親が亡くなってつらい・・・

おれも同じです。両親はもういないです。

時間が経って、立ち直った、と思ったのですが、最近結構鬱気味ですね。
理由は孤独だから。回りと違うから。回りと打ち解けることができないから。
そして、未だにフラッシュバックすると、精神的にかなりきびしいですね。

今日いとこの結婚式に行きました。正直行くんじゃなかった。幸せがうらやましかった。
でも、それが逆に精神的につらくさせた。
親戚からは「次は○○だね。」とか言われて・・・正直しんどかった。
その場は取り繕いましたが、内心は・・・。

結婚したいけど、誰とも合わないし。
それに俺の結婚式には、祝福してくれる、父も母も居ない。

今日は自殺を考えてしまった。
だって、生きてても楽しく無いんだもん・・・。一人でいる事に疲れてしまった。
もう、そこそこ生きたし、この先に何があるというのか・・・。

子供の死ほど辛いものはない

母が末期がんで入院中。あと１週間ほどが山だそうです。
人間には寿命があるってわかってる。だから母の死ぬであろうことも
受け止めなくちゃと思ってる。
でもコワイ。親戚連中の突き上げがコワイ。生きてるうちでも話し
合わなきゃいけないことはわかる。財産とか葬式のこととか。
でも今は母をきちんと看病して少しでも安心させなきゃ。
こんなことメンヘルのあたしが言っても説得力ないってか？！
親戚にとってはあたしがガンなんだろうね。この際お金のことは
国に頼ってもいいさ。
でもあたしが一番冷静な気がするんだけど・・・。

はけ口ないからまた書かせてもらうよ。

久しぶりの書き込みだからageまちがえちゃった。

正直、母親とほとんど会話しないから。別に泣かない。
泣けたとしたらその涙の意味が自分でわからない

２ｃｈに来て初めて泣きました。このスレの皆の書き込み読んで号泣しました。
ウツを繰り返し、まともに自分の生活費すら稼げない私に親孝行なんて出来るのかな…
申し訳なくて情けなくて…
お父さん、お母さんごめんなさい。

＞945さんへ
あなたは私？　その気持ち、よくわかります。
わかりすぎて胸が苦しいです。私の場合は結婚してたり
実家暮らしの友達が多く、彼女達に「遊びにおいで」と言われるのが
イヤでたまりません。家族の幸せを見せつけられる気がするから。
家族のいない孤独は耐えがたいですよね、本当に。
これまで楽しい時間を過ごしてきたので
死んでも悔いはありません。自殺の方法を考えてる時が一番落ち着きます。

やっぱ、宗教にすがるしかないのかな。
そうでもしないと、こういう苦痛を共有出来る人と
実際会うこともないし、話せることも無いのかな。
でも、そういう人からお金を取って運営している
宗教というのも考え物だしな・・・。

日々生きていくためには、周囲と関わらないといけない。
でも、それも中々難しいものですよね。
だって親の話って必ずでるし、聞かれるし。
聞かれて話しても、大して理解なんてしてもらえないし。

質問でゴメンナサイ。
両親兄弟いない天涯孤独だけど鬱（人格障害）と闘っています、
みたいなスレッド、
もしくはサイトってないですか？
ここで書くとネタ扱いされてしまう

死にたいとか、生きたくないとか、そんな身勝手なこと考えるやつは大嫌いだ。
親に恩を返して、後顧の憂いをなくしてからかんがえるべきだ。

俺だって一年前に親父が死んだ。だからって落ち込んでる暇なんて無い。
いや、他人に悟らせてはならない。平気なフリをしろなんていわない。適度に悲しめ。
そうでなければ周りの援助が受けづらい。
俺は長男だから、弟のためにも母親の為にも、立ち止まってる暇なんて無い。
泣くなら一人で泣いて、他人とは泣くな。

落ち込んで生活不能になってるやつ見ると吐き気がする。

>954
あなたはなぜここに来たのですか？そうはいいつつも親が亡くなってつらいからでしょう？

あなたには家族がいる。だから、幸いにして孤独を感じることは無い。
しかし、理解してもらいたいのは、家族が居ない、という人がいるという事。
申し訳ないけど、あなたにはは家族が居ない孤独、というものを理解できていない。

俺は、正直親を亡くしてから、もの凄く落ち込み、どうやって生きていいか
分からなくなり、孤独感と戦い、それでも仕事は続け、「死ね」とか「死んじゃえばいいのに」とか
言う人に対して、嫌悪間を内心感じながらも周囲と折り合いをつけた。
その時のストレスと言えばハンパじゃなかった。

でもそんなことをやっていて数年が経ち、気が付いたら自分も病気になった。
病気になって入院しても、見舞いに来る家族も居ない。

そんな状況になり、病院の中で、人生の意味、目的を考えた。
病院にいると、周りには様々な人間模様があり、人生の大変さを痛感した。
そして、何が自分にとっての幸せなのかを見出した。

そしてその後は、夢中で幸せを追求する為に、ガムシャラになって生きた。
でも、結果おれには今も家族は居ない。そして、再び孤独感を感じることになったわけなんだ。

悪いけど、もっといろいろな人の状況を理解して頂きたい。
というかそうすることでもっと人間の幅が広がると思う。

分かっていると思うけど、母親と弟を大切にして下さい。

両親死んだら本当につらいだろうな・・・気持ちよく分かるよ・・・

ｽﾚ違いｽﾏｿ。

この前、友達(18)の父が亡くなりました。
その子は生まれた時から母親はいなく、兄弟もいないので一人です。
お通夜も葬式も参列したけれど、その子ずっと泣かなかった。
ちょっと声かけた時もニコニコして「来てくれてありがとう。大丈夫だから」
って。
見てるこっちが辛くて…その子の辛さよりは比べものにはならないけれど…
これから父の借金やローンがあるらしくお金の事でいっぱいいっぱいって話していました。
同じ18なのに…抱える問題は想像を絶します。
気のきいた言葉すら言えなかった私…

やっぱりそう言うサイトないのかなぁ
ぐぐってもそれらしきモノが出て来ない
>>957
気のきいた言葉なんかいらない、それよりもこれから先腫れ物に触るような扱い、
避けるような扱い、そっちの方がショックだから。
私は母親が死んだ時、義理父に（超虐待くそじじい＋訳分からん借金ウン千万押しつけ）
母親の遺産（遺族年金だっけかな？母親のパート代はくそじじいの競輪代に全部巻き上げ
られていたから貯金はない）
が入ることを知ると１６才で現金６０万円請求されましたからね。
その時私の所持金１０００円くらいだったんだけど
切羽詰ると異常に冷静になって泣いている間もなくなるもんなんですよ。

父は他界、母もガンでもう長くありません。私は一人っ子です。母がいなくなったら私はどうなるんだろう?一人でどうやって生きていくんだろう。分かりません。心の支えがなかなったら生きていけない。

どっちも生きてるけどその時が怖い
特別いい人達ではないんだけど

父は私が中学３年の時に癌でなくなりました
病院で母が告知を受けた時私は待合室にいましたが
呼び出されたという事でなんとなく予想はしていました
泣いて出て来た母をみて「私は泣いちゃダメだ」と家に帰ってから部屋に閉じこもって泣きました
亡くなってからはもう一生笑えないんじゃないかと思いましたが
徐々に父の事を思い出して懐かしんだりできるようになりました
母も歳をとってきたけどまだ無理をして仕事をしているのでとても心配です
私が離婚をしてからは母が気持ち的な支えとなってくれているので
いつまでも元気でいてもらいたい・・・・
母が居なくなるのが本当に怖いです
悲しみも時が解決してくれるって事を知っていても・・・・・

パソコン初心者です。初めて2ちゃんねるを見たのですが、このスレが１０００を超えたら見れなくなるんですか?見るにはどうすれば良いのですか?分からないので教えてください。私も両親亡くしてるのでここが励みになります。

過去ログは「にくちゃんねる」で見れるよ
にくちゃんねるはグーグルで検索すれば見つかる

誰かが新スレ立ててくれるよ

父が死んでから、母は姉にべったり。
姉と父は仲があまり仲が好くなかったので、姉は好き勝手してる。
私がメンヘラになったのも知ってても、見て見ぬふり。
姉は母の介護は将来、私がする、と言っている。
姉の性格から言って、それはないと思う。母は単純だから騙されている。

家を離れたいが、尊敬していた父の家でもある。
父の財産分与をもらうって家を出たい、と言ったら
母にすごく軽蔑された。「いやらしい子」だって。

でも、当然の権利ですよね？
メンヘラになった私を姉と二人で笑ってたんですから。
絶対、父の財産はそのまま渡さない！

私の父は自殺で亡くなりました…父の辛かった想いを考えると言葉になりません…兄弟も亡くしているので、今は二人が穏やかに安らかにいてくれる事を願います 本音を言えば悔しい淋しい会いたい…苦しい でも周りには誰にも言えない

周りの家族のある人の楽しそうな話を聞いてると自分だけ仲間はずれみたいな気がしてしまいます。私には話す事がないから。黙って聞いてるしかない。寂しい。最近はどんな事にも興味もなくなってただ毎日を何となく生きてるだけです。死ねないから生きてるだけって感じです。

２日前に父を亡くしました。
先月からお見舞いに行く度に、少しずつ状態が悪化していましたが、
まさかこんな急に逝ってしまうとは思わなかった。
お父さん、天国から母と妹と私を見守っててね。
今はまだ落ち込んでいるけど、私、頑張るからね。

皆さんは親を亡くして立ち直るのにどれぐらいの時間がかかりましたか?私は父を亡くして7年、いまだ立ち直れていません。個人差はありますが。

死別された方を助けるボランティアがいるようですので、
そういうところと相談されてはどうですか？
死別で検索しみれば、ヒットしますよ。

>>965
その際は弁護士をつけた方がいいですよ、絶対
財産分与は当然の権利ですから
弁護士がつけば誰が何を言おうと法律上のあなたの権利は絶対守られます
その時は頑張ってください

なんかこれじゃ死んだ親もつらいねぇ

去年父親が亡くなった
癌だった。
発見された時はもう手遅れ、もう治らない。
父は残された時間、それでも家族の為に仕事をし続けた
そして入院。
一回目の入院の時、私はまだ父の病名を知らなかった。
何回も入退院繰り返して、杖なしで歩けなくなって
誰もいない家で転んで起きれなくなってまた入院
私が貸した部屋用の靴下を履いていて滑ったらしい。
その入院を最後に、私の成人式の前日に亡くなってしまった父。

父の望みで成人式には出席、動かない父の前で晴れ姿を見せた。
今だに自分のせいで父の死を早めてしまったんじゃないかと
後悔し続けています。

凄く会いたい。あってあの笑顔でしゃべりかけてもらいたい
世界で一番大好きな人です。

もれ、男で結構冷めた人間だけど、親父が死んで一年経つけどまだよく思い出すなあ。もう二度と親父に会えない思うと胸が張り裂けそうになるよ

父が三年前に死んだ。アル中で、最期には痩せ細り、見るに耐えない姿だった。
父は母とは死の５年前に、酒癖の悪さから喧嘩が耐えず離婚していた。
離婚後、私を含め三人の子供達は、母について行き、
アルコールでの素行の悪さから、周りのみんなに見離されていた。
実の親や、実の子供にも。
借金をし、酒を浴びる程呑み、精神科に入院するも、すぐ脱走。
警察に何度も世話になる父に、みんな呆れ返っていた。
父はある日自宅で倒れ、天国に逝った。
誰にも見つけてもらえないまま、死後２日が経過し硬直がひどく、棺桶にまともに入れない程の格好だった。
死んでからじゃ遅すぎた。手に負えなかったが、大好きだった。
後片付けの時、行った父の家に、酒瓶は一つもなかった。
親父。バカ娘でごめんな。まだ親父を思うと、胸が痛くなって泣ける。

父は亡く母もわずかな命。私は感情というものがなくなってしまいました。もう私はこの先、笑う事が出来ないと思います。

早く親父死んでくれないかな
財産２５％手に入るし
それで医療系の大学行くか

>>977
相続は一筋縄ではいかない。全額現金で手に入るなんて稀。何か不愉快だ。

>>977
最低。ここは何のスレだ

ｶﾞｲｼｭﾂだよね、ｽﾏｿ
見てない人は見てみるといいよ。
ttp://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.html

親父の墓参りに今日行こうと思ってた。そしたら昨晩、親父が夢に出てきた。
夢の中で、かなり長く話をした。５年以上も前に戻った感じがしたよ。
夢の中では元気だったな、親父は・・。

八月八日に父を亡くしました。　拡張型心筋症、昨年の10月から入退院を繰り返し
、今年に入って2度の大きな手術をしました。でもとうとう、2度目の手術で力尽きて
死んでしまいました。若い頃から、風邪もひかない元気な父が、死ぬわけが無いと
実際に死んでしまった今でも、信じられません。自分の親だけは絶対に死なないと
都合の良いことを思っていました。親って死んでしまうものなんですね。
もう二度と会えないし、話も出来ないと思うと胸が張り裂けそうになります。
このような体験をなさった皆様、どうしたらこの辛い現実から立ち直る事が
出来ますか？　どうか教えて下さい。

>>977
スレ違い。
ここにいる人達に失礼です。
よそ行ってください。

>>982
自分は三月十三日肺癌で父を亡くしました
七十三歳でした
４年前心臓バイパス手術をして生還元気に
しかし免疫力が低下癌になっているのが判ったのが去年の４月
全て手遅れでした。イレッサという延命できるかもしれない薬を試して駄目
ステロイドでなんとか退院大晦日までは癌とは思えない程でした
でもあっという間に悪化最後の夜のことは忘れられない

まだ１ヵ月ですねとても苦しいと思います
でも家族、親戚いろんな人が支えてくれる
ひとりじゃないですよみんな悲しい
自分は心療内科の先生に全て聞いてもらいました
半年かかってなんとか自分を取り戻せそうです
大丈夫絶対大丈夫、父さんはあなたと一緒にいつも居る

支えてくれる家族がいない私はどうすればいいんだろう。親の所に逝くしかないのかな。

>>985
そんなこと言わないで
自分情けない人間で父の死と関係なく
死のうとした事あるよ
でも父の所にはいけないと思う
心療内科に行くのもいいと思う
そんなこと言わないで

みんな！死んでしまったけど、愛する親の命を引き継いだ、親が生きた証の、『自分』が今生きているじゃないか！恥じない生き方しよう！

そろそろ次スレのテンプレ案を考える時期じゃないか？

1000超えたらここは見れなくなってしまうんですか?

スレタイ案
親が亡くなってつらい・・・2人目

１案
親が亡くなってつらい人。
親を亡くしてもう何年も経った人。
親が余命幾ばくもない人。
そのつらさ、やるせない気持ち、後悔などをこの場で話してみませんか？
話すのは親だけではく、兄弟姉妹・祖父母のとこでもOK。

前スレ
親が亡くなってつらい・・・
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1088008915/



こんなんでどうでしょうか？

親父が言ってた。
「死んで花実が咲くものか」と・・・。
楽しくない人生なら、楽しくさせんといけないのは
わかっているつもりだけど。
まあ、ぼちぼち頑張ろうか。

父親を亡くして１０年
今だに毎日思い出し哀しく思います。でも生前に私に伝えてくれた一言一言を胸に生きています。お父さん大好きだったよ親孝行出来なくてごめんね

邦画「異人たちとの夏」はよかったな。

親の死後も親と子の関係はむしろ進化する部分もあるんだって。

もうすぐ、父が４月に死んでから最初の、お彼岸だ