人間関係に悩んで鬱状態の大学院生

某薬系大学院のD1です。
研究生活に憧れて大学院に進学したものの、理想と現実のギャップに戸惑って
鬱になってしまいました。
大学院生は研究だけやってればいいものではないようです。
人付き合いが下手なので、研究室内あるいは他の研究室の人との関係が上手く構築できず
周囲の人が上手くやっているのを見たりしていると自分はなんてダメな奴なんだと
いつも凹んでいます。
当然飲み会なんて全然楽しめていません。
研究室内でもほぼ孤立状態です。
最近教授にもそのことで叱責されて、ますます鬱がひどくなりました。
ていうか、教授に叱責された院生は自分しかおらず、こんな自分に価値を見出せません。
このままずるずると大学院にいて、将来は大丈夫なのかと不安でなりません。
かといっていま辞めてもすることがなく、非常に中途半端な状態です。

２だにょ

友達を作るのだ

大学院というところは妙なところです。
人間関係のキツさは凄いですよ。
特に、京都人と中国人は腹黒く、したたかです。
（うちのゼミって大半が、京都人と中国人なんだ……）
大阪人の腹黒さもかなりのもの。


韓国人は純粋で人間関係が不器用。だからドロップアウトが多い。
まぁ、しっかりと人間関係の腕を磨いてください。

>>1
そんなに自分を責めてはいけないよ。

選択肢は探せばあるんじゃないかと思う。
休学して環境をかえてみるのもいいし、とりあえず退学しても
いいと思うし。

友達は院を中退（っていうか除籍）して、しばらくは悩んでた
みたいだけど、でも「辞めて楽になった」って。
今は大学が世界の中心みたいに感じるかもしれないけど、本当
はもっと大切なものがあるかも知れないしね。

学部と違って、閉鎖的なところが嫌だ。
学部時代は適度に距離を置けていた同級のお局がぎゃーぎゃーうるさい。
そいつの私情で左右される生活はもう嫌だ。
そいつに追従する友人も嫌だ。
もう何もかもが嫌だ。俺は研究したいだけなのに・・・。

>>3
親友と呼べる友人が2人いたけど、ひとりはM終了後地元の病院へ。
もうひとりは学部卒で就職して、唯一大学の外からアドバイスをくれるいい奴だっだけど
自分がM2の春に急逝してしまいました。
今の自分の周りには敵としか思えない奴ばかりで友達になどなれっこありません。

>>4
自分のいる大学院は東京だし留学生もほとんどいないのでそこまではキツくはないが、
自分と気の会う人は全くいないです。

>>5
こんな状態でも、学部時代から成績優秀で通っているし、
奨学金ももらっている身分なんでおいそれと辞めるというわけにもいかないです。
人付き合いは下手でも研究能力が劣っているとは感じていないですし。
とりあえずは心の支えになってくれている子がいるので、その子のためと割り切って研究は進めています。

>>6
同じ研究室に、目の上のたんこぶというべき奴がいます。
学部時代は普通の友人だと思っていたのですが、
院に進学してから性格のギャップを見せ付けられて参ってます。
彼は、天性というべきキャラの良さを持っているのでどんな人とでも
すぐに打ち解けます。
当然研究室のカラーも彼が8割ほど作っています。
本当はMで就職するはずだったにもかかわらず、就職決まらないからとDに進み
これから自分色に染めようとしていた予定が狂ってしまいました。
下の院生も学部生も当然彼を慕い、自分の存在はほとんどないがしろにされています。
これがあと3年も続くのが苦痛でたまりません。

会社に入ってもいっしょだよ。学生の内から適当に
あしらう技術を磨いとけ。
心にバリアーを張るんだよ。嫌な奴ってのはどこにでも
いるんだよ。

あなたは院の中での関係を悩んでいるのだろうか。
それとも、人間関係そのものについて悩んでいるのだろうか。
「関係が上手く構築できない」とは具体的にどのような状態を言うの
だろうか。
そして具体的にどうなることを望んでいるのか。
教えてくれないか？

吐きたくない
寝たい
起きたい

>>1
負けるながむばれ。
でもテキトーに息抜きも。

>>9
嫌な奴が居るわけではないと思われ。
>>1は皆に好かれ人の輪の中に居て楽しそうな同期と自分を比べて
劣等感を感じてるのでそ。
「目下」にあたる後輩達なども楽しい方によっていって
自分はさみしい状態と。
研究上の連携のための人間関係にもぎくしゃくしたものを感じるわけだ。
オマケに孤立してる事は自分自身つらい悩みであるのに、
その事を自分が悪いかのように教授にまで叱責されたと。

>>10
わかんない？

>>12
君の推測は当たっているのかも知れないが、大切なのは彼自身が
今 置かれている状態と、理想とする姿を正しく認識しているかどうか
ということだ。
悩みを整理し、自分の理想の状態に近づけるために何が必要なのかを
考えださなければ 問題は何も解決しない。
悩みをいくつかに分けて、ネットや友達に相談しながら一つずつ解決
するようにしてはどうか。
>>１に言いたいのはそれだけだ。

とりあえず、もしメンヘル的な医療的援助を求めるとしたら、
『対人恐怖』として、苦手感を軽減させるために抗不安薬を投与、
という形になるんじゃないかなーと思うけど、
>>1さんの書き込みを見ていると、そこまで苦手意識を持っている感じではなさそうでもあるんだよね。ひきこもったりはしてないし。
対人関係がうまくできないので落ち込んでいるんだろうけど。

ただ、
誰かと普通に仲良くなったり挨拶や雑談を交わすような関係になるための技術が何故か欠落してて自分でもどうにもならない、
という点で、おそらく、対人恐怖の人間と共通してるのではないかと思う。

それでも何とか耐えて半年やってきたのですが、進路を決める時期になりました。
高校以来悩んでいたけれど、結局親には言い出せず、とりあえず院には行こうと思い、願書も出しました。
願書を出したはいいんですが、気力を使い果たしてしまったのか、本当は行きたくないのか、
何もする気が起こらないんです。
さらに、自分はアトピー持ちなのですが、最近アトピーをからかう様なコントが
お笑い番組であったらしく、それを聞いてから自分もそのコントの登場人物の
ように思われてる気がして、怖くて外に出るのが億劫になりました。

憂鬱で何も出来ないのですが、院試の勉強をしないことに対する言い訳のような
気がしてますます気が滅入ります。でも、この気の滅入りもまた、（実際にそうであるかは別として）
自分が鬱病であるということを強調したいが為の物かもしれないなどと考えるとわけが
分からなくなってきます。親が院試の勉強はかどってるか電話で訊いてくるのですが、
一秒たりとも勉強なんかしていないくせに、嘘をついてしまい、親に申し訳なくて自分が嫌になります。
でも親が自分に期待していることを考えると、「全然勉強してない」とは言えないのです。
自分は鬱病でしょうか？ただ逃げているだけのなんちゃって鬱でしょうか？
もしかするとこの文章自体も「お前は鬱病だ」と言って欲しくて書いてしまってるのかもしれません。

長々と、要領を得ない文章ですいません。
自分でも何が言いたいのかよくわからないんです。
うざいと思ったらスルーしてください。

>>15
前半部分はどこに書いてあるんだ？？？

>>16
うわあ、やっちまった．．．
すいません、誤爆です。