もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.18

>>947
私も結婚は諦めてます。
でも今のところ自分で稼げないし、だから老後は老人ホームにも入れないし
この先を考えると死しか考えられないです。
もう親に負担かけたくない。

｢普通に｣生きたかった。

>>842
同じです。
でも病院変えるにもどう選べばいいのやら･･･
たぶん、医者そのものが信じられないし･･･

なんか皆ﾀﾝのカキコにあまりに共鳴できる。
私もいつも眠剤他を飲んでベッドに入る時「このまま永遠に目が覚めずに
肉体が滅んで、気がついたら天の国いればいいのにな」と思う。
天の国には病気も争いもないし、もう薬の心配や発作の心配もそこにはない。
神様が早く私を呼んでくださいますように、
でも「生きなさい」と言われる限りは生きまつ。どんなどん底でも。

朝目が覚めたら生きていた。ｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝで親の過干渉が辛い。今日も1日寝てるふりして過ごすしかない。絶望

自殺未遂二回。今日逝きたい

相談板で相談してみたら叩かれた……。

まいどん

天気がよい日はdown down down

疲れた。

生きるのに疲れた。
生きてりゃいいことあるさと思ってたけど。
何がいいことなのか悪い事なのか、分からなくなってきた。
もうだめぽ。。。

そうだよな。我慢して生きていけばいいこともそりゃ無いこともないけど
辛いことの方がその何十倍もある。
疲れたよ。もうなにもかも。

ここへ行ってみたら？
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限界近い人は抽象的な表現では救われない

きっと生きてればいいこともある・・って
いろんな人がそう言う。
私も何度も言われた。
「うん・・そうだね・・」と答えるけど、
いいことなんてありゃしないよ。
誰かを好きになって相手からも「好意」をもらえて、
もしかしたら今度こそ愛してもらえるんじゃないか・・って期待しても
結局、既婚を隠されていたり、いつの間にか彼女が出来ちゃってたり。
そして放置→音信不通。
その度に、ああ、私は愛される人間じゃないんだな、選ばれない人間なんだな・・って
もう、何度も何度も思い知らされました。きっと何か致命的な欠陥があるんだろうな。
一生懸命「いい子」でいようと頑張るのにな。
それでも、毎日、生きてみています。仕事や趣味とかもやってみていています。
でも、ココロはカラッポ。愛情のストックはゼロ。
さみしすぎて、辛すぎて、それでも生きなくちゃいけないって、
何で強制するんだろ・・。
「死んじゃだめだ」といいつつ、SOSメールにも返事は来ない。
クスリ飲んでなんとかやり過ごすだけの人生。未来なんて絶望でしかないよ。

963に激しく同意。なぜ私は安楽死させられないんだろう。病気を苦に安楽死。全然悪く無いと思う。

他人に振り回されまくって、いい加減ぼろぼろです。
この先、生きててもいいことなんてなさそう。
つーか、今生きてること自体が苦痛。もうそろそろ逝ってもいいかもしれない。
自分が原因で僕に死んで欲しくないそこのキミ、もう偽善的な言葉は要らない。
どのみち僕が死んでもキミには伝わらないだろうし、関係ないだろうから、近々逝きます。もう限界。

街を歩く＝視線恐怖症＝ストレス
学校＝対人恐怖症・吃音＝ストレス
家＝両親とも不倫・父がいると母は物に八つ当たり＝ストレス
体＝アトビー・乾燥肌＝痒い＝ストレス

ストレス発散方法を考えたが思いつかず、精神的限界

珍しく信用できる人が出来たとと思ったら
300万持っていかれたよ
もう限界だね、騙しあいしか出来ないこんな世の中で
生きていく自信が無い

>>965

あなたがろくでもない人を選んでいるのです。
無意識でもね。私もそうだった。
そこのところを考えて行動しないと、ずっと同じ事が続くよ。
まずは自分の心のケアに集中する事をお勧めします。
そしたら、他人の愛情にそこまで依存する事もなくなるよ。

>>969
痛すぎる！
弱り目に祟り目か･･･
人間が一番怖いね

信用できる人ってどういう根拠だったの？
ひどい話だね。

モ(ﾟ∀ﾟ)━ウ( ﾟ∀)━( 　゜)━(　　)━(｀ 　)━ダ(Д｀ )━メ(´Д｀)━ポ(;´Д｀)━━━!!!

虐待から始まって離婚疲れてしまいました。雪山ど眠る様に死にたい。誰か一緒に行ってくれませんか？私３６歳です。

あと44年以上時間があるじゃないですか。勿体無い。

僕も最近、自殺も考えるようになった。

>>974
この季節だと雪山探しも大変だから
あと半年だけ、ぼちぼちと生きてみよう
がむしゃらだと疲れるから
ゆっくりと今日だけ見て生きてみようよ
(ほとんど自分に言い聞かせてるんだどね)

ああああああああああああああああああああああああ
楽になりたい
死が楽なら死にたい
ああああああああああああああああああああああああ
麻薬やって、ショック死したら
楽だろーな〜

彼に｢お前が死んだ後の俺の気持ちを考えろ｣と言われたので
彼と別れてから逝こうと思います

↑
正解

一回鬱になって社会から外れちゃったら、もうまともな生活できないのかな。
今浪人してるんだけどもう受験勉強できるような精神状態じゃないよ…
ここにいるような人たちみんなで力合わせて会社たててくれたら、こういう精神状態にも理解ありそうだし、就職したいなとか思ったりして。現実逃避かな。

>>980
ありがとう。
もうそろそろ帰宅してくると思うので、今までの感謝の気持ちを伝えて
別れます。
彼と、お世話になった神経科の先生には感謝の気持ちで一杯です。
もう思い残す事はありません。

>>982
彼と別れるのは良しとしても、人生に厭世観になるなって。
せめて、もう１日生きてみようや。
明日の今頃も同じこと思っているかも知れないけど、せめてもう１日だけでも・・・。
死ぬのすごく勇気いるけど、死ぬのはいつでも出来るって考えようや。

うぇどｆｇＷＥＯｇｆｗ０ｒヴぉｆｊぽｄｚｓｊぽｇぽｄｐｆｊｓｊｆｊｓｓｊ

＞982
馬鹿な事言うなよ。
苦しいのは君だけじゃないんだよ。
少し話そうよ。

親よりは　長く生きましょう

＞984
馬鹿な事言うなよ。
苦しいのは君だけじゃないんだよ。
少し話そうよ。

イ�`

>>118
(つд｀ﾟ)'。

＞988
＞989
馬鹿な事言うなよ。
苦しいのは君だけじゃないんだよ。
少し話そうよ。

苦しくて死ぬ以外何も考えられない

>>981
私も浪人生ですよ〜。
しかも去年事情があって一つも大学を受けなかったので
今年初受験です。勉強する気力が無いときは無理にやらない方が良いですよね。

私も頻繁に落ち込むんです。
一時期、気がおかしくなるんじゃないかなってくらい落ち込みました。
全然眠れないし、食欲はなくなるし。散々でした。
今でも勉強してるとき、本当に大学に行きたいのかな？
なんのために勉強してるんだろ、と考え込んじゃいます。

お互い浪人生同士、辛くなったらここで一緒に話しましょう！

>>979
あなたは私ですか？　と思いますた。
私も彼と別れてから死ぬつもりです。
私のことなんか大嫌いになるように別れれば、いいよね？
今までお世話になったドクターには申し訳ないと思うけど、感謝してるよ。
あとは日記処分して、PCのHDD壊せば、終わり。結構あっけないね。

まだまだ大丈夫だよ

>>983
>>985
ありがとう。こんな私に気を遣ってくれて、すごく嬉しいです。
>>993
彼の事は大好きだから、出来るだけ彼を傷つけない方法で別れたいと
思っています。エゴかもしれないけれど。
ついさっき彼が帰ってきたのですが、泣きそうな顔の私を見て、何も
言わずに部屋に入っていきました。｢別れよう｣って言えなかったです

本当、どうしようもないなぁ、私。

神様どうか私の心臓を今止めて。パチンｯ、オフ。。。

殺されたい。でも痛いの嫌だ。自分が嫌い。

>>995
気持ちはわかるよ。私だって彼が大好きだもの。
でも、傷つけないようにすると、私が死んでから辛いんじゃないかって。
だったら私のことなんか思い出すのも嫌なくらいにしちゃった方がいいんじゃないかって。
私はそう思ったの。　　　･･･でも、好き過ぎて、多分嫌いになって欲しくないんだろな･･･。

あ、次スレ立てます。

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もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.19
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1000(　´ー｀)つ━・oO

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。