人生の目的がわからなくてうつ病な人３

■前スレ■
人生の目的がわからなくてうつ病な人 ２
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1093967447/

人生の目的がわからなくてうつ病な人
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1090750089/

人生の目的なんて、所詮決まったとしても暫定的な物だよね
不確かで、不安定だよ

一時的に物事が巧くいっていてもじゃあその人が一生幸せかと言えば
そうでもないしな
かならず人生には落とし穴があるものだ

4様

Gossamer

人生なんて壮大な暇つぶしに過ぎない

そう考えると、じゃあ生きなくていいじゃんと思うな。

それで逝ける奴は逝っちゃうんだよ。

日本は年間３万人以上自殺者がいるからな。
毎日１００人くらい自殺してるわけだ・・・

自由落下速度は、秒速９・８ｍ。つまりビルの４，５階くらいなら
飛び降りれば、2秒弱であの世いき。苦しみも2秒で終わる。

できりゃ苦労しないけどね。

>>10うち５階だ。。しかし下はコンクリじゃなくて土だから逝けるかどうか。

半殺し状態になったらすげえみっともないよな
だから自殺なんて考えないほうがよろし

目的？死ぬために生きてるんだろ？

暇潰しの合間に人生を送ってる

眠れないって困っているときは、朝起きることができなくなるから、なんだよね。
それと同じで、なんで鬱になるの、もう死にたいっていうの？
って聞かれれば、楽しく生きたいから・・・ってなるんだよな。
ものすごく矛盾。

病院行きはじめて最初に薬飲んで数ヶ月は、躁転も入ったのか、人生の目的
とかそんなこと考えずに、食べる御飯が美味しいとか欲しいもの買いまくったり
して、それで毎日楽しかった。

今は薬も減らして、普段はやや鬱。ときどき激鬱入る。毎日、なんで生きてるんだろ
って思う。

人は力を行使しているときに、己の無力さを忘れることが出来る。
支配、征服、裏を返せば援助だって、自分を顕示する行為に思える。

>>１５さん
　　　おおっ！！
　　　正にその通りっ。

目的なんて思い込みに過ぎない。
ゲームにはまるようなもの。

残りの人生、ただの消化試合

だれだって皆、幸せになりたいと思ってるんだよね。　
心の奥底で。

幸せを分かち合う人は居ないけど、
何とか食べて生きてるし幸せと思うよ。

逆転満塁場外ホームランを打ってみたい（-＿-）

目的？
女と遊ぶこと。
女と遊べば世の中ばら色♪
ブッサイクな女としか遊べない人・・・
ご愁傷様でした。
そりゃあうつになるわなっ

女は歳とるとイラネーし

ん？
年とるといらんってどいうこと？
年食った女はいらねーって意味？
それとも自分が年食ったら女はいらんーってこと？
どっちにしても若い女は最高さっ

人生を楽しめ！

あのこにあいたい。

みんな、酒を飲め！
人生を酒に捧げよう。
アルコールの与えてくれる快感は女の比ではない

>>23
逆転満塁ホームラン打っても、優勝は既に他者に決まってるんだよ・・・

優勝できなくてもいい
ベンチ入りすらできない

確かに俺らには打順すら回ってこないのかも知れない・・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ショボい才能を出し切ってしまい、将来への望みが見えない。

漏れはマトリックスの培養液の中で夢を見ているのだろうか？
現実世界など死ぬときに全部捨てるもの。
社会的成功も金も経営する会社も何もかも・・・
そんなの皆分かっている事なのに世の中の大半の人間は
それが価値があるものと信じ込んでその一夜の夢のような
ゲームに夢中になっている。
こんな事はありえない。

この板に来ると現実に戻ってきたような気がする・・・

>>33
っていう話を昨日精神科の先生にしてきました

あなたはどうしたいの？

これを連発されてカウンセリングやめた･･･
どうせわかんないよ。

もう死にたい。人生の意味なんて考えるの、疲れた。

27歳。未婚。子なし。フリーターのおんなです・・・・

彼氏はいるけど、別に結婚したいともおもわない。なにも楽しくない。

もちろん夢も希望もない。もう10年ちかくこんなかんじ。そろそろ逝こうかな。

36
オレ無職28歳、彼女無し、オレより君のほうがマシだ。生きろ。

>>37
できれば私も無職になりたい・・・人と接するのがもう嫌で嫌で・・・
かといって、貧乏彼氏と結婚しても共働きじゃないとやっていけないし。

考えれば考えるほど死にたくなりますね。

とりあえず死にたいなんて考えないほうがいい。オレよかマシなをだから。オレじつは生活保護なんだ・・・

>>33
禿同です、先生。

宝くじで一億円当たったら、死にたいなんて思わないかも。

一千万じゃ、まだ死にたいって思うな。

>>41
漏れは金の問題じゃねえな。
何億当てても、人生で起こる不幸が全て消える訳でもなければ
生きる意味が見付かる訳でもない。


欲望が生まれるから不幸になるんだよな。
お釈迦さんもそう言ってるし。
よくＰＣみたいになりたいと思う事があるよ。
欲望なんてなくていい。
そうすれば、苦しみもなくなって、
ただ言いつけられた業務だけを黙々とこなす
平穏な人生が送れそうだ。
何も余計な事考えずにな。

いや。やはり人生カネだろ。カネが無いから人生不幸になる。

人生の目的って考えると訳わからなくなるね。
しかし考えなくなったら負けのような気がする。

生まれてから幼稚園言って小・中（人によっては高・大）
と勉強してきて、社会に出たら老いぼれるまであくせく働き、
体が思うようにならない老後を死ぬまで送る。

こんな人生にどうやって価値を見出せばいいのかわからない。
国民の大半は騙されてるような気がする。

>>44
社会に出たら老いぼれるまであくせく働き、
体が思うようにならない老後を死ぬまで送る。
↑
まさに、そのとうりですね。そこまでして働いて、そんなに素晴らしいゴールが
あるわけではない。働き終われば、少ない年金で、ひっそりと暮らすだけ。

むなしい・・・・・。

老後っていう概念はいつ頃から生まれたんだろう？
あるかないかわからない老後のためにあくせく働き、税金をおさめてる気がする。
まるで懲役だ。

>>46
老後ってのは国というより、一般庶民が必要として考え出したんじゃないだろかと思う。
家買って、子供が自立して、「さあ、次は何する？」となったら「老後の楽しみを…」ってゴールを作り出して、それを信じなきゃやってられないんじゃないだろか。例えそれが無理矢理作り出したものでも。
普通に老後目指して頑張ってる人たちも、このスレに来る俺たちも、「目的(ゴール)が欲しい」ってのは一緒で、違うのは、それに乗れるか、このスレの人たちのように「それは所詮作りもんだ」と意識してしまうかだと思う。意識したらもう頭から離れないんだけど。

人生長すぎなんだよな。
長すぎだから、生活のため、とかいらん要素が入ってきて、手段が目的になっちまう。
寿命は40年ぐらいで良かったのにと思う。

>>48
同意。そのくらいでいいや。良くも悪くも

宵越しの金は持たない、で楽しく毎日を生きて、４０くらいでコロリと氏んじゃうのが理想なのかもね

昔は年越しそば食って「細く長く生きよう」と
言ってたけれども、今は絶対違う。
長かろうが短かろうが太くなければ意味がない気がする。

>>51
うーん。考え込むタイプの人は長かろうが短かろうが、太かろうが細かろうが、関係ない希ガス。
意味なんてないよ。ただなんとなく生きてなんとなく死んでいくだけ。

なんとなく生きてなんとなく死ねるならまだいい。
俺のように世の中を憎み、今の文化を憎んでいる場合
（どうにもならないから）生きてることが苦痛になる。
死ぬ勇気もないからさらに苦痛になる→鬱になる。
　ああ・・一揆がしたい。

おれ人間嫌いだけど幼児番組見てるときが一番安心するよ
知恵のついた人間を見ると無性に汚らしさを覚えるよ。。したがってサルも大嫌い。

もう勉強するのもやだし働きたくもないし
生活保護受けてひっそり暮らしたいな〜

>>55
甘えるなよ！！って漏れもそんなかんじだな・・ｗｗ

生活保護受けて、身内が誰もいなくなった頃にひっそりと死んでいくっていいよね。

でも、そうなると住んでる部屋の大家と、生活保護の担当者に多大な迷惑がかかる。

身内が先に死ぬなら、葬式出してやらないといけないんじゃないか？葬式大変だぞ。

age

漏れ無職。
最近近しい人の結婚を聞いた。
そいつは普通に仕事してるし、収入的にも人生的にも
うまくいってるんだなーって。
リセットできたらな…。

大学で研究者になりたかった。
研究以外したくない。一般企業への就職も嫌だった。
大学院へ行く金を親がくれなかった。
それから10年ひきこもり。
まだ親はわかってくれない。
引きこもってる間に、だんだん頭が馬鹿になっていって
キチガイなって、ついには研究する気力もなくなった。
でも、大学教授以外夢はないし目的もない。
一般企業では働きたくない。
嫁にも行きたくない。つーか男がみーーーんな馬鹿に見えるし。

ちなみに美人です。
綺麗ですね〜美人ですね〜器量いいですね〜は聞き飽きた。
ノーメークで歩いてても男は振り返るし、
ファーストフードとかで男の店員おまけつけてくれるし。

↑↑確かにキチガイ。夢を諦めて風俗でもやりなさい。そっちの勉強してから男をﾊﾞｶにしなさい。まぁ年令的に終わってるか。

>>60
あたしも無職・・・
情けない
働きたい

http://www.gyouseinews.com/storehouse/aug2001/001.html
学会分裂か、大石寺と和解か
創価学会門徒も上層部も知らないだろうが、超トップのみが知りえている「池田大作の資産」の問題が、今、世界のウラ社会で話題となっている。それも超一級の話題である。

　池田大作は個人資産としてスイス銀行に膨大額の預金を保持していた。これは「個人名義」のものであり、決して学会名義のものではない。

　ところが、である。ご存じの通り今年になってスイス銀行は「個人名義の預金」を一切扱わなくなってしまった。団体名義（創価学会名義）だったら預かってくれるのだが、池田大作は１兆円の資産を「個人資産」としてスイス銀行に預けていたのだ。

　で、スイス銀行が個人預金を扱わなくなったので、仕方なく池田大作名義の個人預金は他所に移すしか方法がない。紆余曲折はあったようだが、結論として、ニューヨークに六〇〇〇億円、ブラジルに四〇〇〇億円と振り分けられた。

今子供には「個性伸ばす教育を」「やりたい仕事に就こう」とか教える風潮だけど、現実からかけ離れた考え方の気もする。
一部の人間は夢をつかむだろうけど、どう考えたってつかめない人の方が圧倒的。
子供に何になりたいか聞いたら、遅くまで残業して安月給のサラリーマンになりたがるやつがいるはずもなく、夢は研究者だったり、ゲームクリエイターだったり、音楽関係者だったりするんだろう。誰だって好きなことやって食っていきたいよな。
でも実際そんなわけには行かないから、みな我慢してる。それでもまだ無責任に「夢」とか煽ってもいいものなのか疑問…。ニートが増えるのも今の流れなら当たり前の気がする。

＞誰だって好きなことやって食っていきたいよな。
畑仕事でもして食い扶持稼ぎつつ、その上で好きな事やればいい。
簡単なアルバイトでも喰っていく程度には収入がある。
その上好きな事をやる程度には余裕もできる。

何好き好んで遅くまで残業して安月給のサラリーマンやる必要がある？

>>67
うーん、畑仕事しながらアルバイト？ネタレスかな？
マジレスだったらすみません。でも、サラリーマンを畑仕事とアルバイトに置き換えただけにしか見えない…。
でもそうですね。それで実現できる夢ならもちろんいいと思います。趣味に生きるってことですよね？(だったらサラリーマンでもいい気はしますが。畑仕事が楽というわけじゃなし)

毎日惰性で生きてるよ。薬飲みながらさ。
サラリーマンで鬱で楽しいことなぞ一つもない。
妻子もちだけど、別に彼らのためにって気分にもならない。
もう４０年も生きた。もういいよね

＞６９
どうして奥さんも子供もいるのに辛いわけ？

赤の他人ですが。
結婚は(ある種の)幸せを手に入れるスタートラインに過ぎないんですよ。
結婚したから、ハイ幸せって訳にはいかんのです。

赤の他人ですが。
結婚は(ある種の)幸せを手に入れるスタートラインに過ぎないんですよ。
結婚したから、ハイ幸せって訳にはいかんのです。

>>68
少なくとも>>66で挙げられた夢（研究者、ゲームクリエイター、音楽関係者）なら、
遅くまで残業しなきゃならないほど働かなくても手に入る程度金で始められる。
むしろ遅くまで残業して安月給のサラリーマンになってしまうと、時間が無くなって
何も出来なくなる。

赤の他人ですが。
結婚は(ある種の)幸せを手に入れるスタートラインに過ぎないんですよ。
結婚したから、ハイ幸せって訳にはいかんのです。

不幸も、それが理不尽でなく、自分の希望が故に結果的に生じたものであれば、受け入れる。
つまりは、夢を追ってクリエイター系の職業を目指したり･･････
とかして、それが成功しても失敗してもそれは受け入れるが、

そうではない不幸は受け入れ難い、と、
そういうカンジなのかねえ。

>>73
そういう意味ですか。最初から仕事にしなくても、他の仕事しながらでもチャレンジしていけばいいということですね。

ところで>>66に誤解があるといけないので補足なんですが、
・「夢を実現するために生きる」
・「好きなことを仕事にして生きる」
というのはいいことだと思います。それを目指すのも（実現しようがしまいが）。だから>>73みたいなのもいいと思います。

ただそれが、
・「やりたい仕事に就けないから働かない」
・「やりたい仕事に就けずに『こんなの俺のやりたかった仕事じゃない』と失意の中で生きる」
ってのも増える気がするんです。>>73みたい夢を追いかけても、世の中の需要がたいして増えるわけでもないから、失敗が多数なのはやはり事実で。
そこで納得できる人間ならいいと思いますが、そういう人であれば周りが焚きつけなくても、自分でその道を選んでいくでしょうし・・・。

（続き）
だから最近の「やりたいことを仕事に」って風潮がちょっと安易な気もするんです。

何気に熱くなってるな、このスレ。いいぞ。
俺にもやりたいことがある。でも能力が追いついてこない。悔しい・苦しい。
でもまだチャレンジし続けたる。それには金が要る｡工場で３年間黙々と
働いて１０００万貯めてやる。でもぽっくんメンヘラ。そんな労働に耐えられな
くて挫折する公算大。その時はまたここに戻ってくるよ。

>>78
おまえならできる

>>64
仲間よ…

>78
身体壊す程無理したら駄目だよ。
程ほどに頑張っておいで。

農業で食料作れば確実に喰いっぱぐれないから、下手なアルバイトよりは確実だけど
儲けるのはキツイかも。手間のかからない作物で最低限食い物確保してその上でアルバイト
が一番かも（昔の画家が消しゴム代わりの食パンを食うか使うかで悩む・・・みたいな事態は避けられる）

>>76
＞・「やりたい仕事に就けないから働かない」
それで生活できてるならそれでイイじゃない。
何が問題なんだ？

＞・「やりたい仕事に就けずに『こんなの俺のやりたかった仕事じゃない』と失意の中で生きる」
＞世の中の需要がたいして増えるわけでもないから、失敗が多数なのはやはり事実で。
研究やクリエイティブな仕事は需要が有るからやる、ってモノじゃ無い。
やりたいようにできない訳じゃ無い。単にやりたいように「しなかった」上で
『こんなの俺のやりたかった仕事じゃない』なんて言ってるのはただの馬鹿。
やりたいようにやった上でそういってるのは必要な能力が足りなかったか、
ニッチを探す能力の無い奴。そこを補う努力するだけ。
つか、今時ニッチ探す能力なけりゃどんな仕事もダメだろ。

研究者はこういう仕事、ゲームクリエーターはこういう仕事って自分で範囲を
固定してしまうから、需要だとか失敗だとか言う事になる。そんなジャンル分け
なんて無いんだよ。そんなものに縛られてる以上、まぁ失敗するだろうな。

>>77
＞だから最近の「やりたいことを仕事に」って風潮がちょっと安易な気もするんです。
最近の日本なら、やりたいことやってても、餓えて死ぬ、とか、非国民としてリンチに
合うとか言う事は無い。

何もする時間も無いほど遅くまで残業する安月給のサラリーマンやって、体壊すより
やりたい仕事だけやっていて、多少の不便を受け入れる方が、よっぽど楽、
って状況なんじゃないかい？

＞それで生活できてるならそれでイイじゃない。

＞『こんなの俺のやりたかった仕事じゃない』なんて言ってるのはただの馬鹿。

スレタイの話です。
本人がそれで幸せならそれいいんです。
「ただの馬鹿」で終らせるなら別にそれでもいいです。

いや、だから、その文の前を引用しる。
＞やりたいようにできない訳じゃ無い。単にやりたいように「しなかった」上で
＞『こんなの俺のやりたかった仕事じゃない』なんて言ってるのはただの馬鹿。

つうか最近メビウスの輪状態で、訳わかんなくなる事が多いなぁ・・・

>>61バカ扱いでもいいから結婚してくれと本気で思ったorz
俺はキモメンだから一目見た瞬間に拒否反応起こすだろうけど

人生の目的は人格を完成させることにある。

m目的なんてどうでもいいことだと気づいたときは
欝で人生の大半の時間を浪費したあとだった。

>>86
はぁ、完成された人格なんてあるんですか。
万人にとっての完成された人格なんてないのはもちろんだが、
個人にとってさえ｢完成された人格｣なんてのは、ねえ・・・・・・。

あくまで目的だから、完成させなくてもいいんだ、
目的に向かって進むことが大事なんだ、とかいうのだろうか。

生きる目的ってなんだろうか。

企業に置き換えて考えてみました。
企業の目的は、株主・顧客・社会・従業員にたいして
「より大きな価値を生み出す」ことにあるでしょう。

より大きな価値を生み出すため、利益を追求する。
・生まれた利益を使って設備投資をし、より大きな価値創造の基盤を整備する。
・人を雇ったり育てたりして、更なる成長をめざす。
　（「人を雇うこと」自体も、社会への貢献。）
・その他色々

→その成長・価値創造のサイクルを持続し、”次の世代・時代”へ繋いでいく。


企業では、成長・価値創造がキーワードな気がします。

個人に当てはめると、自己の成長、周囲（社会・組織（会社等）・家族・彼/彼女）
に対する価値の創造、提供、そして子供の育成（次の時代への橋渡し）といったところでしょうか。

これに乗っ取って邁進できる人が、資本主義社会で楽に生きていける人。
疑問を感じてしまう人が、ここで悩んでいるみんな、なのかもしれません。

まあ、楽に生きたければ、だましだましでも
企業経営のような目標を作り上げないと行けないんでしょうね。

このスレタイどおりなんだと思う。鬱の原因。
やりたい事なんて子供の頃から何もなかったからね。
その漠然が通用しないのが社会。
目的意識が強くない人は自然と消えていくシステム。
やりたい事より「何をやれるか」のレベルに落ちたと思う。

生きるのに目的なんてないですよ。
ないんだから追求するだけ無駄です。
人間なんてただの呼吸する生物以上の何者でもない。
だからせいいっぱい楽しむことが人に課せられた役割なのです。

自己判断自己意欲って事やね
自己判断が狂うととんでもないことが
起きるという事ですよ
無責任な書き込みにしろ。
全て。

ガキの頃はやりたいことは何でも適当にやったらできたのに…今じゃ逆にやりたいことがないよ

人生を否定されりゃ考えます、スマソ
今までのこと。甘いのか？こんな考え。

目的を追い求めてるうちは駄目なんだろうな。それでうまくいってる人も
いると思うけど。
よく言われるけど、今この時を楽しんで生きれるようになりたい。

>>67
農業なんて片手間で出来るほど甘いもんじゃものじゃないし、バイトで食いつなげれば
なんてこれから気楽に言える状態なんてなくなるんだが、もう少し新聞、ニュース見れや

自分が漠然と思っている「やりたい仕事」が必ずしも「向いている仕事」で無い事を無意識下
で感じている。

先ず周り風潮と自分の希望とは別においといて、もっと冷静に自分を見つめて生きたいが今の精神状態
では方向を誤る危険性が高い。

ひとつだけ馬鹿な私でも解ったことは「経験・知識」＝「即戦力・有能」とはなり得ない点である。

なので私はTAISで一度自分の傾向と方向性を調べてみたいと思ふ。

３０の大台越えたら今迄、さんざん夢中になっていたものが
すべてアホらしく感じられるようになってしまった。
政治家や公務員だけが生き残れればいい国に生まれてきちま
ったことに今はすごく後悔してる。

みんなには悪いけど
今すっげー幸せ♪
なぜって？どんな風にって？
それは言えないけど、世界で自分が一番幸せだと言い切れる自信がある。
人生の目的なんて考えないなら私のように幸せになれるんだよみんなも。

なぜ幸せなのにメンヘル板にくるのー？
躁状態なのかな？

そういう時こそリバウンド要注意なんだな。

俺もすっげー幸せな時期があったんだけどたった一日で激鬱に転落した。
原因も不明で現在も治療中。

>>97
イラクやアフガニスタンに産まれなくて残念でしたね。

ﾆｯﾎﾟﾝﾁｬﾁｬﾁｬ

>>96
＞農業なんて片手間で出来るほど甘いもんじゃものじゃないし
稼ごうと思うと大変だが、食いつなぐ程度ならそれほど大変でもない。
やったことも無いのに新聞やニュースで判断するからそういったバカな事を言う。

ガキの使いみたいから日曜までは生きよう
ジャンプ読みたいから月曜までは生きよう
死ぬ前にゴミ出すから火曜までは生きよう
トリビアをみたいから水曜までは生きよう
渡る世間がみたいから木曜までは生きよう
Ｍステに大塚愛出るし金曜までは生きよう
エンタの神様見るから土曜までは生きよう

と、言うことの繰り返しでなんとかいままでやってきてますが

>105
＞渡る世間がみたいから木曜までは生きよう

工エｴｪ(´д`)ｪｴエ工

人は皆、
大切なことを大切な誰かに伝えるために
生きているんだと思う。
それは、幾世代過ぎようとも、
どんなに世界が変わろうとも、
決して色褪せることなく受け継がれていくから。

だから、目を閉じないで。
耳を、口をふさがないで。
あなたが拾い集めた大切なものを、
あなたの大切な人に分けてあげて。
それが、「生きる」ということじゃないかな。

薬飲めばとりあえず前向きになるけれど、止めるととたんに元に戻る。
仕事のストレスや過労で鬱になった人は、休んで薬飲めば治るんだろうけど
自分の場合はもっと根元の部分で鬱なんだろうな。構造的鬱病。
認知療法とかしなきゃ駄目か。

>>107
大切な人いねーよ　大切にしてくれる人もいねーよ
誰もいないんだよ　誰も見てくれないんだよ
きれーごとばっかいうな　人生は闇だ

>>107みたいなのは、吐き気がしますね。
なにをかっこつけてるのか、そんなに世界はきれいか。

自分としては、どうしようもない世の中を
なんとか切り抜けて、はいずりながらも進んでる、
そんなことを感じれたときほど、生きてる実感がもてます。
「目的」じゃ無いけれど。

生きる目的なんか見つからないでしょう。
死ぬとき人生振り返って、「あれが生きてる目的だったんだな」と思えればいいのでは。

>>107をさらに叩くようで、いささかいたたまれない気持になるが、ひとつ。

自分がいなくなった世界に、自分のかけらがないことをそうぞうした方がいいと思う。
自分のことはだんだん忘れ去られ、自分の遺品もなくなり、
自分が見知った場所さえ変わっていく。
そしてそれらの現実を見届けることすらももちろん出来なくなる。

だから、自分のかけらとして子供を残そうとするのだろう。
歴史に名を残せない凡人である我々は。
でもそういうことすらかなわない、メンヘラの中の最下層達は、
自分がいなくなったあと、
なにひとつ自分が残らない覚悟をし、
その上で後悔しない人生を送るしかない。

何かを残す必要もないしね。

前行ってたクリニックの先生に同一性拡散っていわれたよ。
ん〜

>>109
なぜ大切な人がいないのでしょう？
よく考えてみてください。
闇の中に光を。

>>110
世界がきれいなどとは毛ほども思いません。
だからこそ、伝えなければならないことが
あるんじゃないですか？
あなたの言う「どうしようもない世の中」が、
未来永劫続いてもいいんですか？

>>111
自分、自分、自分・・
なにもかも自分中心なんですね。
世界に自分一人だけになってしまうことを
想像してみてください。楽しいですか？
何かを残す必要もないなら、
何も語る必要もないでしょう。

保守

アラン・カルデックよりコピペ
――霊が物質界へ誕生してくる目的は何でしょうか。
「それは、完全性を成就するための手段として神が課した必要性の一つです。
ある者にとっては罪の償いであり、ある者にとっては使命である場合もあります。
完全性を成就するためには物的身体に宿ってのありとあらゆる体験を重ねる
必要があります。個霊としての存在価値を発揮させるのは、浄化のための辛苦の体験です。
　降誕にはもう一つの目的があります。すなわち造化の仕事に携わるに相応しい力を
付けることです。その目的をもって、派遣された天体の物的環境に調和した物的身体を
授かります。それを手段として、神によって割り当てられた各自の仕事を成就すること
ができます。かくして一方で各自の霊性を磨きつつ、その世界の福祉のための役割をも
果たすようになっているのです」

死んだら、今まで蓄えた 知識も経験もみーんな灰になっちゃう。だけど新しい経験をしたい、本読みたい、って考えるのなんでやろ

食欲や性欲と同じような基本的欲求じゃないのかな

>>117
食欲や性欲とは違う。
基本的欲求ではない。

しかし、基本的欲求じゃないからといって、軽いものだとか簡単に満たせるものだとかではない。
タイプの違う欲求。つまり欲望。
欲望の特徴は、際限がないこと。
食欲は満腹になれば、とりあえず、満足する。
でも、金銭欲、名誉欲、言葉のやり取りなどの非生理欲的な｢情報｣は、
基本的に際限がない。
生きる意味も、言葉に関係する欲望。

>>116
考えると深いよね。

死んだら何もなくなっちゃうからこそ、灰にならないものを残そうとするのでは。
子供とか、文学芸術、科学技術など。

じゃあ、ほとんど何も残せない人の人生というのは意味がなかったのか、
というと、そんなことはない、と思うけど。

>>119
＞じゃあ、ほとんど何も残せない人の人生というのは意味がなかったのか、
＞というと、そんなことはない、と思うけど。

意味があるから自分の死後もこの世界に何かを残すのではない。
自分の死後もこの世界に何かを残すことに、自分にとっての意味があるから、
そうしようとする。
だから何も残さなかった人の人生が意味があるかないかは、
本人がそれで満足かそうでないかによるとしかいえない。

何も残したくないて人だっているしね。
何かを残すか残さないかっていうのは自分にとってあまり重要じゃないな。
人生の目的があって、目的に向かって何かをし続けて、
その結果として何か残るならそれでいいし、目的が残らないようなこと
（例えば、すごく尊敬する人がいて、その人をサポートすることに生きがいを感じるとか）
だったら、別に何も残らなくても満足だろうし。
自分は一生涯をかけれるような目的が欲しいんだろうな。たぶん。
夢中になれるものってなかなか無いよね…。仕事にすると途端につまらなくなる。

何にもやりたくない。
から何もしない。

やりたいことが山ほどある。
そして、何をしようと自由なんだ。
なんて素晴らしい世界！

最期は「アレもコレもごちそうさま♪」
と思いながら死ねたらいいな。
さあ、満腹になるまでれっつごー。

やりたいことはある
ただ勉強はしたくない
死ぬか

今日死んでも数十年後に死んでも、
結果が同じなら長く生きる意味なんてない。
だからいつ死んでもいいと思ってる。

1歩1歩進むことから考えてみる。

おれも125と似てる。
で、126のように世界を旅してみようと思ってる。
つまりささやかな目標みたいなもの。しぬまでに数ヶ国くらいはいけるだろうと思う。。

私は欝じゃない時は何を目的として生きていたのだろう。
欝になってからは目的が見えなくて生きて行く気力さえ湧いてこない。
かといって死ぬのも怖くて毎日地震や火事に脅えて暮らしてる。
本当にこのスレ読んでいても良いこと書いてあっても私の目的となるとなかなか見付からない。
つらいです

俺もわからない
前はわかっていたのだろうか　それすらもわからない
これから先、わかるようになるとも思えない
ふらふらと夢遊病者のように生きていくしかないのかも

　

私もそう・・・やりたい仕事もないし友達だって彼氏もいない
もう無理

鬱じゃないときは人生に目的なんてものはない、という事にストレスを感じない。

人生は、必要最低限のお金と苛酷ではない仕事があり、心を開ける友人と家族がいればそれ以上は要らないんだと思う。
人生に意味も目的もない。
お釈迦さまだってそれを探すのにものすごく時間と労力を要したし、結果得た悟りは、要は「在るがままの自分を受け入れる、在るがままの全てを受け入れる」って事でしょ。

兄弟なし、父他界、母と二人暮らし、伴侶なし、独身
贅沢さえしなければ生活していけるだけのことはあるが、いずれは天涯孤独の一人暮らし
家があっても少しの蓄えがあってもそれを次に伝えていくことができないことを思うと、やりきれない。
仕事してても気持ちが素直に入っていかない。自分に守るものがなくなったときどうなってしまうのか？
なんのために、何を心の支えとして生きていくのか・・・
たとえ、がんばって成果が出たところで誰とも分かち合えるものはいない。
だったら、がんばらなくてもいい。適当にいいかげんにやってればいいかと・・・・
だったら、そんな人生何の意味があるのか？
世の中には生きたくても生きられない人もいる。それなら、そういう人に自分の体のパーツを
つかってほしい。あるいは、交通事故や火事、強盗などで他人を助ける為に自分の命を犠牲にしたい。
これからどうやって生きてくかじゃなくて最後どうやって死んでいったらいいのか、そんなことばかり考えてる俺って
異常なんだろうか・・・？

俺は悟ったからもうこの世界でやることはない
次ぎの輪廻か解脱をまつだけさ

>>109-111
誰も言わないから俺が教えてやる
おまえらが醜い容姿をしてるから誰にも大切にされないんだよw

人生ってか人類はこれからどうなるんだね？

欝が治れば、生きてく気力が湧くと思ってた。
ﾊﾟｷｼﾙのお世話になることもなく、精神科に行く回数も減ったけど、
毎日何のために朝起きて会社に行って仕事をし、ご飯を食べまた眠り…また同じ朝を迎えて…
何の楽しみも趣味もない、養うものもない、
この先どうしていけばいいのだろう。
こう考えると欝が再発しそうで怖い…

これからやりたいこともない。
なんのために生きてんだろ？
意味わかんねー。消してくれ。

生きてる意味が分からないなら死ねばいいじゃんW
鬱なんて所詮甘え、逃げなんだよ！

何もやりたいこともなく
何も持っていない
じゃぁ死ねばいいのか？

いや死んだら家族に迷惑がかかる
今まで金かけて俺を育てて
大事にしてくれた
ありがたい
親族が死んだら世間から色々言われる
それを思うと死ぬなんてとてもできない

でも死にたいくらいに何も無い
なんなんだ
なんなんだ

さて、どこに行こうかしら
ネットが広大すぎる

めそめそめそ

人生の目的に悩む人は、真面目な人だと思う。
何で生きるのか真剣に悩むのだから、ある意味完璧主義者だと思う。
その完璧主義さゆえに、いい加減な生き方ができないのだ。

背負った借金どーすんだ、とかなんとか言い訳しながら結局自殺する覚悟が決められないだけのヘタレな俺。
何の為に生きてるかなんてずっと分からなかったけど、
死ねないから生きてるってのだけは分かってる。
自殺は逃げだ、俺は逃げないとか数々の自分を肯定する意見が滑稽に思えるのは何故だろう。
貧乏で人付き合いも出来ない屑野郎とかの否定的な意見は何故信憑性が有るんだろう。
どっちもマジで本心なのに。

>>143
人はなぜ生きるのか?

死ぬ勇気がないから、仕方なく生きているのだ。

>>142
そう言われても、本人が余程有能でない限り、それを言い訳にはできないと
自分で自分を責めるでしょうし、実際の落としどころは自分で決めなくちゃならないよね。



俺も人生に迷う26歳。お金が余るほどあれば、大学にもういちど行きたいんだが。

(´･ω･`)
飯喰うとｼｱﾜｾだろ


(´･ω･`)
喰うためにｲｷﾃんだ


(´･ω･`)
ｵﾏｲﾗ呑みｲｸｶ?

(´･ω･`)
飯すら楽しく食えないﾔｼだっているんﾀﾞｿﾞ

何かを残す事、何かを伝える事は人生の目的の必要条件ではない。
それは種としての目的と人生の目的を混同して考えるから誤解するのではないかと。
種としての目的は一意的に定まるが普遍的な人生の目的は存在しない。だから、人生の目的は人の数だけ在り得る。
ここを見ても目的が見つからないというレスがあるけどそれは当然だと思う。

種の保存としての目的だったらますます生きてる意味ないけどな、俺みたいな劣等種は。

人生に目的や、やらねばならないことなんてないです。
人生は死ぬまでの暇つぶし。それ以上でもそれ以下でもない。
ネガティブな意味じゃなくて
だから好きなように楽しんだらいいんだってこと。
何をやったって、どんなことを達成したって
どんなに「いい人」だって周りに思われたって
いつか必ず死にます。もちろん逆もそう。
どんなに何もしなくても・・・死ぬ。
ほんといつかは死ぬだけなんです。
だから遠慮も何もいらない、やりたいことをやって
あぁ楽しかった！って死にましょう。
種の保存うんぬんだって関係ないですよ。
別に本人にとってはどーでもいいこと。
子供を育ててみたかったら作って育ててみればいいし
それ以外にも楽しみ方は人それぞれですよ。

>>150
最後に死が待っているから楽しまなければいけないという意見には甚だ疑問を感じる。
楽しく過ごして最後を迎えたいをいうのはあなたの価値観でしょう。
私は今がよければそれで良いという生き方は出来ない。
自分の存在意義が知りたい、生きる事の意味が知りたい。

>>151
であれば、
なぜ「自分の存在意義が知りたい」のか
なぜ「生きる事の意味が知りたい」のか
を考えなくてはいけないのでは？

問いの動機を。

＞＞１４２
何で生きるのかと悩む自分自身の今の状況、どうしてそんなこと考えるにいたったかを見つめてみたとき、
１、今まで順調にきて何の障害もなくがんばってきた人がふと、考え込んで悩んでしまった場合
２、思うようにいかず、すでにハンディを抱えてもがき苦しんでいる場合
　　１はお釈迦さん・哲学者タイプ
　　それにひきかえ２は・・・すでに人生の『負け犬』なんだろうなあ

俺の人生＝負け犬
俺の悩み＝負け犬の遠吠
　　　　　　　　　　　　完璧主義だから悩んでいるんじゃない
　　　　　　　　　　　　真面目だからなやんでいるんじゃない
　　　　　　　　　　　　そういうことも少しはあるかもしれないが、
　　　　　　　　　　　　どうにもならないうけいれられない不幸な現実に
　　　　　　　　　　　　向き合わされているから。

>>151
１５２に同意。
ついでに「楽しまなければならない」のではなく
「楽しんでいいんじゃない？」ってこと。
今がよければ・・じゃなくずっと楽しいと思えるように、
でいいんじゃないでしょうか？
刹那主義ではなく、死ぬまでの間ゆっくり楽しもうよ
ということです、もちろん個人的な意見ですが。
存在意義を探すのが楽しければ探せばいいこと。

だいたい死んでからどうなるか、なんて死んでみなくちゃ
わからないことなんで（現時点では）、
いずれくる死を迎えてから考えても遅くはないと思いますよ。

皆さん悩んでますね。私もです。目的は見つからないけど
とりあえず無職で独身なので、親が死んだらどうしよう。
とか将来に対する不安がいまんとこ一番デカイです。

>>152
問いの動機は明確です。
自分が今ここに存在している事、人間として生きているという事実があるからです。
人間は意味を求める動物です。ドストエフスキーは言っています。
囚人に最も残酷な刑罰を与えようと思ったら、無意味で目的のない労働を課すのが一番だと。
意味のなく辛い労働を毎日繰り返し強制させると受刑者は４，５日で首をくくるか、発狂してしまうそうです。

>>156
> 自分が今ここに存在している事、人間として生きているという事実があるからです。
> 人間は意味を求める動物です。ドストエフスキーは言っています。

じゃあ、意味を求めるのが人間のデフォルトで、｢定義上そうなる｣と言うしかなく、
それ以上の分析は出来ない、とするのがあなたの立場なわけね(決め付け行為)。
まあ、無意味で苛酷な強制労働についての事柄をその根拠にするのには突っ込めるんだけど、
長くなるし寝るから割愛。
ま、こちらだってソルジェニーツィンの話(収容所群島)とかも一応知っている、
とハッタリをかけて煙にまくとして別の方面から突っ込もう。
「意味がないから良き生が送れないのではなくて、良き生が送れないから意味にすがるのだ」
とはニーチェの言葉。
このニーチェの言葉をきっちりインストールした上で、
そんなのどうでもいいかぁ、とテキトーに生きるのが吉。
超越論的なものを求めるのは、趣味、あるいはビョーキと割り切って楽しむ。

少なくとも、意味なく死んでいったものたちを切り捨てることも、
あなたが今後試行錯誤を重ねた上で至るところの｢意味｣や｢心理｣でそういった人たちを
「一方的に救う」のも、倫理的だと思わないので(僕の思想の押し付け)よろしこ。

>人間は意味を求める動物です。ドストエフスキーは言っています。
というのはドストエフスキーの意見。

意味のない強制労働を続けさせられる、という状況に
なってから考えてみたらどうかな？
滅多にそういうことはないと思うけど。

>>154
もちろん楽しんで生きていけるならばそれに越した事は無いと思います。
ただ、自分にしてみればそれは目的地のない遠足なのです。
何処に辿り着くかも分からない不安を抱えたまま遠足は楽しめません。
何故自分がそこに居てどう振舞えばよいか分からない遠足は楽しめません。

存在意義や生きる意味を探す事は楽しみとはまた別の事です。
強い関心はありますが娯楽とは言えませんし、本能とも言い切れません。

私は死んでからどうなるかという事には全く興味はありません。
そこに行き着く過程にどんな意味を見出せばよいかという事に疑問を感じているのです。

人生に意味はないかもしれないが思い込む事なら出来る。人間なら誰でも一度は意味を探す…けど見つからないから代用するしかない
それで割り切って生きている人はすごいと思う、だけど自分は死ぬまで答えを探し続けてもいいかな…

分かったのは、人に迷惑掛けてまで生きるほど自分には価値が無いということ。

私も何の為に生きているのか分かりません。
分からないから、何をやっても楽しくないし、たとえ楽しいと思えた時期があっても、
自分はいずれ死に、灰になって何もなくなってしまうのかと思うと、
楽しめない自分がいます。
今、「自分」と感じている人間が誰なのか分からない。
まるで自分の体なんだけど、自分のものじゃない気がする。
どこかに捨てれそうな気もする。
これは異常なことなんだろうか。
ちなみに、私は学生なので、、

生きる目的も目標も夢もない迷惑ばっかりかけてる 生きる価値ないのかなって言ったらあんたがいなくなると淋しがる人がいるんだからって言われました
これはみんな同じだと思う
言われても死にたくなることもある 裏切りかなこれ

　 　　　　　　鬱は病気じゃないただの甘え！

　役にも立たない鬱病のクズがそんなに苦しいっつうんなら、

　　　と　っ　と　と　死　ね　ば　い　い　じ　ゃ　ね　え　か

　　誰　か　生　き　て　て　く　れ　っ　て　頼　ん　だ　か　？

脳　の　病　気　だ　ぁ　？　欠　陥　人　間　だ　ろ　カ　ス　共　！

　　　　　　　鬱　病　の　役　立　た　ず　な　ど　

　　誰　か　ら　も　必　要　と　さ　れ　て　ね　え　ん　だ　よ　。

　　　　　こ　の　ゴ　ミ　ク　ズ　共　が　！（ﾟдﾟ）､ﾍﾟｯ！

世界を、人類を進歩させよう。
自分の為でも、周りに居る誰かの為でもなく。
それは人間が文明を発展させてきた本能の根源なんだ。

無駄だと思えば全てが無駄に思えるけど…
逆に全てが未来にとって意味が有ると思えば、
本当に意味が有るんだよ。

何をしても無駄じゃない。

なるべく長い間、何かをしていようよ。

生きる意味ですか…ちょっと前までは迷ってましたが
とりあえず今は生きる意味を探す為に生きてます

>ただ、自分にしてみればそれは目的地のない遠足なのです。
>何処に辿り着くかも分からない不安を抱えたまま遠足は楽しめません。

うーん、最終目的地がわからないから面白いのに（＾＾；

というか人それぞれに「目的地」もしくは「途中経過ポイント」
を設定して生きていくんじゃないのかな。
たとえば受験生だったら「合格しよう」とか
お腹減ったら「あそこの店のカレーを食べよう」とか
春になったら旅行に行こう、とかね。
今の時点で「〜歳になったときにこうありたい」
みたいな目標を持ってもいいし。
で、最終的には「あぁ楽しかったって言って死のう」みたいな
漠然とした目標を自分は持っているわけですが。

人間はただ理性や目的を求めて生きている。それがないなら死んだ人間と同じ。

>>167
「理性や目的を求める」その目的はなんですか？
つまり、なぜ、｢理性や目的を求める｣んですか？

生きる意味なんて探したって無駄だよ。
うまれちゃったら生きるか死ぬかの二択だけ。
本当に意味が知りたければ宗教に入るくらいしか
無いだろうね。

みなさん、平和ですね。余裕ですね。
みなさんは、何不自由なくせいかつしてらっしゃるんでしょうね。
だから、退屈しのぎに哲学論議に花を咲かせて刺激しあっておられるんでしょ。
でも、世の中には不幸せな人もいて、目の前の障害にのみこまれて人生を断念する
人たちがたくさんおられます。そんな人たちが、事を起す前に生きる意味について
改めて考えることができたでしょうか。過酷な現実から開放されたい、ただそれだけでしょう。

うまく言えないけれど、自分がここで感じたのは、『人生の意味』という問題に対して、満たされた生活を送って
いる人とそうでない人とでは、まったくテーブルが違うということ。

みなさん、平和ですね。
まで読んだ。

>>170
ああ、各々の文脈において不幸だろうな。
不幸のかたちは一様ではない。
贅沢でも死ぬヤツはいる。
それを呪うヤツもいる。
どちらが不幸かなど知らない。
まさか不幸を主張することの滑稽さに気付かぬ身でもあるまい。

死にたくないってやつらは沢山いるだろうけど、
「もし誰も苦しむことなくこの世界を終わらせられたら？」って聞いたらほとんどの人間が賛同するんじゃないだろうか。

以上、わたくしことパンチ・ミツオの『不幸自慢』のコーナーでした。

・・・・・・こちらは、KBSきょうと　です

＞＞１７３
キム・ジョンイル君に電話して、お願いだから一発やっちゃってって哀願しようか？

同じ一発なら僕は　歓び組　にお願いしたいね〜〜

エヴァンゲリオンの「人類補完計画」だっけ？

もう、ネタないの？

↑と言うことで保守age

人生を問うのではなく、人生に問われているのです。
今この瞬間の連なりが人生。

>>180
もっと詳しく

>>180
詳しく。

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4393363604/ref=pd_sim_dp_1/250-7590270-9650640
人生の中心となる価値体系には３つの種類がある。
１．体験の価値-自分の身に起こったことをもとにした（快楽への意志）
２．創造の価値-自分で新しいもの（こと）を作り出す（力への意志）
３．態度-不治の病などの困難な状況に対応する態度（意味への意志）
　過去の不幸であれ未来の死であれ、それらはすべて変えることのできない
運命であり事実である。しかしそれらの事実をどう受けとめ、解釈し、
そこから自己の人生をどのように形づくっていくかは、現在の自己の態度に
かかっている。過去は現在にとっての過去であり、未来は現在にとっての
未来である。決定的に重要なことは否定、苦悩の事実から逃避しないで、
それに耐え、それを引き受けるということである。

･･･ドストエフスキーの言う「無意味な労働」を課せられているときでさえ、
その状態をどう捉え、どう反応するかの自由は自分にある。と、フランクルは
ユダヤ人強制収容所でみつけたのでした。同著「夜と霧」もおすすめ。

んで「人間は自由の刑に処せられている」と。

つまり、
「生きることは権利でなく義務である」ということ？

本を読んでみれば、皆それぞれ思うところがあるでしょう。
訳者、山田邦男氏の解説もナイス。

以下引用。
生きる意味の問題は、まったく具体的なここと今において問われるのでなければ
なりません。一般的に人生「というもの」の意味を問題にするなどということは、
どうしてもとんちんかんなものに思われます。それはたとえば、チェスの世界
チャンピオンにインタビューして、「ところで、先生、どういう手が一番いい手だと
お考えでしょうか」と尋ねるようなレポーターの質問が、とんちんかんなのと同じです。
そもそも、まったく特定の、具体的な勝負の局面、具体的な駒の配置をはなれて、
特定のいい手、そればかりか一番いい唯一の手というものがありうるでしょうか。(p.30)

生はいまや、与えられたものではなく、課せられたものであるように思われます。
生きることはいつでも課せられた仕事なのです。(p.57)

おそろしいのは、瞬間ごとにつぎの瞬間に対して責任があることを知ることです。
ほんのささいな決断でも、きわめて大きな決断でも、すべて永遠の意味がある決断
なのです。その瞬間その瞬間には、何千もの可能性があるのに、そのうちのたった
一つの可能性を選んで実現するしかありません。いわば他のすべての可能性に対して
存在しないという宣告を下すことになるのです。しかもそれらの可能性は「永遠に」
存在しないことになるのです。

　それでもすばらしいのは、将来、つまり私自身の将来、そして私のまわりの事物と
人間の将来が、ほんのわずかであったとしてもとにかく、瞬間ごとの自分の決断に
かかっていることを知ることです。(p.160)

―V.E.フランクル「それでも人生にイエスと言う」

･･･抜粋なので厳しく思えますが、優しみのある本ですよ。
僕はポジティブに「腹を括る」ことにします。大変だけど。

そうゆうこった。

【素朴な】なんのために生きてますか？【疑問】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1096127776/l50

この板に来るのは初めてです、よろしくお願いします。
モヤモヤとした不安でいっぱいなんで、吐き出させてください。

なんか人生に生きる意味を感じられなく、生かされている感でいっぱいです。
何かあったら死ねばいいや、大地震が来て、一瞬のうちにいなくなれたら
いいのになあ、って思うようになってきてしまいました。
練炭で○○する人の集まりが羨ましいと思ったりします。練炭によって
死が身近に感じられるようになったのもあるのかもしれませんね。
自分がキチガイっぽくなって、病んできているのはわかるのですが、解決方法が
全く見つかりません。

今まで全然こんなことなかったのに…もしかしたら心の片隅にあったものが
急に爆発してきたのかな…

>>109
こんなとこに書き込みだすと
だんだん抜け出せなくなるから
是非、気をつけてください
悪化する例が多いですよ

>>190
生きる意味については、スピリチュアル処方箋　という本にずばり！書いてあります。
この本を読んでからこの世がなぜあるのかも知ることができ、今はこの先が楽しみで仕方ありません。
江原さんの本はもう10冊は読んでいる。
是非読んでください。必ずあなたの悩みの解決方法が書いてあるはずです。

>>190さんへの誤りでした

こんなとこに書き込みだすと
だんだん抜け出せなくなるから
是非、気をつけてください
悪化する例が多いですよ

>>192さん　>>193さん
レスありがとうございます。その本、ちょっと買って読んでみます。
もう、何でもいいから、少しでもよくなる可能性のあるものにすがりたい気分です。

既出かもしれんがこれを見ると頑張ろうと思う。
http://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.html
いろいろ意味なく悩まずに前向きに行こう・・・

この人のご意見、いいなぁと思いました。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1096127776/328
なんのために生きているのかを考え始めても、いつまでも普遍的な結論は出ないので、
そんなこと考えても仕方ない。
オレらが生きていることが、それだけのことで、目的も目標も、思い惑う必要は無い。
目の前の暮らしを暮らせばいい。ちっぽけなんだ、みんな。

大学院生のメンヘラーです。
最近ようやくわかってきた。俺両親がクリスチャンだったから高校まで一緒に教会行ってたのね。
結局キリスト教は信じる事ができなかった。
それで、俺の場合、大学院生だから、研究(人生）を突き詰めて考えたんだけど、神の領域を感じ、
１8年間キリスト教を学んだという事もあり、どうしても神の存在を意識せざるを得なくなり、
それでいて神の存在を受け入れる事ができず苦しんでいたのではないかと。

なんか変な文章ですまぬのだが、つまりは不可知論にたどり着いたわけだ。
しかし、不可知論からは虚しさしか出てこない。
現実に生きている以上、人は何かを信じて生きなければならない。
スンゲー悩んだが、やっとスタートラインについた気がする。

いろいろと有名な自己啓発の本を読んだ。

自分の結論は、今の瞬間を世界一幸せ者だと思いこませ
そのように振る舞うことだと思う。

漏れらが生きてるのは、過去でも未来でもなく今だから。

世界一幸せ者の役を演じる役者になること。

漏れは鬱病に２度なったし、今もなりかけだが、どうせ死ぬんだし
笑って過ごしたいと思う。
スンゲー悩んだが、やっとスタートラインについた気がする。

>>187
の
>その瞬間その瞬間には、何千もの可能性があるのに、そのうちのたった
>一つの可能性を選んで実現するしかありません。
>いわば他のすべての可能性に対して 存在しないという宣告を下すことになるのです。
>しかもそれらの可能性は「永遠に」存在しないことになるのです。
『永遠に存在しない可能性』への未練が毎日毎日････はぁぁぁぁぁ。
ってことはこういう人生！ってのが見えてるのか。別な方法で辿り着けばいいのか。
スンゲー悩んだが、やっとスタートラインについた気がする。

何かネタにされてます、自分？
一応真剣なんだけど。
ついでに200ゲット。

はじめまして、妻が鬱のようです
結婚して三年目、アルコール依存と鬱みたいのがでたりひっこんだりで
いまアルコールと鬱の状態みたい、どうしたいのか判らないって言います。
仕事も結婚して僕の生まれた町に移って知らない中で頑張っていたのですが
四ヶ月に一度のわりあいぐらいでアルコールと鬱のような状態になって
仕事をやめてます・・・・・・。
一緒にお医者さんに見てもらおうっていうのですが「いやだよ〜」って
言います、急に涙ながしたり、漏れどうしたらいいかわからなくなってます。
妻はバツイチで子供ができない体です、また昔オトコに貢ぎ借金が80万ぐらい
あります、今は飲んで、泣いて、落ちこんで、寝ています。
もしかして昔のオトコとのセックスでエイズの不安もあるのではと考えたり
しました、結婚する前に僕は検査は済んでますが。妻はしていません。
若い頃、僕はエイズノイローゼになったことがあるのでつそんな事を思ったり
します、妻の笑顔が僕の励みなのですが　なんだかいまつらいです。

本人も楽になりたいはずだから、医者にはかかりたいのかもしれない。
でも、女性って身なりを気にしたりするから、うつの時に外見があまり
良くないとか、そういう些細な理由だけでも、人に会ったり、外出したりを
嫌がることがあります。

だから、どうしたら（どの問題を解決したら）、医者に行く気になるのか
聞いてあげるといいかもしれない。

うつは、風邪と同じで、お薬で楽になりますから。

彼氏に
「もう面倒見切れない　別れよう」
と言われ今さっき振られました
本当に大好きで結婚したかったのに・・・
今まで欝気味だったけどこれを目標にして頑張ってきたのに
誰でもいいから私に“生きる目的”を下さい

>>201様

そっと奥様を抱き締めてあげて下さい。それが一番な気がする。
俺も付き合っていた女性が欝になり、最悪な結末を迎えました。
絶対に責めずに、奥様の表情が一番良く見える時を探しましょう。表情が安らかな瞬間が、奥様的に落ち着いている瞬間だと思います。
あと、アルコールは控えめに。特に薬＋酒は大変危険です。

>>203様
今夜は暖かいお風呂に入って、早めに休みませんか？色々な思いが込み上げてくるかもしれませんが、貴女を『生きる糧』にしている方もいるはずですよ。
ご両親や思いを秘めてる方もいるかもしれない。その人達の為に明日を生きましょう。

>>205サン
ありがとうございます！涙が出ます
前々から彼氏との雲行きが怪しくって
毎日不安で夜は眠れませんでした
今日も眠れるか分からないけど
２０５サンの言葉を糧にしていきたいと思います
本当にありがとうございます

>>203様
そうですよ。きっと世の中に必要の無い人っていないと思います。あなたの『生きる糧』は貴女自身の成長かもしれませんね。
人は死ぬまで３万日あると言われてます。今、おいくつか分かりませんが、貴女が今日まで生きてきた日から比べると、彼と過ごした日々はその何％でしょうか？
ぜひ、良い思い出として、心に残して下さい。あと、欝で薬を服用してるなら、お酒は飲まないで下さいよ。思わぬ事態になりますからね。

>>207ｻﾝ
パソコンから携帯になりました
優しいお言葉ありがとうございます
後悔はしたくないんですが彼氏にまた連絡をする勇気が出ません
こうやって夜に“来ない”ってわかってるのに彼氏からの連絡を待っている…
そんな弱い自分が大嫌いです
早く楽になりたいです…

最近急に何か忘れててもやもやしてたけど
ここ見てなんとなく解った…。

未だに遠距離で別れた(けどメッセでやりとりがある)彼が生きがいだったけど
最近忙しいらしく、連絡が取れない日々。
自分が欝だということは知ってるけど、変な相談して相手に心配かけたくない…。

早く彼女見つけるよう催促してる。彼が幸せになってくれるのが一番嬉しいから。
そうしたら楽になれるかな…。新しい生きがい見つけられるかな…。

人生の目的って言うが、それを知ったところでどうなると言うんだろうか。

例えば、いい大学に入ることことだけが目的であった時期を経験している奴はいっぱいいるが、
実際に懸命に勉強したのは極わずかだ。
「やらなきゃいけないのは解っているんだが・・・」という感じできた奴がほとんどだろうし、俺もそうだ。

人生の意味を見つけることが人生の目的だって良いとおもうし、実際に見つかるか見つからないかは大して楽しむことには影響ない。
RPGにしろ、勉強にしろ、何でも楽しいのは途中なのだ。まぁ死ぬときに満足感とかはあるかも知れないが、それすら手に入れられればなお幸福だ。

要は、楽しむのは大事なのだと言いたい。村上龍も言っているが、楽しむにも努力と頭が必要。

楽しんでいる時は意味なんて関係ないし必要ないんだよ。

「今自分が幸せじゃないのは意味がない（分からない）からだ」

幸せじゃないからそういうことを言っているだけで、満たされていればそういうことは言わない。

＞＞２１２
御意

生きてても、いいことなんかったよ。
きしょく悪いって皆に言われてさ。
ろくなもんじゃないよ、人生なんて
生きてて楽しいことなんて、あるか？
きっと明日はいいことある、いいことあ
る、とか皆は言うけどさ。そんで、そうかなって思うけどさ。
んなもんないよ。いいことなんて、ない。
だって、現に今までそうだったんだもの
！マジで。

惨めな気持ちになる秘訣は、自分が幸福であるか否かについて考える暇を持つことだ。
　−ジョージ・バーナード・ショー

>>214 明日に期待するのが間違い。　今を生きること。
布袋、蛍原は一般的に気持ち悪いが、生きている。

　−ジョージ・バーナード・ショー

214は立て読み

所詮人間なんてちっぽけな存在にすぎない。
歴史に名を残す人は一握りの人達だけだよ。
他の人はその人達を影から支えているんだよ。
だから気張らず、欲張らずゆっくりと人生楽しみながら
生きていくのが一番だよ。それに満足できないなら
あがき、もがいて生きていくしかない。
まぁ、ヘタな考え休むに似たりだからね。

あ〜、さみしいよぉ

♪目標なんかなくていいさ 気付けば後からついて来る〜♪

「人生の目的」か・・・
３０年生きてきたけど結局わからないね。神の存在についても未だに悩んでいる。
本当にあなたはいるのか？と・・・遠藤周作の「沈黙」じゃないけどさ。
どれほどの人達が苦しい時に神に祈ったか、でも奇跡は起きただろうか？
人は言うよね、「もっと神に祈れ」「教会に行け」「この世は修行の場」
「死ねば天国に行ける」そんなに天国行きの切符が欲しいのかい？
仕事に行くときに雁の群れが菱形隊形で飛んでいくんだけどさ、
いつも「動物は生きている意味なんて考えて生活してるだろうか？」って思う。

　　　　　 , '　／:::::::/!::::::l:::l　l:::::::::ﾊ::::::::::ｉ!:::::｀ヽ､
　　　　　　　, '　／::::::::::/ |:::::l|::ｌ　 ｌ::::::/　!:::::::| !:::::ﾊ:::::＼ ' ,
　　　　 　 　 ／イ:/|::::/　 !i::l ｌ|　　|:::/　　l::::::! l::::i　l:::::::⊥
　　　　 　 ／　'::::/ |::/　　|l:| l| 　 ､|/＿,. -!:::|　!/　 l:::（__ ）、' ,
　　　　 　 , ' /::::/､｣ﾑノ 　 !| !　　 手咋≧=､|　 ﾉ （ l::（_　）::＼ ' ,
　 　 　 　 ;　i:ﾊl 7》示气　　　　　　}�l込_ﾀ冫　⌒　|:::フ´ヽ::::::＼
　　 　 　 ; _｣| ﾘ 戈�ワｭ′r ､ 　 　 ﾞ≠宀⌒ヽ＼ 　 ﾚ' /⌒ヽ:::::::::ヽ
　　　 　 /:::::| 　 し´￣　　　 ﾊ ＿　 -‐ へ、//Ｕ //　 !　　 !ﾍ:::::::::::ヽ
　　　　/:::Y´! ///// ｢￣￣ | |＿__　 -‐ ´ ヽ　 ﾊ　 　 l　　 l　ﾊ::::::::ﾍヽ
　　　 ,::::::ﾊ　l　 U　　 l￣￣ | |　　　 　 　 　 ﾞ､ し　　　ヽ- ' ノ }:::::／ヽノ（
　　　 l::::::| ヽﾍ 　 　 　 !　 　 Ｊ　　　　 　 　 　 i　　　 ィｰ冖ｰ一^″　　　　-イ
　　　 l::::::|　 ｀ﾞ､Ｕ 　 　 l　　　　　　　　　　　　 } U､┴’　　　 　 　 　 　 　 　 {
　　　 ヽ:::|　　' , ﾄ ､　　　l　　　　　　　　　＿_ノ イiﾊ　　　　 ）　　あ　　ぶ　　｝
　 　 　 ヽ! 　 　 U　｀　‐- 二　￣￣￣ ∪　 　 ／　 ＼ 　 （　 　 あ　　あ　　|
　　　　　　　　　　　 　' ' 　' _　-７¨´　　　　 ／　　　 _｣　 　 ） 　 あ　　 ぁ 　 ､
　　　　 　 　 　 　 　 　 仄´　　/　　　　r ニ　　 　 　 ＼　 （　 　 あ　　あ　　 〉
　　　　　　　　　　　　　|　ヽ　/　　__　 //　 ヽ　 　 　 / } ！！　 あ　　あ　 （
　　　　　　　　　　　　　|　　ヽ｀¬┌''´ノ 　 　 ＼　　/ 亅　　　　　　　　　　　冫

昔は金があればどうにかなると思っていた。
だけど自分は金があってもまともに使うことすらできないことに最近気づいた。
服に興味があったはずなのに買いたいものがなく何も買えない。
しゃれたインテリアを揃えてみようと思ってもそもそも片付けられないので無駄。
食べ物も味がわからないし何も食べたくない。（一応食べてはいるが）

こんなことお金なくて困ってる人に言ったら殺されるだろうな。

One of Them じゃなくて、Part of Themなんだと思って生きる。
Only Oneなんて絶対嫌だ。

　　小生は鬱病ではないのだが、今更ながら言いたいことを言えそうな
スレなので言わせて欲しい。

　　人間、生まれてきて義務教育を受ける段階から、当然のように毎日
朝起きて、教育機関へ行って授業を受けて、帰宅。それから寝るまでに、
塾なり行っていた人もいるかもしれない。

　　高校まで卒業して、進学したり就職をする人も当然いるだろうけど、
まだその頃は自分が働かなければ生活費に響く＝生きなければならない
ということで、最初の会社を２７歳まで続けて、３１歳まではなんとか
アルバイトなどで繋いで来た。

　　その間に、父親が逝去したため、以来遺族年金を併用して生活して
きたが、小生は兄弟がおらず、母親は遺族年金でも充分に生活ができ、
小生があの世へ逝けばそれこそ生活上は何の支障もない。加えて最後に
勤めていた警備会社が、専属契約を結んでいたビル会社側の｢経費削減｣
といったつまらぬ理由で解散し、ついに行き場がなくなった。

　　まだ、つづく。

もう結構です。

　　警備会社が解散したのが、2003年12月下旬。翌年の春から、
新しい職場の面接を転々として見つからず、いよいよ終わりかと
思った夏。ビルテックで採用されることになり、本社では人事の
関係者の方に親切にしていただくなど、僅かながら幸甚な時期が
あった。･･そう。日暮里でビルメン協会の研修を終えて、川崎市
中原区の現場｢アルファ・システムズ｣の警備に配属されるまでは･･。

　　ここの職場には、夜勤の警備が３人いて、通常は２人の勤務。
現場の責任者(Ｅ本)がまたとんでもなくＤＱＮで、小生のような
アホはともかく普通の人でもマスターするまでに最低半月程度は
要する全ての設備や職務上での必要な知識を５日目でもまだ完全
には習得できていなかった。

これは、小生も我ながら情けないのだが、責任者は｢おたくと一緒に
巡回していると周囲に迷惑かかかる｣｢この現場は２人の信頼関係が（ry｣
｢ゼニ取ってやっている以上は(ry｣ ｢なぁ○○(もう１人の先輩)、明日から
ＸＸ(小生)と、２人で通常の勤務に入るけど、大丈夫か？まだ無理だろ？｣
当然｢無理｣とは答えていましたが、７割は誘導によるものと解釈してます。

先輩が管制室から出て行ってからも責任者は更にブツブツ独り言を言い、
追い討ちかけるように｢仕事ってのは、そーいうもんじゃないのかなぁ｣

　　いつかは暗殺してやる。この天狗馬鹿･･。テメェーもナンダカンダ、
他所の会社で使えなくなったからこそ、この管制室にいるんだろうがよ･･。

　　･･もういいです。こんな会社。とりあえず、責任者は本社の部長に
電話。部長からはその日夕方再度出勤して、小生が完全に習得まで暫く
様子を見ようという話でしたが、小生はすでにこの会社で働く意欲など
とっくに失っていました。

　　帰宅後、本社には午前中連絡し、辞意を伝えました。当然、本社からと
思われる電話番号が電話機に表示されても一切出ず、自宅に届いた退職願
の用紙には(辞める理由＝責任者との確執)など詳細に記入してコピーとり、
コピーは自殺の当日に現場まで持ち込むつもりです。

>>226
気持ちの良いメンヘルさんだな。
>>225
次があるならば、文章構成にあたり、以下を念頭においてください。
・最初に意見または結論を述べる。
・その後、必要とあらば理由を列挙する。
・その場合、演繹法または帰納法を用いること。

>>229
　　そういう書き込みは語学板行け。ついでに死ね。

でーはなさん。最初読んでたんだけど、最初からよくわからない。
まとめて話さないと、頭痛くなってしまう。

>>231
　　最初の部分だけ意味不明なのは、小生も痛感している。
違うことを書くつもりだったが、結局半分以上は転職の話で
進めてしまったし。

　　それと、行数が制限されるために１回で全部は書けない。

人生の目的？　納得のいく死に方をする為だろ？
少なくとも自分はそう考えている。

じゃねぇ〜と　生きてられねぇ

　　多くの日本人の、ごく一般的な人生。
生まれる→学校を卒業する→就職する→(結婚する→子供が独立する)→老後･･
(※カッコ内は、結婚をしない・出産をしない人の例もあり)

　　こんな、ありふれた人生･･。何が楽しい？　オトナになってからは
ホントにつまらないよ。生命保険の女と話してみ。「○○さんが、将来
結婚されてぇ、お子さんできてぇ」なんて、勝手に人の将来語り始めるし。
　人生は既製品なのかよ、全く。＞生命保険会社の女性外交員

目的かぁ、とりあえず治れば何でもいいよ。。

>>235
前向きですてき。勇気付けられました。

半年ロムってたけど、最近積極的に２ちゃんに書き込めるようになってきた。
最初は煽られたり、華麗にスルーされたりするたびに落ち込んだ。
でもあるスレで「ＧＪ！」「神光臨」といわれ、またあるレスでは「ﾜﾛﾀｗｗ」と
レスしてもらえた。
うれしかった。生きる意味を、みいだせた気がした。
まあ、本当はこれがネットでなく外の世界でありゃいいんだろうけどね･･

みんな生きてるだけで楽しいから生きてるんだよ
躁鬱気味の人なら分かると思う。

｢人生の目的｣や｢真理｣などがわからなくても、
その周辺を巡る作業を続けることによって、他者とのコミュニケーションが生まれる。

そして人生というものはそういった何かをめぐるコミュニケーションの連続、断続、で出来いる面もある。

http://zousanbb.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/sugoroku/zinsei.cgi

http://zousanbb.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/sugoroku/zinsei.cgi

>>237
神光臨 ＧＪ！

>237
もう少しだぜ！神！

>>198 優しい名無しさん ：05/02/28 16:53:42
いろいろと有名な自己啓発の本を読んだ。

紹介してください。効き目があったようなので、わたしもすがりたい

>>198 優しい名無しさん ：05/02/28 16:53:42
いろいろと有名な自己啓発の本を読んだ。

紹介してください。効き目があったようなので、わたしもすがりたい

>>237
神光臨 ＧＪ！
師匠と呼ばせて下さい

もう感情なくしたい。
ロボットだったらいいのに、と何度思ったことか。
積極的に死にたいとは思わないけど、
他力本願的に死にたいと思う。

>>237
人生の楽しさって単純にそういう話なんだと思うよ。
それが一番大事なのに、最近はないがしろにされすぎてる。
ましてや、他人からの評価を気にするのは駄目みたいな風潮あるし。

>>237
ﾜﾛﾀｗｗ

ネットも外の世界だよ。
媒介が電子なだけで、相手は現実社会の人間たちだ。君ならやっていける！

>>237 >>248
ネットはさ、投げっぱなしが成立する＝
相手の気持ちを理解する必要がないから、それに慣れるの良くないと思う。
リアルでは短期的には通用するけど、慢心しないで気付かなければいずれ破綻する。
それは留意しておいたほうがいいと思うよ。
ネット弁慶にならないでね。

俺はこれから先どう生きていけばいいんや・・・・
鬱やわ・・・

>>249
2chで煽りじゃなしにGJ、ﾜﾗﾀ、神降臨と言われるのはリアルよりずっと難しいぞ。
リアルだと空気とか馴れ合いとかでとりあえず言って来る奴ばかりだが、2chでは本心からそう思わないと普通言わない。

文字だけで笑わすのは難しいぞ実際

カレーマニアに、俺のカキコした怪談を本にされたときは心底ムカツいたが
（詳しくは「カレーマニア　事件」でググルべし）
このスレ見てたら、なんか喜んでもよかったのかなぁって気がしてきた。

２ちゃんでほめられるって･･ドキドキ

>>251
２ｃｈで笑わすのは難しい事であるのかもしれないが、現実の人間と対面して会話を弾ませるのはもっと複雑で大変で難しいと思う。
２ｃｈ内では、「基本的に書き込みに対して責任を持たなくても済む」「一方通行でも許される」等、相手の立場を理解せずに意見が出来てしまう。
（だからこそ２ｃｈでは本音が書けるのだと思うが）

逆に、人と直接会話をする場合は、自分自身の言動に対してモロ責任が降りかかる。

>>251
あなたの言うとおり、リアルと2chではコミュニケーションのとり方が違う。
その点が問題だと言っている>>249の発言を、あなたは理解しようとすらせず、
持論を展開しただけだ。反論にすらなってない。
一見コミュニケーションが成立しているようだが、
結局>>249との対話は成立していない。これ、理解できてますか？
>>252>>253も同様。なぜ>>251の人はこの発言をしたのか、考察をすること
すらせず、持論を書いているだけ。これをレスポンスと思うのなら、
あなたはリアルで通用しません。

>>251
リアルのほうが遥かに難しいのでこの板にいるのです

人生の目的か‥
人に認められたいとか、金持ちになりたいとしか考えられないなあ。
24歳より　

無興味、無関心の人生は果てしなく続く‥

善良な一般人面した奴らは裏で限りなく自己中
所謂政治家連中は揃いも揃って屑ばかり
親は俺の話を何一つまともに聞いてくれない
友達だと思ってた人は落ち目になると必ず裏切る

世の中みんな屑ばかり

それでもそんな奴らの為に死ぬのは悔しくて
今までなんとか生きながらえてきたけどそろそろ限界

そうさ、確かに俺は世間で言うNEETだよ
だからってなんでこんなゴミみたいな扱いされなきゃいけないんだ
”ダメ人間”だからって生きる権利すら与えられないのか
俺だって本当は”普通の人”のように
働いたり、一喜一憂したり、人生を楽しみたいよ


こ　の　世　に　一　片　で　も　希　望　が　あ　る　な　ら　な

金持ちになりたかった。尊敬される成功者になりたかった。
俺にはその能力がないときが付いたとき、愕然となった。
そして気が狂った。

宇宙からみれば私ら人間なんて
ほんの一瞬。
偶然うまれて偶然知恵を得ただけなんだし
何の為に生きてるかなんて
思い上がっちゃいけねぇや。

論理的に考えてみた。それは内面にあるはず。
そうでなければとっくに死んでるはず、もしくは生まれてないから。

近くに大学が無い。
だから2時間半以上かかる大学に通ってる。
もう疲れた。1時間に1本しかない電車なんて嫌だ。

演技の勉強がしたいんだ。
けどオーディションとか応募して受けるの自体面倒。
写真なんて誰にとって貰えばいいんだ。

目的ないよ。

>>262
スレの趣旨とかみ合ってないあなたは幸せ者。
こんなところにいないで、オーディションの写真は誰にとってもらえばいいの？
って質問しておいで。
NAVER知識plusとか、教えてgoo!とかYahoo!知恵袋とか、
いろいろありますよ。

まーなんだ、人間になりたい。

欲を言えば真っ当な人間になりたいなぁ

>>266
それ、人生の目的だから！！

>>266
それこそ驕りです。
多分そんなこといってるとずっとこの板にいるようだぞ。

まあ、気持ちはわかるが。

「死にたい」なんて言い出すと、しつこく理由を聞かれる。
理由がないと死んではいけないらしい。

「生きる」ことには理由を聞かれることは少ない。
少なくとも何で生きるんだよ、と問い詰められることはない。

生きる理由や人生の目的なんてないし、早く死なせて欲しい。

>>269
＞生きる理由や人生の目的なんてないし、早く死なせて欲しい。
ならば、
　死ぬ理由や死の目的がないなら、死なせないで欲しい
も成立するんじゃないか？

魚雷を撃ちたいんです。ええ。私は。
いやもう海自に行けるトシじゃないんですけどね。
なんで魚雷なんでしょうね。自分でも不思議なんですが。

魚雷を撃ちたいんです。

年をとることが病的に恐い。青春時代引きこもってたせいだけど

>>271
ﾄﾞｿﾞｰ ( ﾟдﾟ)つttp://www.507.jp/downloads/game.html

人生を動かす歯車が３，４個抜けてる感じ
統一感が無いというか、一つ一つの行為に関連性や意味が見出せない

>>269
たぶんその死にたい理由に興味あるだけだよ
理由が無いっていってもそれでもなんかあるだろうって思って聞くのだろう
まーそういうことだからしんじゃいけないなんて事は無い
しにたければ安心してしね

目的無いですね。いや、ない目的を埋めるために、なんやかんややったりするけど、何しても心に届かない。埋まらない

親友とか恋人とかいますか？
俺いない。
生きていみない

死にたい理由ならたくさんある。
孤独が辛い。常に頭痛がする。生きてる意味がない。
生きてて良かった事がない。自分がおかしくなっていくから。

生きる理由なんかでてこない。
目的もない。むしろ今までの経験から悪い事しかおきないだろうと思う。

だから死ぬ。それを止めようとする人の気持ちが理解できない。
生きてても良い事ないから死ぬだけなのにね。おかしい世の中だよまったく

>>278
同感。

>>278の続き

上で語ってるように死ぬ理由はあり、生きる理由はない。
でも現在自分は生きている。意味もない。ただ生きてるだけだが
じゃあ何故死ぬことなく生きてるのか

恐らく社会通念の問題である。
死とは別れ。生きてる人間が死んだ人間とは交える事が出来ない。
取り残される側は考える。取り残されないようにするために

その為に死とは悲しい事と広める。死んだら悲しむと教え込むのだ。
その為に生にしがみ付く者たちが悲しい事は避けさせようとする。
悲しい思いはしたくない、だから自殺は悪い事になってしまった。

その考えが浸透して、生きてる限り死んだら人が悲しむ。
だから死ねないのだろう。また死なせようともしないと思う。

つまり死ねない理由はある。でも生きる意味が無い。
生きてる理由もないのに死ねないだけの理由はあるだけ。
生きる目的、人生の目的なんか無いのが正解。

生きる理由が無いなんておかしい世の中だよまったく

>>280の続き

自分が死ねない理由は、自分が死ぬことで悲しむ人がいるから。
だから生きている。今生きてる理由は死ねないから。

でも死にたい。死にたい理由はたくさんある。

今日も死ぬために、家族と縁を切ろうとした。失敗したけど…
縁切って、連絡付けないようにしたら死んだことはわからないだろう。
わからなければ悲しむ事は無い。悲しむ人がいなければ今の自分に死ねない理由は無い
すぐに死ねるのだ。そう死ぬために

死ぬために行動しているうちに思った自分の人生の目的なんだろうって
でもわかったんだ。今の目的は死ぬことだと。

人生の目的がわからないから死にたいって言ってる人たちは気づいて欲しい。
死ぬことが人生の目的だと

だいたい坊さんが一生修行してようやくわかるかわからねーかってのに、
2chやってるような奴がいくら考えたって無理だ

３５になりました。＠無職です。
しかし、どんな仕事が向いているのか未だに判りません。
今まではコンサルティング営業を主にやっていたのですが
癲癇発作が起こり、これ以上やるのはどうかと思い会社を辞めました。
しかし、どうすれば良いのか全く判りません。

２８２さんの云うとおりかも知れませんが、死ぬしかないんでしょうか？

漢字忘れたが、ユーキューソーゲンとかいう芥川賞取った坊さんによると、
人生の方向性は何となく決めるのがベストらしいな。何にでもありのままに接しろと。

環境が変われば考え方も変わるんで、死ぬとか生きようとか考えるのも行ったり来たりなわけだな

思考てのはあっち行ったりこっち行ったりで当てにならないんで、
体優先の暮らしをしろとも言ってた

>>278-281に同感。果てしなく同感。

目的がみつからない？
人生に目的というものがあるという
そういう錯覚をいまだに持った人がいるとは。
気楽くに生きて死んでいく、それだけのことじゃないか。
アホらしい、ひねくれずに、正直に生きろ、ばか。

正直になったら
生きてても面白くないから死ぬ
という結論に達する

生きるも死ぬも、もうどうでもよくなってきた。

>>288
それも一理だ。
ならばさっさとオサラばするべきですな。
>>289
それが正しい。
死ぬのが目的の人もいるからねぇ。。。

生きる目的は死ぬことだといわれると、
まだまだ死ねない。

今日は静岡西部は本当にいい気候です。
私は１６で人との付き合いをほぼ断って今年で早や９年目。
１浪２留年で来年大学卒業です。
この条件で就職できるわけねーなと絶望の気分引きずりながら就活中。
なんとか生きられるものだろうかとおびえる日々です。
それでは皆さんどうかお幸せに。さようなら。

やることがないのでとりあえず散歩した。３時間あるいてクタクタ。

>>292
おいおい、ちっと待て。
人との接触を極力避けて、かつ、堂々と生きていける職業もあるぞ。
資格でもとって開業してみれ。
先生と呼ばれ、ふんぞり返って孤独に仕事できるから。

わからないっつうか「無い」から虚しい

やりたいことはあった、でも努力が面倒だった。
社会の敷いたレールから外れるのが怖かった。
低学歴と言われるのが怖かった。高卒といわれるのが怖くて大学に行った。
やりたいことはあるけど、大成するか分からないものに情熱を傾けられるほど、夢に惚れこめなかった。
夢を追いかけて失敗したら笑われる、もう這い上がれない、ホームレスか自殺しかない、
そう考えるとレールの上を歩くしかない気がした。
でもレールの上を歩くってなんなのだろう。
どうして勇気が足りないのか。どうして変なプライドばかり高いのか。
夢を実現する気がないくせに、夢を捨てられないんだよなぁ。

>>294
そんないい仕事があるなら教えてください。
是非。

>>296
君は、海外旅行でも行ってきなさい。
そうすれば、価値観ガラっと変わるだろうと思います。
南国、タヒチあたりで半年くらい。
金が無いなら貸してやるぞ。
>>297
恐らく、資格取得勉強中の孤独を言っているんだと思う。
人と接触しない職業なぞあるわけがない。

299

300ｹﾞﾄｰ

pu

>>282
話が大きく反れ過ぎだが、
坊さんよりサラリーマンの方が苦労していると常々思ってる。
訳解らん反らし方スマン。
結構自身ある持論なんで。

最近の坊さんは金はあるはタバコは吸うわ。

昔の坊さんになりたいと常々思う今日この頃。
日本語ちとをかしスマン。

誰とも喋らず、托鉢だけで暮らしたい。

無職、貧乏、孤独、、、、
一番舐められ弱いよ。







私には何もない、何も出来ない。

つくづくお金と、権力が欲しいと思った。

｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

人生の目的は楽しめればいいんじゃない？
貧乏でも楽しめるしね。
お金を使わない楽しみ方を見つければいいのさ。

人生に生きる目的をつけるのは非常に難しい。
だから、今、目の前にある事を必死にやっていればいい。
そうしてる内にいつか見つかる。
ってか、わざわざ見つけなくても良いし。

君らは
書を捨て街に出よ
あれ？
これって誰かの言葉だっけ？

うだうだと屁理屈言ってる間に　年食っちゃうぜー
年食っちゃうったら取り返しつかんぜー

もう歳食いました。

>>309
寺山修司だな。
確かに本とか思考だけではなく、とりあえず外に出るのも良いみたい。
精神科の先生もお遍路行ってきたらとか言ってくるよ。

ぼくも、たらふく歳食っちゃいました。
ちっとも美味しゅうございませんでした。
ましてやヒトリポッチでは味気ないです。
誰かお相伴していただけませんか？

出家して仏門に帰依するのも悪くないと思う
問題は足首を痛めていて正座が難しいことだな。。。

出家したところでどうやって食ってく？
坊主の世界にだって檀家という昔からの縄張りがあるんだぞ。
大きな寺の寺男だって今日はなかなか無いぞ。

霊感商法で法外な値段の壷でも買ってしまいそうなくらいヤバくなってきた・・・
もう人生やめたい
希望がもてない・・・

>>315
壷なんか買わずに女を買いなされ。

今年３０になったおっさんです。駄文すみません。

以前は営業をやらされていて、苦痛、苦痛の毎日でした。
もう、お客様に商品の勧奨をしなければならない、そう考えるたび、緊張感のあまりに
戻してしまう。そんな日々が続いていました。

ですが、その後に起こった会社の大規模な事業改革の際に、
どさくさにまぎれて、なんとか、営業部門から抜け出すことができました。

やっと得ることが出来た、平穏な日々。

なんとしてでもこの日常を守り抜きたい。安心して朝を迎えられる日々を続けたい。
その一心で、今の部署での仕事を頑張りました。自分が、この仕事をいつまでも
続けられるように。再び、営業部門に戻されることがないように。

長く所属していたい部署だからこそ、人間関係で波風を立てないように気を遣いつつ、
ここに必要な人材である、と認めてもらうために、必死に仕事を、ほかの人が嫌がる仕事も、
（営業に比べれば、と思って）引き受け続けてきました。その結果、

営業部門への辞令をいただくことになりました。

いきなり、どん底です。営業部門への異動の理由を尋ねると、
「人当たりがいいし、仕事に対しても真面目な君しか該当者がいない。」
とのことでした。ふざけるな。ふざけるな。ふざけるな！

すべてが裏目。なにもかもが裏目。
いままでの、営業でのいきさつを説明しても、「もう決まったことだから」の一点張り。
こんなことが、こんなことが、なんでこんなことに。

もう、どうしたらいいのか判りません。けれども、誰かに見てもらいたくて、抑えきれなくて。
独りよがりのためにこのスレに自分勝手に書き込んで。
スレを汚してすみませんでした。本当に、ごめんなさい。ごめんなさい。

>>317
やめちゃえばぁ

誰にも文句を言われる事なく独りで死ねるようになる事が目的。
そのために、まず自立しる。
あー、めんどくさいけおｄ

今日、幽霊が出た！

毎日みてます｡
もう普通。

本一冊も　まともに読めず　だが問題は　朝日新聞　偏向報道
ずっと童貞　彼女もいない　だが問題は　女性専用車両の撤去　
年金滞納　自分の老後は生活保護　だが問題は　憲法９条改正日程
電車で専有　座席二人分　だが問題は　竹島占領　ミサイル撃ち込め
銀行口座に　貯蓄もない　だが問題は　日本政府の　財政デフォルト
面接ひとつ　受けようとせず　だが問題は　討論番組　ウヨサヨ議論
扶養家族で　納税してない　だが問題は　防衛予算が　削られたこと
履歴書ひとつ　まともに書けず　だが問題は　教育現場の　左翼の教師
飲み会ひとつ　幹事もできず　だが問題は　三菱自動車　社長の無能さ
近所に挨拶　できないけれど　だが問題は　有事法制　一致団結　隣組
自動車免許も　持っていない　だが問題は　今月発表　新車のデザイン
男としては　家庭も築けず　だが問題は　ジェンダーフリー　運動ウザイ
ダイソー以外に　行ける店なく　だが問題は　中国バブルが　崩壊する日
両親すらも　孝行できず　だが問題は　総理大臣　靖国神社に　参拝しろ
隣人の　生活音に　苦情の電話　だが問題は　沖縄にもっと　基地増やせ
信号すらも　無視するけれど　だが問題は　企業統治や　コンプライアンス
顔も洗わず　床屋も行かず　だが問題は　アナウンサーが　ブスだということ
すこし走れば　すぐ息切れする　だが問題は　自衛隊員　もっと海外派遣しろ
ウィニー起動　ゲームコピー　だが問題は　中国人の　著作権無視　通貨偽造
足を踏まれたら　大騒ぎ　だが問題は　南京虐殺　捏造虚構　すべてはまぼろし
一族内で　いなかったことに　されるけど　だが問題は　イラク人質　迷惑かけるな

>>320
俺自身が恐らく幽霊

>>317
運の悪い人だな…。
営業でそこそこ悪い成績を取れば、こいつ営業じゃ使えねぇと判断されて
今の部署に戻ってこれるんじゃない？今の部署なら結構仕事はできるんでしょ？

また営業で嫌な事があったら、書き込みに来るといいよ。ここだけはみんな聞いてくれるよ。

彼氏（だと思っていた人）に裏切られた。
遠距離恋愛で別れたのだが、
結婚する意志がないのはわかっていた。
でも、メッセでなにかしら話しかけてくるから、愛情はあると思っていた。
そして去年再開したときに抱かれた。愛があるからと思った。
しかし、最近メッセがないので、メールでとことん話し合いをした。

そしたら、別れた時点で愛情はもう無かったって。
抱いたときも愛情は無かったって。
でも、友人のまま続けてほしいってさ。

そしてまた５月に彼と会うのだが…。
目の前で死んでやろうかと思う日々。
でも、彼のこと嫌いになれない自分がいやだ…。

愛がないのに抱いて、友人のまま続けてほしい。
ひどい人だよ、それって。中途半端だから、嫌いになりきれないのかな？
すっぱり切れて、次の人を探せるといいね。

こんなことを書いてますが、一度も人を愛したことありません(´･ω･`)
というわけで、>>325さんは僕よりマシだと思います。ｲ�`。

愛が無くて抱いて友達にっていうのは
セフレってことだよ〜
ｾｯｸｽがあうならべつにいいんじゃない

>>327
お互いにセフレが欲しいならいいけど、この場合お互い求めてるものが違うでしょう。
だから無理が出てくる。

しかも325では、推測でしかないけど、325さんがまだこの男のことを好きであるというところを
利用して、セフレに持ち込もうとしているでしょ。
そんなんで関係を続けても、もとの関係になることはかなり難しいし、
傷付き続けるだけだと思う。

セフレかぁ､お互いに関係了承済みならイイけれど違うなら片方の気持ちのヤリ場は､何処に…
男は沢山一時の安らぎを求める場所がある点､女は辛い。

男だってそんな無責任な人ばかりじゃないよ。

こんな日に限って寝付けないなんで…。さっきまでうとうとしてたのに。

彼は２７になって初めてできた恋人でした。
それまで３０になるまで幸せになれなかったら死のうと思っていた自分には
願っても無いことでした。
好きになったのはこっちからですが、アプローチをかけたのは向こうから。
今まで自分自身に自信がなかったのにいろいろ励ましてくれて
すごく尊敬してた。

でも、付き合い始めてすぐに彼がリストラ宣告されて
半年後年老いた両親を見るために実家に帰ることに。

そして別れるとき「新しい彼女ができるまで好きでいていいか？」と聞いたら
向こうは「いいよ」と言った。

それから２年、ずっと好きでいたのにこんな結果になるなんて…。
別れた拍子に鬱が発病、そして２年間信じきった結果がこれです。

自分がいなくなれば、すべて丸く収まるんだなって思いで毎日過ごしてます…。

>>331
別に君がいなくなる必要性はまったくないじゃないか。

彼に必要とされて求められていた、というのは確かなわけでしょ。
今はその気持ちも離れてしまったのかもしれないけど、それは諦めるしかないよ。
いつかまた別の人が君を必要としてくれる日もくるよ。

>>331
君がいてもいなくても元彼としては丸くおさまっとるわ

>>331
あんたがいなくなれば丸く収まるというのは、広い目で見たら全く丸く収まってない。

きついこと言うけど、自分だけの価値観で、幸せなんて決めたらあかんと思うねん。客観的に見てみ、今２ちゃんねる出来てるだけ、幸せやんか。

>>335
それはお前の価値観だ馬鹿。

幸せなんて自分だけの価値観で決めないとだめだよ
自分が幸せならセフレでもいいじゃん
他人がみじめだなーｱｲﾂとかおもってても気持ちよければいいんだよ
とにかくセックスしとけ

求めよされば与えん

>>338
聖書の言葉か、でもヨブ記読むと鬱になるよな?

"人生"は決して人をうらぎらない
しかし多くの人は"人生"を裏切る

>>340 （´,_ゝ｀）

人生に目的なんてあると思うからダメなんじゃん。
生まれてしまっただけ。

なんのために生まれて
何をして生きるのか
答えられないなんて
そんなのはイヤだ！
今を生きることで
熱い心　燃える
だから君は行くんだ
微笑んで
そうだ　嬉しいんだ
生きる喜び
例え胸の傷が痛んでも
ああ、アンパンマン
優しい君は
行け！みんなの夢　守るため

またすみません。

彼の返事は
愛が無いのに抱いたのか＞「もー、しません」「もうこりごりです」

結局彼にはこんな思いしかなかったんだと思うと好きだった自分がいやになります。

彼は初めてできた恋人と言うことは書きましたが
自分に自信を付けてくれた人でした。尊敬していました。
彼の喜ぶ顔が見たくて30Kg減量もしました。

とにかく、彼が認めてくれたことがうれしくて…。
でも…。


とりあえず、月曜に病院行ってきます。このままだとなにかしそうなので。

東大受かったけど燃え尽きちゃって鬱。受かったのにこんな気持ちになるなんて。何の為に生きてんだろ。死にたい。

>>345
とりあえず生きろ。
とりあえずだ。
生きる意味がわかんないかも知んないけど。
4年間ガマンしてガマンして、就職して、
1年か2年だけでも親孝行してさ、それから死ぬこと考えてもいいんじゃない？
眠剤貯めるのだって時間かかるんだし（非合法に集めるんなら話は別だけど）。
たった１年２年、他人のために、親のために生きて見れ。
どうせ捨てる命なら。

ああ
俺は勉強した
将来楽しい人生が待っていることを信じて勉強した
でも将来が見えない
何も見えない
何がやりたいんだおれは
毎日実験と勉強させられてなにがたのしいんだ
もういやだ
ひきこもりにもどりたい

私は二年前に京大落ちて浪人したけど鬱病なって結局夜の世界に逃げちゃって鬱病悪化。
男や友達に騙されてアル中にもなりかけて親友に去られて借金も作って前向きに前向きにと頑張ったけどまた結局鬱病でなにもできなくて自分にうんざりして泣くだけ。
現役の頃は自分に自信もあって友人もいて学校生活も楽しんでやればできる、努力すれば未来は開かれると信じてたなぁ。
今では昔の自分がいなくなって無意味な自分だけ もううんざり

目標ややりたいことなんて、簡単には見つからないよ。
あれは作るものではなく、降ってくるもの。
今は興味のある世界を謳歌して、目標が降ってくるのを待てばいい。
目標が定まる時期には個人差があるので、周りと比べて焦らないこと！

大学受かってたらこんなんならなかっただろうな…やりたいことがあっても怖くて自分なんか一番信じれないからできないし何やっても楽しいことないし一人でいるのは怖いけど外にでるのも何かする気もおきないやぁ

うらやましいよ。
すごくやりたいことあったのに、経済的な理由で私は諦めざるを得なかったよ。
お陰で入りたくもない学科に進んだけど、未練が強くて鬱発症。
卒業して今年で四年目、フリーター職歴なし。
あなたにはまだこれからの時間が沢山残されている。

大学うかったけど、その大学の人間関係に悩んでふさぎこむこと1年間。
正直死のうって考えたけど中学のときの親友から5年ぶりの電話。一緒に病院につきあってくれました
それでも外に出るの、つらかったよ。
昨日から投薬開始。眠剤のおかげで久しぶりに寝れた。将来何やっていいのかまだわからんけどとりあえず生きてみよう。
きっといいことあるよね。
長文すみません

>>352
いいこと言った！
実は、入りたかった学部に、自費で入ろうとしている。
寛解したら、お金を貯めて。
今の生活は不本意だったけど、意外と成長の糧にできた。
ごめんね、今躁気味なので、自分語り多くなっちゃった。
心病んだ人生でも、谷ばかりじゃなく山もあるよね。

>>339
ヨブ記読もうとしたが、難しいぞ。ヨブ気しないぞ。なんちゃって。
要するに、神を一番信じてたがためにサタンとの賭けに使われて
なぜか艱難辛苦を与えられ、全財産と息子・娘も失い病気になって、
周囲は「お前が悪いことしたからバチがあたったのだ」と諭すが
それでも自分の誠実さを信じて信仰を捨てなかったため
最後は救済され、財産はともかく娘/息子も生き返った（？）
という話なんだよな？

「あなたの人生に意味があるのなら、どんな苦しみにも意味がある。
なぜなら苦しみは人生の欠かせない一部だから」
というのは、ビクター・フランクルとかと共通点があるね。

ヨブ気ﾜﾗﾀ

>>350
漏れも全く同じだ…
昨日は、パニックの発作出て、家族からは基地外に見られて、救急車呼ばれるところだったｗ
先のことなんか考えないで、行ける大学にしとくべきだったのか…と予備校にも通えそうになくなった鬱の酷さの今の漏れ orz

フランクルはユダヤ教だから。
でも普遍的な真実だと思うよ。
そうでもないとやってられない。
思うに、底抜けの阿呆と天井知らずの天才はこういうことに悩まずに済むんだろうな。

勉強して大学入ってその先なにがまってるんですか？なにをしてもちっとも幸せになれない。満たされないんですけど。

生きてても面白くなくて、幸せも感じなくて
目標はあるんだけど、その先もどうせいいことなんかないから
がんばれない

正直、誰しもそんなもんだと思う。
現状に感謝しなさいってことだな。
難しいんだねこれがとても。

誰しもそんなはずなのかもしれない。
しかし人生の目的がわからないと口に漏らすと駄目人間のように扱われる現実。

総理大臣だろうが大統領だろうが、1秒先のことすらわからない。
フランクルの言うとおり、
自分がどう生きるかってことを目標にすればいいんだと思う。
刺激に対する選択の自由は常に自分にある。逆に言えばこれしかないんだよね。

幸せって、周りの状況とか、他人とかが与えてくれるものではなくて
自分でその状況、状況で、見方を選択していくものですよね
だから自分が幸せかどうかは、全部自分に責任がある。他人や環境や世の中のせいには出来ない。

一つの状況に対して、多数の切り口があって、私も含めてどうしても面倒だから
慣れてる一つの見方に固定してしまうけれども、本来見方は無限にあるわけだから
何を選択するか、いくつ選択するかは、いろいろ選べるんですよね。

フランクルの話で言えば、ゲットーや収容所という同じ状況の中で、人間らしい心を失わずに行きぬいた人と
絶望して自殺してしまった人の違いはそこにあるんですよね。

>>358
それを考えないで勉強するのはきつそうだね。
何か好きなことはない？これをやってる間は楽しい、というもの。

>>344
彼の言い方ひどいなぁ。
人の気持ちをどうにかすることはできないから、彼のことを変えることはできないだろうけど。

君の、３０キロ減量という努力はすごいと思うよ。
次は、もっと理解しあえる人と出会えたらいいね。

大学に入ってはみたけど…って人達、よかったらやってみて。
半年、理想は一年間休学する。
一つテーマをもって過ごす。どんな事でもよい。
動けるならば、留学・ホームステイ・ワーホリ・気になる業界のフリーター、契約社員になる・
サークル、習い事、ボランティアに没頭 等
動けないなら、家または親の実家など、居心地のいい場所にこもる。
料理・読書・ゲーム・パズル・掃除・プラモ・マジックの練習 等、
ささやかでも一つのことを極める勢いで。
受験勉強して、違う大学遊びで受けてみるのもいいかもね！

とにかく何かは見えてくるよ。
ただし後悔しないように、思い切り非日常に浸るのがポイント！
できる範囲でね。
この期間、生かすも殺すも君次第。

人間以外の生物は生きる意味を持っていないんだよね｡
老子の言葉「万物の自然を助けて、敢えて為さず」
敢えて為そうとしているのは人間だけだ｡猫になりたい｡

うーん、動物飼ってると彼らなりに何か考えてるような気がするんだよなぁ。

>>368
動物は刺激＞反応。
人間は刺激＞選択の自由＞反応
と、スティーブンコヴィーが言ってました。

アメーバなら刺激＞反応だろうけど、
猿や犬辺りになると、選択しているように見えるが。

猿だった時代を思い出せないよ

さよなら人類 聴いてみよう。

イルカ辺りになると何か考えてるに違いない。
やつら人間の感情も読めるらしい。

犬＆猿は学習と反射な気がするよ。企めないというかバカ正直。
海豚も人間の感情を読めたとして、それが刺激。
それに対する反応は、状況で決定されてると思うんです。

選択の自由も学習のひとつなんじゃない？
ただ学習する能力が他の動物よりも優れてるだけとおもう。

犬は仮病使うぞ。

まあ学習でもあるが、
それなら人間の企みも学習なのか？違いは何か？という話になる。

人間以外の生物の生きる意味は、優秀な子孫を残すこと。

>>377
それは人間の見方だろうよ。
犬達はそれを意識してやってるワケではないのだから。
単に結果としてそうなっているに過ぎない。

意味を生きているのではなく、
人間が意味を後から見出している。

まぁ、意味なんて百害あって一利ぐらいはあるかなっていう程度。

俺を動かしてくれるのは、意味なんかじゃなくこの体の中の熱だけだ。
熱のない時は寝っぱなしだけどね。

落語の花見酒、人間はこれをやり続けている。
金だけが動き資源を減らし続け環境を悪化させる。
住みやすいようにあれこれ発明するけど結局はそれによって自分達の首を締めている。
どんなに進化しても戦争は無くならない。自分達の利益の為に他者を犠牲にする。
そして互いに利益を追求する事が滅びの道へ繋がる事も知っている。
滅びる為に産まれてきたなら生きるという事はなんて残酷なんだろう。

人生に目的も意味もありません
あるとか思うから辛いんです
普通にできることだけをやって生きているだけでいいのです
それくらいしかできることなんてないのですから

死ぬことがなければ、人生に生きる価値などない、とV.E.フランクル。
この手の話は常に問われてきたわけで、ゆえに宗教があり、
そうでなくとも素晴らしい本が世にはたくさんあります。

そういうの当たってみるべき。で、そこから得たものを紹介してくださいよ皆さん。

>>382
V.E.フランクルの「死と愛」は愛読書です。
「それでも人生にイエスと言う」は元気がでますね。

大学に入ってから悩む人は多いみたいね。
高校のほうが楽しかったとか。
高校までと違って、他人と強制的に行動を共にするってことがないから、
積極的に友達を作ろうとしないと、友達できないし。
卒業するまで、結局、友達が出来なかった、という人さえいる。
でも、とにかく、サークルに入ったり、バイトしたり、
あれこれ行動しているうちに、見えないものが見えてくるものだよ。
一人で悩んでいるうちは、何も変わらない。

そういう自分は、大学生活の前半はバイトして遊びまくって
充実していたけど、後半に急病で入院を繰り返したりして
精神的に追い詰められてしまい、不眠症、神経症、鬱病に。
それが就職活動や院試の時期と重なってしまい、人生設計がめちゃくちゃに。
なんとか卒業は出来たけど、その後精神科に通院しながらフリーター。
今、ものすごく焦っている。人生のどん底。
これ以上落ちなければいいけど・・・

学生時代かあ・・私も悩みがないのに落ち込んだりしていました。
そして当時この意味がわかりませんでした。
　
「しあわせを得ようとすれば、いつも失敗することになる」　V.E.フランクル

昔の人は、１０代後半で悩んでいたみたいですね｡私の父も太宰やドストエフスキーなど読んで、共感していたらしいです｡
今の人たちって私も含めて、余り人生とは何かといった深刻な考えを１０代でしてきてないような気がします｡
自身、戦後まもなくという人たち（私達の両親）が体験した食べ物の事で心配する事も無く、学校の宿題やテレビゲームでのほほんと暮らしてきましたから｡
現在大学院生ですが、我々の世代は２０代中盤あたりで悩む人が多いような気がします｡意外と考えなくなってきてるんですよ、若い世代は。

>>380
そんな壮大なこと考えなくていいよ。特に何するわけでもないんだから。
それよりバナナ食ってた方がいいよ。

>>387
考えても仕方がないことなんだから、考えなくて済んでるんならそれでいいでしょ。

ドストエフスキーも読んだし、ついつい自殺未遂までしちゃったけど、
出た結論は「意味なんて考えてどうするんだ？」というものだったよ。

考える暇があるなら体を動かせ、と言われたことがあるけど、
たしかに、考えてばかりでは何も変わらない。
それで自分は人生をものすごく損してきた。
どうやったら友達が出来るんだろう、とか。

少なくとも週１日、普段と全然違うことをやる日を作ってみるのもいい。
格闘技やバレエのような、体を使う習い事とか。

>>389
＞考えても仕方がないことなんだから、考えなくて済んでるんならそれでいいでしょ。
考えなくても済めばそれでいいですが（むしろこれが理想系）、生きていたらいつかは悩むと思うのですよ。
私は20代中盤で悩み始めてよかったと思いますよ｡もしこれが、結婚して子供がいて、という状況だと
今よりもっと大変な迷惑をかけると思います｡できるだけ早く人生について考える時が必要では？
あくまで個人的見解ですが｡

院生という身分のうちに悩むのは、恵まれている。
学生でも社会人でもない身分、つまりフリーターで悩むと、大変。
日本の社会は、フリーターに対してものすごく厳しいし、冷たい。
フリーター期間が長いと、就職もままならない。
書類選考でアウトなので、面接に辿り着けない。

ちなみに自分は、高校１年で挫折。
高校入試で進学校に入ったけど、ぜんぜんついていけなくて。
それで問題児になってしまった。自殺も考えた。

大学は高校の反省を踏まえて、意識的に別人になって、派手に遊んだけど、
４年の時に入院したり精神科に通い始めたりで挫折。
留年して卒論書いて卒業してフリーター。

そしてまた挫折。例えようもない孤独。相変わらずの精神科通院。
昔の友達は知り合いはみんな就職してしまい、
自分だけ取り残された感じ。

人間的とは何かな？答えの数が世の中の形

>>393
自分も同じ状況です。かつての友は就職や進学をして充実した人生を送っているように見える。
それに対して自分は大学を卒業したもののメンヘラになって、通院しながら一日中生きる意味や
目的を考えて結局答えが出せずにいる。周りの人たちが何故なんなに必死になって就活や
勉強をしているのか分からない。その先に何か確かなものを見出しているのだろうか。

>>395
あー、俺はとりあえず見出して無いよ。
とりあえず動くエネルギーはあるから、それに従って動いて生きているだけだ。
確かなものを見出さなきゃ生きていけないなんてことになったら、
ほとんどの人は生きていけないんじゃなかろか。

禅寺とかに行ってみるのはどう？人生の意味を問い直すという意味ではぴったりの場所じゃない？
なんかの雑誌の受け売りだけど。

人生の目的はそんなに深く考えなくてもいいと思うけどね。
いろんなことに挑戦して、自分に合ったものを人生通じてやってみればいいよ。
辛いことがあっても、それでもやりたい事を探すべし。

今の若者は、やる前から諦めてる人が多いと思います。
失敗すると恥ずかしいからとかね。かつての私もそうでした。
でもこれは、自分の可能性を狭めてるだけだから、やめたほうがいいです。
誰でも最初は初心者。やったことないことを失敗して当たり前です。
人は、失敗を繰り返しながら、成功を掴むのです。

>>397
＞人生の目的はそんなに深く考えなくてもいいと思うけどね。
＞いろんなことに挑戦して、自分に合ったものを人生通じてやってみればいいよ。
これはアレだ。つまり、みんなは
「人生の目的がわからない限りは頑張れません」
っと言っているのさ。

私は中学の時から生きる意味を考え出し、その時から暗黒時代が到来しました。
こういうのは、全然考えなくても生きていけるものであり、
実際そういう性格の人は、鬱にかかることもなく普通に生きていっていますね…
10年ちょっと経った今、私は大卒躁鬱フリーターです。
今でも生きる意味を知りたいですが、考えるの止めて、目先の事ばかり考える
ことにしました。いつ治るか分からない病気の私が、考えても答え出ないと思って。
将来については、治って就職できたらな、結婚して子供も産みたいな、
こんな老後過ごしたい…て感じにやりたいことをやれたらいいな、そしてその中で
生きる意味の答えが見つかればラッキーだな、と思っています。
ちょっと文章変ですが、とにかく今を謳歌することで、私は苦しみのループから
解放されました。
答えにはなってないですが、よかったら参考にして下さい！

きっかけはロクなもんじゃなかったんだけど、
生きるとは何ぞやなんてことを考え出したのが、
躁鬱の始まりだったような気がします。
人生についてはあまり考えなくていいんですよね？

目的がなければ頑張れないよね。確かに。
しかしながら、やる気は行動から生まれる、というのもまた真理なので
つまらなくても、何かとことんやってみることだろな。何かしら見えてくるだろ。

生きる意味は外から与えられるものではなく、自分の中に見つけ出すものみたいだね。
フランクルのいう「自己超越」ですかね。

>>400
まぁ、生きてる意味を一度も考えたことのないような人は
俺はなんだか信用できない。

目的はないなぁ、それにしても。

それにつけても、オヤツはカ〜ルだよ。

生きる意味を考えるっていうのは、そもそも何なんだろうな？
大抵の人間は経験してるみたいだが、どのみち見つけられるもんでもなかろうに。無駄極まりない。
昔からたくさんの賢者が考えて、それでも結論には達しないんだから。

>>402
いいのさ。無くても。やるべきことだけやればいい。
生きてくためにはやらなきゃいけないことが結構あるでしょ？

>>398>>401
そんな君たちに>>397は、
今の若者は、やる前から諦めてる人が多いと思います。
失敗すると恥ずかしいからとかね。かつての私もそうでした。
でもこれは、自分の可能性を狭めてるだけだから、やめたほうがいいです。

と言ってるんだと思うよ。
>>388>>396の姿勢は見習いたい。
将来のことを知っている人間なんて一人もいない。
この状況に対抗する手段はただひとつ。将来に繋がる「今」を自ら創っていくこと。

まあ自分に言い聞かせているわけですが。

しかし、いい盛り上がりを見せてますねこのスレ。

職業相談に行きました。
相談員の方が、勇気付けよう、慰めようとしてくださるのは
ありがたかったのですが、どうも「現実」をオブラートにくるんでいる
ような気がしたので、
「私は真実を知りたいんです。真実を教えてください」と言ったら、
相談員の方はまじめな顔になって「厳しいです」と一言。
ああ、やっぱり、と思いました。

人生の半分以上が仕事…
俺仕事する為に生まれてきたのだろうか…
好きな事を仕事にしてる人が羨ましい…

学生さんの場合、社会に出れば、大体答えは得られると思う。

もう疲れた…
何もしたくない、考えたくない、実家に帰って引き籠もりたい(ノД｀)

>>407
好きな事を仕事にしてる人は
ほとんどいませんよ
私も　鬱　対　仕事で
毎日戦ってます
もちろん好きな仕事ではありませんよ

高3になるけど
勉強ちゃんと毎日続けられるかな…
これからどうしよう

仕事ってのは世の中がうまく回るためにあるんであって、
お前のためにあるんじゃねぇ。俺だって自分を仕事にあわせるために
どれだけ苦労してきたことか、と、養老孟司先生

なるほど、と楽になりました。

>>411
余裕。仕事についてからも日々勉強です。腹を括りましょう。

もううんざりだ。健全な人間だけでよろしくやってればいいよ。

>>411
社会人になった今思えば、勉強さえしっかりやってれば良かった
大学時代までが一番幸せだったと思うけどね。
勉強って本来楽しいもんだと思うよ。
今になってもっと勉強したい！って思うもん。
そういう意味じゃ、老後が楽しみだと思うけど
その老後までを過ごすのが大変なんだよね…

一般庶民、無職の私でさえ、自分の行為・欲望が周りに及ぼす
影響とか考えて、あまり主張もせず、どんなに攻撃されても、
いつもいつもいつも黙って解雇もたえしのんでいる状況だというのに、
私などよりもっと多くの弱者に影響を及ぼすであろう
政治家の方々は、なぜ国民への影響も考えないで、責任感もなくて、強者の
味方ばっかりして、いつも楽しそうに呑気に笑っていられるのかな？

>>415
影響があるなんて考えたことがないからだろ？

４１５
よい子だ・・。

おまんこ舐めてーーーーーーーーーーーーー

人生に目的なんてないよ。この世は全てが無意味。
人を愛するのも憎むのもぜーんぶ無意味。

>>415
>政治家の方々は、なぜ国民への影響も考えないで、責任感もなくて、強者の
味方ばっかりして、いつも楽しそうに呑気に笑っていられるのかな？
今の日本の悪いところですね。
政治家は権力やお金にしか興味が無いからでしょうね。
有名になればお金も入ってきますから。
こういう政治家しか出てこないことや、こういう政治家を選ぶ人も悪いと思うけどね。
私は、世の中の悪い所を変えようとしてる人を応援するくらいしかできません。

上の人たちもうすうすとは気づいていると思うのですよ。
ただ、それを「必要悪」と割り切ってしまうところが悪いところですね｡
個人ではいろいろ考えていても集団になるとわけのわからない方向に進んでしまう。
せっかくみんなに与えられた選挙権ですものね｡積極的に活用しましょう｡

>>415
割と高レベルを維持できているスレッドなので、
関係ない話は他所でお願いします。

欲しいものが無い。やりたい事が無い。ただただ生きるために働くだけ。
テレビや酒とか小さな小さな楽しみにすがって一日が終る。
つまらない大人になってしまったぁ。
俺何がしたかったんだっけ。

人生の目的って感動から生まれるものなのかもね。
和田 清華さんは、夢が見えなくてもいいと仰ってます。
ttp://www.koushinococoro.com/magazine/ma-18.htm
Vol.10 「自分の夢が何なのか、分からない人へ」

>>424
バックナンバーを一気に読んでしまった。
とても勇気付けられたよ。

>>424
すごくいいこと書いてある気がするけど、心に響かない。
読めば読むほど鬱になる。
もう自分に失望しきってるんだろうな。
こうなったらもう駄目なんだろう。涙出てきた。死にたい。死ぬ。さよなら。

>>426
ｷﾗｸﾆｲｺｰｾﾞ(｀・д・)人(・ω・｀)

人生の目的って考えるのやめた人は負けって思ってたけど、実は逆で、人生の目的を
考えるのをやめた人が勝ちなんじゃないかと思うようになった。

どっちが勝ちとかじゃないでしょ

ちょっと言い過ぎた。
そんな事考えるのは早々にきりあげて人生楽しんだ方が利口だと思うってこと。

>>414
就職しないで勉強する道を選んだけど、
普通に就職したほうが幸せだった、と思うことが良くあるよ。
勉強しても、生活できないから。
生活の基盤があって初めて勉強できる。

>>414 >>431
本気で勉強したかったら、働きながらでもしますよ。
本当にやりたかったら老後まで待てないし。

鬱の真っ只中だとちょっと違うけど；
お腹が空いたら食べたいでしょ。たまにセックスしたくなるでしょ。
所属している組織から評価されたいでしょ。外に住むより家に住みたいでしょ。
親孝行とかできるもんならしたいでしょ。いい音楽聴いてマッタリしたいでしょ。
ビーチとか行ってビールでも飲みたくない？山とか登って達成感を味わってみたくない？
その程度でいいと思うのですが。

むう、素朴に心に響く、、

暗い部屋の中で、自分の過去と将来を考えてもしょうがない。人生の意味を考えてもしょうがない。
それらは暗い部屋の中で見つけられるものではない。閉じた思考の中で見つけられるものではない。
むしろ意味などないのかもしれない。
そう考えた俺は、とりあえず旅に出ることにしました。

とりあえず、北へ・・・向かいます。（北朝鮮じゃないよ）
広大な大地を見れば、何かに気付き、人生に妥協できるようになるかもしれない。

>>412
好きな仕事につくのが幸せ、とかあれ大嘘だよね。
昔なんかほとんど農民だったんだぞ。農作業が楽しくてたまらん人間がそんなにいるわけない。
大して好きな仕事じゃないが、僕は今幸せだ。

>>415
そういうことを考えるから鬱になっちゃうんだ。バカ。タコ。革命家にでもなるつもりか。
大体、僕達に世の中なんか変えられるわけがない。妄想しすぎたら不幸になるだけ。
部屋を綺麗にできたとか、先輩にほめられたとか、ご飯がおいしかったとかの方が重要だ。

>>433と>>436、いいこと言うね。
頭をがんと打たれるんじゃない、心に沁みるんだ。

何て言うのかなー、
頭を殴られたり肩を揺さぶられるように激しく叩き込まれるんじゃなくて
そっと耳元で囁かれたり背中を軽く押してもらったりするような、
そんな言葉が必要なんだな、と思う時がある。

そしてそんな言葉を欲しがり、あるいは誰かに伝えたいと思う自分がここにいる。
上手く言えんけど…すまん自分が電波だ　　orz

高校を卒業して、考えるようになった。この先に何が待つのか？
同性愛者の俺には家庭は築けない。勿論自分の子供なんか出来ない。
仕事を生き甲斐にはできそうもない。次の休日を楽しみに待つ毎日。
でも好きな人のことを思うと、少し楽になる。
どこかで再会できたら。会って話をしたい。
それを今の生きていく目的にしたら、気が晴れた。

好きな人っていない

>>437
昔の百姓は楽しみがあったからな。祭りとか、村内で飲んだりとか。
それから昔の人は、生き方がほとんど決まってたから、それを受け入れるしか無かったんだろう。
農民に産れたら農民。武士に産れたら武士。身分があるから、家を継ぐのが普通だった。
今は就こうと思えば何にだって就けるから、迷う。
やりたい事をやれば良い。何になろうが自由だ。今は昔とは違う。


革命はいつでも1人から始まる。
勇気ある1人から始り、賛同者が増え、大きな集団となる。
自分が最初の1人になれないのなら、2人以降になれば良い。
今の腐った世の中を作ったのが人なら、それを正せるのも人だ。
他人任せでは自分の思うようには変わらない。
まあ、英雄と呼ばれるか、キチガイと呼ばれるかは時代の流れによる。
やりたい事に命かけてやってる人は、他人の声は聞こえないからキチガイって言われても怯まないけどな。

>>440→>>436ですた

>>440
今のサラリーマンにも楽しみはあるよ。あるってば。
何になっても食えるかもしれない。
でも世帯年収600万なければ、子供を大学にやることは出来ない。
気をつけろよ似非革命家。

親はなくとも子は育つ。
友達で水商売やりながら、大学（理系）生活費を全て稼ぎ、
短期留学も自費で二回し、卒業時には100万の貯金があったという友達がいる。
家が貧乏過ぎて仕送りゼロ。なので学費は全額免除になっていたようだ。
このやり方には賛否両論あるだろうが、私の様々な考え方を覆したことは確かである。

>>443
子供の学費を気にする必要はないということ？
まぁいいけど、結婚相手にしても、人生設計にしても、
娯楽にしても、老後にしても、著しく選択肢が狭まるな。
僕は自由度を残しておきたい。
もう30になってしまったが、頑張って稼ごうと思う。
そのためには日々勉強日々精進日々成長。
お、目的っぽいよやる気出てきた。

もしそれが死ぬためだとしたら
どういう選択をするだろう・・・

疲れた。過去と今を考えると、散々だった。
押し潰されそうになる。先もこう情けない散々な人生なのか？
そうだったらおかしくなってしまうよ。耐えられない。

>>442
もちろん学費全部出してあげた方がいいと思うよ。生活費も。
でも、それを完璧にこなせる親ではなくてもいいと思う。
逆に何でも揃ってると、成長しない子もいるかもしれないしね。
ケース・バイ・ケースかな。

それでもお金は、ないよりあった方が確実にいいよ！
そのような思考回路で生きていくのは、私個人としては、建設的でいいと感じる。

>>446
人生に疲れたと感じたら、
まずは寝まくる。
まだ疲れていたら温泉へ。
それでもダメなら、初めて疲れた理由を考えればよいって
何かで聞いたことあるよ。
よかったら、騙されたと思ってやってみてね。

>>448
人生の最後に温泉に行って自殺する人もいるから、一概にそうとは言えないが。

俺なんか旅行いっても「あぁ現実逃避してるよ、いくら気晴らしをしても
たまっている仕事の量は減らないんだよな」と考えると
ちっとも楽しめない。途中で切り上げて帰って来ちゃったり。

要は、心身が回復するあらゆることをやってみて、
それでダメなら心を据えて原因を考えようってことなんじゃないかな。
精神医学の特番て訳ではなかったから、メンヘラ向きではないかもしれないけど、
参考にはなる。

>>440
うん。勝手にきちがいをやってて。
君は生まれてくる時代を間違えたね。全闘共時代に生まれてりゃ満足できたろうに。
全盛期のオウムに入っても満足できたかもね。

>>451
生まれた時代は関係無いです。
私は今という時間をを自己流で生きるだけだから。
昔に生きてたら、また違った考え方があるんだろうな。

>>452
自己流は結構だけれど、経済的評価軸は結局「餌を取れない生物は死ぬ」って
大自然の掟に直結してるから外せないのがネックだね。

>>450
平行して受診するべき。
これだけやって治らないのは俺はダメなんだor情報は信じられない
に陥る危険があるのがうつの怖いところ。経験者

人生の目的など大げさ。健常者ですら考えて居る人などいるのでしょうか？
精神障害者である我々が人生の目的など考えてもしょうがないこと。
毎日、その日生活出来れば十分。人生の目標など考える余裕がある人は、精神病などにはなりません。
仕事するのはご飯を食べるため。同じ時間でも人によって、１万円の人もいれば、千円の人もいる。だから大企業にみんな就職したがる。
私の会社も大きな方だけど、時間外だと３０分で５千円くれる。１０時以降であればもっと高い。
一日計算しても一月＝２０日で考えた場合、一日だけでも３、４万円くれる計算。大企業は遊んでいようが仕事しようが居れば金くれる。
リストラ無し。自慢になってしまった。どちらにしても人生の目的など最初から無。ただ飯を食うために働くだけ。

>>455
＞大企業は遊んでいようが仕事しようが居れば金くれる。
＞リストラ無し。

釣りだろ、たのむそうだといってくれ

生きているということ　　いま生きているということ
それはのどがかわくということ　　木もれ陽がまぶしいということ
ふっと惑るメロディを思い出すということ
くしゃみをすること　　あなたと手をつなぐこと

生きているということ　　いま生きているということ
それはミニスカート　　それはプラネタリウム
それはヨハン・シュトラウス　　それはピカソ
それはアルプス　　すべての美しいものに出会うということ
そしてかくされた悪を注意深くこばむこと

生きていうるということ　　いま生きているということ
泣けるということ　　笑えるということ
怒れるということ　　自由ということ

生きているということ　　いま生きているということ
いま遠くで犬が吠えるということ　　いま地球が廻っているということ
いまどこかで産声があがるということ　　いまどこかで兵士が傷つくということ
いまぶらんこがゆれているということ　　いまいまが過ぎてゆくこと

生きているということ　　いま生きているということ
鳥ははばたくということ　　海はとどろくということ
かたつりははうということ　　人は愛するということ
あなたのてのぬくみ　　いのちということ

>>455
一体どこよ？

だれの詩でしたっけ？
学校で習った気がする・・・

>>459
457じゃないけど窓みちお
とかゆう名前じゃなかったっけ？
知らないけど。

連続レスでスマソ
谷川俊太郎かも。
知らないけど

>>457
あちこちに貼ってるみたいだけど、良さがさっぱりわけわかめ

心がからっぱになる日が多い

　　　　　↑
　　　　　ぽ

>>456>>458
電力でしょ。

金さえあればすべて叶うとか夢は努力すれざ叶うとか主張する貍がもてはやされているようでは、自殺は増加する一方なのでは？
そうやって生きる結果がどんなに無力なものであるか、みんなが気付かないと。。。

生まれつき鬱の人ってそんなにいないと思うんだ；
ランドセルを買ってもらって、小学校ガンバルゾーなんて盛り上がった時のこと憶えてる？
初めて親にプレゼントを買ってあげた時のこと憶えてる？
初めて自分のお小遣いで弟や妹にプレゼントを買ってあげた時のこと憶えてる？
初めて友達の為に話を聞いてあげた時のこと憶えてる？
初めて旅行って楽しいものなんだと意識した時のこと憶えてる？
それこそ初恋の人の名前とか思い出せる？
そんな何かしら初めての感動が今後はないと保証はできないでしょ。それを待つだけでもいいじゃん。

人生の目的？はぁ何言ってんの？
みんなが目的に向かってたら怖いっしょ。
だらだらしてていいんでないの？

>467
過去の記憶が殆ど無い漏れはどうすればよかとですか？

>>456
いや、正社員は法律等で中々クビには出来ないので、
結構そういう事がある。

輪廻転生と因果律を信じようとしている最中・・・。
以前は変な宗教に入っていたから考え方がおかしかった気がする。
宗教辞めてからいろいろな本を読んで、人生について新しい思想があることを知った。
本当に生まれ変わるか分からないけど
他人に与えられる、心穏やかな人になりたいと思う。

うむ。宗教なりのすばらしさはあると思うが、何らかの団体に所属してる奴はまあまずキチガイもどきだろうし。
止めて正解

宗教は肯定的に忘れ　科学は論理的に粉砕する．
生物学と化学をやるといい．
人間や人生に対する見方も変わるし，
悩みの方向性が変わる．

なるほど・・・|･ω･`)
ジェームス・アレン曰く
「常に他人に対してやさしさと思いやりをもって接すれば
　相手も同じようにしてくれる。
　穏やかな人にはたくさんの人が集まり
　心が乱れている人の回りからは、人が離れていき孤独になる。
　心の平和こそが、私達の究極的な目標であり幸福である。」

江原啓之の「カルマの法則」も結構役に立っている。

　

反論多きことを覚悟で書くけど、人間も生物である以上、子孫を残す
ことが、最終目的なんじゃないかなぁ…。

>>475
それは動物としてのヒトの目的。

人の目的はいろんな面で進化することじゃないかなぁと。
ただし、ここで忘れてはいけないのは、人も地球上の生物であること。
地球を壊してしまったらヒトは何もできなくなりますからね。

>>474
うち優しくしてるつもりなのにな・・・と思ったけど
心乱れてるかorz

自分が優しく接してあげてるから、接している人も優しくしてくれるとは限りません。
本当の優しさとは、見返りを求めずに優しくできること。

>>478
そこなんだよね。

見返りを求めない人もいるけど、そういう人は「見返りを求めて優しくする人」の気持ちが分からない事もある。

おせっかいと優しさをゴッチャにしたらいけないと思う。
こちらが善意のつもりでも相手にプラスになるとは限らない。
配慮の無い優しさを押し付けて「見返りがない！」って切れる人を沢山見てきた。

「見返りを求めて優しくする人」
ありがとうって笑顔で言ってもらえることが見返りで良いかと。

それ以上求めるのなら、商売としてやればいいと思う。

ポエム板にこんなのあった＞http://book3.2ch.net/test/read.cgi/poem/1050166630/

思春期のときに「みんな私のことをわかってくれない」と思っている人は、
若いうちに自らの存在性を承認してくれる他者─恋人や親友─に
出会うことなどによって社会化されて、そのような状況を脱することが多い。
だけども、そういう経験が（きっと）ないまま20代後半に差し掛かると、
こりゃ厳しいな、とやっぱり思う。

まぁでもそういう層が、思春期的なまま成人して生活していけることができるのが、
近代後期の特徴でもあるわけだけだし、そのような社会状況自体を簡単に
非難することはできない。
そういう選択肢を準備したのは、この豊かな社会だし、
死ぬまで思春期的な拘泥をして生きていくのは個人の自由だからだ。

>484
なんというか…納得

>>475-476
DNAに「目的」はありません．
進化とは性質と考えるべきです．
「目的」は，意思のあるモノ以外に立てようも持ちようもありません．

また進化の性質を考えれば
人類が宇宙に出てしまえば地球を壊そうが消そうがどうでもいい事です．
環境問題解決は必要ですが，
それ以上に地球外へ出ることを考えなければどうにもならないところまできてます

人生というより人類の行き着く先がわからない。
生物的に見れば最終的な目的は、全ての人間のあらゆる欲望の充足
なんだろうけど、仮に美味と快楽が永遠に続くとしたらそれは人として
生きている価値があるのだろうか。
資本主義による競争によって文明が発達していく中、最終段階を設定しないのは
破滅のもとになりかねないではないだろうか。

そんなこと考えてるから鬱になるんだろうな。わかっちゃいるけどやめられない。

人は、自分の心を粘り強くコントロールし続けることで
やがて、すべての物事を正しくありのままに見ることができるようになる。
そして、すべての物事を正しくありのままに見ることができるようになったとき
人は、この上なくおだやかな心を手にし、人生のあらゆる不幸から解放される。

不安を取り除く一番の方法は、【原因と結果の法則】を強く信頼し
その【正義の法則】に同調し、自分が行うべきことを行うべきときに
最善を尽くして行い続けることである。これ以上の方法は存在しない。
【正義の法則】と調和して生きることで
あなたはどんな困難もたちどころに打ち砕いてしまう、無敵の強さを手にできる。

他人からどんな悪意を向けられたときでも、幸せを手放さず
おだやかな気持ちで親切な行動をとることのできる人は
日々の行動を通じて、自分が人生の真理を知っている人間であることを
高らかに表明していることになる。
幸せの方法を知らない人は、他の知識をどんなにもっていても
また、聖書の文字にいくらなじんでいても、何も学んでいないに等しいといえる。

あなたは、あなたの感情の支配者でなくてはならない｡
人が弱々しい状態にあるのは、逆に感情に支配されているときである。
自分中心の身勝手な考えをやめることだ。
それが感情の暴走を抑える唯一の手段である。
愚かな人はただ願い、不平をいい続ける。
賢い人はただ黙々と、自分を高める努力を休みなく続ける。

はっきり言って社会が悪い。悪過ぎる。

でもその時代の社会に生まれてきたからそこで生きる術を身に付けなきゃ｡

他人から利益を貪ると生きれるよ。

>>489
飢饉も疫病も戦争も無い、地球の歴史上でも稀に見る実に立派な社会だと思うが＞現代日本

>>489
そういうことを考えるから鬱になるんだってば。
俺たちに世の中が変えられるわけがないだろ？無駄なことを気にするのはやめようよ。
それよりバナナ食べようバナナ。

経済戦争はあるわけだがな。循環型社会にならない限り良い社会とは言えないと思う
まあ犯罪件数の低さは立派だけど

欲しい物も目標もないんでそろそろ死のうかと考えてます
なんとなくはじめたバイトもなんか俺浮いてるし
被害妄想と幻聴足して２で割ったような感じするし
バイト以外の時間は寝てるのがほとんど
生きてる意味ねぇよ

>>486
人生はただの自然法則か。
人生自体に目的があるとしたら、じゃあ誰、何がその目的を与えたのかって事になるからね。
仮にあったとしても何としても遂げるだけの価値があるのか、評価してみたくもなるし。
人間の存在価値を否定するような事だけどさあ。
ただ一個の人間としては、そんな事よりも明日の飯の方が重要か。

>>486
>DNAに「目的」はありません．
>進化とは性質と考えるべきです．
>「目的」は，意思のあるモノ以外に立てようも持ちようもありません．
いつの間にヒトゲノム完全解読されたんですか？
DNAは偶然の積み重ねにしては出来すぎている。
何らかの意志を感じずにはいられない、との話もありますので、ご一読あれ。
生命の暗号/村上和雄
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4763191918/ref=pd_sxp_elt_l1/249-8067170-2401935

人は昨日はジャムがあったのにと後悔し、明日にはジャムがなくなると嘆く、
そして今あるパンにジャムを塗ろうとしない。

誰しも「俺は周りの奴らとは違う」というエゴが多かれ少なかれ必ずある。
そのためそもそも人間には悩む構造になってると五味太郎が言ってた

>>498
ん、それも一理あるな。

まず俺たちが世の中を変えることはできない。そんなことができる人間じゃない。
そして、俺たちが幸せに生きられるかどうかは世の中には関係ない。
みんな普通に生きて、普通に死んでいくだけだ。

こんな風に思っていれば変な「目的」に頭を悩まさずに済むんじゃないか？

女は直ぐに甘える、それに男は飛びつく。


子供のころから変わらない。気に入らない人間は排斥する。
噂、仲間はずれ、嫌がらせ・・・


人間は所詮エゴの塊。知能が云々というが、天才でもなければ
それを超越することはできない。
動物とは違うというが、何が違うのか。

身の程を知り、期待せず、自分の力で時代にとらわれずに生きるべき。
何が目的かは、各々の人間によって違う。およそ共通の目的はなくて、
共通の生い立ちしかない。それはただ「生まれた」ということ。

野菜でもつくろうかな・・・あ・・・でも庭がないや・・・

金だけの世界におれの居場所はない・・・

>>497
ヒトゲノムは完全解析されています．
DNA配列が確定しても遺伝子の事がわかった事にはなりませんが．
＞ご一読あれ。
まずそういった考えが「トンデモ」と呼ばれるタイプのものであり
説得力のある研究結果は皆無である事を知ってください．
http://www.wink.ac/~ogaoga/hon8.htm
ここを見るとその方の意見が少し読み取れますが
DNAや生物学に関する知識はともかくとして，
サムシンググレートなるものに関しては完全に非科学的です．

DNAがうまく出来すぎている
という意見は「生命は自然進化したにしてはよく出来すぎている」
という生物神様創造説を押していた人たちと本質的に変わりません．
http://66.102.7.104/search?q=cache:0N3-IWwxq1EJ:www.meken.med.kyushu-u.ac.jp/~tosakai/board020413.html+%E6%9D%91%E4%B8%8A%E5%92%8C%E9%9B%84+%E9%9D%9E%E7%A7%91%E5%AD%A6&hl=ja&start=2&lr=lang_ja&inlang=ja
まぁ私はここの村上さんに否定的な人たちと同意見です．

一科学者としての考えなのですが，
学会に論文として発表するのではなく一般書籍で意見を述べるというのは
（行為の良し悪しはともかくとして）つまり目的が違うのではないかと思います．
科学は真理の探究を目的とし，嘘はご法度です．
しかし，一般書籍はその限りではありません．
村上さんは科学的な意見としてDNA云々を述べているのではないのだと思います．
精神論とDNAを並べて論じられていますし，
科学万能主義に人間が陥るのを危惧しておられるのかも知れません．

ｻﾑｼﾝｸﾞｸﾞﾚｰﾄというのは良い，ずるい言い回しですね．
要するに「未解明の科学事実」でも「神」でもいいわけだ．

ﾀﾞｰｳｨﾝ的進化説というのは非常に簡単な事を説明したもので
自然淘汰　つまりDNA的に生存に有利な個体が生き残る事により
長期的に見ると進化が発生するというもの．
（ﾀﾞｰｳｨﾝ的な進化論だけでは説明の出来ない現象があったり
　他の要因もあるのではないかという意見は多数ありますが
　ﾀﾞｰｳｨﾝ的進化論を根本的に否定する科学者は極少数です）
自然淘汰を感覚的に理解するのは少々難しいです．

DNAも生物も，突然変異と淘汰を繰り返したにしては
実に良くできています．人間の感覚では信じられないくらい精密で機能的です．
その生物の超機能を説明するものこそが
長期間にわたる進化の歴史と，進化を継承するDNAの存在なのです．
単純な淘汰によって生物が複雑化するには，長い時間とDNAが必要という事です．
DNAの進化における働きをどれほどご存知なのかが分からないのですが，
ﾋﾟｶｲｱあたりから環境負荷と自然淘汰，突然変異が繰り返されるのを
脳内シミュレートする事をお勧めします．多少は複雑化の経路が分かるでしょう．
DNAの働きや，進化の過程は未だ解明途中ですが
少なくとも「神」が介入する隙間は今のところ見つかっていません．
原因不明，機構不明は多数ありますが「分からないから神様だ」というのは
安易かつ非科学的で，仮定として用いるのでなければ非常に有害です．
筑波大学名誉教授ともあろう方がご自分の影響力も考慮されずに
そのような事を一般書籍で書き立てているというのは非常に残念です．

DNAが意思を持つ
というのはﾄﾞｰｷｿｽの利己的遺伝子あたりから主流になった感じがします．
科学的な立場から見れば誤解している，あるいは言い方が悪いだけにしか見えません．
が，哲学的にどうかというのは良く知りませんから
　DNAに「意思」はない　というのは，科学的に見てということにしといて下さい．
小石が一つ，川を転がっていき丸くなったときに
「小石には丸くなるという目的があり，小石の意思がそれを行った」
と，言うかどうかです．
科学的に考えれば，脳の無い小石には意思はありません．
転がったのは外部の要因であって，小石は受動的です．
丸くなったのは結果であって目的とはいえません．

哲学的にどうなるかは　知りません　

中二病
中学２年生程度の屁理屈で社会を否定し、結果何の行動も起こさなくなる病。
特に引篭もり患者に多く見られる。
重度の患者は勝手な思い込みから社会の規律に反した行動を引き起こすため、
早めのケアが必要。

症例
・洋楽を聞き始める
・うまくもないコーヒーを飲み始める
・やさぐれる
・眠れない午前2時
・苛立ちがドアを叩く
・「サラリーマンにだけはなりたくねーよなぁ」
・売れたバンドを「売れる前から知っている」とムキになる。
・「因数分解が何の役に立つんだよ」
・「大人は汚い」
・本当の親友探しを始めたりする。
・海外に行った事が無いのに「日本社会特有の駄目な点」を語る。
・やればできると思っている。
・社会の勉強をある程度して歴史に詳しくなると「アメリカって汚いよな」と急に言い出す。
・曲も作れねーくせに作詞
・プロに対して評価が辛い。
・「僕は僕で誰かじゃない」と言い出す。
・葉鍵ゲーにハマり、シナリオライターを目指すが、考えられる事は既存キャラのちょっとしたサイドストーリーや設定だけ。
・環境問題に積極的になり、即絶望。
・やたらに低音を強調して音楽を聴く。
・田中芳樹あたりを読んで自分は読書家だと思い込む。

自己紹介乙

科学は万能ではない。
世の中には科学で証明できないものはいくらでもある。
私の心とか。

>>503
余計なものを持ち出しました。
小石の例はとても分かりやすかったです。
確かに小石に丸くなるという意志はないでしょう。
小石には、水に流される。その過程で角が取れて丸くなる「性質」が宿っていただけで。
が、DNAはデータでしかありませんが、遺伝子はデコーダおよび、デコード結果の実行（これはRNAですか）
を行うところに能動的なものを感じました。

ご意見、大変ためになりました。ありがとうございました。

とりあえずやるだけやってみよう・・・。
人生は辛いことばかりだが、たまに良いことがある。
仕事なんて全然楽しくないし、人間関係も疲れる。
でもそれであきらめて、自分の殻に閉じこもってしまったら
何も学べないし、人間的な成長は無いと思う。

人生を楽しむためには、刺激がいるんだよね。
自分の殻＝常識に捕らわれていたら、新しいことをするのに億劫になるから、
新しい発見という刺激が無くなる。
勉強は、頭に詰め込むためにやっても楽しくない。
実際にいろんなことに使ってみて、自分なりの使い方や新しい使い方を開発できるから楽しいんだ。
本当に勉強しないといけないのは、「何のために勉強するか」だと思う。
それがわかったら、勝手に好きなこと勉強する子どもも増えてくるんじゃないかな。

人生の目的は、「人生を楽しむこと」。そのためには勉強することも必要です。

>>509
＞遺伝子はデコーダおよび、デコード結果の実行....
おそらく，生物化学を学ばれると面白いと思います．
生物内の全ての反応は化学で説明がつきます．
生物学的な視点から見ると「遺伝子群が意思を持って動く」ように見えるのですが，
化学的な視点から見ると全て物理・化学的な反応に見えます．
それでもDNAの複雑性を納得するには，生物特有の長い時間を理解しないと難しい．

サムシンググレート　あたりは恐らくそういうレベル（神様みたいな）の話ではなく
ｺｽﾓだとかｶﾞｲｱだとかに近いものでしょうね．

何か専門的なことは難しいですね。

ストレスを受け入れやすい人とそうでない人がいます。
私は受けやすく吸収してしまう方。
そして弱々しい態度がつけこまれやすいということでしょう。

ということで病院に行くため、とりあえず明日は仕事休みます。

「自分の能力に比べて過大な夢・期待を諦めさせる」ということは
子どもを社会化するためにたいへん重要なプロセスである。

これまで学校教育はこの
「自己の潜在能力を過大評価する『夢見る』子どもの自己評価をゆっくり下方修正させる」
ことをだいたい十数年かけてやってきた。

中学高校大学の入試と就職試験による選別をつうじて、子どもたちは
「まあ、自分の社会的評価値はこんなとこか…」
といういささか切ない自己評価を受け容れるだけの心理的素地をゆっくり時間をかけて形成することができた。

しかし、「オレ様化」した子どもたちは、教師が示唆する自己評価の「下方修正」をなかなか受け付けない。
彼らは過大な自己評価を抱いたまま、無給やそれに近い待遇で
(場合によっては自分の方から「月謝」を支払ってまで)「クリエイティヴな業界」に入ってしまう。
「業界」そのものは無給薄給でこき使える非正規労働力がいくらでも提供されるわけだから笑いが止まらない。
自己を過大評価する「夢見る」若者たちを収奪するだけ収奪して、
１００人のうちの一人くらい、力のある者だけ残して、あとは「棄てる」というラフな人事を「業界」は続けている。

時間とエネルギーを捨て値で買われて、使い棄てされる前に、どこかで
「君にはそこで勝ち残るだけの能力がないのだから、諦めなさい」
というカウンセリングが必要なのだけれど、そのような作業を担当する社会的機能は、
いまは誰によっても担われていない。

夢追い産業の、あの露骨さをもってしても彼らは自分を諦めようとしないんだよな。

夢追い産業の実態を知ってなお、自分はその中でうまく･･････いや「細々となら」やっていける
という奇妙な自負を持っている。

奇妙もなにも、それは単に周囲からの声に対するかわし方に過ぎないのだけど。
「有名になりたいわけじゃない」「大作家になるつもりはない」　etc...

平凡な自分には納得がいかないのでしょう。

夢中な若い人に経済的な問題なんて些細なことなんだよ。
見に覚えのある人も多いだろう。
人生棒に振る人は気の毒だが馬鹿にしようとは思わない。

昔の夢追いと今の夢追いは違うと思う。
NEETも夢追い人もフリーターも、
「やりたい事」を見つけたいという。
情報革命によってすでに価値観は変わってきている。
音楽家になるにせよ、作家になるにせよ
「有名になる」「大もうけする」というのは古い価値観。
もっと別のところに充実感を求める人が増えただけ。
でも古い世代には根本的に理解できないから批判するだけ。

産業革命以降、お金を稼ぐ事に人生を見出していた人たち
働く事に意味を持たせようとしていた人たちというのは
産業革命以前や情報革命以降の人達から見れば
「最低の」価値観と生活を送っていたように見えるだろう。
ちょっと頭を冷やせば、働いて働いてお金を稼ぐ事に
人生を見出すなんていう事がいかに低俗かわかるだろう。
仕事にやりがいを見つけるのは結構だが、
ただ働く事に価値を見つけ、日常に埋没するのが本当にいいのか？
「金は無くとも楽しい生活」という言葉自体には魅力を残したまま、
コレまでは「不可能」に近いと諦められていたように思う。
働くしかない。当たり前だから　そんな理由で人生を食いつぶしていく。

何のために生きているの分からなくなった・・・。
人の世話になりっぱなしで、しっかり自立もできてないし。

簡単に他人を傷つける言動や傷つけられる言動ができてしまうんだよね。
傷つけて鬱、傷つけられて鬱・・・。
このスパイラルから一生抜けられないのかなぁ〜？

人それぞれ、環境次第、運次第。

>>519
人の世話になったら、世話になった人じゃなくてもいいから、
他人に自分のしてあげられることをしてあげることだ。
自分が世話した人が、また他の人に世話をする。
それが回りまわって世話になった人のところに行くだろう。

とは言ってみるけど、今の日本でこれはあんまりできないかもなぁ。
日本人は、人や、物、環境に感謝することを忘れてしまってるから。

がんばれ

まあ、こういってぐだぐだ言っても普通の人には、
自身が子供の場合→そんなこと考えてないで勉強しなさい。
自身が大人の場合→くだらないこと言ってないで早く働きなさい。

結局、普通の人は、生きる意味を考えることを避けろとしか言わない。

例え有っても人に言えるような目的じゃ無いんだろ。

自殺サイト教えてください！！

いやです。

>>525
検索しろや

子どもは遊びから知恵を育むのに、大人はそれがわかっていない。
というよりは、忘れてしまっているだけだろうか。

教えられている勉強だけでは、知恵は育たないんだよ。
世の中の大半の大人は悪知恵しかないのだろうか。

>>518>>528
踊らされているよ。踊り続けられるのかね？押し付けはしませんが。

>>529
損してる同じ阿呆だな。

働き者の都合のいいロボットになることを望まれているんだから
人生の目的なんて必要ないって言われるに決まってる

>>531
人間には二種類居まして、
人生の目的のある人と、無い人。
そもそも動物は、餌を獲らないと死ぬ訳で。
餌を取れるように仕込むのは当然。大前提。

その歳になっても決められない以上、
あなたは目的の無いタイプ。
目的を欲しがるのは身の程知らずですよ。不遜。

　〜誰かさんの唄より〜
誰かに誉められる人生　目指してる訳じゃないの
私が喜ぶ生き方　ぶつかりながら見つけてく
いきなり強いわけじゃない　いきなりできるわけじゃない
繰り返して行く日々から　つくりあげてくの自分を
誰かに認められるより　まず自分を認めなくちゃ
ダメなところも　いいところも　ひっくるめて　抱きしめよう
楽に歩ける道よりも　つらくっても楽しみたい
忙しい退屈な日々　変えたいから歩いてくの

われわれのしていることは社会から見ればそもそも何もしていないのと同じであり、
せいぜい何かをするための準備に過ぎないのではないのか。
そしてほとんどはそのまま終わってしまうのだ。
　跳躍台なきわれらが永遠の助走、呼び出されることのなきこの大きな待機が、
はたして何の役にたっているのか。
それともそれは役に立たぬことが値打ちなのか。

今の心情スレ見つけた。

>>532
俺も元気な時は人生相談板で似たような事言ってたなぁ。
心が折れると目的も何もわからなくなる。

昨日のこころのチャオフお疲れ様でした。
来てくれた人ありがとう。

「色んな休養の仕方」
のお話でもりあがりました。
私は、とりあえず、腹筋、ウォーキング、水泳を実行してみようと思います。

それと、掲示板にみんな何月何日何時にやりたいよーって、募集かけてくださいね。
みんなのチャットだから。

ホムペhttp://www.rak3.jp/home/user/hidi/

>>514>>515
これ正解だよね。しかし一旦業界に入ると30くらいまではなんとかサバイブできてしまう。
で、これしかやってないもんだからつぶしが利かない。
やっぱり夢産業一直線はやばい。
せめて大学出て、一回は営業職やっておくのが安全。
遠回りでも夢を実現できる可能性はあがる。

最近はチャットにあまり出てないけど、裕（以前のＨＮは零）って言う人もなかなか面白い奴
他のスレッドにも書いたので一部コピペになるけどあしからず。
以前にそこで自分の好きなテレビ番組をぼろくそに否定されたら、大人気なく、くってかかったことあり。
アイビーと言うＨＮで愚痴日記が中心なＨＰをやっている。
http://shibuya.cool.ne.jp/ajito-web/iframepage.html
姫路に住む子で、20代後半だけど精神年齢はかなり低め。
何か困ったことあると、すぐに「お姉ちゃん」や、病院で仲良くなった「おばちゃん」 に頼る癖がある。
小さい頃に亡くした母親のことを「マリア様のような人」とイメージしていたことも。
不安神経症で心療内科に通ってるが、隠れボダのような気もする。

>>　2004/10/29　日記に不安を書くことで、みんなに声をかけて欲しい。
そういう思いがありました。
でも掲示板は殆ど回らない…。そこでひねくれちゃう…。
バカですね（；´Д｀）

掲示板がカキコが少ないのが気になってどうしょうもないらしく、
その年の11/19に何でも良いからカキコが欲しいと言うような訴えを書いておきながら、
いざカキコがあったら1ヵ月近くもレスを放棄した。
人に捨てられるほど嫌なことはなくて、 でも自分が嫌な目にあわされると、
そんなのお構い無しに友達を捨てることが出来る、 とても都合の良いお方。
そして自分が傷つけられると、被害妄想をどんどん展開していき、
単なる過労も、その相手のせいにしてしまう、とんでもない困ったチャン。
以前に私の友達が、アイビーといざこざを起した時、
アイビーが私の友達に、
ｹｰﾀｲのﾒﾙでわざわざメッセを禁止にすることを伝え、その時の言葉に私も呆れた。
「（メッセで禁止すること）このことは、○○ちゃんを嫌いになったわけじゃないからね。」
自分は嫌いになったけど、相手には自分を嫌ってほしくないという薄情な奴。

ちなみに、
こいつの彼氏ニイヤマユウヤって奴も、
何が判ってるんだかキレゴト並べておいて、
アイビーと言う彼女持ちながら、隠れて大胆にｴｯﾁまでしちゃった浮気野郎

長文読めない・・・

>>540
ざっと読んでみたけどスレ違いにしか思えんのだが。

行き着く場所があるときは意地でもそこ（目的の場所）に行く
方向をみうしなったとき、だれもいないところでぽつんとしたくなる

作曲もお絵かきもPCあればOKOK。
つまり兼業アーティストがくるよ。
お勤めはマイクロソフトです。とか武田製薬、トヨタとかね。

人生の目的わからねー。
生きていれば、良い事もたくさんあるだろうし、嫌な事もまたあるだろう。
それが当たり前なんだが、俺はどうも嫌な事ばかり気になってしまう。
恐れてしまう。
嫌な事が今後起こるくらいなら、生きていきたくもない。

「目標失って」鬱になった経験者です。
生きる意味なんか無くても、あいにく生きていてしまうのですよね。
かといって、死ぬ理由や勇気すら無い。

意味も無く生きている事は本人には辛い事でも、
あなたのことが好きな「誰か」には大切な事みたいです。
私には、それは「母親」と「親友」でした。

私は死にたいけど
「健康で死なないし、自殺も出来ない」ので生きています。
でも、毎日は巡ってきます。

ただそれだけの毎日。ま、いっか。

全裸緊縛【小山田圭吾】 強制食糞
http://music4.2ch.net/test/read.cgi/legend/1111157852/
【障害者虐待】小山田圭吾の悪行【カッコ悪い】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/handicap/1099482444/

「生きる理由が無いから死ぬ」というのは、生きる理由を見出す事を、極めて困難あるいは不可能だと考えるから。
喩え、理由を見出せていなくても、「理由なんかその内見つかるだろう」と、楽天的になれる人は「死ぬ理由が無いから生きる」と考えるはず。

んんんんんんんああああああああああぁあぁぁぁぁ。
石と、私の今後や人生の目的について一時間半話したよ。
意味がわからなくなってきた。頭がおかしくなりそう。
結局全部石の考えの押し付けだ。
どう死ぬか考えるほうがラク。
もう通院もしたくない。とことんおかしくなって死んでしまえ、自分。

どんなこと話したんですかね？

>>549
石の自慢話と私の批判話。説教。許せん。
今日は我慢したが、来週の受診でぶちぎれてやる。

職場でちょっといいなと思っていた子（23歳）に、
30歳の彼氏がいると知った。
なんか、落ち込んじゃったよ・・・
25にもなって彼女いたことない俺って何なのさ・・・

30になったら23の彼女を作ればいいじゃないか

問題は30のオレに23の子をひきつける魅力があるかどうかなんだが、
・・・ないでしょうな。
ちなみにその子はちょときょどり気味。
だけどそこがほほえましかった。

男は３０過ぎてもOKだよ。
経済力がそこそこあれば。

生きる意味を考えることは間違えだって精神分析学者が述べてたぞ

私も生きてる意味がわからなくなってウツったんだけど
最近ようやくわかってきた。
意味を考えないのが普通なんだね。
考えるから迷う。
意味なんてないのに。
出口のない迷路みたいなもんで。
上に、「精神病を患っていれば意味なんて考える余裕がない」
って言ってる人がいるけど、逆だと思う。
生きるって何？って気づいちゃったから患うわけで。
私はあるスレのある人の言葉でようやくそれがわかった。

今は、ただ明日が来るのが楽しみになってきた自分がいる。
そんな私は、生きる意味なんて必要としなくなった。
桜の季節。ただそれだけで明日が来るのが楽しみになった。
日々その繰り返しで良いんだな、と今は思う。

立ち止まって考えるのはすごく大切なこと。
だけど、そこからまた歩き始めるのは
薬でも人の助けでもなくて、自分で「あぁ歩かなきゃ」
ってきづかないと、前に進めない。
その一歩を出しづらい世の中ではあるけど
歩き方思い出すまでは、ゆっくりしていいんじゃないかな。

宗教は信じない奴には無意味
解決策にはなりはしない
あれも意味がないことに耐えられない人間が作った
虚構に過ぎない

V・E・フランクル関係の本を読むといいよ。生きることについての疑問の一つの答えがあるから

>>558
＞V・E・フランクル関係の本を読むといいよ。
そうそう。お前らせめて一度読んでから議論しる

フランクルの説明…
ユダヤ人の精神分析学者。ナチスの迫害を受けて強制収容所に連行される…ナチスの迫害により家族を失い、収容所での地獄のような生活を耐え生き延びた。そこでの生活を記した著作『夜と霧』が有名

生きる、とは、死ぬまでの間の暇潰し。

電車に乗って、目的の駅に着く合間に本読んだりしてさ、
ふと気が付くと夢中になりすぎて乗り過ごしちゃったりすることない？

案外、暇潰しに、程度の気持で取り組むと、結構夢中になれることがあったりする。
嫌なことでも、暇潰しだからしょうがないか、と思うとそれほど気が重くならなくてすむこともある。

どうせ終着駅に着けば、みんな降りていくんだから！

>>487さんが同じようなことを言ってたけど、
私も人生じゃなくて人類の行き先が分からない。

新しい技術を開発したり、病気を治す薬をつくったりしても、
どうせ地球は滅びるんだよ！？
ケータイが数年のうちに次々と進化を遂げていくのを見ているうちに、
こんなことを考えるようになってしまった。

人類の目標ってなんだろう。
子孫を残して、だんだん便利な世の中になって、子孫を残して、、、
それだけじゃん。
で、地球が滅びてみんな終わり。
一生懸命働いて金貯めたって、地球が滅びて終了。

毎日こんなこと考えてるから生きる気力がわかない。
飼い猫のために生きてるよ。。。

５０億年後に太陽の膨張により滅びる人類の心配をする前に、することがあるだろうと。

>>563
何をするの？

>>564

何をしたってみんな死んじゃうんだから、何もしなくていいよ。
早めに死んでおくのもいいと思う。
あれこれ悩まなくていいしね。

地球の寿命を50億年とする。
で、私は今25歳。
今死のうと、80歳まで生きようと、地球規模で見たら
そんなんちっぽけなことだよ。

やっぱ生きる目的なんて、ない。

考えないで生きていけたら楽なんだろうけど・・・。

何もしないと残りの何十年間が地獄になるんだよね。
まあ地球規模で見ればちっぽけだけど、人間には少々長いね。。

>>562
人類の行く先とあなたの人生に繋がりはないよ。
関係ない。

目的、価値、幸福・・・。
欲しい？

もっと淡々と生きようよ。
美味いもん食べりゃおいしい、好きな子といれば楽しい。
そのレベルの感情-思考（思考かな？）で、ただそこに命と
自分があればそれでいいんじゃない？

と、自分に思い込ませようとしています・・・。

簡単なことやねんけど
そういう風にはなかなか思えんねぇ・・。

本能的な欲求を満たす行為をしても楽しめない

そうなんだよねえ、俺の場合全て現実逃避のための道具にしか見えなくて。

568が良いこと言った。

自分のやりたい事（おいしいもの食う、好きな人とコミュニケーションとる、エッチする、運動する、自分のマニアックな部分をみんなに自慢する、誰かのためになる仕事をする）やってれば楽しいと俺は思える。

人類とか宇宙とか話を広げると俺も鬱になるから、自分さえよければそれでいいや的な考えを持ってみても良いと思う。

工場勤務で出会いが無い場合はどうすればいいんだろうか

>>566
いいこと言った。あなたとても現実的。

何のためにこんな辛い思いしてまで生きなきゃいけないんんだってのが本音。
目的が分からないってのは多分言い訳。
辛い現実を消し飛ばすくらい、エゴを強く持って、楽しく生きてやるって心構えが必要なんだろうな。

生まれたくなかった、生まれてこなければよかったと嘆くのをやめて、
自分の力で楽しいことを作って、
それで人生埋め尽くす覚悟があれば生きていけるかも知れない。

自己蔑視が強くて、自分を大切にするということに、物凄く抵抗感があるけれど。

毎朝、通勤ラッシュの流れを見てると、
自分だけがなんの楽しみも無い人生を送っているような気がしてくる。

主治医に相談してみた、
バカになればそんな事考えなくてすむよだって。

今やりたいこと？

まず死にたいかなぁ。

だから、やりたい事をやってみるかな。

就活してます。でも最近、友達に「何のために働くの？」と言われた瞬間、もう何も分からなくなった。何のために学校行くのかも、何のために人を愛するのかも、全て意味のない事に思った。生きてる意味を納得出来るように誰かあたしに教えて。

死んだ後の事とか
宇宙規模の事
全体から見た自己を重視しているって事は

今はどうでも良いって事なのかな？
死んだ後は不確定だが、今という時はとりあえず確定してるよね
先を考えるって事は今を考える事はナシって事なのかい？

先々を見据えたその先がｼｮﾎﾞｲものだったら悲惨だし
無意味に感じるのは全体から見た今
全体になんの為に敬意を払ってるの？
全体視点に価値がある？

君は全体じゃない。
全体が認める事をしても、満足するのは全体だよ。
自分だけが満足するのでは不安なのかな？

>全体が認める事をしても、満足するのは全体だよ。
そうだね。しかもそれは不可能だ。

>自分だけが満足するのでは不安なのかな？
自分が何をしたいのか、何が満足をもたらすのか見えなくなるのが鬱、
というパラドクス。

で、とりあえず金とステータスだと思って働いてます。

>583

カネはわかるが、ステータスってなに？

まあぶっちゃけ働かなくとも生きていけるわけなんですが、
それでも自分は働きたいと思うかな。
目的ははっきりとは無い。
金ですら直接の目的にはならないと現時点では思う。
そんな俺は大学生です。
ではなんのためかというと先に見えるイメージのためです。
理由は後付で説明できることは知ってるから。
とりあえず光が見えそうなほうに動いておくw
その前に留年してる大学卒業しなくちゃいけないんですがw

人を愛した瞬間、学校に行きたいと思った瞬間、何かをしたいと
思った瞬間、心を動かされた瞬間あなたは何のために？と思いましたか？
その瞬間はその現象が全てだったはずです。
私たちはそういった出来事を心に宿して今を生きているのだと思います。
そういった気持ちが心から外されてしまうとそれに対して価値を
感じなくなるようなこともあると思います。
あなたは生きてる意味を知るべきじゃなく、
生き生きとした生き方を知る（思い出す）べきなんじゃないかな

スレタイ見てませんでした。ここに書く内容じゃなかったかな。すんません

マイナス思考はよろしくないよ。
ほんとは、持ってる欲望を理性で押さえつけてあきらめてるだけだろ。
ほんとは、かわいいこといちゃいちゃしてセックスしたいんだろ？
ほんとは、思いっきり笑いたいんだろう？

自分に正直になりなさい。

からかってるんだよね？

会社と自宅の往復で俺の人生何の意味があるんだと思い悩んで鬱になった。
他に生き甲斐を見つけようと、いろんなこともしてみた。
でも結局、会社にいる時間が一番長くて、人間関係も濃いんだから
仕事そのものを自己目的化しない限り鬱なんて治らないとさとった。
つまり会社人間になるんだ。難しいことは考えないで、ひたすら働く。
それで楽になれるなら十分だ。金も貯まるしな。
問題は体が持つかどうかだが……

仕事のことを考えると、
正直、趣味なんかに打ち込んでいても楽しくない。
ってか精神的に打ち込めないという事実。

就職活動にうごきだせなくて鬱です　orz

好きな人と結ばれません。。何年たっても都合の良い様に利用されてるだけ。
なんか、がんばってる自分がバカみたいだ
結局、上手くいかない事は上手くいかないんだよね。
じゃあ、がんばるって何なのかな？　意味がわからん？？
がんばりが足らないとかかなぁ？　これ以上、どうがんばれってゆーんだよ！！！！
ふざけんじゃねぇ！！！　なにもかも、めんどくさい。。
この何年間は無駄だったんだなぁ。。　生きるってなんなんだろう？

「目的がわからない」

他者から愛情や自分の必要性を与えられたい、という渇望からくるものと思われ。

例えば、最高に理想的な異性に好かれたいという願望
　　　　仕事場で、自分がいなきゃ仕事がまわらない、「やっぱり○○がいないと駄目だ」
　　　　と周囲に言わせたいという欲求
　　　　友人達から尊敬されたいという願望

これらを、無条件に、今以上の努力をすることなく手に入れたいという心理が大きくなり、
それに見合わない現実から思考が離れていってしまう。

努力してそれらを手に入れている人間からすれば、さぞや甘ちゃんに映ることだろう。
多くを望まなければ、努力することなく死なずにいられる今の時代にあっては、無理ないことかもしれないが。

>>589
会社にいるのがうつの原因なら、会社に行かなきゃいいんじゃないの。
お金を稼ぐ方法は、誰かの会社で働くだけではないよ。
自分で会社を起こすとか。株で儲けるとか。家で出きる仕事を作るとか。
好きなことで飯を食う。そういう人生してる人は楽しそうだ。

もうだめだ。毎日が耐えられない。

>>549
小さい頃から独立して商売がしたくて、でもやり方がわからなくて
とりあえず資格を目指したけど挫折。
商売したい人は若いときからいろいろやってるし、そもそもヤフオクでも
商売もどきが出来るし。20代後半になってそんな事すらやってない
俺は商売には向いていないんだなと。
生きる目的が無くなって鬱だ。一生人に扱き使われるのかと思うと
イヤでイヤでしょうがない。でも才覚のない俺には、会社勤めしか
出来ない。
あー成功したかった。金持ちになりたかった。でも俺には無理。
だから鬱。

>>596
君にとっての成功とはなんだ？金持ちとはどの程度の？いつまでに
達成したいの？
まずはそれをよく考えてみろ。
社会的地位を手に入れたすごく性格の悪い人間でも成功者。
大金持ちでもまだまだ上にいる人と比べ金を欲しがり続ける人間でも金持ち。
それでも成功者・金持ちと呼ばれることに固執するのか？
もっと君はいい奴で、親友に恵まれたり、可愛くて仕方がない子供に恵まれ
たりすることの方が幸せを実感できたりするんじゃないのかな。

人生に目的なんてないんだよ。
神に生かされてるだけ。

>>597
普通の生活か。昔は憬れたよ。普通の人間になりたいって。
でもいつも疎外感を感じていた。ビジネス書を読んでわくわくして、
語りたがる奴に友達は少なかったよ。
みんなが恋愛に浮かれている頃、興味のある話題は不良債権問題だった。
だから大学は天国だった。似たような変人がいっぱいいた。

だけど、今の周りにはいない。ため込んだ知識を実地で応用するチャンスが
無いかと思うと、この人生何だったのかと思う。
今の会社で20年頑張れば、えらくなっていろんなことが試せるのだろうか。
でも、その前に潰れそうだしなあ・・・

変人の少ない職場は、
はっきり言って激ツマラン

変人扱いされてるけどちっとも面白くないお

>>601
そんな喪前を>>600は求めているのだ！
変人は気付かないでいいよ！

>>556
私はあるスレのある人の言葉でようやくそれがわかった。

その言葉を教えて。

皆さんは人生に夢や希望はありますか。
私には何もありません。
職場で同世代で生き生きと目標を持って生きている人を
見ると、あまりの落差にかえって鬱になります。

夢や希望なんて無くても余裕で生きていけるね
今の世の中暇つぶしの娯楽には困らないしね

でも世の中の暇つぶしの娯楽だけではそのうち虚しくなってこねえか？

>>606
なるはずだよ

その虚しい気持ちを何で埋めていけばいいんだ。そいつが見つからなくて苦しくて仕方ないんだよ。

>>606
暇つぶしの娯楽もどんどん新しいものより刺激的なものに進化していくから
問題ないね。
虚しくなる奴は、精神的に疲れてる訳で、何したって虚しいんだろうさ。

最大の苦しみは自己肯定できないことだよ。
自分のことを受け入れられないと、
いつまでも自分を責め続ける。

自分が専門学校通ってた5年前くらいですでにこんな傾向あったから
なんとなーく身に染みて感じるんだが、怖ぇな

http://kun22.net/m/img02/854.jpg
http://kun22.net/m/img02/855.jpg

>>611
台詞多すぎて読めない・・・orz

沙耶香はブラウスのボタンを、

まで読んでみたが飽きた

寿命が70歳くらいだとすると、
俺はすでに3割死んだ事になる。
此の侭目的もなく徐々に死んでいくかと思うと、
めっちゃ怖いんですけど。

目的がない以上、死ぬことは怖くないな。

目的が無いから生きてる意味が無いと感じる。

生きてるのに意味なんて無いでしょ？
両親がセックスして子供が出来て、無事産まれたからここにいるだけ。

性欲が無いんですが薬のせいでしょうか？
リスパダールとワイパックス飲んでます。

いや
お前らは自然と目的がもうあるじゃないか

お前らの目的は死ぬことだろ？
その目標に向かって頑張って生きろ

>>619
いや実際、それは正しくてね。
もうダメだ、死ぬしかないと思って
確実に楽に最小限の被害迷惑で死のう、と考えてからは
どんなに辛くても眠剤使うのは2週4錠まで、一回の通院で確実に10錠は貯めよう、
とかしたり、色々必死になったよ。
お陰で今では眠剤は数百錠貯まったし、中古でコンパクトカーを買ったし。
まだ練炭と七輪は買ってないけど近所のホームセンターに行けばすぐ購入可。

どう死にたいか、というのは、どう生きたいか、の裏返しでもあるよね。
「家族に見守られて死にたい」だったら、
自分は家族が欲しいんだなってことがわかるし。

生きてると辛いこともあるが、いいこともあるよね
好物を食ってる時、好きなアーティストのライブ見てる時、本屋で立ち読みしてる時、、、
死んだらそれが出来なっちゃうから、やっぱ寿命はまっとうしようっと！
放っときゃ、いづりゃあ死ぬんだし
ボケればあれこれ余計なこと考えなくてもよし

来月、お芝居を観に行くから死ねない
暫く食べていないお気に入りのお店のハンバーグを食べたいから死ねない
明後日、唯一の友だちの家に遊びに行くから死ねない
海辺のカフカを読みかけだから死ねない
カラオケに行きたいから死ねない

痛くないなら今死んでもかまわない

死ねない理由がある人はいいなと思うよ。
もちろん、生きたい理由がある人も。

とりあえず、色々考える前に、一度死んでみようかな。

>目的を考えてばかりいる人生は空虚だが、
>行為を楽しむ人生の時間は充実している

↑某所でみかけたｶｷｺ

同僚・友人：　GWに気分転換にどっかへ遊びに行ったら？
上司：　今年の目標は、何か一つでも趣味を見つけることだね。
両親：　もっと肩の力を楽にして生きていこう。酒に頼っちゃだめだ。
医師：　何か一つ趣味を見つけなさい。

趣味・遊び＝心の負担になるっちゅーの。

酒飲んで、家でごろごろしているか
会社で仕事（技術系）してた方が全然まし。気が楽・

誰も解ってくれないんだろうなぁ・・・。
といいつつ、酒に手を出す・・・。

訂正

誤：　趣味・遊び＝心の負担になるっちゅーの
正：　趣味・遊び＝心の負担の解消jになるっちゅーの

「人生は暇つぶし」
この言葉を聞いてから楽になった。
目的なんてなくてもいいんでは。

>>556 の言ってる事はイイ事だと理解できる。でも、読んでて吐気がした。そんな事判ってる。でも、そう出来ないんです。

意味なんて無いと悟ってしまえば楽なんだよな。
悟るまでが苦しいが。

>>631
悟った後も苦しいよ
意味がないのにつらい思いして働いたり生活したり・・・
無意味と理解して延々と作業するのは拷問に等しい

おいおい、意味って自分で作るものだろ。
誰かに与えられるものじゃないだろ。

なんでみんな与えられるの待ってるの？

>>633
自分には作れないと知ってるから

あーはやく国がうつの人とかを狩る権利を認可してくれないかな

まー要するにﾏｿﾊｿﾄなんだけどさ

意味を欲しがるより、何か一生懸命になれるものを
見つけたほうがいいと思う。

>>636
それが出来ないから、うつ病なんだよね。

欲望に善悪なんか無い
今与えられているこの場所で
君は何をするのも自由なんだよ

客観的な意味を求めているのか
トラウマに求めさせられているのか知らないが

みんなやりたいように好き勝手してるだけ
人生なんてボーナスみたいなもんだ

悪化してきた・・
ﾏｲとﾄﾞﾗｰﾙで寝逃げしよ・・生きてる事自体が苦痛だ・・
耐えてばかりな人生　死にたい・・

問題は何に対して、モチベーション上げれるかだな。
すべてを奉げれるぐらいのものを見つけたい。

>>636
道灌。
「意味」は、「幸せ」と同じように何かの結果であって、
それ自体を得ることはできないと思う

>>641
「幸せ」は結果じゃない。「幸せ」は、過程だ。

客観的にみて最終的に同じような状況になっても、
それまでの過程によって、幸せかどうかは違ってくる。

また、色んな事を幸せと感じ取れる人は、多くの幸せを得るが、
そういう感性を持ち合わせていないと、幸せにはならない。

脳内で沢山セロトニンを出せる体作りをすると、
幸せを沢山感じることができます。

些細なことでも幸せだと思うようにすると、
セロトニンが出てくるようになって幸せを感じれるようになります。

そうすれば、うつからの脱却も可能です。
不幸のネタを探し出しては嘆くというようなことをせず、
生きているという幸せを感じてください。

感謝して生きるといいよ。
自分を大事にしてくれる人とかにね。

自分を大事にしてくれる人なんていません。
家族にすら大事にされてない人もいるんです。

横レススマソ

相手に何かを求めるのは世間知らずかもよ？
自分の身体だって動いて当然じゃないんだし
まあ、それをどう認識するかは勝手だが

後、君の事かどうかは判断しかねるが
家族が>>644を大事にしなきゃいけない
特別な決まりごとでもあるのか？

横レススマソ

>>645
>644がそのようにいうのは、
自殺願望を持っている人間に対して
それが当たり前であるかのように｢そんなことしたら家族が悲しむよ｣
とかいうからそういう反応を示したわけでしょう。
さらに言えば、世の中には645がそういう了解をしているかどうかは別として、
家族が家族を思いやるのは当たり前の道徳である、という了解があるでしょう。

>>646
レスありがとう。
前半は同意。
ちょっとオーバーなたとえだけど、言いたいことは理解した
ごもっとも。
よく読んでなかったよ。ごめん。

後半は
そうなのかな？
話が横道にそれるが
各自、自分の意志で家族を大事にしてるんじゃないの？
勿論、道徳に従うかどうかも含めた全体的な思考の上でね。
社会的体裁もあるだろうし、愛情もあるだろう。

しかし、当たり前ではないと思う。
見返りを「当然に」求める事は
精神的に自立していない気がするのだが・・・

まあ、>>646さんはそういう意味で言ってないとは思うけど
勘違いする人が出かねないスレだから念のため

>>644
> 自分を大事にしてくれる人なんていません。

　自分で自分を大切にしてください。
　自分を好きになってください。

　誰かから〜されたい。　と思うと辛くなる。

何より自分を信じてあげることだ。

>>648
>自分で自分を大切にしてください。
>自分を好きになってください。

そうですよね。そう言われた方が納得いきます。
年をとるにつれて自分を好きになるのが難しくなってきてるような気はするけど。

鬱病になって以来、人生の目的というか、自分が何をしたいのか、何が好きだったのか、わからなくなってしまいました。
毎日毎日、無意味な時間を過ごしています。
何か解決法が有ったら教えていただけませんか？

>>642
> 脳内で沢山セロトニンを出せる体作りをすると、
> 幸せを沢山感じることができます。

そんな単純な仕組みだったら、
みんなわざわざSSRIとか飲まずに
直接セロトニンを注射してますって…

馬鹿になるのが1番いいよ。
馬鹿は精神病とは無縁だから。

＞６５３

なれたら苦労しないよ…どうしてもいろいろ考えちゃう…幼稚園のころから思ってるのは「誰かが莫大な金払って地球を作って其処に俺を置いてみてるんじゃないか…」てね。周りの人間は作り物みたいだな…とも

>>652
> みんなわざわざSSRIとか飲まずに
> 直接セロトニンを注射してますって…

だから、外から取り込むんじゃなくて、
作り出せる体にすることが肝要なわけで。

セロトニン受容体の感度調節なんかも
できるようにするには、状況に応じて
セロトニンが出てきたり、出てこなかったりする必要があると思うんですよ。

外部からセロトニンを単に補給すくだけだと、
セロトニンが不要なタイミングで受容体に降り注がれたりして
まずい状況になってしまっりするわけでしょうから。

つづき

だから、自分で幸せを感じるようにして、
自分で必要なときに必要な量のセロトニンを出せるように
訓練していく。

訓練っていうとなんだか嫌な印象だけど、
うつな人は、自転車に乗れない状態だと考えればいいかなと。
自転車に乗れるようになるのは、乗ってみて
乗れる感覚を感じ取って、その感覚を無意識にできるようにすることでしょ。

それと同じように、幸せを感じることを繰り返すことで、
その感覚を無意識のうちにコントロールできるようにするんですよ。

最初は、幸せを感じなくても、幸せだと思うようにする。
漠然と幸せと思うのは難しいから、食事が食べられて幸せとか
小さな事で良いから、そう思うようにするんですよ。
そうしているうちに、体（脳）がそれを習得していく。

薬物の副作用などではなく、うつになるのは、うつの状態を体（脳）に
習得させてしまった結果じゃないかと思うので。

意味分かんない

恋愛も遊びもキャリアも手に入れてく過程でそれなりにその都度
何かしら感情が動いてそれで幸せって思えれば
いいんだろうけどもう日々のそういう幸せを幸せと思えない
自分は死んでも可だよね
例えば仕事の後のビールが最高と感じる人がいると思う
でも自分はもうそれもただ日常の繰り返しにしか
思えなくなってる
小さなことに満足を感じれないってのは
贅沢だと言われるかもしれないが
不幸な気がする

>>658
感じられないくても、それを幸せだと意識して思うようにするんだよ。
そうしていると、意識して思っていたことが、自然とそう感じられるようになる。

アモキサンが効きまくって、人生というほど大げさな目標はないけど
当面の目標は仕事とお金になった。
金の亡者に近づいてる。無目的よりいいけど、あまり素敵ではないな。

>>659
横レス
＞感じられないくても、それを幸せだと意識して思うようにするんだよ。

これ逆じゃね？
幸せって強制するもんか？
その人自身が今を認め、許し、行動し、結果得るもんだと
おれは思う
自分の価値観に嘘ついて幸せかな？
他人名義の幸せこそ我が幸せと感じる人は良いと思うが・・・


>>658
君がしたい事すりゃいいんでない？
まあ、それが良いか悪いかも君が決める事だけども

>>661
レスどうもです。
したいことがないんですよ、だからむなしいのです
自分から〜したいという能動的なものがもうなくて
さらに受動的な日常のこともあまり楽しいと思えなくなってきてて
何のために生きてくのか考えても答えはないから
恋愛したり、飲んで馬鹿やったりとかそういうことで
毎回毎回日々楽しければいじゃないかと自分に
言い聞かせて過ごしてきたんですけど
自分はどうしても考えてしまうんですよね
こうやって何となく過ごして死んでいくのかって
考えない人間になりたい

>>662
＞毎回毎回日々楽しければいじゃないかと自分に
　言い聞かせて過ごしてきたんですけど
　自分はどうしても考えてしまうんですよね

盲点かな？
その考える道を突き進むのでは幸せを感じない？
考えてもいいじゃない
それも幸せの一つの形かもよ？

>>663
もうずーっと考えてます
でも結局人生の目的って普遍的なものはなくて
（生物学的には子孫を残すとかあるかもだけど）
自分で設定するものなんですよね
それなのにしたいことがないなんて自分は
むなしい人間だなって

うわなんか暗いなｗスマソ

やりたいことがない
楽しいって感覚が思い出せない
やるべきことが散漫として手につかない
もういつ終わってもいいよ
誰かに残りの寿命あげたいよ

>>664
ややや、その「考える行為」自体が行動で
「したいことを見つける事」が欲望なんじゃないのかなーと

だから、「したい事を見つけた時が」が君が幸せなのかなと


あくまで俺が君をみた妄想にすぎませんが

>>666
妄想乙
いやいや…まさにその通りでびっくりです
だから今必死に自分がなにをしたいか考えてます
…まぁそれが見つからないわけだが…
探さないと

すべてはどうでもいいこと。
そう思わないと生きていけない。

>>661
> >>659
> 横レス
> ＞感じられないくても、それを幸せだと意識して思うようにするんだよ。
>
> これ逆じゃね？
> 幸せって強制するもんか？

それは、うつじゃない人ならそうだが、
うつになってしまった人を、うつから脱却するにはどうすれば良いかだよ。

病気としてのうつがどういうものか理解するのが先。

このスレで悲観的なコメントを書いているひとは、多かれ少なかれうつなんだ。
その症状がはっきりコメントに出てる。

それをうつじゃない人間が、普段の発想で意見しても、
それはかえって、うつな人を追いやる意見でしかない。

>>659
鬱って思考の緊張した状態だと思ってるんだけど
その状態から本質的に脱却する為には

・今の自分の肯定化（自分の存在許可）
・現状の把握（他人の存在許可）

を、誰かに依存せずに自分自身で理解する
心の余裕が必要だと思うんだ
他の何かに従うのでは
アル中患者により強いアルコールを与えるようなもので
ますます緊張化は酷くなると思う
思考の余裕を得る為には
その人自身の価値観を満足させる必要がある訳で

個人的には鬱の脱却は
自由を知る方法と似てると思う

自由を価値観の固定化で学べるかい？

>>670
> >>659
> 鬱って思考の緊張した状態だと思ってるんだけど

　それは、間違ってる。
　考え方がマズいんじゃなくて、うつという病気になってしまっていて
　そういう考え方しかできなくなってしまってるんだよ。
　そこんところが分かってない。

> その状態から本質的に脱却する為には
>
> ・今の自分の肯定化（自分の存在許可）
> ・現状の把握（他人の存在許可）
>
> を、誰かに依存せずに自分自身で理解する
> 心の余裕が必要だと思うんだ

　わかってないなぁ。
　その心の余裕がないからうつになってるんだろうが。

　その状態を脱却するために、自分で努力しろ的にいうのは
　結局うつの人を、どんどん自分では何も出来ないと
　思いこませる方向に追い込むだけなんだよ。

>>671
なんか話が通じない・・・

＞そういう考え方しかできなくなってしまってるんだよ

思考の緊張した状態

俺は同じ意味で書いてるんだが・・・

＞その心の余裕がないからうつになってるんだろうが

俺もそう書いてる

＞その状態を脱却するために、自分で努力しろ的にいう

俺は自分で努力しろなんて言ってないよ
＞＞誰かに依存せずに自分自身で理解する
　　　心の余裕が必要
とは書いたが、それは本当の自由を知り（与えられた偽者ではなく）
本人自身が等身大の自分を許容できるようになる事で余裕を感じ
思考の呪縛から解放されるのでは？って意味だよ

つまり、
自分認知→他人認知→圧迫されない心→余裕獲得→脱鬱
って意味なんだが
よく読んでくれると有り難いです。
それでも何かおかしいかい？

>>672
> それでも何かおかしいかい？

そうするためにどうするんだ。ということ。

この説明をそのままうつの人にするということは、
あなたこういう風に自分でやってかないとダメよ
と言ってるようなもの。

>>673
＞そうするために〜

そのままでも君は大丈夫だと言う語りかけかな？
君の価値観でいいんだよっていう。
だから、幸せをここで感じなきゃいけないというﾚｽに疑問を感じたんだよ
本人を追い込むってまさにそれだと思うんだが。

>>674
> そのままでも君は大丈夫だと言う語りかけかな？

　こっちは、まだ良いけど。

> 君の価値観でいいんだよっていう。

　これだと、うつの考えのままで良いということになってしまう。

　マイナス思考になってしまっている状態を肯定してしまうのはまずい。

　肯定して良いのは、「君」の存在。

>>675
そこだ

そこが俺と君との意見の違いだね。
ありがとう。君の意見が聞けてうれしかったよ。

俺はうつの考え方すらも許可しないとその人自身が
自分を本当の意味で肯定できない気がする
だから、肯定はぜんぜんまずくない
自分に嘘ついて他人の人生歩いて満足って価値観の人以外はね

だから、俺は君において君の意見も認める
俺において俺の意見も認める

そういうもんだと思う

>>676
> 俺はうつの考え方すらも許可しないとその人自身が
> 自分を本当の意味で肯定できない気がする

だからわかってないっていうんだよ。
うつは病気。

病気の状態を治療しようとはせず、
その状態をそれが真実のあなたです。

なんて言えば、直るものも直らない。

うつは性格じゃなく、病気なの。

>うつは性格じゃなく、病気なの。

今までの治療薬の中で一番効いたのがエロゲーなんですが・・・・。
ゲームのヒロインに愛されて、 （思い込んでしまった・・・）
「他人が害をなしてくる」という思い込みが排除できたし、
「脚本」であるヒロインと関わる事で、他人の内面を読もうとする
危ないクセ（←多分、神経症の原因だと思う。）
が抜けたし・・・。

これって、僕だけかもしれないんで、
誰か他にも試して確認してくれませんか？


１８禁ゲーム（ネコミミライフ・体験版・無料）
ttp://clunkers.be/s04.shtml#try
体験版がたくさんある
ttp://mirror.studio-ramble.com/index.php
エロゲ哲学
ttp://www4.ocn.ne.jp/~temp/index.html

>>678
そいつはすげえぜ・・・

>>61,>>62
禿げしく遅レスだが、あんた面白い！
わざわざ美人宣言するところが実に愉快ｗ
そんな美人なあなたが何故研究者なんかになりたいの？
女であることの有利点をなぜ活用しないの？

つーかもうレス返ってこねーだろｗｗｗ俺意味不明ｗｗｗ

あ、そうだった。人生の目的か。んー。
俺にとっての目的は、人に認めてもらいたいってことかな。
多ければ多いほどいいね。
自分の存在を肯定的に、そして多くの人に共感されたい。愛されたい。
とにかく好かれたい。
だが、そうなるためには人の何倍もの努力が必要だし、それこそ
心血が真っ青になるくらいがむしゃらにやらないと無理だよね。
２ちゃんなんかやってる場合じゃないよね。しかもこんな時間に。
ああああ。皆！愛してるって言って！好きだって言って！

大学院、親がお金なんか出してくれないけど行ったよ。
修士終った後、博士で結局鬱でだめんなったけどね。
研究者になる夢は今でも毎日見ます。
それ以来、人生の目的亡くなっちゃったよ。
消えたい。

>>680
そこでエロゲですよ。

なんてこった

>>682
エロゲなんて(´･д･`) ﾔﾀﾞ

>>684
甘い、そこで騙されたと思ってエロゲなんですよ。

海辺のカフカ　村上春樹・著を読んだ。
人生の目的って考える必要があるのかな････と思わせてくれる本でした。

人生の目的とやらが見付かったところで
鬱がはれるモノなのかねえ。
目的がどこかにあって、それが見付かれば
鬱から解放される、という幻想をたよりに生きるのは
あまり推奨できるものではない。

釣りなのかな・・・と思いつつレスしてみようか。

>>678氏
要は薬も酒もエロゲも使いようなわけで、
ひととき現実社会を離れて、安らぎの場を提供してくれる
エロゲというのは俺にとってありがたい存在ではある。
だから>>678氏のような使い方もあるのかな・・・と思う。

ま、はまり込んでしまって、現実世界と乖離しすぎるのは
よくないけどね（変な事件も起こってるし）。

で・・・だ。リンク先に

>エロゲ哲学
>ttp://www4.ocn.ne.jp/~temp/index.html

が貼ってあるわけだが、ここの管理人のkagami氏なる人物
いろいろ問題を起こしていることで一部で有名になっている。
ちょっと気をつけたほうがいいと思うね（↓とか参照）。

ttp://pie.bbspink.com/test/read.cgi/erog/1114185015/

>>677
なんかｽｺﾞｲ思い込みが激しいですよね。
真実のあなたですなんか誰も言ってないし…
想像力豊かだね。うらやましい。

腹が減っている時と、満腹の時、どっちが飯以外の事を考える余裕がもてるか

俺が言いたいのは、それだけなのにな
まぁ、人の意見を勝手に誇張したり削ったりするのは君の自由だけれどね

>>688様
世の中にはいろいろな面があるんですね・・・。

ご忠告、ありがとうございます。

エロゲはやるべきだと思うがｋ様はちょっとよろしくないね。
k様の自己愛&電波っぷりったらない。

人生の目的なんてわかってる人の方が世の中には少ないですよ
それを見つけるためにうつを治せれば良いですよね