【ｸﾙﾅ!】超後ろ向きで寂しい人が集うスレ【ﾏｴﾑｷ】
1 ：優しい名無しさん：
どうしても“同じ病気”じゃないとわからないことはある。
どうしても寂しくて孤独を感じる。周りには人がいるのに。
鬱で寂しくてたまらない人たち、みんなで語りましょう。
ただし、鬱が軽快過程で前向き思考になってきた人は来ないでください。
ここは何でも後ろ向きにしか考えられない段階の人が住むスレです。
★姉妹スレ
【鬱で】寂しくてたまらない人が集うスレ28【孤独】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083834503/
どうしても寂しくて孤独を感じる。周りには人がいるのに。
鬱で寂しくてたまらない人たち、みんなで語りましょう。
ただし、鬱が軽快過程で前向き思考になってきた人は来ないでください。
ここは何でも後ろ向きにしか考えられない段階の人が住むスレです。
★姉妹スレ
【鬱で】寂しくてたまらない人が集うスレ28【孤独】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083834503/
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2 ：優しい名無しさん：04/05/10 01:11 ID:DPw1zfcU
2？
3 ：優しい名無しさん：04/05/10 01:14 ID:Rv4ou2t9
3?
スレ立て人です。
姉妹スレにはもうひとつ、
【ｸﾙﾅ!】超前向きで寂しい人が集うｽﾚ【後向】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1084119012/
があります。
このスレは姉妹スレとの重複ではありません。削除依頼は出さないでください。
本筋は「寂しくてたまらない人が集うスレ」だと思いますが、あちらで話をし
ている人たちがまぶしすぎてやってられないとき、「ちくしょう！ 鬱でもし
あわせそうにしやがって！」と思えてしかたがないときは、こちらのスレに避
難してきましょう。ケンカしたって鬱はよくなりません。
このスレではコテハンは厳禁といたしましょう。
でも、互いになぐさめあい支え合う精神は忘れずに。
では、ご活用を。
姉妹スレにはもうひとつ、
【ｸﾙﾅ!】超前向きで寂しい人が集うｽﾚ【後向】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1084119012/
があります。
このスレは姉妹スレとの重複ではありません。削除依頼は出さないでください。
本筋は「寂しくてたまらない人が集うスレ」だと思いますが、あちらで話をし
ている人たちがまぶしすぎてやってられないとき、「ちくしょう！ 鬱でもし
あわせそうにしやがって！」と思えてしかたがないときは、こちらのスレに避
難してきましょう。ケンカしたって鬱はよくなりません。
このスレではコテハンは厳禁といたしましょう。
でも、互いになぐさめあい支え合う精神は忘れずに。
では、ご活用を。
もう死にたい・・・・
6 ：優しい名無しさん：04/05/10 01:55 ID:D4/nfM9A
毎日泣きながらねてるよ
この間も赤信号なのに飛び出しだけど
轢かれなかった・・・。
あああ
この間も赤信号なのに飛び出しだけど
轢かれなかった・・・。
あああ
7 ：優しい名無しさん：04/05/10 04:03 ID:CJEZnjCQ
私にぴったりのスレだＷ
死にたいだけの私にとっては。
死にたいだけの私にとっては。
未来イラネ。
スレ立ててくれた人ありがとう。
毎日死しか考えられない私にはとてもいいスレです。
つらい時は、和やかな事もかけなくなるんだよ･･･。
毎日死しか考えられない私にはとてもいいスレです。
つらい時は、和やかな事もかけなくなるんだよ･･･。
死にたい死にたい死にたい
でも死ぬ気力も行動力もない
毎日ベットに横になって
もう涙も出ない
死にたい死にたい死にたい
でも死ぬ気力も行動力もない
毎日ベットに横になって
もう涙も出ない
死にたい死にたい死にたい
朝から死にたい・・・
もうこんなのいやだよ・・・・
もうこんなのいやだよ・・・・
ほんと寝たまますっと消えたらどんなにいいだろうね。
痛みは感じたくない苦しみたくない。
なのに死にたいなんて何でそんな甘えたことが言える？自分よ。
けど死にたいんだよ。
指を1本ずつ切り落とすイメージ。
そんなことでしか自分に罰を与えられないなんて。
早く誰か私を殺して。
・・・そんなことまで人任せかよ。ほんと、死ねよ、自分。
痛みは感じたくない苦しみたくない。
なのに死にたいなんて何でそんな甘えたことが言える？自分よ。
けど死にたいんだよ。
指を1本ずつ切り落とすイメージ。
そんなことでしか自分に罰を与えられないなんて。
早く誰か私を殺して。
・・・そんなことまで人任せかよ。ほんと、死ねよ、自分。
13 ：優しい名無しさん：04/05/10 10:19 ID:CJEZnjCQ
朝から死にます上げ
>>ALL
ぃ㌔
お前だけじゃない。
そばにいるから・・・
∧＿∧∧＿∧
（ ;;;;;;;) ;;;;;;;）
ｷﾞｭｯ （ ;;; つ ;;）
（;,,○;;;;;;)○;;;;;;ﾉ;;):::::::
ぃ㌔
お前だけじゃない。
そばにいるから・・・
∧＿∧∧＿∧
（ ;;;;;;;) ;;;;;;;）
ｷﾞｭｯ （ ;;; つ ;;）
（;,,○;;;;;;)○;;;;;;ﾉ;;):::::::
15 ：優しい名無しさん：04/05/10 10:39 ID:UMi+hBdM
くそっ！死にたいぜ・・・
CJEZnjCQさん大丈夫？
私はちょっと落ち着いたので・・・
他のスレにも死にたいって書いてあるから。
死にたいよね。
でも、今日一日終わってから死ぬかどうか決めない？
それまで、お話してようよ。
私はちょっと落ち着いたので・・・
他のスレにも死にたいって書いてあるから。
死にたいよね。
でも、今日一日終わってから死ぬかどうか決めない？
それまで、お話してようよ。
17 ：優しい名無しさん：04/05/10 13:20 ID:cmZQI79s
苦しまずにスーと死ねたらいいよね。
最後が壮絶だと悲しすぎる。
最後が壮絶だと悲しすぎる。
18 ：優しい名無しさん：04/05/10 13:51 ID:iMYuGcns
徹夜で酒をしこたま飲み、朝方風呂に入ると、
眠るように死ねる。
眠るように死ねる。
19 ：優しい名無しさん：04/05/10 17:08 ID:cmZQI79s
おまいら････薬は適量を的確に飲んでるか･･･？
なんか、自殺スレと変わらないじゃねえか････。
なんか、自殺スレと変わらないじゃねえか････。
治す気がないから薬も飲まない。病院も行かない。
体力が相当あるから（元アスリート）寝なくてもムリしても倒れる事も出来ない。
モテるけど恋人もいない。友達すら作らない。
奇跡に救われるのをただ待ってる。
あきらめがついたら死ぬ。
体力が相当あるから（元アスリート）寝なくてもムリしても倒れる事も出来ない。
モテるけど恋人もいない。友達すら作らない。
奇跡に救われるのをただ待ってる。
あきらめがついたら死ぬ。
22 ：優しい名無しさん：04/05/11 08:07 ID:XmumFnP1
後ろ向きにあげてみる
お風呂で死ぬのは嫌だなぁ。。。裸で発見されるの恥ずかしいよ。。。
ていうか、さみしいよ。さみしいさみしい…
辛い。
うしろ向きで根暗な自分が嫌だ…
ていうか、さみしいよ。さみしいさみしい…
辛い。
うしろ向きで根暗な自分が嫌だ…
24 ：優しい名無しさん：04/05/12 00:36 ID:M1/HXFEq
>>16
CJEZnjCQでつ。
心配してくれてありがとう。
ここ見て、ちょっと嬉しくなりました。
昨日病院だったので、身体の不調を全部訴えたら
違う薬に替えてくれました。
太らない薬に替えてくれたという事で、ちょっと希望が湧いてきました。
でも、もらったなかの1種類が身体に合わなかったらしく、
夕べはODした時のように、七転八倒の苦しみでした。
CJEZnjCQでつ。
心配してくれてありがとう。
ここ見て、ちょっと嬉しくなりました。
昨日病院だったので、身体の不調を全部訴えたら
違う薬に替えてくれました。
太らない薬に替えてくれたという事で、ちょっと希望が湧いてきました。
でも、もらったなかの1種類が身体に合わなかったらしく、
夕べはODした時のように、七転八倒の苦しみでした。
26 ：優しい名無しさん：04/05/12 02:21 ID:M1/HXFEq
>>25
調べてみると、軽い部分痙攣のようで･･･。
ODしてた当時、いつの頃からかODすると痙攣して
眠れないようになってしまったのでつ。
そんな身体になってしまったのか私は･･･。
お医者さんが休暇でひと月ほどいないので、
多分こいつのせいだって薬だけ飲まないようにしときまつ。
調べてみると、軽い部分痙攣のようで･･･。
ODしてた当時、いつの頃からかODすると痙攣して
眠れないようになってしまったのでつ。
そんな身体になってしまったのか私は･･･。
お医者さんが休暇でひと月ほどいないので、
多分こいつのせいだって薬だけ飲まないようにしときまつ。
27 ：優しい名無しさん：04/05/12 07:20 ID:CYCVH8aB
大好きだった人が死んだ。
あの人の歌が、好きだった。
あの人を包む空気が、好きだった。
あの人はこの醜い世界を、ほんの少し輝かせて見せてくれた。
１００万人に３人ほどの確率の病気。あれほどの美しい人が、どうして？
やっぱりこの世界は、死にぞこないの醜い奴らの溜まり場なのかもしれない。
僕も、抜け出したい。こんな世界から、出て行きたい。
生きたくない。
癒されたくない。
もういいや。もうわかった。
この世界に唾を吐いてまわろう。
あの人の歌が、好きだった。
あの人を包む空気が、好きだった。
あの人はこの醜い世界を、ほんの少し輝かせて見せてくれた。
１００万人に３人ほどの確率の病気。あれほどの美しい人が、どうして？
やっぱりこの世界は、死にぞこないの醜い奴らの溜まり場なのかもしれない。
僕も、抜け出したい。こんな世界から、出て行きたい。
生きたくない。
癒されたくない。
もういいや。もうわかった。
この世界に唾を吐いてまわろう。
あっちでレス流されちゃったよ・・・
嫌われてるのか？名無しなのに
そんなに嫌なレスだったか・・・
あ～あ、何やってんだか。
嫌われてるのか？名無しなのに
そんなに嫌なレスだったか・・・
あ～あ、何やってんだか。
30 ：優しい名無しさん：04/05/12 21:17 ID:/b7Q0jsg
もう限界・・・・
死にたい・・・
死にたい・・・
>>26
そかそか～、その後調子は大丈夫？
はずして飲んで痙攣は抜けても、他に調子崩れすぎたら
一時的に別のところに行ってもいいかもしれないですに。
ＯＤ、やはりダメ結構あるのかもに。
後ろ向きスレとはいえ、あんまりして欲しくないでつ、って言っちゃうです。
そかそか～、その後調子は大丈夫？
はずして飲んで痙攣は抜けても、他に調子崩れすぎたら
一時的に別のところに行ってもいいかもしれないですに。
ＯＤ、やはりダメ結構あるのかもに。
後ろ向きスレとはいえ、あんまりして欲しくないでつ、って言っちゃうです。
32 ：優しい名無しさん：04/05/12 21:22 ID:M1/HXFEq
>>31
夕べは例の怪しい薬をはずして飲んだら、痙攣とかナシでした。
でも、良く眠れない･･･
やっぱりお医者さんに電話したほうがいいのかな？
でもいつも忙しい先生で、電話でなんて話せそうにないし･･･
ODは痙攣が激しくて苦しくてたまらないので、もう絶対しません。
夕べは例の怪しい薬をはずして飲んだら、痙攣とかナシでした。
でも、良く眠れない･･･
やっぱりお医者さんに電話したほうがいいのかな？
でもいつも忙しい先生で、電話でなんて話せそうにないし･･･
ODは痙攣が激しくて苦しくてたまらないので、もう絶対しません。
33 ：優しい名無しさん：04/05/12 21:33 ID:yynvRumh
34 ：優しい名無しさん：04/05/12 21:38 ID:M1/HXFEq
35 ：優しい名無しさん：04/05/12 21:40 ID:/b7Q0jsg
>>33
おめでたい人だな・・・
おめでたい人だな・・・
>>30
うん･･･辛いね･･･。
>>32
電話するだけしてみてみたらどうだろ。
直接話せないかもしれないけれど、なにか対処してくれるかもしれない。
寝れないのもキツイし･･･。
OD、しないって決めたんだね、良かった･･･。
うん･･･辛いね･･･。
>>32
電話するだけしてみてみたらどうだろ。
直接話せないかもしれないけれど、なにか対処してくれるかもしれない。
寝れないのもキツイし･･･。
OD、しないって決めたんだね、良かった･･･。
寂しいさびしいさびしい。。。
いつも孤独でひとりぼっち・・・・
そして、どこにも居場所が無くなった
｡・:ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ:・｡
｡・:ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ:・｡
良いの？
>>40
いいよ。
いいよ。
42 ：優しい名無しさん：04/05/13 00:34 ID:jRaqh94M
ここは後ろ向きでも誰でもいていい場所なのでつ
寂しいね･･人と居るとスゲ寂しい。
ああ、一人ぼっちだなあってカンジで。
寂しいなあ・・
ああ、一人ぼっちだなあってカンジで。
寂しいなあ・・
44 ：優しい名無しさん：04/05/13 00:56 ID:jRaqh94M
>>44
･････割りと･････。（´∀｀ ）
なんだろうなあ、そういってくれるとうれしい反面、
もう産まれたときからの持病って感じで染み付いているから
自分から壁つくっちゃうっていうか、つくらないぞ、と思っても、
自分の意識ではどうにも出来ない部分で操作されちゃってるからダメで、
「やっぱり孤独だなあ、寂しいなあ」って感じなのでつ・・・。
普段はチラッとそういっても全く解らないみたいで流されるから、
もう言わないで元気に振舞うし、無意識で元気な自分用意しちゃうし。
でもこういうところで吐けるから、幾分楽だよね。ありがとうでつ。(´；ω；｀)
･････割りと･････。（´∀｀ ）
なんだろうなあ、そういってくれるとうれしい反面、
もう産まれたときからの持病って感じで染み付いているから
自分から壁つくっちゃうっていうか、つくらないぞ、と思っても、
自分の意識ではどうにも出来ない部分で操作されちゃってるからダメで、
「やっぱり孤独だなあ、寂しいなあ」って感じなのでつ・・・。
普段はチラッとそういっても全く解らないみたいで流されるから、
もう言わないで元気に振舞うし、無意識で元気な自分用意しちゃうし。
でもこういうところで吐けるから、幾分楽だよね。ありがとうでつ。(´；ω；｀)
46 ：優しい名無しさん：04/05/13 01:16 ID:jRaqh94M
"(,,ﾟДﾟ) 吐いて吐いて吐きまくれー
ここには同じような思いの人も沢山いるだろうし
ここには同じような思いの人も沢山いるだろうし
47 ：優しい名無しさん：04/05/13 01:36 ID:SbZuOflM
私は間違えて この世に産まれてきたんです 産まれてはいけなかったんです 心と体が バラバラです。 苦しいから休みたい 自分が生きていても 呼吸していても 許される場所を探したい
一日中後ろ向きなことばっか考えて、夜酒飲んで明日からは前向きに生きていこうと誓う。
それでも起きると結局は昨日の自分と同じ。
毎日それの繰り返しだよ｡・ﾟ・(つД`)・ﾟ・｡
最愛の人にも、こんな後ろ向きの自分を見捨てられるのが嫌で
自分から別れを告げてしまった…
何か変えていかなきゃいけないのはわかってるけど、
何をしたら良いのか分からない…
自分が生きていていいのかすら分からないよ…
それでも起きると結局は昨日の自分と同じ。
毎日それの繰り返しだよ｡・ﾟ・(つД`)・ﾟ・｡
最愛の人にも、こんな後ろ向きの自分を見捨てられるのが嫌で
自分から別れを告げてしまった…
何か変えていかなきゃいけないのはわかってるけど、
何をしたら良いのか分からない…
自分が生きていていいのかすら分からないよ…
51 ：優しい名無しさん：04/05/13 05:12 ID:jRaqh94M
翼の折れたエンジェル
って昔あったよな･･･
ぼーっと煙草吸ってたら、急にフレーズが頭に浮かんだ。
俺はエンジェルでも何でもないけど、
なんか似てると思った。
どうやって生きてきゃいいんだ、この先･･･
って昔あったよな･･･
ぼーっと煙草吸ってたら、急にフレーズが頭に浮かんだ。
俺はエンジェルでも何でもないけど、
なんか似てると思った。
どうやって生きてきゃいいんだ、この先･･･
自分にピッタリのスレだ･･･
今までもこれからも夢や希望なんて全くない。
生きてても他人の迷惑になるだけだから死にたいと思うけど、それもできない。
もう全てから逃げ出したい。
今までもこれからも夢や希望なんて全くない。
生きてても他人の迷惑になるだけだから死にたいと思うけど、それもできない。
もう全てから逃げ出したい。
死にたいんじゃない、消えたいだけなんだよ…
自分を消せる素敵な魔法があればいいのになぁ…
雨降りの朝のせいか鬱々
どうせ晴れてもうつだけどね
自分を消せる素敵な魔法があればいいのになぁ…
雨降りの朝のせいか鬱々
どうせ晴れてもうつだけどね
ちらっと前向きスレを見てみたが・・
やっぱり俺はこっちだなｗ
この後ろ向きさが心地よい。
やっぱり俺はこっちだなｗ
この後ろ向きさが心地よい。
あの…このスレの過去すれないんですか？
読んでいるだけでなんだか落ち着くんです…。
読んでいるだけでなんだか落ち着くんです…。
>>55
ああ、姉妹本スレでも質問してた方ね。
このスレは最近立てたばかりなので、過去スレはありません。
しかし、来てすぐ過去スレを求めるとは
あなたはプロの後ろ向きストですね。
このスレへの常駐をお願いしたいですｗ
マジで。
漏れ、ときどき保守のためにageに来てるので。
ああ、姉妹本スレでも質問してた方ね。
このスレは最近立てたばかりなので、過去スレはありません。
しかし、来てすぐ過去スレを求めるとは
あなたはプロの後ろ向きストですね。
このスレへの常駐をお願いしたいですｗ
マジで。
漏れ、ときどき保守のためにageに来てるので。
疲れた。
寝不足で頭がボーっとする。
引きこもりたい。
バカにされてる気がする。
寝不足で頭がボーっとする。
引きこもりたい。
バカにされてる気がする。
∧＿∧
( ´･ω･) ｵﾁｬ・・・・・・ﾄﾞｿﾞ｡
( つ旦O
と＿)＿) 旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦
( ´･ω･) ｵﾁｬ・・・・・・ﾄﾞｿﾞ｡
( つ旦O
と＿)＿) 旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦
ああ、木曜日が一番きつい。
金曜になると明日が休みだと思えるから少しは楽だ。
(以下、このスレではなく、リアルでの人間模様）
あああああああああ。
自称メンヘラーはいっぺん病院行ってから喚け！
メンヘラ言い訳にすんなよ！
「人格障害がでてきた」とか「鬱になった」とか
その場で言えるんなら 大 し た 事 ね え よ ！ ！ ！
ヴォケが病院行って治療してたらスマン_/~|○ないと思うがな････
カンベンしてくれ。ヤッテランネーヤッテランネー
暴言吐いてスマン･････ﾓｳｲﾔﾀﾞ
金曜になると明日が休みだと思えるから少しは楽だ。
(以下、このスレではなく、リアルでの人間模様）
あああああああああ。
自称メンヘラーはいっぺん病院行ってから喚け！
メンヘラ言い訳にすんなよ！
「人格障害がでてきた」とか「鬱になった」とか
その場で言えるんなら 大 し た 事 ね え よ ！ ！ ！
ヴォケが病院行って治療してたらスマン_/~|○ないと思うがな････
カンベンしてくれ。ヤッテランネーヤッテランネー
暴言吐いてスマン･････ﾓｳｲﾔﾀﾞ
( ´；ω；)つ旦お茶イタダキマス･･･ありが㌧ﾓｳﾂｶﾚﾀﾖ
これ以上の状況悪くなるのなんて嫌だ！
だから、幸せになりたいよ・・・
幸せに死にたいよ
なんかとっても恐くて不安になってきた・・・
だから、幸せになりたいよ・・・
幸せに死にたいよ
なんかとっても恐くて不安になってきた・・・
うつだうつだうつだうつだうつだうつだ
自分の脚で立ち上がれない時、誰かをココロで呼び続けるだけの俺。
でも弱いんだよ。
もういい加減あきらめなきゃ。
自分の脚で立ち上がれない時、誰かをココロで呼び続けるだけの俺。
でも弱いんだよ。
もういい加減あきらめなきゃ。
眠れないので、身体に合わなかった薬を半分だけ飲んでみたら
また一晩中痙攣が･･･
病院に電話しなきゃ、でも電話したら受付の人がでるんだし
なんて言っていいのか分からないよう（涙
また一晩中痙攣が･･･
病院に電話しなきゃ、でも電話したら受付の人がでるんだし
なんて言っていいのか分からないよう（涙
>>67
あわわ、本当にあわないんだね･･･
受付の人が出たら、自分の名前言って、先生いませんか？
居てもいなくても、
先日処方された薬で＊＊＊＊というものを飲むと痙攣が出るので
お薬を変えて欲しいのですが。眠れません。
とか言えばいいと思うよ。
･･･なんかね、自分、電話とか凄く苦手で、
どうしてもかけなくてはいけない電話をかける前に
台詞メモって読むんだよね。
こう帰ってきたらこう返して･･とかさ。
もう、ずっとソウ。だから、これは自分のときのケース･･･
こういう意味じゃなかったらゴメンネ･･･。
あわわ、本当にあわないんだね･･･
受付の人が出たら、自分の名前言って、先生いませんか？
居てもいなくても、
先日処方された薬で＊＊＊＊というものを飲むと痙攣が出るので
お薬を変えて欲しいのですが。眠れません。
とか言えばいいと思うよ。
･･･なんかね、自分、電話とか凄く苦手で、
どうしてもかけなくてはいけない電話をかける前に
台詞メモって読むんだよね。
こう帰ってきたらこう返して･･とかさ。
もう、ずっとソウ。だから、これは自分のときのケース･･･
こういう意味じゃなかったらゴメンネ･･･。
＞＞68さん
ありがとう。
私もメモって電話してみました。
でも「＋＋先生は今日は不在ですので、明日の午前中にかけ直してください」
がーーーーーーーーーーーーーーーん
薬なくちゃ眠れないし、かといってこの薬はもう二度と飲む着ないし･･･
ﾕｳﾍﾞﾊﾋﾄﾞｶｯﾀ
電話も、病院で症状とか話す時も、自信がない時はメモっていきますが
そうするとまぁいいたいことは伝わっていいですね！
ありがとう。
私もメモって電話してみました。
でも「＋＋先生は今日は不在ですので、明日の午前中にかけ直してください」
がーーーーーーーーーーーーーーーん
薬なくちゃ眠れないし、かといってこの薬はもう二度と飲む着ないし･･･
ﾕｳﾍﾞﾊﾋﾄﾞｶｯﾀ
電話も、病院で症状とか話す時も、自信がない時はメモっていきますが
そうするとまぁいいたいことは伝わっていいですね！
>>70
後ろ向きスレらしく、共鳴しよう。
俺も、来てくれる人なんていないよ。
ただ、想うだけ。呼んでみるだけ。
「いつか、いつか」を繰り返し、希死念虜を遠ざけてるだけ。
今日は寝なかった。明日は眠れるかな？
後ろ向きスレらしく、共鳴しよう。
俺も、来てくれる人なんていないよ。
ただ、想うだけ。呼んでみるだけ。
「いつか、いつか」を繰り返し、希死念虜を遠ざけてるだけ。
今日は寝なかった。明日は眠れるかな？
72 ：67：04/05/14 21:31 ID:kRkkrMGz
今日も後ろ向きに煙草を吸いつつ
死について考えよう
死について考えよう
だれかたすけてよ！たすけてよ！
何にもうまく行かない。いっつも一人。泣いて泣いて。
死にたいよ。死にたいよ。高校のころから俺の将来こうなるって分ってたんだ。
俺の人生ほとんど一人ぼっちじゃないかよ！死にたいよ。でもしねないんだよ。
生きるために仕事探してるんだよ。ばかじゃねーの。また涙出てきた…。
俺が全部悪いんだよ。分ってるよ。このまま一生一人で死ぬときも一人で色っていうんだろ。
俺にどう白っていうんだよ。誰か殺してくれよ。死にたいんだよ。何にもないんだよ。
中学校のころは小さかったころに戻りたいって思えたし将来はなにかいいことある思ってたけど、
今は過去を思い出すのも嫌だし、将来も不安ばかりでなんに頼れば良いんだよ。
誰に頼れば良いんだよ…。誰か助けてよ…。
何にもうまく行かない。いっつも一人。泣いて泣いて。
死にたいよ。死にたいよ。高校のころから俺の将来こうなるって分ってたんだ。
俺の人生ほとんど一人ぼっちじゃないかよ！死にたいよ。でもしねないんだよ。
生きるために仕事探してるんだよ。ばかじゃねーの。また涙出てきた…。
俺が全部悪いんだよ。分ってるよ。このまま一生一人で死ぬときも一人で色っていうんだろ。
俺にどう白っていうんだよ。誰か殺してくれよ。死にたいんだよ。何にもないんだよ。
中学校のころは小さかったころに戻りたいって思えたし将来はなにかいいことある思ってたけど、
今は過去を思い出すのも嫌だし、将来も不安ばかりでなんに頼れば良いんだよ。
誰に頼れば良いんだよ…。誰か助けてよ…。
↑の67って間違い（汗
だああああああれもたすけてくれない。
俺は助けようとしたさ。力になろうとした。でもずっと一人だったからどうすれば言いか分らなかったんだよ。
俺はどうすれば良かったんだよ…。社交性も思いやりもないんだよどうせ。
全否定すん菜よ。全否定すん菜よ。俺は一人だよどうせ。
いつも一人なんだよ。どうせまた全否定されんだろ。
俺が全部悪いんだよ。俺の存在じたいが悪いんだよ。なんだよ。寂しいんだよ。
ちょっとすっきりした…ありがとうこのスレそれからありがとうこのスレの方たち
>>75
レスありがとうございます。
レスありがとうございます。
＞＞76
一人の何が悪い！
一人でいるの否定されるの？
あなたを全否定されるの？
･･･まぁ俺も同じだけどね。
でもいっつも一人がいいから（寂しいけど）
一人で映画行ったりするよ。
存在が悪い人なんていないよ。
ごめん、舌っ足らずだけど、、、、
ここで吐き出してすっきりしてさ！
一人の何が悪い！
一人でいるの否定されるの？
あなたを全否定されるの？
･･･まぁ俺も同じだけどね。
でもいっつも一人がいいから（寂しいけど）
一人で映画行ったりするよ。
存在が悪い人なんていないよ。
ごめん、舌っ足らずだけど、、、、
ここで吐き出してすっきりしてさ！
＞私はあなたを否定しないよ。
＞あなたの存在は悪じゃないよ。
この言葉ありがとう…
なんだかこころが一瞬すっとした。
＞あなたの存在は悪じゃないよ。
この言葉ありがとう…
なんだかこころが一瞬すっとした。
･･･ちょっと今日は、どうしようもなく具合が悪い。
お風呂に浸かってきたけど、動悸がとまんないし
涙が流れっぱなし。
煙草も切れちゃったし、眠れないし
わわわーっと襲ってくる焦燥感。
どうしたらいいんだろう･･･
病院閉まってるし、誰か助けてー
お風呂に浸かってきたけど、動悸がとまんないし
涙が流れっぱなし。
煙草も切れちゃったし、眠れないし
わわわーっと襲ってくる焦燥感。
どうしたらいいんだろう･･･
病院閉まってるし、誰か助けてー
84 ： ◆xxxxxzi.ug ：04/05/15 01:04 ID:/l55xiZ+
俺に合うトリップ見つけた。
ばつばつばつばつ．．．． うぐ。
ばつばつばつばつ．．．． うぐ。
楽しいときは楽しいと素直に思いたい。
人といると孤独感が募るんだよね。本当にもう。
かまってもらっても、自分にそれを受け取る技量がないってことに
気がつかされて、結局孤独と焦りとみじめさを味わうんだよな。
ナントカなんないのかな、ホント、これ。
ナントカなるような気はサッパリしないんだけどな。（´∀｀ ）ﾓｳｱｷﾗﾒﾃﾙ
人といると孤独感が募るんだよね。本当にもう。
かまってもらっても、自分にそれを受け取る技量がないってことに
気がつかされて、結局孤独と焦りとみじめさを味わうんだよな。
ナントカなんないのかな、ホント、これ。
ナントカなるような気はサッパリしないんだけどな。（´∀｀ ）ﾓｳｱｷﾗﾒﾃﾙ
87 ： ◆xxxxxzi.ug ：04/05/15 07:04 ID:/l55xiZ+
世界で自分が一番孤独な気がしたりする。
そんな訳ないのは十分解ってるけれど。
好きだった人が死んだ。
自分は前に進めない日々。
不眠３日目。
不幸自慢。
言葉も優しさももういい。
自分を赦せる程の確かな現実だけあれば．．．
いつになれば、生きようと思えますか？
いつになれば、辿り着けますか？
もう、あきらめたい。生存本能は強い。
苦しい。
そんな訳ないのは十分解ってるけれど。
好きだった人が死んだ。
自分は前に進めない日々。
不眠３日目。
不幸自慢。
言葉も優しさももういい。
自分を赦せる程の確かな現実だけあれば．．．
いつになれば、生きようと思えますか？
いつになれば、辿り着けますか？
もう、あきらめたい。生存本能は強い。
苦しい。
寂しいよ…。誰か…。
>>88
どうした？俺ならここにいるぞ。
どうした？俺ならここにいるぞ。
>>89自己レス あ、ホンスレで語ってる人かな？
あちらのほうがレスポンスいいと思うから、あちらでいいと思うよ。
なんかあったらこっちでも書けば、誰か反応するかもしれん
・・・・後ろ向きスレだからなんともいえんが。
あちらのほうがレスポンスいいと思うから、あちらでいいと思うよ。
なんかあったらこっちでも書けば、誰か反応するかもしれん
・・・・後ろ向きスレだからなんともいえんが。
>>87
その人が死んで、あんたも死んで、なにか、変わるのかい。
あんたが死んで、その人は何か変わるのかい。
たどり着く先なんてしらないが、たどり着けるかもしらないが、
たどり着こうと思う事が、生きるという事なんだと思っている。
そこには答えも予定も何にもないだろう。
生きたいなら生きろ。だれもお前を咎めはしないさ。
俺は生きたいと願っているほど死への欲求が強くなると感じている。
お前は死んではいけないと思うな･･。個人的意見だが。
その人が死んで、あんたも死んで、なにか、変わるのかい。
あんたが死んで、その人は何か変わるのかい。
たどり着く先なんてしらないが、たどり着けるかもしらないが、
たどり着こうと思う事が、生きるという事なんだと思っている。
そこには答えも予定も何にもないだろう。
生きたいなら生きろ。だれもお前を咎めはしないさ。
俺は生きたいと願っているほど死への欲求が強くなると感じている。
お前は死んではいけないと思うな･･。個人的意見だが。
寂しいね…
寂しい人生だよ…
テレビ見てるだけも辛くなってきたよ…
恋愛ものみても自分の人生とは程遠いものだからへこむし
家族ものみてても同じような感じになるし
しあわせなどラマ見てても同じ感じになるし
アイドルとか格好のいい人でてるだけでも同じ…
ニュース見てても無職が犯罪犯しましたなんていうとなんかへこむし
ちょっと恋愛話が出ただけでもおんなじだし
スポーツ見てても頑張れない自分がいやになって成功している人がうらやましくなるだけだし
テレビさえ見てて辛くなるなんて思ってもなかったよ…
公園に行ってもしあわそうな家族がいるし
町に行ってもカップルやら学生やらみんな楽しそうにしているし…
どこで何をすればいいのですか？
こんな人生になるなんてねおもってもなかったよ…
寂しい人生だよ…
恋愛ものみても自分の人生とは程遠いものだからへこむし
家族ものみてても同じような感じになるし
しあわせなどラマ見てても同じ感じになるし
アイドルとか格好のいい人でてるだけでも同じ…
ニュース見てても無職が犯罪犯しましたなんていうとなんかへこむし
ちょっと恋愛話が出ただけでもおんなじだし
スポーツ見てても頑張れない自分がいやになって成功している人がうらやましくなるだけだし
テレビさえ見てて辛くなるなんて思ってもなかったよ…
公園に行ってもしあわそうな家族がいるし
町に行ってもカップルやら学生やらみんな楽しそうにしているし…
どこで何をすればいいのですか？
こんな人生になるなんてねおもってもなかったよ…
寂しい人生だよ…
こんな人生なんですかね…これからも…
死にたい…でもしねない…
親にも迷惑ばかり…
この命誰かもっと病気で苦しんでて生きたいって思ってる人に上げてあげたいよ。
この命誰かもっと病気で苦しんでて生きたいって思ってる人に上げてあげたいよ。
お母さんごめんね…こんな子供になって…
お母さんにはいつも迷惑ばかり…お母さんはぜんぜん悪くないんだよ
こんな子供のために自分を責めないでね
お母さんにはいつも迷惑ばかり…お母さんはぜんぜん悪くないんだよ
こんな子供のために自分を責めないでね
いつも自分勝手でごめんね
小さいことに起こってごめんね
地震がなくて優しくできなくてごめんね
いつも小さい人間だったけどごめんね
弱い人間でごめんね
ほんとにごめんね
小さいことに起こってごめんね
地震がなくて優しくできなくてごめんね
いつも小さい人間だったけどごめんね
弱い人間でごめんね
ほんとにごめんね
100…
きり番とってもぜんぜん嬉しくないよ…
きり番とってもぜんぜん嬉しくないよ…
一年後自分はどうなっているのかな…
ちょっとはましになっているかな
ちょっとは優しく慣れているかな
ちょっとは強くなっているかな
ちょっとはしあわせ感じていられるかな
ちょっとはいいことあるかな
ちょっとはましになっているかな
ちょっとは優しく慣れているかな
ちょっとは強くなっているかな
ちょっとはしあわせ感じていられるかな
ちょっとはいいことあるかな
10年後じぶんはどうなっているかな
やっぱりこのままなのかな
やっぱり優しく慣れてないのかな
やっぱり弱い人間なのかな
やっぱり不幸を嘆いているのかな
やっぱりいいことなんて何にもないのかな
やっぱりこのままなのかな
やっぱり優しく慣れてないのかな
やっぱり弱い人間なのかな
やっぱり不幸を嘆いているのかな
やっぱりいいことなんて何にもないのかな
50年後自分はどうなっているかな
やっぱり一人で死んでいるのかな
やっぱり一人で生きているのかな
やっぱり一人で死んでいくのかな
やっぱり一人も死を悲しんでくれないのかな
やっぱりひとりでうつうつとこれまでの人生を嘆いているのかな
やっぱり一人で死んでいるのかな
やっぱり一人で生きているのかな
やっぱり一人で死んでいくのかな
やっぱり一人も死を悲しんでくれないのかな
やっぱりひとりでうつうつとこれまでの人生を嘆いているのかな
一年前は何していたかな
一年前は好きな人がいたな
大好きな人だったな
それ以外はやっぱり何もなかったな
それ以外何にも変わってないな
少しは強くなれたかな
少しは優しくなれたかな
そうだったらいいな
そうだったらいいな
一年前は好きな人がいたな
大好きな人だったな
それ以外はやっぱり何もなかったな
それ以外何にも変わってないな
少しは強くなれたかな
少しは優しくなれたかな
そうだったらいいな
そうだったらいいな
10年前はどうだったかな
やっぱりひとりだったな
一人でいることを必死で隠そうとしてたな
もう孤独は始まっていたな
少しは大人になったかな
少し汚くなっただけかな
苦しみしかないときだったな
一人部屋にこもって泣いて棚
片思いの人の詞を書いてたりしたな
やっぱり一人だったな
なかなか友達で着なかったな
やっぱりひとりだったな
一人でいることを必死で隠そうとしてたな
もう孤独は始まっていたな
少しは大人になったかな
少し汚くなっただけかな
苦しみしかないときだったな
一人部屋にこもって泣いて棚
片思いの人の詞を書いてたりしたな
やっぱり一人だったな
なかなか友達で着なかったな
5年前はどうだったかな
5年前もやっぱり一人だったな
あの時はしんだ魚のような目をして棚
でもまだ夢はあったな
バイトも頑張ってたな
まだ肩書きがあったからましだったのかな
あのころこんな自分を想像できたかな
一人だってのは想像できたかな
でもこんな悲惨な状態なんて想像もしなかったな
5年前もやっぱり一人だったな
あの時はしんだ魚のような目をして棚
でもまだ夢はあったな
バイトも頑張ってたな
まだ肩書きがあったからましだったのかな
あのころこんな自分を想像できたかな
一人だってのは想像できたかな
でもこんな悲惨な状態なんて想像もしなかったな
三年前は全てから逃げ出したときだったな
あなたはなんて情けない人げんだって思ってるのかな
なんて弱い人間だって軽蔑してるのかな
言い訳なんかできないよ
怖かったから逃げ出したんだもん
ただ弱かっただけ何だもん
あのころ一言他人に掛けられた何気ないやさしい一言で泣きそうになってしまうほど
疲れていたんだよ。
責めないで。でも悪いのは弱いのは自分なんだね。
あなたはなんて情けない人げんだって思ってるのかな
なんて弱い人間だって軽蔑してるのかな
言い訳なんかできないよ
怖かったから逃げ出したんだもん
ただ弱かっただけ何だもん
あのころ一言他人に掛けられた何気ないやさしい一言で泣きそうになってしまうほど
疲れていたんだよ。
責めないで。でも悪いのは弱いのは自分なんだね。
みんなは10年前どうでしたか？
10年後どうなっていると思いますか？
10年後どうなっていると思いますか？
10年前醜形恐怖から鬱になりひきこもった。学校もやめた。
今はより重度の鬱になり働けず病院も行けず自殺未遂した。
10年後は絶対生きてない。生きてたら嫌だ！！！！
今はより重度の鬱になり働けず病院も行けず自殺未遂した。
10年後は絶対生きてない。生きてたら嫌だ！！！！
>>IIq0A+Cm
>>VloXNvcU
>>vQ+BhrOB
（ ´-｀）´-` ) ｵﾚﾊﾓｶﾞｲﾃﾙﾔﾂﾗ ﾀﾞｲｽｷﾀﾞ
| つ ｜
>>VloXNvcU
>>vQ+BhrOB
（ ´-｀）´-` ) ｵﾚﾊﾓｶﾞｲﾃﾙﾔﾂﾗ ﾀﾞｲｽｷﾀﾞ
| つ ｜
ここはうつ病の人しかだめなのかな…？
>>94 私も。
気付けば誰か助けてって思ってる自分。
でも言えない自分。
良いこと、あるかな。
ないかな。
でも言えない自分。
良いこと、あるかな。
ないかな。
>>115
キャシャーンって評判いいの？
キャシャーンって評判いいの？
118 ：優しい名無しさん：04/05/16 00:27 ID:RhJ528CK
へこんできた。さみしい
大丈夫？
泣くこともできねー
122 ：優しい名無しさん：04/05/16 02:36 ID:OQgwFGTX
死にたい・・・・・
124 ：無明：04/05/16 03:06 ID:74m8W6jk
寂しさや虚しさから逃げるために何も感じないように仕向けた。
以前のような不安感は軽減されたけど孤独感は四六時中つきまとっている。
前向きに生きる術を知らず、自殺する勇気も無く、友人も彼女も無く、凡そ愛情と言う言葉から見放された俺。
ここにこんな愚痴を書いても何も変わらないし、俺の心の声は誰にも（多分神様にだってさえ）届かないって
わかっちゃいるけど、こんな書き込みをして気を紛らわすしか能の無い自分がここに居る。
情けないってわかっちゃ居るんだけどねぇ。。。。。
以前のような不安感は軽減されたけど孤独感は四六時中つきまとっている。
前向きに生きる術を知らず、自殺する勇気も無く、友人も彼女も無く、凡そ愛情と言う言葉から見放された俺。
ここにこんな愚痴を書いても何も変わらないし、俺の心の声は誰にも（多分神様にだってさえ）届かないって
わかっちゃいるけど、こんな書き込みをして気を紛らわすしか能の無い自分がここに居る。
情けないってわかっちゃ居るんだけどねぇ。。。。。
ああ、もうずっと、「トモダチ」といるときの孤独感と
分かれた時の孤独感が抜けない。
・・・抜けない、と感じただけましたんだろうか？
精神科とやらにいくまでは、孤独感が普通だったのだからな･･･。
辛いけど、これでいいのだろう。
しかし、どうしていいのかわからん･･･。
苦しんでいけば、いつかなにか見えるんだろうか。
わかんねえけど･･･俺は死なない。今は。多分。
でも、生きてるのメンドクサイって感じだ。
分かれた時の孤独感が抜けない。
・・・抜けない、と感じただけましたんだろうか？
精神科とやらにいくまでは、孤独感が普通だったのだからな･･･。
辛いけど、これでいいのだろう。
しかし、どうしていいのかわからん･･･。
苦しんでいけば、いつかなにか見えるんだろうか。
わかんねえけど･･･俺は死なない。今は。多分。
でも、生きてるのメンドクサイって感じだ。
やっぱり、寂しいよ…。
はぁ…。
はぁ…。
もういやんなってきた。
寂しいよ…
寂しいよ…
寂しいよなぁ。
なんか、色々悩んでる奴も、「完璧に孤独」っていうの、少ないよな。
なんでこの俺が！？ こ の 俺が ！？ とか思ったり。
なんか、色々悩んでる奴も、「完璧に孤独」っていうの、少ないよな。
なんでこの俺が！？ こ の 俺が ！？ とか思ったり。
眠れない･･･
朝になってやっと眠れたと思ったら、
トラウマ化した夢で目が覚める毎日。。。
長い夜は、本当につらい。
朝になってやっと眠れたと思ったら、
トラウマ化した夢で目が覚める毎日。。。
長い夜は、本当につらい。
この人生が夢なら早くさめてよ！
もういやだよぉ。
もういやだよぉ。
さみしいよぉ
くるしいよぉ。こんな人生嫌だよぉ。
どうして私はいつも一人ぼっちなの？
もうずっとこうなのにどうして一人ぼっちに慣れられないの？
もうずっとこうなのにどうして一人ぼっちに慣れられないの？
やめてたけどタバコ吸い始めた。
癌にでもなって早く死のうかな。
でも病院で一人で死ぬのをまつってのもつらいだろうな
毎日自分の人生を嘆きながら死を待つのかな
このままあと何十年て老人になるまで生きているのも嫌だし。
自殺したいな。
癌にでもなって早く死のうかな。
でも病院で一人で死ぬのをまつってのもつらいだろうな
毎日自分の人生を嘆きながら死を待つのかな
このままあと何十年て老人になるまで生きているのも嫌だし。
自殺したいな。
死にたい死にたい死にたい死にたい
死ねない死ねない死ねない死ねない
死ねない死ねない死ねない死ねない
こんな人生早く終わって。
耐えられないよ。
耐えられないよ。
毎日寝る前に明日もまたやってくるのか
なんて考えて
毎日起きたときにまた一日が始まったよ
なんて考えて
ずっと眠っていられればいいのに
もう嫌だよ
なんて考えて
毎日起きたときにまた一日が始まったよ
なんて考えて
ずっと眠っていられればいいのに
もう嫌だよ
三回書いただけで連続投稿か
独り言ぐらい気が済むまでいわせてよ
独り言ぐらい気が済むまでいわせてよ
はぁ
全然いいことないや
一生一人なんて嫌だよ
後何年こんな思いしなきゃ行けないの？
さっさと誰か殺してくれればいいのに
さっさと誰か殺してくれればいいのに
はぁ
どうやったら自分を変えられるのかな
こんな自分要らない
こんな自分要らない
（ ´-｀）´-` ) ｷﾞｭｳｯ ｵﾚﾊﾓ ｶﾞｲﾃﾙﾔﾂﾗ ﾀﾞｲｽｷﾀﾞ
| つ ｜ ｿｺｶﾗﾐｴﾙﾓﾉ ｱﾙﾝﾀﾞﾖﾅ ﾁｮﾄﾀﾞｹ ｼｯﾃﾙ
ｿﾉﾂﾗｻ ﾑﾀﾞｼﾞｬﾅｲﾝﾀﾞ･･･ ﾂﾗｲｹﾄﾞﾅ･･･
| つ ｜ ｿｺｶﾗﾐｴﾙﾓﾉ ｱﾙﾝﾀﾞﾖﾅ ﾁｮﾄﾀﾞｹ ｼｯﾃﾙ
ｿﾉﾂﾗｻ ﾑﾀﾞｼﾞｬﾅｲﾝﾀﾞ･･･ ﾂﾗｲｹﾄﾞﾅ･･･
お日様隠れてる
今日はお散歩もできないのかな
今日はお散歩もできないのかな
こういうの止めてくれよ
精神疾患で休職の教諭、海外旅行
兵庫県姫路市立中の男性教諭（３９）が精神疾患を理由に休職していた計６年３か月
間、無断で１０回以上も海外旅行をしていたことが１５日判明しました。
県教委は教諭の処分を検討、同様に精神疾患で休職中の教員約１５０人についても実
態調査を始めるということです。
精神疾患で休職の教諭、海外旅行
兵庫県姫路市立中の男性教諭（３９）が精神疾患を理由に休職していた計６年３か月
間、無断で１０回以上も海外旅行をしていたことが１５日判明しました。
県教委は教諭の処分を検討、同様に精神疾患で休職中の教員約１５０人についても実
態調査を始めるということです。
昨日は少しましになったなと思ったのに
今日は駄目だ…。
動く気力もない。
食欲もないし。
今日は駄目だ…。
動く気力もない。
食欲もないし。
さみしいよ。誰か。。。
わからないけれど、寂しいんです。。。
ごめんなさい。漠然としたこといっちゃって。。。
>>152
あやまらなくていいよぅ。
反応遅くてゴメンね。
漠然としているから解決のしようも無くて、
どうしようもなく不安になったり寂しくなったりするよね･･･
天気もどんよりだし、日曜日だし、今日はマッタリだらだらしようか･･･
あやまらなくていいよぅ。
反応遅くてゴメンね。
漠然としているから解決のしようも無くて、
どうしようもなく不安になったり寂しくなったりするよね･･･
天気もどんよりだし、日曜日だし、今日はマッタリだらだらしようか･･･
154 ：優しい名無しさん：04/05/16 12:57 ID:ENBZB1in
もう駄目だ。駄目なんだ。もう誰も僕の周りにはいないんだ。女を掴まえるんだ。つーかうるせー！道路のＶＩＰ車のんきにトランスかけてんじゃねぇ。
何でこんなに毎日死にたいって思っちゃうんだろう
もう何もかもいや
もうすぐつゆかぁ
ああいやだ
なにもかもいやだ
ああいやだ
なにもかもいやだ
なんかここで一人ごというのが日課になってきちゃった
こんな使いかたしててもいいのかなぁ・・・
こんな使いかたしててもいいのかなぁ・・・
あぁ、せめて優しくなりたいよぉ
もう少し優しかったら恋人ぐらい作れたのかな
さみしいよぉ
さみしいよぉ
あとちょっと神経が図太かったら人生も変わるんだろうなぁ
ふぅ・・・
何にもいいことないや
雨やまないかなぁ
会社に行っている人～のすれ見てきた
みんな頑張ってるんだなぁ
それに引き換え私はもう駄目人間通り越してるよ
みんな頑張ってるんだなぁ
それに引き換え私はもう駄目人間通り越してるよ
苦しいよ･････
>>154
求めるのはイイコトだ。でも、疲れたらヤスメよ。無理すんなよ
>>158 いいです。つか、レス書いていいのかワカンネエけど、
まあ、これもいいと思っておきます。
>>161 禿同 あ、わがまますぎ自分！くらいが、世間的普通なヨカン。
>>165 自分のテンポがあるですよ。
>>166 大丈夫か････？
(´・ω・)つ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 5名様、良かったらお茶ドウゾ。
旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~
これから来る人のためにもお茶入れときますね。
求めるのはイイコトだ。でも、疲れたらヤスメよ。無理すんなよ
>>158 いいです。つか、レス書いていいのかワカンネエけど、
まあ、これもいいと思っておきます。
>>161 禿同 あ、わがまますぎ自分！くらいが、世間的普通なヨカン。
>>165 自分のテンポがあるですよ。
>>166 大丈夫か････？
(´・ω・)つ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 5名様、良かったらお茶ドウゾ。
旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~
これから来る人のためにもお茶入れときますね。
こんな日々があとどれほど続くんだろう？
こんな人生をあと何年生きるんだろう？
こんな世界で何を願えるだろう？
もうそろそろ終わりにしよう
こんな人生をあと何年生きるんだろう？
こんな世界で何を願えるだろう？
もうそろそろ終わりにしよう
＞禿同 あ、わがまますぎ自分！くらいが、世間的普通なヨカン。
そうですね…もうこんな自分嫌だよぉ
そうですね…もうこんな自分嫌だよぉ
はぁ…。
また明日がはじまるのか…
ため息しか出ないよ
はぁ…
いつか抜け出せるのかな？
それはいつなんだろう
やっぱり死ぬときなのかな？
それはいつなんだろう
やっぱり死ぬときなのかな？
>>176さんは出口見えてきたんですか？
前向きと後ろ向きのブランコ状態
どうせどうせが口癖
俺なんてただのウンコ製造マシン
どうせ俺は根無し草
誰か殺してくれ
どうせどうせが口癖
俺なんてただのウンコ製造マシン
どうせ俺は根無し草
誰か殺してくれ
やっぱり今日も一人ぼっちが始まったのか
今日は晴れているようでよかった。
でもやっぱり一人かぁ
何でこんなに一人なんだろ
もう嫌だよ
こんな人生
こんな人生
消えてしまいたい
死にたい死にたい死にたい死にたい
>>188
静かに賛同
静かに賛同
やっぱり私と同じような人いるんだ
もう一人ぼっちはいや
もうこんな自分いや
何でこんな風になっちゃったんだろ
もうこんな自分いや
何でこんな風になっちゃったんだろ
はぁ・・・
死にたいよ
死ねないよ
死ねないよ
私の人生なんてどうせこんなもんだよ
もう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だ
さみしい
はぁ
198 ：優しい名無しさん：04/05/17 13:41 ID:xZBHH5Di
これからどうするのなんてｷｶﾅｲﾃﾞﾖｰ(TДT)
今日一日終えるので精一杯。。。
今日一日終えるので精一杯。。。
199 ：優しい名無しさん：04/05/17 14:45 ID:cmpNFn6+
必死にがんばっても報われないなんて・・・がんばればがんばるほど無意味に思えてきた
私も頑張ったけど報われなかったよ。
ひどい言葉であざけられて、そのことで今朝落ち込んでたら
彼氏に怒鳴られた。
今まで落ち込んでいるところを見せないように、必死に努力してたのに
ドアをバーンとたたきつけて彼氏はでていったよ。
ひどい言葉であざけられて、そのことで今朝落ち込んでたら
彼氏に怒鳴られた。
今まで落ち込んでいるところを見せないように、必死に努力してたのに
ドアをバーンとたたきつけて彼氏はでていったよ。
もう十分だ、何年も何年も。
死にたい。
どうやって死のう。
確実な方法じゃなきゃ、閉鎖病棟に送られるだけだ。
夜までにどこかに逃亡してしまおうか。
でもそれでもまたつらい日々が続くだけだ。
確実に死んでしまったほうがいい。
死にたい。
どうやって死のう。
確実な方法じゃなきゃ、閉鎖病棟に送られるだけだ。
夜までにどこかに逃亡してしまおうか。
でもそれでもまたつらい日々が続くだけだ。
確実に死んでしまったほうがいい。
そっか、いっぱい我慢してたんだね。
私も必死に弱いところ隠そうとしているけれどやっぱり我慢できなくなるときもあるよね。
そこで、拒絶されたら辛いよね…。
でも、死なないで。
すこしおちつくまで今は何かお話ししよう、ね？
私も必死に弱いところ隠そうとしているけれどやっぱり我慢できなくなるときもあるよね。
そこで、拒絶されたら辛いよね…。
でも、死なないで。
すこしおちつくまで今は何かお話ししよう、ね？
>>200さん
レスがつくとは思っていなかったので、抽象的に書いてしまいました。
まずは、レスありがとうございます。
当方、小さい会社でプログラマーをやっている者なのですが、最近
上層部が、プログラミングばかりしているのが気に入らないと考えて
いるらしいのです。こっちは、実質的に一人でプログラミングをして
いるにもかかわらず、さらに仕事をしろということです。しかも、給料
にも影響を及ぼすらしいと聞いて、ひどく落ち込んでいます。
要は、プログラマーとして雇われて、それ相応の仕事を自分なりに
必死にやっているのに、それが評価されていないと思えたのです。
自分としては、まずできる範囲の仕事を確実にこなして、徐々に
仕事の範囲を広げていくつもりです（時間はかかると思いますが）。
支離滅裂な文章で申し訳ございません。
レスがつくとは思っていなかったので、抽象的に書いてしまいました。
まずは、レスありがとうございます。
当方、小さい会社でプログラマーをやっている者なのですが、最近
上層部が、プログラミングばかりしているのが気に入らないと考えて
いるらしいのです。こっちは、実質的に一人でプログラミングをして
いるにもかかわらず、さらに仕事をしろということです。しかも、給料
にも影響を及ぼすらしいと聞いて、ひどく落ち込んでいます。
要は、プログラマーとして雇われて、それ相応の仕事を自分なりに
必死にやっているのに、それが評価されていないと思えたのです。
自分としては、まずできる範囲の仕事を確実にこなして、徐々に
仕事の範囲を広げていくつもりです（時間はかかると思いますが）。
支離滅裂な文章で申し訳ございません。
>>203
ありがとう（;´Д⊂）
煙草吸って、泣きやんできました。
でも、毎回この繰り返し。
打たれ弱い私。
打たれれば打たれるほど何もできなくなって布団に潜り込んでしまう私。
これからどうすればいいんだろう？
ありがとう（;´Д⊂）
煙草吸って、泣きやんできました。
でも、毎回この繰り返し。
打たれ弱い私。
打たれれば打たれるほど何もできなくなって布団に潜り込んでしまう私。
これからどうすればいいんだろう？
>>204
お仕事大変そうですね。
必死にやってるのにそこを分ってもらえないと嫌になってきますよね。
自分は無職で何もしてないので、204さん見たいに働きながら戦っている人はやっぱりすごいなぁっておもいます…。
自分ももう少し駄目人間ぬけだせたらなぁ。
お仕事大変そうですね。
必死にやってるのにそこを分ってもらえないと嫌になってきますよね。
自分は無職で何もしてないので、204さん見たいに働きながら戦っている人はやっぱりすごいなぁっておもいます…。
自分ももう少し駄目人間ぬけだせたらなぁ。
>>205
205さんのことを分ってやさしく接してくれる人きっといますよ。
このスレの人たちみたいにね。
泣きたいときはいっぱなきましょ。
わたしなんて何が悲しいんだかわからないけれどほぼ毎晩泣いてます…。
205さんのことを分ってやさしく接してくれる人きっといますよ。
このスレの人たちみたいにね。
泣きたいときはいっぱなきましょ。
わたしなんて何が悲しいんだかわからないけれどほぼ毎晩泣いてます…。
>>205
ありがとう
最近は、もう泣き続ける自分にも嫌気がさし、
4月から会社に復帰したんです。
でも、復帰するにはまだ早かったらしくて
すぐダウン。
もう会社は辞めざるをえない感じだけど、
それで少しまた休憩期間をとる自分が嫌。
この繰り返しです。
ほぼ毎晩泣いてたら、体力消耗しちゃいますね。
私のように身体が動かなくならないように、お大事にね。
でも、泣きたい時はやっぱり泣くほうがいいんだよね、サッパリするし。
ありがとう
最近は、もう泣き続ける自分にも嫌気がさし、
4月から会社に復帰したんです。
でも、復帰するにはまだ早かったらしくて
すぐダウン。
もう会社は辞めざるをえない感じだけど、
それで少しまた休憩期間をとる自分が嫌。
この繰り返しです。
ほぼ毎晩泣いてたら、体力消耗しちゃいますね。
私のように身体が動かなくならないように、お大事にね。
でも、泣きたい時はやっぱり泣くほうがいいんだよね、サッパリするし。
>>210
休憩ばかりの私が言うのもなんですが…休憩とることはぜんぜん悪いことなんかじゃないですよ。
だからあんまり自分をいじめないでね。
私よりはぜんぜん頑張っています。
あなたより頑張れていない人間がいるって思えて少しくらいは気持ちが楽になればいいな…。
休憩ばかりの私が言うのもなんですが…休憩とることはぜんぜん悪いことなんかじゃないですよ。
だからあんまり自分をいじめないでね。
私よりはぜんぜん頑張っています。
あなたより頑張れていない人間がいるって思えて少しくらいは気持ちが楽になればいいな…。
>>207さん
>>208さん
レス、ありがとうございます。実は、前の会社をうつ病で
クビになって、今の会社に移籍したのですが、今までは
順調に進んでいたんです。けど、今回の件で、またうつ
状態に戻りつつあります・・・
しかも、つい最近まで右手を骨折した状態で仕事してました。
そこで仕事量が減ってしまったから、やばいのかも・・・
とにかく今の会社で経験を積んで、もっと評価してもらえる
（＝給料が高い）会社に移れるよう、がんばります。
あと、>>208さん、世の中にダメ人間なんていませんよ。
絶対にいいところがあるはずですから、それを生かせる
仕事があると思いますよ。
その一方で、無職だからできる経験もあると思うので、
あまり自分を卑下せずに、自分を大事にしてあげてください。
結局、自分が自分自身の最大の理解者ですから・・・
>>208さん
レス、ありがとうございます。実は、前の会社をうつ病で
クビになって、今の会社に移籍したのですが、今までは
順調に進んでいたんです。けど、今回の件で、またうつ
状態に戻りつつあります・・・
しかも、つい最近まで右手を骨折した状態で仕事してました。
そこで仕事量が減ってしまったから、やばいのかも・・・
とにかく今の会社で経験を積んで、もっと評価してもらえる
（＝給料が高い）会社に移れるよう、がんばります。
あと、>>208さん、世の中にダメ人間なんていませんよ。
絶対にいいところがあるはずですから、それを生かせる
仕事があると思いますよ。
その一方で、無職だからできる経験もあると思うので、
あまり自分を卑下せずに、自分を大事にしてあげてください。
結局、自分が自分自身の最大の理解者ですから・・・
>>212
そうですか、いろいろ大変なのに前向きなんですね。
いい結果が出るといいですね。
> 自分が自分自身の最大の理解者
そうなんですよね。自分で自分をいじめていたらいけないですよなぁ。
いじめるくらいなら自分に優しく接していたほうがいいのに…。
そうですか、いろいろ大変なのに前向きなんですね。
いい結果が出るといいですね。
> 自分が自分自身の最大の理解者
そうなんですよね。自分で自分をいじめていたらいけないですよなぁ。
いじめるくらいなら自分に優しく接していたほうがいいのに…。
なんかみんな頑張ってるんだね…
やっぱり今日も一人だった。
自分が正体不明のままだと、誰かが傍にいても気がつけない。
だって自分がいないから。
だって自分がいないから。
218 ：優しい名無しさん：04/05/17 20:56 ID:q37ZppH3
ため息しか出なくなってきた。
しにてぇ～。
友達が近くに来るので会おうと言われたので
今日一日家でまってた。
･･･連絡なかった ＿|￣|◯
はぁ、煙草吸ってくるか。
今日一日家でまってた。
･･･連絡なかった ＿|￣|◯
はぁ、煙草吸ってくるか。
もう嫌だ。あーもういや。もうこんなのうんざり。
死にてぇ～。
激しくしにてぇ。
激しくしにてぇ。
また明日が始まるのか。
時間止まらないかな。
何もかもとまってしまえばいいのに。
何もかもとまってしまえばいいのに。
はぁ、寂しすぎる。
こんなのもういやだ。
何にもいいことないよ
ただ息してるだけの毎日。
>>229
チューしてやろうか？
チューしてやろうか？
死にたい…。はぁ…。
何で俺の人生こうなるの？
もう疲れたよ…
疲れたねぇ、死にたいねぇ･･･
237 ：優しい名無しさん：04/05/18 00:59 ID:FxMLW19N
うわあ、誰もいないよ、寂しいよーあげ
この年になってようやく手を差し伸べられた。
すがったら逃げられた。
そんなもんだ。あたしが悪いんだ。
すがったら逃げられた。
そんなもんだ。あたしが悪いんだ。
生きてるの辛い。
分かってくれる人が側に誰もいない。
毎日、家に帰ってから心の中でもがいてる。
暴れたい。でも押さえなきゃ。
辛いよって叫びたい。でも近所迷惑。隣人に変人がいると思われる。
楽しい事も楽しいと思えない。幸せな事も幸せだと思えない。
もう疲れちゃった。
分かってくれる人が側に誰もいない。
毎日、家に帰ってから心の中でもがいてる。
暴れたい。でも押さえなきゃ。
辛いよって叫びたい。でも近所迷惑。隣人に変人がいると思われる。
楽しい事も楽しいと思えない。幸せな事も幸せだと思えない。
もう疲れちゃった。
『死』そのものが、快楽の最たるものだと思えた時期があった。
現在は、その妄想を振り払うことができたが、
未だに、私の周りを黒い靄がつきまとう。
｢こちらにおいでよ。 もう苦しまなくて済むんだよ｣と言わんばかりに。
私は毎日、目を閉じ、耳を塞ぐ。
もう何も見たくはない。 何も感じたくはない。
だから、その靄に捲かれてみるのも、ひとつの解決法かもしれない。
いや、それしかないのかもしれない。
現在は、その妄想を振り払うことができたが、
未だに、私の周りを黒い靄がつきまとう。
｢こちらにおいでよ。 もう苦しまなくて済むんだよ｣と言わんばかりに。
私は毎日、目を閉じ、耳を塞ぐ。
もう何も見たくはない。 何も感じたくはない。
だから、その靄に捲かれてみるのも、ひとつの解決法かもしれない。
いや、それしかないのかもしれない。
私が死んでも誰も困る人いないのに死ねない。
どうして人間は平気で嘘をつき、偽り、裏切るの？
もうこんな世の中いやだ。生きたくない。
どうして人間は平気で嘘をつき、偽り、裏切るの？
もうこんな世の中いやだ。生きたくない。
またいちにちが始まりました。
あとなんかいこれをくりかえすんだろう…。
あとなんかいこれをくりかえすんだろう…。
モノクロな毎日が延々と続くよ…。
寂しいです…。
いいかげん死にたい。
死にたい、しかでてこないよ。
もう何してても辛くなってきたし…
もう何してても辛くなってきたし…
死にたい、しかでてこないよ。
もう何してても辛くなってきたし…
もう何してても辛くなってきたし…
頼る人が一人ぐらいいたらなぁ。
でも迷惑掛けちゃうんだろうなぁ。
でも迷惑掛けちゃうんだろうなぁ。
あぁ、恋人欲しい。
ほんと、ため息か死にたいだけの一日かぁ。
はぁ。
はぁ。
寂しいね。
毎日が辛い
人間止めたい。
誰も私のこと気にしてくれない。
一人ぼっちはもういやだ。
なんかもう後悔ばっかりしてる。
これからのこと考えればいいのに、過去のことばかりきにしてしまうよ。
進まなきゃいけないのに。
これからのこと考えればいいのに、過去のことばかりきにしてしまうよ。
進まなきゃいけないのに。
眠くなってきた。
眠くなってきた。
何にもいいことない。
つまんない…。
つまんない…。
う～んざり！
毎日にう～んざり！！
何にもやる気しない…
2chばっかだ
2chばっかだ
なんかきれそう。
寂しいし、何にもいいことなし、将来は不安だし。
寂しいし、何にもいいことなし、将来は不安だし。
人生にも２ｃｈにも飽きてきた
何の希望もない。
何の希望もない。
死にたいよ。
誰か殺して。
誰か殺して。
はぁ…
もういいかげんにして欲しい。
もうこんなのいや…
あーもういや。
もうこんなのいや…
あーもういや。
何で私生まれてきたんだろ。
何でまだ生きているんだろ。
私なんて生まれてこなかったら良かったのに。
こうやって時間が過ぎて行くの人生。
これだけのために生まれてきたのかな。
これだけのために生まれてきたのかな。
何もかも分らない。
誰か教えて。
誰か教えて。
はぁ…。
死にたいがとまらない。
死にたい死にたい死にたい。
今日晴れるって言ってたのに…。
何で雨なんだよぉ…。
よけい気がめいる。
よけい気がめいる。
このどんよりした天気大嫌い。
自分くらい大嫌い。
自分くらい大嫌い。
今日はぐっすり眠れるかな。
明日はなにやってるかな。
明日はなにやってるかな。
明日も今日と同じだろな。
雨やまないかな…。
雨やんだら散歩にいこ。
何にもする気起こらなくなった…
疲れた…
もう嫌だ…
もういや…
こんな空っぽの人生もういやだ。
ほんとすかすかだよ。
これから先何かいいことあるかな。
きっとない…。
もうすぐ300だ。
がんばれ
しんどい
しにたい
つかれた
しねない
ころして
うんざり
どうしてこんな人生…
誰か早く殺してよ
こんな人間殺されたほうが増し。
どして誰も殺してくれないんだろ。
ハエをころすような物なのにね。
こんなことばっかりいってても元気にならないのに…。
どうすればいいのか分らないよ。
死にたいよぉ。
死にたいんだってば…。
どうしてしねないんだろ。
どうしてしねないんだろ。
頭の中がなんかもやもやしてきた。
どうしてだろ…。
やっぱりこんなことばっかりいっているからかな。
でもほかにすることない…。
眠ったまま死ねたらいいのに。
ほんとに，気付かないうちに死ねたらどんなにいいんだろう。
それくらいの望み贅沢じゃないよね。
ほんとに，気付かないうちに死ねたらどんなにいいんだろう。
それくらいの望み贅沢じゃないよね。
寂しい…。
>>321
ちゃんと見てるぞ。
ちゃんと見てるぞ。
324 ：優しい名無しさん：04/05/18 21:07 ID:+tGiVY+M
がっこうつかれた。
自分の顔が鏡に映って、生気がなかった。目が死んでる
死にたくないけど消えたい。
自分の顔が鏡に映って、生気がなかった。目が死んでる
死にたくないけど消えたい。
辛いのは辛くていい。
辛くないフリヲするのは、洒落にならなくなる。
辛いから、辛い事をとめられる可能性がある。
もがいてくれ････
辛いという「自分」を完全に切り放さなければ、
いつか、抜けられるから････。
辛くないフリヲするのは、洒落にならなくなる。
辛いから、辛い事をとめられる可能性がある。
もがいてくれ････
辛いという「自分」を完全に切り放さなければ、
いつか、抜けられるから････。
惰性で生きてる。動いてる。
また，今日が終わって明日が始まるのか。
いいかげんいつになったらこの状態から抜け出せるんだろ。
こうしている間も時間が流れて年取っていってるんだよなぁ…。
こうしている間も時間が流れて年取っていってるんだよなぁ…。
はぁ…
明日から雨だって…。
明日がくるゥ…
雨やだ
明日は少しは変われているかな。
いつになったら変われるのかな。
いつか少しでもしあせな時がくるのかな…。
やっぱり、なんか駄目だ…。
自分では頑張ってるつもりなんだけど何でこんなに駄目なんだろう。
この世に自分だけしかいないような気がしてくる。
いやだよぉ…。
いやだよぉ…。
どうしてこんなに、孤独なんだろう。
なんか同じことばかり言ってる。
疲れたよぉ。
今日は眠れますように。
おれは頑張る気すら起きないよ。
頑張っても無駄だって事がわかってきたから
頑張っても無駄だって事がわかってきたから
明日は元気になりますように。
私も頑張るとやっぱり無理してるのか余計しんどくなります。
頑張るといってもほかから見たらそうは見えないんだろうけど…。
というか頑張ってるって勝手に思ってるだけかも。
おれは小さいときから周りの人間に
もっと頑張れとかお前は頑張りやさんだねとかいわれて
それに答えようと必死だった。
おかげで今は、期待されるのが凄くつらい
もっと頑張れとかお前は頑張りやさんだねとかいわれて
それに答えようと必死だった。
おかげで今は、期待されるのが凄くつらい
>>351
（・∀・）人（・∀・）ﾅｶｰﾏ…
（・∀・）人（・∀・）ﾅｶｰﾏ…
ﾖｶﾀ…仲間がいるってなんか安心だな
俺は中途半端にデキる子だったから高校で挫折。
ずっと自堕落に生きてます。
今も就職活動してるけど、決まった？って言葉が嫌になる
ずっと自堕落に生きてます。
今も就職活動してるけど、決まった？って言葉が嫌になる
この2年間、私は何をし、何を思って生きてきたのか。
それを一番わかってもらいたい人にわかってもらえない。
もちろん“その人のために生きてきた”なんて
そんな恋愛を美化したような考えなんてどこにもない。
あなたを憎む、この気持ち、そして意地だけだったのかもしれない。
でも、やっとあなたを許せるような気持ちになれてきたんだ。
そうすることによって、自分自身も許そうとしているんだ。
しかし、それは、私の生きる意味がなくなるということ。
あなたを許す行為。 それは、私の死でしか成しえない。
それを一番わかってもらいたい人にわかってもらえない。
もちろん“その人のために生きてきた”なんて
そんな恋愛を美化したような考えなんてどこにもない。
あなたを憎む、この気持ち、そして意地だけだったのかもしれない。
でも、やっとあなたを許せるような気持ちになれてきたんだ。
そうすることによって、自分自身も許そうとしているんだ。
しかし、それは、私の生きる意味がなくなるということ。
あなたを許す行為。 それは、私の死でしか成しえない。
あー、なんか似てるよ。
高校は知らぬ間に特進クラスとか入ってたけど
３年の夏あたりから色々面倒になっちゃって、でもなぜか今大学いってる。
全てが無意味に思えてきてどうしようもない
高校は知らぬ間に特進クラスとか入ってたけど
３年の夏あたりから色々面倒になっちゃって、でもなぜか今大学いってる。
全てが無意味に思えてきてどうしようもない
>>355
それは、頭で許して、心で許せない状態だと思われ。
なんかしらんが、なんでゆるさなあかんの？
憎む事に疲れたのん？
許す許さない以前に、
自分がホントは許さない事によって、
何を求めていたか考える時なんじゃないか。
ﾏｼﾞﾚｽｽﾏｿﾝ･･･
それは、頭で許して、心で許せない状態だと思われ。
なんかしらんが、なんでゆるさなあかんの？
憎む事に疲れたのん？
許す許さない以前に、
自分がホントは許さない事によって、
何を求めていたか考える時なんじゃないか。
ﾏｼﾞﾚｽｽﾏｿﾝ･･･
あー、一週間くらい休みが欲しい。
やりたい事というより、ヤル気がないうちに休みが終わり、
部屋の掃除が全くできないのがイヤだ･･･。
汚いのがイヤなんじゃない。
汚いのに耐えられなくなってきているんだ。
それを解消できなくて余計イライラするんだよ。
バイクも洗いたい･･･いらない服捨てたい･･･衣替えしたい･･･
････････････････････････考えているうちに、考える事が嫌になる。
そして、また繰り返し･･･。
疲れた。もう、アカン。
やりたい事というより、ヤル気がないうちに休みが終わり、
部屋の掃除が全くできないのがイヤだ･･･。
汚いのがイヤなんじゃない。
汚いのに耐えられなくなってきているんだ。
それを解消できなくて余計イライラするんだよ。
バイクも洗いたい･･･いらない服捨てたい･･･衣替えしたい･･･
････････････････････････考えているうちに、考える事が嫌になる。
そして、また繰り返し･･･。
疲れた。もう、アカン。
>>357さん
当たりです。
私はその人を許さないことによって、
お互いの関係を切ることを避けているのだと思います。
しかし、関係を修復するなど、どうてい無理なこと。
その人も自分を責め、苦しんでいるのも十分わかっているのに、
私が更に責めることで、彼の負担を重くしているのです。
私には、もうこれ以上の何をも求める資格がないと思っています。
それなれば、彼だけでも、せめて、幸せを求めてもらいたい。
その方法として、私が消える以外にない、という考えに結びついてしまったのです。
当たりです。
私はその人を許さないことによって、
お互いの関係を切ることを避けているのだと思います。
しかし、関係を修復するなど、どうてい無理なこと。
その人も自分を責め、苦しんでいるのも十分わかっているのに、
私が更に責めることで、彼の負担を重くしているのです。
私には、もうこれ以上の何をも求める資格がないと思っています。
それなれば、彼だけでも、せめて、幸せを求めてもらいたい。
その方法として、私が消える以外にない、という考えに結びついてしまったのです。
今日もどんよりか…。
最近ずっとだね…。
そして今日も一人。
今日も死にたい…。
朝起きて考えることが同じになってきた。
どうしてこんなことばっかり考えちゃうんだろう。
いつまで続くのかな。
もう疲れたよ。
>>359
何があったんだろう…？
とにかくあんまり自分を責めないで。
あなたが消えても彼が幸せになるとは限らないよ。
彼はやっぱりあなたといて幸せなときもあったからそれまでいっしょにいたんじゃないかな。
あなたと一緒にいることだけでも幸せだったのかもしれないんですから。
何があったんだろう…？
とにかくあんまり自分を責めないで。
あなたが消えても彼が幸せになるとは限らないよ。
彼はやっぱりあなたといて幸せなときもあったからそれまでいっしょにいたんじゃないかな。
あなたと一緒にいることだけでも幸せだったのかもしれないんですから。
寂しい。
はぁ…。
ふぅ…。
もうしんどいんだってば…。
誰か助けて。
でも誰も助けてくれるような人はいない…。
友達なんて一人もいないし。
恋人もいない。
恋人もいない。
こんなの嫌だよ。
>>376
ぼくでよければ友達になろうか？
ぼくでよければ友達になろうか？
寂しくて悩んでるメンヘラを
メンヘルサロン板でここまで馬鹿にする人間がいた・・・
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1083924329/617-736
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1083924329/823-
>>378
ありがとうございます！
ありがとうございます！
天気良くならないかなぁ。
最近こんな天気ばっかりだ。
今週はずっとらしいし…。
今の心の状態といっしょ…。
今の心の状態といっしょ…。
晴れろ～
心も晴れろ～
心も晴れろ～
散歩いってきたらなんだか寂しくなってきた。
何にもうまく行かない…
こんなんでいいのかな…
ひとつだけどうしても忘れてしまいたいことがあるんだけどどうしても忘れられない。
気がつくとそのことを考えている自分がいる。
時間がたてば忘れられるのかな…。
このままならずっと忘れられないようなきがして気がめいる…。
雨降ってきた…。
お日様がっててるだけで少しは違うのに…。
なんか部屋が薄暗くていや。
雨の音が落ち着くね。
>>397
雨の音好きなんですか？
雨の音好きなんですか？
なんか明日のことばかり考える…。
明日もやっぱり同じなのかな、って。
明日もやっぱり同じなのかな、って。
この生活変えたい。少しでいいからみんなが送ってるようなせいかつが送りたい。
もう嫌だぁ。
>>400
うん、同じ所しか歩けない気分ならしかたないけどね。
ふだん歩いてないところを歩いて、
ふだん見てない細かいものを見ると、
鬱で凝り固まった脳がちょっとほぐれるよ。
>>402
このスレでそれを言うと、ひきこもりにしかなれないかも^^;
うん、同じ所しか歩けない気分ならしかたないけどね。
ふだん歩いてないところを歩いて、
ふだん見てない細かいものを見ると、
鬱で凝り固まった脳がちょっとほぐれるよ。
>>402
このスレでそれを言うと、ひきこもりにしかなれないかも^^;
雨が本降りになってきた。
雨かぁ…
雨いや…
はぁ、嫌だよぉ…。こんなの嫌だよ。
死にたい。今しねないなら早く死にたい。
40、50才の自分なんて想像できない。
というかしたくもない…。
40、50才の自分なんて想像できない。
というかしたくもない…。
後何十年もこんな状態が続いたらどうしよう…。
神様もう疲れました…。
「迷いながらも自分を失うまいともがいてるところが好きだし守りたい」
とまで言ってくれた彼氏にとうとう救いを求めることができませんでした。
彼は私が鬱なのも過食嘔吐なのも知りません。
「自分がされていやなことは人にするな」と言われて、電話もメールも、会いたいということもできなくなりました。
本当は寂しくて会いたいのに、声が聞きたいのに、電話がないとホッとしてしまいます。
とまで言ってくれた彼氏にとうとう救いを求めることができませんでした。
彼は私が鬱なのも過食嘔吐なのも知りません。
「自分がされていやなことは人にするな」と言われて、電話もメールも、会いたいということもできなくなりました。
本当は寂しくて会いたいのに、声が聞きたいのに、電話がないとホッとしてしまいます。
今日はちゃんと眠れるかな…。
明日はちゃんと眠れるかな…。
この人生どうにかならないかな…。
>>410
30代？
30代？
>>414さん
レスありがとうございます
修復不可能なんじゃないかなあ・・・
もう何ヶ月も彼は私の前や電話で笑ってません。
「別れてもどうしてるか気になるヤツには自分から別れは切り出さない」
と彼はいいます。
でも、私にはそれが面倒なことから彼が逃げてるだけにしか思えないんです。
私はコミュニケーション能力ゼロなんです。
彼の気持ちなんて思いやったり優しくしたりできないんです。
自分から別れたり、自殺することもできないクズなんです。
もう私が存在してた事実ごとデリートしてほしいんです。
レスありがとうございます
修復不可能なんじゃないかなあ・・・
もう何ヶ月も彼は私の前や電話で笑ってません。
「別れてもどうしてるか気になるヤツには自分から別れは切り出さない」
と彼はいいます。
でも、私にはそれが面倒なことから彼が逃げてるだけにしか思えないんです。
私はコミュニケーション能力ゼロなんです。
彼の気持ちなんて思いやったり優しくしたりできないんです。
自分から別れたり、自殺することもできないクズなんです。
もう私が存在してた事実ごとデリートしてほしいんです。
なんか一日中廃人のような生活送ってる。
他人が見たらひくんだろうな。
その前に眠るように死ねたらいいのに。
そらから元気が降ってこないかなぁ…。
はぁ…。
はぁ…。
ため息しか出ない…。
テレビ見てるだけで気がめいる…。
>>422さん
ありがとう
こんな優しい言葉かけてもらってるのに、なーんも心に響かないやぁ。
それが何より辛いです。
彼のことは結局、山積みな『しんどい事リスト』の最新事項なだけってさえ思えてきちゃいます。
でも、ここで、ちょっとずつ自分の気持ち吐き出す練習させてください。
ありがとう
こんな優しい言葉かけてもらってるのに、なーんも心に響かないやぁ。
それが何より辛いです。
彼のことは結局、山積みな『しんどい事リスト』の最新事項なだけってさえ思えてきちゃいます。
でも、ここで、ちょっとずつ自分の気持ち吐き出す練習させてください。
今日ももう夜か…。
きょうは何やったかな？
やっぱり今日もいつもといっしょだったな…。
今日は何も出来ませんでした。
しかも頭痛が_|￣|○
さらに風邪なのか偏頭痛なのかぜんぜんわからないので寝逃げ。
体にまで裏切られるとは(´･ω･`)。
しかも頭痛が_|￣|○
さらに風邪なのか偏頭痛なのかぜんぜんわからないので寝逃げ。
体にまで裏切られるとは(´･ω･`)。
はぁ、寂しいね。
雨の音がなんか余計寂しくさせる。
もうすぐ今日が終わる…
嫌だ嫌だ…
今日は晴れたけど、また同じ一日だったな･･･
一回外に行ったのが違うぐらいか ＿|￣|◯
煙草でも吸ってくるかな･･･
一回外に行ったのが違うぐらいか ＿|￣|◯
煙草でも吸ってくるかな･･･
死にたいなぁ。
死んだほうがきっと幸せなのに…。
どうして生きなきゃいけないんだろ…
どうして生まれてきちゃったんだろ…。
頼むから、何とかしてくれ。
もう一杯一杯。カンベンしてくれ。
何なんだよ･････。頼むから、勘弁してくれ。
もう一杯一杯。カンベンしてくれ。
何なんだよ･････。頼むから、勘弁してくれ。
>>359
おそレスｽﾏｿﾝ
＞私はその人を許さないことによって、
＞お互いの関係を切ることを避けているのだと思います。
＞しかし、関係を修復するなど、どうてい無理なこと。
つまり、一緒に居たいわけだ。
それが困難に思えるので、素直に一緒に居たいという感情をもてないため、
なんかいきさつがあるのか解らないが、「憎む」という代行で一緒に居るんかな。
＞その人も自分を責め、苦しんでいるのも十分わかっているのに、
＞私が更に責めることで、彼の負担を重くしているのです。
責められてまでも一緒にいたいって、どういうことだろう･･。
本当は受け入れたい、相手からのアピールに答えられないのが、苦しいのか？
本当にいやな目にあわされているとしたら、なんか他にあるのか？
＞私には、もうこれ以上の何をも求める資格がないと思っています。
＞それなれば、彼だけでも、せめて、幸せを求めてもらいたい。
「それなれば」？
貴方が幸せを求めると、相手に負担がかかる、
それを求めなければ、相手にはかからない、という風に考えているんかな。
＞その方法として、私が消える以外にない、という考えに結びついてしまったのです。
別に今解決しなくてもいいんじゃないか？
今はそういう時なんだろう。その時がくるまで、ほうっておけばいい。
どうしても解決しなくてはいけない事は、今逃げても、後でおってくる。
だから、立ち向かう力が無いときは、逃げていい。と、ｶｳﾝｾﾗｰにいわれたぞ。ｿｳｵﾓｳｼ
今の自分を責める必要は何もないだろう。そういう時なのだから。
こうしなければいけない、こうしてはいけない。
強制的に自分を縛り付けるのは、イクナイ。
そうしてしまうのも、この病のなせる症状である訳だが。
おそレスｽﾏｿﾝ
＞私はその人を許さないことによって、
＞お互いの関係を切ることを避けているのだと思います。
＞しかし、関係を修復するなど、どうてい無理なこと。
つまり、一緒に居たいわけだ。
それが困難に思えるので、素直に一緒に居たいという感情をもてないため、
なんかいきさつがあるのか解らないが、「憎む」という代行で一緒に居るんかな。
＞その人も自分を責め、苦しんでいるのも十分わかっているのに、
＞私が更に責めることで、彼の負担を重くしているのです。
責められてまでも一緒にいたいって、どういうことだろう･･。
本当は受け入れたい、相手からのアピールに答えられないのが、苦しいのか？
本当にいやな目にあわされているとしたら、なんか他にあるのか？
＞私には、もうこれ以上の何をも求める資格がないと思っています。
＞それなれば、彼だけでも、せめて、幸せを求めてもらいたい。
「それなれば」？
貴方が幸せを求めると、相手に負担がかかる、
それを求めなければ、相手にはかからない、という風に考えているんかな。
＞その方法として、私が消える以外にない、という考えに結びついてしまったのです。
別に今解決しなくてもいいんじゃないか？
今はそういう時なんだろう。その時がくるまで、ほうっておけばいい。
どうしても解決しなくてはいけない事は、今逃げても、後でおってくる。
だから、立ち向かう力が無いときは、逃げていい。と、ｶｳﾝｾﾗｰにいわれたぞ。ｿｳｵﾓｳｼ
今の自分を責める必要は何もないだろう。そういう時なのだから。
こうしなければいけない、こうしてはいけない。
強制的に自分を縛り付けるのは、イクナイ。
そうしてしまうのも、この病のなせる症状である訳だが。
今日も終わった。
何もない一日だった。
500をとったらおしまいにしよ。
500
>>450
あと50ｶﾞﾝﾊﾞﾚ
あと50ｶﾞﾝﾊﾞﾚ
あれ、まだ500じゃなかったのか…。
勘違いしてた…(笑)
勘違いしてた…(笑)
今日は朝から雨か…。
部屋中真っ暗で嫌になる…。
また一日が始まるのかぁ…。
毎日と同じ一日が始まっちゃった。
はぁ、寂しい。
朝目がさめて考えることって同じ事ばかりだ…。
もう少し前向きにならないと駄目なのに…。
でも後ろ向きなのが今の自分には一番楽なんだよなぁ。
今日も後ろ向きにがんばろ。
台風来てるのか…。
学生のころは嬉しかったのに今はどうでもいい感じ。
台風過ぎたら晴れるかな？
ボーっと何もせずにいろいろ考えると寂しくなってくる…。
はぁ、死にたい。
死にたいのに…。
こんな人生もういやだ…。
はぁ…。
何もない…。
空虚な人生なんてもういらない…。
疲れました。いきることにひどく疲れました。
うまく行かない…。
何もうまく行かないよ。
こんな自分にいらいらしてきた…はぁ…。
死にたいよぉ。
この後ろ向きなき持ちどうにかならないかなあぁ。
いいことぜんぜんないや。
死にたい
死にたい
死にたい
はぁ…
一人ぼっちかぁ。
いつものことだけど慣れられないね。
しあわせ欲しい…。
よくある幸せでいいので、しあわせ下さい。
はぁ…
はぁ…
はぁ…
はぁ…
死にたい…
死にたい…
死にたい…
はぁ…
雨やまないかなぁ…。
心のなかまでじめじめしてくる…
もうしんどい…。
私なんて生きてる価値ないね…
一日中何やってるんだろ…
もう誰か殺してよ
死にたいのに…
死にたい…
死にたい
死ねない
誰か殺して
このままだ人間として崩壊しそう…
>>505
「よくある幸せ」って、たとえば何が欲しいの？
「よくある幸せ」って、たとえば何が欲しいの？
普通のことです。
正月には実家にかえって、昔の同級生と会ったり、
日曜日には恋人と一緒にいたり、たまに友達とのみに行ったり、
孤独なんて感じずに町を歩いたり、テレビを見て笑ったりとか、
寂しいときは誰か電話できるような人がいたり、今思いつくのはそんな感じです。
正月には実家にかえって、昔の同級生と会ったり、
日曜日には恋人と一緒にいたり、たまに友達とのみに行ったり、
孤独なんて感じずに町を歩いたり、テレビを見て笑ったりとか、
寂しいときは誰か電話できるような人がいたり、今思いつくのはそんな感じです。
自分だけなのかな、こんなふうに思ってるのって。
よくある幸せかぁ…ばかみたい…
はぁ…
>>507
ぼくも寂しいから話しようよ…。
ぼくも寂しいから話しようよ…。
なんかもうどうでもいいや…_|￣|○
漏れはとりあえず人や物を妬んだりひがんだり疑ったりしない人間になりたい。
テレビ見てても街歩いてても妬んでばっかり、そんで勝手に鬱になってる。
そういう自分がイヤだ。もうね、アホかと（ｒ
あああイヤだ。
テレビ見てても街歩いてても妬んでばっかり、そんで勝手に鬱になってる。
そういう自分がイヤだ。もうね、アホかと（ｒ
あああイヤだ。
> テレビ見てても街歩いてても妬んでばっかり、そんで勝手に鬱になってる。
ここまったく同じです。
やっぱり同じような人っているんですね。
ここまったく同じです。
やっぱり同じような人っているんですね。
もう少し普通な生きかたしていたらこんな風にならなかったのかな。
それとももともとそうだから、こんな生きかたしかできないのかな。
前者のほうが少しは希望あるのかな…。
それとももともとそうだから、こんな生きかたしかできないのかな。
前者のほうが少しは希望あるのかな…。
ホント誰かと脳みそ入れ替えて欲しい。
雨やまないかなぁ。
散歩もできなかった…。
明日は晴れるのかなぁ。
どうでもいいや…。
どうせいつもと同じだし。
どうせいつもと同じだし。
そろそろ家賃振り込まないと
雨やまないとそと出るきしないよ。
お金がどんどんなくなっていく。
どうせ就職してもうまく行かないのに、お金だけは減っていくんだね。
いいことないかなぁ
なんにもいいことないや。
死にたい、ばっかりだ。
もういやだよぉ…。
このまま年とっていろんなこと後悔したまま死んでいくのかなぁ。
どこかで何か取り返したいよ。
はぁ…何も変わらないのかな、やっぱり．
死にたい…。
はぁ…
はぁ…
もうどうでもいい。
だから誰か殺して。
人生うまく行かないね。
そんな歌どこかにあったね。
寂しいよ･･
どうにでもなればいいよ。
今日も何もなかった。
明日はいいことなくてもいいので少し元気になれますように。
明日は晴れますように。
やっぱり明日はこないほうがいい…。
はぁ…
もう九時か…
後3時間でまた明日が始まるのか…
時間が止まればいいのに。
おれは、時間止まってほしくないよ。
止まったらここから抜け出せないってことだろ？
時間が消えてほしい。
世界が一瞬で消えればいいと思ってます。
というかおれ独りが消えればそれでいいんだ・・鬱
止まったらここから抜け出せないってことだろ？
時間が消えてほしい。
世界が一瞬で消えればいいと思ってます。
というかおれ独りが消えればそれでいいんだ・・鬱
>>550
私はこうして何もしないで過ぎていく時間がもったいないな、って思って…。
抜け出せたころにはもう老人で何の楽しみもないんじゃないかって思うと時間が過ぎるのか怖いんです…。
世界が消えればいいのにって私も時々思う…。
ノストラダムスの予言あたればよかったのに…。
私はこうして何もしないで過ぎていく時間がもったいないな、って思って…。
抜け出せたころにはもう老人で何の楽しみもないんじゃないかって思うと時間が過ぎるのか怖いんです…。
世界が消えればいいのにって私も時々思う…。
ノストラダムスの予言あたればよかったのに…。
今日も終わりか。
なにもなかった。
空虚な空虚な一日でした。
空虚な空虚な人生も終わればいいのに
空虚な空虚な人生も終わればいいのに
抜け出す前に死ぬかもね。老人になれないかも。
いつ世界が破滅するか分からない。
みんなしぬよ。
いつ世界が破滅するか分からない。
みんなしぬよ。
>>368さん
たびたびのお返事、ありがとうございます。
ほんと、いろいろあったのです。
担当の先生にも、あまり自責しないように、と言われていますが、
頭の中は、結局、そのことばかりなんですよね。
＞彼はやっぱりあなたといて幸せなときもあったからそれまでいっしょにい
＞たんじゃないかな。
＞あなたと一緒にいることだけでも幸せだったのかもしれないんですから。
私にとって、すごく報われる言葉でした。
たびたびのお返事、ありがとうございます。
ほんと、いろいろあったのです。
担当の先生にも、あまり自責しないように、と言われていますが、
頭の中は、結局、そのことばかりなんですよね。
＞彼はやっぱりあなたといて幸せなときもあったからそれまでいっしょにい
＞たんじゃないかな。
＞あなたと一緒にいることだけでも幸せだったのかもしれないんですから。
私にとって、すごく報われる言葉でした。
>>446さん
一緒にいたいのは私の本心ということで間違いありませんが、
今はもう既に、一緒にはいないのです。
離れてくらすようになって２年経ちます。
しかし、それでもお互いに連絡を切ることはありません。
私が彼を責め、彼がそれに責任を感じている以上は･･･。
＞「それなれば」？
私が>>359で言ったところの「それなれば」ですが、
「私には何をも求める資格がない」なら、ということです。
446さんのおっしゃる通り、
今はそういう風に思わざるを得ない時期なのかもしれません。 いや、きっとそうでしょう。
でも、なぜか逃げられないんです。立ち向かう力もないのに･･･。
一緒にいたいのは私の本心ということで間違いありませんが、
今はもう既に、一緒にはいないのです。
離れてくらすようになって２年経ちます。
しかし、それでもお互いに連絡を切ることはありません。
私が彼を責め、彼がそれに責任を感じている以上は･･･。
＞「それなれば」？
私が>>359で言ったところの「それなれば」ですが、
「私には何をも求める資格がない」なら、ということです。
446さんのおっしゃる通り、
今はそういう風に思わざるを得ない時期なのかもしれません。 いや、きっとそうでしょう。
でも、なぜか逃げられないんです。立ち向かう力もないのに･･･。
長らく底辺をさまよっていたけれど、
今日は頑張って早起きして夫の実家へ。
楽しく昼食を戴いたものの、
夕方になると気分が悪くなってきたので帰りたいというと
不機嫌になる夫。
「＋＋が具合悪いので送ってきます。私はまたきますので」
･･･それだから、いつも具合の悪い嫁だと思われるんだよ･･･
鬱も必死に隠して頑張ってきたのに
フォロー出来ないし、どこかに行って少したって具合が悪くなって
「ごめん、そろそろ帰りたい」というと
必ず怒る夫。
いつもその繰り返しです。
もうどこもいきたくないよ。
というか死にたいよ（;´Д⊂）
今日は頑張って早起きして夫の実家へ。
楽しく昼食を戴いたものの、
夕方になると気分が悪くなってきたので帰りたいというと
不機嫌になる夫。
「＋＋が具合悪いので送ってきます。私はまたきますので」
･･･それだから、いつも具合の悪い嫁だと思われるんだよ･･･
鬱も必死に隠して頑張ってきたのに
フォロー出来ないし、どこかに行って少したって具合が悪くなって
「ごめん、そろそろ帰りたい」というと
必ず怒る夫。
いつもその繰り返しです。
もうどこもいきたくないよ。
というか死にたいよ（;´Д⊂）
はぁ…、またいちちにが始まった。
昨日は眠れなかったです。
そして今日も雨か…。
はぁ…。
みんな苦しんでいるんだね。
死にたいわけじゃないけど。
それ以上に。
どうしようもなく、「生きたくない」。
それ以上に。
どうしようもなく、「生きたくない」。
いったいいつになったら死ねるんだろう。
もう死にたいよ。
今日は午後から晴れるのか…。
どうしてこんなに一人ぼっちなんだろう。
家に閉じこもってるとなんかもう外には出られないような気がしてくる…
俺も出たくない。
醜い世界。 キライ。
醜い世界。 キライ。
犯罪者の台詞みたいだけどさ、結構俺、完璧風味で生きてきたんだ。
これ以上「上」に行こうとしても、この世界と折り合いを付ける事が出来ない。
「この世界が悪い」って言い訳して、自殺したいよ。
これ以上「上」に行こうとしても、この世界と折り合いを付ける事が出来ない。
「この世界が悪い」って言い訳して、自殺したいよ。
自殺したいなんて「２chに」書き込むなんて、どうかしてるな。
私もいろんなことに折り合いつけられないのかも…。
この世界の人とどうしてもうまくやってけない。
みんなでわいわいできる人がうらやましくてしょうがない…。
この世界の人とどうしてもうまくやってけない。
みんなでわいわいできる人がうらやましくてしょうがない…。
外が少し明るくなってきた。
私の世界も明るくならないかな…。
心の中は真っ暗のままだ…。
殆どの人間は明るく強いものを好むようだ。生物の本能故か。
だが、本能より理性が勝る場合はどうか？ましてそれが、上に当てはまらない時。
それ故の孤立感、絶望感、焦燥感。
自分の分身でもいなければ解り合えないだろう。
俺は、救われたくない。癒されたくない。
なのに、孤独には勝てない。痛い。愚かしい。浅ましい。俺は。
だが、本能より理性が勝る場合はどうか？ましてそれが、上に当てはまらない時。
それ故の孤立感、絶望感、焦燥感。
自分の分身でもいなければ解り合えないだろう。
俺は、救われたくない。癒されたくない。
なのに、孤独には勝てない。痛い。愚かしい。浅ましい。俺は。
孤独ってほんと慣れることができない…。
もうずっと一人なんだからもうとっくになれてもいいころなのに。
もうずっと一人なんだからもうとっくになれてもいいころなのに。
どうしてなんだろ…。
孤独かぁ…
どうしてこんなに寂しいんだろう。
どうしてこんなに寂しいんだろう。
はぁ…
今日は散歩にいけそう。
からだが動いてくれるかな…。
散歩に外に出るまでが一番しんどいんだよな…。
でもしんどいや…。
はぁ…寂しい…。
こんなことしてても何にもならないんだけどね。
ばかみたい私…
もう嫌だ…
全部いや
全部いや
はぁ…
はぁ…
ため息ばっかり…
いいことないね。
なんだか満たされない。
どうしてなんだろう
銀行行かなきゃ…。
しんどいのに…。
はぁ…
はぁ…
寂しい…
一人は辛いね…。
でも人といても辛いんだよね…。
どうしろっていうの…。
そっか…死ねばいいのか。
分ってるんだけどね。
分ってるんだけどね。
全部私のせいなんだよね…
悪いのは全部わたし
だからいつまでたってもこんななの
友達もみんなそう思ってる
はぁ…銀行行かなきゃ
誰かかわりにいってくれないかな…
ついでに誰か私のこと助けてくれないかな。
これまでもいなかったんだから無理だね。
結局何やっても責められるのかな…
すごく悲しい…
どうしなの…そんなに私って駄目なの…
もういやだ…
もういやだ…
どうしてなの…どうしてこうなってしまったの
はぁ…
はぁ…
嫌だ嫌だ
嫌だ嫌だ
嫌だ嫌だ
もう嫌だよ
壊れそう
もう壊れればいいのに
おかしくなって車にでもひかれて死ねればいい
おかしくなって車にでもひかれて死ねればいい
何度考えても一人だ
この先もずっといいことなんて絶対ない
何で生きてるんだろう
どうして生まれてきちゃったんだろう
おやもきっと後悔しているだろうな
こんな子供になるなんて思ってもいなかったはず…
私も小さいころは思ってなかったんだけどな
でも中学生頃からは感じていたかな
はぁ…
いににちじゅう何やってるんだろ私
一人は辛い…
この人生どうにかならないかな…
結局空が晴れたって何も変わらない
あたりまえだよね
私の気持も天気みたいに晴れたり雨が降ったりすればいいのに
いっつも雨だ…はれることなんてない
uze-
今日もいいことなかった…
全部、一人の存在が悪いなんてことはない。
全ての｢悪」を自分で背負わなくてもいい。
いくつか悪い事はあるだろうけれど、
その中のいくつかは、違うだろう。それは、断言できる。
全ての｢悪」を自分で背負わなくてもいい。
いくつか悪い事はあるだろうけれど、
その中のいくつかは、違うだろう。それは、断言できる。
コテ使ってどっかのスレに書き込むとき
「久しぶり！」とか言われると、ものすごく嬉しい反面
『これだけ俺を覚えてくれてる人が居る』
→『ってことは多くの人に認識されていると言うこと』
→『嫌ってる人もいるかも』
→『いや、いる筈。「また来たコイツ、uzeeeee」って思ってる人も居る筈』
って思ってしまって一々恐くなる。
でもコテなしだと、寂しい気持ちが埋められない。
馴れ合いたいんだけど、嫌われるのが恐い。
１００人の人に愛される喜びと、一行の煽りに打ちのめされる恐ろしさとを比べると
後者の方が大きい。
現実だけじゃなく、２ｃｈですら上手に渡っていけないのか…。
「久しぶり！」とか言われると、ものすごく嬉しい反面
『これだけ俺を覚えてくれてる人が居る』
→『ってことは多くの人に認識されていると言うこと』
→『嫌ってる人もいるかも』
→『いや、いる筈。「また来たコイツ、uzeeeee」って思ってる人も居る筈』
って思ってしまって一々恐くなる。
でもコテなしだと、寂しい気持ちが埋められない。
馴れ合いたいんだけど、嫌われるのが恐い。
１００人の人に愛される喜びと、一行の煽りに打ちのめされる恐ろしさとを比べると
後者の方が大きい。
現実だけじゃなく、２ｃｈですら上手に渡っていけないのか…。
今日も終わった。
今日も空虚ないちにちでした。
どうにかならないかな。
>>646
おれは存在感が無いから煽られるほうが嬉しい。寂しい人生でしたさいなら
おれは存在感が無いから煽られるほうが嬉しい。寂しい人生でしたさいなら
マゾか？いや違うね、違うよ
あー、さみしい。
もうどうにかならないもんかなぁ。
あしたは用事済まさなきゃ。
どうにもならんから今の状態になっているわけだよ。
どうにかしなきゃどうにもならんさ
どうにかしなきゃどうにもならんさ
（どうにかする気は全く持って起きない）
焦る気持ちばかりが灼き付いて。
この脚は立てない。
際限ない悪循環。
僕が死ぬまで。
この脚は立てない。
際限ない悪循環。
僕が死ぬまで。
明日は土曜だー
頭痛いけど薬局閉まってるな。
お金がないので頭痛薬も買いたくない･･･
というか外にでたくない･･･
頭痛いけど薬局閉まってるな。
お金がないので頭痛薬も買いたくない･･･
というか外にでたくない･･･
雨がしとしと･･･
頭痛いよう･･･
頭痛いよう･･･
天国に行きたい
今日がまた始まった
昨日はぜんぜん眠れなかったです
いつまで続くのかな
もういやなのに
気持ちだけは溢れるのに
身体は動かない。
心は震えても、言葉にはならない。
この想いは、歌にならない。
身体は動かない。
心は震えても、言葉にはならない。
この想いは、歌にならない。
どうしてこんなに心細いんだろう
みんな頑張ってるのに自分だけこんな毎日送ってるのかと思うと…
どうして私ってこんななの…
ため息止まらないかな
今日はずっと曇りなのかな
また外に出る気がしなくなっちゃった
済まさなきゃいけない用事があるのにしんどい
さみしいよぉ
はぁ…眠たいんだけど眠れない…
外に出たいんだけど出れない・・
テレビも見てるとしんどい…
ここで何か一人ごといってるぐらいでしか一日を消化できない(泣)
なんもしとらん人間が簡単に天国逝けるはずねーよ
今日ははだ寒い
なんか心が重い
このからだと頭どうにかならないのかな…
このからだと頭どうにかならないのかな…
何でこんなに弱いのかな
もどうにもならない過去のことばかり後悔したり嘆いたりしてる．
もっと前向きに行かなきゃ駄目なのに
分っててどうしてできないんだろ
ムリに前向きにするのはホントの意味の前向きじゃネエから、
後ろ向きにいきゃあいいんです。ムリしてもアホ臭いだけですよ。
そんな俺はイライラしていかん。
けど、今はそういうときだからイライラしとくよ。
後ろ向きにいきゃあいいんです。ムリしてもアホ臭いだけですよ。
そんな俺はイライラしていかん。
けど、今はそういうときだからイライラしとくよ。
自然に前向きになろうって思えるようになったときに頑張ればいいのかな…？
今はこういう時期なのかなぁ…そう受けとめられば少しは焦燥感がなくなるのかもしれない
銀行にいってこよっかな…。
用事済ませてきた。町に行くのやっぱりしんどかった
孤独だなって実感した。私のこと知っている人さえいないし…。
人を見るのが怖かったのでずっと下見て歩いた…
これからずっとこうなのかな。
これからずっとこうなのかな。
空しくなってだめだ。
もう嫌だ…
死にたい…死にたい…
はぁ…
どうしたらいいんだろ…
自分は町に出て知り合いがいた方がおっかないけどな･･。
空しいときは空しくていいっすよ。辛いけどな。
自分の感情まで、あなた自身が否定しなくてもいいのだよ。
外出おつかれさま。ゆっくりやすむといいさ。
(｀・ω・)つ旦~ﾁｬﾃﾞﾓﾉﾒ
空しいときは空しくていいっすよ。辛いけどな。
自分の感情まで、あなた自身が否定しなくてもいいのだよ。
外出おつかれさま。ゆっくりやすむといいさ。
(｀・ω・)つ旦~ﾁｬﾃﾞﾓﾉﾒ
>>700
ありがとうございます。
そうですね。まえ実家にいたころは知っている人いると逃げてました…。
だけど今住んでいる町には知り合いなんて一人もいないんです。
知っている人に会わなくていいけれど、逆に私ってほんとに一人なんだな、って…。
ありがとうございます。
そうですね。まえ実家にいたころは知っている人いると逃げてました…。
だけど今住んでいる町には知り合いなんて一人もいないんです。
知っている人に会わなくていいけれど、逆に私ってほんとに一人なんだな、って…。
ほんとにどんどん気分が急降下していくのがわかる。
はぁ…つらい。
はぁ…つらい。
駄目だ駄目だ…
どんどん重くなっていく
どんどん重くなっていく
はぁ…昔の嫌なこととか噴出してきた。
町にちょっと行っただけでこれなのか…。
もう本当に死にたい。
弱すぎ…。
町にちょっと行っただけでこれなのか…。
もう本当に死にたい。
弱すぎ…。
>>704
死なない程度に落ち込んでいいぞ。
いやな事は、出てくるときは数珠繋ぎにでてくるもんさね（自分はそう）。
そういうものも、実は意味のあるもの。あんまり否定しなくいいぞ。
あんまり辛かったら適量の薬飲んで寝ちまえ。
（眠る眠れないにこだわらず、布団等に転がるの”寝る”）
外出して疲れたのさ。休むといいよ。
死なない程度に落ち込んでいいぞ。
いやな事は、出てくるときは数珠繋ぎにでてくるもんさね（自分はそう）。
そういうものも、実は意味のあるもの。あんまり否定しなくいいぞ。
あんまり辛かったら適量の薬飲んで寝ちまえ。
（眠る眠れないにこだわらず、布団等に転がるの”寝る”）
外出して疲れたのさ。休むといいよ。
後悔ばかりが噴出してくる。
あの時ああすれば良かったとかあれがなかったらとか…。
あの時ああすれば良かったとかあれがなかったらとか…。
どうしてこんなときに楽しいことが浮かばないんだろ…。
夜寝られないときも、嫌なことは考えずに別のこと考えたほうがいいっていわれたからほかのこと考えようとしても全部嫌なことだし。
ほんと、どっちを向いてもいいことが思い浮かばない…。
不安ばかり。暗闇ばかり。
不安ばかり。暗闇ばかり。
>>709
今はそういうタイミングなだけさ。
長いかもしれんが、変にあがく事はない。
自分でも解っているように、そういう時はそうしかでてこないからさ。
>>710 いや、こっちの勝手でやってるから。ｴﾍﾍ
その勝手が、貴方のプラスになっているなら、嬉しいですよー。
今はそういうタイミングなだけさ。
長いかもしれんが、変にあがく事はない。
自分でも解っているように、そういう時はそうしかでてこないからさ。
>>710 いや、こっちの勝手でやってるから。ｴﾍﾍ
その勝手が、貴方のプラスになっているなら、嬉しいですよー。
落ち込んでる気持ちを反映するかのように
スレも下がり続けてますな
スレも下がり続けてますな
3日間寝続けて起きたけど
天気悪いし、まだ頭痛いし
また寝るかな･･･
おなかすいたな・・・
天気悪いし、まだ頭痛いし
また寝るかな･･･
おなかすいたな・・・
だれもいない・・・
土曜の夜だもんな･･･
いますよ
わっ人がいる（うれし涙
今日はちゃんと眠れるかな…
明日は少し楽になっていますように。
そういえば、このスレではめっきりハグ見ませんね。
みんなつらいんだな
ここにいる皆さんに
（ ´∀｀）´ω`*) ぎゅ～
| つ ｜
みんなつらいんだな
ここにいる皆さんに
（ ´∀｀）´ω`*) ぎゅ～
| つ ｜
あとお茶も
( ﾟДﾟ)⊃旦 旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦
( ﾟДﾟ)⊃旦 旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦
お茶もいただきますm(__)m
>>724
嬉
嬉
>>726
いえいえ、こちらこそなのです…。
いえいえ、こちらこそなのです…。
728 ：優しい名無しさん：04/05/22 21:28 ID:UHUUwYMz
さ、さ、寂しすぎるから
あげてもいーい？？？
怒られるかなぁ?
あげてもいーい？？？
怒られるかなぁ?
＿|￣|◯
最初に聞くつもりが
あげてしまった
･･･ごめんなさい、逝ってきます
怖い人とか来たらどうしよう･･･
最初に聞くつもりが
あげてしまった
･･･ごめんなさい、逝ってきます
怖い人とか来たらどうしよう･･･
僕も疲れた。仕事さえする気にならないなんて・・
初めてウツを体感したけどこんなにも辛いものなんだね
初めてウツを体感したけどこんなにも辛いものなんだね
きっと大丈夫ですよ(^-^)
だから心配しないで。
だから心配しないで。
よ、よかった･･･怖い人来てない（笑
>>730
そうですね、いつもはできてたことができなくなるのって周りが思っているより辛いですよね。
そうですね、いつもはできてたことができなくなるのって周りが思っているより辛いですよね。
735は、怖い人おおい、の間違いだ…。
>>734
私も、始めは、面倒くさいというか
何もする気力が起きず、横になっている事が多くなりました。
頭も働かないので、本を読んだり込み入った事もできず。
ひどい時には、寝たきりで死だけ考えていたり。
今は、そんなにひどくないけど、込み入った事はまだできないので
焦らないように頑張っています。
私も、始めは、面倒くさいというか
何もする気力が起きず、横になっている事が多くなりました。
頭も働かないので、本を読んだり込み入った事もできず。
ひどい時には、寝たきりで死だけ考えていたり。
今は、そんなにひどくないけど、込み入った事はまだできないので
焦らないように頑張っています。
↑は>>737の間違い ＿|￣|◯
私はいつもしにたい死にたいって考えてます。
ふつうなら楽しいこともぜんぜん楽しくないし…。
ふつうなら楽しいこともぜんぜん楽しくないし…。
この世にあるもの全てが苦痛って感じかも…。
自分さえも…。
自分さえも…。
きっと気長に焦らず気楽にいる事が一番の薬なのでしょうね。
それと、自分に自信を持つ事ですかね。
過去の栄光でもなんでもいいから思い起こしてみる事ですかね。
過去の栄光でもなんでもいいから思い起こしてみる事ですかね。
支えてくれる、甘えさせてくれる
誰かがいたらきっと楽なんでしょうね・・・
誰かがいたらきっと楽なんでしょうね・・・
薬飲まなくても、鬱だけでも性欲なくなりますよ（苦笑
焦らないで気楽にいるのが一番いいんでしょうけど、
やっぱり朝（昼?）起きると、自分はまだこんな所にいる、
と焦ってしまいますね。
最近自分との戦いです。
焦らないで気楽にいるのが一番いいんでしょうけど、
やっぱり朝（昼?）起きると、自分はまだこんな所にいる、
と焦ってしまいますね。
最近自分との戦いです。
今日はテレビがこういう状態だから
何にも楽しいことがない(ﾉД`)
何にも楽しいことがない(ﾉД`)
皆仲間さ。
支えになるような人出なくても、せめて一人じゃないんだって思える人がいるだけでもいいのに…。
明日も曇りなのかな…
最近ずっと曇ってる。
最近ずっと曇ってる。
日に当たるだけでも大分楽ですもんね。
僕も大切な人探そう・・・・
まだまだ時間はありますよ皆
僕も大切な人探そう・・・・
まだまだ時間はありますよ皆
逆に曇ってるだけで、「はぁ」ってなったり…。
ほんと自分場合ただのおもいこみのようなものなんでしょうけど(笑)
ほんと自分場合ただのおもいこみのようなものなんでしょうけど(笑)
もう辛い、苦しい。
相談できる人もいない。さびしい。
相談できる人もいない。さびしい。
きっと皆真面目で色々考えすぎてしまう性格なんでしょうね・・・
おやすみなさい・・・
またきます
おやすみなさい・・・
またきます
（ ´∀｀）つt[]t[]t[]t[]t[]t[]t[]t[]t[]t[]t[]t[]t[]t[]t[]t[] ハーブティーどーぞー
>>761
ハーブティかぁ。いろいろあるんだなぁ。いただきます。つt[]
ハーブティかぁ。いろいろあるんだなぁ。いただきます。つt[]
みんな聞いてくれ！
世界は素晴らしく真っ黒なんだ。
世界は素晴らしく真っ黒なんだ。
今日も一日おわっちゃった…。
今日はちゃんと眠れるかな…。
明日少し元気になっていられればいい。
真っ黒！
せかいが。ぼくはそれにのまれた。
世界が黒くて、僕はそれに飲まれた。
1から読んで10回以上涙があふれてきた。
いつも聴いているラジオで、
一日に2回ぐらい
男の人が叫んでいる曲が流れる。
狂ったように叫び、
歌詞は「Franky is dead」の一言のみ。
寝ながら聞いてると、果てしなく怖い。
自分の心の闇を見てるみたいで。
一日に2回ぐらい
男の人が叫んでいる曲が流れる。
狂ったように叫び、
歌詞は「Franky is dead」の一言のみ。
寝ながら聞いてると、果てしなく怖い。
自分の心の闇を見てるみたいで。
今から死のうと思う。
ばいばいみんな。
ばいばいみんな。
思うだけなら簡単さ。
今ラジオを付けたら、また偶然同じ曲が･･･
震えながら聞いてしまった。
怖い曲だ・・･･･
怖いよう、怖いよう
震えながら聞いてしまった。
怖い曲だ・・･･･
怖いよう、怖いよう
>>780
分かんないんです。
洋楽なんだけど、いつもDJの説明は聞き損なって
叫んでる部分だけ聞こえる。
10分以上の長い曲で、
今良く聞いてみたら、そのフランキーなる人についての
歌詞がもう少しありました。
最後の方は狂ったように叫ぶだけ。
悪い夢を見た時のように、
心の闇に入り込んで抜け出せなくなってしまって
おびえています。
でも、一方でその闇が魅力的で心地よくもある･･･
て、テレビでもつけてみようかな･･･健全に･･･
分かんないんです。
洋楽なんだけど、いつもDJの説明は聞き損なって
叫んでる部分だけ聞こえる。
10分以上の長い曲で、
今良く聞いてみたら、そのフランキーなる人についての
歌詞がもう少しありました。
最後の方は狂ったように叫ぶだけ。
悪い夢を見た時のように、
心の闇に入り込んで抜け出せなくなってしまって
おびえています。
でも、一方でその闇が魅力的で心地よくもある･･･
て、テレビでもつけてみようかな･･･健全に･･･
>>776
「ばいばい」なんていうヤツが本当に死を望んでいる訳ないさ。
逝かなくていいぞ。生きてて楽になる方法はあるんだぞ。
今はないとしか思えないのかもしれないが、
そいつは病のせいだ。逝かなくていいぞ。
ここに居ていいぞ。そこにいていいぞ。
居るのはモニタの向こうにいるが、俺が認めてやる。
「ばいばい」なんていうヤツが本当に死を望んでいる訳ないさ。
逝かなくていいぞ。生きてて楽になる方法はあるんだぞ。
今はないとしか思えないのかもしれないが、
そいつは病のせいだ。逝かなくていいぞ。
ここに居ていいぞ。そこにいていいぞ。
居るのはモニタの向こうにいるが、俺が認めてやる。
>>781
説明thx
..うんうんわかるよその感覚。
今もすごく暗い音楽聴いてますが心地いいもん。
自分も心もその音楽の闇に同化（帰化）しる感じ。
てれびはいいね。
最近真夜中にNHKでやってる理科の実験の番組が面白い。
説明thx
..うんうんわかるよその感覚。
今もすごく暗い音楽聴いてますが心地いいもん。
自分も心もその音楽の闇に同化（帰化）しる感じ。
てれびはいいね。
最近真夜中にNHKでやってる理科の実験の番組が面白い。
「そのままでいいんだよ」とか
「ありのままのあなたで」とか
もう定番の文句になってるみたいだが、
そう言われるのが一番イヤだ。
変わりたいから悩んでるんじゃないか
打破したくてもできないから苦しんでるんじゃないか
そのままじゃいけないのは俺が一番良く知ってるんだよ
お前に何が判る。
というところまでヒネてしまいましたよ。
(>>782に言ってるんじゃないよ、念の念のため)
どうして適当な慰め方しようとするんだろうなあ
かと言ってノーリアクションでも腹が立つわけだが
「ありのままのあなたで」とか
もう定番の文句になってるみたいだが、
そう言われるのが一番イヤだ。
変わりたいから悩んでるんじゃないか
打破したくてもできないから苦しんでるんじゃないか
そのままじゃいけないのは俺が一番良く知ってるんだよ
お前に何が判る。
というところまでヒネてしまいましたよ。
(>>782に言ってるんじゃないよ、念の念のため)
どうして適当な慰め方しようとするんだろうなあ
かと言ってノーリアクションでも腹が立つわけだが
>お前に何が判る。
激しく同意。
まあ、そういうものだと思うよ。
ｳﾂだろうとｳﾂじゃなかろうと。
結局ひとりだからよ。
否定してくれているけど（782）、自分もそう思うよ。
自分も「そのままでいい」というし、自分に対しても思うが
それは出来ないときにいう。未来永劫このままでいいとは思っていない。
出来ないときに「変われ、換わらなければ」で死ねるから、
「今はコレでいい。今だけだ」って思ってるよ。
ちなみに、オレは「そのままでいい」といわれた事すらないがな。
ﾋﾈﾃﾙﾅ、ｵﾚﾓ
激しく同意。
まあ、そういうものだと思うよ。
ｳﾂだろうとｳﾂじゃなかろうと。
結局ひとりだからよ。
否定してくれているけど（782）、自分もそう思うよ。
自分も「そのままでいい」というし、自分に対しても思うが
それは出来ないときにいう。未来永劫このままでいいとは思っていない。
出来ないときに「変われ、換わらなければ」で死ねるから、
「今はコレでいい。今だけだ」って思ってるよ。
ちなみに、オレは「そのままでいい」といわれた事すらないがな。
ﾋﾈﾃﾙﾅ、ｵﾚﾓ
俺は自分に対して「これでいいや」と思ってやれたことが一度もない
常に「こんなところで」「こんな連中と」「こんなことばっかりして」
自分の居る環境は常に自分の中で最低レベル
それも、普通の鬱の人たちみたいに理想が高いわけじゃないんだ
ホントにレベルそのものが低いんだ
立派に生きてるのに鬱になった人たちに申し訳ない気がする
俺は鬱病なんじゃなくて先天的に劣性なんじゃないかとすら思う
だから「そのままでいい」って言われると、
何か哀まれてるような、貶められてるような、
「劣性なんだから頑張ったってしょうがないんだから無駄な努力はおよし」って
言われてるような気がするんだ。
被害妄想ですが何か。
常に「こんなところで」「こんな連中と」「こんなことばっかりして」
自分の居る環境は常に自分の中で最低レベル
それも、普通の鬱の人たちみたいに理想が高いわけじゃないんだ
ホントにレベルそのものが低いんだ
立派に生きてるのに鬱になった人たちに申し訳ない気がする
俺は鬱病なんじゃなくて先天的に劣性なんじゃないかとすら思う
だから「そのままでいい」って言われると、
何か哀まれてるような、貶められてるような、
「劣性なんだから頑張ったってしょうがないんだから無駄な努力はおよし」って
言われてるような気がするんだ。
被害妄想ですが何か。
>>787
＞ホントにレベルそのものが低いんだ
内容が解らないし、聞いて自分が思ったところを述べても
一人の判断力でしかないが、
そうでもないのにそう思い込んで、モットやらねばと自分を追い込んで
自分を痛めつけるタイプの人間が少なくとも居るという事は･･･
しってるか(´・ω・｀)
自分に厳しいのだろう。
今がｲﾔなら進めばイイ。進めないのなら、別の方法を探せばいいだろう。
イヤだと思わなければ別の道も回復の道もない。
だから、「今はそれでいいんじゃねえか」認識してるんだし。
進めるときが着たら進めばいいさ。今なら進めばいいさ。
今で止まれとはいわねえよ。
ダメダメなままでイイて意味でいっているわけじゃないと思うがな。皆。
そういうつもりでいってるヤツは、頭ﾝ中で殴っとけ。
＞ホントにレベルそのものが低いんだ
内容が解らないし、聞いて自分が思ったところを述べても
一人の判断力でしかないが、
そうでもないのにそう思い込んで、モットやらねばと自分を追い込んで
自分を痛めつけるタイプの人間が少なくとも居るという事は･･･
しってるか(´・ω・｀)
自分に厳しいのだろう。
今がｲﾔなら進めばイイ。進めないのなら、別の方法を探せばいいだろう。
イヤだと思わなければ別の道も回復の道もない。
だから、「今はそれでいいんじゃねえか」認識してるんだし。
進めるときが着たら進めばいいさ。今なら進めばいいさ。
今で止まれとはいわねえよ。
ダメダメなままでイイて意味でいっているわけじゃないと思うがな。皆。
そういうつもりでいってるヤツは、頭ﾝ中で殴っとけ。
毎日同じ事の繰り返し･･･
働きたい
もっといろんな事やりたい
でも気力も沸かないし
身体もついていかない･･･
と焦ってまた一日すぎていく･･･
働きたい
もっといろんな事やりたい
でも気力も沸かないし
身体もついていかない･･･
と焦ってまた一日すぎていく･･･
790 ：優しい名無しさん：04/05/23 04:05 ID:ZHaHq5Hh
寂しいよ･･･
ペディキュア塗ってお化粧しても
私の友達はいない･･･
ペディキュア塗ってお化粧しても
私の友達はいない･･･
791 ：優しい名無しさん：04/05/23 05:41 ID:oxa4dDTm
ここで思うんだが女がここでカキコしたのって全部自分軸で書かれているよな
人の悩みを一緒になって考えてあげるのではなくただ自分の感情優先
自分のこと書いたら即退散
こういう発言は腹ただしい
どうせならしばらく一緒になって同調しあうとかそういうことしてほしい
女性の包容力もほしい
すぐ顔を覗かせて自分の悩み書いて退散
そういうのやめてほしい
人の悩みを一緒になって考えてあげるのではなくただ自分の感情優先
自分のこと書いたら即退散
こういう発言は腹ただしい
どうせならしばらく一緒になって同調しあうとかそういうことしてほしい
女性の包容力もほしい
すぐ顔を覗かせて自分の悩み書いて退散
そういうのやめてほしい
793 ：優しくない名無しさん：04/05/23 06:36 ID:QDQwPo2b
「ふいんき」ではなく「ふんいき」＝雰囲気です。
>>793
792ではないけれどただのネタだと思います。
792ではないけれどただのネタだと思います。
てすと
てすと
791さんは、女性に恨みでもあるの?
男も女もないでしょ。
みんないっぱいいっぱいの人がここにカキコしてるし、
レス出来るならしてるし
ハグしたり、お茶出したり･･･
男も女もないでしょ。
みんないっぱいいっぱいの人がここにカキコしてるし、
レス出来るならしてるし
ハグしたり、お茶出したり･･･
ま、ﾏﾀｰﾘ逝きましょ
朝のお茶どぞー（今人がいるのか分からないけど･･･）
( ﾟДﾟ)⊃旦 旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦
朝のお茶どぞー（今人がいるのか分からないけど･･･）
( ﾟДﾟ)⊃旦 旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦
あれ？かきこめてる？
書きこめてた。
>>791
同じ人か分りませんが、ここでひとりごというのが日課になっているといっているひといました。
数回連続でかきこみをすると連続投稿で強制的に書きこみできなくなるので、独り言を何回か言っ
たら書きこみできなくなって、それで「退散」とみえるのかもしれません。
スレの主旨上、>>792さんのいう通りかな、とはおもいます。
>>791
同じ人か分りませんが、ここでひとりごというのが日課になっているといっているひといました。
数回連続でかきこみをすると連続投稿で強制的に書きこみできなくなるので、独り言を何回か言っ
たら書きこみできなくなって、それで「退散」とみえるのかもしれません。
スレの主旨上、>>792さんのいう通りかな、とはおもいます。
ただ、ほかの人の書きこみが埋もれない程度にもう少し頻度を減らしてもらえれば…。
もちろん独り言を否定しているわけではないです。
もちろん独り言を否定しているわけではないです。
私は独り言書き込んでる人じゃないけど、
790の私の書き込みが悪かったのかなと思って
反省してました。
･･･確かに、夜PCあけてみると、
このスレ一人で回してるような感じの書き込みがありますね。
でも、女性なのかな?
良く分からないけど･･･
でもみんないっぱいいっぱいでここに吐き出してるのだから
そういう場を取り去るのは酷だと思うな。
790の私の書き込みが悪かったのかなと思って
反省してました。
･･･確かに、夜PCあけてみると、
このスレ一人で回してるような感じの書き込みがありますね。
でも、女性なのかな?
良く分からないけど･･･
でもみんないっぱいいっぱいでここに吐き出してるのだから
そういう場を取り去るのは酷だと思うな。
＞でもみんないっぱいいっぱいでここに吐き出してるのだから
＞そういう場を取り去るのは酷だと思うな。
そうですね。
お茶ありがとう。マターリがいいな。
ちなみにマターリって２ｃｈ用語だよね？
まったりも２ｃｈ用語なのかな？
現実世界で思わず使いそうになるんだけど、どうなんだろう？
結構この言葉好きなんだけどな。
＞そういう場を取り去るのは酷だと思うな。
そうですね。
お茶ありがとう。マターリがいいな。
ちなみにマターリって２ｃｈ用語だよね？
まったりも２ｃｈ用語なのかな？
現実世界で思わず使いそうになるんだけど、どうなんだろう？
結構この言葉好きなんだけどな。
>>793が釣れた。
792のメール欄見てね。
792のメール欄見てね。
上は>>804です。
ﾏﾀｰﾘは2ちゃんだけど、まったりは普通の言葉のなのでは??
この時間結構人いるんだね。
まったり、大丈夫なのか･･･。
まったりって言う人時々いるけど、このひと２ｃｈ用語使ってるって思ってた。
逝ってきます。
まったり、大丈夫なのか･･･。
まったりって言う人時々いるけど、このひと２ｃｈ用語使ってるって思ってた。
逝ってきます。
この時間にいる人って･･･
何なんでしょうね（笑
ま、今日は休みだし。
私は今から寝る人です。。。。うう駄目人間。
何なんでしょうね（笑
ま、今日は休みだし。
私は今から寝る人です。。。。うう駄目人間。
辞書にも載ってる･･･。
まったり
（副詞）
(１)まろやかでこくのある味わいが，口中にゆったりと広がっていくさま。「―（と）した味わい」
(２)ゆっくりしたさま。のんびりしたさま。くつろいださま。だらだらしたさま。「―（とした）時間を過ごす」
まったり
（副詞）
(１)まろやかでこくのある味わいが，口中にゆったりと広がっていくさま。「―（と）した味わい」
(２)ゆっくりしたさま。のんびりしたさま。くつろいださま。だらだらしたさま。「―（とした）時間を過ごす」
男はとか、女はとか、そういう発想が嫌いだ。
なんで決め付けんの。人それぞれ違うだろう。
そこで枠にはめられるのが一番嫌いだ。
という書き逃げ。
なんで決め付けんの。人それぞれ違うだろう。
そこで枠にはめられるのが一番嫌いだ。
という書き逃げ。
816 ：優しい名無しさん：04/05/23 09:16 ID:/9DEPIo3
やばい。あげてしまった。
えーと、テンプレにチャットのとか
載ってましたっけ?
載ってましたっけ?
あと、推奨ハグとか･･･
あったほうが少しはﾏﾀｰﾘするような。
あ、テンプレの話しです。
あったほうが少しはﾏﾀｰﾘするような。
あ、テンプレの話しです。
> ウ、ウイスキー！？
w
いわれてみればたしかに･･･。
ウイスキーが連想されるあたり、さては酒ずき？
w
いわれてみればたしかに･･･。
ウイスキーが連想されるあたり、さては酒ずき？
スレタイ 【ｸﾙﾅ!】超後ろ向きで寂しい人が集うスレ ２【ﾏｴﾑｷ】
どうしても“同じ病気”じゃないとわからないことはある。
どうしても寂しくて孤独を感じる。周りには人がいるのに。
鬱で寂しくてたまらない人たち、みんなで“マターリ”語りましょう。
◎スレ推奨のハグ（抱っこ）AA:
（ ´∀｀）´ω`*) ぎゅ～
| つ ｜
◎スレ推奨のお茶AA:
旦~オチャドゾ－
どうしても“同じ病気”じゃないとわからないことはある。
どうしても寂しくて孤独を感じる。周りには人がいるのに。
鬱で寂しくてたまらない人たち、みんなで“マターリ”語りましょう。
◎スレ推奨のハグ（抱っこ）AA:
（ ´∀｀）´ω`*) ぎゅ～
| つ ｜
◎スレ推奨のお茶AA:
旦~オチャドゾ－
ただし、鬱が軽快過程で前向き思考になってきた人は来ないでください。
ここは何でも後ろ向きにしか考えられない段階の人が住むスレです。
前向き思考になってきた人はこちらへ
★姉妹スレ
【ｸﾙﾅ!】超前向きで寂しい人が集うｽﾚ【後向】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1084119012/
【鬱】寂しくてたまらない人が集うスレ30【孤独】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1084803718/l50
◎チャットしてみたいという方はコチラ↓
・Yahooチャット「マターリお話し@２chメンヘル板」参加の方法は >>2あたり
固定ハンドルの人が多いところに不慣れな方には↓もオススメ
・寂しくてたまらない人が集うチャット
http://chat.mimora.com/common/chat.mpl?roomnum=680581
ここは何でも後ろ向きにしか考えられない段階の人が住むスレです。
前向き思考になってきた人はこちらへ
★姉妹スレ
【ｸﾙﾅ!】超前向きで寂しい人が集うｽﾚ【後向】
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【鬱】寂しくてたまらない人が集うスレ30【孤独】
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ヤフーチャットのやり方
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『マターリお話し@２chメンヘル板 』で話してます。
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割り込んでしまった、すみません。
よさげですよ、乙です～(*^ーﾟ)b ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ!!
よさげですよ、乙です～(*^ーﾟ)b ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ!!
こんな感じでたててみようとおもいます。
暫くしたら立てますので、ほかになにかあったら指摘お願いします。
暫くしたら立てますので、ほかになにかあったら指摘お願いします。
（さっきも書いたけど）
新テンプレに載ってない事といえば･･･
例の、コテ云々でしょうか。
どうなんでしょね。
姉妹スレには、ここはコテ厳禁とかしっかりと
目立つように書かれていますよね（苦笑
新テンプレに載ってない事といえば･･･
例の、コテ云々でしょうか。
どうなんでしょね。
姉妹スレには、ここはコテ厳禁とかしっかりと
目立つように書かれていますよね（苦笑
空虚感で いっぱいです
・はにゃーん禁止
・ヤンマーニ発動するのは可
・ヤンマーニ発動するのは可
>>822
＞ 男はデートの費用を出さなきゃならんとか
後ろ向きなこのスレで不覚にもﾜﾛﾀ
時代は割り勘に向かってます（笑
>>833
>すぐ酔えるし
酔えるというのはいい事ですね。
私は酔えないで、とことん飲むと気分が悪くなってしまう･･･
お酒好きですが。
>>834
な、なに？Σ(ﾟДﾟ；≡；ﾟдﾟ)
＞ 男はデートの費用を出さなきゃならんとか
後ろ向きなこのスレで不覚にもﾜﾛﾀ
時代は割り勘に向かってます（笑
>>833
>すぐ酔えるし
酔えるというのはいい事ですね。
私は酔えないで、とことん飲むと気分が悪くなってしまう･･･
お酒好きですが。
>>834
な、なに？Σ(ﾟДﾟ；≡；ﾟдﾟ)
>>832＆みなさん
（ ´∀｀）つt[] t[]t[]t[]t[]t[]t[]t[] 10時のお茶どーぞー
（ ´∀｀）つt[] t[]t[]t[]t[]t[]t[]t[] 10時のお茶どーぞー
>>838s
オチャー いただきまつｖｖ おいしいでつｖ
オチャー いただきまつｖｖ おいしいでつｖ
>>837
おやすみなさい。ぐっすり眠れるといいね。
おやすみなさい。ぐっすり眠れるといいね。
すれ立ててきました。
>>791
これって多分私のことなんだろうな…。
ごめんなさいそういうつもりはなかったんです。
自分の感情優先というわけではなかったんです…。
私は相手に自分も同じだよって言われたときが一番楽だったので
「自分も同じように感じている」って表現しているつもりだったんです…。
でも勝手にそう思っていただけなんですね。
即退散ということをしたつもりもないんです…。
私のレスに返事が返ってきたら、できるだけ書き込みしているつもりでした…。
やっぱり、私ってコミュニケーション能力ないのかな…。でもただのいいわけだね。
私の書きこみで気分を害した人ごめんなさい。
これって多分私のことなんだろうな…。
ごめんなさいそういうつもりはなかったんです。
自分の感情優先というわけではなかったんです…。
私は相手に自分も同じだよって言われたときが一番楽だったので
「自分も同じように感じている」って表現しているつもりだったんです…。
でも勝手にそう思っていただけなんですね。
即退散ということをしたつもりもないんです…。
私のレスに返事が返ってきたら、できるだけ書き込みしているつもりでした…。
やっぱり、私ってコミュニケーション能力ないのかな…。でもただのいいわけだね。
私の書きこみで気分を害した人ごめんなさい。
uzeeeeeeeeeeeeeee
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そんな悲しい言葉で埋め立てるのやめようよ
uzeeeeeeeeeeeeeee
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uzeeeeeeeeeeeeeee
uzeeeeeeeeeeeeeee
uzeeeeeeeeeeeeeee
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uzeeeeeeeeeeeeeee
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uzeeeeeeeeeeeeeee
uzeeeeeeeeeeeeeee
uzeeeeeeeeeeeeeee
(^^)
(^^)
(^^)
(^^)
(^^)
uzeeeeeeeeeeeeeee
uzeeeeeeeeeeeeeee
(^^)うんこ
（ ´∀｀）´ω`*) ぎゅ～
| つ ｜
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（ ´∀｀）´ω`*) ぎゅ～
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オチャドゾ－
( ﾟДﾟ)⊃旦 旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦
( ﾟДﾟ)⊃旦 旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦
オチャドゾ－
( ﾟДﾟ)⊃旦 旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦
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（ ´∀｀）´ω`*) ぎゅ～
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（ ´∀｀）´ω`*) ぎゅ～
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（ ´∀｀）´ω`*) ぎゅ～
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なんて平和なんだ。
（相変わらず時間は流れている。）
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なんて平和なんだ。
（相変わらず時間は流れている。）
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1001 ：１００１：
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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