もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.29

死にたいと思う
生きてるから死にたいと思える

でも辛いよね

>>945
まだ限界じゃない。大丈夫だよ。少し休めば大丈夫。

ああ、確かに五感が疲れたってかんじ。
ボタン一つで俺が消えればいいのに

もうまじで死にたい

なんだか何も感じなくなってきた
不運に襲われて感覚が死んだんだ
もういい
疲れた
死にたい

沖縄行くよっ。正月明け。海みながら死にたい。。

きっと私は何者かに操られて、支配されてるんだ。

そうとしか思えない。

私は生きたい、生きたいのだ。死にたくはない。
でもさみしすぎて　孤独でみのおきどころがない。

鬱が治ってきたのだけれど、治ったら治ったで現実を突きつけられて辛い。

俺も、治りかけで、鬱のときに自分のしたことに絶望している。
これから先、どうしたらいいのやら判らん。
たすけて。

死にたい

死にたい　普通に死にたい　楽に死にたい　明日目がさめなければいいのに

死にたい
疲れた
もうやだ
死にたい

今日もいいうんこが出た。

飯食って、うんこして、寝て起きて。

今日もいいうんこが出た。

幸せの意味なんか考えない。

今日もいいうんこが出た。

犬と比べられても構わない。

きょうもいいうんこが出た。

他の生き方なんて知らない。

きょうもいいうんこが出た。

共産党最悪。

つかれた

朝から薬を飲まずに過ごしたら、一日中涙が止まらなかった。
薬飲んでると泣きたくても泣けないのに。
その分を今泣いてるのかな、と思いつつ、何が悲しいのかも分からないのに泣いてた。
夜、薬を飲んだら涙止まった。
薬って、感情をコントロールというより感情を無くす作用があるのかな。

>962
〉感情を無くす作用　　あると思う。
私はPDでソラナックスをもらってたけど、それを飲んでる時は喜怒哀楽がなくなってました。
ただただぼんやり眠い。いつもなら笑ってる所でも、何も感じなかったです。

生きることでかける迷惑と自殺してかける迷惑と、
どっちが大きいのか。
それが問題だ
このｽﾚの住人になって数年。
あたしはヘタレです　

自殺して欠ける迷惑のほうが大きいです。
もう勘弁してください。
わたしゃあれをやられてﾒﾝﾍﾗになっちまいました。
フラッシュバックに悩まされてます。

高性能ロボットみたいに、自分で自分の全身体機能の活動を止めるスイッチが
あればいいのに。自爆スイッチでもいい。

>>966
ドラえもんのしっぽ、アレいいなあ…

こんな思いを持ったまま一生生きていくのかな？
そんなの無理ぽ

次ｽﾚ立てときました。

もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.30
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103297658/

>>954-955
その気持ち、よく分かる。

>>969
乙

ぬかるみの中　はしる草の根　
犬猫鳩鴨雑魚虫カエルヤモリらは僕とは都の仲　
糞にしてポンプで流れ　愛混めサラバ
八つ裂きのタイルに　娘が跳ね返る
電灯に落ちているコンビニ弁当

ああ高校,,,,
我は誇り高きだからなのでこんな所で糞してこうしている　
ああ憎い

都の者が来て激怒した我は一言物申すと相手は激怒し攻撃した。我、応戦
片目が見えない、右目耄碌してしまう

住人は我を迫害、ぎくしゃくと全てが軋轢している。

いつ報復があってもおかしくない。

背中を虫が這い気持ちよくなる、緊張も相まり、興奮　
昨日拾った人妻熟女プレイ情報を熟読し死んだ猫の肛門を使用し達す。しまりが良い

便所に水、電気が止められ、我は便器に溜まっている水を飲むほか無かった。

耳から緑色の液が出た。吐いてしまう　涙が出た。

鼻がもげた思いがしてきて　何回もそこらじゅうに吐く。

顔を覆い隠し便所から出た。

何でこんなに寂しいの...
周りの人は皆遊んだりしてると思うのに私は今日も明日も暇...
こんな人他にもいらっしゃいますか？

>>972
おれもそうだ

今、なんにも出来ないのに、
家族に怒られると、限界に近づく。
怒らないで。怒らないで。

もう何を信じればいいのか分からない。

>>974
怒らせる事を楽しんだら？
最近仕事で、怒られる度に笑いそうになるのを抑えるのに必死ってな状態になって来たよ。
同じ事を何度も聞いて怒らせるように持って行きながら、
「今、この人の血圧、どのくらい上がったかなあ？
もうちょっとで脳の血管切れるかなあ？」
って話を聞いてるフリしながら考えてる。
これって意外と面白いよ〜。

>>976
家族と他人じゃ違うと思われ。

気がついたら家庭が安堵の場所ではなかった。社会にも居場所はない。こんな人は沢山いるのだろうけと、起き上がり続ける自信がない

家に親が両方ともいたので学校行く。でも学校にも友達いないや…居場所がないな…

いつか幸せの意味を知る日がくるのかな。
毎日苦痛なだけなんだけど。。。

私が死んでも貴方には笑っていて欲しい

また私のせいで涙を流すのは嫌だから


貴方が死んだら私はきっと泣くだろう

私は貴方がいないと立てないから


だから一緒に過ごせる間は笑ってて欲しい
私も貴方がいれば笑えるから

>>981
君が死んだら｢貴方｣は泣くよ。それに君が死んだら｢貴方｣も死ぬんだよ。

「死にたい」ってのは脅迫だ、っていうのはよく聞くけど、「貴方が自殺したらいろんな人が傷付く」ってのもある種脅迫かな…とも思う。個の命の重さを強制してる訳だし。

>>983
その言葉聞くたびになにがつまらないって
「いろんな人が傷付く」
って他人のこと語る奴だね。

「俺が嫌だから」
とか言えないなら黙っとけって思ふ。

そんな一般論聞きたがってるんじゃねーだろと思ふ。

>>977 ﾊﾑ様
自分自身、家族が味方になってくれなかった経験があってね、
家族に追い詰められてたし、自分自身も「こんなんじゃダメだ」と追い込んだ。
そうなった時の逃げ道に、「こうしたら？」と提案したつもりだったんだが、
ダメだろうか？

>>985
んー、いやそういうのもありだとは思うけど、
家族の場合つらいのは「分かって欲しい気持ち」とか期待があるからさ。
その期待を一切無くせれば他人に対するのと同じだが・・・難しくなかった？

「逃げてるだけじゃないか！　　他の人は、もっとつらいのに頑張ってる
怠けの言い訳　　弱虫　　頑張れ　」
そんなことを言われても頑張れないよ

>>986ﾊﾑ様　>>985です。
最初の頃は、おっしゃる通り、理解を求めたりもしたけど、
限界が来たら、家族に追い詰められる事を気にしなければいいと言いきかすようになり、　
それができなかった時、自分追い詰める自分の思考回路を
どうやって止めるばいいのか考えるようになったから。

そうなってしまう前に、心の逃げ道を作って欲しかったんです。

なんか、しつこく書き込みの上、長文ですみませんでした。

一体なにを待ってるんだろう
早く死にたいよ

私は今、部屋の中のいすに座っている。

目の前にはドアが2つある。
1つのドアには”そのドア出るべからず”と書かれてあり
もう一方には”そのドア開けるべからず”と書いてある。。。

生きることに飽きてきた。
もういいかな、と思う。

>>972
折れも。
さみしい。。

家族に何を話しても、
「それはあんたのためを思って…」
と返ってくる。
親戚の伯母さんが宗教の話持ち出して「毎日お経をあげていればよくなる」
というのを「余計なお世話だ」という内容をオブラート30枚分ぐらいに包んで
返しても
「伯母さんはあんたのためを思って…」

それが負担なんだよ、それが…
でも言えない。辛いよ…

お前ら逃げてるだけだろ。他の人はもっとつらいのに頑張ってるじゃん。怠けてる言い訳にするな。

頑張れ！！

頑張って死にます。ありがと