もうだめぽです

もうだめぽです。
薬を飲めば楽になるのでしょうか。
今は漫画みたいに頭をｶﾞﾝｶﾞﾝ打ちつけたので
ぼーっとしてまだﾏｼです。
病院いったほうがいいのでしょうか、鬱診断では５くらいでした。

とりあえずお風呂入ってまたきます

そうか

aaaaaaaaじゃあばればれなので変えました。
あたまがいたい

　　∧∧
　　　　　　　　　　 /⌒ヽ)　　　　今日も職が見つからなかった………もうだめぽ
　　　　　　　　　　i三　∪　　
　　　　　　　　　〜三　|　　　
　　　　　　　　　　(/~∪　　　
　　　　　　　　三三
　　　　　　三三
　　　　三三
　　三三
三三

何が原因でだめぽなのか詳しく教えてもらわんと、
こちらがだめぽだ。

　　 ∧∧
　　　　　　　　　　 /⌒ヽ)　　　　今日も鬱………もうだめぽ
　　　　　　　　　　i三　∪　　
　　　　　　　　　〜三　|　　　
　　　　　　　　　　(/~∪　　　
　　　　　　　　三三
　　　　　　三三
　　　　三三
　　三三
三三

>>1
鬱診断に走る時点で病名は見えたようなもんだが
必要なのは医者じゃなくてカウンセラーと精神安定剤
まずまちがいなく人格障害だから、現実逃避が酷くならないうちにカウンセリングを受けるべき
自己暗示で鬱病だと思い込むと、手の施しようがなくなる（薬が効かない）から気を付けて

耳がずれるんだよな。

カウンセラーって大丈夫でしょうか？
中学生のころ登校拒否気味になって一度連れて行かれたことがあるんですが
全く何を言われたか覚えてないくらいだったのですが。
とりあえず医者にいってきますありがとうございました。
今は大学生をしてます、単位ぎりぎりですがなんとか
長男なので奮い立たせてぼちぼち通学しています。
鬱病だとは思いたくないので自己暗示は大丈夫だと思います。
とりあえず出来事はもう少ししたら報告します、みなさんありがとう

とりあえずあらましと併せて事の顛末を書いていきます。
まず小学生時代までは親から勉強を仕込まれ、私立中学を受験、
というルートをたどっていました、園児時代は少しいじめられたりしましたが（軽度）
小学生のころはマシになり、いじめていたやつに園児のころいじめられていたしなあ、
等と冗談を言える仲であったり、みんなと仲はよかったです。
ゲームばかりしていて、運動神経はありませんでしたが、
気にすることもなく育ちました。
中学受験は知り合いと離れることが不安で、学力が万全でなかったこともあり、諦め、
公立の中学に入りましたが、そこで一気に勉強に対する意欲がうせ、
自分の容姿がはずかしく、学校へいくのがいやになりました。
仮病を使い、なんとか休んでいたのですが、それでも無理やりいかされたり、
カウンセラーの下へつれていかれるようになりました（2回ほどかな？）
そうしてレアキャラ扱いされているうちに中学時代は終わり、
テストもさぼっていたため、内申点が低いので私立の偏差値は５０半ばあたりの
中堅で自分は勉強が出来るんだ、と思い込んでる連中が集まる高校へ入学しました。
一番上のコースだったこともあり（工業高校のだからたかがしれてる）、その傾向は強く、
偏った連中の集まりで、そのころは自分は特別なんだ、という思い込みは捨て
自分はだめだ、というような思いで頭がいっぱいだったので、クラス代表をしていたので
みんなとは仲がいい風を装っていましたが、心の底ではどこか侮蔑していたかもしれません。
そうして高校2年生になるころ、流行のメルトモというのが出来、そこから恋愛に発展しました、
相手とは遠距離で、写真もほぼ詐欺写真を送ったにも関わらず、会っても優しく、
理想の彼女でした、しかし、自分を全て受け止めてくれると勘違いし、１年ほどで別れました。
自分が悪いと理解していたので、そこで悩み、５キロほど減りました。
以後は食事はきちんととるようになったのですが、ずっと悩むようになりました。
そうして友達にも話したのですが、常時その過去が頭にすりつき、
鬱だ鬱だ、と冗談でいうようになったのですが、思えばそのころに病院へいっておいたほうがよかったのかもしれません。

あ、間違えました、高１のころにも彼女がいたのですが
そのころは彼女が欲しい彼女が欲しい、と思い、誰でもいいから、といった
安易な考えで付き合ってしまい、２ヶ月でどうも自分がつらくなってしまい別れました。
そして次の彼女（？）は熱烈に告白し、ひっぱったのにＯＫをもらったのですが
やっぱ無理、とその日のうちにふられました。
で、最初に書いた彼女にふられたのが大学に受かった直後だったので
暇な時間が多くあり、食事をするのも忘れて５キロ減りました。
そうしているうちに大学が始まり、大学へいくことになりましたが、
どうも行く気がでず、ほどほどに出て単位もほどほどにとりました。
両親から期待されていたので、勉強はしませんでしたが、悪運は強かったので
私立ですが有名大学に合格しました、なのでやめるわけにもいかず
だらだらといく日々が続きましたが、冬にまた彼女が出来ました、
今度は６つ年上で、すごく雰囲気が優しく、また彼女を頼ってしまい、
重圧をかけすぎたので、３ヶ月ほどで別れました、今度も自分が悪かったので
また責め、もうそのころにはぼろぼろになっていました。

書いてるうちに誰か読んでくれているのか心配になりましたが、
煽りもせずレスをつけてくれたかたがいたので、それだけでうれしいので
続きを何の訂正もせず書くことにします、読んでくれている方ありがとうございます。

そうして、子持ちの既婚者と浮気をしたり、行きずりの関係を持ったりして、
そんな経験からも、またぼろぼろになるまでここまできましたが、
昨年の暮れにまたいいな、と思う子が出来ました、そのこは年上でした、
前までの事があったので、とても悩みました、また傷つけるんじゃないか、と
また失敗するんじゃないか、と、そう思い、諦めようかな、と思ってたのですが
ﾊﾞｶな事にｷｽをしてしまい、ここでひいたらそれはまず間違いなく傷つける、と思い
絶対大事にするから、といった約束で（自分にも思い込ませた）付き合うことになりました。
彼女もあまり付き合ったことがなく、きちんとしたのは１回目（知ったのは最後）らしく、
あまり外にもでず家でべたべたしてるだけでも文句もいわず、付き合っててくれました、
そんな彼女には今度こそ優しく、大事にしようと思い、２月半ばまではうまくいっていましたが、
母親が入院してしまい、薄々気づいていたのですが、ステージ３のガンでした。
これがまた頭にこびりついてしまい、わがままモードに入ってしまったのでした。
１ヶ月ほどわがまま放題をして、もうこれはだめだ、と我にかえり、こんなことで
向こうを困らせるならば（今考えればふられるのも恐かった）、と別れをつげることにしましたが
すごく好きだから別れたくない、と泣かれてしまい、もう精神状態が壊れました。
何をしていいのか分からず、とりあえず別れだけをつげました、それが月曜日です。

しかし彼女からはメールがきたりして、だんだんとさらに壊れ始めました。
全部壊れたのが、落ち着いた、というメールです、やはり自分を好いてくれる人が
いなくなるとすごくつらいです、それでもう自暴自棄全開だったのですが、
何を思ったか、元彼女が困ってたらいってね、と言っていたので
添い寝をしてくれ、と頼んでしまいました、本末転倒もいいところです。
ずっと好きな気持ちは変わってないのに、別れを告げた挙げ句添い寝かよ、
もうだめ人間にもほどがある、と考えたのですが、つらいだろうから
家までいくよ、とかわらぬやさしさ、そして一緒に寝てる間も
その考えが全部一度に頭の中を回って、気が気じゃなく、ついに壊れました。
もう帰る時間をすぎていたのですが、心配そうで帰らず、
ついにひきよせて手を出しそうになったのですが、止められ
それでもしつこくせまったのですが、２回目拒否されたので、
その場でやめ、頭をｶﾞﾝｶﾞﾝベッドにうちつけてしまいました、
電波もいいところです、そりゃ帰られます、かえったあとも３度
かえんのいやや、といや、とごめん、とだけ送り、
５回ｺｰﾙをならしましたが出なかったので諦めました、今携帯をきっています。
もうつける勇気はありません。

ということで誰も見てられないかもしれませんが、
近いうちに病院へいってきます、明日は演習科目なので、
授業は外せません、通学には１時間半強かかるので、朝にいってる余裕もなさそうです。
母がいつまでもつかわからないので目覚めた責任感と、
アンバランスな過去の思い出や自分の行いに揺れに揺れています。
精神安定剤やカウンセラーさんに話を聞いてもらえば解消するでしょうか。
本当に仲のいい友達にも悩みはあまり話せず、他人としゃべるとバリアーをはってしまいます、
とくに年上の方とはすごくﾌｫｰﾏﾙになってしまいます。

醜形恐怖気味なので、必然的に対人恐怖気味にもなり、
出来ることなら自発的に行動する時以外は人とは会いたくありません。
悩みをうちあけるのは心を許した彼女だけです。

書いた文章を読んでさらに鬱になったり、
憤りを感じた方は申し訳ありません、推敲を行っていないので
かなりのでたらめな文章だと思います。
ちなみに彼女の出会いの場は全てﾈｯﾄです。
現実の女性にはあまり恋愛感情がもてません。
もとより学内の女性には恋愛感情を抱かないほうですし。

>>1
これ書いただけでも少し楽になったんじゃないか・・・？

天然ﾊﾟｰﾏなので外出するには風呂に入って、
髪型を直して外へ出ないといけないので、
自然を休日はほぼ家にいるかゲームセンターにいます。
バイトは家庭教師を１年していましたが去年やめました。

だれか３行くらいにまとめて！

>>18
自スレでも定期的に爆撃してるのですが、
今回はもう相当なのでこっちに書かせてもらいました。
書いてると幾分気が紛れます、さっき頭を打ち付けたときの
ｶﾞﾝｶﾞﾝも残っていて、だいぶﾓﾔﾓﾔは晴れています。
晴れているというか残ってないというか。
そんなこんなで夜がつらいのでこうして夜をこせれば
いいなと思っています、

以前から鬱気味だった、自分勝手な理由で別れた、また悩んだ
何を思ったかまた彼女を呼んだ、襲った、拒否られた、帰った。
メール送った、電話した、返事こない。

終わりました。

頭ぶつけてるってことは自分が悪いと思ってるんだよな。
いままでわかれたのも>>1ガ悪いのか？

俺が悪いです。
心を許してくれるとどんどん付け上がるタイプです。
で、反省したと毎回思ってたんですけど毎回こんなのです。
これで3回目くらいですがいい加減自分がいやになります。

と、もう書くことがなくなったのでsageます、
みなさんありがとう

といいつつageてしまった。
やばいときはかきにきますね。
病院いってきます、

あー落ち着いた、

見直したら電波丸出しですね

頭痛すぎる、ガンガンしすぎた。

いたたたたたた

さびすぃ

僕も、多分、あなたと同じタイプの人間です。

仲間発見、僕は今20歳なんですが
これから大丈夫でしょうか？これからも苦しむようなら病院いきます

僕は、あなたよりも10才上です。あなたはまだまだ若い。うらやましいです。
病院へ行くのもいいと思います。まだ20才なのであれば、まだ方向修正できるとおもいます。

ありがとうございます、明日いってこようと思います。
がんばってみます、まだﾌﾗﾌﾗが治らないのですが
頭強く打ちすぎたかな

あぼーん

孤独で寂しくて悩んでいる人を

メンサロ板でここまで馬鹿にする人間がいる・・・鬱


http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1083924329/617-736

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1083924329/823-