本当に凄い勢いでﾏｼﾞﾚｽが帰ってくる質問スレ　13

みんな、ひとりじゃないよ。

>>831

レスいただけるだけで落ち着くんです。
ホッとしました。

>>832

ありがとう。　凄く孤独感が減りました。

今日は寝逃げします。
おやすみなさい。。。

鬱病診断のスレにあるサイトで鬱病という結果が出たけど、
自分が行きたくなければ
病院には行かなくても平気ですか？

行ったら楽になると思うけど
行きたくないならそれもまた自由

即レスありがとう。

誰かの注意を引きたくて自傷行為をしてる（と思う）んだけど、
病気じゃないですよね？
自分でちゃんとわかってるから平気ですよね？

解ってるにしても
自分自身を傷つけるのも
それを知って傷つく人がいるのも
切ないしやりきれんので
>836とその関係者の向かう方向が
少しでも良い所へ行けるよう祈る

こんな時間なのにありがとう。

>>836　自傷は病気。早め通院推奨。

内科で眠剤とかを処方されると親ﾊﾞﾚしちゃうのでしょうか？
病院にかかったと分かるだけなのか、よく分かりません。
ﾘｽｶと指の皮剥きが止まらず、漠然とした不安・ｲﾗつきでここ1、2ヶ月寝れなくて困ってます…。

>>840　分かっても内科に通ったことまで。
　薬袋の中あけて薬の名前調べるような細かい親なら話は別だけど。

840です。
有難うございました。もう限界っぽくて涙とまんないんで内科行ってみます…。

うつ病暦9ヵ月の高三女子です。
昨日の昼に自分は出席日数足りないために卒業できないことを知り、激しく欝になりました。
もう何も考えたくなくて、
ﾛﾋ1�_×1ｼｰﾄ、ｱﾓﾊﾞﾝ7.5�_×1ｼｰﾄ、ｿﾗﾅｯｸｽ0.4�_×2ｼｰﾄ�_
を飲みました。
飲んだときは即眠れたからいいんですけど、起きてから今まで頭がｶﾞﾝｶﾞﾝするし、吐き気はひどいしとても気持ち悪いです。
いまでは自業自得だと反省していますが、この症状いつ頃治まると思いますか？
ﾊﾞｶな質問ごめんなさい…m(u_u)m

>>843
え、ＯＤの作用がいつ治まるかの質問なの・・・？ｗ
さぁ。。。今日一日おとなしく寝てれば治るんじゃない？
ま、そんくらいの量じゃ死ぬ事は有り得ないから安心汁。
それより、ガッコの方はどすんだよ・・・

>>843
俺も同じ境遇かも
高三でそろそろ出席日数まずいことになってる。
がんがれよ。
俺はがんがって学校行くから。
うん。

病院に行きたくないです。
病院で何されるか分からないので怖いです。
医師も怖いです。
面と向かって話などできません、それ以前に、悩みをどう話したら良いか分かりません。
というか、軽々しく悩みなど打ち明けたくありません。
でも、夜眠れません。
マイスリーとか、ハルシオンとか飲みたいです。
不安が私を支配します。
ソラナックスとかがいいです。
この苦痛から脱したいです。
逃げるのではなく、悩みと立ち向かって、薬を飲むなりなんなりと、したいのです。
それにはまず、病院に行くことです。
悩みを打ち明け、それに似合った薬を、処方してもらうことです。
でも病院に恐怖感を感じ、行こう、と思っても、行動に移せません。
以前は通ってたんですが、以前もやっとで腰をあげていたようなもので、１ヶ月と通わないうちに、行くのが億劫になりました。
どうしたら、病院にすんなりと通えるようになるでしょうか？
対人恐怖はどうすれば治るのでしょうか？
治す気はあります、今の状況に満足はしてません。

大変長い書き込みになりましてすみませんです。
アドバイスよろしくおねがいします。

>>846
さて、そろそろ病院の開く時間だけど、決心はついたかな？
言葉で伝えられなければ紙に書いていけばいい。言いたくないことは無理に言わなくてもいい。
大丈夫、向こうもプロだ。貴方のような症状も経験している。
保険証と診察券を持って家を出よう。病院のドアを開けることが出来れば何かが変わる。

顔が白すぎで不細工で髪型がださくて
人にジロジロ見られ軽蔑・馬鹿にされて外出るのが苦痛でたまりません。
乞食になりそうです。

リストラ後一年寝込んだ末にようやく異常に気付いて精神科に行き、
現在通院一ヶ月過ぎです。病名等はまだ言われてません。
体質的に合わない薬が結構多く、先に婦人科で出されたデプロメールも
薬疹が出て中止、その後しのぎにセントジョーンズワートを飲んでたと言ったら
そのまま同時服用でいいからと、リーゼ（5mg×3/day）と
マイスリー（5mg×就寝前）を処方されています。

しかしこの医師、最初に思いつくことを全てテキストに書いていって渡したものの
何度通院してもちゃんと読んでくれていないようで、書いてあることを
毎回聞かれたりしますし、どうも自覚的原因とは関係のないような
家庭環境のことばかり聞かれて「同じお薬出しときますね」で
毎回終わってしまいます。あちこちのスレで見たような
鬱チェックシートみたいなものを書かされたこともありません。
薬も正直、リーゼよりセントジョーンズワートが効いてる状態です。
（サプリなので限界がありますが…）
しかし地元スレを見ると割と好意的に名を上げられることが多い病院なので
単に私に合わないだけなのか、私の状態が「全然大したことなさそう」と
軽く見られて放置されているのか悩んでいます。
「もっと話を聞いてくれ！それから合う薬を決めてくれ！」と
言いたいのですが、それが言えるような状態なら通院の必要はない訳で…
３２条の申請をしたばかりなので、転院にもためらいがあります。
こういう状況で、どう対処したらいいものでしょうか…

私は、交代制（一週間毎）の仕事をしています。
しかし、夜勤明け後は、中々、眠れません。 夜勤期間中は、睡眠不足が続きます。
このような場合も精神科を訪れても大丈夫でしょうか？

>>849　「合わない薬大杉」って話が効き過ぎて、弱い薬しか出してもらえないような気もします。
　ＳＪＷはあまり馬鹿にしたモンでもないけど（ドイツじゃ薬品扱い）、市販の抗うつ剤全般と飲み合わせの
　問題があるので、効いてて副作用もなければ変える必要もないかと考えているのかと。
　どうしても変えてほしければ、副作用の可能性もトライ＆エラーも我慢するから変えてくれと
　真っ正面からお願いすべき。
　チェックシートは書かないところもイパーイある、てか折れは数回転院したけど一度も書いたことない。

>>850　問題ないかと。心療内科か精神科へ。

>>849
>書いてあることを毎回聞かれたりしますし
849みたいに長かったらもし自分が医者だったら流し読みしますが。
睡眠、やる気、性欲、排泄などは処方後、
状態が変わるはずなので毎回聞きます。

>「もっと話を聞いてくれ！
先生は診断して処方するのが仕事なので診察以上に
話を聞いて欲しければ有料のカウンセラーにかかるとよいでしょう。

>それから合う薬を決めてくれ！」
合う合わない、飲んでからの症状副作用やつらさがあったら
先生に言ってください。

>それが言えるような状態なら通院の必要はない訳で…
>転院にもためらいがあります。
そこでいいなら病院に通ってください。
嫌だと意思表示が自分で出来ない場合は行かなければよいと思う。

死んじゃったまりあのことを知ってる人いますか？

メールの返信が無いなどというくだらない事で気持ちが真っ暗になってしまい、
罪悪感でいっぱいです。家の事もままならず、大事な事まで忘れてしまい、
朝起きると泣いている始末。とても気が重くて、どうすればいいのかわかりません。
一度心療内科に掛かった事もあるんですが、
なんとなく不信感が拭えず今足を向ける気になりません。
多少なりともお金が掛かることが気になるし。

メール相手は鬱の様子ですが、
こんな状態なのに相手の事はやや心配し（メールを貰うと気持ちの支えになると言われたので）、週一程度で近況報告をするメールを出したり、
返信できない気分が自分の状況からも分かっている癖に、
文面には決して出さないけれどふと責めたいような気持ちになったり、とても変な状態です。

とても自分勝手な自分に腹が立ち、そんなことが原因で変になってしまった
事が周囲に申し訳なくてなりません。
でも良く考えて見るとメールが原因なのかどうかも疑わしいような気がしてます。
何もないのに突然気持ちが真っ暗になり、たまたま返信が来ないという
ことが重なっただけのような気もしてます。

こんな私もうつ病でしょうか。どうすればいいかな…

>>854
その状態は鬱病だと思うのです。
ただ、「病」が気質的なところから来てるかもしれないですよね。
人格障害とかそういう類の所まで診てくれるとか、カウンセリングも
あるようなお医者さんを捜して行ってみたら如何でしょう？

目を閉じちゃうんですが何故でしょうか？
どんな症状なのでしょう？

>855
早速レスありがとうございます。
評判の良いお医者さんで、カウンセリングと診察を前回受けたんですが、
（前回は友人が連絡無く繰り返し会う約束を破った事で
訳分からなくなり、気持ちが落下）
カウンセリングはただ話をうんうんと聞いてもらっただけ、診察に至っては

「人なんか信用しちゃいけないよ、そんな友達さっさと見捨てれば？
今ね〜ネットのせいで誰でも鬱鬱って言ってすぐ病院に来るんだよね。
薬飲ませるのは簡単だけど病人作りたくないからさ」と、言われ、

「落ち込む事なんか誰でもあるから簡単に病院には来ないようにね、
それより貴方の旦那さんのほうがうつ入ってない？奥さんがこんなじゃ可哀想」
と、言われました。

人格障害についてもいろいろ読みましたが、自分とは異なるような…
と思いつつも人に迷惑掛けてるかと思い心配で、その医者にも尋ねましたが
そんなもんじゃないと大声で笑い飛ばされてしまいました。

どこもこんな感じでしょうか。書けば書くほど自分が変な気がします。

>>857
そんな医者が本当に評判が良いのかはさておき、とりあえず
あなたには合っていないと思うので違うお医者さんでも診察
を受けてみた方が良いと思う。
本当にそんなことを言ったんだとしたらちょっと酷すぎ。

>>857
お医者さん変えた方がよいと思う。どこも同じような人ばかりではないよ。
医者も人間だし、いろんな人がいて、相性もある。
運が悪かったと思って気にしない、気にしない。
人格障害云々と書いたのは、あなたが人格障害かもというわけでなく、
「病」だけでなく気質というか考えるクセというか（認知療法だっけ？）
みたいなものから考えてくれそうなお医者さんも探してみると、良いのでは
ないかなあーと思ったんですよ。
もっとも、素人考えなのであまりあてにしないでねん。

芳ばしいお医者様発見の悪寒

あら、>>857さんは、やはり他の人も転院推奨なのね。
というわけで>>857さん、やはり別の所いってみましょうよ。
あなたは全然罪悪感持たなくてよいのよん。

>>856
どんなときに目を閉じるのかわからないとなんとも…

>>856
私は瞬きの時回数が多くなる＆強めに目を閉じる症状を
会社の同僚に指摘されました。精神的にきつい時によく
出ているみたいなので、単なる癖では無いと思います。
お医者さんに相談したら「チックかも」と言われました。

>>861
ところかまわず・・・

>>862
私は瞬きではないです。
目を開けてられなくなる。
チックは大人でもなるのでしょうか？

すみません、教えてください。

カウンセリングには通っているのですが、次回が来週だったり
するのですが、今どうしてよいかわからない状態で
カウンセラーと話をしたいのですが、他のカウンセラーとかに
話に言ってもいいのでしょうか？

ちょっと今心乱れていて日本語変かもしれませんが。

>858
>859
いろいろありがとうございます。少し落ち着きました。
近所でも2ちゃんでも評判良い医者だったんだけど、相性が悪かったのか、
メンヘル初心者の自分の掛かり方が悪かったのかも。必死の営業スマイルが悪かったのかな。
他のお医者さんがそうじゃないといい……探す気力も、
診察を待つ気力も今無くて、日々普通の顔で居るのがいっぱいいっぱいなので、
医者の怖さと、申し訳なさ、苦しさを天秤に掛けて
我慢が出来なくなったら行こうかと思います。

こんにちは。
みなさん、病院に行ったとき医師にどこまで自分の話をしていますか？
こうなってしまった本当の理由を言っていいのかどうなのか、いつも
迷ってしまいます。最近では通院していても話すのも面倒になってきて、
こんな症状になってしまった本当の理由もわからなくなってきた。

>>866
俺も。通院が億劫で仕方ない。
診察中も上の空でぼーっとしていて聞かれた事だけ答えてる。
何が原因で通院し始めたのか、よく覚えていない。
最近は自分の鬱を疑ってる。単なる怠惰なんじゃないかと。
でも、依然として睡眠障害はあるし毎晩悪夢を見るしその度に動悸が激しくなるし。
もぅどうしたらいいんだよー_|￣|○

どうして人は自殺しちゃダメだというか。
自殺した人を可哀想、自殺なんて(･A･)ｲｸﾅｲ!と言うか。
（そりゃ、いいとは言えないけど、というか良くないけど）、軽々しく言うなと思う。
それから、
生きていればいいことあるさ。（お前は予言者か？嘘じゃないと言える？）
尊い命、粗末にしちゃダメ。（しょせん、親の快楽にまかされて、仕方なく産み落とされたんだろう。そんなもん、後付けしか過ぎん。）
なぁ。
どうして、死んだらダメなのかなぁ。
友達、いません。
学校、浅く狭くしか付き合いません。
恋人、一方通行につき、相手に苦痛なし。
その他知り合い、連絡は行き届かないでしょう。
ネット、浅く広くです。
家族、そもそも、出来ちゃった婚のようなもの、ただでさえお荷物なのに、ヒキコモリがちで、じめじめしてる私を、留めておこうとする椰子はいないべ？

バイト、仕事はしてないし、人からの頼まれ事もないし、変に悩ませちゃうようなこともなし。
パパッと遺書書いて、サァッと消えていけば、私にもみんなにも、幸せが……。
とか考えちゃってさぁ。
何でかなぁ。
なんで自殺を否定する？

感情に任せて書いてしまった。
ｽﾏｿ＿|￣|○ｽﾏｿ

867さん
すごく共感できます。
症状がまったく同じ。
ただ薬が増えていく一方だし、最近どうですか？
と聞かれても正直分かりません、と言いたい。
自分自身を見失っているような気がしてなりません。
もう全てが面倒だし。867さんは鬱と診断されていますか？

>>869
うん、５月にうつ病って診断された。
こないだ診察受けたとき、あまりの俺の無気力さに呆れたのか
先生も困った様子で「何か、知的作業に手をつけてください」って言うんだけど、
そういう事が出来ないから通院してるわけで・・・。
はっきり言って自分の症状がよく分からない。ただ一つ確実に言える事は、何もかもがメンドイ。
もう一人で家の中でぼーっとしてると発狂しそうになるよー。
これってうつの症状なのかな？
そのうちやる気が出てきたりするんだろうか・・・。

870さん
そうですか・・。気持ちよく分かります。
私の場合は症状聞いたら全部です、とのこと。
不眠から始まり、抑うつ、パニック、その他・・。
病院に行くと話は面倒ですぐ終わりにしてしまうけど毎回
泣いてしまいます。安心してるから？
自分の居場所がそこにしかないみたいに思って余計辛いです。

>>868
自殺は愛する人に対する暴力だからです。

>868
例え、親が悲しまなくても
何処かの誰かが悲しむから。

あと、この世には
「生きたくても生きられない人」も沢山居る。

もし沢山薬を服用して無いなら
人の為になる何かをすること。
ボランティアじゃなくていい。
気付いたものからでいいと思う。

そんなワタシは骨髄バンクに登録しようと思って
保健所行ったら、張り紙に
過剰に薬を服用されている方はご遠慮ください。とあった＿|￣|○|||

消えようかなとも思いました
たが進めに従い
★★★モナーの何でも相談室★★★32
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1097819601/
より移って参りました。これ
までの経緯は上記スレの37-5
3までを参照願います。53の
レスの後、やや自棄的になり
死ねるかなと思いレキソタン
を13mgとロヒプノールを8mg
程飲みましたが案の定死ねす
寝ておりました。どうにかし
て立ち直りたいので、これか
らの治療方針などをアドバイ
スしていただけると幸いです
。

>>874　モナ相でアドバイスしてるのに、全部そんなことはできませんって言ってるだろ。
　だいたい薬の過剰摂取するような香具師にまともなアドバイスしても無駄。
　氏ぬにはあと１万倍ぐらいの量が必要、そんな事しているから効く薬も効かなくなる。

確かにできませんレスばっかりですよね。しばらく休学して投薬を続けつつカウンセリングを受けるのがベストチョイスなのですかね。
薬理の知識があるのでその程度では死ねないのはわかってました。アモキサンの致死量は30mg/kgだから明日はそれを試してみみようと思います。やっぱ自分は死ぬしかないんでしょうね。

>>874
読みました。

まず、自分が病気だってことをもっと自覚しましょう。

原因もしっかり自覚してるみたいですよね。
病気のまま、理想を突き進むのは予想以上に辛いですよ。
現に、今、貴方はその辛さで更に悩んでるように受け取れます。

貴方の将来を関わることだと思うので、
責任は取れませんがアドバイス程度に聞いてもらえるのなら、
私的には、病気の治療に専念するべきだと思います。と、伝えたい。

お友達と一緒に学業に励みたい…わかります。
挫折なんてしたくない…わかります。
留年、休学、退学が怖い…わかります。

ただ、今はお休みをして、元気にならないといけない時期なのではないでしょうか？

薬のODも自棄的になったときなんですよね。休学して治療に専念するのは家族が難色を示してるんですが話あってみます。やっぱり留年することはかなりつらいですけど・・・。

>>876
死ぬにはちょっと早いかも…その判断は正しいのかな…

書き込みの内容を見た限り、しっかりと自分を見れてるから、
きっと元気になれると思われる。

今は、ジレンマの中で苦しんでるのが良くわかるから…

もうちょっとお話をしてみたらいかがですか？
幸いにもお友達がいるようですし、お医者様にも通っているようですし。

ほらまたできませんって言ってる。
自棄的になろうがなるまいが、自分で自分の首を絞めていることには変わりない。

>>878
ご家族の理解があれば心強いんですけれどね。
この病気は理解が得られにくいのも事実で…^^;

「二兎追うものは一兎も得ず」でしたっけ^^
ジレンマに苦しむのは、良くわかるんですよ。
でも、時には選択しなければいけない事って言うのもあると思うんだ。
さっきも書いたけれど、怖いって言うのもわかるし、理想を曲げるのは難しいだろうけど、
それで共倒れして、自暴自棄になってしまってもと思うんですよね。