鬱でも必死に学校へ通っている学生【Part3】

鬱だけど必死に学校へ通っている学生の人のスレです。
鬱でも必死に会社へ行っている人のスレの学生版があったら、と
思ったのでスレを立てました。
小学生・中学生・高校生・大学生・専門学校生・各種学校の生徒の人等、
お互い励ましあったりして、色々ﾏﾀｰﾘ語りましょう。
荒らし・煽り・叩きは放置でお願いします。
次スレは>>950辺りで。

前スレ
鬱でも必死に学校へ通っている学生【Part1】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1084243789/
鬱でも必死に学校へ通っている学生【Part2】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1090044315/

関連？スレ
(;´Д｀)学校が鬱だ…夏〜輝く季節へ〜ヽ(`Д´)ﾉ
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1089824211/
●精神病もちで大学行く場合●
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1080627508/l50

2

学校いけないよ
つらすぎて
視線恐怖症で電車でパニックキャンパスでは醜形恐怖症が併発し
家の近所からは基地外扱いで近所のおばさんは話題は俺
近所の二階建てや会社からの窓からいつも誰か見てる
家をでると電車乗る前にトイレの個室で息を整える歩くときは誰か見てるのではと思い歩き方が基地外のよう
留年一回前期ゼロ単位友達には着信拒否でもう死にたいよ

このまま電車が駅につかなきゃいいのに。
引き返したいよ。行きたくない。
先週は三日行けたけどもうダメ。辛い。
課題もできてないし最悪。

やばい、電車の中なのに泣きそう。

私も軽いけど鬱です｡
私も視線恐怖症で電車や学校にいると辛いです｡
バイトの時はリラックスできるんですが…学校では怖いんです｡

今日も学校休みました｡

>1さんお疲れ様です。

最近不登校気味。
今日こそ行こう！と昨日、決意したけど今朝になって
急激に不安に襲われてきた。どうしよう…＿|￣|○

>>1
乙カレー

今朝早くに親父から電話が掛かってきた。
気の持ちようだからがんばれとか
つらかったらそっちいくよとか
死んだ親戚たちはお前を見守ってるよとか言われた。
そんなこと言われると逆につらいんだけど。
とりあえずありがとうと言っといた。はあ。

君のこと思ってくれてるんだよ。いいお父さんだね*´ω｀*

学校行ってるフリしてずっと行ってないorz

漏れ以外にもいますか？

間違えた。行ってない授業がある人だす。

全部出てないわけじゃないです。

いけないよ
まじで親に謝りたいがどうしようもない

なんか普通に椅子に座ってホワイトボード見てノート見てを
1.2回繰り返してたらくらくらしてきた。
やっぱCTとかやったほうがよさそうだな。
これで休む言い訳はできそうだが・・・休んだら親が泣きそう。
内職でこつこつ貯めた金で大学いかさしてもらってるんだが、
こちとら学校そのものが肌に合わないようだ。
さすがにやめる気は無いけどね。

私も今日学校行けなかった。
午前中は死にたいくらい調子が悪いのに、午後になると元気になれる。

ご飯食べたら受験勉強頑張ろう。。。

鬱でも必死に学校へ通っている学生【Part2】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1090044315/l50

こっちまだあいてますね。
できるだけ使い切りましょう。
使い切らなくても良いけど。

たまーに嫌になったら図書館に逃げ込みます。
それか近くのゲーセンに

誰か学校に行きたいけど電車やキャンパスが地獄のように感じていけないひといませんか？
自分は電車にはなんとか乗るのですが人はがたくさんいる場所でもう駄目になって駅のトイレの個室で携帯から打ってます。

>>9
一時間だけ行ったけど、吐気が酷くて帰ってきたよ。
ストレスからかもしれないけど
帰りに学食で親子丼食って、帰りがてらカレー屋で辛口ポークカレーを食った
そんで地元についてからフィレオフィッシュと杏仁シェイク食ったＹＯ
カレー食おうと思った理由が「カレーのスパイスで元気になれるかもしれない」
だったのに帰ってきてから気付いて精神的に参っているなぁと思ったよ。
一人メシはなんか侘しいね。
睡眠導入剤飲んでねます。
みんな学校生活充実できるといいね。
ほいじゃ、オヤスミ。

【教育】「日本人、外国人に負けてる」「子供に競うこと教えないと」 文科相、学力調査見直しも
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1096952995/

またきたー

競う、か。
それが苦も無く普通に出来れば苦労はしないよなぁ

1 ひろゆき＠どうやら管理人 ★ 03/11/01 22:40

ハンマー投げ機能を搭載しました。
名前欄にmurofusianasanといれて書き込むと、
【２５ｍ】【４０ｍ】などに変換されますです。。。

ほんとかな〜

って・・・
まあいいや。２０さん、楽しませてもらったよ。

>>16
俺も高校のときはバスに乗って駅に着く→駅から家方向へのバスへ
っていうルート通ったことがある。
その家行きバスには女子高生が満杯で、明らかに俺を怪訝な目で見てた。
さすがの俺様も、女子高生の視線を一身に受けては汗びっしょりよ。
そこからの記憶は無いや。家に帰ったのか、それともどっかで時間つぶしたのか・・・
たぶん家に帰ったんだと思うけれど。

うるぁぁ

できたｗ

>>24
>>25
i と　ｉ　の違い。

とらゃ

全部半角だとIPだっけでるよ。

おなかいてえ、紋所もいてえ。
さっき、勉強するから穴痛治して下さいって神様にお願いしてきた。
もう神頼み以外に解決法が無い。
ゲートがいてえからンコできないからおなか痛いし。
勉強します。頻繁にたまに来ます(ﾟ＊ﾟ)ﾉｼ

>>18　今まで「みんな平等」を謳っといて
今更ﾅﾝﾀﾞｶﾅｰって感じがする

ますます苦しい時代になるのか･･･

>>29
地球はもうﾅﾝﾀﾞｶﾅｰ星人に支配されてるんだよ！
ナンダカナー星は、ﾅﾝﾀﾞｶﾅｰという虚無感一色に包まれてしまったんだ！
だからやつらはこの星に移住してきて、この星もﾅﾝﾀﾞｶﾅｰにしようとしてるんだ！
虚無感満載なのに宇宙船作れるのが謎だけどな！実は頭良いかもな！

明日が晴れて気持ちよく通学できるといいな
みんなストレス無く暮らしているわけじゃないしな〜
明日のために寝るぞー！

今日、「がんばって行くんだ」と言う天使と「休みな」と言う悪魔と闘って
結局、天使が負けて学校に行けなかった…。
雨のせいもあるかも。明日は晴れると言ってたからがんばるぞー！

一昨日は途中から行った。昨日は頑張って朝から行った。
でも今日はもうだめぽ。休む…

がんばりすぎずにマイペースだよ。
あせっちゃだめさー。
人生糞長いんだからさ。

寝れない・・・明日も学校かぁ・・・
もう将来のこととか考えると嫌で嫌でどうしようもない

>35
＞将来のこととか考えると嫌で嫌でどうしようもない
私も今そんな状態だよ…

なんかもうつかれたけど今から学校行ってくる…

がんがってきてﾉｼ
俺もいてくる

ｱﾀｼ欝でほとんど学校行ってないょ〜…高3だけど。月1週間位しか行ってないゃ。卒業できるかなぁ…(∋_∈)

浅羽通明「日本現代文化論」に小林よしのり降臨！★10・13，早稲田に結集せよ！！
　「SAPIO」誌の新ゴー宣の欄外で、講演は嫌いだし向かないし暇もない。どうしてもというならば、
一回百万円だと釘をさしたよしりん・・・・・・。だが続く頁では、若者へ訴える必要あるばあいならばただでも赴くと彼は言い切った。
　その言葉に嘘はない。謝礼二万しかでない早稲田大学教育学部国文科「日本現代文化論」のゲストスピーカーをよしりんは快諾した。
浅羽通明が頼むなら、そりゃ何でもいくねん、わし。というわけで・・・・・・↓

日時：10月13日（水）　午後4時20〜5時50分
場所・早稲田大学本部キャンパス　15−102

行く前にネットやっちゃあダメだな。
行くけど行きたくなくなる。

雨の日は外出したくなる、濡れるけどね。
でさ、今日学校行く電車の中で泣いたさ
くるしーな、こういうこと話せる人いたら何か変わるんだろーか
今は色々あって医者にもいってない・・・オフとかあれば行ってみたいなぁ

もう欠席率かなりヤバいみたい。
でもこれから行っても課題できてないからやることないし。
どうしよう。何もできない。
最近やけに眠気があってうまくできない。

>>41
一人で鬱を抱えていると辛いよね。俺もその一人なんだ。
友人に相談しようにも彼、彼女らの生活に重圧を加えてしまいそうで離せないや。
俺、今日は結局学校行けなかったよ。面白い講義なので行きたかったんだけどな。
オフ行ってみるのもいいかもね。何かセミナーみたいだという偏見があるから躊躇しているけど
行ったら行ったで何か変わるかもしれないね。
ただ、メンヘラばかり集まっても悶々として終わりのような気がしてしまう。
誰かオフ経験者の話を聞いてみたいや。
それにしても辛い。
人生ってサバイバルだな。

今日学校休んじゃった。今までほとんど無欠席だったけどもう限界。
明日も、行っても意味無い授業なので、休むの決定。
今まで無理して頑張ってた分、少し休んだっていいよね…？

俺軽い視線恐怖症で学校でほとんど友達いません
たぶん極端に人と目が合うのを嫌ってるから相手も嫌な思いしてるんだろな
もうなんか年を経るごとに人と接するのがが下手になっていく
昔は普通にしてれば友達とかできて楽しかったのになぁ
今やコミュニケーション不能に陥ってます
学校で休み時間にみんながしゃべってる中一人で座ってたり
学食で一人で飯食うのがすごい辛いです
どうしたら友達できるんかなぁ・・・

>>45
俺は周りの友達がみんな卒業しちゃったから誰も友達いないよ。
慣れちゃうのは辛いけど、ウォークマン持って行ったりして何とか過ごせたよ。
一人メシは侘しいよね。できることなら４５さんと御飯を共にしたいよ。
日本の大学って一年生のスタート時点で自然にグループ分けが出来てしまうので
そういう輪に溶け込めないと辛いよね。そういうグループ分けみたいなものに
嫌悪している面もあるし、俺。。。

あのさ、一人のほうがよくないか？
大学で騒いでるやつらと友達になったとして
飯 一緒に食べたりできるか？
一人で食べたほうが気楽でいいだろ？
学食混んでるから昼はいつも食ってない漏れ

トイレで食ったり、誰も通らない廊下でひっそりと食べてますが何か？

>>47
基本的に同意だが、授業欠席した時とか、課題で相談、ゼミでぼっちはツライ。

明日はそのゼミが朝からある。
外見的にだがDQNはいないからましかな

>>46
ありがとう　俺は留年だけはしないように頑張るよ
ウォークマンはしてるとますます友達できなさそうなのでやってません
あと俺も最初のグループ分けでハミったクチです
入学当初にもっと声かけたりしたらよかった・・・
>>47
俺もいつも自分にそう言い聞かせてるんやけど結局寂しさが先に立ってしまいます
飯食わんかったら食わんかったで時間持て余すし・・・
>>48
俺も廊下は考えたけど人に見つかるのが怖くて結局実践しませんでした
>>49
俺ももうすぐゼミが始まる・・・
ゼミでハミったりしたら・・・ｶﾞｸｶﾞｸ

最近引きこもり気味で研究室にほとんど顔出してない。
でも卒業ひかえてるから論文書かなきゃいけないけどネタもない。
鬱になってきて頭ガンガンするんだけど、今日卒業した先輩方と
メッセでお話できて、なんかだいぶ気が楽になった。
結構泣いてしまった。。。
いちいち俺の話きくのもうざかった思うけど、相手してくれた
分無駄にしないように頑張ろうと思ったよ。

よーし、明日から気合入れて学校いくぞーー！！！！！！！

今日がんばれって言われて困った・・・
私はこれでがんばってるつもりなのに＿|￣|○
最近毎日寝れない学校行きたくない
けど行かないと怒られるし悪いし
何もせずに寝てたい
今日なぜかずっと涙が止まらない
あと四時間で学校。憂鬱だな・・

目標ができました。やりたいことがあるのでここ行きます。
ttp://www.iii.u-tokyo.ac.jp/gnrl_info/news/list04/13.htm

なんか目も前がぱっと開けた感じ。
やりたいことやるためには、たぶん鬱になってる暇が無いくらい辛い日々を乗り越えなきゃいけないと思うけど、
「これしかできないし、これがしたい」からなんとしても乗り越える。

>>52
俺はがんばれって言われてもあたかも他人事のように聞き流してしまうな。
５２さんが自分なりにがんばっているならそれで良いと思うよ。
あまりにも辛いのだったら頑張るのを頑張らないようにしてみたらいいかもね。
何か言葉遊びみたいだけど、それくらいしか言う事ができない。すまん。
楽しい学校生活が送れるといいね。

ぱっと開けても行きたくないのは変わらないけどね。
仕方ないから行くけれど。

あーイライラするっ！

学校にいると鬱になる。登校拒否の始まりかな。
何にもしない奴が偉そうに意見するし。腹が立つこともなくなってしまった。
ただもう近付きたくない。

しかもクラスでよく話すコももう一緒にいたくない。一人でいたい。

精神科行ってみたいけど、親心配させられないし。
もう死にたい もしくは皆死んだらいいのに

ごめんなさい
ageちゃいました

>>52
＿|￣|○人○|￣|＿
同じような状況だよ…。
お守り代わりに退学願いをカバンの中に忍ばせてる。

後期始まってから一度も学校に行ってない
以前休学もして、それでも行こうって決めたのに怖くて行けない
人に「この人が全然こない人か」って見られてそうで怖い
電話にも出ないでいたら親にも連絡が行ったみたい
お母さんごめんなさい、ほんとうにごめんなさい
役立たずで心配ばかりかけて
行くよって言ったのに行けないで
二十歳こえて成人してるのに苦労ばかりかけてごめんなさい
電話何度もしてきてくれる先生もごめんなさい

>>54
ありがとう。
あまりがんばらないように気にしないようにしてみる

>>59
お互いつらいね
退学願いかあ・・
私は学校辞めたいけど辞めたくない
留年や退学は将来が不安だからできないし、家族の目が痛い。
学校行きたくない。勉強したくない
けど留年したくない。でもこのままだと留年だ

どうすればいいのー

この前昼休みに便所いったんだよ。
うんこしに。
その便所は大便するとこが一つしかなくて、
先に誰かが入ってたんだよ。
そこの便所から他の便所までは結構距離あるから
俺はその便所の前で待つことにしたんだよ。
十分ぐらい待っても出てこないから
もう一回便所の中に入ってドアをノックしたんだけど、
中から反応がなかったんだよ。
で、俺は思ったわけ。
小学校とかでよくあったじゃん。
大便するとこのドアを中から鍵かけて
ドアを上からよじ登って出てくるってゆーいたずら。
俺、それだと思ったんだよ。
で、俺、外からよじ登って中を覗いたんだよ。
そしたら、中に人がいて、半泣きでこっち方見てんだよ。
しかも、メロンパン頬張りながら。
俺、まさか中に人がいて、
しかも、メロンパン食ってるなんて夢にも思わなかったから
10秒くらい固まっちゃったよ。
でも、俺にはなんでそいつが半泣きなのか、なんとなくわかった。
で、俺、そいつに言ったんだよ。
「俺、昼飯まだなんだけど、よかったら一緒に行く？」って
そいつは涙堪えながら言ったよ。「うん・・・。」って。
そのあと、飯食いにいって、そいつといろいろ話したんだけど
そいつ、大学に友達いなかったらしい。
でも、そいつ、いいやつでさ。
それからずっといまでも俺の友達だよ。

>>61
私の場合は大学だからな…。
高校以下だと退学・留年は躊躇われるものがあるよね。
大学だったらして良いというものでもないんだろうが。
退学願は「最悪のときはこれを提出すれば良い」って思えて、
それだけでも少し気楽になったよ。学校で泣く回数が少し減った。
気休めだけどね。

>>62
コピペかよｗ

話を聞いてくれる人が誰もいない。助けて。助けて。

>>65
ここでなら聞いてやれる

>>66ありがとう。
専門学校で、卒業まであと半年なんだけど、もう本当に限界に近いんです。
毎日死ぬ事ばかり考えながら友達にヘラヘラ愛想笑いばっかりしてて、学費の為に深夜までバイト、電車通学の為早朝から登校、クラスの皆と馴染めない、、、向いてないの分かってるのに周りの意見に流されて学校に入ってしまった自分に対して嫌気がさします。
しかも最近前までよく話していた子に急に露骨にシカトされはじめてますます行きたくない。
情けなくて、誰にも話せなくて。

>>68
境遇似てるね〜。私も専門学校で卒業まであと半年です。
ものすごい仲の良いクラスだったはずなのに、色々あって泥沼状態…。もう誰も友達だとは思えません。
それでも頑張って学校行っていたけど、限界超えて昨日今日と2日間休んじゃいました。
今の学校で休んだのは初めて。その前は大学に行ってて、耐えられなくなって辞めちゃったんだよね…。
だから今度こそは辞められないし、就職も決まりそうなので明日からまた頑張ろうと思ってます。
就職決まったらインターンシップあるので学校行かなくて済む…それだけが望みです。

学校に行ってるのは勉強のため、就職のためと割り切って考えると楽になるかも。

間違った、>>67だ…orz

>>67
ややこしいことはわからないけど、まずは愛想笑いをやめよう。他はそれからだ。

私は高校卒業まであと約半年…
みんなは進路決めて受験勉強とっくに始めてるのに自分は2学期始まってからまだ学校に3回しか行ってないYO(>_<)
進路どぅしょ〜…ってか卒業できるのかな(ρ_;)
この先の人生不安ばっかりです。

ここにいる大学や専門の方々はどういうところが鬱なんでしょうか？今私は高校2年でなんか行事で騒いでるやつが鬱の種なんですが大学に行けばそれも終わると思ってたんですがなんだかそうじゃなさそうなので。

実際学校が原因で欝になって自殺する人っているの？

>>72
私の場合は卒研修研ができない事が鬱の原因になりました。
研究したくないわけじゃないんだよ。
正直大学3年間のつけが今帰ってきた感じ。
勉強してなかったからなあのころは…
それで今M3おそらくこのままではM4になる。
親の負担を考えるともっと鬱になるorz

↑居ます

>>68さん>>70さん
レスありがとうございます。私は昔から人の機嫌ばかり伺う性格なもので…。損をしています。看護の専門学校なんですが、「一生の資格だから」と看護師の母に勧められて流されて入ったのが間違いでした。
クラスは寄せ集めたように気の強い子ばかり。看護師という職種自体あまりに向いてなくて…早く卒業することばかり考えて頑張ってきましたが、今更な時期に限界が来てしまいました。
最近授業中ですら苦痛です。
でも、頑張るしかないんですよね…。あと半年…。

>>73
若いうちはまだ生きたい願望が強いからあんまり　というかまだ希望を胸の奥にもってる
オジサンとかになると絶望だけになって死ぬ以外の逃げ道が見つけられなくなるんだと思うよ

>>76
ほんとうに合わないと思ってるんなら半年もがまんするな　ずるずる流したらきっと後悔する

>>77
やっぱり将来真剣に考えたほうがいいのかな。
俺将来何になるかって悩んで行き詰って鬱で学校休学してるんだけど
悩めば悩むほどﾏｲﾅｽ思考になるだけだし、だからって
将来の希望も無しに勉強したってやる気もうせるだけだし。
ただ生きてるだけの人間て感じがする。

>>79
マジレスしたげる
将来将来って言ってる人にいい人生は来ないよ
大人たちは１０代に先へ先へと考えを促そうとする
「高校どこいくの？」「大学どうするの？」「就職決まった？」「老後の備えどうする？」・・・・「墓石はどれにする？」
見つめなきゃいけないのはずっと先のことではなくて今と目の前の一歩だけ
どれだけ悩んでも未来はどう転ぶかわかんないよ　今したいことをしよう　無ければすぐ探そう
将来の事なんて忘れてていいぐらいなんだよ

66はこないだ来てた23歳の無職ひきこもりの奴だな。
お前なんでそんなにここにいたいの？
年食ってるだけで尊敬されるとでも思ってんのか？
お前は社会で働いてる同級生から見たらクズ同然の人間じゃねーか。

>>81
無職引きこもりなんて何時言った？
年なんて関係ないよ、君が勝手に早とちって勘違いしてるだけ。

高校卒業して大学等に入っても人間関係が上手く出来なかったり、理想と現実のギャップの五月病とかで鬱になっちゃうのかな。
なんつうか↑はケンカする気持ちは分かるけど虚しいだけですから残念！軽鬱斬り！

おっはー

鬱の時に卒論（卒業研究、修論、etc..）書き上げた人いますか？
自分今その立場なんですけど、何ともやる気が出ない……
周囲の人に背中押されて腕引っ張られて、今何とかやってる状態です。
今度の１月に提出です。
この３ヶ月にかかる精神負担に耐える自信がありません。

だけど今なら後期休学って言う手があります。
あと３ヶ月って焦ることナシにゆっくり進めていくのも
いいかもしれません。
うつも回復してきてるし（自分で去年の状態と
比較してかなりマシだって事がわかる）
半年休んでプレッシャーから逃れた方がいいかもしれません。

でも半年休学したからって事態が改善する保証は全くありません。
プレッシャーがかかるのは一緒です。
もしかしたら来年もっと精神的に追いつめられるかもしれません。

どうしたらいいんだろう……

休学したら就職どうするの？

>>85
ﾉ
１年間鬱のまま書き上げますた。

＞周囲の人に背中押されて腕引っ張られて、今何とかやってる状態です。

まさにこの状態のままゴリ押しで。
そのまま続ければ多分できあがるよ。

>>85
パソコンにたまってる過去書き上げたレポートつなぎ合わせて
むりやり原稿用紙50枚分（最低基準）にして3日徹夜で仕上げて卒業しました。

就職も決まってなく、全くのうつ状態の中、とにかく卒業だけはと
思って、文字数だけ埋めました。

もちろん成績はお情けで「可」でした。

私も留年するつもりでしたが、家庭の事情でそれはどうしても
許されなかったため、あの時は必死でした。

参考図書も新書数冊だけです。何も学問的なものはありません。
担当教授に泣きついて、何とか単位だけはもらいました。

3ヶ月もあればきっと何とかなりますよ。

あ、修士論文じゃないから参考にならなかったら申し訳ないです。

>>83
ぐは！軽鬱斬り効いた・・・

スレ汚してすまないね
みんな程よくがんばれよ　無理するなよ´ー`/

>>86さん
就職は決まってないので来年は就職浪人です(^^;;)">
なので、まあ、今年度に出すのも来年度に出すのも
一緒かなー、何て思ったり……

>>87>>88さん
レスありがとうございます。書かないといけないみたいな
強迫観念があって、かなり辛い状態でしたが、なんとか頑張ることにします。
あと３ヶ月もありますもんね、と思いこむことにします。

http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1094041647/

(　´,_ゝ｀)プッ

学校じゃかなり元気に振る舞ってるから
家に帰ったあと疲れとか、だるさがひどい。出来れば休みたいけれど、高校だから単位が危ない。
うーん・・・。

91さん 俺も四年だけど就活してません。
卒論との両立なんて無理
卒業することだけに専念します。

私も４回生ですが就職は決まっていません。
来年公務員試験を再チャレンジします。
私は卒業と同時に家を出て、アルバイトで生計を立てるつもりですが
皆さんはどうされますか？

鬱だから学校いくのでも必死なのに、
その上部活にいかなかればならない・・・

しかも強迫障害だから、
やめるにやめられないし、
休むに休めない・・・

>>96
アルバイトで食ってくのは想像以上に大変だよ
もしするつもりなら覚悟決めとこうね

>>98
また66か。
いい加減消えろひきこもり

>>99
ﾊｱ・・・?
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽしただけなのになにそれ？
それにちゃんと働いてますけど。

>>100
気にしないのが一番だと思います。
とか言わなくても気にしないですよね。

>>100
働いてる奴がなんでここにいるんだよボケw
お前スレタイ確認してから入って来いよ童貞野郎W

>>102
スレタイを重視するなら貴方ももうちょっとスレタイにふさわしい態度をとってみてはどうですか

>>103
私は必死に学校へ行ってますが何か？

現役鬱学生以外は来るなってことですか？
なんか腹立ったので言いたい事とことん言わせてもらいます
消えろと言われてもぜったい消えません！

>>102
そっちこそなんでここにいるの？
レス読んでると鬱では全くなさそうですね

>>101
いや、人の子なのでどうしても気にはなります
フォローありがとう

まぁまぁ。もういいじゃんか、ID:L8xJoShAはどうしようもなく恥ずかしいヤツだって分かったんだから。
以降全レススルーで。
こういうのとまともに話しても荒れるだけだよ。

そうそう荒れるだけだよ。
ID変わるまでは他のとこを荒らしてきます。
最後に・・・
>>98
（　・∀・）　　　|　|　ｶﾞｯ
　と　　　　）　 　 |　|
　　 Ｙ　/ノ　　　 人
　　　 /　）　 　 < 　> 　
　 ＿/し'　／／. Ｖ●/
｜ ｳ｜彡　　 |
｜問｜　 　　 ._/＼_　
｜＿｜

全てに飽きたな。
２ｃｈもなんか飽きた。
ネトゲも得るものが無いとわかって1日でやめたし。
ヤフオクも飽きたな。ゲームも起動音うるさいDCだからやりたくないし。
熱しやすく冷めやすい性格なんだが、ここまで飽きるのが早いとは・・・

つうか、学生なら学校へ通うのは当たり前だし
それが本人は必死かどうかなんて、関係ないじゃん
一生懸命やってやっと人並みの事しかできないのなんて
本人が資質的に劣っているだけだしね。

このスレの趣旨は一体なんだ？
必死で学校に通っている事を認めて貰いたいスレなのか？

>>109
>>1

長文だから､読みたくない人飛ばしてね

自分DQNな学校に通ってる｡
今日用事があって街に行ったら学校のDQNギャルに会ってしまった。
しかも馴れ馴れしく話し掛けてくるし…
ほんとうに逃げたかったけど逃げられないし…
ただの顔見知り程度のもんなのに､街中で話し掛けないでほしい。
もし次会ってしまってもシカトしたい。でも出来ない。ギャル怖い。
火曜日､学校逝くのやだな。
あの人たちに会いたくない｡
行事も授業も嫌｡あの人たちと同じ空間にいるのが嫌。
だけど学校行かなきゃいけない、義務感。
なんでこんなDQN校選んじゃったんだろう。
自分のためにやることなのに全部否定する権利なんかないじゃん。
自分がやってることにいちいち口出されたり、うんざり。
将来自分がどうなろうとDQN達には関係無いのに…
しかも人の大事だって言った物を持っていこうとするなよ。本当に最低。
頑張ってる人も応援出来ない、茶化すことしかしない、なんだか可哀相になってくる。

漏れ､このｶｷｺ読む限り鬱じゃ無いっぽいね…
長文ｽﾏｿ

>>111
そのﾄﾞｷｭｿｷﾞｬﾙはyouが好きなんだ、間違いない。

俺今高３なんだけどクラスに一人も友達がいない。
高１高２の時は普通に友達もいて楽しく過ごしてたんだけど…
最近は文化祭や体育祭の打ち上げも学級委員に誘われたが言っても話す人もいないので断った。
クラスの集合写真は一番後ろの端。
休み時間は受験生なので一人で英単語。
昼休みは他のクラスの友達と食べる。
だから寂しいわけではないがストレスが溜まる。
『友達の作り方が分からない』と友達に愚痴ったら『そんなのは作ろうとして作れるもんじゃなくて自然になるものだ』といわれた。
確かにそうだとおもったけどもう10月。
俺はもうクラスではしゃべらないキャラとして定着して卒業まで耐えなくてはならない。
普通に学校生活する分にはいいんだけど、クラスでグループ作って作業する課題や行事がある時はすごいつらい。
はやく大学行きたい…

学生時代に鬱になるのは、これからの長い人生を考えるとたまりませんよね
僕も社会人になって欝になり後４０年も生きなきゃいけないと思うと地獄です

　　,.ｨ , - ､.＿　　 　 、
.　　　 　 ,ｲ/ l/　　　 　 ￣￣｀ヽ!__
　　 　 ﾄ/ |'　{　　　　　　　 　 　 　 ｀ヽ.　　　　　　　　　　　 ,ﾍ
　 　 Ｎ│ ヽ. `　　　　 　 　 　 　 　 　 ヽ　　 　 　 　 /ヽ　/　 ∨
　　 N.ヽ.ヽ、　 　 　 　 　 　 ,　　　 　 　 }　　　　l＼/　　`′
.　　ヽヽ.＼　　　　 　 　 ,.ｨｲﾊ　　　　 　 |　　 ＿| 今頃お前の好きな彼女はイケメンに抱かれて
　　 ヾニｰ　__　_　-=_彡ｿﾉ u_＼ヽ、 　 |　　＼　普段見せない理性が無い壊れた顔で喘ぎ声を出しながら
.　　 　 ￣ﾞr=<‐ﾓﾐ､ﾆr;＝=ｪ;ｭ＜_ゞ-=7´ヽ　　　> 男の性器をぶちこまれ彼女は我を失い信じられないほどの快感に浸りながら
.　　　　 　 l 　 ￣ﾘーh ｀ ｰ‐‐'　l‐''´冫)'./　∠__男の精気をしゃぶりそれを幸せだと思い彼女は性器を濡らして
　　　　　　 ﾞiｰ- ｲ'__　ヽ､..＿__ノ　　 ﾄr‐'　　　　　彼女はそれで気持ちいいと感じていてお前の事など片隅からも消えて
　　　　　　　l　　 `＿__,.、 　 　 u　./│　　　　/＿すべて男に身をささげ顔を真っ赤にしながらｾｸｰｽしているはずだ！！
.　　　　　 　 ヽ.　 }z‐r--|　　 　 ／　 ﾄ,　　　 　 　 |　 ,、
　　　　 　 　 　 >､`ｰ-- '　　.／　 ／　|ヽ　　　　　l／　ヽ　　 ,ﾍ
　　　　　　_,.／| ヽ`ｰ--‐ _´.. ‐''´ 　 ./　 ＼､　　　　　　　＼/　ヽ/
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>>115
ﾃｨﾑﾎﾟたった

なんか最近すごいカッターナイフが好き。
そんで自分、鬱じゃなくて基地外じゃないかなーって思うようになった。
登校中、学生やサラリーマン、いろんな人が歩いているとこで
今ここでカッター出して振り回したら、どうなるかなって…
誰かに怪我させるつもりは全然ないけど。
あ、でも振り回したらそこにいた人の心の傷になるか。

カッターなんか持ち歩いちゃだめだね。変な妄想しちゃう。でも授業で必須なんだな。
家、駅のトイレ、教室、気付けば出して握ってる。
カッターでガンガン無心に壁とか机とかボロボロにしたいなーって思いつつ実行してないヘタレ。

鬱の人のメル友がほしい。。

>>115
残念！俺には好きな女性がいません！


ただ恥ずかしくて女性の顔が見れないから好きも糞もないんだよ＿|￣|○
男子校って女性に不慣れになるから嫌だ。


>>117
俗に言うライナスの毛布がカッターなんじゃないかな？
ちょっと違うか。
でも誰でも何か自分の外部のものに自分を依存しようとする傾向はあるんだよ。
特に思春期は。
俺なんかはホームページがそうだね。
まぁ事件起こさない程度にカッターと仲良くやればそのうち収まるんじゃないかな。

明日から中間テスト。保健室で受けるつもりなんだけど他にもそういう人いる?

明日から自分も中間テストですが、教室できちんと受けますよ。
テストの日は、あまり他人を気にしなくてもいいので。

>>120
ここにいるよ

火曜日行けるかな('A`)
連休明けはﾒﾝﾄﾞｸｾ+鬱で最悪。

火曜ぐらい休んでもいいと思う人挙手ノ

考えてみれば、社会人と違って
学生なら別に行きたい時にだけ行けばいいような気がするな
まあ出席日数とかあるし、限度はあるだろうけど
最近の学校は厳しいの？

私は今専門ですが(過去に大学に行ってましたが)、どちらも緩いですよ。
出席しなかろうと遅刻しようと、お咎めは何も無いです。
ただ、8割出席しないと単位もらえなくなるから、ある程度計算して休まなきゃ…

高校は出席日数に関しては大体3分の１欠席で留年かな

漏れは出席日数は関係ない大学生だけど
人間関係が辛い。学校行って人と顔合わせたくないな・・・
でも学費払ってもらっている以上は留年なんて出来ないし。

>>117
へタレでいいよ。
ほんとにふりまわして宅間みたいになったらたまったもんじゃない

タオルとか枕とか何か物持ってると安心するアレですね

高校は２割以上の欠席は１ついちゃって留年かな。
成績も４０パー以下だと１ついて留年。
１が一個でもあると留年だよ（うちのところだけかも）＞１２６

求められるのはマジメさや勤勉さなんかじゃないんだね
どうやってうまく人に気に入れられるかなんだね
そして、どうやってマジメさや勤勉さを見せるかなんだね
まぁ、好意を持っている相手は、だらけてても
少しマジメにやれば「よくやったな」って感じだよね。
私みたいな嫌われ者は何やったって、
「ウザイ」「使えない」なんだ・・・
しょうがない・・のかな？僕が悪いんだ
僕が嫌われる性格だから・・・？？

沈んでる間はｸﾗｽﾒｲﾄとかｳｻﾞｲとか思っていたけど、いざ、気分が戻って来てからﾊﾌﾞられてみると寂しいとか感じちゃってる…自業自得なのに

皆さん偉いなあ…。尊敬します。遠い学校を選んだのが間違いだった。
5時、最低6時に起きて準備しないと遅刻してしまう毎日で、
遅刻や欠席をすれば、放課後や昼休みに担任から20分ほど説教され、
学校の理事長からも毎度10分ほど「やる気あんのか？あ？」と説教され。
耳に蛸ができそうでだんだん鬱になって、欠席して、休学状態です。
だめ人間…。これからどうしよう…。どうしようもないよ。。
ただのヘタレだよな…。

>>131
なんですかその粘着質な学校は・・・
遅刻&欠席って病欠でもダメなの？
だとしたら最悪だわね・・・
いっそ一年ダブり覚悟で学校変えてみたら？
俺も今休学中で学校変える予定。
通信制とか。

今日テストだけど休む…今更学校辞めたくないけど、学校に行くこと考えるだけで
気持ち悪くなる。せっかく指定校で大学まで決まったんのに('A`)
夜も眠れないし…。

うう…優しくて嬉しいです。俺、男だけどケコーンして欲しい。
病欠でもなにか一言くらい言われると思います。
本当に？みたいな疑いの目。
仲間がいると思うと心強いです。
心強くなって良いものかどうなのか疑問ですが…。
通信制は、親が反対していてどうにもこうにもいきません。
となると、留年でまた最初からやるしかないじゃないですか。
それはそれで厳しいですよね。
学年があがった元同級生を見るなんて。
こんなこと言ってるからだめなのかな。。

大学生だけど今日学校休んじゃったよ・・・
今日休んだら火曜日の授業は二回も休んだことになるから、
行かないとと思ったけどベッドから立ち上がれなかった
服着る気力も出なかった
あーどうしよう

鬱で学校行ってる人偉すぎる
偉いと思う

後期、欠席率がやばすぎる。
一割の休みは大丈夫だけどもう八割くらい休んでる気がする。
そんでまだどうにかなるとか思ってる。
専門学校をなめていたorz
ゆるい高校でそれも毎年お情けかけてもらってたのに、まだその時の気でいるよ。

>>65です。
何回もすみません。
今年に入って学校十日くらい休んでしまってるんですが、あとから補講として補講代を払ってまで全て同じ時間行かないといけません。行きたくない。もう頭がおかしくなりそうです。
甘えているのは分かっています。だから余計つらいです。ここを選んだ自分を殺してやりたい。

やっぱ学校が辛い
２年しかない短大だけど多分辞める
東京に恋人が居て
その人の元へ行くため卒業はしようと思ったけど
体が駄目だ、全然動かない
ごめん

数年前に【心を病む物の敵】として悪評の高かった人物が
最近また彼の悪行の為に被害者が出てきており、心弱き、鬱病、
AC、自傷癖、家出人、、、、その本人の心身および家族および周りの人間関係をずたずたに
破壊しています。
このサイトに集まられる皆さんは、我々のような被害に遭わないようにへ注意してください。
詳しくは過去スレを見てその真偽を見極め注意してください。
また過去に既に被害に遭って、もしくは現在被害に遭っている方は現在のスレへ情報を挙げてください。

その人物の過去スレ
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=988459384

現在のスレ
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1096344306/l50

大学３回生。クラブ行くのつらいな
クラブの人とか好きだから辞めたくない・・・
もうすぐ学園祭だから休むと迷惑だし、下への示しが・・って雰囲気だし
おうちに帰りたいよぉ

学校じゃ優等生してるが、、、もう限界。
今３回生。
今まで無遅刻無欠席だが、拒食・過食繰り返したり鬱鬱鬱。
もぅ疲れたけど、無遅刻無欠席はもう強迫の域っす_no

風呂に入るのも面倒だ
こんなに悔しいのに何も出来ない自分が苛立たしい
寝転んで天井を見上げていると
何か自分が自分で無いような気がしてくる
貧乏ゆすりの回数が増えるたびに何かが消耗していく
自分を見失った
それを探すために大学に入ったのではないかと内に問いかけても
返事はなく
只々脳内に響く音楽に掻き消されてしまう
こんな筈じゃなかったのに
なんてのも言い訳かな
タバコ買いに行くのも面倒だ
全部天気のせいにして明日を待つ
晴れる事を期待してはいない

>>139ｻｿ
同じ状況です(´д`ι)今高２なんですが,埼玉に彼氏がいるんです｡遠距離れす｡
もぅ学校厭で‥頑張らなきゃいけないの分かってるけど無理です
139ｻｿと一緒で体がついてかないんです
出席してないから単位やばくなって‥今は行かざるをえなくなってます‥
もぅ厭だ｡｡
学校しんどいよォ

友達みたいのはいるけど深くは入り込もうとか思わないし自分の趣味とか言って引かれたらやだし
上辺だけの付き合いで外されないためにヘラヘラ笑ってる自分がすごくやだ

今日学校行ったら親に学校やめるって言ってみる

↑ちなみに高校の定時制 前の学校中退して今一年の定時制だけどﾓｳダメポ

漏れ躁鬱病だけど頑張って学校行ってる(`・ω・´)

そろそろ学校いかないと遅刻になるな。
あーやだなー

>>148ｻｿ
質問良いですか(´д`？
定時制ってどれくらい休んだら留年なるんですか？

1/3でダメポだよー普通高と一緒
ギリギリいってたけどそろそろキツイわー

ありがとございます(＊´_ゝ`)感謝
そだったんだ(⊃□T)
友達関係もｷﾂｲですか？

前からの友達は平気なんだけど高校の友達みたいのが駄目、ストレスたまるわー
前の友達んちに二連続で泊まるのも無理、疲れる

泊まるとか無理ですよね(ι´д`)
高校入ってちと友達出来たかなぁと思ってみたけど,最近ｷﾞｸｼｬｸ‥
ｦｨﾗも学校に話合うｼﾄなんて居ないから,開き直ってたらやぱﾀﾞﾒですた笑
また人見知り再発‥orz
学校いってらっしゃいまし(´∀｀)

学校いかなかたよー＿|￣|○
他人の目とかすげー気になるし、はぁー

鬱でどーしようなかったけどここ見たら少し楽になりました
同じような人いるんだなあ

現在大学3年　前レスにもあったけど通学時間が長くて遅刻の繰り返し
遅刻するとその授業受ける気もなくなって空きの教室で次の授業を待ってたりしてました
だけどそのうち、少しでも間に合わないと思ったら電車でずっと寝たり満喫行ったりして時間を潰すようになったり
なんかリストラされた人みたいですよね…

所謂対人恐怖症？みたいなのが中学くらいから出てきて大学でもほとんど友人がいません
電車も怖くて…　一回病院行った方がいいんですかねえ

1回行かなかったら楽やからｽﾞﾙｽﾞﾙ続いちゃいますよね(ノ□T)
行かなきゃﾀﾞﾒだって思うと余計無理なるし凹
しゃべり声とかﾎﾝﾄ怖いですι寝たﾌﾘしても声は聞こえてきちゃうんですよね｡｡
ﾃｽ勉しなきゃ‥多分今日も出来ずに終わるんだろな(ｦｨ
出席もﾔﾊﾞｲしﾃｽﾄもﾔﾊﾞｲし‥留年ﾔﾀﾞｧ(´口`‖)

>>155ｻｿ
就職の事とか考えると,病院行くのもひとつの手だと思ってみたり｡｡学校内にｶｳﾝｾﾗｰさんが居るなら相談してみては？凡にうちの学校のｶｳﾝｾﾗｰは全然ﾀﾞﾒでした‥ｦｨ
所詮ｶﾞｷの言うことなんでｽﾙｰして下さい笑

現在大学２年、毎日学校に行く振りをして家を出るものの、ここ一週間程校舎には立ち寄っていない…。
そろそろ、授業出ないとマズイのに…どうやったらちゃんと出来るんだろう…。

わかるわ・・・・
なんか辛いの

>>157
うわ〜過去の自分みたいだ…。
ちょうど大学2年の頃、学校行くふりをして時間をつぶしてから帰る…。
結局その年のうちに辞めてしまいましたよ…。

通信制は自学自習できる人にはオススメ。
俺は土曜日に行くだけだった。
通信で取った単位は大検で使えるし。
（大検で取った単位が通信で使えるかどうかはわからない。）

大学に行きたいなら大検で。高卒資格が欲しいなら高校卒業を。
おれは大学卒資格が欲しいから、
2年後期に中退→通信で1年→通信行きながら大検とって大学行った。
年齢としては1浪相当。

月、火休んで週末までは行けたり、1日置きに行ったりって感じで
学校行きたくなくなる波みたいなのがある。
その度に担任から電話来て、親もオロオロするし迷惑も沢山かけるし。
そんな親見て自分のダメっぷりを痛感する・・・ハッキリしない自分。

学校の授業のシステムが普通と違って
勉強の出来によってクラス変わるんだけど、授業受けないから回りはDQNばっか
他人は自分の事を考えたとしても、それは一瞬だけだからあまり気にはしないようにしてる。
でも友達(HRで話せる人2人)は「学校こいよー(笑」って
話しかけてくれるのは嬉しいけど、胸が痛い･･･。
けど独りは寂しいよ、人間は1人でなんて生きてけないよ･･･。

2年に上がって新しいクラスで友達作ろうにもグループ出来てるし。
一度、輪に入ったと思ったら身内話ばっかりでろくに会話も出来ない。
「その人どんな人ー？」「あぁ、中学ん時一緒だったんだよ。んでさー」
4、5月の時の話。今は昇降口で一緒にいても挨拶無し。
ちょっとでも弱みを見せればいじられるし、見せないよう努力してもポロっと出る。
常に完璧･･･とまではいかないけど人前に出られる状態すら保てない。
用を足す時すごい痛みがあって、病院いったらストレスからくる膀胱炎。


長くてまとまらない書き込みだけど誰かに、何処かにはけ口を探しててだけかも
2ちゃんにこんな板あったんだって知って、何となく書き込んで
返事もらったりして、>>1にある様に励まし合ったりできたらいいな

今は必死じゃないけど頑張って行ってます。
馴染もうとしてるけど無理だぁと凹んではまた頑張ってます。
最近また自己嫌悪が多くなってきてるけど。。。
冬になると欝になる根性無しです。
温暖化で冬なんてなくなってしまえばいいのに…。

>>162
冬になると鬱ひどくなるよね。
2〜3月は毎年ノイローゼ状態です。

専門学校の前期の通知表が来た。出席日数問題無し、成績は案の定ですが…。

所見欄…
　面談や普段の話し合いなどで、自分の気持ちを思うようにうまく相手に
伝えることができなかったりします。恥ずかしがらずに勇気をもって結論や
目的を明確に伝えられるよう努力しよう。

うん…。分かってる、分かってるんだよ…。少しずつ努力もしてるよ。
でもね、明らかに温度差がある状態で話し掛けられたり、
難しい問題解いてる時なんかはもう一杯一杯なんだよ…。(つД`)

あとちょっと学校行ったらもう単位とれるからとがんばって毎日学校行ってます。
今日早退させて下さいと言ったらあなたのは病気じゃなくてわがままなのよ〜みたいなこと
担任に言われて鬱・・・。診断書とか出してるのに・・。
でも明日も学校行かなきゃならない。
レキでも飲まなきゃ学校行けないよ。

>>161
病気になってるんだから休め。学校が病気の原因なんて異常なことだぞ。

>>165
自分の子供が鬱になったら必要以上に心配するくせになｗ
教師っていうのは結構マクロな視点しかもって無いよ。
個人的事情をあまり考慮しないで全体の秩序を優先する。
だから学級崩壊や突発的な｢キレる｣に対処できない。

みんな普通に合宿いってるんだよな。
すげえな。行動が束縛されることに不快感は無いのだろうか。

>>161
俺は中学は1年だけいって後ずっと自宅学習だった
それでも適当に高校行って、そこそこの大学いけそうだから大丈夫
中学のうちに休んだ方が融通利くと思うし

今、大学１年なんだけど大学辞めたい。
部活やってるんだけど、その先輩たちが酷い。最悪。部活だけ辞めたいんだけど、部活を辞めたら大学も辞めさせられる。スポーツ推薦で入った訳でもないのに・・。
確かに、高校の部活の先生の紹介で入って恩も感じてるし、続けなければとは思うが、もう限界。頼むからあの先輩たちどうにかしてくれ。部活やる前にトイレで吐くのはもう嫌だ。
あの大学も嫌いだ。もう見たくないし、行きたくない。本当に辞めたい。

自分は一人暮らしで夜間の大学通ってる。
昼間は週３日バイト、夜は週６日学校。
生活費は自分のバイト代、学費は奨学金から出してる。
自分で選んだ道とはいえ辛い。
原因は誰が聞いても鬱病になるよ！訴えないの？って環境でバイトしてたためになった。
おかげで自分が怒られるより他人が怒られることで鬱が酷くなるという自分ではどうしようもないことに。

親の生活きついのも知ってるし、他の兄弟も居るから頼れない。
休学したいけど、金もないし、たぶん休んだら後悔しそう。

>>168
あくまで私なら、ということを前提に。
今の時点で大学辞めたい、部活を辞めると大学を辞めさせられる、と
結果が同じなら思い切ってまず部活辞めちゃう。
これ以上状況が悪くなることはないだろうから、そのあとの反応を見る。
このままだとどっちにしろ、体がもたない。

>トイレで吐く〜
恩よりあなたの体のが大事だよ。そんな簡単に割り切れないだろうけど。

花の都に男子あり

二十にして はや心朽ちたり

すでにして道ふさがる

何ぞ白髪を待たん

165 その教師最低ね
時にはそんな一言が
病状を悪化させることも
あるのに

>>169 サンクスです

バイトしながら夜間に通って大変ですね。
がんばってください。

いい加減にしてほしいな。ｷﾓｲんだよ。学校ｲﾗﾈ

今教室にいるけど帰りたい、帰りたい。
先生くる前に帰りたい。
もう嫌だ。

欝で休んじゃった…
誰も理解してくれない。家族からは冷たい視線。

前時代的な人間って欝病に対する理解が無いよね。
なんか偏見持ってる人まで居るし。
おまいら一回自分で鬱病なってみろと。
どれだけ辛いかわかれば俺等に蔑みの目なんぞ向けられんよ・・・

死に体死に体死に体死に体死に体死に体死に体死に体死に体死に体死に体死に体死に体死に体死に体死に体死に体死に体死に体死に体

もう駄目だ、人に合いたくない…
なのに学校行かなくちゃならない。

学校に行く→必死に通う→何とか卒業→就職→会社行きたくない→

ここだな問題は。

学校に行く→必死に通う→何とか卒業→就職→会社行きたくない→自殺

>>180　今の漏れがまさにそれになりそう･･･orz

学校に行く→必死に通う→何とか卒業→ネットで知り合って集団自殺

ってのもありえそうで怖い・・・・

>>176
痛いほどにわかる

学校に行くことの何が嫌って、見知らぬ学生連中のﾃﾞｶｲ下品な話し声や、大教室の中での講義が始まる前のやかましさ・あの窮屈さ。
四六時中友人知人が傍にいてくれる訳でもなし、寂しくなったり不安になったりした時の居場所が私の大学にはない。

四六時中って4×6で24って意味って最近知った。

高校中退したことを今でも激しく後悔している34歳の俺（無職ひきこもり素人童貞）
そのときはわからないんだよなぁ。無理して高校出ておけばﾖｶｯﾀ。

鬱ってのは何年たっても治らないよ。
だったらせめて高校や大学は出ておくべきだよ。

>>186
すごいのがでてきたな。
俺の目標はお前みたいにならないことだよ

後悔に十年以上使っちゃったのね・・・
高校でてるかどうかなんて関係ないのにね

はぁ、眠れないな。。
明日、すっごく学校に行きたくない。朝来るのが恐いな。
一緒に授業取ってる友達いるから行かなきゃだけど、何もする気が起きない。外出たくない。
病院とか行ったことないから、自分がうつ病かわからないけど、
うつ病かもしれないから、学校行きたくないのもしょうがないって自分を正当化してるのかな？
もしかしたら私は、ただの怠け者かもしれない。
そういうこと思うと、ほんと全部嫌になってくる。
愚痴みたくなってほんとにごめんなさい。何度もここに書き込んでるし。ごめんなさい。

うわ、誤爆しました。すみません。。

あははw

留年決定しちゃった

>>189
でも内容的にはここでもいいよねｗ

>うつ病かもしれないから、学校行きたくないのもしょうがないって自分を正当化してるのかな？
>もしかしたら私は、ただの怠け者かもしれない。
>そういうこと思うと、ほんと全部嫌になってくる。

よくわかる　俺もそんな感じ
休みに入ったら病院行こうかなとか考えるんだけど、休みになると元気になるから忘れちゃうんだよなあ
思い出しても、やっぱりただ怠けたいだけなんだ、とも思うし
このままじゃ単位なくて卒業できない…

高校中退しても、その後に何をするかしっかり決めていれば後悔しないと思うよ。

ＮＨＫ教育でやってたけど、30年以上一人で狩して暮らしてるイヌイットだかエスキモーだかなんだかの
日本人のおじさんが出てた。そういう生き方もありなんだよな。キツイけどね。

最近寝れない。
で、朝寝不足で気持ち悪くって余計に学校行きたくなくなる。
安心感とか、なんかそんなのが欲しい。

大学院の学生です。あまりに研究が進まないので欝に。
一週間ほど学校に顔を出せていません。明日は東京までいって
研究会に出ないといけないのですが行きたくない。

>>193
誤爆したのに、レスありがとｗ
結局学校行かなかった・・・。したらふつーに私も元気だし、
ああ、やっぱ怠け者なんだなぁって思ったよ。
単位は私はなんとかぎりぎり。一緒にがんばろ。
前向きに考えようよ。

今、高校生です。女の周期の関係で鬱になります。
だから本当に病気の人に比べたらずっと軽いほうなんだろうけど、やっぱ辛い。
他人が理解してくれないのは仕方ないと思ってる。
自分だってこんな風になる前は、鬱なんてちっとも理解できなかったんだから･･･
でも欠席翌日学校へ行くと、欠席理由:体調不良=サボりということで
真面目な友達からは散々怒られてしまう。
ノートを貸してもらうにも二言、三言ついてくる。
そんなもの聞き流してしまえばいい話なんだけど。
相手が理解できないってコトもちゃんと分かってるつもりなんだけど。
でもやっぱり辛い。悲しかったり腹が立ったりですごい疲れるよ。

愚痴ってごめん。みんな、寒くなってきたけど頑張ろう。

>>192
ﾅｶｰﾏ
もう一ヶ月学校行ってねぇや'`,、('∀`) '`,、

涙

今にうちに自殺したほうがいいんじゃないか？
高校という、１５、１６っていう若い年齢の今のうちに。
そうじゃなくちゃ・・　　もっと汚れるだけだ。
トランスって戯曲を知っているかい？とてもいい話だよ
ハッピーでも、ポジティブでもなく、
ただ、狂気と病が渦巻いている戯曲

>>201
若いな。
未来の可能性を正確に評価できてない。

通ってる法科大学院、鬱で通えなくなってきた。司法試験へのプレッシャーもあるし。来学期から休学します。

>>201
寂しいこと言うなよ。
泣けてくるじゃねーか

勝手に吐き出させてもらいます。
最近本当につらい。
誰も自分のことを理解しようとしてくれない。(気がする)
のん気に笑ってる人が阿呆ぽくてイライラする。学校に行くのも嫌になる。
悲しくなる。泣く。もう全て嫌。

>205さん
その気持ちすごくよくわかります｡



本当ただ泣けてくる｡
本当何も考えられなくなる｡絶望感｡

一体いつになったら抜け出せるの…?

>>168だけど、明日大学に行ってきます。

本当は行きたくないけど、これ以上休んだら単位ヤバいし、部活の試合が３日だし（出してもらえるか分からないけど）明日の事考えると辛いけど・・。

やべ、文章一部誤爆。スマソorz

皆さん、頑張ってください

よい生き方という言葉は使いたくないが、そのような生き方、
例えば人のために生きていると、没落した人生にはならないように感じる。
自分本位で生きると、すぐに没落する。
というか、わがままを通し続けると、にっちもさっちもどうにもブル・・・
自分の周りの（わがまま言わなきゃ通れる）道をふさいでいくような気がする。
（にっちもさっちもって、二進も三進もって書くんだ・・・変換して始めて知った。）
でも、人のことに世話を焼けるって言うのは、自分のことで手一杯ではないってことなんだよね。

ところで周りの大学生は、なんであんなに大人びているのだろう。
女子大生なんて思いっきり社会人だし。みんな背広に合うし、将来のことを考えている。
同じ大学生なのにどうしてここまで差が開くのだろう。
俺だって将来のこと考えているのに・・・
特に女子高生・女子大生は化け物に見える。あそこまで急変するか？なんであんなに大人な服が似合う？
パーティドレスとか着ている人を見ると、寒気がする。宇宙人を見ているみたい。
・・・向こうから見たら俺のほうが宇宙人だろうけど。

辛くて辛くて逃げたいけど、みんな頑張って学校行ってんだよな。
自分も逃げてる場合じゃないや。
逃げたくないんだけどなぁ。いっそ死にたいな。ああ。

>207
部活なんかで無理しないでくれ。
他の部活じゃだめなのか。
何故か他人事に思えないよ。共通点なんか「大学生」ってことしかないのに。
あんまり我慢するなよ。
まともなこと言えなくてｽﾏｿ。

196 >
漏れも大学院で研究が進まなくて鬱です・・・。
指導教官は凄いやり手で疲れるし。
なんか最近は「研究」の文字をみるだけで鬱になる。
もうすぐ就活も始まるし、さらに欝だ(;´Д｀)

>>210
いつも疑問に思う。
大学に落ちたこと、人間関係の悩み、学校に通うのが辛い、就職できない・・・
なんでこんなことで死ぬ人がいるんだろう？
なんで俺はこれらを解決するための選択肢に死を持ってくるのだろう？
こんな些細なことが原因なのに、死しか選べないと錯覚させてしまう社会ってなんだろう？
世の中には生きたくても、病気や政治的理由で生きられない人がいる。
でも俺たちだって、生きたいのに生きられない。
俺たちと彼らとどこが違う？
俺らの前には逃げ道が幾らでもあるとか言うけど、逃げて良いのか？逃がしてくれるのか？

悩んでる香具師は病院池。
なんか気になることがあればアドバイスするするから。

>>213
宇宙のそとは何も無いといわれていますが、何も無い空間とはどういうものなんですか？
あと、妹がそばを通ると俺の周りだけ重力震が発生するのですが、亜空間バリアの出力はいかほどですか？

>>214
文系なので残念ながら無重力かつ真空としか答えられない。
しかしwarota

>>215
僕はいつでも笑いを交えて話をしますが、妹は相変わらずドムです。

何もない空間とは幽霊でさえ入れない空間だよ！多分。
ﾄｺﾄﾝ絡みずらいと言われながら通学してる学生より。あ〜辞めて。

サークルの人間関係のゴタゴタに巻き込まれ
去年くらいから鬱（ノイローゼ？）で、しかし立場上サークルを辞められず
薬を飲みながら何とかやってきましたが、最後の線が切れました。
サークル辞めてしばらく自分を見つめなおそうと思います。
これからも教室で幾度となく顔を会わせるであろうサークルの友人と
接するのは怖くてたまりませんが、今は他に何も考えられません。
流れぶったぎって勝手に吐き出しちゃってｽﾏｿ。

>>212
逃げて安息の場にたどり着けるかはわかりませんが、
とりあえず今は逃げられるだけ逃げてみるのもありなのではないでしょうか。

>>217
絡みずらいのなら最初から絡もうとしなければ良いじゃん。
俺は絡まれないように突っ走ってるよ。
伊集院光みたいに、自分でボケて自分で突っ込む（またはボケっぱなし）タイプなので。
他人の冗談ほど絡みずらいものは無い。

>>218
＞流れぶったぎって勝手に吐き出しちゃってｽﾏｿ。
こちらこそ流れぶった切らせて勝手に吐き出させちゃってｽﾏｿ

私もサークル欝で辞めたんだけど、そのサークルの人からｲｼﾞﾒられてる
別に便所ﾘﾝﾁとか暴力ふるわれてる訳じゃないけど
身に覚えない噂流したり、最近知らない人も私を見掛けると
「あの人でしょ〜いっつも一人だよねー可哀想だねｱﾊﾊﾊ」等と大声で言ってきたり
それよりも、最近は過去の嫌な思い出が頻繁にﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸしてくるし、胃が物を受け付けない
精神が不安定なせいか些細なことで泣いてしまう
昨日も履修のことで事務でたらい回しにされ、同じことを4度も説明してたら
凄くみじめになってきて物凄い怒りがこみ上げ、ﾄｲﾚでわんわん泣いた

人間なんて悪口言う生き物なんだからｷﾆｽﾙﾅ。と前スレの人が言っててなんか納得した。

悪口を言うことでしか仲間との結束を強められない可愛そうな人…と思っておきましょう。
何を言われようと、どう思われてようと、気にしないことにしたら楽になりました。

>>222
いや、集団になると暴力性を発揮する＝イレギュラーな存在を集団内から排除しようとする
のが人間だというのが俺の仮説。
名づけて「集団が発生すると、同時に暴力性を内包する説」

確証はもてないが、おそらく当たってるんじゃないかと思う。
どれほどできた人間が集まっていようと（キリスト教の教会であろうと）、
いつも一人で素性を明かさぬ人間がいれば、誰だって気持ち悪く思うし、
接するときに警戒心を持って接する。
これは生物の本能じゃないかと思う。本能の他に、人間特有の本能みたいなのもあると思うんだけど。

>>223
追記
集団と言うのは2人以上の集まり。
個人対個人の関係になると、暴力性を引っ込めて、自己防御を最優先に考えると思う。
すなわち、相手との闘争を可能な限り避ける。
ただし、個人が、「自分の後ろには集団がついていると思っている状態」の場合は、
その個人は集団の構成員のままであるので、個人であろうと暴力性を発揮する。
（これはリーダー格に多いと思う。部活の部長とかと一対一で話しても、向こうは攻撃的に話をする。）
そして、ほとんどの人は、何らかの集団に属す構成員である。

サンプル少ないから間違っていそうだがｗ

>>208ですが、>>210さん温かい言葉ありがとうございます。
今、大学にいますがもう少したったら部活です。本当に鬱だけど頑張って行ってきます

>>223-224さん
私は>>222さんと同じ考えで悪口言う事でしか周りとの関係保てないんだと思います｡
222さんの言ってはるように,そうする事によってやっぱり結束って一時期だけでも強くなるんですよ｡
ｲﾚｷﾞｭﾗｰな存在を排除したい＝希薄でも繋がっている(上辺だけの関係)を壊す存在を排除したい
って事やと思います｡
暴力性云々ではなく,人間関係が築けない事によりいじめ･悪口等は在るんだという風に思います｡
長ﾚｽすまそι

あιｽﾚ違いごめんなさい汗

高校に一人も友達いません…。
毎日一人です。中３の時も一人でした。
高１の時からやだったけど一回も休まず学校行ってましたがついに休んでしまい
ました。一回休んだらもう行きたくありません。
小学校・中学校の友達も少し遊べる程度の子が２・３人しかいません。
（しかもそんな仲良いわけじゃないです）
毎日しんどいです。学校行くの怖いです。もう死にたいです…

>>228
家でなにかやるのもいいと思う、
何にしても無理に行くことはないよ。

一度でも甘えれば不登校になるから必死に行く。
休んだ時点で負け。

>>230
そう思って午後から頑張って学校いったよ(´･ω･`)
一回休んだら二度と行けなくなりそうな気がして・・・
でもやっぱり辛くなったんで、教室でこのｽﾚをｺｿｰﾘ覗こうかと思った瞬間充電切れまつた('∀` )'`,、
なんかもう呪われてるのかよ、漏れ○|￣|＿

でも明日は土曜だ〜ﾜｰｲﾜｰｲ
　 _ 　∩
(　ﾟ∀ﾟ)彡　おっぱい！おっぱい！
　⊂彡

>>230　漏れはそれで二度といけなくなりますたorz

俺はちょっと違うなぁ。

2日3日休んでも「そろそろ行くかな」って感じでまた行ってた。
もちろん朝教室入る時は胸が潰れそうだけど、他の奴なんて
あ、来たんだ　ぐらいにしか思ってないと割り切れたし
ちょっと話せる人は「またサボりかよｗ」って言われるけど
休んでる間少しでも俺の事思ってたんだな、って思うとすごく気が楽になるよ。

>>232
俺最大で2週間休んだけど、なんとか行ってる･･･
これしか言えないけど、頑張って(´・ω・｀)

私なんて学校行ったはいいけど不安発作途中で起こしたんで眠剤＋安定剤飲んで学生相談室ですやすや寝て過ごしちゃったよ_|￣|○
しかも起きたら卒業必修の授業終わってた(ﾉД`)｡｡
一体自分何しに行ったんだ…。

学校の勉強が糞すぎ('A`)
一週間休んでも全然付いていけるから
逆にどんどん休んじゃうよ

いくいみねぇえ

>233さん
あたしも同じです｡
ただ早退も多いですが…｡


今年卒業できるかな…卒業したらﾌﾘｰﾀｰ…


こんなはずじゃなかったのにな…悔しい
周りの進学が決まったり､受験に向けての勉強熱心な姿を見たりするたび悲しい悔しい…

こんな風に思ってしまう自分も最低だ…

うつ…いつになったら抜け出せるの｡

どっちかっていうとこのスレ友達いないからいけないみたいなやつばっかだよな・・・

２ちゃんねるには、
「プロ固定」と言われる
給料を貰って毎日書き込みをする人物が、各板に5人から15人、います。
一人の職員は、たいてい３つ以上の板を掛け持ちします。

２ちゃんねるマガジソにて取材を受けていた人物は、
全員プロ固定です。

２ちゃんねるは、個人情報を一つのＩＰあたり０．０１円で販売しています。
コレは、同一のＩＰであっても「日付毎」時間ごとに別個に販売しています。

コレは事実です。
京大みのるをさらした時、集まった人の半数以上はプロの探偵でした。
自作自演です。
「彼等は」インターネットのＩＰやメアド等、その情報から個人情報を割り出して
人をさらす事が、出来るのです。

２ちゃんねるの個人情報は、権力に販売されています。
「創価・公明板」　この板が存在する理由、知っていますか。
「創価に批判的な人物」の個人情報を集める為です。

嘘かどうかは貴方の判断に任せます。
ただ、「事実」です。
危険があるサイトである事を、よく認識してください。

何かしよう何かしようと思ってるうちに夕方になっちゃった・・・。
暇だから映画でも見に行こ

>>239
俺もゴロゴロ寝てたら一日終わっちゃった。なんか、なんもする気おきんかったよ…。
明日はなにしようかな。

今日は学校サボって夕方までずっと家で寝てた。
テスト前なのに本当駄目人間だ自分…

割り切ろうよ。私前期の試験全部ﾎﾞｲｺｯﾄしましたよ。次に賭けるからこれでいいんだという思いで。
ｴﾈﾙｷﾞｰを貯蓄していつか使うべき時にとっとくんです。

>>242
前期で何もできない奴はいつになっても何もできないと思うけどな。
今やらないと、気づいたら３０歳の無職ひきこもりになってるんじゃないの

>>243
鬱が治れば一気に出来るようになる。俺はそうでした。

とにかく頑張れ！頑張れば何とかなる！

>>245
黙れクズ

頑張れというのは鬱の人間には禁句なわけで。

釣りでしょ

病気であるというのは不利なことじゃないですよ
診断書を書いてもらえば体育を受けずにすむし、
私の場合は病気だからということで授業内容の録音の許可を特別にもらいました。
おかげで他の人よりも勉強がかなりらくです。
もっと状況を利用しましょう。利用できるものは利用し尽くすといいです。

>>226
そういえば俺もスレ違いだｗ
俺の言う暴力っていうのは、広い意味での暴力。
例えば、大学の教室に無作為に抽出された１０人が集められる＝クラスが作られる。
その中で、一人だけ飲み会にも行事にも積極的に参加しないやつがいるとする。
他の9人は悪口も何も言わないが、俺・・・いや彼に対して警戒心をいだくと思うんだ。
そして、自分たち（集団）に問題があるのでは？という疑いではなく、
彼に問題があるのでは？という疑いを持つ。
この疑いは、彼を遠ざけることになる。これは、暴力だと言えると思う。
彼らは悪口も言わないし、それぞれ結束もしていない。
だけど、俺に対する疑い、自分たちは正の側だという認識は共通に持っている。
俺はそれをとても不思議に思うんだ。闘争（≠戦争）の根本原因はここにあるんじゃないかって思うのよ。

で、ここでスレ違いのレスを延々とする俺を、皆さんはどう思ったのだろうか？

>>226
＞希薄でも繋がっている(上辺だけの関係)を壊す存在を排除したい
長期欠席者を集団構成員として考えた場合は、関係を壊す存在になるね。
で、それを排除したあとの集団が、どういう動きをするのか見てみたいところではある。

＞人間関係が築けない事によりいじめ･悪口等は在るんだという風に思います｡
人間関係が築けてる人々の集まりでも、いじめや悪口あるからね・・・
会社でもいじめ悪口あるっていうし。

いじめって、加害者にしてみれば被害者に非があり、
被害者にしてみれば、理由なく加害者が攻撃するっていうことになると思う。
どちらも、自らのルールを通そうとして衝突してる。多数決を集めたルールが通されるわけだが。
精神年齢が低ければ低いほどいじめがあるっていうのは、自分のルールを無理に押し通すことしかできないからか？
（これでいくと、周囲の成長具合によっては、加害者が被害者になりえる。）

とにかく頑張れ！頑張れば何とかにゃるのぉおお！

一ヶ月弱、授業サボっちゃった。
ハッキリとは言われてないけど、留年だろうな。
担任にバラされて以来、親には「ちょくちょく行ってるよ」って言ってるけど、ゴメン、まったく行ってなかった。
きっと親はギリギリでも進級できると思ってる。だからこその対応。笑顔。
そしてきっと、その期待をあたしは裏切る。
別に通信制行ってもいいけど、そうなったときはどんな顔するかな。
泣くかな。
今はそれだけが怖いよ。悲しいよ。もうあんな顔はしてほしくない。
進級したい。４月にも笑顔でいてほしい。
でも一ヶ月の欠席は消えないんだよね。今から頑張ったら、間に合う？間に合うの？
ほんと、バカ娘でごめん。弱い体必死で鞭打って、産んでくれたのに。あんなに誕生を喜んでくれたのに。
ごめん。ごめんね。

あー、涙出てきた。ｸｿ、あたし可哀相の涙か？バカ野郎。

結局頑張らないと何ともならんので、とりあえず頑張れ

この前授業で前に出てレポートみたいなの発表しなきゃいけなくてやったんだけど、
もうなんか汗かいて足震えて声も震えてみんな「何こいつ。きもー」って思ってるんだろなぁ。
学校やだなぁ、頑張って行ってるけど。

おし！頑張って樹海に行こう！
そのまえに、がんばって人目に慣れなきゃ！
そうだ！頑張って、俺以外の人間皆殺せば良いんだ！
でもメンドクサイから頑張って室内で首をつろう！
よし！頑張って布団をばらして縄を作ろう！

がんばるぞー！

明日テスト、いらん教科の勉強鬱だ…

>>256
応援してるよ。
できれば俺も仲間に入れてくれると嬉しいな。

今は教室は休もうと思う。図書館があれば、生きていける。

>>253 一瞬あなたは私ですか？と言いたくなった。
そうなんよ、親の期待裏切るのが恐くて私も留年に関しては適当な言葉ではぐらかしてる。
親戚中に留年経験者いないし、きっとこれでﾀﾞﾒ人間認定されるんだろうなあ…。今は勇気を出して少しずつ授業には出れてるけど。。
それも前期激鬱で出席出来なかった罪滅ぼしのつもりです、はい。

中・高二年生の皆さん、そろそろ修学旅行シーズンです
もう終わったところもあると思いますが、どうしますか？

正直、ハイテンションな猿と3日も過ごせるかyo

>>253
間にあうよ。その高校がレベルの高い学校か、低い学校か、私立か公立か
にもよるけど。俺は私立で甘い学校だったから1ヶ月以上休んでもなんとかなったけど。
本当にそう思ってるならつらいだろうけど、学校行って必死に進級できるようにがんばれ。
間にあう。絶対間にあう！　そう願ってるぞ。

みんなおれのぶんも頑張ってくれ。

とうとう学校やめる事にしたよ。
来年、留学するんだ。
海外へ行ってやりなおしてみようと思う。
こういう状況になって初めて一つの事をやり遂げることの
大切さがわかった。ホント馬鹿なヤツだよおれは。

>>253
担任に聞いてみなよ。
おれは某中堅私立高校通ってた時
一年で一ヶ月と半分くらい休んだけど上がれたよ。
毎日つらかったけど頑張ったよ。
担任の助けもあって上がれた。
262さんが言うように頑張ればいけると思う。

>>261
俺大学生だけど、ゼミ合宿が先週あったらしい。
なんか風のうわさによると、前日に体調悪いって言う連絡して休んだやつがいるらしいよ。
んで、当日は、後ろめたい気持ちになりながらネトゲで現実逃避してたらしい。
一応、参考書と辞書選びもしてたみたいだけどね。

>>259
私と同じだ｡今家でだらだらビデオ見てたけど今から行こうかなって思った。ありがと

ここに居る人は病院とかって行ってる？
ちょーとまずいなあと思ったので行こうと思ってます
親に連れて行ってもらおうと思ってるんだけどものすごいいいづらい…

病院いってるよ。
母親が鬱病なんで、両親ともに理解があったおかげでかなり助かってる。

行ってないよ。

今週木曜くらいに台風くるっぽい。やっと出たくない日に上陸か。
休みになるかな

不登校になりかけてる人、または不登校の人…この書き込み見たら
http://www.avion.co.jp/jetchat/chatpage.php3?00052488
に来てもらえませんか？一緒に話したいです…（´・ω・｀）

やっぱりhttp://c2.cgiboy.com/not_rom/
こっちにしようと思います…。見かけたらできたらきてください（´・ω・｀）

学生の鬱は、むしろ大人の鬱より大変だと思う。
周囲の大人に色々言われたとしても、
決して甘えじゃないから、あまり自分を責めないでください。

>>271
うん、全く同意。

みんな
















煽られても自分のペースでイキロ

もう少しで留年しそうということが判明｡

高3です｡なんとか卒業だけを目指して今まできました｡

現実は厳しいです｡


うつ病は
こんなにも苦しくて
こんなにも辛くて
気が狂いそうなのに

それでも容赦なしなんですね｡

これから毎日学校通ってなんとか卒業できるよう頑張っていきたいと思います｡

http://news16.2ch.net/test/read.cgi/scienceplus/1098069653/

>>266
気楽に行っておいで。
聞きたいことがあったらどうぞ。

上げてすまん。
とりあえず魚食え。
話はそれからだ。

明日は学校行こうと思ってます

私はあなたより一つ上ですね。

去年の今頃は私も同じような心情でした。
あと１週間で留年だよ…不安と孤独で押し潰されそう…でも心が体が動かない…
ってね。
で、結局留年決定して、現在休学中です。
来春から通信に編入する予定なんだけど行ける自信ないです。苦笑。
ＰＤから併発した鬱だから、予期不安が強くて指定された日時に学校行けるかどうか不安なんだよなー。

「焦らない」って実はかなり難しいことなんだけど、お互い、まったり生きましょ。

278は>>273です。

焦って焦って何もかも空回り。
この性格なおんないかな〜

学校辞めようかな…
もう行く気無いし
行く気無い奴なんか学校行っても意味無いし
学校の子も嫌い
もうすぐ修学旅行
修学旅行まで単位保つか分からないし
色んな分担決まってから辞めたら迷惑だし
辞めるなら今だよなぁ……
でも働くにもバイト先が閉店しちまったよ(つД｀)


長々とｽﾏｿ

明日の一限の予習やってない。でももうすぐ眠りに落ちる。

出なきゃいけない授業。だけどきっと明日は逃げる……。嫌な夢見そうな状況。


学校やめたいなあ…授業料勿体ないから。
母さんごめん。
それだけじゃなくて、もう生きてたくもない。

>>282
最後の一行はちょっと待った

今から学校行ってくるよ。
早退する気まんまんだけど。

１ヵ月くらい前に締切だった課題できてないよ、いい加減怒られそう。
だってさ、こんな私に自己PRできる部分ないもん。書けないよ。
でも書いて提出しなきゃ留年。それだけは避けたい。
あー嘘書けってか？

学校来ますたorz
頭痛いし吐きっぽい…家には「学校楽しい!!」みたいに装っているから早退も出来ない。もうだめぽ('A`)

やっぱり早退しちゃった…。
なんで教室にいるとあんなに吐き気がして頭がボーってなるんだろ。
頭重いし、なんか辛いよ。

みなさん夜はどんなかんじですか？
家族とかみんな寝て、気持ちが落ち着いていいって事が多いですか？

みんなに学校来るなとか、顔も見たくないとか言われながらも
必死で学校逝って枡。
母さんも周りの人も、だれも欝だと気付いてくれない。
病院にもいけない。腹が痛い。血も吐く。
・・・さっさと内科逝けってか。

>>288
書き込みしてないで救急車呼べ

お前ら36歳のひきこもり男が両親殺害したらしいぞ。
この男も若い頃、このスレの住人みたいなことを言い、現実から
逃げ、どうしようもなくなっていったんだろう。
もっと早く言い訳するのをやめて、真面目に生きれば
こんなことにはならなかったのに・・・・。
このスレから将来、こいつみたいな人間が出ないことを祈る。
http://dailynews.yahoo.co.jp/fc/domestic/murder/?1098186214

私は鬱のとき、ムンクの絵をよく見ました。画集で。
病む前は興味すらなかったんだけど、病んでからは不思議とよくながめていました。
病んでる人が病んでる人の作品に親しむのは、いいことなのか悪いことなのか
わからないけど、こういった作品は病んだ人にしか解らないところがあると思う。
ある意味で鬱を利用するということ、それもいいんじゃないかって思う。

>>288
精神科行きな。相談にのるから。

皆さんお初ですﾉｼ
今までﾏﾀｰﾘ進行していた鬱が今日最高に達しますた。
テストが悪かったんだけど…特定の２教科だけ。
あーっ、くそ。笑うのも辛い。音楽聴いても立ち直れん。
明日学校行きたくないな、無理に笑うのつかれそうだ(つД｀)

私の友達も､夏に学校で血を吐きました｡家でけっこうなｲｻﾞｺｻﾞがあったらしくて｡
救急車呼ぼうとしたら､｢親にまた何か言われるのはやだ｣｡先生も呼べないしタクシーはお金の点で｢親が…｣
心配だったのですが､立てるようになるまで待ち､普通に帰りました｡

その二週間後位に友達は手術をしました｡家で血を吐いている所を親に見つかったそうです｡もしあの時救急車を呼んでいたらこんな事にはならなかったかもしれない｡
というか我慢して死んでたらどうするんだよ私｡責任なんか取れないよ｡

もしこんなことが身近に起きたらどうしますか?あの時私は救急車を呼んだ方がよかったんでしょうか…?

>>294
その友達はメンヘラー等ではないの？それまでは普通だった？

295
友達は…知らない人に殺されかけて喋れなくなった時があって､多分その時から(約 一年)通院はしてたと思います｡

>>290
言い訳はしてない。
現実を冷静に見つめているだけだ。

>>290
真面目に生きれば、というか、
もともと真面目だって言われる生徒だったのに、どうしても力が出ない。
昔みたいに「頑張ろう」と思うだけで頑張れなくなってしまった。
どうすればいいのか自分でも全くわからない

このなかで転校とか編入した人っていますか？？

>>299
(´･ω･`)ﾉﾊｰｲ
3回程経験してます。
折角入りたい高校に入れたのに、1学期しかいられなくてｶﾞｯｶﾘ…
そして今では若干ながら不登校気味。はぁ。

　　　　 　 /＼＿＿_／ヽ
　　　　／ﾉヽ　　　　　　 ヽ、
　 　　/　⌒''ヽ,,,)ii(,,,ｒ'''''' :::ﾍ
　　　 | ﾝ（○）,ﾝ　<､（○）<::|　　|｀ヽ､
　　 　|　 ｀⌒,,ﾉ(､_, )ヽ⌒´ ::l　　|::::ヽl
.　　　ヽ　ヽ iｌ´ﾄｪｪｪｲ｀ｌi　ｒ ;/　 .|:::::ｉ |
　　　／ヽ　 !ｌ |,ｒ-ｒ-| ｌ! 　 /ヽ　 |:::::ｌ |
　　/　　|^|ヽ､ ｀ﾆﾆ´一／|　　　^|｀,ｒ-|:

台風のせいで学校行けなくて一日引きこもっちゃった…(ﾉД`)｡｡
折角最近学校行けるようになったのに、登校拒否してた空虚な時期思い出して鬱…。

ひさびさにネットつなげたわ。

>260 >262 >263
ありがとう。ほんと、ありがとう。また涙出てきちゃったよ。泣き虫めが。
先週中間があって、勢いで教室行って、友達もフツーに迎えてくれて、ちょっとづつだけど出始めた。
でも昨日スポーツテストサボっちゃって、みんなの反応が怖くなって、また元にもどりつつある…。
今日は↑が原因で寝込んじゃって、休みますた。
親にはまだ「全部行ってる」って嘘ついてる。でもちょっとづつ、本当のことに近づいてきてる。

明日ひょいっと何食わぬ顔で教室行ったら、どう思われるんだろうって不安でしょうがないけど、頑張るよ。
サボった事実は消えないわけだし、たとえみんながあたしに反感抱いてるとしてもね。
補修受けまくってでもいいから、進級したい。してみせる。
ちなみにうちは「自称」進学校の公立です。NOT都内。田舎です。
だから厳しいかな…。でも頑張ってくる。少し落ち着いたら、担任に進級できるかどうか聞いてみるよ。
ありがとう、ほんとに、ありがとね。

>263
留学応援してる！大切さがわかったなら、手に入れた新しい環境でそれを守ってきなって。
あたしみたいに、それがわかってない奴等はまだたくさんいるんだから。それを一足先に抜けたんだ。すごいことだよ。
じゃ、いってらっしゃい。楽しんできてよ！！

私は、高校だし（鬱なんですがね）
でも行かないといけないんですよ
いつまでも親に金もらって生きてけるわけじゃないしさ
高校中退とかまじで就職困難ですよね

今日朝から(私が悪いんだけど)親にｸﾞﾁｸﾞﾁ言われて鬱々気分で登校。
学校行ったら行ったで教室の音や声がザーッと騒音に聞こえてｷﾓﾁﾜﾙ。
結局２限終了後に早退しちゃたよ。今まで耐えてきたのにな。
そのあと台風の中、９ヶ月ぶりに精神科行きました。
薬もらったのでちょっと安心。効いてくれ。

http://stream.tanteifile.com/download/news/2004/0309_01.wmv

あーいらいらして勉強が手につかねー

今回も予想通り、学校がある日の前に台風は去っていきましたorz

転校しようと思うんですけど、手続きとか色々して学校を変わるのが
1･2ヶ月？かかると思うんですがその間って嫌でも学校行ったほうが良いんで
しょうかね…（´・ω・｀）かなり辛いです

学校行きたくない…
教室で１回も授業受けた事ありません。
うちの学校は個別ってのがあって違う部屋で勉強してます。
でも先生と２人きりだし、なんかめんどくさそうな態度とかされて、もう行きたくありません。

シャーペンで手首を引っ掻きまくって出血した事もありますが、先生は無反応。帰りたかった

担任の先生に、死にたいの？とかおまえは病気だからみたいな事を言われたり。

心が休まる場所がない

ちょいと謎なのは、学校や文科省は、
個別授業でなければならないほどの重症者を
なぜ学校にとどめておこうとするのだろうか？
なぜやめるとか、通信制にいくと言うと引き止めるのだろうか？
純粋にフシゲでならない。
大検だけとって大学に行くとか言ったら、たぶん顔をしかめるのだろう。
文科や教育者は、いまだに古い考えを捨てきれないでいるのか？

>>311
通信制なんですが、月２回くらい授業があるんです。
行かなきゃ単位取れないらしくて…
しかも明日は体育の授業があります。激しく鬱。
しかも腕の傷どーしよお…

>>312
大検の単位って併用できないの？
おれんとこはできたけど。
体育は大検じゃ取れないけど・・・
人が気になるのか？
対人恐怖治った今だからわかることだけど、人って基本的に俺のこと見てない。
なんか友達や携帯のほう見てる。

大検の単位ってなんですか？

いや、なんてゆーか、知らない人がたくさんいるところにいるのが嫌なんです。
学校自体大嫌いですし

>>314
俺の通ってたとこは単位制だったんだが。
以下、俺の通ってたところの場合。
大検で取得した教科については、単位免除してくれる。
逆に通信でとった単位も大検で使える。
つまり、国語、数学、化学、生物、体育をとらないと卒業できない場合、
通信で国語と体育を修得→大検でその他を修得→卒業
大検で国語と数学を修得→通信でその他を修得→卒業
の両方が可能。でも、大検で取った単位を認める場合、上限があるから気をつけれ。
うまくやれば、ほとんどの教科を大検で取れると思う。
記憶違いもあるかもしれないが、ほぼ間違いないと思う。

知らない人がいっぱいいるのが嫌か。なぜ嫌なのかを考えてみるといい。
深層心理を見つめるってやつだ。
理由の無い主張はガキが喚いているのと同じに取られる。
理由をつけて訴えれば、環境を変えてくれるかもしれないし、また理由がわかれば自分で環境を変えることも可能だ。

うちの学校はレポート提出をちゃんとして、授業もちゃんと出て、さらに試験を受けて合格しなきゃ留年ってかんじです。
おまけに体育も健康診断も絶対出なきゃだめ。
やってらんねぇ…

なんで嫌なのか？
知ってる人、話せる人がいないと安心できないから。
だから１人では買い物も行けない。

>>316
俺と真逆だなｗ
俺一人大好き。行動束縛されるのが嫌だから修学旅行にも行かない。
通信制は、実験のときに一時的にグループ組むだけで、あとは一人でも変な顔されなかったから天国だった。
大学は一人でいるやつが多いね。一人でいる人は、自分の時間で動いてる人たちが多いな。

俺のとこも出席＋レポ＋試験だった。厳しさはわからないけど。
でも数学�Uか�Vは落としてた気がする。結局単位とって無かった気が・・・
健康診断は出てたけど、欠席の場合は医療機関で診断してもらってその紙だせばOK
だった希ガス。

集団行動は嫌いなんです。
本当に仲ｲｲ子２人くらいで充分。
ただのワガママですね。

レポートたくさんあるし大変ですよ…
勉強手につかない。教科書開いたら字がいっぱいで嫌になるｗ

なんか勝手にグループ分けされるのが嫌。体育の時、知らない人とやらなきゃいけないんで地獄です。

>>306
それ朝鮮人じゃない？
日本じゃそんないじめは考えられないよ。

>>318
それが普通
学校がバカなんだよ
誰とでも仲良くしようなんて無茶言ってくれちゃって

高１ですが、母が欝に理解のない人なので
１人で病院行きたいのです。
追い返される？

>>320
学校は理想主義で動いてるからね。

>>321
医者に事情を話してみれば。
入院はできないだろうけど。（しないほうがいいらしいが）

>>321
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1097141519/
漏れはまだ行ったことないからﾜｶﾗﾝが、ココなんか見てみたらいかがでしょうか。

体育の授業がだいっきらい…

しんどい、苦しくて胸が押しつぶされそう…。
にしても、病院で診断されたわけでもないのに自分が鬱だと思っている人が居ることが不思議。
たいていこういう人って自意識過剰な被害妄想な人だと思う。
いやだなあ。何かもう鬱なｱﾃｸｼｶｺｲｲとか思ってるのかな。

>>321
事情を話せばおｋだと思われ。なんかわからんことあったら相談汁。

>>325
精神科池。

　　　 ○ ,　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ○>
　　　/￣'☆ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　）　　
　 ／ >　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／

☆をダブルクリックするとかめはめ波が出るぞ

注）設定とか環境のせいで正常にかめはめ波しないときがあります

自分に自信がないから、自分を自分以上によく見せようとしてしまう。
ありのままの自分でも受け入れてくれる人はいると思っても
心がいうこときてくれない。
動きはロボットみたいにぎこちなくなるし、リラックスできないし、
苦しいよー。

↑うん。分かるよ。
私もそうでここ最近かなりしんどい。
自分は駄目だから…ちゃんとした人間でいなきゃって。
やたら頑張ってる自分がいたりして。
でも結局しんどくなる。
頑張ってる自分なんて何か変だし、ありのままの自分は駄目人間だし…。
どうしたらいいかわからない。
もういやだ。

鬱の症状って例えばどんなものがあるんですか？

>>330
・悲しくなる
・遊ぶ気がなくなる。音楽やTVがウザくなる。
・勉強に集中できず、成績が０点近くまで下がる

自分はこんな感じでした。

自分が嫌になる。
特にいじめを受けているわけでもないのに日々の学校生活が辛く感じる。
被害妄想が激しい
気分の上下が著しく激しい
何に対してもやる気がでない
これらは鬱の症状ですか？(´･ω･)

病院逝け

333
本気で言ってます？

>>332
333じゃないけど、
行ってみて損はないから行ってみるべきだと思うよ

335
そうですか(･х･`*)前の方に同じﾚｽがあったんですけど、私の親も鬱に理解がないんです。病院で診てもらうのに結構なお金がかかりそうなのが心配なんです。みなさんはお幾らくらいかかってるんでしょうか？

>>336
俺はいつも、処方箋薬局での薬代も含めて4000円あれば足りるってくらいかなぁ。
ただ初診だとちょっと高くなっちゃうかもね。
とにかく一回いって、親が理解無いってことを熱心に話せば、
物わかりの良い先生なら診断書書いてくれるかもしれないからそれを親にたたきつけてみてはどうかな。

>>336
保険証をお忘れなく！
ないと３割負担が全額負担に…Σ(ﾟДﾟ)

初めまして。鬱持ち高1です。
医者から学校はしばらく休めと言われたんですが
家にいると学校に行ってないという罪悪感、
学校のみんなに置いていかれているという劣等感。
勉強も手に付かないので1日中寝てるかネットしてるかで、
進学校なんですがこのまま行くと
大学進学が危ぶまれる…という焦燥感。
このままずっと治らなかったらという不安。
将来に希望も感じられません。
もう限界だよ…
愚痴でｽﾏｿ

>>339
貴方は俺かと。

俺も高一で鬱病持ち。
夏休み明けに睡眠薬自殺未遂して以来ドクターストップで学校行ってない。
ただ俺の場合は学校に行かないことによる罪悪感は殆ど感じない。
ホントに、もう学校に行かないってことがただただ楽で仕方ないんだな。
学校に行かなくなってからというもののかなり元気になったよ。
ただやっぱり将来への不安はあるね。
今の学校は中学の時に苦労して入った中高一貫の進学校なんだけど、
もう今の学校では留年決定だから、欝が落ち着いたら通信制に転校する予定。
通信制ってことでとりあえず高卒は採れると思うんだけど、
果たして大学に行けるのか、が凄く心配。
将来、小学校教師になりたいから何が何でも大学には行かないといけないのよね。
まぁお互いがんばりましょう。

あぁ、ごめん、「がんばりましょう」ってのは失言だったね。
軽率だった。
まぁ「なんとかなるようにしよう」ってとこだね。

体育の授業いってきますた。
無理矢理笑顔でみんなに合わせてたうえ、動きまくって汗だくでもう嫌。
もうなんもしたくない。足がｶﾞｸｶﾞｸして歩くとぶっ倒れそう。
貧血気味なのに激しい運動ｲｸﾅｲ…
もう学校嫌

>>340
ナカーマ！！
自分も教師になりたいです。でもあまり将来に期待はできてません。
鬱って治るんだろうか…
消えてしまいたい…とかそんなことばっかり考えてしまいます。
学校行かないってだけでだいぶ体は休まってるんですが
心はなかなか休まってくれません。

>>342
乙！よく頑張りましたね。
とりあえずマターリ休みましょう。

32条の公費負担つかえば3割から0.5割もしくはただになるぞ。
医者に「公費負担したいんですけど」っていえば申請書くれる。
やっといたほうが絶対お得だから。

おかげで薬含めて一回の診察代が1000円だ。

鬱か解らないけど気持ちが重い。
学校でクスクスと笑い声が聞こえるとき、
ふと思う激しい被害妄想と劣等感。
自分の欠点がみられた時、友達が自分に厭きれて
友達が離れてしまうのでは無いかと怖くて堪らない。

鬱ではないと思いたい
学校が毎日楽しくいけるような生活になりたい
週に１回は休んでしまう　行きたくないけど我慢せねばならない
今行って勉強しなきゃ将来一人では生きてけれない

時が早く過ぎたら良いのに、そうしたらあっという間に人生が終えれる
そんな現実逃避を毎日妄想してしまう

337
そうですか(･х･`*)やっぱ高いですよね(T_ヾ)病院行かなくても鬱だと診断されるところなんてありますか？さっきから質問ばっかり申し訳ない｡･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･｡
338
保険証の存在すら忘れてました(´∀｀)ﾉありがとうございます。

おれは今年受験生なんですが、進路の話されたり、学校行く前とかにいつも吐き気がする… しかも何か毎日怒られる。　親の顔を立てるために勉強してるとしか思えない。 勉強なんてしたくないのに。

俺も親のためにって感じで学校行ってた。
ただ、勉強はしたかったけど、学校でするのは嫌だし
家にいれば学校に行ってないって気持ちになって
ぼーっとしてしまうから勉強すらしてない･･･。

けど、親の気持ちを考えると、将来同じ立場に立ったらって思うと
胸が握りつぶされるような気持ちになる。
今よりは良くしようって思うけど、何もしないまま時間が過ぎてくよ･･･。

どうでも良くなってきた。

高一女子です。欝なのかなー、本当の事を認めるのが恐くて病院行った事無いよ。
明日は考査最終日。はっきり言って終わってる。
もう駄目。今回は。友達に順位や点数聞かれるのがたまらなく嫌なんだよ。
今布団にくるまってるけどさっき母親が来て
「もう電気消して寝たら？」と言ったので
「やだ」と答えたら「あなた試験中でしょ」と言われたので
「うん」と答えたら「信じられない」と言われ、即ドアばたん。
最後はいつもこう。私が一度突っ掛かってくると厄介なので
言いたい事だけ言って私には有無を言わさずどっか行っちゃう。
ドアばたんの瞬間涙が止まらなかった。
何だかなぁ・・・お母さん嫌いじゃないんだけどな。

>>346
３２条。

>>345
>>349
精神科池。わからないことがあったらまた相談汁。

>>349
自分も結果を聞かれたり見られるのは嫌だ。
頭悪いから自分はがんがって勉強しているつもりでもテストは悲惨な結果。
それを以前その結果を友達に見られて
「うわー、こんな点数なの？」って言われて笑われた時、
笑う相手にカチンと来たけどそれよりも自分が嫌になった。
嫌ならもっとがんがればいいのに、
って自分でも思っているのにそれが出来ない。
益々駄目人間だなあと思ってしまったよ・・・

何か文章可笑しかったらすんません

>>350
ありがとうございます、
けど即実行というのは気持ち的にむつかしいので少し考えてみるよ。

何もしてないのに誰かに非難されてるように感じて苦しくて苦しくて
たまらない。
決して社会的に悪いこと（犯罪）も人道的に悪いこと（人の心を傷つける）も
してないのに誰かが自分を責めてるように思えて仕方ない。
これが社会不安障害ってやつですか？
ここ数日、本当に気が狂いそうなくらい苦しいんだけど

高３鬱持ち。
毎日が辛い。教室に入れない。空虚感、不安感。やる気出ない。クラスの椰子やら狂死やらを惨殺したい

こんな椰子、周りの椰子らは誰も理解してくんねんだよな(･ω･`)
生きてる意味無い…

もう俺、変な奴でいいや。
かっこつけるから現実の自分（頭悪い、弱い、ださい）とのギャップで
みんなに「何こいつ、かっこつけてんの」って思われるんだよ。
もうお前は変な奴でいい。
そう思うと楽になった。

>>349
自分は点数聞かれるよりも、いい点数とった人が
大っぴらに先生に褒められるのが耐えられなかったな。
「○○、９○点だったぞ」で教室が盛り上がってると胃がシクシクとなった。
単に負けず嫌いなのか、プレッシャーに弱かったのか。

テストが酷かったときに点数聞かれたら逆に
こんなに悪かったよって開き直った方がいいかも。

鬱の苦しみはなんたって周りがまるでわかってねえとこだな。

>>356
甘ったれとか弱いとか言われる事だね
病気だとは理解されないし、説明するのもイヤだね

>>353
漏れも高３。病名は神経症らしい。
頑張れなんて簡単には言わないけど、気持ちがよくわかるよ。
学校行きたくないよね。誰にも理解してもらえないよね。
漏れは開き直って誰にも理解してもらおうとなんて思ってないよ。

これって間違えてるのかな。

せっかくの休日だけど、2日後には学校だと思うと憂鬱だ…

>>359
禿同・・・

休みの日になっても、「やっと休みだ」より
「また明後日からもあるのか」の気分のほうが大きい

毎年、夏休みの最終日は
宿題が云々より「ああ、もっと休みがほしい」って思う。

>>362
それは全ての学生が思うことではｗ

358
禿同
漏れも学校行きたくないし、誰の理解も欲しくないよ
でもこの時期に学校行かないと卒業出来なくなるから…辛いよね
つか地震びびった!

ライト点けてない人に限って速度出してるから余計危ない

誤爆しました

ああ受験……。
周囲の「無理解」については、周囲が私の苦しみをあざけるべく無視しているのでは
なく、私の苦しみ自体他人に対して何の意味もないから、あざけるも無視するもない、
私がトイレでどのくらいトイレットペーパーを使うかということ並みに他人にとって
意味がない、ただそれだけのことだって納得できてちょっと落ち着いたんだけど。
受験は嫌い。でも就職がもっと嫌で進学決めちゃったから。図書館と家の往復で
一生過ごしたい。

>>367
お前は４年前の俺か？
４年前、大学に合格しても入学式の日までずっと予備校で自習してた。
完全にノイローゼだった。」
そして４年たった今・・・
就職先がないのは言うまでもありません

漏れも受験嫌。
漏れは美大めざしてて美大受験板にもいってたんだが
「メンヘラはメンヘル板から出てくるな」みたいな発言されてかなりショックでした。

怖かった。

>>368　私は現在大学生で、大学院に進学予定……紛らわしかったね。
就職が嫌だ……。就職が嫌だ……。受験の方が、確かにマシだ。
>>369　美大は入ってみると、きっとメンヘルっぽい子が多いよ。
友達５人が美大生で、四人は情緒不安定。話聞いてると他にもそういう子が多いって。

↑そんな発言気にせんとこ

369に対してです一応・・・

>>372　一瞬ショックを受けたのでフォローが心に染みます……。
責めてるんじゃなくて。

友達がいるだけですごい。
俺にはまともに話してくれる人もいない

自分、もうすぐ高校受験......
鬱、いじめ、OD。
なんか視線がすっごく気になったり、幻覚とか見れる。
田舎だから、１件しかない精神科の医者とは相性が悪く、もう通ってない。
学校休みたい....　朝ベッドから出れない.....　
でも怒られるから行く。。。

やっぱり高校受験はした方が良いでしょうかね.....？

>>369
自分は美大生です。
15年前くらいからＰＤでしたが頑張って受かりました。

それでも入って一年目で悪化し
今はほとんど学校行ってません。
一ヶ月は校内に入ってませんね。
やっぱり周りにもメンヘラはいます。
でも休学したり自分みたいに登校拒否になったり…

大学はどこもそうですが入ってからがｽﾀｰﾄです。
自分も美術学校板でそういうこと言われたことあります。
そう言った奴らを見返すためにも頑張ってください。
応援してます。
軽々しく言ってすみません。
なんだか近く感じたのでﾚｽしてみました。

長文失礼しました。

>>375　中卒じゃバイトもさせてもらえないから、定時制の高校に行くのはどう？
きちんと出席さえすれば勉強はしなくても卒業できるから、プレッシャーも少し
少ないと思う。通信制という手もあるけど、あれは続きにくいし。
とにかく高卒にはならないとだめだよ。バイトもできないのでは生きていけない。

>>370
美大にはメンヘラ多いらしいですね。
受かるまで…頑張らねば

>>371
うん。気にしないように頑張ります。

>>376
うれしい言葉ありがとうございます。
私もなんか身近に感じてしまいます。
見返すために頑張ってみますね。

みなさん、本当にありがとうございました。
なんだかとてもすっきりしました。

大学4年。後期単位一個でも落としたら留年。もちろん就活してない。卒論締め切り目の前。
卒業後何するか考えてない。えへ。もーどーでもいー。危機感まるでなし。
躁鬱病の学生いますか？今躁状態でこんな感じ。楽しけりゃいいー。
リーマス処方されてるけど、効いてるのか効いてないのか。
このまま駄目人間街道突っ走るのかな…。とりあえず派遣会社には顔きくので卒業後、飯代くらいは自分で稼ぐつもりだが。

>>377
分かりました、定時制の高校を頭に入れておきたいと思います。
アドバイス有り難うございました。

みんなあるある見てる？

>>381
何かやってたの？

見返すための努力はやめた方がいいと思う。
努力の結果試験に合格しても嬉しくもなんともない。
あるのはむなしさだけ。俺がそうだったからよくわかる。
汚い気持ちで努力してたらまわりはわかるみたいだね。
成績上がっても、どれだけ頑張っても嫌われるだけだった。
「自分が幸せになりたいから」努力しようよ。
努力が実ったらきっと充実感と達成感で満たされると思う。

あるある見た。最初のテストはＡふたつにＢひとつ。次のは全部Ｂだった……。
自分のこと完璧型人間だなんて思ったことなかったのになあ。
鬱病になったきっかけというか、大きな原因はわかってるんだけど、
もともとそういう素質があったんだということがわかって、なんか、
ショック。

>>384詳細希望

>385
テスト１
・キャンプの買出しを頼まれた。さて、どうする？
――Ａ買い物リストを作ってから店に行く。Ｂだいたい考えてから行く。Ｃ店に行ってから考える。
・いままで行ったことのない駅で人と待ち合わせすることになった。さて、どうする？
――Ａ時刻表などを調べて、乗る電車を決めておく。Ｂ路線図や乗換え駅くらいは
調べておく。Ｃ当日、最寄り駅に行ってから調べる。
・見たいビデオがあったのでレンタルビデオ店に行ったが、そのビデオがなかった。
――Ａほかの店を回ってそのビデオを探す。Ｂほかのビデオにする。Ｃほかのことをする。
テスト２
・仲のよい友だちと食事していて、大好きな肉がひとつだけ残っている。
――Ａ「食べていい？」といって、食べる。Ｂ手は出さない。Ｃ（ごめん、忘れた）
・仲のよい友だちとエレベーターに乗ったとき、どこに乗る？
――Ａドアの前。Ｂ階数ボタンの前。Ｃ奥。
・仲のよい友だちが飾り物をくれるというが、自分の趣味には合わない。
――Ａ「いらない」と断る。Ｂもらって飾る。Ｃもらうけど飾らないでしまっておく。

で、テスト１ではＡが多いほど完璧人間型、テスト２ではＢが多いほど周囲に合わせる
協調型で、鬱になりやすいと。

>>386
サンクス！
さすがテレビ。かなりテキトーな判断の仕方だｗ
特にあるあるはあることないこと全部あるあるってことにするからな。

>>384
ショック受ける必要ないんじゃないかな
しょせんテレビだし

>>387　座布団一枚

あ〜あ、また今日も無意味に時間を過ごしてしまった。
明日からまた一週間始まると思うと、日曜のこの時間帯ってほんと鬱だ。
大学行っても話す人いないし、早く金曜日になってほしい。俺って金曜日を指標に一週間過ごしているなあ。
そういえば、ここ一ヶ月誰とも会話してないなあ。

学校なんて来たものの、もう帰りたい…
大学進学もホントにしたいのかわからなくなったし。
推薦も受けるのが面倒臭い。志望動機なんて書けない。面接も嫌だ。
ｽﾄﾚｽすごいんだろうなぁ、吐いてしまう。
しかし帰りたくても帰れない…
こんなに天気はいいのに、なんでこんなに鬱なんだ…

あぁ、また瀉血に走りそう…

学校やだぁああああああああ！移動教室とか…ｏｒｚ

なんか最近クラスで浮いてる。別に友達もいるし異性とも話すんだけど、なんか自分
一人だけ距離がある気がする。それを感じてかだんだんみんなとも疎遠ぎみ。このまま
卒業しそう。

自分、今大学３回生。
友達っちゅう友達がイネエヨ・・・
成績だけで卒業しちまいそう。。。
学校は勉強だけかよ。。。寂しいゼ・・・

勉強できるだけいいよ。。。
私なんか鬱で勉強もできない。
もちろん友達もいない。

>>395
ﾅｶｰﾏ('A`)人('A`)
今テスト期間で、前の日今度こそとやる気満々で家に帰ってくるのに
いざとなって教科書ひらくとやる気0。
厨房の頃は暗記得意だったのにﾅｾﾞ？どれから手付ければ良いのか本気解らん・・・・と鬱状態
漫画読んだり寝ころんだりして無意識に逃避。でいつの間にか寝てる。
起きたらもう朝。１､２時間だけ必死に勉強する

・・・この繰り返しです。最悪自分。
クラスも遊びつつ勉強出来る子ばっかしでとことん劣等感。


中国史もｸﾞﾗﾏもテスト用紙真っ白だたよﾏﾏﾝ｡ﾟ(｡つ∀`)ﾟ｡･
鬱状態で書いたから文章変かも

うちの学校は程度低くてなんとか行けてるけど
ノート見て2分でPC逃避→PC切る→不安になって点ける
→PC逃避→勉強進まない→もうだめぽ
のループから抜け出せない罠

やっと帰って来られた…学校きらい。
今日も授業中にやるせなくなって泣いちゃいました、必死で隠したけど。
ずーっと愛想笑い。都合のいい人。使われキャラ。…もーやだ。

それから、登校時に信号待ちしてたら見知らぬおばあさんに
「大丈夫？」ってカナリ心配そうに言われた。そんで、「元気でね。」
と去っていった。やばいなー、暗いオーラ全開なのかなー　　……orz

>>396
高校生ぐらいから脳は暗記よりも理解したものを記憶しやすくなるらしいよ。
だから暗記力が弱くなっても不思議じゃない。

地震になったらメンヘラはどうすりゃ良いんだろうか・・・
なんか常に眠いな。いよいよ酷くなてきたな。 はやく病院行かないと・・・
もう何もやる気しない。明日レポート提出だけど、全くやる気しないな。
やるけどさ。

呼び出しクらった・・・
担任にきついこと言われそうで鬱です・・・。

>>399
なるほろーどうりで単語の羅列を見ても覚えられないわけだ。
私のノート意味が書いてないんだもん(泣
これからは教科書の文章も読もう。ためになりますた

>>398
(´;ω；｀)人(´；ω；｀)ﾅｶｰﾏ

私もまったく同じ状況です。
しかも1度や2度じゃない・・・。今日は特に限界を感じてしまった・・・。
まだ学生だから融通が利くけどこれが社会人になったら・・・と思うと
これからがものすごく心配です。

現在大学生。欝や対人恐怖的な症状は
思春期にはよくあることだと言われて、
反発しつつも(思春期過ぎれば良くなるのかな)と期待してた。
…駄目でした。統失の疑いアリ。

僕、将来福祉関係にかかわる仕事したいと思ってるけどこんなに対人恐怖だからもう嫌・・・　わーーーー明日学校イキタクナイヨォ・・・

大学生です。。
今日は大学行く前にレキソタン二錠飲んでやっと行けた。
でも月曜より火曜が憂鬱だ…orz
朝9時から夕方6時までフル講義。しかも何か後期入ってから火曜日に限って雨なんですけど。。
その上明日生理二日目だよ(T_T)こればっかりは安定剤使ってもどうにもならん。
ﾎﾞｽｹﾃ…

専門学生です。
大切なプリントを失くした・・・。
明日、なんて言えばいいんだろう・・・。
ばか　わたし　ばか。
先生に怒られる悪寒。
睡眠薬飲んであっぱらぱーになった時に部屋の掃除をしてしまったらしく、その時に・・・。
でも、そんな言い訳通用しないんだよな・・・。
泣きたいよ　もう。゜（゜´Д｀゜)゜。

>>407
なくしたもんはしょがない
おこられるのはおかしい

大学の課題で遺書を読ませられた。
今すんごく気分が落ちてるけど頑張って遺書とか読んで課題提出しないと単位もらえない。

病院に行くべきなのかもしれないけれど、親には言えないし、頑張らなきゃ……。
頑張って遺書とか読んで明日提出してくるよ……。

みなさんは自分が鬱に悩まされているってことを親は知っていますか？

私は言えずにいます、言ったときの反応が怖いんです…
親が知ってるという方は、どんな風に切り出しましたか？

>>408
ありがとう。
でもね、そのプリント、すごく大切なヤツだったの。
先生も失くすなって念を押してたくらいの。
だから私が悪いよ。病気や睡眠薬のせいにしないで反省します。
先生、分かってくれるといいな・・・。

>>410
俺「かあちゃん、漏れ精神科行ってくる」
母「あっそう、今日ご飯いる？」

こんな感じだった。
うちの母は看護婦なので理解あるのかもね。
けどさ行けばわかるけど精神科来てる人達みんな普通の人だよ。
風邪引いて内科行くような感覚でいいんじゃないの

>>410
知ってるよ。
しかも病気というか体質で俺が一人で電車乗るのキツイから
病院までくっついてきてもらってるし。

なんかやたら理解があって、
最初は向こうから「病院行ってみる？」と言ってきてくれた。

>>409
なんだその課題…びっくりする……
法学とかか？本当に自分の遺書？鬱どきにはキツいな。
まあ単位のためと思って、気負わず提出しとこうよ

辛いなら親に内緒でも医者行ってみ。親には、薬で多少楽になってから言えばいい。

明日一限からなのに、眠れない・・・・寝ないで行くか。

>>410
私は最初母親だけ理解あった。母には私が病院通ってるのは生理痛が酷いから産婦人科行ってると父親に嘘付いてもらってた。
父親は精神科なんて娘が行ってたら世間の目が…みたいな人だったので。
でも自殺未遂ぶっこいてしまってばれたよ。そんで父親からも理解得た。そこまで追い詰められてたのか…。みたいな。
追い詰めたのはアンタだ！って言いたかったけど言わなかったけどね。
両親は私が交通事故に遭った時のトラウマが原因だと思ってるけど、実は違う。その辺は言ってない。
あと腐れ無く治そうと思うよ。さて大学行くか。

今から学校です。

超鬱。。。。行きたくないよ・・・・

>>417
無理しないで休みなよ・・・

今日は午後に２コマだけ。行くぞ、行くぞ…。
先週頓服で出された薬は、きつすぎて大学行かなきゃ
いけない時には使えない。
社会人でもそうだけど、頭クリアにした状態でやらないとまずいことが
沢山あるのに、精神疾患向けの薬はどれもこれもぼーっとしたり
眠くなったりするからなあ…

>>418
本当にありがとう。誰かに優しい言葉かけてもらえるのは本当にうれしい。でも短大だから、行ける時にいっとかなきゃ損だし…
なんでこんなになっちゃったんだろう。治ったと思ってたのに…大学入ったとたんに逆戻りだよ…目つぶったら体と意識がバラバラになるかんじ。怖い。

今から学校行ってきます。
午後の授業だけ出るので精一杯。
レポート溜まってるから頑張らなきゃ…。

明日は遠足。高校生にもなってやるイベントか？と思ったけど一応出ます。
でも行ってもどうせ独りぼっちなんだろうなぁ…。

>>421
独りぼっちの気持ち、よくわかります。しかもリアルタイムでねｗ

さっき大学で、みんなの前で発表しなきゃいけないことがあったんだよ。
で、他の発表者はスラスラと喋ってるのに
俺だけ極度の緊張のあまり、黙り込んでしまった。
教授が「おい、何やってるんだよ！」とか言って発破をかけて来るもんだから
恐怖心のあまり泣き出してしまい、「トイレに行って来ます」とぼそっと言って
そのまま帰ってきてしまったort
友達もいないし、もう大学に行くことは出来ないかも知れません。

みなさんはこうならないようにね。さようなら。

>>423
私も今日、発表の授業あったんだけど
嫌で嫌で結局大学行かなかったよ…

薬は減るばかりなのに、効かないし
目の下のくま気持ち悪い

>>423
私は発表の時ではないけど、授業中なぜかわからないけど悲しさのあまり
目を赤くして、鼻水ズルズルいいながら授業受けてました。
隣にいる赤の他人に「泣きそう泣きそうｗ」とかいって冷やかされたし・・・
帰る頃には涙が止まらなくなってほとんど泣きながら帰ったし・・・。

はぁー学校行きたくない
個別でも行きたくない。でも教室も嫌
ただのわがままとしか見られてないからもう嫌だ…
誰も周りにわかってくれる人がいない

今日、教科書見せてっていったら生返事で無視ですよ。
担任との面談で、学校にいけないって真剣に相談しても、無駄でしたよ。ぜんっぜんわかってない。それでも心理系のクラス担任かね？

電話番号〜住所　実家　本籍　家族構成
財産　入出金　借金などなど
http://www.tyousa.com/

もう疲れた。。。

421です。
何とか学校終わりました…（つд`）
今から病院です。また薬増えるのかなあ…やだなぁ。
解離性同一性障害ももっている私。いつ学校で人格が変わるかとひやひやしながら毎日を過ごしています…(´-ω-`)
もう疲れたよ。楽になりたい。

ttp://catseye.main.jp/Off/Kairo/index.htm

気分転換ににﾎﾞﾗﾝﾃｨｱしてみませんか？
ていうか是非ご協力を(つд`)鬱ってる場合じゃないと思えてきた

>>412
そうですか、そんな雰囲気いいですね。
私もなんだか母はうすうす感じとってるみたい…最近、えらく優しい。
まずは打ち明けるタイミングとか、様子をちょっとみようと思います。
レスありがとうございます。

>>413
レスありがとうございます。
私もそんな対応されたらちょっとは楽になれると思う、そうなればいいな。
ただちょっと、引かれたりだとかシカトされたりしないかとか、
って考えちゃいますけど、、。なるべく打ち明ける方向でいこうと思います。

>>416
そうなんですか。うちの場合も父親、子どものこととか面倒くさいみたいで
まったく無関心です。やっぱり母のが理解がありそう。
でも、父親が全部母に押し付けてきたから、私の鬱のこと言ったらもっと
負担にならないかが心配で…。
レスありがとうございました。

やっとおわった…いまからバイト。近ごろ、大好きなバイトすらめんどくさく感じてしまう…

>>417
精神科池。

数学３４点・・・
絶望的だ・・・

>>435
同じく数学頭に入らない
解が2,-7だからここに入れてあれ？これは何の答えでなにを
むきいいいあげあｓｈｇらｊｋｒんｗ

>>423
俺も本当は行きたくなかった。
でも単位がやばいから渋々行った。
なんかね、もう中退でも良いかな？って最近思うようになった・・・。
ああ、鬱だ。

>>425
俺の場合は泣きそうにはならないけど、
四六時中、胃が痛い。しかも口の唾液が全然出なくって
口内炎だらけ。食事もろくに通らない。
病院に行けばいいんだろうけど、そんな気力もありませんort


とりあえず今日から一週間、もう今後のことを考えずに
刹那主義で生きてみたいと思います。
で、今よりもつらいようだったら教授の研究室から
窪塚ジャンプしてやるわｗ
とりあえず好きな人を食事にでも誘ってみるかな(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬ!

なんかねー、クラスのやつらが嫌だ。
笑顔で話しかけてきたりしてくれるけど正直ウザい。
どうせ裏でコソコソ言って馬鹿にしてるくせに(つД｀)
もう何もかもやめてしまいたいのに、体は必死にやろうとする。
ちょっと前までは死にたいと思わなかったのに、今はもう自分なんてどうでもいい気がしてきた。
明日学校に行きたくないよぅ。
ってか病院行くべきですか？エロイ人。

>>438
ここにいる人達と比べたらむしろ普通じゃん。
俺なんか話し掛けてくる友達すらいないよ。
しかも下宿中だからここ一ヶ月近く誰とも会話をした記憶がない。
病院は行けるときに行った方がいいと思うよ。
あんまり鬱だと行く気すら無くなるし。
話せる人がいるだけ>>438がすごく羨ましい・・・。

>>439
あ、どうも。
そういえば今日友達にちょっと裏切られた希ガス。
他の友達いるから別にいいけど正直迷惑かけそうで一緒にいると辛い。
病院行けそうな日探してみます。上のほうのレス見たら初診は５０００円位で
済むみたいなのでちょっと安心しますた。

>>432
ウチも父が母に子供の事を全部押し付けて、何か気に入らない事があると「お前の教育が悪いからだ！」って感じでした。
母の負担を少しでも減らそうと、父の言いなりになって、自分の望まない進路に進んで病気になった訳です。
いわゆるACですね。でももう良い子は辞めました。両親ともに留年しても構わない、就職しなくても良い、無理するな。と言ってくれてるので。
身体張って理解を勝ち取った？(^_^;)自殺未遂しろという訳ではないですが。
今は大学卒業して、フリーターでも良いから自立して、親に恩返しをするのが目標です。

>>423
いくつかの選択肢を
１．寝る
２．急に腹痛になって、ずっとトイレにいたという弁護をする。バレルかも。
３．大学休学で療養
４．再受験、編入、転科など使って他の大学へ
５．精神科へ行ってお薬貰う
６．学生課へ行き、こういう病気だが担当教授を変えてもらえるかとかの配慮を検討してもらう。
ゼミならきくと思う。1年留年することになると思うが・・・

以前は全く眠気が無くて困ったことが多かったのに、最近はひたすら眠いな。
２１時くらいにはもう( ﾟДﾟ)ｵﾈﾑｰスタンバイだ。
その割には12時間とか平気で寝るし。
平衡感覚に支障をきたしておまけに頭痛い、眼が乾くのと関係あるのか？
こんな欝の症状ないよな。。。

>>442
１．寝てもいいけど、起きたときにまたつらい現実が待ってると思うと('A`)
２．もう教授と顔を合わせたくありません('A`)
３．休学手続きとかﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)
４．そんな積極性はありません('A`)
５，６．そこまで積極的だったら、友達の一人ぐらい作ってます('A`)

出来れば、自分でも気が付かないうちに、ふっと消えていたい。
夜寝たまま、そのまま永遠に起きないとか理想・・・。
それと、俺の相手してくれてありがとよ。
２chでしか話し相手いないや。親ともあまり仲良くないし。

高校三年の男です。
9月のはじめから調子が悪く医者を転々としてまして
精神科に行ったら心身症からくる身体症状だといわれ
薬をもらってたのですが
自分のコンプレックスから自殺願望もあって
デパスをのんで自殺未遂とかしてたら
鬱病と診断されて学校に行ってなかったんですが
明日から行こうと思っています。
これから覗かせて頂きます。
皆も学校がんばってくださいね〜

あー学校行きたくない。
理由が分からないから何をどう改善すればいいのか分からない。
明日も学校明後日も学校明々後日も学校…


OTL

何年も学校、就職してずっと会社、ただただ働く
60-70歳で孤独死

これまでのたった 1/7程度でこれだけ大変なのにね
もううんこー！うんこ＾＾ｄ−あうのさｐしねおれしえんｊうぃｒ

>>443
治したいと思ったら医者へ行けばいい。
あと俺の経験から言って、夜寝たまま起きないってことは無いな。
30歳まで童貞でいると妖精が見える確立より低い。

自分は今年の一学期に内科行ったんです。
ずっと腹痛がして、内科の先生に診て貰ったんです。
その時、医師に「ストレスはないか？」としつこいくらいに聞かれました。
その時は「そんなはずはない」と答えたのですが・・・ｏｒｚ

精神的にまいる前に体の方に影響出てたようです。
今は精神科に通っています。
以前は悩みなんて本当に全くなかったのに、今では不安だらけ。
学校の先生もクラスメイトも優しいし、勉強にコンプレックスがあるわけでもない（勉強嫌いだけど）、
イジメや嫌がらせもないし、家族の仲も良いのに
なんでこんなに不安で惨めで悲しい気持ちがするのかわかりません。

明日も学校に行くかと思うと嫌で嫌で仕方がありません。
学校に、嫌なコトなんてないはずなのに・・・。

きっと自分は甘えたいだけの「なんちゃって鬱」なんだと思います。

正直、精神科に行くことの出来る人ってホントに鬱なのか？
と思ってしまう。
だって医者といろいろ話さなくちゃいけないんでしょ？
そんなの怖くて出来ないし正露丸一日２０個飲んでる方がましだヽ(`Д´)ﾉｳﾜｰﾝ

>>449
それでも精神科行け。
つらいかもしれないが悪化して外出も何もかもできなくなったらもっとつらくなる。

漏れ漏れ漏れかーーーーーーーーーーーちゃーーーーーーーーーーーん

誰か一緒に自殺しませんか？

最近、学校で聞こえる笑い声が全部自分を笑っているように聞こえる。
考えれば考えるほど辛くなってちっちゃくなっていく自分・・・

>>453

↑誤爆スマソ
>>453
わかる‥
そういう時目が合ったりしたら
もう帰りたくなるよ

周りの人間全員に、馬鹿にされて笑われてる気がする
怖い
学校行きたくない

最近さぼり気味だ
一二時間目はほとんど駅のカフェで潰してる
このままじゃ単位落としちゃうよ…

自殺したい。周囲から色々言われ続けて、ろくに学校も行けず…
死ねるなら死にたいよ…

学校は本当に恐い。
周りの人が自分の事を見て、笑ってる気がするし。
何でそう思ってしまうのか自分でも分からない。
学校なんかなくなればいい、早く死ねたら････そう思ってた。
今も思ってる。
でも一人ポンと方を叩いて話し掛けてくれた人がいた。
嬉しかった。
まだ頑張れそうです。

ある時期から学校に通えなくなってきた。
担任にリスカを打ち明けたら
「自分もそういうツライ時期あった」
と親身になってくれました。
頑張ろうと思って、休み休みだけど学校行ってたら、ある日の個人面談で
「どっちにしろお前は信用できないし。
今まで散々休んでおいてまだ休むの？
お前には就職情報きても一切斡旋しないから。」
と･･･
おかげで殆ど学校に行けなくなりました。

>>459
何それ、そんな酷い教師がいるの！？許せないな。
就職情報きても一切斡旋しないなんて、嫌がらせ以外の何物でもないじゃん。
生徒の力になるっていう教師の責務を果たしてないし。
相談所か何かに言ったら問題になって処分してもらえそうじゃない？

藻前ら、医者でも先生でも親でも
よくリアルな人間に自分の悩みを打ち明けられるよな。
どうせ見下されてるの分かり切ってるじゃん。
信じられるのは自分だけだ、たとえいま親切にしてくれてる人も
結局は踏み台にされるだけだぞ・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・

>>461
たとえ見下されたとしても、気持ちはかなり楽になるよ

＞460
なんだか自分の気持ち的に相談所にいっても
結局自分がバカをみるような気がして行けないです。
教師といってもただの公務員と痛感。
＞461
最初は優しくて、この人なら信頼できるかも･･と思い相談してしまったんです。
もう二度とリアル人に打ち明けないようにします。
バカだ自分･･･
＞462
はい、確かに楽になりました。
裏切られた時の反動が倍でしたが･･･ﾆｶﾞ

>>459 そんな教師絶対ゆるせないな
自分も教師にはめぐまれなかった
大嫌いだった教師思い出した

高校時代か・・・。
言われてみれば俺は担任には恵まれてたな。大学の推薦書も書いてくれたし。
その代わり、学校生活は地獄だったな。
同じクラスの奴に自転車のタイヤをほぼ毎週パンクさせられてたし。
俺が目の前にいてもお構いなし。しかも担任に相談したら翌日から
サドルが無くなってたよ。
帰り道に自転車屋があったから親にはばれなかったが
パンクしたタイヤを交換しに行くたびに向けられる
自転車屋のオッチャンの哀愁たっぷりの視線が今でも忘れられないorz

変なこと思い出したら胃が痛くなってきた。
明日は１限から授業があるってのに全く眠たくないぜっ(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬ!

今学校でつ。，
今日はなんか調子いい感じですが…。，
学校って高でも大でも縛られてるんだよね。，

学校行ったフリしてモスバーガー行っちゃった
さてと、九時になったら家に帰るかな…

そういや昨日からずっと携帯でカキコしてるや
私専用のPC欲しいな…

私も気づいたら学校行ってなかった。行けなかった。鬱なのかな

今日も学校行けない…家からでれないよ…でも行かなきゃ…単位が…

４年だけど、半年以上大学に行ってないやｗ

卒論のテーマも決めてないし、このままどうなることやらｗｗ


もちろん、卒業出来ても何も決まってないけどね(苦笑)

「行かなきゃ」と思うが、時間が近づくと全身から
力が抜けて動けなくなる
それでも先週まではなんとか行ってたけど、もう限界

俺もそうだった。むりやり単位取って
卒論書いて卒業した。当然就職活動なんか
できず､今無職だ｡みんな､休学するのも
アリだと思うよ、周囲の目は気にするな。

今日も授業あるけど、行くだけの気力がない。どうしよう。
単位なんて気にせずに、受けたい授業だけ出ればいいような大学だったらいいのに…。
勉強する気はあるんだよ。興味のある授業は喜んで出るんだよ。
だけど、何の興味もない授業を90分も大勢の中で受けるだけの気力がない。
本当に苦痛で苦痛で仕方がないよ。

休学なんて、周囲の目以前に金銭的に無理です。一人暮らししてるし。
親はお金出してくれるだろうけど、これ以上迷惑はかけられない。
相談できるような相手もいないし、ちょっとやばいです(´・ω・`)

大学三年生です。前の日の夜 学校の事考えると恐怖になり、睡眠障害もあり学校に行けません。前期までは行けていたので、今期休養しようか考え中です。。。

休養しましょーよ。。。自分も留年中…

大学行ってきたけど辛くてめんどくさくて一人で過ごしてた
高校の途中までは大丈夫だったのにどうしてこんなんなっちゃったんだろう
人との距離の取り方わかんないよ。
今までどうやってたんだっけ、もう忘れちゃったよ･･･

大学行きたくないなぁ｡お金もったいないし｡まぁ結局行くしかないんだけどさ｡友達とか作らなくていいよね?１人だと変な目でみられそうだ…｡だから女子校は嫌なのにさ｡うわーん｡

大学では一人でいてもあんまり変に思われない。
友達は、オリエンテーションでちょいと積極的になればできる。
でも、すぐにクラス分けされるから、そっちのほうで友達できるんじゃないか？
オリエンテーションで友達になった人とはもう喋ってないなあ・・・

将来を考えるのはいいけど、あまり先を見すぎるのはダメだね。
先を見ても不安しか見えないし。
5年後まで見て計画立てるのがいいかもね。

休養しようかな。ラッキーなことに三年→四年は自動で進学できる☆

>>478
私は共学だったけど女子苦手だった。すぐグループ作るしヒソヒソネチネチしてるよね。

最近朝冷えるのが辛い…。低血圧な上に冷え症なので、起きても一時間くらい何も出来ない…。
着替えたり、顔洗ったり、化粧したりが('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ。今日は布団の中でｶﾞｸﾌﾞﾙしてたら一限遅刻してもうた。この先の季節が鬱だ。
このｽﾚは友達いないとかそういうの多いですね。私は大学生ですが、学科に殆んど友達いませんよ。
大学ではゼミ関係とサークル関係の知り合いくらい。昼飯一人とかざらです。
大学外の友達もあんまりいないなぁ…。毎日携帯全く鳴らないですよ。
でも寂しいとか感じないですよ。依存心立ち切れば無我の境地です。ええ。

>>481
俺友達5人（全員男）居るけど、携帯に遊びの連絡来るのは1年に2回くらい。
昼飯はカロリーウイダーを教室で。
ほっといてもらえると安心する。
野郎にかまってもらっても嬉しくないし。

>>481
今気付いたんだが、女子大生は化粧するのか？
どこを化粧するんだ？

高校生も化粧します！

高校生で化粧なんて・・・
なんか変だよ。
てか先生は何も言わないのかと。
教育のレベルの低下が著しいからなぁ。

デパ飲み過ぎて全部なくなった…
どうしよう…
明日学校行けんかも

私の学校は進学校で、先生はあまりにひどくない場合（ファンデにマスカラぐらい）はなにも言いません。私はスッピンでいきますが…友達はぬりたくってます；大学になったらみんな化粧するもんなんですか？

塗りたくってる人ってケバ（ｒｙ
どっちにしろ相手にされないからどうでもいいぽ

>>486
こういっちゃなんだがちょっとうらやましい
俺もデパスで自殺未遂してから
薬は親に管理されてる。
死にたくなったときにどうしようもなくなる。

大学で化粧するしないは個人の自由でしょ。してない人もいますよ。
私は紫外線対策も兼ねてします。見る人が不快にならない程度に服にも気を使ってます。
ど鬱な時は外出しないのですっぴん&何日も風呂入らないとかありましたが…
今はだいぶ回復して、身の周りの事も気を使えるようになりました。
人付き合いが元々不得手なので、他人とは一線引いて付き合うようにしてます。
趣味が読書と音楽だから一人じゃないと没頭できない。
バンドに手を出した事もありましたが、医者にそれがストレス要因だと指摘されたので辞めました。

>>489
うわ〜
それはかなりつらいですね…
489さんと比べたら、贅沢なことやろけど
ちょっと今、明日の不安と今日の後悔でやばいっす

大学一年の秋から精神科に通ってます。今は３年です。
今はだいぶ落ち着いてけど、授業に出るのが億劫です。
すごい緊張しておなか痛くなるときあるし。
今日、精神科の日で緊張時の薬を出してもらいました。ふう。
来年から、休学したいと思ってます。ゆっくり生活して、テストや
発表とか、学校に関する事から解放されたい。
ゆっくり自分のことを考えたいと思います。
今、友達もほとんどいません。授業の数は人より随分少なく、ちょっと
不安です。
休学した事のある人や、これから休学しようと思ってる人の
話が聞きたいです。

わーい、明日授業ないや。
うれしぃー

ウツで仕事を辞め、夏くらいに調子が良くなってきたので、
資格の学校に通い始めたら、またウツが重くなってきた。
でも、30歳手前だから続けるしかないんだよな。
つらい

>>484
>>487
化粧してるようには見えないけど、みんな薄く化粧してるんだな。
びっくりした。俺なんてまだまだ芋坊主で学校いってるのに。
周りがどんどん大人になっていくのを見ると、取り残された気に持ちになる。
アメリカじゃ高卒でパーティやるみたいだね。皆ドレスとか着てさ。
アメリカで生活しない人生でよかった。銃で頭打ち抜いちゃってたと思うし。

>>492
休学じゃないけど、ゆっくりするのは本当に治療に役に立つね。
酷い家で暮らしてたときはなかなか治らなかった強迫障害も、
一人暮らしするようになってからは良くなってきてる。
ストレスを溜めないでマタリ行くのがいいね。
マタリしすぎてネトゲやらネット依存症やらにならないように。

明日こそもう学校行かなきゃ。ってか授業出なきゃ。
一昨日出された数字は、もう後が無い状態だったよ。
特に体育が鬱。元からめんどくさがりだし、運動得意じゃないから余計に鬱。
でも一番ヤバイのが体育って。ﾊｧ…。
そろそろクラスの友達にも愛想つかされたかな。
サボリ魔のレッテル貼れたよなぁ…。大して一緒にいて楽しいやつでもないし。いいとこ無いじゃんあたし。
もう嫌だ。学校辞めたい。
でもやめられない。

…ま、部活の先輩のことが好きだからってだけなんだけどね。
唯一のオアシスは部活。そのためには７時間の苦行を…。
せっかくイイカンジになってきたのにな。こんな保健室登校がバレたら、まぁ半バレだけど、愛想つかされるよな…。
来年になったら、あたしは何を楽しみに学校に行けばいいんだろ。

>>492
私は１月から精神科行ってて、神経症と睡眠障害で薬７種飲んでます。辛いです(>_<)

ちなみに化粧はニキビ隠してリップクリームだけ。。。でも服には気をつけようとおもってます。最近は寝てばかりですが↓↓↓

五年先の自分…息してるのかな…?真っ暗だ(ﾟ∀ﾟ)

化粧は授業中にするという､とんでもないお馬鹿が6､7人くらいいる｡(ｸﾗｽは35人位) ぁ…でもこれは､女子高だからかなぁ…｡
服とか本当は気にしたくないけど…今でもたびたびある中学の同窓会の為に気にしてる｡嫌な自尊心持ってるんだよ私｡まわりに合わせなきゃ問題が起きるから嫌だ｡

カラオケ嫌い､プリクラ嫌い…こんな女子高生は駄目ですか?ありえませんか?変?ヤバイ?

>>498
＞カラオケ嫌い､プリクラ嫌い…こんな女子高生は駄目ですか?ありえませんか?変?ヤバイ?
いや、全然OKだと思う。
そういうところに惚れる男性も多いと思うよ。って全然関係ないか。

>>498
大丈夫だよ、私も高校の時そんな感じだったから。
服装も流行には乗らないし。流行とか関係ない格好してるよ。
化粧嫌いで化粧もしたことなかった。せいぜい日焼け止めとリップくらいだった。
でも最近ようやくちょっとだけメイクするようになった…来年から社会人なんだよなー…。

>>498
私も女子高に通っているけど、
流行に合わせたりするのは嫌いだし498さんと同じ感じだよ。
全然変じゃないと思う。自分は自分でいいんじゃないかな。

うちの学校メイクなんてしてったらどうなるか…orz
バイト禁止なのに無断でしてるのバレただけで机と椅子しかない部屋に監禁されて、
時計も無いし、毎日泣いてた。凄くしんどくて気が狂った。
もうあんな恐ろしい教育方針の学校辞めたい。
でも親は許してくれない。
ただのわがままだって言われるよ。
私も、学校辞めたところでこれから先どうするかなんて分からないから、
どうすればいいかよくわからない。
でももう学校行きたくないよ…。

女子大って、嫌。
私は社会人経験ありで、鬱になって会社辞めて、
それから、保育者目指して保育科のある短大へ通っているけど、
女って群れたがるから嫌。
私も、その中に入ってたけど、あることで急に無視されるようになった。
はじめはなんだかわかんなかったけど、グループの中の子の一人が
教えてくれてやっと分かったよ。
っていうか、本人から行ってほしかったなぁ。
まぁ、私が悪い事したからいけないんだけど、
急に態度変えられても困るんだよね。
今まで、理系で、男だらけの中でいたから女の気持ちが
分かってない私なんだけど、
女って、なんでこそこそそういうこと言うんだろう。
ホント、はっきり言ってほしかったわ。
おかげでこっちは余計に鬱になったし…。
自殺寸前だったYO!!

>>494さん
なんか、私と同じだね…。
無理せずがんがろう…。

明日テストだ
勉強してない


ｵﾜｯﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━!!

502〈今どきそんな厳しい学校は無いだろ(笑)
でも本当だったら恐ろしい。ｶﾞｸｶﾞｸ。
私立か公立か教えて！あと教育方針って校則に書いてある？停学でもないのに一時的にクラスを移動させられて隔離みたいな事は問題だろ。苦痛と感じたなら、それは体罰に値するよ！親に言って学校に抗議したら？
よかったら学校教育法を見てね！

あっなんつうか、化粧は高校生ぐらいからしたほうがいいんでないか？ブスはやっても変わらないけど、少しブス程度ならまぁまぁ可愛くなれるから！だって大学、社会に出てから化粧し始めるのは遅いだろ。まして社会に出たら女性は化粧が常識なのでは？あと化粧は非常に難しい。

>>502
なんだその学校！？　ﾟ◇ﾟ

>>498　いたってまとも

>>506さん、>>508さん
恐ろしいですが、あの、本当に事実なんです。
ちなみに公立高校です。
スカートめっちゃ長いです。
うちは就職率が本当に良いことと欠席率が低いことだけが自慢で、
私の他にも先生にもの凄く口答えした子が殴られて、
半ば監禁された挙げ句、学校に来れなくなって辞めていきました。
抗議ですか…。全く考えたことはありませんでした。
何しろ生徒指導の教師がそれで良いと思っている様でした。
毎日毎時間違う教師が見張り(?)に来たりして、勉強をしろと言う。
自分としては出来るはずがない。
しかし教師は「反省している様子がない」と私を怒鳴る。
時々憐れんだりしてくれる先生もいましたがやっぱりどうにもならず、
最後には自暴自棄になって監禁二週間後の最終日には欠席しました。
今思えばもっと早く休んでしまえばよかった。
親もその実体には起こって、何度も学校に電話してくれていたみたいですが、
母が呼び出しをされ学校へ行くと「私のことを褒めていた」と言うのです。
もう訳が分かりませんでした。
それから大分時間が経ってしまって、
もう何をされようが平気になってしまったような気がします。
こんなんで就職率高くても何も自慢にならねぇと私は思うのですが。
二年になった今は昨年よりは厳しくは無いです。

さて、眠れないわけですが。
これから学校なのに大丈夫かな。
今まで休んでたから、「学校での薬」（頓服って言うのかな？）ってのを考えてなかったけど、言えばもらえるかな・・・？
貰えたほうが心強いんだけどね。

>>510
ひどいな・・・、
俺の通ってた学校はとにかく粘着で下校時に買い食いした生徒を竹刀で殴るような学校だったけど・・・。
（学校外でも生徒を常に監視）
信頼できる友達はいる？　まず不満をもってる子たちと手を組まなきゃね。一人で文句言っても負け確実。
その学校はやっぱりオカシイから、負けるな。それと無理していく事もないと思うよ。
きっと連中が勉強しろって言うのは「俺や学校のメンツのために」ってことだ。

>>502
バイト禁止なのにバイトしたのがいけないっしょ。
まぁそれにしてもちょっと行き過ぎとは思うけどね。
うちの学校もそーとー厳しい学校で、
スカートも長いし、髪の毛の制限も厳しいし、バイトも禁止だし、
カンニング・飲酒・喫煙した日にゃ即退学処分。
ホントがんじがらめで罰則も厳しい。殴られることも少なくないね。
以前再テストさぼったときなんかは一週間ずっと放課後担当の先生のところに通い詰めて
毎日一時間くらい説教喰らってた。

でもそれでも風紀が良いってのは凄く良いことだと思うんだよね。
俺がちゃらちゃらしたのが嫌いからかもしれないけど、
大学入ったらもう髪染めてる奴やらだらしねー服装の奴やら、で風紀もへったくれもないじゃん。
風紀の良さを体感できるのって高校までなわけよ。
それに規則なんて守ってりゃなんも困らないし。

全国にそれくらい厳しい学校なんてまだいくらでもあると思うし、
規則を破ったという前提で罰則喰らってるんだから、そんなぐちぐち言うことじゃないと思うけどなぁ。

まぁ
＞母が呼び出しをされ学校へ行くと「私のことを褒めていた」と言うのです。
ここなんかは反吐がでるけどね。

>>512さん、>>513さん
あんな愚痴にレス下さりありがとうございます。
確かに、始めに校則を破ったのは私だし、遅過ぎますが
反省するべきだったな、と今やっと思うことが出来ました。
やっぱり風紀が良いからこそ就職率も良い、と繋がるみたいだし…。
でもやっぱりそんな学校の名誉や世間体ために
私たちが厳しくされている感は否めないです。
仕方ないけれど、どこかで諦め切れない自分が居ます。
やはりまだまだ子供なのかな。
学校には信頼出来る友達も居ますが、もう抗議する気も起きないです…
相手にされなくなるよりは良いか…と思う様にしようかと。
最近は色々と辛くて、今週一杯は休んでますが、
もう一度行って良く考えたいです。

お二方、真剣に答えて下さりありがとうございました。

>>500
>>501
>>509
ありがうございます｡少し頑張れそうです｡
うちの学校は大正何年に創立されたので､指定校が人数分あり､だからかはわかりませんが､あんまり校則厳しくないです｡
502さんのをみて驚きました…｡

優しく声をかけられるのは嬉しいけど、やっぱり信用できない。
同情されてる気がして、偽善者にしか見えない。
先生も親も周りの人間みんな信用できない。大っ嫌い

>>516
わかる。すごい嫌いだよね。
みんな偽善者に見える。
こっこの曲を思い出すよ

わたしなんか
死ねばいいと　想ってた
でもどこかで
わたしだけが
生きのびることだけ
信じてきた

誰かﾒﾙしてきてください（ノд`）
もう誰でもいいので話がしたいでつ。。
なぐさめ合いましょう（´・ω・｀）
できたら携帯からお願いしまつ。
ここに書いてあるのはPCのｱﾄﾞだけど都合上携帯のｱﾄﾞはここでは晒せません。

追伸：PCのアドから携帯のアド送ります（´・ω・｀）

>>518
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1096560464/l50
ここでも募集することをおすすめするよ。

メンヘルの高3でつ。今日も学校行けなかった…悪口の的にされてて、行くと涙目と動悸と震えがきます（泣）家で受験勉強しようと思って今模試みたいなやつやったら2/11しかできなくて、頭も悪い上にメンヘルな自分にもううんざり。まぢ辛い…

>>518
お話したいです。メルしてもいいでしょうか？

学校に行かなくてはならんのに、行けん。課題の期限も迫ってきてるし…
文化祭準備で周りは楽しそうなんだけど、自分はそのテンションについて
いけず。　ん〜、なんか最近だめだな…

>>522
してっていってんだからすればいいじゃない
そんなかしこまらなくていいとおもうよ

放課後だけ出るつもりで
今から学校行ってきます
文化祭明日なんだけど
部の準備とか決まってる分は
迷惑かけると嫌なので。
(既にかけてるだろうけど)

本当は行きたくない…
他人が怖いよ…

久々に高校時代の苦手な香具師から電話ｷﾀﾜｧ*:.｡..｡.:*･ﾟ（n‘∀‘)ηﾟ･*:.｡..｡.:*

今漏れが通ってる専門に来る予定らしく、最初自分で資料取りに行くとか言ってたのに
最終的に漏れが貰ってくるってことになったｏｒｚ

で、貰ったら電話してくれって。漏れ電話嫌いだって何年も言ってたろうが（'A`）

メイクも茶髪もピアスもOKなゆるい超進学校に通ってるけれど辛い。
自分は中学のときが、すごく荒れた厳しい学校で絶対に良い高校行ってやる！
って意地になって勉強し、合格したんですがね。
文化祭などの行事とかでも自由で、一見楽しそうに見える学校です。

いわゆる、進学校落ちこぼれと言うのでしょうか。
毎日英単語５０個テストと、英文２０文テスト。漢字も３０問…
小テストが多すぎで本当にやってられてない。しかも９割合格だし。
友達とか、テスト前にちょっと見るだけで満点を取るのに。
私は家で２時間ぐらいやって、ギリなんですよ。
落ち着いた子が多く、人間関係に悩みはないけれど勉強がすごい悩みだ。
どんだけ頑張っても並の点数しか取れない。相談しても
「馬鹿高の子と縁切ってないから、成績上がらないんだよ〜。」とか言われるし。
自分も含め、変にプライド高い子も多いです。

そのことをいろいろ考えたら不眠症になってしまいました…
２週間ぐらいなら寝なくても学校通いますよ。メイクでクマが隠せないくらいだけれど。
半年近く精神科に通い、薬も１０種類ぐらい試したのですが全く効かない。
今も寝る前に６種類ぐらいの薬飲んでます。

あれだ、しんどいならやめれ
引き際も肝要ですぴょん

最近は学校で倒れちゃったこともあるんで、最近本当に必死です。
あと高２になって、１週間診断書を出して休んだりとか２回あります。
でも、妹が本当に馬鹿な子で親が私に期待してるなって思うと辞められない。
引き際や、勉強に付いていくことを諦めるのも大事だろうと思うけれど
１つの事にこだわってしまうタイプでどうしても無理なんだよなぁ。

幼稚園や小学校の頃は、抜毛癖だったし…
ストレス発散しにくい性格とは言われました。

現在、うつ病を治療しながら看護学校に通ってるナースマンのたまごです。今は学校に通いながら精神科で看護助手してます。
精神科に勤めてるくせにうつになってしまい、勤務先ではない精神科に通院中です。毎日日内変動が激しいけど何とか頑張ってますー。

文化祭中止にならないかなぁ。
誰も友達いないし、ずっと独りぼっち。
去年のように、トイレに隠れるのがベストかな・・。

休みすぎて単位が危ういょー(´Д`)
卒業……できるかな。

↑ギャア

また懐かしいことをしてる人がいますね

　

ｏｒｚ

もう後がないって言われた・・・
一番出たくない授業が一番危ないってもうどうしたらいいのか（泣）
辞めたいけどそういうわけにもいかないし
もう嫌だ。

脅しってこともあるよ？

>539
ｱﾅﾀはあたしでつか？
あたしもだよ…。あと×回しか余裕が無い某実技教科が、一番のガン。
淡々と事実を告げられただけだから、余計辛い。脅されてたほうが何ぼかマシ。

自分を奮い立たせられるかと思ったけどさ、余計に追い詰めちゃったよ。

今日も学校行けなかった。
明日は文化祭の準備だから休んでもいいってさ
文化祭行きたいけど今まで行ってなかったから絶対行けないしね・・・ｗ

薬の副作用で気持ちわるい。
まぁＰＣできるくらいだからまだいいか・・・
薬飲む前はパソコンなんていじれなかったからなぁ
お薬に感謝。

明日の性教育実技が嫌です（ｳｿ）

行きたくないケド行かなきゃいけない。

ってゆう焦燥感が一番ツライ…

学校行きたくねえ．．．
実験室の窒素で自殺してしまおうか。

>>530
それって向いてないんじゃ・・・。原因にもよるかもしれないけど。

頑張ってるよ・・・　　頑張ってるのに
なんでそんなにがんばれがんばれって言うんですか？
なぜ、あいつの要領よく使い分けられるカオを信頼するんですか？
なぜ、努力を見ようともせずに、努力していても
「努力しろ」としか言わないんですか？そしてなぜ、それを
素直に聞き入れなければならないんですか？
なぜ。・・なぜ、あなたは、昨日まで怠惰に過ごしていたのに
私が忠告したら、私のことなどに耳もかさず、先生の前でだけ
いい顔をするんですか？　　なぜ、僕を甘いと言うんですか？
「自分に甘すぎる」と・・・
僕の辛さなど見向きもしないくせに。
これ以上、自分に甘くしすぎたら、私は死んでしまいます。
嗚呼・・・でも・・でも。こんなにも、
人に甘いといわれてまでも生きる意味は？僕の生きる価値は？
もう、なくなってしまったのですか？

授業の発表をしなくちゃいけないんだけど、何か何もやる気が起きないから
今月中は無理って先生に言ったら嫌な顔された…。
わがままなんだろうけど、そういうの考えるだけで
緊張したり、すごい憂鬱になるから。
何か、勉強に関することがすごいめんどくさい。
薬飲んだけど不安や憂鬱が治まらない。効きにくくなってきてるのかなあ。
先のこと考えたくない…。

とにかく吐き気がして辛い。
何もやる気ないし、唯一気分が変わるかもしれない研究室への配属も第何希望か分からないくそったれの研究室になってしまって鬱。
卒業研究なんてできるのだろうか。
大学辞めたいが親に申し訳がたたん。
残り一年必死で生きるしかないや。

漏れも高校の文化祭は、トイレに隠れてたよw

百害あって一利なし　のイラクへの自衛隊派遣はやめて、
震災でたいへんな新潟に 派遣すればいいんではないでしょうか。
お金も人も物資も全部。 03,04年度で自衛隊派遣に377億円かけてるんだから、
少なくとも 一日5000万円。その費用と人を新潟に回そう。

<1>香田君を救うことが最優先であること、
<2>小泉首相は自衛隊の撤退に踏み切るべきこと、これを要求する行動を強めること、
<3>インターネットなどの手段で香田君は自衛隊関係者などではなく一般市民であることをイラクの人びとに伝えること、
<4>全国各地で呼応して行動に立ち上がるよう呼びかけを強めること、
<5>２８日はさらに多くの人びとで議面を埋め尽くすよう働きかけること、
<6>メディアに対する働きかけを強めること、
これらを４８時間と限られた時間の中で、出来る限り努力することを申し合わせました。
あす28日、１８時、衆議院議面にお集まりください。これを一人でも多くの人びとにお伝えください。

http://www.worldpeacenow.jp/

私も文化祭は毎年トイレだったよ。様式のふた閉じて座ってた

　　　　　　　　　　　　　　,､-―-､
　　　　　　　　　　　　　丿　　 <｀)　　　 　　 ＿_
　　　　　　　 ,､- ''' "二ヽ_（ヽ'｀(二ﾆ・　　 　| 　 ＼_
　 　 　 　 ／　　､　　 　 !__'､_┌´　　　　　│ 　 /　｀' ｰ┐
　　　　　/　　 　　ヽ　　 |　　 ｀　 　 　　 　 |　　 |　　　　 |
　 　___　|　　　　ヾ__|　　 |　　 _,､r‐'',ﾆ=- 　|　　/　 _,､-‐'ﾞ
　＿|　'､|　 　　ミ/　ﾞ､　　|_,∠-''´￣｀'ｰ､ 　￣|-''" |
　＼|. 　|　　　　 l＿__l　　　　 ／￣ヾ`´`　　 |￣￣￣｀'''iー､
.　　|／ﾞ|　　　￣　　　ヽ_,､-''´｀ヽ　＿,､,､,､,､_|＿＿＿＿＿_|＿
　　|　 （ ´ 　 　 　 　　,､- ''ﾞ　　丿 ヾ二二二二二二二二二|ﾆ!
　　ヽ<二二二二二>~/ ／　／　　 └‐┬─‐────┬┘
　　　　　 フ,||,　　 　 / /　／　　　　　　│　　　　　　　　│
　 　 　 ''´　| |　　 _ノ　 ／.　 　 　 　 　 │　　　　　　　　│
.　　 　　 　 | | 　 >/　./　　　　　　　　　│　　　　　　　　│

わたすも文化祭は毎年トイレふぁッたよ。便器に入って蓋閉めて泳いでた。

俺は文化祭のときは漫画喫茶だった
クラスの喫茶店をサボって漫画喫茶に行くのは気分が良かった

そして今日は学校をサボり

電車で遠くまでいって散歩して帰ってきたよ'`,､'`,､'`,､('∀`)'`,､'`,､'`,

文化祭って何？みんながあわただしくなるアレのこと？

あんまり行事休みすぎてると、だんだん誘われなくなってくるね。
今度、大学で全ゼミ対抗運動会みたいなことやるらしいけど、
なるべく来てねとしか言われなかった。10月末にやるとか言ってたな・・・

>>556
GJ!
俺は朝からゲームしてたけど何も言われなかったよ
親は俺を見捨てたみたいだよw

お前らみたいな奴らはイラクに行って斬首されてこい

ｱｯﾗｰﾊﾞｸｰｯ

授業には全く出てない…部活onlyだし。辛いけど今年度で退学します。

一昨日は午後から出席、
昨日今日は欠席・・・。('A`)
もうだめぽ。
こうやって課題がどんどん遅れていくんだろうなぁ・・・。
全部自分のせいなのですけどね。(´･ω･`)

>>559
俺らの前に、ヤクザや暴力団や腐敗政治家が斬首されるべきだ。

今日、運動会の予行練習あったらしい。
メーリングリストに登録してあるけど、予行練習のメールは来なかった。
すがすがしい一日だ。

今日、学校に行った。
泣いて、涙が止まらなくなって、母親に迎えに来て貰い帰った。

学校に泣きにだけ行った自分。
母さん、ごめんなさい。

久しぶりにこのスレに来た１です。
皆さんお元気でしたでしょうか？
月曜日からまた通常授業で座学が始まります・・・
今、じっとしてるのがほんとに苦痛に感じてしまうし、授業時間も８０分と
長いし、興味のない科目だしで今から不安です。
また気持ち悪くなったりしないかとか考えちゃって。
去年は授業中に気持ち悪くなって２回もその場で先生に
気持ち悪いので早退します、といって帰っちゃいました。
でも途中で調子よくなってくるといった最悪なパターン。

今年は公務員も惨敗で悲惨です。
飲んでた薬のドグマチールも今は飲んでないです。
早く昔の調子良かった時代に戻りたいな・・・・

ごめんなさい。このPart３のスレを立てたのは別の人でしたね。
漏れが立てたのは１と依頼して２のスレでした。

このスレの皆さんが良くなりますように。

>>531-554
ずっとトイレに居ると、トントンってされたり、入ってますか？ってされない？

今週はさぼらず講義出たぞー！がんがった！自分！
大学祭が近付き、何か周りがザワザワしてるけど私には関係無い。
大学祭後のサークルの打ち上げの誘いも断ったぜ。酒呑むと気が大きくなって死にたくなるから、自分の為でもある。
今までの自分なら人の顔色伺って、行きたくもない飲み会に行ってただろうからこれは大きな進歩。
私の身体は私の為だけに生きるんだ。大学祭準備期間の休講を利用して卒論やろーっと。
精神科も周1通院から二週間に一回になったし、回復してきてるのかな？
よっしゃ、燃え尽きない程度に自分の好きなことやろう。

松坂結婚か・・・。
同級生が結婚か・・・。
はあ〜

>>289,292
亀ﾚｽすまそ。まさかこんなヘタレな独り言に、レスつくと思わなかったんで・・・。
そうですか、やっぱり危険ですか。
でも親に精神科行きたいって言ったら、｢あんたｷﾃｨ？｣と聞かれますた・・・。
どうせ僕はｷﾃｨですよ・・・orz

>>570
ｷﾃｨでいいじゃん。そのままにしとくとどうにもならなくなっちゃうよ。
壊れる前に病院へ。

前スレ1キタ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!

文化祭が嫌な人は・・・
演劇の公演見に来てクレ！！
見るたびにおもしろさ違うぞ！演出を色々変えてるんで
レベルが低いところもあるが・・ね。
何週間か前に準備始めたとことは違って
３，４ヶ月前からやってるぞい！

鬱なのに無理して学校行ったら廊下で倒れて担架で運ばれた(ﾟ∀｡)
もう駄目ぽ…卒業出来そうにないやー。
全ての教科の出席日数足りてねぇし

鬱なのに無理して学校行ったら廊下で倒れて担架で運ばれた(ﾟ∀｡)
もう駄目ぽ…卒業出来そうにないやー。
全ての教科の出席日数足りてねぇし

重複ｽﾏｿ…逝ってくるorz

>>563
腐ってんのはそいつらだけじゃねーぞ。
お前の身の回りにもたくさんいるよ。

生ものなんだから皆腐ってますよ？

明日文化祭あるけど行ったらどうなるかわかんないから休むよ'`,､'`,､'`,､('∀`)'`,､'`,､'`,
親も承知のうえで。
だいたい行ってもひとりぼっちで落ち着かなくなってパニックになって暴れて…。
みんなでわいわい楽しみたい気持ちがあるんだけどそれができねーんだよなあ。
自分だけ浮いちゃうっていうか、ズレてるっていうかさ。

遺体ハケーンキタ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!

>>578
生きてるうちは腐りません
血が循環してるんだから

>>581
でも漏まえら死にたいんじゃないの？
よく言ってんじゃん。「死にたい。死にたい。」
生きてても腐ってるよなそういう奴

しゅくだいやらなきゃ！！やらなきゃやらなきゃ！いっぱいいっぱい
漢字テストの勉強もやらなきゃだし・・。
模試もあと１週間だし。。。やらなきゃ・・先生からなんか言われる。
いわれたときは「えーー？？」って笑って冗談言ったり
「ごめんなさい、ちゃんとやってきます」っていえてるけど
心の中では不安で叫びだしそうなんだ・・・。
やらなきゃいけないことはわかってる・・・
今すぐにでもやりたいのに
体が震えてこのＰＣのキーのうち間違い、漢字の変換間違いに
気が狂いそうなくらい動転して、「やだやだ」っていい続けたり
自分を殴ったり、机殴ったり（机さん、ごめんなさい）
している僕がいる・・・やらなきゃ・・やらなきゃ・・・
まだ欠席日数も成績も大丈夫だけど・・・
体育と数学がヤバイ・・でも・・数学はともかく
体育は・・・どぉしようもない・・
持久走なら得意なんだけど・・・

編入学しても、ゼミあるし合宿あるし・・・
行くも地獄、とどまるも地獄、戻るも地獄だな。

>>569
俺の同級生は縄跳びのスゲーやつ（ダブル長縄跳び）で、
アメリカの世界大会に出たらしい。

べつにいいんだよ。俺らと彼らは、進む道も進んできた道も違う。
小さいころから彼らと一緒に歩いても、彼らのようにはならなかっただろう。
その代わり、俺らにゃ俺らの仕事があるのさ。

>>583
去年に編入試験受けるつもりだったけど、試験日まで単語帳しか開かなかったぜ！
ついでに試験行かなかったぜ！
俺にとっちゃ日常茶飯事だぜ！

今年ももちろん危ないぜ！

530
の人の気持分かる。同じだから。

当方、研究生。修士終わって、ちょっと理由があってそのまま研究室に残る形となった。
就職も無事きまったのだが、就職先の社長はもういつでも来てもいいと言っている。
研究室に残ってても俺にとってはメリットがないし、奨学金も研究生には出ないのどころか今までの借金の返済もあるし金も底をつきかけているので、
すぐにでも出て行きたいところだが、教授がそれを許さない。
論文を書いていかないとダメだと言われてて、それが終わらない限りはやめさせてくれない。
いつでも働いていいと言われているのに金払って、こきつかわれて、何も得られなけりゃ話にならん。
何よりモチベーションも高まらないし、貯金もほとんどなくて生活もやばい。学校にいても欝だし、行くのもいやになる。
人は対価なしには頑張れないと思い知った……。
せめて少しだけでも給料くれれば、その分だけ頑張れると思うのだが…。

>587
なんでそんな教授の言いなりになっているの？
研究生なんて正規の学生でないんだから、辞めたくなったら
いつ辞めても何も問題ないし、第一、教授にあなたの行動を規制する
権限はこれっぽっちもありません。
就職が決まっていてすぐにいけるんだから、さっさと行けばいいのに。
就職しちゃえば教授との関係なんてなくなるんだから、
何も言わずに研究室に行かずにそのまま放置、そのまま辞めちゃいなよ。

>>588
そうです。それが正論なんですよね。
しかし、俺の研究はまとめればジャーナルに出せるものだし、プロジェクトとしてまだ続けていけるので
技術やデータの引継ぎせずにハイさようならと出て行くわけにもいかないんですよね。
助手の先生にもかなり世話になったので、俺の研究室からはペーパーもそんなに出てないので自分の名前が載るペーパーが出てほしいと思うだろうし。
教授は俺が気が弱いのをいいことにとことん利用しているのはあるでしょうね。
自分に原因があるのはわかるんです。他の人だったら絶対すぐにやめていくんだろうな、と思います、実際、引継ぎも全然しないで途中でやめていく人や、
教授にコビを売りまくって新しいプロジェクトを立ち上げてもらいながらすぐにやめていったバカドクターとかいます。
そういうことが多いので、また俺で迷惑かけちゃうのもなーと。
まあいい人なんですが、自分勝手なところが多い教授なんで、もう少し、俺に何かを望むなら投資したり気をかけたりしてくれよ、というのが願いなんですがね。
ちなみに以前、俺みたいな研究生にはちゃんと少ないけど給料を上げてたりしてたので、そういう贔屓も俺を嫌ってんだなーと欝になったりします。

同期も卒業して行っちゃったので相談できる人もほとんどいなくなってしまったのでまあ愚痴ってことで。

>>589
自分もそうなんですが、
人に迷惑をかけたくない＝自分の評判を落としたくない
になるんですよね。

理系のことはよく分かりませんが、意義のある研究なら、引き継ぎしてから出て行ったほうが良いかも。

とにかく、”やればよかったのに”（”やらなきゃよかった”もありますが）という後悔はしないように。

>>589
　大学院てのもつらいよな。おれはこないだ出したガクシンの
申請がマグレで通って面接に呼ばれたのだが、欝で申請以来
ほとんど仕事できてない状態でもうどうしょうかと。
博士論文の構成を最悪でも考えてプレゼンしないといけないんだが、
思考がまったくまとまらん。8月9月は欝で寝込んでた。
もう辞退したいくらいなんだが先生の手前そんなことできないし。
　おまけに再来月に中間報告せにゃならん仕事があって、よその
研究機関とのコラボなんであって逃亡するわけにもいかず、まだあまり
手もつけておらず、本当にもう最近はデス・マーチ状態。
　医者には学生なんだからゆっくりすればなどと言われるのだが、
状況がそれを許さずもう死にたい。消えてなくなりたい。安心とゆっくりがほしい。

>>590
＞人に迷惑をかけたくない＝自分の評判を落としたくない
それはありますよね。人がいないところで、その人を酷評する（面とむかってはあまり言わない）教授なんで、
俺がいないところで｢あいつさぼってばかりで役に立たん｣とか俺の悪口よく言っているようでもう手遅れですがｗ。
＞とにかく、”やればよかったのに”（”やらなきゃよかった”もありますが）という後悔はしないように。
そうですね、ありがとうございます。欝だけど引き継ぐ人のためにやれることをやりたいです。
>>591
あぁ、そういう気持ちよくわかるなぁ･･･。
そういえば俺も研究機関と共同研究になってたので、逃亡するのもためらわれる･･･。

あぁ欝だけど学校行って実験してくるかぁ･･････。

さっき二時間ほど昼寝したら、涙とよだれで、枕がびしょびしょになってた…
学校休みの日までこれかよ…

精神不安定と同時進行で風邪もひいてしまって、ボロボロ。
でも休めば課題や、やらなければいけないことが貯まっていく…
ここ最近休みの日も課題に追われてる。

明日から再び学校か・・・・

もう自分は駄目かも知れない。さっきも昔あったいじめとか嫌なこと思い出しちゃって、
でこのいじめの張本人のせいで漏れは人生を狂わされたのに、奴はいい高校行って
自分がやりたい大学行ってその分野の仕事をしていると知人から聞いたよ・・・
なんかさ、不公平もいいところだよ。なんで自分ばっかり辛い目にあわないといけないんだよ。
漏れをいじめた奴ばっかり幸せになりやがって・・・
小中学校でいじめで不登校経験して、高１の時にも人間関係で胃炎や痔にもなってさ、
アルバイトではこきつかわれて、ひたすら馬鹿にされて・・・今の学校も行きたい会社の試験
受けさせてくれなかった。受けるための書類を申請しても発行してくれなかった・・・
もう漏れは何のために生きてるのかわからない。誰か教えて欲しい。

今日は起きたときからすっごい鬱で死にたいとかそればっかり。でも死ぬ勇気もない。
精神科かカウンセリング行きたいな・・・・また今夜も涙流すのだろうか・・・

世の中ってほんと不条理だよね

俺は自殺を肯定するけど、それは死ぬ資格を得た人に許されるものだと思う。
どんなに頑張っても、例え人の１万倍遠回りしたとしても、願いがかなえられるのなら、死ぬべきじゃないと思う。

でもねえ。。。そこまでして生きる価値があるのか自分でも疑問だ。
やりたいことのために生きてはいるけど。
とりあえず、FF１２もまだやってないし、UOもやってないんで死なない。
もうそれでもいいんじゃないんだろうか？

明日からまた学校始まるね…
ぼちぼちいこか

あ〜ぁ。明日からまた学校ですねえ…
でも、文化の日の休みあるからまだましか…
木曜が一番きついんだけど。

このスレに愚痴ることで助けられてます。。

あぁ…学校行きたくないなぁ

勉強してるとバカにされたこととか思い出してきて
すっごい、いらいらするんだけど。
勉強しても頭入らないし、ストレスたまるだけだし、も〜ーーーーー

体育嫌だなぁ
明日2時間ある
もう死にたい…

　＠　　　　＠
ゞ　・　ー　・　〃
勉強が嫌な人はちゃんと拒否しよう
人生の役には全く立たないものだから・・・

>>603
残念だから受験だからそうはいかないんだな〜。

>>604
行けるとこに行けばいいんでね?
大丈夫、なるようになるさ。
といいつつ自分はもうだめぽ

二日いきゃあ、また休みだぞ！
しかし一日だけかぁ…(T_T)

皆に薬に頼り過ぎって言われる。
飲まないとしにたくなるっつーの
飲んでもしにたくなるけどね。
誰も理解してくれないんだよなぁ
薬も効いて無いし。
本当に直るのかなぁ

いっそのこと死ぬか

連書き申し訳ない。
もう全部がﾔﾀﾞ。
眠れない
飯食べられない
性欲も無い
イライラする

もうこのすべてがﾔﾀﾞ
限界だ。

最近になって一部の人からの
ちょっとしたいじめにあってて
その人たちに会うのが恐い。

最近になって一部の人からの
ちょっとしたいじめにあってて
その人たちに会うのが恐い。

連投ｽﾏｿ。

【社会】「いじめられた」男性会社員、絞殺される　自首の元同級生を逮捕−栃木
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1099221018/

いじめの仕返しが成功したということだな。

色々な理由が重なってもの凄くうつ状態です。
誰にも言わないつもりだったのに
つい、とても暗い事を友だちに言ってしまった。
とても後悔しています。
些細なことに、馬鹿みたいにイライラしたり
落ち込みます。こんなの初めて。
もう、誰にも言うまい。

薬の副作用で頭痛がひどい。
しかし、大学行かないといけない・・・
今4年で11月末に研究成果発表があってそれに通ると
卒論執筆ができるんだけど・・・無理っぽい。
しかし、金銭的な事情で留年はむり。

最近は自殺衝動を抑えるので精一杯。
学校いっても研究ぜんぜんすすまん。

大学は大変そうだね
俺は頭悪いから行かないだろうけど

かぎのおちお

やがかぎあやしたもうだめぽ

小中生１割強に抑うつ傾向、自殺願望も２割　北大調査 - asahi.com : 社会
http://www.asahi.com/national/update/1101/014.html

いったいなんなんだ！

>>617
すごいな〜
でも、自分も小さいときから自殺願望まではないけれど
「あー、消えてしまいたい」とかいつも思ってた。

もう嫌だ。何もかもどうでもよくなってきた。
あんなに出席日数に危機感感じてたのに、それがまったくない。
どうにでもなれって思ってる。留年が確実になってきてるのに、他人事みたい。
友達と話すのだって面倒くさい。
あんなに楽しみにしてた部活も、早退してサボっちゃった。
することといえば、ずーっと部屋で音楽流しながら、ぶらぶらネットするか寝るかマンガ読むだけ。
こんな生活嫌だ。

授業出なきゃ。クラスに戻りたい。部活に行って、彼に会いたい。
でもそんな気持ちを、体全体で押し込めてふたをしてる。
体が動かない。頭が働かない。
また明日が来る。きっと明日も行けない。
なんで。どうして。
もう疲れた。もう嫌だ。

>>619
まったく自分と同じだよ…
昔は部活や放課後遊ぶのが大好きだったのに、今は何もする気ない。
しかも勉強とかそういうストレスだけはどんどん溜まってくんだよね。

頑張れって言われたってどうしょうもないだろうけれど、
辛いけれどゆるく乗り越えようよ(´Д⊂)

おまいらえらいな。私はもう行く気ゼロだよ・・・っても私は鬱っつーか心身症なんだが。
単位がやばくてもうこれ以上休めない。今すぐ病院行けばなんとかなるかもしれないけど、
病院行くのもだるいし薬飲んだり辛いのに耐えたりしながら行くほど学校に価値感じないし・・・

どうしたもんかしらね('A`)

ガンバルのと死ぬの、どっちがいい?

ガンバルぐらいなら俺は死にます

>>622
俺も

学校行かなくて2ヶ月。
学校行ってたときは鬱のｵｰﾗは決して出さず適度に明るく振舞ってた。
携帯には友達?からﾒｰﾙがきてあまり話したこともない人からもきた。
親は心配してくれる。優しい言葉をかける奴もいる。
だけど決して救われることなんかない。いつも不満だらけ。
なんでこんなに変な気分になるんだろう。。。
友達は偽善者ばかり。親は変な宗教にハマり。男は体だけ。
その人達以上に最悪な私。
結局自分自身が満たされないと満足できない。いったいなにをすればいいの？
悲しい気分にはもうなりたくない。。。。強くなりたい。
もう傷つきたくない。このまま堕ちていこうか。。。。堕ちるとこまで。
寝てなくて変なﾃﾝｼｮﾝ。。駄文だけど書きたかった。
目障りだったらスルーしてください。

>>622　頑張ってもどうにもならないから早く死にたい

>>624　誰だって自分が一番だよ。たぶん。とりあえず寝て休憩してみたら？
軽く言ってｽﾏｿ

先生とメール交換してる人居る？自分は相談の先生としてる。
顔文字が面白いぐらいキモいけれど、なんか安心するんだよね…

自分の顔や服装が気になって外に出られないorz
今日いかないと単位もらえない授業休んだ・・・。

＼(^O^)／

>>627
俺も。みんなに見られて笑われてる気がして外に出られない。

気分は最悪なのに体は健康すぎて困る…。
風邪でもひきたいよ そしたら学校休めるのに。

俺も毎日同じ服とズボンなもんだから、クスクス笑われていた。

>>627-629
漏れもだ・・・・
朝、制服着て荷物準備してばっちり化粧しても
玄関前の鏡に映った自分の姿見ると、どうしても外に出られなくなる・・・
必死で無理なﾀﾞｲｴｯﾄして美容体重まで減らしても一向に治らない○|￣|＿
もう頭ｶﾗｯﾎﾟでつ(´･ω･`)

>>632
「漏れ」って男だよね？
化粧・・・！？

>>632
うは(・∀・)女ですよ〜
2chで性別晒す事あんま無いんで一人称変えるの忘れてた・・・
勘違いさせてｺﾞﾒﾝﾈ(´･ω･`)

>>632→>>633

○|￣|＿

気が強くて、私のことを嫌っている（陰口たくさん・・・）
人がいて、授業中、彼女のクスクスって笑い声が聞こえてきて・・・
怖くなる・・・
足を片方の足でふんずけて、手首をおもいっきりツメで
痛めつけて・・・なんとか自我をたもってる・・・

明日休みだ〜〜。
今日はいやいやながらも、学校行った。

もうすぐ、テストやレポートに追われる日々だ…。
どっかすとんとこういう気持ちが落ちてくれないかな。。

私は大学１年ですが、
ちょくちょくさぼりつつ何とか学校行ってます。
学校内のカウンセリング通ってて躁鬱だと
言われてるので、近々クリニック紹介してもらいます。
外から見ると普通ですが、中は常にぐちゃぐちゃな感じです。
ごく軽い方だと思うので
まだコントロールがきくのですが
そろそろ限界です…

手首ｷｯﾀｰ!昨日ｽﾊﾟｰｽﾊﾟｰと。
過去に浅い傷作ってたせいか切っても血が出なかった(´・ω・)ｼｮﾎﾞﾝ
今日は普通に過ごせたのかな…でもモヤモヤしてた。
人との付き合いって難しいね。
今どうしても話したい人がいて、がんがって話そうと思ってるんだけど
話したら話したで裏切られそうで怖い。人間ってそんなものだよね。
でもその人とやっぱり話したいんだよなぁ…

柔道の授業がちょっと楽しかった( ´∀｀)

普通に授業受けれていたあの頃は幸せだったんだな。
今の自分は授業受けるのが苦痛で苦痛でしょうがない。

もういっその事、死にたい。
高１の時に横断歩道でひかれる寸前で自転車の前輪に車がぶつかった
時があって、すごくヒヤッとした事があったんだけどあの時に死んでれば、と
最近思うようになった。昔みたいに前向きにも考えることが出来なくなってきたしね・・・

どこかカウンセリング行きたい。また精神科の通院を再開するか。

>>640
カウンセリングはいいよ。
精神科に行くだけじゃなくてカウンセリングは受けるといいよ。

チャットで鬱をほのめかしたらさ
心配して欲しいの？
とかチャットしてる元気が合ったら学校いけとか言われた。
理解されて無いのか
まぁ全身に色素沈着あるわけで
海はおろか家でさえ服を脱ぐのもいやな訳で
鬱は鬱だがネット位するよな
そりゃ何も手につかない日もあるけどさ

なんか、必死になって学校通っても３ヶ月ぐらい休んだ。
「今から学校来るのなら、小テストや追試とか課外授業や課題はなしにする」
と担任から電話きました。
でも、行かなかったら留年決定だそうです。
必死に通って、ストレスためた原因が勉強だったから別に行っても良いかなと思うけれど。
５月ぐらいに１ヶ月。９月から今まで休んでるし、行くと必死に頑張ってしまうし…
どうすれば良いんだ…。一応、休んでる間も勉強はしてたけれど。

言える人が周りにいないからここに書かせてください。
ずーっと一番の親友だと思っていた女友だちに、
去年一緒のクラスになってから距離を置かれて、
その子はオシャレな他の子と遊んでいる。わたしのことが
嫌いというわけではないみたいだけど、あきらかに心の距離がある
それから休みがちになった。今年クラスが変わって、
休み休みなんとか学校にいってる。受験生だから(´�凵M)
去年と今年の担任とか保健室の先生とか、話きいてくれるけど
「そんなに心配することじゃないから。考えすぎだ。ちゃんと来ないと行きたい高校も行けないから」
親も、「勉強しろ。学校休むな。」の一点張り。
自分でもしっかり学校行かなきゃ勉強しなきゃと思っているから、
思っているのに理想通りにいかない自分に憂鬱になる。
まわりのみんなはいろんなことがんばってるし、劣等感…
もうどうしたらいいんだかわからない…
友だちの１件があってから、なんでも前向きにやってた性格も
どんどん後ろ向きになってる気がする。(´Д｀)
友だちにはみんな距離を置かれている気がして、私は友だちに頼りたいし
楽しく仲良くやってきたい。でもあっちは頼ってくれないし気にもかけてくれない
どこかへ行ってしまいたいよ…　でもリスカしたくない（血が嫌い）自殺したくない

明日も学校で明後日は実力テスト　もーやだ
長文スマソ…

>>642
所詮は他人。
所詮はネット。
PCは単なる道具、ネットは未発達なコミュニケーションツール。
言葉は全てを伝えられず、人間はその術を持たず。

もう鬱が酷くて集中力もやる気もない。
毎週提出のレポートにエンドレスで苦しめられてる。
親に言って休学したいけど、奨学金貰ってるから辞められないし。
姉が病弱で親に心配かけてるから、私まで負担になれないんだよなぁ。

ごめんよ、こんなダメな娘達で。私が消えたら負担減るかなぁ。

親が香田さんの事件見て
「旦那は死んだら土に埋めるけど、子供は胸に埋める」
ってことわざみたいなのがあるって言ってた。

余計に負担になっちゃうと思うよ・・・。

明日は合唱コンクールだよorz
最前列で歌うんだけど、リハの時も足が震えて大変な事に…

>>648
漏れなんて無理矢理伴奏だ…
間違えたらどうしよう
まだ弾けない…

さあもう寝るか。
明日も学校頑張りましょう〜！

そっか。明日学校か。
行かなきゃ親に怒られるし、友達も減るし、勉強追いつけないし。
でも行ったからって良いことあるってわけじゃないし、
ストレス溜まるだけなんだよね。
無理してまで行く理由を親や教師に教えて欲しい。

昨日の夜は学校行く気ﾏﾝﾏﾝで、準備とかしてたのに
朝起きたらﾀﾞﾒだ・・・ﾍﾞｯﾄﾞから起きられない。
学校行きたくない、けど単位足りなくなるから行かないと、
でも起きられない、行きたくない。
正直、このまま消えてしまいたい。
親は私のこと、ﾃﾞｷﾙ子だって思い込んでるけど、実際は
必修単位落としまくり、出席ｷﾞﾘｷﾞﾘ。
皆には、なまけものだとか思われてるんだろーなー。
病院行く気力もないよ。
ｱﾑｶの傷痕ばっかりﾄﾞﾝﾄﾞﾝ増えてくよ・・・

あーﾀﾞﾒ人間。
私なんかいなくなればいいのに。

今は高３鬱状態です。
今日久々に学校にきたら余計鬱になりました。
鬱のため大学受験をあきらめて付属の大学に行くことにしました。
でも今学校に来るだけで激しく鬱になるのに大学まともに通える自身がない。
やっぱり死にたい

ダメ人間、氏ねｗ

うん｡死にたいのだけど､､､
確実に死ねる方法教えてください｡
今度の３月までに死ななきゃいけないのさぁー...
首吊りは駄目だ｡他の方法｡｡｡

死ぬ、っていうか、消える方法を教えて欲しい。
消えたい。消えてなくなってしまいたい。

鬱ひどくなって実家に３週間ほど帰ってたら、奨学金の継続願の手続き終わってた。
もう大学生活も終わったな・・・

担任がめちゃめちゃ苦手…
２人で話とかってなると涙がボロボロ出て過呼吸になっちゃう…もう嫌だ鬱だ学校行きたくない…

今日始めて鬱で授業ひとつ休んじゃった。
どうも気分悪くて保健室に行ったのが今思うと正解だった。
しかも何か不安感が襲ってきて泣いちゃった(つД｀)
んで、保健の先生に鬱のこと話したら結構楽になった。
だって先生涙目ながらに俺のリストカットした手首擦るんだもん。
ちょっと可愛かったｗﾄﾞｷｭｿだな俺。

ホントは誰かに心配されてたいのかもしれないなぁ…

>>659
けっこう気が晴れたんじゃない？

指定校推薦とって数日後面接。
怖い……。辛いよぅ

>>656
消えることができればいいのにね｡でも無理だろなぁ｡まずは自分で行動しなきゃね…｡死ぬ為に頑張る私｡ぅーん｡

>>661さん
指定校!同じだね｡私は21日に面接です｡面接練習を最低5回やれって言われてるんですが未だに一度も…｡
落ちたらどうしよう｡｡｡受かれば何も思い残す事なく自殺できるのに…
どうしよー(ﾉД`)

あなたの彼氏、あなたにこんなことしませんか？


　　／￣ ＼　　　
　 0⌒>　　 ヽ　
　　　 ⊂ﾆﾆ⊃　　　　　　舐めろい！
　 ＿_ ( 　＾＾　)＿,　　
　 L/（ﾆ　　　 ﾆ)＼l　　
　 （ 　 ｜　つl　 ） ばっ
　　）＿/ 　ω ヾ__（
　　 　 ∪　　 ∪,

皆、イ�`

今 生きてる｡いいやんそれで｡
｢死にたい｣って言ってるだけなのさ｡
結局みんな事故やら寿命やら病気やらでｼﾇﾝﾀﾞ!!

明日はｶﾞﾝｶﾞって学校行くぞ！
・・・意気込みだけは毎回立派なんだけどな＿|￣|○

>>660
結構楽になったね〜。
俺はそんなにひどくないのでカウンセリングと、市販の薬(ｱﾀﾗｯｸｽ)でも
いいかなぁと思う。自分の推測だけどね。

>>665
最後は死ぬんだもんね〜。それが早いか遅いかっていう話だよね。

今日、卒論の計画書の紙配られて混乱…。
指導教官とかが、私の研究したいことに合うやつがいない。
卒論なんてしたくないんだけど。。。
一年の時はやる気あったんだけど、その１年の途中で精神科通いに
なって、気持ちが不安定になった。
もうすぐテストにレポ…。
どうにかして〜

高校で留年な人ってどんな感じですか？
もうちょっと頑張らなきゃ留年になるらしいんで、状況が知りたい。
ちなみに全く荒れてない学校で、悩みは勉強についていけないことです。
友達とは普通に遊んだりしてます。

>>667
市販の薬って値段いくら？

あー、やっと書き込める。

>>669
高校で留年する場合、やめちゃう人が多いんじゃないかな
少なくとも俺の知ってる限りではそう

　　　　　○ 　元気出せよ・・・・。
　　　　　　　ノ|）
　　＿|￣|○ <し




　　　　　　　○ 　・・・・。
　　　　　　　ノ|）
　　＿|￣|○ <し





　　　　　　 　○ ﾖｲｼｮ 　
　ｻﾞｸｻﾞｸ　　 ノ|）
　　＿|￣| 〆○<し

明日も学校か…今日はLHRがあってもう本当に死ぬかと思った。一週間振りぐらいに教室入ったから皆の視線が恐怖…
しかも週末は模試あるから休みなしだし

愚痴ってスマソ

>>672
担任に「無理して卒業するより、あんたの場合は留年した方が良い。
その方が新しい友達と楽しい生活が送れるし、勉強も楽だよ。」
って言われたから悩んでるんだよね。
高２の春にちょっと病気になって２ヶ月入院して、
また復帰したんだけれど勉強面でもちょっと馴染めなくて今度は鬱になった。
それまでは学校は友達と会えて楽しいところだったから、
今の心境が複雑でしょうがない…。
クラスに留年してる子居るけれど、普通にやってるみたいだし。
自分にもできるかなと思ったんだけれどなぁ。

みんなもつらいんだぁ
ここ見たら少し楽になったよ
他人と話すとき顔がひきつって軽いﾊﾟﾆｯｸになる程度なら
まだまだ軽い対人恐怖なのか。
あ・・高校に入ってからは女子とは一度も話してないやｗ
髪はボサボサ、お風呂は3日に1回、全然オシャレしないし、
その割には他人からの目が気になる
集中力、思考力ほとんどなくなった
小学校から鬱っぽかったって方いませんか？
私はものごころ付いた時からかも＾＾；

>>675
担任も後押ししてくれてるんなら留年ってのも悪くないんじゃない？
絶対やめなきゃないってことはないんだし
留年するにしても卒業するにしても戸惑いがあるだろうけどさ、
なんとかなるさ（・∀・）

>>676
私の場合は、逆にお洒落大好き人間です…
学校帰りに絶対何かチープな化粧品を買ってしまう。
ちょっと買い物依存症気味。それがストレス発散になってるけれど。
どちらかと言うと、マシンガントーク派なので友達と話せないとイライラしたり。

幼稚園のとき、脱毛癖ってのにかかりました。イライラすると自分で髪の毛を抜いちゃう癖。
小学校でも同じことの繰り返し。小さい頃から、ちょっと変だったらしい…
鬱とは違うんですけれど、強迫性障害っぽい（爪噛み、カサブタ剥がしとか）のは昔から。
妹、母も祖母もみんな脱毛癖にかかった経験ありｗ環境要因なのか、遺伝なのか。
>>677
留年する場合も、ちょっと休んだ日が多くてもフォローする。
学校行事（遠足、文化祭、LHR）などは強制しないって言われたので、
今よりもちょっと楽になりそうです。追試も嫌だったら受けなくて良いと言われました。
多分、そこまで気を使わせるのは悪いんでゆるく頑張ろうと思ってるけれど…
アドバイスありが�d(´Д⊂)

高校のころは毎日たってるだけでいっぱいいっぱいだったなぁ・・・

頓服した薬が効かない。
うぼぁ

鬱って試験勉強放棄や定期試験ボイコットしたりで大学で連続で2留したが
心療内科通ってどうにか進級してあと今期の卒研だけ通れば卒業出来るとこまでこぎつけたが
一度体調不良で研究遅れてそのせいで多忙でしかも就職内定も無く体調崩してまた憂鬱に…
うちの大学3回目の留年は実質強制的に退学だし
また病院行くか…

一時間目だけ授業出た

途中鬱になって早退
服屋で前から欲しかったコーデュロイジャケットを買う
ベッカーズでセットを食べて帰ってきた







俺は何しに学校行ったんだろ…

>>682
乙！

自分パニック障害＋嘔吐恐怖＋社会恐怖症の高３で、たまに授業中に発作起こしてトイレに逃げ込んだりするんですが、大学って授業中抜け出すことってできますかね？もう不安で不安で…

>>684
大丈夫だよ。大学は高校よりずっとずっと自由だよ。
途中でこっそり抜けても咎められることはまずないし、遅刻していってもそう。
安心してね

>>669
俺も勉強についていけないのが悩み。
病院に行って診断書をもらうと気も楽になるし、
先生たちもきちんと考えてくれる。
結構な効力もあるみたいよ。

場違いなレススマソ

休みの日はとても気持ちがいいものだ。

休みの日の前の晩（つまり金曜の夜！）が1週間で一番幸せ…
本読んだり、ネットしたり、ぼーっと宿題して明日を考えなくて良いなんてｗ

>>670
俺が買ったのはアタラックスっていう薬。
近くの薬局で2,100円だったよ。
今日飲んだら気分は落ち込まないものの、眠気がひどかったです。
体がヘタレなのかひとつでアウトですた。

私なんか受験生だから明日塾の模擬試験がある…
休みが休みじゃないし、受験生だからか休みが休みって感じがしない。。

>>６８９
金曜の夜っていいよね〜。
明日のこと考えなくてもいいもんなあ。
最近、気分が妙に明るくなったり、すごい緊張したりしてなんか変なんだよ…

>>692
妙にハイテンションになったり、急に甘えたくなったりする。
家族にも変って言われるし…
これは金曜日に限ったことじゃないんだけれど。
そして日曜の夜はもう大嫌いｗ

金曜の夜は最高に気分がよくて酒が進みますな〜。

やっぱり皆、金曜の夜が一番落ち着くのか。

落ち着いても、また来週からって考えると気分が悪くなる･･･

>>695
でも、また金曜が来るって思ってゆるく頑張るしかないからね〜
土曜の夜もまだ良いけれど、日曜の夜は宿題ともろもろに追われて嫌だ。
で、必死に学校に行くっても何も変わらないような気がするし。

もう土曜日の早朝だけど土日は嬉しいね。
日曜日の午後は最悪だけど。
今週は何とか学校行けたよ。
でも来週は球技大会もあるし、月曜の3時間目には苦手な先生の授業がある。
あの教室中にはりつめた緊迫した空気がすっごい苦手、ちゃんと体調良く
受けれるか今から心配。

こないだ、学校でクレペリン検査というものの結果が出たのでみんなに配られました。
漏れの結果を見せてと言った子がいたので見せたんですが、それを他の人に見せて
色々笑ってました、社交性が低いねーとか・・・・もう本気で悲しかったです。

６８９さん＞それスッゴクわかる！！
何にも考えなくていいもんね。
だけど私は明日・・・今日か、、、
実力テストがあるから学校行かなきゃならない涙
それで２時から部活なんだけど部活だけ
でようかと・・・

親とか知り合いが権力者で圧力をかけて、クラスの嫌いな奴や嫌な担任を異動させたみたいなこと
したことある人いる？

>>699
塾の先生ならあるけれど、学校の先生はないなぁ…
嫌いな人がクラスに居るなら、自分がクラスを変えてもらえば良いと思うし。

中学校のときの塾で、生徒の鼻を摘むのが大好きな変な先生が居た。
毎回毎回、挨拶代わりに鼻を触られるから化粧崩れが気になってうざかったよ。
結局、セクハラ容疑でその先生は辞めされられてたけれどｗ
学校では大人数が集まらない限り、担任を辞めさせることは無理だと思う。
小学校のとき、学級崩壊みたいなことがあって先生をぼこぼこにした集団が居た。
その先生は療養を取るって形で辞めたけれど、新米だったしきっと精神的に辛かったと思う。
嫌いな先生だったけれど、居なくなると妙な気分になることもあるよ…

やめさせるのは確かに無理だろうけど、他の教師と変えるぐらいはできないかなあ。

どうしても学校に行けない。バイトには何とか行ける。
これは怠け？？
対人関係が上手く行かず、行けなくなってしまった（女子短大）。母親は「何しにいってるの。勉強しに、卒業の資格をとりにいってるんでしょ？じゃあそれに集中すれば？」って言う…

そろそろ単位切れる。
てか俺、国の特定疾患の病気だった。
レックリングハウゼンっていうんだけどね。
余計鬱になっちまったよ
はははははっは

不治の病ですよ
ははははｈ

>>703
い�`

>>705
なぜか今日はテンションがものすごく高い
昨日は自殺未遂し（ｒｙ

　　　　　　　　　　 / |
　　　 ┏━━━ / ｜━━━━━┓
　　　 ┗┳┳━ |＿| ━━━┳┳┛
　　　 　 ┃┃ ／　　ヽ 　　　 ┃┃　
　　　 ┏┻┻ |======| ━━┻┻┓
　　　 ┗┳┳ ヽ__ ¶_ ノ ━━┳┳┛
　　　 　 ┃┃　（／）　　　　　┃┃　　
　　　 　 ┃┃　（／）　　　　　┃┃
　　　 凸┃┃　（／）　　　　　┃┃凸
　　　 Ш┃┃　（／）　　　　　┃┃Ш
　　　 .|| ┃┃　（／）　　　　　┃┃.||
　　∧＿∧　　 （／） 　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　 （　・∀・）　　（／）＜みんな元気になりますように！
　 （つ　　つミ　（／）　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　|＿|＿|＿諭吉（／）_＿＿＿＿＿
　 ／／／／／ﾉ諭吉,,,,,,ヽ　／／／／|
／／／／／／／諭吉／／／　 |
|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|　　|
| 　 　　 　 奉　 納 　 　 　　 |

クラスにトモダチいない。
高校にいないわけではない。クラス違ったり
上級生だったり・・・。フツウっていう付き合いができない
どうすりゃいいのかな？

>>702
お母さんじゃないけど、あなたがその短大で学んでいる理由はなんですか？
何か特定の資格をとるためですか？
それともとりあえず学生の身分がほしいから在籍しているだけですか？

>708
ん〜君にももしかしたら原因あるかもよ？
高校ぐらいになると、暗いやつには誰も近づかないだろうし。
何か思い当たることってないの？

>>710
クラスの初めの方に何かあったのかね。
自分は１年の半分ぐらい過ぎた頃からしか、本当に仲の良い友達できないよ。
知り合いみたいな人はたくさんできるのに。後で友達に聞くと
「もっと怖い人かと思って話し掛けられなかった」って言われる。
確かに、部活の関係で上級生と仲良いし他のクラスで仲良いのは不良っぽい子だし…
先入観とか、そういうのがあるかもしれない。

俺はむしろ高校の時は一人でいたかった。
クラスにすごいウザイ３人組がいて、試験の結果がわかるたびに何点だったかとしつこく聞いてきた。
時には勝手に見られることもあった。ホントうざかった。
あいつらに会いたくないから、おそらく同窓会にはいかないだろう。

やっぱイメージだね。金髪とかとは俺は絶対話さないタイプだし。。

ところでさ、鬱と怠け？の違いって何か説明出来る人いる？

>>713
自分のイメージでは

鬱＝やりたいけどできない。自己嫌悪になる
怠け＝やりたくないからやらない。自己嫌悪にならない

>>713
鬱＝やりたいことすらできない、かなり辛いサボり方
怠け＝適当に笑って誤魔化せるサボり方

個人的な感じではこんな感じかな。

あ〜やっぱ難しいなこの判断。。。

病院行こうか迷ってるんだわ。
最近気分沈みっぱなしでね。
大学一年で一人暮らしを始めたんだけど、７月ぐらいから勉強が全く手に付かなくなって、
なんとか前期は耐えたけど、後期始まって既に一科目ほぼ落とすの確定で。
学校の精神科医のカウンセリング申し込もうと思って初めて保健室行ったよ。
で、予約で一杯で断られた(w。
とりあえず、保健室の人に話聞いて貰ったけど鬱ってほどではないと思うって言われた。
病院も紹介されたけど、行こうか迷ってる。

完璧Ａ型人間でさ。かなり自己嫌悪な状態。社会嫌悪もちょっとあるかな。

>>716
出来れば、今のうちに病院いっといたほうがいいよ。
まだ、症状が浅いうちに病院で薬貰って治した方が、
早く復帰出来るかも。

外に出られなくなってからとか、学校辞めてしまってからでは
後が・・・・・f(^^;) タイヘンナンデスカラ、モゥ

もう、漏れは漏れ自身を捨てたいです・・・・

。・ﾟﾟ･(ﾉД｀)･ﾟﾟ･｡

>718
鬱かもしれない俺でよければ話を聞こう。

>>703
死ぬことはないのか。
ということは、俺の
はげ＋けつ毛ﾎﾞｳﾎﾞﾎﾞ＋鼻の毛穴ﾎﾞｳﾎﾞﾎﾞ＋背な毛ﾎﾞｳﾎﾞ＋喉ヒゲﾎﾞｳ＋
耳毛ﾎﾞｳﾅ＋すね毛ﾎﾞﾙﾏ＋乱視＋近視＋仮性包茎＋精作静脈瘤＋
疥癬＋借金まみれ

と同じくらい辛いと考えて良いのか？
お前にけつ毛が生えているならお前のほうが辛いけど。

>>720
けつ毛生えてるよ。
俺も　乱視　近視　仮性　童貞　低血圧
体にシミがいっぱいあるから
俺のほうが辛いかと。

昨夜、けつ毛を剃りましたが、なにか？

皆はどんな薬を処方されてる？
俺は
トレドミン25mg
ソラナックス0.4mg
トフラニール25mg
ファルジンなんだが。

とりあえずコレ見て笑え
http://www.google.co.jp/search?sourceid=navclient&hl=ja&ie=UTF-8&q=%E7%9C%9F%E6%80%A7%E5%8C%85%E8%8C%8E%E3%81%AE%E5%88%A9%E7%82%B9

>>721
低血圧とレックリングハウゼン以外は同点か。
俺の代わりに大会に出てくれ。
来週、サウスダコタで全米不幸自慢選手権アジア予選大会開かれるから。

>>710

>>708じゃないけど、なんかムカつくんだけど…

>>724
どこだよそこｗ
不幸自慢なら自身あるぜ
ＴＤＬ（ディズニーランドね）で前歯折って救急車で運ばれたし
ふふ

>>724
全米選手権のくせにアジア予選があるのか

この前心療の病院行ってきて、レキソタン錠1っていうのと、ルジオミール２５�rっ
ていう薬をもらって帰ってから飲んだらぼぉーっとしてきて寝起きみたいな状態
になり、何もやる気しなくなったんですがこれって副作用なんでしょうか？？(´・ω・｀)
ちなみに何回寝ても眠くてすぐに寝れました。。。

>>728
レキソタンはかなり使われている精神安定剤で人によっては眠くなることもある。
ルジオミールはいきなり25mgってのはちょっと変だけど最初のうちはめちゃくちゃ
眠くなる。俺の場合は昼夜逆転生活が本当に太陽の動きどおりの生活になった。
ルジオミールやテトラミドなんかの四還系抗鬱剤は睡眠薬並みに眠くなったりしやすい気がする。

>>729
ﾚｷｿたんﾊｱﾊｱ(´Д｀；)

>729さん
　　　　729さんのレスを見て「なるほど」と思いました。。
　　　　いきなり２５�rって変なのですか？？
　　　　要は慣れということなのでしょうか(´・ω・｀)
　　　　ありがとうございました！

>>730
ﾚｷｿたんを擬人化してくれるネ申はいないかな？

授業サボリにサボって、テストとかだけ出てたらハブかれたっぽい(´・ω・`)
完全にシカトはこかれてないんだけど、雰囲気がね。明らかにそよそよしい。
こうなる前はそこそこ明るいヤツだったし、おかげでそこそこのグループにも入ってたけど、もう駄目みたい。
一番仲良かったヤツらにも愛想つかされた。話しかけると、数秒で終わる笑顔の無い会話が。
こっちが一人でいると誰一人として寄ってこなくなったしね。
あたしが話してる中に入ると、雰囲気が冷める。とたんに会話がお開きになる。
小学校の時のトラウマがよみがえって、辛い。もうあんなことにはならないって、自分を変えたはずなのに。

すべて自業自得なんだけど、わかってるけど、泣きたい。

>>723
メイラックス 2mg 朝・昼
デパス 0.5mg 夜

レキソタン（評判良さげ）、使ってみたい。

>>723
ルボックス　25mg　就寝前
エバミール　1mg　就寝前
デパス　0.5mg　頓服
アモキサン　細粒　夕食後

薬は増えるが学校休む頻度は増えてる…。

私は高２なんだけど、もう留年まぢか…。
授業出たところでわからなくて休み時間は苦痛で。
しかも遅刻前期で46回。毎回三時間目に登校してます。行こうと思ってもいけなくてなんとか行けるのが三時間目なんです…。
でも親にもわかってもらえなくて。学校が恐くて…。男子にも噂されたりそれがいつ友達の耳に入るかと思うと、死にたくなる…

↑たしかに休み時間は苦痛ですよね・・・
　あぁ明日からまた学校・・・うあわああああ　

休み時間と、自習が恐い。人の笑い声、視線。まわりになじめない。どうしても変わってる自分…
普通ってなんだろう？？

カウンセリングの先生に勧められて、病院行ってみた。
上のほうで話題だったﾚｷｿﾀﾝ貰ったけど効き目が実感できない…
やっぱり自分は怠けだったんですね　　OTL
結局明日も休みそうな悪寒　もうやだ…(´･ω･`)

セレネース4.5mg
コントミン12.5mg
医師は毎回、統失だと思ってるっぽい質問をしてくる…。
自分では最近、ただのわがまま自意識過剰女なんじゃないかと思う。
それにしても、半端に勉強して知識つけちゃったので、医師との
面談に差し障ってる気がする…。
だけど学部的にそういう勉強しないわけにはいかないしなあ。

>>739
薬は人それぞれ合う合わないもあるし、
初めて飲んですぐ効いた感じがするとは限らないよ。
私も今の処方(>>740)になるまで何度か変わってる。
また、数年前にも精神科通ってたことがあるんだけど、
その時は今とは大分違う方向性の処方だったな。
レキソタンはその当時飲んでて、私とは非常に相性が良かったな。
お守りの様に鞄に入れていた。

休み時間は勉強したり、雑誌読んだり音楽聞いたりだな…
特に苦痛に思ったことない。勉強してると成績も上がるし、お得だよ。
何かしてると「これ可愛いよね〜」とか「勉強教えて〜」とか、
言ってくれる人が多いからだろうけれど。

明日からまた学校じゃん･･･。
まじで頭痛いよまじで

将来に目を向けてみた
休む→一回休むとループ→勉強わからない→周りからの視線
→ひきこもる→中退→ニート（働いたら負（ｒｙ）→アルバイト出来ない
→無職童貞引き篭もり30歳→親死ぬ→うわあぁぁああ

どうすどうするんだよ俺もうだめぽ
思い切って一週間休養したけど何も改善できあねあｌ

>>744
ネガティブ思考は無限ループするから気をつけた方がいいよ。

三分でもなんでも、とにかくポジティブなことだけを考える時間を作ってみると、
不思議と自信があふれてくる場合があるから挑戦してみるといいかも。

自分に自信を持てると良いことずくしだよ。

ちゃんと学校行くつもりだったのに、休んじゃった。
勉強嫌いだけど、卒業はしたいから頑張ろうって思ってたのに、休んじゃった。

部活で一緒だった男子が私のこと憎んでるって言っても言い過ぎじゃないくらい嫌ってる。
１年の頃は我慢できてたけど、２年になって同じクラスになっちゃって、すごく気まずかった。
最初はその子のこと「苦手」だったのが、最近「怖い」に変わった。
「デブ」とか「ブス」とか「何でお前なんかいるの？」みたいなことをずっと言われてる。
ひいき目抜きに見ても太ってないし、絶対可愛くはないけどそれほど不細工じゃない。
ここ２ヶ月ぐらいは面と向かっては言わないけど、こっちの方見てケラケラ笑ってるのを見ると、本当に怖い。
別にたまたま視線があっちゃっただけなんだろうけど、悪口言われてるって思っちゃう。
直接言われてるわけじゃないのに被害妄想でこんなこと思って勝手に落ち込んで、ホント救えない。
人のこと信じられなくなって、女友達とも疎遠……学校こないし嫌われてるんだろうな。

お父さんも病気で生活苦しいのに、これ以上お母さんに迷惑かけたく無いから、誰にも言えなくて辛い。
そう思ってたらポロっと言っちゃった。
ただでさえお父さんのことで辛いのに、これ以上お母さん苦しませてどうするんだろう。

もう自分のこと嫌いで仕方ない。
明日も学校行くのが怖い。

だけど、頑張って学校行こう。

長文ｽﾏｿ。吐き出す場所が欲しかっただけ。

>>746
気にしないのが一番。
・・・なんだけど、難しいよね。

でも、とにかく自分のことを嫌いになっちゃいけない。
どんどんネガティブ思考の無限スパイラルにはまってっちゃうから。
>>745でも書いたけど、
形だけでもいいから笑顔を浮かべてみて、
とにかくポジティブなことだけを考える時間を作ってみるといい。
理屈とかそういうことはどうでもいいから、とにかくポジティブなことだけを考える。
で、そのポジティブシンキングをするたびに何か（なんでもいい）が自分の周りに増えていく、と考える。
で、最後に深呼吸をすれば自分の周りを想像した”何か”守ってくれている。
そう考えるだけで結構楽になるはずだよ。
まぁやってみて損はないと思うので、もしよかったらやってみてちょーだい。

まともなアドバイスできなくてごめんよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>746
私もだよ。人と接するのがこわくて仕方が無い。
被害妄想に捕われすぎてて対人関係がうまく築けない。
だんだん疑い深くなってきてたし。
でも、今は薬に頼ってなんとか安心して行けてます。
精神科行ってちゃんと話聞いてもらった方が楽だよ。
その方が家族のためだし、自分のためだと思う。
私のうちは母子家庭で、その病院に行くまでの間がすごく嫌だったけどね。
やっぱり「お母さんに迷惑はかけられない」って思う。
でもそのまま自分自身を放っておいたら、今後もっと酷くなっちゃうよ。

一度精神科に行ったほうがいいんでしょうか…？

ここにいる奴ら親おもいのいい奴ばっかりじゃないか。

お前ら偉いよ本当に。・ﾟﾟ･(ﾉД｀)･ﾟﾟ･｡

>>749
短絡的に行ったほうがいいとはいえないけど自分自身で納得できないものがあるんだったら
行くべきだとは思う。精神科というネーミングに嫌な思いをするんだったら心療内科なんか
でも構わないしハッキリと区切りをつけるべきときにつけといたほうがいいよ。

>>749
病院へ通うのが自分のためにも家族のためにもなると思う。
薬貰うだけとか抵抗あるならならまず、普通の病院で良いと思うよ。
不安になるとか、頭痛ぐらいの薬ならもらえるよ。
>>750
自分の場合、家族ぐるみで病んでるので親なんて金くれる人としか思ってないけどｗ
悪い人間ですね。でも、学校は鬱なんでこのスレに居ます。
母は私が遊んでると包丁突きつけてくる怖い人。買い物依存症やヒステリーも起こす。
自分が思ったとおりに動いてくれないとキレるんだよね。
「ローリーとヤクルトとどっちが美味しいか」とか、くだらない格付けが大好きみたい。
父は家族のことを何も考えてくれない。
妹はかなり頭良いが愛想がないし、隣で母が暴れていても気が付かない振り。

この家、どうにかならないもんか…
貧乏でも幸せに暮らしてる家が羨ましいよ。
とか言って、病院行くって言うと父は釣りはなしと言って１万くれるし。金銭面では楽だけれど。

明日（もう今日です）ゼミで発表があるのに、まだ何もやってません。ただ、やらなきゃって
思うだけ。実はこの発表はもっと前にやるハズだったのに、その日もすっぽかしちゃって
今日になったんです。みんなにすっごい迷惑かけてる。

病院の先生は、「いやな事からは逃げてください。」って言うけど、逃げたらもっと
辛かったりする。病院に連れて行かれてからもう８ヶ月。薬もちゃんと飲んでる。
もう治ってもいいころだと思うんです。なのにうまくいかなくて、病気じゃなかったんじゃ
ないかって思います。ただ甘えてただけ。
でも、本当にそうだとすごく怖いと思ってしまう自分もいます。この８ヶ月両親には
すごくやさしくしてもらったし、心配もかけたから。親を騙してたなんて思いたくない。
とても「まだ治ってない。」なんて言えなくて、「よくなってきてるよ」って言ってます。
病院の先生にも悪くて「調子いいです。」って。

だから、ゼミの発表（卒論に関する大切なものなんです）いってないって誰にも言えないし、
相談もできません。誰もいないんです。
そこで、本当に申し訳ないのですが、やれって、追い立てていただけませんか？
誰かにもっとがんばれって言ってほしい。そしたらできるんじゃないかって思うんです。

>>753
病院の先生にだけは本当のことを話した方がいいと思う。
でないと治るもんも治らない。
治ってみると、そこで初めて自分の今までのネガティブ思考が病気の所為だった、
と痛感するらしい。
それに８ヶ月じゃまだまだ治らない場合が多いよ。
俺の母親なんかかれこれ３，４年は鬱病だし。
俺も、もう１年半くらい鬱病。
病院の先生が「嫌なことからは逃げろ」っていうのもちゃんと根拠があって、
「棚上げの技術」っていう立派な心理療法。
たいていの場合はこれが正解なんだけど、状況によっては良くない場合もある。
だからこそ、お医者さんだけにはホントのことを言わないといけない。
お医者さんにはきちんと自分の状態を知っておいてもらわないと、
お医者さんも正しいアドバイスをできない。それじゃぁ悪くなる一方だよ。


最後に。

レポートやれや(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
やらなくてもなんもいいことないぞ。何より、それで、
お　前　は　満　足　で　き　る　の　か

まぁ、がんばってね。

>>753
(´･ω･)人(･ω･`)
自分も論文教授に見てもらわなきゃいけないのに逃げてばかり。
こんな時間になっても仕上がってない。
と言うかしばらく学校行けてなくて、それを思い切って親に電話で話した。
ら、説教くらって、泣きながら電話切ってしもたorz
最低限やることやった方が気が楽になるから、何とか頑張って…。

753
そのｾﾞﾐ教授は多少たりともあなたの精神的状態を把握していたりまた理解のある方なのかな？
もしまだそこまで話がいってないとして私の例になるけど今日本の大学もｱﾒﾘｶのようにそういったﾒﾝﾀﾙｹｱを学校教授ぐるみでやんなきゃって動きがあるらしい。
発表出来なかったりで周りの目も気になるし負担になるけど、もっと自分を楽に出来そうな道があるなら正道でなくとも今いっときをよくいられるように、動いてみるとか。
むずかしいかな？

部活で野球３年間やってたんだけど
まったく上達しなかったんだ
鬱だと運動もだめになるのか？

>>753
もうやり始めたかな…?
私も論文やってなくてさっきようやく終了したよ
字がまったく頭に入ってこなくてしんどくて気持ち悪くなったけど
なんとか終了させた
「とりあえず」が大変だって痛い程分かるけどとりあえず終らせよう?
終ったらよく眠ってね休んでね(つд｀)ﾉ

皆さん返事ありがとうございます。おかげさまで、少しずつだけど進んでいます。
＞＞７５４
ありがとうございます。なんか、泣いちゃいました。754さんが優しい分、こんな
書き方をしてくれたみたいで。ゴルァ！って(笑)
治らなきゃいけないって焦ってたのが、少しラクになりました。
お医者さんにも、本当のこと、嘘ついてたとは言いにくいけど、ちょっと調子が
悪いとか言ってみようと思います。
＞＞755
なんだか似てますね。親に話すってすごく勇気がいったと思います。
なのに説教されたらショックですよね。学校行ったり、論文書いたりしたほうが、
気持ちはずいぶん楽だと思うし。でもそれがなかなか出来ないんですよね。
二人とも、論文も学校も、うまくいきますように・・・。
＞＞756
ゼミの教授には何も言ってないんです。教授にしては歳は若いし、優しい先生なので
言ったら理解して下さるような気もします。ただ、言えばどんな目で見られるのだろうとか、何と思われる
だろうとか、呼び出されたらどうしようとか（とても面と向かって会う自信がありません）考えると不安です。
今のまま、責任感のないやつって思われてたほうがいいんじゃないかって。


レポート３限に間に合うようがんばりますね。

確かにいろいろ考えちゃうよね。どこまで話すべきかとかただ隠して変に思われてるっていう重荷背負うのもやだし。とにかく明日が乗り切れますように、私も忘れないで祈ってますよ−。そしてよい方向へとことが進みますように。。

8:12に家を出ないと間に合わない。申し訳ないんだけどどなたか頑張れ、今日行かないと！みたいに言っていただけないでしょうか？

自分バスの中で｢うわ、暗っ｣って言われたけど学校にがんばって行くからあなたもがんばれ!行くまでが辛いだけだから。

>>761
うーん・・・
程よくがんばれまったりと！

とりあえずみんながんばって行こう。
俺？ちゃんと行きますよ。8：30に出ますよ。まだパジャマだし。

電車に乗り遅れてﾄﾎﾞﾄﾎﾞ帰ってきた俺はどうなる。
おまいらはしっかり行くんだぞ。

先週末あたりに体調崩して無断欠席したんだがいまだ体調治ってない・・・
先週が無断欠席だし研究も遅れ出てるから連絡いれるのも怖いし休むのもきついが行くのも辛い…

10:40から二限始まるよ‥まだ着替えも化粧もしとらんで携帯触ってま
はぁ

>766
自分の書き込みかと一瞬目を疑った。
ほぼまるきり同じ状況だな…。
ちなみに自分、10時登校厳守なのに、未だに家にいる…遅刻して行くか…。

ここ読んでたら、心が苦しくなったよ。
なんて生きづらい世の中なのかしらと。
うちの娘も学校に通うようになったら
こんな苦労をするのかと思うと心が痛い。

世の中おかしいです。

>>769　このスレで知った事を子育てに活かしてくださいお母さん

自殺願望もなく向上心もある鬱な方いますか？
急激にテンション上がった時って体に電撃みたい
なのが走るときあると思いますが、
急激にテンション下がった時も電撃走るんですが
これって普通ですか？　一日に３回ぐらいあるんですけど；；

また全部授業サボっちゃった…。
もうダメかな('A`)

今日だけxずっと
もうだみぽ

>>772
俺も最近全く行ってない
そのうち行くようになるさ，と考えている
今のとこその兆しは無いが・・・

>>746
デブとかブスって今の世に居ないんじゃないかと思うくらい綺麗な女性が増えた。

>>746はちゃんと自分のこと冷静に見れてるね。(・∀・)ｲｲﾖｲｲﾖｰ

>>771
自殺願望はちょいと持ってる。まだFF12とエースコンバット5とかやってないから死なないけど。
電気は走らないけど、突然世界が終わるかのような不安を覚えることがある。
さっきも英語のニュース聞いていてそんな気が出た。

不治の病と告げられて自殺願望はなくたったよ。
割り切れた。
でも鬱なのは確か。
不安も取れない。

>>771
それって躁鬱とは違うのかな？

今日 さぼっちゃった…
今は通院してないんだけど
しかたないから、ﾄﾞﾄｰﾙで 中学ﾚﾍﾞﾙの英語勉強、大学生なのに…
しかも、ぜんぜんはかどってない…
泣きたくなってくる、誰か同じような境遇の人と話したいよ…ﾊｧ ﾄﾞｰｼﾖｰ

>>779
同じく大学生、私も今日は休んだ。必修もあったんだけど…。
食料買いに出た以外は、一日寝ていたよ。
たとえ中学レベルでも、はかどってなくても、
少し何かプラスになってることはあると思います。
私も英語勉強しなくちゃな…。
この先、希望学部に進めるのか？
就職できるのか？就職したとして、やっていけるのか？
あーあ。

>>746
一緒。
でも頑張って学校行ってる。
学校行かないと余計に陰で言われるから。

おととし学校あんまり行かなかったから
そのことを言われ始めたんだけど、最近は
ウザい・キモいで同じ階段踏むのも嫌らしい。
その人たちの眼はすごく怖いから下を向いてしまう。

なんで名前も知らないお前らなんかに言われなくちゃならないんだ
って自分を奮い立たすんだけど、疲れちゃって
こないだ久々に休みました。
それでも陰で言われてないかすごく不安だった。


もう限界。

偉いなみんな……

今日私はずっとずっとずっと授業だけは真面目に聞いてた科目の
課題がほんとに何にも、何一つわからなくて白紙で提出した
提出したときの先生の顔……

その授業病院の後だからめずらしくちゃんと出席出来てて
頑張ろうと思っていつも真面目に聞いて復習してたけど、
何もわかってなかった
みんなはちゃんと出来てた
大学まで来て何やってんだろう
やってるのに全然がんばれないよ疲れた

今日も行かなかった。
また全単位落とすのかな、前期みたいに。
明日は、明日はって毎日思ってる。
行かなければそれだけ行きにくくなる。
これってただの怠け？

英語の勉強やる気でなぃ…
いろんなこと話せる人もいないし
お話したいよーっ

明日 教習所…教官が怖くて、一ヶ月ほど行かなかった。
また予約とりけしそう…ﾀﾞﾒﾎﾟ

しばらく学園祭の関係でお休みだったので今日からいけるか
不安だったんだけど無事１限からいけました！
最後の方は息切れしてたけどそれでも大満足。
明日も頑張るぞー

急にやる気が起きて、好奇心旺盛みたいになる時もあるのに、
発表で当たったらどうしようとか、もうすぐに迫っているフランス語のテスト
のこととか、レポートのこととか考えると、すごい不安で緊張して憂鬱になる
リスパとデパスとアキネトンとレンドルミン飲んでるのに、
次の日の授業のこととか考えると緊張して眠れない。眠ろうとすることが怖い
何か、死にたい気分じゃないけど、死んだらいろんなことから逃げられるの
かと考えてしまう。
別の薬を処方してもらったほうがいいのかな。
ちなみに昼の薬は、主にリーゼ。でも効いているのかはわからない。

ここのスレの人達の頑張って学校行ってる姿見たら「私って甘えてるのかな」って
思う（´・ω・｀）やっぱり学校に一人も友達いないくらいで学校転学はおかしいの
かなぁ…。。。

>>787
逆に友達が負担になることもあるからね。
いない方が良い状況もあるよ。

>788さん…ってことはやっぱり私は甘えてるのでしょうか？？（⊃д‘）
　　　　友達いなくて辛い…です。

>>789
状況が変わって、自分が学校通うのが楽って思えるならそれで良いと思うな。
甘えてないと思うよ。やっぱり1人だと辛いことも多いと思うから。
でも、イジメにあってないだけ良いかもしれないけれど。

自分は中学校のときは友達が居て勉強も適度にして、それで楽しいって思った。
高校は進学校で勉強が分からない辛さとか、
友達よりも勉強をしっかりしてるのに成績が上がらない辛さも知ったし。
というか、自分は人間関係よりも努力が報われない意味で学校が嫌いだからなぁ。
あまり良いアドバイスできないや…

>790さん　
　　　　ありがとうございます！！いじめは中学の時遭ってました…（´・ω・｀）
　　　　その時は３年間耐えたけど本当に辛かったです…。
　　　　アドバイス本当にありがとうですm(_ _)m

>>789
俺は大学生だがほんとの意味での友達はいない
加えて最近滅多に人と会わないからほんとに死ぬほどつらい
辛いことを我慢したっていいことなんてない
あなたがほんとに辛いと思って，それを逃れる方法があるのなら
それに従って行動するほうがあなたのためになると思う

>>791
そうですか、イジメ体験ありで辛かったんですね。
状況が変わって、自分が普通に思えれば楽になると思いますよ。
無理しないで、適度にゆるーく頑張ってください。
友達は作るのも失うのもちょっとしたキッカケだし…
あれこれ悩むよりも行動した方が良いかもしれないね。

>>789
私はクラスで友達できなくて転学したよ
勉強とか他の理由もあったけれど…

個人的には、転学より転科の方が良いと思うけどな…
高２になるときレベルを下げて、理数科→普通科の理系にしたよ。
そうしたら、勉強に余裕ができて他のことも楽しくなった。
理数科では女子が５人しか居なくて、話す人が限られていて辛かったし…

中高一貫進学校に通って、はや4年か…
志望欄には一応、医学系統と書いたけれども、
まず鬱を治さないとなぁ…

背中押してくれたみんな、ありがとう。今日無事さぼりをなおして一時間目から授業に出れました。

　　　_、_
　（　,_ﾉ` ） 　 　　　n
￣　　 　 ＼　 　 （ E） GJ!!
ﾌ 　　　 /ヽ ヽ_／／

自分高２だけど、夏休み開けてから半分くらいしか学校行ってないや・・・
学校行くとずっと胃とか頭が痛かったり息苦しかったりするから
内科に行ってみたら、ストレスだねって心療内科を勧められたよ。
でも内科で貰った薬を飲んでみただけで、心療内科はまだ行った事ない。
親には自分に甘えてるだけだ、とか、根性が足りないんだ、とか言われてて
調子悪いから学校休みたいって言っても、学校くらい当たり前に行けって怒られるから
なんとか行こうとはしてるんだけど、やっぱ学校行くと調子悪くなって早退しちゃう・・・

うちの学校は中高一貫の進学校で、私は親に言われて気の乗らないまま塾行って中学受験→入学したけど
要領良かったのは小学校までで、中学入学した時からずっと勉強ついてけないよ
いまだにクラスでもあんまりなじめてないから、今だって文化祭前の「みんなで頑張ろうね！」って雰囲気が嫌で、
手伝いするにも何をしていいのか分からないから、多分クラスじゃサボり魔だと思われてるんだろうなぁ

心療内科に行ってみたいけど、親にどうやって切り出せばいいのかわかんない。
人の笑い声が全部自分の事笑われてるみたいでどこかに閉じこもりたくなるよ。
学校やめたいけど、親に悪いし、私のこと期待してるおばあちゃんに申し訳ないし・・・
明日も学校だ・・・休みたいって言ったらまた怒られるのかな・・・

なんで皆あんなに頭いいんだろう
なんであんなに、喋れるんだろう

俺も同じ学部なのに、この差は一体・・・
努力はしてきたのに・・・

>>747 >>775
レスくれて、本当にどうもありがとう。
一日頑張って、サボらずに学校行きました。
帰りのＨＲ終わって即行帰ったけど、遅刻も早退もせずに行けたことを進歩って思うことにします。

クラスには「怖い」人こそいても、友達はいない。認めてくれる人もいない。
誰も認めてくれないなら、自分が認めてあげなきゃいけないんだもんね。

病院もちゃんと行ったほうが良いよなあって思うけど、これ以上経済的負担かけたく無い……

>>748 >>781
そうだよね、限界だよね。
「誰も分かってくれない」って思っちゃうぐらい心に余裕無いよね(´･ω･`)
無理やり前向きになろうとしてるけど、逆に負担になってきてるよ……。
半年先のクラス変えが待ち遠しい。だけどもう半年も待てない気がする。
孤独と憂鬱のるつぼにハマっちゃって、自分じゃ何も解決できない＿|￣|○

>>799
「休みたい」って親に言えなくて、学校行ったふりして近所の図書館で時間つぶすことがしょっちゅうだよ。
私も人の笑い声が全部自分のこと笑われてるように感じる。
昼休みお弁当食べてる時も、お情けでグループに入れてもらってる感じで、めっちゃ息苦しいよ。
私も親に病院のこと勇気だして話して見るから、799も話してみようよ。
「この間行った内科で心療内科勧められたんだけど」って言ってみたらどうかな。
何も出来ないけど、応援してます。あんまり頑張り過ぎないでね。

努力で超えられない、持って生まれた差を知ったのは高校のときだったな…
中学までは、中途半端に勉強すれば良い点取れたのにとか。
頑張って無理なことはないと思って信じてたから、無理しちゃうし。
馬鹿馬鹿しいかもしれないけれど、それを認めるのが自分にとって一番辛い。

レス番間違えちゃった(´･ω･`)
一番上が>>747 >>748 >>775で、
真ん中が>>781宛てです。

努力しても超えられないか・・・
嫌だな〜それでも諦めれないよ・・・
学部最下位クラスの俺が、何をほざいても駄目なんだろうが・・・
教授とも仲良くない、たいして人付き合いも上手くない、コネもない。

多分今日も出来ない自分に苛立つんだろうな〜・・・

>>804
自分はそれを埋めるために、人間関係をかなり頑張った。
でも疲れてやっぱり鬱に…
勉強も努力すれば良いかもしれないけれど、
やらなくても普通にしてても自分よりできる人が居るって思うと嫌になるんだよね。
ごめん、やる気をなくすようなこと言って。
適度に頑張るってのがよく分からないから、疲れちゃうんだよなぁ。

>>805

いや、大丈夫だよ。
多分俺も「諦めない」とか言いながら、頭じゃ才能ってものが世の中あると感じてるしね・・・
だって、今年から同じ学部来た奴が、既に俺より全ての面で勝ってるし・・・
あと、夢を追いかけるのも制限時間もあるしね。
俺は後２年・・・

２年後には結果がどう転ぼうとも楽になるよね・・・

>>802
自分も高校のときに気が付いた。
努力して上を目指したは良いけれど、
その高校は普通にしてて頭良い人達ばかりの集まりだと知った。
努力して同じ高校に受かっても、それからが辛かった。
無駄なプライド合戦とか、テスト前後の探りあいとか…
みんなに馬鹿にされてるような感じがしたんだよね。今も辛い。
>>806
夢を持ってるって何か格好いいよ…
自分はとりあえず良い大学にいこうとしか考えてないし。
頑張れって言うと、負担になりそうですが頑張ってください。

夢もやりたいことも無く大学行って卒論書く段階になって
当然のように詰まった
研究室に全く行ってない日々が続く
もうそろそろほんとにやばい
ここまできて留年とかいやだ・・・

今日除ゼミになった。
私はここまで来て留年だよ。きっと。
私どうなるんだろう

ゼミが嫌で大学辞めた俺って…

>>810
俺も嫌で最近さぼりがち
一応メールで適当に理由つけて休みます
みたいなこと言っているけどバレバレ

＞＞８１０
やめたらどうなるの？
今後の参考にしたいです。

また遅刻だ

今まで指定校とりたくて耐えてきたけど休んじゃった。
もう学校なんてやめちゃおうかな

なんとか二時間目には出なきゃ…。でもバスケいやなんだよな。受け身だから

学校にも家にも居たくない(´；ω；`)

辞めてゼミがない学校(専門)に通ってる、3月に卒業だが先は長い。
元気が足りないとかで就職蹴られたし。急に元気になれるかよ…orz

行けなかった。
今日の１時間目出れなかった・・。

>>818
いいじゃないの。
私なんかしょっちゅう１時間目出てなかったよ。
だから同じ教科ばかり単位ぎりぎりだった。
これから行っても遅くないよ。
卒業できればいいんだから。

最近学校行けれない。
はぁ…
目覚ましなって、起きあがるのに1時間。
起きあがっても結局行けれない。
「今日は休もう。のびのびすごそう。」とか決めても
行けれなかった罪悪感でいっぱい。かなり憂鬱…

>>819
サンクス。
少し、いやかなり落ち着いた。

今日は一時間目しかないんだよ。
それなのに行けなくてへこんでたんだ。

今から行ってくる。
今日も頑張ってみよう…

>820
自分もだよう(つ∀｀)人(´∀⊂)
もう1ヶ月以上まともに行けてない
ちゃんと2時間前には用意もできてるのにどうしても家から出れない
焦燥感を感じるし罪悪感もあるしで余計何かに潰されそう
だけどお腹が空いて家に何もなくても外に出て何か買って来ようと思えない
最近親からの電話で「死ぬなよ」と言われる。
自分が死にそうなｵｰﾗだしてるのか実は親が死にたいと思ってるSOSなのか…
心配だから実家帰りたいけど実家は自分にとって苦痛だから帰りたくない
一人部屋で誰とも接せずにいたい。

我侭だって判ってるけど(つд｀)。
明日は頑張って行ってみる。

>>746
昼休みにお弁当食べる時って息苦しいよね(´・ω・｀)
なんで女子って集団でいないとダメ、みたいな雰囲気が流れてるんだろ
結局今日も休んじゃったよ。風邪がずっと治ってないから今日あたり内科に行って、
ついでに先生に心療内科の推薦書？みたいなのを貰ってこようと思う。
自分も勉強嫌いだけど卒業はしたいって思ってるから、おまいさんを応援してるよ！

>>824
禿同。一人で食べるのって辛いよね…。
なんであの子1人なの？って視線が突き刺さるような気がして。
今は専門学校だから高校なんかに比べりゃマシだけど。
さて、今日も一人で食べるか…

>>816ﾀｿ
漏れも(´・ω・｀)

漏れ女子中で集団でないとだめな人が多くていらいらする(´Д｀;)
あんな集団苦手だ(´・ω・｀)
ちなみに昼食は保健室でひとり。
授業にもでれず最近学校いってない

俺なんて、飯食わずに次の授業の教室で予習してるよ・・・
食堂とか行ってもね・・・虚しいだけだし

もともと友達なんかみんなあたしをバカにしてたし、いろいろあって自分も
自分を嫌いになった。
学校もバイトも全部行かずにひきこもってたら家賃が払えなくてもう半年滞納してる。
支えだった彼氏とこの前ケンカして別れてしまって、人生諦めて川を見に行ったら
飛び込んでしのうと思ったんだけどスーツ着たマジメそうなおじさんが昼間から
川辺でぼーっとしてて、リストラされたのかなぁとか考えてたら死ぬ気がなくなってきたよ。
人間いろいろだとかみんなしんどいけど頑張ってるんだとか思った。
そのおじさんはなぜかあたしに近寄ってきてなんだろう？って思ってたら
いきなりチ○コさわりだした。ただの変態だった。もう笑うしかなかったよ、
人間なんかアホばっかり。しっかりした奴なんかどこにもいないような気がした。
最近は少しづつ学校いってますよ、確実に留年するけど。みんな生きてね

今日は何とか学校に行ったんだけど、結局講義を受けずに帰ってきた。
何のために学校へ行ったんだ、と小一時間
実は初めてメンヘル板に来てみたんだけど、自分と同じ人がたくさんいて
かなり安心したよ(´・ω・｀)

>>828
強烈すぎる登場の仕方だな(;´Д`)＞オッサン
自分に都合のいい相手には当然、まともな人演じるし
利益の無い、他人全員に気遣えなんて無茶な話だから
何に期待してるの？を合言葉に毎日頑張るぞ。と意気込んでみるテスト。

どうせ三日後はヒッキー化してるだろうけど。

でも、いつか情熱のままに進むような生き方をしてみたい。

保健室の先生に勧められて、学校のカウンセリング受けてみた。
結果・・・受けない方が良かった！
もうイヤだ。言いたいこと何も言えなかった。
私は不眠よりも自傷を治したいのに、なんで不眠ばっかり取り上げるの？
話の内容は終始「病院行け」にしか聞こえなかったよ・・・。
期待してた私がバカだった。
最初から病院行っときゃよかったよ。
ほんとバッカみたい。今日も学校行けなかった。
皆にはできるのに、どうして私はできないんだろ？
病院行きたいけど親にバレるのはイヤだー･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･
もうしんどいよー＿|￣|○ ＜ﾀﾞﾒ人間

先輩、今までありがとう
もう先輩に迷惑かけないようになるからね、
先輩本当にありがとう
最後に、約束守れなくて、耐えられなくてごめんね、
先輩ごめんね、ありがとう

何〜を言うん〜だお前　さ！　ん！
迷惑なんて！　思っっってな〜い〜さ〜
こ！ち！ら！こそありがとう〜
最後だなんて〜言うなよ〜
明日があ〜るさ〜
明るい〜未来へ〜　かけぬ〜けろ〜

3番誰かよろしく。

私も鬱・過食で三年前（高一）に学校あんまり行けなかったけど、
今はなんとか行けてて、卒業もできそうです。
当時は学校辞めようと本気で思ったり、単位ぎりぎりで進級もやばかったり、
本気で死のうとか思ってた。
授業出る気無くっても、せめて学校に行くだけは行って、保健室で1日過ごしたりしました。
欠課時数はかなりあったけど、欠席日数は結果的に少なくって、なんとか指定校とれますた。
今は辛いかもしれないけど、後々後悔しないようにしてください。

偉そうなこと言ってすんません。

「あいつは人間じゃないよな」　
って教室でDQN共が騒いでて、みんなで笑いまくってた。
それは紛れもなく俺のことなんだろうけど。

志望校に合格できてはじめは嬉しかった。
両親も大喜びだった。
クラスの雰囲気も良かったし、授業も楽しかった。
でもクラスで無口な俺は、だんだん孤立していった。
そして学校生活が楽しいものではなく、辛いものになっていった。
そのうち、対人恐怖に陥り、PCのやりすぎで視力が著しく低下していき、
過呼吸になって、悩み続けるうちに、抜け毛も激しくなった。

この結果が「あいつは人間じゃないw」だ。
どうしよもなかった。
反論なんかできっこない。
でも俺はそいつと笑った奴らのの顔面を片っ端にぶん殴りたかった。
でもそんな勇気はなかった。

このスレのみなさんも苦しみつつ、必死で学校行ってるのなら、
それだけで俺の勇気に繋がります。
みんなもがんばってるんだから自分もがんばらなきゃダメなのかなって。
だから、俺もがんばって学校行きます。