他人に悩みを言うのは甘え

誰だって大なり小なり何らかの精神疾患は持ってるだろ。
それをいちいち他人に言うのは甘えじゃないか？

2ｹﾞﾄ

＞＞１
うるせーばーか

甘えあっていれば良いんだよ

>>1
うるせーよばーかばーか
学校の予習復習でもやってろばーかばーか

健康な人でも、言ってるけどな・・・
俺は鬱になる前は>>1のような信念を持って、何も言わなかったが、つかれた

>>1
・・・という、自分の独善を、人に言うことも、甘え。
そう思うなら、一人、黙っていればよい。

何もいわずに溜め込んで潰れてしまうのは自分を知らないから。
他人に胸の内を吐露するのが自分にとって良いのか良くないのかを考えて
楽な方を選びましょうよ。

>1は論外だが

漏れも鬱持ちだって知ってるのに、
鬱持ち友達が自分の鬱ぶつけてくるのは勘弁してホスイ…
それがストレスになって、漏れが悪化したよ
しょうがないので、ペットうぷ板に癒しを探したり
他板で発散（荒らしでなく）してるよ
友達の方が症状酷いから何も言えないんだよな
一回ゴタついたことあってコリゴリだ
でも、それを上回る友達としての魅力があるから
友達でい続けると思うけどな

ギブアンドテイクの関係が成り立っていたら別に良いのでは・・？

>>1
この言葉をささげる。

(ﾟДﾟ)ﾊｧ?うつ病は甘えだのたたきの対象だの言ってる健常者は
右翼から街宣車かりて池袋の広場とかでうるさく軍歌かけながら
「欝は甘えだ！」と何度も口論して世間から冷たい目で見られてればぁ？

(ﾟДﾟ)ﾊｧ?の原点を考え直してみました。

8でつが。
昨日友達とぶっちゃけ話ができますた。
彼女はいつも相談され役で、安心して相談出来る相手が
漏れしかいないって思ってたそうでつ
なんか嬉しかった
こんな漏れでも人様の役にたってるなら、
相談のっちゃうよー
でも、漏れが鬱の時はかんべんな　と言っておきますたが（w

悩み言ったって、解決策が得られる訳じゃない。
そのあと何かにつけて「大変だね〜、○○（悩み）なんでしょ？」って
言われて、弱み握られたみたいで嫌だ。

>>10
健常者だからそんな事が言えるんでしょうね、きっと。
真の鬱病患者さんは、原点を考える気力さえないんですよ。
あなたは幸せな健常者です。

>>12
そうかな？俺はコテハン名乗る前は酷い精神状態で
この板の住人に大いに助けられたよ。リアル友人にも
元気・勇気をたくさんもらったけど、この板は解決策が
得られる場所としてちゃんと機能してると思うんだ。
今はコテハン名乗って恩返ししてるつもりなんだ。

また立てやがったな。
クソスレ。

>>15 まぁまぁ、クソスレ言わずに、>>1の気持ちを汲み取りつつ説得しましょうよ。

>>1 の人もどうやら何かしら「精神疾患かもぉ」と感じるつらい状況にあるのでしょう。
なのに、人に言えない。
よそさまに言えないと思っている。
だから、ここに多く住んでいる各病人に方々が疾患を理由に会社や学校を休んでいるのが許せないのでしょう。

言っておしまいなさい、ラクになります。
まず、医者に言っておしまいなさい。認めてくれる可能性が高い。（ﾀﾞﾒ医者は知らんけど）
もう医者に言ったのであれば、一番身近な相手に言ってしまいなさい。
その上で、一番いいと思える付き合い方を模索したまえ。

ここの論議は「鬱＝甘え」ではなくて、
「他人にいちいち自分の状況を説明し、受け入れろと強要すること」＝「甘え」ということのようですから、
鬱のみなさんは、過剰反応しないようにね。
>>1 の動向を見守りましょう。さて、どう出るか。

>>8
なんか、スッゲーよくわかるよ。
漏れにも鬱の友達がいて、自分も鬱病でつ。

いつも、いなくなりたい。消えたい。などと言ってくるが、( ；´Д｀)いやぁぁぁぁぁー!と言えない…。
だって、跳ね返したらホントに氏んじゃいそうなんだもん…。
「ゴメン、いつもこんな話ばっかりで」とか「ウザいよな…」とか言ってきて『よくわかってんじゃん』と思いつつも、「そんなことないよ〜」っていう自分がイヤで鬱…＿|￣|○
はぁ…どうするべきか…。

>>17
わかるぞ、わかる！すげぇ、わかる！
やつは君なら理解してくれると思ってるんだ。でも、つらいよねー。
一度、丁寧に言葉を選んで、説明するしかない。
それは、君にとっての治療行為にもなるはず。
なにしろ、そのやさしい受容系の性格が今のウツを生んでいるはずだから。
メールでいいから。

「ごめんね。こんな俺を許してくれ。」
そんな書き出しでいい。
今、君がつらい気持ちを抱えていること、「死にたい」といわれると、自分まで死にたくなること。
できれば、友達の話をちゃんと聞いてやりたいこと。
でも、今はどうしてもそれが、自分を苦しめること。
友達を支えることもできない、こんな自分でごめんなさい。

それでいいと思う。
ポイントは、絶対に相手を責めることばを使わないこと。
もし、できるなら協力してくれないかとお願いして、お互い一緒に回復しようと言うしかない。
それと、できれば鬱の話以外をしよう。って。
少しでも楽しい話をしようって。

彼が友達なら、きっとわかってくれるぞ。

ごめん、あげちゃった・・・・・・。
鬱ってきます。

>>18
たぶん、同じ悩みを抱えてるから漏れに言ってくるんだと思うんだけど…。
漏れだって同じこと言ってみてーーーー！ｳﾜｧｧｧｧｧｧヽ(`Д´)ﾉｧｧｧｧｧｧﾝ!
言える人はいいよね…と思いつつ話を聞いてるｗ

もう少しヤツが元気になるのを待とうと思う。
漏れは人の心を自分の心と当てはめて考えてしまうから、今言ったらなぁ…と。
ヤツが言ってくる言葉は「いなくなりたい」「消えたい」だけど
漏れから見ると「見捨てないで。お願いだから見捨てないで」としか聞こえない。
実際そうだと思うし。

今は、>>18の言うとおり、他の少しでも楽しい話に持っていく努力をしてみようと思う。
�dクス。

コテハンスマソ
>17さん
漏れの友達も同じ悩みを分かってくれるからだって言ってた
んで、解決方法になるかわからんけど、
鬱なメール来た場合、
「自分も今凄く辛い、聞いてもらえる相手もいないし
　このままだと壊れそう」
って本心ぶちまけたほうがいいかも。
「見捨てないで。お願いだから見捨てないで」って思ってる位の
友達だったら、ちょっとは考えてくれるかも。
『お互い辛いけど、無理しない程度に頑張って行こうね』
って支えあう関係になれるといいですね。

漏れはメール電話攻撃が凄かったんで、
「パケ代大変な事になってて、金なくて死にそうになるから」
って言ってレンタル日記サイト借りて交換日記して松
それからは大分落ち着きましたよ

>>8さん
なるほど。その手がありますね。
今度、自分も辛いことを言ってみます。

泣きたいときに泣ける人になりたいーーー（泣）
レス感謝です。

自分もメンヘルだし弱音吐きたい時もあるから気持ちはわかる。でもあまり
仲良くないのにこういうこと話されても困る。自分を見てるみたいでイライラする。
・・・時がある。すごく弱ってるんだなーと感じると、相手の話を聞くしかできなくても
自分にできることをしようって思うけど、明らかに同情してほしそうに話されるのは
ちょっと。

煽りで言ってるんじゃないよ。なぜかこういう人に会う機会が多くて・・・。
類は友を呼ぶってことなのか。

自分より強いものに叩かれながら、自分より弱いものを叩いてしまうように
自分より強いものに弱音を言いながら、自分より弱いものの弱音がうとましく聞こえるのです。

>>1は、いるのか？
立て逃げ？

弱音吐かれるのは平気なんだけど、
たまにはこっちの弱音も聞いてほしいな…orz
鬱のときは鬱ひどくなるだろうからこっちだって言わないけど…
言いたいだけ言ったならせめて元気なときだけでいいから
私にも弱音吐かせてほしい。友達よ。

一方的に弱音だけ吐いて後は知らんってのが一番辛い

>>27
そうなんだよ…ﾊｧ

何も語らず内に秘めたまま自殺する（遺書も無し）
というのがいいのかな。

そうだねニコ・ロビンのように

よりによって、ニコか。

でも遺書無しで自殺したら、借金とか変に理由付けられそうで嫌だ。
どうせ死んだ後だから構わないけど。

うちでは一つの理由に絞ることはしなかった。
誰が、何が悪いという一つの理由でなんか、なかなか死ねないもんだと思うし。
最終的に、鬱病で死にたいという気持ちが買っちゃったということでかたをつけたよ。
そして、あの人は、死ぬことで苦しみから解放されたんだね。って。

できれば、周囲の人が自分を責めないような、きれーな形で死にたいものです。

>>8
亀だけどｽｹﾞｰその気持ち解る。同士よ!!
うちも友達が鬱で自分も鬱。でも向こうのが症状悪いからこっちはいつも聞き手だ_|￣|○
ｽﾄﾚｽ溜まりまくりﾀﾞﾖｰ

>34さん

>8=11=21でつ
参考になればドゾー

なんつーか、類は友を呼ぶというか、
他にも足切っちゃったりする友達もいる…
旦那にDVにあってる子。
その子は言わないが為に悪化したタイプなんで
引き出すのに苦労する
大分話してくれるようになったので進歩したけど。

>>35
ごめんなさい。ちゃんとレス全部見ないで勢いだけで書いたところありましたね。ｽﾐﾏｾﾝ!!
あﾞー足は自分も切ってた時あったなぁ。今は殆ど無いけどその時もやはり聞き手だった。
8さんは友達とぶっちゃけ話ができたようで、少し羨ましくも良かったと思います。完全に解り合えなくても言うだけでｽｯｷﾘってあるし。
まだ問題を抱えているようですがお互い一つずつ解決できたら良いですね…。本当に。

age

先月から欝で通院中です。
原因は年度末の過労→年度替わりの環境の変化
ってな感じです。


彼氏の仕事のボヤキを聞かされるのがつらいんです。
もともと甘ったれなボヤキの多い人なんですが、
ヘンに負けず嫌いな性格のせいかのか、
たまに私がシゴトがしんどいと言っても、
オレもオレも！すっげーしんどい！と倍返しされてしまうんです。

そんな相手に、
今、私が通院中である事を打ち明けるべきなのかどうか悩んでいます。
健康だったらいつも通りに彼の話を聞くことができるのでしょうけれど、
最近は甘ったれたボヤキに憎悪に近いものを感じます。

>38
辛いんだったら一緒に病院行こうよって誘ってみるのは？
それでなんだかんだ文句付けて「そんな所行かない」
更に愚痴は続くようだったら別れた方がいいと思
もしかしたら彼のせいの鬱もありうるし。

>>38
おまえ、自分が鬱のくせに、よく他人に対して「甘え」なんて言えるなーーー。

おまえだって自分の鬱が甘えだって言われたらどう思う？

ああ、甘え論議ですかぁ。

以下、めんどいのでコピペします。
---------------------------------------
鬱は、脳がオーバーフローを起こして、うまく機能できなくなる病気です。
思考能力がにぶくなり、処理能力が落ちる、
皆さんの好きなPCに例えれば、フリーズした状態です。
自分たちがPCを使っていてフリーズさせたときの状況を考えればわかると思うけど、
限界まで受容行為を続けることによって発生する症状だと言うことができるよね。

さて。
「甘え」は能動的な行為を示す言葉であるので、
相手に自分を受容させようとする行為を意味するわけだよね。
基本的に鬱に陥りやすい人間には、この能力が備わっていないことが多い。
外部からインプットはできるのに、アウトプット能力が低い。
（コミュニケーション能力とは別だよ。EQが高い人も中にはいるけれど、
自分の感情をオブラートに包むことなく表現することが苦手な人が多いようです）
「甘え」自体を苦しいと感じる患者さえいる。
「甘えていいんだ」と言われ、「申し訳ない」「ごめんなさい」「すみません」を繰り返し、
「ありがとう」がなかなか言えない。
素直じゃないっていやぁ、素直じゃないよねぇ。

でだ。
「甘えられない」生活習慣、性格、思考パターンが生み出すのが鬱だから、
治癒のためには、実は「甘え」というのは非常に重要な要素だと感じてる。
でもそれは、他人への「甘え」ではなくて、自分を「甘やかす」ことの方が鬱には近道かと。
これまで他者を受容し続けてきたキャパを、自分のために使う。そゆことかと。

「鬱＝甘え」じゃなくて、　　　「鬱→もっと甘えていいんだよ」　　　　ではないかと。

>>40
というわけで、もっと彼に甘えていいんだよ。
言っちまいなぁ（ルーシーリュー風）

>>38
だいたいな、オマエは見知らぬ人間に対して愚痴こぼしてんだぞ？

ぶつける相手が彼女であるぶん、その彼のほうがオマエなどより百倍マシだ。

てか、彼は正々堂々と自分の人間性を表面に出して勝負しているわけだ。

鬱になるほど器が小さい癖に我慢ばかりして、自分のひ弱さを彼に対して隠し、
それで彼を見下して、２ｃｈなどにぶつけるオマエは最低のクズだ。

専用ブラザの方は、
VBDxKnOC　をNGワードに設定されてもいいかもね。

見知らぬ人間だからこぼしやすい愚痴もある。

VBDxKnOCストレスたまってんのねー
漏れマカー用だからNGワードできねぇや

そもそも悩みを身近な人間にぶちまけてストレス解消できる人は
鬱なぞにはならないような気がしないでもない。

>>47
それ、正解。

>>41
問題は、ウツそのものが甘えかどうかじゃないだろう。
ウツであることを主張して甘える「偽ウツ」「偽メンヘラ」なんだが。

本物のウツ患者は、自分の辛い現状がどうしても頭にあるから、
「ウツ（を主張する人間）が甘えるなんて１００％ありえない、健常者の偏見！」
と頭から決めつけ、ファビョる人間もかなりいるから、敵を作る。
このスレでも、落ちたウツは甘えスレでも、ウツ患者はほとんど
偽ウツについて触れないし、考えようともしない。

実際本物のウツの知人でもいない限りは、一般人はウツと偽ウツの区別はつかんし、
そうなるとそういう人間の目には
「仮病を使って甘えている奴（実際は偽）」「ウツは甘えじゃないと必要以上に敏感な奴（傷ついた本物）」
しか見えないわけで、これじゃいつまでも「甘え」理論はなくならない。
偽ウツをはっきりと見抜く知識と経験を持っているのは本物の患者だけなのに、
本物が放置するからいつまでも「ウツは甘え」をやらかしている偽ウツがなくならない。

彼氏がやっぱ聞いてくれない人だったけど
それが辛くてネットで日記書いていたら
「お前の精神的露出狂ぶりにはついていけない」と
フラれました。
心も身体も我慢はよくないよ。変な風に爆発してしまうよ。

偽鬱が鬱予備軍だと考えると、あまり責める気も起きないんだよねぇ。
ただ、しんどいしんどいだけ言わずに、まず病院にいってほしい。
とは思ふ。

ていうかさ、甘えちゃいけないの？
別にいいじゃん甘えたって、相手が嫌がるならダメだけどさ。
頑張りすぎてる人を見てると、もっと甘えていいのにと思うなぁ。

>>52　いいひとだねぇ。

早朝に目覚めるのって週末はつらいですね。

みなさん色々ありがとうございます。

>>39
そうですね、
別れる事も視野には入れているのですが、
欝の時は大きな決断をしてしまうのはマズいんじゃないかなと思っています。
とりあえず通院している事を打ち明ける事から始めてみようかと。

>>40
「そんなの病気じゃない、甘えだ！」
とは、すでに散々言われ続けていますので、
そういう人に理解してもらう事はあきらめています。
もし彼がそう言ってきたら.........別れます。
理解してもらえない人と付き合うのは困難ですから。

>>41-42
ありがとうございます！
素直になれない、そこなんですよね。
通院する前までは「がんばってる自分」が好きでした。
シゴトでは愚痴をこぼさず黙って結果を出す事が美徳だと思っていました。
でも、もう限界って感じなんですよね。

>>43-43
甘えられる対象がリアルにいないのでお許しください。
彼に甘えたいのに甘えられない／甘えさせてくれないのと、
ある意味甘え上手な彼氏に嫉妬して、
「憎悪を感じる」なんて思ってしまったのかもしれません。

>>55
あなたも彼も悪くない。
彼はちょっと子供なだけ。
あなたはきっとそんな彼が好きだったんだろうなぁ。
（ちょっと自分にも心当たりアリ）
自分の状況をきちんと伝えることは、彼に依存しようとする行為ではなくて、
相手をオトナと認めて相談に乗ってもらう行為なんだと思う。
まずは、できるだけ冷静に伝えて、彼が消化する時間を与える必要はあるかも。
でも、きっとだいじょぶだから、ガンガッテ！