【鬱で】寂しくてたまらない人が集うスレ25【孤独】

どうしても“同じ病気”じゃないとわからないことはある。
どうしても寂しくて孤独を感じる。周りには人がいるのに。
鬱で寂しくてたまらない人たち、みんなで語りましょう。
独り言でもいいみたい。
すごいスピードでレスが増えるスレですが、今の話題や空気を気にせず、
寂しい自分のきもちを書き込んでみよう。
◎前スレ　【鬱で】寂しくてたまらない人が集うスレ24【孤独】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1081244914/
◎オフしてみたい…という方はコチラ↓
【鬱で】寂しくてたまらない人でオフ会【孤独】6
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1081339817/
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【立てた人からのお願い】
※カキコの前に板の注意書きは読んでください。
※煽り/業者等はスルーの方向でお願いします。
※優しい＆見やすいレスは大歓迎
※どうか鬱で寂しい名無しさんがカキコできる様、皆様の優しさを。
※討論スレではないです。その辺はどうか。
スレ推奨のハグ（抱っこ）AA:
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　
スレ推奨のお茶AA:
　旦~ｵﾁｬﾄﾞｿﾞｰ

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希望の部屋を探してねん
『マターリお話し@２chメンヘル板 』で話してます。

始めて来てみたが…どんな所なんだろ
ここってスレが立ったばかりだからまだ２なんだよね？
前スレから読んで置こうかな…

まだ起きてる人が居たらなんでここにいるか教えてくださいな…
起きてる人が居たら自分も書いてみたいと思います

もうね…自分鬱ってわかってるんだが頑張れる余力が微塵あるのが微妙に辛い…

寂しくってたまらない･･･彼氏は後ろでいびきかいて寝てるしさ。　
自分に合わせて起きてて貰う事なんて無理だから仕方ないけど　
たまにしか一緒に居れない･･･寂しい寂しい寂しい寂しいよ。　
　
寝れないよ、寝れないよ････暴れだしそうに辛い寂しい。　
眠剤飲んだし安定剤も飲んだのになぁ〜ﾊｧ

>>3
私はここで、本当に寂しいときに助けてもらってます。
雑談したり、（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜してもらったり、お茶旦~もらったり。
ここはあたたかいところです。みなさん本当にやさしいし。

>>4
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>1
ｽﾚ立てお疲れ様です

>>3-4
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>5
私もなんでココに居るのかな･･･寂しいからかなぁ

>>998
寂しいけど喋れないってのは、確かによくわかります。
こればっかりは、やっぱり気合いで心を開くという方法しかないんじゃないのかな・・・？
ココで話すのであれば、皆さん優しいですし、どんなことを言っても、きっと受け入れてくれると思います。
そういうことを進めているうちに、喋ることが出来る人というものが生まれてくるんじゃないかな・・・？
う〜ん・・・乱文でゴメン。。

寂しいというか…
な〜んでこんな辛い思いしてまで頑張ってるのかなぁと
楽になっちゃいたいなぁって感じになってしまって…

恋愛方面もあるけどほんと支えになるものすら見つけられなくて…
もしかしたらスレ違いなのかもしれんな…自分

>>6>>7
ぎゅ〜してくれてアリガトウ。

>>9
そうでつね…　おっしゃっている通りだと思います。
私も調子が良いときにはできるだけここにカキコしたりして
それでリアルでも話せるようにならないかなと考えてます。

>>10
よろしかったらここで吐きだしてみてはどうですか？
気分が軽くなるかもしれませんよ。

>10
スレ違いじゃないと思いますよ
このスレタイに反応してる時点でねぇ

やばいくらい寂しいっす

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　
ここのみんなにぎゅ〜ぎゅ〜ってしたい。

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

子供みたいな言い方になるけど…
ホントにこの状況で一人がイヤだ
こんなぐちゃぐちゃな現在を切り抜けて一人になりたいって思う半面
誰かと一緒にいて楽しんだり笑ったり…たまには辛い事があっても…
あぁ・・日本語になってない…orz

自分以外のことには凄く親身に考えられるのに
なんで自分のことになると悲観しか出来ないんだろうか…

>16
それめっちゃわかります
ここにいる人の大半がそうじゃないですかねぇ

この状況どうにかならんのかと思うし
ずーっとこうしてられるんならそれでいいやって思うけどそうもいかないし

>>12
ここに居る人同士であってみるっていうのも良いかもしれませんけどね。
普通には話せなかったけど、こういうところで話してくれた人とオフ会であったりしてから、
すこしずつ、話せないっていうのが解けてきたって言う人も居るらしいですし。
簡単に変わるのは無理でしょうけど・・・、少しづつなら、きっと話せるようになれます！！

明日6時起きなので、眠れそうに無いけど寝てくる・・・というか、ころんできます。
みなさま今日は本当にありがとうございました！
すこし気分が楽になれました。

喋る人がいたらいたで
もめて孤独で
居なきゃ寂しくて孤独で
どっちにしろ駄目だ

私も、人にはプラスの事言ってるのにね。　
自分にはマイナスしか浮んでこない･･･　
ダメだなまったく･･･っていっつも思う。

>>16
そうでつか…　自分ももう自分のことなんてどうでもいいと
思ってまつ　もうなにか努めてやる気力がないのでつ
そんな私が言うのもなんですが…

でも人のために親身になれると言うことは、
あなたがやさしい証拠だと思いまつよ。
そんなあなたにいつかは必ず楽しく思える日が
来ると、願ってまつ…。

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>18
おやすみなさい☆

>>18
おやすみ
同じく6時起き
無理だな

私の場合は、しゃべる人がいたら気を使いすぎて被害妄想
いないと寂しい…

ちょっと前までは一人でも寂しくなかったんだけどな…
年を重ねるとこうなるのかな…

>>23
俺もそうですよ
年のせいかな

色んな人間関係見てきたからかな

上辺のやりとりすら疲れて話すのがめんどうになってる気がする
ネットだとおしゃべりなのになぁ

>>24
うん、私もこの状態になってからネットでおしゃべりになった。
やっぱ寂しいんだよな…

本当はね人に触れていたい。　
でも一人でも居たい。　
人を好きで居たい。　
でも、嫌いじゃなきゃやってらんない　
支離滅裂、頭グチャグチャだ･･･もう寝てみようかな。　
　
皆さんお休みなさい。　
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

家庭が苦しい人って沢山いると思うんだけど･･･
まぁうちもそれの典型のひとつだと思う（片親とか自営業とか借金まみれとか全部まとめて）
まぁそんな中でかなりがんばって大学に入学とかできてるんだけど･･・（現状大学三年）
昼間は大学かバイト。夜も夜中まで居酒屋を３６５日繰り返すだけの毎日。
んで一昨年になってようやく居酒屋もちょこちょこ休みが取れるようになり、大学も単位が安定してとれて空きもでてきた。
ふとしたきっかけでネットで知り合った女性と付き合うことになってがんばる理由もできた。十分すぎるほどに。
ところが去年中旬に別れた。挙句に向こうはすでに男を作ってたという罠付き。

まぁほかいろいろあるんですがそっから何か崩れちゃって･･･
いまは何とか走ってるけど･･･もう終わらせちゃいたいって気持ちも･･･。

親の借金やら家賃やら生活費やら･･・
将来のために何もできないまま自分はいまたんにばたばたあがいてるだけ･･･
つらいことがあっても少しは楽しいことがあっても･･･
結局一人なんだよね
相方できると楽しさ倍増つらさ半減って言う人いるけど･･
いまの自分ひとりでつらさ倍増楽しさ半減になっちゃってるよ･･･

どうにかしたい･･･

>>27
俺は正直、あなたはエライなあって思うよ。
親のすねかじって　大学出さしてもらって、バイトは自分の小遣いのみだった。

挙句に、いい年こいて、メンヘルになって、パラサイトだ。
親不孝のオンパレード。

>>28
そういう形もあるとおもう･･･
自分は子供のころは母親一人でがんばってすごいなぁって思って育ったんだけど･･･
今になってみればくだらない意地のために自分を道ずれにしてでもあがいてる実情。
挙句に頭の中は将来自分の借金は子供の自分に払わせる算段になってたりと･･･。

事件なんぞ起こしたくないがほんとに気がおかしくなりそうなことが多すぎる･･･
かといってそれを誰かに支えてもらってがんばろうって言うのも自分勝手で甘いのかな･･･
なんでこんな形で生まれてきたんだか（苦笑

>>28
ごめん・・・レス書いたつもりが消えてたorz
一人愚痴になってマジごめん･･･

　　　　　　　　　　　　/ 　ヽ　 　　　 / 　ヽ
　　＿＿＿＿＿＿ / 　 　 ヽ＿＿/　 　 　ヽ　　　　　
　　|　＿＿＿＿　／　　　 　 　 　　　　:::::::::::::::＼　　
　　| |　　　　　　 /ヽ､_　　　　__∠二､__,ｨ :::::::::::::::| 　
　　| |　　　　　　|　￣｀ﾐｌ==r'´　　 　 /　　::::::::::::::|　
　　| |　　　　　　ヽ､_____j　 ヽ､＿　 -'　　　:::::::::::::| 　
　　| |　　　　　　 |　　（__人__丿 　 .....:::::::::::::::::::/ 　　　　
　　| |＿＿＿＿　ヽ　　　　　　.....:::::::::::::::::::::::<
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　　＼ ＼　　＼＿＿＿　　　　　　 ::::::::::::::::::::::::|

>>30
いや、間があいてすまんね。ニュースサイト見てた。メンヘル板はけっこうスピードが速くて。。

少しスレ違いになるかもしれないけど、親の借金なんで背負うの？　決まってるの？
純法律的に言えば、親が亡くなった時、放棄か限定承認しちゃえばいいだけだよ。

あなたは、若いんだし、経済的な面の悩みが取れれば少しは楽になるかもよ
まあ法律では片付けられない、しがらみが家族にはあるんだろうね。。

親が自営なのかな。だとしたらそこは俺と似てる。
ただ、俺の場合は、別に親が借金抱えてもないし、経済的には何不自由なく育った。
いわゆる、中流ってやつさ。

最近まで恋してたんだよね。少なくても誰かを愛せる、ってことだ。
俺は、誰かを愛す元気も精神力もないよ。もちろん、愛されない。

では、落ちます。

>>32
ﾅﾗｸﾉｿｺﾍｵﾁﾙﾉﾀﾞ!

　　　　 　　 　　 　　 ,r;;;;ﾐﾐﾐﾐﾐﾐヽ,,_
　　　　　　　　 　　,i':r"　　　　ノ（`ﾐ;;,
　　　　　　　　 　　彡　　　　　⌒　ﾐ;;;i
　　　　　　　　 　　彡　,,,,,、　,,,,､､　ﾐ;;;!　おはよ〜ございま〜〜す
　　　　　　　　　　 ,ゞi"￣ ﾌ‐!￣~~|-ゞ, 　　　
　　　　　　　　　　ヾi `ー‐'､ ,ゝ--､' 〉;r'
　　　　　　　　　　 `,|　 / "ii" ヽ　　|ﾉ
　 ∧､　　　　　　　　't　ー―→ ）/ｲ　　　　　　　 　 　 ∧_
／⌒ヽ＼　　　　　 　 ヽ、　　_,／ λ、　　　　 　　.　. ／/~⌒ヽ
|( ● )|　i＼　 　　　_,,ノ|､　￣／/／ / ＼　　　　 ／i　|( ● )|
＼＿ノ　^i | _,,..r''''" ﾉ　| ＼`', ／ 　/　　/￣`''ー | i＾　ゝ＿ノ
　|＿|,-''iつl/´　 　 ヽノ|　／＼ 　 /　、│　　　　 ｌ⊂i''-,|＿|
　　[__|_|／〉ヽ、　　／　|/ ）;;;;/＼/　　 'く　　　　/〈＼|_|__］
　　　[ニニ〉　 ',　　ヽ. ｜ /⌒|　/　　　ﾟ／　 　 / 〈二二］
　　　└―'　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 '─┘

>>34
　　　毎朝ご苦労さん　　　　OK。俺らもたまには挨拶しないとな　　　
ｽﾁｬ　　　　　
　 ∧､　　 　　　　　　　　 ∧＿∧ 　 　　 ∧_　ｽﾁｬ
／⌒ヽ＼　　∧＿∧　　（´<_｀ 　）　／/~⌒ヽ
|( ● )|　i＼（　´_ゝ`）　　/　　　ハ／i　|( ● )|
＼＿ノ　^i |ハ 　　　＼　 　　　ヽ | i＾　ゝ＿ノ
　|＿|,-''iつl/　　/￣￣￣￣/　　 ｌ⊂i''-,|＿|
　　[__|_|／〉 .＿/　 FMV　 /＿＿〈＼|_|__］
　　　[ニニ〉＼/＿＿＿＿/　　　 〈二二］
　　　└―' 　 　　　　　　　　　　　　'─┘

　　　　　　　　　ばたばた
　　 ∧＿∧ 　　　　　　　　 　　,-､　,.-､　
　　（　・∀・） 　 .／￣＼　　 (,,■)(,,■)
　　（　つ 　⊃--|　　　　|　　　.［￣￣］
　　と＿）__） 　　＼＿_／　　　　|_○_|

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿_
..⌒ヽ　　　　 　 　 　 　 ⊂⊃　　　　 　 　 　 ／.|:::::::::::|
乂乂||　　　 　 　 　 　 ∧s∧　 + 　　　　 　 |　 |:::::::::::|
乂乂||　　　　　　+　,ﾍ(・∀・ )ヘ 　 　 　　　 |　 |:::::::::::|
乂乂||　　　　　　　/'''と(sと ヽヾ ゝ　＿＿＿|＿|:::::::::::|＿＿＿＿
乂乂||.　　　　　　　~''''~ ヽ　 .ﾉ''~~／|::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::|
￣￣　　　　　　　　　　　 U^U　　i　 |::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::|
　　　　　 ＿＿＿＿_　　 　 　 　 .|／￣￣￣..／|:::::::::::|￣￣￣／
　　　 　 ⊂⊃ | L L ||　　　　　　　￣￣￣￣|　 |:::::::::::|￣￣￣
　　　　 ∧s∧.| L L ||　　　　　　　　 　 　 　 |　 |:::::::::::|
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==／/と (s) つヾゝ _l=================　i　 |:::::::::::|
二 ~'''''と、 ./''~~+　　.iヽ二二二二二二二二i　 |:::::::::::|
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￣￣￣￣￣￣￣＼ 　 （　・∀・）_＿＿＿＿|　 |:::::::::::|
￣￣￣￣￣￣￣￣|......[888888]..___＿＿＿|　 |:::::::::::|＿_
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￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|　.＼　....＼|:::::::::::|　　　 ＼
　　　　 　 ＿＿＿＿/|＿＿＿＿　 .|　　 .＼　　 ￣￣
　　　　 ／
　　　　 |　大いなるストップを・・・>>35のボケに

　　　　　　　　　ﾀｸｼｰ
　 　 　 （ﾟ」ﾟ）ノ
　　　　ノ|ﾐ|
　　　　　」L
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　 ＿／￣￣＼_
　　　　　　　└-○--○-┘=3



　　　 　 （ﾟ」ﾟ）ノ　　ｱｲﾖｰ
　ｷﾞｬｰ ノ|ﾐ|＿／￣￣＼_
　　　　　//└-○--○-┘=3
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　 ミ

|　 |∧,,_∧
|＿| ･ω･`) ＜皆さん今朝もここにダメポおいていきますね
|ダ|ｏ＿|￣|○ｏ
|￣|―ｕ'　
""""""""""

|　 |
|　 |　∧_,,∧
|＿| (´･ω･`)
|メ|ｏ　　　ヾ
|￣|―ｕ' 　 ＿|￣|○
"""""""""""""""""""""""""""""""

|　 |
|＿|　　ﾋﾟｬｯ!
|ポ| ミ
|￣|　　　　　＿|￣|○
"""""""""""""""""""""""""""""

ごめんなさい 　
二度とやりません

>>35のID:IjQ0Nb0lさん、あなたの責任ですよ。反省してください。

皆様誠に申し訳ありませんでした。反省しております。

まあまあ。みなさん午前の紅茶でもいかがですか
（・∀・)つc口~c口~c口~c口~c口~c口~c口~c口~c口~c口~
クッキー付きで（・∀・)つ○○○○○○○○○○○

つc口~
紅茶いただきます。

今日は天気がいいから、布団干して部屋の掃除して…
動いていれば気がまぎれる。

つc口~
紅茶いただきます。

私も一杯紅茶いただきますー♪
くっきーおいちぃー♪もぐもぐ。

あ！そのくっきー賞味期限き（ry

ｵｾｪﾖ(　ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ

リスカとODしました。
デパス20錠とレボトミン20錠。この後ぶっ倒れます。
もういやだ。何でこんなに辛い思いをしなければならないの？
誰か楽にさせてよ。
祈りはどこかに届きますか？

>>49さ〜んどうしたの？
辛そうだけど、大丈夫？
一人で抱え込まないで！！

>>49
どんぞ

　　　 _,､＿＿＿_＿＿＿___,,,､
　 　 ｀y__////＿jニニニニﾆfi
　 　 〈_ﾌｿ￣ﾌ ,=-＿,,,,-┴─'
　　　 //★　/rて__/
　 　,//三/ /￣"
　　〈｡ニ___/

＞＞50｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ありがとう…
最近自暴自棄になっていて、出口が見つからなくてふらふらしている感じ。
他の人格がサポートしてくれてるんだけど、それでも駄目で…。
いっそ空でも飛んでみようか…。

空は、夢の中だけで飛ぼうね。
考え過ぎないで。あなたは、
大事な人だよ！みんな仲間だよ！
人生長いんだから今のんびりしててもいいんだよ。

>>52
ライト兄弟を見習え

>>52
飛んで飛んで飛んで飛んで飛んで
回って回って回ってまわ〜〜るぅぅぅぅ〜〜〜

ポン・デ・ライオンかわいいよ！
きっと好きになるよ〜っ！

おはようございます。ﾉｼ
今から朝ご飯だ。そーめん。

>>57
漏れはペヤング…

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>1
そーめん食べてて、大切なことを思い出した。
スレ立て乙彼さまでーす＆ありがとうございます。

>>58
ペヤング･･･？？何ですか？それは。

>>59
こんなところに、ぎゅ〜が。誰に対してかな？

>>60
ペヤングはカップやきそばでつ。これが結構うまくて…。
西日本の方はご存じないのかも…。

>>61

あっ、そうでしたか！無知ｽﾏｿ。西日本、在住でつ。
でも今、母に聞いたら知っていましたよ。
麺つながりですね。カップ焼きそばは、わたしも好き(´∀｀)♪

>>62
おお、ではもし売ってるときがあったらぜひお試しあれー(´∇｀)

>>63

(･∀･)ﾉｼ　ﾊｰｲ!

カップやきそばの、別に焼いてないっていうところが、好きだ。

「ゆでそば」だよね。
でも、うまい。

>>65

･･･焼いてない･･･そう言えば、そうだ！

>>65
もうすでに別の食べ物だよね、カップやきそばと焼きそば

　　　　　　　　　　　　　,.-'":::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::',
　　　　　　　　　__,.､-''´:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::!
　　　　　　 r''":::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::|
　 　 　 　 l::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::',
　　　　　 l:::::::__;: -ｧｧ―ｧ-ｧ､:::;;_::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ﾞ,
　　　　 ,.ｨ‐T (..-┴':""`┴‐-!ｲ￣>‐z::;_:::::::::::::::::::::::::::::'ﾏZ>ｧ､_
　 　 ,イ_ﾚ''"´:::::::::::::::::::::::::::::::::￣｀'┴-.､_r">､_::::::::::::::::::::::::｀`ヾく>z､_
　　/{_/::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::_:::::::::__｀ヽ.､,r'ァ､::::::::::::::::::::::::::｀｀`ヾ>‐,､
　/ゝﾉ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::i'|::;;｣`ー┘`ー'''｀`ヽ､＞,､_::::::::::::::::::::::::::;ｽV′
　ﾄ､｣::::::::::::::::::::::::::i!:::i : !::::::::::i'l.「　　 ｀`'‐-､_　 　 _,.-`ヽ､｀ファーrイﾞ｝ﾚ'′
　｢`1:::::::::::::::::::::::､ﾄヽ:l i l.|.:i .l l:|　_,,;;;;;;,_''‐ ｀ヽ　/´_;;;;_ !::｀T´`ー'-'‐''´
　F={:::::::::::::::::::::ヽヽ i::ｌ　 | l ... :Kﾞ「:ﾟ:::::}｀ヽ　　l ｛ ﾊﾟ::ﾚ,': i;/
　,L.ｲ:::::::::::::::::::::i .i l　l:i　l| l ::.i | `ﾞー'ﾞ"´　　　', i ￣　i:l /
　ヾ_入＿＿_;::;｣.l　 l l::l.l:|| l:i:::l |　　　　　　　　 ',ﾞ、　,'::/
　　｀ヾ='∠ｨｨ='ﾍ: i:l:l l::::lｌl:ｌl:l ::l |　　 　 　 　 ,. ,...'.〉 /:/
　　　　　　　　　 ';:::l!:ll::::l l::ｌl:! ｌ :|　　 ､............ -ｧ　 /::,'
　　　　　　　　 　 l::::::|!::ｌl:|:::l l i.i :!　　　｀`二´ 　 /:/l 　　ふふふっ
　　　　　　　　　　|::::l　./l!:::::l ｌl:l.:l`ヽ､　　　　　,ｲ:l:l :!
　　　　　　　　　　|:::::l/::;ﾊ:ヽ:l l !:::', /::｀`'ｰ┬ｲi::l ! :|

自分の通院しているクリニック、大通りに面してて渋滞待ちの車内から
丸見えなんだけど、入って行く時ものすごく視線が気になる。。。
単なる自意識過剰なのかもしれないけど。。。
今から行ってきまーす。(鬱

>>70
お笑いものよ^^;
逝ってらっしゃいっ

みんな、おはよ〜

もやすみちゃん

後一時間で学校…嫌だなー。寝ていたい…

>>74
わたしももう少しでバイト。
マンドクサイけど、自動モードで体動かして、
マターリといきましょうや

>>75　　　　　　 ですな。あー私もバイトしなきゃなぁ。

学校はじまってｳﾂ。四月病か？ひとりがさびしい。

私も・・・バイトで体を売らなきゃならないの
当に肉体労働・・・・・・・・・・・・・・鬱

あぁああと三十分だ…休みたい…

とりあえず、お風呂入ってくるわ（鬱
どうせ客とも入らなきゃならないけど（激鬱

時間だけが過ぎていきます。 生きている気がしません。 意味がありません。

>>81
どんぞ

　　　 _,､＿＿＿_＿＿＿___,,,､
　 　 ｀y__////＿jニニニニﾆfi
　 　 〈_ﾌｿ￣ﾌ ,=-＿,,,,-┴─'
　　　 //★　/rて__/
　 　,//三/ /￣"
　　〈｡ニ___/

　 ＿■＿ ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　|∵∴∵|:::ｰ-ーーｰ-ー─ｰー--ｰーーー-ｰｰ-ー,||
　|∵∴∵|:::: 　　　磯野家の系図　　　 　 　 　 　 i ||
　|∵∴∵|::::　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ; ||
　|∵∴∵|::::　波平─-──┬─-──ﾌﾈ　　 　 :; ||
　|∵∴∵|::::　　　　　　　　　│　　　　　　　 　 　 |　||
　|＝＝＝|::::　波平───サザエ　　　　　 　 　 !　||===-3
　|∵∴∵|::::　　　　　　　│　　　　　　　　　　　　　; ||
　|∵∴∵|::::　波平─ワカメ 　　　　　　　　　 　 |　 ||
　|∵∴∵|::::　　　　│ 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 i　 ||
　|∵∴∵|::::　　　タラチャン　　　　 　 　 　 　 　 |　||
　|∵∴∵|:::ーーｰ ーー- -ｰｰ-ーｰ-ーー-ｰー─　||
　 ￣■￣ ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　【磯野家の秘密】

>83

どんぞ

　　　 _,､＿＿＿_＿＿＿___,,,､
　 　 ｀y__////＿jニニニニﾆfi
　 　 〈_ﾌｿ￣ﾌ ,=-＿,,,,-┴─'
　　　 //★　/rて__/
　 　,//三/ /￣"
　　〈｡ニ___/

ありがとう、８３より愛を込めて・・・

ヒーヒー言いながら、「何とか明日はいい日になるよ」と思わせてやってきたけど
・・・。真面目にやっちゃ馬鹿を見る・・・。
もう、イヤだよ・・・。

涙が止まらない。何も出来ない自分が、大嫌い

>>87
僕は、何やっても「トンビにあぶらげさらわれる・・・」感じがする。
やればやるほどアホらしくなってくる・・・。

｡ 　　∧＿∧｡ﾟ
　ﾟ 　(ﾟ ´Д｀ﾟ )っﾟ 　
　　　(つ　　　/
　　 　| 　 （⌒）
　　　 し⌒
　　　　...ウワァァァァン

孤独すぎる　　あまりに孤独すぎる

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜
みんな元気だちて。
>>87よくわかる、自分と同じ。だけど元気だちて。

弟の彼女のせいで家ぐちゃぐちゃや！！ムカつくムカつくムカつく！！あんな淫乱女！毎週のように一人暮らしの男の家に来るってどうよ！？もう最悪！いじめ倒したい。ってか私が消えたい、死にたいし。もうどうなってもいいわ。誰か私を殺してよ！

　　叫　　　　　　叫　　　　叫　　叫　叫　　叫　　　　叫
　　　叫叫　　叫　　　叫　 叫　叫　　叫　　叫　　　叫
　　　　　叫　　　　　叫　叫 叫　叫　　叫　　　　叫
　　　　叫　　　　叫　　　　　叫　　　叫　　　叫
　　　　　叫　　 叫　　　　　　 叫　　　叫　　叫　　叫
叫　　　　叫　　∩（。）　（･ ）∩叫　　　叫
叫　叫　　　　叫| |　　．． 　 | | 叫　　　叫　　叫
叫叫　　叫　　　 ＼＼ ∩ / /　　叫　　　叫
叫　叫　　　叫　　　 | |　Ｕ| |　　　　叫　　叫
　叫　叫　叫　叫　 | |　　　| |　　叫　　叫　　叫
　　叫　叫　 　　　 び　び　び　　　　　叫　叫
　　　叫　叫　　　びび び　びび　　　叫　　叫
　　　　叫叫叫　びび びび びび　　　　　　　叫
　　　　　叫　 叫びび びび びび叫　　　　　　　叫
　　　　　　叫　びび びびび びび　　叫　　　　　叫
　　　　　　　叫びび びびび びび　　　　　叫
　　　　　　　　びび　びびび　び叫　　　　　　　叫
　　　　　　　　　　　びびびび　 　　叫　　　　　　　　叫
　　　　　　　　　　 びびびび　　　　　　叫
　　　　　　　　　　びびびび　叫　　　　　　叫
　　　　　　　　　　びびびび　　　叫　　　　　　　叫
　　　　　　　　　　 びびびびび　　　叫　　　　　　　叫
　　　　　　　　　　　びびびびび　　　　叫

強迫性障害の人達へ
　

今、Yahooのチャットルームに、強迫性障害・強迫神経症の部屋
というルームを作りました。
部外者に覗かれる事はないから安心して来て下さいね。
お待ちしてます。
Yahoo!チャットの健康と医学のカテゴリーのユーザールームの中に
作ってありますので、ぜひみなさん来てくださいませ。

4年もおとなしくなってた欝が再発した。
心療内科の診察室に入って、話をしようとした途端、涙がどんどん出てきて
何も話せなかった。
お薬もらって、次の日、彼氏とｶﾗｵｹ行った。
帰り際、彼がどんどん不機嫌になって、
「ｷﾁｶﾞｲは薬飲んでおとなしくしてろよ！」
って言われて、わけわかんなくなった。
貰ったお薬、全部飲んで、救急車で運ばれてそのまま入院した。
彼は、もう限界だって言った。
父親を呼ばれた。何か彼と話したみたいだけど、あたしには何も言ってくれなかった。
抱きしめて欲しかった。

やっと一昨日退院して、それでもいつも、頭の中がｻﾞﾜｻﾞﾜして眠れない。
ｳﾄｳﾄすると、たくさんの自分がそのうちの一人をﾒﾁｬﾒﾁｬに殴ってる夢を見る。
殴られてるのも殴っているのも、周りで見ているのもあたし。
一番偉いあたしがそこに現れて、ぐったりしているあたしを窓から放り投げる。

もうやだ。辛い。消えたい。助けて。

>>88
>>91

せっかくレスくれたのに、今、考えてレス返せる状況じゃないです。悲しい。
気の利いたこと、書けなくてごめんなさい。本当に、ごめんなさい。

そう言ってくれて有り難う。
「気の利いたこと」まで考えてくれて有り難う。
ゆっくりしようね、今日は>>96

＞95　彼氏と別れろ。そんな男は男じゃねぇ。
鬱は基地害じゃなくて脳のバランスが崩れる病気。薬飲んでﾏﾀｰﾘ休みな。
父親にすがるのも止めた方がいい。良くも悪くも、父親は抱き締めてくれないものよ。
母親にも期待できなくて、なおかつ兄弟姉妹も駄目そうなら、医者に相談した方が
無難ですよ。家族に理解されないのは辛いけど、そういう場合も大いにある。

鬱は再発性の高い病気だし、波があるのが普通。
「ああ、またきたか」くらいに構えないと難しいよ。
女なんだし、生理と一緒だと思うとか。（ｗ

辛いのは一時さ。その内その経験が必要になる事もある。
人生勉強はしといて損にならないんだからさ。

ある男が、自分を愛している3人の女の中で
誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。
そこで彼は3人に5000ドルずつ渡し
彼女らがその金をどう使うか見ることにした。
一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、
自分を完璧に見せるためにその金を全て使って こう言った。
「私はあなたをとても愛しているの。だから、
あなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」
二人目の女は、夫になるかも知れないその男のために新しいスーツやシャツ、
車の整備用品を買って、 残らず使いきる と、こう言った。
「私にとってはあなたが一番大切な人なの。だからお金は
全部あなたのために使ったわ」
最後の女は、5000ドルを利殖に回し、倍にして男に返した。
「私はあなたをとても愛しているわ。 お金は、私が浪費をしない、
賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」
男は考え、3人の中で一番おっぱいの大きい女を妻にした。

>99

＞3人の中で一番おっぱいの大きい女を妻にした。

訂正

3人の中で一番しまりのイイ女を妻にした。

>98

＞家族に理解されないのは辛いけど、そういう場合も大いにある。

訂正

家族に理解されないのは辛いけど、そういう場合がほとんどである。

>92

　　　 _,､＿＿＿_＿＿＿___,,,､
　 　 ｀y__////＿jニニニニﾆfi
　 　 〈_ﾌｿ￣ﾌ ,=-＿,,,,-┴─'
　　　 //★　/rて__/
　 　,//三/ /￣"
　　〈｡ニ___/

ひろいものだけど、玉は入ってるから安心だね。

＞99　このコピペ、もう三回くらい読んだけど、オチが良く分からん。
「だから？」って思ってしまうよ。
これって笑い話なの？

煽ってるとかじゃなく、ちょと疑問なもので。
「男は所詮性欲の獣よ」とでもいいたいのだろうか・・・・。

＞ ID:ioNgWlmL

なんだ、単なる荒らしか。真面目なレスして損した。（ｗ
皆さん、お茶でもどうでつか？
( ﾟДﾟ)つ旦~旦~旦~旦~旦~旦~＜ここに置いときますよー。

>>98 >>101
ありがとう。
飲み残したお薬で、なんとか会社には行けてるんです。
ただ、来週までは彼と同じ部屋で過ごさなきゃならない。
その後は父親と暮らすの。でも父にこんなになったあたしを見て欲しくない。
彼があたしに、「お前のすべてが間違ってる」って訴えてる気がする。
あたしの存在が否定されてる。

4年前と違う病院で、お医者様は、ひょっとしたら欝じゃないかもしれない、
様子を見ないと、って言った。
あたし、いったいどうなっちゃうんだろう。
怖い。眠るのも、起きてるのも、自分が怖くて仕方ないんだ。。

>>96ゆっくり休養してね。『焦らないでのんびり歩こう。』
　　やっこの好きな言葉です。

>>97
>>106

ありがとう

ID:ioNgWlmLは私ではありませんので（キッパリ）

＞108　あ、ほんとだ。マジでごめそ。
ＩＤ見間違えてたよ。ほんとにごめんね。

で、あなたは何考えてあのコピペを？

母が亡くなって数年後、父も亡くなりました。叔父夫婦が何かと助けてくれ、どうにかやってこれました。私のうつ病にも理解があったから症状も少しづつよくなってました。
そんな時、叔父が急死。ショックのせいか病気が悪化しました。
でももう誰にも相談できません。叔母は母親以上に私を理解してくれてますが、叔父が亡くなって他人のことまで面倒みれない状態だし、私もそこまで甘えられないのはわかってます。
でも辛いんです。
それから怖いんです。このまま叔母や祖母や親戚たちに先立たれたら、私は独りになってしまう。
それを思うと死にたくなります。

>>110
一人じゃないよ〜。ココに一杯みんながいるよ〜。

>>110( ´･ω･`)_且~~ ｲｶｶﾞ?
　　　やっこは末っ子なので寂しがりやです。
　　　一番上と１０歳以上離れているので自分が取り残されるのが
　　　恐いでつ。>>110さんは一人じゃないでつよ。ﾌﾚｰヾ(ﾟｰﾟゞ)( 尸ｰﾟ)尸_ﾌﾚｰ

＞110よ・・・・鬱で大変なのは分かるし、病気の人が他人を思い遣る気持ちを
持ちにくいのも分かる。自身が病気でテンパってるんだからなぁ。

だけど、叔母さんとかが居なくなって一人になってしまう自分を憐れむばかりで、
今現在悲しい思いをしている叔母さんの気持ちをどうしてちょっとくらい考えてやれないの？
自分の事だけしか心配できないなんて、鬱以前に人間としての問題だぞ。

叔母さんに恩があるなら、今こそ返せ。叔母さんが生きてる間に返せるだけ返せ。
そうすれば、独りになっても自分一人で生きていけるだけの度胸も出来てくるんじゃないか？

鬱は病気で大変だろうけど、それを甘えの免罪符にしてしまったら駄目だと思う。

>>113
それがわからないから、どうしていいかわからないからココへ
来てくれてるんだよ。

誰かハグしてください.
今日嫌な事があって，モヤモヤしてます.
ひとりでいると壊れそう.
ギューってしてーー！

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜
>>115
一人じゃないよ〜

ここの人達は皆心の痛みを知っているから、本当に優しいね

＞114　分かるとか分からないの問題じゃないと思うんだけど。
110も別に疑問系で書かれてるわけでもないし。
自分の事しか考えられないのは、鬱ではなく別の障害の可能性もあるよ。
病院でその辺もきちんと話し合ってるのかな？

>>116　
>>117
ありがとう.
落ち着きました.
ほんとうに感謝します☆

>>87＝>>96＝>>107です。
さっきまで泣いていたけど、今はだいぶ落ち着きました。
最近、ずっと調子が良かったのに、バイトを一日で辞めてしまって、自己嫌悪に
陥っていたんです。

バイトやめても次があるじゃない。落ちこむ必要はないよ

>>122

はい。なるべく落ち込まないように、早く自分に合う仕事を見つけられるよう、頑張ります。

あたしなんて、秘書で就職して1日でやめてしまったのよ・・・
最悪よ

>>87＝>>96＝>>107タン、バイトしよって思って取り組むんだから偉いよ！
　　　　　　　　　やっこなんか一日中 (;´Д`)ｹﾞﾛｹﾞﾛ（嘔吐恐怖が強くていつも腹を空っぽにしていないと
　　　　　　　　　危険なので）しそうになってろのよ。　　　　　　　　　
>>124やっこなんてバイトもしてないでつよ。
>>122(　；∀；) ｶﾝﾄﾞｰｼﾀ

>>121
自分も何もできない、甘えてばかりの自分が嫌い。
鬱病患っているのに辞めちゃうのは辛いですよね。
次のバイトだって、鬱でもできるバイト探すの難しいし、
新しく決まってもすぐに馴染めるのか不安だし。
今は凄く気分が沈んでしまっているかもしれないけど、
今は調子戻るまでゆっくりしよ。
泣いたって、叫んだって、いいと思う。

もう、そこの社長と名乗ってるやつがさー、自分はブッダの生まれ変わり
だぁ〜〜〜とかぬかしてるから、これはやバイト思ってやめちゃいました
。だから、仕事やめて落ちこむだなんて60歳すぎてからでいいのだ！！

私は無職だ・・・・・。＿|￣|○
バイト頑張るのもいいけど、鬱を悪化させないようにしてくらさい。
病気を治す方が先決なんだし。
無理は禁物ですよ、ほんと。ぶり返したら怖いから。

社会復帰するタイミングってなかなか難しいよ。見極められない。
下手に頑張っちゃうと元の木阿弥になってしまうし。('A`)ﾊｧ

>>125

嘔吐恐怖の人、ここにもいた！
わたしもそうです。前にもここに書いたけど、約12年、吐いてないです。。。
吐くのは怖いけど、一日中、気にしてるって程じゃないから、恐怖ではないのかな？
･･･話ずれてしまって、スマソ。
とにかくバイト頑張らなきゃ！明日は、新しい求人案内誌が出る日だ。

やっこは会食恐怖なのでバイト後の『飲み会』も参加できなくて気まずいし
嘔吐恐怖症で前触れもなく突然『オエッ』てなるので恐くて働けません。
やっこは役立たずです。
バイトしようって気になる人は本当に偉いと思います。

>>126

ありがとうございます。
ここの人たちはみんな、本当に優しいですね。
わたしが不安に思ってること、全部、書いてあるのでびっくりです。
そう言われると、今はしばらくバイトはせず、ゆっくりしたほうが
良いのかな？って思ってしまいました。
両親や医者は、ゆっくり休みなさいって言ってくれてるけど、わた
しは早く次のバイト探さなきゃ、ってつい焦ってしまう。

>>131
休める状況だったら、休めばいい。
この先、イヤでも頑張らなくっちゃいけないことがあるはずだからね。
それまでの充電期間って思えばいいよ。

>>131タンはきっと真面目で繊細な人なんだね。
　でもやっこはね、お医者さんから無理すると治るのに倍時間が
　かかると言われました。時には怖いことから離れることも大事なんですって。

>>130

わたしは、別の意味で会食は苦手です。恐怖までは、いかないと思いますが。
食べ物の好き嫌いが多い＆小食なので。あと、親しい友人2〜3人以外の人と
は、何を喋っていいのか分からないのです。
学校の集団宿泊訓練も、卒業旅行も、同窓会もサボっちゃいました。卒業し
て、3年で同窓会があるのは早過ぎですよね。

>>132
はい(･_･)ﾉｼ
ときには、休むことも大切ですね。

>>133やっこちゃんさん
真面目で繊細･･･そう言われると、照れちゃいます･･･(´∀｀)
怖いことから離れることも大事。初めて言われました。
うーん、やっぱりちょっと休んでみようかなぁ。。。

>>131
鬱だと気持ちの整理も時間かかるし、上手く整理しにくいけど、
整理（ちょっと心に余裕）できるまで、ゆっくりするのも
良いかもしれないですね。
自分では甘えと思ってしまうかもしれないけど、
ご両親も休んでいいよと仰ってるので、
充電期間と思って、楽にしてみるのはどうでしょう？
自分と似た境遇！？なので、自分にも言い聞かせるつもりでカキコしてます（笑

バイトする気力もない。とにかく働くのが恐い。
人と付き合うのが苦手だから。
無職になって一年。まだ親のすねかじり。
わたしがいてもいなくても世界なんて変わらないんだろうな。
必要とされないならいっそ消えてしまいたい

>>136

そうですね。何もしていないということが甘えているようで、無理してバイト探
して面接に行って、でも続かなくて･･･。かなり疲れちゃいました。
ここの方たちにまで、休んでも良いよって言われちゃったので、しばらく家で楽
にしとこうかな。
似た境遇なんですか！？お互い、良くなるといいですね。

>137
一緒に内職しようよ

他のスレでも書いたけどチョット付合ってね。
営業やって毎日明るく楽しく仕事して高給とって優しい妻がいて
他人から見れば幸せだよな。休日は遊びで充実しているし。
涙が出るほど幸せだと思うけど、
毎晩、寂しくて孤独で眠れないんだよなあ。
１０秒空白の時間があると死を考えてしまう。
１度仕事で知合ったDrにさりげなく言ったら「また〜冗談ばっか」
と一笑されちまった。　まあ、誰でもそう思う立場にいるんだなあ。
小学低学年よりこの孤独感は募るばかり、顔で笑って心で泣いてってやつ。
あぁー。2ちゃんだから本心話せるけど他人には俺の心の闇は話せない。
酒が好きじゃないけど寝酒に飲まなきゃ孤独で眠れない。
この苦しみが解る人は同じ苦しみを背負う人だけだろうな。
あぁぁぁぁ人と会えば会うほど楽しければ楽しいほど
孤独で寂しくてこのまま無になりたい。

今日も寂しい

寂しいのに誰も頼る人がいない。
そうするともっと寂しくなる。
一人は辛いや。

いくら泣いても叫んでも友達と遊んでも寂しい。。。
死がすべてを解決する・・・としか思えない

>140
家族がいても（旦那や子供）友人がいても寂しさや孤独感は、喉元まで溢れてたまらなくなってくるよ。
愚痴を聞いてくれる友人もいる。
仕事でならいくらでも社交麗辞？を言うことも出来る。
…でも一人になると寂しくて寂しくて涙が出てきて仕方が無い。

寂しさとか孤独感に気が付かず暮らして行くことが出来たら幸せなんだろうなぁ。

>>140>>141>>142>>143
大きなハグです！ぎゅ〜〜〜〜〜〜
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
〜〜〜〜〜〜〜〜ぎゅっぎゅっぎゅ
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！

今日も、眠れなさそう。寂しいけど一晩中、起きとくか。

淋しい。誰か側に居て。
あたしの側で、一人じゃないよっていって

ここは誰かしら居るからいいね
なんだか和む

>>147さん
あなたほ一人ぼっちなんかじゃないよ？
モニター越しだけど、心は側にあるよ？ね？
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　 |　　つ　｜

夕方､ストーカーめいた電話が掛かってきて
恐怖のせいで鬱がひどくなった

前彼にもストーカーされた経験があり､それも鬱の原因の一つにされてる
普通の生活送りたいよ

ネットも今日からしばらくプロバの関係で使えないから､余計に鬱だよ

ヽ(｀Д´)ﾉ ﾜﾀｼﾓｰ!!

ぎゅ〜･･･

>>152さん

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅぎゅ〜
　 |　　つ　｜

>>153

ヽ(´∀｀)ﾉ ﾜｰｲ!ｱﾘｶﾞﾄｰ!!

>>149さん
ありがとん・゜・(ノД`)・゜・
モニター越しに149さんがいると思って、
ちょっぴり安心してきました。

>>155

ヽ(･∀･)ﾉ ﾜﾀｼﾓｲﾙｰ!

156さんもいたー（*´ー｀）
ありがたいねぇ。お茶ﾄﾞｿﾞ（´∀｀）つ旦~

>>157

つ旦~ﾄﾞﾓｰ ｵﾁｬｱﾘｶﾞ�d
157さんは今晩は、まだ寝ないのですか？
わたしは今日、昼過ぎに起きたので眠れないのです。。。
一晩中、起きとくつもり。

私がいなければすべてがうまくいくような気がする。
私がいなくなればみんなが喜ぶ気がする。
｢周りがどうとかじゃなくて自分がやりたいなら積極的にやりなよ？｣とか
｢魅力的な人間になれるように努力｣とか
頭では分かるんだけどそんな気力もないや…。
｢口だけで何もしない｣て言われたのがずっとリフレイン。
鬱だろうと結果的に私は嘘つきだ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
訳わからなくて長くてごめん…

はぁ。寝よ…

>>159＝>>160
大丈夫ですか？
鬱って、普通の人にはなかなか理解されないですよね。

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

ちょっと疲れちゃった・・・。
生きる事・・・。
なんで人は生きなきゃいけないんだろう・・・？？
こんなに辛い思いまでして・・・。
自分なんて生きてる価値なんてないのに・・・。

>>158さん
あたしは昼おきて、夕方また少し寝たので
今夜はいつ寝られるかわかんないです(´・ω・`)
寝れそうになったら寝るけど、無理なら起きてるつもり。

>>153さん
生きてる価値がない人なんていないよ。
今あなたがここにいるだけで、淋しさがまぎれるよ

ほら、まず一杯飲んでﾏｯﾀﾘしよう（*´ー｀）つ旦~

>>162
わたしも、さっき同じようなこと考えて、泣いていました。
元気出して。さっき、ぎゅ〜してもらったので･･･

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　


>>163
そっか。じゃあ、一緒ですね。
頑張って(？)起きてましょう！

>>164さん
ありがとう・・・。
でも・・・最近色々ありすぎて・・・そのケリもついてない・・・。
ケリつけたいのに・・・自分に出来るのは待つことだけ。
それを考えるだけで・・・落ち込んじゃう・・・。
自分が情けない・・・。

>>165さん
今夜は眠剤もないので、だらだらしてます。
お夜食にしましょう（・∀・）つ◎ｾﾝﾍﾞｲﾄﾞｿﾞｰ

>>167

つ◎　ｾﾝﾍﾞｲﾄﾞﾓｰ
お礼に、ﾁｭｰｲﾝｸﾞｷｬﾝﾃﾞｰ(梅味)ﾄﾞｿﾞｰ つ○○○

>>168さん
梅味！ﾄﾞﾓｰ　（*´▽｀）つ○○○

眠れない夜はすごく淋しくなりますよね。
淋しい→鬱→淋しい、の繰り返しだぁ。

>>169

そうでつね。でも、ここにいたら、何とかのりきれるかな。
ヽ(･∀･)人(･∀･)ﾉ

>>170さん
確かに。とりあえず、二人いるもんねｗ
ヽ(･∀･)人(･∀･)ﾉｻﾐｼｸﾅｲｶﾓ！

今年入って休み５〜６日、しかも毎日１５〜６時間仕事してる。
上からはプレッシャー、下からは突き上げ食らって
しまいにゃ転勤決定！！で身も心もﾎﾞﾛﾎﾞﾛ・・・。
しかも遠距離の彼女がいるのだが、最近は放置プレイ
食らってます。
何の為に生きているのかも、どうしたらいいのかも分らない。
もう生きる事に疲れ果てたよ・・・。

>>172さん
あなたの替わりはいないんですよ〜
仕事も、必要とされてる証拠。社会人として立派だと思います。
あたしみたいな毎日ぐうたらしてる駄目人間より
よっぽど、必要な人だと思う。

死にたくてもそう簡単には死ねないし・・・。
なんにもうまくいかない人生。
意味もわからず、ただ、ただ無駄に生き続ける・・・。
もうイヤだ・・・。

>>172

>今年入って休み５〜６日、しかも毎日１５〜６時間仕事してる。
えぇ！？わたしには、出来ない･･･。
そんなに働いて、あなたの身体と心が心配です。。。
気の利いたこと言えないけど、ちょっと落ち着いてお茶でも　つ旦~

>>171ﾀｿ
ありがとうございますぅ〜。
今日もついさっき帰宅したのだが、一人暮らしで
彼女は冷たいから、最近鬱に拍車が・・・。
精神科ｸﾞｸﾞろうかと思うけど、引越し終わるまで
出来ないしなぁ・・・。
統失になるか病院ｸﾞｸﾞﾙるのどっちが早いかなぁ・・・。

>>174

うまくいかないのは、わたしも一緒です。
その度に落ち込んだり、しばらくしたら浮上してきて、その繰り返し。
174さんが、少しでも落ち着きますように。
落ち着いたら、チューイングキャンデー(梅味)ドゾー　つ○○○

>>175ﾀｿ
本当にありがとー。
なんだか、かなり久しぶりに人様の温かみに
触れて、なんか今にも泣きそう・・・。
とりあえずお茶いただいて心落ち着けます。

>>177さん
やっぱり・・・こういうときに独りは寂しいです・・・。
いままで楽しくやっていた分、反動が大きくて・・・。
今では自分を貶したり、蔑んだり、憎んだり・・・。
自分が憎いんです・・・。
とにかく自分が嫌いなんです・・・。

鬱な人の日記 http://www4.diary.ne.jp/i_log.cgi?user=432553

>>178

178さんは、病院には行ってないんですか？
今は、病院に行くのが、難しい状況なのでしょうか？
わたしは、鬱になって2年ぐらいしてから行ったから、だいぶ辛かったです。
だからなるべく早く、行くことをおすすめします。
お仕事、無理なさらないでくださいね。

170さんと同じく、私も家族も友人もいるのに孤独感におそわれてたまらない。
今日も死にたいくらい寂しい。でも死ねないんだ。
自分がバカみたいで苦しい。
それでも寂しくて堪らない。
一人が恐いんだ。忘れ去られるのも恐いんだ。

>>179

何時間か前までのわたしも、そうやってボロボロ泣いていました。
でも、ここのみんなが、励ましてくれたんです。
モニター越しだけど、わたしやここのスレのみんながいますよ！
今は、辛いこと言いたいだけ言ってください。
何も出来ないわたしだけど、お話だけは聞きますよ？

>>182

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>183さん
ありがとうございます・・・。
本当に・・・。
あなたは何も出来ないなんて事はないですよ・・・。
だって、だって・・・
こんな自分を励ましてくれている・・・・。
暖かさをくれる・・・。
それは今の自分にとって、一番の薬だと今、自覚しました。
本当にありがとうございます・・・。

>>181ﾀｿ
はい・・・。
こうも仕事に縛られまくっていると
正常な営みができないﾃﾞｽ。
２４Ｈ営業の精神科があればいいんですけどネ。
来週転勤で引っ越すので、そのタイミングで逝くしか
方法がないんです。
　明日も激務が待ってるのですが、疲れていても
眠れないんですよねぇ。
でも今日は皆様のおかげで、少し和らいだ気がします。
また、お邪魔させて頂きます。本当にありがとうでした。

>>185

少し、落ち着きましたか？
そうだったら、わたしも嬉しいな(´∀｀)人(´∀｀)

(´∀｀)人(´∀｀)

>>186

そうですか。すごく、大変そうですね。
ここは優しい人が、たくさんいます。
辛くなったら、またいつでも来てください。(･∀･)ﾉｼ

>>187さん
少しだけ・・・落ち着きました・・・。
明日もまたバイトなんですが、自分を演じるのが辛いんです・・・。
でも少し落ち着いてよかったです！！
これはほんのお礼（？）です！

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　 |　　つ　｜

ヽ(･∀･)人(･∀･)ﾉｼ

>>190

わ！ぎゅ〜だ！！嬉しいなっ。ありがとうヽ(´∀｀)ﾉ

>>192さん
自分もこのまま起きてようかと思うんです。
もし良かったらでいいんですが、
自分を構ってもらえませんか・・・？

>>193

全然(･∀･)ｲｲ!ですよー。
わたしも今晩は、起きとくつもりです。

>>194さん
ありがとうございます！！
実は起きたのが10時くらいなんで、寝付けなくて困っていたんですよ〜。

>>195

10時。午前中なだけ、まだマシですよー。
わたしなんて14時過ぎでした･･･。
あ、お夜食にレアチーズケーキ(ブルーベリー味)どぞ　つ△
梅のチューイングキャンデーはもう、出したかな？

>>196さん
チーズケーキいただきます〜！つ△
すいません言い方が悪かったですね・・・。
正確には22:00です・・・。
なんかウトウトしてたら14:00頃に寝ちゃって、気づいたらどっちの料理ショー・・・。
梅はいただきました〜！！

>>196
飲み込みますた

>>197
午後の、10時だったんですね。わたしもそういうこと、よくありますよ。
すぐ夜昼、逆転しちゃうんだなー、困ったもんだ･･･。
梅チューイングキャンデーは、マジ美味しいです。
ハイチュウ梅味が消えてから、これを毎日、食ってます。

>>198
飲み込んだ！？梅チューイングを！？

3:00頃目が覚めてしまいました…寝られない…

>>200

(･∀･)人(･∀･)♪ ﾅｶｰﾏﾌｴﾀ!

なんか目が冴えてますね・・・。
ひとっ風呂浴びてきます〜！！

>>202

行ってらっさい(･∀･)ﾉｼ

>>201
ありがとうございます。
火曜日からADSL開通してるのに、
配線する気力が無くて携帯でやってます…情けない

>>204

まぁまぁ。携帯でも(´∀｀*)ﾅｶｰﾏﾖ!

http://www.geocities.co.jp/Hollywood-Screen/1491/kiroku-h.swf

いつもこのスレの方には助けられるばかりです。
おかげさまで日曜日から干しっぱなしだった
洗濯物を取り込んで来られました

>>207

わたしも、いつも助けられてます。
洗濯物、取り込んでこられて良かったですね。
でも、こんな夜遅く(もう朝？)乙彼さまです。

いいお湯加減でした・・・。
たまには早朝風呂もいいものですね♪
サッパリ☆

>>２０２さんおかえりなさ〜い（●＾o＾●）

>>209

お風呂、乙です。わたしは昨日お風呂、入っていない･･･(汚)
めんどくさいと思いつつ、入るとついつい長くなっちゃうんですよね。
あがったら、ｻﾊﾟｰﾘ気持ち良いけど。
お風呂あがりに、冷たいお茶ドゾー　つ旦

ただいまです♪
今日もバイトかぁ・・・。
ちょっと憂鬱・・・。

>>211さん
ぶっちゃけて言うと、自分もたまに面倒くさがって、
お風呂に入らないで寝ちゃう時とかありますね〜。
冷茶いただきます!!
つ旦

>>212

バイトですか。行ってるだけ、偉いです。
わたしは13日に始めて、13日に辞めましたよー。
無理はしちゃ、ダメですよぅ。

＞＞２１４
あはは
潔くっていいなーｗｗ（けして煽りではないよ

>>214さん
バイト自体は苦ではないんですが・・・
人間関係がちょっと・・・。

人間関係がいちばん疲れるねえ（ｳﾁは214ではないが

>>215

最初は、へこんでたんですよ。自己嫌悪でボロボロに泣いちゃって･･･。でも、こ
のスレの人たちに励まされました。つい、昨日のことです。ちょっと休んだほう
が、良いとのことなので、今は新しいバイト探しもお休み中。。。

>>217さん
こう・・・なんていうか・・・気を使いすぎるみたいで・・・。
自分の発言で、怒ってるんじゃないかとか、
妙に意識してしまうんです・・・。

寂しくて消えたくて手首を思わず切ってしまった。
どうして周囲は私を一人にするの？
寂しいよ、寂しいよ。

お風呂入るのって面倒ですよね…
月火水と入れませんでした(汗
冷蔵庫も一週間開けられなくて、
冷たいお茶出せなくてすみません…

さみしくてたまらなくて2chフラフラしてたらここにたどり着いた。
同じ気持ちの人がいっぱいいるんだって少し楽になった。
ありがとう、ここの方々。

私も仕事探し放棄中です。
派遣会社から仕事紹介されても断りっぱなしｗ
無理な時は無理でいいもーん

う・・・誤爆でしたｽﾐﾏｾﾝ

>>216

わたしは、どっちも･･･。この前、書き込んだことと同じ内容になっちゃいますが、
ほかの人が出来ることが、自分には出来ない。ほかの人は楽しそうに話しているの
に、会話に入っていけない･･･など。学生時代も同じ理由で、学校、辞めてるんで
すよね。そのことも思い出して、辛くなっちゃったんです。

>>220手首大丈夫ですか？寂しいときはここへおいで。大丈夫だよ。独りじゃないよ。

220さん
どんなときでもあなたは一人じゃないよ？
大丈夫。不安でいっぱいな時はこのスレの皆に相談すればいい。
だから、手首を切る前に相談して？ね・・・？

あれ誤爆じゃなかった
（もうどうでもいいですね）
ｽﾙｰ願います

>>225さん
そうだったんですか・・・。
きっと自分に合わない職場だったんですよ？
相性の良し悪しもあると思いますし・・・。
だから、ﾏﾀｰﾘいきましょう？？
辛くなったら自分が力になれるかわからないけど、愚痴とか聞きますから♪
今日同じようにしてもらったんで☆

>>219
あー、わたしも同じようなこと考えてる･･･。でも他人は、そんな気にしちゃいな
いんですよね。分かってても、余計なこと考えてしまう･･･。

>>220
大丈夫。ここに、みんないるよ。ひとりじゃないよ！
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>221
わたしもぶっちゃけて言うと、昨日どころか、おとといも入ってないような･･･。

>>222
ここはみんな優しい、良いところですよ。
寂しくなったら、いつでも来てください(´∀｀)人(´∀｀)

みんなありがとう（つд`）
昨日青空が目にしみて、こんなに空が明るくて暖かいのになんで私は
こんなに寒くて寂しいんだろうと、ふっと思い、気がつくと切っていました。

>>223
そうそう。無理しちゃダメよ。

>>229
どうも、ありが�dです。また、励まされちゃった。
やっぱここは、優しいたち人ばかり。
そうですね。あの職場は、わたしに合わなかったんだ。
そう思うことにします。

ｳﾁも晴れた日はきらいだよん

仕事辞めたい…お金が足りるかどうかも
分からないけれど…でも怖くて言い出せなくて…
結局全て自分のせいか

なんかどんどん人、集まってきた？

>>234さん
辞めたいなら思い切って辞めてしまって、次を探すといいと思いますよ？
無理して続けてても、辛いだけですから・・・。
上司あたりに相談してみるだけでも、何かきっと変わると思いますよ？？

ご迷惑かけてすみませんでした、失礼します。
ありがとうございました

あれ？？何か今、書き込めなくなっちゃった･･･

もうどうしたらいいのか私にはわからなくなりました。たすけてください

>>239

どうしました？話を聞くぐらいなら、出来ますよ？

なんかパソコンの調子が悪い・・・。
なんでだろ・・・？？

眠れなかったけど……いいや。
おはよう。

旦~旦~旦~旦~旦~ 朝の一杯ほうじ茶、どうぞー

>>242

おはようございます。わたしも寝てないです。つ旦~ ｲﾀﾀﾞｷﾏｽ

おはよぅございます、今から出社です。 つ旦ほうじ茶いただきます、ほうじ茶おいしいですよね。ありがとう。

>>240ありがとう。私は夢がありますが鬱の為高校卒業できず希望を失いました。夢が私の全てだった。

>>245

なんだか、境遇が似てますね。わたしも鬱で高校中退。夢を諦めました。
本当に辛いですよね、やりたいことが出来ないって。でもわたしは以前
このスレで、あなたはまだ若い、今からでも遅くない、といって励まさ
れました。わたしも、同じことをあなたに言いたい。今は、鬱を治すこ
とを最優先にして、治ってからまた夢に向かって頑張ってみてはどうで
しょう？それからでも、遅くは無いんじゃないでしょうか？

>>242ｻﾝ お茶いだだきます(´∀｀)つ旦~

一晩中、起きてたら、やっと眠たくなってきたぞ。

眠たくなってきたし、人もいなくなってきたようなので、寝まつ。
おやすみなさい。

お茶いただきます。つ旦~
今から仕事に行かなきゃ…今日はぜんぜん行く気がしないんだけど、昨日休んだし行かなきゃ…。生理中で情緒不安定だし、ほんとキツいよ…行きたくない。

分離不安障害。
親しい人と別れられなくていっつも傍にいてくれないと
不安で不安で仕方がありません。
でも人の多いところは嫌いです。溶け込めないから。
あああどうすれば
彼氏が朝から会社だから昼間はひとりです
なにをしていいかわからない。なにもできない。

会社休んでしまいました…

>>251
焦って無理に何かしなくてもいいと思いますよ。
好きな音楽とか、何か頼れるものがあれば…

あと一ヶ月で今の仕事を離職することが決定しました・・・。
やっと良くなってきて仕事への意欲も湧いてきたのに、
宣告されてから激しく落ちました・・・。
落ちてても仕方ないのはわかってるけど、
先が見えないから不安でいっぱい・・・。
また仕事探してなじまないといけないのかと思うと・・・。
正直もうキツイ・・・。

>>253
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　
お疲れ様でした、休憩のつもりでのんびりしてみては？

欝には静養が一番とは、いうものの…暇過ぎる

そうなんですよー。暇すぎる。なので、気分転換に
料理、掃除などやってみようかと思ってまつ。

そうですよね、暇ですよね、
料理は一応してるんですが。
一人でいると落ち着かなくて何も楽しめません。
朝からアルコールを飲んで２ちゃんをする毎日。

私はひたすら寝てます。昨日は７時に寝てさっき起きた…。

∧＿∧
( ´･ω･) よろしかったらお茶どぞー…
( つ旦O
と＿)＿) 旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~

O旦Oお茶いただきもした。ありがとう。
暇すぎだから、ベゲタミン入れましたが、いっこうに眠たくならん！どっか映画でも観にいこかなぁ。

>>258ｻﾝ お茶いだだきます(´∀｀)つ旦~

会社に行かなければこんなに落ち着いていられるんだ･･･でも、
銀行に行かなきゃとか考えてしまいます。暇なのか暇でないのかも分からないよ･･･

ttp://www4.diary.ne.jp/user/437211/

>なみだで前がよく見えない。
>ああああああ
>ごめんなさい
>ごめんなさい
>ごめんなさい
>おかあさんごめんなさい。
>せっかく生まれてきたのにね？ねえ？

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
ずっと淡々と虐待されたこと書いていたから余計に泣けた。

http://www.subservientchicken.com/

これ見てわらったｗ
wiredにも記事でてたかもしれづ。

あああ・・・
何でこんな目にばかり遭うんだろうなあ。
信じてた人に最大の裏切りをされ精神科デビュー。
2年経った今も通院中。
人付き合いもほとんど絶って、酒も止めて、
まともになりたいと頑張ってきてさ、
やっと本当に好きになれる人に出会えたのに
二股かけられるなんて。。。。。

やっぱり何もうまくなんかいかないじゃん。
やっぱり私は愛されない人間。。。。。
苦しい。。。

こんな時頼れるのが「セルシン」しかないっていうのも
悲しすぎるよ。。。｡･ﾟ･(ﾉД‘)･ﾟ･｡

何が正しいかわからない。

>>264
そんな事ないよ！
あなたを真剣に愛してくれる人が必ず現れるって。
ここであなたが人を愛する気持ちを無くしてしまったら
大切な人に気づかないで見過ごしてしまうよ。

>>265わからなくたっていい。わかるときがくるのかこないのかそれすらも。正しいことが100％わかる人なんていない。何か見失うことが不安なら、その不安はいつかは消える。いつか必ず。

こんばんは。
今日とても嫌なことがあって鬱が酷いです・・・。
周りの理解が得られないって辛いですね。仕方ないのかもしれませんが。

今、人質関連で皆いないのかな・・・。

>>268大丈夫ですか？確かに人少ないですよね。とりあえず268さんの鬱が少しでもよくなりますよう、ｵﾁｬﾄﾞｿﾞｰ旦~

（；д；）旦~
ありがとうございます。
レスを頂いて気持ちが軽くなりました。
じっとしていると色々考えてしまうからツタヤでドラえもんでも借りて見ようかな・・。
（唯一気を抜いて見られるので）

なにもする気がおきないなぁ。。
夕食どうしよう。。

こんばんは。
会社をズル休みして、ようやく落ち着きました。人質関連って？？ってくらい疎いので
2chしています

>>268
私は誰にも自分の本心を話せないのですが、話しても理解されないってのはもっと辛そう･･･
お気持ちが少しでも良くなりますように

>>270ドラちゃん見て元気だちてね。
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜
>>271たまにはほか弁で‥‥糸冬！
>>272(=ﾟωﾟ)ﾉコンバンニャ

おはようございます。
こんな時間に、最悪な気分で目が覚めてしまいました。
明日は、病院だ。行きたくないけど、先生に相談しなくちゃいけないことが、たく
さんある。でも上手く伝えられるかどうか、分からない。自信が、無い。まず、バ
イトで人と話せなかったことを、言わなくちゃいけないけど、ちゃんと聞いてもら
えるかな･･･。この前、対人恐怖症スレで相談したけど、ほとんど相手にしてもら
えなかったから･･･。

>>274気分はどうですか？大丈夫ですか？病院で先生に何相談するかわからない時は、何相談するかﾒﾓとってみて整理してみるといいと思いますよ。何が一番重要で、どう言うかなど…。どうでしょう。

やっこもメンヘル通い始めの頃やってましたよ。
メモとるの。上手く伝えられるようにメモしとくのはイイコトだと思うでつ。

>>275
>>276

気分は、だんだん落ち着いてきました。でも、ちょっとすっきりしないという
か･･･よく分からないです。
メモは前に、持っていったことがあるんです。でもそのときは、わたしは病院
に行かなくて、母が代わりに行ってメモをもとに先生と話をしたらしいです。や
っぱり、本人がきちんと行かなくちゃ、ダメなのかなぁ。先生と話すのも、緊
張してしまうんです･･･。

辛いです。独りで、淋しくて、死んじゃいそうです。
誰もいません‥。もう訳わかりません‥。

>278
私は貴方の傍にいるのか分からないから、私がいるとは言えない。
でも、貴方を抱き締めてあげたい。
そんな人間がこの世に一人いるって事、覚えておいて下さい。

>>278今278さんの心の中、雨が大降りなんだよ、きっと。やまない雨はないからさ。落ち着いて。深呼吸、深呼吸。寂しかったらこがあると思って。大丈夫だよ。大丈夫だから。

薬、無くなっちゃうけど、病院、行きたくないよぅ･･･。
もう、誰とも話したくない･･･(つд｀;)
怖いよ。

>>277たとえ緊張しても。ありのままの自分を見てもらうのがいいんじゃないかな。それを笑う医者は医者とは言えないと思うしきっと真剣に聞いてくれるはずだよ。少しずつでもできる範囲でいいからあなたの口から伝えてみてはどうでしょうか。

初めて2ちゃんカキコします。
なんつーか、もう結構きてまして。
別スレだけど姉に見せたら逆切れされて
親には昨日「泣かせるために追い込んだ」ってさんざん暴言はかれて自分は泣いてスッキリーで
なんか、そんなに自分の存在が嫌かって感じですね（藁）
そりゃ30過ぎで無職現在ヒッキーじゃ嫌がられてもしゃーないとは自覚してるけど
もうちっとやさしくしてくれてもいいじゃん
死ぬ勇気も元気も無いけど真剣にどっかに消えたいとかかんがえるぞゴラァ！
・・・・って言えたらどんなにいいか・・・

みんな、ただいま〜。

＞＞279　280
ありがとうございます。
もう、一週間ずっとこんなんで‥。どこに行っても、何をしても、誰といても‥うまく行かない。どんどん空気が重くなって。私が泣いても誰も私を見ない‥。

ごめんなさい。暗い事書いて。ごめんなさい。

>>285
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜

ついに、親に異常だと言われてしまった。人(親)とテレビを見ると緊張する、って言ったら。
昨日まで、優しかったのに･･･。お前は何か、ほかの病気だ･･･とも。
もうダメだよ。誰も、信じられない･･･。

>>281辛いでしょうけど、お薬はちゃんと飲み続けた方がいいと思いますよ。勝手にやめちゃうと今より苦しくなっちゃう。それと、その今の自分の気持ち話してみてはどうでしょう。辛いのです、と。

今日は仕事帰りに心を許せる友人と飲みに行って今帰り。
彼と決別してから大阪駅で乗り降りしたコト無かったけど、夜遊び帰りに大阪駅で彼とバイバイしてたコトとか思い出して鬱…一気に酔いが醒めた(泣)うう…苦しい。泣きそう…。

>>282
>>288

心配してくれて、ありがとうございます。
ネット上でも緊張して、思うようにレス返せなくなってきた･･･。ごめんさい。

＞277
私も人（親）とテレビ見ると緊張しまくりですよ。
食事するのも苦痛で今夕食しか食べてません。
で、夜中に過食する・・・・。
だめぽ。

>>291

そうですか。似たような症状の人も、いるんですね。
でもやっぱり、親の言うとおり異常なんでしょうか。
食事はいつも、ひとりで食べてます。

パン焼いてみたんですがお口に合いますかどうか(´･ω･`)っоооо

バカニュからきました。

(´･ω･｀)バケ工 ◆2chGOD/cYU
↑こういう人見かけませんでしたか？

>>290謝らなくていいんですよ。こちらこそ力になってあげられなくて…。いつかあなたがあなた自信と向き合える時がきますよ。それまでﾏﾀｰﾘでいけばいいんですよ。

>>283
もしここに書き込んで気が和らぐようでしたら、いつでもカキコしてくださいね。

>>284
おかえりー

>>293
どれどれ…　つо　おお(ﾟДﾟ )ｳﾏｰ

>>295

>こちらこそ力になってあげられなくて…。
そんなことないです。
わたしのことを、ずっと無視しないでいてくれて、ありがとうございます。

>>284お帰りなさい。

＞292
私もきっちり親から異常扱いうけてまつ（藁）
でも異常っていったら私の場合精神科行ってお薬もらってる
時点ですでに異常でしょうし。
今のところ、親御さんが異常と思うだけで、私は別に異常と
は思わないですよ。
ちょっといま神経が疲れているだけなんじゃないかな〜。
＞293
あ、パン頂きまつ（嬉しい）
今日夕食辛くてすぐきりあげちゃったからうれしいてつ。

はじめまして。
無性に寂しい気持ちと
将来に希望がもてなさすぎてどうにかなりそうです。
こんな状態がいったりきたりでもう6ヶ月・・
仲間に入れてください・・

>>300

わたしも、精神科に行って薬もらってます。
まあ、普通の人から見たら、やっぱそれだけで異常なんでしょうね。
でも今、親が、異常って言ったけど、別にお前のことを傷つけるつもりなんて、
全く無い。って言っていたので、半分はわたしに対してどう接したら良いか、
分からないんだと思います。親は親なりに、わたしのことを励まそうとしてく
れているんだと、思います。

>>301
　　　　　ｱﾀｼ　ｻｸﾗﾝﾎﾞｰ
　　　 ∧＿∧ ∧＿∧
　　　（ﾟ∀ﾟ　 ）（ﾟ∀ﾟ　 ）
　　Ｏ^ｿ⌒とＯ^ｿ⌒とヽ
　　（_（＿ﾉ､_（_（＿ﾉ､_ソ

>>301
いらっしゃませ〜　漏れももうすぐ５ヶ月。まあﾏﾀｰﾘいきましょう…。

昨日ここに書き込みました。
レスが欲しかった訳じゃなく、誰にも相談できないで爆発しそうだったから。独り言のつもりで発散したかった。
しばらくして見たらレスがあった。その中にキツイ意見もあった。
私はどうしていいかわからず、気がつくとカッターで手首切ってた。慌てて止血してもうなにも考えないよう、眠剤をいつもより多く飲んだ。
今日は一日中眠った。目がさめた時、幻覚を見た気もするけどねぼけていただけだろう。
いっそのこと、わけわからないくらい狂ってしまえたら、こんなに苦しまないだろう。

>>305
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜

>>305
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜

>302
それだけ親御さんのこと思いやる気持ちがあるのなら
全然大丈夫ですよ。
表面にっこり藁って心で（何いっとんじゃゴルァ！）
と毒づいておきましょう（藁）
心で思うのは自由

＞305
今はゆっくり休もう。
そんで寂しかったら又ここでカキコしよう

>>308

はい。分かっていても、ついわたしも、親に対してきついことを言ってしまうこ
とが、あるんです。
>表面にっこり藁って心で（何いっとんじゃゴルァ！）
>と毒づいておきましょう（藁）
面白い意見、どうもありがとうございます。w

>310
いえいえ。まだ親御さんに言いたいことがいえることが
あるなら今のうちに言っておいていいと思いますよ。
まずいと思えば後で「ごめんなさい」と誤ればいいのですし。
私はすでに家族と対話するの諦めましたから。
んでいつも心の中で（今睡眠薬1か月分あるぞ飲むぞゴルァ！）
と思いながらヒッキーしてますから

dat落ちしてる？

寂しい
家に帰ればいいのに帰りたくない

勘違いスマソ。

今日はこのスレ人があんまりいないな…
金曜日はみんな遊びに出かけちゃってるのかな…
いいなぁ

人恋しさは消えないもんだねぇ・・・

実家にでも帰ればいいかもしれないけど、
帰れば帰ったで家族から突つかれるだけだし、
実家で唯一の救いだったお犬様も１月の末に永眠しちゃったし・・・

なんか、出会い系にでも走りそうなほど人恋しいわい。

・・・と、たまには弱音も吐かないと、心がもたないや

ヾ(･▽･)ﾉ　いるよ

良かったー、俺以外にもいるんだね…
本当によかったぁ…

|дﾟ)ﾉｼ　ここにもいるべな

おるよ

君は、何処へ行くの？君は何処へ行ったのか・・・。

好きな人との永遠の別れ。。。1年経っても未練タラタラ寂しさ爆発・・・。
自殺願望も消えはしない。。

チャットで寂しさまぎらわしてたけど。
布団に入ると寂しさ倍増
いい大人が時間決められてネットしてるなんてばかみたい。

どうして盛り上がってきたところで時間がくるんだろう。

寂しい。ここにいてもいいってぎゅ〜としてください

>>322
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

良スレあげ！
お風呂逝ってきます

皆さんに夜食のおにぎりを差し入れ(ﾟДﾟ)ﾉｼ△△△△△△

>>321 いつまでも依存してたら、彼(彼女？)がかわいそうだけど・・・
　　　　１年てまだ間もないと思うから…今は仕方ないんじゃないか？
　　　　泣きたいだけ、泣いたらいいんだよ。

　　　・・・すまんな、気の利いた事の一つも言えなくて…　

>>325

つ△　おにぎり、いただきます。ありが�d。
今日も一晩中、起きておくので寂しい。
ｼﾞﾀﾊﾞﾀヽ(｀Д´)ﾉ ﾜﾀｼﾓｷﾞｭ〜ｼﾃ!ｼﾃ!ｳﾜｰﾝ!!

寂…

>>325 |дﾟ)つΔ　�d�d〜

なんか、さっきからここに居ちゃってる気が・・・

そんなオレでもよければ>>327、ぎゅ〜っとするけど・・？

辛いな〜

>>329

ヽ(｀Д´)ﾉ ｼﾃｰ!ｷﾞｭ〜､ｼﾃｰ!!

返事がないのはおｋの証ってことで
>>327
>>328
>>330 みんなまとめて
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>332

ヽ(´∀｀)ﾉ ♪ｷﾞｭ〜ｱﾘｶﾞ�d♪ｵﾆｷﾞﾘﾓ､ｱﾘｶﾞ�d!

>>331 あ、リロしなかったから…
えい、オマケだよ
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

ダイエトしてもなかなか痩せんし
親は過干渉やし
家にはキチガイが一人いるし
職場でセクハラされるし
もういやや！ウワァァァァン！！！！！

>>326
反応してくれてありがとう。
俺、別板で、
「君はとても他人に依存する性格なんだよ
君は依存するモノがなければ生きていけないんだ
今君が生きてるのは死ぬのが怖いという想いに依存して生きてる 」
って言われました。とても当てはまってると思った。
死ぬのが怖いから生きてる・・・。まさにこの通り。。
愛する人という依存できる存在がなくなって一人孤独になって
依存できるものといえば、死が怖いということだけ。。。
自殺もしようとしたけど未遂で終了。後遺症も残った。
そんな状態で1年過ごしてきたけどもう限界だよ。。
カウンセリングも心療内科の診察も受けてるけど良くならない。
まぁ、俺自身の中に治したいっていう気力が無いからなのかもしれないけど。。。
もうこんな現実の中で生きていくの嫌だよ・・・。
泣いても心が埋まらないっていうのは良くわかった。。。

>>334

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

ありが�dの、ぎゅ〜返しでつ。ヽ(´∀｀)人(･∀･)ﾉ ﾐﾝﾅﾅｶｰﾏ♪

32条申請ってなんですか？

>>338
こちらへどぞー
http://menhelfaq.tripod.com/32jyo.htm

>>339
ありがとう。
カウンセリング馬鹿高すぎる。

>>336 日付がかわってIDも変わってしまったが同一人だ。
　　　おれには、おまいさんの痛み、全ては分からないだろう。
　　　だけど、少しは分かるつもりだよ。まぁ、オレの場合は
　　　愛する人が愛する犬だったんだけどな。今年の１月２８日
　　　に永眠したよ。まぁ、それは置いといて・・・
　　　
　　　そこまで、きてるのか…。後遺症が残ったにしろ、自分が
　　　生き残った(生かされたと感じるかもしれないけど)意味を
　　　ゆっくり考えてみてごらんな。時間はあるだろうから。
　　　オレも死のうと思ったとき、意識が切れる瞬間に、犬の姿が
　　　よぎってな。死ねなんだわ。なんとなく、感じる物があって、な。
　　　今もこうして生きてるわけで・・・。ｽﾏソ、またずれたか。
　　　そいで、色々考えてみて、彼女の思いも、生かされた意味も、
　　　何もなかったら・・・俺は、止めないよ。キツイ言い方かも
　　　しれんが、それで彼女にあって彼女に恥ずかしくないなら、
　　　向こうの世界で、彼女と暮らせばいい。
　　　何事にも、無意味な事はない。必ず、何か意味があるもんだ。　　

　　
　　　・・・・まぁ、幇助になっちゃうから一応止めとく。
　　　自殺はやめれ。エラそうに、訳知り顔で長文ｽﾏそ。
　　　深く詫びる。
　　　

>>266

遅くなりましたが、励ましをありがとう・・

好きな人がこの春から別の人と同棲を始めてしまったので、
そのショックと、季節鬱のせいで
無食欲、不眠、気分ドカ落ち・・ですっかり体調を崩してしまいました。
免疫系がダメダメになってしまって、
顔は腫れあがるは、喘息は悪化するわ・・踏んだり蹴ったり。
気分も最悪で、何事も億劫でただただジーーっとしています。
こんな時も、側にいてくれる人はいないんだな･･と思うと
死にたくなります。少なくとも生きている実感も価値も感じられない。

ｻﾐｼ・・・・ぎゅーってされたい・・・｡･ﾟ･(ﾉД‘)･ﾟ･｡

>>342 今日は朝くらいまで起きてるから、なんか話そうか？
　　　たまには夜更かしも悪くないしなｗ
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

初です。あたしも淋しい病です。大好きな彼氏もいるし実家だから母もいるのにどうしようもなくなります。誰かから電話かかってきたら死ぬほど嬉しい。あたしの事少しでも思い出してくれてる事が嬉しい。

>>343

どうもありがとう・・・
｡･ﾟ･(ﾉД‘)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ

今本当にマジ泣き中・・
。・゜・（ノД‘）・゜・。ウエエェェン

叶わぬ恋をしてしまった・・・
どうすればいいんでしょうか･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

なんか、楽しいことがあると
その直後恐ろしいほどの不安感、孤独感に襲われて、
どうしようもなくなっちゃう。
未来はあるのだろうか・・こんな決断力のない私に
将来はひっそりと適度に田舎なところでゆっくり暮らしたいと思ってます
ネットがあればそれでいいです

>>345 ヨシヨシ( ´∀｀)ノ(ﾉД‘)
　　　泣きたいだけ泣いていいよ。
　　　落ち着くまでここでまってるから、な。
>>344 名前も知らないあなただが、
　　　　これからはここに来るたびにあなたを思い出すさ〜
　　　　

鬱になるのは人ばかりでないよ
ttp://www.oba-q.com/err/404.html

>>348
少しﾜﾗﾀ

>>273さんありがとうです。本当にありがとう。

ドラえもん借りてきたので見てます。
日本誕生とアニマルプラネットの２本です。
店員さんに渡すとき恥ずかしかったけど借りてきて良かった。
なんとなくホッとする。

>>345
寂しかったら一緒にお話しましょう。
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>346 未来は誰にでも用意されてる物だと思う。
　　　　そこに行くかどうかは、自分次第ですよ。
　　　　どの未来を選ぶか、もな。
　　　　適度な田舎暮らしなら長野が良いぞ。
　　　　オレの実家だが、暮らしやすいぞいｗ
　　　　山菜も魚も酒もうまいしなぁ

電車に乗れば痴漢に会うし。
学校に着けば先生に目のカタキにされるし。
愛想笑いももぅ限界。

寂しくて死んぢゃう・・・。

寂しい。
だけど、自分より辛い環境にいる人も居るんだと思うと、
書き込むのも気がひけるのです。

>>350 こんばんわ〜。なんだか、あまりに長居しすぎてて、
　　　そろそろ気がひけてきたんでつが…まだいても（・∀・）ｲ〜ｲ？

>>347

まだメソメソしてますが、とりあえず号泣は収まりました。
本当にどうもありがとう・・。

・・と書いたらまた泣けてきたYO!
キリがないYO!

本当はしばらく入院してなぁぁんにせずにぼけら〜〜っとしたい。
でもセンセーは入院させてくれないだろうなぁ。
私は多分社会の中で、自分の居場所を作ることを学ぶべき。。。
でも、愛されないまま（もらえるのは中途半端な好意だけ・・「いちばん」にはなれない）、
愛されない自分を思い知りながら正気を保って生きるのは難しいです。
もっと強い人間だったら良かったのに・・

はぁぁ・・グチっぽくてｺﾞﾒﾝﾅｻｲ・・
今セルシン5ミリ飲みました。効いてくれるといいな。

＞３５３様
　私もそぅ思います！！！何か・・・自分なんかが・・・とか思っちゃうんですよね・・・。
でも誰であろうとツライならツライで良いと思うんです。

貴方がツライ。
それが間違いのない事実なんだから・・・

と私自身にも言い聞かせます（苦笑）

>>350さんもどうもありがとう。
少しﾏﾀｰﾘできそうです・・。

>>354
（*´∀｀*）ﾉｼ　こんばんはです。
どうか居てください〜。
それだけで救われます。本当に。（；д；）

>>355 愚痴も言わないと、体も心ももたないから、キニしない！
　　　オレでよければ、いくらでも遠慮しないで話してよ。
　　　あんまり沢山あって長くなりそうなら、アドさらしてもいいし。
　　　
　　　全く愛されない人間はいないよ。…愛する形の違いはあるけれどね。
　　　親からの愛と異性からの愛の違いと言うか・・・。　　　　　
　　　人間、色々経験して強くなるんよ。急には強くなれないさ。
　　　人として強くなれるまでは、無理せず、色々やってみるのも
　　　いいもんだよ。肩の力抜いて、ラクに生きるのもまた一つさ。　

ありがとうです。
ほんとに…

>>353>>356 辛さを感じる度合いは人それぞれだから。
　　　　　　自分が辛いと思ったら「辛い」って言っていいんじゃないかな。
　　　　　　幸い、こういう板もあることですからな。
　　　　　　必要以上に我慢する必要はないんだわな。
>>358 なんか、公共の板を専横してるみたいでヤバイ気がするんですが・・・　
　　　　とりあえず今日は貼りついてまつ〜ヽ(´ー｀)ノ

孤独はつらい。年を重ねてくると、未婚である事、病気のせいで失った事、
自分の居場所作れない事・・色んな事が重く感じられる。
でも、生きていく為には、そうゆう自分の事も自分で受け止めて、
つらさも人生の意味に変えていかなくちゃ・・なのかな。まぁ、それが
なかなか出来なくて、落ち込むけれど・・・

会話能力の退化を感じるよ。

>>362
そうだね…　まったく同感です　どうしたら希望が持てるのかな…

>>359

少なくとも、私は359さんがいてくれて
本当に救われた思いです。
今夜は本当にきつかったので
感謝いています・・ありがとう。

さて私も、ぎゅーーして差し上げる側にまわりましょうか。
こんやさみしい思いをしているみんなに・・

ﾖｼﾖｼﾅﾃﾞﾅﾃﾞ・・・だっこぎゅー

>361様
　だめですよ・・・そんな優しい事・・・私にはもったいないです・・・あうう・・・（泣）
　此処にこの板が今あって良かったです・・・ｖありがとうございますｖ
　・・・・・・・でも寂しさってなかなか消えない・・・

>>365 いや、なにか、役に立ったのなら、これ幸い。
　　　また辛くなったら、遠慮しないように〜
>>366 もったいない事など、あるものかぃ。
　　　寂しさがなかなか消えないからこそ、みんな
　　　ここにあつまるんじゃないかなぁ・・・とね。
　　　もう少し元気をお裾分け
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

（ノд；）・゜
嬉しいです！凄くｖもう少し私も・・・生きてて良いのかなぁ・・・

>>368 名前も知らないあなただが、誰もあなたを認めなくても、
　　　オレだけは、いつもいつまでも、あなたの事を認めよう。
　　　あなたの辛さも、存在も。

あ〜なんかみなさん落ち込みぎみですか？私はなんもやる気おきないしこの先不安だらけですよ！

やる気が起きない時は、やらなきゃなん事がないなら、
無理に何かをやろうとしないことだわな。
漠然とした不安なら、みんな持つものだからなァ。

とわいえ、あまりひどい様なら、医者も一つの手だがね。

最近、欝気味で周りから病院へ行けと急かされてます。。 体内時計が狂ってしまい頭も壊れそ…酒くらうか…

映画色んなのやってるんですね。全然見てない。
ホーンテッド・マンション面白そう。気持ちだけは見たいんだけど・・・。

ハリポタだけは見に行きたいなぁ。
秘密の部屋、無理して見に行ったんだけど信じられないくらいの爽快感を感じました。
鬱でもこんな気持ちになるんだと、あの時は本当にビックリしました。

>>447

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

今の季節はやばいよね。
周りのエネルギーに押されてしまう。
自分だけがダメダメなのね〜な気分になってしまう。

でも本当は、自分だっていつもいつも元気でいる必要ないんだよね。
晴れる日もあれば雨の日もある。
綺麗事かもしれないけど。
つらい時は大泣きして、そのまま眠ってしまえばいい。
眠剤のんだって、マイナー飲んだってOKOK。

「慌てんなよ、雨が上がったからって、いきなり晴れるわけもないさ」
と、私の好きなSIONも唄ってますよ。

みんなしっかり生きて、いつかは幸せな人生をな。

明日、わたしの代わりに母が、病院に行ってくれることになりました。
最近、いろいろあって疲れているので、病院に行くのもきつい･･･。
わたしは、今の自分の気持ちを書いた紙を、母に渡しました。
私の気持ち、うまく先生に伝わるかな。
本当は、わたしが行ったほうが、良いんだろうけど。
行っても、人と話すのが苦手だから、いつも先生にもうまく伝えられない。
代わりに行ってくれるお母さん、ありがとう。
普通はみんな、自分で行くんだよね。
なんだか自分が、情けないです。。。

>>372 まぁ、周りの人間も心配だからこそ、急かすんでしょう。
　　　　鬱ドキに酒はあまりよくないと聞いた事があるような･･･
　　　　それに、体のこともあるから、ほどほどに、ね。
　　　　んで、気が済むまで飲んだら、しっかり寝るんだよ？
>>373 映画かぁ…映画館なんて小学生の頃以来、行ってないなァ…
　　　　ところで、ホーンテッドマンションてホラー系なのかい？
>>374 それ、よくわかるわ。
　　　　なんて言うか、周りのものすべてがキラキラと眩し過ぎる感じ
　　　　がするよ。綺麗事でも、言い事言うなァ｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡
　　　　

>>376 心が疲れてる時は、何もできないものさね。
　　　　なんであれ、少し前には出れたわけだから…焦らずにね？
　　　　口で上手く言えないなら、手紙で伝えるのも一つの手だからね。
　　　　カタチはどうであれ、ちゃんと思いを伝える事が大事だと
　　　　思うからさ。余計なお世話だけどさ、「普通は…」って
　　　　決め付けない方がいいよ？人それぞれ、やり方があるんだしさ。
　　　　感謝の心を忘れない、あなたはイイ人でつね〜

>>378

あんな独り言みたいな書き込みに、レスしてくれて、ありがとうございます。
今日も一晩中、起きているので寂しくて、つい書き込んでしまいました。
>余計なお世話だけどさ、「普通は…」って決め付けない方がいいよ？
全然、余計なお世話じゃないですよ。
わたしはすぐ、自分は普通の人より劣っている、と思い込んでしまうんです。
悪い癖ですよね。
イイ人だなんて、とんでもないです。親にいっぱい、迷惑かけまくってるし。
早く鬱が直れば、良いんですけど･･･。わたしだけではなく、ここのみんなも。
あ、焦りは良くないですね。

眠剤（５種類）飲んで１時就寝。
今目覚めた…勘弁してくれ。

眠れない方、いらっしゃいますか？
一緒にノンカフェインのカモミール茶飲みませんか？

c□~c□~c□~c□~c□~c□~

>>379 オレもまだ起きてるから、なんでも聞くからね〜
　　　オレも、しょっちゅう同じ事を思ってるから、気持ちは分かるさ。
　　　・・・あ、んじゃ、オレも人の事は言えないか・・・ｗ

>親にいっぱい、迷惑かけまくってるし。
　　　今は・・・甘えてもいいんじゃないかな。こんなときだし、さ。
　　　そのぶん、将来は温泉でも連れていってあげたらどうかな。
　　　親孝行ってことで、ね。
　　　まぁ、自分のペースで、マッタリ治しましょうやね〜
　　　何事も、焦りは禁物だがね。

>>374
良い言葉ですね。
泣きそうになってしまいました。
焦るあまり大きな変化を望んでしまうけれど、ゆっくり変わっていくのが
人間なんでしょうね。

>>377
一応ホラーの枠には入るらしいのですが予告を見た所ディズニーランドのアトラクション
と同じ感じだったので見たくなってしまいますた（´∀｀）
もっともディズニーランドは中学のとき以来行っていないのですがｗ

>>380
c□~ごっつぁんﾃﾞｽ。
いやぁ〜お引越しの準備もやっと一息ついて
のども渇いてたところ・・・。

>>380 ﾄﾝﾄﾝ、一つ貰っていいかな？　|дﾟ)ﾉc□~
　　　自分は、ただ貼りついてるだけなんですが・・・
　　　おいしくいただきまつ〜
　　　

>>380
つc□~　カモミール茶、いただきます。どうもです。

>>381
話、聞いてくれて、どうもありがとうございます。
親孝行はちと、考えております。
いつかお金いっぱい貯めて、旅行に連れて行ってあげようとか、マッサージイス
買ってあげようとか･･･。
まあそれは、もうちょっと先になるだろうから、今はマターリですね。

>>380

つc□~
いただきまつ・・ありがとう〜

>>379
焦る気持ちはよく分かるし、それを抑えるのも難しいけど、
今は甘えてゆっくり休んでいいと思うよ。
焦りを感じたら「あ、またクセで焦ってるな〜」とやり過ごして
「ﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘ」と、ﾏﾀｰﾘの呪文を唱える！・・ってのはどうかな？

私は一時期、自分はダメだっていうループ思考が出てきたら
意識してストップをかけて、代わりに歌を歌う・・っていうのをやっていたことがあります。
人間、一度にふたつのことは考えられないので、
歌を歌うことでループから抜けることが出来ました。
・・おっと、そうか、今夜はそのやり方を忘れていたよ・・
これから私もまた「ﾀﾒｲｷを唄に替えて・・作戦」をやって行こう・・っと。

>>382 仲間ですなｗおれも中学以来行ってないですわ〜
　　　そっか、ディズニーのやつか…それなら、ちと面白そう(´ー｀)
>>383 乙カリーさまですた〜！

>>379
横レスすみませんです。
>イイ人だなんて、とんでもないです。親にいっぱい、迷惑かけまくってるし。
こういう事を考えられる人っているようでいないです。
（狭い世界ですが）自分の周りを見渡して思いました。
(´･ω･`)・・・・・。

>>380
いただきまつ（ ´・ω・）つc□~c□~　ゴクゴク　グビグビ

>>386

いつもみんなに、ﾏﾀｰﾘしろと言われているのですが、ついﾏﾀｰﾘすることを忘れて
しまうことが、多いです。
わたしもよく、焦っちゃうときとか寂しいときは、CDプレーヤーを大音量にして、
歌っています･･･。以前は寂しいとき、手首を切っちゃったりしてたのですが、今
はこれでのりきっています。

>>381 いんや〜、とんでもない。お礼なんて、もったいないｗ
　　　　なんか、やっぱ、エライよ。オレもがんばらねば・・・
　　　　
　　　　　・・・むぅ、いかん、ちょと自己嫌悪にハマリそうｗ

>>387
ドモドモm(_ _)m
昨日初めてここにカキコしたけど
ほんと皆様の温かさに救われますネ。
今回の引越しは「飛ばされた」中での
引越しだから、激鬱でしんどいけど
早く引越し先で病院に逝けるように
気力を振り絞ってる所ﾃﾞｽ。

カモミール茶、飲んでくれてありがﾄﾝ。なんか嬉しくて、モニタ前で
ぐずぐず鼻啜って一緒にお茶飲んでます（汚い）

今吐き出してる方にも、どぞc□~c□~c□~

（　´∀｀）´ω`*)　脳みそが考えるのを拒否中で何も言えないから、せめて
　|　　　つ　｜　 　　心からのハグを。ぎゅ〜〜〜〜〜。

>>388

いいえ。自分は本当に、せこくて我が侭でアホなクソガキですよぅ！

>>389 横レスだけど・・・
　　　　前を向いて歩きすぎると周りが見えなくなってしまう
　　　　時には立ち止まって、深呼吸するのも大切　・・・てね。

>>391 本当に気の利いた事が言えなくて申し訳無いんだが・・・
　　　考えようによっては、色んな土地、色んな景色が見れて、
　　　普通に暮らしてたら経験できないようなことができるんですよね・・・
　　　休みの日にはその土地の名物食べたりできるし、新しい発見もあるでしょう。
　　　そうかんがえれば・・・・どうでしょう？少しは気が楽には・・・

>>394

(･∀･)ﾉｼ ﾊｰｲ
ここにいるとみんな優しくて、とても温かい良い言葉をかけてくれるので、次第
に寂しさも薄れてきました。
ｽｺﾞｰｸ感謝です。。

・・・さて、と。
みんな寝ちゃったのかな・・・？

んじゃ、そろそろ撤退しますかな。
長々とお邪魔しましたわい。

みんなに良い夢を・・・っと。

>>396
お疲れ様でした・・・

どうもありがとうございました
いい夢を！

>>397 ありゃ、起きてたのね(^^;

もう大丈夫？

|дﾟ)ﾉｼ　ｼﾞｬ キエルナリ〜

>>ID:djBkgn28さん、ありがとうです。
またお話してください。

では、一本見終わったので寝ます。おやしみなさい。

自分の事考えてたら凄い不安感が。あーもー嫌だ…こんな思いしたくない…出来れば気のせいで有って欲しいよ…

くだらない独り言なんだけど
江戸時代とか、まだ丁稚奉公なんてあった昭和の初期には
自分と同じで寂しいなんて思う人いたのかなあ？
日々の生活で追われ、生まれたときから継ぐ仕事、友達も無くても
他人と比較出きる情報も無いから自分を卑下したり孤独感なかったんじゃないのかな＞
忙しい過ぎて寂しさ感じる時間もなかったんだろうか。
情報公開されればされるほど（国家機密じゃないよＷ）他人と比較し
自己嫌悪に陥って鬱になるんじゃないのかなあ？？

お腹痛くて眠れなかった(汗)…でも、夜中の間は動く気になって調子良かったよ。
外が明るくなってくるとともに落ち込んできた…鬱。

何か凄い絶望感と空虚感。泣きそう…
明るい朝の光見てても、何かつらくなって来る。
この頃時々こんな気持ちになる。
苦しくてどうしようもなくなると、自傷で紛らわしたりしてしまう。
今まで頑張って来たけど、本当疲れて来た。
このまま生きてて、いいこととかあるのかな…
何もかも怖い。

夜なんて明けなきゃいいのにな…

>>404お疲れ様。頑張ってきたんだね。ちょっと休もう、深呼吸して。先を考えて絶望するなら、今だけを考えて生きていこう。ゆっくりでいいから。

ありがと…。さっきよりは落ち着いたみたい。
ああいう気持ちになると、頭の中が混乱してしまう…。

結局寝れず、時間を持て余したので、家にある材料でケーキを焼いた。変に考えごとしたくないから常に動いてないとオカシクなりそう。

漏れは２時間だけ寝れました…。頭痛い…。

病院に行ったら(母が代理で)、薬が一種類、増えた。･･･

う〜む…大学が休みだからとのんびりしすぎたか。

今、起きたわい。

>>402 独り言に横レスして申し訳無いけれど・・・　
　　　いつの時代も人それぞれ。生活も環境も違ったわけでしょうからな。
　　　全く居ないとは言いきれませんぜ〜

>>403 おなか、大丈夫ですか？使い捨てカイロとかでおなか周りだけは
　　　温かくして、あんまりひどかったら少し大人しくしてたほが・・・。
　　　ケーキ作れるって、すごいですな！オレが昔家庭科で作ったときは
　　　ホットケーキ×２の間に大量のクリーム…みたいな、それはもう無様な
　　　ものが・・・｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

>>410 思いをちゃんと伝えられた結果、じゃないかな。
　　　症状が重くなったから増えた・・・とかじゃなくて、
　　　今まで上手く言えなかった分、足りなかった薬、とかな。

・・・やっぱり、夜明け、新学期、年明け、とか、
はじまり系は兎角鬱になる人が多いですな。前回あったイヤな事ばかり思い出して、
「また、苦痛をうけるのか…」と考え出すと・・・止まらんね。

ウワァァァァン！！！！！

>>413 むぉ・・・どした？なにがあったんじゃぃ？話せる事から、
　　　ゆっくりでいいから、話してごらんな。
　とりあえず、落ち着きなよ〜
　（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>413さん大丈夫かなぁ‥(´･⊥･`)

始めましての方こんにちは、やっこです。
寂しいときによく来てます。みんなで(*´∀｀*)ｱｯﾀｶｰｲ スレにしましょうね。
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　　|　　　つ　｜　

>>415
いらっしゃいませ〜
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　　|　　　つ　｜　

>>414
バイト先でセクハラされた
ウワァァァァァァン！！！
くやしい

>>415 はじめまして、お邪魔してます〜
　　　昨日の夜から貼りついてるので、そろそろウザがられてそうですが…
　　　よろしくおねがいします〜

>>415
ぎゅ〜もらったよ。うう

なんか夜になると、沈むんですけど・・・
昼間はそれなりに薬でキープされてると思うんですけど。

>>412

そう考えると、ちょっと(･∀･)ｲｲ!感じですね。
メモでもなく代理でもなく、自分で行けたらもっと良かったんでしょうけど、そ
れはもうちょっとしてからでも、良いかな。今はまだ、家でﾏﾀｰﾘ。
わたしも一晩中、起きてたら、そろそろ眠たくなってきちゃいました。
みなさん、おやすみなさい。

オカルト板に神出現！！日付と時間に注目！

http://hobby4.2ch.net/test/read.cgi/occult/1082107309/l50

337 名前：あなたのうしろに名無しさんが・・・ 投稿日：04/04/15 01:15 ID:Zgl/QvE+
今日のロト6
22 23 28 37 40 43



当選結果はこちら
ttp://www.takarakuji.mizuhobank.co.jp/miniloto/lt6-h1604.html

>>420
夜に多めに薬飲んでみるとか？

>>416はじめまして（＾−＾）よろしくでつ。
>>419ハグで元気出ちてね、ﾌｧｲﾄｫ*:｡.:*･ﾟ（n‘∀‘)ηﾟ･*:..:*!!!☆
>>420やっこは嫌なことがあるとそれが原因ですぐ鬱になるでつ。
　　　切ないけどここにミンナいるよﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜
>>421ﾀｿオヤスミなさい(･∀･)/~~

>>417 (´ー｀)ノ（´・ω・｀） ﾖｼﾖｼ
　　　職場の方は、ちょと難しいかもしれないけど、
　　　バイト先なら思う様言って言いと思うよ?
　　　気持ちの問題とか、色々と言いにくい要素も在ると思うけれど…
　　　世のセクハラオヤジどもに死を
>>421 ゆっくり、眠りなされ。良い夢を・・・

　　　　おやすみなさいまし

>>417ﾀｿ、やっこも>>425ﾀｿに激しく同意です。

みんな、ありがと。
セクハラされると、死にたくなる。
でも、今度からは(｀･ω･´)

あ

何もしてないと別れた彼のコト思い出して、変なコト考えて辛いから、
朝から動き回って必死に気を紛らわせてるのに、
テレビ見たらミスチルの曲が頻繁に流れてて、気晴らしにコンビニに行ったらソコでも流れてて、服を見に行ったらソコでも…
もう嫌！涙が止まらない。聴きたくない！
ミスチルが悪い訳じゃないけど、ミスチルマニアの彼をどうしても思い出してしまう。大っ嫌い！聴きたくない！！

あ

>>427 セクハラは何か言わないと際限無く繰り返されるからね。
　　　　そのかわり、逆を言えば、一つでも何か言って、公にしてしまえば、
　　　　それで、終わるのでつよ。公にされれば、相手もまわりから責められる
　　　　わけですしな。少しだけ,強い気持ちでやってみなよ。
　　　　また、無理が祟ったら、ここにくればいいよん。ファイト〜

すみません。2ちゃんねる初カキコでまちがえてしまいまいた。

>>432
どんまいでつよー
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>429元気だちて…。
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜

えめちゃん、やっこは彼氏がいないからわからないんだ。
会食不能で嘔吐恐怖だから好きな人と付き合えたとしてもデートできないし。
でも辛いだろうな〜と思いまつ。元気だしてね。

>>432 いえいえ、気になさるなよ。
　　　みんな初めから上手くいったわけじゃないだろうしなぁ。
>>429 えめさん、別れてどれくらいか分からないですけど・・・
　　　　しばらくは、仕方ないことですよ。オレも、同じ事が
　　　　ありましたよ、バンプの曲で。そんときは、１年以上、
　　　　聞かなかったし、聞きたくなかった。もうあれから３、４年
　　　　経ちますが、今でも少し、ひっかかりがありますよ。

ありがとう。
少し泣いたら落ち着きました。
最近、ドコにいてもミスチルの曲流れてて、聴く度に辛かったんです。
今日、立て続けに聴いたコトで堪えきれなくなってしまいました。


>>412さん、遅れましたがありがとうございます。電気カーペット付けて暖かくして横になってることにします。

>>437 あとは温かい物でも飲んで、落ち着くのれす
　　　・・・今日は暑いから、ちょとなんだけど　つ旦~ｵﾁｬﾄﾞｿﾞｰ

なんだか疲れちゃったよ・・・
どうしようもない

>>439 どした？なにがあったんね？
　　　差し支えなければ、はなしてみてごらんね
　　　

（´・ω・｀） ｼﾝﾊﾟｲだな

>>440
>>441
ありがと。やさしいね。
上手く言えないんだけど、苦悩中です。
それがずっと続いているのです。
時々爆発しそうになります。
具体的にお話できなくてすみませんです・・・。

ありがとう。

>>442 いんや、謝るこたないさ。
　　　無理して話す必要は無いよ。話せる事から、少しずつで構わないって。
　　　こちらこそ、少しでも話してくれて,ありがとうな。
　　　
　　　たまには短い時間でも、全部考えるの止めて、ボ〜っとするのも　
　　　いいと思われ。肩の力を抜くみたいに、少し楽になるから、
　　　意外とスンナリと考えがまとまったりするんよ。
　　　まぁ、あまり積め過ぎないように、な。
　　　

好きな人がいるんです。
ずっと好きなんです。
どうしようもないんです。

ずっと心の奥に閉まってきました。
でもすきなんです。

どうしようもないんです。
私はずるいんです。
消えたくなる。

>>444 話してくれて、重ねてありがとうね。
　　　それは・・・もしかして、叶わぬ恋、かな？
　
　　　どうして、自分はずるいって思うのかね？

一緒に暮らしている優しい人がいます。
私を大事にしてくれる人です。

でもずっと忘れられない人がいるんです。
ずっと好きなんです。
ずっとずっと好きです。これからも、たぶん。
どうしようもないんです。

幸せな筈なのに、
どうして、って思います。
消えたくなります。

好きなんです。

なんで？なんで？いつもそう？悲しよ
辛いよ

>>446 んと、さ、今どれだけ幸せでも、忘れられない物は在ると思う。
　　　　そういうのってさ、無理に忘れようとすればするほど、
　　　　苦しくなっちゃうものなんだわ。だから、「良い思い出」に
　　　　できればいいとおもうんだ。無理して,忘れる必要は無いと思うし、
　　　　それだけ大切な思いなら、忘れちゃいけないと思うよ。
　　　　
　　　　んと・・・ごめんね、あんまり上手く話せなくて（´・ω・｀）
　　　　

上手く吐けなくてつらくて

吐きたい吐いて忘れて流してしまいたい
どうにもならなくて

会ってしまったら蘇ってきて

そんなに強くない自分を
改めて認識したというか

ほんとにごめんなさい


ありがとうすぎる

|　 |∧,,_∧
|＿| ･ω･`) ＜皆さんここにダメポおいていきますね
|ダ|ｏ＿|￣|○ｏ
|￣|―ｕ'　
""""""""""

|　 |
|　 |　∧_,,∧
|＿| (´･ω･`)
|メ|ｏ　　　ヾ
|￣|―ｕ' 　 ＿|￣|○
"""""""""""""""""""""""""""""""

|　 |
|＿|　　ﾋﾟｬｯ!
|ポ| ミ
|￣|　　　　　＿|￣|○
""""""""""""""""""""""""""""""

>>449 謝らなくていいんだって(´ー｀)ノ
　　　吐き出す事に上手い下手なんて、あるものかぃ。
　　　少しづつでも、吐き出せてるじゃぁないか。
　　　
　　　時間が一番の功労者なんだけど、ね。　
　　　時が経つのをただ待つのは、つらいよね・・・
　　　
　　　

ありがと。

ずっとずっと
このままでいくのかと思うと
どうしようもなくなって

ああ、

>>452 ・・・少し、無責任な言い方かもしれないけれど、　　
　　　自分に変わりたい気持ちがあれば、いつかは必ず変われるさね。
　　　
　　　ずっとこのまま同じ、ってのはないよ。
　　　望むと望まざるとに関わらず、変わっていくものだからさ。
　　　生生流転、ですな。

　　　・・・なんか、ごめんね。
　　　

>>452切ないね。何ていったらいいのかわからないけど、
一人じゃないよ。だから辛くなったらここで吐き出してね。

( ´･ω･`)_且~~ ｲｶｶﾞ?
飲んで落ち着いてね。寂しいなら一言でもここで話していこうよ。
　　　旦旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　旦旦旦旦旦旦旦旦旦

　　　　みなさん、やたらとお茶が入りましたよ…

旦　旦　旦　旦　　旦　　　　　　　旦　旦　旦　旦　旦旦
　旦　旦 旦　旦旦　旦　　　　　　旦旦　旦　旦旦　　旦
旦 旦　旦　旦　旦　旦.　∧＿∧　旦　旦旦　旦 旦　旦
旦　旦　旦 旦　旦　旦　(´･ω･`)　旦　旦　旦 旦　旦　旦
旦 旦 旦　旦 旦　旦.　　(ｏ旦ｏ )　旦　旦　旦 旦　旦 旦

>>456ドｳﾓ( ･∀･)っ旦
　　　何だか誰もいない雰囲気でつねー。

>>456 つ旦　どもども
　まだ、はりついてたりして・・・・

>>455
つ旦　いただきます、かぶっちゃいましたね、すいません。

私もいただきまつ

つ旦~

お団子はいかが？

-○●○-　-○●○-　-○●○-
-○●○-　-○●○-　-○●○-

（　´∀｀）つ-○●○-
いただきます

>>460 こんばんわ〜

　　　お茶請けに、いただきまつ　つ-○●○-

>>456ﾀｿ、こっちこそかぶって(_ _(--;(_ _(--; ﾍﾟｺﾍﾟｺ
　　　( ･∀･)っ-○●○-　お団子ありがとう。

とりあえず今は少林サッカー見てる。
けど寂しいね。。
>>341
犬亡くなっちゃったんだ。。
自分の意味・・・なんだろ？わかんないよ。。。もうここまできちゃったらさ。。
あいつと出会ってからはあいつのために生きてるようなもんだった。
今はただ、孤独に打ちのめされた負け犬・・・。

長文でも・・・ありがと

なごんだ・・・。
ありがとう。
今日はいい日です。
明日も晴れみたいだし
がんばろうかな。
ありがとう。

昨夜はありがとうございました。

はぁ、ここは和みますね・・・
とりあえず深呼吸して「ﾏﾀｰﾘ」の呪文を唱えつつ。。。ｗ

>>464 こんばんわ
　　　・・・・その人の事、本当に愛してたんだな。
　　　会った事も無いあんただが、オレは、あんたを死なせたくない。
　　　無責任な発言である事は百も承知だ。今の、あなたみたいな状態の時に
　　　無責任に「生きろ」と言われることの辛さはよくわかる。オレも経験
　　　あるからな。だけど、あえて言っておくよ。
　　　
　　　・・・レスが遅くなってごめんな。色々考えてたら・・・。
　　　あ、それと、家の犬の死を、悼んでくれて、ありがとう。
　　　　　　　　・・・小林サッカー、忘れてた＿|￣|○　
　　　
　　　
　
　　　
　　　
　　　

今日病院にいったら統合失調症だということをいわれました。
自分の中では鬱だと思っていたので、
どっちが重いのかわからないかんじです…。

　　|
　　|∧∧
　　|*･ω･`) ﾁﾝﾎﾟ
　 と　）
　　|ｕ'
　 l　　＿|￣|○
""""""""""""""""""""""""""""""

友人と話している時は、テンション上がって元気が出るのに…
でも夜一人になると好きな歌を聴いても、好きだった小説や漫画を思い出すだけでも
寂しくて寂しくてどうしようもなくなる。
どうしてこんなに寂しいのだろう…。

〇〇さん、貴方からのメールを待っている。
お願いだから本音で話して…。

寂しい。
むなしい。
親から趣味完全否定された。一大決心でかったプレ2も。テレビがなければただのゴミ。
なんかもうねどうでもよくなってきた。早く消してほしいよ

>>470>>471
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜

メンヘラ（鬱病）の人に告られたのだが、本心なのか、鬱病という病気でそう言わせてるのかどうかよくわかりません。


教えてください。

>>467
俺、まだ21だけど、本気であいつと一緒になること考えてた。
でも、一緒にはなれないんだね。。。もうあいつには2度と会えないだろうし
生きていても無意味な気がして。。。また、恋をしてもこんな状況になるのが怖いし。。
色々考えちゃうよねぇ。。鬱になっちゃうと何もかも自分が悪いような気がして。。。
この世に産まれた事自体間違いだったんだと思う。
あいつと一緒にいられた時間が、今までの人生を覆すほどの幸せだったから、もう死んでもいいかなぁと。。。

かわいい子だったよ。俺のこと、お兄ちゃんなんて呼んでくれて・・・。理想だった。。

それでも医者含めて周りは死んではいけない、死にたいといわれても困るって言われる。
もうどうすればいいのよ・・・？

今、テレビでアヤヤの涙色ピアノバージョンやってるよ

寂しい
傷ついた

傷ついたけど
傷つけた

　　|
　　|∧∧
　　|*･ω･`) ﾁﾗッﾁﾗッ
　 と　）
　　|ｕ'
　 l　　
""""""""""""""""""""""""""""""

はぁ。。なんであんなことしちゃったんだろ・・・

寂しい
都会から離れて田舎にきたけど同年代なんていない。
最近はネットに繋ぐのも空しくなってきた
心の空白、ごまかしでもいいから埋めて

>>412
横スレでも感想うれしかったよ。
あぁー。ここの人達は他の板と違ってすごく心が綺麗なのに
なんでこんなに苦しまなければならないんだよーーーー！

>>474 おまえさん、オレの鬱のときとまるっきり一緒だな。
　　　少なくとも、オマエさんが生れてきた事は間違いじゃないと
　　　言い切れるだろうよ。だって、生まれてこなかったら、
　　　彼女とも出会えなかったし、幸せな日々も過ごせなかったろぅ。
　　　…その先に悲しみがまってたとはいえ、そこを否定してしまったら
　　　彼女との出会いも、思い出も、否定する事になってしまうぞ？

　　　周りの期待にこたえる必要は無いさね。
　　　自分の道は、自分で選べばいい。
　　　その道を歩くのはあなた自身なのだから。　　
　　　ただ、これだけは言っておく。道は、一つじゃない。
　　　

>>473 う〜ん･･･寂しさに耐えかねて誰でも…って事は無いんじゃないか？
　　　実際にどんな感じか分からないから、断言は出来ないけど…。
　　　ただ、返事はどっちにしろ、その気持ちだけは受けとめてやりなよ〜
>>476-477 どうしたぇ？優しい名無しさん？

>>479 おまいさんも、どうしたんよ？

>>480 どこの田舎かわからんけれど…なにか、自分だけの楽しみが
　　　みつかればいいのう。それと、友達もﾅ。友情に年齢無し、ってな。
　　　（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　　　　|　　　つ　｜　

おはようございます。
好きな人の話が出てたけど、わたしは数年前、せっかくわたしなんかに告白して
くれて付き合うことになったのに、対人恐怖でやっぱダメで、一週間としないう
ちに、別れてしまいました。恥ずかしくて、分かれる本当の理由も言えなかった。
それ以来、告白されても誰とも付き合ってない。ただの、引きこもりになっちゃ
ったよ･･･。他人と普通に話せる、みんなが羨ましい。

はぁ・・・やっぱり寂しい
もう嫌だ
ばかやろう・・・

>484
普通に他人と話すことは出来ても…贅沢かも知れないけど、やっぱり寂しいよ。

寂しさは喉元まで溢れてくる。…寂しい　寂しい　

やべー寝れない
最近寝不足で死にそう

>>486

わたしも寂しい･･･。恋愛したいなんて贅沢は言わないから、せめて普通に人と話
せたらな･･･。と言うか、恋愛したいなんて思わない。嫌われるのが、嫌だから。

今までもずっとつらくて、この先も、就職も結婚もないんだろう、と思うと、
虚しくて仕方がないです・・・こんな人生、早く終ってほしい。

>>487 布団に入って横になってるだけでも、少しは
　　　体が休まるからなぁ。どうかな

>>486>>488 ここで、なんか話していくかい？
　　　　　　いくらでも相手になるぞ？
　　　　　　・・・少しは、気が紛れると良いけど、さ

486です　491さん　ありがとう
家族もいる（ダンナと子供）、友人もいる、仕事もなんとかしている…
でも、家族には解らないことだと思う。
（家庭もダンナの仕事とか、子供のこととか問題がない訳でもないし）
気のおけない友人にも、絶対にこの寂しさは解ってはもらえない…と思う。
自分でも贅沢なことだとは思っているけど…。

誰でもそうなのかも知れないけど…寂しさに気が付かず、暮らしていくことが
出来たら幸せなのかもしれないですね。

>>491

気にかけてくれて、ありがとう。･･･でも今は大丈夫ですよ、多分。

>>489 まぁ、今は何も言わずに、受け取ってくれぃ
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　 |　　　つ　｜　

今日も夜の散歩をしてきました。
誰もいない綺麗な夜景の中を１人で歩きました。
静かで綺麗で、ずっとあのままいたかった。
帰りたくなかったけど帰ってきた。

ごめん。女性の寂しさには賛同できかねる。
お前らの人当たりのガサツさで何度傷つけられたことか。
男でもあまりマトモなのは無いけどね。
俺はまだまだ人の気持ちを汲めないんだ、ごめんよ。

言う必要なかったのかもしれないけど、
言わずにおれなかったんで。淋しいね。

>>492 絶対、ってのは無いと思うさね。話してみると、意外と…
　　　ってこともあるかもしれないさね。
　　　でも、寂しさを感じる度合いって人それぞれだから、
　　　１００％ピッタシまでは分からないと思う。
　　　悩みは十人十色、苦痛の度合いも十人十色。
　　　だから、贅沢って事はないと、オレ自身は思ってますよ。
>>493 本当かに？つらくなったら、いつでもおいでな。
　　　誰かしら、ここにはいるだろうから。無理しないように〜

>>495 こんばんわ〜
　　　夜の散歩、いいですよね
　　　とにかく静かで、なんだか空気もいいんだな〜
　　　・・・前に、変質者にあったり、警察に呼び止められた
　　　事もあったけど（´・ω・｀）
　　　なんか、久しぶりに行きたくなってきたなぁ・・・

>>496
あなたもどこかで誰かを傷つけてるんだよ。
それを忘れないようにね。

私は性格悪くて友達が全然できなくて学生時代楽しい思い出が全くなかったの。けど高校の頃から明るくて友達が溢れてた人のHPを発見して覗いてみたら、毎日沢山の友達と色んなとこ遊びに行ってすごく充実して楽しそうで鬱になりました。こんな生活が自業自得とはいえ…はぁ…

>>497

はい。本当に、平気ですよー。
寂しくなったら、また来ますね　ヽ(´∀｀)人(･∀･)ﾉ♪

>>496 男ですが…ごめんなさい、精進しまつ（´・ω・｀）

>>500 今、それに気づけただけでも儲けモノですよ。
　　　自分自身を見つめる事が出来れば、変われる事も遠くは無い
　　　もんです。人は人、自分は自分、マイペースで歩ければいいんですよ

>>498
変な人いますよね。
今日もツタヤに寄ったんですが、店内で大声上げてる人がいて
怖かったですよ。
しかも出口にある防犯ブザー？が何度も鳴ってるんですよ。。
どうなってるんだ〜(´Д⊂

>>500
まだ若いんだから焦らないで大丈夫ですよ（　´∀｀）
まだまだこれからでつ。

私も早く良くなるように頑張ろう。

>>502
それが、自分の性格が救いようがないくらい悪い事は小学校の頃から知っていたんですが、どんなに努力しても嫌悪するばかりでちっとも良くならず…
もう20も越えてしまったし、このまま『皆でワイワイ』する経験もなく一生終わっていくのかと思うと(つД｀)もうしにたい。

486です　ID:F7MPBLm9さん　どうもです
私はたぶん冷たい人間なのだと思います。親に甘えた記憶もないし…。
ダンナからも冷たい人間だと言われたことがあるし…。

父親が亡くなった時ですら哀しくもなかった、そんな冷酷な人間なんですよ。
捨てられた猫など目撃してしまうと、哀しくてどうしようもない。
どうしてこんな嫌な性格なのか…素直な性格に生まれついたらよかったのにね。

>>503 うぁ・・・それはまたナンとも…。
　　　ツタヤが修羅場ですな・・・よくご無事でｗ
　　　そんなリスクも伴うけれど、やめられませんなぁ〜
>>504 そっか・・・頑張ってきたんだね。
　　　ここらで少し、休んでみたらどうかのぅ　つ旦~
　　　素直に気持ちを話せないだけ…ってわけじゃないのかな。

>>503
ありがとう(つД｀)
でも…こんなに頑張って性格改善しようとしてきたのに…結局友達はほとんどできないままです。これが私に定められた運命なのかな…寂しいよぅ…今すぐ生まれ変わりたいよぅ…

>>506
つ旦~
お茶いただきまつ
人を思いやるという能力が極度に欠落しているらしく、無神経な事ばかり言ってしまうようです。頑張って発言に気をつけてはいるけど…やっぱりどっかひどい事言ってるみたい。自分が悲しい…

>>505 鬱になって、毎日「死」の事ばかり考えてたりすると、　
　　　どこか、「死」に対して、さばけてしまうものがあるのですよ。
　　　・・・と、いうか、ネコでも、思いやる気持ちがあるんだから
　　　全くの冷たい人ではないっすよね。それに、少なくともここじゃ
　　　素直に気持ちを言えてるでしょ？これを、少しづつ外の世界に
　　　広げればいいだけですから。まぁ・・・言うのは簡単なんですけど、ね。
　　　
　　　お父さんの死、悼みます。。
　　　

>503さん
性格って努力して変われるものではないと思うけど…でも友達って多ければ
いいものではないですよ。
いつかそのままのあなたと解り合える友達は出来ると思います。
こんな性格の私にも数は少ないけど付き合ってくれる友達はいるのだから…。

でも、それと寂しさとは違うものなんですね…。
最近寝付けなくて夜更かしばかりしているけど、仕事行かなきゃいけないから
（生活かかっているし）少しでも寝るようにします。
ID:F7MPBLm9、どうもありがとうございました。
他のみなさんもありがとう　おやすみなさい。

>>508 う〜ん…こうやって話してると、あまり感じないんだがなぁ。
　　　薄っぺらい関係を沢山築くより、何でも言い合えるような、
　　　深い繋がりがあれば、それでいい…って、オレは思っちゃうからなぁ。
　　　少しカチッと来る言葉でも、冗談で流せるような相方ができればなぁ

　　　・・・ごめんね、あんましためにならないね（´・ω・｀）

>>510 いえいえ、力になれなくて…申し訳ない。
　　
　　　おやすみなさい、良い夢を・・・

>>ID:F7MPBLm9
相手してくれてどうもありがとう。それじゃ今日は寝るよ。
おやすみ

入れ違いになってしまったけど、ID:F7MPBLm9さん　
全く見ず知らずの人になら素直に気持ちを言えたり、優しい気持ちになったり
することは出来たりするのですよね。
…死のことは長い間考え続けて…でも人からは自分から死を選んだとは
思われたくはない。何かの事故で…って考えていました。
死に急がなくても、いつかは必ず行く道なのにね…。

ほんとうにありがとうございました。　

>>513 お礼を言われると、ちとコソバユイが…受け取っとくよ。
　　　おう、おやすみなさいまし〜。　良い夢みるんじゃぞ・・・

>>514 オレにはこうやって話したり聞く事しか出来ないから、
　　　　また、いつでもお話聞きますよん。
　　　ゆっくり休んでくださいな〜・・・

誰もいない？
なんだか、訳も無く寂しいよ･･･(;_;)

どしたの？外が明るい…

家族みんな寝ちゃって、誰もいないから、見もしないテレビをつけて、寂しさを
紛らわそうとしてるんだけど、ダメみたい･･･(;_;)

いますよ（´∀｀）ﾉｼ
私も気を紛らわすためにレンタルしてきたビデオみてます。

わかるわ、、でも最近は音がうるさくて全部消してる。
私も早く寝なきゃいけないのに寝れない〜・・・うう

人いた･･･。わたしもビデオ、レンタルしてきてみよっかな。ああ、でも自分、引
きこもりだった。しかも借りてきたところで、見やしない。何もする気が、起き
なくて。

明るすぎで寝れないぞゴルァ！

私は最近amazonで買ったりしてる。安くなるしね。
眠くならないかなぁ・・・今日は大切な用事があるのにな。
外出たくないな。

わたしも、アマゾンでいろいろ買ったりするけど、すぐ飽きてしまう。
あ〜〜あなんだかなーーー。今、寂しいのか何なのか、分かんないよ。

自分が不安なのかもわかんなくなるよね。
なにをしたいんだとか。

ヒマだからかなぁ。何していいか、分かんない(;_;)
何をしたら、楽しくなるんだろう？

楽しいことってなかなかないよね〜
私は暇な時は日記とか書いてる

日記かぁ。前に一度、日記みたいに自分が毎日、考えてることを書いて、医者に
渡したことがあったなぁ。医者の前じゃ、上手く話せないから。
楽しい人生を送りたい･･･。鬱、治んないかなー･･･。
わたしは今、何のためにここに書き込んでるんだろ。

難しいね。。鬱っていつ治るんだろうね。
日記、調子のいい時は今日は何々があった、とか書けるんだけど
精神状態の良くない時はあとで読み返したくもない意味不明なことばっか
書いてるよ〜。今日はわりと普通だった。

でもわたしの場合、精神状態の悪いときに書かなきゃ、意味ないんですよね。医
者に見せるものだから。そのあと、自分で見ることはないけど。
今日は、夜中の0時に起きました。だから、家族はわたしが起きてすぐ、寝ちゃい
ました。寂しいなぁ。まあ、家族がいても寂しいんですけどね。人がいても寂し
いのは、何故でしょうね？そういうことって、無いですか？
今日はもうすぐ、ﾄﾄｰｺハム太郎が始まりますよね、確か。ハム太郎、可愛い。

そうなんだ。知らなかった。見てみようかな。
でも今日は大事な仕事が・・・寝なくては・・・（涙）
私の場合クマがあったり眠そうな顔してると仕事が成立しないから大変。

やっぱ寝ないとやばいので寝ます。寝れるかな。はぁ〜

>>533

仕事、行ってるんですか。えらいですね。わたしは根性なしの対人恐怖で、5日ほ
ど前に一日でバイト辞めた、ばっかりですよ。眠れるなら、眠ったほうが良いと
思います。お仕事、無理なさらないように･･･。

淋しいよー。
最近、ネットとかメールでだけど、よく話してくれてた人が、今日はいない。
しばらくの間、すごく救われてたけど、いない日はそれだけで何もできなくなる。
依存しすぎてるんだよね・・。

>>533
眠れてますように。。

>>534
まだいるかな・・？
バイト一日でも、なんとか働こうとしてるのはすごいと思うよ。
僕はもう何年もできてない、、けど、そろそろなんとかしたいな。
みんな上手くいくといいなあ。

さみしい。彼女ほしい

>>535

まだいますよー。ﾉｼ
早く、ﾄﾄｰｺﾊﾑ太郎、始まんないかな。今テレビにカラス出てるよ、可愛いなぁ。
本当にみんな、人生うまくいくと良いですね。

うちは今、テレビないや。
いや、あるけど、しまったままで、出してくる気力もなかったんだ。
また明日からも淋しいの続きそうだから出しておこうかな。

わたしは、自分の部屋にテレビ無いから、居間に来ています。
ハム太郎、早く出せ。

いま出てるのかなー。
テレビのかわりに好きな音楽を無理やり聴いてる。
元気ないときはあまり聴く気分ではないのだけど。

眠れない人、寂しい人、みなさんに。

眠れるように、カモミール茶入れてみました。
作り過ぎたのでお裾分け

( ﾟДﾟ)ﾉｼc□~c□~c□~c□~c□~c□~c□~c□~

ハム太郎、まだ始まんない(゜Д゜)確か日曜の、早朝からだったはず。毎回、見て
るわけじゃないから、自信ないですけど。
音楽を無理やり聴くのは、わたしもやるなあ。もう何度も聴いてるから、飽きて
るんだけど、寂しいから仕方なく。ほかに興味を持てることが、出来れば良いん
ですけどねぇ･･･。

>>541

つc□~
今から寝る予定じゃないけど、いただきます。ありがとうございます。

寝るずら

>>544
おやすみぃ。
いい夢を見れるようにねー。

ハム太郎、キタ！

>>544
おやすみなさい。良い夢を。

>>541
ヽ( ﾟーﾟ)ノc□~　ありがと、いただきますっ
　　　　　　　 　　まだ起きたばかりだけどいいかな・・。

>>542
ここで話してもらえたおかげで、無理やり聴けるくらいまでの力をもらえたですよ。
だめなときは、、考えただけでも怖いよ。。

ハム太郎、ｵﾜﾀｰﾖ。寂しい･･･。
妄想癖のある、ハムスター。

>>547
わたしもダメなときは、布団から起き上がれない･･･。

することがないぃ・・。
今日はどうやってすごそう・・。

ヒマですね･･･。
なんか、生きててすることが無い。ヒマと言っても、何もする気は起こらないし。
バイトは、続かないし。誰も、いないし。(･_･)

バイトでミスしておこられた。そのぐらいでへこむ自分がバカかとも思う。
第一おこるの超正当だし。でも「今までで一番使えない」とか「こんな奴初めてだ」とか言われたらへこまんか？
ただの打たれ弱いサイキンノワカモノの独り言です朝からごめんなさい

>>551

そんなこと言われたら、へこんで当たり前ですよ。わたしなんて、声が小さい
とか、動作が遅いとか注意されただけで、辞めてしまいましたよ。まだ、バイ
トは続けているのでしょうか？あまり無理は、しないほうが良いと思います。
鬱でバイト続けていること自体、かなり無理しているはずですから。

朝から苦しいのなんて
初めてだ
もうやだ
つかれた

自分も朝だけど苦しいよ…

まず最初に勉強が出来なくなった。
次に活字を読むのが億劫になった。
そして漫画も読むのが面倒に。
最近は体を動かすことも嫌になってしまった。
はぁ〜〜どうしちゃったんだろ、ｵﾚ・・・

明日会社に行くと思っただけで胃が痛い（笑）
日曜日だから今日をゆっくりすればいいと思うのに、
明日の不安が今をおそう。
「おまえはいらない」
そう思われているところになぜ行かなければならないのだろう。

552の人、ありがとうございます。バイト3年目なのにウデあがりませんね〜。
店長はすごくいい人なんですよ。
ただバイト以外にもあまりに劣等感を感じるここ数年で、昨日怒られてからなんか
めまいとか吐き気とかしたんでちょっと悪化する前にネットで精神病院探してました。
大学生自殺多いらしいから気をつけないと。

｢しなくちゃ｣じゃなくて｢したい｣と思うときがくるまで、何もしなくて良いよ。
今、母にこう言われて、思わず涙がこぼれてしまいました。

>>557
わたしも、学生時代に劣等感を感じて苦しくて、引きこもりになって、自分の力
で立ち直るんだと思って、でもどうにも出来なくて。気付いたら鬱になっていま
した。もっと早く精神科に行っていれば、と思う毎日です。早く良い、お医者さ
んが、見付かると良いですね。

test

起きたらすごい孤独感に襲われる。だから寝るのも怖い、寝不足・そして孤独感の悪循環。自分がどうかなりそうで怖い。

最近、現実より夢の中の自分の方が幸せ。
一人の部屋で目覚める朝が一番気分が沈みます。
起きて現実を認識すると苦しいほど動悸がします。
今日になって眠くて布団から出られない。
ネットをしていても途中で寝てしまい、断片的な夢をみていた。
半覚醒と睡眠を繰り返しながら、目を覚まさなきゃ！起きなきゃ！
ともがく私。これは夢！起きなきゃ！ものすごい恐怖でした。
やっと目を開けたけれど、それ以上起きられない。
ようやく起き上がったけれど、まだうっすら眠い。
眠っているのも起きているのも辛くなってしまった。
これも鬱なのかな。恐い。さみしい。助けて。

>>556
お金もらうためだと割り切って。

で、おまえはいらない、って言われたの？それとも自分で思っているだけ？

>>560>>561辛いですね…。いつか必ずその苦しみから抜け出せるときがくるから。大丈夫だから。鬱の暗いトンネル、絶対出口があるから…。

yahooチャットの健康と医学の中のユーザールームのなかに
無職で独身のメンヘラー集合　という部屋作りまちた
きてね

>>564
行ってみたいけど、今から眠るので後で見つけたら行ってみよう。
おやすみなさい。

いてて・・・ＰＣの前で撃沈してた・・・

みなさま、おはとうございます〜(´ー｀)ノ

人と関わらないで、生きていきたい。
どうすればいいだろう？
鬱も対人恐怖も、もう、病気を治すことは諦めた。

>>541 ひとつ、もらいますぜ〜　つc□

>>553>>554 もう、いないかな？まだ苦しかったら、とりあえず、
　　　　　　苦しい思いをここで吐き出してみたらどうかな…？

>>567 オハヨ〜ゥ。
　　　　ごめんね、一番肝心な時に撃沈してしまってた・・・
　　　　役立たずやん・・・　＿|￣|○　
　　　
　　　　んと…壁を作って、耳塞いで、どれだけ独りで生きようとしても
　　　　最低限、最小限まで絞れたとしても、０にはならないもんなんだよね
　　　　…酷な言い方だけど、さ。オレも,それを散々思い知らされたさね。
　　　　何か、手はあるはずだがね。道は、一つじゃないんだって。

　　　　ごめんな、ほんと、役に立たんぞな・・・（´・ω・｀）

>>568

今、親に似たようなことを、言われました。
誰も、知ってる人がいないところに行きたい、と言ったら、最初は知らない人で
も、そのうち知ってる人になるじゃん･･･みたいなことも。とうとう入院が必要
か、とも言われてしまいました。
もう、いろいろ考えるのも、生きてるのも疲れてしまいました。
話を聞いてくれて、レスをくれて、ありがとうございました。

>>569 疲れたなら、休みなされ。少しの時間でもいいから、
　　　　お茶でも飲みながら、何も考えないで、ボ〜っとしてごらん。
　　　　考えたくなくても、色々浮んできてしまうかもしれないけど･･･
　　　　んで、寂しくなった時は、またここにくればいいさね。
　　　　気負はずに、肩の力が抜けますように・・・

一年ぶり
腹立つ。
俺なんかどぷなってもかんけいないいよな
つらい
むかつく
なんでだ

>>571 話しを聞く事しか出来ないけれど・・・
　　　なんでも、きくぞい？

>>571
つ旦　◇　…お茶とお菓子置いとくよ。

なんか・・・誰もいないなぁ。
ちょと、さみしいなぁ・・・（´・ω・｀）

オレも、さみしがりということかね。

うぐいすが上手にないている
泣いている
春なんだね

みなさ〜ん、おいしいお茶がはいりましたよ。　
( ´･ω･`)_且~~ ｲｶｶﾞ? 旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦

旦_（・ω・｀）ｻﾝｸ

>>576 いただきますわ〜　つ旦
　　　

休みだけど友達も彼女もいないし、毎日が憂鬱だし。

僕もいないです。
明日病院行って明後日から学校には休学届けだします。
気持ち安定できるまで。

>>580
まだ若いみたいで良いね。
俺なんか30過ぎてるし、わけの分からない焦燥感で
気分はふさぐ一方だ。

オレもいない・・・まぁ、いないもの同士、とりあえず仲良くするべな

>>580、焦る事はないからな。人生、回り道上等だから、さ。
ゆっくり、心も体も、休めるんじゃぞぃ。

>>581>>582
レスありがとうございます。
救われます。

とりあえず初診なので自分をうまくつたえて良い方向にいけるようにどうにかしていきたいです。
でもまさか自分がこんなに孤独に弱いとは思っていなかった。。

>>583 孤独に強い人間なんて、そうはいないわな。
　　　みんな、どこかしら病んでたりするもので・・・

強い強いと思っていたのに、
崩れるように壊れたよ…。
プッツンしちゃった

>>585 崩れて、あふれ出る物があるなら、思うまま言葉にしてごらん
自分の弱さを知ったんだね。そこからあんたはまた強くなれるよ。
誰でも絶望はする事さね。大事なのはそこから立ちあがる事。
これが、その第一歩さね。遠慮しないで、無理しないで、話してごらん。なんでも。

本日のいやな事
　冷蔵庫の中に入れる仕切りを買ったんだがサイズが合わない
　実家のパソコンのモニター壊れた
　一人暮らし先のADSL開通はGW空けらしい
　親父が酔って居間で大鼾

>>587
やなことが続くとめいるよね〜
よしよし

フランダースの犬に出てくる、
パトラッシュはメンヘラーですよね

571
ありがと
まだ気が静まらないからうまく書けなくてごめん

今物凄く不安だよ
でも何に対して不安なのか分からない…
怖いよ。つらいよ

571
おれもだよ

>>590 いいよ。落ち着くまで,待ってるさ。
んだから、焦らなくていいから、な。

>>591
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

591です。
>594　ありがとう。
なんだか嬉しくて涙でちゃいました(笑)
最近ずっとこんな気分が続いてて本当にまいってました。
もう一人で頑張るの無理みたいです。
病院行く決心つきました。

>>595
よかったね

ああ…　明日からが怖い…　また仕事休んでしまいそう…

４月にはいってから、ずっと仕事行ってません。
自分が病気なのかどうかもわかりません。。。
行かなきゃ、って思うんですけど、保険が切れてしまったのでいけずじまい。
他人の笑い声が怖かったり、感情のトンとロールができないときがあります。
はやく仕事見つけなきゃなぁ。

>>597 オレも、先週は結構サボってしまったからなぁ・・・
お互い、なんとか行けるといいな。
>>598 そういうのは、早めに行ってみた方が良いぞ？
なんでもなければ、それでよし、何かあったら早期発見早期治療で(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

>>598
病院、行ってみると良いですよ。やっぱ気楽にはなるものなので。

>>599
レスどうもです。そうですね、ほんと、お互い行けると良いですね…。

今起きました。
先月から今月にかけて一度も病院行ってない。
１度予約したけど、それも行けなかった。
予約しようと思うんだけど迷惑がられそうでこわい・・（ ´・ω・）

初めて書きます。

なんだか疲れた。

一般内科に１ヶ月入院していて、明日退院予定日。
でも退院したくないんだ。退院したら一人になるから。
不安だし、いろいろ考えすぎて疲れた。
病院には相部屋の人もいるし、看護婦さんもいる。あんまり寂しくない。
相部屋の人は心筋梗塞になった人も、余命少しの人もいたけど、顔が明るい。良い顔している。俺の顔は疲れた顔。
同じ部屋の人から『なんでそんなに暗い顔をしているんだ。その表情さえ治せば、将来有望なのに。見ていて不愉快だ。』って言われた。 つらいよ。
体は完全には治っていないけど、大学の新学期始まったから退院。
留年したから仲の良い友達いない。不安だ。
入院していたら、元同級生が診察に来る。同期入学の看護婦さんもいる。
つい、自分と比較してしまう。つらいよ (∪o∪)
俺は留年して、くすぶって、くさっている。
こんなのが医者になって良いんかな？
良いと思いたいけど。
自分が頭でっかちで、やる気がなくなって、嫌みな奴なのは知っているよ。
入院中、この病院の精神科を受診させられた。(たいして行きたくなかった)
相手の精神科医はやる気がない。『あなたは怠け者。贅沢です。治

>>601 おはよ〜(´ー｀)ノ
う〜ん、病が病だから、わかってくれるんじゃないかな…？

＞599-600
レスありがとうございます。
ほんとに、こういうのよくわからなくていろいろ調べたんですが、
保険がない人の初診料っていくら位するんでしょうか？

>>602 去年１年引きこもってしまって、今年留年の人間がここにもいますぜｗ
痛みを知ればこそ、相手の痛みも分かる。技術的な事は全くわからないけど、
いい医者になれるんじゃないか？精神科医に血の制裁を。
>>604 う〜む、オレは医療系の知識はないから、力になれないれす（´・ω・｀）
だれか、詳しい御方、お願いします・・・

598さんへ
自分の経験から行くと、初診は八千円くらいはかかるかもね。(全額自己負担なら)
再診は五千円以下。

これは薬代別、医者じやない人(カウンセラー)とは話していない場合ですよ。

>>602
その精神科医はひどいな…。まあ医者って性格がよいからなれるわけではないからな…。
でも、弱い人の気持ちがわかるあなたはこれからいい医者になれるような気がしますよ。

>>604
初診料はたぶん2700円かな。お薬は、今漏れ保険の狭間期間で実費払ってるけど、
例えばトフラ25mg×３×14で5500円くらいでした。トレドとか新しい薬はもっと高いのかな…。

初診料八千円かかる人もいるのか…。
一応ご参考に。
http://www2.tokai.or.jp/hiramatu/hoken/sinten01.htm

602さん、ありがとう。
なんだかうれしいです。こんなのはじめて。

看護婦さんに隠れて、朝から携帯でＲＯＭしてしたけど、書き込んでよかった。

598さん、相性の良い医者にあえるといいね。

間違えた
602さん→605さん

２チャンネルの書き込み今日が初めて。許して。

初診は結構かかりましたよ。
薬代も高い。パキシルとか。
僕の保険は自己負担は５パーセントじゃないから、保険使っても高い。
医学生は32条(だっけ？)申請ダメなのよ

あの、俺の場合カウンセリング受けても受けなくても値段かわらないんですけど、これって珍しいんですか？
いつもは50分のカウンセリングのあと、心療内科の先生の診察で薬貰って保険使えて1560円で済んでます。
こないだ、カウンセリングの時間が取れなくて診察だけ受けたときも1560円でした。
カウンセリングっておまけ程度のものなんですか？？？

別スレにも書いたけど答えてもらえなかったもんで・・・

>>610
そうなんだ…　なんか理不尽だなあ＞医学生は32条ダメ

>>610 いや、気になさるなよ。初めから全てうまくはいかないさね〜

32申請はできるらしいけど、医者になってから困るから、役所も受け付けないみたいなんです。


カウンセラー関連はわかりませんね。
今はカウンセラーを全く置かない先生のところ受診してますけど、保険使って僕も1560円ですよ。(三割負担はオーケー)
もっとも、僕のところにカウンセラーが来たためしがありません。嫌われているのか？
だから、カウンセラーは別料金だと思っていました。

>>611
カウンセリング料って、薬みたいに原価が決まってるものじゃないので、
人件費によって本当にまちまちみたいですよ。そこのお医者さんは好意で
やってくださっているのでしょうね。いいお医者さんだなあ。

>>614
ああ、なるほど…＞医者になっては困るから　でも治ってから医者になるなら関係なさそうなのにね。
医学生の身分だとダメってことか…。

613さん ありがとう。
携帯での書き込みはタイムラグがでるね。

携帯、新人看護婦さんに見つかりそうになった。

新人看護婦さんは、俺に気を使っているから、何にも言わないんだ。
さびしい。ｸﾞｽﾝ
副婦長にはビシバシしかられる。ｺﾜｲ

615さん
×『医者になったら困るから』
(精神科通いの経験者でも、国家試験は普通に受けられるはずだよ。失調症で入院する医学生は聞いたことないけど、医学生の一割以上は何らかの理由で精神科に通っているから。)

○『医者になってから困るから』(噂とか、いろいろね)

わかりにくくてごめん。

寂しいの…
むなしいの…
何も面白くないの…

>>617さん
いえ、私の読み間違いでしたね。すみませんですm(__)m
やっぱお医者さんも噂とかで問題になるんですね。それはそうか…。
あと、医学生の一割以上は何らかの理由で精神科に通っている、
っていうのに驚きました…。

>>618
よかったらここでお話ししませんか☆
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>616 オマエさんの事を思うからこそ、ビシバシ怒るんじゃろな。
・・・たまに、ただ怒る人もいるが、なｗ
パケ代が激しく心配だが・・・大丈夫かぇ？

>612

ちょっと気になったのでレスですが、
知人で医大12年かけて卒業した人を知っていますよ。
もちろん留年。
で、ポリクリ中に倒れて「てんかん」の疑いで大学病院の精神科
へ入院したらしい。（在学中にね）
同じくポリクリ中にそれが原因で
自殺未遂もしたらしく、救急へ運ばれたこともあるらしい。
卒業してからも別の小さな精神科クリニックに通っていたらしいけれど
事情を知らない医者だったから、（話さなかったのか）
すんなり３２条適応されたらしい。
もちろん国家試験にはまだ通っていないのに。
さすがに精神障害者年金は本人も不安になって厚生労働省へ
問い合わせたら、「前例が無いからわからないが、まず医師免許は
申請却下されるだろう」って言っていた。

この話は昔、２ｃｈでも一時話題になった気がする。

>>618　オレなんかでも、暇つぶしと寂しさつぶしになれればいいけど・・・
オレからも
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

お初です。通院歴約１年のうつ病患者です。薬は、パキシルが20、メイラックスが１、トレドミン45（15×3の食後）、
頓服でカームダン、睡眠薬としてロヒプノール1、って感じです。専門の2年生で就職活動なんですが、何にもやる気が
起きません。就職のことを考えると吐き気がします。常に不安感があり、孤独を感じることが多くなりました。友達の
内定の話を聞いたりすると非常に焦りますし、このままじゃいけないと思っても、体が言うことを聞いてくれません。
毎日パソコンを前にするだけで、ほぼ引きこもり状態です。今は休むべきなんだと自分に言い聞かせても、やはり気に
なって休めません。最近は、自分は嫌なことから逃げてるだけで病気じゃないんじゃないかと思うようになって、さらに
悪循環になってる気がします。テレビとかを見てもそのときは楽しいのですが、反動というか、一人になると空しくて仕
方ありません。もう、どうしたらよいのかわかりません。今は寂しくてしょうがないです。母親もうつで、近くに頼れる
人がいないので、余計に孤独感を感じます。こんなときみなさんはどう乗り越えてきたんですか？多少無理をしてでも、
就職活動を頑張ったほうがよいのでしょうか？

>>620
ありがとうございます(；_；)

現実を直視するのって、
かなりつらいね(´･ω･`)
でも、めげたくない。

死んでみようかな？
そしたら何かかわるかな？

頑張れよ。
ｲｷﾛ俺も辛いよ

>>627
死ぬのが怖くないほど勇敢なのだったら、
何かを変えるために死ぬ以外のことをできるのではないかなあ…？
漏れは死ぬのが怖いのでなにもできないのですが…。

友達がいない。
誰も信頼できる人がいない。
唯一仲いいとおもってた会社の先輩にも無視され始めた。

世の中には誰にでも好かれる人もいるのに、何で私は
こんなに人に好かれないのかな。。。
自分のすべてがいや。もう生きてるのつらいよ。

みなさん励ましてくれてありがとう！
がんばってみる。
漫画読むの好きなんだけどそれも面白くなくなってしまって…
何してもつまらなくて…

>>624
漏れも乗り越えてない人だから無責任だし大したことは言えないけど、
鬱の時には人生を決めるような判断はしない方がよいのではないかな…。
まだ若い方のようですし、まだまだ治ってからでもなんとかなると思いますよ。

>>630
ここではみんな仲間だよ
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>631
漏れも何もおもしろくない状態だけど、
そんな漏れが少しでもあなたの役に立てたと思うとうれしいでつ。
もういっかい
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>624 オレも、浪人したりしてて、同年代の友達はみんなもう就職してて、
その話しを聞くたびに、焦って焦って・・・今焦っても、しかたないのに、な。
もし、もう少しいけるなら、やれるだけのことはやって損はないと思うよ。
後で後悔するよりは、余程いいさ。ってね。
>>626 おまいさんは、そこから立てる力をもってるなぁ。
無理しない程度に、ﾏﾀ―ﾘと、やれることからやってごらんね。

>>631 今までやった事が全てつまらないなら、今までやったことのない事を
やってみるのも手だがね。楽しい事を探すのも、楽しいもんさ〜

>>624さん、 すまん、>>632さんの意見の方を参考にしとくれ。
俺の話しはオマケ程度でいいれすので・・・

死んでも何にもはじまらないよ。考え直してみようよ。お願いだからさ。


実話なら、１２年医学生やっていた人はかわいそう。
精神障害者年金は信じられないなぁ。ポリクリ中に自殺したくなる心理も僕にはわからない。忙しいからそんな暇ないよ。よっぽど追い詰められているんだな。


婦長から『新人看護婦を鍛えてくださいね。お願いします。』と頼まれているんだ。
だから、新卒看護婦さんは、患者さんからわからないこと聞かれたら、俺に助けを求める。
それじゃぉ『にちゃんねるやらないでくださいね』とは言いにくいかもね。
(たまには患者扱いしてくれ。夜中、隣の患者の診断したの俺だし。)


パケットは普通なら一万円以上いっているでしょうが、auの定額制なんでオーケーです。


就職活動はしたことないから、偉そうなこと言えないけど、外出など体を動かすのは心身に良いよ。
無理なら、毎日日当たりの良いところで午前中の日光に二時間あたるといいよ。グッスリ眠れやすいんだってさ。
僕は働くことを否定しないよ。

ちなみに僕は病院大好き。(入院しているときも、白衣着て聴診器もっているときも)

>>636 そか、フラットなら心配いらないか〜。そろそろオレも、次の世代へ行きたいのぅ。
しかし、なんだか…本当、患者なあつかいじゃないな。ご苦労さんｗ

>>614 615
レスどうもです。
通ってるのは、地元の総合病院のクリニックなんです。（去年外来のあったビルを建て直すため、新しく
外来専用のクリニックができた。診療所っていう位置づけらしい）
好意でやってくれてるのかなぁ？時間も長いし話し聞いてくれるし。
どちらかというと、主治医を変えたい気持ちはありますが。
色々スレ見てて5千円とかかかるって言うのみてビックリしてました。

さっきスカパーでこち亀の映画見てました。
映画見るのって、結構和みますねー。

>>624
俺も就職活動中だよ。
今までは就活を避けてきたんだが、いろいろ事情があって、
もう職に就かないといけないと思って、やってるんだけど、
説明会とか行く度に具合が悪くなってる。

うつや就活の悩みを話せる友達がいないのが今は淋しい。

みなさん、ありがとうございます。
仕事やめちゃって、まだ親にも言えてない状態ですけど、
皆さんのレスで、少し軽くなったような気がします。
ほんとにありがとうです<(_ _)>

>>598
医者に通っているけど、漏れも自分が病気かどうかわからなくなってきた。
鬱病じゃなくて鬱状態だっていわれるし、鬱じゃないような症状も出てくるし。
もうどうしたらいいか分からない。

>>640 そっか、やめちゃったんか…お疲れ様。
うまく、親御さんに話せるといいな。肩肘張らず、ﾏﾀ―ﾘいくんだぞぃ。

637さん
こんなことがありました
１ 先輩医師『体調良いとき、他の患者の血圧を計って。』

２ 見舞い客健康相談特別病室
見舞い客が自分や家族の健康相談。一番すごいのは、偉い先生の説明がわからない人が質問にきたこと。
偉い先生には『わかりません』と言わないくせに、俺には『それわからない。その説明はダメだよ。』と言っている。
寝ているときも、相談したい患者にたたき起こされます。
これは、(たたき起こされることが)問題になった。

３ 隣の患者の様子がおかしい。彼は苦しそうで眠れないようだ。
診てくれというので、問診した。(その日の夜中には心臓の医者がいなかった)
かなり初期の狭心症発作の前触れだった。
狭心症発作(心筋梗塞の一歩手前の状態)に気づいた夜勤看護婦さんはゼロ。みんなわからない。
狭心症可能性ありと一番初めに気がついたのは僕。
心臓の医者がきて、狭心症という診断がついたのは、その二十六時間後。
次の日 その患者からプレゼントがありました。





揚げあんぱん
胡麻パン
マンゴー
柿の種
ピーナッツ
原始時代みたいだ。

>636
本当のＤｒですね？

>実話なら、１２年医学生やっていた人はかわいそう。
>精神障害者年金は信じられないなぁ。ポリクリ中に自殺したくなる
>心理も僕にはわからない。
>忙しいからそんな暇ないよ。
>よっぽど追い詰められているんだな。

これも聞いた話ですが、どうもその人は
解剖中、死後硬直して、体から魂が遊離していない
献体者から強度の憑依をされていたらしいですよ。
それで、別人みたいに（見るからに幽霊？）みたい
なっていろいろとトラブルを起こしたと。
ま、活字だからなんでも書けますよね。

では。

>>643 くははっｗ　そこに勤めてるかのようﾅ待遇だなぁ。
しかも、なんか、お供え物or戦時中の配給みたいだなｗ
まぁ、でも、ありがたいもんだなぁ、そういうのってさ。
あんた、イイ医者になれるぜ、本当。患者から慕われそうだわいな。

医師は面談指導料と処方箋発行料をとるね。

面談指導 440点 1320円
処方箋 80 点 240円

だいたい、こんな感じ

面談指導だけで、患者様一人診ると４４００円の収入(個人開業クリニック)

この収入でカウンセラーを雇うということは、大変だね。

医師は三分くらいしか患者に話せないよ。(そうしないとクリニック潰れてしまう)


あと、病院の規模で患者の自己負担金が変わるから、良心的医師は自分の病院(値上げになる)の横にちいさなクリニック(患者負担が少ない)を作るんです。良い医師だ。
弟子入り希望 ﾅﾝﾁｬｯﾃ

どうしようもなく寂しくなって薬を少し多めに飲んだ。
案の定体温が下がってきて寒い。
寂しくなると薬に頼る癖をどうにかしたい…

>>647 こっちおいでな。体温、わけたげるわぇ
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

寂しかったら、ここを頼ってみたらどうかな？

>>632,633,639さん
みなさんありがとうございます。レス非常に嬉しかったです。
誰かと繋がってると思うだけで嬉しいもんですね。
確かに焦っても仕方ないんですが、母親との関係が原因で発病
したので、どうしても自立したいんですが…。今の状況じゃ人生を
決めるような決断をしないほうがよいのかとも思いますし。かとい
って家にはいたくないし…。明日も学校があるんですけど、睡眠薬
を飲まないと眠れないし、飲んだら起きられないし。ほんと悪循環
です。焦らずじっくり考えていきたいと思います。

>>646
そうなんだ。
でも、クリニックができると個人負担が高くなるって聞いたけど・・・どうなの？
値上げって病院のほうが値上げってこと？？

うつ病が悪化して別な精神病になる可能性はありますか？
よく「うつは心の風邪」っていうけど、風邪だってこじらせたら肺炎とかになるし、うつの場合はこじらせたらどうなるんですか？

Ｋさん？＝６４２さん？
素人の意見だが…。

眠剤飲んだら、朝起きれないみたいだけどさ。
ロヒプノールは寝付きをよくするだけの薬じゃないよ。
ロヒプノールは朝までグッスリ眠りたい人用の眠剤だよ。
一度飲むとユックリ作用するよ。だから朝も眠りたいことになるよ。

僕は(あなたにアレルギーないと仮定して)ハルシオン ミンザイン マイスリーのどれかを出します。

>>649 影ながら、見守ってるぞぃ。しっかりまったりな〜(´ー｀)ﾉ

>>652さん、>>642はオレオレ。

650さん
入院患者二百ベッド以上の病院は大幅値上げ、無床クリニックは値下げか据え置き。

この説明でいいでつか？

>>652
Ｋ＝642です。
ご意見ありがとうございます。そうだったんですか。明日医者に相談してみま
す。半分にしてみたりしたんですが、どうにも朝眠くって。頭で考えちゃうと
副作用とかを意識しすぎちゃうんで、薬は自分で調べないようにしてたんです
が。特にアレルギーは無いんで大丈夫だと思います。

>>654
それは、病院のほうですか？それともクリニックの方？
もしくは、病院側は値上げでクリニックはそのままか値下げってことですか？

>>651ですが、誰か教えてください。うつは治らないし、このまま悪化したらどうなるか心配で苦しいです。

653さんゴメンね。
624と642をおぼえまちがっていたよ。



うつ病がひどくなったら、どうなるかというと…。
命が危ない。
早期発見早期対策しましょう

鬱がこじれると、自傷・自殺でしょうか…。早めに病院行って薬もらった方がよいです。

外来クリニックは据え置き(値下げの場合もあるかも)
二百ベッド以上の中規模病院は値上げ
１９９ベッドまでの病院は普通に据え置き


オーケー？

一年以上前から病院行って薬も飲んでるんですけど、一向に向上する気配が無いんですが。
毎日死にたい願望に押しつぶされて苦しいです。。。この先に待っているものは死以外考えられません

>>657 恐がらずに、早めに病院にいっておいでな。
早めによくなるといいなぁ・・・

うつ病を放っておくと、重症うつ病になります。ｺﾜｲのは途中の自殺(命が危ない)

体重減少で肉体に不快感もあるでしょう。

ちなみに
うつ病＝うつ状態とは言い切れません。

>>648
独り言のような書き込みにレスありがとう。
心は温まりますた。

>>658-659
自殺未遂数回、自傷も過去にしています。通院してもう半年なのに死にたい気持ちがおさえられません。
ひょっとして、うつではないもっと酷い病気かもしれず、不安です。
あと最近食欲が極端に落ち、一日中寝ても足りないくらいねむいです。

おはようございます･･･。
また、こんな時間に起きて･･･(･_･)

>>661 こんばんわ。いきなりだが・・・
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　
>>664 身体にも届けば良いのになァ…ちゃんと、温かくして、な？
>>666 おはよ〜ぅ（´ー｀）ﾉｼ

>>667

(;_;)ﾉｼ

661＝321さん

医者との相性はどう？
大事だよ。

大都市部にお住まいならば、数回しか通わないで医者を変えるのは困りものだけど、今の医者が一年間ずーっと薬を変えない医者なら、他の医者にこっそり行くのも考えてみて。
大病院よりあんまり古くない個人開業クリニックのほうがオススメ

>>668 今日は、どれくらい眠れたんだい？

>>665さん
まずは、寝たいだけ寝るのもいいのではないでしょうか。
わたしも1ヶ月前くらいは、冬眠していました。1日20時間くらい寝ていましたよ。
病院で今の状態や気持ちを話して、不安を少しでも減らしてくださいね。

そんなわけで、665さんはじめ、このスレのみなさん
よろしかったらホットココアでも飲んでﾏﾀｰﾘしてください
つc口~c口~c口~c口~c口~c口~c口~c口~c口~

>>670

9時間半ぐらいです。昔は、12〜18時間くらい眠れてました。
もっと、たくさん眠れれば良いのに･･･。ずっと、起きたくなかった･･･。

また手首切りそうになった
頭ガンガンする
うつなんて治らない
うつなんて治らない
って耳鳴りしてる。
私、本当にうつの薬だけで治るの？こんなに苦しいのに死ねない。死にたい
死にたい

>>665 >>671さんの意見に付け加えて・・・
ここでも、思ってること話して、少しでも楽になってね。
>>671 ココア、好きなんすよ〜、いただきまつよ　つc口~

病院に行ける、十分な休養が取れる環境にある人が羨ましい・・・

つc口~
いただきます♪

でも食事制限があるから、リアルではココア飲めないんだ。

皆さん、マッタリといきましょう。

>>672 う〜ん、オレはいつも６，７時間だから、不謹慎だが、少しうらやましい…。
それに、それぐらいの睡眠時間で普通なんじゃないかい？多分。

おまいさんがずっと眠ってたら・・・・オレはあんたにここで会えないじゃないか（´・ω・｀）
なんて、な。

>>673 手首を切って、自分を傷つけるくらいなら、おいらを傷つけれ。
わけがわからない言葉でもいい、吐き出せる言葉をここに吐き出してごらんな。
全て、ここで聞いててあげるから・・・な？

風呂は行ってきますた。
>>660
OKです。そういうことなんですね。ありがとう
>>667
ﾊｸﾞｻﾝｸｽ
>>669
相性はですねぇ・・・自分的にはあんまり良くないような気がするんです。
自殺未遂する前は、近所の２ちゃんでも評判のある個人のクリニック行ってたんですが、入院して病院が
今のところに変わって、そこの心療内科に通うことになり現在に至ってます・・・。
それで退院してから一度前通ってたクリニックに行ってみたら、他で診てもらってる患者さんは詳しくは診れないって言われちゃって・・・。
今のところも、一応薬は何度か変えてもらいました。でも、今の主治医曰く俺の場合は薬でどうにかできる問題じゃない、
自分で立ち直るしかないよって言われちゃいました。どう立ち直ればいいのか全くわかりません・・・。
ブッシュ大統領のようにねって言われても、何がなんだかさっぱりです・・・。

>>677

そう言ってくれて、嬉しい。
それでも寂しいわたしは、贅沢だね。

退院したくないよ。
アパートは一人寂しい現実ヲ突きつける。
しばらく時が止まれば良いのに。

疲れてきた。

この病棟に住んで勉強させてもらおうかな？

書くよりは、自分の言葉として吐き出した方がスッキリするけど

吐き出せる相手がいないからなぁ

両親にもできない

>>680 いんや、今は心が渇いてるんだから、仕方ないさね。
そんなに、責めたらいかんよ〜

682
わかる。
言いたくても言えないこと、あるよね。
親には言えない。

わたしは、最近は4時間くらいしか寝ていません。とても早く目が覚めます。なぜか妙に爽やかに。
20時間も寝ていたから、その分寝られなくなったのかしら。
そのくらいしか寝ていなくても、眠くないんです(一瞬眠いことはありますが)

病院で「昼間眠くて困る」といって薬を換えてもらったのですが、眠くなくなったので、
この前の診察で「4時間くらいしか寝なくても平気なんですが、いいんでしょうか」と言ったら
「だめです。それあとで来るよ」と言われ、薬が戻りました。
でも寝なくても大丈夫なのは変わっていないです。これって、やっぱり危ないのかな？

>>683

優しくしてくれて、ありがとう。(;_;)

>>685 気分はスッキリでも、身体がなぁ・・・自覚なくても
どっかで疲れが出てると思う…素人意見だが、ね。
>>686　お礼を言われると、なんだかコソバユイが・・・・
どういたしましてｗ

ブッシュ大統領を例にだされても、わからないね。

これは置いておいて


朝型の生活パターンにしてみるとかは薬だけじゃできないことだけど、大事な事だよね。


ところで、皆さんは毎日この時間にいるの？

>>688 土日は昼間からちょろちょろ、土→日の夜は貼りつきかなァ・・・
と、思いつつ。でも、そろそろ、目障りになりそうだから、自重しようかなぁ…

>>684
うん、結局自分で抱えるしかないのかなって思うけど
誰か一人で言いから話を聞いてくれる人が欲しいね
もっとも話す勇気も必要だけど

>>685
自分は３時間くらいかな、土日にロスしたぶんを取り戻す感じで

でも思考力落ちた気がする

誰か、よければぎゅ〜して欲しいよ･･･。

なるほど、今日は日曜日だったね。

入院していて忘れてきた。

寝てみるね。
眠れなかったらまた来ます。

今日はうれしかったよ。

>>691 ど〜した？
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>692 おやすみなさいまし・・・良い夢を。

今日はとってもいい事がありますた。
友達の女の子とカラオケ行って
彼女がAikoの「桜の時」（？？ｗ）を歌った後に
「今の気持ちを歌ったんだよ！」って。
話の流れでの言葉だから
俺とは限らないんだけど
でも、今日だけはそう思わしてくれーｗ

毎日毎日、死にたいって思いながら
必死になって生きてる俺でも
たまには神様がﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄしてくれるのかなーと。

ここに来るみんなにも良い事がありますように！

>>693

ありがとうございます。
ちょっと、寂しかっただけです･･･。

>>695 おぉ、うらやましい奴じゃなｗ
ご褒美、大事に心にしまっておきなよ〜
>>696 そっか・・・・も、少し、温めてあげようか？
（　´∀｀）´ω`*)　むぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

愚痴になっちゃうけどごめん。

信じてた相手に裏切られるのは悲しい。
ちょっとしたつながりのグループの中で、お互いに一人くらい腹を割って話せる相手がいてもいいよね
って言葉にうなずいて、相手がこぼす他人への悪口も聞いていた。
だけど、その人は結局、自分がグループの中心的存在になりたかっただけらしくて、他の人を入れて
３人でしゃべっているとき、私一人だけがついていけない話題を意図的にガンガン繰り出す。
普段だったら仕様がないって笑ってあきらめる。
でも、かつては「自分を話の輪の中に入れてくれなかった」とある人を散々非難して、ことあるごとに冗談っぽくも
憎々しげに陰口を言い、「そんな思いを人にさせるなんて嫌だ」って言ってた人にやられちゃうと……。

そして、その人はみんなと面白おかしく楽しんで、その人が嫌になって離れていった私はグループの中にも
居場所がなく……。

>>697

違ったら申し訳ないのですが、わたし、昨日もあなたに話を聞いてもらった気が･･･。
とにかく、ありがとう。すごく、温かい気持ちになりました。

仕事の関係で鬱になってから４年が経ちました。
それ以来仕事らしい仕事はしてませんが一度だけバイトしたところで怒鳴られクビになりました。
その時はホントに死ぬしか無いと思いました。全速力で車の前に飛び出そうとしてました。
重度の鬱の時の３年間の記憶は殆どありません。
今はかなり良くなったと思っていましたがここ最近また落ち込んでます。
陽の光を避ける為に常にカーテンを閉め切って一人部屋に閉じ篭る毎日を送っています。
凄く誰かに縋りたいのに男性恐怖症で彼氏を作れず唯一の家族の母親にもそんなに甘える事が出来ません。
鬱になってる間に三十路に突入してしまいました。
年金生活の母親にこの歳で脛を齧る事になるとは思いませんでした。
病院での費用は第３２条摘要で幸いにもお金は掛からないことが唯一の救いです。
でも誰かに一緒に居て欲しい。黙って抱き締めて欲しい。
自分が矛盾だらけでもううんざりしてます。
生きるも地獄死ぬも地獄…それでも消えたい。
一体後何年経ったら鬱から解放されるのでしょうか？

>>699 そうかも、ね。なんか、昨日話したような雰囲気がするよん。
ＩＤの流れで言えばdjBkgn28→F7MPBLm9→今　と、きてます。
・・・これ、違ってたらかなり恥ずかしいが、ねｗ

>>697
ありがとう。
これでまた暫らく頑張れるかな？ｗ

>>698 愚痴も、たまには言わないと、な。身体と心がもたないさ。
おまえさん・・・オレと似たような経験しとるな。オレは自分から出てく前に、
はじかれてしまったよ・・・＿|￣|○　


>>700 オレは、男なんだが・・・今は,恐がらんでくれ。
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

やばい。明日会社なのに全然眠れない。
それにどうにも変なことばかり考えてしまう。

いつかは私も死んでいくんだなって当たり前のことなのに
考え込んでしまう・・・・　　なんで死ぬんだろうね・・・

>>701

そのID、見覚えがある気がします。いつも乙彼さまです。
最近は、調子が良いんですか？そうだったら良いんですけど、いつも人のことを
気にかけてばっかりの、あなたのことが心配だったもので･･･。

>>700
誰かに抱き締めてもらうのは
すっごく安らぐよね。
でも、いつもいつも甘えられる人がいるわけじゃないから
そういう時は自分で自分をハグしてあげたりするよ。
俺は、小さい時から虐待されてたから
その頃の小さな自分。
「泣かなくていいんだよ」ってね。
700さんも、今の自分を抱き締めてあげたら？
寂しくて今にも崩れ落ちそうな自分をね。
それが一番出来るのは他ならぬ自分だし
それを出来るのは自分だけだと思うよ。

>703さん
ありがとうございます。涙が出る程嬉しいです。
ずっとここを見ていたのですが何をどう話したら良いのか迷って…勇気を出して書込んでみました。勇気を出せて良かったです。
ここの人はホントに優しいですね。
今は嬉し涙で目が霞みます。

>>702 それだけいい物貰ったんだ、まだまだいけるべなｗ
>>704 「なぜ、死ぬのか」と考え出すと「なぜ、生まれてきたのか」と考え出す。
すると・・・何がナンだか、分からなくなる。なんでかわかるかぇ？
そんな事は誰にも、わからないからさね。ってね。

>>708
私正直、死ぬなんて考えられない。
でもいつか確実にくるのか・・・　　そう思うと
耐えられない。
ここに書き込んだということも、私が生きたということも
すべて亡くなるんだ・・・・・・・　　もうやってらんない。

私が死んだら、今は確かにあったけど、なかったも同然だもの

>>705 そっか、やっぱり…。、最近は、割と気持ちが軽いんだわ。
大丈夫だからねん。やさしいなぁ・・・心配してくれて、トントン&優しさをありがとう♪

>>707 恐がることはないさね。文章にならなくてもいい、自分の思ってるまま、
気持ちのままに、書けることから書けばいいんですよ。勇気を振り絞って、
よくがんばりました〜(´ー｀)ﾉ

>>703
ありがとう。
そうですか……あなたも辛かったでしょう。

これから、どこにも繋がりがない状態に戻ってから、新しい居場所を見つけることなんてできるかなあ……

>>709
私もそんな気持ちをある意味支えにして生きてます。

考え方によってはささえになるんだねー
そろそろ本当に寝なくちゃ・・・
はぁ・・・・・・・・ちゃんと眠れるかな・・・

>>710

いいえ。書き込んだあとちょっと、生意気なこと書いちゃったかなー･･･とか、後
悔してしまいました。自分の気持ちも不安定なくせに、って。
でも、大丈夫なら良かったです(´∀｀)

>>708
いや、まだ俺と決まったわけじゃないしｗ
でも、ありがとｗ

>>709 んと・・・上手く言えないけど、いつかは何もかも消えてしまうからって、
今までのもの、全て捨ててしまうのかぃ？
おいらは、誰か、偉い人や後世の名も知らない人とかに評価して欲しくて
生きるんじゃない。たとえ、名前も、何も世に残らなくても、
自分自身の中に生きた証があれば,、それでいいとおもって、暮らしてるよ。

・・・とはいえ、その虚無感は、わかるさね。

>>715
人が生きた証かー。
私も名前を残すっていう考えはないけどさ、
確かに私はここにいたんだーっていうのが欲しいんだよね。
なんていうか、私がここで何を想って生きたとかそうゆうのを
どっかに保存しておいてほしい。

>706さん
アドバイスありがとうございます。
でも私にはまだこのどうしょうもない自分を抱き締められる程強く無いです。
自分で自分を抱き締めたら余計孤独を感じてしまいそうで怖いです。
いつかは自分で立ち直らなければならないとは思いますが…今はまだ縋らせて下さい。
お願いします。

>710さん
ありがとうございます。
ホントに云いたかった事が書けているのかどうかも判断出来ない状態ですが少しでも吐き出せて少し楽になれた気がします。

>>713 …オレだって、人の事言えないくせに、偉そうな事かいてるさね。
だから、気にしなくて、いいさね。後悔も不要だがね。

>>716 う〜ん、なるほど・・・そういうことか。
安易な考えだが、日記や手紙、残してみるとか…?

一応,こんな名前を名乗ってみたりして・・・

>>718
もっとこう違うんだよなぁ。説明できないんだけどさ、、、、、

まぁいいやぁ　　私もわけがわかんないや・・おやすみ

>>719 んと、ごめんな、力になれなくて（´・ω・｀）
おやすみ・・・良い夢を、な。

>>717
勿論、焦らずゆっくりとでいいんだよ！
愚痴が言いたいのならいつでも、ね。
人生は正しく生きる事が目的じゃないからさ
駄目だっていいさー
俺だってダメダメだよｗ

>721さん
何度もありがとうございます。
でも４年も鬱が治らないなんて…自分はただの怠者なんじゃないかと早く社会復帰しなくてはいけないんじゃないかと焦ってしまいます。
年齢的にももう雇って貰えないんじゃ無いかとか…もう日々どうしょうも無い事で頭の中がグルグルです。
このままでは母にも申し訳なく早く立ち直らなくてはと思ってしまって…。
ダメダメ過ぎる自分にホントに嫌気がさしてます。
よく鬱は長いトンネルに入った状態と聞きますが…私のトンネルは詰まってるような気がしてなりません。
日々泣き暮らす毎日で…誰かに甘えたくて縋りたくてでも出来無くて…ここまでダメ人間なのは私だけなんじゃないかと思えて来ます。

>>722　横レスでなんだが・・・
気持ちは分かるけれど…焦らない、焦らない。
トンネルが詰まっているなら、掘ってみるのも、悪くないれすよ。

・・・む、もう３時か・・・そろそろ、やばいかな？早く寝ないと、
明日もサボってしまいそうだな…あぁ、ﾏﾝﾄﾞｸｾ('A')

また寂しくなってきた、馬鹿なわたし･･･。
何をしていいか、分からない。

もう誰もいないのかな・・・？
そろそろ、寝るわいな〜。今日も、長々と失礼しました。

メアド、さらしときますわ。気がね無しに話しかけてくださいな。
暇と寂しさぐらいなら、つぶせるかもｗあ、でも、いたずらはやめてけれ。
ほいじゃ、ね。
[email protected]

>>724 ・・・っとと、ちわっすｗよしよし、ハグしたげるよ〜
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>726

ありが�d(;_;)

>>727 落ち着くまで、も少し起きてるから、ね。
ま、ま、お茶でも飲みな〜　　つ旦~

>>728

つ旦~　いただきます。
なんか･･･すみません･･･。

>>729 いんや、構わないってｗオレだって、こういうの経験あるからなぁ。
放っておけんわい。それに、明日は午後からだから、さ。
気にするない。

>723さん
ありがとうございます。
焦りが一番良く無い事は百も承知なんですが…こればかりは止まりません。
トンネルを掘る…考えた事もなかったです。
そうですね…自分で出口を作れたら最高ですね。
出来るだけ焦らないようにじっくりと頑張ってみます（鬱の人は頑張っちゃいけないんですが）
ホントにありがとう。

そして私もいい加減寝ないとまた寝れなくなる…ハルシオン効かないんだけどな〜…。
他の薬もダメだったし…良い睡眠剤が欲しいなぁ…。

>>730

ありがとうございます。今、働いてなくて、昼と夜がしょっちゅう逆転するんで
す。今日も、夜中の0時に起きたばっかり。情けない･･･。家の者は全員、寝てい
るので寂しくなってしまいます。でも、親と話してるときでも、孤独を感じてし
まうんです。親は優しいのに･･･。

>>731　じっくり焦らず、やれることから自分のペースで、ですよ。

>>732 情け無いことは、全くないと思うのだが・・・なぁ。　　何となく、わかるさね。
親とか家族からもらえる温かさとは、また違う物なんだろうなぁ、っておもうよ。
なんというか、親の優しさとは、また違った物っていうか・・・

うぅん、上手く言えない・・・

>>733

あああ何かわたし、意味わかんないこと書いちゃったよぅ･･･。こんなわたしに、
付き合ってもらって、申し訳ないです。ちょっと寂しくなっただけなので、もう
寝て良いですよ！邪魔してしまって、ごめんなさい！わたしはもう、大丈夫。

おはよう。
気持ち悪くて横になってたら少し寝ちゃってた。
今日は病院の日、、行けるといいな。

僕も、親はぜんぜん嫌いとかないけど、寂しさは一緒にいてもなくならない。
いてあたりまえと思ってしまってるからなのかな・・。

眠れません
６時には起きなきゃいけないのに
困りました

>>734 ？　そうかい？　全然意味がわかる文章だったけど・・・？
大丈夫だから、まぁ、落ち着きなされ(´ー｀)ﾉ　　ん〜と、まだ、平気だし・・・
なんか、心配だから、も少しだけ起きてよっと。

>>735 おはよう〜　少しでも、眠れてよかったのぅ。
病院、行けるように影から応援してるからね〜

>>736 横になって、少しでも身体を休めなさいや。
眠れなくても、横になってるだけで違うからさ。根本的な解決にはならないけど…ね。

>>735
いて当たり前と言うか、わたしの場合、甘えちゃってるかも。働いても、学校
行っても無いし･･･。

>>737
本当に、すみません！

人の温もりってどんな感じですか？
子供の頃よく怖い夢を見て
魘されて泣いていたら
お父さんが泣き止むまでおんぶしてくれました。
遠い記憶で微かしか思い出せない
どんな感じだったかな・・・
とても嬉しかったような気がする・・
でも抱きしめられたことは一度もない
恋人が欲しい

>>739 よいよい、オレがただの物好きなだけだから、さｗ

>>740 う〜んと・・・こんな感じ、かな
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>736
眠れないのいやだよね。
今日は寝ないでいいやって思うしかなくなっちゃう。

>>738
ありがとうー。
病院まで自転車で一時間もかかるから体力的にけっこうたいへんー。

>>739
僕も働いても学校行ってもないよ。
卒業してから４年くらい。
確かに僕も甘えちゃってるのはあるね。。

>>740

恋人が欲しい、と思えるのが羨ましい。抱きしめられたいけど、実際に人と会っ
て話すのが怖い。･･･じゃなくって、人が怖いんじゃなくって、上手く話せない自
分が嫌われてしまうのが怖い。

>>740
とても落ち着くんだよね。
もう昔の話ですが。
僕もいまはそんな相手ほしい。
でも相手いると、ちょっと上手くいかないと激しく落ち込んだりしそうで怖くもある。。

>>742 うわぁ・・・・遠い、な(汗　・・・生きて帰ってこいよ？ｗ
あ、遅くなるなら雨に気をつけれよ〜。全国的に夕方からふるっぽいから。

あと、横レスだが・・・今は、甘えときな。若いうちは、ね。

>>742

わたしは、高校一年のとき中退して、もうすぐ3年が経とうとしています。親の言
葉が原因で、鬱になったと思うんだけど、今は優しい。だからいつも、申し訳な
い気持ちでいっぱいです。

>>743 横レスばっかでわるいが、メールでなら練習台ぐらいにはなれそうだが…?
・・・って、それじゃ意味ないのかｗ　　

さて、と、お邪魔にならないように、そろそろ去りますわ〜。
みなさま、暇or寂しくなったら、いつでもどーぞですわ。＞メール
そいじゃ、また　|дﾟ)ﾉｼ

>>745
午前中だからすぐ帰ってくれば大丈夫かな？
もう２０代後半だから、そろそろ甘えるのもなんとかしないとね。。
ありがとう、おやすみなさいー。

>>746
親にはいつか治ったときにたくさんお返ししようと思ってるけど、いつになるかなあ。。
上手く話せなくて嫌われるの僕も怖い。
でも、上手く話せないくらいの人のほうが好きですよ。

僕もカラダ痛いので、ちょっとお風呂いってきます。

>>747

おやすみなさい。今まで話の相手をしてくれて、ありがとうございました。

>>748

わたしもいつか、親孝行したいと思っています。本当にいつになるのかは、分か
らないけど･･･。
上手く話せない、って言っても、周りはそんなに気にしちゃいないんでしょうね
実際。それは分かっていてもこっちが、嫌われないだろうか？と、気にし過ぎち
ゃう。
お風呂、いってらっしゃい。

何も見たくない。聞きたくない。嫌な気分。最悪。

おはようございます。
今日も一日平和で過ごせますように。

つらいけど今日も仕事だ

ああああああああああああああああああああああああ

だいじょうぶかな？？

おかしくなり沿うもうおかしいけど誰か助けてください助けてくださいいここに来て嫌だ世怖いよ

来たよー。大丈夫だから落ち着いてね。ゆっくり話してようか？

ごめんなさい和がままいってゴメンナサイ落ち着けない変になっちゃ位相おかしくてゴメンナサイ

うん、そういうときはいいよ、わがままいっちゃえ。
謝らなくてよいよ。
返事かえすしかできないけれど、できるなら助けてあげたいよ。

>>759

今、少し冷静になりました。心配させてしまって、すみませんでした。ついさっ
きの、自分の書き込みを見て恥ずかしい。本当に頭、おかしいですね。なんであ
んなに、おかしかったんだろう？本当に、ご迷惑おかけしました。すみません。

>>760
よかった、落ち着いたみたいだね。
迷惑はぜんぜんないから大丈夫だよー。

病院いく、準備中〜。
１１時からだけど、いまから準備しないとだめなくらい身支度に時間がかかるんだよね。。

>>761

はい。少しだけ、落ち着きました。でも今日は、ちょっと気分が落ち込んでる･･･。
外が、雨だからかな。関係、無いかな？
わたしも外出するときは、準備に3時間くらいかかります。めんどくさいけど、日
焼け止め塗ったりして。でも最近は、外出してないです。病院も母任せ･･･。気を
付けて、行ってきてくださいね。

朝が怖い。不安で焦燥にかられる一日が
また始まるのかと思うとほんと嫌になる。

さみすぃー
誰か・・・

764さん大丈夫ですか？

フラフラします。
朝になってマシになってきました。
将来が不安、バイトが嫌。
なんか苦しい
ただの愚痴になってしまってすいません・・・

http://ryu-ichi.s31.xrea.com/main.cgi
寂しくなったらどうぞ♪

朝目覚めると孤独感が最高潮に達している。
裏切られたこと、運が悪かったこと、そして自分の性格。
今の孤独を作ってしまった原因が次々と浮かんできて絶望的な気持ちになる。
孤独でいるのは辛い。
その原因になった自分自身が嫌いになってしまって辛い。
変えようのない、今更変えても仕方ない環境の中で生きていくのが辛い。
人を嫌うのも辛い。
他人の気持ちを考えず平気で裏切ってへらへらしている奴が嫌いだ。
そうやって裏切っているくせに人前では手を差し伸べるふりを続けているところが嫌いだ。
だけど、人を嫌いでいつづけるのにはエネルギーがいる。
でも、それを止めてしまうと、なにもかもなくなりそうで……。
いや、もうとっくに居場所なんてないのかな。
やっと、居場所ができたと思ってたのに、全てぶち壊しにされてしまった。

仕事にいかなきゃ……
今日は仕事中動けなくなるほど辛くならないといいな

不安定で涙が出てくる。
今やってること、もう限界なのかも知れない

おはよ。会社行って来ます。

>>768
つ旦~
大丈夫。それだけの気持ちと力があれば。

>>769
ﾉｼ
いってらっしゃい。
無茶せんでなー。

>>770
つ旦~　なんか温かいものでも…

あんま無茶するのもｲｸﾅｲですけど、
感情の勢いで性急にことを決めるのは後で後悔することもあるんで。

今診察待ちです。
なんだろ…この殺伐としてる感じ。
馴れ合いすぎてるのは嫌だけど…。
ﾎﾞｰっと一人。
寂しいよぉ…

大丈夫！みんなが付いていると思えば。

>>768
俺も

患者さんに絡まれた…･ﾟ･(ﾉД`)ﾉ
｢サングラスはずせ！｣
｢帽子脱げ！｣
って無理やりヽ(`Д´)ﾉ
看護婦さんが気づいてくれてよかった…。
怖かったよぉ…。

大丈夫かな？
看護婦さん気づいてくれてよかったね。
ここに居るからね。
心配しないで、診察してもらおうね。

独りでいることが苦痛で仕方がありません。
極度の寂しがりで酷い時には彼氏のシャワールームまでついていきます。
独りでいると私の存在がよくわからなくなってしまいます。
自分の感情が処理できないのです。
だから独りだとなにも楽しめず、何も手につきません。
お酒を飲むことで少し紛らわし、ネットをすることだけです。
自立ができていないのでしょうか、まるで３歳児です。
おるすばんができない子供なんです。
境界例と診断されていますが、本当に困ってどうしていいかわかりません
長文で自分語りごめんなさい・・・

777さんへ
俺も孤独感に苦しんでいるよ。つらいよね。
一人の時は不安だし、落ち着かない。
自分より偉い人の前では、大汗かいて緊張する。
それだけならまだしも、対して仲良くない人に対しても緊張するよ。

ぼくもおるすばんは嫌いだよ。
ひとりは寂しいからね。

でも、ここなら１人じゃないよ。

心療内科に行って来ました。
緊張してあまりうまく話せなかったけど
先生はじっと話を聞いてくれました。
ほんの少しだけと気が楽になりました。

ただいまです。
今日は災難だったなぁ…。
かよも寂しがり屋です。
でも、ここにくれば一人じゃないって安心します。
みんなが居てくれるんだって。

みなさま、おはようございます〜　|дﾟ)ﾉｼ
う〜ん・・・なんか、ちと気持ち悪いなぁ…ｻﾎﾞりの虫がうずいてしまう
ところで、 ID:clNSjBx+は大丈夫だったのか･･･心配だが（´・ω・｀）
>>779 よかったのぅ〜。だんだんと、自分の思ってることが素直に言えるようになると
いいですなぁ・・・

あぁぁぁ
もう仕事休んで3週目か・・・・・
なぁぁぁぁぁぁぁぁぁんにもやる気しない。
それなのに、今日は授業参観と保護者会。
もう激しくウツ。
ほんとに場違い感でドツボになるよ、保護者会は毎回・・。
お母さん集団のあのミョーなハイテンションさに
どうしても馴染めない。
母子家庭だし、二股かけられてるし、もう、あああああああああああ
逃げたい、死にたい。

もう疲れﾏｼﾀ。
私は幸せにはなれないように生まれてきたようです。
よっぽど前世でワルイコトしたんだな。
ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ・・・・・ﾂｶﾚﾀ・・・・・・・・

たすけて
たすけて
たすけて

涙が止まらない。
苦しい。
つらい。

だれか、お願い。
お願い。
たすけて。

783さんへ
大変そうだね。なにがあったの？

783さんへ
大変そうだね。なにがあったの？

二重書き込みだ。ごめん。

まだ１２時だよ。
今日は始まったばかり。

ありすぎて書ききれない
つらいよ
つらいよ
頼れる人が、一人もいない
私が支えるべきなのに、私はこんなだ
呑みながら泣いて、情けない

>>786
ありがとう。
早く、一日が過ぎて一年が過ぎて十年が過ぎて
老人になって、普通に寿命が来て死にたい。

早送りにはなりませんか？

寂しい、、、(´･ω･`)

今日、医者に傷病手当金請求の診断と同意書を書いてもらいに行きます。
同意が得られなかったらどうしよう。
怠け病が、楽して生きていける道を選ぼうとしてる。
なんて思われてたらどうしよう。

給付を受ける条件はクリアしてるけど……
どうしよう
どうしよう
混乱気味です。気が重い。体も重い。動悸が……
誰か、嘘でもいいです。優しい言葉ください……

>>789 よしよし
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　
>>790 嘘は言わんわい。鬱は怠け病じゃないって。
同意が得られたら、素直に貰っておけばいいさね。条件クリアしてるなら、大丈夫だって。
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>791ありがとん。･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･

病院いってきたよ、雨だよ濡れたよ疲れたよっ。
行けただけでも今週はよかったかな。。

>>789
みんないるよー。
>>790
そんなつらそうなのに、楽して生きようとしてるとは思わないよ。

782さん
私もハイテンションなお母さん集団苦手です〜
しかも今年からPTA役員…
うまくやってけるのかな…？

>>794 こんちわ。あちゃ、もう降ってましたか・・・お疲れ様でしたれす。
誤情報、ｽﾏｿﾝ＿|￣|○　>雨

>>778
777です。私だけじゃないんですね。
良かった・・・
ｽﾙｰされたらどうしようとか思ってました。
本当にレスありがとうです。
おるすばん、なかなかムツカシイけど、
あと５時間の辛抱だから２ちゃんやって頑張ります。

なぜこんなに寂しがりなのか、って皆さん考えた事ありますか？

>>796 オイラは考えすぎて頭おかしくなりそうなほど、考えたけど・・・
わからなかったわぃ（´・ω・｀）

>>794
反応さんきゅうです。。。

もう授業参観に行かなくちゃいけないんだけど
体が動きません。
ずっとメソメソ泣いてたんで目のまわり腫れ上がってるし・・
学校行くよりも病院行ってセルシン注射打ってもらいたい。。。。。
でも子どもは待ってるだろうしなあ。はぁぁぁどうしよう。。。

>>791、>>793
ありがとう。がんばって行ってくるよ。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
申請書、まだ何も書いてないや……

>798ﾀﾝ
大丈夫？落ち着いてね。
保護者会は必ず出ないと駄目なの？もし出なくてもいいのならお子さんの授業参観だけ
少し見に行く程度で帰ってくるとか…。
お子さんに「お母さん見に来てくれたんだ」って言うのがわかっただけでも
お子さんは嬉しいと思いますよ。

やれ・・・めんどくさいけど、学校行ってくるかい・・・
|дﾟ)ﾉｼ

>>797
最近小さい頃の分離不安が原因なのかな、と思ってます
うまく子離れ親離れできないことが極度の寂しがりを生み出すような。
でもわかりません。人それぞれなのかもしれませんし。。。

>>800さん

ありがとう・・

なんとか授業参観だけでも行って来ます。
子どもも待ってるしね。。頑張ります。
ありがとう。

うう。いらいらするよう。

人付き合いって難しい。
自分は皆に友達だと思われてるのかいつも不安になる。
皆を信用してないみたいで嫌だ。
こんな自分好きになれるわけない。

>聞き人さん
ありがとうございます。出来るだけ焦らないようにします。

人が居ると気を遣って無駄にハイテンションになる自分に疲れます。
人を嫌うのはまだ良いけど恨みに思うと後が怖くなりました。
怒鳴られてクビになった会社の社長…ずっと恨んでました。
私が鬱病だと知ってて雇っておいてこの仕打ちかと…。
でも私がクビになって一ヶ月も経たずに突然死されました。
何だか私が生き霊でも送ってしまったんじゃ無いかと怯えてます。

ダメだった……
「就労不能という程には見えない」とばっさり切り捨てられました。
通っていたのは小さな心療内科だったのですが
「大病院の精神科に行った方がいい」と言われて、帰って来ました。

就労不能ってどの程度なんでしょう？
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1079000123/l50
このスレのチェックでは全て「重症」と出るんですが…

ただいまー。(ﾉД`)ｼｸｼｸ　疲れたよォ。

>>808
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　
おかえり

旦　旦旦　旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦　お茶、
　旦　旦 旦　旦旦旦旦旦　旦旦旦旦　　入ったよ〜。
旦 ∧＿∧　旦　旦旦　旦 旦　旦
旦(´･ω･`)　旦　旦　旦 旦　旦　
　(ｏ旦ｏ )　旦　旦　旦 旦　旦 旦

>>809ハグありが�d(ﾟーﾟ*)

あひぃ、ちかれた・・・同じく、ただいます〜
お茶、くださいな〜　つ旦

>やっこさん、聞き人さんおかえり〜
私も今日一日なんとか乗り切りました。
風呂入って疲れとってきます。
その前に…
つ旦 茶いただきまつ。

やっこさん、>>813さん、そして、ここであった人、まだあったことない人、
ROMってるみなさん、今日も１日、なんとかのりきりましたなぁ。
おつかれさ〜ん！

久しぶりに来ました。
きょうはじめてスレ立てしたよ〜、あぁドキドキしたぁ
お茶頂まつ　つ旦

>>815 乙カリーさま。うまくいったかぇ？

>>816
聞き人さん、即レスありが�d
ちょっとパニくってテンプレ失敗しましたが、優しい人にキニシナイと
言って貰えたです。
嬉しかったぁ〜〜

で、その前スレなんですが（私が立てたのは次スレ）
1021番までいきましたｗ

>>817 そかそか、よかったのぅ〜
しかし、１０２１て・・・すごいな、見た事ねぇｗ

>>807
亀レスだが・・・ぐぐってみた
ttp://www.geocities.jp/kurosan1967/page003.html
参考になれば幸い

お茶頂まつ　つ旦

みんな私が嫌いなんだね？
みんな私が死ねばいいと思ってる。
私はただ存在するだけでも邪魔なんだね？
生きていてごめんなさい。
でも、私はみんなに好かれたかっただけ
迷惑かけたくなかったんだよ

>>821
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　
そんなことはないよ

>>819
ありがとう……
読んでみたよ。明日また違う病院行ってみる。

>>821
同じだ。私が書いたのかと思った。
まずお茶飲もう。暖めた牛乳もいいよ。
|ω・)っ旦~~

お茶もらうね　つ旦~

>>821
ゆっくりやすも。
あんまピリピリしてると身体に悪いし。

>>821 迷惑・・・？なんことだぇ？
そんなものは微塵も感じなかったぞ?
オレは、あんたを否定しないぞ。むしろ、もっとこっちによっおといでな。おまいさんの事を、
もっと知りたいんだが・・・？
>>823 横レスだけど、可能性はまだまだあるから、さ。
めげないで、次行ってみよう〜

何度こんな思いをしたら人生が通り過ぎますか。
神様はよっぽど私を嫌いらしい。
もう泣き顔がデフォルトで、口が「への字」で老け込んじゃった。
「頑張るよ」っていつも言ってきたけど
どうやって頑張ればいいですか。
「あぁ幸せだなぁ」って思える瞬間は
私が望むには贅沢すぎますか・・・。

>>826
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>826 少し、心が冷えてしまったのかな…
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>821が激しく心配なんだが…（´・ω・｀）
大丈夫かい？さようならで終わるより、こんばんわで始めてみないかい?

>>827さん>>828さん
どうもありがとう。。
こんな時話を聞いてくれて「ぎゅー」ってしてくれる（メールでだけど）人がいたんですが
彼には恋人が出来て遠い人になっちゃいました。
もう頼れる人もいなくなってしまいました。
さっきもSOSで「お願い、撫ぜて・・」ってメール出したけど
返事が来ませんでした。
私が悲しいことで泣くのを見るのは嫌いだから･･
だからずっと支える・・・って言ってくれてた人。
「撫ぜて」って求めれば、すぐに「ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ･･ｲｲｺｲｲｺ」ってメールを返してくれた人。
でももうそれも終わりみたい。
今ごろはきっと愛する彼女を抱きしめているんでしょう。
夢みてたんですね、きっと。本当にずっとそうやってもらえるんだって。
でも、私にそんな人がずっと与えられるわけが無い。
神様は私を嫌ってるんだから。それなら早く死なせてくれればいいのに。

ｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬとごめんなさい・・

おはようございます。今日は昨日より、早く目が覚めちゃった。いつになったら
朝、起きられるようになるかな･･･。
食欲が無いけど、無理矢理でも食べないと、薬が飲めない･･･。

>>830 (´ー｀)ﾉ（´・ω・｀） ﾖｼﾖｼ　少しずつでいいから、吐き出しちゃいなぁ。

>>831 うぃ、おはよ〜ぅ（　´∀`)ﾉ 胃を痛めないように、気をつけるんじゃぞい〜

>>832

(･_･)ﾉｼ

・・・ってか、やべ、もうそろそろ寝ないと・・・明日は６時くらいに起きないと（；；
あ〜・・・早く土曜日の夜にならんかな…。
まぁでも、あんまし毎日長いこと貼りついてると、もっとケムたがられるから、なぁ。
程ほどにして・・・・
ほいじゃ、消えます〜　|дﾟ)ﾉｼ　[email protected]

今日の夕方、飼ってる文鳥4羽のうち、1羽が死んでしまいました。今、母に言わ
れて気が付きました。わたしは、昼から今まで寝てた･･･。ずっと具合が、悪かっ
たのかなぁ？どうして、気付いてあげられなかったんだろう。わたしは、ひどい･･･。

>>829
心配させてしまってごめんなさい。
もう誰にも迷惑かけないで生きたいです。
臆病で卑怯だから何度未遂しても死ねないんです。
だからこんな私の心配なんてしないでください。

【会話】電話で癒される人たちのｽﾚ 7【訓練】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1081350140/

聞き人さん、　そんなことないですよ。
私も前にお話聞いてもらって嬉しかったです。
ありがとうございました。　ゆっくりお休みくださいね。

日常生活はとりあえず、なんとかやっているけど…。
家族と話しても、友人と話しても、どうして夜になるとこんなに寂しくなるのだろう。
前はこんなのじゃなかったのに…。

家族にも友人にも、たぶん解って貰えない寂しさが、顔も知らない人との
メールのやり取りで救われていたのかもしれない。
自分勝手な思い込みだとは思うけど、自分と同じものに共感できる人ではないかと
思えて…。
最近言葉を選んだメールになり、それもほとんど来なくなってしまった。
そのことがこんなに寂しいなんて…　顔も知らない人とのメールにこんなにも
精神的に縋っていたのかと思いました。

>>834
おやすみなさい。
良い夢を・・・。

>>836
だいじょぶ？
いくらあなたが心配するなっていっても、
私は心配するけどね。
1人ってつらいでしょ？

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

寝る前にぎゅってしてください
一人じゃないと思いたいから

>>840
ういさ！

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜