回復を願う自己愛性人格障害者被害者ｽﾚ＠カルテ５

知能が高かったら被害者が逃げ出せなくて
自殺してるんじゃ
爪の甘いやつだったからボロ見えて逃げたしたんだし、とか言ってみたり。

知能の低い自己愛はすぐ見抜かれる。
知能の高い自己愛は、年単位じゃないと見抜けない。

後、経験かな。ウソがばれて居場所なくす度にどんどん慎重に狡猾になって行く。
私のいたグループ内の時は調子に乗ってたのもあってイタタ丸出しだったけど、今は別の所ですっかりキャラを変えて慎重にやっている。
分かる人には分かる発言をあいかわらずしてはいるんだけどね。

>698
＞むしろ、「きちんとしたしつけ」を受けていると思ったけど。（この部分はね）
＞不必要に他者を辱めるのはよくないかと。

私も不必要に辱めるのはよくないと思いますが、しゃもじについた・・（ｒｙ
にしても、しゃもじごとべろべろなめる様にやるんですよ。必ず。
なんか全体的に、食に関してがつがつしているというか、品というものが全くなかったし、
とても、きちんとしたしつけをされているとは思えない感じでしたけどね。

でもまぁ、自己愛全体に対して言えることじゃなかったかも知れないですね、、。
話の流れでつい・・・。

>>702
>人格障害の基礎的な心の欠陥を克服して初めて反省らしきもの
をするんじゃないかと思う

なんか心の欠陥があって克服が必要だというのは、
自己愛性の周りの人間は皆感じてたはずなんだが、
その欠陥は昨日今日始ったもんじゃなく、
それを誤魔化すこと自体が人格として定着してるということや、
ましてやその欠陥が本来欠けてるはずのない基礎的な部分であるということについては、
人格障害という知識がないと解けなかった。

だから自己愛性について腹立てることがあっても、
「言ってやるぞ」「教えればわかるはずだ」という勘違いを長々としてた。
自己愛性もそれは心得てて「相談に乗ってくれ」と更に巻き込もうとしたり、
こっちが怒ってる時は適当に吐出させてガス抜きしたりして、
自分への関心をどんな形であれ存続させようとしていた。

ご指摘通り知能が高いというより構造的なもんなんだろうけど、
保護的気持ちの強い人には「相談に乗ってくれ」という態度で、
定期的にガス抜いとけばいい単純な人にはガス抜きでと、
相手によってやり方は工夫してた。
因みに私はガス抜き対応で、確かに私は単純なとこあるなと、
逆に自分のことがわかって今は苦藁。

>>702
私は思い当たるところあったよ。
躾が身についてて育ちがいいという高慢さと、
自分がやれば不潔じゃないんだという思い込みが同時にあって、
育ちがいいんだか薄汚いんだか理解に苦しむこと、よくやってた。

↑すいません、704へのレスでした。

>>705
こっちが怒ってる時は適当に吐出させてガス抜きしたりして、
自分への関心をどんな形であれ存続させようとしていた。

全く同じ対応されてました。

>>689
まーーーったく同じようなヤツにヤラれた

自己愛彼氏はいつも、自分の意見をいわなかった。
「俺のことすき？」だの「俺と結婚したい？」だの、「結婚したらどこに住みたい」だの。
結婚する気なんで全くないのに、こういう話するんだよね。
デートの時も「俺はディズニーランドに行きたいんだけど、どう？」
私「あ、いいね！行きたい」といおうものなら「でもさー、混んでるし寒いよ。高いし。」
とくる。こんな会話が日常茶飯事だった・・・。
無駄な時間を過ごしたさ。

>>710
海馬が揺れませんでしたか？

思考力を低下させるんですよね。

私の父がまさにこれでした。母はいつも暴力を振るわれ、兄と私はいつも父の顔色を
みて育ちました。いい事悪い事ではなく父にとって気に入るか気に入らないかが問題
なのです。兄は優等生でいつも学年トップでしたが、それは父が勉強を強制し、寝ていると
殴る蹴るをしていたからです。私も顔の造作が分からないくらい殴られた事もあったし
母は何度も骨折で入院しました。
でも、父は肉親なので駄目だと言って切り捨てる事は出来ません。
私と兄はさっさと家を出たので母は今も苦労して
いますが、父を抜かして父の行動を悪口ではなく冷静に分析する様になってから
父の弱点を押さえて反撃が可能となりました。
（ご飯を作らない。殴られそうになったら逃げる。父が勤めに出ている時に家で
休み、父が帰ってくる頃には出かける。旅行に行く。を繰り返す。
始めは暴れていましたが、一人になることで当たる場所がなく、ご飯・洗濯等
自分でするのは相当こたえたみたいです。最長半年続けたら、子供の私達に泣き付いて
来たので、お母さん精神的に最近変だよね。このままだと人格崩壊かもしれないよ。
どうする？とほらを吹いたら、それは困ると思ったらしくて母に少しは優しくなった
みたいです。まぁわがままは治らないみたいだけど）
肉親の場合、依存度が高いので私の家の様に逆に相手の弱点をつくことで、
相手を逆支配する事が出来るし、相手の手のうちも把握できる様になるとは思うのですが
会社の関係で父みたいな人がいたらたまらないと思う。

>>712続きです

私個人はというと、父の様な支配者タイプの人間に対してはすごく敏感になって
しまった。だから、会社に入ってすぐは随分他人とぶつかった。
やられる前に逃げなきゃという思いが強くて、憎まれたり孤立する事もある。
でも、そういうタイプをやりこめる為にはそういうタイプと同じ態度を相手に
するのが一番手っ取り早いと最近思う。
私は悪口やいじめがすごく嫌いなタイプではあるが、こういうタイプから
逃げる為には、闘いつづけるしかないと思う。
というかこういう人で世の中溢れている気がするんですが。

ほっといても好かれる人もいれば、散々工作活動して、愛させるように仕向けても
愛されない人もいる。
後者が自己愛性。
なんかかわいそうだね。

愛される人は愛されるための努力なんてしないんじゃないか？
芯が通っていて、公正であることが好かれる要因だと思う。
まあ、自己愛性を極度に嫌って侮蔑している私の言うことじゃないが。

>>715
まぁまぁ、いやな目に会えば侮蔑も仕方ないよ。

愛される人っていうか、人間関係築くのに必死の努力なんていらないんだよね。
自己愛の人って好かれようと必死で無理してるから見てて痛かった。
他人にも努力するように押し付けてくるし。

リラックスしてることが重要かなと私は思うのだが。


上のほうのレスで、自己愛は付き合いのはじめのほうで身の上話をするってあったけど、
最近、職場をやめた人がまさにそうだった。
あと同僚のボダ子(セラピスト認定)も合コンでいきなり身の上話をしてたなぁ。

>>711 海馬ってなんですか？？　私はその彼と４年つきあっていましたが、
もう、自分を責め、自信がなく、言いたいこともいえないほどボロボロでした。

自己愛性って、好かれたいと思っている人の前で自己アピールする時、
自分より格下と勝手に認定している第三者を同席させ、
その人をさりげにけなすことで底上げ的に自分の印象を良くしようとする。

同僚だった自己愛性は、新しいお客さんと打ち合わせする時に
なぜか必ず私を連れていき「新入りで何もできないんですが、
鞄持ちでもいいからと聞かないので連れてきました。
お茶でもコーヒーでもコピーでも、どんどんこいつに言って下さい」とぬかしてた。
同じ中途採用でも自己愛性は私より２か月早かったことは確か。
でも、その業界での職歴は自己愛性より私の方が長かったんだけどね。

久しぶりに来た。
もうすっかり過去のことになって、思い出しても辛くないよ。
今苦しくてたまらない人もガンガレ！

私を苦しめた自己愛性は物が捨てられない男だったよ。
新聞・雑誌・海外から取り寄せで定期購読してる新聞雑誌・
ﾀﾊﾞｺの箱・プリントアウトした資料・切符・本･
４〜５年前からの公共料金の通知・クレカの引き落とし通知まで
家中に山になってた。
しかも絶対捨てない。
クレカの通知なんか、３年前のが一枚欠けててもどなられて物を投げられた。
片付けられないだらしない女と毎日罵倒されたよ。

今は家も綺麗さっぱりで快適♪

>>717
すみません、説明不足で。

>海馬が揺れませんでしたか？
適切な判断が出来なくなるような比喩って言うか、とにかく一緒にいると普段出来る事も出来なくなる感じ。
車の運転していても、自己愛が隣にいると、事故を起こしそうになったり、目的外の方向に向かったりと。
そんな、経験もされたのかなーと、感じたものですから。
過度の、ストレスで海馬は損傷を起こすらしいので、私も気をつけています。

海馬
脳の内部にある古い大脳皮質部分で，その原始型は魚類や両生類にもみられる。
海馬は，自律系作用，情動の発現およびそれにともなう行動，さらには短期記憶(その保持と再生)にも関連し，
種々の感覚入力に応じて，時間および空間情報を認知し一種の統御作用(連合形成)を行うといわれている。
その処理機構(学習)を通じて，個体は環境に対して順次適切な運動反応を行うことができる。

海馬の損傷なのかな、自己愛性から離れた後も日常生活不自由だった。
大分回復したけどまだ完全じゃない。
短期記憶がダメで、家事を段取りよくできない。
がんばれば何とかできるんだけどすごい疲れる。
キッチンで何度もしゃがみこんでた。
仕事もその場限りのことは集中力でなんとかしのいでたけど、
前にやったことを憶えておけないので、長期の見通しやその為の整理ができない。
頭の中がぐちゃぐちゃでいつも疲労してる感じ。

>>720 丁寧にありがとうございます。海馬の存在をはじめて知りました。
自己愛にはよく「お前の判断間違ってる、俺は常に正しい」
とかいわれるたびに、落ち込んだり、自己愛といると失敗ばかりして、罵倒され
いつか名誉挽回と頑張ってもまた失敗して・・そんな自分はレベルが低い人間だと
思うようになったり、自己愛に罵倒されそうだと納得したりしていた。
ボロボロになって捨てられたけど、自殺まで考える程、つらい時期だった。

自己愛の人って他人を精神的にボロボロになるまで追い詰め
罵倒し続け威圧して、とにかく「私、被害者（もしくは正義）。あなた加害者（もしくは悪）」を
認めさせて自分が納得する（気が済む）までやり切った後、
平然と握手を求めたり「これからも見守ってるわ」的な言葉を吐きませんか？

こっちは恐怖で、泣き顔で佇んでいるというのに新たな？に頭を支配され
手なんか握りたくないのに拒否したらまた罵倒が続く、と思って相手のなすがままに・・・。
自己愛は満足げににっこり笑っていたけど・・・・・未だにトラウマ。
もうすぐ３０になるのにあそこまで無防備に他人の目の前でボロボロに泣かされたあげく
あんな笑顔・・・こんなことから人間関係がよりよくなっていくとでも？・・頭の中どうなってるのだろう。

>>721
　海馬の損傷までいかなくとも、鬱になると、脳もバテてしまって
記憶力や集中力の低下が起こるらしいよ。
　読んでてちと心配になりました。
　充分に休養とってね。
　あと、良ければメンタルクリニック受診してみそ。
　どんな病気も早期発見早期治療が大事だからさ。

>>723
私もこれ元の会社の上司からやられた。今、某大手証券会社の執行役員だ。

>>723
まるで自分にされたことのようです。
さんざん人前でぼろくそ言われて、何もそこまで言わなくてもいいんじゃないかと思うことまで平気で言われた。
相手のメンツなんて考えたことないんだろうな。
そして、最後によく握手を求めてきた。
さも自分は言いたくないんだけれど、しょうがなく「私のため」に言ってあげてるみたいな態度をとっていた。
今考えてもむかつく。いったいお前は何様だと言いたい。

自己愛は握手が好きだな。
私もされたっけ。。。。

私は握手はされなかったな。
なあなあには何度もされたけど。

ちょっと思ったこと。
自己愛って超がつく程の仕切り魔なのかな。
妹見てるとそう思う。
仕切らせないと怒る、自分で仕切っておいて「私がこんなにやってやってる
のに感謝しない」だの「他の人は何もやらない」だの怒る。
カド立てたくないから、皆あなたに仕切らせてるだけなんだよ。
自分でしゃしゃり出てきておいて、こんなに大変な私可哀想ですか？
自分の言動、よーく胸に手を当てて自覚してくれ。

>>724
ありがとー。(;_;)　休養とります。
ストレスってほんと怖いですね。

自己愛ってマメな人多くない？　だから、ちょっとの「？」も考えるヒマを与えず、
次から次へと洗脳し、攻撃してくる。いつも違和感を感じながらも、そんな日々は続き、
あるとき、たまたま仕事の都合で自己愛から３日間、連絡のとれないところに出張したとき、
ふと我に返ったんだよね。猛烈な怒りがこみ上げてきた。

>728
反対に無言の圧力というかオーラみたいなもので
自主的に仕切りという名の雑用件お世話係みたいなものを押し付けといて
エンドレス奴隷状態に絶えられなくなったターゲットが反抗すると
「自分から好き好んででやったくせに人のせいかよ。恩着せイクナイ！」
とターゲットに罪悪感とか責任感を感じさせたり
「わがまま・でしゃばり・おかしい」と連呼して
ターゲットを自己愛性扱いする香具師もいる。

どちらにしろ、自分だけが楽園の脳内妄想と現実のずれを
己の妄想じゃなくて現実世界のせいにするところが問題。

補足

そういう場合、ほとんど自己愛性のほうから
「あんたって本当に仕切り好きよね」
とかいきなり勝手にカテゴライズしてきて
「自分は普通のつもりOR相手の希望を推し量って行動したつもりだったけど
それって人として間違ったことなんだろうか」ってターゲットに思わせ
ターゲットの常識や人格の破壊活動を始める気がする。

>>723
高校の時の友達にそっくり・・・
彼女はとても動物的で（頭の回転が異常に早く敏感）、
恐怖に支配された関係でした。
10年近い間、言われたこと、されたことを引きずって呪われたような気分で
仕事もできなくなり今引きこもり｡
元々自分は罪悪感を持ちやすい性格でとても苦しかったです。
やっと最近鬱状態から脱して、書き込みもでき、怒りもこみ上げてきたところ
です。（ﾎﾝﾄは書き込むのも怖いし苦手なんだけど）

近いうち勇気出してカウンセリング行こうと思います。
最近はバッチフラワーの存在でちょっと救われてます。

自己愛性人格障害は
結婚式の司会とか同窓会の幹事とか
仕切るのが好きです。
私が関わった自己愛全員、仕切り屋でした。

>731=732

＞「あんたって本当に仕切り好きよね」
＞とかいきなり勝手にカテゴライズしてきて
＞「自分は普通のつもりOR相手の希望を推し量って行動したつもりだったけど
＞それって人として間違ったことなんだろうか」ってターゲットに思わせ
＞ターゲットの常識や人格の破壊活動を始める気がする。

真逆だけどすごいわかります、それ！
「あんたって本当に何にもやんないんだから！」
と勝手に駄目認定して自己愛の前では身動き一つとれないように
（変に失敗したり、普段通りの行動が出来ない）なったことがあるから。

本当にどちらにしても、おかしいのはそっちの脳内だと言いたいですよね。
……でも言えないんだ。妹は頭悪いくせに反論だけはマシンガン並みの勢いで
自分理論かざしてくるから……orz

>>752
罪悪感持ちやすいって、自分より相手優先の性格で、
決して不都合な性格じゃないんだよねー。
相手が自己愛性じゃなければよかったんだよね。

>彼女はとても動物的で（頭の回転が異常に早く敏感）、

これすごくよくわかります。
私もこういう所が特殊能力のようで怖かったんだけど、
今落ち着いて考えれば、複雑な感情や共感性が欠落してる故なんだよね。
私の加害者は行動が早いのを自慢にしてたけど、それにしたって
自分の考えは正しいのか？とか、相手の都合はどうだろう？とか、
そういう配慮が全くないから躊躇なくできるというだけ。
本人は正義感が強いだの前向きな性格だの誤魔化してたけど。

欠落人間に罪悪感持たされる理由は何もないよ。
ゆっくり元気出してね。

↑>>733へのレスでした。間違ってごめん。

>>734
　ドキッ
　今度自己愛性のｹｺｰﾝ式の２次会の幹事やるので、ドキドキしちゃいました。
　聞かれてもいないのに弁解させてもらうと、その後フェードアウトする予定だから、
最後のお務めだと思って。
　ぱっと見回して時間的に余裕あるの自分だけだって言う事と、
　未だに逃げる事について罪悪感があって、そんな自分に
”やるべき事はやるだけやった”ってエクスキューズが欲しくって。

　ちなみに私が関った自己愛性は、仕切り魔×１：私大人しいからできないの×２、でした。
　仕切り魔にしても、結局は他の人間が動かざるを得ないような仕切り方だったけどね。

みなさん、レスありがとうございます。私なりの憶測ですが・・・

自己愛の握手や満足そうな笑顔というのは、
自分の支配が及んだことへの確認のような気がしました。

罵倒（人格否定）　→　泣かせるなど相手の精神ﾎﾞﾛﾎﾞﾛな状態（屈服）を確認（とりあえず一時的満足）
　→　握手請求（自分の支配力確認）　→　握手成立（自分の支配が及んだと満足）　→　満面の笑顔

とにかく人間関係が支配的じゃありませんか。
自分が上の状態になるのを待ち（逆に言えば相手がミスするまではじっと待機）、チャンスが来たら絶対にそれを逃がさず
最大限利用する感じです。
自分が上に立つ状況でしか人と対峙できない印象でした。

し切るのは大好き計画するのも大好き
でも無能なんだよね。悲しいぐらい状況にあわせられない。
そして結局回りに仕事かつがせて、後日手柄は自分のもの。
ゲシュタルト崩壊起して座り込んでいたくせに鼻高々。

>>736
優しい言葉をありがとうです。
＞複雑な感情や共感性が欠落してる故なんだよね。
本当にそう！ハートがないの。センシティブなんかじゃなくて動物的本能なの。
当時、一見魅力的なオーラがあったので才気活発な人だと思い違ってたよ。
自分の欠点や失敗を誤魔化すのが犯罪者並に上手で、かなりの知能犯。
付き合ってる途中で、ネガティブなイメージや言葉が浮かんだり、おまけにサイコパス関連の
本も読んでいたのに全然つながらなかった、洗脳されてたみたい。
答えは目の前に転がってたのに・・・
怒ったりイライラしたり、他人を瞬時にジャッジする目や表情が動物としか言いようがなかったよ。
こんなに人に対して恐怖心を植え付けられるなんて悲しいことはないです。
私がACで自信がなく、さびしかったところを食いつかれた感じです・・・

>>739
私に人格否定することを言ってきたときは（罵倒に近いこともあったけど、はっきり言わず不安を
煽るようにネチネチ）、いつも顔が歪むように笑ってた。
自己愛からしてみれば、人が周りにいることと相手のショックを受ける様子が快感なんだろうね。
支配から愛情を得られるわけないのにね。
自己愛性の友達は笑顔が単一的でした。

>>736
自分の考えは正しいのか？とか、相手の都合はどうだろう？とか、
そういう配慮が全くないから躊躇なくできるというだけ。

はげどう。

>>741いつも顔が歪むように笑ってた。

私も自己愛性さんのことをよく知らなかった時
この人は変わった笑顔の人だなあと思ってた。
左右非対称な笑顔っていうか上下非対称っていうか
笑ってるのかどうしていいのかよくわからないような笑顔。

基本的に無表情で、たまに笑うと気味悪い。
とにかく、他人の不幸が楽しくてしょうがないんだよね。
荒らすの大好き。

>>741
>本も読んでいたのに全然つながらなかった、洗脳されてたみたい。

私もそうだったよ。一見魅力的オーラというのも同じだった。
今思えば、異質な物を見た時に感じる好奇心以上のもんではなかったと思う。
リンゴの箱にドリアンが入ってる、何これ？　そんな感じ。

あと、誰かも書いておられたけど、考える隙を与えないんだよね。
それもマインドコントロールの手法のひとつらしいけど。
落ち着いて考えることの出来ない状況に追い込んだり、
最初からそうできない立場の人を相手に選んだりしてました。

ひとりになって他の人間と関わり始めた時って、
こんなに物事がスムーズに決まって良いの？とおどろいた。
自己愛がそばにいると、何かを決めて計画を立てるときに、
私にやらせて常に無口でいる。
ヘビ目で睨んでくるクセに、無口でいたって目で訴えてるから、
私のことを気にしてるのバレバレ。
でも、当時は人格障害なんて知らなかったから、
何か悪いことをしたんだと思って、すごい気を使ってた。
自己愛と向き合っても最終的に具体案は何一つ決まらない、
仮にムリに進めたとして非難されないことはない。

私の考えを今までどれだけ封殺されて、
ナゼ疲弊するまで逆らえなかったのか異常すぎて分からない。
日々ヘビが絡むように非難されて、
ストレスと圧迫感、閉塞感しか感じなくて、
こんなに生きるのは辛いんだろうか…と毎日思ってた。
自己愛と無関係になったあとは、自己決定が簡単になったし、
ほんと、別世界になる。

>>736
＞自分の考えは正しいのか？とか、相手の都合はどうだろう？とか、
＞そういう配慮が全くないから躊躇なくできるというだけ。
＞本人は正義感が強いだの前向きな性格だの誤魔化してたけど。

こう書かれてハッとしました。妹もそうなんだね・・・。
よく自分や自分の子供を差して
「ほら、私（の子供）って正義感が強いから〜でもね、それでいいと
思うのよ〜」って悦に入ってた。
変に気にし過ぎ考え過ぎで、行動がいつも遅くなる私には
「ホント、あんたってスローモーよね」と。
単に向こうが無配慮だから出来ることだったのね。
すっかり自分が悪いんだと思い込んでたよorz

>>739
そのルーティン見て何で友達が敵認定されたかわかったような気がします。
傷付いて精神的にダメージを受けるも、『自分をしっかり持ってる人』
なので絶対屈服しない上に握手請求なんてしようものなら
ふざけるな、ゴルァ！　と手を叩かれそうな奴だからだ。
それじゃ、側にいても満足なんて得られる訳ないもんね。憎いだけなんだわ。

散々人を怒らせるようなことしておきながら
「そんなことぐらいで怒らないでよ。大人気ないよ」とか言う。
自己愛の意見にそぐわないと、「あなた自己中だよ！」とこっちを攻める。

もう、なんなのあの生き物。

>>743
最初に出会った自己愛の経過をネット上でヲチしてるんですが、
香田さんの死を心から喜んでました。
「あいつが悪いから同情する余地なし」を免罪符に、
そのコミュにて、香田くん拉致時の画像をチャカしたコラ画像
（２ｃｈで出回ったもの）を貼ったり本当に楽しそう。

殺害動画を見て２ｃｈの「動画マダー」とか言っていた想像力の欠如してた人たちは、
動画が実際に出回ると「香田かわいそう」と節操のないシフトチェンジをみせましたが、
それはまだマシだと思った。

そいつが動画を見たらなんていうのか注目してたら、
ついに見たらしく、チャットにて
「人の不幸は蜜の味」と感想をいってました。
これは何の含みもない、ただうかつな発言で、素の本音だと思います。

日記を見ると「かわいそうな死に方をした」などとも書いてるけど、
こっちは「見せ」なのでしょうかね。

>>745
>私の考えを今までどれだけ封殺されて、
ナゼ疲弊するまで逆らえなかったのか異常すぎて分からない。

同感です。何だろうあれ。
そばにいるとじわーっと罪悪感と羞恥心が湧いてきてた。
そのうちリアルに居なくても頭の中に自己愛性がいる気がしてくるし、
その時に第三者がちらっとでも自己愛性の肩もつこと言うと、
途端に頭の中の自己愛性が強大になって自分が負けてしまう。

頭の中の自己愛性を少しずつ追い出して、
自分＞自己愛性になってきたら、すっきりして驚いた。
なんてことない日常がこんなに楽だったのかと思った。
リアルでもがーっと人んち上がり込んで好き勝手する人だったけど、
心の中についても同様のことするんだと思う。
あれは人間じゃないね。
家族の方も苦労されてるのはわかるんだが、
わかってたんなら表に出してくれるなと、悪いけど思った。

うちの直属の上司が自己愛性らしくて、さんざんiな目にあった挙句、
自分でも自分が精神的にかなりまいっているのではないかと思ってた矢先、
休みの日にストーカーまがいの数回もの長電話でついにぷちっと
心のどこかが切れる音がした。電話のベルがなるだけでもおかしくなり
（人の携帯の音がなってもびくっとします）そこでやっと神経科に通いだしました。

その人の下について４年間、おかしい人だとは思ってたけど、
仕事が辛くて逃げ出すのはいやだと頑張りすぎました。
入る人入る人はさっさと辞めていってほとんど二人だけの店・・・。

もっと早く自己愛性人格障害という人がいることをしっていれば
もっと早く逃げ出せたのにとくやんでなりません。
11月20日でやっと辞めさせてもらえそうだけど、まだ色々ありそうです。
携帯の電源は切ってあり今は持ち歩いていませんけれど、
辞めてからも電話がかかって来そうで怖い。

>>746
＞そのルーティン見て何で友達が敵認定されたかわかったような気がします。
私、敵認定されたクチです。
自己愛性は敵以外にはいい顔してます。つまり、私以外には。
同じことを私以外の人に言われれば聞けるようです。
はやくみんなが気付いてくれればいいのに、と願っています。

お友達に優しくしてあげてください。
強がっていても、きっと傷ついています。

>>727
ここ読んでるとハッとさせられることが多い。
握手されたことがあるよ、自己愛に。

その自己愛はなかなかの美人で魅力的な人なんだわ。
気さくだし人気者、一見ね。彼女の信者はいわゆる境界例。

彼女は自分の話しかしない、自慢話が多い。
誰にでも身の上話をして、相談をする。
マルチポストみたいなもの。
あと芸能人と知り合いとも言ってた。

彼女の話を聞いてるとそのときは納得して、すごく正当性があるように感じる。
（レスにもあった考える隙を与えないからかも）
でも家に帰って考えてみると矛盾点の方が多い。
というか彼女自身の言動が矛盾していることが多かった。

彼女の仕事振りや話し方、立ち居振舞いを見てると、
なんだかテンプレートがあってそれに沿って行動しているように見えた。
なんだか常に演技しているみたいで気味が悪かった。
見てて特に痛かったのがはしゃいでいるとき、はしゃいでいる自分を周りにアピールしてた。

一緒に働いているときは完全に巻き込まれてて、
矛盾を感じながらも、ここまで言葉にはならなかった。
今離れて安全だから心で渦巻いてた気持ちを吐き出せるようになった。
境界例のことも他スレで書きたいのだが、
まだ一緒に働いてて、巻き込まれた状態だから(前より距離はとれるようになったが)うまく書けない。
今思ったんだけど、一緒にいると言葉にするのが危険だから言葉に出来ないのかもしれないと思った。

私とここにいる皆さんに心の平安が訪れますように。

長文ｽﾏｿ

>>752
　自己愛性と、取り巻きﾎﾞﾀﾞのコンビ攻撃はきついね。
　早くあなたが逃げられますように。
　それから、ここやﾎﾞﾀﾞ被害者ｽﾚでは、本音吐いていいんだよ。
　うまくまとめられなくても、同じ体験をした人達なら、きっとわかってくれるし。
　苦しかったら我慢しなくていい。我慢を重ねて自分が破裂してしまう事こそ恐れなくては。

我慢はよくないね。私も爆発するまで自己愛から離れられなかったけど、
そうなる前になんとかしたほうが絶対よい。

>>752
整理して言えるようになるまでが実に大変なんだよね。
逆に言えるようになってきたら大丈夫。

>一緒にいると言葉にするのが危険だから言葉に出来ないのかもしれないと思った。

うん、それはあるね。
実際口に出すと孤立に追い込まれるような攻撃受けるから。
私の場合、被害を誰かに説明しようとする度に、
実際やられる以上の恐怖感じてしまって殆どパニック。
（実際ちゃんと悪い噂流されもしてたんだけど）
最初は自己愛性が怖いんだぁ〜としか言えなかった。したら、
あの人の何が怖いの？もっと自信持ちなさい、
そういやあの人もあなたのことを自信の無い人だと言ってたと、
教科書に載せたいくらいの二次被害。
あの頃はきつかったなあ〜〜

でも誰かに言わないと整理できない。
やっぱりここで吐出すのが一番安全だね。

自己愛性は気持ち悪い笑顔をするね。
「シッシッシ･･」って。

>>750
よくそれで、キリモリできてるね（ｗ
あと２年も持たないんじゃない？その店･･

>>753
>>754
>>755

レスありがとうございます。
自己愛の方は今はほとんど没交渉なのでほぼ安全です。

もともとボダのことで悩んでいてセラピストに相談するようになり、
ボダを調べる流れでここも覗くようになったんです。
通して読ませていただいた結果、ボダの崇拝する上司が自己愛だった、とわかった次第です。

753さん
754さん
私は我慢してたのか、と今さらながら気づいて苦笑してます。
そのぐらい巻き込まれてたんですね。

755さん
ボダと自己愛のことは同僚2人に話してみましたが、
半分ぐらいの理解ですね。
ターゲットになってみないとわからないので、
恐さが伝わらなくてもどかしいです。
あと理解されないのは、
周りも巻き込まれてる可能性があるからだと覚悟してます。

ほんとに今の職場はボダと自己愛の勉強になりました。
相手とうまく距離を取るのがミソなのかな。

＞ボダと自己愛のことは同僚2人に話してみましたが、
半分ぐらいの理解ですね

そうそう。現実で自己愛性人格障害とかいう言葉をだして説明しても
あんまり理解してもらえない。
ひどい時には、こちらの方が精神的にちょっと病んでいるんじゃないかと疑われそうな
気がするから、現実ではあんまり口にしない様にしてる。

ここの掲示板にはお世話になってます・・。

７５２さんも、早く自己愛から抜け出せるといいですね。

自己愛性への恐怖感が残ってて周囲にも口に出せない状態、
でもすぐには離れられない時期が長くあったんだけど、
外から見ると「とても親密・でも自己愛性の方が冷たくされてる」ように見えたらしいんだな。
私はいつもやることやったら１人でさっさと帰ってたから、
自己愛性が私不在をいいことに勝手なこと言ってたんだけど。
接触時間はなるだけ短くして、でも頼まれればノーとは言わないという、
そういう態度もこの時期は攻撃を最小限にする為にこそ必要だった。
これに自己愛性の脚色が加わると上記のように見えたらしい。気持ち悪いやら悔しいやら。

自己愛にかなり不本意な形で職場を追われました。
社長の娘だから誰も逆らえず、追い出されるような形で。
好きな人もいたけれど、彼女の画策でもう二度とお付き合いすることもかないません。

人の人生を酷い形でぶち壊すってすごいよね。
脱力

人の不幸が大好きだからね、奴ら。
私は死んでも許さないよ。

許しなんて素晴らしいもの、ヤツらに与える必要ないさ
感情すら向けなくていい

許しや感情は人間に向けてこそ意味のあるもの
野獣に与えても意味は無いし、必要も無いよ

>>760
同じことをされています。
離れて一年経つのに、いまだにつかず離れずの距離で浮遊して
こっちを無表情で伺っている。気持ち悪いです。
次の鴨が見つかるまでもの状態が続くのか、こっちが不幸になるまでつきまとうのか。

私の父と祖母がこの障害のようです。
先日このスレを母に読み聞かせて、なるほどと話し合ったりしていました。
父は機嫌がいいときはヘラヘラしていてノリのいいおやじっぽいのですが、
機嫌が悪いと

もはや人間の型をした、化け物ですね。

>>765
>こっちを無表情で伺っている。気持ち悪いです。

この無表情・・・思い出すな。
自己愛性にとっては自分の本性知ってる人間が圏内にいるということが、
目障りもあるし恐怖でもあったんだと思う。
やり口としては、仕事などの名目で個人的に呼出して、
話題に紛れて私の悪口を仄めかすようなこと、やってたらしい。
一対一の時にふと洩れ聞いたことは後々印象に残るという、そういう知恵の回るヤツでした。
（自己愛性にやられてみて確かにその通りだと感心した）

周囲も徐々に警戒しはじめて連絡とらないようにし出すと、
ストーカー的にその人の居場所に出没して話し込もうとしてたと後で聞いた。
こんな所で偶然ね〜とか、ついでに寄ったんだけど〜、という感じで現れるそうです。
それがありえない頻度なので、張ってたのか探し回ってたのかどっちしかしかないと、
お互い気付いてぞぞーっとしました。
こういう来られ方すると拒否しにくいよというのはその人達の言い分。
確かにその通りですね。
ほんと見えない所で何やってるかわからないんで、警戒だけはしといた方がいいよ。

768つい思い出して書き過ぎちゃった。あまり不安にならないでね。
所詮自己愛性のやること、底が浅いんで、
そういうことやるだろうなと思いながら無視しとくんで十分です。
私は余りに無警戒で、後でショック受けてダメージ深くなってしまったから。
そういうことだけ避けれればいいなと思って。

＞こんな所で偶然ね〜とか、ついでに寄ったんだけど〜、という感じで現れるそうです。
＞それがありえない頻度なので
これやられた。その当時は大学に通ってたんだけど、彼女の通学路とは十字に交差
する地点しか一致してないのに毎日のように顔を合す時があった。
しかも絶対座席の隣に座ってきます。
聞いた話、私の大学の時間割、最短で乗るであろう電車とそれの止まるホームを
全て把握してたらしい。駅の柱の陰から現れた時はｿﾞｿﾞｿﾞｰってなった、
絶対彼女の通学だと拠るはずもないプラットホームなのに。

私は、散々ふりまわされたな。
「結婚して」「やっぱやめよう」「結婚しよう」「ごめん、無理」
を1年くりかえした。
もう、親戚巻き込んで、散々な思いしたな。

>>759
優しいお言葉ありがとうございます。

さすがに専門用語は出せないんで、
こういう事されたみたいな感じで話したんだけど、
理解されたかどうか…
同僚の1人がボダと一緒に仕事するようになって、
ちょっと性格がきつくなったのが心配です。怒りっぽくなりました。
私が完全に飲み込まれているとき、
やはり怒りっぽかったので、それで気になってます。


>>760
これすごくわかります。
自己愛とボダのことを同僚に話したとき、
「仲がいいと思ってた」と言われてショックでした。
仕事だから恐くても必死で付き合ってただけなのですが。

私が困っていたのも自己愛とボダの組み合わせなんだけど
ボダがこの世の終わりみたいな暗い不平を言うから励ましてると、
横で聞いていた自己愛が励ました内容をまったく救いがないように否定して？？？？となる
それで、だんだん明るい見通しをいう自分に自信がなくなってきて…のループだった

>>773
　自己愛性とﾎﾞﾀﾞの組み合わせでもいろいろいるもんだね。
　私が遭遇したのは、ﾎﾞﾀﾞは自己愛性にだけﾎﾞﾀﾞ的振る舞いをし、第3者には
30半ばを超えていながら、小学生のようなﾈﾀで自慢しまくり。
　相手にしないでいたら（嘘です鼻で笑っちゃいました）、ﾎﾞﾀﾞが自己愛性に
「○○さんがこんな風に僕を傷付けた！」と真っ赤っかな嘘を訴え、自己愛性は、
「よちよちかわいそうでちゅねー」とﾎﾞﾀﾞをかばいながら、ﾎﾞﾀﾞを苛めたと言う事で、
こちらをお定まりの人格攻撃。
　当時は、人格者と評判だった自己愛性に信じてもらおうとして信じてもらえず、
信じてもらえない事が信じられなかったなー。
　今なら、ただ攻撃したいだけなんだから、きっかけとなった事が事実かどうかなんて
まるで興味がなかったってわかるんだけどね。

被害をうけている時は、ほんと冷静な判断できないほど、ボロボロにされてるからね。
いまだトラウマは消えることがない。

上司の上司と話し合って延びに延びた応退職日が今月末に決まったのに
まだなんだかんだいって自己愛性人格障害上司がその後もバイトで助けて
くれないか、助けてくれなきゃ人間じゃないというようなことを言うんです。

もう、顔もみたくない、声も聞きたくない、同じ空気も吸いたくないほど
いやなのですが、あと少しの我慢だと思って、仕方なく行っているのに
いい加減にして欲しいです。

自己都合で退職するんだもん、「無理です」でいいんじゃない？
そんな奴のこと気にすることないよ。

>>777
そうですよね、「無理です」でいいんだよね。
何度も何度も無理ですっていってるのに、何度も何度も
「自分がよければそれでいいのか？」とかこちゃごちゃ
同じ話をむしかえされて心身ともに疲れ果ててます。

退職日までの日々が永遠に感じる。

自己愛性と立て続けに遭遇すると、ホント人間不信になりますよね。。
仲良くしてくれる人みんな「この人も自己愛性なんじゃ…」と疑ってしまい、
そんな風に壁を作って付き合うのは相手に失礼だとわかっているのですが…。
すごく悲しいです；

>>778 気にしなくて良いよ。「自分さえよければ・・云々・・」といわれようが、
「努力はしてみましたが、できません。」とか、「検討してみます。」で、放置するか。
自己愛のいやがらせに決まってるから、まともに対応することないよ〜
私の会社でも自己愛のせいで退職した男性がいたけど、最後にわざと仕事を大失敗して、
去っていった人がいた。せめてもの復讐だったのかな・・。

>>778
自己愛性って「自分はこうしたいのでこうして下さい」という言い方は絶対しないね。
大袈裟なあるべき論と、泣き言風ひとりごとみたいなのばっかし。
こんなのに巻き込まれては疲れるだけですから、
「今のは詭弁だな。今すり替えたな。ほー泣き言か」てな感じで
観察・分析する目で見てはいかがでしょう。
勿論こっちが言う言葉は「無理。嫌だ」だけ。

こっちが嫌がってるのにいつまでも絡んで来るなんて、
普通に考えれば嫌がらせにしか思えなくて気味悪いんだけど、
私の観察ではそこまでは考えてないみたいですね。
自分には他人の心を動かす能力と権限があると信じてるんで、
結果しつこい絡みになってるようです。要するに馬鹿ですね。

自己愛性には絡まれたくないよね。
だから皆テキトーに相槌打ってテキトーに持ち上げて、ってやってたんだね。
それが分かってからも、私は立場上、そうもいかなかった。
でも今は離れて幸せ。。。しかし、ここまで他人に辛い思いをさせられる自己愛性って
なんなんだろうと思う。
自己愛性がトクベツな存在のわけじゃない。
自己愛性がずば抜けて、他人を傷付けることに鈍感なだけなんだ。
中身は空っぽで、空しいだけの存在なんだ。
人間て、周囲の人間によってこうも変わってしまうんだなあ。おかげで理解してくれる
友人や家族の有難味を実感しましたよ。
それとこのスレもね。本当にありがとう。

私自身ターゲットだったんで、
781に書いたように実行するのはしんどかったですね。
頭でわかってても、自己愛性の目で見られるだけで動悸がしてましたから。
視点が変われば少しは楽だったということなんで、無理しないでね。
次はどう来るか？と冷静に考えとくだけでも随分ましです。

私の場合、どうしてもやりたくない事がある時、
そして最後に離れる時は、こういうふうに観察・分析して凌ぎました。
意思は何があっても変えないこと、少しでも残念だという気持ちが見えると、
自己愛性ってつけこんで来るから、もうしばらくは気を強く持ってね。

自己愛性の人に一年近くつきまとわれて本当に参りました。
それまでは自己愛性とかボダって何だか知らなかったのですが、知った時は鳥肌が‥
同性(女性既婚者子持ち)でしたけど、多い時はメールが一日50件以上きたり。
構って欲しいのか次から次へと嘘をつく。
それも命にかかわるような内容で‥
メールを一日返信しなかっただけで｢鬼｣｢悪魔｣扱いされて私の悪口(全く身に覚えのない内容)を知人にメールで一斉送信されたり‥
ストレスで後頭部に10円玉大の円形脱毛症になりました。

気付くまでがね・・。私も自殺しようかと思うような出来事がありました。
復讐したい気持ちもわいてきました。でも、相手は人間じゃないんで、
かかわるだけ無駄だし、自分がおちぶれていくだけなんですよね。
みんながよくいう「逃げるしかない」というのがよくわかります。

先日自己愛からメールが届きました。

内容は全部自分のことでした。
しかも同じ内容をあと２人にも送ってましたｗ
めんどくさかったので無視。

同僚と飲んでるときに自己愛の話になったら
同僚は「(あの人は)スター気取りだよね」って言ってて笑いました。
そして納得。
自己愛は他者が常に自分に関心があると思い込んでいて、
なおかつ自分の言うことは絶対だとも確信していました。
まあ自己愛の思い込みは現実という壁に壊されるのですがw

‥本当に。
気付くのが遅すぎました。
対処法はやはり｢逃げる｣しかないのでしょうかね？
私の場合もとっくに限界を越えてて、このままじゃ一生引きずられると思い、悩んだあげく勇気を振り絞り｢あれだけの事をされて、もう耐えられません。連絡しないで下さい。｣と伝えたら逆効果だったようで‥
個人のﾎﾑﾍﾟに悪質な書き込みをされ、出会い系などにアド流されました。
病院代を銀行に寄る時間がなくて貸して！と言われ貸したお金も返ってきませんでした。
そんな事知らない、と虚ろな目で半笑いされましたし‥
愚痴のようになってしまいすみません。
関わりを絶つ事ができてよかったと思うしかないですね‥

>>779
　用心深くなるのは、学習能力があるから当然だって。
　そして、そうやって人間不信に陥ってる中でも、信頼できる人間がいずれ分かるようになる。
　シビアな目で見る事で、短所も長所も、今までよりはっきり認識出来るようになるから。
　自分がどんな人間とうまくやっていけるか、折り合っていけるのか。
　今はそれを知るための準備期間なんだと思う。
　今は悲しいだろうけど、いつか心の底から笑ってる自分に気が付く時が来るよ。

778です。
今日仕事行く前に手がぶるぶる震えてきて、心臓どきどき、
今日はどんなこと言われるのかと思っていたら、
昨日とうって変わって低姿勢に出てきて、30日の退職でいい、
だけど12月の棚卸の日だけ一日助けてもらえないかと
言われました。（というのも店に新しくパソコンが入り自己愛の
おばさん上司と新しくはいった人がほとんどパソコンを使ったこと
ないため不安らしいのです）
しかし、まだ人悶着ありそう、油断せずにいきます。
このスレでずいぶん救われています。皆さんに感謝。

>>780さん
なるほど、参考になります。アドバイスありがとうございました。
とりあえず、辞めてからもバイトの件は「できません」の一本
で通すことにします。12月のことに関してははっきりした返事は
しませんでした。時間が経てば興味が他にうつるのではと
いうのは甘すぎる考えでしょうか？

>>781さん
うちの自己愛おばさん上司は泣き言風ひとりごとみたいなのは
言いませんけど、大袈裟なあるべき論と自分ならこうするみたいな
良い方しますね。自分の考え＝世間の常識だっていうお方。
最初は自分がおかしいのかなと思いましたがいまは
「そういうか、なるほど」とあきれながら聞いていることが出来るように
なりました。
観察・分析する目でみるのは目からうろこ、少しは気が楽になりそうです。
アドバイスありがとうございました。

>>789
大変なのは判りますが、バイト代失ってでも逃げる。
途中で止めてもバイト代はもらえるようにルートを作る。

厳しい言い方かもしれませんが、貴方なりに楽しんでいます。
注意してください。相手の思う壺です。

>>787
脱却おめでとう。
関わりを絶つことがベストな選択だと思いますよ。

悲しんでもいい。
苦しんでもいい。
愚痴りたかったら愚痴れ。
喜怒哀楽を実感しよう。

失われた自分らしさはきっとそこにあると思うよ。

>789
うわー。私の前のおばさん上司とソックリ・・・。
私も辞める事がやっと決まった後も、新しく入る子が慣れる迄数日手伝ってとか
都合のいい事ずるずる言われたりした。

＞大袈裟なあるべき論と自分ならこうするみたいな
良い方しますね。自分の考え＝世間の常識だっていうお方。

これも同じ。まさか、同じ人じゃないよね？と思ってしまう・・。
棚卸ってことは、アパレル？？

>>789
>昨日とうって変わって低姿勢に出てきて、30日の退職でいい、
だけど12月の棚卸の日だけ一日助けてもらえないかと

こういうの、よくやられた。
態度が急に軟化して、じゃあこれだけでいいから、お願いっ！って。
絶対にそれだけでは済まないから断った方がいい。
これも断ったら冷たいだの無責任だの言うだろうけどそれも無視。
その次の手があるとしたら、
辞めていいから個人的に相談に乗ってくれとか、
それも断ると第三者を使ってお願いに来るとか。
私の加害者の場合、この全てを無視してようやく止まった。

>>787
ほんと離れられてよかったよ。逃げれて大正解だったね。

>｢あれだけの事をされて、もう耐えられません。連絡しないで下さい。｣と伝えたら逆効果だったようで‥

もう耐えられないというこちらの状況を教えてしまってるし、
連絡しないでほしいという要求を出してしまってるんで、
それを自己愛性が利用したんだと思うよ。
私も失敗してわかったんだけど、何も出さないが鉄則だね。特に離れ際。

自己愛性に感情を見せるとつけこまれるよね。
私もいやがらせの電話に
「もう止めてください！迷惑です！」と言って切ったら、
ソッコーでかかってきた。
怖いので弟に出てもらったら
弟「ふーん、あ、そう。で？あんた、何したいの？・・・・へぇ、で？だから何？」
こんな感じで相手してたら自分から切ったよ。

>>788
そう言ってもらえて楽になりました。
このスレの方々は、きっとみんな私と同じような気持ちになったことがあるんですよね。
オフラインでは人格障害の話があまり人に通じないので、ここに来ると吐き出せます。

>>794、>>795
私がかなり学習したことはこれです。
自分の事を少しでも話すと、拡大されたり歪められたり作り上げられたり…
話した事が、そうやって相手の「武器」になっていくんですよね；
でも自己愛性自身は、どうでもいい身の上話はベラベラ喋りまくるくせに
大事な事や核心的な事は「これは言えないよ」とか言って仄めかす。
あれ、マジでウザい_|￣|◯

わぁ、一緒だ。ほんと、どうでもいいこととか、人のことはべらべらしゃべって、
で、「私はこれだけオープンなんだから、あなたももっとしゃべってよ」みたいな。
とにかく話さないことだよね。でもあまり黙っていても、適当な嘘を流されたりするから
ほんと逃げるしかない。

>話した事が、そうやって相手の「武器」になっていくんですよね

そう！だから何も情報は与えない方がいい！
たとえ事情を知ってもらったら・・・と思っても
普通の人間ではないので、歪めて攻撃材料にするから
返ってこっちのダメージ大なんだよね。
話しても無駄って本当だよ。

そう。知りたがり。ネタはなんでもよい。勝手に調理するから。
とにかく何でも情報を求める。だから、無口な相手が大嫌い。

初めてこのスレ見ました。
同じような辛さを経験した人達のレスを一気に読みました。
自分は、つきまとわれた人から逃れても寝る前に思い出したり、なんとも嫌な気持ちになったりする事がまだまだあります。
自己愛の人間は、こちらが苦しんだり辛い思いをしているのを養分にしてる部分がありますね。
後から考えると、相手に罪悪感を抱かせるのが非常にうまい。
今渦中にいて被害にあってる皆さん、悔しい思いや悲しい思いを抱いてるのを本当に察します。
逃げるしかないです。
どなたか意見されてましたが、こちらが耐えられないのが伝わってしまうと更に追い込んできますから。
僕自身何度も試みましたが、相手には正論は通じません。
関わりを絶つ事が一番ですね。
不眠ぎみになってしまった僕に、友人は睡眠剤や安定剤を薦めたりしてくれますが、一度頼るとやめられなくなるんじゃないかと危惧し今奮闘中です。
医者に通わなければならなくなった方もいると思うと更に悔しい気持ちです。
男のくせに長々愚痴のようになってしまい、不快に感じた方がいたら申し訳ありません…