死にたい遺書２通目

さようなら

あたしも遠くへ…　誰も知らない場所へ　あたしのために泣いてくれる両親、生んでくれてありがとう　親不孝をお許しください　すみません

生まれてきたくなかった
サンタさんプレゼントは死を下さーい

今まで関わってきた総ての人ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ
ｺﾞﾒﾝﾅｻｲｺﾞﾒﾝﾅｻｲｺﾞﾒﾝﾅｻｲ
もうちょっと我慢しようと思ったけどさ。もうだめだ……

ちくしょう 死んでやる 死んでやる 死んでやる

お母さんごめん

海は遠いので、荒川に捨ててください。

ここに書き込みされている方々ってホント優しすぎる人たちなんだと思った
逆に傷付けた人たちってどういう今気持ちなのかな〜って思う

生まれてごめんなんて、、悲しすぎる。
自分から命止めるなら、自分を傷つけた奴のせいにしたって
良いんじゃない？

神様救って上げて？？
なぜ心優しい人が傷つき自ら命を経たなきゃいけないのか？？
生まれた時代を間違えたから？？
弱いから？？

ここに来ている人たちだけの世界・・・星だったらきっと？？
青空と青い海と笑顔の溢れる世界、皆で一緒に笑って生涯をまっとうできる
そんな世界だったと思う。神はそういう世界を作りたいんじゃないんですか？

神はなぜ善良な人、悪の人、弱い人、強い人、優しい人、酷い人を
一緒の星に生かされているのか？

そういう自分も自分に傷つき誰かを知らぬ間に傷つけているのだと
思います。

いつまで生きようかねぇ・・・

小学生の頃から特に理由も無く若いうちに死にたいと思ってたけど
もう20になってしまう
この先は病気になっても直さず死のうと思ってる俺

死にたいけど助けて欲しい・・・
もうわけが分からない。

バカヤロー！おまえら死にたい死にたいって、本当はもっと生きたいんやろ？何回挫折したってまた歩きだせよ、俺は学生やけど対人恐怖で青春を失った、けど絶対この先の人生で挽回してやる。この先どんな苦しんでも、ぜったい！

絶対にこの先の人生で挽回できない特別な理由があります・・・

何した？

色んな事に絶望してしまった。
信じられる人が居ない。
好きな友人は居る。友人は多い方だと思う。けれどどうしても彼らを信用する事が出来ない。
いつでも裏切られるような、自分を嫌っている予感がぬぐえない。
そういうものだとけれど割り切ることも出来ない…

自分は毎日頑張って生きているつもりだ。
友人達は頑張ってるよね。と言う
けれど何も頑張っていない。全部張りぼてみたいなものだ。
ただ、毎日が苦しい。とても、苦しい。
この世で一番憎いのは自分。
誰の記憶からも、何も無かったかのように消えてなくなってしまいたい。

さようなら。

やりたいことがない
朝がこなければいいって、何回思っただろう

>>578
お前は俺かと

もし物事に向き不向きがあるとしたら
自分は生きてくのに不向きだと思う
みんなどうして普通の顔して生きていけるんだろう
自分には辛くてたまらない

俺は普通の顔をしているから普通の顔をして生きている。トートロジーだな。
普通の顔をすれば普通の顔で、死ななければ生きるに決まってんじゃんｗ
普通の顔をして自殺しなければ普通の顔をして生きていく。あたりまえだろ？

何も無かった頃に戻りたい。
さようなら。

>>578,581
あなたたちはわたしかと

>>584
わたしも何もなかった頃に戻りたい。
いつから選択間違ってたんだろう。
こんな人生、もう嫌だ。

被害者顔するなよ・・・
ｵﾏｴの家族が同じ事をされたらどう思う？
ｵﾏｴが与えるｽﾄﾚｽで血吐いたよ。
こっちが泣きたいよ・・・

頑張れよ！お前等のはただの甘えだよ！やる気だせよ！死ぬなんて言ってる暇があったら生きて社会の役にたてよ！死なれると迷惑だしよ！

職歴無くて
就活しても負け続けで
回りと比べてみると気付けば完璧下流層で
年金未納で
学生時代の奨学金返済残ってて
唯一鬱でも支えてくれた恋人にも先程フラれて
死ぬことへの道しか見えなくなりました。
少しの間迷惑をかけてしまいますがお許し願います。
両親、その他回りの方々、ごめんなさい。
お世話になりました。人生で初めて自決と言う悪いことをしてみます。
ごめんなさい。ごめんなさい。

独り言ｽﾚと間違えて誤爆した。
まだ死なねーよ。
完全燃焼してから死ぬってあの人に誓ったんだよ。
そうじゃ無いと、あの世で口を利いてくれないからな。
体が回復したら頑張る。

私は鬱病ですが来年結婚しようって彼と約束していました。
遠距離なので夏に３か月彼の家に遊びに。
一昨年１年間同棲してたころはうまくいってたのに
今回いろいろなことが重なって彼も鬱病になってしまいました。
鬱同士一緒になるのはやめたほうがいいとフラれました。
やっぱり…というのはあったんですが相当凹み、マジで死にたくなりました。
自殺はできないので持病を悪化させて逝こうと断薬してます。
だんだん悪くなってるのがわかります。
早く逝きたい…
長文ｽﾏｿ

590
どんまい（´・ω・｀）

来年の４月12日。自分の誕生日までに

生きたいと思える事
楽しみ
大好きだった彼ほど愛せる人


この中の一つすら見付けられなかったら死のうと思う。
ﾀｲﾑﾘﾐｯﾄでも決めなきゃいつまでもｽﾞﾙｽﾞﾙいくだろう…

死にたいなあ。過去に戻ってやり直したい。
戻れたら絶対今のようになる選択をしないようにする。
何個もあった選択肢の中から最悪なものを選び続けてしまった。
色んなことから逃げてきてしまったからだ。
何もかもどうでもいい。

みんな考えは一緒だね。

どうして未来へは進めるのに過去には戻れないんだろう…

未来なんか欲しくないからあの時が永遠と続けば良かったんだ…。

美咲天使

http://www.oisinbosoft.com/cata/pic/BK-BKSD-013.jpg

強いものが生き、弱いものが死ぬ。
だけど他人に殺されるのはやだ。
せめて自分で決着をつけるべきなのだろう。


すごく眠いよ…パトラッシュ…

板垣死すとも自由は死せず

死にたいなあ。辛いなあ。

シンドイなぁ。
やっぱ死のう

家族には迷惑かけたくないから
自殺に見えない死に方したい

あ、それでも迷惑かかってるか

死にたくない

医者のために生きてんのか？冗談やめてくれ
なんでこんなことになってん誰か助けてくれ

あいつはなんやねん
頭から消えてくれ

過去に戻れるなら戻りたい

消えたいな

誰にも迷惑を掛けずに、
誰も悲しませずに死ねるなら、
あたしはもうとっくに生きてはいないな

>>593
わたしと同じだね。

間違った選択でもしなかったら自分を救い出せなかった。
今ここにいなかった。
あのとき誰もたすけてなんかくれなかったから。
生きるためにした選択だったはずなのに
どうして後悔してるんだろう・・・

もうすぐ２４になる。
祝福された日に生まれたのに、ちっともしあわせなんか見えない。
なにもかもが灰色に見える。

いまから首吊りします
さよなら

さようなら。

死にたいのは己が満たされないから。
人間は上を目指して生きようとする。戦っていく。

でもそれに負けてしまった人間は…
己の無力さに涙を流し、立ち上げれない程の挫折感を味わう。
それでも生きていこうとする人間は未来に大輪の花を咲かせるだろう。

死を選ぶ人間に罪はない。負け続けてしまう事…
それも一つの人生だから。

ならば私は死を選ぼう。もう戦いたくはない。
誰の事も傷つけたくはない。

私の死を嘆き、悲しむ者もいるだろう。
それでも生ける屍であり続けるよりは悪い選択ではない。

生まれてきてこれまで供に過ごした人達よ…
今まで言えなかった事を最後の言葉として聞いてほしい。
心から…

ありがとう。

…
>立ち上げれない　×
>立ち上がれない　○

…畜生！せっかくカッコよく死のうと思ったのに
誤字を残して死ねないＹＯ！

ち、また改めて出直すぜ…

こんな世界に未練なんてないもん。もっとあたしの理想の世界で生きたい。だから死ぬ事にしたんだ。

鬱になって沢山の大切なものをなくした。
そして、ついに一番大切なものを失った。
一番理解者であったはずの彼氏を…。


もう生きていたくない。
失う苦しみなんて味わいたくない。


死ぬことだって、一つの権利だよね？
立て続けのOD癖で親に薬を管理されてる今
自殺するときは崖から飛び降りようと場所を探しています。

何度も考え直したけど、やっぱり死にたい。
幻覚が見える。

笑っている上司の顔が死神の微笑みに見える。
唯一の繋がりだった彼とも終わりの時が来た。
もう未練はない。

今はただ両親への罪の意識だけが残る。

ごめんなさい…

そして私は腕を切る。

気が付けば病院…そして涙を流す両親。

何度繰り返しただろう。

今、手元には片道分だけの北海道行きのお金がある。
雪の中、大好きなお酒を飲んで死ぬのもいい。

バイバイ、私。

612さん、どんまい（´・ω・｀）