もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.19

私なりに努力してきました。
医学部に入って「、苦戦しながら医師免許も取りました。
皮肉もにも精神科医やってます。
でも欝がさいはつしちゃったら元も子もないんですよね。
やっぱし僕は死ぬ運命なんでしょうね。

655さん、ﾚｽありがとう。勝手に気になってました。

気にしてくれてありごとう。。心に滲みました。
私が死んでも井幸せに生きてくださいね。

悲しい…

　死んだら、自分の好きな人生からやりなおせたらいいのに。。。。
でも、そんなことも虫が良すぎるでしょうね。

　バッハのブランデンブルク聴いています。
昔はよくきいたなぁ。

どうせ、最後だし、メアドさらします。
なんでもいいんで、メールしてください。

↑　655さん。この世に、みれんタラタラのようですね。

この世に未練があることには否定しません。
ただ、この状況では自殺するしかないとも思ってます。
最後まで人とつながっていたいという、未練が残ってるんでしょうね、
情けないことです。
　あと、睡眠薬結構飲んでるから、かなりラリってます。
やっぱし、私はヘタレで人間のくずですね。ほんとに死にたいなら、ここじ書き込みなんてしないじゃずですし・・。

眠剤があれば、何日分か飲んで、一時でも今を忘れてしまいたい。
薬がない。

親の心を覗けたなら。
一度聞いてみたい。
死んでもいいですか？

迷惑もお金も気苦労も、いっぱいかけてるんだから。

あぁ、薬、薬。

明日、学校で健康診断。

りすかの痕が。
というか、りすかしたい衝動が、がつーんと。

もうどうしよう･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･
きらなきゃ。

あぁ、わたしは、基地害子。
生まれてきてごめんなさい＿|￣|○

　眠材とアルコール飲んではいちゃいました。。ほんと情けないです。
徹夜明けには死ねるかなぁ・・・。とりあえず、アルコールはと眠材はひかえます。

もう限界
自殺したいです

この先どうしたらいいだろう

自分の存在を消せれたらなぁ。。
最初から何も無かったかのように・・・
人間って奇妙な生き物だね。

sage進行無視してすいませんでした。

スレタイに惹かれて書き込んじゃいました・・・

　首つりの下準備できてて、あとは首を通すだけなのに。。
やっぱし、私はヘタレです。。最後のふんぎりがつかない。
このまま、ダラダラ生きて

私も限界。ひとりじゃもう無理。
誰かに助けを求めたい。でも誰も助けてくれない。
このままひとりで死ぬしかないかな

私も首吊りするか飛び降り考えてます。

でもどうやっていいか・・・

助けてくれませんよね・・・
誰かを頼ってる意識はないんだけど

さっきからずっと｢いのちの電話｣かけてるけど
繋がらない・・・

涙が止まらない

なんでだ・・・

私は強いんだ私は強いんだ私は強いんだぁ！
　
って言い聞かせては頑張ってきたけどなんだか疲れちゃったよ。どうしよう。旅に出ようかな。
悪い事ばかり頭の中をめぐっては心臓が苦しくなり涙が溢れる。
思えば谷底だらけの人生だったなぁ。でもみんな苦しい経験をして生きてきてるんだよね。
でもそろそろ本当に疲れてきちゃったよ。頑張っては落ちて頑張っては落ちて頑張っては・・

>>736
首を通すのなんていつでも出来るから明日の小さな楽しみを考えませんか？

>>737
まだそういう人に出会ってないだけじゃないかな？

>>740
涙は必死にあなたからストレスを無くそうと頑張っているんだと思いますよ。
泣くだけ泣いて辛い事を流してしまいませんか？

再発した頸椎の痛みが消え、無事に職場に復帰し、まともな社会人
に戻れますように。不眠症が治癒しますように。

死にたい死にたいという口癖が消えますように。

子供たちが父さんに似ませんように。子供たちが父のような生き方を
選びません様に

>>742
ありがとうございます。

でも絶望感でいっぱいなんです・・・
自殺願望はわがままなのかな　
今まであまり考えたことなかったんですが・・・

りすかしたい。
衝動に耐えてるけど。
だめ。
あした。
腕見られるかもしれないけど。
そんなこと気にしてられるか。
あぁ。
消えたい

>>743
私には子ども一人います。　生後二ヶ月です
７４３の書き込み胸に突き刺さる気持ちになりました。

私は最低な人間ですね・・

子のあどけない笑顔見てると本当に嬉しかったけど
写真を見る度に涙が出てくる・・

いっぱい愛情注ぎたかったのに
子どもは私のすべてでした

ごめんなさい。

ごめんなさい。

いっぱい、いっぱい、いっぱい、謝らなきゃいけないから。

ごめんなさい。
ごめんなさい。
ごめんなさい。

>>746
なんとか生きていきましょう。
ほんとなんとか生きていきましょう。

俺らができるのはそれしかないじゃないですか。
この痛みがこの子達が受けるべき不幸の前倒しだとでも夢想しなけりゃ
この苦しみに耐えられません。

もう２：００かぁ。。
このままダメでおわりたくないな。

>>749
ほんとありがとうございます。

今は頭がパニックになってます。
けど自殺願望が出てきます。

これからも頑張りたかった！
娘と一緒に遊んでやりたかった！

でも自分の目の前にはいないんです・・・
朝起きたら居なくなってた・・・

あちこちで同時進行
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083690093/198
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1082296882/750
探せばﾓｯﾄ出るかも

いろんなところでマルチポストしちゃってすいません。

自殺願望が本格化している人は、「命の電話」へ
相談するのは危険だと思うんです。
これは私の場合ですが、１日中電話をかけても結局
一度も繋がらず、気が狂ってしまいます。

ほんとですか
大変ですね

>>753
いいよ。ｷﾆｽﾝﾅよ。
書き込めば書き込むだけ楽になるなら。
きっとみんなもそう言ってくれるよ。

>>754
それはあるよね。
もう事態は急を要するのに繋がらないの…
ほんとに気が狂うかと思うよね…

繋がったら繋がったでうまくしゃべれなくて…

754さん1度もつながらなかったんだ…大変だったね…

　やっぱり、もうそろそろ限界です。
うまくいくかどうかわかんないけど、トライしてみます。
失敗したらわらってください。
このままだらだらやってても、たぶん決心がつかないと思うから。

　それでは、みなさん、しばらくの間でしたが、お世話になりました。
失敗したら、ここに書き込むかもしれないけど、とりあえずさよならです。

ここでしか言えない。

死にたいだなんて。

もっと気が強ければ、どんな方法でもSOSを出して。
どんな方法でも、自殺を図るのに。


今度ほんとに、オフが実現して、金があって、遠出が出来たら。
自殺してやる。
もう帰らない。


でも、無理なのかもね。
はぁ、虚しい。

俺は呼吸器系が駄目で結構毎日がしんどくて、
頑張ろうと思っても思うように体が動かなくて、
働けないし、しんどい日は寝てネットでもしてると家のものに文句を言われるし、
変に医学知識もあるからメンヘル系や健康系の２ちゃんのスレに
色々アドバイズして書き込んでいるつもりがウザがれるし、
女にはフラレルし、もう何もかもう踏んだり蹴ったりだ。

正直もう精神的にも限界だしこの先体も限界だと思うが、
どうしたらよいか分からず、
診察でも最近はまあまあ良いですよっと答えちゃってるし、
もう五里霧中ですな。


お父さん、お母さん、
生まれてきてごめんなさい。
親不孝者をお許しください。
神様、
どうかもう少しだけ健康を下さい。

>>758
ちょっとまってください…
でももう書き込み時間が30分も前だ…

655さんの書き込みが来ない…

>>759
オフが実現して、金があって、遠出が出来ても自殺しないで…
無理だとは思わないけど…できれば死なないで…帰ってきて…

情けないけど、死に損ねちゃいました。
照明器具の上にロープ巻いてくびつったんですが、なんと照明器具ごとおちてきちゃいました、
やっぱし、強度にもんだいああったみたい。。ほかの方法を何とか探してみます。

　やっぱり室内では問題があるみたいです。今度はアウトドアでさがしてみます。
でも、１７：００に間に合うか、心配です。朝早めに出かけてみますよ。

あたしも死にたい。
好きな人に振られた。
と言うか、一方的に思い入れしてて、
相手がいることを知ったの。
今、リスカして酒入れたけど、
全然冷静。
もうすべて麻痺させたい。
何も感じたくない。
他人に期待する自分をごみ箱に捨てたい。
本当に本当に好きだったのに、
相手は何も思ってなかったんだね……はは、あたし、超馬鹿。

４月は半分くらいしか会社に行ってない。
連休明けも休んでしまった。
なんて云うか、もうだるくてしょうがない、部屋を出るのも億劫で、半分引きこもり状態。
偏頭痛や嘔吐感、全身の気怠さが抜けない上に半睡眠の早朝覚醒。

もう２年も通っている心療内科の先生には、誰か後押ししてくれる人を捜すことだの
何か自分にあった趣味や、仕事を見つけてみるとか云われているけど、そんなこと
する気力も出ない。さらには性格的に甘えがあるんじゃないかといわれた。

……自分はただの怠け者なんだと告知されて、生まれて初めて真剣に死にたくなった。
なんかもうイッパイイッパイだ。

愚痴ですいません。

今日は休みたいけど休めない。。。もう失踪するしかないかなぁ
無理にでもでないとだめなんだろうなぁ・・・
自殺失敗したし・・・
やっぱしわたしはヘタレだ・・・。

今月の生活費全額落とした…。貯金も何も無い。残り２千円。もう生きていけないorz

>>767
へたれじゃないですよね。
潜在意識的な生きたいという想いが強いんだと思います。
根底にある意志が強いので
無理な思考で逆らおうとすると
強い摩擦が起こるんですね。

「休もう」、「避けよう」という考え方は
自己防衛反応として正常なことなので
そうした方が良いんじゃないですか？
自分に正直に生きないから辛くなるわけで。

あなた個人の心の幸せについて
何も関心がない、何も保障もしない会社というものを
そこまで神経擦り減らしてまで
大切にする必要が果たしてあるのでしょうか。

母親が基地外です。正直香具師のせいで俺の人生は21にして先が無さそうです。
あの人が死ねばどんなに楽だろうかと最近は考える毎日だよ。
ただ出て行こうにもそれは完全な家族離散を引き起こすので出て行けず・・・

>>767
どうせ自殺を図るくらいなら
思いきって一回サボっちゃって
どこか出掛けちゃってみるぐらいした方が
人生エキサイティングじゃないですか？
ちょっと快感ですよ。
今まで控えていた、
正直な自分に真っ直ぐ乗っかるわけですから。

それだけ意志が強いのでしたら、
敷かれているレールに無理に自分を乗せようとせずに
自分の納得する道を始めから創りあげていく方が、
途方もなく感じるかもしれないですけど
ストレスは激減するはずですよ。楽しいですし。

ということで、
あなたは上司の居ない仕事を始めることに決定致しました！！

（長文でかつ無責任なこといってすみません。
でも、会社よりお金より人の心と命が大切。）

歯医者に奥歯を削られてから噛み合わせがずれて違和感が
出たけどずっと我慢してきた。
一ヶ月我慢して、歯医者を転々とし大学病院へ。
明らかにずれてるのに「神経病だから気になるんですよ。」
と一言。大学病院も腹立つけど、元々歯を削った
歯医者を殺してやりたい。連休だから型が出来るのに
２週間掛かると言われたせいで、連休中ずっと歯医者探し。
我慢に我慢を重ねたがもう限界だ！！今日歯医者に怒鳴り込みます。
型が出来てないと言われても「それなら技工士の電話番号教えろ！！」
と怒鳴ってやろ。本当はもう出来てんじゃないの？
月代わりで保険の点数稼げると思って伸ばしてるだけだろうから。
しかし、歯医者と喧嘩すんのこれで３回目だからちょっとキツイよ。
なんで怒鳴らないとこっちの言うこと全然聞かないんだ？
何度も普通に掛け合ってんのに全然対応してくんないんだよ。
勘弁して。

>>771
貴方最高！ありがとう！

別のところの622です。ここの622さんごめんなさい。

禁欲2週間･･･







もう限界だ

http://ricecows.org/stuff/chechclear.asf

今、大学で講義中なんだけど鬱でしかたがない。
親に言われて言われて嫌々入った医大。
今すぐにでも辞めたい。
辞めたら明日からどうするってのが無いから無気力に通い続けた。
でも、もう限界。
いっそ、心筋梗塞か腎不全あたりで逝ってしまいたい。

　死に損なったので、今日の１７：００から明日の昼まで仕事です。
やっぱり、楽にはなれないんだ・・・。いつかリストラされるまでやるしかないんだろうな。

日航機事件の事をいろいろ見てたらなんだかバカらしくなってきた。
遺書や、520名もの遺体を必死で検察した医師、警察、看護師、歯科医などの頑張り
を見てたら自分がバカらしくなった。

もっと自分も頑張らないとなぁ。

>>778
ネタじゃなければ、よーく聞いてくれ。
漏れ同業者（非P科）だけど、自殺企図するまで追い詰められて１年休業
しちゃったよ。
貯金はかなりくずしたけど、自殺したいと思わなくなるまで改善。
ドロップアウトしてもバイトもあるし。
ドロップアウト石のスレもあるし。
http://society.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1083339616/l50

とにかく何でもいいから理由をつけて、（親戚死んだ事にしてもいいから）
遠くはなれた所のP科にかかった方がいいよ。

当方大学２年生。去年は頑張りすぎてバーンアウト、今年から最悪レベルの鬱突入。
ガイダンスもさぼって後がなくなったし、授業も出れたもんじゃない。
知り合いに会った時はひたすら平静を装うが心の中は絶望ばかり。
３ヶ月ほど前にも同じようなことを書いた・・・良くなるどころか悪化してる。
上で自殺失敗したっぽい人がいるけどさ、死亡保険掛けれる年だから羨ましいよ。
このまま死んだらあまりにも意味がなさすぎる。それこそ迷惑掛けるだけ。
どうせなら何かしら意味を持って死にたい。

>>781

大学二年ならまだまだ挽回できる。ワシなんか４０手前で
アップアップ。

４年で卒業する必要もない。できるところからひとつづつ、
単位をゲットしたまえ。

今から寝ます。お休みなさい。
どうか、睡眠中に突然死していますように。
なむなむ。

もうすぐスーパーテレビが始まる…

モテナイあなた、モテナイ男たちに愛の手を･･･。
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1084115764

もう駄目。疲れた。 唯一、生きる糧だった将来の夢とかも忘れてしまった。きっと駄目。もう駄目。死にたい。楽になりたい。

私ももう駄目だ。息するのも疲れた。
考えるのやめたらますます鬱が酷くなった。しにたい

こんな時間にメールしたら、迷惑ですか？

淋しいよ。
苦しいよ。

首を吊ろうとした。
意識が朦朧として世界が回り始めたところで何とか帰ってきた。

……同じ事をやらない、そして今度は完遂しないなんて自信はないよ……。

死ぬ気がありゃココに来ないだろ、来る前に死んでるだろ！

死ぬのコワイ

ころす

一日休むと一週間続きそう。なんつかさぁ社会に疑問を持つと「甘え」とか言われちゃうし持たなきゃ持たないで「甘え」になっちゃうジレンマがキツい

ボダと自己愛の組み合わせカップルって最低だね。
まるでシーソーのようだ。
どちらかが下がるともう一方は上がりっぱなし。
どちらかが下手に出るともう片方は図に乗るし。
歩み寄ろうという気持ちが全くと言っていいほど欠けてる。

もう疲れたよ・・・・

何か覚悟した時。死にたいとかツラい、じゃなくて死ぬかな？に変わったとき
物や自然が途方もなく美しく見えた。
　見慣れた麦畑も綺麗でしょうがなくて日が暮れるまでずーっと立ってた
それから自転車で湾に行ったり干拓地に行ったりして、明日も見たいなーとか思ってたら
また欲なんかも出てきて3年近く生きとる。

なんか三文小説みたいだけど。
見栄や体裁、くだらん常識が跡形もなく吹っ飛んだ。
　釈迦が解脱したのもあながち誇張じゃないのかも、と思った

みなさん地域の散策してはいかがでしょう？楽しい物があるかもしれない。

780さん
私は貯金ないし、たぶん家で休むのは無理だと思います。
お返事ありがとう。可能な範囲で、できる限り鬱をコントロールして
仕事していくしかないと思っています。
ｐｓ：今勤務中に、自分の部屋から書き込みしてます。ダメダメです・・。

もうダメだ

挨拶uZeeeeeeeeeeeeee!!

明日もなんとか仕事行きます。
抗うつ薬をODして、しのがなきゃ。
不本意だけど親に電話して、来てもらうことにしました。情けないです。

もう、仕事辞めたい・・・。

あははは
なんかね　笑いが止まらないんだよ
親にさ　生活費の援助求めたんだけど断られちまったよ
あははは
援助なんて初めてなのに　あははは
厳しい親だけどここまでとはもぅ笑うしかないね。捨てられたも同然だよね
あははは
あと２週間くらいしか生きれないな
なにしようかな
ああそだ　練炭買っておかないとな。おいしいものでも食っておこうか
もういいよ　ほんとに　もういい
あんたの子供はこんなものだったんだよ！

生まれ変わるなら蚤がいいかな
人目につかない蚤　憎い奴を噛みまくって病気にしてやろう

１年間に自殺する人って、何人いるのだろう？

>>803
http://www.t-pec.co.jp/mental/2002-08-4.htm

これ一粒飲めば眠るように確実に死ねるっていう薬が手元にあればなぁ…。

>>805
俺もそれ欲しい。

>802
何度でも求めてみよう〜。

一度携帯ＧＰＳ、六分儀、コンパス等で重装備して
青木が原の樹海の探検を薦める。舗装された散策道
を奥に進むにつれ「早まるな」とか「家族のことを
考えて」とか看板が目に付くがそれを無視して
どんどん奥へ行くと生命の神秘と言うものを
感じるよ。自分がこの樹海の中でただ一人
生きてるんだって、宇宙の神秘や神の摂理に
触れることが出来る。迷わずに生還できたら
それは神があなたに生きろと言っているのだ。

この人生というステージを降りるにはもはや死以外ない
いつまでも、死が訪れるまで必死で
しがみついてなければならないんだ
いったい何のために？

実際死のうとしても死ねなくないかな？
私も死にたいって思ったことあるけど、ご飯食べたりしてしまうのさ人間。

いつになったら眠れるんだろ、つか治るんだろう…。

>>809　いつ決行するの？

みんな実家？一人暮し？

実家にまず帰ってみると落ち着くよ。

>>797
無理を続けてると、ひと月休んでも良くならない（漏れw）から
早いうちになんとかしたほうがいいぞ。
医局長もしくは信頼できる筋の先輩に相談したほうがいい。
いい先輩だと、いい開業医を紹介してくれたりする。
一人で全部抱え込むのはｲｸﾅｲ。
当直頼まれたの全部引き受けてないか？
君は、全部引き受けないと申し訳ないとか思って無理してると思う。
君が休めば、他の先生は少し忙しくなるかもしれない。でも、病院を
辞めるはめになるほうが、君も、周りも大変になる。

とにかく　　や　　　す　　　め。

>>802
なんか、かわいい。。。失礼だけど、微笑ましい。

もう本当に限界。家族にも学校に行ってないのが知られた。
これから消える人間がどうして知人に顔など見せることができようか。
学校に行くのは不可能なんだよ・・・
>>782
暖かい言葉をどうも。でももう無理なんで諦めます。

>>817
無理な時はあきらめて…　でもできれば死なないでくれ。

家族に知られたんなら実家に帰って医者のところへ行きなよ。
頼りにならないこともあるけど俺は限界のとき医者に行って助かったよ。
ちなみに３っつ目の医者だった。薬のアレルギーが出て内科にも行ったけど…
そんで未だ療養中なんだけど…

>>814-815が言ってる通りだと思う。休んだ方がいい。
学校をじゃなくて、学校に行かなきゃならないという気持ちとかから。

うちに電話して帰ってもう無理だって言いなよ、きっとどれだけ寒かったかわかってくれるよ。

>>816
ほほえましく思ったってことは>>802も力を振り絞って笑った甲斐があったね。

ほほえましく思うなんてありえないと俺は思うけど。


でも816を傷つけるつもりはないんだよ。

>>819
>802
「生まれ変わるなら蚤がいいかな
人目につかない蚤　憎い奴を噛みまくって病気にしてやろう」

私もここがラブリーだったと思う。
こういう文章を書ける人が退いてしまうのはもったいないなぁ。

薬だされてから半年，どうにか
なってたけど，急に元に戻った。
死にたい。
誰かメール下さい。

>>821
ハイ！メール。
とりあえず、のんびりと寝よ？

自爆テロ　憧れません？

メルアド書けないのかなぁ。

「あなたの人生は失敗でした」
「もう取り返しがつきません」
「あなたの生きる意味は、もうありません」
「あなたは死ぬべきです！」
というフレーズが寝ようとすると頭の中を飛び交い
気が狂いそうです。
とりあえず2日分の薬をまとめて飲みました
もう生きていたくないです
死んで休みたいです

>>825
まだまだいけるよ、死なないで…

>>820
なるほど、
そして本当もったいないです。

可愛い６５５＞＞
鬱で、精神科医なんて、どこの、医局にも・・・？
内科に、かわったり、激しく病院を転々としたり
長く休んだりしてる。
ここで、はきだし・・　　　　味方だよ。

淋しいよ。。。

本屋に行った。
今まで読みあさってたファッション誌が別世界のものになっていた。
全く無用のものになっていた。
完全に俗世間から取り残された。

この世間は低俗すぎる
気持ち悪い

結局、病院いったところでなにもなし。
救われぬ。
生きるってのは最低の義務だァ！

もう限界です。

鬱になって、もうすぐ４年。
最初はうつ状態なだけかと思ったけど、転院のときにみた紹介状。
自分は境界例だってわかった。依存症らしい。

それから、それをふまえた上で治療をして
カウンセリングも受けてるけど、ちょっとよくなってきたと思って
仕事を始めたら焦りすぎて反動がきて全く動けなくなった。
朝起きれない、起きてからも頭がぼーっとする。
いつになったらこの状態から抜け出せるのだろう。
仕事を休んで４日目。明日はいけるのだろうか。
もう会社も辞めなきゃいけないかもしれない。

もう死んでしまいたい。
周りに迷惑をかけるのも、つらい思いをさせるのも承知だけど
だんだん考える余裕がなくなってきた。
この苦しみから解放されたい。ただそれだけ・・・。

>>781
おーい、生きてるか。

とりあえず、死ぬな。生きとけ。
そしたら、人生好転することもある（782 が言っても説得力無いが）。

まずは、孤立せずに、誰かに相談してみて。

誰か心配してくれる人が、必ずいる（俺はその一人）。

まずは、親に事情を説明して、休学しな。

親に言いにくいなら、大学の、保健センターに相談するのも良い。

もうだめぽ。精神分裂病に鬱病、場面緘黙症。どうやって生きればいいの。

昨日２３時前に寝て、ついさっき起床。
ここ１ヶ月ばかり不眠＋半覚醒睡眠＋早朝起床だったけど、１７時間も寝てしまうとは……。
無論、会社には連絡していない、怖くて出来ない、無断欠勤してしまった。

明日が怖い……。

しんぞーの具合わりぃ…

これ見てみ！ちょっとだけ元気でるどぉ。
笑っちゃうのもあるけどね。

ttp://www.manmos.tv/genki-word/

>>838
見れない…(´;ω;｀)お金あればパソコン買えるんだけどな。ついてないな…。

限界通り抜けた
通り抜けたときとても強い私がいた
もう、倒されない。

鬱以外に目にも障害があって、必死で
耐えて学校いってるけどもう限界・・・

回避性人格障害、パニック障害とかどんどん
噴出してきてる。

明日起きたら別の世界で
健康な肉体と精神に生まれ変わってるといいけどな・・・。

ハルシオン　0.25�r　何錠飲めば死ねますか？

>>842　
数万錠から数十万錠と言われています。個人差ありますし、
止めておいたほうがいいですよ

死ぬなら自宅で逝くのがそれほど迷惑をかけないかも。薬で眠るように。
間違っても、電車に飛び込みなんてやったら、膨大な補償金を求められて、
残された親族が、自殺に追い込まれちゃいそう。

>>844　自宅で自殺すると、自宅の資産価値は物凄く
目減りします。最悪、売れなくなります。かといって遺族を
自分が死んだ家に住ませるのも気が滅入るだけでしょう。
アパートなどでは、ある程度の賠償を求められる場合も
あるようです。（自殺者が出た部屋は告知義務があるし、
定価ではまず貸せないため）

今日も重要なガイダンスがあったけれど出れなかった・・・これで来年に
繋げることはほぼ不可能になって留年は確定、もう本当に後がなくなった。
俺は自宅生なんで現状を親に言おうと思えばいつでも言える。ただ、
絶対に理解されないという確信があるから言えない・・・
相談相手なんて皆中途半端な関係だから誰一人信用できないし、医者も信用できない。
休学という手立ては何度考えたか分からない、でも前期分は既に授業料が発生してるから
少なくとも７月まで頑張らなくてはならない・・・それはもう無理だから
死しか逃げ場はないと思う。なんでこんな事になってしまったのか、悔しくて
悲しくて今も涙が止まらない。>>825と同じような状況かもしれません
人生が好転するまで待てない・・・既に落ちるとこまで落ちてしまったから。
それでもまだ死にたくない、誰かに分かってほしい、誰かに話を聞いてほしい・・・。

どうしてこんな状態にまでなって平然を装わなければならないんだろう。
大学って何なんだろう。これが自分の思い描いた未来である訳がない

毎日適当に生きている。
そろそろ崩壊してしまいそうな感じは常にある。
それがいつになるかを考えると怖い。
崩壊した後、自分はどうなるのか。
おそらく正常に戻る事はできないだろう。

付き合っていた彼が予定していた結婚式の２ヶ月前に
睡眠薬を１００錠ほど飲んで死にました。

遺体の確認へ行った際、警察の方から睡眠薬の量は聞いていましたが
薬の名前は教えてもらっていません。

彼の死後、不眠が続き、身体を壊して休職中です。
ただ、ひたすら毎日が過ぎていきます。
ハルシオン0.25mgを何錠飲めば死ねますか？

>>849

http://www.google.co.jp/search?sourceid=navclient&hl=ja&ie=UTF-8&oe=UTF-8&q=%E3%83%8F%E3%83%AB%E3%82%B7%E3%82%AA%E3%83%B3%E3%81%AE%E8%87%B4%E6%AD%BB%E9%87%8F

>>849はネタであってくれ。

ハルシオンじゃ死ねないよ。そんなに薬溜まらないし
>>781
だいじょーぶ？

>>849
　クスリなんてまどろっこしいよ。
首吊りか飛び降りが早いし確実。
俺は飛び降り派だけど。

ああ、だるいのにむかつく。。。。
でも自制したほうが後のためにいいし。はああああ。

>>852
ご心配どうも。全然大丈夫じゃないけど生きてるよ

学友には既に見放されてるっぽいし、後は静かに消えるのを待つだけ。
俺の人生、何なんだろう。

>>855
たかが２０年程度生きたくらいで人生語れまへんで。
あんた、１０歳くらいの子供が｢俺の人生、何なんだろう？｣って言ってたらどう思うね？

何なんだろうも何も、これからやないですか。気張りや。

>>856
苦労してんだなって思う、私わ
>>781
生きててよかった。だいじょーぶなわけないのに、変なこと聞いてスマソ

首つりって失禁するんじゃないのかなぁ。それが嫌なのだけど、しない場合もあり？

第一希望の会社落ちました
もうむりです
しにたい。
他のところはエントリすらしてないし、行きたい所もない。
受かる気しないし。

>858
新卒さんですか？

体ボロボロ，遺産問題、ほとんど、何も無いのにー
夫、どうにも、ならない,人間ー　　　　姉妹、や、自治会から
入院してから、物みたいに、扱われる。子供まで。
警察まで、人間とみてない。すごい、不当な事される。欝は、自宅で、治し
入院なんかしたら、　　人生、夢、絆、財産、人権、普通の生活は無理。悲しい

>>856
たかが２０年じゃ語れませんかね・・・好転する兆しがあればと
苦しみに耐えてやってきたつもりだけどもう疲れてしまった。
１０歳の子供とは違って現実がある程度見えている分、将来に対する
考え方も出来上がっているから絶望する。
>>857
気遣ってもらえて嬉しいです。もう少し、できればもっと生きてたい

大学辞めたら>>858さんのように先の見えない就活に苦しむのも
目に見えている。でも続けられなければ辞めるしかない。
八方塞とはこの事を言うんだと思う。

>>861
その将来に対する考え方、別の見方は無いのかな？
知り合いに、某大企業辞めて音楽作曲の道を選んだ奴も居るよ。
絶対成功してフェラーリ買うってさｗ

５年後に事故死する予定です。
でも、毎日まわりの人に明るく振舞い、自分の気持ちに嘘をつく。
ひとりでいると、涙。泣きながらご飯を食べる自分自身が哀れです。
もう限界かな。
あと、５年生きなきゃならないのにね。
心療内科でも行って薬もらってきたら、５年ぐらいなんとか持つかな？
でも、もう毎日が限界…。
>>781
留年ぐらい、どうってことないよ。
若いときの一年ぐらい、あっという間。年食えば、１年や２年、記憶が飛んでるよ。
授業料ぐらい、社会に出てから、親に返せばいいのよ。
気にしないの。親に前期試験終わってから話せばいいのでは？
単位、落としたって、さぁ。怒られるのは、一時だけ。
>>858
第一志望の会社、落ちたって、次を探せばいいだけ。
ただあなたとその会社が縁がなかっただけよ。
自分がどうなりたいか、よく考えてね。
いまどき終身雇用なんて崩れてるんだから、
それなりのところに入社して、ステップアップすればいいの…。

でも私は、もう限界。弱い人間のくせしてよくもここまで生きてきたと思う。
でも、もう、うんざり。
強いフリするの、イヤだ。疲れた。だれか助けて！助けて欲しい、本当に。
こんな私なのに、誰も気付かない。
また朝が来るんだね。少しだけ、眠ります。

>>781
留年確定か。
まずはプラス思考だ。
半年バイトして、金貯める。
そんで、ヨーロッパでもアメリカでもアジアでも良いから漂流してこい。
意識変わるぞ。

781<<
八方塞？
天井、開いてるで
まだ、若い、しんどいやろけど
空みて、ぼちぼち、生きたら
　　　　　　

昨日、首吊ったけど、駄目だった。
親からは病気を治せ治せとせかされ、病気だからとやりたい事も出来ない。
死にたい。

頑張って生きてみようよ！２ちゃん見てたらみんなあかの他人だけど自分一人じゃないような気がするよ！

頑張るって何？みんな頑張って限界きてここに来てるのに軽々しく
頑張ってと言わないでよ。

>>866
やめれ。
同じメンヘル板の仲間が減ってしまうのは悲しい。
適当に、適当に。
やりたいことができる日は必ず来るよ。
薬をのんで、まったりまったり。

８６８辞典でも読みなよ！それとも自殺補助してるの？

自殺補助？んなもん、してませんが、なにか？

病気でやりたいことできないならどうして２ちゃんできるの？しにたいのは今だけの感情だよ！氏なないで！

2ちゃんとやりたいことは違うんだよ。もぅ、私に関わらないで。

>>873
関わりたくないならお前が来るなよ。氏ね

鬱な事を全て投げ捨てて死にたい。
もうつかれたぽ。

>>875
投げ捨てろ。でも死ぬな。

私の付き合ってる人は鬱病で、入院したこともあって
今はずっと通院しています。
彼は私の明るいところが好きだって言ってて、
だから私は彼の前では何も気にしない明るいふりをしてるんだけど
ほんとは高校のときに鬱で学校行けなくなったりしてたんです
治ったと思って、ずっと健康なふりをしてたんだけど
彼のがうつったのかだんだん昔の兆候が現れだしました
毎日１人の時は気がつくと泣いているし、食欲もないし
他人に迷惑かけてる気でいっぱいになる
でも、今更彼に言えません、言ったら彼は自分を責めてしまうだろうし
私どうしたらいいんだろう？
最近職場の人にもおかしいよって言われはじめてて
でも今離れたらまた彼が入院しちゃうような気がして
どうしよう、治ったと思ったのに。ごめんなさい。弱い人でごめん。

あ、違うスレに書けば良いことだったみたい。ごめんなさい。

今日も夜勤です。ほんとは午前中から行って泊まる予定だったんだけど
上司の人が気をきかせてくれた・・。ありがたいです。
生活は乱れまくっています。
ほんとはよくないけど、こうなったらエフェドリンでも飲もうかな・・。
一応市販薬で、合法だし・・。

>>877
彼に打ち明ける方が良いと思う。個人的には。
あなたが心の荷を抱え過ぎて動けなくなってしまったとしたら、
彼のためにも、もっと良くないと思う。
むしろお互いに「自分の助けを必要としている」と
感じることができるようになれば、
支え合う喜びを感じながら歩んでいけると思う。

その彼について知るわけではないので想像ですが、
彼があなたに世話になりっぱなしで
一方的に迷惑かけている気になるようなことがあるとすれば、
むしろあなたの方から寄り掛かってみたり、
弱みを見せたりした方が、
彼のそういう気持ちは薄くなるのではと思う。

あと、「明るいところが好き」といっていても
「暗いところが嫌い」とはいっていないだろうし。
的外れな例えかもしれませんが、
現実に明るいところしかない人が居たとしたら
かえって気味が悪いですよね。

ともかく自分を偽らないで。
それを辞めないから人は鬱になると思う。

ネットをあちこちふらふらしていても、行き場所がなくて、ここに戻ってきて
しまいます。なんとか今日仕事ができるかすごく不安です。

死んだら楽になるよ。

とりあえず身の回りの恥ずかしい持ち物は処理しておくこと

　　そうなんですよね・・・ほんと死んだら楽になると思います。
でも、なんとか今週末までは働きます。空き時間がないですし（死ぬ場所を探す）

>>884
死なないで　自分も死にたいんだけど
自分も死にたいのに　勝手だけど　みんなに死んで欲しくないんだ
あなたのことも好きだ　あなたが死んだら悲しいよ
休もう？　会社を辞めて休もう？　会社を辞めるぐらいなら　死んだほうが
いいと思うよね　辞めたい気持ちより死のほうが近いよね　でも死なないで

>>851
ネタだったら自分でも助かるんですが…

　色々あって仕事は辞められません。
なんとか、耐えます。耐えるしかないと思います。

８８３＜＜
このスレまで、来る人、もう、持ち物処理できる状態で無いわ。私も、
精神的に、その日、暮らし。薬、死に場所、決めている。時期待ち状態
わけ合って，まだ、逝けない。　私の自殺、ひ００た警察に、
被害者なのに加害者に、すりかえられた　。　悔しいから死にたい。　　

そうだよね、耐えるしかないよね。
私もいまのこのドン底の気分から少しでも這いあがる努力をしなきゃね。
ため息がいっぱい出ちゃうけれど。

自分は機能不全家庭で育った２１歳の♀です。
具体的には、性的虐待です。

そういう事件が起こったときから、厭世観というか
世の中のすべてが信じられなくなっている、しかし信じようとしている自分に
常にストレスがたまっていました。

現在妊娠３ヵ月です。
バイト先の２０歳のフリーターの男の子と大学在学中に付き合ってできました。
私の両親は「オマエは乞食だ」とか「犯罪者め」とののしります。
「犬猫、家畜並だ」とも言われました。言われて当然のことをしたんですが・・

彼の家族もうちの両親の話を聞くと怒ったり泣いたりです。
私の体を心配する言葉が一言も出なかったことに彼氏は怒っていました。

うちの実家とは絶縁状態です。
「どうして（私が）こうなったんだろう」と母に泣かれましたが、
アンタのせいだよ・・と言えず、延々３時間泣き続けられました。
私も悲しかったのですが、あの事件のとき壊れた私の心はもう戻りません・・

そのときから、常に「今死んだら、私は一番幸せだろうなぁ」と思って生きてきました。
明日がくるたびに不幸に、無駄に生きている気がしているからです。

やっと本題に入ります、長くて申し訳ないです。
彼氏がいまフリーターなんですが、私が妊娠してから「定職につく」と
言っていたんですが、妊娠３ヵ月のうちに職安に行ったのは２回だけです。
私の妊娠が発覚したときと、
うちの実家に行って父親に無職であることを怒鳴られた後です。

バイトが毎日休みなく入って辛いのはわかりますが、仕事は夕方５時からで
昼の２〜３時まで寝ています。おきるとゲームしたりギター弾いたりです。
昨日の夜は中学生の弟とゲームを遅くまでしようとしていました。
あまり言い過ぎるとパニックになるような人なので黙っていようと思いましたが
どんどんやる気は下がってきているようなのです。

おなかの子には申し訳ないですが、あと２ヵ月くらい黙っていて
定職につく気配がなければ、歩いてすぐの線路に入ろうと思います。
実家にもどこにも帰る場所がないので、、、

やっと虐待があってから１０年間、幸せになれる、楽になれる日が来ると思うと
よくここまで生きてきたなぁ、と思っています・・・
そういう相手を選んだ自分が悪いし、作った子どもの罰で
どんな地獄におちても結構だと思っています。
自分の子だけはちゃんと育ててやろう、愛してやろう、と心に誓って
ここまで生きてきたんで・・・
周りの人間には誰一人としていえませんが、ここだけで吐露します。
スレ汚しすいませんでした。

　890さん、過酷な運命ですね・・。
自分は本気で恋愛したことないし、恋人もいないからなんともいえないけど
家庭をもつことになったら、ご主人に働いてもらわないと困りますね。。

　自分は、こういう精神状態だから、今はなんとか働けていても将来どうなるか
全く分からないので、結婚とか家庭とかいうものは考えないようにして
生きてきたし、これからもそうすると思います。

悲しいね。
私はあなたになにもしてあげられない。
あなたの辛さがわかるから。

その彼が定職についてくれることを祈ってます。

>>781
生きていたいよね…私もだ。本当は生きていたいって夢想してる
>>885
言うことわかる。一緒だ。
なんでだか死んでほしくないと思ってしまう
不思議なものだけど
自分は死んでもいいってのに、なんでだろう

>>890
貴方が今考えている事をちゃんと彼氏に話しな。
それでも事態が進展しないようだったら、一人で子供を育てていく決心をしないとね。
世の中には、辛いけど「幸せ」ってこともあると思うよ。

>>890
こんな言い方はしたくないが、周りに頼りすぎではないか？

「彼氏」だって定職につかない理由があるかもしれない。
今の時勢ももちろんだが、ちょっとつきあった女のために
自分の人生を狂わされたくないと思ったりするものだ

お腹の子供に本当に悪いと思うなら、まず自分が働くことを考えろ

それから、市役所などの福祉相談で生活保護について話し合え

>>887
自分も仕事抱えていてどうしても辞められなくて　毎日苦しくて
きりがいいとこで辞めようと思って　それまでがんばろうと思って
がんばったんだけど　ある日の朝いきなり起き上がれなくなった

それで欝だって診断されたんだけど　
会社に言うと広まると困るから（自分はいいんだけど家族が）
いきなり辞めるような形で辞めた　引継ぎもなにもしなかったから
自分しかわからない仕事もあったから　後任の人はかなり困ったと思う

辞表を親と一緒に会社に無理して出しに行ったとき（1人では行けなかった
ほんとは行ける状態じゃなくて親に出しに行ってもらおうと思ったんだけど
辞表の書き方を見たら　それは無責任て書いてあって　止めました）　
辞表はその時は受理してくれなくて　社長はその時は暖かかったんだけど
あとで手続きで電話した時は　冷たかった

辞表が受理されて制服とか返しに行った時は
事務の人は「聞きました大変でしたね」って言って（何を聞いたのか未だにわからない）
心配そうに受け取ってくれたんだけど　
その時事務所にいた直属の上司はこちらを見てもくれなかった

恨まれてるだろうし　かなり何かを言われてると思う
もしくはどうでもいいと思われてるかもしれない　もしかしたらたぶん後者かも

それからもう3年も経ったんだけどまだ直らない　でもよくなってはきてる
一時は何もできなかった　テレビを見るとかも　いまも死にたいけど　よくはなってきてる

がんばればがんばるほど治るのが遅くなるよ　早く休んだ方がいいよ…
治すつもりないって思うかも知れないけど　なんとか休む方法はないのかな

みなさん、こんな言葉、誰にでも言えるし所詮他人事だろ！って
思うかもしれませんが、、、

どうか今は辛いかもしれないけど、辛い日々は長く続かないもの。
だから、暗いトンネルから出れる日は必ず来るから、それまで
頑張って生きようとしてください。。。

死んで欲しくないの。。。

私も今、決して幸せではありませんが、自分を取り巻く現状は
誰かが悪いとか運が悪いだけじゃなくて、自分にも原因がある場合が
多いのだから、自分も少しでも変わろうとしてみてください。
きっと少しずつ世界が変わってくるはずです。

偉そうな事いって　ごめんなさい。。。

　私も多分、働ける限界まで来たら捨てられるように辞めさせられるか
辞めざるを得なくなるんだろうなと思います。それでも、自分としてはそれも仕方の
ないことだろうなと、諦めるでしょうね・・・。

　でも、もうここしか行くところが残されてないし、これが私の最後の可能性だと
思っています。

　注文していたエフェドリンが届いて、飲むと少し気分が上向きました。
でも、手の震えが激しい・・。こんなことをやっている自分はおろかですね・・。

　誰かを本気で好きになっていたら、こんな人生は変わったのか？
学生の間は勉強、仕事に就くようになってからは欝と仕事で、ほかのことを
考える余裕はなかった。親は恋愛には無理解な人間で、好きになった人も
いなくはなかったけど、到底結婚とかできそうにないし・・。

　結局欝になっただけ。親離れもできてない、無能で無力な人間です。私は。

655さん　私は恋愛をしたことがありません　たぶん　結婚はできないかもしれません

しかも少し長く療養中です　死にたくもあります　それでも幸せになる方法がどこかにあるのでは
ないかと思っています　なれないかもしれません　わかりません

655さんの無理する日々が　死以外の方法で　はやく終わることを願っています

機能不全家庭で育った女性の方
まず貴女が完全に癒され
本当に信頼出来る人間に出会い
本当に安心できる場所を獲得してから
出産しても遅くはないと思います
我子をもまた機能不全家庭の子にはしたくないと思いませんか

機能不全家庭で育った女性より

今から好きな先輩に告白してきますマジ

>>905
報告ｷﾎﾞﾝ

　自分の家は、父親がお酒のみで、大学を留年するときは酔った父に、
包丁を畳につきさして「殺してやる」と脅されました。素面の時にはよい父
だったと思います。
　その父も、もう８年くらい前に膵臓ガンで死亡しました。
私は親の言うことはできるだけ聞いてきたけど、従順すぎたのかもしれない・・。

>>890-891
>>904
私もそう思います。電車に飛び込むのはできれば止めて下さい。
さまざまな人が不幸になります。運転手や見た方や乗客の方もﾄﾗｳﾏになるかもしれません。
かなりの賠償金を支払わされると聞きます。そんな形での仕返しをあなたもしたくないと思います。
誰か大事な用事に間に合わないかもしれません。

子供さんはまた生まれ変わってきて会えると思います。
きっとわかってくれます。幸せになってから生んであげてください。

その人とは別れてください。あなたが機能不全の家庭で育ったなら
どうしようもなく家庭を不幸にする人がいるということを嫌と言うほど知っていると思います。

言われて当然のことをしたとは思いません。そんなのは間違ってます。
子供ができるのはすばらしいことです。でも赤ちゃんを無事に育てる為にも今回はあきらめてください。
その人のこともあきらめてください。彼はあなたを幸せにはできないと思います。

あなたが帰る場所は必ずどこかにあります。あなたが死んだらその子を生む人もいなくなります。
幸せに生んであげるために今回はあきらめて>>904さんの言うとおり安心できる場所を
獲得してから生んであげてください。あなたは死んではいけません、また会って幸せになるために。

　確かに、必死に生きてきて周りからボロボロに言われ、しかも甲斐性のない
男のために死ぬなんてばかげてます。おいつめられてるのはすごくわかります。
でも、今ここで電車に飛び込んで死ぬのが終焉なんて、あまりにも不幸な人生だと
思います。
　生きていればいいことがあるなんて言えないけど、一呼吸いれてからでも遅くは
ないのではないでしょうか。。

さようならみんな

PDとうつで2年間働いてません
医者にもうあかん助けてくれといつも信号は送っているけど
無理して普通のふりしてるので気づいてくれてません
もう近いと思います

すぐ涙がでる いつも心が苦しい こんなのもうつかれた

あと３時間で仕事行かなきゃ・・・。
禁じ手使っちゃったなぁ・・。薬の依存にならないといいけど。
また自分の中で歴史はくりかえすのかなぁ。

お〜〜〜〜ま〜〜〜〜え〜〜〜〜〜ら〜〜〜〜〜〜〜〜は〜〜〜駄目ぽ！！！！！！！



駄目ぽ！！！！！！！


だめぽ！！！！！！！！！！
　　


　　ダメぽ！！！！！！！

　まさにダメです。。ははは。。

>>874ｵﾏｴｶﾞﾅ

>>910

さよならってドコ行った！戻ってこい！かむばっくだ！

とりあえずこのスレに書き込めてるうちは大丈夫

フリーターでバイトで一人暮らし（工場勤務で月〜金の朝から晩まで）してるんですが、
もう限界です。
やめたいけど、一番長くバイトでいるため、慣れてるので頼られる
でももうやめたいし死にたい。
だけどやめたら家賃払えなくなる…
仕事のこと、親のいろんな問題、妹のこと、そしてダメな自分。
苦しい。誰も助けてくれない。
もう死にたい。ホント死にたい。
今日仮病で休みました。
忙しい時期みたいなんですが、僕はもう無理です。嫌です。
会社の奴らにはこんな気持ちなんてわからないんだろうな…
不安だらけの人生を送るぐらいなら、死んだ方がマシだ。
みなさんさようなら…。次こそはいい人生だといいな☆

別のバイトだってあるよ！
暫く仮病で休んだっていいじゃん。自分のためだよ。
バイト辞めて暫く実家に戻ってのんびりしたっていいじゃん！

ねとらじ
生放送
ttp://43.232.14.60:8050/icy_0.mp3
ttp://jbbs.shitaraba.com/bbs/read.cgi/computer/5242/1053387933/l10
まじで自殺しそう・・・
だれか助けてあげて

６５５＜＜　　好きになったこと無いー　　時間がなかっただけだ。
酒飲みの父でも、あなたを応援してた。
しんどくても、頑張りつづけてる。　　　どんどん　吐き出して
あなたを、気にする仲間居る。　　欝は、波がある。また、少し
楽になるって　　　　　　　　凄い美人の患者に、ほれられたら、どうする？

駆け回って来た。嵐。
ここに書き込めるうちはまだいい…か？
だって他に、吐き出せない、行き場が無い、

>>919
なんで？理解できないです。
一番長くバイトでいるため、慣れてるので頼られる
なら、いいじゃん。
これを見て、うらやましく思う人はいるはず。
この前のスーパーテレビ見た？
仕事すら、できない人はいる。
その人は国から金を補助してもらっているが。

>>400

>>924
辞めづらいからです。
ホントにもう無理って時でも残業頼まれるし…
僕が休んだら僕の持ち場に代わりがいないので、すごくプレッシャーなんです。
説明下手でごめんなさい。
伝わらないかもしれないですけど、もう嫌なんです…

頼られるのはつらいでしょう…
一番なら誰にも頼れないわけですし…

弱ってる時は地獄のようでしょう…

>>920さんの言うとおりです、>>919さん休んでください
妹さんのこと、何があるのかわかりませんが
あなたが一番です　ここにいる人はあなたを心配してます
休んでください…

かぶりました…

鬱病になって10年。
年老いた親の事を考え、それを歯止めにしながら限界に限界に重ねてきました。
でも、もう生きていくなんて無理。近々練炭で逝くよ。
愛するママごめんね。

だ・・・だめだもう深海に沈んだ深海魚みたいに
比重が重くなってる。しかも長い。
このままだと一生上がってこれなくなる。

そこで真面目に考えました。
踏ん切りをつけてｔｕｔａｙａへいって
「明日があるさ」を借りてきて
きょうは聞きまくります。
絶対もとの自分に戻るぞ〜

>>890
遅レスですが…
あなたの彼の性格は、私の身近な人に似ているように思います。
都合の悪いことが起こると、寝込むか「しゃーないやん」とふてくされる。
なのに、半日もしないうちにケロッとしてます。
援助や優しさ、受け入れを期待する癖に、人からしてもらったことについては「ありがとう」で終わり。
約束を破ったり人に迷惑を掛けても、無かったことのように振る舞って、
仕方なく受け入れれいる内は知らんふりで、問いただすとふてくされて、寝込むこともあります。
人の愛情や恩に対して、自分に何が出来るのかとか、愛情を返す術を知らないのです。
優しさは有ります。心配もします。上辺だけでもありません。
但し、その場限りの責任の伴わない優しさです。
これは、言い聞かせたり説得して話の通じるものではありません。
人当たりがよく悪びれないので、表面上は一見和やかですが、次第に周りに鬱憤がたまっていき、
人が離れていくことになります。そして、彼はそれを自分のせいだとは思いません。
「しゃーない」と深く考えず、その事で心配した人や迷惑を掛けた人にさえ、
謝って襟を正して自分を見つめ直すなどという芸当は、なかなか期待できないと思われます。

身内話で、あなたの彼がこれほど酷いかどうか分かりませんが、
このタイプの人が社会人としてやって行くには、親しい人の紹介（仕事）で、
なおかつ彼が尊敬できるような大人に優しく厳しく、父性的な愛情に満ちた人に監督してもらう。
彼が怒られても納得の出来る人に、愛情を持って叱ってもらうしかありません。
その監督のもとでなら、あなたやお子さんにも愛情を持って接する事が出来て、
その内責任感も芽生えてくるのでは無いかと思います。
知ったかのエラそうなこと言って、ごめんなさいね。うちも困ってるもんで

エフェドリン飲んでなんとか仕事してます。
段々内容がスレ違いになっちゃいそうです。
この手段で、しのげるだけしのぎきろうかなと思います。

風呂に入ったとき ふと自分の腿や足が、しばらく死体のように見えてしまいました。

勉強しない自分を親と弟は、身体障害者や痴呆、頭がおかしいと言ってくる。勉強しないのは悪いですが見えないﾄｺでしてるつもりなのにこっちの話は聞く耳もたず…
弟だってたいしてしてないのに親に都合悪いこと言われたら自分の話にもちかえ…

言われ続けてあげく、大事なものを没収された…もう無理だ……リスカ、またしてしまったよ…

>>929
夏はあついので冬、せめて秋までまとうよ。

　なんか書籍とか周辺機器とか、一辺に１５万円分くらい買っちゃった・・。
私はもうどうしようもない馬鹿としか・・。

身体の半分が自分のものじゃないみたい
せっかく元気になれたと思ってたのに
誰か助けて
苦しくてダメになりそう
彼氏もできて、親との関係も修復できたのに
なんでこんなに苦しいんだろう
みんなに申し訳ないし
もうつらくてつらくて…

>>904
はげどう。

子育てはとても大変で責任重大です。
機能不全の家庭で育った人間は、まず自分を癒してから
子供を作るべきだと、同じ機能不全の家庭出身の私は思
っています。

お願いですから、自分を大事にしてください。
子供を産むのはその後でも遅くはないと思います。
さもないと、子供までがまた不幸になるかもしれません。
機能不全家庭の連鎖を今あなたが止めてください。
3ヶ月ならば、まだなんとかなるでしょう。
きついようですが、それがいちばんいい方法だと思います。
あと、彼とも別れた方がいいと思います。
共依存なんじゃないですか？

「限界だ」とどこまで追い込まれたら公言していいだろうか。
ボーダーラインがわからない・・

>>939
と考えれるうちは限界じゃないのかも。。
限界の時は、そんな余裕なしに、もう限界って感じ。

限界が来たら書き込めなくなるか、自殺の実況を始めて
永遠に来なくなるかどっちかだな。実況は何人か見た。
永遠に戻ってきてない

誰か、壺チャットしませんか。。
眠れそうにないんで

ダンナが明日で会社を辞めます。
明後日から、無職夫婦です……＿|￣|○　鬱。

自業自得とはいえ、全く眠れません。
これで明日は徹夜で仕事かなぁ・・。辛すぎる・・。

少しでも寝なせい。体を休ませなきついでそれわ

655さん
大丈夫ですか？
すごく心配です。

なんか体の調子が最高にやばい・・
最近眠れないし一日中だるいし、食欲ないし（普段はありえない）
暑いし体中が痛ーい！何だこれ。死ぬのかも。

寝たり起きたりの状態です。明日主治医に土下座してでも頼み込んで
ベゲタミンBでも処方してもらいます。ご心配ありがとうございます。

つかれました

やっと決心がつきました。 毎日息をするのも苦しくて。 毎日地獄の日々でした 飛び降りようと思ってます。 皆さん苦しいだろうけど死なないで。 あたしの分まで幸せになってください さようなら

>>950
そのうちでいいじゃねえか。
また今度でいいじゃねえか。

>950
やめろーっ

昨日休んじゃった…
今日も休もうかな…行ったところで死にたくなるだけだろうし
耐えられないよ…

また一人しんじゃうのかぁ・・・
思いとどまってください・・・。
って、僕が言っても説得力ないなぁ

950へ
息するの、しんどい。
窓明け、大きく息すいなさい。

幸せでないから、ここにいる。
薬のみ、音楽かけて、ラジオ、つけて、　　　　　　死ぬな

もう疲れました。私には生きる価値がないんだなぁと感じた。 子供いるけど、置いて逝くよ。ちゃんと育ててあげられなくてごめんね。

子供はあなたがいないと生きていけないよ。
だから生きてる価値はある！

人は死ぬ為に生まれる。どう死ぬかがすべて。恥ずかしい死に方だけはするな。

死にたいとか　言ってるやつは　まず死にませんな☆
ほんとに死にたいなら　パーソナルコンピュータなどいじらずに
ロープの　締まり具合を　確認せよ！　グッジョーブ☆

死ぬな、っていうのは、どうなんだろうね。
確かに止めて欲しい気持ちもあるよな。
なんか、びみょー。

朝になりました。仕事続行します。今晩こそはゆっくり寝るぞ！

死にたいと（あるいはそれに類する言葉を）言う人は、とても死にやすいです。
死にたいといっても、誰も受け止めずにいると、言っても無駄だと悟り
黙々と身辺の整理をはじめ、そして死ぬのです。
言ってから、実行されるまでの間にブランクがあるので、
言ってない人が死ぬように見えるのです。
死にたいと言っている人は死なない、と言う人は
死にたい人の言葉も理解できない愚か者かと。

まあ本当に死ぬ気があるのなら「死にたい」とか言わんで
ひっそり逝ったほうがいいかも。残された者にとっては
「止められなかった」って事で傷残しちゃうし。
死にたいけど止めて欲しい人はこのスレで存分に吐き出すの
がよろし。

寒い　トイレも、しんどい。

９６３　のせいだ

同じように、なっていないか？　　手だるい。

殆ど眠れなかった。
だるい。
眠りたいのに。
眠剤、追加しよう。

もうすぐ1000だ。

ふぅ疲れた。。。何のために生きてるんだろう。。俺なんて有害だよな。。。

本当に有害な動物などいない！！物質だけだ。有害なのは。

家族の皆さん、恋人、その他みなさんごめんなさい。
もう無理です　帰ることはできない　さよなら

若い女性の方！　死ぬ前に　僕にＨな事させてください！

当方　真剣です！

>>969
他で書け
>>968
家出するの？死ぬの？後者ならやめれ。前者はいいけど。

>970
2人とも、よっぽど切羽詰ってるんだろうから、そんなこと書くなよ…。

もうげんかいなのでほうちょうでくびきってきます

せめて、新スレ（Vol.20）の塔婆を立ててから、逝って下さい。

家帰って薬切れたら、思いっきり欝がおそってきました。
お酒飲んで早めに寝ます。

4月までに仕事決まらなかったら首吊るつもりだったけど
母親が3月末にくも膜下で倒れ介護するはめになってしまったので
延期　介護している間はゾンビ状態自分が不思議になにかやる気
になっていた

ここずっと浮上できず苦しんでいたら何故か風邪まで引いた。
心の不調が体に表れたってことなのか。
ここまできたらしんだほうがいいのかもなマジで。

>>976
ジッとしてましょう。
あんまり考えなくて寝てて出来ること
TVを見る・ラジオを聞く
とかしてましょう。
何にも考えないように嵐が過ぎるのを待つべし！

今、労働基準監督署にサビ残代を請求してもたらうように
やり取りしてるんだけど、なかなか前に進まなくて、ここ
ず〜っとプチプチODを続けている状態。

30錠ってまだODじゃないですよね。

とにかく金がないんで早く解決して欲しい。

せっかく、嫌な手術も我慢したのに、目は失明しそうになるし、
うつ病にはなるし、後遺症で子供産めなくなるし、
成長ホルモンは、たんないし、介護で忙しいし、
彼氏なんて、欲しいけど相手に迷惑だし、
でも、誰かに相談したい。ずっと一人で頑張ったけど
限界・・・・。でも、不思議と生きてればいいことあるような気がして、
毎日を、こなしてる。

1000名の声は同時に聞こえるは。。トイレにははってゆくは、１０メートルは
あるけないわ。。。２０種類の病気をもって、いまだ、患者レキ１５年（鬱、パニック
パニックETC)おまけに、母子家庭。（＾＾；首吊り２回にリストカ数回。。しかし。。
よく、北海道から、大阪にきたもんだあ。。会社の借金あり。（＾＾；
薬のみのみ、仕事。ふん。。しょうがないじゃん。もっと、生きたいもん。
ちゃんと、働いてるし（というか。。パニック避けて、選んで）ね。まあ。。
薬草がてにはいらない。（たんぽぽ）これが大変むずかしいけれど。
一時は、息もできない。血圧は、ショック死の５０までいってたし。。
いまは、普通かなあ。。。

もともと重い鬱の上に風邪引いてしまって喘息みたいなのに襲われ
すごい苦しい思いした。もう死ねって自分で思ったくらい。
私も介護しながら喘息状態で深夜ずっと起きてたよ…。

気持ち悪いよー胃が痛いよー
常用薬＋頓服のんだら激しく体調悪くなた
気持ち悪すぎて眠れないし
タイプしてる手が震えてる
薬漬けはもういやだ
あーPCのモーター音も気持ち悪い
どうすりゃいいんだorz

変な汗でてきた
きもいきもいきもいよ
あ、常用薬夜の分のんでなかた
こんな状態でのんで平気なの？
寧ろ飲んだほうがいいの？
だれかおしえてだれかたすけてだれか

飲んで見たらどうでしょ…薬詳しくないからこんなこと言っていいのかわからんけど…

自殺するん？　女性の方　死ぬ前にＨさせてくれませんか？
マジです！

いいよ。そのかわり殺してくれ。

お前…２ｃｈといえど場をわきまえろ

>987→>985

あーもう少しで１０００越すやん！

ナキナサイワライナサイイツノヒカハナヲサカソウヨ

人生に意味を見出す人は多い。が、その実、人生は食う寝る垂れるの連続だ。
それが総てだ。我々は有象無象であり、それぞれが取るに足らない一個である。
偉大な一生も、惨めな人生も、たどり着くのは死だ。
どういう風に生まれ、いかなる境遇に会っても、生と死は
総ての人間に平等なのだ。このつまらない事実だけが人生だ。
人は死ぬまでに、己が価値観を求め、意味を求め、漠然とした
幸福を追い求めて悩み、苦しみ、泣いて怒って体を壊す。
どうせ人生一度きり。どうせ空虚な人生だ。嫌な事など気にするな。笑った奴が得をする。
長く生きたら勝ち組みだ。病気になっても死ななきゃ健康。陽気に楽しく、面白おかしく何事も。
女の数は星の数。地球はお前のハーレムだ！
金がなくても気にするな、どうせみんな貧乏人。
親がどうした子供がなんだ、お前が主役だ好きにしろ！
イヤな奴は大嫌い、気に入る奴はお友達。
自分大好き、自己愛炸裂、お前のために朝日が昇る！
この世はお前のキングダム！
お前が法律、フリーダム！
朝は美味しい朝ごはん！
昼はたらふく大盛りランチ！
夜はゴージャス満腹ディナー！
なんでも美味いぞ、飲んで食って歌えほがらに
爆睡、快便、性欲モリモリ健康そのもの！
おみくじ大吉、ギャンブル常勝、年がら年中クリスマス！
一生大安、人生快楽、抱腹絶倒、スリルと冒険、全米震撼！
祭りだワッショイ！ビールだ洋酒だ日本酒だ〜〜〜〜〜〜〜〜〜！

・・・・てなことを思いました。

↑すっかり気に入って部屋の壁に貼っちゃった

明日があるさ明日がある
若い僕には夢がある
いつかきっと　いつかきっと
わかってくれるだろう
明日がある　明日がある　明日があるさ

ジョージアで行きましょう編です
よい歌詞だね

30だけどまだまだ若いよね・・・

越すかﾎﾞｹﾞｯ！

行きたくないよー体調子悪いよー

鬱持ちだが、ここ2,3日は劇鬱。
無実の47氏は逮捕されるわ、イラクで米軍が捕虜を虐待するわ、
訳の分からん年金法案は成立するわ、国会議員が国民年金払わないわ、
ｎｙのページは潰されるわ、ハロワ逝っても職は見つからないわ・・・

こんな世の中で生きていくのはもう限界かも。

このスレって書きっぱなしが原則と思い、暗く書きこんでたけど
時々レスつけてもらってすごく嬉しかった。
ありがとう。
まだ限界じゃないって思えたYO。

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。