深く切れないﾘｽﾄｶｯﾀｰ Part7

自分は傷自体は深くないけど、1日に2回以上は絶対切ってるから
傷跡絶えないので半袖着れないでつ。

今日初めて腕を切ったのですが、癖になりそうでやばいかも。
何ヶ所も同じところを、何回も。
痛いけど、怖いけど
やめられない。

だんだんエスカレートして、残る傷になるから注意汁。
私はまだ親と同居のﾌﾟﾁひきこもりという事情と
親にばれるとまずい！っていう理由で
まだ自制していられるけど。
鬱は病院行ってるから治ったと思い込んでるぽ

これで一人暮らしとかはじめたらカミソリを
集めだしそうで怖いな。

痕が残るくらい深いのと、頻繁にやるのと……両方だ
長袖の季節になって心の底からうれしい
これで何事もないように隠せるから

>>942
あとが残るくらいだったら結構深いんじゃない？

自分は安全カミソリの先てツツツーってやってます。
安全カミソリってとこがへたれの証拠。

私は段ボールを切るような頑丈なカッターでガスッと切ってます
そのわりにはあんまり切れてないけど

私は１００均の中型カッターで。
なんか切りすぎたせいか左腕むくんでる…やばいかも…(;´Д`)

最近はもうやらなくなってたんだけど、昨日飲み会で酒が入ったらどうしても切りたくなって陰でこっそり切ってしまった。

友達にバレたら絶交だ…orz

初めて切ってやめられないとか思うか、ふつー
まぁ苦しくなけりゃ切り続ければいいけどさ

今初精神科行ってきたー。
リスカ止めなくて良いって言われた。
あんまり深くやると大変だけど他に衝動の捌け口が見つかるまでは、って。
すごく楽になったよ。
行ってヨカタ(´・ω・｀)

私の通ってる病院の先生も切っていいって言ってた。
死ぬ気なら別だけど、そういうんじゃないなら気軽に構えてればいいって

当たり前だけど、やっぱりみんな刃の方で切ってるんだね。
私は刃だと鋭すぎて痛いから、刃の逆側で削る感じでいつも切ってる。
かなり跡が残るけどやめらんね…。


'`,､('∀`)'`,､やっぱ自分変人だ

昨日切らなかった！自分を誉めたのもつかの間
今日感情任せに思いっきりやっちまったYO…いつもより深くて血ﾄﾏﾝﾈﾄﾞｰｼﾖ（'A`）

しっかり傷口寄せてﾃｰﾌﾟで止めときなよ

自分もさっき苛々して平然と「じゃ腕でも切るか」ってなって
切ったらパックリと割れた。深くやりすぎた。
そのあと急にガクブルして「とんでもない事をやっちまった」ってなって
親に見せれないから化粧水とかつけるコットン当てて
まわりバンソーコーでとめたよ。
リスカは怖い。もうやめなきゃ。

あげ

スカッと

スカッと切ったら一瞬スカッとした……。

じわじわっと切ると「くぅ〜っ↑！」ってテンション上がる。

スカッと切ったら一瞬スカッとした……。

じわじわっと切ると「くぅ〜っ↑！」ってテンション上がる。

今日学校のトイレで深くやり過ぎて保健室に駆け込んだら
「親御さんにも相談しないと辛いでしょう。勇気を出して相談してみなさい」
とか言われて、私も言いたいんだけどどうやって切り出したらいいかわからないorz

親には言えない…
散々心配かけまくってるからこれ以上心労の種を増やしたくない

>>959
私もだよ(´д`ι)
今さっき学校ｻﾎﾞって家に帰って現実逃避してたら,急にお父さんが帰って来て‥‥もぅ呆れられた｡諦められた｡
責められて,こんだけしんどいんだよ!!ってﾘｽｶ痕見せたくなったけど,無理だった｡
ﾎﾝﾄこれ以上迷惑かけられない
甘えてるな‥自分‥
自己嫌悪｡
お父さん,お母さんごめんなさい
いつからこんな悪い子になっちゃったのかな‥

リスカは別に罪じゃないよ。
例えば風邪ひいた時、熱が出たりおなかが痛くなったり吐いたり
いろんな症状が出るけど、リスカも自傷行為っていう症状にすぎなくて
リスカっていう症状が出る心の病気にかかってるだけ。
風邪引いて吐いてる人に「もう吐くな！」って怒るのはおかしいでしょ？
それと一緒で「もうリスカするな！」って怒るのもおかしいの。
でも、吐くっていうことは風邪がよくなってないっていうことだから、
同じように、リスカするってことはまだ心が治ってないってことで
悲しいことなのは確か。
だから、なるべくリスカしないように願う気持ちは大事。
何度も例に出すけれど、風邪の時に自分から「もっと吐こうもっと吐こう」
と思うのはおかしいよね？
罪悪感も症状のひとつだから難しいんだけど、あんまり自分を責めないでね。


・・・って自分に言い聞かせてます。
心に負担かけるのが一番まずいから、
親に言うのも余裕ができたらでいいかなぁと思いますです。

親に言うのは、自分は絶対ムリだ・・・。

ﾘｽｶの前に、自分を殴るとか窓や壁に頭打ち付けるとか髪の毛思い切り引っ張るとか
そういうのやってて、錯乱状態で母親の前でやってしまった事があって
そん時に「あんたオカシイんじゃないの？狂っちゃった？」て冷静な声で言われた。
親も戸惑ってたんだと思うけど、傷ついたねー。
父親には「そんなに死にたいなら死んでみろ」とか言われたし。
そんな親にはリスカなんて絶対打ち明けられない。

私は親には期待しない。相談しない。
友達にも相談しない。心の病に関する事は何も言わない。
相手も自分も傷付くし。自分で何とかしようと思う。（・・・できてないけど）

原因が他の事だったら親に悪いとは思うけど、
親が原因だから悪いなんてこれっぽちも思わない。
別に親を切り付けてるわけじゃないし、
親から受けた精神的虐待の痛さに比べたらこんなもんへでもない。

心の痛みはずっと染み付いたままだけど、
リスカの傷跡は残ったとしても痛みは消える。

昔はいっぱい切ってたのに最近怖いって思った。刃を当ててから何時間もそのままでいる。
昔は痛く無かったの。でも最近は痛いの。切りたいの。でも切れないの。

虚しさに襲われる→ざくざく→妙な満足感→暫くして傷を見、また虚しくなる

この悪循環は麻薬に似てるよね…
一度はじめると止められなくなるところも麻薬と同じ。
そんなふうに言ってる自分もやっぱりやめられない。

誰かに相談してももやもやは消えない。
自分で何とかするしかない。
だから親にも言わなかった。
一回ばれたけど
今度はばれない位置でやってる。
私の場合クセというよりも
自分の甘さに対する罰みたいな感じ。
ダメな自分に対する戒め。

いやだ。手は切りたくない。傷が残る。半年前の傷も全然消えない。
なんで切っったの？私。いやだ。切りたくない。切っても心配する人は居ないから
切るの辞めたいよ。でも今も切ってたよ。血が出るまで。
さびしいよ。助けて。でも、助けてっていったら人に迷惑がかかるからだめ。
でもつらいよ。だれもいないから。

>967
いるよ、ここにいるよ。

ずっと隠してるアムカ。さっき試しに親に「リストカットとかどう思う？」って
聞いてみたら「わけわからん。そんなことする意味がわからん」とマジありえねえ
みたいにウザそうに言った。目が「ただ構ってほしい悲劇気取りだろ」って言ってた。

>>966
似た感覚だ。
甘い自分に対する罰、駄目な自分に対する戒め。
僕の場合は自分のことが激しく嫌いだから、
幸せを感じる自分が赦せない。
だから罰。

あー
またやっちまった。
いってーなぁ、畜生。

バレた。ついに親にバレた。誤られた。泣かれた。もうしないでって言われた。
マジ親落ち込んでる。こうなるのが嫌だったからなのに…最悪やもう。
明るく振舞おうと思ってるんだけど、そのほうがいいよな？気にさせたくない

ﾘｽｶは全ての辛いことをリセットさせるための儀式的行為。自分、強迫もあるので・・・・。

それほど深く切るわけじゃないんだけど、最近色々と嫌で、よく切ってる。
体は健康らしくて、傷口もすぐに塞がるんだけど。

まだ病院行ったことないんだけど、いい加減行くべきかな。
行って楽になるものなの？

>>974
私はすごく楽になりましたよー。でもまだずるずる続いてます。やる回数はすごく減ったんですけどね。
多分ほっといたらどんどん傷が深くなってくので治したいとか苦痛に感じてるなら早めに病院行った方
がいいかもしれません。

「もう絶対やめてね。約束」とかやんわり言うんだよ。
やりたいのにできないしイライラするYO！やったらまた悲しまれるだろうし
チェックだってされるだろうし…どうしたらいいんだ誰か教えてｸﾚｰ

>>976
言われたことあるけどそれって一番無責任な言葉だよね・・・

絶対やめれ。って言葉はﾏｼﾞに逆効果だ・・・
発散する所もなくなって追い込まれてしまうから。

>976
逆切れしてみれ。
例：１）ほっとけ！ヽ(`Д´)ﾉ
例：２）そんな事言ったってしょうがないじゃないか！ヽ(`Д´)ﾉ
例：３）こうやって自分を抑えて平静保ってるんだよ！ヽ(`Д´)ﾉ
例：４）絶対やめてって言うけどぉ、それでもｽﾄﾚｽ溜まってしﾜﾀｼが氏んだ時はぁ
　　　　貴方責任取れるわけ？どうやって取るわけ？口先だけで責任取れるわけ？（以下ﾈﾁﾈﾁ

＞それでもｽﾄﾚｽ溜まってしﾜﾀｼが氏んだ時はぁ
　.それでもしｽﾄﾚｽ溜まってﾜﾀｼが氏んだ時はぁ　ですた。

>>972
私も今同じ様な状態です。謝られはしなかったけど、泣かれた。
私は母に「手首切る位なら学校行くな」って言われて、
母も仕事まで休んでて、それも結構重荷だったりする。
別に学校に行ってるから切ってるわけじゃないし、何処にいても同じなのにさ。
まだ自傷は止められないし。縫ったばかりの傷があるから包帯が邪魔だけど、
今は注射針で血を抜くだけで我慢してる。
でももう我慢出来ないかも。

972も自分です。
逆ギレてみたいんだけど…親悲しむし落ち込むし泣くし…だから隠してたのにさ。
「ごめんね。親の責任だよ。今度やるときは一緒にやる。お願いだからやめて」って。
なんでやて…一緒にやるとかマジありえんしさ…ほっといてほしいし心配かけたくないし。
でもキレたりするとまた悲しむだろうしさあ。「約束したから切らんよね」って
口に出さなくても伝わってくる。切りたくてたまらんのに。また責任感じられるのも
嫌だし…あーーーーーーーーって感じ

>>981　兄弟はいますか

います。兄が2人。

>>981
・・・親だったのか〜。
切るに至る原因や、切る事でしか心が安らげないって、
素直に話してみたらどうかな。
親のせいじゃないんだよ、って事も伝えてみる・・・

はじめまして。
今日の明け方、初リスカしました。衝動的に。
今まで、リスカする人の気持ちがわからなかったけれど
なんかわかった気がする。

次の病院の予約は来週なのですが
明日緊急で病院いくべきなんでしょうか？（今日は休みなので）
もう、混乱していてどうするべきなのか自分でもよくわからなくて…。

>>985さん
気分が落ち着かないなら医者に頼ってみても良いんじゃないかと思います。
特に不安定なときは話するだけでも安心できるかもしれないので、
早めに病院に行ってみてはどうでしょうか。

>>984
言ったんだ親のせいじゃないって…でも否定的で差、いや、コレは100％親の責任だとか
言ってまるで駄目なんだよ。「悩みがあったら話して欲しい」とか言ってさ…別にそんなん
ハッキリあるわけじゃないのに。自分が嫌になったら切るんだって言ってるのに。
親に心配かけたのとか色々でまた自分嫌になってくるから切りたくなるし。何でわかって
くれないんだよーって。

親の「切って欲しくない」っていうのも分かるけど、
「じゃあこの衝動は何処にぶつければ良いの？」と思う。
本人が完全に止めるという気持ちにまで至っていないのに、
無理矢理「もうしない」っていう約束だけしても、
結局は圧迫感と切った後の罪悪感しか生まないんじゃないか。

・・と近頃、思います。
だから最近は隠れて切るようになりました。その代わり相談も出来ないけど。。
しかも、ここ数ヶ月は落ち着いてたのに、ちょっと人間関係がこじれただけで再発。
自分、弱いな・・。