もう限界が近づいてきている人のスレッド●Vol21

前スレ
もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.20

http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1084681575/

限界がきたらここで気持ちを吐き出しましょう

煽り・荒らしはスルー
sage推奨

２いただき？

もうだめぽ

ホントに限界がきてる人はインターネットとかしてないんじゃないかと小一時間(ry

なんで人に迷惑掛けることしか出来ないの？

死んじゃえばいいのに、俺も皆もおまえらも
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる

>>1さん、スレ立て乙です。
気分の浮き沈みが激しく、ときどき発作的に電車に飛び込むんじゃないかと
自分が怖いです。だから、一人で行動するのが不安。
周りには元気なふりしてるけど、本当はまだ鬱、全然治ってないし。
それを思うと絶望的な気分になります。

医師に見捨てられました。

また新しいクリニックを探さなければ・・・・

8さん
医師も人間、なかなか　良くならないと疲れるみたい。

又、はじめからだと、大変だね。　でも、見つかるよ。

行く体力あるのは、羨ましい。　食べて寝るが、基本みたい無理しないでね。

人に迷惑をかけたくない、という意志だけが、不健全な衝動を抑えている。

一人暮らしで、求職期間が長くなるにつれて、自分不要論がわいてくる。
当然、抱えている業務はなく、扶養家族もなく、実家に対しては無責任な次男坊で、
その上、借金もない。自分の存在自体が極めて希薄だ。
ただ、貯蓄は確実に減っていく。このままでは周りに迷惑をかけかねない。

不健全な想いが支配的になってくる。
不健全だと認識できているためにココロでは理屈っぽく抵抗する。
身体は正直なようで、体重の15％程がどこかに飛んでいった。

知人に負の感情のおすそわけもしたくないので、一応、普通を装い、相談もできない。
なんとなく信頼できないので医者は嫌い。

八方塞がり・・・。

人生は死ぬか生きるかのどっちかしかない。

>>10
オマエを必要としているヒトなんていませんよ？
生きようが死のうが、他人にとってキミの存在はどうでもいいんです。
他人様に迷惑を掛けているぶん、ヘタしたらいないほうがマシかもしれません。

で、他のヒトを見て、「こいつは生きて社会に並ならぬ貢献をしている」って
ヒトがどれぐらいいますか？
上司にゴマをするしか能のない「自称・エリート」や、無能なくせに「世渡りの
上手さ」で今まで生きてきた連中と比較して、我々はそんなにだめぽですか？
私はそうは思いませんが。

ただ、ちょっと世渡りがヘタだったかな、ってぐらいのもんで。

もうだめだ。
本気で死のうかな。
自分がいるだけで周りが迷惑してる。

>>12
だから、まだ、自分の認識しうる範囲では、人に迷惑はかけてないんだってば。
非難はいくらでも受けるけど、せめて当を得ていてくれよ。

対人恐怖、慢性的鬱でもできる仕事てないよね？

プログラマとか

>>13 私も最近そう思う気持ちが強くなった… 親にも迷惑かけまくりだし 働かなぃでひきこもってる自分に殺意がゎくょ…

学校に、ホントに行けなくなってしまって...。
最近は週に１度しか行かず、それもゼミのみ...。
もうそろそろ病院に行って休ませてくださいって頼みたいです。
今のまま、無理して行ったらホントに疲れてしまいそう...。
つらいです。

大学に落ちて鬱になったおれからすると羨ましい話しだぜ。

>>14
＞だから、まだ、自分の認識しうる範囲では、人に迷惑はかけてないんだってば。

そう思ってるのは自分だけ。
まずは、他人様にどれほど迷惑を掛けているかを自覚することからスタートだな。

↓もうだめだ、と、本気で思ってる人、読んでみ。

http://pcweb.mycom.co.jp/news/2004/02/09/007.html

まず、ネットで練習ってことだよ〜ん。

あきらめるな！！！
生きてる必要のない生物はいない！
アリンコでも、何かの役に立っている。
２ＣＨも、役に立っている！

もはや、死ぬことすらもできない。

どうすればいいんだろう。何の感情も湧いてこないや。

>>22
貴方は、病気なんですか？

>23
すみませんが、聞かれている意図がよくわかりません。

板徘徊してたらすげー軽そうな人の集まってるスレがあって
ちょっと読んだら余計うつんなった。
デパスが切れてもう無理だー　とか
ソラがなくて限界だー　とか。
そんな薬で楽になれていいですね。
やばくなったらコレって薬があっていいですね。
むかつきました
スレ名は忘れました

>>24
いえ、病気だとすれば、「失感情症」というものがあるので、
適切な治療をすれば、治ると思ったものですから・・・。
感情を失うのは、つらいし、いろいろなものを背負っている人が、多いものですから、
ちょっと、お尋ねしたまでです。

治療をすれば、少しは楽になるかも・・・と、余計なお節介・・・。

>26
こちらこそぶしつけな返答をしてしまい失礼しました。
そのような病気があるのですね。
もうこのような状態が病気なのかそうでないのかすらわからないので
（というか、そんなことはもうどうでもいいと思っていたので）
行けたら、病院に行ってみようと思います。

感謝するという気持ちは、きっと本物だと思います。
ありがとうございます。こんな気持ちも、あったんですよね

>>27
たった一度の大切な人生です。
元気になったら、世の中のために、なにかできる人なのかもしれません。
可能性はいっぱいあるのですから、御自分をいたわって、優しくしてあげてください。

貴方が今、生きている、ということは、きっと、なにか理由があって、
存在しているのだと思います。
それを探しながら、生きてくださいね。

いらない人は、きっといません。
あなたも、誰かのためになっているから、こうして生き続けていられるのだと思います。

私の存在理由は、家族にお金を送るため、それだけです。
それだけのために働いています。
そうでなかったらとっくに死んでいます。
家族が困るから死ねないんです。
人間は他人のためになるべきなのかもしれません。
そんなことはわかっているはずなのですが
私はもう、疲れました。
きっと甘えているのだと思います。
甘えているなあと思うと、心に空洞があいてきます。
家族を取れば生、自分を取れば死です。

>>29
それはきっと、あなたが誰にも甘えずに責任を果たそうと頑張られているからです。
そうした男性を私も一人、知っていますが、男の方の責任の重さに、
女の私は何も言えず、ただ、「死なないでください」とお願いするしかありませんでした。
>29さんも、どうか、死なないでください。
病院へ行かれて、お医者様に色々お話される事をお奨めします。

いえ、男性というのは、みな、そうした重いものを背負って、
生きているのかもしれませんが・・・。

私は、いつも、見ているしか、出来ないのです・・・。

どうか、ご自分のことも、大切になさってください・・・。

薬物依存で死ぬほど苦しい思いして、長期入院でやっと退院できたのにまた薬がほしくてたまらない。。
生活や対人で本来の自分を隠したくて薬飲むと人格変わったようになるけど、回りから見たら異常丸出しらしくて。。
このままだと今度は本当にあっちの世界に行くかもしれないのに、やめられないんです。。

下手に病院へ行って病名授かってきたりメンヘラ閲覧しない方がいいと思います。誰にでも死にたくなったりする時てあると思うんです。頑張り過ぎないようする事に頑張ってください。じゅうにぶんにあなたは立派な方です

僕と同じ意志も心も弱い人ですね。薬で安易に快楽を得ようとか精神をコントロールするとか、所詮無理です。恋人を作る、趣味を持つとかしてみてください。僕の周りは打ち込める事や守る物がないと薬物に走る傾向があります

>>29
それは自殺するのが怖いから言い訳をしているようにも見える。

>>29
私と境遇似てますね
私の場合どちらを取っても死のみ、生きて呼吸している価値など在りません
毎日ネットを徘徊し、消費ばかりして何も生産してません。
職を探すも、何でもやればいいのに足がそちらに向きません
ほんとだめおやじなんです

何も出来なくてごめんな
嫌な思いさせてごめんな
苦労かけてごめんな
男として最後の責任を取らせてもらうよ

精神科で医者と話をすることだけが、この世に自分をつなぎとめているよすがだ・・・。
そのほかにはなんの楽しみも見出せない。
苦しいだけの1週間、医者に逝くためだけに生きている。

私は、父には、どんなになっても、生きてて欲しいと思います。

お父さんが大変なら、私が助ける。
だから、そんなに自分を責めないで・・・。
私まで、死にたくなるよ・・・。

きっと、そういうと思います。

みなさんさようなら

2ヶ月病院行ってない行きたいけど行けない
薬無い

>39
早く病院に行ってください
そして私の分も生きてください

大事なダンナを金銭関係で追い詰めた挙句、離婚を持ち出された。
本当に大切に思っている人なのに、どうして今まで甘えて
彼をそこまで追い詰めてしまったんだろう。
明日実家に帰ることになってますが、帰っても彼の気持ちは
かわらなそうです。
なので、頚動脈カッターで掻き切って死のうと思います。
さっきありったけの薬も飲みました。
２時決行の予定です。

なんか破裂しそう。
薬ないと、この状態から抜け出せないような気がする。
薬ないけど。
こんな状態じゃ外でれん。

そんなことしちゃだめ。意味ないって分かってるのに。
りすとかっとの衝動がやってきて。
きりたいきりたいきりたい。
だめだ。だめぽ。

疲れた疲れた疲れた疲れた
失敗しないように、すべてに気をつかったのに、なんでか最後に失言をしてしまった。
どうしてあんなことを言ってしまったのか自分でもわからない。
みんな何て言っていいか困ってた。
人として言ってはいけないことを言ってしまった。
どうしてあんなことを言ってしまったんだろう？
落ち込む救いようがないつらい

: : : : : :／:. .:..::,r''::／／　 i::!　　!',:i ヽヽ::.:.＼
: : : : :/::::.:::::／:／:, ' 　 　 ｿ__,　! i:|　､ヾヽ::::::',
: : : : i:::::::::/ // //__,,..--=く　　　l:|　 ,ゝ､ ヽ:iヾ　　　　 ﾟ　　　・
: : : : !:::::,ｲ 〃''〃,r'´ ,r'⌒', 　 　 ﾘ 　 rヽヽ ﾘ ヽ　 　 O
:,. --|:::/:| /:::::'´ﾆ!､_.._{_‘’ﾉ　　.:::::::::::..i ﾟ !,!､::',
　'ニ|,ｲ:::!::::::::.　{ =＝''）´´　　　　　　 ゞ"､__}:::',
　{ ,r! |::::!　　　 ｀', i''´　　 ,r――---r　　 　 !､',　　　　 　 　 〇
､　{_|::ヽ､',　 　 　 !|　J　/'"´￣￣{フ|　　　　} ヾ!
､ヽ､j::::.::!ヾ､　　　　　　/: : : : : : :: : : :!　　　 ,'､: lﾘ
: ｀{:..:',::::::'､　　　　|l　　|＿_ ＿_: : : : :!　　　/| ',::!　　　　やめてぇぇぇぇぇっ！！！
:: : ﾞｰ'ヽ::::::ヽ　　　',',　 |:::::::ヽ:::::｀ヽ : ! 　 ,.:'::}|　!|
:::::.::.:::ﾉ,..-―ヽ-､_ i ',　',:::::::::::::::::::::',:/　, 'ｰ'´:i　ﾘ
,. -‐''"　　　　　　 ｀丶､ヽ､:::::::::::::::ノ , ' : : : : :',　　　　ﾟ
　　　　　　　＿＿＿＿ ＼｀￣￣ ／: _,. --､: :'、　　 o
　　 ,. -‐''"´　　　　　　｀ﾞ'''ヽ __／-r'´:.:.:.:.:.:.:',: : ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　＼:.:.:.:.ヽ:.:.:.:.:.:.:.:.}ヽヽヽ

もう限界かもと思っているときに、
仕事が忙しくなって病院にもいけなくなった。
で。パキ切れた。
明日からどう生活したらいいんだろう・・・。明日も仕事なのに。
まじ、死にて。

なんか、滅茶苦茶になってます。
朝起きて、昼に仕事して、夕飯食べて少しまったりして、ゆっくりしたいです。
夜寝れない、朝起きれない、まあ会社に行って、夕方ヘトヘト。
薬飲んでも変わらない。
明日はもっとね(今日よりガンバレ！)って言われても。もうできない。
まあ、明日から土・日休なんでいいけど。

２６mジャンプでも逝けないんだったら、もうだめだかな、５Ｆだから、わかんない、逝けるかな。
今日は酷い。。。。

とりあえず、薬は飲んだ、まあ、強制睡眠かな。明日の朝はくるのかな？

どうしょもなくやりきれない気持ちを誰にも見られないように
パソコンを使って日記に記したいんですけど、パソコン内に
保存したら見られる可能性大ですか？何か良い方法ありませんか？

長崎の事件のニュースを見てた所為かもしれないけど
2ちゃんねるで私が学校にこないことについて
色々書かれてた夢を見た｡

カッター持ち出した気持ちが少しわかった(´･ω･`)

　　　　　　 ||　　　　　病気が治らない、仕事もない・・・ｺﾞﾎｺﾞﾎ
　　　　|　 ○＼('A`)　　　お金もなくなった・・・鬱だ、死のう・・・ｺﾞﾎ　
　　　　|　　　　　（　）　　　　　　　　　　　　
　　　／￣￣￣　||　￣　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　 円
　　　　　　 ||　　　　　　　 .｜　　　ぼくおおきくなったらママとケッコンするんだ
　　　　　　 ||　　　・・・　　 ｜　まぁこの子ったら　　じゃあパパは隣のおばちゃんと
　　　　|　 ○＼('A`)　ﾟo ○|　　　　　　　　　　　　　　結婚するか
　　　　|　　　　　（　）　　　｜　　　　　　J( 'ｰ`)し　　　　('∀` ) 　　　
　　　／￣￣￣　||　￣　　.|　　　　　　　　（　）＼('∀`)／（　）　　　　　　　
　　　　　　　　 　円　　　　｜　　　　　　　　||　　　（ ）　　　||　　　　　　　　　

＜心から喜んでくれた小学一年＞
ともだち100にんできるかな
　　　　（⌒⌒）＿　　　　　この子ったら　頑張って来いよ
　　　　( '∀`)　　　　　　　　J( 'ｰ` )し　　('∀` )
　　　□（　）　　　　　　　　　　（　）　　　　　（　）
　　　　　 ||　　　　　　　　 　　　||　　　　　　　||

＜お母さんからもらったﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝﾁｮｺ＞
おいしい　　　　　　　　　　虫歯に気をつけてね
( '〜`)　　　　　　J( 'ｰ` )し
（■）　　　　　　　　（　）　
　||　　　　　　　　　　||　

＜お金持ちじゃ無かったけど、毎年プレゼントをくれたｸﾘｽﾏｽ＞　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　☆　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　▲
　　　／＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／■＼　わーい！！
　　 ／　＼　たけし　プレゼントよ　　　　　.　　 ｜｜
　　／　　＼　　J( 'ｰ`)し　　　( '∀`)　 　　　　　( '∀`)
　 ￣｜｜￣　　　（　）　　　　　（　）　　　　　　　 （　）
　　 |￣￣|　　　　　||　　　　　　　||　　　　　　　　／＼

＜家族三人で行った初詣＞
　　　　　　（／）
　　　　　　（／）　　
　　　　　　ﾉ,,,,,,ヽ
　　　　　　　　何お願いしたの？
＿＿　　　J( 'ｰ`)し　　　　('∀` ) 　
＼　 ＼　　　（　）＼('∀`)／（　）　　
　 ＼＿＼　　||　　　（ ）　　　||　　　
＼ 　|　　｜　　パパとママとずっといっしょにいれますようにって
　 ＼|　　｜
　　　￣￣
￣￣￣￣￣￣￣￣○￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　 ||　　　　o
　　　　　　 ||　　　　ﾟ
　　　　|　 ○＼('A`)　・・・・・・。　　　　
　　　　|　　　　　（　）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　／￣￣￣　||　￣　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　 円
　　　　|　　　
　　　　|　　　('A`】>　　　　　　／・・・あ、今日かあちゃんの命日だった
　　　／￣￣ﾍﾍ ）~~~田　　　 ＼ お墓まいりに行こう・・・ｺﾞﾎッ　
＿＿　　　　　　　　　
　父 |
　母 |
　の |
　墓 |　　∴　　('A`)かあちゃん、とうちゃん..........
──┐　∀　　<< )

苦しい・・・ｺﾞﾎ・・・ｺﾞﾎ・・・ｺﾞﾌｯ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
　　　　　　　　　　('A`) 　　　　　　・・・し・・・・・・
　　　　　　／⌒⌒⌒⌒⌒ヽ
　　　　 ／／￣￣￣フ　／
　　　／　（＿＿＿／ ／
　　!!　誰の・・・声？・・・　　　　　たけし・・・・
　　　　　　　　 Σ('A`)
　　　　　　／⌒⌒⌒⌒⌒ヽ
　　　　 ／／￣￣￣フ　／
　　　／　（＿＿＿／ ／
　　　　　　　・・・・・・・かあちゃん?・・・・とうちゃん！！・・・
　　　　　　　　Σ('A`)
　　　　　　／⌒⌒⌒⌒⌒ヽ
　　　　 ／／￣￣￣フ　／
　　　／　（＿＿＿／ ／
たけし　よくがんばったね　　さあ一緒に行こう　　
　　　　　　⊂⊃　　　　　　⊂⊃
　　　　　J( 'ｰ`)し　 　　　('∀`)
　　　　　　　　　　('A`) 　　かあちゃん！！　とうちゃん！！
　　　　　　／⌒⌒⌒⌒⌒ヽ
　　　　 ／／￣￣￣フ　／
　　　／　（＿＿＿／ ／
　　今・・・わかった・・・僕は・・・一人じゃなかったんだ・・・
　　ずっと・・・とうちゃんと・・・かあちゃんが・・・一緒にいてくれたんだ
　　　　　　　　　　('A`) 　　
　　　　　　／⌒⌒⌒⌒⌒ヽ
　　　　 ／／￣￣￣フ　／
　　　／　（＿＿＿／ ／

死後10日から2週間とのことです、警部
　　　(`A')　　　　　＿⊂⊃
　　　（☆）　　　　　　( 'ｰ` )　・・・・そうか・・・
　　　　||　　　　　　＜（☆ ）
　　　　　　　　　　　　＜＜
　　　　　　　　　　(□) 　　
　　　　　　／⌒⌒⌒⌒⌒ヽ
　　　　 ／／￣￣￣フ　／
　　　／　（＿＿＿／ ／

年齢は33才独身だったそうです・・・
病気の孤独死・・・全く不幸な話しです・・・警部・・・
　　　(`A')　　　　　＿⊂⊃
　　　（☆）　　　　　　( 'ｰ` )　・・・・そうか？・・・
　　　　||　　　　　　＜（☆ ）
　　　　　　　　　　　　＜＜
　　　え？？
　　　(`A')　　　　　＿⊂⊃
　　　（☆）　　　　　　( 'ｰ` )　だって見てみろよ、こいつの顔・・・・・
　　　　||　　　　　　／（☆ ）
　　　　ﾊﾟｯ！！□　　＜＜
　　　　　　
まるで　両親と　手を　つないで　歩いている　子供の様な　顔してる・・・
　　　　　　　　　　('∀`) 　 。
　　　　　　／⌒⌒⌒⌒⌒ヽ o
　　　　 ／／￣￣￣フ　／ 　○
　　　／　（＿＿＿／ ／ ￣￣　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　（＿＿＿＿＿_ノ 　　　　J( 'ｰ`)し　　　　('∀` ) 　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　）＼('∀`)／（　）　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　||　　　（ ）　　　||
　　　　　　　　　　　　　　　　ズット　イッショ　ダネ　！！

>>48
パスワード掛けて保存できる日記ソフトとかあったと思う。
Windows向けなら無料のもので幾つかあったはず。
ttp://www.vector.co.jp/soft/win95/personal/se107747.html?g
ttp://download.goo.ne.jp/software/category/win/personal/diary/
（アドレスの前に h を付けてね。）

そんな便利なソフトあるんですか！知らなかった
早速ありがとうございました
日記つけて気持ちの整理してみたいと思います

もう３２才にもなるのに実家住まい、無職、童貞。
週末、友達も居ないから家に引き篭もってオナニーするのがせいぜい。
女の子とは目もあわせられない。
現実に俺みたいな最悪な人間居るんだよね。
職安に行く気力もないし、こういう俺は死んだほうがいいのでしょうか・・・

おはよう

５６＞＞　もう３２ではない。　まだ、３２歳・・・

大丈夫。昼が無理なら夜でもコンビニだけでも出てみたら

車、免許の合宿、個室がある短期のある所とかの雑誌ある。

車のると、気分転換できる、仕事もあるかも・・大丈夫。

>>54
日記のヘルプが面白くて、イライラ鬱々してたのが
ほんの少しだけ和らぎました´ω`*)

入院するかもため息ガとまらないし
飯も食べたくない、つらすぎる

今親が鬱病みたいで暴れてる。
もうイヤ・・・俺も鬱になりそう。

頭ではこれでﾖｼなんだと言い聞かせても･･･
もうだめぽ･･･さようなら･･･楽しかったよ

>>57
おは。
普段、その、子孫繁栄力自主訓練の他に
趣味とか、続けていることとかないの？

>>58
へぇ、そうなんだ。
自分もやってみようかな。

>>41
修復は、多分、無理だね。

ダンナを追い詰めるより、まず、自分になにが出来るか、考えなかったの？

ダンナさん、可哀想・・・。

限界　薬いっぱい飲んでしもた
もうだめぽ･･･

好きで好きで思い続けてたけど
私の知ってる女の子を見て「紹介して欲しい」って言われた


orz

>>64
水をバケツいっぱいのんで、ゲロ吐きましょう。
で、１１９番ね。
もうだめだなんて、言わせない。まだ、もちょっと、いける！ちょっとでいい、じっと待ってろ！！
運命の女神が振り向くまで

>>65
悲しいよね・・・。
どんなに好きでも、想いって、届くとは限らないんだもんね。

恋はつらいよぉ・・・。すれちがいだ・・・。
でも、それを乗り越えたとき、>65さんは大人に近づいていくのよね。

人生は長いから、そのあいだには、たくさんの恋と、たくさんの失恋を繰り返す。
私も、そうだ。
想いの通じた恋、通じなかった恋、いろいろある。

で、私から。
その人のために、つらいけど、紹介してあげて。
バカみたい、と思うかもしれないけど、そういうことのできるあなたを、
ちゃんと見ている人が、きっといるから・・・。
「えらいね」っていってくれる人が、きっと、どこかにいるから・・・。

強い人は、優しい人です。
強くなりましょう！
私もだ！！！

お絵かきBBSで本気になって絵を描こうと思って
おとといから徹夜で描いてたんだけど
２４時間目に突入してあとちょっとで完成って時に
パソコンの調子が悪くなってブラウザが閉じた…OTL
慌ててもう一度起動するも画面は真っ白…OTL
２４時間の苦労が水の泡と化しました
私の休日を返せーーーーー！！！

ごめんなさい場違いですが
この悔しさと無常感をぶつけられなくて
限界だったのです
くぅぅ…

>>67
よしよし・・・。

みんなやってるよね。

そのくやしさ、ようわかる。
日ごろはいい子のＰＣが、一瞬、ぶち壊してやりたくなる衝動に駆られる一瞬だ。

寝れない
薬飲みまくっても寝れないよ…
寝れないから嫌な事ばかり考える。鬱にPDに自傷にもうダメだ。
涙出てきた…

限界近付いてきた。
って言っても回復してきた証拠なんだろうけど。
今日、街中で大声で叫びまくってきた。
でも気持ちよかった。
俺的には回復してきた証拠なんだけど、人から見たらやばいんだろうな

行くこともままならない学校のことを思って、
辛くて寝られない...

>>70　今日、街中で大声で叫びまくってきた。

すごいうらやましいです。
私も叫びたーーーーーーーーーーーーーい!!!!!!!!!!!!!!!!!!
人ごみの中で突然大声出して走り回りたーい！



あはははーー！自分なにやってるんだろうなー馬鹿みたいだ
頭の中が窮屈だー　
まだ破裂しねえのかよー　
ナニ色々考えてるんだよー
ウゼーんだよ！　黙れよ！
頭ん中に誰かいるよー　消えねーよー　ゴチャゴチャうるせーよ!!!!!!!!

>>66
ありがとうね
本当にありがとう･･･
大丈夫でした。ありがとう･･･みんないい人･･･

普段の生活では強迫性人格障害が強く出てます。
執拗なくらいまでの完璧主義や周りが見えなくなるくらいの頑固さ。
それがきっかけで彼女に嫌われて、今度は妄想性人格障害を起こしています。
今はもう猜疑心の固まりとなっています。
正直こんな自分を消したいですね。

自分の居場所がどこにもないような気がする。

彼氏が旅行から帰って来ません。
圏外に行かれる旅行ほど辛いものはないのですが...

母親殺す殺すむかつく
しねしねしねしねしねいｓｌ；ｍんｋｆｇくぇｔんｍｌ；あｇ＠：ｍｌｓｂＦ

人を殺すなら
自分が消えてしまえ

私も、母親だけど、しんどくて　母親がする弁当づくりとか

してやった事無い。　娘は、「生まれてから　元気なママ見たこと

無い」と、言います。　娘も心の中では、７７さんと、同じかも。

心配してくれてるいい子やん

親や子供の気を使う話に本当弱い…すぐ涙腺が緩んでしまう
最近は特に

人間には生命保持の為の適応能力みたいのがあるのでしょうか？
限界だと思い始めて結構たつのですが、いま自分はここにいます。
当初より状態は辛くなってきているのですが、上手く言えないのですが、
打撃を受ける能力というか感情と言うかが薄くなっているように思います。
辛いのに慣れてしまったといういうのかもしれません。。。。
一方、自分の状態（病状？）が日々悪化しているように実感しています。
夢も希望も向上心のかけらもありません。でもここにいるんです。
不思議です。辛いです。狂ってるのかも。（訳分らない文章ですみません）

>>82
ストレスに関する抗体みたいなのが自分の中に
出来てきているのでは？

長い目で見れば底を打って上ってくるかもしれない。

生きてればいいことある。希望を持て！

死ぬことは逃げること。
周りの人間も悲しむ。
一番やってはいけないこと。

>>83
やってはいけないって頭ではわかってても、
まともな思考ができない状態になるとやっちゃうんだよねー、未遂。

でも、「よくないぞ」って言い聞かせてくれるヒトがいてくれることが、たいせつと思われ。
反発されたってなんだって、でこさんのそのスタンス、守っても欲しいと強くｷﾎﾞﾝﾇ。

私とは遊びだったと別サイトにあからさまにレスされました。しかも、フルネーム、住所、父の勤務先まで……はやくお迎えにきてほしい。

仕事を辞めてゆっくり休養したいが、蓄えも無く、休職などもっての他な会社に勤務してます。今の会社を辞めたら、36歳・低学歴・低知能で運転手しか経験の無い私には再就職は困難かと。生きてるうちに離婚して、１人静かに逝くつもりです。

>>86
運転手さんですか
何の運転だろ？奥さんに相談出来ませんか？

テツ婆マジできもい。俺に粘着するのはいいけどさ、
俺の姉ちゃんとその友達まで俺だって思い込んでねちねちくるあたり
す　ご　い　妄　想　力　で　す　ね
姉ちゃんもその友達もきもちわるがって全削除だよ。
これで満足？いき遅れ婆

近づいてるっていうか会社で一度通り抜けられたような。
家に着いて親にご飯もらうまで死にかけてました。
会社にいるときが一番危険････

もう、一日も生きているのが嫌です。
遺書を書く夢も見ました。
飛び降りがうちの場合一番だけれど、先日窪塚さんが失敗？したし、
やっぱり怖いし高所恐怖症だし。
包丁も痛そうだし、こわくも痛くもないのでOD･･･とおもったけれど、
薬管理されてるし･･･
やっぱり飛び降りかな。

体の内部から来る小刻みな振るえが止まりません。
ときどき、頭に向かって小さな電流が走るような感覚で
気を失いそうになります。
先週、一度限界点に達して、会社で涙が止まらなくなり嗚咽しちた。
今日はがんばって、みんなと笑顔で話をした。
こんなことしているから、いつまでも良くならないってﾜｶｯﾃﾙﾝﾀﾞｹﾄﾞﾈ。
ｼｬﾁｮｳ、ｶｲｼｬﾔﾒｻｾﾃ。ｵﾈｶﾞｲ。

2年ぶりに、というか実際続けれたのは3年、4年ぶりくらいのバイト、やめることにしました
ヒッキーの人には悪いけど、普通になれたとか思ったりしてたのに
またヒッキーになりそう
やっぱ人と関わるのはしんどい
でも関わらないのは寂しい
自分らしくありたい、とかホント矛盾してる
すんごい人見知りとかするしああああ
バイト探ししてるけど、踏み出せないし、親とかは治ったとか思ってるし
しんどい

思いの他､失恋引きずって薬の副作用でボロボロ。
食事を作れなくなって、料理どころか何もできなくなったので
実家に帰って休養してます。
上げ膳据え膳で後は寝てばっかりいるので親は心配しています。
今まで親があまり好きでなかったけど、親の有り難味が心に染みています。
親がいるうちに結婚しなきゃ。

あたしも失恋引きずってる。お互いがんばろね！93さん！

>>93>>94 喪前ら限界近づいてないじゃんコノヤロウ

阻止限界点突破。
来月から休職。
だけど、月曜日がまだ２回もあるよ・・・・・

ウチのチームのバカ社員みんな死ね
出向したら唖然とした。そこはチームみんなが協力し合ってお互い助け合って仕事してる。
ウチは・・・
自分の都合最優先ですか。あたしが抱え切れなくてしんどい思いしてるのもあんた達の為の仕事なんですが。
ヒーヒー言ってる私を尻目に自分は余裕で遊びですか。
これ、あんた達がやるはずだった仕事なんだけど。
いっつも尻拭いはあたし。
感謝もねぎらいもなくマイペースで生きてるあんた達は人間のくず。
これがチーム？！どこが！！正直者は損をするんだ世の中は。
世渡りの上手な人間だけ気分よく生活してる。
マジ視ね。もしくは辞めろ。
お前らに名乗る資格ないから。
誌ね誌ね誌ね誌ねしねｈ市ねｈ氏ねしねしねしねひｓねしねｈしね

完璧主義の人間と言われた。人に出してるオーラが恐いと言われた。性格変えた方がいいと言われた。駄目人間じゃんあたし。

>>98
君と全く同じこと言われたことあるんだけど、私は自分が好きですよ。
ただ、この性格疲れるね。

ふと思ったけど、98みたいな人と結婚したらどうなるんだろ。
残りの人生、死ぬまで殺伐とした空間に置かれてしまうのだろうか…

>>93 94
俺も失恋つうか、告白できなかったこと引きずって症状悪化。
最近は死にたいとばかり、もう逢えないと思うから。
辛い。

以前は心配してほしいから、優しくしてほしいから周りに『死にたい』って言ってたような気がするけど、今は本気で死にたくなってる。仕事中でも家族で過ごしてる時でも死ぬコトを考えてる自分がいる。…死にたい。

一番わかって欲しい人にわかって貰えなかった
つらくてつらくてたまらないよ〜
死にたい・・・

仕事見つからない・・・でも働きたくない。
親にキャバクラはダメって言われた。それとコンビニくらいしか雇ってくれるとこないのに。

ペットを残して死ぬのは悲しいけど、死にたい。

なるほど。

>>99さん
結婚してますよ。子供二人います。家庭内離婚状態ですね。旦那もうつ病だし。殺伐としてますよぉ。子供の前では笑ってますけどねぇ…

同じ人もいる。ワッハッハ　　ここまで、思いつめたら笑える。

最近、時々、もう、一年間位前からあちこちの公園で，

同じホームレスの方を、見かける。｢今は、辛いだろうけど

きっと、自分より楽しい思い出、ある？いいなあ。」なんて

思う。　　　　　　　　この人に、仕事あればいいなあ　なんて。

境界性人格障害でなければ治療を続ければ脱出できます！
頑張らないでてきとーにいきましょうー。
>>101　
>>102
晴れた日に仕事を休んで森で昼寝をしましょう。
健康な人であれば、ささいなことで死にたいと思うメンヘラー心は解るはずないですよね＾_＾
坑鬱薬の服薬は続けていますか？三還系のなかでは効きが良いものがあると思います。
一過性のストレスで自殺の危険性があるときはテトラミド（自分の場合は最強の睡眠薬）等とサイレース4ｍg
で峠がこえるのをまつのがいいと思います。
激しい自傷の衝動がある場合は、思いっきり首をのけぞらして顎下喉仏の両脇の動脈を思いっきりふさいでしまいましょう。
コツがわかれば、数秒で意識がなくなりエンドルフィンによるトリップと自傷後の現実に戻ってきた感が得られます。
過呼吸や首の微妙な位置、力の入れ具合によってさまざまな工夫を凝らしてみてはどうでしょうか？
致死率が低いことや周りに迷惑をかけない点でリストカットよりも優れた方法と思います。

なるほど。

>１０７さん
ボダなんですけれどね。やっぱりだめでしょうかね。

旦那も子供もうざったい。
一人で生きた方がいいかもしれない。
そうすると遠慮なく逝ける気もするし。

悔しいのと腹が立つのと泣きたいのと感情ごちゃ混ぜ。
とりあえず泣ければ少しｽｷｰﾘすると思うけど泣けない。

もう限界かも。

誰にも会いたくない。
誰とも話したくない。
電話に出たくない。
インターホン鳴っても居留守。
放っておいて欲しいのに、一人になりたいのに
どうして皆私に関わろうとするんですか。
もう頭の中ぐちゃぐちゃ。
死にたい。
もう限界が近い。

限界なのに、あえてカラ元気を気取ってみると妙な気分になるよ。
ぱらぱｒぱあっぱぱｐっぱ

昔のカセットテープが出てきたから再生してみたら
ディスコミュージックだった。
しばらく聞いてたら死にたくなった。
あの頃に戻りたい、また視線を浴びたいよ。
自分に自信が溢れかえってて横暴なくらいだった私。

ああ、この人生がただの一晩で終わる悪夢だったなら。

宝くじが当たってますように…

>112さん
そうだね。
「ぱらぱｒぱあっぱぱｐっぱ」
な感じかも。あとでどっときちゃうんだけどさ。
しかし最近そのカラ元気を気取る残力も減ってきてる気がする。。。。

もうだめだ・・・
来週の月曜日に決行しよう。
休ませてくれるもんなら休みたい。ただ何も考えずに休みたい。
だけど休ませてもらえないなら、自分から永久の休みを選ぶしかないじゃないか・・・。

>90
ﾎﾞﾀﾞはね。駄目ですよ。生きてちゃ。
私もﾎﾞﾀﾞです。限界です。身辺整理中です。
もう仕事とか支払いとか考えないで逝こうかと悩んでいます。
ﾎﾞﾀﾞは生きてるだけでまわりに迷惑をかけ
周りに迷惑をかけないようにすると、自分が死ぬほど苦しいんです。
なら死んじゃったほうがいいです。

明日樹海に行きます。
やりたいことも、
みたいものも、
食べたいものも、
聴きたい音楽も、
いっぱいあったけど…

もういいや…

飼い猫殺してしまいそうだ。
助けてください。

吐き出せ、吐き出せ！

ちっとは、違う！！

30年くらい何も考えずに本読んで過ごしたい。
大学クソ食らえ！
友達クソ食らえ！
ｻｰｸﾙクソ食らえ！
時間クソ食らえ！
両親クソ食らえ！
自分クソ食らえ！
はぁ〜、ﾌｧﾝﾀｼﾞｰの世界に埋没して狂いたい。

しんどいなら、大学休んでいいんだよ。

うん、明日は休んでゆっくりしてみる、ありがと。

２６年間恋人なし。
仕事場では自分の都合しか考えないクズばかり。
人が下手に出てりゃあつけあがりやがって！！
てめぇらのせいで十円禿がいつまでたっても治らねぇ。

はぁ、こんな仕事場にいつまでもいられねぇよ、

今から朝まで試験勉強だ。
勉強していい生活できるようになって、怠惰なやつらを見返してやるよ。

>>125
スマンが、喪前ぜんぜん限界が近づいてないぞ。
やる気かなりあるじゃんｗ

>119
そっか。樹海ですか。。。。
せめて天候に恵まれるといぃですね。
とか言っていぃんだか悪いんだか。。。。

>120
できれば殺してほしくない。

>ttp://www.geocities.co.jp/Athlete-Samos/4053/20000_keigo.html

>「あとやっぱりうちはいじめがほんとすごかったなあ」
>●でも、いじめた方だって言ったじゃん。
>「うん。いじめてた。けっこう今考えるとほんとすっごいヒドイことしてたわ。
>この場を借りてお詫びします（笑）だって、けっこうほんとキツイことしてたよ」
>●やっちゃいけないことを。
>「うん。もう人の道に反してること。だってもうほんとに全裸にしてグルグル
>に紐を巻いてオナニーさしてさ。ウンコを食わしたりさ。ウンコ食わした上に
>バックドロップしたりさ」
>●（大笑）いや、こないだカエルの死体云々っつってたけど「こんなもんじゃ
>ねえだろうなあ」と俺は思ってたよ。
>「だけど僕が直接やるわけじゃないんだよ、僕はアイディアを提供するだけで（笑）」
>●アイディア提供して横で見てて、冷や汗かいて興奮だけ味わってるという？（笑）
>「そうそうそう！『こうやったら面白いじゃないの？』って（笑）」
>●ドキドキして見てる、みたいな？
>「そうそうそう！（笑）」

もう限界だ…
誰かが俺の事指差して笑ってる…
俺は…違うんだ、そうじゃない
何もかも間違えて産まれてしまってごめんなさい
折角産んでくれたのにこんな出来損ないでごめんなさい
告白した時の両親の顔が忘れられない
生きててごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
たぬきうどん食いたい
食ったら消えたい

たぬきうどん一緒に食べよ。

今朝も早朝覚醒。薬変えてもらってからだいぶ良くなったのに･･･。
最近何をしていいのかすら分からない。
分かっていても出来ない。
眠いのに眠れない。辛いのに泣けない。

>>131
自分の好きな音楽でも聞いてみようよ
自分も何もする気が起きないけど、今からＭＤをオーディオに入れてみようと思う。

その時間なら朝日が綺麗だよね
窓空けて空見上げてみなよ。ほんのちょっとだけ癒されるよ。

今日も暑いね
後でアイスでも買いに行こう。


そんなささやかでも幸せに感じられることだけやってみればいいよ。

一緒に逝こうよV(^-^)V

ネットできるなら限界じゃない罠

だめだぁ。会社なのにリスカしたくてたまらない。
休み時間に吐いてきたけど、だめ。
「お菓子食べます？」って持ってきたお菓子が
部署内の人に食べてもらえなかっただけ。
似非天然女が猫なで声で擦り寄ってきて、
人を利用する気満々なのを目の当たりにして気持ち悪いだけ。

親を殺して、会社やめて、ヒッキー彼氏と別れて、
上司との不倫も清算して、友人たちと絶縁して、
あのムカツク天然気取り女を殺せばいいんだ。
そうすりゃ解決する。
でもその前に死にたい。

｢もっと前向きに｣だと？｢１歩踏み出してみろよ｣だと？
それが出来ねぇから死にたい程悩んでんだよ！

気を張ってがんばってきたけど、ここをみたら何か泣けてきた。
疲れた。ほんとに疲れた。自分よりもっと不幸な人はきっとたくさん
いる。自分は恵まれていると言い聞かせてはいるけど・・・。

>>129
>>130
あの、たぬきってのは関西ではお揚げの入ったそばなんで・・・
関西までおいで
おいしいよ　お店紹介しようか？

>>137
なんかうまく言えないけど、
そういう時は泣いていいんだと思う。
私も他の人から見たら恵まれているけど
辛い気持ちはどうしようもないもん･･･。

性格がきついからって教会に引っぱっていったり
心がセンサイだって哂いの種にしたり
悲しいだけで何もかも理解できない　
わたしはずっとただわたしだったよ　
でももういらない
私に優しくしてくれた人
ごめん

家に帰ってきた夫が息絶えた私をみたら多分ふさぎ込んじゃうとおもう。
現在薬と酒で何とか自殺したい病はホント死ぬんだと思ってましたが、
以外にぼや〜っとしてきました。
もうちょっとでいけるかも･･･。夕方起きたら買い物行かなきゃ。
もうODは癖になっている。夫のいない5日間に3日くらいやってしまいます。
なので、私の小遣いは病院代、薬代金。検査秘奥で全て亡くなります。
「私の葬式はしてくれなくて結構です。どうかお骨は妹の入ってるお墓に入れてください。妹には謝らなければならないこと沢山あります。」
妹は私のせいで死んだんです。私が最後の夜に塾と学校と家事が辛くて
いつも塾は無い日は妹のもとに行ってたんですけど、つかれがどっと来てしまい。
学校も塾も休んでたのに、妹からは「お姉ちゃん今日来ないのかな、
塾とか塾とかで忙しいモンね。お姉ちゃん、会いたいなあ」
といった次の日容態が急変し、肺に溜まった水を向いて域は自分では
できなくなり、意識もなくなったそうです。私は死んで貴方に謝りたい。
ゴメンネ。ちょっと疲れたくらいで、お見舞いいけなくって。さびしかったよね。
私はその後から暗家の中は蔵~苦なってしまいました。
神様にもっと強く、私と真美を入れ違えてください！！！と何度もお祈りしましたが、
ダメでした･･･。妹は浴衣を着て綺麗にお化粧されて棺おけのなかにいました。
不思議と悲しすぎる時って波だって出ないんですね。ただただ気の抜けた感じで
辛かったです。
私は妹に会って謝らなければならないことが沢山あるので、いつ死んでもいいんです。
でもいわゆる自殺者はそこにはいけないといわれています。そうすると、
私が誰かに殺されるか、寿命や病気で亡くなるかですよね。
とにかくあって謝ってあげたい人が私には居ます。
だから、死ぬことは全く怖くありません。もうじき妹の命日です。

長文うざい。病気の証拠

会社でリスカするのにはちっさなカッターなんかでうでの内側を切ると良い。
あと、トイレとかで、はらに一発切るのがいい。どちらもマキロンを忘れないように。
私は貰ったお菓子はそのままもって帰って家で捨てるようにしていました。
度オーにもならなったら、会社でODってのはいかがでしょうか。

>>142
うるさい。ウザくて悪かったな。病気の証拠だと？
ああ病気だよ。精神科通ってて悪いか！！！いまなあODして酒飲んでる。
早くトリップしたい。
ODしてトリップしてる時は好き。嫌なことその時だけは忘れられるから。

>>141
俺も自殺志願者だけど、死んだら謝るもクソもないよ。
妹に謝りたい気持ちはわかるけど、今度は夫に責任しょいつけちゃうよ。
辛いよ本当に辛い。人間は死ぬようにできてるんだから妹さんの死は仕方ないことだよ。
あなたに責任があるわけじゃない。お姉ちゃんに会いたいとか思ってるなら、それだけ必要とされてたんだよ。
必要とされている人間は死んじゃいけないと思う。
ごめんよ、言葉が見つからないや。
でも妹さんはあなたがいて幸せだったでしょ。
これは真実だよ。

>>142
消えろ
>>141
天寿をまっとうして死んだほうが、妹も喜ぶぞ
謝る前に悲しませてどうすんだよ

気持ち分かるって書き込みいくつもあった
こういうのを経験した人が医者になったら、
その医者の患者になった人は立ち直り早いだろうね

ところで自分はさ、薬を継続して飲めないのね。
最初はいいんだけど、少しでも飲み忘れとかあると
薬飲むことがだんだん負担になってきて潰れちゃうの

医者に言っても
「自分のためになる事で、飲めば楽になるのに
なぜ飲めないのか理解できない」って
自分でも理解できない

それでさ、同じように薬飲めない人がいたらと思って書いてるんだけど、
薬飲めないからしんどくて買い物にもいけないわけ
水飲めないし食べ物食べれないから何日も飲まず食わずってざらなのね
それで極限状態になって２度ほど入院してるんだけど
入院して少し元気になると、病気の知識と思いやりに欠ける看護士のせいで
一気にどん底まで落とされるの

でね、分かったことがあるんだけど書くね

ただし、何事にも例外はあるから、これが全てだと思わないで

まずは、人は簡単に死なないってこと
４日間飲まず食わずだったんだけど、余裕で生きてました。
小学校の時、人は３日のまず食わずで死ねるって教わったけどウソだった。

そのかわり死ぬ時は磁石のように引かれて死ぬ
普段は死にたくなっても何も行動起こせないでただ苦しみ続けるだけなんだけど、
少し動き出すと磁石に引かれたかのように行動を起こす。
自分でそれをやってるって意識がないままに向かっていくの。
そのときに何が引き止めたかって言ったら、
自分の場合は苦しみだったね。今まで苦しんだこと。これが引き止めてくれた
もう直感の世界だね。死んで開放されたつもりになるのと
苦しみをひたすら味わってみるのとどっちがいいか迷ってさ

結局は直感で苦しむほうを取ったね。なぜかわかんないよ。今も苦しんでるけどね
でも、苦しんできた事を思い出したらなぜか引き止められた。

それから、薬で苦しみは和らぐのかもしれないけど
最後に助けられるのは自分自身とあなたの周りの人間。
周りのサポートしてる人達に言いたいんだけど、
一人でできる事は限られてるから、サポートしてる人たちでよく連絡とってね。

今はひたすら苦しんで余裕がないのはわかってるよ。
だから、いつかその苦しみが一瞬でもやんだ時に思い出してよ。
あなたを助けられるのはあなた自身と周りでサポートしてくれてる人間なんだって。
証拠は、薬を飲み続けられない人がここにいて、まだ生きてるから

>144です。
146さんレスありがとうoす。OD青桶です。
天寿をまっとうしてからの方が
妹は喜ぶ。って言葉。ず〜んと心に響きました。
こんな場違いの板でちゃんとした返事がもらえるとは思ってませんでした。
私はもうこんなぼろぼろでｋどうして良いか全くわからない。
ヅツウがする。買い物にいけるだろうか。昼ねする前には
必ずODして酒を飲んで、その時は気分は爽快なのですがｌ薬の
抜け際が辛くって仕方ありません。皆様のいろんなレス見ながら
場違いな私を反省しました。
ごめんなさい、自分で何言ってるか良くわかりません。
薬は少し抜けたかな。今日はリスカしてないでよかった。

どうしてみんな優しいふりして、心配してるふりして、
この人なら信頼できるって思わせておいて、
面倒になったらポイって捨てるのかな？
興味本意で鬱の人とかかわるのはやめて欲しい。
それが如何に人を傷付けるのか、考えて行動して欲しい。
私は降りることができない、無限に大きなﾍﾞﾙﾄｺﾝﾍﾞｱｰに乗っていて、
歩くのを止めたら、そのまま真っ暗闇のなかに落ちてしまう。
落ちないように、誰かの手を借りても、その人たちは面倒になると
私の手を振りきって、その上もう二度とつかまれないようにﾍﾞﾙﾄｺﾝﾍﾞｱｰを加速させるんだ。

私はこれ以上速く走れない。
つかまる手もない。
でも加速は止まらない。
助けて下さい。なんかもう限界なんですわ。

　　　 　 　 　 |　　　　　　　　|／（-＿-）＼|
　　　 　 　 　 |　　　　　　　　|　　∩ ∩ 　 |
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出かけることがつらくて病院にもいけないから
県の精神福祉センターに電話して相談しようと思ったら
電話がふさがってるからかけなおしてくれって言われた・・・
忙しいのはわかるけどすごくへこんだ

母子家庭で子供抱えてるのに
なんも出来ない自分がはがゆいです
去年の夏からこんな状態で仕事にもいけなくて借金してしまったんで
それも返していかないといけないから働かなくちゃだめなのに
仕事にいくことすらできない。仕事に行きたい気持ちはあるのに。
死にたいけど子供いるからしねない
誰に頼っていいのかもわからない

>>154
保健所でもだいじょぶよ。
もっとも、そっちも忙しいかもね。
福祉事務所は駄目かな？

154さん、私もチビ抱えて鬱になってしまいました。
なんとか仕事してたのですが、最近は殆ど「行けない」状態です。
同じように生活に追われて借金もあるし、親も頼れないです。
病院で相談したら医療費全部免除になる手続きも教えてくれるし、
鬱と診断されたら障害者と同じような年金みたいなのも貰えます。
福祉センターが不親切なら女性センターみたいなトコやクリニックに相談してみて下さい。
お子さんの為にも応援してます

>118
あなたもボダですか。ボダはやっぱり生きていちゃだめでしょうか。
今回のつらさは何とか抜け出たけれど、やっぱり慢性的に、しんどいですよね。
生きているだけで、回りに迷惑かけているのか･･･
本当にそうなのかなぁ。
いちお、また暫く頑張れそうな私ですので、>118さん応援します。
無茶しないで。
一緒にもうちょっと生きていきましょう！

>>155 さん
福祉センターに電話をしたら
地元の保険センターに相談してくださいって言われました
これから電話して相談してみようと思います

>>156　さん
同じような境遇ですね、お気持ち察します。
私も仕事はあるんですけど、ここしばらく行けない状態です。
仕事に行きたい気持ちがあるのに行けないのが情けなくて悔しくて悲しいです。
子供だけが心の支えになっている状態です。
なんとか仕事に復帰できるように頑張りたいと思ってます

>>136
ホントそうだよね。一番信頼してる人にここ何日かずっと言われててめちゃキツイよ。

反論したら開き直ってるって言われちゃうしね・・・。

>>159
耳が痛いです。
彼が精神的にまいっていていっぱいいっぱいなの
分かってるのに、そういってしまうところでした。
言わないようにします。

だめぽ　だめぽ　だめぽ　だめぽ　だめぽ　だめぽ　だめぽ　だめぽ　だめぽ　

だめぽ　だめぽ　だめぽ　だめぽ　だめぽ　だめぽ　だめぽ　だめぽ　だめぽ　

だめぽ　だめぽ　だめぽ　だめぽ　だめぽ　だめぽ　だめぽ　だめぽ　だめぽ　

だめぽ　だめぽ　だめぽ　だめぽ　だめぽ　だめぽ　だめぽ　だめぽ　だめぽ　

家から出られない日もあれば部屋に一人でいると狂いそうになる日もある。今部屋にいれなくて公園のベンチに座ってる。涙が出る。苦しいよぅ。

借金抱えて、ようやく先月調停終了して
さあ今月から返済頑張るぞ！その矢先に
契約打ちきりで今月まで。（派遣です）
原因は体調不良による半休と調停の為に取ったお休み（二日）。
もちろん派遣先にも派遣元にも調停で休むとは言っていません・・・。
4月から決まった仕事で、半年更新の長期契約だったのに・・・。
なんだか頭が真っ白でなにも考えられません。
入社早々休む自分が悪いのだけれど、気が狂いそうです。
働かなければ生きていけない。
自分なんかまだまだ甘いのかもしれないけど、もう逃げ出したい
気持ちで一杯です・・・。

長文申し訳ありません。

よし。首吊り用の紐をカットした。
あとは大人用パンパースのみだ。
いつでも逝ける準備は、着々と進んでいる。

お願いです、もう許してください。
さようなら家族、さようなら母。
もうダメです、許してください。
もう追い詰めないでください。

割れて欲しくない皿ほどよく割れるんだね…ハハ。
割れてもいいやと思ってぞんざいに扱うことにした
皿の方が意外と割れねえもんなんだね…ハハハハハ。

つーか。
どいつもこいつももうちょっと他人を容れるってことを
考えろよ！！！！！！！！なんなんだ！！！！！！！！
自己完結しやがって！！！！！！！

そりゃ自分を肯定しないと生きてけねえのは誰でも
そうだろうから否定すんなとは言わねえけどさ…。
なんでおれ、おれを否定する奴らのこと肯定して
考えてやってんだろう。バカみたいじゃん。

…バカだから損するのか……。損ばっかか。

もういい。ODして今日は逝っとく。

大人用パンパースは考えなかった！いい手だ…。
おれも買っとこう。

あのさ、どうせパンパースまとまってるの買っても
実際に使うのは一つだろ？というか一つで終わらせたいだろ？
どうせなら生きてる間に外出しておむつに漏らしてみたくない？
レンタルビデオでＡＶ一切借りずに、カウンターのお姉さんの顔をみながら放尿とかさ。

前は自殺未遂ばっかしてたけど、今はもう死ぬの自体がめんどい。
リスカするのに刃物出すのもめんどい。

あーあ、またリスカした。切った直後はスッキリするけど明日傷跡見てまた欝だ。もうやだ。 くそだ。 くそだよ。

鬱の彼に会いたくて会いたくて会いたくて・・・
でも、がまんしてたけど、こっちが鬱になってきた・・
ごめんね。そんなに強くなくて・・・

あ゛〜〜〜〜〜！

こんな時間になっちまった！！
もう限界だ！

早く寝ないと、また、明日午前中地獄だぁ〜〜〜！！
センセにおこられるぅ〜〜！

みんな！
明日は明日。また別の日が昇るよ！
日はまた昇る、だ。

「風と共に去りぬ」よんだ？
もっとも、限界のときに読むと、悪化するから、今読んじゃ駄目よ。疲れっから。

ちっとよくなったら、読んでみな。
しぶといヒロインが、バカなんだけど、あれはあれで、見習う点もあるよ。

ナイーブはやめて、しぶとく生き残るこった。
そんなに考えるなって！

じゃね。おやすみっ！！

>>21
すっごくいい情報、ありがとう。
この情報のおかげで
気持ちが楽になった人も多いはず。

僕が最近買った専門書にもそんなような事が書いてあった。
これはすばらしいことだよ。

>>171
その気持ち、ちょっと分かるな。
最近このレスを読んでいたら
僕も症状が悪化してしまったみたい。

人それぞれ心のエネルギーがあって
たまに充電しなきゃいけないんだから
誤ることなんて無いさ。

むしろ今までよくやってきたんだよね。

>>170
自傷行為をしたいなら
せめて筋トレとかジョギングにしてみたらどう？
（確かにジョギングなんかでも無理をすれば危険は危険だけど。）

体を痛めつけるだけ痛めつけても
後は残らないし
かえって健康になるよ。

切る事に気分を発散できるっていうなら
彫刻刀で木彫り作品を作ってみては？

ごめん、僕、なぜリスカするのかってよく分からないんだ。
それでも精一杯考えてみたんだけど、
けっこう体を動かすのはいいと思うよ。
僕もジムへ行って思いっきり自分の体を痛めつけています。

また目が覚めてしまった・・・。永遠に覚めなきゃいいのに。

>>173
また、お前か・・・。

げそ・・・。

>>173
悪いが、お前が出てくると、死にたくなる。
うざうざやらんでくれんか・・・？

>>177-178
文体が違うから21さんじゃないでしょ。
それに荒らしているわけではないから参加は自由なはず。
もし気に入らないなら>>177-178さんこそ他のスレに行ってみたら？

>>179
そこが自己中なの。
私は、＞２１です。

>>179
＞：変ちゃん ◆qkKzECf2r. ：04/06/10 13:54 ID:ATU8I0LL
＞このスレも限界だなぁ。

って言って逃げたの、だぁれ？
うふふ・・・。

>>180-181はどっか行ってね、邪魔だから。

モマエモネー

今は只、恨みもあらず諸人の命に変はる、我が身と思へば

ぽるにー

さあ！みんな、苦しかったら、ここで、吐けっ！！
誰にも言えない苦しさを、吐けっ！

誰も、何もしてやれないが、カキコすればすっきりしる！
説教なんかききたかねぇや。
誰も解決策なんかあるとは思ってない。

只、吐く、吐く、吐く、吐く！

そして、明日からは、すっきり、明日の日を、拝む。

サバイバルさぁ〜！

ローカルルールからのコピペ↓
暴言や蔑視は禁止です。

>>1からのコピペ↓
煽り・荒らしはスルー

よろしこ！

>>164
調停っていうと離婚かな・・
（すんまそん、邪推して）
二日休んだだけで契約解除ですか・・イケズすぎですね。
調停のために休んでしまったことを
派遣先と派遣元に伝えてみたらどうでしょうか。
個人的な問題なので言い出しにくいでしょうが
やむをえない事情を先方もくんでくれるかもしれませんよ。
私も借金かかえて生きるのにせいいっぱいで
体調悪くてなかなか仕事にもいけないんですが
恥をしのんで会社に事情を話して休みを貰いました。
契約社員ということで、気が引けるかもしれないけれど
新しい派遣先をみつけるためにも話しておいた方がいいかも。

なんといっていいのかわかんないけど
つらくて不安な気持ち、すごくよくわかります
言葉じゃ難しいんで、ナデナデ（してるつもり）

あ゛〜〜〜〜！！

今日は、早く寝るぞ！
所得税払って、メンヘラってのは辛いね。

ひっきー、なりたいけど、なっても、半年だな。
金、金、金がないのよ。

会社が許してくれる間、ひっきーやって、病院行って、
治ってないのに復職して、貯金して、いつ、駄目になってもいいようにね。

あ゛〜〜〜〜！

ほんと、これが、限界！の毎日。
じゃ、寝ます！

>>170
リストカットは、自傷行為。
わかってるかも知れないけど、病気です。
境界例、といってもいい。切る事で生きてる実感をつかみたいのだろうけど、
余りにも危険な行為です。

病院にいってますか？行ってるなら、リスカの事を医師に隠さない事。
行ってないのであれば、境界例を扱う病院を探して、受診してください。
万一、静脈でも切ってしまったら、命取りです。

病院がわからなければ、保健所で教えてくれます。
命にかかわることは、風邪をひいたような暢気な構えでは、手遅れになりますよ。

すぐ、医師に話しなさい。医師は絶対あなたの為に、どうしたらいいか、
手を打ってくれます。

>>169
病院、いきなさい。
行ってた事、ある？

でも、いってたほうが、いい。
つらくなったら、先生と話して、デパスでも貰って、寝てな。

リスかは、永遠に、止める事を、ここで約束してくれ。

>>167
損ばっかしてんのは、貴方だけじゃないのよ。
みんな、おんなじこと考えて、「損をたらいまわしにしている」だけ。
その連鎖は、どっかで止めないとね。

枕ぶん殴って、寝て。

的外れのことばだったら、ごめん。
私も、頭、疲れてて、よく読まずにレスしてる。悪いと思うけど、大事な事だけは言っときたいから・・・。

おやすみ。いい夢を。

>>166
まず、自分で自分を許してね。
あなたを許すのは、あなたしかいません。

誰がなんと言おうと、自分を許し、一生懸命生きていれば、人のことは
今は気にする必要は、ない。

自分を潰さない事、それが、「自己責任」というものです。

>>163
お医者さんに行ってますか？
薬、飲んでますか？

状況がよくわかりませんが、もう少し、ちょっとでいいから、
人生の試練を乗り越えてください。

人には、その人なりの辛い思いが、誰でにもあります。
それが耐え切れなくて、病気になるわけです。

泣きたいときは、どんどん泣いて、今を、乗り切りましょう。

また、違った運命が待ってるかもしれません。

じゃね。おやすみ。
明日は、また、別の日。何かいいことがあるかもね。

私も寝ます。
今日は、疲れた・・・。

>>191
病院行ってたけどもぅ半年行ってないですねぇ。
再会しようと思って、探して、行ってみるけど断られる。
どこ行っても断られる。
はぁ・・・

家帰ってODしてたまにリストカット。
人が怖いって辛い。
だれも悪くない誰も悪くない
自分が悪いんだ･･･

自分が彼氏に受けてるのモラルハラスメントと言う事が判った。

離れる為に行動起こそうとしても
日払の登録制バイト登録３週目。仕事もありません。
仕事の面接もダメ

先立つものは無い。

助けてとヘルプ出してもなんか「頑張れ」としか言わない。

別れるより私はもう、ハラスメントを諦めて受けるだけの方が良いのかな？

>>195
よかったね。まだ起きてたよ。
医者に断られるってこと？

・・・境界例なのかな・・・。
境界例だと、病院によっては、できないところもある。

保健所で相談した方がいいかもね・・・。
境界例を、扱っているところ。
精神科でも、若い患者の多いとこだね。じじばば専門は、だめっぽい。

>>196
「自分が悪い」と思うから、ＯＤしたり、リスカしたりするの。
あなたは、愛される価値のあるひとなのよ。
悪いのは・・・運命・・・かな。

自分で自分のよいとこ、いえる？
探してみよう。

そして、若い患者を診てくれる病院にいこう。
「自分が悪いとおもう」って、せんせにいってみな。なんていってくれるかな・・・？
話を聴いてくれるせんせを探そう。

>>197
諦めてはだめです。
それは、りっぱなドメスティック・バイオレンスです。

一緒に暮らしているのですか？
それによって、対応もかわってきますが、とりあえず、行政機関の、
女性の悩み相談のようなところの利用を、お奨めします。

手元に資料が見つからないので、申し訳ありませんが、タウンページか、
ハローページで探してみてください。

男の暴力、嫌がらせは、放っておいたら、命にかかわります。

淋しいよー悲しいよー苦しいよーって中の人が言ってる。
中の人って言い方は変だけど、すごく客観的になってる、私。
私が、私じゃないみたい。
体と心が別みたい。
心だけ突っ走ってどこかへ消えてしまいそう。
腕切りたい、血が見たい。狂ってる、私。
病院に行きたくても体か動かない。
薬ないと動けない。
病院行かなきゃ薬ない。
薬ないから動けない。
ああ。
りすかしたいおーでーしたい。
せいり中だし、、血を出して倒れたりしないかな。
とか考えてる。
ここ数日ほんとに、死ぬこととか考えすぎ。
もうだめだよ。
空飛びたいとか、線路に飛び込みたいとか。
もうむしろ、入院させてください、隔離してください、ベッドの上で動けないようにしてください。
とかさ。
もうやなことばっかり、言葉になる。

OD2日続けてして、今夜もしてしまいそうな予感。
一日何もない方が精神的には良いんだが、それだと自分が
この世にいる感覚が無くて怖い。消えて無くなってしまいそうで。
自分の存在を理解するためにリスカして、現実逃避のためにODしている。
こんな事ではいけないと思いつつもどうしても辞められない。
この世は私には不安すぎて生きられない。

被害妄想と幻聴がひどい
明日あたり死んでみようかと思う。

だめだ。いつもリラックスできることで、ものすごくイライラしてる。
どこかへ逃げたい。
でも逃げる場所がない。
おもいっきり愚痴りたい。
でも折角、みんな楽しそうにお話してるんだから。
それに、他の人を巻き込みたくない。
こんな時間に、助けを呼べる人がほしい。

>>200
どうしようもなく、死にたければ、、救急車を呼んでもいいんです。
ただし、救急対応の病院に入れられるので、どこへ運ばれるかは、わかりません。
落ち着いたら、よりよい病院を探して、転院しましょう。

>>201
病院、いってるんですか？
境界例と思われますが、扱っている病院を探して、通院してください。
素人で、どうなるものではないです。

>>202
死ぬんだったら、家族か主治医に言ってからにしないと、だめ！
約束してくださいね。
黙って、死んでは、残された人が、あぼーんして、立ち直れなくなりますよ。

>>204
どうして黙って死ぬのはいけないんですか？

もう限界…マジ限界…ﾀｽｹﾃ…お願い…誰か…う゛…

>>203
何でも話そうよ　わたしでよければ。

すごく冷静に計画を練っている
やりそこなうのだけがコワイ

床屋の小倅として生まれ39年。
別段取り柄もなく、小学校時代の通信簿は
殆ど３　音楽２ 体育は４ 平均もののみごとに結局３
足だけは結構速く、運動会ではほぼ一位（及川と同組の時は２位）
市の大会に出た時は、６人中５位で、最後の砦であった徒競走も
実力を突きつけられ、自分の井の中の蛙っぷりに嫌気がさす。
高校時代は次々に童貞を失っていく友人を尻目に、俺は彼女すら無し。
大学二年、１９になんとかできたあまり可愛くない二つ上の彼女にて
なんとか童貞脱出。
上場企業に勤めるも、四回目の転勤にてついに脱落退社。
今は地元の中小企業にて、女房、中学一年の息子に食わせるのにいっぱいいっぱい。
営業課の、部下二人とは言え中間管理職として冴えない仕事で神経すり減らす毎日。
酒には弱くなってきたし、借金は減らない。
その借金も、高々120万というハンパっぷり。
一昨年より、不安神経症と診断され、二年もルジオミールとレキソタンを飲み続ける生活。

はぁ疲れたよ、、　なんの為に生まれてきたんだ、俺。
死にたくないけど生きたいってほどでもない。
こんなん珍しくも何ともないだろうけどな、いちお、俺の実話。

202さんありがとう。
204さんもレスありがとう。

自分が自分じゃないみたいで、自分が何するか分からなくてすごく怖い。
それを客観的にしか見れなくて、なおさら。
今までこんなにはっきりしたことなかった。
どうしよう。どうしよう。
くるしい。
薬はないし。
こんな時間なので、他人に迷惑かけたくない。
それよりか、変人だと思われたくない。

自分ひとりじゃ何もできない。

虚無感とでもいうんでしょうか今の状態
なんかボーっとしてる
無気力か・・・

こいつ最低↓

>「ロッキンオン・ジャパン」小山田圭吾(コーネリアス)生い立ちを語る２万字インタビュー

>「あとやっぱりうちはいじめがほんとすごかったなあ」
>●でも、いじめた方だって言ったじゃん。
>「うん。いじめてた。けっこう今考えるとほんとすっごいヒドイことしてたわ。
>この場を借りてお詫びします（笑）だって、けっこうほんとキツイことしてたよ」
>●やっちゃいけないことを。
>「うん。もう人の道に反してること。だってもうほんとに全裸にしてグルグルに紐を巻いてオナニーさしてさ。
ウンコを食わしたりさ。
ウンコ食わした上にバックドロップしたりさ」
>●（大笑）いや、こないだカエルの死体云々っつってたけど
「こんなもんじゃねえだろうなあ」と俺は思ってたよ。
>「だけど僕が直接やるわけじゃないんだよ、僕はアイディアを提供するだけで（笑）」
>●アイディア提供して横で見てて、冷や汗かいて興奮だけ味わってるという？（笑）
>「そうそうそう！『こうやったら面白いじゃないの？』って（笑）」
>●ドキドキして見てる、みたいな？
>「そうそうそう！（笑）」

>http://www.geocities.co.jp/Athlete-Samos/4053/20000_keigo.html

　　　　　　　　　　　　　, -‐､　　　, -.､
　　　　　　　　　　　／ 　 ﾉ　　ノ 　 ﾉ
　　　　　　　　　　/　､_.ノ　.／ ､_.ノ´ 　　　　　　　　　　　　　　　　　無　　　自　　　非
　　　 　 　 　 　 /　　ﾉ　／ 　 .ﾉ　　,　,-‐　　　　
.　　 　 　 　 　 /　__ノ / /⌒ｉi´　／､_　 .ノ´.　　　　　　　　　　　　気　　　 堕　　　生
　　　　　 　 　 l. 　 `ｉﾉ /　 / |／　　,.'~´　　.　　　　　
　　 　 　 　 　 | 　 ,,,|./ ｀`´.丿　､_ノ ,-‐'´⌒) 　 　　　　　　　　　　力 　 　落　　　産
.　　　　　　 　 l.　 　 |｀`'''　/　　.ﾉ ./ 丶,-‐'´　　　　　 　　　　　　　・　　　　・　　　　・
　　　　　　　　|　 ,___l　　 　|､.　/ /　､,,/　　　　　　　　　　　　　　　・　　　　・　 　　　・
.　　　　　　 　 |　　 ﾉ 　 　 | ｀` '´-､ ,ﾉ　 　 　 　 　 　 　　
　　　　　　　　 |　_/　　　　|` ‐､__ 　 ）　　　　　　　 　
　 　 　 　 　 　 | /　　　　　ヽ-､ _￣`|　　　 　 　 　 　
　　　　　　　　　| .　　　　　　ヽ::::.｀ ､,|　　　　　　 　 　
　　　 　 　 ∵∴| :.　　∵　　　 |::::　　|∵∴　　　　　　　　　
∵∴ :: 　∵∴　　　　∴∵　　|::::　 |∵.　　　 　 　 　 　
∴∵　∵∴∵∴∵∴∵∴∵ﾉ::　丿∵∴　　　　　　　　　
∵　∵∴∵∴∵∴∵∴∵∴∵∴ ∵∴
　∴∵∴∵∴∵∴∵∴∵∴∵∴ ∵∴ ∵
　 ∵　∵∴∵∴∵∴　　∵∴∵
　　　　　　　　∵　　　　　　　　　∵

>>210
私も今　同じ気持ち
自分が自分じゃないような　助けて欲しいけど　変人だと思われたくないとか
一人じゃゴミも捨てに行けません。でも助けてくれる人はいません。

同じ気持ちの人が同じ夜の下で、苦しんでるんだ
何にもできないけど、貴方の文字を読むことで私は救われます。

>>188さん

丁寧なレス、ありがとうございます。
ものすごく、ぐっときました。
調停は特定調停なのです・・・。
クレ板で、自分独りで手続きできるのを知ったけれど
敢えて自分への戒めの為に司法書士さんにお願いして
着手金も含めて支払いがんばるぞ！って思っていたのに・・・。
なんだか仕事を頑張るのに疲れてしまい、月末まで有給消化できないか
掛け合った所それもＮＧで。（当然ですね・・・）
さらに昨日今月分の支払いを完了させてほっとしていたら
司法書士事務所から「報酬額が足らないのですが・・・」と
連絡が入り、追加入金。
（むこうも申し訳なさそうにしていました）
さらに叔母の挙式も控えており、ご祝儀代が捻出できず参っています・・。

借金のきっかけは、元恋人の返済の肩代わりでしたが、
一時期買い物依存になってしまったのと通院代と生活費です・・。
派遣先が契約終了した原因って、こんなだらしない自分のせいなのかも。
派遣先には休みを取った理由は話せそうにもないのですが
（どうやら給料泥棒と思われているみたいです。昼休みもろくに取らずに
仕事しているのに・・・・）
派遣元にはきっかけがあったら話してみよう。と思いました。
こんなんじゃどこにいっても長続きしないのかなという不安もあります。
泣きたいのに涙も出ないし、胸が痛いです。

返済が終わったらあれしようこれしよう・・・と希望も持てていたのに
本当に目の前が真っ暗な気持ちです。

ナデナデ、しっかり頂きました。
本当にうれしいです。ありがとうございます！
なんだかめちゃくちゃな文章で申し訳ありません。

辛い。悲しい。
こないだODして自転車乗ったらスゲー全身あざだらけ。
ODしないと眠れない。不安で不安で仕方ない。
夕方あたりから無性に不安に成ってくる。
死にたい。消えて無くなりたい。
生きていても意味のない人間だわたしは。
もういやだよ。辛いよ。

もう限界。

母親殺すか
自分が死ぬか。

なんじょうあやみたいにさ。
チヤホヤされてみたいよね。
同じ、りすとかったーでも、でぶすひっきーじゃぁ、華がないもんね。
いてもいなくても同じだよどうせ。
いや。いない方がいいんだ、私。
遺書でも書くか。
死ぬとか、死なないとか、別にして。

>>182
ありがとう。

人が恐い　嫁が恐い　子供が恐い
表に出たら人の視線が恐い
俺が自殺未遂したの嫁がふれまわったから
表に出れない
駄目男なんだ
ほっといてくれ　たのむ
静かにしてくれ
逝かせてくれ　たのむ

>>216
僕もそういう時期があった。
いつまでつづくのかなって不安でたまらなかった時期が。。
でも、必死で乗り切ったよ。

ある時期人生が変わった。
人生ってただただ動かないように思える時ってあるんだよ。
その時は辛いけどなんとか乗り切れる方法があるはず。

死なないで生き延びようよ。
人生って実際はわずかながらでもめぐるものだから
イイことはきっとまたやってくるはず。
そう信じようよ。

>>217
死ぬか生きるかってところまでいく前に
少し間を取ってみたら？

お母さんにもまた辛い事情があるのかもしれないし。

>>218
美人といわれている人でもけっこうみんなよくよくみたら変な顔してるもんだよ。Ｗ
でも彼女たちはけっこう努力はしてるけどね。

(ヘ＾−＾)ヘ　チヤ　>>218ヽ（＾▽＾）/　ホヤ　ヘ(＾−＾ヘ)


>>220
大変でしたね。

>>220さんを失うのが不安でたまらなかった奥さんが
助けを求めてふれまわったのかな。
でも男だって辛いんだよね。

>>111さん
私もそうです。うちはインターホンなくてチャイムだけだけど
出ないと連打されるか、ドアをガンガン叩き捲られて嫌になります。
そんな時は布団に潜って、震えながら相手が去るのを待ってます。
みんな関わろうとするのなら、私の病気の事、理解してって感じです。

・・・・。

友達と出かけてもダメなんですか？
携帯代もくれないんですか？

友達と映画見に行く約束とかあったのに

全然お金足りないって話。
携帯代も払えないよ・・・。

友達と遊びに行くぐらいいいだろー

いつまでモラハラ受けてればいいの？
家から彼の携帯も繋がんない・・・・。番号が変わってる・・・。

大体携帯代高いのは彼が私が掛けるのに家の電話使うなっていったから。

いつまでこんな生活続くのだろう。
まだ仕事も見つかんない。
４年以上仕事も出来なかった（病気で）

本当に明日は変わる？まだ夜明け前？

友達に借金できない私はまた断るしかない・・・。
もういい加減、籠の中の鳥は嫌だー

こんな調子ならこのマンションの９Ｆからダイブするかな・・・。

>>224
ほっとけ。

>>225
話がよく見えないが・・・。
金がない、ということか？

マンションの家賃はどうなってるのかな？

ほんとに生活困ってるなら、生活保護の手もあるが・・・。
病気のせいなら、障害年金が申請できるが・・・。

話が見えない。

すまぬ。　　

>>218

束頁　む　う　　出来れば遺書は書かないでくり

書くと“いよいよ準備は整った”の心境になってしまう

ごめんなさい・・・。

お金は彼氏がもってる。
いわゆ同棲中

彼氏がいぢめる・・・・。

友達と遊びに行く事もダメ。
病院代も出さない時は出さない。
もう病気治ったんだろ？って感じで・・・。
（病院に借金してることも）

色々、話しかけてもむし。


付きあう前こんなんぢゃ無かったのに
住むようになってからこんな調子。
前よく自殺未遂してた訳判っちゃったよ、彼氏の冷たさだったんだ。

私が悪いからって自殺未遂もやめていた。
自殺しないように生きていた。

緊急連絡先とも言われる携帯も家の電話機の番号と違うらしく繋がんない。
会社に掛けたとしても絶対つないでもらえない。
その前に開発部署だから無理

なのに自分はおもちゃ（と自称する）Parmを買ったり吉原のおねーさんに貢いだり…。
この間女の人で彼氏の婚約者と言う人が電話してきたり（何故か彼女の名前が電話機に表示されていたり）

私がダメだからこうなったのかな？私が我が侭なのか・・・。

私は限界だけど、我慢するしかないかな。

遠距離恋愛って・・・。★part37★
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1086874316/


引き取り願います

鬱でPDで不安神経症。
それでも日々は過ぎていく。
だんだんと無職の期間が長くなり、ODしてチャリ乗ったらぶっ倒れた。
毎日何もないと不安だし、何かあるとさらに不安だったりする。
眠たくても眠れない。ODしてないとやっていけない。
ODはした時は気分がいいがさめると吐き気が泊まらない。
頭痛が毎日して耳鳴りが泊まらない。冷や汗が泊まらない。
手の震えも泊まらない。。。辛い。

>>228
客観的に見て、別れた方が良いと思うんだけど…
そんなことまでされてでも付き合っている理由はあるの？まだ愛しているとか？

>>225,228です。

実家に帰れない。（帰っても家庭内虐待が予想できる）
頼れる親戚もいない。

よって生きていくためには仕方なく一緒に住むしかない。
別れる為の資金を稼ぐにもバイトすら出来ない
（面接落ちる・・学歴とかで）

出ていきたくても出て行くあてが無い。

今、その日暮らしでもいいから出ていって生活したい。
家を借りれて、仕事さえ見つかれば…。

この人と居たら私はまた精神崩壊するのも判ってる。
でも…。八方ふさがりってこういう事言うのかな（涙）

前向いてと言われても…。

ＤＶ相談に行っても医者と相談しましょうねとか言われるし
何処にも逃げ場が無いって事だけが事実…。

勇敢に
しかも慎重に
死んでみせる

友達がレイプ？（もしかしたら未遂かも）されて精神的に
舞いってるからって理由つけては学校休んで
何でも自分に押し付けてくる。
おかげでこっちは頭壊れそうなぐらいストレスたまりまくり！！
イライラして授業中に大声で叫びたくなったけど我慢した。
その友達前にも変質者に追っかけ回されたり、怪し気な男に
声かけられてめちゃくちゃ怖かったって言ってるけど
その原因自分で招いてるんじゃないかって疑ってしまう。。。

>>232
DVが続くと、私のように解離性障害を発症しますよ。
この状態が続けば、間違いなく精神崩壊しますし、本来ならば今入院してもおかしくない。
私が2回入院したとき、>>232さんと同じ境遇の子が何人もいました。

入院費ですが、親に無理矢理払わせるべきです。
一度、親同伴で病院に行き、ドクターに家庭環境のことを指摘してもらった方がいい。
自殺念慮があるだけでも入院させてくれる病院ありますから、
そこでゆっくり休養するべきだと思います。

友達に対して「あんたにも責任が・・・」
なんて思えて来たら、大変だけど少し離れて

そんな状態の相手のお守りをさせられれば、誰でも煮詰まるよね
欠席されて当番とか代わるのを、重荷に感じても
友達を怒ったり、憎まないことでつね

あ、間隔は離れても　目配りはして下さいね
もしも、それ程親しくない仲の場合は　割り切りもかんじんだよ

>>212
小山田圭吾を祭り上げろーーーーーーーーーーーーーーー

昨日首つり体験した。
いやぁ〜4秒ほどだったけどマジ死ぬかとｵﾓﾀ
現在首には縄の跡がクッキリ残ってる
十数秒ほどあれば失神して「もうだめぽ」になってたかも…

>>225,228,232です。

>>235=236さんありがとうございます。
親についてですが…。
当方関東、親は引っ越ししてなければ岡山って感じなので同伴は無理です。
そもそもまともに暮らした事がありませんし、紙切れだけの親子です…。

今精神科には通っています。（デイケアも利用しております）
最近までは少し上向きだったのですが、今日は物凄く落ち込んでます。
しかも本日は休診日…。

ケースワーカーさんの彼氏の評価は「理解して支えてる人」って感じなのでなかなか直ぐ別れるって話には行かないのです…。

とりあえず明日か、月曜日に行ってみます。

微妙にスレ違いっぽいですが。
>>225さん、言ってることがすこしおかしいです。

自分じゃ稼いでないんでしょ？それでお金がもらえないってゴネるのはおかしい。
寧ろ食べさせて貰ってるって感謝するところだし。
しょっちゅう仕事先に電話してたら繋いでもらえないのはあたりまえ。
「学歴が〜」って言ったって、真面目に仕事するならおいてくれる場所はどこでもある。
友達に借金できない？普通の人は高額借金頼まれたら友達の縁を切ります。当然です。

だけど、『彼氏』さんに関してもちょっとヘンだなって感じがします。
虐待を受けていた、ということなので、その苦痛はわたしには想像を絶するものがあるし、
その為に色々な部分がおかしくなっているのだとは思うけど。
>>225さんを取り巻く環境は、歪みがゆがみを呼んで全てがおかしくなってる。
境界例ってこんな感じなのか、と（専門スレッドとか見たことがないので･･････）ちょっと納得しました。

人は、誰かに救ってもらうなんてできないです。
どこからただしくしていくって、自分の歪みに気付くことからしか無いですよ。
でも、それが一番難しいんでしょうね･･････

>>241さん、つまり働いてないから病院もダメ、映画を見る事もダメ、
友達と遊ぶ事もダメ無視されても、じっと耐えてるのみが選択なんですね

食べさせてもらってる
それだけでありがたいって事ですね。

私はやっぱ我慢するべきどうしようもない人間なのですね。

あなたは中卒の就職（アルバイトも）の現状判っていますか？
今はアルバイトすら「高卒以上」と言う資格です。

友達がお金貸すから映画いこ。
って誘ってもそれが嫌だから断ったのです。


それでもおかしいんですね。
すいませんでした・・・。

言い忘れ
ちなみに、端から会社に電話しません。（開発ルームの番号も知らないですし）
携帯は、２ぶりだろう・・・。って感じで今日電話しただけ。

>>241
あなたのいうことはもっともだと思う。
正論だと思いますよ。
でも、いまの225さんにはそこまで決断して動く力もないんだと思いますよ。

>>242
八方塞でどうしようもない状態なんですね。
病院にいったときに、いまの気持ち（彼氏とのことなど）を話したのかな。
彼氏と離れたら生きていけないってことはないですよ
就職も難しいかもしれないけど、現状を抜け出すことができれば
いまのあなたの精神状態がもしかしたら改善されるかもしれませんよ。
公的な扶助をうけることで、自尊心とか社会的対面とか考えてしまうかもしれないけど
まず、心の健康を思うなら、いまの状態を抜け出すのがいいんじゃないかなあ。
いままで一緒にいた彼氏と離れてしまうのが不安なのもわかる。
私もこないだ同棲解消したばかりなんで。
でも、離れてみてスッキリした部分って多かったです。
生活が不安ってことも病院で相談してみたらどうでしょうか。
年金のこととか保護のこととかカウンセラーならわかると思いますよ。

どうしようもない状況かもしれないけど
あなたがどうしようもない人間ってわけじゃないですからね。
元気だしてね。

>>241さん
医師でもないのに境界例と決め付けるのは良くないですよ。

>>242さん
彼氏に無視されるのは耐えられませんね・・・辛すぎる。
もし、>>242さんが本気で今の環境から脱出したいのなら、居酒屋や小さな飲食店の
洗い場から始めてみてはどうでしょうか？
私はそこから始めましたよ。
しょっちゅう怒鳴られるし、手は赤切れしてしまうし過酷でした。
そのかわり、中卒でもOKでしたよ。
あと、これは違法かもしれませんが、短期バイトなら適当に「高卒」と記して
おくのもアリかと…本当はそういうことやっちゃいけないけれど。
こちらは東京ですが、学歴不問のバイトは結構あります。
気長に探してみて下さい。頑張ってね！

言葉足らずで何回も投稿してすいません。(^^;

>しょっちゅう仕事先に電話してたら繋いでもらえないのはあたりまえ。

きちんと説明しておくべきですね。
彼はとある会社のプログラマさんです。
会社の中枢の開発部署と言う事も有り、社内の人間ですら代表に電話して直接つないでもらえない会社なのです。
だから開発ルームの番号に直接電話してつないでもらうだけしか方法がないのです。
（だから開発ルームの番号を知らないし端から会社に電話しません。）

携帯もめったに今日まで掛けてなかったです。（２年程）

携帯は、225に書いてるように自宅回線からの電話禁止。
よって携帯でしか友達と話したり病院とも連絡できない。

ちなみに冷蔵庫のものも食べちゃダメ。
って事で１日貰えるお金千円、これで病院もご飯も薬も賄うんです。
それでもいかされてる分感謝なのですね…。

面接に着ていく洋服も無い。お化粧なんて無理。
職歴欄も空っぽの中卒。
まじめに頑張るとアピールしたり日雇いも登録してもダメ…。

でもまだ限界と言っちゃダメなんですね。

一日1000円は恵まれてると思います。
私の主観ですので気にしないでね。

うーむ、そんな精神状態のあなたとどうして彼が一緒に住んでるのか
それがちょっと不思議になりました。
やはり、彼はあなたを愛してるんだと思いますよ。
愛し方に問題はあるかもしれないけど
それがあなたにとって苦しいものであるなら
彼のそばから離れてみる努力をするべきじゃないかな。

>>244さん

今主治医に少しづつはなしてます。
とりあえずお金溜めて住む所を確保しないととは言われてるのですが…。
その住む所の確保すらままなら無い状態です
（保証人のあてが無い＋お金のあてもない）

>いままで一緒にいた彼氏と離れてしまうのが不安なのもわかる。
その不安は心は無いかも知れません。
金銭的な不安の方が大きいですね。

>>245さん

気長に探すしかないですね・・・。
のんびり探してみます。
歩ける範囲でとなると殆どが高卒と言う現実だったもので…。
交通費だって頼めないだろうから…。

>>247=248さん

ん〜・・・
彼は外で食べるか冷蔵庫のもので済ませてるんですよね。
私の方はデイケア代（４００円ほど）＋２食を賄うって感じで
他は診察が３００円ほど＋薬が１週３００円ほどです

本来は皮膚科や内科にも通うべきなのですが、お金が出ません。

お米はありません_no|||
そもそも包丁持たせてもらえないもので、コンビニとかになってしまいます。

ちなみに彼は泊まりがけで出かける時も私はお留守番ですけどね…。
他の人とデートしてくるって置いてかれたりしてるけどね。

限界って我が侭なんですね・・・。

>>249
交通費はほとんどの勤め先で出るはずですよ
いい勤め先がみつかるといいね。

あ、そうか。
面接時の交通費か。
自転車とかあると範囲も広がるけどね・・・

県とかの精神健康福祉センターとか
市の保険センターに相談してみた？
デイケアを受けるほどに状態が悪いんだし
親身に相談に乗ってくれるんじゃないかと思います。
しかるべき窓口も教えてくれるはずです。

アレ？と思って書き込んでしまいました。
軽率でしたね。ごめんなさい。つか完璧読み間違えてる所があって恥じ入るばかりで。

どうしようもない人間とは言わないけど、やっぱり少しおかしな状況だと思うし、
その状況から抜け出す努力は必要じゃないかなと思います。
アルバイトが高卒必須っていうのは知りませんでした・・・

>>242さん
えーっと、やはりまず、収入を探すのが第一かと。
というより、自分の生活基盤を確保すること。
>>244さんの仰るとおり、生活のことも含めて立て直すのが先決だと思います。

＞つまり働いてないから病院もダメ、映画を見る事もダメ、
＞友達と遊ぶ事もダメ

お金が無いなら当然です。世の中そんなもんです、残念ながら。
第二の選択肢として目下のように「人にお金をもらう」ってのもありますが、相手頼みになるし、
何もしなくても食べさせてあげるなんて人は大抵、別の見返りを期待してるもんですし。
支配する対象が欲しいとか、そういうこと。今の状況ってジャストそれじゃないですか？
その状況があたりまえなのは、まずいと思う。

大体、話が見えてきました。

あなた一人の力で、今の状況から抜け出すのは、少々過酷と思われます。
今日、ここでやり取りしたしたことを、メモ等に」に残して、
公的機関、あるいは、弁護士会などが行っている無料相談等で、お話しすることをお奨めします。

まず、この彼と別れること。
別れても、生活していける環境をつくりたい事。
そこまで、自分は、まだ、心身が健康でないこと。
親の援助は期待できない事。

等が、当面の問題ですね。

県の精神保健福祉センター
http://www.mh-net.com/other/ichiran3.html

ここのＨＰで、保健所の所在地もわかります。
タウンページにも、相談機関の電話番号が載ってますので、
とりあえず、電話して、なにもかもを話して、助けを求めるべきです。

今のままでいたら、あなたは、潰れてしまいます。
最初の一歩は、自分で踏み出すしかない。

状況を変えよう！
大丈夫、変えようと思えば、助けてくれる人もでてくる。

>>198
境界例なんです。だからいつも医者に断られて、又病院探しての繰り返し。
境界例とＰＴＳＤっていう病名出ただけで、お引取り下さいって言われるし。
病院は面倒なのでカウンセリング受けようと思ってます。

>>256
境界例となると、病院選びは、確かに厳しいです。

よいＨＰがありますので、見てみてください。
あなたの先輩の方のようです。

　　境界例と自己愛の障害からの回復

http://homepage1.nifty.com/eggs/index.html

病院を探すなら、ここか、保健所に、境界例だといって、
まず、電話で相談された方がいいでしょう。
プロに勝る力はありませんよ。

県の精神保健福祉センター
http://www.mh-net.com/other/ichiran3.html

>>152
こんにちは。
違っていたらすみませんが、
前スレで「誰かに存在を時々認めてもらいたい」とのことを
書き込まれた方でしょうか？
そうでしたら、レス遅れてごめんなさい。
依然、私は（も）気に留めておりますよ。
（あと、もし必要であれば、最初のsageを取り除いてください。）

>>258
失礼ながら、「存在を認めてもらいたい」と思っているのは、
あなた自身と思われます。

素人の「救済者幻想」は危険と思われますが。

借り物の翼ではうまく飛べず
真っ逆さま　墜落して逝く！！！！　





　　　　　　　　　　　ピンクスパイダー！！


　　　　　　　　　　　もうだめだ！！！


　　　　　　　　　　　失敗だ！！！

　　　　
　　　　　　翼がほしい、、、、

>>260
ちゃんと、みんなにわかるように、説明してみ。
話、見えないぞ、それじゃ・・・。

＞借り物の翼ではうまく飛べず
そりゃ、そーだがね。

話、見えず。

>>260
うわーhide（ヒデ。ハイドじゃないよ一文字違うから注意！）だー。
先日七回忌だったらしいhideの『ピンクスパイダー』って歌ですよ。
hideの歌好きだなー･･･つうか今日も限界に一度スルーされた。
なんで通り過ぎるんだよ漏れの魂とかもってってくれればいいのに。
今よりもっと狂ったら楽になれるかもしれないのに。

≫２６１
これは羽根が無いのに空を飛びたい寂しがりやなピンクのクモのお話です


君は嘘の　糸張り巡らし　小さな世界　総てだと　思っていた　

近づくものは　何でも傷つけて　君は空が四角いと思っていた

ケバケバしい君の模様が寂しそうで　極楽鳥がめずらしく話しかけた

極楽鳥『蝶の羽根頂いてこっち来いよ。向こうでは思いどうりさ！！！！』

捕らえた蝶の　命乞い聞かず、君は空を睨む。。。

「傷付けたのは　憎いからじゃない！！僕には羽根が無く、、あの空が、

高過ぎたから」

そして蝶からむしりとった羽根で、このピンクのクモは空へ羽ばたきます。

しかし≪借り物の翼ではうまく飛べず≫まっさかさまに墜落していきます

このお話には色々続きがあったようですが、作者は志半ばにして

この世を去ってしまったので、このクモがどうなったかは誰も知りません。

>>259
私の場合には言わば間に合っていますので、
他の誰かに「存在を認めてもらいたい」という思いは
あまりありません。

> 素人の「救済者幻想」は危険と思われますが。
それは誤解ですね。
私がお相手をしていた方は、
単に、自分の存在を気に留めてくれる相手からの
継続的な返事が欲しいということでした。
それが支えになったということも仰っておられました。
私はそれぐらいなら出来ますよ、
という旨も書き込みました。
>>258は、そういう流れの中での発言です。

もういい。
もう結構です。
死なせてください。
お願いです、悲しまないで。
自分なんかが生まれてしまったのが間違いだったんです。
それだけのことなんです。

>>265
いってらっしゃい。
別に私は止めないよ。

まあ、最後の最後まで他人様に迷惑をかけまくって
人生終わらすのは如何なものかと思うが、

>266
そう言わないであげて下さい！

木目手から迷惑がられているのは一番本人がわかってますて
なまけてるって１００万回いわれて　つらいんですて
でも、何かやりたくても出来ないんです
ゆうなっていわれても　死にたい　て言わずにいられないんです

なまじ、自分が迷惑になってるて認識力が脳に残ってるから
くるしんです
死にたいなんて、本人の本当の心の叫びじゃありませんて

>>266
ありがとう。
人間、老衰で死のうが自殺で死のうが人様に迷惑かけるのは一緒ですよ。
月曜日に逝ってきます。見送りありがとう。

>>263
多分、死んだね。

羽根もないのに、飛ぶこたない。

>>265
なんかねぇ・・・。
考えすぎなんだよ。

仕事、してる？

自分の好きな事して、人生の時間潰していけば、
そのうち寿命がくるって。

>>269
さては君メンヘラじゃないだろう

吊りは放置しようよ・・・

>>271
スマンかった、カリカリしててつい脊髄反射してしまった。

少なくとも、境界例では、ない。
統失でもない。

ちゃんとお食事できてますか？
カリカリ・不眠・拒食が揃うと危険ですよね・・・・
（厨が大人にいうなつてんの！）

>>274
もっといってやれ。

薄汚い考えばか浮かんでくる。自分は最低の人間なんだと思い知らされる。
きっとこの性格はどうしようもないから。
死んでしまいたい…

私がこの先生きのこるには…

人は永遠から生まれて、死んだら永遠に還る

>>276
薄汚い考えなんか、みんな持ってるよ。
でも、清い心もあるな。

表と裏と、あって、それが人間だ。

最低の人間ってのは、「人殺し」と「自殺者」だ。

ヘラヘラ生きてりゃ、それで、５０点よ。

ちーっとも眠れない。
このまま朝になるのはヤダ。
起きていて何かするって気にもなれない。

だめぽ＿|￣|○

もう何年も薬飲んでるのによくならない。
こんな薬飲むのやめてやる!!
のんでものまなくてもいっしょじゃ、こんな状態なら。

感動、感情の起伏がない。
全く無いわけじゃないけど、感動ってどういう感じなのか分からん。
親友の父親が亡くなったと聞いても何の感慨も湧かない。
小さい頃からあんなに良くしてもらったおじさんなのに。

>>225
死ぬ覚悟があるなら、
少しだけ後先考えずに、自分本位にわがままに生きてみたら？
その結果、周りに迷惑かけまくって死んでも、
その時はもう何も感じないんだからさ。

引越し>役所に相談しよう。生活保護を受けられるなら、
引越し料金も出してくれる場合もある。

バイト>はっきりいって中卒も高卒も変わらないって。
働く元気があるなら、学歴は捏造しちゃおう。

利用できる制度等は全部利用して、生きてやれ。

なんかさー多分俺が生まれた時、母ちゃん凄い喜んだと思うわ。
でも今まで迷惑かけっぱなしで、あんた生まなきゃよかった、なんて言わせてる始末よ。
それでもあんたはかわいいからやっぱり捨てられない。ってさ…
ははは…
何言わしてんだろな俺…
変わろう変わろうって毎年思ってきたけどなんか全然駄目やね
いつもその場しのぎの誓い。ほんとｸｽﾞだな俺。
自覚してる分開き直っちゃってどんどん堕ちてく。
何で書いたんだろ？まぁこんなん誰にもいえんからね…

何かしなきゃいけない、何とかしなきゃいけないって思ってるのに、
何もできない､何もする気にならない。
なのに、じっとしてられない。
どうしたらいいの？

いいにおいになってみろ。

俺も、親には申し訳ないと思うわ。ホントしっかりせんと。

彼氏欲しいでつ。
24時間営業の友達欲しいでつ。
お抱えの落語家欲しいでつ。
晴れ渡った空が欲しいでつ。
あ、ハム太郎はじまった！

>>282
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1076338429/l50
ためしに行ってみ。

どうせ血塗られた血筋さ…

>>284
俺んちの母親は、自殺してしまった
自分では、学校も休んで病院付き添ってあげて
すごくつくしたつもりだったのにだよ

自分で悪いところの自覚がある方が多分、幸せだと思う
お母さんが愛してくれているならそれでいいんだって
今を受け容れて下さい

いつも後悔ばかりの人生だった。今も後悔している。楽な方にばかり逃げて努力しなかった報いだ。
努力をしてこなかった俺は今更努力する気力もなく日に日に堕落していくのが判る。いつも不安だった。
あと何年生きていかなきゃいけないんだろう。年老いた時に俺はまともな生活が出来るんだろうか。
年金も払い続けなきゃ。国保も払い続けなきゃ。金金金。金がいる。働かなきゃ。でも俺に出来る仕事
なんてあるのか。失敗が恐くて働くこともできない。もう仕事を選べる年じゃなくなってきた。この年に
なって社会を知らない自分に気がついた。動き出せない。がんじからめ。前向きになれない。死ぬ勇気も
ない。死んだら誰々が悲しむからとか言い訳。いろんな重圧がのしかかる。彼女がいるけど結婚なんてして
やれそうもない。他人の人生なんて背負えない。俺が立ち直ることを期待してるのが余計辛い。もう別れて
しまいたい。独りぼっちになってしまえば楽なのに。でもそんな勇気ない。彼女がいなくなったら死ぬほど
寂しい。苦しい。もう何も考えたくない。死にたい。死ねない。微妙なバランスでなんとか保ってる。
いつこのバランスが壊れるんだろう。

なんかいい自殺のほうほうないですか？
苦しまないのがいいです。
今まで死ぬのが怖かったけど、ようやく死ねそうです。
どうかおねがいします。

俺はまだまともなのか？まだまともだと思ってる。病院なんか行きたくない。カウンセリングなんて受けたくない。
でも少しづつ少しづつ削られていってる気がする。何もしてないからか夜眠れない。生活リズムが狂う。
就活もまともに出来ない。焦る気持ちはある。でもやる気が出ない。こんな自分が嫌でだんだん友達との
付き合いも悪くなってきた。人と顔が合わせられない。今なにしてる？なんて聞かれたくない。情けない
自分が嫌だ。格好悪くて惨めだ。以前は普通にきつい仕事もしてたし、活発に外に出てたし、女にもそこそこ
モテてたのに。どうしてこんな風になった？元々人生に不安ばかりだった。まともな今が嫌だ。自覚がある
のが嫌だ。冷静に状況を判断出来る自分が嫌だ。何も解らなくなれば楽なのに。地球滅亡して欲しい。
一瞬で。痛みもなく。

畜生
俺に嫌な思いさせる奴ばかり幸せになりやがる畜生

>>292-294さん
あなたのカキコ読んだらつらくて、レスせずにはいられなかった。
私も不安で不安で不安でいつのまにか包丁をにぎりしめてた事があった。
もう何年か前だけど。旦那様が救ってくれた。
まだ病気は続いてるし、あなたとは立場も違うから何もアドバイスできないけど・・・。
あなたの心の病気が何なのかはわからないけど、抗不安薬で少しは楽になることもありますよ。
大切な人の事を思い出してみて。あなたの事を大切に思う人だっているはず。
「何も知らずに無責任な事を言うな」と思われちゃうかな？
不眠はつらいですね。私も眠剤の量が少しづつ増えてるんだ。
眠れないつらさはよくわかるよ。
信頼できる人に話してみて。

俺はまだまともだ。まともなんだよ。薬なんかいらない。病院なんか行かない。自力でなんとか出来る。
まだやり直せるはず。まだ立ち直れるはず。こんなダサいままでいたくない。以前のように普通に外を歩きたい。
堂々としたい。彼女になに言われても辛い。解ってほしいのに解ってもらえない。かっこ悪くて解ってくれ
とも言えない。誰にも言えない。イライラする。彼女に当たってしまいそうで怖い。イライラを抑えようと
すると無感動になっていく。誰にも打ち明けられない。悪いのは全て俺。彼女は悪くない。それも解ってる
から言いたいことが言えない。どこにも居場所がない。彼女は向かい合ってくれない。小さなことに捕われて
俺の気持ちなんて解ろうとしてくれない。解るはずがない。端から見れば普通に見えるんだから。どうせただ
怠けてるだけに見えるんだろ。こんな気持ち解るはずがない。それも解ってる。だから誰にも言えない。
限界がくるまでここで吐き出すしかない。

>>297
とりあえずレス。
いつでもつづけてください。

.

なんだか自分を使い分けてる気がする。
鬱な自分　と　優等生的な自分をアタマの中で戦わせて遊んでるっぽい。
今のところしっかりと学校にはいけてるし
友達とも普通に話せてるんだけど家に帰るとこんな調子。
本当は自分はなんでもない人間で鬱病とか言われたいだけなのかも
まず　こういうことを書き込んでる時点でそういう扱いを望んでるのかも。

.

4wregifdsa;kg]a@kgm,a]dsfgk:]ｄｓｌ；ｋｇあ

>>300
お前は俺か？

やっぱり…自分が生きることは無理みたいです。
早めに準備を整えて、逝きたいと思います。
もうこんな日々の繰り返しに、何の意味も見出せません。

生きる意味って何だろう。それを口にすると生きることに理由なんて必要ないって
怒られるんだ。前を向いて、幸せになるチャンスは必ずやってくるから
そういわれるけど、そんな保証なんてどこにもないじゃない。
私だって幸せになりたくてもがいできたよ。でももう疲れたんだ・・・。

もうたくさんだ…。
デパって寝逃げ隊…。
いや寝るっていうか永眠し隊………。

ボス助けて……………。

なんか、最近死ぬことしか考えてないな。
どうやって逝こうかなって。

仕事しているけど、最近人と接するのが面倒くさくなってきた。
その前に、彼女と別れないと・・早く逝きたい。

＞もういい加減、籠の中の鳥は嫌だー
　だったらさっさと別れろ。一人で生きていけ。

＞この人と居たら私はまた精神崩壊するのも判ってる。
　さっさと別れりゃいいだろ。そもそもそういう奴を選んだのはアンタやん。
　甘えんじゃねーよ。誰かに頼りたくても誰にも頼れない人がゴマンといるんだよ。
　そのへんわきまえろ。
　

台風が近づいてきてるね。
荒れた海を見に行って、流されて事故死に見せかけられるかな。
2chで馬鹿にされるだろうけど。

台風が来てるのに海岸バーベキュー高波にさらわれ２人不明
http://news12.2ch.net/test/read.cgi/news/1087655072/

いいねぇ。
台風、海岸バーベキューOFFでもするか。
しこたま酒飲んで。

なんでもすきにしれ。
どうせ、捨てた命なんだろ？

あ、「なにがあっても、救助の必要なし」と、一言おいてくのを忘れずに・・・。

なんかすっごい気持ち悪い。なにこれ、なにこれ。
や、やだなあ、吐くものもないし…どうすりゃいいんだ…

なんだか、からっぽ、になった、感じ。
死とか殺とかいう文字をみると、無意識に自殺のこと考えてる。
なんだか、いやだな。
ぼーっとしちゃう。
ベッドに横になって。
体が動かない。
おなかすいたけど、カップラーメン作るのさえ、めんどう、だな。
眠るように、しにたい。
あぁ、だめだ。
もう、悲しい。
淋しい。

めんへらに理解があって、こういうときにも、声をかけてくれるような。
そばにいてくれる、人がいたら、いいのに。な、

お友達、いないの？

立派なひとじゃなくて、ふつーの人の、愚痴いいあえるひと。
いなきゃ、ここに愚痴、かきな。

誰も、どうしてやれないかもしれんけど、読んでる人は、いっぱいいるからね・・・。

子供作るの犯罪だよなあ２
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/mental/1066807001/

スレタイは極端ですが、私は内容に共感します
皆さんはどうですか？

>>316
自分もそう思う。でも元気な人たちには4人くらい作って欲しい。
そんでみんなで育てたい。いろんな人が集まって。
勝手だけど、自分は作らないけどみんなの子供をみんなで育てたい。

江戸時代は（って言うか江戸時代の江戸かな）女の人忙しいかったから、
長屋の近所の人たちみんなで育てたらしいよ。手が空いてる人とかが面倒見て。

家族って血じゃなくて縁だと思うのもあるし、いろんな家族でたくさんの子供を育てたい。
…なんて愚かな夢。わかってるよ。
しかも他人と暮らすなんてありえない状態なのに。

でも自分5年位前は寮で生活してたこともあったよ。楽しかったよ。
みんながみんな愛していたような気がする。自分もそこでは愛されていたような気がする。
最後まで、居れなかったんだけど。

あ、今思い出した。
そういや昔、「血のつながりって暴力だよな。」って言葉を支えにして生きてた。

私の夢は世界の人口をそのままに日本の人口を増やす為に
どっかの国から子どもを貰って育てること。
目がまんまるでよく笑う子に出会えたら良いと思う。

でもその前に自分をどうにかしなきゃ。

そうだ。
今まで気持ち悪くて本気でどうしよう…と思っていたんだけど少し治まりました。
何も食べない＋薬飲むの忘れてました。
そんで眠いのに入眠できなくて更に気持ち悪くなってたみたいだ…
（しかも眠くなるやつ1種だけ飲むの忘れてた。…最近物忘れが激しいなあ…）

今すきっ腹にもの入れたからまたちょっとなんかあれだけど。

>>318
なんていうか、いい夢だね。みんな出会うべき人に出会えるといいのにね。

友達なんか居ない。
みんな自分を保つために、私を見下してる。
ケイタイのメモリーを全部消そうと思う。
もういいや。
田舎だから近くに高い建物無い。
あそこまで行くのえらい。
死にたいんだ。
我慢してきたじゃん、６年も
もう良いよ。

友達にも家族にも 先生にも
死にたいなんて言えない

>>321
携帯のメモリー。何件はいってる？
俺、2。親と姉。hahahaha

「何のために生きているのか」と、百回さけんでみてください。

私も
もう携帯解約した方がいいと思う
両親が死んだらさっさと死にたい

>>321 私も同じ事した事あるよ もともとメモリー100件位入ってて皆、適当な付き合いの人ばかりで本当の私を知ってる彼氏&家族&親友(1人)以外消して番号も変えたよ だから友達ゎ一人しかいないよ…(⊃д`｡)

孤独感と罪悪感から抜け出せず容量以上の薬飲んでしまった。
辞めようと頑張ってた自傷もまたしてしまったし…限界だ。明日がくるか分からんがおやすみ。

>>327
孤独感は、大なり小なり、もってるからね。
私も、一人ぼっちだなぁ、と思う。

でも、罪悪感は、犯罪を犯したのでない限り、そこそこで切り上げて、
考えないようにしたほうがよい。
真面目心と依存心に引き裂かれてるのかな・・・。

リスかはやめようね。病院へ行って、相談してみな。
話だけ聴いてもらって、解決策が出なくてもいい。
とりあえず、もう少し生きていれば、違った世界観が開けてくる。
成熟してくる、ってやつだね。

それまで、年寄りになれば楽になると思って、長期戦で、のろのろいこう。
生きていれば、何かが、変わってくるよ。

私がそうだった。

仕事と並列に転職活動開始。
リタリンを飲んで眠気を押さえて、笑顔で生徒に接しようとしても
疲れを隠せなくなってきている。

>>329
疲れて、我慢できなければ、隠す必要はない。
自分から助けを求めるのも、大人の態度です。

どうしたら、自然に生きられるのか、考えてみよう。
転職はそれからでも遅くないと思うの。

詳しい事情もわからないのに、失礼かもしれないけど・・・。

誰にも苦しいなんて言えない。今までそうやって生き
てきた。素直じゃなく強がってばっかり。
弱いとこ人に見られたくない。親密な人ほど余計に。
家族にだって兄弟にだって。

もうパンクしてしまいそう。それでもやっぱ言えないだろうな。

>>331
ほんとに限界なら、言うのも、周りへの思いやりよ。

身近な人でなくても、プロの相談員でもいい。
あとくされ、ないよ。
秘密は厳重に守られるし。

一人で背負える荷物には、限界があるとおもうけど・・・。

そのとき、どうするの・

何だかんだで今日も朝を迎えてしまった…
みなさまおはようございます。
今日も朝から伯母の小言攻撃を受けつつ病院逝く自分。もうﾏｼﾞ精神限界だ_|￣|○

何年も薬飲んでるのにまだ治りきらない!!
口が渇いて不快だ!! 我慢して薬飲んでたけど
やめてやった!! 断薬症状でもなんでもこい!!
ああ、口の渇きがなくなって爽快だ!!　尿閉も
なくなった!!
副作用辛すぎ!!!!!!!!!!!!!!もう我慢ならぬ…。
医師に相談しよ… orz

台風怖い。
雨戸に雨がうちつける音が怖いよ。
助けて(つ_；)

>>335
そんなあなたにぎゅ〜
私も怖いから一緒に乗り越えよ。

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜


スレ違いごめん。思わず…

大人用パンパースを買ってきた。
準備は全て整った。
いつでも死ねる。

ﾒﾝﾍﾙなのか甘えなのか弱いのか。まあ全部該当なんだろうけど。
一人になるとﾛｸな事を考えない・・・。

雨って落ち着かない？
晴れてるときのほうがなんだかいやな気分になる

周りと断絶される感じがするからかなぁ？一人の空間ができあがる気がする

自殺もよく晴れた日に多いってゆうしね

>>339
自分も雨の方が好きだな。
晴れだと何だか凹む。
外に出ようと思わない自分に腹が立つからかな。
お日様のようにさわやかになれないしな。

「太陽　暖かいもの　慣れないもの　嫌いだ」
　↑某アニメの台詞です

薬が減らされてから、ウトウトすると痙攣して飛び起きるようになった。
恐ろしくて寝られない・・・

(；.；)これでまた寄生虫だったらどうしよう

何も書けないだけでもう死にたい・・・

風俗の面接逝ってきました。
軽く限界が見えました。

>>345
規制中でもなかったみたいだね。
おかえりなさい。
（「寂たま」スレでお見かけしましたよ。）

ありがとうゴザマス
鯖選びって　安い、NTTグループ　ってだけで選んじゃいけないですね
初信者＝安心かな、金無し厨＝安さ、の落とし穴デシュ

（怒）どこの厨だよぉぉぉ！嵐のおかげで死にかけたぞォ！

つらいよぅ たすけて・・・。
死ぬ勇気も無いけど・・・。
死んだら楽になれますか？
何回繰り返せばいいんだろう。
こんなつらい思い。

>>349
同じだ。。

首吊るにしても場所を選ばないと人に迷惑かけるし
車に飛び込むのも痛そうだし、電車だと賠償金が凄いし
飛ぶおりるのも9階以上じゃないと駄目だし
包丁はなんかぎらぎらしてて痛そう出し・・・・。

銃があれば一番なんだけど、日本だし・・。


結局、死ぬ気なんてないですわな・・・こんなに限界になってきてるのに。。

強盗現場に居合わせたい、とか考えてしまう。
そんなら世間は自殺とは言わないだろうから
親族にも迷惑かけないだろうし。

限界ってーか悩みの内容が人からしたら
ホントくだらないって鼻で笑われそうで
それもまた恐くてエンドレス。

なんかもうダメですな。。。

結局誰かに、聞いてほしいだけなのかもしれない。
だけど、心の奥深くまでは干渉されたくは無い。
すごく都合がいいのはわかってるけど、
なんとなくそこに居て、ただ手をつないでてくれれば、
それだけでいいのかもしれない。
たまに、だいじょうぶ？ってきいてくれて、
たまに、つきはなしてもくれる、そんな存在があればいいのに。

またそうやって、現と幻覚がごちゃ混ぜになって、
どんどん幻覚の心地のいい殻に閉じこもっていく気がする。

薬に頼ればいいかどうかさえもわからない。

お医者さんはちゃんと聞いてくれるのかな。

よくわからなくなってきた。

いま、親が妹怒ってるんだけどさ、はたで聞いてて胸糞悪くなってくる
最近疑問に思うようになってきたんだけど、相手を叩き込むような叱りかたってなんか間違ってない？
何度か口挟んだんだが、自分の悪点引っ張り出されて矛先がこっち向かうんでスルーしてるんだけど、もう限界ちかい

>>346
親に隠れて深夜のTV見てると時々
ﾘｽｶで左の内側がガチガチの人をＤＱしたものあるんスよね
CoccoあたりがBGMで

その番組出てた人がフー族だったのを不思議にｵﾓｰﾀものでした
俺は同じ学校・学級、家族の人間だって信じられないのに
簡単なバイトも怖くて出来ないのに
その人は初対面の他人とﾍﾞﾀｰﾘﾈﾁｮﾈﾁｮをお仕事にして
平気なのかなぁ　って
でも、自分をもっと罰するつもりかなとも思いました
結局、番組の中ではナゼそのお仕事なのかは聞かなかったけど
　　　　　
　　　　　レスでなく独り言、ゴメソ

今ねえ、風俗で稼ぎたいなあなんて思ってるよ。
いや多分本気じゃない、さっきマイスリー飲んだからこんな考え浮かぶんだ。

粘膜絡ませてねちょねちょしたりくにゅくにゅしたり
そういう事が生業なら欠けてたモノも満たされるかな？
淋しいけどお母さんに子どもとして抱きしめて欲しいだけで
客に女として抱かれたい訳じゃないんだからおかしいね、

もうリスカはしないよ、するかもしれないけど、しない予定だよ、
リスカすると大学の人達の顔が強張るからね
強張らせて怯えさせてあっちに逃げさせても良いんだけど
それやっちゃうとレポート書けないから困るよ、だからリスカはしない

妹さんはいくつだろう？

小５以上だとしたらば　感性のある子だと
もう俺達と同じようなこと考えるしぃ
厨だとバイトも出来ないから親から逃げられず
独立不能で　utu　か　攻撃的になるか、
どっちにしてもバカ親だよね。負債は全部自分が払うのに気づかない

>>355
教師は「自分を大事にしなきゃ」としか言えないくせに
俺達がｾｸｰｽするのをえらく禁制するよね
だけど、ギュー　て抱きしめてくれるなら構わないと思う
普通のオヤヂどもの年収くらいが月給って聞くし
自分が一時的にも必要とされるならイイかも・・・・・・

なんてね。
御一物を１日で何本見るんだろうか、漏れはチョトかんべんだ

ヒロシです

こんなに包帯目立つのに、誰も何したのか聞いてくれません・・・・・・

さて、そろそろ布団に入りましょう。
今日は涙を流さなくてもいいように。
飲む薬も無いから、なるべく考えることを考えないようにして、
眠りに落ちれればいいﾅｧと思います。
おやすみなさい。

僕たちの名前はどの辞書にも載ってない

>>357
正直言ってしまえば私は学生だった頃に援助とかしたけど
あれはアマチュアのやる流れ作業みたいなもんだった。
ちゃんとにお店で働いて客に気に入られるようなサービスして、
そこで初めて稼ぐことになるんだと思う。
私がＮＧだと感じるのは男が主体となって始める性行為だから
マッサージとかピンサロなんか良いのかもしれない
もしくはイメクラなんか合うのかもな

>358
ヒロシ笑った……。

自分以外の総てから疎まれてるこれ錯覚？
錯覚じゃないと思うんだけど妄想？
ああ、マジでもう逝きたい…。

よくイメクらって聞きますが
正直なところ何をやらされるんですか？（マジＱ）

>>352
プロは話を聴くのが仕事だから、面倒なくて、いいよ。
医者でも、カウンセラーでも、聴いてもらったら？
最初は医者の方がいいかもね。病気かも知れんから。

うまい聞き手はあなたの言いたい事をきくだけで、干渉しないから、大丈夫。
嫌な気がしたら、相手を替えて貰えばいいの。
失礼でも、なんでもないよ。相手はプロで、相性の問題だと、ちゃんとわかってる。

>>355
お母さんにしてもらいたかった事を、男性に求めているわけだよね。
むかし、心理判定員の人が、女子高生の援助交際について、そんな解説をしてた。
「セックスがしたいのでも、金が欲しいのでもない。自分を抱いているときの、
男たちの執着に、母親の愛情のかわりをみたいだけなのだ」って。
でも、
「それは、幻想で、男たちは、彼女達を『もの』としか見ていない。
それでも尚、彼女達は、偽物でもいいから、かりそめの愛を男たちに求めているのだ」
ということでした。

風俗いっても、多分、満たされないものは、そこにはない。
あなたの欲しいものは、平凡に生きてゆく、その長い月日の中から、みつかるよ・・・。

>>362
昨日１日アクセス禁止なのは
自分のカキコが顰蹙を買って自分だけが止められたんだと
ずと泣いてました。落ち込んで
タイフーンセキーンを口実に学校も行きませんでした
今夜はその反動で異常に書き込みたいです

彼氏の友達に疫病神よばわりを。
死んでも良いなら...それでもいいかも...。
辛いよ

>>366
彼氏が友達に同調したんじゃないよね？
きっといい女ゲトーした彼氏に嫉妬だよ
そいつこそ疫病神じゃん

そいつが氏ね！俺が呪いを飛ばしといてやる
えこえこあざらく　えこえこあざらし

彼氏は、そのことを否定してくれなかった。
そう思っているんだよんね、きっと。

>>366
んじゃ私が否定するから。
今現在死ぬほど悩んでいるヒトが
疫病神とかありえんし。
元気出して、って禁句だったら悪い。
でもちょっとでも元気になってくれりゃ嬉しい。

自分の良さを言いたててくれるヒトって
チョト気持ちがいいんでなびくんだけど
そのうち欠点ばかし指摘してうざいことがほとんどだから、彼には
自分の嫌な点、自覚してない欠点を今のうちハッキリ口にさして
「それでもお前はそれでいいんだ！」　て、ゆってくれるといいね

うん。
みんなありがとう。

五年間同棲した彼女に振られた。
その彼女は、半年前から浮気していたらしい。（浮気したのは俺が原因らしい）

一緒に住んでいた家も今月で契約が終了する。
たとえ契約が継続していたとしても、俺一人だとすぐに家賃が払えなくなる。
彼女は先日、新しい家に引っ越してしまった。
家を出る前に聞いた話からすると、恐らく浮気相手と付き合うみたい。

彼女が家を出るまで、俺には20日程の猶予が与えられた。
その間、俺は自分なりに頑張って関係が修復できるようにしたつもりだ。
睡眠も食事も我慢して、出来るだけのことはやったと思う。
でもダメだった。

このままでは今月末には大量の私物を抱えたまま、ホームレス確定。
貯金もあと15万ほどしかない。最近仕事もなくなった。
親も友達も頼れない。何より最愛の彼女がいない。

いつの間にか彼女に依存しすぎていた。
頭がおかしい俺と5年間も付き合ってくれた彼女。
彼女を恨むことも憎む事も出来ない。

もうどうしようもない。

>>372
スレがべつにあるけどいいよね

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

自分が悪いって思わない男が増えてる中で
あなたはエライ！
私が稼げる年齢ならば何か出来るのに・・・・・・

なんで涙がでるんだろう。
感情なんかなくなってしまえばいいのに。

逆に涙が出ないのも辛い。
心はずっと泣いているんだけどな・・・

さっき失敗した事すっかり忘れて、また同じ失敗の繰り返し、
何度も何度もおなじ事いわれても全然できない！体動かないし
毎日怒られ放題です。でも辛すぎて涙でない。こんなあたしカウンセリングうけたほうがいい？
自分じゃ決めらんないっす！いい大人なのに

>>376
一度、病院いってみたら？カウンセリングより先に。
そういう病気の人、いますよ。
病名は、医師ではないのでわかりませんが、色々、可能性あります。

この世はホントについらいことが多い。

最近楽しそうに笑ってる人を見たことがない。
みんな疲れてるし、この世界に辟易してる感じ。


あ、オレがそうだから、周りがそう見えるだけか。
100%人生を楽しんでる人はいないかもしれないけど、
50%楽しんで50%苦しんでる人と、
99%苦しんで1%楽しむ人では、全然見る世界が違うんだろな、
同じ世界でも。

でも、何でつらい事が多いかと言うと、それは敢えて修行の為自分で選んで生まれてきたんだ。
人は皆、帰る場所が有る。

それは死んだ後の世界なんだ。
人は死んだら元いた場所（天空）に帰っていく。

そして、暫くしたら、また、自分の意思で、現世に修行をするために戻ってくる。

いつか、誰もが例外なく必ず帰る事になるんだから、今、もう少し、現世での修行をこなして行こう。

楽しい事もある。でも、つらい事の方が多いのは、敢えて”徳”を積むために、自分自身で決めたことなんだ。

世の中を見渡すと、とても楽しそうに生きてる人々もいるよね。

そういう人達は、今回の生は修行じゃなく楽しくしようと決めて、戻ってきた人たちなんだ。

今、つらくて、しんどくて、もう限界だと、自分が極限に近いところまで来ていると感じている人。
次の”生”のために今、苦しんでるんだよ。
その苦しみは決して、断じてムダではない。

なぜなら、それは、自分自身が今回の生は自分を高める為に、今この時期を、つらい事に耐えることで、成長させようと、
自ら選択して、だから、今、つらいんだ。

元の場所に帰るのは、いつでもできるよ。でもつらく、苦しいことだらけの今を、淡々と、こなして行かないか。

元の場所に戻る日が来るまで。

３７７さん
有難う!あした仕事休みだから、怖いけど病院行ってきます。
これが病気なら少しは気が楽になりそう・・

そうでつね

同じ世界なんだから、
俺は出来れば幸福に満ちたものを見ていたいです

ワラテいないﾋﾄばかりなのは錯覚じゃないと思います
私達と同じ境遇のﾋﾄ
私達のような存在を悲しんでくれてるﾋﾄ
自分だけが不幸だと思っているﾋﾄ

みんなそれぞれが　ニガ〜イ顔して歩いていると
わたし、そんな気がします

もうそろそろ限界かもしれません。
ああああああああああああ嘘だ、、、、、、現実等ひ

ああああああああああああああ；

今だけでも
ここで偽りの平安に身を委ねてナ・・・

生まれてきてしまったから・・
死後の世界を恐れ、自分の未来に絶望してるんだよな
苦行だな、ほんと

>>373
ありがとうございます。
でも寂しいだけじゃないんです。
これからどうすれば良いのかわからず、不安で怖いんです。
自分の場合、限界と平常が紙一重だったのかもしれません。（多分そんな都合の良い解釈はないが）
とにかくあと10日ほどで何か結論を出さなくてはならない。

新しい依存対象を探しに外に出るか、時間がない。
せめて居候させてくれる人を探しに外に出るか、いやそんなお人好しはいない。
頼れないはずの親や古い友人を頼るか、いやもう頼りたくない。
私物は全部売ってしまい車の中で生活するか、でも長くは続かない。

この限られた時間の中で、何が出来るのか？
そう考えたとき、一番現実的に見えてしまったのが、自らの命を・・・すること。
他に道がない。

厨房なので役に立てる言葉はないですが・・・・

やっぱ、親元に一旦避難ではどうですか？
親にまた頼るのではなくて
親を利用してやるんだくらいの考えで。
ホームレス生活の中で氏んじゃうよりも
実家で時間稼ぎした方が良いと思います（ガキかな）
家族と毎日喧嘩の日々になっても
身元不明の死体で処理されることもないでしょうし・・・・・・

>>367
あざらしﾜﾗﾀ

|ω･) …

|ω･) ﾀﾞﾚﾓｲﾅｲ…

|彡 ｻｯ (一部コピペさせて頂きました)

馬鹿だ。本格的に馬鹿だ。
玄関のノブにベルト引っ掛けて首を吊ろうとしてしまった。本当に衝動的に。
苦しくて、辞めた。飛び降りで何とかなる。
もうだめだ。難だよ、この焦りは。

‘・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・， うわ―――ん

馬鹿じゃないよ、今、ギリギリの所で勝負してるんでしょ？
何も言わないよ〜
だけどここに来れたんだから大丈夫だって！
焦らないで。
まだまだ大丈夫だから、あせらないで！！
私達をおいてゆかないでね

毎日悩みはなくならず、学校さえも行けず、辛い。
今日だって、学校なのにもう行く気がない。
最低なワタシ。鬱っぽくてぼーっとしてるし、体が重い。
淋しい。もう辛い。友達を心配したら裏切られ逆ギレ。
頭も痛い。もう、どうにでも...
誰かに会いたい。だけど友達にはあえない。
今私がこの状況だって言ったら、絶対嫌われる。

↑
おんなじダ――
結局、眠れなかったのに出てもゆかずにパソしてる・・・・・・
片親も学校の連中ももう見捨ててイルンダヨナ

>友達を心配したら裏切られ・・・・・・
じゃあ　その友達は裏切った上に今の392を心配せないんだ
ゆるせね〜　俺が呪いを飛ばしておいてやるからな
きっと今年中に全ては良い方向に運目が変わるからな、オイ！

えこえこあざらく　えこえこあざらし！

限界。ODして寝ます・

ｵﾔｽﾐﾅｻｲ
ﾕｯｸﾘﾈﾃﾈ

もう死にたい。死にたくて死にたくて仕方がない。
頑張って生きてる人には申し訳ないですけど。。
最後の生きる希だった人にも（鬱だって知らないからか）
こっぴどく振られて・・・
もうダメポ　絶対に付き合う気ないからって言われちゃった。。
別に告ったわけでもないのにさ

とにかく死にたい死にたいもう毎日何したらいいの？

>>394
いや、ODしないで…　(・Ａ・)ｲｸﾅｲ!!　
もう寝ちゃったか…

>>396
告ってないのに絶対に付き合う気ないって言われたのか…
その人が生きる希だったのか…つらいな…

もう限界になったので、これから病院いってきます。ヽ（´・ω・｀ ）ﾉ
ちょっと、ｶﾞｸﾌﾞﾙ（´Д｀）してきますた。orz

もう帰って来る頃ダロウカ？
モラテ来るのは、やっぱり三環系ナノダロウカト心配・・・・・・

今ODからさめました。デパスでのプチODでした。梅酒と一緒に。
寂しいなあ。もうﾁｮｯﾄ眠れるかと想ったけど、もう目が覚めた。
喉が渇いた。
明日から旅行だ。大丈夫なんだろうか・・・・。一応お薬はもらって持っていくんだけど・・・。

（ ´__ゝ｀）

大丈夫だよ

死にたい｡誰か会いませんか?

>>403
どこでよ?

兵庫だったら会うよ。どこ？
もう疲れたし、どうでもいい。

関東…できれば町田とか

横浜ならいいよ

俺も死にたい。
でも後に残った家族を思うと死ねない
安い給料だけど、それでも子供達をなんとか食わせてやれる。
生命保険は払いがキツクなったので昔解約してしまった。
毎日がとても疲れる
死にたい。

岡山ならいいよ

>>408
即、病院へ。
お医者さんに相談すれば、なんとかなる。
同じような事情の患者を、何人も診てきているはずだから・・・。

>>410
レスありがとう
いつも馬鹿な自分を責めています
近いうちに病院へ行きます
ありがとう。ありがとう。ありがとう。

ああ、「死にたい」がきた。

うちにもやってきました、死にたい。

もうつかれた

もうだめ・・・人生つかれた・・・。
借金を苦に自殺ってよく聞くけど、俺もその状態。

それも、自分で作った借金なら自業自得なのだが、
他人の作った借金のせいで俺は自殺するかもしれん・・・。
保証人になんてならなければ良かったよ。

はぁ・・・死んで楽になりたい。

デパス・メイラックス・アビリットを飲んだけど、
自殺したい衝動が消えてくれない。
さっきもわざと階段（8段ほど）から落ちてみたけど、体が痛くなっただけで
当然といえば当然なのだが死ねなかったし。。。

もう、俺はどうしたらいいんだろう。
なにがなんだか分からなくなってる・・・・。

保証人は、破産させてくれないんですか？
本人は�dづらこいてて非道いですね

人生を放棄する氏よりも全部放棄しても生きている方法
破産、免責、特定調停　でいっぱい検索出来ますよ
ガンガッテくだちい

自分なんていらない人間だよなー
今現在つくづく思うよ。
私もODして寝ます。
ちょっと限界･･･

>>417
ありがとう

でも、破産だけはしたくないと思っている。
それだけは、ほとんど無いに等しいおれのプライドが許してくれない。
破産するくらいなら、多分、死を選んでる・・・。

連続カキコでごめん。

ようやく薬が効いてきたみたいで、すこし落ち着いてきました。
しかし、体が痛い・・・特に足が痛い。
階段の角でぶつけたから・・・・。
階段からなんて落ちなければ良かった。

破産状態になるまでなんとか頑張って生きていきます。
こんな考えが出来るようになったのも薬のおかげだな・・・。

ガキナノデぷらいど論にはなんとも・・・・・・

でも特定調停なら、返済残高減額と月払い金の軽減だから
誰にも恥じない解決方法だと思う
社会に帳消しにしてもらうんじゃなくて堂堂と払うから
氏ぬまえに検討して！家も皿金でめちゃくちゃされましたが生きてます

妹がレイプされた。
本人は平気なふりしてるけど、いつも私と遊びに行く場所でだったから、
私がついてればよかったのに、具合が悪くて寝てたから。
その上、出張中の旦那と金銭のことでいざこざになり、義母に愚痴ったら
義母から旦那に電話が行って、旦那怒られたらしい。
ついうっかり愚痴っちゃった、ごめん、って言っても、
「おまえが悪いんじゃないから」ってすごい平行なトーンで
言われる。本当はすごく怒ってる。絶対に怒ってる。
妹のことで不安定になって迷惑かけたし、今回のこともあるから。
それに、私自身、あの見栄っ張りと浪費癖には耐えられない。
週２万のお小遣いで暮らしていけないってどういうこと？
あなたがいない日は、私は半額のコロッケかちくわと、実家から送ってくれる
お米を炊いただけで食事を済ますんだよ。
家に戻れないから、実家に帰るとあの鬼のような母親がいるから、
働くこともできないから、我慢してるけれど………。

いつもの倍の薬＋アルコール流し込んで寝よう…。

色々やめようかと思い始めているようです。

>>420
ヨカッタ・・・多分
私もデパ服んだのでオチます　オヤスミナサイ　　
みなさんもマターリした夜を

他の誰にも言えないけど
ここでは言ってしまおう。

助けてほしい･･･なんで生きていかなきゃいけないんだ

断薬したら96hで我慢できなくなった。
おろかなことをした。
でも、せずにはいられなかったんだ。

必死で仕事してるのに、
誰もみてくれないよ。
何故か失敗だけは、みてるんだよね。

あと、自分が客だと思って
いい気になっている奴。
正直むかつく。
何様のつもりかね。

すいません、酔っ払いの愚痴でした。

この世に必要な人間なんていないさ。
どうにでもなるんだよ。

>>427
お客様は何様です。
褒めてくれる人がいないで貶す人ばかりしか居ない職場は辛いよな・・・。

現実の世界にいても。
ネットの世界にいても。
寝ても覚めても。
妄想にふけっていても。
嫌なこと思い出し。
疲れて。
悲しくなる。
どうしたらいいんだろう。
せめてネットにだけでも私の居場所をください。安らかな住みかをください。
と思う。

もっというと、最近ますます視力が悪くなるし。
電話の向こうの声は聞き取りにくいし。
指がうまく動かせなくてタイプミス多いし。
寝て疲れることがほぼ毎日で。
学校に行くようになって負担がものすごく増えて。
蒸し暑さで倒れそう。
貧血気味なのは直らないし。
自殺願望とか自傷癖とか。
もうたくさん。うんざり。疲れた。

もう愚痴ってばかりですね。
それだけでもう嫌です。


どうにかならないかな。
って、変わろうとしないから。
どうにもならないんだなぁ。
とか、誰かが言ってたなぁ＿|￣|○

OD逃げ寝します。
明日はいい日でありますように。

みんなが限界から逃げ出せますように。
軽くデパスあたりでODしてやり過ごして。
死んだりしちゃダメですよ。

もぅ何もかも嫌…
高校は退学 親に迷惑かけまくり ちょい前までは仲間にも迷惑かけまくりで地元にもいれなくなり他市で一人暮らしだけど 無職な自分が嫌 友達いない自分が嫌 生きてる自分が嫌 そろそろ逝かなきゃだね…

＞415
早く歌舞伎町へこい！仕事はあるぞ！新しい世界へ身一つでこい！
ヨゴレだけど笑

今日から６日間も旅行だけど大丈夫かな・・・？
一応薬はもってくし、医者にも無理しなければ平気だって言われたけど。
心配だわ・・・・。

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*半角大文字で(ABCDEFG)で IDを !
*今回の争奪戦は一人一日一票、ではなく 投票期間中に一人一票、になりました。

感情の振幅の中で生きていくなんて俺にはできない
何も感じない人間になりたい

あなたが空しく生きた今日は、
昨日死んでいった者が、
あれほど生きたいと願った明日。

生きたかった人にとっての今日と
逝きたい自分にとっての今日は
重みが全く違うから等価に語ることはできないと思う。

>>437

同意なんだけどそれはゼターイ無理らしい
ネ申様は願いをかなえたようにみせかけて
つらい・さみしい　だけは最後まで残して最後まで取り去ってくれないよ
うれしい・楽しい・美しい・・・・・・これを感じなくなった心には
痛いですぜ

>>440
楽しい＝苦しいって感じるんよ
明るい曲とか聴いてるとつらくなる。

自分と人の間には絶対に越えられない壁があって
楽しげな人とか見てると
「お前は絶対そっち側にはいけないんだ」って心の声が聞こえる。

おくすり飲み過ぎ情報にも書いたけど、発作的にODしてしまいました。
ODのツケは痛かったです。（十五万円）
家族にものすごく心配かけました。
皆も辛くなった時は医者に行こう。
すぐ行こう。

・・・だけど、まだ現実に戻れてない私がここにいて・・・ツライ。
生きていても死んでいても同じだ。
ICUから直接帰ってきたけど、入院したほうが良かったのか？
迷惑かけっぱなしで申し訳ない。
もうお金も無い。
またODしちゃいそうだ。
車に偶然轢かれて気づかないうちに即死で家族に保険金をあげたい。
それが最後の親孝行だ。
こんな話でゴメン。

人に死なないでって言ってるのに、自殺願望というこの矛盾。（W
すいませんごめんなさい。

>>438
この言葉、何故か心に強く響きました。
激鬱で毎日無為に過ごしているけど
少しだけ、スイッチ切り替わるほどインパクトあった。（私にとって）

ありがとう。

お願いだから死なないで

>>444
その言葉にも悪意を感じ取ってしまう
疲れる

440なんだけどゴメソよ

電車の中で普通に話している人をみるだけで
俺も孤独なのをチクチク実感させられる
同じ学校の制服を見かけると乗るのが怖くなって１本下げることもある

あなたも俺もプラス感情は全部払い出させられて
マイナスしか残ってないのかも・・・・・・消えたいよ

あやまんなくていいよ
お互い孤独なんだね〜

どうもありがとう
かまってチャンなところがあって、こうやって
誰かにレスしてもらえると気持ちが元に戻ります

だから、お節介かもしれないけど
少しでも繋がりたい人のために俺も色々カキコしています

今朝は１回出席して、学級の仕事やってソリの合わない人と衝突して
家に帰ってしまったんですが、２chで少し癒されて（おかしい？）
戻ったら友人が心配してくれていました
あの子達も俺が進歩しなければいづれ見捨ててしまうから
苦しいけど、他人には自己中にしか見えないけど
ガンガッテいます

あーーーーーもうだめ

部屋めちゃくちゃにして家飛び出したい

同居？一人暮らし？
家族はびっくりするけど、やってみるのも一興！

・・・・・・て　出来ないからお悩みなんだもんね　ｏrz

たすけて‥。

どうしたの？
餅ついて。お茶ﾄﾞｿﾞｰ。つ旦~

>>450
同居です･･･
元々片付けが苦手で、私の部屋は年がら年中散らかっているのですが、
見かねた親が今日わたしが出かけているうちに片付けてしまいました。
自分が悪いとわかっているのに、それが許せなくてけんかしてしまいました･･･
どうしようもないorz

いっそのこと、気が狂ってしまえばいい。明日がこなければいいのに。眠るように死にたい。

俺の脳は「適当に生きても大丈夫さ、ｱﾊﾊﾊﾊ」と思ってるはずなんだが
意識が頻繁に飛ぶわ、胃が痛くなるわ、電車を見ると飛び込みたくなるわ
人ごみに入ると階段から蹴り落としたり、包丁で刺したりなんかそういう殺人衝動的なものが頭を駆け巡ったりする

処方されてる安定剤がそれなりに効くから
親が起きる前に起きて飲んで、それ以降時間計算して飲んで気張っててるが
段々効果時間が短くなってきた、ｿﾛｿﾛ限界ｶ？ﾘｽｶﾃﾞﾓｽﾚﾊﾞ衝動ｶﾞ内ﾆﾑｶｳｶ？

>>454
禿同…

何度、目覚めなければ良いのにと願ったことか。

起きた瞬間に現実が襲い来る…絶望感、倦怠感…

もう生きたくない…

あ、なんか読み返すと本当に蹴り落としたり刺したりしてるみたいだ
別に本当にやってる訳じゃないヨ
自分がそうやってる光景が脳裏に浮かぶだけで実際にはやってないヨ

いつになったら平穏な時を過ごせるのか‥
いつになったら周りと同じように、まともになれるんだろう
こんなに苦しいのに、結局わかってもらえない。
いつも裏切られて、傷ついて、傷ついて
もうだれも信じない。信じちゃいけない。

間があいてゴメソ

部屋を勝手にされるのは、嫌ですよね
感情が吹きださないように話すのはムズですが
やはりハキーリ話し合いましょう
親はきっと貴方がまだダイジョブの人だと思ってますから・・・・
もうこんなにボトムだって気持ち知らせないと

>>457
大丈夫、分かってるから。
もし本当にそんなこと出来るのならここ書き込む時間も惜しんで
ただ黙々と蹴り落としたり刺したりしてるだろうしね。

>>457
自分を傷つけるのも惨めなもんス
あ〜　でもこれ以上書くと殺傷教唆だしな。
まぁ攻撃心はけして邪魔者ではないと思いますよ店長！　まだ在庫してネ

>>458
それでも信じましょうよ
心配そうにしてくれた友人の中でも
カミングアウトしたら去った人は漏れにも大勢居ます
でもその人達も漏れを支える程には人生に余裕が無い訳で
幸せではないから、憎んだりしません
１度は一緒に悩んでくれた事を感謝しています
人付き合いを消去法したらホントに最後は孤立しちゃう
漏れはそれが怖いかまってチャンですから、まずは信じたいです

今は周りの、自分以外の人は信じてちゃ駄目だよ!人は自分が一番可愛いいもの。
簡単に裏切る人は、この人間は自分に損か得か考えるひと、
あなたは優しい人だから、この人たちにいいように振り回されるだけ、
いい教訓だと考え離れなさい
その人達に依存しちゃ駄目だよ

なんか「やりたい」んじゃなくて食欲とかと同じように普通の自然のものとして
前起きも理由もなしに出てくるのがとても嫌
>>458
別に周りと同じで無くてもまともで無くてもいーんでない？
あんたが辛くない、幸せだと思える状態になれりゃいいだけなんだから
無理に合わせようとしたりするより私は特別なのよ、私はこれが私なんだから
理解できなくても私に合わせろ、くらいに考えてもいいような気がすっけどなぁ
>>460
そういえばそうか
>>461
注文してないものを送りつけられて在庫が溜まる客の少ないコンビニのような気分だ

>>463・・・確かに（＾へ＾）；

462,463
皆さん、強いし頭が良い人だと思う
漏れは裏切られても良いから周囲の人を信じたいよ！
もともと人間が本当に分かり合えることなんてないんだから
自分が相手を理解していないように
相手も自分を理解してくれているって幻をみるだけ
お互いが幻想を抱く中で、信じ合っている夢を見るだけ
でも　夢でもいいから信じたいよ
独りはいやだよ

>>465
宗教をやりなさい。

>>466>>465
宗教もまた、人間の生業だ、ということを、忘れちゃいか〜ん。
今の生活の中で、信じる努力を続ける事が、大切だと思うよ。

裏切られても・・・ね。負けないで、信じる事を、止めない事だ。
凄い、大変な道だけどね・・・。

喘息鼻炎包茎童貞短足ハゲの無職なんですが。OCDで頭の中無限ループだし。
こないだ友人の結婚式の二次会の幹事をやったのさ。金無いのに。
人前ではいい人ぶって何でも引き受けちゃうけど心の中は黒いマグマがうねってる。
「俺なんかほっといてくれ。どうせ俺のこと影で嘲笑ってんだろ？どいつもこいつもヘラヘラしやがって」
もう作り笑いもいい人ぶるのもたくさんだよ。消えてなくなりたいよ。

ありがとう<<466、467

やる？　入信して金取られる方？始めて巻き上げる方？（ｸｽ）
裏切られたって思いは、
相手の方をこのくらいすばらしい人だろうなってこちらが勝手に
想像していただけで＝>自分も相手を理解なんかしてなかったわけで
結局お互い様なのね　てことにして絶対その人を嫌わない様に努力してます

最近自分が分からない。
記憶が飛んでいるような。
ついさっきのことを忘れているような。
すごく、怖くて、淋しい、悲しい。
明日は絶対に学校行かなきゃならない。
もうやだー。
かといって、ドタキャンなんてしたくない（;´Д｀）
具合悪いとか誤魔化すとか、そんなのもうだめぽ。
メンサロのいつもお世話になってたスレは見つからないし。
いつもいつもいつもすみません（;´Д｀）

>>468
案外とみんな人のことを笑っていないよ
つうか、全然自分のこと、気にもしてないようで・・・・・・orz

ハブを覚悟で喧嘩もまたヨイじゃないですか！
私　）信じてたのに〜ギャオ〜
相手）裏切っていたのはそっちでしょ!?
私　）自分が全部犠牲になってあげたじゃない？
級友）バシン→私に

喧嘩して離れたグループもあり、友達なんてオモーテなかた人が
ビンタくれて今ではつるんでいたり
喧嘩しても一緒だったり
信じることからみんな始まる気がしますヨ(・・俺だけ・・・・・・？)

寝るのも('A｀)ﾏﾝﾄﾞｸｾ
すべてが('A｀)ﾏﾝﾄﾞｸｾ

動きたくない

なんかこうさ、ぎゅーて抱きしめられたいよ

>>474

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

なんか今また心が死んできた。

怒る所のはずなのに怒りがわかない。
普通のときなら怒りがあるはずなのに。

でも今はそれもどうでもいいようなよくわからないような。

ああ、これ鬱だ。いっきにきたな。

>>475
さんきゅ、なんかちょっと元気出たよ

心の底から疲れたな、と思う。
両親とかも煩わしくて独りでゆっくりできる場所が欲しい。
それとまた良く眠れないから薬を増やさないと・・・。
・・・私の一生は薬漬けで終わるのだろうか。
限界だけどそれでも生きている自分の身が恨めしい。
高校２年の時毎朝ホームの1番前で駅に入ってくる電車を
うつろな目で見ていた。
あの時飛び込んだ方がどれだけ幸せだったか分からないな・・・。

ﾘﾀﾘﾝがないと生きていけない。
もう、全てが崩れている。限界。

｢私は死んだらどうなるか分からないから怖いよ？誰も死んだ後はどんな世界があるか、分からない。死んだら、今よりも孤独で真っ暗な世界に永久に生かされるかもしれないんだよ？その世界で死ねない事が一番苦しいと思わない？
そんな世界人間誰でも行きたくないよ。
だから無心でも何にも悪くないよ。

確かこんな感じだった。俺の恩師の言葉。

もう何でも良いと思った
どうなっても良いと思った
両親死んだら俺も死のうと思った
でも次の日家族と夕食食べてて笑った
少し元気が出て闇の中から出たいと思うようになった
まだもう少しだけ限界に到達してなかったように思えた

明日も一日生きてみようと思う

うわー、ってなる。
はれつしそう。

他人より自分とつきあうのにうんざりする時がある。
忘れっぽくてタイミングはずしてばっかりでもういやだ。

親殺しそうです

にゃははははは・・・！もうどうでもよくなってきました。
高層階から飛び降りなんか絶対無理って昔は思ってたけど
平気そうな気がしてきたよ！

ごめん、本当にごめん！いま、トイレのノブに縄引っ掛けて、首を入れました。酔っているとはいえ、ダメだよ。
この間も怒られたばっかだったよなぁ字分。
もう、だめだ。明日まで待とうよ。明日は病院だ。もう、大丈夫なんだから。
死ぬことに恐れはしない。何で本気でこんなこと考えたんだ。

最近よく、何のまえぶれもなく、死にたいって、思うことがある。
なんだか怖いんだけどさ。
回りに気付かれず、自分でさえも分からないぐらいに。
ふっと、自殺したりしないかな。
楽だろうな。
でも、ちょっと嫌だな。
なんだか、病院に行くことすら辛い。
薬がないことの方が辛いはずなのに。
どうしよう。
本当に薬がない。

あるのは、吐気がするから飲まずに貯めちゃってた薬。
吐気しか出てこなかった。
量は3ｹﾀあるけど。
飲んだって、胃洗浄で終りでしょう。
苦しんでまで生きたくないよ。

泣くと頭が痛くなる。
次の日も二日酔いみたいにガンガン。
泣くのは痛い。
でもまた苦しくなってきた。

自分はもう人じゃ無い気がする。
みんな、みんないなくなった。
いないいない。

頭が腐る。
自分が壊れていくのを感じる。
どんどんどんどん、ばらばらになる。
死んじまえ。

どうして、こんな人間に、なってしまったんだろうね。
親の言う通り、生きて来たのにね。
眠れないと、いろんなこと考えて、妄想して。
幻聴とか聞こえてきそうで、辛い。
もうどうなってもいいから、ﾃﾞﾑﾊﾟゆんゆんなメール、送ってやろうかな。
気を引きたいのね(´･ω･｀)
ﾎﾞﾀﾞか？私。自傷癖あるし＿|￣|○
本当にすみません。
こんな人間で。

>>492
私はもっとボダだカマッテチャンだと罵られてます
でもここに居れば、みなさん優しいから必ず見ていてくれるよ
リアルで気を引いて大切な人達を疲れさせるよりも、ここで落ち着こう
　（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　　|　　　つ　　｜

>>493さんありがとう。
そうですね。
大切な人を傷付けたくはないです。

こういう発作みたいなことは、よくなるので、またかって思うけど、慣れることは決してない。
すごく淋しいなぁって、思ってる。

でも、レス貰えて、とっても嬉しいです。
少し、安心できます。

いいえ、レスすることで私が実は力を貰えています
ここのスレのみんなにも　コピペだけど
　+　　*..　　　　　　　　　　　
*　　 ∧＿∧∧∧..　　　　　
　　 （　´∀｀(^ｰ^*)　
　+　（　つ と　　0　　だっこ〜　みんなが心安らかに過ごせますように・・・　
　　+　）　⊂＿ノ〜.　　　　　　
　　　（＿）_＿） 　　

なんかもうだめだ…
今まで私がたくさんの人を傷つけてきたこと､
うつ病になって無くした友達､時間､
自分の中での葛藤…
そういうのがぐるぐるまわってます。

医者は信じられない､友達に相談して
なんとかなるわけでもない、薬飲んでもどうせ
根本的な原因がなくなるわけじゃないと思う。

そうやって考え出したら､逃げ場がなくなっちゃった…
書いたら楽になるかなと思って書いてみました。ｽﾐﾏｾﾝ｡

>>496
書いて楽になるならいくらでも書いたらいいよ。
だから私も書きにきた。

周囲の親しいけれど鬱病に理解がなく、やたらポジティブ思考の
人たちから散々言われてきたのをずっと耐えていた。
わからないのだから、しようがないと。
なのに、耐えかねて発したたった一言の皮肉に過剰反応された。
無神経なら何を言ってもいいのか？
知らないなら許されるのか？
敢えて発した私の皮肉はそんなに許しがたいのか？
「怒られても仕方ない」なんて、よく言えたものだ。
今まであんたらの言葉に私は痛めつけられてきたというのに。
馬鹿馬鹿しいから、言わないけど。
もう何も、喋らない。

最悪だ。
まぁ、自分に死んだほうがいいよ♪
と声が聞こえる日もあれば
まぁ、兎に角今月は生きてみようよ♪
とも聞こえる躁鬱の日々が続いてる。

未遂経験はないが親に気づかれて
預金通帳等接収された。
銀行の貸金庫に預けておいてあると・・・。

正直ヤバイ。
手持ちの金が２０万きってる。
最後は地方をブラブラしながら〜と考えていたのだが
一人暮らしなので部屋や不動産屋さんとの整理もあるし。
部屋を汚したくないのでどこか外でと。
困ったなぁ、どうしよう。

夾竹桃で逝こうと思っていたのだが。

居場所がない。

自分は特別な人間だって思ってた。
特に勉強しなくてもテストで満点取れた。周りの大人はやたら俺を褒めたよ。
「将来が楽しみだ」「末は博士か大臣か」神童なんていわれたりもしたよ。
小学生の数学オリンピックの候補にも選ばれたし。
自分は偉くなるんだって思ってた。なんかよくわからないけど偉い立場に立って
すごい仕事をしてて、高給取りになってるって思ってた。

でも違った。なんとなくそこそこいい大学までは行った。でもその後がダメだった。
人並みか、それ以下の仕事にしか就けなかった。
仕事しないと生活できないから面白くもない不本意な仕事を続けてる。
こんなはずじゃないって思ってもこれが現実。
朝起きて、満員電車に苦しんで、仕事して、朝より少しマシな満員電車に乗って帰る。
次の日の仕事があるから飯を食ったらテレビ見てすぐ寝る。そんな毎日。

俺の周りを見回してみた。
偉くなってる奴ってのは、大概親が金持ちの奴。あとほんの一握りの努力家と幸運の持ち主。
俺には才能があった。頭が良かった。
でも、それってなんの役にも立たないんだよな。親や教師をぬか喜びさせるだけだ。
俺の他にも頭がいいと褒められている奴はいっぱいいたよ。
でもそいつらは俺と似たりよったりか、無職ヒキコモリとか
留年とか、自殺してるとか。そんなんだ。

もっと頑張ればなんか変わったのかなぁ。俺の人生、やっぱりこうなるべくしてなったのかなぁ。

人間関係で失敗してしまった・・・。
もう、生きていたくない。何か考えると頭痛いし、気持ちも悪い。
あぁ、仕事に行きたくない。
つらくて、涙が出てしまう。

ひさしぶりに来ちゃったー･･･
わけのわからない焦りと不安ともやもや
そして文字が読めないけだるさ。
ここもほとんど読めない･･･単語拾い読み･･

死にたい…とか、殺して…ってｸﾞﾙｸﾞﾙしてる。
何でかな〜？

でも彼氏を悲しませたくないから死なない！…と思う

>>500
僕もあなたと同じような境遇です。
勉強もそこそこ出来て、そこそこの大学行ってそこまでは順調だった。
社会にでて数年たってわかった。
僕には度胸がないし、あがり症で出世など無理だと。
しまいには鬱病になってしまい、今は単純作業みたいな仕事をしてる。
こんなはずじゃなかったんだけどな・・・

欝、不安症、不眠症、軽度のパニック障害…
なーんにもやる気がない仕事には行ってるけど、最近昼間に発作が出そうになって必死で押さえこんでる。
仕事で無理して笑うのがつらくなってきた…
ひきこもりたい・・・って思う。

どうして私だけが叩かれなきゃいけないの？
庇った人は結婚して、幸せになって…
私は強くない…
もうこんなのイヤだよ…
どうすればいいの…

あーなんでうまくいかないんだろう。
ただただ平凡な幸せがほしいだけなのに。

>>500,504
人間どこかで限界というか壁が見えるものです。
私は、500さんや504さんみたく勉強しなくても成績が良い
ということはなかった。どちらかといえば、生真面目な努力家
であり、現役で世間でいう一流の国立大学に入学。
会社入っても、収入から考えると多分査定はかなり良い。
でも今、人をまとめたり、他の職場の人とやり取りをするなど、
メインの立場として働くようになり、本来の技術開発から色が
少し変わった。いわゆる自分の壁にぶつかりました。

まだ限界までは来ていませんが、うつ病と診断されました。
さあ、乗り越えられるか、落下していくか、どうなるんだろうか。
不眠が酷いので、ロヒとレンドル飲んでもう落ちちゃいます。

社会からドロップアウトする経験って
考えようによっては貴重ですね。
要はそこから這い上がっていけるか・・・。
どう生き方を変えられるか・・・ですかね。

治るのかなあ…って考えてもしょうがないから 眠剤投入！
いい眠りに入れたらいいなぁ

>>508
そういう人って意外に多いよ俺の会社にも。
特に開発や情報システム系（若手中心のなあなあな職場）でトントン
出世して、企画系のディスクワーク職場に移った場合にね。

イライラする。
親父に臭い、汚いと言われる
風呂毎日入ってるのにな
親父にとって社会人じゃない成人は糞みたいなもんなんだろうな
でも親父は悪くない悪いのは自分
生きるのが辛いけど死んだら家族に迷惑かかる
見えないところを傷つける壁にぶつけた拳が変な形のままもどらない
爪もはがれたでも痛みは余り感じない。
もういいや、死ぬ準備しないと。
部屋片づけて、パソコンの中身消去して携帯解約して・・・・
あと何だっけ？？？？？？？？？？？？？？？？？
もういいや、もういい

みんなどんな方法で死ぬ？
参考にするから教えてくれ。

　最近、DIYショップで買ってきた紐で毎日のように
自分の首を絞めてます。
　ネクタイを締める時のように、紐の片方を引っ張ると
輪が締まるような結び方をして、ぎゅーーーーっと。
　数十秒間意識が飛びそうになるので、このまま逝けたら
どれだけいいだろうと思いながら･･。

　休日はよほどの必要がない限り外出しなくなった。
　ビーズクッションを抱き枕にして寝転がってばかり。
　テレビを見ていても、楽しいとも面白いとも思わなくなった。
　寂しいけれど、人と会うのが億劫で、話をするのが怖い。
　会社でも殆ど誰とも話さず１日を終えることも。
　自分の世界が恐ろしく狭くなっていくのがわかり、とても怖い。

人はほっといても確実に老いや病気で死ぬ。
わざわざ自分から死ぬ事もあるまい。
未来の世界がどうなるか見たいとは思わないか？

一度でいいから恋人が欲しかったけど
もう３０過ぎてるし美人でもなく、
好きな人を見つけようとする気力もなくなった。
もうどうでもいいや。失うものなんて何もない。

外出すると、幸せそうな家族連れとか見るから最近は引き篭もり。
幸せそうな人を見ると心の底から憎悪が湧いてくるから。
もう幸せな人生なんて半分諦めてるけど。

>>515
そんな好奇心なんかよりも、自分が生きることが既に限界で
未来なんてどうでもいいんです。
正直、未来の世界をみたいなんて少しも思わない。思えない。

職場で彼氏がいる後輩の女の子を好きになった。
結構話やノリがあったので思い切って告白したら振られた。（まあこれはしょうがない）

ただその後も当然日常は続くので、以前どおり彼女とはしゃべってる。
仕事の都合で夜、職場に２人きりになることも多い。

俺は相変わらず彼女のことが好き。
やばい、ぶっちゃけ、このままじゃ近いうちにやっちゃいそうだ。

もうだめかも
仕事はしたいけど、なかなかそこまで気持ちがいけない
鬱になってからよくなったのでとりあえずバイトをはじめたけど
6ヶ月ぐらいに先輩アルバイトに八つ当たりされて人間恐怖症になってしまった
人間ってここまで醜いものなのかなって始めて思った
もう　自分のような人間は生きてて価値無いのかもと思ってしまう
死のうと思って首くくっても怖くて死ね無いし

こんな人間どうしようもないね

>>520
あんたの先輩もアルバイトという身分に不安を感じているんだよ

ここ四ヶ月間くらいﾋｷｺﾓって伸びっぱなしだった髪を
自分で坊主近くまで切りますた。
なんかよくわかりません
心機一転しようとしたのか。自分を切り刻みたかったのか。

ついていけない。ゆっくり暮らしたい。
でも、それは貧乏人には許されない。
後で楽するための努力ももう出来ない。
終わったよ

>>519
無理やりは絶対駄目。
彼女もあなたの人生もめちゃくちゃになるかもしれない。

どうしてもしたいなら頼んでみたら？もしかしたらさせてくれるかもよ。
言い方に気をつけないとセクハラ発言で訴えられるかもしれないけど。
ｏｋしてくれたら気が済むかもしれないし、
彼氏がいるのにさせるなんて、で好きじゃなくなるかもしれない。

断られた場合はこれからは彼女も警戒してくれるようになるだろうから
関係はピリピリしてあなたもあきらめられるようになるかもよ。
でもその子がいい子なら仕事に差し支えると思うから今までどおりかもなあ。

とにかく無理やりは絶対やらないでね。何もかもが終わるかもしれない。
その時やその後の彼女の気持ちを考えてね。

＞516
友達になってください
当方も３０になりました。

あたしも友達欲しい・・・。
みんな結婚しちゃって、誰も居ないよ・・・。

>>525
美人じゃないって言ってるけど・・・
きっとすごいブスだぞ！

うまく状況が説明できんが俺もスレタイのような気分だ。
う〜ん、どうしようかな、とりあえず休むか・・。
あくまでこの辛さは「今現在」のものだからな。
認知療法を進めてみるとしよう。

優しい名無しさんという言葉に泣いた・・・。
相当参ってんな俺・・・。

あーもー訳わかんない三角関係に男はもう私み飽きたらしい。
でめ、しっかり女とはヤってんやんの（その事もね）
今日、ふらりで会うらしいし、私完全無視じゃん。
こーなったら他の男作ってやる！

でもマジ死にたいでよ…。ちょっとコレなら？というモノを持って居るので…ははは。
自分で静脈注射まなか出来きたからねはっはっは。。いつでも（まただでせえ血管細いらしく）

ボダの話が合ったかやっぱどこ行っても「ふぅん」で終わると思うDёαтｈ♪。

寿司とかいいねー
寿司食ってからODってのもいいな…

どんどん気持ちが落ち込んでいって押さえが利かなくて
怖くなって会社早退してきちゃったよ。
彼氏にもわけ分からんようなメールしてしまったし。
自分で自分に甘えてるって分かってるんだけどね。
病院通えば楽になるだろうって思うけど、彼が私が病院行くの
いやだと思ってるの分かるからできるだけ行きたくないし。
限界まで我慢するしかないのかな。
強くならなきゃ、自分。

限界だけど今から仕事だから出勤した。
出勤途中から動悸がしてきて帰りたくなったよ。でも、出勤。
乗り越えられるかな…

別に仕方ないのかもしれないけど、
詳しい時間のアポを取っていなかったある事務所から、突然「１６時の約束で...」
って電話がきた。そんなの聞いてない！！って、他にも用があるのにと言ったら、
「１６時って言いましたが？」だって。マジでキレてしまった。
電話もガチャンって切ってしまった。
その後から息は詰まるし、手は震えるし、突然体調がおかしくなってきた。
どうしよう...何がいけないの？？

ごめんなさい。
クビ、吊ろうとした。
もう一度、やってみようと思う。
今なら、死ねそう。
今まで、みんな、ありがとう。

>>534
しあわせにね

私はまだもがいてる
しねない 意気地無し
でも生きている価値がわからないよ

限界がきててもプライドで耐えてます。
せめて死ぬときは安らかであってほしいですね。

限界点が以前より低くなっています
逃げ出すたびに、バイト仕事からバックれるたびに
どんどん弱くなっています
やっと見つけた仕事なのに、10日でバックれてしまいました
鬱で通院していたのはもう数年前のことなのに、いまだに社会復帰できない
できないというか、もう半ば諦めてる
今まで援助してくれた両親や彼女に申し訳なくて情けなくて
ええそうですよどうせ甘えですよワガママですよ
生きていくのに迷惑かけて、きっとこれからも迷惑かけて
おれだって好きでこうなったんじゃない！
帰りにﾘｽｶｾｯﾄを購入してきました
もうだめぽ

( 'Д`)=3
ハ　ァ　〜
みんな辛いんだな
いま、ニュー速では野沢尚（眠れる森の脚本やった人）逝ったそうだよ
>>537　それまでの間は、自分だけは自分を許してあげれ

野沢尚逝けてよかったね・・・冥福を祈るよ。
俺も近いうちに野沢尚のもとに逝きたい。

死にたい　死にたい　死にたい
もう消えていなくなりたい
涙しかでてこないや・・

皆、もうこうなったら開き直ってトコトンもがいてみない？
で、倒れるときは前のめり、倒れたらただじゃ起き上がらない。
倒れた所の土をつかんで立ち上がったるでエ！くらいに！
ブァーッと行きまっしょい！

ODって何？

今さっき、たった一人の友達を些細な事で失ってしまった
もうこれで自分には失うものはなくなった
もう、死んでもいいや
いや、死にたい今すぐに
もしかしたらこれで２ｃｈの書き込みが最後になるかもしれない
明日になったらパソコンの電源を入れる事もできなくなってるかもしれない

もういいですこんな人生なら死んだほうがましです
さようなら皆さんもう２度と会うことはないでしょう
それでは逝ってきます・・・

お薬飲んでもつらい。以前は精神的につらいだけだったのに､
最近は肉体的にもつらくなってる。

>543もちつけ
｢失った」というのは思い込みかもしれないよ？
あなたから絶交を申し渡したというのでもない限り
少し時間を置いて、お互い頭を冷やして、
もう一度話してみては？
早まってはいけないよ

死ぬってことが凄く安らかに思える。
もう、生きてることの限界にいたって、ホントにそう思う。
どうしたら、この生の苦しみから解放されるのだろうか。
その答えが見えない、そしてつらい・・・

もはや、書いていることも支離滅裂・・・

大丈夫だよ
まだ答えに行き着いてないのになんで悲観するのさ
電車に乗ろうよ、限界から出発しよう。
繭みたいに>>546に覆い被さってる茨を切って払ってあげるよ
電車に乗ろうよ、海に行こう、海で桜貝を探そうよ。

鬱暦１年半。休職４ヶ月。資金的にももう限界。
早く社会復帰しなければ・・・。
しかしドクターストップ。。。
激しく鬱。。。

欝気味ヒキをどうにかしたくて勇気を出してオフ会とやらに行ってみたのよ。
同じ趣味関係のだから大丈夫かなぁって。

…地獄だったよ。

人の話の揚げ足取りまくりの香具師に何もかも否定されるわ、バリケード作られるわ。
それで話題に入れずにいたら、「具合悪いの？つまらないの？」だとよ。
(ﾟДﾟ)ﾊｧ?
挙句、元々大人しいタイプだから聞き役に回ってたのに、「好きな話題にしか加わらない」と叩かれた。
（そんなことないのに…）

ああそうか。そうですか…。オフ会というのは自分からベラベラくっちゃべれる人しか行っちゃいけない
んですかそうですか。


自分に自信がなくて欝になったので何かこれで余計に悪化したような気がする。
もうダメだ…。

よく頑張ったよ、偉かったね、あんたはつよい人間だよ。
こんなラリってる奴が言っても嬉しくないかな。
社会復帰はお医者さんの判断しだい、お金ないならモヤシを食べようよ。
モヤシはたんぱく質とか色々栄養豊富でいいし安いよ。
社会復帰を焦る前に鬱と差し向かいでモヤシ食べてごらんよ。
あんたの最初の一歩は何に向かう一歩だい？

よし！！

こうしよう！
死ぬときは、このスレの住人はみんな一緒に死ぬんだ。
だから、一人でも、「生きよう」と思ってる人がいるうちは、
「死にたい」といってもいいけど、ほんとに死んじゃ、いけない。

みんなの、許可がないと、死ねないの。

そのかわり、ここには、ぐちぐちかいて、よし。
明日はまた、別の日だ。
ここで、げろげろ吐いて、また少しだけ、死ぬのを先に延ばそう。

みんなが支えあるから、一人じゃない！！
今日は、寝逃げしろ！！

>548
鬱はこじらせるといつまでも引きずります。焦る気持ちは分かりますが、
医者にも働くのを止められているのですから、
ここは焦る気持ちを抑えて静養するのが一番だと思います
いま自分に鞭打って仕事復帰しても、また鬱が再発する可能性大
どうかお大事に

この歌を歌って元気だそう！（軍歌だけど）http://www.interq.or.jp/japan/k3j/song/gunka/tekihaikunman.htm
　　「敵は幾万」
１ 敵は幾万ありとても すべて烏合（うごう）の勢（せい）なるぞ
烏合の勢にあらずとも 味方に正しき道理あり
邪（じゃ）はそれ正（せい）に勝ち難（がた）く 直（ちょく）に曲（きょく）にぞ勝栗（かちぐり）の
堅き心の一徹（いってつ）は 石に矢の立つためしなり
石に立つ矢のためしあり などて怖るる事やある
などてたゆとう事やある

２ 風に閃（ひらめ）く聨隊旗（れんたいき） しるしは昇る朝日子よ
旗は飛来（とびく）る弾丸に 破るる程こそ誉（ほまれ）なれ
身に日（ひ）の本（もと）のつわものよ 旗にな愧（は）じそ進めよや
たおるる迄も進めよや 裂かるる迄も進めよや
旗にな愧じそ恥（は）じなせそ などで怖るる事やある
などてたゆとう事やある

３ 敗（やぶ）れて逃ぐるは国の恥 （はじ）進みて死ぬるは身の誉
瓦（かわら）となりて残るより 玉となりつつ砕けよや
畳（たたみ）の上にて死ぬ事は 武士の為（な）すべき道ならず
むくろを馬蹄（ばてい）に懸（か）けられつ 身を野晒（のざらし）になしてこそ
世にもののふの義（ぎ）と言わめ などて怖るる事やある
などてたゆとう事やある

　_／＞ にﾆ, ''フ　 lニ. ７__　　にﾆ, ''フ
(　＜　 lﾆﾆ, ,ニﾆl　,-┘'┘'-、lﾆﾆ, ,ニﾆl
　｀ヽ.＞　（└‐┐ （ (7ﾉフ ﾉ`' 　 （└‐┐
　　　　　　 ￣￣　　￣　｀´　　　　￣￣

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　　　　　　　　　　　　　　　　 ｀　　　　　　　　　　　　 ﾞ‐''"｀　　　　　　　　ﾞ'ｰ'"

スレ違いだったらゴメソね
>>549さんの落込みが判るような気がする

私も夕方のカキコで全否定されて、別スレで助けてモラタよ
ここだけは同じ様な人が語り合えると思ってイタノニ、幻想だね
一方的に人の意見を封じまくる人もいるってことよ。
ま、そうゆう人もリアルでは誰も耳を貸してくんないさみしい人なんだよね
みんな相手を理解できない障害があっても、
あなただけは、思いやりとやさしさを忘れないでね

それはいいね、とてもいい

じゃあ私は先にげろをぶちまけておきますね
おかあさんにあいたいんです、おかあさんの膝で座りたいんです、
おかあさんと色んな話がしたい、化粧教えて欲しい、料理教えて欲しい、
一人暮らしだと辛くて悲しいときも泣けるからいいよ、泣いてもお母さん困らせないから良いよ
でも本当はお母さんの前でわんわん泣きたいし頭撫でて欲しいしおうちの仲間に入れて欲しいよ

もう寝ちゃうね、寝ておかあさんの夢じゃありませんように、
由比ガ浜か辛くないベッドの上の夢だといいなあ

>>551
なんかいいよな、それ。
少なくとも俺は、あんたの書き込みに少し癒されたよ。

>>556
おれも昔の家族のいい思い出が由比ガ浜にあるんだ。
鎌倉の夢見たいな。お前もみれるといいな。

由比ガ浜は綺麗かは分かりませんが良いところですね
最近たまに大学さぼって鎌倉駅から歩いて行きます
波打ち際で遊ぶのでジーンズの裾がびしょびしょになったりします
此処にお母さんを連れてきてあげたいな

大学の夏の講義が終わったらサンダル買って由比ガ浜行きます
そんで鳩サブレーとかお土産買って実家に帰ります
お母さんが好きな空豆のお菓子も鳩サブレーのお店にあるんで
いっぱい買って帰ります
そしたらお母さんに泣いた顔見せても平気かもしれないから

前の同僚で友達の人から、携帯に着信があった。
今のこんな状態の自分のこと、とてもじゃないが話せない。
それどころか、まともに話ができるかどうかもわからない。
メールでなら、友達ともそれなりに交流できるけど。

正直、友達が居てくれることも負担に感じてしまっている。
ありがたいはずなのに。
友達が居ても、自分のことを気にかけていないでいてくれるのが一番、楽。
なんか自分どっか壊れてる。人が怖い。たとえそれが友達であっても。怖い。

げろをここにカキコして、すっきりして、安らかに寝ましょう。

明日は、また、明日の大変さが待ってる。
今くらい、みんなに甘えて、しょーもない愚痴、書いても、
死んじゃうより、千倍も、まし。
みんな、レスなかったりしても、ちゃんと、読んでる。

吐き出して、心をすっきりさせて、明日も生きていかなきゃ。

>>560
よくなったら、誤ればすむ事だよ。
いまは、人に気を使うより、自分をいたわる事だ。

ひどくなるようだったら、お医者さんに行ってね。

>>562
ありがとうございます。
精神科には通院してます。
なんかやっぱり、まともじゃないと思うので・・・
次の診察の時に医師に相談してみます。

友達からの電話は、不在着信でした。
気づいた時間が遅かったせいもあるけど、コールバックするのが
怖くて、メールでとりあえず謝っておきました。
だけど本心は、また電話かかってきたらどうしよう、と思ってる。

>>563
気にしない。
貴方だって、病気でへろへろになっている人が、具合悪くて付き合い悪くなっても、
悪く思ったり、しないでしょ？

どうしても負担になるようだったら、「いま自分、病気なんだ」っていって、分かってもらう事だね。
詳しい病状は言わなくたって、「しんどくて、動けない」と言って、切っちまえ！

全快したら、事情を話して、謝ればいい。
最悪、無視しちゃっても、仕方ないとも思うよ。

病院に通いはじめて三ヶ月。
生きてるだけでいっぱいいっぱいなのに、焦る。
やらなきゃいけないことは沢山ある。でも、できない。
みんな恐い。
更に、ここ一週間、友人の死、自身の交通事故、人間関係の悪化。
もうだめ。

物事に対して何を思ったらいいのかわからない。
もうどうにでもなれって感じ。
何もかも面倒だから投げ出したい。

メールアドレスを変えて誰にも教えていない。電話がかかってきても取らないでいたら
誰からもかかってこなくなった。
引き篭って一ヶ月お金が底をついたから消費者金融で金借りた。

もうすぐ終わる。生まれてくるべきじゃ無かったこのまま死ぬんだ

誰だって自分さえ良ければいいんだよ・・・
自分のことで精一杯だから人に構ってる余裕ないんだ。
下手に関係作ったら足引っ張られる。
寂しいときに利用する為の仲などいらない。
上辺だけの付き合いなんて楽しくない。
人間には何も期待しちゃいけない。
自分は自分だけの為に生きてけばいいんだ。
人に左右されてはいけない。

ここでゲロって少し限界値が伸びたよ。
ありが�d>524

あとスレタイみて思わず書き込んだが、微妙にスレ違いでスマソ
でも仕事ももう限界だな…

死にたい。でも死ねない。
死んだときに家族に経済的負担を残さぬよう生命保険に加入したい。
どこかで、自殺による死亡保険金を受け取るには
加入後２年経っていたいとダメだと聞いた。
あと、鬱病での通院暦があると、生命保険に加入できないと
聞きいたがどうなのだろう…

だれか詳しいこと知ってる人がいたら教えてほしい。
そうすれば、２年間は死なないで頑張るから。

>>570
そんな話は初めて聞いたよ。そんなの関係ないのもあるんじゃないかな。

でも、家族のために2年間頑張るってのはすごいですね。
2年後状態が良くなってたらいいですね。
あの時はやばかったなって、でも今は大丈夫だってなふうに。

俺の母さんうつ病・・・・・
俺高３で受験だし。
妹は学校いきたくなくてうつの一歩手前
親父は単身赴任
どうしよ・・

クソ親父に言われた言葉が脳みそに張り付いてる。
あんなクソ親父の言葉でこんなにへこんでる自分にもむかつく。
どうしてだよ。私は何も望んじゃいけないのかよ。
そんな大それた事望んだか?
もういーよ、人間としてみてもらえないんだったら
人間じゃない物になるよ。消えるよ。消えたいよ。
でもここで死んだらクソ親父が全部おかんの所為にして
責め立てる事は予想がつく。
私がどんなにおかんを庇う文章を残しても、
奴が人間としての私を踏み躙ったように、簡単に忘れるんだ。
おかんが生きてる限り、死んじゃ駄目なんだ。
でも正直、おかんを庇う為とはいえ、もうしんどい。マジ駄目だ。チクショウ。

>>570
加入後２年経ってないと保険金おりない、っていうのは
私も聞いたことがあります。
鬱で通院歴があると加入不可、というのは
ちょっとわかりません。
それが本当だったら、差別ですよね。憤慨です。

>>567
をいをい大丈夫？ サラ金はやめたほうがいいですよ。
親に援助してもらえないんですか？
それなら生活保護の申請を考えてみては･･･
障害者年金、生活保護両方この板に関連スレッドがある筈。
まずそれらをチェックしてみてはどうでしょうか。
あまり自分を追いつめてはいけませんよ･･･。

>>570
鬱病完治後５年経つまでは原則生命保険に入れません。
制限付きなら入れないこともないようだけれど、自殺はダメ。
告知義務違反で加入した場合、２年経過後に自殺しても保険金は下りないでしょう。
自分は健常だったときに入った保険が継続できるのか不安です。
鬱病者って人間失格なのだろうか・・・。

明日で今年も半分終わりか。そろそろ逝きたいです。
午後から仕事の面接が入っているのに受ける気すら起きません。
バックレは紹介者に迷惑がかかるのでできないけど、
あとは全部断って、ひたすらベッドに引きこもって薬飲んで飲みまくります。
逝くときは、自宅じゃなくてなるべく人に迷惑のかからないところにする予定。

>>577
私もまったく同じ考えです。
もうなるべく迷惑かからないようにと・・・
場所・方法を検討中。
でも衝動的にやってしまうかもなぁ。
だから考えても無駄なのかもしれない。

ｸﾞｸﾞるなり生保に電話するなりせぇや！あと【生命】ﾒﾝﾍﾙの保険【医療】ゆうｽﾚもあるんやし。甘えんのもええ加減にせぇよ！

深い闇の底にどんどん落ちてってます。
怖いです。

事故に見せかけて自殺するためのスレ 2
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1076863462/
〜〜死ぬくらいなら、南の島へ逃亡だ！２日目〜〜
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1068970164/
自殺肯定論者専用スレ48〜楽な死に方募集中〜
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1086464910/

限界だ…

ああ、俺もだ…

…神さま来てくれ。

この家が荒れるのは、私がいるからかもしれない。
私さえ、いなければ、みんな穏やかに暮らすことができるかもしれない。
ごめんなさい、私がいるから喧嘩したり、おばあちゃんにお母さんが怒られたりするんだよね。
ごめんなさい。いなくなればって、思うよね...。
ごめんなさい。

>>580　大丈夫、ここを覗いてれば恐くないって
>>582-583　何があった？吐いて楽になれッ
>>584　お前さんが居なくても荒れる時は荒れる
むしろ居なくなったりしたら、バーサンがお母さんのせいにするかも
その家にお前さんは必要とされている、間違い無い

ショックに弱く、些細なことで落ち込んでしまう。
こんなんじゃ生きてけない！
もう嫌だ！

>>586
外に出て空を見上げてみなよ。自分より大きなものを見てると
「あぁ、自分は何でこんなことで落ち込んでるんだろう」
　って思えるからさ。

電車やバスのなかで涙がとまらない
悩みが全然解消しない
座席で泣いてる女って端からみたらコワイだろ〜な
でも・・もう限界なんだよ

>>588
ネカフェで嗚咽しそうになったことならあります
隣に声聞こえてたかも
男がネカフェで嗚咽、コワイだろうな

そろそろ、楽になったほうがいいよ。
つまんない人生なら。

あーもうみんな俺のせいだよ！限界越えてるよ！狂いそうだよ！あああああああいいうえあ！

とりあえず、台風過ぎ去るまで、じっとしていよう。

>>547

どうもありがとう。確かに答えがわからないのに悲観する必要はないかもね。
ただ、やはりこのような状態では、今は悲観しかできないのだ・・・。もっと、前向きに
なれればいいのにと、いつもおもうんだけど、残念ながら今はなれない。

547氏、ホントにありがとう。

591
俺と同じだ。
みなさんごめんなさい。

何が限界なんだかもうそれもわからなくなってきた。

みんな、つらくなったら、病院いこう。

死ぬ事考えたら、病院行く事くらい、医者に何もかもぶちまけるくらい、なんでもない。

でも、絶対、らくになる。薬飲むだけで、楽になる。
話、聴いてくれて、アドバイスしてくれるセンセにあたったら、もっと、楽になる。

ど〜してもだめだったら・・・「蒸発」、だな。
死ぬよりは、ずっといい。

あんまり、考え込まないでねぇ〜〜〜。。。

蒸発する方が大変だよ。カネも住む所も。

そんな気力があったら仕事行ってるよ。

(´･ω･`)みんな辛いんだな・・・
書き込みに来たけれど言葉も無くなったよ

おまえら病院行け！
んで辛かったら仕事も学校も休め！！＆やめちまえ〜〜
てか何とかなるよ

国とか市とか町とか村とかの世話になりゃいいじゃん
おれの税金とかそういうとこにこそ使ってもらいたいよ
おかげさまでおれは薬が効いて無事働けてるけど
おまえらだってそのうちいい薬ができるって
無理することはないよ

だからそれまで休んどけ

なんか面白いスレッドでも見ろ

>>596
俺の主治医、話聞いてくれる。アドバイスしてくれる。
本当にいい先生に当たった。その時は楽になる。確かになる。
でも翌日仕事しだすとまただめなんだなー。

これ以上嫌な自分を生かしておきたくない・・・

自分は嫌いじゃない。
でも世の中を生き抜くには不都合な性格みたい。

>>599
ごめん、そんな余裕ないや。何を見てもあんまり面白くないや。
いつもはあんなに2ちゃん好きだったのに、今は自殺系のサイトばっか見てる。

人間がもう嫌だ・・ムツゴロウ王国にでも移住するかな

死ぬとさ〜、いろんな人が騒ぐから、止めといた方がいいよ。

せめて、ホームレスとかになって、俗世との縁を断ち切って、
戸籍もどうなってるのか、不法入国者と区別付かないくらいになってからの方が、
死んだ跡、うるさい親戚なんかに葬式の席であれこれ言われなくてすむ。

まず、俗世と縁を切ることだわね。身元も分からなくなって、無縁仏になる・・・。
そのくらいにならなきゃ・・・。

>>551ｻﾝ、ｲｲｺﾄｲｯﾀ！
どうしてもやらなきゃ死ねないことがあるので、自分がそれをやり遂げるまでは誰も死んじゃﾀﾞﾒﾀﾞﾖ。
誰も見てくれなくてもどんなに辛くてもきっとやり遂げて見せるから。
ﾐﾝﾅ、見てね、やり遂げたらここで報告するからね！　今の仕事が区切りついたら絶対やり遂げるから。それまでｶﾞﾝｶﾞﾙから。
ごめん、今これだけしか言えない。ほんとはもういつどうなってもいいと思ってたんだけど551ｻﾝのｶｷｺに触発されたよ。ｱﾘｶﾞﾄﾝ。

よく分からないけど。
いや理由はあるんだけど。
涙が止まんない。

自分がコントロールできない。
めまいがする。
きぶんがわるい。
感情が一人で歩き出して。
キーボードを打っている感じ。
何しでかすか分からない。怖い。どうしよう。

うつ病認定されて３年目の大学院生です
ﾏﾀｰﾘ２ヶ月ほど過ごしているとラボの教官から、「どうですか？」とメールが来て
現実突き付けられて復学するも２ヶ月が精一杯でまた激うつに。
この２年間それの繰り返し
今回は復学のお誘いと年限では学位やれないぞという最後通牒と
彼女とのｹｺｰﾝで逃げ道がなくなりました
近いうちにＯＤしそうです。遺書でも書こうかな。ﾊﾊ・・。
>>608ｻﾝ
寝逃げが一番かと

今の自分が大っ嫌いだ。早く死ねばいいのに。
何回もそう思った。あと何回泣けば楽になれるのか。

今いる自分とは別の自分がいるとしたら、そいつを守ってやらなくちゃ。
おい、別の自分。俺が守ってやるからな。助けてやるからな。

故郷の幼馴染みが自殺未遂をした。

その日、私は彼女と話した。死にたがっていた、彼女と。
練炭は準備が大変だよとか、ODじゃ死ねないよとか、
行きたがってたケーキ屋にまだ行ってないじゃないかとか、
とりとめのない話をした。
「死ぬな」とは、言えなかった。

酷く荒れた家庭に生まれて苦労して育って、既に天涯孤独の彼女。
恋愛に溺れて依存して捨てられて、を繰り返していた。境界性だった。
ODでの未遂と肺炎と心不全だと聞いた。
今は病院のベッドで眠っているのだろう。
姓の違う母と、元彼が見舞いに駆けつけたとも聞いた。

苦しんでいることに気がついて欲しがっていた、彼女の望みは叶った。

私は苦しむ彼女の唯一の理解者だった。
幼馴染みであり、さらに今、うつ病を患っているから。
目に見えない苦しみが理解されにくいことを、二人で話した。

それなのに、私は彼女のもとへ駆けつけることができない。
鬱と自律神経、そして胃と腸まで傷めてしまっているから。
働けなくなって３年、貯金がもう底をついているから。

私もいい家には生まれなかったから、夢を実現させるために色々やった。
せっかく上京して望んだ職に就いたのに、病んでしまった。

悔しい。
なかなか治らない自分の身体が。
彼女のもとへ行けないことが。
誰も彼女に手を差し伸べなかったことが。

長文で申しわけない。どこかに書いておきたかったから。
黙っていたら、泣いてしまいそうだから。

もういや・・・
朝すごいしんどいけど単位やばいから2限から出ようと思ってたのに
「またサボるの？」
「あんた先週からほとんど休んでるじゃない」
「遅刻してでも行きなさいよ！」
ｱﾊﾊｯﾊﾊｯﾊｯﾊsｯﾊｯﾊhh
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

気分悪いって言ってるだろうが(#ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!
今日もまた学校行けない…死にたい
死ぬの怖い…嫌だ…

>>613　ううん。最初の予定通り、２限から、いきな。２限の途中でもいいじゃん。

友達いない、家族とも疎遠、自分のせいで親戚と家がごたごた
学校にいっても誰とも話さない
何で生きてるんだろう

>>613　とにかく外にでな。そこで寝てるより、きっと気分よくなる。だいじょうぶ。

昨日、彼氏と別れた。別れざるをえなかった。私がいかんかったこともあるけど、
人の欠点は目につくみたいやけど自分はどうなんや。彼氏は自分を正当化するのが上手で
いつも言い包められてしまう。「別れたくない」って言ったら「お前は俺と付き合う価値があるのか」って言われて
なんも言い返せんかった。好きやのに合わないってどうしようもない。上手く言い返せない自分も最悪や。
私の生活の９割をしめていた彼氏がおらんくなってなんか空っぽ。

中卒無職ヒキコモリの漏れにはこの世界は苦しいよ
生きるって何？安らぎって何？楽しいことって何？もうすぐ22だぞ？
あぁでも最近リスカが楽しくなってきた…あびゃあばあびゃびゃば

ありがとう
でもカキコした後布団の中で泣き疲れて眠ってしまいました(；・∀・)
外はすごく晴れててめちゃくちゃ鬱だけど
今からせめてﾊﾞｲﾄだけでも行って来るよ…
電車に飛び込んだりせずに（笑）

>>617
なんか凄く伝わってきちゃった。

私も近々、彼とﾊﾞｲﾊﾞｲしなきゃいけ。
好きだから相手を縛りつけてしまう。
信用したくてもなかなかすぐにはできなくて。
そんなんじゃ嫌がられるよなー。
ﾒﾝﾍﾗｰな私にとって彼という存在は9割以上を占めている。
彼の為にも早く別れてあげないと・・・そしてもう生きたくない。

奥さん→お母さんが唯一の夢でした☆

もうマジで疲れた。
生きるのって、こんなにつらいって思わなかった。
誰か車で思いっきりひき殺してくれ。

みんな勝手に逝ってくれ
私もメンヘルなのに友達がメンヘルなメールばかりよこす
鬱だ
一人は拒食
一人は薬物依存
一人は癌で入院
一人はリストラで抑うつ
一人はヒッキー
こんな友達5人しかいない

俺が死んだら
何人泣くやろ？

どうだろ・・。

生きるのが

しんどい。

主婦だから何もしないで良いわけでもないし、だからといって
鬱病は良くならないし、わけわかんない状況になったりして
泣いたりわめいたりして・・・。

なにがそんなに辛いのか。結婚ってムズカシイ。
相手の事は愛しているけれど、相手の両親家族までもアイすることはできない。
所詮他人だし。

それでも愛さないといけない気がする。旦那のメンツの為に。
辛い、苦しい、悲しい、でも旦那には私の辛さは伝わらないみたい。
もちろん旦那の家族にも。

ぐわーーーーーーーーー！！　

誰かうちのクソ親父を殺してくれっ！！　

もう我慢の限界だよ
このままじゃ俺が自殺しちゃいそうだよ

結構限界の日々に慣れてきましたねー
慢性的限界

>>627　　カコイーネ、その境地。。みんなも見習う、よし。

限界って何が限界なんですか？俺が限界を感じたのは
癌で死にそうになった時のみ！あれはマジできつかった！

>>629　生還おめでとう。

うん。そんな感じ。627さん。
限界と思い続けてるくせにまだここにいる。
多分明日もそうなんだろう。。。。。げんなり。
それともこれはまだ限界ではなく、この先まだまだ悪くなるのか？
あぁいやだ。生んだ親を恨む。あの人達さえいなければ生まれずにすんだのに。

すいません。叫ばしてもらいます。
苦しいよーーーーーーーーーーーーーーー

プラスに考えろって言われるたびに自分を追い込んで落ち込んでいく…
限界… 限界… 限界…

みんな夜に死にたいとか書かない方がいい。
夜は感情的になっとるから､まじで死のうとしてまうわ。

もう、ふにふに

>>633
それよくない
むしろネガティブならネガティブさを爆発させなきゃ

友達を裏切ってしまったので再び限界に追い込まれました
もうだめぽ

あ〜〜〜〜。
アチチ、アチチ・・・。

もう、だめぽ・・・。

暑いので、死にます・・・。

いや、もういなくなりたい。
みんな無意味に思えてしまってさ。
生命保険ももうそろそろ２年たつだろうし。


でも韓国の人質の首切りの動画見たら恐くなったよ…

限界ってゴムの袋みたいに苦しさが増せば増すほど伸びるよ。

限界が近づいている
今頭かきむしって泣いてる
どうしようどうしよう助けて何とかして誰かいないの

>>639
>>557読んでみそ
俺も存在を消し去りたいとはよく思う。ドラえもんが「逆どくさいスイッチ」もってないかな？
俺だけがこの世界から消え去れるようなやつ

レスついてない人のカキコも俺はちゃんと見てるから
明日もまたここに書きこんでくれ
このスレ見るために俺は明日まで生きてることにするよ

遅ﾚｽでｽﾏｿ
>>612
漏れ、あんたの気持ち分かる気がする。

でもあんたは悪くない。
あんたは、友達の話を聞いてあげていたじゃないか。
それだけで十分友達のためになっていたじゃないか。
あんた自身もﾒﾝﾍﾙなんだよね？
だったら、あんたに大きな負担がかかったりして
それ以上の無理をしてあんたが自殺するようなことになったら元も子もない。
これからも友達を支えていくことのできる一人は紛れもなくあんたなんだから。
あんたが生きてる、その事実が今後も彼女の大きな支えになるのだと思うよ。
あんたは十分、がんばってるよ。
だから、あんたが生きてるって、それだけで十分価値があるんだよ。

漏れは友達が自殺しちゃったんです（つД｀）
自分もちょうどつらい時期で連絡取れなかった。
そうこうしてるうちにある日突然氏にやがった。
もう４年も前のことだけど、思い出したらいまだに悔しくて泣いてしまう。
そんな思いもう誰にもしないで欲しいしさせちゃいけないと思う。

思うけど、つい自分も追いかけたくなる最近。
でも葬式のご家族の姿を思い出しては思い止める毎日です。

>>641

姿かたちは見えないけど、ここに集うみんなが味方だから安心して♪

背中さすってあげますよ。スリスリ(^o^)丿

そろそろ基地外に近づいてきた。
何も考えられん。意味不明なことばを口走るようになるし
きっとあーなにを言おうとしてたんだっけ？
考えなきゃ分からん。内容がないし、考えられん。

そう。死ぬにもみんなの許可が要るスレなの。

苦しい人、も少し我慢してよ。

も少ししたら、朝が来るよ。

苦しかった、今日とは、また、別の日が、もう少しで、来るよ。
それまで、ここに、ぐちぐち書いてなよ！！

　∩__＿∩
（　´∀｀）／　目目目目目目目

霞んだお月様が出てますよ。見ながらアイスコーヒーでもドゾ

いや、ここは愚痴とかそういうんじゃなくて。
アイスコーヒーをすする・・・
叫びだよ。いや、甘えだよ、言い訳だよ。
正当化だよ。弱音だよ。許可がいるんだｙ。
何をするにも許可がいるんだ。息するのも
歩くのも見えるのも許可を取らないといけない。
だって、私たちはそういう人間だから。
ひろゆきさんここにレスしてもいいですか？
だめですかそうですか・・・
だめだったよ。ひろゆきに許可取ろうとしてもだめだったよ。
でも書くよ。許可したんだ。自分をでも、あー

>>649
では、不肖わたくしめが、許可をいたしまつ。
　　　　　　
思う存分、カキコ、してよろし☆

　　　　　　ひろゆき代理　印

酒弱いのに無理して飲んでしまったよ。薬もちょい併用してみた。

なんかすごい落ち込んでる時ってまわりの人に迷惑かけた事とか頭の中ぐるぐる回って、
最後は俺って最低じゃんにいきつく気がする。

まわりの人達、迷惑ばっかかけてごめんなさい。

なんか夜はだめですわ

みんな、長文とかまってちゃんでごめんなさい

どんな慰めの言葉も励ましの言葉も心を素通りしてしまう
もうだめ今度こそホントにダメ。
もういっそこの世から消えたい。他力本願。勇気が欲しい。後のことなんか考えずに
思い切って

いま　最近１００レスROMたけど
否定的なことなに１つカキコされてないんだよね

ダイジョブダ〜〜この板ではみんなが味方だって

ところでカキコっていう語感かわいい。
抱きしめたい。ぎゅ〜〜〜っって。
あはは、おかしいかなあ。おかしいよね。
変態だもの。みんな変態だっていってるよ。
わたしは迷惑掛けたっていう罪悪感なんてないから
まだましだよ。651さん。
失敗しても何も思わなくなったよ。
きっといるだけで周りの人間が不幸になっちゃったりするんだろうなあ。
それでも生きてるから。651さんはいいことあるから。
だめだめすぎ。みんなすごいよ。私は当たり前のことすらできないんだから。
なんだかあ、、理屈じゃないから。躁感じてるならまだ

死にたい…アタシいなくても誰も困らないよ

>>652
思い切って・・・他力本願で生きちゃ、駄目なの？

「他力」って本、あったな・・・五木寛之の。

ああ・・・意味がまた、別か。

でも、エネルギーが尽きたら、しゃーないわな、他力本願も。

開き直る。

>>655
じゃ、好きな事して、暮らそ。

>>655

んなことないよ！
例えば家族はお互いに大切な存在。
当たり前のように存在しているからわからないだけ。

それにこの板はカキコしてる人、黙ってROMっている人、みんな味方だよ☆彡

人からみたらすごくくだらなことかもしれないけど、友達夫の一言が強烈な
起爆剤になった。アモキサン飲みはじめてからすごく太ったのだけど
（もちろん、自分の不摂生もある）彼いわく「最近、デブの女ってみないよね。
みんなスタイルいいよ。」「デブなんて恥ずかしい。俺は太らないようにしている。」
妻である友人も、臨月で体重プラス5キロ。それでも太ったと。

自己管理のできない私は最低。デブは生きている価値なし。そして3月で仕事も切れ、
自分のお金さえなく夫や両親に寄生している。こんな人生もういやだ。
私がいなくなれば皆、幸せが戻ってくるのだろうな。
夫も若い女と結婚して子供でも産んでもらえば人並みの幸せがくるだろう。
もう死にたい。今方法検討中。

俺もかなﾀﾝが必要じゃぁぁぁぁぁぁぁぁああああうあうあう

>>654氏にかわいいって言ってモラタ〜　わーい（＾o＾）

（　´∀｀）´ω`*)　おかえしの　ぎゅっ！ぎゅっ！
　|　　　つ　｜

私には生きてくだけの生命力もないのか・・・
疲れた・・・・

658さんありがとう

>>662
寝ましょう。
今は、きっと、冬眠の最中。

春が来れば、人生、むくむく〜。
それまで、待っててね。

>>654さん
ありがと。
当たり前だけど辛い時に優しい言葉かけられると本当にジーンとくる。
今日も酒買った帰りにバイクに乗ったままボロボロ泣いちゃったよ。


>>655のかなさん
誠に勝手なお願いなのですが、死なないでもらいたいです。
俺がレス返す相手が減ってしまうから。
そんなくだらない理由かよって思うかもしれないけど、俺には大事な事です。

>>655
>>663
かなさん

どういたしまして。
感謝の気持ち、とてもうれしいです。私もありがとうです。

>>662

今日はいつもよりお疲れだったかもね。
>>664さんのいうように、ゆっくり寝ましょう。
寝れなくてもいいですよ。床に入って寝ているだけでも
ずっと起きてるよりいいんですって。

みんなしなないでね。
お願いだからしなないで。
勝手なお願いだけどお願いします。
一人でもあなたの思いを共有できる人がいるのなら。
そういう風に勘違いしてても・・・きっといいことあるから。
みんな死ぬんなら私も死ぬよ。
だってさ、私も辛いよ。辛くて辛くてたまんないよ。
おかしくなってわけのわかんないレスしたりする。今もそう。
人からもおかしいっていわれたりするけど悲しんでくれる人がいるなら。
死なないでほしいよ。私も今生きてる。
結局は自分のためかもしれないけど、自分のためにでも生きてほしい。
自分のためは他人のためにもなるんだから。
お願いします。お願いだから。
みんな好きです。このスレの人たちみんな好きです。悲しい人がいたら一人一人抱きしめてあげたい。
すこしでも慰めになるんだったら。
うう、また出すぎた事いったよ・・・あーだめだなあ。もう。ほんとに・・

明日になりたくないよ・・・助けて！
ああ、1時間か2時間かなあ。
寝れないし、どうしよ

>>668
私は自分の頭が腐っていくのがわかる。
今は強烈な自殺願望と戦っている。

けど、あなたのような暖かい人の書き込みや、
梅雨の、曇った空の雲の切れ間から差し込む光の綺麗さとか、
そういうものに随分救われてる気がします。
出すぎてなんかないよ。ありがとう。

何か皆さん良い方が多いですね。
人の迷惑の心配なんてできません。
家族だろうが知人友人だろうがが悲しもうがどうしようが知ったこっちゃない。
世の中先に死んだ者勝ちだべ？
先に死んだらずるいから皆生きてて。勝手な意見だけど。
あ〜れ、何言ってんだ、自分？

今の時間にメンタルなカウンセリング電話してるところあったら教えてください

あーーーーーーーーーーーーーーうつだ

何で俺ってトモダチが出来ないんだろう
そんなに挙動不審でキモチワルイ？顔も？
なんで生きてなくちゃ行けないの？
なんで怖くて死ねないの？

限界もいい所市ね俺
声上げて大暴れしそうやばい発狂しそう

いぃなぁ、発狂しそうな人って。
だって、「しそう」ってことはまだ発狂してないって事でしょ？

まだね、まだなんだよ
ととと発狂して死ねばいいのに俺

来世は前向き健康でありますように・・・

>>644
>>611-612書いた奴です。
こちらも遅レスだけれど、ありがとう。
時間かかっても元気になって、いつか彼女に会いに行こうと思う。

でも、あなたは失ってしまったんだね。
悔しさや悲しみやつらさを抱えて、今も頑張ってるんだね。
もう会えないって、哀しいね…(ﾉД`)

長期鬱で自殺願望はあるんだけどその行為までめんどくさくなった。前はかなりの不眠症だったが今一日１８時間位寝てる。目覚める事に体が拒否反応起こしてるのか。

苦しい。。。もうどこに向かえばいいかわかんないよー。
無理だー。頑張れないよ。

閉じ込められてる気分。でも出る勇気もない。
あﾞーーーーーーーーーー
なんでこんなに弱いんだよ。死んじゃえよマジで。

今思えばほんとに些細なことで
小学校から付き合ってた友達を失った。
それを言い訳にして、過食に走って５ｋｇも太った。
何度もダイエットもしてみた。
けど結局一時は痩せてもまた暴飲暴食してリバウンド
でもってますますひきこもる、これの繰り返し。
最近じゃ神経症の症状も悪化してきて
いつも不安で怖くて先が見えなくて何かにおびえる毎日。
もう疲れたよ、苦しい・・

てめーら甘えるな！！！！！

こんな神経質な性格でなければ快適に生きれたのに。
みんなオシャレしたり遊んだりしてるけど、私にはそれができない。
何かしようとすると息が詰まりそうになる。
本当は誰かに会いたいのに話したいのにどうしようもないよ。
些細なことで怯えて不安になるのはもう嫌だ・・・・

孤独で暴食するようになってしまった。肥ってる自分が嫌で外出できず更に悪循環
肥満になって肺血栓になって呼吸困難だ。いつ死ぬか分からない。
一人暮らしをする前まではスラっとしてスタイルいいと言われてきたのに・・・
何の為に勉強して、仕送りを貰って、一人暮らしをしたのだろう。
孤独過ぎてまともな思考すらできなくなってる　もっと小さいうちにしんでおくんだった

うん。もっと小さいうちに死んでおきたかったね。
流産とかね。死産とかね。堕胎とかね。
もぅこればっかしはしょうがない。
時既に遅し。。。。残念無念。。。。

疲れた

これから学校だー。
今日も授業中キモくなるのかと考えると…orz
今まででも酷いと思ってたのに、
最近のこの有様は何なんだ!!!!!!!!!!!!!!!!!
先生助けて…親、友達にはやっぱ言えない。

>>680
同意

昨日、車に激突され入院　血がぼたぼた
ぶつかった時　死んだ　と思った
先生には　これくらいですんで奇跡ですね　と言われた
奇跡なんていらない

>>684，685
そんなこと言わないで
私、流産したときとっても悲しかったよ

なんで人間なんかに生まれてきたのだろう

さて、俺の出番か。

俺は怖い。
俺は２０代のうちにかならず背を伸ばす手術を受けようと
決心している。

絶対に大男になって、
史上最強の人生を送ってやろうと思っている。

でも失敗したら
一生車いすだ。
だが、俺は絶対に逃げない。

かっけぇ

なにこんなちっちゃい島の中でウジウジしてるの。世界は一つじゃない。消えたいと思ってるなら有り金を全部使って海外へ飛び立つといいよ。外に飛べば少なくとも今の自分は消せるよ。わたしはその国である人に声をかけられてから人生変わりました。また来ます

欝、マイクロ・サイコティック、AC.、アルコール＆薬物乱用、
膵炎、胆管狭窄、胆嚢炎

なるべく早く逝きたいです

死ぬ夢を見た。
あまりにリアル過ぎて起きた瞬間もの凄い寝汗かいてた。
本当にもう駄目かも。

男ナラバ身長。
オレハニゲナイ
ここの住人もいつか
すべての悩みの原因は低身長に因を発するということを
気づく日も近い

なんどもいうが
身長が２ｍ以上あれば
人生バラ色になる。
俺もそういう男を目指している。
すべて物事がうまくいかないのは
身長のせい。
死にたいと思うのは
身長が２ｍないからだ。

自分を大きく変えたいと思うなら、
背を伸ばす手術を受けるとか
それぐらい思い切ったことをしなければ
根本的に人間なにも変わりはしない。

毒男板のミホ ◆Mmj3ULpwLMで〜す☆
http://v.isp.2ch.net/up/9a838a190dc6.jpg
リスカ後バッチリ☆

＞７０１
今身長どんくらいなのよ？
私の好きな人は１７０センチないよぉ〜。
ホントは背が高い人が好みなのにぃ〜。
でも彼だから許す。
彼以外の背の低い人は、ちょっと考えちゃうけど。
ほんとにすきなのよ〜ぉ！

むかつくまいにちだ

俺小っちぇ〜からよ、身長伸ばしてぇんだけどよ、刺青ついてっから柄の事考えると出来ねぇんだよ。

>>705　シマウマがキリンになっちゃうなあ。もう限界なんだね。

大学も今年一杯で辞めるように手続きしてきた、目的もないのに行っても無駄だ
機械的にレールに乗って大学に通って何になる、俺は歯車になりてー訳じゃねーんだ
死ぬ資金になるか、生きる資金になるか、殺す資金になるかわからんが金を貯める
常識的に〜なんて言ってる奴らにこれ以上、俺の道を決めさせてたまるか

俺は俺でいい！！他の奴になんか興味ねぇ！キチガイだろうがサイコパスだろうがそれが俺だ！
死ぬ時は俺自身が決める！

ニュースに近鉄バッファローズ買いたい！て人が出てた
この社長、なんでもかんでも買収するみたい
金が有るからみんながカリスマだの風雲児だの
チヤホヤしてるだけ。やってること結構サイコだよ

みんな、>>707見習って俺は俺だと突き進もうね
勝てばいいんだよ。世の中なんて、サイコ社長みたくで通用するんだから

誰か今すぐ殺して！
って漠然と思った。
でも実際に刃物持っておっかけられたら逃げるんだろうなぁ。。。。
とも思った。

助けてください！！
こんな他力本願な私を助けて！
誰でもいいから助けて！
甘ったれた事言ってるけど助けて！
行動すればいいのに動けない私を誰か助けて！
せこすぎる私をどうか助けて下さい！
汚い私を助けて！
どうしたらいいのか恐くていやだよ！どうしよう。
私は病院に行っちゃってもいいの？薬なんか効くの？
実は偽ﾒﾝﾍﾗだったらどうしよう。
逃げ場がないよこんなダメなのが正常だったら。
わかんないよー誰か〜助けてよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>710
とりあえず心療内科などの先生に相談を。

あと、こういうところもあるでよ。

いのちの電話
http://www.inochinodenwa.or.jp/03-denwa.htm

精神保健福祉センター
http://www.e-medinavi.com/hoken-sisetsu.htm

>>710
他力本願でもいいし、甘えてもいいよ。
助けてあげたい。これは治るものなの？
自分を変えなきゃいけない、
そうなればきっと苦しい。
きっとそんなことできない。
だから、無理に変えなくてもいいよ。
変える必要なんてないから、
無理すると余計だめになるから、

頭痛と戦ってます。苦しい。
頭いたい・・・明日怖い。
死にたいよ

うん。死にたい。頭痛くないけど生きていたくもない。

俺もいなくなりたい。

自由に時間決めてその時間だけ寝られる機械が欲しいなぁ

さみしい・・・

>>710
いのちの電話は、評判、悪いらしい、ここだけのはなし・・・。

精神保健福祉センターは、プロの集まりなので、頼りになる。
あと、保健所でも、いろいろ相談にのってくれるし、
市町村役場に訊いてみても、相談機関とか、おしえてくれるらしい。

役所にとりあえず助けを求めるのが、専門家への近道よ。

>>710
（続き）プロは、あなたを偽メンヘラなんて、思いません。
苦しい、ってことを、ちゃんと分かってくれますよ。
そのへんの、おじちゃん、おばちゃんとは、違います。
専門知識ってのは、そういうことです。

相談してみな。電話、かかりにくいかもしれないけど、挫けず、しつこく。

イメージだけど、いのちの電話。

「世の中辛いのはあなただけじゃないのよ、頑張って！」で終わりそうなﾖｶｰﾝ．．．

>>717
他人の辛さが分かったトコで
自分の辛さが軽くなる訳じゃないのにな・・

>>718
激しくうなづいてしまう、その一言。

来世に賭けてみるよ。
現世はもうだめぽ。

結局誰に相談しても何も変わらないよね？
自分ひとりでこの葛藤をなんとかするしかないんだよね。
｢助けて｣って言えず､死ぬことばっかり考えてます。
でも、却って周りには元気に見えるみたい。
少し今日は楽だったので､彼氏に
「ちょっとがんばろうかな」ってメールしたら､
｢今のままでいいよ｣って返ってきた。
彼は悪気はないんだけど、｢今のまま｣って｢辛いまま｣？
って思って（しかもそうやって返信しちゃった）
落ち込んでしまいました。。。

首吊りしようと思ったけど怖くてできそうにない…
これからどうしよう。

その怖さを大事に取っておいて下さい

苦しいのは解かるんだけど、
「今のまま」ってことは、あなたの彼は
生きて存在するあなたを承認しているってことでしょ？

あなたは、この世界に受け容れられています
それが無意識にでも伝わっているから
あなたは今、怖いのです
その恐怖と苦痛は必ずあなたを幸せにしますって！

午前中やばかった・・・会社で体切り刻むことばっかり考えてて
必死でカッターナイフのそばには近寄らないようにしていた
手に持ったが最後腕中スパスパやりそうだった
ここまで限界ぎりぎりまでいったのは初めてだ

周りの人間が僕を呪っている
死ぬまでじっくり僕を苦しませて遊んでいる。
それでもまだ生きたいなんてシブトイ自分。

でもなんでこんなに苦しい思いをしなきゃ行けないんだろう。
僕は何をしたんだろう。悪いことをしたなら謝るのに。理由もわからない。
さっさと死ねばいいのかな。何で生きてるんだろうまだ。

僕はどうすればいいのかわからない。もうなにもわからない。
どうすればいいのかわからない。ただ苦しいです。
指を動かすのもつらいけど、でもつらいからこそ書き込みをしてみました。
意味のわからないたわごとでごめんなさい。

怖い。

早くこの状況をどうにかしたいと思いつつも。
1ヶ月病院に行ってない。
死ぬ勇気なんかなくて。
腕をちょろっと切るぐらい。（ダメなんだけどさ。そんなことしちゃぁ。）
日に日に、自分と言うものが薄れていく気がする。
淋しいなぁ。
私って誰なんだ。何なんだ。分からないよ。
体が動かない。
動くんだけど、遠出は出来ない。
具合が悪くなる。なった。
先生も怖い。その先生は怖くないけど。人が怖い。
外へ出られない。
私が、安全と思った場所しかいけない。
だから、淋しい。
淋しい。
何かと頼りにしていた子が、私から離れていく気がする。
だから淋しい。

辛い。
友人メンヘラーが依存してくる。
私やっとメンヘル卒業できたのに
それが悔しいんですって。
お世話になったから邪険にできないけど
社会復帰した私には
彼女の思うとおりにはしてあげられない。
疲れたよパトラッシュ

　　　　　　　 　 　 　 　 　 .　-‐- .,. '　￣　 `　.　 ＿,.-―-　、__,,....ィ
　　　　　　　　　　　　 ,　´　　　　　　　　　　　　ヽ 　 i　　　　ヽ　　 '-､
　　 　　 　 　 　 　 ／　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 ＼ l　　 ,　　ﾄ ､　~ヽ.＿＿＿,,,...,.
　　　　　　　　　　/ 　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ` ､‐ ' 'ｚ__ l　,>-‐''　 　　　,／
　　　　　　　　 　i 　 　　　　　　　　 　 人　l、　　　　 ヾ　　　　｀´　　　 　　／/
　　　　 　　 　　/　　　　　　　 　,ｨ　／ 　ヽi ヽ.　l､　 　,|　　　　　　　　 ／ 　 /
　　　　　 　 　 "i　 　 　/^ヽ! ／ !,/　-―-　　|,/ | 　 ﾊj　　　　　　　　 そ　人
　　　　　　　　　ｉ 　　　l　ﾊ i/ 　　 　　━ 　　 ヽ. l/ /　　　　　　　　　　　ﾞヾ.　ヽ、
　　　　　　　　　ﾞｌ.　　　ヽ_　 　　　 　 　 　 　｛ ､_ｿﾉ　　　,..　-　 ..、　　 　　 ';　!~
　　　　　　　　 ／ヽ!　,ｨ/ 　 　 　　　　　　 `-　 ;'　　　　;'　　　　　　` :,　　　 ヽ!
　　　　　　　／　 ＿Y 　 　 ヽ　 　　　 ｔ　、　　/_　　　 　':,　　━ 　 　 ;　　　 　 ヽ,
　　　　　　〃´￣　亠─----;:＞- ､. 　｀´　／,,. ';　 ,,　_　 ` ､ _ ,,, ..　'　　 　 　 　 ;"
　　　　　i'´　　　　　　　　 ￣ 　__ ,,.. -`＜´ ;: '",:' ,:' 　 　 ｀　 -　 、　　,,..　--‐ ／
　　　　 /l　　　　　　　　　,. - ´　/ 　　　　ヽ`´,. ' 　　　　　　　　　 ｀ ~ 　　　／l
　　　　i　 !　　 　 　 　 ／　　 　/ 　　　　　　`'`i 　 ,.-‐ ､　　　,　,　 　 ,. -‐'　　|
. 　 　 ｌ　　i　　　　　／　　　　　l 　　　　　　　　 !　 ` -: '　　　　'　　 ｨ　　 　 　 i
　　　 l　 　 !　　 ／　　　　　　　l 　　　　　　　　 ＼　　　,...､__,,.-'' ／;'　 　 　 　 l
　　　 |　　　ヽ／　　　　　　　　　! 　　　　　　　　　 `-:イヽ-'　 ／　/　　　　 　 ;ﾘ
　　　｜　　　　　　　　　　 　　 　 ｉ　 　　　　　　　　　　　` ~ ´　　/　 　　 　　 ;'
　　　 i　　　　　　　 　　 　 　 　 　 !　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 /　　　　　　 /

限界がきてる原因がわかった。
過去のトラウマによってエネルギーが吸い取られているからだ。

自分の中で身長は絶対であるという思いが強まっている。
だから今自殺したいと本気で考えている人がいるならば
死ぬ前に財産を全部うっぱらって
その金を俺に譲り渡してほしい。
その金で俺は背を伸ばす手術を受ける。
そして今度こそ幸せを掴みたいのだ。

そろそろ限界かな。
最近は調子良かったけど、また鬱ひどくなってきたYO
なんてゆーか　だんだん感情の振り幅がでっかくなってきてる。
このままいくと　大暴れしちゃうかもな
街中とかで…

こえー！

>>730
嵐が過ぎるのを待つように大人しくしよう。それが過ぎればまた調子も良くなる

だめぽ　だめぽ　だめぽ　だめぽ　だめぽ　だめぽ　だめぽ　だめぽ　だめぽ　

だめぽ　だめぽ　だめぽ　だめぽ　だめぽ　だめぽ　だめぽ　だめぽ　だめぽ　

だめぽ　だめぽ　だめぽ　だめぽ　だめぽ　だめぽ　だめぽ　だめぽ　だめぽ　

だめぽ　だめぽ　だめぽ　だめぽ　だめぽ　だめぽ　だめぽ　だめぽ　だめぽ　

つらい
どうしてこんなにつらいのかわからない
なんでみんなちゃんと出勤できるんだろう

仕事しないといけないのに手が止まってしまう。
仕事に関係ない事ばかり気になってしまう。
頭が痛い。体も重い。
死にたい。

今朝は普通の時間に起きてしまいました。
早朝覚醒気味だったけど、中途覚醒が3度ほどあったので、
普通眠くて暇なら寝てれば良いのに、はっきりと目が覚めてしまって
全然眠くならないです。
無職なので、なにしてて良いかわからないです。
でも外に出て何しようとかかんがえも沸かないです。
仕事復帰したいけど、今の状態ではダメだって言われてます。
でも何して良いか分からないのがまた不安です。

耳鳴り、めまい、頭痛、息苦しい、涙でる、悔しい

ひ００た警察は、被害者と加害者をうまく

摩り替えました。　　　　辛すぎ　　悔しすぎ　悲しすぎ。

620さんありがとう！617です。ちょっと日をおくと状況も変わってきてお互いの
気持ちも変わってきて昨日落ち着いて話し合って仲直りしました。
（ヨリは戻してないけど、前に進もうと思えるようになりました。）
１日でも時間を置くと少し冷静になれました。
時間をおくとあのときの限界は今思えばそれほどでもなかったと思えるときが必ず来ます。
だから早まらないでください。必ず生きててよかったと思うときが来るから。
みんな死んだらあかんよ！ぜったいに！

「うつ病」なんだけど、
上司に相談したら「もっと働け」といわれた。
そんな、俺の職業は、精神科医。
働けないよぅ。
自殺志願者に、「一番楽な、死に方を教えてあげる」って言いそう。
子供さえ、いなかったら、ずっと昔に死ねたはず。
今は、失踪を考えています。
３ヶ月位したら、自殺します。
子供には、知らせたくないのですが、
どうやったら、父が自殺したと、
知らせないことが、出来ますか？
専門外なので、わかりません。
知っている方がおられましたら、お教えください。
無理、なんでしょうか。

>>738
上司の方も精神科医でしょうに、それって本当に酷いですね…。
うつ病の人には休養が一番の薬になるのに。
死ぬために失踪するのではなくて、
失踪して、休養を取るという手もありますよ。
お子さんのためにも、ゆっくり休まれて、どうにか生き延びて欲しいです。
>>783さんに救われた患者さんもたくさんいるのですから。
ぎゅっ、です。

私もうつ病です。床にふしたまま動けない状態から回復して、
ようやく自殺する元気が出てきました。決行日も決めました。
決心がつくまでは、ウダウダ泣いたりしていましたが、
すべてを断ち切って死ぬ決心がついた今となっては
本当にすがすがしい気分です。今までみんなホントにありがとうね。

>>738
>>739さんの言うように、少し休暇をとってみたら？
泣き言言って奥さんに子供みたいに甘えて過ごすの。
休んでほんの少しでも気力が回復してから、これからのことを決断してもいいんじゃないかなぁ･･･。
お医者様に偉そうなこと言ってごめんね。

>>739
死なないで。生活保護とか周りにどんな迷惑をかけても生きて欲しいです。
私も前、死ぬ決心をしたけどまだ何とか生きてます。
悲しくてつらいことばっかりだったけど、いいこともあったよ。
家族が脳梗塞で倒れた時、私が居たので助かった。お前のお蔭で助かったって泣いて感謝されました。
上手く言えなくてごめん。

>>739さん。
本当に、ありがとうございます。
精神科医より、２ｃｈが救いです。
確かに、僕の一言で、生き延びた方は、います。
でも、今は、それが、欺瞞であったことに、気がつきました。
いえ、気がつかないふりをしていたのです。
私は、駄目な人間です。
>>739さん。
優しい言葉を、ありがとうございました。
お互い、楽に逝けると、いいですね。
本当にありがとうございました。
少しでも、生きていた、甲斐が、ありました。
　皆さん。さようなら。
さようなら。

だめ
だめ
だめ
だめ
だめ
だめ
だめ
だめ
だめ

今、ODしました。デパスと睡眠薬を少々。
プチODですかね。
ここのところ毎日です。
ダメですね。人間ダメ人間です。

死ぬなんて止めてくれよ。

そりゃ、漏れなんかよりはるかに苦しい思いしてるんだろうけど
頑張って生きて欲しい。

生きてくれよ。

精神科医さん。死なないで。仕事も全部やめて寝たきりでいいから生きてて。
私は精神科の患者ですが体の不治の病になって初めて精神が治ってきました。
不治の病でしかも癌のように早く逝けません。でも生きなくてはいけない。
死ぬと泣く人がいるから。寝たきりでも仕ごとなしでも生きてるだけでいいんです。

あなたが今生きてここにいるからこそ
生きていられる人がいるんです。
嘘でも欺瞞でも偽善でも
あなたがいるから救われる人がいるんです。
いなくならないで。おねがい。
「自分がどんな状況でも、
存在しているだけで嬉しい人がいるなら
偽善かもしれないけどそいつのためにもう少しだけ生きてみようかな」
って思ってやってはくれませんか。

早く病院で診察してもらいたい。何でもいいから薬が欲しい。
今日電話した医院は１年後だと言われた。落ち込みました。

>>739>>741
アレか、ちゃんと美味いモンとか喰ったか？
なんだフォアグラだのロブスターだの神戸牛だの
俺は赤身が好きだけど脂も美味いよ。
あとは銀座のすし屋でトロ喰ったり。
そんで
海外に行ってグランドキャニオンだの
万里の長城だの、セレンゲティ公園だの行ったか？
ともかく
お二人さん（以外も）遣り残してること多すぎ。
まず
美味いもん喰え、美味いもん。
眠り足りなきゃ眠っときなよ。
好きなように生きて、いいんだからさぁ。

それで、これがメールアドレス
[email protected]
１０年間、一畳前後の場所で一言も口を聞かず
誰とも会わず、半年間風呂にも入れず
そして
今は社会復帰した人。
俺ぇ〜！
言っとくけど銭は無い。
来い！メール！！

精神科医さんのスレをよんで涙が止まらなくなってヤバイです。なんでこんな風になっちゃったんだろう？
頭の中がぐちゃぐちゃ。私、昔親友が自殺してしまった事があってすごく悲しくてリスカしてた事あるんです。
死なないで。

>>738
まず、山登りが趣味であることを周囲に認知させて下さい。
それから、何度かの山登りを定期的に行います。
生命保険に入ること、将来の計画を立てていることのアピールを忘れずに。

時期が来たら、いつものように旅支度をし、雪山で凍死、崖からダイブ、つり橋からバンジーなど、
事故を装って決行して下さい。

と、妄想するだけでも楽になれます。

７３８さん。イギリスで似たことがありましたね。医師が山で自殺。でも、いずれわかるんですよ。警察が調べれば。死体を見つけられないにしても、「お父さんがいなくなった」という事実は一生家族に残ります。
あなたは体は健康なのだから、死ぬのではなくて、仕事とか全部やめて、どこかで（ただしひとりはだめですよ）ず〜っときが住むまで寝ていればいいんです。
仕事まずやめてください。とにかく死なないで下さい。

こんにちわ､私はラッパー兼､詩人です。
あなた達の人生の詩をここに書き殴ってみませんか？玄人も素人も関係ない。想いを綴った詩をここに書き殴ってみろ。

>>750　山岳の捜索は、すごくお金がかかります。助かっても死んでも、家族の金銭負担は
大変な額になるそうです。そのせいで家族も親戚も不幸になった、という人に会ったことがあります。
だから、ちゃんとした登山家たちは、山岳捜索の専用の保険に入るようにしているそうです。
余計なことかもしれませんが、心配になったので、書いておきます。

>>753

と、妄想するだけでも楽になれます。と書いてあるけどｗ

大量の薬をOD。パキから睡眠薬から、不安神経の薬、吐き気止めまで
ストックしといた分すご〜く量が多かったです。
気持ちははピーなんですが、歩くと身体がおもいです。
この癖、全然治らない。でももう薬ないからODはできませんね。
早く鬱病なおらないかな。太股の内側も切りました。
もう帰ってきた夫になじられること確実。
でもどうやって午後を過ごして良いかわからず、
自分を自傷することのみが活きてるなって実感するときなんです。

ああ、もうなんか自分が何の薬飲んでるかもわかんね
つか薬手帳見るのも嫌
もうなんかもうもうもうホントもう…死にたいなぁ

↑自分もそんなカンジよ
天命を待つ

>>754　とても不安定な人がたくさんくるスレですよ。

ストックの上に貯めていた、くすりを全部飲みました。
足下はふらふらですが、アタマはさえてます。
足が痛いです。切ってしまいました。血がだらだら出てコットン
３枚くらいで収まりマシらｌ
きょうでODはおしまい。健康な体を鳥も脅そうｌ
頭の回転が悪いけど、何とか生きていますｌもうじき晩ご飯の
準備しなくちゃ。毎日の生活が辛い。もうこれからODできないのか。
ちょっと不安もあるけど、薬は医師の処方箋通りにもんでみようと想います。
もうODのストックもないし・・・。
ああ、治るんだろうか。治るよね。だってOD暖約できるんだもん。
すご〜く今OD真っ最中で思考回路がパンクしてます。
これから毎日鬱不病で鬱々と過ごすのだろうか。既存の薬に手をださないように
気を付けますｌ。