？？？自分って本当に鬱病なのか？？？

失恋とかから不眠症になり、どうしようもなくなって精神科に行って
うつ病の治療を受け続け7年目。。

「オレって鬱病じゃないんじゃないか？」と
理由は・自殺願望がない・向上心は常にある・等々

他にこんな人いませんか？

誰も書きこみしてくれないので寂しいです･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

たった4分間、カキコなくったって、いいんだよ。

ああ、僕と一緒だよ

>>3　そだね
>>4　そうですか。
鬱病って曖昧な病気だから判断が難しいと思うのですよ

確かに、オレは眠れなくてだるくて憂鬱だけど　なんか他のメンヘルの人と違う気がするのです。
因みに、飲んでる抗鬱剤はデプロ、ドグマくらい。あと眠剤

向上心っていうか、常にこの状態じゃダメだ！てのは あるな。でも 実行に移せない、体が動いてくれない、だから 自己嫌悪。

>>1
7年か・・・長いね。
抗うつ薬の量、充分に出されてるのかな？？
足りないと長引くよ。
薬がダメなら、電気けいれん療法受けてみてもいいと思うよ。
うつ病なら自殺願望を絶対持つ訳じゃないし、
大概今の自分に満足してないから、
向上心があっても別にうつ病として矛盾はない。
うつ病の特徴全部に当てはまる人なんていないしね。
自分が本当にうつ病なのか疑う人のも、うつ病の病理だし。
うつ病は治るんだから自信持って治療受けましょうや。

私も薬飲んで、一番のストレスの仕事辞めたら、
気分が安定してきた。
薬のせいで、毎日穏やかに過ごせているのか、
それとも・・・？
確かに、自傷、自殺未遂を繰り返した時期もあったし、
趣味だった事にも興味が持てなくなり、無気力感は未だにあるけど、
最近平和だなぁ。。。


因みに
パキシル30�r/day
メイラックス2�r/day
デパス3�r/day
マイスリー10�r/day
を飲んでいます。

>>7
　>大概今の自分に満足してないから、
この部分ズバリですね。確かに抗鬱剤の量は常に少なめかなぁ

>>8
自分の鬱の友人や知り合いは自傷行為する人や
過食嘔吐の人や自殺未遂する人とかそんな人ばっかなんで

自分がいわゆるメンへラーじゃない気がしてしまうのですよ。

>>9
上げてもらった方がいいよ、マジで＜抗うつ薬の量
日本の医師は何故か低量でずるずる＆多剤併用をやりたがる。
多剤併用なんて肝障害出た時に使えない薬が増えるだけなのにね。
あ、年単位の治療で結果的に多剤になってそれで落ち着いてる人はOKよ。

>>11
そだね。　一回上げてみるかなぁ
上げない理由って、得にないもんな、副作用も大した事ないだろうしね

あなたはどうしますか。

■■■■■(1)「人質は死んでいい（積極的見殺し）」■■■■■

■■■■■(2)「死んでいいとは思わないけど、　　■■■■■
　　　　　何も行動する気もない（消極的見殺し）」

■■■■■(3)「死んでほしくないし、そのために　　■■■■■
何らかの行動をする(積極的または消極的な救出への努力)」

(3)を選んだ人は、以下のアクションリストを参考にしてください。
http://give-peace-a-chance.jp/118/041027.html
（ワールドピースナウ作成、「いますぐできること」のリスト）
※アルジャジーラを通じて、人質解放をよびかける英文手紙の見本などもあります。

今の自分に満足できない。しかし行動できない。
この状態、人によっては鬱病だけど、性格的な人もいる気がする。
穏やかで気が良くおおらかな人は、習慣外の努力をしにくい性格なのかもしれない。
恐らくいくら薬を飲んでも、性格は変わらないだろう。

>>14
まぁでも、そういう努力ってうつ病が治った後にすることだから。
病気の間に努力してたらいつまで経っても治らんよ。

>>13
どうでもいいっていうか、香田君って誰？

>>16
ニュース見ろ。新聞嫁。

>>17
テレビも新聞もここ何ヶ月も見ていないよ。
興味ないから。
曜日も分からないが、辛うじて2chで日にちは知ることが出来る。

すばらしい！

健康な人が抗鬱剤飲んだらどうなるのだろう？

医者は儲かるから実際にはただの我侭病の人を「鬱」と診断する
場合もあるよ。
漏れ、たぶんそうだもん。

>>20
ひたすら眠くなるだけなんじゃないの？

>>20
効かないだけ。
抗不安薬は健康な人でも効果あり。

>>22　ってことは抗鬱薬が効いたら（体調が多少なり良くなったら）
うつ病ってみなしていいのかな。

>>23
そゆこと。

なんか鬱じゃない気がしてたけど
病院行って薬飲んだら気持ちが落ち着いたから
私は鬱病・・・？

え、抗鬱剤健康な人が飲むとハイテンションになるんじゃないの？
私鬱だけど、友達からもらったとても強い抗鬱剤とお酒を飲んだら
異常なハイテンションになりました。
普段なら飽きる事ず〜〜っと何時間もしてた。
友達曰く、覚せい剤やってる時みたいだね、だって。

>>26
あなたがうつ病ならそりゃ効果でるだろ。
薬が合わなくて、もしくは酒の所為で躁転したと思われ。

抗うつ剤って病院行かないと手に入らないのかなぁ

>>28
個人輸入という手があるけど、高いのでお勧めしない。
合わなかった時激しく無駄。

通院してる友達からもらう。
でも自分にあった処方じゃないから微妙かも。

抗鬱剤って健康な人が飲むとテンションあがるの？？
みなさんは飲んだらどうなりますか？私は大人しくなってるんだけど・・

>>30 ﾀｲ-ﾎ（苦笑）　微妙どころか・・・ｗ

あたしは鬱だと診断されて２年になるけど自分は我侭なだけの気がする
何かとしんどいと言って逃げる癖もついたし。
今日電話で自分は鬱かもしれないと言う友達に「特別扱いされていいね」と言われて何も言えなかった
心の病気が目に見えたらいいのになぁ

>>33
そこで傷ついて言い返せないと本物のうつ病、
ムッとして反論できるとうつ病ではない可能性が高い。
目安でしかないけど。
充分な量の投薬治療を受けて下さい。
もしくは電気けいれん療法を受けて下さい。
それでダメならうつ病ではないかも。
まぁ自責傾向があるからうつ病だと思うけど。

鬱はなまけ病的に見られる事多いし
周囲の理解欲しいよね。
あまりに理解得るのがうまいと、ボダじゃないかとも思えるけど。

>>34
今処方されてるのは
朝、昼、夜→リーゼ、ルボックス（２５，５０）
寝る前→銀ハル２錠、レキソタン２錠。
ぶっちゃけしんどいけど辛いと人に言えなくなってしまっていて先生にも「元気です」って言ってばかり。
板違いだったらすみません。

>>35
逆に鬱だと特をするみたいな認識の人が回りに沢山いて、あたしに自分はうつだとカミングアウトしてくる。
じゃあ病院行ったら、って思うけど突き放したみたいな感じになるのかな。

たまに
「。。。。治った！？」
と思うことない？

その後墜落すること多いけどｗ

>>36
つまり一日にルボックス150mg飲んでるって意味だよね？
それだともう増量できないから、他の抗うつ薬を追加してもらうか、
電気痙攣併用することになるね。
主治医には正直に打ち明けた方がいいですよ。
患者の表情や言い方でちゃんと見抜ける人もいるけど。

それとたぶん、周りの人の方がうつ病ではない。
きっぱりじゃぁ病院行けと言ってOKです。
まぁ大体医師の頭の中では別の診断が下されて、
でもうつ病だと告げられて納得して帰ってくる口だろう。

>>37
ある。めちゃめちゃあるｗ
右肩上がりには治らない病気だからねぇ・・・。
でもわかってても辛い。落ち込む。

>>38
薬はどっちかっていうと減らして欲しいかな…？
親が薬減ると喜ぶので。
でもやっり辛いから欲しいっていうジレンマ。
まずは、思ったこと紙に書いて先生に渡してみます。

友達にきっぱり言ってみます。
受験とか何だので疲れてるのは判るけど八つ当たりは勘弁して欲しいし。
今気分が少し楽になりました
このまま寝れることを祈りながら…

有難う御座いました。

>>1
気持ちは分かる。俺も自殺念慮なんて全く無いし、ただ単に体がダルかったり
やたら疲れたり頭が重かったりするだけ。
向上心もかなりあるね。チャレンジするのは好きだし、仕事も人並み以上に
こなして昇進したい気持ちもある。
でも鬱なんだよな。薬飲んでるんだよな。俺も７年鬱なんだよな。
なんなんだろうね？

俺は病気じゃない
ただ、環境に恵まれてないだけ


そう信じたい。

>>41　おう仲間よ。
しかし、少しずつ治ってきてる気がするけど、その分歳食ってきてるからな
オレ、２８だけど　昔はあった基礎体力が随分なくなってきてる。
体力もつけないと(´･ω･`)

hosyu

体力ないとうつ状態から復帰した時大変です

少し前に、鬱かもと思い病院にいきました。今も通院はしています。

しかし『あなたは病気じゃない。結局は親に甘えてるだけだ。もう、私にはお手上げだよ』と先生に言われました。

甘えだ…とは自分でも思ってたし、見放された感と「病気でもないのに、通院する必要あるのか…」と涙が止まらなくなりました。

なんかもう、消えたいです。人生に目的も意味がないし。

長文すみません

>>46
転院推奨。
4軒回って同じ事を言われたら、たぶんうつ病ではないでしょう。
辛いでしょうけど、1軒目でめげないで。
自分も1軒目ははずれを引いたよ。
でも結局うつ病でしたとさ。

>>46
それはひどいですね・・・。
診察のときにどんなことを話したんですか？

>>46
間違いなく藪医者だね。多分あなたは既に色々な種類の坑鬱薬を試されたのでしょう。
で、何を飲んでもイマイチ効果が出ない。と。
それは貴方のせいではありません。
医者の腕がヘボなだけです。

最近、仕事のことを考えると吐き気がするんですよね。
なんか、理由つけて仕事逃げる様になっちゃって。
1度失敗してから自信がなくなって。
明日、病院へ行こうと思います。

行ってきました。
だいたいが予約制なんですね。
予約だっけとって帰ってきました。
次は月曜です。

大学の先生が「自分で自分を<鬱病かな？>って思うって事は鬱病ではない、分裂病と同じで本当の鬱病は自覚できない」などと言うんですがどうなんですか
その人はいちおう医者を本職としている人です

>>52
んなこたーない。
統失だって病識ある場合はあるし。
どうせそのひと精神医学が専門ではないんでしょ。
日本ではマイナー扱いだからね。
海外ではメジャーだし、メジャーであるべきだと思うけど。

>>52
そもそも自分で「鬱病かな？」と思うから精神化の門を叩くのであって・・・

>>54
たしかにそうですねぇｗ
最近インチキ医者が多いですね
どうなってるんでしょう日本の医療は。

ドクターに聞きました

うつか？怠けか？

そしたら「あなたは典型的なウツ・社会恐怖だ」
って言われました

薬も効かないのにウツなんだ…

>>56
抗うつ薬の量が足りてない、自責傾向がやめられない、薬が効かない体質、
当てはまらない？
薬が効かない体質なら電気けいれん療法を希望すると良い。
認知療法を併用すると、うつ病になりやすい、長引かせやすい考え方から抜け出せるかも。

>>57
抗うつ剤は最高まで飲んでる

薬が効かない体質とは言われました

電気ショックは絶対ヤダ！

>>58
電気けいれん療法は名前から拷問のように誤解されるけど、
薬よりよっぽど歴史のある、研究実績のある、確立された治療法だよ。

うつはクスリで３分の２が治って

その残り３分の１の中で

２分の１が電気ショックで治るんだって

うつと診断されてうつの薬出されてます。
が、最近ボダ傾向あるのをはっきり自覚しました。
主症状はうつですが、うつの治療だけでいいのかなあ・・・
ボダ的行動も、男絡みでもめた時以外はしないけど
そうなった時はもろボダです。
でも、日常の虚ろで空虚はものはボダが原因じゃないかと思うんですが・・・
ちょっと違うのかなあ。

いい医者は患者にわざわざ「あなたは鬱だ」なんて言わないってさ。
そもそも「鬱病」なんて病名、なんのアテにもならない。
「病名」言えば患者が安心するし、病院にも通わざるを得ない気分
になるから（病院は儲かる）ね。

>>61
そう思うならカウンセリングも希望すると良い。

>>62
本物のうつ病患者にはうつ病だってはっきり言うよ。
じゃないと「怠けじゃないか・・・」ってずっと自分を責め続けるから。
しかし、統失や人格障害の患者にも、納得させる為に「うつ病です」と言う。
そう言う意味で当てにならないのは確かだな。

そんなの医者によってそれぞれだし、
しかも、鬱病か、健常者か判断するかどうかさえも
医者によって異なってくる。

>>64
それじゃ只の藪医者じゃん。

仕事のストレス？でうつ歴１年ちょとですが、私も最近はうつ病じゃないんじゃないかって思ってます。(うつ病を発症したのは仕事は辞めてからすぐでした。)
もともとPD持ちっていうのもあるんですが。
確かに、一時期はホント辛い状態で、泣き暮らしていた事もありますが、今は泣いても違う理由なんです。
でも、医者はキッパリうつ病だっていうし・・・他にも何か原因があるかと・・・
今は何がなんだか、誰の言葉を信じればいいのか分からなくなってきてます。
ドグマ300mg/day
セパゾン6mg/day
パキシル40mg/day
その他眠剤飲んでまつ。

>>66
症状が書いてないので何とも言えないけど・・・
環境が変わった時に発症しやすい、
泣き暮らしてるのが変わってきた、
医者はきっぱりとうつ病だという、
という辺り、うつ病であることに矛盾はしてないと思われます。

>>67
やっぱりうつ病ですね・・・
レスありがとうございます。
また、しつこいようですみませんが・・・
うつ病でも、原因が会社からその他に変わるって事あるんでしょうか？
昔から自分で考えても、ネット上の診断検査みたいなものでもACの傾向が強いんですが・・・

>>68
うつ病の人はうつ病以外ではないかと疑いやすい、というのを書き忘れました。
うつ病の原因はひとつに絞れませんし、原因を探ることに意味もなく、
また正解のない問いのようなもので、考えれば考える程迷宮に迷い込んでしまうでしょう。
探るのは止めた方がいいです。治療にも悪影響です。

>>69
そうなんですか。
ありがとうございます。
医者を信じて治療に専念します。
本当にありがとうございました。

鬱病と診断されて3年になります。医者は一回変えました。ここ最近自傷行為まで出てきたので診断書を出してもらって休養しています。
確かに気は楽になりこのまま治るのではないかと思いますが、元の職場には復帰できないでしょう。ところで、治ったってどんな感じなんでしょうか？いまいちわからない。はっきりと治ったなと感じるものなのでしょうか？

>>71
明らかに気持ちが軽くなった、明るくなった、などと感じるはずです。

ちなみに処方されている薬は、ドグマチール、アモキサン、トリプタノール、メイラックス、後夜眠れなくなるのでリタリンを朝、昼に処方されています。副作用でのどが異様に渇き、物忘れもひどくなったような気がします。

実際うつ病患者ってどんな症状でるんですか？

>>73
多いね。抗うつ薬のうち2剤は最大量出されてるよね？
そうでないならあまり腕のある医者ではなさそう。
ちゃんと出されてるなら、うつ病じゃない可能性が高くなる。

>>74
書ききれない。ググって。
ちなみに挙げられる症状全部に当てはまる人はいないし、
相反する症状が出る人もいるよ。

仕事を一時中断したらウツが激化しました。
ってことでバイトしつつ復帰しています。
そゆ人もいるということで。

>>76
めずらしい、なぜでしょうか？

鬱でも偽鬱でもいい、まじでそんなことぜんぜん興味なっしんぐ。
ただ、私の鬱の原因を排除できりゃいい。
それが無理だし打つの原因日々更新してくれる優しい優しい人々がいるから
話がややこしいの。
牛刀30センチ25400円。入札したら鬱の原因を消滅させられるし
自分が死ぬ10分前くらいは気分爽快かもね。

カンセリングも希望したのですが、保険の範囲内ではたった２０分。
しばらくしましたが、２０分では事の成り行き話すのも数回かかるし。
効果のほどを感じませんでした。
愚痴を言うだけの時間のようでした。
そこの有料のカウンセリングは１回８０００円だったかな。
仕事休みがちな私には続ける経済力がない・・・難しいね。
ってもう９時だよ。今日も仕事行けない・・・

>>77
あんまりワーカーホリックだと、何もしてないことに却って耐えられないそうな。

>>78
やめとけ。
そんな優しい優しい人の為に、罪を犯すことも、死ぬこともない。
あなたがもったいないだろ。
距離を置け。

>>79
保険の範囲だとどうしてもね・・・。
でも、文章の書き方や内容からはボダっぽさは感じません。
まぁ、掲示板で判断するなんて専門家でも無理ですけど。
ボダの特徴というのは、誰でもある程度は当てはまるもんです。
うつ病の人は自分の短所を拡大して考えやすいので、
それでボダかもしれないと思っているだけかも？

病院行きました。
メイラックス、レンドルミンが薬で出ました。
寝て、体のリズムを整えましょう。とのことですが、
診察ってこんな感じなんですかね？
事前に出した問診票？もあんまり見てないみたいですし。

>>81
そんなもんだけど・・・あれ、抗うつ薬出なかったんだね。
まぁ、しばらく続けてみて。

>>82
ありがとうございます。
今日は検査に行きました。
血液検査、CTスキャンがあり、
明日は胃カメラ飲みます。
何か検査ばっかりですね。

>>83
吐き気があるせいでしょう。

そうですね。
他の原因も考えられますし。
もう少し通わないとダメですね。

私も医者から原因がわかっているのはウツじゃないと言われて
自分、ウツじゃないんだと思っていましたがここを読むと一概にそうとは
言い切れない感じですね。
薬も軽いヤツだしてるからそんなに飲む時間気にしなくてもいいと言われてます。
ちなみに薬はドグマ、リーゼ、デプロです。

>>86
古いこと言う医者だなぁ。
しかも、抗うつ薬併用だし。どっちか片方がMAX量出されてれば正常だけど。

ボダってなぁに？

>>88
境界性人格障害のこと
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/border0.html

メイラックスとアモとレキ出されてます
全部抗不安薬ですよね
俺はやっぱ鬱じゃないのかな？

アモキサンは抗うつ剤ですよ。

失礼、アモキじゃなくバンです。すんません。

アモバンですか。その処方だと、神経症と診断されているように思えますね。
ちなみにアモバンは睡眠導入剤です。

今日みたく、休日に調子がよかったりすると
「自分はただ仕事をしたくないだけの甘えなんじゃないか？」
と思う事がある。
せっかく調子が良くても、そんな考えが出てしまうと
一日中、心に何かが引っかかってすっきりしない。
でも勤務時間中に襲ってくる体の重さや
感情の乱れは歴然と存在する。
ただ、自分は糖尿持ちでもあるので
そちらの主治医によると「うつと糖尿、どちらでも
体の重さを感じる。君の場合両方の症状が混ざって
いるのかもしれない」とも言われた。

僕もです。
結局今日も会社出れませんでした。
休日は結構体調良く、月曜から出れるかな？って
思ってても、夜あたりから段々崩れてくるんですよね。
なんか、怠け癖がついたのかな？って考えたり、で
それが今度気になったりして。
ループしている感じです。

統合失調症の陰性の症状に当てはまることはないですか？

ここのコラム読んでみるといいかも。
http://smartwoman.nikkei.co.jp/interface/ContentView.cfm?sw_ContentNo=33000002
このコラムの中に出てくる精神科医のサイトもかなり親切。
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/index.html

>>96
うつ病だと思われていたのが、統失の陰性症状だった、というのはたまにある。
でもそれなら抗うつ薬の効きが悪いと思うけどね。

わたしは医師の言うことは一応真面目に聞いておこうと思う。
医師を信じられなくなったらそれだけ完治も長引くんじゃないかな？
薬飲めばほんの数時間でも頭の中がスッキリするってことはやっぱり
自分は鬱なんだって思ってるよ。
飲まないとふさぎ込んで何もできなくなるもの。

100

>>95
うわ、同じような感じだ。
いま、限界スレに書き込んできたけど、こっちに書いたほうがスレの主旨に沿ってたかも。

>>96
等質だったら、あり得るということですか？
自分は不安神経症とか心身症っぽい感じですが、
等質かもしれないと思ったこともあるのです。
不安があまりにも強すぎると、等質の疑いがあると聞いたこともあるし。
たまに、躁鬱かなと思うこともありますけどね…

ｲﾊﾟｰﾝ人のフリをしようとせず、無理しないで生きたほうがいいのかな。

>>101
>>95はうつ病として典型的な症状だよ。
うつ病の人は、自分が他の病気じゃないかと疑いやすい。
抗うつ薬に効き目を感じるなら、素直にうつ病だと信じて治療した方がいい。
＞ｲﾊﾟｰﾝ人のフリをしようとせず、無理しないで生きたほうがいいのかな。
は、正解。
辛いのに表へ出ると、何故か普通の人のように振る舞ってしまうのだな、うつ病患者は。
素直に怠そうにしてていいんですよ。
つか、辛いなら外へ出る必要ないです。引きこもり上等。それも治療です。

1週間の休み後、今日、半日だけ会社出れました。
異動の話をされ、ほぼ決定です。
せっかく良くなりかけたのに又凹んできました。
うまく行かないもんです。

うつ病と診断され、5年目。
自傷したり。
最近は引っ越しして環境変わってストレスたまったせいか、拒食になったり。
最近は自分が境界例じゃないか？と感じています。
でもあてはまらない症状もあるので・・・。
先生に聞こうにも、あまりにも頼りにならない（やる気がない人だから）ので・・・。
話ズレますが、今通ってるクリニックは「摂食障害もあつかってる」と
ホームページにあったので、「食べ物受け付けなくて、2週間で5キロ減りました。」
と相談したところ、「あ〜、それは大変だね〜。」で終わってしまいました。
あまりにもやる気なしなので、こっちも気がぬけます。

鬱みたいな症状はあるし…って言われた自分はどうなんでしょう

涙が止まらないのと、体が動かない、物忘れがひどいって症状で鬱病の診断を受けた。
主治医の言いつけを守って、パキシル30mg、デパス0.5mg三回飲んでいるけれど効いているかどうか分からない。

もともと、涙もろくて怠け者で記憶力が悪いだけなんじゃないかと思えてきます。
鬱の検査キットでもあればいいのに…。

1は鬱病じゃないよ（ｗ

自殺願望の経験の無い鬱病患者なんて居ないよ。
１は抑うつ状態っていうだけでしょ。
しかも「向上心まである」とは。。。。。（ｗ

数日前から、十分な睡眠とってるにも関わらず頭痛が治まりません。
今日塾行ってきたけどバス停まで走っただけでめまいしたし…。
何時間寝ても「寝たー！」って感じゼロ…；
しかも一人になると誰とも話したくなくなる…。
私って鬱？精神科行った方がいいのかな…来年受験だし…。

関係ないようなあるような。
別の病気でも、うつ状態になったりする。
代表的なのは
･甲状腺疾患(要血液検査)
とか。ﾎﾙﾓﾝのバランス崩れるから強制的に…。
女性は上の他に
･更年期障害
意外と若くてもなる可能性有り。

あんまり参考にならない…と言うか既出かもしれんけど。
体のﾎﾙﾓﾝの分泌ﾊﾞﾗﾝｽが崩れるから、鬱に似た症状になるやも…？(自己分析しただけだから当てにはならない(ｵｲ)

>>107
＞自殺願望の経験の無い鬱病患者なんて居ないよ。

ソース引っ張ってこい。あんた精神科医なんだろ。

精神病の真実
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103049211/

>>102
＞辛いのに表へ出ると、何故か普通の人のように振る舞ってしまうのだな、うつ病患者は。
自分もそうだ。だって誰も気づいてないよ、きっと。
でもすごく疲れるね。休みの日は数時間おきに昼寝してる。
ずっと休みだったらいいけど、そういうわけにもいかないしな。

>>102
私もそう。っていうか、普通の人以上に明るくふるまってしまう。
家帰ると一気にテンション落ちるのになあ。
治さなきゃ。来春受験だ。

　休日はやたらテンションが高くなるんですが、
平日の週一回は、定時までが限界なくらい辛い日が来ます。
決まって休日に調子が良くなるので、
本当にうつなのか疑ってしまいます。甘えか？
ただ残業したくないだけじゃないのか？と。
精神科で薬はいただいているのですが、
そのことを考えると頭の中がぐるぐる。
　断薬すると調子が悪くなるし、記憶力が
著しく落ちたりしているので普通の状態ではないような気もしますが、
「自分は病気なのか？」という疑念は捨て切れません。
本当のところ、辛いです。

自分はうつではないのかもしれない・・。
と時々ふっと疑念が沸きます。
で、一度だけ自分は鬱なんかじゃない、薬なんて( ﾟДﾟ)ｲﾗﾈ
と一日断薬した事があります。（元々そんなに量はなかった）
すると、床につく頃にはネガティブ思考が後から後から流れ出して
マジで「枕を濡らす」状態。
そのまま眠りにはつくも、延々と夢を見ては覚めを繰り返し、
脳が休めなかったのか、翌日は気力も尽きて半日起きられませんでした。

今でも「うつじゃない」と思う時はありますが、
「とりあえず、薬は必要だから飲んでおこう」と
自分をなだめる事にしています。
あの、苦痛を伴うまどろみの中、ずっと夢を見続ける状態は
二度と体験したくありませんから。

　あ、でもそのまんま逝くんなら、見てもいいかも・・。

わたしもうつではないという自覚はあるんですが、
精神的に辛くなり泣く時が多く、大学の課題や家事もやる気が起きません。
単なる甘え・怠けだとは思うんですが、薬を飲めばやる気も出るのかな？
とも思うんです。精神科で診てもらった方がよいのでしょうか？

　典型的うつの症状です。早めに精神科の門を叩かれるのが
よろしいかと。

帰省するの('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ
初詣('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ
雑煮作るの('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ
餅焼くの('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ
初売り行くの('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ
５日からの仕事を考えると、もう・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

鬱かどうかわかりません。
でも鬱だと思います。
鬱の症状はあるし、
でも自分が鬱だと認めたくない。

キャバしてますが、客の前ではかなり明るいですが
客がいなくなった瞬間、自分の顔から表情が消えます。
でも友達も親戚の前でもﾀﾞﾒなのに、好きな人の前だけでは前までの明るくて作ってない、いつもの私でいられます。
それ以外は全く……orz
鬱なのか何なのかよくわからない……

寝れなくて、入眠薬が欲しくて、精神科に行った。
いつの間にか、睡眠薬と抗うつ剤が処方されている。
これ飲むと、寝付きが良くなると言われて、抗うつ剤を追加された。

別に、寝れないだけで、ウツじゃないよ・・・

認めろ！きみはうつだ！寝られないやつほど鬱病になる

軽症うつと思っていたら、境界性人格障害だって
いわれた
そういう人多いですか？

病院行ったら鬱状態っていわれたけど、鬱病とは違うの？

｢自分は寂しい人間だから何かに依存しないと生きてゆけない」と分かっているから依存すればするほど虚しさしか残らない…
自分を分かってくれる人にどっぷり依存してしまって結局そんな状態…
依存してた彼氏にもひどいフラれ方されたし毎日夜は泣いて嗚咽してます…
欝なのかな…わかんない

自分が不幸ぶってるのが嫌。
すぐ泣くor泣きたくなる、時々動悸が激しい、リスカ(最近はあんま無い)、寝れない、不登校、ダラダラ等だけで、鬱かも…と思いこんでる自分がいる。
絶対に怠けだと思うんだけど、心の中で「私って鬱かもしれない…」とか考えてる。
それが嫌でしょうがない、でもやっぱり心ん中では鬱ぶってる…。
やだやだ、、馬鹿みたい。

>>123
違います
私は診断書が「抑うつ神経症」だったよ
つまり、うつ状態　ってこと
ボーダーだけどね
境界性人格障害とうつ病の境界があやふやみたいな感じもあるね

このスレ、今 1からずっと読んでたんだけど、
｢自分はウツじゃなくて、ただの怠け者なんじゃないか｣って書いてる人、本当に多いですね。
自分を責めるのって、ウツの症状だって書いてあったけど、
本当にみんなかわいそう。
っちゅーか、この板の住人はみんなかわいそうだけど。
私自身も、すごくかわいそうだけど。
みんなが幸せになれるといいのに。

そもそも鬱ってなんなんだろうか
よくわからなくなっちゃった(´･ω･`)

初めて書き込みます。私も鬱病になり約５年経ちますが、私の症状としては常に不安が襲ってくる、眠れない、食が細くなる、寝ても悪夢しか見ない、やる気が起きない、早朝覚醒があり熟睡感が無いなどです。
今は抗鬱薬を沢山飲んでいますが、一向に良くなりません。最初は慶應に通っていましたが、大病院のためかカウンセリングもそこそこですぐに次の予約を取って終わりと言った感じで約１０分程度の受診でした。
また入院したくても入院させてくれません。慶應大学病院の中でも精神科は小さいためか、患者にとっては辛い病院です。

今は郊外の一般的な精神科の病院に通院しています。そこでは待ち時間も短く、カウンセリングも親身になってくれます。
大病院とは違うなと実感しました。今でも仕事は続けていますが辛い日々が続いています。職場の者は私が鬱病である事を知っていますが、あまり関係なく仕事を同様にまたはそれ以上に来ます。
上司もきついですね。鬱病になると、起きるミスは全て自分の責任と感じてしまい、仕事をしていても針のむしろに座っている感じです。
あと気が付いた事は患者さんも含め私も何故か声が高い感じがします。不思議ですか？？

別に健康でも人それぞれだから、
病気になったからって状態が他人と横並びの同じようになるわけじゃない。

要は、この病気がなんなのか、とかじゃなくて
今の状況さえどうにかすればいいんでしょ。
他人がどう思ってるかは別の話。
うつ病患者自身でわかってもらえるように努力するなんてのは土台むり。
なんせ日常生活に支障出るくらいになってから医者にかかるんだから。みんな。

>>122
むしろ告げられずにうつ病だと信じて、いつまでも治らない・・・と思ってる人の方が多いかも。

>>123
うつ状態は只の症状。「熱がありますね」と言われただけに等しい。
これからうつ病なのか、他の病気・障害からくる鬱なのかわかってくるでしょう。
初診じゃ区別つかないこともしばしばだから。
でもわかっても特に告げない事が多いから、あまり気にせずに。

>>127
＞このスレ、今 1からずっと読んでたんだけど、
｢自分はウツじゃなくて、ただの怠け者なんじゃないか｣って書いてる人、本当に多いですね。

そうですね。
まず、うつ病に関する知識があまり広まっていないため、
また、体の異常と違って眼で見て確認できるようなものでもないためでしょうね。

私の場合は、うつ病になっている間は、ただやる気が出ない、寝てばかり、
でも、自分でも自分のことがよくわかっていないため、
（客観的なデータもないし、自分を客観的に冷静に見られる心理状態ではなかった）
自分がうつ病だ、と確信することは出来ませんでした。
うつ病というのが信じられず、体の病気なのではないかと思い、血液や尿検査も沢山受けたくらいです。
学生ですが本を読むことすらできず、２年間単位を落とし続け、
打開策すら見えないため自殺を考える毎日でした。
でも、２年経った頃から、少しずつ良くなってきたんです。
本を読んだり計算したり、そんなに頑張らなくても普通に出来るようになりました。
このとき初めて、自分ははっきりと「うつ病」であったんだ！、と確信できました。

うつ病の一番辛いところは、
自分で自分のことを「うつ病だ」と信じられないところだと思います。
自分だけでなくて、周囲の人もほとんどが理解していないものですし。
自分がうつ病だとはっきりと自信を持って言えるようですと、
あとは精神科に行って薬を飲めばいいだけなので、ある意味気楽なのですが
自分が何だかわからない、周囲の人も分からない、という状態ですからね。
自分が気力が出なくなったらどうすればいいのか？
今考えても、本当に難しくて分からないくらいです。

心療内科に通い始めて２年近くになりますが、
先日、医者に「鬱っぽいところはあるが、病気ではない」と言われました。
母親にも「鬱なんてそもそも病気じゃない」とも言われました。
今まで病院に通っていた私はなんだったんだろう・・・と思い、
病気じゃないなら、薬なんか飲まなくても大丈夫だろう、ということで、
半日断薬しました（デパス・アナフラ・パキシル）。
そしたら、全身震えが出てくるし、暑いのに寒気がするし、
あたまはくらくら目がまわるようだし・・・・。頭痛もするし。
結局、薬飲んだらおさまりました。
病気じゃなくても抗鬱剤って効くの？
もう、自分がなんなのか、わけわからないよ・・・。

ただただ自分は怠けていて、仕事もせずにだらだらしてる
ダメ人間なんだ・・・という気持ちでいっぱいです。

>>6 私もそういう感じ。 親に甘えるなって言われて鬱

・朝早く起きても学校になかなか行けない
・なにかと自分のせいにして落ち込む
・自殺願望がある
・興味の有ることがなくなってきた
などの症状があるから鬱病かなと思って病院に通ってますが、よく考えたら自分は鬱病じゃない気がしてきました。
バイトのときだけ明るく過ごせるから。
でも薬のんでないと調子悪いんだよなー。
でもバイトはできて、学校は無理とかただの怠けとしか思えない。
ダメだな自分…

>>135
>そしたら、全身震えが出てくるし、暑いのに寒気がするし、
>あたまはくらくら目がまわるようだし・・・・。頭痛もするし。

急に断薬するとカラダをますますいじめてしまうよ。
鬱は病気です。お母さんの発言は間違いです。
医者の発言は妙ですね。あなたが元々病気でないのに薬を出していたとは…
２年たって、そろそろよくなってきたということでしょうか。

>>137

私も学校ダメでバイトは大丈夫だった
結局、学校は辞めてバイトを貫いてたけど……バイトも怖くなってきて辞めてしまった
今は何のために学校辞めたのかって親に責められるのが怖くてバイト行ってる振りしてる
こんな事してる自分に自己嫌悪。同じように学校辞めた子は頑張ってるのに…と劣等感。


ちなみにまだ病院行ってないから自分がどんな状況なのか知らない。
分かれば親に言えるのかな。家でゆっくり休ませてくれるかな。

長文ｽﾏｿ..

>>137
＞バイトはできて、学校は無理とかただの怠けとしか思えない

学校の勉強はアルバイトよりは間違いなく大変です。
特にうつ病患者にとってはそうです。頭の働きが極端に鈍りますからね。
逆にバイトは単純に言われたことをやってればいいだけなので、鬱でも出来るんです。

大学卒業後、就職のことでウツってきて、
慢性的な肉体的だるさ、過眠っぽさで通院もしたが一向に良くならない。
考えてみると生まれつきナヨナヨしてるのが原因であり、
一時的な病ではない気がしてきた。

>>137
例えうつ病であっても、責任感によって何とか働けて、
その代わり他のことは全くダメになる、ということはあり得る。
経済的困難がないならバイトは止めて治療（休息）に専念することを勧める。

>>137です。
やっぱり私は鬱なんですかねー。
私と似たような方が居て少し安心？しました。
けど鬱ってことで甘えそうな自分がすごく嫌だ…
バイトはやめられないと思います。
バイトだけが生き甲斐です。
バイトやめたらほんたといつ死んでもかまわないって感じです。

>>138さん
ﾚｽありがとうございます。
やっぱり、急に断薬するのはダメでしたか（´・ω・｀）
そうなんですよ、医者の言ってる意味がわからなかったですよ。
今まで私は何で薬飲んでたの？って。
よくなってきてるとは言われるようになってきてたので、
治ってきてるんだ、と良いように考えるようにします。

>>143
むしろ甘えるくらいのつもりで過ごした方がいい。
うつ病にかかる人の傾向として、完璧主義、責任感が強い、
頑張り屋、自分に厳しいなどが挙げられるから。
あなたにとって甘えでも、実はそれで普通かも知れない。
この辺の考え方を改善する為には認知療法が有効。
しかし投薬か電気痙攣は必須です。
自然治癒が無い訳じゃないけど、それを待つ間に殆どは自殺してしまうでしょう。

今日、心療内科に行きました。
先生がまぁ大丈夫だろうけど一応と言ってうつ病のテストを出してきました。
結果は中度のうつ病…先生にもそうは見えなかったらしくて…私もこのテストの結果を信じられなくて。
私も１さんと同じように自殺願望はないし、向上心もまぁあります！
学校ではスゴク明るいし…学校では熱が出るけど。
本当にうつびょうなのかなぁ…ちなみに薬は漢方をもらいました！

処方箋が、明らかに軽い薬なのにうつ病の人が大勢いる。
薬いっぱい出されてる私は抑うつ。
うつ病と抑うつの境界線って？

>>147
うつ病の重症度と薬の量は比例しない。
人によって効き目が違うから。

うつ病は病名。抑うつは症状。
抑うつはうつ病以外の病気や人格障害でも起こる。
本人の感覚的には区別するのは難しい。
うつ病でなければ抗うつ薬の効きが悪いので、
それによって区別することはできる。
しかしうつ病であっても適切な投薬をされているとは限らないので、
短絡的に決めつけることはできない。
客観的には割とわかりやすかったりするのだけど。

ほしゅ

>>143
うーん　それはバイトに依存してる状態かもしれませんねー
ワーカホリックのバイト版みたいなやつかもです

お初です。
お医者で自分の病名を訪ねても教えて貰えないけど、自分の不調が何なのか知りたいナ。
心理テストやカウンセリングを代診の先生からすすめられたと言ったら
「病気というより諸症状はあなたの性質でしょうから
　心理テストを受けたりしたところで治るわけじゃないし、必要ない。」と。
優しい医師なので、医師の事を悪く言いたいわけじゃないヨ。

症状は眠りにつけない・眠りが浅い←朝から夜まで眠ってしまうことがある。
予定が入っていたり、急な用事が出来たり、ストレスが溜まると
動悸やめまいがしたり、イライラして落ち着かない。
たまに突発的に物を投げたり大声で怒鳴ったり、泣き出してしまう。
出かけることが苦痛である。・・・こんな感じです。

処方されてる薬は、入眠時にマイスリー10ｍ×2錠＋ロヒ1ｍ×1錠 。
そして気分が不安定になる時に
ソナラックス0.4ｍ（1錠）、もしくはメイラックス1ｍ×2錠。
慢性頭痛があり、頭痛時にボルタレン25ｍ×1錠＋デパス0.5ｍ×1錠 。
過去に処方されてたのはアモバン、レンドルミン、ロラメット等がありました。

心療内科→精神科へ通い３年になりますが、病名が解らないのも苦痛なんですよ。
というのも家族からは「ただの甘え」と罵られ
そのおかげで泣き出してしまったあげく過呼吸のような症状が出ちゃって
病気でもなく甘えただけの自分には何の価値もないのかと悲しくなる。
理由も無く死んでしまえたら楽になるんじゃないかと考える事もありますが
そんな時は安定剤を飲んでひたすら眠ることで衝動を回避しています。

↑長〜い文章でスレを汚してごめんね。

>>151
病名でレッテル貼りするとデメリットもあるので、あまり気にしない方が。
大事なのはあくまで症状です。
投薬だけでなく、精神療法も希望するといいかも知れませんね。

>>153
お休みになる時間ですのに、ありがとうございます。m(__)m
”精神療法”について、来月半ばの受診にて医師に相談してみます。

眠剤が効いてきたので、本日は休ませていただきますが
また後日報告に参りますネ。。。どなたさまも、おやすみなさい。

1さん、私もです！
自分の病気がよく分からないけれど、症状だけはいっぱいあるんですよ！
（動悸、ベッドから出れないほどのめまい、急なホテリ、脱力感、不眠、上半身の関節痛、焦燥感、朝気分が落ち込むetc.）
もともと更年期障害（若年性）に似た症状があり内科から婦人科を紹介され、
婦人科ではいわゆる自律神経失調症だといわれ、でも効く薬がないからと、
心療内科を紹介され軽いうつ状態との診断、たらい回し状態ですが病状は回復しません。
今飲んでる薬（精神安定剤）でとりあえずめまいは治まっているので、続けてますが
ますが、他の症状は治っていません。

でも当初、基本的には前向きでこれといって原因が見当たらず（その後失恋ショックで症状が悪化したものの）、
病院に通い続けることや原因が分からないことに段々と疲れていって、最近は沈みがちです。。仕事は続けてます。
いわゆる抗うつ剤や睡眠剤も試してみたのですが、全然効かなかったので、効かない
薬なら怖いので飲みたくないと医師に言い、今はやめました。
抗うつ剤が効かないってことはうつ病でもないらしい？でも眠れないし気分の起伏が激しいし
夜中に泣いてしまうこともあるし（赤ちゃんの夜泣きじゃないですよ）・・・いったい私は
何なんだ？という思いで余計に今度こそうつ病になりそうです。脳にでも障害があるのかな？
とか最近神経質にもなってきてますし。。
この病気？になって、3年です。心療内科でも薬欲しさに通ってますが、特に相談する悩みもなく
近況報告の座談会と化しています。

どなたか他に良さそうな「科」があれば教えていただけませんか？

>>151
みけさんと同じような症状があります。
・・・明日病院に電話します。けっこう待たされることもあると聞いたのでちょっと辛いですが、
病院に行って治るわけじゃないんだろうけど、治るとしても時間がかかるんだろうけど
かなり、嬉しい。明日を素直に受け入れれる。
やらなきゃいけないことはいっぱいあるのに、いつも、無気力に過ごしてたから。。
早く克服したい。。！

みなさん、おはようございます。

>>155
女性は月経前（後）症候群＜ＰＭＳ＞というのがあるのですが
更年期障害とは症状が酷似していて難しいですね。
見開き１ヶ月のノートに月経期間と毎日の体調をメモしてみてはいかがでしょうか？
私の場合、記録したものを振り返って読んだ時に
”なるほど・・月経前の１０日間は微熱やホット・フラッシュ（顔だけ熱くなる）なぁ”とか
”月経前の２日か３日前に家族に八つ当たりをして泣いたんだ”等、後から参考になりました。
メモは医師にとっても症状を汲み取る良いデータになるかもしれません。
参考までに「月経前症候群（緊張症）」についてのリンクを貼ってゆきます。
http://www5a.biglobe.ne.jp/~hhhp/menstruation2/pms.htm

>>156
ａｋｉｒａさん、病院へ行かれて症状が改善するよう応援してます。
”待たされる”というのは待ち時間のことでしょうか。
病院へは文庫やポータブルゲームを持って行ったりするのもオススメですヨ〜
あまり焦らず、お互いに毎日を楽しく過ごしましょう。。。(^_^)

・・”抗うつ剤が効かない”と>>155さんの文中にありましたが
私は服用したことがないのでよく分かりません。
抗うつ剤を服用しはじめてから効果が現れるまでに期間を要したりはしないのですか？
ご存知の方がいらしたら教えてください。

>>1
私は初期の頃、何度も自殺未遂を繰り返してたんだけど、次第に気分がいい時と激鬱の時と差が激しくなってきました。
気分がいい時は調子に乗って出かけて、普通にショッピングしたり、大酒飲んで騒いだりしてる。（鬱に酒は良くないが）好奇心旺盛、向上心旺盛、自殺なんてもってのほか。まさに鬱になる前の状態。
医師に「もしかして私は躁鬱病なんですか？」って聞いたら、「薬のおかげで回復に向かいつつある状態」と言われた。
回復期には正常な自分と鬱状態な自分が交互に現れて、自分をコントロールできなくなって悩んだり焦ったりするらしい。
鬱と普通が交互に現れてるのは回復期に入ったと思って楽観的に構えてていいんじゃないかなって思ってます。
これってあなたの場合とは違うのかな？

155です。
レス有難うございます。婦人科へは半年近く通い、血液検査や甲状腺検査に至るまで
色々な検査をし、月経との関係も調べましたが特定できる原因は見つかりませんでした。
その結果、自律神経失調症というわけです。（よく分からない病気をひとくくりにこう呼ぶ気がします）

さて抗うつ剤については、軽いものから強いものまで色々とあるようですので
一概にはいえませんが、私が服用した薬（トレドミンだったかな？）は1週間ほど
吐き気がするかもしれないので寝る前に飲むように言われ、でもその後は副作用も
おさまり安定して高揚感が出てくると言われましたが、副作用だけバッチリ現れ
（でも１週間の我慢だと思って頑張りました）その後期待していた効果がなかった
ので服用をやめました。あとデパスっていうのも飲みましたが可もなく不可もなか
ったのでやめました。

>>157
>抗うつ剤を服用しはじめてから効果が現れるまでに期間を要したりはしないのですか？

期間を要します。作用より副作用のほうが先に現れ、最初はホントにつらかった。
効くまでに少なくとも２週間、遅い人は３ヶ月かかるそうです。
そして実感するまでには私の場合で半年くらいかかりました。
その間、全然効いた気がせず、医師の処方を疑いましたが、２chや本などで時間がかかることを知ったので
耐えて飲み続けました。経過は良好です。

私の場合、最初に発病した時は自力で回復、
約５年後発病した時は「自律神経失調症」といわれたものの　無知で
「神経〜？じゃあ気力でなおす」と通院せず。そしてさらに５年後、
仕事・家庭や病気が引き金となって風邪が長引いてるな〜と思ってたら
内科から精神科すすめられました。最初に薬で治しておけばと後悔しています。

>>155さんはお見受けすると私の２度目の状況に近いです。
私もいろいろ似た症状がありました。

現在、薬もいろいろなものが出ています。薬でかなり軽減されると思います。
３年の間に新薬も認可されていますから
医師に状況をもう一度相談されてはいかがでしょうか。
＞特に相談する悩みもなく とありますが、ここで相談されていることを
もう一度言って、抗うつ薬も飲んで治す、と言えば、
医師も医学的にとりくんでくれると思います。

>>160は>>159が書き込まれる前に書きました、
話がズレていたらすみません

>>159
橋本病は疑いましたか？
普通の甲状腺機能の検査では調べられないそうです。
しかし、抗うつ薬の投与は全く持って不充分ですので、うつ病でないとは言い切れません。
抗うつ薬は、まず単剤で処方し、2週間以上服薬した後も効果が現れなければ増量し、
それでも効果が現れなければその薬は患者にあっていない、と判断して変更するのが原則です。
（単剤というのは抗うつ薬が1種類だけという意味で、抗不安薬や睡眠薬を一緒に出されるのは普通です。）

＞自律神経失調症というわけです。（よく分からない病気をひとくくりにこう呼ぶ気がします）
全く仰る通りです。
他科でこう診断されたら、精神科へ行くとちゃんとした病名が付きます。
でもなぜか転院させない医者が多いんですね。
だからあなたはたらい回しと感じられたようですが、まともな対応だと思いますよ。

155=159です。
皆さん参考になるレスをありがとうございます。

そうですね。紹介状を書いていただいてしかるべき心療内科に辿りついたのは
良かったのですが、症状が改善されないのが不満というか疲れてきているのです。
先生には私の話（身の上話等）を色々話しますが、健康そのものに見えるようです。
自分でも精神的には元気だと思っていますが、体の症状が長引いてるのでだんだんと
心も疲れてきて参ってきていると自覚しているのです。

そこで他の科がないかと思いまして・・・。心療内科でも色々な薬を試しましたが
（抗うつ剤も一定期間）効き目がないのに飲み続けても、依存性も否めない薬ですし
服用をやめた方が良いと診断されたわけです。

橋本病というのは初耳ですが、検索して調べてみます。

　薬剤師の卵です。なんといいますか、精神神経科、神経内科、心療内科に興味があります。自分はうつ病という病気？に疑問があります。
自分もうつ病なのか、ただやる気がないいのか、よくわかりません。当然、中枢神経系の薬は知っていますが、どれもこれも、気休め？主
薬効果は確かに少しはあります、問題はその人自身の服薬感だと思いますがね。飲んで安心するならば、飲むし、どうせ効かないだろうと
思って飲んでも効きません。自分も実は以前飲んでいましたし、今も少し飲んでいます。しかし効きません。ちなみに抗うつ薬でしたら、
断然、トレドミンがよろしいのでは？しかも今、新しい薬、Nassaも開発中なので、新薬に期待しましょう！！！

>>163
抗うつ薬に依存性はありません。抗不安薬には多少ありますが。
>>162で申し上げた通りの抗うつ薬投与を受けて改善しないのであれば、
一度セカンドオピニオンを求めた方がいいかも知れません。
できれば紹介状を持って行くと良いです。重要な治療経過が伝わりますので。
医師には身の上話より、症状を中心に伝えて下さい。
人生相談めいてくると、嫌がる人もいます。

>>164
おーい、ちゃんと勉強してるか？
抗うつ薬は気休めじゃないし、人によって薬の感受性は違うんだから、
トレドミンが優れているなんて決められっこないだろ。
SSRI、SNRIより三環系の方が効く人もいるんだぞ。

>>人生相談めいてくると、嫌がる人もいます。

この部分はどうかな・・・？心療内科や精神科ってギリギリのところにいる患者が
誰にも話せないようなことを打ち明けるカウンセリングが必要な場だよ。
日本は本当にカウンセリングに関して遅れてるけどね。
よく医師を見るなり泣き出す患者も多いから。私はそこまで行ってないけど。
医師に患者が気を遣える余裕のある人は病院なんて必要ないんじゃないの？

すいません。質問なんですけど 医者にﾄﾞｰﾊﾟﾐﾝとかいうののバランスが崩れてると言われてﾄﾞｸﾞﾏとかいう胃の薬を渡されたんですけど これは欝じゃないですよね？

>>167
もらった薬全部かいてみ

あとドグマの量

ﾄﾞｸﾞﾏだけで50mgです。

その医者って内科？

いや、精神科なんですけど・・・。

胃薬程度だな その量では

そうなんですか？ じゃあ大丈夫そうですね。 ありがとうございましたm(__)m

・仕事がうまくいかずストレスばかりたまり
・胃が荒れてゲップが良く出たり、胃の辺りに力が入りすぎる
・過呼吸になってよく息苦しくなる、また倒れるような感覚がする
・異常な肩こりと首筋の固さで血流が悪く、頭がぼーっとする
・倒れるのではと不安になって体がよく強張る
・脇見ばかりして他人に不快感を与えてしまう
・職場で周りの人が自分に対して常に陰口を言っていると思う(実際そうみたい…)
こんな自分はカウンセリング受けるべきでしょうか？
何とかしたいという気持ちはあるのですが、いざとなるといつも同じパターンに…

カウンセリングではなく精神科か診療内科

>>176
精神科等では必ず薬を処方されるのでしょうか？
できれば薬などに頼らずいい方向に持って行きたいです。

薬を飲みたくないって方
ちょこちょこ、いらっしゃいますね。
わたしも最初は躊躇していましたが
しっかり服薬をし始めてから
自分ではっきりわかるくらい
気分がよくなりました。
鬱病の治療に、服薬は非常に有効だと思います。

でも、「薬は飲みたくない」と言えば
医師はそれなりの対処をしてくれると思います。
薬を飲まずとも治るレベルであればの話ですが。

>>177
>>160でも書きましたが、自力で治った（治した）と思っても
再発したときに長引くのが精神病のつらいところです。
私も妊娠を望んでおり、薬を飲みたくないと申し出ましたが
もはやそういう段階ではないといわれてしまいました。
今はもっと早く薬を飲んで治しておけばよかったと後悔しています。

飲まなければならない程度かそうでないか、
またどのくらい飲まなければならないかを
診断するのが医師の仕事です。精神科医師の診断をおすすめします。

自分は鬱病なのかわかりません。
病院へ行くのもどこか躊躇してしまいます。
ここ１ヶ月半か２ヶ月ほど、何をするのもおっくうで、
眠る時間も極端に増えました。
お酒もたばこも。。。
単なる怠けなのではないかと自分がイヤになり、
いろんなことを悲観的に考えてしまったり、
そういうことばかり考えてしまう自分に嫌気がさし、
なんて自分はダメなんだろうと思ってばかりいます。
そんなことの繰り返しです。
人といるときは普通にできるし、
ごくたまに前向きにもなれるのですが。

>>180
うつ病の特徴がいっぱい現れてます。
違ったとしても健康な状態ではありません。
思い切って精神科へ行きましょう。
今ここに書いたことをそのまま医師に見せれば大丈夫ですよ。

>>178-179
会社に常駐している保健士の方がいるので
相談してから考えたいと思います。
必要に応じて病院を紹介してくれたりするみたいです。

>>160
教えていただいてありがとうございます・・。m(__)m
160さん、現在”経過は良好”とのことで良かったですネ。

各人に根ざしている性格的なもの等あると思いますけど
病院で治療を受けて快方へ向かったとか治癒されたというお話を聞くと
よく耳にする「鬱は治らない病気じゃないのですよ」
という言葉も信じる事ができそうで希望が湧いてきます。

”薬の服用はなんとなく嫌だ”　”現在または将来、子供が欲しい”
私も同様に考えておりました。
鬱のお薬に漢方を処方してくださるお医者様もあるそなので、
そのような病院を探すか、かかりつけの病院で尋ねてみるのも良いのではないでしょうか？

>>183
ありがとうございます。おかげさまで年明けから徐々に減薬しています。
とはいっても、本当にゆっくりゆっくりなんですけどね。

私の場合、最初の医師でも（主人の転勤で）二度目の医師でも
HPで「漢方処方やカウンセリングを重視しています」
と書かれているところに行ったのですが
両方で「もはやそんな状況じゃありませんよ」と言われてしまいました。
カウンセリングも途中併用しましたが、それもある程度回復してからでした。

ですので、私のようにならないためにも
「うつかも？」と思った方は早めに精神科医を訪れてほしいなと思います。
他の方法でまだ間に合う場合もあると思うので…

ときどき前向きになれたり、
友達といるときは普通にしていたりするので、
自分はうつではなくて、単なる甘えや怠けな気がしてきて、
もとから、落ち込みやすかったりするだけなのかなとか
思ってしまいます。
うつというものにあまｓているのでいないかと。
わたしは自分がただのダメ人間な気がしてなりません。

>>181
久々に外に出て、友達とあってきました。
すこし、楽になったというか、なんというか。
とりあえず、いまは少し前向きな精神状況な気がします。
まだ、どこか病院を躊躇しています。
行ったら、もっと継続的に前向きになれたりするんでしょうか？

>>185
神経症かもしれないよ。どっちにしろ、ダメ人間てこたぁない。安心しろ。
医者に診てもらったことはある？

今日も学校を休んでしまった･･････。でもまだ３日目。
休みの連絡を入れたら、教員が「○○先生も○○先生も心配してるから
顔だけでも見せて」「寒いとか辛いとか、状況はみんな同じなんだから」
と、先生なりに励ましてくれてるんだと思えたけど･･････。

そう言われても冷静に考えられるってことは、鬱でないのかな。
もっとひどい時は、何もできやしないってアムカに走ったけど、
いまはとりあえず吐きたいってだけだ。
吐いて痩せて餓死でもできればいい、程度に考えられる。
家族や友人の前では、いつも通りにふるまえるけど、一人になると吐きそう。
いま打ってる最中も胃のあたり、なにかにかき回されてるようで気持ち悪い。

>>185
最初の2行、そんなもんですよ。
だから怠けや甘えかもって疑ってしまうんです。
でもそれも病理だったりします。
きちんと投薬を続ければ、徐々に前向きになれる時間が増えていくと思います。
抗うつ薬は、まず単剤で処方し、2週間以上服薬した後も効果が現れなければ増量し、
それでも効果が現れなければその薬は患者にあっていない、と判断して変更するのが原則です。
（単剤というのは抗うつ薬が1種類だけという意味で、抗不安薬や睡眠薬を一緒に出されるのは普通です。）
これをやらない藪に引っかかるといつまでも治りませんので、お気をつけて。

>>187
病院に行ったことはまだありません。
家の近くに病院を見つけたのですが、
電話してみようか迷っている状態です。
時々前向きになれるので、
ただ性格的に落ちてるだけではないかと思ってしまい。。。
まだ、かけられずにいます。

>>188
病院に行くのも躊躇しているので、
薬を飲むことにも不安を感じています。
病院にも、当たりはずれがあると聞くので、
どこの病院に行けばいいのか迷っているというのもあります。

いろいろ想像してしまうのです。
もし病気だったら、病気じゃなかったら。
結局、家にこもって何もできてない自分は何なのだろうと。
このまま生きていていいのだろうかと。

■■■■２ちゃんねる運営プロ固定名鑑■■■■

http://www.2chan.net/test/read.cgi?bbs=wide&key=1106462545&ls=50

189
完全に俺と同じ

>189>191
私も。

>>180氏は病院行けたのかな？

いろいろ想像してしまうのです。
もし病気だったら、病気じゃなかったら。
結局、家にこもって何もできてない自分は何なのだろうと。
このまま生きていていいのだろうかと。

も、ホントうつ病の特徴。
これだけ症状が出てて、病気じゃないなんて突っ返す医師は藪だと思うよ。
うつ病じゃなかったとしても、投薬してまず辛さの軽減から始めるべき。
うつ病ならそのまま投薬で治るし、うつ状態ならカウンセリングや精神療法を受ければいい。
どの病院へ行けばいいかは、各県のスレを参考に。

>>180氏と同じという>>191氏>>192氏も、>>180氏へのレスがそのままあてはまりますよ。

>>193
まだ病院には行っていません。
一度電話をかけようと思ったのですが、休診日で。
とりあえず、ここ何日かは調子がいい気がします。
外にいる時間が多いです。
多くしてます。

でも、いつまた波が来るのかとも思ってしまいます。
予定を入れることで、まぎらわしてるのかもしれません。
誰かと話たりすることで、何でもないを演じて、
そういう時間を長くすることで、自分にも暗示をかけているのかもしれません。
周りに普通に見られたくて、
何でもないふりをしているだけなのか、
このまま回復しつつあるのか、
自分でもわからないというのが正直なところかもしれません。

●温泉へ行こう総合スレ・第5浴場●
http://tv7.2ch.net/test/read.cgi/tvd/1107423933/l50


ID:YF6vaXUY がリストカッターだそうです

皆さんのように、ちゃんとした鬱病ではないようです。
人格障害のようで、直すのは難しいようです。
休職なんて取りましたけれど、休職を取ったからって治るわけでもなく
始終鬱状態が続いています。
今日もこんなことを書きながら、体の疲労を理由に遅刻します。
いわゆる出社拒否ってやつでしょうか。
完全に甘えです。
でも自分としては治るものならば治して、このもやもや感を取り去りたいです。

あぼーん

人と会話をしてても嫌で嫌で仕方ありません。たまに、友人や家族と一緒に過ごしていても自分はひとりなんじゃないかと感じてひどい孤独感に襲われます。高校の頃に何度か過呼吸の症状を起こした事があるのですが、今日また同じような症状が起こりました。これって…

>>196
休職取りましたって言うけど、病院行ったの？
投薬等の治療しないで休みを取るだけだったら直らないよ。
（逆に投薬等の治療をしてて、良くなったかな〜と思って復帰したらやっぱり駄目だった、という例は
　前に行っていた会社にも居た）

漏れが病院（心療内科）へ行ったのは、同様の状況で出社拒否症っぽくなってきたから
「ひょっとしたら…」と思って、念の為まず内科へ行って検査して貰ってから心療内科へ行った。
まず、病院に行ってみれ。

>>198
「うつ」と言うより「パニック障害」の様な気もしないでもない（医者じゃないから何とも言えんが）
まず、病院へ行ってみれ。

>>199
レスありがとうございます。
病院には前から行っていたのですが、体がだるく出社できなくなり
休職を自分できめました。
医者は勝手に患者がきめてきた休職のための診断書を出すのがイヤだったようで
薬もほとんど処方されず放置状態でした。
転院することになり紹介状を書いてもらいましたが
封筒を透かして内容を見ると人格障害がどうのこうのと書いてあります。

転院先でこのことについて詳しく聞こうと思います。
体がだるいのはあいかわらずですので。

「今日のいい言葉」なんてサイトを見て
自分を励ましながら毎日過ごしてます。
こんなサイトがあること自体、みんな苦しいんだなと思いますし、
逆にこんなに言い聞かせないと人生やっていけなかったっけ？って疑問に思ってます。
前はもっと生きるのが楽だったような気がします。

久々に酒のんだ ビール一缶 もとから弱いけ日頃飲まんのやけど あーよった あははーなんで涙でてくるんやろ
スレ違いなのわかっとうし 荒らす気ないけ 今だけ許して 今だけやけ 明日にはがんばるけ
私は今の現状に酔って甘えとるだけやろ？闇に酔って動かんアホやろ？わかっとう でも怖いんよ これも言い訳なんやね なんで産まれたんやろうね
なんでやか
わからん
がんばらんと
死ぬ勇気ないもん 生きるしかない でもどうしていいかわからん 涙がとまらん

私は毎日のように酒飲んでます。
もともと弱いのに気分が堕ちるから飲む。吐くまで飲んじゃうときもある…
病院は２回通院したけど合わないようなので別な所に行く予定なんだけど
そこ行くのも億劫で…。
普段から頭がもや〜としてて生きてる感じしない。てか現実感がない。
毎日のように金縛りがおきる…

就職活動とか言われても全然実感がわかない。
たまに酒のいきおいで手首ざくざく切ったりしちゃうorz
生きてる意味がわかんない。どう生きたらいいかわかんない。
自分がどうしたいのかわからない。
それで学校も今月いっぱいでやめる予定だけど
先生にそれをいうのも怖いし多分まわりには気づかれてないから
就職活動が怖くて逃げてると思われそうだ…
でもほんとそうなのかもな…
罪悪感いっぱいで生きてていいのかと思う…

201さんの気持ちよくわかる…

自殺願望はあるけど子どもがいるからそれだけはできない。親のことも大好きだし。
やっぱ親と子が生きてる限り自殺はできない。不慮の事故で死ねれば最高。
向上心は失いたくない。知らないことが多すぎて打ちのめされすぎてる気もするけど
そこそこは周りの話についていけるし、詳しい人同士の会話を聞くのは大好き。
会社ではそこそこうまくやってる（つもり）。すくなくとも自分自身は楽しいし、
それなりに達成感もあるし、それなりに評価もされてる、様な気がしている。
まぁ給料分は働けてるんじゃないかと思う。
だけど家でひとりで居る時の空虚感つうかなんつうか。あと、ダブルワークで
やってる仕事（本来こっちが本業だった）が、ぜんぜんできない。
やる気がないとは思わない。やりたい気はある。けど身体が言うこと聞かない。
パソコン開いてさぁ仕事と思っても日記読んだり２ちゃんに来たり。
ぜんぜん何もできない。怠け病？ だれかに相談したいと思っても、
「やればいいじゃん？」で終わりだろうし、確かにそうだしね、と自己完結。
最近タバコを吸い始めた。なんか身体を壊したいのかもしれないし、
タバコ吸ってる間は比較的何も考えていない＝楽って気になったのかもしれない。
だれかと話したいけど、何を話せばいいのか。多分、今、誰かから電話がかかってきて
それなりに楽しく話せたとしても、切った後に「ああ、この時間に仕事ができたな」
なんて思っちゃったりするんだろうな。よりいっそう寂しくなるとか。
もうだめだと思う。でも、鬱病ってのとはちょっと違うんじゃないかとも思う。
実際の所どうなんだろう。抗うつ剤は飲んでるけど飲んでないとどうなるかわからない。
試しに止めてみたらどうなるんだろうなと思うこともある。
案外平気だったりしてね。つまり私は鬱病じゃなく怠け病。

自分が鬱病かもしれないことを気に入ってるとしたらヤだな。
でもその可能性が一番高い様な気もしています。
とりあえず整体で身体ほぐして、そんで寝ることにします。

>>204
同じく。
ずっと外出れなくて何もやる気しなくて、
ネットの鬱病テストやって高得点でたから、思いきって医者行って、「軽い鬱病」って診断されて安心してる。
これで正々堂々さぼれるぞー、みたいな思いがどこかあって、
やっぱりタダの怠け病な気もする。。。

毎日毎日夜なると死にたくなるけど元気なときは元気だから鬱じゃないと思うけど・・・
よくわからない。でも最近心から笑ってないな・・・・。

大学生なのですが二年前頃から勉強が全く手につかなくなって、
死にたいというか、全部終わりにしてしまいたいという気持ちがどうしても消えなくて、
半年後位に自殺未遂をしてしまいました。
鬱病と言われ数ヶ月程精神科に入院してカウンセリングと診察を受けてますが、
退院後は抗不安薬と睡眠薬以外処方されていません。
退院後は少し前向きに考えられるようになって復学してアルバイトも始めたりしたのですが
また昔のように戻ってしまいました。
エネルギーが無いと言う程頑張っているわけでもないし、
この二年間十分過ぎる程休養はとっていたはずなのに‥
本当に鬱病なら薬で良くなるはずだし、休養すればまた元のように戻るはずですよね？
やっぱり私はただの怠け者なんでしょうか。
医師もカウンセラーも、本当は通院なんて意味無いと思ってるんでしょうか？
でもどうしても全部終わりにして何も考えたり感じなくなりたいという思いが消せません。
どうしたらいいんでしょうか。他力本願ですみません。

>>207
投薬のみが効果的なのは、精神病のうつ病。
環境や性格や考え方が影響してうつになっているのは、神経症のうつ病。

うつ病と診断されている人は殆どが後者。（どちらが重症とか軽症とかそういう問題ではない）
後者の場合は、投薬のみでの完治は難しい。性格が原因でうつになっている人は当然長引く。
また、2年間の休養、と言っているけど、うつは完全治癒までに5年10年は当たり前の世界。

焦らず、ゆっくりと医師の指導のもと治療を続けてください。

>>205
遅レスだけど自分もそんな状態だった。
で、仕事やめて3ヵ月ほど一息入れて2年前に再就職したんだが
（医者行くのはここでやめた。ただの怠け病だと思えたから）
なんかまた波が来ているのか
無意味に泣けてやる気は出ないし集中できないし
毎日毎日人生早く終わらないかなとか
そんなことばかり考えてる。
でも終わらせるにも改善するにもなんにもできないでいるんだ。
わけわかんない。もうやだ。
ほんとなにもかもが早く終わればいいのに。

>>1　私もうつ病で　ついでにＰＴＳＤ付きです。　向上心旺盛、仕事バリバリ
食欲旺盛、睡眠しっかり取れる、しかし、うつ病＋ＰＴＳＤと言われている。
違うんじゃないかな〜？　自分の困る症状は、思い出すと涙が止まらない事と
その事でいつも考え事してて頭がモヤモヤする。２４時間同じ事が頭から離れないので
集中出来ない。　嫌な相手の夢をいつも見る。　うつ病の症状とだいぶ違うみだいです。
私と同じ感じの方いますか？

自分が本当に鬱か解りません…
自分の行動が全部甘えなのではと思います。
一日ぐったり寝たっきりだったり、友達との予定もプレッシャーなのか行くのが嫌になってしまって
用意してる時に泣きそうになったりするのですが…、それも甘え…。
バイトは自分の外見が許せなく、外に出来なくてやめてしまいました。これはさぼりたいから。
過食もあるのですが、ただ食べるの好きなだけなんじゃないか、と思ったり。
薬もデプロとラボナとサノレックスだけだし。
アモキサンも飲んでたけれど、なくなりました。
将来は真っ暗闇で考えるのも嫌で、死にたいし消えたいけど
実は自分なんか鬱とか過食という病名にしがみついてるだけなんじゃないかって考えが消えません。
消えないなら消えないで、それが真実なのでしょうか。
ダラダラと意味不明な文ですみません…。

３２条ってどの程度の病気なら認めてくれるのかな？

>>212
うつ状態とか適応障害っていう診断では認めてもらえた。

果たして自分はうつなのかと思ってたらやっぱりうつじゃなく、
ボダからくるうつ状態でしたとさ。スレ違いすいません。へこ。

>>205
あたしもﾈｯﾄの鬱病ﾃｽﾄたくさんやってみて、全部高得点だったので
あわてて医者行ったら「軽い鬱病」と言われました。
どの程度が軽いって言うんでしょうか？基準がわからないので困ってます。。。

>>212
同じく。
あたしのような「軽い鬱病」でも認めてもらえるんでしょうか？

病院の先生に会うと泣き出してしまいます。　でも症状だけ聞いて、他の話は、聞いてくれません
精神科と心療内科がある病院ですが、そんな物なのでしょうか？　

３２条で１〜３級の障害者手帳って貰えるの？　これもらったら生涯、猟銃の
免許が取れないの？　免許持ってる人だったら、免許剥奪かな？

元気１００�l　仕事モリモリ　食欲ガンガン　菓子もバリバリ　睡眠沢山　
これでも　うつ病です。　な〜んでか？　それは、何時も同じ事ばかり考えてて
集中出来ず　メソメソを思い出し泣きするからです。

鬱状態か鬱病かわからないでいます･･･
最近学校にも行けなくなってしまってどうしたらいいかわかりません。
食欲は出たり出なくなったり･･･
毎日１０時間くらい寝てしまって過眠だったり。
何するのも疲れるんですが、
家事だけはやらなきゃと思って何とか自炊・洗濯はしてます。
掃除等はできてませんけど。
毎日苦しくて死にたい･･･ﾎﾝﾄ生きてる価値のない人間です。
病院に行くほどなんでしょうかね。。

私はタナトなので
自殺願望はありません。
でも鬱期に入ると
不眠、早朝の絶望感、自己嫌悪、
無気力、理由のない不安感など
鬱としか思えない症状が出ます。
彼氏に対す依存性が強くなり、
被害妄想も。
でも、1さんと同じように向上心はあります。
また、鬱だといっている人に共通する
他者に対する依存性に嫌悪する自分がいます。
まぁ、自分に対する嫌悪の表れだと思いますが。

私も鬱病なんですよね、きっと？
カウンセリングか薬が必要ですか？

私も失恋10年経ってもまだダメダメ。
何もやる気がなくてオベヤリーナだけど、自殺願望はない。
薬は効いてるのかどうかわかんない。
アナフラ、アモキ、レキ飲んでるけど…。

私はうつなのかわかりません。初期の頃医者に聞いたら違うといわれました。
薬はデパスとトレドミンのんでます。学校に行くのが苦痛でもう学校に行って
ません。前は私のこと心配してくれる人のこと考えたら、なんて私は駄目なんだ
ろう、がんばらなきゃ、って思っていましたが、今は誰のことも自分のことも
どうでもいいです。他人事のように思えてくるんです。親とかこんな娘もって
かわいそうだとか思うけどどうにもできません。友達に甘えてると言われても
何も感じなくなりました。私は病気ですか？正常ですか？

>>220
10年ですか
わたしは７年
朔太郎は17年

221ですが誰か答えて欲しいです・・・

鬱病の友人がいてつらそうで、私も毎日しんどいけどこれよりつらいんだろうな〜と思ってた。
で、試しにネットで鬱の自己診断してみたらほとんど危険域ですぐ病院へ！だった。
でも多分友達のほうがつらいんだろうな〜とか思ってまだまだ平気だと思ってしまう。
多分私のは憂鬱な気分なだけだろな。もしかしたら病院行ったら鬱病と診断されるかもだけど、病気に逃げてしまいそうで行きたくない。というか金がないのでいけないけど。

鬱病の友人がいてつらそうで、私も毎日しんどいけどこれよりつらいんだろうな〜と思ってた。
で、試しにネットで鬱の自己診断してみたらほとんど危険域ですぐ病院へ！だった。
でも多分友達のほうがつらいんだろうな〜とか思ってまだまだ平気だと思ってしまう。
多分私のは憂鬱な気分なだけだろな。もしかしたら病院行ったら鬱病と診断されるかもだけど、病気に逃げてしまいそうで行きたくない。というか金がないのでいけないけど。

連続カキコｽﾏｿ

私は病気に逃げてるのかもしれない。ただ怠けたいのを口実に病院に行ってるのかな。
わかんない、わかんないよ。・・どうでもいいよ、もう考えるのも面倒だよ。

このスレの投稿みて思うんだけどやっぱり自身がないからか名前が名無しばかりだよね
なんでもいいから名前くらいつけたほうがコミュニケーションできると思うんだけど・・
コミュニケーションが問題解決のの第1歩だよ。

>>221
素人意見だけど…
正常だと思います。何故なら人と距離をとれていて、自分は自分という意識があるから。
私もそんな感じになってから抗うつ剤に頼らなくなりました。

>>229
ありがとうございます。私は病気に逃げていたかっただけなんですね。
今は無気力で仕方がないけど、正常なら頑張っていけるはずですよね？
明日こそはきっと学校に行けるはず。逃げていただけの私、消えて
しまえばいいのに。

たぬきさんの意見無視してましたね・・
221-223-227-230が私です。

私は2chのスレを見て自分に疑問を持ち、
「甘ったれの怠け者でただの根暗だ！」と思い始めた時に
「鬱じゃないよ！！」と親友に言われ、それから本当に解らなくなりました。
初期は過食による鬱と診断され、それから入院して退院後３年になりますが
医師の態度(？)からも、ただの怠け者なんだろうと感じています。
鬱でないなら、自分に出てるこの症状はなんなんだろう。
やはり甘えなのか…
苦しいです。

私の医師の態度を見てもはっきりしません。でももう自分がうつかうつ
じゃないかどうでもいいです。また無理して学校行っても、無気力で
不登校。この繰り返しに疲れました。でも無理するしかないんです。
死んじゃえばいいです、私。やはり周りは怠けとしか見ませんから。

豚切りｽﾏｿ

鬱じゃなかったとしても、心身ともに疲れてたら休養は必要だと思うよ…

そんなに自分を責めないでー；
未遂前の自分を見てるようで…。

めいさん、大丈夫です。いつも心に消えたい願望はあるけど、死ぬ勇気はないん
です。心配してくれてありがとう。でも休む口実がない限り休めません。
自分が正常である以上は頑張らなきゃならないんです。私は怠け者なんです。
泣きそうです、涙は出ませんが・・

>>232
医者からうつと診断受けているので、うつだと思います。
今丁度回復期だと思います。
うつも徐々に治るものだと思うので、治すという目標を立てれば数年で治ると思います。

うつ病ではないかもしれないけど、病気ではあるでしょうねぇ
若いようなので人格障害かもしれません
うつ病で自傷・ODってのはまれなんですよね
うつ病の確実に死ぬ方法を選びますから
石を変えてみるのもいいんでないかと

>うつ病の確実に

うつ病の人は確実に

連投ｽﾏｿ

私も、何年も悩み続け最近やっと病院に通い始めた人です。
中学の頃から、人間関係や自分の存在意義に悩み始め、
家でも学校でもストレスが溜まり、自傷に手を出したり･･･色々やってました。
死にたい死にたいと繰り返していた時期もあり、
こんな私を見て、”重荷だ”と見捨てる恋人も･･･
被害妄想をはじめ妄想も激しく、だけど自分ではそれを『妄想』だと気付けずにいました。
高校の時の恋人には、悩みや不安を打ち明けていましたが、
「世の中には、もっと辛く苦しい人がいる。お前はただの甘えだ。」
と、突き放され…精神的な病気さえ信じていない人でした。
結局その人とは2年で別れて、新しい恋人は病院に行く事を進めてくれました。
病気だと決めつけたくはないけど、辛い思いが少しでも安らぐなら
先生に頼るのも良いんじゃない、と。
その恋人の言葉と、毎日泣いてばかりで恋人に迷惑をかけていた事などが
重なって、やっと病院へ行く事が出来ました。
今まで私の中にあった”理解して欲しい”という気持ちを、
精神科医は叶えてくれました。
今まで大変だったね、辛かったね、たったそれだけの言葉が、
私を救いました。
今は、妄想や不安を治すために投薬治療をしています。

甘えてるだけ･･･そう言われて何年も頑張りました。
そのうち、辛くなる度に甘えてる自分の頭を壁に打ち付けるようになりました。
甘えてるだとか、怠けてるだとか言う言葉は、
苦しめる事にしかなりません。
病気か病気じゃないかなんて考えないで、
まずは病院に行って、先生に自分の事を話してみると
少なからず気持ちが楽になると思います。
初めて診察を受けた時、対人緊張の強い私は上手く喋れもしないし、
目もあわせられないし、
診察が終わってから、精神科に通わなければいけない自分に
悔しくて悲しくて涙が出ました。
だけど、今では先生にも「最初と全然違う」といわれるまでに変われたし、
精神科に通う事に負い目も感じません。

病気か、病気じゃないか、とか、病名なんて関係なくて
今自分がしんどいか、辛いか、助けて欲しいかじゃないかと思います。
元彼が言った言葉”もっと辛い思いをしている人がいる”というのは
正論でしょう。
だけど、その人も、自分も、重さに違いがあっても
”辛い”という気持ちには変わりはないから･･･
私はそれをずっと理解して欲しかったんです。

長い上、とてつもなく乱文ですが、ここまで読んでくださった方に感謝します。

私はうつ病じゃなくてボダでしたｗ

時々　思い出して泣いたりする。同じことが頭から離れない　これってうつですか？

抗鬱剤飲んでるけど、自分では鬱病とは思ってない。
誰にも飲んでることは言ってないし、休職とかする気もない。
でも客観的に見ると、パキシルと眠剤を飲んでるだけで、既に病気なのだろうか。

通院四年目。薬は現在も飲んでるけど本当に病気なのか疑問に思う。
食欲性欲は共にある。睡眠もまぁ取れる。
自殺願望はあるけれどorz

鬱病の診断基準を全国民にマトモに適用して、一斉に問診とかしたら、３〜４割の人は
該当することになるんじゃないの？
要は、本人の主観がほぼすべてのような気もする。

うつなんじゃないかと思い続けて２年ぐらい経った。
でもただの怠けじゃないかとも思ったり。
病院に行く事すら億劫だし。
なんでこんなにやる気なくなったんだろう。
薬飲んで治るのなら飲みたい。
色々考えてるうちにこのレス書くのすら
めんどくなってきた。

スレ違いだな、ｽﾏｿ
逝ってきまつ(´･ω･`)

>>246
少し前の俺とほぼ同じ状況だ。
悩みに悩んだあげく3週間前に病院に行ったら、結果は鬱病とのこと。
薬を処方されて飲んでるけど効果は徐々に現れてるみたい。
とりあえず死にたいと考える時間は少なくなった。

薬を貰う為と割り切ってでも病院に行くのをおすすめするよ。
頼れるものは何でも頼ろう。

なんか似た人がいてレスくれた事がすごく嬉しい。
病院行ってみようかなって思った。
ありがとう。

>>246
自分も何年間か、まさか鬱？って思うような症状はたくさんあった。
でも怠けだろうとか甘えてるんだろうとか、
自分はそんなに弱くない！って奮い立たせてた。
今思えば誤魔化しでしかなく、結局は症状を悪化させただけなんだけど（ﾆｶﾞ

早くに気付いたんなら、早めに受診することをお勧めする。
じゃないと自分のようにこじらせて長引いてしまうから（ﾆｶﾞ

>>250もありがとう。
私もずっと怠けだと思ってたけど違ったのかな。
前までこんなに外出が億劫じゃなかったし
人と関わりたくないなんて思わなかったもんな。
症状が軽いうちに治していくのがいいよね。
本当にありがとう。

鬱じゃなくて躁鬱かもしれない。
実は以前躁の時があったけど、その時は病気とは思ってなかった。
その後急に死にたくなり自殺未遂して病院行って、鬱って言われて抗うつ剤飲んでる。
もし、これから躁転したら諦めて医師に躁のことを話そうと思う。

>>246>>248が自分が思っていたこととまったく同じで驚いた。
自分はこの前初めて心療内科というものに行ったのだが、薬を処方してもらったらこれで治るかも！と、ちょっと安心したよ。
>>246も一度病院に行ってみるとよいかとｵﾓ。

>>253
結構同じ症状の人いるんだね。
一度病院に行ってみたら少しは楽になれるかな？
近いうちに行ってきまつ。
みんなアドバイスくれてありがとう。

>>239
まるで自分のことを読んでいるようでした・・・
私は、ホントにおかしくてドツボだったときに、告白され、
もうどうなっても良いや、という気持ちで付き合い始めたヒトに支えられ、
なんとか病院にいける気力を取り戻すことが出来ました。
本当におかしいときって、気づかないんですよね、自分がおかしいことに。
私も、甘えなんだ、ただのダメ人間なんだって思い続け、
浴びるようにお酒を飲んで自傷を繰り返していました。
自分はダメなんだ、みんなこんなダメな私のことをいなくなればいいと思っているんだ、
それから、私は殺される、という妄想に切り替わりました。
誰かに何か言われると、いつまでもグジグジと考え続け、結論はいつも
「アイツは私のことを殺そうとしてるんじゃないか？」という疑い。

ただ、当時の彼氏は、病院に行くことにはあまり賛成してくれませんでした。
「どうしてもクスリ飲まなきゃダメなのか？」と聞かれました。
理解してくれないことは辛かったですが、病院に行ったら救われるという
藁にもすがるようなおもいで通院をはじめ、クスリのおかげか
徐々に良くなっていました。

が、支えてくれた恋人とは2年程前に別れてしまいました。
やはり、私が重荷だったようです。
一緒にいた幸せな時間を思い出すたび、またダメっぽくなってしまった
今の自分のダメさがかみ締められ、つらいです・・・・

うつ病だけど　とっても元気な私は、異常なうつ病です。　仲間いますか？

最近不眠になって不眠症のｻｲﾄ見てたら関連項目で鬱病があって
興味本位で診断ﾃｽﾄやったら軽い鬱って出て、私って欝なの？？って思った。
でもなんか今つらいのって
自分で故意に思い込んでるだけのような気がする。
｢かわいそうな自分｣に酔ってるだけなのかもって。
重い気分になる時もあるけど別に大丈夫な時もあるから
その重い時ってわざと自分で嫌なこと考えて重くしてるんじゃないかって思う。

>>256　躁転しちゃってるんじゃない？

元気なうつ病でつ。　仕事バリバリハイテンション〜〜〜〜　
基地外かも？

三環系抗うつ剤のんで楽になるのが「うつ病」
それ以外「似非うつ」

薬飲んでも治らないのは偽鬱？

偽鬱って鬱になりたいって気持ちから来るのか？

たぶんね・・・

トレドミンって三環系？
馬鹿な質問ですんません

＞＞２６４違うよ。ＳＮＲＩだよ。
>>259普段は元気だけど、突然死にたくなって自殺するタイプ？
私はそうだった。そして躁転した。

精神科以外でうつのくすりをもらう方法
はないんか

え、そういううつ病もあるの！？！？

>>267
私？うん、うつ病って言われてトレドミン飲んでたよ。
なんか環境でストレスとか全然ないし、何で死にたいのか自分でも
分からない感じ。突然何かにとりつかれたようになるよ。

鬱でも十分寝れたり、ＴＶ見たり、ネットできる人もいるの？？
私うつって言われたけどうつっぽくない。
でも最近やけにキレやすくなって家族にあたるようになった。

訳わからないことを言い続けて泣いて、足で床をドンドン蹴ったり
人を蹴ったり、リモコン投げたり･･･

自分的に反抗期な気がするのだが･･･
自殺願望はあるが、死にたいなんて考えみんな持ってるものじゃないのかと考えてしまって。
じゃあこれは自分の性格だなと思ったら虚しくなってきた。

＞＞２６８さん
分かります。何かにとりつかれたように騒いだりしちゃうんです。

>>266

今はSSRIなんかだと内科でも出してくれるみたいだけど、専門医の
ほうがいいと思うよ

>>267

「うつ状態」になるのは「うつ病」だけに限りませんからね。
「訳の負からないことをいう」と言うのは自覚症状なんですか？
指摘されるんですか？

>>265　元気だが同じ事を２４時間考えて、物事に集中出来ない。元気だが、
思い出し泣きして情緒不安定。　死にたくなった時期は、あったが最近は、
ほとんどない。

自分が自分じゃない瞬間の気持ちってあります。異常かな？

病院はいったことないけど、自分でもわかるくらい挙動不審になったり、
会話してる相手の顔みれなかったり、イライラするのって鬱だから？
仕事は苦じゃないが他人と一緒にいるとき・・・その環境が嫌になるときがある。
ひとりでいるとほっとする。

これは普通かな？病気かな？
病気なら何だろう？？？

>>1
よくわかる｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡
自分は病院に行って薬で治療する程の人間ではないのかと思う今日この頃。
今度の通院日にそのまま石へ言ってみようと思います。

ぼくのは風呂は入れない病片づけられない病だと思います

>>272
268だけどそれある。なんか他の何かに自分が乗っ取られてる感じ。
あと、幽体離脱してるみたいなときもあった。

268だけど、実は前に通ってたところでは病名はわからないって言われてた。
で、薬も貰えなくて苦しかったから他に行ったらうつ病って言われた。
前のところでは統失とか疑われたのかも。
というのは幻覚や幻聴はないかとか何度か聞かれた。
実は幻覚は以前からずっとあるから普通のことだと思ってたから
それのことだと思わず、「ない」って答えてた。
やばいかな？でも今躁だから治したくない。

>>259

離人症

>>273

神経症です。全般性社会不安障害だと思われ
石に診てもらえ

>>277

躁うつなら、早めに治療を受けないと、周囲に人がいなくなり、仕事も家庭も
財産も失い、廃人になります
治療を受けましょう

↑何にでも病名をつけるな(　´ー｀)つ━・oO
甘えるための環境を与えて、それが本人のためになるのか？

そうだね。甘えると弱くなるしかえって悪化する気がする。
ちょっとおかしいのではないかな、と感じても、
「みんなそうなんだ、みんな死にたいけどがんばって生きているんだ。」
と思うといいかも。
どうしても自殺したくなったら、「砂糖は猛毒である」と
何度も唱えて本当にそう思えてきたら、砂糖を飲んで自殺をするといいと思った。

確かに幻覚や幻聴、妄想は当たり前と思ってるよね。
私も監視カメラ付けられたり盗聴されてたりの妄想が何年もあったけど
普通だと思ってたし、別に人にも言ってなかったから
誰にも知られる事なく医者にも行かず苦しんでたよ。
治ってよかった。

みんなで書こう！

【新】(　´ー｀)つ━・oOを追い詰めて天誅を下す
http://tmp5.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1118545952/

>>1
気持ち、凄く分かります。


私も一ヶ月前から眠れない日が続き、食欲もなく、ごはんを見ると吐き気がします。
朝と夜が酷く、午後は比較的普通に仕事ができていたと思います。
消えたいと思ったり、胃がムカムカして気持ち悪かったり、
なぜか切なくて毎日泣いていました。
好きなことに全く興味がなくなり、体が思うように動かなくなり、
病院にいった所「うつ病」と診断されました。
休職しなさいと言われ、診断書も書いてもらったのですが、
病院にいって、気分が少し楽になったせいか、自分は仕事に行きたくないだけで、
甘えてるのではないかと思ってきました。
薬を飲んでいるおかげか睡眠はとれるようになったのですが
まだ、食欲はなく、コンニャクゼリー1個くらいしか食べれません。

しかし、どうしても「甘え」という言葉が引っかかっています。

『甘え』とか批判するまえに→心理学の本とか読めtpjm
正論で諭したい気持ち分からんでもないが、甘えとか言うのは→余計に悪化させる原因p

ストレスで、メニエール病になった。
時々、手を切りたくなる。
病気だと思いたくはないが、受け入れる事により
楽になるかも・・・？
でも怖いかも・・・
迷い中。

カウンセリングの人にうつ病かもしれないって言われた
怖くて信じられなくて誰にも言えないまま１ヶ月半･･･
よく食欲がなくなるとかあるけど特に食欲はなくなりません
けどだるい、ヤル気がでない、集中できない、急に悲しくなる、頭痛がする･･･
それがもうずっと続いて　苦しくて
でも自分が怠けてるだけなのかもしれないし･･･
地方で近くに病院がないし学生だから一人じゃ病院行けないし母子家庭だからこれ以上迷惑かけたくないし
でも辛いし･･･
どうすればいいんでしょうか･･･
ていうかうつ病なのでしょうか、自分･･･

病院に行きたいけど何もわからないから恐くて行けない。
症状にもよるしピンキリだと思うけど、お金ってどのくらいかかるの？

出される薬にもよるけど3000円くらいかな。
気持ちは分かるけどもっとひどくなる前に病院に行ったほうがいいよ。

どーもですm(__)m
ただ、あたしもこの一年、病気っていうよりはただの怠けだって自分に言い聞かせてきたんです。
自分は甘えてるだけだ、もっと苦しい人はたくさんいるんだ、って。

でもここで紹介されてる診断テストとかやってみたら結構キテるみたいで恐くなっちゃって…
病気とそうじゃないのの境目がはっきりわかればいーのに。

先週、病院に初めていってきました。
(激しい自己嫌悪・仕事の失敗による罪悪感・支線恐怖・対人恐怖等)
先生からはパキシル(抗鬱・抗不安剤)を処方されたのですが、｢あまり心配しなくても大丈夫ですよ｣
と励まされました。
先生は、本人がうつ病であっても、ショックを与えないようにうつ病の宣告をしないもの
なんでしょうか？

>1
私もｳﾂなのか甘えなのかよくわかりません。
私の場合は親のﾛﾎﾞｯﾄみたいな学生時代と、結婚前提のお付き合いからの失恋で過食とか情緒不安定になりました。
自分では甘えだと思ってたんですが、病院の処方された薬は比較的多く、どうやら病気のようでした。
でも病名はわかりません。(←ま、質問してないのもあるんですが)
薬でとりあえず安定するし、仕事も頑張れるから、今は薬に頼って治すしかないのかな？ってかんじです。

2年ほど前に今から考えると鬱だったんじゃないか？って症状になって、
少し前を振り返る度に異常だったと思うんだけど、
そう考えてるときは治った、ただの甘えてるだけ、
他にもっと苦しんでる人がいる、と思って病院に行かずじまい。

今は気分の問題だけで、ただ甘えてるだけだと思うんですが、
病院に行った方がいいのでしょうか？

>>292
病院に行った方がいいと思うよ。
自分も同じような状態だった。

ﾔﾊﾞｲかな？と思っても、甘えてるんだ、怠けてるんだ、と
振り払って自分を奮い立たせてた。
恐らく最低でも3年間はそうだったと思う。

で、どうにもこうにも仕事に行けなくなって早2年。
最初は半年くらいで治るだろうと医者も上司も自分も思ってたけど
元々考え方がﾈｶﾞﾃｨｳﾞなのかこじらす一方ｏｒｚ

風邪じゃないけどこじらす前に行った方がいいです。
これだけは身に染みて言えることだから。

>>293
レスどもです。
近いうちに行ってみようと思います。

以前病院行ってみたけど駄目でしたｏｒｚ

自分の判断では幼児期からずっと鬱状態です。
給料高めな仕事に就けたのをきっかけに最後の力を振り絞って一人暮らしを始めました。
（両親から精神的・肉体的虐待を受けていて医者にも行かせてもらえなかったので）
気持ちが軽くなるのを待って、近所の心療内科（精神病院は怖くて）を受診
「とりあえず」とデパスを処方されました。
とても気持ちが軽くなり、このままいけば回復できるかな？と希望を持ち始めましたが
一週間ほどで薬の効果が感じられなくなり、ますます酷い精神状態に。
医師に相談すると薬の種類や量を変えていきましたが全く効果が無く
体調不良（めまい・脱力感・眠気・吐き気など）が酷くなるばかりで会社を休む羽目に。
再び医師に相談すると逆ギレされ「それなら会社を辞めればよい」
生活資金の事を口にすれば「家族に何とかしてもらえ」「こちらでは関知しない」
「ヤル気のない者は来てもらわなくてもいい」など言われ、どうしようもない状態になり通院を止めました。
何度聞いても病名は教えてもらえませんでした。

その後、働きながら通える全ての心療内科・精神科を受診しましたが、結果は同じでした。
同じというか・・・被害妄想がかなり酷いので、親身に治療してくれているのに
まともな治療が受けられないと思い込んでいるだけなのかもという気もします。
自分の経験している事が現実なのか妄想なのかもわからない状態です。
生まれてこのかた信頼できる人間は一人もいません、自分すらも・・・。

長文でごめんなさい。こんな人間はまず何から始めたらいいと思いますか？
アドバイスいただけると嬉しいです。

私のような者がずうずうしくも書き込みなんてしてしまったせいで
スレが止まってしまいましたね・・・
本当に申し訳ないです。こんな人間が書き込みなんてしてはいけなかった。

私の事は忘れてどうぞ皆さん続けてください。

>>295
本当に凄い勢いでﾏｼﾞﾚｽが返ってくるスレ32
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118667397/

辺りで聞きなおしてみては。

>297
むこうに書き込んでみました。
誘導ありがとうございました！

うつ病だと思ったらまず病院逝け

うつ病だと思って病院いったのに

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1106451786/

一週間ほど前初めて病院行って来ました。自分では怠けなんだか欝なんだかわかりません…先生の話聞いててもなんかお前は欝じゃないって言われてる様な気がして。眠剤とか出されたけど。周りの人にも欝とか言えないし。今は安定してる。でも人前じゃ言えないけど死にたい

すっげ亀レスですが>>109
私も甲状腺疾患なのですが、甲状腺の以上が治らない限り鬱の薬を飲んでも仕方ないのでしょうか
副作用や依存が怖くてできれば薬飲みたくないんだけどうーん
何より鬱ではない気がするし、不安定でやる気が出ない・消えてしまいたい向上心が無い
のはホルモンバランスからでただ症状は鬱に似ているからあれ？
薬飲んだらもっと楽になるのかな
今無職でこのままではやばい。生きるのって大変・・・

↑
×以上
○異常

>>1　私も１と同じでうつ病だけど、向上心あり仕事大好きのめりこみ。
いったい何処がうつ病なのか分からない。しかし、時々思い出し泣きしたり、ほんの時々
憂鬱気分になる。

>303
それはふつう。
あんたは健常者

うつ病ってのは脳の器質的変化のことをいうわけであって、
精神状態や思考、性格、経験みんな関係ないんだよね、
そういう傾向があるってだけの話で。
ずっと憂鬱な意識状態にいる人間がうつ病じゃないってことは十分ありうるし。
ずっと向上心を持っている人間が実はうつ病ってこともありうる。
全く、なんの精神的ストレスを受けずにうつ病になることだってありうるわけだ。
つまり、精神活動とうつ病の関連性は必ずしもうつ病の条件として必要ではない。
だが、現在のうつ病の診断は患者の自己表現によるため、非常に不正確。
誤診は相当あるだろうね。逆に医者に行かないまま死んでいく奴も沢山いるだろう。

何件か病院を替えたのですが、まず

一軒目：失調　　二件目：正常　　三件目：うつ病　　四件目：ＰＴＳＤとうつ病の治りかけ
五件目：抑うつ神経症＋脅迫神経症

病院によって色々替わる病名だが、今は、（二件目と四件目は同じ病院で医師が違う）ここに
戻っている。薬は、うつ病用です。トレドミン　　と　抑肝散を貰っています。
以前は、レキソタンも使っていました。　もやもや感は、毎日あります。
実際は、何の病気なのかはっきりしないな・・・

自分では鬱だと思ってた。
サイトの診断テストでも「鬱」とでてた。
でも「鬱を使って怠けたいだけなんじゃ？」って思ってて、自分はこんな怠け者じゃない筈って思ってなんとかバイト始めたけど、1日行ってなぜか気分的にすごく疲れてしまって行かなくなった。
一緒に暮らしてる彼氏に呆れられるんじゃないかって恐かったから一瞬死のうと思ってしまった。
彼氏曰く、私は鬱じゃないらしい。
自分をヒロイン化してるだけかも知れないとか、ちょっとワガママだよって言われた。
なんかその通りな感じがして居た堪れなくて情けなかった。

どこからが鬱なんだろう？
病院に行けば確実に分かるのかな？
もし医者に「鬱じゃない」って言われた時の事を考えると恐いです。

だってどうしようもないくらい怠け者でキモイんだもん。今の私orz

>>307
テストで鬱傾向が出てるなら、病院行けば確実に鬱病と診断されるかと。
まずは、病院行ってみ。
あ、病院選びは慎重に。
うちの嫁は、適当に近場の病院選んで、ヒステリーの女医に当たって余計病状ひどくなった。

>>306-307

こういう香具師で精神科の待合室は込みあってしまって困るんだよねー
32条もこういう香具師につぶされたんだろー

病院行ってもたいしたことないってことだろ、結局

>>309
精神科に限らずどこの科でも待合は混みまくり。
結局病んでるんだよ。この国は。

>>310

ってか大したこと無いのに病院行き過ぎ

>>311
ﾊｲﾊｲ。
お前は風邪引いたら、肛門にネギでも刺してろ。

>>308

サイトのテストなんてあてにならんよ
薬も飲まんでパソコン打てるくらいなら大丈夫じゃない？

>>313
あんたの判断の方がよっぽど当てにならない件。

>>307
自分は甘えているだけじゃないのか？と言う
考えはうつによくある症状だから、精神科の
門を叩く事をお勧めする。心療内科でも可。
一番いけないのは放置する事。

>>314-315

石でもないのにわかったようなことを書くな

>>316
石じゃないから、専門家の判断を仰げと言ってるだけじゃん。
釣り？真性包茎？池沼？閉鎖病棟入ったほうがいいよ？

ﾈｯﾄのﾃｽﾄでうつだと診断→精神科→異常なし→うつ病だと思って病院行ったのにｽﾚ（ｗ

医者にはうつ状態としか言われていないし、
たぶん人格障害とかなんだろうな、たちが悪いな。

私もホントに鬱病なのかな？と思った事があったが、
チェックシートでも鬱だし、そういえば鬱と同じ症状が出てるし
薬飲まないと憂鬱になるから、やはり鬱病なのだろうか…？
後、境界性人格障害とも診断されてる…それも？だ…。
何で私が…って思ってしまった。

鬱の状態がどのくらい続いているかにもよるけど
短期なら「鬱状態」が正解で「鬱病」ではないかもしれない。

>321

「うつ状態」を呈するのは、「うつ病」とはかぎらない

よく親などに「病院行け」といわれます。
不眠症で、いつも体の調子が悪く貧血気味で、食べ物もすぐ吐いてしまいます。
病院行くべき・・・・ですかね？

>>323
吐くくらいヒドイなら行った方がいいんじゃないか？

323さん病院行った方がいいよ！！
吐き気はきついって！！
薬もらって、話きいてもらった方が、少しは楽になるよ

初めましてお邪魔します
半年ほど色々症状出て悩んでいたんですが
やる気はあるので病院行っても相手にされないだろうと思いなんとか堪えていました
しかし最近は眠れなくて昼間頭がジーコジーコと何事も能率が悪くて困っています
病院なんてよっぽどの事が無い限りお世話にならないので
本当に行っていいものかどうか迷っていたのですが
このスレの「向上心はあるのに〜」あたり読んで勇気でました
行って来ますありがとう

やっぱまずは心療内科なんでしょうか
自分にあった薬が欲しいだけであまり話はしたくないのですが
そういう事を聞かれるのはカウンセリングの方ですよね…？

乱筆長文失礼すまそ

自分に合った薬がなんなのかを医師が理解するために、話は必要だと思います。
別に個人的な秘密を話すわけではないので、自分が今困っている身体的症状を伝えたらいいのでは？
精神科は別によろず悩み相談所でもないし、医師も治療に必要ないことを聞いてきたりはしませんよ

内科的に異常がないか診てもらうために、内科または心療内科がいいと思いますよ。
必要なら他科に紹介してもらえばいいだけのことです

参考になるレスをありがとうございます
近くに心療内科があったので
評判も気になる所ですがとりあえずお世話になろうかと
診断されないうちから治すというのもなんですが
症状を改善出来るよう助けて頂きたいと思います
本当にありがとうございました

>>1-1000


違うから大丈夫。

とりあえずはのんびりしな

３２４さん３２５さんお返事有難うございます。
早速病院に行ってきます

通院はじめて１年２ヶ月　転院２回
（1回目は引越でやむを得ず。２回目は毎週薬の量と種類が増えるので逃げた…）
朝夕食後にトレドミン25　２錠
就寝前にレキソタン5mg マイスリー5mg
頓服でデパス　を処方されています。

最初はどっかのサイトで自己診断でウツを疑って言ったから
ウツだと勝手に思ってるけど『鬱病』って言われたことはないなぁ、そう言えば。
心療内科の先生も整体の先生も『今はエネルギーの充電中』という……

死にたいと思ったことはあんまりない、むしろ死ぬの怖いし。
カッター見つめた事はあるけど手首にもってこうなんてとっても思わないし。

でもちょくちょく腕が上がらなかったり左半身だけすごく体調わるかったり
目眩したり頬がつったり昼間でねちゃったり薬無いと寝れなかったり
頬がつったり耳鳴りしたり遣ることが
「やらなきゃ」と思ってから５時間くらいしないと腰が上がらなかったりは
日常茶飯事。

でも内科や整形外科で検査受けても異常なし。ああ、耳鼻科いかなきゃ。
原因不明で体が上手く動かないほど気持ち悪いことはない……
仮にうつじゃないとして
……なんか変な病気なのか精神的な病気なのか……どっちのがマシなのか……

心療内科の先生は遠回しに何度聞いても『今はエネルギーの充電中』としか
答えてくれない……『エネルギー不足』という病気なんだろうか……

すっげ好きな友達が居るけれど
嫌われたら凹むから会いたくないな

心療内科一ヶ月待ちですた
ﾆｯﾎﾟﾝ病んでるというかなんというか…
もっと効率良いｼｽﾃﾑないかしら

一ヶ月も待ってられないよ！！！
どっか、別の所探して早く行った方がいいのでは？？？？

>>332
自分もなんだか分かんないけど体調悪いです、
内科では問題ないし。
なんだか分からないとつらいですね

昨日の夜のこと。

PCやってたら急にイライラして、電源切ってすぐベッドに横になった。
全然眠れないまま 数分経って、頭の中に　自分がすぐそこの窓から飛び降りたり
首を吊ったりするイメージがずっと浮かんできた。
「考えるな！」と自分に言い聞かせて、寝ながら音楽を音量30くらいにしてイヤホンで聴いた。
（イヤホンじゃなかったら近所に響き渡るレベル）
それでも音楽はほとんど耳に入らず、しかもその間ずっと自分が自殺するイメージは消えず、
更にはすごい破壊衝動が来て
ついには自分の頭を何度も何度も殴ってた。
何とか静めようと思って喘息患者の勢いで深呼吸しまくってたら、頭がボーっとして少し治まった。
その日は辛うじてそのまま眠ることが出来た。。。


俺ってうつ病？それとも他の精神病？はたまたただの基地外！？

お！！俺もそんなときがあるんだよ！
気にするな。イライラから始まって、寝ようと思いベッドに横になったんだ。
そしたら頭の中に自分が飛んでいるイメージや
ドッ・・ドアをバタバタ開閉している音が頭の中に浮かんでくるんだ。
おれはもっとすごいんだぜ。そのまま幽体離脱できるんだ！！

>>336
それは鬱病じゃないと思う。

３３２
もしも病院かえるなら、すごい患者の多い所は一年待っても診療受けられないところもあるから病院
捜しは大変だろうけどガンバ

うつ病とかの診断受けた事無いんだけど、というよりも精神科自体行ったこと無い。
ただ３年ぐらい前から
２週間に２〜３回ほど、時間帯も規則性が無いけど
楽しく過ごしてるはずなのに
急に自分の思考が冷めてくる
自分でも「あ、あれ？？？」って思うほど冷めてくる。
まるでさっきまで元気良く動いてたＰＣが原因不明の不具合でいきなりシャットダウンするかのように
んで段々何もかもどうでもよくなってきて
そのまま半日以上無駄にする。その間ほんと何にも出来ない。
何かしたいはずなのにその欲求が沸かない。その場でぐったりしてしまう。

発病というか、こういうような具合になったのは高校２年辺りからで
そういった具合になるまでは自分で言うのもなんだけど結構明るかったと思う。
変わってるとはよく言われてたけど。それでも毎日それなりに楽しかったし。
でもこういう風になってから登校時間に、こんな状態になるとその日は動けなくて
母親に休むって電話入れてもらったり。でその事でまた自己嫌悪。
昼ごろにこうなるとまず授業聞いてない。指名されてる事にすら気づかないんだとか。

まあ気が弱いだけなんだろうけどなあ・・
がんばらんとあかんのに駄目だわ

この板を見て自分も客観的にみてどうなのか感想を述べて頂きたいです。

●幼少時からの特徴
・極度の神経質（ドアノブ何回もまわしたりしてた）・人見知りで孤独(友達は数人以下)
・運動神経ゼロ・無気力・無関心
・単調なことしかしない・思考が苦手で行動しようとしない（そのためか何をしてもすぐ頓挫）
[高校までには繰り返し行為だけは消えた]

●27歳の現在は
・密な交友関係は10数人・沸き起こる意欲はすぐに冷める（アップダウンが激しい）
・関心が狭い・神経質・常に漠然とした不安感・コミュニケーション下手（筋道立てて話し合いが出来ない）
・思考が苦手・仕事能力が低い（遅い・ミス多発・時に無気力）

現在は会社への恐怖感とストレスから理解力・記憶力の低下でうつ病との診断され休職中（判断医師は開業1年目）

根っからの怠け人間なのか、不安or脅迫神経症なのか、やはりうつ病で正しいのか、合併症なのか…
どう思われますか？

>>341
>常に漠然とした不安感・・・
がまずいね。

あとのこと
・関心が狭い・神経質・コミュニケーション下手（筋道立てて話し合いが出来ない）
・仕事能力が低い（遅い・ミス多発・時に無気力）

これらは誰にでもあるんだけど、（言わないけど陰ながら思っている人間が多い）
それを、
「自分が他人より劣っている」
と考えてしまう欠点があるのではないかと。

昔から自然と
「他人と自分を比べる」
という思考が根付いてないかね。

優劣を比べて自分が劣っているとどうしても「だめだぁ〜」って思って落ち込んでしまう。
その思考のクセが
「無関心・神経質・無気力」
につながってるのではないか？って思った。

私がそうだった。不安神経症者。もう少しで復職予定？どうなる事やら・・・

>>342
分析ありがとうございます。
おっしゃられてるとおり、自分の信念をもっていなくて、
主張が出来ず、他人の評価を自分の評価としてしまいます。

常日頃やってくる「無関心・神経質・無気力」 などの感覚は342さんの
言われてるような理由の為なのかも…。
その辺は生まれて初めてはっとさせられました。
とにかく精神面で非常に脆いです。

実は休職期間猶予が1ヶ月をきり、焦りを感じてます。
医師には早期復帰を表現して怒られ、会社からは2ヶ月以上休んでいることに嫌悪され…。
万一長期休職したことで解雇（or退職）になったときの事を考え中です。

不安神経系が強い自覚はあります。医者からは抗不安薬としてアモキサンってのを処方されてます。

>>343
なんか周りがうるさいね。
341=343さんの回復の足を引っ張っているな。

私は前にも言ったように不安神経症。抑うつ症状、PTSDも絡んでて
ここまでこじつけるのに２年３ヶ月休職しましたよ。

そうそう簡単に人間の気持ちなんて切り替えられない。
とにかく時間が必要なんだよね。だけど周りはそう感じてくれない
っていうか知識が足りない。もっと周囲の勉強が必要だと思う。

などと周りのせいにしても始まらない。
文章を見る限りまだ治ってないと思う。
確かに焦りがあるのは解かりますね。
というわけで、あなたの考える事はひとつ。

「原点に立ち返ってみない？」

そういった「理解のない会社」に居てあなたは幸せなのか？」っていうこと。
おそらく今の「焦り」は「自分のため」じゃないね。会社への、主治医への
「自分のふがいなさ、無力感、申し訳なさ」
から来てるんじゃないかね。

もし、治るまで待ってくれない会社なら私なら「辞める」。
それはこの２年で気付いた事。
「焦り」なら「自分の為に焦ろう！」
その会社の人間の為に、主治医のために焦ってもなんにも帰ってこない。
ここはじっくり「治して」「自分を見つめなおして」「再出発」がベストだと思う。
私も復職前であるが、会社の出方によってはどういう行動にでるか解からんよ。
今のところ私の場合一応「会社には私が復活するのを待たせた」けどね。
会社の出方によっては・・・・も在りうる。自分の人生だから楽しまないと損！

>>344
凄く丁寧に返して頂いたレスを読みながら思わず泣きそうになりました。

本当に大切なこと。「自分のこと」を一番後回しにしてたのだと感じました。
周囲の友人なども
「以前と比べて目を見て話さないし、話が飛ぶし完治してないと思うよ」
って正直に述べてくれました。
自分はまだ治っていないみたいです。

>おそらく今の「焦り」は「自分のため」じゃないね。会社への、主治医への
>「自分のふがいなさ、無力感、申し訳なさ」
>から来てるんじゃないかね。

はっとしました。まさに今の自分の焦りの大半がそれなんだなと。
会社へのこれまでかけた迷惑に
「自分のふがいなさ、無力感、申し訳なさ」 を強く考えています。
今の焦りの感情の大半が「自分の為」じゃないんですね。
[社会人経験の浅さ（2年生にして潰れたのでキャリア的に…）に万一の時に
路頭に迷うんじゃないかってのにも後押しされてます。]

自分を立て直すこと。自分を持つこと。
その為に万一、会社を辞することになってもそれは仕方の無いこと。
これらを意識して明日から過ごしていきたいと思います。

自分は感情が高ぶるタイプなんで、明日には冷めてるかもしれません。
だから何度でも読み返せるようにしておこうと思います。(^ ^;

>>345
偉そうな事書いたけど・・・
これがなかなかできないんだよ。

これができないから、体調を崩したんだからね。
ま、おたがい
「自分のために生きましょう。」

>>346
あれから一日、気持ちの切り替えを決意したんですが
今朝は物凄く気分が悪く、酷い悪夢を見ました。
漠然とした不安感にうなされ、それでもおきれず
生殺し状態で気づけばお昼…
ただの波にしてはこれまでの休職生活の中で
あまりにどん底で、なんかこれまでの2ヶ月の療養が
凄く無駄に感じてしまいました。
外に出れず、早くも図書館通い1日目にして挫折です。
明日は健やかにおきて、図書館にいける事を願って今日はもう薬飲んで寝ます。
「自分のために」を心にとどめて。おやすみなさいm(_ _)m

>>347
【のまネコ】関係でお祭り中だが・・・
俺も寝る。。。

まぁ人生３歩進んで２歩さがるぐらいでいいのでは？

明日は復職に関する産業医・上司との面談だ。
どうなるか！！！！
こうご期待！！！！

　　　　　　　　　∧＿∧
　　　　　　　 　（　・∀・） 　　　　　　））
　　　　　　　　 /つ（￣｀ヽO_ノ⌒ヽ さてと、そろそろ寝るか
　　　　　　　 ノ　　 ）　　　　　　　　＼ ））
　　　　　　　(__丿＼ヽ　::　　　　ノ::::　）
　　　　　　　　　　　丿　　　　　　　　,:' 　））
　　　　　　　　（（　（___,,.;:-−''"´｀`'‐'


　　　　　　　　　　　　∧＿∧ 薬飲んで寝ます・・・
　　　　　　　　　　　 （ ・∀・ ）
　　　　　　ﾊﾟﾝﾊﾟﾝ　/　　_ノ⌒⌒⌒`〜､_
　　　　　　　ε(￣⊂人　//⌒　　 ﾉ　　ヽ）
　　　　　　　⊂ﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆニニニニニﾆ⊃

>>348
面談の結果は円滑だったんでしょうか？
自分もドキドキです。

今日は家で会社の上司から頂いた課題をやってました。
図書館に行かねば出来ないと思っていたんですが午後丸々なんとかできました。

実家なので親と今後の話をしていたんですが、
話の途中、ふと何を話していたかわからなくなった瞬間、
親の顔色が急に変わりました。
「ちょっとあんた、本当に今の会社で3年続けること出来るの？本当に壊れちゃうんじゃないの？」と
「とにかくソフト開発関連の仕事からから離れなさい」
ちょっと極端だとは思ったけど、確かに自分には適性がない気もする。
ただ全般的に仕事遂行能力が低いってのがあります。

今の会社で潰れるのが悔しいと思う反面恐怖心。
最初の原因は大風呂敷を引いて大失敗した為に周囲から酷評を受けるハメになったからです。

辞めるにもどんな仕事にも共通な「基礎仕事力」が足りない。
だけど自分で作り上げてしまった「環境」に耐えられそうに無い。
この辺が今の一番の悩み。

「自分の幸せ」の為には…。うーん。
今週はこのことを論理的に解決していくのが課題になりそうです。

週末は　休職経験有の友人→会社の事業部長→病院の先生　と
二日間かけてキーパーソンと沢山あいます。
良い方に話が出来ればと思います。

>>349
他のスレにも書いたのでコピペ
*******
やれやれ。。。３者面談終わり。。。
うまく色々会社の事情・人間の移動に関する会社の思惑
結構引き出せたな。。。
オマケにこっちの事情と考え希望も話した。
自分に「えらい！」って言ってあげる事にしよう。。。

とりあえず会社側は
「隣県の勤め先に動かしたい。。。柔軟に。。。」

私としては
「今居る病院でとにかく病院は卒業するまでココにいたい。
それだけ信頼できる先生だ。最後まで面倒見てほしい。
病院も卒業、薬も卒業したら、どこでも行ってやろうじゃないの！」

って言ってやりました。産業医の先生も後押ししてくれて
会社側はしぶしぶ了解した。
「根回しがあるからリハビリ出勤の仕事見つけるまで１０月いっぱい待ってほしい。。。」

組織っていうところはナカナカ動きが悪い。フットワークがないな。
そんなこんなで疲れちゃいました。でもまぁOKじゃないかな。。。
今からでもちょっとづつ異動する可能性のある事業所のレクレーションでも調べておこうと
思う今日この頃。。。
*******
つづく

>>349
>今日は家で会社の上司から頂いた課題をやってました。
>図書館に行かねば出来ないと思っていたんですが午後丸々なんとかできました。

休職中なのに仕事してるの？お金になればいいけど・・・

>「ちょっとあんた、本当に今の会社で3年続けること出来るの？本当に壊れちゃうんじゃないの？」
>「とにかくソフト開発関連の仕事からから離れなさい」

結構当たってるんじゃないかな。
ソフトウェアの会社って特に大変だそうですね。

じゃあ、ソフトの会社の人間は、ソフトの会社でしか働けないか？って言えばそうではないと思う。
どこでもそうだけど、パソコンってまだまだ仕事に活用されてない。
「もっとこういうソフトがあればいいのに・・・効率が上がるのに・・・」
って思っている会社がいっぱいある。
実はその辺のプログラムはVBぐらいでできるソフトだったりする。
それができない人間たちが集まった会社の中で、
「こんなソフトがあればなぁ・・・」
って思っている。
もし他の会社に移る可能性があるなら、ソコが一番自分の強みとしてアピールできるのではないか
と思う。。。
モノづくりの会社なら「モノづくりの管理表を作れまっせ！」的な感じ・・・

家族の協力もありそうだし、まず、
「自分が今何ができるか？」
っていうのを考えてみてもいいのかもしれない。（人生のたな卸しって言うらしい）

話脱線するけど、文章読んでるとアタマの中のプログラムはループして
フリーズしているような感じですね。。。

失礼しました。

>>350
文面からとても積極的に会社と交渉されている様子が伺えました。
以前先輩に
「上役は社員の主張を聞く為にいるから、言いたいことは言わなきゃ駄目だよ」
っていわれたのを思い出しました。


昨日は、家で仕事をしていた時の環境が作れないため
どんな事をしたらいいかを上司に聞いてしまいました。
（医者におこられそうだ…）
こんなのはどうかと　課題をもらいました。
入社当初の課題にちかいのですが、難しかったです。

システム開発の仕事はあっていないかも…とはよく考えます。
一方で、健全な人なら3年はとりあえず頑張る。まだ早い。
そもそも自分は最初から右も左もわからない事を認め、無理にジャンプしなかったら
こんなことにはならなかったのかも…、なんて想いもちらついたりするのです。
入社２年なの潰れた現状と、たまに沸く悔しさ（ふがいなさ）。もどかしいです。

今日なんとなく勉強していたのもネットワークやWeb技術関連の勉強です。
今までしていた仕事の技術とは離れていますが、親にしてみれば同じ物にしか見えないようです。

「今のシステム開発を基礎からやり直したい気持ち」
「別の技術の道でやり直したい気持ち」
「今の自分に何が出来るかを考える気持ち」
に揺れる1日でした。

>>352
まぁ実際アタマの中がテンパってた状態で緊張しながら
面談に望んだわけで
「流されるまま流れてみるか。。。」
って思ってた割には、自分の主張がうまく言えたので良かったと思います。

でも今日も色々考えるんですが、私も結構揺れ動いてますよ。

今回会社とは積極的に話し合いましたが、
「本当にこれでいいのかなぁ・・・」
って感じてしまいます。

「本当に幸せになれるのかな？仕方がないのか？」
って常に疑問を持ちつつ生活してます。

異動するかもしれない事業所に一足先に行っている元同僚に
電話したんですが、
「さっさとこっち来ましょう。あんたの力が必要だ。」
なんていわれる始末。

なんだか宙ぶらりんな状態になってしまってますよ。

さぁどうなるでしょうか？

どうなるかわからないから
「人生は楽しい？」
のかも・・・。

>>353
＞「さっさとこっち来ましょう。あんたの力が必要だ。」
っていわれてたんですか？出来るタイプなんですね。
うらやましい限りです。暗闇の中からロープをつかむのも後少しなんではないですか？


自分は出来なくて休職したタイプなんで会社が怖くて仕方ありません。
以前上司に辛さを相談したときに、
「まだまだ失敗ばかりしてるけど努力してるのは伝わってるよ。
　君と仕事したいし、面白いプログラム作るなって思った。
　これが社会人最初の壁だと思う。これが乗り越えられれば一つ成長できると思う」
って言われて、思わずボロ泣きしたことがあります。

それを目撃した社内のスピーカー的存在の人に広められて…。
頭がおかしいとずっと囁かれてました。（配属時にも似たようなことがあったので）
特に仕事を共にしたこと無い人から。
そもそも社内の話って広まるのがあっという間ですね。皆さんなんでも知ってます。

潰れてしまいました。

どうして同じグループの人たちの為に頑張ろうってやってけなかったんだろう。
どうしてその周囲にばかりを気にしてその前に潰れてしまったのか…。
精神的に幼すぎたと思います


どうしてこんな繰り返しみたいなことを書いているかと言うと、
今日は休職経験者にあって現状と原因を打ち上げたいと思っているからです。
まとめて文章にしたほうが今の自分には伝えやすいので…

午後はその人と会うまで久しぶりに図書館に行ってこようと思います。
本当日記みたいになってすいません。でわ。

>>354
仕事できるかどうかは私には解からないな。
友人が言ってる事なので、当てにならないよ。

会社の中って一気に広がるね、変なうわさが。

「ドイツもコイツもよくしゃべる・・・」

って感じ。人の口は押さえられないね。
今日ちょっとカウンセラーの人と話してきた。
会社内にはいろいろな人が居ると思う。
もちろん、精神的な弱さを理解できない人間も。

そういう人たちには
「あぁ、こういう人も居るんだなぁ。。。って子供のように
扱ってあげましょう。子供として扱えば、ムキになって
暴言吐くこともないし、一種の包容力が生まれる」
って言ってました。
実際そうなんだなって思います。

もちろんビジネスですから会社にあわせるところも必要ですが
やっぱり一個人として自分のペースに会社を巻き込む。。。
例として
「私お酒呑めないんです。」
って言ってりゃ自然に
「ああ、コイツは呑めないんだっけ・・・」
って自然にひろがっていく。。。

そういった自分のペースを関係各所に知らしめていく。
「あぁ、コイツはこういう人だったな。。。」って。
それって結構重要なんだなぁって思いましたね。
自分を責めるのはよくないと思いますね・・・。自分は自分、他人は他人ですからね。

>>355
昨日は事業部長に加えなんと直属の課長が来ました。
ちょっと驚きました。3ヶ月ぶりの再開です。
これまでの1年半　（短けぇ…_|￣|○ )　を書き綴った文章をみせましました。

文面では自分の　１．あまりの脆さ　２．仕事の出来なさ　３．周囲の噂への過敏な反応　を伝えました。

１．脆さについては　やはりありのままの自分を認めれるようになってほしいと、
自分脆いと思うなら、それを認めてあげれば、ある意味タフ（ストレスレス）になれるんじゃないかと。
考え方に柔軟性が無いから鬱になっちゃったんで難しいですね。

２．仕事の出来なさについては、最終学歴がどうであろうとまだ新人がガバガバ成長するのは稀だと。
でも自分の場合やはり最終学歴が自分の足かせとなっているんだねといわれました。

３．周囲への過剰な反応については、まあそこまで言われることは無いと思うし、
脆さも関係あるねって話になりました。
幻聴も確かにあるけど、確かに多く聞こえてきたのも事実（のハズ）です。

自分にとって心配なのは３の環境だったりします。これが変わらないのはまたいつか同じ事態を招きそうで…。
これは結局仕事が出来なければどこの会社に行っても、周囲から陰口叩かれるものですが…。

>>355さんの言うように相手の見方を変えてみればいいのかもしれませんが、
自分に精神的な幼さを感じるものですから…。

会社側としては休職猶予を特別に伸ばすことも考えてるそうです。
だから帰っておいでと、潰れるにはまだ早いよと(これは誰が見てもそうですが)。

揺れてます。　自分にはシステム開発向いてないのかな…。
でも同僚はこんなヘッポコな自分に本当によくしてくれてました。一方で環境には怯えてます。

まだ結論が出ません。弱すぎるな自分。

>>356
すぐは難しいと思うが、やっぱり、周囲の見方を変えた方が良いかと思う。

文章読んでて、
「スゴイ事を書いて会社に見せたんだなぁ」
って正直思った。

自分の一番弱い面をさらしたというか。。。逆に言えばそれだけ自己分析でき
ているし、もうちょっとで「ぱぁ〜」と考え方が変わるような気がします。

周囲の見方を変えるのは訓練で何とかなるものです。
今行っている自己解析を怠らないようにしてください。
いつか、視界がぱっと開けるときが来る。

そのときまでは我慢になりますが、視界が開けて治った時はすごく自分が強くなっ
てると思う。自分はそうでした。

>>357
お久しぶりです。友人が丁度連休が取れて、
慰安旅行に行ってました。
雄大な景色を数々みてきて、時間が泊まったような感覚にとらわれました。

帰ってきたら、休職届の期間延長申請を急いで！やら
上司にもらった課題の添削やらのメールできてました。
慌てないと自分に言い聞かせて、明日一つずつ処理しようと思いました。
明日は８時間自宅で物事を継続できそうです。できるといいな。

自分の脆さを全て曝け出したにもかかわらず、いつも最後の一線が超えられず
またループしてしまいます。
うじうじを繰り返し、相談者をイライラさせることもしばしば…。
自分も357さんのようにその一線を超えてみたいです。みたいじゃなくて超えるんだ。
毎日の自己解析を気張らずコツコツ続けていきたいと思います。

>>358
なんか季節的にも旅行はいいな。
楽しめるのはいいことです。

風を感じる、空を感じる、川も感じる、海を感じる
草木を感じる、天気を感じる、太陽を感じる、季節を感じる・・・

昔はできなかったです。
薬の副作用と北海道旅行が重なって、
「ゼーゼー」いいながら毎日をこなして帰って来ました。
気分転換にはならなかったけど、思い出にはなったのが
唯一良かったな。

気分転換になったようなので、どうも358さんの症状は
そんなに悪くはない？よくなっているんじゃないかと思いました。

もしかしたらあんまりにも完全主義で考えすぎて、思考がループしている
のかもしれませんね。

とりあえず自己分析をしながら
「こうやったら気分が落ち込むんだ」
「こう考えるからダメなんだ」
って自分の中に自分を解析する「もう一人の自分」を作っちゃいましょう。

「かっとした時、気分が落ち込んだ時、楽しいとき、寂しい時」。それらを
解析できるもう一人の自分。こいつを作れば鬼に金棒だと思いますね。

>>358
358さんはもう働いておられるんでしょうか？
いつも懇切丁寧にレスを下さってるので、
私も、元気にされてることをお祈りしてます。(^_^)

旅行中は普通にすごせました。酷い鬱なら家から出れませんよね。
知らない人と喋ったり、親しい人と話したりは問題ありません。

ただ会社が絡んでくると、緊張・不安・恐怖　感は未だにあります。
親には職を変えることを強く勧められますし、
自宅に一人で、やっぱり考え事が多くなったります。

上司からのリハビリ課題のほかに
社会復帰ガイドやプチ認知療法なんて本に手を出して読んでます。

ストレスに対抗できる「もう一人の自分」作ってみようかな…。


休職して2ヶ月半たちますが、依然として薬の種類も量も減りません。
自身では
・強迫or(and)不安神経症・適応障害・精神的に幼稚
等も疑っています。
このあたりの性でいつまでたっても治らないような気分です。

その辺も含めて明日、以前平日の為通えなかった別の医者に
セカンドオピニオンで色々と聞いてこようと思います。

>>360
間違えたー！！　
360の書き込み野中の「358さん」は「359さん」でした。
自分で自分に祈ってしまいました(*-_-)

>>360
今日はセカンドオピニオンに行ってきました。

まとめた質問事項を聞いた後、
「あなたをずっと見てきていない私が言えることは
今の医師との関係をまず、正面から見直すこと
それしか言いようがない」といわれ、
色々用意してきた経緯も使うことなく終了。
で、保険証を忘れとりあえず現金\8,500…
さすがにグラグラ来た一日でした。
一度言ったきりで予約を取り付けてキャンセルを忘れた場所でしたから
煙たがられるのは当然っすね。これが自業自得ってやつですね。
それに全部正論でした。

今日読んだ本に書いてあった「１のダメから自分全否定」って状態
この感覚なんだーと思いながら、一生懸命思考停止してました。
この分だと多分どこ行っても同じ事いわれるので、
今の医師と一緒に不安・焦燥・恐怖を取り除く方法探します。
リハビリ期が一番辛いって本にも書いてありましたし。

明日は保険証提示して７割還元してもらわねば。
なんか日記帳にしてるみたいですみません。

>>362
359です。
セカンドオピニオンですか。。。
私は産業医から紹介を受けたところに通って3年以上になるかな。
長期にわたっているため32条も昨年から受けてます。

一般的な抑鬱不安神経症でPTSDがらみ。勉強してそう思っています。
診断書に書かれているのは「神経症」だけですね。2年3ヶ月休職中です。

元気になりました。「なら会社に行けば？」って感じですが、やっとこの前
復職に関する上司と産業医との3者面談が終わり、来月ぐらいから会社に
行く事になりそう。お金もなからな。

この3年間は今振り返ってみれば、有意義でした。
とにかく何か自分の考えと、社会の考えのズレをいつも感じていました。
「何がいけないのか？自分が悪いのか？社会が悪いのか？それとも・・・」
今年になって「目の前がぱぁ〜と開けた感じ」になりました。結論はひとつ。
『自分は自分・他人は他人』
この普通の事ができていなかった。だから苦しんでいた。「周りの目をいつも
気にしていた自分・周りの評価で１００点を狙ってた自分・それで自分の首を
絞めていた」。それに気付いたって感じです。
もうひとつ
『客観的に自分を評価できる人間が自分の中にもう一人できたってこと』
「おい！自分！大丈夫か？会社いけそうか？つらくないか？あぁ、あいつの言
うことはホットケ！自分のためにならない。」
そんな会話を自分の中でしている。多重人格ではないですよ。
客観的に自分を分析できる自分それが必要なんだと思います。えらそうな事を
いいましたが、落ち込む事もありますが、結構元気！

>362=360さんも早くよくなればいいのですが、経験上、なんか近道はなさそうです。
自己分析・客観的自分の育み・・・それが結局「自分は自分・他人は他人」につな
がるのかも。焦らずに地道に自己解析を怠らずに努力するしかなさそうですね。

自分の症状は抑鬱不安＆脅迫神経症がしっくりきそうです。
363で書かれたこと全てが私にとっては深いです。

昨日診察後、同期会に行ってきましたが、心臓バクバクでした。
やはり最初は皆がよそよそしかったです。
何か自分がその場所にいる不安を必死に押さえて、明るく接してました。

だけど会が進む中で同期は本当にやさしく接してくれました。
「所詮会社は会社。辞めるのだって雇用者の権利」
「自分が何をしたいのか？」（原点ですね）
先輩も
「そこまでダメじゃないかったよ。まだ社会人２年目だし」
「病院通いながらいくくらいなら…」
と言ってくれました。色々な価値観を教えてくれました。
接さないようにしている方もいらっしゃいました。

自分の中の不安＆恐怖は明確です。それはやはり、「○○できない」自分。
スケジュールが立てれない。理解・判断ができない。するのが怖いのかも。それで自信がもてない。
それが全てに引っかかります。
「とにかく仕事の基礎力が欲しい。石の上にも３年」と「怖い」の２極が戦ってます。
うーん。やっぱりもう少し薬の力を借りないとぐらつきます。

363さんの言うように近道はないですね。
今週のテーマは「適度にコツコツと」で行きたいと思います。

>>364
なかなか色々トライしてるじゃないですか？
大したもんです。
私は最近、どうも朝起きれなくて弱ってます。
もうPM１１時過ぎちゃった。。。早く寝ないと。

まぁ私同期の人間は半分以上辞めていきました。
そんなに悪くはない会社だと思うんですが、人それ
ぞれ事情があるんでしょう。

自分も自分で事情があって残っている。

「これを乗り越えなくては。。。今までとの繰り返し
ぜった元の世界に一旦は戻るんだ！」
と自分に言い聞かせて、やっと乗り越えた感じかな。

この後がちょっと楽しみでもあり、ちょっと不安でもある。

元に戻ってみて、全く考え方が変わった人間になってみて
「どういう風に周りが見えるのか？会社の中が見えるのか？
人間が見えるのか？自分はここに居て大丈夫なのか？」
色々自問自答する事になるでしょうね。

うーん。。。とりあえず明日早く起きれるかなぁ。。。

>>364
いつもレス有難うございます。
今日は朝起きれたんでしょうか？

自分は今日は職務時間帯作業しようと奮起しました。
朝はココロ系HPを回ってしまいましたけど…。
昼からは、夕方までとにかく色々と打ち込んでみました。
でもなんとなく午後から不安な気持ちとドキドキがしてました。

休み初めと違って、最近は逆にずっと一人の時間が最近シンドイです。
もっと早くから意識をもって休んでいればよかった…。
って後悔してもしかたないですね。

この間の同期の
「シンドイなら辞めるのも一つだよ。まだまだやり直し聞くよ。」
っていってくれたのが引っかかってます。
自分　社会人としては2年目なんですが年齢的には26歳なんです。
第2新卒なら今しかないのかなって考えちゃって…。

365さんは復職にあたって、医者から提示された課題はないんでしょうか？
とりあえず出来ましたって言いたくて、
今週頑張るつもりですが無理してるような気も…。
嘘をついてでも…って考えましたが、自分に悪く帰ってくるだけですよね。

>>366
>今日は朝起きれたんでしょうか？

何とか起きれました。明日も早く起きないといけません。
友達と約束しているっていっても８時に起きれば十分ですが。。。

>自分は今日は職務時間帯作業しようと奮起しました。

努力家ですね。でもあまり無理しないで自分の心の癖を見つける訓練も必要ですね。
「どうやって気分が沈んでいくのか？」コレがポイントですね。私は日記ばかり書いてました。
『○○があって気分が落ち込んだ。呑みに行って多少気分が晴れた。今日の評価△』
てな感じな事を書いてました。認知療法ってヤツです。自然としてました。
『自分の心を知りたいなぁ・・・』って思い立っては本屋で立ち読みしてました。
『自分の症状は南なんだろう？』そればかり考えてたような気がしますね。
最近は・・・サボってます・・・って言うか心の癖をつかんだので、もう卒業？って感じです。

>でもなんとなく午後から不安な気持ちとドキドキがしてました。

これがヤッカイですね。私も１年位前はコイツに頭抱え込んでました。
認知療法で切り抜けましたね。ある日霧が晴れるように視界が開けた。

>「シンドイなら辞めるのも一つだよ。まだまだやり直し聞くよ。」っていってくれた
>のが引っかかってます。自分　社会人としては2年目なんですが年齢的には26
>歳なんです。

まぁそれもアリでしょうね。私なんてこの前３４になりましたよ。最近は景気も上向き
前みたいに苦労する事はないんではないでしょうか？私ももちろん考えてます。
『霧が晴れて元に戻ってからこの先を考えるべし！』
霧は晴れかけてます。復職ももうすぐですから、元に戻るのももうすぐ。
そうなれば、
「さーて、どうやって人生楽しんでやろうか・・・」
を考える時期に突入していきます。（すいません続きます）

>>366
（すいません。続きです）
ご解答忘れてました。自分の事ばかり書いてた。
>365さんは復職にあたって、医者から提示された課題はないんでしょうか？

うーん。。。特にないですねぇ。聞き上手な先生ですから。
まず、先生から「出社しなさい！」って言う先生ではないですね。
むしろ、私の方からどんどん提案していきました。
例えば職場。。。いきなり出るにはハードル高いですよね。だから
「書類提出する時はワタシ本人が良く事にする！」
ってこっちから言い、何度か顔を出すうちにハードルは低くなった。これで目標達成。

もちろん「もう出ますか！っていうことも主治医にはワタシからいいました。」もう十分でした。
後はなるようになりそうな気がして。

この前職場の人間・人事の人間・産業医・ワタシでこの前話し合いを行った。
こちらの意見を言いました。人事の人間がグチャグチャ男らしくない事を言ってましたが
まぁ、無視。。。産業医の先生が「とりあえず！まず、元に戻る！」って言うことで
今受け入れ先を探してもらっているところ。

もしかしたら、事業所が変わるので引越ししなければいけないかも。

まぁそのときはそのときで考えようと。。。

今日は英語の書籍を探しに自転車で街中をウロウロ。結局お目当ては見つかりませんでした。
特に試験を受けようとか思ってないんですが、最近大リーグを見だして、わからない単語が
画面に出てくると自分が許せなくなってしまって。。。で、３ヶ月前までは他の本をやってたんですが
一応クリアしたので、次の本を探してるんですがこれが見つからなくって。。。

一日中、自転車こいでると疲れますわ。明日は明日の風が吹く。。。。もう寝なければ。。。

↑
誤字脱字だらけ
>「書類提出する時はワタシ本人が良く事にする！」　×
>「書類提出する時はワタシ本人が行く事にする！」　○

>>369
自分から提案ですか？自分の医者は却下しそうな感じです。
ちょっとでも不安をみせたら「まだ無理だね。」って結局3ヶ月。
思えば1ヶ月ぐらいが、会社に顔を出すには一番敷居が低かった…。

今日も会社の前まで行ったんですが、昼だったんで心臓バクバクでした。
結局、同期とも都合であえず、図書館で6時近くまで過ごしました。
今日は朝〜昼は会社にいたときを思い出して不安と恐怖。後半冷静って感じすかね。

自分はすぐバテル努力家タイプです。
言い換えると熱しやすく冷めやすいエセ真面目なのかな。
ちょっと応用になるとすぐにわからなくなり、根を上げそうになります。
簡単なことを複雑に考えたりします。
真面目に見えるので、グループの人達もあんまり強く言わないですが。
結局考えることより覚えることを主体に生きてきたので、
ここにきてアップアップしてます。自分にはシステム開発はあわないかも…。

自分もココロが知りたくて認知療法の本買いました。
並べく簡単なものをと、プチ認知療法って本です。
まだ導入部分しか読んでないのですが、
エコグラムやってみたらCP=16 NP=14 A=4 FC=2 AC=20（20点満点）
大人になりきれなかったいい子って感じで…。ナンテコッタ_|￣|○

正式な休職期間は今月いっぱい。正直ちょっと焦ってます。
「(自分で作った)ストレスの場所に戻るのがいいのか、(今の状態でも)新しい道を探すのがいいのか」
こう考えてると休職前とあまり変わっていないような…。

明日から本を読みつつ、自分のこと整理していきたいと思います。

>>370
お医者さんが「無理」って言っているのであればやっぱり無理なんでしょうね。

会社の前まで行ったんですね。よくいけました。
「自分で自分をほめてあげましょう・・・」

>正式な休職期間は今月いっぱい。正直ちょっと焦ってます。

そうですねぇ。今はその「期限」に振り回されてる？
手順としては今の状況を乗り越えて今の会社に戻るか、他の会社を探すか
でしょうが、「治るまで待っててはくれない」
って言う会社の方針ですと、もうここは
「縁がなかった会社・・・」って考えるしかないですね。
「縁がある会社はあるはずです！」

で、とにかく会社は排除して今の自分を乗り越える事に徹する。
幸い、ご家族は協力的です。この幸せを使わない手はない。

自然を眺めて、ぼーっとしてみるのもいいのではないでしょうか？
私はよく近くの海に行って、ボーっとしてました。
自然は心を癒しますね。
季節を感じることからスタートです。
「日が短くなったな・木々が色づき始めたな・今日は空が高い・風が気持ちいい」
お日様なら元気をくれます。まぁ良いではありませんか！細かい事はいいっこなし！
（リラックマの本良いですよ、読んでみたら？私は今ココロのバイブルと化してます）

>自分はすぐバテル努力家タイプです。エセ真面目・・・
>大人になりきれなかったいい子って感じで…。ナンテコッタ_|￣|○

そこまで解かってきてるなら・・・もう少しかもしれませんね。ただ年単位で考えた方が
いいのは確かです。あくまでマイペースで。。。人生こんな時もあったほうが後から考えると
楽しいものです。だって平坦なジェットコースターは面白くないよ。

>>371
どうも気分のアップダウンが激しい一日でした。
朝はプチ認知療法の本を読みながら、リラックスに専念し、昼はパソコンの前に向かったんですが、
どうも気が乗らず近くの地区センターで図書館で勉強してました。
ちょっと無理してるのかな。
でも家でボケーっとしてるのは苦痛で…。
一日一日、ただでさえなくなった自信のかけらがさらに殺ぎ落とされていく感じがします。
長く休みすぎた感がやっぱり拭えません。（しかるべき休暇のはずですが）

期日に振り回されている感覚はあります。
でも自分が持っているネガティブな感覚は幼少の頃から持っていたものなので、
ある意味自然に思えたり（勿論不自然にも思えたり）…　これ以上の気分を考えたりするのが難しいです。
だから職場に戻ろうと奮起してるのかも。
復帰するなら11/1だと3日間出勤で無理がなさそうってのもあります。（甘い考えかな…）

自分の中のモヤモヤしたものの正体。
それは自分の判断力・思考力の無さに打ちひしがれてるのではないかと思っています。
大人になっても身につくものなのかなぁ。（・ｗ・｀;
自分は何故か昔から、自分で判断・思考することを避けてきた。
それは自分の決断・考えの失敗に対する「不安」なんでしょうか？

今は人真似に限界が来て参ってます。
休職前は「少しずつだけど自分なりのプログラムが組めてきてるね」っていってくれた
上司の言葉を思い出してちょっと半泣きしてます。（感情が高ぶったあとはサーと冷めていくんですけど）
今の自分は自分の能力をずっと偽ってきたって事に常に理想と現実のギャップ感じてるのかな…。

371さんには自分のことすごく見えてるねっていってもらえて嬉しいです。
見えてて自身で対処できない「自分」が苦しいです。

追伸
いつもダークな話ですみません。
371さんが復帰間近と言うことで影響がないかが心配です。

>>372
>でも家でボケーっとしてるのは苦痛…。
経験的な話で恐縮ですが、今の状態は「まだ家でリラックス」って感じではないのでは？
と思います。何かソワソワしてしまう。何かイライラして落ち着かない。って感じでしょう。
しょうがないから外に出る。私の場合温泉に逃げ込んじゃいましたが。。。その日は効く。

>長く休みすぎた感がやっぱり拭えません。
私も今復職直前ですが、「どうもアタマの”ここまではいけるはず”と”実際の限界”に大きな
開きがある」ようです。正直体力がなくなってますね。頭で考えている以上「動けない」。
これをリハビリで何とかしようと今後動いていく事になりそうです。

>ネガティブな感覚は幼少の頃から持っていた・・・
休職してて思ったんですけど、「他人を変えることはできない。でも自分を変えることはできる。」
これが結局「他人は他人、自分は自分」って言う考え方に繋がっていたのではないかと思いますね。
期日に振り回されるのは仕方ないですね。『誰だってそうなります・・・あなただけではない。』
そう思うと楽になりませんか？まぁ実際そうです。「普通の人間なら、こうなっちゃうよなぁ。」
自分の考えかたを変える第一歩だと思う。

つづき
>自分の決断・考えの失敗に対する「不安」なんでしょうか？
そうかもしれない。私はそうでした。石橋を叩いて、その橋を渡らない性格でした。完ぺき主義！
失敗する事に恐れていたんですね。「ま、６，７割いけば良いかな。。。」今はそう思ってます。
私はソフトウェア関係でないからわからないんですが、創造力ってものは実は『ちょっと変わった人間』
が実現する事が多い。小説家なんて変な話ですが、いい作品を残し悩みに悩んだ末神経症みたいな
ウツ系統にかかってしまった人間が多いのは事実。芥川龍之介は最後に「ぼんやりとした不安」
という言葉を残してこの世を去りましたが、彼もまたウツであったんだと思います。
最初は他人の真似事。。。当たり前です。そこからクリエイティブに持って行く。そこには大きな
壁が立ちはだかっています。何せ他人と違う事をしないといけない。自分の能力の限界を感じているの
であれば、それに適した職種もあるはず。今の会社でもそういう仕事がある（と思う）。

>見えてて自身で対処できない「自分」が苦しいです。
あのね。今は苦しいのは十分わかります。でもやってることやってると、いつか霧が一気に晴れる。
その体験をこの一年間でしました。自分でもびっくりしました。あきらめずに、ゆっくり進むがヨロシ。

>371さんが復帰間近と言うことで影響がないかが心配です。
私はもう脱しましたから心配しないで下さい。全然ダークではないですね。自分が歩んできた道を
振り返ってる感じがしてなりません。必ずよくなります。流される時は流されてもいいと思います。
「ま、しょうがないか・・・」。これでいいと思います。これがマイペースってヤツですから。
ちょっと「ま、いいか・・・」の訓練をしてみれば良いのではないでしょうか？

では。。

>>373
休職1月目は思いっきりリラックス（ダラダラ？）してました。
（ゲームしてたりツタヤいったり）一人でいても大丈夫で。
3ヶ月目に差し掛かるところで、沸々と不安感が。
外にいると不安感は穏やかになります。旅行へ行った時もそうでした。
それは外へと行動したからなのかなぁ。
ちなみに自分もリラックマ大すきです（*-_-）

＞自分の能力の限界を感じているのであれば、それに適した職種もあるはず。今の会社でもそういう仕事がある（と思う）。
今わたしは第二新卒と言う言葉に振り回されてますよね。
まずは今の会社に属していることが、自分にとってはプラスなのかな。
鬱経験ありの友人もそういってくれました。
ネットワーク管理を主体とした仕事に転職したいと思うのは、上記プラス逃げたい気持ちが強いのかもしれません。

＞『誰だってそうなります・・・あなただけではない。』 そう思うと楽になりませんか？
認知療法で感じとれるようになりますよね。きっと。最近は午前中に取り組んでいます!!

＞完ぺき主義
完璧に出来ないのに完璧を求めてる自分。
これからやっていくこと一つ一つがこの20年以上にわたってきた自分の考え方に、
何らかの新しい風をもたらしてくれる事を願って今日もプチ認知療法です。

その日のリハビリが上手くこなせなかったら　まずは「ま、いっか」ですか。
そういえば先輩を見てたらそんなに気張っていなかったような気がします。
並べく意識してやってみます。

いつもありがとうございます。m(_ _)m
明日は診察です。とりあえずリハビリについてはそこそここなしたことを伝えてみます。

>>373
医者いってきました。診断結果に難色を示していました。

今週の結果報告で
元気な時と比べて、６−７割といったことと、
リハビリは何とかこなしたと、かなりスラスラいけたの間あたりだったこと、
がんばっちゃったせいか水　金に億劫感もあったといった為です。（一応一週間こなしました）

「堂々と診断書を切れる状態じゃないなぁ」と。
とりあえず来週からリハビリ出勤として、出社だけして帰って作業を繰り返すので
復職判断はギリギリになりそうです。
微妙です。

結局一番元気だったのは8月(１月目)の中盤〜後半で、そっからは不安感が増えつづけてます。
この不安感が消えない限りはやっぱりはやいですかね？（図書館ではリラックスできたけど）

同じ発言をしてしまい申し訳ないのですが、 (同じ発言するとお医者様には怒られました）
仕事がこなせず潰れたので、会社の話までくると結局不安と恐怖があります。
373さんはみたかんじ「ま、やってみるか！」ってなって、回りの目に対する不安もなさそうですが、
自分はまだ時期尚早なのかな。

全ては来週次第ってことになりそうです。ギリです。
もし来月におしてしまうなら、医者から会社に現状説明をしてもらおうと思います。
「他人は他人。自分は自分。」「休むのもお仕事」…
一度元気そうな自分を見せてるし…。ウーン…。 （ｘ＿ｘ）
とりあえず本とか読んで、土日はダランとしてみます。

>>376
>結局一番元気だったのは8月(１月目)の中盤〜後半で、そっからは不安感が増えつづけてます。
>この不安感が消えない限りはやっぱりはやいですかね？（図書館ではリラックスできたけど）

不安感・・・何の不安なんだろうね。
イライラ感・ソワソワ感・家に居てもリラックスできないって言った症状はないね。

不安って言う事は

　仕事がこなせない自分に対して周りの人間がどう見ているのか解からない

事に対する不安かね。私にはそう映りますが。。。
他人の考えばかりはどうしようもないから、ほっとくしかないんだけど。。。

結局結論から言うと「自分を責める」って事がマズイんですね。
あるところで
「あ、自分はコイツより劣っているな。」
って考えるとスパイラルにどんどん気分が沈みこんでいく。

そんな感じかな。

>>376
結局は

「自然に。。。他人は他人、自分は自分」

って考えられるようになる事を目標にするしかないですね。でも、6,7割回復ってことは言い線いって
るんじゃないかな。。。っておもった。結構短期間の休みでそこまで持っていけたんなら自信を持って
良いと思うぞ。。。

>同じ発言をしてしまい申し訳ないのですが、 (同じ発言するとお医者様には怒られました）

怒られたのか、アドバイスかわかりませんが。。。
ま、お金払って「怒られたんじゃ」ワケ分からない。
ほんとに怒られたんなら
「こっちは客だ！金払っている！何とかしろ！」
って言ってしまいそうだな。。。今のオレなら。

>仕事がこなせず潰れたので、会社の話までくると結局不安と恐怖があります。
>373さんはみたかんじ「ま、やってみるか！」ってなって、回りの目に対する不安もなさそうですが、
>自分はまだ時期尚早なのかな。

あのー。復職直前にナーバスになるって事は、人間誰でもそうだと思うよ。私もナーバス。
この先どうなるか分からない。でも考えたって無駄だし、生きていればなるようになる。
このナーバス感がたまらなく好き・・・にはなれないな。。。やっぱり苦しい。
でも自然。これが生きている証拠。健康な証拠。あなたも私も普通の人間。

お互い貴重な体験をしている。神様がくれた体験。
今後の人生に生かさないといけないね。治ってから考える事だけど。
まぁ、なるようになるし、絶対治る。
恐らく子供のころから「ほめられる為に真面目に生きてきたタイプ」じゃないですか？
私もそうです。今苦しんで治りかけて、悩みに悩んだ結果を発揮する時が間近。。。
ゆっくり生きましょう。。。流されてみるのもまた良いかもしれないです。私はその状態。。。

>>378
いやはやなんとも、本当に見透かされたようにご指摘をいただくので目を真ん丸くしてしまいました。
特に
＞「ほめられるためにまじめにやってきたタイプ」では？
＞「あ、自分はコイツより劣っているな。」 という考え方
という部分にドキリ！ビンゴしてる！！としました。


不安について自分が意識している部分ですが、
仕事がこなせないことは社内全域で浸透してます。
しばしば話が耳に届くんですよ。あいつはおかしいとか人選であいつはアカンと。
実名で聞こえてきて、間近くでも話されたことがありました。
本人気づいてるようだからAさんに変えようなんて話まで耳に届いてきました。
おそらく自分が耳にしたということの半分は自分の事として取り込んだ幻聴or聞き違いかもしれないませんが、確かに自分のことは背後（別部門）で噂話になってました。
一緒に仕事したことがある人ない人含めて話題が広がっていく。
別部門の上長クラスが話し広めてるもんだから、それが無性に怖くてたまらない。
でもこればかりは、おっしゃるようにそう話してるんだって思うしかないんですよね。
どの会社行ってもそれっきゃないんですが…。

そしてもうひとつ、自身が複雑なプログラムになってくると説明を受けても理解できなくなるという部分。
焦りを感じて必死こいても解決に達っせず…。これは仕事のやり方も含めて教わっていき、
経験を溜めていくしかないのかな。でも自分の理解力が期日についていけず、ダウンしました。


「自然に。。。他人は他人、自分は自分」
これが来週以降いや僕の人生でまず達成したいテーマになりました。
明日は来週のリハビリ第２ステップに向けて…だらけるゾ！(-▽-;

うーん。。。疲れましたよ。洗車で。。。死んだ・・・まだ7時9だけど横になりたい。
体力ないなぁ。アタマの中で
「ここまで動けるだろう・・・」と「現実」とのギャップに戸惑ってます。

これも勉強です。感覚的な溝を埋めていく。やってみないと分からない。
やってみたから分かる事って結構多い。今日は体力ない事がわかった。メモメモ。医者に報告！
結局アタマの中で「○○だろう・・・」って思ってみても「やってもなけりゃ分からない」その辺を、痛く感じました。。。
はぁ。。。疲れた。。。「ここまでだったら自分は動ける！」を感じていくしかないですね

>一緒に仕事したことがある人ない人含めて話題が広がっていく・・・

人の口は押さえられないね。ほっとくしかないんだけど、

でも、もしかしたら周りの人間の方がおかしいかもしれない。
「仕事ができる」＝「能力がある」
とは違います。他人の陰口を叩く方がワタシの方には愚かに見えます。正直幼く感じる。

こういうように、
「その会社なら、それが普通かもしれないが、客観的に、平等に見ると、”おめーらのほうがおかしい”」
って事、多々あるんだと思います。視野が狭いだけ。
私も、もうそろそろ出勤する時期に来ましたが、「客観的に物事を見る力」って大事で、実は「会社の
人間の方が視野が狭い」ってことはよくある。特に長く勤めている人間ほどね。

結論から申し上げれば、人の行為って「正解も不正解もない」って思います。ある程度大人になってその行為を
否定する事は、その人自信を否定する事になる。そういう人間に関して言えば、私から見ると、「ガキだな・・・」
って思ってしまいます。人はそれぞれです。その個性を伸ばせるか否かは、やっぱり上司であり周りの人間だと思う。
話聞いてて思いました。言い方悪いけど「今の会社の人間って・・・ガキが多いのかな」って。ガキは
ほおって置くしかないですね。赤ちゃんに説教するもんです。いくら説き伏せても解からないでしょう。

それを全般的に考えた上で、「じゃあ、このガキたちにいつまで相手してやろうか？」それは自分で決めな
いといけないですね。できれば「大人の中」で仕事できれば良いじゃないですか。。。ガキはドイツもコイツもよくしゃべる。。。

>380
体を動かした分、車はピカピカになったんでしょうか？お疲れ様でした。

今日はリハビリ通勤二日目でした。

同期の引率でなんとか応接室から自分のデスクまで行けました。
朝のほうで出社人数が少なかったのが幸運(？)でした。
協力会社の方も含めて、優しく接して頂いたのが嬉しかったです。

ただその後にこもった図書館で爆睡してしまいました。
朝の緊張から開放されたせいか、運動不足のせいか、薬のせいか、気質のせいか…。

復職に当たってこれは不安です。(-m-;)
これも380さんのように実際の体と内面がまだずれているせいなんだろうか…。

今日は3ヶ月の半引きこもり生活のせいと考えることにして
今週のリハビリ通勤は基礎体力トレーニングのつもりでいきます。

でもこれ報告すると、復職黄色信号点滅なのかなぁ、 って思うと…。（-m-｀）

幸い今日は変な言葉が耳に入ってくるようなことはありませんでしたが、
人がマナー以外で何かをするのって確かに「正解」「不正解」はないですよね。
その人たちから流れてくる話とかに対しては心のありよう次第で感じ方が変わってきますね。
それが出来るようになれば、今よりは穏やかな気持ちで仕事できるのかな。

>>381
>でもこれ報告すると、復職黄色信号点滅なのかなぁ、
結局会社に行くかどうかは自分自身の選択ですから、
お医者さんが、ダメっていっても、自分が、いく！って言えば
お話としてはそれまで。
原則論でいえば復職のタイミングは「医者が決める」事になってますが
結局のところ決めるのは「自分自身」。「よし！いけるかも！」が解かるのは
やっぱり自分ですから。

会社の人間たちは、ある意味ビジネス。
・給料もらうために会社に行く。
・給料もらうんだから、会社の中は嫌な事がいっぱいある。
・あと、子供じみたちょっとガキっぽい人間はほっておく。
（もう一段上がれば、「やれやれ・・・困った人たちだ」と見下せるようになる）
・アタマの中と体のギャップは仕方がない。徐々に埋めていくしかない
　そのためのリハビリです。

もう出社してるんだね。
私は来週くらいかな。
今週末は飲みばっかりで。。。
体力持つのかな。。。
やれやれ、困ったオレだ。

多分鬱じゃないのに鬱なんだと思い込んで怠けてしまうのを正当化しようとする自分が嫌だ…
勉強しようと思っても全然進まないし…ホントどうすればいいんだろ。
いつからこんなにぐうたらになっちゃったのかな…

>>382
リハビリ通勤３日目です。生活が変わると時間の流れも変わりますね。まだ3日目のようです。
午前中だけですが、だんだん座席についている時間を長くしてます。
しかし通勤する支持しか受けていないので、あんまりよろしくないのかも？
午後は二日連続図書館で１時間爆睡です。また元の環境に飛び込んでいったので、
382さんがいわれるように今はリハビリなので仕方ないのかなとは思いますが…。
友人と飲めるって幸せなことですね。一番のリラックス源になりませんか？

今までの話の要点をまとめていただいたんですね。ありがたいです。
体がストレスをさばけないのは、ビジネスとして割り切れていないからかな。自身の精神的な幼さは否めません。
休職中は結局、薬の服用が主でした。

復職の自己判断についてですが、医師からは「まだ再発の可能性も高い」といわれてますし、
友人の鬱経験者から見てもギリって感じみたいです。胸張って自分から「延長NO！」とは強くいえません…。(・m・｀;)
でも今の自分は休んでいるのも辛いんです。

会社のほうですが、異動は無さそうな感じで溢れておりました。

>>383さん
383さんははじめてのお方でしょうか？
ずっとカウンセリングを受けているようにマンツーマンな掲示板になってしまって申し訳ないです。
自分は凄く救われてますが。
自分の場合、上記までに書いてきたとおり、能力がついていかないことによる鬱です。
それを補う為にどうしたの？といわれれば、「どう」出来ないうちに潰れてしまった次第です。
自分では計画性と自主的に考える力が著しく欠如してると感じています。

383さんもまずカウンセリングで自分の幼少あたりから現状までを話されてみてはどうでしょう？
紙にまとめていくと混乱せずに端的に説明できますよ。

自分が甘えと思うなら、その点を含めて話せば医師の判断を頂けると思います。
急激な心境の変化ならば気分障害（鬱の類）の可能性もありますし、
そうでなくても、幼少からの気質的な病と言う可能性もあります。
勿論、心の甘さを指摘される可能性があります。ただ悶々としているよりはいいかもしれません。

あとカウンセリングを続けていけば心のあり方についても、説明してもらえると思いますよ。
書籍等でもその手の本は沢山ありますので、自分にあっていると思うなら活用してはどうでしょう？

あげ

しにたい

シニタイ

本物のうつ病＝
寝ても何度も目が醒める、早朝に目が醒めて極眠いが眠れず朝になるが夕方まで眠気が取れない。
目が醒めても起き上がれず、全身がだるくて坐っていることさえも苦痛。
本を読むことはおろか、テレビを見るのも苦痛、パソコンなど手順が思い浮かばず全くできない。
ちょっとした作業でも５分やらないうちに疲労困ぱい、今まで楽しくてしょうがなかったことでも苦痛になった。

以上の症状が見られなければ、うつ病ではありません思い過ごしです。

しね

>>384
なんか車を洗ったあとの疲労が抜けないですね。
急に身体を動かすとロクな事がない。

３週間ぐらい前に産業医と人事の人間と上司ともろもろ５人で
面談を行い自分の考えを告げましたが、それを宿題として会社に
持ち帰ってもらい、リハビリ出勤の方法などの再確認を明日の今
頃の時間帯に行うようです。

なんか落ち着かないな。
まぁ普通の人間なら落ち着かないんだろうなって思っています。
仕方がない。今は流されるまま流れていくしかないと思いますね。

>自身の精神的な幼さは否めません・・・

いいんじゃないですか？
精神的に幼い人間も居る・仕事が好きで好きでどうしようもない人間も居る・・・
いろんな人間がいる。。。

でも精神的に幼かったら、復職でもう一度会社に復帰なんてできないと思いますよ。
ほんとに幼い人間なら、逃げてるでしょう。
今真正面で「自分」を見つめている。その効果は今後の人生で必ず生きてくるはずです。

まぁいえることは。。。
・なるようになる。たまには流されてみるのも一興。
・困った時はその時考えよう。
・何でもいいから、何かやり遂げた時は「自分をほめる」
てな事を心がけていれば、多少は気が楽になるかな。
なんて自分自身に言い聞かせてます。。。

来週は>384さんと同じこと色々感じてぶっ倒れてるだろうなぁ。。。
今からナーバス状態です。等といいつつ、今日は飲みだったりする。。。準備するか。。。

>391さん
391さんもついに復帰間近ですか。
とても親身に話を聞いてくださった方だけに私も応援したいです。
飲みの方も楽しめることを祈ってます。（応援ってよくない言葉っすかね？）

リハビリ通勤４日目終了です。あと一日あるんですね。ふぅ（@_@;）
今日はなんと仕事してしまいました。

一つは忘年会の場所探し。これはまあいいとして、もう一つは本当の作業のお手伝い。
休職中なので、本物の仕事はまだＮＧなんですけど…。
先輩に軽いノリで責任は大丈夫♪って感じで振られました。

やってる時は緊張＆集中してました。単調な作業はどうしたら手際よく出来るかを考えながら仕事してました。
「Why?とHow?」これは常に考えなきゃ。
休職前は漫然とやっててどんどん効率とモチベーションさげてたもので。

どちらも８割程度できました。少しでも出来たなら「自分をほめる！」
それが少しずつ自分の自信になっていくんですよね？

作業中はある程度緊張しているので問題ないのですが、午後一人になるとやっぱり転職など物思いにふけてしまいます。
自分にはどんな仕事だって今の職場と同じような作業があるって自覚はできてるんだろうか？
それはやり甲斐をもって意欲的に取り組めるんだろうか？
単なる青い鳥を探してるだけじゃないか？今の会社で経験してみて本業でやっていきたいと思ったのか？
まだ「逃げ」と「転進」の境界線が曖昧です。

思考のループにはまってしまいましたのでこの辺で。

>>392
今日産業医と上司との３者面談予定だったんですが・・・
来週月曜日になってしまいました。。。
会社はフットワーク悪い。

昨日はなんか飲みたくって（今日のことでナーバスになってたんだろうね）
AM２時ぐらいまでのんでました。AM４時に寝て起きたのは昼。
面談はPM３時からでしたので。

「さーて、面談行くか。。。」って産業医のところに行くと、今日はどうも上司の
予定が合わないらしく月曜日に。

昨日の「お酒の憂さ晴らし」は空振りでした。

なんか今日は眠たいさっさと寝よう。

>どちらも８割程度できました。少しでも出来たなら「自分をほめる！」
>それが少しずつ自分の自信になっていくんですよね？

そうですね。何かできたのであれば「自分自身をほめる事」は大事。
なんか壁にぶち当たれば「何とかなるさ」って思うことも大事。

気分転換にお酒に逃げるのもいいかも・・・おすすめはできない。

でも一週間よくがんばりました。
私は来週が正念場かな。
まぁ「何とかなる！」かな？

>>393
薬の服用量などはどうでしょうか？復職を前に減ってますか？
薬を服用しているとお酒ってグラグラきませんか？
私はコップ１杯のビールでのびてしまいます。
元々弱かったのでもう全然（x_x）

明日はとうとう復職診断書が発行されるどうかの診察です。
なんとか１週間通勤リハビリをこなしました。
薬の量も結局減ってないし、出社時は自宅での作業はほとんど出来ていない。
病気になる前より、能力的に下がってる実感はあるし、職場の人事異動も無い見たいです。
不安要素満載です。気分的には休職前の状態って感じです。

どうなることやら…。

困ってるとか辛いとかどっからが病的な「辛い」なのか分からない
自分なんて困ってるとか辛いうちに入らない気がして
医者に聞かれても辛いとか言えない。
泣くとか恥ずかしくて言えない。。
死にたいことも言えない。
過食嘔吐も言い出せない。
過去の虐待の話も激鬱の時の話も
不幸自慢とかなんちゃってに見られそうで言えない。。
わりと普通の状態の自分しか見せられない。。

どうしたもんだろう自分orz

あ、激しくスレ違いだった…ゴメソ

>>394
自分も薬を飲み始めてから、酒にすごく弱くなった。
前まで結構飲めるほうだったので、同じように飲むと潰れてしまう。
飲みすぎた事を反省して、落ち込んでしまうの繰り返し。

>397
今日は復職診断の日だったんですが、また医師を怒らせてしまいました。

リハビリ通勤は顔だけ出して帰れと言うことだったらしいです。
自分は月末が休職期日だったので、会社が原則フルタイム出勤だったことから
少しずつ会社にいる時間を延ばして行きましたが、そのことと
復職に関する不安と帰宅後の疲労感（寝たら治る程度）を申告したところ、
ボールペンをカツカツ　イライラし始めてしまいました。
「テンポが速すぎる。」「そういう風には言ってない。」
「うつがなおったら復職への不安感はほぼ消える」
「もう仕方ないから、コアタイム通勤が可能なら会社と折り合いつけて。」
もう怒りとあきれ見たいな感じで…

自分の積み上げてきたリハビリ通勤は
全て勝手にやった悪いことなんだと小さな自信は全部ふっとんでしまいました。
今は胸がゴニョゴニョして苦しいです。
自分は人の言うとおりに出来ない人間なんだって気持ちで一杯です。
会社に上手く説明できるんだろうか。不安で胸が詰まってます。

今日は泣くだけ泣いて明後日の事を考えたいと思います。

384です
すいません　読み返したんですけど
なんか医者が悪いみたいな　書き方ですよね。
お医者さんも真剣だからこそ、イライラされてたんだと思います。
言葉が汚かったり、気分を害された方がいたら申し訳ないです。すみませんでした。

>>398
うーん・・・「医者変えた方がいいのでは？」って言いたくなった。
ちょっと短気なんかなぁ。。。
真剣勝負なのは解かるけど、こういう病気は器が広い人間に見て
もらうほうが安心するね。

というわけで、今日産業医、上司との３者面談。

正直、
「ここまで自分の頭が働かないのか！」
って事に驚いた。

一応前の職場に復帰します。
今週は多少準備した後、１１/４（金）からリハビリスタート！

こういう病気には２つの山があると思う。
ひとつは「休む原因になった病気を治す山」
もうひとつは「復職の山」

「復職の山」がえらく高く感じる。

「今が一番大事な時期」とおっしゃっていたカウンセラーの先生の
言葉が身にしみて感じた一日でした。

何にもしてないのに、一日で気疲れで磨り減った感じ。
もう何もしたくないな。

とりあえず、早く起きるように、ライフサイクルを元に戻そうっと・・・

自分の事で手一杯な一日でした。疲れた、、、、寝ます。

>>398
お疲れ様です。他スレにも書き込みさせて頂いているんですが、
もしかして
「休職から仕事へ復帰しようとしている人」
に書いておられませんか？
状況が似ていらっしゃったんで。

やはり頭の方は眠った感じなのでしょうか？
私の主治医は復職において、本とか集中して読めるようになってることを必要としてます。
第一は勿論心の安定ですけど。

私の主治医に関して、友人にもまず医者を信じることを大事にして、
そしてそれでも相性が悪いなら変えたほうがとは言われてます。
今は復職するかどうかの部分ですので、今の主治医に素直な気持ちで診察を受けようと思います。

微妙に復帰時期が定まらないようで。
準備期間としては体の準備をするぐらいの機関であればあったほうがいいですね。
自分はあんまり長くなると逆にダメなほうだと思います。

今日はいつになく夜そわそわ＆ドキドキしております。
一時的なものだと信じて、頓服飲んでお風呂入って寝ることにします。

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>>398
むしろ狙ってやっているなら素晴らしい医者かもしれません。
本人のやり方でやらせると、今までと同じ様にストレスを
溜め込んでしまう。
そうならない様に、決められた様にする事で同じ失敗を起こさない
様に気を使っているのでしょう。
さらに言えば、治療中に突き放して見せる事で
完全な社会復帰の時のストレスへの耐性を高めようとしている
のかもしれません。
一種の賭けです。
「医者が悪い」
と逃げられて治療中断するリスクを犯してあなたの成長を
狙っているのかも。
僕はヘタレ石だから多分「貴方のやり方でいいですよ」
と安易に評価してしまい、結果的に同じ失敗を犯させる
かもしれません。
気を付けないと(-_-;)
その医師にしてみれば、ついて来れないレベルの患者を
相手する気はない。
ついて来れたらどこまでも治療に付き合おうという
医師なのかもしれませんよ。
全て憶測ですが…

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初めて書き込みします。昨日鬱病と診断されました。
子供がいるので別に死にたいとも思わないのですが…
診断の決め手となったのは3点×20問＝60点満点のテスト（45点でした）と
「歩いている途中で気力がなくなり、一日かかっても目的地に辿りつけなかった」
というエピソードだったみたいです。トレドミン15mgを処方されましたが、
ホントに飲んでいいものか…と考えている最中です。副作用とか大丈夫かな…

薬飲んだら酒弱くなるのは当たり前。
精神の薬は肝臓で代謝・吸収されるので、薬を飲むと肝臓に負担がかかります。
お酒は控えましょう。
アルコール中毒だけでなく、肝臓の病気になりますよ！
薬だけでも肝臓弱りますからね。

俺も最近欝と言われてトレドミンだされました。
副作用は人それぞれで、気になる症状がでたら医師に言ったほうがいいですよ。


俺はなにが決め手で欝病って診断されたんだろう・・

>>398
レスありがとうございます。お医者さまなのでしょうか？
主治医は開業1年目ですので経験に基づいた治療法とはあまり思いません。
ですが、同じ失敗を犯さないようにという配慮は伝わってきます。

最近は体は元気ですが、「考える」能力が極端に低いのを感じます。
元々考えずに記憶・知識・経験で生きてきたのですが、仕事のこととなると特に頭が働きません。
鬱は卒業して、「甘え」になっているんじゃないのかといわれれば、そうなのかなと思ってしまいます。

会社側は経験のある人材が戻ってくるために休養を与えてくれたのですが、
仕事でやってきた事等が、殆ど頭に残っていなくて正直復職が怖いです。
元々頭はよくないのですが、下手に学歴は持ってってそれが逆に今のコンプレックスにつながってます。

2度頓挫した会社への恐怖心は、相当こびりついてるみたいな気もします。
自分の能力的に向いてない仕事なのかもしれませんが、医師の指導の下復職訓練中です。

すいません　上のレス相手は>>403でした

病院っていつまで通えばいいの？
やる気も向上心もあるし、行動力もあります。
病院では先生に「調子は良い」と言っているけど、
薬を処方されるので、飲んでます。
やっぱり薬を貰わなくなるまで通院しなきゃならんのかな？
それとも自分で行くのを止めてもいいのかな？

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>>410
私も同じ状態です。ﾑｷﾑｷ向上心もあるし、喧嘩も出来るくらい回復してます。
減薬による揺り戻しが怖いので、まだしばらくは通院しますが。。。

鬱なのかただの怠けなのかわからない。
仕事が夜の仕事なので、いつ休んでも許されるからそれに甘えて怠けてるだけ
なのかなとか、昔からなぜか精神病とかに興味があったのでなんちゃってメン
ヘラ演じてるだけなのかとか・・・自分がわかりません。
でも、不眠から始まり症状は悪化する一方でどうしたらいいのやら。。

ここ見てたら辛い中仕事頑張ってる方たくさんいて、自分もしっかりしなきゃ
って思いました。

>413
不眠ならまず十分寝られるようにしてみたら
それでも元気出ないなら相談にＧＯ

鬱

>>415
病院行かなくてよいか？

腐ってねぇよ!知らない癖にでかい口たたくな!

あげ

明らかに生活が堕落したら鬱といっていいと思う

鬱と抑うつは違うの？

>>420
ちがう。

「欝」は『鬱』が病気。
「抑うつ」は何かの病気のおまけでついてくる症状を言う。

非常によく似た症状だけど、後者は原因がはっきりしていることがポイント。

不規則で不摂生な生活してると、簡単に抑鬱状態には成るよ。

夜遅くまで遊んだりして、昼間に寝て、夕方に起きる生活とかも
長い間、継続してると成る可能性大きい。

充分な睡眠も取れずに、ハードワークや、
肉体を酷使するような生活スタイルは、危険。