10年以上死にたい気持ちをこらえて生きてきた人

俺は常に「死にたい」と考えている。

７〜８年ぐらい前に、薬の飲み合わせで蕁麻疹ができ、急遽入院することになった。
微熱が続いて身体がだるい、当然食欲もない、そして身体がかゆくて眠れない…
大げさかもしれないけど、このまま治らないんじゃないかと思った。
10日たらずで５キロも痩せたときは、ほんとに焦って「死にたくない」と思った。

人間には生存本能があるから、死を間近にした者は「死にたい」とは考えない。
だから俺は「死にたい＝まだ生きる余裕がある」と考えることにしてる。

おれも10年以上悩み続けたけど、結局悩むことに飽きちゃった。
そっからちょっと吹っ切れた。

なぜか思い出せないんだが小二の頃から死にたいと思っていた。
チョークの粉が毒だと聞けばこっそり持ち帰り、キョウチクトウが毒だと聞けば
こっそり葉っぱを千切ったりした。
とりあえず20歳になったら北海道のどこかの岬から飛ぼうと思っていた。
(冬の北海道なら墜落死、溺死に失敗しても心臓麻痺で逝けると思ったから)

で、これを中学〜大学くらいの間ころっと忘れていた。何だかな。
思い出したのは社会に出て鬱MAXに入ったときだったな……6年ほど前か。
それ以来強弱はあるが死にたい思いはずっとある。
このスレ住人の皆様からすればチンケすぎる話ですまそ。

生きていて良かったことなんか何もない。生まれてこなければ良かったと子供の頃から思ってきた。
親には嘘ばかりつかれて、卑怯なことばかりされた。一番の敵は親だった。
結婚なんてする気はなかった。でも、「いつまでも家に居られると迷惑だ。行かず後家だと近所に
陰口叩かれたら嫌だから、誰でもいいから結婚しろ。」と言われた。気の進まない見合いを続けて
断られなかった人と結婚した。

結婚相手の親もやはり卑怯のカタマリのような人だった。そして、亭主は何も言わない人。面倒だ
から、疲れているから・・・。味方になってくれた事は一度もなかった。期待してもいなかった。

子供は高校生。小中学生の頃は苛められてた。学校やいじめっ子の親や必死で戦った。でも、この
子もウカツだから　つけこまれる所が多かった。それでも良いんだよと、そんなお前をいじめる奴
らが悪いんだと言い続けてきたけど、ものすごく疲れた。
今度は成績不良。やっぱりウカツだから、詰めが甘くて得点できない。今度は先生と面談。どうか
高２に進級させてやってくださいと土下座でもしなくてはいけない。
この子が持ってくる事は辛い事ばかり。いじめも成績も自分のことのように辛い。耐えられない。

いつもいつも自殺したかったけれど失敗が怖くておめおめと今まで生きてきた。
そして、気が付いたら４０過ぎていた。体力もなくなり、外見もさらに酷くなり、ただただ生きて
いる。死なないから生きている。望みは眠るように死にたい。でも、それさえ叶わない。

>>294
>小学校〜中学校はｲｼﾞﾒと家庭内暴力の板挟みだったなぁ。。。
>行くところがどこにもなくて、逃げ場を必死で探してた。
>今でもそのｸｾが残ってる。
私も同じだあ。って思いました。父親からの性的虐待、暴力。
高校に入ったら　高校では親なし子とイジメられ、父親と別れた（離婚）のはいいが
弟から殴られ　母から物干し竿で背中を叩かれ、みみずばれと血で服着るのも痛かった。背中をつけて、
寝ると痛いから横向きかうつ伏せで寝た。母親から強要されてた
整形手術・・・幼稚園のころからやっていて、3度目の17歳の時の
手術で手術中にレイプ。看護婦は苦笑いしながら、部屋を出て行ってしまった。
まぶたには　糸が通っていて動けなかった。
もう、生きていたくない。でも私を必要としてくれる、幼い兄弟がいる。
母は、再婚して2人生んだが子育てをほとんど放棄している。
私がほとんど面倒を見てるし、この子達が好きだから生きていたいけど・・・
時々死にたくなる。今がそう。でも、ここのレスを見ると頑張ろうって
気持ちになる。２ｃｈがなかったら、おかしくなっているか、死んでたと思うよ。
>>299
言いたいことは分かるが　頑張れってのは、キツイかも＾＾；
でも読んでいて元気が出た。なんか泣いてでも生きてやろう！って思えるよ。

19歳で失恋し自殺未遂したとき、体は生き残ったが心が死んだ。
それからもう10年以上、消化試合のように生きている。

おまえら悲惨経験コンテストやってんのか。あ？な？
なんか自慢しているようにしかみえないんだけどな。あ？な？
カミングアウトすると楽にでも慣れるのか
それとも優しい声でもかけられたいのか。あ？な？
ここは所詮ネントなんだからそんなの無理だぞ
つうか話に帯びつけんなっつーーーーーーーの

>>331
いろんなスレで同じようなこと書いてるけど、何か嫌なことがあったのか？

それとも、さびしいの？

>>332
ほっとこ。
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1097585051/l50
↑の管理人さんみたいよ。

>>333
あぁ、なるほど納得。
了解しました。

そうかやっぱりネタなのか
おまえら人間として最低の遊びしてんぞ
いい加減目をさませやああああああああああああああああああああ

もともと厭世観が強くて19歳位からこれから先に楽しいことはそうないだろうなって悟った。
毎日死にたいですね。でも自殺するのは周りに迷惑がかかるので
病死になるよう、ガンになるよう日々努力している。32歳。

発達上の障害を抱えていたんだ。
そんなこととは知らないまま、生きてきたけれど。

幼年期から、ずっと、どこにも馴染めないできた。
いつも、人並に課題をこなせないことを、罵られてきた。
許されることを知らず、安らぎを知らず、生きてきた。
我が身をさげすみながら、世界を呪っていた。
世界なんて、早く滅び去るといい。
ノストラダムスの予言に、期待していたんだ。
小学生のころの話だ。
いまも、何も変わらない。

世界に絶望し、あきらめを抱きながら、
それでも日々は押し寄せるので仕方なく生きている。
この悲哀を共有できる誰かと、友だちになりたい。

生きるのはつらいけど死ぬのは怖い。

生きることなんて隋情だからな。
死ぬまでの暇潰しだよ。
マジでね。

>>328
俺がそういう子供だった・・・。
基本的に、訳分からないうちに色々されてしまう、というパターンでした。
小学時代は他人が狼みたいに怖く見えてました。
小学の６年間苛められたのですが、
いじめによるものか、人間不信が極めて強くなり、
２０代までの人生をつまらないものにしてしまいました。

誰かから愛されたいし、誰かを愛したい。誰かに必要とされたい。
16の時から8年間死んだように生きてきたけど楽しく生きたい。
俺は本当は自殺したくない。人を信じたい。

>>342
自分が薬でらりって書いたのかと思った。

もしかしたらこれが私の本音かもしれない。
でももう何かを望むのって疲れた。
ノストラダムスの予言、私も楽しみに待ってたのにな・・・

>343
>ノストラダムス
ﾅｶｰﾏ
先月の29日にも何か予言してる人がいたから期待しちまったよ……orz

自殺すると生きてる間とは比べ物にならんくらいはてしなく
長ーーーーい苦しみを味わうことになるらしいから苦しくて
も死なずになんとか生き続けられるといいね。
生きていても地獄の人は地獄だけどこのシステムなんとかな
らないもんかしら

心配しなくてもいいよ、天国しかないから。
ヒトラーも天国で暮らしてる。

>>346タン
そうなのれすか？346タンは霊界へ行ってヒトラータンに会ってきたのでつか？

>>347
そうだよ。
宅間もヒトラーもみ〜んな天国。
というか天国しかないからね。

>>348タン
その天国は苦しくないところでつか？

大好きな仲間の中で繰り返し蔑まれ
じわじわと飼い殺されて生きて来た。もうすぐ終わり。

>>349
もちろん、苦しい天国なんてありません。

ずっと死にたいと思ってるから
何処でもまともな人間関係が築けない。
精神科以外の病院は殆ど行かない。
何もかも面倒くさい。

結構同じように思ってる人多いよね。
いっそのことそうゆう人のみでダメ人間と言われます共和国を
作って一緒に暮らせば平和が訪れるだろうか。
人を攻撃しない優しい国が出来るんだろうか

車のナビに天国を登録したいので住所教えて。パスポートは必要？天国が右側通行だったらどうしよう

天国地獄の前に、喜怒哀楽や自意識から解放されたい。
魂から消滅したい。

うつに絶大に効く療法を発見。その名も「アルカイダ療法」

【アルカイダ療法】
精神的に病んだ様子をみせかけて「死にたい」という言葉を
連発している若者を、イラクでイスラム過激派を名乗る武装
集団・アルカイダ組織に人質として拘束させ、心の底から
「生きたい」という言葉をはかせる療法。

http://www.chunichi.co.jp/iraq/041030T1725.html

自殺志願者はイラクへぜひともいくべし!!!

>357
電車に飛び込んだ方がよっぽど迷惑掛けなくてすむじゃん……

いつからもってるなんて忘れたな
一桁ぐらいから持ってたかも

一桁から持ってる。
申し訳ないけど、親を見てたら
生きて行く勇気や希望が持てなくなった。。。

私は物心ついた時から太宰治じゃないけれど、３日に一度は死ぬ事を考えて
夜一人で泣いていました。でも、いじめや虐待もなく友人も沢山いました。
大人になってからちっぽけな自殺未遂は何度かしましたが自傷行為もありませ
ん。両親は喧嘩が多く、今でも問題は色々ありますがどの家庭にもその程度の
ことはあるのでしょう。もう３４歳になってしまいました。

３年前にうつ病になりました。普通は死にたくなるのですが、私は完全に感情がな
くなり、薬を飲んでいたこともあってかそんな事は全く考えず、気力もなくその点に
おいてだけはとても穏やかな時を過ごせました。でも最近波はまだあるものの大
分元気になり、皮肉にまた死にたい病が出てきてしまいました。でも所詮死ぬ勇気
なんてありません。楽に確実に迷惑がかからない死に方なんていろいろ探したけ
ど見つけられません。勇気があれば出刃包丁で首を掻っ切ればいいのですから。

でも、その一方でおかしな事に生きてる限りは精一杯生きなくちゃいけないんだと
思う自分がいて怠けてちゃいけない、甘えてちゃいけない、といつも思います。
私が死にたいのは「逃げ」だと思っています。だから、死なないように、怠けないよ
う、やる事をどんどん入れて忙しくします。主治医からはそんなに頑張らないよう
にと何度も言われますが頑張らないと死にたくなるから仕方がないのです。気持
ちを楽に、と言われても頑固なのでそれも出来ず、どうして柔軟性がないんだろう
と思うことも度々です。

でも、自分が不幸だと思ったことはありません。周囲に恵まれ本当に幸せ者です。
これからもまた死にたくなるのかも知れませんが、なんとか耐えて頑張るつもりで
す。後悔はしたくないからやるだけのことはやります。どういう形で死を迎えるか
はわからないけれど、その直前、まあまあの人生だったな、と思いたいから。
（長文で失礼しました）

もう、充分に生きました。

香田君の無惨な死を目にし、矛盾する様だけど
「あまり恵まれない人生でも生きてるだけで素晴らしいんだ。」という気持ちと
「こんなに、あっけなく死んじゃうんだから俺も、その内…」
という二つの感情が沸き上がってきました。

自殺した人は天国に行けないとかいうけどどうなのかな

消滅したら何も無いと思う。
消滅したいよ。他に望みは無い。

歯が大分すり減った。
そろそろ心身共に終了なんだろう。

３２歳。
５〜６歳ごろから自殺願望があった、お子でした。
海水浴に行って深みに入っていったりして。
９歳のころなぞ、団地の高層の棟から飛び降りたくてたまらなかった。

なんで自殺願望があったんだろう、幼少期に。
両親から大切に育てられてきたのに。
来週、主治医に話すわ。

高いビルにのぼれば、ここから飛び降りたらどうやって自分が死ぬのか瞬時にイメージがわいてくる。ホームで電車が目の前を通り過ぎれば自分が轢かれるのを想像している。妄想っつーよりも軽い幻覚よねぇ〜(^◇^)我にかえった瞬間またやっちゃった…(-_-;)て思う。

あまりにも長い間
死にたいと思いながらだらだら生き続けていたら
最低限の生き方も忘れてきたよ

友達付き合いどころか友達との話し方も
うまく思い出せない

もう生きる事も死ぬ事も出来ないのかも知れない

死にたいという気持は4歳くらいからずっと付きまとっていて、
何度か自殺未遂もした。家庭内暴力、母、兄のうつ病、姉からのイジメ、
同級生からのイジメ、不安恐怖症、、、。

１７位がすごく辛くて、うつ病発生だったけど、当時は
今ほどメンタルヘルスが語られてなくて、誰もヘルプしてくれなかったし
自分でもどうして言いか分からなかった。そのうち、体にも異常をきたして、
入院したりもした。

死にたいとずっと思っていたんだけど、そのうち、
死にたい→死って何？生きるって何？という哲学的な思考に変わってきた。
２０位の頃。その疑問から本を読むようになったし、
その事について長く話の出来る友達にも出会った。

そしたら、苦痛の中にも少し安心できる場所が見つかった気がした。
でもやっぱり一人だったし、辛かった。
友達ってよべる友達は本当に少なかったし、家族とは縁遠いし。

けど、あれからもうすぐ１０年、
今３０代を目の前にして、まだまだいろーんな問題を抱えてるけど、
不思議と死のうっていう気は無くなった。無くなるなんて、思っても居なかった。
４歳からだから２５年間、「死」というものに囚われてきたけど、
そこから抜け出した。自分の中で飽きてしまったのかもしれない。
飽きるのに２５年かかった。
と同時に２５年間、「死ぬ」っていう概念が私の生を支えていた事も
分かった。これからは、「愛」っていう概念で生きていけたら、と思う。
もちろん、愛が何だか、まったくもって分からないけど、これからは、そんな感じで。。

ウチのばあさんは３０年以上前から明日死ぬかもといい続けている。
まだ、ピンピンしているが…もうすぐ９０だ┐(´д｀)┌

身体がガタついてきた。医者行かないから。
人付き合い出来なくて友達居なくなった。
もう居場所は一つもない。
やりたい事やった。
生きていける場所ないの分かった。
心身共に使い果たした。死のう。

俺の周り、>>345みたいな奴しかいねぇよ。
余計死んだほうがましだと思う。

>>371　ホント、長生きしたい人間ってすごいよね。
こんな世界で長生きしたからナンボよ、って思うよ。
死ぬ時は何してても、どうせ死ぬのにさ。

一応、主治医には幼稚園児の頃から自殺願望があったこと、
小学生の時にいじめに遭い、リスカしようとしたら妹に見つかったこと、
２日前に首をくくったら妹バレしたことを話してきました。

罪悪感がループしちゃうから、絶対に自殺はだめだよって言われた。
でも、死にたいよ(つД`)･ﾟ･誰か、殺してよ(つД`)･ﾟ･