●●子供の頃愛されなかった・虐待された人集まれ8

>>752
人のせいにし過ぎでは？
虐待された人間みんなあなたと同じ考えではないと思うよ。

>これは虐待をされた人間じゃないとわからないだろうな。
こういうので壁作ると勿体無いと言うか。。
これであなたの考えを止めたら勿体ないと思います。

>>752
なんとなく解るよ。
俺も小学校卒業する頃まで虐待受けてたから。
何事にも自信が持てなくなって消極的になる。
親父に蹴飛ばされて出来た頭のキズ（4cm程）を見るたびに昔を思い出してしまう。

>>752

いや、私の場合「生への執着」が強まったな
なにがなんでも生き残ろう思う

>>753

＞人のせいにし過ぎでは？

こればっかりは虐待された身でなければ分らない

２年ぶりくらいに祖母から電話があった。
来月、誕生日だから老人ホームに会いに来て、
「かわいい孫に会えなくて寂しい、他の人たちみたいにプレゼントがほしい。
おばあちゃんに酷い事しないで・・・」だって。
「おまえが死ななきゃ私が死んでやる!」って小学生の私をベランダから
突き落とそうとしたくせに。
「おまえは汚い。ご飯がまずくなる」って食事の時に別部屋に追いやったくせに。
最近調子よかったのに、昔を思い出してブルーだよ･･･。

>心安らかに、自己を統制し、全てに寛容に生きること。
(　´ー｀)つ━・oO は最終的に私たちにこれを言いたかったのではないかな。
自分の感情に捉われず、如何に自己を相対化するか、そうとったけど。
傷に埋もれてる間はたぶんこのことに気づかないし、できないものなのだろう。

大人になってから受けた傷は、人によってトラウマになる人とならない人がい
る。自分の意志力（気にしないようにしよう、とか）でなんとかなることもあ
る。
でも、まだ幼くてやわらかな子供の心は、例外なく虐待で傷つく。

最近、あまり虐待を受けたようにはみえなかった妹がひどく病んでいるのを見
て、人間の心って弱いんだなあ、と実感した。

思春期のころに受けた親の虐待というか心の傷のせいか、恋愛できないでいます。

>>752
わかる・・わかるよ・・。
私も完璧無気力　自信ナッシング人間。

でも外側はぜんぜんそう見えないらしい。逆に
能力ありそうに見えるらしくて（反動かも）、
最初のうちは尊敬（藁　されたりする。

留年して無職だっつーの！
勉強からも就職活動からも逃げちゃった。
なーんか無気力でさー。

↑のような無気力な面とともに

>>755
>いや、私の場合「生への執着」が強まったな
>なにがなんでも生き残ろう思う

こういう面もある・・。
その執着心のために、黙ってても「凄そう」に見えるのかも・・。＜私
実際、出来るときはバリバリやる（らしい）から。極端。

へんなオーラ、出てないといいけど。・・出てるんだろな。
普通とはちがう感じが。・・でも、愛されて育った人みたいに
「普通に、リラックスして」っていのは、ムリだ・・。

>>756　ひどいね、おばあちゃん。

生への執着が強まってバリバりやってても、本人結構つらいし、
無気力もつらいし。
いずれにしろ、普通な感じとは程遠いよね。
ほんと、極端になっちゃう。

親が年取って足腰立たなくなったら仕返しする？

もう３０歳だし仕返しとかはどうでもいい。
だけど、この自分の時折襲う無気力感や欝な気持ちを何とかしたい。
克服したい

僕も虐待されて育った。前は憎んでたけど、まぁ今はふつーに一緒に暮らしている。
でも殴られた記憶しかないので何を話せばいいかわからないので
話なんてしないんですよね。
子供の虐待って多いけど、同じように大人になるだって思うと
怖い。せめて自分の子供にはさせたくない・・・・

統合失調症の街
http://www.geocities.jp/yuujikatsumi/

虐待した親と大人になっても一緒に住んでる人って理解不能

＞７６６
わかるよ。
私はかろうじて一人暮らしを続けてる。
でも、幼い頃に虐待受けると、小さい頃は親だけが怖かったのが、
大人になると、人間一般がこわくなってるんだよなぁ〜。
で、うつとかになってしまい、ひとりで生計たてるのが困難になるケースも。
ほんと、甘えといえばそうだけど、
本人は２つの矛盾のなかで、けっこう苦しいと思うよ。

いい年した子供に経済的な援助をしてくれるような親なら羨ましい。
虐待虐待って言うけど経済的に面倒みてくれるならすごい親じゃん

＞７６８
子供の頃は暴力が親から子供へ、だったのが、
その反動で子供が親へ暴力振るうようになるのも多いかも。
親は追い出したくても追い出せないんだよね。
子供に暴力振るっていた親って、逆の立場になるとびっくりするほど弱腰なん
だ。
うちの親がそうだった。昔どなりちらし、すぐ手をあげていたくせに、小学校
高学年で私が反撃にでると、も〜、めちゃめちゃ弱弱なの。で、今度は悲劇の
主人公に変身した。
こうなると私が悪者みたいじゃんね。
母親も急に被害者ぶちゃって、まわりは「何、あの子暴力振るって」みたいな
目で見てきて、信じられなかった。
まあ、今のは関係ない話だけど、虐待された子は、大人になるとけっこう親に
とって脅威になるのかな、と思って。

子供が反撃すると弱くなる親って自分も虐待受けてた虐待の連鎖系の親じゃないの？
昔佐野史郎が虐待親やってて息子役の柏原が初めて反撃したら佐野が
｢ひぃ〜お父さんぶたないでー｣とか半狂乱になってｶｯｼｰが戸惑うってドラマの1ｼｰﾝを思い出した。

>>766
この世の殆どの事は理解不能だろ

一応成人したんだけど、僕が障害者で一人暮らしがままならないので、
親と暮らしてる感じです、今でも過去の記憶がフラッシュバックするときあるけど。
今家出ると生活がしていけないんです・・・。だからしかたないんです。

�@身体虐待：殴られた。蹴られた。首締められた。包丁突きつけられた。
腹立って飛び降りてやろうとしたら背中を押してくれた。縛られた。監禁された。
�A性的虐待：乳首いじられた。足撫で回された。
�Bネグレクト ：家に食材はあるが食事はなくて困った。他の家族は外食いってらっしゃいだった。
食事がある時食べるのは隔離もあった。家にほとんど親はいなかった。逆に家に入れないこともよくあった。
�C心理的虐待：４人家族で、私がはぶられた。私を場合によったら殺すらしい。罵声。

が子供の頃のこと。なんで親達はこうしたのかな〜って思うけど、自分が親に負担をかけたんだろうと。
たくさん妄想して親を惨殺したけど、親との距離と、親にとって都合のいい娘という条件下においてなら
「愛」されるんだうちは。
だからずっといい子でいようかと思っちゃう時がある。
親だって人の子、ストレスや悩みや色んなこと抱えながら子育てってほんと大変だって。
そう思ったら、しょうがないかなって。フラッシュバックはきついけど。
母性本能より自己防衛本能の方が勝っちゃっただけで。
という自己解決に今はしてます。

親だって人の子。うんうん。世の中見回すとほとんどの人が結婚して
子供を作ってるけど、その、子供を作った親全部がいい人なんかであるわけがない。
ざっと周りを見回してみて、いい人（って定義難しいし曖昧だが）なんて
全体の何パーセントいると思う？
ほとんどの人が、悪い人間じゃないですか。いいとこもあるけど
わるいとこもあるってのが本当なんだろうけど、悪いとこがある時点で
完璧ではないわけですよ。人間なんてほとんどが悪い。自分を生んだ人が
いい人である確率なんてかなり低いよもともと。
悪いやつで当たり前。そこはもう割り切って、それでも生きて行くために
できる限りその悪い両親を利用して、冷静に考えよう。
ほとんどの人は不幸だけど、不幸な中でどうすることが一番ましかを、
感情的にならず（なってしまうのだろうが、そう心がけて）冷静に選択して行く
しかないと思う。
親は虐待してくる、→では家を出るか？それとも今はまだ我慢した方が
得策か？もしどうしても今家を出ることが年齢や経済的な問題から
効率が悪いと判断するなら、しかたないから虐待する親のもとにいるしかないと
決める。では、一緒にいるとして、どのように接するのがなるべく危機を
回避できるか？無抵抗に殴られ続けるべきか。抵抗してみるべきか。
なるべく機嫌を取ろうとするべきか。それともぶち切れて見るべきか。
全ては選択。与えられた状況は事実としてまず認め、その状況をできる限り
冷静に把握し、一体今どういう選択枝が用意されているかを考え、
どれを選び取ることが最もましな選択か。そうやって毎日、一瞬一瞬で
常に最善の選択をし続けるしかない。選択枝のうちのどれも幸福に繋がらない
場合もあるだろうが、それはもう仕方ない。初めからそういう運命だったのだな
と諦めるしかないが、諦めなければならない状況になるまでは必死に選択を
し続けて生きて行くしかない。それだけのこと。考えるのはいいが、落ち込んだり
ただつらいつらいと嘆いているという選択肢は多分、あまりいい選択じゃない
と思うよ。

>>774
全面同意。親子関係なんて単なる相性の問題。
親子関係がいい人もみな毎日人生の選択の連続だと思う。
子供の頃、苦しんだからここで愚痴吐いてもいいけど
愚痴はいて２ちゃんやってる間も他人はどんどん努力するわけで・・・
ＡＣだから心の闇を見つめてって作業、短期間ならいいけど
何年もするのは、すごく無駄で人をダメにする。

昨日パリに住む妹から、荷物送ってくれてありがとう、のメールが母親に。
でも、中身のクッキーを買ってパッキングし、郵便局から送ってやったのは私
妹も知っている。なのに私には何も言ってこない。
いつからだろうか、妹は私を嫌ってる。よせばいいのに、昔仲がよかったから
ついつい優しくしては傷ついてしまう。
でも、昨日気付いたんだ。母親がいつも妹をえこひいきしていたから、知らず
知らずのうちに妹を随分うらんでいたんだと。だから嫌われたんだ、と。
父親が亡くなったとき私はもう１０歳になっていたけれど、妹はまだ６歳だっ
た。だから母親は妹を不憫がり、しょっちゅう物を買ってあげていた。
それにもともと母と妹は相性が良かったみたいね。
妹も親の愛情に飢えていたので、私と母が話すと、横から邪魔した。
今思うと私は必要ない子だったかもしれないな、って。
私が家事とか祖父母の世話を一生懸命にやったのは、どこかで自分を認めてほ
しかったんだろう。
そのことにようやく気付いた。

>>776
あるある。それ。わたしもよくこきつかわれたよ。
兄はお茶一杯いれてくれたことないけどさ。
なのに、兄だけは学費も財産も多い。絶対にひどい目には
合わないようにそっとしておいてもらえる。
親なんてえこひいきするものだよ。
実親だからといって、テレビドラマかなんかしらんけど
よくできたドラマみたいに関係が成立するってのは夢のまた夢。
橋田巣が子とかサザエさんとか色々ほっとなドラマあるけど
そんなの恵まれた奴の家のこと。

＞７７７
そうなんだ？
高校の時、思い余って友達に相談したんだ。そしたら、「あんたの思い過ごし
だよ」「○○ちゃん（妹のこと）はホントはお姉ちゃんのこと好きなんだよ」
とか言われて、ああ、しょせんみんなにはわからないんだ、と悲しかったこと
を思い出した。
今ひとり暮らしで家を出てる。そしたら、今まで仲良かった母と妹の間に微妙
な亀裂が入りはじめたんだよ。二人は相性がいいのは性格が似てるから。
でも、逆にフォローする人がいないと似てるがゆえにうまくいかないらしい。
今までそれが私の役目だったんだと知ってワラッタ。
ざけんなよ。
妹がパリに行ったのは、二人が一緒にいられなくなったせい。しかも親の金で
どこまでも妹に甘いな〜、母は。

(　´ー｀)つ━・oOみんながんばってね

くうう、
裏切られるたびに、怖くなる。
足がすくむ。
やっぱり生まれてこなければ良かった。
どう生きればいいのかわからない・・・。

(　´ー｀)つ━・どしたの
今日は優しいじゃん。

質問ですが
兄の暴力と、兄を溺愛する姑が怖くて親が見てみぬふりをしてきたのが
もとでトラウマ持ちですが。

カウンセリングなどを受けるには精神科の中でも何科にいればいいんでしょうか

精神系だったらどこでもok。
ただ、クリニックなどでカウンセリングとか書いてあると近いかも。

>>778
うちもだよ。ｗわたしがいい出汁になってたみたい。
わたしをいたぶることで逆にいい絆ができてたんだよ。
でも逃げちゃったら、今度その役割いなくなって家庭崩壊中だよ。ｗ
そんで、わたしの身代わりを今度、妻に求めるんだけど
妻は虐待されてない女性だから、そんな役を受けるわけもなく
結局どこに当たっていいのかわからない人たちなのよね。
母は祖母を三度バックにしてるよ。今は。
ほんとにひでー家族だよｗ。
あなたも本当にかわいそうだと思うよ。
せめて、いい旦那様みつけて、子供でも持って
良い家庭を築くといいよね。ま、子供は別に無理しなくていいけど。

そうなんですか
睡眠障害併発してるのでの詳しいところに行っていますが、
まえ受けたカウンセリングが、
カウンセリングというよりただ相手がうなずいてるだけで
まったくアウトプットなしだったので、

トラウマをなくしてゆく方法をアドバイスしてくれるところをさがしているのですよ

カウンセリングはまずは受容だからな。話は聞いてくれる。
精神科医も何何しろ！とは言わないはず。
提案でよかったらはっきり聞いてみてもよいかも。

トラウマをなくしていく方法として○○療法とかあるんだがな

＞７８４
ん、がんばる。ありがとう。

>>787
○○は何ですか？森○？

自分、日々ダラダラ過ごすだけで毎日何となく生きています。街に出れば人の目が気になり、誰かが話しをしていると自分の悪口に聞こえます。それに不眠症でなかなか寝付けないです。これって幼少の時の虐待と関係ありますか？

彼も本当は愛を求めているのだと思うが…。
http://muroikouta.at.infoseek.co.jp/

あらたまクリニックというところが
ＡＣ対策やグループ治療しているのでいってみます

784 母は祖母をｻﾝﾄﾞﾊﾞｯｸにって、祖母を助けてあげないの？
若いあなたは逃げ出す元気あっていいかもしれんけど祖母は誰かが助けてあげないと…
ばぁちゃん子だから幼児虐待とかより老人虐待話の方が辛い。自分幼児虐待被害者だけど

>>793
助けることはできないよ。かわいがってもくれたけど
全くわたしを馬鹿にしてる祖母だから。
いつも父親に似てるって薄笑いして馬鹿にしてたし。
おいしい料理を作ってくらたり旅行につれていってくれたり
着物をぬってくれたことは確かだけど、その喜びと比例するだけの
意地悪言葉でわたしを傷つけたよ。
わたしが動くと、この子はおだてると何でもするって陰口いって
笑ってる人だし。どこか人を馬鹿にした人なんだよね。
それにあたしは結婚してるし祖母なんかひきとれないよ。
姑とかが怒るよ。だって祖母には母も伯母もいて、それは二人の仕事だから
ね。順番からいっても。祖母は家事が得意で家事で子供を喜ばせる
人だったけど、その反面、人をさげすむ言葉とかプライドの高さでもって
子供から嫌われてしまう人なんだよ。まぁ三度バックっていっても
母のすることはニグレクトだけど。つまりほったらかしって奴。
全然世話せずに一人暮らしの放置。たまに会いに行くくらい。
あとは、子供の頃の恨みつらみを祖母に言葉でぶつけるってとこかしら。

母は私をむしろ愛しているとは思う。
その一方でひどい言葉で傷つけたり、兄弟の方をかわいがったり。
なんか、いつも傷ついても「でも母は私のことを大切に思ってるんだから」と
むりやり納得して、ここまで来てしまったなあ。
なまごろしってこういうことをいうのかな。
母は癌の手術を２回、動脈瘤で一度倒れ、そのたびに私が看病した。
かわいがられてきた妹は、一晩だって看病しなかった。
２ちゃんをやるようになって冷静に考えてみたら、私はスケープゴートだった
「なんだかんだいって、母は私のこと、考えてくれているんだ」と信じ続け、
今も母を悪く思えないけれど。
でも、この気持ちは愛情じゃなくて、執着なのかな？

>>795
わたしと同じだね。わたしの母のガンの手術を２回看病したよ。
そのあともよく世話したねー。ほんと同じだわ。
もちろん兄はなーんもしない。口先三寸でもよくかわいがられるのよ。
どんなに裏ぎられても、母を求めてやまない気持ちがそれを
修正してきれいな記憶にぬりかえる。でも突然本当の現実をしり
ショックで立ち直れない日もある。
所詮母の肖像をみていただけ。母は蜃気楼みたいなものさ。

傷の舐めあいだけじゃなくって乱交オフでもやってリアルで舐め合いしたら？
欲求不満なんでしょ？　ケラケラ （￣▽￣）

１の腹たって飛び降りようとしたら背中押してくれたって・・・自分が飛び降りようとしたのにｗｗｗｗうけるｗｗｗ

うう

800

ぬるぽ

ガッ！！