自傷

自傷

人生初の２げとー！！！

自傷ってさ、本当に死ぬ気は無いのにやってしまうものなの？
ごめんね、全く荒らすつもりはないから。ただちょっとどういう
感覚なのかが知りたくて。不勉強ですまん。

様

私は自分が嫌いで、いやなことがあると逃避するように
カットしています。

4様
ﾜﾛﾀ

>>3
私の場合は手首切りとかではなくて、頭、とくに額を硬いものにぶつける
タイプの自傷癖があります。
きっかけはほんとに些細なことです。
医師との相談時間が規定以上になるまで家族のことを話してしまって、
カウンセリングを勧められたことを「見捨てられた」「自分は悪い患者だ」と
思い込んでドアノブに額をぶつけることで自分を罰していました。
医院に月初めの保険証を持って行くのを忘れただけでも額打ちをして
いました。自分は悪い患者だから、罰しなくてはいけない、そうしないと
気がすまない、自分が許せない、という強迫観念に襲われてのことです。

自傷するとき必ず、私の顔の前にいやなモヤモヤが発生して、その
モヤモヤを振り払うためにも頭を打たないと気持ち悪くてたまらない
んです。最初の自傷は深夜でしたが、親が寝てるから静かにしなくちゃ
いけない、と理性ではそう考えるのですが、顔の前にかかるモヤモヤに
耐え切れないほどイラついて、ドアノブに何度も頭を打ちました。

自傷癖を持つ人の中には、私のように「自罰」型の人間とか、
手首などを切る痛みによって生きていることを確かめるというタイプの
人とか、いろんなタイプの人がいるようです。
リストカットは自殺の手段としては非常に成功率が低いですし、
後者のタイプの人でも、おそらく本気で死ぬつもりで切ってる人は
少ないんじゃないかと思います。

私は､ﾍﾞﾀｰにﾘｽｶもしますが､一番満たされる自傷は…ﾀﾄｩｰですね(*^_^*)
何よりも､確実に証として残ります｡

中高一本拳でデコ殴るのが手ごろで(･∀･)ｲｲ！
>>1
重複スレ立てるなボケ詞ね
今すぐ回線切って（以下略

>6
自分も、平手打ちしたり殴ったり噛み付いたりするのですが、
先生曰く、心の痛みを身体の痛みに置き換えて耐えているのだそうです。
貧乏ゆすりと同じですよ、それくらいいいじゃない！と言われました。

確かにﾘｽｶのように迷惑かけているわけじゃないし、
別にいいんだ〜、と自分は気持ちが軽くなりました。
多分、>6さんも先生に相談したら「やめろ」とは言われないんじゃないかな？と思います。

>>9
レスありがとうございます。>>6です。
医師に自傷のことを話したら、「周りを困惑させる行為だからやめたほうがいい」と
言われてしまいました・・・。
それでも、自傷を止められないんですけどね・・・。

私は、心のﾓﾔﾓﾔを身体から出したくて、つい切ってしまったのが最初でした。
血と一緒に流れ出そうな気がしたんだよなぁ。んなわけないのにね。
今はただのｽﾄﾚｽ解消になってる。

▼自傷癖・かさぶたはがし総合スレッド▼
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1049901932/

>>12
たしかに重複なんですが、やっぱりそこはかさぶたはがしが
メインなので、額打ちの話をしたら「スレ違い。巣に戻れ」と
言われてしまったんですよね。
ここみたいな自傷全般の総合スレがあると
非常にありがたいんですが・・・・。

>>13
あっても良いと思いますよ。
私の場合は、自分じゃどうしようもないコトに直面すると、アザが出来てしまうくらい強く強く手の甲を噛んでしまいます。
なので、こういうコトを聞いていただけたり、相談できるスレがあると助かります(^-^)

私はだるくて憂鬱で本当にどうしようもなく涙が止まらない時に、
リスカしてしまします。
あと、腕に爪でギューってやってみたり。
死にたい願望はあるんだけど、勇気が出なくてそこ止まりって感じでしょうか。
あと、自分はこんなに苦しいんだぞ、っていう証みたいな。

痒いところ掻いたら、カサブタだった。
こんなときにはゲンタシン軟膏、菌にも効くし、痒みも少しは取れるみたい。
傷口の治りが早いから、ゲンタシン軟膏お勧め。

自傷というより注射器で刺す傷だからなぁ…

目覚まし時計(ﾊﾝﾃﾞｨｻｲｽﾞの重い物がこれしか…)で同じ所を何百、千とｶﾞﾝｶﾞﾝ打つ。
手の甲にしてるけど気、晴れる。
夜にして、次の朝、手を動かすと激痛。
ﾘｽﾄｶｯﾄやめようとしたらこんな自傷に走ってしまった。

>>6=9ﾀｿ
止められちゃったんだ･･･ちょっと悲しいね。
でも、やらない方が苦痛だったら逆効果な気がするよね。
私は手を噛むのが多いので、親指と人差し指の関節付近がﾎﾞﾛﾎﾞﾛな感じ。
ｶｺﾜﾙｲけど、自分で解消してるのならいいんじゃないかなあ、と思うことにしてる。
たまに仕事中に噛んでて、気づいたらよだれいっぱいでｳﾜｰ！とかあるけどｗ

>>18ﾀｿ
私もｱﾑｶはもうやらないと決めた結果かもしれない。
手の甲だと、生活に影響したりしないかな？ちょと心配･･･
骨とか筋とか痛めないでね。

先生の話では、落ち着かない→ｲﾗｲﾗ→自分のリズムを取る→貧乏ゆすり、なんだって。
だから、指を噛んだり自分を叩いたりするのも、自分のリズムを取り戻してるんですよ、って言ってた。
みんなも少しでも、心のリズムが取り戻せますように〜　ｵｲﾉﾘ

>>19
ﾚｽありがと(´･ω･`)
打つの、手首切るより罪悪感がないんだよね…ﾏｽﾞｲ。痛いけど動かせるのでまだ大丈夫かと。
痛みに慣れちゃったからあまり気にならないだけかも(笑
そちらも生活に影響しないか心配です……ﾖﾀﾞﾚｗ
お互い心のﾘｽﾞﾑを取り戻していきましょー。ﾖｯｺﾗｼｮｰ。

アムカ、自分の顔ぶん殴り、抜毛、筋トレ、コンクリ壁に正拳突きなど
気付いたら自傷が趣味になってる・・・
最近はアムカはやめられてるけど。
右手の拳が壁殴りすぎて形変わっちゃった

人を傷つけず　に　辞書うしてください。

自分を大切に出来ない人は、他人を幸せにすることは”絶対”に出来ません。
反論があるのなら、自傷　して　この世から消えてくれることをｷﾎﾞﾝ。

スレ立て　迷惑至極。

↑なんだこりゃ

薬何日分かODしてしまいました。
気持ち悪くなったり嘔吐したりということが全然ないので、
むかついて日本酒飲んでます。
明日薬補充してもらいに行きます。
一時期収まってたのに、アルコール依存がまた再発したっぽ・・・

リスヵやめる決心をして、傷バン貼って登校したら
｢何その傷バン？傷口見せて｣ってゅわれた。ので｢ぃや｣と云うと
｢あいつリスヵやってるぽ｣と、聞えてまいりました。
今はまだ耐えられてるけど・・・多分再発・・・。
良い禁リスヵ法、無いかなぁ。。。

一時期自傷してた。今でもタバコの痕が残ってる。
あとカッターで全身切り刻んだり。深くはないけど、血が滲んで。
自分なんか死ね死ねって思ってた。

今はしなくなった。時々衝動が込み上げるけど、タバコの火傷痕を
見て気を静めるようにしてる。
それでも駄目なら、眠剤のんで強制的に寝る。

それでも時々どうしょうもないほど自分を傷付けたくはなるね。

自傷がしたいけどどこにやっても親とかに見られたくないんです・・・。
どこならばれにくいですか？

太股。普通そんなとこ親にはみせんだろ。あと胸のあたりとかな。
だけど、止めておけ。傷以外に何も残らないよ。虚しくなるだけ。

自傷したくなったら、ここにきてやったつもりで自慢カキコしてみたら
どうだろう？少しは気が晴れるんじゃないかな。
書く時は出きるだけリアルに想像して、本当にやった気になってな。

新品のカッターナイフの刃先を左手の手首に押しつけて、思いっきり
押しこんだ。プチって皮膚が破れて、そのまま１０�aくらい引く。
深さはどのくらいか分からないけど、真っ赤な血がビューって
凄い勢いで飛び出した。
髪から服から真っ赤になって、部屋も布団も全部血だらけ。
少ししたら勢いが少しなくなって、見たら肉の間から骨と腱が
見えた。肉に少し黄色いのが混じってるのは脂肪かな。

こんな感じでおｋ？

>>29
ﾋｨ、ﾋﾞﾋﾞたよぅ。

私は噛みます。手のひら噛む時は近所の子猫のせいにしといてる（ごめんよー）。
あと、つつきます。レターオープナー、ボールペンの先などで肩をがつがつ。
元々痣が残りやすい体質なので凄い事になります。
一番困るのは温泉入る時かな。しかし、痣の残りやすい体質を特に親は知っている
ので、転んだ、ぶちあたったなどと言ってごまかします。

大体パニクッている時にどうしても痛くしたくなる。
いたいー、って思うとちょっと落ち着くみたい。おかしいけど。
原因が知りたい。今の石はようわからん。今週店員する予定

29です。怖がらせちゃった。ごめんね。(´･ω･｀)

でも書いたら少しスッキリするよ。自分じゃなくても、対象は憎いあんちくしょう
でもいいと思う。思いっきりリアルにね。生々しく。

って、ここ「自傷」スレか（ｗ

久々にやっちゃった･･･
痛いって思わないのは何でだろう。

おれ壁に頭ぶつけたり殴ったりするけど
ぶつける場所考えたほうがいいよ
こめかみとか顎とか毎日全力で殴ってたら
日々頭がぼーっとしてきてわけわかんなくなってくる

自傷は止めようよ。せっかくのスレなんだからさ。
したくなったらまずここに来て書きこめ。何でもいいから。気持ち吐き出せ。
みんなで自傷を止めていくように、支え合っていこうよ。ね？

あと、過去の傷の事を報告しあうとか。（ｗ
私はタバコの痕があるよ。

左手首はリスカ三昧、右手甲には過食嘔吐の吐きダコ、腕は痣だらけ。
鎖骨下からの胸の辺りも、ことあるごとに拳で打ち続けて変色。
人に言えない言葉が胸に溜まって溜まって、でも吐き出せなくて。
その結果これ。けど、物とか人にあたるよかイイと思ってる。だって
カラダは勝手に治るんだもん。嫌でも治るんだもん。心の傷口は膿みっぱなしなのに。

>>36
下２行禿同。
自分以外にそういうｴﾈﾙｷﾞｰ向けないようにしてるのに「するな」とか言われると
「じゃあどうしろと…」と思う。外傷は治るんだからいいじゃないか…。
他人を傷付けてないだけいいじゃないか…。
それより>>36痛々しいな…せめてここで色々吐き出せばいい。

ほんと、心の傷は見えないからね。人には分かってもらえない。
身体の傷をつけるのは「少しは心配してよ」って心の叫びじゃないかと
思うんだが。
親とか放置が多いよね。メンヘラの家庭って。
孤独が一番辛い。

それから、他人には暴力を向けないというのは素晴らしい事だよ。
私の母は、「自分が親にそうされた」事を子供に分からせる為に
子供に暴力をふるってたんだから。
「自分の辛さを分かって欲しい」のは誰でもそうだけど、その方法を
間違っちゃ駄目だ。
虐待親より自傷の方が何倍もマシ。

でも、止めていく努力もしような。ここはそういうスレみたいだし。
みんなで一緒にやっていこうよ。

身体の痛みは心の痛みより何倍も早く治ってしまうから、
自傷も何度も繰り返してしまうんじゃないかと思う。
どうだろう？ご意見求む。

>>40
それはあると思う。
自分は「直るんだから繰り返しても別にいいじゃん」と思ってやってた。

少し前にどっかで見た記事なんだが
身体の傷を感じる脳の領域と心の傷を感じる脳の領域は同じなんだってさ。
自傷って心の痛みを身体の痛みで紛らわせているのかもしれんね。

正しくそうだった。
辛くて辛くてキチになりそうになった時に、発作的に
自傷。その後その時の事が忘れられずに、時々
繰り返すようになった。
今は病状が少し落ちついた事もあってやらなくなった
けど、何時また発作が起こるかと思うと自分でも怖い。

体についた傷がとっても大切に感じられる。
リスカしていっぱい血が出た。その血をまだ保存してる。
まだ捨てられない。

傷を見て癒されるならそれでいいよ。新しい傷を作らないで済むなら。
私も自傷しそうになったら古傷を見て心を慰める。

普通の人から見たら異常なんだろうな。だけど、異常だからこそ病気。
自分って歪んでるなって思うよ。

私も>43に同じ。
なんか初めは発作的にリスカし、その後何度となく繰り返した。
今もその跡がはっきりと残ってる。
今はだいぶ落ち着いて、ほとんどしてない。
だけど、ごくたまに。。
前回の時、震えが止まらなくて、自傷しなきゃいけなく思えて。。
自分でもすごく怖かった。
自分が誰だかも良くわからなく、気付いたら部屋ぐちゃぐちゃだし。
多分、愛用だった刃物が見つからなくて自分でやったんだろうが。
またいつ同じ事が起こるかわからない。
今引きこもりで、ほとんど家から出てないけど、前回の原因が親だからすごく怖い。
これがまた癖になったら以前と同じ様に何も無くても切り続けてしまう。。
社会復帰すれば良くなるかもしれない。
が、悪くなるかもしれない。
後者を先に考えてしまう為、怖くて何も出来ない。
ケド、これを乗り越えられればきっと普通の人になれる。
一生跡は残るけど。
今はどうしょうもない位自分嫌いだけど、いつか好きになれる時が来る。
・・・と信じたいが。。。

お互いこの壁、乗り越えられると良いですね。
長々と申し訳ありません。

リスカもボディピも絶ったし興味も失せた。
でも最近、割ってない焼酎とかウィスキーで喉を潰すのが楽しい。

＞46　自傷なんか止めよう。
辛いのはみんなが分かってくれる。ここにいるみんなが。
ここにきたら、何時でもみんなで慰めるよ。
だから、辛くなったら、すぐここにこい！何時でも！
そうやって傷をなくして行こう。

過去の辛さは傷として残ってる。でも、未来の辛さは
残さないで。
そんな必要はまったくないんだからね。安心して。

＞４８
ありがとうございます。
なんか読んだら涙出て来た。嬉しくて。
私は普段自分がツライとかそういう話を人に出来なくて。
でも、ココには書けて。
こんな私を分かってくれて、励ましてくれる方々がいるのがとても嬉しい。
「過去の辛さは傷として残ってる。でも、未来の辛さは残さないで。」
って、本当に嬉しかった。
今、職務経歴書を書かなければいけないのだけど、
自分に自信が無くて書けなくてもう２ヶ月くらいそのまま。
でも、明日から少しづつ頑張って前に進もうと思えました。
本当にありがとうございます。
今まで止まっていたからいきなり早く歩いたりは出来ないけど。
ゆっくり１歩１歩進んで行きたいと思います。
自傷のきっかけになった出来事からもう２年も経つのに、
私の時間はあの時からあまり動いていなく。
今、２ヶ月位かなぁ！？
でもこれからはちゃんと時計を進めて行こうと思います。

本当にありがとうございます。
最後の文章、私、なんかずっと覚えている気がします。

すみません、ここの住民ではないのですがちと聞きたくて

手首に切ったあと多数
仕事でやたら緊張して震えて字も書けない

かと思えばイキナリ、ふつーなら緊張するような仕事を、頼んでもないのにやってる

次の日には、その仕事は緊張して出来なくなってる

やたらと「頑張る」を連呼

さて、仕事辞めてもらった方がいいですよね
教育続ける自信がないよ

やばい
やりたい
どうしよう　もうしないって決めたばっかなのに


他の人はどうやってこの衝動を抑えてる？


手元にカッターがあるなんて最悪な環境。

>>51
まだ見てる？
私も今、お風呂のなかでしたくなったけど
我慢してきた
一緒に我慢しよう！

赤ペンで手首にガーーーーって血を書きな。

切った後に腕を力いっぱい殴りまくったら力があんまり入らない…
何日も経ってるのに痛いままだ…
他のｽﾚにも書いちゃったからマルチっぽくなってごめんなさい。
でもリスカじゃないからここのほうがいいって思い直しました｡

自分で殴ったんだから無意識のうちに手加減してるはずなのにこんなに痛くて長引くなんて…
喧嘩とかしてる人はどれだけ痛いんだろう｡
今も痛くて左手じゃキーボードも叩けない…

まだやりたい。
カッターは投げ捨てたけど、取りに行けば何でもある・・・。

前にやったときの傷見ながら耐えてます。
辛いなぁ･･･なんで抜け出せないんだろう。

辛い時を乗り越えりのは難しいよね。
昔の傷を見て慰めるか、それでもまだ衝動が収まらないなら、
自分の身体じゃなくて、物を壊してみて。

一番いいのは、新聞紙や雑誌。すぐ捨てられて片付けも簡単。
引き裂く音が気持ちいい。
それか、ダンボールをカッターで切り刻む。気の済むまで。
案外いけるよ。ムカムカする事とか、腹の立つ事とかを怒鳴りながら
やると効果倍。

ただし、ご近所に警察を呼ばれない程度の声で。^_^;


身体は自分の宝だし、一生取替えがきかないんだからね。
できれば些細な傷も残さないように。
親が子の傷をうれうように、あなたを思う人がここにもいるから。
それを忘れないでね。

↑こんな優しいこと書けるなんて、苦しいつらい時を乗り越えられたからこそなのかな。
あんまり優しい文章を読むと、泣きそうになっちゃうよ。

今日はすっごく切りたい気分。
かまってほしいから切ってるんじゃない気がする。切ると落ち着く。
体の傷がとっても大切。本当はもっともっと傷つけたい。
こんな衝動をどこへぶつけていいかわからなくて、ここに書き込んでみた。
体を傷つけること、自分でやめないと、「死」しか終わらせてくれるものはないと思う。

剃刀捨てたのに。
安全ガードの付いた剃刀で無理矢理切った。
切ったというより、引っ掻いた様な傷。少し血が滲んでミミズ腫れ。
何やってんだよ、自分・・・。

自傷は本能としてあると思う。存在を確かめるためとか言うのもわかるけど、
そういう理由は後からついてくるものなんじゃないかな。
傷つけることが、自分にとっては気持ちいい。快感！
もっともっと傷つけばいいって思う。心も体もめちゃめちゃになってしまいたい。
病んでる・・・健全な方向に進めない。
私は日陰でしか生きられない。

何でやめられないのかな。
前の傷が治ってきたと思ったら新しい傷つけたがる。

最初にリスカした時の自分は何を思ってやったんだろう・・・。

最初は壁、次は机、それから自分をカッターで傷付けた。
もう何年か前の事だけど。
それからタバコ。火傷の痕を見てもう止めようと少し思った。

自罰的になってしまうのも病気。傷つけるのは、「私は本当に
病気なの？」って不安になってしまうからじゃないだろうか。
もしくは、ただ病気の症状としての罪悪感や不安から。

でもさ、せっかくここに来てるんだから、みんなで支え合って
止めるようにしよう。
辛い時こそここに来なよ。大丈夫、みんな同じ気持ちなんだから。
分かり合えるよ、絶対。

自傷自体は悪い事じゃないけど、でもやっぱ悲しい。
57さんも、58さんも、59さんも、60さんも、傷ついて欲しくない。
人に暴力を向けるんじゃなく、だけど自分にも向けないで
いければ一番いい。
辛い時は、分かち合って行こう。

しばらくやって無かったのに・・・。
また・・・やってしまった。。
もういっその事逝ってしまいたい。。
寝たまま逝けたらどんなに良い事か。。

毎日毎日、切ってばっかり…見えないとこ切ってるからバレないとは思うけど‥バレたらヒかれるんだろうな。
でも、切ると落ち着く、血が流れるの見てると落ち着く…これって病気なんですかね？

自分も自傷してした。
小学校の頃に理不尽なことで虐められて、
虐められていることを知られるのが恥ずかしい。けれど、助けて欲しい。
そういう思いから自傷していました。
不登校になり「何がわるかったの？」「なんで私が？」っていう思いから
悩んで泣いて、自傷する毎日の繰り返しでした。

中学2年の頃、あるネトゲにハマって（ｗそれから1年弱は自傷してなかったです。
・・・楽しいことをやっていたら、自然と切らなくなってましたよ。
けれど、今年9月下旬に強姦されてから、また自傷ばっかりで・・・

>>64　さん、はじめまして。
血が流れているのを見ると落ち着く、というのは病気じゃないと思いますよ。

私も血を見ると落ちつく。
他にも、針をさされると落ちつく。点滴とか。
薬飲んでるから献血はいけないけど、治ったらたぶん献血好きになるだろう。

なんか、「あー、生きてるんだな」って思うのかもしれない。

しばらく止んでたのに、またちょっとしたことで２ヶ月ぶりくらいに
額打ちしてしまいました・・・。
両親と何時間も話し合ってたら、風邪ひいちゃったかも・・・。

昨夜から、何度も香田さんの首切り動画を見ています。
見て気持ちのいいものじゃないって、わかっているのになんで
何度も見るのか、考えていました。
私は、香田さんが亡くなったというニュースを聞いて、
「わざわざイラクになんか行くからいけないんだよ、ばかだね〜」と
言っていました。
だけど、ばかだねじゃ済まない死というものが、実際に存在していて
香田さんはこうもむごたらしく殺されたというのに、私はばかだねー
なんて、高みからさげすんで、そんな自分を罰するために
きっと、何度も香田さんの殺される映像を見て、自分に罰を、
自分の心に傷を与えているんだと、気付きました。

香田さん、ばかだねなんて言ってごめんなさい。
神様のもとで、どうぞ安らかにお眠りください。

そして私も、もう、香田さんの殺される動画は見ません、
もう、自分を傷つけるのは、やめます。

二ヵ月前から始まった自傷。
色々問題があり、ストレスや鬱からアムカを始めた。
仕事柄カッターを常に持参していた為に、仕事中でも切ってた。
ま、薄皮一枚程度で、血が少し流れる程度だったんだけど。

でも、一度自殺願望にすごくかられた日、首を吊る為のロープまで用意して。
で、車の中で大量の薬と酒呑んでた。そこで、電話かかってきて、つい出てしまった。
その電話で口論となって、電話切った直後に、腕をカッターで思い切り叩き切った。

ぱっくりと傷が開いて綺麗なサーモンピンクの肉が見えた。
次の瞬間にはどす黒い血が溢れてきた。
でも、悲しいことに本能的に首をくくるはずだったロープで止血しちゃってorz
一時間近く運転したけど、体の痺れと意識が朦朧としてきて、思わず救急車呼んで８針縫った。

その時から一週間は自傷止んだけど、またすぐに始めてしまって今に至る。

病院行って薬も飲んでるけど、どうも合わないようだわ。

最近は段々ひどくなってきてる。
ま、アムカやから、気付かれはしてないけど、夏には知られるよね。

はぁ、書いたあと後悔。

長々とスマソm(_ _)m

昔はﾘｽｶとODと嘔吐。10年振りに衝動でOD再発。ﾔﾊﾞｲ思って自ら救急病院…理性はあるんだな…。今はﾎﾞﾃﾞｨﾋﾟやﾀﾄｩｰや整形を考えてる。これって周囲を巻き込む訳じゃないじゃん？でもできればやりすごしたい。誰か助けて。みんな病院通ってるの？助けて。今眠剤飲んだ。

助けて助けて助けて助けてお願い誰か助けて下さい

なんでこうなんだろう。殺されたい。助けてほしい。みんなどうやってやり過ごしてるの？やだよこんなの。明日も仕事のに…もうやだ。連投すまそ

私、リスカとか跡の残る中途半端なことはしない（どうせ死ねないし）と思ってたんだけど、小さい頃から癖だった指の皮を自分で血が出ても剥ぐってことが癖だってカウンセラーに言ったら、｢それはリストカットと同じような自傷行為ですね｣って言われた。。。
自分の知らないうちに自傷行為してるとは…＿|￣|○
やってる時は癖だと思ってたし、傷跡も残らないしとか思ってた。
自分が怖くなった。

みんなイ�`！！
とにかく傷を残さないように。体は一個しかない、代えはきかないんだぞ！
今は辛くても、絶対大丈夫だから。
何時かは絶対みんな元気になれるんだから。
そうなった時、傷なんかあったら過去を振り返ってしまうだろ？
だから傷だけはつけるな。

リスカするﾔﾂなんかｷﾁｶﾞｲと思っていたが、今じゃ自分も…
なんでだろうね。他人からみたら迷惑だね。こんな日々がいつまで続くのか。。。
今日も一本やりました。まだ眠れない。

>>68
見ようとしたけど…実況読んだだけで無理です。動画を発信する意味、現実。誤報で喜んだ自分に日本人じゃなきゃOK？の疑問。見たくない。でもそこにある現実を知らないふりできない葛藤。繋がりは分からないけど見る事で救われるかも知れないという希望？わからない

>>68
語りっぱになっちゃった。でも自傷やめようって思えたんだね。68さんの気持ちあたしはすごく響きました

とりあえずリスカは周りの人(旦那や友達)に心配＆迷惑をかけるので、卒業しようと…
でも今は過食嘔吐に走ってますorz…
しかも、またタトゥー入れる予約入れちゃった。今回のは右内股だけど、その次に、リスカの上に何かタトゥー被せて、リスカ誤魔化そーかなと…

去年までﾘｽｶが酷かったけど今年は落ち着いたので傷跡に悩んだ。
結局ﾘｽｶ跡の酷い内腕、太股はﾀﾄｩｰでごまかしてそこそこの所は放置。

ﾘｽｶは一気に治ったが傷跡だけが一人歩き。まぁ少しは残ると思ってたけどこんなに残るとは…皆さんもやっちゃうならそこ気をつけて下さい。
っつってもやってる時は判らんだろうが

>>68です。
>>76-77さん、レスどうもありがとうございます。
水曜日に壁に額打ちつけてから、それまでノータッチだった父親も
自分の自傷に気付いて、毎晩のように家族で話し合う機会をもって、
香田さんの話もして、親に「もう見ないほうがいい、見ちゃだめ、
そこまで自分を傷つける必要はないんだ」と説得されて、ようやく
見るのをやめることができました。

自傷って、リストカットや壁に頭をぶつけるだけじゃないんだなって
精神的自傷とでもいうのでしょうか、肉体的な自傷行為にも、精神的な
苦痛や痛みは充分あるのだとおもいますが、家族と話していて、
今回の自分は精神的に自傷していたのだと判りました。

レスしてくださって、ほんとうにどうもありがとうございます。
少し、気持ちが安らぎました。

同じようにザルカウィ派に首を切られるトルコ人やアメリカ人の映像は、
見ても「うわ・・・」とおもっただけで、そこまで何度も見ることはありません
でした。

自分が香田さんのことを「ばかだねー」と言ってしまったから
香田さんが亡くなる映像を何度も見てしまったのだと思います。
浅はかだったかもしれないけど、勇敢だった香田さんのことを、
さげすんだ自分に対して、罰を与えたかったのだと思います。

なんか、リスカとか言ってる馬鹿がいる。
やるんなら勝手にしろと思うよ。ここの人達みたいに苦しんでるならわかるが、
日記に「リスカしたいけどカッター見付からない」とか平気で書いてんの。
馬鹿じゃねー？さっさと手首切って死ね。
切るだけの度胸もねぇくせに、メンヘル気取ってんじゃねぇ。
医者行け、ボダやろうが！

古い傷がずきずきと痛くなってきたのでまた別の場所やってしまった・・・
体が慣れてきたのか血も流れない。

たまにアムカをする。

切るとイライラやどうしようもない遣る瀬無さが
傷口からすーっと抜けて楽になれる。
痛みが気持ち良い。
普段刺激の無い生活だから、
その痛みで生きてると言うことを自覚できる。
（↑これに目覚めたのは高校時代の帰り道の坂道で
　　　　　　　　　　　自転車でこけて腕を怪我したときｗ）
あとは自分があまり好きじゃないから、
嫌いな自分を傷つけてざまあみろって気分になりスッキリする。

まだ浅く切ってるけど、
だんだん切る事に躊躇いがなくなってきたり
切る数や頻度が増えてきた・・・

15年近く再発を繰り返してきた自傷､ようやく卒業できそうな気がする。
今までも収まるたびにこれで最後だって思ってたけど､どっか自信なかった。
今回は…今回も100％の自信は無いけど､なんとかなるんじゃないかなぁ。
それにしても、病院にさえ行っていればもっと早く解決策が見つかったのかも
しれないと思うと､少しばかり後悔。

口先だけでリスカとか自殺とか言う奴、マジで死ね！！
本気で苦しんでる人達の思いを少しでも思い知れ！！
もうムカツク！！本気で死ねって思うよ。

ttp://hiro2.finito-web.com/
リスカリスカ喚いてる「自称」神がいる。死ね。

なんだか、心の中が空気をいっぱい入れた風船みたいになって今にもはちきれそう。
切れば、嫌な気持ちも悲しい気持ちも出て行って、苦しまないですむよ。
ぱんぱんになってこのままだと破裂しちゃいそうで怖い、って怯えなきゃいけない。
自分で空気を抜いてやりたい。
切って切って切りまくってぼろぼろになればいい。
ぱんぱんの状態はぼろぼろより辛い。