働けません

頑張らなくていいよ、みんな。今まで充分頑張ってきたじゃん。
死んでも何もできないよ。明石家さんまが「生きてるだけで丸もうけ」
て言ってた。本当にそのとおりだと思う。だから、頑張らなくて
いいから、しんじゃダメ。

癒しのサイト（blog）を立ち上げました。

ほんの小さな気づきでもいいので
前に進むきっかけを
見つけて頂けたらと思っています。

**Relieved Heart 〜心の癒し〜**
http://plaza.rakuten.co.jp/kaorin7777/

本当に何も出来ない。
やらなきゃいけないことが山のようにあるのに
体も気持ちも動かせない。
何時までもこんな調子じゃ駄目だと解っててもどうしようも出来ない。
情けなくって、殺して欲しい。
頑張りたい･･･働きたい。

吉野家のバイトいった25歳のとき

店長は年下だった
バイトの同僚は高校生

ずっと孤立してた。仕事はまったく出来なかった。
障害のせいなんだろうかいじめも受けた
試用期間の2ｹ月が経った。当然継続はなかった
鬱がますます酷くなっただけだった。
もうバイトはしない。これからもしない。27歳

再発して無職になって毎日つまらない
幻聴があって働けない

少しやる気になって面接や履歴書送付しても不採用。
無理だー

死にたい

私も死にたいよ

甘えてるのか？鬱なのか？よくわからない。

私は甘えもあるだろうな

「心を強くして働く」ってどういうことですか？もうボロボロな精神状態が継続中…

働けません。ごめんなさい

今私は、働いています。　店長には前もって病気の事を話しました。でも、最近になって、気のもちようだよ！と言われました。病院行くのやめて薬も止めればがんばれるよ！だって…。

>>336ぐさっときた。そんな仕事やめちゃいなよ。

俺は病院と薬を止めて、今までより給料が高いところに転職しました。
今では非常に楽しく仕事を頑張れています。
　
勤務時間が9時〜19時で週休2日なので、負担が少ないこともありますが。
難点は、朝ラッシュの中片道1時間半以上の通勤時間がかかることだけ。

働きたいけど自分の気持ちが弱くて働けない。鬱なのか甘えなのかわからない。
働けと怒られても、どうしたらいいかわからない。

少しづつ資格取ったりしてるけど人からは働いてなければ何の意味も無いって責められるし。

先週面接受けてきたけど最後の最後で落ちてしまった。
本当に親に申し訳なくて泣けてくる。
働いて、親に旅行プレゼントしたりお小遣い渡したりして楽させたいのに迷惑かけてばっかりだ。

テレビでニートの特集やってると本当に気持ちが追い詰められる。

>369
とりあえず藻前さんはニートじゃないよ。がんがってる。うん。
ｳﾗﾔﾏｽ……なんて言ってちゃいかんのだけどさ(´･ω･`)

>>369
最後の一行に同意・・・

私も働けません

>>369
一部を除いて、まるで自分が書いたかと思うくらい共感する。

その一部とは、

>先週面接受けてきたけど最後の最後で落ちてしまった。
>本当に親に申し訳なくて泣けてくる。

漏れも先日、面接を受けてきたのだけど、不採用を告げられた時、
親に申し訳ないという気持ちの前に、落ちてホッとしてしまった。
「ああ、働かずに済むんだ」という気持ちが勝ってしまった。

その点、貴方はまだ健全です。
それに面接行ってる時点でニートではない。
ニートの番組に憂いなくても良いと思う。

僕は6年間働いた経験がありますが、自分は頭が悪くてなかなか仕事が覚え
られなくて、自身がなくなり自分が嫌になり気力がなくなり仕事をやめ2年間
引きこもっています。
仕事をしたい気持ちはありますが、一歩先が踏み出せないでいる毎日です。
今は親がいるから食べていけるけど親がいなかったら確実にホームレスだよ。
早くどうにかしなければいきないな・・・・・・

保険に入ってないから病院にも行きにくい 高すぎる〜

抗鬱剤3種類（ほぼＭＡＸ処方）＆リタリン4錠。
これでなんとか朝6時に起床して2時間の通勤で仕事に行っている。
薬を増やして貰えなければ、覚せい剤を手に入れようと考えていた。
薬使ってでも犯罪犯してでも、働かないと糞扱いされるのが今の世の中だろ。
とりあえず薬（違法だろが合法だろうがどっちでも構わない）を手に入れるために
働けよ。

この時期になると鬱だなぁ。
餅つきとか正月に、親戚一同が集まるし。まだ就職してないの？と思われるのが鬱orz
2年近くニートやってる自分がお年玉貰うのも気が引ける。

でも働く勇気が起きないよ・・・駄目人間まっしぐら。

まっとうな人間にならないとなって言われて求人し渡された。
働くと長くは続かないし、続けると精神的に追い詰められて続けられなくなってしまう。
まっとうな人間って目の前にあからさまに立ちはだかるのに
蜃気楼のようにぼんやりとしてなんなんだか検討つかない。
世間様でご飯は食えない。
世間からまっとうだと見られなくていいから金が欲しい。

こんばんは。いぬです。

突然ですが、２ちゃんから本格的に離れることにしました。

前スレで「２ちゃんそれ自体に興味があるので調べてみたい、二三ヶ月は飽きずにすみそう」
といったことをカキコしてましたが、三日ほど調べたらもう飽きてしまいました。
なんかしょぼい運営体制を無理矢理押し通しているんですね。危なっかしい感じがしました。

現実生活においては職場での責任分担が先週あたりから少しずつ重くなってきて
同じ実働七時間でも、疲れ方が違ってきました。帰宅してすぐに夕食というわけに
いかないような疲れ方で、いまから一寝入りするつもり。

このうえコテを名乗ってスレを保守するのはしんどいし、
他のスレを巡回して一時間から二時間過ごすのも、なんだか時間がもったいない。

他にしたいこともたくさんあるので、余暇はそっちに振り向けようと思います。

２ちゃんそれ自体はともかく、２ちゃんを通じて知遇を得たみなさんとお別れするのは
すこしさみしいのですが、耐震強度の足りないマンションに住まいつつ何気なく
近所づきあいするというのも剣呑な話ですよね。

思い立ったが吉日、今日で区切りをつけようと決めました。

この一連のスレや他のところで出会えた多くの方々に、お礼とお別れをいたします。

みなさんどうもありがとうございました。いぬでした。

じゃっ。

子供の頃から差別されてるんだよ

まだ働けてるから辞めない程度に頑張る。力が半分しか出ないけど。いっか

もし、２．３０代で、病気にかかっていないで、人との会話に苦痛を感じないなら、アルバイトから始めてみては？
私は４０代で不治の病にかかっていて、これからの人生の青写真を描けなくなった。
短期バイトでもいい。また、公務員の嘱託でもいい。
幾つか経験を重ねていけば自信にも繋がるだろう。

十年先は真っ暗

話が出来ずどこへ行っても孤立してしまうので
働きに行く前から怖くて
いけない

さっき職安から帰ってきた。めぼしいとこいくつか見つけたけど電話に戸惑ってる
DTP作業てなに‥？
面接で仕事してない間はなんて説明すれば‥
精神病のひきこもりですと言えばいいのか
長い間バイトしてないから怖い
ともかく電話しないことには始まらないから頑張ってしてみるけど
‥胃痛

>>385
デスクトップパブリシティの略。
ＰＣを使って雑誌などの編集作業だね。
空白期間があるのは印象的にあまりよろしくはないので、
適当にコンビニでバイトしてたとでも言っておけばよろしいがな。

パニックもちなので働けない。仕事にいくとパニックおこる。そして自信損失する。鬱になる…私は働けない。°・(>_<)・°。

働けないというか、働きたくないよ。何回かバイトした事あるけどずっと続かなかった。
ずっと一生ニートだと思う。そのうち入院だな(´･ω･`)

確かに働きたくないけど、お金はほしいよー（´・ω・｀）

かったるい

進学するための費用が半分自分持ちだからバイトしないと大学いけない。
鬱悪化と吃音悪化でバイト出来なくなったことを思い出す。
働きたくない。でもお金ないと進学できない。
早くバイトしないと、でも…

働けないなら死にましょう。

おまえらこの時代に生まれててよかったな
過去に生まれてたらきっとすぐに死んでただろうし

月曜日の朝仕事行くことが出来ない。
着替えていく準備は出来てるのに.....
行けば何とかなるって分かっているのにいけない。
コレって甘えでしょうか？どうしたらよいですかね？

働きません、て思ってたほうがいい。働けま…って何か他に要因があるみたいなんだけど、その要因が自分にあるから働きませんってなる。どぅゆーあんだーすたんど？

>>392
そうします。さようなら。
>>393
すぐに死んだほうが幸せでした。
つーか生まれたくありませんでした。

井のなかの蛙、外界を知らず―――

>>392は軽々しくそういう事を言うな。
>>396もいちいち気にするな。

>>395
禿同

あ、違った
読み違えた

働けない要因は自分にだけあるわけじゃない

でも「働きません」って思ってたほうがいいというのには同意

鬱がどんどんひどくなるに連れ、転職しても転職しても、どこも続かなくなった。働ける時は短期間でもいいから働く。無理な時は働かない自分を受け入れる。経済的にはリスキーだけど、そんなバランスでやっていこうと今は思ってる。

でも心中では
安定を求めてるんだよなぁ…

メンヘル農家結成で第２の人生ちゅうアイディアどよ？

診断書かいてもらったことありますか？
一般の内科に、別の病気で書いてもらうことはできるんでしょうか？