自分の言動や行動に、いちいち自己嫌悪してしまう

死んだら楽になるのかな

自分の言動が原因でいじめられるのが怖い。
過去にいろいろ言われてきたからな・・・

久々に学校の先輩に悩みを打ち明けたら、
頑張れとしか言えない、って言わせちゃった。
やっぱり、人に相談しちゃいけない
っていうマイルールを破ったばちが当たった。

頑張れとしか言えない、って先輩を困らせた。
御免なさい御免なさい御免なさい・・・。

悩みってどんな？

んで、先輩に｢御免なさい」と謝るのかい？

>>104
>>105

悩みは、卒業研究の実験を教官があんましやらせて
くれない事。二人組みでやってて、パートナーばかりに
連絡や仕事が来ること。
これが実力社会です、と言うのなら仕方が無い、
教官に悪意がないみたいだから訴える相手が見当たらない。
結構理由がわからないけど、きっと私が悪い。
故に騒いでも恥をかくのは自分。
悪いのも自分。実験やらせてもらって失敗して
怒られてもいいから実験がしたい。

先輩（院生）には謝り放題だし、これ以上負担を掛けるのは
いかんと思い、「頑張ります」と言ったよ。

>>106
読んだ限りでは、106ｻﾝは別に悪くないんじゃない？
パートナーが人付きのするタイプとか・・・？
先輩は具体的なアドバイスもくれたの？
悪意のない教官に、自分の熱意を見せてみるとかってどーじゃろ。

>>107
レスどーもです。パートナーは優秀だよ。
他人に対する怒りも自分で解決できる強い人。
パートナーにわからないこと教えてもらうの、
全く厭わない。

先輩から貰ったは具体的なアドバイスは、、、
あの先生はひいきするような人じゃないから
頑張ってと言われた。
頑張ってきたよ、毎日毎日。
この頑張るという基準が、努力という言葉の意味が
どうなんだ？

現に実験室に居て頑張らなかった事は
一度も無い。

今日、ホントにやばいなーって思ったのは、
教官から電話でパートナーへ連絡行って
「すごいいい結果が出ました！」というらしんだがね、
自分あまり関ってないし、結果が出ても、虚しいたけ。

やっぱり106ｻﾝは悪くないよ〜。
もしかしてパートナーさんの方が目立っちゃってるのかもしれないけど、
その人がｽﾑｰｽﾞに成果を出せたのは、106ｻﾝの陰の支えがあったからじゃない？
だってキチンと毎日頑張ってきたんでしょ？すごい事だよ！
106ｻﾝが思っているより、実は結果に貢献してるんじゃない？
私は106ｻﾝ偉いと思うよ〜。もっと自分を褒めてあげて〜。

とりあえず頑張れや！

うれすぃー！がむばる！！
教官とも今日話して、なんかわかっててくれた
みたいです。

めでたい！やったじゃん！

>>106ﾀﾝおめです

みなさんはお酒飲むの好きですか？
私は好きなんですが飲むと飲まれてしまう
…というか、飲まれてしまいたくなり
ペロンペロンになるぐらいまで飲んでしまいます。
外で飲んだ次の日なんかは
お店の方に失礼や迷惑はなかっただろうか…？
一緒に飲みに行った方に恥をかかせたりはしなかっただろうか…？
とぐるぐるしてしまい凹ります。
ちょっとした失言なんかしたら一週間は立ち直れません。

思うんですが
「私そんなに悪いヤツじゃないのになんで嫌われるんだろう…」という
過去嫌われた記憶が元のような気がします。
見離される事を以上に恐れているというか…

>>114
心当たり、あります。
小学生のとき班決めで最後の一人になってしまったこと。
仲良しグループに入ってたのに。

その場で泣きたかった、というより何故こうなったのか、
私の何が悪かったのか、クラスのみんなに尋ねたかった。
おそらく直前に同じ仲良しグループの子がやったいたずらが、
私の指図だった（何故かリーダー格にみられてた）と
一部の男子が私をからかったせいだと思ってるんだけど。
こんなこと、大人になってまでこだわってる私って・・・・情けないけどくやしい。

うん、自分もここ最近のやらかした出来事よりも
小学校時代の失態の方が、強く心の傷として残ってる。
最近の失態を自己嫌悪してると、決まって、小学校時代の失態が
フラッシュバックしてきて悪化させる。。。

>>113さん
酔い方にもよりますけど、
お酒に飲まれるのは直したほうがいいんじゃ・・・？(*´д｀*)
いや、あの、他意はないんですよ？(´･ω･`)

皆さん物事を深く考える(考えすぎる)方じゃないですか？
俺は考えすぎるタイプで、褒められたりしても
「おまいら本当はそんな事思ってないくせに（`･ω･´）」
とかって考えてしまうんですよ。
でも、よく考えると俺だって心の底から考えたことだけ言ってるわけではないし、
場の空気によって色々と上辺だけの発言なんかもするわけで・・・。

失敗なんかも自分の事は良く覚えてるんですけど、
人の事ってあんまり覚えてませんよね？相手も同じだと思うんですよ。
言い方悪いですけど自分のことだけっていう(´-`)

で、
あの、何が言いたいかといいますと、あんまり肩肘張らずに気楽に行こうぜ、と。
でもそれが難しいんですよね(´･ω･`)
すいません、えらそうなこと言って・・・＿|￣|○

>>117
とにかく考えすぎる自分でうざくて脳を酔わせる為に飲む時があります。
シラフの時はいつも擦り切れるほど神経をつかっているので
酔うと相手にほどよい感じの神経の使い具合にはなるのですが
擦り切れるほど神経をつかうのが日常なので酒が抜けた時がキツイ。
からむとか暴れるとかではなくて飲みに行った店が空いてたので
「人来ないね〜最近この辺(地域)人こないから新しい店できてもすぐつぶれちゃうんだよね〜」
と言った事を思い出して
『「この店もつぶれるな」と言ったように解釈されてないか？』と心配になって眠れなくなる。

外部からの刺激や何かふと頭に浮かんだ単語、イメージが
元になって印象に残っている出来事で実際に起こったこと、
結果としては起こらなかったけど過程にちょっとひっかかる
ことがあったら起こりえたかもしれない被害妄想(?)が連鎖
してどんどん出てきて酷くなると頭を抱え込んで身動きが
取れなくなる。(外では動かざるを得ないけど)
やめようとしてもなぜか深く考えて自己嫌悪してしまう。
この先、生きていこうとすると身動きが取れなくなることを
なんとかしないと本当にやばい。
普通の人が何かを思い出すときはどんな感じなんだろ？

>>118 = >>113
自分は最近は飲まない。ビールなんて苦くて飲めんし。
ジンorウォッカをジュースに混ぜるのは好きだけど。
確かに酔うと感覚がちょっと鈍くなるから気分は多少よく
なるけど体もそうだし感覚も鈍くなるってことはかえって
危険や失態を招く(実際数回経験したわけだが)ことになる
という認識のほうが自分は強い。近年調子よく飲む場合は
今のところ家だけにしている。(というか最近は人付き合いが
ないから飲みにいくことはないけど)あと変にトイレが近くなった
りはいたりすることも考えるとあんまりたくさん飲みたいとは
思わないな。飲まないと無理やり飲まそうとする人がいるけど
マジでやめてほしいと思う。

>>118
>『「この店もつぶれるな」と言ったように解釈されてないか？』と心配になって眠れなくなる。

これはお店の人に対して、って事ですよね？
もしそう解釈されたとしてもお店の人だって「酒飲んでる客の言ったことだし」って
気にしないですよ。
第一、いちいち客の発言を覚えないですし。
・・・と、わかっていてもそう考えちゃうんですよね。俺も。
接客とかの経験はないですか？
やってみるとわかるんですけど、よっぽどのことがない限り客の態度は
気にしないもんですよ。
だから俺は「あっ、これまずかったかな」とか思っても「ま、覚えてないよな〜w」
って願いを込めつつ思いこむようにしてます。

>>118
わかるなぁ

おかげで酒飲んでるとき以外でも
一言一句余計なことを言わないようにしてるつもりなんだけど
ついしゃべっちゃって後で一人で悪い意味にとられたのでは、とか
別の言い方のが良かったとか、あの話題について触れるべきだったとか、
本当にただの日常会話なのにいろいろ気を使いすぎてしまう。

今日もね、あったよ・・・

>>121-122 レスありが�d
『要するに脳が無駄に回転しすぎて熱だしてるようなもんだから
飲めば回転が遅くなって楽になる』と思ってたんですよ､あの頃は｡
凹気味の時は飲んじゃいけないと気付かなかった…｡
自分が相手の立場だったら気にしないけど､人間って色んな人がいるからなぁ〜
例えば｢かわいいね｣って言っても
｢嬉しい♪｣ってとる人もいれば｢…嫌味？｣ってとる人もいるでしょ？
私は誰にでも嫌われたくないんだなーきっと｡
口数減らせばいいんだけど社交的に見せたくて喋っちゃう｡
>>122の＞今日もね､あったよ が結構キタ｡わかるよｗ

ちょっとお聞きしたいんですが､みなさんには｢自分｣と｢相手｣が会話してる時に
｢(失言をしないよう)第三者的立場で会話を見守る自分｣がいますか？
私はいます｡
だから基本的にいつもうわの空で､自分の中に自分はいません｡
多分失言して後で後悔しないようにあみだした自分なりの工夫なんだとは思いますが…
みなさんはどうですか？

>>124
>｢(失言をしないよう)第三者的立場で会話を見守る自分｣がいますか？
俺は・・・どうなんだろ？(ｗ
『よほど心を許せる相手じゃない限り失言につながるような発言はしない』
って意味なら俺の中にもいるのかも・・・。
酔ったりしても常に発言を自制していて、あまり本心を出さないですね。
でもまぁ、自分を知ってもらいたいって欲求はあるんで、逆に
「あの時我慢せずに自分だしときゃ良かった」って
思うことも・・・。＿|￣|○

>>125ｻﾝ　すっごいわかりますｗ
ズバッと核心をついた事聞かれた時（腹わって話そうぜ的な）
『言っていいのか？悪いのか？言いたい…でも…』みたいなのがあります。
ぶっちゃけて失敗して　＿|￣|○　になった事もあったし、
言ってよかったと思えた事も１，２回ありました。
まぁ要するに人間不信…なんでしょうねぇ(´Д｀)

体動かすことが大事だなってほんと思うよ。
自分も一日中部屋でぼーっと妄想してた時期があったわ。

失言しないように見守るもう一人の自分・・・・
すっごくよく判ります。
しかし、そういう同じタイプの人と話すと、
「あ、自分は警戒されてる？この人、本心見せないようにしてるな。」と思いへこみます。
相手に「心のない会話をする奴」と思われるのがｲﾔで、
深く心を込めて話そうとして方向を誤り、結果またまた自己反省の旅にでる・・・・。

>>127
意外に効くよね。体を動かすって。

>>128
すっごいすっごいわかります ･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･
私もよく自己反省の旅にでます。もちろん基本姿勢は ＿|￣|○ ←コレ。

自分も別に嫌いだったり、機嫌が悪かったわけでは無いのに
無表情で相手との受け答えをしてしまったら、後々自己嫌悪してしまうなあ。

何しても絶対に心の中で自分が自分に駄目出しする。
「何だよその言い方」
「うぜぇよ、そこにいると」
。。。

>>131
相手の人は、真剣に・真面目に対応してくれてる、と思ってるよ。

>>132
そのつど、「あ、また駄目出ししちゃったよ」と思ってみよう。

>>133
思って何になるんですか？

自殺は残された者にトラウマを残す・・・

大変ですねぇっ

>>134
妄想していることをはっきり自覚させていくためです。

↑
間違えました。逝ってきます

>>132
私も同じさ。
いつもそういうﾓﾉの考え方しかできない。
ここにいることでさえそう思える。

いつも鬱な漏れがたまたまその日気分が良くて、
学校帰りに同級生に「じゃあな！」って言われてとっさにさわやかな反応をしてしまった・・・
帰りにバスの中ですごい自己嫌悪に陥った

>>140
以前一度人に面と向かって怒られて以来、
自分の言動に自信が持てず、人と接していると
その場で反省・自己嫌悪しながら相手と話してる。
132ｻﾝの駄目出し、よく分かるよ。

最近では、自分の様子が、傍から見てもオカシイのではと
心配・・・。
精神状態が隠しきれてないのではと・・・。

>>124
>｢自分｣と｢相手｣が会話してる時に
> ｢(失言をしないよう)第三者的立場で会話を見守る自分｣
います！いつもです。だから、いつもどこかよそよそしい感じの
会話になって自己嫌悪orz
相手が心を開いてくれても、自分はよそよそしくなっちゃう。
そのうち一定の距離ができる、というとても寒いことの繰り返し。

出せるほどの本音がないっていうかもともと自分ってからっぽなのかも
っていうのもある。それに加えて変に気をつかってしまうからなのかな

ごめんなさい、141ですが・・・
読み返してみたら、なんで140ｻﾝに宛てたレスなのか謎ですね・・・
ｽﾐﾏｾﾝ､ﾊｽﾞｶｼｲ････

あ〜あ・・・今日もまたやっちまった（鬱

>>137
自覚したところでどうなるんですか？
ずっと自覚していますが何も変わりませんが。

>>145　私は>>137じゃないんだけど
自分がすぐ悪い方向に考えてしまう考えを持つ人間だと自覚する事によって
物事を悪い方に考え出してしまった時
「あ、また悪い方に考えている。一旦思考を止めて落ち着こう」と
思考をストップする事ができるから…と言いたいんじゃないかと。
>>137の書き方だとよくわからないけど、私はそう思った。

自覚によって解決するなら苦労はしない・・・

146さんの解釈の通りだとは思うけど、
思考をｽﾄｯﾌﾟして抜け出せる人は、軽い方なんでしょう。

>>147
症状が重い方が偉い訳ではないと思うんだけど…
一つの解決方法として提示されただけで
そこまでつっかかるアナタはどうかと思うが

自覚することでじょじょに治していくという方法ならありますよ。
認知行動療法というのもです。自分のパターン化された
認識や思考を書き出し、自覚していくことで認知の歪みを治していく
という方法のようです。メンヘルの認知行動療法スレなど参考に
されたらいかかですか。私は詳しくないのですが、これから勉強しようと
思ってる一人です。

やる前に諦めてしまうのはもったいないです（'・ω・｀）

「アナタ」

>>149
同意
ある日突然パッと直る事はないもんね
徐々にゆっくり気の持ちようを変えていくってのが大事なのかも

>>148
ｷﾐのほうがつっかかってない？

自覚してればそれが「変だな」って思えるようになるの？
私は自分の思考回路はそれなりに正しいと思ってるけど。
つまり心の中の駄目出しは正当性のあるものだと思ってる。

心の中の駄目出しで困っていないなら何も問題ないと思うよ。
自覚しても「変だ」と思う必要のない駄目出しを出来てるんじゃない？

心の中の駄目出しが歪んでると行動しにくくなったり気分が
落ち込んだりして困るわけです。その場合には自分の歪みに気づく＝自覚
する必要がある、ということだと思います。

イイイィィイィヤッホオオオゥッゥウウ自己嫌悪！！

　　そのままの君でいいんじゃない？

>>154
>イイイィィイィヤッホオオオゥッゥウウ自己嫌悪！！

この言葉、何気にちょっと癒されてる・・・(*´д｀*)

今日はめずらしく自己嫌悪するネタがない。
思い当たる失敗がない。
やったぁ、気持ちがいいぞ！
・・・・
　　・・・いや、待てよ？
ホントにないのか？
気が付かなかっただけじゃないか？
ホントはまたやらかしたんじゃないか？
・・・よし、じっくり振り返ってみよう・・・・


こんな自分は最低です。

普段から素行や言動が他の人に比べると良い為
周囲に気を配りすぎて、ちょっとしたことでも自己嫌悪に陥ってしまう人も
ここにはいそうだ。
外で気を使い過ぎてる分、家族や親しい友人に対しては、つい厳しい態度を
取ってしまったり・・・

>>157
私もそんなだよ〜！！！
いつもいつも・・・

もう疲れた。
メール送るのにも何度も何度も読み返して、
言葉変じゃないか調べたり、送ったあとも確認繰り返す。
返信も何度も読み返しても悪い方にとらえてしまう。

失敗ばっかり。迷惑かけてばっかり。
恥かいてばっかり。
死にたい。

>>160
私も同じさ。
だから送信済みも返信も、即効消します。

ああーほとんどのレスがわかります。
人に嫌な気分与えてしまったんじゃないかとか…
私重複スレたてちゃったかなぁ。。。

とにかく私もよったときとかにハイテンションになって
しゃべりまくったことを次の日悔やんだり、
仕事などで、少し遠まわしにイヤミいってしまったりしたら
後悔する。いわなきゃいいのに。
彼氏にもヘンにかんぐって「こうおもってるんでしょ！」
みたいに被害妄想と考えすぎ。

対応やシステムに問題がある場合、苦情言わずにいられない。
意見メールとかいちいち送ってしまう。
それで一応気持ちが落ち着くけど
次は自分の意見がどう思われたか、
こんな意見を送った自分を細かい人間だと思ってるのかなとか、
やりすぎたかな、とか思って再びイライラする。

冷房をわてのトコに当たるのは、辞めれ お前だけじゃないだ このうすのろ 新谷

自分がおかしいという自覚があるけど治せなくて辛い。
こんな自分でも作品を作ることは出来て、それ繋がりで憧れている人と
お話をさせてもらえるようになった。
頭がおかしいのを気づかれないように必死で普通の人のふりをしているけど
後から考えるとどす黒い部分をふとした瞬間に出してしまっている……。
どう考えてもその人のために自分から離れるべきなんだが、
でも、話をさせてもらえてるだけでも幸せで離れられない。
執着しているのを悟られないように、淡々とした態度で接していたんだが、
いま、その人が他の人と仲良くなりそうになってしまってものすごく揺れてる。
信じられないほど独占欲が強かったんだな…。
こんな変な奴と話をするより、普通のまともな人と話をするほうが楽しいだろうし、
自分にはその人の行動を制限する権利などないのを分かってるけど、
ものすごく辛い。泣きたくなってしまっている。
誰だって交遊関係を広げたいというのは当たり前のはずなのに
自分はその人を独占したくて他の人と話してほしくなくて悲しい。絶対変だ。
そのわりに話をしていても、「変なことを言ってしまった…」と
後悔ばかりしてしまっていて、なにがなんだか。
こちらからの働きかけに少しでも相手の反応が遅れると不安でたまらない。
頭では「毎日相手をしていられない」と分かっているのに
「やっぱり自分はおかしな奴だから嫌われてしまったんじゃ…」と考えてしまって
不安で押しつぶされそうになって、相手から好意的な返事がきても
本当は嫌なのに無理をして付き合わせてるんじゃ…と落ちこんでしまう。
相手がめちゃくちゃ好きだからそうなるのは分かっている。
離れれば楽になるのは分かっているけど、離れた後のことを考えると寂しい。
執着心や独占欲を無くす方法ってないだろうか……。

>>165
私も同じようなことがあったよ、執着や独占欲はあまり意識してなかったけど
やっぱ他のとこでその人が他の人と楽しそうにしてるの見ると寂しいし。
適当に交流したあとはフェイドアウトするようにしてる。
で、後でもっと仲良くなればよかったなーって後悔するんだけどね…

普段から自分のことマトモじゃないって思ってるのに、
好きな人が絡むと、これはもう到底ありえないくらいマトモじゃないと
不安になるよね・・・。
165さんのレスを読んでて、20年近く前の自分そのままだと思った。
私の場合は最初っから諦めていたから独占欲はなかったけどね。
好きな人を独占したいという気持ちがあった方が、ある意味健全なんじゃない？
・・・って憧れの人って、異性ですよね？？

>>166
他の所で他の人と仲良さそうにしてると嫉妬でムカムカしてくる。
その人ともっと仲良くなりたいけど、これ以上気持ちを乱されるのが嫌で
自分も最近フェードアウトまで考えてしまってる。
つか、自分が変な執着や独占欲や嫉妬を感じなければいいだけなんだけど……。
こういうのって消えないんだろうか。
そういうのも含めて、相手の人に申し訳ない気持ちで後悔ばかりしてしまう。

>>167
憧れている理由はその人の作る物が素晴らしいからなので、同性です。
好きと言っても恋愛感情ではないんですよ。
すごく性格がよくて素晴らしい作品を作る方なので尊敬してます。
異常だと自分でも思う。まんま小学生の独占欲に近いというか…。
どーでもいい相手とは気楽に付き合えるのでますますおかしいと思う。
心の中で他人をランク付けしちゃってるんだろうな、と。
自分にとって価値のある相手だと嫌われたくなくて必死になるけど、
どーでもいい相手だと簡単にあっさりと切り捨ててしまう。
ある程度の独占欲は健全かもしれないが、相手が他人と話をしたりするだけで
泣きたくなって何もしたくなくなるほどの執着は何よりも自分が辛くって。
あー、これも利己的な理由だ…。書いてて思った。
自己愛性人格障害って治らないんだろうな。

>168
私もそういうところあるよ、
権力もってそうな人には嫌われたくないし、
自分がどうでもいいとおもってる人にはまー適当に、
って。
言葉にしちゃうと「あーダメなことだ！」て自責の念ですが、
誰でもそうなんじゃないかなー。
クラスとかでもやっぱり明るくてみんなに人気者の人とかは親しくしていたいし
きらわれたくない、ほかの人と話してると、クソ！とおもってしまう。
逆におとなしすぎる人やオタクみたいな人はぜんぜん気にならない、
ほかの人と仲良くしていようがなんだろうが。

でも本音とかで話せたり素で話せるのは後者のような人だったりもする。
気にするなよ。
完璧な人間はおらん。

>>169
気にしなくていいのかな…。どうもありがとう。
他の人もそうなんだね。

>>165
あなたは私ですか？今の私の状態に驚くほどそっくりです。
憧れの人を独占したいのに、その人は人気者だから大勢の人と交流してる。
お情けで私と話してくれるだけなんだから、
あまりこっちから関わりを持っちゃいけないんだろうけど、
その人との会話が楽しくて離れられない。相手が明らかに困ってるのに、
どんどん話しかけてしまう・・・orz
自分だけじゃないようで、少し安心しました。

スレタイが全く私と同様なので覗きに来ました。
自己嫌悪、自己嫌悪の日々です。
普通に道を歩いていても邪魔になってやしないかとドキドキ。
デイケア行ってるけど、人を不快にさせたくないが為に
道化を演じてみたり。（で、そんな自分に自己嫌悪）
最近は比較的楽になってきましたが。

>>149さんの認知療法は良い感じですよ。
少し前からやってる。
専用のノートを作って、思考のループにはまってきたら
書きながら感情整理してます。
ある程度書いてくると、自分の認知の歪みのパターンが
見えてくる感じ。
初めは上手くまとめられないし、余計にループにはまったり、
自分がギクシャク動いているような違和感があったりするけれど
徐々に自然と感情整理ができるようになってきます。
前はノートを常に持ち歩いてたけれど、今は家に置きっぱなし。
自己嫌悪感は続いてますが、自己嫌悪の「嫌悪」に「再認識」が
加わってマイルドになりつつあります。

お互いしんどいのに長い文章ごめんなさい。
つーか、話の流れ見れよ、私。
…と自己嫌悪。（←オチ）

165>>171
あー、やっぱりお情けで話してくれてるだけだよねぇ…。
その人はものすごく良い人だし、性格もいいし、良い作品を作るしで
人気があって当然みたいな人なんだ。
自分はとてもじゃないがその人と釣り合わない……。
性格は悪いは、しょうもない作品しか作れないわ、頭はどうかしてるわだし。
あの人もやっぱり困ってるんだろうな。
優しいから内心嫌でも断れないだろうし、誘われたら仕方ないだろうし。
本当は毎日でも話しかけたいけど、我慢して週に1回にしてたんだけど
あちらから誘われるまで話しかけるのやめとこう…。
新しい知り合いとお話する時間を奪っちゃ悪いもんね。

…そのまま二度と誘われない可能性も今のうちから覚悟しておこうかな。
もっと自分があの人に釣り合うような人間だったらよかったのになぁ…。
心優しい素晴らしい人に生まれつきたかったよ。
そうすればこんなことで泣かなくてもよかったのにな。後悔ばっかり。

>性格は悪いは、しょうもない作品しか作れないわ、頭はどうかしてるわだし

↑こんなこといっちゃイヤです。

作品よしあしはわかんないけど
性格は悪くないよ。絶対。
少なくともものすごく相手のことを考えてる人なんだから。

ちなみに私もすごい落ち込む自己嫌悪さんだよ。
ちょっと方向は違うんだけどね。

本の引用なんだけど、自分が思うことが現実となって自分の身に起こるんだって。
今自分の身に起こっている事象はすべて自分が引き寄せたものであり
それは自分の意識が作ったものである。もひとついえば
今自分の身の上に起こっていることは人生において絶対に必要なことであるから
起こってるんだ。ということ。らしい。
宗教くさいけど、確かに。と思うよ。
だから性格悪いのとこは訂正してください。
作品は気合でガンガってください

>>174
相手に嫌われたくないから相手のことを考えてるだけで
性格は救いようがないほどなんだ。酷いこともいっぱいしてる。
でも、174さんにそう言ってもらえてなんだか救われた気がする。
なるべくそう考えないようにするよ。どうもありがとう。

自分が思うことが現実になるっていうのは本当かもしれない。
今まさに、私は自分が想像した悪い仮定を現実にしようとしている…。
自己嫌悪の精神状況下で考えた通りのことを実行しようとしている。
>>149,>>172で書かれてる「認知療法」がなんとなく分かったよ。
自分の認知の歪みは相手への感情と態度なんだろう。

でも、やっぱり怖いんだよな……。
嫌われちゃったらどうしようと思うと、こちらから話しかけられそうもない。
すぐにはなんとかなりそうもないから徐々になんとかしていければいいな…。
長々と書いちゃってスマソ
ここにいる皆もなんとか気持ちが休まる時が来るといいね。
作品も含めて自分もがんがるよ。

友達と話してると、いかに自分が考え過ぎか分かる。
物事の捉え方の違いにおどろく。

つっても頭では分かってもそうそう直せるもんじゃなし・・・。

寂しくて悩んでるメンヘラを

メンサロ板でここまで馬鹿にする人間がいるとは・・・


http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1083924329/617-736

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1083924329/823-

初めてこのスレにきました
>>174さんの書き込みみて、なんだかとっても納得
いつも最悪のことを考えて用心ばかりしている自分が
とても嫌で仕方がなかったんです
なかなかその性格は治らないかもしれないけど
最悪一歩手前までにしよう、考えることは
嘘でもいいから、ほんの少しでもいいこと考えよう
考えることは自分だけのものだし・・・
ありがとう、174さん

>178
わかってるふうにレスしちゃったけど、
私もみんなと一緒、スレタイどおりですよ。
ほんっと小心者です。このスレッドのレスほとんどに親近感があるもん。
だからこのスレに限らずお互い知恵出し合えればいいね。と思います。

引用は仕事で超ネガティブなときにふと読んだ本です。
私は24歳ですけど、その著者はたった2つ上。衝撃でした。
簡単な本で読みやすいです。
ありがちな自己啓発本とは何かが違う感じでした。
結局は自分次第だよってことだったんですが
一応著者の名前あげときます。売れてたからぐぐったらすぐ出てくるからね。

浅見帆帆子さんの「あなたは絶対！運がいい！」シリーズです。
気が向いたら立ち読みでもしてみてくださいな

こちらこそありがとう>178

あーあ、今日も自己嫌悪…。
「あー、不快な思いさせちゃった」と思うと、
今までに自分がしてきた迷惑行為がバーッと頭に押し寄せてきて、
「あー！どうしよどうしよ！！」とパニックになって気が狂いそうになる。
少し落ち着いてくると、今度はそんな自分がみじめったらしくて、
しかも、ずっとこういう苦しみから逃れられないのではと不安になって、
涙が止まらなくなる。
次回のカウンセリングまであと一週間。何とか耐えよう…。

自己嫌悪ってキツイよね…。
一人でいるのが一番楽なんだけど、そういう訳にもいかないし。
どうして人間関係でこんなに臆病になっちゃうんだろう。

嫌われたくないから気を使う
↓
相手にも無用な気を使わせてしまう（この時点で自己嫌悪の要素発生）
↓
気さくに気楽にやりたいけど失敗が怖くてできない（ますます自己嫌悪）
↓
だんだん付き合いを続けるのが苦痛になっていく（ますます（略））
↓
こんな辛いんなら…と縁を切ってしまう（関係を絶って一時安定を取り戻す）
↓
あの時ああしていれば、などと後悔しまくる（ますます臆病になっていく）
↓
新しい知り合いができ、最初に戻る

どこかで断ち切らないとずっとこのままなんだろうな…。

今まで話しかけてくれた人気者の子が最近急に冷たくなった。
挨拶もしてくれない。明らかに避けられてる。
嫌われないように必死で気をつけてきたのに、なんでだろう。

自分の行動にいちいち自己嫌悪していても、どうせ最後には嫌われるんだから
悩まないほうが得なのにやっぱり悩んじゃう。
そんな自分に自己嫌悪。

【調査】ギャンブルにハマって負ける人、脳に障害…「後悔」感じる機能がイマイチ
http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1085101816/

後悔することが「できる」って悪いことばかりじゃないんだ。
ここにいる人でギャンブルにハマって借金地獄になる人はいなさそうだ。

またやっちゃったよ…。
なんか終いには笑えてきたよ。アハハハ…
時間考えようぜ自分。
明日でよかったじゃないか。
ていうか、そんなことで後悔してる前にやることやれよアホンダラ

よし！立ち直った！！
後悔してても仕方ないよな！
やっちまったことは仕方ないもんな。
今度からは気をつけるんだ自分！

さくさく寝て、明日に備えないとまた仕事中に眠くなるから寝ろ。
自己嫌悪にひたってる場合じゃない。

とかグルグル考えちゃって眠れない自分が嫌すぎる…＿|￣|○

>>184
そんな時間に何したの？

>>185
真夜中の2時にメッセで話しかけちゃったよ。
そら迷惑だろうと自分を問い詰めたいorz
怖くてもうメッセを立ち上げられない小心ぶりに鬱。
凹みすぎで気にし過ぎなのは分かってるんだけどなぁ…。
悪いのは自分なんだよな。
…頑張ろう。

今日も朝から脳内自虐状態。
あまり考えすぎると更に頭おかしくなりそう。

イイイィィイィヤッホオオオゥッゥウウ自己嫌悪age！！

やだやだ。
なんでこんな事を。。。。
もぅこんな事に２度とするもん（言うもんか）。多分どうせまたするんだろうが。。。。
と日夜思い、予測どおり繰り返します。

眠れない。
ちょっとあの人が素っ気無かったというだけで
また悪い方に悪い方に考えてしまって眠くならない＿|￣|○
こんな時間まで起きてたら明日は仕事になんてなりっこないのに、
後で仕事がきつくなるのは自分自身なのに眠くならない。
こんなに辛いんなら、いっそのこと全部ぶち壊してもいいから
本音をぶちまけてしまいたいと思い始めてるのが辛い。
他の人と仲良くしないで自分とだけ仲良くしてくれとわめきたくなってしまっている。
なんとか嫌いにならないでほしいと思っているのに
嫌われてもいいから自分の気持ちを知ってもらいたいと矛盾したことも思う。
好きで好きでたまらないけど、嫌われるのが怖いから執着してるのがバレないように
いかにも他の人とも喋っているように見せかけているけど
本当はあなたとしか話したくないし、他の人と話してても全然楽しくない。
そんなこと言ったら驚かれて気味悪く思われるんだろうな…。
苦しくて苦しくてなんかもう死にたいくらい苦しくなってくる。

「結構人に言われた事とかされた事とか気にしすぎる所があって
我ながらホントイヤだ…」って言った時に
「私はあなたのそーゆーところ好きだよ｡
人よりも神経が細やかでよく気が付くんだよ｣
って言ってくれた友達から毎年必ず誕生日にはくれてた連絡がこなかった｡
１ヶ月前ぐらいに送ったメールが何か気に障ったのかな。
たまたま忙しくて忘れちゃったのかな｡
でもその子のお母さんもいつもくれてたのに、
今年から急に２人とも来ないなんて…。

きっと嫌われたんだ｡

きっと何か気に障ることをしたんだ、私｡
ずっと長い事付き合ってきて、親子で仲良くしてくれて
私のそーゆー性格も知ってるはずなのに、
それでも全然連絡してきてくれないなんて…。
本当はずっと前から私なんてうざかったんだ。
なんだかはっきり原因がわからないままただひたすら自己嫌悪｡
怖くてもう自分からは連絡できなくて、もう３年。
いまだに気に病む自分にまたまた自己嫌悪。
忘れようよ…。

忘れなさい

中学時代の友達同士の揉め事とか失敗を今でも引きずってる
あとバイト先の客からのクレーム、会社で泣いてしまったこと等等
あの時こうしておけば…うまくやれたのに…
夜中思い出して叫びたくなる

一秒前の失敗が頭の中の全てを占める、みたいなことがよくある。
その状態がずっと続くので何も出来なくなる。動けなくなる。

過去の失敗を思い出さないように思考をあぼんさせるクセがついてしまい、
そのせいか記憶力なくなったし、
脳の働きがかなり低下したように思うのは気のせいだろうか

人と話したりする時、嫌われるのが怖いから、高感度あがるようにニコニコしたり、
相手の喜びそうなことや受けそうなことを言ったりばかりします。
でも、すぐに疲れてきちゃって、段々続かなくなってきます。
それで「なんで私こんなに表面取り繕って話さなくちゃならないんだろう」とか考え出しちゃうし、
初対面の時とかの緊張感とかが薄れてくると、
自分の本当に思っていることとか、感じていることなんかを話したくなっちゃって、
いけないと思いつつ、つい話してしまう。
そうすると、なにそれ？みたいな態度を取られて、
一気に好感度下がっちゃって、激しく自己嫌悪・・・。
それで頭がグルグルになって、
「こんな思いするくらいなら、誰ともかかわらないほうがいいや」とか思って、
もうずっと、ほとんどヒッキー。

同じような人いますか？

>>196
ﾉｼ ほぼ同じだよ。
人に気を使いすぎて自爆する。
今も友達対するﾒｰﾙに気を使いすぎて自己嫌悪中…こんな自分ﾓｳｲﾔﾀﾞ!!

当時は気にならなかった過去の失敗やちょっとした言動が
突然フラッシュバックして、あ゛ーーーーーーっ
って発狂しそうになることが、ここ何年か多くなってきている。
そのたびに心が萎縮する感じがして、何とかしたいけど、
自分で思い出そうとして思い出すのではなく
不意にくるので、どうしようもない。
同じような人いませんか？どうしたものでしょうか？

前まで自分のこと「気にしい」キャラ、ぐらいに思ってたけど
それはつまーり、圧倒的に自己愛が強いのでは？？と最近気づき、
さらなるジコケンヲ渦に。当分抜けられそうにない…。。orz
気付いてしまったんだけど、気にしいなんてカワイイもんじゃなく、
あたしの場合「相手や周りの人がどうしたいか」より、きっと
自分がどう思われたいのかに全神経を集中させちゃってるから
人とのコミュニケーションがウマくない。。恋愛もどこか自己中。
それだけならまだしーも、ソンナ自分がまた気になり出す…（ﾊｲここ繰り返し〜）
自分、自分、じぶん〜〜…… Σ(ﾟーﾟ；*川　ﾅﾝﾃﾔﾂだ自分！！！って。

実はメール苦手な人、多くないですか？→編集しすぎで疲れるからｗｗ
すごく大事な人からメル返信ないと、悩んだあげくへんてこなメル出して
ついにはその人のアドレス消去したくなってしまったりするこれまた自分勝手な自分…

おわってまつ。。。抜け出せるのかな？

>199
わかります。
つまりは自意識過剰なんですよね。私もそうだから。
そんな自分が激しくイヤで死んでしまいたいと思う…。