もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.27

前スレ
もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.26

http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1096892328/

限界がきたらここで気持ちを吐き出しましょう

●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨


-------------------------------------------
関連スレ
【超臨界】限界を超えてしまった人のスレ
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1062923542/
-------------------------------------------

辛くてたまらない人へ。。。

神イエス(イエス　キリスト)
http://www.geocities.co.jp/Milkyway/4017/midi/bgm04.html
とりあえず騙されたと思って
この曲を大音量で

　　
　　できうる限りの大音量で繰り返しっ！！！　←(注)(注)(注)


数回、数十回できれば何度でも
聴きいてみてくれ！！！
お願い致します。
上記のこと　騙されたと思って
実行してくれ！マジ頼むわ！

神イエス(イエス　キリスト)

鬱は病気じゃないただ逃げてるだけ

もう限界です。
鬱病は、自分が思っていた以上に偏見があって・・・。
もう口ばかりの人間に疲れたよ。もうさ、期待させるのやめてくれない？

主治医に「自分にもっと自信をもっていいんだよ」って言われた時は、
そうかー、って思ったさ。
だけどさぁ、生まれてこの方３２年間、自分に自信を持ったことないわし、
どうやれば自分に自信を持てるんだろう。
自分に対する自信の持ち方、わかんないんだよ。
もう、疲れたよ。

何だかんだいって安穏と生きていたけど
ひどい、たちの悪い人間をよく見るようになったことに気づいた時、
今まで信じてきたことの一つ一つまで疑わしいものになった。
いま、正直気に食わないものは何ひとつ見たくない。
限界を超えた存在になりたいとも思う。
期待してはいけない淋しさを抱えている。

もっと自然的に生きればいいんだよね。
自分に無理してる気するよ。

嫌いな音が耳を離れない
きいいいいいいいいいいいいいいいいい！！！！！！

公園で首吊り準備中
犬の散歩集団に見つかり逃走

自室に戻り、酒と薬を飲み
中腰で挑戦

失敗したようだ、起きたら縄はずれてた

自分の体と心が疎ましくて、疎ましくてたまらない。
もう生きてること自体、拷問みたいに感じる時がある。

そう言えば、昔酷い目にあってるときに、私の残りの命の半分を友に
そして、私の大切な人たちに降りかかる不幸や苦悩を私にと、神と約束したことがあったな。
そうなんだ、約束は果たされてるんだ。
私は、死が迎えに来るまで背負い続けないといけないんだよな、約束だから。
どこまで、精神的に耐えられるか、もう自信はないけど、私が苦しんで、悲しんで、大事な人たちが
幸せなら本望だよな。
でも、早く迎えに来てほしい、この背負った不浄をもって土に帰りたい。

34歳 独身 派遣社員 自殺二回 両親共に自殺して他界
私という存在は全くもって意味が無いです

思っている事を少なからず吐き出せて、人間として扱ってくれるのはココだけです。
死にたいけど助かりたいと思う私は人類始まって以来のクズ野郎です。
人間の最低が私です。
あ、ごめんなさい…英雄気取りではありません。むしろ恥です。

私の鬱っぷりに呆れて、旦那が浮気して別居状態。
旦那曰く「全部オマエが悪いから」だそうです。
あはははは、今後の生活どうしよう？もう逝くしかないよね。
でも猫がいるから氏ねない・・・鬱

>>13
耐えていたんですね

私も猫すきです

学校には行きたくない、苦痛だから
お母さん、わかってよ。
折角ここまで通ったからとか、折角も糞も無い程に苦しいよ
苛められてる訳でもないし、辞める理由も無いかもしれないけど
もう学校なんてどうでもいい。
まともに就職なんてできなくてもいい
楽になりたい。早く楽になりたい
死にたくはないけどあの空間で生きて居たくはない
甘えかもしれないけど、こうなったのは自分の責任だと思ってる
だからせめて、自分の人生くらい選ばせてください

先月、思い切って仕事を辞めたよ。体力、精神力、共にもう限界。この前、通勤途中で危うく人を殺す所だったよ。頭が半分逝っちゃってた。まさか他人を殺す訳にはいかないしな

http://www.rak3.jp/home/user/hidi/
日記チャットなどあります。興味ある方どうぞ。

11 ：貧乏神＆疫病神＠ハイブリッド ◆vU8fykVFhw ：04/10/24 16:00:04 ID:athEw3fV
そう言えば、昔酷い目にあってるときに、私の残りの命の半分を友に
そして、私の大切な人たちに降りかかる不幸や苦悩を私にと、神と約束したことがあったな。
そうなんだ、約束は果たされてるんだ。
私は、死が迎えに来るまで背負い続けないといけないんだよな、約束だから。
　↑
その話をできるだけ詳しく聞かせてください。
お願い致します。
生まれて来る前の世界を思い出したのですか？

(o^v^o)━━━━━━━━━（　・ω・）━━━━━━━━━━━━━（*ﾟ∀ﾟ*）
　┃☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆┃
　┃☆　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ☆┃
　┃☆　　　　　　　ネギま！萌え統一スレッド招待状 　　　　　　　　 　　☆┃
　┃☆　　　　　　　──────────────　　　　　　　　　　 ☆┃
　┃☆　〜このスレの皆様へ〜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　☆┃　　　　　　　　　　　　
　┃☆　漫画サロン板の萌え統で毎晩楽しいお祭りを催しています　　☆┃
　┃☆　興味のある方は是非お友達を誘って来てください　　　　　　　.☆┃
　┃☆　色とりどりのコテ達がみなさまをお持て成しする予定です 　　 ☆┃
　┃☆　http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/csaloon/1097239278/ ..☆┃
　┃☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆ ┃
( ´･∀･`)━━━━━━━━━(ﾟ（００）ﾟ)━━━━━━━━━━━━（ ´_ゝ` ）

土曜日、５年通院した石に、初めて病名を聞いた。
｢ＡＣからの鬱病｣｢鬱病の中でも一番治りにくい｣｢鬱病の薬も効きずらい｣
ストレスを受けると衝動性が起きる。
その場合は症状への対処治療。只今、睡眠障害の為、薬調整を名目に入院勧められた。
｢金無いから嫌｣→｢手帳申請しよう｣だって。５年も通院してて、やっぱり他人ごと。
今まで衝動時には自殺ばかりしてたけど、最近、殺意がワイテクル。亭主と旧友ヨシコ。
長文すいません。

　　　　　　　　　　＿,,＿,,,,,
　　　　　　,,r '";;ｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉ;;`ｉ;,,､
　　　　 ／::::;;;;;ｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉ;;;;;;;;::`;,、
　　　 /::;;;;;;ｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉ;;;:::::＼
　　　 ｌ:;ｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉ;:r、
　　　 'ｌｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉ/ｉｉｉｉｉｉﾄｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉﾊｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉﾊヽ
　　　　,-､ｉｉｉｉ／ｌｉﾄハｉｉハｉｉｉ／　ｌﾊｌｉﾘｉｉｉｉｉｉｉｌ"`'　
　　　　 〈 `'jV　 .____,,,ｉ,,__ｉｉ　 　＿,,,ｉｉﾄｉｉｉﾊ/　　
　　　　ヽ、_　'" r-ｮｧｰ　　 "ya-/／"　　　　　
　　　　　　 ヽ　　゛~`　　 '、 "~'/''"　　　　　　　
　　　　　 _r-|ヽ、　　_　 _'"　, '
　　_,.／'/　ｉｉ　 ` 、　 '　, rt,_ もう・・・疲れた・・・
'"_,,　　/　ｌ"　　　　`''";ｌ､ヽ, "'　 ,
　　　 /　 `,　　　　　　 `〉 ｉ、　　 `　,、
　　　/ｉ　　 ｉ,ｰ-、　　_,,r`ｉ　 ヽ,　　　　＼、
　　 /　　　 ,_ヽー-- -ー''ｌ　　　ヽ　　　　 'ｉ,
　　　　　　　　　　　　　　'　 '~`￣　　　　　'ｌ

>>14サマ
ありがと。猫のためだけに生きてみる。
とりあえず今日はプチＯＤして現実頭皮。

>>22さん
うん。
飲み過ぎて気持ち悪くなるから気をつけて。

限界はすでに超えたよ

段々悪くなってきている。最初は他人の目が気になる程度だった。
それがある時から、不安発作にも襲われるようになった。嘔吐恐怖もあって、
電車にも乗れない。一度気が狂う思いをして以来、心からリラックスできた
ことがない。いつも怖くてしょうがない。
せめて十年前に精神科に行ってたら、視線恐怖の症状だけ抑えればすんだのに。

>>12
両親が共に自殺で他界してるのに、まだ生きてられるなんて
それだけで精神力が強いと誇っていいのでは。根拠無いけど。

僕は34歳で母親がいなくて、父親が病気中だけど、それだけで
人生嫌になってるから。

>>13の人みたいに犬がいるから死ねないけど、その犬も
17歳で下半身悪くて、引きずって必死に生きてんだよね｡
もうボロ雑巾みたいなのに、何でこんなに必死なんだろと
思うよ｡

対人恐怖症が治んないよ…もう限界!!

マジで学校辞めたい
ずっと誰にも言えなかったけどもう限界かも
でも言うの怖い…
親には「甘えるな」って怒られるだろうな
疲れた
死にたい

最近限界が近づいているのが分かる。
死にたくなってくる。
よくない状況に陥ってきてる。嫌だなぁ、不安だなぁ。

私も学校辞めたい…はぁ。

負け犬のまま死にたくない！！！
俺たちはできる！！！できる！！！
夢はかなう！！！成功する！！！勝つ！！！
今までの自分に今日こそ別れをつげよう！！！
今までは仮！仮！仮の姿！
本当の自分になろう！
本当の頼れるのは自分だけ！！自分！自分！自分！
お前らも変われ！変わろう！ここから変わろう！
きっかけはこのスレッド いわば俺たちの旗！
生きる！生きる！生きる！
働く！働く！ 働く！汗水たらして働く！
握る！握る！おにぎり工場で握る！
漬ける！漬ける！漬物工場で漬ける！
洗う！洗う！電車清掃で洗う！

その熱意に水を差して悪いけど、勝ってもそれほど楽しくないよ｡
勝てた仕組みがわかれば、たいしたことが無いと思うし、
勝てた相手に対しても、こんな奴に勝ったってと思うだけ｡
余計に鬱になるよ。

勝ってそれで満足という奴は、単純なのか動物的な奴なんだろうね｡

でも自分に勝つということは、価値があると思うけど、これは自分が
相手だから終わりが無い｡

毎日、昨日の自分に勝っていくしかないんだろうな｡疲れるね。

もうだめだ。
今日もスイッチが入ってしまった。パニックでガタガタ震えてると母が側に来て
「もう成人してんでしょ？いい加減にしろよ。はっきり言って弱いよね。そんなことじゃ生きていけないよ。氏んだら？この前あんた手首切ってたけど、今度は成功せずに氏になよ。」
と吐き捨てた。もう限界だ。

毎晩
発狂
日曜は特にひどい

>>33
その母親ひどいね…

もう仕事行きたくありません。我慢しなきゃって思うけど毎日胃痛くて吐き気します。限界だよ(>_<)このままばっくれたい…明日も仕事だぁ…どーしよ。

キチガイの親は、私が馬鹿である必要があった。
私が立ち直ろうとすると、いつも邪魔した。

他人が何で生きているのかが解らない。
就職・恋愛・家庭？
解らないけどいずれも自分には縁の無い事
死ねないだけで生きている。
一発で苦しまなく行ける薬があったら間違いなく飲んでるね。

>>33
医者に行った方がいいぞ。神経科とか、心療内科とかさ・・・

>>37
私も邪魔されてばかり。
もううんざりなので、こっそりお金ためて一人暮らししようと思う。

まあ、何をどうがんばっても俺達は救われないのさ。
俺はこんな世の中も世界も何もかも恨んでいるよ。
俺がこんな世界に生まれた原因が何であれ、もう俺の知ったことじゃねえ。
俺は多分、あと数ヶ月くらい我慢してから逝く予定。
こんな汚い世界などどうなろうと知ったことか。もう俺には未来なんてないんだから。

一般常識的に、親は生み育ててくれた偉大な恩人であると言われてる。
親の人格を子が否定する余地は無く、何があろうとも感謝しなくてはならない存在だと。
親の素行を批難すると、大概は「あなたがそう思ってるだけ」と決め付けられ、
話の内容を信じてくれる人は少ない。
しかし、親の真意が誤解されていたり、子の考え方に問題があるケースも多いので
こういった話を全て鵜呑みに出来ないのも実情。

親を常識的なイメージではなく、一人の人間として考えてみて欲しい。
人として失格な親に悩まされている子供がいかに多い事か。

>>37
その気持ちわかるな・・うちもそんな感じだ。
もう、俺は半分、相手にしてないけどな。

>>37
カウンセラーや、医者からは、もう親を相手にするなと言われたよ。

>>42
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

何もかもが剥がれ落ちていくよ。

最期には何が残るんだ？

学校でお調子者キャラにはめられて抜け出せない。キャラがキャラだからバカ振る舞ってるけど本当はもっと勉強できるようになりたい。バカな奴だって見下されたくない。でもそこまで勉強ができるわけでもないし…
親にも友達にもお調子者キャラで認められてるから相談も相手にされない。
学校で楽しいふりをして皆を笑わせてるけど圧倒的につらいことの方が多いから引きこもりたい。
でもキャラにあわないから、ひさびさに学校にいけたとき周りの反応が怖い…
親すら本当の私のことをよく理解していないみたいで寂しい…

今日、貴女からメールが来なかったことで全てを悟りました。貴女だけが心の支えでした。
私はいろいろと生きているのが辛くて、もう気力がありません。
貴女といたあの日々はとても楽しかった。でも、貴女はそうではなかったのですね。
貴女は私に捨てられたと考えているかもしれない。でも、私といるのは貴女のためにならない。
あの話を聞いて決意しました。
貴女の数年をダメにしてしまってごめんなさい。これからは私のいない生活を楽しんでください。
親友という存在がいて幸せでした。
さようなら

もうどーなってもいいから
すきなことだけやることにした

朝が来てしまった。学校消えて欲しい
兄が女の家に入り浸って
学校に行ってなかったせいで、
私が学校に行きたくないと言うと
お前までそんなことを言って、
いい加減にしろ、と言われる
あんなのと一緒にして欲しくない
辛い。辛い辛い辛い
毎日腕を切らずには居られなくて
傷が痛いです
私をキチガイだと思うなら幽閉でも何でもしていいから
とにかくもう疲れた
早く病院にぶち込んで下さい

人生は苦行らしいね。
どれだけ上手に生きていけるかが問題だね。
一番大変なのは人間関係だよ。
対人恐怖症になったら終わりかもね。

今日も朝がきました

>>50
もう一度、自分の書いてる文章を良く読んでみたら？
おまえの性格が悪いよこれ。

>あんなのと一緒にして欲しくない
おまえ、馬鹿だろ？

辛くてたまらない人へ。。。

神イエス(イエス　キリスト)

http://www.geocities.co.jp/Milkyway/4017/midi/bgm04.html
とりあえず騙されたと思って
この曲を大音量で

　　
　　できうる限りの大音量で繰り返しっ！！！　←(注)(注)(注)


数回、数十回できれば何度でも
聴きいてみてくれ！！！
お願い致します。
上記のこと　騙されたと思って
実行してくれ！マジ頼むわ！

神イエス(イエス　キリスト)

あああああああああああああああああああ
わけわかんないよ何でこんなに苦しい？
いつものお気に入りのお菓子板見ていただけなのに
なんか急に違うことがふっと脳裏に浮かんだらおかしくなった
どうしてどうして
もう社会に必要ない会社も辞めたい
本当なら病院に行って薬ももらいたい
内科のしょぼいｺﾝｽﾀﾝなんかじゃ全然効かないよ！
眠いだけじゃないか・
息切れがひどいよぉ死にたいよぉ･･･

>>54
↑
★いい音楽だと思う方は
お気に入りやどこかに保存した方がいいと思います

死にたい、助けて。
この矛盾は何だ？よく口をついて出てくるんだ。
でも、死にたい。。。。誰か私を助けて。

>>57
俺には『辛いからいっそ殺して！』って聞える。

>>22
猫ちゃんと一緒におうち出たらどうかな？
旦那、言いがかりつけてんじゃん。

私は、親のがん転移＆再発、妹の猫アレルギーで泣く泣く猫２匹を置いて家を出た。
なんて最低な飼い主なんだろう。
生きていくの、もうイヤになっちゃった。
金曜にメンタルの予約入っているけど、それまで持ちこたえられないや。
実家に戻ってＯＤしようかな。知ってる先生に処置してもらえるから。

死にたい。
心が休まるのが動物と触れ合うときだけ。
それもだんだん効果が薄れてきてる。
もう死にたい気持ちが誤魔化せない。
人に迷惑のかからない死にかたを探している

>>60
人の事が気になるようじゃマダマダ。

死にたいけど子供がいるから逝けない。生き地獄

誰かと競ってるわけじゃないからどうでもいいです。
あなたが殺してくれますか？
それなら気にしないで死ねます

ひどい

>>62
子供が可愛くないのね。
ど〜しょ〜もない親ですね。

>>63
かみ合ってないｗ
>人に迷惑のかからない死にかたを探している
「人に〜」と君が言ってるいじょう、君は人を気にしてるんだよ。
俺がかみ合ってないのか？ｗ

人を気にするのは自分に劣等感があるからだね。

>>65
気にしてないなんて言ってませんよ
気にしてると言っても自分の死体を片付ける人のことですけど

>>67
おお、済まぬ、
やっぱり俺がかみ合ってなかったんだわ。
でも、死んだ後の事が何で気になるの？
(´･ω･` )

つまんねーあおりしてんじゃねーよ低脳＞61=65

気を遣うことが癖になってるせいでしょうね
殺してほしいと言うのもその辺のことを考える必要がないからっていうことです

>>69
朝はエンジンかかんなくって・・・。
そうか、つまらんか・・・。
吊ってくる。

つらい。
しにたい。
なおりかけていたのに切った。
今なんだか空っぽだ。

優しい（ふりをしていた）母に、「親不幸者」と罵られた。
無職の私にとうとうキレたのだろう。
鬱病なの我慢して我慢して、毎日毎日必死で求職してるのに。
追い詰められてる気持ちは分かるが、こっちはもっと追い詰められてるんだよ。
自分がどんどんおかしくなっていくのが分かる。
もう平静を保つのは無理かもしれない。
新卒で就職できなかった時から人生滅茶苦茶。何がいけなかったのかな…。
家に居たくない…。
今度面接に行ったら、泣いて土下座してしまいそうだ（それで受かるわけないが）。
あと3年は頑張って生きようと思ったが、本当に冗談抜きで限界が近いです…。

>13
その不条理許せん。
弁護士に頼んで、旦那と女を相手に告訴してやれ。
自分の妻を放置して浮気など許されるはずがない。
富めるときも、病める時もと誓ったはず。

>>73
男だって就職つらいんだからさ、女なんてなおさらだろ。きょうび、そんなやつ多いって・・
あまりすんなＹＯ。そういう俺も無職だ。

>>73
そういう時は奥田民生のイジユーライダーを聞くことをおすすめするよ。

苦しい、抑鬱が激烈だ。今日を生きればいいのか？
もう、終わりにしてもいいだろ？妻を残すのが気がかりだ・・・
それ考えたら、涙が出てきた・・・
俺の最期と残された妻・・・すまんじゃ済まされないが・・・どうしようも
ない(´･ω･`)

>>75
正しくは、イージユーライダーです。ｽﾏｿ。

もう無理っすー無理っすー
身辺整理しようか迷ってるッスー
涙と鼻水が止まらないっすー

>>79
そうかー。同士よ・・・。・゜・（ノД｀）・゜・。

>>14さんありがと。その優しい言葉で今日１日生きていける。

>>59さん、私より先に旦那が浮気相手の所へ行っちゃったよw
それに貴方は最低なんかじゃない、私にまで気遣ってくれる優しい人。
素晴らしい人だよ。生きて、生きて、生き抜いて。

>>74さま。実際に訴えても、慰謝料支払わずにバックレる方が多いんだって。
差し押さえ義務がないから・・・。不条理だよね。。。
皆、ギリギリ紙一重なんだね。。。支え合えたらいいのに。

一緒に死にませんか？
ってここで言ったらまずいんだろうな・・・

身辺整理をやる気も起こらない。
今からやるんですが、薬が足りるか不安なので
首もやるつもりですが、動脈切っても低血圧なので逝けるか心配。
生き残りたくはない。

>82
一緒は止めようよ、一人なら死に切れずに生きながらえて、新たな人生つかむ人も居ないとは限らないよ。
ところが、連れ合いがいると死ねるって、俺も今、自殺願望で苦しんでるからわからなくはないけれど。
やっぱり、一緒は止めようよ・・・ね、お願い。

　また会社から逃げてしまったよ・・。
タイムカードを押して、更衣室まで来たら
何もかもいやになって。

　今も気分は最悪、寂しいのに人に会いたくない、
　会社に悪いと思いつつ帰ってきてしまう自分に自己嫌悪。
　矛盾した感情が入り交じって、ドロドロに発酵している。
　友人にもこの感覚は話せない。もう気が狂った方がマシ。
でも本当におかしくなったら親兄弟に迷惑がかかる。
それならいっそ死んでしまいたい。

あああ。娼婦にでもなりたいなあ。
馬鹿にされながら優しい言葉で騙されたふりで優しくされたい。
嘘の優しい言葉がほしい。
可愛い可愛いと言われながら突っ込まれたまま死にたい。
本当の優しいのはいらない。もったいない。

>>84
俺もそれで悩んでるんだけどね。
さびしく死ぬより馴れ合いでも傷の舐めあいでも、誰かと一緒に死にたいと思う。
ここで言うことじゃないね。ごめん

もう死ぬことしか考えれらない。
夢も希望も未来も何もない。
誰も知らないところで、静かに狂ってきてる。
今までは、私が死んだら悲しむ人がいるから…って必死に言い聞かせて
頑張ってきた。
でも気づいちゃったんだよ。

全員死ねばいいんだ。
そしたら誰も悲しまない。

他人を巻き込むのはやめよう
どうせなら世界を滅ぼすとでも言ってくれれば応援するんだけど

疲れた、今日も疲れた

>>88悲しむのも殺されるのも、どっちも嫌なんだけど〜。

まあ、あせらずとも１５０年後には人間みんな入れ替わってるんだから。

限界に来てはいない。治りかけているのかもしれない。
でも辛い。
いっそ狂っちまえば･･･

>>92
ﾟ＠ﾟ

家族の生きてる様や笑顔や、そんなところを思ったあと、
自分が今している自傷や過食嘔吐を思う。
胸がぐっとなって目の奥が熱くなったけど、もう涙は出てこなかったよ。
恥ずかしいと思うのと同時に、やっぱり私は死ぬべきであると考えた。

私はここにいるべきではない。と思う。

くそ〜無茶苦茶死にたいって、ぶちまけたい心境でこのスレ来たのに!!
うっかり１から読んでなんか違うぞと思ってしまった！
くそ〜
みんな思い出せ！
人に気なんてつかわなくていい！
つかう必要はない！
生まれてから人間はどんなだったか知ってるか？
泣くんだよ
生きるために肺呼吸をしなければならないから
力の限り泣くんだ！
自分で何もできないから乳児のうちは、とにかく泣く！
ちょっとくらい大きくなっても、やっぱりたいしたことできないから
些細なことで泣く。
そこにウルサイと思う人がいてもお構いなしだ！
そして自分を主張しながら生きている。
ここに書き込んでいるもんも生まれた時は気なんてつかってなかったろうが！
ほとんどの者はダメな人間ではない。できるまでやろうとしないんだ。
本当は生きていく力があるんだからな。

愛されることはむつかしい。
けれど愛することの方がむつかしいって知っているか？
いろんなことを知らないままか？
それでいいのか？
そのまま逝ったら今回の人生 損じゃないか？

口で心配してるとか云って、何もしてくれたことないじゃん。
何か言っても言い返してきて、こっちのことなんて聞いてくれないじゃん。
そんなの沢山。うんざり。今更遅いんだよ。何もする気ないならほっといてよ。

もう自分で何とかするしかないから、私は今頑張ってるんだよ。
なんで釘刺すようなことしか言えないんだよ！
勝手に人の郵便物見るな！監視されてるみたいで気持ち悪いんだよ。

　| |　　　　 _,,....,,_ 　 　　 /:: /　　 |::. |　/|　| 　 　 ＼＼" ⌒　　　　　　　 |::　/　 |::　 |　 　 /::
　Ｕ　　 ／::　　　::ヽ　　/: _/　　　 |:: | /　| |　　⊂ﾆﾆ､＿ _,,....,,_ 　　　 　/:: /　　 |::. |　　　 |::
　　　 /::　＿;:　,＿, i 　i::_ﾉ　　　　i:_.j.j　　Ｕ　　　　　 ／::　　　::ヽ　　 /: _/　　　 |:: |　　　 |::
　　 /:: 　　　r_ 〉､.　｝　　　　　　　　　　　　　　　　　 /::　＿;:　,＿, i 　i::_ﾉ　　　　i:_.j　　　 |:
　　 |::　　　:/-‐, i　ﾉ 　　　　　　　　　 ⊂ヽ　　　　 /:: 　　　r_ 〉､.　｝　　　／⌒ヽ 　　　　/:: /
　　 |:: 　　　　"　/ ⌒ヽ 　　　／⌒ヽ 　 ＼＼" ⌒ |::　　　:/-‐, i　ﾉ　　　/ ´_ゝ`）　　　/: _/　
　　 |::　　/|::. 　 |　´_ゝ`） 　/　´_ゝ`）⊂ﾆﾆ､＿＿_ |:: 　　　　"　/　　　　| _,,..../,_ 　　　i::_ﾉ
　　 |::　/　 |::　 | 　　　/ 　　|　 　 / 　　　　　　　 　 |::　　/|::. 　 |　　　 ／::　　　::ヽ
　　/:: /　　 |::. |　/|　| 　　　| /|　| 　　　　／⌒ヽ　 |::　/　 |::　 |　　　 /::　＿;:　,＿, i
　/: _/　　　 |:: | /　| | 　　 //　| | _,,....,,_ /　´_ゝ`）/:: / 　 |／⌒ヽ　 /:: 　　　r_ 〉､.　｝
　i::_ﾉ　　　　i:_.j.j　　Ｕ 　　Ｕ　 ／::　　　::ヽ　　//: _/　　 /　´_ゝ`） |::　　　:/-‐, i　ﾉ
　　　　　　　　　／⌒ヽ　　　 /::　＿;:　,＿, i 　| i::_ﾉ　　　| 　 　 / 　 |:: 　　　　"　/ ⌒ヽ 　
　　　　　　　　/　´_ゝ`）　　 /:: 　　　r_ 〉､.　｝ |　　　　　　| /|　| 　　 |::　　/|::. 　 |　´_ゝ`）
　　　／⌒ヽ 　|　 　 / 　　 |::　　　:/-‐, i　ﾉ Ｕ　　　／⌒ヽ　| | 　 　 |::　/　 |::　 | 　　　/
　　/　´_ゝ`）　| /|　| 　　　 |:: 　　　　"　/　　　　　/　´_ゝ`） Ｕ　 　/:: /　　 |::.. |　 /|　|
　　|　 　　/ ⊂ヽ　| |　　　　 |::　　/|::. 　 |　　　　/　＿ ニニニつ　 /: _/　　　 |:: | / 　| |
　　| /|　| 　　 ＼＼" ⌒ヽ　 |::　/　 |::　 |　⊂ニ_／⊂ヽ 　　　　　　i::_ﾉ　　　　i:_.j.j 　／⌒ヽ　

自殺すると成仏できなくてこのように↑現世でさまよいます。

書いておいてスレの趣旨とズレテルことに気付いた…
でも今ギリギリの精神状態なんだ…
週末に親戚と会わないといけなくて嫌で嫌で仕方ない…
どっかへ逃げたい…

毎日ダラダラと寝てばかりの駄目人間。
社会復帰なんて遠い･･･
限界

>>100なんで親戚とあわなくちゃいけない？自分にあう必要がないなら断れば？
>>101グッスリ眠れているんかな？

調子が悪いから部屋でうずくまってたら、妹が「どうしたの？」って
やってきた。
「具合悪い」っていったら「また始まった」って…
あたしには家族しかいないと思ってたのに。
家族さえわかってくれない。
あたしが悪いのかもしれない。
もういやだ。
死にたい。

>102
法事なんです。行きたくないって言ってたんだけど
行かないのはあんただけとか、１人だけ来なかったら心配するとか言われ、
その内死んだ○○が寂しがるとか、祟られるわよとか言い出し、
最後は何か切れ気味に…行くっていったでしょ（お墓は行きたいとは言ったが
法事に行くとは言ってない）と言われました。

行くと言わない限り質問攻めが終りそうになかったので結局行くことになりました。
もう嫌だ…

>>98それわかる。家も勝手に郵便物開封するわ
日記は読むわ
出かけたら友達の家に電話しまくるわ
来た友達は追い返すわ
電話中に親がつかうからと親子電話で会話にいきなり入ってきて
さっさと切れと怒鳴るわ
人権なんてなかったね。
自己中で気分屋の身内に養われている限り安住はむつかしい。

ボダ女に振り回され続け、貯金もボダ女に使いこみ、ようやっと縁を切ったかと思えば告訴騒ぎ…
ボダ女のせいで身も心も疲れきってまた休職orz
次はいつ復職できるのかなぁ？このままヒッキーになりそうな希ガス

>>104別にいかなくてもいいんじゃないか？
ようするに世間体、体裁の問題では？
言えば聞くと思われてるからクドイとか？

ただ単に自分が甘えてるだけなんじゃないか、って思えてきて頑張らなきゃ頑張らなきゃって…なる。辛い

ただ単に自分が甘えてるだけなんじゃないか、って思えてきて頑張らなきゃ頑張らなきゃって…なる。辛い

>>103悪いとかじゃないよ。
苦しいもんは苦しい。人がすべて分かるのもむつかしいと思う。

>>109私はあまえるの好きだ。
頑張らなくていいんじゃないかな？
どっちみち頑張っても一人じゃできる限界がある。
大抵の人は限界まで頑張ってない。
ほどほどに見えるとこだけやって、大きな顔してこんなにやったー
とアピールしてるだけだ。

部下がお使いから帰ってきたら、「ありがとう」ぐらい言ってください。
自分が誤ったことをしたら、「すみませんでした」ぐらい言えませんか？
部下が自分と違うことを言ったら、部下が何も言えなくなるまで
やりこめるって、自己満足ですよね。
そのくせ、部下が質問をすれば、「こんなの深く考える必要はない」とか
「それぐらいもわからないのか」ばかり。
まともな答えが返ったことはない。
自分なりに考えてやれば「前例に従え」。前例に従えば
「こんなのに従う奴がいるか。前例が違うんだよ」
あげくのはてには「君には仕事が任せられないな」
だったらやりませんけど何か？
「君と私は部下と上司の関係」って「君は上司のわがままと理不尽をすべて
受け容れてしかるべき立場だ」と聞こえるんですけど。

どーせこれに該当する係長は見てないよな。
はぁ、明日から毎日9時5時にするかな。
それともさっさと退職するかな。
いずれにしても、うつ寸前は確実。生涯有病者が言うんだから間違いない。

リスカするだけの度胸がないのが救いだが、明日朝、
特急に飛び込んでる可能性は否定できない。

>>104でもお参りはなんとなくしたほうがいいと思う。

全国がんばってない人コンクールとかあったら
１位は無理かもしれないけどtop１０には入れる自信がある

>>114なんでワガママなおっさんのために命捨てる気になるかな〜？
もったいないと思う〜。

For what purpose does the hand exist?
What has the eye seen?
What was carried out on the foot?
What is considered by the heart?

>>114 フッあまいな。世の中頑張ってないやつのが多いからな。

もういやだ。
今日はお腹を空かせてた息子にご飯も作ってあげられなかった。
旦那は帰ってきたら私のだらしなさに怒って、泣いてる私も無視。
薬も効いてるかどうかわからないし一生このままなんじゃないかと
思うと死にたくなる。

>>116
I can not english

>>118そうやって思うことができるだけいいんじゃないの？
自分を素直にありのままに受け入れればいいんじゃないの？
自分を好きにならなければ他人を好きになることもできないと思う

>>85 私も以前　経験無しで勤め始めた検品の仕事３ヶ月目くらいで
タイムカード押して　更衣室で　愚図って早退してそれから
行けなくなって　辞めました。
自転車で　近い所だがもう工場が見えてくると　止まって帰ろうか
何度も考えた、とにかく行ったら　もう拘束だしな・・・。

>>118気分転換が必要では？
海の景色は好きかな？音楽はどんなのが好きかな？

>>118
イヤならやめちゃえばいいのに。

人は、一人では生きていくことができない。お互いがあって存在しあっている
今までの過程があったからこそ今の自分がいる。他人がいる。他人を認識して自分が認識できる
誰だって、この世界に存在してもいいんだ。たとえつらく傷ついたとしても。
俺は、この世界は生きるに値する世界だと思う。自分自身の存在理由を見つけらたからだと思う。
自分を、受け入れる事ほど難しいことはないと思った

>>124
ナイスだな。
何か乗り越えた感じがイイ。

>>124
よく見る文章だね。

>>33さん
それは母親の立場を利用した「イジメ」つまり、虐待ですよ
「言葉の暴力」による虐待です
お母さん自身に一体どんな闇を抱えているのか聞きたくなるよ

一刻も早く(金銭自立する日を待って)飛び出して逃げた方が
精神面の為に良いよ　　それまではひたすら聞き流して傷ついたフリさえ
していれば親は満足するから、聞いてるフリして傷ついた演技しながら耐えて

>>127
おまえ、「母親の立場を利用した」とか偉そうに言ってるけど
「母親の立場」ってものを理解できてないだろ？

>>128おまえは重症だな


>>33
>>127ですが　遅くなったけど自分の事も書くね
私は自分が母になってから　実家の母を見る目がクリアになって行った
私も　イジメられていた事に気づかなかったし　それなりに良い母だとまで
思い込んでいた
しかし子供産んでも母のイジメは変わらなかったし本人に自覚は無いんだよね

親への憎しみ恨みを封印してなんとか子育てに集中しなければ、と一大決心、　
完全に実家との縁を切った
壮絶だったけど、近付いたり電話したら新聞沙汰になる、と思わせれば
酷い親ほど「世間体が命」だから　何とかなった

子育ても終盤、今は後悔していないし、子供は抱きしめながら育てられたよ

>>129
や、モヒモヒ？
(； ・`ω・´)デンパか？

1人で富士山登ってくるとか言って
遭難すれば事故扱いでちゃんと保険降りますかね？
親に残したいし

捜索費用とられたらどうすんのさ

PTSDで、鬱。夫に「お前は　全部病気の所為にして、自傷行為してスッキリするんだろ。
胃炎起してるからって、片付けは　やるのが当然だろ。どうせ、自律神経失調の俺が寝ているときの
世話で大変だ、とかって心の中で思ってるんだろ。弁当も食事も作ってるのに、なんで
部屋の片付け出来ないの？全部捨てるぞ。お前のいないときに捨てるからな。
お前は　病気でなくて怠け者だ！根っからの怠け者なんだよ！なにが子供ほしいだ、
怠け者！」と言われた。
朝食、弁当、夫の会社行くための服の用意、土日は毎食食べさせて、毎晩
夫の身体を1時間ごとに拭いて　カゼを引かすまいと朝まで頑張った。
でも、夫の求めていたのは、違ったのかな？片付けが　上手く出来ない。
怠けているつもりは　ないけれど　上手く出来ない。
私は価値のない人間。なのに、離婚は絶対してくれない。
もう、ダメだな。本当に。ごめんなさい

激うつの最中になんとか外出して仕事の面接でてきとーなことを言ったら、
決まってしまった。レボトミン50mg仕込んでいったのだが、、、
やばい、やっぱできそうにない。初日で逃げ出すかも・・・つうか外出で
きないかも。

もうダメです。お薬も色々飲んでみたけど何にも変わりません。
人に会うのがイヤです。外に出るのがイヤです。
仕事行きたくないし行ってもまともに働けません。
仕事休みまくってるからお金がありません。
生活費がありません。家賃が払えません。病院代もありません。
でももうあきらめたから病院行きません。
生きてても無駄なのでそろそろ首を吊ろうと思います。
こんなに簡単に楽になれる方法あったのに、どうして今まで気付かなかったんでしょう。

あ、自殺でも生命保険の死亡保険金っておりますよね？
1年くらいかかるんでしたっけ？

仕事ｲﾊﾟｰｲでも禿鬱
本気で逝きたくなりますた。

いらないいらないいらないよ私は！

>>133
家を出たほうがいいよ。
私なんて、お腹下してトイレに何度も行ってるのに、
「仮病使ってんじゃねぇよ」って蹴られた。
他にも色々ある。
あなたはぜんぜん悪くない。自分を責めないで。
隠し口座作って、貯金を全額崩して、隠し口座に入れて、扶養に入っているなら
保険証持参でドロン。
私はドロンしたけど、末期がんの父（春になくなりました）と
猫アレルギーの妹がいるので、
猫を連れて出られなかった。すっごく後悔してる。
猫連れてくればよかった…
今、ペット禁止物件に住んでるから、さらってこれない。
猫の面倒は旦那が見ている（しかも、すごく猫っかわいがり）ので、
安心して樹海に行けそうです。
来週頭にでも、樹海に行こうと思います。

とりあえず、今の状況から逃げたい。
すこし休みたい。洗剤とか飲んだら休めるかなぁ…

携帯のアドレス、殆ど削除しました。
毎日毎日、起きてから眠るまでずっと首を絞められている感じがあり(喉仏あたり)、吐き気もします。

かつて、僕の周りに居た人々へ。
あなた達の電話番号やメアド、履歴も全て消しました。
もう、二度と救援信号を送る馬鹿な事はありませんので安心して素晴らしい人生をおくって下さい。

>>139-141
落ち着いてよ、二人とも。
辛いなら、その気持ちをここで全部吐き出して。

限界なのでカミングアウトすることに決めました。

もう限界だと思ってたけど、旦那の稼ぎで好きなだけ
引きこもっていられる私はまだ幸せだと思えてきた。

(ﾟ∀ﾟ)
もう駄目ぽー
今日は会社を早退したうえにスイッチオンして過食嘔吐ー
胃は痛いしのどがおかしい
明日は産婦人科にて診察ー
ホルモン剤飲んだけど生理来ませんよー

会社にいられない、怖い、気持ち悪い、うるさい、
私はもう何もできませんからお願いだから
もうもう何もお願い何も
からだがこころがおもいよ・・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

誰か膝枕してくらはい(*´∀｀)

ずっと、寝込んでばかりで、やっと人前に出ようと思って、10件も面接してやっとつかんだ仕事。
3日でクビを宣言されて、8日目の明日で仕事終わりです。
実家には帰れない。超エリート主義の父に「死ねばすっきりする」と言われ、世間体大事な母に「外に出るな」「もうこの土地では生きていけない」と言われ、ちょっと元気になってお風呂に入ったりすれば、飛び上がって喜ばれてそれもプレッシャー。
そんな母に幼いころに、包丁で殺されそうになったこともあり、実家は安らぎとは程遠い。
今居るところは、食べていけるけれど、相手が40過ぎてフリーター。しかも借金で民事再生法で月4万円払ってる。→私が働かなければいけない。しかも不動産で門前払いだから、私が正社員になってマンションを買うことが約束になっている。
しかし、欝病歴6年の私はできそうと思えば頑張ってきたけど、バイトすらだめで、正社員なんて無理そう。
良いセックスもしてないし、できることなら、気持ちのよいセックスをして、気持ちのよい景色のところにダイブしたい。
もう、仕事もないし、友達も携帯からもメールからも切って、医者にも行かなくなって一ヶ月。
そろそろ許してもらってもいいんじゃないか。
私、頑張ったよ。

>>144
うちは別居中だし、いつ仕送りが止まるとも限らない。
現在無職の身。
妹と同居だけど、眠剤持ち越しながら専業主婦してる。
ﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘできるといいよね。

>>145さん
大丈夫？無理はしないでね。
同性ですが…リア友だったら、頭なでなでしてあげたい(つД`)･ﾟ･

>>146さん
一生懸命頑張ってるよ。無理して頑張らなくていいよ。
人前に出ようって頑張った、自分を褒めてあげて。
もっとﾏﾀｰﾘできたらいいのにね。
でも、お医者さんには行ったほうがいいよ。
青木が原樹海に行く前に外来受けるよ、私も。

目の前に希望の実がぶら下がっていても、もう、食べようとは思いません。
きっと猛毒です。
こんなに壊れているのに、まだ、自分が可愛いのでしょうか。
しかし、この世にカケラの未練はありません。

>>146
あなたはよくがんがってるよ。
でも3日でクビ宣告なんて、まだ働き始めて1週間の漏れはｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ...
明日は我が身だ orz

>>146
実家のことも、マンション買うどうたらこうたらのことも、一度リセットしてみては？
今は自分のことだけ考えてほしいよ。
気負わずに一緒にﾏﾀｰﾘしようよ。

>>146
実家のことも、マンション買うどうたらこうたらのことも、一度リセットしてみては？
今は自分のことだけ考えてほしいよ。
気負わずに一緒にﾏﾀｰﾘしようよ。

私も限界というか、二ヶ月前にすでにきていたんだけどズルズルと伸ばして
しまいました。すでに携帯を切って、今週身の回りの物を整理し終わりまし
た。まったく運動してなかったので腰が痛い何の。今から医書を書きます。
じゃあね。

連投ｽﾏｿ orz

>>141です
壊れた根本が差別にあったと確信しました。
ここでも言えません。
先人達が、間違った教育(半ば強制)で僕を洗脳していました。
幼い頃、心が砕け散ったのは僕だけでは無い筈です。
大先輩方、もう、活動を中止して下さい。

何年…いえ、、、
あれから24年間、僕は生きたまま死んでいます。


誰か助けて

誰か助けて

独りは嫌です。
甘えん坊でもクズでもなんでもいいですから…
誰か助けて

死ぬのは怖い。
あの、しとしとのざあざあ雨のような雑音…冷たくて、実体を持たない浮揚感…。
僕という魂の抜けた、肉体…。
狂った僕を哀れむ目。
人間社会でいう優しさ…を、纏った自己保身。
もうヤメテヤメテヤメテヤメテヤメテヤメテヤメテヤメテ…

僕に謝る積もりなら、死んで詫びて下さい。
出来ないのなら、僕という無駄を殺して下さい。
言葉で、死に損なった魂を殺して下さい。

>>152さん
だめだよー(つД`)･ﾟ･
ここを見てるなら、もう一度ﾏﾀｰﾘしようよー(つД`)･ﾟ･

リセットボタンがほしい
なんで生まれてきたんだろう

鬱で仕事見つかってもすぐにだめになります。
そのため生活費の借金がかさみ破産しました。
最近また仕事がだめになるのが続いてついにやばいところから
借りました。返せると思ったけど返せそうにありません。

行政機関で相談してみたけど生活保護とかもだめって言われました。
せっかく仕事見つけてももう交通費すらありません。
もうだめです。鬱持ちだし金銭的に辛いのを理由に
逝くしかないのでしょうか。

親に愛されないって辛いよね。
あきらめてわりきって一人で生きていけたら、
何度願ったか。
もう疲れた。
もう楽になりたい。

死にたいけど、死んだら迷惑がかかる人がいるので死なない。
俺なんかいなければよかったのに、ごめんね。
消えたいなあ。消えたい。だれにも迷惑かけたくないよ。

ここのスレの人たちに安らぎが訪れますように。。。
祈っています。
(-人-)

辛いね

私は親子ｶﾌﾟｾﾙに入ってﾏｲﾝﾄﾞｺﾝﾄﾛｰﾙ下にあったらしく、
トシとったら急にウザがられ蹴り出されて抜け出た後、
初めて「親の愛」ではなくエゴに振り回されてきたと知った

いわば生まれてこの方ずっと心酔してきた相手が詐欺師だったような感じで
“愛を乞う思い”が薄らぐまでは　長期間動揺しっぱなしの自分の内面を
外に出さないようにしては、夜中に泣いたよ（５年前）
その頃に比べたら随分ラクになっている・・・生き辛さは変わらないけど
何とかしてやる！、みたいな気力が芽生え始めています
(親とは一切の交流を断って随分経ってます)

>>157 解ります。私も働けずに破産まではいかないですが多重債務があります。お金の事を考えると益々、逝きたくなりますね

愛想笑いする事に疲れた。
もう人に嫌われてもいいや。

みんな俺から離れていく

まあ、その・・俺の言いたいことは・・
みな、死ぬな・・

>>164
一緒だ　ってかみんな離れた　
外に出たら顔を合わせまくるのに態度はみんな離れてるから　いちいち辛い

まだ
終わら
ないのかな

もうつかれた
きえてしまいたい

>>163
愛想笑いしすぎて顔が痛いことが、たまにある。

イライラする 毎日死にたいと思いながら自殺に踏み切れなくて生きてる 欝なのか… 死にたいと思うだけなら欝じゃないよね？欝の基準がわからん。なまけなのか病なのか

この世はなんでこうなっちまったんだろう
戦争時代や戦国時代だってそりゃ当時の人にしたら凶気の時代だろうし
過去から現在まで平和だった国などないが
精神的に病む　という、戦争や構想とはまた違う苦しみが現代にはある
これは苦しいな。ｼﾞﾘｼﾞﾘ、ジリジリ・・・・・
生への希望が侵食され己の首に手をかけるまで、ｼﾞﾘｼﾞﾘ、ｼﾞﾘｼﾞﾘ・・・・・

>>154
既得権益を守るために、現実的にはほとんど無いといえる
差別を無理矢理維持しようと、被差別者像、差別者像を作り上げて
刷り込んでるっていうね。

子供の頃ずっと不思議だった。
誰もが伝えなければ、黙っていれば言われ無き差別なんか起こらないのに
なぜわざわざ伝え続けるのかと。

もうだめ。
恐い
辛い
でもあしたの予定がびっしりだ
たすけて

もうそろそろですかね。
みんなの笑顔と私の無表情、どんどん離れていくなぁ。
笑うことをずいぶんしてないなぁ。

もうそろそろですよね。
自分で首を絞めて気絶させようとしても気絶寸前で緩んでしまう。
体に出ないと解ってくれないなんて(ﾟ∀ﾟ)

もうダメだよ。諦めた。近いうちに死ぬよ。
不細工だし性格もこんなんだから、結婚なんて出来ないし、
だったら自分で一生働いて暮らしていくしかないんだけど
仕事が見つからない。もう100以上面接落ちたかな…。
何十万もかけて資格取ったけど、全然無意味。
本当、自分は社会に要らないんだね。
普通に働いてる人と自分、一体何が違うのかな。
何かもう醜い僻みしか出てこない。
どこでおかしくなってしまったんだろう、自分の人生。
さよなら皆…。

>>138
レスありがとうございました。とても、うれしかったです。
逃げられないかもしれない、逃げる勇気のない私ですが、逃げる準備をするだけでも
心が安心しますね。男性･･･というか、私の夫は何故　私のことをボロクソに言うのに
離婚してもらえないのか、わかりません＾＾；
ネコさん・・・かわいがってもらっているなら、良かったですね。
私自身も、ネコや動物が好きなので安心しました。
仮病･･･ヒドイですね。私の夫も知識はあるのに　そう言います。
樹海、どうか、行かないで下さい。折角　幸せになろうとして、がんばったのに。
私を助けてくれたように、ご自分も助けてください。死んでしまうのは
悲しすぎます。どうか、生きて幸せになってほしい。

>>176
たぶん、好きだから一緒にいたいわけではないよそれは。
どうにかして別れた方がいいと思う。


不思議なのは、そういう家庭内暴力受ける女性多いけど、なんでそもそもそんな男と結婚するのか？ってよく思う。

>>176
ありがとう。猫を奪還することを考えるようにしていきたいです。
勇気はいるけど…無事に逃げられますように。

>>177
猫被ってんのよ、そういう男って。
妹には「結婚前に最低半年は同棲しろ。そいつの本性が見えてくる」
って言っている。
見抜けなかっただけ。私は。
若気の至りっていうか、青春の過ちやね。
「同期で最初にｹｺｰﾝ」って目的を果たした結果がこれだもん…

俺は職場にいる物凄い陰険な奴とのつきあいに疲れ、
マジで会社辞めたくなった。
社長に「もう限界だ」と話したら、社長の方も俺の窮状を知っていたらしく、
退職あるいは休職を進められたよ。

でも、金はもらえても精神的苦痛を味わいつつけるのと、
精神的苦痛から解放されて金欠になるのとはどちらがいいんだろう？

それを考えながら親と相談した結果、俺は明日休職願を出す事にしたよ…。
確かに限界すれすれだけど、冷却期間を置いて仕事に復帰した方がマシじゃないかって。
その決断が正しいかどうか判らないけど、とにかく明日は職場の連中に謝って休職の事を話そうと思う…。

>179
精神科に通う前に休職の選択、絶対に良いと思うよ。
精神科に通うようになってからでは、大変だからね。

>>180
有り難うございます。

時期が決算期なんでそれ以降になってしまうかもしれませんが、
受理されたら半年休もうかと思っています。
その間に心を休めつつもフォークリフトの免許取りにいったり、
色々と資格を取ってみようと思っています。

はやく
おわれ
おねがいだから

嫌いな奴に思いっきり嫌味を言ってしもうた_|￣|○
その後嫌味を言った自分に自己嫌悪_|￣|○
相手よりダメージでかかったりして・・・_|￣|○

もう…終わりにしよと思っている。
部屋の片付けも始めていている。
矢先に母親が腕を骨折した。
最後の親孝行だと思って、治るまで家事を引き受けるつもりだ。
このやる気のなくなった身体と心で…どこまでできるかわからないが、
できるだけ…やろうと思う。
最後だから。

会社早退する時、いつから具合悪いのって聞かれて 暫く前から死にたいと思ってます。 と応えそうになって焦った！

会社早退する時、いつから具合悪いのって聞かれて 暫く前から死にたいと思ってます。 と応えそうになって焦った！

二度書きｽﾏﾝ

自分も死にたい気分なのに、励ましたい気持ちになるのは何故だ…

１８３
おまえメールしたやつだろ？自分にはねかえるんだよ

医師に休職したほうがいいと言われた…

優しくなりたい

携帯からなので分けて書きます。私の仕事は上下関係が徹底してて私はいつも自分では気づかない何か不備な点があるんじゃないかと部屋にいてても緊張してる。私はADHDスレで共感してしまうような人間なのに公務員やっている。

だめだだめだと思うとますますだめになるとわかっているけどだめな奴だと以外思えるはずがない。世の中にはまともな人間と私みたいな人間がいるっていうのは事実だと思う。同期にはたくさん迷惑かけた。

すごくだるい。動こうと思えばうごけるけど動こうという気がわかない。
昔はネットサーフィンしてればニュースチェックだ掲示板書き込みだホームページ更新だと
積極的に動いてたしゲームもやりまくってピアノひいて絵描いてたのに
どれもやる気がしない。やりたいのに。やる気がしない。
そんなやる気ない自分が嫌で嫌で哀しくて眠れない。
とっぷり寝てしまいたいのに、哀しくて眠れないよぉ。

もう限界
死にたい
生きるの嫌

まともな人間なら注意されないことも注意させてしまう。周りをよく見てだとか先を予測してとか言われるけどいっぱいすぎて私にはやるべきことをするしかできない。脳みそからきっとおかしいんだと思う。あの場所にはつらい記憶しかない

怖いよ怖い。一日がはじまってしまう。

>195
私も今そんな状態。。
ここ３日ほど、特にそう。
キレイな海に沈みたい。。

>>198
あ、いいなそれ

あ〜た〜らしいあ〜さが来た♪
♪〜ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ(ﾉﾟ∀ﾟ)ﾉ(ﾉﾟ∀)ﾉ(ﾉﾟ)ヽ( )ﾉヽ(∀ﾟヽ)ヽ(ﾟ∀ﾟヽ)ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ ﾋｬﾊﾊﾊ〜♪

居場所がない
人間らしく生きてちゃいけない人間っているんだな…

早く両親死んでくれないかな・・・。
そうすれば心おきなく自分も逝けるのに・・・。
やっぱ両親を残して先には逝けないよﾟ(つД｀)ﾟ･｡

>>201
Σ(ﾟдﾟ) ｴｯ!? ｵﾖﾋﾞﾃﾞﾅｲ!?

毎日毎日朝になると太陽は昇ってくるけど漏れの人生で
太陽が昇ったことなど一度もない
そんな漏れにうる昨夕親が死ねば少しは楽になれると思う
育て方が間違ったと思うなら漏れを叱責する前に己の育て
る能力が乏しかったことを嘆け

>>204
そだね〜。
君の親には早く氏んでほしいよね〜。
君みたいな犯罪者寸前みたいの育てた人だもんね〜。
┐(´ー｀)┌ヤレヤレ

朝がきたしねるとするか

http://futureharbor.hp.infoseek.co.jp/

ここ痛いのでおまいらにはいいのではないか？
ｹﾞﾗ

>>133さん
家事もうまくいかない頃に何年も、理解してもらって夫にほとんど
やってもらってきた私から見ると(普通の人が見てもだけど)
あなたは本当によく頑張っておられるじゃないですか
鬱で何もする気にならない時なのにゴメンな、と謝るのはご主人のはずでは？

つまり、ご主人が怠け者！と言いたくなるのはあなたのせいではなくて
ご主人自身の　ご主人側の問題でしょう
ダレかに「言葉の虐待をする」欲求があるのだから、ご主人の心の闇？
みたいなものは相当なものだと思います

そんな「罵倒」「虐待」の的になってあげる必要のある人間などこの世にいません
ご自分を大切に思って、大切にしない伴侶からは即刻去るのが妥当と思いますが…

>>208さん　レスありがとうございます。
＞あなたは本当によく頑張っておられるじゃないですか
本当に救われます。ありがとうございます。主治医も同じコトを言ってくれます。
＞ダレかに「言葉の虐待をする」欲求があるのだから、ご主人の心の闇？
夫は自分で「男性は、幼稚だから暴力で相手を支配したがるんだよね。自分も例外じゃない。」と
言ってました。あと「母親が支配的だと、自分みたいな子供が出来るんだ」とも言ってました。
＞そんな「罵倒」「虐待」の的になってあげる必要のある人間などこの世にいません
そうですね・・・。少なくとも自分には、それを受け止めて上げられる器が有りません。
「自分が悪いんだ」と思うことで心のバランスを保ってます。＜人間は１００％自分が悪くなかったとしても
（例えばレイプ等）「自分にも非がある」と、思うことで心のバランスをとると心理学の本にも書いて有りました。
夫には20歳のときに出会って、すぐに強姦、監禁されました。8年経ってやっと、
あれは、DVだったのだ。と、分かりました。夫に対して恐怖心でいっぱいですが、
何とか、頑張ってみます。２ちゃんねるが有るから　何とか生きていけるといった感じです、今は。
本当に２０８さんの様な方々に助けて頂いて、本当に幸せに思います。私の唯一の
救いです。ありがとうございます。

つらいよおおおおおおおおおおおおお

病気の家族の面倒を看るのが非常につらいです。
次から次へと「あれしろ、これしろ」と…。
私は鬱で不安神経症です。
そんな病気を持っていることに毎日自責の繰り返しです。
でも家族に迷惑をかけまいとつらいことなんて口に出さずにきました。
普段お世話になっているせめてものお礼にと努力して看病していますが、
自分の安らぐ時間すら与えてくれません。
自分が病人だと思うと傲慢になってしまうのは仕方のないことなのかもしれませんが、
心の病気もつらいと認めてほしいです。
自分のことを気にして欲しくないのに、つらさに気付てほしいなんて矛盾していますけど…。
さすがにここまで我儘ばかり言われると腹も立ちます。
そしてそんな自分に嫌気がさして自傷…正直限界です。

>>209
君、痛すぎ！
もう一度自分の人生と文章を振返ってみ？
そんなんで良く生きてるなと小一時間(ry

>>211
じゃ、看病なんか止めちゃえば〜？
別に君みたいなのがウダウダ言いながら看病する必要ないんでないの？
>自分が病人だと思うと傲慢になってしまうのは仕方のないことなのかもしれませんが、
最悪だな？
(　´_ゝ｀)

>>212
人間なんか止めちゃえば〜？
別に君みたいなのがウダウダ言いながらレスする必要ないんでないの？

最悪だな？
(　´_ゝ｀)

>>209さん落ち着いて！
悪いのは貴女じゃないよ。自分のせいにしないで、他人を恨むのも大切なことだよ

まあ釣りだと思うが…

>>213
もうちょっと捻れんのか・・・？
こういう場合は、

×人間なんか止めちゃえば〜？
○２ちゃんなんか止めちゃえば〜？

くらいにして、後の
>別に君みたいなのがウダウダ言いながらレスする必要ないんでないの？
と上手く繋がるようにしておかないと
話が飛んじゃってて上手な煽り文句とは言えないよ？

下手な文章で相手を萎えさせる君の手か？
(； ・`ω・´)ヤルナ?

余裕を見せようと必死な>>215でしたとさｗ

>>216
(　´_ゝ｀)ﾌｰﾝｿﾚﾀﾞｹ？

10代の頃ｲｼﾞﾒ、家族の無理解、過大な期待から
死にたいと思うようになりました。
このまま生きてても決して幸せになれる気がしないし、
そんな存在が周りに悪影響を与えることを不安に思い、
20代後半で自殺をはかりました。
家族は泣きながら死なないでと懇願しました。
気持ちは変わらなかったけど、躊躇してた頃、
いとこが急病でなくなりました。
両親、親戚、友人皆号泣してました。
私が自殺したら、これよりもひどいｼｮｯｸを周りに与えるのかと思い、
せめて両親、祖父母が存命のうちは自殺は思いとどまろうと決めました。
でも、希望がないことには変わりありません。
結婚や出世といった目標も趣味もありません。
通院して会社に行くのがやっとの状態です。
30過ぎてそんな状態の私をみるのが辛いらしく、
母は最近欝っぽい感じになってきました。
私が悪いのはわかっていますが、どうすることもできず、
いっそ死んだ方が母への負担が減るのではと、
また自殺を望むようになりました。
人生に答えなんてないのはわかってるけど、
どうしていいのかわかりません。
仕事も辛いし、もう楽になりたいです。
長文すみませんでした。

長文やめちゃったよｗ
わかりやすい奴ｗ

>>219
わかりやすい方が話し続くだろおまえだってｗ
昼休み終ったからまたなｗ
( ﾟДﾟ)ノω ﾁｿｺｸﾗｴｯ!

>>212
ありがとうございます。そうですね、すごく参考になりました。
確かにきっぱり嫌だと言ってしまえば楽になるでしょうね。
「私も病気なんだから、自分のことは自分でやれ！」と。
それでも家族が大切なので、言えずに苦しんでいますが…。
私は自分ができるところまで看病してみます。
貴方の率直な言葉のお陰でまた頑張ろうという気持ちになれました。

貴方みたいに他人に物事をはっきり言えて、見捨てることにも躊躇いを持たなければ
そんな風に罵声を浴びせるためにパソコンに向かう有意義な生活を送れるんでしょうね。
心底羨ましいです。アドバイス有難うございました。

218さん、無理しないで。思い詰める気持ちもわかるけど。。私もせめて仕事やめてゆっくりしたい。
親に事情を話すべきか悩んでます 無論、毎日死顔だから気付いてたりして
のんびりいこうね… 私も20後半です

もう取り返しがつかないよ

辛いよ・・・。起きてる時はずっと胸に包丁が刺さってるみたい。
寝てても、両親に罵られたりムダに幸せだった頃の夢ばかり見て、
泣きながら目が覚める。
もう頑張れそうもないよ・・・。だけど死ぬのも怖い。
特別幸せになりたいワケじゃないから、せめて、せめて死にたいと
思わなくなる普通の人生をください。

殺して。

少しずつ無気力になった
何もできなくなった
将来が少しずつ閉じていった
もはや何か食べるのも面倒だ
既に2日半飲まず食わずだ
起き上がれない
もうだめだ
せっかくの機会だからここで死んどこうと思う
さようなら2chのアホども

勝手に氏ねｗｗｗ

車がものすごくスレスレを通って行くのでむかついて（道の反対側で避けてるのに
わざわざこするように大きく迂回）
駐車してるのを見つけてボコボコに蹴ってしまいました。
運転してる人は乗ってなかったけど、近所の人が出てきて「あ〜ら大丈夫ぅ♪」
と歌うようにその家の人の所に掛けこんでいたな。
なんかみんなスゴイよ。怖いものなんてないんだろうな。
自分が車蹴り倒してる時もオジさん、何事もないかのように普通に植木切ってたし。

水前寺清子のベストアルバム聴いてみれ。
前向きな歌詞ばかりで心にづきづきつき刺さる。

そろそろ限界。
頭の中ぐちゃぐちゃでもう何も考えられない。
本当にもう疲れた。
自殺すると人に迷惑かけるのわかってるけど
死にたいよ。

昨日は遅刻。
今日は休学。
いやだ・・・。
学校行きたくない。
行きたくない。

生きたくない・・・。(･д･`)

でも行かなきゃ。
明日こそ行かなきゃ。
行きたくないけど。
(･д･`)ﾊｧ･･･

もう逝ったほうがいいのかな・・・。(･д･`)

難しい恋愛に疲れた。クリスマスまでには逝きます。

部屋に一人でいると突然頭の中がパニック状態になって叫びたくなること多々。
バス停（特に町中、人通りの多い時）で１０分以上待ってるときなどは地獄。

死にたい。けど死ねない。
どうして死にたい人間を真っ先に殺さずに、
死にたくない人が先にしななきゃいけないんだろう…。

もう学校に行くのは嫌だ。
休むたびに親に嫌な顔をされるのも嫌。
仕事なんて継ぎたくない。
４月から社会人だ。
働かなきゃ…働かなきゃ…。
でも恐い。面倒臭い。辛い。

これ以上悩むのは嫌だ。
死にたいけど死ねない。
死ぬ勇気をください。

強くなりたい

がんばって何十倍もの倍率突破して入ったけど、仕事は楽しいけど寮での生活はもう耐えられない。よそとは比べものにならないくらいきついと評判があるだけあるよ。

自分がよかれと思ってやってたことはすべて悪い方向にしか行かず他人に迷惑かけて、聞かれたことにそのまま答えたら言い訳にしかなからないらしくて。どうすればいい?手術後の痛みも強いしもう限界 家に帰りたい

本当に辛い。何もかもいやになった。生きていても何の楽しみもない。
だからといって死ぬ勇気もない。どうしょうもない俺。
ただここの書き込みを読んでると少しは心がなごむ。
「同じように辛い気持ちに人がたくさんいるのなだなあ。」と思うと。

すべてが悪い方向にしか行かない。もう限界。私はやっぱり忌み嫌われてしまう足を引っ張る人間 がんばっても届かなくておかしな方向にいってばかり。夢なんか捨てるべきか?もう限界

>>238 同感です。世間では傷の舐め合いｶｺﾜﾙｲって風潮だけど傷ついていない人と傷ついた人は違うんだろうと

生きていくのがしんどい。

俺もしんどい。
なんでも人並に生きていかないと
生きていけない辛さ・・・。

もう嫌だぁあああああああああああああ

寝るにかわる喜びさえあれば
俺も生きていけるのに・・・。

何の希望もなく、苦しみながら何十年も生活するのが今からわかってるってつらすぎ
なんで生きてるんだろ？
誰か寝てる間に殺してくれ　明日が来るのに耐えられない

心がぐちゃぐちゃ。だけどまだ奇跡を信じてる…。

んだぁぁああ もぅ人間関係まんどくさかです。勘弁してください。自己責任たのんます。ほんなこつ。

もし少しでも仲の良い異性…もしくは友がいるなら抱きしめる、または抱きしめてもらってはどうだろう？
気休めかも知れないが人の温もりで心が落ち着くかもしれない

切ない抱きしめてほしい

助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて耳をふさいでも聞こえてくる・・・もう嫌だ助けて助けて助けて

生きてるのがシンドいってのは当たり前の事で

俺はメンドい　('A`)

今夜は本当に最悪な気分です。
お金も減っていく一方でかといって働く気力さえも無い。
もう本当に本当に死ぬしか残っていないような気がします。
どうしたら良いのでしょうか。
元気な気持ちに戻るか、消えてなくなってしまいたい。

>>249
切ないなら抱きしめてもらったほうがいい。
俺も色んなﾌﾟﾚｯｼｬｰを感じて不安定になったりするけど彼女の温もり、優しさのおかげでなんとか保ってる。


限界を感じるほど鬱じゃないのに偉そうに書いてごめん。でも限界を感じてるあなた方になんとか生きて欲しいと俺は願う。
ただの俺の自己満足かも知れないけどあなた方が死ぬのは俺は嫌だ。

はぁ…世の中矛盾しすぎて正義感が異様に強いらしい俺は耐えられない(´･ω･`)ニュース見るのも嫌、もう目も耳も塞ぎたい

体全身が拒否反応起こして夜も眠れない…

これを見ても死にたいか？

韓国人首切り動画
http://www.consumptionjunction.com/downloads/cj_36037.wmv
エジプト人首切り動画
http://www.ogrish.com/movies/ogrish-dot-com-beheading-of-egyptian-spy-in-iraq-video.wmv
CIA首切り動画
http://www.ogrish.com/movies/cia-agent-beheaded-in-iraq_full.wmv
ブルガリア人首切り動画
http://www.ogrish.com/movies/ogrish-dot-com-bulgarian-beheading-video.wmv
ネパール人首切り動画
http://ogrish.com/movies/ogrish-dot-com-nepalese-hostages-executed.wmv

アトピー、メンヘル母、ビアンな自分、自傷痕、無理して入って結局付いていけてない大学、
そして何よりこんな甘ったれた理由で死にたくなる自分自身…。
死ーにーたーいーよー

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

普通に飯食わなきゃ４０日くらいで死ねるのに・・・。
空腹だって２日目辺りから何も感じないからお勧め！
( `･ω･´)

昨日あたり、限界でした。
関わるのが嫌なのに、所用で外に行ったら泣けてきました。
全てが敵に見えた。

いま、
前も
後ろも
上も
下も無い、
空間で漂ってます。

病院行ったけど先生に会えなくて更に泣けた。
死んじゃおうって思って薬飲んだら覚醒。
現在引きこもり。
どうにもならないです。

悪いのが自分なら、消して下さい。

死にたい生きていても意味がない

http://www.eqqu.com/?taku26　

クリスマス関連のＣＭ見ると絶望を感じますＷ

>>258
>全てが敵に見えた。
早く気づけ！君は正常だｗ

>>262
そうなの？
正常？
てか駄目だ。。。空虚感は何？
ごめんね。いい言葉かけてくれたのに。

『なくすものなど何もない。とは言え、我が身はかわいくて。空虚な樹海を彷徨うから、今じゃ死にゆく事にさえ憧れる。』

まったくだ…

１ヶ月後に死ぬから、それまで楽しいことやっておこうって思った。そしたら少しはなんとかなった。リスカとか過食嘔吐とかお酒とか、誰とでも寝るとかやっぱりやめられないけど、死ぬって決めて、１週間、前よりも楽しく過ごせた。あと３週間で死ねるんだ

もう限界だ。助けて

私ももう限界に近いよ。
姉に疲れちゃったとメールしたら、疲れたってクセになるから
やめたほうがいいよ 暑いとか寒いとかね
気が付くとそうじゃなくても言ってたりするから
だって。
本当に疲れてるのに・・・

　　　　,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
　　　　　　　　　　　　 ／": : : : : : : : ＼
　　　　　　　　　　　/-─-,,,_: : : : : : : : :＼
　　　　　　　　　　/　　　　　'''-,,,: : : : : : : :i
　　　　　　　　　 /、　　　　　　/: : : : : : : : i　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　r-、 ,,,,,,,,,,、　/: : : : : : : : : :i　　　 ／
　　　　　　　　　L_,　,　　 、　＼: : : : : : : : :i　　 ／　 生きたら
　　　　　　　　 /●) (●>　　　|: :__,=-、: /　＜　　　負けかなと思ってる
　　　　　　　　l ｲ　 '-　　　　　|:/　tbﾉﾉ　　　　＼　　　　（２７歳）
　　　　　　　　l ,`-=-'＼　　　　 `l ι';/　　　　　 ＼　
　　　　　　　　ヽﾄｪ-ｪｪ-:）　　　 　-r'　　　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　ヾ＝-'　　　　　／

疲れたよ。みんな勝手ばかりだし。早く逃げなきゃマジで死ぬ予感。

今日もしどろもどろの中、仕事してました
自分を好きになれたら、自信が持てたら、認められたらこんなに苦しまないのに（泣）
頭で解ってるつもりが体はついてかない
よく倒れないなぁと思います

人生って何なんだろうなって考えさせるのが神のもくろみかもね。
実は人生に意味はないって言われたらどうだろう。不安になるよね。
だから人は生きる意味を見つけようとする。答えなんてあるはずないのに。
でも知ってるんだよね。
人生に生きる理由は何もない事を

もう無理・・・

自分を繋ぎとめていた人だけが次々この世を去っていく。

イラナイ奴は生きている。

…もういいかな？

>271
じゃあお前はもうその神とやらに見放されてるな
残念無念さっさと氏ね






ｹﾞﾗ

２５８です。

親をくるしめてるでしょうか？
悪いのは自分ですか？
なんでこんな事になった？
根っこが腐ってるのはわたしなんでしょうか？
飽和状態。
頭がいたい。
どこにもココロ許せなくて、
結局こうして知らない人に頼るしか出来ない。
見苦しくてごめんなさい。

なんでこんなことになったんだろう。
悪いのは、誰だったんだ。
なんて考えるのが、一番愚なのかな。

限界の向こう側は、死ぬ事しかないんですかね。
生きる意味とか、今更考えたって仕方無い気がします。
だって、ここ限界地点でしょ。

あー、もう無駄な気がする。
無理。無理です。

一生病気と付き合う覚悟がいるらしい

これからずっと辛いってわかってるのに
何で生きてかなきゃならないの
がんばれがんばれって、がんばってるよ……
ずっとがんばってきて結果がこれで
これからまたがんばって結局死ぬのか

人生はくだらないし救いもない
もう限界

もう数ヶ月も外に出てないし部屋のカーテンも開けてないけど
今日も飯食ってビール飲んでゆっくり風呂入っていい夢見て眠るべ
ケセラセラ

>>247
コピペなのにまじレスするなんて馬鹿？
おまえこそ早く死んだ方がいいかもね wwwww ゲラ

>>278
ねみゅいにょ〜
きにょうきゃりゃねみゅりぇにゃきゃっちゃにょ〜
いっちょにねおうお〜

意識飛びそうって回復してくのかな。。薬飲んで、辛いときは寝逃げして、いつかもうちょい意識もってられるようになるかな。。

淋しい淋しい誰か助けて

いっそ死んでしまいたい

死にたいけど死ねない
生きるのも疲れちゃった
どうすればいいんだ…
もう嫌…
誰か助けて

>>280
私も鬱絶頂期のころ毎日意識が飛びそうでした。
生きていることが辛くて叫びだしたくて、外に出ると酷くなるから薬たくさん飲んで。
ああこのまま人生終わっていくのかなって思ってた。むしろ自殺しようと思ってた。
でも今は医者の言うとおりに薬を飲み続けて回復傾向にあります。
だからあなたも諦めないで、今は焦らずゆっくり休んでみてください。

>>282、283
「死んでしまいたい」と思えるうちはまだ大丈夫。
本当に絶望したときは死ぬことが怖くなくなって、それが運命だとさえ思えてきます。
でもそれは気持ちが憂鬱になってるせいだと思う。人には生存本能というものがあるから。
もし死ぬことが今あなたたちの望む一番のことでないのなら、休養をとって医者に行ってください。
直接的に助けてくれなくても支えにはなってくれます。
そして休養することは大事です。決して人生の終わりなんかじゃありません。

偉そうなこと言ってすみません。でも私も同じ道を通って来た者として、気持ちはよく分かるから。
今の自分にやっと希望が見えてきたように、いつか生きていて良かったと思える日が来るはずです。

人間が嫌いです。人は必ず裏切る。そんなことを考えると人との繋がりを新しく作ったりするのが怖くなります。生きる為に誰かを傷つけていると思う。そう言うおれもなんですけどね。

胸が、ぎゅぎゅぎゅぅっと締め付けられてきた。
いつもの不安発作（なのかな？）なんだけど。
その度に、苦しくて泣きたくて消えたくなる。
もうだめだって思う。
ちっとも慣れやしないです。
こう言う時に、メールや電話で、相手にすがりたいが、こんな時間じゃ迷惑だな。
あぁ。
本当に、だめ、やだ。
怖い、悲しい、苦しい。
どうしたらいいんだろう？
どうしたらいい？
消えたい、消えたい。
いやだ、消えたくない。
たすけて。
かなしいよさみしいよ。
いやだ。
こわいひとが、わたしをつれさって、ひきさこうと、するんだ。
たすけていやだしにたくない。
あああ。

暗くて長いトンネルをあてもなくずっと独りで歩いてるようだ。
父は来年定年で収入も半分になるから、早く私が職に就かなきゃいけない
のに・・・。
母は、私が職に就けない焦りと金の無さで、ねずみ講にハマり始めてる。
もう家庭内までボロボロ。
仕事さえ見つかれば・・・少しはなんとかなるだろうに・・・。
欝も日に日に酷くなってきた。いつも気を張って意識を保ってないと、
いつ自殺を実行してしまうか分からない。もう頑張れないよ・・・。
誰か助けて・・・・・・・・・。

>>285
私も

しかも傲慢で口ばっかで嘘吐き
すぐ信じてっていう癖にいざとなると逃げる
期待するのやめて、でもかすかな期待にすがって裏切られて
何度も繰り返してきたけど今度こそ絶望した
人生って無意味なんだなあ…

ようやく認められて、ずっと冷えびえとした気持ちでいる
絶望しかない

甘えだとかバチが当るとか
馬鹿のセリフだとか言われるが

最低な親、子供を追い詰める親、トラウマばかり刻む親、
そんなのがゴロゴロ居るからメンヘラがどんどん作られるんだ
「生きる苦しさは　悪い親が、子に授けるもの」(つまり親のせい)
というのが
私の自論です
現に、
無条件の愛情を注ぐ親が、依存のない関係で遠目に見守るオトナの愛情をもって
包んでくれながら育ててくれた・・・というメンヘラに会った事がないです

>>253読んだら一気に鬱が増幅して氏にたくなった・・・

284さん。自殺も考えたり衝動でやりそうになたっりする。楽になりたいために両方思ってはいますがとりあえず薬に頼って日々過ごしてみます。。レスありがとう

つかれました、、、
皆の読んでたら私なんて大した事ないんですが
自分が情けないです
でももうきついよ
逃げたいよ

>>289
ちょっと古いけど
努力、根性、義理、人情も
馬鹿（ヤクザ）の台詞だと言われていました。

大抵は、根性なしで頭が足りない親は
自分の子ども相手にこういった言葉を平気で使い
自分の子どもを追いつめます。

社会に出ても誰にも自分の言葉を聞いてもらえないので
せめて自分の子どもくらいはと必死なのは解るのですが
見事なまでに時代の流れに取り残され、子どもを駄目にします。

餓鬼の頃、友だちにヤクザと呼ばれる家の息子がいたんですが
そこの親父さんは決して「努力、根性、義理、人情」を人に押しつける事のない
立派な大人だったなぁ、といまは思います。

確かに「甘え、バチ、努力、根性、義理、人情」を口にする奴には
ろくなのがいません。私の両親と祖父母ですが・・・。
今は自分の家系を恥じと思っています。
(´･ω･` )

氏にたい。
けっきょくなんにもやりなおせない自分。

もう疲れた。
周りの人を疲れさせるのにも。
存在自体のまがまがしさ。

汚い、汚い…自分の身体が汚い！！生きてて意味あるのかな…。

ホント疲れた。もう、どうでもいいや。２日間、何も食べてない。もう誰とも話したくないし外にも出たくない。死ぬ気はないけど、生きる気もない。ダメ人間。

限界寸前。
凄く誰かに縋りたい。。。

朝がきちゃった。
つらい。つらいつらい

なんか早起きしちゃったよ。
無謀かもしんないけど携番でも晒してみる。07055820612
愚痴くらい聞きましょう・・

朝からなにやってるんだか、私は・・

>>299
それは流石にまずいでしょう。
とか言いつつかけたいが電話代がないｗ
(￣□￣;ﾜﾗｲｺﾞﾄｼﾞｬﾈｪﾝﾀﾞｯﾃ!!

>>288>>289周りにも絶望するけど同時に自分も同じ、もしかしたらそれ以上に人を傷つけながら生きてきたと考えるとそっちの方に絶望する。人のせいにしたいけど結局悪いのは自分なんだろう。
でも本当はそう考えるのは間違えで人の顔色を伺い過ぎてきたから全て自分の罪にしてしまうのか？

(続き)
おれを陥れてどこかで笑ってるやつがいる。ずっとこの考えがループしていて嫌になるね。
死にたいとは思わないし死ぬ度胸もないけどどこか遠くへ行きたい。自分が変わらなきゃどこへ行っても同じなのにね。

>>289
本当だね。いい年なのに　いつまでも親のせいにするな。って一般にいわれてることだけど
違うと思う。

過保護でも放任でもない愛情を与えることはとても大事。

「おまえはだめだ。これをやってみろ。こんなこともできないのか。」と
だめなやつと手足を縛っておきながら泳がせるようなもんだよね。
はじめから歩けた子供なんていない。

「おまえならできるよ。やってみろ。失敗？　はじめからうまくできるわけない。
大丈夫、やってごらん。ほらできた。すごいじゃないか」とほめながら自尊心を育てて
認めてくれる親。

家の親、店やってるんだけど世間体がいい。
だから　あんなにステキな人の子供なのに　ｒｙってかんじの私。

体はって守ってくれたことなんてないよな。

私はアンタの味方だよ。なにがあってもあなたの味方だ。
って　それが本来の親の姿だと思う。

甘やかすだけのDQN親はだめだけど
それでも甘やかしたほうが　甘えを許さない親よりもずーっとましだ。

自分の事を何もかも全部肯定してくれる人が一人くらいいたらなぁとか思う。


もうダメだ。

いのちの電話ってこういう精神的限界的な相談も受け付けてくれるのかな？

このスレの人たち
生存率はどれぐらいだろう

まだ余裕。って思ってたけどこのスレに書き込んだってことはかなりヤられてんのかな？

今の日本って、殺伐としていて、どろどろした部分ばかりが溢れ出してきて
未来に輝きが見えないね、このままだと、先進国病はもっと深刻になるような悪寒。

人と関わることを学ばなければと思って、昨日、飲み会に行ってみた。
私はみんな楽しくやるために努力したのに、他の人は詰まんなかったら詰まんない顔。
喧嘩したりして、感情出しまくり。自発的に話さない人も。
自分はずっと笑顔で話題提供して盛り上がるように頑張って。。。
でも、無職引きこもりは私きり。他の女性男性共に大企業で働いている。
社会に通用するというのはこういう人なのかと鬱になり、私には珍しく、早く帰った。駅まで送ってくれた人が私に気があるようだったけれど、今とても抱いてほしいと思う。性欲でも良いから、密着したり抱いたり生きてる喜び感じたりしたい自分がむなしいけれど。
やはり、引きこもりが一番良いとまた結論。こんなことが続いてる。外に出ようとすると。
話変わって、心中相手を装ってレイプするってあったから皆気をつけて。

さよなら

>>311
まてーい！！

>>311
もちつけ〜〜〜〜〜〜

>>311
私もつれていって

>>311
ここはあくまでギリギリだ！踏み越えちゃいかんよ

社会が経済発展するって言うことは、社会が荒廃する副産物があるんだ。
先進国病。
俺も病んでいる、いつも死にたいと感じてる、でも、いまだ生きている、まだ何か起こるかもしれない
何か起こせるかもしれない、なんでも良い、何かが起きると感じる。
>311さん、焦らないで、生きていれば、何かが起こる可能性があるよ。

休職して実家に帰ってきた。だけど、静養なんて無理。
兄が、私が働いてないことがすごく気に入らないようで、それをうるさく言われる。職安に行けとか働かないのかとか毎日寝てるだけだとか。
だから、今は休職中なんだって。どうしても静養しなければってとこまで来たんだよ。でも、もうすぐ仕事に戻るからさ。なのに、何でそんなこと言われなきゃならないのかな。今、実家の方で職探ししても仕方ないんだよ。
鬱になって１年半。一人暮らしで頑張ってきたつもり。でも、限界が来ちゃって、やっと思い切って帰ってきたのに。今は休ませてほしい。

物質が豊かになると、なぜ社会が荒廃していくんだろ。
昔、北欧の国が、老後の世話を徹底して完備したら、老人の自殺率が急上昇した。
安楽が、自殺を引き寄せてしまた、以後、この政策を止め老人にも仕事をしてもらったりするような
システムに切り替えたら、自殺は通常の数値に戻ったと言う。
豊かさが招く荒廃、心の荒廃、生きることに集中しなくても、なんとなく生きていられるから？
それとも、経済発展後の姿にまったく思い描いた物と違った物を見てしまったから？
人って、どうすれば生き生きとしてられるのだろう。
私も分からない。

休める奴は休め。休めない奴もいるんだから。俺は今日、信じている人間に裏切られた。売られた。もともと人間不信だが、これで拍車がかかりそうだ。

>>286
おまえ、妄想日記の大ヴァカ茜ちゃん？
従兄は作家の大山誠一郎だと書いたのは本当？

やっては行けないと知りつつ、リスカやっちゃったりしてます。
また、車を運転して区役所まで行ってしまったり。。。
でも昨日、家族あてに手紙を書いて、そういうことはもうしないと約束をしたので、頑張って今日は耐えていました。
ただその代わりすごく苦しかった。
今も気分悪いままです。
それでも何とかままに頼まれていた家事をこなし…お兄ちゃんのベッドで寝ました。
お兄ちゃんのベッドはお兄ちゃんの匂いがするから、すごく落ち着く。
自分のベッドじゃ寝られないとき、お兄ちゃんのベッドで寝ます。
もちろん、お兄ちゃんがいないときだけｗ

薬がもっと良く効いてくれるといいんだけどな。
あまり飲みすぎると親が心配するし、自分も目覚めなかったらどうしようってのがあるので、あまり飲み過ぎないようにしてますが……。
寝れないなら飲んでもいいかな・・……(-。-) ボソッ図思っちゃうこの頃。
この気持ち悪い感じと、魂が抜けかかってるような感じと、得たいのしれない不安感をどうにかして欲しい（切実）
..2004/04/01(木) 22:07 No.317

どうしよう不安が治まらない。
家族に心配かけるのが嫌で、重症な欝って診断されたけど…言えない。誰にも言えなくて。
パニックになる。
苦しいよ

>>321
お前の代わりになってあげたい
きれいごとを、と言われても何もいえない。でも俺は心底そう思った
しかし、何もできない自分が憎いのだよ。
がんばれなんていわない、徐々に、ゆっくりと前進しよう
とまってもかまわないんだ。やりたいようにやろうな
甘えなんて微塵もないんだから・・・精一杯やってるんだから。

>322
…ありがとう。
涙が出ました。

胸が、ぎゅぎゅぎゅぅっと締め付けられてきた。
いつもの不安発作（なのかな？）なんだけど。
その度に、苦しくて泣きたくて消えたくなる。
もうだめだって思う。
ちっとも慣れやしないです。
こう言う時に、メールや電話で、相手にすがりたいが、こんな時間じゃ迷惑だな。
あぁ。
本当に、だめ、やだ。
怖い、悲しい、苦しい。
どうしたらいいんだろう？
どうしたらいい？
消えたい、消えたい。
いやだ、消えたくない。
たすけて。
かなしいよさみしいよ。
いやだ。
こわいひとが、わたしをつれさって、ひきさこうと、するんだ。
たすけていやだしにたくない。
あああ。

一番苦しいのは
鬱を持った兄弟。なにも悪いことしてないのに結婚もできない。
鬱の介護決定。地獄。染んで欲しい。

生きてるだけで母親に迷惑をかけるので
すごく心配かけて、でも自分の鬱が直らなくて・・・


死んでしまったほうがいいような気がするな

ちょっと書かせてください。自分なんか迷惑かけてばっかで、消えたらぃぃのに。と1日に何回も考えて泣いてﾘｽｶして。弱いですよね。大嫌い。

>>324は、何故か書き込まれてしまった。
間違いです。
携帯でクリアを押してたら、あれれ？と。
まぁいいや。
茜ってだれだろう……。
どうでもいいけど。

全然眠れそうにない。
というか、怖くて眠れない。
相談に乗って。って言われたけど、こっちが、相談に乗って欲しいぐらいだよ。
だけど、相談に乗るけど。
その人も、めんへらさんだから。
いつか、一緒に死のうとか、自分が言ってしまいそうで、怖いな。
しぬことを考えると、本当に、死んでしまいそうなので、やめます。
だけど、ふっと浮かんでくるんだよ。
飛び降りたいとか、いろいろ。
ああ。
みんざいのんで、ねむりたい。
1錠でいいから。

今日、もう限界かもしれないと思いました。
最近病院や薬さぼってて自業自得なんですけど髪の毛セットしてるときに10円ハゲ見つけちゃって↓
まだ18の女なのに…

>>323
おまいの感謝の言葉をいただいてオレも涙が出たよ
ゆっくり、すこしずつ前進しような。
もうこの時点で負担であり、無理してるんだから。これ以上頑張る必要ない
ゆっくり、徐々にだよ。

>294

けっきょくなんにもやりなおせない自分。
もう疲れた。
周りの人を疲れさせるのにも。
存在自体のまがまがしさ

コレ 私も実感してる･･･生活守る為に悪いと思いつつ行動してしまう。
その為に 相手も私もボロボロ やり直す為に 許された

今度こそ ちゃんと真っ当な人生送ってみる
もう 完全に手遅れだけど･･･
皆 苦労してるもの

限界ってさあ。。。
突き抜けると無感情になるねーーーーーーーーーーーーーー。。。

限界だ、もうだめだって思ってた頃のほうが喜怒哀楽あって、曲がりなりにも生きてる気がした。
今はもうなんもないわ。スッカラカン。顔が能面みたいだ。我ながら気味悪いけど、どうでもいいや。

などと、チラシの裏にでも書いてろなことですが手近にチラシがないんで書いてみたりして。あへー。

寒いのに今アイスクリーム食べてるよ〜w
冷たさの限界〜〜なんちって

・・・・・酒飲んでも薬飲んでも何も代わんないや・・・・
むなしさだけが残る何もない

なぜみんな世間の目をきにするのかな？

出来ないものはできない。

それでいいんじゃない。無理して周りに合わせなくても良いと思う。
価値観は人それぞれ。体や心に負担を掛けてまで無理しなくても
いいんじゃない？

明日朝目覚めた時から、マゾになろうと思う。
こうなったら徹底的に自分をいじめ抜く。
こんな自分に罰を与えよう。

>>332
あ、同じ…
まあスレ違いなんだけどね越えてんだから
限界越えると二極に分かれるね
死ぬか、空っぽか

空っぽで何もないよ何もない
絶望っていう言葉が近いけど
絶望とはまた違う気持ち
言葉がみつからない

何にも感じない
もう関係ないよ
どうでもいいし
早く消えたいな
死ぬんじゃなくて消滅

なんでか分からないけど。希死念慮が。
しにたい、しにたい、しにたい、って、頭がいっぱいなる。
眠るの怖いんだけど、ふとんにもぐって、眠れなくて。
しにたい、しにたい、って。
意識してなくても、音楽を聴いても、頭にうかんで、消えない。
こわいです、こわいです。
もうやだやだやだ。

寂しい

随分早く起きちった・・
なんか意外と大丈夫じゃんとか思ってしまったので晒し晒し。07055820612
愚痴でも何でも聞かせて下さいな。昼間は出れないかもだけど

>>300様
切実ならかけなおしてもいいですよ・・ｗ

激うつだった時の走り書き・・・・・

・どこまでも深く気分が沈む
・自分の事だけで精一杯で他人を思いやる事ができない
・体がだるい
・立っている事さえつらい
・自然にうつむいたり、うなだれてしまう
・何も楽しいと感じない
・永遠に不幸な気がする
・外の世界に関心が向かない
・自分の気持ちの変動以外、何も興味を持てない
・他人がそばにいるだけで苦痛
・なるべく人と会話しないで済むように行動する
・外出するなら深夜
・考え方が主観だけになる
・悲観的になる
・不安な気持ちになる
・死んでしまった方がいいと思う
・心に小さなトゲが刺さっている感じで、なかなか抜けない
・心の痛み、不安、落ち込みだけで気持ちが一杯になる
・そわそわして、落ち着きがなくなる。心拍数が上がり不安が増す。
・じっとしていられない程、気分が動揺する。
・原因は不明。思い当たる事は何もないのに、突然症状が起きる。

>>340
今その状態
どうしたらいいんだろう

>>340
ずっとその状態で我慢してもまだ先はあるよ。
今は、人間そう簡単にはくたばらないんだなぁ・・・。
と妙に納得してる。

激うつの後・・・・・・

・感じたことのない様な清々しさ
・これが運命なんだと、妙に納得
・死のうとは考えず死ぬまでどうしようか考えるようになる

今夜も眠れず朝になってしまった、毎日これの繰り返し。
私がこの世に存在する意味あるのかな？
　　死にたい存在したくなかった初めから
　　助け求めても誰もいない自分でも支えられなくなってる
　　　もう・・終わりかな自分なりには精一杯頑張った
　　　世間の人からは、怠け者と言われるけど、私頑張ったよ。

おれさ…頑張ったよね…
最後まで頑張ったよね…
もう、必要としてくれる人も必要とする人もいないもんね。
ありがとう…

>>>328茜ですが、あなたは誰???

>>344
良くそこまで頑張った。
だからもういいよ。少し休みな。
横になって少し休みな。

このまま朝なんて来なきゃいいのに。目なんて覚めなくていい。

何度思ったろう。
いつまで、こうしてるんだろう。
傷ついて傷つけて。
何の為に、ワタシは生きているんだろう。

もう、このまま目覚めなくていい。
お願いします。
今日はみんなにあえて、皆の笑顔を見れました。
それで十分だから。
ここで終わりにさせてよ。
一番幸せな想いのまま。

ありがとう、さよなら。

死にたい。生きててもいい事ひとつもない。

とにかく治りたいし、治そうという努力もしていると思う。
でもどうしようもない。
境界例軽度と躁鬱。
転職歴４０回。
それだけ見つけてるのも凄いと言われるが。
芸術系から事務系、肉体労働、飲食と、一通りやった。
でももうだめっす。
３７歳だもん。
今でも治す努力はしてるよ。
でもなんで治らないんだ！
死にてえよ。
今行きつけ（カード払いで借金）のスナックには、片親、高校中退の女の子が
わんさか居て、安心できる。
境界例は境界例っぽい人が好き。
そうやって酒と女とタバコにはまる。
もちろん眠剤も。
頭が少し変になってる。
俺はもうだめかもしれんね。

生きていくのがしんどい。
自分を一言で言うと
「批判する才能」を持った人とでも言うか。
他人を批判し、自分を批判し、信じられる、支えになるものが無い。
いつからこうなってしまったんだろう。
頭の中ではいつもなんで自分は生きているんだろうと
自問自答を繰り返している。
だから仕事とかもそっちのけで頭に入ってこない。
辛いよ。

今日、お寺で親戚一同の先祖供養or墓参りがあります OTL
どうせ、まわりからダメだしくらってなに聞いて来るかわかりません(ﾉД`)
怖いです　なんか飯とか食べるとか言ってます(ﾉД`
ﾒﾝﾍﾙには辛いです　たぶんパニック障害になっちゃうかもです。

月曜から行くの辞めたいよ…何ていって休もう。。寝ても覚めても会社と病気のことがつきまとう
いっそ死にたいが親は理解してくれようとしてくれてるし どうしていいか分からない もぉ働けないかも

>>351 墓参りなんざ欠席すりゃいいじゃねえか！どうしても行かなくちゃならないのか？構わねえ！行くな！俺が許す！

>339
2ｃｈにのっけたらイタ電とかこない？


がんばっても鬱になるんだねぇ
逃げまくって鬱にもなるし、もうだめぽ

彼氏に自分の病気がバレないようにって頑張るの疲れた
嫌われたくなくて鬱でも電話にでるんだよ
電話が終わると更に鬱悪化で死にたくなる
いつか彼の目の前でパニック起こしそうで恐い

もういっそのこと全て捨てていいかな･･･
終わりにしたいよ

せっかく眠いんだからこのまま寝ちゃえばいいのに、
足は冷蔵庫に向かい、別に食べたくもないﾊｰｹﾞﾝﾀﾞｯﾂを無心で食べてる。ﾓｯﾀｲﾈ
ああ、もう食べおわっちゃう
せっかく体重元に戻ったのにまた増えちゃう
もういやだいやだいやだいやだいやだ
汚い自分はみたくない

>>356
ﾊｰｹﾞﾝﾀﾞｯﾂ一個くらい体重気にせず食べさせれってｗ
汚いゆうな〜ｗｗｗ
思わずﾜﾛﾀ。

もう精一杯生きてきたと思う。うつ病、離人症、対人恐怖に罹患して１４年目。
どんな薬も慰みにしかならなくて。苦しくて苦しくて、それでも毎日生きてきた
けど、もうこの頑張りは終わらせていいよね。
妻が帰ってくるのは２１時頃だから、それまでには完遂したい。
みんなの苦しみが少しでも和らぐように祈っています。。。
さようなら(･ω･`)

「死にたい」って思ってること親に言ってしまおうか
ずっと鬱隠してたけどもう限界だ
でも親になんて言われるだろう
ああああああああああ怖い
しにたい

俺なんていてもいなくても変わらない。
毎日作り笑いして、親のために勉強して、結局捨てられて。
僅かな希望にすがった俺が馬鹿だった。

神様とやらがこの世にいるのなら、なんて不条理なんだろう。
生きたくない奴を生かし、生きたい奴を容赦なく殺していく。

この間やった、たったひとつのたからもの、とかいうドラマ見て泣きたくなったのに泣けなかった。

俺の寿命をわけてあげられるなら、障害をもって生まれてきたけど一生懸命生きている人たちにすべて捧げたい。

>>358
何を完遂すんだよ？
２ちゃんに最後の言葉を書き込んでる暇があったら
外出てランニングでもしてこいバカ

あーあ

(´・ω・｀)

ひたすら悲しい

悲しさすら感じない今日この頃ですよ

そのうちに空腹も感じなくなるですよ

遂に限界がきた。。。
死にたい死にたい死にたい死にたい

疲れたよ。
もうデイケア行くのも限界だ。
人の中に居たくない。
このまま明日の朝、目覚めなければいいのに。

頑張れ、今からでも頑張れば立ち直れる！頑張れ！まだ大丈夫だよ！

今まで親に喜んでもらえるようがんばってきたつもり。
田舎の学校でも成績上位をキープするために、寝ないで勉強した。
どうしても眠くなったら手のひらを切っても勉強した。

進学したのも、自分の学力よりだいぶ上の大学だったけど運がよくて推薦で入れた。
単位だけは落とさないよう、留年だけはしないよう必死でがんばった。
就職活動もしたけど、だめだった。努力が足りなかったのかもしれないけど、
自分なりにがんばったと思う。でも就職はできなかった。

今は役所の臨時職員で働いてるけど、給料なんて月10万行くかいかないか。
こないだ映画に行こうと思ってとっといたお金1000円を募金したら、それを親に咎められて
大喧嘩。なんでまともな職につかないの、なんで大学の時に資格とってなかったの。
なんであんないい大学入れてあげたのに、そんなはした金しか稼げないの。
自分が今までがんばってきたことすべて否定された気分になった。
この先結婚もできないし、ちゃんとした職にもつけないと思う。
もう親が喜ぶお金をあげられるのは、私が死んだ時の生命保険だと思う。

でも、この5年間に肉親が2人死んでるし、自殺したことで家族を悲しませたくない。
どうやって死んだら自殺に見えないか、今はそればっかり考えてる。

長文ごめんなさい。

うちの叔父がこのまえ焼身自殺したよ

その３日くらい前に電話で千葉の九十九里の行き方を聞いたあとに
九十九里の浜辺で車に乗ったままガソリン撒いて焼身自殺したんだとさ
正直、オレその人はキライだから別にいいんだけど

>>371さん。深く考えないで、人間は弱いものだから。
　今、自分で出来ることを普通にやって行けばいいから。

最近、本気で自分は神だと思うようになってきた。
自分は神だから、他人のどんな感情も自分の不遇も全て受け入れなくてはいけない。
自分が人間のはずはない。
私が希望を持って生まれたところがこんな世界のはずがない。
私の愛する両親が、こんな人間のはずがない。
どこか違うところから、間違えてこの世界に来てしまった。
そう考えるとすごく楽だ。

【年齢】27
【性別】女
【所在地】東京
【希望の方法】練炭、睡眠薬
【希望の時期】今年中に
【希望の場所】どこでもいいです
【用意できる物】車、睡眠薬、少しのお金
【用意してほしい物】練炭、自殺する決意
【相手への条件】自殺したい人なら誰でも。
【メルアド】[email protected]
【なにか一言】とりあえず連絡待ってます･･･

>>375
簡単に（考えた末だろうが）死ぬなんて言わないでいこうよ・・・
深く考えないで生きようよ、ね？

>>371
喧嘩しないで、言ってみな。まじめに、真摯に。
「ごめんね、生まれてきて」。
それで親が「そうね」っていうようだったら、マジ家出ろ。
お互いのためにならない。

従兄弟が今日自殺した。
結構堪えるなぁ…

限界が近づいてる皆でoffったらどうなるんだろ？集団練炭とかじゃなくて
なんか励ましあったりできないのかなぁ。って励ましはダメだよね…。いた
わり合い？みたいなさ

集団練炭offなんて本気で笑えないな…

しゃべり場みたいに自分達の言いたい事を言い合うだけでも、
プラスになると思う。

でも皆と別れた後、寂しくなって鬱になりそうだ

自分で死ぬ程の勇気も、度胸もないから…消えて無くなりたい。

371です。
一年くらい前に突然弟がなくなり、当時大学のいる町にいた私は死に目に会えませんでした。
その5年前には父を病気でなくしてるので、もうこれ以上家族の死に目に会えないのは
家族が減るのはいやだと、思って（一人暮らしに精神的な限界が来ていたのもありますが）
故郷に戻ってきました。残った家族と一緒にいたいとも思っていました。
もちろん給料は少なく、その契約も年末には切れて無職になるので
家を出て自立することはできません。
資格を取るにも自分には何の能力もなく、だからどんな仕事でもいいから探して見つかれば
それでまじめに働きたいと思っていました。でもそれも不況のせいで許されないみたいです。

でも親を恨んでいるわけではないし、ここまで育ててくれたことには感謝しています。
だから近所から後ろ指をさされるようなことはしたくないし、悲しませたくもありません。
私の願いも382さんと同じです。自分で死ぬ勇気はありません。
でもこんな何もできない人間が、まだ家族に迷惑をかけ続けるなら本当に
消えてしまいたいです。
これで最後にします。しつこくてすいませんでした。

生きてくのもう限界…死にたくないけど生きてるの辛いなぁ…どうしよう？どうにもならない。

不安と
イライラと
体の痛みが
いつまでも
続いて
おかしいな
もう疲れた

なんか、自分ってまだまだ不幸じゃないほうなんか、どうかなんかがわからん。
同和地区出身で、親父が最近亡くなって、彼女にフラれて、仕事では上司に目をつけられて毎日怒鳴られて。
これくらい、ここにくる人に比べたら全然大したことじゃないんだろうけど、自分からしたらすごく苦痛だ・・・。愛情がほしい。

吐き気と、頭痛がする。
だんだん、ひどくなってる。
もやもやと、悩み事してたせいかな？
はぁ。
やだやだやだやだ。
希死念慮が消えない。

辛くてイライラして自傷した。
こんなことしたって、誰にもなににも
よくないことわってるし、何も変わらないのに…。
なんで自分なんかが生きてきたのか…。
そのために死んだ動物たちが可愛そうだ。
死ぬ勇気はない。痛いことはいやだ。
消えたい、消えたい。
この現実が夢だったらいいのに

皆自殺するとしたらどんな方法でしますか？やっぱり首吊りが多いのかな？

いまＮＨＫの2チャンで精神病的な番組やってるからおまいら見てみ

ダメです、もう・・・。
あたしは精神病だ・・・！！
誰も認めてくれない・・・
冗談で・・自殺未遂するわけ無いじゃない・・・。
認めて欲しいだけなのに・・。
認めてもらえないってことは、こんなに辛いんですね。
もちろん病院だって行けないし、だから薬も飲めない。
薬無しで今まで耐えてきたのに・・・なんで認めてくれないの・・・。
本当に氏んだら・・・遺言残したら・・・、信じてもらえるかな・・・？

いまＮＨＫの2チャンで精神病的な番組やってるからおまいら見てみ

>>390,392
見てますっ！！

ﾘｽｶしてもいいですか。

>>391
話ぐらい聞くよぅ　何もできないかもしんないけど
07055820612
氏ななくてもなんとかなるよ、きっと

水谷先生(ﾟ∀ﾟ)ｲｲ

できるものなら。
消えてしまいたいな。
無理だけど。
跡形もなく、消えたい。
存在していた証まで、人の記憶からも、全部。
消して、消えたい。

眠れないいと、こんなことばかり、考えちゃうな(´･ω･｀)

NHK最高でした。
こんな先生に出会いたかった｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

小学校の時の先生、いい先生だったな・・今元気だろうか

もう駄目なんだ…。
もう駄目なんだ…。もう駄目なんだ…。
もう駄目なんだ…。もう駄目なんだ…。もう駄目なんだ…。
もう駄目なんだ…。もう駄目なんだ…。もう駄目なんだ…。もう駄目なんだ…。
もう駄目なんだ…。もう駄目なんだ…。もう駄目なんだ…。もう駄目なんだ…。もう駄目なんだ…。
もう駄目なんだ…。

>>391
まぁなんつか話しにくいかもしんないけど

また気がむいたらいつでもどうぞ〜

起きられないほど疲れてるの。眠くて、でも眠れなくて、
けどみんな泣けるほど優しくて、
でもなにもできないの。

朝起られなくてごめんなさい。
ちゃんと働けなくてごめんなさい。
外に出るの怖いの。ごめんなさい。

役に立たなくてごめんなさい。
自分の道見失ってごめんなさい。

いい大学卒業させてもらったのに、ごめんなさい。
みんな、ごめんなさい。

>>402
自分はことばべただから
あなたになんて声かけてあげたらいいかわかんないけれど
そんなにあやまらないで？
ああ、どうしよう。
あなたにどうやったら気持ちが伝わるんだろう。
大丈夫だよ（´∀｀*）
安心しておねむりなさい。

明日は晴れるよ（´∀｀*）
ゆっくり生きていこう。

>403さん

私もうまく言えないけれど、
優しい気持ちが伝わってきました。
少し眠ってみます。ありがとう。

「生き甲斐を見つけろ」
「くよくよするな」

うわああああああああああああああ
死にたい死にたい死にたい

>>406
「生甲斐なんて俺にゃぁねえんだよ？ぁあん？」
「そう言う場合はもっと他の物でやる気を出すんじゃございませんか？お父様？」
「てめぇの言ってることは抽象的すぎんだよ？」
「もっと具体的にしゃべれねぇのか？おまえバカか？」
って昨日親父を静かに半日ほど問いつめてやりました。
鳩が豆鉄砲を食らったような顔して
キョトンとしたまま彼は硬直しておりました。

ええ、ずっと我慢してましたとも。２３になる今の今まで。
こちとら高校時代は応援団。ドスなら誰にも負けません。

どうやら論争でも軽く勝てる模様。
なぜ今まで我慢してたのか不思議でしょうがない。
こんな奴に今まで遠慮してたのかと思うと、逆に恥ずかしいですね。

一線超えた話しで、ごめん。

>>406さん

落ち着いて。お薬あったら飲んでみてはどうでしょう？
私もそれ、痛い程よくわかります‥‥。
そんなの見付からないし、くよくよするなって言われても‥‥。
わかってる！わかってるよ！　　　でも言い返す元気ないし‥‥。

あー、>>406さんに落ち着いて、なんて偉そうに言っちゃったけど
私も死にたいよ‥‥。病院‥‥行かなくちゃ‥‥でもそんな気力ないよ‥‥orz
全然励ましになってないですね、ごめんなさい。。。

>>407さん
>>408さん
レスありがとう…(´；ω；｀)

ほんとう、分かってもらえないことがたくさんあって、つらいよね。
でも、同じ気持ち味わっているひとたくさんいるんだなって思う。

私もとうに頑張れないけど、
ここにくるとちょっと楽になれる。だからありがたいなって思う。

↑書いたモノです。連続ｶｷｺｽﾏｿ。
そんなことを書いていたら急に気分がつらくなってきた。
薬は飲んだばっかりだし、
どうしたらいいんだろう。枕元にあるチョコレート食べたら落ち着くかな。
眠ればいいのかな。分からなくなってきた。

>>411
とりあえずチョコを少しずつ食べながら深呼吸なんてどうか。
(´･ω･` )

>412
ありがとう。
今チョコ食べてみてます。
深呼吸は・・・・なんかうまくできない。
でも、誰かいてくれてよかった。

遅ればせながら自分も居るので。
なんつーか、無理しないで
チョコで落ち着ければいいね

>411さん
　分からなくていいですよ。
　川の流れていく葉っぱのように、時の流れに身をゆだねていけば。

>>409さん

いえいえ、大したこと言えなくてごめんなさい。
結局私は今日は病院に行くの、諦めます‥‥。あんまり眠ってないし。

心から「今日はよく寝たなあ」なんて思える日、来るのかな？
いっつも「このまま眠ったら目覚めなきゃいいのに」なんて思ってるけど‥‥。
もう、何もかもが嫌。消えたい。　‥‥薬飲んで落ち着くべきなのは私ですかね‥‥。

スーパーで寿司を作るアルバイトをしています
あるおばちゃん「あんたは努力しているのが目に見えない」
「あんたのは（作った寿司）買っていかない」
など　暴言を吐かれます
どうしたらいいんでしょうか

もしもあなたが本気で自殺を考えていて
そこにいたる原因が自分の責任によるものではない場合
日本という狂った国家の責任であると自信を持っていえるなら
イラクへ行こう。
あなたが何の努力をしなくても彼らが安らかな世界へと導いてくれる。
首を切られたって痛みはほんの一瞬
もう苦しまなくてすむ。
なにより日本政府に仕返しをしてやることができる。

410＝411でつ。
>>412さん
>>414さん
>>lepoさん

ありがとう。　みなさんいてくれたので涙が出てきました。
ちょっと眠れそうなので横になってきます。

>>417
じゃああんたは具体的にどんな努力をしてるんですか？と逆に聞き返してやれ。
人の目から見たあなたが努力してるかどうかなんて人それぞれの見方で全然違ってくるんだし。

>>417
いや、バイトでしょ？職人目指すならおばあちゃん正解。
すしなんかどうでも良いなら、どうでも良いんじゃねぇ？てけと〜に睨んでやりゃ。

>>419
おやすみ〜♪
(´ｰ`* )))) 良い夢を〜♪

自動車免許を取りにいくことにした。
周りは、これが脱ヒキのきっかけになればいい！と喜んでくれてるけど。

…言えないよ。本当は、最後の貯金で車を買って、練炭自殺しようと
思ってるなんて。
父の車を勝手に使うのも悪いし、何より人気の無い場所まで運転して
いかないといけないからなぁ…。面倒だけどこれが最後の仕事だと
思って頑張るよ。
死ぬために頑張るっていうのもおかしな話だけど。
今とても明るく穏やかな気持ちです。

>>402

ごめんなさい、か。
ごめんなさい、体弱くて。
ごめんなさい、無職で。
ごめんなさい、１日寝ていて　部屋を片付ける気力もなくごたごたで。
ごめんなさい、だらしなくて。
ごめん、三十路すぎてるのに結婚もしてなくて、
肩身せまいよね。　

母さん、　こんな私でも生きていて欲しいといってくれれば
どんなわたしでもいいから生きていて欲しい　といってくれれば
生きる勇気と元気が芽生えるかもしれない。
だめな子だけど　生きていてもいい？　迷惑じゃないの？

とりあえずそれなりに頑張って寿司は作ってるんだろ？ならババアの言うことなんか気にすんな。
俺も仕事で、頑張ってるけどなかなか結果に結び付かなくて、努力してるか？とか言われるよ。

妹と顔を合わせるのが怖い。
はっきり思ったことをずばずば言う人だから、
私のウツのことも理解してくれなくて、ひとことひとことで傷つく。
理解してくれないって、私が理解してもらうように心を砕かないといけない
のはわかってはいるんだけど、それができない。
親にしてみても、いちいち気にしてたらきりがない、って言うし。
気にしないでいられるなら、相談したりしないのに…

もう親の為、家族の為に苦しみながら生きていくのに疲れてきた。

ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ、もう明日からﾊﾞｲﾄ行きません。。みんなに迷惑かけるの解ってるけどもぉ限界ﾃﾞｽ ﾎﾝﾄ最低でｺﾞﾒﾝﾅｻｲ… 死ねるなら死にたいよ… もぉﾔﾀﾞ…

今日は月初めなのに仕事休んでしまった。
人に会いたくない。
誰かといると、無理して笑ってしまう。
他人に合わせて笑うのは、もういやだ。
死にたい。消えたい。
いつも頭の中に死ぬことがあって
どうしていいのかわからない。

>>423
免許取得、無理せんようにね。
今が穏やかな気持ちならそれにこしたことは無いさ。

ただ、免許が取れた時に、何がしか自信とか気力とか
沸いてきて、練炭を思いとどまってくれたなら
嬉しいと思うやつが居るってことは頭の隅っこに置いといて。
この場合は「初志貫徹」やんなくてもいいんだから。

つらくてつらくてたまらない・・・・
高校から逃げ出した時、「義務教育じゃないから」「あなたがそれで楽になるなら」と
許容してくれた優しい親に葬式を出させるわけにはゆかないから生きてるけど
ここ数年、生きてて良かったと思える事なんかひとつもない
悲しくて泣きたいけど家族に見られたら心配かけるから泣くこともできない。

やりたいことはある。ひとつだけ。ずっと昔から目指してた仕事につきたい。
なのに、それだけが叶わない。一時期叶ってただけによけいつらい。
現状が情けなくて悲しくて仕方ない。
夢が叶う夢を見て嬉し泣きして、目が覚めて現実を思い出して虚しくて泣いた。

氏にたいと強く希望しているわけじゃない（と思う）が、
住所特定無職で30過ぎのﾋｷじゃもう生きてる価値も無いかもな・・・

>>430
悲しくて泣きたいけど家族に見られたら心配かけるから泣くこともできない。

私もそうです。

家にいても疎外感があるし、なんか私がいることで、
家族の雰囲気が壊れてしまうんじゃないかって、無理してとりつくろって。
苦しくてホントは泣きたいのに、心配かけたくないから泣けない…。

死にたい、とは思えないけど（家族に迷惑かけるし）、「消えたい」っていう
願望が強くあります。

夜眠るときは必死に「もしこんな人が自分なら･･･」といいことばっか妄想しつつ寝る。
朝起きて鏡見ると「ああやっぱ私は私だよな･･･」と激しく欝になる。で死にたくなる。
もうこんな生活嫌なんですが。・゜・(/Д`)・゜・。

一度でいいから自分を好きになってみたい。他人を妬む必要もなくなるくらい。
なんで新潟のあの親子みたいな生きるべき人達が死んで
私みたいなクズが生きてるんだろ。
私にこれまで＆今＆これから費やされる食料やお金だって
世界の貧しい人とかに使ってもらった方がずっと有意義なのに。
とか言いながら今もぬくぬく生きてる私ってorz

以上、こういうこと考えながら大学受験するのが怖くて推薦でそのまま
エスカレート式に進学することになり自分改革もできなくて欝な１７歳でした

ログ読み返そうと思ったけど…ダメだ、涙で文字が見えない…

今日、家の者が精神病院から退院してきた。
そいつがいなかった期間、とても安定していい状態でいられた。
部屋も模様替えして気分最高だった。
ところが一気に逆戻り。また嫌な日々が始まりそう・・

そいつも含めそれ以外のやつもカナキリ声に怒鳴り声・・
帰ってきてから早速だったし。
聞きたくないから音楽を大音量で聴いてりゃ「うるさい」と。
そいつは自分の居場所がないと猿の様に騒いでいたが
本当に居場所がないのは僕だ。
まぁ動物園みたいな所にいる僕がいけないんだろうな。

また騒ぎ出したみたいだ。うるさい。

なんか世界が全て汚く見える。
善い人間なんて一人もいない。
そのくせ自分だけは正しいと思ってるけどそんな自分が嫌い。
下手に物事を小難しく考えけど自分で自分の事を馬鹿だと思ってるから自己嫌悪。
馬鹿の考え休むに似たり・・・嫌な言葉だ。
思考する機会位奪わないで下さい。
世界の常識と自分の理想がずれてきた。
周囲の雑音に悪口らしきものが聞こえると全て自分に言われてるように思える・・・が褒め言葉が聞こえてくると自分のことかな？って期待してる。
他人の視線が嫌い自意識過剰・・・チガウチガウチガウ
二律背反してる自分が憎い。
もっと綺麗に生きたい。
こんなこと書いて自己陶酔気味。
最悪。

死ぬ前に身辺整理だけでもしようと思ってるけど
散らかった部屋を見てうんざり
でもあれを放っておいたまま死ぬ訳にもいかないし
全部片付いたら、さっさと首を吊ってすっきりできるんだけど
片付ける気力もない

こんな世界で生きていくのも絶望しか考えられない
眠れない夜が怖い。一人なのが怖い。
でも、周りから離れていたいし、友達もいないし。もう嫌だ

たすけてください

死んでも家族に影響を与えない方法を教えて下さい

>>423
亀だけど・・・まだいらっしゃるのかな？
同じ心境です。

神経症の彼と同棲をしているのですが、彼は私が憂鬱そうにしているとすごく機嫌を
悪くして、時には暴力も振るうので、彼の前では明るく振舞うようにしています。
ただ、病院へ行った時、先生が｢私の前では無理しなくてもいいんだよ｣と言って
下さって、今は診察室の中だけが、私が本当の私でいられる場所になっています。

年末に彼が実家へ帰る予定らしいので、決行はその時しかないかな、と思って、
今、最後の力を振り絞って明るく見えるよう努めてます。結構限界が近づいてきて
先生にも｢疲れてるね｣｢痩せた？｣等と言われていますが、正味あと2ヶ月弱の辛抱。
自決する薬が見つからないように、耐えて、耐えて、生きるだけです。

>437さん
>438さん
　あまり思いつめないで。
　もうちょっとだけ、頑張れないかな？

がんばるという言葉が一番辛い
具体性も何もなく、一体何をどうすればいいのか
死んでも家族・・・周りにに影響を与えない方法、自分で見つけられるなら
とっくに実行しているところだよ
誰か教えてくれ

助けてください

》442
何があった？

人間嫌いになると生きづらいね・・・

この年になって自分が無能な人間だと気付く。
気付かないふりをしてただけかもしれない。
自分が無能な人間だと回りにバレていた事に気付く。
馬鹿にされる側になるとは思ってなかった。
気が付かない方が幸せだったか？もっと間抜けだ。

生きる燃料が無くなって行く。
ガス欠になりそうな車に乗ってるようだ。
良い事があると少し燃料が補給される。でもすぐに無くなる。
燃費が悪くなってきた。まるでガソリンが漏れてるみたいだ。
最近特に酷い。
ガソリンを入れたそばからジャージャーと流れ落ちる。
修理してから走り出せば良いと頭では判ってる。
でも出来ない。プライドかねー。
もうそろそろガス欠か。

変な事書き込んでｺﾞﾒﾝ。

そうだね。

なあみんな。
あなたを苦しめているのは、
一言で言うと、何ですか？

>>447
「愛」とかいう嘘っぽい言葉。

>>447
思い出。どんな思い出もいやな思い出になって襲ってくる。
ドラマでいやな夢見て飛び起きるシーンがあるが、あんなのが日条茶飯事だなぁ。

無能の何処が悪いのさ。
自分で望んで生まれたわけじゃ無し。
気づいたら無能だろうとそんな事は知ったことじゃない。
無能者が無能ゆえに野たれ死ねる社会なら、喜んで死にますとも。

理解されることが何なのさ。
どうせ理解されたと思ったとしても、すぐにそれが嘘だと
思うに決まってる。世に満ちるのは憎悪と悪意と依存。
そんなものを求めるくらいなら、何も無いほうがマシさ。

理想を放棄すれば、生きる事が別に苦痛でもない。
人生の価値なんて、そもそもどうでもいい話だ。
なんで気づいたら生まれてた身分なのに、自分の人生に
価値を形作らなきゃならんのだ。そんな事は知ったことじゃない。

>>447
「期待」「愛情」かな。
人生上手く回ってるときは一番のエネルギー源になるけれど、
落ち目になると一番重く圧し掛かる。

これらが無きゃ、意識的に「死にたい」と思うことも無いんじゃ
ないだろうか。身体的な苦痛は別口だけど。
乗り越えた先に希望が無きゃ、どんな苦痛も「死んだ方がマシ」
って思うわけで。

自分。
親にも心配かけれないし、実家から離れてるから友人もいない。誰にも悩みなんて言えない。いつも近くにいる彼氏にすらわかってもらえなかった。だけどそういう状況を選んだのは自分だから自業自得だ。

物の善し悪しは所詮人の決める事。
人が何もかも正しく決められるわけがない。
どんな天才だってそりゃ無理だ。
一人で決められるわけじゃない。
今ある世界のルールは妥協点。
そのルールの中でははみ出し者。
それが自分。

>>447
人間

　＠　　　　＠
ゞ　・　ー　・　〃　
このスレを見てると俺も苦しくなる。
辛い話を聞かされても助ける事が出来ないからだ。
ただレスが読まれることで気分が少しマシになるってんなら読むよ。

みんなを苦しめている何かが
いつの日かみんなを苦しめなくなりますように。

>>447
「現実」

>447
「自分はこうでなくてはいけない」っていう思い込み。
気持ちが落ちていくと悲しくなる。自分が思う自分じゃない気がするから。
本当は、そういう自分も自分なんだけどね。

いつも、このスレはみんな自分が書いているんじゃないかって思う。
私も正直限界なのであんまりｶｷｺはできないけど、
自分のことのように見てます。

自分を苦しめているものが何なのか分かれば
それを消すことで楽になれそうな気がするけど
１・そもそも消せるわきゃない
２・消したところでまた何か別のものが苦しめると思う
はてさて
自分を苦しめている「それ」は
本当に自分を苦しめているのやら

ヨーロッパの地中海の見えるところに生まれたかった

娘が自立出来るようになったら、娘には私が重荷に感じるでしょう。
娘が自立出きるようになったら、自ら命を断ちたい。

娘へ
こんなお母さんでごめんね。

限界か。
親兄弟いない環境で自力で学校出て就職して
ゆとりある生活出来るまで頑張るって自分にﾊｯﾊﾟかけて
精一杯生きてきたけど、ﾈｯﾄでこんなｽﾚ(失礼)に書き込んでいる時点で
弱っちゃったんだなぁと思った。逝く時は突然逝きそうな気配
今月は誰も祝ってはくれない誕生日が来るしね。生み落とされただけね、意味なし人生

意味なしを正当化するから意味がなくなる
息をしているだけで幸せおｙ

>>439
彼と別れるなり別居するなりすれば楽になるように思うのですが、
そういう選択肢はないのですか？
少なくとも「自決する」よりは簡単で現実的な対処法だと思うのですが。

嘘っぽいと思える「愛」は、えてして偽物だったりするものです。

みんなでシムピープルやろう。
メンタル的に癒される。（ほんとに

また夜が来た。
希死念慮が来た。
もう何日も。
毎晩毎晩、泣きながら、明け方に、寝る羽目になる。
もうイヤです。
死にたいけど。
死ねないから。
ひとり自殺ごっこをしているorz

私職場でいじめられてるときにお昼の休憩のたび家に帰ってきては
職場で食べるようにと母が作ってくれたお弁当自分のうちの自分の部屋で
広げながら　シムピープルずっとやってた
家を造って人を動かして働かせて　シムたちは教えてもいないのに
自分達が食べた食器とか流しに持っていってちゃんと片付けてる。
当たり前のことをやって当たり前に生活を淡々と営んでいくシムたちを見て、
わたしも負けないで　淡々と生きてやろうと思いました。
ただ当たり前に生きることって時には辛くて本当に難しいときある。
「淡々と」何も考えずに生きていくのって凄く強い立派なことだと思ったよ。

今はそこの職場を辞めてしまったけど、結果的に逃げたことになってしまった事に
なったのかもしれないけど、わたしは今でもシムたちと一緒、淡々と生きてる。
生かされてる。食べて、排泄して、眠って、生きるために働いてる。
生きることだけを考えて行く。
悔しくても、泣いても、どんなに辛くても、シムたちは絶対自殺しない。
喧嘩しても、家が火事になって燃えても、泥棒に入られて持ちがね全部なくしても、
次の日からまた淡々と生きていくんだ。
なんて素敵で、ユニークで、強くて、がんばっているんだろうって思う。
ゲームだから、といえばそれまでなのだけど。

彼らのように、今日も生きることだけを考えて生きていこうと思う。


おわり

ｼﾑﾋﾟｰﾌﾟﾙと希死念虐って何ですか？親切な方教えてください。

25歳になったのに
大学卒業出来ない。就職も決まってない。何にもやる気が起きない。
今も学校へ通ってない。履修すらしてない。卒論もやってない。もう中退決定かも。
25歳で大学中退したら、どうなるの。
親から携帯に着信があるけど怖くて出れない。
うつ病なんだろう。何も考えたくない。ずっと寝ていたい。
無為な時間がすぎていく。過ぎた時間の分だけ苦しくなる。
やりなおしたい。1年前に戻してくれ。今からじゃ遅過ぎる。

ごめんなさいゲームです。PCでもプレステでも出てる、
家造ったりいろいろ出きるゲームです。
きしねんぎゃく？（よめてないぃ）
はちょっとアホなのでわかりませんアタイ（＞＜

希死念慮　きしねんりょ

>462
じゃあ私が祝うよ。お誕生日おめでとう。
いつかあなたの苦しみが、空のかなたへ溶けていく日がきますように。

限界と思ったら、なんか楽になった。
あとは逝くだけ？

最後に買いたいものがあったんだった。

>>473
　普段は自分も「どうやって死のうか・・」ばかり考えてるけど、
>>473　さんみたいなカキコ見ると、逝くなよ！と思う。
今日この板に初めてきた。

死にたい！
眠れない！
から、
だんだん、淋しい、誰かと繋がりたい、になってきた。
なんというか、かまって欲しいと、いうか。
誰か私が死のうとするのを止めて！止めて！
って、そんな風に、思う＿|￣|○
あえて言うなら、片思い中のあの人に、メールで、「死にたいの、うふ」とか、基地害なメル送ってみたくなったり。
嫌われて終りだろうが。
ただの自傷癖だと思ってたのに、ﾎﾞﾀﾞ女化してきている自分が嫌だorz

>>475
好きな人がいるなら死ぬなよ

嫁が好きだから死ぬ。
漏れは迷惑な人間と気がついたから。
精神病が悪化しては、将来も無い。
離婚してくれないから死ぬ。
未亡人になるが、いつか、彼女がいい人と出会うのを願う。
殺人以外は何でもしてきた。
人間が嫌いになり、自分も嫌いになったよ。
無神論者。生まれ変わりも信じないし、もう生まれたくない。
戦争の根は宗教（他を邪教とし、敵対する）なのに２１世紀になっても変わらない。
人類は地球のガンとはよく言うが（悪性ウイルスともいうが）その通りだよ。
知恵があっても使い方が間違ってる。
人間であることを恥に思う。
太陽消滅までまだ時間あるが、いずれ生物は死滅するしな。
お先に。

もう誰にも迷惑かけたくないんだよ。
死ぬべきなんだよ。
と、日々思ってます。
たとえ誰かが、死ぬな！漏れには藻前が必要だ！と言ってくれたとしても。
素直に受け止められないんです。
義理だお世辞だ建前だと、相手を疑ってしまうんです。
ごめんなさい。
でも、死ぬな！と言ってくれることを期待してたり、します。
なんだか、書きすぎですね。
今日はもう全然、落ち着きません。
不安とか、自殺願望とか、淋しさとか、ごちゃごちゃした気分とか。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
生まれてきて、ごめんなさい(つД｀)
長生きしそうでごめんなさい(つД｀)
･ﾟ･(ノД｀)･ﾟ･

　＠　＠
ゞ ・ー・〃 ＜死んでも迷惑かけたくないなんて思うのはなぜだろう・・・？

自分は自殺を思いとどまった人間だが、後になって気が付いた

自分が死ぬことが、何よりも周囲に迷惑をかけるコトである　と。

子供に先立たれた親が「代わりに死にたかった」と泣き暮らすとか
未亡人になった嫁さんが一生「夫に自殺された女」と後ろ指さされるとか
妻に先立たれた夫が「あの人に問題があったから奥さん死んだのよ」と噂されるとか
親に死なれた子供が「自分は親にとって必要のない子だったんだ」と生涯心に傷を残すとか
こんな自分でも見捨てずにいてくれた友達が「自分が無力だったせいで」と悔やみ続けるとか
家族に高い葬式代を払わせて家計に負担かけるとか
死に様によったら片付る業者にひどく見苦しいモノ見せてしまう羽目になるとか
こんな人間でも懐いてくれてた飼い犬を散歩に連れて行ってやれなくなるとか

迷惑尽くしじゃないか・・・・・！

それ考えたら死ねないよ・・・・

　＠　＠
ゞ ・ー・〃 ＜「生まれてきてごめんなさい」なんていい子すぎる
　　　　　　　　みんなもっと　悪い子になれ

留年決定

もういやだ
家族の視線が痛い
ごめんなさい
死にたい

>>480
早く気づいた方がいい。それらは全て君の思い込みだよ。

子供に先立たれる親は、１年もすりゃＴＶ見て笑ってるような無神経。
未亡人になる嫁さんは、伴侶の精神状態にすら気づかない自己中。
妻に先立たれる夫は、元々そんな事気にもならない人。
親は無くとも子は育つ。
基本的に友達ってのは、そんなに想い入れがない。
家族に高い葬式代を払わせないように遺書に書けばいい。
片付る業者は、仕事が増えるからありがたい。
飼い犬は、とっとと他に餌くれる人になつくもの。

これが現実。これが解らないと社会生活はムリ。

>>483
さみしぃぃいぃぃーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！

あと３０分で家をでなければいけないのだけど
涙がとまらないよ。
つらいよ。

森田療法が効かない、入院か…

死ぬよりは借金の方がマシって思ってるうちに借金が増えてますます死にたくなるというわな。

また失恋しました。
もう恋なんてしないって決めてたのに、
私のばかばか。

>>482
あらやだ。留年した人なんて、それこそ死ぬほど世の中にいるわよ。
大丈夫。ガッコ卒業して社会人になったら「あなた何年で卒業したの？」なんて
誰も聞かないから。
学費出してくれる親には後でお返ししなさい。親孝行で。
それより得した１年、やりたかったことやって楽しみなさいな。

今日も続けて仕事休んでしまった。先月迄は軌道にのれていたのに。。。何故？？
また空虚感、疑心感、見離されないか感と再会した、そんなｱﾀｼはもうﾀﾞﾒﾎﾟorz

>>489
っつうか、社会人になって早５年。
一度も社内の人と学歴で争った、とかないなぁ・・・。
一度でいいから 「学生時代にあそばなくってよかったＹＯ！ｗｗｗ」 とか言って
誰かを論破したいｗ 学歴社会は何処にあるの？(´･ω･` )ｼｮﾎﾞｰﾝ

ノクターンを聴いてるが限界やヽ(　￣д￣;)ノ オテアゲー

>>492
何回も聴けば効果あり

俺もそろそろ限界のようです。
大学1年で中退、その後入った専門学校も2年目で中退、その後は実家で半ヒキ・・・
働いてもすぐ退職・・・現在24歳。
私立高校で予備校通い。大学も私立の文系、専門も学費は大学と同じぐらい。
親には金銭的にも精神的にも迷惑を掛けすぎた。
既に俺への信用はゼロで日々嘆いている。

人前に出ると愛想良く？ヘラヘラしている自分がいる。
ホントは目の前の奴ら轢き殺してやりたい気分なのに、笑顔で相槌打ってやがんの。
次第にやる気が無くなり、何もしないから何もできなくなり・・・
酒も飲まない、携帯も持っていない。タバコはくわえたことさえない。
自業自得・・・情けないし、本当に虚しい。

限界に来たのでカキコします。

高校までずっと苛められてきました。
高校まで無理やり卒業したものの大学やら専門やら
中退しまくりで就職も出来ないまま26になりました。
親には金ばかり出させて穀潰し最悪です。
このまま生きててもいみないっていうか寧ろ無駄なので
もういいやって思います。
酒とかギャンブルとかやらないって意味で
まじめに？生きてきただけ空しいです。
どうせ将来も無いのに何のために全て我慢したんだろう。
でも我慢すべきことは我慢できなかった。
もういいや、さいなら。

いいＩＤだ・・

>>489
高校で留年だとワケが違う。
周りは1歳下の連中ばかりで、
和めるはずもなく、どこか孤立した雰囲気を持っていなければならないし、
第一に下級生に知り合いがいなかったらどうするの？
すごく死にたくなるよ？

結婚して翌日には土下座で謝られて離婚話。
睡眠薬と飲酒で時間がたつのを待ってる毎日・・・
幸せそうなご夫婦みてると、自分が惨めで泣けてきちゃう。
離婚話の原因は、両親に反対されたから。親の泣いてる顔を見たくない。
・・・・・３１歳の男が何を言ってるのか・・
そんなかんなで、結婚後も会社に婚姻した事実を言いたくないらしく
住宅手当の申請も結婚祝い金も、配偶者控除も申請してくれません。
こちらの思いも冷めてきてるけど、あんまりにも踏みつけにされたから
困らせたくて離婚したくない・・・・
いっそ相手がアソコでもちょん切る事故に合えばいいのにと考えちゃう。。。
そうすれば離婚しても再婚できないから、私に離婚離婚いわないような気がしてね。

>483
キエロ

>>499
イヤダ

せっかくやりたい事が見つかったのに
それを恐ろしく阻む病気になった　もう治らないかもしれない

どうやってこの病気とつきあっていったらいいの
うまく唾が飲み込めない、ストレスのせいかもしれない
この先どうやっていったらいいのかな
つらい・・・

秋は心が穏やかになるけれどフラッと逝ってしまいたくなります

>>502
激しく同意。

家族の中で自分が浮いてる。
それを気遣ってくれる両親。
ありがたいはずなのに、心苦しくて、
放っておいて欲しいと思う自分もいて。

もう、３年になる。
この病気。
本当に治るときがくるんだろうか。
治ると信じていればいいんだろうか。
いつまで家族に迷惑かければいいんだろう…

自分をどうしても好きになれない。
周りが思うほど、自分が大切だと思えない。
死んで、悲しませるくらいなら、
こんなでも生きていたほうがいいのかな？
「消えて」いなくなりたい。
誰も傷つけずに逝きたいょ。

>>503
長くてごめんなさい。

気遣ってくれるだけありがたいよ。
俺は家族には気遣われない。
むしろ邪魔扱いされている。
そうとしか思えない環境。
俺の存在なんて家の中じゃ完全に空気と化した。

>>503
今自分ができることをやる
それが家族への恩返しになるのでは？
あなたが悩んで苦悩するほど周りの人を悲しませ苦しませる
あなたの病気の事は詳しいことわからないので慰めの言葉思い付かないですけれど

殺して下さい｡
早く早く早く早く早く早く早く早く
一瞬でも早く此処からいなくなってしまいたい｡
誰か

食欲が無い。
このでぶちんの私に食欲が無い。
パソコンをしていることが、無意味に感じるけど、ちょっとだけ安心感をもらえるから、パソコンでインターネットをしている。
テレビ番組なんてもっと無意味で、ドラマなんかもう見れなくなった。気分が悪くなるから。
音楽だって、メジャーな歌でいい歌は少ない。
ママンが心配するから、ご飯を食べ、テレビを見て笑い、静かに眠る。
全部フリだけ。
もう疲れた。

周りを気遣って、はっきり言わないだけ。
本当は、今すぐにでも、消えてなくなりたい。
死にたい。
この気持ちは何だろう。

32歳の既婚男性です。
抗うつ・不安混合状態と診断され、現在心療内科に通院中です。
原因は、家内が家事全般・育児をしないことおよび、家内の浪費によって
できた借金返済の疲れです。
毎月、月末になると見る見る預金が減っていき、それはそれはつらかったです。
とうとう借金返済不能な状態に追い込まれ、自己破産することに。
そのときの弁護士費用を家内の実家から借りて、家内の実家に一時居候
することになりました。
すると、日に日に家内の両親の態度が厳しくなっていき、ついには
「あなたはうつでも何でもない。ただの怠け癖だから働きなさい」といわれ
追い出されてしまいました。
どうやら、家庭崩壊の理由が私の浪費と私の女遊びという風になってしまっているようで・・・。
それでも家内に戻ってくるようにいうと、「この引きこもり」などと罵倒されました。
最愛の子供をとられ、先日薬物自殺を決行してしまいました。
飲んだ量が少なかったこともあり、たいしたことにはならなかったのですが、
家内からは「狂言自殺までして」といわれ、大変へこんでいます・・・。

>>510
離婚して人生やり直そうぜ

>>510
>>511 さんの言ってる以外に道はないと思うよ。

仕事、全然駄目。
できない。なんで一生懸命やっているのに駄目なんだろう。
どうして、なんで。どうして？？？
別に難しいことじゃない。ただ人並みにやりたいだけなのに。
上司に迷惑かけるのが辛い。ごめんなさい。
引きこもりたい･･･・・・・・・・・・・・・・・・。
でも多分引きこもったらここから永遠に立ち直れない気がする。

でも毎日お腹すくし無駄に食物消費する日々。
私何の役にたってるのか。
どうして神様は私なんてこの世に生まれさせたんだろう。
せめてドナーカードにでも登録して、死んでからはせめて
人様の役に立ちたい・・・。いやだ。自分がもういや。

生まれてきて、ごめんなさい･ﾟ･(ノД｀)･ﾟ･

>>513さん
　何かの役になんて立たなくても大丈夫。
　自分に出来ることを普通にやっていれば。
　

>>497
高校生かぁ。いいねぇ。まだまだこれから何にでもなれるし何でもできるね。
あなたはあれだな。自分の中でいろいろ決めつけすぎちゃってるのかな？
知り合いなんかいなくても平気だよ。生まれてきた時だってひとりだったんだから。
親も兄弟も友達も、あなたが自分の力で作りあげた人間関係。
だから、また同じように人間関係を作ればいい。
媚びる必要もないし、卑屈になる必要もない。
世の中意地悪な人ばかりじゃないし、
それに、どうしたって人生はなるようになるもんなんだよ。

それからね、人生はネタが多い方が勝ち。他人が経験してないこと経験した方が勝ち。
例えばあなたが将来テレビの仕事したり、広告代理店に勤めることになったら
それは最強のネタになる。そのネタで自分を売り込める。
例えばあなたが作家になったら、教師になったら、いつか親になったら。
絶対に今の気持ちを知ってる方が強い。
あなたはこれから何にでもなれるし、何でもできるってこと忘れないで。
そして、「モノは考えよう」ってことも。

誰か居ませんか
抱きしめて欲しい
寂しい寂しい寂しい
何で生まれてきちゃったのか分からない
何で笑ってなくちゃいけないのか
何で皆が私から離れていくのか、独りなのか

殺せばいい
ごめんなさい

>>516
謝りなさんな。ここなら誰もアンタを責めないから。
「生きてもいい」とか「死んでもいい」とかは
人間が決められることじゃないから
悩みすぎるとワケわからなくなるよ。
大丈夫。とりあえずバナナでも食べないか。

生きたいように生きたい

>>517
あんた良い事言ってるじゃないか。
>>516も人生に理想や目標を持つのをおやめなさい。

目標を持つと、それが達成できていない今の自分は「悪い自分」になっちまうから。
目標を達成したら、今度は達していない周りの人はみんなダメな人に見えるから。

今のあなたで良いんです。
笑わなくて良いんです。無理に笑うあなたでも良いんです。
人が去ってしまっても受け容れてしまおうよ。
寂しくなったら自然と人の縁は回復する筈ですよ。

皆さんの全部読みました。まだ大丈夫です。頑張らなくていいんです。謝らなくて
いいんです。自分はこんなに苦しかったんだと自分を受け止めてあげてください。
私は１０日位前限界で病院へ行き安定剤を飲んでます。発狂寸前でした。私は姪を殺しました。
交通事故です。私にはその後２ヶ月くらい記憶がありません。ただ１つ。
死が甘い誘惑となって何度も何度も自分の外からやってきました。
ほんとにやばいのは外からくるときです。まるでダイエット中に甘いケーキを差し出されてる
ような。。。思わず手を出すところでした。。。
まだ大丈夫です。１日寝ていましょう。寝ていていいんです。死にたくなるほど頑張ったんだから。
私もな〜んにもせずごろごろ寝ています。お役に立てないかもしれませんが、
皆さんと出会えたことに感謝しています。どうか死なないで。

もうヤダ。仕事もできないし、私生活も不安定。酒に溺れる。涙が止まらない…。

レスありがとうございます。
バナナでも食べようかと。
自分事で申し訳ないのですが、吐かせて下さい。
数年来の親友が先日亡くなりました。
人が死ぬとこんなに悲しいんだ、
と言うことは痛いほど分かったものの、
親友のために生きよう、という気持ちよりも
早く親友の元へ逝きたい、という気持がどうにも強く。
今まで側に居てくれた人もいなくなり
これからどうしたら良いものか。
死にたい
残された人達を考えてもこんなに悲しんでくれる人は居ない

俺は働いていないんでだけど、妻から月４万５千円のお小遣いをもらっている。
よくはわからないんだが、飲みに行ったり借金返済に充てたりして今の時点
で、破綻している。医師には大うつ病と言われているが・・・
俺は妻に詰め寄られた。
俺は俺が無意味にお金を浪費していることを前々から自覚している。存在自体
が俺自身、その他の人に否定されているとずっと思ってきた。
なんかもうだめだ。(´･ω･`)今手元にサバイバルナイフがある。これで頸動脈
を切る練習なんかをしています。お酒や薬の力を借りて、酔っぱらってきたとき
に一気に逝くつもりです。
ここにカキコしてくれている人たちが少しでも早く楽になって生きていることに
生き甲斐を感じてくれるように祈ります。
(-人-)
では、さようなら

なぜかやるきがでません。理由は自分でもわからない。
ひたすら私を応援してくれたひとに申し訳ないとおもうけれど、
単に可愛そうな自分によってるだけじゃないのかと思う。
喰うのに困ってるわけでもないし、家もあるのにここまで落ち込む理由がわからない。
今マンションの８階に住んでるんですけど、ここから飛び出したら何もかも
終りに出来るのかなあと思った。いまは下覗くだけで我慢してる。

今更だけど、自分のﾚｽ読んでｷﾓｲと思った。
読んだ方ごめんなさい。

みんな他人事だから、
相手の立場を考え切れずに、適当に励まし合ってる部分があるな

ｷﾓｲどころか清々しいと思った俺がここに居るわけだが

>>518
ok 応援してるぜ　どうでもいいがＩＤがカッコイイ

>>520
そこから立ち直ったアンタは本当にすごいと思う。

>>521
酒と時間は百薬の長　自分を責めなさんな

>>522
アンタが親友の立場だったら、親友に何を残すかな。
死んでいく人は、残された人に「覚えていて」と遺すのか、
「忘れて」と遺すのかは難しい問題。

>>523
もう行ってしまったのか？
今一瞬しか、アンタと関われなかったけど、
それでもアンタが失われてしまったら、私は少し悲しい。

>>525
謝らんでいいと思うよ。

なんか、皆つらそうね。はぁー。そういう時ってどうしようもないんじゃないかなぁ。
無理に笑わなくても、考えなくてもいいけどそうは行かない事情とかあるから、
世の中って生きるの大変だよね。
あー、私もいろいろ考えるのが面倒やわ。今仕事ですごくつらい。

でも･･･ここの掲示板に書き込める人はまだ恵まれているね。
自分の意思があり、それから頭脳を持ち、インターネットという環境を与えられている
あるいは、使うことができる。自由と金銭と、そして扱う能力を持ち合わせている。
これってかなりの贅沢です。命が無いとこういうことはできない。
天災にみまわれると、それどころではなく、今の生活と健康維持に大変。
豊かだからこそ悩めることもある。どん底でも明るく生きられる時もある。
世の中は不可思議ですね。

人間はほんとうに恐ろしい生き物であり、また暖かい生き物ですね。

限界の先には何がある？

>>530
「限界」という言葉は「限界」だから、その先については
沈黙するしかない。なんちゃってウィトゲンシュタイン。
どうしても確かめなきゃいけない場合を除いて、
それを知ろうとしなくても大丈夫でないかな。

>>514

513です。
できることがあんまりないから辛いのです。
それほど難しいことじゃないのに、ミスが多い。
自分で精一杯気をつけているつもりでも。
落ち込んでしまいます。
出勤するのが怖い。自分自身が信用できず愛せないというのは
悲しいことです。駄目人間なんだなあ・・・と。
なんとか引きこもるところまではいっていませんが、そうなり
そうな予感。

もう限界。
人の目が気になって気になって（人がどう思ってるか、どう思うかが）
一言もしゃべれません。
考えが頭をめぐって堂々巡りでいつまでたってもたどりつけない。
明日会社いったら病気が悪化しそう。

病院の診察→強迫性障害と軽いうつ

自分はもうだめだ、って思っちゃうし、
今はがんばる気持ちもでてこない。
一言話すのさえ、おっくう。
ときどきぶち切れそうになっていやな顔しちゃう。
だまっちゃう。
自分のことをきらいになってることに、
自分で、気がついて驚いて、どうしようもなくなる。
自分のこと嫌いって怖いですよね。

上司に目をつけられた、
個人的に嫌われても良いって言う気持ちなんだけど、
職場に行くのがつらくなっちゃうだろうなぁって思うと、
嫌われないようにしちゃったりして、自分がいやだ。
自分をごっそり取り替えたい。
どうにかならないかな。
昔から人見知りするし、
今はもうつらい思いはしたくない。
いやなことから全て逃げます。

愚痴らせてください。
もう嫌です。この胸のモヤモヤ感や落ち込み、将来への悲観、
もう辛いです・・・・漏れは何でこんなに苦しまないといけないんですか？
いじめや不登校も経験したけど、今まで真面目に生きてきた。
学校だって極力サボったりせず、授業も真面目に受けてるのに、
どうして学校に行く途中や、朝クラスに入ると気持ち悪くなるんですか？
どうして授業を受けているのが苦痛に感じるようになっちゃったんですか？
早く終わって欲しい、必要以上に喉が渇いて辛い、気持ち悪くなったらどうしようとか
そればかりで授業もほとんど頭に入らない・・・・

このせいもあって授業中に気持ち悪くなってその場にいるのが辛くてそのまま早退した事も
あって、そのたびにクラスメートに変な風に思われてないのか心配して。
仕事に対しても不安でしょうがない。内定はあるけど、嬉しかった内定なのに、どうして
それがこんなに苦しいのですか？この内定があるせいで他にも逝きたかった企業の試験とか
就職部が受けさせてくれなかった。書類も発行してくれなかった。他の会社で活躍できるかも
知れないという可能性も学校につぶされた。
勤務地・配属部署も知らされず、不安で辛い。もう辞退したい・・・
公務員試験のための模擬試験でずっと教室にいるのが辛くて、そこから抜け出したくてだから
就活を言い訳にしてたんだ。でも本当は公務員になりたいんだ。こんな変な病気がなかったら、
普通に昔みたいに授業が受けれてたら・・・

もう１年、公務員のために勉強したいんだけど、でも授業があると思うと。
辛いよ、もう死にたい。何でこんなに苦しめられないといけないのかな・・・
昔、漏れをいじめて人間不信や登校拒否にした奴は今や、結婚して子供もいて幸せな道を歩んでる。
そいつのせいで、辛い目にあって全日制の高校にも逝けなくて、定時制でも辛いことあって、
それでも真面目に頑張ってきたのに、今年色んな面でほんとに辛くて・・・
もう自分なんて生きてても意味ないと思う。さっきから死にたいとかそればっかり思ってる。
昔みたいにプラス思考に物を考えられなくて辛いよ。長い書き込みでごめんなさい・・・・

>>535

あのさ, こう考えたらどうかな.

「今がゼロからのスタート. 今まであったことはとりあえず棚にあげといて,
まっさらな今の状態からスタートする. ××したのに, も, ○○のせいで, も,
ない. 今がゼロからのスタート.」

役に立たないかな?

>>526
正直なところ、あんまり親身に考え込むと、
「死ぬな」というのが可哀想に思えてこないでもない。
自分が相手の立場だったら死にたくなりそうなことばかりだし。

ってか、自分自身が限界近いから人を励ましてる場合じゃない
のかもしれんがね。

誰もレスしてくんない。
まぁ、いいけどさ。そういう奴なんだから、私。
毎日毎日、ここでぐちぐち言ってさ。
やなやつだよ。
ごめんなさい。
もう書きません。

>>538
元書き込みはどれよ？

適当な時にヲチして、下のほうにある気になった書き込みにレスしてるけど、
結構書き込みが多くて気になった書き込み全部にレスは出来ない状態。
他の人もそうだと思うけどね。

537でも書いたけど、自分が限界近くてスレ覗いてたんだが、
先日従兄弟が自殺してからは正直誰にも自殺してほしくない心境だ。

限界。
不安感、疑心感、どう思われてるか感が離れません。

(つ∀-) 眠い限界。寝る。おやすみおまいら。

昨日学校行かなかったから今日こそ行かなきゃ
スピーチの準備もしなきゃ
旦那さんのためにおいしいご飯つくらなきゃ
掃除洗濯もしなきゃ

先日旦那さんから離婚したいとポツリと言われて
悲しくなった。
甘えすぎたのかな。旦那さんのために生きてたようなもんだから
いなくなってしまうと心の支えがなくなっちゃう。
だから家事とか学校とかちゃんとやって、がんばってる自分をみせて
思い直してもらわなきゃって思ってる。
〜しなきゃいけないって思うとつらくて。
やらなきゃいけないことがあるのに身体が動かないよ。
毎日泣いてばかり。そんな自分も見せちゃいけないと思って
旦那さんの前では必死にがんばってる。
でももう疲れた。何のために生きてるんだろう。

>>542
そんなとき、これをみて自分を見直してみるといいかも。
http://www.ogrish.co m/a/shosei_koda_beheading_video_on_american_flag.html

韓国の先進国入りは確かに無理だ。

雑誌に菊川玲のプライベート写真っていう題目で↓の写真が掲載されてたけど。
http://www.aa.alpha-net.ne.jp/sono423/kikukawa.htm
どうよ？
コラ職人によると８５％以上本物の可能性高いと出ていたが。

ま、これでも診てもちつけ

>>545
最近のコラってレベル下がったのぉ〜。
ちょと拡大したらあごの下のモアレの不連続が丸見え。
頼むからもちっと夢を見させてくれんかのぉ・・・。

１．貧給で文句を言わず働くアフォ。
２．そこそこの給料で無理な借金をしてでも不動産を買い土地価格を維持して
　　　その他中国産の粗悪商品の消費に励むアフォ。
３．相続で得た資産を湯水のように使い、株を高値で買ってくれるアフォな凍死家。
４．パチンコやその他在日が支配するギャンブルで金をすってくれるアフォ。
５．在日が支配するサラ金から金を借りてくれるアフォ。

などなどなわけだ。

まあ結局突き詰めると、

『ほとんど皆、負け組』って事だ。（ｗ

世の中にはわざと株で損して税金を減らす人もいるとか
日本にいる時点で負け組ってことか。

たった今、家追い出されたよ
数少ない知人にも連絡とれないし、どうするかな…
いっそ姿くらますかな

>>548
そんなことない。

>>549
追い出された理由は？

こっちが知りたいよ＿|￣|○

　 .,r-n＿＿＿＿__、 ＿、　　　　　 　 　 　 　 ,-┐　　　　　　　　 ＿＿　　　　　 ＿
: ,i´ .＿＿＿＿＿_lﾞ .lﾞ : | .r￣￣￣|　 ｖ-----!　.ー--ｯ　　.|￣￣'｀　 ,,|　　 .ｖ-┘ .ト＿＿__、
　"Ｌ＿＿＿＿＿_}　|　.|　ﾞ‐'ｚ＿-''　　.―-ｯnr‐　r‐―┘　 ｀ﾞﾞ,/”._,-'"　　　 トｯ　.r‐‐'し＿__｝
　广'￣￣￣￣￣|　,!　,!　.,,,,,�＝@　　　　.,i´ ,-i､ .ﾞl　　　　._／｀　'“'',,""''-、　 /　/　　 |ﾞﾞﾞ1
　'!i｢「￣ﾞ,/「 l '｝　|　|　.| │ ,/ 　 　 　 　 (、ヽ″ |　　　　 |.,,-ﾆﾆﾆ,、＾'i､ ﾞl　 ,i´ / ,,--┘ 〈,、
　　‘'i､ ＾ .／　.|　.|　|　 | .|　.ヽ,,,,---、　 : `'‐ッ 丿　　　　″,i´.r‐，.ﾞlノ .丿 .lﾞ　/ ,!　r‐ｯ　.,,｀'i､
　l'''''" .,,､, `''''',!|　`i､.|__,］ `-､,,,,,,,,,--"　　 .广_,／　　　　　　ヽ,,,,"'＿,,,／｀　￣″ヽ,_,ﾞﾞ＿/｀ﾞ''"
　"''''''"　 `'''''''"ﾞ'''''′　　　　　　　　　　　 ‘"＾　　　　　　　　　　｀｀　　　　　　　　　　″

明日が恐い… 会社行けないし。でも電話するのも恐い… もぉどうしよう…

かなしい
せつない
だれもいない
なにもない
まえをむいていきていきたいのに、
うしろをふりかえってかこにひたってばかり
あたまいたい
たすけて　だれか

言わせて下さい。
それが寒い言葉でも。

死にたい。消えたい。
枕元でささやかれたら、どうか連れて行って下さい。
意味ないんです、本当に。
救いよう無いんです。
先なんて無いんですよ。
考えたく無いし、もういらないんですよ。

香田さんの殺害動画見てもまだ死にたいか
とか、そういう次元じゃないんですよ。

仕方無いじゃないですか、
みんな自分の事で一杯じゃないですか。
親に悪いと思いますよ。
でも、元凶はワタシじゃない。
ワタシじゃない。
なのにまだ苦しまなくちゃいけないの？
もういらないよ。いらない。

ごめんなさい。
言いたかっただけです。
周りは自分を頼って、相談したり、癒されに来たりしますが、ワタシの事は聞いた事がない。
ワタシの持ってる数少ない物を持って行くだけもっていって、抜け殻はポイです。

だったらいいんです。
いらないんです。
消して下さい。なかった事にして下さい。
ごめんなさい。
ごめんなさい。

疲れる事にも疲れてきた。て、人にゆったら意味不明！？みたいな顔されたけど、やっぱ誰にも通じないかな？

>>557
激しくわかる。少なくとも私には通じたよ。
だから元気だしなよヽ(´ー｀)ノ

ついでにage

わかってくれる人がいてよかった。私は今月、自殺した友の命日が来るのがこわい。後追いでそうゆう事になったけど、自分も誘われてるみたいな気になる。毎日うつがきついし、、、

>>557
結構わかってくれる人いると思うよ。
俺、今まさにそんな気分('A`)

丸１日寝たきりでも体力がほとんど回復しないって、何だコレ・・・・
手足も頭も重たいよ、息も詰まる思いです。

今日は休み。一日中ヒキしてたけど、ずっと胸がバキバキしていて辛い・・・('A`)
っていうか、今夜こそはちゃんと寝たいゾ。

私は自慢じゃないが24年間真面目に生きてきた。ひたすら真面目に。
そしたら幸せになれると思ってた。信じてた。
でもそれは大間違い。真面目に生きてたって幸せはこない。
私は今まで何をやってきたんだ？
絶望感でいっぱいです。死にたい。消えたい。
私の存在なかったことにしてください。

死にたい思想が離れない…

もう人間関係で変に人の顔色伺って仕事したりなんだりするような生活うんざり。ここで健康的なｽﾄﾚｽ解消ができればよいが薬や酒にしか頼れなくひきこもる自分にもうんざり。

真面目に生きてても手に入らないものは入らないよね。
何を幸せと思うか人によって違うから、同じように生きてても
幸せだと思ってる人は今幸せなんだろうし、
幸せじゃないって思ってる人は辛いと思う。
もののとらえ方を変えればいいんだろうけど、
そう簡単にはできないよね。
うまく方向転換できるといいね。
何言ってんだか自分でもよくわかんないけど、死なないで。

胸がバリバリに裂けそう。友達にやさしくされたい　私をかわいいといって頭をなでてほしい
人に有能だと思われたい
好きな人と話したい 好きだと言われたい
家族に愛されたい 死ねだとか言われたり蹴られたり殴られたりしたくないよもう
なぐさめてもらいたい 抱き締めてもらいたい
優しくされたい。男の人に優しくされたい。

すべて、一度でもいいから。そしてひとつも願いが叶わないから苦しんでいる。お願い助けてどうしようもないまま変われなかった 私を
お願い愛してだれか
私がいとしいと思ったのはあの人だったけどもう私を向いて名前を呼んでくれることすらきっとない。

存在意義を。。。
与えてよ
学校でいてもいなくても同じの私
私が死んだら狂って泣いてよ誰か
私が死んだら狂って。。。
でもきっと私は誰が死んでも泣かないのだろう
誰にも優しさや心をあたえてはいないのだろう
きえたい
存在が恥

>>568
あなたが誰かにしてもらいたいと思うことを
あなたが誰かにしてみたらどうだろう？
そこから全部が始まるんじゃないかな？
友達に優しくしてみる。
有能な人にすごいなぁって言葉にしてみる。
好きな人に話し掛けてみる。
家族を慰めてみる。
やることはいっぱいあるね。
誰も何もしてくれないなら、あなたがしちゃえ。
そうしたら、次はあなたがされる番。

気が向いた時に日記つけてるんだ。
汚い字で読みにくいんだけどたまに読み返してみると
書いた日時は違うのに、どれも結局同じ事が書いてあんだよね。
嫌だ死にたい悲しい寂しい辛い苦しい恐い恐い恐い恐い・・・・・

必ずこの単語出てきてて自分でも情けなくて泣けるよ全く
そんなに生きてんのやならさっさと死ねって事なんだが
恐くてなんもでできんのさ頭ワリーんだ

生きる意味なんて無いし目的も無いし人間としての存在価値も無い
人格も破綻しとるし最悪だ
そういうのもいるよそりゃこんだけ沢山人間はいりゃよ、って
いつもは考えるようにして必死に保身してるが
やっぱり悲しくて情けない

無駄なモンはどこまでいっても結局いらねーんだよな。

最近マジで『死にたい』と思う。
夜、睡眠薬やら安定剤やらいろいろ飲んで
『明日目が覚めなければいいのに』と願う。
３０過ぎて女ひとり。
今まで頑張ってきた。
３０過ぎて女ひとり生きていくのはとってもキツイ。。。。
もう十分じゃん。
これ以上どう頑張れっていうの？
みんな適当に言って。
私には家族がいないからいなくなっても誰も困らない。
会社ではちょっと支障をきたすかもしれないけど、
私の代わりなんて募集をかければいくらでもいる。
キツイ。
これ以上生きていられない。

>>567

モノの捕らえ方だけじゃないよ。
現実を見るんだよ。

やっぱり金があるほうがないよりしあわせ。
ブスより美人のほうが得。
明るい子のほうが　まじめな子より生きやすい。
要領いいやつの得。

これかえられないよ。

でもね　どんな現実でも生きてこそだ。

腹が減るとろくな子と考えないから
金かき集めて　上寿司食いに行こう。
カウンターならひとりでOKさ。　

>>555
いるよ。目も耳もなくても感じられる。
後はそれに気づくかどうか。

>>556
優しすぎるなぁ、あんた。
綺麗すぎるなぁ、あんた。
謝るなよ。

>>570
人間のごとき存在じゃ価値のあるなしは判断できんよ。
あんたがあんたを必要としてやれよ。
難しいかもしれんが、実際、やってみれば簡単だから。

>>571
>私の代わりなんて募集をかければいくらでもいる
面白い考えだけど、
しかし、じゃあ、あんたの代わりは誰だい？
「誰か」ってのは答えとしては不十分っぽいよ。

俺、バカなんだよ。バカって認めてるんだけど、周りからバカって言われると
そうじゃないって、本当はもう少しできるんだって思っちゃうんだ。むかつく
んだ。でも、現実はやっぱりダメ人間なんだ。

そして、酒を飲んで異常に盛り上がり「俺はなんてすごい奴なんだ！」と
意味もなく自信をつける。朝には必ず鬱が待っている。「俺はすごい奴」
っていう夢が覚めてるから。そして会社にいくと確実にダメな奴なんだ。
それの繰り返し。もう、生きてる価値無い。

親が、何枚年賀状頼むか決めてた。喪中葉書になるかもよって言ってあげるべきか。・・・言えないよ・・・

死ぬ事に意味はない。これは真実だ。
事実ではないがな。

しかしそろそろ疲れて来た
「死にたいは、生きたいだ！」と著した漫画家が居た
死にたくもなくなった自分は、ただ存在し続けるだけ

もう分からなくなって来た
今の仕事から逃げたいだけなのだろうか
甘やかされて育った所為で甘えているだけなのだろうか

さて・・・どうしたものか・・・

>573
だって所詮雇われの身なんだから『仕事』され覚えればいいワケでしょ！？
だったらハローワークで募集して来た人に『仕事』を教えればいいだけ。
『私がやらなくては！』と思っていた仕事は
よく考えてみたらそれは自分のエゴとゆーか思い込みなだけであって、
『そう思う原動力』で『生きている』『使命感』を感じている
自慰的行為なだけ。

>>571
あなたは私！？っていうくらい同じ状況。
ちなみに渋谷区の３０代女性の半数は独身者なんだって。み〜んな同じ。
も少し一緒に地団太踏みながら生きてみましょ？
どうせあと２０年も経てば、離婚したり死別したりで
一人に戻る女性はもっと増えるわよ。
結婚したってしなくたってどうせひとりになる確率だって高い。
だったら、仕事持ってて経験数長い私たちって恵まれてることにならない？
ね、一緒に精一杯じたばたしながらイイコト探ししていきましょ！

>>578
はてさて。
あんたという人間＝仕事ならそうかもしれんが。

以下は私自身の話だから、「適当なこと」に聞こえたら無視してちょ。
私の仕事場には尊敬できる先輩がいる。
仕事が出来る。でも、それだけじゃない。
その人の仕事に対する考え方、振る舞いにすごく共感できる。
だからこそ、その人が仕事場を去って、
もっと仕事が出来る人が代わりに来たとしても、
その人は私にとっての「代わり」にはなれんなぁ。
いやはや、仕事って面倒臭い。

もう疲れちゃった。
死ぬしかないよなーって本当に思うんだよね。
私には職もないし、面接では失敗ばかり。
正直すぎるのは、マイナスなんて・・・
じゃあ、どうすりゃあいいのかな。
おべっかとか使わないと、どうしても渡っていけない世の中なの？
もう歳も歳だし、本当に情けない・・・
私っていう人間は、ちゃんとうまく生きれるようにできてないみたい。
消えたいよ。今すぐにでも消えたい。

＞579
そんなんですか？
でもどうしても希望が見い出せません。
３０数年生きてきて私なりに頑張ってきたつもりです。
これ以上『生き恥』をさらして生きて行く
気力が私にはないんです。
実家もなく、親戚もなく、
家族もなく、男にはさんざんな目にあって、
いざひとりになってみたらアルコールづけ、
精神疾患、人に金を貸して逃げられるし。。
どうすりゃいいの？？
楽になりたいんです。
＞580
所詮雇われだったら別に『代わり』はいるってこと。
私はバリバリに仕事が出来るワケでもないし、
今は『生きて』いるのにそうしているだけであって、
もう疲れた。仕事に生きるのが楽しいの？私？？
経営者にとっては業務が滞りなく利益を生めばいいだけの話だから。
ってことです。

580
そんな風に思ってくれる後輩がいたらよかった。

>>582
うん。『経営者にとっては』そうだろね。
そろそろＩＤが変わるだろうからひとこと
「私は誰でしょう？」

>>583
私は先輩をそう見てるが
私の後輩は私のことをそうは見ない。
なのでもうちょい、先輩の背中を目指してみるかな、と。
いや、先輩は「俺のようにはなるな」と言うんだけどね。
そうしたもんですわ。

あーぁ、またいろんな事考えて生き苦しくなってきた。

>>582
579です。じゃあさ、今度は頑張らずにもうちょっと生きてみようよ。
ひとりだということは寂しい時もあるけれど、背負うモノがない身軽さもあるじゃない？
そんな時だからこそ、自分に楽させようよ。
もういいじゃん、今までいっぱい頑張ったんだから、
これからは「なるようになるさ」で気楽に行こうよ。
生き恥なんて皆晒してるよ。あなたもちょっと肩の力抜いてみない？
あなた、ちょっぴり真面目すぎるんだと思う。
今この瞬間も実はとっても一生懸命生きているんだと思う。
人間、ちょっとぶざまなくらいでちょうどいいのよ。
アルコールはどうせ飲むなら、ついでに美味しいつまみに凝ってみるとか
自分に+αのぷち贅沢を味あわせてみるなんてのはどうかしら？
お金のことは私には知識がないから何とも言えないけど、どこかに相談してみては？
それから、頑張れって励まされるの、ホントに辛いよね。
特に身近な人に言われると「この人、今まで全然私のこと見てなかったんだ」って
思うよね。私も「これ以上どうがんばりゃいいんだ〜」って暴れたことあるよｗ

あーぁ、ﾘｽｶをして家族に迷惑かけて、でもその後は・・もう大丈夫とか二度とﾘｽｶはしないからとか言うしかないよ。その場をとりあえずまるくおさめたいから。

最近本当に自分は駄目なんだと思った
だめだこりゃ

だめな人が生きやすい土地ってどっかないのかな

>>589　
何が「だめ」と自分で思うかによるな。ほかの人には「ほー」って言う人材かも知れん。
>>582　
30なんてまだ若い。漏れの周りも独身ごろごろじゃ。子供もいなくて、自由に動ける。
やりたくなったら、適当にどっかで見つけてやっちゃえ。
マンション買っちゃえ。投資しちゃえ。キャリアウーマン、ある意味うらやまし。
其れが私と反対の人生だから。

今度遊園地行くんだ。

バンジージャンプもあるんだ。



事故だよ？

>>581の文を見ただけで判断すると581は精神面で子供すぎます。消えたいと願っても勇気がなく、その願望とは逆に現実は嘘になる。ある意味おべっかのようにその現実は本意じゃない

>>592
私が精神面で子供なのは、私がいちばんわかっています。
何も知らないあなたにそうはっきり言われると、悲しいけれどね・・・。
だけどあなたの書いていることがよく分からない。

死にたい。
と言ったら、誰か止めてくれるだろうか。
ある人は、お好きにどうぞと笑い、ある人は冗談だろと笑い、ある人はお前に死ぬ勇気などないと笑う。
そんなもんだと思う。
本気で止めてくれたら。
本気で思い止まれそうだけど。
誰も、私の気持ちを、汲み取ろうとしてくれない。
私は、汲み取ることに、必死になってるのに。

>>593
なんて言ったら良いか分からないけど、
時には嘘を吐くのも必要だと思います

>>593さんは真面目すぎるのかも。

｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
って言ってほしかったんだ。
それだけ。

時を超え、空を超え、たどり着くから、
降り積もる、悲しみに、負けることなく

私の、目が閉じられていく、時が来ても
あなたの声も、指先も、心も
愛に包まれて、いるように。

時を超え、空を超え、たどり着くから、
降り積もる、悲しみに、負けることなく

祈ることだけ、今強く願うことだけ
あなたが、今日も、明日も、いつまでも、
愛に包まれて、いるように

結構限界かも。。。しんどいなぁ・・・次の場所へ行く勇気がないんだよぉ・・・

限界な状態が、もう限界。
疲れた。寝るぽ。
眠れるかどうかは分からないが。
永遠に寝ていたい。
幸せな夢だけみていたい。
せめて夢の中では、幸せでいたいよ＿|￣|○

棺桶の中に入りたい
綺麗な服で綺麗な化粧で
花で飾りたてて埋めてもらいたい
最後は幸せな顔して逝きたいよね

生きている意味 は 何

もう駄目だ
生きてる意味を教えてほしい
意味がないなら殺してほしい

>>600
すごくわかります。
キレイなうちに逝きたい。

>>603
じゃあ早く死なないと！
女の見た目は、20代後半からかなり崩れます。
私はもうすぐ三十路だけどね。
死んでもﾊﾞﾊﾞｧがひとり減るだけなので、
若い子が死ぬよりは全然惜しまれない感じ。

私も生きてる意味についていろいろ考えた。なんで人は生きてるの?て疑問を投げても納得いく答えを出した人は誰もいなかった。でもね、人は何かを成す為生まれてきた。この世に授かった命で無駄なものは一切ないって・・。

そんな話で納得行くわけなく、ただ言える事!恋愛したり夢中になる事がある時は、そんな事考える余裕無いよっ!

生きてる意味？　単純に言えば死なないことだと思う。

死なないよう生きないように生活し、呼吸をして書き込みしてる自分はなんなんだろう・・

>>604
どんどん崩れる･･･
そんなのいやーーーーーーーーーーーーーーーーーー
次の誕生日までに逝きたい

今日中に死ななきゃで不安で不安でしかたないよ。
誰かにたすけてほしかったよ。苦しいね。

やsばいよ尾と居着かない落ち着かないおちつかsないmんだ

>>592
精神面が子供だという事だけを指摘してもなんの解決にもなりません。
人が精神力を成長させる為には、それなりに人との関わりが必要です。
しかし、私の世代は受験戦争の中を走らされてきました。
本来なら一番信頼して良いはずの親に強制的に
“人と関わり合いを持つ時間” を奪われてきました。
そう言う人達もかなりたくさんいますので、
「精神面が子供だ」という指摘は的はずれです。

>>610
死ぬなよ、ただ息してるだけでも良いから生きるんだ。それでも十分だと思うぜ。
こんな辛い世の中、生きてるだけで十分凄いんだよ。

バイトもうやめたい。。
もうすぐ一年だけどよくがんばったと自分でも思う。
でももうだめだ。
体がもたない。

・・・そう思いながら今日もこれからバイトへ行ってきます。
早く辞めて好きなことをしていたい。。。
早く楽になりたい・・・人間関係疲れた。
もうだめ

>>614
がんがれ

>>614
1年もすごい｡がんばったね
ｴﾗｲｴﾗｲ(*´∀`)ﾉ(´д`*)

>>614
　１年よく頑張ったと思うよ。
　少し休んで気力が戻ったら、また働けばいいんじゃない。

ちょっとした書き込みを採らえられ、面識のない人に子供扱いされたらやってられん。ここって人には言えない心の叫びを・・・て場ではないの?

家族（爺婆）どころか女房にまで鬱やアルコール依存症のこと
わかってもらえなくって・・・。子供がいなかったら
すぐにでも離婚できてるのに・・・。
もう辛すぎる。。。

５５６です。
今日病院です。
昨日から非通知で電話が２度ありました。
親でしょうか？
親にあわせられるのでしょうか？
怖いよ。
苦しめてるのはワタシかもしれないけど、苦しめられてるのはワタシも同じだから。
原因はワタシじゃないじゃん。

もう嫌だよ。

ぼんやり消えたいと思いました。消して下さい。

ごめん、愚痴らせて。
鬱だ。
死のう。。。

なんかだめぽ
限界かも

>>618
素直に思った事言っちゃﾀﾞﾒなの?

あー今日病院行きたくないよー・・・！！
なんか話するごとにあーそうなんだ・・・かわいそうだねぇって医者は言う。
でもかわいそうって言われるたびに嫌な気持ちになる。
なんでかわからないけど、そんなこと言って心の中ではおまえなんか病気じゃないよー
とか思ってるんじゃないかって思ってしまう。
医者のことさえも信じられない。

少しでも力を込めると潰れるので
一日数時間しか活動できない、残りは横臥
悔しい

>>624
友達の医師が「医者はサービス業だから・・・。」って言ってたので
いまだに医者が信じれない。何百人も患者を診てるうちの一人でしか
すぎないから・・・。
僕は薬貰いに行ってると思ってるよ。信じて酷い仕打ちにあったから・・・。

死にたい気持ちが離れない。
もうずっと。
だから、そんな、限界な状態が続いて。
もう限界です。
死んでいいですか？

香田さまのご冥福を心からお祈り申し上げます。

愛皇フィナンシャルグループ
愛皇信用組合・愛皇信託銀行　他

>>627
死んだらそこで終わる。
生きてればいい事あるかもしれない。
無理して生きててもいいことないかもしれないけど
私は頑張って生きてます。だっていずれは死は来るから・・・。

人生生まれたときは　三角形の底辺で
頂点（死）に向かって確実に向かって歩いてる。
急がなくても　頂点に向かってるよ。
もう少し生きてみてもいいと思う。
私もそう思って生きてます。今すぐにでも死にたいのは同じ。
でも　流れに身をまかせて頂点に向かって歩こうよ。
このスレの皆で手を繋いだっていいじゃない。
一歩一歩確実に生きようよ！
私は君と手を繋いで頂点に向かって（生きる）歩いてもいいよ。
いずれはくる死に向かってね。

上手く書けないけど　死んじゃダメだよ！

　＠　＠
ゞ ・ー・〃 ＜医者のどこにサービス精神があるんだか・・・

大丈夫ですよ。
必ずよくなりますよ。
このような感じのこと言われたことない？
私はこの言葉は十分サービスだと思うよ。
患者じゃなくってお客だもん。っと私は思う。

実は２回ほど自殺未遂しますた。('A`)
決して狂言じゃなく、どちらも救急車で運び込まれての胃洗浄等々
まじで苦しい思いしたなぁ。運が悪く(?)楽に眠らせてもらえなかった。

今だって生きていて幸せだとは思わないけれど、２回も邪魔されたのは
何か理由があったのかな、って考えるうちに、自分で命を絶つことは
やっぱり許されないのかな、ちょっとだけだけれど思うようになったよ。

生まれてきたことや人生に意味なんかないのかもしれないね。
でも、限界だと思っても、少し時間が経つととりあえず生きていることが
できるようになるんだ。人間って強いのかいい加減なのか、、、

あなたが生まれたとき、まだ若い両親は幸せいっぱいであなたのことを
愛してくれていたんだ。これはきっと真実。
だから、そのときだけの愛でも、その愛に応えたくない？
ぼくは、今、そう考えて生きてる。

いつまで続くかは分からないけれど、(w

親友に自殺すると聞かされて引き止め中
過去に1度自殺寸前までいってて運良く止められた事がある
どうやって止めよう（´・ω・`）

命の大切さとかの話はＮＧ
身近な楽しいことに誘って気をそらしたりするのがいいかも

人それぞれだから責任はもてないけど

頑張ってみまつ（｀・ω・´）
人生にまったく興味というか生きる目標がなくて自分という存在を消したいらしい
いなくなると私が一番悲しむって切々と説き中（´・ω・`）

俺みたいな奴だな

いっそ泣き落とすべし
少しは効果があるだろうと思う

>>635
「私が悲しむ」それもあまり効果がないと思いますよ。
死にたい人は(私もそうですが)他人が悲しもうが知ったこっちゃない。
早く終わらせたいんですよ、この苦痛を。
>>634さんの「身近な楽しいことに誘う」ってのが一番無難なような気がします。
まぁ人それぞれですが。

実は遠くに住んでるのですぐには直接会うのはむりっぽいです
携帯かけて口説いてみます

>>637
なるほどφ(.. )
用事で外出するので帰ってきたらしてみます

>>632
その愛が重いんだよ

>>639
なりふり構わず泣きわめかれると結構堪えるよ
相手の症状が軽ければ、演技ができるならば試す価値あり
俺も一回それで思いとどまったから。

感情を吐き出させれば改善するきっかけになる

>>632
うん、そう思った時もある。
ご両親健在なんだろうな、きっと。

こんなところで解決はあり得るんだろうか。思いを責任が伴わない場所で吐いて、思考にエンジンオイル注いで機械にはない人間味を確かめてる場所な気がする。

よし、明日
皆で死のーぜ

と言ってみるﾃｽﾄ・・・・・

　.∧＿∧　 　
　<丶｀∀´>お茶が入ったニダ・・・・。
　( つ旦O　 カプサイシーソ
　と＿)＿) 旦

鬱でﾋｯｷｰ。元からデブ体型だったのに、更にデブに磨きがかかった。
恋人もいない。鬱が軽かった頃に友達に誘われて合コンとか行ったけど
見事にｽﾙｰされてた。もうそういうのにも行く気がしない。
でも友達が結婚するとか、新聞や雑誌なんかでウェディングドレス姿の
人見るとか、街中で仲の良さそうなカップル見ると、凄く情けない気分になる。
自分はこのまま（異性として）誰にも愛されずに歳だけとっていくのかな、という気がして…
十年来の付き合いの友達が結婚することになって、遠距離の彼氏の代りに式場の
下見手伝ったりしてると、すごく羨ましくなる。
友達のお祝い事を心の底から祝福できない自分に嫌気がさす。
こんなんだから誰にも振り向かれないんだろうな…と考えたり、もう少し
見目が良かったら人生変わったのかな、と思ったりして鬱々として日々過ごしてる。

２ヶ月前に病院変えて、家族は「だいぶよくなったみたいね」と言うけど、
良くなったというより鬱を表面に出す気力もなくなったっていう感じ。
薬の量だけ増えていって、何も変わらない気がする。

かといって死ぬ勇気（？）も無いし、もうだめぽ……

脳が記憶するという事を忘れてしまったみたいで、
記憶力が恐ろしいほど悪くなりました。
身体が食事する事を忘れてしまったみたいで、
食欲が全くなくなりました。
それでも心臓は動く事を忘れてないみたいです。
なんで生かされてるんだろう…

今までになかったぐらい辛い。鬱とパニックで通院中の一人暮らし。今は休職してます。
一日中何もしないで寝たりぼーっとしたりで、時間だけが過ぎていくのが平気な時期もあったんだよね。でも、今はそれも出来ない。
何もしないでいるのが辛くて、でも何かをする力もなくて。朝から晩までただ泣いてばかりで疲れちゃったよ。今と何もしなくても平気な頃と、どっちが鬱の症状が軽いのかな。
私みたいな人いる？みんなどうやって毎日を過ごしてる？このままだと発狂でもするんじゃないかって、すごく怖いよ。

>>648
何となく似てる感じ。通院はしてないし実家だけど。
仕事して気紛らわしたいけど良い条件の見付からないし、見付かって
いざ始めても朝起きるのが憂鬱になり辛くて続かない。

で、今はテレビ見てぼーっとしたり横になったり。
ネット依存症なので一日中ネットばかり。
最近パソコンの調子が悪く、いつ起動しなくなるかと考えると鬱。

とりあえず、気を紛らわすためのバイト探してます

>>644
テストなの？残念

死にたいと思ったことは、程度の差こそあれ、たくさんの人が経験している
と思う。何か言うと、「お前には分からないよ」とか
「それができたら苦労しないよ」とか言う人もいるけど、
私がどれだけ辛い思いをして、どれだけ頑張ったのか、誰がわかる？？
辛い辛いと言い合うよりも、もっと違う方法があると思う。

誰か助けてくれ。
もうイヤだ・・・。

>>652
IDがテレ朝みたい・・・

>>651
他人の言葉を受け入れられないぐらい参ってる人を
変に気遣うからあかんのちゃう？
そういう言動に憤りを感じるんなら、ハナから放っとけ。
何言われても耐えられるぐらいの余裕がないなら放っとけ。

>>649
早速のレスありがとう。誰かに反応してもらえるだけで、随分と楽になるものなんだなぁ。今、不思議と少し気持ちが楽になっています。
>>651
私へのレスでもあるのかな。どう書けば良いか分からないけど、考えさせられました。

655=648です。

>>655
楽になってくれたなら良かったです。

十年前に家は東京から埼玉に引っ越したんですが、
駅からは遠いし(チャリで30分)それがまた通勤の妨げになってて。。
引っ越したいけど金無い→稼ぎたいけど鬱でなかなかって感じで
ずっとスパイラル状態。

何もしてない時って変な事考えたりして、余計鬱になりますね

もう死んでもいいんだよって
言ってください

心が壊れちゃった。
誰も助けてくれないのはわかってる。
　
今もすごい苦しい。
涙が止まらないよ

涙が出るならあんたはまだ大丈夫｡
苦しいのは皆同じだよ
あんたは一人じゃない

「助けて」っていつからだろう？
気がついたらいつも私の心の中で言っていた。
誰も助けてやくれやしないのに。
依存症の典型的だな。
絶望的だが、「助けて」もらえるかも。
ありえませんから！
泣いて泣いてそのうち落ち着くから。
そしたら自分を見つめなおせる。
「誰もいないんだよ。この世の中の人間全て虚像なんだ」

>>226、生きてたら返事しろ
やばいやばい、超えちゃってるじゃねーか

助けてもらおうとなんて思っていない。そんな誰かに期待する気持ちなんて ずいぶん昔に消えた。
親は最大の敵。いつもいつも私を辱めた。口にするのは侮辱の言葉ばかり。私が暗い気持ちでうつ
むいているのを望んでいた。自信を持たせてはいけない、自尊心を持たせてはいけない、そう考え
ていたとしか思えない所業の数々。

親から離れて15年。親からの精神的虐待からは逃れたが、嫌な事ばかりある。
誰だって良い事ばかりの人生を歩んでいるとは思わない。もっと苦しい人もいるだろう。そう思って
耐えて生きてきたけど、もう疲れた。ヘトヘトだよ。
苦痛や恐怖が少なく、失敗しないで確実に死ねる方法がないだろうか？
そんなの虫が良すぎるかもしれないが、今まで本当に嫌な事ばかりで、苦しい人生だったから、たった
一つの望みくらい持っても良いと思う。
誰かに復讐したいとか、社会的に成功したいとか、誰かに愛されたいとか、そんなの比べて非常にささ
やかな願いだから実現させたい。もう疲れたよ。

>>663
よく耐えたな。自分の意志で逝っていいと思うよ。
俺のオススメは首吊り。苦しいが方法と道具の選択さえ間違えなければ少しは苦しみを和らげる。
自分よりも苦しい人が世の中にいたからといってそんなの自分の人生にゃ関係ないさ。
むしろ、自分がなんで理不尽な目にあわなあかんねんと思うべきやで。
自尊心あってええやないですか。今、自分よりも大事な人おらへんのやったら、自分が一番大事
なんだから。

限界の限界の限界だ。
病院池とすすめられるが。
病院へ行けるほどの気力は失われた。
というか、人と会うの怖い。
親にばれるの怖い。
死んだ方がましかもしれない。

>>651

誰しもが経験しているようで、誰にも分からないこともある。
程度の差なのか、持って生まれた性質なのか、
とにかく、つらさにも程度というものがあるんだ。
がんばって耐えられる程度や性質もあれば、だめな人もいる。

だから、それを知っている人は、まるでなれ合いのように「辛い辛い」
と言いあう。お互いを認め合うことしかできないって、肌で感じてるから。
ぼくもできるだけ優しい言葉をかけたいと思うよ。

それを後ろ向きだと思うのは自由だけれど、あなたの人生経験でも
理解できないこともあるのかもしれないよ、、？
それが分からないなら、何も言わないで欲しいな。

おねがい、たすけて

http://crossb.s72.xrea.com/xxx/xxxhasu2.jpg

>>667
蓮だよ。見ない方がいい。

鬱々としていると、家族は決まって
「あんた一人が苦しいわけじゃないんだよ。世界じゃ飢えてる子供も
たくさんいるし、中越の人たちを見なさい」
と言う。
んなこと分かってるよ。自分が世界一不幸だなんて考えてないよ。
家があって、ご飯があって、っていうことに感謝しなければならないのは
分かってる。
でも、そういうのと違う気持ちで鬱々としてるんだけど、説明できない。
だから家族の前では無理に明るく振舞おうとして、後で部屋で泣いてる。
もう嫌だ……

本当にもうだめかもしれない。
気分が悪過ぎて会社に行く気になれない。
でも、ここで休んだら、このままひきこもりになってしまう気がする。
動けよ！俺の体。
動けなければ、これで負けだぞ。

だから、第7サティアンはサリンプラントではなく、
オウムのレベルでも作れるアンフェタミン製造設備だった。
オウムがあちこちに係留していたモーターボートは、原料のアンフェタミンを
第三国から受け取る用途。
オウムのシャブは後藤組が流通させ、ヤバイ警察の取り締まり
情報は、創価が組織に流していた。
オウム真理教とは、創価の覚醒剤組織の別名です。
教祖の松本は、ただのお飾り。もちろん,統一も一枚かんでるよ。
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=koumei&key=979195748

死にたい、死にたい。
でもなぁ……('A`)
って考えていると。
死ねばいいんだ、死ね。
と訴えかけられている気がしてきた。
みんな恨みの念をわたしに送ってきてるよ。
はぁもうやだこんな状態＿|￣|○
いつになったらまた浮かんでこれるかな。

疲れきっta

疲れたって思いながらも仕事をしている
時々、もうやめようかなとも思う
僕が居なくなったら、誰か悲しんでくれるかなって
でも、それを実行するだけの勇気も無い

最近ようやく分かった
ただ、誰かの「よくやったね」っていう一言がほしいだけなんだって
同僚のその言葉がほしいだけなんだってことに

>>674
よく気付いたね
でもきっと、ずっと言ってはもらえないだろう

>>674
お前、頑張ってるなぁ。

苦しい

あぁあぁあぁあぁあぁあ…。鬱薬いくら飲んだってつらさは消えない。この先、人生、仕事…。でも子供の事考えたらがんばんなくちゃって思う…。リーマン１５年。そして今日が終わり、また鬱な明日が来る。その繰り返し。死ぬ勇気も無い。生きてくってなんなんだよ。

家族いたら本当に大変な事だよね。。私なんか親元だけど、でもそれはそれで辛い
毎日こんな苦しい思いで生きるの本当辛いね
もぉどうしたらいいんだろう。。

同じ事の繰り返しや
もう一緒よ

でも人生屁でも無い人もいるよな。要は価値観の問題なのだろうか？子供の為だけに生きてくのも疲れるけど、子供無しには生きられ無いよ。今の自分…。

大好きなのにな
気づいてるのか気づいてないのかわからない
一緒に居るだけで和む。
幸せになれたら今の摂食障害治るんじゃないのかなって思ってくる
これ　逃げてるのかな

兎に角僻みっぽい、疑い深い。
３０近くなって気付いたが元々人格形成の時期が異常だったらしい。特に母親。
別に生活できない訳じゃない（元々ろくに服も買ってくれる訳じゃない、外食の記憶なんて殆ど無い）
のに共働きで仕事に出て、ガスも使えないガキの自分は８時まで飯食えずに家で麦茶ばっか飲んでたな。
家事一切しない、どこにも連れて行かない、飯は不味い、料理は覚えようともしない、
不味いからって飯残したり何か文句言えば逆ギレでビンタ。
それらを全て「他所の家は母親なんて家で簡単な家事と遊びだけなのに、私はしっかり働いてる」
て免罪符一枚でチャラ。チャラどころかそれですらも感謝、尊敬されて然るべきだと。
記憶に残ってる限り「親父の稼ぎだけでも充分やっていけるような生活レベル」しかさせてもらった
覚え無いんだけど、じゃあ「荒んだ幼少期を過ごさせられた代償の金」はどこに行ったんだろう？
家事や料理を放棄された見返りは全く記憶に無いんだけど。
「贅沢したくない（元々してないんだけど）から家事をしっかりやってくれ」て妹と二人で頼んだ事が
あったが、散々ヒステリーと罵倒されて黙殺された記憶がある。
それを他人に対する優しさに転換すればいいんだけど（実際妹はそういう風に成長した）、
俺にはとてもそんな余裕は無い。少し気が合わないと「どうせこんな奴俺の気持ちなんて解らない、
内心同情か哀れみでつきあってるだけかも」とか思っちゃうし、女も少しいい感じになっても
どうしても続かない。もって半年。少し女が忙しいのか新鮮さが無くなったのか態度がそっけなくなると
同情で一緒に居てくれてるような被害妄想が働いてダメになっちゃう。
早く死にたいけどそんな行動力も度胸も無いしなあ・・・・

>>674
よくやったね!
IDがスリーセブンだよ。

>>675
ああ、多分ずっと、その言葉は僕のもとには来ないだろうね
それは僕自身が一番分かっているつもり
何かを求めるだけの僕には、一生かからない言葉だよ

>>676
どちらかというと、僕はここにいる人たちのそれに比べれば
だいぶ楽をさせてもらっているんだと思うよ
医者通いにはなったが、それは自分が弱かっただけの事。精神が脆いだけの事

>>684
ありがとw
その言葉を励みに、もうちょっと頑張ってみるよ

自分が辛ぇ辛ぇって言っているような状況を
笑いながら乗り越えていってる人たちがいる。

だからって自分が頑張らなきゃいけない理由にはならないけど

そういう風に生きている人は、カッコいいねぇ。

私は人前で「ﾎﾝﾄ辛いわｱﾊﾊﾊﾊ!!」といくらでも言えますが
毎日死ぬことばっか考えてますよ
毎日朝起きて絶望と虚無感を感じて、
毎日寝る前に朝目が覚めないようお祈りする

部屋にずっとロープがかかったまま

どうでもいいよもう

薬だけ増えて何も変わらない。
でも薬は飲む。飲まないともっと悪くなるんじゃないかって思うし。
毎日大量の、何種類もの薬を飲むたびに
「こんなブロイラーみたいな生活してて、何も生産しなくて、生きる意味あるのか」
って思う。

何で生まれてきたんだろ……

きのう辛すぎたので、久しぶりにODして一日中寝てた。
きょうもそうしようかな。
もう嫌だ・・・・。
なんで生きてるんだろう。
死んだほうがいいよ、って声が聞こえる。

なるほど、これが地獄か…

それにしても永いなあ…

逃げたくても無理か…
辛いです。

自殺という唯一の救いの選択肢も失っている。
まさに生き地獄。

ええ。

>>692
いああ。

ひとりぼっちだよ。
もう何年も何十年も。
なれているようで、だめだね。
いざとなったとき。
期待しちゃうの、誰かが手を差しのべてくれるんじゃないかって。
でも、みんな、見向きもしない。
しかたなく、へらへら笑って見せて、ほら見て、私元気よ。
でもね、それだと、誰も本当のこと知らないまま。
誰も、本当のこと、知ろうとしないから。

辛くても悲しくても、笑ってなきゃ、ひとりになっちゃうから。

でも私はずっとひとり。
笑ってる私は、私じゃないから。

誰にも内緒で消えたい。
私を消したい。

いつも通りの喧嘩なんだよ、分かってるって。
でもキチガイって言われ慣れないのはなんでだ、俺。
誰にも頼らないで生きていこうって決めたのは自分だろうが、
なんとかしろよ。
誰かに必要とされるかもなんて幻だって分かれよ
お前は誰にも必要とされてない、一人で何でもやっていかなきゃなんだよ。

この気持ち、どうしたらいいんだー？
もうやだヽ(｀Д´)ノ
しにたい。
違う、そうじゃなくて。
誰かたすけて。
生きるためのヒントをください。
もうつらいくるしいかないしもうやだ。
(つД｀)･ﾟ･

医者の前で、流れて来るなみだをどうする事も出来なかった。
自分の境遇を哀れんでいる訳じゃなくて、あの涙は憎しみの涙だった事を、医者は見抜いているだろうか。
別に生きてようと、死んでいようと、どっちだっていいじゃない。
もう、信じるって行為がわからないよ。
涙は憎しみで、絶望でした。
ワタシの血液でした。
湧いては止めどなく流れる涙。

すかすかになったこの体。
どうしたらいいですか。

恋愛して楽しかった頃の私、ｶﾑﾊﾞｯｸ!それ以上に裏切られた記憶が重すぎる・・

車は廃車になり、お金ないのにコンタクトなくしパチ屋の台も壊してしまった。だれか…助けてくれ……

人生に興味がなくなって飽きた。

>>692>>693

warota

いままで生きてきて物事がうまくいったためしがない
おまけに出会う人サイアクな奴等ばっか 裏切られてばっか
なんで私なんて産んだ?
私が何した?
人間関係最悪だ 心から安心できる奴なんて一人もいない
今日なんて知らない奴にさえ馬鹿にされたよ
死 に た い よ
私の人生苦痛だらけ

捨てられたぺっとのような

辛くて　辛くて、散々泣いた。自分も周りも大嫌いだとおもった。親を憎んだ。自分も憎んだ。この人生はいつまで続く？テメーの人生はテメーの物だよね

医者には否定されてるけど、自分では回避性人格障害か、
ｱｽﾍﾟを疑ってます。
孤独な人生に疲れた。。。
ｶﾞﾝﾊﾞって生きてきたし、努力だっていっぱいしたけど、
いつも空回り。
この先もずっと独りで仕事して生きていくのかと思うと
気が狂いそうです。
というか狂ってるから彼氏できないのかな。。。
友達だけが支えだけど、結婚したら疎遠になるんだろうな。。。
淋しい淋しい淋しいよ。
早く死にたい。
お迎えこないかな。

さよなら２ちゃんねるのカスども。

今までの人生、いいことなんか無かったなあ。
彼女と出会えたのが唯一いいことだったのに、その彼女が鬱になってしまい、結婚が延期。
しかも俺は会社がつぶれる寸前で、明日リストラされるかもしれない恐怖と戦いながら、必死で会社に行ってる。
行ってるけど、正直まともなふりをしているのが精一杯。
誰かに相談したいけど、電話したり飲みに出かけたりするのも億劫で
できない。
薬飲んでも眠くなるだけで意欲なんてわかない。
手を差し伸べてくれる人もいない。
せめて彼女の鬱を楽にしてあげたいけど、今の俺にはどうすることもできない。
誰か助けて。もう駄目だ。なにもできない。息していることもつらいよ。。

あー仕事で大失敗。くそー。おれってこんな使えないカスだとは知らなくて、もーやだー。
くそー。だれかー。
温もりがほしー。
解決したいー。

あ〜疲れた。。。

>708　　
　　　　　 /"~~~""''ｰ- 、
　　　　　　　　　　　　_,,.. -‐''"~￣￣~"''‐- ..,,_i
　　　　　　　　　　 ／　　　　　　　　　　　　　　＼
　　　　　　　　　 /　(●)　　　ヽγ⌒ヽ　　　　 　 ヽ
　　　　　　　　(⌒ヽ、　　 　 　 |ー＝　）　　　　　　 ',
　　　　　　＜´・＼　⌒ヽ　　　ﾉー＝　）　　　　　　　i
　　　　　　　ｌ　 ３ ハ　ノ⌒ヽ.,　 ~"''''"　 　　　　|
　 　 ∫　 ,＜､・_(　　/　　　　　　　、　　　　　　　 　 |
　　　旦　(⌒￣　￣￣￣￣￣￣⌒)､.,_　　　　　　　 |
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|＼　 　 　 　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 |~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

５年前拒食で入院するときも「良く生きていましたね」といわれ
今月初め初めてＯＤしたときも「良く生きていましたね」といわれ
私はかなり生命力が強いんだなと思った。
暑かったり、冷たかったり、紙で指を切った瞬間とか手を引っ込めちゃうのは
やっぱり潜在的に「生きたい」っていうのがあるからなのかな？
「恐怖」の感情を抜かれてカマキリに立ち向かうネコみたいだ・・・・・。

今まで当たり前にしてたことじゃないか
何でできないんだよ
何でできないんだよ
学校行けば、バイト行けば、今までみたいに普通に毎日過ごせば
たったそれだけのことですむんじゃないか
母親にだって心配掛けないですむじゃないか

何でできないんだよ
何でできないんだよ私。
泣いてんじゃねーよ馬鹿。

どうしたいんだよ。
どうしたらいいんだよ。

もう自分は何のために生きているのかもわかりません・・・
今年、地元の市役所を最終で落とされて以来、鬱が続いてます・・・
来年、もう1年頑張ろうかと思ったんですが親にも、どうせお前みたいな
人間は市役所が取る筈ないと言われ、何かが崩れ去りました・・・・・

自分の住んでる市が好きだから市のため、市民の人達のために頑張りたいのに・・・
もう明日から自分はどうやって生きていけばいいんでしょう？何のために頑張れば
いいんでしょう？

小学校時代、図工で使っていた小刀が机の引き出しにありました。
これで腕をリストカットすれば死ぬことが出来ますか？
どうすれば死ねますか？もう生きていたくありません・・・
自分なんて早く死ねばいいのに・・

もう疲れた

もぉ死にたいよ 親は解ってるって言ったけどこんなつらさ解るわけない 死ぬことしか頭にない…

友達いない人間＝ダメな人間　なんですか?
ただ友達がいなくておとなしいだけなのに
みんな私を嫌ってる
なんでなんだよ…
もう学校逝きたくないです…

>715
あなたは何歳？　義務教育じゃないなら無理して行く必要ないよ。
　大検という手も有るし。

あの頃に戻れるなら、やりなおせるなら、死にたいとは思わないのに。

>>710
下らん質問をすみません
ネコはカマキリを怖がるの？

>>711
焦りすぎると良くないかと思われ。

>>712
もいもい、市役所だけが地域の人のために役立つ組織じゃないべ
やり方はそれこそ星の数ほどあるし
町内会の人とかに聞いてみれば、「市役所がどれだけ
役に立ってんだか、ケッ」って言うと思うよ。多分。
あとリスカに小刀はやめとケ

死にたい。
もうそれしかないや。
親には悪いと思うけど、病んだ心と状況下で私を作ったのは彼らだから、
ここはあきらめてもらうしかないな。

>>706
限界を越えてしまったのか・・・残念だ・・・

>>712
自分のために頑張ってみたら
誰のためでも、誰のものでもない自分なんだから

限界が近い人に頑張れは禁句だと思う。

生きたい人が生きられないのに俺はどうでもよく生きてる。
俺の体。
生き腐ってる。

自傷癖が再発しそう

病院に行けない。
病気を治したい。治りたい。
けど。
病気に行けない。行きたくない。
ずっと、ずっと、このままなのは嫌だ。

もう嫌だ。
同居の伯母が口うるさくて母をいびり倒すのが見てらんない。
でも父が軽はずみにも他人の借金の保証人になって、見事に引っかかって
多額の借金抱えて、伯母にかなりお金を出してもらってるから、誰も何も言えない。
それをいいことに私の部屋にも入り込んで手紙を開けて読んだりその辺のもの
いちいちチェックしてる。
何か新しいものがあったら「お金が無いのにこんなの買って」とまた嫌味言われる。
一度、「私は二千万円の生命保険掛けてるから、死んだらくれてやるよ！だから殺せばいいじゃない！」
とｷﾚてみたら、「私が何をしたって言うの！」と泣き落としやがった。
もう伯母の顔見るのも嫌だ。
伯母は自分のせいで私が鬱になったの知らないし、家を出ようにもそんなお金ない。
仕事もクビになったし、どこにも居場所がないよ……

>>719
飛込み自殺でもして楽になって下さい。合掌

つかれた
こればっかり

なにもできない

>>712
俺もそう。公務員浪人してやっと１次突破。
でも面接であっさり落とされる。
一体なんのために１日１０時間以上勉強したのか。
しかもそこの役場で臨時職員やってる友人から、
コネで決めてる事実を聞かされる。
もうなにもかもが馬鹿馬鹿しい。

世の中コネだらけ。当日私は水道局の
コネがあったけど断った。アルバイトから
正社員になれるとか、なれないとか…。

　∧＿,,,,
　（ ´ﾟ;;ω｡)　みなさん、食後のお茶でつよ。
　（つ旦と）　　∫　∫　∫　∫　∫　∫　∫
　と_;;;;)ω_;;) 　旦　旦　旦　旦　旦　旦　旦

民間のコネはわかるけど公務員のコネはおかしいよな。
税金で運用されてる機関の人事を私物化って、どう考えても税金の私物化の延長線上だろ。
それがまかり通ってるのが当たり前になってるんだけど、何とか尻尾掴めないかな。
内部告発でしか「コネだった」て特定も出来ないし、要領いい奴ばっかそうやってのし上がるんだろうな・・
嫌だ嫌だ。

>>731
そんな顔でお茶出されても･･･

>>726
それら全てを記録に残せ。日時、場所、状況、どういった事を
されたのか/言われたのか。日記でも、メモでも、メールでも
ＷＥＢでも、携帯の未送信メールでもなんでもいい。
自分の部屋に置いて置けないならば、信頼できる友人など
がいるなら、その人に一時的に預かってもらってもいい。
まとまったら、児童相談所に持っていく。
それでも何も変わらなかったら、ネットを利用するなど、
あらん限りの力で対抗してやれ。
精神病に追い込まれたのなら、傷害罪を問われてもいいだろう。
君には、そうするだけの権利があると思う。

>>726
あー児童じゃないのか。スマンかった。
でも、手紙を勝手に開けるなど、明らかに違法な事があると思うので、
要相談かと思う。

すみません、今首吊ったんですけれどロープが落ちました。
友人に相談しても怒鳴りつけるだけで全く鬱に吐いて深く考えてくれません。
挙句の果てに攻め立てる様な口調で死ねといわれました。
それで首吊りました。落ちました。どうしたら良いんでしょう。分かりません。
苦しいです。悲しいです。どうしたら良いんでしょう・・・。

頑張れない自分がいや。
http://www.u2b.co.jp/v3/html/jobtre/jobtre/040428/02.html
に書いてある、望ましい思考とやらができないせいで、
何にも仕事でできなくてダメ社員と化している自分がいや。
すぐにでも辞表書くか、この世から消えてしまいたい。

趣味の競馬だったら、望ましい思考できるのにな。
競馬が仕事だったら、良かったのかな。
でもそんなのムリだよね。死のう。

>>736
まて、そんなこと言う奴は友達じゃない

宅間はもう死刑になったんだろ・・・

うらやましい・・・

＞＞736
しぬな。無理してでも医者に行け。

>>736
まず深呼吸をしましょう。
そしたら、何か温かい飲み物をゆっくりと時間をかけて飲むのがいいです。
今日のところはもう、ゆっくりと眠りに就いてください。

>>734-735
ありがとう。
とりあえず借金のことがあって、伯母を表面に出すようなことになったら
私たち親子の方が家を追い出されるような状況なので、すぐには無理ぽ…
でも何かの時のために記録はとっておきます。
もう80近いんだけど、恨めしいことにいたって健康なんだよね…こっちが
病気になったってのに。

>>736
一度は死のうとして失敗しても、ここに書き込んだからにはすぐに「もう一度死のう」
って気にならなかったってことだよね？
だったら、まだ生きられるよ。
その友達は>>736さんの本当に辛い気持ちを分かってくれなかったんだね。
私も鬱になって、本当に親身になってくれる友達と、そんなことお構い無しに
無神経な言動繰り返す友達とがよく分かったよ。
今は親身になってくれる友達（２人ぐらい）としか交流してない。
無神経な友達は今でも一方的にメールとか送ってくるけど、もう返信する気もない。
そういうのは友達じゃない。「知ってる人」でしかない。
ロープが落ちたのは、神様が「まだ生きられる」って教えてくれたのかも。
私もそういう経験があるけど、そう思うことにしてる。

そうだ、ディープインパクトを見れ
地球は近い将来このようになるという説がある。

おお　隕石こいや。１年後でも遅いくらいだ。
皆殺しにしてくれ。もちろん俺も含めてな(・∀・)

今日で薬切れる、明日また貰いに行く
あー、明日一週間分まとめて飲んで死にてぇ
酒と一緒に飲んだら楽にいけるだろーなー

(・∀・)彗星来い！
皆待っているぞ！

地球温暖化がどんどん進んでくれないかなー。
みんなでどんどん浪費しようw
NOリサイクル、YES無駄遣い
燃やせるものはリサイクルなんかしないで
どんどん燃やしちゃえば良いのに。
お隣の国では暖房用に、タイヤをばんばん燃やしてる
みたいだけどね。（藁

>>747
中国の近代化によって温暖化は一気に加速するという話だ・・・

鬱ゆえに帰郷して3ヶ月。家族に腫れ物扱いされて、余計にストレスが溜って今自室のテーブルにあるもの全部投げまくった。
話相手も居ないし、もう居場所が無い

なにもできない自分に愛想がつきそうでつ (((´･ω･`)

>>748
レスサンクス。
なんでも、中国の生活水準が日本と同じくらいになると
あっという間に温暖化（５年くらい？）がすすんで
南極の氷が全て融けるとかなんとか、そのような話を
俺も聞いたことがある。
一方で、二酸化炭素を地中深くに埋めてしまおうなどと
考えている科学者もいるらしい。これは最近新聞で見た。
余計なことすんなよ！って思った。

>>749
俺がそのくらい荒れてたら大量飲酒してその勢いで
凍死とかをねらうかも...。現在の追い込まれた状況では
もう死ぬしかないと思ってるし...。

よく、追い詰められている人に「頑張れ」は禁句だと聞く。
でも、本当にそうなんだろうか？少なくともおれは、おれのこ
とを理解してくれて、その上で頑張れと言ってくれることはあ
りがたいと思う。

きっと、本当のところを理解しきれていない人間が頑張れとか
言うのがいけないんじゃないかと。あんたになにがわかるの？
とか思わせるような「頑張れ」がきっとタブーなんだと。

頑張れ、おれ！

>>749
家族に責められるのってつらいよね・・・。
自分でもわかってるねん！迷惑なんか心底かけたくないねん！

立ち直るのを手伝ってくれればあんたらにもメリットあるのに、
とか言いたいけど言える立場にない。

皆さんはじめまして。いろいろ読まさせていただいたのですが、みなさん何事も深く考えすぎでは？やはり人間考え込むと物事を悪い方へ考えるものなんです。

何で死ぬのは怖いんでしょうね？追い詰められて死にたいのに、いざ死のうとするとやはり恐怖感がある…
(⊇д＼) こんな恐怖感いらない。もう死にたいっス。

深く考えなきゃいけないときがある。
そうなるような所に立たされる
自分がそうしたくなくても。

死にたい瞬間って、確かに死にたいんだよね。でもなかなか死ねない。

変な話なんだけど、死にたい気持ちが本当だってことを証明したくて、
そういう想いが強くなった時に本当に死にたくなる。どうせ口で言ってる
だけ、とか思われるのがいやなんだよなあ。しばらくして落ち着くと、
死ななくてよかった、とか思ったりもするんだけど。

>>754
ところで、何故この板を覗こうと思ったの？

>>755
死ぬのが怖いうちは、まだ死ななくても大丈夫ってことでないかな。
死が怖いことを克服できる人間なんてそうはいないし。

ドクター
たすけて

死ぬのが怖いんじゃなくて、死ぬのに痛みや苦しみが伴うのが怖いんですよ。
痛みも苦しみも無く楽に死ねる方法って何かないですか？

今までちゃんとできてたと思ってたのに。いい方向に進んでると思ってたのに。
他の人から見た私の行動の評価は「厨以下」。いや、そうです。そうですけれど、今まで全部が
駄目だったのかしら。そう考えるともう何をするのも怖い。何しても駄目で、うんざりされているのに
皆様大人だからちゃんと優しく接してくださっているような気がしてもう、おこがましい自分が嫌だー

死ぬのは怖いし、周りに迷惑かかるからやらないですが、さっきから腕スパスパでやばいなー
と言うか文がやばいなー。もう駄目だなー。わっしょいわっしょい何かいているんだ私はわっしょいわっしょい

実際にあるんだけど、法律とか絡むからねぇ。
そういうのがなければ、
全身麻酔→心停止させる
で簡単に死ぬけど。
全身麻酔しただけでも麻酔深度によっては呼吸が止まって死ぬけどね。

現実的には、眠剤と酒→ビニール袋をかぶる→窒息死
なんかが楽だって聞いた。
スレ違いだけど。

>>762は
>>760へのレスね。

>>760
そか。でも生物である以上、死ぬことは痛いか苦しいかの
状況になるようプログラムされちゃってるよ。
練炭とか樹海とか薬イッキとかあれこれ言われてるけど
実際、まったく痛くも苦しくもない死に方は存在しない（はず）。

ジョークでもいいならアメリカのＭ１３４って銃火器が
「無痛」を謳ってるなぁ。

まあ、死ぬのも苦しいってこった。

すまんちょっと愚痴らせてもらう

りぃ御ｔｐｒがｒｈぬ：ｗｒｈｒｓＵＮ`ｗｒ`ＵＯｒｗ@ＵＯＲｂｕｂｗＵＯｗｒｏｕｇＳＥＵＮＧｅ￥ｓａ
］ｓｄｇｆｓ]ｎｇｓぬｂｈんぽｒｓｂ　ｕｕ］ｓｒｂｕｏｓｒｇ運せｇ　＠おせ　うｎｂｈｎｕｈｂうｓｂｒｓｄ：ウｓぐｎｒｓ：ｉｂａｓｈｏｉｇｓ；
ｓｄｂｙｓｇ；ぉｂｙ位ｓｒがｙｒ：ｉｙｂｒ：ｙｒ

762、764 レスありがとうございます。

やっぱり楽に死ねる方法なんてなかなか無いんですね。


(´-`).｡оO(こんなことなら、生まれてこなきゃ良かった

生まれてこなきゃよかったに禿同

死ぬ事は自分の意思で出来るけど
生まれる事は自分の意思じゃ出来ないものね

＞758　私は父親を自殺でなくした物なんです。それ以来、死について良く考えるようになりました。
、何やっても駄目だ！何やっても楽しくない！なにやっても集中できない！なににも興味がわかない！
将来が不安だ！ぐっすり眠れないなんて状態が続いてます。よく「あなたの鬱度チェック」なんてのがありますよね
あれなんかやったら「危険度大すぐ医師に相談を」てことになります。このままいくと自分も・・・って考えるもので

近くに原爆でも落ちないかな。不謹慎だけど。

>>769
>>769
それは本気で要診察な気がしなくもない。
下は参考スレッド。

鬱病かもしれないと思う人・鬱病の人の相談スレ 17
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1097745568/
本当に凄い勢いでﾏｼﾞﾚｽが帰ってくる質問スレ　15
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1099731762/

身近な人に自殺されると、
自分は自殺しないようにと思いたくなるものかな？

>>770
巻き込み・道連れって考え方はどうかと思うＹｏ。

家の厄介物扱いされるのに疲れた
逝きたい
友達との付き合いも禁止されて３年誰とも話ししてない
親とは溝が深まるばかりだし、もういいや
逝きたい

鬱病かも知れないけど「強く生きなくては」と言い聞かせながら生きてます。

ひいばあちゃん
そっちに連れていって
火曜日からずっと何も食べれずに横になってる
ばあちゃんのとこ
はやくいきたい

>>773
へぇ

たくさん泣いたから体温が下がって寒くてねむれない
いつも泣いた後はそう
あたためてくれる人もいないし
なんかもぅしにたいかも

「頑張れ」って言葉は、すげー無責任な言葉だから鬱陶しいんだよ
はぁ、俺は何しにこの都市へ来たんだったか・・・

確かに無責任だね
実際何の励みにもならない

頑張るの言ってる奴らじゃなくて、言われてる方だもんな。
ムチャ言うなと。

自分なりにすごく頑張って、その上で限界が近いっていうのに、
「頑張れ」って言われると、私の頑張りはその人から見ると、全
然足りてないよ、っていうように聞こえるんだよ。
頑張ったね、って言われるほうがどれだけ励みになるだろうか。

日本人は「頑張れ」って言葉好きだからね。
何か言わなきゃいけないけど言葉が出てこない→とりあえず「頑張れ」
って感じで気楽に使うんだ。
鬱になる前の自分もそうだった。
鬱になってみて、いかに無責任な言葉かわかった。
まだ英語の「Take it easy!」の方がﾏｼだよな…

いずれにしても、こっちの気持ちを大して考えもせずに言葉をかけてくる
人とは話したくない。

自分が終わりに近づいているのが良くわかる。
俺みたいに、こぼれ落ちてしまう人間もいるんだよな。
端的な事実。
ただそれだけの事なんだよ。

>>781
こういう時、本当に欲しいのは話を聞いてくれる人だね。
頑張れじゃなくて、辛かったんだね、と言って欲しかった。
それか、のほほんとした答えを返してくれる人。

>>782
終わったらどうなるんだろうね？死んじゃうのかな？
終わるならさっさと終わらせて欲しいよね。
待ってるだけ苦しい時間が増えるわけで、時間の無駄以外のなにもんでもない。

いあ　たとえば「・・・を頑張れ」とか具体的な事言ってくれるならまだいいんだよ
社交事例的な←字があってるかわからん＿|￣|○辞麗だっけ？
まあ　頑張って！　じゃあ　頑張ってね！
・・・ﾅﾆｦﾃﾞｽｶ？？
頑張ってますけど・・・？
いっぱいいっぱいですけど・・・？
とか思うよ＿|￣|○

お前は頑張りどころを間違えている可能性がある！
ソコではなく別のところを頑張れ！
具体的には、もうちょっと右

と、理解しとけ

鬱で休職してます。
ありがちなことなんだけどさ。「お前みたいなのが一番いいな。俺もそんな暮らしがしたいよ。」って言われた。
最近かなり調子悪くてさ。その言葉がやたらと頭の中に浮かんで悔しいやら悲しいやら。
上司に叱られたり、仕事でミスしてへこんだり、ヘトヘトになるまで働いたり。私はあの頃に戻りたい。仕事が辛くても良いから、働ける状態に戻りたい。
鬱で休養してるのって楽で幸せそうに見えるのかな？何も手に付かなくて、毎日苦しんで泣き暮らしてるのって羨ましいのかな？
じゃあ、あんたも鬱になればいいじゃんって思っちゃうよ。

>>786
分かる。
私は鬱でクビになったんだけど、公務員やってる知人からしょっちゅう
「今日は忙しかったよ〜！○○(私)は毎日休みでいいねぇ（笑）」とか
「ボーナスもらった！何に使えばいいと思う？」とかメールが来るから
いい加減殺意を覚えてきた。
彼女に天誅が下らないかとずっと願ってる。

>>786
うつ病の苦しみを知らない人間にはそう見えても仕方ないでしょ。
人は自分の経験からしか他人の気持ちを推し測ることしかできないのだから。
鬱の苦しみがわからない人間は幸せだよ。運がいいんだよ。
しかし、それと比べて自分は不運で不幸だと思っても、余計自分を不幸に追い詰めるだけだ。
本当はね、自宅療養中の患者は、体力取り戻すまで意識を失っていられるような投薬をして
くれれば一番楽なのにと思うよ。わたしは。

欝も辛いだろうけど神経症も辛い。この先何年もこんな思いするならホント死にたいよ
誰かも言ってたけど、自殺にみえない死に方したい…
もお無理です…

周りに俺と共感してくれる人が全然居ない
孤独過ぎて死にそう

19の女です。彼氏も友達にも恵まれてるけど、
もうなにもかもがめんどくさいです。
昨日屋上からとびおりようとしちゃいました。
これってうつなのかな？誰も信じられない

他スレで助けを求めたけど誰も返事してくれなくてどんどんスレ進んでる
きっともう文章が意味わからないんだ
リスカしましたＯＤしましたって言わないと助けてもらえないの？

>>791
彼氏も友達にも恵まれてると思うのに、どうして「めんどくさい」
とか「誰も信じられない」と思うのですか？
それとも、恵まれていないのですか？
なんか、矛盾しているように思えるのですが…

>>791
矛盾してるかもしれません。
楽しいけど、家に帰るとみんなの言うことが嘘に感じます。
昔、だまされたことがあってトラウマで。
この世の中何年も生きて希望があるかわからないんです・

ごめんなさい１>>793のまちがいでした

>>792
リスカやＯＤじゃ半笑いでスルーされるだけだよ。どうせ死なないから。
あなたは何を言ったのかな？どんな助けを求めたのかな？
あなたの文章から切実さが感じられたら、必ず誰かが返事してくれると思うんだけど。

>>793
矛盾して無いと思うが。
恋人にも友達にもどうにもできないことはある。
人間関係に恵まれてるからこそ、
逃げ出したい、負担になってめんどくさい、と感じることもある。

>>791=794
うつ状態だけど、うつ病じゃないね。
ボダな気がする。

>>791=794
うつ病とまではいかないかもしれないけど、
軽く抑うつ状態かもしれませんね。
発作的に飛び降りようとしたり、危険を感じるのであれば、
１度、病院に行ってみた方がいいかと思います。
死んでしまってからでは、遅いですから。

>>791
仮面うつの可能性が考えられます。
　一度専門医に受診してみては。

>>791
屋上から飛び降りたら危ないからやめてよかったね。

>>791
あなたは正常です。

ハイデガーっていう哲学者によると
「人間の根本気質は不安である」だそうです。

人はどんなに愛や物に満たされていても、
望むものも願うものも何にもなくても、
ただ生きているだけで不安なんだそうです。

>>796
何を質問してるのか自分でもわかりません
どうしたら良いのかわからなくて
頭も心も限界でどういうふうに何を書けば良いかわからないし自分がどうしたいかもわからないんです

すごく小さい悩みだけど、愚痴らせてください。

今日クラスのカレンダーを見たら、アタシだけ誕生日が書かれて
無かった・・・。やっぱ存在感薄いからかな。直そうと思っても、
どうすればいいかわからないし、なにをやってもうまくいかないし。
こんな自分が情けない・・・。

　ﾊｧ・・・・(´･ω･`)だいぶｽｷｰﾘしました。

みなさんありがとう
仮面うつびょうってなんですか？
今アモキサンを処方してもらってますが、あまり効きません。
人の言ってること（親族以外）がすべて嘘にきこえてしまいます。

もう疲れました。俺の体、今迄有難う。心もGJ。沢山傷付けてｽﾏﾝｶｯﾀ。次はまともな人の体と心になって普通に生きてくれ。

仕事（バイトだが)でミスった…わざわざ確認の電話が来た…
すげーダウナーというか半ば呆れ声で…まあ何やってんだこの野郎ってとこだろうけどさ
明日行かなきゃならないけど行きたくない…こういう時って過去の嫌な出来事が全部フラッシュバックしてくる
これから数ヶ月は続けるつもりだから明日行ってさっさと解決できればいいのかな

現実じゃ愚痴る相手もいないからここに書かせて下さい

>>804
疲れるよね…ちょっと休みたいよね…
>>803
俺も家族と近い親戚以外信じられんわ
他人も俺のこと信用してないだろうけどそれは置いといて

>>748-751
こっちは「ディープ・インパクト」でなく、「デイ・アフター・トゥモロー」だね。
今の漏れなら、-100℃の世界で瞬間氷漬けで、死ぬ事をためらいなく選びそう。
あーでも映画はなかなか面白かったんで、死ぬ前に見るといいと思った。

>>755
漏れは、中途半端に生き残って、二度と自殺も出来ない状態になるのが、
死ぬより怖いです。首つり失敗して、そうなった歌手いたよね。
ああ、毎年3万人強の人の仲間になりたい。

漏れも限界が近い状態だったんだが 入院して彼女ができたらｺﾛﾘと突き抜けたよ やぱ♀だよ♀

>>791
本人に自覚の無いうつ病のことです。
　あなたの様に周りからみて充実した環境に置かれている人
　に多いようです。

一体これからどうしたらいいんだろう。
道無き道をただ闇雲にさまよってるだけで一生抜け出せそうに無い。

嫌なことだらけで、今までずっと平気な自分演じてて、他人には言えなくて
親に言っても否定されるだけで『おまえは回りを見下しているんだ』みたいなことをぐだぐた言われた後に、
私はいつ本心を出せばいいの？って言ったら
『私(母)にいえばいいでしょ』って…
否定してんのだれだよ。

もう疲れたよ…。
死にたいとは思わない。
死ぬ勇気なんてないし…
だからこの場所から消えてみたい。

なんか生きんの疲れたし、生きてる意味わかんない。
もうやだ

>447
日本の教育を受けてしまった人たちと日常生活をしなければいけない苦悩。

| 　|ｽｯ
| 　|ﾊ_,ﾊ
|＿|´∀｀;,　ﾑﾘｼﾁｬ　ﾀﾞﾒﾃﾞｽﾖ
|毛|ｏ旦ｏ'
|￣|"ﾞu''
""""""""""""""""

|　 |
|　 |　ﾊ,_,ﾊ
|＿|:' ´∀｀';　ｷｭｳｹｲﾓ　ﾀｲｾﾂ　ｵﾁｬ　ﾄﾞｿﾞｰ
|毛|:　 っﾞъ
|￣|''"ﾞ''u"　旦　旦　旦　旦　旦　旦　< ﾓｿｿｿｯ
""""""""""""""""

>>789
わたしは、駅のホームで携帯電話をしながら気付かないフリをして、
通過する特急電車に頭をぶつけてみようかと思ってます。

>>791
「ベロニカは死ぬ事にした」って本読んでみて
あなたが知りたい事がきっと書いてある

11/08 22:00 スーパーテレビ・情報最前線

>>806
血縁が信じられるなんてうらやましいな。
俺は血縁なんて一人を除いて誰も信用できない。
２ちゃんの名無しのほうがまだマシってぐらい信用できない。

>>815
それも考えたけど残された家族に莫大な補償金が請求されそうなので止めた。
他の家族はともかく、苦しい経済事情の中で真剣に私を慈しんでくれた母に
これ以上お金のことで迷惑かけたくない。
保険金の受取人は母にしてある。
お母さん、もし私が死んだらこのお金で家の借金返して楽な老後を送ってね…

求職半年目・・・。もう毎日が罰ゲームみたい。
毎日毎日職を探して張り詰めて。何で私こんなにダメなのかな。
もう士気も精神力も続かないよ。意欲あるフリして、涙こらえて
元気に振舞うのも限界。こんな、宝クジに当たるのを待ってる
ような毎日がもうイヤ・・・。
死ななくてもいい命が日々失われていくのに、私みたいなクズが
まだ生きてる。これ以上生きて、私に何をしろというのか・・・。

もう寝よう。それに限る・・・おやしみ・・・。

子どものころ思ってたよりもずっと人生は厳しかった。
まさかこんなカタチになるなんて思ってもみなかったよ

>>822
大人たちが「チャラチャラしてると後で痛い目見るぞ！」って言ってたのを思い出した。
だからってあんな無意味な勉強やら軍隊式のスポーツなんてやっぱり出来やしないけど・・・。

自殺しようよ。一人じゃあ寂しいから。メールください。私は男、２８です。
お金も、小銭程度しか持っていません

自殺はひとりでするべきだと思う。
私も一昨日手首切りました。

一人で死ねよ!!
ウゼー

煽り、荒らしは放置で。

逝き難いんだよ。この世の中。この国…。

日テレ
２１：５４〜
スーパーテレビ
《潜入！青木ヶ原樹海》

疲れた。休みもなく仕事仕事の毎日。上司はさぼりまくりのくせにあれやれこれやれと次から次へと仕事を増やす。偉そうなこと言う前に仕事しろ！家庭持ちは都合が悪くなると家庭を口実に逃げる。こっちは休みなしで働いて身体も精神もボロボロなんだよ。人生って不公平すぎる。

>>818
そうか。俺も昔はばーちゃん以外の家族大嫌いだったんだがな
それより世の中の他人の方が数十倍は汚くて腹黒い事に気付いてからは家族の有難味がわかった
地味で無知で平凡だが人に誠実な家族で本当に良かった

>>831
俺が会った世の中の他人の八割は、家族よりずっと誠実だったよ。
運が良かったと思ってるが、それでもこんな状態になってしまったんだから、
自分にはダメになる結末しか用意されてなかったんじゃないかと思えるよ。

>>829
マスゴミ必死だったな。
とりあえず、樹海へは革靴で入るなということだ。

みんな贅沢だな

生きてく事は確かにツライが楽しい事もあるとオモワレる。１ヶ月の中で、一年の中で一回楽しい事があれば、それは素晴らしいとオモワレ…。また日が暮れるとオモワレ…。