嘘をつき続けている

私の話なんてどうでもいいと思われるかもしれない。
ただ、もし私と同じような方がいたら・・・。
そう思ってスレをたてました。
これが私の最初で最後の勇気です。


いつからか分らない。最初に嘘をついたのは多分親にだろう。
いい子になろうとした。

私には姉がいるのだが、姉は本物のいい子だった。
何でそうなったのか、私は偽りの性格と仮面を手に入れたのだ。
成績は平均程度だったが、先生からの評判はよかった。
その時は、そのままでもやっていけると思っていたのだ。
だから、仮面の自分を受け入れていた。

高校を卒業し、志望大学にも合格した。
大学へ通うため上京し、親元を離れた。
一人暮らしを始めて気がついた。
今まで親にも学校の先生にも、ましてや同級生にも偽っていた仮面が苦しいと感じ出していた。
この土地にはまだ私を知っている人はいない。
そう思えば思うほど苦しさは増していった。

仮面はすでに完全に私の心から離れてはくれなくなっていた。
今はもう嘘をつく必要はなかった。
親元を離れ、いい子でいようと思わなくなってきていたからだ。
なのに私はひたすら嘘をつく。

2

大学は辞めてしまった。
通うのも辛くなったのだ。
親には言えたが、「大学の勉強が簡単すぎて。」
この一言を言っただけだった。実家には随分と戻っていない。
今はアルバイトで生活をしているが、親には貿易会社に入ったと言った。

嘘はまだつき続けている。
同級生にも、親にも。

「給料は３０万程度は手取りでもらえるよ」
「貿易会社は不況のあおりをあんまり受けないね」
「彼氏は商社マンだよ」
「仕事は休みがあんまりないから疲れちゃうよ」
「大学は場所を考えて妥協してあそこにしたけど、受けたところは全部受かったんだ」
「中学・高校では学年で１０番以内だったかな」

もし、本当に天国と地獄があるなら・・・
私は地獄へ行くのでしょうか。

今は、アルバイトですらサボりがちで、収入はほとんどない。
誰に、何を言っていいのか考える癖も抜けない。
行動力はもう完全に失われてしまった。

仮面に飲み込まれつつある。
言い訳しか浮かんでこない。


長々と書いてしまいました。
読んで下さった方々、本当にありがとうございます。
もっと色んなことを書きたかったのですが、言葉が出てきません。
自分の本当のことを書いているだけなのに、涙がこぼれます。

同じ悩みを持つ方、こんな私に批判を与えてくださる方がいらっしゃいましたら是非助言してください。

そんな人普通にたくさんいるような気がする

嘘なんかばれるもんだから気にしなくていいよ

>>5
普通にたくさんいる。
今、その書き込みを見て、少しだけ救われた気がしました。

>>6
いつかばれる。
それは自業自得ですが、それに恐れる自分もいます。
ばれてしまえば・・・なんて思っている自分もいます。
本当に愚かです。

いや、…普通にいないでしょ？

こんなスレがあるが、参考になるかな。

【病気？】虚言症・虚言癖【単なる癖？】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1081267046/

>>9
いませんか・・・。
私は今まで同じように悩んでいる人を見たことがありませんでした。
いないと言うのなら、いないのかもしれません。

>>10
今から行ってみます。
ありがとうございます。

私もあります。
嘘ついて、そのまま通してる。
学校に言ってないのも親に言えなくて、「今日は休講だよー、出張らしい」
とか言って...。
行けないの言えなくて。
ごめんなさいでも許してもらえないのを知っている。
もうダメだよ、私なんか。

ちょっとおおげさに考えすぎ。
なんか自分の中で凄いことにしてしまって、どんどん膨れ上がって。って感じに見えるけど。

親になんかウソなんてつきまくりでしょ〜。
本当のこと言ってたら、親かわいそう。
たいしたことないよ。

嘘をついている自分に罪悪感があるのなら、それは正常だよ
>>15　ホントにその通りだと思う
自分自身が辛くなって全部告白したって
案外、親も友達もマジに受け取ってることが多いから
かえってガカーリするもんだ
ドラマなんかでよく「うん、みんな嘘だって知ってたよ」<<これナイナイ

私も嘘つきまくってるな〜・・・
本当のことを話せば、親からは責められるだろうし
友人は失望するだろう　
不甲斐無い自分を自分自身が受け入れられないってのもある

なんかでこんなマンガ読んだ事があります
蛭子能収さん？だったかな（以下、独白で〜す）

建設現場系のお父さんが子供達にいつも嘘ついてて
「俺は東大卒業してる」
「昔は飛行機のパイロットだった」
「シアヌーク殿下と友達なんだ」　と言い、子は信じていた
ある日父親の自慢をしたらみんなからウソツキといわれて
子供達が父親に再確認して嘘がばれるの

それから子供達は父親がキライになって、ショック受けた父親が反省
猛勉強してもうオジになってから東大に合格して、最後には
「よし！あとはパイロットとシアヌークだなっ！?」と言って終わりです

嘘は見栄張りなんかじゃなくて、自分の理想を語っていると私は思うから
このマンガみたく現実にすこしずつ変えていければいいと思う

ホールデン・コールフィールド

奥さんがいるのに独身、国内のホストで来てるのに「ニューヨークから」
50歳くらいのくせに「28歳」、納豆定食のくせに「フランス料理のフルコース」
いないくせに「メイドと運転手が・・・」ないくせに「庭のプールで・・・」

と言い続けてるおっさんと3年くらいメル友です。
私もその間嘘つかなかったかというとメチャクチャな作り話したりしましたが。
時々そんなのがとてもダルくなって音沙汰なくなります。

なんでそのおっさんの素性知ってんの？

彼氏にﾊﾞｲﾄしてると嘘をついてる。
付き合うと思ってなくて軽い気持ちで嘘をついた。
欝のことは言ったけどヒキこもってたことは言ってない。
貯金もなくなって、ﾃﾞｰﾄするお金も服を買うお金もない。
仕事はいいのがあっても恐怖であと一歩進めない。
別れたらいいのかな。

自分は童貞だ←コレ嘘
ぶっちゃけこう言ったほうが
させてくれる

自分はホモだ←コレ嘘
ぶっちゃけこう言ったほうが
ひとりになれる

自分は糖質だ←コレ本当
ぶっちゃけこう言ったら
人生終わりそう

たとえ周囲の人に嘘ってわかってしまっても、
誰も傷つけていないなら誰も責めないと思うよ。
時間がかかると思うけど、「自分は本当はどうしたいのか」って
小さい決断からでも考えるようにして、自分自身の純粋な欲求を
満足させることをしてみたら？
なんて偉そうでごめんね。

>>26さん
誰かへのﾚｽですか？

>>27
あ、ごめんなさい
いちお１さんへのレスのつもりでした

嘘は自分にとってかかせない。

嘘は人間関係の防衛手段のためにつけるんだからばれなきゃいくらでもついてください。
人にばれているなら正直に生きてみるのもいいかもしれませんがね

自分をよく見せようと嘘をつく人はたいがい劣等感におそわれるんだよ
>>1が言ってるのはそういうことだと思うぞ

いいうそはついてもいいというけど

現実化することも。「言霊」は恐ろしい。

予言の自己成就という現象も頻繁に起きている世の中だから。

私はﾈﾄｹﾞで嘘をついています。若くてかわいいもう一人の自分を作りあげて、疑似恋愛してます‥‥

だってメンヘルということ、もうそこからが嘘じゃん。仮病だし。

>34みたいなマイノリティーが未だにいるかと思うと笑えるね

>1正直皆とまでは行かないがバレテル人も多いと思うよ
そんなこと気にする必要もないし、
自分の生き方を模索してる最中なのだからもっと嘘を付いてみ
そして本当にそうなれる様にちょっと勇気を出してごらん

この前、親と大ゲンカした。
内容はあたしが留年したことだった。
その時、母親に言われた。
あんたは何にも言わない子だね
もっと色々言って来ていいんだよ
お母さんもお父さんも、あんたが心配で心配で、かわいくてしょうがないんだから。
辛い事とか、ちゃんと言いなさい
って言われた。
正直、泣けました。
あたしも、よく嘘ついてた。
予備校行ってるフリして、別の場所にいたりとか･･･。
でも、親って子供のｺﾄちゃんと知りたがってるんだって思った。
まだ、ほとんど話出来てないけど、いつか話せるようになれたらなぁって思ってます。
焦点ずれてるﾚｽでごめんなさい＞＿＜

ほんとのこと言っちゃいけないときもあるからね。

人間は真実は信じたがらないくせに、嘘を信じたがるものです。

軽くついてもいい嘘はあります。　信用失くす嘘もあります。

体重、年齢、嘘つきっぱなしだよ。ちなみに♀です。
転職時の職務経歴だって、見栄え良く書くしね。
嘘も方便、レベルの嘘なら罪悪感感じること無し。

自分が苦しい、自分が痛い、イヤ、と感じるときが、
自分の肩の上で自分を見つめてるなにかが
「もう、やめて」と言ってるときかもしれません・・・
私もホントによく嘘をつく
そしていつも私の肩の上でなにかが「そんなこと、また言って・・・」って
哀しそうに呟いてる
それすらも聞こえなくなったら　自分終わりと思います
嘘でした　と言わなくてはならない　なんてことはない
でも
嘘ついちゃってたんだ　と言いたくなる相手や空間に出逢えると
いいね・・・　ほんとにね・・・
いきなり全部はさすがに無理　少しずつね・・・

スマステ、剛が出てる。

壮大な誤爆ｽﾐﾏｾﾝ。。o(*ﾟ∀｡）oｱﾋｬ

>>40
ありがとう。
見逃すとこだった(>_<)

鬱病なのに肝臓の病気だって家族にいい続けている

>>43
余計心配しない？

あたしも、職務経歴書嘘書いた！！
見栄えよく書いた！！

大学受験失敗したのに「行きたくなかったから」とか友達に行ってた。
高校時代、彼氏いなかったのにいるフリをしてた。
今ではネクラなくせにノリのよい明るいフリをして会社に行ってる。

>>44
横レスですまんが。
心の病気より体の病気のほうが
理解されやすいから話しやすいのかも。

私も嘘をつき続けて生きてる…
本当の事を言うとみんなに嫌われてしまいそうだから。親にも兄弟にも彼氏にも友達にも医師にも…
だから病気もよくならないのかな？
すべてを吐き出せる人がほしい…もう嘘をついて取り繕うのには疲れた…

口に虚しいと書いてウソと読む。

私・・・♀３７才・

（真実の私）
実家の父親の職業は町工場に勤めあげ年金暮し。
私は結婚歴なしの独身（只今彼もなし）
趣味は料理（といっても冷蔵庫の残飯整理）
３流私立高校卒・転職１２種。
印刷会社の雑用・自動車修理工場の事務・花屋の店員 等。

（知り合いに話す私の経歴）
実家の父親の職業は一流商社の常務を経て現在嘱託。
私は２８才で医者とお見合い結婚して４才の子供１人有り。
通いのお手伝いさんも居るので家事はしない。
中学から大学までエスカレーターの地元のお嬢様校出身。
大学卒業後、父の赴任先のドイツで数年暮し帰国後は
世間のことも知りたくて
デザイナー事務所・外車ディーラー・華道の家元の秘書。

もう虚構の自分像が板についていて淀みなくスラスラと
口から出てしまう。
これは嘘じゃないけどルックスだけは そこそこマシ？なので
あながち嘘ではないと信じてくれてるようなので
私も調子に乗ってしまい・・・。
もちろん誰とも深い付き合いは出来ません。

>>49
嘘をつくのが楽しい気分はわかります。
それで一生を終えるのも、あなたの人生ですから他人がとやかく言うもんじゃないでしょう。

嘘つきのヤツって結局注目されたいんだよね？

目的は場合によって色々あるだろ。

学校へ行きたくない、行きたくない。
本音を言えない。
「学校へ行きたい｣なんて嘘も言わない。
何も言わない。
結局本音は伝わっていないのだから、嘘を付いているのと同じだ。

うわあ・・

本心を知られたくないから嘘をついちゃう・・・
誰かに１つは嘘をついている。
だから心を許せる友達なんかできないのかな・・・

親にも友達にも居酒屋でバイトしてる、と嘘をついて風俗してます。多分そんな人多いと思うけど。
仕事の愚痴も言えず一人で抱え込んでもう身がもたないです。嘘に嘘を重ねて。。。つらい。

人間に嘘はつきもの。
誰だってとんでもねぇ大嘘の10個や20個くらいある。
政治家を見習え。
あいつら嘘の塊のくせにそれでもひょうひょうと生きてるじゃねーか。


おめーら気にスンナ

嘘つきすぎてます
無職になってから、複数の男のひとに助けてもらって生活してます
まわりには働いてることにしてるし・・・
やめたいのに、楽なのも事実・・・やめられない自分が嫌い

>>49
逆もある。
うちは父親は一流大を出て役職を経て起業、母親は民生委員。
自分はお嬢学校から偏差値６０くらいの私大を出た。
民生委員の子は地域ぐるみのプレッシャーがあり、実家近辺には戻りたくない。
仕事が合わなくてやめたけど実家には言えない。
レオパレスを点々としながら、知り合う人には高卒フリーターと嘘ついてる。

嘘もつきとおせば真実と一緒よ。
だから素直になろうとしなくてもいいんだと思う。
嘘の質にもよりますけどね。
つくべき嘘、つきとおさなくてはいけない嘘
これらのことを言っています。

漏れら極悪非道のageブラザーズ！
今日もネタもないのにageてやるからな！
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿∧ 　 ∧＿∧ 　　　age
　（・∀・∩）（∩・∀・）　　　　age
　（つ　　丿 （ 　　⊂）　age
　 （　ヽノ　　 ヽ/　　）　　　age
　 し（＿）　　 （＿）Ｊ

自慢系の話膨らます嘘やかまってほしいためにお涙ちょうだい嘘多いよね…
自己愛やボーダーがよく使う嘘
相手は気付いてないと思っても気付いて知らないふりしてるだけだから、控えなー

私の友達がよく嘘をつく人だ。
あ、今のは嘘だな〜って大体気が付くよ。
自分では私の嘘は絶対ばれてないって言ってるけど。
でもそんな彼女も好きだよ。
別に今のは嘘だなと思っても、あぁそうか、ですませてる。
そんなもんだよ。

腕切りが親にバレた時も、
大丈夫、もうしない、って言って、
してた理由も嘘ばかりで、
まだ切ること続けてる。
病院通ってることも言ってない。
バイトしてる、って言って、
風俗にいる。

いつバレるかと、いつもビクビクして過ごしてる。
親元から離れたい。
嘘に怯えずに過ごしたい。

もう嘘なんてつきたくないのに。

大丈夫なんてことないのに。

どうして脳内彼女や彼氏の話を作るの？
虚栄心やコンプレックスであったとしても、
なぜそれを、今の恋人である自分にまで話すの？
セックルの話まで事細かに嘘だったなんて気持ち悪いし、悲しい。

好きなら受け止めろ

きついけど

＞66
正直、それで気持ちがかなり離れた。
好きなら正直になってほしい・・・

>>67
騙されてやってくれ・・・としか言えない( ･д⊂ヽ゛
でも気持ちが離れるのはしょうがない

＞68
かわいい嘘なら受け止めることもできたさ。
中学校のころの友達の話とかね。
でも、今の恋人をわざと傷つくような嘘(人の罪の意識を刺激してだからお前はだめなんだといわんばかりだった。罪の意識を刺激して私が変わることをもくろんでいたからこその嘘だろうけど)
はやめてほしかった。それが私の境界線だったから、もう無理。

ついて被害のない嘘と被害のある嘘がある。
被害のある嘘までは受け止められない。
このスレの人たちならわかっていると思うけど。
なんでもかんでも許容はできない。

だけど、自分は受け止め切れなかったけど、
途中でもいいから臆せずに正直に話してくれるほうがいい。

>>69
その人なりの甘え方・・・とは言ってみるが
正直その恋人とはお友達にはなりたくないな( ･д⊂ヽ゛
傷つける嘘はやっぱいかんよ・・・

乙。
次は素直な恋人見つけろよ

普通に嘘ついてるよ。しかも>>1みたく、現実と差がある嘘を延々と何年か
つき続けてる。親にも友人にも。
知ってるのは私だけ。押し潰されそうだよ。

最初は今の嘘が現実になれるだけの可能性が9割近くもあって、それが
当たり前だと思ってたのに。
対人になったり軽鬱になって、学校行ってないのに行ったと言い、試験受けて
ないのに受けたといい、受かってないのに受かったと言った。

私の場合はまだ「学歴詐欺」とは言えないんだけど、古賀さんが話題になった
時は便乗して私のもばれるんじゃないかとすごく怖かった。
親も電話で古賀さんのことメタクソ言ってたし。

>>1さんまた出てきてくれませんかね？話したいなあ。

あたしも嘘付き続けてる。中学生の頃とかは苦痛で仕方なかったけど
今はそれが当たり前だと思ってる。
だから昔程、苦痛に感じなくなった。

これも嘘かしら？

自分の嘘つきは酷いと思ってたけど
ここみたら割りといるんだね。。嘘つき。

気が付くとウソをついてしまったあと。。

　　

>>73
以前他板でこういう話題が出たとき、「自分は
生涯で一度も嘘ついたことない」って人がいたよ。
一体どんな人生送ってんだこいつと思って、本人は
「自分は完璧」みたいな口調だったけど、別にすごいとも羨ましいとも
思わなかった。


上で「嘘をついたら最後まで突き通せ」という人がいるけど、
これはなんか納得。罪悪感で後で「あれ嘘だったんです」なんて言う
位なら、最初からつくなって感じだ。

嘘をついてるつもりは無いんだけど、人から嘘吐きだと思われてる。
体調が悪くて学校休んでも、私じゃサボりになる。
いじめにあってもどんなに辛くても、私じゃただの構ってちゃん。
なんでだろう？全部本当なのに、何で皆信じてくれないんだろう？
私は何か悪いことでもしましたか？

>>75
伝え方が悪いんじゃないかな。
私って可哀想なのーって感じで話してない？
世の「かまってチャン」とは、大概そういう部分を持ってるから、もしかして
と思ったんだけど。

ウソってなんでやめられないんだろうね・・・

ホントだよね…＞77

もう嘘つくのに何の罪悪感も無い。弱い部分を知られたくなくて一時的に
ついた嘘を自分で忘れ、後で話が違ってると他人から指摘されたこともある。
病気だわもう。

てか個人HPのプロフとかに良くある「嫌いな人→うそつきな人」とか見ると
自分が悪いと知りつつ凹む。
自分自身がそうだからか、自称正直者より自称嘘つきのほうがまだ付き合い
やすいと漠然と考えてる。

太宰治「人間失格」読め

【まさか】メンヘルに思われない人【見えない】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050322387/

>>77
>弱い部分を知られたくなくて一時的に
>ついた嘘を自分で忘れ、後で話が違ってると他人から指摘されたこともある。
指摘されて納得するのならまだ付き合いやすいよ。
うちの旦那さんは「そんな事言ってない」「気がつかなかった」こればっかり。
私は混乱してしまい、人間不信ぎみです。

>>81
ありがとうございます。まだ付き合いやすいですか…
でも本人はかなりミジメですよ、嘘がばれた時…。親とかすごく悲しそうだし。

「そんな事言ってない」てのはキツイですね。
私の嘘がばれた時、親にすっごく突っ込まれて今は自分の親なのに怖いです。
「この前はこう言ってたのに」ではなく、「てっきり○○（旦那様が以前おっしゃった事）なんだと思ってた」
などと自分の勘違いだったかのように話を向けると、旦那様も話の食い違いを認めやすくなるかも知れません。

あくまで個人的な意見なのですが…

嘘なんてバレてるよ
私のいとこも嘘をつく
おっちょこちょいで可愛い奴と思わせる嘘
自分で嘘をつきながら嘘を嘘だと思ってないところもある
自分でそう思いこみたいのだろう
フーンと適当に相づち打つと
嘘がバレてるようで憎たらしいのか
今度はこちらを攻撃してくる
人の欠点を指摘したり悪意のあることを言ってくる
こういう人は手に負えない

あ、虚言癖スレに書くべきでした
やっぱり病気なんだと思う
自分の嘘を本当のことだと信じ込もうとしてるところが

全部が全部必ずばれるというわけではないよ＞83

例えばここで私が「実家はボロアパートで父が無職なんです」って
言ってもおそらく嘘か本当か判らないと思う。
100パーセントばれるような嘘なら最初からつかないんじゃないかな。。
また絶対信じてもらわなきゃと思ってるわけでもない。ネタとしてみてくれるならそれでも良い、みたいな気軽さがついた瞬間には確かにある。

特にこのスレ見てると嘘をつく相手は、聞かされている嘘の舞台を良く理解してない場合が多いみたい。
また相手を騙す事に成功している事を悲しんでいる人もいるような感じ。
だから全部の場合が「絶対ばれてる」ワケではないと思われ。

自分の心に嘘をついてます。
別れた（ふられた）彼のことをなんとも思ってないって平気なつもりだった。
でも本当はまだ好きで会いたくて・・・そんな気持ちが波のように襲ってきた今日この頃です。
もう半年も経つのに.......orz

私も嘘をついています。
同時進行で３人と付き合っています。一人は同性。
一人は長く付き合い同棲してる人。一人は恋人がいると知らない同性。
もう一人はつい最近付き合い始めた、同棲している彼は知っていても、同性と付き合っているとは夢にも思っていないであろう人。
それぞれに違う私を見せます。話します。
それぞれに嘘をついて。

これじゃダメだよって思う気持ちと、相手が求めている事を今口にしたらそれは嘘になるのに
嘘をついてもそれを話して、嬉しそうな顔が見たい自分がいる。
最低。

でも嘘はもう自分の中で切り離せないものになってる。
嘘があるから生きていけるような、そんな依存のような物。

嘘をついてしまって苦しんでいる人、その気持ちわかるよ。
「私は嘘つきなんだよ」って言えない日常の中で、
こんな風に気持ちを吐き出せる場所があるって幸せな事だね。

その場をはやく終わらせたくて一時的な嘘をつく
相手の機嫌を良くする為、架空の失敗談を作り出しては聞かせ笑わせる
自分もさわやかに笑っているけど全部嘘の笑顔
顔の筋肉が痛い　頭痛がする　アゴが疲れる
相手と別れた後は　自分の行動に矛盾が無かったかどうかだけ
考える　わざとらしく無かったか悩む

>>87
同じようなことを4年間続けています。
信じられないほど正直な人に出会い、全部カムアウトしようかと思いました。
一番大好きな人が家に遊びに来たい、って言ってもいろいろ誤魔化して招待できない。
だって家にはほかの男の人がいるし、名前さえ偽ってるのだもの。
言えるかな。きっとショックを受けて絶交されるだろうな。
でも仕方がない。
それで全部失っても（その人もいなくなってしまっても）寂しさは残るけど
スッキリするような気がするんだな。
ずっと嘘をつき続けることに必死になってたけど、本当のことを言うなんてこと考えただけで恐ろしかったけど
決めてしまったらそれだけでちょっと軽くなった。
あとはいつ言うか、ってことなんだけど。

>>89
今すぐ電話でいいなさい

私も>1さん並の嘘つきだよ。
給料の額は本当のこと言ってるなぁ。だって服とか鞄とか持ち物でバレルでしょ。
ほんと嘘が染みついてるよなーって自分で呆れるよ。はぁ・・・。

もう全部ばらしちゃいたい・・・。
疲れた。


お母さん、お父さん。
私、腕まだ切ってるよ。
私、病院行ってるんだよ。
私、風俗でバイトしてるよ。

怒らないでね。
全部、自分のせいだから。
怒らないで。
泣かないで。
それだけが救いだから。

わかるな
俺もずいぶん長らく嘘をつき続けている
本当のことは誰にも言えない
一生理解されないままだ

ばらそうとか楽になりたいとかは思わない
つくづく自分自身でも嫌になる
話したところで攻め立てられることが多い

一生封印していくんだろうな
過去の記憶自分自身思い出せないし

私も一生封印。
バレたらしょうがないけど、自分からカミングアウトは恐らく無い。

とりあえず、ついたら今後どれだけ苦労して悩まされるか考えた上で、
一時の保身のために嘘をついた。
メンヘラになってこの嘘の実現も不可能になり。
生涯タッグを組んで付き合っていくしかない。

一時的とは言え過去に何度も助けられてきた嘘だしね…
ある意味リアル友人よか頼りになったよ。

氏名も学歴も職歴もみんな嘘。
日本国籍だし、犯罪歴もないけど、大学出て逃げるように東京に来た。
今思えば、当時はたぶんPD＆ボーダーだったんだと思う。
こんなに長生きするつもりはなかった。20代で人生終わらせたかったよ。

今は鬱とPD。ボーダーもまだ完治してないような気がする。
不便なのはパスポートが取れないことと、生活保護のたぐいが
一切受けられないことかな。

>>95
住民票とかはどうなってるんですか。
病気の時とか保険証は？
自分も過去を抹消して名前を変えて（できれば年齢も）
生きたいと本気で思っていたものですから。

住民票は田舎に置いたままです。
保険証は勤務先の保険証、または任意継続。
最初に入った職場が、自己申告の履歴書のまま手続きしてくれました。
それからは、前職の書類を持って転職。ただ、転職受かって住民票の提出を
求められ、内定辞退したこと多々。
名前を変えて生きることはできるけど、住民票がないと不便なこと多いですよ。
もちろん自動車免許も取れないし。

いつまでつき続ければいいのかな・・・。
先輩、もう、ちゃんとおくすりのんでないよ。
腕も切りたくなるよ。
心配しないでほしい。
心配してほしい。
心配しないでほしい。

治るためには必要なこと。
でも絶対実らない。
だったら、どうしたらいいの？

忌野清志郎の初期の頃の歌で 本当の事なんか言えない！って歌があるよ。♪言えば殺されるーってさ。 このお題と関係無いか。

藻前ら方便の嘘はついてもいいと思うんだけど
勘違いしてるヤシ居ないか？
言えば損するとか誤解される事は
生きる上で黙ってた方が良かったりする
問題なのは言わなくてもいい嘘をしょっちゅう言ってるの
これは損するよ
事情がある嘘はバレても「だから言いたくなかったんだ」と
理解してもらえるからね
わけのわからん嘘は人間性疑われる
あと問題なのは自分に嘘をつくこと
この方が問題かも
他人に嘘ついてもいいけど自分に嘘つくと
自分が一番よくわかってるから絶対にごまかせないよね
自分に嘘ついてると精神病むって聞いた事あるよ
自分の本心がわからなくなって無理したりしてしまうから疲れてくる

秘妙方便

って、ある隔離病棟の保護室の壁に書いてあった

嘘をつく人って自分のことしか考えてないんだろうな
くだらない嘘でもバレてる時があるから気をつけて
親しくなればなるほど嘘ってわかるし、
つかれた方も傷つくってことを忘れずに

>>1
おっと、俺と同じような人が。
俺の動機は、本心を読まれたくないってところからかな。
だから嘘をついたり、それぞれ面識のない別々の友人たちには
別々のキャラで接してきた。
ありがちな言葉だけど、本当の自分がわからん。
でも人によってキャラを変えて接しても、
それぞれに必要とされてる実感があるから別に苦しくはない。

>>100
同意

隠したいことは誰にでもある
問題なのはそういう嘘じゃなくて
何にもないところにありもしないネタを作る人
でっちあげってやつ

仕事やめて一年二ヵ月、事情があってたまに水仕事している。ﾒﾙ友にはちゃんと正社員で働いているって話してる。なんか嘘つくのつらい。今仕事探してる。早くみつかるといいな。

彼が嘘つきなんです。アメリカにいるのだけど、
一戸建てだって聞いてたのに、アパートメント住まいで
ルームメイトと家賃折半で住んでた。

来年私が一緒に住むことになったら
一戸建てじゃないことってすぐにわかるのに、
なんでそんな嘘つくんだろう。。。

見栄張ってるだけだから、
嘘って考えないほうがいいのかな。

ちょっと、不安だ。。。

沈黙は金。黙っていればたいていのことはそのうち過ぎていくんだよ。
全てが正しいなんて思うな。世の中にはまやかしが多い。
俺も毎日自分にウソを付き続けて生きている。
他人もまいにちウソを付きながら生きてるんだよ。
嘘つかん事にはもはや世の中が回っていかないんだ。
そんなせっぱ詰まった顔して不安になる事なんて無いんだよ。
Fight！

今 付き合っている彼と彼の両親に嘘をついてます
結婚が迫っているのに、もう逃げたい

この仮面の話、中学の国語の問題に出てきたよ。
1は開き直らない限り一生仮面は取れないと思う。

いつやめられるかな。
やめるまえに、限界がきてしまったら、
マジメにのまなかった、
大量のおくすりで逝くのかな。

そしたら、かなしんでくれるのかな。

もうほんとに切羽詰まってます
お腹には子供もいるのにこんな女でごめんね

私も１さんみたいにどんどん嘘ついて、
友人らに合わせる顔がなくなり、本当に孤独になった。
会社の先輩からは苛められ抜いた。
自業自得だから、本当に苦しかった。

一回地獄を見たら、虚言癖が自覚できるほど直った気がする。
失った信頼はもう取り戻せないが、今後知り合う人たちは
大切にしようと心に誓って生きている。

１つの失敗を隠すために嘘をつき始めたのがきっかけで
今日まで嘘をつき続けている

嘘を付けば付くほど惨めな境遇になるから、
それを覆い隠すために新しい嘘を付く…。
気が付いたら、嘘しか言えなくなってたな。
死ぬまで虚言癖と付き合わなければいかんのだろうな。

口から嘘しか出てこない・・・。
もう嫌だ。

３年間一緒に住んでる彼氏は私がタバコを吸っていることを知らない・・・。

ウソばかりついてしまう・・・

どうにかしてくれ・・・

嘘をついているという自覚がなくなったとき

結局、嘘ばっかりついてる恋人とって
どうやってつきあっていけばいいの？

知らないフリ？騙されてあげてればいいのかな？
やっぱ、嘘つかれてた、って気づいたとき、こっちも辛いし。

親にずっと嘘ついてる。
最初の職場が経営不振になった時、真っ先に首切られたのに、連れ戻されるのが怖くて
未だにそこで働いてる事にしてる。
短期の仕事でなんとか食いつないでいるものの、仕事がなかなか取れないと飢え死にしそうになる。
それでも、連れ戻されるのが嫌で嘘をつき続けてる。
いつか飢え死にして全部がバレた時、親はなんて言うんだろう。
いつものように「あんたのせいでｱﾀｼは不幸なんだ」と泣き崩れるんだろうか。

>>119
気付いてても、お前さんの利益に反しない限りは知らないふりをしててくれ。
いつ嘘がばれるか冷や冷やしながら、それでも止まらないんだから。

みんな、優しいんだよ。きっと。私なんかバカ正直だからな〜んでも話しちゃう。
「正直なのは結構だけど、もう少し世の中うまく渡れ」っていつも親に言われるよ。
会社に行っていたときには、どうしても嘘をつかなくちゃいけない部署だったけど
なんの苦もなく嘘ついたり、さあ、知らないなぁ、とか言ってた。それが仕事だっ
たからね。
勿論、相手が傷つくとわかっている時には、何も言わないし、ついでに正直だから
お世辞も言わない。ニコニコ笑ってるだけ。こう書いていると私って冷たい人間
だなぁ・・・・。

＞１２１
レスありがとう。彼はそういう気持ちなのかな。

つきあっていくうちに本当のこと言うよって言ってたけどまだ言わない。
もう両親に挨拶する段階まできてるのに。
嘘ついたまま結婚して、彼は一生私にも本当のこと言わないで
結婚生活続けていくのかな、ってちょっと鬱になってました。

嘘つかれてる自分って、信用されてないってことなのか、
って悩んでたんだけど。
知らないふりをしたほうがいいのか。。。

>>123
本当の自分があまりに汚すぎて、自分でも目を向けたくないんだ。
だから、本当のことが言えない。
嘘で塗り固め、自分自身をも騙さなければやっていけない人なんだと思う。

「信じている。愛している」というのと
「だからこそ本当の姿を知られたくない。絶対に嘘をつき通してみせる」というのは
矛盾しないよ。

夫に嘘をついている。
言ったらきっと楽になるんだろうけど怖くて言えない。
もうマジでこの世からいなくなりたい････。

＞１２４

レスありがとう。
なるほど。。。悲しいことだよね。

銀行辞めて海外に住んで２０年になる人なんだけど、
どうも日本での家族構成とか、学歴が嘘みたいなの。
見栄張らなくてもいいのに、っていつも思う。

彼と一緒に暮らしていこうって思ってたけど、
彼の言うことが「これももしかして嘘なのかな」って思うと
言ってることすべてが信じられないです。

ｱﾀｼも嘘をつくのが癖になってる

小さな嘘はしょっちゅうついてるな。

バイトクビになったの言えないで居る。

どーでもいい嘘ばっかりつく。前の会社の友人に会ったとき（その時もう辞めてた）
「そういえば新しい仕事はどんなとこ？」と聞かれて「派遣やから前より楽やねーん♪（＆笑顔）」
平日にサロンに行って「今日お仕事お休みなんですか？」「代休なんですよー♪（＆笑顔）」
「元気にしてたか？」と別の友達に聞かれて「もーめっちゃ元気元気♪（＆笑顔）」


無職なのに。阿呆ちゃうかと思うくらい。唯一まだ嘘ついてないのは
メンタルクリニックの担当医だけだ。

死ぬまでつかなきゃいけない嘘をついてるよ
もしばれたら親兄弟は罵倒されるだろうし僕は監禁されるかも
（┰_┰）恋人も僕の前からいなくなるだろうなぁ

やっぱり、本当のことは言えないものなの？
実は嘘ついてた、って絶対に言えないの？

嘘ついて傷つけた人のことは考えないものでしょうか？
どうしても心理がわからないもので。。

吐いていた嘘が全部バレた。
修羅場だった・・・。
泣きそう・・・。

子供のときは嘘ばっかりついてたな。
でも、大人になったら、本当のことしか言えなくなっていた。

彼氏に名前を嘘つかれてた

>>135
それは彼氏でつか・・・

自分の首を絞めるような嘘はつかない方がいいと思うよ。
最後に辛いのは自分自身だ。
それに>>135さんみたいに嘘つかれてそれがわかったら
その人の事はもう二度と信頼できないんじゃないかな。

嘘ってのは、ついていい嘘とついてはいけない嘘があると思う。
それは自分の気持ちを保つためにはついていい嘘は必要だと思う。
そう見極めていけば癖にはならないはず・・・

なんというか、例えばＡという人に対してはある嘘、Ｂという人にはまた別の嘘、
Ｃという人に対してもさらにその二つとかぶらない嘘をついたりする。
外用の顔がいくつかと、内用の顔がある、という感じ。
で、嘘をついてる自分を冷ややかに上から見つめているような感じ。

>>139
激しく同感

>>139
それってすごいことだよ。私なんかすぐ口滑っちゃって到底真似できない。
変なところで感心〜〜。

俺も嘘、というか仮面被ってるなぁ。

>>141
ここまでくると嘘じゃないんだよね。それもまた自分みたいな。
多分こうして人格は分裂していくんじゃないかとｗ
それを理解している時点で俺は割れてないんだが。

>>139
私も似てるかも。Aさんに言ってることとBさんに言ってることに矛盾があるって言われた。
自分ではどちらにも同じように話してるつもりなのに……。

そう、もう嘘じゃない。どれも自分がやってるってことが全部わかってる状態。
だからまだ人格が割れているのかもよくわからない。どれも自分という人格、自分の年齢、
相手が知っているわたしとして相手に話しているから。
ほんの些細なことでもついてしまった嘘は自分がその嘘をちゃんと
裏付けられるようにしていっているので、少しずつ事実に近づけているけど、
本当のことを全て話せる人がいないという感じでもある。

自分が分割されているというより、自分の中のある面を小出しにしつつ嘘をついているというか。
（話した相手に引かれないためにほんとにどうでもいいことばかりなんだけど）
しかし、それをこの間素直に担当医に言ってみたら「少し解離してるね〜ﾌﾑﾌﾑ」だったorz
ちょっと解離性ｽﾚも覗いてくるよ。

age

親に友達いない事を隠すために、友達と買い物行った話とかしてた。
そしたらある日母親が「昨日、AちゃんとBちゃんが二人で旅行バッグ持って駅に居たよ」。
…その昨日ってのはBちゃんとお茶を飲んだ、と話してしまっていた矢先だった。

さらに今年の夏、一緒に花火を見に行った事にしていた別の友人は、
実は夏休みの間ずーっと他の県に行っていた事も畳み掛けるように判明。

嘘つくのは自分のせい、でも付かなきゃ母親は私に友達がいない事でグジグジ文句
言うから、必死になって、せめて「友達も出来ない落伍者」扱いされない程度に
話を作っていただけだった。
もう何言っても全然信じてもらえない。

嘘だらけの人生

結婚しようと思ってる彼なのに、すっごい嘘つきで。
どうしたらいいんだろう。

ありのままの自分を出すのが怖いよ

人間というのは誰でも欠点あるんですよ
他人は良く見えるかもしれないけど必ずある
それをここの人のように罪悪感感じずに要領良く使い分けてる人もいるし
いろんな面があるからたまたま欠点をさらけ出す場面に遭遇してないだけかもしれない
自分だけがﾀﾞﾒなんじゃないんですよ
これは綺麗事じゃなく事実です
そう思って人と付き合えば腹が立つことも減るし
自分も他人も許せるようになるんじゃないですか？
自分に厳しいって事は他人にも厳しくない？
人間は完璧じゃないんですよ
そう思ったらさらけ出せるのでは
見られておかしいと思うことがあれば
反省して自分を変えていく努力をすればいいと思う
それをしないで嘘でごまかしているのでは？
一変に変われなくても良いから1つずつ変えていけば良いと思うよ
心掛けてるだけでも変わっていくと思う
重要なポイントは「人間は完璧じゃない」って事ですよ
自分も他人もね
あ、それと何もかも100％さらけ出す必要ないから
誰でも人に言えない事はありますよ
それは方便って事で割り切れば良いんじゃないですか？
矛盾した事言ってるように聞えるかもしれないけど
自分に正直になれば良いんじゃないかな
そのうえで自分が言ったら損するような事は言う必要ないから

やっぱり、嘘指摘されるとギャクギレしたりするの？

>>1
なんだかまるで自分の姿を見ているみたい(つA｀)

http://ime.nu/www.kit.hi-ho.ne.jp/~twalker/img-box/img20040622234717.jpg

>>151
人によると思う
とりあえず私はしたことない

焦ってパニックになるどころか、逆に落ち着いて冷静に対処してしまう
また上手く口が動くんだこれが…（鬱

俺は専門時代に一日出席日数が足りなかった、
それを友人に相談したら嘘の忌引きを証明するものをこちらで作ってやるから
忌引きにして公欠にしろとアドバイスされた、俺は悩んだあげくそれしかないと
頼んでしまった、それで確かにうまくいって無事卒業もできた、
でも俺は偽って卒業したような気がして生きている心地がしない
ここで言わせて頂きます、もう黙っていられません、
今ではあんな事頼まなきゃよかったと後悔しています、
俺ってまじめすぎるのですか？これで卒業取り消しってありえるのですか？

>>155
真面目すぎたら損するよ。
俺なんか大学でゼミの先生と手下が何単位もくれたよ。
世の中いい加減なものだし、忌引にできた人脈とアイディアは自分の力だと。

>>155
いったん卒業証書を出したらなかなか取り消せないよ。
気が済まないなら匿名で学校に電話して聞いてみたら？
おそらく偽の忌引証明がなくなってて、忌引でなかった事を証明できないと思う。

>>157それなんですが、ある友人に相談したらそれで卒業取り消しがないんなら
世の中なんでもありだよ、取り消しは充分にありえるがみなそんな面倒にかかわりたくないだけ
。このことをマスコミに言いふらしてみれば学校だって国だって立場があるんだから
それなりの対応をとるはず。それからそのような不用意な発言は避けるように
との言われました、例を挙げれば犯罪を犯した人が誰かに言って聞いた人が
何もしなければ犯罪包助になるように…とも言われました。
俺はただでさえ不安神経症を患っているのにそれをわかってて
こんな事を言われたんです、本当につらいです。

あたしはきっと虚言症。
>>1を読んで自分とかぶった。

好きになったのが嘘吐きだなんて辛いよ。

>>1とはちょっと違うけどあたしも虚言症
>>160そうだろうね

いろんな女に嘘ついて回ってるみたい。

こういうときって糾弾したら逃げられるかな？

嘘吐きと結婚した人、話を聞かせてください。

age

相手に嘘ついてる瞬間って
「ああ。騙してるんだ」って思うと快感なの？
誰にどんな嘘言ったかって混乱しない？
いちいち誰に何を言ったのか覚えてるの？

>>165
いやなこというね…
煽ると快感なの？
誰にどんな煽りしたかって混乱しない？
いちいち誰を煽ったのか覚えてるの？

>>155
俺なんて卒論書けなかったのに卒業させてもらえたよ。
４年になって、出なきゃいけないゼミもずっとさぼってて、
卒論の締め切り日になっても卒論の提出がないから、担当教授から家に電話かかってきた。
「鬱がひどくて何もかけませんでした（事実、本当に全く何も手つけてなかった）。来年もう一度やり直します」って言ったら
「卒業する気があるのなら何でもいいから出しなさい。今までの授業で提出したレポートを
まとめるとかでもいいから。それで単位上げるから」と言われたので、
たった１日でいくつかの課題レポートをまとめるというむちゃくちゃな代物を作り上げ、
翌日それを出したら、ちゃんと単位くれて（もちろん可だったけど）卒業できた。
こんなインチキで卒業したのもいるんだから、出席ごまかしたくらいで
それほど深刻に考えなくてもいいと思うよ

>>167でもある友人がそれをマスコミに言いふらしてみれば国も学校
も立場があるから何らかの対応（卒業取り消し）をとるはず
といって卒業取り消しは充分にありえるよ！それがないなら世の中なんでも
アリだよ！と言ってきたのですがそいつの言葉は無視して大丈夫
なんでしょうか？そいつが言う事は本当にありえるのでしょうか？

だいたいそういう事言うヤシに言ってはいかんよ
そういう大事な事は教授と自分だけの胸に止めといた方がいいよ
妬みもあってそんな事言ったり足引っ張りするヤシがいないとも限らない
社会に出てからでもそうだよ
何か聞かれたらそれこそ方便で適当にごまかせばいいんだよ

　　　　鬱は病気じゃありません。ただの甘えです！

役にも立たない鬱病のクズがそんなに苦しいっつうんなら、

　　　と　っ　と　と　死　ね　ば　い　い　じ　ゃ　ね　え　か

　　誰　か　生　き　て　て　く　れ　っ　て　頼　ん　だ　か　？

　　　　　　　鬱　病　の　役　立　た　ず　な　ど　

　　誰　か　ら　も　必　要　と　さ　れ　て　ね　え　ん　だ　よ　。

　　　　　こ　の　ゴ　ミ　ク　ズ　共　が　！（ﾟдﾟ）､ﾍﾟｯ！

↑そうだったらどんなにいいことか。。。

＞１６６

嫌なことじゃないよ。
本当に彼が嘘吐きで悩んでる。
どういう心理なのか知りたいんだよ

>>155
１日だろ・・
それは許される嘘だろ・・・
頭の回る仲間がいて良かったと思うのが自然じゃないかな

>155

そんなに悩むことないと思う。
それぐらいのことで罪悪感つくることないよ。

嘘ではないが、誰にも言わないでずっと隠してることがある。
本当のこと言ったら友達も恋人もいなくなるだろうな。

＞１７５

どんな内容？
その内容にもよると思うよ。

人を傷つけるようなことなら言っちゃダメだよ。

>>173>>174ありがとうございます、勇気ずけられます
自分は重度の強迫症なんです。その不安がらせてきた友人の意見は
普通に考えておかしいとは思うのですがあまりにききせまるような
感じで迫って言って来るのでもうどうしようもなくなってしまいます、
彼も精神をやんでいるのですかね？

>>19
きゃっちゃーいんざらい

>>177
精神を病んでるのか、あるいはあなたの強迫症を知っていてわざとやってるのかどちらかだな

>>179なるほど…多分両方の意見が妥当だと思います、
なんか知らないけどそいつ精神医学の事に異常に詳しいんです
薬の事まで。彼は役所で働いており結構こき使われているみたいです、
こういった人もきっと精神を病むんでしょうね。

それから自分は確認恐怖症、対人恐怖症、潔癖症、縁起恐怖症
、とアリとあらゆる強迫症を抱えていると臨床心理士の人に
いわれました、それもかなり重いと。だからその友人と食事に
いく時も帰りに何度も何度も忘れ物がないか確認している
俺をみてニヤニヤして笑っています、なんか楽しんでいる様子も
うかがえました、あとプロザックがほしいみたいな事も言ってました。

嘘ついてると、誰に何を言ったか自分でわからなくなる。
それでまた嘘をついてしまう。

>>182俺を不安がらせる友人もそのようなら症状ならいいんですが…

>>170
激しく同意

>177

あまり世間を怖がらないでね。
みんなあなたを責めたりしないから。
わかってくれる人もいるんだから。

>>185こういった書き込みを見ただけで涙が出てくるというのは
やはり俺はちょっとおかしいんだなぁ
今日もある仕事の面接に行くとき自分はある国家資格免許
を取得しておりその免許証を面接のとき持ってくるように
人事の人に言われていたので持っていったのですがその免許証は
俺が肌身離さず持っていたはずなのに偽者とすりかえられたようなきがして
何度も何度も免許証を見て間違いないはずなのにこれがすりかえられた
ように見えてもう今度はそれで頭がいっぱいになりつかれて…

＞１８６

おかしくはないよ。世の中に疲れてしまっただけだよ。
あなたの周りには必ずあなたをわかってくれて、
支えてくれる人がいるんだよ。

仕事しようと思って面接に行ったんでしょう？
あなたは世間に適応しようと努力してるじゃない。
頑張ってる証拠だよ。

>>172
ああ、そうなんだ。
「快感」ってあったから愉快犯みたいに思われてるのかと。

彼氏が嘘つきだとキツイね。
人にもよるし、嘘の内容にもよるから一概には言えないけど…
彼氏はどういう嘘をつくの？
浮気するとか？

学歴、生い立ち、住んでる家がアパートメントなのに、
一戸建てとかそういう嘘なの。
こういう基本的な情報が嘘って、あとどれだけ嘘ついてるんだろう、って
思うじゃない？
結婚しようと思ってつきあってるのに、こういうこと隠してたわけ。

浮気はね、隠れてこそこそしてるみたい。

　　　　鬱は病気じゃありません。ただの甘え！

役にも立たない鬱病のクズがそんなに苦しいっつうんなら、

　　　と　っ　と　と　死　ね　ば　い　い　じ　ゃ　ね　え　か

　　誰　か　生　き　て　て　く　れ　っ　て　頼　ん　だ　か　？

　　　　　　　鬱　病　の　役　立　た　ず　な　ど　

　　誰　か　ら　も　必　要　と　さ　れ　て　ね　え　ん　だ　よ　。

　　　　　こ　の　ゴ　ミ　ク　ズ　共　が　！（ﾟдﾟ）､ﾍﾟｯ！

＞１９０　板違い。

ここは鬱の人のためのカキコは意味ないじゃん。

何かの衝撃でその仮面がはずれる日がくるかもしれない。
周りの人間が鬼に見えるぞ

近所の禿親父
本当の姿：ドイツ語学校の講師
人様に説明するとき：上智大学教員、ときに小児科のDr

もやもや病児のHPの管理人（母）
人に心配してほしくて平気で大げさな嘘をつく（ミュンヒハウゼン症候群）

嘘つきはほかのことが真実だとしても信用できません。
人の誠意を無駄にしてるし馬鹿にしてる。
本気で腹が立つ。

＞＞１７５私も同じ

友達ですごい嘘つきがいる。
親は会社をやっているが父親の趣味で
タクシーに乗ってる、家はでかくてお手伝いさんもいたが
生意気なのでくびにした。学生時代はいつもベンツで送り迎えだったが
車酔いがひどいので今は電車に乗ってる。
知り合った頃はそう言ってたが、自分と仲良くなると会社は他人に譲った、家は広すぎて掃除がたいへんだから
狭いマンションに引っ越した。ベンツも維持費が大変だから売った。
真実は、昔から親はタクシーの運転手でマンションに住んでて車も国産だった。

嘘がわかった時は、初めからうさんくさかったしやっぱりね〜って感じだった。
その友達は彼氏に嘘の名前を言っていた。で、結婚して名前がばれたら
本当の名前は生命判断でよくないから通名をつかってるといい放った。なんでそんな嘘つくのか考えられない。

>>195
なかなか凄まじい嘘だと思うが、
俺と五十歩百歩だとも思う

俺は他愛もないレベルの嘘しかつかなく（回数は頻繁）、そんなに大きな嘘をつかないが
いつか、そーゆー嘘をつくようになることを恐れている
そして嘘をついたときはともかく、弁解しているときの彼の心情が痛いほど良く解る、ような気がする

物心ついた時から、ウソばかりついてる。

今もリアルでつらいと２ｃｈに正反対のカキコばかりして、
別の自分を作ってしまっている。
自分に対して心配してくれるレスがあると、申し訳無い気持ちで潰れそう・・・・・・

私もうそばっかついてまう。明るくていい子でいなきゃいけないと思って親に嘘
ばっかりつく。もちろん友達にも。うまれてからいままで何百、何千とうそをつい
てるきがする。ささいなことでもうそをついてまう。
おやに何回も何回もばれてしまい、たぶんおかぁさんは私の話すこと信じてないと
思う。だからあまりはなさなくなったよ。自分がうそつきなあまり孤独だよ。まぁ
自業自得だよね。。。こんな娘でごめんなさい。謝ってもまたうそはつくと思う。
こんな自分だいきらい。

かわいそうだな……
自分もお母さんに嘘つき続けてきたから気持ちがよくわかる。
小さなこと大きなことかまわず嘘ついて、バレるのがめちゃくちゃ怖い。ほんとガクブルもんだよ。だからバレないようにまた苦しいつじつま合わせて…

O原時郎先生、診察室にいつもいる、少しかっぷくのいい小父さん誰なの？ずっと黙ってたけどさ？先生はみえないの？

現実に起こった事だと思い込んだ。
本当はそんな事してはいない。
本当の事を言ったってなんの差し支えのない事でさえ嘘を言ってしまう。
なんでこんな人間になっちゃったんだろうって考えると哀しくなってくるよ

良スレですなぁ
俺も嘘まみれの人生
自分を等身大以上に見せたくて仕方ないらしい。。。
ところで、お前ら慢性嘘つき症候群なら２ちゃんでも
ついつい自作自演しちゃわないか？
俺は頻繁・・・
２ちゃんでまで嘘ついてどうすんだか・・・と思って
自己嫌悪ばかりだよ

彼の嘘つきを治したい。。。
せめて自分にだけは本当のこと言ってもらいたいよ

>>204
浮気？

204
不倫？

周りの嘘つきについての愚痴は要らんな
具体的に言われても判らんし。

それよかうそつくやつの本音やら付くまでの心理的な
動きがみたいから、愚痴りたい奴・悪口言いたい奴は
ここでは攻撃的にならないほうがいいと思う。

×見たいから
○見たいなら

　

俺も嘘つき。自分で、自分が誰かもよくワカラン。

世の中に「真実なんてない」と思うようになった。
何もかもが、変化の中で移り変わってゆくから。

もういい。
何もかもが「真実」だろうが「嘘」だろうが。

自分は嘘つきですという人のレスをどれだけ信用してよいのやら
わからなくなってきた。そんな自分も嘘つきです。
このレスもウソかもしれないし、そうじゃないかもしれないし
もうなにがなんだかさっぱりわからない。

なんで嘘つくのかな。
すぐばれる嘘ついちゃう。
知ったか　とか　

あー誰も信じてないだろうな

恋人とかとの信頼関係ってみんなどうなってるの？

上司で嘘つきていうか見栄っ張りな人がいたよ。
新しく入って来た人には大卒だって言ってるの。
ほんとは高卒なのに、いい年してすぐばれるような嘘ついてさ。

妻は嘘つきです。虚言症・・・病気です。
今日も「財布の中から１万円がなくなった」と騒いでいる。いろいろ問い詰めていき
嘘がばれそうになると家の中の物を散らかし始める。（今、やっと片付けたとこ）
今日はまだ包丁を振り回していないからましなほうだ。
ベッドの上でタバコをプカプカ。「今日熟睡するなよ！殺してやるから」「ストーブを
蹴ったらどうなるかな？」実際に蹴ろうとして足を滑らせ転んでしまった。ざまあみろ！
今、思い返せば妻の言葉が全て嘘。

私も嘘吐きで悩んでます人を騙す事が平気な私ってやはり変なのだろうか

自分の凄く嫌いな奴が、良い学校を出ていたり
家庭環境が良かったりすると、「嘘ついてるんじゃない？」
「見栄張ってるでしょ？」と疑う事はあるのかもね。

なぜなら、自分の嫌いなやつが自分より格上だったり、幸せだったりしたら
「自分が不快だから」。
嫌いな奴は、自分より下で、皆の嫌われ者で、惨めで「あって欲しい」
深層心理の願望でしょうね。

嘘というか、ずっと隠し続けている事はある。
それは相手を傷つけたくなくて、いつしか癖というか、そのようなものになってしまった。
その事により、人と親しくなる事ができなくなってしまっている。

２３歳の時に就職活動をしていた時、ある会社の面接で
「あなた…若く見えるけど本当は３７歳くらいでしょう？
何で嘘をついてまで就職活動をするのですか？」と質問をされた。
３７歳ではない、３７歳だの押し問答の末、
「一体なぜ、そう思うんですか？？」と聞くと、
「あなたの履歴書の文字。これは、今時の若者の文字ではありません」
「それに、あなたの趣味。カントリー音楽を聴く事…
あなたは、本当は４０間近なのを誤魔化しているでしょう」と。

…絶句。
履歴書と住民票を提出していたのですが、「住民票は、偽造でしょう」と…。

何かヤバイ会社だと思ったので、その場でエントリーを取り消して貰いました。
その会社、今は倒産寸前だそうです。
やっぱりなー…。

私も嘘つきです。一人っ子というのが恥ずかしくて兄弟がいると言ってしまって話が発展して今更一人っ子だとは言えない状態なんです

もともと嘘つきだけど、メンへラになってから更に嘘つきになった。
友達には病気のコト言えないし、ひとつ嘘つくとまた嘘つかなきゃいけなくなって
もう嘘ついてるって感覚もない。友達の思っている私はまったく別の人間。

昔、「何でそこまで悪意を持って受け取るんだ」と言いたくなる人はいたな。

例えば、「俺、高校の頃ほんと勉強嫌いでさー」と言ったら、
(それでも、偏差値６０くらいの進学校に行っていたし、大学にも行った)
「え？商業高校とか？赤点ばっかり取ってたんだ？
もしかして落第とか、中退した？」と聞いてきた。
そんな事、一言も言ってないし、なぜそこまで飛躍するんだろう…。

同じ奴に、「今月、小遣いピンチでさー。お昼は吉牛ばっかだよー」
と冗談を言ったら、「君の家、凄く貧しいんだっけ？お父さんは、牛乳屋？
もしかして、実家は生活保護とか受けちゃってるでしょ？」と言ってきた。

は？

あのー、うちの親は銀行員ですが…。
何だよ、牛乳屋って…。どこから出てきたんだ。

結局、俺の事を嫌いだったんだろうなーという事で納得。
話していると疲れるので、付き合いもすぐにやめた。

>>222
＞あのー、うちの親は銀行員ですが…。
この優越感がウザい
銀行員何て詐欺師以下の仕事だと思うが

鬱とか理解ない人にはずっと偽りの自分見せてる。辛くても笑顔。特に親。医者にも呆れられたくらい理解なし。だから自殺未遂するまでうちがおかしいことに気付かなかった。

去年の夏、虚言癖である母が化膿性脊椎炎で入院した。
私は介護に半年以上費やしてきた。
入院してずっと、どうしても外せない用事以外、ほとんど休みなくやってきた。
退院後の施設もネットやリアルを駆使して自分なりに調べ、ようやく契約に漕ぎつけた。
見よう見まねで始めた慣れない介護。
我流では将来、母の持病が悪くなった時に対応できないと思って、ホームヘルパーの講習
も受けた。
しかし私は別に、将来介護職につくつもりではなく、あくまで自分の土俵で仕事をしていきたいと思っている。
だけど今は、自分一人しか世話をする人間がいないから、これが自分の義務であると理解はしている。
いや、死んだ父にできなかった事を、母の面倒をみる事で自分に言い訳したいだけなのかもしれない。

でももう疲れた。
全てを犠牲にしてでも母を守ろうと必死だった。
しかし、母の性根は治らない。　色々な方法で周囲の人を操作しようとする。
知らない人はみんな信じ込んでしまう。
もう、疲れた。　やるだけはやった。　
さよなら、お母さん。

俺、同人で漫画描いてるんだけど、
出来るだけ作風に多様性を持たせる事を心がけているというか、
色々なタイプの主人公を描くのね。

ある作品では、学歴・競争社会や大人に疑問を持つ優等生とか。
ある作品では、貧しい境遇に生まれた主人公が、徐々に成功を掴む話とか。
金髪のヤンキーが主人公の話を描いた事もあった。

ある時、コミケで俺の漫画を買ったという人から手紙が来た。
「僕は、○○さん(俺)はずっと、○○(作品名)の○○(漫画の主人公)みたいな人なのだと
思っていました。きっと、貧しい家庭に生まれ、酷い生活の中、ペン一本を頼りに生きているような。
でも、この間買った冊子の奥付に、○○大学卒と書かれていました。私立大です。
あなたは、実際は比較的家計に余裕のある家庭に育ったのではありませんか。
いえ、そうは思えません。奥付に書かれている経歴は、嘘ですね。嘘に決まっています。
あと、あなたは○○という作品の中で、主人公を早稲田大学の学生にしていますが、
あなたは実際には、早稲田大学を出ていません。また、あなたは、○○という作品の中で、
主人公を、天才的な才能のあるミュージシャンとしています。
あなたには、誇大妄想狂の気があると思います。
一度、病院に行ってみた方がいいと思います。」

漫画に、自分の経歴や境遇を、嘘偽り無く、そのまま赤裸々に描かなければ嘘つきなのか？？？？
そんなの創作じゃないし、第一、面白くないでしょ。
あと、奥付の経歴は嘘じゃないし、悪いけどそんなに貧しい家庭には育っていないよ。
漫画の主人公を貧しく設定したのは、漫画のストーリで、後に成功する事とのコントラストを強くするためにやった、
ストーリーを盛り上げるための効果のひとつだよ…。
病院に行った方がいいのはオマエダロ。とオモタ。
漫画と、現実の区別がつかない人って恐いよね。
まあ、それだけ俺の作品が真に迫っていたという事なのだと、ポジティブに受け止めてみる…。

>>226
凄い人がいるもんですね。。きっと妬みとか劣等感があって
そのような手紙を書いたのでしょうね　書いてる本人もつらいと思いますが

今日、入院中の母の荷物を一部、引き上げてきた。
施設に入る準備もあるし、退院が今週末に控えているからだ。
夕食時、食道へ行ってる隙に帰ろうとしたら、予想してたより早く病室に戻ってきた。
「○○ちゃん、ごめんね」と母は謝る。
私はそれを聞いたとたん、「なにを今さら・・・！」と激昂した。

母の虚言のおかげで、子供の頃からずっとひどい目に遭ってきた。
警察沙汰になった事もあるし、母のウソを信じた父からは、家を出るよう言い渡された
事もある。　親戚も全員敵に回した。　近所の人達も離れて行った。
事が大きくなると、元凶である母はいつも「私は関係ない」「そんな事を言ってはいない」
「〜がウソをついている」と自分の関与を否定した。
数え上げるとキリがないくらい、周囲を自分の思惑通りにしようと操作してきた。
それでも、そんな母でもC型肝炎、脊椎炎、糖尿、統失の持病を持つ弱者である、と私は自分に
言い聞かせながら、腹を立てまい、見捨てまいと必死だったが、限界だった。
今日、他の患者や患者家族のいる前で、私は母を怒鳴りつけた。
事情を知らない彼らは、か弱い老人に暴言を吐くひどい娘だと顔をしかめた事だろう。
でも、もういい。　もうどうにでもなればいい。　必死の思いで介護してきた私に対する侮辱は許せない。
自分の為に人を利用し、操作しようとするその性根が、たとえ虚言癖という名の病気だったとしても。
これ以上はもう、絶対に、許せない。

普段はまともそうだからタチが悪い。
知らない人はみんな、母の事を「おとなしい温厚な人」だと思いこむ。
しかし、「それ」は忘れた頃にやってくる。
認知症や、重度の統失なら誰も相手にしないんだが、そうでないからやっかいなんだ。
状況をよく理解しているはずの私ですら、だまされる。
唯一、母の顔色や態度の微妙な変化で気づくわけだ。
いつも母は水面下で事を運ぼうとする。

施設でうまくやっていけるのか、一抹の不安を感じる。
こういうケースの入所者は稀だろう。　実の娘の私でもお手上げなんだ。
施設長にはきちんと話を通しておかなければいけないな。

「よく親の面倒をみる娘さんだ」「やさしい娘だ」と、主治医は言った。
その時、私は「違う。やさしいんじゃない。」と答えた。
本当の事を長々説明する必要は無かったので多くは語らなかったが、本当に違うんだ。
私は母がまた虚言で回りを振り回さないか、監視するために毎日病院へ足を運んでいたのだ。
「母と看護師」、「母と医師」で、直接やりとりさせるのは誤解が誤解を生む元であるのは百も承知。
だから私はベッドの横にメモ帳を置き、間違いのないようにやりとりを行う事にした。
なにも母のためではない。　自分のためなのだ。
また母が何か問題を起こした時、事後処理に奔走せねばならないのがイヤだったからだ。
ほとんどの看護師や医師は母をまともな人間だと勘違いしていた。
もう退院は近づいているから、今頃になって分かって欲しいとは思わないが。
正直、私は母に対して殺意を覚えた事だって何度かある。
今もそう。　殺意に似た感情が渦巻いている。
ただの嘘つき、だらしのない人間で済まされない、そういうレベルの問題ではないんだ。
虚言癖っていうやつは。

私はレズじゃないのに、好きな人に想いがバレるのが恐くて
レズだと嘘をついています。今更もう引き返せません。完全にビアンだと思われています。
『女の子と手を繋ぐだけでドキドキしちゃいます。男なんて大嫌い、ガサツだし』
といつも言っています。何でこんな下らない嘘をついてしまったのか

なにもかも終わりだ。
どんなに頑張っても、あがけばあがくほど悪い方へと向かっていく。
違うのに

違う違う違う違う

父親はトラックの運転手なのに
精神科の主治医に『お父さんは会社経営してて何でも買ってくれます』
と言い続けています。本当はウチ貧乏なんです

みなさーん、心をいやしてあげますよー
ホイミンはみなさんのことがだいすきですよー


　 　〜　 ／⌒ヽ、　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　〜　ヽ（;;　・∀・）ノ　＜　ホイミ！！
　　　〜 ノﾙﾘﾙﾘヽ　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

１から59までの心は完全に癒しきった！！！
幸福度が７７７あがった！！！

ずっと学校に行ってません。
親はその事を知りません。
言おう言おうと思っているうちに相当な期間
休んでしまいました。
正直に言いたいけど責められるのが怖い、、、。

家庭の事で嘘ついてる人多いね。

私は学校の事で親に嘘ついてる。
こんな事があったとメールやらで話すけど全部嘘。
>>235と同じ。学校にここ数ヶ月行ってない。

高校の時友達が全然出来なかった事で散々駄目
人間扱いされたから（親に）、大学でまた同じ事になってる
自分が恥ずかしくてついに行くのやめた。
つーか友達なんてべつに欲しくないのに…いなきゃ
社会性の無い人間として周りからも疎んじられる。
友達いるフリするのって疲れる。

AB型がいやだから彼氏にO型ってうそついた。
バカだ、私

あ、2月15日に学校休んだのに親にいってなかった。
先生の優しい言葉とは裏腹に嘘ついて休んだ、ごめんなさい

コネ入社であることを周りにいえない。辛い。

会社の女性なんだけど、日報に嘘書いて時間上乗せしてる。
（そのせいで彼女の収入は月１００万近い）
忠告した人が彼女の被害者意識であることないこと言いふらされ
どんどん悪者になっていく。
上司や周囲の人間は知っているのに自分には言えないと端切れが悪い。
彼女には言ってもいない人の悪口が聞こえてきているのか？
だったら病気だから治療するべきだと思う。

自分に母親がいないことを友達に言えなくて家族の話になったりすると嘘をついてしまう。友達に迷惑をかける嘘ではないけど嘘をつくって辛いですね

>>241
あなたが嘘をつく事で、友達は気まずい思いをしなくてすむ。やさしい嘘。
家庭のことって、よっぽど気の許した人間にしか話せない。

一重だけどずっと気合で二重にしてる

転勤族で次々引っ越すモノだから、なんだか
次の地ではこんな自分、次はこんな自分。演じ分けするようになった。
昔は暗い子だったからその反動で「昔にはもどりたくないから」という感じ。
なかなかこれが面白いのだがふとした瞬間罪悪感がひょっこり顔を出す。

>>237
あたしはＡＢ型大好きです。友達もＡＢ型多いよ。
ＡＢ型変人扱いされるけど、Ａ型で変人もいるから（あたしですが
あんまり気にしない方がいいよ！

>>247
同じく化粧でずっと二重にしてます。メイクは人前で落とせません。

いつからこんな風になっちゃったんだろう。
でももう後戻りできない。どうしようもないんだな。
やっぱこういうの続けると人離れてくね。
友達も家族も。辛いけど本当もうどうしようもない

自分は嘘の塊なのかもしれず…

親にまで真実を言えず、周りにも……


寧ろ最近じゃ、嘘と現実の区別がしにくい有り様だ

本当の自分を見失ったみたい。今までうまく笑って生きてきたのになぁ…。急に笑えなくなっちゃった。家族以外とまともに会話が出来ない。
本当の自分ってどんなんだったろう…。

彼氏に嘘をつき続けています………死んだら判る嘘を……

俺も学校行ってないよ。でも今日うそがばれたっぽい
もう死ぬすかないよ

早稲田に落ちたくせに受かったフリして東京に出たアフォいたな・・・

今付き合ってる彼女に私は男だと云っています。
そして彼女はまったく疑っていません。

248さんへ。具体的に教えて下さい

俺も嘘つきまくってるよ。面白いことなんて無いのに、自分で作って兄貴に話したりとか。
最近は「なんでそんな嘘つく必要がある？」って思って嘘付いてないんだけどさ。
でも、たまにポロッて零れちゃう時がある。
必死に楽しい学校生活を作ってる自分が嫌だ。

＞253
全く同じような環境でびっくりした。
みんなが本当に楽しめてる(たぶん)学校生活を自分何割かはウソつかなきゃ楽しめないから苦痛ですよね...orz

彼に「もう子供が産めない体」と嘘をついてしまった。
実際子供を下ろしてできにくくなったのかもしれないが
医者に言われた訳ではない。
でもやさしくしてほしかったんだよ。

彼氏がそうだった。
お金持ちとか、家が資産家とか。本当に分かりやすい嘘をついていた。
付き合って半年ぐらいで打ち明けてくれたのが嬉しかったな。
そうなってしまった理由がなんとなくわかってたから。
でも私にまで嘘つくことを強要されたときは正直参った。
軽く躁鬱入ってた彼氏。
中途半端にお金があったし、見た目もいい男だったから余計に酷かったな。
みんなに大盤振る舞いで奢った後の鬱状態は見てられなかったよ。

資産家は脱税に必死だから身内にすらその事実を語らない、、、、ボソ

限界まで身内名義にするだろ…ボソ

好きなやつに嘘ついてます。
架空の人物を何人もつくりあげて自作自演しています。
最初は安易な気持ちだったのに、今はつらい。
でも彼女が聞いてくるからまたその嘘に嘘をぬりかさねてく。



もう死にたい。

頭の弱い人はうそをつけません。
よって、うそつきは頭がいい証拠。

わたしも嘘つき続けてる。
専門学校に通ってたけど行かなくなった。
親に言えず卒業したと言った。
しかも最近国家試験合格したよー！！とまた嘘。
合格証書は？と聞かれその場しのぎで今度もらってくるよ！と…
合格証書をどーするか…
もーイヤ
ここを見て全部吐いてしまおーかと思ったけどやっぱりムリだよ
もー一回学校行って試験受けるから今回だけまじ逃れたい・・・
こんなこと思ってる私は一生治らないのかなー

嘘を付くつもりがなくても親に嘘扱いされるのがむかつく。
確かに昔は嘘つきまくりだったけど…

近所の人に、「今、何をなさっているんですか？」
と、金髪の私に訊かれた。
社会に出たら、そんな髪型はあり得ない（販売とかなら大丈夫かもだけど）
ので、
「フリーのデザイナーしてます」

って言ってます。昼間、行動してると、ご近所の人と
遭遇する可能性があるんでｗｗｗ

まさか、躁うつでヒッキーですなんて言えない。。。

自分のために嘘をつくんじゃないんですね
自分に期待する人を失望させたくないから嘘をつく
もちろんすぐに不都合が起きる
それを取り繕うために嘘を重ねる
いつの間にか取り返しの付かないところまで虚像が出来あがる
勘の良い相手はすぐに気付く
そういう人とは距離をとるようになる
交友範囲・行動範囲がどんどん狭くなってくる

俺も、小さなウソをさらっとつくなあ。
大事なとことでは付く度胸無いんだけど。

いい年こいてプレステ２買ったんだけど、恥ずかしいから
周りには、貰いもの、とか。
でも、嘘ついてもなんか惨めだし、後からつくろわないといけないし
そのたびにまた嘘つかなきゃいけないから、すごくストレスなんだよな。
最初に正直に言っちゃったほうがよっぽど楽だよね。

好きな人に何年も嘘をつかれ続けていました。
付き合っている内に結婚までしてました。
勿論気付かなかった自分も相当なアホなんですが。

で、とっくに関係が終わってから、この前久しぶりに会いました。
ただ飲みに行っただけなんですが。
もう私には（向こうにも）恋愛感情はないので、当時聞きたかった
こととかを質問攻めにしました。

予想はしてたんですが、“とりあえず自分のその時の状況（精神
状態含め）を保つために嘘をつくしかなかった。どうせ自分は嘘
つきの最低人間だ”ってな感じのことを言われますた。

そのこととは関係なく今自分は鬱病なんですが、なぜか彼の精神
状態に非常に興味があります。（ちなみに彼は私との不倫関係が
ばれ、今は別居中…とゆーか、結婚する前に私との三角関係が
ばれ、今の奥さんから結婚を迫られて、本人曰く罪悪感から結婚
したものの、結婚後２〜３週間で後悔したとのこと）

また繰り返しますが、お互いに今更恋愛感情はありません。
でもその過去のことが原因で私が心理学をかじってしまったのも
関係あるかとは思いますが、単純に、“本当にどうでもいいこと
なのに嘘を付く人”の心境が知りたいです。

悪いって解っているのに大切な友人、大好きな人に年齢と職業を偽ってます。
小さな嘘もいっぱいつきます。もし消えて無くなれるのなら無くなりたいです
春の始め頃友達についてもいない嘘をついたと言われて
友人だった人達に嘘つき呼ばわり。
それ以来心から人と笑えません
嘘をつくのも辞めようと努力しています

自分も嘘をついています。
いい加減辛くなってきました。
さっき彼氏に別れませんか？とメールしました。
嘘がバレル前に別れたい。
愛しているから
これ以上は嘘をつきたくない。
でも一緒にいると嘘をついてしまうんです。
こんな自分が嫌だ。
死にたい。

メル友にずっと嘘をついている。
嘘の名前を使って電話したりメールしたりしてる。
メル友なんて携帯を変えてしまえば終わりだ。
だけど彼女の事が本気で好きだし、彼女も自分の事を大好きでいてくれるから
とてもそんなことはできない。
一度だけ言おうと思った事があった。その日話してると
ほんとの名前だよね？嘘の名前だったら絶対いやだから。
そう言われてとても本当の事を言えなかった。

嘘をついたまま付き合う事もできるけど
いつかは絶対バレることだし、嘘をつき続けるのはつらい
でも本当の事を言うのが怖い。

どーしたらいいんだろう･･･。本気で悩んでます

>>269
そんな経験俺もあるわ
偽名はもちろん、出身大学、過去の交際歴、全部嘘。
相手は気軽に遊ぶだけの女だったからよかったけどさ。
本気で好きになってしまった以上、真実を打ち明けるべきかと思います。
相手がそれでさようならって言うなら仕方ないんじゃないですか？
なんか残酷な様だけど。

>>1
うそにも色々あるんだよね。
自分の為につくうそ。
相手の為につくうそ。

あなたのうそは、「うそ」とはいわない。
相手に対する「思いやり」なんだよ。
あなたは、決してうそつきではないんだ。　

バレませんように。。

自分の人生、嘘でできてる。なんか虚栄心がすぐ顔をだしてくれるからｗｗｗ

ばれたら友達いなくなるんだろうな…お墓まで持っていきます…

自分もよく嘘をつく。
たいてい、自分に都合のよくなるように嘘をついてしまう。
思いつきの嘘だから、その時は、何とも思わないけど、家に帰ったあとに、罪悪感が残る。
一つ嘘つくと、辻褄あわせにさらに嘘をつかないとないから、悪循環に。
でも、嘘でもつかないと、こんなつまらない自分の話を聞いてくれない。
学校行きたくねぇー。

>>274
「うそ」で、罪悪感に苛まれる事はないよ。
あなたの「うそ」も結局、相手に自分を良く評価してもらいたいという気持ちからきてるんだ。
あなたは、相手を不愉快にさせたくないという考えから、楽しい話題を提供しているんだ。
たとえば、自分が本当の事だけしか言えない人物だったら、どうなっていたと思う？
多分、今頃は「学校行きたくねぇー。」ではなく「学校は敵が多くて行けない。」という状況になっているんだろう。

自分では嘘をついてないつもりなのに嘘つき、仮病と言われた。
もう自分でも自分が嘘つきなのか嘘つきじゃないのかも分からない。
分からないと言っていること自体が嘘なのかもしれない。
自分が生きていることも、嘘なのかもしれない。
家族も本当は赤の他人の集まりなのかもしれない。メル友も嘘をついてるん
だろうか？
みんなが自分をだまそうとしているのか、自分がみんなをだましているのか、
もしくは誰も嘘なんてついていないのか分からない。
分からないといっていること自体が嘘なのかもしれない。
でも、分からない（無限ループｒｙ

>>21
超超遅レスですが、IPで、住所割り当てて
メアドとハンドルネームから本名を推理して両方でサーチしたらその人のサイトがヒットした。
嘘の内容は、確かに過去にニューヨークにいたことがあり、しかも数十年前の話。
それをネタに引き摺って話を作ってるってのがそのサイトを見て良くわかった。

私も10代〜20代前半までちょこちょこと細かい嘘をついていた。
知らないことを話されても「知らない」って言えずに、適当に話を合わせたり
で、適当に話をあわせると後になってから、知らないって言えないんだよね。
　
ここ数年「知らないことを、知らないと言う」を目標に頑張ってきた。
はじめの頃は、もの凄く恥ずかしかった。
こんなことも知らない自分って、なんてバカなんだろうとか価値が
無いんだろうとか…、でもそれが自分。
バカな自分に向き合いたくなかったから、あんな些細な嘘を重ねて
いたんだろうなぁと、今になって思うよ。

まだ、「〜〜って何？」って聞くのに、間があくけれど、ようやく聞けるように
なってきた。　小さな嘘をつかなくてすむようになってきた。
会話が終わった後に、罪悪感を抱かなくてすむようになってきたよ。

嘘をついていた自分に。他人に。
小学生くらいから生きる勇気なんかなかった
堕落していきていた。
自殺未遂すらした。
でも、本当はいきたかった。
でも、面倒だった。
生きることは努力すること。
知ったときは、もう遅かった。

>>270
勇気を出してほんとのこといいました。
彼女は泣いたし怒ったけど許してくれました。
いってよかった…

嘘で固めすぎてどれが本当か解らなくなった。
どうしよう。

嘘をやめると、気楽になるぜ
前科がついちゃったけど

小学１年の時点で自分は嘘つきで悪いことしてるんだって自覚してた。それから、１５年…。また、しょうもない嘘が…。

２ちゃんではきちんと自分の本当のことを書ける。
リアルでは初対面の人に嘘をついてしまう。
大学留年してるのに、学年上にいったり。

その場、その場で都合の良い嘘ついてる。
で、あとでボロが出まくり。('A`)ﾝｳﾞｧｰ

>>261です。
母親にぜんぶばれました。学校が送ってきた書類みたらしい
今日の夜、父親と妹に全部話してあやまります。
こわいけど・・・またそこで嘘つかないようにがんばる。

>>261
出だしで「ごめんなさい！ほんとのこと言えなかった！」と絶叫して頑張れ！

ひとをころしたことある？

本当の姿をしってるひとはだれもいない、おや、ともだち、かれしすべてが偽りでもうなにもかもが偽りだらけになっていた。。あたしはなんなのだろう。。生きてる実感のないひきこもりの毎日がただすぎている。。

会社にうつと言えずに嘘ついて休んでる。休んだら後悔するくせに、辛くて行けずにまた嘘ついてしまう。何やってんだろう…だれか助けて…

恥をかくことと傷付くことを避けようとして嘘をつく。
そのわりに態度や表情に出やすい。
嘘つかないほうが楽かもしれん。

ネットの友人関係、親に嘘で塗り固めてたけど、今日ぶちまけました。
心の整理はまだできてないけどそれはそれで間違ってなかったと思う。

なんていうか…秘密抱えてるのってつらいよね

学生時代にやってたバイトを最近やってたことにしてアルバイト始めた。
その手の話題が上がる度、寿命が縮まる思いです…
でも嘘付かなきゃひきこもり○年の私をどこが雇ってくれようか｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

四月中旬から鬱で休職して五月から復職という形だったんだけれどその時になっても行けなくて、仕事場にはまだ行けませんという連絡はしたのですが家族には行ってないのに仕事に行っていると嘘をつき続けていました‥。
だけど今日職場から連絡があってバレてしまいました。夕方上司が家に来る‥。
自業自得ですね。

　

うん、自業自得

ゆずの『トビラ』っていうCDを聞いてみて。仮面ライダーって曲

おおスゴイ自分と似たような人がたくさん････

私も嘘ついてる。
大学、行かずにアパートに引きこもってたのに2年半も親に言えなかった･･･
最近はパソコン教室や自動車教習所も行くふりしてる。
今日も仮免試験、会場に入れずトイレに隠れてて、親には「落ちた」って言った････
いい年してバカみたい。

>298

「みたい」じゃなくて「バカそのもの」だろ

876 ：優しい名無しさん ：2005/06/16(木) 12:21:35 ID:yjZfISeL
>>875
>>ID:0unDolAK
さっき「自称鬱病の連中って」てスレたてて相手してもらえなかった人だ


877 ：優しい名無しさん ：2005/06/16(木) 12:24:34 ID:5ognAERS
あ、本当だ！カマッテﾁｬﾝおかえり

私も嘘つき。
彼氏に「田舎帰ったらコンビニ（遠く行かないと）無い」と‥
本当はたくさんあります（笑）
そんとき鬱っぽくて会話めんどくさかったんですよ‥
だから近くに無い事にして済ませました、この場を借りてスミマセン‥

>>301
大したこと無いじゃん（　・_ゝ・）

昔の学歴とかの嘘は全部暴露して過去なんて全部捨てろ

自分のための嘘は付くな！他人のために使え！

他人のための嘘って何？

友達と恋人にフリーターでやりたいこと探し中！絶対仕事探すぞ〜
とか明るく言っとります

が、

本当は半ヒキニートですすいませんもうしにたいです
フリーターとニートは一般人から見るとたいして変わらない社会のお荷物でしょうが、
嘘をついてる自分の気持ちはかなり違いますorz

でもも駄目かもしらんｎえ

俺2ちゃんですら本当のこと言えないことが多い
誰も俺が誰だか知らないのにね、馬鹿みたいだ
嘘の人生相談なんかしてるんだよ。職場の人間関係がどうとか。

俺頭おかしいんじゃないか？

嘘つきなんですよ
エセなんですよ
声なんて聞こえないんですよ
多重なんかじゃないんですよ
ただ楽だからしてたんだけどね
おおっぴらにされて苦痛だな

真面目な話。
嘘付く人はすぐ分かるよ。
嘘の話に対する具体的な事が言えないし
突っ込むとすぐにはぐらかそうとするし
現実味ないし
口調もそっけなかったり
わざとらしくて不自然だったり

多分まわりの人達は嘘に気が付かないんじゃなくて
あなたが真実を話してくれるのを待ってるんだと思うぞ

俺の存在が嘘｡

さっさと死んでしまいたいんだが、
医者には話していない。
やっぱ、いつかは話すべきなのだろうか。

家庭の事情と将来を考えて勉強を始めた為に、
お金が必要で風俗で働いてることを彼氏や親に内緒にしてます。
ごめんなさい。
今年中にお金貯めて辞めるから、
それまで絶対に見つかりませんように…
神様…ごめんなさい。

カワウソは可愛いよね。

もうちょっと楽しい嘘をつけばいいのに。
バレたらどうなるだろう！　ってぐらいの、面白い嘘。
どきどきわくわくな。

カワウソってすごいよね。
哺乳類なのに卵から生まれたり、後ろ足に毒針が付いてたり。
なによりあのくちばしが可愛いよね。

>>314
んん？カモノハシ？

>>315
嘘ついてみただけなの。

>>315
アハハ

人を陥れるような嘘はつかないが、自分自身のこと（家庭のことなど）は嘘ばかり言ってる。一回嘘をつくと、つき続けなくちゃいけなくなるから辛いですね

彼氏に本当は17才なのに20才と嘘を吐き、家庭環境までも大嘘をついてしまいました。　　　　　　　　　なのにすごく愛してくれます。　　　　　　　　　　結婚の話まで出ています。嘘吐きな自分がすごく嫌です。

名言：

一旦ついた嘘は例えばれていても嘘をつき通さなければならない．
証拠をつき立てられてもだ．
嘘を突き通す限りは制裁が下ることはない．

>>319
女子高生かよやったーとか思われるからいいんじゃね？

うちも大阪にいたとき、16才11ヶ月の女子高生のウソを三十路までとおした。

１４のとき１８てゆってた

>>319
みんな誤魔化してんだね。喜ばれるだけだろうから悩むことないじゃん

虚言癖のスレなくなっちゃたね

一重なのに二重のふりをしていた。
昔の知り合いには会えない…。

　　　嘘つき…！

>>327
嘘つきでごめんなさい

小さい頃から嘘つきすぎてもう疲れました
それでもこの先ずっと嘘をつきながらじゃないと生きていけない
ならさっさと死んじゃいたい。最初から存在なかったことにしたいです

私と同じ人がたくさんいる。私もどうしようもないほど嘘つき。。。嘘をつく事につかれますた↓
友達には、出身地や家族構成（父は、三回離婚し、兄弟がたくさんいる。実の母は死んだ。父や兄弟には愛されず孤独で独ぼっち。。）
たしかに、父には虐待され、家族の中では一人孤立していましたが。。
彼氏にも同じ嘘をつき、仕事をしていないのにしてるふりをして、毎日何もないのに決まった時間に家を出て行く毎日。。。
もーつかれた↓同情してほし、かまってほしいと。。。自分糞

私の彼氏もウソつきです。仕事も年も違ってました。
仕事してないのに、仕事行くふりをしてます。
帰りが仕事で遅くなる。って連絡がきたりもしますが、
そんなのウソで、パチンコやにいるのも確認済みです。
はじめから、仕事・年を私にウソをついてましたが、
一度、全部バレたのに、また同じことを繰り返してます。
どうやったら彼のウソつきは直るのでしょうか？
どうしてウソをつくの？その心理を知りたいです。

今まで私に嘘をつかれた方、本当に申し訳ない。
ごめんなさい

ウソップよりまし

ウソをつかれてる人の気持を少しでもいいから
わかってほしい。または、自分が信じてる人に
ウソをつかれてたら？って思うとどういう気持に
なる？

また嘘がばれた。

もう何年前からだろう。
その場凌ぎの薄っぺらな嘘をつく。
そして貫き通せない。
ばれる度にお前は最悪だと叱咤される。
しかも嘘の相手は母親と恋人。
どっちもとても大切な人。
大切なのに何度も同じ傷つけ方を繰り返す。
その都度大泣きして後悔するくせにほとぼりが冷めれば同じ事をまたやっている。

なんで私はこんなクズになったんだろう。
知人の愚痴を聞く度、自分は最高の母親を持ってるんだって思うのに。
こんな奴なのを全部承知していて、それでも好きって言ってくれる恋人がいるのに。

ばれない嘘がつけないわけじゃない。
なんで２人にだけ、すぐにばれて、しかも深い傷痕しか残らない嘘ばかりつくんだろう。

そして何故、自分はまだ見捨てられていないんだろう…。

嘘つきまくってます。他の石にセカンドしたこと、この石に問題アリということもしってるのにニコニコして、ばっくれている。
心の中じゃサゲすんでいる、この人は治療手段と考えてる。
自分がわかんなくなるよ。
恨みごとスマソ

私もかなり彼氏に嘘ついています。家庭環境から名前、血液型、もう数えきれません。彼氏の前では性格までかわってしまいます。素の自分がいやなんです。

嘘をつくときって、どんなときだろう・・・
自分も、嘘ついてたときなんてたくさんあるよぅ・・・
それは、自分を守るためだったり・・・
私もいい子ちゃんしてますよ。
家族にも、クラスメイトにも・・
まだ�A続きそうですよ・・・
あんまりにも、長い時間自分に戻らないと、
自分って何だろう？って思います。
今なんでココにいるのかとか・・・

最低人間ども死ねよ

昔の友達にウソついてる。本当はずっと鬱で無職だったんだけど
福祉関係の仕事してるって言いつづけて来た。

もう嘘つきたくない
でも人と違うことがバレると驚いてえ〜と言われるのが嫌だ

うそ、ついてますよ。
ホントは「死にたい」と思ってるけど、勇気がなくてできないから、
自殺願望はありませんて主治医に言ってる。
方法は決めてるけど、その前にしておかなければならないことたくさんあるよね。

あたしも嘘ばっかついちゃう。
本当くだらない嘘。
最近気付いた。。。
昔から｢ぱちこきﾏｼｰﾝ｣とか言われてたけど、高校までは本当ぱちこキングだよー(笑)とかって笑ってたのに。
嘘は人が傷つく。
ﾊﾟﾁは人が傷つかない。
と、思ってたけど最近は仕事場(美容室)で｢あんた嘘つきだよね｣って言われる。
何だか悪者みたいで辛い。
昨日もしてもないことしたっつわれて嘘つきにされた。
みんなのこと信用できないよ…

アタシの元彼も嘘ばっかりつく人だった。見栄っぱりなどーでもいい嘘。
だから肝心なこと言われても嘘だろうって信じられなくなってお別れしました。
車やお金持ってなくても大好きだったのに。
嘘をつく人はなんでつくの？自分に自信がないから？

親が欝なのを嘘ついてます。今暴れて病院に運ばれました。俺が泣いてると祖母がきてお母さんを生んだのは私だから…ごめんね。心配かけて…。と言われました。最悪です。謝るなんて…。スレ違いすまそっ。

虚言症です

嘘吐き

>>297
亀だけど、『仮面ライター』はリピしてる。。
聞いてみるといいよ。

>>342
＞みんなのこと信用できないよ…

みんなが貴方のことを、信用していないのです。

＞何だか悪者みたいで辛い。
＞昨日もしてもないことしたっつわれて嘘つきにされた。

自業自得でしょ？なのに、人のせいにして信じられない。

>>344さん
そういう嘘は、仕方ないよ。
後で、本当のことがわかっても、みんな理解してくれると思うよ。

早く良くなるといいですね。

348 ありがとう。君も頑張れ。俺も頑張る。

私もつまらない嘘をついてる。
何のメリットもないのに。

2chでもキャラを変えまくってるし、
実話を大袈裟に編集したりするし…。

実は処女でヒキなのに、見栄はって恋愛経験多いフリしたり。

多重人格なのかなw

自分でも何がしたいのかわからない・・・
自分の性格さえもわからなくなってきた
最低だ・・・

嘘をつかないで生きていくにはどうしたらいい？

いつだったか、自分に絶望して必死にその答えを探した。
答えは呆れるくらい簡単な事。
嘘を吐かなくてはならないような状況に自分を追い込むから。

そう理解していながら今日も自分を追い込んだ。

なんなの？
自分。
そんなに自分を壊したいの？

一瞬の「楽しい」が何十倍もの「苦しい」になって跳ね返ってくるって分かってて、
もう一生かけても信頼を取り戻すせないほど人を傷つけて、
それでもまだ嘘を吐く結末を選ぶの？
なんで？
どうして？

お願いだからもうやめてよ。
本当は嘘なんて吐きたくないんでしょう？

やめようよ。

やめて。




お願いだから…

お願いします。嘘はダメだとやさしくたしなめてあげてください。
http://c-docomo.2ch.net/test/-/doctor/1126308150/n詐称医学生を監視しよう

自分で嘘をついてると気付いてる人はまだ救いがある。
本当に厄介なのは嘘をついてるという自覚すらないサイコパス。