生まれつき鬱だった人【絶望的人生】

私は物心ついた時から鬱でした。
親も鬱です。今では医者も薬も不要で、普通に生活はしてますが、
やはり鬱の症状はずっと続いています。
いくら努力しても他の人達とは違う自分に傷ついています。
同じように子供の頃から鬱だった方、他にいますか？
どんな人生観を持ってますか？

2

自分も小さい頃からずっと鬱でした。
本当に物心ついたころから…
薬も本当はもらいたいくらいにキツいんだけど、
もらいに行く勇気がなくて…

でも、小さい頃からってのが、私だけじゃなくて良かった…

>>1
働いてるの？

前世も鬱でした。

わかりやすく翻訳すると

生まれつき怠け者だった

って事だな？

私も、物心ついたころから他人にどう思われるかをすごく気にしてて、何も
しゃべれないし人と会いたがらない子供だった。
親が絶対で、親の期待するような言動を心がけていた。自分の気持ちや
自分の希望なんて何も無かった。

>>3
同じ方がいてほっとしました。
私が鬱だとわかったのは高校卒業してから医者に行って診断された時です。
でも同じ症状は子供の頃からずっと続いていましたからずっと鬱だった
わけです。だから楽しい子供時代も青春時代の思い出もほとんどありません。
　今では普通に暮らしてますが鬱が治ったのか？それとも鬱に慣れただけ
なのかはわかりません。
いろんな方法で鬱を治そうと努力してきました。一時治った？と思うことは
あってもしばらく経つと元に戻る（結局一時躁になっただけだったかも）
３０代になった時に完全に諦めました。自分は普通の人にはなれないと。
何も望まずひっそりと生きていこうと決意しました。
　親も隠していましたがずっと鬱だったようです。５０代に入院するほど
ひどくなりました。私もきっと５０代になったらそうなるでしょう。

>>4
仕事はしています。でも友達もほとんどおらず、結婚もしていません。
怖くて結婚しようと思いません。（できないというのが正しいでしょう）
仕事には恵まれてますが、やはり辛い事ばかりです。
頑張っても人並みにはこなせず、年々厳しい状況に追い込まれています。
給料安くても単純な仕事に転職した方がいいかな？と思う毎日です。

>>7
子供のころ、しゃべれない・・そうですね。根暗とか気が弱いとか
嫌というほど言われました。性格を直せと責められました。授業でも決して
手を挙げない子供でしたね。
友達を作れないことを問題扱いする周囲の目のプレッシャーから無理して
明るく振舞いました。それがメチャクチャ疲れる。体もあちこち痛む。
頭も目も痛い。集団の中にいるとふるえがする。
体育の球技が苦手。辛いだけで楽しくもない。逃げたら先生に問題児扱い
されました。（死ぬほど嫌だったんです）
下痢ばかりするし（男子は大便するといじめられる）、夜は眠れない。
朝は起きられない、顔色も異常に悪い。
小学校の頃、音楽の先生が私の顔見て「大丈夫？気分悪いの？」と言って
くれた。その直後級友は「あいつはそういう奴なんだよ」と馬鹿にしましたね。
親に苦しいと訴えても内科の検査で問題がないから仮病扱いしかしてくれない。
今と違って鬱になったのでは？なんて考えは先生にも親にもみじんもない。
死にたい死にたいと子供の頃から思ってました、病気なのだという自分への
言い訳も何もないのですから、霊に取り付かれたのだとでも信じるしかない・・

（前半部分だけですが）同じです。
物心ついた頃から人見知りがはげしく、また人の気持ちばかり
うかがう子で、怖くて発言なんかできませんでした。
いつも下ばかり向いてました。
もう治らないと思っています。

>>7

小さい頃から家でも外でも「お前はダメだ」「必要ない」みたいなことを
言われ続けて育ってきたから、昔から自分は必要ない人間なんだなぁって
ずっと思って育ってきました。鬱というか、酷い自己嫌悪になってしまうのはもう昔からの癖のようなもので、
今更これがちゃんと治るって自信は、全く持てないでいます…。

>>13
例え、鬱が治ったとしても、
長い間に刻み込まれた敗北感は消えないですよね。
子供の頃からそうだと絶望的ともいえますね。
他人は決して障害者とは思ってくれないけど、自分は障害者なんだと
思ってひっそり生きていくしかない・・・そんな感じです。

子供の頃から鬱だと脳の生育も障害を受けていると思います。車の免許を
取ったとき、自分の判断力や運動神経が著しく劣っていることを思い知ら
されました。一応免許は取りましたが車には乗ってません。
（人一倍努力したので免許合格の条件はクリアして合格しましたが、教官から
　「あんた車乗ると事故るよ」とはっきり言われました。怖くて乗れません）
あらゆる脳の機能の成長が不完全なんです。だから仕事もうまくできない。
どこが悪いではなく何もかも劣るのです。
何もかも劣る障害者なんです。　人生に人並みを期待してはいけない。

>>14
確かにカウンセリングの先生にも、根本的な問題のせいで
自己否定や敗北感や、鬱状態を治すのにも相当な時間が掛かるといわれました。

＞何もかも劣る障害者なんです。　人生に人並みを期待してはいけない。
この気持ちは私もよくわかります。意識的に自分は何をやってもダメな人間なんだって気持ちがいつも
頭の隅にあるから、何もやってもきっとダメだって思ってどうしても人生に希望が持てないでいます…。

あと教官さんの一言は確かにちょっとしんどいですけど、
でも、努力して車の免許を取ったって事実は素直にすごいなぁって思いますよ。
私だったらネガティブ思考まっしぐらで、チャレンジすることすら放棄しちゃいそうですから（~へ~；）

私も物心ついたときからのｳﾂです。
きっと、心が晴れやかな生活なんて一生送れないと思ってます。
私と似たような人、他にもいるんですね・・・。

私も免許、すごく苦労してとりましたけど、あれは本当に情けなかった。
余裕で合格の人たちの背中を何度も見送りました。

>>15
レスありがとうございます。
不幸自慢みたいですいませんが・・・
子供の頃の絶望感はおそらくいかなる手段を持ってしてもぬぐえないと
思います。成功体験がほとんどなく失敗体験が圧倒的なんですから。
小学生の頃は女の子達にきもちわるいと言われ無視されました。
それが女性恐怖症ともなっています。女性と接しても「どうせ気持ち悪いと
思われてるだろうな」なんて条件反射的に思ってしまいますから恋愛など
考えも及びません。更に思春期の頃に性欲が無くなるという経験をしています。
そのため性欲も歪んだものになっています。幸い犯罪的な傾向はありませんが、
かなり異常なものになってしまいました。
興味本位に取られてしまいますので詳しくは申しませんが。。
これでは結婚どころかセックスを味わうことすらできません。
何もかも不完全な人間です。大人になってしまった今、それが治るとは思えません。
唯一の救いである定職についてもこの厳しい時代ですから危ないです。
「このままだと飛ばすぞ」と言われたことがあります。飛ばすとは＝片道切符の出向のこと
で行った先でいじめられて退職させられるものであることはわかっています。

>でも、努力して車の免許を取ったって事実は素直にすごいなぁって思いますよ。

薬で躁になったときに必死に取りました。でも人の倍くらいかかりました。
根性だけは誉められるほど立派ですが、人の何倍も努力しても結局人並みに
なれない・・何もかもです。辛いです。
生まれつきの鬱の人は心も体もボロボロで救いようがありません。

わかりやすく言うと、

早いうちに自殺した方が良いってことだな？

私も物心ついた時から鬱。

んでも、今の時代に生まれて良かったと思うのは
昔よりも鬱に関する認知が広まってきたということだな。
ごく周囲の人が理解してくれるかどうかは別にしても、
「自分だけじゃない」と思えるのはかなり救いになる。
それに、ただ闇雲に苦しんでいるよりも、「自分はこういう気質なんだ」って
客観視できる方が「敵が見えている」という感じになって戦いやすい気がする。

なんだかんだ言っても健常者の部類だね。
子供の頃から鬱だったから既に鬱を克服しているんだよ。

>>20
そんなことないよ。
子供のころからのうつを引きずって生きてるだけだよ。
おかげで健常者のように、いろんな処世術を身につけないまま大人になった。
うつ過ぎて、自分の殻の中で生きてきたんだ。
私の場合はね。

今日も自分が人と違うと悩んで鬱になりました。集中できない、ミスが多い、
物忘れが多い。ちょっとしたことで動揺してしまいパニックになる。
異常なほどの心配性、そして被害妄想。人とも仲良くなれない。

子供のころからやっぱりそうでした。今も変わってません。
毎日生きてることが違和感の連続です。一生涯そうでしょう。

思いっきり陰鬱なスレですいません。

今壊れているので、レスを書きまくりたくなっています
どうせ昔から鬱でした

何をどうしたら鬱が治るんでしょうか

私は８才の頃に鬱になった。
その頃から太りはじめてイジメの対象になったから。
周りは全部敵だった。なにかちょっとでも失敗すれば
即座に攻撃されるから、いつも気が休まらなかった。
どうやって死のうか、そればかり考えてた。
ダイエットの知識を得てからは何度も標準体重にもっていったけど
その度に過食症＆リバウンド。今はもっと酷くなってて過食嘔吐。
痩せてればみんな優しくしてくれるけど、うわべだけのものにしか
思えない。両親とも距離があって心を開けない。
誰も信じられない。

子供の頃から鬱。
第二次ベビーブーム世代には意外と多んだろうな。

俺も小〜中ににたような感じだったな。
大学生のとき、ああ、ノイローゼだったんだと納得できて、
社会人になってやっと鬱の診断が出た。
小学生当時は鬱なんてそれこそ病院送りにされるような扱いだったし、
子供が精神科なんて行けなかった。

大人になって少しだけ良かったと思うのは、
自分の保険で必要な時に医者に行けるようになった事だと思う。

俺もだ…ずっと鬱。

>>23
記憶を消せばいいと思うね。消せるものなら。

記憶を消す････

昔、通院しようかとあたった医師に
「二ヶ月くらい休めー　記憶飛ばしたげるから」

無知な輩なので
くすり？
ロボトミー？　＜ありえませんが
でも勇気が出ませんでしたね

マジレス。
>>14
>何もかも劣る障害者なんです
は、障害持ちの俺にとって非常にムカツク発言。
逆に心のどこかに「自分は本当の障害者ではない」という傲慢な気持ちがあるように見える。

それと、発達障害、アスペルガーなどの知識はある？
よく調べてみ。

>>27
俺は治らないと思ってる。
ほんのはずみで嫌な記憶が思い浮かんで、無意識に頭を横に振ってしまう。
思い出すたびに記憶が鮮明になって、繰り返され続けて、眠っている時だけが幸せ。
でも俺はまだこうやって文章を考える事ができるし、2chを見る事もできる。
自殺した人達に比べればまだまだ自分は楽な人生を送って来たんだな、って思うと更に鬱になる。
他の人達も幼時の虐待だとか虐めにあってるはずなのにしっかりと乗り越えてるし、
自分だけがこうやってウジウジしてるのは甘えだと思いつくと益々惨めで鬱になる。
過去に縛られて死ぬしかないと思うよ。でも死ねないのは、辛くないから。甘えなんだろうね。鬱。鬱なんかじゃない。

>>27
ECTじゃん？
頭に電気流すやつ。
入院してやったけど、劇的な効果がある訳じゃないよ。
トラウマは残っているのに、コンビニに行く道を忘れたりとか
結構不便。
退院して2年近く経った。まー、気が狂うような苦しみはなくなった
から、効いているのかもしらん。

>>28
ﾘｱﾙ障害者は早く死んで下さい

あげ

物心ついた時から鬱でした。
えぇ虐待受けてました。身体的(母、姉)、精神的(母、父)、性的(祖父、父、周りの大人不特定多数)、を。
もうこれからの事なんてなんにもそうぞうつかない。
未来というものがない気がする。

>>33
そいつぁ、ひどい・・・
そのことを話せる相手はいますか？

つりなはれ
ぶ〜らんぶ〜らん
つってしまいなはれ
ぶ〜らんぶ〜らん
らく〜になりなはれ

そんなのこのよであんただけ♪逝っけ〜、逝け、逝け、逝け〜
生まれついての異常者ちゃん♪

仕方ないよ
でもやらないとよ

自己愛性症候群
まぁ異常者だからね
どこ言っても同じか
嫌だねそんなのは

でもこの歳じゃ無理だろ
はぁ嫌だ嫌だ

絶望的人生にしたのは自分だし相手とやかくは言えないね
まぁなるようになすしかないね

バカな奴が自己管理怠ればこうなるってことよ

ふーん（´<_｀ 　）
自己管理だって･･･　

この歳で幼稚な２ちゃんしてるなんて幾らネット依存性だからって自己管理ですよね


先日もちょんぼしましたが

何を言っているのかわからない

>>34
あるとしたらここだけかな･･･
思い出すたびに鬱になってきて友達には虐待の事すらなんにも話してないから
怠けてるとか頑張んなよとか言われて話そうとした事もあったけどやっぱ話せませんでした･･･
だって離れていくかもしれないじゃないですか･･･相手を信じてないとかじゃなくて私が信じられません。
私みたいな人間からはちょっとの事でみんなあっという間に離れていくのが目に見えてる。

結局誰にも話せないから何にも解決出来なくて我慢して笑って普通の子ぶって疎外感ばっかりつのっていきます。
逃げ出したくても誰も何も知らないから受け入れてくれないでしょう。
八方ふさがりがんじがらめで動けない･･･

私も子供の頃に虐待されて育ちました。自分でも認めたくない過去ですから
他人になど言うことはできませんね。言ったら最期、無視されるだけ。
違う人間になりすまし続けるしかない。
本当はおぞましい子供時代だったのに普通に楽しい思い出があったようなふりをする。
三つ子の魂百までとか言うように、虐待される癖は一生変わらないでしょうね。
学校でもいじめられ、社会人になっても馬鹿にされ嫌われる日々。
鬱と絶望と他人からの嘲笑・・

>>45
あなたは私ですか･･･ まだ社会人では無いのですが
そうですね。虐待されてた子っていじめにあう確率も高いらしいですしね。癖なんでしょうね･･･。
というか私は暴力を受けて回りの人間のストレス解消や満足感を得させる事によって
世への存在を許され、ご飯を食べさせて貰って学校に行かさせてもらえてるんだと思ってた節があるので(今思うと、ですが)
学校とか暴力、痛みの無い世界に居るとそこに居て良いか解らなくなって無意識に相手から暴力を引き出す傾向にありました。

で、中学生の時に色々本読んでみたら虐待児は他人から暴力を引き出す様になるとか書いてあって鬱でした

>>46
レスありがとう。
私は男です。母親はおそらく人格障害です。毎日毎日私を精神的に虐待しました。
私のささいな欠点や失敗を激しく責めて、私が最低の人間であるとか、
将来犯罪者になるとか、親を見捨てるろくでなしになるに決まってるとか
意味もなく毎日何時間もどなりちらしました。
徹底的にいたぶることがしつけだと思っていたようです。狂ってます。
私は物心ついたときには自分が存在する価値のない間だと確信していました。
私は性的虐待は受けてませんが母親から「男は欠陥人間、セックスしたがる
ケダモノ、男の性欲は女を苦しめるだけ」と絶えず言い聞かされてましたから
自分が男であることを責めました。
思春期になり性に目覚めたら強い罪悪感にさいなまれ、死にたいほど苦しみ
ました。性欲＝人間が持つ最大の欠点　と刷り込まれていたからです。
これも一種の性的虐待かもしれません。大人になった今でもセックスのことを
考えるだけで吐き気がするんです。私に恋人ができても性行為ができるのか不安です。

自分の主張も考えも行動も何も自信が持てない。私は最低の人間だと確信してる
から・・
だから絶えず鬱状態。そうするとイジメのターゲットになる。人間は弱いものを
見ると憂さ晴らしをしたくなるんですね。
大人になってもそれは同じ。人によって違いますが必ずどこにもイジメが好きな
人間がいるものです。結局自分は他人のストレス発散のために存在するんだと
諦めてしまってますね。マゾタイプみたいな感じ。
でも私もある程度処世術を身に付けてきましたから苛める相手を選びますよ。
会社では権力のある男の発散相手になって自分も生き延びてます。
自慢ではないですが私はルックスはいい方（女っぽい）ですからイジメ甲斐が
あるのかもしれません。相手が満足するコツまで身に付けてますよ。
私を守ってくれる相手ならサービスします。
　こんな生き方しかできないんです。鬱ですね。苛められることでしか
自分の存在意義を見出せない。
物心ついた時からそうでしたから決して治ることなどありえない。
いろいろ努力しましたが自分を信じることなどできない。もうこれは宿命です。

オニズカチヒロがここみたいな事言ってたなあ。
「一度も幸せを感じた事無い」とか。

生まれつきのうつっていう人は
いないような気がするんだけどな。
それはうつにとらわれているじゃない？

>>49
とらわれているってどういう意味？
うつ病とは違うのだろうけど、もとから鬱っぽい性格ってのはあると思う。

この世に産まれてきたことが鬱だったから
逆さにされて尻叩かれるまで泣かなかった

蹴られて出てきちゃったけど産声さえ上げなかった。多分これ以上母の中にいたくなかったんだね。汚らしいもの。

昔、瞑想のセミナーに参加して年齢を逆にたどって行きその時の記憶を
思い出すというのをやったことがある。
生まれた瞬間までたどって行き、その時の感情が甦ったよ。
それは、絶望だった。色で言えば茶色っぽい灰色。
俺は生まれる前から今の人生がわかっていたんだと思う。
牢獄のような人生を。

あぼーん

日テレみた？