もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.20

前スレ
もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.19

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1082296882/l50

限界がきたらここで気持ちを吐き出しましょう

煽り・荒らしはスルー
sage推奨

あーーもうだめだ

どーんといこうや

>1
乙カレです。
やっと新スレが立って嬉しい限り。

もともと鬱持ちだが、最近になって激鬱。
総理大臣や国会議員や政党の党首は国民年金払わないわ、
自民党は議員の年金加入状況を公表しないわ、
無実の47氏は不当に逮捕されるわ、
イラクで米軍が捕虜を虐待するわ、
雅子様の御病状は芳しくないわ、
訳の分からん年金法案は成立するわ、
nyのページは不当捜査で潰されるわ、
tmp3鯖は落ちるわ、
ハロワ逝っても職は見つからないわ・・・

こんな世の中で生きていくのはもう限界かも。
鬱四！

親より先に死にたーい。

今までも「もう限界だ」と言い続けてきたけど、
いよいよ本当の限界が訪れたようだ

なんであたしはこんなに駄目なんだろう。

>>7
なんかあったの？

友達がさようならメールを入れてきた。
返信しても返事こない
どうしよう

>9
心配無用

いけないことをしている人にいけないと言ったものの、
開き直られて鬱。
けど開き直られて鬱になる自分がどうしようもなく醜く感じる。
いけないのは私なんだろうか…。
胸がつまる。しんどい。死んでしまいたい…。
気持ちを吐き出させてくれてありがとう。

＞9
電話しろよ

>10
どうして?

>12
怖くて電話出来ない

最後に一言｢愛してる｣って伝えておけ

流れ中断ｽﾏｿ｡

親にも悩みが相談出来ない…
それどころか､家で狂う事さえ出来ない｡
消えたい気分を消す為に､悶える事さえ我慢しなきゃいけなくなった｡
自分の部屋しか､もうない｡
消えたいと思うけど､未だ心残りが有って､消えれない…
病院にも勇気や時間･お金が無くて行けない…

もう駄目ぽ…

電話してみようかな…

息苦しい眠れない
毎日朝まで酒飲んで
午前4時頃手首切って
家族が起きてくる前に自分の部屋に戻る生活
同じ行為の繰り返しがまた来ると思うと
朝が怖くて仕方が無い
助けて欲しいけれど人と話すのは嫌
何度も医者行こうと想っても気分が落ち着くと行けず仕舞い

>>16
なんで相談できなの？生んで育ててくれた親でしょ？
こんなに苦しんでるんだって言って、聞いてくれないなら
そんなの親じゃないよ。

一人の部屋に閉じこもる時
君はそこで愛を育てているんだ
心残りがあるのなら
愛が花を咲かすのを待つだけなんだ

>9

俺だったら、「ふーんあっそ」的な感じで済ますよ。
それでいいじゃん。

あ、自分に何も非がないと言いきれるならね。

だから夜中に突然電話して
｢愛してる｣とだけ言って切れ
そうすれば必ず返事はきます。

>>18
毎日お酒はよくないなぁ。
病院で安定剤、睡眠剤もらったほうが良いです。金銭的にも。

自殺を企てたのに友達に見つかって死ねず。生きることになってしまった。今死ぬ気はないけどどうやって生きていったらいいかわかんない。なんで生かそうとするんだろう。ほっといてくれたらよかったのに。

今首吊り用のロープを作りました。さようなら皆さん。

≫19
相談できる親…うらやますい。

『大人になったんだから人のせいにしないで自立しなさい!!』といわれるのがオチ、てか、言われたし。
普段は他人に興味を示さないマンションの他住民が、玄関から飛び込んできて押さえに入ってくるほど虐待した自分を棚に上げて…さ。

25>>
止めてくれる友達いるなんていいな。いつかその友達に感謝できるような
状態になればいいね。

全生涯完全孤独、無能、病気と不幸のデパート、無職、生身のコミュニケーション能力０

さようならしたい

>>27
『大人になったんだから人のせいにしないで自立しなさい!!』

これ人によってはきつい言葉だね。
自立したい気持ちはあれど、・・・・いろいろ複雑だと思う

>>19
16です｡
相談を聞いてくれないんじゃなくて､私が心配させたくないと思って
言えないだけなんです…
言葉足らずでしたね｡スマソ…

友人も数人居ますが､友人にも同じ理由で､言えないんです…

>>24
薬欲しくて
病院電話してもらったことはあったけれど
予約待ちで何週間も待つようで
結局当日気分が乗らなくなって行かず仕舞いなんです。
美容院でもこんな予約待ちしたこと無かったのに
なんでこんなに繁盛してるんですかね
日本は病んでますか？

もう息苦しくて落ち着かなくて
いても立ってもいられない
何時も切るのだけは我慢しようと
試行錯誤するんですけど
ゲームも少しやってつまらなくなって
マンが読んでても話が入っていかなくて
結局我慢し果てた4時頃
切るしかないんですよね。
止血してる時が一番冷静で落ち着いてるかも。

>>27
そういうこと（虐待したくせにとか）を一度全部親に吐き出したほうがいいよ。
そして今俺はこんなに苦しんでいるし、助けが欲しい。なんとか立ち直って
自立したいが、今はあなたの支えが必要なのです、って。
もう一度話し合って見てください。

>>26　そこまで思いつめちゃだめだよ。

>>33　それが一番いいね。　けどなかなかそれは難しい・・

とにかく頑張ってほしいです。

>>31
周りの家族も友達も、何も相談されない方が寂しいし、心配だと思うよ。
どんなに気づかれないようにふるまっても、周りは気付くし、心配している。
君が何か言ってくれるのを待ってるかもしれないよ。

あるところに中年のおじさんが居ました。
おじさんは、４０にして起業しようと会社を辞めてしまいました。
「よし！これなら逝けるぞ！」
難しい言葉が並んだ紙を一杯持って銀行に逝きました。
銀行はお金を預けるだけでなく、お金を貸してくれる所でもあるのです
「中年のおじさん！こんなの駄目だよ。」
銀行の人はお金を貸してくれません
困ったおじさんは、働くことにしました。
でも、中年のせいでどこも雇ってくれません
「だめだめ！うちは若い人しか入れないんだ」
おじさんはだんだん鬱になってきました。
子供二人とお嫁さんがお腹を空かせてます
おじさんは世間の冷たさを知りました
「こうなったら最後の手段だ」
おじさんは自分で死にました。生命保険でなんとか凌いで貰おうと考えたのです。
「やっと死んでくれたわ！」お嫁さんが言います
パタパタと団扇を仰ぐ梅雨入りの出来事でした

親は子どもの気持ちは全て理解はできない。
でも心配してるのは確か。
そして期待感やがんばって欲しい気持ちがあるからこそ
厳しい言葉も出てしまう。

双方の歩みより次第で変わっていくと思う。そう思いたい。

>>36
有難う御座います｡やっぱり､そーいう雰囲気って隠していても外に出るんですよね｡
多分､親は気付いてると思います｡友人も微かに感づいてるかもしれません…
今度､思い切って親に言ってみようかと思います｡口ではちょっと伝わり悪い
かも知れないんで､何かに書いて渡そうかと思います｡
dw9LW/d1さん､今迄レス有難う御座いました｡
少しは楽になりました｡
実は､此処に書くのも少し躊躇ったりしてたんです｡
｢批判されるかも…｣と思ってて…｡
でも､dw9LW/d1さんが優しい助言を沢山くれたんで､1時間前よりは軽くなりました｡

本当に有難う御座いました｡

長文ｽﾏｿ…

>>32
ゲームもマンガも頭に入ってこなくて、落ち着かなくてうろうろ部屋をうろついたり
昔の嫌な事ばかり思い出したり、つらいですよね。わかります。

抗鬱剤が劇的に効いたりする人もいるので、ぜひ病院へ。

>>39
いえいえ。少しは役に立てたならこっちもうれしいです。
自分の気持ちを文章にしてみるのは良い事ですよ、御自愛下さい。

>>31 友達ってあなたが思うより自分のこと考えてくれてるよ。
　あなたがほんとに参ってるときにhelp出して手をさしのべてくれない人は友達とはいわない。
あなたは精神的に強くて自尊心が高い人かもしれないけど、
少しでも他人に心を開かないと相手も人間だし、わかってあげられないよ。
きっと待ってる。
あなたの友達は。。。

>>40
今日も結局ダメだったので
日が差したらすぐ見てくれる病院探してみます
スレ汚しスイマセン

はぁ…(;´Д`)
あぁ…(;´Д`)

なんだかもう、すごく無気力。

死にたいとか、そんなもんじゃないわ。

もう、とりあえず、電話とかメールとかして、構ってほしい。
時間がなんだ。

って、こんなことしたくねぇよ。
迷惑じゃん。迷惑じゃん。

>>44
そんな時あるよね、何もやる気がなくて、自分に自信なくなって

不安になって寂しい時が。わかりますよ

悪夢に苛まされて全然眠れない
すっごくすっごく厭な夢だった。同じ類の３本立て…
意味不明に省られてんの
皆が遊んでるのに私だけ呼んでもらえないの
なんでかわかんないの
ねぇなんで？
私何か悪いことしたの？
なんで…？
涙でてきたよ…
鬱だけど夢みるのが怖くて寝逃げもできないよ…あーあーあーあーあー
もーやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ

>>46
もう落ち着いたかな。眠りが浅いのかもしれないね。
お薬飲んだ方が良いかも、飲んでるのかな。

>>47ﾀｿ
レスありがとう。。
眠剤はどれも効かないので飲むのやめました。

今日はがんがって久しぶりにお外に出ようと思ってたのに
鬱々です(´;ω;｀)
せっかく美容院行く気になったのにな
はまさきあゆみの『A Song for ××』が頭の中でエンドレスに流れてます…

>>48
いえいえ、そうですか眠剤効かないのか。大変デスね。
起きてて苦しいときは、眠るしかないのにね、つらいですね。

効鬱剤とかはどうです？毎日定期的に飲んで徐々に効いてくる薬もあるし
相性もあるからいろいろ試して見て下さい。

浜崎あゆみですか？いいですね。CD買ったりまではしないけどテレビ出てれば見ちゃうな。
歌手で売れる前に出た映画「渚のシンドバット」が大好きなんですよ。日本映画で1番ぐらい
好きだな。

前の会社を鬱で辞めて半年
生活費がなくなってきたし、少しよくなったので再就職した。

仕事はじめてからまた悪化してきて
ここ１ヶ月くらいは出社しても仕事が手につかない。
さっき得意先から「どうなってるんだ？」と電話があった。

仕事やめてもお金ないし、
このままいても近いうちにクビなるだろうし、
どうしようもなくなってきた

50>>
夜眠れてますか？
睡眠がきちんと取れてないと、集中力をなくして、失敗しやすくなるし
それで自信無くして不安になって、また眠れなくなってという悪循環を
起こします。安定剤、眠剤を飲んでぐっすり寝てみてください。

すっきりした頭で考えればそこまで追い詰められてないと思えるかもしれないですよ。

もう限界です．

2年前に鬱になり，ほとんど職場放棄の状態で休職し，寝たきり状態になりました．

通院し，勤めていた職場の人の支えと7年来付き合っていた彼氏の支えもありましたが
血のにじむような気持ちで，今はなんとか関連会社で簡単な仕事ができるようになりました．

以前の職場の同僚とも飲んだり食事ができるようになり．日によって変動はあるけど
なんとかやってゆけるようになってました．
　
この前の食事会で，ふとしたことから，ずっといままでそばで支えてくれているとおもっていた彼が
結婚している事実をきかされました．その人はとうに私たちは別れていると思っていたようです

私がこんな病気で自殺の可能性もあるからいえなかったんでしょうね．

もともとそんなべったりする関係じゃなかったし，鬱で自宅で寝込んでるときは
電話やメールが多く，会う機会も少なかったのですが．．

彼はいま海外に赴任していますが，そのまえも，今も私に対する態度は変わらず，です．

確認したところでどうしようもありません．

そんな病気になった自分を責めるしかありません．

がんばって生きてる意味がわからなくなりました．


．

もう限界。
妹は我侭、父親は放置主義の癖に偉そうな事ばかり言う、
母親はいつも私の顔色を伺って何かあればすぐに
「全部私が悪いの」と泣き出す。お陰で、気づいたら何か
必要な物があっても、必要な事があってもずっとずっと我慢
してるうちに何も言えなくなった。
ご飯が食べられなくなって、私自身も食べなきゃならないって
がんばってるのに家族は「食べろ」と咎めてくる。そう言われて
食べられるなら今ごろ私はこんなに苦労しないよ。
通学の定期も、講義のテキスト代も必要なのにどうしても
言えなくて我慢してしまう。母親をいつも無意識に伺ってしまう。
我慢ばっかりしてる私に対して、いつもすき放題の妹。
もう嫌だ。このまま栄養失調で死にたい。

>>52
かなり肩に力が入っていますね。
「絶対に〜しなくてはいけない」と考えると
余計にストレスを感じてしまいませんか？

52>>
鬱の時支えてくれた彼氏がいたっていうのはうらやましいですね。
俺の時は両親だけだったし、兄は嫌な目で見て冷たかった。

寝たきりの状態から、働ける状態まで回復した。がんばりましたね。
その元彼氏さんはとても魅力的なひとみたいですね。
今は悲しいでしょう。じゅうぶん悲しんでください。悲しみは鬱とは違います。

昨日の書き込みした9ですが、
さようならメールをしてきた友達は、何ともなかったんです。
人を試したくて、かまって欲しくて脅しめいたメールをした様で…
本人に聞いてませんが、人から聞きました。

なんだか私も辛い気分です。
今後このような事ばっかりされると私もまいってしまいます。
友達は1年ほど「そう欝」で、独りじゃいられない、怖いってなると何処か拠り所を
求めて、誰かに凄く頼って甘えてくるんです。主に私に泣き付いてくるんです。

私も事情分かっているんで、話もちゃんと聞くし、間違っている事してれば注意してきました。
でもそれが、毎日毎日続き、1日に何回も電話が鳴る状態でした。
しかも、間違った事を注意して、「分かったもうしない。約束する」って言ったのに、次の日には
態度がコロッと変わり、「やっぱり約束できない」と理由をじょう舌に言われたり…。

さすがに私も生活があるので、毎日この様な事が続いて正直疲れるし、
電話に出れない事もあるし、出なかったらもう大変で…。

私の事を「電話も出ないし信用出来ない」と言うんですが、私は、友達を信じられなくなってきました。
友達は、法に反する事もしたりと関わりたくない要素が沢山出てきたんで、私は電話に出るのを控えていました。

そしたら、「さようなら」とメールをしてきて…
こんな友達とどう接すればいいでしょうか…

長文ｽﾐﾏｾﾝ

>>53
我慢のし過ぎはよくないですね。不自然な精神状態になってるから、自然な欲求（食欲）
にも異常をきたしてしまう。
家族が機能不全をおこしている状態みたいですね。
システムアプローチとかの本を読めば家族関係の問題を客観的にみれるかもしれない。

>>56
あなたがその子の混乱に付き合って、あなたまで精神的に不安定になる必要
は全くありません。まずはプロ（医師や臨床心理士）にまかせるべきです。

>57
カウンセリングに行ってますが、色んな葛藤があって
そのなかの一つが家族問題です。自分でも、もう何が何だか
分からなくなり混乱してます。
食欲がないのは鬱と、10月ごろにダイエットを開始したのですが
気づいたら自分でも止められなくなりました。
もう辛い。嫌だ。

前スレで首つり自殺失敗したヘタレです。なんとか抗うつ剤とエフェドリン
飲みながら仕事行ってますが、いつまで続くかはわかりません。この板にも
ちょくちょくくるかもしれませんが、よろしくお願いします。

>59
家族システムアプローチでした。昔、入門的な本読んで面白かったです、ぜひ。

食事を極端に減らすダイエットは危険ですよ。そもそも女性はポッチャリ気味の方が魅力的だと思うけどなぁ。
きっかけは何だったんだろう。栄養不足になると、脳に異常をきたしまともな
思考ができなくなり、自然な欲求もなくなり危ないです。

＞59
それと、もしかしたらあなたの拒食は、家族に対する
異議申し立てというか、メッセージになっているのかもしれませんね。
うまく言葉で表現できれば直るかもしれない、分からないですけど。

は〜〜、もうだめです。最後に信じようと思ってた人にも裏切られ・・・。
消えたい　本当に消えたい。。
無視されるのってつらいよね。

>61
今、大学を復学したばかりの１年生ですが、高校の頃は
自転車通学で結構痩せてました(定期代欲しいと言えないのも
あったのだけれど)
卒業して大学入学と同時にバイトをしたのですが、鬱になり
気づいたら4kg太っていたので(体脂肪率30％)これはマズいと
思い、最初はひたすら歩いたりとしていましたが、徐々に
食事量を減らすようにしたら、体重がより減少した為に
例えば48kgを一度でも下回ったなら、もう48kgを上回るという
ことが許せなくなり、段々エスカレートし今に至っています。
同時に、食べない事で家族に対してアピールしているのかも
しれません。

>>63
（　´∀｀）´ω`*)　出張ぎゅ〜。
　|　　　つ　｜
メンヘル板でﾏﾀｰﾘしてもらえると
嬉しいな。

>>60
お久しぶりです。私は名無しですが心配しておりました。
元気で何よりです。
お仕事行かれてるんですね。良かったー！
ちょくちょく覗いていってくださいね。

＞＞５４さん
そうですね．病気になる以前もいまも，次はどうする？じゃあその次は？とつねに
考えていて，張りつめています．

以前の職場より絶対的な仕事量はへってるはずなのに，前とおんなじような
ストレスを感じていますね．

余裕がないんです．

＞＞５５さん
温かいお言葉ありがとうございます．
いまは限界，と思ってて，もう体がばらばらになりそうだけど
鬱で最悪のときからまた現在はなんとかやっている，そんな自分の力がまた
どうにかこうにかでてくることを，じっと待ちます．（待てるかなあ？）

>>56
構ってチャンも度が過ぎると怖いですからね。
自分でも悪いと想っていても
頼れるものがいると縋りたくなってしまうのです。
自分もそうなっていってしまって
結局携帯のメモリ消し→携帯解約してしまいました。
他人を巻添えにするなら一人のほうがいいので･･･
友達を遮断して親も兄弟も遮断してすっかり一人だけれど
何とか生きています。

≫64 パソコンおかしくなったので携帯から。やっぱり家族とじっくり話た方がよいかと。私は今こんな事で、こんな風に苦しんでて、手を貸して欲しいと。真剣に話して心に響かない親は少ないと思いますよ。

>>8さん

ﾚｽありがとう。
それだけで少し救われました。

>70
んで何がダメなのかな？8さんじゃないけど

gwnngwte

>>71さん
もう何を話していいのかわからないんです。
全てがうまくいかないんです。
何をやっても駄目だし何もする気にならないし…
もう人間としてダメなんだと思います。

>>73
あっレスついてた、今気づいたよごめん。
うーんかなり落ち込んでるみたいですねぇ。
でもこうやって２ちゃんが出来てるじゃないですか。
俺が最初に鬱になった頃、高校生の頃なんですけど、親がテレビ見るの禁止してて
本を読もうとしても頭に入ってこず、自分の状態も良く分からず（鬱の事良く知らなかった）
部屋のなかをうろうろ落ち着かず、早く眠くなるのを待つだけという地獄のような
日々でした。ほんときつかったデス。

あなたはどんな状態なのかなぁ？

>>49ﾀｿ
再度レスありがとです。
薬はﾃﾞﾌﾟﾛにﾄﾚﾄﾞにetc、とかなりの量飲んでるんですがね…
更に増やしてもらいたいけど、最近胃がやばくて、もーどーしたらいいか…(´･ω･｀)

はまさきは初期の頃すきだったです。
A Song〜 は私的にかぶりまくっててまじやばいです。
鬱々のときはカラオケで半泣き状態で歌ってますです。

毎日母親の機嫌が変わる。あるときは優しく、あるときは一言も口を聞かず
むっつり。そういうことを昔は非難したこともあるが、今はする気すら起きない。もう親にも未来にも自分にも希望がないから。

親もこんな子供を持って悲惨だと思ってるだろうよ。
悪かったね。でも産んで欲しいなんて言ってないからね。

母親の不機嫌なときは「早く働け。人間の義務の三大原則って知ってる？」って言ってるように聞こえる。現に言われたけど。

どこにも居場所がない。ぐうたらしてるように見えて、心の中は完全に不自由だ。早く死にたい。

電車で轢かれても、父親が「損害賠償」が気になるだろう。
構うもんか。死んでやれ。この生き地獄よりマシと思えるようになったら
死んでやる。待っててね。ほっとしてね。私が死んだら
バンザイしてね。やっと疫病神が消えたって祝いしてね。

家族にこんな娘がいるなんて知ったら可哀相だよね、甥も。
大丈夫。死ぬから。なかったことにしてね。私は以前、すごく悲しんだ。こんな存在自体が嫌で、
なんでしっかりできないんだろう。負け犬はいやだって。でも今は違う。そんな気分も全然ない。
どうせ産まれた星が違うだけだった。だから神様が迎えにきたと思っている。
どうやら嫌われるために生まれてきたらしい。
どこにいてもいじめられる境遇にあるらしい。
私が私をいじめるようになったのはいつからだろう。
神様はどうやら死の世界に私をご招待したいらしい。
精神病で結構。そうでなきゃやってられない私の性格。
今は負け犬で当然。こんな役立たず死んで当然だと思ってる。
早く死んでね、自分。そんな風に自分を思ってるから大丈夫。
自分のケツは自分で拭けっていう言葉があるように、
このどうにもならないクソ忌々しい性格を胸にしっかり抱いて、
私は死にます。

以上愚痴でした

>>74さん
私はうつ病、ｽﾄﾚｽ過食、自傷、ﾎﾞﾀﾞです。
幼い頃の家庭環境が原因だと云われました。
確かに色々我慢してきた覚えはありますが、今更責める気なんてありません。
でも親の援助無しでは生活出来ない状態で申し訳なくてそれで鬱になります。
あと、ﾎﾞﾀﾞで好きな人に嫌われてしまったので最近かなり落ち込みました。
死のうかとも思いました。
相手はそーゆう病気を知らないからただの迷惑な女だと思ってるんでしょう。

妹と同居してるんですが世話も全て妹がしてくれて、私は何もしてません。
毎日毎日が苦しいです。

>>75
へぇーそんなに飲んでるんだ。ちゃんと食後の薬は食後に飲んでますか？
薬だけ飲むと胃の壁、傷つけますよ。

カラオケで発散するのはいいですね。俺も好きデス。
薬飲んだら早めに横になってね、眠れなくてもゆっくりリラックス。
今日は良い夢見れるハズ。大丈夫、だいじょうぶ。

近頃何をするにもダルくて、実際PCいじるのもダルく感じるようになってきた。
今年高１になったばかりなのに、学校にいる時間より家にいる時間の方が多い。
やらなきゃいけないことがたくさんある。でも、それを考えると胸をギュッて捕まれるみたいに痛いし…
親には"早く学校戻れ"。友達からは電話(１日約10回ほど)。そろそろ授業でないと単位がやばい。
病院に行きたくても6月まで予約がいっぱい�A。薬ももらえやしない。
もう限界に近い。というか限界…？

>>77
そんなに自分を責めなくても、幼い時つらかったなら、
こんなにつらかったんだよー、てこと吐き出した方が良い気がします。
でも今は恨んでないし、感謝してるって事もね。

人間に限界なんてないんだよ。
限界をつくるのは自分自身。
もうちょっとあがいてみな。

>>80さん
1度、自殺を図り親に発見されて、その時に全て話しました。
今は私が早く社会復帰するのを望んでいるのが痛い程わかります。
でも私は何も出来ないんです。
金銭面でもかなり負担をかけていて…
何も出来ないなら死んだほうがましです。

>>76
76さんの文章からは、すごい怒りと悲しみのパワーというか
そういうのが伝わってきて、うまくその力をいかせれば
良い方向にいくのになぁ、と思いました。
生の方向にその力が活かされるのを祈ってます。

最近、仕事に行くのが苦しくてしょうがないです。
はっきり言って、仕事の仕方がわからない。人が気づくことに気づけない。
話の要点、重要な点がわからない。よって、仕事の漏れ、抜け、間違い多発。
上司にもほとんど呆れられているのがひしひしと伝わってくる。ほんと嫌。
きっと、甘えているだけなんだろうな、でも、最近頭痛が続いてる。
どちらかというと、これまでは評価されていたと思うのだけど、いつから
こんな風になってしまったのだろう。。。

>>82
あなたが親の期待にこたえなきゃってあせってるのは、すごく分かります。
でも落ち着いてください。
あなたは何を話していいか分からないって言ってたんですよ。
いまいろいろ説明できてるじゃないですか。何も出来ないことなんかないです。
ゆっくり落ち着いて、傷を癒してまたやり直せば、きっと色んな事が
出来るようになりますよ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　||
　　　　　　　　　　　　　　　　　||
　 　 　 　 　 　 　 ___＿　　　　||
　　　 　 　 　 ,／´ 　 　｀丶､　||
　　　　　　 ／　　　　　　　　｀爪
　　　　　 /　　　　　　　　,　',/ﾊヽ
　　　　　 !　　　　　i　　　l i//､ |.|ヽ
　　　　　 | l　　　i　l　　 ,' //　＼!　',
　　　　　 | !　l　 l　| /´＼!,!-‐'´￣｀ヽ-､
　　　　　 | !　! , |　/　　　ヽ￣｀ー‐--!　!
　　　　　 | !　! ! !｜　　　　 ',. 　 　　　',. ',
　 　 　 　|.,l　| l l,/ 　 　 　　 ',　　　　　l　',
　　　　　 ﾘ | l|.l|/　　　　　　_,.ゝ　　　 /　.,!
　　　　　　　|ﾙ' ＼ __,. =‐ ,ゞ ,　　 ,　/=,'´
　　　　　　　 　 　 ｀! 　 '´l　/,'　, ﾉ /,. '!
　　　　　　　　　　 / 　 . / ´　iヽヾ〈´　|
　　 　 　 　 　 　 / 　　 ,' 　 　!　丶 !　l
　　　　　　　　　/ 　 　.,' 　 　 ',　　　l. |
　　　　　　　,／´｀ｰ-､/　　　　',　　　!_!_
　　　　友達が自殺してしまいました。

age

>>82
８５さんのいうとおり少し落ち着いてみてはいかがでしょうか。
自分と向き合う時間も必要です。

私は金銭的に余裕ないのですが、なんとかやってますよ。
複雑だけど周囲の人間も金銭的なことは二の次と思ってますよ。

あきらめない！
やりなおす！！！
すこしづづだけど治してやる　　

http://www.h7.dion.ne.jp/~mote/hyousi.html

俺のHPです。無職で暇なので作ってみました。

寝なきゃいけないけど寝たくない
寝たら明日が来る
寝なくても明日来るけどもういやだ

身辺が悲惨な状況なので、人間関係いまいち、仕事ダルーな職場でも
現実を忘れられるので、必死で働いてます。
　ん、悲惨な現実を思い出しながら、仕事をするとどうなるんだろう？
　明日、やってみよう！！！！！

労働基準監督署の仕事のトロさが精神的苦痛を招いて
しまっています。

前スレでも「もう限界(>_<)」と書いた記憶があるの
ですが、それを上回ってます。

誰にも相談できず、ただ薬を飲んで、プチリスカもどき
やって、何やってんだろうって感じです。

明日病院に逝きますが、強い薬欲しいです。
出来たらリタなんか有難い。
でもまだメジャーですら出してもらった事
ないんですよね。

とにかく今日は疲れた‥‥。

また、不安発作（なのかな）がきたーよ。
もう、やだ。
死にたい。悲しい。苦しい。眠れない。
医者へ行くのも億劫だ。

ここがもし。アパートだかマンションだかの、高いとこに住んでたら、飛び降りようかと思うとこだよ。

しかし、自分の部屋は二階。
軽傷で終るぐらいなので、飛び降りません。

はぁ、なんか、胸が苦しい。
うわーってなる。
ああ。


昨日もここに書き込んだ。
構ってほしいと行っていた。
迷惑です。
ね。

>>94
どうかされましたか？
落ち着きましょうよ。

レスありがとう。

なんでだろうかねぇ。
とにかく、寂しくて、悲しい。

なんでもかんでも、マイナス思考になる。鬱。

　眠れなくなっちゃいました。
でも限界状態からは徐々に脱出してきたみたいです。

暇なんでお相手しますよ〜

はぁ。
溜め息しかでてこないよ。
はぁ＿|￣|○
生きてる意味ってなんだろう。
生きてていいのかな、私。

>>99
いいデスよー生きてて。

関係ないけど人間の文化なんて、地球の他の生物にとっては迷惑にしかなってないもんな。
生産的でバリバリ働いてる人がえらいなんて事はないのです。

>>83
そうなるようにしたいんですが無理でした。
自分でも嫌な性格になっちまったと思います。
かなり歪んでます。
でも励ましありがとうございました。

>>101
いやー自分で、自分の嫌な部分を自覚できているってのは偉いと思いますよ。
改善の可能性があるんだから。
まったく自覚なしで、平気で他人を傷つけていながら被害者面ばかりするやつ多いよ。

>>78ﾀｿ
はい、胃がやばくなってからは何か食べてから飲むようにしてます。
カラオケ、大好きなんだけどもうずっと行ってない。
気が付いたら、今年に入ってから10回出かけたか出かけてないか位で、
やばいです。。
外が怖くて、人がいっぱいいるのが怖くて、電車にも乗れないから…。
レスもらえるとほんとうれしい。
ありがとです。

　　　　　　　　　　　　　　　　　||
　　　　　　　　　　　　　　　　　||
　 　 　 　 　 　 　 ___＿　　　　||
　　　 　 　 　 ,／´ 　 　｀丶､　||
　　　　　　 ／　　　　　　　　｀爪
　　　　　 /　　　　　　　　,　',/ﾊヽ
　　　　　 !　　　　　i　　　l i//､ |.|ヽ
　　　　　 | l　　　i　l　　 ,' //　＼!　',
　　　　　 | !　l　 l　| /´＼!,!-‐'´￣｀ヽ-､
　　　　　 | !　! , |　/　　　ヽ￣｀ー‐--!　!
　　　　　 | !　! ! !｜　　　　 ',. 　 　　　',. ',
　 　 　 　|.,l　| l l,/ 　 　 　　 ',　　　　　l　',
　　　　　 ﾘ | l|.l|/　　　　　　_,.ゝ　　　 /　.,!
　　　　　　　|ﾙ' ＼ __,. =‐ ,ゞ ,　　 ,　/=,'´
　　　　　　　 　 　 ｀! 　 '´l　/,'　, ﾉ /,. '!
　　　　　　　　　　 / 　 . / ´　iヽヾ〈´　|
　　 　 　 　 　 　 / 　　 ,' 　 　!　丶 !　l
　　　　　　　　　/ 　 　.,' 　 　 ',　　　l. |
　　　　　　　,／´｀ｰ-､/　　　　',　　　!_!_
　　　　友達が自殺してしまいました。

>>103
あらーまだ起きてたの？寝らんといかんよ、って俺も起きてたけどｗ

あーしばらく外でてないとそうなるだろね。また少しずつ慣らしていくしか
ないんじゃないかな。

もう寝ることにします。

>>51
レスありがとうございます。

ここ１ヶ月くらいはなかなか寝付けなくて
寝ておきても眠りが浅いのか体の疲れが取れない状態です。

今日は仕事を休んで病院にいってみることにしました。

>69
亀ﾚｽだけど、有難う。色々あって家族と喋れないんだけど
何とかカウンセラーさんと相談しながら方向を探ります。
とりあえず、ご飯食べるようにしなきゃ。

あああ。悲しい。とにかく悲しい。死にたい。
なんて無価値なんだろう。
今日は一日中泣いていたいです
寝てるうちに死ねるといいな
薬そろそろ切れるけど病院行く気力ない
みんな死んでしまえばいいのに

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

親にしてみればこんな俺でも生まれたときはメチャメチャ嬉しかったんだろうなあ。
ごめん、こんな大人になって。本当、生まれてすみません。
人生は刑期と思って親が死ぬまでは務めるしかないと思っていたが、理性がいつ
まで保てるか、正直自信が無くなってきた。

早く消えうせてしまえ、俺。

>>111そんなに自分を責めたらダメだよ　落ち着いて

>>109
最後の一行が気にくわない。
一応釣られてやるわ

離婚したい。

>>115 なんで？　どうしたんですか？

私には何にもない
お金もないのに働く自信さえない
働く程なんも取り柄もないし要領もない
睡眠時間もずれてるし
家事もあんまりやってないし
旦那に申し訳ない
唯一の楽しみは夜中に携帯で２ちゃん見ること
でももうそろそろ貯金もなくなりつつある…
もうだめだ…どーやって氏のう

オレの嫌いな統失患者がよくなって別人のようになってた。
何でヤツが回復したんだ？一生病院に入っていて欲しかった。
ヤツが辛そうな時にオレは話を聞いてやった。
それなのにオレが受験に失敗したらヤツは哀れんだ目でオレを見た。
死ねよヒロユキ！この裏切り者！お前が公務員？
入院歴あるのばらしてやるからな！

彼が理解してくれなくて病院にも行かせてもらえない
そんな中で就活しなきゃいけない…もう限界です…
別れたくないのに病院行ったら別れるとか
就活どころか生きているのも精一杯なのに…もう死にたい
気合いで治るもんじゃないよ…

↑スレ違い

もう疲れた

自分も限界です。
昨日風呂で寝て死にそうになってた。
でも今生きてます。

もうだめ。リタリンも効かないし糖質だし金は彼氏におくらなきゃだめだし
風俗でしか働けない。機会があればしんでよい。しんでよい。

等質でなんでリタリン処方されるんだ。
効くわけない。

ちなみに自分も限界が訪れた。限界が訪れたらどうなるのか

金は何で彼氏に送らなきゃいけないの？送らなくていいじゃんべつに。
親とかなら別だけどさ。それよか、別の病院に行ってちゃんと良くなるまで
無理しない方がいいですよ。
私は薬には詳しくないけれど、薬が効かないならちゃんと医師に相談した方が
イイと思うよ。

>124
いいなぁ、リタ。
抑鬱で、そんなに重くないから処方されないもん。

でも今胃にかなり来ている。
昨日病院で胃薬処方してもらったけど、カレーって
良くないのかなぁ。

好きだし、ママが作ってくれているから申し訳ないし。
うぅ。(T-T)

疲れた

. .: : : : : : : : :: :::: :: :: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　. . : : : :: : : :: : ::: :: : :::: :: ::: ::: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　.　. .... ..: : :: :: ::: :::::: :::::::::::: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　　 Λ＿Λ . . . .: : : ::: : :: ::::::::: ::::::::::::::::::::::::::
　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ー､　. ::: : :: ::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　. :. :. .:: : :: :: :::::::: : ::::::::::::::::::
￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣￣
　　　　　　　　　　　　　もう練炭いっちゃおうかな・・・

努力は積み重ねるから崩れる。積み重ねないと決して崩れない。
人間は立って歩くから転ぶ。初めから横になって転んだ人はいない。
無駄な汗はやっぱり無駄で、努力は報われるとは限らない。
だから、明日できる事は今日しない。

みんなイ�`。

ゴホゴホ...。
鬱だ。死のう。

ﾓ
ﾂｶﾚﾀ

精神病で引き篭もって早2年。
もう30才になっちまった。
周りの奴らは結婚していく。順調に仕事をこなし出世していく。
俺は何も出来ない。
みんなに置いていかれる。
でも何も出来ない。
寂しい。
この病をなんとかしてくれ。
もう嫌なんだよ、こんな状況は。

もう無理

>>132
俺は今年３２で同じ状況だがﾉﾎﾎｰﾝとしてるよ。
じっくりいけ。

>>134
ありがとう。
少し楽になった…

>>128
あっはっはーｗ

>>134
でも多少の用意はするんだぞ。将来のな〜

薬飲む暇もご飯食べる余裕もないくらい眠い、だるい。２０時間くらい寝てる
空手の帯を使ってロープの結び方を覚えていたのだが、誰かが直しやがった
誰だ　俺の部屋に入ったやつ

今年に入って数えるほどしか外に出ていない。
外が、人が、怖くて出られない。
電車や駅や街なんて想像しただけで(((；゜Д゜)))

半年振りに想い人に会えることになった。
外が怖いとか考えず、即O.Kした。
おしゃれとかメイクとか、ずっと遠ざかってたのに、
会う約束した途端、ファッション誌とか開いてみたり。
恋の力ってすごいと思った。
でも、約束の日が終わったら、また同じ生活が待ってるんだろう。

てゆーか、現実逃避なだけな気もする。
今の病状じゃ人と付き合う気ないし。付き合えないし。
恋どころじゃ、ないし・・・。

一緒にいて、鬱とかソワソワがでちゃうのも怖いな。
どうして、恋のひとつすることも許されないんだろう。

スレ違いごめんなさい。
このスレしか、居場所が無いから。
ごめんなさい。

長文になっちゃってる・・・
ごめんなさい

やらなきゃならないことがあるのに
どうしても手につかない。
先輩に電話したいな…
ちょっとだけ声を聞かせて、背中を押して欲しい。

うみょ？何かしらきつい所だにょ(;_;)
にゃつはこなくていいからインコのスレを見ていなさいね(^-^(^-^)

今年は、桜をみても綺麗と思わなかった。
愕然とした。
感情が、希薄になってゆく。
感性が、鈍ってゆく。

ﾃﾚﾋﾞや映画､音楽､食事…もうどうでもいい｡知り合いが死んだけど何とも思わなかった…

うわー!!!
ころせころせころしてくれ
ちくしょうう!!!!!
あああもう!!!!
ころしてくれよなんなんだよおまえなんなんだよおまえ
なんどおなじことをくりかえすんだよ

ｽﾏｿ。落ち着いた。

今日は早く居なくなってくれてよかった…

貯め続けていたウインタミンが３００錠を超えた。これでいつでも
畳の上で死ぬことが出来る。ただ、親の事を思うとなかなか実行
出来ない。
辛いのを我慢して今日も会社に逝く。

みなさんお早うございます。
しばらく、ココにカキコする余裕もなかったです。
楽しくも嬉しくも悲しくもなく痛みにも鈍くなっていた私ですが、
最近毎日イライラしてくるようになりました。これは進歩でつかねぇ？

もうだめぽ･･･
だめだ･･･

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･　お薬飲んだのに･･･　どうしたらいいんだろ･･･

おちついて、おちついて、
小さくゆっくり息吸って吐いて、お水飲んでみて。
だいじょうぶだよ。

もうお薬効いてきたのかな？

勝手に断薬してから２週間。限界だ…

>>148
何も感じないよりは進歩なのかな…?

自分は、何も感じない→元気の出るお薬処方→ｲﾗｲﾗ→ｲﾗｲﾗ限界
→静めるお薬処方→効き過ぎて死人のようになる、

それを調度合う薬に逢うまで2回ほど繰り返す…でした。（今も調整中…）
「何も感じない」から薬の力によって「ｲﾗｲﾗ」になったってことは…進歩…？

でもｲﾗｲﾗするのは疲れるよね…精神がすごく疲労するよね…
何も感じないときのほうがある意味楽だった…（何も感じてないからね…）

>>151
どうしてそんなことを…　飲みたくなくなったんですか…?

もうげんかい････辛い。

>>154
どんなにかつらいかを、ここに書いてみてください。
ここはそれを吐き出すスレですし…

書くことによって自身を落ち着かせたりなぐさめたりすることができるかもしれません。

ここは疲れきって限界の人ばかりですが、
みんなで背負いあえばほんのちょっとでも楽になる…かもしれません。

会社の最寄り駅まで行ったけどそこから動けない。
家帰って左手首ザクザクやってたけど、痛いだけでこんなんで死ねるわけ無い。
今夜管理部の偉い人が来て話し合う予定だけど、
もうどうすりゃいいのか自分でもわからない。
あと30分で親が仕事から帰ってくる。
この時間に家にいる理由を説明できない。
もうだめぽ。

お母さんかお父さんが帰ってきたら、
できるかぎりのことばでどんなにつらいか、または、
あなたにつらいと伝えるほどの元気もなかったら
こんなに力が出ないんだってことを伝えてみてください。
きっとわかってくれます。

夜、会社の偉い人がきても、話し合うことなんかできないと
無理だと両親に伝えてみてください、きっとわかってくれます。
きっとお母さんとお父さんがなんとかしてくれます。

夜にはきっと今よりはいい方向に向かっています。

>>150さん
ありがとう･･･ありがとう･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
薬は今日は効かないみたいだけど、
夜ごはん食べた後飲んで、効いてくれたらいいなと思います。
>>150さんのレス見て泣いてしまった･･･ありがとう

>>157
ダメでした。
やっぱり罵声しか飛んでこない。
いつもそうです。
もうダメです。ごめんなさい。ありがとう。

飛んでいって一緒に説得したいけど
届かないよ。だれかたすけてあげて、

もうダメなの？

どうしていいかわからなくてこんなレスしかできない、

もうダメって…　しぬんじゃ　ないよね…　

しなないでくれ…

今までずっと母親と話してた。
納得はしてくれなかった。でももしかしたら分かってくれたかもしれない。
仕事は辞めることになりそうです。これからどうしよう。
父親には殴られると思うけど…。
ここの人はみんな優しいね。支離滅裂でごめんなさい。ありがとう。ありがとう。

>>162
とりあえずよかったね。しぬんじゃ…なんていってｽﾏｿ。

これからのことは落ち着いてから考えてください。
今はゆっくり休めるだけ休んでください。
これからもまだ、そしてまた、大変かもしれませんが、
できるだけやさしい日々であることを願っています。

>>158さんのくすりが効きますように…（ー人ー）

人と接すると狂いそうだ


しばらくたにんとこみゅにけーしょんなるものはしたくない。

死が絶えず頭の中を駆け巡っているのに、案外作り笑顔は出来るもんですね。
なんとか普通に振舞っていますが、これ以上精神が持ちそうにないです。
こんなにも辛い思いをしてまで生きる価値など自分の人生には全く無いというのに、
それでも生き続けなければならないのだろうか。
親よ、どうか許してくれ。もう限界なんだ。

>>166
親の前で思いきり泣いてこい。

最近昔のことをよく思い出す。そういえばあんなこともあったっけとか
あのころは良かったなーとか。なつかしく思うと同時に空しさがこみ上げてくる。
１日中その繰り返しで何にも集中できない、何にも手につかない。
これが鬱ってやつなのかな・・。生きてても全く楽しくないけど
死ぬ勇気もない。もう無理だ・・・。はやく消えたい、無になりたい。

毎晩毎晩、自殺衝動に駆られて辛い。
ﾍﾞﾗﾝﾀﾞから身を乗り出しては戻るの繰り返し。

鬱って治る病気なの？
不治の病の気がしてならないよ。
良くなる兆し全くないし。
むしろ悪くなるだけだ。
生きてても死んでも迷惑かけるなら
あたしはどーしたらいいの？

前スレだったかな　親に援助断られた者です。
そろそろXデーが近づいて来ました
今日で身の回りかたずけないとな
ガムテープ昨日買ってきました
七輪って結構安いんだね。１０００円もしないよ、中国産だけど、練炭も２００円もだせばおつりくるし
今日買いに行こう。

すこしだけ旅に出てみます。北海道行ってみたいな
では！

うん、旅に出て好きなだけ遊んでこい

153>> このまま飲み続けても治んないだろ？と思ったら断薬してた。薬飲む気も失せたんだろうなぁ… ゴールが見えなくて嫌になったんだよね

疲れた

なんか毎朝悲痛な寝言で目が覚める
「助けてーー！」
とか、
「ギャーーー！」
とか、かなり大声で言っているので、隣人が怖がってそうな気がする。

狂いそう

眠れない・・・

病院逝くまであと3時間なのに
酒飲んで薬飲んで手首切って首絞めて
なんかもうめちゃくちゃですよ
医者ならさっさと治して下さいよ

>>174
わかる。私も同じ時期があったから。
いつも自分の叫び声で目が覚める。

あ〜〜切りたい切りたい切りたい切りたい…

昔を思い出しても人と関わることを回避してきた為思い出なし
大学時代だって５時に帰ってきてアニメ見てた
夏休み冬休み家にいたずっと家にいた
遊び方も知らない人との関わり方も知らない２３歳
そして今は無職ヒキ
過食症だったがついに食欲すら失う食べる気力すらない。でもデブ
もうヤダ

>>164さん
ｱﾘｶﾞﾄｳ･･･嬉し泣き･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
今日は薬が効きますように･･･。
もうだめぽな自分だけど･･･
自分ももう生きていくの辛いや･･･

お薬とお酒のんでフラフラ。リスカしたいなぁ。

近所で今、この瞬間もやってる
イラク戦争やらのデモにキレそうです。
殺しに行きたい。
うるさい、人の迷惑省みないエセ平和主義は死んでほしい。
このまま続けられたら本気で殺しに行きそうだ。
早く去ってくれ。
取り敢えず黙れ。

陰陽で言えば陰の性格ですよね〜、と言われた。
自覚しているけどむちゃくちゃグサッときた…ﾊｧ
それに私がそばにいると相手をしーんとさせてしまう。
鬱になるきっかけを作ったのは自分自身だけどなかなか立ち直れない。
昔の自分に戻りたい…
辛いよう辛いよう辛いよう…

辛いでつか？

なんで皆、心に従順に生きれないのでしょうか？

休みが欲しいときは休んでください

鬱で回復気味だったけど、
一気にどん底。最悪。
下痢がとまらん。しにそう。

何で生きてなきゃいけないんだろう…もうヤだよ〜ﾟ｡･(ﾉд`).ﾟ･
友達のお姉ちゃんが産気づいてるらしい。 私みたいな親不幸な子にならないことを祈るばかりでつ。

月を見たら鬱になった・・・。
なんでいつもそんなに綺麗なの。そんなに眩しく輝かないでよ。
月が綺麗過ぎて自分の存在がものすごく小さく感じる・・・

こんな私にも救いの道はあるんでしょうか？

>>186
禿同。
漏れの場合気になる人がでてきたから、回復と思いきや
玉砕しましてまたドン底に・・・

>>180
まあ、なんだか知らないけど、つらいんでしょうね、あなたの人生。
死んでもいいと思いますよ。別に。生きてるだけが能じゃないじゃない
ですか？なんにもいいことないなら死んだらいいと思います。
むしろ、死ぬべきなのかもしれないですね。死をあなたにとって
唯一無二の救いであると僕は考えます。いや、死ぬべきだな。絶対。
つーか、死ねよ。蛆虫。おまえなんか生きてる価値ねえんだよ。
打ち捨てられた負け犬さんよ（ｗｗｗｗ
みっともねえよ。おまえみたいになって生きてるなんて俺にはできないよなあ
死ね！死ね！、
はい、ほら
シーネッ♪シーネッ♪シーネッ♪シーネッ♪
シーネッ♪シーネッ♪シーネッ♪シーネッ♪

マッチ擦る　束の間　海に霧深し
身捨つるほどの　祖国はありや

どうしても書きたかったんですね。
あなたも何かつらいんですね…今度からこの板ではそういうことは
書かないほうがいいと思いますが、あなたがつらいってことも
みんなきっとわかってくれると思います…
今はみんな余裕なくてあなたのレスを受け止めることはできないと
思いますが、余裕ができたらいつかきっとわかってもらえる…と自分は思います。
みんなに余裕ができる日もきっとくると思います。幸せにはなれないかもしれないけど。

>>180さん
そういうことなんだと思うので気にしないであげてください。
つらい言葉ですが…こんなこと言われたら絶望したくなりますが…
自分は全く食べる気力がなかったときは無理してやっぱりｶﾛﾘｰﾒｲﾄを食べました。
どうしても食べてくれと頼まれて…その時はそんなこと言われるとすごく負担でしたが…

>つらい言葉ですが…こんなこと言われたら絶望したくなりますが…
すみません>>191さんも気にしないでください。

>>191
>>192-193
なんかまぬけなレスになってる…　orz

>>192さんに
へんなレスしたみたいになってすみません。
寺山修司だったんですね。
学校で習わなかったのでわかりませんでした。（無学ですみません…）
世代間の落差があるみたいですね。


>百年たったら帰っておいで、百年たてばその意味わかる

っていうのがでてきて、それがよかったです。
（あと連投すみません。）

>>192-195さん
すみません
誤解なさらぬように

うっせーなあ(怒
もう

二度といくかあんな店(仕事)どうでもいい。
バックレて電話きてもあの人にイジメられたっていってやる！
だってそうだし！私の代わりは全部その人に。
薬効いてるから眠れたけど、落ち着かない…　orz

書きこむ気力のあるうちは・・・

人工呼吸器なんて、誰が発明したんだろう。
そんなもの無くなってくれればいいのに。

家族に鬱のどうしようもない兄がいます。
３５で女とつきあった経験もなく仕事もなく
病院にも行ってるが回復の見込み無し。
顔をあわせると溜息ばかりついて見ているだけで辛気臭くていやになる。

そこでお願いします。
氏ぬ時だけはどうか家族に迷惑かけないでください。
樹海あたりで静かに逝ってくれ。
捜さないから。

>>191お前こそ死ねよ。
みんな希望を持って生きようね。自分のいいところ探して好きなことを見つけて
自分も辛いが、人を自分を信じようと思っている。
きっとこの壁は越えてみせる。いつか笑える日が来るよ！

>>202
俺のことかーーーっ！！

_|￣|○ _|￣|○ _|￣|○ ＜すまん、妹よ…迷惑はかけないようにするよ…

>>202
これ、俺のことか・・・
２ｃｈ見てたのか・・・
迷惑はかけないようにする・・・
本当にすまなかった

毎日意味もなくすごしてて何か意味があると思いますか？
寝て、起きて、ご飯食べないと薬飲めないから、とりあえず食べたくもないご飯
食べて、また寝て、起きて…の繰り返し。
限界です。誰かどうにかしてください。

かなり家にいるのが辛い。２回家出した。
帰らざるを得なくて帰ったけど、もう家にいたくない。
息苦しいの。
もうダメみたい

>>203
>>191
ローカルルール違反。

俺も疲れたな・・幸い、今は鬱は比較的軽いけど、楽しいこと、嬉しいことより、
圧倒的に辛いことが多すぎるもの。
この辺の捉え方や、元来の俺の考え方にはかなり認知のゆがみがあって、
認知療法やって多少は現実的に考えられるようになってるんだけど、それでもこれだもんなあ。

もしさ、永遠に生きられるなら、まだ気力もわいてきたかもしれないけど、いずれ絶対死ぬじゃない。
だったらさ、生きてる時間がどれだけであろうと、その間どう過ごそうと死んだら全部終わりなんだから、
自殺したっていいと思うんだよね。
本当にしたら家族その他に迷惑かけるけど、死んだ後のことなんて知ったこっちゃなし。無に還るんだから。

でも実行はできないんだなあ。やっぱり怖いもん、死ぬの。
自殺に踏み切る勇気がほしい。嗚呼。

>>207
窓を開けてみたら？
窓脇にゆったんがナデナデできる植物を育ててみるのはどう？

>>209
一生懸命生きてきたんでしょうね。

生きようとか死のうとかを考えずに
なーんにもしない時間を作るのはどう？

２ちゃんやってると、限界へのスピードが、どんどん速くなってゆく気がする・・・。
職場でもそうだが・・・。

人が面倒になってる気がする。
しばらく、２ちゃん、やめてみる。

>>206
そう感じる事はだれでもあるよ。
僕もそう。

でも、少しづつだけどやっぱり変化してる。
例えば天気。
晴れたり曇ったり雨だったり。。。
それと同じで
何もしなくても自分の中にエネルギーがたまったりへっちゃったり。。。
206のレスをした事だって全く今までと全く同じレスをしたことは無いわけだし。

という事は何かをほーんのチョッとだけでいいから試してみると
結果として意味も出てくるんじゃないかな。
それが例えば望んだ結果でなくても、望んだ結果に向かうヒントになったりしたりして。

>>211
優しくしてくれてありがとう。素直に嬉しいです。

>>212
それが正しいと思えるならやってみる価値はあるはず。
グッドラック。

>>214
僕ができることなんてこんな事ぐらい。
また人生なんかいい事あるはずだよ。
あーラーメン美味しかったとか、晴れた天気だったとか、ね。

猫って生活の心配無さそうでいいな・・・

辛いです。もう生きていたくない。
体の具合が悪い。眠れない。眠れても朝が怖い。
一日中泣いてる。なにもかもが絶望的。
病気のせいで食事もうまく摂れないし、食べる楽しみも無い。
数ヶ月前までは普通に暮らしていたのに、
体を壊してから全部全部狂ってしまいました。
家族は心配して、もっと前向きになりなさいと励ますけれど、
どうしても前向きになれません。
心配をかけてることも辛いです。治療も頑張ってるけど辛い。
みんなの前で無理して笑うことにも疲れました。
限界です。消えてなくなりたい。疲れた。

>>218
ちゃんと病院行ってますか？もし行っててその状態が凄く辛いなら、
カウンセリングとかも受けてみたらどうでしょう。
それか病院を変えるとか。
半年ちょっと前の私と似ています。
前向きになれっていわれてもどうやって？って思ってしまいますよね。
私は今の病院に行き始めてカウンセリングを受けるようになってから
少し良くなりました。

あかん
死にたいという言葉が口をついて出る
やばい　死にたい　手のひらがびしょびしょになってる
冷や汗が止らん
とりあえず２１８元気だせ
漏れはこれからありったけの薬を飲んで寝る
おー神様救ってくれ

みんな、限界でござるな・・・

限界も限界を乗り越えればど〜でも良くなる日が来ると良いんだけどね。

何もがんばらないでイイから、みんな、限界を乗り切ってくだされ!
いつか晴れた日に、ボーっとしながら、公園でぐったり、日向ぼっこでも。

>>202
あんたは私の弟ですか？
おとつい、ついに会社休んで心療内科いってきた。
りーぜっていうのもらってきたよ。
調べたらいちばん軽いタイプらしいけど。
会社で発狂して迷惑かけるわけにもいかんし。
ここのひと、みんなえらいね。
ホントは我慢してて言いたいこともっとたくさんあるはずなのに
ちょっとしか言わなくて。

219さん、220さん、ﾚｽありがとうございます。
かきこんだ後に、ひとしきり泣いたら、少しは楽になりました。
今、ﾚｽを読んで、感謝の気持ちで一杯です。
朝が一番辛いんです。もう不安が大量に襲ってくる感じで。
私の病気は精神的なものでは無くて、身体的なものなのですが、
そのことの不安でどうしても前向きになれず、何ヶ月も苦しんでいます。
我慢して我慢して一人で戦ってるような状態に疲れ果てました。
眠れないし、死にたい。精神的にキツイです。
カウンセリング…一度、受けてみたほうがいいかな。
助けて。私を楽にして欲しいって叫びたい気持ちです。
ﾚｽ本当にありがとう。

気にせんといてください。お互い様です。
だめになったらがんがん吐き出してください。
お互い様ですわ。

このスレを読んでいて、結局自殺した人っているのかな・・・・・

自殺する人にお願いがあります
いわくつきの平将門の記念碑みたいなやつ？　ぶっ壊してみてください
あれを壊そうとすると工事の人なんかが死ぬそうなんです
それと男性で自殺する人、手だけが写った心霊写真とかありますよね
チンポだけが写った心霊写真になってください

今、壁に頭を打ち続けたり包丁をもって部屋の中うろついてます。
むおうだめです。仕事やりたくない。死にたいです。

そんなことより、予定が分かってたら
早めに教えてくれないかな
そうしたらそれを励みにも出来るし、希望がもてるんだよね……。
誰か誰か　抱きしめて

27日のプライベート・ライアン後編を見るまでは・・・。

久しぶりに引き込まれた映画。お勧めしたい。

レスありがとう。
今日は頭が痛くて調子悪い...

>>213
ありがとう。
医者に限界とか、死にたくなったら誰でもいいから電話しろって言われたけど、
言われたほうは重いよな、とか、両親にこれ以上迷惑かけられないって思ってた…
でも206さんに聞いてもらえてちょっと楽になれたよ。
ありがとう。少しづつでも進歩したいな…

大丈夫。>230ﾀﾝはひとりじゃないYO!

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜

【帰ってきた】俺が抱きしめてやる。来い！
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083751823/

同じコテハンの人がいたので
チョッと変更しますた。

>>229
僕も辛くならないように
週に２回はジムで汗を流して
もやもやを取っています。
でも落ち込んでいる時は
結構疲れるけど。

包丁よりは“抱き枕”にしてみては？。

それと、仕事に行きたくなくてもどうしても明日行かなきゃならない時は
お風呂に入ってじっくり体を温めてから
めちゃくちゃ早くベッドに入ってみてはどう？。
十分な睡眠を取っていれば
少しは楽になるかも。

>>232
そっかー、ゆったんは今日は頭が痛いんだね。
分かったよ。

またいつでもいいたい事言いにここにおいでね。
僕が聞いてあげるよ。

最近、拒食まではいかないけど、薬飲むためだけにご飯食べてた。 それが今日すごい食欲に襲われ食べまくったらお腹痛いわ、気持ち悪いわでもう限界です。吐きたいけど吐けない…。

>>233
ここなら何をレスしったって問題ないからね。
またいいたい事言っていいんだよー。

ちなみに、最近僕は
何にもしなくたって人生って何かしら進歩はしてるような気がしてるんだ。

>>233
電話するのが躊躇われるなら２ちゃんに来いよ。
似たような連中もいるしさ。

後、俺は限界っぽい時は車飛ばしてる。
「死にたい」とか思っても実際やばいスピード出してると勝手に体が怖がるから
その時は「あー、まだ死ぬほど追い詰められてねぇな、俺」と思うことにしてる。

ただ、人様に迷惑かけないようにしたいから高速使うから出費が痛い・・・・

>>238
大変な思いをしてるんだね。

ほら、よく気持ちを落ち着かせるためにお水飲むから
せめておいしーいお水とか飲んでみるのはどうだろう。
だめかな？。（汗

>>238
消化に良くって栄養があるものでしかもお腹に優しい食べ物といえば
オートミールとかはどう？

なべにオートミールと牛乳と砂糖を入れてチョッと煮立たせれば
ハイ出来上がり。

お試しあれ。

>>241〜242変ちゃんへ レスありがとうです。変ちゃんの優しさに泣けてきました。とりあえずお水を飲んで布団の中で体をまるめた状態にしてると少し楽です。このまま寝れるといいんですけど…。 ホントにありがとうございます。おやすみなさい。

なんかあれだ。良心的なコテの人がいるけど、
アドバイスとかいらないよって思った、すまん。
限界のときにあれしたらこれしたらって言われると分かってないよなあとか思う。
すまん気が立ってると思う。

すまん
謝る
辛い思いさせて悪かった

仕事でかなり病んでる
マジごめん

ごめんな

あやまらなくていいじゃない
眠れないならなにか書き込んでほしいな
なんか今日人少ない気がして寂しいよ

死にたいんじゃない
本当は、今の状況に我慢できなくなっているだけだった
でも、うまく状況を変えられる保証がないから、怖くて何もできなかった
失敗して、これ以上傷つきたくもなかったから…
【だから、もう楽になりたい
死ぬ為の行動や周囲への配慮をやらずに楽になりたい】

ただの現実逃避だった
傷つきたくないだけだった
嫌な思いをしたくないだけだった
楽をして幸せになろうとしてるだけだった

周りのみんなも悩みがあった
周りのみんなは、努力していた
傷ついてもｶﾞﾝﾊﾞｯﾃいた
傷つくのを怖れていなかった
俺は死にたいわけじゃなかった
何よりも自身の幸せを望んでいたんだ
欲しいものがあったんだ
手に入れるのがたいへんだから、いっそ死を望む
最善も尽くしてないのに
今の自分の価値観が絶対じゃないのに
なんと甘い考えをしていたんだろう
いつのまにか戦うことを忘れていた
何もせず、無条件で現状に屈伏していた
弱い自分に勝ってやる

今一人暮らし、ママンのとこに帰ろうかなぁ・・・
何しに上京してきたのやら。もうわけわかめヽ(`Д´)ﾉ

カネが枯渇した。やりたいとこ、革命的な、わんさか出てきてる
けど、カネがない財布には５００円の図書券だけなのだ。
誰か、私の才能を買って５００満円くれませんか？

.┌""￣〔二二二〕￣""┐
　┌'""￣￣￣￣￣￣￣￣￣""┐
　|ﾞ 　 　 　　　.（○○）.　　　　　　 ﾞ|
　|　（1|7|M）　l 　　　　l [限　界]　|
　|..＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ |
　| | |￣￣￣ |￣￣￣ |￣￣￣ | | |
　| | |　　　＜・＞ 　 ＜・＞　　　| | |
　| | |＿＿＿_|＿＿＿_|＿＿＿_| | |
　| ────────────..|　 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　| 　 　　　　　⊂ﾆﾆ⊃ 　 　 .JR　 |　＜　よゆうで250ゲット クソ田舎　マジック！
　| _ 　 　　　　　| ∩ |　　　 　 　 ._ |　 　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　|_o＿＿＿＿.⊂ニ⊃＿宙＿___o_|
　 l｣''豆||豆''H　l×ﾛl　H　jj''||豆''l｣
　┌─┘_'__三三三三三'___└─┐
　 ＼__＿＿＿＿＿＿＿＿＿___／
　　　　　　ﾉ￣￣`ゞ
　　　　　ﾉ二ニ.'ｰ､`ゞ　　　　　　　　　ｽﾞﾋﾞｰｼ
　　　　Ｙ´⌒` r‐-‐-‐/｀ヽ、≡＝─
　　　　|; ⌒ :; |_,|_,|_,hに丿ヽ ≡＝─
　　　　.|: ; : : : .| ｀~`".｀´ ´“⌒⌒)≡＝ -
　　　　. |; ; ; ; 人　　入＿ノ´~￣ ≡＝ -
　　　　　l ; ;／　　 //　／''　　≡＝─

http://travel2.2ch.net/test/read.cgi/chiri/1081133856/l50

今日も朝から泣きっぱなしです。辛いし疲れる。
どうしてこんなに泣けるのか・・・もうだめなのかな。
何も考えないで、ゆっくり朝まで寝てみたい。
１時間おきに目覚めるのも、怖い夢ももう嫌。
私と同じように朝から泣いてる人もいるかもしれないね。
辛いよね。お互い、今日一日を何とか過ごせるといいね。

楽な死に方はないですか？

吐きそうなくらい鬱

>>252
私が知りたいくらいｗ
朝起きたら真っ先に、どうやって死のう・・・と思うんだよね。
病気を抱えていて、毎日痛みがあるので、
死ぬときくらい痛くなく、楽に逝きたいと思ってしまいます。
>>253
いっそ吐いちゃったらどうかな。

>251

わたしもこわい夢ばかりみます。
夜中に目がさめ、朝までに何度か目がさめます。
脳の病気だということで、薬を飲んでいますが
薬が合わないのかとも思います。

赤信号がでている。というか、心が壊れそうです。

>>255
怖い夢や不安になる夢、いじめられてる夢などを見ます。
体が疲れて眠りたくなるけど、いろんなことを考えるし、
眠るのが怖くなって、浅く眠るか、眠れない状態です。
薬を飲んでもよく眠れないのは辛いですね。
お薬変更などで、255さんが安心して眠れるようになればいいなぁ・・・。
私の場合は家族に、気楽に考えなさい、あまり悩むななどと励まされ、
精神科に受診したいとも言えない状況で今に至ります。
明らかにやばい状態だと思うのですが・・・耐えるのも疲れました。
このまま壊れて終わってしまいそうです。

>>244-245
>>246さんの言うとおり謝んなていいんだよー。
実は僕も先週末人からアドバイスをもらったんだけど
それに対してなかなか期待にこたえることが出来なかったから
怒られちゃった。
それが原因でここんところ寝込んでたんだ。

だからアドバイスをしたことが
時としてここに来る人の負担になるんじゃないかは
身をもって今経験中。

時としては聞き手に徹しようかとも思ってるよ。

また、アドバイスする時には
アドバイスの内容が
身近で手間があまりかからなくって直ぐできるようなものにしてるし、
アドバイスする言い方も
できるだけ本人の意思を尊重できるように気を使ったつもりだけど、
もし負担に感じた方はごめんね。m(__)m

>>257のつづき
ただ、なぜ僕がアドバイスをするかっていうのは、
みんな１人１人違った生き方をしてきているわけだから
アドバイスされた人にとって
もしかしたら今まで気づかなかったなんらかのヒントやきっかけになっるかも
って思ったからなんだ。

今後僕がアドバイスした時は
どうか参考程度にしてください。
当然僕のアドバイスをしなくたって
気にすることないよ。
無視していいんだからね〜。

>>248
一度帰るのもいいのかもネ。(‘∇‘*)

>>249
５００満円の笑顔〜(^(^(^(＾ｖ＾)^)^)^)

>>251
全レスしてから寝るけど何か？
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1085247871/
僕がちょっと前にレスしますた。
笑えるところもあるから
もしかしたらお役に立てるかなぁ。

>>252
うーん(~_~;)

>>253
　　　　　　　　 .∧__,,∧
　　　　　　　　（´・ω・；）
　　　　　　　　 ( ｏ旦ｏ )))　ホットミルクでもドウゾー
　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ´　

>>255　>>256
もしまた恐い夢をみたりとか心が壊れそうな時は
またここに来てみておもいっきりレスしてみて。
楽になるかなぁ。

僕にできるのは
次にここにきた時
それを読んであげる事ぐらいです。

友達いない　恋人もいない　仕事もない　若さもない
頭痛い　胃も痛い
どうやって生きて行けばいいの…もうやだ

>>260
ありがとう。苦しい時はどんどんここへ来てみます。
吐き出すことで、少し心が軽くなるかもしれない。
ﾚｽの優しさに感謝です。これから少しだけ外へ出てみます。

手のひらを見ると、時々包丁のスタンドが現れるんです。
単なる包丁みたいで、特殊能力とかは無さそうです。
どうしたらいいですか？

>>261
みんな結構似たようなもんです、はい。

僕も彼女欲しいっす。

僕がジムへ行ったとき
やたら元気な60歳以上の人が大勢ランニングマシンでウォーキング３０分してますた。
若さがもう無い年齢って最近は意外に高いと思うけど。

職安に行ったら給料は安いけど楽な仕事けっこうあるかも。
ここでレスできる261さんだったら
本を読めばＷＯＲＤ，ＥＸＥＬを使えるくらいの知識は
すぐに身につくんじゃない？
あと簿記３級とかも簡単に合格して就職に役に立つ資格かも。

僕の頭痛は目の疲れから来るので
「ためしてガッテン」の知っ得メモ「1人でできる肩こり解消指圧術」
http://www.nhk.or.jp/gatten/archive/2004q2/20040512.html
を参考に時々首筋モミモミしてます。
あと、値段の高い（700円以上）目薬はけっこう効くので常備品です。

胃痛はストレスからかなぁ。
葉っぱナデナデできる植物を育ててみては？
宇宙に長期滞在する宇宙飛行士は小麦栽培していたそうです。


人生マターリといきましょー。
という僕もなかなかそれが難しくって
すぐにがんばっちゃうんだけどね。(~_~;)

>>263
包丁には過去にあったなんらかの経験と関連しているのかもね。
でも、僕は素人だから
精神科に行ってみるのをお勧めします。
カウンセリングを受ければ同じような人もいるかも。

鉄道自殺だと、場合によっては、数千万円以上の請求がくるというし、
自宅で首吊りが、家族には、一番迷惑がかからないかのな。
でも、現実には、体液とかウンコとかが、カラダから全部出るらしいので、
床にビニールシートとかは、用意しなくちゃいけないな。もう限界（涙）

>>239
>>240
何度も思うけど、2ちゃんあってよかった。
もうだめだってときから、239さんとか、240さんみたいなたくさんの
人たちに支えられてるって実感できるの、2ちゃんだけです。
親にも友達にもいえないけど、2ちゃんがあるから生きていける。
もう少し、生きてってみます。
ありがとう。

>>262
無理しないでね。
いつでも家に帰ってきていいと思うよ。

>>267
人間って人の間って書くぐらいだから
人生ってお互い様のところがあると思うんだ。
もちろんその人その人によっては
いろいろと違ってたりもするんだろうけど、
一見人からいろいろやってもらっているような人が
実はその人の存在自体が結構人を癒してくれていたりとか
いろいろとやってくれる人がやってあげる対象を必要としていたりとか…

233さんのそんな感謝の気持ち、僕も大切にします。

>>266
生きろって言われるのは今の266さんにとって辛すぎる事だよね。
だから今は何もしないでいるのはどう？
たとえば、今日は天気がいいみたいだから、
家でずーっと雲とかを眺めているのは？
それとか、深呼吸をしてみるとか
静かな音楽を聴いてみるとかもいいかもね。

まあ、なーんいもしないで、なーんも考えないで寝ちゃうのもいいんじゃない？

ごめん、こんなことぐらいっす。僕に思いつくのは。m(__)m

死んじゃだめだ。生き延びようぜ。

ダメだ･･･。もう死んでしまいたい。消えてしまいたい。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
でも怖くて死ねない。
何で鬱病なんかになったんだろう。
何で毎日こんななんだろう。
毎日何をして良いか分からない。苦痛な日々が続く。
消えてしまいたい。どうしよう。どうしよう。どうしよう。
死んじゃダメだけど、どうやって生き延びる？
助けて。誰か助けて。たすけてーーーー!!!!!!
今、絶好調に辛い。辛すぎる。何もしてないと辛いから
書き込んでみる。胃が痛い。デパスきかねえ。
眠れない。うで切りしたい。限界だ、限界だ。

生きようと思えば、人はどんな形でも生きられる。
死のうと思えば、人はどんな形でも死ねる。
そこに差は無いのかも知れない。
生きるとか死ぬとか、そんなカテゴリはどうだっていい。
生きながらも死に等しき状態の人も居るし、逆に死んでも誰かの記憶の中に生きている人も居る。
それは自由であるように見えるが、しかし必然でもあるのかな。

そういう人も必要なのだよ。
きっとね。

自分が自分をいくら不必要と思っても、それでも必要なものなんだよね。
苦しみに耐え哀しみに暮れ闇に焦がれ死に泥む。

奇麗事ばっかりじゃこの世界は回らない。
だからこそ必要なんだ。
必要とされているんだよ。

と、自分に言い聞かせてもう数年経つ。
けど、まだ足りない。
何が足りないか分からないけど。
足りない。

こんなにも生きてるって証拠が欲しい存在は、人間くらいなもんなんだろうな。
まぁ、ここにこうして書き込んでいられるのだから、まだ生きてるんだろうけど。
どっちでもいいなぁ。
どっちにしたって、やがて風化する。年月と共に。
風化したら、笑い話に出来るのかな？

毎日毎日バイト探し。。。
昔はすべてがうまくいってたのに何もかも失った。
仕事もない男も消えた
財布に1000円しか入ってない
今日仕事が見つからなかったら家帰ってODしよう・・・

私も死にたい。死にたい。
ルーラン12条のんだけどこれくらいじゃしねない。
死にたい。しにたい。しにたい。しにたい。

あたりまえのことができない。もう廃人。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

死んだらあかんて。わしも当たり前のことができーん！けど
気にしたらあかん。元気出し。

気にしているのに顔を気持ち悪い気持ち悪いといわれ
挙句の果てにあからさまに悪意ありの「朝鮮人みたい」と罵倒され
血の繋がった女に反論すら出来ず飯を吐いた
親は私達をなんとかなだめようとする一方、それだけ
仕方ないから部屋へ引きこもり
私はもう部屋から出たらどことも馴染めない気がする
仕事がちょっとずつ上手くなった事だけが救い
死にたくないけどこんなやつ死んだ方がいいよね
その前にあいつをできるなら殺したい
書きこめるうちに書いて少し落ちついたかもしれない
父が気を使って酒持ってきてくれた
親の気遣いと情けない自分に泣けてきた

長すぎましたね、すいません…
今日はもう寝た方がいいのかな

>277
今日はゆっくり休んどけ

自分は死にたくてたまらないのに、ここのみんなの苦しみをみると、
死なないで欲しい、無理はしないで欲しい、
どうか少しでも楽になりますようにと願うばかりです。
今日は親に後ろ向きな話ばかりしてしまいました。
親に、こっちの方が身が持たないみたいな事を言われました。
私の親はもう年です。私は心配ばかりかけて、最低な娘です。
早くこの闇から脱出して、親を安心させたいのに・・・。
演技なんて出来ないので、なるべく違う話をするように努力します。
泣きたくて、どうにもならない時はここで吐き出させて下さい・・・。

やばい　
なんなんだ
しにたい　しにたいしにたい
ああでもじぶんがわるいか
だめにんｇんだもんな　なんで生きてるんだろ
むねのおくがギュウギュウする
猫になりたいしにたい　だれかたすけてくださいたすけて！！たすけて！！生きたくない！！
だれでもいいﾚｽください　なんでもいい　むししないで

>>280
死なないで〜！
辛いだろうけど落ち着いて！

どうしたの?ひどく苦しんだね･･･。
あなたは、
ダメ人間なんかじゃないよ・・・。
きっと優しいいい人だよ。

猫はいいよね、大好き。
あったかくて優しくて。
可愛がれば答えてくれる。
人間みたいに差別とかしないもんね
にゃんこみたいに生きていけたらいいね。

辛いこといっぱいあるよね。
自分も毎日つらいことだらけ。
頑張らないでいいよ。。
泣いてもいいよ。
いっしょに生きていこうよ。

↑は、280さんと
このスレみんなへのレスでした。

>>280
ここであなたがいなくなったら、私の気持ちを解ってくれる人が
いなくなってしまう。
それは、私にとって、すごくつらい。
生きていきたくないって人の気持ちは、生きていきたくないと感じたことがある人
にしか解んないから、私にはあなたがいて欲しいよ。
お願いだから、生きていて。そして私が死にそうになったら、
助けてください。
私は、信頼していた人たちから無視されて、否定されて、自分がわからなくなって、
でも2ちゃんだけは私を無視しない。わたしは居るって言ってくれる。
だから、あなたにも居なくなって欲しくない。
私のわがままだけど、いてください。

苦しいね
なんでこんな思いしなきゃならないのか
って思うよね
でも、ここには仲間がいるから
顔が見えなくても確かにいるから

楽になれるよ。↓
http://ime.nu/ime.nu/dolby.dyndns.org/foo/foo/movie/neck_cut.asf
http://ime.nu/ime.nu/dolby.dyndns.org/foo/foo/movie/shootin_himself.mpeg
http://ime.nu/ime.nu/dolby.dyndns.org/foo/foo/movie/american_hostage.wmv
http://ime.nu/www.einswine.com/atrocities/iraq/

そんな解り易いURL誰も開かないよｗ
何、neck_cutって？shootin_himselfって？

何でみんなできもしないこと言うんでしょうか？
遠慮なく電話していいよとかさ、メールしていいよとかさ。
この人なら信頼できると思って、結局また裏切られるのかな？
別に答えを求めているわけじゃないのに、ただ自分の存在を
メールが帰ってくるってだけで、それだけで確認できるのに、
また無視されて、また私は居ないのかって、必要ないのかって思ってしまう。
どうせそんなにかかわる気がないのなら、期待させないで欲しい。
もう、嫌だな、また突き落とされるんだろうな。
ここに居る人たちは、そんなことしないよね？しないって言って欲しいな。
嘘つかないで欲しいな。もう、なんかどうしたらいいのかわからなくなってきたよぅ。

>>288
ここなら平気じゃないかな。返事そのものは来ると思う。
ただ、相手の正体が判らないうちから信頼や期待をするのは
どこであれ、気を付けた方が良いと思う。
綺麗な性格だとは思うけど。

変ちゃんさん、なにげに残酷…。死にたくなってきた…orz

うざいコテハンはNGワードあぼ〜んにしました。

>261
うーん、傍目には良い言い方だと思ったんだが。
たまたま今の貴方に合わなかったんだね。
大丈夫、朝が来るよ、寝てみよう。

鬱で二浪目で、
私大、全国模試のお金足りなくて
親から千円取ったら、ばれて、
すぐ返せと言われて、
寝る前に自分を元気付けるために読んでた、
「藍より青し」と「ちょびっつ」
を今泣く泣く売ってきた。
何とか、千円以上で買い取られたけど、
今、とてつもなく鬱です。

本当は今日精神科に行く日だったんだけど、
親に鬱の事が分かってもらえないため、
保険証くれず、始めに行った時も、
歯医者に行くと言って嘘ついて、
今日は月初めの保険証＋お金がない為行けなかった。

親も親だよ。
子供が模試受けたいって言ってんだからすぐ返せと言わなくても・・・。
せめて後でいいからって言ってあげてもいいじゃんねぇ。

こっそり32条申し込んだら？
って、こっそり申し込めないのかな？
32条使えば、診察とか数百円単位になるけど…

293さん宛でした

>293の鬱は家族の理解をどうにかしない限り治らないな。
それどころか悪化傾向に絶対いく。
親に精神科医から話して貰えばどうよ。
２浪してて精神的にも辛いだろうに、それじゃ受験勉強なんて出来ないよ。

流れに横入りの連続レスごめんなさい。

>>288
他方、もう一つ思うのは、あなたが
「自分の存在を確認したいからメールや電話の”絶え間ない”返事を期待する」
ということを、果たしてその周りの人が認識しているかどうか。
相手にそういう認識がないのなら、
どれだけ仲の良い、付き合いの長い相手でも
期待するだけ無駄であるとも言えますよね？
（詳しい状況が判らないので憶測ですが。）

書き込んで、皆さんのレスを見て、自分の気持ちが少し整理できました。

まず精神科行けなくて、これからが不安でかなりへこんだんですが、
嫌な事は結構慣れていて、
「惨めで嫌なことばかりなのが俺の人生なんだ。」
と受け入れられたんですが、
何とか自分を立ち直らせたくて
午後本屋で、数学者の秋山仁先生の受験生への自己啓発のような本を読み、
少し立ち直って、苦しいけど頑張らなきゃと思った矢先に
親にすぐに金返せと言われ、「せっかく頑張ろうと思ったのに。」
と絶望し、さらにその千円の為に
自分の大切にしてた物を手放さざる終えなくなった事が
僕を重度の鬱に移行させたんだと思います。

294
今日は親が憎く感じました。
なので僕は大学受かったら、一人暮しします。

>>295
それ聞いた事あります。
こっそり出来るのかな？
ちょっと自分で調べてみたいと思います。

>>297
うちの家庭はあんまり、文化レベルが高くなく
話しても通じないような気がします。

ｵｲｺｿｶﾞ300

もうだめぽ。。。
通院してから5ヶ月・・・家族にも病気じゃないと言われ
親の間で離婚話まで出た。
ごめんね、お父さん、お母さん。
もうだめだよ。。。
新しい子供作って育ててください。
漏れはどこかに行きます。
ごめんな・・・前までは仲良かったのに・・・

私、ホントに限界感じてます。精神的に…。自我が崩壊しそうです。

原因は恋愛関係なんですけど、私は今まで十分すぎるほど彼氏に尽くしてきました。
相手はかなり自己中で私はずっと振り回されてきました。
相手は私に「今まで一緒に過ごしてきて、お前に好きって感情を抱いたことは一度もなかった」と言われました。
自分の全てを否定された思いでした。
私にとって彼は、なくてはならない存在で、あって当然という存在になっていたからです。
出会ってから私の思いは大きく膨らみ続ける一方だったのに、相手は全くそんなことなかった。
私からすれば、最初冷たかった彼がだんだん優しくなってきたり、甘えたりと変わっていくのがうれしかったのに…。

思い出をたどれば、細かいことまではっきりと思い出せます。
それをたどれば涙があふれます。
これから先、彼のいない日々を思うと、更に涙が出ます。

離れたくない……

誰か私の話に付き合ってください。お願いします。。

>>301
自分も今、過去に起こった両親の不和や離婚を
自分のせいだと思うことがあって苦しい。
だからなんとなくだけど申し訳ないと感じる気持ちが分かるような気がする。
あんま、自分責めるなよ。
時間かけてゆっくりいこな。
いつかそのうち、全部ほどけて和らいで
全てを許しあえる時がくるんだと思うんだ。
自分も許してあげられるようになると思う。
今は自分に優しくしてやってほしい。
きっと離婚話やらで周りは周りでテンパっていて
あなたをちゃんと気遣うことが難しくなってるかもしれないから。
無理すんなよ。

相談や話ききますよ、まだ詳しく知らないんですけど、
http://www.geocities.jp/yuujikatsumi/
来たらどうですか？
ここの雑談だとまともな返事きますよ。

僕も最近最愛なる彼女と別れました。
今でもひきづっていてどーしたらよかったんだろう・・・・
って悩んで苦しんで。それで今日も眠れず今書いたりしてます。

>>302
携帯からだからレスのペース遅いけど
もし良かったら話きくよ。

あ、うん。
パソコンだったらスレ使わずにジオに行った方がええかもね。
落ち着くの難しいとは思うけど
誰かに話してみると少し楽にはなれるかもしれないから。
なんとなく思うに、その彼はあなたを振り回して
愛情を確認している感じがするけど、まぁわからんか・・・

>>302
ごめんね。
もう、寝なきゃいけないんで、時間ないんだけど、ちゃんと読んだ人間がいるからね。

この男は、貴女のために、ならない。

好きな気持ちはよーくわかるけど、少しづつ、距離を置いていくようにしたほうがいい。
さもなければ、彼とは全然関係のない、自分だけの世界をつくってしまう事です。
いても、いなくても、他にも自分を支えてくれる人をつくることです。

「この人しかいない」という状況は、いまのあなたには、壊れかけた橋に命を託しているように思える。
思い切って、精神科のクリニックへいってみたらどうですか？
ちゃんと話を聴いてくれて、支えになってくれますよ。
私のような者より、ずっと、よくわかってくれます。
また、そういう先生を探してみましょう。

ちなみに、私は女性なので、貴女の切ない気持ちはわかります。
同じような事を、経験したんだと、思ってください。

では・・・。

>>302
私も、そういうひとと付き合ってました。
今は、なんとなく忘れたっていうか、もういいやって思えるようになったけど、
人間不信みたいにはなってしまったかもしれません。
誰のことも信用できない、信頼できない。裏の裏まで見ようとしてしまう
そんな感じになってしまいました。
(だから>>298さんがいったみたいに相手に過剰な期待とかして、
裏切られたとか勝手に思いこんでしまいます。違うって解っているんですけどね…)

具体的にこうすれば忘られる！とかはわからないけど、
追いかけるに値しない男だと思います。
無理に忘れなくても、>>307さんの言う様に、お医者さんに話すだけでも
少しは楽になれると思いますよ。
そしてゆっくりでもいいから、消化できるといいですね。
少しでも早く、楽になれる方法を選んでください。
そして楽になって欲しいです。

薬が無いよ。
眠れないし。
気分は落ち込んでもう、いてもたってもいられない。
なんかもう、うわーってなって。
とりあえず、民剤でいいからほしい。
あー、病院行くのいやだー。
行かなきゃ行けないんだろうけど、もう先生に会いたくねー。
ごめんなさい。

おはようございます。
私のスレ読んでお返事下さった方、本当にありがとうございます!!

本当にみなさんのおっしゃるとおり、一緒に居ることは身のためにならないのかもしれない。
でも、今まで必死に彼を離すまいとがんばってきて、一回でも離せばもう二度ともどってこない。
私はそれが怖かった。
彼のいない日常を思うと、悲しすぎて涙が止まらない。
過去を客観的に振り返ることはできるけど、未来を描くことはできない。

そんなことを考えているうち、相手を責めるのではなく、自分を責め始めてしまう。
自己嫌悪。
こんな自分が大嫌い。醜い。
半年近く、誰より彼のそばにいて、私は彼に何も与えてあげられなかったかと思うと、自分を責めざるを得ない。

今日の夜、304さんが教えてくれたジオのサイト行ってみます。
みなさん、ほんとうにありがとうございました。感謝しています。

昨日から引き続き死にたい病が････。昨日は辛すぎたんで
午後ODして寝てしまえと思ったら友達から電話が来てしまい。
寝そびれた。
きょうもODするのかな。ダルさがのこるからあまりしたくないな。
あ〜も〜限界････。生きるのって辛すぎる。
病院行くのもかったりい。
死にたいよ。こんな自分は消えた方がいいと思うよ。
テレビ見ても漫画見てもつまらないことばかりだ。
趣味もない。仕事も病気で退職した。生きてる意味が無い。

get out of darkness

出来損ないでごめんなさいって気分がグルグルしてるよ。
わけわかんないよ、どうしたらいいんだよ。
ODしてアームカットなんてしちゃって、もうダメじゃん。
手首切る人とか馬鹿にしてたけど、自分の番じゃん。
しかも両腕めった切り。正気の沙汰じゃない。誰にも言えない。
突っ込みどころ満載の自分を持て余す。つらい。怖い。不安。

私は週末に結婚式に行かなくちゃ行けないからリスカは我慢してる。
その代わり毎日ODしてる。すっとしない。
ODしてリスカすると夫に怒られる。でもどうしてもやってしまう。
正気の沙汰じゃないのは分かってるけど、怖くてどうして良いかわからない。
何していいか分からない。誰かに助けて欲しいけど、誰が助けてくれるのか？
なんでこんなんなっちゃったんだろう。

しょーがねーなーお前らは。しっかりしろよお。冷静になって落ち着け。
ＯＤは漏れもしてるから人のことは言えんが迷走を続けてちゃだめだ。
なんとか自分を立て直すんだよ。落ち着け。突破口が見えてくるはずだ。
厳しいことを言ったがあまり混乱し過ぎちゃだめだ。

ODしちゃいました。酒と一緒に文章がつたなくなることお許しください。
混乱・・・。しっかりしたい。落ち着くのが怖い。
今ぐらんぐらんしてる。きょうも夕食が作れないのか？
月末のけこーん式は打どうする。
これでは私は廃人になってしまうだろうか。

しにたい

>>290
ごめんね。
きっとまたいいことあるよ。

>>316
そーかぁ、僕はODとは違う病気だけど
その辛い気持ち僕には伝わったよ。

>>317
辛くなったら、またここに来てその気持ちをレスしてみて。

親の『早く帰って来なさいね』が嫌で、友達と夜会うの断った。
親さえ、何も言わなければ、私は自分がやりたいこと何でも出来るのに。
なんで、自分のしたいこともできないんだろう...。

何にもやる気が起きないし、体はいつもだるい。
生活費のため仕事に行くが、やる気なくて進まない。
他人に迷惑かけるだけ。
他人との関わり合いが鬱陶しいと思い始めてる。
自分が消えるか周りのすべてが消えてしまえばいいのに
って勝手なコト考えてる。
でもこのスレに書き込んでる人と違って単なる怠け病な
んだろうな。怠け者のオレなんて死ねばいいのに。
生きたいと願う人にオレの残ってる寿命を渡せたらいい
のに。それぐらいしか役に立たないのに。

>>321
仕事してるだけ偉いよな。
俺なんか生活費のために仕事しなきゃいけないのに
まったくやる気がおきない。

>>320
ふーん。
ゆったんのやりたい事って何？
もしやりたい事があるなら
許してくれるんじゃないかな。

>320
親が厳しすぎない？
辛いなら直接言ってみなよ。
もしくは一度夜遊びしてみるとか。
で、携帯でちょこちょこ連絡して、帰れって言われる様なら
ちょっと門限とか話し合う余裕が出来るんじゃないかな。
遊びたいのに断っちゃう程なら、親に少し譲って貰う方が良い。

なんかめちゃくちゃ落ち込んでリスカしてしまった・・・
こんなんじゃダメだって思うだけどな。
もう楽になりたい

親にいっくら言っても、『あんたは他とは違うんだ！』で終わってしまう...。

わかるよ。うちの母親もそうだから。
父親はマトモなはずだけど母親のいいなりだから同じだ。
で、周りからは「可愛がられてる」「過保護」
「いいよね何もしなくても良いんだしー」
「バイトしなくても金使えて幸せじゃん」
なんて言われるんだよね。
良いよね、皆は自分で普通に活動できる(させてくれる)親から生まれて。
バイトしたい働きたいいくら言ってもわけのわからんヒステリーで押さえつけられる家じゃなくて良かったね。
そのくせ自分のやらせたい事は嫌でもやらせるんだよね。
もううんざりだ。
親が死ぬまで私はこの生活を強いられるのだろう。
その頃にはもう婆さんだろうな。
下手すりゃこっちが先に死ぬかもしれないし。
何もさせてもらえずに死んでいくのか。
終わってるな。

いますぐ家出したい。

>>263
ｽﾀﾝﾄﾞ･･･。

あのひとのおうちの犬になりたい。
仕事に趣味に疲れてるあのひとを癒してあげたい。
こんな、廃人生活してるくらいなら、犬になりたい。
あのひとの役に立ちたい。

もう疲れた…。 何も考えたくない。消えたい。 私がいた事をなかったことにしてほしい。 みんな（特に親）の記憶からなくしてほしい。そしたら楽に逝けるのに。

>>331
疲れてもいいんだよ。
何も考えなくたっていいんだ。

でも、他に楽になる方法はきっとあるよ。

わああああ限界ｷﾀｰｷﾀｰｷﾀｰ
駄目だ駄目だマジで駄目だ早稲田入りたかったんだようわあああ
今年こそは今年こそはな待っててくれよおい逃げるなよおあああ
あぁぁぁ単語が消えてくのが分かるよ…ｃｏｎｃｅｒｎって何だっけ…
あのねあのねもう今の大学辞めて勉強だけしたいんだしたいんだよ
わかってもらえないかな単位落としたら悲しむよねだから頑張ってるよ
レポートも出席もどうにか頑張って授業の合間に単語帳捲ってるよ
でももう辛い辛い辛いんだよ寝かせてくれよ外に出たくないんだ
出来ればちゃんとに勉強できる体制になりたいんだ

>>333
concernは「心配する」だよ・・・君に捧げたい言葉だ。
仮面浪人なんてよほど環境が整ってないとうまくいかないと思うよ
フツーに大学通うだけでどんだけ体力消耗することか。
辞めて普通に浪人は出来ないの？

でええええええええええええええええええええええ
風邪引いた。ただでさえ鬱で氏にそうなのに頭痛発熱喉の痛みが上乗せされてもう何がなんだか。

でもこういうときって妙に｢氏にたくねー｣と思える不思議。

おはようございます。
ちょっと布団に潜ってｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙしてたら落ち着きました。
見苦しい書き込み、どうもすみません。

完全浪人に路線変更したいのですが、親が許してくれません。
ちょっと限界来ちゃったっぽいので今度心療内科できちんと受診して、
その上で親ともう一度話し合ってみようかと思います。
ｃｏｎｃｅｒｎは「心配する」でしたか。覚え直します。ありがとう。

>>298 あなたは誰ですか？ どうして私のことがそんなに解るの？ 助けて下さい。怖くて悲しい。

>>337
とりあえず一人じゃないですよ。
余計なお世話かもしれませんが、こういうスレもありますよ。

【帰ってきた】俺が抱きしめてやる。来い！
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083751823/

管理人しゃもじさん、全部にレスしてますね。
しゃもじさんが居ないときでも必ず誰かがレスしてくれています。
呼び掛けに対して24時間レスが何もつかないということは
まずないと思います。
こういう方々は、このメンヘル板には幾人かいらっしゃる様なので
こういう方々に相手してもらうのは確実な方法かもしれませんよ。

なんか、疲れちゃったよ。

もっとかわいくて、健全で、勉強ができなくても並の体力があったら
もっといい人生だったのか。とか考えても
今の自分、だめだめだけど、それでもがんばってるつもりだから
誰かに、今の自分のままでも、がんばってるんだねってわかって欲しいって
思ってしまいます。
あーーーー。親にも友達にも、病気だなんて言えない。
親には、バカにされるのが目に見えているので言えない。
友達には、そこまで深いひとがいない。それは自分のせいなんだけど。
男の人に依存しようとする自分にもつかれたし。
やだな。戦争とかするな。普通に狂ってるんじゃないか。
死のうなんて思わないけど、いきたくもない。
大人になんてなりたくない。夢を持つ事を義務だと思うな。
学校だって辞めたいけど、親に大金払ってもらってる身でそんなことできやしない。
部屋の掃除して遺書書いてから突然交通事故とかで即死したい。
自殺するエネルギーはないので。
もっと健全な事考えて悩みたいよ・・・・暗すぎ。

薬がなくて、鬱は激しくなるし、断薬症状のようなものは出るし。
どうしたらいいんだろう。
りすかしたくても、切れる刃物はないし。
できればそんなことしたくないし。
親に切ってることバレたかもしれない。
もういやです。
何もかもいやです。
すべての者と物から無関係になりたい。
できれば消えたい。
無理に決まってるから、とりあえずこのすごく、イライラ、もやもやした気分を消し去りたいです。一時的でいいから。
こんなときに、お酒があればいいんだろうね。まだ未成年だよ。つーか、飲めそうな酒がない（ｗ

薬ほしい、ODしたい、眠りたい、何も考えたくない、自分を忘れたい、一時的でいいから、もうやだ、もうやだ、もうやだ。

ふーん

>>338
一人じゃないってどういう意味ですか？
やっぱりあなたも私が手におえないから、
他に誘導するのですか？みんなそうするみたいに。
あなたは私にすぐに信頼しちゃだめって
言ってたでしょう？
あなたは信頼していいの？
眠れない。何度も起きてしまう。
怖い。どうしよう。どうしよう。
せっかくレスくれたのに、意地悪レスでごめんなさい…

人を信用しない。を前提に生きればいいんじゃないの？

ここにｶｷｺするのもかなり必死な感じ
睡眠薬、早く効いてくれないかな
神様はいるよね、きっとどこかに

>>344
> 一人じゃないってどういう意味ですか？
あなたの書き込みを見た人がとりあえず一人ここに居るよ、
という意味でした。

> やっぱりあなたも私が手におえないから、
> 他に誘導するのですか？みんなそうするみたいに。
お返事できるときはできるけれども、
私は、たまに塞ぎ込んじゃう時があるので
「常に」返事ができる約束はできないのは確かです。
なので代わりに、相手は不特定になることはあっても
返事は確実だと思うスレを紹介させてもらいました。
ここのスレも結構良いと思います。

> あなたは信頼していいの？
その「信頼」の意味するところが「常に（ほぼ毎日？）返事をすること」
だとすると上記の理由で無理かも知れません。
ただ私はこのスレでレスする際には
相手の人のことを良く考えてマジレスをするようにします。

> せっかくレスくれたのに、意地悪レスでごめんなさい…
まったく問題無しです。また夜頃に様子見に来ます。
今は何も考えずに休んでください。

なんか人間が生きにくい世の中ですね

何かたまに無性に死にたくなります。なんていうか生きてることっていったい
なんなんだろうかとか考えたりしないですか？極論って言うか事実、人は誰し
も死ぬじゃないですか、そんな中で生きていくことの意味ってあるのかなと？
実際に生きていれば楽しいことや嬉しいことや気持ちの良いことを自分自身の
努力しだいで享受できることはわかります。そんな努力ができる自分が恵まれ
ていることも、なんの為に生きているのかと聞かれれば自分は喜びよ得るため
と答えると思います。只そんなことにいったい何の意味があるのか疑問に感じ
てしまいます。
喜びは過ぎ去ってしまえばそれまでで生きている限り喜びを受けるためには努
力し続けなければなりません、人は死ぬのに
例えば人が滅びてしまったとしても何がどうなるというものでもないように思
います。何か生き物は全て死ぬじゃないですか。生きてる意味ってあるんです
かね？自分はまだ限界は来てないんですけどなんだか自分の限界が 最近見え
ます。前は死ぬことなんて考えられませんでした。どうなっても売春してでも
行きようとか思ってました。でも最近はそんなことしないと生きれないなら死ぬ
かもしれないなとか思います。

>>348人間のせいで人間よりも生きにくい生き物は沢山居るぞ

地球の生き物みんな生きにくくなってきてるかもな。

近代化のせいだ。

弱い生き物のくせに、自分たちで自分たちを苦しめるようにしか生きてない。
進化するのはいいことなのかもしれないけど、そのせいで生き物としての、何かよくわからないけど大事なものを忘れてるような気がする。
自分たちで自分たちの首を絞めてるみたいに思える。

↑ごめんなさい。頭おかしくなってわけわからないこと書きました。
くだらない。馬鹿みたい。自分がいやーーーっっっ！！！

苦しいなあ。生きていくのは辛い。
いまおもいっきりテレビを見ている。
かなりみんな生き生きしててキモチワルイ。
豆は身体に良いそうだ。
わけが分からない。毎日の生活が辛い。何していいか分からない。
早く病院の日にならないかな。

>>336
僕も今手とかが震えながら再就職すべく必死で現状を打開しようとしています。

例えば医者とかその専攻の大学を卒業しないとその職業につけないという道に進みたいなら
転校もありかと。

そうでなかったら、
今では資格制度も充実しているから
職種と大学の専攻とが違っても
卒業後にたいがいの仕事には就く事は可能かと。
（就職難のことは別にして。）
そのまま卒業されてはいかが。

ただ、辛かったら単位を落としてもいいと思うんだ。
僕は大学生活を１年遅らせた事もあるよ。

また、ブランド大学かどうかは
就職の際など実際の社会ではあまり評価とかの対象にはならないよ。
もし学歴にコンプレックスがあるのなら
資格を目指すのはいかが。
その方が社会ではずっと評価されるよ。

>>339
ゆったん、疲れちゃったか。
ゆっくりしてってね。

>>344
実は僕も>>347さんと同じ事をレスしようとしました。
>>344さんの書き込みを見たよ。

>>349　>>355
僕も昨日から非常に辛いけど、
昨日は絶対何もしないぞって決めて
何とか乗り切った。
そしたら今日は少しだけだけど楽になったよ。

>>353-354
いいんだよ。
誤る事無いさ。
書きたかったことを書いたんだから。

限界来た。何を考えても不安と絶望でイレースされる。発想の転換ができない。

しんどい

ありがとう。
ゆっくりする。
また学校行けなくなっちゃった...。
私、だめだね。

ゆったんはだめなんかじゃないよ。
疲れちゃったときは少し立ち止まって休もう。
ゆっくりお茶でも飲んで昼ねしたりしてマッタリしよ。

>>360
だいじょーぶ。
ゆったんは
もしかしたらだめどころか
もしかしたらめちゃくちゃ強いのかも。
もし他の人だったら
ここにレスする事さえ出来なかったかも知れないからね。

ただ、もしかしたらだけど先生には一言心の病だって言っておいたほうがいいかもしれない。
僕が学生だった頃に教授に誤解されて「怠けている。」って言われたことがあった。
僕はビックリして打ち明けた事があるよ。
そしたら、先生もビックリして「ごめんごめん。」って言っていた。

まあ言っても理解されない場合もあるし、この意見は参考程度にとどめてね。

ゆったんがいいと思った事がいいんだから。

どうにも現状は悪化するばかり・・・
おばさんたち、悪口を広めたり勝手に性格悪いとか決め付けないでよ。
なんでそこまで陥れようとしてるの？
侮辱するのが楽しいなんて人格破綻してるよ。

>>358　>>359
今、震えがきてしんどくてたまんない僕が
その気持ちを了解しました。

いずれその限界は過ぎ去ると思うのでゆっくりしてくださいね。

>>363
現状は過ぎ去ると僕は今信じています。

おばさんたちに一回その気持ちをおもいっきりぶつけるのももいいかも。
だいたい友達なんかじゃないんだし。
ただし、暴力だけはしないように気をつけてね。

>>363
それがおばさんの趣味なんだよ。
そのうちほっとけば対象が他に変わるから気にするな。
でもきっついよねそういうの。

うーん、幻覚が見えて困る。
さっきも部屋の中に居ないはずのトラ猫が。
たまに白い猫が足にまとわり付く感触が。
もちろん飼ってもいなしい、侵入を許してもいない。

そして、現実にだけど、掃除機が突然動き出した。
うーん、うーん、理解出来ない。
俺はどうなんだ?

統合失調症？
書き込み多くてごめんね。暇なんだ。
病院行ってる？
幻覚は厳しいよね。

>>368
病院行ってない。
幻覚と変な現象だけだから。
毎日それにビクビクしてんの。

何をしてもいつも独り。独りで生きていくしかないと諦めている・・・。

>>369
＞幻覚と変な現象だけだから。
「だけ」ゆーな。
十分病気だ。
はよ病院行け！

>>369
病院行ったほうが良いよ。
幻覚と変な現象だけっつっても
多分なんかの病気だと思うよ

もう限界。

しんどい。なんでボーダー同士は付き合ったらいけないの？もう会わせても貰えない。向こうの両親は何が気に入らないの？なんで俺がストーカーしてた事にして他の男との中を取り持たなければならないんだろう…

>>371　>>372
幻覚は猫しか出て来ないから、病院に行ったら笑われそうだ。
見た時に心臓止まりそうになるけどね。
なんで感触まであるのか不思議だけど。
医者に笑われると怖いので、もう少し我慢しまつ。
変な現象は、止めた掃除機が動き出したり、電源切ったステレオが鳴り始めたり、
スイッチを押し込まないと動かない物が動き出したり、その程度。

>>374
自分でいけるうちに行ったほうがいい
追い込まれるとそんな余裕なくなるよ

経験談。聞いとけ

私は２１歳で、いま必死で就職を探しています。去年専門卒業しましたが
就職はできず、１年が過ぎてしまいました。

家族はいつも就職しろと言ってきますが、面接受けても採用されないのだ
からどうしようもないんです。この前受けた会社なんか、面接から帰って
きたら即、不採用メールが届いていました。メールが届いた時間と、面接
開始の時間が同じでした。何のための面接だったのか・・・

もう限界・・・・・・・

>>375
はい。

>>376
それは、1人目の面接で決まってしまった時に良くありますね。
私が採用された時、部長から「明日から来るか?」と言われて
「はい」で決まった。
その後にも面接はあったようだけど、カラ面接。
だから、運が悪いだけ。

今のご時世、親の理想を真に受けなくても良い。
親の時代とは雇用が違うので。
まあ、世の中の流れがわからない親のようなので、
誰か偉い人から説明してもらわないと駄目かも。
早くしないと完璧に精神やられちゃうよ。

>>374
自分の場合寝てる時ふとんが持ち上がって自分も宙に浮くって幻覚？体験した。
自分では幻覚の区別付かなかったから、自覚できるうちに病院いったがいいよ
ちなみに統失の陽性症状バリバリでしばらくは何がなんだか分からなくなった。

病院に行ってきます。

>>347
'常に'は期待しません。
いつでもいいから、私がいると認めて下さい…
もちろん、他スレも行ってみます。本当にありがとう。

今日から学校、暫く休むことにして、
研究室のみんなからも忘れられていきそうで怖いです。
しかも、また学校で倒れ、学校に行くことすら出来ないと思ったら悲しくて情けなくて…
もう行く所がないような気がしました。
明日からまた、怖くて長い1日が始まるのか…
悲しくて限界です。

深く考えないで、これぐらいで良いって思ってた。
身体を壊して、その「これぐらい」が出来なくなった。
死ぬ気で這いずるようにして、限界まで頑張った。
痛み止め飲んでれば、その内治ると思ってた。
食事の用意をしていても、味が分からなくなった。
悪化して寝込んだ。起きあがるために痛み止めとクラッカーと白湯で１ヶ月過ごした。
限界まで頑張ったつもりだけど、
「忙しいのに、何でこれぐらいのことしてくれないの」と言われる。
言われても仕方ない立場で、私がしないとウチで一番忙しい母がすることになるから仕方ないんだけど。
今まで家族の身体を気づかったり、世話をしたり、間に入って折衷するのは私だったから。
私がどんなに限界でも、後回しにされたり見てるだけなんだと思うと、何もかも嫌になってしまった。
弱いなあ。甘えかなあ。
薬で、今のとこ何とかこなしてるけど、時々叫びたくなってしまう。

>>381
僕もあなたがいるって認めたよー。
怖くて悲しくなったらまたおいでよ。

>>382
家族どうしって照れくさくって
「ありがとう。」の一言がなかなか言えないけど
感謝されていると思うな。
また叫びたくなったら
ここで叫んだっていいんだからね。

お家にいると、疲れちゃうし。
お家でゆっくり出来る時間、疲れて何も出来ない時間に、またここ来るね。
ごめんね。

かなり食欲がねぇ
このままでは１ヶ月もたない
死んでまう

>>383
ありがとう。
いっつも寂しかったり、悲しかったりでしょっちゅう来ちゃうと思うけど
かまってやってください。

ああああああああ
ここの連中見ているとムカムカする
結局オマエラは自分の理想通りに事がすすまないからグチってるだけじゃねーか
就職できないくらいでこんなスレに書き込む甘ちゃんまで居るしな。
オマエラはもともと知能指数が低かったりブスだったりブ男だったり人付き合いが下手だったり、
そんなの生まれ持った性格なんだから仕方ないだろ
ダメ人間なりに生きていきゃーいいんだよ
だけどオマエラ、完璧でありたいんだろ
ミエっぱりだからそれが悔しくてたまんねえんだろ
そしてそんな自分がいやなんだろ
ダメ人間の癖に高望みしすぎなんだよ！
それでいてグチばかりはいてやがる
オマエラみたいなやつが一人いると家族全員が不幸になる
親も兄弟も不愉快になる
１０代の子供のうちなら可愛いが、成人してそれじゃあ鬱陶しいだけだ
辛気臭い
見たくない

じゃあ見なけりゃ良いのに。
他にももっと板はありますよ、貴方の好みの物もきっと見つかる。

じゃあ見なければ？

>>387
神の祝福がありますように。

>>387
貴方の言うとおりだよ。でも苦しいんだからみんなここ来てるんだよ。
不愉快なら見ないでよ。ダメ人間なのなんて分かってるよ。
この板でそんなこと書き込む貴方が辛気臭いよ。

>>387
今まで出来てきたことが突然出来なくなるんです。
理由もなく、息ができなくなってそれが何故だかわからない。
理由がわかれば怖くないのに、理由がわからない…
決して高望みではなく、以前の自分に戻りたいだけなんです。
もとに戻る、それだけが希望なのに、高望みですか？

このスレで死んだ人いる？

もう限界…と思っていたら、病気から手招きされて
自分で命を絶つのとは違う方法で逝けそうな状況になっています。
終わりが見えてきて心はすごく落ち着いたけど、なんだか淋しい…。
周りは激変しても、自分の中は相変わらずいろいろと限界です。

じゃあ見なければ？か。
言うと思ったよ。
結局そういった返事しかできないんだよな。
オマエラは。
逃避することで自分を慰めてるだけなんだよ。
昔からそうだったろオマエラは。
俺がここを見たのは家族にそーいうやつがいるからだよ。
だからいま流行の心の病ってやつらがどんな悩み抱えているのかと
見たくも無いメンタルヘルスなんて板を覗いてみたんだよ。
もうこねえよ。
オマエラになんか関わりたくも無い。
優しい人間だけを探して死ぬまで悩んでろ。

いや、言い過ぎた。
俺の兄弟への鬱憤をここで晴らしても意味無いな。スマン。
ま、これが家族のホンネだ。
邪魔して悪かった。

家族を見守ってやりなさい。
メンヘラな人には、強く言うのも優しく言うのも難しい。

満毒性

>>387
他スレッドも読んでみてください
鬱っていうのは心の病気ではないのですよ
気の持ちよう考えようという面もないとはいえませんが、
鬱は脳に何らかの原因で以上が起こり、不安などのほうに感情が常に傾いてしまっているような状態です

本人がどうしたらいいかわからない。
一番、辛いのは困っているのは本人なんですよ
関わりたくもないのなら家を出ていったらいい
ココに来なければいい
言わなくてもいいことをいちいちここで書きこむ(言う)ことはない

アナタもそばにいる立場として辛いのはわかるけれど、
もう少し考えて書き込みなさい

400

流れは知らんが、なんで限界が近い奴が議論とか出来るんだ・・・

俺？俺はもう全てがﾏﾝﾄﾞｸｾ

私も全てがめんどくさい。
病院すらいけない・・・
薬は溜め込んであったのがあるから　まだいいけどきれたら行かなきゃねぇ〜　

>>381
精神負担の一因と自覚されている学校をまず休むことにしたのは
良い選択だと思います。
ここでなら他の人との繋がりを感じ続けることも可能だと思います。
心の震えが収まるまでは、どんどん会話をして
「安心」を感じられる機会を増やしていければ良いのではと思います。
うまくいけば、今まで緊急停止反応を心と身体に出させていた脳が
徐々にゴーサインを出すようになるかもしれません。
主観的には「何かをちょっとやってみたい気分」として出てくるので、
それまでは無理に自分を引っ張ろうとしないで良いと思います。

>>382
事情は詳しくは判りませんが、甘えじゃないと思います。
心の無意識の部分や身体から悲鳴が出ているわけですから。
例えば、手で熱いものに触れて引っ込めたのを
「それは甘えだ。」なんて言えませんよね。
（少林寺みたいなところではどうか知りませんが。＜超憶測、超先入観）

問題なのは、人によって
その手を引っ込める基準の熱さが違うということが、
当然有り得ることなんだと、
自分の常識が他の人の非常識になることが
当然有り得ることなんだということが、
認識できない、許容できない人達が居るということだと思います。

そういう人達には、もはや本人が話をして同意を得ることは難しいので
可能であれば、精神科に同伴してもらって、
先生から指導してもらう方が良いと思います。
形式主義、権威主義的なものの見方をされる方々には
「先生の言う事」というのは威力が強いと思います。
なるべくなら親御さんより年上の先生の方が良いかもしれません。

>>384
謝る必要はないと思いますよ。
ゆったん（いきなり呼び捨て）の発言を見ていると
何故かほっとします。微妙に温かみを感じます。

>>385
ウイダーとかメイトとか
少量でも栄養のバランスを採りやすいものはいかがですか？
近頃の大きめの薬局では結構安く買えますので。
私は食欲に大きな問題ないですが、一日二食で精一杯な感じで
栄養補助食品系には世話になっています。

>>387
あなたがムカムカするのは、
「他人が自分の思い通りであるべき」と高望みするから。
しなければムカムカしない。
少なくともここに来られる大半の人は、
あなたのような高貴な方に成りたいとは思っていない。
そうであれば、高望みはしていないのではありませんか？

疲れたり、困難に直面すると思い出さなくても良いような、過去にあった嫌な
事が頭の中に浮かんできて大変です。
特に嫌なのは、家族から受けた嫌な事が走馬灯のように浮かぶ事です。

こんな私はやはり先生に相談した方が良いのでしょうか？
ちなみに、2年前から気分が悪くて「デパスとトレドミン」を
処方されています。あんまり、長い間病院に通っているので、いい加減
治るはずなんですが、最近こうなってしまって悩んでいます。。
でも、先生に言いにくい、、。嘘かと思われたら嫌だ、、。

人にかこまれて生きてるのにすごく孤独を感じる。
薬をめいっぱい飲んで毎日生きてる。
でも、多分、まだ限界じゃないです

>>387
>じゃあ見なければ？か。言うと思ったよ。
>結局そういった返事しかできないんだよな。オマエラは。

どこの板でも言われると思いますよ

>>405
＞あなたがムカムカするのは、
　「他人が自分の思い通りであるべき」と高望みするから。
　しなければムカムカしない。

ここの件を読んで溜飲が下がる思いだったよ。
俺自身がそうだったから・・・
あんた、君子みたいだな。

>>403
“心の震え”ってなんかすごくしっくりきた表現です。
そうか！って納得して
すぅって引っかかってたものが取れました。
妖しい名無しさん、きっとたくさんのツラいこと
乗り換えたりしてきたのですね。
どの言葉も重みがあります。
私の知り合いかって本気でおもってた
（しかも探した！）くらいです！
スレ違いでごめんなさい。
でも、伝えたかったんです。

段々薬が効かなくなってきた気がする。
顔面を歪めてしまうのはなぜなんだろーなー。

色々積極的に動いてるように見せかけて
ホントは逃げてるだけ・・・。
今自分の部屋にあるもの、自分を取り囲んでいるものを見て
そう気づいた。自分は前進してるんじゃない。後退しているんだ・・・。
けれど余りにも逃げすぎて、何から逃げてるのか分からなくなってしまった。
簡単に言えばそれは「生きること」なのだろうけど、何をして生きていけばいいか
分からない。普通の人間なら迷わないことなのだろうけど、自分は自分から
それを断ってしまった。
ああ、何だか独白みたいになってきたので止めます。
ここはみんなのスレであって自分の日記ではないのだから・・・。

>>412
いやいや、できればそのまま続けてくれよ。
俺と似てるんだよな。

>>412
私も日記みたいにしてしまってるので
ぜひとも続けてください。

食欲は異常にある、食べ過ぎでお腹痛いのに満足できない
でも吐くとかはできないな
睡眠欲もある。一日平均１２時間
あとは何にも無い

>>415
似てる。
強いて言えば、あとは2ch。
はぁ。怠けてるんかね、自分は。と小一時間。そしてまた睡眠。

http://www.d2.dion.ne.jp/~psycho21/index.html

ここの自己分析やってみたら？
私は鬱病になりやすいタイプでした。

なんか薬がきれたら体がだるくない？漏れなんか体だるくて気持ち悪い。
４１２禿同。誰か抜け出す方法知らん？

朝から焦燥感が止まないんですけど、どうしたら落ち着けますか？
いても立ってもいられなくて居心地の悪さ
手は震えるし冷や汗はでるし眠れないし
何も手に付かないし
音楽聴いても酒飲んでも手首切っても止まない
医者は酒飲むからって薬をくれないし
助けて欲しくて親のいる下におりてもきげんわるそうだし
もう逝くとこまでいくしかないんですかね･･･

>419
布団に顔を埋めて泣いてみろ。
長期的な話としてはまず酒を止めて薬を貰え。

胃が痛くて動悸がします
夜は寝ても何度も目が醒めます

辛いです・・・
まだ医者は逝ってません

このままじゃ不安感に押しつぶされそうです・・・
医者に逝ってｸｽﾘ貰ってくるべきでしょうか

包茎短足喘息鼻炎で２７で童貞で最近頭も禿げてきた。なんで俺だけこんな役満状態・・・
強迫性障害持ちでこないだ無職になった。そろそろ死んでもいいよな。
結構頑張ってきたし、もう充分だよね？

３８７の御不幸を、皆さんと共に、お祈りしましょう。

>>420
落ち着きますた
スイマセン(つД`)

>>394
「病気から手招き」とはそんなに重い病気なのですか？
何といってたら良いのか判りませんが、
掲示板上で様々な同士達との交流を続けることで、
淋しい気持ちが少しでも和らいでくれたらと思います。

>>406
いわゆるフラッシュバックですね。
用語化されて国語辞典に載るくらいなので、
精神科医の方なら普通に知っていることと思います。
むしろ当然起こり得ることとして
聞いてもらえるではないでしょうか。

>>407
むしろ人に囲まれているときこそ、
人との繋がりの有る人達に対して、
繋がりのない自分が浮き彫りにされるから
孤独を感じるのだと思います。
私の場合も、友人が居ないことは普段は気にしないので、
他人から孤立しているときにはわりと孤独を感じません。

>>409>>410
共感してもらえて嬉しく思います。
ありがとうございます。

>>412
私も続きぜひ聞きたいです。
412さん専用のスレ立てたり、
「はてなダイアリー（d.hatena.ne.jp/）」に
書き綴るという手もあると思いますが、
ここでも良いと私も思います。

>>421
不安神経症の類でしょうか。
パニック発作が起こるまでになると、
症状が習慣化したり、回復しても自律神経系の不調
（不規則で突発的なめまい、持続的な微熱など）が
しばらく残ったりしますし、
症状による生活への支障が元で
鬱を併発してしまうこともありますので
早めに精神科医に相談されることをお薦めいたします。

>>422
> もう充分だよね？
ダメ。
いきなり勝手なこといってすみません。ダメ。
他の人の心の痛みや思いが、
それ系の本を読んで勉強して考えてみなくても
解かる方なのではないでしょうか。
メンヘラな人達のための聞き役にまわる
ということはできませんか？

テスト。
連続投稿すみませんでした。
あと、「目印」は必要そうなときに使うようにします。

>>416
うわ同じ…ネットは９割方２ｃｈ
しかも新着が着てなさそうなのに何回もリロードしてしまうよ
本当両親に申し訳ないです

それなり騙し騙し生きてきたけど、パラサイトでヒキで迷惑かけてばかりで甘えてばかりで
真顔のまま涙が止まらなくなってしまった。
鬱になる前に付き合っていた人のところにメールを打ったが当然返事はなく
眠れない。ほっといたら衝動的になってしまいそうでとりあえず布団から出て
吐き出す場所を探してここに来て…
ああ、何だか本当に何やってるんだ私

>>430
私もまだ眠ってません。今、東京、何気に暑いかも。

あんまり自分を責めないでくださいね。
心の傷や心の闇が深くて、身動きし難くくなったり、
度々他の人に助けを求めてしまうのは当然のこと。
あなたは悪くない。

あ、風は涼しい。窓は二箇所開けておこう。

僕は限界がきて３年ぐらいたったけど強気でやってますね。限界ですけどね。
世の中に遠慮することはしないし今でかい顔してるやつらを叩き落としてやろうと
おもってますね。前のめりで死にます。

もーつかれたー
死んでしまいたいけど心残りがあるけど限界だ
なんとかして誰か
でも人に頼っちゃいけない
無駄な我慢はいやですよ
生きてても無駄なんですよ
死んでしまってもう何にも生まれ変わりたくない
死にっぱなしでいいやもうどうにでもなれ
でも心残りがー

もまいら自殺するくらいなら
いっそのこと消防士にでもなって災害から人を守ってから考えるとかは？
多分訓練とかしてるうちにどうでもよくなるとおもう

あまりにも眠くて死にそうです。

ただでさえ作業が多数あるっていうのに、
さらに作業を増やされそうです。
このままだと本当に倒れそうです。

でも、誰も手伝ってくれません。

上の人も少しはこっちの仕事手伝ってよ。

安月給でこんなにこき使われてる俺がやっている仕事、
何の役に立ってるのかな・・・？

というわけで、完全にうつ状態です・・・

>>383
>>403
遅くなりましたが、レスありがとうございます。
人がどうであれ、自分の問題なことは確かだし、
今まで考えないようにしてきたツケが回ってきたのかもしれないと思っています。
しなきゃいけないことは山ほどあるのに、身体が動いてくれない。
気持ちばかりが焦って、自分を責め疲れてしまった。
「もう遅い」という決めつけの「認知の歪み」がでているようなのですが、
頭で分かっているときと、自分自身の理屈さえ（自分に）通用しないときがある。
でも、やるしかないんですよね。というか、生きてかなきゃ…
やさしいアドバイス、ありがとう。

今、具体的な死に場所探してます。

>>437
とりあえず病院に行って主治医に相談してみては。
それからでも遅くはないです。
辛いけどお互い限界ギリギリで行こう。

僕は今年で２０になる現在専門学生です。
ヒッキーとはちょっと違うかもしれませんが僕の話を
聞いて下さい。
４月から通い始めた学校は都内になり、僕の家から電車で
１時間３０分もかかります。
今まで中学も高校も近所だったので電車に乗ることは殆どなく
最初の一ヶ月は毎日緊張しながら通っていました。

でも５月に入ってすぐに、学校に行けなくなりました。
精神的な病で、嘔吐、下痢、頭痛、めまいが２週間続き
それが終わって外に出ようと思ったら、ドアを開けた瞬間に
倒れました。
それから恐怖心で、どこにも行くことができません。
親たちは「おまえが逃げているだけだ！」と言い放ち
僕はどんどん追い込まれていきます。
もう、二度と外に出られないんじゃないかという
気がしてしまいます。
誰か助けて下さい。
アドバイスでも何でも結構で、携帯電話ももっていないので
誰とも交信ができないのです。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,,　　　　　　　　＿,,,..--──＝=--
　　　　　　.　　 _,-─‐"─￣￣─...-──'''￣,.--─‐''""￣,.--─‐''""￣
.　　　　　　-‐''"..─‐( ,ﾉ.‐‐'''''"￣￣""''─､＿,,,..-‐'''""~~￣
　　 ,-‐'"~,..‐'"　　　( ,ﾉ
‐'"~,,-/"　　　　　　( ,ﾉ
　　　　　　　　　　　 ( ,ﾉ
　 　 　 ＜~＼＜~＼( ,ﾉ
　　　　 ／￣￣￣　( ,ﾉ
　　　 /　　　　　　　( ,ﾉヽ
　　　/⌒　 　　　　（ ｙ） |
　　　|（◯）　　　,γ,つつ )）
　　 /　　　　　γ',ノ　　　　ヽ
　　/　　　　 ,r'',ノ　　　　　　 |
　 .{　　　　,,( ノ''　　　　　　　 |
　　ヽ、__,,,( ﾉ'　　　　　　　　　 |
　　　　　　/　　|　　　　　　　　 |
　　　　　　|　　|　　　　　　　　　|
　　　　　　し,,ノ　　　　　　　　　|
　　　　　　 !　　　　　　　　　　/
　　　　　　 ヽ、　　　　　　 | |/
　　　　　　　　ヽ、　 、　　,,| |
　　 　　　　　　 |　　 |　　 |'| |
　　　　　　　　　|　　 ）　　）| |
　　　　　　　　 （＿_ノ＿ノ |'|'|

もう限界なので逝ってきます。

http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Aquarius/7075/trainman1.html

>>439
たぶんパニック障害だと思います。
早めに病院に行って治療をするべきです。

>>382
いわゆる宿命的な状況なんですね。
「変ちゃん」さんの言うとおり、
何度でも思いを吐露しに来てください（私のスレじゃないですけど）。
何度でも聞きます。

>>382
いわゆる宿命的な状況なんですね。
「変ちゃん」さんの言うとおり、
何度でも思いを吐露しに来てください（私のスレじゃないですけど）。
何度でも聞きたいと思います。

>>443>>444
連投ごめんなさい。
書き込み失敗してなかった。
まだサーバ移転関連の作業をしているのか
重いようです。

やってはいけないと思いつつ、ODして記憶なくして
大切な人たちに迷惑かけてしまいました…
ごめんなさい、ほんっとうに、私、ダメなやつです…
ごめんなさい、ごめんなさい。
私がいないほうが、みんなが楽になるんだと思ったら、
もう限界です。みんなが優しければ優しいほど、
迷惑ばかりかける自分が情けないです。
ごめんなさい、私なんかがいて、ごめんなさい…

>>445
変ちゃんでいいよ。
妖しい名無しさん◆.HN4MXPOQM
のコメント僕も大好きです。

でも無理しないでね。

>>446
僕も周りに迷惑かけっぱなし。ハハ。。。

でも、あなたがいただけで幸せだったって事も沢山あったはずだよ。
あなたのそんな気持ちはきっと伝わってるはず。

僕はだけど
例えば「ありがとう。」を言ってみるとか
言えなくてもちょっとした行動で示してみるとか
些細な事だけど
できる範囲で周りになんとかお返ししよって思ってる。

今日のあなたのレスにあなたの優しさが感じられて
なんだか僕は心が洗われたみたい。

ありがとう。

>>447
変ちゃんありがとう。うれしー。
なんか、ちょっと、勘違いかもしれないけど
私、生きてても良いのかもしれない。（謎

>>446
「私がいないほうが、みんなが楽になるんだ」とか、
「（迷惑な私が居なくなることこそが社会貢献だ）」
は止めようよ。
周囲の人が優しく接してくれていること自体、
446さんが迷惑かけていると思っていることが、
446さんが生きてくれていることに対して
取るに足りないものであることの証拠だと思う。

>>381
暫くの療養生活は続けていけそうですか？
今日もあなたの存在を気に留めましたからね。
（レス不要です）

ひ００た警察に、被害者なのに加害者に　すりかえられた。

新しい法律が、できてやはり挑発は、以前に比べ激しくなった。警察も参加

した。　「自殺に、追い込もうと必死」みたい。　

愚か者に、まけるものか？でも、　　　なんか、あほ相手に、疲れたわ。

ひ００た警察に、天罰が下りますように。　私を陥れた者に天罰を・・

>>449
なぞどころか、生きててとってもいいともー（*⌒ヮ⌒*）

>>450
気をつけて。
被害者なら
もし調書に加害者として書かれた場合
後で覆そうとしても難しくなるよ。
それに450さんの証言も信用されなくなっちゃう。
大変なら国選弁護士を頼んだら？

>431
昨晩はありがとうございました。
まだ深く眠れず胃もキリキリ痛みますが
窓を開けて少しだけ空気を入れ替えたら、気分は幾分和らぎました。

国選弁護士て、どこでたのむのか

明日、調べます。ありがとう。

>>435
病院行った？睡眠過多も立派な病気だよ？
無呼吸症候群かもしれないし・・・・ちゃんと行ったほうがいいよぅ

>>448>>449
ありがとう。いつもいつもここで救われます。
はやく私も変ちゃんさんとか妖しい名無しさんみたいに
みんなを元気付けられる人に成長したいです。
つらくても、悲しくても、ゆっくり治して
いつかいろんな人の気持ちが分かる人間になりたい。

といいつつ、またすぐ限界って
弱音を吐いてしまったら、許して下さい。

早く朝が来て。
そしたら病院に行けるから。
早く、早く、早く朝になって。もう不安がすぐそこまで来てる。
助けて。早く、早く、早く、早く

急に苦しくなった。悲しくなった。
すこし落ち着いたけど、それでもまだ、気持ちがおさまらない。
こんな時間にメールしたら迷惑かな？メールするだけ、返事を貰うだけでも落ち着くんです。少しだけ。
今日は医者へ行きたいけど、すごく嫌。
死にたいです。とか言ってみたい気分だけど。変な人だと思われたくない(つД`)

>>456
大丈夫ですか？
もうちょっとで朝だから、そしたら楽になるから。
それまで深呼吸して、焦らず焦らず。


>>457
メールじゃないけど、私からの返事じゃだめですか？
死にたい時は誰でもいいから連絡しなさいって、
私のお医者さんは言ってくれてます。
547さんの病気に理解のある人にならメールしてもいいんじゃない？
すぐに返事はこないかもしれないけど、きっと起きたら心配してくれるよ。
もちろん私も心配してます。

>>458
レスありがとう。
名無しさんでも嬉しいです。優しい　名無しさんありがとう。

メールできる人(連絡取れる人）って限られているから。
その数少ない大切な人を、失いたくない。
だから、メールを送るの躊躇してしまう。
ついでに言うと、もっとも大切な人とは、最近メールの頻度が減ってどうも送りにくいです(つД`)
どうしよう。
＿|￣|○

あーあ。私は激鬱の時は過眠になるのですが、２３時間寝てしまいました。ﾄﾎﾎ
しかも過眠による自己嫌悪で更に鬱になり悪循環。
あーあ、大嫌いな朝がきた・・・・・・朝日が大嫌いだ。これから始まる一日が大嫌いだ。
やっと、ここ数ヶ月の激鬱が治まってきたとおもったのに。
なんなんだよ。苦しいよ。死にたいよ。
無気力無感動ｳﾁｭ

ストリートキングでもやってみるか

グロンサンのコマーシャルの歌
♪幸せになりたいけど〜
頑張りたくない〜♪
そう！そうなの！！
目からウロコでした☆
楽にいこうよ！

漏れ今院生だけど、ここまでたどり着くのに能力的にいっぱいいっぱいだった気がする。おかげで今日々頭痛あり。旧帝大学院でフツーに苦もなくやってける奴ってやっぱり生まれつきめちゃくちゃ頭いいんだろうと当たり前の事だけど感じ今日この頃

>>450
マスコミに連絡しろ。私は今被害者にでっちあげられようとしてますと。
ひ〜警察署の内部事情を暴いたうえで、担当刑事を厳重処分するべき。
あとちくり板にやられたこと載せろ。

>>457
もう、落ち着いた頃でしょうか？

希死念慮のあるみなさん、ある時、突然死にたくなるみなさん。
そんなふうになったら、遠慮しないで、電話をしましょうね。
誰でもいいです。警察でも、救急でも、助けてくれます。

２ＣＨにカキコして、レスを待ちきれないときは、ここがいいかも・・・。

　　　「いのちの電話」

http://www.inochinodenwa.or.jp/03-denwa.htm

ここに、全国の電話番号の案内があります。

これぐれも、一時の衝動で、全てを失わないようにネ。。。

いのちの電話、つながらないよぅ・・・
何度か日も変えてチャレンジしたんだけど。
○番は席をはずしていますみたいなアナウンス。
そして録音データもｲﾊﾟｰｲというアナウンスも。

一体どうしろと・・・・・ちなみに大阪・夜間2〜4時

>>459
私も、友達なくしたくないっておもって
メールの返事来ないのがこわくて…
勝手に見捨てられたーって思ったり…

でもここのスレで、妖しい名無しさんに
いろんなこと教えてもらって、助けてもらって
変ちゃんさんにも心配してもらって
なんとかバランスが取れるようになりました。
病気に理解があるのなら、あなたの連絡が
嬉しい人もいるかもしれないですよ。
でも、連絡するのが怖いってときは、
ここに連絡してみては？

私もすぐまた限界って大泣きしながら来るかもですが
そんな私でよければ、お話しましょう。

>>466
凄い時代になったものです。
つながらない・・・！

日本中に苦しい人が溢れている、ということですか。
はぁ・・・。

などと言ってはいられません。
一番いいのは、真夜中なぞの場合、精神病院に直接飛び込むことだと、
聞いたことがあります。当直の医者とか、必ずいますから。緊急の場合、ですね。

平日の相談だったら、地域の精神保健福祉センターが、専門の心理判定員がいるので、安心です。
電話相談も、受け付けます。（例によって、かかりにくい時がありますが）
電話は・・・えー、すみません、タウンページを見てください。

今にも実行しちゃいそうだったら、当然119番でも110番でもいいのです。

みつけました。
お役に立てれば・・・。

http://www.e-medinavi.com/hoken-sisetsu.htm

過去に少し落ち込んで、ある人以外とのコミュニケーションを遮断していたので、その人がいなくなってから周りには誰もいなくなってしまいました。
人の話なんて聞きたくないんです。
恋したいです。誰かの体温と言葉が欲しいんです。でも醜いわたしには無理…
どうせ私なんか…なんて言葉が頭をグルグル。
あの人にはもう会えないと思うのだけど、時々夢に出てきては、悲しくなって目がさめます。
声がききたい。
依存しちゃダメなのに…

　天涯孤独　無職　職歴バイトのみ　素人童貞　ブサイク　チビ
デブ　短足　変態　禿げ　腋臭　糖尿　口臭キツイ　泥棒髭　逮捕歴あり
アイドルおたく　アニメおたく　ゲームおたく　貯金２万　年金未納　病弱
虫歯　資格無し　近眼　ホクロまみれ　ニヤニヤ笑い　妄想狂　毎日オナニー
元ストーカー　元泥棒　無口　口下手　中卒　真性包茎　自殺未遂２回
精神病　ロリコン　ネット中毒　ギャンブラー　借金５００万　２万のアパート住まい
ダサい　田舎者　嫉妬深い　コンプレックスの固まり　馬鹿　無能　元いじめられっこ
影が薄い　物覚えが悪い　すぐ忘れる　眉毛が繋がってる　胸毛　すぐクビにされる
短気　常識が無い　汗かき　友達出来たことない　恋人もない　知り合いすらいない

おれの人生って本当になんだったんだろう・・・・・・・・

くそみたいなやつ・・人の悪口ばっかり言って人に嫉妬しまくって
理想をくちにしてたいそうえらぶってやってることは滅茶苦茶
結婚して生活費が少ないからすぐにパートに出ようとはりきった
その前は合わない生活から滅茶苦茶だったから頑張ろうと思った
真面目に働こうと思って職安のホームページ見てそこから自分で直接
電話して面接に行った。しかくぜろ・職歴ぜろ。何にもなしだけど
雇われた。大した職歴も無いけどとか言われたが。でも２人きりで
の職場は辛かった。ありがたいと思って頑張っていったがとても辛かった
家に帰ってご飯を作ったが部屋はめちゃくちゃになっていった。夫が
そばで洗濯物たたんだり荒いものしたりしてて情けなかった。それでも行った
でも行ったらちくちく色んなこと言われて自信なくした。皆そうやって
のびていくだろうに自分は耐えられなかった。２週間経って本当は直接
言

わなくてはならないのに電話で辞めますといったらめちゃくちゃにどなられ
思わず電話口でないてしまった。お前が入ったから面接希望者全部断ったん
しってるやろ？給料なんかやれるか！電話でやめます言うバカどこにおるねん
みたいなこといわれた。私が悪いんですと泣いて謝った。何とかやめれた
怖かったから給料いいですといってしまったけど旦那が怒って電話してくれた
旦那が給料をとりにいってくれるところまで話がすすんだ。私は怖くて行けなかった
次の日取りに行きますと電話したら本人じゃなきゃわたせませーんと言われたらしく
私は怖かった。なさけないなさけない自分が悪いくせに。労き署に電話したら
おじさんが出て少し泣いてしまった。ろうきしょのことを勤め先のひどいおっさんに
言ってもらったらやっと旦那が給料取りにいけることになった。今やめて
家でのうのうとしてる。お金が欲しいのに仕事が決まらない。こんなやつ害。
イライラ利愛リアイライラいらいらいりありありありあっりあいら
いっしょうけんめいやってるのになまけたいときだってあるおんい
あてつけがましく家のことしないで。感謝はしてますけどめざわりあてつけがましい
これ以上せめないでせきたてないで。あんんたがしゅうとめとかこじゅうとに
仕事したっていわなくていいこというからやめたとかいってはじかいたやないか
はずかしいはずかしい前のところはちゃんと続いてた。はじめてしたばいとも
４ねんやった。それやのにいめーじつく。２ちゃんだけがたよりなおに
２ちゃんであおられただけで泣いた。だれかだれかだれか。私の顔色ばかり
うかがわないでくれ。あいそわらいつらい。

>>472-473

（　´∀｀）´ω`*)　全部吐き出しちゃえ
　|　　　つ　｜　　勝手に抱っこしちゃうぞ　ぎゅ〜

ありがとう
何かあると例えば仕事のことだって自分が悪いし
今結婚して実家から離れてなれない家事で辛いとしても
そんな人は世の中にはたくさんいると頭で声がする
よこにあらいもののやまがちゃぶ台にある、さっき旦那が
眠そうにしてたので風呂入れとせきたてた。それから
ここにあるあらいものにいっさい手をつけるなといってしまった
くやしい。どこの主婦もやってることなのに。４７４さんのれすをよんだとき
涙が出た。でもいつも私がなにかやらかすと頭でこえがする
お前が悪いくせにーーーーおまえがしょあくのこんげんお前は人並み以下
味方と笑ってる親族さえ情けない奴とこばかにしてくすくす笑っている。
まわり駅でも外でもみんな知らない人知らない場所。ダイソーでどなられている
店員さんがいた。あんなにどならなくてもいいのに言われたものがどんなきもちか
せめてひとのいないところで注意してやればいいのに。ゆるせないいきがりやがって
こうやって旦那にきせいして後ろめたさを背負いながら生きていくのだ
前働いてた時は仕事以外ではせいしんはおちついていたかもしれない
だってお金を稼いで帰ってきてたんだから。それがまたただの居候化
昨日だんながじぶんの衣服をていねいにたたんで明日の準備をしてあるのを見た
くやしかった。じぶんができないｋとだ。感謝しなきゃくみとらなければ
と思うがいやだ。これから洗濯物たたんであらいものして冷めたお風呂にはいる
私はやるやってみせる。みかえしてやる絶対いえのなかでさえみじめになりたくない
実家にいた時犬とよく遊んだ。とてもやさしかった

盛大に借金して遊びに行ってくらぁ
保証人いらねー程度にな

>>471
（　´∀｀）（ 'A`　）
　|　　　つ　 ｜ オヤジ今までよく頑張った！　

>>475
新聞配達なんてどう？
朝は早いけど
仕事の後でご飯の支度をしてから
余裕で旦那さんを起こせるし、
人とあんまり話す機会は少ないから
もしかしたら傷つく機会が少ないかもね。

最初はいかに効率よく周るかが分からなくって結構大変だけど
慣れたら結構すがすがしかったりとかして。

でも、今はゆっくりするのがいいのかもネ。

それと、もし精神科へ行ってないなら
行ってみるのもいいかもよ。

>>471
いっぱいいいところはあるはず。

・まだ９０歳を過ぎてはいない
・五体満足
・総入れ歯ではない
・借金１億も無い
・肉体的な面はけっこう清潔にしたりジムに行ったり食事制限で改善可能だ
・２万のアパート住まいがあって良かった（まだホームレスではない）
・まだ生きている

考えれば考えるほど>>471さんにはイイ事が多すぎて書ききれなーい。
よかったねー。

>>470
体温かぁ。
ウサギとかネコを飼ってみたら？
体温感じられるよね。
内にはネコがいます。

僕はある人じゃないけど
こうやって新たな出会いもこれからだってあるわけだしね。

みんな多かれ少なかれいろんな形で依存してるよ。
依存してない人はいないよ。
“人”っていう字は“ノ”と“ヽ”の部分から出来てるじゃない。
依存しあって初めて“人”なんだよ。
（ってだれかおじいさんとか言ってなかったっけ？）

こんな言葉でよかった？

上にいのちの電話ってあったけど。
うちの住んでる所24時間対応してない。
住んでる所と違うところにかけてもいいのかな？
というか、こんな時間だけど出てくれるかな？ちゃんと対応してくれるかな？
すごく怖いよ(つД`)
他に電話できる当てはないし。
ネットでもここしか当てが無い。
ネットに場所を求めること自体ダメな気がする。
はぁ。悲しい…。

また一人友達減った。
喧嘩して、むかついてイタ電小一時間。
きっともう仲直りしてくれないな。
あたしが悪いわけじゃねぇと思っても、
どう考えたってあたしが悪いか。
自己愛治らず、暴言ばっか。
もう駄目ぽ＿|￣|○

スレ違いだったらスマソ

>>481
住んでる所と違うところにかけてもいいと思うよ。
もし上手くいかなかったらまたここにおいで。
(つД`)ヽ（＾−＾`）ﾖｼﾖｼ

>>482
駄目ぽじゃないよ。
スレ違いでもないよ。
またイタ電しそうになったら
ここにきてその気持ちをぶつけちゃえ。

いのちの電話にかけてみた。
もう決死の覚悟で。
プーップーップー。
＿|￣|○
もっかいかける。
もうやだ。

>>483
ありがとう。

|
|_∧
|ﾟｰﾟ)　>>484さんも>>485さんも居いるね…
|⊂ﾉ　 踊るなら今のうち…
|u'
""""""""""

踊っちゃうぞ

　　♪　∧_∧
　　　 ( *ﾟｰﾟ)つ
　　(( (⊃ (⌒) ))
　　　 (_ﾉ

　　　 ∧_∧
　　　(ﾟｰﾟ* )　♪
　　((⊂⊂　)
　　　 (_ﾉ￣彡

　　　 ∧_∧ ｷﾒ！
　　　( ﾟｰﾟ*∩ ))
　　(( (⊃　丿
　　　 (_)し′

|
|　　ﾋﾟｬｯ♪
|)彡
|
|
""""""""""

何度かけてもお話中のプーップー・・・。
非通知にできる184付けちゃダメとか、そんなこと無いですよね。
なんか、いろいろバレたりしたらいやだから。
ってばらすことは無いですよね。（心配性ですだめぽ。）

変ちゃんさんありがとう。
踊り、かわいいですね。

>>487
僕だっていのちの電話にかける時はいろいろ考えちゃうと思うよ。

「プーップーップー。」ってことは
話中ってことだから
少なくても誰かいるってことだよね。

今は週末だからみんな思いっきり話してるんだろうなー。

住所晒せば誰か殺しに来てくれるだろうか…(´-`)

>>489
ここに住所を書くと
それこそ厄介な事になるから、
住所と名前と電話番号とか個人情報以外のことにしよー。
それならＯＫだ。
叫んだっていいよ。

　ヽ(　　　)ﾉ　うおぉーーーー！！！

深呼吸〜ヽ (´▽｀；)/スー

　ヽ(　　　)ﾉ　うおぉーーーー！！！

またまた深呼吸〜ヽ (´▽｀；)/スー

いのちの電話とか、精神保健福祉センターをお奨めするのは、
専門的な対応の出来る人がいるからなんですね。
精神病院ほど大げさじゃないし、必要であれば、専門機関につないでくれます。
（精神保健福祉センターの所長は医師ですから、診察もしてくれます。自助グループなどもあって、
孤立しがちな人たちの支えにもなります）
しつこくかけ続けることをおすすめします。
話中ということは、他の誰かの相談にかかりきりになってるのだと思って、焦らず・・・。

20代半ばなのに、ﾊﾟﾗﾋｷで独身で職歴無くて普通免許も無くて資格も無い。
人が怖くて働けない。
親も最近無職になって貯金が底を尽きてきた。
親に、10年前から私を恨んでると言われた。
私が高校を中退してから人生が狂った、働く意欲が無くなったと。
死ぬ時は、私を１番呪って死ぬと…。

確かに私は親には迷惑を掛けた。
物欲が余りないので借金は作った事ないけど、ﾊﾟﾗﾋｷ。
あああ、こんな私みたいなクソみたいな人間は生きてる価値がない。
もうダメだ限界だ。

もう 限界きてから 2年もたつ。 なんで 生きてるのか わからない。私の持ち物は 体しか無くなったのに。今 私が消えても 飼い主以外残念に思わないよね。

やっぱ現実は相当厳しいんですなー。ＤＱＮ勤務に耐えられない
人間は死あるのみって感じですなー。最近学歴、常識全くなしの
土方系が勝ち組に見えてきました。人の迷惑とかかえりみず自分さえ
よければＯＫ！今が楽しければＯＫ！将来なんて考えない！て考え方
できる大馬鹿がうらやましいですわ。もうダメぽ。。。

疲れました・・・
何やっても要領が悪いので、何をやってもうまくいきません。
なんとなく与えられた仕事はこなしているもののあんまり役になっていないんだろうな。
その結果、私には心開ける友達がいない・・・
心の底の寂しいところを打ち明けたところでだれも理解してもらえない。
「私のことを思ってるから言ってあげてるんだよ」とは言ってくれる。
だけど、具体的にどうすればいいのかわからない。
私のどうすればいいのかあわからない。
あたまでわかっても行動がともなわない。全然進歩が見られない。
こんな自分は生きてていいのだろうか。
せっかく助言してくれても、全然なおらない。
他人に迷惑しかかけられないような私は生きてる価値ないのかもしれない。
生きていないほうが、世の中のためになるのではないか。
もしかりに私がいなくなっても誰も悲しんでくれる人はいないんだろうな。

このまま行くと母親を殺しそうだ。
でも…できるなら犯罪者にならず
母親を数十年苦しめたい。
その怨念だけで今は生きているようなもんだ

>>496
俺も要領悪くて昔から劣等感ばかり感じてるよ。そんな自分でも
これだけは自信ありというものがあるから何とか生きていられる。
自分しか持ってないものがきっとあるはずだよ。友達なんていなくても、
いくら孤独で不安で寂しくても自分は自分だけなんだから。

かく言う俺も限界が近い。こんな自分を必要としてくれる人がいるのに、
底なしの絶望感が充満してるせいで何もやれる気がしない・・・

限界が近いです。
みんなに変人だと思われて、部活の先輩にもキモイって思われてます。
学校行きたくない。単位は落としたくない。
もう死にたい。

部活の先輩もみんなって人たちも、どこかで必ず悪評付けられてるに決まってるさ。
キモイ？お前がキモイんじゃバカチン！って思ってやりなよ。
でもそういうのってオーラで伝わるから嫌だよなぁ。
俺も学校行きたくない。ずっと家にいて何となく過ごしたい。

限界寸前です。
私なんて誰も必要としていない。親も信用できない。友達だって上辺だけ。
会社だって私一人いなくたって成り立つ。社会に役立っているわけでもない。
私が死んで悲しむ人は何人いるんだろうか？
例え悲しんだとしても、いつか「そんな人もいたねぇ」で終わってしまうんだろう。
ただ、誰かに必要とされたかった。
一回でいいから愛されたかったな。
この先楽しい事なんてきっとない。夢も希望もない。
だからもういいんだ

>>500
ありがとうありがとう。
うん、そう、オーラでわかるよね。何でだろうね
もっと鈍感になりたい。何も感じないで好きなように生きていたい。
学校いやだよね。

>>501
私が必要とする。
あなたがいなくなったら、私が悲しむ。

もうとにかくなあ全員ぶっ殺すつもりで行け。周りの人間に押されちゃだめ。押し返して
殺しすり潰すつもりでいかんと。俺が行って頭粉々にしてやりたいところだが。
あと愛されない人ね。まだあきらめんな。誰が誰を必要とするかなんかわからん。
がんばれ。

>>478
ありがとう。
昨日あれからおお泣きしてじぶんお不満を旦那にぶつけてとんがりこーんを食べて寝た
情けなくて涙が出てくる。新聞配達は考えていなかった。バイクの免許を
もっていないから。でも新聞配達と言うあらたな発見ですこししやが１ミリでも
ひろがったきがする。自分の家の近くに新聞やさんがあるから。
精神科は行きたいけれど昔おやに精神化へいこうと相談したら傷つけられた
精神科に行く人はもっとお前よりくろうしたり症状がおもいひとがいくところ
それと頭で声がする。精神科に行くことによって同情してもらいたいんじゃないのー？と
今こうやって書いていても声がする。同情してもらいたいだけだろ？
私はこの声の主に四六時中監視されていて中傷されるから気が張り詰めている
誰か黙らせてくれるひとはいないだろうか。黙らせてくれたらこないだかせいだ
３まんえんを全てあげる。電車の中からふうけいをみているとこないだ優しいれすをくれた
人はこの家並みの向こうにいるかもしれない、そう思うと不思議な気がする
インターネットと言えども向こうには生身の人間がいる。とてもふしぎですね

>>504
今後お仕事を探すときは
面接の際に相手がどんな感じの人間なのか
良く確認してから決めた方が良いですね。
相手が採用といったから働くというのでもなく。

精神科、心療内科へ見てもらうことを強くお薦め致します。
「頭の中で声がする（幻聴）」は十分に診てもらう必要がある症状です。

例えば、身体の病気でも早期発見が大切であるように
心の病気の場合もそうです。
自覚症状もないのに診てもらうことが有効であることも同様です。

こちらのページで説明されている症状に思い当たりませんでしょうか？
あなたはこれです、みたいな決めつけな感じで失礼かもしれませんが、
正直、放っておけない気持ちなので。

統合失調症はどんな病気？：
http://www.med.net-kochi.gr.jp/seishin/bunretsu/

私はかつて陽性症状、陰性症状ともに経験があり、
現在ではすっかり治って久しいです。

恐いよこのスレ恐い

無職歴８年　　更新中！（一度もアルバイトしてない）　現在３６歳。
　
普段の生活は、毎日パチンコ屋にいってスロットをやっている。
クレジットカード（年会費１万円）を持っていて、請求書を親に見せると現金でくれるらしい。
毎月の支払い→ガソリン代・プロバイダー・携帯電話・昼食　（全てカード）
ボーナス払い→電気量販店でゲームソフトを３本ぐらいマトメて購入（それを他店で
　　　　　　　直ちに買取ってもらい、現金化してパチンコ屋に直行。）
働きたくない為か、「資格を取りに学校に行きたい」と親にせがんで　社会保険労務士のビデオ講習
に行ったが試験すら受けない。（ビデオを眺めるだけだし、終わったらパチンコ屋　受かる訳ない！）
２０万のノートパソコンもカードで購入（勉強の為に買ったと親に言い訳）
昼食は時々カードの使えるレストランで８０００円の霜降り牛を注文する。
ラーメンなら「全部のせ」＋チャーシュー丼。（それでも普通の人より食べ終わるのが早い）
携帯電話は新型が出るとすぐに買い換える。（何に使うかというと　行きつけのパチンコ屋の出玉情報を
確認する為。　友達がいないので掛ける相手はいない・・・）
　
母親が甘い。亡くなった父親の保険金なのか年金なのか貯蓄なのか、どんなお金かまでは
知らんが、現在も消化中である。
特別金持ちって家でもない。

今日はすでに5回の発作が起こっていてたまらなく辛いです。
仕事・・・無理しないで辞めた方がいいのかな。
完璧に潰れてしまったら意味ないですよね？
勤続年数が〜とか将来安定のために今頑張らなきゃ。って言ってる場合じゃないのかな。
本当に苦しくてあと4ヶ月働けるか疑問です。（多分無理っぽい）
更新しなくてもあと1ヶ月もある。。。
あーどうしたらいいんだろう。

>>501
私の従姉も同じようなこと言って先日、旅立ちました。

>>ALL
はじめめまして
これからいとこの苦しみがどんなにすごかったのか勉強して行きたいと思ってます
従姉のこと・鬱のことなにもわかってやれなくて悔しくて悔しくて最初は泣き崩れました

みんな従姉がくると楽しくって笑いが絶えなかったのに
それでも従姉は自分の居場所がないと感じていたのでしょう。
「友達がいない」といっていたけれどお通夜・告別式にはたくさんの友人が来てくれました
心から話し合える友達がいなかったのでしょう。
私は必死になって従姉が寂しがらないようにいろんなとこへ旅行に行きました
趣味も・・・一緒になってたのしんでいました

でも・・・でも、助けてあげられなかった・・・・
心の叫びが聞こえなかった・・・


ここにいる皆さんにいいたいです
けして、自分は必要のない人間なんだっておもわないでください

もうむりです
限界です。
ごめんなさい

俺、今年中かな。森で会いましょうね。

限界だ。
なんで、今まで生きてたんだろう。

あややのＤＶＤ見た。

同じ人間なのになんでここまで違うんだろう・・・

会いたいよう…
あの人に会いたいよう。
周りは皆就職できたのに取り残されてしまった…
何とかしなきゃ、どうにかしなきゃ…
どうやって？会いたいよう…

みんなもっとスポーツでもやれ。
下手くそでもいいから。
汗かけ。
空っぽになれるから。

>>493
自分の操り人形にならなかったから子供を恨む
という親御さんが行き過ぎな気がします。
何にせよ、
子供の個性や主体性を無視した圧力を掛けることは
精神虐待に他ならないので、
それによって気持ちが病んでしまうのも
仕方のないことだと思います。

（最近の「雅子さん」の例を見て、
そのような古いタイプの人達が
行動を見直してくれたらと思います。
人格的特質や才能があっても、
心の繊細な人は周囲の扱い方次第で
その能力を発揮できなくなることがあるということを
ぜひ認識して貰いたいなと、個人的に思います。
その弱ってしまった人の方を叩くことが
正しいと本当にいえるのかどうか。）

仕事についてですが、
先の例にもあった、早朝の新聞配達が
一つの案として良いと思います。
原付免許を持っていなければ、
「自転車でも可」なところを探せば
どうにか実現できるのではないでしょうか。
早朝ですので人と会う機会も少なく、
仕事をやり終えた充実感を感じながら
家でのんびり朝日を迎えられる。
もしくはそのまま眠っちゃう。
・・・良いですね。
（私もダメだったら、次これで行こうかな・・謎）

恐らく多スレでも書き込みされていた方かと思いますが、
私も個人的に休むべきと思います。
> 完璧に潰れてしまったら意味ないですよね？
仰るとおりだと思います。
どのようなタイプの発作なのかは存じませんが、
引き金となっている特定の出来事と関連している場合、
脳の学習機能が発作の度にその関連性を深めてしまうことは
共通することだと思います。
そうなると治療にも余計に時間が掛かりますので、
今無理されていることが発作と繋がっているならば
早めに休んだ方が良いと思います。
やや話は飛びますが（また、ご存知かもしれませんが）、
プロのスポーツ選手の条件の一つに
「休める勇気」というのがあるそうです。
今後のために、
ある程度の「まだできる」という余裕を持ちながらも
思い切って休むことができるかどうか、ということです。
これができれば、508さんもプロの仲間入りですね？（＜ややずれますが）

517は>>508さん向けでした。すみません。

学校行きたくない。
行きたいけど、行きたくない。
学校サボって病院に行こうかな？
はぁ。もう、なんか蒸し暑いし(;´Д`)ｳﾄｩｰ
他に行くとこないし。
あーーー。
居場所がどこにも無いんだよー。

居場所？そんなモンとっくにねぇよ。
あとはもう死に方と死に場所を決めるだけ。ちょっと怖いけど仕方ねぇ…

いやいや、519さんは別に死にたい方ではないと
文面からして思ったぞ？大変なりに毎日生きてるようですが？

32歳高卒独身職歴なしアルバイト歴8年残りﾋｷ
生活費が底をついたのに人が怖くて面接行けない

飼ってた猫が2匹立て続けに死んだ
18歳と13歳で大往生だけど　頼ってくれる存在が
なくなって寂しい

とか言うと「また飼えば？」とかお気軽に言う人がいるけど
動物飼うなんてそんなお気軽にしていいもんじゃない
自分の世話もできないのに　他の命の世話なんて無理
自分の心のために猫を犠牲になんてできない

もうダメ

>>492
そうなんだ。
だから、このスレで出来る事の大きな１つは
むしろ専門家に見てもらうよう薦める事だと思う。
それには僕のような精神科にいった事のある人のレスは
けっこう説得力があると思うんだよ。

ただし、僕はあくまで患者であって専門家でないから
そのことをはきちがえないようにしなきゃって思ってる。

>>493
家族の間って長い人生のあいだにいろんなことがあるから
その恨んでいるという一言であなたとの関係の全てを語れるはずはないよ。
それに、あなたに対して正直でいたかった、それとすまなかったって思いが
その言葉のウラにはあるのかもしれない。
あると信じようよ。

20代半ばなら
かなりいろんな仕事ができるはず。
人とかかわらなくっていい仕事は結構あるはず。
警備員、プログラマー、新聞配達、牛乳配達、公務員…
ただ、将来の話だから
今どうのこうのって事じゃないからね。

確実にいえる事は
あなたが生きてる価値は絶対にあるよ。
まだ見つけていないだけだよ。

それと、『いのちの電話』をかけてみてはどう？

>>494
２年よく生きてきたよね。
体があって良かった。
飼い主ってあなたの家族の事？
そんなに自分を卑下しないでね。
愛されているんだと思うな。

>>495
土方系にもそれなりに大変な仕事だと思うけどね。

高学歴の人って大学受験でそのエネルギーを使い果たし
でも社会人になったら結構回りから期待されるから
大変だって聞いた事がある。

僕の親戚に高学歴だけど田舎の公務員になった人がいる。
今はのんびり暮らしているみたい。
その選択を考えるのは？

>>497
たぶん相当辛い事があったんだと思うけど
それだけは止めよう。

できるなら別居してみようよ。
絶えられなくなったら、
いのちの電話にかけたり
またここでレスしてね。

>>501
逆にあなたがいなくなることで会社が成り立たなくなるのだったら
すごく責任重大で耐えられないよ。

会社は社団つまり人の集まりという意味だから
あなたに限らず一人がいなくなっても普通は成り立っていくものなんだ。
だから他の人は安心して仕事を続けられるんだ。
あなた以外の人が以前に会社を止めているはずだけど
あなたは今でもその会社で働いているのがその証拠。

また、全員とか大部分の人がいなくなれば成りたたない。
つまり一人一人が会社を支えているんだよね。
たとえ些細な仕事だとしても
あなたは会社の一員だと思うよ。


まあ、あなたが本当にいいたい事はそういうことじゃないのかもね。
限界、その気持ち受け取りました。

>>504
それか牛乳配達でもいいと思うな。

それより僕、ちょっと心配です。
ぜひ病院に行ってね。

精神科の先生が僕に
「あなたは気分変調性障害です。」
って言われた時
凄くホッとしたよ。

あなたも精神科へ行いったらホッとするかもね。

>>506
よく勇気をもってこのスレにきたよね。

怖がらなくっていいんだよ。
「はぁー。」ってため息だけでもいいから
またおいでよ。

>>507
カードはお母さんに返そうよ。
あんたも買い物する事でストレス発散しれるけど
心配なんだって分かってるんだよね。

社会保険労務士はけっこう大変な資格だから
もっと楽な資格にしてみるのは。
もっと楽にコンビニとかのアルバイトだってあるしね。

買い物したいって症状が出たら
ここで思いっきりレスしてみて。
「これも買いたいぞー。」とか「あれも買ったいたいぞー。」とかね。

>>508
早期退社制度は？
有給休暇制度は？
病気休暇なら
医者に行ったことを上司とかに告げて診断書とかを見せればいいと思うけど。

電話一本会社にかければ休めると思うから
無理しないでね。

ここに書き込んだら変ちゃんれすしてくれるの？

限界きた。
病気なおらない　もう２年もこのまんま
浪人で予備校いかなきゃいけないのに　親に高いお金だしてもらったのに
夏までに基礎固めなきゃいけないのに　受験もうすぐなのに
何も手につかない何も考えられない　こわい
門のところまで行ったけど結局帰ってきちゃった
家でさっきお母さんが作ってくれたおべんとうなきながら食べた
ごめんね
やることはたくさんあるのに体が動いてくれない
もうやだ　なみだばっかり出てくる

>>509
ありがとう。

>>510
いいんだよ。
またおいでよ。

>>511
一回そう思い込むだけ思い込んで
また出直せばいいよ。

>>512
死ね理由がないからじゃない？
生きていれば些細な事でも必ず良い事はやってくるからね。

>>513
正直、あややはロボットみたいで僕は受け付けない。

苦労もしているあなたの方が
人の痛みも分かるし味があって
いいと思うよ。

>>514
どういう状況かは分からないけど
手紙とか文章なら
一度書いた内容を修正できるから
まとまって自分の気持ちを伝えられるよ。

携帯よりもたまにはいいかもネ。

淡々と生きるしかない。
すごくよいこともすごく悪いことも起こらない。
ちょっと悪い程度の状態が普通で、たまーにちょっといいことがあれば御の字。

限界ラインをめいっぱい上げて、心臓が止まるような不幸が１０連発くらいで起きたとき、
くらいに設定しておけば、多少のことは｢どうってことない｣。

>>516
僕も雅子様については
心配していた。
あの方って
高学歴のところをみると
皇室に入る前から相当無理してきたんだよね。
外交の仕事を目指す意味は
あの方自身が自由になりたかったんだと思う。
それが一番不自由な皇室に入ってしまったんだから
そのストレスは並じゃないよ。
（笑っている時だって
　いつだって顔が引きつってるし…）

人がいいから
いつも周りの人の事を優先してしまって
自分を殺してきたんだと思う。
そういう性格なんだｔ歩思うな。

だから雅子様を守るために
皇太子様の異例ともいえる発言。
夫として勇気あるそして愛のあるすばらしい発言だと思う。

>>519
ハハ…
僕も木造モルタル築20年以上の日当たり良好（過ぎて蒸し暑い）ところで
冷蔵庫を開けてしのごうとした事があった。
でも冷蔵庫は後ろが熱くなっていてダメだった。
冷蔵庫って単に熱交換しているだけなんだよね。

僕は図書館に行って、ひんやりとすごしたよ。

変ちゃん、ﾌﾟﾛｸﾞﾗﾏはこころの病系発症するの多いよぅ。
まともな生活リズムもないよぅ。
同じく広告デザイナーも・・・・・。漏れの人生デザインでﾀﾞﾒぽ

>>522
僕も猫を飼っている。
生まれたばかり子ネコが
手の中で静かに息を引き取るのを見たこともある。
小さい時からペットを飼ってきたから
ペットの死は
辛くてもやるだけの事はやったから
自然な出来事の１つと受け止めています。
また、野良ネコの平均寿命は３年。
その２匹のネコは
あなたと出会えて本当に幸せだったんだね。

ちなみに、ネコという生き物は
人間に育ててもらったなんて思わない性格みたいWWW
今は辛いかもしれないけど
また気持ちが落ち着いたら
ネコに育ててもらう気持ちで
また飼ってみたら？

それか植物でもいいかもネ。

>>533
ヤッホー(^○^)
できる時にレスしちゃいまくりまーす。

できるだけ相手の負担にならないコメントをしよって思ってるんだけど
限られたレスの内容からだと
なかなか本人の悩みとかも掴み取りにくかったりして
難しいね。(~_~;)

>>534
僕も２浪した後
夜間の大学に入学した。
もしかしたら夜間の大学は
あなたにぴったりかも。
受かりやすいし
資格とか昼間の大学と同じ扱いです。
教員免許も取れるよ。

授業時間は昼間よりも短いしけど、レベルは昼間と同じだよ。
だから、僕は昼間に大学の図書館で一生懸命勉強したよ。
昼間の生徒よりも勉強した。

それが負担なら放送大学だってあるし。

>>543のつづき
基礎固めできていないあなたは
予備校に行かない方がいいかも。
行くのは親や自分を安心させるための気休めになるだけかも。
それでもいいなら行ってもいいよ。
ただし、自習室へ行ってね。
僕は大学生の時河合塾の自習室で勉強していた事もあった。

とにかく教科書を使ってごらんよ。
大切な事を少ないページ数で編成されているから
基礎固めには最高の道具だよ。
これを３回くらいまわせば
センター試験ではけっこういい点数取れるよ。
教科書ってけっこうレベル高いんだよ。
参考書はとかく細かすぎてダメな場合がほとんどだ。
ただし教科書ガイドとかは絶対必要だし
歴史の教科書を穴明きにした本とかは
いいと思うけど。

予備校の本は基礎固めが出来ている事を前提にした本が多いから
今のあなたにはお勧めできません。

大丈夫、まだ時間あるよ。

なんとか限界から少しだけ抜け出せてきました。まだまだだけど。
限界を感じたらなるべくテレビは見ないほうがいいよ。逆にメンタル系のホムペにどっぷりはまったけど、辛い状況なのは自分だけじゃない事が良くわかって慰められました^^
変ちゃん、私も猫飼ってたけど亡くなる前の晩に一緒に寝てくれました。それも喉をゴロゴロ鳴らして嬉しそうにしていました。
飼い主の気持ちは猫にも伝わっていると思います^^

>>537
そうだね。
ただ実際には不幸１０連発の前に
些細な事でも幸福１発はやってくるけどね。

>>540
多くの人はそうだね。
ただ人付き合いの下手な人がけっこう優秀なプログラマーだったりしたから
どうかなって思ったんだ。

でも、やっぱり薦められないか。

>>545
そうなんだ。
犬と違って表情があまりないけど
ネコって
あんまりかまわないと寄ってこないし
可愛がってやると甘えてくる。
飼い主の気持ちはネコにも絶対伝わっている。

彼を追いかけて、そして仕事をがんばるため東京に出てきたけど
仕事も決まらずそれどころか対人恐怖症、抑うつ状態にもなり、
しかも境界性人格障害のため、せっかく良くなってきた
ODやリストカットをしない状況も復活しそうだけどなんとか我慢して･･･
なんだか彼に養ってもらってるのが申し訳なくて申し訳なくて
でも働く事が怖くて怖くて、
なんぼか面接もしたけど本当に怖くて･･･甘ったれてますよね･･･
もうだめぽ･･･orz
生きてく価値なんてないよ･･･
お医者さんの勧めで実家にちょっとの間戻ってみてと言われ、
1ヵ月ほど実家に戻るけど、その期間で立ち直る自信がないよ･･･怖い･･･ｳﾜｰﾝ･･･
これが自分の限界なのかなって思うと･･･

長文ごめんなさい･･･つい愚痴ってしまいました･･･ごめんなさい･･･

土曜日にソラナックスを１３錠飲んだ。
月曜日までへろへろだった。
それでも一応仕事に行った。
死なない量だとわかっててやった。
ただ辛い現実から逃げたかった。
いっとき逃げたからってなんともなるわけでもないのに、
辛くなるとＯＤしたくなる。かといって、死ぬほどの量を飲む勇気もない。
本当に自分は馬鹿で逃げてばかりのあまちゃんだなと思い知らされた。

・・・でも何度も繰り返してしまう自分は生きていていいのだろうか・・・・

今日死ぬ予定だった。
今週精神科かかったら、その後に死のう。

漏れも死なない量の眠剤ODやってる。
ｲｿﾐﾀｰﾙだからうっかりﾔﾙ気になったら
あっさり逝ってしまうのだが。
ボーと半ば夢の中で、考えがまとまらない状態に
ならないと、色々なことを考えてしまって
つらいんだ。自分ではどうしようもないことや
自分には関係のないことまで考えだして
つらくなるんだよ・・・。

>>549
ODやリストカットをしそうになった時
怖くて怖くてしょうがなかった時
甘ったれたくなっちゃった時
愚痴りたくなった時

ここでいっぱいレスしていいんだよ。
いつでもウェルカムなんだから。(。’∇’。)ノ

>>550 >>552
死ぬほどの量を飲む勇気なんて、勇気じゃないんだ。
本当は死にたい以上に生きたいはずでしょ。
自分に正直なだけだよ。

>>550さんは馬鹿でもないよ、
賢明なんだ。

逃げてばかりのあまちゃん？、逆だよ。
これが真の勇気だ。
“逃げる勇気”
人生の中でついついがんばってしまう僕。
状況は違うけど“逃げる勇気”が欲しいと僕はいつも思ってるんだ。

それと僕もよくいろんな事が頭の周りをめぐる事がある
止まらないんだよね。

>>550さん、>>552さん、
辛くてＯＤしたくなったらまた来てね。
僕はそのレスを読むことで
そんな気持ちを受けとめるからね。

>>551
死ぬ予定。
今の551さんには原点に立ち戻るために必要な事なのかな。

でも、実行する前に絶対に予定を延期してね。
死ぬ予定を延期する理由はなんでもいいはず。
もし理由が見つかんなかったら
ここにレスしなきゃいけないから死ぬ予定を延期しようってのはどう？。

そうして最終的には死ぬ予定をしないようにしていこうよ。

少しづつでいいからね。

お願いします。

もう限界・・・か。何だそれ。
限界ってのは自分で定めていいもんじゃないんだよ。
勝手にやってくる。もうのんびりしてる暇は無いんだ。
のんびりしてると仮に復帰して死にたくないって思えるようになっても
すぐに病気や事故や寿命で死ぬんだ。そんなもん。楽しい時間なんてすぐ過ぎる。

そもそもお前らは所詮精神の病気だなんだよ。本当に苦しいとか痛いとかそんなんじゃない。
考える余裕もあれば楽な時間もある。
サリン事件で意識だけはしっかりしているのに体が動かない人でも生きてるんだよ。
否、死ねないだけかもしれない。死のうにも体が動かないし死にたいって言葉もろくに出せない。
ただ一方的に痛い、苦しいっていう信号だけが送られてくるのに生きてんだ。

それに魔女狩りの時代とかしらないのか？中世ヨーロッパの。
骨砕かれたりわきの下燃やされたり両手両足の関節を目一杯引っ張られたり。
あまりの苦痛に声も出ない。苦痛で失神してもさらなる苦痛で無理やり覚醒させられてさ。
麻酔なしで手術するとかそういうレベルじゃないんだよ。頭の中は苦痛以外の感覚がなくなるそうだ。
まぁそうやって900万人近い奴らが殺されてたなんてこともあったわけだ。

んでお前らは今どんなに幸せかわかってんのか？
お前らより遥かに辛いのに生きなければならなかった人々が居たこと、今も居ること
考える時間や余裕や方法くらいあるんじゃないのか？
苦しんだ人のため、または今後苦しむ人のためにやれることは本当に無いのか？
ゆっくり頭冷やして考えてみろよ。

魔女狩りの時代とかしらないのか？

だってさｗ
しらねーよ

たしかに魔女刈りの時代は知らないな・・・生きてないからなぁ。
てかさ、556さん、そのあなたの書いてる内容を読むと
漏れみたいなグルグルダメダメ系は『あぁ、昔から人間は欲深く
罪を罪と知っても行い、己の快楽のみを追求し、他者を迫害し
人の間だけで留まらず環境や野生生物にまで取り返しの
つかないことをし・・・』とダラダラ思って
ダメダメ人間、こんな人間になんて生まれたくなかったよとか
思っちゃうわけだ。人間なんて綺麗なもんでないから仕方ないのにな。
はぁ。

あとさ、
＞所詮精神の病気だなんだよ。本当に苦しいとか痛いとかそんなんじゃない。

充分じゃねぇか？ホルモンバランスくずれたりもするだろ？
呼吸発作もおきるだろ？漏れは3年間37.5以上の熱が下がらずに
困ってるぞ？もうちっと精神的に病んでるﾔｼには言葉選んで
言ってやれよ。もしくは何も言わない方がいいかもな。

>>556
欝病経験したことないよね？
欝病は脳の病気だよ。自殺したいという気持ちは欝病がそう思わしているの。
あなたには歯がゆいスレッドかもしれないけど、患者には吐き出す場所が必要だからそっとしておいてほしい。もちろんあなたの言い分は理解できます。

こんなダメな奴でも死んだら親は悲しむのか。
親を悲しませたくないが、それだけの理由で
生き続けるのにもう疲れた。
親よ、どうか諦めてくれ。俺は間違って生まれてきたんだ。
間違いだったんだよ。
俺が死んでもあと３人兄弟が残るだろ。それで十分じゃないか。
３人は優秀だ。きっと貴方達を立派に支えてくれるはずだ。
俺の存在は間違いだったんだよ、無かったことにしてくれ。
記憶から消し去ってくれ。葬式などしなくていい。火葬して
そのまま海にでも撒いてくれ。
たのむ、無かったことにしてくれ。

>>560
鬱病経験ないような人がこのスレに来る理由も無いわな
もちろん経験あるからここに来てる。
１７−１９の約三年間毎日死にたいと思ってたし
親父の軽トラで一酸化炭素中毒死を計画して準備してさ。
遠いところで自殺するために1年半かけてぎりぎり自動車免許取った。
毎回死ぬほど辛くて受付の女にも陰口たたかれてるの分かってたけど
免許取れば誰にも見つからずに自殺できると信じてたからね。

で、今は奇跡的に復帰した（過程は誰も興味ないだろうから省くが）。
それで最近思い切ってあの3年間振り返ってみた。
んで何でうつ病なんかにかかったのかってのを考えたんだよ。
出た答えは「生きる」っていう力が完全に消えかけてただけだ、ということ。

別に煽ってるわけじゃない。ただ本気で生きることだけ考えてみろと。
脳の病気だろうがなんだろうが治ればどうでもいいことになるんだよ。
まさか脳が完全に病気に支配されてるから無理とかいうんじゃないだろうな。

こんな長文読んでる時点でまだ病気ではない気力、自由意志ってのがあるってこった。

文章力が糞だが言いたいことはまだあるから出てけといわれてもまだ書くよ。2回くらい。
いやならあぼーんしてくれよ。もしくはスルーで結構。

変ちゃんさんありがとう。いっぱいレスありがとう。

とりあえずご飯食べる。
美味しいもの食べると幸せな気分になれる。
それだけでいいことだと思おう。と思う。

家族と一緒が最近の私には(;´Д`)ｳﾄｩｰになる要素ですが。
なんでだろ〜。

親がクズのおかげで人生ボロボロ・・

人並みの親が神様に見える。

>>562
そうなんだ。あなたも辛い経験したんだね。
確かに死に物狂いで生きてくと何かがえられるのかもしれないよね。私は不幸探しをしないように気をつけている。自分に与えられたいいことを見るように訓練している。
それでも今くじけそうになっている。でもがんばる。しっかりしたいもん。

>>562
復帰までの過程のほうが興味ある
あんまり前向きなこと言われても余計鬱になるだけだよ俺は

親は選べん。しゃあない。あほな親にはほんまはらがたつ。大事なもん家族とにたにた
笑って答えるやつも個人的に腹たってしゃあない。

>>567

大学行く金出して貰えなかったよ。

普通の親は一千万近く出すんでしょ？
一千万のハンデは大きすぎ。

うまく表現できないが。。。。
やなんだと思う。
辛いんだか消えたいんだかなんなんだかももぅ分らなくなってきたような。。。。
分らない。

>>555
ありがとう。
この1週間、疲れ果てて、休みたくても休ませてもらえなくて、どんどん袋小路に
はまって、明確に自殺企図することでなんとか1日を乗り切るエネルギーを
得ていました。「31日に死ぬんだから、今日だけがんばろう」と、思い続けて。

自殺予定日だった今日を生き延びてしまい、生きれば生きるほどに
自分が生きる・生きている意味を見出せなくなっています。

以前から、漠然とした自殺願望はありましたが、親が悲しむと思うと死ねなかった。
当時の自分にとっては、親を悲しませることが死ぬよりつらいことだったのだと
思います。本気で死ぬつもりじゃなかったからなのでしょう。
今の自分は明らかに違う。なるべく親の迷惑にならないようにしたいけど、
親が悲しむから死ねないなんて高尚な気持ちにはなれない、全てがどうでもよく
感じられます。>>561さんと同じ気持ち。

いつか、こう思い続けた自分のことを明るく笑い飛ばせる日が来るんだろうか。
わからないけれど。
>>555さんありがとう。

>>565>>566
書き込めるだけﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞだ。俺のときは2chやPCなんて絶対に無理だった（鬱がひどくなる）。

自動車学校で免許とったあとは・・いつでも死ねるんだと。そこで不思議と少しだけ楽になった。ほんの少し。
その瞬間、何で楽になったのか？本当に俺は今から死ぬのか？って思った。
ちょっと考えてすぐ分かったよ。結局この病気は自分の思い込みだけじゃ何も変えられないってね。
脳の病気なんだから気の持ちようで治るなんてこと絶対にあり得ないんだよ。一生欝であぼーんなんだと。
実際に何か自分を少しでも楽にさせる「行動」をとるしかない。いわば物理的に直すしかないと。
どうすれば良いかって自分が鬱になった原因を考えろと。どうせ他にやることないんだから。
それが俺の場合「死への圧迫感」が含まれていたから。偶然それが少し解放されて楽になったんだろう。

それでこの日からほんの少し頭がパッとする感覚が得られるようになって･･･
言い表しづらいが何か刺激的な行動を起こすととにかく少し楽になる感覚があるんだよね。すぐ鬱に戻ったりするけど。
そこからは意外と早かった。もう落ちるところまで落ちたから良くなるしかないからね。
酔っ払って高いビルの屋上から飛び降りれば何の苦痛も無く死ねるっていう事実を知ったこともあったけど。

考えてから動く、何かが脳内で起こる、考えてから動く、・・・の繰り返し

565はもちろん復帰の過程に興味があると言う566も本心は前を向いてるんよ。治るよ絶対。
健康は楽しい。それだけで絶対に楽しい。楽しいんだよ治ると。それに死ぬのは思うほど深刻ではない。

ではお邪魔した。もう来ないと思うけど「楽」という言葉を忘れぬよう。ノシ

>>570
来ないとか言ってあれだが本当に最後に気になったからひとつ
＞親を悲しませることが死ぬよりつらい
親は”健気な”あなたが死ぬほど苦しんでることがつらいんだよ
もう自分が生きるためだけに周りは無視して生きろ
仮に死んだとしてもはちゃめちゃな子供が死んだ方が親は楽だろうよ
どうでもいいのが正解だ
やけくそで適当に生きてて気づいたら人のためになってるのが人生だろ

漏れも556さんにつっかかったﾔｼなんだが
メンタル以外の難病指定受けてる血液系ではないかと
言われてる治療法のない病やっててな。患者の中には
「いつ治るのかもわからない」って不安といらだちで鬱になる人も
多くいるらしいんだ。
幸い漏れは鬱でなく軽いPDと嫌われることの多い境界例の
軽めのものだな。
ストレス・不安から不眠がひどくてバルビツール系ODするほど
のんでようやく眠る生活だ。持病のまずい薬もガンガンのんでて
それが一番の悩みだな。

読んでてさ、漏れは鬱はわからんが、健康になったのはすごいと
思うんだ。尊敬する。漏れも健康になって買い物行くぞとか
思うもんな。今の漏れは免疫力も1/2以下で満足に外出できないし。
あ、HIVなどの死に至るものではないぞ。

それはそうと、親の話はほんとそうだな。両親健在で、保険料など
己の貯金で払ってるが、目や態度が語ってる。漏れが死ぬとは
思ってないんだ。ただ治るためならそれこそ金の壷とかアヤシイ
ものを買いそうな感じか？
無情の愛って、虐待された人には無縁だが、親からないな。
うーん、話がよくわからんようになってきた。ｽﾏｿ。

自分を理解する上で、マーク・トゥエイン氏の Mark Twain（トムソーヤの冒険など）
「人間とは何か」と、言う本を読んだ。

かなりショックだったのと同時に目から鱗が落ちた部分もあった。

まだ、限界が近づいているだけで，完全に限界でない人のために
再考の余地ありなら、一度読んでみたらと思うが、より激しく逆モーションで
限界が近づいてしまっても，私は責任を持てない、と、事前に書いておく。

基本的には、上の>>556さんと大同小異かも知れないが、要するに
限界の方向と逆を向いて、脱出する方向を見つめる事をオススメする。

まぁ漏れも全然限界ではないのにここに来てるっつーか・・・
それとｽﾏｿ、↑の下から2文目「親からしかないな」だたーよ。
恥ずかしい漏れ。漢字も間違ってるし。
恋人や妻、夫からのは無償ってわけではないからなぁ。
素晴らしいものだけど。

>>573
漏れは生きるとはなにか、をよく考えてるな。
人間は・・・色々いすぎないか？漏れの生き方、それを考えるのに
精一杯だ。今の所は「ありのままを見てよく考えて、自分の疑問に
自分でその時の答えを出す」って感じだな。まぁ時間と共に
変わって行くよ。変わるのが人間だもんな。
いつか死ぬ時に、人生とはの答えが出ると信じてな。

アンカーミスかよぅ・・しっかりしてくれマカー用。
ズレてるよぅ。>>573は574かな？ｽﾏﾝかった。

なんでかわからないけど、
鬱入って、家族が傍にいてくれたのに逆にすげぇ苛々した。
理解してくれてるのに。
助けてくれないなら要らない、と思ってしまう。
健康が羨ましい。醜い嫉妬。

今の私の顔は能面だ。
戻りたい、７年前の私に。
発症する前の私に、戻りたい。
意識があること自体つらい。
奇声を轟かせて暴れてる私は、人間じゃない。
動物だ。
頓服薬？
猛獣が暴れたときに打つ鎮静剤と同じ。

私は、人間、なのに。

もうほとほと人生が嫌になった。
死にたい。
うつになって８年、今より絶望的になった事はあるいはなかったかもしれない。
毎日毎日身を苛む不安と憂鬱。切られるように痛い。
この苦しみをなんとかしてくれ！

薬は効かない。お手上げだと言われた。もう治らないのだ。

体重が１５キロ増えた。
頭が悪くなった。
もう彼女なんか二度とできない。
友達ともまともにつきあえない。
仕事もできない。
俺は人間の屑だ。

本が読めない。簡単な本でも、大好きだった作家の小説も読めない。
映画も５分見るとうんざりする。
ゲームなんかやる気にもならない。
性欲もなくなった。
ただこの引き裂かれるような苦痛を忘れたくてオナニーをする。
立たない。

歯医者にいけない。
歯がぼろぼろだ。
物も喰えなくなるだろう。どうせ喰いたくないから丁度いい。

もう俺は人間と言える存在ではなくなった。
不気味な化け物だ。

友達も俺にどう接したらいいのかわからないようだ。
無理して繕うのをやめて、いやー最近つらくてさ、と話せば困らせる。
いい奴らだけにどう反応すればいいのか困惑するのだ。

誰にも話せない事を吐き出したくてここに書いた。

私も、SSRIもSNRIも三環系も四環系も効かない。
抗不安薬も眠剤も効かない。
向精神病薬は合わない。
精神医学にはもう期待できない。
しんどい。

>>554さん、レスありがとうございます。
こんな私でも生きていていいのだろうかと毎日思っていました。
世の中に私のようなだめな人間がいなくても誰も悲しまないだろうし、
生きていたら迷惑な気がしてしょうがなかったです。
親には申し訳ないとは思ってたけれど。
現実ものすごく不幸なわけではないことはわかってるのです。
けれど、他人が幸せなのになんで私だけ・・・って思ってしまう。
過去においても、幸せだと思えることなかった。
他人に心のうちを話しても誰もわかってくれない。
そんなことくらいで・・・とただ甘えてるだけだと言われるだけで。
甘えてることくらいわかってる。甘えを捨てたい。そうも思ってる。
思うだけはできるのです。でもそれを乗り越えることが私にはできない。
いつも逃げていたから。逃げる人生が私の人生。嫌なことがあるといつも逃げていた。
ＯＤも嫌な現実から逃げたい・・・ただそれだけの理由。
問題に立ち向かえる強い人間になりたい。

>>578
色々書き込もうと思ったが、何を書いても同情するような
事しか書けなそうなので止めておくよ。

ただ一つ、俺のほうがお前さんより勝ってる部分がある。
歯の悪さなら誰にも負けん'`,、('∀`) '`,、

最近、歯が段々欠けていってる。さて、後どのくらい物が食べられるんだろうか・・・ｗ
マジでもう笑うしかないよ。
しかも、盲腸っぽい痛みとか呼吸が困難になる事がたまにある・・・。
だが、歯医者＆病院などには絶対行きたくない。

最後に、お前さんは煙草吸うか？もし吸うんだったら公園かビルの屋上に行ってみな。
そこで何か飲みながら吸う煙草は格別だ( ,_ﾉ｀)b
そうしてボーっとしてると勝手に時間が過ぎていくんだ。

後は、音楽でも聴こうぜ！！あんたは化けモンじゃない考える事が出来る時点で
立派な人間だよ。

って、結局色々書いてるな俺・・（'∀`）

↑なんか、文章読みづらくてすまん・・・。

>>582
返事くれてありがとう。すごく嬉しかった。
切実に誰かに話を聞いて欲しかったんだとわかった。
それも、ただ聞いて共感してくれて、余計なことは何も言わないでくれる
って嬉しいことだ。ありがとう。

俺も呼吸困難みたいになることはあるけど、歯が悪い他は体は平気だ。

電気けいれん療法で良くなった時に、煙草を吸いながら病院の中庭から見上げた
冬の空の美しさは今でも覚えてる。一昨年の冬だった。
雲があんなに美しいとは知らなかった。涙が出たよ。

自殺したくなるとあの一瞬の幸福を思い出すようにしてるんだ。

「良くなった経験をしてもらいたいから」とＥＣＴを勧める時に言ってくれた
ドクターはもう転勤してしまっていないけれど…。

あと音楽は、ジャズが好きなんだ。楽器もやってた。
ものにはならなかったけど…。

「今日は気分が落ちこんでる」って言ったのに更に追い討ちをかけられて裏切られた。
勝手に約束とりつけられた。反論したら「だってあんたがいったんじゃない」と
言った覚えのないことを持ち出してきた。もし言ったとしても落ちこんでる時と
元気なときじゃ受け止め方も違うのに・・・もう何もやる気がしない。
ほっといてほしい。限界。

>>584
いえいえ、結局自分語りになってしまって申し訳ない。

そうなんだよね、いつも生きる事に必死で大して気にも留めない周りの風景
なんかを、立ち止まってじっくり見たりすると妙に心に響いたりする。

音楽やってたのか・・・いい事だ( ,_ﾉ｀)b
たまに、また練習とかしてみてはどう？趣味に繋がるかもしれない。

焦らずに、体調が優れなかったりした時は一日家でゆっくりしてたり、
飯も腹が減った時に食べる・・・みたいにしてればいいと思う。
あと、↑で自分の事「屑」と言ってたが、そんなに自分を下卑する事はない。

本当の屑はお前さんみたいに考えたりしない。自分さえよければいいと思ってるような
人間＆平気で他人傷つける奴の事。

本当、偉そうに長々と書き込んですまん。
お互い、ゆっくりマイペースで行こう(　ﾟДﾟ)ｙ−~~

うん。相手の事情を考えて思ってることや感じてることって中々話せないから、
そういう事を考えずに書き込めるここっていいところだ。
こんな話にも耳を傾けてくれる人もいるしな。

>>586
お互いボチボチやっていきましょう。

>>572
あなたの言葉はバイタリティに溢れ、物凄いエネルギーに満ちている。
きっと「突き抜けた空」を見た力なんだろうなと思う。
自分はまだ、離陸したてで深い雲の中を乱気流に揉まれている状態で、
雲を突き抜けたときの空まで届いていない。
やけくそで適当に生きる、深い雲をがむしゃらに掻き分けてあがく、
それが人生…おっしゃるとおりなんだろうな。
ありがとう。

もうだめだ。
8年通っているカウンセリングも一月以上サボった。
3X才。仕事も夫も彼もいない。
白髪見つけた。
死にたい。

楽に死ねる方法ってないか？

明けない夜はない。
全てを失ってもまだ未来だけは残されている。

>>556　>>562　>>571-572
こういう厳しい意見も求めている人はいると思うよ。
でもそうでない人もいることを考えて
特定の人に対するレスじゃないようにして>>562でスルーしていいってある。

それと共感できる部分もいくつかあったよ。
>いつでも死ねるんだと。そこで不思議と少しだけ楽になった。
>実際に何か自分を少しでも楽にさせる「行動」をとるしかない。いわば物理的に直すしかないと。
のところ同感。

僕は556さんのコメントもまたあっていいと思うな。
その時はもしこれらのレスを読んでない人が同じような誤解を生まないように
僕みたいにコテハンに病名とかをもじったりするといいかもネ。
（もちろんもう回復されてるわけだから“元”とか“経験者”とか入れてみるとか。）

とにかく、ありがとう。

>>563
(;´Д`)⊂(ﾟД^　)
誰だって一人になりたい時はあるんだから
いいんだよ。

>>564
親になにか深刻な原因があるのかな。
辛くなったら、またおいでよ。

>>577
美人かどうかはけっこう個人個人違っていて主観的。
映画ラストサムライの小雪さんは能面だけど美人だよ。

奇声を轟かせて暴れてるのは
あなたがその必要があるからなんだと思う。

奇声をあげたい時は
座布団とか枕とかに顔を当てて叫ぶのはどうかな。
周りにあまり聞こえなくなるから、
気にせず思いっきり出来るし
奇声をあげた後も落ち込まないんじゃないかなー。

あくまで僕の意見だから必要ないと思ったらスルーしてね。

>>578
ここに来ている人は
あなたの痛みを幾分か経験している人が多いから
あなたの気持ちをわかる人は多いと思う。

辛かったら、キーを打ちつけてレスしてその苦しみをぶつけてみて。

>>580
僕もSNRIを取ってるけど、
薬はあくまで悪い部分を治療する緊急的なものなのかも。

僕は
薬以外に
ジムへ行って体を動かしてみたり
黒酢にハチミツ混ぜたドリンクを飲んでいる。

よかったら試してみて。

>>581
あなたはもしかしたら強い人間なのかもよ。
ただそれに気づいていないだけなのかも。
もし他の人があなたと同じ状況に置かれたら
はたしてあなたのように今まで上手く乗り切ってこれたかどうか。。。

心の病気の人って
自分の体力以上に精神力で現実に立ち向かっていってしまった結果
心の病気になってしまったんじゃないかなって。
だから、心の病気って結構強い人がなるものだと僕は思っているんだ。