■■あなたが今まで出会った中で最高の人間■■

ハンカチ落ちましたよ
と声を掛けてくれた老婆

2

みんな最高で消えたい

夫

昔の男。はやく死んでよ。どっかいけ、じゃ足りない。
同じ地球上にいる事自体が嫌。
もっとも最悪で痛くてつらくて惨めで情けなくて
怖くて
そんな方法で死んでよ。
あんたが死んだところで私の受けた痛手や、
あんたと居た時間の記憶は消えないんだから!

ばか　しね　まじ。

↑　すいません。　最悪の人間　スレとまちがえた。

　　しあわせな　気分でココを訪れた皆様。
　　不愉快な書き込みしてしまって　本当にごめんなさい。
　　　
　　すみません。　ゆるして。

初恋の人
あなたが幸せになってくれることを心から願う

俺に危害を加えなかった。
俺のことを笑わなかった。
俺の話を真面目に聞いてくれた。

それだけで、最高。そういう人としか俺は積極的に
関わろうとはしない。
だって、それ以上他人に望むことなんかないじゃん。

今の主治医☆

母親。
普段は文句言うけど、尊敬してる。
言わないけどね。

サトラレ妄想に陥ってるキチガイを優しくあしらってた名無しさんかな

おばあちゃん。

別スレの63さん。

嫁と主治医と辞めた会社の上司

辞めた会社の上司からは月１くらいのペースで大丈夫かと電話がかかってくる。

あとたくさんの優しい名無しさん。

神！

>>5-6
ｷﾓｲ　まじであんたがそんな考え方だから回りをおかしくさせてるんじゃない？

>>５-６
許さない　おっぱおもみもみしてやる

いつもなんでも真剣に話し聞いてくれた
一番馴染んでるこ。
頭も良くて最高。あのこは超人。まるくてかわいい(ﾜﾗ

先輩医師

２０！！

小学校のころの友達

自助グループで出会った藤原さん。
いい人だった。最近会ってないけど。

３人の行動を軽率だと非難するメディアもあるが、私はそう思わない。日本という国が米国に協力して自衛隊を派遣したことで、
「占領の共犯者」と見られてもしかたがないことになったが、かれらは個人の力で、日本国民のなかにも、米国の占領を批判し、
戦禍に苦しむイラク国民を助けようという人間がいることを示そうとしたのではないか

俺が歌いながら散歩してる時にいきなり腕掴んで、
「それ誰の曲？！」
と、のたまって18歳の俺をびびらせた11歳の女の子。

あれから10年、俺がメンヘラーになっても変わらずいい友人で、
俺がＯＤで入院した時は涙声で、
「あんたが死ぬなんて絶対嫌だからね！」
と福岡から電話で怒鳴りつけてくれたりした（俺は東京の病院にいた）。

彼女がいてくれなかったら、俺はとっくに自殺してたかも。
神様がいるのなら、美人でよく笑う彼女に世界で一番の幸せを！

ソープでイケなかった時、３万円も返してくれた吉原のお姉さん。（総額５０Ｋくらい）
あんな場所であんな良い人がいるとは思わなかった。

同性なのに愛してしまうくらい優しかった友達・・・。

いいやつなんて誰もいなかった

親友のＭちゃん。つД｀)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

>>26さんと被るけども、同性なのに好きになる位優しさと厳しさをくれた人。私にとって今も最高の人です。

ダンナ　いつもありがとう

そうだねー、自分も主人が最高です。
だって… こんな自分とｹｺｰﾝしてくれたんだもの。

逆に最悪は母親。
因みに、、、父(既に他界)の事は大好きです。

>>24
温かい話だ。いい話だ。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
そしてちと羨ましい。

俺は居らんな。なんかうすっぺらで嫌になるな。
両親にはもちろん感謝してるが。
(昔から離婚寸前でとばっちり喰いつづけたけど)
心乾きっぱなし。からから。

いないなあ〜…
いやいないなら書き込むなよって話だけど


今考えてるんだよー。


あ、ショウコかな。
趣味全く合わんかったけどすごい親身になってくれた。
いいひとだ。
けど前髪巻かないよイマドキ。

気配り上手でしっかりものでかわいくて人あたりがよくてあたまがよくて優しくて親身になってくれたあのひと

>>25
泣けました。現代の女神だな。

>>24
うらやましいなぁ。

彼女とは別にそういう親身になってくれる女友達が欲しいよ。
彼女とかって、友達と違ってどうしても打算の関係のような気がしちゃうし。

5年くらい前にMSNのチャットで出会ったKさん。

10歳も年上で社会人だったのに、学生の甘ったれた泣き言を
夜が明けるまでじっくりと聞いてくれた。朝から仕事があるって言うのに。。
5年経った今でもチャットで出会った人だっていうのに忘れられない。
あんな最高な人はもう二度と出会えない！

でも今はその人が居ないために軽く鬱病にかかっている･･･。

僕が小学校の時に出会ったワンちゃん。
もう死んじゃったけど、今でも写真を額に入れて飾ってある。

何も言わなくても
わたしの気持ちを読み取ってくれた
超能力者のようなあの人。
哀しい気持ち辛い気持ちを
瞬時に把握した。あまり話したことないけど
嬉しかった。

小学３か４年の時
他の人にからかわれた後「一緒に帰ろう」と言ってくれた友人
自分並みに泣き虫で自分より優しい人だったけど…
数年前の成人式に来なかった。

いったい今どうしてるんだろう…

今好きな人。お兄ちゃんみたいな、友達みたいな、わたしを守ってくれる勇者みたいな人。 この人は絶対絶対わたしを見捨てないって信じられる。

病院のソーシャルワーカーさん。
すごくいい人だった。でも４月に異動になって
もう会えない。(;_;)

保守

耳鼻科の先生。
優しくて。目の前で発狂したのに
ずっとかわらず優しかった。

あげ

＊お父さん
＊愛犬
＊ゆみちゃん（男）
＊大ちゃん
＊あっこちゃん
＊すーざん
＊うさぴん
みんなありがとー☆
嫌いな人間も好きな人間も盛りだくさん

今やってる部活の部長。
いつも一緒に練習してくれる。
相談にものってくれた。
いつまでも笑っていて欲しいです。

ともくん

さっちゃん

両親と中学の友達
今日中学の友達と遊んでたら、さりげなくコロッケ奢ってくれた・・・
小さなことだけどすごい嬉しかった。

内藤くん。
そんな最高の人間を俺は傷つけてしまった・・・・（涙

先生

背の高い先生

パリで会った老婦人

あげます

親

親友。
心のそこから優しくて
他人を思いやる気持ち、友達を大切にする気持ちを持った
心の綺麗な人。
私がどん底の時もわんわん泣いて困ってる時もいつも助けてくれた。

彼女が居なかったら今立ち直った私はいないかも知れない。
いつも彼女の存在に救われた。
彼女は私にとって最高の人間性を持った人。

彼氏

今になって気付いたけど・・・
別れた妻

中学ん時のバスケ部のコーチ。

ウチの能力を最大限にひきだしてくれた人。
普段はめっちゃ恐かったけど、ピンポイントで励ましてくれたり、褒めてくれたりした。
他人の子供をあんだけ叱ってくれる人、今はあまりいないと思う。

父親

>>59
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

他人の私の悩みに親身になって正しい答えを導き出してくれる人。
私を守ると言ってくれて幸せを願ってくれる大切な人。

どうしようもない人生を送ってきたから、最高と言える人に出会うことはできなかったけど、
このスレが伸びているのを見ると、どこかで誰かが素敵な人に出会えたんだ、って思って
なんか嬉しい。多分これが、私に残された唯一の良心。すれ違いｽﾏｿ

一緒に住んでる時は何十回も喧嘩したけど
今は一人の女性として尊敬している母親。

お母さんの方が大変なはずなのに
私の心配をしてくれてありがとう。
この前、作ってくれた煮物おいしかったよ。

ラジオのパーソナリティM・K。

僕の知る限り１０年は、他人をけなしたり蔑んだりした事は無い。
他人の痛みに涙を流す。強くて、弱くて、綺麗な人。
今の時代にはそぐわない、不器用なほどあたたかい人。
嘘でもキャラでも、あれほどの人はいないと思ってる。

大学のときの先生。

生まれる前に父親を亡くし、中学生で母親をもなくし、
祖母に育てられ、大学時代は祖母の看護をしながら学校へ行き、
結婚しても、妻に先立たれ、子ども二人を男手一つで育て上げてきた人らしい。

それなのに超前向きな生き方。
かっこいい。

ageるぜ。（ ；ω；)

メンヘラーだった前の彼女。時々パニックを起こして泣いていたけど、あの人といるときは本当
に幸せでした。でも、向こうの主治医が別れるよう進言、それっきり逢っていません。

>>69
その主治医の判断はえらい。

周りの価値観にまったくといっていいほど左右されないで
評価も耳に入れつつほぼ無視して、ただ自分のやりたいことだけを追求している、向上心はあるが社会的な出世には興味が無い
身体能力を精神力が上回っていて高山病にもかからなかった男
あんただけは信じるよ

>>70
私もそう思ってます。出会いが悪かったとか、自分の力不足を恥じる気持ちはありますが、
その主治医や彼女のことは恨んでません。でも、それで私が欝になってりゃ世話ないなあ
と思ったり。

犯罪者スレスレの粘着キティへの対処法を教えてくれた某氏

厨房時代に担任だった園部センセー。
こんな自分を褒めてくれた人。皆が自分を見捨てる中
夜いきなり自宅に電話をくれて「大丈夫だ」と励ましてくれた。
教師なんて人種が大っ嫌いな自分が人生の中で唯一認める教師。
あの人の子供に生まれてたら人生違っただろうなぁ…。

家じゃ子供を虐待してるかもよ？

あー。センセーは独身です！残念！

メンヘルだった俺の高校時代に話を聞いてくれ、悩みを聞いてくれた人。あの人がいなかったら、今の俺はいないよ。

なんかつまらないことで二人大笑いして
真夜中の商店街歩いたっけ。
心から笑ったのってあれからないなぁ。

仕事のプレッシャー等から鬱になって、復職にも失敗し再休職中。
あんなしあわせな時があったことさえ今はもう夢みたい。

姉さん

>>78
幸せな時はまたやってくるよ

小学校の時の先生。
いわゆる熱血先生で、ちょっとウザいと思う人もいるようなタイプ。
でも、教育に関する情熱は凄くて、
悪いことははっきりこれは駄目だといい、
すごい信念みたいなものを持って教えてた。
差別なんてものしないで、みんな平等に。

私はちょっとやかましい子で、かなり先生にウザがられてた思うんだけど、
それは違うと諭すように教えてくれ、（今になって先生の優しさが分かる）
褒めるとこはキチンと褒めてくれた。
だから勉強が好きになったし、特に熱心に教えてくれた社会科は大好きになった。

その後中学に入学して、最低の先生に出会い、先生っていう職業が大っ嫌いになったけど。
でも、今でもこの先生だけは別。いつか、というか自分に自信が持てるようになったら、
その先生に会いに行きたい。
あんまり立派な人間にはなってないけど、あの時はありがとうございました、ってお礼を言いに行きたい。

N谷先生、ここなんてみてないと思うけど、教師として尊敬出来るのはあなただけです。
たった1年間だったけど、あなたが担任でよかった。
ずっと元気でいて下さい。

課長。

８０さん
ありがとう（涙）

>>81
感動しました

大好きだった。元彼。好きになる前から最高の人だった。
嘘を全くつかず、自分も辛いのに誰かに対して本当に優しくなれる人。
心がキレイで、ホント天使か神様かと思ったぐらい。
話してるだけで心が洗われて、すごく温かくなる。
あんなに良い人とは人生で一度めぐり逢えただけでも最高の幸せだったと思う。
失ったものが大きすぎて、別れてから自分はメンヘラになりましたが。
残念ながら、私がその相手になる事は出来なかったけど、
誰よりも自分を理解してお互いに支えあっていける最高のパートナーっていえる人と幸せになって欲しい。

いいなぁ・・・。
私も一生に一度でいいからそうしう人間に
めぐり会ってみたい。

何のためらいもなく自分自身と言へる。
Ａさんも同様。Ｂさんも同様。。。。。。。。。。。。。。みんな同様

会社の同期。
かなり年下だけど、ここまで自分と合う人は出会ったことない。
自分が休職してるときも、心配とかじゃなくて、普通に
今日あったこととかメールとかくれて。
当たり前にできることが普通にできる人ってすごいと思う。

>>85
あなたも心の綺麗な人だね
あたいだったらそんな人失ったら、その人と相手の女性の幸せなんて祈れ　ないよ
嫉妬で苦しくて寂しくて人を恨んで泣いて暮らすだろうね

あなたも幸せになれるといいね

age

アンドリューＷＫ。
ロッキンオンって雑誌で人生相談やってる。
毎回お答えにうなります。
公式ＨＰでもファンの質問に長文レスで丁寧に答えている。
２０代前半の人だとは信じられません。

>>91
パーティー！パーティー！言ってる鼻血男ですね？

父親と元彼。
父は昔気質の人で、最初私が心療内科に行くことに渋い顔していたけど、元彼が
私の不安定になる状況を何度も何度も父に話してくれて、別れた後も私が辛いと
きは話を聞いて、父に都度伝えてくれた。その内父は、価値観が必ずしも同じで
はないんだなと言ってくれて、診療に同行して先生の話を熱心にきいてくれるようになりました。
親と解りあうことの難しさを解決する助けになってくれた元彼と、私を真っすぐ
見つめて、実はすごく悩んでいた父に感謝と申し訳ない気持ちでいっぱいです。
こんな私を支えてくれた二人の努力を無にすることのないよう、回復にむかって
私自身も努力していきたいです。お父さん、M君、本当にありがとう。

>>66
私も同じく，M.Kさん。
あの人の考え方とかは凄く参考になって私もそうしたいって思う。
今時の考え方じゃないけど，ああいう人も必要だと思う。
私も大好きです。

そうでつ。彼の言うパーティーとは人生そのもののことで、
一生懸命生きることを歌ってまふ。
アンドリューもそうだけど、向こうのロッカーは
人間的にできてる人がけっこういまつよね。

しゅうへい、にし、モエちゃん、アイちゃん
思い出すと色々と元気が出てくるよ

あげ

おばあちゃん人気だね。
最近の話なら自分は、この前道に迷った時
わざわざ自転車を降りて
10分以上もあるく場所まで誘導してくれた
見知らぬおばちゃん、、、。

あとやっぱり、自分のおばあちゃんかな。

よく読むと元ｶﾚｶﾉが多いね
確かに、今現在付き合ってる人間達より
過去の人間や、会わなくなった友人達の方が
いい人間に思える、、、これって美化されてるだけなのかなぁ。

美化されてるだけですよ

良い人だったって君等が元彼、彼女の事を美化しても
当人達はすでにあなたより大事な人がいて、過去なんてどうでもいいかもしれないしね

麻美ちゃん。見捨てたのにうちがどん底に落ちた時助けてくれた‥

好きな人。どんな時でも優しくしてくれる。
この人と出会ってから、顔が優しくなったねってよく言われる。
この人がいなきゃ駄目になる。

美化でもいいじゃん。
自分がそう思えるってことが
いちばん幸せなことでしょ。
どんなに愛されててもそれが自覚できないことのほうが悲しいよ。

>>16
おまえには同性の友達はいないと断言できるね。

こんなとこでしか言えないけど、おじいちゃん（故人）・おばあちゃん（健在）が大好き。
「無償の愛」ってのは私は母親でなくおじいちゃんからもらった。
おじいちゃん、見ててね。
おじいちゃん、私が小さい頃から亡くなるまで、
毎日のように言ったよね
『わしが死んでも○○のことは草葉の陰からいつも見ているよ』って・・・
私はいまこれまでの人生で一番つらい、選択を強いられてる時期だけど、
究極的には「おじいちゃんだったらどっちが喜ぶかな」ってのを考えて
いつも岐路に立って考えてます。
私はあまりに弱すぎる人間で、楽な道にばかり逃げていた。
でも私は変わりたい。おじいちゃんに誇れるような生き方をしたいから。

　一番上の兄貴。
俺は四人兄弟の末っ子で、一番近い兄貴とも５歳離れてるんだけど、七歳離れてる兄貴は、俺が幼稚園のころずっと遊んでくれた
　で、小学校に上がった時、構って欲しいだけでその一番上の兄貴の事を「馬鹿」とか言ってからかってた。兄貴自体があんまり怒らないのもあるから、調子に乗って言ってた。
　でも、この間親から聞いた話によると、兄貴は小さい頃から親父から陰湿な虐待を受けてて（その場面は俺も見た。）、俺が「馬鹿」とか言ってた時、学校でもいじめられてたらしい。
　そんな状況で、精神的に追い込まれてたはずなのに、俺に対して何も怒らなかった。
　兄貴は高校受験に失敗して、親にめちゃくちゃ負担かけたから（俺の済んでる所では、私立の方がレベル低い）、今も親父に馬鹿にされたりしてるけど、俺の中じゃ、最高の人だ。

いついかなる時でも人に優しくできることってハンパな事ではない。
強さとは優しさ・・・ほんとにそう思うね。

どっちにしても
自分の身近にいる(いた)人を尊敬できたり
大好きだったり出来るのって心からうらやますい・・・
このスレの皆様の幸多からんことを。
ちょとでもこの世に幸福な人が増えてほしいと思うよ。

うちの猫はほんまに最高

いい人age

私の猫。誰よりも愛してる。旦那や親兄弟よりも。

主治医。

こんな人間って、世の中に居たんだ−･･･と、
感動した！
今も、尊敬しています。お世話になっています。

>>113
うらやますぃ。自分は今の主治医とはｲﾏｲﾁ合わない。
前の病院でお世話になってたソーシャルワーカーの方が
ずっと話がわかってくれた。また会いたいよ。

小学６年の時の担任。濱田先生。何かある度、いつも言ってたなぁ。

「バレんかったらええんか？」

子どもながら、心に響く言葉だったよ。
今、２１歳になったけど、忘れられないなぁ。

>>106さんと同じでおじいちゃん
亡くなってしまったけれど最愛の人です
いつもなにも強要せず、ずっと静かに見守ってくれていました
自殺未遂も何度もしましたが今はおじいちゃんのところにいったらまた仲良く過ごせるように辛くても生きていようと思います
大好きなおじいちゃん
孫に産まれた事が何より幸せです

俺も主治医、人柄がよくて優しいんだけど、また治療も適切なんだけど、優しいが故に依存してしまう。

高校のときに会った人。
私はクラブの帰りで、座席に座っていた。乗ってからしばらくして、
なんだか太ももを撫でられるような感触があったので「まさか」と思い
途中の駅で別の車両に乗り換えた。安心して座っていたのだけど
やっぱり触られているような気がする。

ふと隣を見たら、乗り換える前も隣だったおっさんが付いてきていた。
ほんとにこわくて、逃げられないと思った。「今度降りてもまた付いて来たら」と思うと
身動きが出来なくなり、うつむくしかできなくなった。おっさんはその様子が
わかったらしく、寝たふりをしながら、自分の鞄で手元を隠して露骨に触りはじめた。
帰るにはそのまま30分その電車に乗りつづけなければならず、最寄駅で降りても
そのあとも付いて来るのかも知れない。どうすればいいのかわからなくなった。

そのまましばらく動けずにいたが、途中の駅で乗客もまばらになると、
ふと向かいに座っていたお姉さんが立ち上がりこっちに近づいてきた。
そしておっさんの前で立ち止まると「あんた何やってんのよ？！」と言ってくれた。
客が減っていたので周囲の人にはほとんどばれずにすんだ。
おっさんは手を引っ込め寝たふりを続け、何も言わず次の駅ですごすご降りていった。

お姉さんも、それ以上は何も言わなかった。何事もなかったように私と同じ駅で
降りていった。私は緊張して最後までうつむきっぱなしで、お姉さんの顔も見なかった。
お礼が言えなかった。
今でもお礼をしたい人といったらあのお姉さんのことを思いだします。
本人は、もう全然忘れちゃってるんだろうけどね…

ダーリン
もうすぐ結婚します。

長い付き合いの先輩、主治医。

先輩は物事ハッキリ言う方で、悪い事をした時に夜中まで延々と話を聞いて叱ってくれた。
何だか嬉しくて真夜中の帰り道、涙が止まらなかった

>>110さん、>>112さん禿同です。私も猫(長男のロシ)が一番私を理解してくれます。

あと、他は小学校の時から仲が良かった中学の時の友達。
私が悪さして持ちくりもせず、不登校になった時だって学校に置いてあった荷物を持ってきてくれたり。
たまに家に遊びにきてくれた。リスカやＯＤした時も唯一、心配してくれた。
高校になってからも高校に行ってない私を見捨てずに、花火とかに呼んでくれたりした。
とっても楽しかった。友達は教師から、もうちょっと友達を選んだ方がいいといわれてたみたいだけど、
私には最高の友達だった。その友達を酷い目にあわせた教師がいまだに許せない。
私の分まで幸せな人生が送れますように・・・

彼女。
しょうもないおいらを１７年も追いかけてくれて、とうとう婚約までこぎつけた。
今も欝や仕事できついはずなのにおいらが心配しないように精一杯気を
使ってくれている。
くれぐれも無理しないでください。
絶対に幸せにするから。

出会った事がない(′･ω･`)でも今の彼氏をそう思えるようになりたい…

ネットで出逢った相棒。
共存共栄と言ってくれる。
激しく嫁にﾎｽｨ。同性だけど。（藁

801ﾄ-ｸsage

>>59
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｵﾚﾓﾔ

自分の為に泣いてくれたﾀﾞﾁ。本当に本心からだったのかは分からんが今となっては心強い奴だ

ちょっと考えて見たけど、
困ったな、だれも思い浮かばない。

人格が優れている人は、たくさんいたけれど、
それが自分にとって最高の人間であるとは限らない。

私を愛してくれて、悩みを聞いてくれたり、
一緒に笑ってくれたりする、ごくごく普通の人でいいから、
そんな人に出会いたかった。
誰ひとりとして、最後までそばにいてくれない。
このスレの人達がうらやましいよ。

>>128
まだ人生続くわけだから、過去形で語っちゃ駄目だと思うぞ。
最後って、何だ。まだ生きてるだろ。

因みに、俺は自分を愛してくれて悩みを聞いて一緒に笑ってくれる人を
ごくごく普通の人だとは思わないぞ。

俺と親しい友人は悩みも聞いてくれるし、一緒に笑ったりするけど、
それは当たり前のコトじゃないと思う。

それはすごく幸せなこと何じゃないかと日々思ってる。

元職場の年下の友達
人生相談を受ける経験が多いせいかもしれないけれど、私がメンヘルになってからもしょっちゅうメールくれる。
明るくて、かわいくて、私はその子が大好きなの（当方♀）
その子の前だけでも元気で居られる自分がいて
それがリストカットや飛び込み自殺ないで居られる活力になってる。

あんまり負担かけたくなくてわざと心配かけないように気を使ったメール送っても、
その裏にある気持ちまで読み取ってくれる。
毎回涙無しにはメール読めないよ。

メンヘルになる前、大切な大切な人を自分から捨ててしまって、たくさん人を傷つけて、
自分はもう早く死ぬべきだって思ってたのが、
この子が居るから生きていなきゃって、頑張ろうって思えることが多くなった。

仕事一緒にしてた時はどちらかと言えば私が助けていた方だし、メンヘルになってた原因も黙って騙してたのに、
人づてに事情を知ったた時、「○○ちゃんたちと幸せに過ごしてたあの時期の気持ちは事実だから、
どんなことあっても一生離れないよ」
ってその一言で私の罪の全てを受け入れてくれた

私が早くこの病気治して、彼女が何かで困った時、少し協力できることがあるなら
、自分が生まれてきた意味が有ったかもしれないと思えるかも。そのためだけでも、
がんばって生きる価値はあるはず。

感情高ぶってまとまりなしでｽﾏｿ

皆に対して最高の人間であることは不可能だと思うけど
誰か1人くらいだったら、できるのかも。

これから出会う誰かにとって、最高の人間になれたらいいなあ。

>>8
禿げ同。まったく、そのものズバリ。
いいこと言うな。

ケースワーカーの００さん

本当に、暖かいし年下だけど　何かも自分より優れてる。


。

>>24
それは、いい運命の天使と出会えたな。
お前が出会ったその女の子とそっくりな女の子を俺は知っている。
ハヤカワ書房が出版している文庫本、「華氏４５１度」(ハヤカワ文庫　ＮＶ １０６)
にたった１頁分だが登場して来る。俺はたったその１ページだけが欲しくて、わざわざその本を昔買った
ことがある。正確な処は忘れたが要約すればこんな話だ。

主人公の男は誰からも理解されないことを嘆き、街を歩いていた。見知らぬ少女から「何をそんな悲し
そうな顔をしているの？」と笑顔で突然話しかけられた。ま、現実には、そんな突然や偶然や東海散士
の佳人奇遇は、まったくないとは言えないが、ほとんどないに近い確率だと思う。私は、逆に軟派して
その奇跡を毎日、街で声をかけてはせっせと作り出しているから毎日が奇跡や佳人と出会う奇遇の宝庫
だったり、千載一隅のチャンスが毎日ごろごろしちゃって、もう、うはうは状態、濡れ手に粟のような
左団扇の毎日だけどね。自慢じゃなく、単なる事実の報告として。誰も、報告してと頼んじゃ、いない
だろうが。

私は貴方のことが理解できるわ、だから元気ださなきゃ、と言われた。というような話だったのじゃな
いかな。
人間は、自分のことを細かい欠点や理屈抜きで、文句なしに全面的に受け容れてくれて、支持して呉れ、
励まし微笑んで呉れる存在がいてくれると心強い。
たとえ、それが本の中の人物であったり、自分が勝手に作っている空想の中の友人だったり、あるいは
ペットのハムスターや犬だったりしても。

しかし、これが現実の実際の人間だったらさらに勇気百倍沸いてくるというもんだ、違いますかイ兄ん
さん？旦那さん、そこのちょっと粋かした小股の切れ上がったカンジの感度のよさそうな、以心伝心
何も言わずともこちらの気持ちを見透かしたように、手に取るようにわかってくれ、黙ってこちらの
眼を見つめるだけで、ただちいさくうなずき「わかっている。大丈夫。貴方はそれでいいのよ。貴方は
何も悪くない。私がついているわ」と声にならない心の声を無言で伝えてくれる、便利でありがたい、
時代の先端技術、心から心へ直接お便り情報メッセージを送る意志伝達システム、思念伝送技術
サイコキネシス・テレパシー、超能力を使うとき。心に響く贈り物、サントリー・ウィスキー「響き」

何も謂わずともすべてわかってくれて、そっとやさしく抱き締めてくれるような、そんな軽やかでしなや
かな、心の美しく瑞々しい（みずみず）感性豊かな女性のような、そこのご婦人。そう貴女だ。
味方がいてくれると、このＳＦ小説の主人公のように、ただそれだけで、生きていくの軽くなり。「私
は大丈夫だ」ってファイトが沸いてくるよな。
たった一人でも本当に味方になってくれる人がいてくれるなら。

私は独りぼっちじゃない、って。
孤独ではない、強い味方がいてくれてるんだ、と思えれば。もう生きて行くのは
恐くなくなるさ、少し恐いのは変わらないにしてもね。お母さんに助けてもらえるみたいで。
安心できるから。

著者：レイ・ブラッドベリ著
宇野　利泰訳

税込価格： \630 （本体： \600）
出版：早川書房
サイズ：文庫 / ２８８ｐ
ISBN：4-15-040106-3
発行年月：1979

ただし、踊るアダルト画像が出て、その上に表示してあるＵＲＬをもう一度
クリックしなきゃ、サイトは開かないよ。
　　http://www.bk1.co.jp/cgi-bin/srch/srch_detail.cgi/40e752804f02c0100078

でもね、それもいいことは確かにいいことなんだが、なのだけれど。
一番いいのは、やはり、皆んなも上のほうで何人かの人が話してくれているように
本当の自分と出会えるってことだよね、多分。私はそう思う。

一般の人……、って十把ひと絡げに軽く括ってしまっていいものかはどうかは、面倒くさい
ので、私は考えず決めつける事をお許しいただくが。面減る
の人は、結構、本物の自分とゆくえ（行方）知れず、迷子になってしまっている人って多い
でしょ、尋ねたことないから、勝手な揣摩憶測（しま）の域をさ迷い歩いて、半歩も
出ることはないけれど。
　もし、本来の自分らしい自分、本来の心やさしく、親切で、明るくて、にこやかで
気立てがよくて、人のためになってあげられる、人のために戦ってあげられる、そんな
頼もしく勇気にあふれ、自信に満ち溢れて、明眸皓歯（めいぼうこうし）の白い歯が光り、爽やかな、素敵な
笑顔が風にまぶしくこぼれる、そんな嬉しい人であったなら、
きっと、ほかならぬ一番身近にいる、この自分こそが誰よりもこの世で一番やさしく心強い、強くて
頼もしい懐かしく嬉しい無二の親友であるのは、当然過ぎる当たり前のことなので、言うまでもないこと。
その前提があって、話は、「自分以外の」という処へ行くのであろうが。

面減る家の住人たちは、その前提にない人が何人か、ことに依ると可成りの数、大半の
人が、自分を見失っているとするなら、まず、その本来の自分と再会することが
「今まで出会った最高の人間や恩人」たちへの、それが恩返しになり、引いては自分自身が
無二の友、最高の友人である自分と出会え、そんな自分になった人は、今度はさらに人の
ためにもなれ、自分以外の素晴らしい人と出逢える機会も飛躍的に増えるとは思う。机上の
空論を弄ぶ（もてあそぶ）ことを許して貰えるなら。

皆さん､ありがとう｡｡

＞nFXwSR8U
読みました。ありがとう。

>>24
ｲｲ!!24も女の子も幸せだといいね

最高の人間。

10年前の俺。
今はカス。完璧主義の社会不適正。

元主治医。
物凄く相性良かったのに…遠くの病院へ転院しちゃった…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
４月から真っ暗闇に逆戻り。拒食の反動で過食リバウンド。もうどうしようもない。
……元主治医を追うか…？

剣道教室で一緒に剣道してる小学生の子供たち。
特にトッチーと池ぴょん、井口、ありがとう。

いつも｢先輩〜｣｢〜さん！｣って笑顔で話し掛けてきてくれたり小突いてきてくれる。
心の病気で歪んでしまったぎこちない僕をそのまま受け入れてくれる大切な弟たちだよ。
こんな自分にどうして引っ付いてきてくれるんだろう…？っていつも不思議に思うんだ。
どうしても自分に自信がもてなくて、病気に悩みながら薬を飲みながら一生懸命毎日を生きて
日々の虚しさに耐えながら、人の目に怯えながらやっとの思いで生きてて…
そんな自分を等身大で迎えてくれる。

無垢な子供たちと一緒に稽古してると本当に心が癒されるよ。
みんなが大人たちの心無い言葉や仕草で傷つきませんように、
そして人の痛みが分かる優しい大人に成長できますように。
ありがとう、みんな。

あげ

付き合ってくらはいといわれて
わしはこれこれこうでこういう病気だからあかんのよ
と言ったら
「大丈夫だよ、私も変だし」
って言ってくれた。

なにはともあれそれも人生だ、といってくれる友達。

>>145
泣かせる・・・

保守age

いまだ友達でいてくれている人々。みんな離れていってしまったのに、あなたたちだけはそばにいてくれる。本当に感謝している。大好きです。すごく大切にしたい。

小学校の高学年のときからの男友達。今年の冬からひょんなことからたまに、
暇なときとか会うようになったんだけど、一緒にいるとすごく気分が晴れる。
こんな私でも悪いように思わない。むしろ、こんなキャラを良く思ってくれてる
みたい。仲良くしてくれて本当にありがとうです。

ネットで知り合ったＫ･Ｓ(♂)。
たまたま彼から『メールしませんか』とメールがきて、歳とか聞いたら同年で、住んでる所を聞いたら隣りの市で。
もう知り合って２年。
これまでに沢山話しをして、リアルでも会うようになり、喧嘩もして、彼には本心が言える。
彼とは一生の付き合いになりそうだと感じてる。

歳の離れた姉。
凄く誤解されやすい姉。
幼い頃は姉が怖くて仕方なかった。
でも私が小学５･６年の時、姉が私の救いになった。
その当時私と姉は父の進めもあり病院にかかった。
姉は鬱だと診断され、私は薬をもらう程度だった。
でも当時家は戦争状態
私も姉も酒を飲んだ父(酒乱だったっぽい)に怒鳴られる毎日だった。
そんな時、漫画描きの姉は私によくマッサージを頼んだ。
その瞬間が１番安心した。
後に姉が私を少なからず見ていてくれた事を知り、凄く嬉しく思った。


どちらも、最高な人です。

誰もいない。みんなみんなバラバラ。

中学生のときに付き合っていた彼女。
容姿が女の子っぽいのを理解してくれたのは彼女だけだったなー。
上級学年に「女子便に行け」とかいじめられて不登校を期に別れてしまった。

いったい彼女はどうしているのだろうか?

ひいちゃん

おかしくなってしまった私を何時も暖かく支えてくれるかわちゃん。
どんなに狂った発言をしても、その話に付き合ってくれた。
私の見た幻覚の虫を、見えてないはずなのに潰して捨ててくれた。
人を好きになることではなく、人を愛することを教えてくれた。
ﾒﾝﾍﾙになっても幸せを感じられる、それだけでもう全てが満足です。
ありがとう。
素直に直接言えないけど、見ていてくれるはずもないけど、
でも世の中にはこんなにも素晴らしい人がいるって、
（自分のことではないし付き合ってる訳でもないけど）自慢させて下さい。

私の持ってる一生分の幸せをあげたい。ありがとう。
しばらく会えなくなるけど、絶対治して幸せをあげに行くからね。

かみさん

自分

>>157
良い話だ・・・・うぅ・・・

>>157　　そうかね？SEXしましょうにしか読めない

今は亡き父だな。やっぱり。

今まで出会った最高の人はママン
自分が一人上京して、自殺未遂やら盗みとか悪いことばっかりやっても
すべてを受け止めてくれた。
ママンがいなけりゃ絶対おれは今こうして書きこんでいない。
ママンのためにも今は無職だけど、ちゃんと社会人にならなきゃって思う

ひどい母親もいるけれど、結局こどもを
それなりの方法で愛してるんだなーと思う。
その表現方法がゆがんでしまう人もいるのだけど。

>164
パチンコ屋の駐車場で蒸し焼きにしても？

会社の同期の子。
とってもかわいくて、きらきらしてて笑顔がすてきな子。
私は時々意味もなくイライラしがちで、そんな時、その子が
きゃっきゃと電話とかで話していると、まるで自分へのあてつけのように感じ
てしまう。ホントにいい子なのに・・。
私は体調が悪いとすぐ不機嫌になってしまうのに、もっと体の弱いその子は
健気に頑張ってるの。どうか、あの子がいつも幸せでありますように。

ここのスレ見てて何だか俺にもいたのかなぁって考えてみたけど思い当たらない・・・・
ちょっと切なかった。

大トラ、ゲロまみれの自分に肩をかしてくれて
都合２キロほどの家のそばまで送り届けてくれた人。
酔っ払いのくどい感謝の言葉に対して
「お前も誰かにこうしてやれよ」と、そうとだけ答えていたことを覚えている。

＞「お前も誰かにこうしてやれよ」

かっこいいなー！

>165
そういう人は、世の中で少数だから事件として取り上げられる。
それがほとんどじゃないから事件になるんだよ。

いちおー今の彼氏、元職場の先輩かなあ……。
結構性格キツイところもあるけどね。そういう人も大切。

モトカノ

他スレからの引用だけど、ちょっと泣けたので。。


193 名前：優しい名無しさん 投稿日：04/06/26 07:41 jczzglfR
スレ違いかも知れませんが・・・。

以前付き合った人がリスカーでした。
カミングアウトされた後に付き合い始めたんですけど、見た時は泣きそうになりました。
友達として数年付き合いがあったのに、全く気づけなかった自分が情けなくなって。

姉とずっと比較されて育ったらしく、誰かに愛されてないと死にたくなるそうで。
なのに、「どうせ、愛してるって言ってる自分や状況が好きなんでしょ」って。
誰よりも愛情を欲してたのに、誰よりも愛情を信じることが出来ないなんて本当に切なくなりました。

リスカであることは親にも友達にも言えず、俺の前の彼氏にしか伝えてなかったそうなんですけど。
前の彼氏は喧嘩になると、「これだからメンヘル系は」みたいな言い方で、
そういう時はザックザクに切ってイヤホンで大音量で音楽聴いてタバコ吸いまくってたらしくて。
耳鳴りや睡眠不足が恒常化し、部屋に一人でいる時は独り言や幻聴も少なくなかったかったそうです。

194 名前：193 投稿日：04/06/26 07:43 jczzglfR
俺と付き合ってる間は食欲もあってリスカもなくなり、毎日ぐっすり寝てくれてました。
彼女を安心させている自分が誇らしくなったのもあって、もっと彼女に優しく接してあげたくなったんです。
色々あって別れることになったんですが、別れる時に「今までの人生で一番幸せだった。あなただけは本当に愛してくれてる気がした」って言われて、
嬉しいのと同時に、このコはこれからどういう人生を歩むのかなって一抹の不安がよぎりました。

別れてからも彼女とは時々メールや電話したりして、ちょくちょく連絡を取り合ってました。
ほどなくして急に連絡が来なくなり、何かあったのかと思ったんですが、転居・就職したばかりで自分のことだけで精一杯になってしまって、
彼女のことに気を遣る余裕がなくなってしまいました。

連絡が途絶えて半年程経って、早朝に彼女の携帯から急に電話が入りました。
久しぶりだったので嬉しくなったのも束の間、電話の主は彼女のお姉さんだったんです。
その時にある程度察したんですが、電話の内容はやはり、最悪の結果でした・・・。

それからもう３年経ちます。今は俺も結婚して子供も生まれ、幸せな毎日を過ごしています。
彼女の眠るところには、数ヶ月に一度は妻子と共に、彼女の好きだったお菓子とCDを持って会いに行きます。
今年も夏がやってきます。リスカ痕を気にして海には行けなかったけど、好きなだけ泳いで下さい。

339 名前：193 投稿日：04/07/25 21:17 PwQWrs8p
このスレだったか…
相変わらずスレ違いでゴメンなさい

先日、亡くなった元カノのお姉さんの結婚式に出席してきました。
何より、招待されたことに正直驚きました。ご家族が私に対して、どういう感情をお持ちなのか分からなかったからです。
恨まれることはないにしても、決して好意を抱いてるとは思えなかったですし。

お姉さんは私を見るなり一礼して、しばらく泣きやみませんでした。
新郎の方は私から視線を避けているようでした。
ご両親も泣いておられましたが、単純な嬉し泣きだけではなかったようです。

妻はご家族に対して憤懣があったようですが、私には何となくご家族の気持ちが分かる気がします。
亡くなった娘（妹）のことに、どこかで区切りを付けなければいけないと思われたのかも知れません。
そのシンボルが私だったのではないかと。
翌日、お姉さんから謝罪の電話をいただきましたが、私はお気になさらずにとだけ伝えました。

元カノと付き合ってるとき、愛されること（それに応えること）がツライと思うことがあったんですが、今は逆の立場なのかもと。
ご家族にはとって私は、娘（妹）を不要に思い出させる存在なのかも知れない。
盆は会いに行きますが、来た痕跡は残さないようにしようと思っています。
ご家族は私なんかより何倍もツライでしょうから。


こんな人に今も思われてるなんて、幸せなのかもねﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

俺の息子。無条件に愛してくれるからな。俺を。

モトカレ

最高の人間ってよくわからんのだけど、凄い奴だなって思う人はたまに居るよね。
必要な時に判りやすく言葉と態度で丁寧に導いてくれて、同情でもなく義務でも
なく、当然のことように笑顔で話をする人と出会った時には、こんな人も居るんだ
な〜って嬉しくなるよね。
私には目標にすら出来ないような力強い優しさや包み込まれるような安心感を発散
している人は居るんだね。そういう人なのに私に嫉妬や羨望を感じさせない本物の
感じを受ける人にただほーっと「凄いなこの人」と心の中でつぶやいてしまう人が
いるんだよね。

んー・・。
感動できるような人と会ってみたいなぁ。
しょせん人間だったら人間のような気がするけど・・。

俺はここで挙げられてる人のようにはなれないんだよな。
誰かの役に立ってない。。。

大学時代の先輩。

スロットにはまって生活費まで全部すってしまって友達に借金までしてたときに、
「バカヤロー！親から養ってもらってるくせにギャンブルなんかしてんじゃねえ！」って。

先輩は「俺んちの食料全部やるから、それで１ヶ月は生活できるだろ」って、大量の食料をくれた。
友達に借りた金も立て替えてくれて、「絶対に返せよ。貸してくれるのが当然だなんて甘えんな」って。

先輩自身、親御さんを二人とも亡くされて決して余裕はなかったはずなのに、本当に面倒見がいい人だったな。
口はよくなかったけど、誰からも慕われる優しい人だったなぁ・・・(ﾉω･､)

先輩にずーっと憧れてて、ある日思い切って告白したら、
「俺はやめとき。ロクなことないから」って。

その時は体よくフラレたんだなってしか思わなかったけど、後で親御さんが亡くなってたことを知ったとき、
これ以上泣けないってくらい泣いたなぁ・・・ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
先輩は泣きじゃくる私の頭をずっとさすってくれて、このまま時が止まればいいなって思ったな。。

って、女かい！ｗ

スロットにハマってたつーからてっきり。

あ、♀です。。

先輩に会いたくなってきた…(ﾉω･､)
お礼をしたいのもあるけど、二人でゆっくり酒飲みたいな。。

>181
まさに178そのものだね

彼女。
無職でパニック障害の俺と結婚すると決めて
ずっとついてきてくれている。
ほとんど家から出ることのできなかった俺を
何も文句言わずに支えてくれて・・・・・・・
今、彼女のためになんとか毎日少しずつでもいいから
外に出るようにしてる。

会社の同僚の�Tさん
あの人がいなかったら、同期でなかったら、とっくに辞めてたと思う

華奢で聡明で明るくて、私にとっては羨望の的です

離婚した元妻。
離れてみてよくわかった。
後悔してる。
今妻は、優しいと思っていたが実は鬼だった。

正直、最高とまで呼べる人間にあったことがない。
そう簡単に最高なんて思えるものなのか？

ただ尊敬する人間という意味ではカミサン。
ひたすら俺についてきてくれて、子供の面倒を見てくれて
体もつかれているだろうに、俺の心配までしてくれる。

親でさえ尊敬という概念からは外れていると思うのに
生まれて初めて尊敬というのは、こういう気持ちを言うのだろうと
自発的に思わせてくれた。
カミサンを守るためには何でもしてあげたいと思う。

でも最高とはいえん。
俺の仕事の本当のつらいところは理解できんし、
そういう意味でも家庭に帰っても癒しは得られないから。
あ、あと妊娠、出産、子育てを経て
セックスレスになったからｗ

妻よ、欲深い俺を許せ…

ちゃんと、おくさんに、感謝の気持ちを、伝えて、くださいね。

好きな人。
世間一般の見方ではダメな人なのかもしれないけど
私にとっては最高の人でした。
出会って別れるまであっという間だったけど
初めて人に対して心を開く事ができた。
腹黒いけどどんな状況でも自分に正直に生きてる人でした。
また元に戻ってしまいつつあるけど
どこかであの人が生きてると思う事だけが心の支えです。

彼は死んでしまった。
俺たちを置いて、、、何が苦しかったのか？
なんで話してくれなかったのか？

残されると辛いでつ。
後を追う事も出来ないし、、、生きてくしかない。

myﾀﾞｰﾘﾝ
そろそろ禿げそうでおなかも出てきてるし顔はアレだし安月給だけど
一緒に居てこんなに落ち着く人は居なかった
頑張って良くなるから、結婚しようね・・・

今の彼氏が１番。三年つきあってきたけんど、うち高校のとき学校なじめなくて
学校行きたくないとき、一緒にサボってくれた。高１の夏休み、彼氏んちに入り浸って、
学校辞めるもんだと思ってたら、８月３１日になっても帰ってこないからうちの親はブチ切れで
迎えに来たのよ〜。そしたらあっさり、泣きじゃくるうちに、「ほれ」とかいって、ショップ袋とかに入った荷物差し出して
きたのよ。もう涙で顔はみえなかったわよ。ムカついたし絶望感でいっぱいだったわよ。
　そのあと電話で、「また学校イヤになったらうちにこいよ、な！そんな事で、なーくなよー」結局次の日から普通に登校。
それからも、態度、成績共に、学年最低ラインでだらだらしてたわよ〜。
高３の夏休みのおわりころになってやっと学校辞めようって思わなくなったさ。
｢前はなー、あんなにがっこういやがってたのになー」
｢もうあと何ヶ月だし、もうあきらめたよ。もったいないし」といえるようになった。
　出会えたのがあなたでよかった。って思う！
　

>>189
「最高の人」単体ではなくて「いままで出会った人なのかで最高の人」と言う意味だと
思えば、奥さんって事になるみたいじゃないですか。
単に「最高の人」って言うと何かの指標があるみたいに聞こえるから変だと思うし、理
想の誰かと比較して見ても意味無いよ。
こんなところで奥さんに感謝しないで直に話してあげれば喜んでもらえるのに。

>>190
>>195

そうだな。ありがとう。
でもね、全部包み隠さず伝えてあるんだな。
子供をかわいがったり、家事を手伝ったり、
愚痴を聞いてやったりしてるよ。
単身赴任だからなかなか会えないけどね。

ま、これ以上は板違いになるからやめとく。

前カレ前妻とか、昔の人ってのが多いね

>>196
ｽﾚ違いっていうかﾉﾛｹだねっ！
うらやましぃ〜！

だんな。
13年前に付き合い始めたとき、
家族から「あんたはあの男の人と付き合いはじめてから
以前よりもいい人間になった。」
と言われた。若かったとはいえ、それまでは精神的には猛獣みたいな娘だった。
彼のおかげで私は家族とうまくいくようになった。
だんなには必ず私よりも後に死んでほしい。

中学生のムスコ。
メンヘラの私(母）がウロウロ街彷徨ってると探し出して「怒ってていいから家に帰ろう」と連れ帰ってくれる。
ごめんね・・あんたが親みたいだね・・

>>199
(ﾉ´∀｀*)　いい話だ

俺は居ないなー。
なんていうか、常に孤独で今も孤独だし。
鬱も過ぎて、なんというか、一段と影が薄くなった。

同じクラス、同じゼミ、同じ職場程度なんて距離は遠いし。
分かれれば其れまで。

彼氏彼女や妻夫のいる人は、たいせつにしてあげてねん。

良いヤツってこの世に存在するのかどうか･･･
人間ってゴミみたいな生き物だから自分さえ良ければ良いってヤツばっかじゃないの？
早く死滅して欲しいものだよ

>>203
人間という生き物はゴミみたいだという判断の元となる価値観も
実は人間独特のものだという事に気づいているかい？

元彼。
鬱だった。苦しさ分かってあげられなかった。
疲れて振ってからもずっと好き。
そしてあたしも鬱に。

>>204
(　´･∀･`)へｰ
というと？

>>206
レスくれるんか。さんきゅ。
連投規制にひっかかっとった。

えー、つまりやな。話すと長くなるさかい、ずずっと縮めると、
『ニンゲン』の設計図の中にやな。
『人間なんて、ばっきゃろー！』という台詞が書いてあると思いなせえ。

するとや。君は、人間という生き物を外側から批判しているつもりで、
実のところ、お釈迦様の手の平で暴れる孫悟空よろしく、
実にニンゲンらしい行動を実行してるだけやっちゅうこっちゃ。

なるたけきちんと説明するとやな。
まずわてらはもの考える時、コトバを使いますでっしゃろ？
このコトバちゅーのは人まねで覚えますやろ？
するとな、オリジナルの思考なんちゅーものは、ほとんど生まれる余地がない。
「人間を批判する」という概念も、えっちらおっちら人から人に伝わって、あなたの所に届いたものなわけや。
なんでそんな概念が必要なのかというとやな。
欲望を規制する事によって、群れの崩壊を防ぐためと考えられるわな。
人間という生き物は、大きな群れを作る事に成功して、大きな暴力でもって地上を制覇した生き物なわけやね。
群れの維持というのは、人間にとって適応的な事なわけや。

姉がいなかったらとっくに吊ってた。
いつもありがとう。

前の仕事の上司の人だけど本当にいい人だった。
部下を最優先に考えてくれて、厳しいけど間違った事は決して
言わなかった。
いつも仕事の時に厳しかったけど教えてくれて
私はこの人の下でなら”働きたい！”と思わせてくれた
最初で最後の人だった。
でも四日前、過労で心臓発作にみまわれて亡くなってしまった。
なんか信じられなくて信じたくなくてお葬式に行ったけど
出られなかった・・・。
来月結婚の予定もあったというのに・・・
鬱で会社辞めた時も笑顔で「いつでも戻ってこい」と言ってくれた
あの人。若いのに・・・なんでいい人はいなくなるんだ？
変わりに私が死んであげたい気持ちでいっぱいだ・・・

気持ちの整理をつけて４９日にはお墓参り行きます。
ここまで病気が軽くなったのもすべてあなたのおかげです・・・
本当に嘘なら嘘だと言ってほしい。夢なら覚めてほしいよ。

親友の優子
見栄っ張りで劣等感が人一倍強くて人に冷たい性格の私だけど
優子には何でも話せる。どんなに下らないﾒｰﾙしても絶対返してくれる。そしておもしろくて優しい。
私のたった一人の大親友です。

俺が若い彼女に入れあげて周りが見えなくなっていたときに、
「人の心はかわるんだよ」と忠告してくれた姉。
今、あの言葉が身にしみています。

高校、大学時代の親友１人。この人。

一生付き合って行くと思う、いや、付き合いたい。
ここまで気が合う人は一生出てこないと思う

ショップの店員さん。
客商売とは解っているけど、自然な笑み。
気持ちがいい。若い女の子だけどレジでの対応が自然でいい。

それはＩの父です
彼は２m９０cmに及びます

高校の先輩。
あんなに後輩のことで涙を拭ける人。

最初に働いた会社の先輩。優しかった。

◆S9LUCKYRAM

友達のｋちゃん
結構孤高って言うか、友達多いしみんな付き合いも長いのに謎な部分がある。
苦労してきてて、ギリギリだわーとかよく言ってるのに、ホントに優しい。目に見える優しさじゃなくて、強い優しさみたいな
かわいいのに男前。無口なのに面白い。

ある子がｋちゃんを裏切って調子に乗りまくってた時でも、ただ遠くも無く近すぎもないところで見守ってた
その子が落ちるところまで落ちたときに助けてあげたのはｋちゃんだけだった

ｋちゃんみたいになりたいと思える、本当に憧れの最高の人でつ

徒歩３分のライトなバーのママと娘さん｡家族に縁薄い私は､居て話すだけで癒されるし､相談しても決していいかげんな返事もせず客商売と解っているけど､大好きで幸せになってほしい家族です ありがとう

うちのハムスターは最高に可愛い。
今まで出会ったどんな人間より信用できる。
こいつが死んだら俺も死のうかな。

>>220
ハムスターは寿命が短いから、もっと長生きする相棒を探した方がいい。
以前、ゴールデン、ジャンガリアンと飼っていたが、せいぜい２年半。
自分は住宅事情で犬、猫が飼えないため、今はミドリガメ。
ハムスターよりは長生きする。

私の友達（親友？）であり、おにーちゃんであり、カウンセラーであり、愛人でありのJ。
私が時々パニックになっても話を聞いてくれるし、それをいやがったりしない。
「やばいとおもったらメールくれていいからな」っていってくれる。
ほんと、それがあるから私はこの地でやっていけるんだよ。
ほんとうにありがとう。
あなたは今までであった中で最高の人間です。

僕も>>222さんが絶賛している男性と同様な感じで接している若い女の子がいまつ。
電話も長いし来たら長居するしで面倒くさいけど、ぶっちゃけヤラせてくれるので。
スタイル良くてフェラがうまいのが取り柄でつ。ヤラせてくれなくなったら縁切りまつ。

>>222
そんなもんが最高かよ。ｗ
>>223
haha.

>224
うざ

>>224みたいな奴がいるから最高の人間に会った時、涙でるよね。
人の心ぐらい読み取ってくれよ。

>>226
はぁ？

っつーか、このスレ結構いい話多かったのに、
>>222みたいなんがあると、マジでシラケるんやけど。