死にたい

もうだめだ。死にたい
何やっても駄目だ。
なぜ産まれてしまったんだ

君の気持ちはわかるよ。
だが、これは駄スレと言わざるをえない。

　 　 　 　　　　　　　　　 .　-‐- .,. '　￣　 `　.　 ＿,.-―-　、__,,....ィ
　　　　　　　　　　　　 ,　´　　　　　　　　　　　　ヽ 　 i　　　　ヽ　　 '-､
　　 　　 　 　 　 　 ／　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 ＼ l　　 ,　　ﾄ ､　~ヽ.＿＿＿,,,...,.
　　　　　　　　　　/ 　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ` ､‐ ' 'ｚ__ l　,>-‐''　 　　　,／
　　　　　　　　 　i 　 　　　　　　　　 　 人　l、　　　　 ヾ　　　　｀´　　　 　　／/
　　　　 　　 　　/　　　　　　　 　,ｨ　／ 　ヽi ヽ.　l､　 　,|　　　　　　　　 ／ 　 /
　　　　　 　 　 "i　 　 　/^ヽ! ／ !,/　-―-　　|,/ | 　 ﾊj　　　　　　　　 そ　人
　　　　　　　　　ｉ 　　　l　ﾊ i/ 　　 　　━ 　　 ヽ. l/ /　　　　　　　　　　　ﾞヾ.　ヽ、
　　　　　　　　　ﾞｌ.　　　ヽ_　 　　　 　 　 　 　｛ ､_ｿﾉ　　　,..　-　 ..、　　 　　 ';　!~
　　　　　　　　 ／ヽ!　,ｨ/ 　 　 　　　　　　 `-　 ;'　　　　;'　　　　　　` :,　　　 ヽ!
　　　　　　　／　 ＿Y 　 　 ヽ　 　　　 ｔ　、　　/_　　　 　':,　　━ 　 　 ;　　　 　 ヽ,
　　　　　　〃´￣　亠─----;:＞- ､. 　｀´　／,,. ';　 ,,　_　 ` ､ _ ,,, ..　'　　 　 　 　 ;"←>>1
　　　　　i'´　　　　　　　　 ￣ 　__ ,,.. -`＜´ ;: '",:' ,:' 　 　 ｀　 -　 、　　,,..　--‐ ／
　　　　 /l　　　　　　　　　,. - ´　/ 　　　　ヽ`´,. ' 　　　　　　　　　 ｀ ~ 　　　／l
　　　　i　 !　　 　 　 　 ／　　 　/ 　　　　　　`'`i 　 ,.-‐ ､　　　,　,　 　 ,. -‐'　　|
. 　 　 ｌ　　i　　　　　／　　　　　l 　　　　　　　　 !　 ` -: '　　　　'　　 ｨ　　 　 　 i
　　　 l　 　 !　　 ／　　　　　　　l 　　　　　　　　 ＼　　　,...､__,,.-'' ／;'　 　 　 　 l
　　　 |　　　ヽ／　　　　　　　　　! 　　　　　　　　　 `-:イヽ-'　 ／　/　　　　 　 ;ﾘ
　　　｜　　　　　　　　　　 　　 　 ｉ　 　　　　　　　　　　　` ~ ´　　/　 　　 　　 ;'

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死になさい。

「死にたい」と書くと少しだけすっきりする・・・・・・・・

>>6
それ分かる
だから書く…死にたい消えたい

どうせ死ぬならヘロ打ってからにしな。
ぅん。。こういう考え方もあるよ。
いいかどうかは別として。

じゃあ、「死にたいと思ったら死にたいと書きなぐるスレ」にすればよかったのに。

死にましょう

親にちゃんと伝えた。
会社も辞めて（原因）、入ってすぐなんで行き先ないこと、
携帯も解約したこと、ネットも解約して欲しい旨。
私の私物は親に渡すこと。どう処分してもらっても構わないと。

親も納得はしてくれた。
近所からすこし離れた山でＯＤして首で逝きます。
北摂地方の人、新聞・・・のるかな？？
でわ。

>>11　逝くのはまだ早いよ！

>>11　逝くのはまだ早いよ。戻っておいでよ！

イ�`。
ＯＤでも首でも飛び降りでも腕切りでも失敗したorz。
ﾎﾝﾄにﾂｲﾃねぇ。
石には「死にたい」と言った時点で
「鉄格子系病院に入院させる」
と言われている。
ここでひっそり言わせてね。
しーにーたーいーーーーーヽ(*｀Д´)ノ

gesuga

MNXvA7lQ

死ぬことでしか報われないのは確かなんだ。
でも、生きていくことへの希望は捨てられない。
生きてると辛いことばかりだ。
楽しいというのは一瞬で、虚しさがほとんどだ。
どうしようもなく切ない。
心が曇ってて、何も感じられない。苦しい。
死んで楽になりたいけど、本当は生きて幸せになりたい。
何故人生は大変なんだろう。

死んだらもう、働かなくていいんだよね？
死んだらもう、借金返さなくていいんだよね？
死んだらもう、電車に乗らなくていいんだよね？
死んだらもう、女房を気にせずにつきあえるんだよね？

>>18
そうだな

死んだらにちゃんねるが見れなくなるぞ

>>20
NTTのことだから、極楽にも地獄にもそのうち光ファイバー引くだろ。

俺も死にたい・・・

>>1みたいなのに限って自殺しない

>>21
ﾜﾗﾀ

死にたい。はやく死にたい。

どうせ俺が死んでも喜ばれるだけだし殺されたい。

「とりあえず今日１日はとりあえず生きよう」を目標にして２週間乗り切ったがもう限界。
限界ですが、とりあえず今日は踏ん張ってみます。

07/28クリアだ。よし、頑張った。
午後4時ごろが辛かった。
ご飯はいつもよりは食べられた。
とりあえず死ぬにしても、７/２９は辞めておきます。

眠れない。薬を飲んだ。
台風が来てるときに死んだら周りが迷惑だから今日はやめておこう。

こないだ面接受けた企業、
合格だったら今日までに連絡が来るはずだったのに来なかった。
とりあえず、あと３社落ちるまで死ぬのはよそう。
面接連続落ち→働く気なくす→寝込む→死にたい→死ぬ前に仕事しよう→職探す→面接連続落ち
ああダメ人間スパイラル

市にたいけど自分じゃ氏ねないﾍﾀﾚ・・。

2004.07

07.08

日記をここんとこさぼってしもた、、、。
なんか疲れて一日中寝ている感じ。
面接玉砕中、、、

リアルで、会ったことのある子が逝ってしまった。
ワレの2/3くらいしかまだ生きてなかったのに。
なまじリアルで会ったことがあるから、まだ、信じられない思いがある。

切ないなぁ、、、。

07.15

こないだヤフオクで、倉多江美の『静粛に、天才只今勉強中！』が、原価一冊500円×11冊=5500円のところ6600円の高値がついてたので、読んでから売ろうなぞと思っていたら、、、とっつきにくいけど、読みはじめたらおもろいやんけ〜；；
栄養状態がいつまでも悪そうな、主人公コティがなんともいえん、、、。

コティの処世術を見習わねば、と思ったり。

07.18

昨日はオフ、、、つっても面子はなんかもういつもどおりって感じに。
もう１０回以上あってるんじゃないか？って面子ばっかだし。

カラオケ、、、じょいさうんどかよ。音が悪い。
でも自分路線で、、、洋楽は歌わないようにして、１曲ジンギスカンだけ。
他は中島みゆきとか中島みゆきとか（爆）。

ビアガーデン。あっち〜、、、つかこの値段で、しけたからあげ、、、。
枝豆、その名の通り枝にくっついてたりw。

んで、焼き鳥の店へ。

レバの焼き方レアのが (ﾟдﾟ)ｳﾏｰ。

ままんがレアたまねぎ苦手とな、、、_φ(･_･｡ )
ワレも昔はダメだったけど、最近は薬味の一種としてとらえている。
ポテトサラダとかに加えるとさっぱりするのよね。

実家ずまいに戻ったので、電車もといバスの時間が、、（T　T）ってなわけでお先に失礼しました。ああ、一人暮しの頃は便利だったなぁ、、、と実感、、（；；）。

07.19

なんだかなにもする気になれない、、、。


--------------------------------------------------------------------------------

07.20

4月頃から始めた就職活動、、、いまだ決まらず。

スーパーのレジでもするか、と思っても、色々考えちゃって、果たして自分にできるだろうか、みたいな、、、。

なんだか鬱。ぐつぐつぐつ、、、。煮詰まってます。

07.22

「自信とは愛情だった
人は自己（おのれ）の器一杯に愛を満たされてはじめて自分を愛することができる
自分の価値観で自信をもって物事を判断できるということは／自分を愛せてはじめてできるのだわ
／（中略）／自分を愛せるということは人間（ひと）をも愛せるということなのだわ」
（山岸涼子自選作品集『ブルー・ロージズ』より表題作）

なるほどなぁ、と思う。
考えてみたら自分は自分の器一杯に愛で満たされたことがないような。
親の愛とは違うのよね。親はほぼ、無条件で子供を愛する。
他人の愛は、それとは違う。

自分の自信のなさ。それはいつになったら満たされるのだろう、、、。
そして、幸せって、そういう自信の上に築かれるものである気がする、、、。また、人をも愛せることは、幸せであるとも思う。
ワレは果たして人を愛したことがあるのだろうか。愛ってなんだろう？？

愛を知らずに育ったワレは、愛のなんたるかを知ることなく、来てしまった。
母が自分を愛してくれているのだろうとは思うけれども、、、それは今になって思うこと。
愛のなんたるかを学ぶべき、子供の頃には、母は忙しすぎた。
というか、母も愛を知らないかもしれない。いや知っているのかな。
祖母は多分母を溺愛していたと思うから、、、でもそれはゆがんだ愛かもしれない。

愛や幸せについて考えるとなんだか袋小路にはまってしまうワレであった、、、。

07.26

１箇所派遣決まりそうなんだけど、、、週休１日。はたしてやっていけるか。
んで、今日これから面接もういっこ。できればこっちに決まって欲しい、、、。

で、そっちは応募者１５名、、、；
ただ、英語関係で別口で募集かけてるみたいなので、そっちにもお願いしてきた。
つか、そっちの方がワレには向いてそうだな、、、
以前、社長がすんげぇワンマンなとこに１０日程勤めたけど、その時、
仕事自体は向いてるかもなぁ、と思ったのと、どうも似ているようだ。
果てさてどうなることか、、、。

07.28

カウンセリング。週休１日はドクターストップ。なので、明日断ろう。
でもな、、、また探す日々が続くのか。おとついのとこが決まればいいんだけんど。

で、帰りに日本橋高島屋へ『池田あきこわちふぃーるど展』を見に行く。
、、、どーやって描いてるんだろう、、、ケント紙に丁寧に色鉛筆やパステルで色を載せてるのかなぁ。
ベビーダヤンとか羽つきダヤンがかわいい。
が、図録はちらっとみたら、画質があまりよくないっぽそげなので買わなかった。
少し後悔、、、でも高島屋のHPの展覧会特別企画のとこの羽つきダヤンをダウンロードしたから、ま、いっか。
7/31、8/1にはサイン会もあるようである。会期は8/2まで。詳しくは日本橋高島屋のHPをごらんあそばせ。

カウンセリングで、この冬に死のうか考えてるって話したらば、
「そしたら、お母さんも死ぬよ」と言われた。依存親子だから考えられることではある、、、。
ひっそりと、首を吊ってる母の姿を想像して、涙がでた。
でも、それじゃ、このままワレは生きていかねばならないのか？なんの望みもなく、惰性で。
もう、生きてるの、厭なんだよ、、、。

こぢゃりの巣（トップ）
ttp://www.geocities.com/kodyari/index.html

鬱々と日々を過ごす
ttp://www.geocities.jp/kodyarijp/index.html

こぢゃりの鬱につき及びたわごと（日記）
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こぢゃりの絵
ttp://www.geocities.com/kodyari/z.unmei.html
ttp://www.geocities.com/kodyari/illustration.html

すごく、感動した。
私怨に見えるかもしれないけど、私怨じゃないよ。
絵が好きだー

死にたいんですけど‥。
生きているのと気分が悪くなる。いいことなんて一つもない。

06.26

急に死が怖くなる。庭で凍死、と思って、その情景をリアルに思い描いたら、、、
死んでいく瞬間の気分になって、なにやらぞっとした。
楽になりたい、この世から逃げ出したいって思ってて、、、
逃げ出した先が更に恐ろしいところであったらどうしたらいいのか。死が救いでないとしたら。
知り合いの占い師さんに聞いたこと、、、例えば飛び下り自殺した人は死後もそこで飛び下り続ける、とか、、、。
凍死したら、凍死し続けるのだろうか？？
死ですら救いでなかったら、、、行き場がない。追い詰められて狂ってしまいそうだ、、、。

>>40
はいはい。自演乙。

おれみたいに役立たずが生き延びて
惜しまれる人が死んでいく。
理不尽だ。

あんな親がいるせいで死にたくなるんだよ。おまえさえいなきゃいいのに‥。

生きてる事が恥ずかしい・・・。
病気じゃないという意味だったら、精神的にも健康、、なはずですよ。
いわゆるエセメンヘラ？いや、エセですらないな・・。orz
あー。ほんとに恥ずかしい。

今日　喘息のため、ある総合病院へ行った。
最後の通院から　２ヶ月過ぎていたため、
「２ヶ月の間　薬は　どうしてたんだ！！」
と言われたので「風邪を引いていたりして　来れなかった」と言った。
そしたら「他院にも　通ってんの？！同じ薬貰ってんの？！
苦しいって言って、前回来たのに　何いい加減なことしてんの？！」
とのこと。
ひたすら「すみません」と謝りつづけた。
生活費が　夫の母に仕送りしている為、１２万しかありません。
だから　病院には　なかなか行けません。
その病院は　総合病院で　数ヶ月ごとに先生が　変わります。
もう、先生が変わるたびに　事情を話すのは　疲れました。
オマケに　腰も痛めていて　リハビリを受けているし・・・
精神科のクリニックにも、行っているのですが、その
先生は　遅れても　私を叱責したりは　絶対しません。

私が、悪いのですが　死にたい・・・。
お金がないから　病院に　きちんと通えないというのは
言い訳かな？

夫の母さん・・・働かないなら　なんで生活保護受けないのよ。
１０年間も、私たち１１〜１２万で暮らしてるんだよ？
「子供の義務だ！！」って逆切れしないでよ。
２０代の若くて　遊びたい時期を　ずっと我慢してるんだよ？

もう、イヤだよ。
なんで、生きてるのよ。
死にたいから　離婚をしてっていうと　夫は泣くし
死にたいよ・・・

>>47
けっきょく、他院には行ってない事や、事情はわかってもらえたの？

今、喘息の状態が落ち着いてて、
日常の薬をもらってればなんとかなる状態だったら、
総合病院はやめて、近くの個人医院とかに変えたら？

そりゃあ
もうね
死にたいがね
365日いつでも死にたい楽しいときでも常に
死にたい

>>48さん、レスありがとうございます。
とても、うれしかったです。
と
にかく怒鳴られっぱなしで、他院に行ってないことや事情は
言えませんでした。

＞今、喘息の状態が落ち着いてて、
日常の薬をもらってればなんとかなる状態だったら、
総合病院はやめて、近くの個人医院とかに変えたら？

私も同じ事を考えました。真剣に個人医院に行くことを
考えてみます。
アドバイス本当に　ありがとうございます。

＜＜４９
楽しい時でも死にたい

なんか最近マズイ
しばらく安定してたのに
躁と鬱の繰り返しでキツイ。
治りかけてるのかな・・・。
あああ　今先が見えない状態でそれが気になってしょうがない。
ううう　キツイ、なんかツライ。この苦しさから逃げたい。
俺どうしちまったんだ・・・。
なにもかもがうまくいかない・・・。
くそ・・・。

>>49
私が楽しいと思うことは余り無いから、
周りの人が楽しそうにしてればこれが私にとって楽しいって事なんだろうな、
と思ってる。
でも、終わった後いつもの倍以上辛くなるし死にたくなる。

普通に生きてる分にはただ澱が溜まる様に死にたい気持ちが高まるだけなんだけど、
そういう時は気持ちに栓をしてた分、死にたいという気持ちが一気に襲ってくる感じ。

>>1
死にたいなら死んだら。
でも今は夏場だから、冬になるまで待って死んだ方がいいよ。
何といっても、一番楽な死に方は、冬場に酒と睡眠薬を飲んで、
屋外で眠るように、死ぬこと（凍死）することだから。
俺の主治医がそう言っていた。
冬場まで待って、北海道か信州の観光地で翌朝、凍死体となって発見される
ようなところ、なるべくきれいなところを選べばいい。
今はひたすら、冬場になるのを待つ。

北海道には氷のホテルがあって、そこで一晩寝ても死なないらしい。
逝かないで、凍傷になるかもしれないのです。

ていうか、どうでもいい所で気力を使いすぎなんだよ。
死にたくなるぐらい必死になってどうすんだよ。
もっと要領よく生きろ。
人生長いんだぞ。
そんな簡単に燃え尽きてどうすんだ。
頭の使い方下手すぎるよあんたら。

たい

そろそろあたしも逝く
もう二人逝ったから
次はあたしの番だね

もうすぐ逝くから待ってて

明日やすらかに息をひきとってないもんかな

優しい人に嘘をついてしまった

死にたい

結局止めて欲しいんだろ。
自殺ほのめかして同情買おうとする行為は最低だね。

>>56
おまい優しいね(つД｀)･°･｡

>>60
その人も許してくれてるよ。

言葉が届かないだけ。

なぜか知らんが死にたい感キター
寝逃げ

急に死にたい感がくるのは何故なのかな〜

>>17
同感

>>56
なんかもうつかれた

orz

すっきりするみたいだから書いてみよう
「死　に　た　い」

うん、死にたいね

どうしていいか、もう、分からない、、、

私の大好きな人が25日、事故で死にました。
ここのみんなと同じで私はいつも死にたいと思っていて
楽に死ねる方法など考えていました。
でも、彼の死で気付きました。「死」がどれ程大きいものなのか。。
彼の死でたくさんの人が泣いています。私も泣いています。
そして思いました。
死にたがっている私じゃなくて、夢に向かって頑張っている彼なのか・・？と。
そんなとき、さっき偶然に目にした言葉があります。

あなたが虚しく過ごしてきた今日の一日は
昨日死んだ人が、生きたかった明日です。

大好きな人は死んじゃうし、辛い事ばっかだし、生きる意味わかんないけど、
彼の分も生きなくちゃいけないと思いました。
ここのみんなもあんまり死ぬことばかり考えないで。。
もしも死んでしまったらとても悲しくなる人がいるよ。

多分私もあなたと同じ人に気付かされました。
お互いがんばって生きましょう・・

　　　　　　∧__∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 　 　∩゜Д゜）＜　迷わず逝けよ、逝けばわかるさ！
□………(つ　　|　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
￣￣￣￣￣￣￣￣|
　　 いのきの電話　|
　 　 　 　 　 　 　 　

死にたいって言うと、少しストレス解消になるかな？

>>6
激しく同意
死にたい(本気でなくて、ただ書きなぐりたい)と言いたくて
スレッドタイトル検索してきた

恥ずかしい自分の勘違いが恥ずかしい
知ったかぶりが恥ずかしい

暴露してしまったけどあっちも呆れているだろうな

ああごめんねごめんバカなんです
死にたいけどまたいくね

逃げてごまかして、中途半端が一番悪いわよ！
まだ生きてるんでしょ？
だったらしっかり生きて、それから死になさい！

あんた、このままやめるつもり！？
今ここで何もしなかったら、私、許さないからね。
あんたを一生許さないからね。
今の自分が絶対じゃないわ。
後で間違いに気付き、後悔する。
私はその繰り返しだった。
ヌカ喜びと自己嫌悪を重ねるだけ。
でも、その度に前に進めた気がする。

いい？
何の為にここに来たのか、何の為にここにいるのか、
今の自分の答えを見つけなさい。
そして、ケリをつけたら、必ず戻ってくるのよ。
約束よ。

いってらっしゃい。

なんかわかんないけど、いってきます。

エヴァのミサトのセリフ？

>>70大事な人失くすと辛いよね。なんも手に付かず、気付いたら周りに誰もいなくなってた。
ベタやけど、たくさんいるようで本当の友達って少ないよね。

79
深く考えるな。

最近、毎日夜中から朝にかけて死にたくなる。
死ぬべきなのか！？

>>80 IDが hug だｗ

>>70 一瞬コピペだと思ってスルーしてしまったんだが
25日ってかいてあるからちがうんだなぁ。

> あなたが虚しく過ごしてきた今日の一日は
> 昨日死んだ人が、生きたかった明日です。

これは当然あなたに向けられた言葉ではないでしょう。
これ意識しすぎないで下さいね。ちょっとキケンな香りがします。
ポジティブに捉えているようでよいのですが、これを
ネガティブに取るとかなり悲惨な言葉です。

味気なくなってしまうかもしれませんが
「虚しく過ごしてきた今日の一日は」
　↓
「虚しいと思っている今日の一日であっても」
と思います。

ご自愛ください。

結局はツライ現実から逃げたいだけ･･･
その現実を招いたのは･･･　やっぱり自分なのかもしれない･･･
そんなことは、よ〜く解ってるんだけど･･･


死にたい･･･

もともと根暗だから死にたくなるんだよね。
明るい気持ちで生きれたらどれほど幸せだろう。
何でも悪い風に考えてしまう。
もしかしたらＭなのかもしれない。
頭が壊れてるのかな？

>>76

それで生きても最後は

『気持ち悪い』って言われて終わりだよｗ

>>79さん　>>82さん
ありがとうございます。
あの言葉、私は
虚しくムダに過ごした時間を、欲しくてやまなかった人がいるんだよ。
その人の分も精一杯に生きなさい。
という意味に取れました(´∀｀)
今は辛いし、解決できない問題を抱えて苦しいけど・・頑張らなきゃって
少しは思えるようになりました。
その人の死で教えられたことをムダにしたくないし。

死にたいってつぶやく事で楽になる人は、いくらでも言えばいいと思います。
でも、絶対実行はしないで欲しいです。

恥ずかしい自分を受け入れるより死ぬほうがマシ

なにやっているんだろいう。
死にたい。死にたい。家族ゴメン。

早く逝けってば。

いや、死ぬな。

死ぬぐらいなら（ｒｙ

私は死にたい、というより消えたい。今持ってるもの全部捨てて、私という人間がいたことも全部消してこの世からいなくなりたいよ。

>>89
冬場まで待ってやれば。

みんなで死のうよ

死にたい・・・って言うか、消え去りたい
オレのようなダメ人間生きてても地球間強を汚すだけ
いっそ、朝が来なければと思う
しかし、毎日朝がやってくる・・・
鬱だ、激しく鬱だ

現代人は生きながらに死んでるのだよ。
だって、みんな死んだ魚の目してるじゃないか。

おまいらの死にたい理論はよくわかった。
もうゴタクはいいから
お逝きなさい。

何か俺も死にたくなって来たな。
もちろん、冬場まで待って、眠るように凍死する方法を選ぶが。
何か、生きているのがめんどくさくなって来た。

安楽にいける薬が簡単に手に入るなら、どれだけの人が
死を選択するのか。意外とそれが支えになり自殺は減るのだろうか。
自殺は悪といっておきながら生きるすべ＝仕事を与えない今の社会には
なんと違和感があることか。どっちかにしてくれ。

会社が大変ならやめて、アルバイトして暮らせばいいのさ。
つき１０万くらい稼げば生きていけるさ。

どうせ、死ぬならDQNにいってからにする。
今日もDQNの肥えたブタに俺の人生全否定され、帰りの車でしのうか考えたが、まだ
生きる！そんで、DQNのブタをボコボコにして捕まってあぼーん。

>>97
おまいのそのゴタクこそイラネ（･∀･）
オマエこそお願いだから素早く逝けよ（･∀･）
周りの人の迷惑だぞー。気づいてないのはオマイ自身だけ（･∀･）

>>100
月10万？それで、年金や健康保険や生命保険も支払って、生きていけるの？
アルバイトで月10万なら、生活保護の方がまし。医療費はただになるし。
俺の知っている生保受給者で、働かなくても金が入ってくるからばからしくて
働く気が無いとほざいていたやつがいたな。

>>102
お前真性アフォすぎてイタすぎる・・・
死にたいスレなんだから後押ししたってスレ違いじゃねぇだろ

ごちゃごちゃ議論はうざったい
とにかく死にたい
死にたい
それだけ

んだんだ

死にたいという感情に時々襲われる
でも、娘の顔を思い出すとし寝ない

死にたい奴は家族持っちゃダメだよね。
十代前半から死にたい系の漏れは独りぼっちさ。

もう結婚もあきらめた

あきらめも肝心さ

私もあきらめた。
なんか心がぽっかり開いてどうでもいいやって感じ。

独りでいるのに疲れ果てました

さようなら。。。

はい、バイバイ

毎日死にたいと考えているのに
実行する気力がない

土日は外出できないから食事もとれなくて絶食
工場で食べる昼食だけで生きている

生きているとは言えないのに死ねもしない

死ぬな

死にたい
消えたい
終わりたい
誰かあたしをころして

死にたい
死にたい

ハヨ逝けって

そう言って結局ご飯食べてトイレ行ってPCたちあげて
毎日生活するんだよな。ｵﾚﾓﾅ。死にたいと言うだけでちょっと救われるんだよ。
ためこんでいるより。

ノートでも買って１日かけて「死にたい」って書いてれば？

なんかプリン食いたくなってきた…
プリン食いたい！！！！

死にたい
完全に壊れてしまえばいいのに

>>116
>>121

笑える

死ぬなんていつでもできる・・・
イ�`

アハハッ　ゴミ屑共さっさと氏ねばいいのに　アハハッ

死にたいと言いながら、
実際に死なない人はどんな気分なの？

本当は、、、
生きたいんでしょ！！
だったら黙ってｲｷﾃﾛ！

甘えんぼの1め〜　ﾌﾟﾆｭ( ´∀`)σ)Д`) さっさと氏ねよー

ハヨ逝けマジで

そんなに生きるのは苦痛かい？

苦痛だったときもあった

眠ったまま目が覚めないか、朝が来なけりゃいいと
どっちも無理だと悟ったけどｗ

お腹が空いてると悲しくなるらしいから。
とりあえず食べろ。そして　ィ�`

産業がなくて観光資源に悩む市町村は、『自殺特区』を作ればいいと思う。

自殺専用の施設があり、利用者は各種の方法を自分で選択し、
苦痛が少なく、恐怖に妨げられずに行く事ができる。
音楽でリラックスした中、足下がストーンと開いて飛び降りとか。
んで、遺体は自動的に回収、処理。

最後の時を楽しむための娯楽施設・宿泊施設なども作り、
遺書など法律的な相談を受け付ける所も作る。

けっこう人が集まると思う。

>>125
外出できないのと一緒で
死にたいのに行動力がない

あなたに殺してほしい

さっさと氏ねーーーーーーーーーーー！！！！

>>131
あなたにとって自分がしたいことが、
死ぬことなわけだよね。
自分がしたいと思っていることは、
普通は自分でするものだよ。
さらに、したくないと思うことも、
生きていくために仕方なく頑張るものなのに。

そんなんじゃ、あなたは生きていくしかないみたいだね。
どうせ生きなきゃいけないんだから、
できるだけ有意義に生きてください。

自分が死にたいと言う時は
死にたいくらいつらい時
死んだら楽になるんじゃないかって期待
何もなくなる安らぎへの期待
今はただ死ぬ訳にはいかないから
「死にたい」と言う気持ちを
言葉にして
体から
頭から
吐き出す。

あーあ。誰があんなこと書き込むんだろう？

くだらねぇ言い訳ばっかりだな。
スレタイを「死にたいけどどうせ死ねない」とかにすれば良かったのに。
「死にたいスレ」に集まる奴が誰かに「氏ね」と言われて文句言うの
おかしいよ。

とゆうわけで氏ね。

家族がいると死にたくても市寝ない

なぜそんなに死にたがる？

家族がいたって死にたかったら死ねる。
なんだかんだ言って死にたくないだけだろ。
死ぬことをためらう言い訳も恐怖心も死にたくない気持ちから出る現象。

俺も死にたい
しかし今やってる仕事を後輩がこなせるまでしねない。
最後は誰にも迷惑をかけたくない。
その一心で働いてる。

年末には早くして他界した母に会えそうだ

私も早く死にたい

ひとつ、死んで見せて思い知らせてやりたい相手がいる
ひとつ、もう過去も現在も未来もいらない

死ぬのが怖いんじゃない、面倒くさいんだ。

死ぬのめんどくさいんだから死ぬのいつでも良いっておもってんでしょ。
別に早く死にたくないんじゃん。
言い訳はもういいって。

じゃあ氏ね。どうせ死ねないだろ。

最初から私なんか存在しなければよかった。
親に殺されかけ、永遠の約束させた人が裏切って
私をストーカーとでっちあげ一方的に警察ざたにされ犯罪者一歩手前まで陥れられた。
向こうが、約束忘れるなって何度も言ったのにそのこと
言ったら妄想に浸ってる基地外扱い。
どーせ基地外だけど。もう誰も信じない。消えたい。存在した事実もみんなの
記憶からも消えてなくなりたい。

死にたいっていうのは、
自殺したいんじゃなくて殺されたいってことです。
駄目な人間だから、
みなさんが言うとおり自分で死ぬ勇気なんかこれっぽっちもないです。
でも死にたい。
だから、誰かに殺してもらいたいということです。
でも、もう人様に迷惑はかけたくないから、
誰かを犯罪者には出来ない。
だから人に自分を殺してなんて頼めない。
だからどうしようもないのです。
自分で簡単に死ねる勇気があるくらい強い人間なら、
誰もここでだらだらとぼやいたりしません。
むしろ頑張って生きていきます。
死にたいと言っているのにいつまでたっても死なないのは、
本当は生きていたいから、ではなく、
人間として弱すぎるせいで、自分では死ねないからです。

人間として本当に強いのなら、死にたいとは思わないです。

私の場合は、ですが・・・。

今すぐ死にたい

>>130

それいいなぁ

>>145
貴方と同じです。
だけど、誰にも理解してもらえない。
「生きてればいつか良い事があるんだよ」
「生きていたくても生きれない人もいるんだよ」
「生きてなきゃいけないでしょ」
「くだらないこと言って困らせないで」
「死んだときの周りの迷惑を少しは考えなさい」
みんな、こんなことしか言わない。
みんな、自分の価値観を押し付けてくる。
みんな、私を無理矢理生きさせて楽しんでる。
死にたいという声は、誰にも理解してもらえない。

>>148
自殺は不幸であり、逃避だよ
そんな自分を好きにはなれないだろう

好きな人でもできりゃ、死にたくはなくなるだろうってレベルの人は多い気がする

>>149
言葉間違えた(〜´Д｀)〜　「自殺」ではなく「死にたいと思うこと」

少なくとも幸せを感じれるようになれば死にたいとか
思わなくなるね。

>>151
だろ？
それで死にたい。って思う人は様々な理由・原因があると思うのだよね

人に迷惑かけたくないとか、社会の汚さに合わせれないとか、抽象的ないいまわしはやめて
借金あるから苦しいとか、勉強できなくて辛いとか、異性に相手してもらえないとか
根本原因って、大抵すごく詰まんないことだったりするよ
自分自身の境遇に不満があるだけってパターン
あまりに情けない理由だから自分自身ですら認めずに、それを大層ないいわけで包んじゃう人多いと思う
そこ見つめて、んじゃどうすればいいかって考えて見れば立ち直れる人いるはずなのにね

色んな事情があってバイトが辞められなくて
一番の辞め方って死ぬことしか思い浮かばない。
逃避だって分かってるけど、そんな下らないことでって分かってるけど
死にたい。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。死んじゃいたい。

昨日の２度の地震はすごく怖かった。１人で不安だった。
寝る前に、枕元に貴重品や生理ナプキンなどの避難グッズをまとめ、
寝ている時に落ちてきて怪我をしないように重いものを棚から下ろし、
日頃、閉めないガスの元栓を閉め、
寝る間際に読んだオカルト板予知カキコのコピペ（ﾈﾀ）のせいで、なかなか眠れず、
布団の中で悶々としているうちに、気がついたら朝でした。
ああ、とりあえず無事だったか、けっこうぐっすり寝られたなぁ、とホッ一息ついて、
顔を洗って朝ごはん食べてテレビみながらしばらくくつろいでいる時に、Σ(´Д｀ と気がついた。

オイ、早く死にたいんじゃなかったのかよ！＞自分　(ﾉ｀Д´)ﾉ ~~┻━┻

死にたい、というのも疲れました。

事故から闘病してます。
もう自分の身体じゃないみたいで、このままやっていくのがしんどいのです。
死にたい、って何回も言いました。
言ってもラクになりません。
本当に死ぬには、部屋を片付けなくてはいけません。
そんな気力ありません。
それに、日記にいろんなこと書いてしまってるから、そういうの消さないと
いけないし、仕事も休んでるけど、たまってるから死んだら困るだろうし。
いったいいつになったら、楽になれるんだろう。

存在だけﾊﾟｯと消えてなくなりたい誰の記憶にも残らず
生まれてきたくなかったな

死んだあとのこと考える奴の気が知れない。
誰に何思われようが自分にはわからないのに。
第一生きてる今ですら誰にも相手にされてないくせによ。
世間体を気にするなら生きてる時にやれよ。
死ねない言い訳ばっかしちゃってさ。

157の「しちゃってさ」がなんか可愛いw

死んでも誰も同情なんてしてくれないよ。
下手したら笑われる。
自分って全然大した人間じゃないし、自分一人
死んだぐらいで世の中が変わるわけでもない。
自分が思ってるほど自分は軽い存在なんだよ。
じゃあ、この際真面目にならず馬鹿みたいに
生きればいいじゃんか。
生き道なんて欲張らなければいくらでもあるよ。

訂正。
＞自分が思ってるほど自分は軽い存在なんだよ。
　自分が思ってるほど自分は偉大じゃなく、軽い存在なんだよ。

てきとーに短期間嗤って、とっとと忘れて欲しいなー。
いつまでも笑い話のタネにされるのは嫌だなあ。
まぁ小物だからすぐ忘れられると思いたいんだけど。

>>161
心配しなくともおまえなど一週間もあれば充分。
綺麗サッパリ忘れるから笑い話にも登場しないって。

自殺人気ﾅﾝﾊﾞｰ１ってやっぱり飛び降りですか？

死んだ直後って必ず糞尿垂れるもの？

死にたいというより
親とか親戚とかみんなの記憶から消えたいな
そうしたら私が死を選んでも誰も気づかず死ぬことができるし、親が変な目でみられない。

そんな都合のいいことできないのは知ってるけどさ

>>164
そうでもないんじゃないの？
と答えてみる。
ちゃんとした知識は無いから正確なことは言ってあげられない、ｽﾏｿ。

教えて、偉い人。

絶望→断念→福音→映画

知らないけどやっぱｶﾞｽとか薬じゃ?
飛び降りとかｱｳﾄﾄﾞｱな死に方ﾏﾝﾄﾞｸｾ('д｀)

本気で死にたくなったらそんな事も気にならなくなるぐらい
死に願望強くなってるだろうし大丈夫でしょ。
どんな手段使っても死のうとするだろうし。

別にみんな危険物取り上げられて部屋に監禁されてるわけじゃないでしょ？
死のうと思えばいつでも死ねるよ。そう思えば生きるのも少しは楽

自殺っていうか、不治の病になりたい
無いものねだりですが_|￣|○

生きるのもう無理、馬鹿でごめん、さようなら・・・

昨日の津波に飲まれて死ねばよかった。
事故に見せかけて死ぬ
殺されたい・・・

でも生命保険ないやｗ

寝られない。食べられない。もう死にたい。

このスレに書き込んでる人は構って欲しいんだろ？
誰かに優しい言葉をかけてもらいたいんだろ？

うーん。私はちょっと違います。
人生になんの希望もなく、辛いことばかりなので、
ここから逃れるには死ぬしかないのかなって。
もはや死ぬことだけが唯一の希望になってしまったみたいな。。。

>>174
書き捨てたいだけの人がほとんどだろ。
お前邪魔。

大声で「ばかやろー！」と夕日に向かって叫んで発散、というのに近い。

余計な茶々も慰めもイラネ

>>174
言い返せるお前は健常者だよ
たから敢えて言わせて貰う

甘えんな！

>>176に修正

まぁ落ち着けや。

死なずに生きて幸せになりたいですが、
幸せになるには物凄い努力がいるんですね。
正直、努力するのは面倒で、嫌いです。
でも、努力しなければ不幸になりますね。
もうどうしたらいいのかわかりません。
私は自分の弱さに甘えてるのかもしれません。

現実は誰も助けてくれない

>>181
どうしたらいいのかわかりませんって。。。。

あんた自分で書いてるじゃないですか（ｗ
幸せになる為に物凄い努力をすればいいのですよ

　　♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪　み　ん　な　な　か　よ　く　し　よ　う　♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪
-─＝==─ヽ/へ
iiii彡≡≡≡|≡ヾ ヽ　　　 ＿＿＿＿＿＿　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿　,-───
彡≡≡≡≡|≡ミミヾ　／　　　　　　　　　＼　　　　　　　　　＿-=─=-　　　／　　　　 ｀
￣￣￣￣￣￣＼ミiiiiiヽ　　　　　　　　　　　 ＼　　　　_-=≡///::　;;　''ヽ丶/ヾ　ヾ .,! !,,!＿´,,//_／／
　　　　　　　　　　 ＼iiiiiiiゞ　　　　　　　　　─　 |　 ／ 　　　''　　~　　　　ヾ/=/`''~~　　　　　　　/彡-
　　　　　　　　　　　　 ＼iiヽ　　　　　　　 ──　| /　 　　　　　　　　　　　　|=.|　　 　　二　　　　　| 三
━━━'/　　ヽ━━━ ヽミヽ _,-＝-　　_,-=　ヽ| | 　　 　　　　　　　　　　　 ヽ|　　　──　　　　　＼三
　 ＿＿,.::　　::　＿＿　　ヽiiiii　　　　ノ_　　　 ヽ |≡　　 　　　,　、　　　　　　　||　ヽ　,, 　　、ｰ￣　　　＼
　　　　　　　　　:::　　　 　 |iiiii 　　　　　　　ヽ　 .|≡_≡=-、_＿＿, - -=≡=_ /　／　　　　　　＼　　　|=
　　　　　　　　　　　　 　 　|iii|　　　　 ( о　) 　 | || ,ｰ●　|　 　　 |　●ー　|┤　　　　/　　　　　　　　　|/
　　　 （　●　●　）　 　 　 .|iiii| ／_,,,,;;iiiiiiii;;;,,_ヽ　|ヽ二＿,(　　 　）＼＿二/　|　　　 ( ｡つ＼
　　　》━━━━《 　 　 　 |iiiii|///;;;;───､ヾ. |　　　/(　　　 　　)ヽ　　　　| 　　　/　　　　　丶ー
　　》　／￣￣＼　《 　 　 |iiiiiiii|:::///＼＿_/ヾヽ| 　　/　　⌒｀´⌒　　　　　　| 　 　/＿＿＿＿」
　《《　 ＼￣￣／　》》 　 |iiiiiiiiiii|::// ;;　　; ;; 》::::::|　 　　　　　　　　　　　 ／　 | 　 　　　|/ 　　 /
　 》》　　 ￣￣　　《《　》》》》》iiiii|::《　;;　;; ;》　;;》:（　 　　|＿／ヽ_'＼＿／　　　|　|　　 　|＿＿/　 　　//
《《《《《《《《《》》》》》》》》》》》》》》iii|/ 》　 ;;》　》　;;ミ ヽ 　　､＼_￣　￣／ヽ　　　 ヽ　　　 -─　　 　　 /
巛巛巛巛》》》》》》》》》》》》》》IIII　　ヽヽ《　;;; 》(　　＼ 　 | 　 ￣￣　　　 　＿／/ ヽ＿＿＿＿_/_ノ

ttp://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.html
↑
氏ぬ前にこれ見れ

お願いだからこのスレには自分が死にたいと思いつめている人以外書き込まないで欲しい
自殺を否定して考え直すように仕向けるレスを書きたくなるのもわかるけど
死にたいのに死ぬ実行力がなくて行き詰っている自分のようなものには
励ましにも考え直すきっかけにも成り得ない
欲しいのは同じような悩みを持つ同志の存在がいるという確信（慰め程度かもしれないけど）
>>133みたいな書き込みは悩みを否定されることで頭が混乱するだけ

というより良いことをしているという自己満足にすぎないのではと勘ぐりたくなる

みんな何が苦しいんだ？なぜ氏にたいんだ？

死にたいというか、サラサラって砂のようになって消えてしまいたい

http://music4.2ch.net/test/read.cgi/musice/1094486025/84-
正直死のうと思ったことある？

死ぬなら上野公園で永遠野宿ですね。でも上野好きじゃないからな。

>>187
自分がまっとうな『人間』の枠に入ってる気がしない。
こびりついた劣等感、恐怖。
そして自分の無能や怠惰や無知や、それらは
「気のせい」じゃなくて現実。
やり直しが効く気がしない。
どうすればいいのかわからない。
助言を求める相手もいない。
生きていても際限なく屈辱を覚え
そしてまた関わる人に迷惑をかけていくだけだろう。
仮に働き始め責任のある事をするようになれば
だんだん自分の失敗によって生じる迷惑は
洒落にならないものになる。
取り返しのつかない事になる前に
死ぬべきだ。

こういう酔った書き込み、ちょっと恥ずかしいね。
自分も省みて思う。

たしかに。
何か体言止めとか、
微妙に韻を踏んでるんだか踏んでないんだかとか、
そういうのがあると、
『酔ってる』感じが出て恥ずかしいね。

もう逝けってば

>>192
そういう否定的な文章も相当「恥ずかしい」けどね(　´ー｀)つ━・oO
まったく世の中に否定ほど強いものはないよ。
なんでもかんでも否定していれば、何もしていないのに何かしたような気分になれる。
誰かの努力を簡単に台無しにすることができるからね。
自分と同じ土俵に引きずり下ろすことで自分もその努力した人間と同じくらい価値のある人間だと考えることができる。
否定を繰り返すことで、人はどんどんつまらない人間になっていってしまう。
そしてつまらない人間というものはその魂の殆どが嫉妬と批評とで出来上がっているようなものだ。
悪循環だね。

>>195
だから「自分も省みて」って書いたのに…悩むのと酔うのは別だって。
> なんでもかんでも否定していれば、
> 自分と同じ土俵に引きずり下ろすことで〜
なんて完全にあなたの思い込みなんだが。
(言ってる事自体は同意できる内容だけど。否定ばかりする人はよくないって。)
なんで>>192の書き込みだけでそこまで想像たくましくなれるの？
あなたの「否定してやろう」な勢いの方が自分は怖い。

それにageない方がいいと思うんだけど違うのかな。

恥という概念自体、否定的なものなんだよ(　´ー｀)つ━・oO
言葉の魔力に一度はまると大変なことになる。
ちょっとした言い回し、たとえば「〜する」「〜したい」というべきところを、
「〜しなくちゃ」というだけでその作業自体が否定的なものになってしまうことさえある。
それに自分に酔っている人間というのもそれはそれで面白いものだよ。
少なくとも他人が観察して恥ずかしがるものではない。

おいお前ら、すっげえこと思いついたぞ！よく聞けよ！
あのさあ、小学生ってうんことか好きだろ。うんことかしょんべんとかおならとか。
それを利用するんだよ。
まず２ちゃんのどの板でもいいから「うんこ」ってカキコする。で、そのスレを見るわけだよ。
すかさず「新着レスの表示」をクリック！
するとお前が書き込んだ「うんこ」が、何番かわかんないけど出てるわけ。
これでもう爆笑だよ！抱腹絶倒だよ！
だってレスが「うんこ」だけだぜ？！これが笑わずにいられるかってんだよ！
この要領で「おしっこ」「おなら」「ちんこ」「まんこ」と、どんどんやっていくんだよ。
これでもう鬱なんか吹っ飛んでいなくなっちゃうぜ！
だってさあ、「おしっこ」とか「おなら」とか「ちんこ」とか「まんこ」とか、それだけなんだぜ！
レスがたったそれだけ。
こんなの笑っちゃって腹痛くて転げまわるよな！
これで笑った後はもう大丈夫。鬱完治。これだよ。
お前らもこの方法ためしてみろよ。俺の言うとおりにすればまず悪いことないって。

　昨日、自分の仕事で関連がある人が亡くなりました。（ボランティアで
小学校の木の枝を伐採しているとき、高所からの転落事故）
その人は、とても人柄が良く周囲の人達にも、とても好感があり、自分より年上
なのに、低姿勢な方でした。。。。今にも泣きそうです。
自分にとって良い人が死ぬ、自分とって憎たらしい奴が、生きている不条理
を、痛感しています。
自分は、自殺願望がありましたが、この件をきっかけにモガキ苦しみ
ながらも生きていくことを決心しました。
　頭の中から湧いてくる「死にたい」という気持ちは、やっぱり
　現実から逃げている。。
せっかく生まれたのだから、のんびりと、生きていこうかと思います。
　とにかく「イ�`」です。

恥の概念をあなたと議論するつもりはありません。
それに面白がりたくてこのスレに来てるわけではありませんので。では。

ほんとになあ。
ハンサムでスポーツできて優しくて
皆に好かれてたあいつが早々と死んで、
こんな俺が何故か生きている。
何故かっていうと簡単な話で、
人類が富の貯蓄とか譲渡が可能なカネってものを発明し、
漏れは養われているからだ。
家畜以下だな。

あー、死にたい。

>>200
あはは否定はするけど興味を持つことはしないのか(　´ー｀)つ━・oO
批評ばかりしてると本当にバカになるよ。気をつけてね。バイバイ

くらだんこといってないで逝け。
早急に。

死にたい気持ちを誤魔化す為に、ちょっと忙しく用事を無理矢理作っている。
幸か不幸か結構忙しい。
暇になったら又ﾄﾞｰﾝと来るんだろうな。

取り敢えず首に巻くロープは用意してある。

現実から逃げるほど追い詰められてる気する。
やはり現実と戦わなきゃいけないんだな。
あー辛いな。

死にたいよ
とにかく死にたい
この気持ちをどうしたらいいのかわからない

>>206
素直に、理想の人生を想像してみる
金持ちであったり、異性をしとめたり、歌手になったりなどなど俗ではあるが出てくるはず
ってか俗なのが出てきたほうがいい

それが少しでもかなえば、もしくはかなう道筋を自分なりに人生設計できれば
死にたいと思わなくなるかもしれない

人間って単純なところも多々あるから自分の人生に不満さえなけりゃ、
社会に不満があろうが、なかなか死にたいとまで思わないものだと思う

金は欲しいが、
欲というよりも、
人間関係がダメな自分が
なるべくひきこもって生きて行くためには
金が要る、という、防御的な感覚。

人間関係が駄目だから、引き篭もるとのことですが、
つまり人間関係をうまく構築できる人間ってのはあなたの理想のひとつではないでしょうか？

友達ができれば死にたくなくなるかも

人間関係がうまく行くようにはなりたいけど、
それは友達が欲しいとかじゃあなくて、
仕事や日常生活がつつがなく送れて
生きて行けるように。

友達って、何かよーわからんし、
人は怖いので、あんま欲しくないです。

んでは、仕事や日常生活をつつがなく送れるような
人間関係の構築ができれば、死にたいと思わなくなる可能性があるかもです

どうすれば、互いに気疲れしない人間関係が作れると思います？

あまり気遣わずに、自然体でいればいいと思う。
それで相手の気に障ったら謝ればいい。
そんなに神経使わなくても相手の器が小さくない
限り大丈夫だよ。
もっとおおらかにすればいいと思う。
適当に上辺だけでも合わせれば充分だよ。

>>211
わかりません。

普通の人はちゃんとできるのに私ができない事をできるようになって
人並みにならないといけないのだと思います。

>>213
206ぐらいからほんの短い会話でしたけど、私とコミュニケーションとってましたよね？
気疲れしました？（ちなみに私はしてませんけど）

コミュニケーションをとると言うことは一人ではできませんよね？
ですから、気疲れしてしまうような関係になるってことは、
あなただけに責任があるわけでは決して無いのです。そこのところまずわかって欲しい。

次レスに続きます　今から書きますんで＾＾；

>>214
今から用事があるので、返事夕方以降になります。
ゆっくり続き書いてください。

>>214
続きなんかいいからお前も早く逝け

続きです　仕事中なもので遅くてｽﾏｿ

＞仕事や日常生活がつつがなく送れて

とありますので、あなたは自己評価として
仕事や日常生活をつつがなく送るに必要なレベルの人間関係を作り上げることが得意ではない
と、言ってるわけですよね？

ここで気になるのが、あなたは現在何歳ぐらいで、どういう環境にいるのかと言うことです
また、どういったレベルで人とのコミュニケーションがとどまってますか？
挨拶できないとか、初対面の人と目をあわすことすらできないとか、
言い合いになるとか、具体的な事例を挙げてもらえると助かります

>>217
　　　　　(⌒Y⌒Y⌒)
　　　　　／＼＿＿／　　　
　　　　/ ／::#::　 　＼　　　　
　　　 / /::||l, ＼ ,i, ／､
　（⌒ ~ヽ─({{;,・;})({;,・;}) 　　 ／￣￣￣￣￣￣￣
　（　(6:::::　　｀ｰ '(:: ) -'　　　　何様のつもりだ！逝け！
　（＿｜::　 /'/ｴｪｪｪｦﾞ　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　 ＼::::: !l lｰrｰ､/　　　　 　　　　　　　　　
　　　　 |● ::: ヽﾆﾆｿ　　　　　　　
　　　　　|::::　:::｀ｰ/　　 　　

ｲﾗｲﾗする･･･頭がｲﾀｲ････もう死にたい、自分で首を切るのは難しいので誰かに切って欲しい
脳が痛みを感知する前にｽﾊﾟｯﾄ･･･痛みを感じる前に死ねる

>>217
働いて家庭があって子供が何人か居ても当たり前くらいの年齢。
無職パラヒキ。
問題はｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝだけじゃないのですが・・。
世間知らずというか常識がないというか
精神年齢が低いというか、経験値ゼロというか。
生まれてこのかた友人というものが居た事がないです。
他人からの評価は
屁理屈屋、何か偉そう、謝らない、卑屈、とかだと思います。

>>152
借金あるから苦しいのどこがつまらん原因なのか

>>220
すいません、今帰ってきたもので＾＾；
パラヒキであると仰りますが、あなたはパラヒキがどういうものだとお考えですか?

氏にたい香具師は氏ね！！！！
ウゼーんだよ
カウンセラー気取りか？お前もマジ氏ねって。

あ　氏ね氏ねとか人がマジよんでんのにウゼーのはオメーじゃろーが（▼▼ﾒ)ｵﾗｰそんなウゼーなら来るな
ま　どーせ誰も相手してねーど（*´ー`) ﾌｯあと　絵かいとる奴おめーらもじゃけんのう(°o°(☆◯＝(-"-#)。オラッ( ・_・)┌θ☆( >_<) ドカッ

あげ

age

age

死にたくない。

あいつら呪い殺してやる！

>>224
余裕で相手しまくりじゃん
アホはマジ氏ね（藁

イライラして、バリカンでばっさりやっちゃったよ･･。宇津田仁宇

死にたい

死なないほうがいい

どっちでもいい

死にたい

死なないほうがいいですよ。
死ぬと、みんな悲しいです。

>>222
どういうものとは？
説明が必要でしょうか？
親に寄生（パラサイト）してひきこもってるのが
パラヒキです。

そういうテメーもな（ - ３-）ノ------------------=―∈( °o)νグサッ

>>237
あなた自身がどのように介錯して使用してるのか気になったもので
尋ねさせていただいたまでです。説明はいいですよ＾＾；

断片的ではありますが、まとめます

社会で人並みに生きて行きたい気持ちがある
あなたの理想は、仕事を持ち、家庭を持ち、友人を持ち、子供を持つことかもしれない
人並みでなくてもいいから、自立したい（おそらく両親に迷惑かけてることに対して罪の意識がある）

しかし、現実には自分は両親がいなければ生きていけない
なぜなら社会でうまく立ち回ることができないし、方法がわからないからだ

ここら辺の葛藤からあなたはどうすればいいかわからず死にたいと思ってる
おおまかにあってますでしょうか？

死にたい

>>239
おおまかには間違ってないと思いますが、
そんなに理路整然としたもんじゃないですねー。
たとえば借金まみれになって追い立てられたり
そういうのが怖いとか、
そういう極端な例を想像してもらえばいいと思いますが、
とにかく『怖い』という感じですね。

死ぬのが怖いから死にたい、と書くとミョーな感じですが、
結局はそういう事なんですかね。

あと恥ずかしいから消えたい、というのが大きいか。
罪を罰せられるべきだとか？

>>203

自殺幇助罪として2ch管理人、および警察に通報しました。
ご愁傷さま

死にたいってか消えたい。最初っから無かったものにさ。疲れたよ。
誰か殺してくれませんか？首絞めるなりナイフで刺すなり轢くなり潰すなり。
消して下さい。

>>244
死ぬ為に苦しむの嫌じゃなぃ？

漏れも死にたぃような　なんか変な感じ
行動おこすの面倒だ　痛いのやだし

生きててもしんどいから死んだほうがマシだと
よく思うよ。

年齢４０歳、独身、無職、生活保護、統合失調症、人間関係下手くそ。
友達、恋人ともに無し。もう絶望しかありません。

>>243
バカじゃないの？
マジ氏ね

死にたい
生きてたっていい事なんてひとつもない
自分の存在価値なんてない
自分が生まれてきた事に意味なんてない
今すぐ死にたい

死ぬのが一番の方法かはわからんが、とりあえず今のように苦しみながら生きてるのも
良くないな。漏れ・・・。

怠情で生きてくのが人の運命なんだよ。
人生の虚しさに耐えれない人は死ぬだけ。

>>251
『怠情』って何？国語辞典に載ってない。

惰性？

なんで死ぬのって痛いんだろう

死ぬ時はあいつを恨みながら死んでやる
思いっきり苦しめてやる

痛くないしに方だっていっぱいあるよ

>>253
死なないようにできてるからだよ(　´ー｀)つ━・oO
人間は死への恐怖を天性として持っているからね。
勝手に生まれさせられて勝手に殺される。この受動性を不条理というのかもね。
かといって自ら死んだってなんの解決にもならないし何も知ることはできない。
ぼくたちがここまで限定されているのは何故なんだろうか？

人生が楽しくなくて辛い事ばかりなら
早く終わらしたくなるよ。

楽しくないなら他のことをすればいいだろ。
それに辛いのは自分でその辛い道を選んだ自信がないからさ(　´ー｀)つ━・oO
幸福や不幸というのが現世的な物事と関係があると思ってはいけないよ。
色んな人が言うように個人の幸不幸なんてものは表面的な事象に影響されない。
君やりたいこととかないの？
やりたいことを10個ほども考えてみて、なぜそれをしないのか考えてみればいい。
実は死にたいんじゃなくて楽になりたい、逃げたいだけなんだとわかるよ。
やりたいことが本当に自殺しかないならそもそもネットなんてしてない。
積極的な自殺と逃避のための自殺は違う。

自宅が圏外です。死にたい。

あたしもう頑張れない
死んじゃっていいと思う

おお。今日のたばこさんは良いたばこさんだ。ｗ

>>260
生きてる人間がみんな頑張ってると思ってるのかい？(　´ー｀)つ━・oO

>>261
なんだか笑ったよ。
だれが最初に(　´ー｀)つ━・oO←これをつけたレスをたばこと呼び出したんだろうね。

好きな人に殺されたい
セックスしてるときがいいかなぁ(^O^)
首しめられるか
殴り殺してほしいなぁ
最後の最後まで 好きな人の顔を見ながら 幸せが絶頂の時に(*^_^*)
相手に一生忘れさせたくない

最低でも1週間水だけで絶食ぐらいできる意思力がないと自殺なんてできないと思う。
とりあえず1週間水だけで過ごしてみなさい。どんどん体重が減っていって顔色が土色になり
死人のような風格に変化するけど、なぜか、心も体も浄化されるような錯覚を覚える。
そうなってからゆっくりと考えられることがあると思う。

幸せって、
思い込みと勘違いでできてる。
簡単すぎて気づかないの
幸せのつくり方。

死にたいけどまだ死ね無い。
スキルなし学歴なし気力なし希望なし年齢ももう三十路
親と同居ながらも糞DQNの親父、ヤツも一週間のウチに収監されて監獄行きだ。
上司のお情けで繋がっているバイト生活。
その上司ももう１年もしないで定年退職だ。
お情けを貰っている分、上司が現役のうちはまだ死ね無い。
自業自得、後悔先に立たず、OK全部自分の事だ。
もういい、全部受け入れる、だから死なせてくれ。

死ぬと言うことは、世界から自分が消えるのではなく
自分の周りのすべてを消すことだ。

生きているからって頑張らなくて良い
生きている。ただそれだけの事がすばらしい。

青い鳥は家にいた。足元の花にはなかなか気付かない。
灯台本暗し。

考えてみたらさ、
幸せじゃなきゃいけないとか、充実してなきゃいけないとか、
人の役に立たなきゃいけないとか、
そういう「人生」への思い込み、ってもんを、見直してもいいのかもしれんね…。

人は最後は死ぬわけだけど、それまでの間、幸せ一色じゃなきゃいけないのか。
なんであれ、全員に間違いなく「終わり」は来る。
それまでの間がどういう感じかなんて、人それぞれでいいじゃん、って話だ。
人に迷惑かけたり、かけられたり、ってこともあるしさ。

2ｃｈで最も有名な18歳の末期癌患者、その名はいげろう。
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/intro/1093683672/

自信持って、素直に生きてみたい。

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

なんで罪も無いロシアの子供が死んで、
イラクの子供が残虐に殺されていくのに、
神様は私を連れて行ってはくれないんだろう。
罪が無い子供の命のより、私を連れて行って下さい。

いっそ、殺して下さい。

>272
同感。

　　　　　　　　　　　　　　正直氏似たい　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　.｡::+｡ﾟ:゜ﾟ｡・::｡.　　　　　　　 .｡::・｡ﾟ:゜ﾟ｡*::｡.
　　　　　 .｡:*:ﾟ:｡:+ﾟ*:ﾟ｡:+｡・::｡ﾟ+:。　　 ｡:*ﾟ｡::・｡*:｡ﾟ:+ﾟ*:｡:ﾟ:+:｡.
ｳﾜ━.:・ﾟ:｡:*ﾟ:+ﾟ・｡*:ﾟ━━━━ﾟ(ﾉД`)ﾟ━━━━ﾟ:*｡・ﾟ+:ﾟ*:｡:ﾟ・:.━ﾝ!!
　 ｡+゜:*゜:・゜｡:+゜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　゜+:｡゜・:゜+:゜*｡
.:*::+｡゜・:+::*　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 *::+:・゜｡+::*:.

生きている私たちは次の世代に伝えなくちゃ。
何の罪も無い子どもたちが命をうばわれ、悲しみにくれる人々の姿を。
争いから憎しみしかうまれないことを。
変わりに死ねたらって思うけど無理な話。
だから、生きて伝えなきゃ。

大丈夫、俺らがやらなくても伝える人間はやまほどいる。
安心して逝こう。

ジレンマ。
伝える術がある。
それを活用して伝えようと言う自分と、
死んでしまえばいいと言う自分。
『いつだってやめられる』
そう思って生きて来た。

神様がもしいるなら、今の想いを上手く伝えられる様に、
支えて下さい。
さもなくば、
私を殺して下さい。

>>277
何かよくわからないですけど、伝えてみたらどうですか？

てか神なんて居ないので祈っても無駄。
自力で遂げて下さい。

詩にたい。詩ぬほど追いつめられています。マンションのベランダから飛び降りたい。

あーあ、「死にたい」って百万回言った人間は死なせてあげればいいのに。
そうしないとこういうやつらはいつまでも生き続ける。いい迷惑だよ(　´ー｀)つ━・oO
君たちに死ねとは言わないよ。死ねないからこんなところにいるわけだしね。
ただそういう無意味なレスは日記に書いてくれ。

>>280
ちょっと待て。

飛び降りは、けっこう助かってしまって
半身不随で一生暮らす、みたいなことになる奴いるぞ。
それに、誰か巻き添えにするしな。

やめとけ。とりあえず、保留だ。

(　´ー｀)つ━・oO
↑
これ見つけるとそのレス読みたくなくなる・・・・・・

うざい

>>282 飛び降りてないから大丈夫だ。でも飛び降りたい気持ちは十分にある。そして、
さっき手首を切りました。なんか切った周りが虫さされのようなツベルクリン注射のような感じでプクッと腫れてきました。精神科医にこれを見せたら少しはおかしいと認めてくれるでしょうか・・

死にたい 死ねる方法教えてください

ころして…

もうだめだ。死にたい。タオルで首吊ろうか。

まだまだ死ぬには早すぎますよ

死のうぜらりってんぜ
四肢の動脈切れ血を抜け！

自傷癖あるけど今日は手首切ろうなんて思わない。
首吊りは物音たてちゃうだろうか。。

278>>
そうします。
伝わるだけのスキルがあるなんて思っちゃい無いけど。
やらないよりマシ。

私が死んでも、親以外誰も泣かない、泣いてくれる人なんて居ない

親には長生きしてもらいたい、でも私が死んだらきっと心労で倒れてしまうだろう

親に迷惑掛けられないから死ねない、死ぬ自由すらない

これから、いったい何時まで「死んでない」状態をつづけなくちゃいけないんだろ

＞２９２さん
辛いだろうけどがんばって生きてください

>>281
＞百万回言った人間は〜

激しく同意。っていうか、激しく希望。
国家の制度として実現してほすぃ。

氏似 田井

どうせ死なないクズどもが。
誰かに自分を認識して欲しいってか？
死ぬ死ぬ言ってたら優しくしてもらえると打算してんだろ。
どうしようもないｶｽだな。

はいはい

仕事を続けていく自信が無い。今までも仕事が続かなかったのは
実は統合失調症のせいだったんだ。思えば小学校の頃からおかしく
なりはじめていた。若い頃のようなエネルギーももう無い。
生命保険にも入れない。お母さん、こんなになってしまったよ。
このままだと将来もっと迷惑を掛けるかもしれない。もう潮時かもね。

あーあ一日千回死にたいと言う人間は死ねばいいのに(　´ー｀)つ━・oO
絶対死なないからなあこいつら。

なかなか死にたくても死ねないのが人間なんだよ。
死ぬぐらいなら必死で生きるだろ？

はやく死ねば？

>>301
自殺幇助罪として通報しました。
数ヶ月後にあなたはこいつと同じ運命を辿ることでしょう、ご愁傷様です。
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/credit/1074406886/215

はやく死ねば？(　´ー｀)つ━・oO

みんな…
辛いんだよね

(_ _)ヾ(' ' )よしよし
一人でも救われますよう

>>269見ると、考え変わった…。

死にたいと考えている人は、とりあえず見てきたら？

302みたいな事書く香具師は基本的にアラシなんだよね。
実際に通報する可能性があるのは自殺者出した家族だけ。
メンヘラがいちいち警察に事情話すことに耐えられるハズがない。

>>306
つけなくてもいいイチャモンを付けて場の雰囲気を荒らす
お前みたいなのを荒らしって言うんだよ。

>>307
ｵﾏｴﾓﾅｰ

ヽ(´ー｀)ノﾜｰｲ

ｵﾏｴﾓﾅｰて言われる事あんまり無いから何かうれしいｗ

>>306

マジレスするけど>>301
の程度では自殺幇助の構成要件に該当しません。
クレジットの場合と内容、態様が全く違うので混同しないように。

大体さー、自分で死にたいとか言っといて、他人に死ねと言われたらムキになるのは
なぜ？
やっぱ頭オカシイから？

ｼｮﾎﾞｰﾝ (´･ω･｀)

死にたいような死にたくないようなそんな気分。
遺言状作成したもんなぁ。

勝手に死ねよ

>1
病院に行くのが一番。

今なにかしたいっておもってて
食べたい
のみたい
ねたい
えっちしたい

全部ちがくて
やっぱりｼﾆﾀｲだった・・

全ての欲と比較しても死への欲がふかいなんてな・・
だから他のよくでまぎらわせてるんだろうか・・
なんか睡眠薬つかってからか、鬱が酷くなった気がします。

1人で死ぬのが恐いんです。
自殺サークルみたいに皆で｢せーの｣で駅から落下してｼﾎﾞﾝしたい。
誰か一緒にしませんか？少なくとも10人位は欲しい。自殺サークルoff。

>>317
その「せーの」一発で２ちゃん閉鎖だね(　´ー｀)つ━・oO

後の事なんて考えられない。どうせ自分勝手な基地外だから｢せーの｣で終わらせたい

それじゃあ自分勝手な基地外を十人集めてとっとと死んでくれ。
楽しみにしてるよ(　´ー｀)つ━・oO

私みたいな基地外が10人いる事を本気で願ってます…
また、来月までに集まらなかったら勝手に1人で逝きます…

死にたいというより、生きていたくない、って感じだな。俺は。
今まで生きてきて感じた苦痛（現実）と、幸せになる可能性（妄想）を天秤にかけたら、
死ぬことが一番良いように感じる。

これからはｺﾃになります。
私のバカげた話に乗ってくれる方本当に募集。
私は九州の地方人ですが東京に集まってせーので逝きたいです。
皆に見て貰いたいのでｱｹﾞさせて貰います。

死んだほうが楽なのは当たり前。
みんな苦しいのを我慢して生きてんだよ。
でも、生きてりゃ良い事あるし、悪いもんじゃ
ないと思うね。

ない。楽しかった事もあったけどもう無理。死にたい気持ちのが大きい。無理。駄目。

>>325
医者行ってる？
ちゃんと医者行って、話してきなさい。
薬もらったり、話するだけでも違ってくるぞ。

>>325
おいはやく死ねよ(　´ー｀)つ━・oO
止めてもらいたい構ってもらいたいだけなら素直にそう書け。

こういう構ってチャンまじうぜぇぇぇぇっぇぇぇえっぇぇぇぇぇぇぇ

>>325
なんで死にたいのさ?

どうでもいいが325は私じゃないよ。なぜか同じIDだけど…何で!?
自殺サークルoff真面目に考えてるんで無理とかもう駄目とか今更言いません。判りきってる事だしね

別に死にたいなら構わないけど、ほら、人ひとり死んだって世界は変わらないんだし。
でも死んで他人に迷惑かかるようならやめたほうがいいかもね。

だから、死ぬなら樹海の奥深くでとかじゃないと。
飛び込みとか飛び降りとか、首吊りとか練炭とか、死体の処理に迷惑でしょ？

>>330
ﾜﾗﾀ(　´ー｀)つ━・oO

>>317
電車はだめですよ・・迷惑かけちゃだめだめ。

コテハンにするならトリップも付けようよ

他人の迷惑なんか考えられるか!
って基地外だけﾎﾞｼｩ。親に恨みもってて迷惑かけたいとかただ死をゲーム感覚で考えてるとか何でもｱﾘですので。
私もﾀｲｰﾎ覚悟でこれ書いてますんで

アコ氏トリップつけようね(　´ー｀)つ━・oO
面白そうだから応援してるよ

面白そうだからってなんだよ?┐（；´〜｀）┌
応援というかただ楽しんでるだけですよね？

>>337
スポーツの応援に行く人たちは楽しんじゃいけないのかい？(　´ー｀)つ━・oO

世界的に有名名ソギャル・リンポチェ師（「チベット生と死の書」の著者）の来日特別講演です
１）上 智 大 学 の 一 般 講 演
テ ― マ ：　「生と死の書について」
−困難な時代を生き抜くための思いやりに満ちたアドバイス―
　 日 　時 ：　９月２３日(木)　　開場　１３：３０　　講演　１４：００
会 場 費 ： １８００円
　 場 所 ：　東京都千代田区紀尾井町１−７(８号館　４階４１０室)　
(ＪＲ四谷駅下車徒歩５分)　

エスニックな雰囲気に包まれたラウンジ
２）ス − パ − デ ラ ッ ク スでの一般講演会
テ ― マ ：「 混迷する世界で心の平和を求めて」
―チベットの仏教的な智慧で心に打ち勝ち、
あなたの生活を変えていく―
エスニックな雰囲気に包まれたラウンジでマーシャルのＤＪや大岩昭之写真展、琴奏者磯貝まきのソロ･パーフォーマンスをお楽しみ下さい　
　 日 　時 ： ９月２４日(金)　　開場　１９：００　　開演　２０：００
会 場 費 ： ２５００円　
場 所 ：　東京都港区西麻布３−１−２５　Ｂ１Ｆ
　　　　　　電話　（０３）５４１２−０５１５
　　お問い合わせ、ご予約は９月７日より下記へ
チベット文化研究所　　　東京都品川区西五反田2-12-15-401
　　　　　　　　　　　　（０３）５７４５−９８８９（ＴＥＬ）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　３４９３−３８８３（ＦＡＸ）
http://homepage3.nifty.com/tcci/

涼しくさわやかな秋。たまにはこんなトコロにいってみたり・・・

死にたい。死にたいけど死ぬ勇気がない。
というかまだ生に執着してる為、完全に絶望してないから死ねない。
早く絶望したい。
でも絶望のどん底で死ぬのは苦しそうだ。
出来るならば、酒の勢いとかであっさり急アルで死にたい。

優しかった人が急に冷たくなった。あのときと一緒だ。もうあの悲しみは味わいたくない。
いっそ死にたい。殺されたい。自分で死ねない
どうすればいいんだ死にたいんだ・・・

>>341
たかだかそんな事位で苦しむくらいならさっさと死ね。



というより、時間という漂泊剤が君の心を綺麗にしてくれるさ。

携帯だからﾄﾘｯﾌﾟつけれないよ。
死ぬのが怖いたら｢赤信号、皆で渡れば恐くない｣って事で。皆でバカな最後をおくりませんか？

何が原因で切羽詰まってるのか冷静に考えた
ほうがいいかも。
楽になれる方法はあるはずだ。

死にたい。俺言語障害で人生めちゃくちゃになっちまった。
コミュニケーションがろくに取れない人間が社会に出れるとは
思わない。生活とか仕事の悩みの人は他人に話せば楽になとこと
もあるだろうけど、俺はそれ自体苦痛に感じる。
死にたい。でも、ホントは死にたくない。でも、治らない。だから死にた〜い。

>341

　普段から死にたいとか漏らしてたんじゃない？　そうだとしたら、態度が冷たくなっても無理はないよ。
聞かされてる身になってごらんよ。いっつも漬物石のっかってるような重い気分になるんだよ？。

>>343
応援してるけど、難しいだろうね(　´ー｀)つ━・oO
第一本当に死にたい人間はあまりこんなところ見ないだろうしね。
自殺スレなんか住人が全然死なないからいつまでも廃れないし。
本当に自分の意志で自殺を選びたい人間と、ただ逃げるためにそう言っているだけのバカ、
そして構って貰いたくて意識的にやっている人格障害者を見分ける眼が必要だね。なかなか難しい。

♪このまま　壊して　思い出　手繰り寄せ
　一人で　逝かせて　あなたが　終わらせて

♪生まれてこなければ　本当は良かったの
　僕は砂の果実　氷点下の青空
　僕のこと　誇りにしてるって
　つぶやいた声に　泣きたくなる　今でも
　この胸が騒ぐ　悲しい懐かしさで　君を思うたび
　あらかじめ失われた　革命のように

本当、難しそうな気がしてきた…。
来月まで待ってても集まらないかもね。
ﾈﾗらしく秋葉でもｲｲﾅとか勝手に考えてたのに…。生まれるのも1人、死ぬのも1人ってやつですか。少なく見積もって3人はいると思ってんだけどなー。
g@me感覚で逝ける人。1人じゃ死にたいけど死ねないって人

定期age
ﾒﾝﾍﾙ板はすぐ落ちてくのでさびちぃ。
やっぱ誰もいないのかー!歴史に名を残すﾁｬﾝｽですよ!嫌な意味で

メンサロで募集したらどーすか

携帯からなんだけどﾒﾝｻﾛはなぜか見れない…ｼﾎﾞﾝ

誰もいないのねん。ﾈﾀじゃないのに…

age

いかがですか？自殺OFF
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1092487560/

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_人
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ノ⌒　丿
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＿／　　 ::（
　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　　　　:::::::＼
　　　　　　　　　　　　　　　　（　　　　　:::::::;;;;;;;）＿
　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼∠二ﾆ=､ﾉ=ﾆ二ゝ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　ﾉ￣　＝o=､.　 ,=o＝､:::）
　　　　　　　　　　　　　　　（　　　　　 ,(_｡_;｡_)、　;;;;;;人---,,,_
　　　　　　　　　　　　　　 ／￣――ノ　 __;__　｀　::::::::::＼ 　, ﾞ', ダメ人間ばっかりで頑張れ
　　　　　　　　　　　　　 （　　　　　　ｰ=ﾆ二ﾆ=-'　::::::::::::::）/　 l
　　　　　　　　　　　　_,f'､＼＿＿::::::　　'''''''　　　;;;;;;;;;;;ノ'"ﾞi　　i
　　　　　　　　 　_,,r''´　　ﾞ　"´　　　　　　　　　　　　i　　　l　 ,'
　　　　　　　,,.‐'´　ﾞ'' ,､,,‐'iﾝ' 　　.....　　 ..:::..　　　　　', r,‐‐'　ﾉ
　　　r､__,-'´　　 _,,-'´_,,,.-ヽ,　　　　　 　,' '､　 　 ｡　 l i,）　 /-,,_
　 ﾋ'-'ゝ. ､ ,,.-‐'',.-''"´　 　　l'､,. ｡　 ,...ノ　　ﾞ'､,,_　　ノｿ_,／　 　 ｀ﾞ'‐,
　 ゝﾐ_,,ノ"　　,'´　　　　　　 iヽ,｀ﾞﾞﾞ´　　　　　　　ﾞﾞ"./~i　　　　　　....::',
　　　　　　　 ﾄ;:::..　　　　　　',　i'､　　　　　　　　　,/ﾉ.,ﾉ　　　　 ..::　ﾞﾞ ',
　 　 　 　　 ,'　　 ﾞ'',ｿ‐-､　 　'､i　i'‐､,_　　　 _,,..ノ､,ｨﾍ,,-‐‐'"´ﾞi"　　　ﾞ,
.　 　 　 　 ,'　　 　 ,'　 　 ｀ﾞ'',　´ヽ､'､ ヽ'ﾏ'''"'‐､,,_ノ,　　　　　 　 ';::　　　 ',
　　　　　　l　　　,.ﾉ　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾞ'､. 　 　l
　 　 　 　 l　　 /　　　　　　　　　　　　　 ||||　ﾌﾞﾘｯ　　　　　　　　ﾞ,　　..i
　　　　　 i　　.,'.　　　　　　　　　　　　　　人　　　　　　　　　　　　'i　　 i
　　　　_r'　　/.　　　　　　　　　　　　　　(＿_)　　　　　　　　　　 　 ',.　　'､_
　,,-‐''´　　..'ﾞ'､　　　　　　　　　　　　　（＿＿_） 　 　　　　　　　　fﾞ.. 　 　｀ﾞ'‐､__

盛り上がってないね…悲しい!
自殺offｽﾚにいるのかなー。

メンヘル板は確かに人いないよな
ま､それだけ皆さんいい人生を送ってるてことだな

いい人生送ってるのはメンサロの方じゃなかったのか。
ｱｺさん携帯からメンサロはここからならいけるんじゃないかな
http://i.i2ch.net/　(ﾐﾗｰ)

確かに。
人生にいいも悪いも人それぞれだとは思うけど。私はいい人生だったな。色々経験も出来たし充分な人生だー。楽しかった！今のまま死にたい

ﾒﾝｻﾛいけました。THX!

楽しみを味わうために産まれたなんて思ったらいけないよ。
生きてるのではなくて、生かされているらしいよ。
人生は修行なんだと。死ねないのは、まだ修行不足なんだろう。
それに、悪いことしたやつで死を望む奴は、神様がなかなか死なせない
らしい。現実逃避でホームレスになったら？

宗教的な考えだね。
うちの父もそういってた。私を性的虐待した上借金残して首吊った様な父だけど。

でもやっぱり私は産まれてきてよかったと思ってるよ。楽しかった。徳なんか積めなくてもあの世にはいけるんだし。

それは、幸せなことだと思います。
ココロが前向きで良いなぁと思います。
お父さんは、生まれ変わって更につらい人生を歩んでいるかも知れませんね。
修行をまっとうせずに自ら命を絶ったのですから。

>>359
メンヘル板に人が少ない→メンヘルに悩む人が少ない→つまりいい人生を送ってる人が多い
って思っただけ

あんな父でもやっぱり来世とかがあったら幸せになってほしいと思う自分がちょっと嫌。

そんで私も修行途中に死ぬ事になっちゃうからｲｲ所にはいけないね。母とか苦しめる訳だしね。

死んだら何もかも終わりだよ。
だから自分に自信持って前向きに生きる
べきなんだよ。
これでいいんだと納得すればいいんだよ。
自分で自分認めてあげようよ。

携帯からでも、ﾄﾘｯﾌﾟつけれますよ。

今は去ったが、近頃猛烈にしばしば死にたい感がおそってくる。
これが、やってくると世の中のことがどうでもよくなる。
世界フィルターがかかって現実とは思えなくなる。
以前は日記や手帳、散らかった部屋なんてどーでもいいものがものが、
抑止力になっていたのだがね…。
最近は、どうやって確実に死ぬのはどうすればいいか
常に考えている。
でも、今は２ちゃんしてる余裕があるから
とりあえず、大丈夫。

あれ？スレタイと矛盾してるな…。

>>366
あなたも自殺するつもりですか？
自殺される人間の苦しみを知りながら？

今終わらせたいから死ぬんだけど…


ﾄﾘｰﾌﾟつけ方わかんないっす…
何てーか…死にたいと生きたいって紙一重？

なぁ、死にたいやつは死ねって意見あるけどさ、、、
この板でかきこしてるやつは少しでも自殺願望あるやつ多いねんから、
そんなこと言うなよ。
おれはウツになったとき「死にたい」なんて口にもしてないのに、
友達から「おまえ死ぬ勇気ねぇ〜んじゃないの」
なんて言われて、本気で自殺しようとおもったもん。

「自殺するといってる人間は自殺しない」ってのは真っ赤な嘘！
普段から自殺したいと言ってる人こそほんとに死ぬ傾向がつよいねんで！

はい。残ったﾓﾉの悲しみは判る。母なんて発狂しかねない。
でも自分の人生だし人間産まれた時から一人。

死にたくなる人は自分の気持ちに真っ直ぐじゃ
ないんだよ。
人によって振り回されたりするわけだ。
素直に生きなきゃだめだよ。

トリップは、ＨＮのあとに
『#』プラス『ランダムな10個の英数字』を
name欄にいれる。

携帯でも一緒。

>>372　もちろん死ぬ時も１人。
けれども、ここまで育ったのは誰かのおかげ。
これまでの楽しかったことは誰かのおかげ。
寒い日の温もりは誰かの温もり。
そうではないでしょうか？

この調子だと学年上がれなさそうだけど、
ダブったら自殺しようと思う。これまで
死ぬ勇気が無かったけど多分いいキッカケに
なると思う。

かなり素直に生きてきたつもりですが。確かに根性は曲がってるだろうけど。それも自分ですし。
てかこのｽﾚは悟りを開くｽﾚですか？

笑）宗教臭くて申し訳ない。
とても、真っすぐで明るい人のようだったので、
しかも、若いでしょうし。まだまだ生きて欲しいと願うだけです。

素直な人って自分の行動や言語に迷いや
後悔がなくて自信があるんだよね。
そういうのって凄い神経だと思うよ。
人からどう思われるのか気にしないのは
強さだと思う。
そしてカッコイイ感じする。

ﾄﾘｰﾌﾟついたかなぁ…

いや、今まで生きてきたのはほぼ死んだ祖父の財産ですから。楽しかった事はｹﾞｰﾑとか…
嫌だった事はﾚｲﾌﾟとか虐待とか…思いだしたくもない。

死ぬきっかけって大事だよね。私も21年生きてきて今が死に時というきっかけができたよー

>アコ
レイプされたって・・・マジで。
じゃあ彼氏とか当然いないよね？
大事にしてくれる男ができたら女は生きててよかったと思うのになー

今現在、虐待で苦しんでる子供がいますよね。
あなたは、その子達の苦しみをわかってあげられるのだから、
なんらかの形で助けてあげようかな、とは思いませんか？

まじです。
ﾚｲﾌﾟなんて経験してたらまともな男は近づかねーよ。中学の頃だし地元狭いからすぐ噂広まっちゃって私ももう性についてどーでもよくなっててﾔﾘﾏﾝだったしね。

人の為になんてなれないよ。どーせ全員は救えないんだし。

>アコ
神様仏様アコ様。くだらぬ質問ですが、教えてください

１．レイプされてからヤリマンになったそうですが、レイプを体験しても
　　セックスは気持ちよかったですか？
２．死のうとする時、「どうせ死ぬんなら最後にやらせてくれ」という
　男が何人か来たらヤらせてあげますか？

1 いいえ。気持ち悪いとしか思えません。
2 はい。まぐろの公衆便所でよければ

そうですか。
今の社会、かなり助けを必要とする問題だと思うし
その真っすぐな性格なら、なんらかの力になれると思ったのですが。
小さい心が愛のない大人によってずたずたにされ
あなたの差し出す手を待っているかもしれませんよ。

私は汚い人間なんですよ？私が辛かった時誰も助けてくれなかった。
悪いけど人の為にはなれないよ。

>アコ
もう１つ教えてください。
本当に、君のことを愛し一生大事にしてくれる男が現れたら
死ぬのやめますか？

それはちょっと考えるかも…。でもやっぱ無理か。私が男を信用しないしなー。

なんだか視野が凄い狭いのかな？
目の前の出来事に凄く敏感になってしまう。
嫌な事があると、もうだめだとか思う。
頭悪いだけかな？

そのうち視野が広がってもうだめぽと思ってた事もいい思い出になるかもよん？

んー、こういうのは気の持ちようだよね。
そして自信がないんだと思う。
自信ないと、生きた心地しないからね。

自信と自分は地獄の底まで持ってないとねー。周りに引きずられちゃうよ

汚い人間ならば一人で逝ったほうがよくないですか

本当に自信って大事だと思う。
そもそも人に好かれるとか嫌われるなんて
気にして顔色伺うのはおかしいね。
だから自分がしっかりしてないといけない
んだと思う。
自分が周りに踊らされてはならない。

確かに！
でも自殺offなんて…楽しそうじゃない…？楽しく死にたい。
うわー…私かなりわがまま

もうこの基地外アコを相手に話しをしてくれる人はいないのかな。
話してくれた皆、ありがとー!

自殺オフといいながらアコを輪姦オフになりそな予感

つか、死ぬくらいなら俺の童貞を…

私顔は悪くないよ。性格悪いけど。
別に廻されてもいいよ。ﾘﾝｶﾝ後に自殺ってのもありだよね

死にたくないけどＨだけは、駄目でつか？

男にちやほやされて楽しかったか?
死ぬ気は毛頭ないくせに､ただここで悲劇のヒロイン演じたかっただけだろ?
まじで死んだ方がいいよ

所詮、悲劇のヒロイン演じても無意味なんだよな。
やっぱり現実的にしっかり生きないとダメだと思う。
強く生きようぜ！

悲劇のヒロインってﾈｰﾐﾝｸﾞ、ちょっとｶｸｲｲね。悲劇のヒロインになりたいよ。中途半端な自分が嫌。

やるだけでもいいけど私沖縄県民だよ。遠いよ。きっと

>>400
これ以上他人に何か与えてやることもあるまいて。
人に求められるだけじゃなくて、少しは人を求めてもいいかもよ。

悲劇のヒロインになるのは甘えだよ。

もう誰を求めていいかも判んないよ。

それから付け忘れてたけど死ぬ気は満々だから。勘違いしないでﾎｼｲ。
ただ、自殺offが無効になったら一人焼死します。

でもさ、誰でも同情してほしい気持ちあるよね。
同情してもらえると安心したり、楽になるじゃん？
孤独感を紛らわせるだけでも違うよ。

おきなわ…遠いよ



つか、焼け死んだら美しくないじゃん！！

>>407
求めたい人を求めていいんじゃないかね。
もちろん、相手がそれを許してくれる範囲でだけどさ。
今日はダメでも、明日はちょっとは許してくれるかもしれん。

同情心で言ってくれる人の言葉も私には猜疑心が加わって駄目だね。人を信用してない証拠だわ。

焼死はね、歯を全部抜いて真夜中の海の前でしようかと思うの。痛いし辛いだろうけど確実に逝きたいし。父と同じ首吊りは嫌だし

強く生きるって？
回りはただ見てるだけで　孤独感が凄いよ？
意味無いんじゃないの？それにそんなことすると回りから
の煽りもたくさんあるよ

とにかく自分信じて素直に生きる事だよ！
人のことなんてどうだっていいじゃん。
自分が一番なんだってば。
振り回される人生なんて楽しくないじゃん。
自分ってものを持たないとだめだよ。

じゃあひとに危害加えてもいいし自由にできるね。
ほんと無責任な奴ほど長生きできるね。

素直になれないのは心が弱いからだよ。
ありのままで偽らなくていいんだよ。
サッパリした人間になろうよ。

そうだよ!自分を持たなきゃ。まじで。

うるさい。嘘つき。責任とか背負ったこと無いんじゃないの？
そう人見て、ただ見てるだけでしょ？＿

とりあえず、ID:bAKTRcVXはおちけつ

誰に対して言ってるのか、せめてレスアンカーを付けてくれ

死にたい、けど生きたくないわけじゃない。
死にたい気持ちはともかく、とりあえず生きようよ。

そうだね。生きてたらいいこともあるかもね。
皆様には私みたいな人生送って欲しくないです。

レスアンカーつけなくてごめんね。携帯だから面倒くさいんだ

小さい子供のほうがよっぽどまともだよ。

道端でも自分に気をかけてくれた子供居るし。

大人は頭腐った奴らの集まりだよ。

純粋な子供はかわいいね。

でも大人でも優しい人はいるよ。
ネット上とはいえ私の事を気にかけてくれた方もいたし…正直うれしい

すまんアコ、俺には下心しかない・・・

死んで欲しくないのは本心だが

うれしいなら自殺offだけ楽しんで死ななきゃいい

>>423
気持ちは分かるが、エロスは程々にな。

しかし純粋な子供はかわいいと思うが、悪意のある子供ほど
小憎らしいものもないね。姉の子供の邪悪さにビクーリだよ。

死んで欲しくないって言われるだけでちょっと救われる。死ぬけど。
下心はしょうがないよ。人間そーゆう風に作られてるから子孫繁栄してきた訳だし。

おや？
スレが進んでいるね(　´ー｀)つ━・oO

>アコ氏
どうも沖縄だったら夜這いや性的虐待は風土のようなものという先入観がある。
もちろん今の時代にそんな風土が残っているとは思わないけどね。
人を集めて死にたいならこんなところで募るのはやめたほうがいい。
参加者を囲い込むためにも匿名性の低いところでやりなよ。

アコはがつがつ生きてる基盤ができてるから、芸能人にでもなれ！w
どうせ若いからいくらでもやり直し効くよ

ｧﾀｼも死にたいようで死ねなぃ。傷が深くて動けなぃ。。。くるしぃ。。。。前向きな言葉は余計傷付く。。。もぅ駄目だ。。。空は見えるのに。。。

この世を生き抜く為には誰にも揺り動かされない
強い心が大事なんだよ。
自制心がない奴はダメだね。
感情をコントロールできてこそ真の大人だよ。

>>429
アタシの羽を使いなさいスパイダー
セーブポイントまで一発で帰れるから。

ていうか素直は強さの証だよ。
みんな素直になろうよ。

確かに沖縄は性に対して寛容というか何というか…
全国的に駄目っぽいよね。酒飲んでヤって…てｲﾒｰｼﾞ強いし。今でも一部はそうなんじゃないかな。
ここじゃ募集しても駄目なのか…やっぱ携帯しかないってのは辛い

本当にそんな奴ぃるの？ｺﾝﾄﾛｰﾙ出来なぃ。。。機械になりたぃ

偽善者うるさいな。志ね

じゃぁ殺してくれますか？終わらせてくれませんか？灰になれば皆喜びましょぅ。

生きるの嫌でｺﾝﾄﾛｰﾙされたい位なら死んじゃえ。楽になると思うよ。

芸能人…ﾖｺﾞﾚにはなれませんって。

じゃぁ殺してくれますか？終わらせてくれませんか？ｧﾀｼが灰になれば皆喜びましょぅ

かったることを言い出したらまじでかったるいな
抜けだせない。糞だ。おれはもう中年だ。
たかだかあと２０年で何ができようか。手詰りだ。
電車の中で中学生がおれの顔をみて嘲笑している。

ID:STSPv6+K

何故、2度書く

殺す事は出来ないけど一緒に死ぬ事は出来るよ

自分ぢゃ死ねなぃ。。。

「死ぬくらいなら、その若く美しい躯を俺にくれよ、肉人形として飼うから！」

という考えは、今までアコを利用してきた人たちと同じ考えなんだよな。
相手の心を無視して、体だけを求める。

でも欲しい……若くて美しい躯

本当に死にたいの？殺してﾎｼｲんならどんな殺され方がいいの？ﾅｲﾌで滅多刺しとか？


中年にはなりたくないね。だから今死ぬんだけどさ。おじさん（？）も一緒に逝きませんか？

自信があるとSになるんだよ。
そりゃもうキチガイの領域だよ。
欲望に従って素直に生きてるからね。
こういう奴は人を蹴り落とすのが
楽しみなんだよ。
笑ってやれよ。可哀想な奴らだろ？

肉人形にしたい願望は男なら誰でもあるだろうね。健全な考えだとは思うよ。

壮絶なスレだな

アコは男の考えがわかりすぎてて、ちと怖い

男にとって都合のいいオンナを演じてるの？素？

それとも男に対して、なんの期待も持ってないから、ドライで居られるの？

アコはやたら自殺することについて自信を持ってポジティブに言ってるが、
どうかと思うよ。そこそこ面白いけどね。
女ってのは男とちがって黙ってじっとしててもレイプされる生き物なんだから
もともとヨゴレなんだよ。つまり、おれに言わせれば
女なんてのはヨゴレかブサイクかのどちらかしかいないね。
綺麗に死ぬなんて無理だよ。
なので、せいぜい悩みながら生きなさいな。

女は馬鹿が多いんだろ？

やれやれ(　´ー｀)つ━・oO

うへぇ今車で窓開けて世界に一つだけの花流してた
正直キモかった

生きている意味がわからんよ　意味が

なら、死ぬ意味もわからんだろ？

素です。男に期待なんて全くしてません。まず父が父なので。

元々ﾖｺﾞﾚか。新しい考えだ。元々ﾖｺﾞﾚだと思うと断然気は楽になるね。

申し訳ないけど私は女も男もバカだと思います

みんなバカなら利口なやつがいないから住みやすい世の中になるだろうね(　´ー｀)つ━・oO
人間関係のなかではみんな意識してバカにならざるを得ないよ。

誰もヨゴレじゃねぇよ……

ただ、誰も、きれいで生き続けられるほど、強くないだけ


とか、言ってみるてすつ

死ぬ前におっぱいうｐして

え？俺の？

本気で見たいのか？

問題はいかに柔軟に生きてくかだよ。
自信持って生きれないのは愚かだ。
辛い辛いと嘆いていても楽にならない。
辛さを感じないぐらい汚れてしまえ。

生きる意味ねぇ…欲しいものを手に入れる為かな、欲を満たす為だね。
今は好きな女を追いかけてるyo
でも鬱病になってるんですよ彼女orz　ﾏｧｿﾚﾃﾞﾓｽｷﾀﾞｹﾄﾞ

>辛さを感じないぐらい汚れてしまえ。

無理だろ、どうやったって人は人形には成れない
だから、死にたいって思うんだろ。

ていうか冗談抜きで鬱なもんばかりだろ。
鬱にならない奴のほうが変だよ。
そんなけ素直に生きてんのか？
素直な奴はそんなけ自信あるのかもな。

まあそのように、人間関係の上で柔軟にバカでヨゴレになったりするのが
処世術かもしれない。だが、それだって人により上手下手がある。
見た目も体力も要る。
おれが君らよりうまく生きれないのはそのせいだ。
頭でわかっていながらもそれが下手なのだから、おれは能力不足で
悩んでいるのかなと思っている。

しんだらきっとごくらくじゃないよ

自信がある奴って実に凄いね。
自分らしく生きすぎだよ。
マジで人なんて関係なく俺様的に生きてんだね。
ある意味、それって人間らしくてナイスだね。
私もそんな自信馬鹿になりたいよ。

>頭でわかっていながらもそれが下手なのだから、おれは能力不足で
>悩んでいるのかなと思っている。

逆だろ、普通そこまで考えない、能力が余分な仕事をしてるんじゃネェの？

＞無理だろ、どうやったって人は人形には成れない
そこまで極端に行かなくても、適度に気が紛れればそこそこやってけるかもね。
繰り返しに倦まない程度に刺激があって、絶望しない程度に見通しがあるとなおいい。

アコは、なにかやってみたいことはないの？　死にたい以外で。

風を撃て！左義肢の臑あたりから！

一瞬意識とんでた…;

外国の某有名人に会いたいね。出来るなら。

何でしにたいの？

>外国の某有名人

誰？デーブ・スペクター？

何気にみんな柔軟そうで必死なんだよ。
腹の中では何考えてるのかわからん。
大抵、誰でもその場限りの友達が多いしな。
結局、気使うのは面倒だしストレスになるんだ。
いかに楽にやり過ごす事が重要なんだよ。

しにたい人に正論をいっても無駄

人を手足のように使う奴は師ね。

男なんて信用しない！

残念！LTJﾌﾞｹﾑって人だけどﾏｲﾅｰだから知らないと思われ

雄も雌もね

ID:m4mtOzmCは、何か自分に対して言い聞かせているみたいだ

別に、それはいいんだが・・・

死にたくなる奴は素直じゃないんだよ。
嫌な事を嫌と言えない弱者なんだよ。

しにたいって思うのなんでだろー

>>477

ﾌﾞｹﾑってﾄﾞﾗﾑﾝﾍﾞｰｽだよね？なんか久々に名前きいた

>>477
ﾜﾛﾀ。ドラムンベースかよw
ねこぢるさんはAFX好きだった。なんか電子音好きの女は要注意

ユーモアに満ちて生きろ。

まあ、自殺は７ならべの３パスみたいなものだよ。
本気で死にたい人間を無理に引き留める気もないが、
このスレに死ぬべき人間がいるとも思わない。

あなた方や私の苦痛が自分自身のものであるように、
生命や幸福と感じるものだって、他ならぬ自分だけのものだろう。

どれも独り占めしてもいいのかもしれないし、そうしなくてもいいのかも。
おそらく楽しんで生きている人ほど、そういったものを他の人に手渡してきて
いるんだろうね。苦痛であれ幸福であれ。

では、そろそろ一休みするよ。
アコもちゃんとお休み、他のみんなも。

ﾌﾞｹﾑ知ってる人がこの板にいるとは!そうですﾑﾝﾍﾞのﾌﾞｹﾑです。死ぬ前に会いたいな。

>>473
なんかこういうことが延々と続くことがわかってしまうと
きつく思えてしまうな。こういうきつさが邪魔をしているのかも
しれないが、やっぱり生きるのが下手だ

なんか楽しそうな流れになってるしｗ
でも寝る、おやすみ（・ω・）ﾉｼ

>488
ｵﾔｽﾒ〜

眠る方おやしみん。

アコは何時寝るのん？

師ね

>492
俺か？俺に言ってるのか？

ｺﾞﾒﾝ、当分氏ねないんだ

電子音好き女は確かにいっちゃってる人多いかも…
でも邦楽も聞くし…ﾊﾞﾊﾞﾒｨﾆｱとか…
ﾊﾟﾝｷｯｼｭなのも…あ！あとJ.Loも大好きだ

夜11時には眠剤飲んだんだけどねー。眠れないー

小学生の頃、クラスにＷさんという女子がいた。彼女は先天的な病で体がただれていて、声もうまく発声できなかった。
大人しい子でいつも本を読んでいた。
男子の友人はいなかったが、女子の友人は不思議と多いようだった。

修学旅行で旅館に泊まった時、友人が女子の部屋に遊びに行こうと言い出した。
俺も同意して、どうせだからこっそり行って驚かせてやろうってことになった。
そしてクラスで一番人気のあった女子のいる部屋に行く事となった。
こっそりドアを開けると（どのように鍵を開けたかは忘れた）恐ろしい光景が。

体育座りで座り込むＷさんを円になって囲むようにクラスの女子全員が立っていた。
そして、Ｗさんに対して「豚」「焼けど野郎」などと罵声を浴びせていた。
さらにクラスで最もかわいかった子が「じゃあ、カツラはずしまーす」と笑いながら言ってＷさんの頭に手を伸ばした。

次の瞬間、Ｗさんの髪の毛が全部その女の手にあった。Ｗさんは頭皮も病気で、髪の毛が生えないためカツラをしていたのだ。
男子は誰もそれを知らなかった。ショックで何が何だかわからない俺の前で女子はＷさんを蹴飛ばしたりカツラをライターであぶったり。
Ｗさんはかすれた声でうめく。助けを呼びたくても呼べないのだ。
俺と友人は無性に怖くなって見つからないように逃げた。

次の日、Ｗさんもクラスの女子も何事も無かったように京都を観光していた。
それが一番怖かった。

時がたって同窓会が開かれた。Ｗさんはすでに亡くなっていた。
俺は思い切って女達に修学旅行でのことを聞いてみた。
すると例の一番かわいかった女の子が「あんなの別に死んだっていいじゃん」といった。

このスレの趣旨とはちょっと違うかもしれないが、これが俺の経験した最も怖い話です。

俺の元彼女のお姉ちゃん（統合失調）からクラフトワークのアウトバーン借りて返してない。もう何年経つんだろう。坂本龍一に会ったってしょっちゅいってたなー

>496

オカ板からのｺﾋﾟﾍﾟ乙、でも板違いだよね

クラフトワークはあんまし聞いた事ないんだよね…technoだし

じゃあれはgoldieとかマッシブアッタックとか

死にたいと訴えてる時は死にません。
本当に死ぬときは一瞬で一人で死にます。

お名前： 悩む母親
３才の息子のオチンチンを切り取って女の子にしたいのですが、良い方法を教えて下さい。
[2000年12月27日 5時59分32秒]
--------------------------------
お名前： 恭子
まさに世紀末といった相談ですね。
どうして、そんなに女の子に変えたいんですか。
理由を教えてくれたら、安全で簡単で確実な方法を教えますよ。
[2000年12月29日 21時7分43秒]
--------------------------------
お名前： 悩む母親
恭子さんへ。
息子はもう女の子として育てています。夫の浮気が原因で離婚しました。
あんなふうな男になるのは許せない。ちょうど女の子のような名前なので
離婚して２人で住むようになってからは、女の子の服を着せて
女の子として育てています。早くオチンチンを切り取ってあげないと困るのです。
安全で確実な方法を教えてください。すぐ実行します。
[2001年1月3日 7時46分24秒]
--------------------------------
お名前： 恭子
悩める母親さんへ。
お気持ち、よくわかりました。
男の子を女の子に変える安全で簡単で確実な方法を教えます。
オチンチンを切り取るのではありません。
タマタマを潰すのです。
オチンチンはお医者にあとで切り取ってもらいます。
お母さんの手で潰せますか？
潰せるのなら、場面設定とやり方を教えます。
[2001年1月6日 19時56分39秒]

∞

すべての物事をプラスに考えれる人だけが
幸せに生きれるのです。

お名前： 悩む母親
恭子さん、メッセージを待ってました。
私の手で息子のタマタマを潰せばいいんですね。できますよ。
カンタンです。ウズラの卵のゆで卵で何度も練習したことあります。
場面設定とやり方を教えて下さい。
--------------

ﾛﾆｻｲｽﾞでも聞こうか。久々に。

お名前： 恭子
（略）
さて、タマタマ潰しの場面設定とやり方を説明します。
まずはいつものように夕方頃お風呂に入って下さい。
息子さんにとっては男性として最後になるので、念入りにオチンチンを洗ってあげて下さいね。
いよいよです。息子さんを浴槽のヘリのところに座らせ、左右のタマタマを両手で握って、
浴槽のヘリと手の間で一気に押し潰します。思い切り体重をかけるようにすれば必ず潰れます。
ツルンと逃げてしまいやすいので、引きちぎる方向へ引きちぎるつもりで力を入れましょう。
一気に２個とも潰さないと１個ずつだと可哀想ですよ。
かなり痛いらしいので（女にはわかんないけど）、息子さんは倒れ込むように苦しみます。
息子さんの頭をぶつけないように、タマタマを潰したらすぐに抱きかかえてあげて下さい。
すぐに体の水分を拭いてパジャマなどを掛け、自分も服を着込んで１１９番します。
救急隊の人には、浴槽のヘリに乗って遊んでいて足が滑り股間を激打したことにするのです。
事故ということにしないと、あとあと面倒なので、この方法がベストです。
悩む母親さん、あきさん、できますか。
できるのなら、病院に着いてからの対応を、また書きます。
[2001年1月10日 23時31分51秒]

わけわからん

ﾛﾆｻｲｽﾞﾊｧﾊｧ

おれもスクエアプッシャーでもきくか

あ、ﾌｭｰﾁｬｰｿｳﾙに入ってる奴ら全部好き

お名前： 恭子
（略）
タマタマが潰れていれば、すぐに摘出手術がおこなわれるでしょう。
潰れが不完全だと摘出してもらえないので、確実に２つとも完全に潰すことが大切ですよ。
医者は、偽のタマタマを陰嚢に入れて、将来子供は作れないが、
思春期に男性ホルモンを投与して男として生きていくことをすすめると思います。
お母さんはすぐに「だったら女の子にしてほしい！！！」と強く訴えてください。
（略）
担当医が女性の場合、強く強く訴えれば、これで８割ぐらいの確率で性転換してもらえます。
担当医が男性だと、抵抗があるのかな、３割ぐらいしか性転換してもらえる可能性はありません。
性転換してもらえなかった場合は最後の手段です。
病室で寝ている（寝ているときにしてあげてくださいね）息子さんのオチンチンを、
カッターナイフで切断してください。
オチンチンを引っ張るようにしながら小刻みに早くナイフを動かして、一気に切り取ります。
病院ですから、すぐに処置してもらえるので大丈夫です。
病院側はスキャンダルな事件を嫌うので表沙汰にはならないでしょう。
タマタマを摘出し、オチンチンまで切断され、母親の希望が強いわけですから、
ほぼ１００パーセント、息子さんは女の子にしてもらえます。
実行できますか。
[2001年1月18日 23時6分27秒]
--------------------------------
お名前： 悩む母親
（略）病院での対応方法、よくわかりました。いざとなったら、私の手で切り取ってあげる
のですね。担当医が女性だといいな。さっそく今晩、実行しようかしら。
（略）
[2001年1月19日 18時17分22秒]

お名前： 悩む母親
（略）私と一緒に、息子さんのオチンチン切断を実行しませんか。
私は必ず実行するつもりでいます。

ﾊｧﾊｧしたいなら死ぬなﾖ

happyheads

考えすぎは良くない世の中　嗚呼無情

Phantasma

お名前： もう悩まない母親
（略）
私はこの掲示板で賛否を聞いているわけではありません。良い方法の情報を
求めているのです。
今から、息子とお風呂に入ります。本当にありがとうございました。
[2001年2月10日 19時16分6秒]

お名前： 悩んでいた母親
お久しぶりです。本当にご心配をおかけしてごめんなさい。
運命の決行から１週間たちました。娘（もう息子ではありません）は元気にしています。（略）
本当に皆さん、お世話になりありがとうございました。心配をかけてごめんなさい。
これから娘と苦労をともにして私も幸せになりたいです。

お名前： 悩んでいた母親

もしも将来、娘が自殺するようなことがあったら、私も一緒に死にます。
--------------------------------

わけわかめな方が大半なのでこの話題はやめます…すいません。

ﾊｧﾊｧしても死ぬよ

夢にまで涙があふれるくらい恋は壊れやすくて

アコたん、今日はオモロかったです。

じゃ寝ますね、また遊んでねー

いえいえこちらこそ。
携帯遅ﾚｽですが…また話したって下さいな

acoさんひとりじゃ死ぬ気なし？

自殺offが出来るなら皆で死にたい。
むりぽなら1人で。

東京に来るんだったら一発やらせてください。

offが東京だったらいいよ。

バイトいってきます。なんとか人集まるといいねって、こんなこといっていいのだろうか…

いってらっしゃい!

こんなとこで死ぬなといっても偽善だろうな。でもアコさんには生きててほしい。

死ね

>>527
なにか好きなものがあるんだから生きてよ

死ねよ、いい加減

私も生きててほしいと思うよ。
生きて幸せになってほしい。

死んで欲しい。市ね！

間をとって、どっちでもいい。

死にたいのは心が弱いからじゃない。
生きてく勇気と自信がないだけ。
もっと脳天気になればいいんだよ。
真面目に考えて悩むのは負担でしょ？
辛さをごまかして生きればいいんだよ。

死にたいなんておもった事あるけど死ぬ勇気もなかったその時
本当に情けなくなった。でも死ぬに勇気もくそもない。。
一回きりの人生だよ？どうせ最後にはみんなしんじゃうんだから・・
もったいないよ。何かスキなものみつけよ！

死ぬ勇気より生きる勇気のほうが大変だぜ

とりあえず、死にたい奴は死ねよ、世間の邪魔だし屑だから。

兄が自殺した。その姿を見たときとき残された私達家族はとても生き地獄のように苦しんだ。だから周りの人、家族の為、自分の未来の為に死なないで。あんな思いは誰にもしてほしくなぃ

>>538
とりあえずってなんだよ。世間の邪魔ってどうゆう意味ですか〜？？？？

甘えるのもいい加減にしろ！死ね！

死ぬな！

誰もが弱さを隠し持ってるんだよ。
そして、弱さと戦っている。
死ぬのは最後の切り札だからね。
自分が今できる事を一生懸命に
やればいい。

一番楽な死に方って何ですかね？
なるべく人に迷惑かけずに死にたいです
ちなみに１０年前リスカ失敗しました

自分で考えて死ね

毎日みんな精神的には死んでるんだよ、ノンレム睡眠でさ。ちょっと刺激があれば起きちゃうかもしれないけど

「親死に、子死に、孫死に」　　　一休
この順番は最低でも守らないと.。

そうそう（ｗ
つまらない事、嫌な事ばかりで精神的に逝ってる。
でも、みんなそういうのごまかしてるんだよ。
刺激っつても、いい刺激じゃないとダメなんだよ。
人ってさ、不快なものには敏感なんだよ。
今の世の中リラックスして生きてくのは難しいね。

どの時代でもリラックスして生きるのは不可能だと思われます。
特にここに集うような繊細な精神の持ち主には。
一度でも自分の弱さに気付き、深く悩んだ人は
他人の弱さにも優しくなれるのではないでしょうか？
そういう人達には生きて欲しいと願います。

昨日からものすごく死にたい気分になってます。
なんでなのかさっぱりわからないんです。
死ぬ方法ばかり考えてしまいます。

原因がわからないってつらいです

みんな心のどこかでも死にたい気持ちが
潜んでるんだよ。
生きてるのはひたすら辛いものだからな。

>>550
一度、病院に行くことをお勧めします。
なんらかの精神病になっているのではと思われます。

私も、死にたいです。21世紀に入ってから、辛い事ばかりで。暴れてもいないのに、親に、精神科に入院させられました。今は、退院しましたが。おかげで、対人恐怖症になってしまいました。

少なくとも生きてるよりは楽

人間は生かされているちっぽけな存在

＞＞５５３
死ぬ前におれに金くれ

所詮、人間は金の為に生きてる。
金に振り回される生き物。

生きろ・・・。それだけだ。

難しく考えるな。
自然に楽しく生きればいいだけ。

死にたいと思う人間は精神奇形なのだろうか？

（　´,_ゝ｀）つ━・oO ﾌﾟｯ

インテリアなんだよ。
馬鹿になれない人たちなんだよ。
物事に対しての考えが厳しく、真面目に
なりすぎて生きるのが辛くなる。

人間は完全な死体になるために生きている。とか言ったの誰だっけ。

インテリとインテリアを掛けたギャグなのだろうか…

そしてそれは面白いのだろうか…

死ねばいいよ

うん

はよ氏ねや！！

性欲の虜なんです！
えろいことして！！

俺も俺も！

俺なんかアナルに突っ込んでほしいよ！ペニバンを！！

俺も俺も！

俺オンコってゆうの！セックスとかしてみたいな！！＾＾

俺も俺も！

特ダネタイムズ！

ﾃｯﾄﾝﾃﾃﾃﾃｯﾄﾝﾄﾝ♪

終わり！ばいばい！

めんそーれ！

荒れちゃってるなぁ…。
ところで昨日の殺してﾎｼｲって子はどこいったんだろ。やっぱ死にたくねーのか？

ごめん自殺off無理っぽい。今日の夜に逝く予定。
廃墟での予定だから腐って見つかってﾆｭｰｽにでもなったら笑ったって。

最後に私の顔写真でも見せたかったけどなー。携帯だからなー…。

写真みせてよ

見せられないって。一応ﾒﾝｻﾛの顔晒しにいってみます

もう少し寒くなってからにしよう

無理だった…ｼﾎﾞﾝ

結局、地元で決行するの？

まだ死ぬなよ。

うん。地元に廃墟いっぱいあるから。東京行きたかったけどねー。

廃人さん>何百回も言われたよその言葉(笑

真冬に凍死しない？
夜、外で、酒と眠剤で眠り込む。
雪が降ってれば、ベスト。

俺はｾｯｸｽしたいの。まだ死ぬなってこと死んでもいいから

本当は自殺offまで待ちたかったんだけどねー…凍死off。
ちと精神が耐えられないんで今日いきますわ。

廃人さんみたいに自分に素直な人っていいね。でもごめんねー。エッチは無理だわ。しかんになっちゃう☆

アコ、いくつ？

おれもそう思う。

それはそうと、また欠勤してしまった。
早朝に気分がわるくなった。ゲロ吐きたいけど出ない

21

>>587
方法は何？失敗したら教えておくれ

21か〜。

おっさんさん大丈夫？身体気をつけて！

方法は焼死の予定だけど脅えて首吊りに変更するかもしんない。

これから死ぬとかいってるのに、いい感じの気遣いレスしてくれるよなw

焼身は失敗するときついよ〜

死ぬ前に
マインドスケープという合法アッパードラッグ
やってください！
元気でるからさ！

自分は死んでも皆は変わらず生活頑張って欲しいもん。

失敗はしない。人が絶対こない廃墟だから。確認炭。炭になります

合法も違法ももう飽きた

死なないで！っていう理由がセックスしたいなんて正直すぎるな、最後にﾌﾞｹﾑをﾚｸｲｴﾑに。ﾊﾞｲﾄいってくるわ。さよなら、ｱｺさん

これから家族と最後の晩餐ってやつでもしてきます。
またね！

なんか泣けるなあ、、、
おれもセックルしたいな。

んじゃ、昼まで病院逝ってくる

>>600
頼むから死だけは選ばないで！

冬まで、まって・・・。　

またねって、あの世でって事ですかｗ

やっと生きることから開放されるのですね。おめでとう。

いやいや最後の晩餐にいってくるからまた後でねって事っす。もう終わったよ。
冬まで待てる程気が長くないんす。ごめんね。

ttp://www.geocities.co.jp/AnimeComic-Brush/4033/natsumi-step/index.html
このフラッシュのような爽やかな死が
アコさんに訪れますように・・・

携帯だからﾌﾗｯｼｭ見れないや。心残り。

アコたんが自縛霊になって何百年も成仏できずに苦しみますように

ひどいなー。人並みに成仏したいよ

死ぬな
病院いけばいいじゃん。死ぬな。

このスレで何人の方がなくなられたのですか？

まぁ待て。今日死ぬのはやめろ。な？メンヘラだから先延ばし得意だろ？
死ぬにしてももっとお前の事語ってからにしろよ。
メンドーかもしれないけどお前が今まで感じた事がないぐらい多くの人が
今お前に注目してんだよ。
一つ頼むよ。な？いいだろ？ダメか？

安楽死合法化してほすぃ
おれいなくなれば
多少は二酸化炭素がへるべ

俺今日このスレ初めて見たんだよな。
お前ともっと話してみたかった…
死ぬ事をとめる話じゃなくて、それ以外の普通の事な．
興味本位で不愉快かもしれないけど。
その若さで死ぬのもったいないから少しだけ俺にも時間分けて欲しいよ。

じゃあ私という人間を自分勝手に書きなぐります。

小学校。父からの折檻の日々。毎日が不安。

中学校。父の折檻も酷くなりそれに加え高校生からのレイプ。その後もその高校生達に何度も廻され身ごもったけど殴られて子供は腹の中で死亡。この時から精神がおかしくなったと思う。

高校。薬、性的倒錯。いわゆるさせ子になって自分を紛らわせてた。父死亡。嬉し涙が出た自分が汚くて嫌になった。

19で勝手に上京。渋谷、池袋でまたレイプ。つい最近都会も嫌になり故郷に戻る。

って感じですねー。

時間わけれたらいいんだけどね。残念。
それから今日死ぬってのは本気だからもう止めるのはやめてほしいなぁ…。何となく。やっぱ躊躇してんのかなー。

あかんかー・・・
なんかグッときちゃってな…
もう同情されたくないってのもわかるからやっぱり俺の身勝手なんやろうけど。
お前、普通に生活してる分にはバカじゃない気がするから普通に話してみたかった
。

タイムリミットは半日だけど話し出来るよ？
それから私はバカですよー。21で人生棒にふる位のバカ

なんてかいたらいいのかわからんな。
とにかくあとで後悔するようなことは止めてほしい。

後悔って今から死ぬ人間にむかって(笑

>>619
時間わけてくれるんか、サンキュ
そうゆう意味では確かにアホやなｗ
俺なんかが想像もできないぐらいの経験してきてるから
人生やめるのを簡単にとめられると思ってないよ。
もうすぐ居なくなるお前を少し感じてみたいねん。
あまりにもったいないからｗ

俺も大学教授に精神的レイプ受けたけど、こうしていきてるぞ。なんとかならんかー。

死んでから後悔するかもしれんやろー。

もったいないだなんてそんな恐れ多いっす…！

何ともならないねぇ。私人殺しだし。

死んだら後悔もないと信じてるんで。信じる道をいきます

人殺しなら仕方ないな

死ぬ人間にしちゃぁ謙虚やなーワロタ＜恐れ多い
お前より十年ほど無駄に生きてしまった俺にとって
２１歳って年令はマブシイねんｗ

人殺しって誰コロしたん？

２ちゃんで一週間ぐらい思い切り書き込みしてから死ぬってのはどう？
そしたら自分の痕跡も残せるしいいんじゃない？

お腹の中にいた私の子供になる筈だった子。父に殴られて流産とはいえ殺した事に代わりはない。産まれてくる筈だった命を殺めた代償はやっぱり大きいよね。


21っつってもいろんなのがいるからね。クラブとかで楽しんでる人とかきちんと定職についてる人とか…。私ははじきﾓﾝですわー

昨日と今日でいっぱい話せたからいいです。

まぁお前は変わりもんやから殺したって取るんやろな。
ハタからみりゃお前は単なる被害者やねんけどな。
俺もきちんと定職についてないよｗお前より歳くったダメ人間やのに
死ぬこともできずに毎日オロオロしてるわｗ

まぁええんちゃう、プチ宅間でも

怠情になると生きるのが苦痛で仕方ないな

しぬ事が出来ないならそれにこした事はないよ。月並みだけど生きてればいいこともあるさー。

って今から死ぬ人間に言われても説得力皆無だよね(笑

プチ宅間？

怠惰だと確かにねー…

おう、全っ然説得力ないわｗｗ
今日はお前と話せてるから多少気もまぎれてエエ事あった事になるんかなｗ

だろうねー(笑

どうだろうね。私と話せて楽しいんなら嬉しいけど。

アコ死ぬな！

これから死ぬ奴とは思えんぐらい普通やからなー
明日は話されへんのかと思うと焦るわｗｗ
俺ドンクサイからお前はおもろないかもしれんけどなぁ。

いや死ぬって。


確かに平常心だね。むしろﾊｲ。
私は楽しいよ！人と話すのは今日で最後だし

よく頑張ったよ。私なら高校で逝ってたな…お疲れ。

もうとめることはできんなー。
せめて今日だけでもここで一杯書き込みしてくれ。

お、ありがとなー。
お前の平常心分けて欲しいわｗ
いっつも何かにビクビクしてるしな。
ハイなんは薬のせい？覚悟決めたからドキドキしてるせい？

ありがとう！みんな大好きだー！！
これから楽しく生きてってね

覚悟決めてるからﾊｲなんだと思う。薬飲んでないしね。死ぬのが楽しみなんてつくづく駄目な人間だ(笑

そのうち隕石落ちてくるか、大地震でも起こるから
安心しなよ。

　 　　　　　||
　　　　　∧||∧
　　　　（ / ⌒ヽ 　
　　　　　| | 　　|
　　　　　∪ / ノ
　　　　　 | ｜|
　　　　　 ∪∪
　　　　　　　：
　　　 　 -====- 　　こうなりたい

みんなつらくても必死にいきてるんだ
俺も２１で今までいいことなんて１つもなくてこれから先も何もないだろうけ
れどそれでも諦めずに生きているんだよ
俺も死にたくて死にたくてどうしようもないんだよ
でも今死んだら死ぬために生まれてきたようなもんじゃないか
まだ諦めずにもう少しだけ生きてみろよアコ

ダメな人間っちゅーより変わりモンやでｗ
そんなんが楽しみなんてな。
キツいやりかたするんやろ？
そんな無茶せんでも方法いくらでもあるのに。

ほっとけ。こんな奴氏ねばいい。

確か2012年に人類滅亡しちゃうんだよね。ﾏﾔの伝えだったっけ…。


吊りたいなら吊ってみたら？

今日は煽りっぽい奴はほっとけよ。
ムカついたら明日レスしろｗｗｗ
お前の時間がもったいねぇ。

いや21になってやっともう無理だって気づいたんだよ。ちょっと遅い位だよ。


変わりﾓﾝかー。確かに！焼死の予定だよ。歯は抜いて海に流す！見つからないといいけど…

死んでしもたら見つかろうが見つかるまいがどーでもええがなｗ
歯ぁ抜くっちゅーんもなぁ…
キツくて苦しい方法しかあかんのん？

アコが死なないように警察に通報する！

何かね…自分への戒めっつーか…汚い身分でも天国には行きたい訳で…楽な死に方だとそれこそ後悔しそうだから。

いやまじ通報はやめて下さい。

>>焼死の予定だよ
迷惑だから放火とか辞めてね
朝鮮の人ですか？

じゃあ死ぬのやめて下さい

いやー、天国なんかあるかどうかわからんでぇ？ｗ
なかったら「もっと楽なんにしてたら良かった！」ってなるで。
それにお前は別に汚い奴やないし。心に深いキズもったんは
お前のせいちゃうやろ。
こんだけ話してたら情もわいてきたからあんまり無茶なやり方
してほしないなー。

昨日今日と短い間だったけど、ここにきた人の多くはみんなあこに
好意をもったと思うよ。死ぬにしてもそのことは忘れないでほしい。

放火とかしないって;
生粋の日本人。父は千葉出身母は鹿児島出身の沖縄県民ですから

天国かぁ…
亡くなった義理父と爺ちゃんもそこにいるのかな？
天国では苦から解放されて笑顔の人しかいないらしいよ。

自殺はどこの宗教でも地獄行きだろ
即身仏ぐらいかなあれ餓死か

どうせ死ぬなら取り合えず
総連とかコンクリート犯とかなんとかしてくれ

死ぬのやめるのは今更無理です。歯抜きはじめたし。


天国はあるって勝手に信じてるから。思いこみが大切！


ありがとう。私も昨日今日で凄く救われた。嬉しかったし楽しかった

頼むからやめてくれ　アコ

うぉ痛いやーん！！
ホンマにやってんのか！

ごめん…ちょい歯抜きに手間取ってるからまた後で見にきます。いきなりごめん

天国なんてないぞ　ただ暗闇があるだけだ

>>歯抜きはじめたし
なんでそんな無駄な事にエネルギーを使うのか
理解不能

だれか警察に通報しろ

通報されちゃたまんないので予定よりかなり早いけどいってきます！
昨日と今日、凄く楽しかったです。みんな暖かい人ばっかりで。またいつかどこかで。
グッバイ！

まてーーーーーーーーー

事実だろうがイタズラだろうが
この国の未来は暗い

やめろーーーーーーーー

通報しないからもうちょっと待て

もう少し 早くこのｽﾚに気付けば良かったな
アコと全然話出来なかったよ(/_;)

普通に迷惑だろ
２ちゃん潰しの口実がまた増えた

通報なんかネタに決まってんのに・・・

世の中には悪意を持って通報するヤカラが存在する

アコ、まだ、ココ見てたら、やめて！私も、昨日、ココで死にたいって書いたけど、皆の意見見てて、生きようって思ったんだ。だから、一緒に生きよう！！

アコ、俺、お前に死んでほしくないわ。
今日一日だけでも待ってくれんかなぁ。
ホントに通報されてたらやりにくいやろ？
とりあえず別の日にしろって。頼む。

アコさんに速やかな、そして安らかな死が訪れますように…
おつかれ…

アコ、結局とめられんのか。

俺みたいなんがお前の一大決心止めようとするんは傲慢かもしれんけど、
やっぱりそんな歳で自分を責めたまま終わったらあかんて。
なんか一個ぐらいええことあってからでええやん。
な、待ってくれ。

今このスレ見たばっかりだけど遅れたのか？
本当に死んじゃったのか？

名も無き一般市民の自殺のどれほどが報道されているか。
アコがどこかで炭になっちゃっても、うちら、確認
できないんだよ。行き場のない悲しみを持て余すんだ。

ほんとに実行しちゃったのかな…
アコにとっては死ぬ事が最善の選択だと感じたのかなぁ？

絶対に生きる事って罰ｹﾞｰﾑだよ。

また一人死んで、世界が単純化したのかな(　´ー｀)つ━・oO
それにしても麻酔抜きで歯を全部抜いたのかな。
もし本当なら死ぬより辛いかもしれない。
それくらいの覚悟がないと、自分の意志で死ぬことはできない。
しかも焼死。ネタじゃないなら素晴らしい人間だね。

人生無常　辛いのが普通　だから死にたくもなる　う〜んこ

馬鹿は辛くないらしいけど本当？

歯全部抜いて焼死なら
もしかするとニュースになるかもね。
本当なら安らかであることを祈る。

花供えてやるよ
　　　　　　　　　.o゜*。o
　　　　　　　　　／⌒ヽ*゜*
　　　∧_∧　／ヽ 　 　）｡*o
　 　 (・ω・)丿゛￣￣' ゜
.　 ノ/　 /　　　　　　　　
　　ノ￣ゝ

まあ、ここに書き込む人達ほど社会において興味を引かないものはないんですが。

アコ　ここ見て楽しかったんなら死ぬことないだろ。戻っておいでよ。頼むからさ。

睡眠薬(ハルシオン)ってどれくらい飲むと死ねますか？
結構苦しいんでしょうか？

16錠しか残ってないや...

今夜にでも決行したい

アコ…
もう逝ってしもうたんか？
ちょっとしか話せんかったけど、お前エエ奴やで？
お前みたいな奴が死ぬ事ないんや…

>>701
そのとうりだ。あんなに良いやつなのに死ぬことはないよ。まだ間に合うならやめて
ここおいで。

アコはきっと大丈夫だよ。
生きてれば自分なりの幸せは見つかるはずだよ。
私だって、色々辛くて死にたくなるけど希望持って
生き続けてる。
人は希望失ったら終わりなんだよ。
希望を持ってれば救われる日がくると信じてるよ。

ハルシオンじゃシネナイ。たいていの睡眠薬でもだめ。アコさんマジ心配。

沖縄県警に、自殺者がいるかもしれないから廃墟という廃墟に
張り込んでくれと連絡したら、相手にしてくれるものだろうか…

え、えらいことになっとるな。
もっとはやく帰って来たらよかった。

携帯だからまだここ見てるよな？
返信くてくれー

おいおい

アコは生きてると思うよ
だいたい自分で自分の歯を抜くなんて無理無理
きっとアコはここ見てほくそ笑んでるよ

自殺未遂で歯がほとんど無い女の子に会ったことがある。
彼女はすげー働き者OLになってた
アコもそのぐらい根性あるなら面白い人生が待っとるよ
だまされたと思ってもう一度都心に出てこい　＞アコ

ヤラセでやってるならべつにいいけどさ

あー

>>710
その人の話、もうちょっと聞きたいです。

なぜ歯を抜くの?

身元わからないようにするためじゃない？

北海道札幌近郊で人を殺したい人居ませんか？
自殺では保険金額が低いので、家族の為に他殺を希望。
殺し方は出来るだけ楽な方がいいです。
但しその後の御勤めの保障はありません。
刑期を満了してください。

>>700
ハルシオンでは常識的な量では致死量に至りません。多分発狂してわけわか
らんことして保護されるだけです。１６Ｔなら何も起こりませんよ！

>>718
確実に死ねる入手可能な薬物ありませんかね？

なければ、首でも吊ろう

>717 懲役も鬱病で休職させてくれるならいいよ

>720　懲役も鬱で休職か（藁）
そんな事出来るんならいいんだけどな。
ところでお宅近いの？

>>719
バルビツール系の催眠剤
ex. イソミタール、フェノバールなどいろいろありますが

>719
ありますよ、苦しいのでよければいくらでも。パラコートとか農薬。
苦しくなくて確実に氏ねる薬物は、医師・獣医師・薬剤師等以外は
自分で自分のために使うことはまず無理。
アメリカに行って拳銃で脳味噌ぶち抜くのが手っ取り早い。

>>722
経口投与では、半数致死量の10倍飲んでもなかなか氏にきれませんよ。
バルビツレートは、胃腸の蠕動運動を抑えますし、それ以前に嘔吐するので、
確実に氏ねるとは言えません。
確実で安楽な氏は、注射剤や全身麻酔剤ならいくらでも選択肢があるんですがね。
バルビツレートならば、ネンブタール、ラボナール等。
あるいは、ケタラールで就眠させておいて筋弛緩剤で心肺機能停止とか。

>>714
いやあんまり詳しくは聴いてない
仕事できるのに人に優しいので評判も神レベル
何かあるんだと思ってたらまあそういうことだった
なんかわからんけど
自分の障害の理由がはっきり見えてる人ほど、やり直しが効くんじゃないかな？
つってもアコはもう見てないのかな？、、おーい

アコと友達になってみたかった…(ﾉД`)

お祖母ちゃん死んじゃった
死ぬ前に介護も何か全力でもっとしてあげれば良かったって後悔してる
もう骨だけ
体は無い
とても小さい
あたしが死ねば良かった
死にたい
だから生き返ってよ、お祖母ちゃん…

675　アコ　04/09/17 14:33:15 ID:k8MvMyF0
通報されちゃたまんないので予定よりかなり早いけどいってきます！
昨日と今日、凄く楽しかったです。みんな暖かい人ばっかりで。またいつかどこかで。
グッバイ！
・・・これが、最後の言葉だった・・・
つ菊

>721 お隣の核ゴミ捨て場県でした

>>728
なんで死んだって決めつけるの？

アコ　いるんだったら出てきてほしいよ。

>>1
ならさっさと死ね阿呆
死ぬ気がないのがバレバレの文章書いてオナニースレ立ててんじゃねーぞゴミ野郎

>730
同じメンヘラだから彼女が本気だったってことわかるんじゃないかな
多分。なんとなく

そんなこといいつつもやっぱり生きてて欲しいよ
ごめーん無理だった（笑　とか書き込んで欲しい。

>>723
拳銃って言うのは最初から考えてたんですよ。
日本で入手できればなぁ〜

アコ、もし、お前がネタで書いてたとしても俺は許すぞ。
思いとどまってたら顔出してほしい。
てか生きてたらカキコしてくれ。

朝、4時半くらいまでアコ待ってたのに、

もう今日は来ないのかと思って寝たら・・・・・・

アコ・・・・ｾｯｸﾙしたかったよ

生きることに価値がある。

今さら引き止めてるバカいい加減しつこいよ。

バイトで疲れた。

バイトなんてやめちゃえよ

アコと一緒に逝けばよかったのに

俺の悩みなんか屁にでもなりそうなほど凄絶な人生だな。。

俺が同じ立場にあったらレイプした男を一人でも捕まえて
監禁して拷問して殺してから死ぬなぁ。。　　そんな気力もないんかなあ。。

この世なんて、自分で楽しくなるように
工夫したり努力するしかねーんだよ。
誰でも辛い気持ちはあるに決まってる。
そりゃ周りが自分の為に動かないからな。
自分が必死で動くしかねーんだよ。

俺は死なないよ。まだまだ。死んだ彼女の分まで生きる。それがせめてもの供養だよw

工夫…？ざけんな！それで統合失調になる場合だってあんだからな！！

死にたい奴が人の命の重さ語れるわけねえんだよ。偽善めいた事言ってんなよ。てめえも死にて円だろ？あ？

読ませて頂きました。

死にたい？

おやめなせー、工夫してるんでしょう？
正直よく解りませんが　工夫→前向きでいいんじゃ？

生きてる事に価値がある？ｵﾏｴ世の中見てから言えるのかよ笑。脅迫観念や幻聴に苦しんでる奴の心の中見て言えるのかよ？人の過去見て言えるのかよ？何の言葉も救いにならないよ

明るい→前向き
とは限りませんからね
生と死について考えるのは疲れたよ

おまいら思考を止めなさい。
何でもいいから楽しい事探し回りなさい。

頑張れとか言うなってあれほど

それが何しても楽しく思えないわけで。

今の世の中、誰もが麻薬やりたい気分だよ

最期の間際でいい
彼女の魂に一瞬の平安が訪れましたように。

>752
座薬に見えた

お母さん、ごめんね

愛してるのに、ごめんね
殺意を覚えて、ごめんね
ごめんね
嫌だよ
何でこんな出会い方したんだろ

２０１２年にフォトンベルトが突っ込んでみんな死ぬんだから
今死のうがどうたっていいじゃじゃん

ﾋｷｰだが調子が良かったので、鬱持ちの友人と遊んだら調子悪くなった。
しばらく飲んでなかった安定剤、眠剤飲みまくり。
死にたい。

どうせ死ぬ事は約束されてるんだから
今を楽しく生きればいいだろ。
楽しければオールオッケーなんだよ。

本当の意味で楽しい、なら良いけどなかなかうまくいかない。
一人になるのが怖いとか言ってられないね

理屈っぽくなると余計楽しい感覚がわからないよ。
何かある度に、「これは楽しい事か？」みたいに
確認するんだよ。
多分、こういうのは真面目なんだろうね。
もっと脳天気に直感で楽しめばいいんだと思うよ！

殺人事件が起きると、死んだ人を羨ましく思ってしまう。

死んで逃げるな!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
頑張って生きろ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
頑張りまくれ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

アコ→絶対しばいってか騙されてる皆を笑ってる。
もう今から死ぬと何度も書く。ほかにも本気で死にたいぐらいの緊迫さ、全然伝わらない。自殺した人何人かいるがあれだけ冷静な人は一人もいない。アコ→心配してるひとも居るんだしもう芝居は止めてあげて！

終わったネタいつまでも引きずるなよ

さっきちょとやばかった時、今の恋愛がダメになったら今度こそ苦や悲しみのない世界に行ってしまおうかと思った。
過去に何度も泣いて泣いて苦しい思いして、頭おかしくなった事もあって
今の人は、不安はあるけどどうやらまじめに結婚考えてくれてるように見える。
じゃあ、もうそれだけで満足かなって。
結婚までいかなくても、結婚しても、また苦しむ事になったら
ほんとに死のうかなって。
冷静になると・・・相手を残してそういうのはダメだと思うんだけど
あの苦しみに耐えるのはもういやだ。

私がまだ沖縄に住んでた頃、高校の同じクラスに富永愛子という子がいた。
彼女はかなり派手な子で私達の中では浮いた存在だった。援交してるとか薬やってるとか噂はつきなかった。
そんな子だったから私達はかなり酷い類のいじめをしてしまった。高2の頃彼女の父親がはしごから滑り落ちて死んだと聞いたが裏では自殺だと囁かれてた。それから彼女は学校にほとんどこなくなった。
彼女も私も今年21になる。そんな彼女とアコさんがダブって見える。あの愛子ならそんな事もやりかねないと。
長文失礼しました

>>767
名誉毀損罪として2ch管理人、及び警察に通報しときました。

>>767
あんたその書き込みはやばいって！
ばかじゃない？

アコレイプしたやつまじむかつく。探せるものなら探して殺したい。

すまん。冷静さを欠いた書き込みだった。スレ汚し失礼しました。

>>767
仮名じゃなくって？

>>770
おれおれ

>773
じゃぁ詳細をｷﾎﾞﾝﾇしてみようか

働くと気が紛れる。

藻舞いはとりあえず氏ね

フィーバーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！！！

遅レスながら、アコさんのご冥福をお祈りします。

で、結局沖縄で焼身自殺は起こってないの？

>>757
月刊ムー面白いですね。自分で買わずに図書館で借りてますが。

私もずっと、死にたいばっかり考えてましたが、
精神科に通い続けて数年で、ようやく気づいた事があります。
不完全な世界に、不完全な人間が、不完全な社会やシステムを
作って、無理やりなんとかやってるのが、残念ながら現状だと。
となると、この不完全な世界の中で、何か生きるに値するものを
それぞれ見いだせなければ、辛いだけなんじゃないかと。
そう考えると、前よりは死のうと思わなくなりました。
ああー・・・でももっと楽にやっていきたいです。

素直になれば楽になるよ

素直になれないから苦しい

＞＞７８２
素直になりたくないっていうのが君の素直なんだろう？
ならそれでいいんじゃないかな？

＞＞７８３ミスった！！
素直になりたくないっていうのが君の素直な気持ちなんだろう？です。
説得力無しだな。_|￣|○

ここで言われてる素直ってどういうもんなの？
素直になったら余計に傷つきやすくなったりしない？

＞＞７８５
俺の考えで周りがどうかはわからないが。
素直にするということはつまり、周りの環境や状況に常識をもって接することではないだろうか。
しかしここで常識という言葉を使ってもその尺度は人それぞれだし、俺の考えが他の人と合うというわけでわないので、この質問については簡単には答えられません。
意味無いレスでスマソ。

素直は飾り気がなくありのままでいる事だよ。

死にたいって思ったことあるかもしれないけど、次の日には忘れてるんだろうな、今思い返してないってことは。

どっちだかわかんねぇよ。どっちだかさっぱりわからん

>>781
その「生きるに値するもの」をずーっと探しているのだが見つからない。
健常者に聞いても「セックス」「うまいものを食べる」「酒を飲む」「友達と遊ぶ」
くらいしか答えが返ってこない。
というより、上記のことで納得できるから健常者なのかもしれないが。
みんなは生きるに値するものを見つけていますか？

ああ、、>>781では無く>>780でした。ｽﾏｿ。。

飾り気を無くしてありのままでいたら、僕は多分誰とも口をきかないだろうな

つまんないから死にタイとか思うんだろ

>>790
愛情をそそいでくれている家族の為に
何としてでも生きなければと思っています。
鬱病の時は、それすら理由にならず
死にたくて仕方なかったのですが。

今猛烈に死にたい。
酒を飲んで帰って来た。
鬱が悪化。
仕事もやめてしまった。
金も底を尽きそう。
片親だけで、もう歳もいってる。
俺に未来はない。
もうだめだ。

＞＞７９５とりあえず落ち着こう。
なんで仕事を辞めてしまったんだ？

>>795
とりあえず明日は、時間気にせずゴロゴロできるね。
月曜も祝日だし、ぐだぐだだらだらするのも気が紛れていいかもしれん。

金が底をつきそうでも、とりあえず何も使わなかったら減らないもんだ。
まだ肉親も生きてるし、寝て起きたらとりあえず酔い覚ましの水を
体が欲しがるだけ飲むといいよ。
冷たい水がおいしいなら、体がまだ生きていたいということさー。

……ところで、アコはもう死んでしまったのかな。
もし迷わず逝ったなら、お疲れさま。
君が死ななければいけないことはなかったが、生きにくい世界だったね、お互い。
もし生きているなら、ぬけぬけと生きていってくれ。
どれが嘘でどれが本当でも構わないから。

僕らは、ずっと世界に片思いをしているのかもしれない。
いつか振り向いて微笑んでくれる日を信じて。

おやすみ、みんなまた会おう。

>>795

きっと日が経過するにつれて死にたいと思う気持ちが薄れるパターンだねw

＞＞７９８
アコはどうしてしまったんだろうかな？
すげぇ悲しい…。悔し過ぎる。
死んで苦しみから開放されるなんてむなし過ぎる。


これ以上今の気持ちを文字に置き換えることができない。

生きてても死んでても、安らかである事を願うよ。
おまいらも自愛しる。

高いスナックにはまってて抜けられません。
見え見えの女の営業メールにだまされてついつい行ってしまいます。
基本的に境界例だと思います。
宅間みたいに外に発散するのではなく、自傷タイプです。
酒で緩やかな自殺なんだと思います。
夜寝る時と、昼寝でも眠剤を使ってて、依存症です。
みんなやさしいこと言ってくれてありがとう。
ううう。

仕事は障害者の介護をしてました。
善意のぶつかり合いの中、燃え尽きてしまいました。
もうだめだ。

>>803
借金ありますか？

>>804
７０万くらいあります。
貯金は３０万くらいです。

その金額ならば、なんとか頑張れますね。
まず、気のいい女将か、大将のいる安い居酒屋を探すべきですね。
スナックの従業員は貴方をお金としか見てません。
同じお酒なら人間味あるお酒を飲むべきです。
失業保険がもらえるならば、少しゆっくりしてはいかがでしょうか？
障害者の介護をしていたとは素晴らしい！
心身ともに大変だったことでしょう。
燃え尽きたのなら、辞めてよかったなぁ、頑張ったなぁ
と荷をおろす気でいて良いと思います。
ただ、お酒と眠剤の同時服用は禁止して欲しいです。

＞＞８０３
頑張り過ぎたんだな。
未来なんて誰も見たことが無いのに未来が無いなんて言うなよ。
俺にはあなたに出来ることはこれっぽっちも無いかもしれないが、
あなたがあなたのために出来ることならいくらでもあるんだから。
もっと自分のために生きてみてはどうだろうか。
苦しみから逃げまくってみるのもいいかもしれない。

たっぷり愛を与えてやるのもいいが、自分が枯れちまったら意味ないよな。まぁ適当にやろうぜ。

死んでやる。。。

>>802
もう寝ちゃったかな…。
>高いスナックにはまってて抜けられません。
>見え見えの女の営業メールにだまされてついつい行ってしまいます。
って、本当はホステスさんの事が好きなんじゃないですか？
違ったらごめんなさい。
お金の切れ目が縁の切れ目とは言うけど、
好きだから行ってしまうのとは違いますか？
自分はホストとかにはまってる訳じゃないけど、
何となく気持ちが分かるかなー…と、思ったので。

沖縄なら焼死できますね。
お墓がコンクリででかいから、周りに迷惑かけることなく焼ける。

お墓の形が家みたいになってるんですよ。性格には母体ですが。

貯金があるならまず借金返済にあてないと、もっと辛い未来が待ってるよ。
生活保護でも良いじゃない。
その７０万があっという間にふくれあがるから、まず一時的でもいいから返済した方が良いよ

アコが本当に逝ってたら祭りになるな

貯金あるのに借金返済にまわさない意味がわからない。
せめて２５万くらい返そうよ。利息払うのバカみたいじゃん

バカじゃなかったら、もっとマシな生活してると思われ（藁

皆さん色々レスありがとう。
そう、私はバカです。バカだからこんなにわけのわからない生活をしているのです。
バカ高いスナックをカードで飲み続ける私は完全にイってます。
でも止まらないんです。
そこの女の子が好きっていうのもあるかもしれません。
でも、ただ寂しいから行ってるのだと思います。
そこの子も中卒アル中ヤンキーが多いです。
共依存かもしれませんね。
破滅型が集まってます。



もうだめかもわからんね。。。


宅間じゃないけど、もう誰か止めてくれって感じです。
彼と違って、自己破壊型ですが。

反面、不登校の子のボランティアとかにも顔を出している俺です。
放っておけないんです。
たぶん境界例入ってます。
ただ、他人に攻撃的にはなりません。
ただひたすら自己破滅です。
っていうか、ドロップアウトした人を救いたい衝動がいつもあります。
共依存ですね。




もう本当にだめかもわからんね。。。

>>818
やさしいひとですね・・

基本的にずっと死にたいっておもってるけど
こういう場合どうしたら。
実は解決策自分でわかってるんですけどね。。
原因が解決できないので、ずっとです。
仕方ないとおもって・・

ボランティアとかやる気ないとできないだろうし
えらいですよほんと・・

不登校の子も、色々あって、薬とかも飲んでたりしても、自分の疑問にぶつかってます。
ただ、施設は「いいんだよ、焦らなくていいんだよ」的な所なので、のびのびやってます。
自分が壮絶な人生だから、これからの子にはそういう目に合わせたくない。

そういう子は自分みたいな人間でも心を開いてくれます。

明日の誕生日に逝きまつ

俺もおそらく共依存。でも最後にたえられず逃げる最悪なパターン。

逝きたいのに、逝けるような精神状態になれない。
周りの人たちのこと考えてしまう。
何も考えられないほどに狂ってしまいたいよ。

http://www.aajp.jp/exev5/soredemo.swf
それでも生きていこう


もう少し頑張ってみる。

頑張らなくても、「生きて」はいけるよ

その生きてる状態そのものがイヤなんだって。

なんだか最近、妄想ひどくなってきた。
もうだめかもしれんね。

死にたい・・・もう私には夢も希望もない。
あるのは絶望だけ・・・死にたい
もうどうしたらいいかわかんない

銃が欲しい

>>828
おまえバカだろ

どうしたらいいかわかんない　←　何をしたいか決まらない状態
死にたい　←　何をしたいか決まっている状態

完全に相反することを言っている

>>830
お前のほうが馬鹿だな
このスレに何で来てる？

こなければ問題ないだろ

完全に相反することをやってる

>>830
ﾜﾛﾀ…

死にたいわけじゃなくて
生きたいのに、生きてくのが辛くて苦しくてやめたいんじゃないの

軽軽しく死にたいなんていって、なんの覚悟もないクセに口だけのダメ人間って
ことだな。
要するに誰かにかまってほしいだけだろ。

アコもか?

友達が焼身自殺しました。
たくさん薬を飲んで、そのことや病名を自慢するような人でした。
彼はやっぱり死ぬ気はなかったのでしょうか。

世間では焼身自殺がはやってるのか？むごくて辛そうなのに…

>>835
焼身自殺なら全国ニュースになってるはずだが、聞かないな
何年前の話だ？

>焼身自殺なら全国ニュースになってるはず
そんなわけないだろ(　´ー｀)つ━・oO
一日に八十人以上が自殺してるこの国で、焼身自殺だからっていちいち取り上げてたらキリがないよ。
焼身自殺はそれほど特殊な方法じゃない。未遂も含めればかなりの数に上るはず。

馬鹿なことを多々やってきたものだ

私も死にたいです。
過食症になって食べて吐いての繰り返しで
ガリガリに痩せ細って・・・
こんな生活もう嫌だ。いっそ死んでしまいたい。
と何度も思うようになってます。

でも、死ぬのが怖いです。
矛盾してるのは分かっています。
そのうちもっと痩せ細って死んでしまうと思うと
怖くて仕方がありません。
死にたいけど死にたくない。
この意味不明な気持ち、どうすればいいのでしょう？

死にたいけど　失敗した時の事考えると
死ねない

かたわになって　死ぬに死ねない
何て事になったら余計惨めだ

簡単にいかせてくれ

死んだら何もかも終わりだよ。
生きて楽しんだほうがいい。

何もかもを終わりにしたいから

じゃ氏ねばいいじゃん？

生きる楽しみがなくなったとき、これからも起こる可能性が無いとき、私は死を選ぶ。
死に場所はもう決まっている。俺の住んでる団地。27階立てだったかとにかく高い。
恐らく即死だろう。これは最終手段としてとっておくことにする。

死んだら楽になれるって、誰が言ってたの？
死後の世界が、今より何千倍も辛い世界の可能性だってあるわけで･･･。

焼身自殺はかなり苦しい部類に入ると言ってた人がいたな。

死にたいって言うより消えたい 魂も生前の記憶もすべてない状態になりたい この世に元々存在してなかったように

最近死にたいって言葉が透明感を持つようになった
酒飲んでも体は痺れてるのに意識は酔えなくなった
ほんとは来年の誕生日まで生きてくつもりだった
でももう次の誕生日までで精一杯だ
あろ2週間以内に準備しないと

>>849
漏れは明日で四十路
貴方より一足先に逝く事になりそうだ

今死にたがっている人から電話。どうすればいい？

>>851
細かい相談は聞き役に徹して、「死なないでほしい」と根気強く言う

なんだか人格がかわってて、妙にはいテンション
死なないで攻撃がきかない

>>848
私もそういう感じ。最初から存在しなかった事になりたいけど
自分に関するいろんな記録、友人達が消さない私という
人間の存在の記憶、こまごました遺品や遺骨が残ると思うと
今死んだって、生きてきた事実はどうやっても消せないから、なんとなく死ねずに居る。
これ以上自殺という形で友人を失いたくないのと涙目で
私の自殺願望を止めようとする友人は貴重だけど、結局
エゴだ、私が死にたいのもエゴだ。愛してるなんて
嘘や冷やかしならいらない。本物だけ欲しい。これもエゴだ。

生きる事は怖い事だね。
何が起こるかわからないし、すごく不安だよ。
いつも不安と戦わないといけない。
死ぬのも怖いけど、生きるのも怖い。
どうやって生きてゆけばいいんだろう。
何を支えにして、前向きに生きればいいのかな？
なんだか何もかも嫌になる。

死にたいと思ってる人や、これから死のうと考えている人に、
「死ぬんじゃない、これから生きていけば楽しいこともあるかもしれないじゃないか。」という。
しかし本当にそうとは限らない。
もしかしたら生き続ける事によって、さらに辛く苦しい毎日が待っているかもしれない。

確かに死なないでなんていうのはエゴかもしれない
悲しむ人間がいるから死ぬななんて、自分は人のために生きてるのかと思うのかもしれない
でも私はおまえが不幸せなまま死んでいくのはいやだ。
おまえはもっと幸せになれる権利があるんだ。

おまえがこのスレみるの願って

俺もうすぐ一年友達ぶちってることになるけど、そうすれば友達のことは気にせず死ねるかもよ
でも大親友3人だけは未だに時々実家にまで連絡があって(それも出ないけど)
その時は本当にすまない気持ちと悲しさでいっぱいになるけど、
おかげで俺が死んでも皆気づかずに済むと思う
死ぬ人間は死ぬように初めから決まってたんだと思う
助からないけど、そうでも思わないと救われない

生きていても辛く苦しい毎日が待っているかもしれないのに「死ぬな！」何て言うのはただの自己満足でしかないのかも。
自分の人生を決めるのは自分なんだから、周りが何て言おうと死ぬやつは死ぬ。
でもみんなのレスを見て前向きにその人なりの生き方をしてくれれば俺は嬉しいな。

死にたい。けど、死ぬ勇気がない。

コイツの人生楽しそうだよｗ

http://diary8.cgiboy.com/0/itaikochan/

死ぬのは本当にギリギリに追い込まれてからだよ。
自分で限界作っちゃだめだよ。
死んだらやりたい事を何もやれなくなるよ。
どんな生き方でもいいから生きた方がいいよ。

人生は自分で楽しくするものだと俺は思う。
俺はもうだめだ。
生きていても何一つ良いことなんて無い。

なんて考えていたら本当にそのとうりになってしまう。
でも、どうしようもないと思うときも確かにある。

もっとｾｯｸｽしたいから死にたくない

性で生にしがみつく俺

せめて自殺幇助ぐらい見逃して欲しい。

２９歳の男です。
最近まで世の中を知りませんでした。
死ぬまで知らなければ良かったのかもしれない。
知ったら地獄、知らなきゃ重症だけど
知らないほうがよい情報もある。
もはや、精神的に手詰まりの状態
何を言いたいのか理解されないかもしれないけど
同じような状況の人いますか？

全部なかったことにならないもんだろうか。
はよ消えてしまいたい。

はじめまして。
私は「公務員試験の参考書・問題集批評」サイトの管理人のまりこと言います。
みなさんに私のサイトを紹介したいと思いここに書き込みをします。
【当サイトの特色】
シリーズものの書籍であっても科目によって良し悪しがあるので、【原則】【例外】という指標を使って、個別に評価しました。また、競合する書籍は【VS】という指標を用いて、特徴がわかりやすいように比較して評価しています。

本を使う人の立場に立って書きました。
きっとみなさんが欲しい本が見つかると思います。
詳しいことは下のリンク先の一番目に表示されるサイトにお越しください。
http://search.yahoo.co.jp/bin/query?p=%b8%f8%cc%b3%b0%f7%bb%ee%b8%b3%a4%ce%bb%b2%b9%cd%bd%f1%a1%a6%cc%e4%c2%ea%bd%b8%c8%e3%c9%be&hc=0&hs=0

このままでは、このスレがだめになる！全部読んだが、これでは何も解決になってないな。
死んだ仲間の分まで、歯を食いしばって生きろ！
もし、悔しい時や悲しい時があったら、下を向かず空を見上げて笑おうじゃないか！
>866
社会はそんなものだ。知らなかった現実ほど、後々に響くぞ。
手詰まりと思ってても、実は自分の心の壁だということがある。
一度、真っ向からぶつかってみろ！

>>866
まあ、なんとなくわかる
オレも似たような状態だわ

オレの場合すべてのものから逃げました

幼稚なクソ親父のせいだ。

>866
ありがとうございます
＜手詰まり＞　＝　２９年間のポリシーの過ち
というものです。今までの自分を否定するのは辛いけど
頑張ります。
>870
同じような人が居て心強いです。
お互い頑張りましょう。

さようなら

死にたい。

でも、死んだら本当に楽になるのかなぁ。
死んだら本当に 「無」 になれるのかなぁ。
あるいは、天国に行けるのかなぁ。

それが分かんないから、取りあえず （自分からは） 死なないことにしてる。
一回死んだら、多分取り消しはできないよね？

まさか、子供の頃に読んだ昔話 （閻魔様とかがいる地獄の話） の記憶が、
約20年後に自殺衝動を食い止めてくれるとは。

本当に死ねるのかな

私も、死ぬとき痛いし、死んだ後ラクになる保証なんかないから
なかなか死ねない。10月から大学始まるのやだな。
痛くないし、苦しくないし、確実に死ねる薬みたいのがあったら
自殺する人は増えるんだろーなー。

冬に「睡眠薬＆ぬるめの風呂」で凍死するのが一番楽と聞いたが…

つか、大学生って人生で一番楽しめる時期だろ、死ぬのなんて卒業してからでも全然遅くない

大学全然たのしくないよ。毎日ｲﾔでｲﾔでＯＤするようになって
しまった。不安でここ何年も眠剤無しでは全く寝れないし。痛くなくて、
苦しくなく死ねる薬を本当に一刻も早く作って欲しい。
なんの取り柄もない自分にはウンザリだ。ほんとにどうしたらいいか
わからなくておかしくなりそうです。

>>876
体重と酒飲めるかどぅかと健康状態とを
教ぇてくれたら楽に死ねる情報ぁげる

>878
そうか、すまなかったな
俺は大学入ったはいいが、入学してすぐに個人的な事情があって
数ヶ月登校できなかったせいで、出だしでコケて学内に友人ひとりもおらず、
学校自体、試験や必修以外まったく行かないまま卒業した。

そのかわり、開き直って深夜から朝までゲーセンで遊んだり、本屋で立読みしたり
カラオケやら飲みやらバイトやらで、意外に充実した日々を過ごせたので、
軽く言ってしまった。スマン

まぁ、その代わり、卒業したのは良いが単位最低、評価最低だったせいで就職難で
非常に困って、なんとか潜り込んだ職場がアレすぎて、いま無職、鬱状態だが・・・・・・

綺麗な赤い血綺麗な赤い血綺麗な赤い血綺麗な赤い血綺麗な赤い血
　　　　　　　　 そんなに死にたきゃ私に見せて
　　　　　　　 あなたの分まで生きてあげるから　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 痛くない死に方なんてないよ
　　　　　　　　　だって自分の心が痛いもの
　　　　　　　 死ねないのは心がどこか痛むから
　　　　　　　　　 後に残す人に申し訳ない？
　　　　　　　　　　死んだら楽になれる？
綺麗な赤い血綺麗な赤い血綺麗な赤い血綺麗な赤い血綺麗な赤い血

死んだら自分が可哀想だよ

昨日、自分の首刺しました　チカラ全然たりませんでした
いざ死ぬとなると怖いです　汗の量ゃばかった

ので、落ち着いて逝きましょうか

死んだらだめだよ。今の辛さに耐えられたら、きっと自信が持てるよ。
その日を楽しみにして持ちこたえよう。

>880
別にいいです…。私も出だしでコケて友達１人もできませんでした。
通ってる大学は出席命なので嫌でも毎日安定剤飲みながら通ってます。
…開き直る事ができないんです。馬鹿みたいに悩みに囚われすぎてて。
頭の切り替えができないって損ですね。

どうせ死ぬんだから、都内近郊の人俺にセックスさせてくれ。死んでもかまわないから。

test

>885
私も大学生なんだけど、同じように1年の頃はガイダンスも出なかったし、
もちろんサークルも入らなくて、出だしはすってんころりんアイタタタ〜
ってかんじ。。一人も友達居ないし、単位もあんまり取れず。今4年だけど
友達も出来たしそこそこ楽しいよ。
大学はほんと自分次第で楽しくもつまらなくもなるね。今何年生なの？

私も正直いうと全然楽しくないのかも。まあでも学校だしね〜少しでも
楽しくなるといいね。

死にたいんだけど死ぬのが怖い…
正確には死ぬ直前と死んだ後が怖い
いたいのやだしじぶんがなくなるのもいやだ

痛いのはイヤだよなー。眠るように逝きたい。

疲れた…消えて無くなりたいよ

>874 キリスト教では自殺は悪、地獄行きですよ。
うち、仏教徒で良かった。

えっちしたい

>894 ドグマチールのみませう

みんなごめんなさい

首吊りなら苦しまずに死ねるらしい
俺も死ぬときはこの方法で死ぬ予定

首吊りって言っても、窒息で死ぬわけではないしね
血管止めて脳に血を行かせなくする
柔道の占め技で気絶するような感じだとか
落ちる時は一種の快感すら感じるらしいですよ


って何かに書いてあった

>>892
同じく、もう疲れた・・・

>897 二度実証した。いい位置に入ることが大切。苦しくなる前に意識が無くなる。

俺も死にたい

私は死にたくない。生きていたい。
幸せに生きていたい。
でも幸せじゃない。
どうしたらいいのかわからない。

スレ違いだったらごめんなさい。でも教えて下さい。

毎日の様に「死にたい。死にたい」って言ってる女性に
「死んでどうするの？」って言った。そしたら
「一番言ってはいけない言葉を言った。口だけじゃないとこ見せてやる。」
って血走った目で包丁を掴みに行った。
慌てて押さえ込んだら、しばらくして落ち着いて
とりあえず、その場は収まった。

煽るつもりはなく言った言葉に、
そこまで逆上されてしまった事が、理解できません。
どうして言ってはいけない言葉だったのか教えて下さい。

「死にたい」ときにＧＯサインのような言葉をいわれたら
実証したくなるよ。ホントに死のうってね

死にたい　死にたい　って　言われるのも　しんどいよねぇ。。。
例え恋人でも毎日言われてるといい加減「じゃぁ好きにすれば？」
って気になってくる(本音）

>>904
まぁ、その気持ちもわかるんだけど
「死にたい」モードにココロがなってる人も理解できるし
モードが切り替わればいわなくなるよ

…‥ってゆーか
もー死のう。｡

死んじゃだめだよ。私も欝だけど頑張ってる。

うんこー

>888
３年です。皆一度固まるとかなり入りにくい…。
嫌なのは友達がいないことだけじゃないですけど…。
毎日なんだか得体の知れないモノに追いかけられてるみたいで
不安で焦るし死んだほうがましかもって本気で思います。
とりあえず、家族にも数少ない友達にもｳｻﾞがられるので
あんまこぼさないようにしようかな…。

100%死にたいのに死ねない状況下にいる。
首を吊る場所はないし、飛び降りは怖いし、首切るのは痛そうだし、ODは未遂率が高いし、
どうしたらよいものか。

>910 だからー、ドアノブでもなんでも座高より高い物があれば吊れるってばー。

氏ね

>>910
死ぬ気があればどこでも死ねる。とカウンセラーに言われたことがあり成る程と思いました。

死んだら暗闇が永遠に続くんですよ？
怖くありませんか？

光を認識できない世界に闇など存在しない

ID:hUgsEAnd　てめえみてえな屑に言われる筋合いはねえ。てめえこそ糞まみれで死にやがれ、ウジ虫め

もういやだ。もうほんとうにいやだ。
こんなことになるなんて知らなかったんだよ。
疲れた。もうだめかもしれない。

いいかげにしてくれ。
もう。。

>>916
pupupu

だれもかれも、自分のことばかり考えやがって。
ごみ扱いしやがって。

人間は自分の事しか考えれない
生き物なんですよ。

じゃぁ、俺は人間じゃねぇな。

今首吊り用の輪を見つけたら


「首吊りの輪ﾀﾝﾊｧﾊｧ…」

と興奮してしまうぐらい死にたいです

死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。

>>919 てめえ、マジ調子乗ってんなよ？おまえ何ビビってんの？

>>925
何故びびる必要が？ぷぷぷ。







釣れるなあ。

>>926　おまえマジで怖がってんだろ？悔しかったら住所晒してみれや！！

今夜死にます…
多分

>>928 方法は？

>>928
方法は？

>928
死んだらあかんでーやめとき〜や。

928
苦しくなく、痛くなく、死ねる方法があるなら、教えて。

死んでもメンヘルだったりして

しにたい

>933 自殺は成仏できずにこの世に居続けるそうだよ。
未来永劫鬱って事になるかも・・・

死にたい

>>936
イ�`

死んだら楽になれるかなあ
毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日学校学校学校学校学校学校学校
親は学校の事しか言わないしﾈﾄｹﾞ取り上げられるし暴力振るうし心底疲れたよ
5階から飛び降りたくらいで死ねるかな？
どんくらいの高さから飛び降りれば確実に死ねるんだろう

楽な生き方を教えよう。
自分に降りかかってくるものをすべて
肯定すればいい。

辛い死にたい苦しい

本当苦しいよ死にたい死にたい死にたい 辛い 人から見たら笑われるかもしれないがその人の悩みなんだから許してよ死にたい 他人を殺すわけじゃないんだから許してよ

>>941
死ぬのを許せって意味か？
じゃ、許すから勝手に飛び降りて

じゃあそうするねうち３階だてだし

３階だてじゃ死ねないよ

全治３か月希望 生きてるし(ﾟдﾟ)

本当に、苦しいんだよぉ。ただ、ミュージシャンのファンでいられなくなっただけなんだけど、それくらいでって言われそうなんだけど…物心ついた頃からずっとファンやってて、心の支えになってたから、辛いんだよぉ。誰か、レスして！一言、生きろ！って言ってくれれば、いい。

はい、生きろ。
これでいい？
手間のかかるアホだな。

>946
ﾐｭｰｼﾞｼｬﾝに依存して生きてた人にとっては辛いよね。
自分もそうだったけど、そのﾐｭｰｼﾞｼｬﾝほど熱中できるもの
はないかもしれないけど、何かしら他の心の支えがでてくるもんだよ。
イ�`!!!!!

死にたい、死にたいって、単に構って欲しいだけだろ。
そんなに死にたいんだったら、ドナー登録でもして
行動に移せば。
そうすれば、少しでも役にたてるだろうから。

947
ありがとう！！アホでも、嬉しいよぉ！！！
948
分かってくれて、ありがとう！！何か心の支えを見つけて、生きていくよ！本当に、ありがとう！！！

>>950
おまえ結構いいやつかもしれんな。
生きて良し。

俺、最近ようやく自殺願望がなくなった

951
生きていい？ありがとう！！！頑張るよ！

自信つけようよ。
生きてく為には自信が絶対必要になるよ。

自信なくても生きてるやつなどゴマンとおるわ。
いらんプレッシャー与えてどうすんの。

自身はおっぱいと同じだ。
無くてもいいけどちょっとはあった方がいい。
…そんなの微妙すぎー、だろうか。

自信な、あとＩＤがＨなことになった。

死にたい

死にたいときは寝れ

鬱病気味で付き合っている人に去られそうだ。
ますます鬱。

こう考えてみるとどうだろうか。死にたいと思うのにも理由がある。
環境や自分の思考方法やあらゆることがその気分を作り出している。

今は死にたいかもしれないが、しかし死にたいと考えてもみなかった
時もあるだろう。今はそういう時期なのだと割り切る必要がある。
人の心は変わる。もちろん変わらない部分もあるけれど。
やってやれないことはないよ。今日出来るだけのことをしよう。

最後に笑ったのいつだろ
こんなに笑えない日が続くのは中学以来だ
あの頃は笑うために必死だった
今はその必死さもない
ほんとにもうだめだな

おちんちん欲しい

ttp://www.geocities.jp/d_ehime/
ttp://www.geocities.co.jp/Bookend-Akiko/1234/index.html

ホントに自殺しちゃった。

死にたいと思ってるうちはまだまだ死なない
みなさん生きましょう

>959　「死にたいときは寝れ」　名言だ。座右の銘にしよう。

>963　何に使いたいのか知らんが、けっこう邪魔だぞ。

ってゆーかもー死のう。
何で死のう。
死ぬまえに思いのこすことはないか。

死ぬのは老いに決着を着けるだけにしろよ。
俺たちは、死ぬために生まれてきた訳じゃねーんだ。

>>959
それ最強

みなさん、ボタンドゾ〜

つttp://grayscape.org/shinitai/button.html

え、死ぬために生まれてきたんだよ。だって死なないひとはいないじゃん。生まれただけで満足に生きずに死んでいく人はいるけど。死からは絶対逃れられないんだったら早く死のうが遅く死のうが同じだ。誰かこな自分を殺してほしい。

薬にしよう。
毎日少しずつ身辺整理しよう。
場所を考えよう。

そんなことわざわざ書き込まずに勝手にやればいいじゃん。

何でこんなに人付き合い下手なんだろう
社交的に生まれていたら、全く違う人生を歩めていただろうに。
親がとても大事に思ってくれているのが辛い。親がいるから死ねない。
いっそ嫌われてたら良かったと思う時もあるけど、実際そうだったら辛い。
ヘタレだな自分。死にたい。あっほんとにちょっと楽になるわｗ

身辺整理をして
親に迷惑をかけないようにしよう。

死に場所はその後迷惑をかけるので
考えぬいた場所にしよう。

うんうんうんうん

てめーら死にたいならこんなｽﾚ立てて書き込んでる間にとっとと死ねよ 死にたい死にたい目障りなんだよ そんなに死にたいなら黙ってさっさと死ね ただし他人を巻き込んだりしないで一人で逝けよ

死んだら私の愛わかってくれる。
一生彼の家に他の人が入らないように彼のベッドで死ぬ。
今日は鬱がひどくて死ぬのも面倒だった。
今はパソコンつけて２ちゃんカキコできるくらい回復。
明日実行。
死にたい死にたい死にたい死にたい

>>978
こいつ通報したら捕まえれるよ

最後に一花咲かせたい人オススメ

↑ﾜﾗﾀ(　´ー｀)つ━・oO

よし、いっちょ>>978でも皆で通報しにいこうぜ！



というわけでage

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