うつ病にされた直接原因者に対する報復感情の処理

報復感情は時間だと思う。
いじめで酷い目に会った時、グループリーダーよりもどうしても
殺してやりたいほど嫌いなやつがいた。そいつが率先して他人の
カバンに水を入れたり椅子に画鋲をまいたりしていた。

今でも街で出会って、周囲に人気がなかったら一瞬チラと心を
よぎるかもしれないと思う。
もう会う事もないけどね。子供の頃の事だし。
２５年以上昔の事。
それでも気持ちをなだめるには２５歳前後までかかった。
１６ぐらいまで嫌がらせ電話かかってたし。

パソコン通信のログがすぐ流れるようなところに書き捨てて
ケリをつけることにした。書きたい事全部書いてスッキリだ。
２ちゃんはログ残るからなー。ログ保存なしのスレがあったら
書き捨てたいけど、冗談にも殺人予告めいたこととか書いたら
今の世の中きっとつかまっちゃうだろうしね。
書くだけで吐き出せる事ってあるし、自分はそうだったし、
ヤバイこと書いても普通はやらないもんだと思うんだけどね。
たまにそんな人いるし。

何が言いたいのか良くワカランが時間だ時間。すべては時間が解決する。

自分の勘違いで逆切れし、延々怒鳴る奴がいた。
そんな奴が私の上司になった。
しかもマンツーマンで。
うまくやって行こうと努力してきたが全く話にならず、体調も思考能力もどんどん落ちてきて発病し退職した。
２７年間も勤めたのに。
自主退社とされたので退職金もスズメの涙だし失業中保険も格安、支給期間も短い。
あいつさえいなければと思って恨んでいた。
でも今は新しい人生を選べるチャンスと発想を切り替えることで感情が落着いてきた。
少し病状が良くなったのかも？。

>>102
すごい同じ…マンツーマンきついよね。。

>>103さんはどんな事有ったんですか。
良かったら教えて下さい。

>>104さん
何ていうか人としておかしいんじゃないかと思うような人で。
ミスして無くてもネチネチ怒鳴りまくりで(ていうかミスしたら大変なことになる…)
仕事と関係ないこともすごい勢いでけなされるというか…
どうしていいか分からないし、不安定になってくし、という感じでした。
でも私にもともと欝っぽいところがあったので、悪化した程度だと思います。

>>105さん。
ホント全く同じですね。
勘違いで怒られるのも困るけど、こっちのミスだともっと落ち込んだ。
仕事の指示が支離滅裂でなので、整理するためにメモを取ってたら
「聞いてるのか？！！」
って、メモを弾き飛ばされるし、確認の為復唱したら
「聞いてなかったのか？！！」
結局何をして良いのか分からないまま次の日
「こんな事しろって誰が言った！！」
退職した今もＰＣでタイプミスなんかすると毎回
「何やってんだ！！」
って奴の声が聞こえる。
私も、もともと内向的だったのですが対人恐怖症になり、再就職が不安でたまらないです。

現在学校（職場）の校長、教頭のいやがらせにより、鬱になる。
ここに書く気がしないくらい、嫌。
シネとかは、勝手に死ぬだろうから思わんが、
年老いてから一人ぼっちになって権力も失え〜。バーカ
と思う。でもあのネチネチしたいじめにはきついものがある。
教師ってすげー世界だなと思う。

人間年老いてからが長い。
人をネチネチ苛めるような奴は、豊かな心を持った老後なんか迎えられない。
うつになり人の痛みを知った人は、人に優しくなれるからこれから良い人間関係を築けると思う。

>>106さん
何か笑えるくらい似てます
例を挙げるとキリが無いけど全部そのパターンですよね。
再就職不安ですよね…
でも悔しいからちゃんとまた普通になれるようになりたいです。
お互い早く不安が消えていくといいですね。
ちょっとスレ違いになっちゃったかな？すみませんでした…

>>109さん
原因者に対する報復感情の処理だから、スレ違いどころか、はげしくスレ適合だと思います。
スレ立様、大丈夫ですよね？。

俺をうつで休職に追い込んだ部長が目の前にいる。
殴りて〜

>>111
その気持ち分かる。
私はそれを押さえて発病した。
殴ったら犯罪者、我慢したらうつ病。
結局退職するしかなかった。
今失業中だけど、あのまま続けてたらどうなってたか分からない。
煽るつもりはないけど、自分の人生が大事だから無理しないで下さい。

>>110さん　ありがとです(*＾_＾*)

＞殴ったら犯罪者、我慢したらうつ病
感情の処理って本当難しいですよね…
運動や旅行でストレス発散とか良いことだと思うけど
鬱になってしまうと気力が出ない…

鬱でも平常通りで過ゴソウとするのはかなり大変。。それを知っててがんばり
を認めてくれない奴ケシタイでつ。。自分の甘えかもしれないが

もともと自責的なところがあるのを自己愛性に思い切り利用された。
いいように操られ（私も馬鹿だったのだけど）、
ものすごい罵りを受けて、自分は世界一とんでもないひどい人間なんだと思い込んでゲキウツ。
それから2年精神科に通ってる。
今はだいぶ楽になったし、傷もいえたけど、
そろそろ32条更新だな〜と思うと、こんなに時間がかかったんだな・・・・とガックリする。

前の職場の躁鬱病持ちの上司と粘着タイプの女友達、義両親、義妹達
に鬱にされますた。
でもこのまま泣き寝入りするしかないんでしょうね。

「義妹達」ってすごくうらやまましい気がするけど、現実は大変なんですね。

まず、直せ！
報復はそれからだ

親頃したいね
今更頃してもあほだけど
それと同じで今更報復してもあほだ

他人をうつに追い込む奴なんて一見ノホホンと幸せそうだけど、誰からも信頼されず、本人も信頼出来る親友等もないという、恐ろしい人生を送ることになる。
だから報復なんて、自らの手でやる必要は無い。
人の痛みを理解出来る良い経験をしたと思い、回復に専念します。

職場で欝になった人の過程を見て、原因は本人だと思った。
このｽﾚけなす気は無いが、そういうｹｰｽもある。

>>119
前科者になるから、やめとけ。

どっちが苦しいんかなぁ。。
鬱になった要因が周囲の人間にあると思えない。
なんか自分のこのもって生まれた性質に要因があるように思う。
その報復感情のベクトルが外に向かず、自分に跳ね返ってくるようで
なんか前向きに生きる妨げになってくる。
あいつのせいで、っていうのがわかりやすいのとどっちがらくなんやろか。

他人に原因があった場合の方が楽だと思います。
私の場合は、明らかにマンツーマンの上司のせいなのですが、自分に要因が有ったり、他の人だったら耐えられたのかもと思うともっとつらいです。
自身に要因のある人は本当に大変だろうなと思います。
治療に専念して、無理せずのんびり楽天的にいて下さい。

>121
ならもっと相応しい場所でそう書きなさい。
なんかスレ住民の考え変えさせようって感じでイヤだ。

報復はよくないけど報復感情の処理スレなんだから、そういう書き込み
ばかりになるのは当たり前で、始終報復考えてるわけでも、反省がない
わけでもないんだからさ・・・・。

こういうこと書きたがるヤツ、必ず出没するからいやになるよ。何様？
マイナスの感情を他人に直接ぶつけるより吐いてしまって現実にひびかせ
ないほうが、ずっと大切だと思うし他人に迷惑かけないじゃない。
ほっといてもらいたい。

私、自分が加害者で被害者だと思う。。。
悪いのは私。。。

>>125
はげしくどうい。
いじめで自殺した子供の親に
「いじめられたのは、本人にも原因が有る」
なんて言ってる馬鹿教師みたいなものですね。

>>127
確かに。けど>>121の言うことも間違ってはいない。
ようするに、運が悪かったか、運命だったかなんだ。

俺は元妻が原因で躁鬱
躁状態のときは元妻とその家族を
殺してやりたい衝動にかられる
今は鬱で会社に行ってぼんやりするだけの毎日
こんな状態にされたのに元妻は社会的に
制裁を受けていないのが悔しい
鬱じゃ傷害で訴えて立証は困難だろうし…

憎むことでいつまでもあいつに縛られないで

加害者の思うツボのスレはここですか？

加害者の思うつぼだが、残念ながら今の日本では
精神疾患になってしまったら再起は難しいと思う。
なので、自殺するしかないと思う。

>>108
遅レスですが失礼。

人に優しくなれるか、自信がなかったけど、
今の上司からは、
「お前、変わったよ。良くなったよ」と言われてちょっと安心しています。

昔は精神主義的スパルタ高校野球監督みたいな自分でしたが、
今は人に「がんばれ」なんて言えなくなっちゃった。
自分に対しては、まだ「ぺき論」は決してなくなったわけではないのですが、
でも、それが良いことだと言われているので、複雑でもあります。

長くなりましたが、108さんのいうように、
人に優しくなれたらいいなと思います。ほんと。

>>133
108ですが、
「人に優しくなれたらいいなと思う」
ということは、もうなっているということだと思います。

>いじめられたのは、本人にも原因が有る」
>なんて言ってる馬鹿教師みたいなものですね。

　昔は、それが当たり前だったからね。
その頃に同級生をいじめまくってた奴らが、
社会人になってもみんなのような被害者を
作り上げているのかもしれない。
　努力と根性の精神論なんぞくそ食らえ、だ。

　気分が優れず会社休んじゃったからsage。

努力と根性は本人から涌き出るものですよね。
安易にこれを他人に言う人は、自分がやってない人でしょう。
言って良いのは、自ら教えを乞う師弟関係くらいです。
私は高圧的な人から無神経に叱咤されるとパニックしますが、スポーツ等の指導なら平気でした。

連書ですが、たとえばライブドアの堀江は駄目だけど、アニマル浜口ならＯＫです。

漏れを鬱にしたヤツはある職業につきたいと日々言い張っていたので、
ヤツをその世界にデビューさせないことが最大の復讐かな。
世の中の人に見る目があることを祈る。
実際才能ないとしか思えなかった。

俺は高１のころとある女から目をつけられて妙なうわさが学校中に
広がって毎日絶えず周囲から叩かれたよ。毎日昼食の弁当なんかほんと
のどを通らなかったよ。それで鬱になりいろいろな抗鬱剤や抗不安剤飲んだ。
そんな状況の中でも、ひたすら耐え続けたら友達もできたし、なにより
毎日俺を叩いてくるやつらを見返してやろうと勉強頑張れた。
そしたら医学部医学科受かって根拠もなく馬鹿にしてたやつらの大半は
見返せたよ。次の目標は討ちもらしがあった数人を抜かすことだ。
もちろん努力している。一時期は加害者たちが落ちていくことを願ったが
それは確実性に欠けるので自分の努力で加害者たちの地位を相対的に下げる
ことにしたよ。そう考えることで感情を処理してます。

>>139　めちゃめちゃポジティブ。
もう、うつじゃないんじゃないってくらい。
見習います。

>>139

君は偉い！
そうだよな。
漏れも相手をどうこうするよりも自分を高めて相手を落とせばいいんだよね。
医学部受かるなんてどだいムリだけど（年も年だしね。）
課内であいつよりも抜きん出てやるぞ！いつか必ず。
139、ありがとう！

私の鬱の原因、知り合いから紹介された心理学者が原因でした。
1年がかりで受注できたコンサルティングのプロジェクトに加えたところ
見事に騙され、利益も信頼も失いました。
紹介した人に話したら、「それが彼の心理学だ。騙されたお前が悪い」って。
その後、不眠症、摂食障害で１ヶ月に１４キロも痩せました。
奴の本はビジネス系で多く出版されてます。書店で著書を見つけると
今でもまだ手の振るえや動悸が押さえられません。
そんな後は、その反動で激鬱に襲われます。
通院1年半、退職して半年。社会復帰はまだ怖いです。
正直、私はまだ139さんのように強くはなれない。。。

>>139 加害者たちの地位を相対的に下げる…

なんかイイ響きだ…

>>142
わかる。自分も具体的には思い出すのもいやだけど、
「やられた…」って感じ。許せない。
でも、もうかかわりたくない。一生そうやってろ、って思ってる。

少し前、鬱というか適応障害に近い状態（おそらく）になって自殺未遂をやらかしました。
そいつから離れても2週間ほどその状態が続いた後、スイッチが切り替わるようにひとまず治りましたが
時折思い出す度、あの時のつらさとともに今度は怒りが込み上げてきます。
実際、書いていたら涙でてきました。

原因は学生時代にも教わった先生達の1人（その下っ端のほう）
…といっても学生時代はそれほどソイツに深く関わることはなかったのです。
いろいろあって再び短期間ながら教えを請うことになったのですが
こっちの不注意やミスを叱るだけなら何も文句はありません。
だがそれをもとに人格までを否定し、私の過去やった努力すら否定し、
しかもそれをするのは上の先生がいない現場でのみ。
肝心の教える内容も自分で調べろ考えろが多くて何の為にいるんだお前は状態。
それを1日12時間やられてたら5日くらいで既に食事は喉を通らず眠る事もできず。
6日前の私は幸せだったのに…
眠れない事を上の先生に相談すれば（上の人は励ましたりしてくれたんですが）
ソイツはどこからか話の内容を聞いて、それをもとにまた攻撃してくる。
そんなことで眠れないなら一生寝るなとはソイツの言葉です（死ねってことか？）。

未遂をやらかした日はもはや混乱しきっていて良く覚えていません。
ただ、ソイツに言われた事が暗示のように染み付いて、死ななければに近い気持ちだったように思えます。
それを切っ掛けに離れてもしばらく自分の全てに自信が持てない状況が続きました。

周りの暖かいサポートのおかげで私はなんとか立ち直って前のようなペースで仕事をしています。
けれど、ソイツはもう先生と呼びたくはありません。むしろソイツに関する全てを忘れたい。
面と向かって謝られたってあそこまで裏表があるんじゃ信用できない。
なんであんなのが他人の指導なんかしてるんだ！？
精神疾患専門の厄病神じゃないか！！（実際鬱になった人間が過去にもいる）

長文失礼しました。

>139
　がんがれ。あたしも小学校時代の激しいいじめを抗てんかん薬飲みながら
４年間も耐え抜いて、同じように頑張ったよ。中学から私立へ進んで友達も
できた。人格矯正にずいぶんかかったけどがんばっててよかったと思ったよ。

　でもある程度まで来たら（大人になったら）自分なりの目標をきちんと
設定して、他人を負かすためじゃなくて自分を大事にするために生きるんだよ。
あんなやつらのことは時間と一緒に忘れて。

　その切替に失敗してうまくいかなくなっちゃったから＞私
　そこそこ幸せなはずなんだけど、なにくそと思って頑張ったあの充実感が
もう一度欲しい。なにをがんばったらいいかわからなくなってしまった。

あのドグサレ塾長に絶対に復讐してやる。

嘘には罰を 花には毒を 私に刄を

やっぱりヤラレっぱなしは良くないと俺は思う。
そいつのためにもな…

利子つけてかえしてやる

会社辞めて１年経ちます。鬱は治りません。
上司・会社を訴えたい気持ちでいっぱいですが、気力が湧きません。
いつか気力を持てるようになったら訴えたい…。
裁判とかって訴える事柄が発生してから何年まで、とか期限があるのでしょうか…。

頃したい
って言う気持ちをかつて持っていたってことがそれだけでトラウマ的なものだと思う。

氏ね堀切

自殺する前に、自分に嫌な思いをさせた連中を連続殺人…しかも
わらべうたとかに関連づけた高級な殺し方。横溝正史あたりを参
考にね。こういう香具師が日本に現れないかなー

自分の場合は身内(祖母)の酷い虐待が鬱の原因なんだけど･･･
報復をどんなに脳内で考えてても、
実際にあいつの前に立ったら体が動かなくなった。

情けなかったよ。
車椅子に乗ったヨボヨボのババアを前に
体震わせて蒼白な顔で倒れたなんて。
殺してやろうって思ってたのに。なんてヘタレなんだ。
このまま仕返しできないままなのかな・・・

相討ちになっちゃった。
不眠・嘔吐・拒食・脱毛・過呼吸・チラつく自殺願望・その他諸々の症状に疲れ果て、
彼の全てをシャットアウトして回復を図ったら、
その間に彼が、同じ症状の更にひどい状態に陥りまして、保護入院と相成りました。 ちっともスッキリしません。

味方にはどこまでも優しく、敵にはどこまでも容赦せず
といった言葉もどこかにあったような。
漫画だったらちょっと笑えるな。

私も鬱病になったことで、ほんとうに優しい人間になるための貴重な経験をしたって言えるようになりたいです。
差別とかではなく、実際、当人でなければわからない苦しみが存在するんだってリアルに感じた。それまでは、人からのヘルプ要請も、同情や半端な共感で何とかなると思ってた。
甘かった。

だけど、直接原因者に関してだけは、どんなに自罰的な気分の時でも自分が原因だったとは思えない。だから本当に自分のせいより相手のせいの方が大きいんだろう。
しかも実に無神経に信じられない生命力でこの世にはびこり続けているから、本人の不徳のせいで自滅するとも思えない。
いつか機会が巡って来たら絶対この手で潰してやりたい。
それが心の支えになっていることも事実です。
や、殺人とかそういうんじゃないですよ。
その図々しいプライドとか面子を踏みにじって、絶望感を味わわせたいだけ。
小さい人間だな、と自分の事を思うけど、そいつにきっちり報復しない限り、私は先へ進めない気がする。
でも、回復する頃には、そうした憎しみも昇華していることも同時に願ってる。実際疲れるしね。

>>156さん

痛い程わかる。本当によく分かるよ…。

うつ病になって本当のやさしさを
知ったという文をよく目にするが…

復讐心しか残っていない俺は異常だな

>>158さん
私は本当の優しさに触れた気がした。
でも、それとこれとは別で、今でも原因になったヤツを
頃セルもんなら一突きにヤってしまいたいくらいだよ。
この復讐心は絶対に忘れない。
私をここまで追い込んだアイツは一生許さないよ。

異常なんて言わないで。
貴方が異常なら、ここにいるみんなも異常だよ。

でも人間として本当に異常なのはアイツらだと思ってる。

>>158
ちなみに今のところちょっと病状がよくなったので、
いまのうちにと思って、とりあえず数日前に中の一人には復讐したよ。

ラスボスってレベルの直接原因者じゃなくて、
病状を悪化させたうちの一人ってくらいだったから
別に頃したいとまでは思わなかったけど、
生きてても有害なだけだから、自滅するか死んでくれると、
世界が少しきれいになるなあとは思ってた。

そいつは被害者意識と無意識の選民意識と劣等感と裏返しの自己顕示欲が混在しているチキン野郎のストーカーだった。
数カ月前に送られて来たヘドロみたいなメールに
「クズ野郎は一生自分の世界でオナってろ気持ち悪い（超意訳）」
とレスして、送信メアドは即削除。
どうせまた周囲の人間を巻き込んで悪口言いふらして悩みまくるんだろうが、勝手に神経衰弱（本人自称）にでも陥ってろって感じ。
どうせもうどこにも接点ないし。
相手はオタク世界でしか生きてないようなクズだから、多少は効果はあるだろう。致命傷にはならなくても。ていうかこれで駄目ならグーパンチしかない。
とりあえず自分が満足したからそいつの件は自分的にはオケー。

ラスボスを倒すのはまだ当分先だろうし、あと一人二人思い知らせたい相手はいるけど、されたことは一生忘れないと思う。

よく言われてる「本当のやさしさを知った」って、
「今までやさしさだと思っていたものが生半可なものだったことがわかった」とか、「自分が鬱病になっても見捨てずにいてくれる奇特な人がいた」とかそういう感じの意味合いなんじゃないかな。
少なくとも自分はそうだ。
復讐心とはまた別の話だよ。たぶん。

元気になったら、きっちり復讐してやれ。
でも犯罪者になったら駄目だよ。長い目で見ればそいつの勝ちだから。

最低な奴が今幸せそうに生きてるのを見た。
人のこと追い詰めたり陰険なことを日常的にしてたのに、
世の中ってやっぱこういうものなのかな。
そいつみたいなやり方はしたくないが、
苦しみをそのまま味わわせてやりたいのが本音だと思う。
天罰なんて無い。
最低な奴は今日ものうのうと生きている。
頭がおかしくなりそうだ。

やったぜ、鬱病じゃなくて、躁鬱病だった。躁状態の俺はなんたって宇宙最強！
鬱の時、さんざんなことをしてくれた連中、覚悟しときや。
こちとら、精神障害だから何してもかまわんのだからな。

あのドグサレ塾長に絶対に復讐するのだ

復習したい。お金さえあったらなあ。

ただ復讐するだけじゃあ、つまらないな…
そうだな
幸せの絶頂のときに、谷底にたたき落とすような復讐がイイ…

イカンイカン
薬飲もう

薬といえば、本当に効いてんのかコレ？

通院貧乏。退職金も無し。なんで。
頃し手やりたい。
できればねちねち少しずつね。

元気になったら絶対仕返ししてやるんだ。
鬱病だからって憎しみまでなくなると思ったら大間違いだぞ！
私の場合、なんでこんな状態になっちゃったのか当惑半分、残りの半分は一見善人面してたあいつらの発してたヤヴァイサインを見抜けなかった自分への怒りとか呆れ、そしてその当人への怒りでできてる。
治りかけだから怒る元気も少し出て来たんだろうなと思うんだけど、
確かにせっかく出て来た元気が怒りって形しか取れないのは哀しい。
そのことにも更に腹が立つ。

一時は塞ぐばかりだった。
傷めつけられたまま、うちひしがれるだけだった。

今は、怒りしかない。怒りのエネルギーで幸せになろうと思う。
一生顔見ないですむようにする。

ＰＤで抑うつ状態あり。
日常生活が送れなくなりつつある。
外に出て、パトカー見ただけで激しい過呼吸発作→頭痛。
Ｋ察官見ただけでフラッシュパック＆パニック発作→頭痛。
一度酷い発作起こしたら、通報してくれた人がいて、
「大丈夫ですか？」ってＫ察官から声をかけられただけで怖くて大声で泣いた。
３０過ぎたいい大人が。
襲えば返り討ちに遭うのは目に見えてるから、社会的に抹殺したい。

報復感情を行動に移しました。
Ｋ察官がＮＥＸのキセルしてるんだもん。
先日、半年も悩んだ末に本店のホームページから通報しますた。
昨日になってやっと本人にばれて
「会社に変なメール送るな」とメルがきた。
レスしてやったさ。
「何をほざいているんだか、このキセル野郎が」ってレスしたら無言。
なんか不気味。
子供の頃から、いじめに遭ったりとかいろいろあって仕返しを考えたりってあったけど、
社会的に抹殺してやりたいくらい憎しみを持ったのは旦那が初めてだった。
ＤＶで逃げているので、身の危険感じますが…
ここまで怒りを大爆発させたのは、初めてだった。

俺は半年ほど前に同居していた女に俺が鬱をそっくりそのままうつしてやった。
何故なら俺には本カノがいて結婚が決まっていたのでどうやったらこの女を追い出せるか考えていた。
そこで鬱や統合のふりをして暴力をふるっていた。そしたらまんまと荷物まとめて出ていった。
しめしめと思い別居してからも冷たい態度をとってたら向こうから付き合ってもいないのに別れようと言ってきた。とんだ勘違いバカだ。
しばらくして俺は今のカミさんと無事結婚。そもそも鬱なんかにゃかかってなかったんだよ、バカ女。
今、その女は誰とも付き合えず職場も辞め鬱・不安神経症・ややﾎﾞﾀﾞ入ってるらしくどーしよーもない状態。金もないからサラや友達から借りてやりくりしているらしいがいつまで続くやら。早く逝ってくれればいいのに。プププ

>>171
読んだだけで気分悪くなるんですが。
あんたスレ間違いだよ。どっか逝け。

>>171
ここはあんたの元彼女と同じ立場の人のスレだよ。
みんなあんたの敵。プププなのはあんただよ。
あっち逝け。

>>171
胸糞悪いんだよ。
この世から消えてくれ。

>>170
旦那さんかよ。
離婚かなあ、公的なところに相談したほうがいいかもね。

>>171
こんなところまできて煽ってどうするのさ。

>>175
役所のＤＶ相談受けてるのよ。
でも、弁護士に相談しただけで思い切り不調になるから、
調停はドクターストップ。
その前に殺されそうだけどね。通報の件で。

>>176
ときに、実家に逃げてはどうですか？
体力回復も兼ねるということで。

実家が匿ってくれるかどうか、
もしくは旦那に実家から話してくれるかどうかが問題なわけだが。

>>177
既に実家に逃げ済み＆両親ともに他界した身なので、妹と二人暮らし。
「なんでもっと早く言ってくれなかったの！」って怒られたよ(つД`)･ﾟ･
時々、主治医から
「妹さんに話があるから、今度一緒に来て」というお呼び出し付き。
妹の仕事の都合で他県遠方に引越ししたんだけど、公僕なんで、妹の転居先
を職権で調べられたらアウト。

旦那は、舅に別居の理由を都合のいいようにしか言ってない。
「体壊して、実家の近くの病院がかかりつけだから通院しやすいように」
とか、
「親父さんが亡くなって、妹が一人になって心配だから落ち着くまで」とか。
ホントにいい年こいて親にいい子ぶってんじゃないわよ。

>>178
そうだったのか……。
一応、舅には真実を告げるほうがいいような気がするが、
そんな旦那さんの親なら危ないかもしれないなあ。

ときに、体力精神ともにある程度回復してから
行動を起こすほうがいいかもしれませんな。

>>179
ありがとうございます。
主治医からＧＯサインが出たら、行動を起こします。
通報したら、胸のつかえが取れました。
迷うことなく、治療に専念できます。

ドグサレ塾長氏ね。

堀切重信は中学生の授業もマトモにできないくせに
「塾長」なんてふんぞり返っていやがる。
死ねよ、ドグサレ塾長。

教授のセクハラ系発言が本当に嫌で、
さらに罵倒されたり叩かれたりも加わってうつ症状…。
安定剤と坑鬱剤で何とか通学してるけど、毎日条件反射で涙出てくる。
思い切って、学内のセクハラ相談に訴えてみた。
が、後で聞いたら内部の不始末は皆揉み消してる所だと。
どうすりゃいんだよorz

>>183
もう一度
「対処してもらえないのなら、出るとこに出ます！」
といってみよう。

相談した履歴と、病院のカルテがあれば、脅しは通用すると思うが。

大学教員の知り合いがいたが、セクハラ関係は大学のイメージを落とすので
ものすごい敏感になってたよ。
女子学生と研究室で二人きりの時はドアを開けておくとか。

「訴えたる〜」＝「問題を大学の外に出す」より恐ろしいものはない

協力会社いじめで人をズタズタにした偽装請負先に報復したかった。
が、その会社が今や凋落してしまったから報復する意味がなくなってしまった。
ＩＴ業界は色々なリスクが多くて大変だ。

精神的な障害を受けたのだから民事どころか傷害罪で刑事訴訟もできるらしいね。
（某タレントの暴行事件）
同僚が上司に私に対する嘘の告げ口が元で色々あり鬱になりました。
嘘の告げ口の物的証拠。嘘だと証明できるものを手に入れました。
今後、同僚が同じ事を繰り返すのなら出るところにでるつもりです。

できれば，この手で地獄におとしてやりたい。

悪いことだと知りながら既婚同僚からの猛烈アタックに陥落して
不倫を始めた。相手は「妻と別れる」という常套句を言い続けていたが
私が子宮ガンと知って、突然別れた。それで欝。その上、そいつと一緒に
いる環境に対する適応障害で来月から休職することに。
相手の奥さんにコクりたいコクりたいコクりたい。

>>188
何をためらうことがあるんだ？

>>188
体調が良ければ言っちまいな。188だけが苦しむことはない。
千倍にして返してやれ。

>>188
奥に告ってもいいけど
188タンも慰謝料請求されるよ
それ覚悟で相手の家庭を崩壊させたいのなら
ヤリナハレ！

>>191
188が男に精神的ダメージをくらったことに関しては
男から慰謝料とれないのかね？
法律はよくわからんが腑に落ちない…。
何か188が苦しまずにすむ方法があるといいね。

教員です。
上（校長・教頭・教務）からの「失敗はゆるさない」という
プレッシャーのせいでうつになりました。
ウチの学校はうつ病患者・予備軍がたくさんいます。
この校長は，いままでもたくさんの先生を退職者・病院送りに
しているらしいです。
組合からは「たたかえ」といわれていますが
私はぺーぺーで，戦えません。。。
学校が学校ではなくなっています。
そんな学校に来ている子どもが一番の被害者ですね。
確かに荒れてしまって困っています。
そういう子どもたちじゃないのに，本当は。
長文，失礼しました。

>>193
少子化で学校もビジネスになってしまってるからねえ…。
経験上、アホな上司は死んでも治らんよ。

旦那の携帯から。街金で借金しまくって、自殺。
旦那に返済させる。

>>195
（´・ω・｀）ｲ?｢

>>195
もっと違う方法を考えたほうが良いんじゃないかと

>>195,197
だよねえ。
配偶者の借金て、遺産相続を放棄したら払わなくてもいいからねえ。
195に相続したいほどの財産がなければ、いくら借金をしたところで旦那はなんともおもわないだろう。
むしろ逝ってくれて…（以下略）

>>32 に対する、遅レス

>>31
おいおい、子供には罪ないだろ。ちょっと冷静になれ

そういう「子供は関係ない」とか「家族は関係ない」とかいう考え方をする人がいるが、賛同できない。
子供や家族が関係あるかないかでなく、子供や家族に刃を向けて、ダーゲット自身がどう感じるかが問題。
そして、そのターゲットの反応や気持ちで、私自身が気持ちいいかどうかだけの問題。
ターゲットの一家が元々破滅していたら、家族を襲っても、ヤツは痛くも痒くもない。
それでは意味がないだろう。

>>32 に対する、遅レス

>>31
>>おいおい、子供には罪ないだろ。ちょっと冷静になれ

そういう「子供は関係ない」とか「家族は関係ない」とかいう考え方をする人がいるが、賛同できない。
子供や家族が関係あるかないかでなく、子供や家族に刃を向けて、ダーゲット自身がどう感じるかが問題。
そして、そのターゲットの反応や気持ちで、私自身が気持ちいいかどうかだけの問題。
ターゲットの一家が元々破滅していたら、家族を襲っても、ヤツは痛くも痒くもない。
それでは意味がないだろう。