神経症と鬱が治った私の結論

>>458
だからあるがままも執着している自分を放棄する治療。
斉藤療法の無為療法も執着を放棄する治療。
どっちも一緒ってこと。
別だと思っている奴は、言葉の定義に囚われている証拠

>斉藤療法の無為療法も執着を放棄する　　「　　治　　療　　」


この時点でおまえは斉藤療法を理解してないｗｗｗｗ
勉強しなおしだね、がんばってねｗｗｗｗｗ

斉藤療法の無為療法も執着を放棄する治療、も
斉藤療法はすべての治療を放棄して執着を放棄する、のも一緒だよ。
本当に言葉に囚われているな。もっと本質を見抜け。

ID:obbHWZq6が袋叩きにされてる件について

>>463
しどろもどろで何言ってるかわかんないんですが。
本質を見抜く前にあなた日本語の勉強をした方が良いと思います。

〜療法をそのまま受け入れるのではなく、
何故その療法が病気に効くのかを考えれば、すぐに両者が一緒だって気がつくのにな。
〜療法を何にも考えないで、素直に受け入れられないで、一度疑ってみた方が良いよ。

なんで森田信者ってこんなに必死な奴が多いの？

とにかく>>1の療法が斉藤療法だ、ということはわかった

本物の森田信者が来ましたよ〜

>>466
ほんとのとこ言ってやれ。


「斉藤はちょっと…嫌い…かな……個人的に。」

>>466
これだけ多人数に否定されても本質を見抜いてないのは
おまえらだと抜かすんですか（藁

でも誰もID:obbHWZq6の質問に答えられていない・・

ーーーーー結論ーーーーー

>>1は森田療法じゃない

森田と斉藤は別


ーーーーー終了ーーーーー

>>469 はおれが森田信者ってことね。

そもそも物事に無理にこだわらないのが森田正馬の教えだよ。

俺の場合は、父親が自殺未遂したんだ。あまりにもショックで完全に治ったよ。今までに感じたことのない心の傷は残ったけど。

なんか治そうと本気な奴は真剣に治そうとするけど

つらい、苦しいと言いながら薬や医者から離れられない自分が好きで、
自分に酔っちゃってる人達は実際には治そうとしてないって風に読めてきた。

自分は後者だから、前者になりたい。

>>475
確かにそうかなのかも知れませんね。
本当にすべてを捨てなければ治らない気がしてきた。
この板に薬自慢をする人がいるけど、
ああいう人達は真剣に治そうとしていないのかもね。

書き込みをしてから>>1の通りにしてみた。
不安の波がきたり、動揺するような事があっても
その気持ちに気付かないふりというか、２ちゃんでいう「華麗にスルー」が出来るようになったかも。
鬱症状もない。
薬（ｱﾓｷｻﾝ）のんでない。
酒に逃げなくても平気になった。
夜ちゃんと眠れる。眠くなる。
心から笑える。
嬉しい。

ナイーブ＆シャな　感性の持ち主。　⇔　神経が太い。おおらか。太っ腹。

　これは絶対的なデーターをＭａｓｔｅｒが持っている訳ではありませんが。
　総じて言える事は　その人の　体型にも現れることです。
　確かに　太り過ぎが原因で　悩みがある方もいらっしゃいますが。
　神経症にかかりやすい人は　”痩せすぎる　傾向がある”。その結果　⇒　
　免疫反応とか　持久力は低下します。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　（対処法　・　外的要因）　　　
　もし　太っていて　”神経過敏症”の方は　その体質を　筋肉質に変える。運動を加える。
　痩せ型の方は　　筋肉を付ける為に　少し今より　３キロぐらい　太る。　

コピペですまん。
肉体を改造することで克服できた方がいれば助言願います。

スレ違いもはなはだしいとは思わんのか？

空気読めよ、ｺﾞﾐ

　　　　　　　　　　　　 ＿＿__
　　　　　　∧_∧　 　/__　o、 |、 　　お茶ﾄﾞｿﾞｰ
　　　　　（´・ω・ ）　 　.| ・　＼ﾉ
　　　　　（　ｏ旦o　　　| ・　　|

悪かったな。お茶でも飲んでくつろいでくれ。

すべてを捨てきろう
病気への執着も薬への執着も捨て去ったときに、
本来の自分を取り戻すことが出来るだろう。
執着することがなくなれば、心は川のように流れる。
そこには不安もなければ期待もない、ただ穏やかな世界だけがある。
自然に任せれば何も恐れることはない。
なぜなら普通の人は無意識の中で、それを行っているのだから。

放っておいてホントに治るのか？
しかし、それじゃ、自分が自分がメンヘルだと気づかず、そんな病気があることすら知らず、
何年も患っていた奴の説明がつかん。

おれも2ヶ月ぐらい試してみたが、あまりの辛さにギブアップしたよ

治ったら、本当に本当に穏やかな世界が待っているのですか？

私は今まで人の顔色ばかり気にしたり、人に好かれようとばかり
してきました。
家族にさえ過度に気を遣ってしまう。
それに耐え切れなくなったのか、神経症になり、
日々葛藤してきました。
でも、周りはなぜ私がこうなったのか、なぜ苦しんでいるのか
理解できないようです。
私自身、おかしくなってからというもの、
常にどうにかしようと頑張ってきました。
でも、よくならない・・・
それどころか、最近では、よくなってしまうのが怖いようなのです。
今までの私の苦しみが無かったことのようになるのが嫌で・・・
正直、自分でもどうしたらよいのかわからなくなってきました。
おかしくなってからの４年。
私は何をしたっかたのでしょう・・・
両親すら信じられない・・・

でも、ただ愛されたいようなのです・・・・・・
どうすればよいでしょうか。
どなたかよろしければ、アドバイスを頂けませんでしょうか。

いろんな治療をするんじゃなく、逆に全ての治療を放棄して
普通に過ごすことが、何よりの治療になるのかもな

結局のところ、それが一番よいのかも。。。
マイペースで過ごして、復活のきっかけを気長に待つ・・・。

長くなりそうだけどな。

相変わらず鬱がきてません。
自分が鬱と気付かずに…っていうのは無意識なので、
意識して治すという観点からすると違うと思う。
鬱を治したら、鬱だった自分を忘れてしまう。
それでは鬱だった時期の自分がかわいそう…というのも変なんだ。
人間は辛かった事を忘れながら生きるのが普通なんだ。
それをぐじぐじねちねちといつまでも掘り返して自分で自分を追い込むから鬱になる。

不安の波が来たら「華麗にスルー」
嫌な事を言われたら「はいはいワロスワロス」

ちなみにイメージとしては
「はいはいワロスワロス」→寝転んで本を読むAAモナー
「思い出すと辛い出来事」→丸めてゴミ箱にポイ
「嫌な事を言われた」→言われた嫌な言葉を、向かってくる弾丸に置き換えてマトリックス並みによける。
「それでも次々浮かんでくる思い出（トラウマ）」→脳みそが高速回転してるのをイメージして、ゆっくりポンピングブレーキをかけ低速にし、
あとはひたすら真っ白なカンバスを思い浮べる。浮かんできても苦しくなっても「一面の白」をイメージし続ける。

私はこれですこぶる調子がいい。

ちなみにゴミ箱にポイした後は右クリックでごみ箱の中身を削除を推奨。
何度でも。思考が消えるまで。

明日演奏会があるのに全く練習できてない。
めちゃ好きな曲で、やる気まんまんだったのに、いざ練習となるとなぜか体が動かない。
中途半端にしかできてない。くやしすぎる！ なんとかぬけだしたい

出来たところまで出来ればいいじゃん？
ｵｲは音楽ﾀﾞﾒだから、むしろ中途半端でも”出来てる”ってすごいと思ったけど…？
でも自分の中で納得いかないのかね？

途中までだとしても素敵な演奏が聴けたらｵｲは満足だ。むしろ”次”が楽しみになるよ。

良スレだね♪

おれの主治医から聞いた話なんやけど、

「治らない法則」ってのがあって、
治ってからやりたいことをしようって考えてる奴は治らなくて。
治ってからやろうと思ってることを病気の状態でもやろうとすることが
治ることのコツらしい。

ま、これは不安神経症の話であって、鬱だと何かをしようにもできんから
ムリなんだが。

それは良く判る
でも出来んまたはしようとしない臆病な俺がいる

>>485

自分も全く一緒だ
同士がいると思うと、一人じゃないと感じれる

＞485

素直に自分自身の醜さと希望を考えて
勇気をもって自分自身に挑むことじゃないでしょうか？
俺も自分自身に幸福やチャンスがやってきても拒絶していたよ
今も少しある

>>488
すごくイメージがわかりやすい
私はこのレスを読んだだけで、なんか気分がスッとしたよ
ありがとう

まず自分と向き合うことが大事だろうね。
嫌な面も自分そのものなんだ。
それを受け入れることでようやく自信がつき、
神経症などが治ると思う。

>>493 やりたい事があっても最低限の金がなきゃな 激貧のオレは治しようがないわな いきなり働けだの言われてもな

別に働けなんて言ってねーよ

おれの場合は、不治の病と化した。
薬のおかげで昔に比べたらずーとよくなった。
しかし、発症してから３０年立つが、薬やめると症状が強くなる。
若いときは、心臓神経症のみだったが数年前に酷い鬱も併発した。
薬で両方とも抑えてる状況。
とにかく好きだったサッカーやスキーとかを断念したのが人生的に悲しい。

>>501　お聞きしたいのですが、心臓神経症の症状とは例えばどんな症状ですか？私も心臓神経症の疑いが高いと言われたのですが今一理解できなくて。。生きるのが恐いのですか？是非ご意見ください！

>>497 なんか嬉しい。こちらこそありがとう(*´∀｀)

>>500=493 >>499のやりたい事っつーのがまずは働きたいって事なんｼﾞｬﾏｲｶ？

鬱状態の時って考え方が凝り固まっていないかい？
あと先走らない？
『あれをしたいけど、鬱だから出来ない。絶対。無理無理（脳内決定）』
（とか思いつつ、すぐ鬱のせいにするそんな自分に凹る）
『あれをしたいけど、あーなったらどうしよう…こーなったらどうしよう…』と考えてしまい、足がすくむ。
（なるようになるさ♪的なアホアホマンな考えができれば鬱にはならないもんね）
あれこれ考えすぎて、脳が焦げ付きそうになったその時！！

そこでポンピングブレーキですよｗ
心を無にしてとりあえずはじめちゃうべきなんだよね。
無に出来ないから飛び込めないって気持ちもわかるよ。
万人に効く方法なんてないだろうしさ。
少なくとも>>1に興味をもったらやってみてはどうだろう？
心が悲鳴をあげたら再び薬に戻るのもまた一興。
>>1を信じて波が過ぎ去るのを待つもよし、
華麗にスルーを実践するもよしｗ
あたしはとりあえず前から取りたかった普通自動二輪の免許がとれたよ（貯金０になったｗｗ）
次は保育士の資格を取ろうと勉強をはじめた。
もう27才だし、ちょっと出遅れちゃったけど、鬱になった事は後悔してない。
鬱になったおかげ（？）でヒトに優しくなれた気がするしね。

治療行為そのものが病気の原因になってるのかもしらんな

確かに思い込み激しい人多いよな
意固地というか。

死にたい位辛いけど救われたい奴は俺のとこに来いよ
俺も昔、神経症患って自殺願望あったし気持ちは理解できる。
同じような病なら直してやるよ
[email protected]

ﾆｬｰ

山田奈緒子がいるな

>>506
Deep Purpleﾌｧﾝ？だったらなお更仲間だ。違ってたらｽﾏｿ

病は気から。