なんでもいいから、ぶちまけろ！！

愚痴に悪口日々たまってるストレスをここで発散してもらおうかと。
ただし人名を出す場合は事故責任でおねがいしまつ。
鬱で死ぬくらいだったらここに書き込んで発散しない？

２

寺沢敏弘「　　　　　　　　」

壱〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇

おかあさんありがとう。
私はあなたのおかげでますます人間が嫌いになりました。

産むな

２ちゃん疲れた…
いちいちうっさい！

25才で2児のハハです｡イラスト科卒｡オタクではない（ｗ
夜眠れない時の話友達（昼､夜出没時間未定｡忙しいと返事遅れます）ぼしう｡
返事ない時は｢ああ寝てんだな｣と思えるくらいの軽い気持ちでメル交できる方｡
メルしませう｡

>>8
【こころの】 メル友募集スレ Part 14 【つながり】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1076858978/l50

こっちに行くんだ

精子ぶちまけとこっと！！
スレ違い・・・それ以前に板違いか・・・

高卒、専門学校中退で一年以上無職の２２歳弟。
親の持ってる家に家賃も入れず一人暮らし。
高熱費もネット代など通信費も食費の半分以上も親に出してもらい、
時々日払いでバイトに行ったかと思ったら自分のゲームやＤＶＤを買い、
先日はローンでノートパソコンを買い、
時々申し訳程度に就職活動するものの、
お家でラグナに浸りまくり、
彼女と遊びまくりヤリまくる…。

ホント、抹殺しちゃいたいよ(つд`)

新宿まで電車で20分！決して遠いワケじゃないけど通勤ラッシュ体験めんどくせー。
（常に通勤ラッシュの方々、申し訳ない。初体験なんで）
バイク通勤も雨とかダルイしなー。いつか独立してやる！

昨日面接行ったよーー
まったくコレで何度目だよ〜
でもそこの管理者とウマが合わなかったんで別んとこだよーー!!!
もう、疲れた
ローン払うまで死ねねーぜ!!!

もうやだ
薬飲みたくﾈｰYO！

おれに「事故責任」は無い！
０：１０で、>>1の責任だ。

親が嫌いだ
睡眠薬のんでラリッて
あげくに俺を道具としかみてない
もう死なせてくれ
楽になりたい

言い争いで負けそうになると、くだらない屁理屈を持ち出して
なんとしてでも勝とうとする母。
そこまでして子供より優位に立っていたいのだろうか。
理解に苦しむ

洗面器に猫をぶち込め！〜！

>>18

それは犯罪です。通報しますた。

ぶちまけたいこと沢山あるけど、鬱で整理がつかない…。
ち〜きしょぉぉ〜〜！！！

ああっ、もうダメッ！　ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ！！
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ブジュッ！ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ！
ブババババババアアアアアアッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ！！！
ムリムリイッッ！！ブチュブチュッッ、ミチミチミチィィッッ！！！
おおっウンコッ！！ウッ、ウンッ、ウンコッッ！！！ウンコ見てぇっ ああっ、もうダメッ！！はうあああーーーーっっっ！！！
ブリイッブボッ！ブリブリブリィィィィッッッッ！！！！
いやぁぁっ！あたし、こんなにいっぱいウンチ出してるゥゥッ！
ぶびびびびびびびぃぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！ボトボトボトォォッッ！！！
ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ！！
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ブジュッ！ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ！
ブババババババアアアアアアッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ！！！
ムリムリイッッ！！ブチュブチュッッ、ミチミチミチィィッッ！！！
おおっ！ウンコッ！！ウッ、ウンッ、ウンコッッ！！！ウンコ見てぇっ ああっ、もうダメッ！！はうあああーーーーっっっ！！！
ブリイッ！ブボッ！ブリブリブリィィィィッッッッ！！！！
いやぁぁっ！あたし、こんなにいっぱいウンチ出してるゥゥッ！
ぶびびびびびびびぃぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！ボトボトボトォォッッ！！！
ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ！！
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ブジュッ！ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ！
ブババババババアアアアアアッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ！

みにゃちゃんがんばってにょろにょろビーム√~~~

そんなにウェブマスターって偉い人なんですか。
人を見下した態度といい、確かに利用させてもらってるが
大変不愉快。

友達が自殺した。自殺しようと思ったことある人います？
彼は何も言わずに逝ってしまった。
何も力になれなかったし、何に苦しんでいたのかもわからない。
少しでも彼の気持ちが知りたい。自殺することで楽になりたかったのかな。
本当に残念だ。

疲れた。まだ水曜か…

こわいよう、ぼくのことかな、こわいようこわい

勝つまで食らいつきます。

やっと水曜も終わりか
明日は一番息切れの激しい木曜だ
無事会社にたどり着けて1日過ごせるだろうか。

ああああああああああああああああああああ
もうだめだ
会社もない恋人もないお金もない家族もない
片付けられない信用もない
どうしてこんな病気になってしまったんだろう
もうだめぽ

燃えくすぶって悪臭をだし歪みながら溶けてゆくプラスチックのような心。
這い上がれそうで抜け出せない穴に落ちたような体。
もう疲れた。
でもこの肋骨を押し潰して死ねる力も勇気もない。

オラオラ！
ヴッコメ！！
ヴッコメ！！！
センメンキ！！！！

あーむかつく。
自分がパチンコ負けたからってこっちにあたんな!
金があるときだけ機嫌良いなんて分かりやすすぎんだよ。
人の名前で消費者金融から金借りやがってふざけんな!!
こっちは鬱だっーのに。
家出てーよ。まじで。

真っ赤なアイス　ぶちまけろ！！！！！！！！

>>33
一部の人にしかわからんだろ、そのネタ・・・

ザーメン、ぶちまけろ！！

今日友達に統失カミングアウトしたら軽蔑した目で見られた・・・・差別ってまだ残ってるんだね・・・・

うああああぁぁぁぁ
資格試験の勉強はじめたんだけど
授業がずぇんずぇんわかんねえよぉぉーーー！！！！
テキスト読んでも意味がｻﾊﾟｰﾘわからん！
やっぱり鬱なのになにか始めるのはまちがっていたのか…(´･ω･`)
せっかくちょっとよくなったとオモタのにいいぃ！！！！

そろそろ心を殺さないと、また体壊してしまうよ、私？
働きたいのに仕事に行けないの辛かったでしょ？
何も食べられなかったの辛かったでしょ？
毎日泣き続けるの嫌でしょ？
毎日死にたいと思うの嫌でしょ？
何もかもすべてを嫌いになるの嫌でしょ？
あんな辛い思いをまたする気？
もう、いいんだよ。楽になろう？感情なんてもういらない。

堀口、お前バカのくせに生意気なんだよ！！

仕事くれ！！
仕事くれ！！
仕事させてくれ！！

今日でお別れなんてやだ！

もう全部ヤメタ！
本能のまま生きる

みんな氏ね！みんな氏ね！みんな氏ね！

うっせハゲ。

いつになったらなおるの？私だって仕事したいし普通に社会生活送りたいよ。。

治るの遅いと焦るよね〜。俺も焦りまくり。早く治したい・・

明日への希望が湧かないのに
何でこんなに楽しいんだろう
お先真っ暗なのに、何かハッピーだ

ちんぽ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
お前のちんぽをくれ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
ザーメン〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
飲ませろ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

なんか、昔(といっても５年くらい前とか）の鬱の人は同情できたけど、
最近の鬱の人たちって、今ひとつ同情できない人が多くなってきた。

便便便！！
　便便便！！
　　便便便！！
　便便便！！
便便便！！

全部投げ出したい
友達も仕事も日常も・・・
あした仕事休みたい・・
病院行きたい

つかれた・・・・・・・

もう誰とも話ししたくない。

誰にも言えない…
強いあの人に言っても無駄なだけ。
弱いあの人に言っても同情されるだけ。
何より
誰かと接するとうつすかも知れないし、あたって不快な思いをさせると思うから
今は誰とも話したくない。。

なんでこんなにめんどくさいんだろ 何もやる気しなくてみんなに迷惑かけてるし 周りはいい人ばかりなのに吐き気がする 早く楽になってしまいたい

　どうやら自分は女なんだが父親へのアイデンティファイ(同一視)が
強いらしい。父から母に対する暴力(いわゆるDV)を見てそだったが、
第3者(それを目撃しなければならなかった立場)としての影響、トラウマは
意識していたが、それを通り越し、「DV加害者」になる自分というのも
もう自覚せざるを得ない。怒りの感情の処理の方法、表し方、取り扱い
方・・・。父の持つ歪んだパワリズムをとりこんでしまっている。
そう考えると、自分の持て余している性格の激しさ、自分でもてあまして
いる攻撃性、全て納得がいく。
できればこれをどうにか切り離したい。
まず、「自覚する」そこから始まる。

お金をためて大学に編入したい社会人です。お金はがんばればたまるかもしれないがはて漏れは高校中退という汚点があり段階がおおすぎて編入するまでに時間かかるのはしょうがないかと。でも具体的にコース決めればいつかはたどりつくよね・・私にはそれしかないからがんばる！

さて仕事探すかね

雑念が襲ってきて死にそうなんだよ！！！
誰か気付いてくれ！！！！！！

眠れん…。イライラする…。

じゃ、精子ぶちまけとくわ！！

まいにち〜ち〜っとずつやってこうよ。ね導いてくれるなにかがあるはずだから。 漏れはとりあえず部屋の掃除して花を飾った。そしたら気分がマイルドになってきたぞ。

>>62
いいことだ(ｗ

久しぶりに外出した。一人で適当に時間つぶしてた。会話ゼロ…。

>>64
漏れも同じような感じだ。

僕は、深夜に散歩しますよ。
深夜は静けさが、あってイイですよ！！
誰も居ないし･･･。

メンヘルサロンを覗いてみたけどみんな元気よさそうだ。
気後れして参加できない。
いつも独り言用のスレばかり書いてる。

ラジオ聞きながら寝よう…。おやすみ。

>>68
おやすみなさい。

なんか今突然

>>70
(?_?)

勝手に不安になってごめんなさい。
勝手に辛くなってごめんなさい。
１日も我慢できなくてごめんなさい。
２日も我慢できなくてごめんなさい。
３日も我慢できなくてごめんなさい。
４日も我慢できなくてごめんなさい。
５日も我慢できなくてごめんなさい。
６日も我慢できなくてごめんなさい。
７日も我慢できなくてごめんなさい。
８日も我慢できなくてごめんなさい。
９日も我慢できなくてごめんなさい。
１０日も我慢できなくてごめんなさい。
１１日も我慢できなくてごめんなさい。
１２日も我慢できなくてごめんなさい。
１３日も我慢できなくてごめんなさい。
１４日も我慢できなくてごめんなさい。
１５日も我慢できなくてごめんなさい。
１６日も多分我慢できなくてごめんなさい。
勝手にワケ判らなくなってごめんなさい。
勝手に一杯一杯になってごめんなさい。
ごめんなさいばかりでごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

>>72
どうしたの?

やるきがでない。。

>>72
さあ！！いくぞー！！

>>72
まぁ、少しずつ近ずこう。それで‘タナトス’にいこう。
いい所だ。静かで、おだやかで。

好きなんです。
愛してます。
もう煙草吸わないから。
よい子にするから。
お願いだから、そんな事云わないで。
哀しいよ。
悲しいよ。
一人で先に進まないで。
置いて行かないでよ。
お願い。
お願い。
いつもみたいに手を引いて、あたしを連れてって。
大好きなのよ。
愛してるのよ。
貴方が居ない世界なんて、居る意味が無いのよ。



死にたい。
殺して。

>>72
まぁ、少しずつ近ずこう。それで‘タナトス’にいこう。
いい所だ。静かで、おだやかで。

綺麗なアイドルの最新写真集を見る
死んだ目をして男に応じるロリータAVをみる
顔が腫瘍だらけでわらっているインドの乞食の写真を見る
代々木忠のAVで解放され晴れやかに笑うぶすを見る
土星の輪を構成する砕けた岩の固まりの事を思う
今目の前にある消しゴムができるまでを調べる
俺の祖母が生まれて笑っている曾祖母のことを想像してみる
今、深海のどこかで飯をかっくらう、まだ人類が知らぬ種類の鯨がいる
西暦1600年、神社の境内で砂遊びしてる子供を夢想する
たった今、拷問を受けて死にたがっている人の心理を考えてみる
どこかにいる、異星の知的生命体が宇宙に眼差しを向けている
心が平静になる

健康だと思い込んだり
今日は大丈夫だと言い聞かせたり
自分を維持するための　自己暗示で手一杯だよ　コンチクショウ！
あぁーあ　何で趣味でダラダラとやってるだけなのに
人間関係なんて絡んでくるんだよ
どうして自由に生きさせてくれない　それだけがウリだろうが
それだけが楽しみ　それだけが
人と必要以上に関わりたくなんかない
愛想よくなんてできない　できないのに
ニコニコ笑ってんじゃねえよ自分

いったい誰なのよ
着信拒否にしてるのに
あたしの携帯に1分おきに14回も電話してる人！！

きっとﾎﾞﾀﾞだわﾎﾞﾀﾞに違いない
（言いながら、あたしが統失になりそーだわ）

下痢便ぶちまけろ！！

がああああああああ！

ハメタイナア。
鬱のときはたちもしないのに、ちょっとよくなったらすぐこれだ。
普段、人を避けてるから女おらへんねん。
ああああ、ムラムラするう。
入れたり出したり入れたり出したり入れたり出したりしたいんだよ。

清原を異常に嫌っていて和田を崇拝している。
清原を褒めたり、和田を打者としてダメだと言うと
真っ赤になって怒る。面白いからいじってみて
http://sports5.2ch.net/test/read.cgi/base/1083026566/
HvrNy64/

先日ごめんなさいしまくってたﾔｼです
お陰さまでなんとかしっかりしてきました
ありがとうございました

今日電車の中で向かいに座ってる人が私のことをB5くらいのノートにスケッチしてた。
しかもすごいぶしつけに私の顔を見ては下向いてペンでスケッチして、
またすぐ私の顔を見て・・・の繰り返し。
「まさかそんなことするわけない」と自分に言い聞かせたけど、
どう見てもその人はスケッチしてる。
しかも口元に薄ら笑いすら浮かべてるし。
「勝手に人のことスケッチしないで」って怒ってノートをビリビリ破いて
やればよかったのに。いつもそうやって帰宅してから後悔してばかり。
おまえだよ、総武線の後ろから２車両目の端っこに座ってた眼鏡かけた茶髪の小太りのやつ

反吐をぶちまけろッ

クソぶちまけて氏ね！！

うんちうんち！ってバカかよお前は！なに一人で突っ込んでんだよ。末期症状だよ。

先日したｴﾁｰは私を性欲処理器としか見ていないものでした。
入れるだけのｴﾁなんて最悪。

地元の人は、なんで僕にこんなことをするんだろう。
↓
http://www.hal.ne.jp/akira2/akira85.html

メンチカツが嫌いだ
コロッケのふりして出てくるな！
箸で割ってみてがっかり…

なんかムカツクーー！！！！

うおーーーー！！！！！
昨日はバイト頑張ったぞ！バイト先で誰にも褒められなかったが、自分なりに精一杯やりますた。
せめて、どうかこのままバイトを続けられますように･･･。

>>93
ﾜﾗﾀ

あーくっそー暑ーい！！！！！！！！！

人生ってもうシナリオができてて、その通りに生きてるって考えたら
すこし楽になった。いくらがんばっても、いくら死にたくなっても
それはシナリオの一部。すべて一寸の狂いもなく実行されていく。

だからもう悲しむことなんてない。うれしがることもない。
もうカードは配られてるんだから。

最近疲れがとれねー！仕事に命かけてるの？って程頑張ってるケド上司よ見てるのかー！見てなかったら殺すぞｺﾞﾙｧ(`o´)

まっきぃ好きだー！

女の子数人と昼ご飯を食べた。みんな明るくてかわいい子達。
口を開けば変な言葉ばかりがでた。場から逃げ出したくなり本屋へ。
その間に女の子達はﾒｱﾄﾞ交換。帰ってきたら終わっててほっとしたと同時にちょっとｶﾞｯｶﾘ。
それ以来私とは出来るだけ関わりたくないというのはヒシヒシ感じるけど同性なだけに皆親切。

それに比べ男は残酷だった。ディスカッションで3人班へ。うち２人が男。
恐怖で黙り込む私。本題に入るまで私の方向を見もしない２人。透明人間になった気分。
恐怖で無愛想無表情無気力になる私。それを見て不快感を表す、
もしくは２人で目を見合わせてﾌﾟｯと笑う２人。

悪いのは自分。100％私が悪い。分かっているけどどうしたらいいのかわからない。。！！！

真夜中なのにドキュンが家の近くの広場で大笑いしてる。
うぜーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

水口さん大好きだ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！
俺、男だけど。

なんで文句ばかり言うんだーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

脳漿をブチまけろ！！！

俺は市役所に自宅を盗聴され寝ているときに鼻の穴のなかに盗聴器をうめこまれたー！
ちくしょー！ゆるせねー！

昨年１２月に女に振られたのをきっかけに、他の家庭事情やら、全ての悩みが連鎖して
鬱病に。今はパニック症とかも出るようになって、自傷とかしたり、自殺とかも考える。
そんな中、ふっとモトカノにメール。最後に電話してから一ヶ月ぶりの。
俺の我侭で、少しだけ励ましくて欲しくて、他人であるモトカノへのメール。
「俺今前言ったみたいに鬱病でパニ症やから、自分でも何してるかよくわからん。
だから、それこそ自殺とかして、これが最後のメールになったりするかもしれへん。
よく死にたいって思ってる自分も居るし。だからたまにでいいからメールとかしてよ」
たしか、そんな内容。甘えたかったんだと思う。未練タラタラでカッコ悪いですね。

なんかさっき書いたら長すぎって怒られたから一旦くぎって、続きは下に。

GWもうすぐ終わる
鬱だ誌のう

１０７の続き。

帰ってきたメールを見て愕然。そして激しく後悔。
知らなかったとは言え、彼女は知らない間に病気になってた。
病気の名前知らないけど、死ぬかもって言われたらしい。
ついこの前まで瀕死とかにもなって、けっこうヤバイ感じで、
半月ぶりにやっと外出許可が出て、（退院でなく）家に少し戻れたらしい。
そんな中、俺からの久々のメールが「死にたい。」みたいなメール。
俺は何てこと言っちゃったんだろう。後悔。今までになく後悔した。
少しやり取りをしてる間、言葉で謝ることはできたけど、落ち着かない。
「俺に何かできることない？」って俺は言った。
「少しでも前向きに生きて。二度と死ぬなんて考えないで。それが私の力になるから…」
彼女はそう言った。
俺は今鬱病で、なかなか前向きな考えなんてできない。
仕事も手につかないし、何にもできない。でも、したいことがある。

また怒られそうだから（ｒｙ

神様。もし居るのなら聞いてください。
俺の生まれてきて初めての本気の神頼みです。どんな神様だっていい。

俺は何も要りません。お金も。食べ物も。命だって無くなったっていい。
なつきを助けてあげてください。
凄くいいコなんです。２コ下で、頑張りやさんで、可愛くって。
したいこと、まだいっぱいあるって言ってた。
だからホンマにお願いします。俺はもう何も要りませんから、
俺から何を奪ってもいいです。命でも、何でもいい。これからの幸せがなくなったっていい。
だからなつきを助けて。神様。マジで頼みます。
お願いしますお願いします。
こんなとこに書いたって意味ないかも知れない。でも、それでも。
彼女だけは助けてあげてください。
何にもできない俺が唯一今できること。そう願うことです。
何でもします。悪魔に魂売ったっていい。ドラマみたく命引き換えでもいい。
なつきを助けてあげてください。やりたいこと、させてあげてください。
俺なんかはどうでもいいですから、お願いします。ホンマにお願いします…

抱きしめてもくれない。
見ることすらしてくれない。

気持ち悪い

明日仕事だってのが嫌なんだよぉー
行きたくねえ、行きたくねえ。くそっ！

なんでもいいんだな？




斗貴子ﾀｿ(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ

明日仕事だってのが嫌なんだよぉー
行きたくねえ、行きたくねえ。くそっ！

私はもっと報われてもいいと思う。
時々ね。イライラし始めると。そう思う。

無性に小指を切りたくなるが
自分はそれをしないことを知っている。

肝心なとこで失敗する俺のバカーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！

　　　　　　人間だから失敗すんのはわかるけどさ、わかるけど

　　　　　　　　　　　　　気持ちの整理がつくまで俺に時間くれ
あと、もう神様は信じない。信じない。

糞誼大嫌い！大嫌い！氏ね！
ｵﾏｴの事なんか忘れたいのに思い出させろんじゃね〜！
早く泣け！泣け！泣け！泣け！泣け！泣け！泣いてDQN家に帰れ！

頑張って学校行こうとしてる私のうしろで、もう一人が行きたくないと言ってる
就職活動しなきゃならないのに、うしろでもう一人が諦めろと言ってる
もう一人は死ねと言ってる
私は死ぬ勇気がないから、逃げたいけど、逃げる場所が無い
だからもう一人は死んでしまえと言うけど、
この体を動かす私に勇気がないので、死ねないし、逃げれないのです

ふんどしふんどしふんどしふんどしふんどしふんどしふんどしふんどしふんどし
ふんどしふんどしふんどしふんどしふんどしふんどしふんどしふんどしふんどし
ふんどしふんどしふんどしふんどしふんどしふんどしふんどしふんどしふんどし
ふんどしふんどしふんどしふんどしふんどしふんどしふんどしふんどしふんどし
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ふんどしワラタｗｗｗ

嘔吐がでなくなる方法を誰か…誰か…

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わかっているし、わからんでもなかったりするし、自分もそうだったりすんだが、助けてくれとはいわねー、もう、なんだ、めんどくせーし、うぜーし、勝手にせーや、アホ、氏ねや、思う訳さ。

さいたまさいたま(ry
スイッチoffになりたい…現実に参加したくない…昭和60年に行きたい

最近おもった。
20代前半、インターネット、PCいじりたおし、C++でプログラミングしまくる。散々没頭しきったその先にあったものは…。

『機械はﾀﾞｻｲ。ﾊﾟｿはｷﾓｲ』

部屋に機械もおきたくない。ﾈｯﾄも要らない。

なんだったんだろう。一体。あーぁ、無駄な時間だったとつくづく思う。
今はまりこんでる奴らも同じ道をﾀﾄﾞﾙんだな…。

uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
大学行きたくない！
でも他にやりたいこともない！
人と何話していいかｗかんないし
順調に人生進んでる友達と話すのはみじめだし話すこともないよ
やりたいことないし死んだ方がいいのか・・
でも親を悲しませたくない！！！！！！！！
ああああああああああああああああああああああああああああああ！

何ｱｲﾂらそーとうﾑｶﾂｸし。大勘違い野郎め。自分が可愛いとでも思ってるんですか？自 慢 で す か ？ ﾌﾟｯ いい加減ﾑｶﾂｸ。大概ﾑｶﾂｸ。ぜーいん死ねﾎﾞｹ。腐れ。

性根たくましいというか、元気ですよね。ほんと幸せそう。殺しても死ななそう。ナルシストが死ぬわけないか。呆れました！

　　　　　　　!　 |　　／`ヽ､ノ＾¨`ヽ､＿　￣￣`＞'＾i
　　, -''"￣`ヽiq ／　　　　　　　　　　 ￣ゝ,　/　　├一'''７
　　`ヽ､_　, -''／　　　　　ﾉ　　　　 ｝　　　　V 　 　ﾉ　　 /
　　　／／　 /　　 ,　　 /!i　　　　　!　 ;　　　|　,､イ　 _人
　　　У　　 /　　 ヶ-ﾅ/|!!　i　　_i_ｲ　 ﾊ　'　 K、　Y'"　　`ヽ,　
　　　｀ｬTｰ｛/　　/,､ｰｧｒ　ヾﾊ |　N¨|メ､｝,|　　 |`ヽ、　　_､-'"　
　　　　{ｲ　iｌ　　/ {　{ii::!i　｀ V ﾚ'　'⌒>、ﾉ　 }i }　　「弋’　
　　　　ハ 八　｛　’ L.::ﾉ　　　　　　/ﾗii;|i|　,' |ｊ　　｜ |　　　　　
　　　　　ヾ　Уハ、　　　_’　　　　 ﾋ__,,ﾉ|,ｲ 从._　｜｜　　　　　　　　　　　　　　　
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よし、1の顔に精子をぶちまけてやる！ピュッ！

心理学の本とか読んだのかもしれないけど、（それか、ただの脊髄反射的レスか）
使い方が間違ってるよ。根本的なところで、
気を引こうと思って逆に気持ち悪い人になってる、っていうことなら、
もう何もしないほうがいい。見た目は一般人なんだし。気持ち悪い

彼氏に振られた。
なんかよく分からない理由だった。
最初は「君のわがままにはもううんざりだから別れて」と言われた。
でも、なぜか「最近わがまま減ってるね」と言われ、
「君がわがままを我慢してるのが分かるから、申し訳ないから別れて」と言われた。
そして「これからはお友達でいてね。よろしくね」と言われた。
しかも「えっちはしたい」と言われた。「甘えてもいいよ」とも言われた。
「別れて友達になると何が変わるの？」と聞いたら、「実はよくわかんない」と言われた。
で、その後、「言い忘れてたけど、もしわがまま言わなくなったら、また付き合って」と言われた。

ショックでご飯も食べれなかったし、学校も休んじゃったけど、
落ち着いてから考えてみると…騙されてる…？

精液飲め！！
ドビュッ、ピュ、ぴゅる

辛いよ〜

なんか最近自分の体調っていうか心の状態がよくなってきて回復しつつあって
薬もだいぶへったし仕事もできるようになったし健康になったんだけど
まだまだ心の奥底になにかありそうで、そしてそれがある可能性があるのに
このまま健康なふり（？）というかインスタントな健康で生活していっていいのかなぁって思う。
7年くらいずっと苦しんで、もう地獄だったけど今はそんなの思い出すのも大変なくらい
元気。でもふとももには自分でかみそりやカッターできりきざんだ
すさまじい自傷の跡がのこってる。
全ての事情を知ってる彼氏とも別れてしまったし、これから出会う人に
そういうのまた一から話すの面倒。。だけど知ってもらわないと
つきあっていけない。
カウンセリングうけるべきかなぁ。今は薬だけもらってる状態。
どう思います？？

頑張れば頑張るほど事態が悪い方向に進んでゆく。
なんで？　なんでよ？　頑張れば報われるのが普通だろう、ちょっとでもいいからさ。
もうこっちはフルゲージで頑張ってるっていうのに、見返りが全然無い。
おかしい！　明らかに不条理だ！
神様よ、もし存在するなら教えてくれ。
俺が何をした？　どうして俺は罰を受けてる！？
罰を与えてくれるのは結構だが、理由の一つぐらい教えてくれたっていいだろう！
このままじゃ永久ループじゃないか。こんなの冗談じゃねえよ！

つづき。
治っていく自分に不安を感じるのっておかしい？

>>138
おかしくはないと思う。私も、何年か薬漬けでつらい何年か過ごして
きたけど、今は薬なくても平気。
あなたと似たような状況だよ。
そうゆうつらい期間が長かったんだから心の奥には不安がまだまだ残って
しまっているのは仕方ない事だと思う。
だからやっぱり、もう二度とそんな目に合わない様にその経験を忘れない
ように心のどこかでいかしてバランスとりながら生きて行く事が大事
なんじゃないかな？・・・と、私は思ってます。
分かりにくい文章だな。

病気としての鬱は一応完治した（はず）んだけど、
激鬱の時自殺未遂繰り返してしまい、もうすっかり生への執着が
なくなってしまいました。
でも生への執着がないだけで、死への願望ってわけでもないので、
なんとなく生きてます。
でもそろそろ潮時なヨカン

朝起きたらいつもと同じだった。
惨めで絶望的で鬱で精神病で孤独な自分がいた。
もう少し前に自殺してればよかった。
今はもうそれをする力さえない。
ただ死が来るのを待つだけ。
神と親には申し訳ないが生まれてこなければよかった。
こんなこと言って本当にすみません。許してください。
でも生まれてこなきゃよかった。

一ヶ月ほど前振られた。
努めて明るく振舞った。それこそ全然傷ついてないかのごとく。
振った側はどうやら私が全然傷ついていないと思ったらしい。
数日前にその振ったやつの友人からメールが来た。
何かと思ったら「お前のせいであいつ（振ったやつ）はだめになった！ストレスで胃に開きそうだ！お前どうせ遊びだったんだろ！最低だ！」みたいなことを延々と言われた。
ここ一ヶ月頑張ってた自分を全否定された気分になった。
やっとどうにかなりそうだと思って元気出そうだったのに。
ここ一ヶ月間の中で一番死にたい気分になった。振られたときより死にたい気分になった。
こっちの胃に穴が開く。

ケツの穴にチンポをブチコメ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

なにをやってもうまく行かなくて、後悔ばっかり。
どこに居ても自分の居場所じゃないような気がして居心地の悪さを感じ
根拠のない被害妄想とそのせいで萎縮してしまう自分。
理想とプライドは人並み以上でそのくせ努力が嫌いでなんの行動も起こさないから
頭の中の理想と現実とのギャップにやるせない気持ちになる。
堅実に生きる人を見下す反面、敗北感を抱き
アグレッシブに生きる人に嫉妬し、それを認めたくないからバカにする。
自分にはなにもない。基本的社交術すら持ち合わせてない。
頭の中はいつもソフトフォーカスの世界。すっきりしない。
後ろ向きな思考と他人への僻みでいっぱい。
誰かに会えば落ち込み、一人で居ても落ち込む。
大好きな人達はみんな変わっていき、自分だけがなにも変わらず幼稚なまま。
汚点だけが増える人生。
いつも誰かに叱られて、素直に反省する気持ちすらもうなくて
稚拙な言い訳で保身に走る。
学生時代を過ぎてもう何年も経つのに
まだどんな人生を生きればいいのか、どんな人間になるべきなのか迷ってる。
迷ってるうちにくだらなくて恥ずかしい人生が過ぎていき
前途なんてものはもうなくて、今生きるこの人生こそが現実だと悟る。
そして手持ちのカードはもうない。
スピーカーから聞こえるＮＹの若者の酒とタバコで焼けた声、
抑揚のない陰鬱なメロディ。
私を救ってくれる唯一のもの。他にはなにもない。
すべてを忘れたくて眠る。
明日になればくだらない自分の人生の中の非生産的な一日がまた始まる。
明日が待ち遠しい気持ちで布団に入った最後の夜はいつだったろう。
愛情もお金も生きる目的もこれ以上生きたところで手に入らない。
死んでしまえばあらゆる汚い感情と、汚い自分から解放される。
もう終わりにしよう。

鬱の発作みたいなのが出て、薬多めに飲んで朦朧としてる時、
無意識のうちにモト彼んち行ってた！
そんで、朦朧としてるのをいいことに、いつのまにか中出しされてた！
あれから一ヶ月以上経つけど、生理が来ない！できたかも！
電話したら、ものすごく冷たくされた！

こ、こ、こ、殺していいですかぁぁぁぁ！！！！！
女はつらいよ！

あああああああああああああああああああああああああ！！！

　 ↓
→空気読めよ
　 ↑

おいウンチ山ぶたすけ｡てめｰのせいで人生ぼろぼろだよ｡目んたまくりぬいてくびぶっちぎって髪の毛ぜんぶむしりとってやりてｰ｡

怒られちゃった〜〜〜〜〜〜〜〜〜ヽ（`Д´）ﾉ ｳﾜｧｧｧﾝ

腸をぶちまけろ。

アルバイト募集にノルマ有りとか自社製品買い取りありを最初に書けウワァァァン

>>144
オマイの文章、気に入ったぞ。
もっと読みたい。

何でもここに立てるんじゃネーヨ脳足りん

書きなぐってすっきり95
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1083192938/

あー釈然としないなあ
何でここまで話が通じない？
ていうか他に幾らでもいるだろ
ネット上の人格なんて仮想だから、触った事もない相手なんて機械だから、
メンヘラ的部分なんて機械の故障だから、
ここでいろいろさらした所でごちゃごちゃ考える必要はない
日常生活をまともにおくれば問題ない。忘れろ
こっちの一挙手一投足にいちいち反応してくるな。
気に入らないならスルーしろ。それが一番の報復だから。忘れろ
他に幾らでもいるだろ
他に幾らでもいるだろ
他に幾らでもいるだろ

個人情報も破棄してくれ
記憶自体、消したほうがいいよ
嫌な事覚えてても仕方ないから
AAはこれが限界

ザーメン飲め！！

まだだ・・・まだ・・・

真・スレッドストッパー。。。(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ