10年以上死にたい気持ちをこらえて生きてきた人

積年の希死、歴年の痛心。
10年となれば、20歳ならば人生の半分を、40歳ならば四半分を、
苦しみの中に生きてきたことになります。
これだけの長い闇と病みを持ち続けた人には、
仕事上での鬱や対人関係での狼狽とはまた違い、
自心の奥に憂悶の禍根を持っている事と思います。
誰にも打ち明けられずに秘め続けてきた傷痕を
ここで話してみませんか。

10年とはあくまでも「長い年月」の目安としたもので、
必ず10年以上というわけではありません。
特定の病気の人のためのスレッドではなく、
難しく考える必要もありません、
長い間苦しい思いを背負い続けてきた人達でお話しましょう。

　　　　　人
　　　　（＿≡　ｳﾝｺｰ
　　　 （＿＿≡　　　　　　(´⌒(´
　　　(・∀・ ,,）∩∩　　(´⌒;;;≡≡≡初めての2getｽﾞｻﾞｻﾞｰ
　　　⊆⊂´￣ 　ソ 　(´⌒(´⌒;;

2get、２get、2げと、２げと、2ゲト、２ゲト、2ｹﾞﾄ、２ｹﾞﾄ、2げっと、２げっと、2ゲット、２ゲット、2ｹﾞｯﾄ、２ｹﾞｯﾄ

俺、ここの住民になります。
みなさんよろしく。

>>1
まずはあなたから。

もうすぐ22歳になる男です。死を望むようになった経緯を簡単に振り返ります。

私は小学校時代は毎日からかわれていました。
なにしろ我ながらすぐに泣いて、大暴れするので、
からかう方としては反応が面白かっただろうし、
教師は火種のそいつらよりも暴れる私の方を邪魔に見ていましたので
そうすると自分の身を守るには相手を倒すしかないと、
当時の私はますます孤立していくばかりです。

６年生になった時、私の家の近所に引っ越してきて
同級生になった人物がいたのですが、
彼はあっという間に学年全体と打ち解けました。
それは彼の温厚さと、冗談がいくらでも出てくる喋りに理由があったようです。
もともと私も落ち着いている時には喋りに自信のある子供だったので、
彼のように常に周りの者を笑わせていれば、
いじめっ子といえど己を楽しませている人間には手を出さなくなるだろう、と思って
必死で人を笑わせる術を身につけました。
しばらくの間は、それでもやはり手を出されていたけれど、
絶対に泣かない、自分の感情は無視していつでも目の前の人間を笑わせなければと
心に強く唱え続け、そのうちにどんなに悔しくても
精神的な理由で涙が流れることは無くなりました。
そして反動か、いきなり殴りかかられる妄想を見始めました。
相手が誰かを問わず、今話している相手が、いきなり激昂して襲ってくると。
ですがそれは今までからかわれていたぶん危険に対応しようとしているのだと
当時は判断していました。疾患的な妄想だとわかったのは何年も後の事です。

道化をはじめた時期的に、中学校に入るころには既に私の表向きの人格は
冗談ばかりで話しやすい男だと誰にも認識されていました。
中学校では同学年のほぼ全生徒と喋って、学生特有のお互いを馬鹿にしあって笑う
話し方を誰とでもしていましたが、私にとってそれは全て義務であり
作業として行っていたことです。
中学時代は休日にも部活動があり、全く休まず毎日この様子だったので、
相当な心労でしたが、この頃には
「本当に限界になったら死ねばいい、それまでは耐えよう」
と自分を励ますようになっていました。
この言葉を人前で道化るたびに、つまり会話のたびに心でつぶやいていたのですから
それは心を病むのが今思えば当然の事でしょう。
そうして回避のための死の存在が、段々と依存の対象になったのです。


以上が私が希死の思いを抱くようになった経緯です。
その後も精神状態が悪化する出来事はありましたが、
死にたい思いの元は小学校時代に道化を始めたところにあります。
道化が心を自縛している事を悟って、
今では逆に全く人付き合いを持たないようにしています。
しかし私ももう職につかなければならず、
今のままで生きているのは不可能でしょう。
近いうち医者に行こうと思っています。


私の話が長くなりましたが、ここは私のスレではなくて
同じように長い間、鬱や希死に苦しんでいる人達が
胸のうちを話せる場所にしたいです。

23歳♀です。
私の家庭はいわゆる家庭内暴力の家でした。暴力の原因は、ワガママに育った障害者の伯父と自己中な祖母。そして、祖母から虐待を受けていた父でした。

中１の秋、家庭と中学に不信感を持ち(体罰を受けていた)不登校になりました。
それまではクラスで成績１で居たんです。
伯父の面倒をみて、祖母からいびられてる母に唯一安心させられる材料だと思いました。不登校になった13歳の秋、精神科へ連れて行かれました。→

母親に精神科へ連れて行かれた時点で益々不信感がつのりました。
一週間いい子の振りしてその藪医者には行かないようにしました。それから約10年。
拒食症になり過食症にもなりました。
何度も再発しました。
今は信頼できるDr.にかかっています。
でも、幼い頃の傷は癒えません。
私は一生傷を背負って生きていかなければなりません。
刺された傷跡と共に…。

そういや小学校の時首吊ろうとした事あったなぁ…。
純粋な諦観からだったと思う。
今は経済的な事やら色々あっての自殺願望だけど
あの時死ねていれば十年以上も無駄に生き長らえずに済んだのになぁと思う。

>>1
なんだかすごく辛そうだし、2個のレス読んだだけで
てきとうな事を言える義理はないかも知れないけど。
>>１の経験は多分みんなの人生と大差ないと思う。
でも、>>１は必要以上に考えすぎだと思う。
「自分がその時どう思って過ごしていたか」を差し引いて、
客観的に見てみたらそんなに不幸な人生ではないんじゃないかな。
「自分がその時どう思って過ごしていたか」は過去を振り返る時に
一番重要な物で無視できないとは思うけど…今から考え治せば
そんなのいくらでも捏造できると思うし、これから今までみたいに
考えすぎずに生きれば、まだ人生折り返し地点を過ぎた位だから
幸せになれるはず。もっと考える範囲を狭くして生きてみたらどうだろう？

>8
私も幼い頃首つろうとしました。
自傷行為も既にしていましたし。

ど不仲の両親の伝書鳩、ヒスの母。。。
でも、８さん同じく諦観はずっとあった、ずーーっと
生まれてきた理由がわからなかった、みんな死ねばいいと思ってた
中学の同級生が自殺して死んだとき、自分も死ねばよかった

べつにこらえる必要ないでしょ。
死にたい人は死ねばいい。

>>6
家庭内暴力の点を除いたら、
あなたは私ですかって位同じです。
成績のいい良い子→中1不登校→精神科、摂食障害。

そういえば小3の時の学校の帰り道、
どうしようもなく死にたくて死にたくて仕方なくなった記憶があるなぁ。
2階から飛び降りれば死ねると思っていたｗ

>>12
お前が死ね!!

物心ついた時から家は大荒れ｡朝から両親は怒鳴り合い､子供のことなどおかまいなし
家庭環境おかしくて､小学生にして拒食症になる｡何やってもつまらない､というより生きてて希望が湧かない
人生何が楽しいのか分からず小さい頃から口癖は「あー､死にたい」「つまんねぇ」「地球滅亡しねーかな」等々…
勉強､運動は人並みにできたけど､小さい頃から精神壊れ気味だから何するにも異様な緊張と不安が襲う
確実に間違って生まれてきた人間｡太宰治みたいに才能あれば価値も見い出せるだろうが､才能なんてない｡ﾏｼﾞ人間失格
犯罪しないだけﾏｼか､て程度

この中に、医者にかかってない人がいたら
ちゃんとかかってください。
手遅れになってからでは回復に時間かかる
し、本当に自殺しちゃうよ。
姉も自殺した。実は自分も今とてもやばい。
必死に我慢する日々。疲れた。
薬も医者もかかってるけど、つらいよね。
みんな、自分を殺したらだめだよ。もった
いないから。今日も一日ファイトだーーー

>>14は死にたいのを堪えているといいながら実はかまってほしいだけのダメ人間ですか？

>>4

＞私は小学校時代は毎日からかわれていました。
なにしろ我ながらすぐに泣いて、大暴れするので、
からかう方としては反応が面白かっただろうし、
教師は火種のそいつらよりも暴れる私の方を邪魔に見ていましたので
そうすると自分の身を守るには相手を倒すしかないと、
当時の私はますます孤立していくばかりです。

これ、昔の俺と全く同じだ・・・
でも、あなたは偉い。自分で打破しようって考えられたもんね。
俺は、言葉の発達が遅れてて、幼稚園からいじめられてたんだけど
弱かった俺は、喋るのすら怖くなって、地獄の小学を卒業してから
中〜高時代全然喋らないでひたすらいい子を演じてしまった。
大学２年で大うつ状態にかかってしまって、１年間寝たきりだった・・・
薬は６種類で、抗鬱剤は処方量限界ＭＡＸだった。

ちなみに俺は、小学４年で酷い自傷行為をしました。
でも、当時は自分も親も、なんで俺がこんなにまで自分を虐げるのかがわからなくて
最近、ようやく見えてきたところです。

俺は今36歳、発病が21歳、15年も患ってる。
多分、もう治らないと思う　というか医者がそう言ってる。

あとはいつ死ぬかだけだ。

そういや１８の時に服薬自殺図ったっけなあ。もう１０年経つのか。
何で生きようとしてるのかなと思うんだけど、
どこかで希望を捨て切れないでいるんだろうなとも思う。
何の希望かは分からないけど。
そうやって生にしがみつく自分を浅ましく思ったりする。
そうやって生にしがみつこうとする自分が、自分にとって最後の希望のような気もする。
希望の正体は、何も無いのかもしれないけども。

10年以上も鬱やってるとみんな自殺未遂してるのかな

>>4
３０代半ばです。私もかなり近いです。
小学生の頃からずっと死にたかったです。今では人を笑わ
せるのも得意になりましたが、死にたい想いは消えません
でした。

７年前に父が、２年前に母が鬼籍入りしたので、そろそろ
死のうと考えています。

>>21
私の場合、自分が鬱かどうかわかりませんが、一応自分の
意思で死なないでいたので、未遂したことはないです。

>>19
自分は２０歳発症の３５歳。
何万回死のうと思ったか分からないが、いつか良い時が来ると思いつつ
１５年。結局、今のところ生きながらえた甲斐があったとは思ってない。
でも、死ぬだけの情熱も無くなった。
感情が鈍磨してしまって、死ぬのは怖くない。でも良いことがあっても
感動もしない。
最後の希望の性が、薬で駄目になって、さらに欝が悪化して……の
無限ループに入っている。

>>23
俺も死の恐怖が全くない。
そして感情が全然ない。
母親が死んでも全然、悲しくなかった。

>>19
自分も、親が死んでも悲しみが出ないかも知れない……。
精神的な部分はともかく、薬に関しては、５年辛抱すれば
MAO関係の新薬が出るかも知れない。
お互いsurviverとして、生きながらえましょう。

>>25
それから、遺伝子治療もあるしね。
とりあえず、今後の医療発展に期待か。

三十代半ばの方、多いですね。
私もそうです。
十代の頃に発症しましたが、当時は今のように精神科に
行けるような感じじゃなかったですよね。
診察受けるだけでも世間的にいろいろ言われて。

初めて首吊ろうとしたのが11歳のときで、そのとき踏み台の
イスから足を離そうとしたら苦しくて苦しくて。
首にくっきり電気コードのあとが残った。
親はもうどうしようもなかったし、児童相談所の先生がいた
から何とかなったのかな･･･
あれから何度も未遂して、助かってしまう自分がイヤ。

今２０代ですがぴったり１０年です
生きる希望、というよりもこれからも生きていかねばならないんだな、という諦めの
境地。。。
ゆっくり歩いて行きまっしょい

死にたいということは、生きたいという事です。
人生がうまくいかない、希望が見えない、なんとなくつまらない･･･
それは結局は
幸福に生きたい、何のために生まれたのか意味付けしたい、周りのように楽しく生きたい･･･
の裏返しじゃないですか？
死にたいということは希望の現われです。
それを越えると、生きること・死ぬことすらどうでもよくなります。私のように。
他人の人生を生きてるかのように何がどうなっても興味がない。心のない抜け殻です。
ただそれでも他人に迷惑をかけるような事はしたくないという理性が人間として私を留めているだけ。

死にたいという“希望”を持ってるならばその希望がなくなるまで生きてください。
まだ“心”を持っている自分は大丈夫なんだと、自信を持ってください。

「死にたい」は「生きたい」
たしかにそうかもしれない…。

20歳で人生終了と、何故か確信してた。
…でも、今まだ生きてる。死にたいと言うより、いつ終るのかなって呆然と待ってる。
永いよ、余生が。気が遠くなりそうだけど、死ぬ気力もない。

今２０歳だとして６０年。。。トぉぃ目

>>32
せっかくなんだからこの世を楽しんでいきなよ。
ボーリング、ビリヤード、テニス、スカッシュ、卓球、バドミントン、
パソコンに今までに無い新しい遊びもでてくるだろう。

死にたいと100回以上思った俺が今幸せに生きてるんだからあんたが幸せになれないわけがない。
気合入れれば大丈夫だって！(^-^)

>>28
助かる自分が嫌というが、助かる事は自殺を試みる前から決まっていること。
自殺して、死ぬ10分前にあ〜やっぱ生きたいと思っても遅くなっちゃうより自殺なんかしてる暇があったら前向いて扉開けまくったらええやん！

>>1
私そうです。
２０代前半なので人生の約半分ですが。
鬱＋αがたくさん診断されるようになって最近ひどいです。
リスカを試みたのは一度だけですが、それよりも
現実的に死ねる方法を今では考えることもしばしばです

幼い頃は腹や頭を蹴られたり、
「ぶっ殺してやる」と言いナイフを持ち出されてきたのを
母親が止めていたこともあった。
また熱した鉄を押しつけられ大きく焼きタダレ
何針だとか話ではなかった。
母からは暴力はなかったが常にののしられていた。
学校から帰れば風呂と食事、家事以外は常に勉強だけをしていた。
芸能、流行はもちろん当時のニュースさえもまったく知らなかった。
授業で描いた絵は捨てられ、将来の夢を書いた作文はののしられた。
死にたいとも思っていたけどそのたびに親への復讐の思いを反復していた。
でもこのごろ親が精神的に落ち込むようになり
復讐したいという気持ちが消えてしまった。
復讐という支えていたものが消えて心労ばかりが募るようになった。
そろそろ限界かもしれん。

>>37
復讐心は動くエネルギーになるからね。
でも、幸せは運んでこない。
たとえ現実は許せないことがあったとしても、
親との和解も存外必要なことかも知れないよ。
ふっとそこから心のベクトルが変わって、肩の荷を降ろして
別の人生を生きようと思うかも知れない。

自分もそうだったが、その時期に人生で最大の地雷をふんだ……。
未だに解決せず、さらなる欝へ。
どうして自分はこうも不自由にしか生きられないかと呪ったね。

かれこれ１３年目でつ。。。(´・ω・`)
ほんとにもう終わりにしたい。ここまで生きたから。。。。

3年目のオイラなんて、まだまだピヨッコだ・・・。

俺も10年目でもようやく死ぬ決心ができたよ

自分今23歳。10歳くらいから自分は必要ない人間、愛されてはいけない人間
死にたいと思って今まできてます。やっと最近精神科に行ったら
よくここまで頑張ったね、つらかったでしょう、、、と医者に言われた。
気分変調症と言われました。
私なんてなんで産まれてきた？存在がなかったことにしてほしい・・・

３０代前半。今思うと高校の頃から欝だった。耐えに耐えて（、と昔精神科医に言われた)
遅まきながら摂食障害を発症したのが１０年位前。その時死んじゃえば良かったっていつも
思いながら今日まで生きてきた。

死なないまま、死にたい死にたいと思いながら生きていると
自分は甘えてるだけなんだな、って気付いて死にたくなりますが死ねません。
自分に当たる人もこの繰り返しで生きているんじゃないかと思います。
なんでこんな世界があるんでしょう。

ここのスレタイおかしくない？
死にたいといい続けてたのに
未だに勇気がなくて死ねない
ただの迷惑な人が正解。
死にたい人はなんで人に言うの？
勝手にしてください。

>>45
おかしくないよ。死にたいと言わずにこらえて生きてきた人たちのスレだから。
リスカ系かまってちゃんとは違うよ。

>>30
なんか色々分析してるしそういう捉え方もできるかもしれないけど
衝動なんだよね。自分の場合。理屈じゃないの。ハッキリした原因があるわけでもない。
そこに山があるから登るってあるじゃない？
今ここに自分が生きてるから死にたい。そんな感じ。
でも現実的なことを考えるとしがらみもあるし、死ぬのにも労力つかうから
自殺衝動を抑えて、自然に召される時が来るのを待ってる。

死という現象を理解する以前の幼い頃から、遠くに呼ばれてるような感じがあって
ここから消え去りたい、という衝動があった。
死というものを理解してから徐々に、呼ばれているという感覚、消えたいという衝動から
死にたいという衝動に変わって行った。
と、いうことに最近気づいたｗ

それまではあれこれ原因探ししてたんだけどね。正直、３０みたいなことも考えた。
でもそうじゃない。もっと根源的な理由らしい。

思い当たる事件や事柄は沢山ある。
でも保育園から幼稚園になった時。
ひどく内気で打ち解けれなかった。
誰にもいじめられてないのにそんな気がしてた。
はっきり「死にたい」と思った。
それが今も続いてる。
そういう気持ちで生きている。
死ぬ勇気が無いから。

１０年も我慢してきたのなら、一生我慢しちゃいなさいよ！ね？

>>４８さん
そうなんだよね。
我慢出来なくは無い。

私なんか20年だよ。
消防の時に他県の同い年の子が教室で首吊り自殺したって知って、「ああ、命って自分で断ち切ることができるのか」って...
それから何度も自殺計画や未遂を繰り返し、半年前から病院通い。でも20年染み着いた感情は消えなくて、やっぱり今も死にたい。
医者はただのうつ病と思ってるけど、根っこはもっと深い。きっとわかってもらえないから言わないけど。

うつ病になると、生きているのがつらくなります。
死にたくなります。
本当に死んでしまう人もいます
リストカットしてしまう人もいます。
それだけ生きるのがつらくなります。

でも、待って、そのつらさは、病気のせいなんだよ。
決して自分が弱いからじゃない。
そのつらさが一生続く訳じゃない、長い時間はかかるけれども、
きっと良くなる。

うつ病が治れば、なぜあんなに生きるのがつらいんだろうと思える日がやってきます。

あなたは、家族や友人にとってかけがえのない人なのです。
生きているのが迷惑だなんてとんでもない
あなたは、あなたしかいない。代わりには誰にも出来ないのです。

絶対に自殺しないで。
これだけは約束。

自殺未遂を繰り返す私に、父は「甘えすぎ」と言いました。母は「きちがい」と言いました。
今は縁を切ってるけど。

うつ病の知識が広まってきたとはいえ、うつに悩む人たちは普通に見えるために
｢単なる甘えだ｣と誤解されたり、本人が病気と気がつかず、
適切な治療を受けないでいたりする場合も少なくないようです。

　不治の病とは違い、うつ病は治る病気です。

正しい知識を身につけ、適切な治療を受けましょう。

うつ病になっても、病院に行かない人がいます。
薬を処方してもらっても、飲まない人もいます。

まず、自分がうつ病であるってことを認識することは大変なことです。
心の病気にはまだ偏見がある人もいますし、
自分が病気であること認めたくない感情もわきます。

自分の体が怪我をしたり、病気になったときは脳が
「あ、胃腸の調子が悪いから病院に行かなきゃ！」って判断します。
でも、その脳が病気になったらどうでしょう・・・・

正確な判断が出来ずに、必死で自分が病気であることを隠そうとしたり
信じなくなるのです。

>>53
20年くらい毎日のように悪夢を見続け、起きた時泣いていたり、
起きても体が震えて収まらない時が多々ある。
それでもはしゃいでれば凹んでるなんて誰も気づかず、
つい先日「鬱かもしれない」と親に打ち明けても「あり得ないだろ」と言われた。
そんなもんなんだよね。

あのさ、変な勧誘してる人いるけど、うざいからやめてくんない？

＞特定の病気の人のためのスレッドではなく、
＞難しく考える必要もありません、
＞長い間苦しい思いを背負い続けてきた人達でお話しましょう。
って>>１にあるんだが･･･
この板きてあんま長くないんだけど>>51>>53-54みたいなのはスルーでいいの？
てかコピペなの？
>>５０が
＞医者はただのうつ病と思ってるけど、根っこはもっと深い。
＞きっとわかってもらえないから言わないけど。
って書いてるのに無神経すぎ。人の話が理解できないんでしょうか？
対話する姿勢など感じられず、一方的に自分が正しいと思うことをだけを
啓蒙してる偽善者の自己満足にしか見えませんが･･･

てか、>>51>>53-54読んでたら
なんでも鬱病のせいだ、治療さえすれば、これさえ良くなれば！
と思い込んで、自分の能力のなさや性格のかたよりをごまかしてる
知人を思い出したｗ

いつから死にたくなったのか思い出せないな

今16の女です。
もう物心つく前から自殺(というか死亡)願望がありました。
初めての自傷も2,3歳だったし(指の皮剥きまくってた風が吹くとすごく痛い)もう先天的な鬱なんではないかと思う

君等はきちんと抗うつ薬を飲んでいるのか？

薬で治らない自殺願望者は２０％以下だよ？

だって鬱の症状なんてないもん。
夜もぐっすり眠れるし。毎日順調だし。
でもふとした瞬間に死にたくなるの？わかる？

22♀です。幼少時家庭内暴力（親ではなく兄弟でしたが）
幼稚園時代から仲間はずれ気味、小学校に入るとほぼ同時にいじめ開始、
小中一緒の学校だったので環境の変化がなかったのが致命的だったようです。
思春期には立派に無感動無目的夢無しの完璧主義者になっちゃって
勉強では成績一位をキープ、容姿に気を配りながらも、唯一の夢といえば
誰にも騒がれずひっそりと自殺すること。初めて実行したのは中学生時でした。
今は（まだ自分の生きる意義は見出せないけど）家族が自分が生きて笑って
いるだけで充分喜んでくれるんだと理解したので、強迫概念等も家事炊事など
役に立つ方向に作用させれば、発病しててもまぁいいかな？と開き直れてます。
まだ自分の為には生きれてないし、自虐思考も気をつけないとすぐでてくるけど
思考のベクトルをちょっと変えただけでもゆっくりと回復に向かってると思える。
長文ｽﾏｿ。皆さんの気持ちを少しでも楽にするお役に立てたら幸いです。

初めて死のうと思ったのは、小学校3-4年のころ。
今はもう20代後半だけど、この間首吊り未遂するまではずっと死にたかった。
未遂のせいで死ぬ事が本当にすごく怖い事だって分かって、もうそんなこと
考えちゃあいけないんだ、って思う。でもやっぱり死にたい。この先何十年も
生きていきたくないよ･･･。でも自殺が怖いなら、生きるしかないんだよね･･･

>>63
俺も似たような経歴だけど、実際に首釣ろうとするなんて凄いな。
その勇気、ちょっと尊敬するよ。

あーあ、いいかげん医者いってみようと思うんだけど…
やっぱり行く気力が無い。つーかどんな症状だと言えばいいのやら。

俺は中学校からかな。
それからずっと。
　死にたいような、死にたくないような。
このままクラゲみたいにゆらゆら生きてくんだろうか。

中学の頃、いじめだなんだで生きていたくなくなって、
完全自殺マニュアルなんてものを購入した。
死に方を勉強して、首吊りなら一晩でOKと知った。
それなら、今見てるドラマが最終回になるまで待とう、
高校生になれば楽しくなるかもしれない。
大学生になれば（ｒｙ
こんな感じで能天気に時間だけ過ぎた。
そしてフリーターの後、中小企業に就職して、
ふとしたきっかけで鬱に。
退職して、傷病手当を申請中。
これからのこと、自分の無駄な人生を思うとすぐ死にたい。
でも兄弟に自殺者がいるとなれば兄、妹の人生に迷惑をかけてしまう。
上手く行方不明になって密かに死にたいところ。
とりあえず、彼氏に愛想つかされてお別れになったら、
本格的に考えよう。

彼氏いるだけマシ

俺は、身体障害＋精神障害＋斜視（ロンパリの眼）＋無職だけど、彼女がいる。
彼女に感謝するよ。

うつ病だから死にたくなるのかな？
死にたくなるからうつ病という病気に
当てはめてしまうんじゃないの？

人生いいことなくても、自ら死のうとしない人もいるし
いいことあっても自ら死ぬ人もいるし・・・。

死にたいっていうのは、別の表現すれば現実から
逃げたいだろ。別に逃げったっていいんじゃない。
それで楽になるなら。無理して生きることもない。

ただ極力周りに迷惑掛けずに逝くのが望ましい気はする。

私は今年19歳。最初に死にたいと思った記憶があるのは小３の時ですから9歳。丁度10年ですね。
いつも何かに怯えて、恐れながら暮らし、疑いながら生きてます。
被害妄想が強いのか、自意識過剰なのか、身内からも疎まれているとしか思えません。
自分自身も嫌いでしかたありません。
身内には全て隠しています。もし知られたらここにはいられませんから。

死にたいと思って死ねたらほんとに楽なのにね。
この年なのにもう疲れてしまいました。

みなさんの話を読んでびっくりです！
死にたいって気持ちは一般的な感情なのでしょうか？
私は23ですがやはり10年以上生きるのが苦痛で死にたいです。
幼少期から何をやっても人並みにできず、まわりにばかにされ
友だちも今までずっといません。彼氏も23年間いません。
摂食障害から鬱になっても親はふつうになれと怒るばかりです。
高校を卒業して暴力的な父から逃げるように一人暮らしを始めて5年
以上経ちますが、毎日１人で食べ吐きとリスカをくり返しています。
誰か本当に殺してください。

11の時から死にたくて、25になっても全然変わらないな。
死んだら方がいい気がする。

今は祖母と二人暮らし。
死んだら、祖母が一人になってしまう。
（母親は祖母を放置）

こんなあたしだから誰も信用してくれん。
鬱だ。

>>70
死にたくても死ぬ元気っていうか周りのこと考えるとなかなか死ねないの。
私が死にたくなったのは小学校高学年の頃。確実に死にたいと感じる
様になったのは中学３年の時。姉妹を病気で亡くしてから。
それ以来ずっと15年くらい繰り返し未遂とリスカの繰り返し。
鬱病と診断されたのはつい半年前だけど、本当に元気な頃の私って
何時だったのかな？と思ってしまいます。

私も小学校五年生ぐらいから、死にたかった。
精神科に通いつつ、自殺企図で保護入院したりして25年も生きてしまった。
過食、リスカ等で誤魔化してきたから生きていられたのかと思う、今日この頃‥

一番昔の記憶は８歳だな。
今も死にたいと思ってる。
でも、死ぬ勇気もない小心者。
この小心さが今の自分を生かしてる。

-−_─ - ─_−_─ - 　─−￣─ - ─_−_─ - _−-
　　　　　　　　　　　　- ￣─_─￣─ --　=　─ --　=　─−￣-
こんな　　　　　　　　　　　　　　─￣ -−--　─−￣─−--−￣−-
気持ちで　毎日　　　　　　　　　　　　- ￣─_─￣─ --　=　─　─−￣-
生きている　　　　　　　　　　　　　　─￣ -−--　─−--−￣−-　 　　
　　　　　　　　　　　　∧∧
　　　　　　　　　　 　/⌒ヽ)　　ｻﾞﾌﾞｻﾞﾌﾞ
　　　　　　　　　　三三三
　　　　　　　　　三三

いつからだろうか…
ほぼ毎日「死にたい」と考えるようになったのは。
10年、とまではいかないけど、考えてみたら…4〜5年くらいかなー…
まだまだ甘いですね私なんかは。

ここ2、3年はほぼ毎日。確実に毎日と言ってもいいかも。
遊んでても、旅行行っても、買い物行っても、バイトしてても、学校行ってても
必ず考える事は「死にたい」

なんで生きてるんだろう自分。
生きてるって事自体が不思議な感覚になってきたかも。

２０年ほど死にたいと思って生きてきた自分だけど、
SSRIを飲むようになってずいぶん楽になった。
自分が飲んでるのはゾロフト。個人輸入（代行業者つかって）
ちょっとお金が掛かるけど、あの感情を処理するよりはマシ。

>>79
SSRIやっぱり効くのかあ･･･

私には効かなかった。。。SSRI（パキシルだけど。）
いまアナフラニール飲んでるけど全然気持ちかわんない。

小学低学年よりなぜか虚しく死にたかった。。。。。。
理由はネットで情報が入手できるようになってから

自分・・・親に愛されてなかったからなんだ。

薬が効くような問題じゃない人もいるかもしれない。
自分の考え方変えるしか、私にはなかったよ。

１日５回は「生きていても無駄だ」「俺はゴミだ」って呟いてる。
もう15年の間毎日。
未遂まで行く時は呟きが「もう本当にだめなんだ・・」になった。

日本を出て行こうと思わないか？

まさに１０年以上。
自殺未遂して周りから見捨てられてますますですよ。
助ける癖に助かったら冷たくするってどういうことよ。

なんで死んじゃだめなんかなあ。
ほっといてほしい。

>>84
どこ行きたい？
ちなみに私は某外国で暮らしているが、どこ行ってもダメなやつはダメだなー
って実感してる。もちろん自分の事ね。

でも私イタリア（旅行だけど）行ってた１０日間はラクだった。
もちろん旅行してるってゆうハイな感情もあっただろうけど
自分が外人っていう感覚がラクだったです。
違ってて当たり前ってかんじ。

旅行と生活はまったく別物だよ。

84>>86-
のんびりした南の島とか
現実が甘くないのは分かってるんだが
夢ぐらい見させてくれ・・もう千切れそうなんだ

>>89
ちょっとの間でも旅行してみたら？
かなり気分転換になるよ。

ねぇ　どうか　あなた　死なないで
なんでもいいから　生きていて
･･･なんでもいいから･･･

死にたい奴は死ねっつーことで。
死にたいと思いつつ２０年も生きてると
人間なかなか死なないモノだなと思うよ。
その割には周りの死にたいとも思ってなさそうな奴が
事故とか病気とかで死んじゃうんだよな。
代わりに俺が死ねば良かったのによ。
志半ばで倒れて無念だろうな。
代わりに俺の命をあげたい。

>代わりに俺が死ねば良かったのによ。
>代わりに俺の命をあげたい。

何度同じことを考えたかしれません
私が生きているよりそういう人たちが生きていた方が、
どんなに人のためになったことか・・・

皆顔に出ないのかな？私はもろに出てしまうから、色々言われるよ。

>>92,>>93
私も何度もそう思いました。
主治医に「でもこの人たちとあなたとは何の関係もないのですよ？」
と言われました。
そこを関係させて考えてしまうところに、つらさがあるんですよね。

でも、臓器とか目玉とかはあげられるよね。

>>95
私もカウンセラーにおんなじこと言われました。
あと、周りの人たちの事を気にしすぎることも指摘されました。
周りの人やなんかは貴方の人生には関係ないといわれました。
でも考えてしまいます。
考えるとまた辛くなってくるのでさらに死にたくなってきます。
もう周りやメディアに凹むのはめんどくさいからもう死にたいと
思ったりもする。

生きるのだけが復讐だから生きてるだけ。
子供のころからずっと「おまえなんか死ね」「いらない」「でていけ」と
母親から罵倒されて、兄弟からはいじめられた。
学校でも上手くやれたとは思わないが、家よりはマシだから
必死にがんばって、人気者を観察して自分なりに演技して適応した。
安らげる場所など、どこにも無かった。必死だった。
感情を殺して自分に嘘をつき続けた。
父親が死んで遺産分配されたが、土地だったので分けられない
収益金の自分の取り分を請求するだけだ。
実の母親からも、兄弟からも死を望まれている。
私が死ねば、やつらの取り分が増えるから。
私が自殺したら、あいつらは大喜びだ。
自殺さえできない。

漏れは２１の人間、牡でつ。
漏れの家庭環境は馬鹿親が過保護に過干渉で、兄貴は突然暴れだして家の物モノを
壊しまくる手のつけようの無い基地外（池沼）な人間のクズ。
最近では毎日のように暴れだすのに馬鹿親は基地外がいつかは大人しくなるなんて
阿呆な妄想を抱いている始末でクズが暴れだして
漏れに襲い掛かって来るんで反撃して殴ると漏れを怒り出す始末。
健常者（もっとも精神は健常じゃ無いがｗ）の漏れより兄貴が
よほどカワイイらしい。

漏れの事となれば、今度は過干渉で学歴基地外の親が高３の時に漏れは専門に
行きたいと言ったのに、夜に無理やり寝ている漏れの部屋に押し入って大学の願書を
書かせやがった。あの暴挙は死ぬまで忘れない。
対抗措置として２年間大学に行ってやったがサボりまくって２年間で９単位しか取って
やらなかったｗｗ（続く）

学校と言えば、厨房の時にいじめにあったし、高校に入って中学の連中とは
離れたのでいじめは無くなったが今度は学歴厨の馬鹿親と闘い、
基地外と馬鹿親の挟撃に疲れて、死にたくなったのはかれこれ７年くらい前。
一度は東尋坊まで行ったけど、情けないながら飛び降りることができずに最終の
雷鳥で家に戻ってしまった。

すると体が２年前に歩けなくなるくらいひざに水が溜まって痛いので病院に行ったら
リウマチであることが判明し馬鹿親と基地外に言う事を聞かぬ体の３重苦に。
昨年リウマチも少しマシになり、専門が東京にあるからと言うのを口実に少なくとも挟撃から
逃れるように東京に来た。
東京に来て１年くらいは学校も面白く死ぬ事は僅かながら忘れることができていたが
最近は就職を控えて就活もどうでも良くなってきてまた死ぬことばかり考えるようになった。

今もこれ書いてて首釣りたいなあ、と思うけど東京に来る際に学費として２００万を公庫から
借りたんで、これ返すために適当に就職して返す目処がついてから死のうかな？
とか考えたり、漏れの人生を滅茶苦茶にした仕返しに馬鹿親に２００万を払わせるために
今死のうかなとか考えても結局死ねなかったり・・・とどうしようも無い、八方塞でつ。

駄文乱筆甚だ申し訳無いが、これ書いてて少しすっきりしますた。

>>99-100
今まで生き続けてきたことに乙
そしてこれからのあなたの人生と人との出会いに幸あらんことを

一回死にたいって感情を心底味わうと、もうそれから逃れることはできないね。

>>102
そうでもないと思う。考え方次第なんだよ。
白黒はっきりじゃなくて、グレーもあるんだよ。

>>103
一瞬立ち直ったって思っても、またすぐに自殺について思い浮かべない？
自殺について考えることが自分の中の逃げ場所になってる。

本当に辛い時は死ねばいいんだと思ったら、少し楽になった。

私は、死にたい病歴３０年かな。
もういい加減疲れました。

十年前にされたことの恨みつらみが
病気によくないことは知ってる。
でも、されたこっちは忘れられない。
死にたいってういか穴二つ。

人を呪わば穴二つ

俺もずーっと死ぬことばかり考えて生きてきました。
今、この瞬間大地震が起きて死ねたら良いと思う。
いつも、ミサイル降って来ないかなあ・・と心の中でつぶやいてます。

母ったらバカだから、私を中絶できなかったみたい♪←本当の
話です。本人が言ってた。
弟や妹のようにちゃんと誕生する前に殺しておいてくれたら良
かったのに。
仕方ないから自分で自分を殺すしかないって、でも何回やっても
中途半端で助かって、丈夫な自分の体が憎い。

何をする気にもなれません。
会社にだけは行ってますが、ほとんど何のしていません。
そのうち、上司に見つかって、解雇でしょうね。
でも、そうなったら、暮らしていけないし、
やっぱり死ぬしかないですね。

外部の環境はかなり改善させたが、自分の内面の改善にはずっと苦労している。
ささいな事でも幸福を感じられる人になりたい。

仕事中。
あ〜あ、死にたい。

最近医者に行き始めたけど…そう簡単には治らんね

相性のいい医者に出会えれば。。

結構、医師とは、うまくいっているつもりです。
多少、不満はありますが。
でも、２０年以上死にたい病に苦しんでいます。
最近、どんどん悪化しています｡

この世に私は適応できない、と感じたのは幼稚園の頃。
大人になってもやっぱりこことは上手くやっていけない。
もう死ぬしかない。
後は勇気だけ。

愛がほしい。

１５歳の時１５歳で死ぬことを決意したんですけど、３１歳に
なっちゃった。氏んだ方がいいのかな？

>>106さん

まったく同じ気持ち。私も会社は行ってる。
会社といっても　じーさんしかいない暇な会社。
みんな暇で何もしてない。
こんな毎日もういらない。とにかく死にたい。

>>176私も物心ついた時から死を考えてた。あとは、勇気だけあればいいのに

勇気はある日突然やってくる。

勇気はSSRIと共にやってきた。

イ�`。ボケなす。

　　　　　　　　　　　　　　　,.．-─ー―─- ､
　　　　　　　　　　　 　　／: : .: :: : : : : : : : : : :＼
　　　　　　　　　　　 　（: : : /ヾ､: : : : : : : : : : : : :ヽ
　　　　　　　　　　　　 ( : : :| '　　 `':ミ: : : : : : : :: : :',　　　　　
　　　　　　　　　　　　 ( : : |⌒'　'⌒' `' ､: : : : : : : : :)　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　(: : : }ｪｪ　エエ　　 'ﾞ(: :: : : : : : )　　／
. 　 　　　　　　, ､　　　(: : :i, 　　　　　　 　'(::: : : : : :;ﾉ ＜　お前らイ�` ! ! !
　　　　　　　　ヽ ヽ..　　( : :l‐-ﾆ-‐‐┐` 　(: : : : : :ﾉ　　　＼
　　　 　 　　　　 }　 >'´-!｀‐ﾞ､<￣~ﾉ/　　　/ゞ‐′　　　　 　￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　|　　　−! 　　ﾞ､二ノ　 　ノ ＼
　　　　　　　　 ﾉ　　　,二| 〆´ヽ-t─',､r ''" 　/｀丶､
　　　　　　　 /＼　 ／ ／´　＼ 　 /~ﾄ､　　 ／　　　 l

>>124>>125
ｱﾘｶﾞﾄﾃﾞｽ

ｹﾄﾞ

ﾂｶﾚﾀﾃﾞｽ

　学校では消防の頃からいじめを受けてて、
家では実子の弟と差をつける義母と、家第一で嫁は
子供を作る道具ぐらいにしか思っていない父方の祖母との板ばさみで
育てられて。成人する前には死のうと思っていた。

　高校に入って、相変わらずいじめは続いていたけれど
私生活では彼女が出来て、少し希望を持った時期もあった。
　でもどうしても自分に自信がもてなくて、結局一人に。
　社会に出ても人との付き合い方がわからず友達も
殆ど出来ないまま、今まで生きてきました。

　最近では、人が楽しそうに話しているところを見ても
なぜそんなに楽しそうに出来るのか理解できないし、
　休日には数少ない友人とも殆ど会わず、一人で
ぼーっとしていることが多くなり、もう生きる希望も
持てなくなりました。　たまに衝動的に、思い切り紐で
自分の首を絞めたりしてます。
　眠るように死ねる薬があったら、どんなに楽だろう･･。
　
　一人暮らしをしているのがリミッターになっているのか
会社を辞めて引きこもる事は踏み止まっているけれど、
　もう何もかも投げ出して、死んでしまいたい。
そんな考えが頭から離れません･･。

>127
生い立ちは違うけど、
今の状態、気持ちは全く同じです。

中学生の時に死にたいと思うようになりかれこれ14年の付き合いです。病院かかったのは去年だけど。
台所に立つと包丁で腹刺したくなるし、橋見ると飛び降りたくなる。薬飲んでましになったが消えることはないな。

今実家の爺さんが死にそうだよ。。。始めはチャッチャと手術して二週間程で終わる入院であって
よもや死なんて全く誰も考えすらしなかったのに。
ちょうど死にたい人間がここにいるんだから代わりゃいいのに。。

保

とうとう精神が破綻して昨晩、服毒自殺を決行しました。
しかし致死量に至らなかったのと薬が回り損ねたのか
胃の洗浄されて終了･･･＿|￣|○

今死に損ねた負け犬として、病院から帰ってきますた＿|￣|○


明日心療内科に初めて逝って来ます＿|￣|○

服毒って何飲んだの？

20年以上死にたいと思ってても、ずっと死ねなかった。
そういう人間に限って死ねないんだよ、きっと。

突発的に死のうと思った人間は、わりとあっさり死んじゃうのね、何故か。

いいよね、死ねる人って。羨ましいな。
逆に一生懸命生きてみたいなんて思い始めたら、ぽっくりと死んだりなんかしてねｗ
そう思えない時点で終わってるが…

あーい、きゃーん、ふらーい！！！

幼稚園の時初めて（当たり前か）いじめにあって
親は「仲良くしたらいいんだよｖ」と理解されず我慢の日々・・・
さらに無理矢理ピアノ教室に通わされ、少しでも間違うと
普段優しい母が鬼のように怒り、物心ついて初めて殴れた時に
ハッキリ「死にたい」と思った。死ねると思ってジャングルジムから
飛んだが綺麗に着地した。（飛び降り自殺のつもりだった）
小学校もいじめ、中学校は友達出来ず高校で少し持ち直し、
大学は着いてゆけず鬱でサボりまくりでお情けで卒業。
就職できずにフリーター親には人間のクズ扱いされ・・・と言う人生。
寝てるときも自殺する夢、殺される夢、誰かを殺す夢。
中学の時も自殺試みたが寸前で親に発見され「みっともない！」と一蹴。
そのまま自殺シチュエーションだけ盛り上がり結局せず今に至る。

なんか、自分だけじゃないんだーと思った。
人生の半分以上こんなことに費やして、ほんと馬鹿じゃないかと思う。

あ、136は人を馬鹿にしてるんじゃなくって、自分が馬鹿だ、ということ。
言葉が足らなくてごめんなさい。

今宵も希死念慮ﾄﾉ戦いです。私だけじゃなかったんだ。。

その時は信頼していたから死にたいと思っている理由と気持ちを
教えてしまった人がいる。
その人と色々あって永久に別れたんだけど
当時の私の話を「あいつは死にたがりの構ってﾁｬﾝで薬中だ」と
言いふらされていることを人づてに聞いた。
それ知ってから、誰にも言わない。親友にも絶対。
そしたら、息が詰まってきた。
「死にたくないもん!」って言ってないと、みんな不安がる、心配ばっかする。
大切なものは、足枷にしかならない。
心の救いにもならない。
子供がいるから、今は生きていなきゃいけないけど。

みんな小さい頃の記憶がちゃんとあるんだ･･･
私、小中学校の頃の記憶って所々しか思い出せないの。楽しかった記憶。
でもたまにものすごく辛かったとかの気分だけがフラッシュバックしてくる。
訳の分からない焦燥感とか、とにかく逃げなきゃとか、死にたいとか。

姉に聞くと、我が家ものすごく荒れてたらしく･･･でも思い出せない。
家出して、友達の家に泊めてもらって楽しく過ごしたのは覚えてるのに
その家出の原因は覚えてないの。

最近そのフラッシュバックがよく起こる。壊れはじめてる。そろそろ限界か？
あまり覚えてないってヒトいないのかな･･･？

>>140
小さい頃の思い出といえばいじめられたことだけです。
記憶があまりないということを自覚してないかも。
つい最近、自分が小学生のころ地下道で変質者に襲われたことを思い出して怖くなった。

８才のときに死にたいと思ってからもう二十数年…。
体の事で悩み続けて生きてます。どうにもならない。
頑張ってもやり方が間違ってるみたいで、どんどん悪化してく。
あと何年生きれば許されるんだろう。もう、疲れました。

いままで周りから居ない者のように扱われ搾取されるより死んだほうがまし。疲れた。。

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

幼稚園の時いじめられてたからもうすでに死にたかった。
小学校の時親に幼稚園のころは死にたかったって言ったら
「いまさら言ったってなんにもなんないでしょ！」
って怒鳴られた。自分以外の人が全員死ぬか、自分が見知らぬ人に
刺される空想がやめられなかった。
その後の様々な人間関係の軋轢や発病。
今は親や友人とまあ「うまく」いってるが、暗部は一生癒えない。

私は幼稚園からいじめられ続けてたの20台中ばになってやっとですよ。
小学生から希死概念あり今大人になっていい年してるのに捨てられないです。
毎日死にたい衝動で辛いです

もう限界

幼稚園の時、初めて自分は要らない人間だとおもった。
小学校に入ってから其れが希死概念に変わり、中学で自傷開始、
高校で摂食障害、大学で自殺未遂、退学していま２１歳・・・。
このままじゃ悪くなる一方だと思う。
でももう限界かもってこの頃冷静に思う。

父親が死んでから10年。
もう耐え切れなくて、昨日大量の薬を飲んだ。
まる二日意識不明。
でも、死ねなかった。
あんなに飲んだのに。
もう母親の八つ当たりには付き合ってられない。
だけど、今の体では無理だ。

気付いたら階段からダイブしていたらしい。
左足アキレス断絶。
それが今回の結果だった。

ああ、死にたい。
人知れず死にたい。
この苦しみは母にはわからない。
伝わらない。
だから･･････今日もたくさん飲んだ。
どうなるかはわからない。
だけど、もうこんな世の中には生まれたくない。
もっとはやくに死んでおけばよかった。
ごめん。

幼稚園からって結構多いね。大体自分のことがわかってくる年齢だからかな。
物心ついた時から引っ込み思案で、おもちゃ貸してすら言えなかった。気が
ついたら母親は馬鹿な5歳の娘に漢字と計算のドリルをやらすことに必死な
スパルタママ。小学生の時逝った。田舎すぎて登校拒否すらできず。今は
実家から離れてるけど自分が自殺したなんて近所に知られたら親が生きて
いけない状況に追い込まれそうなので、とりあえず親が死ぬまでは死ねない。
一番最悪なのは、ここでしか本音を言えなくて今でも生きてる自分。
何も気にせずにスパッと逝く勇気がほしい。

なんとなく思い始めたのは私は中学の時からかな。
中学までは親が正しいと思ってた｡間違ってないと思ってた｡
でも中学に上がって親･祖父母が急に勉強に厳しくなって｡
あらゆる事で見下されて､頭の良い兄と比べられて｡
私が家出(といっても近くの公園とかだけど)するたびに
｢あんたの事心配しとんやに！｣って無理矢理腕引っ張られて引き戻されて｡
もうあまりにもうるさくてノイローゼ気味になった｡
当時唯一の救いは学校が楽しかったこと｡
でも高校になると学校も楽しくなくなった｡
人間関係が崩れたとたん学校を休みがちになった｡
この時から本気で死にたいと思い始めた｡

今は上京して一人暮らししてるけど､やっぱり母の呪縛からは逃れられないまま。
嘘ついたってそう簡単にバレる事なんてないのにね…｡本当にもう死にたい｡
どうして私の前の子が流産しちゃったんだろう…｡
その子が生まれてきてたら私なんか生まれることはなかったのに｡

ｳﾀﾞｳﾀﾞ長文ｺﾞﾒｿ｡

知人が自殺した。

不謹慎な話だけれど、彼女が羨ましかった。
洒落にならないものだけで4回ほどやらかしている自分がちっとも成功しないのに、
あっさり逝ってしまった彼女が羨ましい。

あの世では楽にやってください…＞Jちゃん

結局自分の人生は自分で何とかしないといけないんだな

10年以上考えているとさ、最初は病気だったかもしれないけど、
だんだん思考方法として自分の中で確立しちゃうんだよね。
死にたいってことが。
そうなるともう、薬だけじゃ治らないと思う。
カウンセリングでもどうなんだろう。
自分はもうほとんど諦めてる。最近は、「死にたい」じゃなくて、
「死ななくちゃいけない」に変わってきた。

小学校のときにいじめられてから今まで　
ずっと死にたい気持ちは変わらない
かれこれ10数年　

>154
>だんだん思考方法として自分の中で確立しちゃうんだよね。
>死にたいってことが。
禿同。

私は此処に居る必要ない…。生きている必要はない…。今日も思った。毎日毎日そう思い続けながら生きてきた。
いつも死ぬことが出来なくて中途半端。
でも今日こそはって思う。私なんか生まれてこなければ良かった。さよなら。

一応医者にいって薬飲んで鬱状態にはならなくなったけど、
死ぬことへの抵抗感っていうのがほとんど無いのはもう普段から変わらないらしい。

漏れも医者のところに行って、少しはマシになりました。
先生に言わせると馬鹿親の行為はやはり虐待だそうな。

それでもうちの馬鹿親は漏れのうつ状態を大した事
無いじゃないとか言ってて全然漏れの事が分かってない。

バカを通り越して、クズですね、それから数日に一回は
こっちに来て贖罪の積もりか家事をしに来ることに･･･＿|￣|○

愚の骨頂ですね、今更。
だから先日メールでお前らより先生(医師ね)の方が漏れの
事を判ってるって言い放ってやったら、今度バカ父が先生
に聞きに来るようでつが、漏れのところにバカ父が来させない様に
先生には釘を刺しておきますたｗ

でも、死にたいってのは、必ず他者との関係性と共に語られるよな。
孤独に耐えられない奴等の悩みなんだろうな。贅沢な事だ。

わかる・・・。
「死にたい」ってより
「生まれてきたくなかった」

母に子どもの頃「お前なんて産むんじゃなかった」って
良く言われたけど「こっちも生まれたくなかった」
って反論してた（心の中で。反論なんかしたら虐待の嵐〜）

嵐を起こしてすべてを壊すの〜工藤静香ってかんじ

>>161
え？虐待されてたの？

されてた。
暴力ふるわれてたし、ご飯もよ
く食べさせてくれなかった。

母親にね。どっかの興行収入難の女子プロ
みたいだったよ（笑）。
飯抜き1週間とかザラでした。

>>99-100
嫌な親から離れることができただけでも凄いと思うぞ
21で就職しなくてもいいんじゃねぇの？

10年死にたい気持ちが変わらなければ実行に移す。
あと7年だが、あっさり到達しそう。。。

今20歳。
幼稚園の頃から親に虐待されてて、
10歳で登校拒否、以後リスカの人生。
でも死ぬ勇気はないヘタレ。
誰か、この悪夢を早く終わらせてくれよ。

今日で丸６年目・・・

死にたい。だけど、死んでしまって何もかもがなくなってしまうのが怖い。
そんな宙ぶらりんな気持ちを抱え続けて１５年。仕事しているときも、みんなと酒飲んでいるときも、
そういう風に他の人間が周りにいるときでも、その影はうっすらと付き纏い続けている。
独りでいるときはなおさら。影は濃くなって、時には頭を抱えてしまって動けなくなることもある。
何かに集中できたことがない。何をやるにしても心が分散している。
心から笑ったことがない。いつも重たいものを抱えている気がする。
時には人のやさしさを感じることもある。でも、一方で、自分が誰からも理解されていないと思っている。

ちょうど今は誰も信じられない気持ちで、かなり死にたい気持ちが強くなっている。
でも、多分死なないんだろうと思う。

１３歳ぐらいから死を考え始めた。
その年に父が亡くなった。今父の年齢を越え
まだ生きており、まだ時に死にたいと願う。

こんなに長く生きて何か意味があったのだろうか？
そんな風に思う。思えばその１３歳から３０年近く
「うつ」がつかず離れずであった。

若い頃は死は観念的であったが
今は現実味がある。しかし逆に簡単に死ね
ないと思うようになった。しがらみもある。
苦境は相変わらずだが、生き抜きたいという
欲もある。

私の場合、死にたいと言うより消えたいという想いが常にあります。
一度自殺を試みたけど、失敗しました。
親や周囲の人に絶対自殺はしないと約束したのでそれは守ろうと思いますが。
それでも、消えたい気持ちが消えたわけではなく、先日は気付いたら
泣きながら手首を掻き毟っていました。無意識だったので自分でもビックリ。
中学生頃から、人生20歳まで位でいいかなと思っていたのに
自殺に失敗したおかげで33歳まで生きている。
風に吹かれて消え去りたいな。最後にきれいな夕日が見られたら幸せ。

私は自殺するのを決めていて、今からそれが凄く楽しみ。
親が亡くなるまでは絶対に死ねないけど、
その後すぐ死ぬということを考えると、幸せな気分になる。
死ぬ場所もやり方も決定済み。
シミュレーションする度に、嬉しくて気持ちが明るくなる。
ただ、それまでどうやって身内に迷惑かけずに時間を潰すかが今の課題。

同じような人いないかな。

>167
一緒に終わらせない？
10年前に始めて自殺して、それから未遂の連続
ここ4年くらいは死ぬ気力もなし。
心はとっくに死に果てているので肉体だけ
生かされている現状はツライ。

>171さんと一緒で消えたいってわかるな。
生まれてきたくなかったし、消滅したい・・・

10年以上死にたい気持ちをこらえてきたんじゃなくて
10年以上死にたくない気持ちをだしてきたくせにｗ

煽るならもっと適切な日本語を。

>>169
全く一緒。あたしが書いたみたいで驚いた

>172さん。一緒です。私も母一人残しては逝けないので、母が逝って
しまってからと思っているのですが・・・
母もかわいそうな人なので、長生きしてほしいのですが・・・

小学校五年の転校から、ずっと死にたいと思ってきた。
でも、高校位から死ねる勇気が欲しいと願った。

薬とか飲んでもだめだった。。。
自分を刺すっていうのは手が震えて情けないくらい出来ないし…

薬はもう親に押さえられてるのでどうしようもない。。。

死ぬ勇気ってどうやった持てるんだろう・・・今でもずっと悩んでる・・・

死ぬというより、全てを無かった事にして欲しい

>>178
少なくとも方法くらいよく考えろよ・・。
薬飲むとか自分を刺すとかナンセンス。
とても小学生の頃から考えてたとは思えない。
勇気以前に具体的な方法をきちんと考えろ。その時点で甘いんだよ。

死にたいというよりひたすら寝てたい。
そして二度とこの世界には目覚めたくない。

私は中学でいじめにあってからかれこれ20年選手です。
30才までに生きがいみつからなかったら死ぬ予定だったんだけど、
なにもみつからなくてもまだ生きてる。
多分もう自殺はしないと思う。衝動的にならないかぎり。
生きてればいつかいいことがあるかもしれないし。
かもしれないだけでいいんだ、もう。

一億総悪人時代！

どっかに１錠飲んだらサクッと死ねる夢の薬が無いかなー。。
まぁ確実性があれば時間はかかってもいいんだ。
死ぬ前にちょっと振り返る時間があってもいいしね。
きっと私は『死にたくない！！苦しい！！助けて！！』とか
醜く喚いて泣いて、たくさんの人に迷惑をかけて呆れられるだろう。
でも死ぬんだ。
いいなー。

俺の場合は死にたくはないし、死ぬのは怖いと思っている。
しかし、生きていたくもない。
生きていることに夢も希望もない。
あるのは苦しみだけ。
誰かが言っていたが、消えてしまいたい。

>>185
消えてしまいたい・・・か
同じだな

自殺願望ある人って境界性パーソナリティーなんでしょうか？
境界例の人はよく消えたいと思うらしいが・・。

>>187
鬱でもなるよ。

今日やっと、子供の頃から死にたかったことを主治医に言った。
「たとえそう思って生きてきたとしても、今のあなたがこだわることではない。」
って言われた。
どう思う？

過去の自分と今の自分が一本の意識としてつながっている以上、
こだわるなと言われても難しいんでは。
「死にたい」っていう気持ちは食べ物の好みが変わるみたいに簡単な
ことじゃないからね。もっと存在に食い込んでいるものだと思う。

重度の欝患者に対してならマイナスの言葉のような・・。
もちろん医者は善意で言ってるんだろうが。

>>190
189です。
私としてはもっとじっくり話を聞いてほしかったです。
ちなみに重度のうつ病です。
うつにはｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞは必要ないと本で読みましたが、通院してる以上、もっと話をきいてほしかった。
子供のころから自殺を考えていたことやその理由（親との関係）をやっと言えたのに…
主治医は診察で私が何を言えば満足なんでしょうか？
診察の意味って？
なんだか通院するの無駄に思えてきました。
長文、すみません。

>>191
重度のうつ病って、医者に言われたんですか？ネット診断ですか？

>>192
主治医に言われました。
診断書にもうつ病とあったし、抑うつ症状もありとも書いてました。

>>193
そうなんですか。
重度なのにネットできるのかなと思って聞きました。

うつには波もあるし、薬が効いている間はネットくらいはできますよ。
落ち込みが深くなると、薬も効きませんが…

>>194
ところで、重度のうつ病者はネットをしてはいけないのでしょうか？
うつというだけで偏見をもつ方もいますが、そういう偏見や差別をうけるたび、死にたくなります。
子供のころから死ぬことばかり考えているのに、結果はいつも未遂です。
主治医に入院をすすめられましたが、身内の要望で自宅療養中です。
でもやはり死にたい。
毎日死ぬことばかり考える日々と、ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞもない通院。機械的に飲み続ける薬。
こんな自分を終わらせてしまいたい。

>>195
重度というより難治性（遷延性）のうつ病と言った方が正確かもね。
主治医に話すのは薬の効き具合を話せばよいと思う。

>>185
自分も同じ。
死にたいとは言えない。生きていたくないという言葉が一番しっくりくる。
あと何年、いろいろ引き摺って生きていかなきゃならんのかと思うと吐気が止まらない。
消えられなくとも、せめて透明人間にでもなれたらね。

>>196
> ところで、重度のうつ病者はネットをしてはいけないのでしょうか？
別にそんな事かいてませんけど。

>>196
ネットはあくまでも感情を伴わない情報でしかないから
そういうマイナス面もあるってことだよ
グロ画像やブラクラ踏むのと同じ
いくらでも回避はできる
つーか逆にネットが無ければやばかったかも

>>199
>重度なのにﾈｯﾄできるのかなと思って聞きました｡

↑↑
悪意を感じるね。
あきらかに重傷の鬱を見下して、何もできないと決めつけてる。
漏れだったら読んだ瞬間ﾘｽｶしそう。

口癖が「自分が嫌い」
人前では言わないけど、独り言で言ってしまう。

自殺は怖いけど、死をものすごく望んでる。
人生の目標が自殺じゃなく早く死ぬこと、
事故でも病気でも良いから早く死にたい。

自分の生死に関わることが起きると
死ぬのが怖いと思うくせに、
ドキドキと死ぬことに対して高揚している。

じゃあ死ねばいいじゃん。

だからー、死ねばいいじゃん。
なんでしたいのにしないの。

>>202
なんで「自分が嫌い」なのか、じっくり考えてみたらいいんじゃないかな？
それには自分と真正面から向き合わなければならない。すごく辛いかもしれないけど、何か答えがでてくるかもしれないよ。
私の場合は母親との関係が原因でした。今は専門的なｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを受けるべきか迷っています。
でも原因が何であれ、結局自分から変わろうと願わなければ変われないよ。誰かが救ってくれるのを待つだけでは、仮に救いの手があっても依存するだけになりかねない。
きつい言い方になってごめんなさい。

>>201
逆だろ。
重度の鬱の人に対して同情するからこそ、
自称重度の鬱に対して疑問を持ったんだろ。

てゆーか>>201は鬱じゃなくてボーダー系。
俺だったらリスカするとか脅迫すんじゃねーよタコ。

死にたい気持ちをこらえてきた
　↓
生きたい気持ちがまさった
　↓
じつは、どちらかといえば生きたかった
　↓
でも、素直に認めると自尊心が傷つくので
　↓
死にたいのに生きてきたんだよ！　と言いたい
　↓
そして>>1にいたる

>>208
んー。。ちょっと苦しくないか？

>208
その動機プラス「死にたい俺に同情してくれ」と
いう動機に一票。

「誰も死にたがってなんかいない。」by MONSTAR（漫画）

上の方でだれか書いてるけど、死にたくはない。けれど、生きていたくはない。
生死という意味ではなく、多分、社会的に存在を抹消してしまいたい、
消えてしまいたいというのが割と近いんじゃなかろうか。
中には同情欲しさに自己顕示欲全開な人間もいるんだろうが。

>>211
マンガの台詞をそのまま引用しただけで得意がってるのもアレだが
つづりを間違っているのは釣りなのか。

ごめんね。得意そうに見せてしまって（ｗ

死にたい…というより死ななきゃならない。
生きてたらだめなんです。
でも自殺はことごとく未遂。運にも見放されてる。
死ねない自分が許せない。
生きてることが申し訳ない。
約20年、ずっとくるしい。

>>215
どんな理由で生きていたらダメなのか知らないけれど
私も今うつになって、人に迷惑かけて生きていて申し訳ないと思う。
でも、自然死や病死ならまだしも、自殺なんてもっと迷惑かけるだけだよ。
今申し訳ないと思う気持ちがあるなら、生きて迷惑かけた人たちに
恩を返せるようにしようよ。
私はそう考えて、自殺を思いとどまっています。

この人生、なかったことにできませんか？

虐待もいじめにもあってないけど、いまここに存在していることが苦痛です。
私が存在することによって、これからもたくさんの人に迷惑をかけていくことが辛いです。
私がいなくなることによって、何人かが受けるであろう苦痛を考えると辛いです。

普通に人生送ってきたはずなのに。　普通の人生を望んで、一般的なレールの上を自ら歩いてきたはずなのに。
なんで鬱なんだろう。　なんで死にたいんだろう。　なんて甘えたがりなんだろう。
なんの苦労もない人生だったのに。　ここに書き込むことが申し訳ないほど普通の人生だったのに。

生まれてきたくなかったけど、親は私が生まれることを望んでいたしそれは普通のことだと思うから責められない。
生きていたくなかったけど、死ぬ理由なんてなかった。
理由なんて今もないけど。　この人生をなかったことにしたい。　

親の期待とは裏腹にクズに育ってしまい申し訳ない。
早くこの人生に終止符を打ちたいもんだ。

俺ももう10年か。長いな。

思うんだが小学生の頃から全然成長していないように思う。

小学生６年の頃、世の中には不条理な事がある事を知って周りがガキに見えた。

そして１０年経った今自分は小６から成長していない事に気づいた。

言葉遣い、外見などは成長しても内面は成長しない。

そして治る事もないだろう。まともなまま第二次成長期を乗り越えていない

人間がまともになれるわけがない。

ああ。自分は無意識に親や世間にクズだと思われたくて生きてきた。
クズへ、クズの方向へと向かっている自分。そして最後は焼身自殺
という設定にしたいのだけどどうだろうか。

もう個性とあきらめて薬のみながら死にたい病と共存することにした。つーか、それ以外現在選択肢ないし。

ここ読んでたらなぜか涙が出てきた。
なぜかわからないけど…

たまにはageとくか

人殺しのニュースを聞くたびに死にたくなる
浮浪者の死んだ魚のような目を見るたびに死にたくなる
友達一人つくることもできない自分のことを考えると死にたくなる
幸せはあまりにも偏って与えられている
こんな世界なくなってもいいかも

「希死願望」と共に共生していくって
本当に
本当に
本当に
辛いよね。
>>217さんが甘えだとか全然思わないよ。
脳の中の科学的なバランスが崩れてるだけの話だったとしても
本当に本人はつらいよね。

きっと生まれつき死にたい系なんだよ。

7歳からいじめに遭い、その後肉親からの虐待などですっかり人生が歪んでしまった。もう2度と戻れない。誰も自分を必要としていないのはあの頃と変わってない。首吊りが一番楽みたいだからそろそろ・・・・・・。

一緒に死ぬよ

人生の半分以上、
死にたいなー。死にたいなー。とヌルい死への逃避願望を持ち続けてきた。
最近は口癖になってて、１人で居る時は何気なく口にしてる。

原因は自分の社会不適応な性質。昔から友人もおらず、同級生にも教師にも嫌われ、学校で話す相手はおらず、針のムシロ。
そして、働いてまで、年老いて体が弱り思考力を失い尊厳をなくすまで生きる事に意義も意欲も見いだせない事。やりたい仕事なんて無い事。
つまり、コミュニケーション能力が無く、怠け者という事か。
当然、こんな自分が誰かと結婚できると思わないし、仮にできてもギスギスした家庭になってすぐ破綻するのは見えてる。子供なんて作っちゃダメだろう。
（こども自体はけっこう好きなんだけどね）
これだけ重なると本当に、生きている理由がない。生きている事が不自然だ。
生きているほど、他人が得られたはずのものを浪費し、無駄にするだけだ。

しかしなー。やっぱ社会の目が怖いんだよ。
練炭やるにしても、自宅の駐車場じゃモロだし、
山とかに行ってやるにしても、誰かに発見されてニュースとかなるべ？

マジで一刻も早く国立安楽死センターを作って欲しい。

まぁ、できたらできたでビビって利用しない可能性も大だけど。ｗ
ほんと情けないな漏れ。

生きていくことにエネルギーが欠けてる人っているよね。
努力して乗り越えようとかいうことにそもそも意味を
見出さない人。
無理するな、ぼちぼちやれ、としか言えん。

精神的弱者っていうやつだ。
とてつもなく打たれ弱いわけだよ。
こういう人が生きてくのは難しいな。

今まで友達（今は１人もいないw）、親、ネット友達にも
本音は言った事がないのでカキコさせてください。

ワキガで悩んでる。コンビニでヤンキーや女子高性が逃げるし（泣）
お風呂は毎日二回も入ってるのにさ・・・みんなに嫌われるの恐い。

胃が痛くて下痢ばっかりしてる。１日１〜２時間しか眠れない

子供の頃から苛められっこで毎日泣かされてて包丁を握るようになった。（今は苛めっこ家にいないから持たん）
窓ガラスは今まで３０枚程割っている。素手や蹴りで血だらけになりながらw（学校の強化ガラス割って病院にも直行した）
３番目の兄貴は俺を９年間苛めた主犯だが結婚してやがるのが悔しいw
親父は暴力男だし苛めるの好きな性格なので相談ごとはできない…

３１才引き篭り・・・感情をコントロールできない。いつも恐くておびえてる。胸がかなり苦しい。誰かに抱き締められたいなぁ。さびすぃなぁ

小学生の時から自殺願望はあったけど死ぬのは恐いんだよなぁ。
でもネットの友達が自殺してから死にたい病が再発してる。
俺が死ねばみんな喜ぶだろうなぁ・・・
近所の人や店の人とかが悪口言ってるように聞こえるんだ。
精神病院とかは恐いので全然通った事がありません。

ネットゲームなどではひたすら優しい人格を作ってますが疲れます。

>>232
俺は醜形恐怖だったが、思い切ってプチ整形で克服したよ。
ワキガの手術は考えた？
踏み出す勇気で何とかなるものならしてしまうのが良いと思ったが、どうだろうか。

>>232
こういうの、知ってる？　
ビューティーローズ http://www.w-club1.com/shop/239/h20770/
女性用だけど、類似品はたくさんあるはずだよ。出るもんは仕方ないんだから、
せっかくならバラの香りになろう。ヒッキーでもネット通販なら買えるしさ。

>>225
遅くなっちゃったけど、ありがとう。
相変わらず死にたい日々だけど、なんとか生きてます。

『生きている』ことだけにエネルギー使い果たす日々。
それ以外のことを求められてもなー、なんて他人事のように思う今日この頃。

そもそも、
「死にたいと思ってしまう自分はダメだ」ではなく
「自分に死にたいと思わせる社会や周りがﾀﾞﾒだ」
って考えたっていいと思うよ。社会の許容力が極端に低下してるのは
事実だもん。

あーでも、どちらの考えもかたよれば
自分を破壊するか外界を破壊するかだから同じか。

私も精神に失調をきたしたことあるので
この板の人の気持ちわかるんですよ。あの時は自殺という
手段がある事を知らなかっただけでね。

幸せそうなカップルを見ると
うらやましくて，自分も恋人がほしいとか思う．
でも自分には一生無理だなと思う．
コミュニケーション能力無くて友達も全然いないのにって
将来のこと考えると死にたくなる

勢いで無理して恋人作っても続かないんだよな・・・。
作らない方が生活は平和だ。

だいじょうぶ。
こんなに長い間、みんな死にたいと願って生きてきたんだから、
そのうち死ねるよ。

こんなに願ってるんだから。

死にたい。
寝る直前、今日の仕事でのミスを思い出した。
明朝確認に行く。ほぼミス確定だけど。
もうだめだ。会社は辞めよう。

死にたいっていうか消えたい。骨も残さず消えたい。
ていうか生まれた事実じたい無かったことにしたい。

小４の時に虐められた。担任がろくでもなくて何もしてくれなかった。
小５，６の担任はまだ努力してくれたけど、やっぱ人の心なんてそう変わらないじゃん。
クラスでもずっと浮いてた。本読むの早かったから、クラスの子が私が本読むのを見て
「本当は読んでないんでしょ！」とか言われたり。意味わかんないし。
中学高校は学校や周りに恵まれて楽しかったけど、父（以下DQN）が浮気しやがった。
ママがお金無いお金無いって言って働いてる間に、DQNは女と泊まりに行っていた。
小学生のころからぼんやり思ってたけど、このあたりから明確になった。
元々できちゃった結婚だし、私が出来たせいでママはこのDQNと結婚するハメになったんだ。
私がママの運命を捻じ曲げたんだ。自分で言うのもなんだけどママは綺麗だし、要領もいい。
私が出来なければ、DQNと結婚しなければもっといい人生を送れただろう。
今もDQNはろくでなしだ。遺産相続で欲張ったせいで借金を背負うハメになりそうだし。
元凶の自分が消えれば、ママはもう少しマシな人生を歩めるんじゃないかと思う。
ていうかなんで消防の時に自殺を思いつかなかったんだろう。マジでバカだ。
期待を裏切って結局大学中退しちゃうし。もう消えたい。

生まれてごめんなさい。

あとリア高のころから思ってたけど、老いさばらえるのが本気で嫌なので
２０代のうちに氏ぬ予定です。寿命あと８年。
大したことは出来ないだろうけど別にいいや。

>>232
とりあえず心療内科でも逝け

死ぬタイミング逃した。10代で死ねば良かった。

初めて自殺を思いついた、10歳の時に死ねばよかったんだ。
あれ以来、常に考えることは遺書の文面しかなかった。
もう自殺することが、生きる目標になってる。
なにかあると、｢死ななくちゃ、死ななくちゃ」甘えてるにも程がある。
もう何もなかったことにしたい。
医者に行っても治らないのは、この3年で分かった。
恵まれてる境遇に生まれたのに申し訳ないけど、なかったことにしたい。

初めてここにカキコするわ。
俺は親が共働きで小学入ってすぐ学童保育に入ったんだが、1っこ上の集団から
常にいじめられてた。何度も助けを求めたセン公は「あんたも悪いんだから」
としか言わなかった。

まぁ、その後も小・中学といろんな奴からいじめられたりはしたんだが･･･
今は思えばそれからだな。ずっと「死にたい」と口にしてきたのは。

人の前では言わないようにしてるけど、今でも時々人に聞こえないような声で
つぶやくときがある。でも、なんか死ねなかったんだな。
単に臆病なだけなんだろうけど、「死ぬくらいなら一つ、でかいことかまして
から死んでやろう」(もちろん犯罪って意味じゃないけどな←苦笑)なんてバカ
な夢みたいなこと考え続けてもう19か。

今でも俺は生きてて良かったのか疑問だ。でかいことも何ひとつできず。
友人達に迷惑ばっかかけて鬱になって･･･「死にたい」と口にする毎日。

ごめんよ。今まで迷惑かけた奴ら。本当に、死ねなくて。
死んだほうがマシなんだろうけど、俺、やっぱどうしようもない臆病者なん
だわ。ヘタレなんだわ。自殺が怖いんだわ。

救ってくれる奴がいるなら俺を消してくれ。記憶も、存在も、全部。
本当に、ごめん。

初めてここにカキコするわ。
俺は親が共働きで小学入ってすぐ学童保育に入ったんだが、1っこ上の集団から
常にいじめられてた。何度も助けを求めたセン公は「あんたも悪いんだから」
としか言わなかった。

まぁ、その後も小・中学といろんな奴からいじめられたりはしたんだが･･･
今は思えばそれからだな。ずっと「死にたい」と口にしてきたのは。

人の前では言わないようにしてるけど、今でも時々人に聞こえないような声で
つぶやくときがある。でも、なんか死ねなかったんだな。
単に臆病なだけなんだろうけど、「死ぬくらいなら一つ、でかいことかまして
から死んでやろう」(もちろん犯罪って意味じゃないけどな←苦笑)なんてバカ
な夢みたいなこと考え続けてもう19か。

今でも俺は生きてて良かったのか疑問だ。でかいことも何ひとつできず。
友人達に迷惑ばっかかけて鬱になって･･･「死にたい」と口にする毎日。

ごめんよ。今まで迷惑かけた奴ら。本当に、死ねなくて。
死んだほうがマシなんだろうけど、俺、やっぱどうしようもない臆病者なん
だわ。ヘタレなんだわ。自殺が怖いんだわ。

救ってくれる奴がいるなら俺を消してくれ。記憶も、存在も、全部。
本当に、ごめん。

ごめん、間違って二重カキコしちまった。
本当に、死んだほうがいいな。俺。

36歳の男です。
10代半ばから「死にたい」というか「消えたい」願望にとりつかれました。

物理的な自分の肉体も他人の中に存在する自分に関わる記憶も全てが消え去り、
自分という存在がはじめからこの宇宙には生まれなかったことにしてほしい。

他の人間との友人関係、恋愛関係、肉体関係、仕事関係が良好な状態でも、
可愛いペットがいても、楽しめる趣味があっても、常にそう思ってしまいます。

無意味なスレ汚しで恐縮ですが、ここを見つけた記念に書き込んでみました。

僕はもう４０才をだいぶ過ぎて今まで悪あがきをしてきた
もう充分かなって思っています
なんか疲れただけだし
今は自分で始めた小さいビジネスに失敗中
いろいろ整理をしておかなくちゃ
まあ全部はできないし借金も残っちゃうけど

これもひとつの寿命だろうな

＿＿ノL＿／L＿＿　 　 ／　 　 　＿__　 ＿
　　　　　　　　　　 （__／ /　　 　 ＞　　`'′　￣＼
　・　　　　|＿ヽヽ　　　 / 　　　ノ　 ,ｨ,ﾙl　　　　　　ヽ
　・　　　二|-‐　　　 　/　 　 < ／l/ 　u |ﾊ、 　 　 　 ヽ
　・　　　　　|　　　　 〈　 　 　 ﾚ =､＼　 _メヽ!ヽ!、　　 |
　・　　　ー―┐ヽヽ 　＼　　　|ヽ ｡>_ 　／｡ ﾉ　| ,へ　|
　・　　　 　 　/　 　 　 ／ 　 　 | u/　　 ~U~ ┌ ||ビ|| |
　・　 　 　 ／ 　 　 　/　 　 　 　|/＿_,ヽ＿＿u　|!_ン |＼
　・　　　ー―┐　　〈　　　　　　 |『┴┴┴┴')） |＼　|　 ト､
　・　　　　 ├'′　　 ＼.　　　 　 ヾ========'／ 　 V　 ｜ ,＞ ､
　・　　　　ノ　　　 　 ／ 　 　 　 　 ,＞--― "u 　　　| 　　|//′　`ヽ､
　・　　 　　│　　 　 ＼.　　　　 ／‐/　|＼＿＿___／|＿　 |′
　・　 　　　│　　　　 　>　 　 〈　 / ／|　　　　　 　 | 　 ＼|　　　／
　・ 　　　　│　　　　 /　 　 　 |　 ｌ|　　|　　　　　　 | 　 | |　　　/
　・　　　　　ヽヽ l　 〈　　 　 　 ﾄ、 ||＿_|＿＿＿＿|＿_| |
　・　　　　　　／　　　＼ 　　　 ﾋﾍ |　　┌──‐┐　　　|
　┃　　ー―┐〇　　 　 ＞　　|__ヽ 　　 | l二二二.　　　 |
　┃ 　 　　　/　　　　／ 　 　 　 　 ヽ 　└――┐| 　 　　|
　 ・　　　 ／　　 　 /　 　 　 　 　 ／ヽ　┌─―┘|　　　 ｜

もうむりぽ

さようなら
漢字で書くと
左様なら

>>249
そんなの気にするなって

>>246
おまいは俺か。

>>250
ふむ。うまく行ってても、なぜかそういう考えにとりつかれてるんですか・・。

もうだめぽ。
後悔していることが多すぎる。
だめ人間として生きてゆくしかないな。

生きるというのは辛いことだね。
死ぬことが頭を過ぎる。
自分がどうなっていくのか不安で仕方がない。
うまくいってほしいけど、難しいんだね。
せめて、安らげる場所がほしい。

27才。もう本気で逝きたい。誰か海に付き落としてくれないか？

最近は普通に氏にたいという気持ちと共生してるかんじ。
でも酒のむとやっちゃうかもなー。

いじめを受けて居た頃(小学校低学年)から幼な心に死にたいって思ってた。
今もずっと思ってる。
早く死ねたらいいのに・・・。ポックリ痛みも辛さもない死ねる薬があればいいのに。
相変わらず死にたいと思ってる。こんな人生に蹴りをつけたい。

相当辛い思いしてきたんだね。
でも、辛い気持ちのまま死にたくないよね。
幸せになれるまで必死に生きよう。

いじめで中一の時に死にたいと思った。
死ぬ実行力がなかったために今、生き長らえているだけだと思う。
私は死んでかまわない人間である。

生きるって大変

寝起きの厭世感はいつものことだが
何かもう自分に肉体は必要ないと思う今日この頃。

あたしもとっとと消えたい。死にたい。
でも、死ねる勇気がない。。

いじめで人生観かわった人って多いね。
斯く云う私もそれまでの根明運動好きから根暗ｲﾝﾄﾞｱ派になりました。
精神も生活も変わった。死にたい気持ちはずっとある。
激欝で自殺することしか考えてなかったときに従兄が不慮の死をとげて、葬式やら何やらで考えさせられて、自殺はいけないなと思うようになった。
みんな号泣してたよ。自殺だったら尚更残された人はつらいんだよね。
でも、周りを悲しませないためだけに生きるのもしんどい。 このまま死ぬまで堂堂巡りのぶーちゃんなのかな。
長文ｽﾏｿ。

>>266
根暗運動好きっておもろいね。
それって、運痴じゃないって事でそ？
うらやましいなー。
ジムとか行って体を動かしてみては？
まずは自分ちで踏み台昇降からとか。

あ、根明って書いてあった。スマソ。

>>264
私も。寝起きの気分がとにかく悪い。
「またキツイ現実に目覚めてしまった」という絶望で
動けない感じ。夜に向けて回復するんだけど。

いじめとか、信頼していた人に裏切られるのはきついね。
私は後者。

この前人生計算した。今まで300ヶ月と余生きてきて、70まで
生きるとして400ヶ月以上は生きなくちゃかと。
どうやって時間つぶすか・・・。

27さい。14年間以上は死にたいと思ってる。

広島大学の教育経営学の教授に、盗聴等刷されて、プライバシーをさらし上げられた。
その後早稲田に学士で入ったんだけど、そこでも嫌がらせされた。
どんな嫌がらせかというと性的なことをきょうじゅがほのめかす、。例えば童貞だとか
。そしてわせだもちゅうたいしてしまった。
これからどうすればいいんだろう。　ちなみにその広島の教授は自己愛で不能。かなりやばいタイプ。

虐待受けてました。ﾈｸﾞﾚｸﾄ以外。
昔からずっと死にたかった。五歳の時すで鬱の症状が出てた。
二歳で自傷が始まってた。(指の皮手首まで剥いてた、血だらだら。)
記憶が曖昧だけど多分実父に犯されてる。周りの大人の男性からセクハラも沢山受けた。露出狂にヤられそうにもなった。
実母に椅子で殴られて右腕骨ヒビ、(半年かけて自分で治した)
その後包丁振り上げて馬乗りされて"二度と外に出られない体にしてやるよ!!"
って言われてすんでの所で家から逃げ出して、でも学校で教師数人主催のイジメにあってたから行く場所もなくて
暗くなってから恐る恐る帰ったら両親雁首揃えて仁王立ちしてた

頭が良かった(現IQ150。努力すればなんでも一番だった。全国模試で一位とった事もある。
でも散々親にぶっ飛ばされた。なんで全教科満点じゃないのよ!!!!って)
だからクラスメートに妬まれて中学まで暗黒時代だった
なのに今、友達が頑張れっていう。
これ以上どう頑張れっていうの。もう一生分頑張ったよ、あたし。
今書いた事、ネットで個人が特定出来ないから言える。
頑張れっていう友達には絶対言えない。特に犯されてるかも知れない事なんて。
だからその子は私が甘えてるなんて言う。八方塞がりでもう動けないのにみんな怒るんだ。
こんなんで死にたいって思わない方がおかしい
助けて。もう無理だよ…

２９歳、１６の時から死にたいと思ってる。
親にも死ねと言われた。
３０になるまえに死ぬつもり……。

>>273
今いくつなのか知らんけど、家を飛び出るか自分を殺して我慢するか、
選択肢はその二つしかないのだから自分の意志でどちらか選べ。
そして自分の意志で選んだらもう愚痴るな。

実父に犯されたうんぬんは面と向かって実父がキレるまで問いつめろ。
（一人で向かうのが怖ければコワモテな男友達に手伝ってもらえ）
もし君の思い込みに過ぎ内ない場合は君の逃げ道になるだけだから。

向こうがキレたらこちらも積年の恨みを解放してキレればいいだけ。
ビール瓶で頭でも割ってやれ。反撃の隙を与えないよう本気でやれよ。

そういう無責任な先導はしちゃいかんよ。

>>274
ひどい親だね・・
その言葉が出た前後関係はわからないけど
苦しむあなたを見かねて、つい言ってしまったのか・・

私は親の愛情が唯一のネックだから
そんなこと親に言われたら本当にやばい

思春期の頃はよく母親に死ねって言われてたな
最後らへん慣れちゃった

漏れは勝手に自殺志願者と解釈され、
自殺に使うと思われたもの？を取り上げられたりした。
わけわからん。
別に自殺未遂とかやったりした事もないのだが・・・。

小学生の頃からずーっと生きてるのつらかった。
楽しいこともあったけど、基本的には死にたい。
でも自殺怖いから今まで生き延びてしまった。

いま26歳。30までには死ねたらいいな…。

軽く冗談で『死にたい』ってゆう人は許せんね　あたし本気で死にたいから笑いながら『死にたい』とかゆわれると殺したくなるよ　きっとあたしと同じように思ってる人多いんよね

それを言うなら、一切黙って、ただ確実な手段を実行すべき。

私も30迄に死ぬつもりだった。
今32。結局自殺はできなかったけど、
死ぬこと以外に希望はないな。。。
でも、数は少ないけど、悲しむ人がいるから我慢してます。
でも、他人は自分を助けてくれないし、
自分も自分を救えないなら
死んでもいいのかも、と最近は考えてます。

漏れは職に就いて独立して、家族がそれぞれ落ち着いた後に
決行しようと思ってたのですが、

職に就けてません。ｗ


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　orz

感動して泣いてしまったよ。
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/intro/1093683672/

今15歳。
小2からお母さんが出ていき父、兄二人、父彼女からの虐待。生きてて楽しくないと思ってた。
小4で死にたいと思うようになった。
体中には痣だらけ。
學校へ行くとパンツ一丁で身体検査。
親からはほぼ毎日の様に｢生まなきゃ良かった｣｢お前は阿保だし馬鹿｣｢居ても居ないゴミ｣って言われてます。人間誰デモ幸せになれるってよく言うけどこんな私になれるワケない。そんな出鱈目皆よく言えるなぁと思う

仕事見っけなきゃ。人に会いたく無いんだが今月中には就職活動の状況を報告しろと…
誰とも会わないで電話とかもしないで済む仕事はないかなあ

>>282
笑いながら死にたい〜そんな奴いるの？
その時点で冗談だから別に腹も立たないが

もうだ（ｒｙぽ

生きていくのって痛いです。死に損ないは３０も半ばです。

生きてく辛さを誤魔化せなくてしんどいです。
どこにも心休まる場所なんてないです。

30年近く我慢してきたから､もう許してよ…

小学校〜中学校はｲｼﾞﾒと家庭内暴力の板挟みだったなぁ。。。
行くところがどこにもなくて、逃げ場を必死で探してた。
今でもそのｸｾが残ってる。
漸く少し自立できてきて、いちおー明るく振舞ってるけど、
考え方はﾈｶﾞﾁｳﾞなまま。
まぁ、人生初彼にもやぱーりﾌﾗれ、今えらく独りぼっちで、
そろそろ逝きたいなぁと。ひとりごちｽﾏｿ。

あ・あと、>>287
もし、もまいと出会えたら抱き締めちゃる。

ぁぁもれはなんてめぐまれた環境で暮らして来たんだ・・。
それだのに・・。

orz

死にたいというより、あまりにも過酷な現実なので
このまま衝動的にいつか自殺してしまうのでは？という
不安があって、それが怖い。

こんな狂った世の中に適応するぐらいなら
死んだほうがマシに思えます。

でも死ぬのって怖い・・・・

いいかお前らよく聞けよ。。
人間誰だって死にたいとか死んでしまいたいとか思うんだよ。
お前らだけじゃないぞ。　皆そういう事思うのよ。。
でも、みんな頑張って生きてるんだよ。
お前たちも頑張れ。
今生きてるだろ？　この世に必要の無い人間だったらもう死んでるはずだ。
でも、お前らは今生きてる。生かされているんだよ。
なんとか生きてる。　みんな同じ。。　
生きている事が大事なんだ。
死んでもいい人間だったらもう死んでる。
死のうと思ってもそれができないのは
誰かに必要とされているし、死んではいけない人間だから。
生きる事は皆つらいこと、でも皆生きてる。。

>>299みたいなのって定期的に現れるな。
どうせキリスト教信者だろ？

死ぬのは老いに決着を着けるだけにしろよ。
俺たちは、死ぬために生まれてきた訳じゃねーんだ。

いえ真言宗です。

26歳♂
小一から高三までいじめを受け続けそれ以来人を信じられず、死にたい気持ちも出たが怖くて今まで生きてる。

自分も信じれず、就職しても周りとうまくいかない、ミス続きで自信を無くし二度転職。

今、仕事中だがやる気が全く出ない。事務所にいるのも辛い…死にたいが死にたくもない…苦しい。

ここにいるﾔｼらは宗教では救われないよ。皆金あるか？なければ貯めろ、もしくは上手に盗め。
で、覚醒剤まとめ買いよ。1�`くらいドバーッと大金はたいて。人生最後のでかい買い物だ。
で、試しに耳かき一杯からStartよ。で、少しづつ量を増やしていって最後はオーバードーズ死だ。

あ、その前にｱｲｷｬﾝﾌﾗ〜ｲとか言いながら鳥になれるかもよ。

＞３０４
　覚せい剤売買で捕まったらどう責任とってくれるの？
それに覚せい剤なんか誰に売るの？
そんなの普通の人は買わないよ。
ちなみに覚せい剤は純粋なものはまずお目にかかれない。
たいていは味の素が混ざってるガセネタだよ。知ってた？ｗ

>>306
ﾌﾟ

民族別ＩＱの平均値
アシュケナー系ジユダヤ　　　 　　 　　117
東アジア人 (日本人,韓国人) 　　　　 106
白人 (アメリカ) 　　　　　　　　　　　　100
白人 (イギリス) 　　　　　　　　　　　　100
ヒスパニック (アメリカ) 　　　　　　 89
黒人(白人との混血のアメリカの黒人) 85
黒人（サハラ以南の純粋な黒人) 　　 70

民族別ＩＱの平均値
アシュケナー系ジユダヤ　　　 　　 　　117
東アジア人 (日本人,韓国人) 　　　　 106
白人 (アメリカ) 　　　　　　　　　　　　100
白人 (イギリス) 　　　　　　　　　　　　100
ヒスパニック (アメリカ) 　　　　　　 89
黒人(白人との混血のアメリカの黒人) 85
黒人（サハラ以南の純粋な黒人) 　　 70

>306 逃げろー逃げろーマキバオー！
捕まったらドジ踏んだね、次こそちゃんと買えるといいね、ダヨ。
別に絶対に�`単位じゃなければいけないのではなく、少しづつ買って、打って、それから鳥人になっても吉。

小さい頃から高いとこにに登ると飛び降りたい衝動にかられてた。
なんか別の世界に飛んでいけるような気がして。
それこそ、ｱｲｷｬﾝﾌﾗｰｲってかんじw

現在、27歳。
物心ついた時からずっと「生きてること」が居心地悪くて、
自分の居場所を見つけられずにいた。
鬱病って診断されたのは4年前。
薬で良くなったりもしたけど、ODやって病院送りになったり、
家で首つって意識不明になったり、ちょこちょこ未遂もやっちゃった。
親も友達（数人しかいないけど）もみんな優しいし、
私はきっと、すごく恵まれてるんだろうと思う。
でも、死にたい、消えたいって思えて仕方ない。
私がここにいるのは絶対に間違いなんだ。

上でも何人も書いてたけど、ほんと、消えたいよね。
私なんかいなきゃいい。
死んだら、みんなには私のことなんか忘れてほしい。
最初から私の存在なんかなかったことにしてほしい。

えー…一応普段はそのあたりを超えて死ぬまで生きるかぐらいの漂い加減なんですが。
たまに自殺衝動に駆られるのですが死なないように神様がしてくれてるらしく心でのた打ち回ってはできないうちに収まります。
衝動に駆られるのが実に実現不可能なところっていうか回りに山ほど人のいる職場でね…吊れないし飛び降りは窓も屋上も高層なんでセキュリティかかってるし。
そんな私ですがカキコさせていただきますね。うん、多分積極的に死にたくはないです、今は衝動が30分位前におさまって、漫画喫茶です。

では本題をば。上は読みにくくてｽﾏｿ。
26歳♀です。いちおう契約社員として会社勤め。
幼稚園から高校までいじめられており、いじめられ具合と
友達はその時々でさまざま。
死にたいと思ったのは、中学に入ってね。
自分を守るために他人をいじめてからです。
それまではいじめられてる自分は悪くない、核爆弾が落ちて
きても自分ひとり生き残ってやるよゴルァ！だったのですが、
いじめっ子と同じことしちゃいましてねえ。自分に絶望ですよ。
そして核が落ちてとかする前に自分が死ねば早いんだよ、という
ことにも気づきつつ、高校時代は一番幸せだったので、ノストラダムス
こないかなーいま死ねたらなーと思っていたあほでした。
身を守る手段は常に成績トップでいること。泣かないこと。
親は何があってもいじめに負けてはいけないという信念の持ち主
（二人とも）でしたので、病気でないと休ませてくれない
→月イチで熱出る（今考えると心身症）→ニ、三日休む、が大学まで
続きまして。大学で部活による睡眠不足＆人間関係ストレス+通学
（片道三時間）で完全に壊れてやっとカウンセリングに行きました。
で、卒業後クビになったりして自傷行為と自殺願望で心療内科通院中。
今は薬を飲んでるのでビッグウェーブが来るときのみ死にたくなります。
今日は漫画喫茶で号泣してストレス発散のために来ました。
長文読んで下さった方ありがとう。

毎日会社に行く途中歩道橋を渡って下を見るたびに
｢ここから飛び降りたら死ねるんだろうな…｣と思う。
でも高所恐怖症だから飛び降り自殺は無理ぽorz

歩道橋程度だったら無理ぽだからよしといて正解ぽ

ええ、歩道橋は上手く車にぶつからないとね･･･。
はねられるだけでは氏ねないかもしれませんからねえ。

>315-316
真下には車がｶﾞﾝｶﾞﾝ走ってます。
落ちて無理としても、その直後に来た車が勢いよくはねてくれそう。


なーんて思ってもﾔﾊﾟｰﾘ無理ぽorz

>>317
跳ねた運転手ｻﾝのﾄﾗｳﾏになるからﾔﾒﾚ!

自分の思い通り･望む通りの､完璧な氏に方なんて､中々無いよ
妥協が必要だな…と思う､今日この頃

23♀ﾋｯｷｰもう限界です。ﾋｷ歴は2ヵ月だけどもう生きるのに飽きた。3ヵ月後に楽な方法で逝きます。それまで暇つぶし★

>>319
何ヵ月後　とか言ってる奴で本当に死んだ奴は居ない

さようなら

>>313
お疲れ。今までガンガってきたんだね。(^ ^)
あたたかいミルクでも飲んで、休んでね。

あと、煽りは虫で。

泣けるフラッシュの有名スレをサウンドノベル化

http://www.vector.co.jp/download/file/win95/game/ff275550.html

もう死にたい。

俺は常に「死にたい」と考えている。

７〜８年ぐらい前に、薬の飲み合わせで蕁麻疹ができ、急遽入院することになった。
微熱が続いて身体がだるい、当然食欲もない、そして身体がかゆくて眠れない…
大げさかもしれないけど、このまま治らないんじゃないかと思った。
10日たらずで５キロも痩せたときは、ほんとに焦って「死にたくない」と思った。

人間には生存本能があるから、死を間近にした者は「死にたい」とは考えない。
だから俺は「死にたい＝まだ生きる余裕がある」と考えることにしてる。

おれも10年以上悩み続けたけど、結局悩むことに飽きちゃった。
そっからちょっと吹っ切れた。

なぜか思い出せないんだが小二の頃から死にたいと思っていた。
チョークの粉が毒だと聞けばこっそり持ち帰り、キョウチクトウが毒だと聞けば
こっそり葉っぱを千切ったりした。
とりあえず20歳になったら北海道のどこかの岬から飛ぼうと思っていた。
(冬の北海道なら墜落死、溺死に失敗しても心臓麻痺で逝けると思ったから)

で、これを中学〜大学くらいの間ころっと忘れていた。何だかな。
思い出したのは社会に出て鬱MAXに入ったときだったな……6年ほど前か。
それ以来強弱はあるが死にたい思いはずっとある。
このスレ住人の皆様からすればチンケすぎる話ですまそ。

生きていて良かったことなんか何もない。生まれてこなければ良かったと子供の頃から思ってきた。
親には嘘ばかりつかれて、卑怯なことばかりされた。一番の敵は親だった。
結婚なんてする気はなかった。でも、「いつまでも家に居られると迷惑だ。行かず後家だと近所に
陰口叩かれたら嫌だから、誰でもいいから結婚しろ。」と言われた。気の進まない見合いを続けて
断られなかった人と結婚した。

結婚相手の親もやはり卑怯のカタマリのような人だった。そして、亭主は何も言わない人。面倒だ
から、疲れているから・・・。味方になってくれた事は一度もなかった。期待してもいなかった。

子供は高校生。小中学生の頃は苛められてた。学校やいじめっ子の親や必死で戦った。でも、この
子もウカツだから　つけこまれる所が多かった。それでも良いんだよと、そんなお前をいじめる奴
らが悪いんだと言い続けてきたけど、ものすごく疲れた。
今度は成績不良。やっぱりウカツだから、詰めが甘くて得点できない。今度は先生と面談。どうか
高２に進級させてやってくださいと土下座でもしなくてはいけない。
この子が持ってくる事は辛い事ばかり。いじめも成績も自分のことのように辛い。耐えられない。

いつもいつも自殺したかったけれど失敗が怖くておめおめと今まで生きてきた。
そして、気が付いたら４０過ぎていた。体力もなくなり、外見もさらに酷くなり、ただただ生きて
いる。死なないから生きている。望みは眠るように死にたい。でも、それさえ叶わない。

>>294
>小学校〜中学校はｲｼﾞﾒと家庭内暴力の板挟みだったなぁ。。。
>行くところがどこにもなくて、逃げ場を必死で探してた。
>今でもそのｸｾが残ってる。
私も同じだあ。って思いました。父親からの性的虐待、暴力。
高校に入ったら　高校では親なし子とイジメられ、父親と別れた（離婚）のはいいが
弟から殴られ　母から物干し竿で背中を叩かれ、みみずばれと血で服着るのも痛かった。背中をつけて、
寝ると痛いから横向きかうつ伏せで寝た。母親から強要されてた
整形手術・・・幼稚園のころからやっていて、3度目の17歳の時の
手術で手術中にレイプ。看護婦は苦笑いしながら、部屋を出て行ってしまった。
まぶたには　糸が通っていて動けなかった。
もう、生きていたくない。でも私を必要としてくれる、幼い兄弟がいる。
母は、再婚して2人生んだが子育てをほとんど放棄している。
私がほとんど面倒を見てるし、この子達が好きだから生きていたいけど・・・
時々死にたくなる。今がそう。でも、ここのレスを見ると頑張ろうって
気持ちになる。２ｃｈがなかったら、おかしくなっているか、死んでたと思うよ。
>>299
言いたいことは分かるが　頑張れってのは、キツイかも＾＾；
でも読んでいて元気が出た。なんか泣いてでも生きてやろう！って思えるよ。

19歳で失恋し自殺未遂したとき、体は生き残ったが心が死んだ。
それからもう10年以上、消化試合のように生きている。

おまえら悲惨経験コンテストやってんのか。あ？な？
なんか自慢しているようにしかみえないんだけどな。あ？な？
カミングアウトすると楽にでも慣れるのか
それとも優しい声でもかけられたいのか。あ？な？
ここは所詮ネントなんだからそんなの無理だぞ
つうか話に帯びつけんなっつーーーーーーーの

>>331
いろんなスレで同じようなこと書いてるけど、何か嫌なことがあったのか？

それとも、さびしいの？

>>332
ほっとこ。
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1097585051/l50
↑の管理人さんみたいよ。

>>333
あぁ、なるほど納得。
了解しました。

そうかやっぱりネタなのか
おまえら人間として最低の遊びしてんぞ
いい加減目をさませやああああああああああああああああああああ

もともと厭世観が強くて19歳位からこれから先に楽しいことはそうないだろうなって悟った。
毎日死にたいですね。でも自殺するのは周りに迷惑がかかるので
病死になるよう、ガンになるよう日々努力している。32歳。

発達上の障害を抱えていたんだ。
そんなこととは知らないまま、生きてきたけれど。

幼年期から、ずっと、どこにも馴染めないできた。
いつも、人並に課題をこなせないことを、罵られてきた。
許されることを知らず、安らぎを知らず、生きてきた。
我が身をさげすみながら、世界を呪っていた。
世界なんて、早く滅び去るといい。
ノストラダムスの予言に、期待していたんだ。
小学生のころの話だ。
いまも、何も変わらない。

世界に絶望し、あきらめを抱きながら、
それでも日々は押し寄せるので仕方なく生きている。
この悲哀を共有できる誰かと、友だちになりたい。

生きるのはつらいけど死ぬのは怖い。

生きることなんて隋情だからな。
死ぬまでの暇潰しだよ。
マジでね。

>>328
俺がそういう子供だった・・・。
基本的に、訳分からないうちに色々されてしまう、というパターンでした。
小学時代は他人が狼みたいに怖く見えてました。
小学の６年間苛められたのですが、
いじめによるものか、人間不信が極めて強くなり、
２０代までの人生をつまらないものにしてしまいました。

誰かから愛されたいし、誰かを愛したい。誰かに必要とされたい。
16の時から8年間死んだように生きてきたけど楽しく生きたい。
俺は本当は自殺したくない。人を信じたい。

>>342
自分が薬でらりって書いたのかと思った。

もしかしたらこれが私の本音かもしれない。
でももう何かを望むのって疲れた。
ノストラダムスの予言、私も楽しみに待ってたのにな・・・

>343
>ノストラダムス
ﾅｶｰﾏ
先月の29日にも何か予言してる人がいたから期待しちまったよ……orz

自殺すると生きてる間とは比べ物にならんくらいはてしなく
長ーーーーい苦しみを味わうことになるらしいから苦しくて
も死なずになんとか生き続けられるといいね。
生きていても地獄の人は地獄だけどこのシステムなんとかな
らないもんかしら

心配しなくてもいいよ、天国しかないから。
ヒトラーも天国で暮らしてる。

>>346タン
そうなのれすか？346タンは霊界へ行ってヒトラータンに会ってきたのでつか？

>>347
そうだよ。
宅間もヒトラーもみ〜んな天国。
というか天国しかないからね。

>>348タン
その天国は苦しくないところでつか？

大好きな仲間の中で繰り返し蔑まれ
じわじわと飼い殺されて生きて来た。もうすぐ終わり。

>>349
もちろん、苦しい天国なんてありません。

ずっと死にたいと思ってるから
何処でもまともな人間関係が築けない。
精神科以外の病院は殆ど行かない。
何もかも面倒くさい。

結構同じように思ってる人多いよね。
いっそのことそうゆう人のみでダメ人間と言われます共和国を
作って一緒に暮らせば平和が訪れるだろうか。
人を攻撃しない優しい国が出来るんだろうか

車のナビに天国を登録したいので住所教えて。パスポートは必要？天国が右側通行だったらどうしよう

天国地獄の前に、喜怒哀楽や自意識から解放されたい。
魂から消滅したい。

うつに絶大に効く療法を発見。その名も「アルカイダ療法」

【アルカイダ療法】
精神的に病んだ様子をみせかけて「死にたい」という言葉を
連発している若者を、イラクでイスラム過激派を名乗る武装
集団・アルカイダ組織に人質として拘束させ、心の底から
「生きたい」という言葉をはかせる療法。

http://www.chunichi.co.jp/iraq/041030T1725.html

自殺志願者はイラクへぜひともいくべし!!!

>357
電車に飛び込んだ方がよっぽど迷惑掛けなくてすむじゃん……

いつからもってるなんて忘れたな
一桁ぐらいから持ってたかも

一桁から持ってる。
申し訳ないけど、親を見てたら
生きて行く勇気や希望が持てなくなった。。。

私は物心ついた時から太宰治じゃないけれど、３日に一度は死ぬ事を考えて
夜一人で泣いていました。でも、いじめや虐待もなく友人も沢山いました。
大人になってからちっぽけな自殺未遂は何度かしましたが自傷行為もありませ
ん。両親は喧嘩が多く、今でも問題は色々ありますがどの家庭にもその程度の
ことはあるのでしょう。もう３４歳になってしまいました。

３年前にうつ病になりました。普通は死にたくなるのですが、私は完全に感情がな
くなり、薬を飲んでいたこともあってかそんな事は全く考えず、気力もなくその点に
おいてだけはとても穏やかな時を過ごせました。でも最近波はまだあるものの大
分元気になり、皮肉にまた死にたい病が出てきてしまいました。でも所詮死ぬ勇気
なんてありません。楽に確実に迷惑がかからない死に方なんていろいろ探したけ
ど見つけられません。勇気があれば出刃包丁で首を掻っ切ればいいのですから。

でも、その一方でおかしな事に生きてる限りは精一杯生きなくちゃいけないんだと
思う自分がいて怠けてちゃいけない、甘えてちゃいけない、といつも思います。
私が死にたいのは「逃げ」だと思っています。だから、死なないように、怠けないよ
う、やる事をどんどん入れて忙しくします。主治医からはそんなに頑張らないよう
にと何度も言われますが頑張らないと死にたくなるから仕方がないのです。気持
ちを楽に、と言われても頑固なのでそれも出来ず、どうして柔軟性がないんだろう
と思うことも度々です。

でも、自分が不幸だと思ったことはありません。周囲に恵まれ本当に幸せ者です。
これからもまた死にたくなるのかも知れませんが、なんとか耐えて頑張るつもりで
す。後悔はしたくないからやるだけのことはやります。どういう形で死を迎えるか
はわからないけれど、その直前、まあまあの人生だったな、と思いたいから。
（長文で失礼しました）

もう、充分に生きました。

香田君の無惨な死を目にし、矛盾する様だけど
「あまり恵まれない人生でも生きてるだけで素晴らしいんだ。」という気持ちと
「こんなに、あっけなく死んじゃうんだから俺も、その内…」
という二つの感情が沸き上がってきました。

自殺した人は天国に行けないとかいうけどどうなのかな

消滅したら何も無いと思う。
消滅したいよ。他に望みは無い。

歯が大分すり減った。
そろそろ心身共に終了なんだろう。

３２歳。
５〜６歳ごろから自殺願望があった、お子でした。
海水浴に行って深みに入っていったりして。
９歳のころなぞ、団地の高層の棟から飛び降りたくてたまらなかった。

なんで自殺願望があったんだろう、幼少期に。
両親から大切に育てられてきたのに。
来週、主治医に話すわ。

高いビルにのぼれば、ここから飛び降りたらどうやって自分が死ぬのか瞬時にイメージがわいてくる。ホームで電車が目の前を通り過ぎれば自分が轢かれるのを想像している。妄想っつーよりも軽い幻覚よねぇ〜(^◇^)我にかえった瞬間またやっちゃった…(-_-;)て思う。

あまりにも長い間
死にたいと思いながらだらだら生き続けていたら
最低限の生き方も忘れてきたよ

友達付き合いどころか友達との話し方も
うまく思い出せない

もう生きる事も死ぬ事も出来ないのかも知れない

死にたいという気持は4歳くらいからずっと付きまとっていて、
何度か自殺未遂もした。家庭内暴力、母、兄のうつ病、姉からのイジメ、
同級生からのイジメ、不安恐怖症、、、。

１７位がすごく辛くて、うつ病発生だったけど、当時は
今ほどメンタルヘルスが語られてなくて、誰もヘルプしてくれなかったし
自分でもどうして言いか分からなかった。そのうち、体にも異常をきたして、
入院したりもした。

死にたいとずっと思っていたんだけど、そのうち、
死にたい→死って何？生きるって何？という哲学的な思考に変わってきた。
２０位の頃。その疑問から本を読むようになったし、
その事について長く話の出来る友達にも出会った。

そしたら、苦痛の中にも少し安心できる場所が見つかった気がした。
でもやっぱり一人だったし、辛かった。
友達ってよべる友達は本当に少なかったし、家族とは縁遠いし。

けど、あれからもうすぐ１０年、
今３０代を目の前にして、まだまだいろーんな問題を抱えてるけど、
不思議と死のうっていう気は無くなった。無くなるなんて、思っても居なかった。
４歳からだから２５年間、「死」というものに囚われてきたけど、
そこから抜け出した。自分の中で飽きてしまったのかもしれない。
飽きるのに２５年かかった。
と同時に２５年間、「死ぬ」っていう概念が私の生を支えていた事も
分かった。これからは、「愛」っていう概念で生きていけたら、と思う。
もちろん、愛が何だか、まったくもって分からないけど、これからは、そんな感じで。。

ウチのばあさんは３０年以上前から明日死ぬかもといい続けている。
まだ、ピンピンしているが…もうすぐ９０だ┐(´д｀)┌

身体がガタついてきた。医者行かないから。
人付き合い出来なくて友達居なくなった。
もう居場所は一つもない。
やりたい事やった。
生きていける場所ないの分かった。
心身共に使い果たした。死のう。

俺の周り、>>345みたいな奴しかいねぇよ。
余計死んだほうがましだと思う。

>>371　ホント、長生きしたい人間ってすごいよね。
こんな世界で長生きしたからナンボよ、って思うよ。
死ぬ時は何してても、どうせ死ぬのにさ。

一応、主治医には幼稚園児の頃から自殺願望があったこと、
小学生の時にいじめに遭い、リスカしようとしたら妹に見つかったこと、
２日前に首をくくったら妹バレしたことを話してきました。

罪悪感がループしちゃうから、絶対に自殺はだめだよって言われた。
でも、死にたいよ(つД`)･ﾟ･誰か、殺してよ(つД`)･ﾟ･