【鬱】寂しくてたまらない人が集うスレ31【孤独】

鬱で寂しくてたまらない人同士、みんなで語りましょう。
独り言でもOK。今の話題や空気を気にせず、寂しい自分のきもちを書き込もう。

◎前スレ　【鬱で】寂しくてたまらない人が集うスレ29【孤独】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1084129797/
◎オフの話題は→【鬱で】寂しくてたまらない人でオフ会【孤独】 7
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083937095/
◎チャットしてみたいという方はコチラ↓
　・Yahooチャット「マターリお話し@２chメンヘル板」参加の方法は >>2あたり
　固定ハンドルの人が多いところに不慣れな方には↓もオススメ
　・寂しくてたまらない人が集うチャット
　　http://chat.mimora.com/common/chat.mpl?roomnum=680581
◎お絵かき・詩などで寂しさを紛らせたいという方はコチラから↓
　・マターリお話＠2ｃｈメンヘル板情報局
　　http://matari.info/
※煽り/業者等はスルーの方向で。優しいレス大歓迎。どうか鬱で寂しい名無し
　さんがカキコできるよう、みなさまの優しさを。討論スレではないので注意。
　コテハンに反感を覚えるなどの方は姉妹スレをどうぞ。

スレ推奨のハグ（抱っこ）AA:
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　
スレ推奨のお茶AA:
　旦~オチャドゾ−

★ここは雰囲気が明るすぎ/暗すぎで合わないという人向けの姉妹スレ
【クルナ!】超後ろ向きで寂しい人が集うスレ【マエムキ】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1085282644/ コテハン不可
【クルナ!】超前向きで寂しい人が集うスレ【後向】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1084119012/ コテハン可

ヤフーチャットのやり方
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　　　　ここの「チャット」をクリック
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右の方の「ユーザールーム」をクリック
　　　　　　↓
希望の部屋を探してねん
『マターリお話し@２chメンヘル板 』で話してます。

乙です〜

　　　　　　　　　　　 ,r;;;;ﾐﾐﾐﾐﾐﾐヽ,,_
　　　　　　　　 　　,i':r"　　　　ノ（`ﾐ;;,
　　　　　　　　 　　彡　　　　　⌒　ﾐ;;;i
　　　　　　　　 　　彡　,,,,,、　,,,,､､　ﾐ;;;!　　乙です
　　　　　　　　　　 ,ゞi"￣ ﾌ‐!￣~~|-ゞ, 　　　
　　　　　　　　　　ヾi `ー‐'､ ,ゝ--､' 〉;r'
　　　　　　　　　　 `,|　 / "ii" ヽ　　|ﾉ
　 ∧､　　　　　　　　't　ー―→ ）/ｲ　　　　　　　 　 　 ∧_
／⌒ヽ＼　　　　　 　 ヽ、　　_,／ λ、　　　　 　　.　. ／/~⌒ヽ
|( ● )|　i＼　 　　　_,,ノ|､　￣／/／ / ＼　　　　 ／i　|( ● )|
＼＿ノ　^i | _,,..r''''" ﾉ　| ＼`', ／ 　/　　/￣`''ー | i＾　ゝ＿ノ
　|＿|,-''iつl/´　 　 ヽノ|　／＼ 　 /　、│　　　　 ｌ⊂i''-,|＿|
　　[__|_|／〉ヽ、　　／　|/ ）;;;;/＼/　　 'く　　　　/〈＼|_|__］
　　　[ニニ〉　 ',　　ヽ. ｜ /⌒|　/　　　ﾟ／　 　 / 〈二二］

自分を理解してほしい人がいます
気持ちは少し通じているけど、それだけ
寂しい、淋しい、さびしいよ〜
ほんの少しでいいから私のこと、気にかけてほしい
やっぱりダメなのかな・・・（ｳﾙｳﾙ

>987 名前：優しい名無しさん 投稿日：2004/05/26(水) 17:25 ID:EA39TvBz
>定期的に風俗に行くのって有効ですかね？なるべくなら金使いたくないんですが。

それで情緒の安定が保てるなら有りだと思いますヨ。
虚しさが残らないならOKですよ、きっと。

前スレ947さん
自暴自棄になってるわけではないです。
ただ、今までの人生を振り返って、彼以上の人はもう現れないだろうな、と諦めただけのことです。
友人にも言われました。他に男の人は星の数ほどいるよ、って。
でも、私にはあの人じゃ無いと、ダメなんです。

前スレ950さん
慰めてくださってありがとうございます。
もう涙は止まりました。
後は、いかにして逝くか。それだけです。

前スレ951さん
近い未来の私の姿かも知れませんね。

前スレ952さん
もう、やり直そうという気力がわきません。今日も殆ど寝て過ごしました。
長く生きようとも思いません。
死んでしまった後、遺族にお金の負担がかかることは知っています。
それでも、止められないんです。
ご忠告、ありがとうございました。


「寂しくてたまらない人が集うチャット」にも行きましたが、私は場違いだったみたいです。
健康でないと、チャットすらままならないんですね。
もう、私の居場所はどこにも無い、そう感じました。

>>1さん
乙でつ

|　ｳｫｵｵｵｵｵｵ♪
|　　　ｳｫｵｵｵｵｵｵ〜♪
|　　 ∧∧　　　　　　 ∧∧　　　ｳｫｵｵｵｵｵｵ♪
|　ヾ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ 　　　≡　(ﾟ∀ﾟ )ｳｫｵｵｵｵｵｵ♪
|　　　(　　) 　　≡　〜( 〜)
|　 ／<　< 　　　≡ 　ノ ノ
.／　ｳｫｵｵｵｵｵｵ♪　ｳｫｵｵｵｵｵｵ〜♪
　　　 　　∧∧∧∧
　　　　　(ﾟ∀ﾟ≡ﾟ∀ﾟ)
　　　　　 　(∩∩)

>7
待ってよぉ〜(；ω；)
いざとなれば死ぬの結構疲れるんだから、
その力があればもう少しくらい生きてられるんじゃないかな
少なくともここに書き込むことくらいは出来るハズ
もうちょっと休もうよ、それで楽しいことの一つや二つしてからでも
遅くはないんじゃないかな

応援しかできないけどがんばって
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜
お茶も大ｻｰﾋﾞｽするからぁー（ノД｀）つ旦~旦~旦~旦~旦~旦~　

>>7 もしや・・・同じときにチャットにいたひとかな・・・？
あの時は・・・オイラは同時に落ちてしまったみたいで・・・ごめんなさい。

余計なお世話かもしれないけど・・・
今までの人生を振り返ったところで、現時点で最高の彼に過去の人間が
かなうわけもなくて・・・先を見なければ、みつかるわけもないですよ・・・？
可能性は過去じゃなくて現在から先にあるものだとおもうので・・・
ただ・・・今は、前を向くどころか、目も開けられないと思うから・・・
無理しなくてもいいから、ゆっくり休んでください・・・
寂しさはけせないと思うから・・・そういう時は、ここにくればいいから・・・
ここの人達は・・・あなたの事、認めてくれるから・・・ね？

　 　 ＿＿＿＿
.　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 ／ 　　　　／|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∩ 　　　∩／ : ::|　　　立方体。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |￣￣￣￣| : : ::::|::::::::　　　マジでお薦め。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |●　 　 ●|:::::::::::|::::::::::::::
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　(._●_.)　|::::::／::::::::::::
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |＿_|∪|.＿|／::::::::::

スレ立てお疲れ様です。

っぁーだりー

今日も何とか一日終わりそうです。
家帰って一人になってからが、また辛いんだよなぁ
家はネット繋いでねーし。

寂しくなったら、また来ます。
板汚しごめん。ほんま、すまん。
かまって厨で。。。

生きていれば答えはある、よね。

漏れ昨日前に行ってたとこと違う精神病院に行ってきたんだけど、
そこで自殺しようとした事ありますかって聞かれて首をつろうとしたけど怖くて出来ませんでした
っていったら、そんなことしちゃ駄目っていわれた。まぁそこまでは普通だったんだけど、
その後その医者が漏れに「そんなことするんなら違う病院に行って頂戴」って
言ってきたからなんとなく拒絶された気がしてさらに鬱になってしまった。
今日もその医者の所為で一日中鬱でした。
こういうのってどう思いますか？医者がそんなこと言うのってありなんでしょうか？

>>15
そういう医者はきっと、楽して金が欲しいだけでしょう。

最近寂しくてたまりません。

>>16
そうですよね
前に行ってた病院にまた通おうと思います

7
あの時偶然チャットをＲＯＭしていたものです（汗
今までの人生振り返って、彼以上の人が居ないのは
それだけ真剣に恋愛したからだと思います。
その人じゃなきゃ駄目っていうのも分かるけど…
そこで人生終わりにしてしまうの勿体無いと思ってしまいました。
自分の事理解して愛してくれる人はもうその人しかいない
こんな愛し方してくれた人、この人しか居ないかもって
思ってしまうかもしれないけど、
でもね、人生そこでおしまいにしてしまったら勿体無いです。
恋愛だけが生きる道じゃ無いと思う。
今はそう考えられないかもしれないけど、でも見失って欲しくないのです。
本当に愛していた人とお別れするってかなり辛い事だし
自分の半身や居場所ごっそり無くなって
立ってる場所も無くなったような気がするけど…
前へ進む事を止めてしまったら、小さな幸せも無くしてしまうよ。
今は何も考えられなくて、言葉も伝わらないかもしれないけど
貴方の事、心配している人が居るって事だけ分かって欲しいな。
ここで色々吐き出したり、チャットでもいいですし・・。
チャットは話しやすい時、話しにくい時（居る人や雰囲気など）
があるので、どうか気にしないで下さいね（汗
上手く言葉が出ないけど、どうか早まらないで下さい。

窓を開けて、外を見て、空を見上げて
深呼吸してみましょう。心に休息を。

>>7
前スレ見れないから何とも言えないのだけれど…

私、今の彼氏いれて１６年間で８人の男性とお付き合いをしました。
その時は本当にその彼氏のことが好きだったし、真剣にお付き合いをしていました。
けれど、やはり別れてしまうんですよね…
ふられたり、音信不通になっちゃったり…はたまたアタシが醒めたりと…

でもね、やっぱり男の人ってその人だけじゃないんですよ
何回も何回も真剣に恋愛してそれでやっとこさ幸せをつかめるんじゃないかな。とアタシは思うのです
今の彼氏とは今まで以上に真剣に恋愛していて、１６の小童が何語ってるんじゃい！とか思うかもしれないけれど、
やっぱり、その彼氏と別れる時がきてもそれでもアタシは死なないな。
だって、勿体無いでしょ？
これからだって人生ってあるし日が昇って日が沈んで１日一週間一ヶ月一年って経っていって…
その間に何回も出会いってあると思う。
死んだらそこで人生終わりなの。もう誰とも出会えない…それって寂しくない？
今、辛いし寂しいし・・・それは凄くよくわかる
でもね、辛いけどでも、でもやっぱり頑張って
本当小さくていいんだ
お花の種をかって立派に咲かせようってことでいい。そんな小さな小さなことでいい
少しづつでいいから一日を過ごす楽しさを思い出してください
明日には芽が出てるかな？明日にはつぼみが花開くかな？
待ち遠しくて楽しみでもどかしくて…そして花開いたときは凄く達成感も喜びも沸いてくると思うから

その彼氏のために死ぬんじゃなくて
あなたを想っている人を悲しませないために生きてください

今を生きてください

あなたは今ソコに在るのだから
変わらないことなんて１つもないから

人付き合いが下手でウザイ人間を上手くあしらう事もできない
ようちな自分がすごく情けない…
周りもヤシ達もこんな私を見て心で笑ってるんだろうな
誰にも相談できる人が居ません

>>7さん
＞他に男の人は星の数ほどいるよ、って。
＞でも、私にはあの人じゃ無いと、ダメなんです。

その気持ちすごくわかります
私も前の彼に会いたくて会いたくてたまりません
興信所に探してもらおうかと思ってるくらいです（これじゃストーカーですね）
今は無理しないで、悲しい時は素直に泣いて無理に彼を
忘れようとしなくても良いと思います
彼を好きでいられるだけ好きでいて下さい

淋しくてたまらない。
この疎外感からどうやったら逃れられるんだろう？

>>22
あなたのこと心配してる人はいるよ。ここでは顔はみえないけれど
少しでも話してみてはどうでしょう？
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>10さん
何度か未遂経験もありますので、死ぬのが難しいのは承知しています。
今度は万全を期すために、静脈注射しようと思っています。薬はすでに用意済みです。
後は身辺整理をして、いつ逝くか、それだけです。
彼がいなくなって、何も楽しいと思えなくなりました。世界から光が消えました。
もう、生きている意味も無いと感じています。

>>11聞き人さん
はい、確かにいました。
先を見ようにも、もう生きていく術も無いのです。
仕事もできませんし、年金が通ったとしてもそれだけで生活はできません。
病気も治る兆しも見えず、八方ふさがりです。
涙はとうに止まりました。いかにして逝くかしか、考えられません。

>>19Tさん
あの時ROMされてた方ですか。
表面上しか見えていなかったかもしれませんが、私のような鬱患者が行くチャットとは
思えなかったので失礼させていただきました。
今は半身どころか全てを失った気分です。恋愛だけが生きる道では無いと理性ではわかりますけど、
もう、前に歩く気力も無いのです。

>>20雅さん
これまで何人かの方とお付き合いをしてきて、彼は一番長く、一番深く私を理解してくれた人でした。
死んでこれから誰とも出会えないことよりも、今の寂しさを埋める手段が無い方が辛いのです。
私を想ってくれる方なんて、これから現れることはきっと無いでしょう。
今の交友関係全て捨てることになりますが、一人で旅立とうと思います。

>>21さん
戻れるならば、半年くらい時間を戻したいです。もう、悲しいという感情は無く、涙も出ません。
彼を好きな気持ちを抱いたまま、逝こうと思っています。

そろそろ私のことをウザいと思っている方もいらっしゃるかもしれませんので、
書き込みはこれまでにしますね。

優しい言葉をかけてくださった皆様、ありがとうございました。
短い間になるとは思いますが、一生忘れません。

皆様はどうか、お幸せになってください。


では、失礼いたします。

>>7　さん(ナナさんって呼ばせてくださいね；)

ナナさん私は今でこそこうやって生きよう！と前向きな考えをしていますが、
３年ほど前、中２のとき本当に精神的にまいっており凄く辛い時期がありました。リスカも未遂もあります。
けれど、そんな時そばでずっと支えてくれた彼氏がいました。
とても深く深く理解してくれて耐えてくれた人でした
でも、そんな彼とも別れてしまいました
そして、間に何人か入りましたが今また私のことを本気で愛してくれて、私が色々愚痴っても暴れても騒いでも受け止めてくれる彼氏ができました

これからは現れることはきっと無いでしょうとありますが、そんなことはありません！
彼ほど愛してくれる人が現れるという確証はないです
確証はないですけれど、望みに託してみませんか？

愛している人を想って死ねるのならば、周りの友人を想って生きることもできるはず
ナナさんのように人を想うことができる人が死んでいいわけないのですよ

それから、ナナさんを想う気持ちは何も恋愛感情だけではありません
今、アタシはナナさんのことを本当に心配しています
これはナナさんを想う気持ちだと私は思います…
ナナさんがもし、もうココに書きこむことがなくなってその理由がとても寂しいものだったら、
アタシは本当に寂しいです悲しいです…
友人がいるのでしょう？
あなたを思ってくれる人が会ったことはなくても、ココには何人もいます
そんな人たちを悲しませないであげてください

辛いなら休息を取ってください
死は一生の終わりです決して休息ではありません
戻りたくても戻れない。やりなおしたくてもやりなおせない
何も変わらない…それが死なのですよ

>>25
>皆様はどうか、お幸せになってください。
ねえ、あなたが本当に逝ってしまったらここの人たちは幸せになんかなれないよ？みんな後悔して苦しむよ？自分が辛くても人の気持ちを思いやることの出来る、優しい人たちばかりだから。
ここのみんなだけじゃなくて、あなたの周りにいる人たちはみんなそうだよ。別れた彼だって後悔するか、少なくとも苦しむと思うよ。それでも逝くの？
私も去年の暮れに彼と別れて、死にたいとも思ったし、私を裏切った彼も彼を奪った馬鹿女も殺してやりたいってずっと思ってた。でも今こうして生きてる。そしてあのとき死ななくて本当に良かったと思ってる。
ああなんか脈絡無くなってきたけど、死んだらもったいないよ。そこまで人を深く想える人なのに。あなたを必要としてる人がきっと居るはずなんだよ。そんな人に出会えるまでもう少し待っていて欲しい・・・

　　∧_,,∧
　 ( ´・ω・)つ,_　∬　ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ
　　/　　つて＿）ｱi| ζζζζζζ
　と＿''）_''）　　　 旦旦旦旦旦旦旦　

…なんて言うかﾏﾀｰﾘ感が欲しかったんで、お茶淹れときますね。

> 935 名前：優しい名無しさん 投稿日：2004/05/26(水) 01:41 ID:jcqPmVMk
> 大好きな彼に振られ、生きる希望を持てない。
> 鬱の私を受け入れてくれる唯一の人だったのに。
>
> 遠距離で、なかなか会えなかったけど、会えたときはすごく優しくしてくれた。
> その暖かい手にも、もう触れられない。
>
> どうやって生きていけばいいのかわかりません。
> 死ぬしかないのかな。
>

>>935

昨晩のあなたの文章と今日のあなたの文章、
まるで別人のようです。なにが起こってしまったの？

なにか話せる事ないかな。。。
あなたに協力できることないかな。。。

あなたの力になれることないかな。。。

~旦⊂(･ω･`)　お茶頂きます
ずずずず〜〜〜っ。

>>7ナナさん(可愛いなｺﾚ)
上手いこと言えなくてｺﾞﾒﾝﾅｻｲ（ノД｀）
＞19さんの言うように恋だけが人生じゃないと思うし…
って…いくつもしたこともない未熟者が言うのも難ですが・・・(みんな恋多き人生ﾅﾉﾈ
今落ち着いてるので私の元気上げますから…(´･ω･`)つ .｡.:*･゜ｲﾗﾈ？

>>28　(´･ω；`)つ旦~一杯頂きます

　　_, ._
　 （　ﾟ Дﾟ） 　>>28さん、いただきます
　　( つ旦O
　　と＿)_)

　 　　_, ._
　 （　ﾟ ◎ﾟ） 　　ｽﾞｽﾞ…
　　(　ﾞノ ヾ
　　と＿)_)

　 　　_, ._
　 （　ﾟ Дﾟ） 　　…………
　　( つ旦O
　　と＿)_)

　 　　_, ._
　 （　ﾟ Дﾟ） 　　ｶﾞｼｬ
　　( つ　O. __
　　と＿)_) （__(）､;.o：。
　　　　　　　　　　ﾟ*･:.｡

　 　　　 _ _　 ξ
　　　 (´ 　 ｀ヽ、　　 　 __
　　⊂,_と（　 　 ）⊃　 （__(）､;.o：。
　　　　　　　　　　　　　 　 　 ﾟ*･:.｡

>>28 いただきます

￣￣∨￣￣￣￣￣￣
　∧＿∧
（・∀・）
（つ旦と）
と＿）＿）

>>28
毒入り茶かよ。粋だな。
とりあえず１個確保しとこう・・・

旦

あぁ、冷めてるけど猫舌だからいいんだよ。

>>7
＞そろそろ私のことをウザいと思っている方もいらっしゃるかもしれませんので、
＞書き込みはこれまでにしますね。
自覚があるようなのでこっちへどうぞ
【クルナ!】超後ろ向きで寂しい人が集うスレ【マエムキ】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1085282644/ コテハン不可

他にも貴女にふさわしいと思われるスレが
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1080490666/l50
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083690093/l50
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1062923542/l50
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1075605518/l50
沢山ありますのでそちらへどうぞ。

つらいよ。なんか、耳が聞こえなくなってきてる気がする。聞こえにくくなってる気がする。
慣れないことなんて出来そうもないことなんてするんじゃなかった。
逃げたい。
どうしよう。一人だよ。もうあの空気の中で一人いるのはいや。
また頭が痛いよ

お茶いただこ。

旦

思い詰め過ぎはよくないね。またーりまたーり。

>>36
元々耳に異常がないのならそりゃストレスの限界だよ〜。
私も仕事してた時、耳が聞こえなくなったり、視界がどんどん狭まる症状出たことあるもん。
極度の緊張および過度のストレスだね。
逃げれないの？
とりあえず自分の心と身体優先だよ。無理はだめだめん。

>>38
耳に異常はないと思う。そうか、限界か…
逃げられない…のだよ。
今度こそ真面目にちゃんとやろうと思って普通になろうと思って踏み出して
でもそれは自分ひとりではなくて、なんていうかな、グループワークみたいな感じだから。
別に重要なポジションにはいないので消えても平気なんだろうけど
でも「やっぱり駄目な人間だ」とか思われるのが怖い。自業自得だけどこわい。
もう充分「駄目な人間」って印象植え付けてると思うけど
もっと印象が濃くなる前に忘れられたい…いなくなりたい。でも自分が悪いのは分かってるんだ

おこんばんはぁ。 今日は暑かったですね

>>7
あの時、チャットに居た者です。（○○ースと名乗ってました）
すいませんでした。あなたの話を聞こうかと思ってたのですが
書き込み途中で出てゆかれてしまったので･･･
（あの状態なら仕方のない事だと私も思います）

もし、また来られる事があったのなら
お話を伺いたいと思います。それでは･･･

>>35
なんかキツい言い方だな。
そんな追い払う様な素振りで無くとも、見送る事は出来るだろう。

そして>>7に俺が感銘を受けた言葉を贈ろう。もう知ってるかもしれんが。

「死は生との戦いだ。勝つ気で行け！」

後ろ向きの行動だと捉えるとやたら手強い　死　だが、
目の前に据えれば只の１個の障害に過ぎん。突破あるのみだ。

あまり心配するな。
ホントに死ぬ人はいちいちこんなところで
宣言したりしない。
スレ違いだということに気づいてください。

>>36
他人の視線なんか気にしなくてよし。私もダメな人間て存在だったからわかるけどね・・辛いよね。
限界がきたら休むのも大事だよ。他人より自分優先。
きっと逃げたら後悔すると思うけど、逃げなくても辛いんでしょ？
どっちが楽かな。
自分を責めるのは簡単だから、たまには誉めてあげてちょ。そんなになるまで頑張ったなぁって。

＞＞43
そうだといいけど、なんか本気みたいだし、死ぬの。
心配だよー。
薬で逝くみたいだから、失敗したら下半身または全身麻痺とかだろうねぇ・・・
意外と麻痺残る人多いし・・・それも心配。
逝けなかったら更に辛い人生になるしね。
私も顔面麻痺が治らなくなりそうになった事あったから。
自殺願望私もあるから、死ぬなとは言いきれないけど、生きて欲しいね。
生きてたらまた何か小さな幸せを見付けることも出来るのにね。可能性は無限大なのに。

＞なんかキツい言い方だな。
＞そんな追い払う様な素振りで無くとも、見送る事は出来るだろう。
我慢している方だが。本音を言わせてもらえるならもっと言いたいところだ。
>>43も言ってるが、スレ違いなんだから。
俺の他にも我慢してる奴はいっぱいいるだろう。どうしてハッキリ言わないんだろうと思うよ。

あと
http://cgi.2chan.net/o/futaba.htm
ここでも見るとちょっと人生観変わるかも知れない。

>>38
なんだか、凄く参考になります。「参考」って、言葉の使い方間違ってるかもしれないけど、こんな風にしか言えない。ごめん。
頑張った、頑張ろうとしたってことを抱えて進んでいけたらなあと思った、というか。
「逃げたら後悔するけれど逃げなくても辛い」よ。確かに。
自分を誉めるなんて、考えた事なかった。
自分の方を見ていいのかな。

　　　　　　　　　　　 ,r;;;;ﾐﾐﾐﾐﾐﾐヽ,,_
　　　　　　　　 　　,i':r"　　　　ノ（`ﾐ;;,
　　　　　　　　 　　彡　　　　　⌒　ﾐ;;;i
　　　　　　　　 　　彡　,,,,,、　,,,,､､　ﾐ;;;!　　何時だと思っているのだ
　　　　　　　　　　 ,ゞi"￣ ﾌ‐!￣~~|-ゞ, 　　　
　　　　　　　　　　ヾi `ー‐'､ ,ゝ--､' 〉;r'
　　　　　　　　　　 `,|　 / "ii" ヽ　　|ﾉ
　 ∧､　　　　　　　　't　ー―→ ）/ｲ　　　　　　　 　 　 ∧_
／⌒ヽ＼　　　　　 　 ヽ、　　_,／ λ、　　　　 　　.　. ／/~⌒ヽ
|( ● )|　i＼　 　　　_,,ノ|､　￣／/／ / ＼　　　　 ／i　|( ● )|
＼＿ノ　^i | _,,..r''''" ﾉ　| ＼`', ／ 　/　　/￣`''ー | i＾　ゝ＿ノ
　|＿|,-''iつl/´　 　 ヽノ|　／＼ 　 /　、│　　　　 ｌ⊂i''-,|＿|
　　[__|_|／〉ヽ、　　／　|/ ）;;;;/＼/　　 'く　　　　/〈＼|_|__］
　　　[ニニ〉　 ',　　ヽ. ｜ /⌒|　/　　　ﾟ／　 　 / 〈二二］

>>36
その気持ちを持てたのが一歩前進なんじゃない？頑張ろうとしてダメだったからって、その過程まで責めるの？
結果が全てじゃないよ。
自分を見ていいかなんて、とーぜんイイ！
幸せも不幸も不快も快感も全て自分で感じるんだもん。全て自分視点よ。
周りばっかみてたら自分を見失ってしまうよ。
自分を大事にね〜。人間余裕を持つのが一番楽。追い詰めてもいいことないし。

そうやって、何人の優しい人が命を落としたんだろうね…。
ここのスレまでそんな風に殺伐として欲しくないよ。
もっとマターリでいいじゃない。

スレ違いならそうと、もっと優しい言葉で誘導してあげられないかな。
自分のことじゃないけど、すごく傷ついたよ。
自分の書き込みもスレ違いだって思われてるかもしれない、ってね。

じゃあどう言えばいいのか。
>>51ならどう言うのか。
思いつかないから言わない、か？

>>38
「結果が全て」な人間だったからそう言われてがつんと来たよ。いい意味で。
うん、大事にする。加減を、配分をちゃんと考えて、自分を見るようにするよ｡

　|　　　　　　　　
　　　　|　　( 'A`)　　　　
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣　

　
　　　　　　　　　　　　　　
　　　　|дﾟ)　　　　　　　　
　　　　|　　( 'A`)　　　　
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣　


　　　　|彡ｻｯ　　　　　　　　
　　　　|　　('A`)　　　　
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣　


　　　　|　　　　　
　　　　|　(( ；ﾟДﾟ))　　　　
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣　

寂しい・・・さびしい・・・淋しい・・・
なんでこんなに孤独を感じるんだろう・・・

いつも「よしこれをやろう」「頑張ろう」って自分から取り掛かったはいいものの、
根性無しで飽きっぽいっていう最低っぷりだからすぐに「あー駄目だ」「向いてない」って投げ出してた。一歩下がって変な目で見てた。
以前はそれでよかったけれど、もう今はよくない。治さなくてはならない。
何度も繰り返して。治そう。どう手をつけたらいいのかわからないけれど、はっきり見えないけれど、治そう。治したい。
そう治したい。もうちいさな子供じゃないんだから。

>>43
>あまり心配するな。
お前なぁ、そりゃ相手が本当に死ぬのかどうかなんて知らんが、
「死にたい」って発言してる段階で十分心配したくなるだろう。

>ホントに死ぬ人はいちいちこんなところで宣言したりしない。
「予め周囲に告知し、実行出来なければ
　嘘吐きになるという状況を作って自分を追い込む」
というのは、人間が何かを実行する際によく現れる
かなり一般的な心理状態な訳だが・・・

>スレ違いだということに気づいてください。
ここは同意だが、問題はそこじゃ無いんだよ。
「相手の状態は問わず、スレ違いの人間は叩き出す」
ここだ。スレ云々より大事な事をどこかに忘れてはいないか？

>>55


　 　 ∧_∧ 旦~オチャドゾ−
　 　 (・ω・)丿　
　 ノ/　 /
　　ノ￣ゝ
だいじょぶ？

>>36
うん、私も飽きっぽいしすぐ投げ出してしまう。
それなのに、頑張ろうときめた事を限界まで頑張った。それで十分成長してると思うよ？
ちょっと頑張り過ぎじゃない？と私は思うくらいです。
何もかも手探り状態かもだけど、今回ので前進したと思うな。
また何かをやろうと決めたら、過程を誉めてみてね。結果じゃなく。結果は後で勝手についてくるもんよ。
あと治したいという気持ちを強迫観念に持っていかないように。
序序にでいいんだよ。ゆっくりでいいんだよ。大人だから子供だからなんてきにしない。
いつかなりたい自分に近付けるように、まったりいきまっしょい＾＾

ここは、（鬱で）寂しい人なら誰でも受け入れてくれる、優しい場所だと思ってた。
2chにはありえないくらい、優しい場所だと思ってた。

でも、違ったみたいだね。
理由はどうあれ、寂しい気持ちを抱えて、やり場の無い思いを抱えている人を
追い出すような場所だったんだ…。

もう私もここを卒業することにします。
みなさんも早く卒業できますように。

はい、バイバイ

>>60
色んな人はいるよ。全員が思ったとうりにはいかないよ。
私もここは優しい場所だと思う。
優しい人がいる限り私も優しさをもらって、そして与えたい。
自己満足でもね。

心無い人はどこにでもいるんだし、来たい時においでよ。

>>58さん
ありがとう！

|　 |∧,,_∧
|＿| ･ω･`) ＜皆さんここにダメポおいていきますね
|ダ|ｏ＿|￣|○ｏ
|￣|―ｕ'　
""""""""""

|　 |
|　 |　∧_,,∧
|＿| (´･ω･`)
|メ|ｏ　　　ヾ
|￣|―ｕ' 　 ＿|￣|○
"""""""""""""""""""""""""""""""

|　 |
|＿|　　ﾋﾟｬｯ!
|ポ| ミ
|￣|　　　　　＿|￣|○
""""""""""""""""""""""""""""""

∧＿∧
( ´･ω･) よろしかったらマターリ茶どぞー…
( つ旦O
と＿)＿) 旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~

（・∀・）つ旦~
お茶さんきゅ〜。

いただきます旦~ｳﾏｰ

>>38
色々ありがとう。どん底でキリキリしてた気持ちが幾らか和らいだ。ほんとに。
あなたに言ってもらえた事を大事にちゃんと抱えて行こうと思います。
時間をかけてでも、自分の立ち位置、視点を変えたりして、着実になりたい自分に近づけたらと思います。
うん、まったりいきまっしょい！ありがとう！

>>46>>52
なんか言っても無駄な精神状態に見えるが、
しかし言っておこう。>>7の名誉に関わる事でもある。

「今正に自ら出ようという人の尻を突っついて追い出す」

誰がどう見ても下品な行為だよな？
>>7はもう来ないという意思を明らかにしていたのに、
それをわざわざ追撃する行為はどう見えるのか考えてみてくれ。

それに、ここに居る奴なら少しは解るんじゃないのか。
「以前の場所を自分から進んで出て、新たな場所に赴く」
「今居る場所を追い出されて、次の何処かへ流れ着く」
この二つは、第三者から見て同じ結果でも
本人にとっては天と地程の差があるんだ。

今回もう少しで前者になる所が、残念ながら後者になった訳だ。
もう言わなくても解るだろう。

>じゃあどう言えばいいのか。
>>>51ならどう言うのか。
>思いつかないから言わない、か？

何も言わずに見送ってやる事が出来た筈だ。

もし>>52が如何し様も無くストレスが貯まった状態なんだったら、
とりあえず寝ようとする事をお勧めする。こんな時間だしな。

>>36
いえいえ、ちょっとでも楽になれたならよかった＾＾
そう言ってもらえて、私も嬉しく思う。ありがと〜♪

鬱な理由は自分で分かっている、だけどそれと直面する事が怖い。
直面すると今まで無理して積み上げてきたモノが全て崩れ落ちてしまう…。
捨てるに捨てられない…今まで積み上げてきたモノ…。
でもそれを身にまとっていると苦しい…。
鬱で頭が変になりそうだ…。
悲しいくらい自己中なレスなのでsage。

善人で居るための知恵
・死ぬ死ぬ言うような構って女は放って置け
・このスレは鬱じゃなくてボーダーでもなんでもＯＫ
・詰問されたら目を逸らしてお茶を出せ、そして飲め
・「まっしょい」「〜♪」などの、いかにも「キモい」と言われそうな語尾で本心をごまかせ
・鬱陶しい奴には「逝け」「氏ね」じゃなくて「寝ろ」と言うと悪者にならなくて済む



あと純粋に「今正に自ら出ようという人の尻を突っついて追い出す」という表現は
本当に下品で面白いなと思った。いい表現だね。

なるほど
よーし、お前ら全員寝ろ！
特に名誉がどうとか行ってる奴は絶対寝ろ。
悪者にならずにすむっていいねー

¶　　　　　　　＼　　　　¶ガリガリガリガリ
　　　¶,　､　 ､ |¶, ヽ ＼.　　　¶¶ガリガリガリガリ
　¶ 　i ! | i　 ¶|l'､ﾄ　ヽ ¶ヽ　¶　'¶ガリガリガリガリ
　¶　 /¶ |. i　 ¶|| i.|ヽ |､ | ', 　¶　¶ガリガリガリガリ
○○Oｏｏｏ　|i ﾄ十iｏｏO○　 |　 ¶ガリガリガリガリ
,.¶,.+‐'"| |¶ ¶}▼≡' ｭﾉｪ|i,`i　　¶　¶ガリガリガリガリ
l ¶;:=ニ|i　¶¶　　 /rj:ヽ＼ i　　l¶　 ¶ガリガリガリガリ
' '/ 　ヽ,ヽ ¶. ≡' 〈(・) 》ー |　 　¶　¶ガリガリガリガリ
;〈 〈(・)》　... |||≡ `'ｰ''　 }i | 　 i¶　¶ガリガリガリガリ
　　`''"　　.ヽ　〉　 ≡≡≡/;:i|　|¶. ¶ガリガリガリガリ
､////　゛γ⌒〜　≡≡≡/,ノi,　　¶. ¶ガリガリガリガリ >>(_ひ)
､,ゝ、　　　..Ｌ＿」≡≡≡/　　 i |　 ¶ ¶ヒヒヒヒヒヒ　　　　　　　　　　　　
　| lヽ、　　 ┗ ┛≡≡／　　　| i　 |　¶ヒヒヒヒヒヒ
¶¶ ¶ l|　|`''‐ ､┃　≡, イ ¶ ¶　 | i　 |. ¶ヒヒヒヒヒヒ
¶||¶¶ |　　　 ` ''"　 | /¶ l　 ¶　 ¶ l　 ! ¶ヒヒヒヒヒヒ
¶l|!,>‐! 　 　 　 　 　|〃¶|'i　i |　¶i |i　| |¶ヒヒヒヒヒヒ
¶ l iヽ.,!　　　　　　　 |メ,¶ | /ﾉi　i. ! ¶　i|¶ヒヒヒヒヒヒ
/' |.:.:.:.｀`''ｰ-､ 　 　 !　 〉,¶　|/i'　l ¶　l | ¶ヒヒヒヒヒヒ
; r'.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.｀`''ｰ-'､ノ:|､_　¶ '　 i¶ l　i|.¶ヒヒヒヒヒヒ
/､､__.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:i.:.:ヽ　　　|　|.i |.¶ヒヒヒヒヒヒ
.:.:.:＼`'ｰ-､＿＿＿:.:.:ー'";／|:＼　 '　ﾄ;| ¶ヒヒヒヒヒヒ
:.:.:.:.:.:＼:.:.:.:.::..:.:.:.:.:.:.:.:￣.:.:.:.:.:|.:.:.:.`ヽ、|.i¶ヒヒヒヒヒヒ

＿|￣|○
もらいます。

だれかいる？

71と全く同じ気持ち

このスレもずいぶん初期とは変わったね…。
こうしてどんどん居場所が無くなっていくのか。寂しいな。

私もだ。
寂しい人が集まるスレなのに、寂しくなるとは・・・orz

>>77>>78>>79

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

さみしいよ、だれかいないかな？

ひとりぼっちだよ・・・-

ここにいるよ

恐い夢で目が覚めた・・・
現実では話聞いてくれる人が居ないよ
居ても理解できないんだろうなって思うから独りだよ
がんばることが辞められない
もうちょっとできるんじゃない？っていつも自分に言ってしまう。
でももう嫌だ。無理だ。
お父さん、お母さん勉強辞めても良いですか？
人生で２度目の退学届けになってしまっても良いですか？
数少ない友達・・・こんな私でも遊んでくれますか？
先生「吐き気がする、頭が痛い・重い」これは
良くあることです・・・か。それで終わりですか？
・・・もうどうして良いか分からない。
まだ死にたくない

あなたの話聞きましょうか？？？

俺もいる

　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　|　>胃痛はここにもいたのか。逝くとこないのか？
　　　　　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_　　＿＿＿＿＿＿_
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 V
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,――、 ,――、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 ／　　　ヽ　　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　｜　　　_.ム　　 　　|
　　　,――、　 ,――、　　　　　　　　 　　　　　＼　 ―― ￣＼ノ
　 ／　　　　ヽ　　　 　|　　　　　　　　 　　　　　 /　　　　　＼　 |
　｜　　　　_.ム　　　ノ　　　　　　　　　　　　　 / ー　 　ー　 |　|
　 ＼／￣　　 ￣￣＼ 　　　　　　　　　　　　　| (･)　 　(･) 　|　|
　　 /　　　 ,-―――-ヽ 　　　　　　　　　　　　| __ ●　__　　|　 |
　　/　　／　 ／　　 ＼ | 　　　　　　　　　 　 　 |＝＿_ ＝　 |　|
　　|　 /　　　,（･）　（･） |　　　　　　　　　　　　　　/＿ ＼ 》　 / ＼
　　| 　| 　　　 __　 ● __ |　　　　　　　　　　　　　　＼　￣　　　 　　 ＼
　　 |　|　 　　＝＿＿＝ |　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 |　ヽ　　　 /＿＿/／　 ＜　ホントの事言うなよ、可哀相だろ！
　／|　　＼　　　　　／＼　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

誰かいますでしょうか？

いる

>>89
おはようございます
結局眠れないまま朝になってしまいました
89さんは
眠れない派ですか早朝覚醒派ですか？

おはよー
全然眠くないままこんな時間に…困ったなー

>>90

寝れない派ですw

早朝覚醒です。昨日1時に寝て4時に起きました。
あ〜また昼間眠くなるのかな〜。

レスが無くても平気
吐き出すところがあるだけ救われてる

いるよ

>94
レスつけるよ

今頃になってちょっと眠くなってきた
今寝たら今日はだめぽ

http://chat.yahoo.co.jp/?room=%ba%f9%b2%da%a4%ce%be%a1%bc%ea%b5%a4%a4%de%a4%de%a4%cb%c0%bc%b7%e0%c9%f4%b2%b0%a2%f6::552002178&identity=chat_pf_4&client=Java

マックだから、ヤフチャットできないんだよね、、、

ﾏｶｰでもできるよ？

私後ろ向きスレ行った方がいいんですか？

>>84
ここにいてもいいと思う
勉強辞めてもいいと思う
「死にたくない」と言うあなたは
後ろ向きスレよりむしろここが向いてると思う

>>102
ありがとう

Mac OS X につきましては、JavaVM、およびブラウザが他プラットフォームに比べ不安定であり、
一部（および全て）のチャットルームにて問題が発生する場合があります。
弊社でも対応について調査、検討は行っておりますが、
現状では動作保証できておりませんので、ご了承下さい。

なんだとさー。
私もいっつも普通に動作しないのよ。がっかり。

104は関係ないレスでｽﾏｿ

　　　∧＿∧　
　　 （　´Д｀） ＜みなさーん、お茶が入りますよ〜　
　　／　　　 ＼　
　　|　l　　 　l　| 　　　 ..,. ., .,
　　|　|　　　 | _|｡.:_:：゜｡-.;.:゜｡:.:;。
　　ヽ ＼_　.｡'ﾟ/　　　`｡:､｀；゜:;.::.｡:.:。　
　　 /＼_ﾝ∩ｿ＼　　　 ::..゜:: ﾟ｡:.:.::.。.｡:.　　
.　 /　 /`ｰ'ｰ'＼ ＼　　゜: ::..゜:: ﾟ｡:.:.:，｡:.:.
　〈 　く　　　　　/　/　::..゜:: ﾟ｡:.:.:，.:.:.:｡:.:，
.　 ＼　L　　　./　/　＿::..゜:: ﾟ｡:.:.:，.:.:，.:.:.:，
　 　　〉　）　 （　.::旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦.
　　 （_,ノ　　　 .`ー'旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦

おはようございます。
今日も寝起き最悪状態でふ。だるい＆眠気が治まりません。
夢見も悪かったし…朝から沈んでしまいました…。
とりあえずお茶だしておきまつ。

∧＿∧
( ´･ω･) よろしかったらマターリ茶どぞー…
( つ旦O
と＿)＿) 旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~

じゃ遠慮なく。旦~　ｳﾏｰ
ウワ〜今日はお腹痛い。
朝4時からずっと起きてます。
最近また早朝覚性気味。昨日センナ茶を飲んだせいか
腹が痛い〜。

お茶ご馳走になります　あ、美味い♪
今日も１日が始まりますね
皆さん、何をして過ごしますか？

>>107
つ旦~ 私もいただきまつ…。おはようございまつ…。
昨夜眠剤２度飲んだにもかかわらず眠れませんでした｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡　
私もダルイ＆沈んでいまつ。
お天気は良さそうでつね。お互いﾏﾀｰﾘしましょう(´･ω･`)

>>108
お腹だいじょぶでつか？
私もその経験あるのでお察しします。私は下剤でしたが…。
お腹まわりを締め付けない服で痛みがすこーし和らぐと思いまつ。
私は痛い時はｽﾞﾎﾞﾝ脱いで過ごしてました(´Д｀;)
下着はMじゃなくLを穿いたりして…。
あまりに痛い時は正露丸などで対処してね。心配でつ。
お大事にしてくださいでつ。

みんな、おはよう(´・ω・｀)ﾉ

あまりにも寂しすぎて軽い女になってしまいました。
彼氏と別れてから三日後には別の男とキスとハグをして、
次の日にはまた別の男とセックス。しかも処女喪失。
寂しさを埋めて欲しくて元彼にもその男二人にも言い寄ってみたけど、
どうやら遊ばれていただけのようで、突き放されてあぼーん。
それに癇癪起こして学校で人に掴みかかったり、粗暴な行為が目立った為、
自宅謹慎。今日は病院へ半強制連行。誰か助けて下さい。

みなさんもはよー

>>107
お茶　いただきまつ　つ旦~

　　　　/l　　　/|　　　　　　|ヽ　　 /ヽ　
　　　 / |-―-' |　　　　　　|　ヽ-‐'　 ＼
　　／　　 ") ("ヽ　　 　　／ 　 　 　 　 ＼
　 /　（●）　　（●） 　　/／　　　　＼　　|
　 l　　　　ﾄwwｲ |　　　 |　　ﾄ―ｲ　　　　 |　　
　 ヽ;;:,　　ヽWノ/　　　　ヽ　ヽ ノ　　 ,:;:;/
　　/　　　　　　ヽニニニﾆ/　　　　　　　ヽ
　ノl　　　　　　　 ヽ;::;;::;..／　　　　　　　　|ヽ
/,,::;|　　　　　　l､_ノ:;:;,:;,:;ヽノ　　　　　　　 |;;:＼
::;;ノヽ＿＿＿＿ゝ;;::;;:;:;;;::人＿＿＿_____〆;;::;,::ゝ
""''""'　　　　　"''""'''""''"''""""''''""""''"'''"~`

>>113 うん、おはよー

おはよー。

セブンイレブンにおいてある「プリンラテ　チョコバナナ味」
は飲むと鬱になる…＿|￣|○

ﾋﾟﾖﾘ…‥ (：◇；)

（｡･ω･｡)っ旦~
お茶ありがとー…熱っΣ

　　　　　　　　_、_ 　
　　　　　（;;:::::,_ﾉ` ）　彡　誰だ！！　　　
　　　　,／;/⌒/）
　　／/;: /;:: /./
　 (;::::|;:: （;: （/
　　＼);;:::.＼;＼
　　　（;:: （　(<<<ヽ
　　　 .|;:　|＼;::::＼
　　　　);:: |　 ）;:::: ）

家族のこと考えると激しく鬱になるから、無理やり押さえ込んで考えないこと
にしている。救いようのないうちの状態、私には何にもできない。

>>120
ゆっくりしてて。何もしなくっていいから、のんびりしよう。
ちゃんと薬のんでマッタリしてれば少しは良くなるよ。

>>110
さっき連続でンコ3回出たら少し楽になった。
早朝からずっとだったから疲れた。
少し寝ようかな。

自分が何の価値も無い存在に思える。
人との距離がうまく掴めない。
こんなんじゃダメだ･･･

家庭も崩壊して好きな人からも待てど暮らせど連絡が来なくて仕事も休みなのに一人で寂しくて寂しくて死にそう

>>123
仕事が休みな日は脳内も休みでﾏﾀｰﾘ
好きな人から連絡が来るといいですね。
こちらから連絡してみたらどうですか?

>>123　大丈夫？
好きな人から連絡ないのってつらいよね
私もひたすら待ってる身
お互いマタ〜リ待ってみよ

（　´∀｀）´ω`*)　122も123もぎゅぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>124
そうですね。でもまた連絡するから待っててって言われたんでなんかこちらからは連絡しずらくて。まぁあっちの言ってること信じても報われないかもしれないですけど。

>>123
一度電話がかけにくいならメールでも何でも連絡してみたらどうかな？
もしかしたら相手も同じように待っているかもしれないよ。
連絡くるといいね。

　　　　　　　　　　　 ,r;;;;ﾐﾐﾐﾐﾐﾐヽ,,_
　　　　　　　　 　　,i':r"　　　　ノ（`ﾐ;;,
　　　　　　　　 　　彡　　　　　⌒　ﾐ;;;i
　　　　　　　　 　　彡　,,,,,、　,,,,､､　ﾐ;;;!　　>>123今楽にしてあげますよ
　　　　　　　　　　 ,ゞi"￣ ﾌ‐!￣~~|-ゞ, 　　　
　　　　　　　　　　ヾi `ー‐'､ ,ゝ--､' 〉;r'
　　　　　　　　　　 `,|　 / "ii" ヽ　　|ﾉ
　 ∧､　　　　　　　　't　ー―→ ）/ｲ　　　　　　　 　 　 ∧_
／⌒ヽ＼　　　　　 　 ヽ、　　_,／ λ、　　　　 　　.　. ／/~⌒ヽ
|( ● )|　i＼　 　　　_,,ノ|､　￣／/／ / ＼　　　　 ／i　|( ● )|
＼＿ノ　^i | _,,..r''''" ﾉ　| ＼`', ／ 　/　　/￣`''ー | i＾　ゝ＿ノ
　|＿|,-''iつl/´　 　 ヽノ|　／＼ 　 /　、│　　　　 ｌ⊂i''-,|＿|
　　[__|_|／〉ヽ、　　／　|/ ）;;;;/＼/　　 'く　　　　/〈＼|_|__］
　　　[ニニ〉　 ',　　ヽ. ｜ /⌒|　/　　　ﾟ／　 　 / 〈二二］

最近予備校に全然いけてない・・・。
家で引き篭もって音楽聴いたりゲームしたりばっかり。
おまけに「何処でも良いからとにかく大学に受かりたい」と言う願いは
「それは邪道だ」といわれる始末・・・。
こっちとしては純粋な願望なのに。
そのせいでますます足を運ぶ気が萎えてくる・・・。
鬱だ。自己嫌悪の嵐。でも家で逃げてると居心地いいんだよなあ・・・。
時々泣きたくなるけどね。。。

>>129
他の人は他の人。
あなたはあなたなりの願望があるのだから、
いわれた事など気にしないきにしなーい。

>>129

（　´∀｀）´ω`*)　自分の夢をシカ〜リ抱きしめよ
　|　　　つ　｜　　　　ぎゅ〜

>>130-131
優しい言葉を有難う。。。
でもそんな優しい言葉をかけて貰っても心に余裕が出来ないよ・・・。
折角レスしてくれてるのに、凄く薄っぺらい言葉に感じる・・・。
自分に人を信じる心と言うものが無くなってきてるのかな・・・。
それ以上に自分が今すべき事が分かってるからだろうな・・・。
逃げてる自分がいたたまれない。でも前に進みたくない。
我侭でごめん。

>>117
ﾋﾟﾖﾁｬﾝ、ｹﾞﾝｷﾀﾞｼﾃﾈ

>>128
福田さんも早く楽になって。

　　||//　∧＿∧|∧＿∧
　　||/　 ( ´･ω･)(　　　　)　 どうして抑えられないんだろう……
　　|| 　 （　　　 ）|（ 　● ）
　　 ￣￣￣￣￣　ｕ―ｕ'

　　 ＿＿＿＿＿
　　||//　∧＿∧|∧＿∧
　　||/　 (n´･ω･)n　　　)　いつも通り投げているのに
　　|| 　 （ｿ　　丿|ヽ　● ）
　　 ￣￣￣￣￣　ｕ―ｕ'

　　 ＿＿＿＿＿
　　||//∴∴∴　|∧＿∧
　　||/(･)∴∴(･)(n´･ω･`n) 　ボク変じゃないよね
　　|| ∴／●＼ |（ 　 　 ）
　　 ￣￣￣￣￣　ｕ―ｕ'

　　 ＿＿＿＿＿
　　||//∴∴∴　|∧＿∧
　　||/(･)∴∴(･)(　　　　)　　どうし……　
　　|| ∴／●＼ |（ 　 　 ）
　　 ￣￣￣￣￣　ｕ―ｕ'


　　 ＿＿＿＿＿ ∴∴∴
　　||//∴∴∴∴∧＿∧ 　∵∵
　　||/(･)∴∴(･)|(∴∵∴)　 　　　　　　　tanisige
　　|| ∴／●＼ |（∴∴ ）
　　 ￣￣￣￣∵∴ｕ―ｕ' ∵∵
　　　　　　　　　　　∵∴

おはようございます。こんな時間に起きて、明日、午前中のカウンセリング、大
丈夫かな？

>>117
ﾋﾟﾖﾁｬﾝもおはよーね
(･∀･)人(･◇･)人(ﾟ◇ﾟ)

おはよ〜〜。
昼間の寂しさは少し平気だぁ。夜のが酷い。
さて、今日も何しようかな・・・。

くう〜〜、眠れない。
これじゃ明日の予定が危ない・・・・不安だ。

>>129
自分も受験の時、未来に全然希望が持てなくって
受かればどこでもいいって思ってた。
そんな状態じゃ集中できないよね、ツラいね…がんばって。

（　´∀｀）´ω`*)　129さんが前に進めて少しでも楽になれますように
　|　　　つ　｜　　　　ぎゅ〜

あつさでぐたーり
布団で仰向けになったり天上見たりの繰り返し
やっとの想いで下降りて手に取ったのは缶チューハイ
なんて駄目人間なんだ･･･

さびしい・・・・

>>112
「助けて下さい」と言われても、という感じで皆さん困惑されてると思います。
貴女向きのスレは此処以外にも沢山ありますよ。
セックス依存症からの回復相談
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1072500834/l50
女性のための統合失調症スレ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1064574892/l50
不幸になりたい衝動にかられる人
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1082625645/l50
行った先ではもう少し冷静に書き込んでみるとレスがもらえるでしょう。

それから、スレを選ぶときには「死にたい」か「死にたくないか」もさることながら
自分が前向きなのか後ろ向きなのか中間的なのかをちょっと考えてみて下さい。
自分が後ろ向きかそうでないかを人に尋ねなきゃわかんないというのは、ちょっとどうかと。
独り言でもＯＫとありますが、あくまで他人も読むものだという事を忘れずに。

>>142
自分自身でもそれが判断つかないほど追いつめられている精神状態の人だっているでしょ？
冷静な自己分析が可能ならば、逆にこういう場所は有る意味不必要とも言えるわけで。

>>143
はげどう

　　∧_,,∧
　 ( ´・ω・)つ,_　∬　ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ
　　/　　つて＿）ｱi|
　と＿''）_''）　　　 旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~

結構今、辛いんだけど、その辛さってぼんやりしてるんでどうもうまく書けないので、
ﾏﾀｰﾘしたいしお茶淹れときますね。

人いないのかな…(´･ω･`)。

いるよ

寂しい・・・・私には誰もいない。
寂しい・・・・

私もだよ。
孤独感に押しつぶされそうだけど
なんとか踏ん張ってる。
一緒に頑張ろう？

>>146,148

（　´∀｀）´ω`*)　私も寂しいよ
　|　　　つ　｜　　　気持ちがとってもわかるよ　
　　　　　　　　　　　だから、ぎゅ〜

>>150

（　´∀｀）´ω`*)　　ありがとう　
　|　　　つ　｜　　　　
　　　　　　　　　　　

がんばって、バイトの問合せをしたんだけど、みんな「受付、もう終わりました」

最初の一歩が、出ないんだよ。最初が・・・
あー、今日も薬と酒が手放せない。孤独だ・・・

>>152
（　´∀｀）´ω`*)　　がんばれ
　|　　　つ　｜

>>149　うん・・・もう少しだけ、頑張ってみよっか。

152
電話して問い合わせしただけでも
第一歩歩めたんじゃないかな・・？
お酒は体に悪いし、程ほどにね。

（　´∀｀）´ω`*)　　ｷﾞｭｩ
　|　　　つ　｜

そーだよ。
問い合わせするのって勇気いるもんね。
よく頑張ったね。

寂しい人チャット荒れてるね･･･

Rさんは人の意見気かなすぎ・・・自己肯定メンヘラか・・・

チャット行ったことない。
荒れてるなら嫌だな・・

久しぶりに来てみた。
体と頭がおかしい自分が嫌で。

疲れ果ててた。
何やってもうまくいかない時って
誰にでもありますよね？

スレ違いだったかも。。
吐き出したくて。ごめんね。

159
そういう時こそ休息が必要じゃないかな？
何やっても上手くいかない時ありますね…
それでかえって色々やって、落ち込んだりよくします＾＾；
スレ違いじゃないと思うよ。
疲れた時は、体同様心にも休息が必要だと思うよ。

（　´∀｀）´ω`*)　　ｷﾞｭﾑｩ
　|　　　つ　｜

>>145
いただきますね(´･ω･`)つ旦~ｳﾏｳﾏ
(´-ω-`)うまく言葉に出来ない気持ちもあるよね。うん。
お茶がおいしい…お酒飲めないから…

減薬中だけどまだ鬱、よくなってなかったみたい
淋しくて悲しいことばかり浮かんできてつらい
つらくてつらくて悲しいよ・・・
誰にも助けを求められないよな孤独で潰されそう

せっかく良くなったと思ったのに、些細な事でまたおかしくなっちゃった。
昨日から疎外感感じまくり。寂しい。そんなに俺が嫌いですか。
かかってきた電話といえば身に覚えのない借金の催促、来たメールといえばSPAM。
誰からも声をかけてもらえない。

今日、会社では飲み会らしい。
でも、自分だけ誘ってもらえなかった。
目の前で笑ってる同僚を見ると殺したくなる。
なんかイヤな気分になったのである板でネガティブな事を書き連ねたら荒らし扱い
された。
何処にも自分の居場所がないのかな、と思うと辛い。

せめてここだけでも優しい言葉を・・・と思う。
甘えてるかもしれないけど。

ここに、一緒に居ようよ。モニターでしか見れないけど、ここに居ようよ。
旦~ｵﾁｬﾃﾞﾓﾄﾞｳ?

>>164
ありがとう

この板で色々スレを見てきて、やっぱり自分は普通じゃないんだなと思います。
でも、どうやったらこんな状態から抜け出せるのかわかりません。
焦らずゆっくりっていうけど。

DQNとまともに会話しようとしたのがバカだったと確認。
Rがチャット入ったらスルーか退室の方向でお願いします。〉ALL

また戻ってきてしまった。
久しぶりに頭の中が混乱して気がおかしくなりそう。
ここで叫ばせて、誰かﾀｽｹﾃ　誰かﾀｽｹﾃ…

今、ちょっとだけチャットに参加してみました。
でも、来るべき時じゃなかったみたいで・・・。

チャット中に知人から電話がありました。
今の自分の状態を理解してくれて嬉しかったです。
グチでも聞きますよ、と言ってくれたけど、依存しちゃいけないな、とも思いました。
一人でなんとか落ち着けるようになりたいもんです。

168
チャット立て込んでいてすみませんでした。
御免なさいね…あんな状況で。
グチを聞いてくれたりする人って貴重じゃないですか？
依存とかじゃなくて、人にすこぉし頼る事も
きっと大切かもしれないです。
話きいてもらったり、グチきいてもらえるだけでも
凄く心が軽くなると思うんですよね（私は最近そう思えてきました）
一人で頑張りすぎちゃうといっぱいいっぱいになっちゃうから
状態を理解してくれるお友達が居たら頼っていいと思うよ。
詳しく話聞けなくてごめんね。

（　´∀｀）´ω`*)　　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜

>>169
こちらこそすぐに出て行っちゃってすみませんでした。

愚痴を聞いてくれる人・・・
貴重と思うけど、ボダスレ辺りの被害者の人の書き込みを見てると、
自分も人に迷惑かけてるんだなと思えて。
最近、仲間内でメッセで話す頻度も減ってきてるし。
（散々愚痴を聞かされて嫌になったんだなぁ、と思うと）
元々、考え過ぎの気もあるから、これが杞憂なら良いのですが。

何はともあれ、レスしてくださってありがとうございました。
気持ちがちょっと楽になりました。
また落ち着いたら来ますね。

休息したいんだけど・・・・学校は休めない・・・・。
一ヶ月でも休息したいんだけどな・・・・・・。
誰もわかってくれなくて寂しい・・・胃が痛い・・・。

>>171
わかる。自分は社会人なんだけど。
ホントは休んだ方がいいんだろうけどさ。
辛いよね。

ありがとうございます。
せめて高校だけは卒業しないといけないから・・・・。
卒業しても浪人しなきゃいけないけど。
今は大学受験勉強なんてできる状態じゃないし・・・・。
浪人するのも辛いし、高校行くのも辛い。
なにもかも辛い・・・・。
うう、現役で行きたかったなぁ・・・・。

>>173
それはまた辛いですね。
何かいい方法が見つかればいいんですが。
手助けできず申し訳ありません。

いえ、聞いてくれてありがとうございます

しばらく休んだあとに学校やめてフリースクールで高卒の単位とったな、そういえば
そういう選択肢もある、ってことで

>>175
それくらいしか出来ませんから・・・。
でも、こっちもそういってもらえて嬉しいですよ。
ありがとうございます。

周りがまるで敵だらけに見えてきました。
心の中で「死ねばいいのに」って思ってるような
話してることが全部、自分を責めているように聞こえます。
マジどうしよう。

人恋しいよ…(´；ω；｀)

>>178
誰か一人でも理解してくれる人が現れると違うんでしょうけどね。
でも、他人を信じたくても心の奥底で疑ってしまうわけで。
とりあえず何も考えないことですね。

学校行きたくない・・・・・

>>178
私も一緒です。
いい年して、仕事は内職と家事だけ。
こんな私は消えたほうがいいのではないかって、考えて
しまいます。

だけど、こんな経験も絶対に肥やしに出来るはず。
そう信じて、一緒にまったり歩きましょう。

学校行かなければいいよ・・・・・

自分を取り戻したいのです。
休みたいのに、もう１人の自分が休ませてくれない。
って何度同じ事書き込めば気がするんだろう・・・
あぁ・・・

ああもうイライラする、むかつく、
もうどにでもなっちゃえ、私なんていらない

>>185
誰かに話を聞いてもらおう。
そうすれば落ち着くかも。

>>186
ごめん、なんか、色々言われちゃって、取り乱しちゃったみたい
解決してる話題を蒸し返されて、悪者扱いみたいなのされて、ちょっとキツかった
こんな私に声かけてくれて、ありがとう(´・ω・｀)

さみしいよ・・・

>>185
>>188

（　´∀｀）´ω`*)　　ぎゅうぅ
　|　　　つ　｜

>>187
そういう気持ちがわかるから。
荒れた時、話を聞いてくれる人が居て自分は助かったから。
落ち着いたようでよかったね。

>>189-190
ありがとう、涙が止まらないよ…

>>191
じゃ一緒に泣きましょう。
泣けばスッキリすることもあるし。

高校は卒業しないと大変みたいだから・・・・・
つらい

>>192
うん･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>193
なんとか乗り切れるように祈ってます。
頑張れ、とはいいませんので・・・。

>>194
今、いろんな思いが交錯してマジ泣きです。
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

担任にも相談したけど、やっぱり分かってもらえなかった・・・・
「社会に出たらそんなこと言ってられない」って言われた。
そりゃもっともだけどさ・・・・・・
今苦しい・・・・。

>>193
無理、しないでね、あなたの体の方が大事だから…。
>>195
( ´・ω)ﾉ(ﾉД`)･ﾟ･｡
泣き止んだら、>>195さんの心がｽｷｰﾘしますように…。

>>197
ありがとうです(´Д⊂ｸﾞｽﾝ
段々気持ちが落ち着いてきましたよ

この町で私が一番不幸な気がする。
周りはみんな幸せそうなのに、私はひとりぽっち。
30代独身で、少し前に愛していた人にフラレちゃったし、その関係で親友も
失っちゃった。
もう1ヶ月くらい誰とも電話もメールもしていなく、会ってもいないよ。
毎晩お酒がやめられないよ。
会社に行くのがせいいっぱい。
土曜の夜や日曜日が来るのがこわい。
もう私なんてなんのために生きてるのか、生きる意味がわかんない。
でもまだ彼が好きだし、家族のことを思うと簡単に死ねないけど、でも
死んじゃいたいかな。
楽しそうなまわりの人たちや、結婚してる人がすごく憎たらしい。
私ってなんて心が醜いんだろ。
でも私、見た目はいいほうで、実際もてるのに、好きになる人には絶対
ふられるし、いやだなって人にばかり好かれる・・・それも一番納得いかない！

長文すみません。
同じような境遇のかた、わかってくださるかたいらっしゃいますか？

>>199
正直言ってものすごく性格悪そうにしか見えない
あなたより不幸なひと、沢山いると思うよ？

こんな私でも生きてていいのかという疑問と。
生きて夢をかなえるんだ、という葛藤が起こってる。
こんなの本当に久しぶり。
外に出たい。でも気力がない。
誰かと言葉を交わしたい。だけど、電話する気力も
ない。
このままじゃ友達すら失いそうで怖いのに、外部に
接触する気力が起きない。
寂しいよ(´；ω；`)

>>201
気力が起きるまで待ちましょう。
生きていくという気持ちがあるのは良い事です。

>>202
ありがとう(´д⊂)
そうしてみるね。レス本当にありがとう。

>>200
そうですよね、性格悪いっておもわれても仕方ありません。
ひがみ根性丸出しだし・・・でも本音をぶつけました。
でも、どのようなのが性格良いのか、どのようなのが性格が悪いのか、
正直言ってわからないのです。
私、自分では性格はそんなに悪くないと思ってたんだけど、やっぱり
一般的にみると悪いのかもしれないですね？
でも他の方は私みたく思わないものなのかな？

>>203
夢があるのはいいことですよ。
動けるだけの気力が起きたら、その夢に向かってください。

自分には夢がありません。
あったハズなのだけどわからなくなりました。

>>200
まぁそう言うﾅﾖ

>>199
見た目が良くてもﾌﾗﾚﾙつーのは
内面がﾁｮﾄ問題ｱﾘなのかも知れないﾖ？
周りの不幸を願うと自分に回ってくる。
まずそれから止めてみたらどｶﾅ？

リンク済みの色が元に戻ってるんでスレ探すのに苦労するなあ。
とりあえず戻ったあげ。

■「寂しくてたまらない人が集うスレ」避難場所■

http://firedragon.homelinux.com/moelabo/imgboard.cgi

>>204
この街で一番不幸。見た目はいいのに。もてるのに。
こういう発言て普通はしないよねぇ。
見てる側としては、なんだこいつ？不幸に酔ってる？自慢？って感じでした。
見た目がいいのに振られるのはその自身過剰な、独り善がりな性格だからでは？

性格のことを責めるのはやめにしましょう。
少なくともここでするべきハナシじゃない・・・。

>>208
これウイルス？

リンク済みの色もどってるねー＞＜
目が痛くなるね、いつも行ってたスレを探し中。
見つからない罠。検索でもひっかからない罠。スレ名忘れてるしｗ

きえてしまいたいです

>>213
そんなこと言わないで

>>１９９サンは正直でイイと思うけどな私は。私も３０代独身。
おまけに貧しい生活よ。ウツでうまく働けないの。
見た目が良いという武器持ってるんだから、後は内面だけじゃん。
私なんてどっちもダメだよ（涙）それでも生きてるよ…薬いっぱい
飲みながら。１人で考えると落ちやすいから、誰かに会って話して
違う角度から意見もらうと、ちょっとは救われるかもしれませんよ。
私も頑張ってたまに人に会っています。がんがれ〜

毎日寂しいです
やらなきゃいけないことはたくさんあるけど・・・
面倒くさいです。
親も周りも、私がいなくなって困る人は一人もいません。
死ぬ勇気もないヘタレです・・・
だから消えてしまいたいのです。
薬、大量に飲んだら死ねるのかな・・・

■「寂しくてたまらない人が集うスレ」避難場所■

http://firedragon.homelinux.com/moelabo/imgboard.cgi

>>215
文章がさ、あんたのは読んでて頑張ってるなーって思うんよ。
一生懸命生きてると読めるんよ。

不幸に酔ってる人はうざい。
やけに苛々する。

>>216
薬は神経麻痺残るからやめときな。
体まで健康じゃなくなってしまうよ。
死ぬのは勇気じゃない、全ての諦め？かな。
やらなきゃいけないことを後回しにして、ちょっと休んだ方がいいよ。
辛そう。

>>217は有害です。開かない事。

>>216
今いなくなられたら書き込みを見た人が心配します。
きっと親御さんも周りの人もそう思うはずです。

>>216


■「寂しくてたまらない人が集うスレ」避難場所■

http://firedragon.homelinux.com/moelabo/imgboard.cgi

>>222
開いた時点でウイルス感染するので注意。
誤って開いた場合はctrl+Shift+Deleteで強制終了。
その後、インターネットの履歴をすべて消去。
これでウイルスは駆除できるとおもわれ。

はいを選択しないこと。
選択した場合どうなるかは知らない。

shiftじゃない・・・。altキー。
ctrl+alt+Deleteの間違い。

>>２１６
私もそういう気持ちになった時、書き込んでここの方たちに助けて
いただきました。そうです、少なくとも書き込みを見た人達は私を
含め心配してます。どうか踏み止まって下さい。親御さんは、あなた
に先に逝かれる為にあなたを産んだのではない、と、少しだけで良い
から思ってみてもらえませんか？

>>223

ウイルスだったらそれじゃ削除できないよw

ウイルスじゃないしw

お、釣れたｗｗ

'''''─-　.....,,,＿　　　　　　 　__人_人,_从人_.人_从._,人_人_
￣"ﾞ'"''''''─‐-　ﾞ"ニ ─__　)
　r──---　　 ...___　　　　)　離れても俺たちは友達だからなー！！
　三　／レi ﾆ　|　　 ﾆ ≡ ）　　絶対戻って来いよ
　.ﾆ （ ﾟ´Д)|　 ニ　　|!ｶ_ ろ 　いつまでも待ってるからー！！
　|　/　 つ つ　Lﾆ-‐′´　　 )／⌒Y⌒Y⌒l/⌒Y⌒Y⌒Y⌒
　'''''ﾞﾞﾞﾞﾞ￣　 ＿,,　-‐'''∧_∧ っ　ﾟ
--─＝"ﾞ￣　　　 ⊂（Д´；)　゜
ニ─　　　　　　　　_,.. ゝ、　Ｏ
　　　　　　_,.. -‐'"　 　しへ　ヽ
__,,　-‐''"　　　　　 　　 ,　　ﾞー'
　　　　　　　　　　　 , '　　　　/


　 　 　 　 　 　 　 　 ┌──────────
　 　 　 　 　 　 　 　　|　お知り合いですか？
　 ┌─────┐└─────‐v────
　 │　ｲﾔ､全然 　|＿_＿＿＿＿＿＿＿_　　ﾌﾟｧｧﾝ…
　 └───‐v─┘//. |　　// 　 　 / 　.|
　　　　|　　　　　　　 　　| __Λ∩　 /　　 .|
　　　　|　　 ∧_∧　　　 |｀Д´)　∧＿∧」　　　ｶﾞﾀﾝ
　　　／　　(,,´Д｀)　 　 |　　/　 （　　　　） ＼　　ｺﾞﾄﾝ
　 ／／　　（　　　）二二二二二⊂　　 　|　＼＼
　||||　　 　　　　　)~)　　　　　　　 (⌒ 　_ﾉ　 . ||||
　||||　 .／ ￣ U　U＿＿＿＿＿　し 　　　＼　||||
　||||／　　　／ 　 　 　 　 　 　 　 　.＼　　　＼||||
　||||￣￣||||.　 　 　 　 　 　 　　　　　　||||￣￣||||

さみしくてせめて彼女ほしい外でたくないからメールだけの。[email protected]

何でも話をうんうん聞いてくれる都合のいい年上の同性のメルトモが欲しい

と我侭すぎて自分でもぶん殴りたくなるような欲望を書いてみる

何でも聞いてあげますよ?
当方女性ですが。

>231さん
えーん、ぎゅうううう・・・

私は根性が捻じ曲がった最低な女です
叱らないと約束していただけますか？

１６歳高�Aです
この板では年少の方にはいると思います

イイノカナ・・・

鬱病だと思っていたけど、もしかしたら軽度の自閉症なのかもしれない。。。
症状とよく一致している。まあ、どんな病気もほとんど一致することが多いのが普通なのかもしれないけど…
鬱病＝軽い自閉症＞＞総合失調症の順で病気の可能性があるとおもう今日この頃。

寝そびれちゃった……。

……寂しいな。

最近夜が眠れないと思ってましたが、今晩は酷いです。
布団にもぐるんだけど、眠るのが怖くて怖くて、心臓がドキドキして全く眠れません。
さっきから涙腺がぶっ壊れたみたいに涙が止まりません。

私には友達がいます。今日も腹を割って話したら、その子は涙を流してくれました。
そして、私の事を愛してるからね、と言ってくれました。
だけど、私はそれを信じることが出来ないのです。
他人が自分を必要としてくれてるなんて、信じられません。
私なんかがどうしてこの世に生まれてきてしまったのだろう、といつも思います。
何か悪い事が起こると、いつも自分のせいだと思います。
自分の価値が、生きていていい理由が、見つかりません。

>235
「私の事を愛してるからね」

私嘘でもいいから言われたい

でも本気で思ってないと言えない台詞ですよね。
と客観的に思いました


>231のお姉さんはどこに行ってしまったのか・・・

>>235
道端に咲いてる花も、咲いていいですか？なんて聞かないよね。
生きていてイイかなんて、聞かなくてもいいんだよ。
なんでも自分のせいにするのは、自己評価が低いのもあるだろうけど、自分が全て悪いと思って逃げていない？
悪い事を起こすには一人じゃ難しい。
他人、環境、その他が存在し無いと悪い事かなんて判断つかない。
自分だけのせい？私は違うと思う。
人を信じるのは難しいね。でも涙を流してくれる、涙を見せてくれる友人は大切にしたほうがいいよ。
他人のために泣ける人間は凄いよ。

みんな悩みが小さいなー

悩みに小さいも大きいも無い。
初めて体験する苦難は、自分にとって世界で一番辛い出来事。
他人と比較しても意味ない。

そうだ。この世は自閉と自閉でないものでできている。
自閉でない奴らは好き勝手に生き放題。
自閉なやつらは五月蝿い奴らに煽られ放題。
それが人間だ。
必ず２極分化しますね？

泣けばスッキリするんだけど
最近なぜか涙が出ない。
このままオカシクなってしまいそう。

　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　 ,. ､ 　 　 　 /　　 ／
　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　,.〃´ヾ.、　　/　 ／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／ |l 　 　 ',　 / ／
　　　 　 　　　　　　　　 ,､　　 　 ,r'´　　||--‐r､ ',
　　　　　 　　　　　　　　l.l.　,..ィ'´　　　　l',　　'.j　'.
　　　　　　　　　　　　　 'r '´　 　 　 　 　 ',.r '´　!|　　＼
　　　　　　　　　　　　　 l!　　　　　....:.:.:.:.:.:ヽ､ 　 ,ｌ　　　　＼
　　　　　 　 　　　　　　　ゝ､.,_ ---‐‐‐----ゝ､ノ
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　　　　　　　 　　( ､二⊃―廾――――┬―┴―┬―┴―┬―┴――――
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　　　　　　| ＼　　　＼＼ | o o　|
　　　　　　Ｙ　人 　 　 ＼｜ o　 、
　　　　　　　Ｙ　人　　 /.>　　⌒ヽ
　　　　　　　　Ｙ　人 /　/　　　 へ ＼＿＿ ┴┴┴┴┴┴┴┴┴┴┴┴。
　　　　　　　　　Ｙ　人 /　 　 /　　＼ **□⊃＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ ├
　　　　　　　　　　Ｙ　人　　　|　　　｀､￣Ｌ◎┬┬┬┬┬┬┬┬┬┬┬┬°
　　　　　　　　　/　 Ｙ　人　　､ 　　　｀、
　　　　　　　　/　　／Ｙ, _人　 ＼ 　　 ｀、
　　　　　　　 /　／　ノ　　　 ＼　＼　::::::::｀て
　　　　　　 ノ　(　 |　　　　　　 ヽ　 ＼::::::::::ノ
　　　　　　 ⌒｜　| 〜〜〜〜〜 ＼ ＼⌒
　　　　　　　　.｜｜　　　　　　　　　 ＼ ＼
　　　　　　　 　 |　|　　　　　　　　　　 　 ＼＼
　　　　　　　　ノ　 ）　　　　　　　　　　　 　 ＼＼_
　　　　　　　(＿／　　　　　　　　　　　　 　 （_＿ つ

日本(ジャップ)の一般的な人の特徴
�@恥を知らない
�A無教養
�B客観性の恐ろしいまでの欠如
�C異物排他的
�D集団を重んじる（一人じゃなにもできない。）
�Eすぐに障害者や、基地外、ひきこもり、ＤＱＮ、チョン< #｀Д´>のせいにする
�F下ネタ大好き
�G噂話大好き
�H自分のを事を棚にあげて人の事をどうこう言う
�H自分は一番苦労して不幸だと思い込んでる
�I陰湿（イジメ大好き）
�J悪口大好き
�K偉ぶっててキレイぶってる
�L自分で物事を考えることができない。
�M近所を常に監視して、悪口を言う
�Nししゃり
�O自分と他人の区別ができない。
�Pさびしがりや
�Q欧米のマネばかり
�R口だけ
�S通行人の悪口を言う
日本人の精神年齢は12歳
どんな貧困な国や豊かな国よりも
イジメ大国日本世界1位
ヒキコモリ大国日本世界1位
自殺大国日本世界1位
ババア大国日本世界1位

＞２３９に、心からハゲドーしました。

自分の心で思ったり感じたりすることを
相手に完全に近く理解してもらえるのが
むずかすぃんだよな〜

　　　　　　　　　　　oπ

>>245
わわわ！　えらく広いトコに、たったひとりでいるよ・・・

みなさんもはよー　今日はたくさん眠れてうれしい

∧＿∧
( ´･ω･) よろしかったらお茶どぞー…
( つ旦O
と＿)＿) 旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~

>>247
激しく感謝

>>247
いただきます　つ旦
湯呑に涙が落ちそうです

おはよー（´・ω・｀）
今日は昼前には起きれた。誉めとこうｗ
目覚めのお茶もらいますね>>247
（・∀・）つ旦~

おはようございます･･･。今週も、カウンセリング行けなかった･･･。今日は、起
きれなかったわけじゃ無く、なんか行きたくなかった。ダメだ･･･わたしは

>>247
いただきます　つ旦

>>251
ぜんぜんダメなんかじゃないよ。
ゆっくり生きようよ、ねっ！

（　´∀｀）´ω`*)　　ぎゅう〜
　|　　　つ　｜

>>252

ああ、ひとり言みたいな、わたしの書き込みにレスが･･･ぎゅう〜も、ありがとう
ございます
自分から、行きたいって言ったのに、まだ一回しか行けてないんです。カウンセ
リング自体が嫌というより、行くためには電車に乗らなきゃいけないから、嫌な
のかなー･･･。午前中10時ぐらいまでは、電車すごく混んでるんですよ。人ごみは
苦手。時間、もっと遅くしてもらおっかな

>>251
そんなときもあるよ。私も経験あるけど、たった一歩がでないんだよね。
たった一歩でいいのに…ってすごい凹む。
でも立ち止まっていてもいいんじゃないかな？前を向いてればそのうち歩き出せるよ。

>>254

はい。最近、家に引きこもり気味だけど、そのうち出れれば良いな。次は、月曜
日に病院だー。ちゃんと、行けますように

今日まで新スレ気づかんかったw
今更ですが、乙です。

月曜から新しい病院に通い始めました。
すごく丁寧で優しくて、いつも結果を急ぎすぎる私ですが、なんとかがんばってみようと思えました。
まだカウンセリングとか始まってないし、どうなっていくかはこれからなんですが、病院いくの楽しみだって思えるのがうれしいです。

今まではここで愚痴ったり、皆さんのレス読んでるだけだったけど、私はもう話聞いてもらう場所ができたので、今度からはここで人に優しくするリハビリをさせてもらおうと思います、言葉悪いかもしれんけど。

>>255
行けるよ、月曜行けなくってもその次に行ったらいいよ。

昨日レスを下さった方、（>>205）ありがとうございました。
少し落ち着きました。
貴方の夢も、いつの日か貴方の前にふっと舞い戻ること
を祈っています。

つ◎　◎　◎　◎　◎　◎　◎　◎　◎

半分やさしさでできたドーナツどぞー

　　　　　　　？？　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　∧＿∧　　　　　　 ／
　　　（　´〜｀）　　　　＜　ん〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜っ？？
　　　　）つ　 ）つ　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　（　　　（
　　　　）　　　）
　　　（　　　（　　　　　　　？？　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　）　　　）　∧＿∧　　　　　／
　　　（　　　（　　（　´〜｀）　　　＜　ん〜〜〜〜〜〜〜〜っ？？
　　　　）　　　）　　）つ　 ）つ　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　（　　　（　　（　　　（
　　　　）　　　）　　）　　　）　　　　　　　　　　　　＿＿＿＿＿＿
　　　（　　　（　　（　　　（　　∧＿∧　!!　　　／
　　　　）　　　）　　）　　　）　（　´〜｀）　　　＜　んんっ？？
　　　（　　　（　　（　　　（　　　）つ　 ）つ　　 ＼＿＿＿＿＿＿
　　　　）　　　）　　）　　　）　（　　　（
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

ただいま。
４ヶ月ぶりに病院に行ってきました。
薬を使わずに治しましょうということになりました。
不安だけど何とかやってみようと思います。

>>258
つ◎
いただきます。

夢かどうかわからないけど、立ち直ってみようと思うようになりました。
ありがとうございました。

[email protected]
０９０８７９９７５８６

寂しいの・・・（;_;）
お願い、誰かメールか電話して・・・
寂し過ぎて・・・


死んじゃうよ・・

一人はやだよ・・・・・

人生が恐ろしい

全てが恐ろしい

恐怖でしかない




早く死にたい早く殺してくれ



自分では恐ろしくて踏み止まってしまう



早く死にたい

こんばんは。
おそらく>>7の関係者です。
先程連絡があり、薬品中毒による心停止ということでした。
スレ違いは承知していますが、敢えて書かせていただきます。
では、失礼致します。

こんばんは。
おそらく>>7の関係者です。
先程連絡があり、薬品中毒による心停止ということでした。
スレ違いは承知していますが、敢えて書かせていただきます。
では、失礼致します。

二重書き込み失礼しました

>>262
あたしがいつでもそばにいます。おやすみ。

書いてと頼まれた？

頼まれてないでつ。好き。

>>268
誤解させたね、すまない
あれは>>263へのレスです

ﾋﾟﾖﾘ…‥ (：◇；)

ﾋﾟﾖﾘ…‥ (：◇；)

ﾋﾟﾖﾘ…‥ (：◇；)

ﾋﾟﾖﾘ…‥ (：◇；)

>>263
人が増える時間帯に合わせて報告する姿勢に萌え
詳細ｷﾎﾞﾝ

>>270ー273
泣かないで。おやすみなさい。いい夢を。

書いてくれと頼まれたわけではありません。
ただ、この遣り場の無い感情を抑えるには書かずにいられなかっただけです。
スレ違い失礼しました。もう来ませんのでご安心ください。

では。

詳細はどうした！
何をどのくらい飲んでどうなったんだよ>>7は

>>276
このスレには、彼女を心配していた人が大勢居ます。
もし可能なら、もう少し詳しく教えて頂けませんか？

test

少し時間をください。
私も連絡を受けたばかりで、心の整理がついていないのです。

落ち着き次第、彼女の名誉を守れる範囲で書かせていただきます。
自殺スレに移動した方がいいですか？

スレ移動するの面倒だからここで

ここで、おねがいします・・・

>>270〜>>273

ﾋﾟﾖﾁｬﾝ､ﾖﾁﾖﾁ
（　ﾟ◇ﾟ）･◇･*)　ぎゅ〜〜〜〜〜〜〜〜〜ぅ！
　|　　　つ　｜　

>>280-281

面倒なのは判りますが、ここには安らぎを求めてくる人たちばかりです。
できれば移動した方が良くないでしょうか。

実際にスレを追っていた人以外が読む必要もないと思いますので。

いかがでしょうか。

・・・・あと、お願いですからsageましょう。

ﾋﾟﾖﾁｬﾝ、ﾄﾞｰｼﾀﾉ？？
みんなここに居るから、こっちおいで・・・。
つ◎旦~　ｲｯｼｮﾆ､ｵﾁｬﾄﾄﾞｰﾅﾂﾃﾞﾓｲｶｶﾞ･･･

じゃあ気持ちが落ち着いたら↓埋めて下さいよ
１：あなたは>>7の誰ですか
２：彼女がＯＤした薬の種類は
３：厳密な死亡日時
４：何故報告がこのタイミングなのか
５：あなたがこのスレを知り得た理由
６：遺書とかあったら
こんなもんかね。落ち着いたら早めに詳細ｷﾎﾞﾝ。祭は鮮度が落ちるのが速いぞ

死にたい奴は勝手に死ね
それを祭りにすんな
だまって死ね

祭りじゃないから・・・・

>>286
お願い、彼女の書き込みに対応していた人の空気嫁んでください。

チャットの方で、自殺スレにいけとの書き込みもありましたので。
これから先方が落ち着いたらもう一度連絡をもらえることになっています。
書き込みはそれからにさせてください。

嫁んでください(*´Д｀*)
昔VOWに載ってた「左に寄れ。下さい。」を思い出した

それにお前らだって正直ウザがってたじゃないかよｗ

どこのチャットで言われた？ヤフーの方か。
http://chat.mimora.com/common/chat.mpl?roomnum=680581
ここには誰も居ないぞｗ

>>280
今は時間をくれ、心の整理がつかないと言うのならば
あのような住人の気持ちを戸惑わせるレスは今は書くべきではなかった
そして心配した住人の問いかけには答えられないというレス
あなた矛盾してるよ

本当に彼女が亡くなっていたとしたら、詳細は書くべきではないと思う
彼女の名誉を守ると自分で思っているならね

もし移動するとしたらどこに行く気なんだ？
自殺報告スレなんてあんの？

>>292
祭りに水をさすなよ、せっかくの週末じゃないか

>>293
ごめん

>>289

有り難うございます。

おっしゃるとおり
落ち着いた時に、書ける範囲でお書き下さい。
急ぐ必要はありませんから・・・。

http://ime.nu/up.nm78.com/data/up018312.jpg

寂しい寂しいと言ってるわりにはみんな話し相手がちゃんといる。
http://www6.ocn.ne.jp/~kmmyt/

申し訳ありません。
先程連絡を受けたばかりで、動揺してしまいました。
書き込みしたタイミングも悪かったと思います。
彼女のことを心配してくださったかたがたのためにも書き込む義務があると思いました。これから、話せる範囲でお話させていただこうと思います。

なお、チャットというのは、寂しい人が集うチャットのログを見てのことです。

正直、悲しくてすべてを投げ出したいです。でも、私には伝える義務があると思いました。
不愉快な方は、申し訳ありませんがスルーお願いします。

　　☆ ﾁﾝ　　　　　ﾏﾁｸﾀﾋﾞﾚﾀ〜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾏﾁｸﾀﾋﾞﾚﾀ〜
　　 　 　 ☆　ﾁﾝ　　〃　 ∧＿∧　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　 　 　　ヽ　＿＿_＼（＼・∀・）　＜　　自殺報告まだ〜？
　 　 　 　 　 　 ＼＿／⊂　⊂＿ )　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　 　 　 　 ／￣￣￣￣￣￣ ／|
　　　　　　　|￣￣￣￣￣￣￣|　 |
　　　　　　　|　構ってちゃん　 |／

他の板から人向けの☆あ☆ら☆す☆じ☆
男に振られたことをウダウダ言い始めた前スレ(ｄａｔ落ち）の>>935を
数名が甘やかしてあれこれなだめる。

しかし、チャットでつまはじきにされたことにキレたらしく
>>7で自殺をほのめかし始める。
本気で止める者、構ってちゃんを構うことで自己満足に浸る構ってちゃん、ウザがる者など
長文だらけになる（>>15〜>>20あたり）
>>21はつられて
＞私も前の彼に会いたくて会いたくてたまりません
＞興信所に探してもらおうかと思ってるくらいです（これじゃストーカーですね）
など、いい感じの羽ばたき方を見せる。

調子づいた>>7は>>22で
＞もう、前に歩く気力も無いのです。
と言いながらも２０余行に及ぶ長文レスを付ける。
>>22の自虐的で不思議な改行の仕方のレスを最後に消失。
その後本人らしいカキコはなし。

>>26では「ナナちゃん」と命名され、
>>35では各種自殺スレに誘導され
>>42では
＞「死は生との戦いだ。勝つ気で行け！」
と逆効果ではないかと思われるような台詞で擁護されている。

そして、ほぼ２日経過して>>236が熱の入った２重カキコで「結果」を報告しに現れた。

さあ、これからどうなるのでしょう。タノシミ(･∀･)！

先方から連絡が来ました。
自宅へ戻ったとのことです。
自殺方法は、彼女の記載したとおり、静脈注射による薬物中毒でした。
看護師さんでしたので、シリンジの取り扱いは得意だったでしょう。
原因薬物は、おそらくイソミタール20g程度だそうです。（ゴミから推測するに）
アルコールの瓶も散乱していたそうです。

>>286さん
1：メル友兼メッセ友でした。時々電話もしていました。
彼女の遺族が残された携帯を見たら、殆ど私宛のメールばかりだったそうなので、私に連絡をくれたそうです。
2：上にも書きましたが、おそらくはイソミタールかと。不眠にかなり悩んでいましたので。
3：これは私は聞いていないのでお答えできません。
4：彼女の遺族から連絡を受けたのが、つい先ほどだったからです。
5：元々私もこのスレに常駐していました。
6：遺書などは見つかっていないそうです。
あと、なるべく「祭」などと表現するのは控えていただきたいです…。

今書けるのはこのくらいです。
何か質問などありましたらどうぞ…。

祭りは好きだけど、このスレﾏﾀｰﾘじゃなくなったらいやだな･･･

http://ime.nu/up1.dot.thebbs.jp/img/1072589226074088.jpg

>>303
祭りって書いてごめんよ、もう書かないよ。
>>304
有害。マジで開かない事。

死んだ人を悪く言うのはよくないけど遭えて。
ここの人達は優しく聞いてくれたのに、メル友でも友達いたのに、家族もいるのに、
自殺を決めてるならなんでわざわざ私達を動揺させにきたんだろう。
私はレスをしたけど、届かなかった。
書き込みをすると言う事は助けを求めてたんじゃないの？
無力だなぁ。死ぬって、周りがどんなに不安定になるか、自分を責めるか。
自分だけ楽になってむかつく。周りに失礼だ。

心が重い。。
どうかネタであってほしい。

連絡があるほど遺族と関係が深いのに、死亡した日さえ聞かされていないとは驚き。

つうかネタでしょ。
みんなの心まで重くさせて嬉しいか、7よ!
ﾏﾀｰﾘスレで、みんなを動揺させるなよ。

＞1：メル友兼メッセ友でした。時々電話もしていました。
＞彼女の遺族が残された携帯を見たら、殆ど私宛のメールばかりだったそうなので、私に連絡をくれたそうです。
直前に何かメールはなかったの？
最後のメールの内容はどんな感じだった？

めっちゃ鬱はいってきた…
なんで死ぬんだよ。二日前喋ったのに…
なーんにも意味がなかったんだね、私らって。だめだ安定剤のもう・・・

>>304の写真、真ん中がナナちゃん？
思ってたより大人っぽいんだ。。。
でもこれ、昔のでしょ？
まさか、デスマスクじゃないよね？

28日に様子がおかしいと感じたお母様が部屋に行って発見したそうです。
すでに呼吸は止まっている状態だったそうです。
死亡推定時刻までは聞いていません。そういう意味で書いたのですが。

ここに、最後の助けを求めに来たのだと思います。
今私が見ても、頑なな書き込みだとは思いますけどね。
もう少し、私にも話をして欲しかった、そう、思います。

私も、できればネタだと思いたいです。
本当に、ネタであればいいのに…。

なんだかさー、ここの住人が力になってあげられなかったから・・したとでも言いたげだよね。

最後のメールは意訳すると「どこにも居場所が無い、生きていく術がない、さようなら」
そんな感じでした。
消えないように、保護かけておこうと思います。

みなさんを鬱な気分にさせてしまい申し訳ありません。
ただ、事実を伝えたかっただけなのですが。

少し取り乱しているので、言葉足らずなところや、意味不明な点もあると思います。
遠慮なく突っ込みをいれてくださいませ。

その結果、少なくとも私には深い傷が残った。
私だって病気だからここに来てる。
不安なんだよ、私の一言で追い詰めた？とか。助けられなかったのは私のせい？とか。
色々妄想してしまうんだよ。
なんてことしてくれたんだよ…

>>314
がもっともなことを言った。
じゃあ犯人探しするか？誰が彼女を追いつめたかゲーム！

>>315
どうかネタだといってください。。

>>317
追い詰めてしまったのは、結果的には自分自身ではないかな。
住人の責任じゃないよ。

どうしてなのか意図が少しずつ見えてきたような気分。

今ひとつ経緯がつかめないけど、
行動を起こすのは自分自身で、まわりはそのきっかけを与えるに過ぎない、と思う。

読み返すと>>35より>>69がキツイこと言ってる気がするなｗトドメをさしたと言うか

>>319
そんなことは最初からわかってる。それをどう盛り上げるかなわけよ今は

と言うか本当に信じてるヤシがいるのか？大丈夫かおまいら。

ここの住人さんたちのせいにするつもりはありません。
自殺したのは結局彼女の弱さでしょうし。

犯人探しなんてして欲しくないです。

私の発言で傷つけてしまった皆様、本当に申し訳ありません。
彼女がここでああいった発言をした以上、彼女の結末を知りたい方もいらっしゃるかと思って
書き込ませていただきました。
本当に残念な結果に終わってしまい、悲しみが少し落ち着いた今、怒りも感じています。

本当に、全てがネタであって欲しかった、そう思います。

私信じてる、けどネタなの？７さんが構って欲しくてやってるの？
そうであって欲しい…構ってちゃんでいいから、嘘だって言ってほしい。
本気で心臓バクバクしてル…

つまり、ナイフで刺すのは罪だが、ナイフを与えるのは罪ではない、と。

ねー＞＞３２２さん。
友達だったんでしょ？なんでそこまで落ち付いてるの？
冷静すぎない？

>>321
関係者とやらがレスしている以上、相手をしているだけですw

飽きてきたからそろそろちゃんと突っ込むと、
看護士が注射で自殺したら多少はニュースになるんじゃねえの？
今日は高校生も自殺してることだし、取り上げられないはずがないのでは？
普通に睡眠薬ガブのみしたんじゃ話題にならないだろうけど、注射でって言うならちょっと特殊だと思うんですが。
そのへんどうなんですか、詳しい方。俺はﾗｳﾝｺだからこのへんよくわかんないんだよな。

とりあえず、彼女が天国にいければと願うのみです。ではでは。

独り言、つぶやきに来ました。

今日乗った電車の中で、泣いている子供を母親が叩いていた。
それを見て思ったのは、私が私の子供を殴っている光景。

私は、子供が居ない。子供が出来るような要因を避けて生きている。
結婚もしない。おそらく彼氏ですら作らない。
私の遺伝子の中には虐待のＤＮＡが組み込まれているから。
将来、きっとわが子に牙を向ける母親になるだろうから。

一人で、生きていこう。
それが、私の腹の中の無性卵に対するたったひとつの、
しかし、最大限の愛情…。

>>328
気持ちはもう天国にいるさ。
これだけ住人に心配してもらったからさw
では

>>325
ここで私が取り乱しても、何にもならないと思うからです。
本当は何もかも投げ出して、泣いてしまいたいです。

彼女の密葬に参加できたら、殴っちゃうかも知れません…。
なんでもっと、相談してくれなかったんだ、って。

>>327
ニュースになるかどうかはわかりません。
彼女の家族は、なるべくひっそりと彼女を送る予定のようです。

>>329
すごいマイペースだなｗ

>>331
＞殴っちゃうかも知れません…。
死体を！？すげえな！ｗお前が病院入れられたりしないようにな
ちなみにニュースになるかどうかは遺族の気持ちとは関係ないよね
検案にかけられたら警察詰めの記者のところへ情報って行っちゃうんだよね？

>>323さん、大丈夫？
323さんは今夜頑張れる？
私もどうにかなってしまいそう。
ネタだと言ってる人達のレスを信じて気持ちを静めてる；；

とにかく７はバカだ。
死ぬなら勝手に独りで死んで欲しかった。
ここで相談なんかして欲しくなかった。出会いたくなかった。
死ぬのはしらん。なんで来たんだろ。どれだけ病気持ちのみんなを不安定にさせたか。
むかつく。むかつく。むかつく。

>>３３２
そ。死人にくちなし、人権なし。死んだらただの肉塊だからね。

>>333
一応安定剤のんだ。けどだめ。凄い動揺してる。
怒りと、悲しみと、無力感でどうにかなりそう。
ネタだよね。ネタだ。そう思わないとPDでそう…やばい；

もし本当に>>7が自殺していて
明日あたり「元看護士自殺・注射器を盗み出し云々」ってニュースが流れたとしたら
>>334はまさに思う壺なわけだ。
病気持ちのみなさんを不安定にさせ、むかつかせ、心配させ
知人を無力感で打ちのめし、自分を振った男に後悔させるためってことだ。

で、ニュースにならなかったとしたら
>>7「(｀m´)」
お祭り好き「(･∀･)ﾆﾔﾆﾔ」
病気持ちのみなさん「ヽ(`Д´)ﾉ」
ってことｗ

寂しくて初めてこのスレ覗いたらお悔やみモードかよ。めでてぇな。
死にたかったんだから本望だろ。ほっとけよそんな脱落者

>>336
大丈夫？心配。
私は通院やめてるから薬がないの。
それに一人暮らしでSOS出せる相手もいなくて。
私は・・・ただ怖い。
なにが怖いか説明できないど、
もしこれが本当だとしたら怖くて怖くて。
ネタだと思って、336さんと一緒に何とか頑張る。
ありがとう、レスくれて。

>>３３２
ざらっと読んで、コメントを残す気にはなれませんでした。
真実であるならば、ご家族だけでひっそりと冥福を祈るべきです。
ご家族の悲しみは他人のそれとは比べ物にならないくらい深いはずです。
真実でないならば、本人はもうご満足でしょう。
これだけ多くの人々を動揺させることが出来たのだから。

>>340
マイペースを貫き切れないところに萌え

苦しくて逃げたくて自殺しても
苦しみは終わらず、永遠に変わるだけだ
何もかわんねーんだよ！！
とゆーことで明日も仕事だおやすみ

おやすみ書いて寝よ思ったらなんでこんなことになってんの・・・
悲しいなあ・・・

ところで>>302の
＞彼女の記載したとおり、静脈注射による薬物中毒でした。
ってどこに書いてあるの？前スレ？

>>339
ありがと。私も今一人。何度か目なんだよね。ネットの人の自殺。
私はすごい心の中がグチャグチャして、パニック気味。自分で感情押さえきれない；
私は人の死とか凄く弱い。恐い。いやだ・・・

>>344
たしか前スレ。

自分も明日逝きます。

じゃあ自称メル友は前スレから読んでるわけか
読みてえなー前スレ

>>347
お願いだから逝くなら宣言せんといて？
ここの人達、わざわざ不安定にさせに来ないで？

注射して死ぬのってこの板では多いの？
自殺スレ読んでみようと思ったけど多すぎてどれが主流なのかわからん

>>345
私も鬱もPDもあるしその他も。
全く見ず知らずの他国の人でも、
訃報を聞くだけですごく頭の中が混乱するから、
345さんの動揺が分かる。
今夜眠れそう？どうかお薬の力も借りて
そして一緒に何とか乗り切ろうね。
私は345さんのおかげで何とか頑張れそう。
せめて体だけでもゆっくり休めてね。＞他の方々も。

私は明日、知人のお葬式に行ってきます。
…自分が死んだ時はどの位の人が悲しんでくれるんだろう。でも、多くなくてもいいかもしれない

もうじき２時か。ごめんな、俺らの力不足であんまり盛り上がらなかったな。
全盛期のラウンジャーが集まればもっと楽しいお祭りに出来たのに
何かしんみりしちゃって。
でも自称メル友にも責任はあると思うぞ、もう少したくさん宣伝してくれればよかったのに。
ヌー速全部に貼るくらいの意気込みじゃなきゃダメだよ。
今度やるときには早めに声かけてくれよな。

＞＞３５３
乙彼。

>>354
乙。
この板けっこう面白いね。ＡＡスレがほとんどないんでびっくりした。
ちょくちょくのぞきにくるよ。またねー＞病気もちのみなさん

>>351
うん、いつもは飲まないキツメの眠剤のんでなんとか寝るよ。
ビックリしたのとショックとかでかなり疲れた。頭痛い＾＾；
351さんも、もうなるべく考え過ぎない方がいいよ。考えても真実わかんないし・・・
ﾏﾀｰﾘｽﾚがこうなるの、なんかやだね・・・
マターリしたい（´・ω・｀）

>>352
その知人も自殺？

＞今度は万全を期すために、静脈注射しようと思っています。薬はすでに用意済みです。
このスレにあった。>>24だった。
これでスッキリして眠れるよｗ

>>356
＞考えても真実わかんないし・・・
だから明日のニュースを。
http://dailynews.yahoo.co.jp/fc/domestic/suicide/
ヤフーニュース「自殺問題」
今のところカンニング疑惑君だけだな。

天国や地獄が本当にあるなら、
こいつは地獄行きだろ友人にこれだけ迷惑かけたんだ。
元彼氏にもこれから迷惑かけるかもしれない。
キリスト教だったかは自殺は罪と見なすみたいだしな。

>>302
＞シリンジの取り扱いも
って、あなたも看護婦ですか?
詳しいね。医療関係者?それとも本人？

>>360
＞それとも本人？
それを言っちゃダメだってｗ

357ｻﾝ
違います。癌で亡くなられました。私の二番目のお母さんみたいな人でしたので、とても辛いです。

私も病院職員です。
彼女とはその縁で知り合いました。
ネットと電話だけの、傍から見たら浅い付き合いだったかもしれませんが。

信じてもらえないかもしれません。
むしろネタであって欲しいと私も思っています。

不快に感じられた方、申し訳ありませんでした。
もう二度と現れないと思いますので。

>>361
ごめん、それいっちゃいけなかったね･･･

でもさぁ、ここの人たちで、
前はナナさんに親切にレスしたりしてて、
今はまじめに胸を痛めたり傷ついたりしてる人がいるわけだよ。
それ思うと、ちょっといい加減にしろよとか思うんだけどね。

とマジレス

シリンジって言われたら
エネマシリンジ（浣腸器）しか思いつかんよ俺なんか。
参考http://www.kiyosan.co.jp/php4/monitor.php?pcid=286

>>365
私はエリンギの仲間かと思ったよ（笑

>>359
どんな経緯であろうと、氏んだ人間に対して
喪前は手向けの言葉一つも言えんのか？

>>故人へ
今まで良く頑張ったな。お疲れさん。
ゆっくり休んでおくれ。
漏れはもう少しだけ生きてみる。

ﾜﾛﾀ＜エリンギ
エリンギで自殺、浣腸で自殺、どっちもやめてほしいな
残された者が困る、どんな顔していいかｗ
しかしまあラウンジから呼ばれてきておいて何だが
確かに祭り向きではないところだなここ。
罪深いと思うよ>>7（と自称メル友）はさ。

本当だったら明日マジでニュースになるだろうけど
ワイドショーないから扱いは少ないかもな
フクトメがやるかな？イラクでああいうことがあったからなー、やんないかも

だから死んでな（ｒｙ

>>367
いやだからネタだと思われｗ

こんなところでケコーンしてしまった…(ﾟ∀ﾟ)

>>371
ケコーン（笑

自称メル友ももうこないっていってるし
気を取り直して、寂しい人たちщ(ﾟДﾟщ)ｶﾓｫｫｫﾝ

お茶用意しとくよ。
(　 ﾟДﾟ)⊃旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦

寂しいです。

そうなのか？まあ、いいか。

釣り師には手向けの言葉一つも言えませ〜んヽ(´ー｀)ノ

人いないのかと思ってたから>>374の反応の早さに驚いた
まだ起きてるなら
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1085662163/l50
ガッってしてやれよ誰か
俺連投規制で殴れないんだよ

久々に来ました。とりあえず、一言。

皆さんがゆっくりと自分を取り戻してゆく事ができますように。(祈
少しずつ、ここに安定して住まえる人で守っていきましょう。
疲れたら休んでなー。
いつても誰でも寂しい人が帰ってこれるように。

寂しいか･･
寂しいですな･･･。

今寂しすぎて大泣きしたら頭がカチ割れそうに痛くなった(;_;)

>>379
だいじょぶ？

ずっと眠くならなかったけど、やっと眠れそう。なので寝ます。みなさん、おや
すみ

>>373
寝る前に一杯　つ旦

>>374
>>378
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>379

あなたにも
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

では、おやすみなさい。良い夢を

>>382
おやすみなさい。

お別れにこんなの置いていくな
　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿ ＿＿ ＿＿ ＿＿ ＿＿　 　 　　 　 　　 　 　　 ＿＿ ＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　 ∠＿_∠＿_∠＿_∠＿.∠＿..／ |　　　　　　　　＿＿∠＿_∠＿_ ／l
　　　　　　　　　　　　　　　∠＿_∠＿_∠＿_∠＿_∠＿_／|　 |　　　 　 　 ∠＿_∠＿_∠＿_／|ヽ.l
.　　　　　　　 　 　 　 　 ∠＿_∠＿_∠＿_∠＿.∠＿.／|　 |／| 　 　 　 ∠＿_∠＿_∠＿_／|　.|／|
.　 　 　 　 　 　 　 　 ／ 　 ／ 　.／ 　 ／ 　 ／　　／!　|／|　 |　　　　 | 　／　　／　　／|　 |∠|_0|
　　　　　　　 　 　 　 |￣￣|￣￣|￣￣|￣￣|￣￣|　 |／　 |／|　　 　　|＿|￣￣|￣￣|/ .|∠＿ ／ヽ
　　　　　　　　＿＿ _|　 　 |＿＿|＿＿|＿＿|＿＿|／|￣￣|　 |　 　 ∠＿_|＿＿|＿＿l／/_____/　.　|
. 　 　 　 　 ／ 　 ／ |￣￣|　 |＿|／|　　　　|　 　 |　 |＿＿|／|　　　|　 　 |　 　 |　 　 |O |　　 |　 i　|
　　　　　　|￣￣|￣ .|　 　 |／|　 | 　|　　　　|＿＿|／|　 　 |　 |　　　|＿＿|＿＿|＿＿|／|　　 |　 |>'
. 　 　 ＿__|＿＿|＿_.|￣￣|　 |＿|／　 　 　 |　 　 |　 |＿＿|／ 　 　 |　 　 |　 　 |　 　 |　 |_____.|／
. 　 ／ 　 ／ 　 ／　 | 　 　|／|.　　　　 　 　 |＿＿|／|　　　 　 　 　 .|＿＿|＿＿|＿＿|／|　 |／
　　|￣￣|￣￣|￣￣|￣￣|　 |.　　　　 　 　 |　 　 |　 | 　 　 　 　 　　　.|＿|　 　 |　 　 |　 |／
　　|＿＿|＿＿|＿＿|＿＿|／　　　　　　　　|＿＿|／　　　　 　 　 　 　 　 |＿＿|＿＿|／



本当にラウンジに帰ります。というか、寝ます。
病気もちのみなさんもおやすみーヽ(´ー｀)ノ

近藤 颯/はやとですよ。

この板初めて来たからスレタイ眺めてたら
風呂に入らない人間のスレがあったけど
おまいらは鬱でも風呂へは入れよ〜

お風呂入りたくても身体動かない時は諦めるけどね･･･
ばっちいのはいやだけど･･･

みんなありがとう。今は少し落ち着きました。これ以上起きてても悪い事ばかり考えちゃいそうだから寝ようと思います。みなさんおやすみなさい！

>>388
おやすみー。
いい夢が見られるといいね。

外で一人泣いてます。家は狭いから父親が心配しちゃうから。でもそろそろ寒くなってきたから帰ります。ちょっとげんきでてきた、有難うです

>>390
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　
一人で泣かないで、ここにおいで。

誰か死んだのか?




　　　　　,＼　　　　　　　　　Λ《Λ　　ｽﾞｻﾞｰｰｰｰｰｯ ／＿＿＿＿＿_
　　　,ｰ./ﾊ,＼　　　　　　　（ / ⌒ヽ　　　　　　　 　／　　　 ,､|,､
　　 〈:://二§＼　　　　　 ﾉﾉ 　　ﾉ　　　　　(´´;;／　　　　 (f⌒i
　　／ヽ　　ヽ　ヽ＼　　　 (ﾉ 　/ﾉ　　≡≡≡　／　　　　　 U .ｊ.|
　　|::　|::..　　|　　|　＼　　ﾉ　ﾉﾉ　≡≡≡≡／　| 　　　ｻｱ… ｲｺｳｶ…
.　 |::　|:::. 　　|　　|　　 ＼(ノノ　　　　　(´／　.|　|　　　 　 　 UJ
　　|:　〉::　　 |　/ |　　　　＼∧∧∧∧／　　 |　|／
.　 |::　|::　　　ｌ　　|　　　　＜　　　 首　 ＞ ＿|, '|
.　 |::　|＿___∧＿,|　　　　＜　予　吊 　＞　 |　|　 　_　 __-__-__-__　_
　 （((〈:::　_ /　　/)　　　　＜　　　 り　 ＞　 ＿|　／_／ ━ ━ ━ ━
──────────＜　感　ス　＞───────────
　　 ||　　　　　⊂⊃　　 　＜　　 　レ　＞ ∧||∧
　　 ||　　　　∧　∧　　　 ＜　!!!!　の　＞（　 ⌒/
　　 ||　　　 （　 ⌒ ヽ 　　／∨∨∨∨＼　∪ /　/　ヽ
　∧||∧　　　∪　　ﾉ　／　 　　||　　　　 ＼　　 /　　ﾉ
（　 ⌒ ヽ　彡　　Ｖ　／　　ノ⌒||^ヽ　　　 　＼　∪∪ 　 ∧ ∧,〜
　∪　　ﾉ　　ﾌﾜｰﾘ／　　彡/‖￣ ヽ　　　 　　＼　　 　　( （⌒￣ `ヽ
　　∪∪　　　　／　　　　　|　|`====′　　 　　　＼　　　　 ＼　 ＼　`
　　　　　　　 ／　　　　　　 |　|＿＿｜ 　　　　　　　＼　　/∠＿,ノ　　_

>>392
もうネタはいいってば

やっと眠気が来ました。
眠れるといいな…。
皆様、おやすみなさい、よい夢を　ﾉｼ

みんな寝ちゃいましたよね。
私は1時半に寝て5時前に目が覚めちゃいました。
みなさんよい夢見れましたか？

∧＿∧
( ´･ω･) オメザメチャドゾー…
( つ旦O
と＿)＿) 旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~

ﾋﾟﾖ! (・◇・)

おはよー。
もはや講義に間に合わないので（汗、昼の講座から出ることにしますた_|￣|○
外出の命綱ｗの携帯プレーヤーに音楽転送中…。

>>395
つ旦~　お茶ｲﾀﾀﾞｷﾏｽ。
おおむね爆睡できますた。

>>396
おはよ！

つ旦　もらっちゃったー。

ﾋﾟﾖﾁｬﾝ　ｵﾊﾟﾖｰ

　　_, ._
　 （　ﾟ Дﾟ） 　>>395さん、いただきます
　　( つ旦O
　　と＿)_)

　 　　_, ._
　 （　ﾟ ◎ﾟ） 　　ｽﾞｽﾞ…
　　(　ﾞノ ヾ
　　と＿)_)

　 　　_, ._
　 （　ﾟ Дﾟ） 　　…………
　　( つ旦O
　　と＿)_)

　 　　_, ._
　 （　ﾟ Дﾟ） 　　ｶﾞｼｬ
　　( つ　O. __
　　と＿)_) （__(）､;.o：。
　　　　　　　　　　ﾟ*･:.｡

　 　　　 _ _　 ξ
　　　 (´ 　 ｀ヽ、　　 　 __
　　⊂,_と（　 　 ）⊃　 （__(）､;.o：。
　　　　　　　　　　　　　 　 　 ﾟ*･:.｡

ﾋﾟﾖ! (・―・)

あぼーん

一緒に泣く人が欲しい
苦しいです。
寂しいです。

誰か居る？

>>401
蹴飛ばしてもいいですか？

今日診療所行ってきた。
まずは高校卒業だけを考えなさいっていわれた。
受験のことを考えるのは卒業してからだと・・・・。
浪人ってことですけど、現役で合格したかった自分にとってはつらい。
思わず涙が出てしまった。

>>404”現役で合格したかった”その思いがあるなら、今からでも行動しよう！

すみませんが、それが出来ないから悔しいのです。

>>400
ﾋﾟﾖﾁｬﾝ､ｵﾊﾖｰ!今日も会えて、嬉しい
(ﾟ◇ﾟ)人(･◇･)人(･∀･)

>>402
いますよー。レス遅くなって、ごめんなさい。今、起きたのです･･･。泣きたいと
きは、我慢しないほうが良いかも
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>404
わたしは高校卒業、出来ませんでした。大学も行ってません。今、現役で大学に
行っている友だちが、羨ましいです。楽しそうで、とり残された気分。悔しい気
持ち、ちょっと分かるかも。とにかく今は焦らないで、病気を先に治したほうが
良いのでは？今、大学に受かって通い始めても、途中で息切れしてしまいそうな
気がします

>>402一緒に泣こうょ

寂しい苦しいツライ消えたい･･･どうしたらいい？
これから出かけなきゃいけないのに･･･

ずっと頭が痛くて、目も痛くて、お腹痛くてなんか腰も痛くて
吐き気がして首も痛くて、凄く肩が凝ってる。
そんなのが２・３週間続いてる。
病院行っても注射打って返されて、朝目覚めたらまた同じ。
もうだめぽ。

407ﾀﾝ ｱｲｶﾄ ﾋﾟﾖ! (・◇・)

これからまたどうしていいかわからない。
何度挫折したら気が済むんだろう・・・
こんな自分もう嫌だ。
３年前と何にも変わってない・・・

　　　　　　 　 　 　　　　　∩
　　　　　　　　　　　　　　 ( ⌒)　　　　∩_ _　
　　　　　　　　　　　　　 ./,. 人　　　　i　.,,E）
　　　　　　　　人　　　../　/＿）　　　/　. 人
　　_n　　　　(＿_）　　/　/__＿_） ,／　.ノ''___）
　（　l　　　 (＿＿）　/　/　・∀・）　.／（＿＿）　
　 ＼ ＼　（・∀・,,）（　　　　　　　／　（,,,・∀・）　　　　n
　　　ヽ___￣￣　ノ　ヽ　　　　　 |　￣￣　　 ＼　 　 （ E）
　　　　　/ 　 　/　　　＼　　　　ヽ ﾌ　　　 / ヽ ヽ_／／

>>409
絶対、出かけなきゃダメなんですか？あんまり、無理して欲しくは無いけど･･･

>>410
大丈夫ですか？その病院で治らないなら、別の病院に行くことは出来ませんか？
わたしは、最近、吐き気があって食欲が落ちていたんですけど、今は何とか大丈
夫なんです。でも、どうしたんでしょうね･･･そんなに続くなんて、心配です

>>411
ﾋﾟﾖﾁｬﾝ、可愛い、ﾋﾟﾖﾁｬﾝ･･･。ｷｭｳﾀﾝとわたし、ﾋﾟﾖﾁｬﾝ大好きだよ
（　ﾟ◇ﾟ）･◇･*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>412
自分を責めないでください。まだ>>412さんは、病気が治ってないんじゃないかな
？焦らず、ﾏﾀｰﾘしよ
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>412
今はそういう時ではないかもしれないけれど、
ちょっとおちついたら、挫折しのは何が原因かを
「きちんと」考えるといいかもしれないよ。
私がしっかりしていないから、とかではなくてね。
しっかりしていないのは何処なのか、
それはどうにかできる事なのか、できないのか･･･とか。

自分も挫折しまくり。でも、その中で何がどうだったのかを考えて
人生実験だと思って少しずつ進もうとしている。
あれがダメならこの方法で、とかね･･･。

ひとまず、いまはユックリするですよ〜。
（*･∀･）つ旦~　ｵﾁｬﾄﾞｿﾞｰ

頭が痛いのに眠れない・・・。
ナロンエース3回分飲んだけど、吐き気するだけで頭痛は変わりない。
医師はこれ以上薬処方できないって言って頭痛薬だしてくれない。
運動不足が原因なのかもしれないけど、外に出る気力も起きない。
どうしたものか・・・。

>>416

1回に3回分、飲んだってことでしょうか？それは、あまり効かない上に良くない
かも。それか、頭痛の種類(？)が違うのかな。薬が合ってないとか。何か食べて
から、飲みましたか？早く、良くなるといいですけど･･･

寂しいのに誰もいないよー。
みんな、鯖落ち戻ったよ、みんなも戻ってきてー（涙

と一人叫んでみる土曜の夜。

ﾉｼ います！って言っても、今、来たばっかり。やっと、つながった

しばらく書き込めなかたのですが、何かあた？

鯖落ちてたみたいだよ>運営

ﾋﾟﾖﾘ…‥ (：◇；)

|　 |∧_∧
|＿|´・ω・`) お茶ですよ
|梅| ｏ　o旦
|￣|―ｕ'

>>422

ﾖﾁﾖﾁ。つながんなかったから、寂しかったよね。大丈夫かな？
（　ﾟ◇ﾟ）･◇･*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

あははーちょっと持ち直したつもりだったのにー
仕事から帰ってご飯食べながらずっと２ちゃん
これだけならいつもの通りだけど
ご飯の後に最近チョコとか食べ過ぎてる。お腹が出てきた。
でもまだちょっと多いデザートの段階で止められる。
その後寂しいまま寝るのが嫌で、そのまま夜更かしして
お腹が空いて中身が無いのに吐き気がする。昨日も今日もまた。

今日は吐けた。少しマシ？薬効かないなあ。

出会いがありません。
既婚男性（上司）とちょっとうまくいってましたが、
こんなのはダレのためにもならないと思い、きっぱりと終わりにしました。

でも、すごく寂しくて仕方がありません。
優しく声をかけてくれて包んでくれた上司が忘れられないっていうのも
あるんですが、その上司を忘れさせてくれるような出会いもありそうにないです。

とにかく、ひとりぼっちです。
仕事もできるほうではないし、一生懸命やってもどこか抜けてる。
何の才能もないし。

私は何を糧に生きていけばいいんでしょう。。

>>426
マジレスだけど
年取っても自分で生き甲斐をもてるように
男を生き甲斐にはしないほうがいいよ･･･

レスありがとうございます。

男生きがいではありませんでした。
どっちかというとここのところ仕事に熱中してまして。
その矢先上司に誘われて、そんな感じになってしまいました。

でも、”寂しくてたまらない”わけです。今。
それは、友達がいない、恋人がいない。私を暖かく包んでほしい。
友達は転勤してしまったし。社内では出会いが無いし。

上司との関係で、ひさびさに人のぬくもりを思い出してしまったんです。
もともとぬくもりないのになれてればよかったんですけど、
いきなり周りになんにもない寒いところにほっぽかれた気分です。

　　_, ._
　 （　ﾟ Дﾟ） 　>>423さん、いただきます
　　( つ旦O
　　と＿)_)

　 　　_, ._
　 （　ﾟ ◎ﾟ） 　　ｽﾞｽﾞ…
　　(　ﾞノ ヾ
　　と＿)_)

　 　　_, ._
　 （　ﾟ Дﾟ） 　　…………
　　( つ旦O
　　と＿)_)

　 　　_, ._
　 （　ﾟ Дﾟ） 　　ｶﾞｼｬ
　　( つ　O. __
　　と＿)_) （__(）､;.o：。
　　　　　　　　　　ﾟ*･:.｡

　 　　　 _ _　 ξ
　　　 (´ 　 ｀ヽ、　　 　 __
　　⊂,_と（　 　 ）⊃　 （__(）､;.o：。
　　　　　　　　　　　　　 　 　 ﾟ*･:.｡

あっ、じゃあ他の皆さんにもう一度

|　 |∧_∧
|＿|´・ω・`) お茶ですよ
|梅| ｏ　o旦
|￣|―ｕ'
""""""""""""""""""""""""
　　∧＿∧　
　　( ´･ω･)あっ 旦
　　ノ　　つつ
　⊂、 　ノ　
　　　し
""""""""""""""""""'""""""　　　　　　　　
　/∧＿∧ヽ ｱｯ
　((´･ω･｀))　　　　　旦
　ノノ　　つつ ））) 彡
((⊂、 　ノノ/
　　　し 　　　　　
""""""""""""""""""'""""""

　 　　　ｼｮﾎﾞｰﾝ
　　　 　(´ 　 ｀ヽ、　 ミ　__　ｶﾞｼｬ
　　⊂,_と(´･ω･｀)⊃　（__(）､;.o：。
""""""""""""""""""""""""""

あ…来た。また吐き気が来た。
お腹空っぽなのに。
寝たほうがいいんだろうな。
梅…梅茶なら飲めそうだけど…。

>>431さん、19歳さん
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　
お茶の代わりに暖かいぬくもりのハグ

>>417
ありがとうございます。
その後、少しだけ眠れました。頭痛も落ち着いたみたいです。
心配かけてしまってごめんなさい。

>>431

大丈夫ですか？どうしてでしょうね。風邪気味？でしたら、横になっておくだけ
でも楽かも。何か食べて薬を飲んでも、吐いちゃうかな･･･

>>433

少し落ち着きましたか。良かったですね。わたしも、安心。なるべく楽にして、
無理してまた悪くならないように、してくださいね

ヤフー「自殺問題」トピックス
http://dailynews.yahoo.co.jp/fc/domestic/suicide/
一応見てみたんだけどｗ
>>7はやっぱり無事みたいだね。
そろそろ釈明会見開いてみんなを安心させてやれよ>>7！

きょーはおくすり二日分いじょー のんだﾋﾟﾖﾘ…‥ (：―；)

すべての自殺がヤフーで取り上げられるわけでもないだろ。
もうこれ以上そのネタ引っ張るなよ。

>432
ありがとう…今夜は寝るのが寂しく無さそう。

>434
ありがとう。自炊なので食べ物だったら笑い事ですが。
水まで出したので落ち着いたようです。

尾篭な話で失礼しました。しんどかったです、おやすみなさい。

☆ ﾁﾝ

　　　 　 　 ☆　ﾁﾝ　　〃　 ∧＿∧ 　 ／￣￣￣￣￣￣￣
　 　 　 　 　　ヽ　＿＿_＼（＼・∀・）＜　 まだー！
　　 　 　 　 　 　 ＼＿／⊂　⊂＿)＿ ＼＿＿＿＿＿＿＿
　　 　 　 　 　 ／￣￣￣￣￣￣￣／|
　　　　　　　　| ￣ ￣￣￣￣￣￣:|　:|
　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　.|／

>428

　あんま人のこと言えないけど、寒いところにほっとかれた気分ならとり
あえず自分で暖めようや。人のぬくもりを実感したいなら、実感する側も
それを享受できる状態でないといけないよね。人の話を聞かない、自分の
ことばかり話す、わがまま、ODしまくって人の気を惹こうとする。咎められ
たら「自殺」を武器にして仕事を欠勤する。相手が困惑した時だけ、自分が
優位な状態にいると錯覚して、そればかりを狙う。
こんな状態なら、本来ぬくもりを実感させてくれる可能性のある人でも、
遠ざかってしまうよね。って、これ全部、俺の話だけど。だから、反省の
意味もこめて、せめて次に再会できたときに胸を張って向かえる状態で
ありたいと思うのよ。
何かしよう。せめて、その間だけは充実できること。充実できない時間を
つぶしていくために。その先になにがある？ってこと考えて虚しくなること
もあるけど、決して恥ずかしい行為じゃないはず。お茶いただきまつ。
つ旦

>>437
(`･ω･´)ﾋﾟﾖﾁｬﾝ。お薬は、きちんと用法用量を守って飲まなきゃ、ダメ！

>>439
起きたときは少しでも、具合、良くなっていると良いですね。おやすみなさい。
良い夢を

┌―――――――─┐
｜ 　 　 ,. -─- 、　 　 ｜
｜　　 ,へ、　　　ヽ　 　 |
｜　　 ! ＿|￣|○ ｉ　　　|
｜　　 ヽ　　　＼ノ　 　 .|
｜　　　 ｀　一 ´　 　 　 |
｜　　 【挫折禁止】　　 |
└―――┬┬――─┘
　 　 　 　 │｜

ハグ下さい。

>>444
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>445
ありがとう（；；）
あいしてる。

つらい・・・・
どうしても将来のことを考えてしまう・・・・

今日もメール来なかった。
自分って生きてる意味あるのかなぁ。

土曜の夜ってみんな忙しいの???
誰もいないよー。
寂しいよー。

>>447
考えるべき将来のことは、2.3年先まででいいと
カウンセリングの先生に言われたさぁ。自分。
10年20年先も、1年2年の先にあるもんだから、
そこからでいいってよ。
予想するのと、将来を考えるのは、
似て非なるものなのだ。（なんのこっちゃ）

今日はどうだったんだい？なんか辛かったかい？
今の先に明日があるから、今、辛くないように生きればイインダヨ。
と思うんだ。

>>448
欲しいメールなら、自分から出したらどうだい？
クレってさ。来るかもしれないよ。
生きている意味を見出したいメールなら、
なお求めてみたらどうだろうか。

生きている意味を考える人生こそ、
己の人生だと思っているです。自分。

で、次は誰が死ぬの？

>>451
生きてれば50年とか60年後とかお亡くなりになるでしょう。
オレも貴方も。そんなもんに次も何もありゃしねえですわよ。オホホ

>>449

いますよー
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>453
ｱﾘｶﾞﾄ

ショックなことあって眠れない。
ここのみんなは優しいね。
しばらくいさせて。

>>455


　 　 ∧_∧ 旦~オチャドゾ−
　 　 (・ω・)丿　
　 ノ/　 /
　　ノ￣ゝ

>>456さん
ありがと。
いただきます。

眠れなくて色々考えてたら、寂しすぎて
眠れなくなっちゃった。
すっごい寂しいよぉ･･･

>>458

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>459
ありがとう。
ﾀﾞｲｽｷ

ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝﾝ

　　　　　　ミ　∠＿）
　　　　　　　　　/
　　　　　　　　 /　　　＼＼
　ｳｲｰﾝ　　Γ/了　　　 |　|
　　ｳｲｰﾝ　 |.＠|　　　　|　|　ｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯ
　　　　　　　| / |　　　　人
　　　　　　　|/　|　　　 < 　>_Λ∩
　　　　　 ＿/　 |　／／.Ｖ｀Д´）/
　　　　　（＿フ彡　　　　　　　 /

>>461
どっどうしたんだ！

うーん……。
……何だかなぁ。

　　_, ,_
（　´_ゝ`）ん〜・・・何と言うかさびしい。
　　　　　　だけど、そういうのヤだから、感情をぶった切るんだけど
　　　　　自分でそのズレに気づいててヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝﾝ

　　　　　【　住人の皆様へお願い　】

ねらーとアンチねらーの間でトラブルが発生しました。
客観的な証拠のリンクを貼りますので、お時間のある方は読まれて
何かコメント下さい。
また、興味を持って頂けたら投票サイトで投票をお願いします。

◆事件関係まとめサイト
http://onko666.hp.infoseek.co.jp/

◆過去ログバックアップサイト
http://sarashi-in-gyoku.hp.infoseek.co.jp/

◆現行サイト
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1085336107/l50

◆投票サイト（ちゃんねるＢＯＸ）
http://vote.chbox.com/rank.jsp?sort=6

------------------------------------------------------------------
　　　　　↑
コピペ宣伝お願いします！

あ、ｽﾏｿ、ｻｹﾞﾃﾅｶﾀ

tes

そんな464サンに

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

はろーはろー

ﾃｽﾄ書き込んじゃった･･･すみません。
眠れないよう、、、、寂しいよう、、、

>>470

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

あんまり人いなさげ?

　　　.　. .... ..: : :: :: ::: :::::: :::::::::::: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　　 Λ＿Λ . . . .: : : ::: : :: ::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ー､　. . .: : : ::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　. :. :. .:: : :: :: :::::::: : ::::::::::::::::::
￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣

>>473
ど……どした；

おえ〜っ！なんか気持ち悪い･･･。今夜は眠れないし、みんな寝ちゃってひとりぼ
っちだし、将来は不安だし、無気力で最近、病院とかいけてないし、何もする気
、起きないし、いろいろ考えすぎて頭の中ごちゃごちゃしてるし、わけわかんな
い･･･。ああああああああああっ！！！！！！

>>474
ん・・・まぁ・・・うん

>>475
まずは落ち着いて

　 　 ∧_∧ 旦~オチャドゾ−
　 　 (・ω・)丿　
　 ノ/　 /
　　ノ￣ゝ

　　　　　　　　＿,,,,―――,,,∧もう寝るー
　　　　　_,,-'~　　　　　 //ﾟ∀ﾟ）_　_
　　　／／　　　　　＿__| |つ／／
　／ヽ、ヽ　＿_／＿＿／　／
ー――＼＿_／――――'

>>478
おやすみなさい。
良い夢を・・・。

>>477

ああ･･･ﾄﾞﾓ･･･ つ旦~

>>476
何かあったの?

ごめ、ＩＤ見てなかったわ。
キモイ……orz＞自分

>>478
おやすみ〜。

眠れない人たち!
ここで語り明かそう!
　 ∧_∧ 旦〜オチャドゾ−
　 　 (・ω・)丿　
　 ノ/　 /
　　ノ￣ゝ

･･･ﾊｧ

>>483
ありがとう、いただきまつ……つ旦~

>>484さん
どうしたの?

超遅れたけど
>>471ｱﾘｶﾞﾄﾝ

>>486

>>475です。何にもしてないのに、疲れてきた･･･ﾊｧ

>>488
お茶のんで、ﾏﾀｰﾘしてねでつ・・・
あと、思いっきり吐き出しちゃうとかね!
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>489

ありが�dです

　　　　　 _,..-――-:..、　　　　⌒⌒
　　　　　／.:;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;::.＼　　　　　　^^
　　　　/ .::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;::..ヽ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　:::::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;:::::::
　　 :::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;::::
　　　　 :::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;:::::::　　　　　∧＿∧ 　
　　　　　　::::::::::::::::::::::::::::　　　　　　 （　::;;;;;;;;:） ぬるぽ・・・・
　　　　　　　　::::::::::::　　　　　　　 /⌒｀'''''''''''＾ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　/⌒ヾ/　/　.,;;;;;;:／.:;|
-―'――ー'''‐'ー'''―‐'―''''＼,./　/ .::;;;;;;:/‐'| :;|'''ー'-''――'｀'
　,,　''''　　｀、　｀´'､､,　　　'''＿ｿ　/　｀:;;::::ﾉ,,, | :;|　'''　　､､,
　　　　,,,　　　''　　,,　　 ''''' ξ＿ノ丶ー'ｰ＜　,ゝ__＞　''''' 　,,,,
　,,　　　　　,,,,　　　　　'''　,　　　::::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;:::::::　　,,
　　　　　　　　　　　　,,,,,,,　　　　　:::::::::::::::::;;;;;;;;;;;;:::::::::　　　　　　

わたしも寝よ。そろそろ、眠気が･･･。その前に、ﾄﾄｰｺﾊﾑ太郎の録画予約しない
と

なんか人いない？ほんとに寝ちゃうぞ。･･･おやすみっ！！

　　　　　　　　　　　／ ￣￣￣￣￣＼
　　　　　 　　　　／　　　　　　　　　　　＼
　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　ヽ 　
　　　／￣＼　l　　　　　 ＼,, ,,／ 　 　 　　|　
　　,┤　　　 ト.|　　　（●） 　 　 （●） 　　｜　ばか　
　|　 ＼＿／　 ヽ 　 　 ＼＿＿_／　　 　　|　
　|　　　＿_（￣　｜　　　　＼／　　　　　ノ
　|　　　 ＿_）＿ノ
　ヽ＿＿＿） ノ

>>493
ノシいるよー。
ってもう遅いか、おやすみなさい、ぐっすり眠れるといいね。

　　　　/l　　　/|　　　　　　|ヽ　　 /ヽ　
　　　 / |-―-' |　　　　　　|　ヽ-‐'　 ＼
　　／　　 ") ("ヽ　　 　　／ 　 　 　 　 ＼
　 /　（●）　　（●） 　　/／　　　　＼　　|
　 l　　　　ﾄwwｲ |　　　 |　　ﾄ―ｲ　　　　 |　　
　 ヽ;;:,　　ヽWノ/　　　　ヽ　ヽ ノ　　 ,:;:;/
　　/　　　　　　ヽニニニﾆ/　　　　　　　ヽ
　ノl　　　　　　　 ヽ;::;;::;..／　　　　　　　　|ヽ
/,,::;|　　　　　　l､_ノ:;:;,:;,:;ヽノ　　　　　　　 |;;:＼
::;;ノヽ＿＿＿＿ゝ;;::;;:;:;;;::人＿＿＿_____〆;;::;,::ゝ
""''""'　　　　　"''""'''""''"''""""''''""""''"'''"~`

　　∧＿∧　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（`･ω･´)　＜　朝6時だシャキーン！
　（つ旦と）　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　と＿）＿）

〜|眉| _　_
〜|毛|(ﾟДﾟ )
　￣|(　O┬O
≡ ◎-ヽJ┴◎
　　　　ｷｺｷｺ〜
ｳﾂﾀﾞ…ｼﾉｳ
(-＿-)
(∩∩)

　_　_
( ﾟДﾟ)ｿｯ…
( つ眉O
と(-＿-)
　(∩∩)

　　　＿
　　〜|眉|　_　_
　　〜|毛|( ﾟДﾟ
　　　￣|(　O┬
　　≡ ◎-ヽJ┴
　　　　ｷｺｷｺ〜
　………
　 _　_
　(-＿-)
　(∩∩)

　ｳﾂｼﾞｬﾅｲ
　 _　_
　(-＿-)
　(∩∩)

>497
おはよ、はやいね〜

仕事終電までに終わらなくて今帰ってきたよ。
何かすっきりしない天気だけど、のほ〜んとしてたいなあ。

　　　　　　 　　　　　　/ヽ　　　　　　 /ヽ
　　　　　　　　　　　　/ 　ヽ　 　　　 / 　ヽ
　　＿＿＿＿＿＿ / 　 　 ヽ＿＿/　 　 　ヽ
　　|　＿＿＿＿　／　　　 　 　 　　　　:::::::::::::::＼
　　| |量産型お/ヽ､_　　　　__∠二､__,ｨ :::::::::::::::|
　　| |　　　　　　|　￣｀ﾐｌ==r'´　　 　 /　　::::::::::::::|　 　・・・・・・・・・・・
　　| |量産型ピヽ､_____j　 ヽ､＿　 -'　　　:::::::::::::|
　　| |　　　　　　 |　　（__人__丿 　 .....:::::::::::::::::::/
　　| |＿＿＿＿　ヽ　　　　　　.....:::::::::::::::::::::::<
　 └＿＿＿／￣￣　　　　　　　:::::::::::::::::::::::::|
　　|＼　　　 |　　　　　　　　　　　　:::::::::::::::::::::::|
　　＼ ＼　　＼＿＿＿　　　　　　 ::::::::::::::::::::::::|

>>499


　　　 ∧_∧ 旦〜のほほんとオチャドゾ−
　 　 (・ω・)丿　
　 ノ/　 /
　　ノ￣ゝ

-─＝==─ヽ/へ
iiii彡≡≡≡|≡ヾ ヽ　　　 ＿＿＿＿＿＿　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿　,-───
彡≡≡≡≡|≡ミミヾ　／　　　　　　　　　＼　　　　　　　　　＿-=─=-　　　／　　　　 ｀
￣￣￣￣￣￣＼ミiiiiiヽ　　　　　　　　　　　 ＼　　　　_-=≡///::　;;　''ヽ丶/ヾ　ヾ .,! !,,!＿´,,//_／／
　　　　　　　　　　 ＼iiiiiiiゞ　　　　　　　　　─　 |　 ／ 　　　''　　~　　　　ヾ/=/`''~~　　　　　　　/彡-
　　　　　　　　　　　　 ＼iiヽ　　　　　　　 ──　| /　 　　　　　　　　　　　　|=.|　　 　　二　　　　　| 三
━━━'/　　ヽ━━━ ヽミヽ _,-＝-　　_,-=　ヽ| | 　　 　　　　　　　　　　　 ヽ|　　　──　　　　　＼三
　 ⊂⊃,.::　　::　⊂⊃　　ヽiiiii　⊂⊃ノ_⊂⊃ ヽ│|≡　　 　　　,　、　　　　　　||　ヽ　,, 　　、ｰ￣　　　＼
　　　　　　　　　:::　　　 　 |iiiii 　　　　　　　ヽ　 │|≡_≡=-、_＿＿, - -=≡=│　⊂⊃　　　　⊂⊃　　　|=
　　　　　　　　　　　　 　 　|iii|　　　　 ( о　)　　 | | ,⊂⊃　|　 　　 |　⊂⊃　|┤　　　　/　　　　　　　　　|/
　　　 （　●　●　）　 　 　 .|iiii| ／_,,,,;;iiiiiiii;;;,,_ヽ　 |ヽ二＿,(　　 　）＼＿二/　|　　　 ( ｡つ＼
　　　》━━━━《 　 　 　 |iiiii|///;;;;───､ヾ. |　　　/(　　　 　　)ヽ　　　　| 　　　/　　　　　丶ー
　　》　／￣￣＼　《 　 　 |iiiiiiii|:::///＼＿_/ヾヽ| 　　/　　⌒｀´⌒　　　　　　| 　 　/＿＿＿＿」
　《《　 ＼￣￣／　》》 　 |iiiiiiiiiii|::// ;;　　; ;; 》::::::|　 　　　　　　　　　　　 ／　 | 　 　　　|/ 　　 /
　 》》　　 ￣￣　　《《　》》》》》iiiii|::《　;;　;; ;》　;;》:（　 　　|＿／ヽ_'＼＿／　　　|　|　　 　|＿＿/　 　　//
《《《《《《《《《》》》》》》》》》》》》》》iii|/ 》　 ;;》　》　;;ミ ヽ 　　､＼_￣　￣／ヽ　　　 ヽ　　　 -─　　 　　 /
巛巛巛巛》》》》》》》》》》》》》》IIII　　ヽヽ《　;;; 》(　　＼ 　 | 　 ￣￣　　　 　＿／/ ヽ＿＿＿＿_/_ノ
巛巛巛巛》》》》》》》》》》》》iiiiiii　　　　　 ``《人/　　　＼__ ヽ＿＿＿＿／　　／

いただきます　つ旦~

>501
もしかして早起きじゃなくて夜更かし？
昼間は眠れるとかですか？

眠い。のに布団に入ると目が覚める。
悪い想像が頭をぐるぐる回って、言いようのない焦燥感に
襲われる。
そして浅い眠りに悪夢。
数週間これの繰り返し。

少しだけ泣いていいですか(´；ω；`)

>>504
（　´∀｀(´；ω；`)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜

>>503
よ、夜更かしでつ･･･
明るくなると安心して眠れるでつ･･･

>>505
ありがとう(´；ω；`)　なんか安心しました。
私も明るくなると安心して少し眠りやすくなります。
お互いに、よい夢を…。

> ラベンダー ◆LvT1MPHJ4M さん

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜

いっぱい泣いていいよ。

もうやってみたかもしれんけど、直接床にクッションいっぱいひいて寝てみたり、普段なら寝ないような環境で寝てみるってどう？
わたしはどうしても眠れない時は毛布一枚に包まって廊下で寝たりしてた。
体は痛いけど不思議と眠れたよ。

ラベンダーさんが安心して眠れますように。

>>507
ああ、私も床に毛布しいて寝てた事ある。
なぜかゆっくり眠れた。
いつも泣いてるベットと違う環境だったのがよかったのかな。

>>505、>>506、夜更かし組のすべての皆さん

ゆっくり休んでくださいね
おやすみなさい

案外それでベッドやお布団の上で横になる気持ちよさを思い出せたりした。
私も眠くなってきたので寝てみます
おやすみなさい

>>507
ありがとうです。早速実行してみます。
クッションが一杯あるから、床に敷き詰めてみます。
はぐありがとうでした。

安心して寝てきます＾＾

>>509
ありがとうございます。おやすみなさい。
509さんにとってこのｽﾚの皆さんにとって今日がよい
一日でありますように

わたしもねよーっと。
皆さんおやすみー。

　 　 　 　 　 ___＿　　　　||
　　　 　 　 　 ,／´ 　 　｀丶､　||
　　　　　　 ／　　　　　　　　｀爪
　　　　　 /　　　　　　　　,　',/ﾊヽ
　　　　　 !　　　　　i　　　l i//､ |.|ヽ
　　　　　 | l　　　i　l　　 ,' //　＼!　',
　　　　　 | !　l　 l　| /´＼!,!-‐'´￣｀ヽ-､
　　　　　 | !　! , |　/　　　ヽ￣｀ー‐--!　!
　　　　　 | !　! ! !｜　　　　 ',. 　 　　　',. ',
　 　 　 　|.,l　| l l,/ 　 　 　　 ',　　　　　l　',
　　　　　 ﾘ | l|.l|/　　　　　　_,.ゝ　　　 /　.,!
　　　　　　　|ﾙ' ＼ __,. =‐ ,ゞ ,　　 ,　/=,'´
　　　　　　　 　 　 ｀! 　 '´l　/,'　, ﾉ /,. '!
　　　　　　　　　　 / 　 . / ´　iヽヾ〈´　|
　　 　 　 　 　 　 / 　　 ,' 　 　!　丶 !　l
　　　　　　　　　/ 　 　.,' 　 　 ',　　　l. |
　　　　　　　,／´｀ｰ-､/　　　　',　　　!_!_
　　　　　　　l　　　　　｀!　　　　 '　　,｜/
　 　 　 　 　 !___ ＿_ _/　　　　 ;　　 ;. l'
　　　　　　/　, |　　　l　　　　　 '　　 i　',
　　　　 ／　./ ﾚi.| l i､!　　　 　 　 　 ',.　',
　　　 ,/　　/ 　 |ﾙ'iﾉ　　　　　　　　　',.　 ',
　 　 /　　/ 　 　　　　　　　　　　　　　',　 ヽ
　　/　　/　　　,　　　　　　　　　　　　　', 　 ヽ
　　＼_/　　　 ;　　　　　　　　　　　　　　',.　　',
　　　　! 　　　 !　　　　　　　　　　　 _ ＿_! 　　l
　　　　'ｰ‐--‐L＿ ＿ ＿＿ ＿,.-'´　 ヾ､_／｀'
　　 　 　 　 　 　 l　　　 l｜　 　l
　　　　　 　 　 　 | 　 　 !｜　　 !

４２８です。
昨日はあれからすぐ寝てしまって・・・
レスできなくてすみませんでした。

みなさん、ハグ＆レスありがとうございました☆
顔も見えないのに、一言書いてもらえるだけで、すごくほっとしますね。
なんだか不思議でしたが、このスレがあってよかったなぁって思いました。

この先どうなるかはわからないけど、”今”は生きてるのだから、少しでも
人生楽しもうと思います。充実させようと・・。
これからもちょくちょくのぞかせてもらいます。
みなさんありがとう

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜

>>514
良かったね

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜

う〜・・・発作が起こりそう。気持ちわるい・・
苦しいよぉ。寂しいよぉ・・

>>516
あったかいお茶飲んで、横になって目を閉じて。
ドラえもんの世界で自分がのびたくんだったら、って想像してごらん。

きっと大丈夫。明日には何もかもよくなるよ。


（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜

>>517
ありがとぉ。書き込んだ瞬間起こってしまいました。。
暖かいハーブティーでも入れてきまつ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿Θ＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　┗┓-┏┛
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ┠-┨
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ┠-┨
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ┠-┨
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ┠-┨
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　┏━....━┓
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ..┯..┯┯
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　│ ││
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　│ ││
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　│ ││
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　│ ││
　　　　　　　　　　　　 　 -―￣￣ ｀ ―-- │ ││
　　　　　　　　　　,　´ 　........ . .　　　,　 .　...└━..┘"　ー _
　　　　　　　　_／...........::::::::::::::::: : : :/　,r:::::::::::.:::::::::.:: :::.........｀　、
　　　　　　 , ´ : ::::::::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::::: : ,ﾍ ::::::::::::::::::::::: : ヽ
　　　　,／:::;;;;;;;| : ::::::::::::::::::::::::::::::/　/::::::::::::::::::: ● ::::::::::::::::: : : :,／
　　　と,-‐ ´￣: ::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::r(:::::::::`'::::::::::::::::::::::く
　　(´＿＿　 : : :;;:::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::`(::::::::: ,ﾍ:::::::::::::::::::::: ヽ
　　　　　 ￣￣｀ヾ＿::::::::::::::::::::::し ::::::::::::::::::::::: :●::::::::::::::::::::::: : : :_>
　　　　　　　 　 ,＿ 　＼:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: `' _＿:::::::::-‐ ´
　　　　　　　　(＿_ ￣~"　＿＿ , --‐一~∴∵∴∵∴∵∴∵∴∵∴∵・…
　　　　　　　　　　　　　　　　　　∵∴∵∴∵∴∵∴∵∴∵∴∵∴∵・ もうだめぽ。。。
　　　　　　　　　　　　　　　　　・・∵∴∵∴∵∴∵∴∵∴∵∴∵…
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∵∴∵∴∵∴∵・

泣きすぎて顔がはれまくったＹＯ・・・・・

おはようございます。こんな時間に起きてしまった。今日は、明日の昼過ぎまで
起きてれば、規則正しい生活に戻るはず

>>495
ｸﾞｽｰﾘ眠れました(･∀･)

>>520
大丈夫ですか？
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

もう駄目だ。
生きてたってしょうがない。
病気も良くならない。
死んでも誰も泣かないだろう。
もう死んでしまおう。

>>522
私が泣くよ。
がんばらなくていい。まったりと歩こう。
たった一度の人生に、たった一日の今日。
無駄なんてないって、私も私に言い聞かせている。

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

最近特に自分がすること全部
いけないことだったり余計な事なのかなぁと思う…
なかなか思うようにいかないですね、色々な事。
自分が本当に心配したから発した一言でさえ
人に否定されたり、自己満足って言われて
なんだか何もしてはいけない気がしてきました…。
自分を出す事間違ってるのかな。もう大人しくしていよう。

>>524
私もまったく同じ状態です。
否定されるとキツイよね。
私って何なんだろう、と思ってしまう。

>>524,525
人にも否定されて、自分でも自分を否定し続けて
私も鬱になってしまったよ。
でも自分を否定するのはやっぱり最低の行為だ。
自分以外の誰が、自分を愛してくれる?
自分以外の誰が、一番自分を分かってくれる?

･･･と毎日自分自身にも言い聞かせてます。

>524、>525、>526

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

否定してくるその人自身が否定されまいと必死なんだよ。
他人を落として上がろうとしてる。
相手を否定せず自分を押さえようとする
あなたたちは優しい人たちだと思うよ。

>>527
う、、（;´Д⊂）
ｱﾘｶﾞﾄﾝ

彼女に付き合ってくれと告白したら
鬱だから無理だって言われたよ
もう死のう　どうせ鬱なんて治らないし

>>529
鬱は治るヨ。

誰かのために生きたい。
誰かを喜ばせて生きたい。

誰か、つらい人、困ってる人。
こんなぼくでも力になってあげられる人がいたら、
一生守ってあげたい。そばにいてあげたい。

見た目も心も醜いぼくだけど、
愛してくれなくていいから。
ときおり意に添うことが出来たら喜んでくれるだけでいいから。
だからぼくを飼ってください。

だれかいませんか。

>>531
私はあなたを飼うなんて事はできないけれど、
例えばこのスレで一日一レス、一ハグでもしてあげたら、
それで救われる人は沢山いると思うよ。
不特定多数だけれども
喜ぶ人は沢山いるよ。

>>532
ごめん…。
ここ何ヶ月かそれをやってたけど、
ぼくがやると嫌がられるみたい。

ぼくは人間じゃないのかもしれない。
好かれるためにやっているつもりはなくても、
ただ相手が喜んでくれればと思ってやったことでも、
相手に嫌がられる。
もう、どうしてかわからない。

先週はダウンしまくって、前スレが終わりかけたときに次スレを
立てる作業すらできなかった。

>>533
あなたがレスしてくれたら、私は嬉しいよ!

父親に生まれ変わったら男が良いか女が良いか？と冗談で問われて
真面目にもう人間はイヤだって言っちゃったよ・・・
父はちょっとがっかりしてたみたいだったけど
これが本心なんだ。ゴメン。もう人間はいい。次に生まれ変わるなら虫か植物になりたい。
いつかは死ぬんだよな。怖い。
今自分を形成しているもの、体も心も全て無に還るんだよな。じゃあ今までの人生もこれからの人生も、何やっても無駄じゃん・・・
こわい。さびしい。おそろしい。むなしい。

>>535
人間はいやなのに嘘ついて「男がいい女がいい」っていわれるより
本音いえて、言われて良かったと思うさ。

>533 よ、まあ茶でも飲んでけ旦~
一緒に歩いて行こうや・・。
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜

aa
今日は誕生日みたいだ
なんだこの虚しさは
くるしい
さみしい・・・

相手が冗談で言ったことなのに。「お前、どっかいっちゃえよー」とか。
本気で消えたほうがいいのかと考える。
でも、どうしてそんなこと言われなきゃいけないんだろ…って考える。
何かしたのかな・・。それとも本当に嫌われてるのかな。
他の人とは楽しそうなのに。どうしてこっちに来てくれないんだろう。
こっちにきてよ。一緒に話そうよー。
とかなんとか考えてるうちに、うまくふるまえず、相手もまた
気まずそうな態度をとる・・。
うまくいかないよう・゜・（ノД‘）・゜・。

>>538
誕生日おめでとう！！
ヽ( ´¬｀)ノ

>>538
おめでとう！
今年の誕生日がむなしくっても、538さんが来年の誕生日を笑顔で迎えられるようなよい1年になりますように。

>>539
分かる！
私は四国から関西に引っ越した時、大阪人のボケに突っ込めなかったり、逆に真剣な話してるのにきついツッコミされたり、正直きつかったし、今でもきつい。
でも、本気で消えろって思ってたら、そんなことさえ言わないで自分の方からとっくに離れてると思うよ。
逆にそれくらいきつい冗談言っても関係が崩れないって信頼されてるのでは？？？
「そんなん言うなやあ〜！」って笑いを返すのは、勇気いるけど相手もそんな返しを待ってるんじゃないかな。
えらそな言い方やったらごめんね

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜

寂しい・・・・(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

※※||
　二⊃||●
　⊂二||(∧
　二⊃||,､・）　ﾀﾞﾚﾓ ｲﾅｲﾉﾃﾞｱﾙｶ・・切腹ｽﾙﾅﾗ ｲﾏﾉｳﾁ ﾃﾞｱﾙｶ
　※※||⊂
　※※||

　　　　　　　　　　　●
　　　　　　　　　　 ∧))∧
　　　　　　　　　　（゜∀゜ ） ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ
　　　　　　　　 ノ.‖　　ゝ )
　　　　 ━ゝｍ━（＿_ξ|ν
　　　　　　　　　（~ （　　　ｿ）
　　　　　　　 　　 ￣~￣~~

>>534 >>537
レスはありがたいけど、もうなんだかわかんない…。
今日は頓服を飲んでもあまり変わらず、
どんどん落ち込んでいく。
もう半年服薬してきたけど、今日はじめてODしたい人の気持ちが
わかるような気がした。

子供のころ、母親に「他人に優しくしていればきっと神様が見てい
てくれて、（死ぬまでか死んでからかはわからないけど）その優し
さが巡りめぐって自分のところに帰ってくるんだよ」って言われた。

それを信じて、もう30年もそのままで生きてきた。
別にすぐに見返りがあるなんて期待してなかった。
でも、結局、今は家族を失って、仕事を失って、心はぼろぼろで、
身体も変調を来している。顔見知りの友人すら一人もいなくなった。
しかも親兄弟にまで迷惑をかけてしまっている。

それでも誰かを助けて、誰かに優しくして…がんばっても、
なにも変わらない。どんどん自分がボロボロになっていく。
今さら自分の行動パターンは変えられないから、それでも
身を削って他人のことを考えて生きてしまう。

なんでなんだろう。
どうしてそれでも、あたりまえの幸せすらつかめないんだろう。
ふつうにすらなれないんだろう。

自分に力がないのか。
それとも、他人に優しくできるなんて考え自体が浅ましいのか。

正直寂しすぎ･･･＿|￣|○　飲み会終わって数時間経つと急降下するﾃﾝｼｮﾝ
>>544
自分がレスしてもいいのか分からんが、
あなたにとって優しさというものがあまりに重いものになってると思う。
そして、優しさをもって相手に向き合うというより、何かの代償のように、支払っているようにも聞こえる。
人それぞれ形は違えど、優しさってﾒｲﾝﾃﾞｨｯｼｭじゃなくてスパイスみたいな感じがする。
他人に優しくできるなんて考えは浅はかじゃないと思うが。
まぁ一個人の意見なわけで。

>>544
うちも似たような感じだなあ･･･。ちょっとちがうけど
「大きくなったら普通にそうなるよー」みたいに言われて
自分を騙し騙し生きてきたら･･･
騙してきた自分に逆襲にあったようなものだった。

貴方にとっての人に対する”本当の”優しさって、
貴方がお母さんにとっての優しさと、ちょっと違ったのかもね。
自分がボロボロになってしまう優しさは、
自分が優しくして欲しいっていうキモチの裏返しだと思っている。
とっても頑張ってきたんでしょうね。
一息ついて、自分に優しくしていきましょうや。
そろそろ、自分を甘やかしていいと思うさ。本当の意味で。

自己レス
＞貴方がお母さんにとっての優しさと、ちょっと違ったのかもね。
↓
お母さんにとっての優しさと、ちょっと違ったのかもね。


ちなみに、うちの場合は「普通」がキーワードで、
親の言う「普通」と、自分にとっての「普通」が違いすぎた。
普通にしなきゃ、しなきゃ、と親の言う「普通」にそおうとしたが
無理だった。できない自分を責めまくった。
まー紆余曲折して、自分にとっての「普通」は
自分を責めながら得るもんじゃないよね、と
思えるようになったわけです･･･。

もう駄目だ、構ってちゃんになっているのは分かるが、死にたい。
もう駄目だとしか言葉が出ない。薬が効かない。
人間関係が凄く辛い。生きていきたくない。誰か、助けて
誰か。メールを、下さい。もう、もう、もう、駄目だ！！！！！！

本日6回目の発作。
もう嫌だ。誰も理解しようとさえしてくれない。突き放さないで。
親も恋人も。孤独だ。寂しい。誰に相談したらいいの？
自分がこれからどうしたらいいのか分からない。
自分のことなのに情けないけど。
辛くて辛くてたまらないのに仕事を辞めた方がいいのかも分からない。
無理をしないで早いうちに休んでこれ以上悪化させないで療養した方がいいのか
職歴が。実務経験が。お金が。将来が〜と思って我慢して実績積んだほうがいいのかさえ。
甘えてるのかな？私が決められないのが悪いの？
こんなに苦しいのに「辞めてどうするの」って言われちゃうと辞められなくなる。
「辞めて家に毎日いられるの嫌なのよね」と言われちゃうと辞めたくても我慢しちゃう。
だから続けようと思ったけどやっぱり苦しくて「どうしよう」って言うと
「続けるって決めたんだろウザイよいい加減」って言われちゃうと・・・
結局自分がどうしたいか（療養の為休むのか。実績のために続けるのか）じゃなくて
他人の目で決めてる私が悪いのかな。
もう分からない。発作が苦しい。理解しようとしてもらえないのが寂しい。
この2つしか今は何も分からない。

久しぶり、半年以上ぶりにPDの発作が出た。
なんか辛くて、もう嫌で、胃が痛い。お腹痛い。
気分は最低。でも何がこんなに不安なのかわかんない。
それでももう何もかも嫌で、だけど眠れなくて。
嫌ダいやだ、誰か助けて。

>>549
他人の目で決めるのは、いい結果にならなかったときに辛いと思うけど、
イマはもう、そういう余裕もないんだと思う(´；ω；｀)昔の自分を見ているようだ･･･。

休んで欲しいなあ･･･。やめるかはともかく、一休みして欲しい。
職歴実務経験お金そして「将来」。
自分はそう思っていたけれど、その「将来」のために
イマスグ死にそう＝「将来｣のための、その「将来」もきやしねえヨ
っておかしいんじゃないか？と気がつくのに凄い時間がかかった。

周りの人って、驚くほど伝わらない。近しい人ほど難しいと思った。
自分の辛さ、感じられるうちに休んで欲しいよ･･･。

>>548
送ったもののもう寝なければなのだ〜。。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｽﾏﾝ
明日夜で良ければ返事書けるダヨー。

>>550
（　*´ω｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜

>>551
お返事ありがとぉ。すごく嬉しい。
今潰れたら将来もないだろうに。と自分でも思うんですけど
中々見栄を捨てられないというか。呪縛のように絡み付いてます。。
休みたいけど捨てられない。こう思い続けてかなり経つ。。
時間はあるのに心の余裕がない。追いつかない。辞めるしかないのかもしれないです。
頭では分かってるのに。。

>周りの人って、驚くほど伝わらない。近しい人ほど難しいと思った。
そうですね。。理解してとは言わないけれど、理解しようとはして欲しかった。
「あんたが出て行って別々に暮らせばいいじゃない。それとも私が出てく？」ではなくて
きちんと向き合って欲しかった。
「疲れたなら一休みしてもいいんだよ」って言って欲しかった。

>>552
ぎゅーありがと；
なんか死にたいよすごく；

>>533
＞きちんと向き合って欲しかった。
分かるわぁ･･･(´；ω；｀)
うちの場合親だったんで、「ワタシは精一杯育てたんだから落ち度はない！」って
そこが受け入れられなくてモメた。
そーじゃないんだよ、「辛いんだねー」てそこだけ分かってくれればいいんだよーと･･･。

なんだかまだもう一山あるのかな･･･仕事に対する意識の山が･･･。
自分は嫌な仕事だったから、やめよう、と思ったらまっしぐらだったけど。
(実行するにはやはり時間かかったけど）
一つだけ、自分にダメージ与えるような状態になったら、
もう限界超えている信号だから、その時は休む時だと割り切ってくださいです！

でも・・会社辞めてもほんの少し休んで次にすぐ進もうとしてる自分がいる。
1〜2週間休んだらすぐに簿記の勉強はじめて経理アシスタント就いて
良ければそのまま経理。ダメなら別の勉強。って。
やっぱり将来に不安なのかな。自分。

>>554
うわん、めちゃくちゃ辛いんだね･･。(´；ω；｀)
吐き出せる事吐き出していって〜。皆きいてくれるよー。
（　*>ω<）´ω`*)　ぎゅー！
　|　　　つ　｜

会社逝きたくないよ…
隣のうるさいヤシのせいで頭痛、腹痛、歯痛｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>556
進むのは悪い事じゃないだろうから、それでいいと思うのですよー。
ただ、辛くなったら、自分を責めずに休む事も身に着けると楽になると思うのです。
「休んでいる場合じゃない！早く動かなきゃ！」って思っていたら、
休むときに、休むに休めませんもの･･･。(´・ω・｀)
自分の「将来」のためにも、急がば回れってこともあるですよーきっと。
無理しないでね･･･。

>>555さん
私のお話に付き合ってくれてありがとう。
そうですね。うちの母親はヒステリック気味で機嫌の良いときなんて
ほっとんどなくて、良いときでも10秒後には罵声が飛ぶ。
「自分がこうなんだからあんたもこう。」強要というか、全て自分が基準。
理解してくれないのも辛いけど、こういう強要から
「私は辛いんだから、あなたが何を言おうと辞める」と言える勇気が欲しいです。

仕事に関しては、将来が不安だというのと、下手に優等生だった過去があるから
「こんなダメなのは私じゃないっ」「もっとできるはず」というのが
捨てられないんだと思います。下手なプライドがあるというか。

>もう限界超えている信号だから、その時は休む時だと割り切ってくださいです！
アドバイスありがとう。この言葉、大切にします。
実は私は派遣社員で、明日（今日？）までに契約更新どうするかの返事をしなくては
いけないのですが、うーん。更新してしまいそうです。
親に相談していないので。。←こういうのがいけないんだろうな。

大好きで大切な人に、また心を閉ざすような
淋しい言葉を言いそうになってる
いつも自分から、その人の優しさがこわくて信じられなくて
関係を壊すようなことを言って気分を悪くさせている
「もう次はない･･･」ってわかってる
でも、こわくて淋しくて失いたくなくて気を引きたくて
言ってはいけないことをいいそうになっている
こわい、こわいよ〜、淋しいよ〜

>>560
親に相談かぁ・・。
うちは「辞めたら追い出すよ！」といわれてきたんだけど、
いざ自分の状況をはっきり認識させたら（死ぬ一歩手前）
「そんななら勝手に辞めればいいじゃない！本当に追い出したりしないわよ！」
だったですよ････。ﾅﾝﾀﾞｶﾅｱ

更新しても、イイと思う。しなくても、イイと思う。
でも、もうひとつ、更新したとして、次で同じように辛かったら、
もう次は更新しない。
繰り返しちゃうよりは、違うところで可能性を見つけるべく世界を広げましょう！
せっかく生きているのですからー。(｀・ω・´)

自分なんて、もう数年こんなかんじで世間から見ればフラフラ･･･
でも、着実に自分の行きやすいほうへもっていけていると思う･･･思っています。

>>561
＞その人の優しさがこわくて信じられなくて
なにかあったんだろうねぇ。(´・ω・｀)
素直にそのこと話したのかな？話してなかったら話せるといいね。
それがあるから、
＞でも、こわくて淋しくて失いたくなくて気を引きたくて
＞言ってはいけないことをいいそうになっている
って言えば、分かってくれるかもしれないですよ･･･。

そろそろ、寝なければ･･･
お茶入れときますね。おやすみなさい〜
(*´・ω・)つ旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~

少しでも皆さんの寂しさ辛さがやわらぎますように・・

ふとした時に、自分の意志とか、はっきりした願望とかが全く
なくなっている事に気づいて愕然とする。
気力がない。疲れてるのかな…。
人と話しても楽しくないし、どうしようもなく明日が不安だ。
寂しい。

>>563,564
お茶、ありがとう
あったかいよ、泣けちゃうよ・・・（　*>ω<）

>>564
お茶ありがとう；あったかい…
つらい事吐き出したいけど、吐き出す気力も今はないやぁ・・
空中を見つめる事数時間、だるい・・

>>560さん
ありがとぉ。本当に本当にありがとぉ。
すごく苦しいけれどもう少し頑張ってみる。
今後3ヶ月できちんと自分で決めてみる。素の自分と向き合ってみる。
あまりの苦しさに、このスレにお世話になることも多いかもしれないけれど
きちんと自分で人生を決められるように。

>>564
お茶どうもありがとう。ホッっとします。
暖かさに包まれてゆっくり休みます。

寂しいよ。
涙がとまらないよ。

もういちど尽くしてあげられる女性をみつけて、
そのひとのために働いて、
子供をつくって、
ひっそりとふつうに暮らしたい。

でも、自分にはきっとできないよ。
もう女性に好かれるなんてないし、
きっと仕事ももうできない。
子供を作ったら、前の子供がかわいそう。

でも、ひとりじゃなにをしたらいいのかもわかんないよ。
誰かのために優しくしたいのに。
自分ではなにもできないよ。

>>565 疲れてるんじゃないかなぁ・・・
意志は、そのうち自然と宿るものさね。願望も、ね。
だから・・・今は、少し休みましょうかぁ。
楽しくないときや、不安な時は無理に何かをしようとしないことですよ。
未来への不安は、誰でも持つものだし・・・ね。
ここに、みんないるから・・・安心しなされ
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>570
言葉をかけてもらえるだけで、少し落ち着きます。
現実には何もしないわけにいかないけど、もう少しやれそう。
ありがとう…。

_∧∧　　　／￣￣￣￣
|( ﾟдﾟ)| ＜ 　明日また会社だ･･･ｵﾔｼﾐ
|＼⌒~＼　＼＿＿＿＿
＼ |⌒⌒|

寂しいよー
寂しいからメールフレンド作ってみたけど
毎日なにやってたか聞かれて鬱・・・
悪気はないと思うので余計つらい・・
最初は楽しかったメール交換もかなりいやになってきました・・
最近はメール放置気味で罪悪感で辛い・・
寂しいのも鬱・・メールフレンドできても鬱・・・
どうすればいいのでしょうか・・
愚痴ってしまいました・・・

>>569 　よしよし・・・大丈夫かい・・？
おまえさん・・・オイラと同じタイプだね・・・。
一人の女性のために、尽くして
大切な人のためになら頑張れる・・・

だから・・・同じうしなったものとして、
悲しみも辛さも、すべてとは言わないけれど・・・わかるよ。
お互い・・・道がみつかるといいね・・・。

＞誰かのために優しくしたいのに。
その気持ちがあれば・・・大丈夫。
でも・・・今は、自分の心と身体を休めましょう・・・ね？

>>571 気負わず、自分のペースでゆっくり、マターリやるですよ〜。

>>572　いつもお仕事ご苦労様です。また1週間・・・なんとか乗りきりましょう〜

>>573 出会ってすぐって・・・共通の話題ができるまでは
それが常套句みたいなものだから･･･辛いね。
悪気がないだけに、余計ね・・・。
今は・・・無理しなさんな。
寂しくなったら・・・ここにおいでな。
誰かは必ずいるからさ。
愚痴も・・・たまには言わなきゃ、ね。

>>575
ありがとう・・・。
確かに常套句ですね。
よく考えたら自分も誰かに「今日何してた？」と言っていたと思います。
知らないうちに誰かに辛い思いをさせていたでしょう・・。
自分勝手な人間です・・。

>>576 そんなことはないさね。
他の人の痛みがわかるような人が・・・自分勝手ではないさね。
それに・・・誰が悪いわけでもないし、誰も責める事はできんよ・・・
おまいさんも、ね。だから・・・そんなに背負わなくて大丈夫だよ。

>>577ただ辛いのです。メールアドレスを教えた事そすごく後悔しています・・
でも寂しい・・そういう矛盾が・・
ごめんなさい、だだっ子のようなことを言ってしまって。

なんかもう、疲れました。
相手によって態度を変える人が憎い。
人を憎んでいる自分が憎い。
誰の事も攻撃したくないのに、気がつくと心の中で誰かを攻撃してる。
そんなならば、誰とも関わらない方がいいのかもしれない…

今少しだけ状態がいい。
このスレのみんなに、私のいい状態を少しずつわける
ことができますように。

鬱で死にたい位落ち込みます。でも、それをすぎたら今度はテンションあがって、夜中に大掃除はじめたりします。自分で自分のテンションをコントロールできません。
医者は抗鬱剤が効いてる状態だと言いましたが、みなさんもそんな感じですか？

>>578
おまいさんは、オレ様でぃすか？
自分はそういうこと繰り返し過ぎて、逆に超ドライになってしまったよ･･。
人間関係なんて、まともに築けやしねえさ、ヒトリで生きていくさ。とね。
たまに耐えられんほど寂しくもなるけど、そういう自分を見ると
まだ人に希望持っているんだなあと安心するくらいだ･･･。きついけど。

辛い時は返事しなくていいさ。返事したくなったら返事すればいいさ。
自分に嘘ついたりするより、素直が相手にも自分にも一番イイ！（･∀･）

>>579
憎みたかったら憎んでいいと思うよ。
変に押さえて暴走するより、今はそういう気持ちなのだから。
何か用事があってでてきている感情ｻﾝだから、
人や自分に危害加えるほど出なければ、むしろ吐き出していけばいいよー。
その先に、キットなんかあるのさ････。


>>
仕事ｲﾃｸﾙ('A`)

大好きだったスレがあるんだけど、
今はそこにつまらない煽りレスしか書けない自分がいます。
なので行くのを控えているのですが、どういうふうにスレが動いているのかとても気になります。
こんなことぐらいしかやる事がない私の生活、淋しすぎ。
彼氏との電話もおっくうになってきてます。
友達はみんな結婚して子供作ってちゃんとしてるのに、私28にもなってなんでこんなに駄目なんだろう

>>582
ありがとう。
少し楽になりました…

ただいまー。

>>581
自分も経験あります。
何かしなくちゃ…と焦っている感じだったので、そういう日はスポーツセンター行って
くたくたになるまで運動してました。思い切り疲れると頭からっぽになってｲｲ！です。

>>582
´ー`)ノ　ｲｯﾃﾗｯｼｬｲ。

>>583
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

　樹海へＧｏ！

　　orz 　　orz　　　orz　　　orz　　　orz　　　orz　　　orz
　＠ ＠　 ＠ ＠　 ＠ ＠　 ＠ ＠　 ＠ ＠　 ＠ ＠　 ＠ ＠

眠くてだるくて仕方がない。
だけど布団に入っても眠れない。ただただ眠くだるい。

何か激しい目の覚まし方ありませんか？( ´･ω･)

>>586
樹海までサイクリングしたら、夕飯までに戻っておいで。

欝は治ったはずなのにたまにやたら焦燥感に
苛まれます。今無職なので、誰とも約束がなかったりして
家にじっとしてるとこの年で何やってるんだろうって
じれったくなってやたら焦ってどうしようもなくなります。
もう再就職は決まってるのに、一度焦りだすととまりません。
今日もずっと泣いてじだんだ踏んでます。今ふと我にかえった
んですけどこれはやはり欝再発でしょうか。家にあまってる
レキソタンとか飲んでもいいもんでしょうか・・こうしてる
間もいらいらじりじり一人焦って泣いてます..

>>588
素人考えで申し訳ないけど、再発というよりは
再就職への緊張や、不安感が押し寄せているのではないでしょうか？
お家にあまってる薬は古いものでなければ、私なら飲んじゃうな・・・
なにもしてあげられなくて、頼りにもならないけど、せめて・・・
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

焦らないでﾏﾀｰﾘ行こうね・・・

http://ime.nu/ime.st/ime.st/ime.nu/dolby.dyndns.org/foo/foo/movie/neck_cut.asf

パニック発作が起こりそうな予感がする時、
デパスを飲んだら楽になりました。
でも頓服としてはワイパックスを貰っていたのですが
やはりワイパックスを飲んだ方が良いのでしょうか？？
どっちを出してもらう方がいいんだろう…
最近日常生活に支障が出るくらい
普通にしてても気持ちが優れない時があって困ります。
周りから『疲れてるの？』と悟られてしまうくらいで…
楽しい場面で楽しくなれない…つらいです。
薬ばかりに頼るのも駄目でしょうか。

>>590

精神的ブラクラ絶対に開かないで下さい。

嫌な事だらけなのに誰にも相談できないよ…
辛いけど涙も出ない、どうしたらいいのかわからない

>>593
ここで書けたら書けばいいさー。
ここでも書けなかったら、ヒトリで紙に書くとか。
割りと、漠然としたものが明確になったりする。
････自分のやり方でした･･･。

こんばんは。
寂しいので来てみました。
どうしていつも寂しくなっちゃうんでしょうかね？

http://music4.2ch.net/test/read.cgi/classic/1085879725/l50
↓このバカにロンリコ一晩で空けさせましょう



7 名前： ◆Keith./SXw 投稿日：04/05/31 03:03 ID:YZHylUnd
このスレのレスが今日中に100行ったら


　　ロ　　ン　　リ　　コ　　一　　晩　　で　　空　　け　　て　　や　　る　　よ

>>591
＞薬ばかりに頼るのも駄目でしょうか。

頼らずに心の健康を保てるなら、一番良いのですが
「つらい」時に頼るのはむしろ必要なことですよ。
骨折したときに「ギプスはいりません、自分が頑張って治します」
ってわけにはいかないでしょう？
今、必要な薬をお医者さんと相談しながら、分量を守って飲んでみて下さい。

>>593
少しづつここで書いてみるといいと思います。
漠然とでも、吐き出すことができたら少し楽になれるかも・・・
辛すぎると、確かに涙もでないよね・・
私は車を運転しながら、「バカヤロ〜！！」とか大声で叫んでるときが
ありますです。涙、大声、溜まったものを吐き出すのは良いことかも・・

>>589
レスとぎゅ、ありがとうです。
レキソタン、迷って迷って、結局飲まないで
乗り切りました。ちょっとお守り代わりに持って
いようと思います。まだ、焦燥感が波のように
襲ってくるけれど、今日はとりあえず寝てしまいます。
ぎゅ、してもらったおかげでだいぶ落ち着きました。
お礼にありがとうのぎゅ〜！

昨日メールくれた人ありがとうございます。生きてます。
今日は会社を休みましたというか起き上がれませんでした。
さっき大声を出したり息が止まったりと滅茶苦茶になってそのときもうだめだと思いました。
死ねば楽になる。こんな凄く辛い思いして生きるなら死にたい。
死にます。

>>599
死ぬな、生きろ、
君が死んだらこのスレを支えにがんばっている
みんなが悲しむ

>>599
メル出すから死ぬな!

>>599
死なないで

こんばんは。
おそらく>>7の関係者です。
先程連絡があり、薬品中毒による心停止ということでした。
スレ違いは承知していますが、敢えて書かせていただきます。
では、失礼致します。

書いてくれと頼まれたわけではありません。
ただ、この遣り場の無い感情を抑えるには書かずにいられなかっただけです。
スレ違い失礼しました。もう来ませんのでご安心ください。

では。

書いてくれと頼まれたわけではありません。
ただ、この遣り場の無い感情を抑えるには書かずにいられなかっただけです。
スレ違い失礼しました。もう来ませんのでご安心ください。

では。

少し時間をください。
私も連絡を受けたばかりで、心の整理がついていないのです。

落ち着き次第、彼女の名誉を守れる範囲で書かせていただきます。
自殺スレに移動した方がいいですか？

書いてくれと頼まれたわけではありません。
ただ、この遣り場の無い感情を抑えるには書かずにいられなかっただけです。
スレ違い失礼しました。もう来ませんのでご安心ください。

では。

相談相手の携帯にかけたらプップップップップ…って音がして切れた
着信拒否されたのかな…寂しいよ…

少し時間をください。
私も連絡を受けたばかりで、心の整理がついていないのです。

落ち着き次第、彼女の名誉を守れる範囲で書かせていただきます。
自殺スレに移動した方がいいですか？

チャットの方で、自殺スレにいけとの書き込みもありましたので。
これから先方が落ち着いたらもう一度連絡をもらえることになっています。
書き込みはそれからにさせてください。

申し訳ありません。
先程連絡を受けたばかりで、動揺してしまいました。
書き込みしたタイミングも悪かったと思います。
彼女のことを心配してくださったかたがたのためにも書き込む義務があると思いました。これから、話せる範囲でお話させていただこうと思います。

なお、チャットというのは、寂しい人が集うチャットのログを見てのことです。

正直、悲しくてすべてを投げ出したいです。でも、私には伝える義務があると思いました。
不愉快な方は、申し訳ありませんがスルーお願いします。

先方から連絡が来ました。
自宅へ戻ったとのことです。
自殺方法は、彼女の記載したとおり、静脈注射による薬物中毒でした。
看護師さんでしたので、シリンジの取り扱いは得意だったでしょう。
原因薬物は、おそらくイソミタール20g程度だそうです。（ゴミから推測するに）
アルコールの瓶も散乱していたそうです。

>>286さん
1：メル友兼メッセ友でした。時々電話もしていました。
彼女の遺族が残された携帯を見たら、殆ど私宛のメールばかりだったそうなので、私に連絡をくれたそうです。
2：上にも書きましたが、おそらくはイソミタールかと。不眠にかなり悩んでいましたので。
3：これは私は聞いていないのでお答えできません。
4：彼女の遺族から連絡を受けたのが、つい先ほどだったからです。
5：元々私もこのスレに常駐していました。
6：遺書などは見つかっていないそうです。
あと、なるべく「祭」などと表現するのは控えていただきたいです…。

今書けるのはこのくらいです。
何か質問などありましたらどうぞ…。

>>608
自分もそう思う事もあるけど、そんな事はないから
向こうも忙しかったと思おうよ
また時間をおいてかけ直すなりしよう

28日に様子がおかしいと感じたお母様が部屋に行って発見したそうです。
すでに呼吸は止まっている状態だったそうです。
死亡推定時刻までは聞いていません。そういう意味で書いたのですが。

ここに、最後の助けを求めに来たのだと思います。
今私が見ても、頑なな書き込みだとは思いますけどね。
もう少し、私にも話をして欲しかった、そう、思います。

私も、できればネタだと思いたいです。
本当に、ネタであればいいのに…。

最後のメールは意訳すると「どこにも居場所が無い、生きていく術がない、さようなら」
そんな感じでした。
消えないように、保護かけておこうと思います。

みなさんを鬱な気分にさせてしまい申し訳ありません。
ただ、事実を伝えたかっただけなのですが。

少し取り乱しているので、言葉足らずなところや、意味不明な点もあると思います。
遠慮なく突っ込みをいれてくださいませ。

ここの住人さんたちのせいにするつもりはありません。
自殺したのは結局彼女の弱さでしょうし。

犯人探しなんてして欲しくないです。

私の発言で傷つけてしまった皆様、本当に申し訳ありません。
彼女がここでああいった発言をした以上、彼女の結末を知りたい方もいらっしゃるかと思って
書き込ませていただきました。
本当に残念な結果に終わってしまい、悲しみが少し落ち着いた今、怒りも感じています。

本当に、全てがネタであって欲しかった、そう思います。

>>325
ここで私が取り乱しても、何にもならないと思うからです。
本当は何もかも投げ出して、泣いてしまいたいです。

彼女の密葬に参加できたら、殴っちゃうかも知れません…。
なんでもっと、相談してくれなかったんだ、って。

>>327
ニュースになるかどうかはわかりません。
彼女の家族は、なるべくひっそりと彼女を送る予定のようです。

私も病院職員です。
彼女とはその縁で知り合いました。
ネットと電話だけの、傍から見たら浅い付き合いだったかもしれませんが。

信じてもらえないかもしれません。
むしろネタであって欲しいと私も思っています。

不快に感じられた方、申し訳ありませんでした。
もう二度と現れないと思いますので。

最悪板の常連がちょっぴり善人になってみたかっただけなんだよ。
だから文章が支離滅裂だね。
慣れない文章書くからこうなるんだよ♪

>>603-607,609,610,612-614
ネタを繰り返して、
鬱病でつらい思いをしているここの人たちをかき回して
そんなに楽しいですか
もう絶対二度とこないでください

はーい♪キミもﾖﾁﾖﾁしてあげましゅからねー♪いいこいいこ（はぁと

もうちょっとマターリしたいよ・・・・・
祭りやらなんやら話をややこしくする人は来ないでほしい。

>>617　そうかい、おまえこそ早く氏ねよ（ｗ

キチガイのあいてするのあきた。ヲチにもどろっと。
またﾖﾁﾖﾁしにきてあげますからねー♪

逆に癒されるかもな・・・・
こういうのにはならなくてよかったとｗ

>>620　誰もおまえの相手なんかする香具師なんかいねぇ〜よ
もう自分でも気がついてんだろ　（ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ

>>621　禿同
かわいそうなﾔｿ>>617,620だね（ｗ

まま、皆さんﾏﾀｰﾘお茶でもどうぞ。
　 ∧_∧ 旦〜オチャドゾ−
　 　 (・ω・)丿　
　 ノ/　 /
　　ノ￣ゝ

「死亡推定時刻までは聞いていません。」
もうこのへんから笑えてきたｗ
釣りにしてもあまりにも下手すぎる。
ヒーローになりたいならもうちょっと練習しようねｗ
あんまりバカに構わないでおこっと。

悔しい。悔しい。っ悔しい。
８年間何もできなかったことが
死ぬほど悔しいんだ。
ずっと８年間、強迫神経症だった。
何もできなかった。地獄だった。
だが病気がほぼ治ってきた今の方が
地獄だ。なぜなら、
「どうして８年間も何もできなかったんだ。
夢を追いかけられなかったんだ。
普通の若者がするようなことが
できなかったんだ。」など
さまざまな後悔が襲ってくるから。
８年間も時間を無駄にしたことが
ものすごい後悔になって襲ってくるから。
もう絶えられない。限界です。
だ、だれか、助けて、助けて、助けて。

>>608 単純にお話中とか・・・？

>>626
漏れも、20代の一番言い時期を数年無駄にしたという感が強い。
でも、何をやるにも遅いも早いもナイと思うようにしてる。
病気が治ってきたのは、今からいろいろできるよ、何でもできるよ!
という事だよ、きっと。
あなたにとって、その8年間は必要な時間だったんだよ。
無駄じゃない。
その8年があったから、今のあなたがいるんだよ。

仮に本当だとしても死んだ人が戻るわけでもなく、
ここにいる人を不愉快にさせているだけですね。

>>626
私は欝と診断されてから半年だけど、今思えば学生時代
なんて今より酷い欝だったと思う。小学校〜高校まで、
12年間いじめにあってたから。その後遺症でいまだにそのとき
いじめてた子に似てる女性に会うと緊張するし、うまく
しゃべれない。どうせ私なんて・・と思って自分から人との
間に垣根作ってしまう・・人並みの生活、30過ぎた今でも
できてないです。慰めにならないかもしれないけど・・
それでも今では小さな目標ができて、少し前向きに
生き始めてるところ。お互い焦らずに、ﾏﾀｰﾘ生きましょう。
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

寂しいよう
誰か、誰か、大丈夫だよ。って言って

そうやって下らない祭りを蒸し返して
>>599を無視するのやめようよ！
せっかく勇気を出して今日の主役になろうとしているのにｗ

>>628>>630　　ありがとう　うれしかった　そう言ってもらえてすこし楽になれた気がします。
生きていけばいつか生きてて良かったと思えるのかな・・

>>631

（　´∀｀）´ω`*)　大丈夫だお〜〜〜！　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>626
私は、中学１年のときのイジメから自分に自信がなくなってしまいました。
今、３１歳なので約１７年前位から自分は他人と違うと感じていました。
１９歳の時に歯科矯正をして歯を抜いてから体調が悪くなり、
半引きこもり生活を４年位しました。

その後、借金をしてしまい、夜の仕事を２年位しました。
夜の仕事をしたことにより、家族も友達も距離を置き始めて
孤独で本当に辛かったです。

３１歳になった今、３５歳の人と同棲生活をしています。
彼は私の為に公務員の仕事を辞めて民間企業に転職しました。
そして私にも信頼できる人が出来て
やっと心から笑えるようになりました。

まだ辛いこともあるけれど、私は人間を信じています。
理解してくれる人がどこかにいると信じています。
私も誰かを助けられるように強くなりたいと思っています・・・。

辛い気持ちは本当にわかります。
でももう過ぎてしまったことは忘れて、これから何をするかを考えましょう。
これからたくさん笑って生きていけばいいと思います。
626さんも自分を信じてみてください。
前向きに生きていこうとしたときから、何かが変わっていくと思います。
絶対に理解してくれる優しい人に出会えるはずです・・・。

>>626

その気持ちは分かる、痛いほど分かる！　
俺なんか青春時代を台無しにして２０年間神経症だったんだ！！

>>633

（　´∀｀）´ω`*)　それはほんの一瞬かもしれないけど
　|　　　つ　｜　　　　きっときっと生きててよかったって
　　　　　　　　　　　　思える時が必ずくるよお〜　ぎゅ〜

>>636
>そして私にも信頼できる人が出来て
>やっと心から笑えるようになりました。

ここまで来るのは本当に大変だったでしょう・・・
良かったですね、その笑顔が続くよう祈っています。

>>626
自分も今そういう気持ちが強いです。
人並みの青春を過ごせなかった。
周りはもう普通に就職して、普通に結婚して・・・という感じなのに、それが何一つ
まともに実現していない自分に嫌悪感があります。

でも、普通の人が経験出来なかった事をやれたんだ、と思うようにしてます。
苦しんだ分だけ得た物もきっとあるわけで。
それがきっとこれからの人生の糧になると思えば、そう捨てたもんじゃないと
思います。

お互い、それを信じて生きてみましょう。

>>638は　>>635に対するレスで

>>636が書きました。　感情的になって間違えてスマソ

>>639
普通の人が経験出来なかったことをやれたから
苦しんだ分、ここの人は優しいんだね
まったく同じ人生ばかりが転がっているわけじゃない
病気も個性のひとつなんだよね

やっと鯖なおったー

寂しい・・
もう本当の友達なんて出来ないのかな
この歳になると

外は雨。私の心も雨降り状態です。
どこに行ってても、孤独で、居場所が無いです…
好きな人とも自分で線引いて駄目になっちゃった。
今…うまくわらえてるのかなぁ私…。
笑ってれば幸せはくるのかなぁ…？愚痴でスマソ。

>>641
自分の相談相手の中にもこの板にも来てる人が何人かいます。
そういう人たちの言葉は説得力があるんです。
自分もこれを乗り切れれば、きっとそういう優しい人になれるんだ、と思ってます。

以前は、この板に偏見を持ってたんですけど、本当に申し訳なかったな、と思います。
ここの人たちの優しさに、今はどれだけ救われているか。

>>644
泣きたい時は泣いた方がいいですよ。
泣けるだけ泣いたら、そのうち笑えるでしょうから。

私は自分を愛せている。幸せなのかもしれない。
大切な人と出会えたのは、大好きなものと出会えたのは、
美しいものに出会えたのは、すべてがすべて、私が私で
あったから。

みんな、大丈夫。無責任な言葉でごめんなさい。
でも、大丈夫。言わせてください。

>>647
ありがとう。
ホッとします。

>>643
この歳・・・ていうのが何歳なのかはわかりませんけど、
でもきっと本当の友達に出会えるときは来るんだと思います。
だって、出会いって偶然だから。
もしかすれば、この板に集う、同じ痛みを理解しあえる人たちの中から、
リアルで話ができる人が生まれるかもしれないんですし。

だから、まだあきらめないでいましょうよ。

>>644
今は笑えなくても、いつか笑える日が来るから。
泣きたいのに涙が出ないで、心だけ涙を流して苦しんでる人だっている。
泣きたいときに泣きましょ、我慢なんてしなくてもいいんだもん。


その昔深夜ラジオのパーソナリティーが、長い放送の最終回の日の最後のトークで、
こんなことを言っていました。

『「幸せ」っていう字は、「辛い」の上の「ちょん（’）」を「十」にすることで「幸せ」になるんです。
十分辛くて、人は初めて幸せになれるんだと思います。』

十分辛い思いをして、その分周りの人の辛い気持ちを理解して、なんとかみんなで助け合って、
それで初めて「幸せ」になれるのかもしれません。
今は救ってもらってる自分が、いつか誰かを救えるといいですよね（ｗ

でも、今はまだ充電期間。
いつか晴れる日を信じて。

さっきまで、いろんなこと考えて泣いてて
どんどん泣けてきて。。。とても寝れなそうだったけど、
ここ読んでいるうちに少し浮上してきた。
何とか寝れるかな？寝てみよう・

いかん・・・ちょっと嫌な気持ちになってきたよ。
どうしよう。。

351
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡651↑の間違え

>>652
ありがと(´Д⊂ｸﾞｽﾝ
ここの人は優しいなぁ・・・

では、お返しに

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

どうしよう、やってしまった＿|￣|○

しばらくギコナビで更新できなかったので、死にたいと
おっしゃっていた方のレス時間が最近だと思って、2時
近くにメールを出してしまった。
きっと、音で起こしてしまったかもしれない。
謝罪メールも今は送れない。

＿|￣|○　ごめんなさい

ありがとう。
お気になさらずに。
お蔭様で良く眠れそうです。

・・・って私じゃないですね。
相手の方が依存気質の方ならば、
理由を知って喜ぶかもしれませんよ。

私もメル送ってみたけど（今じゃないけど）
ぐっすり寝てるといいなぁ。その方。
んで、私は眠れませーん･･･

夜中ですが、こんばんは〜
ちょっと聞いてくれよ＞○よ（誰）

（ちょと辛い話なので、精神的に辛い人はスルーしてね）

先日、初対面のお客さんが来たですよ
兄弟がもうすぐ結婚式をするんですが
その結婚式に馴れ初めとかのビデオを流すのでその取材がきたんですよ。

で、お兄さんも、とかいわれて、ちょびっとしゃべったんですが

それから、急激な鬱ーに　がくーり

それでなくても、初対面の人とかビデオとか苦手なのに
それをみんなの前で流されるって・・・つらい

一度つらいと思ったら、抜けられなくなって
つらい、つらい、死にたい、死にたい　（１００％死なないけど）がぐるぐる
音で何か考えてしまうのを紛らわそうと、ガンガンにテクノ掛けて
ヘッドホンで聞いてたら。友達から電話が。

そういえばその前にそいつに「頭が故障した〜」とメッセしてたので
心配してかけてくれたらしい。ありがたかった。

Ｆ１のこととかしゃべって気が紛れたので、そのまま寝た。

ありがとうございます。少し安心しました。

>>656さんも、>>657さんにも、柔らかな睡眠が与えられます
よう、祈っております。
良い夢を

>658つづき

夜中に目覚ましに起こされる。
ばばぁが、ＣＤラジカセをいじった時に目覚ましセットしちゃったらしい。んがー！！
夜中に目覚めて、またつらいつらい死にたい死にたいがぐるぐる

仕事あるから無理やり寝たが、電車が脱線して沢山人が死ぬ夢を見た。
「おとうさんが居ない」と泣く幼女に「（おとうさんが死んでるの分かってるのに）探してあげる」と
手を引いて、自分も悲しい気持ちでとぼとぼと歩いてて目が覚めた。目覚め最悪。

朝、親に目覚ましが鳴ったこと、ビデオの件でつらいことを話してスコシ気が楽になったが
「お前は弟の結婚式の為にそのぐらいのことしてあげられないのか」と言われ、撃沈。

仕事に行くも、つらいつらい死にたい死にたいで集中できずはかどらない。
とりあえず、必要なとこだけやって残りはほったらかして帰宅。

２ちゃん見てて、俺と同じにつらい人が沢山いるんだなぁと思ったらなんか慰められた。
今思い出して書いてて、またちょっとつらくなってるけど
だんだん思い出せなくなってきてるからたぶん忘れられそう。

結婚式当日はビデオの時はトイレに逃げ込むことで解決をはかろう。

リスカまではしないけど、手にボールペンをつき立てたり
突然「ぷぺぽぺぷぴぷぴ」とか奇声を発したくなって、かなり挙動不審・・・
今回は２日で収まったけど、失恋した時はもっと長かった。

こんな風に変におちこむのって病気かなぁ・・・

>659
あう！
変な発言にはさんじゃってごめんなさい
私は今から寝ます。

ラベンダーさんも良い夢を

>>661
お気にならさず〜。
へこんでいるときとか、些細なことに敏感になったり、
むやみに死を選びたくなったり、同じような経験あります。
きっと今日は良い夢が見られますよ。
おやすみなさい、良い夢を。

厨房ぐらいのときの、嫌な思い出をたくさん、思い出してしまった。忘れたいの
に、忘れられない。ちょっと友だちとケンカしたこととか、からかわれたことと
か。いい加減、忘れれば良いのに、絶対に誰も覚えても気にしても無いから。･･･
ﾊｧ

>>663

自分･･･よく考えたら･･･よく考えなくても、スレタイと関係ないな

＞＞599さんは大丈夫かな･･？(´・ω・｀)　
返事はいいから、少しでも楽に呼吸できるなっていると
いいなとおもってまつ。ﾁﾝﾃﾞﾓ楽ﾆﾅﾚﾙﾅﾝﾃｵﾓｴﾅｲﾖ。ﾎﾞｸﾊ。

>>626
おそレスですが･･･
｢何もできなかった」の度合いが違うのかも知れないけれど、
自分は20代半ばで病院にいくまで、自分が問題を抱えている事も
認識できず、ずっと自分を責め続けて制限して生きてきていた･･。
数年たった今、少しは制限をといてもいいのだな、と思い始めたけど、
まだまだ、ダメだなあとおもう。
俗に言う青春時代は腹痛と強烈な劣等感で一杯だし、
恋人なんてまともにできたこともない。作れない。作る気力もまだわかない。
友人だって、その場限りの人しか作れない。これも作る気力がわかない。
仕事も、変に中途半端なことばかりで、経験も何もない状態。

でも、これから死ぬまで、時間があるんだなっておもってる。
死は良くちらつくけど、でも、死ぬまで時間はあるから、まだ生きようと思う。

･･･思うけど、そろそろ、何か生きていて良かったと思える何かが欲しい。
なんか泣けてきた（アホカ

>>半サン
ｳﾜｰ。うちはアニキだったけど、結婚式は凄いきつかった思い出があるから
なんかカブル！取材は来なかったけど、もう会場では親に渡されたカメラを手に
無機質に｢写真とりマシーン」に徹してなんとか乗り越えた。
当初の目標だったメシはホトンド食えず。まあいいけど。
当日は予想していた通りの親戚の「ｱﾝﾀﾊﾏﾀﾞｶ」「ｼｮｳｶｲｼﾃﾔﾛｶ」攻撃に
ガードはって、笑って返して、滅茶苦茶疲れた。
俺は、祝えない的なことをいうと、貴方みたいに言われてしまうんだろうなと
黙ってヒトリで耐えてたけど、言いたい事はいったほうがいいんだろうなと思ったよ。
その後、兄夫婦+ガキ来るたびに部屋に閉じこもってヘドホンでパンクロック聞いて
ｶﾞｸﾌﾞﾙしてた日々が続いた･･。今はそんなに長くいれないが、飯は食えるようになったが･･。
だが、正直、会いたくねえ。
兄弟の幸せ？オレの幸せは感情をかき回されないことだよ！
て、とちゅうから愚痴になっちまった･･･。ｽﾏﾝです。

>>663
そういう時あるなあ。芋づる式にいやな事が次から次へと出てくる。
アホみたいにどうでもいいこととか、普段なら笑って思い出せることとかも。
(´・ω・)つ旦~　おちゃどぞん。

>>
数日、強烈な焦燥感とかに取り付かれていた。
今朝は少し楽になった･･･。(´・ω・｀)
生きてるのってシンドイノネ。シンドイ分、なにかイイオマケがあるといいな。
銀のカンヅメとか。

>>666
つ旦~　お茶ｲﾀﾀﾞｷﾏｽ。ｱﾘｶﾞ�dございまーす
つ●●●　お礼にチョコボール(いちご味)ﾄﾞｿﾞｰ

>銀のカンヅメとか。
さっき食べたチョコボールの、銀のエンゼルマークとおもちゃのカンヅメ、思い
出しますた

　　　　　　　　　　　 ,r;;;;ﾐﾐﾐﾐﾐﾐヽ,,_
　　　　　　　　 　　,i':r"　　　　ノ（`ﾐ;;,
　　　　　　　　 　　彡　　　　　⌒　ﾐ;;;i
　　　　　　　　 　　彡　,,,,,、　,,,,､､　ﾐ;;;!　　おはよ〜ございま〜〜す
　　　　　　　　　　 ,ゞi"￣ ﾌ‐!￣~~|-ゞ, 　　　
　　　　　　　　　　ヾi `ー‐'､ ,ゝ--､' 〉;r'
　　　　　　　　　　 `,|　 / "ii" ヽ　　|ﾉ
　 ∧､　　　　　　　　't　ー―→ ）/ｲ　　　　　　　 　 　 ∧_
／⌒ヽ＼　　　　　 　 ヽ、　　_,／ λ、　　　　 　　.　. ／/~⌒ヽ
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　　[__|_|／〉ヽ、　　／　|/ ）;;;;/＼/　　 'く　　　　/〈＼|_|__］
　　　[ニニ〉　 ',　　ヽ. ｜ /⌒|　/　　　ﾟ／　 　 / 〈二二］

>>661
ｵﾊﾖｳ福田さん

寂しい。誰かいませんか。

>>670
おはよう。いるよん。今日は昨日と違って寒いね・・
関東は雨が降ってる。なんか寂しいよね・・・
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　
でも一人じゃないよ、ここに仲間がいるからね・・・

>>670
わーいありがとう！1人じゃないって言ってもらえて
なんかすごいほっとした・・・。
雨降ってるねー、もの寂しい。

さみしいさみしい。居場所がない。
死にたい。消えたい。心が苦しい。

私も、、、。
寂しい。

>>673
せめてここがあなたの居場所になってくるといいな・・・
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　
少しでも気持ちが和らぎますよう・・・

>>674
雨の所為にしちゃおう・・空が晴れたら、気持ちも少し晴れるといいね。

鬱で、一人でいるのが一番安定しているから一人部屋に篭っているのに
精神論好きな親が、「家族と話もしないで治るわけないだろう」と言ってきかない。
このままひきこもりを続けるようなら、PC取り上げるとまで言い出した。

私はただ、自分の世界に閉じこもっているのが一番好きなだけなのに。
PCまで取り上げられたら、感情の吐き出す場所も無くなる。

親の顔なんか見たくない。
私に今までかかったお金の話だとか、事業が上手くいかない話だとか、
憂鬱になることしか言わないくせに。それで鬱が治るわけ無いのに。

家を出たいけど、収入も不安定で先行き望みが無い。
いっそ死んでしまおうかとも思う。

>>676
一人でいたいけど家にいられないなら図書館なんてどう?
話しかけられる事なんてまずないし、タダだし、PCのある
ところもある。席を取りさえすれば、時間をつぶすのは簡単だ。

またPCの代わりに京セラのPHSなんかもお勧めだ。
月4000くらいでPCのサイトも見れるし、メールもタダだ。

俺は30代男無職で先行き0だが、先の事なんて考えない
死ぬなら刑務所でも行ってやるくらいに考えて生きてるよ

昼（図書館が開いてる時間）は家に一人なんです。だから安心してPC触れる・・・。
封建制度の強い家なので、父が帰宅したときに出迎えられなかったりすると、
父が不機嫌になり、PC取り上げの話がよく出ます。
私の収入で購入したもので、1円も援助は受けてないんですが。
勿論ADSL料金も全て自分で払ってますし。
そんな理屈は父には通じないのですけど。

MMORPGにはまっているので、PCじゃないと駄目なんです。
ここでしか繋がりの無い、大事な人もいますし。
家庭の事情でメールetcはできないんですよ・・・。

連投すみません。
図書館にも行きたいとは思うのですが、交通手段がありません。
事故に遭って2週間以上経つのですが、修理が終わらないので。
親が修理工なので頼んではいるのですが、他の車を先にして、
私の車は放置中のようです。
医師が運転を控えるようにと言ったのを盾にして。
でも、もよりのコンビニまで徒歩で往復1時間かかるような田舎なので、
気晴らしに外に出ようにも、車がないと何もできないのです。

愚痴ばかりですみません・・・。

>>679
自転車では駄目なのですか？

誰かいますか・・
死にたくてそれをとめるために腕をいっぱい切ってしまいました。
自殺はしたくないのに頭の中で自殺のことばかり考えてしまいます。
遺書まで書いてそれでも未練があって・・
どこかに消えてしまいたい気分です・・

家には自転車が一台も無いのです。
買いに行こうにも、その手段すらなく・・・。

もう、八方塞がりです。
ご意見ありがとうございました。