嫉妬が酷すぎてもう嫌だ

何故僕はこんなにやたらと嫉妬をするのだろう。
２ｃｈでそれをたびたび書いても、誰もわかってくれない。
僕だけがこんなに馬鹿みたいに嫉妬をする。
醜い感情とわかってるだけに、本当に惨めだ。
脳に障害でもあるとしか思えない。
嫉妬＝自分が劣ってると感じるともうその場に生きていられなくなる。

とりあえず茶でも飲めつ旦

ちなみに今毎日パキシル１０ｍｍ４錠飲んでる。
それでも毎日悩まされる。
医者に行くの忘れて飲まなかったりすると、もう駄目。
完全にこの感情を消したい。。

これは他の精神病と同じように「嫉妬病」と言ってもいいと思う。
しかしそういう病名がないということは、やはりこういう人は少ないということなのか・・

↑アドバイスしてやろう。
ほとんどの人間、2chでさえも
嫉妬心は出さないんだよ。
お前だけじゃねーよ。

むしろ素直に嫉妬心認めてるお前は偉いぞ。
頑張れや。

私も今、嫉妬がひどくて何も手につきません。

このまま溜め込んでいるとどんどん悪化しそうなので、
この場を借りて言葉にしてしまいたいと思います。

私は派遣の専門職なのですが、資格や経歴から見ると
「期待はずれ」の人材だったようです。自分では必死に
やっているつもりだけれど、とんちんかんな対応が多い
みたいです。

最近、似たような仕事をする別の派遣の人が入って
きました。その人はソツがなく、堂々としていて器用に
仕事をこなします。

「彼女がやっている仕事と自分の仕事は違う」「自分は
専門知識を駆使して、繊細な仕事をしているんだ」と
思っていても、実際、人に感謝されたりチヤホヤされたり
しているのは彼女の方なのです。
誰にもねぎらってもらえず、地味な作業を黙々とやり、
トラブルが発生した時だけ「またお前か」といった目で
見られる。そんな日が多いです。

嫉妬というのは、自覚してしまうとますます自分を蝕んで
いくものですね。「無能なくせに華やかな他人にインネン
をつけている自分」が惨めでしかたないです。

本来なら、仕事も専門の勉強もコツコツとやって、本当の
意味で役に立つ職業人にならなければと思うのですが、
職場の理不尽な（？）扱いを考えると「あいつらのために
努力するの？」という気持ちが襲ってきて努力する気力が
失せていきます。

「今の職場のためじゃなく、自分の将来のためにやってる
んだ」と思っても、現実に力が出ないんです。これ以上
人間関係を悪化させないよう、気弱にお愛想笑いをしながら
同僚に話を合わせるのも苦痛になってきました。昨日は体調
が悪かったこともあり、抗鬱剤とバファリンを入れていて終日
ぼーっとしていました。こうやって根暗な無能のまま、
次の更新で切られるのかなあと。そうしたら、どうやって
生活していけばいいのかなあ･･･9時5時以外は、自分を
慰めるために酒を飲んだりマンガを読んだりして現実逃避
しています。勉強したり家を片付けたりしたいと焦るものの、
何ひとつ手につきません。

長文失礼しました。

>>7
まあ、病気は病気として治すしかないが

＞自分の将来のためにやってる んだ」と思っても、現実に力が出ない
その将来像は具体的に現在の仕事と結びついているか？
ただ単に考えの矛先を逸らそうとしているだけなら、力は出ないよ

あと、俺自身は有能ではないが、有能な友人なら何人かいる。
彼らと話をすると「職場の理不尽な（？）扱い」の話ばかり聞かされて
ときどき閉口させられる。
見た目どおりに無能な俺はガス抜きの相手に丁度いいってことなんだろう。
まあ、悩みは誰でも同じようなものだということさ。

大変だね。

>>8
レスありがとうございます。
私も>>8さんのお友達も、「自分は認められて当然」という
傲慢な気持ちがどこかにあるから、苦しむのだと思います。

「俺は無能だよ」と達観しつつ、他人を冷静に観察できるのは
本当に羨ましいです。無能どころか、すごく有能な人なんだ
と思います。

結局、犬根性が抜けないんですよね。
私は、努力して他人に褒められて成長していくということに
何より快感を覚えるタイプの人間です。その快楽の連鎖が
どこかでブチ切れると、鬱になって体が動かなくなってしまう。

＞単に考えの矛先を逸らそうとしている
本当にそうかもしれません。自分が「こうなりたい」と思う理想像
は、今の自分の年齢とか能力を考えるととても無理で、どこかで
「努力しても無駄だ」と思っているのかもしれません。だけど、
その「ファンタジー」を飴玉みたいに舐めていると、現実の惨めな
自分を思い出さずに済むから、それを手放すことができないで
いるんじゃないかと。

「ファンタジー」とはいえ、方向性としては間違ってないと思います。
というか、今から全然別の道でキャリアを積むというのは年齢的に
厳しいので・・・
そっちに向かって努力すれば、5割6割達成できただけでも、今より
は納得の行く就業環境を手に入れられるんですよ。それなのに、
会社の人たちに「バーカ。無能のくせに努力だって（ﾌﾟ」と言われて
るみたいで。もちろん私の妄想ですが。オールオアナッシング思考に
はまっているんでしょうか。

>>6さん
すごく似てます。そうか、「犬根性」っていうのか…
上司が他の子を認めたり、良い対応をしたりするといちいち気になります。自分でもおかしいと思う程に。
ただ私の仕事は専門的ではなく…つまり、真実ただの甘ったれだということですorz
ありえない将来像を妄想して現実逃避することもあります。もう言い訳できない年齢ですが。

>>11
レスありがとうございます。
私も甘ったれです。というか、嫉妬から完全に自由でいられる人
なんて、いないんじゃないかと思うんです。
何かの宗教を信じている人たちは、そういう気持ちを殺す術を
身につけているのかもしれないけど、そういう手段はとりたくないし。
自分の思考の自由を制限してまで、何か大きなものにすがろうと
いうのは、安直で頭の悪い解決策だと思っているからです･･･
こういうのも「自分教」っていう宗教の一種かもしれないけど。しかも
救われない宗教だし＿|￣|○　

昨夜、つきあってる人に職場のことを相談しました。
「結局甘えてるんだよ」みたいなことを言われて、すごい言い争いに
なりました。なんか、世間一般の良識みたいなことを延々諭されて、
それに反論しようとするとガーッと大声出されて。結局私が泣いて
しまってその場は納まりましたが、気持ちがサーッと冷めていくのが
分かりました。「こんな考えしか持っていない人を心の支えにしていた
のか」というか。それに、相手を「自分が頑張るための道具」にしていた
自分も傲慢だったと思います。その人も、「道具にされ感」を無意識に
感じて、私を憎み始めていたような気もします。

私は、何のために頑張っているんでしょうか？だんだんよく分からなく
なってきました。
他人に干渉されることなく自活したい。知識や経験を積んで人の役に
立ちたい・・・というとカッコいいけど、自分が気分良く暮らすことしか
考えてないんですよね。そういう人間は、孤立しても自業自得なんだと
思います。嫉妬の塊である私も、他の人から嫉妬されている訳です。

最初の話に戻りますが、嫉妬から自由でいられる人なんていないと
思います。そういう風に見える人は、嫉妬を正のエネルギーに変える
ことができる人なんだと思います。
そういう風になれる日がくるんでしょうか？なんか、だんだん疲れて
きました。

>>5
死ね

>>6様

何か私と状況が凄く似てるので他人事とは思えなくて。。。
でもお付き合いされている男性がいるだけでも羨ましいですよ。
私なんかそういう相手がここ2年いませんから。。。
実は私が好きな男性（既婚ですが）が今年入社したての新人の子と
モロ公私混同で仕事中もイチャイチャしてるんですよね。。。
もうそれが凄いストレスで。。。
私が仕事頑張っても誰も褒めてくれないし、体調悪くても誰も労いの言葉すら掛けてくれない。
私、何の為に仕事やってるんだろうって欝になっちゃって
その子の隣だったんで席替えしてもらいました。
私、いい年して本当に下らないバカ女です。
今はひたすら休日は部屋の掃除に明け暮れてます。

コンプレックスをなくす方法は、それを打ち消すしかないんだよ。
仕事が満足いかないんだったら、それでも利用して
次にステップアップするしかないだろう。
結局何がしたいんだよ？
今のままじゃ愚痴言ってるだけで、自分の目標達成できないじゃねーか

自分がどうしたいのかちゃんと考えてみるんだな。

>>16
あんな、そんなことは言われないでも分かってるんだよ
理屈で分かってても出来ない精神状態だから困ってるんじゃねーか
人間そんなに単純じゃねーんだよ
分かったような偉そうな口叩くな、ばーか！！

>>17
ばーか！！って･･･。
恥ずかしいよ、その言い回し。

>>16>>18構ってチャン？

自分太ってるんだけど、やせてる人に嫉妬してしまう。我慢できない自分が悪いし、やせてる人は努力で保ってる人が多いこともわかるんだけど…。

嫉妬して意地悪する人って自分に自信が無いんだよね。w

私は他人に嫉妬することはほとんど無い
私より優れている人はおそらく地球上に１００人もいないし、
さらにその人たちは私の近くにいない
他人が能無しの馬鹿に見えて仕方が無い

なんちゃって

>>22
「能ある鷹は爪を隠す」
　　鏡で自分の顔、良く見てみなよ。w

ここの人らは甘えん坊で寂しがりやがおおいと思われるがどう？

>>24
人ってみんなそんなもんじゃないの？
私もちょっと前までは嫉妬深くて陰険だったと思う。
克服、じゃないかもしれないけど、転職してから仕事が楽しくて、
仕事が楽しいとプライベートも充実するんだな〜と実感している日々。
私の場合は仕事がきっかけだったけど、用は自分の気の持ちようなんだよね。

嫌がらせなんかも、ホントはダメだけど・・・どーしよーもないならやっちゃえば？
辛すぎる時に我慢しすぎるのって結局悪循環な気がするし。
ほとぼりが冷めた頃には、かえってヤバい事に気づいて、もうしなくなるだろうし、
犯罪ざたにならない程度ならＯＫでしょ。

嫉妬心があることを自覚出来る人はあまり他人に嫌がらせとかしないと思う。
逆に自分の嫉妬心に気づいてない人ほど攻撃的

>>25
でもさ、相手が悪くないのに、勝手に嫉妬して嫌がらせしたりすると、
もっとこっちの状況が悪くなったりしない？
罰があたるというか・・・相手も傷つけちゃうしね。

親戚がシット深くて強欲で困っています。
なんでも羨ましいみたいです。
どうやら原因は貧乏のようです。
いとこのお父さんは大学を出ておらず、職業は建築現場の安全係だそうです。
教育が悪いと思われます。迷惑しています。

>>24
そこまでわかってるなら何であんたはここに来るわけ？

>20
あたしは痩せてるけど､ﾁﾁが無いから太っててもﾁﾁがある人が羨ましいです｡｡
あたしは背が高いんだが､彼氏とかが他の普通だけどそれなりのｽﾀｲﾙ
してる女の子とか見てたらすげぇ嫉妬します｡

もう､自分がどんどん意地汚くなってるのが分かるから､彼氏のためにも
自分のためにも別れたいと思う今日この頃｡

>>23
鏡で自分の顔見ると、惚れ惚れしますよ
私はとてつもない美人だからね
貴方が私を見たら、その神々しい美しさに驚き、
その場に這いつくばって悶絶すると思いますよ

お久しぶりです。たびたびコテ登場すみません。

仕事は、相変わらず鬱になる日が多いです。
なんか、ますます鬱になることが出てきてしまいました。
その華やかな女性というのが、「なんでもNo.1」な強迫観念を
持っている人みたいで。「どこの大学を出ている」とか「出身はどこ」
みたいな＜事実関係＞を持ち出して他人に差をつけようとするのですが、
今の待遇はどうであれ、そういう基礎データ部分では私が世間的に
彼女よりも恵まれているため、とくに憎しみを買うようです。
最近は「エリートな夫」の話などをひとしきりした後、「フフン」という感じで
私の顔を見ます。分かりやすいってば分かりやすいです。

どっちもどっちなんですが、私は彼女が私の持っていない技能を
持っているということも認めるし、彼女も同じように考えていると思い
ます。でも、「それはきっと、簡単に手に入るものである」という認識を
お互いに持っている気がするんです。

私は、自分が培ってきた技能にあるていど自信を持っていますし、
それを軽んじられたら激しく怒ります。でもどこかで、中途半端なまま
いろんなものに手をつけてきたという負い目があり、その分逆ギレの度合い
も増しているんだろうと自分で思います。

きょう部長が、本来私の担当になるはずの仕事を彼女に回そうとしました。
結局、課長経由で私に回ってきましたが。私が必死で学んできた知識、その
知識を使って繊細にやっている仕事・・・何もかも、全く評価されていないんだ
なぁと。

帰りの電車の中で、いつものように専門の勉強をしていました。「努力が足りない
からバカにされるんだ。もっと頑張らなきゃ」と思った次の瞬間、「ここまで頑張って
きて報われないの？この世の中はそれほど厳しいものなの？」と思ったら涙が
出てきました。こんな状態で契約期限まで勤められるんでしょうか？そして、敗北感
を背負ったまま次の職に就いて、また一からやり直す気力が出るものでしょうか？

本当に早く死にたいです。

>>31
「井の中の蛙大海を知らず」
いのなかのかわずたいかいをしらず, せまい井戸の中に住む醜い蛙（かえる）は、
　そこが全世界だと信じ、大きな海があることを知らない。

　

つまんねえよ

>>35
http://www2.2ch.net/2ch.html

>>1
男の嫉妬はものすごく激しくて、根が深くて
生活に支障をきたす程だけど、それが精神病って感じには
ならないんじゃん？結構1みたい奴いると思うよ
ただそれを必死に隠してるだけ

そうなのかね？
俺も自分より優れているやつ(頭だったり顔だったり、人から好かれるやつだったりするが)は本当に嫉妬してしまう
が、同時に尊敬もしてる。
一番駄目なのは、今まで自分が兄貴的立場にたって付き合ってたやつが
自分に並んだ、あるいは超えてると気付いた時。
この時の嫉妬は自分の中でも一番醜い…

ここの奴ら頭だいじょうーぶか？w
嫉妬してる暇あったら努力してそいつを追い抜けよ。
余計なこと考えるなよ、少ねー脳みそでよw

>>39
ここを覗いてる時点で既にﾅｶｰﾏ
近親憎悪ってやつね

隠そう隠そうといろいろカモフラージュなどをするところも
ますます醜さを増す一方なんだよね、、、多かれ少なかれ
男にはこの醜さあると思うから、そんなに気にしなくて
いいと思うけどね、、、ただその醜さで誰かを犠牲にしたりは
したくないなって思うけど。

嫉妬は日本人のような陰険な生活様式だと更に酷くなるような
じっと心の中でドロドロと溜め込んで、悪質な嫌がらせして傷つけたり

昔から独占欲が強くて嫉妬深いことはある程度自覚してたけど
今の彼氏と付き合いだしてから、確実に酷くなってきた気がする。
色々あったし、その度にボロボロになってた私を見てきた友達は
別れたほうがいいって言うけど、それでも大好きだから離れられない。
何度か他の人達にも好きとか言われたけど、今の彼氏以外考えられない。

そして、彼氏に近づく奴全てに物凄く嫉妬してる自分がいる。
たとえ自分よりもレベルの低い相手であろうと、許せない。
目障りだから、消えて欲しい。どんな手段を使っても消してしまいたい。
私と会わない時間に一体何をしているのか、気になって仕方が無い。
常に何かを疑ってる。確認しないと気が済まない。
何度か浮気されてからかな。
あの時はいっそ彼氏を殺してしまえば、永遠に私だけのものになるんじゃないかとさえ思ったっけ。
本当にどうかしてる。
でも、もしも“次”があったら・・・・

もう疲れてきた。
なんでこんなに負の感情でいっぱいなんだろ？どうしてこんなに汚れてるんだろ？
変えたいのに変えられない。感情を抑えられない。
出来ることなら全てから逃げて、永遠に眠っていたいよ。
こんな自分、もう嫌だ・・。

自分で醜いって自覚できたり変わろうって思えるうちはまだましじゃないの？
自覚できるからこそ苦しいものかもしれないけど
ほんとに狂ってたらわかんないだろうしね

街で歩いてるカップルが羨ましい。
イケメンが羨ましい。
どうしよう。
このままずっと一人だ。
所詮人生なんて虚構だ･･･

>>43
とても辛いのよくわかります。
私も同じような悩みを抱えていました。
彼氏さんに今の自分の正直な気持ちをお話してみるのもいいかもしれませんよ。
きっと、あなたの事を理解して守ってくれるんじゃないでしょうか。。

>>40
（　´ﾟдﾟ｀）はぁ？
お前に言われたくねーよ馬鹿野郎！
俺がいい仕事してるから僻んでるだろお前？
努力も根性も無い奴が俺を越えられるわけねーだろヴォケ。

>>47
じゃあここに来てる意味ねーじゃん。
なんでここに来てるの？そんな立派な人が（しかもｺﾃかよ

この人は自己愛性人格障害だから相手しちゃダメ。

ジャニーズを必要以上に嫌う奴はやばいね。
モテる男や若さに嫉妬して、何か他の方向で暴走する傾向がある。

ジャニヲタがキターーーーーーーーーーーーーーーー

彼氏が私に隠れてコソコソ女に電話してる。
私、気づいてるんだけど？
やましいことが無くて、用があって女に電話してるだけなら隠さなきゃいいのに。
言ったところでまた「お前が知ったら電話するなって言うだろ」とか逆ギレされそうだし。
言わねぇっつーのに。
すっかり“自分から離れていく心配の無い、尽くしてくれる都合のいい女”と化してるのかな。

怒りの矛先が相手の女に向いてしまう自分も嫌だ。
もう嫌。
死んだほうがいいかも・・・・。

嫉妬は誰しも持ってるんじゃないかな。
好きになるほど嫉妬深くなるのは仕方ないと思うよ。
普通だと思う、逆にまったく嫉妬しない人のほうが不思議だ。

私は不思議らしい

>>52
気持ちわかる
うちも同じ感じの状況
嫌だよね(´･ω･`)

嫉妬、苦しいですよね。

別れた彼女と職場が一緒。

金曜日ちょっと遅くまで残業して帰る頃、駐車場に元彼女の車がそのままある。
どこいってやがんだ、ちくしょう・・・！まぁ、そんな感じ。

なのに時々メールが来たり。内容は無い。
大人げない言葉を吐いてしまいそうで怖いです。死ね！死にくされ！とか。
言わないけどね、大人だから。あー、大人毛ってどこの毛だっっ！！

>>56
自分の体の一番大きいほくろから生える毛のこと。
ＯＫ？

>>57
知らなかった・・・
そんなのあるのか

他人が恋人を呼び捨てにするだけでも腹立つあたいは異常さ

>>59
私も同じさ。もっともそんな私が嫌だったらしく別れちゃったけど(´･ω･)

>>60私も別れた、昨日。
嫉妬に狂う程気持ちはあるのにその状態のまま別れるのはつらいね。

自分は嫉妬に気づかれると変な気使わせると思って、
ずっと黙ってたけどいい加減疲れたな・・

まぁ最後にはフラれたけど

去るもの追わずとかイットキナガラムチャクチャ拘束されてもうイヤだ
頼むから別れてくれ
ウチの財産も返してくれ
客と話したからって馬乗りでバカスカ殴られるのにもう疲れました
ほんとに別れよう・・・・・・

私の彼は、女友達が非常に多くて、しかもその友達と会う時はメールも電話もよこしません。
男友達なら出るのに。
前、彼が好きだった子とも平気で友達になります。わたしには理解不能です。
敵意むき出しで嫉妬する私が醜くて、自分が大嫌いです。
かまって欲しくて欲しくて、すぐに泣き喚いてしまう。
今日は、手首を切ってみた。
死ぬつもりなんてないし、私のような臆病者に死ぬ勇気なんてないんです。
彼に、心配して欲しいだけなんですよ。

自分が嫌いです。

死にたい
でも昔みたいな私に奈留まで
死にたくない

彼氏が今時アイパーかけた。しかも頭の後ろは刈り上げ。絶壁。嫉妬する相手には程遠い・・

>>43
痛いぐらいよくわかる
彼が相手にしてないだろうなってわかる程度の女でも寄ってくるだけで殺してやり
たくなってくるし。あたし。
彼が曖昧な態度とってるから彼が悪いんだけど　何処で何してるかわかんないし
逢ってない時の行動全てが疑わしい
それで逢った時に優しくされたりするとその場はいいけど後でｲﾗｲﾗが込みあげてくる
なんかあったんぢゃないか。。とか
彼を殺してあたしだけのものに・・とか何度思ったか
昔あたしこんなﾔな女じゃなかったのに　彼はわかってくれない。。。
気付いて欲しいのに　わかってくれない
だから　別れた
別れたのにこの苦しさはなんだ　気が狂ってしまいそうだ

●２ちゃんねるは創価学会のベンチャーだった！●

1 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう ：04/07/11 16:42 ID:DfqA2A8A
●２ちゃんねるは創価学会のベンチャーだった！●
中尾嘉宏　創価学会札幌支部幹部、２ちゃんねるのサーバー管理者
ピンク２ちゃんねる代表　前科２犯児童買春斡旋、マルチ詐欺
ピンクちゃんねるで創価学会札幌支部にお布施、
エロサイトの資金で池田大作先生も潤い、喜ばれているそうです。

http://money3.2ch.net/test/read.cgi/venture/1089531720/l50

あげ

もー無理

嫉妬し続ける自分が醜くて昨日彼に一方的にさよならした。
その前から女友達がおおい彼だったから私の知らない所で色々有るんじゃ無いかって嫉妬してた。
連絡もとれなくなってきた。
私が醜いくらい嫉妬するからだと思う。
さよならを告げて、其れに対する返事が無いからまた、色んなものにやきもきして、嫌だ。
このままじゃストーカーになりかねない自分。。。
情けない。

>>71
自分の行動がヤバいって分かってるならどうにかなる
安心汁

自分が満たされてないから嫉妬するのさ。
自分の欲望に対して素直に生きてみたら？

誰かのために〜〜する。親のために〜〜するって思考をする人
って嫉妬深い気がする。

抑圧から開放することだよ

あー、なんか一部意味のずれてるレスがあると思ったら、
嫉妬って意味２種類あるのか。初めて知った。

しっと 0 1 【▼嫉▼妬】
(1)人の愛情が他に向けられるのを憎むこと。また、その気持ち。
特に、男女間の感情についていう。やきもち。悋気(りんき)。
「―心」「夫の愛人に―する」
(2)すぐれた者に対して抱くねたみの気持ち。ねたみ。そねみ。
「友の才能に―をおぼえる」

このスレは(2)の方でいいんかね？>>1からすると。

嫉妬でおかしくなってきたから彼氏と別れようかな

嫉妬ひどいから彼女欲しくない。重荷になりたくない
けど、寂しいから欲しい

私は嫉妬されてる側。
はっきり言って、辛い。
嫉妬すればするほど、相手の気持ちは離れていくよ、マジで。
まあ、気持ちは分かるんだけどね･･･大抵は相手じゃなく、自分
の中に問題があるんで、そこをなんとかしてほしいものです。

>>77
事情が分からないもんで何とも言えんが、
嫉妬っつーか、ウザがられる原因を作ってる椰子
ってのも世の中にいる。心当たりがなけりゃ無問題
だけど。

職場に「○○さんに話しかけたら真っ赤になっちゃってー」
とか「都心にマンション買って大変なんですー」とか聞いても
いない自分話を延々続ける女がいる。
なんなんだろう？あれ？相手を羨ましがらせて負けを認め
させたいってことなんだろうか？別に羨ましくないんですけど。
つか、タダで手に入るもんならもらっておくけど、アクセク化粧したり
金溜めたり姑の機嫌取ったりしなきゃいけないんなら、要らない。
その程度の優先順位・・・とか言ったらまたイビられるんだろうなぁ

何が言いたかったかというと、嫉妬する側・される側って、単純な図式
じゃないと思うんだ。表向き嫉妬されている側が、本当に被害者の場合
もあるし、実はイタイヤツってだけの場合もある。それも、どちらかシロクロ
はっきり分かれる訳じゃなく、常にグレー。嫉妬って、そんなもんなのかな
とフトオモタ。

あ、ごめん。私、だんなとのことを話してただけ。
私のﾚｽの上のふたつが恋人云々の書き込みだったんで。

世間では、全然嫉妬されるようなことはありません。
もちろん、美人でもないし、痛いことも言わないし、自慢な
んてまったくしませんから。

>>79
あ。そか。
>>74を見ていたので。ｺﾞﾒｿ

誰か、このメラメラが鬱のせいだと言ってくれよ
彼氏の髪に触った美容師にさえ嫉妬だよ

嫉妬のあまり、大好きな人を殺してしまおうと思ったことがある。
ナイフ持って出かけたけど、途中で正気に戻ってやめた。

>>82
すごいリアルだな。
実際に事件になっている人の裏には
何倍もの未遂者がいるんだろうな。

自分ではそう思わない人が多いと思うけど、人間、自分がいつ
壊れちゃうかなんてわからないと思うよ。

>>84
同意

嫉妬するだけ離れてく、みたいなレスがあったけど、
おれの場合は適度に嫉妬してくれたほうがいいなあ。
あんまり度が過ぎるのは困るっぽいけど。

ちなみに自分も嫉妬心強。他人が自分の彼女の名前呼び捨て？
ころスね。できないけどね。

彼氏の親にまで嫉妬するんだけど。
マザコンだからすごく仲がいい。
浮気は絶対しないから余計彼氏の周りにいる
唯一の女、彼氏の親がうざい。

一時期、嫉妬や束縛激しくてカウンセラーに恋愛依存症って言われたことある。

恋愛依存症…もしそうならどうしたらいいんだろう。

今日は彼氏と電話してたら彼氏の好きな芸能人がテレビ出てきて、見入ってました。
メラメラを必死に隠して電話切ってから落ち込みまくりです。

>>87
それもキツイっすね；

どうしたらいいのか分かんないです。彼氏に嫉妬してそれが相手にとって重たいのも分かってるのに止められなくてわかってもらえなくてツライです。ただ話を聞いて欲しいだけなのに。

>>唯一の女、彼氏の親がうざい。

お前が一番うざいという事に早く気づけ
ブス女

ヴァカはスルーの方向で。

確かに女云々以前の問題としても彼氏の親って大抵ウザイもんだよね。

NGワード設定するととても快適だよー。
自動であぼーん。

女友達の相談は聞いて心配するのに私の病気のことには全く触れてこない。
勝手に病院でも行けってことか。

>>93
お前みたいなブス女に言われたくねーよボケ。
このスレに出没する女のブス率100%だなw

もう寝とけやw

嫉妬の苦しみから逃れるには別れるしかないかなもう。楽になるよね。

でも自分が変わらなきゃまた同じことの繰り返しなんだな〜。
経験済み。

どう変わったの？ぜひ教えてください

自分に自信を持てるように努力した。
私の場合はアダルトチルドレンの本を読んだり、その事を同じ
ACの友達と話したりした。
あなたの場合の問題点と解決法はあなた自身が探るしかな
いけど・・・。
とにかく私はだいぶんと嫉妬するってことが減ったよ。
相手を変えても変えても無駄だってことは肝に銘じたほうがい
いと思う。

自信ですか…。鬱治して出直してきます。
ありがとうございました。

私、同性の友達に嫉妬する。
一人の凄い気に入った子と違う子が仲良かったり
最初、そのこと仲良かったのに、違う子と仲良かったりされたら
かなり、嫉妬する。
こんな自分、大嫌い!!!!!!!!!!!

今度、うちの会社に自分より年下の女の子が面接にくるらしい。
小さな会社だから、みんなでなかよくやってるのに、乱されるんじゃないかってもう心配してる。
私より可愛かったらどうしようとか、私より社長に可愛がられたらどうしようとか
いろんなことを考えて嫉妬してる。
ブスだったらいいのにとか思ってる私も性格が醜いかも…。
これも自分に自信がないからなのかな。
もうやだ、こんな自分…。

>>103
気持ち分かる。男なのでちょっと違うけど、

「今の先輩との関係崩されたらどうしよう」
「先輩達に向こうが可愛がられたらどうしよう」

とか。元々、ドジで仕事覚えも悪いけど上からは可愛がられるみたいで、
みんなとそういう関係だったから。

自信が無いってより、今の安定した人間関係に一石投じられると
波紋が出来るんじゃないかって思っちゃう。

>>130
もの凄く分かります。
現にうちにも入ってきて、それが物凄く誰が見てもカワイイ子でスタイルもいいし、おまけに同じ職場の彼氏の好みのタイプ。
ｱﾀｼは醜形恐怖も持ってるので その子と比べちゃったりして 激しく鬱。
正直もー行きたくない

↑は>>103へ。ｽﾏｿ

自分にとっていい関係があったらそれが崩れて欲しくないって思うよね

>>95
気持ちわかるよ。
私は難病もち。入院手術した時もそんな気使ってくれてもない。
（自分は同情されるのは嫌だし、友人の気使いだったと思ってた）
手術日は言ってたのにその日のメールは
昼　「なにやってる〜」夜　「なんで返事くれへんの？」
まぁ、人のことなんて興味関心ないんだろね。
重度認定だから入院費医療費無料　＋　保険の入院特約貰えるのをうらやま〜な顔でみるし。
同病者からなら、まだその心理分かるけど（これも正直腹立つけど）
健常者にされたらタマランわ。
それで自分が落ち込んで食欲ない時は悲劇のヒロインちゃんなんだよね。

腕に障害残って動作不自由なのに、先に歩いてドア開けるのは私。
人をよける様に道路側を歩いて誘導するのも当然と思ってるよ。
他にもあるけど、赤の他人、通りすがりの人がよっぽど親切だったよ。今でも。
たぶん、難病者、身体障害者相手ってので自分が上だと思ってるんかな？
病人の癖に旅行好きでよく出歩いてるのも気にいらないのかも。
もう、会う気、合うことないだろうから言わせてもらいますた。

私、とても大切に想っていた同性の友だちに、恋人が出来て、結婚もしそうな勢いで、物凄く嫉妬してしまっています。
その同性の友だちには｢愛してる｣とまで言われたのに。
嬉しかったのに。
共依存だったのに。

でも、彼女にはもう私の存在なんて邪魔なんだろうと思うと凄く辛いです。

人が、感情の赴くまま、思ったことをズバリ言う様に
腹が立ちます。また、自由に（わがまま）に言ったり、
相手のことを考えない行動を無意識に取れる相手に苛立ちを感じます。
自分に出来ないことだから、すごく悔しい、腹立たしい、また、
それが、できない自分を惨めに感じます。

好きな人が、あっちへフラフラこっちへフラフラで。もう。
玉虫色の言動が目立つ人だから余計にね。
自分がそうさせないだけの魅力ある人間になればいいんだけど、そう簡単なもんじゃない。

悔しいし苦しいけど、嫉妬してる自分は嫌い。
…とにかく、今は落ち着こう。相手だけの事を想って話せそうになるまで落ち着かなきゃ。
冷静に。冷静になれ自分。

ﾋｯﾋｯﾌｰ

ここはナカーマがいっぱいかも。
私もかなりのヤキモチ焼きです。
彼と話す男の子にまで嫉妬することあります。
ましてや、女の子と話しているのを見るともうイライラでおかしくなりそーになります。
彼が自分のものじゃないからよけいに感じる感情だと思うんですが。
彼もまた、誰とでも気軽にしゃべれる性格なんだよね・・・。
あー、自分が嫌いだ・・・。

おなじバンドの、(俺の紹介で入った)キーボードがすごい好きなんだけど、
５コ下のドラムのやつとばっか喋ってる。
挙句、俺といる時までそいつは来るの？とか聴いてくる…
ちょっとでも近くにいたら割り込みたくなる
ああ、何も感じなくなりたい。草みたいに淡々としていたい

私もものっそい嫉妬深いよ。
自分より幸せな人、好きな人に媚びる女(殺意が湧く！)
自分でも苦しい。
どうにかしたい。

>>110
うわ、すごい良くわかる

私も、>>110にすごく共感・・
私たちのようなわがままになれないタイプも、何か長所はないかなー。

がんばり屋の女友達が嫉ましい！（自分も女）
彼女の仕事・いつも途切れない彼氏・お洋服のセンスなど全てが嫉妬の対象。
本当にイイ子だし、努力の結果なのだと頭では理解してるけど
腹の底から嫉妬やら激しい憎悪がモヤモヤムラムラ！！！！！！
…ので、もう会わない方がいいかな〜と。
そんな人にワタシもなりたい。。。。(´･ω･`)

友達に子供ができた。
今は普通に働いているが、相手は風俗で知り合った客。相手の人はあまり乗り気ではないらしいが結婚＋出産する方向。
同じ時期に彼氏ができて別れ、今独りの私は彼女に対してすごく嫉妬している。

嫉妬は無くす事が出来るよ。
それまで本当に苦しんだけど。

嫉妬のせいで相手を拘束したくなって大事な人を失う事になったんだ。それから考えた。
相手の事好きだったのかな俺？って。やっぱり好きだった。
全部？全部・・
じゃあ相手の行動も受け入れられるんじゃない？好きだったら。
受け入れた。
そしたら楽になったよ。
他人は関係無いんだ。その子と自分の関係がよくなれば良いから。そう思うようになったよ。

相手を殺したいと思った時もあった。だけど別れてから本当の寂しさを知ったから。
だから次からは大丈夫。

>じゃあ相手の行動も受け入れられるんじゃない？好きだったら。
>受け入れた。

どうすれば受け入れられるの？
自分はいつもここでつまずいて同じ事の繰り返しにはまってる
脱け出したい・・

友達が私の好きな人と某ファミレスで会ったらしいのだが
それを好きな人からは聞いたんだが友達は私がヤキモチ焼きなのを知っていて
何にも言わなかった。
それがまた気にくわなくて思わずイヤミを言ってしまい自己嫌悪。
ちゃんと謝り、彼女もわかっていてくれたからいいが友人にまで
イヤな思いをさせてる自分がまた大嫌いでほんとにイヤんなる・・・。

「親友」を好きになってしまった。
彼女の友達が、周りのすべての人が憎くなった。
いつか彼女を傷つけてしまうかもしれないと怖くなり、離れた。

音信切ってごめん。
いつか心が強くなれたなら、会って謝りたい。

私は“３人（自分＋友人２人）”で行動したり、遊ぶ事がどうしても苦手です。
よく３人で楽しく話をしていても、いつの間にか２対１になってしまいます。
私を除く２人が話で盛り上がってくると私は自ら塞ぎ込んで、
「どうせ私といるより２人で話してる方が面白いんでしょ。だったら私なんていなくてもいいじゃん」と勝手に悪く考えて激しく嫉妬してしまうのです。
冷静になってみると、決してそんなわけないのですが…そんな風に思い込んでしまうのが辛いです。

>>123
はげどう！！
小さい頃から私もそうでした。
幼稚園の帰り、３人でいっしょに帰ることがあり
自分の一番仲がいい子がもう一人の子と話がはずみだしたら
なんか惨めな気になってきて･･･
２０年くらい前のことなのに鮮明に覚えてるｗ
大学受験の帰りも同じようなことがあり、
なんか嫉妬して面白くなくなってきたから
二人はショッピングして帰ったけど、
自分だけは一人で家に帰ってきた。
２０歳過ぎた頃からそういうことに疲れてきて
３人で遊ぶことを絶対にしなくなりました。
ついでに言えば、奇数で遊ぶのも避けてます。
旅行とか、遊園地なんてほんと最悪･･･
やっぱ二人遊びが好きかな。。

こういうのってやっぱ独占欲が強かったり自意識過剰や
妄想が激しいことからこんなふうに思ってしまうんだよね、、、
あと、思ったことを口や行動で移すのが下手だったり。。

昔、勤めていた会社で好きな人がいたけど告れないまま
会社辞めた。５年前の今でも後悔している。
で、友達で結婚焦ってコンパやりまくってる女がいるんだけど
もし、その子と、昔勤めてた会社で私が好きだったが男性が
何かの偶然で出会ってしまい、結婚でもすることになったら
どうしよう･･･　とか勝手に妄想して不安になることが
時々ある。（冷静に考えたら、そんなことはめったにないと
自分でも分かっているんだけど･･･）
自分が欲しくても手に入れられない物とかを友人知人が手に入れたりすると
嫉妬で狂いそうになる時があるので、
無職の自分は、たまにある友人の集まりに行かなくなった。
人の幸せ話を聞くのがツラくてたまらないから･･･

なんで、こんな性格になってしまったのだろうか･･･
人は人、自分は自分と思うことができない。。

>>110
すごーく分かる。
マイペースな人間とかずーずーしい人間めちゃ腹立つ。。。

>123
その気持ちわかる。
私も1対1の付き合いじゃないとうまくいかない。
嫉妬深い。仲良くなれた人がほかの人と仲良くしてると嫉妬・・・私を必要としておくれ。

>>110
すごく良く分かります
ホントにむかつきます！

でも意を決して自分が言いたいことを言ってしまった時は、
それはそれで自己嫌悪・・・

結局、我慢している方がましなのかな？

指輪してんな！
指輪してんな！
指輪してんな！
指輪してんな！

恩知らず！

>76みたいな彼氏欲しい。私も超嫉妬深いから嫉妬し合いたいよ。
私も超嫉妬深くて勝手に不安になって楽になりたくて一方的にサヨウナラしてしまうから彼氏つくるの怖い。本当は男友達とも遊んで欲しくない。

同じフロアーに新入社員がやってくる。
他の部署から同じ部署に女の子が二人異動してくる。
彼とめちゃくちゃ気があっちゃったらどうしようかと思うと
今からかなりウツ・・・。
自分の気持ち知ってる子が彼としゃべっただけでちょっとムカっとする。
この嫉妬心なんとかして・・・。

嫉妬で誰かを傷付けてしまうのが嫌だからひとりの道を選ぶ

>>6

その葛藤わかる。俺も無能な専門職なんだけど、辛いよ。

月並みだけど、
彼のアドバイスも正しいし、貴方の気持ちも本物。
だから、どっちも心に持ったまま生きればいいんでないかな。

ただ、自分を責めちゃいけないね。
世の中は思ったほど個々人の能力差なんてないよ。

最近やたら他人を辱める人間が多いけど、
これって、社会のムードを悪くしてると思う。
上手く行くことなんて人生では少ない。歴史なんざ失敗の連続。

自分を持って、強く生きて欲しい。
俺も。