摂食障害治療施設

みなさんは治療のために、どのような施設を訪れましたか？
また、そこでどんな治療を受けましたか？
色々な体験談を聞きたくて立てました。
拒食の方にも過食の方にも、情報交換の場になればと思います。
できれば、sage進行でお願いします。

ﾎｼｭ

１さん、スレ立てお疲れさまです。良スレにしたいですね。

>3
ありがとうございます。
このスレッドが、これから
私も含め、摂食障害者の方の為に役立つことを
願っています。
体験談などあれば、どんなことでも良いので
書き込んで下さると嬉しいです。

>>1タン　乙〜☆
良スレになってほしいです！
自分もお世話になると思いますが宜しくです！！

>5
書き込みしていただけて幸いです。
このスレもしかしたら誰にも知られずに落ちちゃうかもと
悲しくなっていました。
ありがとうございます。
お互い、良き道がみつかると良いですね。

心療内科、カウンセリング、断食道場くらいかな

>7
私は過食嘔吐と過食ですが、断食道場は余計に食欲の
歯止めがきかなくなると思います。
私はマクロビオティック食の自然治療(カイロやアロマなど)
を受けましたが、環境に馴染めずリタイアしてしまいました。
心療内科と精神科には行きましたが
あまり話を聞いてくれず薬をすぐ出そうとするので
信用できなくなり行っていません。
もう理性だけでは抑制がきかず、入院も考えています。
過食症で入院した経験のあるかた、いらっしゃいますか？

>>1さん　乙です　よろしくです。
良いｽﾚにしていきましょうね(　´∀｀)

ちなみに過食嘔吐です。
普通においしく食事ができるようになりたいです・・・。

>>8
その通りで今だに治ってません。私も過食嘔吐です。
催眠療法なんて胡散臭いのもうけました。
私は結局は自分だと思うのですが、１さん、他の方々は逆にどのような施設なら
治せそう、治りそうだと思いますか？
入院中も過食してた、というレスを何度か見た事があるし
精神科に入院してる拒食症の子を見てても、生命の危険性は
なくなるけど治療という点ではどうかと思った。
生活の形態を無理に変えて過食できないような環境におくのはいいけど
その環境から元の環境に戻った時にまたスリップするような気がします。
意識を根本的に変えないと、と思うけど、カウンセリングを受けても
全然伝わらないし、余計ストレスがたまった。
心療内科で出された薬は効かない。どうしていいかわからない。

>9
同感です。
書き込みありがとうございます。
良いスレにしていきましょう。
ご協力よろしくお願いします。
私も、体重が増えたというのにまだ痩せることに固執していて
自分でも馬鹿だとつくづく思います。
食べた後に残る罪悪感と異物感。
早く治したいですね。

>10
すごく気持ち分かります。
私の思っていることそのままで、
少しスッキリしました。
苦しい時には藁をも掴む勢いで、
どんな治療施設であろうと試みてしまいますよね。
一刻も早く病気が治ればいいと。
私も、結局は自分の考え方次第だと思います。
生き方は本人が最終的に決めることだから、
本人が納得することが大事です。
けれど、何か切っ掛けというか、
納得、回復するための足がかりが必要だと思います。
好きなことを見つけたくても、食べることばかり考えてしまう。
食べ物を買える状況にあるから、食べてしまう、吐いてしまう。
毎日その繰り返しで、やりたいことを見つける暇もない。
そんな時、手助けになる環境が欲しいと思います。
自分だけの考えでは甘えが必ず出てしまいます。
私が怠惰なだけかもしれませんが、隔離されて縛られでもしないかぎり
ループから抜け出せない気がします。
私の理想は、同じ悩みを持つ仲間がいて、出される食事で痩せることができ
二度と元の状態に戻らないような所です。
桃源郷だとは分かっていますが、
少しでもそれに近い場所があればなと思います。
他力本願ですが、今はなりふりかまわずといった感じです。

私は過食嘔吐歴、かれこれ10年にもなりますが・・・
一時のどん底のピークからは抜け出せたものの、まだ完治はしていません。
高校で発症以来、大学→就職→結婚→離婚→現在静養中、に至るまで、
心療内科を転々として、カウンセリングも受けましたが効果無しで・・・
一生付き合っていく病気だと、最近腹をくくってみました。
一時は餓死寸前で、自宅の浴槽で溺死しかけ病院に運ばれましたが、応急処置的な点滴だけで
帰され、入院経験は無いのですが。

・・・眠剤が効いてきたので、今日は簡単なご挨拶までに。
また、書き込みしますので宜しくです。
１さんや皆さんの体験や現状なども、教えて欲しいです。

はじめまして。暦15年になります。
中学の時から発症して、拒食→過食→過食嘔吐→拒食・過食嘔吐のくり返しです。
でも、今、もう1ヶ月吐いてません。過食もしていません。食べ過ぎたかな、程度で。
もちろん太ってきました。でも体重は気になりません。心配なのはズボンが
入らなくなることくらい。

私も医者は転々としましたが、本当によい先生と巡りあえたのは最近です。
親の紹介で、へんぴな場所にあるクリニックでおじいちゃんな先生に話を
きいてもらいました。

それ以来、そこには遠いのでいってませんが、吐かなくなりました。
確実に太りました。でも気にならなくなりました。年齢のせいもありますが、
やはり、基本は自分の考え方であって、先生はその手助けなんじゃないかと
おもいます。

その先生にいわれたこと
●一日一回、自分を誉めてあげなさい（どんなにバカでも嘔吐してしまっても
生きてこの一日を過ごしたのだから自分はがんばったんだよ！って誉めてあげ
なさい」といわれました。

>>14
ｲｲ言葉だね
周りの人がそういう優しい目で見てくれたら凄く心も・・って
周りのせいにする自分が憎い

>13
私も高校で発症しました。
13さんほど病歴は長くないのですが、
見事に過食嘔吐に飲み込まれてしまいました。
明日は頑張ろう。と思いますが、いつもダメです。
13さんはなぜ点滴だけで帰されたのでしょうか。
医者は入院を勧めませんでしたか？
また、入院を希望しませんでしたか？
今はピークから抜け出せているようですね。
少し安心しました。
けれど辛いことに変わりはないと思います。
睡眠剤を飲んでいらっしゃるようですが
精神科のお薬なども服用されているのでしょうか。

>14
回復へと歩みを進められておられるようで、
文章からも14さんの心境が伝わってきます。
私は上がったり下がったりの繰り返しで、自分でも何をしているのか
何がしたいのかつかめていません。
けれど、その先生の言葉はすごく心に響きました。
生きているだけで誉めるなど、考えてもみませんでした。
参考になりました。
しかし、私がまだ外見だけに囚われる年齢なのでしょうか。
自分を認めようとしても、周囲の反応を考えると上を目指してばかりです。
それなのにいつも逃げてばかりいます。
その繰り返しが嫌なのに、治したいのに、頑張れません。
とにかく救いをこうばかりです。
自己中心でみっともない考えです。

>15
私も猜疑心と欲の固まりです。
なぜ自分に置き換えることができないのでしょうね。
結局は他人事で終わらせています。
私にとって何が大切なのか、何を捨てて良いのか。


12など、自分の書き込みを改めて読み返すと呆れます。
こんなの自分が一番嫌いな種類の人間じゃないかと。
そもそもそこが間違っていて
それを認めることが回復への近道になるのでしょうか。

応急処置をされた病院は入院できる施設が無かったのです。
紹介を受けて行った大学病院の精神科では、主治医となった医師の判断で
「入院しても１ヶ月したら出ないとならないし、点滴か食行動の監視になりますよ。」
と、やんわり拒否されて以来ずっと外来で投薬治療してます。

トータル心療内科４件、カウンセリング１件・・・で全くの効果が無く
医師やカウンセラーに不信感を抱いてしまっているので、
・・・というか人間不信なのです。病院も医者も信用できません。

大学病院に通院２年目になりますが、やっと自分の症状に合う薬を
処方してもらえて、なんとか生きる希望が甦ってきたのです。
薬は本当に、体との相性があるから誰にもお勧めとは言えませんが。。
私の場合は、薬で救われました。

以前に通っていたメンタルクリニックの医師は、親身になってやせ細っていく
私を心配してくれていたけれど、合わない薬を出し続けていた。
増薬されるごとに症状は悪化していって。薬で死ぬ所でした。

精神科とか心療内科、というと人によっては（高齢の人ほど？）抵抗あったり
するようですが。。。
心の問題なら、自分の意思でコントロールできることだとか。
ウツで自己嫌悪になってる時に言われると、そうかと更に死にたくなりますが、
やはり、脳の神経の病気なわけで、、、根気良く治療すれば治るものだと、
最近考えを改めました。

>18>19>20
詳しく教えて下さりありがとうございます。
すみません、色々と聞いてしまってお手数をおかけしました。
私も詳しくお伝えすべきですが、頭が混乱してしまって上手くまとまりません。
私の治療歴を簡単に説明しておきますと、通院歴はありますが
薬の服用歴はありません。生理が止まったため
婦人科で処方されたホルモン剤は服用しました。
その他、運動療法や食事療法と試しましたが挫折してしまいました。

話は変わりますが、明日から三重県にある静養所のようなところに
今年いっぱいですが滞在することにしました。
５人ほど摂食障害の患者さんがいらっしゃるようです。
電話で対応して下さった方はとても親切で好意的でした。
帰ってきたら感想などを書き込みたいと思います。
それまでこのスレが無くなっていないか心配です。

>>21
報告お待ちしています。
出来るだけ保守しときます。少しでもいい方向へむかえること祈ってます。

入院設備のある精神病院は少ないし、大学病院はいつも満床気味。
命の危険性のある拒食症ならともかく、過食症の人を受け入れてくれる所は
多分少ないでしょうね。カリウム不足とか低血糖でぶっ倒れて救急車などで
運ばれたらあるいは、って感じじゃないかな。

太っちゃいけない、って言う強迫観念と、吐いちゃえばいい、っていう
なかったことにしちゃう短絡的な思考。一口食べたら止まらない、
どうせ口にしたのなら吐くんだからいっぱい食べろ、この悪循環です。
人付き合いが出来なくなって、周りに人がいなくなった。
とうとう仕事も休んでます。
休職中に治さなきゃいけないのに、毎日過食嘔吐。何のために
休んでるのかわかりません。その三重の所、１さんの報告聞いて
よかったら私も行ってみたい。

１さん、明日からですか。約２ヶ月の静養ですね。
内観道場とか、私も試したいと思ってますが未経験。。
戻ったら色々教えてくださいね。
良い切っ掛けになると良いですね。
落ちないように保守しておきますので、行ってらっしゃい！

>>1さん
明日からですかぁ。
帰ってきたら感想などもろもろ聞かせてほしいです。
三重なら私の住んでる所と近いし、よかったら私も試してみたいです。
その間頑張って保守しときますので、安心して行ってきてくださいね。

＞好きなことを見つけたくても、食べることばかり考えてしまう。
＞食べ物を買える状況にあるから、食べてしまう、吐いてしまう。
＞毎日その繰り返しで、やりたいことを見つける暇もない。
１さんのこの言葉、まさに自分のことだな、と痛感しました。
吐いたらいいや、って食べてしまう。
吐くのが一種の快感になってしまった今、もう頭の中が食べることと吐くことに支配されている。
何か趣味でもあればいいんだろうけど、それを見つけようとするよりも過食に走る。
ｽﾚ違いになってきたのでこの辺で。

私はまだ病院にいったことがないんですが、皆さんはどういった方法で病院を見つけてらっしゃるのですか？

私は一番初めはタウンページで近くの心療内科を探しました。
広告が出てて場所もわかりやすい所にしました。
そこでカウンセリングと摂食障害に詳しいという違う心療内科を
すすめられたので、そのどちらにも行きました。

>>25
効果は感じられましたか？
カウンセリングって保険も効かないし、時間も掛かって大変ですよね。

>>26
カウンセリングの方はまだ経験の浅い方で、おまけに
摂食障害患者を受け持ったことのない方でした。
ほとんど一方的に私が話している感じでした。話している内に
心の整理がつくように、ということでしたが、元々善悪や
するべきこと、したいことは既にわかっていたけど、行動が追いつかないというだけ
でしたので、毎回同じ落ちで終わるのが空しくなりやめました。
カウンセラーの方も当たり前のアドバイスを下さるだけでした。
相手が同性で若く綺麗な方だったのも、「多分この人には
私の気持ちなんて理解しがたいだろう」という卑屈精神に拍車をかけてくれました。
話しても話したりない、人に理解して欲しい、という人には
むいてるかもしれないな、とは思いました。

私が受けたカウンセリングも、そんな感じでしたよ。
「どういう気持ちの時に、どんな物を食べたくなるのか記録しましょう」
とか言って、意味の無い過食ノートを書かされた。

そういう問題じゃないんだって・・・ｗ
って、終了しました。でも１０回以上は通いました。

仕事中に、頭痛が酷くて、立ち上がれなくて、運ばれた総合病院で、脳神経外科の先生に
過食嘔吐による「栄養失調」が原因、と脳神経外科の先生に見破られました。
過食嘔吐してる特徴・・吐き胼胝、唾液腺の腫れ、顔と体のバランス（顔の丸さ）など、
自分で言わずとも分かるみたいで。
その先生が、総合病院外の心療内科の医師を紹介して下さって、通い始めました。
医師と過食嘔吐や生活面について、普通に話していて、
「それは○○ってこと？」「あなたならどうすると思う？」
など、時々突っ込まれると、その時初めて客観的に自分を見て、初めて自分の本心に
気付くような気がします。私は１２年目で今の病院へ通院を始めたので、長期戦で。
薬や医師に手伝ってもらいつつ、最後は自分で変わる・・折り返しで１２年計画です。
学生の頃、治さなきゃ、やめなきゃ・・と焦って、病院通いまくって、無理に食事療法して
散々失敗してるので、今は「改善したらラッキー、しなくてもいいや」くらいの脱力感。

私は全吐きできてないせいか、過食嘔吐歴10年なのに
標準体重です。おまけに吐きだこも出来てません。歯を当てずに
吐けるからです。顔もあまりむくんでません。
でも毎日一日もかかさずお腹が膨れて動けなくなるまで詰め込んで
吐いてます。見た目が健康的なせいか虚言症と思われてないか
不安です。それに症状が軽いと思われてる可能性もあります。
周囲に知ってる人はいるけど、見た目のせいでそれほど深刻だとも思ってもらえない。
毎日苦しい思いをしてるのに痩せない、でもはかないともっと太る
馬鹿みたいです。
>>29さんの書き込みを見て少し羨ましいと思った馬鹿です。

仕事が嫌でｶｼｮｵｰ。
もう限界。吐いて吐いて体調劣悪で上司に辞めたい旨伝えたのに
一年は最低働いてもらうと言われた。
死にたい。
新で楽になりたい。
この病気とやっと向きあって行こうと思ったのに。
明日が、朝がきて出勤するのが苦痛で苦痛で死んでしまいたい。

途中送信すまそ。

結局勤めたまま回復施設とか病院に行くことは可能なのかなぁ。
スパッと辞めて治療に専念したい。
皆様の中に仕事しながら治療されてる方いないですかねー？

>>31-32
通院はできるけど、回復施設に「入院」は・・有休使っても短いですよね・・。
私は通院のみです。むーずーかーしーいー！！！
ちょっとスッキリした。↑ごめんなさいorz。

>>25さん
ﾚｽありがとうございます。
タウンページで見つけられたんですね。私もそれで広告がでててわかりやすいところ探してみます。
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞが保険きかないんだったら心療内科の方がいいかな・・・
ありがとうございました。

>>12　　1さん
私もこんな施設があったらどうだろうって考えたことありました。

大自然のなかにその家があって、もちろんコンビニなどは
遠すぎて、おいそれと行く気になれないところ。
そこには食べることにとらわれた仲間が集まってくる。
強制するものごとは何もない。痩せたくて運動したければ、
散歩でもジョギングでもよし。
本を読むのも自由。絵を書くのも自由。
自分と向き合って家族とのことを考えるのも、誰かに聞いてもらうのもいいかも。
ただし食事は決められた時間に３食だけきちっと食べる。
自分達で買出しに行って、決められた料理を作る。
万引きしそうになったら仲間に抱きしめてもらう。
余分には買わない。作らない。
夜は一同に会してみんなで語り合い。
どうしても過食の衝動が起きたら、仲間に言って、抱きしめてもらう。
自助グループのお泊り版みたいなものですね。


>>30さん
私も過食歴15年の筋金入りで、嘔吐もするけど
食べる量＞吐く量　なので全然痩せません。
体太ったままで、嘔吐のダメージ（歯とかの）だけ受けてるあたしって○ＴZ

しかも頭ﾃﾞｶｯ→　○ＴZ
出直してきます　ＯＴＺ

>>35さん

そんな施設があったら、わたしも入ってみたいです。
わたしは嘔吐が一切できないタイプなので、
過食してしまうと、すぐに身体に反映されてしまって、
そうすると極端に食事の量を減らしたり、反動が出たりで、
もうほとほといやになります・・・。
病院にも通ってみたけれど、よいところがみつけられず、
いまは通院もせず、ひとりぼっちです。
どこかいい施設があれば、ほんとうに入ってみたい。

でも、吐かない人は摂食障害とみてくれないから入院させてくれないよ。吐いて食べられなくてガリガリの人でないと、相手にしてもらえない。

過食嘔吐が１０年続いています。
一時は完全引きこもりで、食っちゃ吐き…。
今は仕事があるので、１日１回で収まっていますが、自己嫌悪と
「がんばらなきゃ！」という気持ちが入れ替わりする日々。

病院も行きましたが、薬の効果が怖くて通院は続きませんでした。
普通に食事を楽しめる自分になりたい。
ここを見ていると、自分以外にも過食嘔吐で悩みながらがんばっている人が
いると感じられて、励みになりました。

>>39
ちょっと似てるかも・・・。
私は、毎日仕事に「私は普通です」っていう素知らぬ顔して行っています。昼間は
食事はしません。歩きながら、甘い缶コーヒー飲むくらいです。お店入って座っちゃうと、
過食嘔吐やら自己嫌悪やらと葛藤するから。夜は必ず過食嘔吐ですが、
この現状を誰も知らない。このパターンになって３年。過食嘔吐１１年。２６歳。
最近転院して、仕事をしつつ通っています。大学、新人社会人の頃、いろいろ通院しましたが、
通うからには確実に治らなきゃ・せめて治ったように見せなきゃ、みたいな考えがあって、
途中から医者に本心で接せられなくなっていました。今は正直に話しています。
「もし過食嘔吐で死んでも、この医者１人だけでも、真実を知ってる人がいる」と思うと
ちょっとホッとする。

>40さん、
私の状況と似ていますね。私も昼は食事を抜かなきゃ…みたいな
強迫観念じみた考えから、健康飲料みたいなもので済ませています。
夜は、胃がはち切れんばかりに食べてしまうのに（とほほ）

母親との関係から、過食嘔吐になることが多いと資料を読み、
母に打ち明けてみたのですが、余計に心配をかけるだけで、お互いにストレスに
なるので、今は完治していると言っています。
きっと、４０さんも、上手く人に甘えることが出来ず、自分を責めてばかりいる
のかなぁ…なんて思ってしまいました。

＞「もし過食嘔吐で死んでも、この医者１人だけでも、真実を知ってる人がいる」と思うと
＞ちょっとホッとする。
あかんよ！！そんな死に方、４０さんがもったいなさ過ぎる！
私も４０さんが頑張っていることを知っている一人になったし。
いつか治る日がくるよ！(｀･ω･´)ｼｬｷｰﾝ

で、結局みんなは治療する為にどんな施設、病院、クリニックに行ったわけ？良いところ教えてくださあい。

治ってたり改善されてたらこのスレというか
メンヘル板自体にこなくなるんじゃないかな。

>>39
４０です。ありがとう！
炭水化物が嫌で嫌で、過食嘔吐以外で口にしないけど、明日、芋から・・。
３９さんに、治る日が早く近付いてきますように！！
>>42
完治された、経験者の方の体験談は数多く出回っていますが、治療中はこういう場しか
ないですよね。とりあえず、駄目だったところを・・・。
1.摂食障害の治療にあまり詳しくない心療内科。SSRI系薬の副作用で過食は一時消えた。
2.流れ作業５分診察の心療内科・神経内科。やたら抗不安剤くれました。
3.必ず治る！が謳い文句の・・宗教みたいなカウンセリング。ただの演説だった・・・。
共通は、「体重を気にしないようにしなさい」のアドバイスでした。
・・どうやって？これを説いてくれるところなら治りそうです。

赤○に3ヶ月入院したら、過食嘔吐がひどくなった。
その代わりといっては何だが、過食嘔吐後の鬱は入院前よりひどくなくなった。
「今は過食嘔吐が必要な時期なんだから、まあいーや」みたいな。
今、毎日の過食代がすさまじいです。

なんかいいんだか悪いんだか…

４０さん、炭水化物が不足すると脳に栄養行かないよ〜。
イモ、イイと思う。すぐに腹にたまるし。

私が行った精神科は、愛媛で有名な先生のところでしたが
金儲けマンセーの、初回なのに５分診断。４５００円也。（スゲー）
アメリカで規制されているお薬を処方されたので、行くのを止めました。
自分の意志で止めたのだから、もう頼る物はないと腹を決めたら
過食の回数は、か　な　り　減りましたよ。

あと、脳内のセロトニンが減っているのは間違いないので、ホタテや
カツオなどを食べるようにしています。
お薬よりも、安くて、安心だよ。

★★★摂食障害OFF in 関西（大阪）★★★
http://off3.2ch.net/test/read.cgi/offreg/1087799277/

ＯＦＦ参加希望の方は上ｽﾚにぜひいらして下さい。

しつこいながら４０です・・・。
芋作戦、失敗・・・orz。ですが、吐き切れてない分の栄養で気付いた事が。
私は、酷い不眠症ですが、芋やら炭水化物を（吐き切れず）摂った日、よく寝れました。
摂食障害と不眠症だと、病院では不眠症を先に治療します。
今までこの優先順位の理由が納得いかなかったんです。起きてる方が痩せますしね・・。
２年振りくらいに、嘘みたいにぐっすり寝たら、翌日過食嘔吐の衝動が減りました。
今の病院も不眠重視ですが、芋の偶然を信じて、今日思い切って、
嘔吐なしでケーキ食べました。眠い・・。炭水化物かな？
摂食の治療の前に不眠の治療を本腰入れてみます。

セロトニンの分泌には、バナナ、納豆、ヨーグルトを食べると良いって。
毎日実践してます。ＳＳＲＩも飲んでるから、効果は・・・？？？

保守

１さん、まだかなぁ・・保守

保守んこ

１さん、今年いっぱい三重にいるって、>>21くらいに
書き込んでたからなあ・・・。
あと１か月くらい？ココの事、覚えててくれるだろうか・・・。

見落としてた。今年いっぱいってすごい長いねえ。
費用高そう・・・

保守んこ

以前、過食スレにも同じ事を書きました（重複すみません）。 ６年前から過食嘔吐が続いています。最近、夜中に胸（真ん中）の痛みを感じる事があります。

過食嘔吐は食道癌になる可能性が高いと知り、不安に感じてます。 どなたか過食嘔吐と食道癌についてご存知の方いらっしゃいませんか？

ここできくより検索して調べた方が早いですよ

保守んこ

保守んこ

今日、心療内科で
『「過食嘔吐をしてはいけない」と思い込んで、食欲と嘔吐と嫌悪が葛藤して、
食べたい！食べちゃいけない、吐きたい！吐いちゃいけない、
・・・ああ、またやった、最悪だ。と、自分に「やるなやるな」の一点張りで
過食嘔吐と向き合ってきて、１１年超えた。・・どうせやるんだし、
過食嘔吐したい時、したいだけしてもいい環境だったら自分はどうなるか、
一度試してみたくなって、一週間連休取って、やってみた。平均一日２・５回。
毎日夜も、昼間の嘔吐後も、気持ちいいくらい眠った。結果としては、
過食嘔吐以外のストレス、不眠等の問題が消え、世間で言われる「ストレス解消」の
本当の意味が知れた気がする。』
と、先生に話した。怒られなかったし、むしろ違う視点のアドバイスをいただいた。
私でも変われるかもしれない。・・・保守を兼ねて、長文ごめんなさい。

保守んこ

救済あげ

ただいま帰りました。１です。
今一通り全ての文章に目を通させていただきました。
とりあえず目に見える結果から。
体重は４�`減。
中性脂肪とコレステロールは約半分に。元々多かったせいもありますが。
それと以前、摂食障害者が入院と書きましたが、色々な症状の患者さんが
おられました。
食事は三食でて、米は玄米おかわり自由。
牛肉と豚肉以外はでます。
ヨガなど、色々とプログラムが組まれていました。
35さんが理想としている施設にほぼ近いと思います。
退院前は、帰ったら絶対過食嘔吐すると思っていましたが、
食欲も落ち着き、イライラもしていません。今のところは。

>>64
1さん、お帰りなさい。待ってました。
成果ありありですね。
早速教えていただきたいのですが、費用はどのくらいでしょうか？
また個室でしょうか？施設（建物）(はどんな感じなんでしょうか？

>>1さんおかえりなさ〜い☆
いい施設だったみたいですね。三重のどこの施設ですか？
ＨＰとかあればヒントでもいいので教えて下さい。

１さん！立て逃げよくありませんよ！！！
今まで保守してくれてた人や、質問してる人はどうなるんですか？
・・・って、少し痩せれた１さんにはどうでもいい事かぁ〜ヽ(`(`(`(`ヽ(`Д´)ﾉ ｳﾜ･ｳﾜ･ｳﾜ･ｳﾜ･ｳﾜｱｧｧｧﾝ!!

返答遅れました、すみません。
三日ほど前、一日中嘔吐しましたが、
その一日限りでした。　
今日も無事終えようとしています。
そして、前よりも吐くことに
罪悪感を感じなくなりました。
費用は一ヶ月十万弱ぐらいに収まると思います。
個室ですが、食事は揃って食べますし、
あまり一人になる時間はないと思われます。
スタッフの方々は言い方ばかりでした。
ただ色々な症状の方がおられるので、
ストレスゼロというわけにはいきませんが。
けれどとてもいい経験になりました。
また行ってみたいとも思います。

>67
すいません、このところ忙しかったので、
気にかかってはいたものの、なかなか書き込みできずにいました。
67さんが憤慨されるのも無理はないと思います。
これからは気をつけます。

>>1さん

お帰りなさいﾃﾞｽ。ｱﾀｼ、三重県に住んでるんですが
そんな施設があるなんて知りませんでした(汗)

ｱﾀｼも行ってみたいな･･･。最近、嘔吐が酷いので。

>70
三重県では有名なはずですよ。
養生所です。すくなからずとも、嘔吐は一時的にですがおさまります。
私は一ヶ月の間に４回ほどしてしまいましたが。
医師の方が二人いらっしゃるのですが、どちらも摂食障害専門医ではありません。
ですが、そこらの精神科医よりはずっとまともに話を聞いてもらえると思います。

関東ではマイルストーンって言う所あるって聞いたことありますが、そんな感じなのでしょうか？

過食を抜け出すきっかけになればいいですよね。

ちなみにマイルストーンへはどなたか行かれたことありますか？
なんか月100万とかとるようだけどｗ

マイルストーン
http://www.milestone-japan.com/
上越新幹線の上毛高原駅から車で、豊かな緑を縫って走ること５０分。
玉原スキー場のすぐ近く、ブナ林の中に建つ白い建物が私たちのマイルストーン。
夏は涼しい風が渡り、冬は白銀の世界に一変するこの地に摂食障害に悩む女性
たちのための東洋医学治療院『マイルストーン』ができたのは1988年(昭和63年)
の暮れの事です。
都会の喧騒を離れ、自然の息吹の中で「いのち」をみつめてほしいという願いから拒
食や過食などの摂食障害に苦しむ人、肥満に悩む人、あるいは美しく健康的なプロ
ポーションを手に入れたいと望む多くの女性がここでしばし翼を休め、健康と美を取
り戻しています。
摂食障害という病気に打ちひしがれるのではなく、それをバネに新しい人生を築い
ていってほしい―。それが私たちの願いです。
そのためにも治療に日々取り組んでいるのです。

>>73
費用書いてない

月100万は本当です。
３ヵ月目あたりから割引きくようですが。
詐欺に間違いないと思われます。
昨日まで二日間連続で吐いていました。
今日止まりました。
良くなっている、大丈夫、と思ってます。
私が行った所は、マイルストーンとは少し違いますね。
お灸みたいなことはしませんでした。

あ〜まだスレあった。群馬の赤城高原ホスピタルってどうなんでしょうか？ちなみにおいら栃木県民

私はカショオ歴半年。。。もうすっかり癖になってしまい、辛くて苦しいから
やめたいんだけど、やめれません。しかも、プー歴も二年ぐらい。バイトも
いろいろしたんだけど、ストレスが原因で肺が締め付けられるように痛く
なって、続かないです。でも最近今のままじゃいけないって先の事を
考えると不安で不安で。。。やっぱちゃんとした治療を受けて治ってから
の方が社会復帰したほうがいいのでしょうか？

大阪市大付属にて行動療法
退院したらもとのryラシイが。
がいしゅつならごめんね

根本はアルコール、薬物、ギャンブル依存と同じ「アディクション」だから、
治療もそれらと同じだな。自尊心の回復、ありのままを受け入れる、
自助グループの活用。
もっとも、摂食障害は自助グループの効果が、他のものに比べて、なかなかむずかしいそうだが。

>>76
赤城は嘔吐など依存関係は一応専門

>>79
そだね、だから赤城は専門かなと思ったけど。

摂食障害は自助グループより病気に関する学習より
どんどん色んな行動してみてストレス発散するのが
効果的みたい。
摂食障害の彼女と生活して色々調べた結論。
摂食障害自体をどうにかするのではなく、
その根本の日々の鬱憤を晴らすようにすると
自然に過食も拒食もなくなってくる感じ。

三重県です。
赤城の方はかなり症状がひどい方が入院されているようです。
病院のスタッフも、無理に止めさせることはしないと言っていました。
ただ、トイレがすぐ汚れたり病院内での恋愛トラブルがあったりするらしいです。
　
ハム＠さんのおしゃられていることは正しいと思います。
私も今はそれを模索しているところです。
ということでまだ治っていません。はぁ…。

三重県のなんていうところかもしよろしけれはま教えていただけませんか(>_<) 行ってみたい。

>>83
分かりました。
でもここは専門ではないのでご期待にそえるかどうか。
赤目養生所という所です。

1さんありがとうございます！
専門でなくってもぜんぜんいいです＾＾

>>85
ご期待にそえましたでしょうか。
自分は昨日からブログというものをつけ始めました。
それでいろいろ記録して少しでも糧になればいいなと思っています。
お互い無理にならないように焦らずいきましょう。

もう本当に無理。摂食障害って治るんですか？
どんなにインチキ臭くてもいいから治してくれる人がいるなら教えて下さい。
岩月教授みたいに育て直ししてくれる人いませんか？

>>87
すみません、分かりません。
でも、治そうという気持ちだけは捨ててほしくありません。
自分も未だ格闘中ですが、時々完治はありえないんじゃないかと絶望的になります。
ですが、もし87さんに時間と多少の金銭的余裕があるのならば、お勧めしたい施設
があります。そこは岡山県の美作だったと思いますが、食べない心と吐く心の著者が運営されている
施設があります。治療のため最低一年間を要しますが、87さんの状況を変えていただける
と思います。
上の方でブログを始めたことをかきましたが、摂食障害についていろんな情報を
載せていってます。もし87さんのためになるのならば、宣伝ではないのですがブログを
見ていただきたいと思います。

過食症(嘔吐も)って本当に治った人いるの？
私も治りかけた事あるけどいつも逆戻りで
いいかげん死にたくなるよ。この病気、本当に努力だけで治るの？
ほんと無理。治る為に色々やったけど無理だと悟ったよ

気が狂っても体は消滅しないんだよね
だから毎日醜い体晒して生きていかなきゃいけないわけ。みんな笑ってるよきっと。
私の苦しさなんて分かるわけない。
何で？絶食もう出来ないよ。だってデブがダイエット？プッ！
って言われるの分かってる。もういいよ、カウンセラー、精神科医
あの人達は過食を理解してない。私の体はどんどん醜くなって、これは自殺以外で解決しないな

>>88
ブログ読ませていただきたいです。

小説で読んだんですが、シュガーハイって摂食障害なんですか？

>>89
私が過食嘔吐です。
良くなったり悪くなったりずっとこの調子です。
今はちょうど自分の中では悪い時です。一回ダメになったらそれが続くので。
最近、自然に任せてみることが一番有効だと思っています。
作為してしまうと、悪いほうに引き込まれてしまうというこれまでの経験からですが。

>>90
一瞬荒らしの方かなと思ってビビってしまいました。
小心者なので無視するべきか反応するべきか考えてしまいました。
私もお医者さんから軽く扱われて、それ以来病院から足が遠のいてます。
ほんとに心配してもらえるのは結局、やせ細った人なんです。
確かに私は今すぐ急を要しているわけではないですが、それでも苦しみはしています。
なので、お医者さんにはもう少し慎重に対応していただきたいなと。

>>87->>89>>90
私です
>>88さん、食べない心と吐く心は読みました
共感しました。今は精神科に通ってるけど全然ダメなんです
>>88さん、詳しく教えて頂きたいです

>>91
力になれなかったらすみません。
くだらないですが、見てやってください。
ttp://blog.livedoor.jp/chamchamchamy/

>>92
シュガーハイってことは、砂糖がその人にとって一種の麻薬のようになる状態のことですか？
どうしてそんな状態になったかわかりませんが、違うとは言い切れないと思います。
良かったら詳しく聞かせていただけますか？

>>94
質問ですが、精神科は本当に必要と思いますか？
そもそも精神科とは何なのでしょう。自分は最近それを考えます。
一人の人間に、なぜ多くの人間を理解し治療することができるんでしょう。
確かに中には薬を必要とする人もいます。
ですが精神とはそんなに機械的なものでしょうか。
変なこと聞いてすみません。

>>95
ブクマクいれました。私もいい状態の時悪い状態の時
もう10年近く過食嘔吐です。でもいつかきっと治してみせる
この地獄から抜け出してみせる、と思ってます。
お互い頑張りましょう。
誤解というタイトルの日の日記、私も同じです。
痩せたのは最初だけ。今は・・・

『拒食も過食も気持ちの問題』ってずっと思ってた。
過食なんてだらしない奴だと思ってた
でも自分が摂食障害(拒食)になって初めて気持ちの問題なんかじゃないと思いました。
ゆっくりでも治したい！だから死ぬなんて言わないで。

>>97
すみません、つたないブログですがよろしくどうぞ。
もし97さんもブログをもっていらっしゃったら、教えていただけませんか？
自分も痩せたのは最初だけです。今はこの体重がどこまで増えていくのか…。
私の体重は未知数です。

>>95
いらいらするとちょっと前まではリスカしてました。でも夏になったら困るので我慢してたら、いつの間にか甘いもの（特にチョコ）をかなりの量で食べるようになっていました。今朝は前は食べれなかった生クリームがたっぷり入った菓子パンを平気で食べてました。

>>98
これは私に言ってくれてるんでしょうか？
だとしたら、すごく嬉しいです。ありがとう。
98さんも摂食障害ですか？

>>96さん、そうですね
私も精神科に通い出して半年近くなりますが
最初は先生に理解して貰えてると信じてたから
少し過食が成を潜めてた事もありました。
ですが、最近は精神科に通ってる自分に疑問を感じていて
先生に転移してるから、好きで好きで
他の患者さん見てるだけで気が狂いそうになるんです。
みんな苦しいのは分かってるのに、どうしても他の患者さんに嫉妬して気が狂いそうになるんです。
過食に走ってまた治らなくて、先生の事が気になって気になって
病気も悪化してるし、意味ないんじゃないかと思うようになったんです

>>99
ブログは持ってないです。続けられる自信もなくて。
過食はこんなに続いてるのにね。
吐いてるのに痩せないなんて本当馬鹿らしいよね。
苦しいのに時間もお金も健康も無駄にして。
精神状態も最悪です。すぐ身内にキレてしまったり
会社を辞めてしまったり。
１さんはまだ若いみたいだし、本当私みたいに色んなもの
無駄にしないで出来るだけ早く治ればいいなって思います。

>101さん
そうです。私は食べるのが怖い状態になり『普通の食事』がわからないんでものがたべられないんです。心療内科で『摂食障害』と言われました。

>>100
100おめでとうございます。
それはもろに摂食障害というわけではないと思います。けれど依存症ではあるかと。
女の人というのは、摂食中枢が男の人にくらべて思考を司る部分に近いということです。
しかも砂糖というのは直接的に脳を刺激します。即効性があるので依存しやすいのです。
ただそこから過食になるか過食嘔吐になるか拒食になるかそれは分かりません。
でも決して自分を責めずに気楽に考えてください。余計な詮索は症状を悪化させます。

＞＞１０５
そうですか…。
じゃあ、今のまま甘い物を食べ続けるか、リストカットに戻るか、どっちがいいと思いますか？

>>102
先生に依存してしまう気持ちは分かります。
たぶん　親　に依存するような感じですよね。
頼れる人がこの人しかいないから、離れてほしくないという。
けれど、依存の何がいけないんでしょうね。
それを依存と呼んで悪いことと思うのも自分が見えているのである意味いいことだと思います。
けれど、それを恋と呼ぶことはいけませんか？普通の恋愛だと思ってみるのはどうでしょう。
世の中に完璧な人間はいません。みんな何かに依存しています。
嫌なものを見ないことも必要だと思いますよ。

>>103
治ります。そう思いましょう。
自分はまだ２年ぐらいですが、けっこう疲れてきてます。
どっぷり習慣化してます。まるで生まれてきたときからずっとこういう感じだったみたいに。
私も精神不安定です。姿も醜いのに中身まで醜くて救いようありません。
でも生きています。死ぬことは簡単だけれど、生きることも意外と簡単かもしれません。
逆もまた叱りです。どんなに自分が深く考えたところで、
宇宙から見れば何もしていないことと一緒なんだと思って明るく生きていく努力中です。

>>102の続きですが、本当に>>96さんの言う様に、医師は痩せた人＝摂食事障害、だとまだ思ってるらしくて
真剣に聴いてくれてない気がします
私が真剣に辛さを訴えても『まぁ時間が解決してくれますよ』って。
薬は気休めだし、この温い水に漬かっていても治らない気がした

>>104
改めて人から摂食障害と言われたら、不安になるけれど自分の存在を認められた感じがして
自分はすこし安心してました。馬鹿ですね。
でも考えてみると、摂食障害という名前がついたから異常に思うだけかもしれません。
名前がなければ、そういう状態　なだけで、なんら遜色がないと思います。
人というのは大半が変化といものを恐れます。
けれど人は生きている限り常に変わり続けます。
104さんも私も、近いうちに必ず良くなります。えらそうなこと言ってすみません。

>>106
私も過食嘔吐をしている身なので言えませんが、どちらでもないことをその２つに
取り入れてみるというのはどうでしょうか。それに慣れてきたらまた一つ新しく
依存する対象をふやす。無理にやめることはかえって負担です。
と自分は思いますが、本人がやっぱり一番辛いと思います。
軽はずみなことは言ってはいけませんね。

>>108
私もずっとぬるま湯です。
自分の場合、薬は併用していないので薬が悪いかどうかわかりません。
けれど、心を薬で左右することは難しいと思います。
きっとお医者さんも色々な患者を抱えていて、一人一人を真剣に診ることはしていないでしょうね。
結局医者自身もある意味ぬるま湯につかっています。怠惰といえば怠惰です。
医者も完璧ではありません。なら、今の自分だって少しは許してあげられそうな気もします。
症状がすぐ改善することは難しいけれど、考え方を少しずつ変えていくことで
何か変わるかもしれません。

>109さん
104です。
暖かい言葉ありがとうございます。『摂食障害』って病気自体知らなかったから本当に不安です。なに不自由なく育って急激なダイエットをしたために摂食障害になってしまったんです。でも自分一人だけじゃないんだと思えました。
あせらずにゆっくりいきます。お互い頑張りましょう！ありがとうございます

連投ｽﾐﾏｾﾝ。患者が主治医に恋(依存)するのは当たり前の様な気もしますが
度を越すとやはり治療の妨げになると思ったし
病院に通うのは良い事だと思うけど、結局依存対象が
何かから主治医にすり替わるだけで、病気は治らないと実感したんです。
こんなに先生に依存していて苛々してたら本末転倒ですよね。
病院に行くと自分の惨めさを感じるだけで、向上はしないんです。
他の患者さんを見て死にたくなるだけ。
だから少し冷静に自分を見直す必要がありますね

>>110さん、ありがとうごさいます。
確かに医者も完璧ではないですもんね。それに
患者さんに嫉妬なんて一番やりたくなかった事なのに
今の私はそれをやっている。どうしようもない自分を治したくて、変わりたくて病院に通い始めたのに
患者さんの多くが若くて可愛くて、見てると鬱になる・・って
何て自分勝手なんだ！と思うのに
先生が女の子と喋ってるの想像するだけで発狂しそうになります。
病院に通う目的が『治療』から『先生にただ会えれば良い』に変わってから
過食に拍車がかかりました

先程教えて頂いた、岡山の摂食障害の施設は
物凄い高いんでしょうか？
もしハッキリした金額が分かれば私は
少し先になっても行きたいですね

>>111
色々と偉そうにすみません。役にたてましたか？
頑張らなくてもいいから、無理だけはしないように。
こちらこそ、話してくれてありがとう。

>>112-113
自分で悪いと思っていることなら、それに気づいただけでも今日はよしとしましょう。
そしてまた明日は、そうやって今日思えたことをほめましょう。
どうしても、人を好きにると常に関わっていたいですよね。
でも案外離れてみたらすぐ冷めるものなんですよね。
冷静にみるとなんでこんな人気になってたのかと思ったり。
全てのことは意外とシンプルです。だから、あなたも私もきっと大丈夫。

>>114
ぜったい一年はそこで過ごさなければいけません。
金額は、年間100万もしないと思います。
いくらだったか忘れました、すいません。ですが決して高くありません。
損はしないと思います。

さんざん>>116さんに質問し続けている>>112ですが
そうですか！なんか良い感じですね。
遠いとか金額の事とか言う前に
その施設に入る為の準備(お金を用意したりとか)をしようと切に思います。
そういう長期の所がいいんです
ちなみに>>116さんは其処に居た経験があるのですか？

>>117
私にかまわず、答えられることは答えるので、質問してください。
私は入ったことは無いのですが、訪ねたことはあります。
話も真剣に聞いてもらえて、すごく楽だったことを覚えています。

>>118さん、先程からずっとありがとうございます
>>117です！そうですか、訪ねた事があるんですね。
怪しい施設も多いけど、そこは真剣な感じがしますね！
しかも『食べない心〜』も良い本だったし、信頼出来そう。
>>118さんの真面目なレスのお陰で急に視界が開けた気分です。
過食が治る(可能性)があるのなら、無駄なお金では無いですね。
今までの過食代を思えば、決して無駄じゃない。
なんかとても救われた気持ちです。
その為なら明日からの毎日が明るく過ごせる気がしてきました。嬉しいです凄く

とにかく希望が持てたので、教えて頂いてありがとうございました(*^_^*)
自分でも少し調べてみようかと思います

>>120です。昨日はありがとうございました。
改めて【食べない心と吐く心】をよく見たら
小野瀬健人さんの事務所？の住所が載っていたので
そちらに返信用封筒を入れた手紙を書いて、施設の事を聞いてみようと思います。
>>118さんのﾌﾞﾛｸﾞ読ませて頂きました。過食嘔吐を患っているとは思えない程冷静に物事を見れる方のようで
ビックリしました。私は、過食に飲み込まれていて
大好きだった『文章に書いて表す』という事が最近出来なくなっています。
貴方のレスで私は解決の糸口を見つけられたような気がします。
とりあえず手紙を出してみようと思います

>>119-121
レス遅くなってすみません。
ブログ見ていただけたんですか？
嬉しいけど恥ずかしかったりします。来てくれてありがとう。
120さんの気持ちにだいぶ変化が表れたようで自分も嬉しいです。
もしこれがダメになたとしても、それで全てが終わるわけじゃないですよ。
絶対新たな手段はあります。頑張らなくてもいいから、諦めることはないように。
自分はブログを作るときに、愚痴つづりだけにはならないようにしようと決めました。
愚痴っぽくなったとしても、誰か見ている人の為にもなるようなブログにしたいと。
それが自分の為にもなるかもしれないと感じたからです。
しかも書いてるときは過食しながらだったりします。だから冷静と思うのかもしれませんね。

>115さん
昨日の>111です。
今日は頑張って豆腐を半丁とうの花を小鉢半分を吐かずに食べれました！吐きたくてつらくなった時『一人だけじゃない』と本当に思えました。明日からまた頑張って食べるのが怖くないようになれるようにがんばります！ありがとうです

>>123
良かった、ほんとに良かった。
もしこれが今日だけだったとしても、今日できたことに意味があります。
あなたがするすべてのことは、あなたにとってベストなことです。全てに意味があります。

>>122さん、昨日の私の初ｶｷｺは荒らしの様に乱暴で不快感を抱いたはずなのに
その後付けてくれた貴方のレスで私は落ち着きが戻りました。
まさかあの酷いｶｷｺにレスをくれる方がいるとは思わず、ヤケクソになって書いてしまいました、ｽﾐﾏｾﾝ。
暴言を吐いて暴れても治らないのに、いつもキレてしまうんですね。
>>122さんは欧米人の考え方の臭いがします(？)
私はアメリカ人の言葉の表現がとても好きで、日本には無い温かさと優しさを感じるんです(訳された本など)。
『あなたの大切な人が拒食症になったら』という本が、私の中では最高の摂食障害に関する本だと思っています

>>125
荒らしでも意味が無いことを書き込んだとしても、
それは無意識に誰かに触れて欲しい欲求から起こる行動だと思います。
話をうまくまとめて書けなくても、誰でも良いからかまって欲しいと思うこと。
自分はそう思うことがすごく多いので、どんなレスにも反応はしてみたいと思います。
またこのスレは自分が立てたということもあり、なるだけ誰かの役にたちたいこともあります。
欧米的な考え、いや、私はすごく小さい人間なので、欧米人のようにフランクじゃないですよw
自分はあなたにレスをするとき、傷つけてしまうんじゃないかと心配でした。
けれど、何も言わないほうがもっと辛いと思ったので。それと、自分自身にももう一度
考え直すきっかけになりますしね。ほんとうに、ありがとうございました。
その本はパラパラとめくっただけで、まだ読んでいません。機会があれば読んでみます。
昨日も今日も、上からものを言っているようで申し訳ないです。

>>126さんが>>1さんとは知りませんでした(汗)
貴方にレスを貰って本当に嬉しかったです。今まで５年間も同じ毎日だったけど
昨日は、この世の終りの様に絶望していたんです。目の前が真っ暗でした。だから酷いｶｷｺをしてしまいました。
突っ張っていても、やはり救いが欲しかったんですね。
『あなたの大切な人が〜』は、かなり厚めの本ですがお勧めです。日本人が書いたものより私にはシックリきました
著者が『私が考える事は、いつても貴方の事から始まる。貴方の永遠の友より、愛をこめて』
と私達(摂食障害患者)に向けて書いている。
私はその言葉だけでも救われた気がしました

>>127
まだそうやって感情を現せる状態なら、望みはいくらでもありますよ。
いつから始めてもそれは遅くありません。
著者の方の言葉、すごく安堵感を感じますね。一人ではないと思えます。
ほんとは自分から周囲を遠ざけているのに、一人ぼっちで淋しい。私はそうです。
あなたとここで話したことは、忘れないと思います。私も一人ではないと感じます。
どれだけどっちが辛いかなんて関係ない。辛いということに単位はありません。
誰しも状況が過酷になると良い方に良い方に転ぼうとします。
あなあたにとって心地よいことをすることが、好転することになると思います。

>>127です。小野瀬健人さんに手紙を書いています。
明日には出してこようと思います。私の場合はよく在る様に、お母さんとの不和が絶えなくて
『アンタなんか生まなきゃ良かったよ。もう(摂食障害)治らないんじゃない？お母さんには理解出来ないわ。一人でどうにかして』
と喧嘩の度に何度も言われて悲しかったです。これはもう死ぬしかないんじゃないかと思っていました。
でもどんなに突っ張ってみても、私の心が泣いてるんですね。気付いて欲しい、って。
涙が出るという事は、私にも感情が残っていて、救いを求めているんだと思いました。
どんな医学用語を並べられても、私はただ『辛かったんだね』と言ってくれれば良かった。誰も言ってくれなかった。
寂しさを抑圧すると本当に感情が麻痺してきますね。この世の何処かに
貴方の様な人が存在していると思うだけで、生きていく希望が湧いてきます。
街ですれ違う人の中に貴方がいるかもしれないなら
全員が私の敵じゃないんだと思える

>124さん
助けてください。頑張って食べたのにまた吐いちゃいました。どんどん体力がなくなっていくし起きてるのもつらい…でも怖くて苦しくて食べ物を胃が拒否してて…苦しい…死にたい

>>130
ごめんなさい、今の私のはあなたを助けに行くことはできません。
けれど、これだけは忘れないでください。私は常にあなたを気にかけています。
実際に会って話しているわけではないけれど、見たことも無いあなたを考えています。
実はさっき、私も吐きました。ですが全て吐ききれませんでした。
そして明日、人に会うことが恐いけれど歯医者に行に行かなければなりません。
辛いです。体重が急に増えてしまって、運動もしないので私も体力がありません。
なんと言えば分かりませんが、頑張らなくてもいいんですよ。できることだけすればいい。
あなたにも私にも明日はあるのです。苦しくても楽しくても明日があります。今は辛くても次の瞬間は分かりません。
どうか、あなたがすこしでも明日を楽しめますように。まとまらない文ですみません。

>131
つらいのに本当にありがとうございます。
私はお会いした事のないあなたとお話する事が今の私を支えているんです。
私も自分なりに今日は吐いたけど明日は食べようと自分の中のハードルを下げてみます。
あなたもどんな状態でも『あなた』である事は変りないのでお互い楽にいきましょう☆
本当にありがとうです

>>132
元気になってくれたみたいで嬉しいです。
私は辛い時には音楽を聴きます。それか大声で歌いますw自分に酔いながらw
そんな時間が132さんにもあってくれたらと思います。自分の場合は極端かもしれませんが。
好きに振舞っていいんです。誰もあなたや私の邪魔などしないのだから。

関東には施設は無いみたいですね。詐欺なんですか。悲しいですね

探せばあるんじゃない？

ありすぎて訳分からないし、宗教っぽいのばっかりで
選べないよ

既出ですが、
赤城高原と久里浜が、摂食障害＝(食物への)依存とするなら有名です。

そうみたいですね。評判は悪いみたいですけど
どうなんだろう。誰か私を隔離して下さい。
隔離して欲しいわ

久里浜はアルコール依存の人が多いけど、
病院自体の評判は悪くなかったとおもう。

赤城はどうなんだろう。
入院してた人知ってるけど、文句とか言ってなかったよ

5,6年前に入院してましたが、赤城は今はどうなんだろう？
基本的に摂食だけでは入院させてくれないと思う。
他にアルコールとか薬物とかあればOKだけど。
入院患者は多重嗜癖の人が多かったです。
どこもそうだけれど人によって合う合わないがあるので難しいですね。

これから医師、カウンセラーをぶっ殺すのが流行るらしい。

精神科医は殺さないで下さいね
ていうか、以外に摂食障害専門の施設って無いね

摂食障害です。
もともと食は細かったのですが、半年くらい前、私の口に合わない
まずい料理を無理矢理食べさせられてから、食べることがとても
怖くなってしまいました。
無理して食べていたこともあったのですが、吐き気がおさまらず
よく嘔吐していました。お金ﾓｯﾀｲﾅｲ
あまり食べないのもよくないと、食べることを意識しだしたのが
１２月から１月にかけて。この頃が一番辛かったです。トマトスープや
辛ラーメンのスープなんかが血のように思えて。
このごろやっとまともに食べられるようになってきました。
とはいえ、合わない食べ物はやはり受け付けられないのですが……。
これからたくさん食べて、失った分を取り戻さないといけません。
がんばります。

※　私は、家族や知人からは病院に行けと言われていたのですけど、
摂食障害くらいで行くのはと躊躇していました。
今少し上のレスを見ていると、みなさんは病院選びに苦労なさって
いるんですね。
重症の方でない限り、治せるものなら自宅療養のほうがいいのではと
思います。。

>>143闇鍋たべさせられたんですか？

1です。久しぶりに来てみました。
相変わらず過食の日々。寝ようとしても食べることを
考えて眠ろうとする気持ちがどっかいってしまいます。

>>143
拒食ですか??いや、拒食ではないような…。
恐怖症みたいな名前の方が合いそうですね。
でも摂食障害の一種なんでしょうね。食べることに困ってるから。

やっぱり他人には治せないと知りました。
もちろん自分の努力が一番だと思いますが。
施設とかほとんどインチキ。というか金儲けしか考えてない。
どんなに営利目的では無いと唱っている所も結局はお金しか考えてない
それがよ〜く分かった。だいたい、過食が酷い人は
どんな場所に行ってもやるよ。監視されててもね。
同じ病気の人と居る事で悪化する人も多いと思う

>>1さんは18歳だったんね
しっかりした印象受けるし、何よりまだ若い
がんばって

一人暮らしで摂食障害と戦っている人多いのでしょうか
私も過食嘔吐だが生活の自由度が高くて抑制がきかない
もう会社辞めて親元に帰ったほうがいいのだろうか

>>147
自分も一人暮らししていました。
でもその時のほうが自制がきいていたんです。
実家に帰ってきて過食のみになっていたので…。
けれどあのまま一人暮らしを続けていたら
考え方が変わらなかったような気がします。

20代後半（♀）、東京に住んでいますが
病歴８年、、切羽詰って入院を考えています･･･

「どこが良いか」なんて
入ってみないと分からないかもしれないけど
病院の情報・もしくわ一緒に入院しない？って人いないかな、、
どなたか一緒に頑張れる人がいれば心強いし頑張れそうな気がして。、

>>149
ごめん。東京じゃないや。東京にいたら一緒に頑張りたいのに。

>>150
私も東京じゃない…。
ちなみに大阪

私も関西。入院は今のとこ経済的に仕事休めないから無理だけど
本当に治したいな。、、

嘔吐、下剤使用が一切ない過食症です。
食べたもの全部栄養になってる・・
過食をおさえるためにパキシル使用
はや三年。。。

私も今日、過食しちゃった。嘔吐してません。
今、許そうと必死です。でも吐きたいとか思う。
薬飲んでないけど、自分が信じられない。誰かに面倒みてもらいたいとか思う。
他力本願なのは分かってるのに。

恋人（ほとんど婚約者）から
摂食障害であることを coming out され、
今、動揺・混乱しています。
ここでは板違いとは思いますが、
書かせていただいてもよろしいでしょうか。
もしくは、適切な板への誘導をお願いします。

>>155
良いと思います。

30代半ば♀、2002年末に過労で鬱→摂食（ｷｮｼｮ→ｶｼｮｵ→ｶｼｮのループ）、
2003年9月〜2004年3月にかけて閉鎖病棟へ入院2回（2回とも同じとこ）
精神科の閉鎖病棟でした。（部屋の出入りは自由）

入院生活は一長一短でつね。
4人部屋、摂食、鬱、糖質、アル依存などいろんな人がいました。
過食症の人にはおやつの制限アリ
（患者が売店で買ったものをナースが預かってて、1日にクッキー5枚までとか）
私は入院してから1ヶ月くらいはおやつ禁止、コーヒーは1日1缶のみ。
この期間が一番つらかったですが、過食衝動はある程度治まりました。

が。仲良くなったｷｮｼｮの女の子の話を聞いているうちに、自分も「食べれない」という
暗示にかかってしまい、ガクンと体重が落ちました。その反動で再び過食。

その後退院、復職直後のストレスも重なってｶｼｮ、大量服薬。
結局仕事は辞めました。いまは親元で暮らしてます。
幸い主治医との愛称がよいので現在もその先生にかかってて、現在はだいぶ落ち着きました。
まあ、こんな感じの人もいるということで。長文スマソ。

ごめ、施設名出してなかったね。
愛知県のＹ事病院。愛知スレで時々でてきます。

思い出しついでにもう一つ。
入院中に主治医から「読むように」と渡された本に、
「よい食べ物・悪い食べ物、があるわけではない。
　よい組み合わせ・悪い組み合わせがあるだけだ。」
ということが書いてありました。

これを自分なりに解釈してみたのですが、例えば菓子パン１０個一気に食べたときには
「いけないモノを食べてしまった。吐かなきゃ」と思うのではなく
「炭水化物と糖分を取ったのだから、次の食事（または明日）はたんぱく質や
　野菜で補おう」と考える、っていう感じ。

勿論薬の力を借りて、ですが、徐々に食に対する不安やネガティブ思考は
消えていきました。

東京で、よい治療所があれば、教えて頂きたく書き込みします。
拒食3年過食1年ただいま過食の者です。病院でも施設でもいいのですが、
入院ではなく、通いで治療できるところがいいです。

摂食で東京の大手有名の所だと三鷹市の長谷川病院。入院施設・自助グループなどあり。一度調べてみてはどうでしょう？

１さん。あなたと、あなたとやりとりをしている方のを読んでると涙が
とまらないよ。

１さん、あなたにとっても大きな幸せがくるといいね。本当にそう思うよ。

私も１さんに頼りたいけど、１さんもツライのにみんなのツライのも受け止めて
てもう言えないよ。１さんのブログみてみるね。

1です。
時々スレは見ていましたが、長らくレスをしていませんでした。
私がレスをしていいものかと迷っていました。

>>161
話を聞くだけなら私にもできます。話を聞くことは私の為になります。
ただ私自身も過食嘔吐が完治していないので、あなたの力になれるか分かりません。
けれど、私と話すことで少しでも楽になれるのなら、スレの上だけですがお話を聞かせていただきたいと思います。

>>149 まだ見てるかな?私は東京で一人暮らしの18歳です。入院を考えていますが､大学の事があるので迷ってます。もう辛いよ…。ｸﾘﾆｯｸに通ってますがｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞがほとんどない。どなたか良い病院を教えてください。

私は19の大学2年だよ。1年の時東京で一人暮らししてたけど、過食嘔吐悪
化して、今年から実家通い。私の場合は早起きすれば実家からでも通える
範囲だったからまだよかったかもだけど、163さんは実家遠いのかな？
今でも毎日の食べ吐き治まってないし、摂食障害治ったわけではないけど、
やっぱ実家は落ち着くよ。もし保護者の方に話を聞いてもらえるようなら、
一度相談してみてはどうかな？私、たまにこのスレ見てるんだけど、ここで
嫌な事ぶちまけてもいいんじゃないかな。って、なんかえらそうにごめんな
さい。

>>164 見てるかな?ありがとう｡実家は県外で通えないんです｡母に話してみました｡｢大学は行きたい?｣って言われたので私の意思次第で休学もできると思います｡その後いつもはﾒｰﾙだけど、速達で手紙をくれたり｡優しい人だから、なるべく頑張りたいんです｡

でも自分の限界が近づいてきて…｡学校も行けてません｡このままﾀﾞﾗﾀﾞﾗいくより治療に専念した方がいいのかな?私はｷｮｼｮ→ｶｼｮ(嘔吐なし)です｡ｶﾞﾘの自分が好きだったので摂食を治すより痩せたい気持ちが強くて…｡誰かと話したいです

》165-167さん
こんにちは。母さん優しい方でよかったです。私の母もいろいろと心配してくれるから、とても支えになってくれてるんだなっていつも感じてます。たぶん165さんもそうだと思います。だから「心配かけちゃいけない、頑張らなきゃ…」って気持ちが強くなるんだよね。

〇165-166
×165-167
つづきです。
でも逆に自分を追い詰めちゃってないかな…?肩の力がぬけたらどんなに楽か…ってそれが一番難しいんだけどね。
私治った身じゃないから何にもアドバイスとか出来なくてごめんなさい。でもあなたの気持ちと同じような部分が私にもあるからレスしました。また来ます。
ケータイからでごめんなさい

>>167-168 ありがとうございます。私に充分ｱﾄﾞﾊﾞｲｽになりました｡というより励みですね｡｢苦しいのは私だけぢゃない｣と思い、少し楽になりましたよ｡今日学校のｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞに行ってきました｡そこの方がとても親切で｢いつでも来ていいよ｣と言ってくれました｡

とても嬉しかったです。摂食ってﾙｰﾌﾟがあってなかなか完治しないけどゆっくりいきましょう｡168ｻﾝのお陰で楽になりました｡また来るのでたまに覗いてみて下さい。私も携帯からでｽﾏｿ

170さん、見てるかな…こんにちは。その後調子はどうですか?
私の方はといいますと、相変わらず症状続行中です。けど、精神状態は鬱ではないかな…なんか、症状でてるけど楽な時ってあるんですよね。ふさぐ時はとことんふさいじゃうんですが…

このスレ立てた1さんは元気にしてるかな…私何気にBlogも見てるんですよ〜

>>171 今晩わ｡今日はやってしまいました…｡悲しくて仕方ありません｡助けて欲しい(:_;)確かに過食した時でも落ち着いてる時もあります｡なんででしょうね｡このままだとまた激欝になりそう…｡いつも下剤でお腹は痛いし､自分を認めてあげられないし…

ｶｳﾝｾﾘﾝｸしても、慰めて貰っても結局自分が自分を許してあげられないから解決出来ない｡なんで体形にばかり執着するんだろう?
拒食の頃の写真を周りに見せて｢痩せすぎで薬出されて太ったの｣って変な嘘ばかりついてる自分が嫌…
ただの過食なのにね｡ﾊｧ…

連投ｽﾏｿ｡1ｻﾝが以前入院された三重の施設は嘔吐なしでも入院できますか?拒食→過食になった者です｡
あと出来れば施設の名前の頭文字だけでも教えて頂けませんか?検索してもよく分からなくて…｡ちなみに私は1さんとは同い年です｡お互い良くなると良いですね

171です。
大丈夫?無理しちゃだめだよ。わかる、私もしょっちゅう5キロ位の体重変動あるし、吐くから顔浮腫んで体重変動ないときでも太って見えてしまう…〇rz数字にとらわれたくないよ…
昨日は昼間っからやってしまった…助けてって言いたいけど、言ったら無理やり過食を取り上げられてしまいそうで怖い…過食なんてしたくないのに、過食を逃げ場にしちゃってるみたい…(;_;)矛盾だらけでわけ分からなくなります

>>175 ありがとう｡同じ状況で話を聞いてくれる175ｻﾝの存在は今の私にとって凄く励みになります。
唾液腺腫れると太ってみえてしまうんですよね｡嘔吐有り無し関係なく過食は辛い｡本当、逃げ場｡頭ではゆっくり治そうと思ってもいつも焦ってる…｡｢今日はしない!｣

って思ってもしちゃう…｡今日は昨日の自己嫌悪から学校に行けてませんでした。明日始めてのｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞがあります｡結果はどうあれ、お知らせしますね｡きっと自分に優しくなれない限り治らないだろうけど…｡携帯しかなく、ｶｷｺがいつも連投になってしまってすいません(>_<)

176 さん、こちらこそありがとうです。自分が過食症だってことなかなか人には話せないから、私もここで励ましてもらっています。
明日ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞですか、話を誰かに聞いてもらうとすっきりしますよね、176さんのもやもやとした部分が少しでも取り除かれるように祈ってます!!お互いゆっくりいきましょう!!
もしかしてここ覗いてるのって二人だけ…!?

>>178 こんにちわ｡今日は色々ありｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを受けられなくなりました｡なのでまた報告しますね!
確かに…ここ見てるのは二人だけな気が…Wでも色々ｶｷｺして楽になるので全然構いません｡最近ｶｼｮで学校行けなかったけど、昨日は行って来ました｡よかったです｡

けどそのお陰?で飲み会をして気になっていた人と仲良くなりました｡ｶｼｮになってから自己嫌悪が強く恋愛が出来なくなっていたけど何かが変わりそうです｡
食べる事への執着から逃れられる事が見つかった気がしました｡でも相手は手強そうです…W

とにかく､何か夢中になれる物が見つかると良さそうです｡また来るので二人?で今日もﾏｲﾍﾟｰｽで頑張りましょう。

そうですね、二人だけでも進行させていっちゃいましょう(笑)
お!!一歩前進ですね(^^)181ﾀﾝのように私も何か過食以外に興味を持てる物見つけたいﾃﾞｽ
心に余裕がある時はネイルでもしてみようかな…ｷﾚｲな爪を喉に突っ込むのは嫌だ!!!って思えるｶﾓ。
うん、始めは無理かもしれないけど、段々そう思えてこれればいいよね。あせるなあせるな。うん。

>>174さん
レス遅くなりました、すいません。
三重県の赤目にある養生所。ここまで言ったら分かると思います。
嘔吐無しでも入院できますよ。ただし、摂食障害専門の施設ではないですが。

今日は181ﾀﾝに元気にさせてもらったよ、前進ｵﾒ、そしてありがとう。

あ、184は182の続きです。
1ﾀﾝお元気でしたか?
最近ここのスレ二人で進行してましたw

>>185
元気というか、なんと言うかです。
前進と後退の繰り返しですね。もう自分にうんざりしていますが、見放せないというか。
二人で進行してましたかｗ私は、もう関わらないほうがいいかな、と思ってましたｗＲＯＭはしていましたが。

>>182 ﾈｲﾙ私も大好きです!しばらく食事に気を取られしていませんでしたが…｡いいｱｲﾃﾞｨｱかも知れませんね!心に余裕がある時にでもやってみると良いですよ!きっとﾌﾟﾗｽになると思います｡
二人でも前向きに進行していきたいですねW

>>1 ありがとうございます｡今後、経過が悪くなってきた場合は施設に入りたいと思います｡今は学校があるので様子を見てみますね｡あと、1ｻﾝのﾌﾞﾛｸﾞにまでｶｷｺしてしまいました気付いたかな?｡あの時は不安定だったみたいで…｡ごめんなさい｡今後も頑張りましょうね!

188さん、こんばんは185です。
調子わるいです…過食することが何よりも最優先になってしまう。ﾃﾞﾌﾟﾛﾒｰﾙを飲み始めてから過食後の罪悪感は少なくなった気がします、医者も治りますよ、と優しく言ってくれるし、話も聞いてくれる。だけど食べ吐きを辞められない自分がいる。
助けてって言いたいけど、言ったら無理やり過食嘔吐を取り上げられてしまいそうで怖い。直したいとかいいながら、食べるのやめられない…両親、妹にまで甘えてる。
私は迷惑しかかけてない…

ただの愚痴だね、ごめん。
でも辞めたいのに、心のどこかでこのあさましい行為にすがっていたい…っていう気持ちが私の中にはあるみたい…
最悪だよ…

せめて改行くらいしてほしい。

ケータイから打って改行し忘れてしまいました。
ごめんなさい。

>>189 大丈夫?辛いですよね｡分かります｡特に過食後の罪悪感｡私もﾙﾎﾞ飲んでからはこの罪悪感は少なくなりました｡けど、過食にすがる自分が嫌いで仕方ない｡私、文章下手なんであまり励ましにならないけど愚痴なら聞くので遠慮なくｶｷｺしてくださいね!

ちなみに失恋しました｡彼に彼女が出来ました｡でもこれからも仲良しでいたいです｡これからは前向きに過食を治していきたいです｡焦らず一緒に頑張りましょうね｡辛いのは185ﾀﾝだけぢゃないから大丈夫!

191 ありがとう…そうだよね、私だけじゃない!!
みんな辛いし必死なんだよね。
通学途中電車の中で泣きたい気分になってたけど、励ましてくれて元気でたよ!!
彼には彼女いたんだ…残念だったけど、前向きでいいかんじだ〜^^
よい友達になれるといいね^^

>>195 元気出て良かった!私は昨日やってしまい今日学校に行けませんでした…｡許してあげたい…けどやっぱり辛過ぎる｡｡
彼の事は正直かなり凹んでますが､自分を慰めるしかないし｡｡今日も一日なんとか乗り切りましょう^^

今日もやっちゃった…｡痩せなきゃって焦ると空回りしちゃう…｡すごい罪悪感だよ｡｡また下剤飲まなきゃだし｡明日はﾊﾞｲﾄだし｡
なんだかんだで失恋辛いし…｡今日はﾀﾞﾒだよぉ
ﾟ・(ﾉд｀)・ﾟ・。

197
今日がダメだったとしても、大丈夫
出口が今は見えなくて、泣き崩れちゃうかもしれないけど、大丈夫
太陽が昇る日が来るよ!!

…って私も言われた時は、そんなん日来るなんて保証あるのか？
って思った。けど今は信じる。いつか治る(>_<)きっと。
一緒に信じよ(>_<)

>>198 信じたいﾟ・(ﾉд｀)・ﾟ・。198ﾀﾝがいる事で今の私は励まされてます｡一緒に頑張りたい!明日からまた頑張ってみるね｡本当自己嫌悪だけど…｡
月曜はきっと浮腫んでるから彼に会いたくないな…｡焦っちゃﾀﾞﾒだよね｡自分を信じよう

質問なんですが、吐きダコってどこに、どんな風にできるんですか？

私も一人暮し始めて、ダイエット・拒食ってなって
きずいたら過食嘔吐。
知らないうちにもう３年以上。３年もずっと摂食を秘密にしてきた。
辛くって泣きたい。自分が恥ずかしい。

でも・・。直したいかも分らない。直そうとするとダイエットに襲われそうな気分になる。

終わりって来るのかな?

>201さん
治る日、必ず来るよ。私も治った。
大学時代の一人暮らし中発症。とても苦しかったし
失った時間もお金も大きいけど。
終わりは必ず、来ます。
とにかく｢今｣を大切に。過ぎてしまったことや
先々のことに振り回されず
｢今｣を大切にすること。そしてもう自分を分析しないこと。
そうやってきて、確かに情緒不安定で気難しいけど
平凡な、本当に平凡な人間となった私が
こうしてレスしています。

199ﾀﾝ、今日学校行ったかな?私はレポート期限だったからしかたなく行ったよ…
レポートやって寝ればいいものを、カショオしたために完徹…顔は腫れてる…
でも諦めない。202さんの言葉で少し元気出た。
そこで質問です。202さん、どんな感じで治りましたか?自然に必要なくなる
ときがくるのでしょうか…

>>202
「もう自分を分析しないこと」
という一言にはっとして、涙があふれました

「これがいけないのか　ああすればよかったのか
本当はどうなんだろう　どうすれば一番いいんだろう」
どうにか治したくて、何とか逃れたくて、ずっとずっと考え続けてきていました

ありがとうございます
あなたの言葉で新しい光が見えました

>>203 今日は思いつきで帰省しちゃいました｡朝一の新幹線で｡そして友達の家に泊まります｡今日はｶｼｮしてません｡ここのﾚｽを読んで、我慢しました｡これからもみんなで励まし合って頑張りたい!みんなで卒業したい!

>>203さん
徐々に、ゆるやかに治っていくのだと思います。
発症したのは19年前ですが、正直、治ったのが何年前なのか
正確には分かりません。
通院歴もあります。
そのとき数ヶ月は治まったのですが、そのときはまだ
発作を押さえ込んでいただけで、主治医の交代であっけなくぶり返し。
病院から離れ、実生活でつまづきながら
少しずつ、少しずつ、行きつ戻りつ、過食なしの期間が
増えていきました。
そして、食べる、という点で自分を監視しなくてもよくなったことに
気づいたんです。
そうなると、ふと昔の習慣で、嫌なことがあったとき
過食してみようかと思っても、もう体が受け付けない。（w
203さんはちゃんとレポート提出したんだから立派です。
過食嘔吐しつつ、そうやってしつこくやるべきことを
こなしていけばいつか、必ず治まっていきます。

>>204さん
今まで頑張ってきたんですね。辛かったでしょう。
自分について考えることは、決して悪いことではないと思います。
でも、みなさん、こうして２ちゃんに書き込んだりして
もう十分、自分について分析してきたのではないですか？

過食嘔吐が始まった理由と、今、過食嘔吐を繰り返している理由って
必ずしも一致しないのだと思います。
同じ行動でもその持つ意味がどんどん微妙に変わっていったり。
ただ、言えるのは、何か自分に不快がや緊張があったとき
その緩和策として、過食嘔吐という行動を学んでしまったということ
そしてそれが癖になってしまったということ。

癖というには行動としてあまりに過激だし、グロテスクな自分に
恐怖すら感じましたが、その本体である私やあなたは
決して過激でもグロテスクな存在でもなく、本当は、生きたい
幸せになりたいと思っているだけの人間ですから心配しないで。

癖や習慣を直すには少しずつ、新しい生活様式を取り入れて
身に着けていくしかないと思います。
決して無理はなさらず、ご自愛くださいね。

ご、ごめんなさい上記の二つのレスは202ものでした。
201さん、失礼しました。しかも、長々と…。

>>202さん
ありがとうございます
泣いてしまいました

私も202さんと同じく、大学の時一人暮らし中に発症して以来
9年間、試行錯誤を繰り返してきています
真っ暗で何にも見えない状態、
ひとつの区切りや悟りのようなものが見えて
「もう大丈夫かもしれない」と思える瞬間、
穏やかにおさまっていた時期、
そしてまたそれまでを全否定するかのようにひどくぶり返す時期、
色々と繰り返してきました

今回一大決心をして一人暮らしをやめて
実家に戻りました
そしていきなり親と派手に対決してしまったんです
過去を振り返るのも、誰かを責めるのも、
それはもう、「違う」と分かっていたのですが

202さんのおっしゃっている「新しい生活様式を身につけること」
今、考え続けてしまっている私に一番必要なのは
きっとこういうことなんですね
少しずつ、一つ一つの行動を変えていくこと
素直にひたすらに、やってみること　やり続けてみること

本当にありがとうございました
私はやっぱり「辛かったでしょう」という言葉に弱いです
優しいお言葉、ありがとうございました

長文すみません

すいません↑は204です

私も大学一人暮らしの時に発症して10年。

205私もみんなで卒業したいって思った。一時二人で進行してたスレだけど、みんなで活性化して頑張っていこ(^o^)

202ﾀﾝ、あなたの言葉で光が見えました。ほんとうにありがとうございます。

>>212 今日もやってしまいました…。最近酷いです。でも二人で進行してた中、他にも沢山の人が来てくれてまた少し励みになった気がします｡｢明日から…｣って言葉をもう何万回使ったか分かりませんが、6/8で最後にしたいです｡
みんなで卒業しましょう
^^

213
あんまり無理はしちゃだめだよ、自分を追い込んじゃもともこもないと思うから^^
私も小さなことからだけど、過食代千円以下にする、吐くまでの時間を置く。
ってな感じで目標決めたよ。みんなでガンバロ!!

>>213 無理しない程度にしときますね!昨日、今日は友達の家にいるので過食しないで済んでいます｡
1000円以下に抑えるっていいと思います^^目標を建てて意識を変える事は大切ですよね｡少しずつ卒業していきましょう!

>>214の間違いでした…

保守

治したいのに治したくない…って頭の中ぐちゃぐちゃ


病院の薬も効かない…毎日過食嘔吐。
入院したい。自分の力じゃ治せないとおもう。
そんな私はやっぱり甘いですよね…
きっとこんなんじゃ一生治らないよ…
みんなはこうならないでね

別に治す必要ないなら治さなくてもいいじゃん。
薬なんか効くわけないよ。
入院して、過食だけおさまったらまたダイエットしようと思ってんでしょ。
そんな都合のいいことありえない。
ちゃんと歯医者行って、定期的に医者にも行って、肉体の健康面が
損なわれすぎないようにチェックしたら？
「毎月の食費を倹約しよう、△人家族で○万円目標！」
なんて雑誌や番組が大人気なのに、あんたは一人でその何倍も
かけられる状況なんでしょ？すんごく恵まれてるじゃん。
食費減らさないと車買えないとか、子供を大学にやれないとか
そんな生活レベルじゃないわけで。
何でやめなきゃならないの？素で不思議。

(；ﾟдﾟ)　嘔吐恐怖スレ住人としてはありえないな・・・＞過食嘔吐

>>220わざわざそんな事言わなくても良いのでは｡
みんなそれぞれ苦しんでるんです｡私は拒食→過食(嘔吐なし)になり今戦ってます｡焦る必要ないと分かってますが､どうも焦って失敗する…｡
皆さん､一人ぢゃないですよ｡皆で卒業しよ｡

>221
がんばってますね。
体の機能面だけから言うと、拒食も過食も「無理がある」状態。
飢えた体が「ごめん、もう無理！」と生きるために反逆を起こしたの。
でも、嘔吐がなければ治りが断然早いですよ。
ちゃんと体は「無理のない状態」に戻ろうとします。

吐いてしまう人はやはり吐かないようにするのが一番。
上等な海苔を使ったおにぎり二個を大事に作って
香りの良い飲み物（ジャスミン茶とか、丁寧に入れたほうじ茶とか）と
よくかんで食べる。
拒食状態からすれば多すぎると感じ、過食状態からすると少なすぎると
感じる量ですが、おにぎり二個くらいで決して太ったりはしないから大丈夫。
大切なのは「責任を持って消化する」こと。
多分、食べ終えて少しすると、胃の辺りに不快感があったりすると思いますが
それは今までの乱行ゆえの当然の胃の反応です。
ちゃんと消化することを胃に教えるつもりで乗り切ってください。

>>222 ありがとう^^
でもこんな時間にﾊﾟﾝを食べてしまいました…｡意味が分からないよ｡寝ないで今日こそ学校行きます｡
いつも食べ物を買わなきゃｲｲのに買ってしまう自分が嫌です…｡強い意思が欲しい｡

>223
あら、朝だものパンを食べたっておかしくないでしょ？
６時代に朝食をとる人も多いですよ?
学校には行きましょうね。卒業してからその価値がわかるんですよ。
私も周りの職場の人たちも口をそろえて
「もう一度、大学に行って勉強したい。」と言っています。
社会に出てから勉強するのは今の何倍も大変ですよ。

食べ物を買っても、それを忘れてカビを生やしてしまうようになったら
一人前。ｗ）
私も昔は考えられなかったけど、今はしょっちゅうです。（駄目じゃん!)

気をつけて行ってらっしゃい。
貴重な若い時間を大事に使ってね。

>>224 ありがとう｡優しい言葉､嬉しいです^^
朝食だと思って､今日はちゃんと学校行ってきます｡周りの視線を人一倍気にしてしまうので､少し怖いですが頑張ってきますね｡
224ｻﾝは今､摂食ですか?

いいえ。
前にも数回書き込んでいる、「かつて摂食障害だった」者です。
大学を卒業し、就職も転職も結婚もし、今は一児の母です。

もう、自分が摂食障害だったことも忘れ、何年かが過ぎましたが
たまたまハーブについて調べているうちにメンヘル板にたどり着き
以前自分が苦しんでいたのと同様の苦しみと戦っている人たちが
まだこんなにいるのだと分かりました。

初めはロムっているだけだったのですが、治療という面でさして
進歩がないということと、「治った」という人があまりに少ないので
私の書き込みが何らかの励みになれば、と思ったのです。

このスレは「摂食障害治療施設」というタイトルですが
なんだか危険な匂いがしたんですよ。
どこかまだ拒食状態に戻りたいというか、逃避っぽいというか。
悩んでいるのにひどい、と思われるかもしれませんが
私自身、体験上そういう心理状態は熟知してますから、ごめんなさいね。

摂食障害は若い人の本当に大事な時期に起こりやすいので辛いですよね。
でも、どうか日常のそれ以外のこと、小さな小さなことを大切にしていってください。
それと、おかあさんがいるなら、おかあさんに優しくしてあげてください。
専門書などにはまるで母親が罪人であるかのごとく書きたてていたりしますが
おかあさんを責めたり、変わってもらおうとしないでください。
お互いにやさしくできる距離とものの言い方を探してください。
母親との対峙ではなく、和解こそが大切なポイントだと私は理解しています。

>>226克服した方だったんですね｡本当に丁寧にﾚｽして下さってとても嬉しいです｡なんで摂食は大事な時になるんでしょうね｡
１番楽しく過ごしたい時なのに…｡母には優しくしてます!ｳﾁの場合母がとても理解ある人で一人暮らしの私にﾒｰﾙや手紙で励ましてくれます｡

でもとても親身で優しい人なので心配をかけたくない気持ちが強く一人暮らしで病状が悪化した事を言い出せませんでした｡
今は勇気を出して言った結果、気持ちも楽になりました｡早く元気な自分に戻りたいです

ここを知って涙が出ました。無償に食べたい気持ちに襲われ過食。お金の管理は主人に任せましたが会社の社員ｶｰﾄﾞで売店等の買物が出来るので何か買ってﾄｲﾚで詰め込むのが止まらず遂に倒れ休職中。自分が怖いです。

精神科でｻﾉﾚｯｸｽを処方されていますが満腹感を感じないのです。今は自宅ですが主人の財布からお金を取り出したりﾃﾞﾘﾊﾞﾘｰをして支払いを後にしてもらったりまでして食べています。薬で寝てしまえばよいのに気付くと食べていて。もうどうしたらよいのか…

サノラックス処方してもらえて羨ましい。私はどこも断られました。
もしかして美容外科で処方してもらったんでしょうか？過食で貧窮してるので
出来れば内科か精神科で貰いたいのですが貰えません。
そして今日も過食。仕事をやめて2ヶ月、毎日です。

私は拒食→過食嘔吐→現在過食　です。そろそろ体型もやばいので次は拒食かな、なんて。
どうしようとは思うけど。吐きたいのを一ヶ月以上我慢して食べ続けてます。

ｻﾉﾚｯｸｽはﾒﾝﾀﾙｸﾘﾆｯｸで処方されています。以前美容外科では保険外で6万円でしたからたすかりますが、私は飲む前に過食したり飲んでもあまり効かないのです。

拒食症の入院治療って具体的にどんなことするのか
誰か教えていただけないですか…？
「あなたの場合発症してまだ時間が浅いから
一月くらい入院すれば治りも早いよ」って
受診二回目で言われたんですけど…

家に家族と一緒にいても誰からも必要とされてない気がしてしまって
入院してみたい気持ちもあるんですが、
何をやるのかわからない・太らされる（治療だから当然か…）ことが
不安でもあって。
もし入院経験のある人がいたら体験談とか聞かせて貰えるとうれしいです。

おいらが鬱＆過食で閉鎖病棟に入院してたときに、同部屋に拒食の子がいました。
基本的には、決まった時間に起きて三食食べて服薬して、って感じ。
食事が食べられない人は、点滴とかエンシュアとかいう栄養ドリンクを飲んだり
してました。

>235
情報ありがとうございます。やっぱり規則正しく適量食べるやりかたを
体で憶えるしかないんだろうなあ…
もう自分の意志の弱さじゃ体重増やせそうにないので
真剣に入院検討してみます('･ω･`)

>>221です｡ここ一週間でさらに５�sは増えました｡完全に視線恐怖にもなり大学に行ってません｡というか､休学する事に決めました…｡一度実家へ帰ります｡症状が回復するとｲｲのですが…

>>237
私と同じような状態になってるなと思ってレスします
焦る気持ちは分かるけど、開き直りが大事だよ。焦るのはだめ。
今この瞬間からが立ち直るための時間だよ。お互い頑張ろうね。

私は今拒食症だよ。10年前から過食はしてたけど、始めて拒食症になって自分でもびっくり。ｶﾞﾘｶﾞﾘで気持ち悪いって自分でも思うし、まわりからも思われてると思う。

>>238 ありがとう｡こんなに抜け出すのが大変だと思わなかった…｡
実家に帰って4日目｡今日過食した｡辛い。けど、焦らないで頑張ります。
長期戦だよね。
明日からまた頑張ろう

私はあと一キロなかったら入院だったらしい｡
私の場合はﾊﾟﾆｯｸに陥りやすかったから自分の意志で病院行ったよ｡
結局治せるのは薬や医者じゃないよ｡
自分で｢食事することは楽しいこと｣って思えたから私は拒食から抜け出せたと思う!!

私はあと一キロなかったら入院だったらしい｡
私の場合はﾊﾟﾆｯｸに陥りやすかったから自分の意志で病院行ったよ｡
結局治せるのは薬や医者じゃないよ｡
自分で｢食事することは楽しいこと｣って思えたから私は拒食から抜け出せたと思う!!

すみません、「治療施設」っていうのとはちょっと違うんですが、
自助グループに参加なさったことがある方っていらっしゃいますか？

私は以前あるグループに参加していたんですが、あるとき古株のメンバーに
つかまって、そのグループを立ち上げた医者が書いた本に書いてあることを
散々受け売りした説教を延々されたことがあって、結局それがきっかけで
行かなくなってしまったんですが。私の方はそのとき結構鬱がひどかったんで、
途中で「やめてほしい」とか何とか言えなくて、それもまずかったと思うんですけど。

過食はグループと関係なく、学校その他の関係で忙しくしてたらいつの間にか止まった、
って感じでした。私の場合、最初からそんなに症状が重くなかったのかも
しれないけど。他の人の話をいろいろ聞けたのはよかったかなあ、と思います。
ていうかグループ自体は決して居心地悪くなかったし。ただ、あの場にいたことが
いくばくかでも「効いた」のかどうかというと、自分でもよくわかりません。
それでほかの方はいったいどうなのか、ということがちょっと気になってます。

どこが良い

>>243さん が行った自助グループはＮＡ○Ａかな？？
斎藤学先生関連の著書本を推奨されたのかしらん？！

>>245
そうです、私が行っていたのはＮＡ○Ａです。
ただ、斎藤氏関連の著作を推奨されて、それで私が嫌になった
わけではありません。
私が通っていた時期、ＮＡ○Ａは既に斎藤氏の手を離れ、
メンバー自身の手で独自に運営されていました
（そのまま今に至っていると思います）。
ただ、東京でミーティングに頻繁に出ているメンバー以外の、
地方在住で昔からいる人には、そういう認識がなかったのかもしれません。
私に説教垂れてきたメンバーもそういう人でした。
私はグループにつながる前から、自分で斎藤氏の著作は大方読んでいたので、
その人の言ってることがなんか全部受け売りに感じられてしまったわけです。
それで嫌になって抜けた、ということです。
ていうか斎藤氏の本、ＮＡ○Ａではまあ「推奨」されることは
あるかもしれませんが、そんなに強制的なことはないと思います。

>>246
ひとつ質問させて下さい。
それはどういう説教でしたか？
斉藤学氏の受け売りというと、
「食事のコントロールが出来ないのは甘えだ！調」や、
「親（環境）のせいにするな！調」ではなさそうだと想像しますが。
それとも説教というより演説という感じですか？
斉藤氏の書いたものをさも自分で考えたかのように語るウザさ・押し付け感というか。ですか？

私は自助グループ未経験者です。
自助グループに参加して、246さんと同様に
「（ひきこもりや酒害関連のグループ等で）説教され嫌な思いをした」
という書き込みをこれまで何度か目にしたので、少し詳しく知りたいと思いました。
（私は、酒害家庭出身で拒食症者でひきこもりです）

>>247
そうですね、まあそんなに頭ごなしな言い草ではなかったですが、しかし巧妙な
「押し付け」であったということは言えると思います。演説というのとは
全く違いますが、一見こちらの気持ちに寄り添っていそうで実は全然こちらの話を
聞かずに見解を押し付けてくる、という種類の巧妙さです。

結局私はそのとき鬱がひどかったんで、「あんたはああだこうだ、
ああ考えろこう考えろ」的な物言いは受け付けなかったんです。そのときはワークショップ
（1泊2日でゲストとかも来るイベント）だったんですが、やめようかと思ったくらいの
調子の悪さでした。
そこに「あんたは能面みたいな顔してる」「自分ひとりが不幸だとか思ってるんでしょ」
とか、なんか一方的につかまって一方的にまくしたてられて、こっちにも反論する元気がなかったんで、
非常に嫌な経験になったわけです。なにか弱ってるところを餌食にされたような
感覚も残りましたし。そのときの調子の悪さをまるでこちらのエゴイズムのように
一方的に仕立て上げられ、その上で私が家族のことについて、ほんとに断片的に
話したことから「あなたの家族のことは私はほんとによくわかる、だって私の
うちだって同じだったもの」と、まるですべてを知ったかのように同情を押し付けられて、
それも非常に不快でした。
で、それがまるで斎藤氏のコピーのような言い草だった。
ああ、なんか危ないなあ、悪質な新興宗教っぽいなあ、と思いました。
なにか自分の思考力を失ってしまった人間が喋ってるようだったんで。

ただ、それはあくまでその人だけでした。それを突っぱねられなかった私の方にも、
問題はあったと思うんで。あと、東京のスタッフの皆さんは、それぞれにちゃんと自分の経験から
説得力を持った言葉を喋れる人たちなんで、別にグループ全体が悪質な新興宗教的
ってことはないと思います。

医者から入院を強く勧められました。
両親は嫌がる私との間で苦しんでいます。
日本の病院ではどこでも、無理やり食べなければ親とも面会できないんですか？
「あなたの大切な人が拒食症になったら」の「モントレー・クリニック」の
ような施設が日本にはありませんか？教えてください。お願いします。

モントレー本読む限りじゃ良さげだよね
人件費を考えるとものすごく高そうだけど

レスありがとうございます。

>>248
> 一見こちらの気持ちに寄り添っていそうで実は全然こちらの話を
> 聞かずに見解を押し付けてくる、という種類の巧妙さです。
どこかの国のことわざで、
「いいハンマーを持つと周りのものが釘に見えてくる」というのを思い出しました。
そういう本で読んだ理論を披露したくて仕方ないんでしょうね。
そんな自分の欲求を抑えられない、と。釘にされた方はたまらない。

> ああ、なんか危ないなあ、悪質な新興宗教っぽいなあ、と思いました。
正常な感覚だと思います。
本当は、そういう場所では自分のことで精一杯のはずなのに。
実生活と同じような煩わしさをそういう場で展開しないでほしいと思います。

> あと、東京のスタッフの皆さんは、それぞれにちゃんと自分の経験から
> 説得力を持った言葉を喋れる人たちなんで、別にグループ全体が悪質な新興宗教的
> ってことはないと思います。
ノーマルな人もいたんですね。希望がもてます。

はじめまして 携帯から初です☆過食嘔吐暦7年 下剤も使ってます 現在の悩みなんですが前歯セラミックいれてるんですがそれ以外の歯がすりへって激痛です↓田舎で医者に相談しずらいのでどう治療したらいいのか、どこかよい医者紹介してください！

私は群馬の赤城高原ホスピタルルに入院してたよ
規則緩いし同じくらいの年の人ばっかりだからなじみやすい

摂食障害以外に解離性同一性障害や薬物依存も治療してるみたいだった

>>252
心療歯科かなんかでぐぐってみてください。確かメンヘル専用の歯科医がいたはず。
私も嘔吐暦10年選手。歯がぼろぼろで痛いけど恥ずかしくていけません。
心療歯科も遠いし、仕事は忙しくて疲れてるし、でも過食は止められないしでヤバイ状況です。
ほんと歯しみるよね。少し遠くても行ける範囲でいい歯科医がみつかること祈ってます。

心療歯科☆探してみます！田舎の歯医者じゃかなり近所だし歯ぎしりですね〜マウスピースにしましょうか！だって(^_^;)そっこー帰ってきましたよ↓歯の悩み共感してくれる方いて良かったです☆涙

心療歯科☆さがしてみます！有難うございます☆田舎じゃ歯ぎしりですねぇマウスピースいれましょか！なんて言われてそっこー帰ってきました！歯が溶けて痛い方他にもいますか?

心療歯科☆探してみます！田舎の歯医者じゃかなり近所だし歯ぎしりですね〜マウスピースにしましょうか！だって(^_^;)そっこー帰ってきましたよ↓歯の悩み共感してくれる方いて良かったです☆涙

>>253
> 規則緩いし同じくらいの年の人ばっかりだからなじみやすい
何歳ですか？

>>257
半年ROMれ

>>消えろ！

心療歯科ないよぉ〜(>_<)詳しい場所知ってる方きぼんぬ☆☆ちなみに私は長野です。

>>261
顔文字とか☆とかやめた方がいいよ。
半年ロムれとか言われちゃいますよ。

>>261
見てて苛々するわ 逝ってください。

逝ってほしかとですね。ふぉー

悩みを相談してるのにみんなつめたいな… 病気の悩みをかきこんでるだけなのに。あわないからサヨなら。みんな良くなるの祈ってます。

逝く時に逆切れしないで、皆の完治を祈るのだけはえらいと思う。

確かに・・

>>265
「☆」とか「(^_^;)」「(>_<)」使うと、文章から
・障害をなおしたいという意欲（真剣さ）
・深刻さ
・説得力
なんかが薄れちゃうんだよな。
反面、印象として不真面目さ（本心から障害をなおしたいとは思ってないのでは？感）
はどうしてもアップするし。
自分が損するだけなんだよな。

あ〜あ、食べたくもないのに習慣づいてやっちゃうんだよなー。店の半額のもの見るとお得と思って買ってドカ食い。親子丼にそばに寿司に天ぷら…もう嫌だ。親に見られるの嫌で店のトイレで吐くし【汚さない】食べたくもないのにって思うからまだましかな。

助けてください。もうどうすればいいのかわかりません。一昨日初めて過食嘔吐しちゃいました。それまでは拒食だけだったんです。怖くて怖くて堪りません。何も手に付かない状態です。どうすればいいでしょうか…。

某病院に現在入院してます。
入院しても相変わらず過食止まらないです。止められないし誰も止めないです。
食べたければ食べればいい、食べる自分を受け入れるのが回復に向かうスタンスみたい。
この体を受け入れなければならないのはつらいけど、現実の自分を受け入れていこうとしてるところ。
退院したら自助グループに通うつもりです。

>>374
がんばってるんですね。

退院してからでも良いのですが、もし差し支えなかったらどこの病院に入院してるのかお聞きしてもよろしいでしょうか・・？

スミマセン。↑訂正。>>374→>>271さんです。

私は去年からﾀﾞｲｴｯﾄを始めて151�a47�`から36�`にまで減量しました。
周りからは「もう痩せなくていい」と言われるのですが食べることが怖くて…。
ｹｰｷや菓子ﾊﾟﾝも食べたいけど太ると思うと食べることが出来ません。少しでも体重が増えると食べたことを後悔して…。生理も止まってます。
これ、摂食障害ですよね？

>>274
・・ですね。
とりあえず、悪くならないうちに早めに信頼出来そうな病院にかかりましょう。

275>
ありがとうございます。
近いうちに病院探して早く元の体に戻れるように頑張ります

自分は過食嘔吐になり１年
きっかけは仕事のストレスから
そんな生活が続き、仕事に集中できず退職。現在無職でもちろん金もない
過食がしたくて、ばあちゃんの年金から小遣いもらってコンビニで菓子パン
買いまくって過食嘔吐の日々

ばあちゃん、、、ごめんね

本気で治したいんです！
でも、自分ではもうどうにもできない。
過食嘔吐です。
都内で良い病院教えてください！！

みんな教えて。
ある人が、ブログで薬を大量に飲んだと書き込みがあって。

大阪の大学病院で、尚且つ、専門外来がある、摂食障害の専門の病院知ってる人いたら教えて。
この２ちゃんの書き込みして。

>>279
大阪の大学病院で、尚且つ、専門外来がある、摂食障害の専門の病院

そんなのはないよｗ・・・病院という意味では。

大阪市大に専門外来がある。教授の専門だし。
でもあそこの精神科は全体的に能力は高くない。
関連病院も収容施設みたいなところ多いし。

はじめまして。教えてください。
過食嘔吐を治したいです。診療内科にとりあえず行くべきでしょうか？

>>281
　　_, ._
（　ﾟ Дﾟ)　とっとと心療内科池！！

>282
お返事ありがとうございます。
過食嘔吐は精神病(言葉が悪くてすみません)じゃないと言われ、
どうすればいいかわかりませんでした。ありがとうございます。

私は下剤を6年くらいやってます。吐きずらい体質なのでいくら頑張っても
吐けないので、薬で無理やり出してます。1人暮らしになってさらに症状
が悪化して、一度に１０錠くらい飲みます。（それでも効かなくなってきましたが。）
内臓とか壊れてそうで怖いです。やっぱりこういう場合は内科でしょうか？

初めまして。私も摂食障害の19歳です。四ヶ月前に病院へ行きました。そこで
『過食嘔吐、拒食』の両方併合だと言われました。２年程前からその傾向には
あり拒食で一年間飴玉しか食べずの生活をし身長160�a40�`切りそうでした。
しかし祖母の死をきっかけに過食になり10�`増えました。半年は只食べるだけ
で異常の量を食べる事もなく過ごして来ました。ですが一年前から下剤を２日
で100錠は軽く服薬し今では常にストックがなければ落ち着かず飲料だけで一日
過ごしたにも関わらず下剤を飲まずにはいられません。嘔吐も激しく一日一回
の食事でありつつも嘔吐は毎日です。『嘔吐したい⇔食べる』『食べた⇔吐か
なれれば』とその意識は常にあり自分の部屋では食事の前に嘔吐の準備をする
のが日課となっています。嘔吐をすると全て吐き出すのでいつも水分を含めて
1.8ｷﾛは嘔吐し最近は体重も減少しています。そんな事まで量ってしまうので
す。自分の力ではもうどうする事も出来ません。吐きダコと嘔吐時の吐血、
リスカ、何をどうしたらいいのか分かりません。私は隠れて嘔吐するので両親
は私が完全に完治したと思っています。『働け』の毎日です。
前に入院施設の病院へ紹介書を渡され行きました。そこでの初診では院長先生
に『何か欲しい薬は?』と言われ私は何も分からず言えず帰らざるおえませんで
した。それからはここ何ヶ月か病院にも行かずただ悪化する一方です。
長くなってすいませんでした。私の症状はまだ全然軽いのでしょうか。
どうしたらいいのか誰か意見を下さると幸いです。

今日ここ初めて見ました。レス全部読みました。
まだ見てる人いるかな？

私はここ１年ほど拒食が続いていて、体重は10キロ落ちました。
昼はチョコレート、夜はポテトチップスを食べて、夜食べたあとすぐ嘔吐します。

うつみたいな症状も出てきたので、最近ようやく「治さなきゃ」って気になって、心療内科に通いはじめました。
抗うつ剤・・・飲んでる方がいたら教えてほしいんですが、飲んだ日、妙にハイになったりしましたか？
私が変なだけなのかな・・・
麻薬、とまではいかないけど、テンションが異常に高くなりました。
飲んで3日目くらいからは落ち着いたけど。

>>285サン
貴方の症状が、「全然軽い」なんてことはないと思います。
隠れて嘔吐しているのは私も同じです・・・つらいですよね。
病院との相性は人それぞれだし、もう一度他の病院に行ってみてはどうでしょうか？
私自身、今かかっている先生と出会って変わったとか、良かったとか、そんな風には感じられていませんが、
根気強く探せばきっといい先生に出会えるんじゃないかな。

>>279
16才の時から9年間、ずっと過食嘔吐に悩まされて去年初めて診療内科に行ったら、市大に紹介状だされた。
てか、あそこ診療の時に研修生が何人かいて見せ物感があって苛々したよ(´･ω･`)

私も、優奈ﾁｬﾝと一緒で、祖母が亡くなったのをきっかけに拒食→過食になった。
160�a35�`が過食嘔吐を繰り返してるうちに45�`まで増えた。最初はﾃﾞﾌﾞな自分が許せなかったけど、今は食べることしか頭にない。食べて吐くの繰り返し。３年ぐらい体重測ってないや。
私は親に色んな病院入れられたけど、私自身、食べることしか常に頭にないから無理だった。摂食障害者の集まりだけは行かない方がいいよ。もっと痩せなくちゃって思うだけ。

初めまして。何から書けば良いか…私も拒から過食になり今は過食>吐だからかなり太いです
神経科に入院希望し｢吐かない過食症｣で5年前にしました。(吐かない人は入院厳しいってﾚｽ見たので)医者には｢吐ける時は吐く。ただ今の私には
｢一食｣の食事の量が解らない｣
｢普通の量が解らない｣って話をしたら
｢じゃあ食生活を皆のを見ながら感じて覚えよ｣ってなので入院可能でしたよ。看護士が食後は常に居たり閉鎖病棟でしたが

しかし当時の入院先主治医が｢吐くなんて勿体ない｣と言われた挙げ句に、色あり数日で退院
でもね、初めて行った都内の精神科医はすごい良い人で｢どうしたの？｣って時間を掛けて話を聞いてくれる。
外来看護婦も医者も｢○ちゃん｣って名前を覚えてくれて
些細な事を必ず誉めてくれて…大好きな人たち。
だから医者って波長や性格あるから合う人を探すと良いよ！

>>290
ああ、そんな、いい、スタッフが、いる、病院が、あるんだ。
わたしも、いきたいよ、そこに。

>289ｰ290ですがsage忘れに、読み直したら何か文章メチャメチャですみませんです
私もまだ完治とはホド遠いポイけど、やっぱり
｢誉められる･笑える･心を許せる人って大事だな｣
って思います。私は総合病院ですがやっぱり言えない事を言う相手ですから医者にしろ手を繋げるような(表現が変か…笑)方が必ず居ると思いますよ

過食嘔吐です。
食べる事に恐怖心を感じ、食べても許せる食物が減っていきます。
ほぼ毎食嘔吐してます。完全に吐けないから辛い・・・
過食嘔吐って治りますか？治った方は何処へ行かれましたか？

私も過食嘔吐が7年ぐらいつづいています。
最近名古屋辺りにある、自助グループみたいなものに参加したいのですが、なかなか見つかりません。
名古屋NABAのホームページは見つからないし。
名古屋でご存じの方、いませんか？？
これ以上周りに迷惑はかけたくないし、色々と不安で恐いけど、誰かがどうにかしてくれるものでもないし、と思い、探してます。

前のレスで１さんが書いてた岡山の施設というのはどこなんでしょう。
地理的に近いので行ってみたいと思うのですが。
検索できるヒントだけでも教えていただけるとありがたいです。

>>294さん
東京NABA本部の連絡先もわからないのかな？
ぐぐっても出てこない？
問い合わせ・相談全般は東京の方だと思うから、そこにまず連絡してみれば？

あっ後、名古屋にNABAのメッセージに参加してるクリニックもあるみたいだから、もし治療機関に悩んだりしてるのであれば、そういうのも聞いてみるともいいかも・・。
ガンガレー！

294です
度々携帯からすみません
東京NABAは確かにありました。まずはそちらに問い合わせて聞いてみます。
ありがとうございます！
あと、NABA以外で、名古屋で見つからないのですが、自助グループ等どうやって情報を入手してますか？？
役所の福祉課に相談してもよいのでしょうか？また、教えてもらえるでしょうか？
質問ばかりですみませんが、ご存じの方、教えてもらえないでしょうか

都内のかたに質問ですが今吐かない過食なんですが
摂食障害の方はどこに通院してましたか
私は今病院探してます

お久しぶりです、１です。復学しました。
たまに過食嘔吐ありますが、症状もだいぶよくなりました。
主に自宅療養とカウンセリングのおかげじゃないかなと思っています。

>>295さん
岡山の美作にあります。
それでだいぶ調べられるのではないでしょうか。
それか本の著者の方に直接連絡をとられてもよろしいかと思います。

初めまして。全ての書き込み読ませてもらいました。
私は過食嘔吐歴６年です。
今まで退学、引きこもり、警察のお世話、仕事バックレなど
皆さんも経験されたようなことが色んな事がありましたが、
今はルームシェア掲示板で知り合った女の子と２人暮らしをしています。
１人でいる時間がとても恐いので、その店では良いのですが、
理解されていない（頑張るから！と言っても、それは当たり前の
事だよ…と言われる始末）ので辛かったりしますが、
今は自分は自分と割り切っています。
しかし、１度病院に行って以来、対応の悪さ（貴方は大丈夫だのとか、
わかり切ってる事とかしか言われない）から病院は避けていたのですが
彼氏に、行けと催促されて行く事にしました。
…しかし彼氏は最近、私が調子が悪いと言って会いたくないとか
悩みを相談したりとか、何も変わらないことに飽きれてきたみたいで、
すごく冷たくなってきました。
簡単には理解されない事や、付き合ったら迷惑かけるのはわかっていたので
３年も彼氏はいなかったので、今回は希望を持って付き合ったのですが
やはりダメみたい…
みなさんは彼氏さんと仲良く付き合っていけてるのでしょうか？？
何だかまとまらない文を長々と書いてしまってすみません。
今日病院に行こうと思っています。
板橋区の布施クリニックか三鷹の長谷川クリニックか。
迷っていますが、他に良い病院がありましたら
是非教えて頂きたいです。
では、長文失礼しました。

私も拒食→過食嘔吐です。一時は160センチ38キロでした。
いまは50キロもあります。
かおがとっても丸いです。よく、顔からみるより以外に足が細い・とか言われます。
知らなかったんですが、過食嘔吐の症状なのですね。
拒食の時妊娠して、「妊娠したらふとってしまう！！！」と思い、相手の希望もあり
中絶し、過食嘔吐にかわりました。
仕事もしていません。自分がデブで醜いので外にもでたくない。彼はいますが、しりません。
過食嘔吐は、初めは一気に水分をとり、大量に食べてはいていたから体重は増えなかったのに、
最近はどんどん悪化して、水分はビールです。
一日10本以上は確実に飲むから金銭的にもすごい出費です。
多い時は昼だけで20本。飲んで食べて嘔吐。
どうすればいいのかな・・・。今も。わからないんです。なおしたい。普通においしいと思いながら食べたい。
吐いた味が、苦い胃酸？みたいになってくると安心します。食べたものの味がそのままだとまだ胃に残ってる感じがする。
最近は全部はききれないから・・・。ふとっていく。味も食べた味。

障害なのかわかりませんが、体質もあり？
１６３　４２キロ
最高４６
嘔吐経験なし。・・・

つけたし。自然な嘔吐はあります。
自分で・・・はないんですが・・・
いまは　食欲がないです・・・

摂食障害治療施設…。
自分が本当に居やすい場所なら入院を考えてみてもいいが、
実際そんなに過ごしやすい場所なんてあるのだろうか…？
これは二ヶ所の病院に実際入院してみて、思った本音。。
疲れた。

303さんはたいしつなんじゃないかな。多分。そんなにもともと細いのなら。

こんばんわ。
入院施設を探している一人です。
身長166で体重38で、毎日ｶｼｮｵの最低な日々を、どうにかしたい。内科の方の治療も同時にやって貰いたいです…
でも太りたくない…
なんて幼稚なんだろう。
痩せていないと、自分を大キライになってしまうと思う。ただでさえ、何故か生きている事自体に、常に罪悪感を感じてるのに。

そういえば、私も彼氏作らないようにしてる。
理解されなくて、お互いが苦しむのは嫌だし、相手に申し訳ないから。

私たばこ暦８年、過食嘔吐暦８年です。少し前に出た禁煙セラピーって本。禁煙と過食嘔吐全然つながりないですが禁過食嘔吐と置き換えたら過食嘔吐やめれるような気がします。今すごく辛い方軽い気持ちで読んでみてください！

入院とかして食事管理してもらってもダメだったなあ私は
だっていつか爆発してイライラして気が狂いそうになるから
何に追われてるんだろう誰を意識しているんだろう
もう一人でいいのに彼氏なんて調子が良いとき以外いらないって思ってしまう私を許してください

入院したい。自分で止められない、過食治まらないよ…うう。死にたい。

入院してもただの気休め程度だよ。
私は拒食の方で毎日毎日食べ物のカロリー計算に疲れて入院したいと親に泣きついた。
いざ入院したら体重で行動を決められていて、〇�sになったら風呂入っていいとか外出していいとか。
ただ体重を増やされて退院しただけ。
みんな疲れたよね？
食べ物の事は忘れて何かに集中しようよ。
仕事してない人は一日のサイクルなんて無視し、て好きな時に寝て好きな時に好きな物食べて。
自分の好き勝手にしてれば心も満足するよ！
ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!
長文ｽﾏｿ…

拒食と過食はまったく違うよ。

いや、根本的には同じ。

うん、根本的には同じだ。

きっと自分節食障害なんだろうなぁと思う。
だけどこれ治るものなのかな？
一生こうやって生きていかなきゃいけない気もする。

だとしたら苦しいなぁ……

>>311
そんなんだ…。なんかその治療は酷いやり方だね。
入院したら治るんじゃないかと思ってたあたしが甘かったのか。。
地道に治していくしかないのかなー

はじめまして。
娘が高校生から摂食障害です。
もう7年くらいかな？
症状は前よりは食べないし体重も以前ほどこだわらないけれど、明らかに脳に異常出てます。
親として何とかしてあげたいんだけど、本人は病院も親も信用してなくて・・・。
これから仕事なので又お邪魔します。
お仲間に入れてくださいね。

>>317
やだね
sageもしない奴は来んな

>>318
その言い方もどうかと思われ
317さんは娘さんにこれまで何をしてあげましたか？

３１８さんごめんなさい。
３１９さん有り難う。
2チャンネル投稿は初めてで一応利用規約とか拝見したけれど良く分からず・・・。
失礼があったならごめんなさい。
何が悪いのかさえ分からずにおります。
sageしないってどういうことなのかも分からずすみません。

とりあえず３１９さんの問いの答えですが、
私は駄目な母親で母子家庭で仕事ばかりして娘の問題から逃げていたと思います。
麻布のクリニックにも娘は何度か行ったけど、無意味と言い出し今はどこにも行っていません。
最初は保健所の紹介の病院に行きそこがアルコールの人ばかりなので麻布に行ったのですが、独特の雰囲気に馴染めなかったようです。
私は厳しい母でした。
今も感情的になったりしてしまいます。
気持ちはとても子供を心配しているのですが、口からは思いやりの無い言葉が出てしまったりします。
昨日は娘に手紙を書いてみましたが、そんな事も何度繰り返したでしょう？
私の事を娘は憎んでいると言います。
はっきりむかつくと言います。
何も出来ない自分を産んだ事が私の一番の罪だと言います。
争いの後はおとなしくいい子に一時的になりますが・・・。
ご多分にもれずうちの子は外では非常にいい子を演じてます。
私が好意的に言ったつもりの言葉にそれが病気を悪くしているとか傷つくとか言います。
その言葉が何故悪いのか私には分からないのですが、本人はこれほど悩んで毎日暮らしているのに暢気に暮らしている人が許せないような感情らしいです。

私は自分が働けなくなった時、死んだ時を考えて何とかして自立させてあげたいのです。
もう脳にはかなりの損傷で行動はおかしいですから、それは一生治る事はないかも知れませんが。

お仲間に入れてくださるようでしたら又お伺いします。
以上が大体の状況です。

sageの仕方はメール欄にsageと。何で脳に損傷が？

>320
感情が激しくなるのがこの病気の一つ。
些細な一言でｶｯとなってしまうから発言には要注意！拒食症、過食症は幼い頃から母親の愛情をあまり受けずに育った人がなるといいます。
320さん、今は娘さんを子供に戻したつもりでもう一度甘えさせてあげて。
ﾜｶﾞﾏﾏも聞いてあげて。
今はとにかく話しをよく聞いてあげる事が一番かと思います。

>もう脳にはかなりの損傷で行動はおかしいですから、それは一生治る事はないかも知れませんが。

これは医師にそう診断されたのですか？
それともあなたがそう思っているだけなのですか？

>>320
娘さんが苦しんでいるときは母親も同じように苦しみますよね
病気は、かかっている本人だけではなく周りもとても辛いものだと思います
病気にかかっているのは我が子ならなおさら、320さんの苦しみは深いと思います
優しくしてあげたいけれど心に余裕がないといった状態なのではないでしょうか
子どもさんを甘えさせてあげて、ワガママを聞いてあげてと言われても
ご自分にその度量がなければできませんよね

一度、320さんもカウンセリングや何かを受けられてみてはいかがですか？

それと無理な話かもしれませんが、娘さんを全面的に信じてあげてください
自分が死んだあとのこの子の人生は…なんて疑ったり悲観的になるのは分かります
けれども、娘さんも今闘ってらっしゃいます
どうか娘さんを見守ってあげてください

あと、気を使われているのを感じると私なんかはとてもカリカリしていました
なのでよけいな気遣いはかえってマイナスに出ることがあるので自然に接してあげてください
こちらからよけいな詮索などはせず、甘えてきたら話をきいてあげてください
あなたは大切な存在だと娘さんに伝えてあげてください

摂食障害は子供達本人が大変な思いをしているだけでなく、
親御さん達も、共に辛く大変な思いをなされているんですよね。
麻布のクリニックという事は斎藤クリニックの事でしょうか？都内在住の方でいらっしゃるのかな？
摂食障害を持つ子の親は、本人に責められるだけでなく、
悲しい事に医療機関でも親の在り方について非難されたり、
時に責める様な言葉をかけられてしまう事が多いんですよね。
380さんは親御さん達が集まる自助や家族会・などに顔を出した事はあるんでしょうか？

訂正↑
　×380→○ >>320へです。
ご存じだとは思いますが、この病気は長期戦です。
家族そのものの在り方について問われたりもします。
お母さん自身もこれからだと思うので、どっしり構えて頑張って下さい。

皆さんおはようございます。
暖かい言葉も有り難うございます。
sageって入れるといいのかな？何も分からずすみません、おばさんでようやくパソコン使っています・・・。
私自身親の愛情を感じず育った為に子供への愛情のかけ方が分からない気がしました。
19歳で娘を産んでまだ自分が子供で、今も大して成長はないですが、子供を大きな愛で包んであげられなかったと反省しています。
手の掛からない事、母子家庭だからと人から笑われないようになんて事を考えていたような気がします。
小さい頃周囲の大人から溺愛されて育ち急にその環境から離れ私の厳しい態度に子供は無理をして育って来たのかも知れません。
脳の損傷については以前東大の先生の本で読みましたが（先生の名前を失念）、実際私の妹が高校生の頃食べ吐きを繰り返したのですがそれ以降今でも（42歳）言動がおかしいんです。
食生活は一応普通らしいですが、キレ方や行動傾向がそっくりです。
状況判断が難しいのもあるようです。
それで納得した次第です。
妹のおかしさを知っている私の家族はこの夏娘を田舎にやった時驚いたようです。
私が推測だけで言っているのではなくそういう根拠です。

私自身もおそらくというか間違いなくACだと思います。
症状としてワーカーホリックという形で出ているような気がします。
皆さんが話題にしておられた小野瀬健人さんの著書買いました。
岡山のなのはなファミリーというところが施設なのですね。
今日読み始めます。
子供に書いた手紙に返事は来なかったけれど今まで本当に汚かった部屋を数年ぶりに掃除してきれいにしていたので褒めてあげました。
でも良い子にならなきゃと無理するならそれが良いのか悪いのか？
何だかとりとめがない事を書きました。
又お邪魔します。

今までのことはしょうがない
これからそれらの点を改めて新しく歩いたらいい
どうかお二人が幸せになれますように

328さん有り難う。

娘が幸せと感じてくれる生活が送れたらいいなと思います。

割り込んでしまってすみませんでした。

皆さん今まで通りに進めてくださいね、お邪魔しました。

新手な釣りだったのか・・

釣りじゃないと思われ
ってことでﾎｽ

>>330 >>331
下げよぅ…

>>327
私も摂食持ちですが、やっぱり私の母もACだと思います。
私自信もACな気がします。うちの母はACだとはけして認めませんが。
でも育ちは確かに影響してるけど、摂食障害って最後は自分自身でどうにかするしかないと思う。私はそれが何年も分からなかったんだけど…。
私は拒食と過食を繰り返してきたけど、今は食べなかった日の自分も過食してしまった日の自分も許してあげると決めています。
ここまで思えるようになるまで６年かかりました。もちろん鬱になってしまう時もあるけど、昔のように母を恨むことがなくなった。
今はいつか母と楽しくランチにでも行ける日がきたらいいなとも思います。ははさんの娘さんも少しずつでも良くなりますように。

ははさんへ

ははさん、私はもう15年摂食です。母には随分苦労かけました。
私は、母を怨んだり母のせいにしたりし今後悔してます。
気づいたんです。結局この病気背負い込んだのは自分なんです。
色々な過酷な環境にあっても病気にならない人もいる。
病気になっても直る人もいる。
摂食は辛いけど本当に辛いけど、五体満足で直る選択もできるし自由な病気。
誰かに直してもらうんじゃなくて
きっと最高の主治医は自分自身なの。
ははさん、しっかり自分の人生歩んで、ははさんが幸せにならないと
娘さんは悲しむと思います。ははさんの幸せな姿をみて娘さんも幸せになると思う。
長々ごめんなさ。

age

最初は痩せたくて吐いてました。今はストレスをごまかす手段にしています。
心療内科に行けばなおるでしょうか。治したいです。

>>335
心療内科に行けば治るというより、自分自身の「治りたいと思う心」が治してくれるんだと思う。
医者も薬も病院も、それを手助けしてくれるひとつのアイテムなんじゃないかな？

ある程度専門的に診てくれる先生じゃないと、変なアドバイスされちゃうから
下調べをしてから行ったほうがいいよ！

>336
>心療内科に行けば治るというより、自分自身の「治りたいと思う心」が治してくれるんだと思う。
そうですね。そう思います。ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます。調べてみます。

何か最近スレの趣向からかなりはずれてる気がする･･

まあおおらかにいきましょうよ
治したいと思う人の集まりなので
治す場所という感じでいいんじゃないかな

拒過吐全て経験しました 今はｶｼｮ嘔吐8年目。食材を手にいれる手段や費用のためにずいぶんすさんだ日々を送りました。入院も気休めでした。同じ病気の方と実際お会いできる場所やサークルがあれば教えてください！本当の飾らない自分でいられる場所が欲しいです。

>>340
ヒント：自助グループ

341さんありがと！集まりがあるなら絶対参加します！ＯＦＦスレで探してもないし…どうやって探せばいいかわかりません。接食障害の本の最後に書いてある連絡先等に問い合わせがいいのでしょうか?クレクレ＆ｹｰﾀｲから失礼しました

>>342
摂食の自助グループはNABAとOAがあるよ
携帯からじゃ探しにくいだろうから、本で調べて問い合わせてみるが吉
あと病院主治医に調べてもらうとか

神奈川県横浜市の皆さんに、とっても良い病院のご紹介です！
初診も予約不要で、精神科・心療内科・内科を標榜にしています
特に思春期の問題や摂食障害、境界例を専門とする医師が複数勤務し
心理士によるカウンセリング・入院施設完備。夜間の救急にも対応しています
詳しくはＨＰへ

ttp://www.yokohama-aihara.jp/

３４０です ありがとう。頑張ってこの病気の事分かり会える友達が欲しいから自助グループ探してみますね みんなは参加したいと思わないのかな？

私長野なんだけど、近くで接食障害の集まりや会なんかあったら教えてください。他県でも集まりに行ってる人いたら教えて！ほんと、もう解り合える人が欲しいよ！！個人的に会うとかダメなのかな？

>>346
長野じゃ自助グループはないかも知れないけどAA(アルコーホリックアノニマス)には摂食の人も何人か来てると思うよ

へぇ〜ＡＡなんてグループがあるんだ！勉強になりましたありがと！探してみます。 接食障害って、薬物中毒と同じだって思いません?なきゃいられないし、不安だし、食べてるとすごく安心する

アルコールや薬物依存の人もそれぞれの自助グループに通ってるよ
効果あると思う

あと斉藤学(さとると読む)の本がわかりやすくておすすめ
私はこれで自分の病気についてかなり整理できたよ

あげ

あげ

さげ〜

>>344
そこはやめとけ

　

保守

私も過食症１０年目で、今日初めてこのレスを見ました。
なんか、何となく始めてからしばらくして、止められない、と気づいてから何年間かはすごくつらかった。
毎日泣いたし。
でも今は大丈夫。
何が大丈夫かって言うと、けっこう明るい気持ちで過食嘔吐できるから。
私は仕事があって、長期で滞在する治療施設とかには行けない。
いろんな理由で会社をやめることもできないし。
で、結局自分でどうにかするしかないけどどうにもならない。
だからせめて、もういじいじするのは止めようと思って。
もうどうにもならないものはどうにもならない、と開き直って。
食べるとかなり眠くなるの、私は。
だから吐く前にねちゃって気づいたら朝だったりしたときはかなり落ち込むけど、
大丈夫大丈夫、って言い聞かせる。
そして仕事に行く。
仕事が忙しくて救われてる部分もあるのかも。
だけど夜はほとんど毎日に近い、過食嘔吐。
確かに彼に対してはすぐイライラするけどそれは過食のせいではない？？？
今も過食したあと。
今から吐こうかなーと思いながら書いてる。
吐いて、タバコ一服して、お風呂入って読書して、ゆっくりお茶飲もうかなーとか。
生活の一部。
止めれればいいけど無理なら受け入れてあげる。
そしていつの間にか忘れちゃってた、なんてことになればいいけど（笑）