家族友人にカミングアウトしたいけど出来ない

家族や友人など、身近な人に自分がメンヘラーであることを話したいけど、
いろいろな理由でできない人の為のスレです。

関連スレ
家族や友人にカミングアウトした時のことを語るスレ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1046540203/l50

…スレタイ、最後に「〜人のスレ」って入れておけばよかった…

無理してしないほうが良いんじゃないか

4ゲット♪

>1
サンクス!

>1
乙です。まさにスレタイそのもの。
ますます、鬱と摂食障害、悪化傾向にあります。あわわわ。

>>1さん
お疲れ&ありがとうございますー。

親に言いたいのに言えない…。
そしてどんどん調子は悪くなる。

私の場合はバレました。
意外とバレたほうが楽かもしれません…。

昔リスカがばれたときに母に怒鳴られ父に殴られ･･･
私はばれて地獄になったタイプ。

同じく親に言えず。
病院に行ったこと無いけど、自分はメンヘルだと思う。
最近は過呼吸の症状が出てきて、そろそろ親に言わないとやばいか・・
と思いつつも言えない。

親に言えないから、病院すら行けない（行ったことない）よ。
絶対、自分おかしいのに。どうしよう。
まぁ見つからないように隠してる自分が一番いけないんだけど。
でも見つかったとしても「甘え」だの「弱さ」と罵られそう…、

言っても甘えだとか言われたらそれこそお終いだ罠

戦後まもない世代の大人はよく「甘えだ」とか「気の持ちようだ」とか言ってきます。
うちの父母しかり学校の先生（古株）しかり。多分変な偏見が残っちゃってるんだと思う。
ｷﾉﾓﾁﾖｳﾃﾞﾄﾞｳﾆﾃﾞﾓﾅﾙﾖｳﾅﾓﾝｼﾞｬﾅｲﾝﾀﾞﾖﾊﾞｶ･･･

今無職で、保険証親に借りないといけないから
病院行きたくても行けないんだよね。

というか、病院行くのもこわいって気もする
親に言うと病院に行かされるから自分は親に「言わない」のか？

あぁまた、自己分析→欝突入のパターンだなこりゃ

>>13
それか基地外呼ばわりされるか

私がそうだったorz

スレ違い？でｽﾏｿ

会社の上司の話。
「××(鬱病の同僚の名)みたいな奴はな、
今は神経症とか鬱病とか立派な名前付いてるけど
昔は吉外って呼ばれてたんだ！吉外！！
ああいう奴らは○○(メンタルクリニックの名)みたいな檻のついた所に居て
一生出てこなければいいんだ！！」

…おっさん…。私も○○通ってますよ…。ちなみに檻はないですよ…。
こんな会社でどうカミングアウトしろと…。
悪化しても会社にしがみつくか、辞めて職探しするか、どっちが幸せなんだ…。

家族・友人じゃ無いけどカミングアウトできねえよって事で。。。

この間両親にカミングアウトした。
もう実家に帰って来いと言われた。
電話を切った後に泣いた。

私もまだ言えない。
かなり長年に渡って重度のウツ病だったらしいけど
先週、初めて病院行って病気が判明。
家族は母親だけなので心配かけたくないし
もしかしたら責められるかもしれない。
甘えるな！って。怖い、怖すぎる…。

>>17
明日、会社でカミングアウトしますよ・・・。
すげーいいずらい。
家でも、母はともかく父からは
「お前のやる気がない」の一点張り
鬱って概念を受け入れてもらえないって
ショックだよね・・・

>>20
親を外したと思ってあきらめてください

会社のＤＱＮ社長のいやがらせで、会社を退職した。在職中にうつになり、
親には黙ってクリニックに通院していた。退職後、母親に話した。
意外にも理解してくれた。社長の性格の悪さや待遇の悪さを前から話して
おいたのが良かったようだ。母親にはこないだクリニックに一人で行って
もらい、先生にも会ってもらった。父親には母親から話したようだが、
父親も理解してくれたようだ。(両親別居)ある程度、前もってうつの
原因になった出来事を少しづつ話しておけば、理解してもらえるのでは。

家族は知ってるけど友達には言えない。
だからここに来てるのもあるけど。

私も家族は知ってるけど友達には言えないｸﾁ。
母親は理解してくれてるけど父親はぜんっぜん理解してない。
無神経な事ﾊﾞﾝﾊﾞﾝ言ってくる。ﾑｶﾂｸ。

みんな言えないんだね…ヨシヨシ
っていう私も、母親が重病で父親は更年期
そんなギリギリの家庭の中に私の鬱と不眠と死にたいって思ってることを言ったら
地獄だよ・・・

鬱は別に恥ずかしい事じゃないと思ってたから、こないだ友人に話したんだ。
っていうか、鬱で誰とも会いたくなくてしばらく会ってないからメールで。
しばらく仕事休んで家に引きこもってばかりいるんだ。と。そしたら、
だめだよ！たまには外の空気吸わないと！何かいいことあるかもしれないし
（怒った顔の絵文字つき）だってさ…。
あ〜、やっぱりなって感想。この人には話すべきでなかったと思った。
別に励まして欲しかった訳じゃない。自分がどういう状況なのか報告
したかっただけ。けど、だめだよ！とか言われたらやっぱムカつくよね。
もうこれから健常者にはひたすら黙っていようと思った。自分を守るために。

愛情で言ってるんだよねーみんな。私はその通りに実行したよ。
朝さー天気のいい日に、ウォークマンで好きな音楽聴きながら
好きな道を散歩するんだよ。できるだけ自然の多い場所で。
そーしたら、まだ辛いけど、すこし楽になった。頭が重い
時はやっぱり薬が劇的に効いたね。楽になった。

>>26
病識なくてもその人は味方だぞ。
ムカつく衝動があっても大事にしないと去って行ってから後悔する。

>26
どう読んでも、いい友人にとしか思えません。

去年から、一人暮らしをしていたときに、うつ病になり、親に内緒で通院を開始しました。
4月から、実家に帰ってきたのですが、まだ、カミングアウトしていません。
現在、周囲の居ないところでこっそりと服薬しています。
最近は比較的調子が良い日が続いていることもあり、今のところは周囲にばれていないようです。

しかし、去年度は親の国民健康保険の遠隔地用のものを使用していたので、
そのうち、明細が実家に届いたらばれてしまうのかな？
そうしたら、何て言えばいいのか迷っています。
風邪では、ごまかしきれない通院回数と薬代なので。。。

本当のことを言った方が良いのかもしれないけれど、親が過剰に心配するタイプなので困っています。
人に、心配されるのが、迷惑をかけているみたいに感じられて、すごく辛いのです。
ちなみに、主治医からも、家族と同居するなら伝えた方が良いと言われてしまいました。
さらに、医療費が負担になっていたので、個人用の国民健康保険にしてから、親に内緒で32条の申請をしてしまいました。

できれば、カミングアウトしたくないというのは、自分わがままなのでしょうか？
内緒にしている内にうつ病が寛解するなんていう考えは甘いのでしょうか？

スレの趣旨と少しずれているかもしれませんが、ここに書き込みさせてもらいました。
長文ですみません。

メンヘラーな親に自分がメンヘラーであることをカミングアウトするべきか否か？

いざ言うときになったら自分またパニック起こすんだろうな、って思うと
それだけで言えないんだけどね・・・けどそろそろ本当に辛くなってきた。

>>31
俺、母親の代わりに病院に薬とか取りに行ってる。
逆もあるが。
もはやどっちも気にしてない。

保守

あぼーん

とりあえず日常生活を営むことができている現在はカムアウトする気はなし。
余計な心配かけるだけだし、別に俺がラクになるわけでもない。
もっと悪化して、入院なんてことになったら、嫌でもカムアウトするしか
ないけどね。

保

私は親友と父親に打ち明けました＞パニック＆鬱
母親には言うなと言ってますが、何かしら聞いてると思います。
一人暮らしで仕送り４万ですが、どうやら今月で貯金も底をつきます。
バイトする気も起きず、ただただ引きってます。

黙ってりゃいいだろ

こんなｽﾚあったんですね…。
自分も親には言えずにいます。最初病院行ったときは眼科に行くといって
嘘をついて保険証と診療費など借りました。
今は経済的な問題で通院が止まっているけど、ﾊﾞｲﾄ決まって、また病院
行く金ができたら、その時はｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄするつもりでいます。
……つもりでいるだけでちゃんとできるかはわからんけど。その前にﾊﾞｲﾄ
決まらんし。（面接落ちまくりやorz）

私って親に負担かけてばっかで、なんかもう情けなくて涙でてくるわ。

私は鬱ですが、思い切って話した友人から、
｢躁病になって元気になるといいね（はぁと）｣というﾒｰﾙが来た事が有ります。
よく明後日の方向の励まし方された、というの聞きますが、
そんなものですか？

単身赴任中の父が今ちょうど帰ってきてる。
これからのことも踏まえてカミングアウトしようか悩み中…
話そうと思えば多分泣いてしまうと思う。
理解もえられないかもしれないし。
でもこの機会を逃せば、後でもっと大変になりそう。
どうしよう…

しなければよい

病気になってから友達と距離をおいてしまいました。
最近、バイトも始めて少し元気がでてきたので
連絡をとったんですが
カミングアウトすべきか悩んでいます。

親に言ったらお前にたいなバカがウツなんかなるわけが無い
ただのぐうたら病だって言われた

11

くるしくて、しょうがないからカミングアウトしたいのに、
心を守れる状態でなければカミングアウトすべきではないのか。
心を守れる範囲のカミングアウトしかできないのか。

わかって欲しいけど、わかってくれるわけないのもわかってる。
でも、何か出口が欲しいんだ。
堂々巡りから、抜け出るきっかけが欲しいんだ。

せめてそれくらいは、わかって欲しい。

11

111

>26
外の空気もたまにはいいぜ〜　って解釈をしてみては？
とくに夏の夜は気持ちいいしさ。


私は「うつ」というひとくくりにしただけの病名で人を判断しません。
その人の内面を重視します。個人個人はみな違います。
無理にカミングアウトしようと思わないでいいんじゃない？
「この人なら大丈夫」と思える人は確実に存在します。確実に。

鬱だと言ったら
｢みんな そうだよ!｣
と言われた。
…そうなの?
勇気だしたのに。 世の中みんな 鬱なんだ。
と思い 通院を止めて 引きこもり中。
早1年。

俺も両親には内緒にしている。

鬱＆不眠で通院するようになって、２年くらいたつけど
一番つらいのが、身内に味方(というか理解してくれる人というか)
がいないことだと、つくづく思う。

会社に理解してもらえないのは、まー良いとしよう。
それでも俺は悩んでいるんだけど、相手は慈善事業じゃなくって営利団体だから、
会社の利益にならない従業員の扱いに困るということも、理解できなくはない。

この前、話の流れで、たとえ話として心療内科に通院するということを母親に話してみたら、
「お前の心がたるんでいるから。気合いが足りん。」と一喝されて終了。

確かに俺の心が弱いからこうなっちゃったんだとは思うけど、
やっぱ両親世代に取ってみたら「鬱＝キチガイ」みたいに感じてるんだろうな。
むしろ他人である同世代の友達の方が理解してくれそうだ。(友達にも内緒にしているけど)

というわけで、身内にカミングアウトできないので
ここでカミングアウトしました。
何の解決にもなっていないけど、少しはすっきりしたような気が。

>>50

通院やめてしまわれたのですか。出来ればもう一度治療をはじめてみませんか？

私も、自分は病院にいったほうがいいのかどうかと悩みに悩んだ結果病院にいくことを決意して、親に言ってみました。そしたら返ってきた答えが
「頑張って生きてね」でした。それもすごくあきれたような顔をされました。
自分でもただ大げさなだけじゃないかとか思ってただけに強烈でした。でもほんとに死ぬほど悩んで病院にいこうと決意したんだから、と思って思い切って病院にかかり始めました。
誰になんと言われようと、健康に自立して生活できるようになるには治療は欠かせないと思います。対症療法でしかないのかもしれないけど、もういちど社会生活を送るためにはそれも重要なことだと思うのです。
あなた自身の将来のために、ぜひ治療をしてほしいと思います。

ｽﾚ違いっぽい上に長文ｽﾏｿ。ウザかったらｽﾙｰでお願いします。


あと、カムアウトはなるべくならしないほうがいいと思います。どうしたってうつ病患者というレッテルを貼られてしまうのは避けられません。理解がないとよく言われますが、それはこちらから理解してくれと強要できるものではないと私は考えます。
それによって周りに気を使わせてしまうこと、逆に気を使われてしまうこと、どっちにとってもメリットは余りないような気がします。

>>44
おれも親に理解されなかった。
一番辛い時に理解されないのはきついよね。

俺は今ニ浪してて、親に鬱について理解されそうになかったから
自分の金で親に歯医者行くと言って保険証借りて精神科行ってた。
薬もらうようになって、少しずつよくなっていったと
自分では思っているんだけど、
途中でお金がなくなって、精神科行けなくなって、
薬も切れちゃって、また普段の鬱に戻ってしまった。
精神科行ってたことを話して、理解してもらおうと思ったが、
親はぶち切れて、全く理解してもらえなかった。
バイトしろって思われるんだろうけど、
日雇いで引越しやった時に、ドライバーに
意味もなく何回も殴られてもう嫌なんです。

私も誰にもカミングアウトできずにいます。
暑い夏でも身内に長袖きてるのを
突っ込まれてもう１０年がすぎた・・・・
いつになったら両親、兄弟に言えるだろうか？
隠してるのって結構大変で辛いよね。

26に書いた者です。>49さん、優しいレスをありがとう。
カミングアウトしたところで鬱が治るわけじゃなし、と思っていたけれど
誰かにこの辛さ、寂しさをわかってほしい。と思っちゃうんですよね。
先日、母親にカミングアウトしました。
最初は気候の変化が激しいせいだよ、とか言われ信じてくれなかった
んだけど、病院に行って抗鬱剤飲んで生活している事など話したら、
母も鬱について調べてくれたり、「生きていくのは大変なこと。何も
なくたって、ただ生きてるだけでじゅうぶんなんだよ。楽に生きていこう」
って言ってくれて、嬉しくて、すごく気分が楽になりました。
理解してくれる人が居るんだって思うことで、まだ頑張れる気がした。
わかってくれる人は、必ずどこかにいる。だから一人で悩んで苦しい人は
ちょっと勇気いるけど、カミングアウトしちゃって楽になってほしい。
って思いました。長文ウザくてごめんなさい。

カミングアウト？したけど「私の育て方が悪かったんかね？」とかいって話にならなかった
もう母さんと話したくないと言ったら今朝無言電話がかかってきた
もう嫌だ

>26さん
ウザくないよ。
よかったね〜（＾-＾）
誰かに知っていてほしいんだよね。聞いてほしいんだよね！

>56
無言電話がお母さんなのかはわからないけど、世の中には鬱に対して理解を示さない親は多々いるようです。
それは鬱に対する理解や知識、それを知ろうという余裕が欠けているからなのかなあと私は思います。
もっと鬱について知ってもらえればいいね。
身内以外にも理解してくれるひとはいるよ。だいじょうぶさ。

>>53
殴られたのは松○引越しセンター？

>>56
うちのおやも最初は理解してくれなくて毎日バトッて
たよ。私がパニックになって道路まで走っていったり
ね。幸い他の家族が理解してくれたので、母を一緒に
病院につれていって診察のときも一緒に話をきいても
らうようにしたら次第にかわっていったな。

私は実家に住んでいて、親には「なんか最近精神的におかしいから、医者行ってくる」といったら「ついていこうか？」といわれました。
とりあえず一人で行ってくると言いました。受診して、うつだっていわれたって伝えたら、「最近うつって多いみたいやもんな、治ったらいいのにね。仕事もいけなさそうやったら行かなかったら？」
と言ってくれました。私は事情があり夫、子供と別居してるのですが（悪い別居ではなく、仕事の関係で）、その後に、夫にうつなことを伝え、実家で療養することにしました。
友達にも言える人と、いえない人はいますが、ほとんどの人が知ってます。たまにメールで調子どう？とかってきます。
周りが理解しててくれてると、生活はしやすくなりますよね。特に、一緒に住んでる人には。
親は個人個人でやっぱ違うから、精神病=へんな人みたいな偏見があって受け入れてくれない親のほうが多いのかな？親にはわかってほしいよね。なっちゃったもんはしかたないし。
うつを理解してくれない親だとなかなかうつだって治りにくいよね。だってその時点で自分が無理してるんだもん。
一人で病気と闘うのはつらいから、なんとか勇気だして理解してくれそうな人にｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしてみてほしいです。

私も親に言えないよ、通院してるの知ってるのは妹だけ。
その妹とも今喧嘩してまともに口聞いてないし、
こないだ「氏ね」って言われた。
親知らんから、就職させようとするんだな。
今はバイトで精一杯です。今転職すると多分しにます。
でも月曜面接です、受かったら女ばかりの職場です。
女の団体は怖い…自分も女なのにね。
言えないよ、メンヘルに見られないもん。
絶対気のせいだって言われるんだ。

言っても相手にされなかったら悲惨だぞ。
それで結構引きずった。
今は母親と友達二人が分かってくれてるけどね。

言って正解なのはきっちり他人の話に共感できる人。
つまりは聞き上手の人ね。
それでいて「自分は自分、他人は他人」と思える成熟した人。
あんまり外向的な人は厳しい。
そんな人は自分の考えを押しつけるだけだから。
内向的過ぎるのもねぇ。
そんな人は依存させちゃうから。自分のためにならないのよ。
優しさと厳しさがバランス取れた人を選べばいいんだけど
まぁ、なかなかいないわな。じっくり忖度して損はないと思うよ。

精神科っちゅうと偏見があると思ったので、漏れは
「神経使いすぎで疲れたから神経科行ってくるわ〜」と、軽く。
「あ、そう（←昭和天皇ふう）」と母。

睡眠薬っちゅうと、やっぱり偏見があると思ったので
「眠れる薬もらって飲んだら熟睡できたわ〜」と、軽く。
「あ、そう（←昭和天皇ふう）」と母。

すれ違いかもしれませんが・・。
僕も友達で鬱＆不眠で通院してる子（女の子）がいるんです。
言っちゃいけない言葉は知っていたので、言わないのですが
早く良くなってもらいたいと思ってます。
そういう時は、何も言わない方がいいの？それか気持ちが楽に
言葉を言う方がいいのですか？

鬱で通院歴２年。でもリタ飲んで仕事は続けてます。
はためから見れば売上もよく、ポジティブだと思われてるが、
病院では入院しろと言われてるし、たぶん重度なんだと思う。
複雑な家庭なので、親兄弟にもカミングアウトしてなかったけど、
こないだつき合い始めた恋人に打ち明けました。
先々迷惑をかけるのがしのびなかったので、お別れを覚悟で
打ち明けたんだけど、向こうは「そんな話で気持ちが変わると
思った？」ってカンジで、拍子抜け。
有難いけど、理解あるというより、この病気の本質的な
ところを知らないだけっぽくて、複雑。

>>64
まず「つらい」気持ちを共感する。
そこから初めて「がんばって」を言う。
「がんばって」はＮＧワードって知ってるだろうけど、
場合によるんだよ。
このパターンなら嬉しいと思うし、がんばれるよ。

>>64
早く良くなってもらうのと同時に長い目で見ましょう

家族は全員敵


病院行きたいけど、万が一バレのが怖くてできない
薬欲しいよう

わしに「頑張れ頑張れ」言わんでくれ、辛いんじゃ

今日思い切って、鬱なんですわと親に言ってみた
5時間の説教の後、「仕方がないわね」みたいな空気になった
明日が怖いな…

そんな22歳の夏
でもちょっとだけ、すっきりしたよ

ばれるの怖くて今日病院だったけど行けなかった
まあ薬もまだ残ってるし来週まで持つだろう
どうせ来月から無職だし、いつでも行けるさ

この間、友達に「実は私うつ病やねん」とカミングアウトすると
「そうなんや・・・・。今は気分落ち着いてるの？」
と、案外普通の答えがかえってきてしかも、私のもう一人のつれも
ＰＤやってこともその子が教えてくれた。
で、そのＰＤの子にも連絡をとり、私はうつ病やねんといって
２人で「わかるわかるそのなんともいえん不安の発作こわいよね」
とかって話した。
なんか、不思議と落ち着いた気分になりました。

２人いる親友（だと私が勝手に思ってる）に摂食障害で
実家に引きこもってるってメールで打ち明けた。
気使う内容の返信がきたけど、
それ以来、半年たっても一通のメールもこない・・・・・・！！！


向こうは毎日忙しいし、相手が精神病んでるとメール打つにも気を使うだろうな、
と思うとこっちからも迂闊にメールできない。
今の状態じゃ相手の負担になることはあっても
華やぐ気持ちにさせてあげられるような文章は打てないしね。

うつ病までいかなかったけど、「うつ気味ですね」と言われて通院すること
約3ヶ月…
ぼちぼちカミングアウト始めてます。
まず友達。すごく明るくて楽しい子だけど、実は私と会う前の約1年間、
通院歴があったと告白。薬の話で盛りあがったw

ついこの前職場の上司と営業に。
今の職場は本物のうつ病営業がいて、全然来てくれなくなっちゃったんで
もうすぐ本当に休職してしまう。おかげで職場がパニクりまくり。
私がうつ気味で通院してたって別に驚きゃしないんだよねぇ…。

で、昨日今日に、一緒にお昼食べてる同僚達にも。
「実は私も昔うつ病で…」なんて話も出てきて、こんな病んだ世の中
みんな隠れてるだけで、意外と多いかもなー、て思いました。
あ、親にもとっくに話してます。

黙ってると余計にストレスたまりそうなんで、偏見持ちそうな人、
関係ない人には当然言わないけど、そうでない大事な友達等には
言っていこうと思ってます。それも私の人生の通過点、てことで。

間違ってる？薬が効いてハイになってるのかもねw
…ﾅｰﾝﾃ…(-д-ﾒ)

誰かﾘｽｶのこと友人や親に言った人いませんか？言った人はどのような反応だったのでしょうか？

家族はﾌﾟﾗｲﾄﾞが高く世間体を異常に気にするﾔﾂらなんで､ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄは無理｡
風邪引いたら看病するどころか怒鳴り散らすし｡

>>73
禿しく胴衣。

父親がうつ病になりました。
そんな父親に嫌気がさしたのか、母親は家を出て行きました。
だから私がうつであることはカミングアウトできません。
母親に相談したいんだけどな。
とてもそんなことはできない。

勇気を出して母親に言いました。初めはやっぱり驚いて気を使われてたけど、
今は調子が悪い時には、私の代わりに薬を取りに行ってくれたりしています。
一度「出来るなら代わってあげたい」と言ってくれた事が今の励みになっています。

ｺｺ読んでて涙が出ました
理解してもらえないって悔しいし悲しいですよね
私も３年欝で学生だから金もなく病院行きたいけどいけない。。
こっそり保険書ゎｹﾞｯﾄしたけどお金が・・
ﾊﾞｲﾄもしてないから・・
ちょっと前にｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしました。
ダメでした。『誰に聞いて鬱てわかんの？！』ていわれて
『pcの診断で全部鬱って出るんだよぉ』て泣きながら訴えたけどだめだった。
そのあとﾒｰﾙで『お母さんがわるいの？』ていわれた。ｱﾝﾀゎ悪くないさ。
それじゃぁアタシがわるいんかい!!?
てかんじでもぅあのときが本当に激鬱で死ぬつもりでした
何で生きてんだろ？

ほんとなんで生きてんだろ…。親に話す前は金の減り具合い怒られてごまかしてたけど話してからは何も言われてないな…。病状全部は話してない 言えないよ。

親に半カミングアウト（？）してみた。

実際は通院歴１年弱で今カウンセリングを受けてて、認知療法を受けてるんだけど、
親には『心理学の本を読んでて物事の考え方のアプローチにこんなんがあって
今おもしろそうだからやってみてる』って。

母親は『そうかぁ、そういう考えもありかも』あまり興味はなさそうだが不快な反応もなく。
父親は最初ショックを受けた様子で『確かに言いたいことは分かるがそんなこと２０代で
考えることでもないしそんな本を読んで頭でっかちになるのは時代流なのかな』との
反応。父親は鬱とかに対して理解のない人なのは事前に察知してるので
予想通りの反応。

やっぱカミングアウトしない方がよさそう。
ちなみに父親は『おまえの後ろ姿を見てると最近鬱っぽさを感じる』みたいな
事は言ってました。鬱という単語は使わなかったけど。やっぱ周りから
見てて分かるものなんだなぁ・・・理解のない親でさえも察知はしてるみたいだから。

>>80
とりあえず、
「鬱かどうか確かめるために、一度でいいから病院いかせて」
と言ってみてはどうかしら。
隠れてこそこそするより、お母さんは安心すると思うよ。
もし大丈夫なら、お母さん同伴で行くのも理解を得られる手段だと思うの。

>>81全部言わなくたっていいよ。
ちょっとのきっかけがあれば、あとは流れるから。
だって、なっちゃったものは仕方が無いじゃない。
いつでも健康な人の方がおかしいよ。

>>82
ちょっとだけでも、言えて良かったね。
それはお父さんの思い込みっぽいから、あんまり気にしなくていいと思うよ。

親は離れたところに住んでいるので心配かけたくありません。
だから言いません。
友達にも言ってません。最近誰にも会ってません。
もう会いたくありません。
旦那だけには言いましたが・・・

結局解決しませぬ

友達にカミングアウトなんてリスクが高すぎ。
しかもカミングアウトして治るわけでもないし、
親は無理解な人。分からせるのは不可能、ヒステリック。
なるべく隠しとおそう。しかし人間というのは恐ろしいものだ。
カミングアウトしたくないのにカミングアウトしたくなる衝動にかられる事がある。
冷静さを欠いてカミングアウトしてしまいそうな自分が怖い

東京に出てきてうつってことがわかったんだけど、
夏に一ヶ月間地元に戻らないといけない。
親になんていうべきだろうか？
（薬飲むわけだから高い確率でばれるし、見つかったら見つかったでなんで
言わなかったの？と不和になるのも嫌です。）

>>86
東京は過酷なところだった。とかいって
カミングアウトしたらどうでそ

>>87
地元にいたときから狂ってたっぽいから、東京のせいにはできないと思う。

おそらくだけど（なったことないからわからないけど）鬱病のご親族はいつ死ぬか
はらはらするものであると思う。親にこんなことをさせたくないですし。
医者に聞いてみるか。なんというだろうか。

>>88
そか、なら医師と相談して決めるとﾖﾛｼ
いい方向に行くといいね

誰にも鬱ってわからないように髪型、服装は滅茶苦茶気を使ってる
疲れたなあ

>>90
表情は？

>90
疲れるほどやらなくていいよ…
けっこう気付かれなくない？

ここ数日、家族に言おう言おうと思って、結局言い出せず…
さっき夕飯を父と妹と３人で摂ってる時に身体の小さな不調を
ポロリと漏らしたら、妹が一言
「生活リズムが不規則だからだよ！」と（夜眠れないので昼間３〜４時間寝てる）
まあ、確かに不規則ですよその通りですよ…と思いつつ
つい「…何も知らないくせに」とボソっと悪態をついてしまいました＿|￣|○　
皆シーンとなってしまった。

逃げるように食卓を後にしましたが
あんな事言い方しちゃって…余計話しづらくなっちった…

>>93
昼寝しすぎ

>>94
夜眠れない人も居るんだよ
静かすぎて逆に不安になるの
それで、昼間、人の気配のする時じゃないと眠れないの

まぁあれだ、>>93は、
まずは眠り方を思い出すところから初めてみたらいいんじゃなかろうか

>>91
なるべく普通に、笑顔で無理やりやってます。
けどポロッと涙がでてくるときがあって大変。

>>92
そうなのかなあ。
こうやって頑張っちゃうから鬱になっちゃうんだろうな。

>>93
悪循環になってしまってるね

親にカムアウトしたとき軽く修羅場になりました。
親父は根性でとか言い出すし、、、。
でも今はなんとか理解が得られたので、
みなさんもいろんな方法で試してみてはいかがでしょうか？
自分は電話とメールでやってみました。

私も母親以外誰にもいってません。
病院には、昔一度行ってたのですが、行くのやめてしまって。。。
母親の中では、もう過去のことになってるみたいですが、
私にとっては全然過去のことではありません。
どう考えても、まだ治ってないので。。。
今日は昼から、こっそり病院に行ってきます。
でも、お金が五千円しかないので、
一回しか受診出来ないかもしれません。。

いつも言わなきゃ、言わなきゃと思うけど怖くていえない。
「なんであんたはそんなに暗い顔してんの！！
あんたのその顔は他人も不愉快にさせるんだよ！！！」

なんて事を言うような母親ですから…　つД`)

質問なんですが、

鬱と拒食症は親戚？というか、同じ病態の違う症状ということなんでしょうか？

私の妻が鬱アンド拒食症です。寝室も別だし食事も一緒に取ったことがほとんどないし
かといって、最近はこっそり精神科に通院しているようだし、どう対応していいかわかりません

そもそも、原因ってのは不明なんですか？　生まれ育った環境とかなにかのトラウマとかが原因なんですか？それとも遺伝？

カミングアウトしてきた奴と縁を切った。
そいつから受けた害は無かったけど、
他のメンヘルから受けた害があったから仕方なし。

もうテレビを捨てませんか４台目

1 ：朝まで名無しさん ：04/05/04 04:29 ID:S4dkVDzU
垂れ流されるサラ金ＣＭ，捏造電波ニュース、低俗な芸能人、見る価値なんかほとんどない。
とくにサラ金ＣＭなどは子供に与える影響大です。
テレビは麻薬だからあったらつい見てしまいます。
もう捨てるしかありません。
私は捨てました。
ニュースはネットで拾うし、何の不便もありません。

前スレ
もうテレビを捨てませんか
http://news3.2ch.net/test/read.cgi/news2/1045245916/
もうテレビを捨てませんか２
http://news10.2ch.net/test/read.cgi/news2/1053308518/
もうテレビを捨てませんか３台目
http://news10.2ch.net/test/read.cgi/news2/1067432628/

一億総白痴化運動
http://club.pep.ne.jp/~shigmats/utusback/hakuchi.htm
「No.582　テレビ映像の影響」
http://www.ashisuto.co.jp/corporate/rinen/totten/ow_text.php?A=1&B=591

http://news17.2ch.net/test/read.cgi/news2/1083612597/l50

>>101
原因はいちがいには言えないけど、生まれ持った性格とか、育ってきた環境とか、いろんなのがかさなってくんだよね
拒食は「痩せなきゃ」って強い強迫観念からなることが多いよ。だんだん食べるのが怖くなって。

あんまり赤の他人が的確なアドバイスはできないんだけど・・・
まず101さんに話してないってのは、やっぱ遠慮してるんだと思う。
あんまり急に「病院行ってるだろ」とか言うとよけい心を閉じちゃうかも
少しづつ、話を聞いてあげて。何かのきっかけでカムアウトするかもしれないし
そうでなくても積極的に話を聞いてくれる人がいるってだけで救いになるから

鬱って、孤独感を感じた時にすごく感じるんだ
あ、101さんの包容力を否定してるわけじゃないよ。精神的なバランスが崩れるってのが大きいから
とにかく、鬱になると何かにすがりたいって思う。
今101さんにできることは、奥さんの「支え」になることだと思う。
まとまらない文でごめんなさい。

>>101
鬱病と拒食症は普通別ですが、鬱病になると食欲落ちます。

ちょっと質問させてください
漏れの高校のクラスでは文化祭でHRで演劇をする事に決定したんだが、
なんかいつのまにか漏れも役者にされてたんですよ。しかもその役が
｢精神病院を訪れる証券ﾏﾝ｣なんですよね 自分が精神科通いであることを
友人にｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしようと思っていた所にこれでは冗談にもなりません。
こういった状況において、かまわずばらしてﾈﾀにするか或いはずっと隠し通すか、どっちがいいんでしょう？

>>106
少なくとも劇が終わるまで、隠しておいたほうが無難だとは思う。

鬱病がそもそもの原因でただいま家出中です。
いつまでも家出してるわけにもいかなくて、親に鬱のことをカミングアウトし理解してもらおうと思っています。
ちゃんと理解してもらったうえで誤らないと家にも入れてもらえそうにないですし。
どういうふうに説明(告白)するのが一番いいんでしょうか?
自分の今の症状を具体的に説明するのがいいんでしょうか?
親に出来るだけ理解してもらおうと今考えています。

スレ違いだったらごめんなさい・・・。

解決しました。板汚し失礼しました。

俺は家族友達に鬱、自傷をカミングアウトしました。
母をやは動揺してたみたいですが、友達はいつもと変わらず振舞ってくれます。
今は少し気を使ってくれてるようですが。皆さんの参考になればいいです。

両親：2人とも死ぬまで隠し通した。
兄：急に肥って酒量が激増したんでばれた。
会社の先輩：俺からカムアウトしたけど鼻にもひっかけて貰えなかった。
彼女：まるで無理解無関心。それでも好きだ。結婚したい。

今、金スマのプチうつのやつ家族で見てて
自分は躁鬱だとさらりとカムアウトしてみた。
父：「あ〜やっぱり」
母：「そんなわけのわからん薬（抗うつ剤）なんか飲むもんじゃない」
　　「今の職場が悪い。転職しろ」
　　「だから普段から鏡見て笑顔の練習しろって言ってるのに」
　　「あんたのはただの甘え」

＿|￣|○!ll!

少し愚痴っただけでもかーちゃんがすごい不安な顔になった。言わなきゃよかったよ本当…
かーちゃんこんな息子でごめん（´；ω；`）

医者に入院しろって言われてるが、どうしても親にカミングアウトできない。
なぜなら親を養っているからです。そんなこんなで途方にくれ、リタで働きながら
はや二年。誰か俺に出口を・・・。

>>25
あなたは私ですか。すっごい共感しました。
うちの父親は更年期というか、ヒステリーみたいな理解不能な感じですが。
母親は不穏な家庭で一人ぼっちで、しかも重病だし本当に可哀想だと
思うけど、今私には何もしてあげられない。出来ない。電話も辛い。
こんな子供でごめんと思うけど、母親に対してわだかまりもある。
どうしたら良いのか分からない。何もかもが悪い方向に行ってる。
何もかもうんざりだ。生きてたくない

親父に怒られた
｢どんな努力をしてるんだ！｣って言われても
2ｃｈで相談してますっって言える筈も無く｢何もしてません｣って言ったが、
途中から話も聞かずに｢ハイ｣｢その通りです｣ってだけ言っといた

言ったってまともなあんたらにはきっとわかんないよ・・・

まともな人間、転落を味わった事の無い人間にうつの気持ちはわからない。

ついこの前4回目の結婚記念日をいっしょに迎えた旦那。実はかれこれ15年ほど
摂食障害なんだよな、私。去年あたりまでけっこう症状が落ち着いていたから、
このまま治っちゃうかもなんて楽観的に構えていたのに、今年に入ってからほぼ毎日
過食嘔吐が続いている。心配かけたくないー、過食嘔吐の邪魔されたくないー、
嫌われたくないー、だから言えない。でも、わかってほしいし、治したいとも思ってる。
まだ言えない。言わない間に治ってほしい。そしたら一生言わない。でも、このまま
症状がひどくなるようなら、やっぱり言って治療に専念しないとな。ああ。

病院親同伴なんですが、ここまでしんどいとは思ってないみたい。
鬱で勉強をすることができなくなり「せっかくできるのにもったいない」
と、両親に冗談半分悲しみ半分で頭はたかれた。

今日も明日も頑張らないと…。
もっと明るい前向きな性格で生まれたら良かったね。
死にたいって毎日思っててごめんね。
せめて大学生にはなりたいです。それが私が今一番早くできる親孝行かなあ。

発狂諏訪久美さんの発狂されている様子が伝わってきて、アホな写真になっていますね。
暑くてだる〜い(;^_^A といういやな夏を感じました。
またひとつ、ごみくずが増えてあほらしいです♪　
近いうちに駅から突き落とされないように願いつつ･･･
この禁断症状、かなり重症です。ごめんなさい。
http://www.tanimura.com/community/modules/newbb/viewtopic.php?topic_id=541&forum=2#forumpost2253

そろそろ帰省の季節。カミングアウトしたいって人もいるかと。
私達夫婦もカミングアウト迷い中。
来週の自分の実家に泊まる予定を、仕事の都合でキャンセルしたら、
仕事辞めて意味なしに(退職も事実上クビ)
これで実家に逝けるのに、鬱の話したくなくて逝かない予定のまま。
辞めた事はいつか言わないといけないけど、鬱が原因なので言えず。
お金が何とかなる内に転職して、ヤバかったらカミングアウトして、
お金を工面してもらわないと生活できない。
妻は仕事上のイジメで精神科逝って(鬱ではない)、失業中。
地域柄、妻の仕事が原因といわれるし、同居を迫られる可能性あるので、
やっぱり会えない。困ったもんだ。。。
自分の親が戦前生まれの精神主義者なので、｢気合」と言われるのが辛い。

妻の実家も行くが、遠方なので義理の父には言う予定。
義理の母は犬猿の仲なので言わない。いや言えない
ただ、義父が無口なので、メールで話振ってからかな？

自殺未遂をしてしまったために、結果母親にカミングアウトする形になってしまいました。
母親は薬に頼る生活をやめろと言うんだけど、できるかなぁ・・・。

このスレ読んですごく感動しました･･･
自分は付き合ってた彼氏に裏切られ、もの凄い事言われて、友達ににも裏切られて
、就職活動もうまく行ってなくて、いたたたまれなくなって最近自殺未遂をしました。
このスレを読んで鬱の診断テストを色々試したら全部、鬱だと判断されました。
ようやく自分がそうだと自覚しました。
なんだか怖くて病院にも行けないし、一人で引きこもってる状態です。
やはり勇気を出して病院に行った方がいいのでしょうか？

>>124
うん、
病院、行ってみなよ。きちんと病気だと認められるだけで随分楽だよ。
薬だって必要な飲んだほうがいいよ。
だって、必要な人がいるから、薬が開発されてるんだよ。
薬を飲んで、少しでも楽に生きられるなら、その方がいいよ＞123
生きることを止めるのも簡単じゃないんだしね。

>>124
そうそう。いまはいい薬もたくさんあるし。
病院は行くのに抵抗をもつものじゃなくて、よくなるために行くものであって。

『病気だと認められる』というのは何か違う気がするが、
現在の苦しい状態は、薬でラクになると思うよ。
おやじ！ラクになる薬いっちょくれや！くらいの感じで
行っちゃえ行っちゃえ。

親にはカミングアウトしたいけど、還暦過ぎてる母親にまた心労をかける
ことになるし、はたして理解してくれるかどうか。。。

そこはかとなく仄めかして見たんだけどだめぽ。
「ちゃんとご飯食べてるの？」
「ビタミンが足りないんじゃないの？」
「不規則な生活してるから」
あと半月もしたら嫌でもばれる．．．
最悪嘘つき続けてごまかすしかないな。

漏れなんか軽い？神経症だから、
はっきりわかってても根性出せ系の事言われるさ。

親ってカミングアウトするの１番勇気いるよね。
私は絶対にばれたくない。何言われるかわからないから。
病院に行きたくても保険証なくていけない。

>>131
今保険証って、１人ずつ別のカードじゃないっけ？

>>132
一人ずつのカードになっていても、『医療費のお知らせ』みたいなのが親に
送られるので、ばれてしまう。。。

漏れは会社辞めてから自腹で国保に入ったのだけど、これも医療費のお知らせ
送ってくるみたい。国保の場合は請求対象が世帯主となるため『おしらせ』も
世帯主宛に送られるので自腹で入ろうがどうしようが親バレの可能性は非常に
高い。親宛の郵便物だったら勝手に開封されてしまうでしょ。

漏れは１回は親に見られたけど適当にごまかして、２回目はポストに入ってるのを
自分で見つけてセーフ。市役所に聞いたら毎月送ってくるらしい…
『もう送ってくるな』と依頼したがどうなることやら。

あ、親にはカミングアウトしようとしたけど、少し話しを切り出したら全く
理解がないと言う雰囲気だったので漏れはあきらめてます。

補足。

医療費のおしらせは国保でなくても会社の健康保険組合とかでも来ます。親宛に。
（給料明細と一緒に来たりする。毎月ではないが漏れが勤めていたときは２年に
１回くらい来たかな）

唯一おしらせが来ない方法は自分で働いてそこの会社の健康保険に入ること。。。

激しくスレ違いスマソ。

相談があります。
少し前、自傷しているところを親に見つかってしまって
「もう絶対しないで」と言われたんだけど
病院には行こうともせずに、私も何だか言えなくて
数ヶ月たった今、また自傷繰り返しちゃってます。
学校でも家でも　私の居場所は何処にも無い感じです。
親にも相談してみたけど
「甘えてるだけ」とか「頑張りなさい」「あともう少しでしょう」
という答えしか返ってきません。
それで　どんどん追い詰められて、かなり辛いです。
保険証も親が持っているし、話しても無駄な状態なんです。
やっぱり　素直に
「病院に行きたい」と言った方が良いでしょうか？

親にはｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄ出来ない…
心配かけたくないし自分の子が精神病なんて知ったら母が自分を責めてしまいそうで。あと家ではﾌﾂｰに明るいだけに言いづらい…。毎日、部屋で泣きながら死ぬ事考えてるなんて知られたくない。

俺はよく殺人する夢を見るし、異常な妄想にふけるのも好き
ただ親や友人に話したらドンびきだろうな・・・
普通の日常生活送ってる自分もドスグロイ欲望の自分も本性なのにな・・・・
日常生活のみに集中出来る親や友人は羨ましく完全に理解されないと確信しちまう

>>137
お前が普通だと思ってる友人たちも、お前と同じように内側にどろどろした欲望を
秘めているとは考えないのかね？
かくいう俺も猟奇的なものへの関心は持ってるわけだが．．．

俺も親には言い出せずにいるな。
病院通い始めて一ヶ月が経ったけど、薬飲んで精神状態安定しているから
様子からはばれずに済んでるが…
理解があるかどうか不安なのと、親に原因があるわけでないし、
言っても年老いた母親の心配の種増やすだけだしな…

ｹｺｰﾝして家出た妹にだけｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしてちょっと楽になった。

>>135

自傷止められないなら親の目を盗んで保険証持ってでも
病院に行ったほうがいい。
５０００円もあれば足りるから、それくらいなら友達に借りてでも。
学校に行ってる歳なら秘密にしているわけにもいかないし、
とにかく行って医者の口から親に話してもらうのも手では？

>>135
言うならストレートに「病院に行きたい」って言った方がいいと思うよ。
じゃないと親も困ると思う。

昨日限界がきたので、全部家族に言いました。
下宿しているので電話でいいました。
鬱病とかではないけど、学校がうまくいっていなくて苦しかったと。
死のうと思った事もあった、などなどを全部言いました。
そうしたら家族は泣きながら
「もう明日にでも帰っておいで」って言ってくれました。
母に「みんなみたいに普通の生活がおくれなくてゴメンナサイ」と言ったら
「なに言ってるのそれが普通だよ。他がどうであれあんたの普通がそうなんだからいいんだよ。」
と否定せずに全部受け止めてくれました。
すっごく嬉しくて涙が止まらなかった！
家族って温かいなと改めて思った。

言う出すまでにはすっごい勇気いるけど、言ってすごく楽になった。
だからみんなも言ってみたら？
家族はきっとわかってくれるよ。家族は一番の味方だから！

心のうちを明かせないのは友人じゃない

そうなのか。
まぁうかつに弱みなんざ見せない方がいいと思うけどね。
漏れは表面的な友人も持った事がないからわからん。

レス有難うございました。

勇気を出して、親にもう一度
自傷を繰り返している事、本当に辛いと言う事、今までの事、病院に行きたい事
を　事細かに説明しました。
けれど
「病院行って何になるわけ？あんたのはただの甘え。病気じゃなくて甘えなんだよ」
「やめろって言ったのに何でやめられないんだ」
「親戚の人たちに何て説明すれば良いの・・・。」
「あんたの言う事はもう信じない。」
「あんたはあの人の方に似ちゃったのね」
と言われました。
あの人っていうのは　幼い頃離婚した父の事です。
父の事は幼い頃から母に「人間として最低だ。」だと教えられてきたので
最低なんだと言われているようなものでした。
悲しくて悲しくて、またやっちゃって　それでまた
母の言葉が頭の中をグルグル回って　またやって・・・
こんな調子です。
保険証を勝手に持ち出して　病院に行こうと思いましたが
あれ以来、母が保険証を隠したみたいで　何処にあるのかわかりません。
駄目元ですが保険証無しでも大丈夫でしょうか・・・・？

>>144
保険証なしだと10割負担になる。
何とかして保険証持っていけると良いんだけどね。
包丁突きつけて強く頼んでみるとか。ってこれはやり過ぎか。

>>144
勇気をだして話したんだけど、
受け入れてもらえなかったことはつらいですね。
お母さんも動揺していたんだと思います。
ただ、145さんのおっしゃるように
保険証なしだと全額負担になってしまうので、
保険証をだしてもらえるよう
話をしてみてはいかがでしょう。
子供の本気な姿をみて、
親御さんも考えを変えてくれることを願ってやみません。

139でつ。

>>144=135

うーん、これは駄目元で病院行ってみたら？
とにかく自傷繰り返す状態は速攻行くべきだと思う。
俺は自傷はなかったけど、病院行って話して、薬飲んで
すごく楽になったから。
精神科医から母親に話してもらうしかないでしょうね。
それでも母親が受け入れない場合が問題になるけど、
「病院行ってナンになるわけ」
に対しては、
「何もならないかもしれないけど、行かなかったら私自殺するかも…」
くらいはアリかも。

>>141
ありがとう。君に勇気をもらった。
今までにも何度か親に言おうと思ったが、怖くて言えなかった。
けど、これ以上先延ばしには出来ない。
今から、親に電話しようと思う。

141です。
１４８さん！！私も怖かったけど言っちゃったら本当に楽になったよ。
勇気を出してがんばって！
応援してるよ（・ω・）ノ

折れの場合、親は折れがうつ病だってことを知っているのだが、
返って心配かけてることに胸が痛んでる。最近はつらい時でも
あまりそれを見せないようにしてる。

１５０さんへ
その気持ちわかる。
心配かけないようにつらいのを見せなかったり
わざとあかるくしてみたり・・・。
でもそうするとまた苦しさが自分の中にたまっちゃうんだよね。
親もきっと１５０さんがつらそうにしてるの分かってると思う。
子供がつらい時にこそ親はそれを助けたいと思ってるはず。
１５０さんあんまり一人でつらい思いしないでね！

さっき親に電話しました。
全部話したら、「気付いてあげなくてごめんね」って．．．
謝るのは俺のほうなのに.．．．
申し訳なさやらなにやらで涙が出てきた。
取り敢えず、近いうちに実家に帰ります。

それと同じこと言われました。
お母さん、お願いだから自分を責めないでって感じです。

>>144
だから事細かに言うんじゃなくて、『病院行きたい』でいいのに。
症状とか話すと
例えば自分が責められてる感じがするとか、
そういう感情の動きが親にも起きたりするわけでさあ。。
『病院行けば病気じゃないかどうかはっきりするやろ』とか言って見るとか。
カケヒキ下手やなー。

絶対に言えないな、自分の場合

今日は姉の機嫌が悪かった、視界に漏れが入ったからだろう、ごめんなさい

鬱病の人間とだけは友達になりたくない

とかケラケラ笑って言い放った妹の前で
精神科行きたいなんて言えません

家族みんな普通なのに、私だけこんなでごめんなさい

>>156
言わなくてもいい
言っても分からないやつには分からないもんだ。155も無理すんな。

ご家族を悪く言って申し訳ないけど、妹腹立つ・・・( ﾟДﾟ)
そんなヤツ、こっちからお断りしてやればいい

嫌な気分にさせたらスマソ・・・

>>157
ありがとうございます

157さんが代わりに言ってくれて、チト楽になったよ
鬱に理解がない以外はいい子だから、自分じゃ言えんかったんだ…

理解がないのは仕方ないと思って諦めます
社会人になったらひとりでｺｿｰﾘ行こう

>>158
そか、良かった( ･д⊂ヽ゛

理解がない人を責めたりしない、158タンは偉いと思うぞ
社会人になったらｺｿｰﾘ行くか。それもいい　ヽ(´ー｀)ノ

はじめまして。私も両親には言えてません。それは両親が医療関係者だからです。
以前なんとなくそれっぽい事を母に言ったら「そういう変な人って普通じゃない
からさぁ〜」と意味分からない言葉で傷つきました。それ以来、この人達に何を
言ってもダメなんだと思い、薬もこっそり隠して、見つからないように飲んでます。
幸い、私は社会人なので国民保健（パートなので）に入ってるのでお知らせみたい
な形で見つかることはないですが・・あと３２条適応してもらってるので無料で
かかれてます。

私は言わざる負えない状況でした。ODして救急車で運ばれて閉鎖病等直行、母が即、上京してきました。
その後、閉鎖病棟がイヤで１週間で退院するも家で暴れ母を足蹴りしてしまいました。
その後かな・・・自分から解放病棟なら入院するって言いました。
友達にも結構言ってます、それで離れていく友達はそれだけの人間で友達では無いと思ってます。
友達なんて１・２人いればいいと思ってます。

カミングアウトしたら楽になった。
前から感づいてた人もいたけれど。
腫れ物扱いされてへこんだ時期もあったけれど、
やっぱり無理して隠して生きるよりは楽。
でも薬(銀春とかロヒとかデパスとか)をたかる友達にはちょっと食傷気味…ｗ

外出してみると、人々皆平然と生きている
メンヘルの欠片もなく生きているので、自分は寂しく感じる。

>>163
メンヘルっぽい気質の人はざらにいるよ。
程度問題。

ﾘｽｶとかってｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄすると楽？
11〜14までやってて縫った痕とかもあるんだけど、やっぱ人には言わない方がいいかなぁ…

もう全くやってないけどたまにすごい鬱になるんだよね（つд｀）
どうせ漏れなんて元メンヘルさって。
別板で固定やってるんだけどそこでも言えない自分が嫌だ…

言ったら何か変わるかな。

親友にカミングアウトしたら速攻切られますた。
「努力してない人は嫌い」だってさ...。
その言葉聞いてからよけいに症状が悪化しちゃい
ますた...。
心ない人間とは付き合わないに限る。

努力！？

その親友はアホなのかｗ
努力なんて言葉、使うほうがどうかしてる。
鬱のヤツに言っていい言葉じゃないことは常識だろ
精神年齢低すぎ

気にすんな、そんなヤツのこと。
記憶から抹消して支障なし。

>>165
言いたいと思える人がいれば言えばいい。

ただ、ムダうちはダメ。
言えるのはたった一回だと思って、言う人間を吟味しろ。
こいつには言いたい、と思えるやつが現われるまでは、言うのを我慢するのをお勧めする

ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしたいけどできないよー
学校のカウンセラーの先生にすら言えない。
つらくてしょうがないから病院行きたいのに・・・

＞１６７
１６６ですが、優しい言葉をありがとう。
その子の事はもう忘れまつ。

＞１６９
病院先行っちゃっちゃ駄目なの？
カウンセラーは精神科医とは違うから
相性合わないと逆効果だよ

>>170
ﾚｽありがとうございます
病院に先に行ってあとでｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしたいところなんですが保険証がないので行けなくて・・・
やっぱりカウンセラーと精神科医は違うから相談とかはしないほうがいいのかな
でも「何かつらいことがあったら相談してね」と言われてもう半年以上たつのにまだ悩みとか言えてないのでもし病院にいけたとしてもちゃんと自分の症状とか話せるか不安・・・
めちゃくちゃな文章な上にｽﾚ違いでごめんなさい

うわ・・・ちゃんとした文になってないですね
日本語おかし杉だ・・・ｽﾏｿです

>>172
だいじょうぶ。
ちゃんと通じる。オッケー。
落ち着きなされ。

オチャドゾ− ( ﾟДﾟ)⊃旦~

って、３時間以上前の書き込みだった。

orz

昨日、2年間言えなかったけど父にPTSDと鬱を発症している事を伝えました。
俺は20歳の大学生です。両親の不仲が原因で
高校の時に離婚して母と暮らしてましたが、大学にいくお金ながなくて
事務員として働きながら一人暮らしして大学に通ってます。

大学に入ってしばらくして、仕事の方で残業や休日出勤が続いて
頭がおかしくなり手首を切るようになりました。
その頃、犯罪被害に遭ったんですが母にも言えませんでした。
そのまま二年過ぎて、7月ごろ自分ではどうにもならなくなり
手首を深く切りすぎて1週間ぐらい入院しました。

それから、精神科でPTSDと鬱と診断されたけど
働きながら大学行って通院するのはお金が持たなくなり、5年間連絡とってない父に
打ち明けました。
無関心な人だからだめだろうと思ってたけど、｢父さんが悪かった。気づけなくて本当に申し訳なかったね。｣
｢治療の事や生活の費用の事は、一生面倒みるから心配せず
残業させるような会社は辞めてしまいなさい。学校だけでいいじゃない。｣と言ってくれました。

でも、会社を辞めて普通の学生になる訳にはいかないし、
実際に生活費や学費を出してもらうぐらいなら、迷惑かけたくないので人生終わらせる事にします、
気持ちだけでうれしかった。

迷惑じゃないよ
頼って良かったんだよ、正解だったの
頼れよ
オマイがんばったよ

気持ちが嬉しいと言うなら
終わらせるなよ
世間体とか考えるな
普通の学生をのうのうとしてるやつなんて
どれくらいいるとおもってんだ
オマイは偉かった

途中で送信しちゃった。

オマイは偉かった
相談した相手も間違ってないし
終わらせるなんて言うなよ

>>176
ありがとうございます。そう言ってくださってありがたいです。

父はどう思っているのか分かりませんが、離婚の事や昔、俺にきつく当たった事を話の中でずっと責めていて
それが原因だから、責任取りたいって言ってたけど
たぶん、原因は違うんじゃないかと思うんです。
きっと仕事で疲れたからだと思ってます。

俺の責任でこうなったのに、自分が悪いと思って
仕事をやめて生活費を出してくれる事が申し訳ないと思ってます。
たしかに、仕事を辞めたいし学校だけに集中したら楽になれるかなと･･･。

それに、手首を思いっきり切っても死ねずに往生際が悪く生き残ってしまい、
それどころか、関係ないのに
父にまで迷惑かけていいのかなと思ってます。

それは死ねなかったんじゃなくて、死ななかったの
神様が死ぬなって言ってるってことでしょ

漏れ、オマイと同じ年で
偉そうに言えるほど、人生経験あるわけじゃないけど
オマイのせいじゃない事は分かる

２０年生きてるんだから
雪が積もるみたいに、辛いことも積もるもんなの
下の方の辛いことは、もう見えないから、関係ない気がするだけで
心の底で消えてないと思う
だから仕事だけが原因とは言い切れない
積み重ねだよ
父、関係なくはないんじゃない？
オマイはやさしすぎるよ。もっとせめていいよ

でもさー、今のこの世知辛い時代に健常者でいられる人って
凄い精神力の持ち主だと思うよ、マジ。
それか、すげえ鈍感な奴かどっちかだと思う。

>>180
　同感。

　ちなみに、うちの両親は、どう考えても精神疾患を理解するような人たちではないので、いっさい
言ってません。

鬱を親にｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしました。
全く理解されず、受け入れられるどころか
私の存在自体拒否されるようになりましたよ＿|￣|○

>>179
正直、父が辛く当たった事について表面的にはなんとも思ってないんですが
実際どうなのかなぁとよくわかりません。
もし、父が原因でも責めるのがかわいそうな気もしてます。

もう少し、仕事を断ったりする強さがなかった自分が悪いのは否めないので
日々反省してます。

でも、会社を辞めて休まないと自分でもおかしくなると
はっきり分かってるんですけど、
仕事を辞めて生活費を出してもらっていいんでしょうか・・・。
頼りたいけど、わがままだと思われたり
キチガイだから仕事を続けられないと哀れまれるのが怖いです。

>>181 です。

>>182
　あー、非常に嫌な展開ですね。うちもそんな感じになるのかなぁ ...... 。もうやだ。

　ちなみに、ぼくは（軽度の）人格障害系の鬱症状という事になっているので、ますますイメージが (笑) 。

>>183
もし漏れがオマイのそばにいるんだったら
なにがなんでも休ませるよ
でも、そばにいるわけじゃないから
それができなくて歯がゆい

幸い、父は理解があるようだし
オマイを助けてくれることを祈る

優しいことは悪いことじゃないし
>180の言うように、繊細なだけ

会社を辞めて、力をためれば、また働く事だってできる
頑張らなきゃいけない時と、休まなきゃいけない時とがある
オマイの場合、確実に休まなきゃいけない時だよ
元気になるために、今は休んでほしい

わがままオッケー
キチガイだから、なんて思わないよ
疲れたから休む、ってだけじゃん
怖がることないよ

>>185
今日、父に言いました。
自分ではどうにもできないから、助けてほしいと。

そしたら、何故かありがとうと言われ、
学費や生活費など、働かなくても生活できる金額を、
毎月くれる事になりました。
父は、病気が治るまで一生でも出すよと言ってくれましたが
そういうわけにはいかないので、大学卒業する1年半だけ出してもらうよう断りました。


仕事の方は、診断書を持っていき
しばらく休職するか辞めさせてくださいと頼んだのに
今は人がいないからがんばってほしいと諭されて、休みはくれませんでした。
ばっくれたら迷惑かけるので、仕方ないけどこのまま働くしかないです。
休みたいのに休めないのは正直、辛いよ。。
もしかしたら、もう社会で働けないのかもしれませんね。

>>186
ありがとうと言ったのは
オマイが頼ってくれて嬉しかったんだと思う
オマイにした事を後悔もしてるんだろな
少しでも父に頼ったことによって
きっとオマイは父の気持ちを軽くしてあげられたよ
その上、オマイも休めるしね

って、会社、診断書あるのに休ませないのか
仕方なくないぞ、怒っていい
漏れはむしろ、オマイに治療費払えって言いたい
その会社を思いやるのは、なんだかオマイらしい気もするが
迷惑かけて嫌われてもいい、くらいの気持ちでいってもいいと思うぞ
オマイに無理させたくはないけど・・・

心の病気は
「気の持ちようでしょ」
で片付けてしまうアホがいっぱいいるから
本当に腹が立つ
体の病気と同じように、深刻に考えろと思う

オマイは今疲れてるから
怒るって事をできてないのかもしれない
怒るのには力がいるもんだから
とにかく、ゆっくり寝れ
漏れへの返事はどんなに遅くなってもいいから

学校を早退した理由を聞かれ、ちょろっと言ってみた。答えは、
「貧血？血液検査とかしたほうがいいかな？」
ただの貧血で頭の中にもう一人自分ができますか？
ボーっとする自分に早口で責める自分がいる。
「食べなきゃだめよ！」とも言われたが、ﾏﾏﾝよ…食べれないんだよ。
血液検査されにでもいい、どの科でもいい、とにかく病院行きたい。
でも親にうまく説明して解ってももらいたい。

大切なことは親に言えない。
友人、それも信頼できる極限られた人になら言える。
何でも。
それでも親には言えないというのはなぜだろう？
心配するからというのもあるけど、それだけではない。
肉親ほど溝ができたら埋められないからだよ。

>>188
病院行って診断付いてから医師に説明してもらえばいいじゃん。
何やってんの。

鬱病と診断されしばらくは通勤していたのですが、
パニック発作を起こすようになり、不眠もあり仕事も余り
出来なくなったので現在休職中です。リスカもしてました。
幸い両親とは離れて暮らしている上、保険証も別なんでその辺りは
気にせずに済んでいるのですが、病気のことを話さなくていいのだろうか
と後ろめたさのような気持ちがあります。
でも、今の私を受け入れてくれるか、逆に過剰に心配されて実家に帰って来い
と言われはしないかと考えて未だに話せずじまいです。
唯一妹には話したのですが、最初は理解を示して心配してくれているように
思ったのですが、突然「病気だからといって甘えるな。」
とメールが来てそれ以来連絡が取れなくなりました。
会社の方は社長と1部の上司は表面上だけかもしれないけど理解してくれて、
長期間休ませてもらっています。
しかし年齢の近い社員には「甘えているだけだ、
このまますんなりと会社に戻ってこれると思うな」と言われています。
誰にもこれ以上迷惑をかけてはいけないことは分かっています。
でもこれから先、どうしたらいいのか分かりません。
スレ違いな上長文、駄文ですいません…。

ごめんなさい。　また手首切っちゃいました。
父に生活費出してもらう事になったのに、状況がよくなるかもしれないって
信じてたのに残念です。

会社の上司に診断書を見せた事が、50歳の先輩にばれたようで
｢**君って、ようするにきちがいなんだよね？
昔から無理するような人生が悪いんだよ。気の持ちようだからがんばれよ｣
と言われてもう嫌になり、そいつの目の前で切りました。

死ぬどころか、21日に病院で縫っておしまいでした。
なんで、俺が生きてきた人生の事を何も知らないくせに
安易に批判するのかなと悔しかったんです。
家庭の事情があるから、会社に見下されないように
休日出勤や残業も断った事はないし
人より努力したつもりでしたが、誰も俺の事なんかどうでもいいんですよ。

大人として最低だけど、昨日から会社は休んでます。
このまま行かない事も考えてるんですが、
やっぱり最後まで責任を果たさなければだめですか?

父には21日のことは話しても迷惑だろうから
話すつもりはないんですが、この前電話をした時に
会ってほしいから来てくれと言われたので、土曜に大阪から札幌に行って
会うことになったのですが、何を話せばいいか分かりません。

自分の事を弱いと言って見下すだろうし、汚れてるってわかってますが怖いです。
月一回、ちゃんと生活してるか見たいから会おうといってくれますが、
これから生活費を出してもらう以上、義務ですよね･･･。
今の自分は頭がおかしいので、立派な子供でいる自信がありません。

179、185、187です。分かりにくいので、以下Kと名乗っとく

>>192
出たか・・・「気の持ちよう」・・・
謝らんでイイよ
その先輩の言葉が悔しかったのは分かるから
でも傷つくのはオマイだから、もう切るのはヤメレよ？

オマイが人より努力してるからこそ、疲れちゃってるのにな
それがわからんアホ共は捨て置け。殴る価値もない
オマイを判ってくれるやつが、たまたまそこにはいなかったんだよ
オマイの事を、どうでもよくないと思うやつがどっかに絶対いるから
・・・月並みなことしか言えなくてスマソ・・・でも本音

オマイはちゃんと診断書見せて、休み(辞め)たいと言った
もう十分、会社に義理も責任も果たしてるよ
会社の方がオマイに責任果たしてないんだし
行きたくないなら、もう行かなくていいよ
無理して行くことないぞ

結果だけ見ると
オマイが休むことができそうで、少しホッとした
(酷い事言われたのに、ごめん)

>>193
父に愚痴ってもいいんだよ
義務とかじゃなくて
弱音とか愚痴を
だれもそんな立派じゃないし
立派だから好きになるわけじゃないぞ

でも親っていうのは
はじめから上の位置にいるからな〜

言いたくなければ言わなくていい
自分と同じ位置に立ってる人にじゃないと
言えない事もあるから

父に会う前に、母に病気の事と父に会うことを伝えてきました。
あなた、まだ過去のこと(犯罪被害)にこだわってるの?
キチガイなんだから死にたければ死ねば?
と言われました。

やっぱり、親にさえ理解してもらえませんでした。
自分さえいなければ皆に迷惑をかけないと思うと申し訳ないです。
もうだめなんです。

今まで長々と書いて申し訳ありませんでした。
もう書き込む事はないと思います。
ありがとうございました。では。

もうわけがわからん
オマイが何がしたいのか
どうして欲しいのか

２０なんだろ？
自分で自分を守るくらいシレ
ずっと話し聞いてきたけど
漏れの話はきいてくれてなかったみたいで残念だよ

書きたいことが山ほどあるけど、外出しないといけないのであげていきます。
カキコする時はさげますので、ごめんなさい。

したい、でもできない…
できるようになるまで待てばいい。人生長いんだから。
私はしたクチだけど、周りは受け入れてくれた。
私はラッキーだっただけかも。
ゆっくり、じっくり、そのタイミングを待てばいい。
それでいいんじゃないかな。
焦ってもいいことないと思う。
今度、舅に診断書のコピー叩きつけて離婚届に判を押すよう、説得してもらう。

　うちもカミングアウトできないな・・。
　社長が何でも精神論で片づけようとする
典型的ダメ社長なんで、下手にうつなんて知れたら
即日首切られちまう。
　只でさえ、作業効率が下がったり激うつ期に
頭を叩きつけたりしているところを見られてるんで

　家族に話しても、うちの父親は宗教で財産食いつぶして
まだ懲りてない手合いだから「自分に宗教をさせないから
罰（バチ）が当たったんだ」くらいほざきかねん。
　おまけに、実家に一時退避しようにも、物理的に
自分の住むスペースは既に無い。

　もう考えれば考えるほど、希望がなくなっていくのが分かるよ。
せめて、誰か隣にいてくれる人がいれば
少しは癒されたのかな・・・。

>>200
誰か隣にいてもお前を理解することはできない
誰にも理解してもらえないんだよ

　そだね。
うつの辛さはなった者しか分からないと思う。

母親にカミングアウトしかけたら、
すごい速さで拒否られますた。

反応の速さに一瞬感動した。
子供の言いたい事、言わなくても判るんだね。

でも本音を言えば、受け入れてくれんでもいいから
話くらい聞いてほしかったけどなー…orz

今日、鬱であることをある知人に告白してきました。
その人は、俺より一回り年上で、社会経験も豊富だからすんなりと受け止めてくれました。

正直に言ってくれてよかった・・・その言葉が胸を打ちました。

>204
それは男性ですか？でも良かったですね。
理解ある先輩で。

ただ、女性の場合はなかなかそうは行きません。
「どうせ甘えでしょ。あたしだって悩みの１つ
や２つくらい抱えているわよ。」で軽くかわさ
れるのがオチですから。

女だけど

友人にカミングアウトされた時
言いにくかったろうに、漏れが気づいてあげてれば・・・と思たよ
あの時、拒絶しなかった自分を褒めたい

女性かどうかじゃなく
自分にとって大事な人かどうかだと思う

>>203 あたしの母親と同じﾀｲﾌﾟな気がして、
勝手ながらあなたに親近感が沸いてしまったよ
うちの母親もこの手の話しようとすると、すっごい怒る。
通院してるのも気に入らないっぽい‥orz『病院行って高い薬飲んでるのにまだ、治らないの!?』
とか言われるから詳しい話は出来ないよ。
友達の何人かには全部話せてるんだけどね。

>>206さんは、健常者なのにここ来てるくらいだからその鬱の友達を
少しでも理解してあげたい。という前向きな優しい気持ちがあるから
それが出来たんだと思います。
でも、大半の健常者の人達（とくに女性）は傲慢で性格がキツイから
（いつ自分も鬱にかかるかわからんのに）理解しようという気持ちより
も先に攻撃が来るわけです。
女性の方が男性より断然強いですよ。
私もいちおう女性ですけどね。

>>207
鬱の事とか
自分はどうすればいいのか、とか
鬱の人に言ってはいけない言葉とか
知りたくて来ています

先に攻撃が来る、ってのは分る気がした
ヒステリックなのは女性が多いし
否定から入るのも女性が多い気がする
っていう事？じゃない？

↑>>208だった！！

はじめまして。
私は随分長い間鬱です。
何年か頑張ってきたのですが、
遂に大学に通うのが困難になり
休学しようと思っています。
後期授業料の振込み用紙は私が隠しています。
納付期日が迫っているので、
早く両親に打ち明けなければならないのですが、
鬱のことを告白しづらいです。
きちんと話そうと伝えたいことを書き出そうとしたのですが、
何故か言葉が出てきません。
正直、両親の理解を期待していないからかもしれない、
そう思うと虚しいです。
時間は迫ってくるのに本当にどう告白したらいいのでしょう。


>>209
私はたまに普通のメールが欲しいかな。
それだけで随分助かる時がある。
あと、一緒に遊んでても時々放っておいて欲しい。
誰かといたい時と独りでいたい時が入り混じってるんです。
してあげてるっていうニュアンスは出さないで下さい。
ただでさえ迷惑をかけているって思っているので、
関係することすら辛くなります。
むしろ私もそうしたかったよっていう感じでいてくれると有難いです。
以上は私の体験ですので一概には言えないかもしれませんが、参考までに。

カミングアウトしたいならすればいい
カミングアウトしたからといって付き合い方を変えるわけじゃないしな

ようするに、昨日まで出来てたことが突然できなくなったりしたらボロクソ言ってやるってこった
それは単なる甘えだからな

>>212
ようするに、昨日まで出来てたことが突然できなくなったりしたらボロクソ言ってやるってこった
それは単なる甘えだからな

だからー、普段出来てたことがある日突然出来なくなっちゃうのが
鬱の特徴なんだよ。
無神経かつ単細胞な人間はすぐに鬱を「甘え」と決め付ける癖が
あるな。

高校生の頃から数えて７年の付き合いになる友人に今年１月にカミングアウトされ
ました。全く気づいてあげられなかったことと、自分が何もしてあげられな
い事にもどかしさを感じています。
何もしてあげられないけど、ほんの少しずつでも病気について理解してあげれれば
と思います。今はデイケアに通っていて最近、先生に言われて漢字検定の試験を受
けてその試験が終わった日に「お疲れ様、ここ数ヶ月よく頑張ったね」とメールを
入れたら「ありがとう、また暇な日に遊ぼうね」と返ってきました。そのメールが
きたことで自分はものすごく救われました。
１００％理解することは無理かもしれません。でも１００％に近づく向上心は忘れ
てはいけないと思いました。長文すみません。

外国人が日本国内で　生活に困窮したり　行き倒れになりそうになれば
その国の大使館に救いを求めたり帰国すのが道理であり、
日本国に生活保護を求めるべきものではありません。
この日本に寄生し日本国民の税金を吸血する外国人への
生活保護不正受給・違憲受給を停止すべきだ。
http://news17.2ch.net/test/read.cgi/news2/1093261927/
http://news17.2ch.net/news2/kako/1093/10932/1093261927.html

生活保護人員数（厚生統計要覧　平成１３年度）では日本人１１４万人に対し、
人口比では圧倒的に少ないはずの外国人が４２万人も
生活保護を不正受給・違憲受給しています。
http://www.geocities.co.jp/WallStreet-Bull/2487/
在日韓国朝鮮人の５人に一人は違憲な生活保護不正受給者であり
彼らの生活費は日本人の税金によってまかなわれています。

★朝鮮人の生活保護受給は憲法２５条違反 ２

1 ：前スレはスレスト ：04/10/04 21:10:59 ID:+/YRhaeO
外国人が憲法に違反し、生活保護を不正に受給しています。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
日本国憲法２５条
すべて「国民」は、健康で文化的な最低限度の生活を営む権利を有する
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
生活保護の根拠条文である日本国憲法２５条ではその権利の享受を
日本国民に限定しています。日本国民ではない（日本国籍を有しない）
外国人の生活保護受給は憲法２５条に違反し違憲無効（憲法９８条）であります。
にも関わらず、昭和３０年に生活保護法を「外国人に適用はないが恩恵として援用する」
という不当・違憲な政府の判断により外国人に不正受給させています。

カミングアウトしたのは、同じメンヘラー仲間の妹と、信頼のおける友人
２人にだけです。いや、実際には３人なのですが、メンヘラーだと言った
ら、自然と離れていってしまいました。
かかわりたくなかったんでしょうが、おかげで真の友人が誰かよく分かり
ましたｗ

年老いた両親にも言っていません。キチガイ呼ばわりされた上に、言いふ
らされそうなので絶対に言うつもりはありません。
（都立松沢病院をキチガイ病院と呼んでいたぐらいですから）

夫には話そうか迷っていますが、転勤が確定したので、今のところ余計
な心配はかけたくないと思っています。医師は夫を連れて来い（話をして
くれるそうです）と言いますが。
また、夫は家事をよく手伝ってくれるいい人なので、余計に心配かけたく
ないのです。

>>214さん
皆が、あなたのような人だったらいいのに。

大学には行っても授業に出れません。
勉強はすごく楽しくて授業に出たいのに出れません。
休学とかも考えましたがどうしても4年で卒業して就職したいです。
親に学費払ってもらっているので。
鬱かなと思ってきちんと向き合いたいという気持ちはありますが
なに親が相当心配するだろうことを考えると言いづらいです。
最近になってあまりにも私が学校をさぼるので理由を聞かれるのですが
「分からない」と正直に答えても理解してもらえません。
「行きたくないんならわざわざ高いお金払って行かなくてもいい。」
「どうせ行かないんだから学費もう払う気ないからね。」って。
親にカミンアウトしたほうがいいでしょうか。
ヒントをください。

>>220
カミングアウトして今後を考えれ
先は長いよ
気が狂いそうなくらいにな

母さんに言いたいけど、泣かれそうで怖い。

カミングアウトされたのですが正直どーでもいいので
「だから何？」といったら「お前、いい奴だな」と泣かれた
なんでだろう

涙を返せｗ

もちろん全員にではないですが、わかってくれそうな同僚、上司、友達それに家族にはみなカミングアウトしました。ちなみに同性愛なのでそれをもうずうううっと前にしてたのでそれよりはずっとショックないみたい。
しかし彼氏には振られたなあ･･･ソラナックスでいい気分だけど・・・

うつ病で休学したいから親に言いたいんだけど、
ACで親が原因だから言えない&言ったら家族崩壊する
総じて病院行くお金がない
どうしよう……

私も会社辛くて辞めたいから、ｱｳﾄしようかと思ってる ずっと隠してきたけど
やっぱ言った方が楽になるかも… 罵声あびせられたら家出るしかないな

＞＞219さん
２１４です。
そう言っていただけると自分も救われます。もっと力になりたいと思っても
逆に存在が重くなってしまうし、かといって放っておくわけにも行かず
辛さを共有することって辛いですね。自分は何をしてあげらればいいんで
しょうか？今のままが一番いいんでしょうか？質問みたいですみません。

>>214さん
お友達の病名が何かは分かりませんが、
今のあなたの姿勢で良いと思います。
ただし、お友達と辛さを共有する事で、
あなたが、つぶれてしまわないか心配です。
あと理解と知識は微妙に違います。
お友達の病気について少しでも勉強すれば、
対応の仕方が分かると思います。

>>219さん
　私自身つぶれてしまいそうな時期はやっぱりありましたが、「お前が
心配して病気が治るのだったらずっと心配し続けてればいい。でも、そ
んなことをして治るわけでもないし、逆に友人が今度はそのことで悩んで
しまうよ。だったら他にすることがあるのではないかと」母親に言われて
つぶれてしまいそうな時期はのり越えました。
　理解と知識、確かに微妙な違いを私も感じます。友人の病気はいまいち
わからず（興味本位にとられたくないので突っ込んで聞けません）「うつ
っぽい」「生活していてたまに焦点が合わなくなる」といった感じで発症
は小学生の頃からだそうです。

母にｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしようと思い一週間が立ちました…。

私も話をしました。罵られるの覚悟だったし、すごく恐かったけど、
話をしたら解ってくれて理解してくれようとしてて拍子抜けでした。迷ってる皆さん、
だめ元で話をしてみてはどうでしょうか？親は落ち込むどころか冷静でした。
そして私の気持ちもだいぶ軽くなりましたよ。 症状は重いけど…

やはり家族、友人に話すのが望ましい。治療には周囲の理解が大切ですから。でも分かって貰えないのならそんな関係は断ち切っちゃえ。それだけの価値しかない友人だと思えばいい。親がワカランチンならそれ以上何も期待しない方がいい。期待するだけ傷つくのはあなた自身です。

姉に「鬱気味であんまり街中に出たくない」
としか言ってなかったのに（対応が嫌だったので）
自分的にはかなり頑張って行った親族の集まりで
「あんた鬱でひきこもりらしいじゃん。少しは外出しなさいよ」
って別の親族に言われた。言い触らされていた…
皆がそうだそうだ外でろってなって
「緑のある場所には結構出かけてるよ」なんて言ったら
人いないじゃんとか年寄りみたいとか散々笑われた。
今まで確かに明るいキャラを演じてたし
身近に今まで鬱病の人がいないから
明るくすれば元気になると思ってくれたんだと思うけど
自殺未遂した後で晒し者の追い討ちかけられると結構辛かった。
それ以降の、嫌がってるのに出かけよう等の対応に苦慮して
（心配してくれてるのに自分が悪いとか沈んで）
連絡をとらなくなりました。
親族に話した事で鬱病を悪化させてしまいました。

私も親には絶対言えない。
元々父親の方に神経症が多くて、叔父・叔母４人時札してる。父親はヒッキー＆元酒乱(半年前に事故で体を悪くしてから酒は止めた。ホッ…)だし母親は「あの人(父)の家系は全員ダメね」と。
鬱がひどい時とかしばらく仕事休みたいと思っても、無理。話しても大丈夫だと判断した周囲の人には言ってるけど。

私は社会人で、派遣系の仕事をしてるので、なんとかヒッキーにならずに済んでる。でも薬漬け

>>235
私も薬漬けで仕事してる。
薬漬けだが元気に仕事＞自宅療養しながら鬱々とした日々
と、自分で出した結論。

兄が鬱で自殺してる。
妹である私まで精神病だなんて、親にも夫にも絶対言えない。
言えば自分は楽になるけど、周りの精神的負担が増えるのが解るから。

母の顔を見るとやっぱり言えない…でもやっぱ自分も凄くつらいので、遠回しに言ってみました。

結果、後悔しました。

私も母に何度か言おうとしましたが言えませんでした。
言わない方がいいのかな。。。

237さん
パートナーにも言えないのは辛いですね。
ウチは離婚してますが、息子(中３と高１)に眠剤はカミングアウト。その他目の前で薬を飲む等わざと感付かせています。だって将来息子も同じ病気になるかもだから。

言えないよぉ。
もし言えたとしても
「気のせい」「キチ外」「つらいのは皆一緒」とかで
済まされるんだろうなぁ。
あぁぁぁぁ…orz

もう諦めてる。親になんか別に理解してもらおうとも思わないもん(>_<)

工房です。一番言い易いのは母なんだけど
父がすでに薬の世話になっててそれに結構気を遣ってるから言えない。
学校では躁になる。友達からは『いつも笑っててﾃﾝｼｮﾝ高いｷｬﾗ』って思われる。
だからたまに静かにしてると『面白くない』と言われる。
自分で撒いた種だけどさ、ほっとけ！うぜーと思う。
本当はさ、人よりも敏感で傷付きやすいのに。
今年から女子校で、みんな共学の時と違って歯に絹着せないじゃない。
一個一個に傷付いたりもする。他の人にはどーも感じない事でも。
早く結婚して家出たいけど、まず相手が見つかりっこないし（彼氏出来た事ないし）
子供にも遺伝するのかなって考えたら母親になる資格ないよね。

カムアウトしたけど
お前の我慢が足りない
苦労してないから
逃げてるだけだ

と叱られた

こんなに頑張っても性格悪いだなんて
この先どう生きてけばいいんだろう

他スレからの拾い。カミングアウトのガイドライン
参考になる箇所もあるかと思い張ってみた

ttp://2.csx.jp/~counselor/counselingreport26

不眠症のことを友達とおばちゃんに話したら
｢薬なんか飲むな。おばちゃん（自分）なんか数秒で眠れるよ。
寝れないなら寝たいときにねればいいじゃん。
眠れないなら勉強すればいいじゃん。薬だってお金いるでしょ。
どうせ受験は落ちる人は落ちる受かる人は受かるんだから。｣

って言われた。私は怒ってしばらくして帰りました。
なにもわからない人が知ったかぶりするのは腹立つ。
自分は眠れるから不眠症がどうなのかわかってない。
どうせ高校でてないのに勉強も中学で一夜漬けでしかしたことない人が
勉強のこと言うなんて。

>>243

貴方に子供ができる頃には医学が進歩して
遺伝子治療で精神疾患も完治できる。
子供を作っても問題ないです。

また母親に、私が私立にしか行けなかった事嫌味っぽく言われた。
もう嫌だ・・・しかも私が全然勉強しないもんだから成績も悪くて
あんた行くとこないよって言われる。
私が悪いんだけどさ。机に向かうと涙止まらないんだもん。部屋片付かないし。
こんな自分が嫌だけど、母親はもっと嫌い。

>248
私は高校受験は全部成功したけど
高校の授業についていけず、覚えられず・・。
美形コンプレックスになったことも原因。
ストレスはそうとうなものだった。学校は楽しかったけどね。
数学下から二位。一気におちこぼれになった。
母親は部屋にいきなりのぞきにくるし。｢ぎゃー｣って。
｢勉強しろ。ダイエットしろ。お前が大食いで落ちこぼれなの自覚しろ。｣って。
食べるのは不安があるからなのに。勉強もつらい。
親子喧嘩はしょっちゅうだった。
本当の悩みは誰にもいえなかった。

今日、心療内科行ったら、職場の上司に、患者であることを
カミングアウトしたほうがいいかもしれないと言われた。
そうしないと仕事にも支障をきたすし・・・。
やっぱりカミングアウトしたほうがいいのかな・・・。

しっかりした職場なら大丈夫。
需要がなく低レベルな人間のあつまりの職場ならいずれ首にされる。

そろそろ限界
もうひとりで悩むのは嫌だ
でも親に言っても「頑張れ」とか「甘えるな」で終わりそう
あぁぁぁぁ
どうしよう…辛い

俺もパニック障害のような症状が出てから、2年弱。
そのことを親に言っても、結果が何となく分かっていたので
言わずにいようと思って、それから必死で耐えてた。
その甲斐あって慣れたのか、一時は症状の方もあまり出なくなり
安心してたんだけど、3ヶ月くらい前に再発。

慣れたはずの床屋で再び、あのしんどさを味わった上に再発とふりだしに
戻ったという事実で、さすがにキツくなって玉砕覚悟で母親に話した。
結果は、やっぱり玉砕。（w
開口一番「ハァ？」って感じだったし、話を要約すると
「薬なんか頼ったら一生それを手放せなくなる。　病院なんか行くな」
な感じな事を言われたよ。
まぁ、理解されない可能性の方が大きいだろうなと覚悟してたから
ショックはあまり無いけどね。

その後、「働けなくなったら出て行ってもらう」だの「仕事先でドキドキ
するんじゃない？」なんて軽くプレッシャーかけられて、
その日、イラついた方が大きいかな。（w
なった者にしか理解されないってのを、身をもって知った。

というか、まさか自分がこういう病を患うとは夢にも思わなかったよ。
吐き出すところが無いので、ここで吐き出させてもらったよ。
長文、わりぃね。

俺も父母しか知らない 姉には言えない

私は父親とは心理的に決別してるので言ってない。
母親は死んだので、言える家族はいない。

約３年半に及ぶ激鬱、ヒキからやっと復帰。
大検取って予備校の寮入って…。
親はとても喜んでる。
なのにまた沈没。
もう親には言えない。




本当は実家で療養すべきなのはわかってる。
でも落胆されたくない。
嘘つき続けるのももう限界

ごめんなさい。

たった今、彼氏にカミングアウトしました。
「これからは俺にはちゃんと話してよ。支えになりたいから」
と言ってくれました。

今まで親にも言えなかったから、
凄く安心した。
少しでも良くなるかな…
微妙にスレ違スマソ

頭痛や吐き気とか色んな症状が治まらなくて色んな科をたらい回しされ、最後に精神科にたどり着いた。
で、鬱かもしれません、と。

父親に言ったら怒られた。
就職に響いたらどうするんだ、とか。
うちの子に限って精神病になるわけない、とか。
ただの風邪だ（1年以上続く風邪ってどうよ）、とか。

仕方なく今はコソーリ通ってます･･･。
親には自律神経失調症ということにして休学。
幸い良い先生で、診断書もその病名で出してくれた。

ただ、最近さすがに医療費がバカ高いので、親が不審がってる模様。
しきりにいつ治るんだ、治る気あるのか、とか･･･。
やはりカミングアウトするべきか･･･。

>>257さんは私のぶんまで幸せになって欲しい･･･。

鬱なんて、けっこうなってる人が多いのに・・・。
アトピー性皮膚炎が多いのと似てるのに
精神科ってだけで軽蔑されるのかね。いやだねえ。

皆さんの書き込み、読んでて涙出ました。
心の病に対する偏見や無知って根強いんですね・・・

私はというと、一応親の了承を得て通院しています。
医療費も親に出してもらっています。
・・・が、どういう理由で通院しているのかは言っていなかったりします。
そこまで話すのはものすごく怖いです。
通院する数年前、落ち込んでいたときに
つい「疲れた、お腹すいてない」と漏らしたら、
母に「うっとおしいからさっさと寝て」と言われてしまったことが
きいていて・・・。
「心療内科に行って来るよ」と言ったとき、「どうして？」とすぐに
返されましたが、とても言えませんでした。
どういう親子関係？って思われるかもしれませんが・・・

>>260
うちは親の世代がかなり古いので･･･。
最近の人は理解はある･･･と信じたい。

母には言えたのですが、父には言えません。
父が鬱っぽいから。言ったら具合悪くなりそうで怖いです。
逆に、後で知ったらショックを受けるんじゃないかとも。
どうしたらいいかわからない・・・

262です。
sageの入れる場所を間違えました。ごめんなさい。

>>261
そうでしょうかね・・・思い切って言ってみようかな？
最近はだいぶ落ち込む私に対して軟化している気がするにはするし・・・。
でも、先に、心療内科の先生にもこのことで相談をしたとき、
「下手に話して、かえって幻滅することにもなりかねないよ」と
当然のアドバイスをいただきました。
やれやれというかんじ・・・イマイチ踏み切れないですね。
>>261さんも、どうか慎重になさってください。

260さん
すごく気持ち解ります。ウチの母は「気丈なしっかり者」なので、優しい言葉を期待して弱音を吐くと「まったくアンタは…」的な答えが帰ってきて、よけいに傷ついたり。
私は母に頼る替わりに薬に頼っています。

>>264
そうですよね･･･。
こっちから言うのはやっぱりよしておこうかな･･･。

>>265-266
むずかしいですよね・・・。先生の協力が欲しいとつい思ってしまいます。
>>245に貼ってあるとこ読んでもうちょっと考えてみます。

>>262
鬱気味の家族に遠慮してる方は多いようですね。
つくづく、私は自分のことばっかりです・・・。

リスカはばれた。
学校からの電話のせいで。
でもごまかした。
今の学校の環境で、もうしてないって。
軽くだとおもわせた。
ほんとは、
ずっと前からだし、
深く深くあって、あせったこともあるし、
みせられないくらい腕は汚いし。

病院も行ってるよ。
でもいえないよ。

全部、全部言ってしまいたい。
嘘を吐いたこと全部。

許してくれるかな。
怒られて、殴られるかな。

怖くていえないよ。



長文ｽﾏｿ

詩的なのってナルっぽくて萎える

>>269
同意。大体が自分に酔ってるよね
あの調子だと絶対治らないと思う
ここで自分をさらけ出す様な稚拙な書き込みしてる
人の方がよっぽどマシ

>>269、>>270
禿げ上がるほど同意

最近すごく好きな子ができた。リスカがあったけど、特にそれについて
何も聞かなかった。でもどんどん仲良くなっていった時に、彼女が数年前
まで鬱だったこと、摂食障害だったこと、あとリスカについて聞かされた。
たぶんまだ完全に鬱は克服してないみたいだけど。
その後で彼女は「だめ？」って聞いてきたけど、自分にとって彼女はすごく
大事な存在なので、すべてを受け入れようと思いました。あと、カミングアウト
するという勇気も讃えながら自分の気持ちを伝えました。
これからがんばります。

>>272
おお、しっかり支えてやれ。くれぐれも共倒れしないようにな。

どうやって父親の性的虐待が原因なんて家族・友達に言えるんだ・・・私はただの我侭女

>>245
結局は「自己責任」になるんだよな〜、、、
参考にはなるけど見極める能力が、、、

家族にも友達にも言えない。
たまに行く他の病院で『服用してる薬ありますか』の問いに
イイエに○をしてる。
で、薬の飲み合わせは心療内科で確認。

誰よりメンヘルに偏見を持ってるのは自分だと思う。

夫には、｢うつ病｣といいました。
子供は小学生なので、｢疲れやすい病気｣といいました。
それ以上の人には、言わないつもりでしたが、
ランチに行こうとか…お茶しようとか誘ってくれるんです。
なので、近所のお友達2人には、｢自律神経失調症みたい｣といいました。
こんな感じでいいんでしょうかね〜。
それとも友達にもうつ病を告白した方がいいんでしょうかね〜

とりあえずカミングアウトするまえに治したいよねー

俺、カムアウトしたくはなかったんだ。両親死んで一人の兄貴に
迷惑掛けたくなかった。でも酒量の激増を問われてダムが決壊し
ちゃった。「兄貴、俺はもうだめぽ」って泣き崩れてしまった。
でもあれで良かったと思ってる。兄貴家族には迷惑掛けてるけど、
凄く俺を応援して支えてくれてる。ごめん、そしてありがとう、
俺のたった一人の兄貴。

私は40歳、高校生の娘が一人いて夫とは別居中。　実家のすぐ近所に住んでます。
70歳近くなった両親にとてもじゃないえど、言えない（涙）
弟が離婚して子供二人連れて実家に住んでいて、母親が全部面倒見てます。

「寝つきが悪くて不眠気味でしんどい」とだけしか言えない。　
早い更年期症状と思われてるっぽいです。
医者に行って眠剤と抗不安剤をもらってます。
医者にも「実は鬱症状もある」と言えず・・・だって・・
こんなところで出す話じゃないかもですが、私が鬱病で治療してるってことになったら
将来、娘の縁談に差し支えそうで・・・。

こういう事を考えてしまうのも鬱だから・・でしょうね。
ご両親が若い人がうらやましいです。

皆さん大変ですね・・・・
ちなみに僕はゲイで鬱（こちらはだいぶ改善しましたが）ですがともに家族、親しい友人にはカミングアウトしてます。欝のほうは会社でも、特に仕事で迷惑がかかりそうな人にはしました。
幸いにして、みな理解のある人だったので（というか、だからカミングアウトしたのですが）大丈夫でした。
でも、カミングアウトする場合には、同時に病気の情報も伝えてあげないと、伝えられるほうもパニックになってしまうのではないでしょうか。たとえば欝だったらセロトニンうんぬんとか・・・
当事者である患者にとってもなかなか受け入れにくい病気ですから、身近な人にいきなり言われたらやはりたいていの人はショックだろうと思います。

家族にはどうしても言えません。
フリーター（病院代稼ぎ）、寄生中という負い目も手伝って、
何度か試みたんですが、やっぱり言えなかった。

言うのも怖いし、おそらく理解されないであろうことも、怖い。

友人には何人かカミングアウトしたけれど、その人の負担になったりするのが嫌で
相談なんかは出来ません。良くなってるみたいだよって言ってしまいます。

家族に言えたら、少しは楽になれそうな気もするのですけれどね。

親ってやっぱり自分の子供にカミングアウトされたら少しはショックだよね…
もう限界だけど言ったら親を悲しませそうで言えないな…

おれもつらいです

家族には半分話して半分話してないような状態。
対人恐怖を「人とうまく話せない」、視線恐怖を「視線が気になる」と
普通っぽく置き換えて話したんだけど、子供がメンヘラーという可能性が怖かったのか
「そういうこともあるよ」と流された。
実際には普通の生活を送れてない状態なんだけど…これでいいんだろうか

カミングアウトしなくても、もうすでに周囲は気がついている
気がしてならない。
笑い声が聞こえると、自分のことを笑っているように感じる。

周りでヒソヒソ話がされると、悪口を言われているような気がして
ならない。

もう、なんだか、周り全部が敵に見える。

大学も退学濃厚だし
全部ひっくるめてなんて言ったらいいんだよ

いいたい〜けどいえない自分に腹立つし限界で家族に八つ当たりしてしまう自分がいる…最近ろくに会話して
ないな。様子がおかしいってきずいてんのかな。

病気ならともかく、障害だと…

1年半以上カミングアウトしたいけどできない状態だったけどついに今日カミングアウトしました…
はっきり心療内科に行きたいとかどういう症状が出てるとかまだいったわけじゃないけど…
かなり緊張して汗かいちゃった…
でも特に何も言われなくてホッとした。内心いろいろ思ってるかもしれないけど…
だけど言えてほんの少し楽になった。

スレ違いｽﾏｿ
ところでカミングアウトした時のことを語るスレってもうなくなっちゃった？

昨日電話で父親に欝でしにたいとか、
仕事辞めたいとか、もう消えてしまいたいと、
考えている事を話そうとしたけど出来なかった･･･。
きっと私は東京で頑張っているから、
大丈夫だと思われているんだろう。
電話で元気な振りするのも疲れた。

好きな人に回避性＆ヒッキであること言えない・・
見下されるような目で見られるのが怖い。
そうされたらリスカする・・

課員全員10人
家族5人
全員に言ったよ。

学校の出席日数の関係で親に隠しきれないところまできてしまった
勇気を振り絞って電話とメールで伝えた
思っていた通りの怒号が聞こえました
やる気がないだけ、怠けてる、自分に甘い、死ぬ気でやれば出来ないことなんてない
とにかく午後からでも学校へ行けといわれました
死ぬ気でいけるならとっくに行ってるよ…
3年間行っていなかったクリニックに予約いれました
どうにか親を引っ張って行きたいと思います

いつも親を殺すことばかり考えて生きています

学校やバイトしてた時の仲間には反応が怖くて言えない。
母は私が元気になってくれればいいとは言ってくれる。
けど、私が不安で仕方ないと言うと「みんなそうなんだよ」って言う。
みんなそうならなんで私だけこんなに頑張れないんやろって思う。
それでまたグジグジしてしまって母も苛々してくる悪循環になる。

ここまで読んできて自分はとても恵まれた環境にあるんだと思った。
何年も留年してるのに独り暮らしの仕送りや薬代まで出してもらって、
本当にすまないと思っている。

ただ自分が鬱気味であることは言えても、
自分がゲイであることまでは言えない。

漏れも最近母親にｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしました。
口で言えなかったから、診断書を机に置いて出勤。メールで『見て欲しいものがある』と伝えた。
診断書の内容は、うつ病･２ヶ月休養を要する、でした。
母親からの返事は思いがけず否定的な言葉。『あほか、うつ病だったら家から出れるわけないでしょ。』
信じてたのに愕然。会社に居るのに涙が止まらなくてずっとトイレにこもってた。

今では家族とも、誰とも話すのも苦痛。
人とコミュニケーションをとる意味･必要性が分からない。
友達と遊んでも話に入れない。一人で携帯触ってるだけ。

親に否定されて、ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしたこと後悔した。
もう通院する気にもなりません

健康保険でバレたが、
親族に同じ病気の経験者がいるため
不幸中の幸いで家族の理解はある。

遺伝というのも良し悪しだなあと思った。

>>299
ウチも親には同じこと言われた。
私の場合は鬱もあるけど別の病気（ＤＩＤ）もあってそれも話したら
母は「あっそ。でもそれじゃ仕事なんてムリでしょ？あんたバイトしてんでしょ？
嘘つき。あんたは昔っから〜（以下過去の出来事に対するイヤミ）」
父は「ふ〜ん。あそう。でお前のことだから１００人くらいいるだろ（笑）
こういうのあれだろ？脳内友達とかいうんだろ？現実みろ。お父さんだって〜（以下仕事の愚痴）」

…彼氏と妹弟だけが理解してくれたし、彼氏が病院も探してくれたから今通院もできるし
生きていられる。
本当に病気なら実家かえってこいっていわれたけど誰が帰るかあんな家。

去年ゼロ単位。休学したいけど、どうしても言い出せない・・・。

私の場合、母がうつの原因だった面もあったので思い切ってｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄ。
約5時間にも及ぶ病気の説明。母はすんなり理解してくれて、
雅子さまも適応障害で頻繁にテレビでもやってるので理解は早かったし、
偏見もなかった。父も同様。
ただ、婚約者は理解不能ということで破談。

うつの理解って世代もあるけど、最後は人間性だと思った。
うつを理解できて、人の痛みに共感できる
広いｷｬﾊﾟｼﾃｨーがその人間にあるかどうかだと思う。

あたしも言ってしまいたいけど言えない。
てか、絶対あたしの自傷に気付いているのに何も言ってこないのを考えると、言いたくなくなる。
でもこのままじゃ本当に死んじゃいそう。

統合失調です。私の病気知ってるのはこの世で担当医だけです。この病気は遺伝性もあるので、同じ血が流れてると思ったら家族、身内はどう思うんだろう(´Д`)ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしたい願望はあるけど言えない…。このまま墓場まで持って行きそ(>_<｡)

理解なんてして貰えるわけないでしょ？
所詮理解したと思っても理解して貰ってるふりをしているに決まってるじゃないか！
自分を理解してくれるのは自分だけ。最近それすら怪しいと思ってきているのに他人に理解できるのは不可能。

理解してもらえないと結論ついてるのに何故理解してもらおうと思うのか？
それは理解してもらいたいという自己欲求という醜いものじゃないか？
理解してもらえないのに理解してもらおうとする行為そのもの滑稽としか思えない。
滑稽な奴は死ね。滑稽なものが死んで悲しむ必要が無いのに愚民どもは悲しもうとする。
もはや理解不能…馬鹿になったものが勝つ世の中は生き地獄としかいいようが無い
この世がすべて悪い。世の中なくなってしまえばいいんだ。

という感じで説明したら親が泣いてしまった。どうしたらいいんだろう…

304は誰に言いたいの？親？
以前、プチ同窓会をしたとき、
女5人で、「心身症（仮面うつ病）」だったので、「実は…」って言ったら、
うち2人が「実は私も…」　　　　うつ病と神経症だった…

でも違う友達はチラッとそれらしきことを言ったら
「誰にでも悩みの一つや二つは（ry」
で終わったので話を即効そらしたよ(><)

家族には理解してもらってるのでそれは本当に助かってる。
『うつの人の接し方』みたいな本も読んでくれたので助かってる。

友人に話したら、自分もトラウマがあって、と語り出した。
が、毎回聞けば聞くほどトラウマといえないレベルの内容。
例えば親が物を買ってくれないとか。
余りに幼稚で周囲も呆れ出した。
こういうタイプにカミングアウトは禁物。
こっちは口に出せないような内容なのに、同じレベルに見られたらたまらない。

私も両親達に話せない…病院も行きたいけど保険証使ったらﾊﾞﾚる気がして行けない…強迫はわかってる。
彼氏は気付いていてｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしたら｢気付いてた｡病院行こう?金はだすから｣って言ってくれた｡けど親にﾊﾞﾚるのが恐くて行けない｡
と言うのも､7月位に突然子供みたいに泣きだしたりする私をみて｢おかしい!｣と言ったから｡
最近､強迫も凄いからそろそろやばい気が…ρД`)

つい最近は､1時間近く彼氏を殴りながら大泣きして奇声をあげたらしい…(覚えていない)
病院行くべきだよね？親にｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄして行きたいけど絶対理解ない…どうしたらいい？ρД`)

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↑誰？

精神安定剤を服用してる方へ
服用するようになった原因、理由を聞かせてください

この前、慢性的な摂食障害を、母親に仄めかしました。
母親は、全く関心を払いませんでした。

昨日、母親に摂食障害という病気についての説明からはじめ、必死に症状を訴えました。
それを聞いた母親は、











風邪薬を持ってきました。

ここまで「心」に関心を持たない親も珍しい。どうしようかな・・ハハ。

友達はどうでもいいから、親に…。

親さえ気付いてくれたらって思ったけど
やっぱかわんないかな

>>313さん
大変ですね、そりゃ（＾＾；）
なんかお母さん、かわいいと思ってしまったけど、
313さんの立場になったら、、、つらいですね。

明日母親に、回避であることをカミングアウトします。
ドキドキするな。どうしよう。
今まで何回も母に、
「何か不安に思ってることある？」って聞かれても、返ってくる言葉が恐くて、悩みは自分のなかに閉じ込めてた。
「苦しかったね」って言って抱きしめてもらいたい。
話せるかな・・。

精神科に通い始めて半年。
鬱病と診断されたけど、誰にも言えずにいます。
主治医は母親に打ち明けるように言うけど
娘が鬱で自傷を繰り返して、毎日死にたいと思ってるなんて知ったら
母親はどれだけショックを受けるかと・・・
想像するだけで打ち明けるなんてできないと決め付けてしまってます。
打ち明ける勇気がないだけなのかもしれないけど。
母親は鬱であることを知らないので
毎日部屋にこもって布団に潜り込んでる私を見て
『怠け者』と言ってきます。
それが辛くて・・・
自分はやっぱり駄目な人間なんだと自傷してしまいます。
どうやって打ち明けようか・・・
最近はそればかり考えて、余計鬱になってしまいます。

本当はすべて言ってしまいたい
まだ死にたくないから
でも言えない
「病院に行きたいんだけど」って
そのただ一言が言えない
行ったところで何も変わらなかったらとか
それ以前に
「お前は怠けてるだけだ」
「そんなものは必要ない」って
冷たくあしらわれるのが怖くて言えなくて
やっぱ死ぬしかなくなっちゃうんだ。

不安神経症です。
今まで仕事をしていましたが、3月いっぱいで辞める事にしました。
実は親にカミングアウトできていません。
心配をかけるというより理解してもらえなさそうだから。
花粉症で目薬を出してもらった時ですら、
『細木○子によれば、花粉症は心が固いから』
『病院に掛かって薬をもらうから病気になるのよ』
なんて言っている親です。
カミングアウトしたら、変な所に連れて行かれて悪化しそうです。

仕事上のストレスが原因だったので、仕事をしていなければ何ともなく、
内服薬は1年分以上出してもらったので何とかなりそうです。
しかし、もしコントロールが付かなくなった時、心配です。

きちっとカウンセリングも受けて自分とちゃんと向き合いたい、
症状を隠してこそこそ内服するのはもう嫌だ、
と思っていますが、親には伝えれれません｡

母親に何となくほのめかしてみたが｢怠け｣だの｢意志が弱い｣だので片付けられましたとさ。

全裸緊縛【小山田圭吾】 強制食糞
http://music4.2ch.net/test/read.cgi/legend/1111157852/
【障害者虐待】小山田圭吾の悪行【カッコ悪い】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/handicap/1099482444/

うぬ。。
うち親離婚してて、母親とは別々なんだけど…
この前会った時、腕にリスカの痕があってorz

母親に言いたいけど辛いんだって思うと言えない。
あたしもリスカしてるしorz

親父に一回
｢そんな事しちゃダメだよ｣とは言われたんだけど…それっきり(ﾉД`)
精神科行きたい。
でもあたしまだ厨房…
誰に言えば良いのか分からん(泣

長文独り言スマソ…

うぬ。。
うち親離婚してて、母親とは別々なんだけど…
この前会った時、腕にリスカの痕があってorz

母親に言いたいけど辛いんだって思うと言えない。
あたしもリスカしてるしorz

親父に一回
｢そんな事しちゃダメだよ｣とは言われたんだけど…それっきり(ﾉД`)
精神科行きたい。
でもあたしまだ厨房…
誰に言えば良いのか分からん(泣

長文独り言スマソ…

うわぁ二重カキコスマソorz

友達にカミングアウトしたら縁切られました。
やっぱり言わない方がお互い楽だということに気づかされましたよ・・・ｏｒｚ

だってもうほんとに全裸にしてグルグルに紐を巻いてオナニーさしてさ。ウンコを食わしたりさ。ウンコ食わした上にバックドロップしたりさ。

カミングアウトして楽になりたい。
薬代がかかりすぎて、きつくなってきて、
何でそんなに金が無いんだと母親になじられる。
買い物依存もしてる。最悪。

原因が母親だから、言うにいえない。
もっと辛いのは、多分、言っても母親は理解できないと思うので、余計に言えない。
薬飲んでギリギリで仕事して、忙しい合間を縫って通院とカウンセリング。

当たり前だけど、全然良くならない。どんどん痩せていく。
疲れた。すごく疲れてると思う。

>327
休職はした?
まずは休職しる。
親の理解が得られないなら医者に相談してみて。

あとは、原因が母親なら一人暮らしとか、原因と離れて生活しないと治らないと思う。

漏れは原因が会社だった。
退職が決まりあと１ヶ月な今は、薬いらないくらい元気に働いてるw
母親に理解して貰えなかったのはすごく傷ついたけど(´･ω･｀)

>328
ありが�d。
仕事は辞めて、今はフリーターです。
薬代稼ぐために働いてます。自宅にいると余計ひどくなるので。

この頃は家にいる時間を極力少なくしてまつ。
仕事無くても友達の家に転がり込んだりとか。
自宅じゃメシが喉を通らんので。

退職して、養生して、お互い元気になりたいですね。
やはり、母親に理解しいてもらえないのは辛いです(´･ω･｀) ←ちょっとまねっこ。

私も精神科に通う事にしたけど、親に言えません。
フリーターでバイトで月数万の稼ぎしかないので通えるか不安…。
ウチの親、すごく世間体気にするので精神科なんて言ったらきっと嫌な顔されるし
前、精神科の事『キチガイ病院』って言ってたし…

お母さんに、家族に関係なかったら落ち込んだ気出すなってゆわれてからなんもゆえんくなった。前ちょろっと鬱かも知れないってゆうたら、ただ憂鬱なだけやろ？って…アムカ見られたらなんてゆわれるやろ…

私も家族に知られたくなかったのですが、病状をメモしてたものを見られてしまい、それからは腫れ物に触るかのような態度で接してきます。私より私の家族の方が頑張ってるのに、心配かけさせてしまった。心底ダメだな私 orz

私は身内知人にキチガイですと暴露しました。したら弟も精神科かよってるのがわかり仲良く励ましあってます。言えば楽になるよ。こんな時代だもん仲間いるよ。勇気出してがんばれ。

親自身が精神科に入院してたことがあるのに、私の鬱についてはまったく理解を示してくれません。
ＰＤと解離がひどくて日常生活送れてないのに…。
カミングアウトしたくても、怖くて軽くしか言えないです。
親自身は、自分が昔、精神科行ってたことは忘れて、棚に上げてるみたいです。
もうやだ……生きてたくない…

働かない怠け者は出てけって…そんな…そんな…

子どもの頃の父親からの虐待でジワジワと蝕まれ、今じゃ生きていく為の必要最低限の事しか出来ない。
旦那からすれば何故出来ないのか？怠けている。となる。
真相を話しても理解されるか？軽蔑されるかもと思ったら何も言えず、謝るのみ…。
しんどいけど、解決法が全くわからない。

精神科にかかりたいなんて口にしたら多分「私の手で殺してあげる」となるな、ウチの親は。
「自分の育てかたが悪いんだね、恨むなら恨めば良いさ」が口癖でいつも責任転嫁しまくりwなクセに。
「出来そこないは産んだ自分の手で始末するのが親の愛情」ってマジに思い込んでる。
いきなりそこまで飛躍すんなよ、って感じの親に言えるわけがない。

私も家族に言ってない。
精神科言ってるって言ったら怒られそうだから岩内

親子面談してから､余計に酷くなった｡仮病＆怠け病と騒いでる。優しい親なら､言ってみたら｡ウチの親は､気が強いので失敗しました

毎日、毎日大幅に遅刻。。。
職場は低血圧と見逃してくれているけど、
親は何と思っているのやら。。。
３２条使ってる話なんかしたら大変だろうな。。。

辛すぎてクリニック行くことにして
いずれバレるだろうからって母親に説明したら
「甘えてる」「お前が弱い」「気が済むなら勝手に行け」
と言われて、理解して貰えないのは解ってたけど泣けて来た。
働きたいけどそれが恐くて出来なくて焦ってるのに
「早く働け」と毎日其ればかり行ってくる。
カミングアウトしたってなんも変わらなかった。
むしろ逆に辛い。キツイ。

↑うわｳﾁと一緒だ…
ここ最近毎日「何で働かないんだ！」って怒鳴られてる
そろそろカミングアウトしそう…しても理解なさそうだけど

age

もう限界。
でもどう説明したらいいのかわからない。
話した方がいいのはわかってるけど、
どう説明したら伝えられるのかわからない。
苦しい。

話した。まだ反応が無い。
親は傷ついたと思う。
話してよかったのか良く判らない。

何て言えばいいのかわからない

話して怒られたり嫌われそうで恐怖。考えるだけでｽﾄﾚｽο(__;)ο

おまいらもう少し自分を出してみませんか？

>>348
無理 怖い

カミングアウトしようとしたら無視されて
あんたのせいで家庭不和になったとか責められた
悔しくて涙が止まらん

結局理解してもらえないんだよ。
鬱とかのことは無視なのに、出掛けるとどこに誰とってしつこい。せっかく友達と会おうと思ってるのに、鬱になって号泣だよ。で、友達からも見放される。
家族の前でいい顔してるの疲れた。何かが壊れそう…。

>>349
怖がらずに、少しわがままになってみ

ｱﾀｼは、病院で検査してもらって、病気と判断されてから話そうと思ったよ。
幸い妹と仲良しだったから、先に話しておいたよ。
気付けなくてごめんね。と言ってくれたよ。嬉しかった。

んで、母親には手紙を書いた。学校に行けないこと、
眠れないこと、切ってること、病院に行って、入院が必要だと言われたこと。

妹に間に入ってもらって、目の前で読んでもらったよ。
最初はﾏﾏﾝもｼｮｯｸで、どうして！と泣き叫んだけど、
妹は、できないんだよ！攻めたりしたらいけないと行ってくれたよ。
次の日、病院で先生にはなしを聞いたらしく、
今では本当に協力してくれる。
手紙で伝えてみてはいかかですか？
長文すいませんでした。

自分で言うのは説得力ないだろ
病院連れてって医者に話してもらえ

何割かは本人に通知してるのとは違う病名を親に告げられるだろうな

一言、「ハッ、アンタ弱い人間だねぇ」でおしまい。
話すかどうかは家族次第、よく考えた方がいいよ。

やっぱり親に言っても無駄だった。

当方、高三の鬱病診断受けた者です。
さっき、カミングアウトしました・・・。
結果↓
「何が鬱だ！ そんなもの、ただの怠け、甘えだ！！」
さらに
「就職活動があるんだから、２ヶ月くらいで直せ！！」
とまともに取り合ってもらえませんでしたよ。
就職活動に影響が出て、就職できなかったら一家が破滅するそうです。
正直、理解してもらえるかも・・という淡い期待はあったんですけどね。
失敗した・・カミングアウトなんかするんじゃなかった・・・。
もう、いっそのことどっか消えてしまいたい・・・。

長文すみません・・。

通院のとき親も連れてけば？
言ってしまったからには、最低限度の理解は得ないと、
独立する力がないうちはきついよ。
それと、人生長いんだから今鬱なら無理して就職する必要もない。
悪化したら辞める羽目になるだけだからね。

高校の時、摂食障害で一時精神科にお世話になっていた時期があったんだけど
いつしかなんとなく治まってそのまま逝かなくなっていた。
10年ほどたった今、結局自分がﾎﾞﾀﾞっぽいことに気づく。
最近とか結構つらくてて、病院にまた掛かりたいけど
あのころの家の中の、私に気使ってくれてる不穏な空気にまたなりそうなのが怖かったりで
親に言えるわけもなく困っている。

いちばんありがちな親の反応は、まず否定、次に責める。
まあそんなもんだよ。

この前初めて親に相談してみたら、
父親も昔鬱で入院の経験があったみたいで、いろいろ励ましてくれた。
初めて親の前で泣いたよ。

昔から欝だったから再発した、と両親にカミングアウト。
両親、話聞いたりしてくれて来週は病院付き添ってくれるみたい。嬉しかったな。

気掛かりは高１の弟。思春期な時期だし悪影響にならないか心配。

既出かもしれないけど「カミングアウトに関するガイドライン」
ttp://2.csx.jp/%7Ecounselor/counselingreport26

あげ

妹に言ったら「自分だけが辛そうな顔しやがって。あんたの顔見てると私まで
鬱になる」と言われ余計鬱に。
母親に言ったら親戚中に言われ従姉妹の結婚式の時、伯母さんや他の従姉妹
から根掘り葉掘り聞かれ余計鬱に。
一番の原因を作った会社の人たちには怖くて言えません。

会社の上司に辞職を申し出た時にカミングアウトしました。その人を始め、白い目で見るような上司は一人も居ず、いつでも相談に乗るからとか、働きたくなったらまた戻っておいでとか、皆さんとても優しくて、有り難くて、涙が出ました。

一年近く心療内科に通っています。
以前は、強く生きなければいけないと、自分のこころを
置き去りにしてただ思考停止してました。そして立ち止まり、
気づいたんです。しばらく立ち直れなせんでした。そして、心療内科
に行き、こころの中にある答えを見つけていきました。私のこころって
なんなの。どうして生きているの。その存在を明らかにすることで、
家族やまわりの人たちにどう説明したらいいのと、いろいろ考えたん
です。もう、私自信のこころに嘘をつけないし、今までのような思考停止状態に再び陥ってしまうのも怖い。だから、カミングアウトして、
私らしい生き方を探すことをこれからの生き方にしようと思います。
もう、がんばらない。そして一歩づつあるいていこうと思います。

このスレ読んでたら涙出てきた

病院に行きたい。
でもお金ないし、車も無いし、保険証親が持ってるしで、親に言わないと絶対行けない
昔、不登校でカウンセラーと話した事はあるんだけど、親は多分精神病だとは思ってもないだろう…

カミングアウトしたのはいいんだけど親が病院についてくるって言いだした
病名バレたくないし一人で行きたいんだけどなorz

友人にメンヘルカムアウトされちった。自分もメンヘルなのに；

彼氏とかにはカムアウトした。
職場になんてもうソッコーさ。

ただ母親にだけはどーしてもカムアウトできない。
こっちがいたたまれなくなるぐらい心配するから。


でも頼りたいんだよう。
嘘つくのもいい加減疲れたよう（涙


おかあさあああん！（号泣

家族、友人、会社全てにカミングアウトしたさ！
でも、弱音はみせない、絶対に。
死ぬまで、明るい性格の仮面をかぶり続けてやる。

age

親にカムしたら泣かれたし。
よけい重い・・・

親の立場からして自分の子供がそうなると、そんなにきついんや…orz
親に迷惑かかるんやね…o..rz

精神科に行って来たと告げたら「あんた頭おかしいの？」って・・・('A`)
一体どんな病院だと思ってるんだ

('A`)…
うちの親も偏見の塊のような人だからそうなりそうで嫌だな…

偏見はあるわな。
精神科に行く＝キチガイ＝人として終わり＞死ね。

うちの親はこんな感じだろう。病気に理解なんて夢のまた夢。

あげ

私は、同性愛者でリスカアムカをしているが 父や祖母にはカミングアウト出来ない。
父は精神病は只の逃げ・甘え・気合いが足りないと言うだろう。
祖母にかんしては、狂いの一言だな。

友人、仕事関係の人たちに以前カミングアウトしたら、
基地外呼ばわりされて「氏ね！」ってみんなに言われた。
それから、以前より人間不信が悪化・・・。最悪。

昨日母親にカミングアウトしたら何で今頃言うんだって泣かれたりしたけど、明日一緒に病院行こうと言ってくれた。
けで父親に言ったらきっと>>380みたいな答えが返ってきそうで恐い

じょうじあげ

友達はみんな引かずに今まで通りだけど、実家の母親にカミングアウトしたら、

あ　ん　た　が　弱　い　か　ら　だ

と言われた。予想はしてたが電話越しでさえきつかった。
誰のせいで鬱になったと思ってんだ。

親にカミングアウトしなければよかったと思っている人、多いんだね
わたしも、言わなきゃよかった
「暇だから、そんな病気になる」だってさ
はあ？？？
１２時間以上労働、公休未消化で鬱になったのに

親なんて、地球で最も信頼できない種のひとつだよ

鬱は母にばれた。どうやら電話での態度でわかったらしい。

…けど躁鬱だなんてぜってー言えねぇよ…

>>384
わかる。おかんに相談するといつも俺の粗探ししてばっかり。

実家の母や祖母には言えない･･･。
親戚にも鬱の人がいて、その人に対して、ひどい言い方で話してたから･･･。
まさか「あなたの娘も同じ病気ですよ」なんて言えないな。

このスレ読ませていただいて涙出てきました。

3日前・・・先週金曜日に、職場の上司に勧められ心療内科を受診しました。
もう、1年以上前から嘔気嘔吐や頭痛、腹部症状、微熱を繰り返しており、
情緒不安定だし、職場の同僚からみてもおかしかったんでしょうね。
・・・案の定、鬱病。1ヶ月の休養を要するとの診断書と薬を頂きました。

診断書は今日提出し、職場には完全に鬱だって知れ渡ってしまいました・・。
幸い（というか上辺だけかもしれませんが）、
先ずは精神的に落ち着くことが大事だから休みなさいと言って頂けました。

家族にもカミングアウトしなければならない状況になったのですが、
夫も両親も「そんなのは甘えだ」「気の持ち様だから一々病院行く意味はない」
という考えの人々なので、いまから恐怖感で一杯です。

自分は医療職なのでそれなりに鬱については知っているのですが、
それでもこんな自分が情けないです・・・。

age

兄弟にカミングアウトしたことある人いますか？

ありますよ。
姉は色々薬とか調べたり病院付き添ってくれたりしてくれましたけど兄は…
「リスカなんて本当の甘えだ」「結局おまえの根性がないだけ」って言われました…
連絡もくれなくなりました。引かれたんだろうな。

優しいお姉さんですね。うちも兄は理解してくれなさそうで不安ですorz

今学校やめようかでかなりやばくなってる
なんでやめたいかって親には聞かれるけど…
まわりの女に嫌われまくって、それが広まって俺の全く知らない奴にも馬鹿にされたりキモがられたり…
そんな事親に言えるはずも無く…
悪い態度とっちゃって困らせて…
昔は楽しかったなぁ…
昔親と遊んでるとこ思い出すと泣けて来る…
ほんと迷惑かけてごめんって思ってるんだけど…



長文、そしてスレ違いだったらｽﾏｿ

394さん、親に言えない気持ち解るよ（ﾉд`）自分もﾒﾝﾍﾗだってこと親に言えてない
バレるのが恥ずかしいのと心配かけたくないんだよね
高校生かな？どうしても辛く耐えられそうにないなら
「今の学校が合ってない（友達・校風etc）から通信制で勉強したい」とか
親が安心してくれそうな先行きを明確に決めておいたらどうかな？

旦那に言った
ただの思い込みだ
だって、
誰のせいでなったか先生から教わらないといけないみたいね

私なんぞは不安神経症ですが　
旦那からは名前の代わりに「キチ○イ」と呼ばれてます。　
ホントに狂ってしまえればどんなにいいか…。　
　

>>392です
みなさん辛い思いされてますね…
キチガイですか。私も冗談なんでしょうがたまに言われてます。
友達になんて自分が病気なんて言えません。年が年だし(16)引かれるに決まってる。悪い人たちじゃないけど。
ウソついてるみたいで申し訳ない。

頭ｵｶｼｲ、とか、精神が腐ってる、とかずーっと罵られて
育つと本当にｵｶｼくなるんだよねー、ｵｲﾗみたいに。

ある意味教育の成果が見事にあらわれたわけだ。

>>399
それはゆとり教育の弊害かな？　

>>400
ゆとり教育なんて無かったよ

心配も度を超すと叱責にしか聞こえないんだな。

…って、流れぶった切ってスマン。

連投失礼。
>>399さん
あたしもあなたと同じだよ。頭がおかしいとかしょっちゅう言われてた。
キチ○イとまで言われたな。

結果あたしも見事なメンヘラさ。
躁鬱と言われてるけど統失の薬も出されてるから統失かもしれん。

４０３さん、あたしと一緒だ。
あたしも出された薬から統失かもって感じです。
あたしは最初、誰にも言う気なかったんですが
病院から電話が来て通院が親バレ。
そりゃ大騒ぎでした。
信頼してた友人、１人だけに「実は、、」と話したら
ばーっと広まっちゃうし、
今は「もう友達なんていらない」と本気で思ってます。
世間は、あたしが思ったより理解なく冷たかったです。
皆さん、カミングアウトは慎重に。

私は実家から離れて住んでいるので、保険証は別に持っています。
昔みたいな病院のハンコを押す保険証じゃないので、
親にばれる事はないと思い、精神科に3年ほど通院していました。
でも、親に病院名の通知って行くんですね･･･
恥ずかしながら知らなかったです･･･
それなのに、気付かれていないと思っていた自分が恥ずかしくなりました。
ウツが長すぎて思考がおかしいのかも知れませんが、
なんかほんとに泣きたい気持ちです。
陰でどう思われていたんだろう･･･？そうゆう家なんです･･･。
意味不明な長文だったらすみません。

４０５さん、ぜんぜん意味不明なんかじゃないよ。
親にバレた時って１ばんキツイかもね。
わたしの家も、大騒ぎになったし、めちゃくちゃだった。
わたしは母親に「悪いけど障害者を産んだ覚えないわ」とか
親父に「おばけ」「ばか」「情けない」とか言われたのがキツかったな。
けど今では少しだけ理解？と協力をしてくれてます。
４０５さん、親にバレちゃったもんは仕方ない！
わたしも知られたくなかったけど過去には戻れないもんね。
４０５さん、少しでも家族の理解と協力を得られると良いですね

406さんありがとうございます。

406さんも傷つく言葉を言われた経験があるのですね。
でも、家族が少しづつでも理解してくれてると言うのを読んで、
私も勇気･･･元気をもらえた気がします。ありがとうございます。

私の親は気付いてるはずですが、特に何も今まで言ってこなかったわけで、
それを今になって知ってしまった私が、自分の中で気まずくなっている感じです。
うちの親の場合、認めたくない、大袈裟、と考えていると思います。
春には実家に帰るので、その時は頑張ってみようと思います。

風邪だと周りは素直に心配してくれるのに、
うつってやっぱりまだ偏見の目で見られてる気がしてつらいです。

色々あってあって有り過ぎて壊れそう。過食気味です。今夜こそは父親に売春の事話せそう。

万引きで逮捕されました・・・が、また懲りずにしてます。
止めたい！誰か止めて！
今してることは親も知りません。

母親にカミングアウトしたら、否定された。
「他人にわかるわけがない」とか言われた。

親に言えない。病院も行ったことない。
姉が統失になってから親は神頼みに走り出した。
水子の霊が憑いてるとか…
私もそんなふうに言われちゃたまらないし。
前に一回あまりに辛くて病院行きたいって言ったら、
「どこの病院行きたかったの？」って笑われた。
ちょっと落ち込んでただけって誤魔化したけど、精神科ぐらい知ってるよ、お母さん…

私も>>405さんのように実家から離れて住んでいるのですが、
病院に行こうかかなり迷っています。
親に知られることだけは絶対に避けたいんです。

それで、保険の事を調べていたら、下記のサイトに、

『医療機関側もこれを気遣って、保険証に医療機関名を記さないのが普通です。
どうしても気になるなら、受付で「病院の名前を書かないでください」と頼めば大丈夫です』

と書いてあったのですが、本当なのでしょうか？
知ってる方いたらお願いします。

http://www.utu-net.com/utuinfo/01/02.html

小さな会社（社員は漏れ一人）をやってるから
ときどき抜けて病院に行ってる
妻子には漏れが鬱病だとは内緒にしている

家族団らんの時間が辛い
ときどき耐えられなくて気が狂いそうになる

親のせいで鬱になった
だから言えないｗ
「頼るな甘えるな」って罵られたばっかだしなー・・・

言ってもどうせ分からないだろうし理解できないだろうから、
同じメンヘラーにしかカミングアウトはしていない。

親友に打ち明けたけど、結局去ってしまった。
たぶん鬱患者の扱いが面倒になったのだと思う。
他の友達には言えない。せっかく明るく振舞っているためにつづいている
友人関係なのに、それを壊せないっていうか、気を使ってお互い不自然になりそうな
気がする。
でも遊びなんかの誘いを断ったり、知らないふりしたりするのは、鬱の発作のせい
なんだって、ちゃんとわかってもらわないと、誤解されて友達なくすのかな。

隠したらどうにも説明がつかないので
さりげなくカムアウトしたのだが、それでも職ゲット。
楽になった。

きょうは少し離れた街の駅で偶然、
かかりつけの薬剤師とすれ違ったので
お互い笑顔であいさつした。

カミングアウトはできてないんだけど　友人にバレてるのかも…
「こういうのってメンヘルの傾向なんだって。そういや○○も落ち込んだときそんなかんじだね」
とか…どうなんだろう…

友達に「病院行ってる」とメールを打ったら
「どうした！？もしかして鬱病！？」と返ってきた。
普段その子の前ではすごい明るいキャラやってんのに、
オーラみたいなのがあるのかな？

友人にメンヘラであること、自殺未遂をしたことを言ったら
一番嫌いだった子だけがすぐに駈けつけて話を聞いてくれた
それ以外は去っていった。人間なんてそんなもん。
ノリが良く明るい子が好かれる世の中
これからは大嫌いだった友人を大切にしていきます

家族彼氏にカムアウトしたけど、
目標を持って早く治せ、だらだら通院続けるなと言われ、
いたたまれなくなって病院も薬も１年足らずでストップ。
いまはひたすら治ったふりしてる。ああ薬飲みたい･･･

私は今は休職中ですが、精神科でナースををしているリンダです♪
つい先日誕生日を迎えました♪

日記で精神科ナースの実態についても書いてあります☆ミ
精神の病で悩んでいるお友達が集まってくれています。
悩みの相談もメンタルＢＢＳで受け付けています。

初めて書き込みする人ははじめましてＢＢＳで自己紹介してください。
ぜひきてね☆ミ

[ホームページ]
ttp://hamq.jp/i.cfm?i=b2693418

[とくべつこうかい☆これが私の写真だょ]
ttp://hmpg.ne.jp/pg/?hf[ss]=&hf[pos]=14472_84205_1_0__&hf[thread_id]=131332&

HPの宣伝失礼しました☆ミ

カムアウト時、うつ病の偏見を覆す説明を先にすれば、相手の言葉に傷つく事も減るのでは？
大切な人になら尚更、正しい知識を提供する事がその人のためにもなるし…。


・『うつ病は、心ではなく脳の病気であって（←ここがまず理解されていない気がする）、
　簡単に言えば、脳の中の“元気を出すための物質”が減ってしまっていて、
　その物質を取り戻して脳の中のバランスを戻すために、病院に通っている（薬を飲んでいる）』

・『だから気の持ちようとかではなく、物質の不足が原因である』

・『心の風邪とか言われるけど、風邪みたいにほっとけばそのうち治るものじゃない』etc.…

良スレage