優しい家族・トモダチ

うつ病で家事も最低限の私。
今日も寝坊して朝ごはん作れませんでした。
そんな私なのに、ﾀﾞﾝﾅは一日一枚紅葉した葉っぱをとってきてくれます。
家にいるから、紅葉見れないだろうと言って・・・。

こんな、心温まる話も、ときにはしてみませんか？

２

ええ旦那さんや・・(ﾉд｀)

(つд｀)

いい旦那さんじゃー！うおおおおん！
(つΑ`)
大切にせえよ…

じゃあ あたしもひとつ｡
近いうちに死ぬつもりで 友達を悲しませると悪いので 今から疎遠になっておこうと なるべく連絡をとらないのに
何日メールが返ってこなくても 電話に出なくても 呆れずに連絡してきてくれるSちゃん
こないだは学祭に誘ってくれた
ありがとう(;_;)

>>5
構ってくれる人が居る間は死ぬのはやめましょうよ
自分にはいないので凄く羨ましい

お友達を大切に〜

>>6
おおーん(つΑ`)
やっぱそうかなあ
あたしみたいな社会のゴミのパラヒキメンヘラが死んでもやっぱり 彼女は悲しむのかなあ
でも 縁切れないし…

>>7
そりゃ悲しみますよ。
どうでも良い人なら電話とかメールとかしてこないハズだし。
それに無理に縁切る必要も無いと思いますよ。

今大学を休学中で近々復帰しそうなんですが
復帰する事を言った時友達がくれたメールです。
『とっても嬉しいな！Nに話したい事いっぱいあるからね。待ってるよ。でも無理はしないでね』
『楽しみや！早く復帰して欲しいな、また一緒に帰るぞ〜！』
（つA｀）

友達ってすごく大事だよね

ポストに手紙が入ってた。唯一の友達からだった。
「何も力になれなくてご免ね。いつも味方だからね。」
近所の神社のお守りが一緒に添えてあった。

こんなんが友達でごめんね。してもらってばかりでごめん。

親友に話した時、距離を置かれてしまうかな･･･と不安でしたが
「そうなんだ。助けてあげられない事も多いけど
そんな事で落ち込んじゃだめだよ」と言われ
普通に接してくれながらも「しんどくない？」「大丈夫？」と
何気なく気を遣ってくれる。
友人も皆、距離も置かずに付き合い続けてくれている。
母は、実家が近いけれど、耳が聞こえない。
でも「暇だから〜」と何気なく家事を手伝いに度々来てくれる。
旦那は結婚の時「私の親族にもいますから理解できます」と言ってくれた。
最初は戸惑う事も多かったみたいだけど
自分でこっそり本やネットで調べたり、病院で一緒に診察室に入って
いろいろ質問して、理解を深めようとしてくれている。
自殺未遂した経験もある自分が恥ずかしい。
７年目だけど、早く元気にならなきゃ！と思います。

結婚１０年。小梨の夫婦です。

私が鬱病になって２年。
一人の時は悶々としていますが、暗くなるのが嫌なので、
主人の前では病気の話は必要最低限しかしません。
それでも主人は私の状態が勘でわかるのか、つらい時期には朝も起こさず、
一人でそーっと出かけてくれます。いっさいの無理を言われた事がありません。

最近、ちょっと調子が出てきたのですが、すると簡単なハイキングなどにさそってくれるようになり、
初めのうちはついて行けるか不安だったのですが、私の様子を見て「だいじょうぶ？」「休憩する？」と
マメにペース配分してくれるので、安心してついていくことができるようになりました。

口には出しませんが、主人には本当に感謝しています。世の中で一番大切な人です。

(つД｀)
みんな、幸せなんだね
早く治して恩返ししようね

自分も、最近鬱的な事になり始めました。
でも、母と兄(三人暮らしです)は優しく接してくれます。
毎日感謝しっぱなしです

(つД`)･ﾟ･

うちは、妹が仕事が休みの日に予約が入ってると必ずついてきてくれる。
ニュースの事件報道で警察官が出ると、チャンネル変えてくれる。
突然鳴る系の音が怖い私の為に、自宅の電話は常におやすみモード。
インターホンの音量を小さくしてくれたり。
押入れで寝逃げしてる私に、帰ってくると必ず
「おねえちゃん、ただいま」って声をかけてくれる。
ありがとう。

友人がやってるメーリングリストにメンタルの具合が悪いってメルしたら、
レスをくれた友達がいた。
彼らも大変な状況なのに。

ありがとう。

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：■■■　創価学会批判者はこうなる　■■■ ：04/08/14 01:00 ID:IIBgY/vq

１９９５年に東京都東村山市の朝木明代市議（女性）がビルから突き落とされ殺害される事件が起こった。
殺害される以前から創価学会の利権問題などを追及しており、執拗な嫌がらせを受けていた。
（自転車のブレーキホースを切られる、中傷のビラをまかれる、窃盗犯との言いがかりをつけられる）
また、朝木市議と一緒に活動していた矢野市議も暴行事件を受けており、若者グループに助け出される
まで、全治２週間の怪我を負った。
http://www.sokamondai.to/asaki-akiyo.htm

この殺害事件を指揮した地検八王子支部長と担当検事は創価学会の信者であり、自殺及び事故として
処理させる為に、司法解剖鑑定書を作らせなかった事が分かっている。（公表されたのは３年後であった）
http://www.sokamondai.to/kaibou.htm
現在も尚、学会側は犯行を否認している。
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↑まったりスレにアラシはやめてね.。

早く治して恩返ししたい。

ネット上で躊躇いなくメンヘラになったことをカミングアウトしたら、
何も言わずに受け止めてくれた友達(´Д⊂.。o○
今思うとなんて怖い事したんだろう･･･と思ったけど、心配してくれたり普通に接してくれたり･･･。
この間いつものお礼にクリスマスプレゼントをあげたら
今日「元気になりたい時に」っていうキャンドルくれた。思わず泣いちゃったよ。
今いつでも連絡取れるようにしてる唯一の友人だけど、本当に大切にしたいと思います。
対人関係でつまづいたりしてるけど、彼女がいるだけすごく幸せだなぁと思う。
でもそれだけに重荷を背負わせてしまってるんじゃないかって心配･･･。
せめて彼女の重荷にならないぐらいには早くよくなりたいです。頑張ろう。

彼女らなら大丈夫、と思った
特に仲の良い友達に、メールで病名を明かしました。

やっぱり大丈夫でした。
腫れ物に触るような態度は微塵もないけど、心のこもった返信を次々ともらいました。
ありがとう。
初詣にも誘ってくれました。病気のおかげで引き篭もり気味だけど、
新年早々気持ちの良いお出かけができそうです。

ぼくを助けてくれた人は、同じ病気で自殺未遂歴のある人でした。
同じ職場の、少し年上の異性の同僚。

同じ思いを持ったことがあるだけに、やたら励ますでもなく、諭すの
でもなく、ゆっくり時間をかけてぼくの心を少しずつ溶かしてくれたよ。
もちろん、それだけで何とかなったとは思わないし、未だに病院通い
だけれど、いつもその人の優しさを思わない日はない。
今から思えば、「なぜそこまで」って思うくらい、ぼくのことを気にかけ、
受け入れて、見守ってくれたんだ。

千葉に通勤している赤羽のまさみさん。
まだ上手に感謝の気持ちを伝えることはできないけれど、あなたほど
ぼくを助けてくれた人はいなかったよ。
今生きているのは、半分はまさみさんのおかげです。
口に出して言えたことはないけれど、いつも「ぼくなんかのために
ありがとう」って思っています。、まさみさんがいなかったら、今ぼくが
この世にいたとは思えません。
心から、心から、感謝しています。

いない

いまはつきあいないけど、旧友達からの年賀状が思った以上に多く届きました。
みんな、「元気？」とか「また会いたいね」とか一筆書いていてくれました。
こちらからは出していなかったので、２日に大慌てで返事出しました。
お正月に、なつかしい、あったかい気持ちになりました。

今は別々に暮らしてる姉に、どうしようもないぐらい
情けない相談をしたら
「あんたが居なかったら、私は今まで生きてけなかったよ？
だから、お互いに助け合っていこうよ」
って言ってくれた。いろいろ迷惑かけてごめんね。
そして、ありがとう。

(T^T)ええ話や・・

うつでなにもできなくなり、 こもるといらいらして だんなにいらいらをぶつけてしまう。文句ひとついわず スーパーに行けない私のかわりに夜中までやってるとこに仕事おわり 食料を買ってきてくれる ありがとう。。

今は調子が悪くて連絡を絶ってしまってる高3からの友達。
自分もﾂﾗｲだろうと思うのに、いつも平気な顔しててくれる。私がいきなり死にたいってﾒｰﾙしたら、後日すごく心のこもった手紙をくれた。
今、あの手紙は宝物になってる。
来月は彼女の誕生日だから、何かﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄしたいなぁ…。

あるある

いつも親を殺すことばかり考えて生きています

いい人間もいるのね・・・。
人間なんてろくなもんじゃないと思っていたけど。
読みながら涙がでちゃいました。
みんないい人たちに囲まれて幸せだね。
あたしの周りには、優しい人はいないな・・・。
毎日傷つけられて、辛い・・・。

小学校の時からの女友達｡私が､リスカとODでヤバい時に､自分も忙しいのに､『今､一人にしておくと､どうなるかわからないから』と一緒に居てくれた｡
高校の時からの女友達｡
わかってもらえないだろう､と思いつつ､手紙でカミングアウトしたら『想像以上に辛い思いをしてきたんだね｡でも､絶対治るから､病気とは気長につきあっていけばいいよ』と言ってくれた｡マジ､泣いた｡
Ｒちゃん､部長､あなたたちが居てくれるから､わたしは生きていける｡本当にありがとう｡至らない人間だけど､これからも､どうかよろしくね｡

30同感
優しい人に囲まれてうらやましいなー
でもヌコたんだけはいつも傍にいて笑わせてくれる。
あの日おまえに出会ってなかったら今自分はどうなっていたかな？

「あなたが死んだら私も死のうと思ったの。それだったら寂しくないでしょ？」
と泣きながら姉キが言ってくれた日から、自分はどれだけ死にたくなっても
酒でごまかすなりして生きてます。
でも父さんの一言が時々自分を死においやろうとします。(父さんに悪意はないんだけど)
だから家を出る決心がつきました。だからいま仕事がんがってます。
死ねない理由があるのも辛いけれど、
姉キがいない世界は自分にとっては幸せではないから、
だから自分は生きていこうと決めました。

統合失調症の弟のことで、ダンナが活躍してくれてます。
いま実家では父が倒れて植物状態なので、母子家庭みたいなもんなんです。
そこで弟が猛威をふるって、母を殴る蹴るの毎日。

とうとうダンナが「俺はキミの家にとっては最後の男手だから！」って立ち上がってくれました。
ふつうだったら統合失調症の家族がいることも離婚の理由になるくらいなのに・・・。
偏見も持たず淡々と弟に接してくれて、病院まで手配してくれたことに感謝です。

ついでに弟のせいで鬱になって家事もままならない私に「今日は朝ご飯はいらないよ〜」って
毎日言ってくれる・・・。ダンナごめん。朝食くらいは食べさせないと・・・。

34さん
素晴らしい旦那様ですね｡うらやましい!!

仕事の人間関係の事からストレス感じて、嘔吐して寝込んだ時、彼氏からゆっくり休んだらいいよ。無理しない。ってメールがきた。
ありがたいなぁと思った。

良スレだぁ…｡･ﾟ･(ノд｀)･ﾟ･｡

私は眠剤飲んだ後寝付くまでの時間、ふらついた足元で外に出たがったり
過食したり駄々をこねて幼児退行してしまうそうだ。
そんな気違いめいた私を支えてくれてるのが母と妹。どんなに困らせても寝付くまで
面倒を見てくれてるそうだ。毎朝寝る前の私の奇行を報告してくれる弟に聞いた。
時には弟が私を担いで部屋まで運んでくれたこともあったとか。

理解ある家族に恵まれた自分は幸せなのだと自分を励まして、生きている。

私はもう２０代後半、友達はみんな真面目に働いたり結婚したりしているのに
数年前からの過敏性腸症候群とパニック障害で日常生活もままならず
親にすべて依存し、家で毎日ゴロゴロしている私・・・
体調が悪くて外出するのも難しいけど時々友達と遊ぶ。
そんな時必ず父と母が「これで美味しいものでも食べてきなさい」
「楽しんできてね、○○ちゃんによろしく」と言って別々にお小使いをくれる。
２人からもらうから結構な額（１万近く）
だから使い切れないで残るからこの前母に「これ返すね」とお金を返そうとしたら
「バカ！取っておきなさい(笑)」と笑われた。
友達も私が体調悪いのと外出が難しいのを承知の上で誘ってくれて
いつも私が迷惑かけちゃってるのにこの前その友達から
「私××ちゃん（私）に出会えて本当によかったよ、いつもありがとう」ってメールがきた。
大泣きしました。
今は病院通いの身だけど、いつか元気になって恩返しがしたい。

毎日何も出来なくて、ぼうっとしてて、死にたいなぁという気持ちが強くなるけど、
週に一度くらいかかってくる彼女からの電話が来ると、もう少し頑張ってみよう、って気になる。
そんなサイクルの繰り返し。何もしてやれなくて本当に申し訳ない。

今はいいけど、もし居なくなっちゃったら保たないだろうなぁ……多分。

思いやりをもって生活してると、家族も優しくなるみたい。
ダンナはもともと優しかったけど、最近ウツが軽くなってきたせいか、
努めて楽しい会話を増やすようにしたらますます優しくなった。
さっきまで花粉症でつらかったんだけど、「鼻水が止まらないよー」って言ったら、
横になってウトウトしてたのに、わざわざ起きてきて薬と目薬を出してくれた（ダンナは内科医）。

「だいじょうぶ？毎日薬飲みな。かわいそうだね」ってコップに水まで汲んでくれた。
家事にだらしなくて、夕食後もダラーッと寝てたのに、責めないで優しくしてくれた。
とっても嬉しかった。私もダンナを大切にしなきゃ。

はぱ まま

ぱぱままが恋しくなることあるけど、
うちは期待できるぱぱままじゃないからあきらめてる。
でも、家族は一生縁がきれない共同体だから、うまくつきあってるよ。
変わりにぱぱままの役をダンナにやってもらってる。ダンナも同じく
ぱぱままの役を私にふってくる。

ふたりでぬいぐるみを抱っこしたり投げっこしてるときは楽しいよ。
いっしょにいるときはマターリが基本。不満があったらケンカしないで話しあいする。
静かに静かに毎日暮らしてる。ヒーターの前で足くっつけてねっ転がってるときが幸せ。
テレビ見たり冗談言ってクスクス笑ってる。私はしあわせ。

このスレ､好きです｡
読んでると､少し､人間が信じられそうな気持ちになれる｡誰かとちゃんと繋がりたいなぁ､という心持ちになれます｡
世の中､まだまだ､捨てたもんじゃ､ありませんね｡

>>39さん
年齢症状環境などほとんど私と同じです。私も親に恩返しがしたい。

あげますよ

良いｽﾚだねぇ
私にはそんな友人も親も彼氏もいないし、
できっこないから、ここをみて和んでる。
ちょっとだけ、羨ましいや。

みんなそうして生きてるんだよね。
やっぱり人は支え合ってるよ‥。

みんなの“ありがとう”って気持ちがとても綺麗だ。

>>40
まるで前までの俺のようだ…
ニートで半引きこもり状態だった俺をずっと励まし続けて待ってくれた彼女。
それでもずっと俺は「できるかも→やっぱりだめだ」の繰り返しだった。
そんな俺でもやっとバイトから始めようと思い行動できバイト受かった。
でもその頃には彼女は疲れきり、待ちくたびれていた…そして俺の彼女じゃなくなった。

彼女がもしかして戻ってきてくれるかも…それだけ考えて生きてる。今を生きてる。

因みに友達はいない。２年前まで超がつくほどの親友が５人いた。
一人は死んだ。一人は植物状態。二人は事故が原因で裁判になった。
一人は家が火事になって近所から噂になりひっそりと姿を消した。

昨日の夜･･･というか今日の深夜、眠剤飲んだのに冷え性＆考え事で頭が冴えてて全く寝付けなかった。
ずーっと布団の中でゴロゴロしてるのも飽きたので、３時頃に気分転換の為居間で白湯を飲んでﾏﾀｰﾘしてた。
そしたら母が｢冷えてるなら温めてあげる｣と言って布団を空けてくれた。
久しぶりに親と一緒の布団に入った。
母の体は温かかった。
優しかった。
懐かしかった。
思いっ切り抱きついて子供のように泣きじゃくりたかった。
５時頃、やっと私の体がぽかぽかになってきてポケーっとしてきた頃、母は静かに布団から出て行き、私の布団で眠った。
私はそのまま、母の良い匂いのする布団に包まれながら眠った。

結局私は７時半頃に物音で目が覚めてしまいグッスリ寝れなかった。
朝飯を食べながら、自分のグズ加減と母への感謝の気持ちで頭がごちゃごちゃになり、また泣きたくなった。
でも最近の私は泣き虫で、今ここで泣いたら母に心配をかけてしまうから必死にこらえた。

>>50
いいお母さんだねぇ。。。
そんないいお母さんがいるなら、あなたもきっと大丈夫。
お母さんのことも自分のことも、大切にね。

>>51
ﾚｽありがとう。
ホント鬱に理解のある母親でよかった。
でもそんな優しさを、たまに煩わしいと思い跳ね退けてしまう私はグズ。
死ねよ自分｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

>>52
必要以上に卑屈になっちゃいけないよ。
死んじゃうとか、お母さんがどんなに傷つかくか。。。
死にたくなったらまたお母さんにいっしょに寝てもらお。
あなたはまだ若いんだから、世間一般で言う「あたりまえ」ができなくて当然だよ。

50
いいおかあさんだね｡
50さん､焦らないで､ゆっくりおとなになればいいよ｡素敵なおかあさんの娘さんだから､50さんも､きっと素敵なおとなになれるよ｡

あげますね｡

亀ﾚｽ。ついでに良ｽﾚage

>>53>>54
ありがとう。
あれから不眠症は軽くなりました。
代わりに、何も言わずにﾒｿﾒｿ泣いたり、ｲﾗｲﾗして物や他人にあたるようになってしまったけど。
先日母に「何か言ってくれなきゃ困るよ。心配なの。あんた一人だけが辛いんじゃないんだよ」と泣きながら言われた。
私が一方的にｷﾚても怒らないで、逆に心配される。
来年からNEETになるかもしれない駄目人間なのに、何でここまで優しく接してくるんだろう。
私じゃなくて、入院中のおばあちゃんの世話や仕事に活力を注いでほしい。

私が鬱傾向な人だという事を理解していないまま彼は｢結婚しよう｣と言ってくれた｡
入籍して3ヵ月､来月に式を挙げます｡
ところが入籍してすぐの職場で、自称ﾔﾝｷｰ上がりのおばさんから執拗な嫌がらせに遭いました｡
今月思い切って辞め、大半を家で過ごす日々になりました｡
働かなければ家計が苦しい事を旦那は知っているにも関わらず、｢秋までゆっくり休め｣と言ってくれた一言がただ嬉しかった｡
私自信、何故落ち込んでいるのかよく分からない時も、ただ抱きしめてくれる｡

辞めても会ったら何をしてくるか分からないおばさんなので、しばらくその地域には行けないです｡
旦那様有難う｡(T_T)

若いウチにスピード出世した私。転職に失敗して鬱に。
会社からは任意退職を求められさらにボロボロに。
両親からは「普通だとなかなか出来ない体験をして来ているんだから、今はゆっくり休むといいよ。実家に帰りたくないなら自分の好きな場所で休養しなさい」と。
「心の病」についての教育を受けている弟は家族ぐるみの対策を考えてくれて、私に取って居心地の良い環境を作ってくれてる。
友達もそれぞれで面倒を見てくれて、一人だとヤバそうな時に側に居てくれる。
これからどういう生き方をするかわかならいけど、絶対恩返ししたい。

私、最近鬱病になったんだけどママがすごく優しくて甘えてしまってる。気分転換に洋服買ってくれたり、いっぱい食物買ってきて、優しい言葉かけてくれる…普段話しないパパも朝メールくれる。パパとママの子供で幸せ…

GWを、はじめて暦通りに休めたダンナ、おつかれ。
でも、私がウツで日中ダルくて寝っぱなしの姿を目の当たりにさせてしまった。
ヤヴァイかな？と思っても体が動かない。朝はパンを買っておいて、
昼は簡単なもの作って、それ以外は倒れ込むように寝っぱなし。

あきれてるだろうなあ〜と不安になって気付いたら、ダンナも私の横にねそべって、
パソコンいじって、「ねえねえ、こんな話題があるよ」って笑える話ばかりしてくれる。
それからふざけてチョ〜！とか言いながら寝ている私の足にチョップしてくる。

「GW中は夕ご飯は外で食べようね」って、昨日も今日も和食や焼肉に連れてってくれた。
帰りは手をつなぎながら、ダンナがペチャクチャしゃべりながら機嫌よさそうに帰ってきた。
帰ってきてからも居間でテレビ見ながらゴロゴロしてたんだけど、私の好きな動物番組で
チャンネルをとめて、「かわいいねー飼いてえ〜！！」って楽しんでくれた。
私も久々にテレビをマトモに見て笑った。

テレビを見てるあいだ、ダンナの足の裏に私の足の裏をひっつけてマターリしてた。
優しいダンナがいるから、私はまだまだだいじょうぶ。直そうという気もわいてくる。
ダンナは内科医で飲んでる薬のことも理解してるけど、余計なことは言わないで様子を見ててくれる。
ダンナがいれば私はだいじょうぶ！！ただちょっとだけ、ふさわしくない奥さんでゴメンと思う。

http://d.hatena.ne.jp/makopotu/?of=5

メンヘラーの上にブスで自意識過剰です。
こんな私のブログにも優しい言葉を書いてくれる人がいます・・・

いちばん好きなトモダチは、短い休憩時間の間にいつも
「今日の調子はどう？」っていうメールをくれる。
家族も「今はゆっくり休みなさい」って言ってくれてる。
甘えさせてくれてありがとう。
私はあなたたちがいるから生きていられるんだよ。
ありがとう。頑張るよ。