中の人がすごく強くて困る

自分の中にもう一人別の自分が居て、どんなに辛い事や苦しい事があって泣きそうになっても
「おいおい。めそめそ泣いて自己陶酔ってか？泣いてる自分ｶｺｲｲってか？ｗｗｗ」とか
「こんな思いはあんまりできないかもしれんな。貴重な体験ができてよかったな。」
とか言う自分が居るせいで、本気になって物事に向き合えない人、居ますか？

これは多重人格とはまた違うと思うのですが、これも一種の「逃げ」なんでしょうかね。

遠慮がちに３げっと…

俺が大学４年のゼミで教えられたのは、もう１人の自分を心の中に置いて
常にツッコミを入れるって事だ。
そう言っている自分にさらに反論してみれば良いのでは？

漏れは上の自分、と思ってた。
斜め上らへんな。

誰でもありそうだよ。
自分を客観的に見てるもうひとりの自分がいて
本気で入り込めないのはある。
自分では「逃げ」というより冷めてるだけだと思ってたけど…

誰でもあるよ。
なにかを考えるとき、ぜんぜん違う声が
否定的なこというから、笑ってしまう。

中の人が一人だけなら
マシでしょう

>>1
いわゆる「離人感」です。
自分のことを、まるで他人事のように感じる状態です。

精神分析でいうところの、超自我ってやつでしょうか？

中の強い人って凄い冷めてるよね。
ほんとに二重人格のよう。
一人はホントに良心的で偽善じゃなくやさしい人格。
それを中から覆す黒い何か。まさに悪の根源のような存在が
僕の中にいることが明らか。
これはみんな一緒のことなんじゃないかな

おお、書き込みが多い（･∀･）
みんなそうなのかな？中の人が凄く嫌いなんだけど、でも消えて欲しくない。
何人か居ますよね。中の人って。

茶化す事しかしない奴、何でも冷静に分析したがる奴、面倒くさがる奴…
こんな奴らがいつも俺に話しかけるっていうか邪魔をするっていうか。

その多数いるなかにやたらネガティブで自殺願望が強い
中の人が一人いるんだよな〜
そいつのせいで俺はメンヘラーだよ。たまに出てきては不安にさせる

>>11
そう。冷めてる。
中の人が俺にいちいちちょっかいを出してくる。そんな奴にむきになって自分に意地を張ってしまう…
せめて泣きたい時くらいは邪魔をするなと言いたいｗ

>>13
どうしても自殺したくなったら俺とお話しませう。
もしかしたらその時だけでも前向きというか何かそんな感じになれるかもしれない。

　　　　　　　　 強
　　　|＼＿／￣￣＼＿／| 　　　　呼んだ？　　　
　　　＼＿|　▼　▼　|＿／　　　　
　　　　　　＼　皿　／　　 　 　
　　　　　　／　　　　.＼　　
　　　　　　中　の　人

中の人が大変だな

中の人OFF会

>>15
うわぁ。俺の中の人もそんな感じなのかな？だったら嫌だなぁ…ｗ
呼んでません！誰かの中に（･∀･）ｶｴﾚ!

>>16
どっちかっていうと中の人は楽しんでいそうですよ(´･ω･｀)

>>17
そんな事をしたら殺伐としすぎて気まずいのでは？ｗ
でも面白そうな…ｗ

>>1
弁証法的自我というやつ？
自己との対話が孤独な人間には必要らしいよ(　´ー｀)つ━・oO

あーとりあえず、自分もそうです！１さんと同じです。
おれの中の人は「被害者ぶってんじゃねーよ調子のんな」

なんていったっけ。ディクトリティケー？
本格的な気狂いでないなら逆にいいことかもよ(　´ー｀)つ━・oO

俺はモードBって呼んでた。
18くらいのころから出てきて、28くらいまでは
便利に使ってたんだけど、最近いなくなったな。

>モードB
ワラタ

モードBｶｺｲｲ(　´ー｀)つ━・oO

「カラマーゾフの兄弟」のイワンなんてその典型だよね。
もう一人の自分が、悪魔の姿に見えるの。
これは心の中で、なんて生易しいものじゃなくてさ、幻覚になって見えるの。
そこまでいくよりはマシかもしれない。
読んだこと無い人には読んで欲しいけど
でもウツモードの時にドストエフスキーなんて読んじゃうと
もうどん底まで走っていってしまうのでオススメできない。

私の場合はツッコミを入れるタイプじゃなくて
嘔吐してたり泣いてたりする人が中に居る感じ。
実際に気持ち悪くなった時に吐くに吐けない状態のときに
その人が出てきて代わりに吐く。泣く場合も同様。
なんかこのままだと多重人格になるのではないかと不安になるよ。

常にそうだけど。それが普通ではないのかな。とおもっていたが。

>>27
たぶん普通だよ(　´ー｀)つ━・oO
通常ははっきりとした人格を取ることはないだろうけど

私の場合。
・いろんな汚れを知らない素直で無邪気な子供（中性的）
・セックス大好き淫乱女（相手がタイプなら、いつでも誰とでも何人とでも）
・冷静沈着な冷血人間
・一見超社交的だけど実は超根暗

>>1さんは、中の人が斜めから物を見るような人で
水を差されて、困ってるんでしょうか？
一度その中の人に「なんでそんなこと言うの？」と質問して
その意見を聞いてみれば？その中の人はきっと
あなた自身を助けてくれるのではないかなあ。

私も最近、自分の人格と言っても１つしかないわけでは
ないことに気付きました（多重人格のような意味合いではない）。
後天的な人格の多くは、実在の身近な他人（憧れたり信頼できる他人と
生理的に嫌悪している他人）がベースになっていると思います。
今まで、自分が主導権を握ろうとすることばかりしていたのですが、
もっと中の人の意見を聞いて、中の人からの助言を参考に
行動を決めていく方がよいような気がしているところです。

自分にも中の人がいる。
いろんな性格をしてるけど、どれも自分だから多重人格とは言わないんだと思う。

強気な中の人は自分を貶して怒ってばかり。
弱気な中の人はそれに反論しつつも泣いてばかり。
「良い歳して泣くなんてみっともない。泣けば許されるとでも思っているのなら情けない」と中の人がキレてるよ…。

仏教的に云うと『守護霊』にあたると思う。
守護霊とは前世意識の自分であり、魂の兄弟。
魂は全部を地上界の人間として出るわけではなく
一部分を出して転生輪廻している。
ので、他人ではない。
死後ちゃんと霊界に導くために存在している。
心理学的にはこれを潜在意識とも云う。
人間の本質は霊であり、霊の憑依というのが可能になっている
ので、悪霊の憑依もあり、他人の霊存在が自分の中に入ってくる
場合がある。自殺の名所などには自縛霊が存在しているため
ふっと自殺したくなる気分になるのはこのためである。
悪霊・自縛霊は執着があるため、憑依してその執着を晴らそうと
している。彼らは、対象者を善導しようとする気はなく、破滅的な
人生を送るよう迷わせる。その姿亡き声には従っては、いけない。
守護霊と悪霊の判断は、悪霊の場合は自分の外から、耳元から
ささやく感じに感じられる。守護霊の場合は自分の胸の奥から
自分の声で指導するように感じられる。
自分に厳しく人格向上をうながす場合は守護霊の指導と考えられる。
また副守護霊の存在もあり、これも前世意識の一人である。
転生輪廻してる以上何回もいろんな人間をやってきているので、そ
の分、いろんな人格があるのは当然であり、性格も違うこともある。
培ってきた才能などは、こうした形で伝授される。
守護霊とはいえ人情・感情はあるので、彼らの指導をうけるためには
感謝の想いがともなった『祈り』が必要となる。
神社・教会などで祈りをしても、実際は守護霊が聞き入れている。
その際、守護霊の人格・霊各などがあり、指導内容は人それぞれになる。
人生の成功・失敗も彼らの思考力の実力が問われる。
地上の人間を通じて、世界を見ているので、人間の一般常識を高める
必要がある。一般的な学問を積むことは、彼らにとっても判断の情報源となっているので
幅広く知識を増やすことは、人生を成功に導くために必要となる。
いずれにしても、主体的判断は表面意識である自分にあるため、常に自己確立が大切である。

>>30
いや、なんつうか。
意見というかただ俺を馬鹿にしているだけかと思われますｗ
何をしようとしても「自己陶酔か？偽善か？？楽しそうだな、おい（藁」みたいな感じで。
この時にもう一つ、「貴重な経験だろうな、これは。精々今の状況を楽しめよ。」
っていう自分もワンセットで出てくるのです。何をするにも躊躇してしまう。自分に意地を張って、ね(´･ω･｀)

>>31
そうなんですよね。多重人格とはまた違うと思う。
うまく付き合うのはとても大変っつかどうあがいても逆らえない。強いですよね、中の人ってｗ

>>32
自分は無信仰なので仏教の事はよく解りませんが、宗教が絡んでくると、何となく否定したくなるｗ
すいません偏見持ちで…宗教とかには興味がないっつか嫌いなんです(´･ω･｀)
あ、でも後半部分の貴方が仰っている事は大事だって事は何となく解りましたよ（・∀・）

だいたいの人の中の人（理性代表？）は、議長のような気がするんだけど・・・
いちいち斜め気取ったり、うざい批判とかしてくるのは、ヒラの奴。
もともとバラバラなものまとめる人が必要だし、
肉食いたい、高いからやめよう、彼女うざい別れたい、やっぱ別れたくないとか。
中の人強くないと行動に一貫性がつかない、いいかげんなやつだと思われる。

中の人が本能（潜在意識）じゃね？
ここで書いてる人が理性（顕在意識）。

他人に害を与えるわけじゃないと理性で判断できるなら、
中の人の意見を受け入れてみたら？
そっちの方が強いってんなら、
無理に弱い方の自分で生きる必要はないよ。

え、うそ、私逆かも。書いてるとき、理性はたらいてないや。
ということは、見当違いのことを書いてしまったかも、すまない

１の
「おいおい。めそめそ泣いて自己陶酔ってか？泣いてる自分ｶｺｲｲってか？ｗｗｗ」とか
これはちょっと↑分裂、人格未統合（自分の弱い部分が認められない）っぽい気がするが
「こんな思いはあんまりできないかもしれんな。貴重な体験ができてよかったな。」
↑これは合理化でよくないか？いやなことがあったとき、これでのりきるよ。

中の人がいくつかいるのは普通だと思ってて、
今まで、悩んで困ったときは、自分に語りかける感じで答えを見出してた。

「なんで泣いてんの？苦しいの？寂しいの？かまって欲しいの？」
『・・・寂しいのかも・・・友達と遊んでないし』
「よし、じゃあ遊べばいいじゃん！誰か誘ってみなよ」

という感じで。
でも今は、中の自虐的な人が一番強くて、
冷静だったはずの人も一緒に責めているような気がする。
たぶん心療内科に通うようになり、病気なんだと認識してしまったから。

「あんた病気なんだから、あんまり人に迷惑かけないほうがいいよ」
『好きな仕事だけどそのせいもあるでしょ？ 楽なバイトとかに変えなよ』
「誰かと話すことは大切だよ。でも相手のことも考えようよ」
『うっとうしいから全部捨ててどっかいっちゃえ！』

ただ、理性というか頭の人だけが、仕事を途中でなげるのはｲｸﾅｲとか
仕事と発病に、客観的に見れば直接関係ないとか、
病院に通ってるんだからよくなるまでまとうとか、
自己判断だけで結論を出すのはｲｸﾅｲと先生に言われたばっかりだったとか
そこだけで歯止めがかかってる気がする。

医者に行って薬もらう以外に方法ってないのかな。
友達に聞いてもらう限界があるし。
かといって、「自己啓発セミナー」みたいなのは、宗教とか絡んでそうな気がして行きにくい。

誰かに助けてもらおうと思うのが間違いなの？
気合とか根性とか理性とかが足りないだけなの？
中の人は、外にいてくれないの？

何か、昔雑誌で読んだんだけど、
みんな心の中に、インナー何とか、メンター？導師みたいのがいるらしいです。
困ったときに相談する人。おじいさんだったり、異性だったり、子供だったり、犬だったり、
人によっていろいろなんだって。
いろんな中の人がいるとして、意見交換とか議論だけじゃなくて、
それぞれの人の、ルックスとかイメージを作ってみると、いいとか。
（感情と理性の乖離を防ぐのか？）

私はそれやってみたら、男と女が１人ずついるかな？と思った。
男のほうは、いつも完璧主義で、理想が高くて、
できもしないことを、できると信じ込んだり、いつも自分に無理をさせる人。
女のほうは天然で虚弱体質で、気が弱くて涙もろく、
いつも男のほうにひきづられながら生きてるかんじで何か可哀想だと思った。

>>38
人に相談するのは普通では？
ただ、メンヘルのひとって、悩みの種類が人とちがうところがあって
（被害妄想激しいとか、普通の人が気にしないことを気にしすぎとか）
話してもわかって貰えないことが多いかも。
だから、似たような人が身近にいない場合は、
精神科へ、カウンセリングへってことになるので・・・。

私は上記のような理由で、昔から人に悩みを相談できなかったです。今は、
「人にいってもわかってもらえないから、自分で解決するところ」と
「人と共有できる悩みで、相談すれば気が軽くなるところ」をわけていますが・・・・。

＞誰かに助けてもらおうと思うのが間違いなの？
YES。間違い。
”助けて”もらうのと”支えて”もらうのは違うから。

お二人レスどうもありがとうございます。

>>39
ルックスとかイメージとか、「自分以外」みたいな認識にしちゃいけないんだと思ってました。
どれも「自分」じゃないと、責任転嫁になっちゃうのかと思ってたので、
イメージが湧くかやってみることにします。

>>40
確かに、何もせずにおんぶしてもらおう、みたいなのは間違いだとは思ってます。
「助けて（助言して）ほしい、指南して欲しい」というのは、間違ってますか？
それは医者の仕事になりますか？
あと、人に頼る（相談する）ことと、もたれる・甘えることとの
ボーダーラインがうまく理解できてない気がします。
どこまで話してよくて、どういうことは迷惑になるのか、とか。

でも今の医者には、焦るなとか、何でも白黒つけようとするなとか言われてるので、
診療（治療）途中で混乱してるだけかもしれない、と頭の人が考えてます。
もっと医者に言え、って感じかもしれませんね。

でも、レスがつくだけでも前に進めそうな気持ちになった気がします。
「よかったねﾁﾔﾎﾔしてもらえて」って声と「また知らない人に迷惑かけてる」って声もしてきますが･･･

幸い、職場は理解があるので休んで寝ます。
お二人どうもありがとう。
勝手自己完結みたいでごめんなさい。

すごく落ち込んでる時、辛くて泣いてる時、勉強やってて逃げ出そうとしてる時に
でてくるかもしれない。。。
落ち込んでる時は「は？不幸ぶるのもいいかげんにしたら？」とか
泣いてる時は「泣いたってなんの解決もしないし、それが現実なんだから我慢しろ！」
とかそんな感覚です。
ほんとに苦しいと「とっとと市ね！」みたいな自虐的な言葉も表れてきてわけわかんないです。
でも、そうすることで自分を保ってるような気もするのですが。。。

　　│
　　│　 .┌┐
　　│　.／ /
　　 |／　/ i
　　 |　 ｉ ●i
　　 |●i　　|
　　 |　 i　　i──────────
　 ／＼_ヽ＿,ゝ∧∧
／　　　　　 　(　ﾟДﾟ) ∬ ＜「中の人」もやる気も失せたよ、はぁ。。。
　　　　　　 　/　　⊃旦
　 　　　　 　（＿＿）

みんなさ その声ってはっきり聞こえる？ 言葉で考えるとき頭の中で独り言いうように聞こえる？

>>44
右脳を鍛えれば5.1chサラウンドも夢じゃない。

中の人が私を攻撃してきます。。。(´･ω･`)

自分とは考えられなくて他人に感じる？ 俺も聞こえる気がする

現実逃避の産物(　´ー｀)つ━・oO
ていうかこの板にいる自称メンヘラってこういうのに憧れるんだろうね
脳内で別の自分が話しかけてくるなんてとっても「特殊」っぽいもの
いつしかほんとにそういう気になっちゃうんだろうね

メンヘラって自己弁護上手だよね。
時々、そこまで自分のことわかっててなんで人に相談したりするのか不思議に思うわ。
自分のことはわかるくせに、自分が何をすべきかは誰かに指示してもらいたいのかねぇ。

私も中の人がいる・・・。
このスレ見て、ふと思い当たることがいっぱい。
前だったら友達の子供見て、素直にいやされたけど、
今だったら、かわいがってる一方で
「おいおい、本気でかわいがってるのか？わずらわしいだけだろ？」
って思ってる自分がいた。
で、ほんとに困ってしまって、
そのあと友達といろいろしゃべったんだけど、
私だけ上の空で、うまくしゃべれなくなってしまった。
鬱になってから素直に人の言葉を受け取れなくなった。
今までなら、ほんとに人のためになりたいと思ってたし、
人が喜んでる姿に共感できた。
いろんなことに傷ついて、メンヘラになった。
何に対しても疑ってる自分がいる。感情がない自分がいる。
それがつらい。苦しい。
なんで前みたいに喜べないのか、人のことを信じてあげられないのか。
それに苦悩して、んで、涙したりします。
そして、その涙に対して中の人はいいます。
「ポーズだけとって泣けばいい人間だと思ってるのか？」と。

中の人も大変なんだろうけど、邪魔でしかたない
どうしたら消えてくれる？
共存していくしかないのかな…？

中の人、どうしてかわたしを憎んでる。
どうして、、、

俺の中の人はネコ。。

中に何人か居る・・・で、自分が何処に居るかわかんなくなる・・・（泣）
ってか・・・すごくツライ・・・・・・・
死んぢゃえばいいのに・・・どれかじゃなくて私そのものが・・・丸ごと滅んでしまえばいいのに・・・・・
暗くてすみません・・・・・・

中の人が居る、と認識しているのも中の人。
さあ、どれがあなただ？多分、全部があなたなのでしょう。
１つのことに対して、一度に色んな見解や感情を持つのは
むしろ当然で、常に単一の見解や感情しか出ない方が変。

うつ病や統合失調症の闘病中の人は、治るまでは分析するべきではないと思うけどね。
（中の人全員が、認知障害が起きている脳を使ってしか物を考えられないので。）

本音と建前

>>56
あぁ､それに近いものだろうね｡
ただ､こう感じる人って､俗に言う建前の部分が素直な本音に近くて､
本音の部分がかっこつけた建前な感じだから､わけわかんなくなるんだよね｡
変な文章になっちゃったけど､つまり子供可愛い､とか誰かのために何かしたい､なんて考えちゃう自分が恥ずかしくて､
他人にどう見られてるか不安になったりして､中の人が冷めた感じでツッコミ入れてくるんじゃないかな｡

中の人に「中の人？」って聞いたら
「中の人なんていない！」と言われますたｗ

中の人がよく出てくるのは赤信号を待ってるとき。

中「周りを見てみろよみんな赤でも渡ってるんだぜ？おまえは何してんだ？
　　自分カッコいいと思ってんのか？信号に依存してんだよバーカﾊﾞｶﾊﾞｶ」
俺「いやっ　だって親から渡るなっ言われたし・・・別に急いでないし
　　子供が見てるかもしれん！あ、誰も見てないか・・・つーか車も全然走ってないのよね」

俺「戦争で人死にすぎ。かわいそーだなーもう」
中の人「自分以外の人が死んでも痛くも痒くもないんだろ？
　　　　　っていうか自分以外の全人類が消えたらうれしいんだろ？
　　　　　俺は知ってるんだぜお前の本心を。」

中の人は斜めに構えてた中学生時代の自分に近い。

「ビートたけしや宇多田ヒカル、石原慎太郎とかの天才ももう一人の自分がいると
言っていたから・・・俺も天才なんじゃ？」

もう一人の自分って良く分かるな。私は天才どころか馬鹿だけど。

私の場合は「中の人（つーか私の本性？）」がすごく気が強くて
困ってる。私自身は自他認める物静かで内気で消極的な人間なのに、
中の人は常に周りに対して食って掛かってるしすぐ腹立てる。

落ち着いて話さなきゃならない時に、中の人がどう言ってやったら
相手を壊れる寸前まで打ちのめす事が出来るか必死で考えてる。
そしてそれを言わない私を思い切り軽蔑して、罰を与えようと
また必死になる。

犯罪者とかで「目立たなくておとなしい子」何て言われるのは
このタイプだと思う。中の人の堪忍袋が切れちゃった例。
そうならないようにだけ気をつけようと思う。

中の人というのは自分の思いだけでどうにかなる。よ。

思いっていうか考えって言うか。今の私では説明むりぽ。

中の人は私の思考を無視しておしゃべりに夢中（幻聴ではない）
あんまりだと思ってかき消そうとしたら
中年の男性（真面目な志村けん風）が出てきて罵倒された。
これらは全部思考、でも私の意志ではない
これも同じ？

統合失調症じゃないですか？

>>60
私の場合
私「あー戦争だーふーん人も死んでるのー(特に何も感じない）」
中の人「いや、こういう場合はかわいそうって思わなきゃーこういう場合
　　　　そう思うもんだろ？それにそのほうが体裁もいいぜー」

・・・なんかどっちも嫌だ・・・


　　　　

>>64
中の人は自分の想像の暴走みたいな感じでしょか。

>>66
中の人でも自分でも、
戦争だーｳｹｹｹｹ　と言っている光景を、
想像するのは簡単なことです。たぶん。

なんか違う……と思ったら、
新しい説に期待してください。
私の説明には毎回不備があるので。

俺の中には女がいます。
っていうか中身は女です。

>>68
じゃあ性同一性障害です。

>>60,66
「自分達に関係のない戦争ほど面白いものはない」といったことわざ？があるくらいだからな。
あらゆる戦争につけ、果たして自分と本当に関係がないのかどうかは微妙だけど。
武器商人だけだな、いつもおいしい思いをしているのは。

ちなみにあなたたちの中の人は、
あなたの味方をしているのでしょうか？

自分が切れると一瞬目の前が真っ白になりコクピットの中の人が現れる・・
例えば３ＤのハイビジョンＴＶのような画面が現れアレコレ命令してくる

test

ｵﾏｴﾗの脳内友達を紹介汁(脳内恋人・家族・ﾍﾟｯﾄ等も
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1081887127/

こんなスレもある

名前つけるのか。新発想だぁ。

>>63
想像外の暴走の方が近いです。
何を喋ってるかよく聞き取ろうとすると
お喋りは止みます。やっぱ統合失調症なのかなぁ〜

>>71
どっちかと言うと、厳しいコーチタイプ…。味方とか友人では無いな。

>>66と一緒。「こうしないとオカシイよ」「こうしたほうが得になる」
とまぁ私のサイドに立ったアドバイスもあるけど大概がお説教っぽい。
「シャンとしてろ」とか「お前その顔であの店はいる気？ﾌﾟ（w」
みたいなのが多い。

勿論、これをSF的になんてみてなくて、単に自分が自分に突っ込み
入れてるだけだとは思う。でも時々いやになる程厳しいから…
他人のように思える時が多い。

最近は中の人に注意されたり馬鹿にされたりしないよう
始終気を使ってるから一人の時でもノンビリできない。
見張られてるような気がする…。

外の人が善の時、中の人は悪。
外の人が悪の時、中の人は善。
　
常に逆のこと考えてる・・・
今思ったんだけど自分に自信がある時って、二人が一致した時だ。
滅多にないけど。

みなさん、
ジョンブラッドショー著の
「インナーマザー」読みましょうね。

ええ、インナーチャイルド、の間違いですとも、ええ。

これって気質だよね？

一時期五人くらい棲んでたよ（ｗ
女の人が居たんだけど、夜中にケーキの材料買わされによく出かけてた。
それと、子供がケーキ作った後にデコレーションとかやりたがって困った。
他に男が二人三人居たんだけど、そいつらが喧嘩して女の人が消えてしまった。
夜中に天井見ながらブツブツ相談してたんだが．．．
ある一定の過渡期に起きることだからそこが終わったらもう直ってた。
懐かしいな．．．

>>83の人の話を詳しく聞くと解決法が見えるﾖｶｿ

中の人と親友です。
名前もあります。誰にも言えないことも彼になら言える。アドバイスしてくれるしね。
彼氏いらないからずっといてほしい。

>>55のコメントが専門家の方っぽいですね・・・
雑誌にかいてあったことなんか書いてしまって、すみません。
あの雑誌は、軽い女性雑誌で、一般向けだったし、
たしかに、等質とか利人だと、こういう小手先のものでは、無意味っぽいですよね。
普通の脳の人が、混乱しているときの自己分析にはいいのかもしれないけど。
浅はかなことを書いてしまって、すみません。

昔そんなことあったよ。
今25才だけどもうほとんど無い。
飲んでる薬のおかげかもしれないし、今無職で
あんまストレスない生活だからかもしれないし、
そういうのが治ったからかもしれない。
でもこのスレ読んでたらいろいろ思い出した。
私は思春期の頃がこういう症状ひどかった。
中の人の声、気にしはじめると辛いし疲れるよね。
でも槇原の歌の『どんなときも』で、辛いときに
「鏡のなか笑ってみる、まだ平気みたいだよ」ていう歌詞があったから
みんなそういう人持ってると思う。
んーまとまらなくてごめん。

>>84
うんにゃー、俺の言うことは参考にならんよ。
半年に一度くらい頭がおかしくなってその都度いろいろ考えて直してるだけだから割と行き当たりばったりだし。

>>15
甲子園のマモノさんの中の人だ。。。
今日は阪神勝たせてあげられたの？


・・・あたしは・・・あたしが中の人。。認めたくないけど。。。

中の人などいない

中のひと最近でてこなくなっちゃった
前はﾎﾝﾄのｱﾀｼが中にはいってやりたい放題で
「変わった変わった」っていわれてたけど最近指図してこない。
中のひとｽｷだったなぁ。
またおいで。

見てみて！ボクの中のモンスターがこんなに大きくなったよ！

どんなのがいるの？

バキ！グシャリ！モグモグ、ゴックン！！

つーかヨハンってどこ行ったんだ。２０世紀最大の謎だな。

ヨハンは自分を食べちゃったと見た。

あの絵本の怪物のように。

僕は君で　君は僕。。

ヨハンになっちゃいそう。

僕の中の人は、面倒ごとから逃げようとするとすぐ怒ります。
困った人が居ると、助けろ助けろとうるさくてかないません。
積極的に行動しないと、ふざけんなオーラを出しまくってきます。

鬱陶しい事この上ありません。
でも、こいつがいないと僕は何もしない人間になるので、嫌々ながらも仕方なく共生してます。

「中の人」って聞くと、吉田戦車のマンガのかわうそのセリフ「中の人なんかいない！」を思い出します･･。
意味無い書き込みでした・・。

>>98
中の人が道徳的でよかったね。アナタ自身の価値観が優れているって事
だと思われ。

私は逆で、表面はすごい良い人ぶってるけど中の人はかなり冷たいよ。
かなりの人間嫌いだし。表面の私だけでは繕いきれないのか、鋭い人には
見破られる場合が多々ある。

中の人、もうちょっと優しくなろうよと思う…。

だから、インナーチャイルドを読め

>>98
気持ち、分かる。
わたしも中の人がうざくて。。。
きょう「うざいんだよ。お前がシネ、バーか」って
言い返したけど、聞いてるかな。。。

>>100
中の人が悪人のおなかま発見。
うちの中の人は、破壊活動が好きだからこまる。
４年に１度ぐらい大噴火する。その度、外の人はいろんなものを無くします。

>>100
＞表面の私だけでは繕いきれないのか、鋭い人には
＞見破られる場合が多々ある。
>>103
＞その度、外の人はいろんなものを無くします。

なんか中の人に問題があると悲しい人生になりそうだね・・
行動に移せるのはやっぱり外の人だから、負けるな！

あたしは中の人だけど・・・認めたくないけど。

あたしは、切るのとか、すごく楽しいから、やっちゃうことってあるんだ。
勝手に電話も使うし。。。。

やっぱり、こういう損座って、いないほうがいいのかな。あたしは消えたほうがいいの？

>>105
後に統合されて本人との区別がつかなくなります。
そして人格が安定しますのでそれまでしばらくホニャホニャしてクラハイ。

)ﾉｼ

むかーしいっぱいナカノヒトがいた人だけど
今は一つの線上の端と端に乗っかってる感じです。
統合が近くなってるって事かな？

端から端に移動するとめちゃくちゃ消耗しますがねｗ

今日ずっとバイト中に
中のひとが　気が狂いそうきが狂いそう殺して殺して
と連発してうざいことこの上なし
黙れてめえこっちは忙しいんだよ
おまえなんかいつだって殺せるんだ

ああ、気がくるう気がくるう
うるせえっつーの
でも周りのお客さんとかバイトの人たち
には普通に見えるのが不思議だ
ああころしてやりたい

最近中の人が不在。
中の人は結構真面目で物事に意欲的な性格なので
今は部屋の中とか散らかりまくりでどうにも何にもやる気が出ない…

女の中の人は大変だな

妊婦
　

/

　　　　　　 __＿
　　　　　／ノへゝ　　　　　／￣￣￣￣￣
　　　　　| ＼´-｀)ゝ　　＜　　おぎゃー
　　　　　＼__￣￣ヾ.　　　 ＼＿＿＿＿＿
　　　　　　＼＿＿/

自分が思ってる事と感じてることとは別の意見がフラリと出て来たり
する。こういうのを中の人って言うんだろうな。時々魔がさしたみたいな
感じでやってしまう奇行もこの人のせいだ。

私はわりと普段から中の人出てるよ。

私の他にも『中の人』居る人って居たんだ！石は理解してくれません…

他人にどう思われるか気にしすぎてるけど、実際に他人と話す機会がないから
自分の中に他人を作ってしまったのが中の人のルーツだと思う。
中の人の方が自分にとって主役になってる、外の自分が本当に存在してるのかわからない

違う！やったのは俺じゃない。中の人が全部悪いんだ！

精神分裂病者どもめ！

こんなスレがあったのか。
俺も中の人はいるよ。俺よりも冷静なのが一人。危ない行動しようとするとマッタをかけてくれる。
これって総合失調症なの？　全然自覚が無くて、親にも医師にも話して無いんだけど。
話しといたほうがいいのかな。

私の中にも人がいるよぅ。
白い男の子って呼んでるんだけど、
2年前はよく出てきたけど、
最近あんまし姿みないなぁ
少し寂しい。。。

中の人と言っていいのかわからないけど、
なんか心が鈍いというか遅れてる気がする。
体の１ｍくらい後ろに心があって、体を遠隔操作してるみたい。
離人感というのか、本当は感情がでるはずなのにかなり冷静で、
まるで心が死んでるみたい。

みんなキルケゴールの死に至る病を読んでみなよ
このことは昔から論じられているよ
ヘーゲルでもいいよ
そもそも自意識なんてくだらないよ

ﾔﾊﾟｰﾘみんな同じ症状か…。なるほど、123さん！読んでみます！普通に本屋に有るかな…図書館に有るだろか…。ま、歩いて探します！

私は違うような気がするけど
私の場合、1つははお人好しで、寂しがりやで、皆と仲良くしたい！友達いっぱいいっぱい欲しい！って自分なのに
もう1つは友達なんか要らない。裏切られるだけ。一人で十分。信用できるのは自分だけっていう自分。
もう一人が腹黒すぎる。スキあらば他人を陥れようと考えてる。
無意識に他人を傷付けたり怒らせる言葉を言ってたりする。
「これは言っちゃ駄目」って考えてると「言おうよ。言わなきゃすっきりしないじゃない」って無意識に。
これが「中の人」なの？

中の人にのっとられそう。
優しさとか思い遣り、感動とかなくなった。
「お前はお前なんだからアイツが困っててもカンケー無いじゃん？」
「アイツ助けて皆からほめてもらいたいだけなんでしょう？この偽善者。」
「言いたいこと言わないで、苛々してばっかりで我慢して楽しい？なんなら変わりに言ってあげる。」
「アイツはお前なんて友達とも何とも思ってないよ。縁切っちゃおう？」
「お前は独りが好きなんでしょ？だから皆と関わり持たないようにアタシが手伝ってあげる」
おかげで毎日孤独感でいっぱい。

>>125
理性的な自分とそうじゃない反対の自分ですよね
中の人なんじゃないでしょうか

>>126
自分統失ですが、まさに毎日そんな感じです。
自分で意識して前向きな自分を援護射撃してやらないと
どこまでも悪い方向へ落ちて行きそうな感じです。

周りに対して優しくて親切な人格と、逆にぶっ殺すぞテメー!!
とゆう自分がいる。前者の方は満たされていて穏やかな気持ちで
後者は怒りと物事に対するクールさに支配される。どっちが本当の
自分なのか自問自答する事が度々ある。疲れた、いっそ壊れてこの世から
消えたい����

>>128
あんまり関わりを持ったことない人に公然と私自身の非難をされてしまった。
（自分にも落ち度があるのを認めたんだけど
　そこまで強く非難されないといけないか？みたいに感じ・・・）

その日から翌日までの私の中の人達の格闘
�@これから先ずっと関わりのある人でもないし
　別に嫌われたりしてたって構わないじゃん。ほっとこう。
�Aどうして？私って嫌われちゃったの？私が一体あなたに何をしたというの？
　もっと私を理解してくれれば誤解はとけるのに。。。
�Bあいつをぶち殺せ。氏ね氏ね。消え失せろっ！
　（と言いつつナイフで八つ裂きにしている光景を考えている）

例えば、今回のことで言うと自分は自分の考えが良く分かるのだが
こと相手に関しての情報は全く分からないまま。
上の方の出来事があって、その人には今後一切近寄ることもないでしょう。
だからこの先もその人のことは全く分からないまま終わると思います。
なので私の中の人達の考えは、
今回なぜその人がそこまで私を強く非難するに至ったかを
私が自問自答するなかで、いろんな仮定が思い描かれ
そのひとつひとつに対する自分の反応なのだろうと思います。

人と会話していて、自分が話したことが
あとでやっぱりちょっと違ってたかな。。。と思うことないですか？
その場の勢いや感情、または相手のリアクションなどによって
自分の考えが影響されて、冷静になってみると違う考えが浮かんだり。
大概他人もみんなそうです。
だから会話したからと言って、その人の全てを理解できるとは限らない。
逆に会話したからと言って、他人が正確に自分を理解できるわけでもない
と思うのです。
また人生の中でいろいろな経験をすればするほど
いろんな考え方を理解できるようになる。
だから自分の中にたくさんの人が存在するのは当然といえば当然。
それをどれが本当の自分かを決定する必要はないと思いますよ。
私もそのことで随分悩んだ時期があります。
ほんとうに悩んで悩んででもどうすることも出来ずに
ただ強い自己嫌悪にさいなまれ、よく「消えてしまいたい」と考えました。

正直申し訳ないことに、その自問自答の終結方法は私にも分かりません。
今の私は上のように自分の中に人がいても
全てそれが「私」なのだと理解できるようになりました。
たぶんきっかけは、
究極に自分を追い込んでおかしくなりだしてしまったので
その場を逃げ、全くストレスのない場所で１年間過ごしたからだと思う。
そこで周りに振り回されていた自分を見つめなおすことが出来たから。
今思うとなぜそこまで自分を追い込んでしまっていたのだろうかと思います。
今は全然自分に疲れることがないんですよ。
でも「疲れた」と思っているということは、
理性がまだ上回っている証拠。きっかけ一つだと思います。
逆に考えると今は自問自答が必要な時期なのかも。

俺の中には4つの人間がいる。

�@　行動の提案と、行動そのものを司る人格。前面に出ている時間が最も長い。
�A　�@が出した行動の提案に対して、異議を唱えたりする人格。冷静沈着で頼りがいがある。
�B　�@と�Aの提案を受けて、�@に行動命令を出す人格。幼稚園児並みの知能で、自己中で自分勝手。
　　 たまに提案を無視して暴走することがある。特に興奮したときなどに前面に出てくる。
�C　�@の彼女。気分が滅入った時などに優しい言葉をかけてくれる。前面に出てくる事は無い。

�Bの人格が一番嫌い。殺せるものなら殺したい。

調子が悪いと幻聴が聞こえてくる。
これって中の人なのかな？

1の
>「おいおい。めそめそ泣いて自己陶酔ってか？泣いてる自分ｶｺｲｲってか？ｗｗｗ」
これすごくよくわかる
「辛い」と言いたい、と思っても絶対これが出て来て言えない
多分、上に出てたけど、バーチャル他人なんだろうと思う
「絶対他人にこう言われたく無い」ということを言ってくれる他人
例えば実際誰かに弱音を吐き、「バカじゃねーの(ﾌﾟ」と言われて
実際に傷つくのを回避するために、頭の中に飼い始めたんだと

age　ちゃえ

>>129
有難う。他に言葉がみつからない���
訳あって現状から逃げる事は出来ないが、
身から出た錆だしとことん自分自身と
格闘してみるよ。お互いがんばろ

つれーなら吊れ

最近頭の中に乱暴な男の人がいる。
行動を静止してきたり、死ねと暴言をはいてきたり。
何時間でも語り合う事もあります。頭の中に直接響く感じで。
これって統失じゃないですよね？
よくあるんですよね？
頭の中の人に殺されそうなんですが、大丈夫ですよね？

>>138　　　　　　 石に聞いてくで

>128
私と似ててびっくりした。
私は他人にやさしくしなきゃいけない、と思っている外面のいい人と
すべてに対して冷め切っている奴と二人いて
どちらの意見が自分が本当にしたいことなのか解からないし
どちらが本当の自分かも解からない。
ほんと疲れる。

あのね、中の人が本当の自分なんだよ。
外の人は、社会規範だったり、親だったり上司だったり。

あまりにも中の人（自分の本当の欲望）を無視して生きてると、
中の人は窒息しそうになるの。
だから、中の人は外の人を攻撃してどうにかしようとするの。
でも、本当は両方必要で、要はバランス。

心理学ちょっと齧った素人が書きそうな文だな

比べてみて、いやだと思ったほうが本当の自分。
そこから成長したくていろいろ作っていくのが人間。

>>142
偉い人が言ってるの、どっかの偉い人。
どんくらい偉いかは知らない。

>>141
どこの偉い人が言ってるか知らないけど、私と逆だな。
私の場合、中の人は“父親”。インナーファザーとでもいうのかな。
何事にも“〜すべきだ、〜しなくちゃいけない、もっと努力しろ”。超権威的。
こんなんが自分の本質だったら窒息しちゃうよ。
まあそんな中の人に助けられてきたことも事実なんだけどねえ。
バランス感覚が大事だってことには同意。でもなかなか、難しいんだなそれが。

つらいよー。
うー、ガマン、ガマン。

統合失調症の幻聴は、中に居たはずの人が
外に出てズラーっと自分を取り囲んでる感じ。
２４時間体制でしかも秒単位で自分を監視してくれるので、
睡眠不足になるし、頭もおかしくなります。
すでにおかしいのですが、中の人がもっと打ちのめしてくれる感じです。

中にいる人は、みぃー子と名のっていて対した助言はしない。服をﾊﾝｶﾞｰにかけようとしたとき、青いのにかけようとしたら、白にしろ！など…あとは、たたんだ洗濯物をはじめからやり直せとか。意味が分からない。

中の人は乱暴ですごく気が強い。。。
それが原因で彼氏と別れてしまいました 涙

本当の自分なのに他人の人格作って逃げてない？

どっちを中か外かと見るかは、さして重要じゃないね。

わりとはっきりと分かれてるみたいじゃないらしいし。

>>150
俺の場合は正しくその通り。過去の悪い出来事や行いは、全て本当の自分に責任を押し付ける。
で、本当の自分と距離を置き、彼の考えや欲求を制御して、その存在自体を隠すために生まれたのが俺。
あと、俺のサポート役がもう一人。普段は隠れてるけど、俺が精根尽き果てたときに表に出てくる。

まあどうでもいいんだけどね。

中の人がすごく愛されたがり屋だから対人関係全くうまくいかなかったけど
辛かった過去（主に母親）を振り返るにつれ中の人はおとなしくなりました

ＳなのかＤＩＤなのか・・・

自分の場合、中の人は２〜４人いて、
その中の人の事を、どうやって医師に伝えればいいか悩んでる。

>>156

カンタンなのは
「ボクは怠けたいので２-４人の人格を創作しているのですが
ホンモノではないので他人に説明できるほど細かく設定がありません」
と正直に言うこと。

>>154
あなたの中の人は、母親の愛を求めてる子どもの頃のあなた自身なのかもしれないね。
過去を振り返るのは勇気がいることだと思う。よくがんばったね。

>>156
気負わずに正直に、自分の印象を話せばいいと思う。
いちばん自分を困らせてる・気になってる人のことから話すとか。
医者に話すことによってクリアになってくる部分もあるのでは。

書き忘れた。
>>157
二度と来るなボケ。

俺も躁鬱で、中の人を抑えるのに苦労している。

最初はデカルト「我思う、故に我あり」とかフロイトの「無意識の領域」で納得
させようかとしたけど、中の人はダメだって。

最近は「録音した自分の声」がどうにもイヤで、でもそれが社会では自分の声と
なっているので、どっちが本当の「自分の声」だか、折り合いがどうしてもつかん Ｗ
誰だ、テープレコーダーなど発明したやつは。

医師は「そのうち、考えなくなりますよ」と言っているし、早くそうありたいものだ。

中の人？
私、そんなのいないよ。

中に１２人の妹がいます

＞＞162妄想はほどほどにしろよ、俺みたいに妄想だけで人生が終るぞ

>>160
わたしも昔ビデオのなかに映っている自分がめっちゃきもかった。
ショックだったなあ。なまり丸出しで貧乏揺すりしながら話していた。

中の人は、２チャンネラー？
でも君も２チャンネラー！

私の中の人？は、向上心がありすぎる… んなこと位で仕事休むのかよ! おまえもっと強い人間だろ! とか｡嫌になる。でも中の人のお陰？でか.精神ｷﾞﾘｷﾞﾘて会社にはいけてる｡ これって、自分自身の本当考えなんだろか……

>>163
シスタープリンセスでしょ？

中の人が強いって・・・皆さん統失？

私の場合は実際に体の中に人格があるってわけではないです。
中の人が言うといっても幻聴が聴こえるわけではありません。
でも、いるような気がするんです、中の人。
それで、私が「辛いな」とか「悲しいな」とか、苦しいな、やめたいな、などと思うと
「本当は辛くないんだろ？悲劇のヒロインぶりたいだけなんだろ？www」
と言ってくるので、自分が辛いのか、本当は辛くないのか分からなくなってきて、
なんだか持ってる感情の種類が減ってしまった気がします。
この文章を打ってる今も、
「中の人がいる〜とか書いて、ちょっと変わったﾒﾝﾍﾗｰ気取りか？w」と言ってきます。
中の人が本当の自分で今の自分がニセモノなんだとしたら、私はとても嫌な奴です。

皆同じですね。
中の女の子は常に死にたがり、お願いだから死んでと泣きながら言うので困るね。
私が死にたいわけじゃなくて、この子が死にたいの。
もし私が死んでも自殺じゃないだろうね（まぁ傍目には自殺に見える訳ですが

一つの人格であろうとするから
中の人だなんて発想になるんじゃ

実際一人の人間でも色んな人格を発揮してきているはずなのに
一つに決めるべきと考えるから、矛盾に太刀打ちできなくなる
正直じゃない人格はいないだろう、多面的な自分を認めよう

「そういう面もあるのかもね」ってな
その上でプラスに思える面を優先させれば
真のプラス思考と言えるのかもしれない

>>1
ここにもいますよー。スレタイで笑ってしまってちょっと元気が出た(^^;

このスレを見つけた時、
ああ、その気持ちすごく分かる、と思った。
自分だけじゃなかったんだなーって、少し安心した。
そうなんだよな、中の人って、ホント、強いんだよなぁ。
私の場合、中の人はさ、いつでも元気で、いつでも堂々としてて、
愚痴や孤独なんてぶちまけたりしないぜ！って感じの超人なんだよ。
だから私が落ち込むと、「お前はホントどうしようもねぇな(ﾌﾟｹﾞﾗ」
とか平気で言いまくってくれるわけだ。
もう、輪をかけて落ち込むよ。ホント困る。

＞９９
ﾜﾛﾀ

中に女の人がいて、「挿れて！わたしのおまんこに挿れて！」って叫んでるんだけど。

あげ

ケツに木の棒でもつっこんでろよ

AGE

すべての人に対して（私も含む）「死ねよおめーら」と言いまくるｱｿﾊﾟｿﾏｿみたいな奴と
すべての人に対して優しくあろうとする奴がいるのだが、
こいつらに振り回されるっつーのは諦めてるので仕方ない。

ただ、服の趣味まで変わってしまうのだけは…
すげえ金かかるんだけど…

つーか、これって病気なの？
みんなそうだと思ってました、高校生くらいまでは。
分裂病なのかな…妄想も激しい品…

中にブッシュ大統領がいますけど

>>180
ブッシュだけなら別にどうでもいいな
ライスとラムズフェルドも一緒だと危険だが

保守しておきますね。

最近中の人と同一化するワザを習得した。結構楽になるが
その時は周りの人にビビられる諸刃の剣。

中でアメリカ人とイラク人が戦争始めました

>184
どっちが勝っても嫌な結果になりそうだなｗ

最近、3、4年前の事とかを思い起こそうとｶﾞﾝｶﾞｯﾃいるんだが、
思い出せば思い出すほどその記憶が他人のものとしか思えない。
だからといって今の自分も中の人のパワーに負け気味。
ああだめ人間。

マジレスなんですが、物心ついたときから中の人がいるんです(汗
最近は中の人が声をかけてくることが少なくなって、
うれしいような寂しいようなそんな複雑な気分です。

中の人が強いときは、二律背反みたいになって何も出来なくなって、
ただその場で固まっていたんですが、ね。
中の人と、自分の境目があいまいになってきたというか、
以前ははっきりと感じられていた中の人の感覚が、ぼやけています。
ていうか、今の自分は中の人？それとも元からいた自分？？

漏れも！漏れも！

私も頭の中でもう一人いる。だいたいはバカにしてくるんだよね。それで頭の中がぐるぐるになっちゃう。
それが怖かったけど、このｽﾚみて自分って言うより『中の人』って思うようになったら、ちょっと愛着わいたw

私もいます。中の人が数人。
その内の一人は憂鬱になったとき出てきて
今の自分は何でも出来る、負けるな、と思わせてきます。

なんだかよくわからなくて困るけれど、
その人がいなくなってしまったら本当に駄目な自分になってしまうかも。

中の人などいない。

私も何人かいますよ。
彼氏にメールで「わぁい☆会えるの楽しみ☆」とかうっていると、中の人一号が
「ぷｗ楽しみホシかよ、何かわいこぶってんの」と言って私をバカにして笑っています。
一号:バカにしてくる人
二号:説教してくる人
三号:メルヘンな子
たまに、一人で中の人と会話をします。相談したりします。

いない人は来なくていいよ。

最近中の人が「死にたい」しか言わない。私自身は全然そんな気ないんだが…。
私が「やめてよ」というと「やめてよwやめてよWやめてよW」と相変わらずからかってくるけど。

レーガン大統領が死にましたが僕の中の大統領はまだ生きてます。

それは中の人に死にたいと言って欲しいんだよ。自分が言う代わりとして。
医者じゃないからどうすれば良いかまでは俺の知ったことじゃない。

中の人が「我と同化せよ　抵抗は無意味だ」というので同化しますた

俺も一時期、中の人出現したよ。
確かに強いは強いんだが、養護兄貴って感じで、
「お前はもう好きなように生きていい。
人の眼を気にせず自由に振る舞え。
後の責任は全部俺が取ってやる」
とオラオラ系で背中をごり押ししてくれた。

今考えるなおして見ると制圧していた、
強い心が上手く吐き出せない為に、
別の形を取って出てきていたのかなと思う。

>今考えるなおして見ると
訂正：今、考え直してみると

俺は、中の人の言う事を一字一句メモ帳に書き留めていったら
いつの間にか消えてしまった。
その後、オラオラ兄貴と弱々な俺が統合した感じになったよ。

>>1
すげぇわかる、この状況。
周囲のせいにできない、他人を責められない、
ぜーーーーーーんぶ自分のせいにしちゃう。
「それでこそ、本当に強い人間だ」とかなんとか。
それで鬱になっちゃった。

そいういう人多いだろうな。

私もそんな感じだなぁ。
なんか失敗すると「気にすんなよ、あんたが悪いんじゃないって。」
って言う奴と「あーあ、もう嫌われちまったな。やめれば？」
って言う奴。
テレビとかでいう天使と悪魔みたいな感じでいる。
どっちとも話せるけど、後者の方のがよく喋れるかも。
で本当の自分はなんだろうってなって、
今は軽い鬱だって診断されてます。

失敗したときは、
強「なぜこんな簡単なことができない。努力不足だ。精進しろ」
強「人のせいになんかするんじゃないぞ。それでこそ強い人間だ」
とかなんとか。

弱「こんなの無理だよぉ！」って思っても、
強「ばか！それでも日本人か！お前の魂を見せろ！」

あほか、あたしは。

いるいるうふふふふ。
エゴグラムで言うところのフリーチルドレンとアダルトチルドレンがいます。
フリー（自由な子供）さんは好き嫌い一杯でいたずら大好き。
それなのに止めるアダルト（親の言うことを良く聞くいい子）さん。

嫌いって言っちゃ駄目。ぶしつけな態度も駄目。人の誘い断ったら駄目。
苦しくても休むと困る人がいるから休んじゃ駄目。泣くのも駄目。
悪いことしちゃ駄目。ずるしちゃ駄目。
ほんとは自分がみんなに甘やかされてたいから駄目駄目言うアダルトさん。

すっごいびくびくしてるアダルトさんはしかられるとパニック発作起こして
倒れます。
必要なのは真のアダルトさん（客観性）なんだが。
なかなか値が上がってくれないなあ。

おお、論理的解釈、わかりやすぅ。　>>202

>>203
ありがとう（^^）
それはもうエゴグラムからエニアグラムから古今東西占いから
自己分析しまくって鬱の海でおぼれた甲斐がありました。
いまアダルト（客観性）さんちょっとあがってます。第三の自分が
アダルトチルドレンに「それちゃうやろ思い込みやろ」とつっこみを
入れられるまでに。

うらやますい限り。
うちのアダルトさんは、かなり控えめな性格みたいです。

うちのアダルトさんはエロ画像収集癖で困っています。

そっちのアダルトかよっ

俺中の人と何回か決闘したよ。
超マイナス思考で俺が望まないのに過去の厭な記憶ばかり思い出させる
最低最悪の人格と。
やり方は瞑想に入り俺の場合後頭部にその人格がいるみたいだから後頭部
に彼を凝視するつもりで20分程度じっと意識集中する。
瞑想方法はネットで検索すると出てくる。
それから寝るのを繰り返していたら夢の中で何回か彼に会うことが出来た。
ある日は取っ組み合いになり最後俺は必死で彼の腕に噛み付いたんだが、
そしたら彼がすぅーっと腕を通して俺の中に入ってきて気味悪かった。
またある日は真っ黒な悪魔みたいな姿で出てきて、俺は枕を投げつけた
だけで恐ろしくて腰が抜けてしまって目が覚めたｗ
でもそんなことを繰り返しているうちに彼に対しかなり制御を効かせること
が出来るようになってきた。
かなり集中力要るけど、どうしても排除したい人はやってみるといいかも。
但し霊感の強い人だと低級霊の影響を受ける可能性あり。

へぇーーーーって読んでたのに、
最後の一行で台無し・・・・。
ムーネタですか・・・。

でも、試してみよっかな・・・。

いやネタじゃないよ。低級霊の影響は本格的な瞑想の世界でもよく言われること。
まあ体験してない人がわからないのも、わかる気がするケド。
俺あと金縛りにあって幽霊も見たYO

>>211

金縛りはあてくしも日常茶飯事。
それが幽霊とつながりがあるかどうかは知らんが。

イメトレってことから考えると、
君のやったことはまさに的を得ていると思うよ。
科学的と言える。

でもねー、霊って言われると、科学的な根拠がガラガラと音を立てて崩れていくのさぁ。
君、微妙にアンバランスだね。
ってか、ズバリ若いね。

日本人の多くが霊を信じないのは分かってるよ。
何故か合理主義の徹底してるはずの欧米の方が霊を信じる人は多い。

でも現時点での科学で説明できないから霊は存在しない、というのは理論的に違うと思う。
もしそうなら例えば顕微鏡が発明される以前は生物の細胞は存在しなかったことになる。
その時点の科学では細胞の存在は説明できないわけだからね。
我々の科学レベルに応じて物事がおこるわけではない。
現在の科学も決して完全ではないから当然死角もある。
ちなみに量子力学とか素粒子物理学とか最新の科学が記述する世界は仏教の「悟り」の
世界と同じようなことを言っている部分もある。
量子力学を使って霊界を説明している本も出ているくらいで、究極的は科学と宗教は相反
するものでなくつながっている気もする。
近い将来科学が霊を説明できるようになる「かも」しれないというのが俺の考えでし。
つうか禿しくスレ違いなのでこの辺でｗ

>>208
ご丁寧なお返事ありが�d。
21グラム的なお話やね。

君のいいたいことはよくわかる。
わたしも霊の存在は信じている方だと思うよ。
恐山には死ぬまでに行って、青森弁だろうがなんだろうが、
死んでしまった最愛の人と話をしたいと思っていたりｗ。

ただ、鬱という今の病気を医学・薬という医療モデルの治療を受けている身としては、
霊の話と、中の人との対話とが結びつかなかったのよね。
鬱を直したいと思って、必死に治療にすがっているから、
民間信仰的な話をされると、ちょっと肩透かしな気分・・・。

それはさておき、今、目に見えない霊・異次元の世界、
いつか見えるようになるといいね。ちと楽しみ。
もしかしたら、中の人をビジュアルで見れる日も来るかもしれないよね。わく。

スレ違いながら追記。

>>213
欧米で霊（ゴーストよりもスピリッツと言うべきなのかなー）を信じる人が多いのは、
信ずべき神がいるからだよ。

失礼

>>1そんなカコイイ中の人ホスィ

中の人をナイフで切りつける瞑想をしました。
後頭部の異物感をナイフで切り裂く場面をリアルに想像し、その後昼寝をして
さっき起きたんですがすごく気分がすっきりしています。
案外ヘタレな香具師なのかもしれません。

こういう意見を見ると、トンデモ本が売れるわけがわかるような…

>>213
>でも現時点での科学で説明できないから霊は存在しない、というのは理論的に違うと思う。

そんなこと科学者は誰も言ってないと思うよ。
霊なんか持ち出さなくても、今までの理論で十分説明できるから、
あえてそんな面倒なものの存在を仮定しないというだけの話。
なくて済むものはないほうが理論が簡単になってよいからね。

本当にあると信じている人は、霊学会でもつくって、科学の世界で見られるような
厳密かつ客観的手法でちゃんと研究すればいいのにね。
ってやってる人はいっぱいいそうだけど、成果が出てないだけか。ｗ

私の意識あげるから，私を幸せにしてほしい。キャリアウーマンになって親孝行してやってくれ。

日本には霊や宗教を信じないことが科学的・合理的でカッコイイことだと信じている信者が多いらしいでつねｗ

オウムとか層化で懲りてるからね

層化反対

夏休みに入り、痛い消防を見た中の人が騒いで大変です。

>>1
私もそんな感じある。
辛いなって思っても、「甘いんだよ」と
感情を否定。うまく受け止められない。かみ合わない。

自尊心が低い感じ。自分なんか。自分なんか。の繰り返し。

>>1
あるある。

自分の現状について、『お父さん、お母さん、ごめん・・・』って、
悲しいストーリーを組み立てて
短時間で涙を両目からボダボダ流しつつ、
そんな自分を冷めた目で嘲笑、何て芸当も簡単さ♪

応用編で、
「テンパってトチクルッタ事を言いつつ、
　そんな自分に対する周囲の反応を予想して内心意地悪く笑う」
なんてのもあるぞ。

ある。
薬出せないって言われた時、
純粋にショック受けて涙流してるんだけど、

中の人が「上手くやれよ。もっと動揺してるフリをしろ。一応女だし一度ぐらい泣けば
出してくれるだろｗ」って言う。

でもその中の人の中の人が、中の人に対して、「そうやって自分を優位に立たせて
医師に見放されたとしても傷つかないように強がってるだけだろ」って。

焦燥感に襲われる時は、中の人が自分を不安にさせる時なんだなって最近自覚した。
今までは耐え切れずに動いて空回りしてたけど、だんだん抑えられるようになったよ。

今日は、中の人が「そろそろ買い物に行っといた方がいいんじゃないの？」って
煽ってきたから、「いいじゃん、時間はあるし涼しくなった夕方にいこうよ」って
言ったのね。
そしたら中の人が「でも行った方が・・」とまだいうので、
「うるせー行くのは俺だっ」って言い負かしちゃったよ。

>>1
その現象はいつから始まりましたか？

霊能者を紹介するので、すぐ霊を取って楽になってください。

ちんちん出せないぽ

>>1
単なる強がり。こういう奴に限って根は臆病なんだよね
おれがそうだしｗ

俺A「もう疲れたよ精神病院でも行ってこようかな。
　　　色々なことに疲れすぎた」

俺B「馬鹿野郎。精神病は甘えなんだよ。それよりもっと働けよ。」

>>231
だからその臆病な自分が嫌いで、
泣いている自分にうんざりして罵倒したくなるって事では？

自分は女ですが、中の人は男なんです

それで欝になると「ぼくはもうだめだ。みんな死んでしまえばいい」って
一人称ぼくで語り始めます。

女の自分は、「おいおいお前は男じゃないだろ」ってツッコミ入れますが
それでもかれは
「こんなに苦しませてごめん！」って謝ってきます。

これは病院いったほうがいいのでしょうか。
欝がひどくなると詩とか書き始めるので世話が焼けます。
それがまた恥ずかしくて誰にも見せられない代物なのです。

>>234
兄弟が男が多かったりします？
あるいは逆に女子校とか？
マンガ好きですか？

兄弟はひとりです。兄貴がいます。
女子校でしたが、そんなの関係あるんですかね。あったらそれか原因は。
ちなみに発症したのは大学に入ってからです。

なるへそ。
まぁ端的に言って、
異性との関わり方の悩みつーか、
そういうのの結果の一つの現れなんでわないかと。

アニマとかアニムスとかいうような奴ですな。たぶん。

そのうち自然に収まると思われ。

中の人がやたら多くて困ってる人いますか？

128人くらいいますが何か？

数えたのか。乙。

中の人がエロすぎて困る

中のひとが凶暴でこまる　

中の人なのかよく自分でも分からないんですが、
極端に疲れてﾊﾞﾀﾝｷｭｰしてるとよく出てくる。
でも、思考を持って接してくるわけじゃなくて
名詞、単語、意味のつながらない話し言葉が次々浮かんできては消える感じ。
「そこの紙風船をもっととばさなきゃ、道路が壊れるぞ！」とか。
で、自分も当たり障りの無いように会話をしてる。

中の人は自分の血をノートに塗りたくるのがスキだったようで。
朝起きたら腕に滅茶苦茶に包帯巻かれてて
数学のノートやらスケッチブックやらが悲惨なことになってたってことが数回ありました。

最近はもうないけど。

自分を含めて７人ほど？
女３の男４
位置関係・目的意識・力関係が全員はっきりしてる様子。

　保守的（女）＞自分＜合理的（男）
　　↓　　　　　　　　　　↓
　排他的（男）　　　　受容的（女）
　　↓　　　　　　　　　　↓
　憎悪（少年）　　　　悲観的（少女）

一番下の奴ほど感受性が強く協力体制が取れないので
表層意識に浮上してくると面倒くさい。
会話とかは起きてる時はしないけど。

まちがえた見直したら女４の男３じゃないか…。

>>245
あなたは中の人というレベルじゃなくて、
立派な解離性同一性障害なのでわ？

>>247
幼少期の記憶、血縁から考えて疑わしい
ものは多くありますけど、人格交代しないですし
自己診断は危険ですしね。
現在通院してる医者に少し話したこともありますが
PTSDと追記されたのみでおさまっています。

>>244
体乗っ取られてるようじゃヤバイと思うよ。
普段記憶が飛んだりとかはしてない？

偽善者で無責任、性欲旺盛、悪人、女、ホモ、の5人います。
後半の3人は悪ふざけで多少出てくる程度。
でも、困るのは前半二人。
頑張ろうと思う意欲を阻害し、善人ぶっている私を突き落とします。
まぁ　私は善人では無いと言う事ですけどね。

中の人か・・・。
分かる、すんごく。
結局自意識過剰ということなのかな？と思うよ。
中の人とかいなかったら楽なのにねー(ToT)

あぁぁ、こういうの中の人っていうんだ。
初めて知った。でもばっちり該当してるよ…
自分の場合、中の人が増えるにつれて精神状態が悪化していく。
一番ひどい時はもう声も聞こえない。ｻﾞﾜｻﾞﾜーって感じ。
でも中の人と同化できるともう何もない。
ﾒﾝﾍﾙとは無関係ってくらい精神状態も安定するし。

だからきっと中の人は敵じゃない。分裂した自分の一部だと思う。
原子で言うなら電子みたいな。
電子を失えば原子は不安定なイオンになる…

石橋を叩いてからゆっくりと渡る
突っ走る
このタイプ（性格）の2人がいる。っていうか何時の間にか作ったんだと思う。

この2人を統合する「真の自分」（説明が難しいけれど、上記2人にも、表に出てる自分にも左右されない自分）
そして表に出ている自分（世間に対して外交する、いわゆる外交官みたいなものかな？）
が上位に立ち物事を決める時が有った。今は（意識してないだけかもしれないが）全くない。ただの妄想癖だったんじゃないかとも思う。
中の人とはうまくやってたな。会議してた感じ。でも真自分はほとんど出てこなかった。

もう中の人に自分のほとんど持ってかれちゃいました。

中の人が強すぎて、精神科に行き着くのに８年もかかっちゃったよ・・・
それまでに無駄なお金使っちゃったし、
20代の大事な時期をはちゃめちゃに過ごしてしまった。
今は中の人もエネルギー使い果たしちゃって暴れません。
30目前にして今から中の人成長させてあげないといけないなんて・・・(泣)

私も「中の人」という言葉を使ってた。
インナーチャイルドとは別物。
ってか伝染るんですのｱﾚが表現するのにぴったりだと思ってたｗ

こういうのある人他にも居たんだ！
私てっきり、自分が都合良いように想像してるだけなんだと思ってた。
（お話や物語を作る感じ？）
凄く落ち込んだり、寂しくなったり、困ったりすると出てきます。
決まってちちゃい女の子とおねえさん。（か、そのどっちか）
かなり友好的だから普通に友達と思ってていいのかな？
や、実在はしないんだろケドよ。
こういうのって、うまく言えないけど霊とかじゃないと思うんだよね。
かと言って完全な空想の産物にしては発言やイメージが生々しいし…。
なんなんだろうね？
やっぱ…　　　　中の人？

養育者が施した刷りこみが
元の自分と相性悪いと
ひとつの固まりになって妙な知性体となったもの

…って感じのものが自分の中に居座りつづけてるんですが
これが　｢中の人」　?

おお！このスレ！！私もなんですよ〜(T_T)

私のは７、８才頃から出てきたかな。夜、目を閉じると、
父方の先祖の仏壇を、何度も何度も跳び蹴りするの。
何で？そんな罰当たりな事、やめてよやめてよって
心の中で叫んでるのに、しょっちゅう仏壇に向かって行くんですよ。

もう夜寝るのが怖かったｗ


あと、最近、職について、同僚の中で『おっとりしてるがしっかり者。で、
ついでに太目』なタイプの女を見ると、
「ぉおおおんどりゃあっああ〜この牛！牛！豚！ぶぶぶ豚があ！！豚！！」

という叫びが腹の底から湧いてきて、とめられなくなる。
当然、相手からは怖がられるし、挙動不審になり、かなり消耗る。
まあ、これは、どこに行っても半年しか勤められない
世渡り下手な自分の、嫉妬だとわかるけどね・・。

そして最近では、自分本来の意識も、一緒になって、叫んでる。。

「不成功防衛」
http://homepage1.nifty.com/eggs/houhou/bouei/fuseikou.html


俺の場合はコレっぽい。

中の人は霊というより自分の制御できないところで思考が一人歩きする感じ

自分も「中の人」と生活してます。
自分の場合は記憶に無いんですが、小学校高学年の時に担任に、
「自分の中にもう一人いる」「自分と中身のギャップが激しい」
と言ってたそうです。
元々ネジが一本取れているような元気な子で、周りからは「明るい子」と印象づけられていました。
でも親は納得してなかったらしく。家に帰ると黙ってパズルや読書をする私に違和感を感じていたそうです。
でもどうすることも出来ず自分は成長していきます・・・。
きっとこの板の方ほどひどい症状ではなかったんでしょう。でも、でも、苦しかった。
本音が言えなかった。本音がわからなかった。自分が見えなかった。

そして時は過ぎて。
おかしいくらい周囲と波長が合うときと合わないときがあって高校２年の冬。
何でかわからないけど学校中退しました。

その頃から頻繁に、「中の人」の声が激しくなってきました。
自分が喋ってるのに、全然関係の無いことを中で喋る彼女。
全くといっていいほど関連性の無いその話に、人と会話できなくなる事もありました。
最初は何だかわからなかったけど、最近になってようやく。。。「中の人」の存在を認識しました。
元々マイペースで優しいはずの自分。人が大好きで、傷つけることが何よりも怖くて。嘘が怖い人。
でも中の人は違った。気持ち悪いくらいのお喋り。余計なくらい姉御肌で、おせっかいで、嘘つきで、
被害者意識の塊。今「そんなことない」と怒ってますｗ

結局私はこの性格で、大切な人を失いました。大切な人を裏切って、大切な人を傷つけて、
大切な人を混乱させて。正直、うんざりしています。

今、自分が見えません。自分に自信をつける？未来に向かって？
今の自分も見えてないのに何も出来ません。
「中の人」がいなくなればいいのに、と思う時もありました。
でも
「中の人」が居なくなったら、本当に自分は独りぼっちになります。
誰にも本音を話すことが出来ません。「中の人」に相談する事さえあるのです。
でも「中の人」のせいで人と上手く付き合えません。でも私には彼女しか居ません。
夜中に「あのさ・・・」と呟けば「何？」と問いかけてくれます。
「どうしたらいいだろう」と呟けば「其れはね・・・」と思いも寄らなかった考えをくれることもあります。
大切な人も去っていきました。私と彼女の被害者意識に混乱してしまったんでしょう。
「助けてあげる」と彼は言いました。「騙されてたんだね」とも言いました。

「ごめんね」なんて言葉かけられるほど、自分はまだ許されてません。

今までずっと、自分が内面で演じてるだけかと思ってました。
ある意味、「２重人格」だったのかな・・・自分大嫌い。元の自分に戻って欲しいです。
あの頃の自分に戻って欲しいです。
自分に帰ってきて欲しいです。
愛される自分になって欲しいです。
愛せる自分になって欲しいです。
彼女とうまく、生活していきます。長文すみませんでした。

彼の存在も記しておきます

これはまるきり人格から変わってしまうのですが
彼は、私を男にします


男性の服を着てる私は男だったそうです。
言われるまで気付きませんでした。
言葉使い　しぐさ　目つき　歩き方　考え　喋り方。。。。
彼は「中」では喋りません。「私」になってきます。あるいみ彼女より恐ろしいです。。。
男性的行動をしなければ　黙ってくれます。多分。。。

今、初めてこのスレ読んだ。中の人…私の中にもなんとなく居る。若い男。短気で口が悪い。威張ってる。ってこれ本当に中の人かな。話し掛けると返事が返ってくる。何か考えると文句つけてくる。
皆さんは中の人の姿とか見えるんですか？私は自分に語り掛けてます。もし私の違ったら妄想…。

おとなしい優しい女の子って言われてたのに時々、口調が荒くなったり無償に苛々するのは関係あるのかなぁ。。

CM■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
ヽ(´ー｀)ノ 　　ネラー全員集合だよ　新・池袋OFF　　　ヽ(´ー｀)ノ
http://off3.2ch.net/test/read.cgi/offreg/1086000464/l50
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■CM

1ｻｿ､漏れも居るよー!!｢中の人｣(･∀･)ﾉｼ
いつからだったか忘れたけど、居ると意識し始めたのは中学の時からで、年とるにつれて｢中の人｣の存在感が凄くなった。
酷い時は７､８人居たな。そいつらが原因で実生活でも混乱して、嫌で嫌で仕方なくて、消してしまいたかった。
だけどある日、何故こんなに苦しめるのか１人ずつと話し合って、そいつらを拒絶せずに受け入れたら、すっごい楽になったよ。で、今んとこ｢中の人｣は３人に減った。

素人だからわかりませんが
強迫性障害とかではないのでしょうか。。
参考までに。

漏れ未だに心療内科で診察受けてるけど、そうなのかなー(´･ω･`)今度ちゃんと聞いてみよう。

「中の人」の意味が分からなくて苦戦中です

ﾅｶﾉﾋﾄ ｲﾙﾖｰ(・∀・)２人くらい。
一人はその、強い人。私に対して口答えばっかりするいけすかない奴。
私のプラス思考を手当たりしだいにぶっ壊していく奴。
もう一人は弱い人。私が守らなきゃいけない人。いっつも苦しんでるっぽい。
でも、どっちも好きですよ。自分だからね。

中の人、精神科行ったらかなり居ることが分かった。
つーか自分が多重人格なんて知らなかったよ。
その人格の時はその人格が自分って思ってるからなー・・・
やたらリアクションの大きい子供人格、無表情な大人人格、
大人になるにつれて表情が少なくなるらしい。
対人恐怖症の奴もいる・・・ボダなのに・・。

いちばん中に居るひとはただ無言・沈黙
その次に居るひとがその代弁者
そのひとと葛藤繰り広げるひとがもう一人

ひょっとしたら、そいつらを俯瞰する中のひとがもう一人

中の人のことを主治医とカウンセラーに話したら
解離性同一性障害だと診断されちまった・・・鬱。

中の人に影響されて自分も鬱になる
友達と遊んでて楽しいときにそいつが出てきて、気分を下げられる。いきなり悲しくなる。
こいつ今まで弱いと思ってた。でも多分、こいつが最強。すげー最強。

ここで言う中の人って、人格とかそういうのとは別ですよね？
じゃなかったらちょっとショックなんだが、なんか不安になってきた。
ﾅﾝﾃﾞﾐﾝﾅ ﾀｼﾞｭｳｼﾞﾝｶｸｯﾃ ｼﾝﾀﾞﾝｻﾚﾃﾝﾉ?('A`)

>>277
私も一時期それが心配でネットで調べたんだが
「中の人」と典型的な解離性同一性障害の人のいう「人格」とは
違うようだったから（せいぜい軽度の解離性障害どまりだと判断）
それで安心してうっかり病院で話してしまったら・・・。
いまだに「そんなわけねー！」と自分ではかなり半信半疑のまま治療を受けてる。

自分のどこをどう判断されて解離性同一性障害の診断が下ったのか
私自身にもまったく分からないままなので情報提供しかねるが
心配なら一度医師に確認してみては。役に立たなくてｽﾏｿ。

>>288
やっぱり違うんですよね？安心しました。
病院で話すときには『記憶は繋がってるんですけど』
と言ったほうがいいんでしょうかね……。
まぁ、一応相談してみます。レスありがとう。

下がりすぎてるのでage

『症例A』という小説読んでみたんだけど
「解離性同一性障害」という病気の存在自体を疑う医者もいるらしい。
いろいろな意見を見てみないとわからないけどさ。

うまく文章にできるか不安だけど…
私の場合は接してくる人の心の声が聞こえてくる時がある。
他人は普通に接して話してきてくれてるのに、私の心に
｢つまんないやつ､こいつ､ばかなんじゃないのetc｣
と私を罵倒する声が聞こえる。他人に対しての勘ぐりなんだろうと思ってる。
悲しい、苦しい場面に直面して、泣いてる時、にやりと笑ってる自分が
いたり、冷静な自分もいたりして､それらも、他人はこう思ってるかな？という
強い思い込みが、自分の中の人として表れてるのかなーと思うんです。
あー、もっと文才あればなぁ、うまく表現できないです、ごめんなさい。
でも、なんなんでしょう、これ。病気ですか？

中の人を閉じ込めるとか抹消させる事って出来ないのでしょうか。

中の人が強くて人の悪口言いまくって困ってます。
会う日と会う人に向かって『キッショ　氏ね　ウザ　きっもちわる』
などなど　最近エスカレートしてきて困ってます

その人と普通に話してなんとも思ってなくても
中の人のことが気になって普通に話せません。
普通に話すと中の人にそいつとお前は仲間か？
おまえもきしょいなぁと言われ傷つきます

中の人って脅威だ。自分じゃ抑えきれない感情が出てくる。
抑えたはずの感情まで中の人は持ってて、感染させようとしてる。
今一番嫌なのは『不安』だ。頼む、止めてくれ。

さいきんはそんなに暴れなくなったけど、
鬱まっさかりのころは、とりあえず３ついました、中の人。

・なんとか普通にまっとうに生き続けたい、自分自身がイトオシイのと
・とにかく↑を攻撃し続ける、死にたいわけじゃないけど、生きるのがどれだけつらいか
自分がどれだけ駄目人間か、改めて問い続けるやつ。こいつが強いと鬱状態に落ちちゃうんだけど
・傍観〜というか、多分こいつが一番やっかいで強い、↑二人を
みながら鬱に落ちていく自分をほくそえんでるやつがいる。
内心こいつが一番鬱になるのを望んでたりする、自分に一番近い存在だと思う

「このまま落ちていったら、（逆に）楽になれるのかもしれない」
これが私の落ちていくパターンでした。

中の人は抹消しました。
ちょっと可哀相だったけどその子の為に。私の為に。

私は、ぼーっとしていると、
「ボクはずっと１人ぼっちだ」等、嫌な言葉ばかり聞こえてきていて、
その"ボク"が大嫌いで、聞こえる度に「うるさい！」と言って反抗していたのですけれど、
最近ではもう、仲直りをして、寂しい時のお話相手になってもらっています。
「ずっと一緒にいよう。大好きだよ」と…。
私は頭がおかしいでしょうか？それともこれも普通ですかね？

>>286どの様にして、抹消したのですか？

>>288
中の人は好きな人が居ました。
その人に会いたがるので
私がその好きな人から嫌われるように仕向けました。
中の人は大変傷ついてちりぢりになって消えました。

せつないまま止まっているのでホシュ

私もすごく大切にしたい人ができて、その人にばかり優しくして
長いこと中の人に我慢させていたら、中の人はついにキレて
私がその人に嫌われるようにしただけでなく
その人自身のことまでめちゃくちゃに傷つけたので
中の人をやっつけようと思って
自分の体に謝りながら刃物で切ったりもしたけど、
中の人はどんどん強くなり調子にのって私が傷つくばかりだった。
最近やっとたまに少し許していただいてる。

>>1すげーわかる！
私の中の人は一人が男の人なんで時々無性に「おれはさー」とか
いいたくなる（言わないけど）。そいつは暴れんぼで感情的。
ほかの一人？は現実の友達の姿でイヤな事ばっか言ってくるやつで、
鬱病がひどい時に強かった。被害妄想みたいな。
あと冷静で道徳的で、超醒めてる人とかいる。

でも今はみんな弱いし、全部私の想像だって分かってるから困ってない。
この「全部私」って感覚がＤＩＤで問題になる所の「同一性」ってもんなのかな。
最後の人はもっと強い方がいいんだけどねー。

大泣きしてる時に「それでスッキリした？（嘲笑）」
痛みで苦しんでる時に「めずらしい体験ができてよかったね（嘲笑）」

って聞こえるのは程度は違えど
>>1や他のこのスレの住人たちと同じなんだろうか…
私の場合、泣いてるのは醒めちゃうけど
痛みの場合とかは、同意して「そうだね、分析して覚えておこうか」ってなる。


……小中学生ん時は「嫌味のわからない子」と言われてましたorz

自分の中の客観性とか別視点が擬人化？したものなんだろうね。
メンヘルサロン板の脳内恋人・友達スレも、
ちょっと違うけど共通するものを感じる。

>1よくわかる！ﾏｼﾞうるっせぇーの。なんか二人ぐらいいる。おかげで、物事止まるんだよね。こんなの誰にも言えねぇーw

中学の頃鏡を見て誰？とか思ったことアルよ
親友にお前誰だ！いつもとさっき違ってた！とか言われたり
記憶も飛ぶことあるから日記書いたら筆籍全然違ったり
「いる」んだよねえ多分。
子供の頃は見えたような気がするんだけど…なんだろ

お婆さん二人と三十代の男がいる。松屋に一人で入ったり、回転寿司に行くと青魚ばっかり食べたり、そこまではいい。でも煮魚だけは勘弁してよ。クイーンが好きなんだけど、ビートルズも落語も聞くからさ。

泣いてる時も「もっと涙でないの？所詮こんなもんか？」とか思って冷めてる自分と
「どうせ同情されたくて泣いてるんだろ？甘えるな」って馬鹿にしてくる自分と
「なんで誰もわかってくれないの？さっさと死にたい」ってずっと泣いてる自分。

泣いてる時は↑が殆ど出てるけど、頭の中で独り言みたいに他の中の人が話しかけてくる。
どれも自分の考えなんだろうけどあまりに矛盾しすぎててよく解んない…。

私は中の人も自分だからｽﾚ的にはどうなんだろう…

ｱﾆﾒなんかで頭の中に天使と悪魔が出てきて小うるさく言うような、あんな感じだなあ
「おいおいおい、またネットですか?ﾌﾟｹﾞﾗ」
「そんなことしても何もかわりませんよ藁」
こんな感じ

2ちゃんで言えば言葉の後ろに、藁･ﾌﾟｹﾞﾗ･ﾌﾟｷﾞｬｰ等
がいちいちつくようなムカつく物言いをする
うるさいしムカつくけど、たいてい正しいこと言ってるから、理性かも

私も頭の中に多分２人ぃて話ゎしないけどいきなり笑ったりびっくりしたりします。泣いてるときにゎ頭の中の自分がすごぃﾊﾞｶにしてきます。これゎ病院ぃけばなんとかなるのですか？

>>299
日本語勉強してからまた御来院されてくださいねー

次の方どうぞー

病院

>300
日本語ぉかしかったかもしれなぃけど人が悩んで書き込んでるのわからないですか？ここゎ日本語直す場所ぢゃないですよね？気分悪いんですけど。

>302
はいはい、かわいそうにね。自殺でもしたら？

>>302
こういうところじゃ小さい文字は使わん方がいい。

>>302
お前ここでも暴れてただろ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1100312532/167

300
2chがこんな所とゎ知りませんでした。てか文字の大きさが相談内容に関係するんですか？人の気持ちもわからない貴方みたいな人がいるから2chが乱れるんですよ。

>306
あなたほんとに常識がないのね。病院早くいきなさいよ>>300はいたって普通ですよ。あなたが消えてね。

お前、最近各地で初心者のふりして釣りやってるだろ
消えろよｸｽﾞ

てか言われた方がどんな気持ちになるとかわかるようになったほうがぃぃんぢゃね？んまぁ２ch以外でもこんな口きぃとったら友達ぃなぃゃろぉけど(笑)ｶﾜｲｿｳﾆ

小文字使いって。。本気で悩んでんのかな。

つまんないからもう来なくていいよ
　　＿
　 /〜ヽ　　ﾍﾟﾁ　　☆
　( o･-･)っ―[] ／ 　
［￣￣￣］　（＞＜） >>309

まわりを攻撃する人と自爆する人、死にたいばっかり言う人がいる。
死にたくはないけど死にたいって口にしてるときがある。
中の人頑張りすぎだよ。

>>275
それ、一番俺に近いかも。
一番奥にいる黙っている人に関わろうとすると、すごく辛くなる。

こんなスレがあったんだ！

俺は客観的な自己が物心付いた時から強すぎて困ってる。
多分、オナニーしだしたのが結構早っかたから（幼稚園）
その有り余る本能に知らず知らすの内に不気味さを感じて
なんとか制御しないとヤバイ事になるぞって思ったんだと思う。

そいつが喜怒哀楽の度に
「ｱ､ｲﾏ､ﾀﾉｼｲﾄ､ｶﾝｼﾞﾃｲﾙ」と思った時点で、俺の本来の感情がプシューと冷却。
「ｱ､ｲﾏ､ｶﾅｼｲﾄ､ｶﾝｼﾞﾃｲﾙ」と思っては、プシューと冷却。
恋愛もＳＥＸも全然面白く無い、入り込めない。

理性の弊害をもろにくらってるよ、デカルトの馬鹿！

>>1
物凄くよく分かる。
表面に出ている自分と、全てに嘲笑的な中の人と、ポジティブシンキングな中の人がいる。
そのおかげで、何をするにも躊躇ってしまい(主に中の人同士が喧嘩する)、
人と雑談している時すら何を喋れば良いのか分からなくなる。
子供の時からずっとそう。

>1
あるある。　そんなときビクンとなって、周りから変な目で見られる。
人間不信なのかな。
自分の考えじゃない気がする。　最近はこの声を自分の趣味として捕らえてるけど。
この声がするときは首から頭にかけて力が入る。

種類があるのかｗ

自分の中の人は
気を使え！って命令してくる奴と
集中しろ！って命令してくる奴。
文章を音読してる声。
きっと劣等感持ってることに対して、こういう声が出るんだろうね。

それが出来ない状況( 図書館とか )だと本当に困る。
ちなみに自分は視線妄想( 睨まれてるような視線 )アリです。
遠くで睨まれてるから、どうしようか考えてる感じ。

というか37さんが言ってる、人格未統合っぽいですなｗ
頭の中の言葉が自分を責める感じです。
30さんの考え方が助けになるので、これでちょっと直してみます。

>133
分かる。　辛くないその時？
自分の場合ケツが痒くなって感覚だけになったような気分。回りのすべてが分かったような気分。
ドキドキもせず、感覚だけが残り頭の言葉が止まらなくなり、
生きてるけど生殺しにされたようなある意味しよりも辛い不快感が続く。

地獄の時間ですな。多分神経症？。

あー　中の人消えてくれ・・・
不快でしょうがないし、周りが迷惑する。

中の人は素敵な男の人。
悲しくて仕方ない時とかに肩を叩いて優しく声をかけてくれる。

「ほらほら、大丈夫がんばって！」
とか
「大丈夫！そんなに悲しまなくていいんだよ！」

って言ってくれる。

うらやましい・・・　たまにそんな時あるけど。

中の人は今の自分に耐えられないことばっかり言ってくる。
勘弁してください。　あなたの出番は俺が強くなってからです。

こういう否定的・自傷的な声って
たぶん自分に必要なはずの問題をスルーしてきたせいで出来てるんだろうな・・・
基の原因を突き止めたとして、自分はそれを突破できるのかな。

声がした瞬間にもう、やる寸前まで行っちゃうんだよね。(優劣関係をつけるような言葉だけど)
失礼だし何より理解されないから原因不明の感情を抑えるんだけど。
そんな中、無理解な奴だとか･コイツが制限してるんだとか考えるとますます力が入る。
妬みに暴力性が入ったような何か。　結果周りがビックリする。
こんなに挑戦的なのに、自分もすごく不快なんだよね。　なんて病名？

中の人黙らせる方法はないのか(´・ω・｀)

中の人なのかよくわからないけど遊んでる時とかに一緒にいる人の悪口を思ってしまう。ひねくれすぎ

中の人の声がするとき全くの無感情になる。　禁止･抑制の声。この声が一番強い。

中の人、いい人だったんだよな。
また会いたいんだけどな。
もう助けにきてくれないのかな。
梅や桃の花が咲く頃になると思い出す。

付き合ってた人が、いつも中の人の意見と葛藤してました。
私がいつか裏切るよ、といつも言い続けていたみたいです
そのうち、中の人の方が強くなりました
私を(自分に振り回されて)可哀想だねといって、まあその後一方的に別れられました
ただの心移りなのか…私には中の人がいないからわからないのですが…そういうこともありうるのでしょうか？

スレ違いごめんなさい

中の人は、友達と普通に話してる時でも、
｢ここで突然叫べ｣とか｢切れろ、そして絶交を宣言しろ｣とか言う。
あと相手の悪口を言う。
すげ理想が高くて今の私には一切の価値がないと言う。
もっとだ、もっとだって追求してくるが最近疲れてきた。

何なに
妄想性か演技性の人格障害？

１と同じだ。俺はもともと主人格がどうしよもない奴で一人じゃなんにもできないからよく考えて行動してるようにしてたんだが、いつからか中の別人格に指示してもらって動いてる感覚。だから人より少しとろい

もう一人の自分が、そんなことしても意味ないよーって言ってるんだよね。お前は、単なるうれしにしか見られてないから直に裏切られるよーって。

ｻﾞ ｲｴﾛｰ ﾓﾝｷｰ
ｿｰｾｰｼﾞ
ﾐﾝﾅ ｵﾅｼﾞ ﾅﾉｶﾅ

中の人…いるけど、指示してこない(u´д`)
指示しないで勝手に外に出て勝手に行動したりしゃべったりしています。人数はわからんがいっぱいいて…
入れ替わり…
この体は奴らの殻？家？それとも、形ないものがこの世界で暮らす為の仮の個体ですか？(´∀｀)

age

私もだ…。
中の人、何事にも冷静で、私のする事に対して文句しか言わない…。

中の人いるけれど…凄く行動的で、物怖じしなく人からどう思われようが無関係
大切なものの為に自分も他人も全て犠牲にして構わないナルの恥ずかしいDQN。

現実は半ﾋｷｺﾓﾘで全ての事から逃げています。中の人は出たがっているけれど
自分はこんなもの出す勇気とてもないし、自意識過剰で凄く嫌だ…これは中の人ではないのかな…

中の人いるよ。

ツッコミ系→気が強くて口が悪い。多弁。でも根は悪くない。（一番頻繁に現れる）

ボディタッチ系→口数は少ない。主にグーで頭や顔を殴ったり。たまに抱き締めたり。

冷静系→考え事から細かい行動にまで口出し。

あといろいろ何人かいる。

>>338さんは、他人じゃない気がする。



　　　　　　　　　　　…って中の人達が満場一致で言ってる。

>>340
(･∀･)人(･∀･)ﾅｶｰﾏ!!


　　　　　　　　　…中の人が＿|￣|○

>>1の中の人のセリフ、よくわかります。ていうか、私の場合もう中の人と
統合進んじゃって、安定一歩前って感じだけど。
でも、まだ安定してなくて、苦しい時がある。
気持ちを剥き出しにしようとすると、中のひとが冷たいことをいう。
昔、友達が自殺してしまった時、それを相手の親からの電話で知ったのだけど
帰りの電車や帰り道が真っ白で呆然としながら家に着いたとたん、泣き叫んだ。
そうしたら、中のひとの声が冷たく「何、浸ってんだよ」とか
「助けられなかった自分を自己弁護する為に泣いたんだろ？」とか。
気持ちを出した自分と中の自分がせめぎあって、狂いそうになった。

俺の中にもツッコミ関西人がいるよ。
楽しいトークを展開してるよ。

私の中にいるのは、「いじめっ子」…。

攻撃対象は、もちろん自分自身。しかも、殺意まで持っている。
おかげで、最近の口癖は「殺してやる…。」

自分の弱点を全て知り尽くしている、もう一人の自分が攻撃を仕掛けてくるのだから、その辛さは半端じゃない。（涙；

　

私は寝る前に中の人に話し掛けるなー
そんで思い詰まって泣いちゃったりする。
中の人は黙って聞いてくれるだけだけど。

漏れも中の人が強くて困ります
ハイテンションな時は多分別人格です

>>79
これ私と全く同じだ。

このスレすごく興味深い…この間初めての体験が。
風呂で、いきなり私一人でしゃべりだしたの。
自分の考えを整理するように。湯船に浸かりながらずーっとしゃべり続けてた。
止まらないんだよね、不思議と。
今思うと自分の中の何かとコミニュケーションとってたんじゃないかと思えてくる。
こんな人いるかな？

漏れは、どんなに悲しいときでも、どんなに辛いときでも、
笑いがこみあげてくることがある。
親父や子供がかなり危険な状態での手術時でも本当は辛いのに
突然、笑いがこみあげてくる･･･正直、異常だってことも
感じているが、直らない･･･そういうときはなぜか脳内で声が
聴こえる。笑えって言われる･･･自分としては、そういった状況
から逃避したい或いは受け入れたくないってだけで別にもうひとり
の人格がいるとは思えない。
何か、意味わからなくなっちゃいました･･･ごめんなさい。
ただ、みなさんのレスみてたらとりあえず自分もレスしたく
なりました。

連続でごめんなさい。
先述の場合、笑いがでないときは全く感情がなくなるときがあります。
全てが客観的にとらえられ、自分のことなのに冷静に判断できること
もあります。妻には冷たいひとだと言われてます。

>>349
恐らくどんな状況だろうと笑えば楽しくなる。だから笑い出す。
そういう気持ちがあるんじゃないかなと…
客観的に冷静にみつめる事も、今の辛い気持ちを回避するために産まれた

悪い言い方すれば自己逃避と思いますけど、その自己逃避が悪いとは思いません。
なんか舌足らずでゴメンなさい

>>351
ありがとうございます＾＾

うちは、明確に人がいるって感じじゃないかな。
声が聞こえるというよりは、頭の中で考えてるときみたいな感じで内側から自分の声で響いてくる感じって言えば良いのかな。
腕切ってるときに「また切ってるけど何がしたいの？可哀想な子になりたいの？」っていう蔑視していう声と
「もっと切ろう、これだけしか切れてないよ、ティッシュに全然血ついてないじゃん」ってバカにして焚き付ける声とが頭の中に響いてきたり
でも自分でこう言うこと考えてるんだなって感じがなんとなくあるし、名前もないしつけてないから、知らない人が中にいるって感じじゃない。
ここ読んでて思ったんだけど、これも離人って言うのかな。

例えば、殺したい気持ちと治りたい気持ちがあって、
殺したいほうの自分は、容赦なく自分を殴るんだよね。
痛みの感覚も、あんまり自分のもののように思えない。
ああ、身体が痛いって思ってるよ、って感じ。

で、隙を見て、治りたい気持ちの方の自分が、殴る手を止める。
そのうち殺したい自分が強くなると、また殴りだすんだよね。
疲れるまでそんな繰り返し。

中の人が私の知らないことをいろいろ教えてくれる。
忘れてる過去のことも教えてくれるし、未来のことも教えてくれる。
でもたまにしか出てきてくれない。

中の人が「足にナイフを突き刺せ」とか言って来る。
刺しはしないんだけど、実際に足の中がカユくて刺したくなる・・。

ところで初歩的な事だけど、
中に人がいるのって何かの病気なのかな？
お医者行って病名付けられた人いますか？

>>356
>ところで初歩的な事だけど、
>中に人がいるのって何かの病気なのかな？

>1は病気じゃないと思う。
けれど、そういう「突き刺せ」とか自傷とか自殺衝動をいってくる中の人は
どうなんだろう。
そんな私も毎日「ベランダから飛び降りろ」と言って来る中の人と戦ってます

私も居ますよ〜！中の人…が、確かに。　^-^;
毎日、仕事中とかにあらわれてきてくれるので、本当に、嫌い。
泣きたくなってきますね。
思い起こせば、中の人の顔も色々と変わってきてますね。
今シーズンの（wは、
一人目は、す〜ごく強く、私の言動を叱ってくる人。
なので、外側の私の人格は、
よくオロオロして挙動不審になる…。^-^;
二人目は、相手に対して醜い気持ちを持っている人です。
なんか、被害妄想的で、なんか人間不信の人なのです。
で、本家の私が、「こんな汚い気持ちは、ぜったい
出しちゃダメ…！っつうか、持っちゃダメ！」って思うけど、
思えば思う程に、消えてくれない…。Y_Y
その後に、「何でこんなこと思っちゃったんだろう…。」と、
もう一人の自分自己嫌悪に陥る、のパターンが多いですよ。

でも、結局、私は、「自分」で一生生きていかなきゃなんないんだからさ。
中の人とそろそろ、「友好条約」(wを結びたいです。
仲良く、楽しくやろ〜ぜっ！って、呼びかけて、ね。
「本家の私が居なければ、あんたも居ないんだよ^^」と諭してあげて。
なんか、自分を成長させるって
きっと中の人も変容していくことなのかな？と思います。
まぁ、がんばろうよ、私の中の人..。　
まぁ、本家の私は、少し逃げ腰(wなのですけどね…。^-^;　

私も中の人いますよ。
ずっと昔、小学校以前から。
だから、その頃からちゃんと泣けない。
人前でないたのなんて皆無。
さぞや可愛くない幼稚園児だったことでしょう。
泣きたくても、なんか冷めた自分が中にいて。
中の人っていうか、多分私が有り得ないくらいに腹黒いだけなんでしょうけど。
普通は、いないもんなんですか？中の人。

消えてくれ中の人。　自分じゃない。自分が死んでる。自分が苦しんでる。
心と相反する声が聴こえて、人生楽しめない。むしろ追いやってくる。勘弁して。

中の人の衝動を抑えられない。態度に出る。それが辛い。
人からは睨まれてる気がするし。それで正気に戻る。　これの繰り返し。
中の人が出てくるだけで、自分が死んでるような 本当に言葉だけの機械になったような 嫌な感覚でものすごく辛い。
ホントの自分は気が弱いだけなのに　追い立ててくる。　勘弁して。

>>356
自分の頭の中の考えが、（他人の）声として聞こえる場合は解離の可能性あり。
自分なのに自分じゃない、みたいなのは離人らしい。
どちらにしても、病気に当てはまるかどうか、とかの判断は医者にも難しいらしいよ。
うつ病の離人感は、うつが治れば治るらしいけど･･･

>>338さんの中の人そのもの的な外の人を、某所でよく見てたよ。
その人のそういう所が好きでもあったし、憎んでもいた。
会って話したい事あったんだけどな…

でも、>>338さんの中の人を外に出しても、他人は多分受け入れてくれるよ。
大切なものに対して、本当に一途でさえあればきっと大丈夫。

中の人と統合失調症の幻聴とは違うものなの？
最近は落ち着いてきて中の人過疎ってる。。。

鬱で苦しいとき、そういう自分１を守ってあげるもう一つの自分２っていうものを
イメージしてます。

中の人が守ってくれる場合はいいけど、その逆が居たから困る。

中の人が他人のすべてをみてしまう。

中の人がいるのって当たり前の事だと思ってた。物心ついた頃から、中の人に色々言われたり、会話したりしてたから。
自分の中の人は三人ぐらい居る。男だったり、女だったり。
良心的な中の人は超自我で、攻撃的な中の人は原自我なのかな。
妙に冷静で理性的なのはISH（ｲﾝﾀｰﾅﾙ･ｾﾙﾌ･ﾍﾙﾊﾟｰ）かも知れんな

むかーし、一部の人で、多重人格に近い症状ってことで、「擬似多重人格」っていうカテゴリーを作ってた時があったが
（DIDの人たちから、偏見や誤解の原因になる、ということで今は使わないようになってるけど）
きっとここにいる人たちと同じような状態だったんだろうなあ・・・
漏れも昔は中の人がいっぱいいたし、出てもいたし、自分自身本人かわからないけど、２〜３年前に訣別してからは、もう中の人たちの感覚はなくなってる。
中を覗いたら、自分側と、中の人たちがいる側の間に深くて大きな溝があって、渡れなくなってる。
そのせいで、もう中の人と会話したり、出てきたり、気配を感じることはなくなったけど、なんだか淋しい気もするなあ・・・
元気かなあ・・・

てかよく統失じゃないかといわれるけど、統失の幻聴って命令形が多くないですか？あと耳元で聴こえるとか。
幻聴っていっても、耳元で聴こえる人と、頭の中で聴こえる人っていうのがいるけど、どう違うんだろう。
漏れは耳元で聴こえたりするのが幻聴で、頭の中で聴こえるのが別の人格、もしくは別の自分、と思ってたんだが。

禁煙はじめたら中の人が一層元気になったよ・・・。

自分の場合は泣いてる時に中の人が出てくる。
中の人「あんたこんなことで泣いてバカじゃないの？」
自分「だって涙が止まらないんだもん・・・・」
中の人「そりゃあんたが弱いからだよ。ﾍﾟｯ」

みたいな感じ。

何でみんな中の人を排除しようとするんだ？
俺なんか中の人（大体三、四人）と脳内会話で日々すごしてるぞ。
ネガティブな会話が中心だが。
これでいいのか大学生w
しかしそれを面白いと思う自分がいる。
その行為に酔っている自分がいる。
中の人の中の人みたいなw

ただまあなんか哲学チックで嫌いじゃないのは確かだ。

俺は中の人そのものなんだが‥

つまらない時、中の人としゃべりまくり。
ショートコントとかやれそう。

日記書いてると中の人が喋りだして、それをそのまま打つから会話しながら書いてる様な内容になる。

最近中の人が名無しさん。
自分が掲示板に書き込んで中の人がレスする感じ。
前は極普通の討論スタイルだったんだが。

同じ人がいっぱいいてビックリした!!!
私もコレ。中に一人いるんだ。
「お前バカじゃねーの？いつまで甘えてるんだよ」
とか、
「早く氏ねよブス。お前みたいなデブでブサイクは生きてる価値ねーんだよ」
とか、色々文句言ったり罵ってきたりします。
誰も信じてはくれないと思うから、周りには話さないようにしてる。
医師には言いましたが、ほぼスルーという感じ。
早く居なくなって欲しい。うるさいしウザったいです。

>378
＞「早く氏ねよブス。お前みたいなデブでブサイクは生きてる価値ねーんだよ」

一緒でつ。

(自分を)邪魔する‥。
１のレスにあったけどこれって自分じゃないの？
明らかに他人だったりするのかな？

ほら‥客観的にものを見たりとか‥そういう第三者的なものってあるじゃん。それとは別？

過呼吸が起きると 中の人が
｢お前本当は普通に呼吸できるんだろw 人に心配されたいだけじゃないの?w｣
そう言われるとそんな気もするけど 過呼吸が止まらない また中の人が
｢本当は止まる癖に そこまでして人に構ってもらいたいのかよw｣
と 本当は止まるのに 私はそこまでして人に心配してもらいたくて 過呼吸になってるのか?と思えてくる
過呼吸が止まるまで この会話がｴﾝﾄﾞﾚｽorz

そーゆーのってメンヘラじゃなくてもありそうじゃない？
私、メンヘラになるずっと前（小・中学生の頃）からあったよ。
それともメンヘラの素質が元からあったからなのかなぁ｡

自分の中の人のせいか、自分の考えとか意見とかが分かんなくなったりする。自分で自分が何考えてるのかとか。
なんかもう、矛盾だらけの自分… (これ書いてて､すでに内容わけわからんな…)

わかるよ。

>380の答え教えて。誰か(´･ω･`)

私も,何時もじゃないけど,感じる。不安定な時にここぞとばかりに出てくる。２人とも♀。�@は,私と同い年くらいですごく強くて美人な感じ,でも冷たい。私が過呼吸になると耳元で嬉しそうにしてる。
�Aは,小さい♀の子。すごく暗い感じで怖い。お風呂から上がって,脱衣場のドアを開けると恨めしそうに,廊下で体育座りしてる。
怖くて仕方ないけど,時々彼女たちと変わって欲しいと思う。最近�@の声がすごく強い。つらくて仕方ないと代わって欲しいと想ってしまうけど,やっぱり取られるのはいやだ。
いつか,自分じゃなく�@が出てきそうで怖い。

>>380
そういうのもあるかと思いますが、ここで書いてる人たちはたいていが、インナーチャイルドじゃないのかな。
多重人格まではいってない状態の人が多いのではないかと。
あるいは無意識の中にある本音が声となっているのではないかと。
はっきりと性別やふいんきや姿、気配がある人は、インナーチャイルドかと思われます。
医者でも専門でもないので、私の憶測ですが…そういう私は>>370です。

>387
>370タンありがとう。

インナーチャイルドかぁ‥ふむふむ。
私もそういえば一時期ではあったけど、５歳の女の子がいつも傍にいたことがあったよ。

中の人は、おもしろいくらいに別の意見をもってくるから
楽しいね
困りはしないけど、気分が変わりすぎてたまに疲れる

一昨年は常に中の人とおしゃべりしてましたなぁ
短髪眼鏡な男の子と緑色の髪の男の子とひらひら服の小さい女の子
・・・ポジティブ会話だったから、スレ違いぽ

中の人など要らない。
邪魔ばっかしやがって、日常･人間関係に影響が出てる。
まさにスレタイ通り

ヒプノセラピーで呼び起こされるサブパーソナリティみたいだ

インナーチャイルドじゃない?ってなんか変インナーチャイルドって誰もが持っているものだから

俺の中の悪魔はもうもの凄く強いぜぇ？例えばよう、目の前にダンゴムシが居たとしても
踏んづけちゃうくらいだ。一方そんな俺の中でもの凄く光り輝いてる天使が俺に言うのさ。
｢早く童貞捨てなよ｣となぁ・・・

中の人って誰にも言えなかったけどやっとここで吐き出せる！
(今中の人が「ひどいよ」とか言ってる)
私は小さい女の子がいて、自分が悲しくなったりしたり、悪いことをしたりしたら、
声をかけてきたり、あと泣いたりする。
「うそつきはどろぼうのはじまりなんだよー」とか言うから嘘を吐くとき罪悪感が。
他にも殺してやれ！って言葉とか、死ね！って言う人もいる
医者には乖離とか言われてる。
自分、記憶がないときに病院行ってるんだけどまだ整理できてない…
しかも、こんな事言ったら真性基地外みたいだから医者にすらあんまり言えない…
説明しにくいし
意味不明でごめんなさい
でも世の中にも同じ人達が居るってわかってよかったです

だまされるなよ
全部お前だろが
他人が〜って思ってると、中の人間どんどん増えてくぞ
なんか妙に薄い性格になる

私の場合、中の人っつーか「左脳人格」と「右脳人格」って感じ。

左脳さんは常に冷静。理性的。右脳さんのブレーキ。
右脳さんは常につっぱしる。妄想エンジン全開。妄想の内容はお花畑だったり鬱だったり色々。
基本的に両方とも、自分の思考回路内にだけ居て、実際の行動は「表の自分」が判断して行動してる感じ。

でも、たまに右脳さんが表の人を押しのけて出てくることがある。
右脳さんが外に出てくるとぼろぼろ泣いてしまったり奇声出したり奇妙な踊り始めたり。ヤメテクレ。
そういう時は左脳さんがむりやり体のコントロール奪って医者や家族に連絡したりする。
左脳さん曰く「自分だけで対応できる範囲を越えてるから」だそうだ。

>>395
＞記憶がないときに病院行ってる
いつの間にか病院行ってて、その記憶が抜けてるってこと？
もしそうだったらそれも解離性障害の一種(解離性健忘)だから、
ちゃんと相談したほうがいいよ。べつに基地外じゃないしー。

中の人1「喪前とりあえずうざい。病気になりたがってるならいっそのこと氏ね」
中の人2「え、でも痛いの嫌だし保険降りなさそうだし彼女もいるし」
中の人1「痛いのいやって言ってる時点で演技してるんだろ?じゃぁ必死になれよ」
中の人3「なんでこんな自作自演の討論してんの?(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ」
中の人1「しらねーよ」
中の人4「あー、すべてﾏﾝﾄﾞｸｾ」

自分はただ見てるだけ。

私も中の人います。
前は冷静(冷酷)な私と幼い私という感じだったのですが、
最近は全く別人のような感じです。冷静な人と幼い子供。そして私は傍観者。

恋人(多重人格の1人格)ともそのせいで別れてしまった･･･
冷静な人はお金が無いとね、てか相手が不安定すぎる。危険ー
といい、
幼い子は愛情があればいいよー、と。

彼(ら)には沢山迷惑かけてしまいました･･･。

どうしたら彼女達(私の中の人)は消えてくれるんだろう・・・。

まるでロード・オブ・ザ・リングに出てくるゴラムみたいな状態･･･
自分(本体)殺して奴ら消したい･･･

わかる！皆で感動して泣いていたとき、
自分も感動してないているはずなのに、
中の人が、【そうそう、良いカンジ。感動してる自分
最高じゃん？もっと泣け】とか言うんだよね。

400です。
最近は別れたｶﾚｼが参戦?してきて更に責め立てられてて辛いです･･･
しかも多重人格さんと付き合ったせいか
中途半端にIC(イマジナリーコンパニオン)らしきのが活性化して･･･orz
脳内一回リセットしたい。

てスレ違いだったらごめんなさい

出来れば中の人たちに頼りたくないけど
どうしても頼ってる自分が居るんだよね・・・。
どうすればいいんだろう（´・ω・｀）

>>404
必要だから中の人はいる、と言うのもありだ。

>405
>必要だから中の人はいる

確かに。
今、外の人(私)がすごい混乱しちゃって大変だったんだけど、理性担当の人がなだめたり私の言いたいこと聞いてくれたり建設的な提案してくれたりでやっと落ち着いたよ。ほんとこの人いてくれてよかったよ。
理性さんがいてくれなかったら、きっと発作的に自殺するか人刺すかしちゃってたんじゃないかな。

助けられることもあるよね。うまく付き合っていければ、こんなに良い理解者もいないんだが。

ﾋﾝﾄ ﾕﾝｸﾞ自伝

中の人がいなくなって（というか、統合したのか、たんに中の人との連絡線をきっただけなのか）2年くらいたつ。たまーに声がするけど、結局何はなしたか覚えてなかったり、会話にならなかったり・・・。
やっぱり寂しいな。。。でも一人としていることを選択してしまったのだから、仕方ない。。
あのままではいつまでたっても前に進めないから、これでいいんだろうけど。。。やっぱりさみしいな。

私のせいじゃない。
都合の悪い事は、自分の中のもう一人の自分に押し付けてきた。
というか、「本物の私」は別人で、「奥にいるのが私」とずっと考えてきた。
例えてみるなら歯医者の治療。痛い治療を受けている「本物の私」は、別人。
だから「奥にいる私」は痛くない。
私として私の悲惨な人生を生きているのは私という別人なんだ。
奥にいる私は傷付かないで自信たっぷりで誰にでも優しくて.....
中の人が本当の自分で、表の自分が作り物。
そんな人はいませんか？　おかしいかな、私.....

>410
私も中の人が本物で、表の人（今これを書いている私）は作り物って感じてます。
でも410さんとは違って、中の人の方がずっと悩んでるし傷ついてますね。
一言で言えば、中の人の方がずっと“病んでる”。
たぶん私の場合は、本来の自分が社会生活おくれないくらい病んでしまったから、
社会と関わるための人格として表の人を作り出して、
その表の人に体の管理とか、家族や医師も含めて他人と話すことを任せてるんだろうなって思ってます。
で、本来の自分は中の人としてひきこもりっぱなし。
体が辛い時にしんどい思いするのは表の私だけど、病気で本当に悩んでるのは中の人。
中の人の方を治さないと結局意味ないと思うんですけどね……。

>411
私は「表の人（これを打ってる人）」に、ほとんどの生活を任せてる。
で、感覚的に「おなかの下ぐらいの所」に、本当の私の意識があるみたい。
余所行き用の「いい人な自分」は、胸の真ん中くらいに定位置があるみたい。
自分という存在が、全て嘘で構築されている気分が、だから凄く強い。
医者に通う時は「いい人な自分」が、マシに見えるよう、よく見られるように振る舞ってるから、
まだこの話には触れていない。半年以上通院してるのに.....
411さん、お返事ありがとうございました。嬉しかったです。

中の人というのかは分からないけど
自分の中の暗い部分にもう１人自分がいる気がする。
普段は出てこないし何もしてこないけど落ちた時とかに
すぐ後ろまで来て暗い部分に引っ張り込まれる。
引っ張り込まれるまでは「自分だけど別のもの」なのに
引っ張り込まれたあとは合体？みたいな感じで
悲しさとか色んな記憶ががどっと溢れてきてすごく苦しい。

>413
辛い気持ちにパラサイト？されるのかな？
私の先生は
「辛い気持ちを別の自分に押し付けて逃げちゃいけない。しっぺ返しがくる」
「みんな自分で痛みに耐えてるんだ」
なんていってた。
わかってるけど、いたくて怖いとわかってるものから逃げるのって正当じゃない？
好き好んで車の前に飛び出すのは、死にたい人だけでしょ？
どうして、心だけ、避難したら駄目なんだろう。

>>414
わたしはしっぺ返しがきましたよ。。。
自分で別の自分を作って、いやなことを押し付けていたのに、彼女がしたあることで怖くなって、彼女を心からしめだして忘れてしまって。。。
大人になって、親の問題や精神的にまいってたのをきっかけに中の人がでてきちゃって、おまけに増えちゃったりして、>>413みたいな状態になっちゃって、夢やフラッシュバックが起きちゃったり、ほんと苦しかった。
自分がだれなのかもわからなくなったりして、今思えばずーっと逃げてたんだなと思う。
でもちゃんと現実をみつめて、彼らにはもう頼らない、自分ひとりになるんだと決めてから、（その作業はつらかったけど）やっと将来のことも考えられるようになってきた。気が着いたらかなり時間が経過してたけど・・・。
でもまだ時々声がきこえたり、自分が誰なのかわからなくなったり、また彼らに会いたいなって思ってしまうな・・・

確かにしっぺ返しがくると思うし、それは大変な期間になるとは思うけど、でも無理して耐えたり、我慢したりしなくてもいいとおもう。っていうか我慢したらしたで、結局別の自分が密かにできちゃったりしちゃうわけで、いみないんだよね。それじゃあ解決にはならないわけで。
一番は、全ての苦しみ、悲しみ、つらさ、怖さ、全部を聞いてくれることが必要なんだと思うな。誰かに話すことで、また受け入れてくれることで、苦しい思いは昇華されるんだと思う。
行き場がないから、別の自分を作ってしまうのだから。

長文ｽﾏｿｿです。。。

>415さん
真剣に話聞いてもらえて凄く嬉しかったです。
自分の居場所…ほしいなぁ。
ｻﾝｸｽ

>>414
うん、寄生されるっていう感じ。
一気にドバーッて流れ込んできて、どこまで落ちてく。
もともと落ちてるところに寄生されるから、
芋づる式に過去のこととか全部思い出しちゃう。
>いたくて怖いとわかってるものから逃げるのって正当じゃない？
うん。そうだよね…。
痛いのを耐えたままなんてツラすぎるよ…。
前はカウンセリング受けてたけど、
先生に同じようなこと言われて「やっぱり先生は健康な人なんだなぁ」って思った。
それ以来行ってないや。

でもいつかしっぺ返しがきそう。
今まさに苦しさを押し付けたもう１人を心の奥に押し込んでる状態だから…。

ﾎｼｭ

多重ってわけじゃない、
離人的な状態でもう独り自分の背後で監視している様なそんな人が居る。

自分の中に居る人は物凄く理性的でいろんな事抑制してる。
子供の頃から、感情的で攻撃的な自分をずっと抑えて優勢になってた中の人。
本当の自分を抑えている分、そのはけ口として色んな自傷行為をしてきた。
リスカみたいな痛覚系や目に見えてわかるような自傷はさせてくれない。
精神的に自らを追い込むような、異常な行為を強制させれるてきた。
自分の意思でやっているというよりはヤレヤレ！って後押しされているような感覚。

最近、その自傷を止めたいと本気で思うようになって自分なりに色々やってみた。
今度は中の人と自分が戦い始めてしまった。
急に抑制が解かれてしまって、凄く感情的になって、そんな自分が怖い。
今が一番苦しい、どうなるのかわかんない。
すごく怖い、こんなんだったら中の人に一生居てもらった方がよかった。

中の人はうつが治りかけの時に現れて、冷めた意見を言う。
そしてまた、症状が悪化すると出てこない。
これは限りなく自分に近い自分で、容姿も自分そっくり。

あとは、過去に自分と関わった実際の人物が、自分の中のキャラとして生きている。
または、勝手にキャラを作り出して、頭の中で話し合いをしている。
これは結構楽しい。

後半は、妄想の部類か。

私の中の人はあらゆる場面に出てきます。
基本的に理想家で、地球環境や人道問題を常に意識し、愛や道徳、努力や
勤勉などをモットーとしているみたいです。

何かをしようと思いつくと、まずその善悪、損得、他の選択肢の可能性、
予想される結果、その後の展開、周りの反応、等々、それにまつわるあら
ゆることについての検討を回転し始め、本体は身動き取れなくなります。
やっと行動しはじめても、行動の途中でも評価システムが常に動くので、行
動は敏速性に欠け、優柔不断に見られる。

何かひとつやり終えても、厳しい評価基準によりネガティブな評価を下して
くれるので自己評価は下がる一方。

何もしていないとき(寝転がっているときとか)でも、中の人は、今この瞬間に
寝転がっているのが良いのか、もっとすべきことはないのかを常に検索し、
私を駆り立てるので、心休まるときがありません。

こんなんでも元気ならビジネスマンとしては適応しているのだろうけれど、
残業１５０とかでクラクラの時に頭ごなしの叱責を何度か受け、体が動かな
くなってからは地獄。うつだろうと、胃潰瘍だろうと、中の人はなおも、
バリバリ働いて指示を出してくるんだよね。
でも最近は薬で中の人にも眠ってもらうコツを覚えました。

最近自分の中にはもう一人いることがようやくわかった。それもおばちゃんぽい(^^;)何するにも嫌がり文句を言う。自分の気持ちと勘違いしないように存在を認めた方が楽になったけどどうやって殺せばよいか考え中。

多重人格の前駆症状かな。

>>423
まじで！？
私もやばぁぃ

びっくりしました。初めて見たら共感出来ることばっか…。
オレの中には兄さんのような客観的な奴と小さい子がいます。それぞれがそれぞれ意見をちょくちょく挟んでくる。
多重じゃないのは自分でもわかってる。けど何かわかんないんだよなぁ…。
オレはこう、大部分を貸して（自分の意識はちゃんとあって、頭の一部と口を貸すみたいな）たまに外と話させたりもするんだけど…へんかな？

こういう症状の人たちのことを理解してくれて、対処してくれるお医者さんがいてくれたらいいんだけどなあ。
話きいてくれなかったり、声聞かないでっていわれたり、妄想だとかなりたがりとかで結局見下される。
もっと理解のある先生はいないのか…。結構いるのになあ、こういうひとたち。
そんでもって多重人格でもないから、結局本当の多重人格さんたちからもバッシングをうける…（本当になりたがってる人や、面白がってる人もいるみたいですけど）
だれかまともに考えてくれないかなあ・・・

最近黒い方に呑まれてしまった

エゴグラムやったことねーの？

何回もやったけどその都度結果変わる
から内容忘れる。