にバターで下敷き引いて、刻んだニンニク、生姜、牛肉の細切れをまず炒めて塩と胡椒で味付け。
バターを溶かすのは、味をまろやかにするためね。
後から刻んだ人参と玉ねぎ、マッシュルーム、セロリを加えて十分に炒めてから水を入れて煮込みます。
皮剥きしながら思ったんだけど、最近の玉ねぎって目がしみないんだよね。
不思議。品種改良とかしてるのかなぁ？
さて、十分に煮込みながら、良い匂いがしてきたら、カレー粉を入れて溶かしながら優しく具材を混ぜます。
だんだんトロミが出てきました。カレー粉はこの位でいいかな？味見をしながら、煮込みます。うん、美味しい！
味がついてきたら、ここで隠し味としてリンゴ又はハチミツ又はお砂糖、バナナなど少し溶かすと、もっと美味しくなるんです。
炊いた熱々ご飯に出来上がったカレーをかけて、ふくじん漬けチョイ載せて、今夜の晩ご飯は美味しいカレーの出来上がり。
トマトサラダにセロリ少し加えて青紫蘇のドレッシングかけて、食卓に並べてみたけど、これで１人前５百円もかからないんだよね。
余ったカレーは、そのまま残しといて、また煮込み直せば明日も食べられるし。
100÷オレンジジュースも、最近は500mlのが百円チョットしかしないよ！
というわけですので、これから夜ご飯を美味しく頂きま〜す★o(^ヮ^)oまたね！
また深夜にでも気が向いたら覗きにくるね、じゃあね〜♪(´▽｀)/~~~

誰か助けて・・・彼女が欝とパニック障害みたいなんだ。俺自身、そんな時期はあったから、力になれると思ってたんだけど、やっぱり彼女は良くならないし。こんな時、どうしたらいい？少しでも彼女を助けたいんです

ハッキリ言って、私は無力です。m(_ _)m
あなたが彼女の傍にずっと居てあげて下さい。そして彼女をシッカリと支えてあげて下さい。
頑張って下さい！応援してますヨ〜！！ヽ(*^∇’*)／

明日は資源の日。
びん、缶、ペットボトル…
あ、プラスチックは別ね。ちゃんとラベルは外して、キャップ部分はハサミで切って…と。
ペットボトルはきちんと潰してゴミに出しましょう★(*^‐’)b
さっき、ペットボトル潰す道具買おうと思ったけど、どこにも売ってないよ〜。・゜゜(>д<)゜゜・。
仕方ないから通販で買います★
私は今夜はもうお休みです。ひとみさん、良かったら、…何でもないです（笑）また来て下さいネ！
おやすみなさい…ZZzz。。．．

>262
彼女にその意志を伝えましたか？水面下で模索しても意味がないですよ。本当に助けたいのなら彼女に“自分も協力する“とアピールしなければ！
悩みも聞いてあげて、いっぱいいっぱい。彼女はあなたにたくさんいろんな話しをしたいはずだよ＾＾

私は彼に病気のことを無視されてしまうから、とても辛い。

だからあなたの彼女さんにはそんな事しちゃダメだよ！頑張ってね

人と話す時は目を見て話すように教わったのに先輩と話す時は目を合わせたら殴られるし
それで知らない人と話す時は目を合わせないようにしてるんだけど目上の人と話すときは
目を合わせたらだめなんですよね？ふつうのひとと目を合わせてもガンつけたとかいわれ
て殴られたらイヤだから。

パニック発作を一度起こすと、次も起こるのではと、予期不安に悩まされ続けます。
そうなると、広場恐怖がつきまとって、人前に出るのを嫌がり、引きこもりになりがち。
広場恐怖とは、パニック発作を経験した人が“特定の場所や状況”を避けるようになることです。
病院の検査では何も異常が見られないため、放置しておくと、慢性化してしまいます。
この予期不安、回避行動が続くと抑うつ状態になってしまいますので、早めに治療させてください。

パニックの原因は、脳内の神経伝達物質のバランスが乱れて起きる事がわかってます。
人間の脳には、脳内で情報交換したり、脳からの命令をからだに伝えるための神経伝達物質があるのですが、
パニック障害ではこの神経伝達物質の中の“セロトニン”と“ノルアドレナリン”のバランスが乱れることにより
発症すると考えられています。
このようにパニック発作の原因は脳内の変化にあるため、
内科などで心臓や呼吸器の検査をしても異常はみつからないのです。

パニック障害の最初の治療は、パニック発作をできるだけ完全に消失させることです。
そのための治療法としては薬、SSRI・抗不安薬を使います。
治療の最終目標とは「薬をのまずに、しかもパニック障害を起こさないようになること」です。
そのためには、SSRIなどのくすりによって発作をコントロールした状態で、あるいはくすりを徐々に減量しながら、
さまざまな心理的療法を行っていきます。認知療法・行動療法など。
認知療法とは、感情をコントロールしてゆく力をつけること。
行動療法とは、パニックを起こしやすい場所に、除々に慣れさせてゆくこと。
つまり、暴露療法です。患者が「パニック発作が出たらどうしよう」という不安のために避けている場所に、
あえて患者さんを連れて行きます。もちろん、急に極度の不安を感じる場所に行くのは逆効果 ですから、
症状に応じて、段階的目標を設定し、進めていきます。たとえば、自宅に引きこもってしまっていた方ならば、
「近所のコンビニエンスストアまで行く」→「駅の商店街まで行く」
→「誰かに付き添ってもらい各駅停車で隣駅まで一区間だけ乗る」→「付き添いなしで急行に乗る」などです。

薬を飲みながら、徐々に精神力も鍛えていき、薬の量を減らしていきましょう。
我慢強く、直していきましょう。そのためには、>>262さん、あなたの協力と根気強い理解が大切です。
がんばってください。

>>266
あなたの思い込みが強いだけです。
かえって目を見て話さないと、相手に対して失礼です。
ガンつける？いまどき、そんな人いません。不良じゃあるまいし。しっかりして下さい。

目を合わせるのが怖い視線恐怖という病気じゃなさそうですので、あなたは健常者です。
思い込みをやめて、普通にちゃんと人と話す時は相手の目をみてしっかりと話してください。
その先輩という人の方が、異常なのだと思います。先輩と話す時だけ、俯いて話すように。ｍ（＿）ｍ

左折さん、ｽﾝﾋさん
アドバイスありがとうございます。彼女とは遠距離なので、あまり近くにいられません。もちろん、極力話をするように心がけてはいるのですが、電話、メールをしても「一人になりたい」と嘆いています。こういう場合、一人にしてあげるのも優しさなんでしょうか？？

できるだけ会いに行く姿勢、というか、誠意を見せて対応してあげたら？
一人になりたいと相手が言っていても、実は寂しい気持ちで心の中は一杯だと思うな。
そんな時、あなたのさりげない優しさ、思いやりが、どれだけ彼女にとって救いになるか…。
まずは彼女の気持ちになって冷静に考えてみては？
会いたくないとは言っていても。心の中は寂しさと不安で一杯なはず。
あなたの存在が、彼女にとって本当に大きなものなら、私なら救われる気持ちになるよ。
まめに電話、メールを続けてあげて。出来たら休みの日にでも会いに行ってあげると、彼女は凄く嬉しいはずだよ。
頑張ってね…

ｽﾝﾋさん今晩は。
今日は男性の方と少し喋りました。
すごく怖かったけど、優しい人だったので、なんだかホッとして落ち着いて喋れました。
いつまでも怖がってちゃ相手に余計な気使わせちゃうから、少し頑張ってみます。
仕事もスムーズに進めてかなきゃなんないし…ね。
また来ま〜す♪さよならｽﾝﾋさん(＾＾)/~~~

俺の彼女がﾎﾞﾀﾞっぽい…
情緒不安定で、すぐ機嫌が悪くなったり…良くなったり。
手首には数本のリスカ跡…彼女とどう接していけばいいのか分からない…彼女を支えてやれる自信がない…
どうすればいいんだろう…俺に出来る事は、何なんだろう…
彼女のために、一体何をしてあげたら良いのだろう…アドバイスお願いします。駄文ですいません。

私の小説を読んでくれた方、ありがとう。
最終回を掲載します。ご愛読、感謝します…さようなら！(T▽T)/~~~

霞が目覚めた時、周りには懐かしい顔ぶれが揃っていた。
剛「おい…大丈夫か？大分うなされてたみたいだが…」
大神「…俺は何もしちゃいないぞ…」
何故か大神は顔を真っ赤にしてキョドっている。
サクラ「霞さん…大丈夫ですかぁ…私、心配しちゃいましたよぉ〜？」
霞には、事態が上手く飲み込めなかった。どうも、悪い夢を見ていたらしい。
洞穴の中は、焚き火の薄明かりと、暖かい気温…そして、死んだハズの懐かしい面々…。
霞「う…ぅ……」
頭がずっとズキズキと疼いている。霞の願いは…今、このメンバーに囲まれていた時代に戻ること…。
霞「あ…あの女は…！？」
我にかえって、霞は低く呻いた。
剛「あの女…！？なんだ、お前…何か悪い夢でも見てたのか…？」
剛が心配そうに霞の顔を覗き込む。
「チッ、女って…どこにそんな奴がいるんだよ」
大神が舌打ちする。
「あ〜、それって、ひょっとして私のことですかぁ〜？」
相変わらずとぼけた口調でサクラが笑う。
（これが…私の望んでいた願い…なのか？）
「私は…」

霞は、呆気にとられた表情を浮かべたまま、面々を見渡した。
「お前たちと…ずっと……」
霞の声が詰まる。腹の底から悲しみが湧き出すのを止められない。
「……一緒に……」
霞の頬を涙が伝い零れ落ちた。
面々は驚いて霞を見守っている。
「大丈夫だ。俺達は、どこにもいかないよ。」
剛が霞の肩を優しくポンと叩いた。
「霞…俺はサクラくんを帝劇に無事に連れて帰るまでは、決して死んだりなんかしない。」
霞の心情を察した大神が、力強い口調で静かに呟いた。
「霞さ〜ん…泣かないで下さいよぉ〜。うぇ〜〜ん…」
つられて貰い泣きしてしまうサクラ。一同が揃うこの洞穴での休息…この束の間の幸せこそが…
霞の真に求めていたものだったのだ…。この瞬間、決して、彼女は独りなんかじゃあなかったのだ…。

ｽﾝﾋさん今晩は♪
もう寝ちゃいました？
上の小説みたいのって、ｽﾝﾋさんが書いたの？読んでないからわかんないけど。
私は今、何とか必死に男性恐怖を克服しようと頑張ってるよ！
同僚の男性の人たちも薄々気がついてるみたい。私が怖がってること。
顔がすぐ赤くなるし、手は汗でびっしょりで相手と目が合わないから、不審に思われてるみたい。
でも頑張るよ、少しずつ頑張って治していかなきゃ、このままじゃ本当に駄目になっちゃうから。
自分の事、いつまでも好きでいたいし、もっともっと好きになりたいから…だから辛くても頑張るよ！
それじゃｽﾝﾋさんまたね♪(^-^)/~~~

>>274
力一杯愛してやれ。
何をしたらいいかは自然にわかる筈。

はじめまして。
私、鬱なんかなぁ・・・
普通に生活はしてるけど、時々、リスカの波が・・・
心配事とか深く考えすぎたり、仕事行くの嫌になったり、いろんな事で
ストレス溜まって、上手く吐き出すん出来んかったらリスカして、
でも、そんな自分が嫌で、キライで。
あーあ・・・今書いてる自分も嫌。
弱いねぇ。
いつもは、強気なんやけど。
こりゃーまた病みだしたかな。

皆さん優しいね…
心が病むことは、悪いことばかりじゃないよ。
人の痛みが誰よりも分かってあげれる…
だから…負けないで…

最近、訳も分からず悲しくなって、涙が異常に流れて止まりません…。
本当に涙が流れる意味が分からないんです。
そうすると、ひどい時はパニック状態になってしまい、自分で自分を
止められなくなってしまいます。泣き方が通常ではないんです。
以前統合失調症という診断をもらいましたが統合失調症でもこんな症状が
起きることはあるのでしょうか…？それとも何かほかの病気なのでしょうか。。
本当に苦しいです（；；）アドバイスをお待ちしています。

俺は自殺願望を持っていた。
過去形だ。今はない。
だが、別に生きがいを見つけたとか、生きる気力を取り戻したとかそんなんじゃない。
ちょっと長いけど、俺に起こった事を書かせてくれ。
書きたいだけだ。聞いてもらいたいだけだ。
うまく書けないが、事の顛末を聞いてやってくれ。

俺は一昨年までプログラマーって奴だった。まぁ今はフリーターだ。
２４でまだ実家に住んでるからニートって奴なのかも知れん。（俺はニートの定義がよくわからんが）

俺は高校卒業と同時にプログラマーとして社会人になった。
最初はまぁ一生懸命だったんだろう。なんてことはない日々が続いた。
仕事も別に支障なく、ごく普通のサラリーマンとして生活していた。
しかし徐々に精神は磨耗するんだな。
毎日毎日中央線を行ったり来たりする日々を送るうちに、俺の中に一つの疑問が浮かんでしまった。
それは時と場所が違えばヒラメキって奴だったのかも知れない。
そのぐらい唐突にそれはやってきた。

いつまでこの生活を続けるんだろう？
あと何年この職場にいる？
あとどのぐらいこの仕事をやる？
いや、例えばそれが全部終わったとして、その後俺に何が残ってるんだ？

「俺はなんでこんなことしてるんだ？」

ごく普通に出社し、ごく普通に仕事をこなし、さて帰るかと思っていた時だ。
今でもはっきり覚えている。
スイッチが入ったみたいだった。

↓続く

その時から俺の心は急激に磨り減って行った。
やることなすこと全てに「何のためにやるんだ？」と疑問がへばりつく。
この時点で俺はここのみんなと同じように、「生きる事に対する疑問」を抱えるようになった。
この仕事を続けて、いや、この命を続けて一体何の意味があるんだろう。と。

俺はどんどん疲れていき、へとへとになった。
何をやっても意味が見出せない。地獄だ。
俺は死のうとした。
生きていても意味がないと思ったからだ。肉体的、精神的な疲労もそれを後押しした。
もう終わりにしたい。何も感じたくない。何も考えたくない。
両親や友人は悲しむだろうが、その悲しみだって彼らが死に、時が経てば全部無くなるんだ。
意味がないんだ。
生き続けて老死しようが、病に倒れて死のうが、事故で死のうが、些細な違いしかない。
俺の周りの人間の満足と、俺の意識がなくなるまでの時間が変わるだけだ。

俺の周りが悲しむってこと。
俺の意識がなくなるってこと。
死体が一つできるってこと。
俺の葬式とかの後始末があること。

これだけだ。
何にも変わらない。

俺の周りの悲しみと、俺の生き続ける苦しみとを計りにかける。
俺は自分が楽な方がいい。
勝手な意見かもしれない。
だけどみんなそうだろ？
周りが悲しむから死ぬなってのは、言い換えれば、「私達が悲しまない代わりに、もがき苦しんでください」って言われてるようなもんだ。
冗談じゃない。勝手なのはどっちだ。

↓続く

俺は自殺の方法を調べた。
そもそも生きている苦しみから解放されるために死ぬと言う方法をとるわけだから、
その死ぬ方法が生きる事より苦しかったりするのは論外だ。
特に死に損なって病院送りなんてのは最悪だ。
眠るように死にたい。確実に。
方法は二つあった。
一つは睡眠薬の多量摂取。
一つは気道を圧迫しない首吊り。

睡眠薬は酒類と一緒に飲み、泥酔すれば、嘔吐せずに眠りながら死ねるらしい。
首吊りは脳に血が行かなくなれば死にいたるらしい。気道圧迫をすると呼吸ができないので苦しいようだ。

薬と頑丈な縄。
簡単に手に入る方で試す。
縄を買ってきた。ビニール製だ。
部屋を綺麗にして、自殺である旨を手紙に書いた。
ぶら下がり健康器に縄を結んだ。これなら俺の体重を支えられる。
椅子に乗る。
首を縄に通す。
縄を首にしっかり結ぶ。
・・・・椅子を・・・・・蹴れなかった。

怖かった。死とは安息であるはずではないのか？
なぜこんなに恐怖を感じるのか？
未知のものだからか？
勇気を振り絞れ。これで合ってる。
俺の道はここでおしまい。これでいいんだ。これが最良の策なんだ。

・・・できなかった。

↓続く

どれほど自分を奮い立たせても、最後の最後で逃げてしまった。

死ねなかった代わりにやった事は退社願を書いたことだ。
唐突に辞めてしまって会社には迷惑をかけた。

俺は死ねなかった理由を「疲労」のせいにした。
精神が弱っているから今一歩踏み込めないんだ、と。
だから休養をとり、心を振り絞れば一線を越えられると信じた。

会社を辞め、１ヶ月はずっと寝ていた。
１日１食。あとは寝続けた。
その頃の俺は見た目にも弱っていたらしく、両親は「仕事が合わなかったんだ。少し休め。」と俺を励ました。
実際俺の体重は元々６０Ｋ前後だったものが４５Ｋにまで減っていた。
完全に病人だった。

１月経ち、体力が戻りだした俺は根本的な誤解に気づいた。
俺はいつの間にか死が目的になっていたが、それは方法のはずだった。
生きている無意味さ、その苦しみから脱するための方法。
俺は死以外にも方法があるのではと考えるようになった。

俺は考えた。
何日も「生きている意味」だけを考えた。
そこがクリアできないことには、どうすることもできない。
なぜ人は生きなくてはならないのだろう？

↓続く

ある日、俺はひとまずの答えを得ることになる。
人間の体は植物だと言う話を聞いたのだ。
人の臓器はまったくの無条件にエネルギーがある限り動き続ける。
その性質は植物そのものだ。
臓器だけじゃない。人の体を細胞単位にしてみると、より一層植物みたいだ。
それらは全て例外なく、無条件に生きようとする。

どんな人間もその植物の力で生きている。
それは性質だ。
“常に生きようとする”と言う性質であって、意味がどうの、意志がどうのと言う問題ではない。
生きようと思おうが、死のうと思おうが、何も考えてなくたって、その植物達は限界まで動き続ける。

逆に言うと、それらの植物が何らかの気まぐれで唐突に停止すれば、どれほど強い意志を持った人間も死は免れない。

そうして考えると、自分が今生きているという状況は、他人任せなのだ。
勝手に再生してくれる細胞、勝手に動いてくれる心臓。
勝手に欲しいと思ってくれる脳。
そしてやがて勝手に朽ち果てていく体。
どれもこれも自分ではどうにもならないものが多すぎる。

俺は全部投げ捨てた。

↓続く

何もかもやめた。
死のうとするのもやめて、生きようとするのもやめた。
意味なんて最初からなかったのだ。
勝手に体が生きようとする。
俺にはどうにもできないんだと思った。
そして俺と言うものを作っている脳ですら、俺にはどうにもできないと気がついた。
脳ミソの気まぐれで、ある日俺は俺じゃなくなるのかもしれない。
本当にどうしようもない。
自分で心臓動かせるか？止められるか？
自分で思考できるか？思考するのやめられるか？
俺にはできることが少なすぎる。

そうして俺は体と心の赴くままに、そこにいるしかないと覚悟を決めた。
あきらめたんだ。
考えて考えた挙句の果てが「あきらめる」と言う答えだった。

↓最後（すまん。ページ数間違えてた）

今は体も元の体重に戻って、心も楽だ。
高尚な生きる意味なんて考えなくなった。
まぁぶっちゃけ「仕事辞めて鬱が治った」ってだけなのかも知れない。
今でも時折、「こんなことやっても意味ないな」と思うことがある。
そんな時俺はそれをするのをやめる。
体と脳に聞く。
「やりたいのか？」と。
彼らは言葉を返す代わりに、俺を動かす。
俺はただ、彼らのやるのを見ているだけだ。

死ぬのも生きるのもやめると、生きるようになる。
ひとまずはこれで解決としている。
きっと俺だけじゃない。
特にここの板にいる人なんてのは多いんじゃないかと思う。

長文駄文、ページ数間違えすまんかった。
聞いてくれてありがとう。

人が怖い。
話し掛けられるのが怖い。
話し掛けるのも怖い。
笑い声が怖い。
ひそひそ話が怖い。
視線が怖い。
自分がどう思われているのか考えるだけで怖い。
噂話をされているのではないかと思うと怖い。
迷惑をかけているのでは？と思うと怖い。
恐い怖い怖い怖い怖い怖い怖い恐い恐い・・・

助けて

このスレが>>1002まで行ったらおっぱい晒します

ｽﾝﾋさん、今晩は。
は〜い、私はちゃあんと頑張ってるよ♪
最近こないけど、体調とか悪いですか？気持ちが沈んだりとか色々あるけど、生きてくって辛いこと楽しいこととか色々あるし、悩み続けるからこそ人間なんだろーし…私はしんどいけど負けないで元気に頑張ってるよ！＼(^0^)／
それじゃまた明日みんなおやすみなさ〜い★

>>290
重度の対人恐怖症。神経科行って薬貰って飲んで下さい。

>>282
幻聴・妄想・思路障害などといった症状はありますか？
以上の様々な症状の為に、不安感が非常に強くなる傾向があるみたいです。
ささいなことに反応して感情のコントロールができなくなり、訳もなく怒ったり、泣いたりするかと思えば、
重大な出来事にも動じないという状態がみられ、何かと不安定になりがちです。

治療は、薬物とリハビリが重要です。患者の2/3が、完解・軽度障害を残すまでに回復可能なので、焦らないで。
服用している薬には、症状をおさえたり、再発予防のための薬のほか、副作用をおさえる薬、不安を減らす薬、
気分を安定させる薬、睡眠を良くする薬など、さまざまな種類の薬が入っている場合があります。
薬の効果が現れるには、数日から数週間くらい時間がかかります。また、規則的に薬が飲めない方のためには
効果が2週間から4週間持続する注射もあります。
治療やリハビリテーションなど、療養は長く続きます。無理をしすぎると、本人も家族も疲れ果ててしまいます。
心身の負担を抱え込みすぎず、公的な支援制度や社会復帰施設を活用しながら、気を楽に無理せずに頑張って下さい。

以下のような徴候があれば、幻聴・幻覚・幻視など無くても、統失の可能性はありますので、気をつけて下さい。

１・ 緊張しすぎるために周囲の環境になじみにくい

２・ 自分の気持ちをうまく伝えられない

３・ 長い時間、集中することが苦手で疲れやすい

４・ 臨機応変な判断がしづらい

５・ 多くの課題を手際よく処理するのが苦手

>>282
感情が混乱して、何もかも訳もなく悲しいとか、苛立つなどの症状は、統失で起こり得ます。
例え、幻聴・幻覚・幻視などの特徴的な症状がなくとも、しっかりと治療を続けて下さい。
>>283〜>>289
一通り読みました。頑張って下さい。応援しています。

>>292
男性恐怖は改善しつつありますか？
根気強く我慢して生きていって下さい。あなたは明るそうな印象ですけど、本当に異性恐怖なのですか？

幻聴とかは聞こえないし食欲も普通以上にあるんだけれど、人が怖い。皆から悪意持たれてる。暗いしノリが悪いから孤立してしまう。会社でも嫌われ者で笑い者。だから仕事辞めることになってしまった。自分みたいな人間でも薬で対人恐怖治るのかな。

もし再就職できても、また職場の嫌われ者になる。面接でも元気がない、とか言われ採用されない。薬処方してもらったら、よくなるかな。貯金も家もなく、親には頼れないから、このままじゃ死ぬしかない。相談できる友達もいない。カウンセリングもお金なくていけない。

もうやだ！！！！
３度の自殺未遂。。
４度目はくるのか。。。
鬱だ。。。。。。。。。。。。。。
心身症だ。。。。

対人恐怖症なのか、単なる嫌われ者だから、悪口言われたり、いじめられるだけなのか分からない。でも家賃払えないからどうしても再就職しないといけないのに、人が怖くて何もできない。薬でなんとかしたい。

＞300
重度の対人恐怖です。
治療には抗不安薬を中心とした薬物療法と定期的なカウンセリング（精神療法）を行います。
入院療法（森田療法）を行っている施設もあります。
とにかく、治療には長い時間がかかります。
多くの患者さんは自ずと引きこもりがちの状態を強いられます。
患者さんが自発的に人に会いたいと言い出すまで、見守ってあげて下さい。
無理やり人前に出すような荒療治は、逆効果。治療を遅らせますよ。
患者さんは、人前に出たいのに出られない事を深く悩み、強い自己嫌悪に陥っていることが多いですから。
とにかく、一度神経科に通って、主治医とシッカリ治療について相談し合ってみて下さい。

＞299
心身症の原因は、過剰なストレスです。出来るだけリラックスして過ごして下さい。
治療には、原因となるストレス環境の除去、あるいは対策。
喘息やしゃっくり、胃十二指腸潰瘍、アトピー、円形脱毛症など合併してくるので、
心と体の両方から治療しなくてはなりません。
心は抗不安薬とかカウンセリング、自立訓練などで治療を。
体は、各々の疾患に基づいた治療を受けて下さい。
精神疾患に伴って起きる心身症の場合は、基本的に精神科での治療範囲に含まれます。

何もやる気がしない。
外に出るのが億劫。
笑うだけで疲れる。
バイト休んでしまった。
時々壁を殴ったりして自分を痛め付ける。痛いけど痛くない。突然不安になって息苦しくなってどきどきして誰かに見られている気がするときがある。実際何度も振り返るけど誰もいないんだけどでも誰かいるみたい。何回も確認してしまう。
気付くと腕や手を赤くなるまで噛んでいる。
もうなんかだめ。でも死ぬ気もない。
これって性格異常？

＞282さん
統失なのか鬱病なのか今いちピンときません。
その両方の症状が出る非定型精神病と呼ばれるものかもしれませんし。
まぁ、幻覚・妄想・感情鈍麻などの一級症状が無ければ、統失の可能性は低いと思いますが…。
メランコリー型気分変調症かもわかりません。何とも言えないです。
曖昧なレスになってしまってすいません。m(_ _)m

＞303
統失の可能性が限りなく高いです。早めに精神科を受診して適切な処置を受けて下さい。

>>305
統失ってどういう病気（？）なのでしょうか？

統合失調症といいます。元々の名称は精神分裂病。
内因性疾患であり、主として脳内のドーパミンの過剰分泌が原因と考えられてます。
こうした内的な因子に、精神的ストレスなど外的因子が複雑に絡まり合って発病するみたいです。
若年層では破瓜型が圧倒的に多いみたいですが、中年期に入ると妄想型も増えてきます。
他に、緊張型、残遺型などがあります。

主な症状は、幻視・幻聴などの幻覚、被害妄想・注察妄想などの妄想、
会話や行動の異常、感情のｺﾝﾄﾛｰﾙ不能など、様々な症状が出ます。
治療は、初期に適切な治療をすればかなり改善するみたいです。
抗精神病薬、精神安定薬などの薬物治療や種々の心理療法、これらに併用して作業療法、
レクレーションなど社会復帰の為の色々な方策が取られているみたいです。

訳あって現在、パソコンが使えません。
私のレスはほぼ携帯からのレスなので、どうも遅筆になりがちで申し訳ありません。m(_ _)m

丁寧な返答ありがとうございます。
でも私は一応普通に社会生活おくれてるんですが…。
たぶん。
感情も最近は抑えられないっていうよりむしろ出すのに苦労します。笑おうと思わないと笑えないし何かされても全部別にいいやと思う。てか全部ほんとに自分の身に起こったことなのか実感がないです。

て言いながら今も腕噛んでました。どきどきします。
病院行きます。ありがとう。

残遺型だとあなたの様に、幻覚・妄想は殆どないけど、喜怒哀楽が乏しい、表情がない、会話の内容が乏しい、気力がない、周囲の出来事に無関心などの陰性症状が出ます。
頑張って治療して下さい。

初めてﾒﾝﾍﾙに来た。

愚痴を書いておこうと思う。
視力障害、聴力障害持である。視力は左が殆ど矯正不能で見えていない。右は
矯正して0.5以下である。視野が1/2以下と診断されている。両耳聴力は70dbライ
ン。1m以上離れた人の声は殆ど(と言うか100%)判別不能。意味不明の宇宙人の
言葉のような聞こえ方をする。今年に入って一段と人の声が聞きづらくなったよ
うだ。
職場で机を挾んだ会話が全く聞き取る事が出来ず、周囲の笑い声に完全にとり残
され、孤立してしまっている。各々こっちが難聴持ちの認識を持っている(と思
われる、よく聞こえ無いと言っているし)のだが、各人の声に全く張りが無いの
で完全に宇宙人の発する言葉としか聞こえない。
以前は聞こえ無いという事を言っていたのだが、各人全く声を張ってくれる事も
ないので聴かれなくともよいと思っているのだろう。

ほにゃららら→笑い声ほにゃららら→笑い声のリピートを一日聞き続けていると
精神的におかしくなって来る。その俺の変調は周りにも見えるだろうから、更に
溝が深くなる。
いやっ、もう疲れた。精神的に。

補聴器を買えという指摘が来るだろうが、破産者で、底辺中の底辺の給料しか貰っ
ていない俺にとって、そんな数十万する物は買える訳がない(ローンさえ組めない
のだから)。
日々ストレスが溜まって逝く。自分の精神状態が非常に危険な状態にある事が解る。
障害者手帳取得して補聴器を買うというのは70dbのラインはボーダー過ぎて耳鼻科
は書類を書こうとしない所が多い。だから物理的に補聴器の購入は絶望的だろう。

こうした毎日を送り続けていると気が変になってあらぬ方向で高揚しているのがよ
く解る。このまま逝くと非常にまずい。まずいなぁ。

なにをしてもおちつかない。

ｽﾝﾋさん今晩は…
今日会社で同僚の女の子とちょっと喧嘩してから避けられてるみたいなの。
このままじゃやばいよね…仲直りした方がいーのかなぁ…(T_T)

>>312
いやそれ、早く仲直りした方がいいって。
酷いケースだと、職場からそのうち干されちゃうよ、仲間外れにされてさ。
俺も職場の中でまぁまぁ偉そうにしてる奴と喧嘩した結果、干された経験あり・・・Orz

ひとみさんへ。
早く仲直りした方がいいと思うよ。
こじれると関係を修復するのっていつも大変。
そのまま仲たがいしたままどちらかが退職みたいな事のないようにね。
人付き合いってとっても大切だから、その人と早く仲直りして下さいね。

…完全に沈黙

ｽﾝﾋさん久しぶりです〜(^0^)／
今日、勇気だして仲直りしたよ！最初はとっても嫌だったけど、頑張った。(^^;)
同じ職場で対立とかって、本当に辛いと分かったから。ありがとう！(*^0^*)
じゃ、ｽﾝﾋさんも仕事頑張ってね！V(^-^)V

ひとみさん、良かったですね！
その調子でしっかりね。
私の方は、さっきようやく仕事が終わって、今はジャスコで父の日のお買い物するところ。
昨夜は不眠症気味で寝付けなかったのですが、体調はそんなに悪くないです。
ところで、ひとみさんて、お年は…あ、何でもないです。失礼します。m(_ _)m

デパートで父の日のプレゼントを買いました。
５千円のポロシャツと、９千円の運動靴。
今週末は父の日なので、これにメッセージを添えて郵パックで贈ります。
感謝の気持ちを込めて。
ひとみさんは、何を贈るつもりですか？また良かったら聞かせてね♪

家族かあ。俺、家族について今考えてる。ちょっと問題を起こしてその事を親に黙ってたんだが
そのことがバレて「何で今までこのことを言わなかったんだ！」って怒られましてね。
俺はとんでもない大事でもないのにそんなこと話したくない。自分一人黙っていればそれでいいんだ
って思ってたんだが「そんなに親が信用できないのか」って言ったんです。
正直、自分はダメ人間で、いっつも問題を起こすんですね。ほとんど大事ではないことなんだけど
いつまでもひきずってしまって。俺は本当に信用してなかったのでしょうか。

ｽﾝﾋさん今晩は！
私はお父さんにプレゼントまだ決まってないんだ。
お金にゆとりがあれば、シャツとか帽子とか買うかもだけど。普段は父の日に何もあげてないよ！(>_<)
上のひとも今晩は〜(^0^)／
ちょっと見たけど、君は責任感がひとよりちょっと強いんだと思うよ！
親思いの優しいひとなんだな〜て思ったよ！(*^0^*)
親さんは君のこと大事に考えてるからだから怒ったんだよきっと！家族のきずなって強いんだね〜ｴﾍﾍ♪V(^-^)V
ｽﾝﾋさんおやすみ〜年はきかないでね(>_<)二十歳代前だよ♪♪

ｽﾝﾋさん起きてる？
ひょっとして私のことうっとおしいとか…(T_T)
なんかレスください…o(ToT)o

ひとみさんへ。
あなたのレスは毎回楽しみにしてますよ…（笑）

みんな大変だ、人権擁護法案を通すためにネット特に２ＣＨを潰すつもりだ

ネット情報規制など　政府が検討を表明
傷害容疑で逮捕された男子生徒が爆発物を作る知識をインターネットのホームページ
から得たとみられることを受け、
　　　　　　　　　“公明党の神崎武法”
代表は１３日の政府・与党連絡会議で「法制上、非常に難しい問題があるとは思うが、
有害情報の規制はできないか。集団自殺の話し合い、予告をするサイトもある。
関係省庁でぜひ検討してほしい」と述べ、ネット情報規制などの検討を求めた。
これに対し、細田博之官房長官は同日の記者会見で「かねてそういう問題点が指摘 されていた。
関係当局によく聞いて対応を検討したい」と語り、 政府として検討を進める考えを表明した。
http://www.mainichi-msn.co.jp/seiji/gyousei/news/20050614k0000m010123000c.html
2005年6月13日　23時25分

今日の新聞では
６月１４日の午後に 関係省庁の会議を内閣府で開き、ネット上の違法、有害情報の対策強化に
向けた検討に着手した 各省庁が“21日”までに取りまとめ
実現可能なものから順次実施するらしいです。

行動が異常に速い。 ２ｃｈを潰す気でいるみたい

お邪魔します。

今日同級生に落ちこぼれ呼ばわりされたんです。
しかも陰で。

別に音楽だとか美術だとかそういう特別な方面を目指して進んで受けてる講座じゃないのに、そういった講座を受けることになっちゃって。

当てられたら不安だから講師に質問するんだ。
答えあってますか?って。

そしたら

いつも講師に聞かなきゃ出来ない落ちこぼれがたった１人クラスに居る

だって。
しかも笑いながら。

こんな言葉言われなきゃいけないのかな?

もうさっきからすっぽり何かが抜けてしまった。

今なら何でも出来る。いっそ腕でも切ってしまいたい。

どなたか、どなたか反応してやって下さいませ…

>>324
落ち着いて。とにかく腕切るのはやめよう。切ってしまいたいって事は
未だ切った事ないのかな？だったら尚更だよ。
同級生って友達なの？仲の良い子達がそう言ってたの？
あたしでよかったら話きくよ。

ひとみさん、今日は楽しく１日が過ごせましたか？
またレスくださいね。私は一足お先に休ませてもらいます。お休みなさい…。

>>325さん

既に今もう画面の前でボロボロになっています…
本当に、本当に反応して下さってありがとう。

手首を切るのは、胸のあたりを引っかいてぐっとこらえました…

早速にもお言葉に甘えてしまいます…

その子は別に…というか二回話した事があるか無いかという子で(ホームルームは一緒なのです…)、表面上は良い子というか…でも話を聞くとかなり仲が良い子には裏の面を出すような子らしいです…(ちなみその講座には彼女のかなり仲が良い友達が二人居ます)

彼女の嫌いな子とたまに一緒に居るからだろうか…
接触したことも無いに等しいから何をしたでもないのに…

もう、落ちこぼれなんて二度と聞きたくない言葉です……

どうしようもなく無気力になってしまって…親に言えるわけもありません…

長々と申し訳ないです…

>>327
＞＞既に今もう画面の前でボロボロになっています・・・
大丈夫？本当に落ち着いてね。ショックな出来事があって本当に自分でも自分
が抑えられなかったり、心を掻き乱されて放心状態だったりすると、他人に言
葉で何かを言われただけで落ち着けるとは思わないし、あたしも実際声をかけ
てもらって嬉しいと思っても、そう簡単に傷は消えない事が殆どだよ。
でも、話を誰かにきいて貰う事って、凄く心が楽にはなると思うから、言いたい
事はここで吐き出しちゃえばいいと思うよ。
特に関わりもない子にいきなりそんな事を言われるのは辛いよね。だけど、仲の
良い子には裏の顔がある子なんて、どっちが本当の彼女なのかも分らないし、き
っと誰の事でもそうやって悪く言うんじゃないかな？例え自分の好きではない子
と誰かが仲良くしても、いきなり悪口を言うなんて小学生がやる事だよね。
あたしも学校では何回かそうやって見知らずの人間に陰口を沢山の人に言われて
孤立した事もあるけど、結局そうやって誰かを標的にして話題を作る事で自分に
他人の興味を惹かせてるんだよ。きっと。
今はとても辛いとは思うけど、ここでその子の言葉に負けたらきっとその子はま
た何かを言うんじゃないかな？
もし他に本当に仲が良い子がいたらその子達と一緒にいて、酷い事を言う子の事
は気にしないでいた方がいいよ。
結局自分の言葉に反応して傷ついているあなたを見て彼女は満足しているんだと
思うから、辛くてもそんな言葉気にしちゃだめだよ。落ち零れどころか、あなた
はちゃんと答えを求めて確実にそれを得るっていう前向きな姿勢で頑張ってると
思うよ。
あたしも上手い事なんて全然言えないけど、せめてあなたがここで少しでも心を
軽くしてくれたらいいな。
長くなってごめんね。

…(･．･;)
とにかく腕とか胸ひっかくのやめよ？(^o^;)
君、繊細で傷つきやすい年頃なんだよ！多少のいじめくらい我慢しなさいよ、男の子でしょ！(>_<)
これくらいしかレスしてあげらんないけど、元気出して、ﾈｯ！p(^∇^)q

>>328さん

こんなに心尽くしのレスを、涙無しには読めませんでした…
有難うだなんていう言葉では感謝しきれないぐらい、胸がいっぱいです。

確かに、ああいうことを言われてぽっかりと心に穴が空いてしまいました。

でも、328さんのお言葉はその隙間を埋めてくれました。


またあの言葉を思い出すでしょう。
明日からホームルーム、その講座で会ってまたいろんな虚しい感情に襲われることでしょう。

だけど、何度でも、何度でも328さんのレスを読み返します。私の安定剤です。

思えば彼女は悪口を良く言っていたのかもしれません。
席が隣だったときに、あいつって〜じゃね?といったことを良く耳にしました…
絶対に思い通りにはさせたくありません。寧ろお互いに眼中から出てしまいたい…
だから、明日からは負けじと、なんとか…なんとか自分を強く持っていこうと前向きに考えられています。

落ちこぼれじゃない、というお言葉。
これからの講座の時、強く思い出します。
勝手に言えばいい。何とでも言えばいい。第三者が勝手に鳴いていればいい。

そして…

328さんの思い出されたくないであろう過去も書いて下さり、申し訳無い限りです…ごめんなさい…

どうしてそう言うことをする奴が居るのか、どういう心理状態でそういうことを言えるのか、理解に苦しみます。
理解する気にも、なりませんが。


仲の良い子は転勤で学校を変えるそうです…
でも、数少ない友が居てくれる限り…例え居なくなったとしても。

強く、強く在りたいです。

こんなに前向きな気持ちを起こさせて下さり、心から…有るべき全ての感謝をします。


328さんとこのスレの住民さんに、多大な幸が在ることを祈って…


光を、本当に有難う。

>>330
少しでもあたしの言葉があなたの心の傷を撫でられたとしたら本当に良かった。
さっきと言ってる事が少し矛盾してるかもしれないけど、頑張りすぎてはだめ
だよ。確かにそんな下らない事を言う人間に負けたら自分が辛くなるだけで損
だけど、一人で抱え込んで強くなる事だけを考えないで、本当に辛い事があっ
たり、ストレスがたまった時は今日みたく頭の中にある言葉を吐き出してね。
いい意味で彼女の存在を認めて、その上で気にしなくなれればいいね。
今は自分に余裕がないだろうけど、人間なんて沢山いて、みんな違う生き物な
んだから、嫌な人間に会ったら「こんな人間に自分はならない」と思えれば、
例え嫌な人に会ったとしてもプラスになれるしね。
もう嫌な言葉は忘れて、今日はゆっくり眠れると良いね。

…(*^-^*)

とある板で恋愛相談してた。
でもその書き込みが原因でいろんな人に叩かれて、
自分は改めて自己中な我侭だって思った。こんな自分を直したいけど
どうすればわからなくて、誰かに助けてもらおうと頼るけど過去に頼りすぎて
離れていった友人の事を考えると、やっぱりこのまま1人でいたほうが
誰にも迷惑かけずにいられるんじゃないかってそう思うんだ。
　この先自分を認めてくれて愛してくれるような人なんていない気がして、
人と関わっていくのが嫌になってる。何でこんなひねくれた人間なんだろう・・・

＞334
あなたは独りぼっちじゃないんだよ。同様に辛い思いしてる人がきっといるはず。
今夜は遅いし、もうゆっくりと休んで下さい。良い夢を見て下さいね…おやすみなさい…

自分にとっては普通のことだった母親の過干渉が、今急に苦しくなって
きた……。

自分は30歳なんだけど、留学を控えて今は無職の状態で家にいる。ある程度の
語学の資格があってそこそこの給料のもらえる仕事にはつけるんだけど、
母親は私が普通に勤めていると「こんな田舎で一生終わるのか」「女の給料
で結婚もせずに一人で働き続けて生きていけるはずがないし、そんな惨めな
ことはない」「もっと自分の将来を考えなさい」と言って安定した状態で
いさせてくれない。今回の留学も自分から行きたいと強く思ったわけでは
なく（行きたいのは行きたいけど）これくらいなら満足するかな、という
気持ちがあったのは否定できない。
また、私は最近ある事情で十数年来の友達と縁を切った。それは自分で
考えた末のことなのでいいんだけども、母親は元々その人のことが大嫌いで
私が縁を切ったことに対して「向こうから連絡してきても二度と付き合って
は駄目だ。あいつと付き合っているとあんたはすぐに感化されて親に偉そう
な口をきくし、あいつは絶対あんたが自分より幸せになるのを邪魔しようと
する女だ」と言います。私から見てその元友人は決して心を許せる友達と
いう存在ではなかったけど、私はそれほど影響されやすいわけではないし、
その人はどちらかといえば他人に悪く思われるのを病的に怖がっている人
だったので表面上だけでも私に対して何か悪意を見せたりするようなことは
なかったし…だから「そんなんじゃないから」と言っても母親は「あんたには
わからないけど私には全部わかっているんだ」と言います。
母親は私自身のことで私が自分で「違う」と知っていることであっても、
「あんたにはわかってないだけだ。私には全部わかる」と言うのです。
どんなに否定してもその一点張りなので、言い返すことは私はほとんどしない。

この年になってもまだ、私に尋ねられたことを母親が先に答えてしまう。
それでいて「あんたは自立できない」と言い、私が少しでも親の過干渉が
原因で…などと言うと「親に何でもしてもらっておいて、自分がだめなところ
を親のせいにするなんて○○（母の兄で、祖母に溺愛されて育ったのに大学に
行けなかったことを親のせいにしてとうとう祖母の葬式にさえこなかった私の伯父）
と同じだ！」「他人に向かって一言でも親のせいだなんて言ったら許さないよ！」
「親のすることが気に入らないんだったらどこにでも出ていけ！」「自分で何ひとつ
満足にできないくせに！」と言われる。
私は家がそれなりに裕福で不自由なく育ててもらっているし、母と仲も良いほうなので
これで不満があると言うのは親がいなかったり苦労している人に対して申し訳がないと
思うけど、仕事の面で時々何の根拠もなくものすごく自分は役立たずで何もできない
人間だから…とか、褒められても「これは私があまりにも役立たずなので適当に褒め
ておけばいいと思われてるだけなんだ」と半ば本気で思ったり、確証もないのに周囲の
人間が自分の悪口を言っていると思ったり（幻聴まではいかない、思い込みだけ）、
とても信頼し合っているはずの仲間に対しても「仲良くしているようなふりをして本当は
みんな陰で私を笑いものにしているんじゃないか」という不安を覚えたりするし、それが
ちょっと酷くなってくると自分で「そんなことない」って否定しきれなくなってきて
辛いことがある。彼氏がそういうのを全部受け止めてくれるのだけが救いだけど、母親は
その彼氏のことも大嫌い（いい大学を出ていないしフリーターだから）で、「あんなろくでも
ない男」とか「両親が教師の家の子供はみんなだめな人間だ。親戚の××もそうだった」
と言う。
とにかく家族以外は親戚でも信用していなくて、「本当に困った時に助けてくれるのは
親しかいない」「他人はあんたのことなんかどうでもいいから適当なことを言うんだ。
本当のことを言うのは親だけだ」と言う。だからなのか、私は友達のことを心から思って
あげることも、友達に頼って弱みを見せることもできません。所詮他人だと思うから。

私には自分が何かをする時には、失敗するイメージしかありません。たとえそれがどんなに
得意なことでも、うまくいくはずがないと思ってしまいます。
また、完璧でない＝失敗というふうに捉えてしまいます。

普段は別にこんなことを突き詰めて考えているわけではありません。
でも、私の携帯に電話がかかって来たりするとわざわざ部屋にやってきて話中でも
「誰？」「何？」と聞き、話が終わるまでじっとそばにいて、電話を切るやいなや
「誰だったの？何だったの？」と聞く母親が一生こうなのかなと考えてちょっと
しんどくなる。

上の方へ…
お母さんは、過保護で過干渉が過ぎますね。あなたの事をいつまでも子供扱い。
宮沢りえじゃないんだから、あなたもあなたで少しずつ母もとから自立してく努力したらどうですか？
私にはあなたが怠慢のために母親の言いなりになってるだけで、陰で泣き言愚痴ってる風にしか見えないよ！
もう良い大人なんだから、もっと、自分のやりたい様にやっていいと思う。なんでそんなに束縛されなきゃなんないの！？
バッカみたい！！

昨日は感情が突っ走るままに書き込んでしまいました。すみません。
>339
私には「裕福な家庭でここまで色々お金も愛情もかけて育ててもらった
んだから親の言うこともきかないと」という思いがあり、自立する＝親を
捨てる、みたいな罪悪感がどこかにあります。それに、「自分のやりたい
ように」というその「やりたいこと」が私にはよくわからないのです。
自主性を尊重してもらって育った人にはもどかしいことだと思いますが、
怠慢だと決めつけられる謂れもありません。母は自分の意に沿わないことを
私がしようとすると、全力をかけて阻止します。お見合い結婚を嫌がる
私を結婚させるために私に無断で休学届けを出したくらいです。結局その
お見合い話は私が相手に頼み込んでむこうから断って貰いましたが。

どちらにしろ、今回留学という形で家を離れられるのはいい機会だと
思っています。

ちなみに母の過干渉は私だけでなく父にも及んでいますが父は飄々と
文句も言わず生きていますｗ

ｽﾝﾋさん今晩は〜！(^0^)／
れれ…もぉ寝ちゃいましたぁ？花の金曜日だとゆーのに、もったいないですょ〜♪(*^∇^*)
私、明日は友達と遊ぶんだよん♪(^_^)v
せっかくの休日くらい、頑張って早起きして、お外で羽伸ばさなくちゃﾈｯ♪p(^-^)q
あと、留学する人、今晩はｯ！(^0^)／
え〜？海外旅行どこ行くの？いーなｯ羨ましいなぁ〜！私も行きた〜い！o(>_<)o英語喋れないけど…(^o^;)
難しい話よくわかんないんだけどさ、お母さん大事にしてﾈｯ！世界でたった１人の大事なお母さんだもんﾈｯ♪o(^-^)o
きっとお母さんもあなたのこと大事で大事で心配で心配でたまらないんだよぉ〜！(;_;)
だからあまりお母さんに余計な心配かけないでﾈｯ！親孝行は親がいなくなっちゃたら出来なくなちゃうんだよ？(￣〇￣;)
だから…あ〜わかんないんだけど、とにかく頑張って下さいよぉ〜！(ToT)
あ〜ぁ久しぶりにマジレスしちゃった…ﾃﾍﾍ♪V(*^-^*)V

ひとみさん、お早うございます…て、もう昼過ぎだけど（笑）
今日はデートかな？それともお友達とショッピング？
どちらにしても、楽しい休みを過ごして下さいね。また報告聞かせてねっ♪

ひとみさんは今日は来ないのかな？

仕事場で、ある同性の人を意識してしまう。
その人は、僕の無いものをたくさん持ってるんです。とても魅力的な方です。
社交性あり、ルックス良し、性格も良い。何より仕事がデキる素晴らしい人です。
話も面白いし、一緒に食事したりカフェでコーヒー飲んだりするのが楽しくて。。。
もちろん、その人には家庭もあるし、子供もいる。だけど魅力的な事に変わりはないわけで。
仕事場では、普通に会話したり、冗談とか日常の会話とかも普通にしています。
彼には、僕に無いものがある・・・行動力・判断力・思考力・理解力・他、雑多な知識、など。
数え上げればキリがありません。僕は彼に憧れているだけなんだろうね。きっと。
チラシの裏ですが、あえて書かせて頂きました。

雑多な日常の中で、人間的な感情が洗い流されてしまう。
時を止めて、思考を止めて、考える時間は十分にある。だから雑念が湧いてしまう。
時間の流れは遅いようで実は早かったりする。感じ方は人それぞれ。
その流れの中で起こった色々な出来事の中で生まれた感情を、移ろいの中で忘れ去ってしまうのが悲しい。
そうした中で、特にとりとめもない思考が生まれたり消えたりする日常の中で、本当に大切な何かを
こうして綴っておきたいという気持ちが湧いたりします。そんな気持ちを大事にするために、時々ここへ
来てレスを残していきたいって思いました。数ある中で、スレタイに惹かれてここを選ばせて貰いましたが、
こんな僕で良ければ、これからも時々こうしてレスを残していっても宜しいですか・・？
今夜は遅いですし、このあたりで失礼させて頂きます。さようなら。

ｽﾝﾋさん今晩は〜！(^0^)／
今日は友達とデパートでアクセサリーとかお洋服とかいろいろ買ったよ！
あ、女友達です(*^_^*)彼氏いないよー！(ToT)
ドトールで談笑していろいろな話して友達の話とか職場の話したり大変だったんだよ〜！(>_<)
大変てゆーか、楽しかったよ…ｴﾍﾍ(*^_^*)
夕方からドライブして温泉行ってきたよ〜♪(^0^)／
天照岩磐浴とかいうヒーリング温泉も入ったよ！とっても気持ち良くってうたた寝しちゃった…ｴﾍﾍ(*^_^*)
帰りは別れてから友達に家まで送って貰っちゃった私運転したくないし面倒くさいのね…(^o^;)
それに友達の車カーナビついてるからネッ♪アレってすごい便利！音声ナビと画面表示でどこにでも行けちゃうんだから！V(^-^)V
私も欲しいなボーナス入ったら付けたいと思ってんだよ！ボーナス来月10日だから我慢我慢…(>_<)
あと、ハードディスクもついてるから、レンタルＣＤがダビング？できちゃう凄くない？ね、ねｗ
夜遅くなちゃってごめんなさい。ｽﾝﾋさんまた明日ネ♪おやすみ〜！(^0^)ﾉｼ

昴流さん宜しく。
歓迎ですよ。いつでも来て下さい。
自分に無いものを持った人に憧れる気持ちは誰にでもあると思いますよ。
あまり気にしないで、ありのままに生きてみては？人にはその人なりのスタイルがあると思うし。
無理に自分のスタイルを曲げてまで変えようとする必要は無いんじゃないかなぁ。
あなたはあなたなりの個性を持ってるハズだし。大丈夫。
憧れは、あくまでも憧れのままで。無理して真似る必要は全くないと思うよ。

ひとみさん…もう少し早く寝てはいかがですか…。

■■■■【最終】　人権擁護法　最終決戦　【決戦】■■■■

　人権擁護法反対大集会が日比谷公会堂で行われている！
総勢1500人を超える有志があつまった！！
　おい、いけなかった奴、 この腐った法律を押し通そうとしてるのは誰だ？

　古賀に反対メールラシ　や　ら　な　い　か　？

【時間】　６月　１９日　１５：００（午後３：００）
【目標】　[email protected]

　これが、２ｃｈの歴史に残る、人権用語法反対の最後の戦いである。

う〜ん…

ｽﾝﾋさん今晩は〜♪(^0^)／
今日はメールで遊んで家でごろごろしてました〜！(*^_^*)ゲームもしたよ♪
明日は天然温泉めぐりする予定。てっても友達のナビ無きゃ遊び行けないんだよね…(^o^;)
山の奥の方にあるから、車で結構かかりそぉなんだけどね、なんとかするよーo(^∇^)o友達がね…V(^-^；)V
退屈な一日だったけど、まぁ骨休めできたし、いっか〜♪(^o^;)
特に今んとこ悩みは…いろいろあり過ぎてわかんない〜！o(^∇^)o
じゃーこれから晩ご飯食べてもぉ寝るねぇ♪またね〜(^0^)／~~

ひとみさんは毎日元気一杯でいいね。
私なんか１日仕事でぶっ倒れそうでしたよ…(☆д；)
あぁ目が回る…

ｽﾝﾋさん大丈夫？(?_?)
働きすぎは体に悪いよぉ〜とは言っても仕事も大事だしぃ…そーだね、頑張って！p(^∇^)q
明日から仕事だから今夜は早く寝るねおやすみなさ〜い♪(^0^)ﾉ~~~

ひとみさんは元気でいいな〜。
さ〜てと…私もそろそろオネムしますか…ZZzz。。．．

今日はひとみさん来なかったなぁ…
ずっと待ってたのに、ちょっと寂しいけど…まぁ仕方ないか…。

人生山あり谷ありだ。
楽あれば苦あり。
さて、もう１インターバル頑張っていこ。

>>347
レスありがとう。
最近、僕は仕事の都合でその人とは疎遠な立場にいます。アンビバレンス・・・
そう、好きなんだけど、かえってその人の事を変に意識し過ぎてぎごちなくなる。
羨ましい、嫉妬・妬み・・・アンビバレンスな感情が時々僕を支配してしまう。
その人に対する好きな気持ちと憎い気持ちが同居している複雑な状況にあります。
仲は凄く良いのですが、その人は他にも友達が沢山いるのに対し、僕は殆どいない。
だから、仕事中に、その人が他の人と楽しそうにお喋りしてるの見ると切ないです。
あと、僕と一緒の食事中に携帯で他の人と楽しそうに話してるの見るのも・・辛い。。

誰にでも好かれる性格の人っているよね？彼は丁度そんな感じ。仕事も僕なんかより出来るし、
そつなく何でもこなせる。仕事の飲み込みも早く、同期だというのに僕なんかより出世してる。
人望が厚い。会議の時など、僕は殆ど蚊帳の外だ。だから、彼が話しかけてくれると凄く嬉しい反面、
嫉妬が湧いてきて複雑な気持ちになってしまう。でも、それでも僕は彼のことが好きです。
その気持ちに嘘や偽りは微塵もない。ただ・・・時折、切なくなって仕事に身が入らなくなるのが悩み。
僕はどうせ一生ヒラのままだろう。だけど、彼はどんどん先へ行ってしまう。遠い所へ行ってしまう・・。
僕の手の届かない、遠い処へ行ってしまいそうで、・・・怖い・・・辛いです・・・苦しいです・・・。
特に僕の書き込みにレスは要りません。ただ、心の蟠りを、この無機質なスレに残していっても別にいいよね？
・・・・・・自分の生きた証として・・・・・・

僕はワードで日記をつけているので、別にここを日記代わりにするつもりはないです。
スレ汚しでしたら消えます。ただ、誰かに共感して貰えると少しでも心の重荷が軽くなりそうで。
そんな気持ちで書き込みしています。他にもスレは沢山あるし、別にどこでもいいんだけどね。
また時々こうして近況など書き込みに来ます。申し訳ないですが、勘弁してやってください。では。

最後に、下げ忘れ申し訳ありません。うっかりしてました。さようなら。

昴流さんこんにちは。
レス返さなくてもいいと書いてありましたので、とりあえず挨拶だけで。
確かに人付き合い出来て仕事も出来れば、出世も早いんでしょうね。
めげずに頑張って下さい。というよりも、貴重な友情を、大切にして下さい。
その人はあなたのこと大事にしてくれてるんですね…文章から伝わってきました。
会社頑張って下さいね。応援しています。

ひとみさんはもう来ないのかなぁ…

皆さん始めまして。
私は今日訳も無く涙がとまりません。。。
最近いやなことばっかりでつらくて、無理していたせいなのかもしれません。
これは、鬱なのか悩んでます（;−;)
もし鬱でも自分でなんとか治したいとおもってます。
遊ぶ友達はいても心から信頼できる友達はいなくて誰にも話せません・・・泣
辛くて勇気を出して書き込みました。
アドバイスください。

話せる人がいないならｺｺで吐きだしたら良い。聞いてくれる人は聞いてくれるよ。

ひとみさんさようなら。もう待つのに疲れました。

ひとみさんさようなら。もう待つのに疲れました。

。゜(゜´Д｀゜)゜。

生きてくのって本当に辛くて困難な事だよね

>>363さん
ありがとうございます！
聞いてくれる人、いるといいな。。。
私、本当に役立たずで何やってもだめなんです。
マイナス思考だし人付き合い苦手だし。
一見そんな風に見えないみたいなんでそれが余計苦しい。
普通に人と会話してても、本当は私と一緒にいたくないんじゃないかとか
おもってしまう。
少し何かに対して嫌だとおもうとずーっと引きずるんです。
これって鬱なのかな？自分ではよく分からないんです。
>>367
私もそうおもいます。

>>368さん
聞いてくれる人、ここにはいっぱいいると思います。
もちろん私も。
私も368さんと同じような感じです。
いつの間にか愛想笑いしか出来なくなってる。
誰かから必要とされる価値もない人間なのに。
自分が一番嫌い。
だけどその苦しみがわかるから人に対して、
何もその人の思いに対して否定はしなくなれた。
368さんが何を感じても書き込んでもここでは
大丈夫だと思います。
私は不安神経症、摂食障害、鬱状態で休職中です。
ボーダーでもあるみたいです。
いつも消えたい。
何で産まれて来たんだろうって毎日思う。
辛い時は無理しないでいいと思います。
368さんはまだ病院に行っていないんですか？
自分の思いを吐き出せる場所を
出来るだけ多く作ったほうがいいと思いと私は思います。
けど、あくまで私の意見なのであまり気にしないで下さいね。

>>369さん
聞いてくれてありがとうございます。
私、病院が怖くて行けません。
料金も高いし薬を出されるのかなっ？
ておもうと抵抗を感じてしまって。。。
無理やり自分で治そう、治そうとおもってます。
少し前まで自覚症状がなくて
何故か外に出たくないな、とかおもってて・・・
最近バイトの面接へ行ったりバイトしたりしました。
でも長続きはしません。
サイトで鬱診断をやるといつも病院へ、とでます。
自分で治すのは難しいのでしょうか？
あと、>>369さんの言葉に少しほっとした私がいます。
価値の無い人間なんかじゃないです。
お互い頑張りましょう！

大声で泣いちゃっていいかな？

＞370
人の心には自己治癒力があると信じています。
病んだ心を無理に治そうとするのではなく、自然に回復するのを気長に待ちましょう。
医者に行っても、適当な診断を付けられて薬漬けにされるだけですよ。
結局、治療は長引き、治らないまま、薬の強い副作用に苦しみます。
病んだ心が自然に回復してゆくまで、自分のことを大事にしてあげて下さい。
そのうち、あなたの内部の内なる救いの声が、あなた自身を解放へと導いてくれる筈です。
その声のことを、ＩＳＨと言いますが、生物に本来備わっている生きる力のことです。
あなたの体と心に宿る遺伝子の声です。
病んだあなたの心身を、本来あるべき姿に引き戻してくれる信頼すべきパートナーです。
それはあなたの中に、あなたの命が有る限り、存在し続ける自然界の宇宙の意志です。
生きる力。本来あるべき、強く生きる為に万人に平等に授けられしハズの力。遺伝子のメッセージ。
あなたは、決して独りなんかじゃありません。無意識の生きる力は、常にあなたの心と共にあります。

＞371
良いですよ。
ただし、近所迷惑にならない程度にお願いします。
私の中のＩＳＨは相当弱ってしまったみたいです…お休みなさい。

インナー・セルフ・ヘルパーは、精神医学で時々扱う言葉だ。
そんなもの、大して充てになるものか。誰だが知らんが、勝手な持論を展開するなよ。
自然淘汰されるべき「病的な遺伝子」は、適切な治療を受けない限り改善の見込みは極めて薄い。
正義感ある理想論を振りかざすのもいい加減にしておけよ、若造。

皆に馬鹿にされる。嫌われてる。友達いない。利用されるだけ。人の悪意を嫌というほど感じてきた人生。多分日本一の嫌われ者だと思う。生きてくの恥ずかしい。会社辞めたら死ぬ勇気でるかな。どちらにしろ辞めたら生活できないから死ぬけど。病院行きたいけど親が駄目という。

ｽﾝﾋさん今晩は！(^0^)／
最近これなくてごめんなさい。忙しくて…(ToT)
明日も仕事が早いし、あまりネットもしてられないし、もぅ寝るね。また明日…ZZzz....
怒ってますか？本当ごめんなさい。許してネッ♪(*^_^*)

>>374
だよな、そもそも病気のほうが遺伝子の声のような気もするが
　海の王者は鯨やシャチみたいな陸までおいやられた負け組みだし
　地球の王者は安全で豊かな森から丸腰で草原の戦場に追いやられたような人間だし
　ある程度負け組みを作るほうが遺伝子の声じゃないか？

>>鬱？さん
病院へ行く事や薬を飲み続けるんじゃないか・・
という不安な気持ちはすごくよくわかります。
私もそうでした。実は医療者なんですけど・・
それでも怖かった。
鬱？さんと同じようにネットで鬱レベルを調べて、
何回も「すぐ病院へ」と毎回同じ回答が出てきても、
実際に受診出来たのは本当に働けなくなってきた時でした。
受診して、鬱病と確定診断が出たなら時間がかかっても薬物療法で治ります。
その背景に様々な要因があって、鬱症状として今の状態ならたぶん
薬物療法だけではなくて心理療法なども組み合わせていくと思います。
医師ではないので確実な事は言えませんが・・
薬も抵抗はあると思いますが、
きちんと服用すれば基本的に危険なものではありませんよ。
それよりも今の辛い気持ちを無理に解決しようと自分で自分を追い込んでしまう
ほうがもっと辛くなってしまいませんか？
その気持ちが分かるし、自分もそうだったから心配です。
372さんの言う通り、自然治癒力もあると思います。
だけど、すべての医師が薬漬けにするような処方をするとも思えません。
自分の自然治癒力を手助けする一つの方法として薬物療法も認めていいのでは、
と私は思います。心理療法も。
長くなってしまってすみません。

鬱で働けなくなった場合、自己治癒力は限界があるかも…。
そんな時は、やっぱり信頼のおける医者とのカウンセリングが非常に重要になってくると思います。
処方された薬で、ある程度の鬱症状を緩和させながら、自分の心の声と相談しながら、
根気強く、社会復帰に向けて症状を改善してゆくしか無いのかもしれません。
周囲のサポートも大事になってきますよね。
理解ある環境に恵まれれば、鬱の緩和も、ゆくゆくは、社会復帰も十分可能だと思う。
鬱に苦しみながら何とか頑張って健気に生きている人達を思うと、やっぱり応援したくなります。
誰だってそうじゃないでしょうか。病気に苦しみながら働いている人達も結構沢山いるハズです。
苦しみながら頑張って生きてる人は、あなただけじゃない、皆、何らかの人に言えない悩みを
抱えて、それでも必死に生きてるんじゃないでしょうか。病気に苦しむ人だって多いと思う。
そんな人達の経験談なんかも、ネットを検索すれば沢山出てるハズ。
その中には、自分と同様の境遇に置かれながら闘病生活をしてる人達も沢山いると思います。
彼らの体験談の中に、症状改善の為の何らかのヒントや糸口が見つかるかもしれません。
病気に向き合って、上手に上手く付き合っていけると良いと思います。駄文で申し訳ありません。
また何かあれば報告して下さい。応援してくれる人は沢山いると思いますよ。

>>375
俺は病院へ行くのをオススメしますが、
一つ言っておくならば、
あなたの人生は人に好かれるためにあるのでしょうか？
人生の価値観は人それぞれだから強制できないけど、
あの人は嫌いだ、嫌いだから馬鹿にしてやる、利用してやる。
そんな考え方しかもってない人間に好かれて幸せでしょうか？
人間はたくさんだからあなたの行き方を貫けば、
同じ考えを持つ人に出会えるのでは？
１００人の友人よりも１人の親友ですよ。
好きなことを好きなように自分のペースでやってみて欲しいです。
誰もあなたの邪魔はしないから頑張って欲しいです。ﾉｼ

＞375
ただの被害妄想だと思うよ。思い込みって怖いからね。
疑心暗鬼を生ずって格言があるけど、思い込みが過ぎると犯罪の温床にもなるくらい危険性高いから。
気をつけて、まずは周りの反応、言動、空気を正確に察知して、今の現実を出来るだけ正しく認識して。
間違った認識のままに暴走してしまう事ほど自分にとっても周りにとっても悲しい事は無いから。
まずは自分の認識のズレを修正していきましょう。
不安で仕方ないなら、薬を飲んででも冷静な判断を取り戻しましょう。あなたは嫌われていないと思うよ。
思い込みにどうしても負けてしまうなら、神経科に一度行って主治医と相談してみて下さい。
病気を出来るだけ早く治して、幸せな人生の一歩をスタートさせて下さるよう願います。

森田療法なんかいいかもね。

>>375
社会人なら親に言う必要ないのでは？
自分病院いってるけど親には言ってないし。

あと、面と向かって「あなたが必要です」とは誰も言わないよ…？
必要な人にでも。

369さん
そうなんですか・・・
実は私一度勇気を出してクリニックへ電話したんです。
すると、とりあえず薬を出しますといわれました。
それから怖くていけなくなりました。
何を話しても薬でっていわれてしまうんじゃっておもって怖いんです。
心理療法というのもあるんですか。。。
もう少し勇気が出たら病院へいこうとおもいます。
今はどうしても怖くって。
家で自分で出来るような治療法？みたいなものありましたら
みなさん教えてください。
他スレで散歩がいいと書いてありましたが、
出来れば室内で出来ることがいいのですが・・・

>>鬱？さん
勇気出しましたね。
クリニックも様々なので、
自分に合う所を見つけるのはなかなか難しい事だと私自身実感しています。
「とりあえず薬を」という時点で怖くなる気持ち、すごくわかります。
もし、自分の立場だったらやっぱり怖くて行けないと思います。
受診する事自体がストレスな今、無理に病院に行って。とは私は言えません。
けど、自分のペースで色々な方法(ネットなどでも)で少しでも
「行ってみようかな」と思ったら受診してみて下さい。
そこが合わなかったら病院はいくらでもあります。
室内で出来るような気晴らし・・
私はひたすら読書や無意味にネットを見てますけど・・
あんまりおすすめ出来ません・・
アルコール漬けになってるし。
何か一つの事に何も考えずに集中出来るようなものがあればいいかもしれませんね。
私は散歩はいいと分かっていても体がついて来てくれません。
あーやだ。本当に嫌だ。

統失や鬱など、内因性精神障害の原因は、脳内の伝達物質や化学物質など、機能的な異常が背景にある。
鬱病の症状は、脳内のセロトニンやノルアドレナリンなど、モノアミンと呼ばれる神経伝達物質
の働きに異常が生じて起こります。（統失の幻覚や妄想は、主に脳内のドーパミンに関連した障害ね）。

具体的には、脳内の神経伝達物質の量的異常や、それを受ける受容体の異常、分解酵素の異常など。
それらの異常に遺伝的素因や心理的・社会的諸要因が複雑に絡み合って発症するといわれています。
ですので、治療の第一選択は、薬です。抗鬱剤・抗不安薬・抗精神病薬など組み合わせて飲んで下さい。

内因性…即ち機能の異常です。放置していても治りません。薬で機能的異常を改善するしかありません

SSRI…ｾﾛﾄﾆﾝ再取り込み阻害薬なんか、鬱の薬として重宝されます。
病的な人のｼﾅﾌﾟｽ連携に沈静作用・不安抑制効果のあるｾﾛﾄﾆﾝ量が不足してる事実が分かってます。
このｾﾛﾄﾆﾝの分解酵素の働きを抑制して、ｾﾛﾄﾆﾝの持続性を長引かせる事により、症状の軽減化が図れます。

悩んでばかりじゃダメですよ。まずは第一歩を踏み出す事から始めましょう♪

生姜とニンニクで豚肉を炒めて（豚肉炒める時は塩胡椒で軽く味付けしました）、
そこへ素揚げしたニンニクの芽、玉ねぎ、人参、
ピーマンをタレ（コチュジャン・醤油・砂糖・お酒・酢を加えて混ぜた奴）
を入れてサッと炒めて盛り付けて今夜の野菜炒めの出来上がり。
パックの枝豆を買ってきて塩茹でしたのと、サツマイモの素揚げしたのに
熱いタレ（黒砂糖溶かしたのに醤油をほんの少し溶かした奴）でからめて、
ごま和えして甘くて美味しいサツマイモデザートの出来上がりです。
あとお味噌汁と白米にキムチと冷やヤッコを並べて今夜の夕食にしました。

明日も明後日も忙しいし、何気に毎日仕事してる身の上で、趣味で始めた精神病の勉強も何だかダレ気味。
今夜は特に身の上話も無いようなので、これで失礼します。

明日の晩ご飯は、パスタに挑戦してみようかな…ZZzz。。．．

ｽﾝﾋさん今晩は〜！(^0^)／
あ〜やっと明日から休みだよぉ嬉しいな！(*^∇^*)
今夜はDVD借りてきてMr.ｲﾝｸﾚﾃﾞｨﾌﾞﾙ見たよすっごい面白いかったぁ〜o(^-^)o
家族愛っていーもんだね！私もあんな風にﾋｰﾛｰになってみたぁーい！なんちゃってﾈw
明日は何しよっかなぁ特に予定も無いしテレビでも見て部屋でｺﾞﾛｺﾞﾛして過ごそかなぁー…(-o-;)
あ、女子バレーボールやったね日本3ー0でｽﾄﾚｰﾄ勝ち凄いねー！o(^-^)o
大友選手がエースなんだろーねきっと。格好いーけどレギュラー争い激しいそうで怖〜い(ToT)
私だったらレギュラーなれなかったらただのでかいだけの女の子なんてｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽになっちゃいそー！(^o^;)
テレビで見ててもでかいのに実際会ったら…ｶﾞｸﾌﾞﾙ…((∋_∈))
んーつまんない話ばっかりしちゃってご迷惑ですか？ごめんネｯ！(ToT)
明日早起きして洗濯物★て掃除機かけてご飯作ってとやること沢山だから寝るネおやすみなさい明日は本当にしよぉかな〜？(-.-)zzZ

夜分遅くに申し訳ないです。
今日、僕の同僚が体調を壊して会社に来なかったので、心配で寝られなかった。
39℃を超える発熱が続いているみたいです。見舞いにでも行った方が良いのだろうけど、
わざわざそこまでする必要も無いかと思うし・・・。彼には家庭があるから、心配ないだろう。
僕なんかじゃなくても、他に沢山の友達が見舞いに来てるハズだろう・・・僕は要らないよね？
心配でたまらないのに、肝心な時に何も出来ない、このもどかしい気持ちを吐き出したくて、お邪魔しました。
僕は、彼からも、会社からも必要とされてはいない人材だ・・・だから、何も余計な干渉しちゃいけないんだ。
黙って、黙々と与えられた仕事をこなしていればいいんだよね。大事な親友の心配もしてはいけないんだよね？
あぁ、自分が何を言っているのか分からなくなってしまった。こんなとき、どうすればいいだろう・・・。
僕は、誰の慰めを受ける資格があるのだろう・・・こんな自分を、周囲も、同僚も、冷酷な奴だと蔑むだろう。
だけど、仕方ないじゃないか・・・！？誰も理解しちゃくれないんだから・・・！！
今夜はこれで失礼します。所詮、人の苦しみなんて分かって貰えないんだろうね。甘えに過ぎないんだろうね。
もっと大人にならなくてはいけないな・・・僕は考え方がまだ幼稚過ぎるだろうと思うから・・・。

スレ汚し失礼しました。ｍ（__）ｍ 　 p.s->>392へ。君は何なんだ？？？

会社休職してるけど誰も連絡くれない。会社から一回もない。同じ会社で前休職してた人は飲み会にさそってもらったり、会社の人が心配してよく連絡してたの知ってるから、自分って嫌われてるんだな、と改めて思った。休職期間終わったら辞めないと皆にいじめられそう。

　　　　　　　　ど　う　で　も　い　い　人　　　




あなたはどうでもいい人です。

＞393
とりあえずメールでも送っておいたら？
電話出られるようなら一度電話かけてみてもいいと思うけど…

今日も、もうクタクタだぁ〜…(@＿@;)

対人恐怖、極度の緊張症、頭がよく混乱する私でも自動車教習所に通えると思いますか？メンヘルの方で教習所に通ったという人はいますか？

398
薬は飲んでる?

>>388
SSRIはセロトニン再取り込み阻害薬ってのはあってますが
最後の行間違ってます。
機序はややこしいのですが、神経と神経の間の伝達をセロトニンという
物質が行っています。しかし、一部は伝達前の神経が吸収してしまい
伝達に使われません（このことを再取り込みといいます）
なのでそれを阻害すると神経間のセロトニン濃度が上昇するわけです。
以上不快に思ったらごめんなさい。

399さん、薬は飲んでます。普段はレスタス、頓服としてデパスという安定剤を飲んでいます。だけど、飲んでいても他人への攻撃性がでてきます。

369さん★
いやになるときはありますよね。
でもあせらずゆっくり、ですよ！
私は甘いもの食べてるといやなことぜーんぶ忘れられるので
最近毎日食べてます・・・
あー太るとおもっても気にしすぎず。。。笑
また来ます！
また話してください(=´▽`=)ﾉ

↑対人関係に過敏になりすぎて集中できないということはありますか？

401さん↑

＞400
ｱﾊﾊ…私専門家じゃないからネ…(^_^;)

詳しい説明ありがとう。
ところで、今日のパスタ！
今夜は、パスタに挑戦してみました♪
フライパンにオリーブオイルを入れてニンニクと赤唐辛子を炒めてスパイスを付けます。
そこにベーコン、野菜（シシトウ・人参・マッシュルーム・キャベツなど）炒めたのに
茹で上がったスパゲティの麺を入れて一緒に炒めて、
塩と黒胡椒とパセリで味付けしてぺぺロンチーノの出来上がり。
結構美味しく出来上がりました。
赤唐辛子は辛くて食べれないけど、炒めたニンニクはフライドガーリックとして美味しく食べれるますよ！
一度作ってみて下さい、とっても美味しいですよｗ

＞394
そんなの気にすることないよ。悪く考え過ぎですよ！普段通りに仕事頑張って下さい！p(^-^)q

感情のゆれが大きくてしんどいです。死にたい⇔普通　の状態を
行ったり来たりを繰り返してます。特別いいこともなく
そのせいか、ちょっとショックな事があるとすぐ人生投げ出したくなるんです。

医療関係の正職員で働き始めたばかり、メンタルヘルスの仕事が
多く、カウンセリングめいたこともしたりします。
相手の家に入るのでとても緊張します。
自分の対応は間違っていないか常に考え、観察もして
常に集中してて終わるとどっと疲れがきます。

この先もこんな風に感情に振り回されるのかと思うと絶望します。
今は親に打ち明けられるからいいけど、この先どうしたらいいんだろう
やたら死にたいとか言えません。もう何もかも終わらせたいです。

＞401san
あなたの対人恐怖には、根底に、強い人間不信がありませんか？
あなたは人間嫌いもあると思う。厭世的な人なんじゃないかな。
攻撃性は何とかして抑えなくちゃダメだよ。今の世の中、暴力＝犯罪だから。気をつけて。
心の中に抑えつけてるこの世の不条理に対する怒り、憎しみ、不満、鬱憤、不信感などがないですか？
世の中疑問点など挙げればキリが無いし、矛盾だらけだし、あまり深く独りで考え込まないようにね。
安定剤とﾒｼﾞｬｰﾄﾗﾝｷﾗｲｻﾞｰも少し併用して飲んでみてはどうかな？
ﾘｽﾊﾟとかｾﾚﾈｰｽとか色々良い薬あるけど。一度神経科で相談してみたらどうでしょ。
あまり役にも立たないアドバイスしか出来なくてスイマセン…

＞402san
食べ過ぎに気をつけて下さいね♪
＞407san
今もう疲れて眠いのでまた明日…スイマセン…

＞408san
自分である程度は感情をコントロールできませんか？
情緒不安定で周りに影響を受け易い性格は、医療従事者として極めて危険だと思う。
今あなたに求められてるのは、冷静な判断力と、適切な対応です。
それがあなたの仕事でしょう？出来ないから死にたいだなんて甘い事を言ってたらダメだよ？
心が負けたらダメなんだ。だから頑張って下さい。駄文でごめんなさい…もう眠い…

お休みなさいZZzz。。．．

>411
仕事中は適切に対応できていると思います。
主観だけではなく、チーム組んで、ミーティングもしているので
対応に問題があればすぐ指摘されます。
担当ケースも徐々に落ち着いてきています。
ふと一人になったときにわけもなく落ち込みます。
原因は仕事ばかりじゃありません。
感情のトレーニングも行い始めました。
わがままかもしれませんがこれ以上頑張れません。
もうやめた方がよいようですね。ありがとうございました。おやすみなさい。

409さん、他人に気をとられて集中できないことはしょっちゅうです。409さん、どうもありがとうございます。私は人間がいるととにかく混乱して、震えたり攻撃性が出てきたり、疲れ果てます。今度カウンセリングに行く予定です。やっぱり今の状態では教習所は無理ですね。

上の人へ。
鬱病なんじゃない？(・_・;)
友人付き合いや家族関係を見直してみたらどう？(￣∇￣;)
頑張らなくていいし、無理しなくても別にいーじゃん！
やりたい事、自分に合った事やるのが一番だよ〜♪o(*^∇^*)o
無理してまで嫌なこと続ける必要なんかないしね♪
カウンセリングしてたら変な人い〜ぱい来るもんね★
そんなの君自身の精神のバランス保てないよ〜？(^o^;)あまりにも不健全！
優しい真面目すぎる人には向いてないのかもね、心のケアなんてのは！(^o^;)
勝手なことばかり言うよーで悪いんだけど。無理して頑張らなくていーよぉ♪ｷｬﾊﾊﾊ(*^∇^*)
あとｽﾝﾋさん今晩は！女子バレー見た？残念だったね！でも頑張ってたね〜o(^∇^)o
私は家事終わった後疲れて昼間からずぅっと寝てたﾖ…f(^o^;)
でも夜はﾋｰﾘﾝｸﾞｻｳﾅ入ってﾘﾌﾚｯｼｭしてきたよん★桧風呂で子供が泡だらけになって遊んでてと〜ても面白かったょ！(^0^)／
さっきまで借りてきた映画ﾎﾞﾝ･ﾎﾞﾔｰｼﾞｭ見てたけど面白かったよ！
近くに大きなｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞｾﾝﾀｰ

近くにショッピングせんたーできたの★だから明日行って遊んできま〜す！(^0^)／おやすみなさぁぃ♪

鬱病＆癲癇患者。
普通に仕事してます。癲癇発作を職場で起こした時は"職場を失う""発作を見られて恥かしい"
という気持ちでした。どちらの病気も職場には言って無いのと上司＆同僚が癲癇の知識が無かったんで
｢疲れ溜まったのﾈ、退院して落ち着いたら出勤してね」と言われホッとしました。
元々性格は明るい方なんで、｢ハァ落ち込むわ」と冗談言っても、｢元気なのが取り得のお前でも
鬱になるんか?｣とからかわれる。

休日は、ﾔﾙ気も起きず１日寝てます。出勤日は勇気を奮い起こしてる。発作はここ半年起きてませんが、
さすがにまた職場でだったら、ﾊﾞﾚると思う。

とにかく疲れた。体がしんどくない時でも疲労感と脱力感が付きまとう。疲れたｰｰと大声で叫びタイ。
人に言える病気じゃ無いんで、愚痴こぼす相手も居ない。
今日も１日中寝てるけど１日と言わずずっと寝てたい。
もうﾀﾞﾒﾎﾟ

>>396
ありがとう。メールも電話もしました。結局留守電で、メールも返事は来なかったですが。
留守電に一応入れときました。「早く風邪治して、また一緒に頑張ろうな」と。
彼に関しては、元気なイメージしか無くて、落ち込んでる所とかあまり見た事がないから不思議な感じだ。
来週月曜からは出勤してくるそうだから、まぁ気長に待つことにします。あまり構わないで、そっと
してあげた方が、本当の優しさなのかもしれないと思ったので…。
こんな時には、逆にあまり干渉しない方がいいのか。逆に自分が相手の立場になったとする。
苦しい今の自分を、やはりあまり人には見せたくない、…こんな惨めな自分を人に見られたくないと思う。

話題変わるが、近頃ニコチン依存症気味で苦しいです。ロゼからルーシア、そしてマルボロへ。
だんだんニコチン・タール量が増えてきてるのが分かる。時々、肺が苦しいことがある。
今日も朝のランニングの途中で息切れに気付いた。明らかに体力が落ちている。禁煙した方がいいのか…？

？流さん、鬱と？？さん今晩は！(^0^)／
あの、ネットだし別に質問してもいーよネ？ｶｵばれるわけじゃないし…(-.-;)
男の人とのエッチて気持ちいーのかな〜…(^o^;)
今まで１人でしてるばっかりで経験ないの…(ToT)
友達がゆーにはあんまり気持ちよくないらしぃ。でも実際のとこどーなんだろぉ…？
あ〜やっぱり何でもないや寝ますさよならぁ〜！＼(*^∇^*)

裸の人間同士で行こうな
夢見る少年同士でいような互いにＹａｎｍｉ Ｙａｎｍｉ Ｙａｎｍｉ 寂しんボーイズ
愛する人のため オーアイニー オーアイニー 泣いた
あの頃 惨めなＬＯＮＬＥＹ ＮＩＧＨＴＳ

若さが永遠ならいいな
死ぬまで青春なんていいな
果てなきＹａｎｍｉ Ｙａｎｍｉ Ｙａｎｍｉ 空のように
春夏秋越えて 冬身に染みて覚えた 恋の味

俺はふられたくらいじゃくじけない
負けたら這い上がる
人は涙の数だけ愛を知り 明日の夢を見る

Ｓｏ Ｙｏｕ Ｇｏｔ Ａ Ｈｕｓｔｌｅ！
闘魂（ファイト）だ バキューン！
Ｅｖｅｒｙｂｏｄｙ Ｗｒｅｓｔｌｅ！ Ｍｕｓｃｌｅ！ Ａｌｌｒｉｇｈｔ！
Ｄｏ Ｙｏｕ Ｗａｎｎａ Ｈｕｓｔｌｅ？
心臓（ハート）に ドキューン！
Ａｒｅ Ｙｏｕ Ｒｅａｄｙ？ Ｌｉｓｔｅｎ！Ａｃｃｅｌｅ！
ＯＨ！ 君に捧げる ＢＯＨＢＯ…
Ｓａｙ Ｉｔ Ａｇａｉｎ
そうさ ＢＯＨＢＯ…
Ｆｒｅｅ Ｍｅ Ａｇａｉｎ

＞418
そうなのかもしれないね。そっとしておいて方が良いかもしれないですね。

＞419
＞420
はぁ？(;・д・)

＞418
禁煙て難しいと思うけどな〜ｗ
マイルドセブンワンお勧めですよ。軽いし美味しいですよ。

カキコできない

おろ？
カキコめたｗ
あー今日も仕事仕事てもぅ嫌になる！！
体中ダルいし頭ガンガンするし誰か助けてよ！！ノイローゼになりそうだー！！

>417
それは本当にお疲れでしょうね…ご苦労様です
でもえらいなー相当がんばっていらっしゃる
その分疲れてしまうのだから、こんなこと言うのもなんですけど
ほんと尊敬します。見習いたい

ストレスがうまく晴らせられるようになるといいですねー
せめてこのスレなどで思う存分スッキリして行ってください

＞393
＞394
仕事に対する意欲の問題だと思います。
あなたの仕事に対する意欲次第で、周りの人達のあなたへの対応もまた変わってくると思います。
仕事に対する意欲を見せなくては、周りの対応は冷たいものになりますよね。これは当たり前です。
草薙君主演の、鈴木島男のドラマ見てて、つくづく本当にそう感じました。
あなたの熱意が周りの人達の心に影響を与えてるんです。

周囲の目が冷たいと感じたら、それはあなたの仕事に対する取り組み方、強いては社会に対する
態度、気持ちの持ち方が問題ありなんじゃないでしょうか。
社会に貢献するために誠意をもって尽くすような人は、まず例外なく周囲から支持されます。
その内に、仲間も増えてゆくと思います。
任される仕事も責任重大なものを任されるようになっていくでしょう。
それを引き受けて、こなしていける人が、本当の意味で『大人』だと言えるのだと思います。
『大人』な人は魅力的ですから、周囲も関心を持ちますよね。自ずとそこから仲間が増えていきます。

長くなりましたけど、要は、『その人の心・気持ち』が、社会に対する取り組み方・姿勢に現れ、
それが結果に反映されるのだと思います。
周囲の目はしっかりと見ています。あなたが変われば、周囲の目も必ず認めてくれます。
それでは、しっかり頑張って下さい。

今晩は〜！(^0^)／
誰もいないかな？

こんな板が２ちゃんにあったとは…

相談です。
人を喰いたくて喰いたくてたまらないんですけどどうにかする方法を教えて下さい。

431san
そうですね。それならまずは一度、自分の体を食べてみて下さい。
食べられる事の痛み・苦しみを味わってみれば、考えも自ずと変わるハズですが。
人の痛みや苦しみを分かれないようであれば、あなたは自ずと犯罪予備軍となりましょう。

＞430
あなたはもう少し早く寝ては如何ですか？
どうにも不健全ですね…。
性に興味持つより、生活習慣を改める事があなたにとっては先決でしょう。
では、会社頑張って下さい。

うはｗ今日も仕事だ休みホントねぇ〜ｗｗｗ（泣）

時々頭がぼーっとなって仕事に集中できなくなったりするんですが…
なんて言うか、脳に力が入らないって言うか。これって何か病気なんでしょうか？
こんな事、誰にも相談できないです

＞435san
慢性疲労なんじゃない？ちゃんと睡眠とって脳を休めてますか？
夜更かしには十分注意して下さいね。仕事に差し支えちゃいますよ。

重度のうつ病（視線恐怖症等）を克服された方の
克服体験記です。
http://lovesakurax.client.jp/

私が過去に受けてきた療法とはかなり違うと感じ
事実確認も含めて直接お話を伺ってみました。

「こ・・これって、マジですごくないですか！？」

これが正直な感想ですが、
私自身もっと早くにこの出会いがあればと感じました。

病状が好転しない方は参考にされてください。
http://lovesakurax.client.jp/

＞437
大変参考になります！どうもありがとうございました。m(_ _)m

今晩は。
性懲りもなくまた来ました。今日は会社で痛恨のミスを侵してしまい、かなりテンパ状態。
上司には怒られ、同僚の彼からは窘められ、女性社員からは嘲笑される始末。かなり精神的にキた。
普段はコツコツ真面目にやってるのに、ちょっとミスしたらコレだからな、人間変わり身が早い。
態度もコロコロ変わるし、いまいち・・・なんというか、・・・こう、仕事に打ち込めないな。
同僚の彼が元気なのは喜ばしいことだったが、まあいつも通りの付き合いに変化は生じるハズもなく。
今、かなり失敗で落ち込んでしまっているが、また明日からもしっかりやるべき勤めは果たそう・・。
人事も手薄な部署だし、ここで僕が挫けてしまっては仕事がまわらなくなってしまうから・・・。
誰かがこのスレで言ってたように、人生は山アリ谷アリだと思う。その教訓を肝に銘じてまた出直しだ！

明日、いや日付が変わって今日か。
一週間ぶりの出勤です。しかし今から鬱。
朝が来るのが怖くて寝たくない…ＯＴＬ

上野しと今晩は！
その気持ち分かるよ(ToT)
だけどちゃあんとお務めしなくちゃ生きてけないし、しんどくても頑張れ〜ﾊﾟﾌﾊﾟﾌｯ♪o(^-^)o
今夜は豚汁と白身魚フライして作って食べましたぁごちそうさまでしたぁ！o(^∇^)o
明日からも頑張りまぁ〜す！！(^0^)／
皆様おやすみなさいあいのりも面白かったね★
今日リング２見てきたョだけど全然こわくなかったし面白くなかったよｳﾜｧｧﾝ！ヾ(ToT)ﾉ

昴流さん、ＨＯＰＥ美味しいですよ。ちょっと煙いですけど。
ひとみさんが見たのって洋画版『リング２』ですか？確かサマラですよね。
私、実は貞子もサマラも好きなんです。怖いですけど実は美少女なんですよ！

昨夜は料理を作ってみました。
カボチャと玉ねぎを大きめに切った奴を、水を少し入れた鍋に入れて火を通して柔らかくして、
柔らかくなったらミキサーに牛乳と共に入れて撹拌して液状にします。
それをまた鍋に入れて火を通します。
そこにダシの素（今回は洋風のチキンブイヨンを使いました）を入れて混ぜて、
最後に塩胡椒で味を整えます。出来た奴を皿に取ってクルトン・パセリ・生クリームを浮かべて
カボチャスープの出来上がり。
チンゲンサイのニンニク炒めは、ニンニクと唐辛子を油で炒めてスパイスを作ったものに、
チンゲンサイを切って炒めたものをお皿に取って塩胡椒を振りかけて出来上がり。
お湯沸かして塩たっぷり入れたものに市販の枝豆を入れてちょっと茹でて、柔らかくして味付け。
出来た熱々の枝豆に塩振りかけて出来上がり。
切り干し大根を水に戻したものに、セロリと昆布を長細く切ったのを盛り付けて、
酢・醤油・砂糖・唐辛子を入れたタレに数分間浸して、切り干し大根の即席漬けの出来上がり。
白米には雑穀米と黒米を混ぜた奴が健康にいいから、ご飯はそれを食べてます。

セロリの葉っぱをトマトに載せてドレッシング
（今回は、塩胡椒にオリーブ油混ぜた奴を使いました）かけてデザートにしました。
後はスーパーで買ってきたキムチを食卓に並べて今夜の夕飯を作りました。

今夜は、仕事の後で、ジムに行って柔軟体操をしてくるつもりです。最近、体なまってますからね（笑）
ほら、昔からの格言であるじゃないですか。【sound mind in sound body】てね。
その通りだと思います。
幸せって、健康な心に宿る感情なんですよね。
だから私は、幸せな気分を少しだけでも味わうために、まずは健康な体作りから…と心がけてます。

仕事の合い間にレス…。
ひとみさんは異性恐怖が改善してきてるのでしょうか…？

【活動限界まであと５分です】

【活動限界です】

他スレでも書き込みしたんですが、こんなスレがあったとは・・
ここにも書き込みさせて下さい。
会社で働く事事態が怖くて会社に行けません。 公休含めてほぼ一週間欠勤してます

画像処理関係の仕事をしているのですが、自分より半年遅く入社してきた後輩に 仕事で負けました。
自分のやっている仕事はとにかく、仕事の処理速度が最優先で
後から入って来た後輩に追いつかれ、抜かれて負けました。
それからは四六時中、自宅にいる時もどうやったら相手に勝てるのかばかり考えてて
気付いたら鬱病で病院通ってました。

一ヶ月と少し休職して、復職から3ヶ月経ち
この前、その後輩が今どうしているか、どの位の速さで仕事が出来るのか聞いた処
（その後輩は現在別の部署に移動になっています）
上司から「あの人は昔から絵を好きでやっている人だから、仕事が速いのは仕方ない。貴方はそんな事気にしなくていい」
と言われました。
「自分も昔から絵を好きでずっとやってます」とは言い返せませんでした。
「だから貴方が勝てないのは仕方ない」と暗に言われ、会社でパニック起こしてしまいました。

本当は、またもう一度頑張れば、今度こそ勝てるかもしれないと思っていたのですが
完璧に敗北宣言を喰らった気分でした。
この一年半、自分が病院通って、薬漬けになってまで歯を食いしばって 頑張ってきたものは一体なんだったんだろう
先輩から「そんな事気にせず頑張ってね」と応援メールを頂きましたが 「頑張ってね」の言葉がこれほど重圧に感じるとは思いませんでした。

希望していた職種になれ、苦しいけどやりがいもあった仕事と会社なのに
今は仕事事態が怖いです。会社にも怖くて怖くて行けません
7月中旬からまた休職する予定ですが、それまでもちそうにないです
診断書書いてもらうの早めてもらった方がいいでしょうか・・
明日会社行けると良いな・・
長文すいません。

すごくがんばったんだね。すごい闘志
辛いのも必至で耐えて負けまい負けまいと…えらいね

私は専門的なアドバイスはできないけど
あなたがゆったりと幸せな日曜日が過ごせるようになる事を願っておりますよ

頑張った？
違うな・・・ただ単に飽きたんだよ。馬鹿らしくなっただけさ・・・。さよなら。

失敗が怖くてたまらない
絶対に失敗したくない
治す方法はわかってる、失敗を重ねて耐性をつけることだ。
でもそんな勇気、俺には、ない。
これからも失敗を恐れて生きていくんだろうか
そう考えると死にたくなる

部活で同パートの子の楽器を蹴ってしまった…コンって…
しかも私は他の子と話してる最中だったし
相手はあまり話さない人だったから「ゴメンなさい」としか言えなかった…。
それがいつまでも頭をよぎって思い出したくないのに何度も蘇ってくるよ…
助けて下さい、どうしたら忘れられますか…
（話題がスレ違いだったらすみません。）

>>452
笑えばいいと思うよ

>>451
自分は違うと思うなあ。
もう一切できないことを、辛いことを無理にしないでいいと思うよ。
できないもんはできないんだから。
できなくちゃいけないものもいっぱいあるけど、
それをできるようにしなかった社会とか環境とか家族が悪いんだよ。

自分はもうやめたよ。
このまま引きこもりでいーや。
皆責めようが気にしないよ。
それにこの生活結構幸せだよ。
こう思えたら急にパワーが沸いて来た。なんでかよくわからんけど。
ちょっとずつできることが色々できそうな気もする。やらないけどね。

とはいっても他人の言葉ってなかなか自分の心に届かないよね。
所詮他人だしね。とりあえず君がいつか「何もしなくていいや」という状態に
なれることを祈ってるよ。ちなみに僕は４年かかりました。参考までに。

>>454
あなたは決して独りじゃないですよ

>>455
ありがとう。
でも僕は大丈夫だから、
僕じゃなくて他の人にその気持ちを渡してあげて。

10年来の友達について書かせてください。

最初は普通に付き合っていたように思うのですが、
ここ半年くらい、彼女が、自分を軽蔑しているのではないかと思うようになりました。
そう思うようになってからは、それを肯定するような出来事ばかり。

スポーツクラブに通っているといえば、スポーツおたくといわれ、
何キロまでやせたの？体脂肪は一桁でしょうといわれ。
突然おなかを触ってきて、おなかが硬いなどという。（女同士だとおなかって触りあうもの？）
あまりにも唐突過ぎて拒否もできないすばやさ。
夜中１時前にメールが来て、起きていた旨返事を書くと翌朝８時に起きているかの確認メールが来る。
親の会社があるところの土地は、借りているのか、持っているのか確認される。
私は、一般電話を持っていないので、彼女が用があるときは、私の携帯に電話するから、
折り返し、親の一般電話から、彼女の家にか掛け直してくれとの事。
自分のマンションの隣の部屋で事件があり、その影響で引っ越すことになった。
荷物の一部を友達の家に預けるので親の会社のトラックで運んでほしいといわれ、
手伝ったが、自分はもちもせずに、わたしに運ばせた。
挙句の果て、運ぶのを断ろうと思っていた。とまで言った。
自分の住む新築マンションが見つからないので、見つかるまでわたしの家に下宿させてほしいくらいだといっていた。
親もいるのに。普通こんなこといえないと思う。それとも友達なら下宿させるのは当たり前（普通）のこと？
台所や、お風呂、トイレはどうやって共有するの？
自分の生活の中に入り込まれるのはいや。
第一、軽蔑している人と一緒にすむことなんてできるの？毎日ばかにされる？
わたしをけなしながら、言いたい放題なんでもいう。
こちらが傷つこうが関係ない。
友達って、言ったもの勝ち？みんなはいいたい事言わせておく？
どんなことだろうと、言う分には罪にはならない（？）から言うのは自由？

愚痴ばかり長くなってすいません。

僕は、統合失調症と判断され、また、視線恐怖症でもあります。
今の悩みは、こんな僕でも、恋愛したいということです。でも、できるのでしょうか？
いつも、家の中では、どうして、病気なのだろう？
なぜ、こんな思いをしなければいけないのと悩んでます。
ちなみに、外に出るのも大変な状況です。それに、将来、病気の関係上、
結婚はできるのでしょうか？
アドバイスお願いします。

23歳にしてはじめて彼氏ができました。
その彼とも一緒にいるようになって半年以上が過ぎました。
彼と一緒にいるのに淋しくて彼から必要とされていないんじゃないかって思ってしまいます。
なぜ彼と一緒にいるのか？とか彼のどこか好きなのか？と聞かれたら答えられない。
独りは淋しいから彼と付き合っているのかもしれない。
彼は友達に私のことを彼女だと言ってくれないし会社の同期だと電話で話していたのを聞いてしまいました。
すごくへこんで悲しかった。彼にとって私は便利な女という存在なのかなと思う。
ただ彼に私自身を好きになってもらいたくてただ必要とされたいのだけど。
彼は仕事のことで悩んでいて、いつも目がどこか遠くて心を開いてくれない。
別れればいいじゃんと思われるけど別れたらまた独りになって辛くなる。
最近は気がつくと涙が流れてしまう。愚痴を人に言えないのでくだらない愚痴を
書き込んでしまいました。
スレ違いだったらごめんなさい。

>>459
彼氏ができてよかったですね！
彼と一緒にいて淋しい気持ちだけしか湧いてこないのかな？
心の中に暖かい気持ちは少しもない？
会社の同期だと電話で話していたのは恥ずかしがり屋さんなのさ･･･
女の子にとっては「はっきりしてよ！」と思っちゃうけどね。
男に女心はわからないから。
彼は仕事のことで悩んでいるんなら、側にいてあげるだけでいいと思うけど。
もし、側にいても苦痛しか感じないなら、終わらす勇気も必要。

悩んでいたけど このスレの人たちの 優しいレスを見て少し気が楽になりました。ありがとう

あはっ☆馬鹿ばっかwwwwぅえっwwwww

１２月の半ば頃、電車降りると真面目そうな女子高生のスカートに、
白っぽい液体がついてた。
気付いてたのかどうかしらないけど、教えてあげた人はいなさそうな感じだった。
華奢で大人しそうな女の子だった。
後ろからそっと教えてあげたーよ。
泣きじゃくってる顔が本当に可哀想だったけど、可憐だったなぁ・・。
次の駅で一緒に降りて拭いてあげた。
別に汚いとは思わなかった。
自分の精子だったし。

あなたみたいな人って、ホンット最低！
嫌い…許せない…絶対にイヤｯ！！

雪って綺麗だね☆

どうして、みんなと同じように振舞えないのだろう
どうして、みんなと同じことが出来ないのだろう
頑張っても頑張っても、どうやっても
ほかの人と同じようになれないよ・・・

何故他人ばかりが、普通なのだろう。何故自分が不幸なのだろう。
なんで不幸なのに、普通の人と同じように振舞わないといけいないんだろう。
誰かと会話したいよ。温かい食事を摂りたいよ。安心してお風呂に入りたいよ。
居候なんて嫌だよ。親だけ幸せなんてずるいよ。

どうして私だけ不幸なんだろう・・・

一年前から通院をやめ、徐々に社会復帰が出来るようになったかな？という矢先に起きた出来事です。
通院をやめてから、対人関係も少しは克服できるようになったのに、昨日、町で偶然わたしをＰＴＳＤの
病気にさせといっても過言ではない人物とばったり会い、声をかけられてしまいました。
誰？と一瞬思ったのですが、顔を見た途端、わたしは「きゃああああ！」と悲鳴をあげてしまいました。
なんてことだろう、すごくドキドキして、一緒にいた事情を知らない友人にしがみつき、パニックになってしまいました。。。。

今、家に居ます、また昔のような不幸な生活に戻ってしまうんじゃないかと、すごく不安です、昨日のわたしは何だったのでしょうか？
また病気が復活してしまうのでしょうか？

車傷つけちゃった。借りてる車なのに…。
言うの鬱だなぁ…休日だしさ