もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.26

前スレ
もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.25

http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1095131008/

限界がきたらここで気持ちを吐き出しましょう

●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨


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関連スレ
【超臨界】限界を超えてしまった人のスレ
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1062923542/
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>>3
乙！

>>1
乙！

>>1
乙！

もう生きれない。

すぐに限界が来てしまう。

学校に行く限界
仕事に行く限界
誰かと友情を育む限界
サービスを受ける限界
話を聞く限界とか

よく考えてみれば、人についてテレビや何かでしか知らない。
まともに人と向き合った試しがない。
自分の弱さがダイレクトに己身に突き刺さる。

馬鹿なことで苦しんでいると自分では思う。
自分が情けなくてどうしようもない。

今が一番どん底だと思う
今まで一番酷かったと考えていた13の頃なんかより追い詰められている
毎日毎日何も手につかなくて一日中小難しいネットの記事や音楽聴いてるだけ
テレビはみれない。時間がどんどん過ぎていっていることを自覚してしまうから
携帯は触れない。そこには毎日生きてる人がたくさんいるから
昔みたいに朝起きて一時的に気分がよくなることもない
朝から胃が重たいのを感じてる。
空を眺めて感受性を刺激したりすることもない。
音楽聴いて泣くこともない
一日中放心状態
飯も食べられない。胃が重いから
ﾎﾝﾄはこんな風に文字を打つこともない
頭を思考させると現実が復活して胃の痛み増すだけだから
笑うことがないのは13の頃と一緒
今日は俺の19回目の誕生日だ。
あの時以上に何もない

冗談の通じない馬鹿共と蔑んでいる。
「無視された、無視された」と騒ぎ立てて
何事かたずねたり心配する者を無視している。
気づかない。

……罪悪感ばかりの毎日。
器もないのに、誰か目に見えない、架空の人を庇いつづけて、でしゃばって、ボロボロになるのさ。
あほかぼけ
わきがくせーよ

もういいどうでもいい。どうなってもいいや。
自暴自棄になって1人でニヤニヤ笑ってる。キモイんだろうな。
このまま死ぬまで眠っていたい。
どこにも行かず誰とも会わず、最期の日が来るまで布団に蹲って痛い。。

最近すげえヤバイ。
些細な事ですぐ切れる。
そして無性に親を殺したくなる。
気づかないうちに狂気に駆られて殺してしまいそう
殺人者には絶対なりたくない。早く家借りよう

本当に打たれ弱くなったつーか切れやすい
なんかあったら「死ね市ね死ね氏ね」と言い続けるか、叫ぶ
途中で「これ以上行ったら（正常な精神に）戻って来れなくなる」と気づき
狂う事もできずにうずくまってしまう

こんなんじゃ仕事に支障きたすよ
周りに迷惑かけたくないのとｾﾞﾝﾌﾞ死ねという気持ちの狭間で
狂ってしまいそうだ

世の中のどこかに、もしかしたら自分とまったく同じ事を
考えてる人がいるんじゃないかと思う。
その人はたぶん今、不安で不安でしかたないんじゃないか。
だから私はその人のために生きて、絶対にその人と出会いたいと考えたりする。
好調な時は。

あと半年後には死のうと思ったら、ものすごくラクになりました。
あと半年しか生きなくて済むと思ったら、仕事の辛さもなんのその。
限界だと思っていたけど、限界を超越すると逆にハッピーかもね。

見失ってるもの、たくさんあるんだろうな

なんかもーどーでもいーやー　'`,､'`,､('∀`)'`,､'`,､

疲れた。ずいぶんと歩いたなぁ・・。そろそろここらで・・・。

ここに
何か吐き出すことしか出来ないよ
苦しい

疲れてもうグッタリ。それでも、皆のご飯作ったり洗濯したり掃除している。
一つ一つの事をやるのがものすごく疲れる。誰とも話したくない。本当はずっと横になって休んでいたい。

なのに、子供の進級・進学の事で学校の面談に出かけなければいけない。
とてもじゃないが、面談なんかできない。成績だって悪いし。
親もちゃんと子供に言い聞かせて勉強させろ。でないと進級や進学でエライ目にあうぞって言われる事はわか
っている。そして面談で「ちゃんと考えている親」らしく受け答えしなくては先生の心証が悪くなって子供の
進級に関わることも分かっているが、それをする気力が無いし実際できそうに無い。
誰も代わりに行ってくれる人もいない。亭主は仕事で行けない。そんなことで休めない。面談実施予定日が
たくさんあるから、用事でとかで面談を断ることもできない。普通の人にとってちょっと気が重い程度のこと
なのに、今の私には死にたくなるほどの苦痛にになっている。
その他の事も含め、何もかも放り出して死んでしまいたい。

俺は有害でもなければ無害でもない
有能でもなければ無能でもない

ただ俺は俺であるだけなのに
今いる環境では、それすら認められない。

もう、逃げ出すしかないのか・・・

何かもう完全に時代に取り残されてる感があるな。
ま、いいか。

捨てられた。
俺は捨てられた。

つかれた

無理
もうやる気でない
深く失望して立ち直れる目星つかないわ
起きてるのもつらい
夢の中に住みたいです

しかしねれないな
どうでもいいけど

神様に縋っても助けてくれない　お母さんは泣いてる私をずっと無視
病院の先生も「まだ若いから」って話をまとめる。
今辛いのに。辛くてしかたないのに明日や先の事なんてわからない。明るいかもしれないけど想像つかない。
もう嫌だ、助けてくれる人がいない。
誰か助けてもう何処にいけばいいのかわからない。

自制心が欲しい。
きちんと自分をコントロールしたい。

今日も朝から、心がつぶれてる、早く楽になりたいよ
救いが無いなら、死にたい。

扶養家族さえ居なかったらすぐに死ぬんだが・・・

雨が降ってる、なにか歌でも聴こう。

恋人がいなかったら死ぬんだけど。

もう駄目　不可抗力　苦しい

死ななければいけない。

起きた瞬間にもう眠りたい。何も考えたくない。

彼女から、死なないで。
親から、死なないでね。
医者から、死なないと約束してくれたら私が治療しよう。

死にたい死にたい死にたい死にたい。
自己中心的な自分が嫌。死にたい。

ムカツク死んでくれといわれた。
どうぞ殺してください。
歓迎します。

>>34
禿同

ああ
誰か殺してくれないかな？

助けて
助けて
助けて

恥ずかしい・・・・・・・！！

なんかなぁ。。。
いつも死にたいと思ってしまう。
学校でも授業中とか死にたいとかいろいろ考えて
泣きそうになって辛くなる。
周りの子も限界なのかもしれない。
ほんとあたしっていらない存在。いないほうがいいに決まってて
必要としてくれる人はいない
無気力、無関心で近くにいられたらどんな人だって嫌になると思う
そんな奴が死にたいとかうつ病とか言ってもうざいだけ。
マジいなくなりたい。。
死にたい

チャットで煽られた
もうしぬしかない

>>40
チャットで煽りなんて普通じゃん

テレ朝・・・

>>42
何かあったの？うちローカルニュースやってて分からない・・・。

あの野郎最後に裏切りやがって！ そのせいで鬱が酷くなり１ヶ月も外出してないわ(;_;)

他人は自分を救ってはくれない

自分を救えるのは自分だけだ

たとえ　人が温かい救いの手を差し伸べてくれたとしても
最後の最後、自分を救えるのはやっぱり自分しかいない

他人をアテにするから失望する

世間体を気にするから苦しくなる

しかし　所詮、人なんていい加減なものだ

もっと強くなるんだ！

自分にそう言い聞かせている

でも現実は厳しい…疲れた
人生放棄できるなら放棄したい

理想を持たず、現実を受け入れる事こそが
強くなれる元だと思う。
現実的になれば自信や勇気が湧いてくるさ。
思い通りにいかなくても、何でもありのままを
許せるようになるよ。

ずいぶんとおまわりしてあるいたみち〜
だっけ？
全部面倒になったよ。
朝起きたら一番に思うのは、
｢…今日もまた…、生きるのか…｣
だね。

親からすりこまれた態度：自分が悪者になれば万事解決
しかし現実社会では悪者になると八つ裂きにされて終わり

手っ取り早く死ねる方法教えて

俺も、死にたいよ、だけど、へたれだから、まだ今日も生きてる。

何をどう頑張っても報われない
疲れた疲れた疲れた
神様なんていない
死にたくなった
もう全て嫌だ
しねしねしねしね

>>51
リアル馬鹿だな
何が神様だよ（ ´,_ゝ`）ﾌﾟｯ
神がいれば自分は幸せになれると思ってんの？
幸せは自分で掴むもんだよ
お前には無理だがな

>>46
そうですね、そう思います。
でも理想を捨てた人生の価値がわからない。
最終的に、現実を受け入れる事が出来なければ死ぬまで苦しみが続くことは理解できる。
理想を捨て、今の現実を素直に受け入れ、全てを受容できるようになった時、
確かに何かが変わるのかもしれない。
今はまだまだ葛藤中。
ただ一つ言える事は、現実を少しづつ受け入れられるようになるに従い、
それに比例して自分も強くなってきたとは思う。

今日はとてもへこんでる。
死にたい気持ちはいつもあるけど
なんとか折り合いをつけて
その気持ちに負けないようにしてきた
でも、雨のせいか、今日は糸が切れそうで・・・
どうしたらいいかわからず
ここにきている。
いまから寝る。薬一杯飲んで寝る。
明日はこの気持ちから解き放たれてますように。

>>54
ゆっくり眠れ
楽しい事だけ考えて生きるようにすれば
負けないはずだ
お前は大丈夫

死んで欲しい
わたしも

せっかく自分でいい方に向けられたのに
どうして親はいつも壊すんだよ。
何も知らないくせに何も理解も認識すらできないくせに
口出しすんじゃねぇよ。
憶測でものを言うんじゃねぇよ。脳内はお断りだ。
だいたい弱みなんか晒したくないんだよ。
長いつきあいの友達にすら話せないことを
親なんかに話せるわけがないんだよ。
深く聞かないでくれよ。心配かけたくないんだよ。
何も言わないでくれよ。
おれを救えるのは言葉や薬やお金じゃないんだよ。
誰かがガタガタ騒いだって意味がないんだよ。
「がんばれ」なんて言われたってどうしようもないんだよ。
意味のない言葉を吐くんじゃない。
おれのためとか何とかいってただの自己満足だろ。
おめでてぇな。

自分の生き方を邪魔する奴は氏ねよ。
おせっかいな奴とかもウゼー。
人の不幸を喜ぶ奴とかマジ消えてくれ。

先に逝くよ。

みんなバイバイ

>>59
(´･ω･)つ苦
待てよ、忘れ物だぞ。
これを置いて勝手に逝くことは許されない。

>>58
ただの愚痴だな、消えとけ。

もうぬるぽ・・・

もうがっ！！・・・　　　

sinitai

2ちゃん見る気力も無くなってきた・・こりゃ本格的にヤバイかも

そりゃ、正常に戻ってる証拠じゃない？ｗ >>65

>>65
ttp://ranobe.sakura.ne.jp/futaba/src/1094911940514.jpg
お前？

誰か私を殺して

自分で死ねる自信がありません。
誰でもいいから私を殺してください。

他力本願杉

…ですね。ごめんなさい

今日ニュースで同じ年の子が殺されたって聞いた。とってもいい子だったって。なんでそんな価値のある子が死んで、私なんかが生きてるんだろ。私がころされればみんな泣いて喜んだのに。

>>72が死ぬぐらいでいちいち泣いて喜ぶのか？
疫病神か何かだろうか

練炭でいった人の気持ちが最近わかる

駅構内のごみ箱でテロリストがしかけた爆弾が
横切った瞬間爆発する・・・・・・
と妄想する
はぁ

>>72
私なんかが・・って・・・
よけいなお世話かもしれんが、自分の価値をあまりに低く見すぎだよ
おまえだって長所あるだろ。短所ばっかり自分であら捜しすんのやめとけ
短所なんて探せば誰だって山程でてくるさ
まあ、自信過剰人間は、逆に自分の短所は見ないで長所しか見てないと思われるが。
人のためにボランティア的ないい事でもしてみれば？
私って、結構価値あるじゃん、って勝手に実感するよ

って、なんでオレが人に（それもおせっかいな）アドバイスしてるんだ・・
また自暴自棄に陥り、頭パー助になったからここにきたんだが・・・
まあいいや。もう寝ます

おやすみパー助

同じ趣味をもってるから会話したいだけなんだが、気があると思われて面倒くさい。
かと言って、おめーなんかただの話し相手にすぎないんだよ！なんて言ったらきつすぎるし
あーめんどくさ、用もないならいちいち顔色伺ってくんな

自分
どうしてくれよう

>>77
ありがとさん
　　　　　　　　　　　　パー助より　　　

日本に原爆が落ちてみんな一瞬で氏んだらいいのに

>>75
電車にでっかいカバンもったちょっとあやしい人が乗ってくると
怖い反面ちょと期待してしまう。

>>67
違う・・顔は似てるけど。。
負けとかじゃなくて本当に何も出来なくてのたれ死にそうだったので。
てか釣りだよね・・ちょっと凹んだ。

いなくなりたい

ikirunoturai

元気な時とそうでない時を行ったり来たり。
最近はネガティブ方向に固定されつつあるけど。
なんか凄く疲れる。
常時吐き気がするし。

早く安楽死施設が出来ないかなぁ、なんて夢見たいな事を考えてる。
どのみち、漏れみたいな引きこもりは切り捨てるんだろうから
楽に死ねる道しるべを与えて欲しいな。

もう疲れたな
南海地震だっけ？早くきてミソ
でも、生き残ってしまったらやだな

限界です

頭がずっと重い。痛い。
いつも笑顔にすぐなれるように顔の表情固定するようにしてるから
頬の筋肉が痛い。
嘘ばっかり言うようにして、本音言いそうになるの抑えてる。
夜中歯軋りが酷くて、歯が痛くて飛び起きる。
言葉になってないこと、寝言でぶつぶつ言ってるらしい。

昨日はいきなり恐怖が襲ってきて、一日中布団の中で叫んだりしてた。
寝た記憶はないんだけど、気がついたら寝てたらしい。

どう考えてもやばい。限界。

仕事に疲れました。
まだまだ先が長いと思うと、かなり鬱です。
毎日がしんどい。
限界なんでしょうかね・・・。

　　　　　　　 ∩＿＿＿∩
　　　　　　　 | ノ　　　　　 ヽ
　　　　　　　/　　●　　　● |　　　／￣￣￣
　　　　　　 |　　　　( _●_)　 ミ ＜　自殺すれば
　　　　　　彡､　　　|∪|　　､｀　 　＼＿＿＿＿
　　　　　　　(ぃ９.　ヽノ　../　　
　　　　　　 ./　　　　　　 /、 　　　
　　　　　　/　　　　　　∧_二つ 　 　ｎ__＿__ｎ
　　　　　 /　　　　　　/ 　　　　　　ノ '　　 　 ヽ 　　　／￣￣￣
　　　　　/　　　　　 　＼　　　　　 i　　●　　●l､　＜　より悲惨に生まれ変わるだけ
　　　　./　 　　/~＼　　.＼　　　　,ﾒ､.　(__●.) ヾ　　　＼＿＿＿
　　　 /　　　 /　　　>　　 ）　　 　 (ぃ９　.Ｕ　'　　　
　　／　　　ノ　 　 /　　／　　　　./　 　 　.∧つ 　　○_○
　./　　　／ 　 　 /　 ./　　　　　./　　　 　.＼　　　（・(ｴ)・）　ﾂﾏﾘ　
../ .　　/　　　　 （　　ヽ、　 　 　/　/⌒~~>　.）　　　ﾟ(　 )−.　 ,､＿,､
（＿ ＿)　　　　　 ＼_　_つ　　（＿)　　　 .＼__つ　　/　> 　　　ｌ ﾟ(･)ﾟｌ　ｲ�`

mazizisatusitakunattekita.
ikirunomanndokuse-.

病気ならみんな優しくしてくれるから、病気のフリしてんだろ。
超ウザイ死ね！って妹に言われた。
こっちの苦しみも知らないで…
フリだったらどんなに楽だったか、アンタにはわからないよ。
死ねとか言うくらいなら、いっそ、殺してよ

こんなの、人間じゃない。
もうどうなってもいい。
誰に抱かれようがかまわない。
意識とぶまで殴り倒されようがかまわない。
包丁でめった刺しにされたい。
私なんかどうなってもいい。
もう、いい。

息すんのもしんどい苦しいだれか

息をするのもめんどくせー

自殺だったりメンヘル歴ばれると父の会社や
妹の就職先、結婚の障害になるから駄目ってさ。
母にカミングアウトしようとしたら、
聞きたくないって言った後そう言われた。

妹医療事務やってるから薬から症状ばれる。
だから薬隠して、飲むときもビクビク。
もうこんな生活嫌だよ。
せめて、どっかでひっそりぽっくりと
逝けないかな…。

ついに限界かも。
借金してしまった。返すアテがないのに。仕事も
無断欠勤4日目。動けない。電話もしたくない。
薬飲んでもだめだ。リタリンだけは効いたけど今までより
病状がひどくなった。

統合失調症にかかって3年。やはりよくならない。
薬を飲んでいないから。でももう飲みたくないんだ。
もうなにもいらない。
人間も見たくない。
いつからか友達も恋人もいなくなった。俺は病気にかかったんだ。一生
治らない病気に。
途方にくれている。先が見えない。借金があるから入院
もできない。俺はどうしようもない。夢もなくしてしまった。
気付くのが遅すぎた。いつの間にか22才になってしまった。
俺は諦めることにした。もうこれは俺の人生じゃない。

22か〜若いな…

統合失調症から立ち直れなかったか
弱い奴。

　なんか色々な悲しみやら情けなさやら、
負の感情が奥底から突き上げてくる・・・。
　涙がこぼれてもう気が狂いそう。
　いっその事、狂ってしまえばいいのに。
　そのまま、誰にも自分が何者なのか
分からぬままのたれ死ねたら、どれだけ救われるか。

理想はのたれ死にしたい
尾崎豊みたいな死に方が理想だ
もしくはリバーフェニックス
若いときから　尾崎ってカッコいいと思ってたし
最期も尾崎らしいと思ったよ
なんでおれはまだ生きてんだよ！
ただの意気地なしのおれは今日も人に迷惑をかけながら
悪たれつきながら生きている
もうイヤだ
精神病院か、内臓いかれて内科病院いきはもう近い
社会復帰なんてほど遠い
最近、睡眠薬の量を規定よりかなり勝手に増やしてるし＋アルコールと併用
ボロボロになった内臓がさらにイカれるな
どーでもいいや　なるようになれ
早く大地震きてほしいな
間違っても生き残りたくはない

家にいると叔母が愚痴を絶え間無く言う。
鬱鬱…

駄目だしされまくるし
俺自信が消えた。

死にたいと言ってやった。

さっさとでてけだって、死に顔見たくないだって。

もう限界。

死のうと思って家にも残業と嘘ついて、
駅の喫茶店で最期のコーヒー飲んでたらさ、
数年ぶりに以前お世話になった先輩と再会。
散々昔話して、気付いたら先輩の帰る時間。
じゃ途中まで一緒にって事になったんだが、
俺の家は先輩の通勤経路。結局俺の家の前でお別れ。
しかもアド交換しちゃってﾒﾙするよう約束。

こんな些細なきっかけだったけど、お陰で
まだ生きてまつ。

あそこでコーヒー飲んでなかったら今頃死に場所
探してただろう。ここで書き込んでるどころじゃなかった筈。

これはまだ生きろってこと？
でもなら何の為に？

Name欄に､これ入れたら…( ´_ゝ｀)になるんだね！初めて知ったｗ
これ↓
&rfu&rsi&ran&ras&ran;

そろそろ限界です。頭がおかしくなってきた。
自己嫌悪がとまらない。自傷したくなる。

もう自力回復は無理みたい。
これが限界を超えたってことだろうか？
このまま、収支が赤字に転落するまでずるずる生き続けてローンをなるべく返すべきか。
それとも今すぐ終わりにして、生命保険で清算するか。
どう考えても後者の方が利口な判断だろうな。

会社で軽くキレました。
ﾃﾞﾊﾟｽ効いてくれませんでした。
今までの自分を変えようと、投薬続けて、本気で病気直そうと頑張ってきたけど、
一日でここまで悪化するんだね。
もう治る日がくることを信じられない。
頑張れないよ。

もう十分墓穴は掘った。あとは入るだけだ。

とりあえず今夜は久々に寝逃げしてもいいですか。
と言ってもいつもよりすこし早めに処方量の眠剤飲むだけです。
ほんと久々だから。
明日は、ちゃんとまた笑うからさ…みんなの前で。
今夜だけは逃げさせて。お願い。

6年付き合ってた彼女がメールだけでさよなら言って他の男のとこいった。

もうお互い28歳だし、結婚の約束もしてたのにさ…。

一ヵ月、ベッドに寝転んで天井ばかり見て過ごしてた。

何もする気になれなくて辞表を出した。

安定剤と眠剤の量は3倍に増えた。

それから一ヵ月たった今でも天井ばかり見てるよ。

うつ病だと診断され、治療を始めてからもう３年。
発病したのは恐らく５年前。
小康状態と再発を繰り返し続けた投薬治療の３年間。
先日、かかりつけとは別の病院に行ったら、破滅的なその性格傾向を改善しない限り、
再発を繰り返すと言われた。
自分を大切にしないとダメだと。
じゃぁ、もうダメじゃん。
今、死ぬことができないのは親族に迷惑がかかるから、ただそれだけの理由。
自分を大切にできるなら、もし、自分のやりたいことを最優先させることができるのなら、

　今すぐにでも生きていることを止めたい。

>>111
０からの再出発ガンガレ

病、貧困、孤独、無知…

どう生きろと。

怖くてどうしようもない
ベランダに出て地面をずっとみつめてた。
ぜんぶ夢のようなきがする。
おちても痛みなんてないんだろう
全部全部ふわふわしていて、私なんているのかいないのかわからなくなっている

>>115
飛び降りたあとまだ息があったら瀕死のグロい自身をうpしてよ、
それどころじゃないかもしれないけど・・・

>>115
飛び降りたあとまだ息があったら瀕死のグロい自身を写メでうpしてよ、
それどころじゃないかもしれないけど・・・

復職から僅か1ヶ月で再度休職を宣告された。
前回の休職中の生活費を賄うのに数十万の借金があるのに。
会社にも1日おきくらいにしか出社できない。年休も使い切った。
せめて心の支えが欲しくて好きだった人に告白したら断られた。
仲の良かった友人にも面と向かって「もう信用しない」と言われた。
もう死にたいけど痛いのとか苦しいのは嫌。

25歳鬱病童貞借金生活。
生きてる意味が見出せない・・・。

>>118
一度、一緒に飲まないか？
独りはきついよな・・・せめて話くらい聞いてくれよな〜

>>118生きてる意味なんて考えたらみんな鬱になっちゃうよ。強いて言えば今みんなにメッセージを書いてる事じゃない？手がなかったら書けないでしょう？

此処に書いてる人達は結局同じところをぐるぐる回ってるだけ。少し休むのも大切だけどとりあえずおいしいご飯を食べようよ！

おいしいごはん食べられるって幸せだよね・・・うらやましい。。。
昨日の１日の食事。ワカメ入り塩スープと米・・・。以上。

稼いでも稼いでも金全部取られるし、もう何もやる気なし。どうでもいいや。

>>122貴方は無知すぎる。おいしいご飯は貧困でも食べられます。例えは生活保護とかね。 やってみ。いろいろ。

>>122 おいおい、そんなん飯って言えるのか？もっと実のあるもん食べないと
ぶっ倒れるぞ。

稼いだら稼いだだけもっていかれる。例え生活保護がうけられたとしてもそのお金ももっていかれる。
それだけ。

たまにはまともなもの食べてるけどね。
食べるものなくて夜中に神社になってるみかん盗んで食べたときは本気で涙出るかと思ったよ。
まぁもう涙もでないけど。

生活って面での限界じゃないんだけど、医者から余命宣告されちった
参ったよまったく・・・

俺も精神的に限界が近づいている・・・
将来の不安や幼少の頃のﾄﾗｳﾏから抜け出せず独りで悩み続けている。
嫁（３人目）も子供（５人目）もいるが本当の自分を出せずに暮らしている。
同性の友人が一人もいなくて本音を語り合う相手もいない・・・

>>125
涙は枯れるよな
俺も一昨年、あまりに辛くて毎日独り泣いてたことがある
その反動か感情が鈍くなった

>>126
俺なんか甘だよね〜
かける言葉ないよ。

周りの人に鬱は気のせいだと言われる。。。気のせいなのかな？只、わたしが怠けてるだけなのかな？？
もう自分でもわからん・・・。

>>129
上手くいえないけど
辛い人は辛いんだよ
辛いも甘いもないさー

親が離婚してたらいまわしにされてみたり
大学の学費を勝手に使い込まれて残り卒論だけだったのに退学させられたり
バイト代とか給料全部没収されてみたり
父親が働いてなかったり、病気だったり母親が勘当されてたり
目の前で自殺されそうになったり、父親が母親殺そうとしたり
ばあさんが妹殺そうとしたり、妹は精神病院行くし
遺産いらないと出て行ったはずのおじさんが
いつのまにか実家乗っ取っていたり、元気なじいさんを叔父の病院に入院させて早死にさせてみたり
知らない間に名義変更させて遺産全部もっていってみたり。
信用してた弁護士は実はこっちの話なにも信用してなくて向こうの味方だったり
借金返すために実家の土地売って返そうとしたら400万もピンはねされてたり

なんか他にもいっぱいあるけど、もうどうでもいいや・・・・

>>125生活保護はもっていかれないと思うよ。黙っていればいいじゃない？借金はいくらあるの？何か貴方可哀想だよ…。

誰にもしゃべったこともなかったから愚痴ったら少しすっきりした・・・。

っていうか実家に住んでてなんで家賃とられないといけないんだ・・・
しかも知らない間に名義変更されてて、その時からさかのぼって請求してくるとかわけわからん・・・殺したい・・・。

>>132
すごいって言ったら悪いけど、すごいよね・・・
やっぱ死ぬよりつらいことってあるのかな
俺は20年生きてきて死ぬほどつらいことなんて
経験したことないけどさ。

>>132
境界はいってるな

重要な案件の納期が迫ってるのに、全く進んでいない・・・
誰か助けて・・・

もう死ぬしかないのか・・・

>>137
死んだらもったいないと思うよ

>>133
借金は２千万ぐらい+母親のほうにもっと借金があるみたいだけど
そっちは相続放棄したらこっちにはこないみたいなんでどうにかなるかなと。
もう４年ぐらい叔父と裁判やっててこっちのお金でも大変です。。。

支払いがきついと勝手に人の部屋あさって財布からお金もっていったりカードもっていったりするので無意味ですね。
それに昔からお金ずっと持っていかれてたので、もう稼いだお金は全部出してます。どうせもっていかれるし。

途切れてきた。
無理のような気がする。
このような無数のおぞましい事態を楽観することはできない。
冷蔵庫を開ける時、必ず考えることがある。
考えたくないけれど、決まって浮かんでくる声に情けなくなる。
今まで育んできたものを無駄にしたくはない。
でも、自分の中にある申し訳なさと恥ずかしさと焦燥と失望と不安と、ひどい中毒症状をどうしても無視できない。
もう何を見てもだめだ……。

>>126
まだいるかな？こんな事聞くのは不謹慎だけど
今気持ちはどんな感じなの？

>>127同性とか関係ないじゃん。今こうしてみんなが居て友達になれるよ。v(^^)v私だって 貴方と会話できてるじゃん？また落ち込んだらいつでも私はここにいるよー。

もう苦しむことをやめたい。今は本気でそう思う。

>>141
まだ通院してるだけで元気だし
薬は飲んでるけどいつも通り生活してるし・・・
しばらくしたら死ぬって事以外普通なのかなぁ

さすがに
言われてから二日間は泣きじゃくりましたけどね

>>139軽々しい事発言するかもしれないけど、 思いきって家でちゃえば？一人のが楽でしょう？誰の人生じゃなく貴方の人生なんだから。私の知り合いで一億借金してる人いるよ。

>144
そか。変なこと聞いてｽﾏﾝかった

なんか俺が泣けてきたわ…

>>144は強いね。簡単に自分を殺めてしまう人だっているのに…。

>>139
もう家でる気力もないです。それに家出たら妹が私の代わりになってしまうんで・・・。
妹もかなり精神的に追い詰められてるので。
なにかあると妹が震えたりするんで私がいて手握ったりしてやらないと壊れそうで。

妹と一緒に家出ようにも妹名義でまで借金つくらされてるのでとても出て行ける状態じゃないですし。
裁判が早く終わってくれれば動きようもあるんですがね。。。

そもそも今ある借金が何の借金かわからないのが一番つらいですね・・・。
何の借金か知ったら親を殺しかねないので聞きませんが・・・。

>>146
ありがとう

一つ感じたのは、
俺は皆の人生の途中で居なくなるんだなってことで
2日間はずっとそれで泣いていました

>>147
生活が変わらないから安定してるだけかも
それに、死ぬよりつらいってこともあると思う
だからって死んだ方がいいとは思わないけど

お金の苦しみって精神的にも重いですよね。
私も何の借金やらわからない借金を負わされ最後には自己破産しました。
人間として最低かもしれないけど選ぶ道が他にありませんでした。

だって俺と同い年じゃねえかよ畜生

私とも同い年

>>148そっか…。何か良い方法はないのかな？ 下の人みたいに自己破産とか。自己破産は悪い事ではないし。

>>151
新しい生活、うまく行くよう祈ってますわ
>>152>>153
あら、そうだったのかー
そんじゃあこれから頑張れだね

皆頑張れだ

もう無理。最初は肌がボロボロになってきた。その次に肌のボロボロが尋常じゃなく
薄皮一枚削ぎ落とされたあとみたいにリンパ液とか出るようになってきた。
接客じゃなかったから仕事は続けていられたけど、次に肝臓の数値がおかしくなりだした。
会社の検診受けたら酒飲まないのにガンマGTPってのが異様に高い。どうして。
そして今朝になったら左のわき腹がすごく痛くなっていた。
もうたって歩くのが苦痛、横になってるかこうして座っていることしかできない。
PC前で座っていても続く鈍痛、動けない。飲み物を取りに冷蔵庫まで行くのにほんの
数メートルだってのにお腹を押さえたまま移動するからすごく時間がかかる。
今もそう、手で痛む左わき腹を押さえたまんま息も荒くなってる。
タイピングも片手でしか出来ないってことは、もう仕事も出来ない。

お腹が痛いよ、でも病院なんていけない、行って入院するとかもしなったらお金がないもん。
誰かに助けてもらおうにも友達も家族もいない。こうして仕事も欠勤してクビになって、このまま
孤独死とかになるのかな。
お腹が痛い。涙が出る。もういいよ、死ぬなら何も考えないで楽に死にたい。
でもこんな程度の痛みじゃとてもじゃないけど死ねなそうだけど…
朝っぱらからこんなマイナス思考でごめんなさい。
甘えなのは分かってるけど、誰かに辛いって言いたかったんだ…ごめん

>>156
素人が勝手な事言っちゃいかんと思うが肝臓にはウコンが良いらしい。
一瓶千円くらいからある。肌は明らかに肝臓からきてるんじゃなかろうか。。
高額な医療費は役所関係調べれば免除やローンみたいのもあるかも…
(こういうのは大抵申告制)
少しでも良くなるように陰ながら祈ってます

>>156
もっと吐き出していい
痛いだけのコピペでもいいから
無理すんな
あやまるな。

何もわるくないよ


みんな何も悪く無いよ

何も悪くない、みんな何も悪くないよ、か。
前に同じことを友人が別の友人とトラぶって相当気に病んでるときに同じ言葉を散々言い聞かせたなあ。

その自分が今こんな所に居ようとは。
このスレ見てると自分の問題なんてまだ大したものじゃないし限界だってまだ本当は遠いのかもしれないけど、
今はただずっと頭が痛いというか重くモヤっとしたままで、だるくて、眠いくせに眠れない。
何が原因かは見当つくけど、積もりすぎた問題が多すぎてどれが種だかは判らない。

同じ友人にとにかく逃げるな、とも言った。
逃げることだけは卑怯者のすることだから、それでも最後まで耐えてやることだけできたらそれでいいからって言った。
でも今は何も悪くなくても自分が悪くてもいいし、卑怯者になってもいいから全部から逃げたいと思ってしまう。
なんてあの時の自分は無責任に偉そうな事言って人に言い聞かせてたんだろうって思う。
まあ、逃げるお金も場所も度胸もないけど。。

逃げる事も必要
無理矢理立ち向かって行く勇気があるなら
恥ずかしくても逃げていいと思った。

だから言う。
「何もわるくないよ
　みんな何も悪く無いよ」

だから、泣くの我慢しないで

連投ｽﾏｿ

ttp://fananana.seesaa.net/
他の板でこの人ずっとヲチってたんだけど、
この人の言葉で何回も泣いた。
誰かのために向けてる言葉だから、
自分に向けてるわけじゃないって解ってるんだけど
少しだけ、本当にすこーしだけ
心の重みが軽くなった。

人によって腹立つかもしれない。

だけど、俺はこの人の言葉を…
恥ずかしいし、押し付けがましいけど…
この人の言葉を、このスレの人に向けたいと思う。

>>156
恐らく肝臓からかと思われますね。
持病になると大変ですよ・・・はやく救急車でもいいから受診を！
私はODのおかげで腎臓病持ちになりました。透析一歩手前です。

調子がいいかと思ったら地獄へ突き落とされ・・・もうイヤになりました。

仕事病気のせいでまた1ヶ月で首になりました。1ヶ月で首になったの
今年これで2回目。突然のことでショック。

でもそれを話すとほとんどの人が「しょうがないじゃい。
また新しい仕事探そう。すぐに見つかるよ。」と明るく言う。
無職は辛いし仕事だってそんなすぐには見つからない。
なのにみんなどうしてそんなに明るく簡単に言うんだろう。

ちょっと疲れました。お金ないけどしばらく多分職探しは
出来そうもないです。それほどショックだったんです。
少し休んでもいいでしょうか。

あーーーつらい。
労災で４ヶ月仕事休んでいて復帰したら
これがつらくてしょうがない。
もう本当に毎日がつらい。

限界、なのかな。
泣きたいのに、涙さえでてこない。
誰にも迷惑かけたくない。辛い顔なんて、させたくない。そっちの方が私にとって辛い。なのに、気づいてほしいと思ってる。
支えてほしいと思ってる。
不安で、不安で。頭がおかしくなりそう。
自分の存在にさえ嫌気がさしてくる。

それを受け入れられるあなたの心も優しいんだね＞１６１サン

ここを見ている男性の皆さんへ。
女性の方はごめんなさい。
これでは何も起きないかもしれません。

『もうダメだ！』と思ったとき、
少しだけ考え方を変えてみた方が良いと思います。
ここからは、覚えておいて本当に最後になったら
実践してみてください。

『俺は何故こんなに苦しんで死ななきゃならないんだ？』
と言うような事を自分に問いかけてみてください。
何度も何度も、繰返し繰返し繰返し繰返し。

私は５週間ほど物が食べられなくなり物がぼやけてしか見えないような
そんな極限状態でこんな自問自答を繰返しました。

このスレッドにいるような方なら、ほとんどの方が
私の出した答と似たような答を見つけると思いますので
心配はしておりませんが。

必ず最後には問いかける事。
これを忘れこの世を去ってはいけません！！！

７月くらいまでは私もこの板にいましたが
医者、カウンセリングにもかからず、今は自活してます。
今の私には信念があります。

うぅ･･･鬱で頭悪くなったのか投薬で頭悪くなったのか･･･
もうマジでだめだ･･･どんな簡単な仕事も覚えられない
メモなしでは全て忘れる。
イヤなことはしょっちゅうフラバするのに。
三年半くらいこんな状態だ。もう続けられない。

大切な人に裏切られ続けて
どんどん醜い感情に支配されていく自分が大嫌い

衝動的に何かをしてしまう前に自分を消してしまいたい

でも自殺未遂して死に切れなかったから、
もう一度やる気力さえ持てない

永久にこの地獄は続くのかな
抗うつ剤飲んだってちっとも効かない
閉鎖病棟にでも入院させてもらったほうがいいのかな

もういやだ。なきわめきたい。

皆さんは、何故、人に迷惑を一切かけたくない！
とまで思いこんでしまうようになったのでしょう？
どうしてそんな無茶な要求を自分に対して出してしまうように
なってしまったのでしょう。
だれが・・・そんな無茶な事をあなたに・・・。
私はあなた方に同情してしまいます。

>>170
泣きたいときに泣いておかないと・・・
わめきたいときにわめいておかないと・・・

私は暴れたくなったときに思いっきり暴れました。
自分の感情を殺す事はそんなに大事な事なんでしょうか。

薬を飲むのが嫌になり飲まないでいたら早2ヶ月位経った。もう続けることに疲れ初めてます。病院に行くことも嫌になり行ってない。欝てのは辛い。今日とうとう母にまた死にたいてｵﾓｲ初めてきてるんだといってしまった。

家族に死ねって言われて、初めてリストカットしてみた。
ただ私の部屋には用心のためにちゃんとした刃物がない。
仕方ないからPrettyでやってみたけど、安全用に作られてるからちょっと血が出た程度でうまく行かない。
それにリスカごときじゃ死ねないのも知ってるせいか、深く切るのが怖い。
もうやだ、苦しい死にたい。って思ってたけど、みんなほど限界じゃないのかも知れない。
でも半端に苦しいのも辛い。
早く楽になれる日が来てほしい。

気持ち悪い
身体だるい

　4年前
友達がたくさんいた
みんなでいると楽しいナ〜
　3年前
親が離婚
すごく悲しい
「笑うかどには福来る」
その言葉を信じ笑おう。大口で、口がさけるほど
　今
友達いない。外見が変わるとここまで冷たくされるとは。。。
口はまるで口さけ女。目にまで頬の肉がきてる。
顔はもう元に戻らないんだね
いつも笑って気色悪いっていいてーんだろ？

就職が決まらない
１次さえ通らない
もうすぐ人に危害を加えそうで怖い

やけくそになって
眠剤全部飲んでしまったからなくなった・・・
酒も飲んだから二日酔いも混じってよけいしんどい
わけ分らない状態が続いてる
首吊って死のうと思ってる
もう紐は括り付けて準備はできてる
あとは首を通すだけ
いつ実行しようか・・・今は家に親がいるから出来ない
いない時にしよう

夢も希望もﾅｯｼﾝｸﾞ〜
恋人もいなけりゃ友達もいない〜
家族はただただうざいだけ〜

しんどしんどいほんとにしんどいだれかしんどいしんどいしんどいしんどい
しんどいしんどいしんどいしんどい書くのもしんどい

ツライツライ。ひたすらツライ。頭もクラクラするし動悸がヒドイ。
もうやだよ消えたい 毎日地獄。ｺﾜｲ。怖い。
助けてほしい でも誰にも言えない。こんな風になってる自分が惨めで仕方ない。誰かの傍でいっぱい泣きたい

誰も助けられないし、俺ができることは何もないけど
何もないけど、わかってるけど、
受け止める事ができてるわけないってわかってるけど、
涙も拭えないし、
声も聴けないけど、
心に届くなんて思ってないけど、
きっと馬鹿にされると思うけど、
キれる人もいると思うけど、


あなたの心の声と涙と叫びは、俺の心に記憶してます。
誰もいないわけじゃないよ

>>182
ありがと
でも記憶だけしてくれてても仕方ないんだよ
気持ちだけ貰っとくよ

うん。
わかってます。

ごめんね、何もできなくて。

誰か居ますか？

大分落ちついてきました。いますよ〜。
雨の夜って寂しいですね。また爆発するのかと不安になってしまいます。

狂って
死ぬ

ここ数日、死ぬことばっかり考えてしまう
何見ても何聞いても、最終的には悲しくなってくる
何にも出来ないし、もう疲れた…

もう駄目だと思う
体は五体満足みたいだが、精神の寿命が近づいているのを感じる
なぜか死期が近いとわかる（多分自分の手で死を迎えるんだろうけど）
前のように欝で苦しいと思うのは変わらないけど、
終わりが近づいているのが解かるせいか
どこかおだやかだ
早く終りたい

>>156です。レスくれた方ありがとう。もらったレスみて落ち着くことが出来て
会社に欠勤連絡して病院に行ってきました。お腹痛かったとかの諸々は
検査結果待ちになるだろうけど、ここに吐き出させてもらってレスもらってなかったら
無断欠勤した上に病院にも行ってなかったと思う。一人で寂しくて不安で
仕方なかったグダグダの私に優しい言葉をくれて、本当にありがとう。
おかげさまで病院にも行けたし、気持ちが楽になりました。ウコンも試してみたいと思います。

私も何も出来ないけどレスはしっかり読んでいます。みんなきっと、一人じゃない。

ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ･･･ｼｭﾎﾞｯ
　　　　　　　.,　∧＿∧
　　　　　　[]() （・ω・｀ ）　　　　　　ｌ二ヽ
　　　　 　　□と　　　　）￣⊃　　　　　) )
　　　　　　⊂ （＿（＿つ　　￣⊃　　/￣￣￣ヽ
　　　　　　　⊂_　　　　　 .＿⊃　　　| （＼／） |
　　　　　　　　　⊂＿＿⊃.　　　　　 |　 >　< 　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 | （／＼）. |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ＿＿＿/

>>191
ﾀﾞﾒｯ!! 一人でなんか　　　　　一緒に・・・・
　　　　　　　　　　 ∧＿∧　　.,.
　　　　　　　　　　（ ´・ω・）　()[].　　　　∧＿∧＿
　　　　 /二ｌ.　　と　　　　 つ□　⊂￣ （；ω；｀ ）　⊃　 　　ｌ二ヽ
　　　　（（　　⊂＿と＿)＿)　　￣　 　　 と と　　）　⊃　　　　　) )
/￣￣￣ヽ 　　⊂＿_　　　.　　　　　　　 （＿（＿つ　￣⊃ .　 /￣￣￣ヽ
| （＼／）　| 　　　　　⊂＿＿＿　　　　　　　　　　　 ＿.⊃　　| （＼／）　|
|　 >　< 　 | 　　　　　　　　　　⊂＿＿　　　 　＿＿⊃　　.　　|　 >　< 　 |
| （／＼）　| 　　　　　　　　　　　　　　⊂＿＿⊃.　 　 　　　 　| （／＼）　|
ヽ＿＿＿_/ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.　　　　　　　　ヽ＿＿＿_/

　　　　　　　　　　 ∧＿∧　　.,.
　　　　　　　　　　（ ´・ω・）　()[].　　　　∧＿∧＿
　　　　 /二ｌ.　　と　　　　 つ□　⊂￣ （；ω；｀ ）　⊃　 　　ｌ二ヽ
　　　　（（　　⊂＿と＿)＿)　　￣　 　　 と と　　）　⊃　　　　　) )
/￣￣￣ヽ 　　⊂＿_　　　.　ﾊﾟｯ＿＿＿（＿（＿つ　￣⊃ .　 /￣￣￣ヽ
| （＼／）　| 　　　　　⊂∧＿∧ ｌ イ�`　ｌ 　　　　　　　 ＿.⊃| （＼／）　|
|　 >　< 　 | 　　　　　　（ ´・ω・）ﾉ ￣￣ 　　 　＿＿⊃　.　　|　 >　< 　 |
| （／＼）　| 　　　　　　（　　　つつ　 　⊂＿＿⊃ 　 　　　 　| （／＼）　|
ヽ＿＿＿_/ 　　　　　⊂　＿)＿)　 　　　　　　.　　　　　　　　ヽ＿＿＿_/

心の中の言葉を吐き出せば、どれだけ楽になれるだろう。
逃れることができるだろう。
私は私になれるんだろう。
いつも誰かを責めては肩透かしして自分を責めてた。
救世主など、どこにもいない。

捨ててほしい。
家族や友達から、捨てられたい。
そうしたら、
いちばん、みんなが幸せになれる。

今、死んだら。
家族や友達に迷惑かけて、かなしませる。

だから、捨ててほしい・・・。(´･ω･`)

もうだめだと思う。
あとは自分自身とどう折り合いをつけるだけ。
それで、もう、折り合いがつけばさようなら。
終わり。終わりなんです。
せめて最期ぐらいは自分の思うとおりにまかせたい。

自分に殺される恐怖

(;´ー`)つθｺﾚﾃﾞｵﾜﾘﾀﾞ

>>196
ああ・・同じだ
心が腐敗してきてもうダメだ
何度も立ち直ろうとしたけど、やっぱり無理だ
死ぬのも無念な気持ちだ
だけど生きてるのも苦しい
苦しむためだけに生まれてきたんだろうか・・？
そう思うと悲しくて仕方がない
思いっきり泣き叫びたい
・・・なのに涙もでてこない
終わってるな

わかんない。
ぐしゃぐしゃになった。

もうだめ。
誰に話したらいいか
誰かに話したいのに。
久々に、沈んでしまったので
うまく対応できません。
とにかく
音信不通は、つらいです。
不確かな情報だけど
それを聞いて、ショックを受けました。
このまま沈んでいたいような
まだ死にたくないような。
人に会うのが怖くて。
思い出すと
苦しい。
どうしよう。
やだよ。
分からない。
それしかなくて。
ふいに
死にたくなる。
本当に、病院に行くのも嫌だ。
どうしよう。
寝るのが怖い。
あしたが
怖い。
もうやだ。

生きる事なんて楽でないのが当たり前。
苦労や我慢して生きてゆくものだよ。

>201
うざすぎ

死にたくないのに死にたい。
怖い怖い怖い。
何が怖いのかも、何が原因なのかも分からない。
どうしたら良いか分からない。
さっきも切ったばかりなのに、また切りたくて仕方が無い。

>>203
私も　よく同じ状態になります。
とても　つらいですよね。でも　変なところを切ってたら大変なので
お薬を飲んでみたらどうでしょうか？
そして暖かいものでも飲んで　落ち着きませんか？＜これはできれば、ですが。

どうせ私なんか居なければいいんでしょう。
毎日毎日夜中までパソコンに向かって光熱費やら喰らわれるより
死んで居なくなる方が楽なんだろうよ。
今でもネチネチネチネチ愚痴を吐かれるよりは
死んで消えてなくなった方が気が楽なんだろうよ
お望みどおり死んでやりたいとわえｗｌｄｈｋぢゅｄｇふぁｚｑｄｓｄｈさいうｄｋｈｇｄかああああああああああああ

>>205
相手を楽にしたいから　死ぬってのはやめたほうが良い。
この世に価値の無い人、死んでいい人なんていないんだよ？

疲れた。わずかな所持金で旅に出るかな。

>>207
どうして疲れたの？
旅に出るのは　良いかも。

私も旅に出たい。一人で。

俺も旅したい。
でもこの状態じゃどっかの地方でのたれ死にそうで怖い。
やっぱ暖かい季節がいいなぁ。１８キップでどこまでも。

>>209
私も　暖かい季節が良い。やっぱ、5月かなあ？紫外線の強い。
いまはねぇ、ちょっとキツイね。これから冬本番。

いつも通りに薬のんで寝ようとおもたら、
身体がむずむずしてきてでかい声で歌ったり、
暴れて腕切りまくったりしちゃったよう。もう限界。

＞＞２１１
飲んでいる薬に　むずむずしてくる副作用の薬があるのでは？ドグマチールとか・・・
もう、薬はのんだ？飲んでないなら、すぐ飲んだほうがいい！
腕は　切らないで！あとで、大変になってしまうよ？

もう何もかもすべてが限界です。
生きてられる環境があるけど、贅沢なのもわかっているけど、甘えているのだとわかっているけど、市にたい。
自ら死ぬ勇気がないので、神様、私を殺してくれませんか？
みんなに愛されている人を殺さないで、どうか私を殺してください。
無駄な命をどうか幸せである人へ…。

>>212
ありがとう。マイスリーと空はもう飲んでて、なかなか寝れなかったら暴れだしたの。しかもODしたくなっちゃって
カフェインやめてたのに紅茶のんじゃったぁ。おかしくなってるよー涙
どおしよう。とりあえず切るのは我慢する。誰かに来てほしいけど友だちいないし。
ほんとありがとう。ちょっと落ち着いた。

父が母にまた暴力を振るった。
で、出ていくらしい。
通帳と印鑑用意させながら、
土地はあいつ（祖父）が母の名義にしやがったんだ、畜生。
何をやるにもおかねがかかる。
全部俺が払ってる。俺に生かしてもらってるんだ。
ホームレスはビニール一枚で一生懸命生活しとるやないか。
と、散々怒鳴ってた。
今の家は確かに父がいないと経済力がないけど
母はパート出てるし、家事のほとんどもやってるのに。
色々あって、頭がいっぱい

>>214
よかった。とりあえず　落ち着いたのね。ODもね、後がツライよね（経験者です。）
誰かにいて欲しいのに居ないのは　ツライね。
ここで、話すといいかも。

>>213
死んでよい人なんて　いないんだよ？
わかっているけど、死にたいって気持ち痛いほど分かる。
夜は　頭が錯乱しやすいし（適切な言葉がみつからないのですが一応）、
お薬のんで、暖かいもの飲んで寝よ？
あなたの命は無駄ではない。それに神様は自分を傷つけるようになんて
言わない筈。少なくとも　私の思うところの神様は。

＞＞216
心配してくれてほんとありがとう。泣いちゃったよ...。
今日仕事やすんじゃって、明日はちゃんと仕事いって
ガンバンなきゃっと思ってたらパニックになってしまったの。
独り暮らししてるんだけど、
たまに独りがどおしようもなく怖くなる時があって。あー怖かった。
ありがとう。

私もず＾ーーーと死にたいと思いながら１５年生きてきました。
１５年前に兄が事故死し告別式の時に母から「あんたが代わりに死ねば良かった」と言われてからずっと。

今の状態は３度目の再発でいちばん酷い。
母の目の前でODしたリリスカしたり足蹴りしたし暴れたり・・・見事に披露しました。
そしたら母が私の治療に専念してくれて・・・

それからかな死にたいと思う気持ちが薄れてしました。
時間が解決するのかなと思いました。

ごめんなさい、体験談しか書けなくて。

>>218
もち、切ったなんてったら心配だよ。
明日、仕事行かなきゃっていうのは　ツライよね〜。
沢山泣いたほうがいいよ。特に嬉しいときほどね。
マイペースで　仕事しよ！
私も　明日の仕事つらくて　現実逃避してるもん＾_＾；
一人暮らしって　つらいよね。分かるよぉ。
ネットしてても　チャットしてても、恐いよね。
とりあえずかもしれないけど、少しはこわいの解消出来て良かったネ☆″　

うるせえよ

＞＞220
うんっ！怖いのだいぶなくなった。
優しくしてくれてほんとありがとう。助けられたよ。
落ち着いてみたら、腕が偉い事になってましたw今頃痛くなってきちゃったw
明日お仕事お互いにマイペースでがんばりましょうね。

あーあーあーぎゃぁーて、でっかい声で叫んじゃった・・・
こんな時間に・・・
近くの部屋の人、ごめんなさい

>201
死ぬも生きるも、人の常
だれぞ、好き好んで死せるものありや
自ら死せる者、最後の救いを求めんがゆえなり
生きて救われるなら、だれぞ、好き好んで死を選ばん
死が最後の救いとなる苦悩を救う以外に道はなし
死ぬも生きるも、人の常
だれぞ、好き好んで死せるものありや

私は主治医に「自殺も尊厳死のひとつだと思います」て言ったことがあるんです。
主治医も「僕もその点では最近考えるときがあるんだよね」って・・・
「でも、華厳の滝から（古い話ですが）飛び降りた大久保は平常心で『生きるは不可解なり』と言ったんだ
今のあなたは平常心では無い、病気が言わせてるんだよ」って言ってました。
その直前に華厳の滝に行ってたので少し思い出し、死に付いて考えるようになりました。

219に書いたように私の兄は事故死しました。
この１５年間、死んだら本当に会えない／話せないことを実感してます。

私だって限界がくるときがあります、死にたいって思うときありますがじっと時が過ぎるのを待ちます。

>>223
いいんじゃない？
苦情が来るまでは叫んでヨシ(´ー｀)/

ココのひとたちへのオススメ本
ﾊﾟｳﾛｺｴｰﾘｮ「ベロニカは死ぬ事にした」

>>221
氏ね

ずっと昨日にいたい。でもまた誰かが背中を押すんだ。
前を見ろ。明日は来る、足掻いて何になるんだって。

また心置き去りのまま今日を歩いていかなきゃいけないんだ。
笑顔で、涙も本音も隠して紛らわせて。
大丈夫、まだ歩ける。大丈夫、大丈夫。
せめて辛い思いが誰にもいかないように。

何をどうすればいいんだろう。

２２９は　いじめられっこですね　

みえます

>>229
詩で現状を美化するのはそろそろやめたほうがいいよ

>>228
氏ね

もうだめぽだめぽだめぽぉぉぉ

馬鹿笑い
酔客
こびと
たばこの吸殻
もうここから消えるから

夕飯中に突然激鬱化し、家族の前でおえつ号泣。恥ずかしい

ひどいカゼの中連続で仕事してたので、そろそろガス欠…
なんかちょっと鬱です…なんか全部嫌だ…＿|￣|○

苦しくて泣きたいけど泣けない。限界

237
私も同じ。限界･･･

誰がおまえらの心を鎖で縛ったのだろう・・・

毎日「あー今日が限界か・・」とか思ってる。
でも今日の次には明日がちゃんと「今日」になってる。
今日はそれがものすごいばかばかしく思えてならん・・。

どうしたらおまえら元気になりますか？
おまえらと話したいよ

>>241
元気になんてなる気がないのかもしれんね。
「こうしたらワタシげんきになりますのでこーしてください」
と世の中に要望するのもだりーっちゅーか。

残業続きで疲労根杯状態で出張アンドﾊｰﾄﾞﾜｰｸ。
首が動かなくなりました。
まじで辞めた方がいいのかな。。。
体壊してまで働かなきゃいけないの？
貧乏人は昔からそうか。。。

>>243
人より努力しないと、人並みにできないなら
それしか生きる術ないと思うよ。
もし、まだ若いというなら、選んだ仕事間違ってるとかも考慮したほうがいいんじゃない？

俺も要領悪いから、月に150h〜200h程度残業してる事多くて
体や精神にいろいろ差し障り出てるけど、
好きだからそれなりにやっていけてる。

>>242
むーわかる気もする・・・
システム化して無機質になっちまったからな、あれもこれも・・・

>>243
首は生死に関わるのでなんとかしよう、まじで
あなたの体は企業にとって道具なんだよ
ちゃんと休みをもらおうよ
それくらいで会社はクビには出来ない、やったら不当解雇だ

>>245
まあ、最終的に職務に付いていけないと判断されたら
解雇されてもしょうがないかもな。

自分で死ぬとあれこれ憶測されそうだし。
「げんきで明るかったあのヒトが抱えていたココロの闇とは？」とか。
不慮の事故死あたり希望。

なんか最近自分が変ですよ
明日仕事なんだけど、「あ、仕事なんだ、頑張ってね」って
自分に言ってる
もう他人事ですよホント。なんでですかねもう

でも現実は泣きっぱなし
朝起きたら泣き
仕事中に泣き
会社帰りに泣き
2ｃｈ見ながら泣き
この前耐え切れずに病院行ったら
ｷｬﾊﾞ嬢みたいな受付嬢に
「もう診察時間外なんですけどォ（ﾊｧｰ　ま、いいですよ」
とか言われてまた泣き
待合室で泣き診察中も泣き
「調子悪いときは悪いときなりにやるってのも大事ですよ」
そんなもん解かってるし調子悪いのなんざすでに超越しとるわボケ
とか怒りつつ泣き

もう最悪JRで人身事故起こしたらみんなごめん
せめてひっそり死ぬようにｶﾞﾝｶﾞﾙ
つーか長くてうざすぎごめん

死んだ後も評判を気にするのか
前の俺みたいだ
俺やおまえらにそういう考えを刷り込んだのはいったい誰なんだ・・・！

>>249
だれなのか究明してみてもしかたないんちゃう？
だれなのかわかったら自分変更可能かい？

俺は死ぬ事よりも会社を辞める方を選んだヘタレです

>>251
そりゃ、普通に考えれば会社辞めるほうを選ぶんじゃないの？
まあそのへんは人の価値観によりけりでしょうけど。

>>250
理解されないかもしれんけど、怒ったり憎むことが大事なんだ

俺ね、前のこのスレで吐き出したの。そしたら、すっきりしたせいか、なんとか仕事を切り抜けつつある。
まだまだきついけど、なんとかできそ。
前スレの777さんは元気かな。だと、いいな。

そろそろ心の寿命が尽きそうです

完治しないって言われた。
今よりよくなるようにするしかないって。
鬱というハンディキャップを背負って生きていかなきゃならないって。
健常者と比べて羨み嘆くことはやめなきゃいけないって。
そんな現実を受け入れなきゃいけないって。

それって、もう夢のために努力することもできないってことでしょう？
もう、希望が絶たれたってことでしょう？
きっとこの数年間、つらくてもいつか治ると思ってたから生きてこられた。
未遂も数回したけどそれでも今生きられてるのは、
治るという「希望」があったから。
でももう治らないんだって。

自暴自棄ってこうゆうことなんだなって思う。
もう人生どうでもいい。
こんな人生生き抜く力無いから、
死ぬ勇気も今は無いから、
あのひとに全て捧げたい。
好きに使っていいよ。
どんな扱いしてもいいよ。
少しでもあなたの役に立てるなら、
少しでも喜んでくれるなら、
それが何よりの幸せ。
扱いも人間じゃなくていい。
隷属したい。
人権剥奪されたい。

長文ごめんなさい

>>253
怒るのがときに大事なのはわかるわ。
感情の起伏はワルイコトじゃない。
んでも憎むのはやめよーぜ。
憎んだり復讐したりからはなにもうまれんで。

怒ってもしょうがないじゃん
それで何か解決すんのかな。
まあ、怒らないと気が済まない人なら、しょうがないかもしれんけど
個人的には無駄だと思うね。

怒らんでも気の済むニンゲンやから、
意識的に怒ったほうがカラダにええわけよ。
ムダとは思うけどね。
ま、今日を生きるための方便かもな。

復讐じゃない、口で溜まってたことをちゃんとぶつけるんだよ
二度と合わなくってもいいよ、押し込めた怒りや不満に気付く事が大事なんだよ
まあ無駄だと思ってんなら無駄だろうけど・・・

自分を嫌ってる人には、それを外に向けることを知って欲しいよ・・・このスレは痛すぎる

>>261の最後の行は余計だった・・・

つうか、限界が近づいてるのはわかったけど
なんでこういう所に書くのかな
相談できる相手とか居ないの？
別に友人や家族じゃなくても、病院とかそういう施設あるじゃん
なんか、掲示板に張り付いて
だらだらと時間ばかり浪費してる気がするんだけど

　　　　　　　／￣￣ヽ　　　　 ／￣￣ヽ
　　　　　　　l　i'´~｀ヽ｜　　　l　／~｀ヽ |
　　　　　　　ヽ.＼　 ,ﾚ-――-'<、　_ノ /
　　　　　　　　 `‐／＿＿＿＿＿＼- '　　　　　　　　　人＿ﾄ､__ﾉ､_,ヘノ＼_ノヽノ、
　　　　 　 　 　／ ,-､　　　　　 ,-､ ヾ､　　　　　　　人/　　　　　　　　　　　　　　　 ＼＿_
　　 　 　 　 　 l　　,..、　 　 　　 ,..､　　l　　　　 ＿ノ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(
　　　　　＿＿l　　i 0｝　,.●、　!0 ｉ　　l＿＿ 　_)
　　／￣|　| . |　　`~　／＿__＼｀~´ 　 |　 |　__ノ　なにやってんだ人類！
／ 　 　 |　|　|l　 　　‘-ｲ !_|_!`r’ 　 　 !|　 |　ﾉ
＼＼ 　 |　|.　|`､　　　r{ 　 　　ｈ　　 ,/ﾘ　＜　　 　
　 ＼＼.|　| 　 ヾ＼　 ヽ二ﾆ二.ﾉ　 ／〃　|　 )

>>256
なんとなくわかる。
わたしも先週、いつもとは別の心療内科の医師から、自分の自虐的で破滅的な
性格傾向を改善しない限り、この先もうつ病を再発し続けると言われた。
無理だよ。今更自分のこの性格を直すなんて。

それでも生きていれば、まだいくらか人の役に立つ。だからなんとか生きている。
これ以上体調が悪化し、本当に働け無くなり人の役に立たなくなったときが、
わたしが生きるのを止めるときだと思っている。

>>266
レスもらえるとすごくうれしい。ありがとう。

何のために生きてるのかなんて最初からわからなかったけど、
ほんとにほんとにわからなくなった。

>>264
っちゅーかじゃあアンタなんでこのスレのぞいてなんか書くん？
掲示板にすがりたいくらのキモチ想像せえへんの？

>>261-263
アンタは同じビョーキのヒトやね。
克服したん？
どやって？
自分好きになれたん？

>>268
そうだなあ
俺は要するに暇なんだよ。
俺がどう暇潰ししようとまあ別にいいじゃん。

264さんへ。
俺の場合は家族や友人に言うと心配するだろうから、ここを利用したよ。

もう限界、自分自身が空気のように感じられて、頭ボンヤリ。今日簡単なかけ算にも戸惑った時は
本当ヤバい所まできたと思った。
ただ誰かにぎゅっと抱きしめてもらって、死ぬほど甘えたいよ…

>>267
「自分には生きている意味も価値もない」という考えが浮かぶと、いやそれは
うつ病の症状のせいでそんな風に思えるんだ、これは自分の本当の考えじゃ
ないんだと自分に言い聞かせてきた。
でも、この先もうつ病を再発し続けるだろうと言われてから、今まで自分に
言い聞かせてきたことが、単に自分を欺いていただけじゃないのか？と思え
るようになった。
この先ずっとこの無価値感を抱きながら生きていかなければなら、この考えは
もう自分の一部だろう。
それでも生きて行くよ。わたしは。
本当の限界が来るまであがき続ける。
それしか方法がないから。

そもそも、限界ってどんな事を言うのかよくわからん。
髪掻き毟って、血へド吐いて、内臓やられて病院通いして
一人で居る時に奇声上げたり、手足をバタバタさせてるの？
そんな人、今のご時世結構多いんじゃないのかな。

んで、何時しかそれ越えて
放心状態になり、外部から何を問い掛けても、全く反応しなくなる状態のほう？
つうかそこまで追い詰められた人が、掲示板に来て書き込みせんだろうし
よくわからんな…

人それぞれなんじゃないかな。
その人にとっての限界は。

>>271
>ただ誰かにぎゅっと抱きしめてもらって、死ぬほど甘えたいよ…
それわかるわ。すごく。
自分で「あ、これはヤバい」思えるうちは明日もあるよ。
超くだらんことでへこむよね、そゆ時って

>>272
＞うつ病の症状のせいでそんな風に思えるんだ、これは自分の本当の考えじゃ
ないんだと自分に言い聞かせてきた。
＞この先ずっとこの無価値感を抱きながら生きていかなければなら、この考えは
もう自分の一部だろう。

すごくわかる。
私も まさにそんな感じです。

>>268
同じビョーキとは？
>>269
だれもおまえにゃ聞いてないだろ

>>274
もーいやだしにたいってのが限界だろ？

確かに>>274が言うように、限界なんか人それぞれだよね。
同じような目に合っても、
ある人には、もう耐えられなくて死にたいかもしれんが、
他のある人は、弱気はおくびにも出さず、自分の中で解決しちゃって、
他人には黙っている場合もあるね。

まあ、結局はよりきつい事にも持ち堪えられるように
精神面を鍛えるしかないのかもね。

例えば
今まで鬱を抱えている事をずっと隠して社会でやってきたけど、
もう今の状況じゃ会社にも学校にも行けそうにない。
普通に他人と接すること、適合することができないってのも
その人にとっては一つの限界なんじゃないかと。

俺なんかはそうなんですが・・・

>>278

あたし限界になるとリストカットしちゃうんだけど、一般的には？
悩んだり苦しいのを気付いてほしくてやるでしょ？
でもあたしは絶対ばれないようにやるの。誰にも言わないし。
いつかほんとにひとりで勝手に死んじゃうんじゃないかとかえって不安
なんだけど。

まぁ、ほんとひとそれぞれだね...。



>>220

昨日はどうもありがとう。おかげで今日は仕事できました★

>>280
リスカカットで消えるくらいなら、ぜんぜん限界じゃないじゃない。
そんなの、ただの「ムシャクシャしてやった。」でしょ？ｗ

私は限界感じると吐くなあ
さっきも吐いてきた
全ては吐けないけど一部でも出るとスッキリする
リスカは痕残るからねぇ…どーしても切りたいんなら肘の部分がいいよ
推奨してるんじゃなくて手首よりかは目立たないかも、って意味で。
私もたまに切るけど、その時は肘の部分切ってます。
ムシャクシャするからじゃなくて、何てゆーか…何かを出したいって感じです。
よく分からないけど。

>>281
あれ？怒られちゃった（ゝ△ゞ？
もっとつらい人もいるよね。あたしはまだ平気だ！
でも、むしゃくしゃしてじゃないんだよね。
うーん、なんだろう？自分でもよくわからん。
あたしの場合は大好きだった亡くなったばぁちゃんの事
思い出して寂しくなってやってしまう。
やらないにこした事はないけど。
てか、やめたい。痕が残るし。

>>282
具合は大丈夫ですか？
あたしも手首は切らないよー。目立つからね。脚とか多いかな。
リスカした後の朝はなぜかさっぱりしてる。なんか出たのかな？w

限界になるといくら昼働いて強い睡眠薬飲んでも眠れない。もっといくとまず家から出られない。お風呂に一週間入ってなかったけど記憶がたどたどしい。
うち親離婚して父親しかいないのに失踪されて学生の私は学費払ったら一文無しで餓死しそう。
ほんとになんで生きなきゃなんないかわからない。

>>274
確かに人それぞれだろう。
>>278の言うように、ストレス耐性は個々人によって違うから同じストレッサーに
対してもストレスを感じる人とそれほど感じない人、ストレスを溜め込んでしまう
人と発散できる人がいる。
しかし「精神面を鍛える」って、どうやってやるの？心理療法とかで自分の性格傾向を改善することなんか？
わたしの場合、比較的体調の良いときは、自立訓練法や運動、その他ストレス耐性を
高める方法色々試して来たけど、やっぱりうつ病が再発してしまって、それまでの
努力が結局なんにもならなかったと思い、余計憂鬱になった。
最近ようやく体調は上向きになったけど、またなにかストレッサーに出くわせばたちまち
症状が再発すると思うと、がんばる気が起きてこない。

それは病気を理由にして、病気の中に逃げ込んでいると言われる。
一方、体調が悪くても現実の問題に対処しようと無理をしていると、自分をもっと大切に
しないとうつ病は治らないとも言われる。
もう医者の言うことも当てにできない。その時々の都合で言い方が変わるから。

たぶん、今薬を飲むのを止めれば、２〜３週間で限界が来るだろう。
もう自分は生きていない方が良いとしか考えられ無くなる希死念慮で頭が一杯になるだろう。
今、わたしは薬の力を借りて限界が来るのをなんとか食い止めている状態。
もし、自分が本当に役に立たない人間になったら（金を稼げなくなったら）、薬を飲むのを止める。
そうすれば体が自然と、やるべきことをしてくれるだろう。

>>281
↑この人ってリスカしたことあるのかな？と疑問
痛みすら感じないくらい脳が麻痺するんだからリスカくらい強力な安定剤も
無いと思うんだけど。それを単なるムシャクシャと言い切るってすごいな
何がおかしいのか知らないけどファッション感覚なんだろーね

もう限界。生への希望を捨てた。
死しか頭にない。今は実行する勇気を蓄えているだけ。
勇気が出たら...もう本当の終わり。

me too

ﾚﾝﾀﾝで逝った人が羨ましい

つらいです。
中学時代のいろんな場面が次々にフラッシュバックしてきて
涙が止まらないです。
なんであのときこうしなかったんだろうとか、
10年近く前のことなのに、
涙が、止まらないです。

仲の良かった先輩は、同じ高校に行った先輩は、
ｷｬﾋﾞﾝｱﾃﾝﾀﾞﾝﾄになりました。
私は、どこで道を間違えたんでしょうか。
何がいけなかったんでしょうか。
全てが間違っていたんでしょうか。
私の頭を、ﾋﾟｱﾉの腕を、返してください。
もう治らないなんて言わないでください。
昔の私を、返してください。

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

なんか、リストカットがどうとか
一部で揉めてる人がいるけど、
単に、考え方や感じ方なんか人それぞれという事で
片付くんじゃないのかな
まあいいけど

ああああもう駄目だ厭だ
出来ない
枯渇した
たすけて

辛いだし吐き出しちゃいます
生きてる意味なんてないんです
苦しみから解放される為にやっぱり死にましょ
そうしましょ

ピギャーーーー

――と、>>296の最期の書き込みだった。

私も限界が・・。
飛び下り考えています。スレ探しているのですが見つかりません・・。

なんか、こう・・さびしいスレだな・・
死ぬことは無いだろと思うんだけど・・

　　　　　　 　　　／￣￣￣￣￣￣＼
　　　　　　　 　｜ ○。　　　　　　　　 ｌ
　　　　　　　　ﾉﾉ)　　　　　　　　　　 　从
　　　　　　　( i从 〓〓ﾉ　　　〓〓　从从
　　　　　　从从　-=・=-　　　-=・=-　从从
　　　　　　从从 　　　　 　 ｌ　　　　　 从从）もう限界です･･ジャニーさん助けて
　　　　　　（从:.|.∴ヽ 　　 ∨ 　　 /∴从人）
　　　　　（人人|　∴!　　ｰ===-'　!∴.｜从人）
　　　 　 （人人|　∴!　　　￣　　　!∴｜从人）
　　　　　（人人|　∴!　　　　　　 　!∴｜从人）
　　　 　（人人人＿＿＿＿＿＿＿　人人ﾉ
　　　　 _,. -‐'　 ､_ ヽ､_　　 ﾞ´　' 　 ヽ、
　　 ,r'´　　　　　　 ｀''‐ ﾆ=　 '´,..-‐' ｀`ｰ､
　 /　　　　　　　　　　　　　　',　　　　 　', ヽ
　l　　　　　　　　　　　　　　　 l　 　 　 　 l　',
　|　　　 　 ､　　　　　　　　 　 l　　　　 　 l　l
./　 　 　 　 ヽ､　　　　　　　 人 　 　 　 ﾉ　 l
i　　　　　　　|　｀ｰ　---‐''''´l 　｀ｰ─‐i' 　　l
',　　　 　 　 l　　　　　　　　　!　　　　 /　　　l
..',　　　　　人　　　　　　　　　　 　 　 l　　　 l

彼氏との付き合いに限界を感じる。
価値観違うし、喧嘩すると収集がつかなくなる。
お互い様なんだろうけどやっぱり自分の病気の事を
知っているだけで相手を選んでしまった私の依存心が
悪いのだろう。自業自得だ。

>>290
前を見ないで後ろばっか見てる奴
そのまま腐っていけよ

フラバの意味分かってるか？

なまじかわいい娘と仕事のつきあいができると辛い
貢いでもいいとこのおぼっちゃんにはかなわねえ
希薄な存在

見捨てられるのが怖いよ。怖くて、怖くて、どうしたら良いのか分からないよ。
誰もいなくなってしまう。もういい年こいて、いつまでこんなことやってるんだろう。
怖い。怖い･･･。
会社も這って行ってるけど、頑張っても頑張ってもダメで、
もうほんと、どうしたらいいのかわからない。
けど、死にたくない、死ねない･･･生きるために今出来ることはなんだろう。
独り言スマソ。。。切羽詰ってます。。。

首が痛くてたまらん。
ｽﾄﾚｽが身体症状として出てきたら限界と思ってしまうのは甘え？

>>302
290の気持ちがわかるとまでいかないけどなんとなく想像できる。
私の場合、子供時代に母親の説教が異常な位すごくて
思春期はそれに思い切り反抗して（つーか自我を守っていたらしい）
自分では何故そこまで反抗するのか分からずいた。
１０年以上過ぎ、とある事で心療内科で行動認知をするように
なってから母親への恐怖を自覚し始めて、それ以来怖くてたまりません。
昔のように茫洋としかわからない方が良かったのかも知れないけど。
でも、やっぱり過去からは脱却して前に進みたいなーと思う。
290も今は「後悔の時期」なんじゃないの？
そこから抜け出せなかったら本当に「腐る」かもしれないが。
まあがんばれや、290。

>>303
フラバサイト？

自分のことが好きになれない。というか欠点も含めて認められない。
どうせ自分なんて・・・と思ってしまう。
たいして役にも立たず、一人ぼっちのつまんない人間なんて
とっととこの世から消えた方がいいんだ。
あ〜もう何もかも捨て去ってしまいたい。
こんな人生しか歩めない自分に心底腹立つ。

まだ
いきる？
なぜ

朝起きる度、明日が始まっている事に絶望する。
眠剤で無理矢理眠る度に、もう目が覚めなければ良いと思う。
明日が始まっていることを感じて毎朝、どうしようもない不安にかられる。
毎日泣いて目が覚める。
私は一体何の為存在しているのか、そればかり考える。
世間で言う成功している人。を見る度、だから何なんだろう。と考える。
私は何を手にしても、もう幸せにはなれない。
何なんだろう。毎日がとても虚しくて実感がないんだ。
なのに、なぜか涙だけは止まらないんだ。
あぁ、明日世界が終わってくれれば良いのに。

そうだよね、明日世界が終わってればいいのに。
世界が消えてしまえばいいのに。
何もかも不幸になればいいのに。
そう思う自分の心の貧しさに死にたくなる。

>>312
日本人の５％はそう思った経験があるはず
ま、自分を責めるな
おまえさんはマ　ト　モ

さっきから背中の方にいやーな気配を感じる…

何も目標がない人生を生きることに意味があるんだろうか？

>>314
それ俺だ、さっきちょっと幽体離脱しちゃってさ。ゴメンゴメン。（´∀｀）
>>315
そうだね、生きていくには目標が必要だった。忘れてたよ。

死にたい　死にたい　死にたい

もう50？　100？　何回面接落とされた？
その度に、自分がいかに社会にいらない人間かを思い知らされて。
何でダメなのかな…私はそんなにいらないのかな…。
正社員なんてとっくに諦めたよ。バイトすら受からないし。
資格も学歴も全部捨てた。かなぐり捨てた。
高い金出して、取り捲ったパソコン関係の資格も何の役にも立たない。
頑張って頑張って全部一級取ったのにな…。
もう27歳。周りは皆結婚したり、キャリア積んでる。
私とその人たちといったい何が違うのかな…。

生きててもホント、やることないや…。
浮浪者生活も近いしな…。

>>317
２７歳なら、まだ大丈夫だよ
少なくとも年齢でいきなりハネられることはない
周りの人のことは気にしないでいいよ
貴方の人生は貴方のペースで歩けばいいんだから

って、人生に目標のない俺が言ってもあんまり説得力ないけどｗ
はー。せめて刹那的にでも人生を楽しめる性格に生まれたかった。

どなたかアモバンの致死量を教えて下さい。

意識を外に向けよう。
もう自分の殻に閉じこもらないようにね。

死にたいのに生きてる。
授業中でもバイト中でも、道を歩いていても
考えたく無くないのに暗い事を考えてしまい、涙が止められない。
家に帰るや否や、気付くと大声で嗚咽してる。
死ぬ勇気も気力も無い。

どうしてみんなあんなに笑えるんだろう。

あーもーそろそろ限界だ。
なんだか手は震えるし、寝れないし。
生きたいと思えないし、早く死にたいと思ってしまう。
寂しい、寂しい。誰かがそばにいてくれれば楽になれるのに。
いつかそんな人ができると思って生きている。本当に辛い。
どうしようもできない。もう嫌だ。あー何回死ぬことを夢見ただろうか。

>>322
ちょうど同じ様な気持ち。
いつか寂しいのがなくなるかもしれないと思って
生きてるけど、つらくて苦しくて限界。
気が付いたら死ぬこと考えてる

さっきからふるえがとまらないもう限界かも

ざまーみやがれ

つかれたつかれたつかれたつかれたつかれた
つかれたつかれたつかれたつかれたつかれた
つかれたつかれたつかれたつかれたつかれた
つかれたつかれたつかれたつかれたつかれた
つかれたつかれたつかれたつかれたつかれた

それじゃ寂しい者同士お友達にでもなりますか。

なんか取り返しの付かないことやったような気がする…

俺は救われた
お前たちも耐え抜け
昔ネットゲームで知り合った人に癒してもらってるよ。

みんないくつですか？

>>330
0x25 もう人生後戻りもできん。

無心にアイスクリームでも食べてマッタリするか。

>>330
三十路だよん。
自殺しても、もはや醜いだけの歳になってしもうたｏｒｚ

私も三十路。自殺さえかっこ悪いって感じ。

自分に自信がないから、他人に心を開けない。故に人を信じることも、信頼されることもなく。
あたりさわりなく、会話したり笑ったりはできるよ？いくらだって表面だけ取り繕うことは簡単なのに。
だからまだ大丈夫まだ大丈夫って今まできた。
けど、やっぱり無意味。虚しくて寂しくて悲しくて堪らない。
リスカに過食嘔吐に腕だの頭だのを叩きつけて痛みにのた打ち回って
週に1度はドアノブにベルトと首を、体重をかける。
　結局死ぬ気もなくて、その後は蹲って泣くだけ。
朝がきたらベットから這い出して、化粧で表情を全部隠して笑って出勤。
いつまで続くんだろう？

何しててもつまらない。
もうだめかもしれん。

>>335
君はまだ面白い事に巡り会っていないだけだよ。
今からそれを探すんだ。まずは２ｃｈをやめれ。

三十路で無職、貯金もなし、恋人、友人なし

やらなくちゃいけない事ばかりなのに、何も出来ない
何をやっても上手くいかない
何も出来ないから、何もしない

時間がありすぎるせいで、苦しい
この何もしていない時間が、世間では、ものすごく貴重なのに
その貴重なものを、ドブに捨て続けるしかないのがつらい
もう、取り返しがつかない

生きていても死んでも迷惑をかける俺

もう何もかもだめだ。
なにもしたくない。何かする度に傷つく。全部自分が悪いって事が一層自分を惨じめにする。
惨じめさに苛立って誰かを傷つけて自己嫌悪になってますます惨め。
そんな事の繰り返して疲れた。
家に金がないのに、ヒキこもって親の臑齧る罪悪感に耐えられない。
何も出来ないのに、しない癖に、のうのうと生きてく惨じめったらしさに耐えられない。
惨めな生き方しかしていない自分が悪いのだし、報いなのだろうけどそれに耐えられない。
でも自殺のあと始末まで親に付けさせるのも申し訳なさ過ぎる。
生きててゴメンナサイゴメンナサイってひたすら謝りながら生き続けるしかないのかな。

正直あの7人、ウラヤマシイ。

毎日死にたいと思ってるのに、死ねないヘタレ

死ぬことへの恐怖は忘れてはいけないよ
何があっても生きなきゃダメだ

>>337
( ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ ) ﾅｶｰﾏ

はぁ、もう何社不採用通知くらっただろう。門前払いも数知れず・・・

26歳、既卒3年目、職歴なし、資格特になし、こんな人間雇うところなんてないか・・・
この前行った中小企業の面接では、人を小ばかにしたようなこと言われまくったし。
ホントこの時は人事を殺してやろうかとｵﾓﾀ。やらなくてﾖｶﾀけど・・・

無駄に年を食った20代前半。そしてこの前26になった。
スーツを着てせわしそうに駅に向かっていく同じ年齢の集団みると鬱になる。

子供連れて、楽しそうにショッピングしてる親子連れ見てると、鬱になる。

普通の生活がしたかったけど、普通のありきたりの生活を手に入れるのがこんなにも難しいなんて思いもしなかったよ。
でも明日の面接が待ってる。ハァもう何社目だ？数えたくない・・・

>>343
明日は我が身だな・・・

齢31の姉が、階下で泣きながら、俺の欝に対する理解力が足りないと訴えています。
仕事疲れで帰ってきたらこれですか。
俺が限界だよ。

>>345
お疲れ。

浪人したのはどうしてだ
皆が就職活動してるときにあんたは何してたんだ
卒業してからの空白の期間は一体何なんだ

聞かれるのは経歴の「傷」と言われるものに関してばっかり。
一度他人と違う道を歩むとどうしてそれを責められ
こんなにも冷酷になるんだろうね、社会は。

もうダメポ。。。

>>348
だめな事はない、ガンバレ。
IDが全部大文字で縁起良し。

疲れたよ。なにもかも。
人との付き合いも　仕事も　頑張ることも
いつも死が隣にある。一歩踏み出せば楽になれる。
その一歩が踏み出せない漏れはもうだめぽ

>>350
その一歩を別の方向にしてみたら？

やっと　仕事がおわった
帰り道　上を見上げた
星がきれいだった
星が滲んだ
涙がでた
また涙がでた
また

誰の目から見ても死ななきゃ行けない人間って居ると思う。自分のことね。
死んで少しでも家族の負担が減るなら喜んで死ぬｙｐ

傷ついて、歩きだして、また傷ついて、また歩きだして…永遠に報われないとうすうす察している。
傷ついて、すり減って、痛みに痩せていくだけですよ。
鬱

変なポエムをお披露目するｽﾚはここですか？

特別、なんの特技もない。社会で必要とされない自分。
もうじき、33歳になる。つき合ってる彼氏はほぼ無職で15年のつき合い。
結婚なんかできないし、親を養わなきゃいけないし、
会社での仕事のモチベーションもない。
早く死にたい。小学校のときから死にたくてしょうがなかったけど、
いまだに、最後の一歩が恐くて死ぬこともできない憶病者。
どうしたら死ねるんだろう。もう、生きていたくないんだ。
彼氏はポジティブシンキング過ぎてついていけない。

ただ、もう疲れたんだ。

　はああ…俺は何て無駄な人生を送ってきたんだろう…。
　もっと早くに気付いていれば…。
　せめて20年前、いや10年前に戻りたい…。
　戻って何もかもやり直したいよ…。はあ…。
　俺って駄目な奴だよなぁ…。
　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　（´<_｀ 　）　　　…………。
　　　（；´_ゝ`）　/　　 ⌒i
　　 ／　　　＼　 　　　|　|
　　/　　 　/￣￣￣￣/　|
＿_(__ﾆつ/　 FMV　 / .| .|＿＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　（´<_｀ 　）　兄者は十年後にはきっと、せめて十年でいいからもどってやり直したいと
　 �煤i；´_ゝ`）　/　　 ⌒i　　思っているのだろう。
　　 ／　　　＼　 　　　|　|　　今やり直せよ。未来を。
　　/　　 　/￣￣￣￣/　|　　　十年後か、二十年後か、五十年後からもどってきたんだよ今。
＿_(__ﾆつ/　 FMV　 / .| .|＿＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

>>357
ありがとう

　　　　　|　　　　　　　　 　_,,
　　　　　|　　　　　　 ,. -'　;'
　　　　　|　　　 ,.-'' 　 　 :'
　　　　　| 　 :' 　 　 　 ,,､:
　　　　　| , 　 　 　　　　 　 ﾞ: 、 　　　　　　　　　
　　　　　|;' 　 　 ＊,,　● 　 　 ﾞ:､　　　,.. - ;
　　　　　|:　　　　　　 　　　　　 ﾞ:-'' 　　;' 　　　　
　　　　　| ﾞ:　　　　　　　　　 　 　 ﾞ　　　,:' 　
　　　　　|　　　　　 　 ＼　　　 ●　　 ,:' 　　　　 　
　　　　　|　　　　　　　　　 　 'υ 　　, :' 　　　
　　　　　|　　 　 　 　 　 　 　 　 , :' 　　　　死なないでよ　　
　　　,:'　ﾞ:、　 ,:　　 ﾞﾞ;' - ,,,.. - '　　　
　　　ﾞ:、　　ﾞ'' - ;　 　 ;ﾞ

仕事がないんだから…


生きて行けるわけないんだよ。

>>359
氏ね

漏れが死んでも誰も泣かないことに気付いた

>>357がいいこと言った

わたしが生まれてきた意味をおしえてください。

>>364
自分で意味付けしろ！
だからだめなんだよお前は
人のこと言えた義理じゃないけど・・・

おでんが食べたいです・・

（´・ω・`っ-Oﾛ|>- おでんﾄﾞｿﾞｰ

-Oﾛ|>- -Oﾛ|>- -Oﾛ|>- -Oﾛ|>- -Oﾛ|>- -Oﾛ|>- -Oﾛ|>- -Oﾛ|>- -Oﾛ|>- -Oﾛ|>- -Oﾛ|>-
-Oﾛ|>- -Oﾛ|>- -Oﾛ|>- -Oﾛ|>- -Oﾛ|>- -Oﾛ|>- -Oﾛ|>- -Oﾛ|>- -Oﾛ|>- -Oﾛ|>- -Oﾛ|>-
-Oﾛ|>- -Oﾛ|>- -Oﾛ|>- -Oﾛ|>- -Oﾛ|>- -Oﾛ|>- -Oﾛ|>- -Oﾛ|>- -Oﾛ|>- -Oﾛ|>- -Oﾛ|>-
-Oﾛ|>- -Oﾛ|>- -Oﾛ|>- -Oﾛ|>- -Oﾛ|>- -Oﾛ|>- -Oﾛ|>- -Oﾛ|>- -Oﾛ|>- -Oﾛ|>- -Oﾛ|>-
-Oﾛ|>- -Oﾛ|>- -Oﾛ|>- -Oﾛ|>- -Oﾛ|>- -Oﾛ|>- -Oﾛ|>- -Oﾛ|>- -Oﾛ|>- -Oﾛ|>- -Oﾛ|>-
-Oﾛ|>- -Oﾛ|>- -Oﾛ|>- -Oﾛ|>- -Oﾛ|>- -Oﾛ|>- -Oﾛ|>- -Oﾛ|>- -Oﾛ|>- -Oﾛ|>- -Oﾛ|>-
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おでんに埋もれて氏ね

しにたい

じゃあおれもしぬ「

飛び降りようと窓から身を乗り出すもそこから飛び降りれないへたれな俺・・・。

ここは苦労人ばかりで同情します。

ここでひとつ。

あのイタリア＝ルネサンス美術の最高の巨匠、ミケランジェロでさえも、

生涯童貞だった。

会社休んじゃいました。

ミケランジェロはホモ

俺もホモなんだが

私もホモになりたい

あぼーん

睡眠薬飲まなきゃ･･･。すぐに魔の3時がやってくる。
3時ごろになると死にたくなるし、恐くなる。

もう死にたい。一緒に連れって

>>379
何故　死にたいの？誰に連れて行ってほしいの？
＜よければ、教えてください

>>380
色々ありまして、限界です
ここに居る死にたい方と友に一緒に逝きたい

神様じゃなくて死神に手を合わせよう

>>382
そうだね
そうするよ

話せないようなことなのかな？お薬は飲んだ？よければ教えて下さい。
待ってます。

いっそ死んで楽になりたい

>>381
とても　つらいのね。
>>384のレスは　>>381へのレスです。

>>385
死ぬと楽になる？よかったら話を聞かせてくれませんか？

>>386
ネットしか話せる人いないんだけど
書いたら崩れていきそうで怖いんだ

意味深な書き込みだったね
心配させてごめん

>>388
あやまることないですよ。無理させて、ごめんね。
＞書いたら崩れていきそうで怖いんだ
↑私もそうなるとき有るから分かるよ。ツライよね・・・。
死んでしまうというのは、とても心配。良ければ　命を絶たない方法で
考えたいなって思って。
死にたいって、気持ちは自分でも認めているのね？
レスを見てると本当につらそうで　心配です。

あぁ、もう、
高い所までダッと登っていって思いっきり飛び降りれたら気持ちいいだろうなという事しか考えれません
生きてる心地がしません
意識の中心に自分が居ません

死んだら何も感じず何も悩まず何もしなくてよいから。
楽になると信じています。だめな人間です。

>>391
死ぬのは楽だと考えているのね。私も>>391さんと同じ事考えるよ。
死にたいって気持ち・・・抱えてるのは　とてもツライね。
>>391さんが　この世で必要としているものってなあに？
大切なものは？＜よければ^_^
信じること自体は　普通だったりするし、ダメな人間ではないよ

>>390
なにかツライことがあった？高い所までダッと登っていって思いっきり飛び降りれたら・・・
ってことは　なにか、心がいっぱいになってしまうようなことがあったの？

今日はかまってさんだ

寂しすぎる

ある病気で身体的後遺症あり（精神的にもたぶんあるよな）
幸いにも社会復帰（みんないい人だ）
でも　かなりつらい（周りには気づかれないようにしている）
最近　隠れて酒を飲むようになった。
日増しに量が増えている。
休日は朝から飲んでる。
病気再発するかな？
今度再発したら持たないな。

>>394今日はかまってさんだ　

スマソ

お遍路ってお金かかるかな

>394
よしよし、なでなで。

>396
私も今酒を飲み始めました。量増えすぎませんように。

>>396
一応、既遂自殺者の動機は１位の病苦に続いて精神障害・アルコール症が２位なので。

死にたいって思うのは病気のせいなんだよね
健常者の人は全然そう思わないのかな

>>400
死にたいと思わないのが健常者で、自殺念慮を持つのは精神に
なんらかの障害があるってことでは？

>>401
障害か
常に死にたいと思ってるから
本当に疲れてきた

なんとなく、思うけど、健常者の人は死にたいって思わなそう。
だから言いにくいっていうのがある。

>>403
自殺したいって言ったら引くしね
でも吐き出したい

死にたくなるのは楽しく生きられないから。
楽しく生きられないのは嫌な人が周りにいるから。
でも嫌な人がいるのが現実の厳しいところ。
人間関係に気疲れしてぎこちない自分がいる。

人間関係が一番苦労するよね。
無駄に気遣いたくない。

>>398
arigatou

>>399
arigatou

もう　飲まないで　寝てみる

いつも死に場所を考えている
人に迷惑かけないで
美しく死ねる場所
死を美化させてるのかも

いつも人が離れていく。
自分がいても人に迷惑を掛けるだけだからそろそろ逝こうと思う
っていうか、正直生きていくことに疲れた。
もう十分生きた。ＧＪ自分。
いじめられても、死ななかったし。
自分乙。

>>409
一緒に死にませんか

泣きすぎて頭痛え

死、死、なんて言ってないでいっしょにメロンパンでも食べようよ

メロンパンね〜
食ってもね
美味いと感じないんだよ

>>413
おいしいよ〜

誰か返事して…お願い…

みてるよーいるよーーー

ありがとうありがとう本当にありがとう

鬱やボダ、アムカで相談してる人がいて、
心配させてる以上に迷惑をかけてるんだろうな、と思う。

そう考えると、この存在を消したくなる。
ま、相談する前から消したかったのだけど。
やはり、あの時消せばよかったか？

今はセルフのｶﾞｿﾘｿｽﾀﾝﾄﾞとかあるから、色々と便利だしな・・・。

死にたい。
大学受験まであと一週間ということだけで生きている。
受かれば鬱なんてどっかいっちゃうんじゃないかっていう希望で。
落ちたら死ぬ。
あとちょっとで分かることなのに毎日つらい。
学校も行けないし。
つらい。

勉強やる気でない。
絵を描くのは好き、すごく好き、寝ずにやっても平気ってくらい好き。

だから絵を描きたいんだけど、それじゃ生きていけないし、親には迷惑かけてしまう。
どうしましょうか、どうしましょう。

メロンパンナちゃん、助けてください。

美大

生きる目的なんて何にもないし
生きる責任もないし
とっとと消えちまいたい。
なのにそんな勇気もない。
なのに疲れだけはたまってく。かなりきてる。
はー。

美大行きたいって言ったら、親に馬鹿にされました。

美大なんか出ても食っていけないってさ、メロンパンナちゃん。

別に良いのにね、食っていけなくても。
絵さえ描ければ生きていけるんだから、おれは。

簡単に諦めない方が良いよ数年前の私。
確かに画家だけで食べていくのは難しいけど、仕事なら美術教師や
絵画教室の講師なんかもあるし。デザイン系を専攻するなら仕事は
もっと沢山あるはず。夢はイラストレーターだって良い。何かを創るのが
好きなら建築を学ぶのもおもしろいよ。色々調べてからでも遅くない

そうなんだよね、高校の時絵画部入ってたんだけど、そこの顧問に美術教員勧められたもんね。
お前なら十分素質あるんだけどな、て褒められちった。
お世辞でも嬉しいものだよね、そういうの。

ってなわけで、割と悪くないとおもうんだよね、そういう職も。

もうちょい考え直してみるよ、本気で。

さっきから隣の家からすんごい楽しそうな会話が
ずーーーっと聞こえてくる
楽しい家庭も就職も欲しい物は諦めきれたと思ってたのに
本気涙、１年ぶりくらいに出て止まらない

死にたいけど死ぬ勇気ないヘタレ…自分もです

何が言いたいか分からんようになった鬱

omL←何か更に凹む

もうだめだ気が狂う　いやもう半分狂ってる
死にたい死にたい死にたい
誰か一緒に死にませんか？練炭自殺いいですね
一番いいのは世の中が崩壊することだ
自殺志願者募集します

テロでも汁ぽ？

>>428
ごめん。私、限界近いけど、たとえ自殺するとしても誰かと一緒には無理。

自分の場合、自分が死にたいんじゃなくて、
周りを壊したいんだってことに今日気が付いた。
んで、現在壊しかけている。やばい。
例えていうなら時限爆弾みたいのを、好きな人壱号に置いてきた。
なんか((( ；゜Д゜)))ガクガクブルブルしていたよ･･･。
このままじゃ色んな人を巻き込んで、
色んな人を苦しませちゃうよ。
自殺したほうがいいのかもしれない･･･。

ＧＯＴＨぽ？

募集してる方、アドレスは載せれないですか？

>>426
とりあえず、まだ起きてるなら温かいお茶でも飲んだら？
ちょっとは落ち着くかもよ。

>>433
こういうお節介なアホはどこでも存在するんだよな
他人事だから余裕の対応。で、自分はﾋｰﾛｰかﾋﾛｲﾝ気取りの自己満に浸ってる
うざすぎ　氏ね

>>432
本気で死ぬ気がありますか？
人間不信が強いので騙されている気がしてしまう。しかもageてるし・・・
できれば貴方のことをもう少し知りたい

夜が明けた
今日は雲一つないすばらしい天気
なのに俺はなにやってるんだろう
こんな時間にでろでろに酔っぱらってしまって・・・
夕方に目覚めてパック麦茶がぶ飲みして
また劇鬱でどうしようもなくなるんだろうな・・・
もう生きてるの嫌だよ。

もうどうでもいい
ほんとにどうでもいい
しにたい
おわった

>>434
>>433=>>430だよ。余裕あるようには見えないけど。
つーか余裕ないのは>>434だとオモ

>432
自殺募集はヤメレ
一人なら、死にたくても死ねずに、将来何かが変わるかもしれないのに
集団でなら死ねる気持ちは良くわかるけれど、やっぱり、良くないよ、一人で自殺はできるまで
しないほうが良いと思うぞ。
俺だって、毎日死にたいと思いって半泣きで生きてる、まだ一人で死ねないから。
でも、俺は集団の勢いを借りて死ぬ選択はしたくないよ。
集団自殺は、やっぱり良くないと思えてしかたがない。

家族の者にまで疎まれて、今じゃ俺を池沼扱いにしてる。俺が死ぬのが
家族の望み。　生きた痕跡も残したくないから全ての物を処分して
望みどおり死んでやる。

ある自殺系サイトで登録したらメールが来た。
親切な人だった。嬉しかった。
……でも、もう駄目だ。
一人で死ぬのって怖いね。
家でのほほんとこうやってるときでもｶﾞｸﾌﾞﾙ状態だ。

>>441
眠剤飲んで寝れ！

あー俺もｶﾞｸﾌﾞﾙだよ。
楽しかった日が永遠に続いて、明日が一生こなけりゃいいのに。。。

半分は自業自得。でも怒らないで。どうしようもなかったんだ。
あの親に言われたから。
いったい私が
連保になってる額はいくらなの！？
いっつも必ず返すって、宛てないじゃん。
担保になった家売って今いくら返してないの？
期限はいつまで！？
いくら自業自得と言われようと私には返せないんだろうな。
生保があるからママが死んだらそれで返せるわよ？
ということは家売ってもまだ完済してないんだな？
なんで何も言わないの？
完済しててもトラウマだよ！
かなり限界。
もう生きたくない。

連保関連の書類も郵便物も渡さない。
こっちが自立しても生活能力ないあんたは生活保護もらって、支払能力もなくなるから
私のところに取り立てが来るんだろうな。
自業自得かもしれないけどしょうがなかったんだ、
明日、心療内科の先生に言ったら怒られるかな…でもお願い責めないで！！
でも生きたくない。
疲れた。
経済状態調べる気力もない。

>>444
がんがれ

人生終わりました
でもなんで生きてんだろ

人生終わりました
でもなんで生きてんだろ

どうした？

生きるつらさに耐えるのもまた人生だよ。

自分でもわかっちゃいるけど、死んだら楽だろなあ。もういや生きてるの。

死んだら楽だろうなぁって自分も思う。
いま特に鬱が悪化してるときだからなおさらだけど、
やっぱこんなに苦しいのに生きてかなきゃならない理由って
思いつかないんだよね。
母親は毎日イヤミ言うし、無職だし30すぎだし恋人も友達もいないし、
いまが死に時なんじゃないかって最近よく思うようになった。
いまなら他人への迷惑が最小限で死ねるんじゃないかって。
まだかろうじて死なずに居るけど、なんかきっかけがあったら
ぽーんと逝っちゃいそうでコワイよ。
頭では鬱状態にも波があっていいときと悪いときがあるんだろうなって
思うんだけど、苦しさになにもかもを忘れて終わらせてしまいたくなる。
すごくつらいです。

産まれてからこれまで辛い事が多かったけど良く頑張ったよ、自分。もう頑張る気力、人生の目的もないし、人生にくいは無いよ。
神様天に召して下さい。

思ってること全部言われちゃった

詩と日記を中心に活動していきたいと思っています。
よろしければ掲示板に感想をください。

http://f49.aaacafe.ne.jp/~ruin/

最近職場での挙動不振さを指摘されること多数。
もはや限界を超えてしまっているのかもしれません。

だめだー。
さっき急に怪我したくなって、階段から落ちてみた。
手のひらが腫れただけ･･･（つд｀）馬鹿。

なんでこんなに駄目人間なんだろう。自分の駄目さに
嫌気が差してきた。おかん、おとんごめん。

只今墓穴に入ってます。
誰か埋めて。

>>457
まず入れ。

人生終わったから入ってるよ(*^_^*)
殺して♪殺して♪

>>458
まだ入ってる様には見えない。

このまえ眠剤330錠のんだけど、それじゃ死ねないよって医者に言われた私はヘタレです

>>461
副作用が凄そうだな。

　　　 ●　　　七輪は正しく使うのさ〜
　　　　　◎　　 ,.,.,.,.,.,.,.,.,__　　　　　　　　　　　　　　●
　　　　　　．,;f::::::::::::::::::::::::::ヽ　　　　　　　　　　　C　　　　　　 　　　●
　　　　　　　i/''￣￣ヾ:::::::::::i　　　　　　　　　　　’　　　　　　　　　　 Ｃ
　　　　　　　|,,,,_　,,,,,,_　 |::::::::|＿＿＿　　　　　　　　　　　　　　　 　　．
　　　　　┏（三);（三)==r─､|.,,,,;;;;;;;,,￣`ｰ- ━┳━┳━┳━┓
　　　　　┣　{　(__..::　　 /　ノ:iｉｉｉlｌｌｉｌｌｌｌｌiiｌｌｉｌｌｌｉi ｀ｰ- ､＿__,, ╋━┫
　　　　　┣　', ==一　　 ノヾノ:!ｉiｉｉｉｉｉｉｉｉｌｉｉ!!!!ｉｌｉｉｉ!!!!!;; ｿ￣ /╋━┫
　　　　　┣━!＿＿_／__＿＿＿＿___,,.. ---一''''ヽヾ /‐╋━┫
　　　　　┣━╋━╋━╋━╋━╋━╋━╋━Ｖ ━╋━┫
　　　　　┣━╋━╋━╋━╋━╋━╋━╋━╋━╋━┫
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　　　　　　　l､　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 :;;;;|
　　　　　　　　｀ﾞiー------------------------一''';;;i"´
　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ::::;;;|

前は、どんなことがあっても死ぬのは(無になって永久に復活できないのは)怖いと思ってたけど、
最近は、ホームに立っていて電車が前を通ると
あぁ、ここで飛び込めば全部終われるんだぁ…と思う。
PCのハードディスクとかノートとか手紙とか…処分しようかと思ったけどどうでもいい。
やはり死んだら無に帰すんだろうから、後の恥なんてどうでもいいわ。面倒くさい。

>>461-462
最近のベンゾジアゼピン系の薬は大量に飲んでもせいぜい記憶が飛ぶ程度の副作用しかないよw
死にたきゃ、数箇月毎日大量に飲み続けて、突然辞めること。
これは意識不明になって、そこそこの確率で死ねる。

鬱妻持ち。もう僕の方が限界です。助けて、殺される。

>>466
練炭だね。深夜。

俺は統失もう限界。気が狂いそう。ウヒャウ。

世間は死にたい人に「上を向け」というが違うと思う。
「死にたくなるとき」は「上を向いてる時」。
今のままでいい。元気ない時はそのままでいい。
弱ってる時に上なんて見るから、死にたくなるんだよ。
布団にはいってゲームでもしとれ。

東●都にある「東●クリニック」のサイトを見た後に、
実際に診察を受けると、闘病に対する「闘争心」が沸いてくると思うよ。
弱者を食い物にする「真の外道」の存在を知ることが出来るから。
ちなみに、そこの医師は、自らの名前を患者に明かさない代わりに、
患者の個人情報は「人質」として徹底的に吸い上げます。
自らの「詐欺的行為」を晒されないために…。
抑圧した「怒り」を表出したい人には、極上のサイト＋診察ｗかと。

ガソリンをかぶって死ぬ

人をライブで見てみたい
安全な場所から

太陽が出てる時は酷い鬱でのた打ちますまわるのに、夜になるとなぜか平常心になります。
生きているって地獄みたいです。

俺はイライラでのたうちますまわってタコ踊りしてるよ。

集団自殺のニュースを観て、これだと思い調べました。
練炭でやる時、死ぬまでの間、吐き気→嘔吐・めまい・頭痛が酷いらしいです。

以前に吊りをやりましたが、意識がとんであと少しだったのに結んでた柱が折れてしまい失敗。
首に青黒い痕が残りました。

眠剤では知識が無かったので言わずもがなのこれまた失敗です。
２日半ほど昏睡し、一週間は意識がとびとびで頭は呆け呂律がまわらず、円形脱毛と大量の白髪の発生。
そして過呼吸。
その後２ヶ月は味覚障害と嗅覚麻痺。

今では抗し難い鬱を存分に味わっています。

眠剤の時、意識が遠のく寸前に頭にビニール袋を被っていればと思うと無念で仕方ありません。

欝だ。勉強する気が起こらない。 中間考査も白紙で提出しちまった。

錠剤を飲む事に抵抗がなくなれば、今度は眠剤を飲みビニール袋を被るか、入水をしようと思います。
恐怖はありますが…

なぜ死にたい？

私 立 大 学 入 試 難 易 ラ ン キ ン グ 表　理工系
http://www.yozemi.ac.jp/rank/gakka/s_ri1.html

関東地方：慶應＞早稲田＞上智＝東京理科

このｽﾚのﾚｽが皆、ﾈﾀでは無いなら、
少しでも力になりたい

死んでも、あるのは生きるより苦しい世界だけだぞ。

俺は見てきた。死後の世界を

>>479
え？

布団に入って眠りに入るまでの時間が
すごく嫌だ。
その日あったいやな事はもちろん
過去にあった嫌な事が頭に浮かんでくる。
すごく苦しい。
寝るのは好きなんだけど・・・

今日は親知らずを抜いたお陰で頭に痛みがガンガン響く。
薬が効きにくい体質らしく痛み止めもたいして効かない。
嫌な時間が長そうだな。
あと２週間したら残りの親知らず二本抜かなきゃならない。
めんどくさいな。

ネタではありませんよ
信じてもらえないでしょうがね

顔が濡れて力が出ない・・・

>>481
> 今日は親知らずを抜いたお陰で頭に痛みがガンガン響く。

あー,それはおつかれさまでした.

僕はヘタレなもんだから, 4本ともわりと好き勝手な方向に向いて残ってます.
痛くなったらやだなあ…

> あと２週間したら残りの親知らず二本抜かなきゃならない。

すごい, それでこそ勇者ですぞ.

何故死にたいか…ですか…

皆さんそうしょうが、色々あっての事です。
終わったんですよ。

この板の苦しんでる人達は、
仕事ができなかったり、いじめられたり、過去の過ちを悔やみ続けたりしてるんだろうが
それは全て、おまいらが「優しい」からだ。
優しいから人に道を譲る。
優しいから耐える。
優しいから自分の良心に押し潰されそうになる。
それは、とても苦しい事
だから皆、「優しさ」を捨て、「狡猾さ」を手に入れる。
だが、「優しい」事はとても価値のある事。
本当は、狡猾に生きている人間側が死ぬべきで、
あんたたち優しい人間が生き残るべき
それぐらいに価値がある。誇りに思え。

そしておまいらは最終的に死ねない
優しいから
残酷になれず、だらだらと生き続けるだろう。
だがそれでいい。
優しい人間がみんな死んでしまったら、こちら側の世界が地獄になってしまうからな。
優しい人間は少数派。
おまいらがいないと寂しくなる

善人アドバイスはもう効かなくなってきた

でも、一番目の女房には以前こういわれました。

「あんたがすごくわがままで他の誰よりも人一倍自分が可愛いと思う人間だから鬱になるのよ。鬱病ってのはそんな人間のクズたちが罹るの。甘えてんじゃないわよ。」

って。

かなりショックでした。

なんか思うんだけれど, やんなっちゃってる人を論理の力で説得するって
そもそも無理なんじゃないかなって.
「苦しむことが生きることなのだー」とか「理由を見つけることが人生なのだー」とかさ.

たとえが変だけれど, 風邪ひいて熱が高い人に説得してもしょうがないよね.

無力感, っていえばそうなんだけれど, でも, やっぱり熱下がってほしいよね.

自然の回復力に期待するしかないのかなあ.
どうすんだろうね. やっぱり「あったかくして寝てなよ」しかないよなあ.

つうわけで, みんな, あったかくして寝てなよ, そのうち熱も下がるしさ.

優しいんと違うで。
弱虫なんやな。
みんなココロあたりあるやろ？ムネに手ぇあててみ。
優しいっちゅーと聞こえはいいがな。
自分でも「おいら優しいからな」と思いたいがな・・。
ソレ違うかもなーってどっかで認識してない？

　　　　　　　　 し!　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_ﾉ
　　負 働　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ） 　 思　勝　今
　　け い　　　 L_　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　 い　 っ　の
　　か た　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　i　 ま　て　自
　　な ら　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 く　す　 る　分
　　と　　　　　l　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 厶,　　　と　は
　　思　　　　 i　　　　　　　　,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,　　　　　　　　　　,,,,,,,,,,,,,,,,,,　　iヽ
　　っ 　　　　 l　　　　　　／": : : : : : : : ＼　　　　　 ,／　　,,,,,,,,,,,,"'ヽ、ﾚ､⌒Y⌒ヽ
　　て　　　　 _ゝ　　　 /-─-,,,_: : : : : : : : :＼　　　/　,,,／"　　　 `ヾ, .`ヽ,
　　る　　　　「'　　　 /　　　　　'''-,,,: : : : : : : :i　　./ /"　　　　　　　 .ヾ,　 .ヽ
　　　　　　　 ヽ　　 /、　　　　　　/: : : : : : : : i　　i /o　　　　　,,;:::""　ヾ、　,,i_
-┐　　　　,√　　 r-、 ,,,,,,,,,,、　/: : : : : : : : : :i　　i.i0　　　　　 ",〆,,ｿ,　　v, r.i
　 ﾚ'⌒ヽ/　!　　　L_,　,　　 、　＼: : : : _人__人ﾉ_i ヽ, ,,〆,,,,　　　""`　　　ヾ6|
人_,､ノL_,iノ!　　 /●) (●>　　　|: :_,=「　　　　　 Ｌ_ i,　,〆 ﾉ,,　＼,　、　　　.ヽｊ
　　　　　　/　　 l ｲ　 '-　　　　　|:/　ﾉ　　思　勝　了　,　""　　,　ο). ヽ,　　　 i
思　負　　{　　　l ,`-=-'＼　　　　 `l ）　　い　っ　 |　　ヽ　　 /τ",,=ﾆェ,, ）,、 . i
っ　け　　 ヽ.　 ヽﾄｪ-ｪｪ-:）　　　 　く　　　ま　て　　＞ .i, 　 i　〆ｴェxノ"　　　ii,
て　か　　　 ＞　ヾ＝-'　　　　　／ !　　　す　る　（　　　ヽ　ヽ ヾ-==~　　　　,ヽ
る　な　　　/＿＿_ヽ::::...　　　／ ::::ﾉ　　　　　 と　　＞　　 ヽ,,　　　　　　　,,ノ　 ＼
　　 と　　　{::::::::::::::l　`──''''　　 :::フ　　　　　　　/　　　　　　`ヽ ,,,,,__,

わかります
俺弱虫です

>>493
わかって欲しいなんて思わないけど
ほっといてほしいのはあるよね

弱虫が悪いとかダメとか生きてたらアカンちゅーんやないで。
弱虫やな自分・・って認識が大事なんや。きっと。
ミミズだってオケラだってみんなみんな生きているんだ♪
死んじまったら、もう生きていられへんよ。
あたりまえじゃが・・。

よし、そうか。
ｽﾄﾚｰﾄに言いかえよう。
おまいらは優しいというよりむしろ、
甘い。
つめが甘い。
読みが甘い。
とにかく甘い奴だ。

だから「何かに敗北」しているんだろう？
勝ってまで生きたくないんだろ？
でも、それでもお前らは、いい奴なんだよ。
自分が大事なのと同じように、
人を傷つけたり、人の気分を害するのは嫌だろ？

今世間で起こってる悲惨な事件を見ろよ。
人を人とも思わない、物取りの殺人。
やつらは他人の命を食ってまで生きてる。

おまいらは甘いから、そんな事はしないし、できない。

それが人間の誇りなんだよ
人間は所詮ただの動物の一種。
他のものにはなんの価値もないんだ。
おまいらは劣性じゃない。
ﾏｼﾞ生きろ。
行動起こさなくていい
風が吹くまで生きてろ

>>497
いい人だな〜

る

んだ。
ただ生きてる。
それだけでだいぶエラいで。
すげーことやん。
甘い言われても（なんか違うが）なんて言われてもええやん。
死ぬまで生きてりゃそれでたいしたモンや。

死んだら周りの人もたぶん知らない人にまで
沢山迷惑かける
でも死は魅力がある

　　　　　　　　., -、,. -─- 、⌒〉
　　　　 　 　 {　　}　　　　　 ヽ_ 　　　r'⌒)
　　　　 　 　 ヽ、　　,,-‐‐　 ‐‐-、　 iヽ、 J
　　　　 　　　　{ 　 、_(o)_,:　_(o)_ヽ/ ヽ/∪
　　 　　 　　 　 !　　　　　　 >::　　}　 /　　 　 丶
　　　　 　　　　 l　　　 /( [三] )ヽノ‐''> 　＜　つわぁぁぁああああ！
　　　　 　　　i⊂}＿＿ 　 ｀二´‐'´__/＿_　　　　　　はちみつだと思ったら精液だった〜
　　　　　 　　ヽ 　 ‐- 、二`ヽ/〉⊂ニニ⊃)
　　　　　 　　　|　　　 /／￣￣）j~U^∪ヽ
　　　　　 　　 ノ　` ‐-Ｌ!--‐''（´　　　　　 ）
　　　　　 　　`i''ー----‐ ''"´　ヽ、＿＿／
　　　　　 　　 !　　　　　　　　　　 }　 ｀　}
　 　 　 　 　　!.　　, -‐- 、.　　　 ノ--─ '
　 　　　 　 　 ヽ、_{.　　 　 ｀ヽi'⌒i
　　　　　　 　　　　`''‐- 、.. ＿＿

限界だ。

劣性か・・・社会的な劣性は人間らしさだと思うんだよな・・・

>>503
まてまて。
もう限界思ても案外復旧するで。
復旧したあと「イミあったか？？」とか思うけどな。
「死」はこの場みんなのおとっときの宝物や。

>>484
レスありがとうございます。

親知らずは二十代が抜き頃らしいですよ。
歳をとるにつれ歯茎が硬くなる為抜きづらくなるそうです。
局所麻酔をするので抜く時に痛みはありませんでしたよ。
痛みがあったので途中でまた麻酔打ってくれましたし。

私は親知らずに虫歯があるんです・・・
いずれ抜かなきゃならないし医者にナメられるのも嫌だったので。

腫れるだろうから外でられないや。
腫れがひいたら少し輪郭かわりるのかなぁ

>>495
その通りだと思います。
「弱いのはダメ」とか「負けちゃダメ」っていうの
疲れますよね。

>>505
ありがとう。
なんか明日起きる気になった。

起きてもええことは別にナイかもしれんけどな。
死んでしもたら明日ええコトがある可能性はゼロ。
ええコトない明日でも生きてりゃ可能性はゼロやない。
どーにもならんときはしゃあないがの。
「死」をお宝にして明日も起きてみよーぜ。
ちっとは寝れるとええな。
なんかヤク飲んどるの？

>>504
だから俺は、真の意味で、
あんたらは劣勢じゃないといってるんだ。
社会に適応するには人間らしさを捨てる事だ。
自分の意思や欲求、心情。それら全てを押し殺し、機械のように定められた時を生きる。
それができないから苦しむんだろう？

だが、そんな機械になってしまわないあんたらはむしろ、
劣勢では無く純粋な人間。優秀だと思う
今の人間の生き方は間違ってるよ。
いつから人間様は所詮動物の分際でごたいそうに夢や目的や理想を持って生きるようになったんだ？
そんなもんはいらん
必要なのはただ食って出して寝るだけ。

>>509
純粋とか優秀とか言われっとはずかすぃーね・・
どっちが偉いとか間違ってるとかやないとおもうで。

関西の人と
はげましてる人

そうだな。ｽﾏﾝ。必死になりすぎた

>>512
気にしないでください
いろいろと人生の死について討論するのはいいことだと思います
答えはないけどね

>>439
俺も毎日死にたいと思いながら半泣きで生きてる…
でも簡単に死ねれないから、涙こらえながら仕方なしになんとか頑張って
少しでも前向きになれそうな時は、生きれる道を模索してるよ
そうは言っても現実はまだ鬱から脱皮できてないけど…
一人で惨めに死ぬぐらいなら、とことん生き抜いてやるよ！
っていう気持ちも心の奥にはある　少ないけど
今は毎日、死にたい・いや頑張ろう・やっぱり死にたい・でももう少し頑張ってからでも
死ぬのは遅くないか・でもやっぱもう限界もういいや……とか、
常にそういう気持ちが交差してる状態が続いてる
でも、自殺という選択肢は出来る限り選びたくないから
出来るだけギリギリまで踏ん張ってやる、って思ってる

>>465
断薬症状が急性・致死性に出るとか？

どうしたらいいの？彼氏の浮気相手に電話しちゃったよ。
何年か前に「きっぱり別れた」って言ってたのに、その相手の連絡先が
携帯のシークレットボックスにはいってたよ。
浮気常習犯の男なんかと別れられない自分が悪いんだけど
別れられないって分かってるんなら、浮気のことは見て見ぬふりしたらいいの？
この人のおかげで何度も死にたくなったよ・・。
複数の浮気相手の中でも、今日連絡した女が一番怖い相手。
唯一まともな女だから。
別れることできないし、見て見ぬふりのしかたが分からないし
死にたい。
死んで何も不安のない世界に行きたい。

今色んな物がボロボロと崩れてゆく
何にもできないからボーと見てます
これが我が運命なら
見てるのは辛いので楽になりたい

コントミン200錠飲めば死ねるかな…

もうへろへろだ
ムコウから近づいてきてる感じ
もう　笑って待ってる

サイレース飲んで23時に寝た。
だけど、3時に目が覚めてずっと眠れない。
苦しくて、でも薬飲んだり眠ったりすれば楽になれると思ってたのに
ずっと苦しい。
自殺してしまいそうで、苦しくてたまらない。
もう泣くことにも疲れを感じてしまった。


もうだめだ、限界だって言えなかったんだ…ずっと

>>516
どうして別れられないのか、謎。
毒飲んで苦しい思いして、それが毒だってわかったんなら、
もう飲まないようにすればいいと思うんだが。

「どうせこいつは何があっても俺から離れられない」と思われてるから、
何回でもひどいことされるんだと思う。
おそらくは永遠に。

苦しくても毒を飲み続けるのは、あなたの自由。
でも、飲み続けて「苦しい」って言っても、いつまでも聞いてくれる人はいないと思う。

「苦しい自分」を楽しんでる人がいっぱい居るんだね。

皆、何でこんなに暖かいんだろう。
実際の友達よりも、凄く暖かくて、優しい。

>>521
> >>516
> どうして別れられないのか、謎。
> 毒飲んで苦しい思いして、それが毒だってわかったんなら、
> もう飲まないようにすればいいと思うんだが。

「毒」を「酒」におきかえてみれば, わかりすぎておかしい.

依存の対象ってホントにいろいろあるのですねえ…
(でも手が震えるだの動悸がするだのの身体症状が
ないぶんマシかな)

　　　　　　　　 し!　　　　　_　　-──　‐- 　　､　 , -─-､　-‐─_ﾉ　思　頼　俺
　　だ そ　　　　 /／￣＞ ´ ￣　　　￣　　｀ヽ　 Y　 ,　 ´　　　　　）　っ　ら　は　 え
　　け れ　　　　 L_　／　　　　　　　　　　　　　 　 ／　　　　　　　 ヽて　れ　 周　 |
　　だ っ　　　　/ '　　　　　　　　　　　　　　　　'　　　　　　　　　　 i　た　て 　り　 マ
　　っ て　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　 /　 　 　 　 　 　 　 く　 !?　る 　か 　ジ
　　て 利　　　 l　　　　　　　　　　 ,ｨ/!　　　　/　　 　/l/!,l　　　／厶, 　　っ　ら
　　｜ 用　　　 i 　 ,.lrH‐|'|　　　　 /‐!-Lﾊ_　　l　　　 /-!'|/l 　 ／｀'ﾒ､_iヽて
　　!! さ　　　　l　 | |_|_|_|/|　　　 / /__!__ |/!ﾄi　　　i/-- ､ ﾚ!/ 　 /　,-- ﾚ､⌒Y⌒ヽ
　　　 れ　 　_ゝ|/'/⌒ヽ ヽﾄ､|/　'/￣｀ヾ 、ヽﾄ､Ｎ'/⌒ヾ　　　　　 ,ｲ￣｀ヾ,ﾉ!
　　　て　　　「　　l ′ 「1　　　　　　 /てヽ′|　|　|　 「L!　　　　　' i'ひ}　　　ﾘ
　　 　る　　ヽ　 | ヽ__Ｕ,　　　　　 ､ヽ シノ ﾉ!　!　|ヽ_､ｿ,　　　　　 ヾシ _ノ　_ﾉ
-┐　　　　,√　　 !　　　　　　　　　　 ￣　　 ﾘ l 　 !　￣　　　　　　　￣　　 ７/
　 ﾚ'⌒ヽ　!　　　 |　　　〈　　　　　　　_人__人ﾉ_　 i　　く　　　　　　　 　 　 //!
人_,､ノL_,iノ!　　/! ヽ　　 r─‐- ､　　 「　　　　　 Ｌ_ヽ　　 r─‐- ､　　 u　　ノ/
　　　　　　/　 /　lﾄ､ ＼　ヽ, -‐┤　 ﾉ　　　キ　　 了＼　 ヽ, -‐┤　　　　　/／
ハ　キ　　{　 /　　　ヽ,ﾄ､ヽ/!｀ｈﾉ　　）　　　モ　　　|/!　「ヽ, `ｰ ／）　　 _　‐'
ハ　ャ　　 ヽ/　　 r-､‐'　// / |-‐ く　　 .　｜　　　 ＞ / / ｀'／／-‐､　　　　／
ハ　ハ　　　 ＞ ／＼＼// / /ヽ_　 !　　 　イ　 （　 / / ／／　　/　`ｧ-‐ '
ハ　ハ　　　/　/!　　 ヽ　　　 レ'/　ﾉ　　　　　　＞　 ' ∠ 　-‐　￣ノヽ　　　/
　　　　　　 {　 i　l　　　 !　　　　/　 フ　　　　　　　/　　　　　-‐　/￣/〉 〈 ＼ /!

所詮、私達はただの細胞でしかない。
人間は高度な思考を持ったせいで、考えたり悩んでしまう。
そんな事せずに本能が欲するままに生きればいいのだよ。

縁側で猫と戯れてたら
「そんな恥かしいことするな！この基地外が！」
と父に言われた。その言葉は許せん。

>>527
その父親の方が病んでるね

>>527
そういうのってホント・・・
キチガイはそっちの方なのにそう言い返しても相手は理解しないし不毛なだけだもんなぁ

寝逃げしたい・・・。
吐きそう。
吐きたい。
吐きたくない・・・。
カナシイ。
たすけて。
傍にいて。
傍にきて。
触れたい。
触れられない。
許して。
許されない。

ごめんなさい。



腕が切れる予感がします。
腕が切れる予想をします。
ほんとうは、
止められる。
止められない。
どうして。

ごめんなさい。

たすけてほしいです。

ごめんなさい。

通院して１ヶ月と少し。
マジメにのまなかった錠剤たち。

単位は錠

ﾃﾞﾌﾟﾛﾒｰﾙ25mg×７０
ﾃﾞﾌﾟﾛﾒｰﾙ50mg×６８
ﾃﾞﾊﾟｹﾝR100mg×６０
ｼﾞﾌﾟﾚｷｻ2.5mg×１８０
ｾﾙｼﾝ5mg×１００
ﾗﾝﾄﾞｾﾝ0.5mg×１０
ﾗﾝﾄﾞｾﾝ1mg×１００
ｺﾝﾄﾐﾝ12.5mg×８０
ｻｲﾚｰｽ1mg×５８
ﾛｷｿﾆﾝ60mg×２０
ﾏｲｽﾘｰ5mg×１０
ｶﾞｽﾓﾁﾝ5mg×１２０
他、ピルケースに各種数十錠。

のんだら逝ける？
のんでも逝けない？
どうしていけないの。
ぜんぶいけないの。
どうしてここにいるの。
どうして、考えちゃうの。
お医者の先生、たすけてくれるの？
たすけてくれない。
絶対。
たすけられる人はいるの？
いないの？
誰かたすけて・・・。

>>531
もちつけ。まずは薬ためこんでないでちゃんと飲め。

薬なんかに頼るなよ。
まず朝、日光を浴びろ。
太陽光は生命のｴﾈﾙｷﾞｰ！
なんか良くわからんが、
日光を浴びれば、狂った体内時計が整えられ、
本来の生活ﾘｽﾞﾑに戻れるらしいぞ
ひからびるまで日光を吸収するのだ

>>533
ええ、その日光が苦手なんです

日の光を浴びると苦しいんです

学校行きたくない
学校行きたくない
学校行きたくない
行かなきゃいけない、母が必死で通わせてくれてる学校だから。でもつらい
何でシカトするの何で見下すの何で馬鹿にするの何で私はあなた達と対等じゃないの

明日運動会いやだ
明日運動会イヤだ
行きたくない
なくなればいいのにばかばかしい
そのばかばかしいのに悩まされて眠れない自分が
いちばん馬鹿馬鹿しい。

>>521
友人みたいに気遣いのない言葉、逆に気持ちよく心に響きます。
別れられないから苦しいです。
いい思い出の何倍も辛い思いをしてるのに、自分で終わらせることができないです。
私は中学の頃、塾で強制的にやらされた勉強のおかげで進学校に進み
高校では予備校の強制的な勉強で偏差値の高い大学に行きました。
大学生になると、強制的に勉強させようとする人はいません。
どんどんバカになりました。勉強の仕方が分かりませんでした。
誰かが道を開いてくれないと進めない人間なのだと
社会に出て痛感しました。
恋愛においてもそうなのだと思います。

うまく表現できないな。
６年も浮気され続けてると麻痺してきます。
時々麻痺が薄れて爆発します。
精神科に通うようになったのをきっかけに離れればよかったのかな。
最初の浮気が分かった時点で離れればよかったのかな。
思いきりのスレ違いにもかかわらず、レスありがとうございました。

罪悪感が増加してもうだめだ
リスカしないとぬぐいとれない
寝るのが怖い
いつも過去の出来事がよみがえってくる
死にたい

死ぬ勇気も生きる勇気もない君達は、
今、生きているのか死んでいるのか…？
興味深いな。


それはそうと、傲慢な人間に産まれて来たくせに、自分で命を捨てるなど、
許さない。

いままで自分がどれだけの生物の命を犠牲にしてきたか。
考えろ。
1000や2000の命では足りないはずだ。

食って来た命に報いるためにも、死ぬなんて許されない。

どこから湧いてくるのか解らない自信にあふれている楽天家な人がうらやましい。
どうやったらあんな人間になれるんだろう。

どうしても自分自身を好きになれない。
だから自分自身を大事に出来ない。
私がこんな事考えてるなんて誰も知らない。

どうやったらなんの根拠もなく大丈夫だと問題ないと流せるようになるんだろう。

もう人のせいにする気力もありません
死にたいけど死ねない
失敗二回
駄目な私は基地外です

学校行きたくなかったら行かなくていいよ。親だって子供を苦しませてまで学校やらないでしょう。
学校行かなくたって大検取れば大学行けるし。道はいろいろあるんだよ。
運動会もいやだったら行かなくていいよ。（責任がある係りとかについてなかったら。）
みんな寂しくて悩んでるんだ。話なら聞くよ。

そんな子供のこと考えてくれる親ばっかじゃないよ。
子供より世間体や自分の方が大事っていう親はいっぱいいる。

確かに寂しいです
でももうなんで寂しいのか忘れました
毎日、昨日と今日を忘れながら暮らしています。
朝起きたら自分が誰なのか忘れてしまう日が待ち遠しいです
死にすら見放されたから

じゃあ、親の事なんか考えないで、自分の気持ち、健康を大事にするために
学校行かなくていいじゃん。学校なんて意味あるのかなあ、って学校を卒業し、
何年も経った今思う。学校に行かなくても勉強はできるしね。したければ。
友達も作ろ

>>544死に見放されたのかな。生に拾われたのかもよ。
別の国の言葉で「ある人は『もうコップに半分しか水がない』といい、
別の人は『まだコップに半分も水がある』という」って言うそうだ。
すれ違いごめん。

私は鬱病と診断されました。少し前に婚約破棄をしました。
私は母子家庭で小さい頃から母にコントロールされていたと先生に教えてもらいました。
婚約破棄をして、将来の希望が見いだせなくなりました。
安定剤と、眠剤を処方されました。眠剤は恐くてあまり飲んでません。
普通に寝るとかならず悪夢を見ます。だからお酒を煽って寝ないと眠れません。とうとう胃潰瘍になりました。
薬漬けです。仕事に支障が出ています。恐くてたまりません。辛いです。

倒れるまで働いたら会社辞められる、親も許してくれるんじゃないかと思っています。
毎日明日がこなければいいと思う。
夢とかあったけど、頭がおかしくなった今は、もう無理だとわかってるんだ。
いろんなことを諦めて生きていかないといけない。
もっと働いてやる、倒れるまで頑張る。
携帯からですみません。吐き出させてください。

お互い吐き出そう。今日は私はまだ元気だから。今度聞いてもらうかもしれないし。
>>547婚約破棄。自発的なものでなかったら相当ショックかと。
ただ、結婚してから破綻するよりいいかもしれない。
お体お大事に。

こんな感じです。長文ｽﾏｿ
まだたくさんあるけど書いてたら長くなったのでココまでにします。

１、何か問題が起こるとパニックになり落ち着いていられず、
　　こんな事しててはおかしいと思いながらも落ち着くまで部屋中を歩き回る。
２、夜普通に眠れず昼夜の逆転生活。
３、過食症？でお腹がはちきれそうになっても食べ物を1日中放せない。(嘔吐なし)
４、1日中イライラする。
５、毎日が不安で不安でしょうがない。
６、寝ていて目が冷めると疲労感があり目を覚ましたことにガッカリする。
７、知らない人や近所の人と話したり会うのが辛い。
８、嫌だ嫌だと言ってわけも無く悲しくなり泣き叫ぶ。
９、ちょっとした事でいらついて家族に八つ当たり(言葉の暴力)をしてしまう。
10、何もかも放り出して消えてしまいたいと思う。
11、鬱で外に出られない日が多くなった。(1ヶ月近く外に出ない事も)
12、ネット依存(やらない日もあるが長い時で1日10時間)
13、信頼していた友達が遠くに引っ越しするので寂しい。(心に穴が開いた感じがする)
14、10代の頃病院で嫌な事があってから怖くて病院には行けなくなった。(歯科は何とか行ける)
15、将来の事を考えると不安。

16、リスカの経験は無し。(したいと思った事は無い)
17、苦しむのは嫌だけど苦しまないなら死んでしまいたい居なくなりたいと思っている。
18、3人以上の団体行動が苦手。
19、他人が自分の悪口を言ったりバカにしたりしているように感じる。
20、自分でも異常だと思う。けど病院へは怖くて行けない。
21、躁鬱が激しく、元気な時は掃除など何でも普通に楽しく出来る。
22、躁の時は積極的で話し好き。
23、躁の時は外出が楽しくて家には帰りたくなくなる。
34、躁の時出掛けて帰ってくると楽しかった分だけ酷い鬱になる。
35、２ちゃんを見て自分だけじゃないんだと思うと涙が出る。
36、手は出さないけど人が憎くてしょうがない時がある。
37、手は頻繁に洗わずにはいられないのに鬱の時は部屋の掃除が出来ない。
38、動物は好きだが人間の子供は残酷なので嫌い。(年寄りは好き)
39、異性が苦手で側に来て欲しくない。
40、頼まれたら嫌とは言えず嫌だと言えなかった事に落ち込む。

小さい頃からずっと怠け者で我侭なだけと言われていたが、
今思えば小学生の頃から苛められており不登校で鬱だったかもしれない。
社会に出てしばらく普通に働いていた時もあったが、
現在は貯金を食いつぶしている状態。(福祉関係のお世話にはなっていない)

病院が怖くて病院には行きたくないのですが、
自分でも壊れてると思うので死んだつもりで行かねばと思ってる。
症状が多すぎて完治するまで時間掛かりそうだと思うけど、
まだ鬱が酷いのですぐには行けないけど、
ちゃんと病院に行って1日も早く元気になって働けるようになりたい。
過食症嘔吐なしで太ってしまったので普通の体型に戻りたい。

倒れるまでがんばってもとくにええコトはないよ。
「あ、コイツたおれた」以上。
倒れないようにせっせと働く。
手抜きのように見えるがこっちのほーがキツいことやと思うで。
ここにきてるモンはどっちかっちゅーとこれがニガ手やね。
自分含め

このスレから何人旅立ったのかなぁ？三百人ぐらいかな？

く　る　し　い

>>552ききさん、病院にいきましょう。人の事いえないけど。
1人暮らしですか？ハローワーク行きました?
マイクロダイエット、いいみたいですよ。お体大切に。
>>555さん、大丈夫ですか。全てここで吐き出してリロードしてってください。

（´-`）.｡oO（・・・・・）

もう自殺するしかない
多分、今どの選択肢を選んでもエンドは自決に繋がってるとおも
なんか、そんな気がする
だから、自殺しかない

漏れも　限界

俺も最後は自殺なんだろうな、と思う
いつになるかはわからないけど
もう自殺しても「もったいない」「可哀想に」と思われるような歳じゃないから
いつだろうと構わない
唯一、親より先に死ぬのだけは避けたいので、その後だな・・・

>>560
親の後とか言ってるが
それを口実にして逃げてるだけだろ
お前なんかにそんな勇気はない、口だけの奴

>561
それなら、苦しんでも辛くても、生きていくんだから良いんじゃないのか、馬鹿かおまえ？
死ねないのを、叩く香具師ほど、鬼畜はいないぞ、人間もどきやろうが、いい気なってるな。
誰だって、好きで自殺する奴なんていないんだよ、ボケ。
人の不幸を煽って、おまえ、リアルででもそうとう性格ひん曲がってるだろ、ドアフォ！！
そんな事書き込んで、何が面白いんだ、普通の感性してたら、自己嫌悪に陥るんだがね間抜け。

不幸か…
不幸だったら死ぬのか…
生きる気がないなら、生きたいのに生きられない奴に送ってやれ。金を

なんにも楽しくないよ。
疲れた。疲れた。疲れた。

>>563
借金なら譲ってやれるんだが・・・ｏｒｚ

[sage]
ほんともう生きてるのに疲れました。
まわりの奴らは生きてて楽しいんでしょうかね？
人生17年も生きればもういい。てかんじです。

自殺する人居るんだったら僕の口座に全財産入れてよ。

神経症の元彼女にいいように操られて大切なものを失ってしまった
精も根も尽き果てた感でいっぱいだ
まじでつらい

死のうって決めてから身辺整理するのもﾏﾝﾄﾞｸｻいし周りへの罪悪感で半月だらついてるけど、もうﾀﾞﾒﾎﾟ。
みんな、ごめんね。幸せになってね。21年間、幸せでいっぱいだったよ。
もう一生分の幸せもらったよ。
漏れ、頑張ったよね？
ありがとう。

>>569
てめえ、涙出てくるじゃねえか・・・

　　　　　　　　　　　　　生まれてきてスマンかった

あなたが悪いわけじゃないんだよ。
あなたがいなくなると淋しいよ。

何だろう、しんどいねえ。
死にたいんですね。
考えてたらきりがないけど、考えてしまうんでしょうね。
そんなことが毎日続いて、毎日何もかわらなくてどうにか救われたいんでしょうね。

>これは運命。
>運命は絶対。
>宇宙創造も全ては運命。
>今こうしている間に人が死ぬのも運命。
>全ての人は生きているのではなく運命に生かされている。
>森羅万象全ての物の始まりから終わりまでを定めるのが運命。
>自分の意思などは存在せずあなたが今考えている事は全て運命によってあらかじめ定められていたもの。
>この世界は運命によって構成され運命によって進行されている。
>運命からの解脱を図ったとしてもそれは所詮運命によって定められていること。
>運命から離れる事はできない。
>そして今このレスを書いているのも運命によってあらかじめ定められている事。

哲学板で見つけた。
どう思う？

>>574

すべて運命・・・・　　　俺もそう思って生きてきた。

でも、運命を変えれなかった・・・

そんなもんなのかな。

すべては運勢　by細木数子

仕事でもないのに小難しいことばかり考えて自殺モード入るくらいなら、占いでも信じて生きていけば？

運命が存在するとしたら、「運命を変える」というのは語彙的に矛盾してないかい？

>>577

>運命からの解脱を図ったとしてもそれは所詮運命によって定められていること。
>運命から離れる事はできない。

細木数子なんかを信じる奴が２CHにもまだいたんだな…

なんで子供を生むの？ただの性欲の処理？生まれてきたくなかったのに

成人になってもこの世界が素晴らしいと思うのなら産んでもいいと思うけど
希望がなくて子供を生んでそれを生き甲斐とかにする為に産むのならやめてほしい。
子供の立場にたつとまじ迷惑。

人間に生まれてきただけで幸せだよ。

一つ心からの笑顔が作れるなら、何度だって泣くよ。
ただ一瞬の幸せを手にするために、どんな不幸でも背負うよ。

でも、もうだめみたい。
具合が悪い、吐き気がする、誰もたすけてくれない。
なんで、人を傷つけてばっかりの人間だけが、あたしは正しいのよって顔していきてんの。
しんじゃいたい

だいぶ前だけどTVで身障者カップルが人の手をかりてセックスして
子供産もうとしてたんだけど見てて恐ろしくなったよ！ほんとに
重度の身障者が子供なんて望んでいいのだろうかと小一時間…

>>585
むこうからすれば、大きなお世話だろ・・

人の正義はそれこそ人の数だけあるわけだから。否定しないほうがいいと思われ。
だからといって押しつけるのもよくないよな。

>>584
まったく同感です。

先月末が限界への最接近だったようで、今月になってから少し持ち直してきた。
しかし１２〜１４ヶ月後にまた最接近するんだろうなぁ。。

そろそろだめかも。次から次へと涙が落ちてくる。自分がすごく嫌い。自分をぶち殺したい。おかあさん生きててごめん役に立てなくてごめん。

仕事でいっぱいいっぱい。
帰っても誰もいない寒くて暗い一室
２５年間彼女なんてまともにいた事がない、
たった一人で会社の不正と戦い続けて破れ、
出世も１０年は先になり、魂さえも疲れ果てて、
魂は既にこの世を離れようと切に願い始めながら
今このときを辛うじて生きている俺にはやっぱり恋人を
作る資格も無いのだろう。せめて会社以外に生きる場所が
あれば良かったのにな。きっと、俺には恋人を作る資格なんて
無いんだろう。強いては子孫を残す資格が無いってことなんだろう。
俺には生きてる資格なんて無いんだろうか。時々思う。
自殺のニュースが飛び交うたびに思う。治らないと言われた病気になり
ただずるずると生きながらえる俺こそが生きてる価値なんか無いのじゃないかと。
誰か教えてくれ。小さい頃、「あの屑の息子には家庭を持つしかくなどない」と母親に
蹴飛ばされながら思い描いた心の底から信頼できて共に生きていける相手と築きたかった
誰よりも幸せな家庭なんて俺には手に入れる事なんて出来ない。やっぱりそんな資格、無いんだな。

ピラミッドのつもりなの

家庭を持つことが幸せか？

唯一１年片思いしてる相手にメールで
｢私になんか出来ることある？」って
勇気だして言ったら「特にないかな？」って
あっさり断られた_|￣|○もう恋なんてしない。

寂しさに押し潰されそう。。
私、一人なんだね…

>>594
断ったとも限らないと思うけど。

だって、
｢私になんか出来ることある？」ってかかれて、
なんて書いたらいいか、普通迷うでしょう・・・

何度来てもここは安心できる場所ですね。
共犯者意識なんて言わないで下さい。

うひぃー　もう耐えられません！

俺は寮内の嫌なやつに会うと、常にいやみを言われる
もう疲れた　もう死にたい

何かどうでも良くなってきたよ。
寝たまま目が覚めないといいのにね。

591さんへ
あなたはとても純粋なものをもっている。だからこそつらい面はあるかも。
でもね、あなたみたいな人に愛される女性はとても幸せよ。あなたは必ずなりたい自分になれる。
自分の黒い部分も認めてあげて。人は誰でもこころに天使と悪魔がいるんだもん。それより実社会でもっと楽しんで、生きるって素晴らしいとハートでかんじてほしいの。
あなたはまだわかい、本当の喜びはこれからよ。最後にあなたなら大丈夫。

嫌な奴と会いたくない・・・
だけど同じ寮に住んでる限り、会わざるを得ない・・・
頼むからもう嫌味を言わないでくれ
受験を控えてるんだ　頼むから・・・

>>600
私も全くその通りです

皆さんは他人を呪う事に疲れましたか

私は疲れました

そして
人間の皮をかぶった排泄物を自覚しました

本当に自殺してしまう（未遂でなく）人は
限界が来たからあの世に逝ったのでしょうか？
融通が利かず、自分のような思いつめたり、自暴自棄なきもちに
なったりする人間は一生治らないのでしょうか。
自分が嫌になり、死にたいと思う今日この頃。それももう何度目か。

誰かが言ってた。人間生まれ変わり説。
今の人間社会にうまく生きれない人は人間やるの初めてなんだって。
有名人や才能ある人は人間何度もしてて、皆の手本になるようにできてる。
まあオレは本能と純粋さが強くあり俗世間に順応できなかったから、前世は動物だったのか、などボーっと考えてる。
今や食う寝るやるもできないが。
次生まれ変わるならやはり人間にはなりたくないな。

>>606
じゃあ何になりたいんだ?

>>605
死人に口無しだから、本当のところはわからないけど。
自殺と一口に言っても動機は色々だろうし。

重度のうつ病患者の場合は、自分に生きている価値を感じことができず、
生きていることすべてに重圧を感じ、ただでさえ周りの人に迷惑をかけて
いると思い込んでいるため他人に相談することもできず、適切な治療を
受ける機会もないまま限界に至って、｢生きていく重荷を脱ぎ捨てる｣ように
死を選ぶらしい。

自殺の動機の第１位は病苦だけど、その場合もやはり重度の抑鬱状態で
死を選ぶとか。

＞なんで、人を傷つけてばっかりの人間だけが、あたしは正しいのよって顔していきてんの。
しんじゃいたい

キレイに生きることなんて出来ないのさ。損するばかりなのさ。
マネする、やり返すしかないのさ。
社会なんて幻想、ただの物質主義の市場なのさ。

今の世の中、止まる所を知らない勢いでどんどん荒んでる。
ふと思ったんだけど、こんな世の中に順応できないことは
けして恥ずかしいことじゃないんじゃないかな。
こんな世の中にうまく溶け込めて普通に暮らせてるやつらのほうこそ
異常なんだよ。

いつからか自分をいい人に見せて生きてきた
勝手に皮をかぶりそうやって自分を守ってきた
でももう人に優しくするのは疲れた
でもいきなり冷たい人にはなれない
なんなんだろう自分って・・・
本当の自分はどこにいるんだろうって考えて生きていたら疲れた

どこかに「こんな自分」じゃない「本当の自分」がきっといる。
そーいう考え方を改めたいとオモ。
なかなかできないんだけど。
「こんな自分」もきっと「本当の自分」の一部なんだと。
アタマではわかってるのだがうまくいかん。

くだらない
周りも自分も
疲れた
苦しい
自分がわからない

>>613
それでも、今日は来た。
殺生な世の中だけど、時間は許してくれない｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

だけど２ちゃんを見ている時は、くだらない事が少し楽しい。
さぁ、朝がくるために寝ますか。

みんな元気出せ出せ…

夜はわりと元気ですヨ

太陽光に当たると溶けますが…

現実は醜い。全く魅力のナイ世界。夢の中しか安らぎがない。このまま起きなければ…と、毎日の繰り返し。眠るように死にたい…。

明日も仕事が始まりますね…

最近よく「死にたい」と思う。
自分はいわゆる「天然系キャラ」で、仕事などでもよく失敗をする。
その都度、同僚や先輩・上司に「またかよ。」と嘲笑されるのが
非常に苦痛だ。
そして、ズル賢く（言い方は悪いが）やっている同僚を見ていると
自分が欠陥品のように思えて来て、「ダメなヤツは何をやってもダメ」という言葉が頭に浮かんでくる。
このご時世、20代後半でこの調子じゃ先が思いやられる。
おまけに体は病気持ち（しかも不治）ときたもんだ。
まかり間違って、結婚でもして子供でも出来ようモンなら
元来優柔不断で気の弱い自分は、生きる苦痛を味わいながら年老いていかねばならないのか・・・そう思うと一人身で大した負債もない
（クルマのローンの残り数十万とカードの支払い数万）
今の内が死に時か？とも思う。
（1年ほどで全て完済出来るから、出来れば完済して身奇麗になって逝きたいとは思うけど）
親兄弟には申し訳ないけど、結構限界が近いかも・・・
贅沢せずに、負債を完済して自分の葬式/埋葬費用だけ残せるように、もう少しの間頑張ろうと思う。

死にたいというより、生きたくない。苦しいから。
死ぬと生きる、ちょうどその中間があればなぁ、と死んだように生きながら思ふ。

>>620
なにするにつけ、強い衝動が出てこない。
なんかわかるわそれ。
死にたい！とも生きたい！とも強くは思えない・・。
通り魔とか不慮の事故死とかのニュースみるとなんかうらやましい気が。

煩悩ってやつなんだな。きっと。みんなそういう時期がいつにせよ来るのかもしれない。
私は19くらいから来たかな。その後はずっと走り続けてきていて、
気がついたら無理していた。疲れた。今は立ち止まって次のステップを見つけようとしてるところ。
でも自殺はしないよ。「死んで楽になれたらなあ」と思うけど。あの世を垣間見たからね。
ただ、自殺したら行けないよ、そこには。暗闇から抜け出せなくなるよ。もっとすごい苦痛が待ってるよ。
なるべくなら、生きてください。今日をとりあえず生きてください。
今日出来る良いことを人に、もしくは動物にしてあげてください。

＞通り魔とか不慮の事故死とかのニュース

これは理不尽だし、悲しいなって思うんだけど、
最近あった埼玉での集団自殺のニュース見たとき
うらやましいなって思った…一緒に死んでくれる人が居ていいなって。

ただ観光地で死んだら迷惑だろとも思ったけど。

>>622
良いことってナニ？
植物とか、モノとかにしてあげてはダメなの？

死ぬ勇気さえもない自分が情けない。いっそのこと死んでしまいたいと思っても、死なない程度にしか体を傷付けることしかできない。不自然な傷が数日ヒリヒリするだけだ。へたれや自分を思い知るだけ。

そのくらい自分でかんがえろやぁー・・・

こんな自分も自分の一部というのはアルなぁ…
まじで認めたく無いけど

長く生きてきて周囲の人々が知らぬ間に全員敵になっていて
自分は「特に何か悪い事したわけじゃなく単に不快感与えている」らしい
こうやって　あるグループには蔑まれ、またある人たちには馬鹿にされ
別の人にも態度を変えられ、あの人も、この人も、なんでみんななのか？

>>624
自分がよい事だと思うことをすればいいってことでは。

このスレにいると、何だか鬱が促進する様な気がしますよぉ。
ちょっとこのスレから離れてみると良いかもですよぉ。

だめだ・・
ＮＨＫ教育で、サンダーバード見てたけど、限界・・
ビデオセットして寝る・・ﾉｼ

以前優しかった人に出くわして、思わず社交辞令的な挨拶で
「集まりにまた呼んでね」と言っただけなのに…ホンの一瞬ながらクシャッと
煙たそうな表情になって無言…のあと…別の話題に変えられた　

この頃は神経過敏なのか　一瞬の表情から相手の気持ちを（知らぬが仏の気持ちを）
読み取れてしまう　「いい加減　状況把握しなよ　呼ぶわけないのに言ってんじゃねー」
というメッセージを受け取ってしまった　　

出かけないわけには行かないが、出かける度に１人に挨拶する度、１人と目が会う度、
いちいち傷ついてもう本当にしんどい　　こんな親になってしまって子に申し訳な過ぎる

長く生き延びて来た　ならそろそろ褒美が来そうな年齢だ
今頃になって生まれて初めての広範囲四面楚歌って
親への恨みを抱え続けて　胸の内で異臭を放ち出したのかな

国営放送見てたら泣けてきた

生きたくても生きられない余命宣告を受けたような人に
変わりに自分のこの命をあげたい…。
きっと世の中にはそんな人沢山いるだろう。
何で自分が生きてるんだ。

>>624そう。自分で良いことと思うことをすればいい。「一日一善」じゃないけど。
自己満足でもいいよ。
>>631分かります。私もびくびくするときがある。そのあとくよくよ悩んだり。
きっとすごく他人に気を使う人なんだと思う。
虐待して自分の子を殺める親よりいいよ。子供に愛情たっぷり注いでね。

「訪れる」まで、「待って」みよう。

>>634　それはあなたは忘れているけど、自分で来たんですよ。
良いことばかりではないけど、時間と空間があって感情のある世界に。
自らトレーニングに来たのかもしれない。遊びに来たのかもしれない。
ただ、自分では覚えてないんですよ。だから、またあちらに戻れるように生きていないといけないんですよ。
どのように生きるかっていうのも重要なポイントなんです。

ずっと、音信不通だった人と、連絡がとれた。
その人は、いわゆる、思いを寄せる人、なので、すごく嬉しい。
だけど、まるで現実感がなくて、電話で話していても、声が届いてこなくて、霧がかかったみたいに、ぼんやりしていて。
いつか、夢から覚めるように、消えてしまいそうで。
すごく、怖くて、切なくて。
相手の言うことが信じられなくて。
そんな自分が嫌で。
一方的に無視するなんてやだけど、相手とうまく会話できないし、病気も増えたし、あの人にはふさわしくないと思うから、そばにいたら悪いかなぁ、とか。
でも私は、あの人がいなきゃダメで、あの人には彼女がいて、だけど私のこと思ってくれて。
もう訳分からないけど。
苦しみから、逃れたいんだよ。
幸せになりたいんだよ。
死ぬしかない気がする。
生きていて、とくに楽しくないし、人付き合いは苦手だし、友達いないし、家族にすらはらをわっての話はできないし。
病院嫌いだし、人の言うことはすぐ疑うし、お世辞とか義理の付き合いとかいやだし。
苦痛85％なんとなく14％楽しい1％
こんな感じ。
あぁ。
死んだららくだろうな、幸せだろうな、あの人のことかんがえてられるもんなぁ。と、日々思う。
集団自殺の仲間にいれて、とか。
もうだめ、そんなことしか、思い付かなくて。
あしたなんか、来なければいいのに。

>>638来なければいい?ここに？ここは悩める人のためのところでしょう。
彼が好きなのねえ。相手はどうなのかな。彼女振ってまであなたといたいのかな。
きっと魅力的な人なんだろうね、あなたは。
死んでも楽じゃないのだけは言っておきましょう。

とりあえず、>638より>639の方が限界っぽいというコトはわかった

もう限界...人と会話するのが苦痛で
たまらない。いつからこんなに会話する
のがしんどくなったのだろう...
もう結婚の見込みもないし、死んでしまいたい。
そんな自分は定職についていないﾌﾘｰﾀｰです。

最後の手段として自殺を考えてます。
幼稚園のときから中学まで父から虐待を受けてました。
でも、俺が学校に行かないのが原因でした。腹痛で行けなかったのに怠けてるといわれて
殴られたりしました。
高校も腹痛で行けずに一年で中退しました。
両親が離婚してから、昔の暴力のことを突然思い出して発作のようになったり、
夢に出てきてとても苦痛で今でも耐えがたい苦痛です。
今は、大検取って現役の人と同じ年齢で大学に行ってます。
母子家庭なので、学費の為に正社員として事務の仕事してるんですが
クレーム処理や営業と納入業者の仲介で中年の方の怒鳴り声を聞くたびに
発作的に思い出して苦しいです。

一年ぐらい前からうつ病のような症状が出てきて、
迷った末、今月から精神科でうつ病の治療を始めました。
本当は休職したいけど、診断書出しても会社の人は理解してくれず
どうにかなるからがんばって来いと言われ
仕事に行きたくなくて、毎日泣きながら行ってます。

うつ病のだるさやきついのは頑張れるけど、虐待の記憶を思い出してしまうのが
耐え難い苦痛です。
でも、性格が悪かった俺が悪いし、
自分が生きてきたことで親や関わってくれた多くの人に迷惑かけたことが申し訳なく、
償うためにも死ぬ以外に方法がないと思ってます。
もし、父の事から楽になれる方法があればいいんですが
高校の頃から自分でいろいろ
(寝る前にチューハイのんでも思い出したときはゲロ吐きながら泣いてしまった。)試してきてもだめでした。

もう嫌だ。死にたい死にたい死にたい死にたい・・・。
何年探し続けても仕事見つからない・・・。落とされるたび、自信がなくなって
もう何も出来なくなった。本当は働けるような精神状態じゃない・・・。
だけど親は、おかしいくらいにプラス思考で。世の中に欝病なんてあり得ないと
思ってる。理解なんてする気もない。
来週また無理やり、派遣会社登録に連れて行かれる・・・。
行かなきゃいけないのは分かってるけど、今は・・・今はまだ無理なのに・・・。

最近昔のことをよく思い出すよ・・・。
「今何してるの？」って聞かれるのが怖くて、成人式も行けなかった。
キレイな着物、着たかったなぁ・・・。
もう無職、何年目だろう・・・。
とりあえず30歳の誕生日には死のうと思ってる・・・。

>>603
>>604
現時仏教スレの机龍之介 さんかと思ってしまったよ（

天気がいいので散歩してくるよ。ﾉｼ

32歳で医療系大学行き直してる。外部実習で「やる気が見えない」と言われて
中止、留年決定しました。人間やめたくなりました。

>638さんの気持ち同じだ〜
もう今すぐ居なくなりたい・・
苦痛・・ 頭も痛いし、胃も痛い・・
泣いても泣いても 涙は出てくるし・・
もう泣きたくない。この苦しみから逃げたい。

私の場合彼氏は、彼女とも別れないけど・・
638さんは彼氏は前の彼女と別れてくれるのでしょ？
まだいいよ〜

キモイキモイキモイ！
死ね死ね死ね！

http://id2.fm-p.jp/18/skylove

↑しどい

>>642
心因性の腹痛なら早く精神科行ってリーゼかなんか貰えば治ったかもね
私も毎日腹痛で死ぬほど苦しんでたから気持ちは分かるよ。
私は休まないで行ってたけど、授業中も痛さのあまり冷や汗かいてたし、
昼食もいつも食べれなかった。のたうち回って救急車で運ばれたこともあるよ。
親に休みたいっていうと、腹痛なんて誰でもあるとか、ただの怠けだから
学校行けば治るとかいって殴られてた。みんないつもお腹痛くても我慢してる
のにお前に根性がないから我慢できないんだって小さい頃から刷り込まれてた

>>644
私も成人式着物着れなかった…情けない
二十代ならまだ振り袖いけるし、妹の成人の時についでに着ちゃえって思ってる

>>642
スポーツジムに行って、体を鍛えろ。昔のオヤジと殴り合っても楽勝で勝つぐらいの筋力をつけろ。
そうすれば、トラウマは乗り越えられるんじゃないのか？
ま、俺は、今からジムに行くんだけど・・俺は生活のために体を鍛えるんだけどな・・

社会人として振舞えないよどうしたら良いんだろう疲れた。

疲れた。もう限界です。
身の回りのこと少しずつ片づけている。
親に宛てた遺書も書いた。
仕事はまだ辞めてないけど、
早く辞めようと思ってる。
虚しい。生きているのが苦痛だ。
意識があること自体が苦痛でしかたない。
死んだら楽になれるのかなぁ？
答えはどこにあるんだろう。

>655
凄く疲れてるなら、仕事を辞めていったん休んでみたら
どうかな？私もいま仕事辞めて療養中です。
私も意識があるのが辛くて死にたくて、
毎日毎日12時間とか眠り続けたことがある。
眠りまくったら少し頭がすっきりしたよ。
655さんの辛い状況が詳しくわからないので
うまく言えないけど、苦しくてつらいなら
しばらく休んでいいんだと思うよ。
虚しいのは私も同じ。いつもこことかに書きこんで
なんとか生きてる。
寂しかったらまたここに書き込んだりして
苦しい思いを吐き出していこうよ。
思ってること吐き出すだけでもずいぶん楽になるよ。

生きる気力低下中。死ぬしかない。
話を聞いてくれる人が欲しい。

↑俺になんとかして電話番号教えろ。したら俺もケーバン教えるので、かけてくれ。掛けられるのは明日以降になるが。今日のネットはこの書き込みで終わりです。あしたまたこのスレ見てみる。じゃあしたな

59950342

まじきつい
もっと力を抜いていきていればよかったのだろうか
そうしたらいまこんなにしんどくなかったのかなあ

>>601
もう見てないと思うけど有り難う。

あり得ないとは思いつつ誰かいつか本気で愛し合える人がいたらいいな・・・

うちの叔父がこのまえ焼身自殺したよ

その３日くらい前に電話で千葉の九十九里の行き方を聞いたあとに
九十九里の浜辺で車に乗ったままガソリン撒いて焼身自殺したんだとさ
正直、オレその人はキライだから別にいいんだけど

もう何度も失敗してる。
入院５回強制1回
入院中、何度も病室の窓から飛び降りようとしたけど出来なかった。
毎日シスターが「困った事はないですか」と部屋にやってきた。
何を話せと言うんだ？
退院時に看護婦さんに
「あれ？あなた生きていたんだ？良かったね。運ばれてきた時はダメかと思った。」
と笑顔で言われた。orz
何で死ねないんだろう？
今日ぼーっとしながらバイクに乗ってたら暴走してきた車に突っ込まれそうになった。
最近は涙も出なくなってきた。
もうすぐ感情さえも無くなってしまうんだろうか？
すごく辛い。
なんで生まれてきたんだろう。

みんながんがれ！
おいらもがんばってる。
なんのなぐさめにもならんかもしんないけど、
死ぬ前にココ見ようぜ。
明日もなんとか生きられるだけの元気がもらえっかもしんない。
考えることは、生きていないと、できない。
>>658
ひやかしでないとしたら、アンタいいひとだね。
>>660
ここにいる奴ぁみんなアンタとおんなじくらいしんどい。
チカラ抜きたい。けどなんかリキはいっちゃって、つかれとる。
アンタに、アタシなにができる？

「がんがれ」は禁句だよ。
すごく頑張ってるよ、これ以上どうすればいいんだよ。

神様あんまりしんどい事させんといて下さい。

>>665
禁句なのはわかりすぎるくらい知ってる。
これ以上がんばれないくらいがんばってるのも知ってるよ・・。
チカラ抜いて生きるのは、死んじゃったらできない。

あーそっかそうだ。うん。
結局は独りなんだよな。家族なんて糞だ。
人のこと分かるなんて無理だよな。血が繋がっているだけなんだ。
私は独り、そう思うと楽なんだと思うが
誰かに頼ってしまう･･･

とりあえず、私のほうがいつも苦しんでいる、とかやめてほすぃ
みんな、苦しいんだよ、
って私もそういう気持ち、あるんだろうな。

そうだ、私は独り独り独り･･･

>>664
限界突破してるわけじゃないから・・・
気にしてくれてありがとう

>>668
ﾅｶｰﾏ！！

>私のほうがいつも苦しんでいる、とかやめてほすぃ
すげーよく思っちゃうけどな。
そーでねーべよ、ってひとりツッコミしてるわ。毎日。
自分だけが苦しいわけじゃねぇ。
独りだけど、独りじゃない、でも独り。

>>642
悪いのは100%親。あなた自身には何の責任もないよ。
罪悪感を持つこと自体がヘンだってこと。
いつか気付くことを願ってる。

>>669
どいたまして。仲間やから。
「限界突破してるわけじゃない」ってのはウチらが思いがちなことよ。
まだまだぁ！とかな。
お互い、気をつけようぜ。
限界ぶっちぎりで突破する前にちっとでも役に立てて、オイラもシアワセだ。

親は親。自分は自分。結局親にいろいろ分かってもらおうって言うのが無理って思ったよ。
うちも分かってもらえないな。「謙虚に生きなさい」だって。意味わかんね。

仕事や学校に疲れたらいっているのは自分だ、自分で決めて休んだり辞めたりすればいい。

あの時代の人たちは「頑張れ」とかできてるから、その「がんばれ」がもう聞き飽きた私たちには辛い言葉。

親に虐待された場合、親も虐待されていた可能性が強い。もしくはしつけと言う名の下に厳しい体罰。
親も苦しんだのかもしれない。ただ、同じ事をしてしまう。
うちの親がそうだったから少し分かります。

欧米にはあるけど、日本には催眠療法などでのトラウマの治療とかあるのかな。

生きる事は辛くて当たり前。
健康に生きれるわけない！

↑あんた何様？

非定型鬱病が辛い。眠れない。いつ死んでしまおうという衝動に駆られるか解らない。怖い。

>>親は親。自分は自分。結局親にいろいろ分かってもらおうって言うのが無理って思ったよ。

自分の親（母親）は何故自分や弟を産んだのか本当に疑問。
親のせいで苦しくて鬱になって何度も自殺未遂を起こして、家を出た。
自分が家を出た後、とうとう弟がヒキコになってしまった。
拒食らしい、ガリガリで見る影もなくなってしまっていた。
自分がそうさせてしまった様で弟に本当に申し訳ない気持ちでいっぱい。
苦しんでいる弟に対しても、罵倒するような事しか言わない。

小学校の頃から熱が出てふらふらでも一人でバスに乗って病院に行かされた。
具合が悪くて吐いてる私を見て、
「病気になるのはあんたが弱いからだ」とさっさと寝てしまう。
殴るのは当たり前、家の外では仕事の出来る良い母親、良い家庭。嘘だらけ。

でも、母を否定＝自分自身を否定
あの親の子として生まれてきたのはもうどうしようもないんだろうか？

わたしは、もう人生を降りようと思っている
だが、今死のうとは思わない
もう　ゆっくりしようと思う
あまり　急いで考えるのはよそう
ゆっくり考えよう
ゆっくり
急いでも　答えはかわらない
ゆっくり考えよう
考えても　意味ないんだけどね　いまは　それしかないもんね
こんなもんで　いいんじゃない

>>651
精神科の病院で薬もらってるけど、発作的に思い出したときは
かなり苦痛で抗不安剤もききません。
時間が過ぎるのを待つしかないので、もう楽になりたい･･･
もうね、自分でもどうにもならないから死にたい。

>>671
ありがとう。
でも、普通の子だったら腹痛でも学校いくし、親に殴られることはしないと思うんです。
きっと何か悪いことをしてきたんだと思うし、そのツケが今の私です。
生きいたいし、人並みに学校行きたいけど
残念ですが、自殺以外に楽になる手段が思いつかないです。
病院の先生に言ったら怒られそうだし･･･
でも、死ぬ前に一度だけ明日打ち明けてみます。
先生がもし、民事責任のことが気になるなら
先生には一切の民事責任を免責するという遺言書こうと思います。

>>659それはなんだ？どうすればいい？

もうすぐ消える
死ぬのではなく街から消える
このスラムみたいな街から

>>680
ほんとに番(ｒｙぽいよね


って俺は今まで電話で話し聞いてもらったら少しは楽になった・・・
それで何も解決はしてないんだろうけど

あと>>672みたいなやつがいると思うと、まじで泣ける

喋るのが面倒です
笑うのも面倒です
怒るのも面倒です
食べるのも面倒です
生きるのが面倒です

↑2chで書き込みは面倒じゃないみたいだね

そうです。
大好きです

親と親戚がいなくなったら死にます。
愛してくれてるから香奈氏ませたくない。
今の私には悲しんでるでしょうけど、
どうしようもないから、許して。
そのかわりｶﾞﾝﾊﾞって仕事は続けるから。
望みどおりになれなくてごめん。
せめてできることは頑張るから許してください。

>>686

なんでそんなに親のために頑張るの？
頑張るんだったら自分の為でしょう。
私は親が大嫌いなんだけど。

私も死にたい。両親は愛してくれているから悲しませたくないけど
2人で幸せそうに老後を送るだろうし。
私はもうこの世が辛くて辛くてたまらない。
何でこんなになっちゃったんだろう。
頑張って頑張ってきたのに。
もう、消えてしまいたい。

私は親が嫌い。
親を殺すんじゃなく私が死んで復習してやりたい。
でも残される弟のことが気がかり。

辛い辛い辛い辛い
苦しい苦しい苦しい苦しい
もういやだ……
いったい自分がなにしたっていうんだよぅ…
神様は不公平で理不尽だね
あ〜あ………

親を愛してる。
こんな自分になった半分が親のせいだとしても、
愛されてるし、理解されたい気持ちはあるよ。
ないもねねだりはもうやめて今の現状に満足したい。
でも子に期待しちゃう親心わかる。
私は親に孫の顔をみせてあげられない。
それだけでも親不孝だもん。
後はお互い妥協してくしかないと思うんだ。

ああああー暴れまわりたい。
もうだめだめだめまｄｓまめだなの。

>>684
こういう奴の書きこみが一番ウザイ
683の心境を考えればこんな発言は腐っても出来ないはず
ただ煽りたいだけならどっか他のスレへ行け

なんで、お前はネクタイなんて締めて就職活動なんてしてんだよ
そのネクタイで首つってとっとと死ねよ
このクズめ

くそ、もやい結びの仕方忘れちまったよ
でろでろに酔っぱらってなんとかドアノブに結び付けたのに、こんな安普請のｱﾊﾟｰﾄじゃ低すぎるんだよ
クズのヘタレ野郎が
情けなさ杉だろ。
笑え、笑えよ。

>694
誰に言ってんの？

どうやら自分にみたいだな

眠りたくない。または永眠したい。もうむり。いきたい。友達と実行するかも。

何かの病気に罹ったのか、腰が尋常じゃなく痛すぎて生きているのもつらい。でも痛みに耐えてから死ぬ

何を言われてどんなに罵られても親を愛している。
だから逝きたい。
ああ、やっと逝ってくれたかって言ってくれるだろうな。
迷惑な奴はこの世にいらない。
だから私はいらない。
あぼーん

受験生のくせに何勉強以外の事で欝になってんだよ
母親が分裂病？出会い系とねずみはまりまくり？行きたくない悪徳塾に強制加入させられた？
んなもん大学逝って家を脱出すりゃ済むじゃねーか
多分自分が感じてるストレスなんて、社会人が感じてるそれに比べりゃ
米粒程度なんだよ
こんなことで毎日泣いてたり、考え込んだり、家に帰って来ても立ち止まったりしてても
大学にはうからねーぞ

でも…でも…体がだるくて動かない
勉強したいけどする気になれない
誰かを刺してしまいそうで恐い
もう嫌だ。センターまでなんで後3かげつもあるの？

ここのみなさんは運動してないの？
体動かすと汗かいてすがすがしい気分になるよ！
だまされたと思って散歩からはじめて見てください。
体動かせば、胃の働きがよくなって食欲でるし、
疲れてぐっすり眠れるし、精神的にもいいから。
じっとしてると体もなまりますよ！

↑雨降ってるときは、どうしてる？

辛い。しんどいおなか減った。眠い。何もしたくない。生きてたくない。
それなのに明後日引っ越し。もう嫌だ。
何もかも放り出して逃げてしまいたいよ。
うつで何年も仕事できてないし、親から金もらえるのも何時までか。
生保になったら私生きていけるの？
自分一人じゃ何もできないのに。どうやって暮らせばいいのか分からない。
いっそ死にたい。

寝ても覚めても、自殺願望が消えない。
本を読んでも音楽を聞いてもテレビを見ても何もはいってこないよ。
おなかは空くけど、食欲なくて、豆腐かそうめんかりんごぐらいしか食べれないし。
自分の部屋にこもれば、マイナス思考の固まりで、外へ出れば見なの視線に押し潰されて。
どこにも居場所がない気がする。
どうしたらいいかな。
死んでもダメだって、そう思うけど、死ななきゃ何も変わらない気がする。

死にたい。早く死ななきゃならないのに、全く動けない。
自分の死に場所さえ自分で探せない。
こんな時、駄目人間である事をつくづく実感する。

上の方で　腹痛で学校を休んでいるのに父親から殴られたりしたって方、
つらい酷い環境で本当によく生き延びて来られたと尊敬します
私は殴る蹴るより、母の言葉による精神的なイタブリが続いた
それだけで　今も恨みの感情を処理できずにいるのに、怒鳴り声と暴力だと
私より　もっともっと屈辱感も被支配感も哀しみも強いと思う

大検受けて就職までして頑張っておられるんだから自分を誇りに思われたら
良いな　と思いました。いっそ「自分への褒美期間」を作って身体と心を
ゆっくり(気の済むまで)休ませてやるのはいかがですか

こう言うのは申し訳ないけど　父から守りきれていなかったお母さんにも
あなたの休息期間を許す義務さえあると思う・・・以上　就職にはまだ
数ヶ月を要する愚か者より

>>703
702じゃないけど、家でプレステのダンスダンスレボリューションを時々やってます。
やっぱり体動かすって少し気分がさわやかになると思う。

昼間っからちょっと頑張って準備して電源入れて、小一時間好きな曲で体動かしてちょっと汗かいて、
シャワー浴びて、冷たい飲み物でも飲んだら、ああ、普通の体育会系の人はそりゃ心身健康に育つわと思う。
プレステとかもってるならそれなりにお勧め。今ならブームもとうに過ぎて安くで買えるし。

死にたいです。２３歳女

↑良ければ、話して。私も２３歳の女です。

なんか、もう生きてなくてもいいかな、と思うので
カードの限度額まで買物しちゃおうかな、なんて思いました。
もう、なんも払わねー。
どうせ働く事もできないし。
税金とか保険とか。保険証ももういらないかな？
病院行くのももう嫌だ。
ぜーんぶ使ったら250万円かな？
残りは80万位しか使えないけど。
それもいいかもなぁ。
どこかにいっちゃって、金無くなったらこの世からサヨナラでもいいな。
しっかり血が出る所何箇所か切ったら失血死できるかな？

死ぬほど嫌なこととかがある訳じゃないの？
疲れたとか？私も生きていたくないんだ。
悩みあるけど友達いないから話もできないし。
でも簡単にはしなないよ、同じような境遇の
人に出会えるかもしれないし。もう少し
生きてみたら？

この世から消えないと駄目なような気がして、でもずっとダラダラ生きてて。
私は生きてていいのかな？

薬飲んでダルー。。
うら若い女性が死にたいなんて悲しいねぇ…

台風近づいてるのに引っ越しかよ。もう何もかも投げ捨てたい。
なんでこんな苦労しなくちゃいけないんだ。

>>710さんへ
会社でも家でもどこにいても、いてもいなくてもどうでもいいみたいな
存在です。なんで私なんて生まれてきたんだろう・・・。
生きてる資格なんてない。

生きてる価値というより、生まれてきた価値がないって思う。
親は若気の至り、出来心で産んだだけらしいし。
自分達の命なんて、かみっぺらより軽い。
その上重度の鬱で今にも死にそう。家族からも見捨てられてる。
友達からも理解されなくて縁を切った。

孤独しかない。自分一人。何もかも嫌だ。なんで苦しい事ばっかりなの。

私に家族の介護させる方が間違ってる。もう無理だよ。
「大丈夫ですか？」って本人近くにいるのに大丈夫じゃないなんて
言えないよ。

最近本気で眠れないと打ち明けると「気のせい、気にしすぎ」で一蹴。
昼間から頭が痛いと横になってると何気取ってるんだいい加減にしろと一蹴。
最近、（ちょっとそういった親子関係で参ってるのもあるんだけどそれはさておき、）
友人関係と学業関係で参ってる事が多いんだと打ち明けたら
「じゃあそんな友人とは全部縁を切ればいい。それで時間があくから落ち着いて勉強すれば一石二鳥だ。」
そしてトドメの一言「甘えたこと言い出すんじゃないよ。そんなのは全部気の弱い人間の思い込みだ。
そもそも私はあんたなんかと比べ物にならないほど毎日忙しいし、辛いんだから。」
いや、あんたこないだの休みも12時間寝てましたよね。自分、ここ１ヶ月その３分の一も寝れないんですが。。

いい加減限界です。どこかに逃げ込みたい。一度本気で医師に行こうかと思うけど、絶対認めないだろうなあ。
家に居て親と仲が悪くなって、親が居る時間は絶えず落ち着かないって辛い。。

寂しいのに誰からも電話やﾒｰﾙこない

>>720
俺で良ければ相手になろうか

以前ならこの手のスレッドを見ても別の世界のことのように感じてたが
ここ数年、ちょっと駄目だ。
何が苦しいのかを書くのも、それを思い出さなきゃいけないから
とても書けない。

駆け込み寺の復活を大いに希望。
死なずに世間の力を遮断できるから。

>>720
あたしも、よければ相手してあげるよ

>>716
いつも自分が思ってるのを代弁しているかのようにピッタリの文章でした。
居場所がない、もういい年になってしまったのにいつまで経っても居場所を見つけられない
合う人がいない。転機も訪れない。なにをしてもうまくいかない。
もう無理に自分を励ますことに疲れました。死にたいわけじゃないけど普通に生きてて
静かに絶望してる・・・このさきどんな人生歩むんだろ。

私もうつになってから友達沢山なくした。
私もメル友になりたいな。

だけど、しんどい時はメルなんか読む気にもならないんだよね。
逆効果かな・・・。

友達欲しい。本気で語り合える人。
私小説書くのが好きで、ＨＰも持ってるけど、鬱が酷くてほとんど休止状態。
鬱だけど創作頑張ってる人同士でグループ活動みたいな事したいな。
しんどいから複雑な事じゃなくって、単純にお互いのＨＰを行き来したり、
創作の事を話して少しでも気分を明るくしたり。

どうかな。無理かな？

居場所がなくても生きていけると思ったのに。ほんとに、失望したよ。
何？この弱さ。誰かが居ないと生きていけないなんて、そんなことある
かよ、このアホ。一人じゃないと生きていけないって前から分かってた
だろ？なのに、何で、そうなんだよ。そんなんだから親にも見捨てられ
るんだよ。お前は捨てられたんだよ。だからあいつは楽なところへ逝き
やがったのさ。つーか、お前の所為だよ。お前が駄々こねたからこう
いうことになったんだよ。お前が死ねばよかったんだよ。

自分に対して頭の中で思ったことを書き出してみる、ってのは凄く虚しいな。
でも、こうでもしないと鬱憤晴らすことはできないんだな。鬱憤晴らしてる自
分はスッキリするけど晴らされてる自分はスッキリしないんだ。嫌だな。
こうやってしてる今でも色々浮かんでくるよ。

>>719
風邪ってことにして内科も併設してる精神科に行くとかどうすか
理解が無い親の場合は医者が間に入って説明してもらうことも可能だよ

>>726
URL 教えてみそ

そんな怖い事できません。
やっぱ２ちゃんじゃ無理だよね。仲間にしても、一時的なもの。
匿名だからこそ書きこめる事だってあるんだし。
ちょっと言ってみただけだから気にしないで。

どんなに辛くたって愚痴る相手もいないよ。
うつって孤独になるよな。
病気になった時に、相手の本音が分かるって本当だ。
ほとんどの人は理解も出来ずに離れていく。
何にもしたくない。
永遠に眠っていたい。

薬の副作用でより一層しんどい…
今酒飲んじゃいけないのは分ってるけど、もういいや　飲む。薬と一緒に
どうせゴミみたいな存在なんだから、生きてても仕方ないし、めちゃくちゃしても構わない　くそくらえだ
一時しのぎであろうと正常な意識が朦朧として苦しさが半減されるなら
そのほうがよっぽどマシ
このまま行けば、自滅の道をたどる一方か…　その先にあるのは自殺
もういいや…

>>731
一時的でもいいじゃな
いろいろ言うやつもいると思うよ
だけど　何かしら君の吐き出したもの（あまり言い方がよくなくてスマソ）に
本気で反応する人がいるかもしれないよ
また　反応が君に見えなくてても　誰かしら何かを感じてるかも
表現ってそんなもなだから

死にたいと思って苦しんでるのに、わざわざ、明日用事自ら作っちまったよ〜〜〜〜〜。
心は疲れてぺしゃんこに潰れてるのに、用事済ませられるのかね、漏れ？

一時的でもいいじゃない
いろいろ言うやつもいると思うよ
だけど　何かしら君の吐き出したもの（あまり言い方がよくなくてスマソ）に
本気で反応する人がいるかもしれないよ
また　反応が君に見えなくてても　誰かしら何かを感じてるかも
表現ってそんなものだから
ごめん　＞＞７３３　　訂正！！！

欝同士集まるのはいいが、
自殺ｵﾌとかに発展するなよ

風俗してると書いた者です。
最近気分が良かったんですが、今日酷く気分が落ちています
無理に仕事しに来たんですが、とてもしんどいです
もう疲れました
早く楽になりたい
今日、とても強く強く楽になりたいと思いました
こんな私など消えてしまえばいいのに

楽になりたいね・・・
何も考えず脳天気に生きてけたらな・・・

もう自分の顔鏡で見ることなくなったな〜
昔に戻りたい

[適当]ができない。かといって異常なほど努力をしてきたわけじゃなく中途半端。
何をするにも普通にクリア出来ず、神経質にとらわれて空回りする自分に嫌気がさす。
全て放り投げることが出来たらどんなに楽か…。
自分を否定して生きているのに、楽しいわけがない。同じ腹から生まれたのに自分とは正反対に
人生を心から楽しんでる姉が羨ましい。生まれ変わりなんてものがあるなら貴女みたいな生き方が出来る人間になりたい。
常時死にたいと考えないような、要領のいい生き方が出来る人間に…

ふう、今日も疲れた、疲れた、疲れた

>>733 >>735は
731の奴に助言してるの？なんか言ってる意味が理解できないよ
おれの頭がおかしいだけか・・・・・・・・

人より明らかに劣っている

俺の全力は、周りの適当に及ばない
必死に、それこそボロボロになるくらい頑張っても、
「アイツ、ホント使えねーな」の一言ですべて終わる

もうだめぽ

生まれ変わったらパンダになりたいな。
四川省の山奥で、パンダ座りして笹を食べていたい。。

もう人間はいいや。
この人生もいいや。

>>737
仕事の量を減らした方がいいんじゃないの？

毎日なにやってんだろうか

生きてる意味が知りたい

もぉ無理…。
今鬱でしんどいのに昔つきあってた人にストーカーチックなことされてて身震いが止まらない…。どぉしよぉ。。。

>>747
大変だな〜
知り合いに相談してるの

>748ｻｿ
>747です。友達に相談したら笑い話扱いされてしまいました。
こっちは冗談どころじゃないのに;;

精神的にもよくないね
余計病状が悪化しそうだね
相手があきらめんの待つか
間に二人の知人とか第三者が入んないと
止まんなさそうだね

今日まで鬱病を隠して三ヶ月働いてた店にリストラ勧告されました。
試行錯誤しながらも、なんとかやってたんですが…
気が楽になると思ってたのに、自宅に戻ると全く落ち着かなくなる。今週働けるけど、来週から生活できない…
犬達だけでも食わさなきゃ…

ﾊﾟﾆｯｸ起こしそうで不安です。
相手(ｽﾄｰｶｰしてくるﾔﾂ)が自分のホムペであたしのこととか書きまくってたり手紙が何通も何通もきたり…。
もぉ絶縁して一年は経つのにどぉしたらいいんだろう。

>749=>752です。
ｽｲﾏｾﾝ。

>>752
ネットで知り合った人？

もうやだ。
楽になりたい。
泣きたくて泣けなくて。
何も楽しくなくて。
ささいなことが重くのしかかって。
相談できる人いないし。
医者が怖くて病院行ってないし。
死ぬ勇気も手段も見当たらなくて。
だけど消えてなくなりたいと思う。
そんなのやだけど。
居場所がなくて友達いなくて家族とうまく関われなくて毎日楽しくなくてずっとつらくて何も解決できなくてどうすることもできなくて何かする気力がなくて。
書けばキリがない。
今の人生を、生き抜く力と勇気と気力がない。
逃げようとしている。
そんなじぶんがやだ。
抹消したいよ。

>754
元々はﾈｯﾄで知り合いました。約一年付き合ってました。

>755
あたしあなたに似てるとこある。あたし友達いないし、家族と仲悪い。
ｽﾄｰｶｰみたいなことされてるけど端から見たら「ささいなこと」なんだろうけど本気で死にたくなるよ。

先週、歯医者で虫歯でない歯を削られた。
将来、入れ歯になる恐怖から逃れられなく、治療を受けてない歯もかなり少ない状態なので、
本当に貴重な一本だったのに。
金の問題ではなく、本当に殺してやりたいぐらい歯医者が憎い。
もう、あんな歯医者行かないが、私の削られた歯は元通りにならない。

>>756
ネットで付き合うのって本の性格見えないからな
中にはよい人いるけど
相談とかしてお互い妄想してる面があるので
しばらく精神的に辛いと思うけど徹底的に無視だね
もし逆切れして行動おこしてきそうなら
早めに警察か相談所にでも行った方がいい

>759ｻｿ
ありがとうございます。759ｻｿのおかげで今だいぶ身震いが止まってきました。
もしこれ以上ｴｽｶﾚｰﾄしてきたら警察に行こうと思います。
正直なぜかｽﾄｰｶｰされてる自分が恥ずかしくて人に言えない自分がいるんだけど…。

こんなところにちまちまとつまらんたわごとをかきこむよゆうが
あるうちはまだげんかいではないな

>>758
もしそれが本当で相手も認めてるなら、
社会的に殺すことはできるのでは？

もうダメだ… 苦しいよ…

>>763
女？

>>763ネットだからどこの誰かわかりにくい。
だから、好きなだけ言いたいこと伝えたらいいよ。

　　　　　　　　　　　 ,,.　 -‐―-　､
　　　　　　　　　 ／ _..-‐―- 、　　.ヽ
　　　　　　　　 / ／-‐―-..__..ヽ　_..、ヽ
　　　　　　　　.!三三三´　　　 ｀´　　:　i
　　　　　　　　|.!三三　　 __　　￣ _,. .;. i
　　　　　　　　|ii　i!"　　´ ｪｪ｀　l´rｪ､ i..!　　　　しかし地獄逝く
　　　　　　　　 !ｉ､ i!:::..... -￣r　　ヽ　　.!
　　　　　　　　　!ｉｉ!.|:::::::　　/ ｀−´ヽ　/
　 _,,..　===＝"/%;;;::::.　　　'∠ﾆﾆ」　 /、　　　　　　　　　　　　_　-‐‐-､
/´　　　　　　 | .%　:::;;;;:　,,,.,,,:. ⌒: ./´　￣＝=-- 　_,,.. -‐‐'"´　_,..-‐ ´
　　　　　　　 |　 %　　::::::;;;;;;;;;:.""%.／　　　　　　ｒ"　(<二￣￣>
　　　　　　　.|　　%｡ﾟ+。　　。+% ／　　　　　　　｀ヽiﾉ<二.￣￣>
　　　　　　　|　　　%+*ﾟ+ﾟ。*ﾟ%／　　　　　　　　　（　<二￣￣>

>>752通報したら？

>>707
レスありがとうございます。
最近、悪い事ばかりでネットすらできませんでした。

現在、休職して自宅療養中なんですが
何年かぶりに父から電話があり、会いたいと言われて困りました。
強い希望により、仕方なく会う約束をしてしまいました。
考えるだけで気が狂いそうなほど苦しいけど、
自分ではどうにもならないので、従うしかないと感じました。
たぶん、人生最後だろうし父の希望通りにしてあげることにします。

せめて、どうせ死ぬなら最後ぐらい
言いたい事言ってもいいのかなと思うんです。
なぜ殴り続けたのかと、私がなにか悪かったのであればきちんと謝罪しておきたいです。
もう思い出さないようにするには割り切るしかないし。
母は病気に対する偏見が強くて、サボらずに仕事行きなさいとか
みんな学校行ってるんだから･･･　と言われ、
実は病気ではなくて、サボりたいために具合が悪くなったんじゃないかと反省してます。
もう元には戻れないかもしれないけど、親には人間らしく扱ってほしかったんです。
死ぬ気力すらなく、毎日手元のカッターで手を切ることしかできず申し訳ないです。

会社は休ませてくれなかったけど、解雇覚悟で19日付けで勝手に休んでます。

>>764
女だよ。なんで？

生きていけるわけがない。


そうだろう？

プライド捨てりゃ生きてけるよ。
人からどう思われても、自分に素直になれば
楽に生きれるんじゃね？

明日死のうと思っています。
彼氏はいるけど、ヒモ状態でした。彼のためにいくら使ったのかな。
家族もいます。私含めてみんなおかしかった。
何度も未遂して、殴られて怒られた。ごめんなさい。
誰にも言えない事言いたくない事、沢山ここで言いました。
皆さん、ほんとうにありがとう。

夢とか希望がなんにもない
このまま孤独に生きていくだけかと思うと

>>773
今まで言ってきたようなこと、もうちょっと言っていきなよ。

希死概念が私を支配している。なんでこんなこと考える人間になったのだろう。消えて楽になりたい

疲れちゃった。もう嫌。

長文スマソ　
スレ違いだけど限界がきてます。
毎晩寝ていると急に目が覚めます。
全身が痺れて呼吸がうまくできなくなります。
金縛りみたいだけど体は動かせるんです。
心臓が締め付けられるようで苦しいです。
それで呻いてるんです。私が。
しかも無意識。
ストレスのせいかもしれないけど
なんかの病気ですかね。
だれかレスください・・・

>>779
医者にみてもらった方がいいんじゃないの？
心療内科とか精神科とかさ・・・

プライドなんて無くても憎しみさえあれば生きていける
ただ一人、人生の敵を見つけて
そいつを追ってがむしゃらに生きて行こうよ

なんだかもにゃもにゃして、わさわさして
苦しくて、切なくて、うわーって感じなんだけど、どうにもならなくて
せわしなく動いてないと不安で、立ち止まると涙が出てきて、
席につくと、テーブルに伏せなくてはならなくてはいけないくらい
床に座ると、横にならなくてはいけないくらいだるくて、
くるしいよ。くるしいよ。

うゎ凄んごい雨だ生き死にを考えてる場合ぢゃねーぞ これに加えて大地震が来たらそれこそつまらん過去なんてどーでもよくなるぞ
ハルマゲドンを待望するか？ﾆﾔﾘ

すみません
すみません
すみません

今、苦しんでるヤシ
今の考えは、無し！！って思うのは、どうよ？楽にならないかな・・

２ちゃんでも　迷惑な人間、最低な人間って言われた
断言できるって。
自分でもわかってるよ・・・・。死にたいな。

>>780
そうだね　
ただ、人生の敵って　元をただせば皆、実の親だったりすると思う
自覚の有る無しはあるけど大抵みんな、包み込むように守り育て、
生きてゆく上での安心感を植え付ける「親」の役目をサボった愚かな親、
もしくは育ての親的役割の人への　怒りや不満によって苦しむ事になっていると思ってる

私は、いつの日か実の母に　親としての罪、愚か者のクセに偉そうに
親ヅラしてきた母の愚かさ等をよく理解させ認識させて再び捨てるという
構想があり、それが出来る精神力(１番手ごわいもんで・・・)を
手に入れたいというのがある。母に貰って抱え込んでしまった「怒り」を
そっくりそのまま　返品しない限り、ずっとこのままズルズルと後ろへ
下がって深く深く沈みこんでしまいそうだから(もう離れて長いんだけど)

生きろどんな人間でも人生において輝く瞬間はある
俺は輝き過ぎて自分が眩しいくらいだ

荒らしはまったりした板で相手してもらえよ？
私のニュース板とかよ（笑
http://news17.2ch.net/news7/

お願いたすけてください。わかんないけどもうだめだ。お願い。どうしちゃったんだろう。たのむ！

>>785
２ｃｈで言われたんなら気にしなくていいと思うが・・・
誰でも叩かれるのが２ｃｈだし

当たり前の事だけど、肉体を殺せば罪になるけど人の魂を殺しても何の罪にもならないんだね。
ごめんなさいって心底謝られても虚の心は二度とサルベージ出来ないんだからもうどうでもいいよ。
だから、あなたも幸せになってなんてそんな冷たいこと言わないでくれないか。
僕の人生にエピローグなんて要らない。
神様、自分がクズだって分かったから俺物語りをもう降板させて。

>>780 以前それで復活したよ
そして、それで終わりが来た


>>772 そんなんもう無いよ
全部無い
でも、ほんの少しのプライドも無いから生きるのが苦痛なんだ


駄目人間って理解しちゃったから

>>787
一回輝いて終わりでした
眩しいものを見るのは辛いです
だから昼間が嫌い

今日は台風で日の光が当たらなかったので少しラクでした
すぐにくじけて死にたくなる自分に笑けてきました

シ ネ ナ イ ク セ ニ

「ざまあみろ」と自分に言いました

>>793
前世はモグラだな！

おつ！
>>682
その後なんとかふみとどまっとるかぁ？
なんかな、ヒトゴトやないから、気になってな。
なんぼかげんきになっとるとええのやけど。

私は死ぬのは怖くない。「木屋」か「ヘンケル」か、どっちの包丁使う
かなぁ〜ってよく考える。首の血管の方が確実だな、とかね。
でも、家族がいるから、私が自殺したら家族は世間からずーっと言われ
続けて気の毒だなって思う。
だって、家族には全く責任はないかし、私が死にたいのも家族とは関係
ない。
仕事だって順調だし、金銭的にも恵まれている方だと思う。

ただ、生きていくのに疲れた。　とっても疲れた。

料理で、ヘンケルの調理用ハサミを使うと、思いっきりチョッキンと
リスカしたくなる。

腸閉塞二回目、腹切ったのに息すう度にみぞおちから臍までしめつけられる。
俺もう駄目だ、苦しい。拳銃と弾一発欲しい。
こんなに苦しいのに飛び降りで死ねない、臆病者。
ちくしょう
手と首まで震える。殺してくれよ、
死神なんていないんだちくしょう
自分で死ぬしかない

>>797
アンタだいぶ重症なんとちゃう？
毎日キツくないか？だいぶ疲れとるようやけど・・。
シゴトもお金も順調で当座よかったのー、とは思うけど。
少ぉし、着てるヨロイ脱いで家族のこと、ここで語ってみたらどない？

げんかい

あ〜めんどい一人であの空間を耐えることはできんよ
専門なんだけど退出届け出せばすっと辞めれるかな。
面談とかになったら嫌だしなー

退出届けってなんだよ。もう寝よう

>>791
状況は違うかも知れないけど何かその気持ちすごくよく分かる。
謝られようが幸せ願われようがもうどうしようもないんだよね。どうする気力も起こらない・・・。

>>791
共感してしまったことがあなたを傷つけてしまったらごめんなさい。

降板したいちゅーのはようわかるわ。
なんや自分のことやのにヒトゴトのように感じるわな。

>>791です

誰に言っても「意味わからん」とか返されてて…

なんかいま、少しホッとしました

このｽﾚに、
明日死ぬ とか
今週死ぬ とか
今月中に死ぬ とか
今年中に死ぬ とか
〇〇歳になるまでには死ぬ

とかよく書いてあるけど、
今から死ぬ って書き込みは無いな…

死ぬとか言ってる人達って、本当は死ぬ気なんか無くて、
慰めてほしいだけなんじゃないか？

>>807
それであかんか？
指摘して楽しいか？
死にたいくらいどっぷり疲れとるのやけど、
なんとか生きてみたいかもってココにきとるのやろが。

まあまあおちつこうやないの、まよなかやんかぁ

ってインチキ関西弁すんませなぁ

>>807
言ってはダメですか？

じゃあ、どこで言えば良いですか？

ｽﾏｿ。ついかっとなってもた。
アタマ冷やすわ。

精一杯やってもちっともできるようにならない
みんなｳｿばっかりで私のこと見下してるくせにがんばれとか言われたってｺﾚが限界
あの大学に行けとか言われても行けっこないし周りだってそれに気づいてるくせに
苦しい
どうしてこうなっちゃうのかわかんない
死にたいけど怖いから死にたくない
楽しいことも多いけど死にたくなることの方が多い
どうせなら生まれてこなければよかった

最近指摘されて気付いたんだけど「ごめん」って謝ってばかり。
別に自分が悪いわけではないのに口から勝手に出てくる。
指摘されたときも
友達｢なんかゴメンって言いまくってへん？｣
自分「・・・ゴメン」
友達「ほら・・・。」

こんな感じ。

さっき増水した川見てきたよ

なんか、生きている理由が「死なないから」って感じな今日この頃です。

　　 >┴<　　　⊂⊃
　-（ ﾟ∀ﾟ.）-　　　　　　　　⊂⊃　　　　http://ruin.s12.xrea.com/
　　 >┬<　　　　　　　　　　　　　　　　 ２ちゃんねらが集まるチャットだよ♪
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　新人さん大歓迎♪遊びにきてね♪　　
　　 　　　　　　 　　　∧∧　∧∧　
　　　　　　　 　　　　(*ﾟーﾟ) (,,ﾟДﾟ).,
　　　　　　　　 　　　∪　 |ω|　　|).
　　　　　　　　 　　〜|　　|〜ヽ_つ
..,､＿＿＿＿　(((　　(/"ヽ)　(/__　..,｡＿＿､＿..＿＿__　　　　　　　　
;;⌒::.;;.⌒⌒/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /::. :; ;⌒⌒:.:⌒:;⌒;;⌒
..　　,::.;　　/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /..,　,;　.:　　　,,｡,.（◯）　　 ::
　 :　:::.,　/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /,,;　　（◯）　　:::　ヽ|〃　　;;:
.　　,:.;　/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /..,　,;　:ヽ|〃　　,,｡,　　　 ::;;,

もっと重い病気になりたい。
軽い鬱病じゃこの仕組みから逃れられない

終わりだ終わりだ終わりだjぎじょjdsl；ksldgじぇjkg：っdごjg；l

７７９じゃなくて、>>778向けね。自分にレスしてどうするんだよ、俺。

>>815
禿同。あと漏れの場合は｢死ねないから｣というのもある。
死にたいけど勇気がない。まともにも生きられない。誰か一思いに殺してほしい、本気で。

>>808

それが悪いとは言ってない。
世間に絶望する俺にとっては、
本当は死ぬ気が無い。
ならば、それが希望の光なんだよ

本当にこんなに溢れるくらい自殺志願者だらけだったら、
俺はこの世界に絶望する


つっても、毎年ｳﾝ万人が自殺してる国なんだよな。日本て。

今の世の中を生きてける方が驚異的だよ（ｗ
ストレスだらけの現代社会で、どうやって
生き延びればいいんだよ。

>>821

世間はこれでいいよ
これで正解


間違っているのは俺たちなんだ

今日も疲れたのに寝れねえ
一人になるときつい

あ〜早くお迎えがこないかな

眠剤呑んで寝ようとしたら頭痛くなってきて、頭痛薬のんだら
吐き気がしてきて、結局眠れない･･･。

もう疲れた。
できれば衰弱死したいんだけど、たまに行かなきゃならない仕事のために
出勤前日は飯食ってる。下っちゃうけど。

頭痛い･･･目が覚めなきゃいいのに・・・・の前に眠れないと話しにならない･･･。

久々に限界の度合いが凄いことになってるよ。
今すぐ消えたい。
結局、人は独りぼっちなんだなと痛感。また、ｱﾀｼがｱﾀｼに【存在理由】何故？？と問い掛けてる。

子供の頃に聴いた懐かしい歌。

仕事をバリバリしてた頃は懐かしむ暇もないほど必死だった
仕事を辞めて少しの間は懐かしくてそれに浸ってた
病気が悪化してからは、もうその頃の歌を聴くとただ死にたくなる

あの頃には戻れないし、かといってあの頃より楽しい時間は
これからの人生には間違いなく訪れないだろうから

今日も仕事。
思うだけで憂鬱。眠剤飲んだら遅刻決定、抗不安でもやっぱり遅刻かギリギリか…
風邪薬も遅刻だなぁ…。
生活するからお金が必要、生きるから生活する、その為の仕事…―
なら、生活しないなら仕事も何もなくていいんだろうけど…死ぬまでがまた私にとっては一苦労…。
生きる勇気より死ぬ気力が欲しかった。お金よりもそっちが欲しい…。
生活したくない臆病者。もう５時前だよ…
朝は…きらい。
また今日も楽しくもなんともないのに、営業スマイルをかましてんだわ…。

また眠れないけど、どうでもいいや。
死にたいけど死ねない、どうとでもなれ。

恋愛が原因でｳﾂになってる人もいるみたいですが、
女の人は、男に裏切られたらどんな気持ちになるんですか？

男の俺は、女性に裏切られた時は、
腐れﾏﾝｺが！とか罵倒します

今日、母と会話する時間があった
「アンタがしっかりしてないからこんな生活をしているんだ」
鳶が鷹を産むかっつーの
俺は貴様らの遺伝子を受け継いでいるんだよ
まともな人生歩めるわけねーじゃん
俺に文句ばっかり言いやがって
母並びに、父がしっかりしてねーからこんな生活になってんだよ！
息子に高望みしてんじゃねーよ
ここまできたらいつだって死んでやるよ
それで満足するならな
俺をこんな性格にしてきたのはアンタらじゃねぇか
それを俺のせいにしてんじゃねぇ！
責任転嫁もいいかげんにしろっつーの。
こんな生活水準になったのはオヤジのせいだろ
息子に八つ当たりしてんじゃねぇ！
俺が死んだら親は満足なんだろ？
人を卑下すんならテメーの胸に手をあてて聞いてみろや
俺は死に一歩近づいたよ
ほんとバカみたい・・・

まあしょうがないかなって気になるよ。
彼は彼で彼なりに筋が通っているんでしょう。
ただもっとはやくはっきりしてほしかったけど。
死なれたら困ると思ったのかな？

頭痛すぎて眠れなかった･･･。頭痛薬も吐いてしまった。ﾆｶﾞｰｯ

>>831
うつのきっかけは恋愛じゃないですけど、彼氏に裏切られたときは
軽く気が狂いました。嘘だﾄﾞﾝﾄﾞｺﾄﾞｰﾝって感じで。
人ってなんだろう、恋愛ってなんだろうって未だに思ってます。
自分のせいって思っちゃうんで罵倒できないですね。
できたら楽だろうな、と思います。

男が女に騙されて降られると、プライドも存在意義も全て亡くした気になるよ

>>834
そっか。やっぱ女性はそれなりに真剣に恋愛してるんだね。
そういう側面もある割には、ｺﾛｺﾛｺﾛｺﾛ男変える女性もいる。
人それぞれなんだろうけど、なんだか俺はまだ女性の心理が理解できないよ

それはそうと、
ﾆｶﾞｰｯ！て原宿の黒人さんに言ったら楽になれるかもしれないよ

ｽﾏﾝ冗談w
俺も徹夜だ。今日もｶﾞﾝｶﾞﾛｰ

そろそろ限界…脳内あぼーんしそうorz

あと2分で家出んとまた単位落とす。
あー卒業できひん。
でも行かれへん。
おかん切れる。
こわいよー。

むりやった

初めてこの板にきました

死にたいっていうか死ぬしかない

>>840
定額にしなせい

義理の弟が、会社つぶした。
俺と義理の母名義で建てた家が無くなった。
連帯保証人だったので、自己破産した。
仕事に情熱がもてなくなってきた。
昨日今日とずる休みしてる。
持病が治らないので毎月１万以上医療費がかかる。
会社が倒産しかけて、何とか持ち直したけど給料が入社１年目より安い。
ボーナス出ない。
車に当てられて、相手が逃げてるので治療費でない。
引越し先の隣のやつが、ペット禁止なのにイヌを飼っていてうるさい。
金が無くて趣味も続けられない。
パソコンの強化を３年ほどやってない。
最近パソコンの調子が悪い。
メールが仕事相手とスパムしか来ない。
電話は仕事相手からしかかかって来ない。

明日は会社行かないとなぁ。と考えると腹痛いよ。

何か良くないことが続いてるね。気休めに近所の氏神様にでもお参りしてきたら

>>807>>821
ほおぉ。そーか。怒ってわるかったな。
ただな、死ぬ気がないのかあるのか断定はムリやと思うわ。
「本当は死ぬ気がなかった」ヤツが明日には死んでるかもしれんし、
ホントに死にたいヤツが今日を生きてるかもしれん。
自殺志願者なんてここにいるほどごろごろいないのかもしれんし
もっとぎょーさんおるのかもしれん。
ナニゴトも断定はできんし、
世の中どっちが正しいのか間違ってるのかなんて決められんよ。
自分責める必要ないし、自分じゃないヤツも責められん。どっちもアリやね。

ああ、つかれた。眠い。このスレﾀﾀﾞｲﾏ･･･

>>836
そうか！黒人さんにﾆｶﾞｰって言えば楽に･･･でもボコられて死ぬのはいやだなｗ

女性不信になっておられるようですね。
でも女性もちゃんと真面目に恋愛してますよ。
てかｺﾛｺﾛ男変える女も、ｺﾛｺﾛ女変える男もいますよ。
人間の人格それぞれですねぇ。私は潔癖なくらい真面目派。

でももう彼氏などいらないと思っている罠。
自分のことで手一杯だ。
いや、手に余る･･･どうしよう。ﾊｧ。

わけもなく苦しい
苦しい苦しい苦しい
息するのすら苦しいし痛いし
わけわかんない
動きたくない動けない
何も変わらない変わらない変わらない

あああああ
苦しい苦しい苦しい

消えそうだ。

>>846
>でも女性もちゃんと真面目に恋愛してますよ。
>私は潔癖なくらい真面目派。

相手がｺﾛｺﾛ変わると真面目じゃないの？
ｺﾛｺﾛ変わらない場合潔癖で真面目で偉いの？
ようわからんけど。

>>848
ｺﾛｺﾛ変わるのが不真面目なのは当然でしょ
何が納得できないの？

まともな育ちしてたら恥ずかしく思うだろう獣じゃないんだから

>>849
なんで当然？
ｺﾛｺﾛ変えてもその都度真剣っちゅーかそゆヤツおるで？
真面目はえらくて不真面目はだめなんか？
>>850
まともな育ちってナニ？ニンゲンだってケモノじゃねえか？

人間は獣じゃないだろ

もう限界を通り越している漏れはどうしたらよいのか...

>>853
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1062923542/

疲れちゃった。
ＤＶで実家に逃げたんだけど、生きてるのが嫌で毎日自殺未遂。
自宅に戻ろうかな。
そしたら、旦那から暴力振るわれて死ねるから。

はぁ、予定より早く入院することになっちった･･･
予想より早く死んじゃうのかなぁー俺
あれからこのスレはずっと見てたさ
ここの人達の辛さを一緒に持って行きたいよ
皆に何もしてあげられなかったなー、ホントに

差し支えなければ、何の病気？
大事にしろよ

>>857
腎臓の病気っす
20代でかかることはまずない病気だって
生々しい話なんだけど、血の小便がでたり、腰が痛くなったり
また、小便するときに激痛を伴ったり。

ありゃ、大変だねえ
自分や家族の病気のこと以外わかんないから、かんたんなことはいえんのだけど
漏れも内臓(軽くだけど)患ったことがあるからなあ

入院中ここには来れんかもしんないけど、治して戻ってきて
鬱くらいで限界かい、と笑い飛ばしてくれ。待ってるぞ

>>859
なるほど、それもいいすねぇ
余命なんて運命じゃないし、頑張ってみっかな
と言いつつ、今でも実感ないんですがね

>>855
役所で相談したかい？身内でも警察よばなアカンよ
んで慰謝料ふんだくってやれ

>>861
役所で相談中。
Ｋ察は当てにならん。しかも、うちは亭主もＫ察官。
身内が可愛いから、庇うだろうし。Ｋ察も。
３２条の診断書くれって言うから、ＦＡＸしたけど、なしのつぶて。
手帳も申請する。働ける状態じゃないから。
調子が悪すぎて。
メンヘラは慰謝料取れないらしい。
いとこが調停不発で訴訟まで逝ったけど、精神科にかかってたことが原因で
慰謝料と養育費が取れなかったって。
いとこも亭主のＤＶが原因だったって。離婚。
しかも、元ご亭主、某市役所の職員。
ＯＤしちゃおうかなぁ…酒で。

>>860さん
お大事になさってください。
一日も早い回復を祈ってます。

今年の3月から勤務先が変わって通勤2時間かかります。そのうえ 軽い聴覚障害持ちなので、以前の職場と違って騒がしい場所に配置されて、電話も聞き取りにくいのでものすごく神経使いすぎで 疲れました。
人事と労働組合に、異動もしくは職場環境の改善を言ってもまだ対応してくれない。
何やってんだろ、と常々心から思う。

>>863　　障害手帖とかは持ってられないんですか？

自閉症のうた　　作詞：俺　　作曲：あいつ


自閉症！自閉症！
あんたもわたしも自閉症！
自閉症！自閉症！
なんでもかんでも自閉症！
自閉症！自閉症！
あっちもこっちも自閉症！
自閉症！自閉症！
そういうあんたも自閉症！

わたしもあんたもあんたもわたしも
そっちもこっちもあっちもどっちも
自閉自閉自閉自閉自閉自閉自閉自閉
自閉症！

ごめんなさい。もう限界。
今まで出来た事が出来なくなった。
皆なんで出来るの？なんでそんなに働けるの？
身体が痛い…心臓がﾊﾞｸﾊﾞｸ…いつ終わるの？
自分がわからないよ…ばあちゃんのﾄｺに逝こうかな…今夜あたり迎えにきて…ばあちゃん…

自他ともに認めるだめ人間です。
もう限界？いつも自分に聞いています。
一瞬だけ、電車に飛び込みそうになったけど、
その後恐くなったってことはまだいけるってことかな？

>>864さん、ﾚｽありがとうございます。
障害手帳持ってます。
就職の時は理解してくれる所に採用されたのですが、たまたま私のいた部署が元いた会社の事情で全員勤務先が変わりました。

>>862
旦那のせいでメンヘルになったことにはならんのかね。酷いなそれ。
公僕が傷害事件起こしてどうすんねん
身内だからとかいって対応しないような税金泥棒はマジ晒してやりたいな

846ですが、レスするのも今更かな？と思いましたが一応。

>>848
ｺﾛｺﾛ変わるっていうのは浮気だとか心変わりが早いという意味で書きました。
でもそれは女性に限った話ではないですよ〜ってのを>>836に伝えたかったんです。
人それぞれで、と。
でもきちんと一人の人を愛する男性も女性もいますから。

＞潔癖で真面目で偉い
偉いわけではなく普通だとは思うんですが、自分の話も含めちゃったので
文章が分かりづらくなってしまったかもしれません。
ごめんなさい。

あー･･･なんかホントごめんなさい。あの、ただ>>836に
ちゃんと愛する心を持っている女性もいるから大丈夫ですよっていいたかっただけなんです。

>>870
主旨はわかりました。あんま気にせんでええよ。
わざわざレスありがと３。
ところで「対幻想」って聞いたことある？
「きちんと」1対1になってるのがヨシ！ってのがそもそもマボロシみたいなもんで。
そこんとこ（ってか何でも）疑ってみる価値ありと思うわけよ。
ひとりのヒトを愛し愛されってのがあたりまえの原則とは限らないと。

不安神経症の元彼女のわがままのおかげでいまつらい
なんだよ不安神経症って、ただの自己中じゃねえか
都合の悪いときだけ病気の話するし

もうまじで生きてくのがしんどい

消えればいいんだ

消えればいいんだ

消えればいいんだ

かなりヤバい　どうしたらいいのか全然分からない
好きなひとに　嫌われちゃった
思いっきり拒否されちゃった　勿論わたしが悪いんだけど

でももう涙も出ない
昼間　散々泣いて　久しぶりに声まで出して
だから　もう涙　乾いちゃって出ない

けど　タスケテ　タスケテ　タスケテ

今日クリニック逝かなくちゃいけないのに眠れない

どうしよう　どうしよう　どうしよう

>>872
その事実から不安神経症＝自己中というのを導き出せるんですか？
知らない癖にスレには堂々と書き込む、無神経にも程があると思いますよ

一週間のたうちまわった。起きれなくて睡眠障害起こしたりずっと泣いたり
地獄だった。薬もきかねーし。今は復活・・・長かった・・

最近やばい。うつの自分を支えてきてくれた彼女にもう
辛いから別れたいって言われ実質距離を置いた感じだけど
それから毎日酒と過眠と激うつでしんどい。
頭ん中勝手に辛いこと巡って寝ても嫌な夢みて息切らし
ながら起きて生きてるだけで毎日ストレスと疲労感ばっかりで
もう限界が近そう。通院してるけど効果ないみたいだし自分
ではもうどうにもならない…

また朝がきた
少し考えるだけで胸が苦しくてﾊｧﾊｧなる
苦しい、まじで苦しい
やはり、自分はまだやれるんだって思うのが駄目なのか・・・
自分が嫌になる

不安で不安で悲しい気持ちになって心臓のあたりが冷たくなってきた
動けなくなりそう

いいか､みんな
　　　　　　　　(ﾟдﾟ )
　　　　　　　　(|　y |)

人という字がある、それに一を足すと・・・。
　　　　　　人　 ( ﾟдﾟ)　一
　　　　　　　＼/|　y |＼/

で・・・。
　　　　　　　　( ﾟдﾟ) 大
　　　　　　　　(＼/＼/

更に一を足すと・・・。
　　　　　　大　 ( ﾟдﾟ)　一
　　　　　　　＼/|　y |＼/

そして・・・。
　　　　　　　　( ﾟдﾟ) 天
　　　　　　　　(＼/＼/

またまた一を足すと・・・。
　　　　　　天　 ( ﾟдﾟ)　一
　　　　　　　＼/|　y |＼/

・・・・。
　　　　　　　　( ﾟдﾟ) 末
　　　　　　　　(＼/＼/

つまり、人は欲張りすぎると落ちるとこまで落ちるってこった。
　　　　　　　　(ﾟдﾟ )
　　　　　　　　(|　y |)