慢性的な空虚感・不安感・孤独感・絶望感 part4

＞932
遅っ

楽しい雰囲気のなかにいても、居場所がない、自分だけが画面の外にいるような感覚を
いつも味わってました。
もちろん今でも味わっています。あまりに寂しくて涙が止まらない。
ここ数日寝てるか、めそめそしてるか、PCに向かっているかのどれかしかしていません。
誰かにそばにいてもらいたい……と考えつつもその誰かからしたら迷惑だろうし、
そもそも本当は寂しくなんかない偽メンヘルで、ただメンヘルを演出したいが為に
こう感じている風を装っているんじゃないか。

上記のように考えが浮かんでは変化してすごく気持ちが悪いです。
考え事で一杯になっても、偽メンヘルでも空虚感・不安感はなくならないし。
もう考えるのをやめたいよ。消えたい。

>926
軽く亀だけど、激しく同意してしまった。

私の場合は前日に、何をして一日有効に使うかプランを立てる。
朝予定通り起きれないので、朝からその日の計画台無し。
やる気がなくなって何もする気が起こらない。
大好きだった洋裁も、何を作ろうか考えるのさえ面倒。
とにかく脳を働かせるのが面倒になり、休日はただネットやって終わり。

こんな毎日、生きている気がしないよ。
でもこうなるの私だけじゃないって分かって少し安心です。
お互い無理はせずに何とかやっていきましょう。

さみしくてたまらない

>>940
＞私の場合は前日に、何をして一日有効に使うかプランを立てる。
＞朝予定通り起きれないので、朝からその日の計画台無し。

すまんが、ﾜﾛﾀ
完璧主義者なのかな。俺もそういうところあるけど。
今はもう起きる時間は決めないで「一日にやること」だけ決めてるよ。
やることって言っても「散歩する」「風呂に入る」「部屋の掃除する」とかだけど・・・

寂しい。。
テレビ見てても、内容はほとんど見れてない。。
誰かそばにいてくれるだけでいいのに。
毎日こんな孤独な夜を
たえなきゃいけないなんて。
何が楽しくて生きてるんだろう。

最近テレビ見ててもおいしいもの食べてもＡＶ見ても何やってても最後はむなしく
思ってしまう。夜に沈み込む。現実は坦々とした日々なんだよな。平凡なんだ普通
なんだよな。ドラマみたいなことなんて起きないよな。普通。これがずっと続く・・

平凡は残念だけどずっとは続かない
私も２５までは何も無く 虚しい毎日でした
今はそれどころじゃないですよ
きっと あの平凡な日々は力を温存しておく期間だったのでしょうね

>930さん、ひめゆりの塔へ行きました。亡くなった方の写真を見てきました。
生きたくても、生きられなかった人達を見てきました。

自分、ずっと平凡で、３５年間何もない・・。恋愛もない。ただ、形式上、
学校行って、就職して、なんとなく過ごしている。もったいない時間。
もっと、楽しんだり、すればいいのに、わからない・・。心は、孤独。
普通に過ごしていること自体、戦争時代に比べれば、贅沢なのか？
ドラマティックに過ごしている人もいるし・・。人と比べちゃだめだな・・。

金森先生の命の授業、N○k教育で今やってる。
話きいてる時間だけは、生きようと思える気がする、な。。。

>>926に同意、という人が多いみたいですね。
どうやら問題は
「こんなことでいいのか、無駄に過ごしてはいけないのでは？」
という強迫観念にあるように思われます。
何もしない日々、何もない日常・・・周りは忙しく動いているのに
取り残されているような気がする、のが辛いのかと。

はっきり言いましょう。
人生に意味なんかないです。やらなきゃいけないこともない。
だから焦る必要なんかもちろんまったくない。
やりたいことがなければのんびりしてればいいだけです。
ただ退屈はつまらないので、たまには刺戟を与えてみるのが吉。

特効薬は「考える暇もないほど忙しくしんどい仕事をしてみる」
「普段、絶対しないことをしてみて、そういう自分を客観的にみて楽しむ」
こんな感じでしょうか。
どうせ人生は死ぬまでの暇つぶしなんだから開き直って
刺戟を求めてみるのがいいかと思いますよ。

>>948
もうレールからは完全にはずれているのですが、
周りがみんな家庭を持っていく中、自分だけこのままで寂しいと言うか。
持病もあるし出会いもなにもあきらめちゃっていて。

夢と希望が未来に描けなくて不安ばかり。　なんのために生きているのかと。
とりのこされ感ですね。

人生に意味なんかない。か。　羽目をはずしてみるのもいいかもしれませんね。
でもここだと照れもあり変われない。
海外でもいって1ヵ月ほど住んでみたい気もするけど、語学留学するにはおばんすぎる。

はあ、息苦しい。

てか、レールからはずれてるって、誰がレールひいたんよ？
最初からレールなんてものはないわ。
要は全体的な平均から見れば少数派かもしれんが、全く同じ人生歩いてるやつなんて世界中探したって誰もいないだろ。
海外行きたきゃ、行けばいいじゃん。金があるだけいいとおもうがなー。

寂しい！孤独！地獄！死にたい！もうｲﾔ！辛い！みんな嫌い！自分も嫌い！もうどうすればいいのかわかんない!助けて

まったく気分が乗らないでいる時、楽になるかもしれないと
暗い映画とか音楽に救いを求めたりします。
でも結局は自分のことなんか救ってくれるわけも無かった。

金曜から３日も風呂に入ってないよ（汚くてごめん）
明日から学校だし、また頑張らなきゃいけないのに。部活も勉強も・・・。
毎日が追い詰められるようで、帰ってきたらすぐに寝る生活。
頑張らなきゃいけないってわかってるのに、クズだから意志が弱いんだろうな。

>>952
IDがSMとSEX

>>946さん>>930です
沖縄にも言ってみたいと思っています｡
でも変われないような気がする････

ただ泣きたいだけ・自己満足だけ･･
私は自分も嫌いだけど、本当に好きになった人もいない気がする。
薬が切れるとツライ目に合うので、薬で生きてるだけ。
もう４３だ。恋人らしき人は体目当て。結婚も出産も出来なかった。

>954
930さんだったか。知覧は私もいきたい。生きてるうちに・・・

私もうつ病回復者。４年の闘病でした。
39,5才で無職となりゃ致命的。
でも寿命だけはまっとうして生きて行きてゆこうとおもってますよ。

元々鬱病の傾向があったんだけど、
先々週ペットに不幸があり、それで悪化しちゃったみたいだ…。
今朝も変な虚無感があってバイト休んじゃった…ここ二週間だけで今日で休んだの三日目だ。
今まで平日は休まず行ってたのに。

薬で直せるみたいな話を何度か耳にしたので医者のお世話になろうと今決心した。
どこの医者行けば良いんだろ？近所に日赤病院があるけど…。

自殺は親をかなり苦しませることになるから
止めようと思った。
でも死ぬしかないのかなと思う。
ガンとかで苦しんでる人に命を使ってもらいたい。
男に騙されたと言っても、妻子がいることは分かってたんだから
理由にならない。バチが当たったんだな。

>>956
鬱ではないかと思う部分があるなら取り敢えず専門医（神経科や心療内科など）へ行くとｲｲﾖ。
日赤があるそうだけど大病院などは紹介状がなければお金がかかってしまうので掛かり付けの内外などに行き、鬱病かも知れないと伝えれば紹介状を書いてもらえるかも。（1200円くらいかかるが）

>>958
詳しい説明ありがとう。

>>959
ｲｴｲｴどういたしまして。
私も鬱で通院中なので…。

初めはどうしたらいいか分からなくて精神科などに飛び込もうにも勇気＆予約制で2週間後とか言われたりしてorz

たまたま最寄りの内外に行き説明したら、即ではなかったけど都立病院の神経科に紹介状と、診察予約をしてくれたので…。

どこの内外でもやってくれるかどうかは分からないけど軽い抗うつ剤なら処方してくれるので行ってみたほうがいいよ♪

それからご存知かもしれないけど神経科への通院＋薬代は結構高いので…orz

大変ですが少しでも楽になるといいなと思ってます。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

理由もなくそわそわして落ち着かない
俺だけかなこんなの

他人と話してる時、どんな表情をしたらいいか分からなくて、しょうがないから
話題にあわせて笑顔作ってみたりするけど、ぎこちないなって感じて引きつって、
結局どういう表情したらいいか分からなくなり間が持たなくって話の輪から抜けてしまうとか
目線をどこに持ってったらよいかわからなくて、
話してる相手を見るのは何だか気まずいし、
本当は目を閉じて突っ伏しながら話していた方が楽だとか
鬱友達に引きつりながら話したら、ちょと驚かれた。
一緒に誰かと話していても、常にみんなの輪の外に居る気がする。

相手の目を見るのは克服できたが、その目がいっちゃってるらしい。
まぶたがぷるぷるふるえる。
食事は相手が同性でも向かい合わせだと緊張。
カウンター席みたいに隣り同士だと楽。_|￣|○
家に帰ってやっとホツとする。
人の誘いを断わってたら連絡も来なくなった。
たまに１人で病院帰りにマクドかロッテリアに行くくらい。１５時頃。
スタバは怖くて入れない。

人と一緒に食事なんてもう考えられない。想像しただけで胃がキリキリと痛み出す。
何かしゃべらなきゃと思って、どうでもいいことをひたすら必死に話していたことがあった。
はっと我に返って、周囲の視線が集まってることに気づいた。

他人の視線が異常に怖い。一人って本当に弱い。何も出来ない。本当はスキーとか
行きたいのだけど、一人で行ったら周囲の視線に耐えられないだろうな。

>>962
俺はデフォルト（無表情）が怒ってる顔になってしまった。対人恐怖からすれ違う人の
目をにらんでしまう。たまに喧嘩になることもあった。
デジカメで自分の無表情の写真を撮ってみた。確かに喧嘩になるなと納得したよ。
笑っても不気味。

せめて友達いればいいのだけど、本当に0だからなぁ。たまには仕事以外で携帯とか
使ってみたいものだ。もう虚しくて、ここ5年間これといって思い出になることがない。
なんか凄く泣きたくなってきた。このまま死ぬのかもしれない。

携帯、何の為に持ってるかというと災害等の時、実家に連絡とれるようにだ。
ほとんど家にいるから、普段は電源切ってる。
手帳持ってるから半額だし、最初の事務手数料も無料だった(ドコモ)
手続き中、ずっと足がすごい勢いで震えてた。

>>965 思いっきり泣いて。死なないでよ、ね。

見栄で携帯に女性の名前入れてる。もちろん適当な番号。
でも見栄張る必要なかった。
だれも俺の携帯に興味なんか無いから。

>>967実家にいるとき、自分あての年賀状を書いたのを思い出した。
妹には山のようにくるから、比べられて嫌味言われるのが苦痛で。
馬鹿なことしてたもんだ。

携帯の電話帳なんて、不動産屋とかガス屋とかそんなんばっかだよ。
普段使わないから、未だに操作方法がわかんない。
見栄晴る気力もないよ。

不安だ。肩から胸の辺りが固まってきた。意味もなく不安だ。

うちも不安。何してても不安。どうしよう

961さん僕も同じ。いっつもそわそわしてるらしい(´・ω・`)

>>969
体が固くなるってわかる。
寝てる時でさえ固くなって身体全部がコル感じ。
力を抜いてリラックスするってどうやるのか忘れた。

毎日、不安で不安でしょうがいない。今のままじゃ駄目だと焦りも沢山。
ただタバコばかり吸っている。自分で自分の仕事が決められない。
なんて駄目人間なんだ。あああ

あたしもたばこばっかすってます。いらいらいらいら。消えたいよ

友達は少ないけれど一人でもいれば十分
だけど、急に不安に襲われると、いてもたってもいられなくなる。
不安で不安で泣いたりする。
翌日になれば不安は小さくなっているんだけど、代わりに虚無感湧いてくる。
体が動かなくなる。
本当に動かない。いすからベッドに移動するのに這って移動してるみたい。
あれやりたいとか、どこいきたいとか、一切なくて、部屋にいっぱなし。
思い出したように２ｃｈみて書き込む。
元の職場に戻るのも恐怖だ。
消えてしまって、何にも、残らなかったら一番手っ取り早いが、
悲しむ人がいることが最近やっと分かってきたので、それもできない。
なんなんだ、この自分は・・・・。
生きるのって、こんなだったかな・・・。
小さい頃に戻りたい・・・・と甘えたことを言ってみる・・・。

ちゃんと病院行ってる?アタシは抗うつ剤飲んで一ヶ月くらい引きこもりで家で寝てたら鬱は治ってきたよ★!もう抗うつ剤飲み初めて一年たつけど、量減らないやー

病院行って薬も飲んでるの。だけど、効いてんだか効いてないんだか。
通い始めて半年になろうとしてるけれど、
本もまともに読めない。
１ページ読んでみてやめて、次の日また１ページ読む感じ。
でも、このスレ読んで、似た人がいるんだって思ったら、
なんだか心癒されました・・・・。

>>976

抗鬱剤の種類と一日に飲む量を詳しくおせーて！

亀だけど>>915
全然終わってないから気にしない！

ワイパックス1ミリは不安になったときでﾙボックス75ミリは朝晩でちゅ★夜は酒で飲みます

酒もﾀﾊﾞｺも受け付けない体でよかった。
貧乏だから支出は、最低限におさえたい。
しかし、時々お酒で気をまぎらせられたらいいな〜と思う。
日本酒のかほり好きだし・・・

でもちょっと飲んだだけで、赤→真っ青→立てない→ゲロ吐く　になる。
奈良漬で顔が真っ赤だ。

＞りかこさん
ちょっと気になったのですが就職はされてますか？

いいえ！大学生です！就職はｽﾙ気ありません。りかには無理ってわかるから。学校行くのも辛いもん。神経使いすぎて！なぜですか？

＞りかこさん
いや、なんとなく自分の少し前の状況に似ているから聞いてみました。
りかこさん自殺スレにも書きこみされてましたね。偶然今さっき発見しました。
そして書きこみしました。自分も死にたいではなく消えたいです。

不安だよ。
自信ないよ。
俺はみんなと同じにはできない。
期待にも応えれない。
みんなががんばってる時に俺はだらけて、みんなが休む時にパニックになってる。
救い様がない。
誰か助けて。
こええよ。もうやだよ。
　
甘えた事いってんじゃねえ！俺！
なやんどる暇あったら、みんなより遅れてても良いから動けばか！
さっさとやれ！

すっきりした。
がんばる。

先月後半から鬱になり始めて
学校休みになってから一気に更に鬱になった。
気が緩んだのかよく分からないけど
いつもなら2日くらいすれば治るのに
なかなか浮上できない。

人が恐い。
家族なら良いのだけど他人が全く苦手。

相変わらず自殺願望持ってるし
自傷衝動消すのが大変。
友達はﾘｽｶ嫌い、凄くけなされた。
反対されたし切ったら次はﾋﾞﾝﾀらしい。
そんな愛情必要ない。

学校行くと気持ち悪くなって嫌だったから
休みになってすっきりしたと思ったら鬱‥

休みも安心できないのかよ‥


長々とｽﾏｿ

>>984さん あなたの前の状態とゆうと？あたしも死にたいです。